Абсурдопедия - Вклад [ru]

Трансформаторы

2008-02-12T11:08:05Z

195.189.142.144:

{{q|Получает 220, жене отдает 127, и на разницу гудит|Вовочка|Трансформаторы}}

[[Изображение:Transformers.jpg|thumb|120px|Два трансформатора]]
'''Трансформаторы''' — местами неразумная раса [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], способная менять облик в зависимости от обстоятельств, существа крайне не уравновешенные. Чаще всего они трансформируются в модели «[[Жигули]]», «[[КамАЗ]]» и т. д. Обладают встроенным приемником «[[Електроника-75]]», прикуривателем и часами.

По религиозным и политическим убеждениям трансформаторы подразделяются на два враждующих между собой ортодоксальных течения: Автоботов (коммунистических последователей [[Ктулху]]) и Десептиконов (''укр.'' «Обманоидов») — сторонников [[Гарри Поттер]]а. Однако некоторые трансформаторы не разделяют эти взгляды и предпочитают оставаться атеистами.
__TOC__
[[Изображение:TheTrans.jpg|left|thumb|200px|В промежутке между съемками фильма актеры обсуждают свои роли]]
== Конструкция ==
Типичный трансформатор состоит их [[Священный фаллос|фаллического сердечника]] и медной токопроводящей обмотки. В [[Nokia 1100|бюджетных]] [[Китай|китайских]] моделях медь заменена на дешевый пластик или же гипсокартон. Такие трансформаторы плохо проводят электричество, вследствие чего имеют низкий [[КПД]], [[ККД]] и [[ВВП]]. [[Говно|Не тонут в воде]]. Горят плохо. При горении выделяется резкий запах жареной баранины с чесноком. Мозг трансформаторов разработан на базе компьютера "ZX Spectrum" с 64 кб. ОЗУ, и используют операционку "Бейсик-Система" второй версии. Для хранения информации у рядовых трансформаторов используется магнитный ленточный накопитель, или попросту говоря, аудиокассета МК-60 и только у Оптимуса Прайма - 5ти дюймовая дискета.
В свое время ещё [[Тесла, Никола|Никола Тесла]] пытался разработать трансформаторы без сердечника, но его наработки были похищены и стали основанием для постройки [[Звезда Смерти|Звезды Смерти]]. [[Дарт Херохито]] ректальным методом внедрил в моск Мегатрона микрочип марки "[[Жопа |Ж.О.П.А]]" ("Жидкокристаллический Определитель Потенциальной Агрессии"), но результата эксперимента он так и не дождался, т.к. Мегатрон был цинично зохаван Юникроном. <br clear="both" />

== Заслуги и упущения ==
Трансформаторы:
*В давние времена защитили Землю от нашествия саранчи
*Придумали [[туалет]]
*Снимались в качестве массовки в фильме «Война и мир»
*Дебютировали в киношедевре «Дьявол водит Lada»
*Изобрели велосипед и губную гармошку
*Оторвали руки Венере Милосской (нечаяно)
*Затопили Атлантиду, чуть не разбудив [[Ктулху]]
*Написали огромными буквами матерное слово на обратной стороне луны
*Потеряли совесть

== Автоботы ==

Сторонники светлой стороны [[Сила|Силы]] и приспешники добра, Автоботы верят в всеобщее благо, выражающееся в скором пробуждении [[Ктулху]]. Любят всех и вся: [[пиво]], [[водка|водку]], [[тяжелые наркотики]] — исключая десептиконов, построивших свою секретную базу прямо над местом сна [[Ктулху]] в водах Р’льеха.

=== Оптимус Прайм ===

Оптимус Прайм — фура-дальнобойщик. Два в одном. больше ничего Оптимус Иванович из себя не представляет, видимо поэтому и приставка в его имени «прайм», то есть делится тока на фуру и на дальнобойщика, а в остальном толку от него — как от козла молока.
На изображениях Оптимус выглядит веселым и синеглазым. Не следует обращать на это внимания: он не [[линупс]]оид, он просто сегодня за обедом принял на грудь водочки собственного имени. Оттого ему сейчас хорошо и любовно.

Поступила так же информация о смерти данного трансформатора. По неподтвержденным данным, он слился с [[Матрица|Матрицей]]

=== Уиллджэк ([[Гаечка]]) ===

Очень тяжелый клинический случай. Добрый шизофреник, объединяющий в себе Виля и Жэку. в свободное от ничегонеделания времени создает армии диноботов и смазывает свои скрипящие члены отработанным маслом, после чего бесшумно передергивает на свое второе «[[я]]».

=== Бамблби ([[Шмаль]]) ===
[[Изображение:Shmel.jpg|left|thumb|87px|Бамблби как он есть]]
[[Изображение:22129218-jpg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|130px|Бамблби — как он ест]]
Мелкое и абсолютно бесполезное существо, обитающее в зарослях кустарника. Трансформатируеца в замечательную модель немецкого автомобиля, что, к сожалению, только портит его имидж. Единственное его достоинство это возможность пролезть в любую щель, но и ее он использует не по назначению, доводя до белого каления фуру-дальнобойщика.
В [[узкие круги|глазах многих]] это создание асоциируется с [[ДиБилан|Димой Биланом]], достаточно неизвестным певцом. Скорее всего такое сходство вызвано характерным гудящим звуком, который издают все [[Шмель|шмели]].[[Изображение:22129218-jpdsfsdfg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|123px|[[Евровиденье]] 2009]]
Ходят слухи о тайных сексуальных связях Бамблби и малолетних [[Девочки-волшебницы|Девочек волшебниц]], а также о его [[секс|чувствам]] и к некоторым [[Гарри Поттер|мальчикам]], но подтвердить либо опровергнуть эти слухи пока не удалось

[[Изображение:Rodimuss.jpg|left|thumb|Родимус Прайм — новый начальник автоботов]]
=== Хот Род ([[Финн|Горячий финский парень]]) ===
Самый долбанутый из автоботов, трансформируецца в горячую тачку с двумя трехтрубными пулеметами ([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают что это [[Феррари]]) Долго мешал всем жить, пока не вошел в контакт с [[матрица|Матрицей]], после чего взял имя Родимус Прайм([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают, что это связано с гибелью фуры-дальнобойщика Оптимуса Прайма, проще говоря, сработала формула «Король умер, ну и [[хуй]] с ним, у нас другой есть!») После данной процедуры Хот Род совсем свихнулся и начал превращаться в полугоночную фуру. Он стал новым лидером Автоботов, и после этого началась фаза скрытности. Автоботы не принимают своего истинного обличья и прячутся среди машин. Когда наступит пробуждение [[Ктулху]], то автоботы раскроются и поддержат его в борьбе против десептекончегов.

== Десептиконы ==
===Мегатрон===
[[Изображение:megatron.jpg|right|thumb|Мегатрон]]

Родился и провел свое детство на подшипниковом заводе. Вместе с ним родились также Синхрофазотрон и Вольтрон, которые умерли сразу же после рождения, в живых остался лишь Мегатрон. При рождении Мегатрон произнес фразу: «Cталин умер!», чем вызвал широкий общественный резонанс. Дело замяли(ибо в советские годы мать Мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому [[Ницше]]. Чтобы далее не было прецедентов «противоестественных» мыслей, точным ударом кувалдой по голове Мегатрону вышибли часть подшипников. С тех пор данный робот славится своих склочным нравом и скверным характером. По странной прихоти создателей, Мегатрон [[Сила|усилием]] воли превращается в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлен чип уменьшения вместо выбитых в детстве подшипников. Теперь Мегатрон может превращаться в пистолет, а затем уменьшаться до требуемых размеров. Однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.
Мегатрон являеца лидером десептиконов(факты его доминирования в стае безоговорочны)

В данный момент поступила оперативная информация, что Мегатрон принял перерождение и стал буквально другим человеком… то есть трансформатором. Теперь его зовут….

===Гальматрон (Трехдюймовочка)===
[[Изображение:Galmatron.jpg|right|thumb|Гальматрон на службе Российской Армии]]
После столкновения с [[Юникрон|Тяжелым Адронным Коллайдером класса «Юникрон»]] Мегатрон был хтонически зохаван им и принял новое обличье — крутого парня, трансформируегошься в крупнокалиберную пушку. Он долго пытался получить контроль над [[Матрица|Матрицей]], но получил по морде от Хот Рода и благополучно ушел на покой. Вечный покой.

===Саундвэйв===
[[Изображение:romantik304.jpg|left|thumb|Саундвэйв трансформированный]]
Отличный звукач. Когда-то был хорошим парнем, но после того, как ранние записи группы «The White Stripes» были признаны очень некачественно сведенными(эти записи сводил саундвэйв) подался к Мегатрону бить поклоны. Пожалуй, единственный адекватный персонаж из всего сборища трансформаторов. В свободное время трансформатируеца в портативный катушечный магнитофон «РОМАНТИК 304», слушает [[Розенбаум, Александр|Алексан Розенбаума]], а затем долго плачет отработкой. Может служить хранилищем для ''кассетиконов'' и ''бабиниконов''.

===Шоквэйв===
[[Изображение:veicman.jpg|right|thumb|[[Безумные учёные|Профессор Вейцман]] и машина БЭСМ-6, на которой впервые был реализован алгоритм, моделирующий поведение Шоквэйва]]

Лишенный импульсивности, предсказуемый и прямой, как швабра, конечный автомат. В свое время являлся прогрессивной разработкой модели искусственного интеллекта профессора Л. Н. Вейцмана.

Автомат строился в лоб из регулярного выражения, описывающего поведение Шоквэйва, оттого количество состояний в автомате было невероятно велико(длина регулярного выражения была порядка нескольких миллионов знаков), поэтому начались исследования в области минимизации автоматов. Однако квадратичная сложность минимизации не давала шансов рождению Шоквэйва. Большой удачей было то, что автомат был детерминированным изначально. В итоге Джон Хопкрофт предложил алгоритм, который и по сей день считается лучшим(сложность <math>nlogn</math>). Тогда и появился на свет Шоквэйв.

== Знаете ли вы, что ==
* Среди автоботов нет ни одного авиатора;
* Среди десептиконов нет ни одного гоночного автомобиля;
* Знак десептиконов — фиолетовая редиска;
* Любимая фраза Оптимуса Прайма: «Хотел бы я в это верить»;
* Любимая фраза Мегатрона: «Десептиконы!…»;
* Оптимус Иванович Прайм является убитым сыном Ивана Грозного, душа которого, с помощю [[Безумные учёные|Безумных Ученых]], перемещена в фуру марки «КамАЗ»
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]

Гнусмас

2007-10-25T18:59:44Z

195.189.142.144: Новая: Гнусмас (GNU XMAS) - свободно распространяемый и модифицируемый программно-аппаратный комплекс, предназн...

Гнусмас (GNU XMAS) - свободно распространяемый и модифицируемый программно-аппаратный комплекс, предназначенный для управления ёлочными гирляндами. Начавшись в качестве дипломной работы одного из жителей Сеула, быстро превратился в развитый проект, насчитываюший более ста разработчиков. В настоящее время подавляющее большинство гирлянд в Сеуле работает под управлением комплекса "Гнусмас", он также распространён, хотя и в меньшей степени, и в других городах мира.

== История ==

"Гнусмас" начал своё существование в 1985 году, когда один из жителей г. Сеула (Южная Корея), защитив дипломную работу на тему "Разработка программно-аппаратного комплекса для управления ёлочными гирляндами", решил представить её широкой общественности в виде проекта на Sourceforge. Тогда это был скромный (по корейским меркам) переключатель гирлянд, имеющий всего 128 каналов по 128 лампочек в каждом.

Оригинальный "Гнусмас", который и поныне может увидеть любой посетитель Сеульского музея, выполнен на основе процессора 6502, и размещён, за неимением другого корпуса, в самодельном деревянном ящике, сделанном из старых табуреток. Этот экспонат и поныне каждый год выносят из музея и подключают к гирлянде, установленной на скромной (по корейским меркам) ёлке высотой 100 метров, расположенной у входа в музей.

За годы своего существования "Гнусмас" разросся до солидного автомата световых эффектов, содержащего 128 микроконтроллеров ATMEGA128, способного управлять матрицей лампочек размерностью до 1280x1024, размещаемой на ёлке высотой до 3 километров.

== Технические характеристики ==

*128 микроконтроллеров ATMEGA128, работающих с тактовой частотой 32 МГц каждый;
*1280 сдвиговых регистров, содержащих по 1024 выхода, к каждому из которых подключено по электромагнитному реле, способному управлять нагрузкой, потребляющей ток до 16 А;
*Оборудование размещается в четырёх стандартных серверных шкафах.

== Предполагаемое будущее ==

Разработчики комплекса "Гнусмас" планируют к 2008 году увеличить разрешающую способность матрицы лампочек до стандарта HDTV,максимальную высоту поддерживаемых ёлок до 10 километров, а число стандартных серверных шкафов, занимаемых комплексом, до 16.

Шаблон:Новые

2007-10-25T18:13:25Z

195.189.142.144:

[[Гнусмас]] | [[Куклантип]] |
[[Стивен Сигал]] |
[[Капитан Пронин]] |
[[Библия]] |
[[Палито]] |
[[Куклачизм]] |
[[Улитка Паскаля]] |
[[Спортоголизм]] | [[Абатут Волынкоочехлилли]] |
[[Егор Гайдар]] |
[[Аугусто Пиночет]] |
[[Мяу-транс]] |
[[Brain Explosion Corporation]] |
[[Истина]] |
[[Лао-цзы]] |
[[DJ Куклачев]] |
[[Шаурма]] |
[[Что угодно]] |
[[Леонид Якубович]] |
[[Фаллический культ]] |
[[Free Pascal]] |
[[Теория удачи]] |
[[Доолма]] |
[[Фхтагненциркуль]] |
[[Русская мафия]] |
[[Навуходопоносор]] |
[[Дыня (роман)]] |
[[Графомания]] |
[[Пугачёва]] |
[[Кащенко]] |
[[Эльфелева башня]] |
[[Пипл]] |
[[Министерство Правды]] |
[[Байкалфинансгруп]] |
[[Тарантино]] |
[[Братья Дирихле]] |
[[Катана]] |
[[Воздушный паровоз Ил-18П]] |
[[Клюква развесистая]] |
[[Python]] |
[[Пакман]] |
[[ДНК-метилтрансфера́зы]] |
[[Beatles]] |
[[Кронекера, Дельта Леопольдовна]] |
[[Матчасть]] |
[[Ты труба!]] |
[[Электрический ток]] |
[[Андрей Луговой]] |
[[Рим]] |
[[Нерон]] |
[[Станции Московского Метро]] |
[[Говард Лавкрафт]] |
[[Шоппинг]] 

<center>'''[[Служебная:Newpages|Другие...]] | [[Абсурдопедия:Запросы|Запросы]]'''</center>
<noinclude>
----
Добавляйте новые статьи сверху. Если наберётся слишком много, вычеркните несколько снизу. Не вносите в список статьи, подлежащие быстрому удалению, <s>или вас немедленно съест Ктулху</s> и всё будет OK на [[99,9 %]].

Кроме того, не забывайте удалять палочку после последней ссылки в списке.

[[Категория:Вспомогательные шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Палито

2007-10-11T07:02:50Z

195.189.142.144:

'''Палито''' — карликовая певчая птица, разводимая в промышленных масштабах в [[Китай|Китае]].

== История ==

В 1950 году один из китайских [[Безумные учёные|учёных]] решил опровергнуть поговорку «Если птице отрезать крылья, если ноги отрезать тоже, эта птица умрёт со скуки, потому что сидеть не сможет». Для этого он решил вывести птицу, не имеющую ни крыльев ни ног: если она не умрёт со скуки, то поговорка окажется не права.

Результатом стала карликовая птица, не имеющая не только крыльев и ног, но и глаз, клюва и других частей тела. Птица, однако, выжила, опровергнув поговорку, чего, собственно, и добивался учёный.

Первые особи новой птицы имели чёрные перья, однако затем были выведены экземпляры всех цветов, вплоть до малинового. В связи с этим, птица была названа «палито» — от искажённого «палитра».

По другой версии, прототипом для названия птицы стало слово "поллитра" - доза спиртного, которую учёный предпочитал употреблять в день.

Поскольку у птицы палито нет клюва, а петь ей, как и любой другой птице, чем-то надо, учёный снабдил её длинным хвостом, раздваивающимся на конце. Именно этим хвостом птица и поёт.

== Пищевые пристрастия ==

Птица палито питается особыми металлическими цилиндриками. Опять же, по причине отсутствия у птицы клюва, заботиться о её пропитании должен владелец, вручную запихивая эти цилиндрики в брюхо птицы каждый месяц.

Признаком необходимости очередного кормления является увеличение хриплости голоса птицы.

==Размножение==

Птицы палито несут яйца, предпочитая для этого уютные тёплые места, такие, как газетные киоски. В одном газетном киоске при благоприятных условиях за день выводится до тысячи птенцов.

==Породы птиц палито==

Аналогично [[слон]]ам, птицы палито делятся на индийских и африканских. Индийские птицы палито, называемые "палито обыкновенное", имеют тёмный окрас, хотя встречаются и исключения, а африканские, называемые "манбо", большей частью серебристые.

Встречаются также экзотические породы птиц палито, например, "эплутус".

== Мифы о птице палито ==

Существует миф, согласно которому, птица палито обладает способностью к телепатии, и песни, которые поёт, забирает из окружающего пространства. Однако, этот миф ничем не подтверждён: наука о птицах палито - палитология - доказала, что эта птица поёт то, что ей вздумается, и никакими закономерностями объяснить её поведение невозможно.

Согласно другому мифу, птица палито не может летать, поскольку не имеет крыльев. На практике, однако, в руках некоторых владельцев птица палито довольно часто летает об стену, когда начинает петь всякую ерунду. Поскольку при ударе об стену она может получать травмы, не всегда совместимые с жизнью, летать птица палито не любит, но владельцы её об этом спросить забывают.

[[Категория:Жывотные]]

Спортоголизм

2007-10-07T04:48:24Z

195.189.142.144: Новая: Спортоголизм - тяжёлое заболевание, характеризующееся физиологической и психологической зависимост...

Спортоголизм - тяжёлое заболевание, характеризующееся физиологической и психологической зависимостью больного от спорта.

=Стадии заболевания=

На первой стадии больной проявляет к спорту так называемый спортивный интерес (отсюда и название). Если больной пытается заниматься понравившимися ему видами спорта, заболевание может перейти во вторую стадию.

Во второй стадии заболевания спортоголик регулярно занимается одним или несколькими видами спорта. У больного без видимых причин резко уменьшается или полностью пропадает пропадает аппетит к спирту, он придумывает различные причины для отказа от употребления содержащих его продуктов питания. Мышечная масса увеличивается по отношению к жировой, при этом общий вес тела, как правило, уменьшается.

На третьей стадии больного почти не интересует ничего, кроме спорта, он тратит большую часть семейного бюджета на спортивные принадлежности, а свободного времени - на занятия спортом, так что на употребление спирта не остаётся ни того, ни другого. Больной почти не общается с семьёй и друзьями, находя общий язык лишь с другими спортоголиками. Нередко из-за отказа спортоголика от совместного с супругой употребления спирта рушится семья, либо супруга с горя сама становится спортоголичкой. В таких семьях дети, подражая примеру родителей, также обычно пристращаются к спорту. Поскольку спортоголики, дошедшие до этой стадии, живут на удивление долго, обладая при этом отменным здоровьем, своими спортивными причудами они долго отравляют существование окружающим.

На четвёртой стадии спортоголик окончательно порывает с семьёй и друзьями и вступает в спортивную команду.

=Лечение=

Спортоголизм лечится спиртом, и может быть успешно вылечен на любом этапе заболевания. Если больной после истечения действия спирта вновь проявляет интерес к спорту, сеанс повторяют. Особенно эффективно лечение заболевания с помощью так называемых запоев. Восстановлению массы жировой ткани хорошо способствует диванно-телевизионная терапия. После излечения больной полностью теряет интерес к спорту, и становится нормальным человеком, с которым так интересно выпить!

Лечением спортоголизма занимается организация "Анонимные спортоголики".

=Интересные факты=

Про человека, заболевшего спортоголизмом, говорят, что он и<b>спорт</b>ился.

=В искусстве=

Характерный случай рецидива спортоголизма показан в фильме "Москва слезам не верит", где в первой серии герой излечивается от него по методике запоя, а во второй, едва прекратив употреблять спирт, вновь ударяется в спорт.

=Литература=

*Спортоголизм. Симптоматика и лечение. Пособие для медицинских училищ. М.:Учпедгиз, 1959.
*Популярно о спортоголизме. М.:Медицина, 1978.

[[Категория:Болезни]]

Шаблон:Новые

2007-10-07T04:47:12Z

195.189.142.144:

[[Спортоголизм]] | [[Абатут Волынкоочехлилли]] |
[[Аугусто Пиночет]] |
[[Мяу-транс]] |
[[Brain Explosion Corporation]] |
[[Истина]] |
[[Лао-цзы]] |
[[DJ Куклачев]] |
[[Шаурма]] |
[[Что угодно]] |
[[Леонид Якубович]] |
[[Мистические знаки Эфиопов‎]] |
[[Фаллический культ]] |
[[Free Pascal]] |
[[Теория удачи]] |
[[Доолма]] |
[[Фхтагненциркуль]] |
[[Русская мафия]] |
[[Навуходопоносор]] |
[[Дыня (роман)]] |
[[Графомания]] |
[[Пугачёва]] |
[[Кащенко]] |
[[Эльфелева башня]] |
[[Пипл]] |
[[Министерство Правды]] |
[[Байкалфинансгруп]] |
[[Тарантино]] |
[[Братья Дирихле]] |
[[Катана]] |
[[Воздушный паровоз Ил-18П]] |
[[Клюква развесистая]] |
[[Python]] |
[[Пакман]] |
[[ДНК-метилтрансфера́зы]] |
[[Beatles]] |
[[Кронекера, Дельта Леопольдовна]] |
[[Матчасть]] |
[[Ты труба!]] |
[[Электрический ток]] |
[[Андрей Луговой]] |
[[Рим]] |
[[Нерон]] |
[[Станции Московского Метро]] |
[[Говард Лавкрафт]] |
[[Шоппинг]] |
[[IBM]] |
[[Милиция]] |
[[СУС]] 

<center>'''[[Служебная:Newpages|Другие...]] | [[Абсурдопедия:Запросы|Запросы]]'''</center>
<noinclude>
----
Добавляйте новые статьи сверху. Если наберётся слишком много, вычеркните несколько снизу. Не вносите в список статьи, подлежащие быстрому удалению, <s>или вас немедленно съест Ктулху</s> и всё будет OK на [[99,9 %]].

Кроме того, не забывайте удалять палочку после последней ссылки в списке.

[[Категория:Вспомогательные шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>