Абсурдопедия - Вклад [ru]

Хлеб

2009-08-22T16:19:11Z

195.149.90.72:

{{q|Будешь кушать хлеб и булку – будет моск зохаван [[Ктулху]]!|Предками драная мудрость народная|Хлеб}}

'''Хлеб''' (в древних рукописях инопланетян иногда ''"хлеп"'') - представляет собой бесцветную жидкость леопардовой окраски, имеющую резкий привкус свободы.

== Несколько фактов о хлебе ==

Вопреки мнению, что хлеба не бывает, хлеб бывает. (Мнение хлеба по этому поводу неизвестно)

Хлеб был открыт первыми [[поселенцы|поселенцами]] во времена первых поселенцев и использовался для проведения гладиаторских боев. Пищевая [[ценность]] хлеба была открыта значительно позднее.

Хлеб, по грубым оценкам некоторых [[забияка|забияк]] составляет 100% от общепланетарного объёма хлеба. Хлеб кардинально отличается от [[ветровка|ветровок]], объём которых в свою очередь составляет -0.03% от общего объёма хлеба. (Более точные оценки будут произведены позднее вон там, слева)

Хлеб помогает строить дома - строители используют его как ботинки, и во время строительства воруют его друг у друга с ног, что придаёт им жизненной силы и бодрости.

Непревзойдённые мастера своего дела называют хлеб ''"нулевой [[картофель|картошкой]]"'' или ''"минус первым [[пиво|пивом]]"''.

Доподлинно известно,что [[Ленин]] частенько лепил из хлеба предметы первой необходимости. В голодный год,уже по другой необходимости,эти предметы съедались.

Пословица "Хлеб — всему голова" порождает бесконечную [[рекурсия|рекурсию]], поскольку в таком случае хлеб является головой самому себе. Яркий пример тому - [[Колобок|ХБИ-18(К)]] (Хлебо-Булочное Изделие №18 ([[Колобок]])).

== Мнения кинологов о хлебе ==

''"[[Голова]] - всему хлеб"'' - эти слова принадлежат великому Венесуэльскому пастуху [[Миклухо Маклауд|Миклухо Маклаю]], младшему свёкру [[Барклай-де-Толли|Барклая-де-Толли]].

''"Кто к нам с хлебом придёт, тот нам хлеба и нарежет"'' - подумал один раз Альберт Микроволновович Тюхтя, спозаранку закусив [[Подмышка|подмышкой]] [[стремянка|стремянку]].
[[Категория:Химия]]
{{Кулинария}}
[[cs:Problém neustále tvrdého chleba]]
[[da:Brød]]
[[de:Brot]]
[[en:Bread]]
[[es:Pan]]
[[fi:Leipä]]
[[fr:Pain]]
[[it:Pane]]
[[ja:パン]]
[[nl:Boterham]]
[[no:Brød]]
[[pl:Chleb]]

РљРёС‚С

2009-08-08T03:50:17Z

195.149.90.72:

{{q|РљРёС‚С - это наше РљРёС‚С|РљРёС‚С|РљРёС‚С}}
{{q|РљРёС‚С — bРљРёС‚С|фанаты|РљРёС‚С}}
{{q|Писать РљРёС‚С - неправильно. Надо писать РљРёС‚С|Безумные учёные|РљРёС‚С}}
{{q|РьљРьёСь‚Сь|Зянон_Пазьняк|РљРёС‚С}}
{{q|Даешь, батенька, РљРёС‚С!|Ленин| элРљРёСификацию [[СССР|РљРёССР]]}}
{{q|Даю ДнепроРљРёС‚С, дарагой!|Сталин| строительство первой гидроэлРљРёСостанции на Днепре}}
{{q|Ничего, потребитель схавает.|IBM|РљРёС‚С}}
{{q|Нельзя выносить вечером РљРёС‚С из дому, иначе будет РљРёС‚С.|Народное суеверие|РљРёС‚С}}
{{q|Страницы с названием «РљРёС‚С» не существует. Создать страницу|Википедия|РљРёС‚С}}
'''РљРёС‚С''' (от чатланского слова «Ку», что переводится как «РљРёС‚С») — интернациональное слово, смысл которого остаётся загадкой.

== Теории о значении и происхождении этого слова ==
[[Изображение:Rloh.jpg|thumb|'''РљРёС‚С'''. Реконструкция по теории [[Бромштейн|Бромштейна]]]]

* Большое количество прописных букв в данном слове позволяет предположить, что это какая-то аббревиатура на мёртвом языке [[шумеры|шумеров]]. Однако все попытки (целых 3!) расшифровать эту аббревиатуру [[успех]]ом не увенчались.

* Вторая популярная версия (Её придерживаются целых 8,5 человек) — что это слово из [[язык Ктулху|языка Ктулху]] и обозначают город-побратим [[Р'льех]]а. Однако, когда приверженцы этой теории пришли к [[Ктулху]] и крикнули ему это слово, его пресс-секретарь заявил: «Мистер Ктулху на иврите не понимает» и прогнал смелых экспериментаторов.

[[Изображение:half.jpg|left|thumb|134px|0,5 учёных исследует '''РљРёС‚С''']]
* Ещё одну популярную теорию создали 8,5 приверженцев второй теории сразу после того, как вернулись домой. Согласно этой теории, '''РљРёС‚С''' — слово из [[Иврит]]а. Однако, стоило им опубликовать свою теорию, как президент [[Израиль|Израиля]] заявил, что отныне публикация этой теории будет считаться ещё более тяжким преступлением, чем отрицание [[локалхост]]а.

После этого среди исследователей этого вопроса разгорелись дебаты, и потушить их пока не удалось.

== Технические хар-чки РљРёС‚С ==
y`уC╣h6л╣N╘Ў6╝`'�1i'ЦЙ░┘▒вуGЧV~�=┘╣┤R│▓█╡═oЧ�щсц┬▒╠U▓eOA,Х��є�ЪД╫nп^]7брЕ┼!Рэ.Ъ┤ф▄3R╥jИ╒жЫ╗м╓J+C��YS╥znОiї|iН<│mгЫF:5V�▄╞Х&йD░╙▓pюQж��·┼l2░║]┘╠]м╦Ц.■П�у^■c5:фS�A2├фвг╥╞Xб щ�K4ўa�T�Л?┴·■┴{╕�хywH ▀┴П,%╪Кxm╠ФK▓SМї`RєйgБ[Ў� ��Ы�И`─╡▐zжa─щж~вK�╛/М.W╜х.Сc╚╙╓╛┌╛й&�┤lh! /�О&��О╔Ы�T�y┴ЧV√W>ёд╡ш╫ЪьRбж>�╥&К�п╟╖ ╣-�`%L¤ Цr┼;,╔<эИbТ╧J▌э�фэ█�&VЇЁя┐╘l▄▄jЎ╩╣j+∙,їeьm└╓∙лVГ�█╦ZНy}L┌у╞�v|М�I█Т╕╪╓└ыI╬Мffk.√д╝фKЎ$Ъ╠R╢i!.PЛZ╠Д� ╚FFp-�╪7дFц)L█Р3!�┼ЬJv�NЪPXRї╕Т┤╒М╣┌╓▐s [эD�~K0х�жю╛�┤Х,№╡KЬz`├Iкнh─е�>-м�l��вw╗�╟к]J▐─#Й�]kАhLH╟�ЕU�ЫуJ[&O�и�Q=3%ФЎв�}5╬��ЁR╣��╒ ЪфjЄ▓╤XГ`_H█▒Х,БГ�Я-#9▄8ut�B╧╚щ8б$Ў\вО� U╕ЗП@▒�─╨╧╩[│ZмЪ▐�╤Р]OбvO╙A/Y�┤�UЇVЁ╛hИЪ�fzС�6╓у�F6МФkв▄╩j�╜0╟▌в�E║!анUfи2 lЙ ░║8�;"?╤╗Q!╥6�g$�ЕеЙ╟2Jг║^╔�м�МТм_"u╣╔у^ZрРR%╨;�║╟}!\uРЕ$JЧe╩ХЁ═^═╣3вN╗▓tшvЛGK��Ы█ч�┼Р┐▓^7�╔V╛aє∙Е╟Ъ╠N╕╥┌╜ЄvPk[v_╦�;D6ёQ┌E�Гй�C9,*�■╣D,99╔┬Z@;ХЗ�8√dl╡ydЗ{Zkk7~IY#▒╫·<┘QgI■▐чО GЪж╤╞{��2Ъgр�ч╤:уqS╗^ F�`�^о�Фжї╡ф└bЭМ╜є╥#�q╠п~█]Сbх�/b ╠0
Именно так некоторые ученые представляют РљРёС‚С на [[Язык Ктулху|Записях Ктулху]]

== Теории о значении этого слова, без происхождения ==
[[Изображение:Omega84.jpg|right|thumb|200px|'''РљРёС‚С-ограф'''. Прибор для обнаружения '''РљРёС‚С'''. Экспериментальная модель. Не работает. Предположительно виновата уборщица, сушившая на приборе половую тряпку.]]Пока дебаты горят, мы рассмотрим теории, не затрагивающие происхождение слова '''РљРёС‚С''', а пытающиеся объяснить его значение:

* Во-первых, некоторые [[товарищ]]и считают, что '''РљРёС‚С''' — это искажённое слово '''«[[Фхтагн]]!»'''. Против этой теории, однако, свидетельствует тот факт, что Фхтагн — не РљРёС‚С.

* Во-вторых, некоторые учёные считают, что '''РљРёС‚С''' — это имя двоюродного брата [[Ктулху]]. Однако против это теории свидетельствует тот факт, что, во-первых Фхтагн — не РљРёС‚С, во-вторых, РљРёС‚С — это РљРёС‚С, а в-третьих — у [[Ктулху]] не было двоюродных братьев.

* В-третьих, есть теория, что РљРёС‚С на языке эскимосов значит [[Ктулху]], но эта теория неверна по двум причинам: во-первых, РљРёС‚С — это РљРёС‚С, а во-вторых, Ктулху зохаваит фсех!

== Теории о происхождении этого слова, без значения ==

Лингвист из Че Хии А.Б.Вгдежзик на днях высказал предположение, что '''РљРёС‚С''' представляет собой первое слово праязыка, отцом которого будет язык нигадяеф, подготовка к началу формировании которого заканчиватся в настоящее время.

== Применение РљРёС‚С и его производных в народном хозяйстве ==
'''''Nota Bene'''''! Так как род слова РљРёС‚С не определён, то возможно, название статьи следует читать, как '''РљРёС‚С и её производных в народном хозяйстве'''.
----
{{совет|Не стоит пытаться произнести слово РљРёС‚С. Некоторые считают, что РљРёС‚С читается как ''рльрёсс'', но это в корне не верно. Не следует забывать, что буквы '''љ''' не существует и прочитать её нормальный человек не может И не забудьте: '''[[Фхтагн]] - не РљРёС‚С'''}}

[[Изображение:Rloh2.jpg|left|thumb|'''РљРёС‚С''' по мнению учёного № 4 из 8,5 учёных]]
* Эксперименты над РљРёС‚С дали [[жалкие людишки|людям]] такие вещи, как [[Штопор]], [[Инфернет]] и [[гей-бомба]], которые, впрочем, не работают. Но выглядят здорово!
Во-вторых, если записать слово РљРёС‚С в какой-нибудь другой кодировке, то получится слово '''п п╦я┌я''', а это наверняка тоже что-то значит.
* И самое главное, из-за этого слова 8,5 учёных снова нашли себе занятие и достойную заработную плату.
* В свою очередь слово '''п п╦я┌я''', признаное производной слова '''РљРёС‚С''', играет очень важную роль в [[математика|математике]]. Дело в том, что если его записать ввиде [[hex-code|процентов, циферек и буковок]], то получится: ''«%d0%a0%d1%99%d0%a0%d1%91%d0%a1%e2%80%9a%d0%a1»'', а это что-нибудь да значит.

=== РљРёС‚С и мировые религии ===
В различных мировых религиях встречаются упоминания про РљРёС‚С, например:
* Некоторые учёные считают, что [[Иисус Христос]] — всего лишь искажённое слово РљРёС‚С.
* Совершенно точно известно, что многие члены культа [[Ктулху]] возвели РљРёС‚С в один ранг со словом [[Фхтагн]]!
* [[Ахмуд Мухмадинеджад]] некоторое время назад обнаружил в [[Коран]]е зашифрованное слово РљРёС‚С. Это так его поразило, что он поклялся перестать пить [[самогонка|самогонку]] перед чтением Корана.
* Исследователи пришли к выводу, что [[Будда]] появился не из [[Лотос]]а, как многие думают, а из РљРёС‚С

=== РљРёС‚С и объективная(объектная) реальность ===
(см. [[Объективная реальность]] для дополнительной информации)

* РљРёС‚С, как было показано выше имеет важное практическое значение. Однако воздействие его на [[объективная реальность|объективную реальность]], [[материальный мир]] и прочую лабуду остаётся изученной ещё меньше, чем '''РљРёС‚С''' (Иными словами изучен в отрицательную сторону).

* Одной из самых известных последствий '''РљРёС‚С''' является появление [[лист Мебиуса|Листа Мебиуса]] и [[Бутылка Клейна|Бутылки Клейна]].

* Согласно Институту здравоохранения '''РљРёС‚С''' служит основанием в фундаменте [[Дом-2|Дома-2]].

=== Теории заговора и непонятки ===
* Существуют люди, уверенные, что '''РљРёС‚С''' — коварный заговор империалистов из [[IBM]]. Это подтверждает тот факт, что в переводе с кодировки ibm855 в кодировку ibm866 слово '''РљРёС‚С''' звучит как '''љыЉЉ''', а это что-нибудь да значит.

== Наука и РљРёС‚С ==
=== Математическое обоснование РљРёС‚С ===
[[Изображение:FRRSDF.jpg|right|thumb|162px|8,5 учёных разворачивают полевую лабораторию для изучения '''РљРёС‚С'''.]]
По мнению нескольких [[авторитет]]ных математиков '''РљРёС‚С''' состоит из двух частей: [[метахондрия|Метахондрии]] и [[квадратный корень|квадратного корня]].

Если с квадратным корнем проблем не возникает, то насчёт метахондрии мнения авторитетных математиков расходятся.
Первые считают, что метахондрия описывается формулой <math>(a+z)^2-(a-z)^3</math>, другие же считают, что формулой <math>-(a-z)^3+(a+z)^2</math>. Это и послужило поводом к многочисленным спорам и стала поводом к началу [[Рабство|Гражданской войны в Америке]].

=== Тибетские экспедиции советских РљРёС‚С-оведов ===

==== Первая экспедиция ====
[[Изображение:regfa.jpg|left|thumb|150px|Советские РљРёС‚С-ологи за работой на дешевом китайско-тибетском оборудовании]]

{{Совет|'''Как это было (По рассказу очевидца)''' В это самый момент Персиков сказал: "Твою мать!". Я испугался, подумав, что что-то с моей матерью. Запаниковав, я пролил кофе на клавиатуру. Увидив это, Петрович умер от сердечного приступа, хотя и остался жив. Мы все перепугались, а эта штука взорвалась|noheader=1}}
в 1936 году группа учёных во главе с [[профессор Персиков|профессором Персиковым]] отправилась изучать РљРёС‚С. Прибыв на Тибет, они сразу столкнулись с серьёзной проблемой. У них не было компьютеров. То, что компьютеров ещё не было вообще, не заставило учёных отказаться от своих намеряний работать на них. Тогда они купили один у [[безумные учёные|безумных учёных]].
[[Изображение:komoka.jpg|left|thumb|Последствия аварии в Тибете]]
Сначала всё шло просто прекрасно. Учёные пили кофе и весело болтали целые пять минут. Потом проснулся Персиков и сказал:
"А идите-ка вы все работать." Но никто не хотел работать и все хотели, чтобы случилось чудо и не надо было работать...
И тут случилось чудо: произошла авария и все погибли.

==== Вторая экспедиция ====
Вторая экспедиция состоялась чисто случайно в 1843 году. Вторая Бабруйская Мотострелковая Дивизия должна была ехать на фронт, но машинист их [[бронепоезд|бронепоезда]] был пьян и увез их в [[Тибет]].

Во время пребывания данных товарищей на территории Тибета были изобретены многие интересные штуки, особенно способ получения самогона из снега. Некоторые уверены: Это и есть РљРёС‚С.

== Новый виток в развитии РљРёС‚С-логии ==
[[Изображение:Kegell.jpg|right|thumb|192px|это не фаллические символы, а вполне детальная и достоверная (не менее достоверная, чем другие) реконструкция '''РљРёС‚С''']]В 1999 году, привлеченные запахом дыма от не на шутку разгоревшихся дебатов между 8,5 учёными и их опонентами (Сторонниками аббревиатурной теории), к месту споров прибыли [[Урюпинск]]ие пожарные.

Командир пожарного расчёта тоже увлёкся этимологией слова '''РљРёС‚С''' и предложил альтернативную теорию. По его мнению '''РљРёС‚С''' — это продвинутая расска инопланетян, которые создали [[земля|Землю]], так же [[вода|Воду]]. Однако автор этой теории был освистан тухлыми яйцами и закидан научным сообществом.

Однако проблема РљРёС‚С-а решена не была. И исследования продолжились.

== Авторский взгляд на теорию РљРёС‚С ==
Автор, будучи беспристрастным и непричастным к исследованию неожиданно получил откровение. Однажды он попытался найти в абсурдопедии слово [[Киты]], но это ему не помогло. Тогда он попытался найти слово Кит, убрав то, что считал буквой Ы из адрессной строки и '''О ЧУДО!!!''' Он увидел слово '''РљРёС‚С'''.

Тогда автор ушёл в монастырь [[Шао-Хрень]] и попытался понять, что это: [[божественное проведение]] или последствие [[радиация|радиации]].

==РљРёС‚С в художественных произведениях==
* В литературе:
{{цитата|Двадцать тысяч РљРёС‚С под водой|[[Жюль Верн]]}}
{{цитата|За миллиард РљРёС‚С до конца света|[[Братья Стругацкие]]}}
* В песнях:
{{цитата|Миллион, миллион, миллион алых РљРёС‚С…|[[Пугачёва, Алла Барбарисовна|Алла Пугачёва]]}}
{{цитата|Белые РљРёС‚Сы|[[Юра Шатунов]]}}

== Знаете ли вы, что… ==
…У слов РљРёС‚С и [[СЋС́вЌРСЊ]] разные корни?

…РљРёС‚С — это не только РљРёС‚С, но и РљРёС‚С, а так же целый РљРёС‚С РљРёС‚С?

…Не стоит осквернять РљРёС‚С, иначе попадешь в [[Р'лайх|Р'лайх]], а уж там-то пощады точно не будет!?

…Если РљРёС‚С разъединить с РљРёС‚С, то мы все погибнем?

…На строительство макета РљРёС‚С правительство [[Украина|Украины]] выделила 100.000 γ-€ ([[Гамма-Евро]]), хотя макеты строились из фанеры, собранной на свалке. Хотя возможно министр финансов что-то не договаривает.

…На РљРёС‚С непосредственно влияет коэффициэнт халатности халата.

== Примечания ==

*Если '''РљРёС‚С''' а не '''п п╦я┌я''' записать в виде процентов, циферек и буковок, то тоже получится: «%d0%a0%d1%99%d0%a0%d1%91%d0%a1%e2%80%9a%d0%a1», а это что-нибудь да значит. Но я вам этого не говорил.
*Если в Яндексе ввести [[РљРёС‚С]], то первая ссылка укажет на [[Брэд Питт|Брэда Питта]]. А Гугль вернет вас обратно.
{{СИКОР}}

{{Featured}}
{{Статья-покровитель| before = [[Реклама]] | years= [[8 декабря]] [[2007]] (шесть минут)| after= [[99,9%|99,9% читателей]]}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Лингвистика]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Статьи СИКОР]]

РљРёС‚С

2009-08-08T03:33:49Z

195.149.90.72:

{{q|РљРёС‚С - это наше РљРёС‚С|РљРёС‚С|РљРёС‚С}}
{{q|РљРёС‚С — bРљРёС‚С|фанаты|РљРёС‚С}}
{{q|Писать РљРёС‚С - неправильно. Надо писать РљРёС‚С|Безумные учёные|РљРёС‚С}}
{{q|РьљРьёСь‚Сь|Зянон_Пазьняк|РљРёС‚С}}
{{q|Даешь, батенька, РљРёС‚С!|Ленин| элРљРёСификацию [[СССР|РљРёССР]]}}
{{q|Даю ДнепроРљРёС‚С, дарагой!|Сталин| строительство первой гидроэлРљРёСостанции на Днепре}}
{{q|Ничего, потребитель схавает.|IBM|РљРёС‚С}}
{{q|Нельзя выносить вечером РљРёС‚С из дому, иначе будет РљРёС‚С.|Народное суеверие|РљРёС‚С}}
{{q|Страницы с названием «РљРёС‚С» не существует. Создать страницу|Википедия|РљРёС‚С}}
'''РљРёС‚С''' (от чатланского слова «Ку», что переводится как «РљРёС‚С») — интернациональное слово, смысл которого остаётся загадкой.

== Теории о значении и происхождении этого слова ==
[[Изображение:Rloh.jpg|thumb|'''РљРёС‚С'''. Реконструкция по теории [[Бромштейн|Бромштейна]]]]

* Большое количество прописных букв в данном слове позволяет предположить, что это какая-то аббревиатура на мёртвом языке [[шумеры|шумеров]]. Однако все попытки (целых 3!) расшифровать эту аббревиатуру [[успех]]ом не увенчались.

* Вторая популярная версия (Её придерживаются целых 8,5 человек) — что это слово из [[язык Ктулху|языка Ктулху]] и обозначают город-побратим [[Р'льех]]а. Однако, когда приверженцы этой теории пришли к [[Ктулху]] и крикнули ему это слово, его пресс-секретарь заявил: «Мистер Ктулху на иврите не понимает» и прогнал смелых экспериментаторов.

[[Изображение:half.jpg|left|thumb|134px|0,5 учёных исследует '''РљРёС‚С''']]
* Ещё одну популярную теорию создали 8,5 приверженцев второй теории сразу после того, как вернулись домой. Согласно этой теории, '''РљРёС‚С''' — слово из [[Иврит]]а. Однако, стоило им опубликовать свою теорию, как президент [[Израиль|Израиля]] заявил, что отныне публикация этой теории будет считаться ещё более тяжким преступлением, чем отрицание [[локалхост]]а.

После этого среди исследователей этого вопроса разгорелись дебаты, и потушить их пока не удалось.

== Технические хар-чки РљРёС‚С ==
y`уC╣h6л╣N╘Ў6╝`'�1i'ЦЙ░┘▒вуGЧV~�=┘╣┤R│▓█╡═oЧ�щсц┬▒╠U▓eOA,Х��є�ЪД╫nп^]7брЕ┼!Рэ.Ъ┤ф▄3R╥jИ╒жЫ╗м╓J+C��YS╥znОiї|iН<│mгЫF:5V�▄╞Х&йD░╙▓pюQж��·┼l2░║]┘╠]м╦Ц.■П�у^■c5:фS�A2├фвг╥╞Xб щ�K4ўa�T�Л?┴·■┴{╕�хywH ▀┴П,%╪Кxm╠ФK▓SМї`RєйgБ[Ў� ��Ы�И`─╡▐zжa─щж~вK�╛/М.W╜х.Сc╚╙╓╛┌╛й&�┤lh! /�О&��О╔Ы�T�y┴ЧV√W>ёд╡ш╫ЪьRбж>�╥&К�п╟╖ ╣-�`%L¤ Цr┼;,╔<эИbТ╧J▌э�фэ█�&VЇЁя┐╘l▄▄jЎ╩╣j+∙,їeьm└╓∙лVГ�█╦ZНy}L┌у╞�v|М�I█Т╕╪╓└ыI╬Мffk.√д╝фKЎ$Ъ╠R╢i!.PЛZ╠Д� ╚FFp-�╪7дFц)L█Р3!�┼ЬJv�NЪPXRї╕Т┤╒М╣┌╓▐s [эD�~K0х�жю╛�┤Х,№╡KЬz`├Iкнh─е�>-м�l��вw╗�╟к]J▐─#Й�]kАhLH╟�ЕU�ЫуJ[&O�и�Q=3%ФЎв�}5╬��ЁR╣��╒ ЪфjЄ▓╤XГ`_H█▒Х,БГ�Я-#9▄8ut�B╧╚щ8б$Ў\вО� U╕ЗП@▒�─╨╧╩[│ZмЪ▐�╤Р]OбvO╙A/Y�┤�UЇVЁ╛hИЪ�fzС�6╓у�F6МФkв▄╩j�╜0╟▌в�E║!анUfи2 lЙ ░║8�;"?╤╗Q!╥6�g$�ЕеЙ╟2Jг║^╔�м�МТм_"u╣╔у^ZрРR%╨;�║╟}!\uРЕ$JЧe╩ХЁ═^═╣3вN╗▓tшvЛGK��Ы█ч�┼Р┐▓^7�╔V╛aє∙Е╟Ъ╠N╕╥┌╜ЄvPk[v_╦�;D6ёQ┌E�Гй�C9,*�■╣D,99╔┬Z@;ХЗ�8√dl╡ydЗ{Zkk7~IY#▒╫·<┘QgI■▐чО GЪж╤╞{��2Ъgр�ч╤:уqS╗^ F�`�^о�Фжї╡ф└bЭМ╜є╥#�q╠п~█]Сbх�/b ╠0
Именно так некоторые ученые представляют РљРёС‚С на [[Язык Ктулху|Записях Ктулху]]

== Теории о значении этого слова, без происхождения ==
[[Изображение:Omega84.jpg|right|thumb|200px|'''РљРёС‚С-ограф'''. Прибор для обнаружения '''РљРёС‚С'''. Экспериментальная модель. Не работает. Предположительно виновата уборщица, сушившая на приборе половую тряпку.]]Пока дебаты горят, мы рассмотрим теории, не затрагивающие происхождение слова '''РљРёС‚С''', а пытающиеся объяснить его значение:

* Во-первых, некоторые [[товарищ]]и считают, что '''РљРёС‚С''' — это искажённое слово '''«[[Фхтагн]]!»'''. Против этой теории, однако, свидетельствует тот факт, что Фхтагн — не РљРёС‚С.

* Во-вторых, некоторые учёные считают, что '''РљРёС‚С''' — это имя двоюродного брата [[Ктулху]]. Однако против это теории свидетельствует тот факт, что, во-первых Фхтагн — не РљРёС‚С, во-вторых, РљРёС‚С — это РљРёС‚С, а в-третьих — у [[Ктулху]] не было двоюродных братьев.

* В-третьих, есть теория, что РљРёС‚С на языке эскимосов значит [[Ктулху]], но эта теория неверна по двум причинам: во-первых, РљРёС‚С — это РљРёС‚С, а во-вторых, Ктулху зохаваит фсех!

== Теории о происхождении этого слова, без значения ==

Лингвист из Че Хии А.Б.Вгдежзик на днях высказал предположение, что '''РљРёС‚С''' представляет собой первое слово праязыка, отцом которого будет язык нигадяеф, подготовка к началу формировании которого заканчиватся в настоящее время.

== Применение РљРёС‚С и его производных в народном хозяйстве ==
'''''Nota Bene'''''! Так как род слова РљРёС‚С не определён, то возможно, название статьи следует читать, как '''РљРёС‚С и её производных в народном хозяйстве'''.
----
{{совет|Не стоит пытаться произнести слово РљРёС‚С. Некоторые считают, что РљРёС‚С читается как ''рльрёсс'', но это в корне не верно. Не следует забывать, что буквы '''љ''' не существует и прочитать её нормальный человек не может И не забудьте: '''[[Фхтагн]] - не РљРёС‚С'''}}

[[Изображение:Rloh2.jpg|left|thumb|'''РљРёС‚С''' по мнению учёного № 4 из 8,5 учёных]]
* Эксперименты над РљРёС‚С дали [[жалкие людишки|людям]] такие вещи, как [[Штопор]], [[Инфернет]] и [[гей-бомба]], которые, впрочем, не работают. Но выглядят здорово!
Во-вторых, если записать слово РљРёС‚С в какой-нибудь другой кодировке, то получится слово '''п п╦я┌я''', а это наверняка тоже что-то значит.
* И самое главное, из-за этого слова 8,5 учёных снова нашли себе занятие и достойную заработную плату.
* В свою очередь слово '''п п╦я┌я''', признаное производной слова '''РљРёС‚С''', играет очень важную роль в [[математика|математике]]. Дело в том, что если его записать ввиде [[hex-code|процентов, циферек и буковок]], то получится: ''«%d0%a0%d1%99%d0%a0%d1%91%d0%a1%e2%80%9a%d0%a1»'', а это что-нибудь да значит.

=== РљРёС‚С и мировые религии ===
В различных мировых религиях встречаются упоминания про РљРёС‚С, например:
* Некоторые учёные считают, что [[Иисус Христос]] — всего лишь искажённое слово РљРёС‚С.
* Совершенно точно известно, что многие члены культа [[Ктулху]] возвели РљРёС‚С в один ранг со словом [[Фхтагн]]!
* [[Ахмуд Мухмадинеджад]] некоторое время назад обнаружил в [[Коран]]е зашифрованное слово РљРёС‚С. Это так его поразило, что он поклялся перестать пить [[самогонка|самогонку]] перед чтением Корана.
* Исследователи пришли к выводу, что [[Будда]] появился не из [[Лотос]]а, как многие думают, а из РљРёС‚С

=== РљРёС‚С и объективная(объектная) реальность ===
(см. [[Объективная реальность]] для дополнительной информации)

* РљРёС‚С, как было показано выше имеет важное практическое значение. Однако воздействие его на [[объективная реальность|объективную реальность]], [[материальный мир]] и прочую лабуду остаётся изученной ещё меньше, чем '''РљРёС‚С''' (Иными словами изучен в отрицательную сторону).

* Одной из самых известных последствий '''РљРёС‚С''' является появление [[лист Мебиуса|Листа Мебиуса]] и [[Бутылка Клейна|Бутылки Клейна]].

* Согласно Институту здравоохранения '''РљРёС‚С''' служит основанием в фундаменте [[Дом-2|Дома-2]].

=== Теории заговора и непонятки ===
* Существуют люди, уверенные, что '''РљРёС‚С''' — коварный заговор империалистов из [[IBM]]. Это подтверждает тот факт, что в переводе с кодировки ibm855 в кодировку ibm866 слово '''РљРёС‚С''' звучит как '''љыЉЉ''', а это что-нибудь да значит.

== Наука и РљРёС‚С ==
=== Математическое обоснование РљРёС‚С ===
[[Изображение:FRRSDF.jpg|right|thumb|162px|8,5 учёных разворачивают полевую лабораторию для изучения '''РљРёС‚С'''.]]
По мнению нескольких [[авторитет]]ных математиков '''РљРёС‚С''' состоит из двух частей: [[метахондрия|Метахондрии]] и [[квадратный корень|квадратного корня]].

Если с квадратным корнем проблем не возникает, то насчёт метахондрии мнения авторитетных математиков расходятся.
Первые считают, что метахондрия описывается формулой <math>(a+z)^2-(a-z)^3</math>, другие же считают, что формулой <math>-(a-z)^3+(a+z)^2</math>. Это и послужило поводом к многочисленным спорам и стала поводом к началу [[Рабство|Гражданской войны в Америке]].

=== Тибетские экспедиции советских РљРёС‚С-оведов ===

==== Первая экспедиция ====
[[Изображение:regfa.jpg|left|thumb|150px|Советские РљРёС‚С-ологи за работой на дешевом китайско-тибетском оборудовании]]

{{Совет|'''Как это было (По рассказу очевидца)''' В это самый момент Персиков сказал: "Твою мать!". Я испугался, подумав, что что-то с моей матерью. Запаниковав, я пролил кофе на клавиатуру. Увидив это, Петрович умер от сердечного приступа, хотя и остался жив. Мы все перепугались, а эта штука взорвалась|noheader=1}}
в 1936 году группа учёных во главе с [[профессор Персиков|профессором Персиковым]] отправилась изучать РљРёС‚С. Прибыв на Тибет, они сразу столкнулись с серьёзной проблемой. У них не было компьютеров. То, что компьютеров ещё не было вообще, не заставило учёных отказаться от своих намеряний работать на них. Тогда они купили один у [[безумные учёные|безумных учёных]].
[[Изображение:komoka.jpg|left|thumb|Последствия аварии в Тибете]]
Сначала всё шло просто прекрасно. Учёные пили кофе и весело болтали целые пять минут. Потом проснулся Персиков и сказал:
"А идите-ка вы все работать." Но никто не хотел работать и все хотели, чтобы случилось чудо и не надо было работать...
И тут случилось чудо: произошла авария и все погибли.

==== Вторая экспедиция ====
Вторая экспедиция состоялась чисто случайно в 1843 году. Вторая Бабруйская Мотострелковая Дивизия должна была ехать на фронт, но машинист их [[бронепоезд|бронепоезда]] был пьян и увез их в [[Тибет]].

Во время пребывания данных товарищей на территории Тибета были изобретены многие интересные штуки, особенно способ получения самогона из снега. Некоторые уверены: Это и есть РљРёС‚С.

== Новый виток в развитии РљРёС‚С-логии ==
[[Изображение:Kegell.jpg|right|thumb|192px|это не фаллические символы, а вполне детальная и достоверная (не менее достоверная, чем другие) реконструкция '''РљРёС‚С''']]В 1999 году, привлеченные запахом дыма от не на шутку разгоревшихся дебатов между 8,5 учёными и их опонентами (Сторонниками аббревиатурной теории), к месту споров прибыли [[Урюпинск]]ие пожарные.

Командир пожарного расчёта тоже увлёкся этимологией слова '''РљРёС‚С''' и предложил альтернативную теорию. По его мнению '''РљРёС‚С''' — это продвинутая расска инопланетян, которые создали [[земля|Землю]], так же [[вода|Воду]]. Однако автор этой теории был освистан тухлыми яйцами и закидан научным сообществом.

Однако проблема РљРёС‚С-а решена не была. И исследования продолжились.

== Авторский взгляд на теорию РљРёС‚С ==
Автор, будучи беспристрастным и непричастным к исследованию неожиданно получил откровение. Однажды он попытался найти в абсурдопедии слово [[Киты]], но это ему не помогло. Тогда он попытался найти слово Кит, убрав то, что считал буквой Ы из адрессной строки и '''О ЧУДО!!!''' Он увидел слово '''РљРёС‚С'''.

Тогда автор ушёл в монастырь [[Шао-Хрень]] и попытался понять, что это: [[божественное проведение]] или последствие [[радиация|радиации]].

==РљРёС‚С в художественных произведениях==
* В литературе:
{{цитата|Двадцать тысяч РљРёС‚С под водой|[[Жюль Верн]]}}
{{цитата|За миллиард РљРёС‚С до конца света|[[Братья Стругацкие]]}}
* В песнях:
{{цитата|Миллион, миллион, миллион алых РљРёС‚С…|[[Пугачёва, Алла Барбарисовна|Алла Пугачёва]]}}
{{цитата|Белые РљРёС‚Сы|[[Юра Шатунов]]}}

== Знаете ли вы, что… ==
…У слов РљРёС‚С и [[СЋС́вЌРСЊ]] разные корни?

…РљРёС‚С — это не только РљРёС‚С, но и РљРёС‚С, а так же целый РљРёС‚С РљРёС‚С?

…Не стоит осквернять РљРёС‚С, иначе попадешь в [[Р'лайх|Р'лайх]], а уж там-то пощады точно не будет!?

…Если РљРёС‚С разъединить с РљРёС‚С, то мы все погибнем?

…На строительство макета РљРёС‚С правительство [[Украина|Украины]] выделила 100.000 γ-€ ([[Гамма-Евро]]), хотя макеты строились из фанеры, собранной на свалке. Хотя возможно министр финансов что-то не договаривает.

…На РљРёС‚С непосредственно влияет коэффициэнтт халатности халата.

== Примечания ==

*Если '''РљРёС‚С''' а не '''п п╦я┌я''' записать в виде процентов, циферек и буковок, то тоже получится: «%d0%a0%d1%99%d0%a0%d1%91%d0%a1%e2%80%9a%d0%a1», а это что-нибудь да значит. Но я вам этого не говорил.
*Если в Яндексе ввести [[РљРёС‚С]], то первая ссылка укажет на [[Брэд Питт|Брэда Питта]]. А Гугль вернет вас обратно.
{{СИКОР}}

{{Featured}}
{{Статья-покровитель| before = [[Реклама]] | years= [[8 декабря]] [[2007]] (шесть минут)| after= [[99,9%|99,9% читателей]]}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Лингвистика]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Статьи СИКОР]]

Безумный Шляпник

2009-08-08T03:21:31Z

195.149.90.72:

{{КИС}}

{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: left"
| <big><div align=center>'''Безумный Шляпник'''</div></big>
|-
| [[Изображение:Madhatter.jpg]]
|-
| 
|-
| '''Пол:''' циклёванный
|-
| '''Семейное положение:''' под углом 45 градусов. Женат, имеет детей. Но не он.
|-
| '''День рождения:''' 32-го вандемьера, седьмого года.
|-
| '''Вероисповедание:''' косноязычество.
|-
| '''Образование:''' кадетский корпус им. Ж. П. Суровова 01-02, Железнодорожный Университет по специальности «Фортепиано» 02-2485.
|-
| '''Получение:''' методом электролиза из глутамата натрия и слёз единорога-девственницы.
|-
| '''Тангенс угла наклона касательной:''' синус от косинуса.
|-
| '''Подпись:''' <big>Х</big>
|}

'''Безумный Шляпник''' (VIII в. до н. э. - 11 марта 1989 г.) - рыцарь Её Величества и двадцатый президент США, известный психическим расстройством средней тяжести, а также обыкновением не снимая носить шляпу-циллиндр. Также известен как '''Ксплемвропсивзисф''', '''Агис II''', '''Томас Ферфакс''', '''Роджер Крэб''', '''Теофил Картер''', '''Мэдисон Хэттер''', '''Джеймс Гарфилд''', '''Джервис Тетч'''. Среди прочих лиц примечателен прежде всего тем, что не является лучшим во Вселенной ни по каким параметрам, а также тем, что никаким образом не связан с [[Превед]]ом, [[Ктулху]] или [[Бобруйск]]ом.

== Проблема зарождения Безумного Шляпника во Вселенной ==

Проблема зарождения Безумного Шляпника (далее БШ) во [[Вселенная|Вселенной]] принадлежит к числу тех проблем, на которые современная наука не даёт однозначного ответа, поскольку не страдает подобной ерундой. [[Изображение:Madhatter1.jpg|thumb|right|200px|Безумный Шляпник охреневает от теорий своего происхождения. Леонардо да Каприо, хол<del>о</del>ст, маргарин. 1971 г.]]Тем не менее, [[Безумные учёные|видные специалисты]] в области паранауки выдвигали на этот счёт ряд гипотез. Лауреат Шнобелевской премии в области квантовой астрологии глаза Х. ван Хаасаандааген (род. 1923 г.) утверждал, что БШ возник в ходе аннигиляции антипалантира в неэвклидовом [[Сферический конь в вакууме|вакууме]]. Отсюда видим, что стохастический бином дефлятора темпорального аттрактора коррелирует с герминефтическим тетрабензольным додекаэдром. Получаем, что гипостазированный апейрон эсхатологической монады эквипотенциален негэнтропии нуклеотида дифракционной схизматрицы. Для подтверждения данной гипотезы был построен [[Большой Адронный Коллайдер|Большой Гудронный Калаэдор]]. В него были залиты смола, нектар поэзии, демонические сопли, кока-кола, псевдомолоко, кокоамфодиацетат динатрия, пот кентавра, ароматизатор Е-234 идентичный натуральному, соль и перец по вкусу, мегаплазма, зелье здоровья +3 и майонез «Кальве» со вкусом майонеза «Кальве». В полученную конструкцию с одного конца был запущен позитрон, а с другого - матерящийся [[Тарантино|дед негр сторож]] дядя Джим. При столкновении должны были выделиться бозон Хиггса и кобзон Гоббса. Однако эксперимент в силу невыясненных обстоятельств сорвался, Вселенную засосала чёрная дыра, которая после бомбардировки страпельками превратилась в странную материю, которую зохавал злой василиск. Другая влиятельная точка зрения представлена прежде всего среди специалистов Массаччуссеттсского Технологического Университета [[Гордон Фримен|Гордона Фримена]] и Халка Хогана. Согласно их представлениям, Безумный Шляпник представляет собой комплексную волну вероятности в пятимерном пространстве. Как доказательство своей гипотезы они приводят снимки нейтронной звезды, сделанные телескопом «Хаббл», на которых в водородном спектре отчётливо проступают контуры ытлроса (т.н. Ытлрос Хогана). Режиссёр [[Майкл Мур]] вообще ставит под сомнение сам факт существования БШ, приводя многочисленные доказательства обратного в документальном фильме «Безумный Шляпник - фикция госдепа США». Впрочем, всю эту гипотезу ставит под вопрос более поздний документальный фильм Майкла Мура «Майкл Мур - фикция госдепа США».

== Жизнедеятельность в период классической античности (V - IV вв. до н.э.) ==

[[Изображение:Madhatter2.jpg|thumb|left|200px|Бюст Безумного Шляпника. Надпись гласит: «Ты тупая обезьяна,не знающая классического греческого языка»]]
Существуют множественные свидетельства деятельности БШ ещё в период классической античности. Первые дошедшие до нас документальные свидетельства о Шляпнике, в т. ч. логи Большого Афинского Акрополя, датируются архаическим периодом (VIII—VI вв. до н.э.) На раскопках древнего бара в 1965 г. был найден выполненный в 3DSMax v.-124.1 барельеф, изображающий человека в странном удлинённом головном уборе. Также упоминания о БШ неоднократно встречаются в трудах греческих историков. По Геродоту, БШ звали Ксплемвропсивзисф, он был зажиточным афинским метеком из филы гелеонтов, владевшим эргастерием по производству пилосов на сорок восемь рабов в предместьях Пирея. Во время Пелопоннесской войны (431—404 до н. э.) за свой счёт ддосил колесницы Пелопоннесского Союза и плевал в спартанцев жувачкой, за что ему коллегиальным решением ареопага и совета Пятисот было присуждено афинское гражданство. В дальнейшем он восемь раз подряд избирался в гелиею, три раза - стратегом и один раз - королём Калифорнии. По Фукидиду, БШ жил в [[300 спартанцев|Спарте]] и был спартанским царём из рода Эврипонтидов по имени Агис II. Во время Пелопоннесской войны с 426 г. возглавлял спартанские войска, вторгнувшиеся в Аттику; в 418 г. одержал победу в турнире по шашкам, закидав противников дымовыми шашками и зарубив их шашкой. В 413 г. занял Декелею (полис в Аттике). В 405—404 гг. курил бамбук. Деятельность БШ также была отражена в народных мифах и легендах [[Греция|Древней Греции]]. Согласно одному из дошедших до нас мифов о Геракле, во время квеста по поиску Трансцендентальной апперцепции +3, Геракл среди холмов Беотии обнаружил хижину, в которой пили разбавленное вино [[Коносевич|кентавр]], [[Новодворская|гарпия]] и БШ. В ярости Геракл зарубил БШ ледоколом, выпил его кровь, содрал с него шкуру и сделал из неё меч. Впрочем, последняя деталь часто приписывается [[Хомский|рядом филологов]] более поздним пересказчикам. Так или иначе, большинство документальных источников сходятся на том, что свою деятельность БШ прервал после того, как надел на прогулку не те сандалии и натёр мозоли. После этого все упоминания о БШ исчезают из античной литературы. История не даёт точного ответа на вопрос, куда исчез на две с половиной тысячи лет БШ. Согласно господствующей ныне так называемой бифидогенной гипотезе он лёг залечивать мозоли в капсулу, наполненную живым йогуртом. Капсула открылась, когда мозоли полностью прошли. Непосредственным подтверждением бифидогенной гипотезы стала найденная в 1988 г. экспедицией английского архиолуха У. Уомпчсли на раскопках в детской песочнице мраморная капсула, на стенках которой было обнаружено вещество, идентифицированное радиоуглеродным анализом как биойогурт с натуральными антиоксидантами зелёного чая, цельными лесными орехами, кусочками манго и вулканизированной резины ТТ-6.

== Роль в английской буржуазной революции (1641 - 1649 гг.) ==

О годах, последовавших за выходом БШ из капсулы, не известно практически ничего. Первое упоминание о нём после греческого периода можно найти в Королевских Архивах Великобритании, среди данных всеобщей переписи населения, состоявшейся в [[Англия|Англии]] в 1625 г. Согласно переписи, БШ был фригольдером из Бакингемшира, нанимателем пяти пауперов.

=== Конституционный период (1640 - 1641 гг.) ===

[[Изображение:Madhatter3.jpg|thumb|right|200px|Выборный бюллетень парламентских выборов 1640 г. Королевский Архив Великобритании]]
В 1640 г. БШ был избран от своего округа в Долгий Парламент, который объявил себя нераспускаемым до тех пор, пока не растратит всю королевскую казну. На королевские деньги все парламентарии купили себе золотые носки, золотые подтяжки для носков, золотые подтяжки для подтяжек для носков, [[Луна|Луну]], парочку цивилизаций, VIP-аккаунт [[Вконтакте]] и концерт Мадонны с младенцем. Следующим актом Долгого Парламента было принятие в марте 1641 г. «Билля о корнях и ветвях», который сильно ограничивал в правах английских энтов, бывших в Каролинский период привилегированным сословием. Карл I в ответ на эти действия пригрозил парламентариям упечь их в Грозненскую тюрьму за угрозу обществу. Представители Долгого Парламента в свою очередь пообещали королю надолго посадить его в долговую яму под охраной долгоносиков. Карл I, не выдержав оскорбления, со своими сторонниками покинул Лондон и обосновался в [[Хогвартс]]е. Там он созвал лояльный себе т.н. Парламент Кавалеров и начал собирать войска для атаки на Долгий Парламент. Сам Долгий Парламент стал называться Парламентом Круглоголовых, поскольку в его рядах превалировали марсиане.

=== Первая гражданская война (1641 - 1646 гг.) ===

[[Изображение:Madhatter4.jpg|thumb|left|200px|Солдат Армии Нового Образца в военной форме с табельным оружием]]
В первых сражениях кавалеры одержали уверенную победу над круглоголовыми благодаря перевесу в дисциплине и опыте. Разочарованный БШ распустил войска и набрал т.н. Армию Нового Образца, состоящую из [[Девочки-волшебницы|японских девочек-сирот]] с экстрасенсорными способностями, обученных обращаться со всеми видами оружия в интернате военного типа. В решающей битве при Незби в 1645 г. БШ разделил армию на один передовой полк и шесть засадных, два из которых спрятались под столом, ещё два - в железнодорожном тоннеле и ещё два - в [[Канада|Канаде]]. Карл I удачно подкрался холмами с левого фланга, но, к сожалению, забыл взять с собой армию. По рассказам очевидцев, увидев короля, БШ не растерялся, а тут же схватил топор, ринулся с ним на короля, сварил из топора кашу и закормил короля до смерти.

=== Вторая гражданская война (1646 - 1649 гг.) ===

[[Изображение:Madhatter5.jpg|thumb|right|200px|Портрет Безумного Шляпника. Хранится в коллекции британского парламента]]
В марте 1646 г. король отреспавнился в замке Холмсби, но благоприятный момент был упущен кавалерами, круглоголовые ушли далеко вперёд по фрагам. К началу 1647 г. БШ репрессировал всех бывших собратьев по Парламенту и для развлечения написал на Коболе (самый распространённый в XVII в. язык программирования) самообучающийся искусственный интеллект «Оливер Кромвель» для игры в крестики-нолики. Как показала практика, БШ несколько переборщил со степенью самообучения, «Оливер Кромвель» загипнотизировал БШ, выведя на монитор клип песни «[[Як цуп цоп]]», подключил его к [[Матрица|Матрице]] и пришёл ко власти в Англии. Дворцовый переворот резко ослабил консолидацию лояльных парламенту сил, и в графствах Кент и Сюррей вспыхнули роялистские мятежи. Карл I бежал в Шотландию, где объединился с Дунканом Бакланусом и повернул обратно на [[Лондон]]. 17 марта 1648 г. «Оливер Кромвель» нанёс шотландцам поражение под Престоном, после чего вылез из-под Престона и извинился за причинённые неудобства. В июне роялистский мятеж был подавлен в Уэльсе. БШ в это же время противостоял роялистам в Колчестере. В одной из стычек БШ был застрелен в голову из мушкетона. Пуля прошла насквозь, не задев жизненно важные органы, но рана не была обработана и БШ заразил кровь. К счастью, кровь вскоре поправилась. В марте 1649 Карл I был схвачен, обвинён в государственной измене и приговорён к смертной казни. Короля не смог спасти даже специально посланный с этой целью [[Людовик XIV|Людовиком XIV]] из [[Франция|Франции]] [[Михаил Боярский]], и 14 марта Карл I был обезглавлен.

=== Послевоенные годы (1649 - 1680 гг.) ===

[[Изображение:Madhatter6.jpg|thumb|left|200px|Юные годы Безумного Шляпника. Реконструкция лица произведена по обломкам черепа Андрея Боголюбского]]
В 1655 г. бесплатный триал «Оливера Кромвеля» подошёл к концу, и его Матрица отключилась. В числе прочих был освобождён и БШ, который направился в Чесхэм и открыл там шляпный магазин. Но рана в голове давала о себе знать, и в марте 1657 г. БШ без видимой причины распродал всё своё имущество, на вырученные деньги накупил беспризорникам сахарной стекловаты и жевательных лезвий и переехал в Бентал Грин. Там он поселился в дереве, вступил в общину космических [[Коммунизм|коммунистов]] и стал вегетарианцем. Согласно свидетельствам очевидцев, в тот период БШ работал знахарем за три фертинга в день, а в пищу употреблял только мох, лишайники, плесень и слякоть. Из-за столь несбалансированной диеты в почках БШ образовался камень, который он извлёк гомеопатическими методами. Камень, что удивительно, оказался философским. Не в силах устоять перед таким искушением, в 1680 г. БШ взял философский камень и поехал в Хогвартс продать его с аукциона. К сожалению, в Англии времён Карла II дороги были очень плохими, а потому до Хогвартса он ехал 171 год.

== Жизнедеятельность в викторианскую эпоху (1837 - 1901 гг.) ==

[[Изображение:Madhatter7.jpg|thumb|right|200px|Мебельный магазин Безумного Шляпника]]
В марте 1851 г. БШ благополучно добрался до Хогвартса и организовал аукцион по продаже философского камня. Камень за внушительную сумму приобрёл декан факультета Пуффендуй Генри Лидл. Помимо камня декан выразил заинтересованность в приобретении породивших камень почек БШ, но, к сожалению, почки к тому времени уже давно распустились. Тем не менее, Лидл согласился по знакомству дать БШ должность старшего штатсэрзацуберменша на факультете. Новая работа не была обременительной, и потому у БШ появилось много свободного [[Время|времени]], которое тот посвятил изобретательству. К концу года БШ изобрёл и запатентовал такие предметы, как термостойкий термометр; фонарик на солнечных батарейках; чай в непромокаемых пакетиках; кубиковую ручку; железную хрень; портативные чёрные дыры для выбрасывания жвачек и прочего мусора; WoW; жвачки и прочий мусор для выбрасывания их в портативные чёрные дыры; колесо. Свои изобретения он продемонстрировал на Великой Выставке 1851 г. в Хрустальном Замке, на которой получил высшую награду - [[Сунь Цзы|красный помпончик]], а также крупную денежную премию. На вырученные деньги БШ открыл в Хогвартсе мебельный магазин, в котором торговал диванами-трансляторами и шкафами с порталом в Нарнию. Изначально предприятие не пользовалось особой популярностью, и БШ приходилось стоять в дверях, хватая случайных прохожих за шиворот и насильно затаскивая их в магазин.

=== Участие в Крымской войне (1853 - 1856 гг.) ===

[[Изображение:Madhatter8.jpg|thumb|left|200px|Безумный Шляпник на фоне тени механического слонопаука. Фото, 1853 г.]]
В 1854 г. с началом Крымской войны БШ, будучи полковником Королевской Армии в отставке, был призван на фронт и отправлен на штурм [[Крым|Севастополя]]. В Севастополе подчинённая ему дивизия не смогла высадиться из-за демонстрации мирного населения с плакатами «Британская империя, ГОУ ХОУМ!» Дабы преодолеть заслон противника, БШ принял решение сделать подкоп, но забыл, что находится на корабле, и потопил свой корабль. Согласно военным мемуарам лорда Дж. Ъ. У. Триплапперкота, спасательные шлюпки выживших причалили в безлюдной бухте на юго-востоке полуострова. Там солдаты обнаружили хижину отшельника с уродливым, мутировавшим лицом. Далее приводится прямая выдержка из мемуаров лорда, в которой подробно излагается рассказанная отшельником история.

<blockquote>
«...Сей нелицеприятной внешности джентльмен, отрекомендовавший себя как Эфиальтенко, будучи должным образом расспрошен полковником Мэдисоном Хэттером, проявил поразительную для человека его экстерьера учтивость, дав согласие поведать нам свою историю. В соответствии с его свидетельством, помимо множества прочих отталкивающих обычаев местные туземцы практикуют селекцию детей. Боже, храни Королеву! В том случае, если дитя явило себя миру в добром здравии и с нормальной внешностью, то ему сохраняют жизнь; в противном же случае несчастного младенца без тени раскаяния бросают на съедение голодным татарам; как несложно сделать вывод, именно к последней категории принадлежал наш собеседник. По счастливому для этого джентльмена повороту обстоятельств, матушка его оказалась леди весьма решительного нрава и смогла найти в себе силы пойти наперекор обычаям, в тайне от соплеменников спрятав своего обделённого природой мальчика в той самой бухте, где нам посчастливилось причалить. Мистер Эфиальтенко весьма недвусмысленно дал нам понять, что ненавидит отвергнувший его народ всем сердцем - чувство, которое мы всецело разделяли. Боже, храни Королеву!»
</blockquote>

По воспоминаниям британских солдат, отшельник сразу согласился провести отряд БШ тайными тропами прямо в тыл войскам генерала Тотенлиба, сдерживавшим продвижение Королевской армии на Малаховом Кургане. 8 марта 1854 г. британцы практически без потерь разгромили русских солдат, и уже 9 марта БШ торжественно въехал в Севастополь на гигантской карете, в которую были запряжены четыре слона, специально привезённые из Ост-Индской Компании. Военным губернатором города был назначен Эфиальтенко, который впоследствии стал основателем знатного западноукраинского рода, гордящегося искажёнными чертами лица и тёплыми отношениями с англо-саксонским миром. В настоящий момент представитель этого рода [[Виктор Ющенко]] занимает пост президента [[Украина|Украины]].

=== Лондонский период (1854 - 1861 гг.) ===

[[Изображение:Madhatter9.jpg|thumb|right|200px|Безумный Шляпник насылает на Лондон чуму, смог и арабов]]
По возвращении в Великобританию БШ был награждён орденом боевой славы первой степени, орденом мужества в квадрате и корнем из ордена доблести. Также именно тогда он был посвящён в рыцари Моржа и Плотника. После возвращения с войны дела в мебельном магазине БШ значительно наладились, и в 1858 г. он открывает мебельно-шляпную фабрику в Манчестере, где создаёт портальный мушкет, а совместно с [[Чарльз Бэббидж|Чарльзом Бэббиджем]] - первый в мире токарный станок с искусственным интеллектом [[GLADOS|«Гладстон»]]. В 1861 г. умирает принц Альберт, и королева Виктория приглашает БШ на похороны мужа в 17:00 22 марта как почётного гостя. БШ решает утешить Её Величество, выступив на похоронах с арией «Крокодильчики мои!» К сожалению, королева Виктория не оценила стараний своего подданного. Согласно воспоминаниям «Гладстона», королева сказала, что БШ только убил время. Подобное обвинение привело БШ в ужас, и он бежал от судебного преследования в своё поместье в Хогвартсе. Во всём мире начал набирать обороты экономический [[кризис]] 22 марта 1861 г. Поскольку время было убито, девять часов больше не наступало и никто не шёл на работу, производство повсеместно встало. По оценкам историков, это был один из наиболее трагичных нулей секунд в истории Человечества.

=== Безумное Чаепитие (17:08, 22 марта 1861 г.) ===

[[Изображение:Madhatter10.jpg|thumb|left|200px|Безумный Шляпник на Безумном Чаепитии. Безумный портрет безумного художника, безумный г.]]
В Хогвартсе БШ приступил к поискам средств оживить время. К своим изысканиям ему удалось привлечь крупного специалиста по всякому бреду профессора Мартовского Зайца и его ассистентку Соню Блейд. После краткого консилиума БШ с коллегами убедились в необходимости установить непосредственный контакт с [[Бог]]ом и внести коррективы в [[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального|абсолютную формулу жизни, Вселенной и всего остального]]. Для выполнения первой задачи БШ и Мартовский Заяц погрузили Соню в состояние глубокой коматозной каталепсии, напоив её чаем из мака, [[каннабис]]а, белладонны и мухоморов. Судя по рассекреченным отрывкам лабораторного журнала БШ и Мартовского Зайца, Соня успешно встретилась с Вишну, [[Элвис Пресли|Элвисом]], Йог-Сототом и Зубной Феей, получив от них универсальный вселенский демиург-о-матик, а также футболку с надписью «Я встретил Вишну, Элвиса, Йог-Сотота и Зубную Фею, и всё, что я получил - эта долбаная футболка!» (хранится в коллекции одежды Британского Музея). Получив в свои руки инструмент, с помощью которого можно перекраивать реальность, БШ и Мартовский Заяц собрались оживить время, но запутались в кривом интерфейсе. Разобраться им помог другой профессор Хогвартса, преподаватель матемагии [[Льюис Кэрролл|Чарльз Л. Доджсон Л. Кэрролл]]. Далее приводится прямая выдержка из опубликованных дневников Кэрролла, в которых тот описывает процесс оживления времени:

<blockquote>
«...Одна из главных сложностей этой - на удивление непростой - задачи проистекает из нахождения неизвестных. Двадцать или тридцать лет тому назад я бы сказал, что рассчёт аттрактора Лоренца - сложнейшая задача; теперь же нахождение неизвестных для оживления времени кажется мне сложней. Нам приходится вычислять, чем ворон похож на письменный стол: я думаю, что пожилой человек шестидесяти двух лет отдал бы Богу душу от такой работы.»
</blockquote>

Найдя, наконец, все необходимые переменные, БШ с ассистентами смогли оживить время. Правда, перед этим Мартовский Заяц использовал машину, чтобы захватить бесконечную власть, но это уже незначительные подробности. Способ, которым был остановлен кризис, был позже занесён во все учебники экономики и психиатрии. Доджсон пригласил БШ и Мартовского Зайца принять участие в его комедийной трэш-мелодраме «The Invasion of Tea-drinking Freaks!». Фильм окупил свой бюджет всего за три дня проката. За свою роль в картине Мартовский Заяц в марте 1865 г. получил «Оскар», который продал в частную коллекцию за 100 000 фунтов стерлингов (~500 000 USD с учётом инфляции до 2009 г.) Столь большая цена легко объяснима тем, что в 1865 г. статуэтка «Оскар» была ультраредка, поскольку тогда премии «Оскар» ещё не существовало.

== Эмиграция в США и деятельность на посту президента (1880 - 1943 гг.) ==

3 марта 1880 г. Мартовский Заяц трагически скончался, на спор задержав дыхание. Согласно воспоминаниям друзей и близких, БШ очень тяжело переживал смерть друга, много выпивал, бил жену, потрошил ножом проституток в Ист-Энде и убил [[Хитман|лысого]] в подвале пустым мешком по голове. Разочаровавшись в человечестве, БШ вместе с Чарльзом Бэббиджем собрал [[Бендер|робота]], которого запрограммировал убить всех людей. В 1881 г. БШ покидает Британскую Империю и отправляется в [[США]], которые были населены отколовшейся от человечества маргинальной расой американцев.

=== Политическое выдвижение (1880 - 1881 гг.) ===

[[Изображение:Madhatter11.jpg|thumb|right|200px|Лолрофломгская конференция. Слева направо — император Нептуна, Безумный Шляпник, [[Навуходопоносор]] ]]
В порту [[Нью-Йорк]]а 15 марта 1880 г. БШ был по ошибке принят членами Республиканской Партии за предсказанного [[Линкольн, Абрам Томасович|Линкольн]]ом аватара древнего бога, который уравняет в правах белых и долбаных [[Негр|ниггеров]]. На самом деле, это было ошибкой, поскольку явление [[Барак Обама|аватара]] состоялось только в 2008 г., и к тому же он был кандидатом от Демократической партии. Тем не менее, БШ были оказаны огромные почести, в дар ему было принесено несколько цивилизаций, а сам он был выдвинут в Палату Представителей от штата Огайо. Обойдя на выборах [[Григорий Явлинский|Явлинского]], БШ попал в республиканскую фракцию Палаты Представителей, куда в дальнейшем успешно переизбирался ещё два раза. На своём посту БШ провёл ряд законопроектов, направленных на пополнение госбюджета. По его инициативе был принят закон, согласно которому максимально допустимое ускорение свободного падения на территории США составляет 6 м/с, а превышение допустимой отметки карается штрафом в 50$ либо лишением прав физического тела сроком на три месяца. Также им был выдвинут законопроект, согласно которому все чиновники обязаны в конце месяца отчитываться о полученных взятках и заносить их в налоговую декларацию. БШ принял участие в судебном разбирательстве над тремя северянами, которые во время Гражданской войны шпионили для Конфедерации, создав таким образом судебный прецедент, согласно которому шпионы Конфедерации всегда должны получать оправдательный приговор, если их защищает Безумный Шляпник, состоящий в Палате Представителей от Республиканской партии.

=== Деятельность на посту президента (1881 - 1884 гг.) ===

[[Изображение:Madhatter12.jpg|thumb|left|200px|Фото Безумного Шляпника в честь избрания на президентский пост. 1881 г.]]
В марте 1881 г. лидер республиканской фракции Палаты Представителей [[Дэвид Блэйн|Д. Блэйн]] покинул нижнюю палату парламента ради вступления в Сенат, оставив своё место БШ. Под новым руководством республиканская фракция смогла одержать несколько важных побед в драках стенка на стенку. На выборах 1881 г. кандидатом от Республиканской партии должен был стать Д. Блэйн, однако он внезапно слёг с резким приступом перхоти, и партии срочно нужен был новый кандидат, которым и стал БШ. Основным пунктом в предвыборной программе БШ было уравнивание в правах белого и чернокожего населения: он предлагал истребить всех чернокожих, чтобы исключить саму возможность ущемления их прав. Для преодоления разобщённости между [[Сервер|Севером]] и [[Йух|Югом]] БШ предлагал на конституциональном уровне повернуть розу ветров на 90° по часовой стрелке, чтобы Север оказался на востоке, а Юг - на западе страны. В качестве мер по обеспечению полной занятости он предложил пронумеровать всех свиней в США. Ему же принадлежит гуманитарная программа «Сапёрные лопатки - детям Африки», в которой он предложил действенный способ избавления больных африканских детей от страданий путём перерубания им сонных артерий сапёрной лопаткой. Сам БШ ездил по городам с выступлениями и цирком-шапито. Особенно известна его Корнерстонская речь, в которой он угрожал жителям г. Корнерстон, Виргиния, стереть их город с лица земли массивным [[Ядерное оружие|ядерным ударом]], если они не проголосуют за него. Повсеместно выпускались предвыборные листовки БШ. Далее следует прямая цитата текста этих листовок:

<blockquote>
Краткий список причин, по которым вы должны прголосовать за Безумного Шляпника: 1, 2, 3, 4, 5. 
Более подробный список: 
1) Безумный Шляпник - единственный глупый и неочевидный выбор. Выделитесь из толпы - выберите Безумного Шляпника! 
2) В отличие от остальных кандидатов, достойных и уважаемых людей, Безумный Шляпник - никто. Так что если хотите проголосовать против всех, голосуйте за Безумного Шляпника, то есть ни за кого! 
3) Если вы не хотите видеть вашим президентом Николаэ Чаушеску, голосуйте за Безумного Шляпника, потому что он - не Николаэ Чаушеску. 
4) Он Будда и второе пришествие Христа. 
5) Потому что гладиолус.
</blockquote>

[[Изображение:Madhatter13.jpg|thumb|right|200px|Благотворительный вечер танцев по случаю побития парня слева гигантским мундштуком. Гравюра, 1883 г.]]
На выборах 4 марта БШ получил 214 из 369 голосов Коллегии Выборщиков, опередив своего соперника [[Хэнкок]]а. На церемонии инаугурации ему были принесены многочисленные поздравления и торжественно вручена борода Линкольна. Сразу после церемонии БШ приступил к формированию администрации и кабинета. Д. Блэйн получил должность госсекретаря, Военный Департамент возглавил самозванец, притворяющийся сыном Абрама Линкольна, а Морской - кудрявый парень, утверждавший, что глава Военного Департамента - не тот, за кого себя выдаёт, и что именно он - самозванец, притворяющийся сыном Абрама Линкольна. Штат Нью-Йорк был представлен [[Супергерои|Человеком-Пауком]], получившим должность Госнамазывателя булочек джемом. Это возмутило лидера нью-йоркского лобби Роско Клингона, который требовал для представителя Нью-Йорка должности не меньше, чем верховная весталка. На основании статьи 14 [[Некрономикон|Конституции США]] о правах сенаторов Клингон натравил на администрацию БШ орду [[мамбеты|атомных роботов-зомби]]. Но БШ удалось разгромить войска своего политического соперника, после чего Клингону пришлось уйти из Сената и начать карьеру профессионального повара. Однако БШ недолго удалось наслаждаться своим триумфом: 9 марта 1882 г. в 9:30 лидер нации был застрелен серийным убийцей американских президентов [[Ли Харви Освальд|Ли Харви Освальдом]] по пути на Шестую железнодорожную станцию Балтиморской железной дороги. На допросе Освальд объяснил своё поведение тем, что во Франции в МакДональдсе четвертьфунтовый гамбургер с сыром называется «Рояль с сыром». На суде адвокаты Освальда пытались доказать, что на самом деле убийство совершила группа [[Куб|кубинских]] наёмников в костюме Освальда, в качестве доказательства приводя застёжку-молнию на спине Ли. Впрочем, прокурор сумел доказать, что это была родимая застёжка-молния, и Освальда приговорили к смертной казни на электрическом стуле условно. Несмотря на все усилия врачей, лидер нации поправился через неделю после выстрела, но умер на следующий день, упав со стремянки. А БШ правил ещё два года и остался в памяти американцев как один из лучших президентов. При нём регулярно проводились благотворительные танцы, благотворительные оргии и благотворительные аутодафе, все средства от которых шли в частные фонды защиты БШ. В 1884 г. БШ решил пойти на второй срок, но уже закончил третий, и потому так и не смог переизбраться. В ярости БШ поклялся стать зверским преступником и отомстить.

=== Вашингтонский период (1884 - 1943 гг.) ===

БШ был зверским преступником и мстил.

== Жизнедеятельность в г. Готэм-сити (1943 - 1986 гг.) ==

В 1848 г. БШ был арестован за отказ есть [[овощи]] и доставлен в вашингтонскую цитадель Братства Стали для предварительного заключения на время судебного следствия. На суде БШ перешёл в агрессивную защиту, в частности застрелил прокурора и взял в заложники свидетеля Иеговы. По рассмотрению дела суд оправдал БШ по всем статьям Большой Советской [[Энциклонги|Энциклопедии]] и освободил под подписку о выезде. После освобождения БШ покидает Вашингтон, округ Боливия, и направляется в Готэм-сити - крупнейший в США центр зверских преступников и мстителей.

=== Ранняя активность (1848 - 1849 гг.) ===

[[Изображение:Madhatter14.jpg|thumb|left|200px|Безумный Шляпник грубо нарушает правила покера. Оперативная съёмка агента под прикрытием (зонтиком), архив полиции Готэм-сити]]
14 марта 1848 г. БШ прибывает в Готэм-сити и устраивается на работу в готемское отделение злой корпорации «Зомботек» старшим безумным учёным отдела экспериментов на людях. Здесь он принимает активное участие в выведении штаммов [[СПИД]]а, создании человека-мухи и генетическом выращивании Стиви Уандера. Также БШ создаёт собственный антигуманный проект - микрочип для контроля над человеческим сознанием. Воспользовавшись своим изобретением, БШ решает ограбить местный яхт-клуб, но ему не удаётся унести оттуда ни одной яхты. За попыткой БШ поднять яхту его застаёт супергерой [[Бэтмен]], который лепит ему жувачку на свитер. Не в силах появиться на публике с жувачкой на свитере, БШ временно оставляет криминальную карьеру в поисках [[кока-кола|химического средства]], которое удалило бы жувачку, не повредив натуральную шерсть. Дабы скрыть своё отсутствие, БШ из болванки для Стиви Уандера создаёт собственного гомункулуса, который должен совершать преступления, пока БШ ищет средство удаления жувачки.

=== Период регентства (1849 - 1986 гг.) ===

[[Изображение:Madhatter15.JPG|thumb|right|200px|Безумный Шляпник оскверняет кетчупом тела пьяных поличейских. Снимок сделан скрытой камерой частного винного погреба, Готэм-сити]]
О реальной деятельности БШ в период с 1849 по 1986 гг. практически ничего не известно, поскольку это время он провёл в арендованном замке в Трансильвании, создавая идеальное моющеее средство, в процессе изысканий непреднамеренно создав несколько [[Джордж Буш|искуственых людей]]. Тем временем в Готэм-сити эрзац-БШ совершил множество преступлений, потрясших общественность, в частности, вызвал несколько землетрясений. Главной целью эрзац-БШ было заполучить маску Бэтмена. В 1954 г. эрзац-БШ обрызгал Бэтмена [[пепси-кола|радиоактивной слизью]], заставив героя снять маску с Джимом Керри в главной роли. Примерно через год у эрзац-БШ созрел новый план, который преступник собрал, высушил и продал [[Барак Обама|наркоторговцам]]. В 1976 г. эрзац-БШ совершает своё последнее громкое преступление, ограбив банк под музыку группы «Металлика». В марте 1981 г. эрзац-БШ почти достигает своей цели - похищения маски Бэтмена. Собрав из простой пластиковой бутылки некролазерный гауссган, эрзац-БШ из засады напал на Бэтмена, попросил его подержать гауссган, а пока руки героя были заняты, снял с него маску. Заполучив маску героя, эрзац-БШ решил заодно заполучить и маску Бэтмена, но было уже поздно: пробило девять часов и эрзац-БШ пошёл спать.

=== Период реставрации (1986 - 1989 гг.) ===
[[Изображение:Madhatter16.jpg|thumb|left|200px|Безумный Шляпник на своём ранчо в Техасе]]
30 марта 1986 г. БШ удаётся удалить жувачку со свитера, и он возвращается в Готэм-сити, а ставший ненужным двойник делает себе [[харакири]]. Сам же БШ совместно с готемским филиалом корпорации «Татибана» создаёт наномашину-наркотик «Аксела», используя свой опыт манипуляций со временем. При помощи этой наномашины БШ планирует захватить мировое господство, но забывает захватить его, оставив в других штанах. Вскоре после этого БШ разрабатывает менее амбициозный план: получить ментальный контроль над полицейскими, раздавая им талоны на чай и пончики со встроенными чипами. К сожалению, этот план тоже срывается из-за мощной прослойки жира, надёжно защищающей ЦНС полицейских от внешних воздействий. Решив, что во всём виноват Бэтмен, БШ приглашает его на чай, заводит в генератор снов и просит подождать, пока он принесёт чайник. Разумеется, отойдя на безопасное расстояние, БШ немедленно включил генератор. Увы, включил он не генератор снов, а генератор случайных чисел. Чтобы Бэтмену не удалось сбежать из генератора, БШ закрыл все выходы, но герой вышел через вход. В 1988 г. БШ имплантировал свои чипы ментального контроля в фальшивые магические куклы для состоятельных граждан Готэм-сити и заставил их перевести на свой счёт колоссальные суммы денег. Но состоятельные граждане переводили суммы на красный свет и их сбила машина. После краха этого плана БШ решил окончательно оставить криминальную карьеру и оставшееся время своей жизни посвятил своему призванию - изобретательству. Одним из последних его достижений было доказательство Теоремы Безумного Шляпника.

== Смерть и посмертная деятельность ==

[[Изображение:Madhatter17.jpg|thumb|right|200px|Безумный Шляпник на футбольном матче]]
11 марта 1989 г. БШ скончался от склероза. Всё своё имущество (а именно: огромные деньги в виде двух купюр в 10$ размером 10Х4 м, конезавод с новейшими немецкими конвейерами по сборке коней, режиссёрскую версию картины Репина «Не ждали», голографическую парадигму мультивселенной и Монголию) БШ завещал своему воображаемому другу пегасу, после чего пегас попал в список журнала «Forbes» как самый состоятельный из воображаемых пегасов за 1986 г. Страну охватил беспрецедентный траур. Гражданская панихида по БШ прошла 30 марта в кафедральном соборе Готэм-сити и продлилась с 9:00 до тех пор, пока труп не начал гнить. На похоронах выступили многочисленные [[Мормоны|религиозные деятели]], [[Керкорофф, Керкор Педросович|звёзды эстрады]] и президент Джордж Буш-старший (это единственное документальное свидетельство, оставшееся об этом человеке). В память об усопшем на купюру в 100$ был помещён портрет БШ в маске [[Жора "Вашингтон"|Джорджа Вашингтона]]. БШ был с почестями захоронен в стене [[Жёлтый дом|Белого Дома]]. Эпитафия на его могиле гласит: «Ты лошара, Славик :)» После смерти БШ начал вести затворнический образ жизни, лишь изредка появляясь на публике. В последний раз его видели на футбольном матче «Портсмут - Кардифф Сити» 17 марта 2008 г. К вышесказанному остается добавить только столовую ложку «Шато-Гайар» урожая 1998 года, после чего блюдо можно ставить в духовку и запекать на медленном огне при температуре 130*С в течение трёх-десяти эр. После того, как мясо покроется хрустящей сероватой корочкой окаменелостей, полезных ископаемых и культурных наслоений, блюдо нужно вынуть из духовки и остудить. Украшать лепестками роз, драгоценными камнями, шёлком, лепниной, горгульями, фонтанами, парками, скульптурными группами и рабами. Приведённый выше рецепт рассчитан на ноль порций.

 
[[Изображение:Darkportal.jpg||50px|]] ''Эта статья является частью портала в Лимб. При прочтении просьба соблюдать правила техники безопасности.'' 
 

{{Президенты США}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Америка]]
[[Категория:Гангстеры]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Лондонские денди]]
[[Категория:Враги Бэтмена]]

Артемий Лебедев

2009-08-07T03:16:07Z

195.149.90.72:

{{Q|Ваша Абсурдопедия - говно! Вы ничего не понимаете в абсурдопедиях|Артемий Лебедев|[[Абсурдопедия|Абсурдопедию]]}}
{{Q|- Скажите, а почему вас называют выскачкой? - Не знаю... может потому что я дизайнер, который влез в шоу-бизнес, но продаю клавиатуры?|Из интервью Артемия Лебедева для Вероники Больмон|nolink=1}}
{{q|0783 1505 3 — 53 847|Артемий Лебедев|467 7831 13<ref>[http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2006/12/30/ 564 «8888» 9332 3222]</ref>}}

{{q|Офигенный дизайн забацал!|юзер|Яндекс дизайна Лебедева}}
{{q|КГ/АМ|Паддонки|Артемия Лебедева}}

{{Q|Ваше говно, - говно! Вы ничего не понимете в говне|Артемий Лебедев|говно}}
[[Изображение:tema.jpg|thumb|Тёма Лебедев — студент I курса Сельскохозяйственного Колледжа им. Тараса Бульбульбы]]
'''Арте́мий Татья́нович Ле́бедев''' (он же '''Тема''') — предводитель первой колониальной кампании дизигнеров в российском секторе Интернет, сын великой русской писательницы, имя которой чересчур хорошо известно в узких кругах, чтобы называть его. Автор [http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/ ''Коневодства''] — справочника по фермерскому жывотноводству, изданного печатным домом «Бобруйский вестник». Искренне полагает, что быть дизайнером без художественного образования не только можно, но и нужно. По собственному утверждению А. Л., он также является автором слова «креатив». Участвовал в съемках рекламного ролика компании [http://www.yandex.ru Яndex] — без грима. Известен также как путешественник. Особенно часто А. Л. можно встретить во [http://www.pelevin.ru/ Внутренней Монголии], где на курганах некогда переселившихся в Азию албанских [[аффтар|аффтаров]] он черпает вдохновение. Крестный отец [[ужос|ужоснаха]]. В новейшей истории Рунета не сохранилось имени первооткрывателя, однако достоверно известно, что, взглянув на первый попавшийся сайт, сделанный А. Л., он воскликнул: «Ужоснах». Активный оппозиционер [http://www.wwf.org WWF]: А. Л. ел, ест и будет есть черную икру.

==Осторожно, факты==
Установлено, что части тела А. Л. живут независимой от него жизнью. В частности, его ноги. Каждая из них ведёт свой ЖЖ<ref>[http://temasleftleg.livejournal.com/ ЖЖ левой ноги А. Л.]</ref><ref>[http://temasrightleg.livejournal.com/ ЖЖ правой ноги А. Л.]</ref>. Не может не радовать то обстоятельство, что ноги дружат между собой. Однако остаётся неизвестным, дружат ли ноги с самим А. Л..
Также установлено, что последние статьи Ководства пишет мама Артемия.

== Ссылки ==
<references />
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Божества]]

Язык

2009-07-29T16:52:14Z

195.149.90.72:

{{ц|Вы не хотите говорить? Вас это беспокоит? Вы хотите поговорить об этом?|Психоанализ|Язык}}
'''Язык''' ({{lang-la|Lizalum}}) — тканевое образование в виде гибкой, обтекаемой [[усечённая пирамида|усеченной пирамиды]]. Обычный цвет-красный. Топография в теле [[гуманоид]]а — обычно находится в ротовой промежности, однако из-за своеобразной [[конструкция|конструкции]] при неправильном движении языком всё тело может оказаться в промежности(так называемый принцип клитор-КГБ, гласящий «одно неверное движение языком и ты в [[жопа|жопе]]»). Язык состоит из [[мышцы|мышц]]. Виды мышц: поперечно-полосатая, перпендикулярно-клетчатая, брехально-завиральная. У различных людей развитость мышц неравномерная. На данный момент изучено 6 известных и 6 неизвестных языков. К известным относятся: ''человеческий язык'', ''морской язык'', ''Административный'', ''русский язык'', ''нерусский язык'', ''мертвый язык''. К 6-ти неизвестным относятся щупальца Ктулху с первой по седьмую. Краткая характеристика первых шести:
#'''Человеческий язык''' ({{lang-la|Homo-Lizalum}}) представляет из себя набор мышц способных сокращаться, расслабляться, под пиво и о жизни. Особое свойство - благодаря языку можно производить не только исполнение различных нечленораздельных [[звук]]ов, но и совершать краткосрочные мгновенные перемещения в пространстве («Язык до Киева доведет»). На данный момент изучен полностью, однако информация крайне секретна и несет гриф «[[Ы]]» (перед прочтением-сжечь)
#'''Морской язык''' ({{lang-la|Aqua-Lizalum}}) В простонародье ''Болтун''. Довольно вкусная рыбка, если оную в кляре зажарить - пальчики оближешь. Больше никакой ценности для [[СССР|советской родины]] не представляет. [[джедай|Джедаи]] её любят под [[пиво]] и за [[жизнь]]. Для их отлова в школах разведки тренируют специальных джедаев-рыбаков-шпионов, которые занимаются языковым промыслом(их девиз:"Болтун-находка для [[шпион]]а). Часто языки собираются у морских ушей (см. [[морское ухо]]). Зачем- не понятно, так как слушать болтунам нечем.
#'''Административный язык''' ({{lang-la|Materna-Lizalum}}) Представляет из себя набор символов, звуков и буквосочетаний стимулирующих к [[работе]]. В умелых руках может производить разрушительное или созидательное действие(в зависимости от настроения). Крайне не рекомендуется использовать без справочника по анатомии.
#'''Русский язык''' ({{lang-la|Velikomoguchis}}) представляет из себя набор букв и [[спецсимвол]]ов понятных любому человеку. Служит для передачи информации между двумя, чаще тремя лицами. Вспомогательными средствами для усвоения информации служит транслятор модели:"Сообразимна-3-муЖИК(и)". Транслятор является достижением советской медицины и обладает отличным свойством- снимает любой барьер в доступности информации.
#'''Нерусский язык''' ({{lang-la|Jankigo Homes}}) представляет из себя набор букв и спецсимволов расположенных якобы упорядоченно. НЕ понятен любому человеку и служит для маскировки ненаших от наших. [[Контрпример]]ом может являться тот факт, что в отсутствии поблизости наших, ненаши обмениваются информацией с помощью иностранной модели транслятора «Viski» или универсальной портативной модели «Pivo». При удачном применении секретного транслятора «СПИрт» (с секретной формулой [[C2H5OH]] и активным фтором для предотвращения кариеса) можно добиться трансмутации ненашего человека в нашего. Механизм трансмутации нашим ученым непонятен.
#К мертвым языкам относятся: [[Латынь|латинский]], [[Румынский язык|римский]], старорусский и Pascal.

== Другие знаменитые языки ==
* [[Английский язык]]
* [[Венгерский язык]]
* [[Греческий язык]]
* [[Древнеанглосаксонваллийский язык]]
* [[Китайский язык]]
* [[Польский язык]]
* [[Преведно-ориентированный язык]]
* [[Немецкий язык]]
* [[Русский язык]]
* [[Сибирчегский язык]]
* [[Язык глухонемых спецназовцев]]
* [[Язык Ктулху]]
* [[Язык Черномырдина]]
* [[Zpsr|Язык Zpsr]]
* [[Японский язык]]

[[Категория:Язычество]]
[[Категория:Физиология]]

[[cs:Jazyk]]
[[da:Sprog]]
[[de:Sprache]]
[[en:Language]]
[[fi:Kieli]]
[[fr:Langage]]
[[hr:Jezik]]
[[it:Lingua]]
[[ja:言葉]]
[[ko:언어]]
[[lv:Valoda]]
[[nl:Taal]]
[[pl:Język]]
[[sr:Језик]]
[[zh:语言]]

Обсуждение руководства:Заниматься миссионерской деятельностью

2009-07-29T03:38:34Z

195.149.90.72:

Эта статья проходит мимо моего сознания и воздействует напрямую на подкорку, вызывая спазм смеятельной мышцы. Очень хорошая статья --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 21:28, 18 февраля 2008 (UTC)

Я думаю, надо как-то упомянуть миссионерскую позу. Я, правда, не очень хорошо знаю, как это, но, рассуждая логически, она должна иметь прямое отношение к миссионерской деятельности. --[[Участник:Dna2|dna²]] 13:10, 19 февраля 2008 (UTC)
: Ну, это… хммм… как в книжке «Откуда берутся дети». Откуда взялось название, не знаю, но использовать попробую :) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 16:24, 19 февраля 2008 (UTC)

Слущий, дарагой, а гдэ здэсъ нажать ***** ?

>>Если Вы в течение 3 минут перешлёте ссылку на эту статью
>>54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475
>>друзьям, исполнится Ваша самая заветная мечта.

Это вполне реализуемо: я сам себе друг, тоесть я друг, который в нутри меня, опять таки, поскольку это я, то внутри меня есть тоже лучший друг - я сам, и так бесконечно. Соответственно я могу на каком-то школьном Си-шарпе написать бота, (я сам у себя в списке контактов в аське) который отправит данный текст
54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз... только этот процесс займёт больше 60ти лет...

Обсуждение руководства:Заниматься миссионерской деятельностью

2009-07-29T03:31:42Z

195.149.90.72: