Абсурдопедия - Вклад [ru]

Вовочка

2007-10-23T23:19:52Z

195.214.233.225:

# Легендарный герой [[Детсадовский фольклор|политических анекдотов про Вовочку]]. Отличается, как правило, невысоким [[IQ]] и небольшими успехами в потреблении и обрабатывании информации (попросту, учёбе), что, как правило, с лихвой компенсируется его не по годам житейскими познаниями, изобретательностью и остроумием, а также умением пользоваться разговорным [[Албанский язык|албанским языком]].
# Правоверный равноапостольный [[марксизм-джедаизм|марксист-джедаист]], [[Путин|Президент]]. Будет переизбран в 666 году на третий срок, хотя их всего два (или полтора, а да, нет, это [[Туркменбаши|избиратели]] желают
{{disambig}}

Как правильно:Найти площадь Ленина

2007-10-21T18:43:34Z

195.214.233.225:

{{КП|sortby=П}}
'''Известные способы найти площадь Ленина:'''
* длину Ленина умножить на ширину Ленина
* объём Ленина разделить на высоту Ленина, объём найти через плотность Ленина и массу Ленина
* извлечь корень из высоты Ленина, делённой на коэффициент осыпания Ленина и делённой на два пи
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору
* разность электрических потенциалов на концах Ленина разделить на силу тока, протекающего между концами Ленина и разделить на удельное сопротивление Ленина
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить объём израсходованной краски на толщину слоя
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (её вы можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений Ленина)
* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
** подъёмной силы, скорости и угла атаки Ленина
** высоты, объёма, плотности, коэффициента упругости и соотношений внутреннего и внешнего давления Ленина

МФТИ

2007-10-20T13:32:02Z

195.214.233.225: /* Факультеты */ absurdofied

{{TOC-right}}
{{q|Знаменитые ученые и другие абстрактные мужики собираются в душной комнате, чтобы задать абитуриенту несколько ритуальных вопросов…|Из «Регламента проведения вступительных экзаменов МФТИ»|nolink=1|noabout=1}}

{{ц|На кровати расположен Я уже почти неделю И давно не брею рожу, Чтоб клопы её не ели…|Студент МФТИ|себя|nolink=1}}
'''МФТИ''' (Массфизтех, Массовый Физкультурно-Технологический Институт с английским уклоном) — внеучебное заведение для особо одаренных. Расположен в городе Долгогрудном (м. Нововодочная).

== Прошлое ==

Институт был впервые основан римской префектурой города [[Москва|Москвы]] в 70 г. до н. э. как специальное отделение [[МГУ]], куда ссылали студентов, сошедших с ума при подготовке к экзамену по физике. Во время наполеоновского нашествия институт сгорел дотла при пожаре Москвы, но был заново основан в тыща девятьсот лохматом году. С тех пор институт занимается подготовкой малонаучных работников младшего возраста!

== Настоящее ==

[[Изображение:Hitler_burn.jpg|thumb|200px|Студенты МФТИ жгут клон Гитлера]]
Сейчас институт растет и процветает. Усилиями студентов за последние 2000 лет на территории МФТИ:

* был запущен искусственный спутник Земли
* был опущен искуственный спутник Земли
* была открыта общая теория относительности
* была закрыта общая теория относительности
* был создан клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]
* был убит клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]
* был удвоен [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз
* был обрезан [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз
* был отснят мегаролик про як цуп цоп корви парвиолу — http://webfile.ru/957755 //ссылку зохавал Ктулху

Преподаватели на физтехе отличаются умом и сообразительностью. Для них никогда не проблема сообразить на троих, а иногда даже на четверых и более. Два раза в год преподаватели соображают вместе со студентами. На местном диалекте сей процесс именуется «сессия». Если студенту удается сообразить не меньше преподавателя, то сессия для студента считается сданной успешно. А преподавателю приходится искать, с каким бы еще студентом сообразить.

== Факультеты ==

'''ФРТК'''

Фтыкать Разные Темы Круто. Точно, что означает данная расшифровка вышенаписанной аббревиатуры никто никогда не знал, так как создатель данного отделения Фистехха был распят еще в начале нашей эры. Многие считали, что он был пророком и что данная расшифровка несет в себе некое таинство, ожидающее нас в будущем.. Прошло более 2000 лет, но все так же никто ничего по этому поводу сказать не может. Есть только догадки. Самой актуальной догадкой на данный момент является следующая: «фтыкать разные темы — круто». Но согласитесь, это как-то банально. Так же существует догадки «разные темы круто фтыкать», «круто фтыкать. темы разные».. Наверное, лучше понять этот вопрос поможет рассмотрение внутреннего быта отделения ФРТК. Внутренний быт, на первый взляд кажущийся очень сложным, на самом деле довольно таки прост.. Все эти палочки, галочки, стрелочки, кружочки — ничто иное как детальки, из которых, как в конструкторе лего, строятся большие штучки.. иногда конечно что то может пойти не так и эти штучки сгорают (до тла).. Их очень жалко, но что поделаешь, такова жизнь. Как мы видим за аббревиатурой «Фтыкать Разные Темы Круто» должно скрываться нечто очень простое, простое как лего. Но потенциала что бы понять что это пока не хватает.

'''ФОПФ'''

Достоверно известны и зафиксированы в письменнных источниках нападения студентов ФОПФа (топоров) на людей. Один из наиболее известных случаев произошел в 1866 году, когда один топор при соучастии студента СПбГУ Родиона Раскольникова совершил разбойное нападение на пенсионерку с целью отобрать её пенсию за последние 10 лет. Нападение было спланировано столь тщательно, что сам топор никем замечен не был и ушел безнаказанно. Более того, он настолько напугал Родиона, что тот проговорился о соучастнике только в своих посмертных мемуарах, изданных под псевдонимом «До 100 Евских». Точная расшифровка аббревиатуры «ФОПФ» неизвестна. Согласно версии [[фон Рубец, Алекс|проф. Рубца]], слово «ФОПФ» есть элемент какого-то древнего языка и означает [[Кот|кота]].

'''ФАКИ'''

Фокусники, Авиаторы и Клоуны Института. Изначально задумывался как болванкоштамповочный агрегат и был основан еще до окончания первого пришествия. После развала страны косилок и забивателей было обнаружено, что любители кататься на болванках — это в основном клоуны. Авиаторы быстро улетели и не вернулись. Остались Фокусники — они умеют делать много денег. Они часто ломают болванки, все Фокусники поголовно пользуются глагольными хуяторами, которые они всегда носят с собой. Клоуны обычно не могут выйти из агрегата прямыми методами, поэтому периодически их остатки соскребают со внутренностей болванок. Фокусники обычно очень заняты фокусами, связанными с деньгами, вплоть до получения пропусков в агрегате задним числом и отправкой в агрегат своих заместителей на сдачу техосмотра и сдачу технормативов.

'''ФМБФ'''

Факультет Матерей Будущих Физтехов. Славится самыми умными блондинками и высокими брюнетами, которым не суждено было круто фтыкать темы разные. На данный момент самое высокое и косячно-забивальное здание студ-городка.

'''ФФКЭ'''

Основан незадолго до всемирного потопа. Последняя буква в названии затрудняет перевод на русский язык этой, безусловно, албанской абривиатуры, однако существует мнение, что переводится она как Футбол Фотка Крабы Э. Благоприятные числа: 2,4 и 5. Причём числа 2 и 4 являются, несомненно, магическими для студентов: двойка на втором экзамене по физике, два литра на четверых сначала на четвёртом, а потом и на втором этаже в два часа ночи, тяжёлый февральский четверг с пересдачей и вторичное квантование как второй вопрос, твёрдая четверка по экономике не выходя из общежития, вторая молодость и второй раз на те же грабли. А астрологическое число 5 заключает в себе всю силу вовремя подобранной пентаграммы, позволяя студентам познать философию [[квад]]а в полной мере и достичь [[просветление|просветления]]. Год из года молодые Э специалисты, оставив надежду у входа, дружными рядами маршируют к торжеству научной мысли, постигая фундаментальные законы в окрестностях «коробки», и вспоминают добрым словом Цельсия и Менделеева.

[[Изображение:force.jpg|right|150px]]
''В 2004 году [[ситхи]] предприняли попытку сломить сопротивление повстанцев и разружить достижения [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], однако при поддержке Великой [[Сила|Силы]] студентам удалось отстоять родные пенаты, о чём и повествует сайт повстанцев [http://2ka.mipt.ru/facunity].''

'''ФАЛТ'''

'''ФУПМ'''

Фундаментальная уругвайского производства матрица. Факультет основан в XVIII в. уругвайским хоббитским послом Йодой, в чем и выражается особенность названия. При входе в Матрицу каждый определяется к своему Хозяину, который забирает одежду и заставляет носить Тряпы. За непослушание, хозяин имеет право выдать студенту хранящуюся в сейфе его одежду, после чего тот вновь обретает свободу и имеет право покинуть злополучную Матрицу. Английская писательница Дж. Роулинг пыталась донести миру страдания, испытываемые рабами Матрицы, в романе «Шесть лет из жизни Гарика Гончарова», но книга подверглась жесткой цензуре, и ФУПМам была выделена лишь второстепенная роль — роль домовых. В недавней истории известен случай захвата Матрицы оккупантами-экономистами(этот случай подробно описан в голливудской трилогии «Матрица»). Во время оккупации Факультет переименован ФПМЭ(Федеративная парламентская матрица экономики). Блягодаря мужеству и храбрости матричан диктатура экономистов была вскоре свергнута, и факультету вернулось его историческое название.

'''ФПФЭ'''

'''ФИВТ'''

Фабрика Игрушек и Ватных Тампонов была основана с бодуна двумя не безызвестными воинами нагваля. Боле про фабрику ничего не известно, за исключением того, что каждую ночь дня Сигнатуры НТФС из подвалов фабрики раздаются страшные звуки убитых кластеров и стоны вскрытых HDD дисков. По непроверенным слухам, адепты Фабрики поклоняются живущему в ее недрам монстру, известному как "Лось".

'''ФНТИ'''

Фактически несуществующая толпа информатиков. Дальнейшие данные отсутствуют в силу засекреченности данного объединения. Ходят слухи, что члены объединения регулярно регистрируются начинающими работниками Фабрики Игрушек и Ватных Тампонов на лекциях по зельеварению. Расписание занятий и сессий факультета столь мало, что видеть его могут только настоящие студенты-нанотехники, владеющие туннельным мелкоскопом.

== Знаете ли вы ==
* Почему Земля круглая, а вода — нет?

== См. также ==
* [[М-функция]]
* [[Дао]]
* [[градус]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]

Апокалипсис

2007-10-20T12:47:43Z

195.214.233.225:

{{ц|— Конец, это Света. — Света, это конец.|Сценарист|порнофильм «Конец Света»}}
{{Q|А вот собственно и всё.|Апокалипсис Богу|nolink=1}}
'''Апокалипсис''' (Всеобщий [[Превед]], пришествие [[Сотона|Сотоны]], пробуждение [[Ктулху]]) — финальная стадия развития Земли. Сторонники Водопадной Модели также называют эту стадию Утилизацией. Всеобщий Превед следует считать второй основной целью существования человечества (научно доказано, что первой основной целью является поиск вопроса на ответ [[42]]).

== Апокалипсис и религии ==
Адепты совершенно различных по духу и содержанию [[Религия|религий]], от [[Шумеры|шумерчегов]] до [[Боконизм|боконистов]], сходятся в одном: Всеобщий Медвед наступит. В этом смысле религии различаются лишь описанием второстепенных деталей наступления Апокалипсиса. Например, в то время, как одни считают, что его олицетворяет Всеобщий Медвед, у других же роль Медведа играет другой зверь — Песец, или, скажем, шустрый зверёк Рагнарёк.

=== Апокалипсис в христианстве ===
В христианстве считается, что Апокалипсис — это конец света, который устроит всем [[Бог|Бог]], когда ему окончательно надоест сидеть на [[облако|облаке]]. В результате [[Смерть|мёртвые]] воскреснут и станут [[Вампир|вампирами]]. Вампиры будут нападать на живых и пить их кровь, отчего те тоже сделаются вампирами. А поскольку вампиры бессмертны, то в день, когда на земле не останется ни одного живого человека, все люди станут бессмертными и будут жить долго и счастливо. Но питаться им будет уже нечем и с целью решения продовольственной проблемы, они позовут [[Ктулху|Ктулху]]. Так как кровь Ктулху не пригодна для вампиров, и вампиры не годятся в пищу Ктулху, в конце-концов все перемрут с [[Голод|голода]] (подробнее см. в [[Роза мира|"Розе мира"]] Даниила Андреева).

=== Культы, посвящённые Апокалипсису ===
[[Изображение:Mad scientist caricature.svg|left|thumb|Учёный, молитвами приближающий Апокалипсис]]
[[Изображение:Nuclear.jpeg|right|thumb|122px|Еще один ученый, еще одной молитвой приближающий еще один Апокалипсис]]
Несмотря на то, что Апокалипсис признают все известные [[Религия|религии]], существуют всего две группы людей, специально поклоняющихся Апокалипсису. Во-первых, это адепты культа [[Ктулху#Новое течение в поклонении Ктулху — культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!|«Ктулху Зохаваит Фсех!»]], поклоняющиеся тому факту, что Ктулху Зохаваит Фсех. Во-вторых, это так называемые Учёные, которые не только поклоняются Апокалипсису, но и ежедневными своими молитвами и магическими обрядами всячески его приближают. Отдельной строчкой выделяется [[Кутх]], который устраивает Апокалипсис просто потому, что ему мешают спать мыши.

== Ссылки ==
* [http://maxatom.e2e.ru/flash/maxatom/Crush.zip Одно из представлений Апокалипсиса]

{{Апокалипсис}}

== См. также ==
* [[Безумные учёные]]

[[Категория:Религия]]
[[Категория:Катастрофы]]

[[en:End of the World]]
[[es:Fin del mundo]]
[[fi:Maailmanloppu]]
[[ko:말세]]

Макдональдс

2007-10-12T10:50:49Z

195.214.233.225:

{{ц|МакДональдс - не [[Википедия]]|МакДональдс|[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|«Чем не является Википедия»]]|nolink=1}}
{{ц|Не очень-то и хотелось|Википедия|МакДональдс}}
{{ц|Не очень-то и верится|Вандалы|[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|«Чем не является Википедия»]]}}
{{ц|МакДональдс - это ресторан.|МакДональдс|себя|nolink=1}}
{{ц|Говорящий туалет!|Дарт Херохито|предыдущее высказывание}}
{{ц|Пожрал! И не убрал! Im lovin it!|Падонки|МакДональдс}}
{{ц|Свободная касса!|Ельцин|Россию}}

'''МакДональдс''' ('''Макдак, Макфак, Форшмак, Башмак, Бигмачная, Фиг с м)аслом, Буш — мудак''') — всемирно известная сеть бесплатных общественных туалетов, занимающаяся производством и обработкой фекальных масс с использованием новейших технологий и методов, попутно выполняя функции общепита.

== Происхождение ==

Историки утверждают, что основателем МакДональдс был [[Вельзевул]]. Именно ему приписывают фразу «Сколько ни съешь, все равно в WC бежать придется» и «Грустно и невкусно». [[Вельзевул]] заложил основы фекальной промышленности, первую фекальную фабрику [[Калгейт]], а также сеть общественных туалетов, ныне называемую Макфаком. Как гласит [[закон сохранения энергии]], придуманным знаменитым ученым [[Эйнштейн]]ом, «ничто не исчезает без следа, также как и непоявляется из ничего». Поэтому для производства фекальных масс было решено использовать процесс переработки еды, приготовленной в точках общепита, сопряженных с туалетами. Или наоборот.

Есть и другая версия, согласно которой основателем МакДональдса является [[Икслер]].
Есть также еще одна версия что оснавателем Макдональдса был Сатана , придумавший Макдональдс посланый от нечего делать в адской яме, куда его послал ег же одтеЦ.

==Устройство==
Верхняя часть предсталяет зал для собрания [[москали|москалей]]. Там можно заказать "еду" - культурное название туалетной бумаги. В подвале же все наоборот. Для аппетитных (c точки зрения москалей и [[Буш|Буша]]), существуют отдельные кабинки с полным набор ''учьпучьманской'' бумаги, которая является ой же пищей москалей сверху, но без красивого названия и декоративных украшений сомнинительными отходами.

{{stub|reason=Быть может, автор подавился гамбургером.}}

[[Категория:Горячие собаки]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]

Язык Черномырдина

2007-09-22T23:10:45Z

195.214.233.225: absurdofied

{{Q|Мы проработали все пункты - от "А" до "Б"|Черномырдин|русский алфавит}}
{{Q|Правительство - это не тот орган, где, как говорится, можно только языком|Черномырдин|правительство и влагалище}}
{{Q|Если мы поймем, что нужно работать, то думаю, вреда особого не будет и не так много мы потеряем|Черномырдин|работу}}
{{Q|Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.|Язык Черномырдина|себя}}

'''Язык Черномырдина''' — особый набор семантических и отапеллятивных идиом, по-видимому, происходящих из индоевропейских, фингно-угарских и семитских языков, который использует для устной передачи информации Виктор Степанович Черномырдин и др. Смысл языка Черномырдина понятен узкому кругу исследователей, отмечающих его сходство с [[Молдова|молдавским]] диалектом албанского языка, а также наречьем конголезских [[Триба|племён]]. Попытки перевода с языка Черномырдина на европейские языки породили семь соперничающих школ лингвистики и послужили причиной развала [[Югославия|Югославии]].
Как показал [[Хомский]], язык Черномырдина является подмножеством эстонского. Для него характерны неявная согласность, плавающая семантика и изогнутый синтаксис.

По последним (уточнённым) данным, язык Черномырдина находится во рту у Черномырдина.

Языку Черномырдина приписывают знаменитое «хуже водки лучше нет!», ставшее для многих девизом и национальной идеей.

1 апр... .907 го.. великий словесник и поэт, экспериментатор над звуками Велимир Хлебников придумывал фамилии для людей будущего - Динмырнореч, Речномынрид, Мыдирнорче, Ончерымнирд, Дрыченонрим. Всего он придумал сто пятьдесят таких чудных фамилий. Прошло долгих девяносто лет, прежде чем одну из них согласился взять себе человек. Виктор Степанович Дырмирнонче.

=== Классики о языке Виктора Степановича ===
* «Язык Черномырдина велик и могуч»
* «И будь я хоть [[негр]]ом преклонных годов, языком бы я [[Секс|овладел]] только за то, что им овладел Черномырдин»

[[Категория:Язычество|Ч]]
[[Категория:Россия|Язык]]

Огромные боевые роботы

2007-07-20T23:31:53Z

195.214.233.225: absurdofied

{{q|Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда. Началась эпоха моих жестокостей!|Бендер|уважение к покойным}}
{{q|Целуйте меня в мой блестящий металлический зад!|Бендер|взаимное уважение человеков к роботам}}
{{q|Убить всех человеков… кроме Фрая!|Бендер|межвидовые отношения}}
{{q|Вино, женщины и карты нам обеспечены.|Бендер|политику}}
{{q|Я построю свой лунопарк: с казино, блекджеком и шлюхами… Хотя к черту казино и блекджек…|Бендер|начало большого пути}}
[[Изображение:robots.jpg|thumb|left|[[Слава роботам]]!]]
[[Изображение:364759332_84108c1286_o.jpg|left|thumb|200px|Стахановцы поддерживают стахановщину]]
'''Боевые роботы''' ({{lang-la|Robicus Bellum Vulgaris}}) бывают 2 видов: человекоподобные [[андроиды]] и огромные боевые машины — мехи.

Первая форма роботов (андроиды, малые огромные боевые роботы) по размерам и внешнему виду максимально приближены к человеку,в следствие чего, будичи трудноопознаваемыми могут нанести огромный ущерб как отдельной стране, так и планете, да и вселенной в целом. Отдельные линейки имеют способность к мимике (разведывательные модели). Иногда на борту носят кортик и указку. Указка лазерная, для лазерного наведения. (Дальнейшая информация засекречена)

Другая форма роботов (мехи) более похожи на шагающий экскаватор с угольного разреза. Для управления таким роботом в нем должна быть кабина с пилотом в пилотке. Форма пилота имеет не менее важное значение в бою, чем вооружение меха. Синий китель с белыми светоотражающими полосками, брюки цвета уранового сияния и красная пилотка. Без пилотки пилот не допускается к управлению мехом. Личное оружие пилота составляет [[топор]].
В случае, если пилот еще не достиг совершеннолетнего возраста, вместо кителя ему выделяется обтягивающий латексный костюм.

Мех может передвигаться в двух основных режимах: ходьба и прыжки. Шаг среднего роста робота обычно не превышает в длину полутора десятков метров. А вот прыгнуть мех может аж на расстояние, равное по длине двум [[Американские единицы измерения|футбольным полям]].

Мех может развивать скорость до 15 прыжков в минуту, не теряя при этом пилота.

Боевой мех обязательно должен быть вооружен и способен переносить на себе вес всего вооружения и боеприпасов в количестве, достаточном для ведения боя либо до победного конца, либо до полного морального и физического изнурения противника.

Есть информация из непроверенных источников, что скоро мехи поступят в распоряжение милиции и будут применяться для городского патрулирования.

Кроме того существует секретная информация о некоем третьем типе боевых роботов, а именно — Огромные Боевые Человекоподобные Роботы. Были уличены в особо теплых отношениях с неким [[ВВП]].
Огромные Боевые Человекоподобные Роботы применяются главным образом для драматического сноса жилых кварталов Токио и сокращения численности населения [[Япония|Японии]] под видом «случайных жертв среди гражданского населения».

== Известные(опознанные)Малые Огромные Боевые Роботы ==
*Электроник - чудовищный кадавр, созданный неизвестным ученым-самородком из Перми. Вероятно вышел из под контроля и перешел на автономную программу. Способен принимать образ подростков-мальчиков в возрасте от 12 до 18 лет. Обладает огромной силой и способен имитировать сдачу любого экзамена в рамках средней школы. Был выслежен и пойман Сочинским противороботным подразделением с помощью специально натасканных на микрочипы собак-рободавов. Очевидно профессор был противником культуры, ибо при дешифровке программа содержала задания по уничтожению музеев, церквей, истоических памятников и прочего культукрного наследия мира.Послужил прототипом американского Терминатора I.
*Терминатор I - обтянутая целоффаном металлическая конструкция, произведенная минобороны США по эскизам российского Электроника. Слабость первой модели в том что 4-битный чип с 32 Мб памяти не в состоянии был вместить полноценную программу действий. Использовался для испытаний нового оружия, подавание воланчиков развлекающимся членам сената, собирания мусора с керлинговых лужаек и дробления грецких орешков.
*ТИ-3000, Жидкий терминатор. Небольшая лужа особого состава, скорее всего яичный белок и боевая нанопыль. Обитает в водопроводных системах и канализации. В случае опасности растекается на множество мелких капель. Использовался в США для поднятия уровня жизни в стране. Этой моделью было уничтожено не менне 7 миллионов безработных и бездомных жителей американских мегаполисов.
*Серия механических киллеров 00X, изготовленных английской службой охоты за мировыми маньяками MI6 по технологии [[Джеймс Бонд|БОНД]] (Био-Органический Нумерованный Дроид). Наиболее успешной и известной среди них стала модель 007 "Джеймс". Боевые роботы этой серии отличались повышенной живучестью, хитростью и страстью к женщинам. Служба MI6 выпустила также ряд легко инсталлируемых аддонов к данной серии в виде ручек с радио-передатчиком, часов со взрывателем, очков с фотоаппаратом и т.д.

*Робокот 1,2,3,4 -веселые, пушистые электротовары для детей. Взрывались при совершении определенных действий с тротиловым эквивалентом 1,2,3 и 4 Мегатонны соответственно.

== Роботы в средневековье ==
Были прекрасные "Тёмные времена", когда по планете свободно гуляли гордые огромные роботы. Назывались они [[Голем|Големами]], и до сих пор многочисленные легенды наполнены восторгом людским. Но нет точных сведений о том, как создавались первые роботы-[[Голем|Големы]], лишь слухи. А потом настала проклятая "Эпоха Вырождения", в которую [[Голем|големы]] были запрещены и разобраны, а вся документация утеряна.

== Роботы в ХХ веке ==
[[Изображение:627027_0007wfdq.jpg|left|thumb|132px|Фрау-1]]
Первые достоверные материалы о современных роботах датируются 1938-м годом. Оказывается, первый прототип Огромного Боевого Человекоподобного Робота был создан в Пенемюнде, [[Хермания|Хермания]], [[Вернер фон Браун|Вернером фон Брауном]] и носил название [[Frau-1]]. Его шасси было смонтировано на рельсогусеничном основании.
Он не пошёл в серийное производство только потому, что его искуственный головной [[мозг]] представлял собой реактор на тяжёлой воде и не выдерживал долго собственной радиации. Один экземпляр был доставлен на восточный фронт, где успел сделать один выстрел. После этого он был окружён [[Партизане|партизанами]] и разобран заживо.
Как известно, [[Вернер фон Браун|Вернер фон Браун]] сдался в плен [[Америка|Американцам]] и принимал участие в проектировании первых [[Мехи|Мехов]].

== Криминальные факты ==
В январе 2007 года Скотланд-Ярд и Ми6 объявили, что по их данным Литвиненко был отравлен одним из Огромных Боевых Роботов, который действовал по дружеской просьбе [[Владимир Путин|ВВП]]. МИД РФ отрицает подобные обвинения, хотя и допускает, что [[Йад|полоний-210]] мог случайно просочиться из реактора одного из таких Огромных роботов, когда он просто проходил рядом с Литвиненко. Прокуратурой начато расследование по данному факту.

== Новейшие разработки [[США|США]] ==
[[Изображение:Imperialism.jpg|thumb|left|Огромные шагающие боевые роботы США поощряют демократию в Ираке]]
В 2006м году компания, [http://www.vecna.com '''Vecna Robotics''', «Весенние Роботы»], принадлежащая сыну [[Вернер фон Браун|Вернера фон Брауна]], [[Вертер|Вертеру]], совершенно официально, но цинично скрывая свои мотивы под благовидными предлогами и гуманными целями, выпустила со своих конвейеров отвратительного Боевого Робота, как бы в издёвку названного [http://www.vecna.com/robotics/bear_project/index.shtml «BEAR»], то есть Медвед!
Отвратительное создание вооружено огромными клешнями и ногами-гусеницами. Оно призвано воровать бойцов противника прямо с поля боя, предварительно заговаривая их до бессознательного состояния. Также, предполагается использовать «Медведов», как искуственных заложников и искуственно-живые щиты. Из-за их обманчиво-симпатичного внешнего вида, противник просто не в состоянии открывать по ним огонь! [[Изображение:BEAR_PV2_kneel_w_soldier_F.jpg|right|thumb|192px|«Медвед» во время испытаний]]
[[Изображение:1154533711-0.jpeg|right|thumb|200px|Схема «Медведа»]]
[[Изображение:1154533711-3.jpeg|right|thumb|200px|«Медвед» в действии]]

== Роботодеяние в [[СССР]] ==

Однако пальма первенства, похоже, принадлежит всё-же [[СССР]]! Именно у нас был разработан группой [[безумные ученые|безумных ученых]] наш Первый прототип. Советские разработчики назвали его [[Призрак коммунизма]]. Эта страшная боевая машина уничтожила великий город [[Нью-Йорк]] со всеми его жителями, разорвав силовой кабель канала ТНТ, вследствие чего жители не смогли получить свою дозу облучения радиоактивным элементом Р354bzH2OZ известным под кодовым названием [[ДООМ 2|ДОМ2]] и погибли в страшных судорогах.

С киборгами в [[СССР]] дело обстоит странно и запутанно. Известен только один былинный роботочел (понятия ''киборг'' тогда не существовало) - [[Стаханов]]. Именно он стоит у истоков роботодеяния в Стране Советов. И про него им же самим написана провокационная книга "Как закалялась сталь". Многочисленные потомки Стаханова называют себя [[Стахановцы|Стахановцами]] и у них есть обычай дарить друг другу ''переходящее знамя стахановщины'' и ''значки стахановщины''. Делают это они на ''собраниях'' и, как это правильнее называть, ''съездах'', где поголовно клянуться "не уронить знамя стахановского движения - стахановщины"

Точные данные по тому, какие модели и когда выпускались в [[СССР]], скрываются правительством тщательно. Однако никто не может отрицать, что роботы заседают даже в Российском правительстве!

== См. также ==
* [[Трансформаторы]]
* [[Роботы в Российском правительстве]]
* [[Призрак коммунизма]]
* [[Как правильно:Создать огромного боевого робота|Руководство по строительству огромных боевых роботов в домашних условиях]]
* [[Евангелие Внутренней Неонки]]

== Cсылки ==
* [http://macross.anime.ru/bma/index.htm Прекрасный очерк развития ОБР (в советской классификации — Био-Механических Агрегатов) в СССР]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Армия]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы|*]]

Шаблон:Q

2007-07-14T04:28:28Z

195.214.233.225: скопировал с Шаблон:ц, т.к. редирект не работает

: <code>''{{{1}}}''</code>
:: <code>~ '''{{#if: {{{nolink|}}}|{{{2}}}|[[{{{2}}}]]}} {{#if: {{{3|}}}|{{#if: {{{morse|}}}|/ ·−− ··−· −−− /|про}} {{{3}}}}}'''</code> <noinclude>
[[Категория:Шаблоны цитирования]]
</noinclude>

Обсуждение шаблона:Ц

2007-07-14T04:26:40Z

195.214.233.225: Редирект с Шаблон:q не работает

Использование шаблона.
{|
| <nowiki>{{ц|Ну и лабуда!|лабудамейстер|лабуду}}</nowiki>
| {{ц|Ну и лабуда!|лабудамейстер|лабуду}}
|-
| <nowiki>{{ц|Сыыыыыыр!|[[мышь|мышонок]]|сыр|nolink=1}}</nowiki>
| {{ц|Сыыыыыыр!|[[мышь|мышонок]]|сыр|nolink=1}}
|-
| <nowiki>{{ц|точка-тире-тире-точка|телеграфист|[[Азбука морзе|азбуку морзе]]|morse=1}}</nowiki>
| {{ц|точка-тире-тире-точка|телеграфист|[[Азбука морзе|азбуку морзе]]|morse=1}}
|-
| <nowiki>{{ц|А я робот молодой, обливаюся [[святая вода|водой]], ну-ка песенку мне спой, раскажи, кто ты такой!|считалочка|noabout=1}}</nowiki>
| {{ц|А я робот молодой, обливаюся [[святая вода|водой]], ну-ка песенку мне спой, раскажи, кто ты такой!|считалочка|noabout=1}}
|-
| <nowiki>{{ц|… и всякий другой бред, не имеющий к Абсурдопедии никакого отношения …|[[Абсурдопедия:Руководство новичка|из справки]]|nolink=1|noabout=1}}</nowiki>
| {{ц|… и всякий другой бред, не имеющий к Абсурдопедии никакого отношения …|[[Абсурдопедия:Руководство новичка|из справки]]|nolink=1|noabout=1}}
|}

== Редирект с [[Шаблон:q]] не работает ==

При отображении статьи редирект не работает (пишет "redirect Шаблон:Ц", и конструкции, идущие до шаблона, тоже не парсятся). Скопирую сорс обратно в [[Шаблон:q]]. [[Участник:195.214.233.225|195.214.233.225]] 04:26, 14 июля 2007 (UTC)

Как правильно:Стать администратором русской Википедии

2007-07-14T03:53:24Z

195.214.233.225: absurdofied

{{КП|sortby=Админ Википедии}}
Эти простые правила позволят Вам подняться до вершин Викигор, завладеть всей [[Википедия|Википланетой]], и спокойно себе сидеть Викидома на Викиунитазе и Викинаблюдать как другие Викиучастники Викимаются.

== Первый этап ==
# Для начала необходимо купить [[компьютер]] и подключиться к [[инфернет]]у. Тем кто хочет получить компьютер нахаляву должен либо быть женой [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]] либо самим [[Билл Гейтс|Биллом Гейтсом]]. Как стать женой Билла Гейтса читайте в другом руководстве.
# На клавиатуре набрать ru.wikipedia.org, сильно выругаться на тех, кто изобрёл такую сложную систему, включить компьютер.
# Дождаться загрузки компьютера, набрать ru.wikipedia.org. Да не в строке ввода пароля, балда! Браузер запусти!
# Снова набрать ru.wikipedia.org, с сотой попытки понять, что интернет отключен.
# Отогнать родителей от телефона, отобрать телефонный шнур, подключиться к [[инфернет]]у.
# Набрать ru.wikipedia.org.
# Зарегестрироваться под именем «Обещаю никогда-никогда никого не обижать и писать хорошие статьи».

== Второй этап ==
# Перепечатать из какой-нибудь книжки какую-нибудь статью. Из инфернета ничего копировать нельзя, узнают — не видать вам статуса администратора.
# Ни в коем случае не обижайте вики-педиков, иначе они обзовут вас Могофобом. Всегда голосуйте за оставление гомостатей. Обязательно выдвигайте их в избранные. Вики-педики это оценят.
# Ни в коем случае не обижайте гомофобов. Не доказывайте им с пеной у рта, как вы симпатизируете вики-педикам. Гомофобы это оценят.
# Напишите пять статей, именно этого количества достаточно, чтобы получить статус администратора.
# Участвуйте во всех обсуждениях и голосованиях, какими бы абсурдными они вам не казались. Вообще, поменьше пишите в пространстве статей и побольше обсуждайте.
# Выражайте точку зрения большинства, большинство подумает, что вы первый её выразили.
# Ни в коем случае не вступайте в АПЭ. А то не видать вам админства, как собственных ушей.
# Возмутитесь по поводу [[Синдром майонезного ковыряния|майонезной баночки]] и [[Сибирчегская республика|сибирской]] Википедии.
# Узнайте два языка. Если вы по какой-то причине знаете больше — забудьте! Админу запрещено заниматься в Википедии язычеством.
# Ни в коем случае не загружайте никаких изображений. Не дай Бог они окажутся нелицензионными (этот принцип Википедия унаследовала от известной фирмы [[Некрософт]]). В Википедии вообще не любят изображения, особенно админы.

== Третий этап ==
# Подождите три месяца.
# Подайте заявку.
# Когда вам будут задавать вопросы, смело копируйте ответы участников, ставших администраторами. Не бойтесь, всё равно ваши ответы никто читать не будет.
# Тем не менее, каждый кандидат в администраторы обязан заполнить специальную анкету, составленную наиболее уважаемыми участниками Википедии, [[Армения|армянским радио]] и лично [[Владимир Путин|Владимиром Владимировичем]] из наиболее частно задававшихся ему вопросов. Обязательно выучите правильные ответы на следующие вопросы:
* Являетесь ли вы [[Дровосексуальность|дровосексуалистом]]?
* Если нет, то какие причины побудили вас не становиться дровосексуалистом? И пытались ли вы лечиться от этого недуга?
* Правда ли, что Чайковский был дровосексуалистом?
* Уважаете ли вы его за это?
* Правда ли, что Шекспир не был дровосексуалистом?
* Можно ли после того сказать что-то в его оправдание?
* Как вы оцениваете возможность использования огромных боевых человекоподобных ботов для охраны границ Википедии?
* Поддерживаете ли вы Ктулху в его естественном стремлении к пробуждению?
* А что ты сделал для хип-хопа в свои годы?
* Кто убил Кенни?
* Кто был первым президентом Народной республики Бангладеш?
* Шозанах?
: + два ключевых вопросов на ум и сообразительность от магистра клуба, гуру Мицгола:
* Куда девается вода из крана?
* Откуда она в нём вообще берётся?
# Если вам не удалось стать администратором, зарегистрируйтесь под новым ником и начните всё сначала. Или уходите в Викизнание, там и так два участника, авось и вас админом назначат.

== Четвёртый этап ==
# Сидите и плюйте в потолок. Оскорбляйте всех подряд. Удаляйте статьи без основания. Теперь вам море по колено, ибо Вы стали Админом русской Википедии.

[[Категория:Википедия]]

Как правильно:Стать администратором русской Википедии

2007-07-14T03:46:03Z

195.214.233.225: /* Третий этап */ absurdofied

{{КП|sortby=Админ Википедии}}
Эти простые правила позволят Вам подняться до вершин Викигор, завладеть всей [[Википедия|Википланетой]], и спокойно себе сидеть Викидома на Викиунитазе и Викинаблюдать как другие Викиучастники Викимаются.

== Первый этап ==
# Для начала необходимо купить [[компьютер]] и подключиться к [[инфернет]]у. Тем кто хочет получить компьютер нахаляву должен либо быть женой [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]] либо самим [[Билл Гейтс|Биллом Гейтсом]]. Как стать женой Билла Гейтса читайте в другом руководстве.
# На клавиатуре набрать ru.wikipedia.org, сильно выругаться на тех, кто изобрёл такую сложную систему, включить компьютер.
# Дождаться загрузки компьютера, набрать ru.wikipedia.org. Да не в строке ввода пароля, балда! Браузер запусти!
# Снова набрать ru.wikipedia.org, с сотой попытки понять, что интернет отключен.
# Отогнать родителей от телефона, отобрать телефонный шнур, подключиться к [[инфернет]]у.
# Набрать ru.wikipedia.org.
# Зарегестрироваться под именем «Обещаю никогда-никогда никого не обижать и писать хорошие статьи».

== Второй этап ==
# Перепечатать из какой-нибудь книжки какую-нибудь статью. Из инфернета ничего копировать нельзя, узнают — не видать вам статуса администратора.
# Ни в коем случае не обижайте вики-педиков, иначе они обзовут вас Могофобом. Всегда голосуйте за оставление гомостатей. Обязательно выдвигайте их в избранные. Вики-педики это оценят.
# Ни в коем случае не обижайте гомофобов. Не доказывайте им с пеной у рта, как вы симпатизируете вики-педикам. Гомофобы это оценят.
# Напишите пять статей, именно этого количества достаточно, чтобы получить статус администратора.
# Участвуйте во всех обсуждениях и голосованиях, какими бы абсурдными они вам не казались. Вообще, поменьше пишите в пространстве статей и побольше обсуждайте.
# Выражайте точку зрения большинства, большинство подумает, что вы первый её выразили.
# Ни в коем случае не вступайте в АПЭ. А то не видать вам админства, как собственных ушей.
# Возмутитесь по поводу майонезной баночки и сибирской Википедии.
# Узнайте два языка. Если вы по какой-то причине знаете больше — забудьте! Админу запрещено заниматься в Википедии язычеством.
# Ни в коем случае не загружайте никаких изображений. Не дай Бог они окажутся нелицензионными (этот принцип Википедия унаследовала от известной фирмы [[Некрософт]]). В Википедии вообще не любят изображения, особенно админы.

== Третий этап ==
# Подождите три месяца.
# Подайте заявку.
# Когда вам будут задавать вопросы, смело копируйте ответы участников, ставших администраторами. Не бойтесь, всё равно ваши ответы никто читать не будет.
# Тем не менее, каждый кандидат в администраторы обязан заполнить специальную анкету, составленную наиболее уважаемыми участниками Википедии, [[Армения|армянским радио]] и лично [[Владимир Путин|Владимиром Владимировичем]] из наиболее частно задававшихся ему вопросов. Обязательно выучите правильные ответы на следующие вопросы:
* Являетесь ли вы [[Дровосексуальность|дровосексуалистом]]?
* Если нет, то какие причины побудили вас не становиться дровосексуалистом? И пытались ли вы лечиться от этого недуга?
* Правда ли, что Чайковский был дровосексуалистом?
* Уважаете ли вы его за это?
* Правда ли, что Шекспир не был дровосексуалистом?
* Можно ли после того сказать что-то в его оправдание?
* Как вы оцениваете возможность использования огромных боевых человекоподобных ботов для охраны границ Википедии?
* Поддерживаете ли вы Ктулху в его естественном стремлении к пробуждению?
* А что ты сделал для хип-хопа в свои годы?
* Кто убил Кенни?
* Кто был первым президентом Народной республики Бангладеш?
* Шозанах?
: + два ключевых вопросов на ум и сообразительность от магистра клуба, гуру Мицгола:
* Куда девается вода из крана?
* Откуда она в нём вообще берётся?
# Если вам не удалось стать администратором, зарегистрируйтесь под новым ником и начните всё сначала. Или уходите в Викизнание, там и так два участника, авось и вас админом назначат.

== Четвёртый этап ==
# Сидите и плюйте в потолок. Оскорбляйте всех подряд. Удаляйте статьи без основания. Теперь вам море по колено, ибо Вы стали Админом русской Википедии.

[[Категория:Википедия]]

Беня Муссолини

2007-07-08T23:55:51Z

195.214.233.225: absurdofied

[[Изображение:Ratzi.jpg|thumb|right|Беню принимают в Гитлерюгенд]]
'''Беня «Дуче» Муссолини (Ебнито Муссолини)''' — одесский еврей, ставший правителем [[Римская империя|Римской империи]]. Друг и меценат великого художника [[Гитлер, Адольф Алоизович|А. А. Гитлера]] и эфиопского (и колумбийского) императора [[Раста Фари]].

Беня родился в бедной еврейской семье — семье раввина-ростовщика Иосифа Бронштейновича Гимлера и местной нимфоманки [[Юля Савичева|Юлии Савичевой]]. Детство маленького Бени прошло в деревушке Форли Херсонской области.

После школы работал учителем пения у Витаса. Политическую карьеру начал в рядах движения за освобождение угнетённых чукотских [[пингвиины|пингвинов]]. По достижению совершеннолетия стал главой итальянской фашистской-бедуинской партии и правительства в Одессе в 1922-43 (так называемой республики [[Сало]]). Опираясь на отряды воинственных [[Ситхи|ситхов]], Муссолини возглавил антидемократическое контрреволюционное наступление на Израиль, маскируя его под интернациональную помощь братскому израильскому народу, что, в конце концов, и привело к образованию данного государства. При содействии монополистического капитала («Кофеиндустрии»), монархии, монотеистического [[Ватикан]]а и 3 миллионов китайских гастарбайтеров в октябре 1922 осуществил государственный переворот Аппенинского полуострова вокруг своей оси.

В 1929 подписал Лютеранские соглашения с Ватиканом. Прибегая к демагогии о возможности сотрудничества труда [[Фридрих Энгельссон|Энгельса]] и капитала [[Маркс|Маркса]] в рамках сионистского, так называемого корпоративного, государства вольных каменщиков, Беня обеспечил наиболее реакционным империалистическим кругам еврейской диаспоры в [[США]] возможность полного господства над экономикой, неограниченной эксплуатации рабочего класса; экономика была милитаризована, политика подчинена националистическим экспансионистским целям (захват Эфиопии в 1936, [[Албания|Албании]] в 1939 и пр.).

В 1943-45 Беня в самый разгар 2го Великого чемпионата мира по футболу возглавлял марионеточное правительство на оккупированной ситхскими войсками территории Италии. Позднее был захвачен партизанами близ казахско-херсонской границы и приговорён военным трибуналом Комитета национального освобождения Северного Казахстана к смертной казни через поедание [[Ктулху]].

Однако в 1982 году, не дождавшись исполнения приговора, переодевшись женщиной лёгкого поведения, он бежал за границу, принял сан священника и на следующий день был провозглашён [[папа римский|папой римским]] под именем [[Бенедикт DCLXVI]]. А уже на следующий день был признан Великим Архитектором масонов, о чём свидетельствуют сертификат Системого архитектора [[Некрософт]] и орден [[Ленин|Ленина]].

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Карл Маркс]] | title = [[Папа римский]] | years= 1982-2031| after=[[Йода]]}}{{Succession box | before = [[Ленин]] | title = [[Император]] | years= 1933-1934| after= [[Рас Тафари]] }}
{{end box}}
{{stub}}
{{Дартс}}

[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Одесситы]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Персоналии]]

Беня Муссолини

2007-07-08T23:50:13Z

195.214.233.225: absurdofied

[[Изображение:Ratzi.jpg|thumb|right|Беню принимают в Гитлерюгенд]]
'''Беня «Дуче» Муссолини (Ебнито Муссолини)''' — одесский еврей, ставший правителем [[Римская империя|Римской империи]]. Друг и меценат великого художника [[Гитлер, Адольф Алоизович|А. А. Гитлера]] и эфиопского (и колумбийского) императора [[Раста Фари]].

Беня родился в бедной еврейской семье — семье раввина-ростовщика Иосифа Бронштейновича Гимлера и местной нимфоманки [[Юля Савичева|Юлии Савичевой]]. Детство маленького Бени прошло в деревушке Форли Херсонской области.

После школы работал учителем пения у Витаса. Политическую карьеру начал в рядах движения за освобождение угнетённых чукотских пингвинов. По достижению совершеннолетия стал главой итальянской фашистской-бедуинской партии и правительства в Одессе в 1922-43 (так называемой республики [[Сало]]). Опираясь на отряды воинственных [[Ситхи|ситхов]], Муссолини возглавил антидемократическое контрреволюционное наступление на Израиль, маскируя его под интернациональную помощь братскому израильскому народу, что, в конце концов, и привело к образованию данного государства. При содействии монополистического капитала («Кофеиндустрии»), монархии, монотеистического [[Ватикан]]а и 3 миллионов китайских гастарбайтеров в октябре 1922 осуществил государственный переворот Аппенинского полуострова вокруг своей оси.

В 1929 подписал Лютеранские соглашения с Ватиканом. Прибегая к демагогии о возможности сотрудничества труда [[Фридрих Энгельссон|Энгельса]] и капитала [[Маркс|Маркса]] в рамках сионистского, так называемого корпоративного, государства вольных каменщиков, Беня обеспечил наиболее реакционным империалистическим кругам еврейской диаспоры в [[США]] возможность полного господства над экономикой, неограниченной эксплуатации рабочего класса; экономика была милитаризована, политика подчинена националистическим экспансионистским целям (захват Эфиопии в 1936, [[Албания|Албании]] в 1939 и пр.).

В 1943-45 Беня в самый разгар 2го Великого чемпионата мира по футболу возглавлял марионеточное правительство на оккупированной ситхскими войсками территории Италии. Позднее был захвачен партизанами близ казахско-херсонской границы и приговорён военным трибуналом Комитета национального освобождения Северного Казахстана к смертной казне через поедание [[Ктулху]].

Однако в 1982 году, не дождавшись исполнения приговора, переодевшись женщиной лёгкого поведения, он бежал за границу, принял сан священника и на следующий день был провозглашён [[папа римский|папой римским]] под именем [[Бенедикт DCLXVI]]. А уже на следующий день был признан Великим Архитектором масонов, о чём свидетельствуют сертификат Системого архитектора [[Некрософт]] и орден [[Ленин|Ленина]].

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Карл Маркс]] | title = [[Папа римский]] | years= 1982-2031| after=[[Йода]]}}{{Succession box | before = [[Ленин]] | title = [[Император]] | years= 1933-1934| after= [[Рас Тафари]] }}
{{end box}}
{{stub}}
{{Дартс}}

[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Одесситы]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Персоналии]]

Кот

2007-05-19T03:03:47Z

195.214.233.225: /* Кот Леопольд */ орф.

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}

{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|Братья Стругацкие «Парень из преисподней»|noabout=1}}

{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}
'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-al|кашаг}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
[[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]
=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт бензин.
В лунном свете похож на привидение (по его собственным словам).
Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала "Мастер и Маргарита", где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей - толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэролом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрола) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный. Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
{{main|Кот да Винчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своёй писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является не чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== Кот-баюн ===

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-баюна широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-баюн]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
{{clear}}

=== Кот Леопольд ===

Известный религиозный деятель, философ.
Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры "Ребята! Давайте жить дружно!". В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, невозможно ни подтвердить ни опровергнуть эту версию.

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Одако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

=== ШтрихКот ===

ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — что угодно) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== Котопёс ===
Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — "''бля, чегой-то пошло не так!!!''".

После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].

На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, т. к. сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о нее мордой.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Котята — боевой отряд котов]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== См. также ==
* [[Католицизм]]

{{Элементарные частицы}}
{{Избранная статья}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:gato]]
[[pl:Kot]]
[[he:חתול]]

Винни-Пух

2007-04-19T19:06:05Z

195.214.233.225: /* Тактико-технические характеристики */ absurdofied

'''Винни-Пух''' — кибернетический андроид (модель Т-34).
Является самым стабильным андроидом из модельно ряда Т.
Все предыдущие модели были менее успешные ([[Т(Модельный ряд)|см. модельный ряд Т]]).

== История создания ==
Конструктор, некий [[Кристофер Робин]], начал свои разработки в 50х годах XX века. В это-же время, в Швеции, был изготовлен новейший прототип биологического кибер-андроида F-16, ставший известным в отечественных конструкторских и военных кругах как «[[Карлсон]]» (в более тесных кругах известен как [[Карлсон|«Карлсончик-дарагой»]], оснащен одноименным двигателем [[Карлсон|Карлсон-103"]]). Разработчик «Карлсона» — некая [[Тутта Ларсен]].

По разрозненным и неуточнённым разведданным данным, андроид Т-34 был изготовлен в целях восстановления баланса сил, так как андроид F-16 имел несколько неоспоримых преимуществ: высокая мобильность и простота заправки (доступность топлива).

Мобильность достигалась за счет наличия в задней части модели F-16 несущего винта, который придавал изделию потрясающие летные характеристики. Модель Т-34 «Винни-Пух» напротив, была неуклюжа (особенно после заправки). Сей недостаток был успешно решен в дальнейшем, путём заимствования аэродинамического воздушного шара от модели Т-33 «Пятачок».
Простота заправки F-16 была в том, что топливо ([[варенье]]), крайне легко изготавливается и в промышленных масштабах. Эти факты подтверждают снимки завода, сделаные из космоса. Сам завод, находящийся на крыше хозяина дома (кличка [[Малыш]]), ввиду недосягаемости, уничтожить не удалось.

В ответ, для Винни-Пуха была разработана, не имеющая аналогов, технология «[[Улей]]» (правильно, «Улей с пчелами» или «Хулей с пчелами»), которая вырабатывала энергетическое топливо «[[мёд]]» (''прав.'' «мйод», ''исковерканн. шумерс-ое'' [[йад]]). Однократная заправка позволяла находится андроиду в повышенной, но кратковременной боевой готовности. Поэтому, была разработана технология обогащения мёда в [[Биореактор]]е. Результатом
этого обогащения было превращения мёда в йад.
Процесс обогащения, кратко, можно представить в виде цепочки: 
<center>''мёд -> миод -> мйод -> йод -> йад''</center>
 

== Тактико-технические характеристики ==

'''Вес:''' в зависимости от количества топлива. 
'''Ширина:''' в зависимости от количества топлива. Перезаправка может привести к невозможности вывода из ангара! 
'''Высота:''' постоянна. 
'''Скорость:''' в зависимости от количества топлива. 
'''Высота полёта:''' в зависимости от количества топлива и степени надутости шарика. 
'''Крейсерская скорость в полёте:''' в зависимости от количества топлива и скорости «чёрных тучек» (подробные данные засекречены). 

== Модельный ряд андроидов марки Т ==

'''Модель Т-33 «Пятачок»''' — слабохарактерная, поддающаяся удалённому
(без внутреннего вмешательства и вскрытия) перепрограммированию, модель.

'''Модель Т-32 «Сова»''' — модель забракована из-за бракованной встроеной всей памяти, а также логического процессора.

'''Модель Т-31 «Иа-Иа»''' — первый в мире андроид, исполненный как подражение [[готы|готам]].

'''Модель Т-30 «Кролик»''' — андроид, генерирующий мёд в ограниченных объёмах. Используется для проведения подземных работ, в частности, создания подземных ходов-ловушек для предполагаемого противника.

== См. также ==
* [http://www.lib.ru/MILN/winnizah.txt Алан Александр Милн. Винни Пух и Все-Все-Все ] — историческая хроника
* [http://burrarum.livejournal.com/14114.html Древнейшие записи о медведе Пухе]

{{stub}}

[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Персоналии]]

[[pl:Kubuś Puchatek]]

Баблон

2007-04-19T18:49:08Z

195.214.233.225: absurdofied

'''Баблон''' — минимальное количество [[Бабло|бабла]], которое может быть передано в результате транзакции. В [[Квантовая бухгалтерия|квантовой бухгалтерии]] рассматривается как псевдочастица — квант потока бабла. Уникальным свойством баблона является зависимость его заряда от географического положения. В результате на границе двух стран с разной величиной баблона может возникать потенциальный барьер, называемый в народе <strike>«откатная»</strike> «[[таможня]]». При этом часть баблонов попадают в бесконечно глубокие потенциальные ямы с вертикальными стенками, называемые «карманами таможенников».

== См. также ==
* [[Ционер]]

{{Элементарные частицы}}

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Экономика]]

Баблон

2007-04-19T18:47:22Z

195.214.233.225:

'''Баблон''' — минимальное количество [[Бабло|бабла]], которое может быть передано в результате транзакции. В [[Квантовая бухгалтерия|квантовой бухгалтерии]] рассматривается как псевдочастица — квант потока бабла. Уникальным свойством баблона является зависимость его заряда от географического положения. В результате на границе двух стран с разной величиной баблона может возникать потенциальный барьер, называемый в народе <strike>«откатная»</strike> «[[таможня]]». При этом часть баблонов попадают в потенциальные ямы, так называемые «карманы таможенников».

== См. также ==
* [[Ционер]]

{{Элементарные частицы}}

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Экономика]]

Македонский, Александр Филиппович

2007-04-19T18:05:56Z

195.214.233.225: /* Факты */ absurdofied

[[Изображение:Maked.png|thumb|Александр Македонский и его электроножик]]
{{q|Ты же был избранным! Согласно формальной логике, ты был призван уничтожить платоников, а не присоединяться к ним! Вернуть утраченный баланс Силы в Афинскую академию, а не ломать в ней мебель!|Аристотель|окончание воспитания Александра Македонского}}

'''Шурик Македонский''' (полное имя '''Александр Филиппович Македонский'''), он же ''' Семён Будённый''' — предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев, прижизненный повелитель [[Китай|китайцев]] и [[Япония|японцев]], король половины видимой части Галактики (наряду с [[Джордж Буш-младший|Георгием Кустовским]], подчинившим себе другую половину), знаменитый [[Ситхи|ситх]] и [[Покемон|покемон]].

== Ранние годы ==
О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.

Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.

Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил [[мяч|мячом]] стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь — король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки признали Александра своим главным гегемоном (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).

== Подвиги ==

Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.

Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.

По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах — Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 — Крыжополь, ныне — [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]] и [[Япония|японцы]] (которые даже считали его одним из буддистских воплощений [[Дарт_Херохито|Дарта Херохито]]). Также власть Македонского признали арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты,французы и даже сами македонцы.

В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев (также называемых [[Джедаи|джедаями]]) и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.

Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].

== Факты ==

* Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на «Запорожцах» быстрее, чем бегали греческие пацаны, и упорно не давали себя победить.
* Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих карателей — фашистов-чернорубашечников (их искажённое название — чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).
* В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой — из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили (во всяком случае, сигареты). Вследствие сильного удара по голове Гейтс написал то, что он написал, а также вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.
* Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].
* Во время завоевания Голландии Александру Македонскому для повышения своего личного авторитета пришлось объявить себя сыном Элтона Джона от Майкла Джексона и совершить длительный переход к святилищу Википедиков, расположенному посреди конопляной пустыни на запад от [[Амстердам]]а.
* На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский — идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.
* [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.
* Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.
* Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что [[мяч]] нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма [[мяч|мяча]] для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный [[мяч]].
* Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.
* Александр Македонский был большим почитателем [[Симпсон|Гомера Симпсона]].

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Ситхи]]

Македонский, Александр Филиппович

2007-04-19T18:00:32Z

195.214.233.225: /* Факты */ absurdofied

[[Изображение:Maked.png|thumb|Александр Македонский и его электроножик]]
{{q|Ты же был избранным! Согласно формальной логике, ты был призван уничтожить платоников, а не присоединяться к ним! Вернуть утраченный баланс Силы в Афинскую академию, а не ломать в ней мебель!|Аристотель|окончание воспитания Александра Македонского}}

'''Шурик Македонский''' (полное имя '''Александр Филиппович Македонский'''), он же ''' Семён Будённый''' — предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев, прижизненный повелитель [[Китай|китайцев]] и [[Япония|японцев]], король половины видимой части Галактики (наряду с [[Джордж Буш-младший|Георгием Кустовским]], подчинившим себе другую половину), знаменитый [[Ситхи|ситх]] и [[Покемон|покемон]].

== Ранние годы ==
О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.

Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.

Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил [[мяч|мячом]] стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь — король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки признали Александра своим главным гегемоном (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).

== Подвиги ==

Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.

Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.

По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах — Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 — Крыжополь, ныне — [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]] и [[Япония|японцы]] (которые даже считали его одним из буддистских воплощений [[Дарт_Херохито|Дарта Херохито]]). Также власть Македонского признали арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты,французы и даже сами македонцы.

В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев (также называемых [[Джедаи|джедаями]]) и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.

Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].

== Факты ==

* Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на «Запорожцах» быстрее, чем бегали греческие пацаны, и упорно не давали себя победить.
* Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих карателей — фашистов-чернорубашечников (их искажённое название — чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).
* В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой — из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили (во всяком случае, сигареты). Вследствие сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.
* Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].
* Во время завоевания Голландии Александру Македонскому для повышения своего личного авторитета пришлось объявить себя сыном Элтона Джона от Майкла Джексона и совершить длительный переход к святилищу Википедиков, расположенному посреди конопляной пустыни на запад от [[Амстердам]]а.
* На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский — идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.
* [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.
* Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.
* Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что [[мяч]] нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма [[мяч|мяча]] для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный [[мяч]].
* Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.
* Александр Македонский был большим почитателем [[Симпсон|Гомера Симпсона]].

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Ситхи]]

Македонский, Александр Филиппович

2007-04-19T17:59:20Z

195.214.233.225: /* Факты */ absurdofied

[[Изображение:Maked.png|thumb|Александр Македонский и его электроножик]]
{{q|Ты же был избранным! Согласно формальной логике, ты был призван уничтожить платоников, а не присоединяться к ним! Вернуть утраченный баланс Силы в Афинскую академию, а не ломать в ней мебель!|Аристотель|окончание воспитания Александра Македонского}}

'''Шурик Македонский''' (полное имя '''Александр Филиппович Македонский'''), он же ''' Семён Будённый''' — предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев, прижизненный повелитель [[Китай|китайцев]] и [[Япония|японцев]], король половины видимой части Галактики (наряду с [[Джордж Буш-младший|Георгием Кустовским]], подчинившим себе другую половину), знаменитый [[Ситхи|ситх]] и [[Покемон|покемон]].

== Ранние годы ==
О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.

Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.

Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил [[мяч|мячом]] стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь — король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки признали Александра своим главным гегемоном (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).

== Подвиги ==

Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.

Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.

По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах — Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 — Крыжополь, ныне — [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]] и [[Япония|японцы]] (которые даже считали его одним из буддистских воплощений [[Дарт_Херохито|Дарта Херохито]]). Также власть Македонского признали арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты,французы и даже сами македонцы.

В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев (также называемых [[Джедаи|джедаями]]) и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.

Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].

== Факты ==

* Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на «Запорожцах» быстрее, чем бегали греческие пацаны, и упорно не давали себя победить.
* Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих карателей — фашистов-чернорубашечников (их искажённое название — чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).
* В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой — из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили. Вследствие сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.
* Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].
* Во время завоевания Голландии Александру Македонскому для повышения своего личного авторитета пришлось объявить себя сыном Элтона Джона от Майкла Джексона и совершить длительный переход к святилищу Википедиков, расположенному посреди конопляной пустыни на запад от [[Амстердам]]а.
* На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский — идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.
* [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.
* Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.
* Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что [[мяч]] нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма [[мяч|мяча]] для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный [[мяч]].
* Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.
* Александр Македонский был большим почитателем [[Симпсон|Гомера Симпсона]].

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Ситхи]]

Шаблон:ПоследнееИзображение

2007-04-16T01:58:38Z

195.214.233.225:

[[Изображение:051111115750 95-1-.gif|right|thumb|Котские организации терроризма (КОТ), такие, как [[Кавай|Аль-Кавай]], [[Валькирия]] и [[Девочки-кошки|Мао де Дзюньдуй]] представляют серьёзную угрозу для международной безопасности, мира во всём мире и америкосовских запасов нефти 
 
{{nobr|1='''[[Шаблон:ПоследнееИзображение/Галерея|(Другие картинки)]]'''}}
<div style="text-align:right; border:0;">
[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%A8%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD:%D0%9F%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B5%D0%98%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5&action=edit правка]</div>
]]<noinclude>Список новых изображений — [[Служебная:Newimages|тут]].</noinclude>

Призрак коммунизма

2007-04-12T02:24:34Z

195.214.233.225: орф., сцылка

{{q|Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма.|Карл Маркс|призрак коммунизма}}
{{q|Этот Бандерлог, не призрак коммунизма - это Диабло первый.|Федор Сумкин|призрак коммунизма}}
{{q|Это не Диабло первый, это Диябло второй!|Пендальф| Догадку Федора Сумкина}}
{{q|Ням-ням!|Ктулху|призрак коммунизма}}[[Изображение:Картина(085).jpg|thumb|right|147px]]

=== История рождения ===

Призрак [[коммунизм]]а — последствие секретного советского проекта 1880—1890-х годов 19-го века, направленного на деморализацию капиталистического общества и проведение Мировой Революции. Был разработан [[ Карлсон-с-Марса|Карлсоном-с-Марса ]] и группой [[безумные ученые|безумных ученых]] СССР. После развала Советского Союза усилиями католических экзорцистов призрак был перемещен в [[Россия|Россию]] и по последним данным, в настоящий момент обитает в Москве в подвалах Лубянки, временами материализуясь в Госдуме Российской Федерации, за стенами [[Кремль|Кремля]], и на других объектах галактике, в том числе в [[банк]]ах из под печенья «Мишка на севере» (это не проверено).

=== Метафизическая концепция призрака коммунизма ===
Призрак коммунизма относится к одним из первых [[ Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов ]] Есть одна единственная фотография его разработок и чертежей, сделанная одним из капиталистических агентов Штирлицем Бондом.

Достоверно известно, что двоюродными братьями призрака коммунизма являются [[Гейтс,_Билли|Полтергейтс]] и [[Ктулху]]. Соответственно, они во многом напоминают друг друга, хотя есть и различия.

Некоторые ученые считают, что Призрак Коммунизма — это одно из воплощений [[Аццкий Фекалоид|Аццкого Фекалоида]] (см. также [[Аццкая Сотона]]).

В отличие от других известных науке призраков, призрак коммунизма каждый видит по-разному. Все виды его материализации можно разделить на три категории:

# Правительственная. Призрак материализуется в руководящих кругах различных государств и формирований, отрицательно влияет на мозговую деятельность людей и мешает нормальному функционированию машин.
# Бытовая. Призрак материализуется на улицах и в помещениях, сильно отдавая запахом социализма, и нападает на людей, выкрикивая отрывки из книги Владимира Ильича [[Ленин]]а «Как нам реорагнизовать Рабкрин» и обещая «показать всем кузькину мать». Очевидцы утверждают, что призраков существует множество, и временами они собираются в кучи (временами — отряды, взводы и роты), чтобы атаковать и мучать мирных людей.
# Психоделическая. Чаще всего встречается в местах скопления алкоголиков. Обычно проявляется в виде прыгающей белочки, летающего черепа, симпатичной [[девочки-волшебницы]] или же как частный случай [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Также часто можно встретить поющую и танцующую разновидность призрака.

=== Возможности встречи ===

Имеется определенный шанс увидеть Призрак Коммунизма, если:
# Пить [[водка|водку]] несколько дней подряд.
# Баловаться [[ЛСД]], [[галлюциногенные грибы|галлюциногенными грибами]] и другими [[психотропные препараты|психотропами]].
# Неделю подряд, не прерываясь на еду и сон, читать сочинения [[Ленин|Ленина]], Олина и Катина.
# Пять часов подряд слушать [[Як_цуп_цоп|Як-цуп-цоп]], [[DEVELOPERS!]] или [[Радио Радонеж]]
# Злоупотреблять посещением чатов.
# Наукой не отрицаются другие возможности встречи с призраком.

''Примечание:'' указаные промежутки времения могут варьироваться в зависимости от устойчивости организма.

Сочетание нескольких способов увеличивает вероятность встречи в разы.

=== Способы защиты ===

Способы защиты от призрака коммунизма науке неизвестны. Народные средства же в данном случае вполне стандартны: громко прокричать «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство», отмахнуться от призрака банкой из под напитка [[Кола|«Coca-Cola»]], или же опохмелиться. Можно попытаться применить метод Виктора [[Пелевин|Пелевина]] — тетраграмматон, состоящий из трех букв и известный нам с детства. Некоторые с помощью [[Святая вода|святой воды]] или [[Водка|волшебного элексира]] вызывают на подмогу отряды зеленых чертей. Правда, это влечет за собой другую проблему: как от этих чертей избавиться?

По непроверенным данным, от Призрака Коммунизма оберегает икона с изображением [[Буш|«Идиота»]]. Говорят, Призраку Коммунизма противно смотреть на это «лицо, не обезображенное интеллектом».

{{stub}}

=== См. также ===
* [[Невидимая рука рынка]]

Огромные боевые роботы

2007-04-12T01:57:43Z

195.214.233.225: /* Роботы в ХХ веке */ - подпись

{{q|Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда. Началась эпоха моих жестокостей!|Бендер|уважение к покойным}}
{{q|Целуйте меня в мой блестящий металлический зад!|Бендер|взаимное уважение человеков к роботам}}
{{q|Убить всех человеков… кроме Фрая!|Бендер|межвидовые отношения}}
{{q|Вино, женщины и карты нам обеспечены.|Бендер|политику}}
{{q|Я построю свой лунопарк: с казино, блекджеком и шлюхами…|Бендер|начало большого пути}}
[[Изображение:robots.jpg|thumb|[[Слава роботам]]!]]
'''Боевые роботы''' ({{lang-la|Robicus Bellum Vulgaris}}) бывают 2 видов: человекоподобные [[андроиды]] и огромные боевые машины — мехи.

Первая форма роботов (андроиды) по размерам и внешнему виду максимально приближены к человеку. Отдельные линейки имеют способность к мимике (разведывательные модели). На борту носят кортик и указку. Указка лазерная, для лазерного наведения.

Другая форма роботов (мехи) более похожи на шагающий экскаватор с угольного разреза. Для управления таким роботом в нем должна быть кабина с пилотом в пилотке. Форма пилота имеет не менее важное значение в бою, чем вооружение меха. Синий китель с белыми светоотражающими полосками, брюки цвета уранового сияния и красная пилотка. Без пилотки пилот не допускается к управлению мехом. Личное оружие пилота составляет [[топор]].
В случае, если пилот еще не достиг совершеннолетнего возраста, вместо кителя ему выделяется обтягивающий латексный костюм.

Мех может передвигаться в двух основных режимах: ходьба и прыжки. Шаг среднего роста робота обычно не превышает в длину полутора десятков метров. А вот прыгнуть мех может аж на расстояние, равное по длине двум [[Американские единицы измерения|футбольным полям]].

Мех может развивать скорость до 15 прыжков в минуту, не теряя при этом пилота.

Боевой мех обязательно должен быть вооружен и способен переносить на себе вес всего вооружения и боеприпасов в количестве, достаточном для ведения боя либо до победного конца, либо до полного морального и физического изнурения противника.

Есть информация из непроверенных источников, что скоро мехи поступят в распоряжение милиции и будут применяться для городского патрулирования.

Кроме того существует секретная информация о некоем третьем типе боевых роботов, а именно — Огромные Боевые Человекоподобные Роботы. Были уличены в особо теплых отношениях с неким [[ВВП]].
Огромные Боевые Человекоподобные Роботы применяются главным образом для драматического сноса жилых кварталов Токио и сокращения численности населения [[Япония|Японии]] под видом «случайных жертв среди гражданского населения».

== Роботы в средневековье ==
Были прекрасные "Тёмные времена", когда по планете свободно гуляли гордые огромные роботы. Назывались они [[Голем|Големами]], и до сих пор многочисленные легенды наполнены восторгом людским. Но нет точных сведений о том, как создавались первые роботы-[[Голем|Големы]], лишь слухи. А потом настала проклятая "Эпоха Вырождения", в которую [[Голем|големы]] были запрещены и разобраны, а вся документация утеряна.
--[[Участник:Arch-Vile|Arch-Vile]] 08:30, 7 марта 2007 (UTC)

== Роботы в ХХ веке ==
Первые достоверные материалы о современных роботах датируются 1938-м годом. Оказывается, первый прототип Огромного Боевого Человекоподобного Робота был создан в Пенемюнде, [[Хермания|Хермания]], [[Вернер фон Браун|Вернером фон Брауном]] и носил название [[Frau-1]]. Его шасси было смонтировано на рельсогусеничном основании.
Он не пошёл в серийное производство только потому, что его искуственный головной [[мозг]] представлял собой реактор на тяжёлой воде и не выдерживал долго собственной радиации. Один экземпляр был доставлен на восточный фронт, где успел сделать один выстрел. После этого он был окружён [[Партизане|партизанами]] и разобран заживо.
Как известно, [[Вернер фон Браун|Вернер фон Браун]] сдался в плен [[Америка|Американцам]] и принимал участие в проектировании первых [[Мехи|Мехов]].

[[Изображение:627027_0007wfdq.jpg|left|thumb|132px|Фрау-1]]

== Криминальные факты ==
В январе 2007 года Скотланд-Ярд и Ми6 объявили, что по их данным Литвиненко был отравлен одним из Огромных Боевых Роботов, который действовал по дружеской просьбе [[Владимир Путин|ВВП]]. МИД РФ отрицает подобные обвинения, хотя и допускает, что [[Йад|полоний-210]] мог случайно просочиться из реактора одного из таких Огромных роботов, когда он просто проходил рядом с Литвиненко. Прокуратурой начато расследование по данному факту.

== Новейшие разработки [[США|США]] ==
В 2006м году компания, [http://www.vecna.com '''Vecna Robotics''', «Весенние Роботы»], принадлежащая сыну [[Вернер фон Браун|Вернера фон Брауна]], [[Вертер|Вертеру]], совершенно официально, но цинично скрывая свои мотивы под благовидными предлогами и гуманными целями, выпустила со своих конвейеров отвратительного Боевого Робота, как бы в издёвку названного [http://www.vecna.com/robotics/bear_project/index.shtml «BEAR»], то есть Медвед!
Отвратительное создание вооружено огромными клешнями и ногами-гусеницами. Оно призвано воровать бойцов противника прямо с поля боя, предварительно заговаривая их до бессознательного состояния. Также, предполагается использовать «Медведов», как искуственных заложников и искуственно-живые щиты. Из-за их обманчиво-симпатичного внешнего вида, противник просто не в состоянии открывать по ним огонь! [[Изображение:BEAR_PV2_kneel_w_soldier_F.jpg|left|thumb|192px|«Медвед» во время испытаний]]
[[Изображение:1154533711-0.jpeg|left|thumb|200px|Схема «Медведа»]]
[[Изображение:1154533711-3.jpeg|left|thumb|200px|«Медвед» в действии]]
----

Да поможет всем [[Ктулху]]!!! Потому что Ктулху зохаваит всех.

== Роботодеяние в [[СССР]] ==

Однако пальма первенства, похоже, принадлежит всё-же [[СССР]]! Именно у нас был разработан группой [[безумные ученые|безумных ученых]] наш Первый прототип. Советские разработчики назвали его [[Призрак коммунизма]]. Эта страшная боевая машина уничтожила великий город [[Нью-Йорк]] со всеми его жителями, разорвав силовой кабель канала ТНТ, вследствие чего жители не смогли получить свою дозу облучения радиоактивным элементом Р354bzH2OZ известным под кодовым названием [[ДООМ 2|ДОМ2]] и погибли в страшных судорогах.
[[Изображение:Картина(085).jpg|left|thumb|200px|Огомный боевой робот "Призрак коммунизма" сконструирован Николой Тесла]]

С киборгами в [[СССР]] дело обстоит странно и запутанно. Известен только один былинный роботочел (понятия ''киборг'' тогда не существовало) - [[Стаханов]]. Именно он стоит у истоков роботодеяния в Стране Советов. И про него им же самим написана провокационная книга "Как закалялась сталь". Многочисленные потомки Стаханова называют себя [[Стахановцы|Стахановцами]] и у них есть обычай дарить друг другу ''переходящее знамя стахановщины'' и ''значки стахановщины''. Делают это они на ''собраниях'' и, как это правильнее называть, ''съездах'', где поголовно клянуться "не уронить знамя стахановского движения - стахановщины"
[[Изображение:364759332_84108c1286_o.jpg|left|thumb|200px|Стахановцы поддерживают стахановщину]]

Точные данные по тому, какие модели и когда выпускались в [[СССР]], скрываются правительством тщательно. Однако никто не может отрицать, что роботы заседают даже в Российском правительстве!

== См. также ==
* [[Роботы в Российском правительстве]]
* [[Призрак коммунизма]]

== Cсылки ==

[[Изображение:Imperialism.jpg|thumb|right|Огромные шагающие боевые роботы США поощряют демократию в Ираке]]
* [http://macross.anime.ru/bma/index.htm Прекрасный очерк развития ОБР (в советской классификации — Био-Механических Агрегатов) в СССР]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Армия]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы|*]]

Чебуран Виссарионович Йода

2007-04-12T01:38:49Z

195.214.233.225: /* Обычаи */ +{{succession box}}

[[Изображение:Joda.PNG|thumb|Мастер Йода по сгибанию [[ложка|ложек]] ]]
[[Изображение:Star_wars_zaba12.jpg|thumb|Бонда Джеймса роль исполняет Йода|200px]]
[[Изображение:Yoda.gif|right|thumb|Ласковая Йоды магистра улыбка]]
{{q|Да!Йо!|Йода|себя}}
{{q|Нет! Не надо пытаться. Делай. Или не делай. Не надо пытаться|Йода|всё}}
{{q|Help you I can, yes, ma'am|Йода|секс}}
{{q|Педия Вики не Йода есть.|Йода|«[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|Чем не является Википедия]]»}}
{{Q|Этот напиток не хочешь ты!|Минздрав|раствор Йода}}
{{q|А хотите я его ударю? Он станет фиолетовым! В крапинку…|Дарт Херохито|Йоду}}
{{q|Оборону просрали мы Рейхстага от войск немецко-фашистских. Статус придётся беженца теперь политического получать мне|Йода|своё поражение от Полупутина}}
'''Мастер Йода''' ('''Шматко прапорщик''' и '''Узала Дерсу''' он же) — [[Чебурашка|Чебурашки]] и [[Крокодил Гена|Гены Крокодила]] от [[Шапокляк]] сын. В [[Дагестан]]е в 7263 до битвы при Явине году родился он. С ним вместе близнец-брат — [[Мастер Зелёнки]] — родился его. С детства к владению Силой талант редкий проявили оба, Йода причём [[йод]] и [[джедаи|джедайскую]] шашку предпочитал, а Зелёнки — зелёнку и скальпель. Так как спарринг в основном друг с другом проводили они, несводимый зеленоватый цвет Йода к совершеннолетию приобрёл, а брат его коричневым стал. Тем не менее, всех ближе к джедая состоянию идеальному — [[белый и пушистый|белизне и пушистости]] — Йода продвинулся именно.

Йоды магистра речи тайна раскрыта недавно — на [[Форт]]е [[программист]] старый он просто.

Йода мудрейший при Явине битвы со времени, года 1978 по год 2005 [[Ватикан|папой римским]] работал, пока [[Полупутин|Полу-Путиным]] коварным изгнан не был.

Йоде скромный присвоили номер не примечательный ничем — 53 в [[Табличка Менделеева|Менделеева табличке]]. Человека способностей умственных за формирование отвечает что йод именно, не обнаружили ученые, в своей клеточке крохотной если бы вниманием обделенный он так и стоял бы.

== Йода, раствор ==
Йода может раствора также форму принимать («Йода раствор спиртовой 5 %» так называемый), который [[святая вода|святую воду]] по силе своей раз в 5-6 превосходит.

== Обычаи ==
В казарму к [[подаваны|подаванам]] заходя, обычно Йода команду подавал: ''«Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты»'', по которой подаваны на подоконниках с матрасами строились. Сведения имеются, что обошлось не без Йоды бы и звания ''«товарищ Гвардии старший лейтенант (капитан, майор, старослужащий)»'' введение.

{{start box}}
{{succession box | before=[[Беня Муссолини]] | title = [[Папа римский]] | years = 1978 - 2005 | after = [[Полупутин]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Yodastub}}

[[Категория:Люди с оригинальными ушами]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Зелёные]]

[[en:Yoda]]
[[pl:Joda]]

Windows Apocalypse

2007-04-12T01:13:36Z

195.214.233.225: /* Некоторые свойтва Windows Apocalypse */ орф.

'''Windows Apocalypse''' — предел развития серии операционных систем Windows. Этой системы не существует в природе, так как для её получения требуется бесконечное время. Некоторые её свойства, однако, можно вычислить теоретически, рассмотрев последовательность операционных систем и перейдя к пределу. Так теория предсказывает, что объём глюков будет больше объёма самого Windows'а, который будет отрицателен (поскольку за конечное время он перевалит за бесконечность). Ещё недавно это позволяло надеяться на то, что в Windows Apocalypse глюков не будет, однако [[Григорий Перельман|Григорию Перельману]] удалость доказать теорему о том, что ''количество глюков в операцтонной системе Windows всегда строго больше 0''. Сейчас он ведёт работу над более точными оценками снизу. Физики утверждают, что из-за конечности скорости света, написание Windows Apocalypse может произойти и за конечное время, но после этого энтропия сразу же подскочит так, что наступит тепловая смерть вселенной. Теологи говорят, что эта операционная система используется в [[ад|аду]], где служит наказанием для грешных программистов.

== Некоторые свойтва Windows Apocalypse ==
* [[Брандмауэр]] в Windows Apocalypse станет умнее пользователя. Он будет запрещать человеку играть в компьютерные игры больше одного часа в день, так как это вредно для здоровья, и блокировать любые попытки скачать из [[инфернет]]а [[Порнография|порнографию]]. Отключить его будет невозможно.
* В Windows Apocalypse будет абсолютная защита от нелицензионного использования. После первой установки дистрибутив уничтожается.
* Windows Apocalypse никогда не виснет. Поэтому в этой операционной системе не предусмотрено выключение и перезагрузка компьютера. Если же Windows всё же завис, пользователю придётся менять жёсткий диск и переустанавливать его, что сопряжено с некоторыми трудностями из-за защиты от нелицензионного использования.
* Суммы доходов всех фараонов мира, полученных за период существования вселенной, не хватит для того, чтобы приобрести лицензионную версию Windows Apocalypse. Таким образом, стоимость Windows Apocalypse — это самое большое число.
* Встроенные программы Windows Apocalypse автоматически уничтожают аналогичные программы сторонних производителей. Так например, Windows Media Player уничтожает Winamp, а Paint — Adobe Photoshop.
* Время загрузки Windows Apocalypse превышает время человеческой жизни. Впрочем, в аду это не имеет большого значения.
* Калькулятор имеет две формы — «обычная» и «инженерная». В «обычной», есть только три цифры: 0, 1 и 4. Знак действия калькулятор угадывает. Для запуска «инженерной» необходимо предъявить диплом о высшем физическом или математическом образовании.
* Windows Apocalypse работает только с вежливыми пользователями, поэтому при любом запуске программы нужно вводить своё имя, а также волшебное слово «пожалуйста».
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какую программу вы хотите запустить в данный момент.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама настраивает кофигурации всех программ так, чтобы вам было удобно с ними работать.
* Удалять программы могут только опытные пользователи со стажем работы не менее тысячи лет.

{{Stub}}

{{Windows|Windows Apocalypse}}

Windows Apocalypse

2007-04-12T01:08:56Z

195.214.233.225: орф.

'''Windows Apocalypse''' — предел развития серии операционных систем Windows. Этой системы не существует в природе, так как для её получения требуется бесконечное время. Некоторые её свойства, однако, можно вычислить теоретически, рассмотрев последовательность операционных систем и перейдя к пределу. Так теория предсказывает, что объём глюков будет больше объёма самого Windows'а, который будет отрицателен (поскольку за конечное время он перевалит за бесконечность). Ещё недавно это позволяло надеяться на то, что в Windows Apocalypse глюков не будет, однако [[Григорий Перельман|Григорию Перельману]] удалость доказать теорему о том, что ''количество глюков в операцтонной системе Windows всегда строго больше 0''. Сейчас он ведёт работу над более точными оценками снизу. Физики утверждают, что из-за конечности скорости света, написание Windows Apocalypse может произойти и за конечное время, но после этого энтропия сразу же подскочит так, что наступит тепловая смерть вселенной. Теологи говорят, что эта операционная система используется в [[ад|аду]], где служит наказанием для грешных программистов.

== Некоторые свойтва Windows Apocalypse ==
* [[Брандмауэр]] в Windows Apocalypse станет умнее пользователя. Он будет запрещать человеку играть в компьютерные игры больше одного часа в день, так как это вредно для здровья, и блокировать любые попытки скачать из [[инфернет]]а [[Порнография|порнографию]]. Отключить его будет невозможно.
* В Windows Apocalypse будет абсолютная защита от нелицензионного использования. После первой установки дистрибутив уничтожается.
* Windows Apocalypse никогда не виснет. Поэтому, в этой операционной системе не предусмотрено выключение и перезагрузка компьютера. Если же Windows всё же завис, пользователю придётся менять жёсткий диск и переустанавливать его, что сопряжено с некоторыми трудностями из-за защиты от нелицензионного использования.
* Суммы доходов всех фараонов мира, получаемых за период существования вселенной, нехватит для того, чтобы приобрести лицензионную версию Windows Apocalypse. Таким образом, стоимость Windows Apocalypse — это самое большое число.
* Встроенные программы Windows Apocalypse автоматически уничтожают аналогичные программы сторонних производителей. Так например, Windows Media Player уничтожает Winamp, а Paint — Adobe Photoshop.
* Время загрузки Windows Apocalypse превышает время человеческой жизни. Впрочем, в аду это не имеет большого значения.
* Калькулятор имеет две формы — «обычная» и «инженерная». В «обычной», есть только три цифры: 0, 1 и 4. Знак действия калькулятор угадывает. Для запуска «инженерной», необходимо предъявить диплом о высшем физическом или математическом образовании.
* Windows Apocalypse работает только с вежливыми пользователями, поэтому при любом запуске программы нужно вводить своё имя, а также волшебное слово «пожалуйста».
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какую программу вы хотите запустить в данный момент.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама настраивает кофигурации всех программ так, чтобы вам было удобно с ними работать.
* Удалять программы могут только опытные пользователи со стажем работы не менее тысячи лет.

{{Stub}}

{{Windows|Windows Apocalypse}}

Linux

2007-04-12T00:45:30Z

195.214.233.225: /* Основные характеристики ядра */ absurdofied

'''Линупс''' (от др. греч. - слюникс, лат. - лялих) — название [[чугуний|чугунного]] ядра для операционной системы [[ГНУ]], используемой [[пингвины|пингвинами]].

[[Изображение:Tux_logo_of_linups.jpg|thumb|right|100px]]
Является предметом поклонения [[Линупсоиды|линупсоидов]] (также известных как [[красноглазые]]).

Ядро можно скачать на сайте [http://kernel.org/ kernel.org] (а не [http://linux.org linux.org] — здесь [[кащениты]] внесли путаницу в домены). Поставляется в виде исходников в тарболле. Вы должны уметь правильно собирать ядро. Это знание является страшной тайной, и то, как это делать, знают только линупсоиды (или по другому — инноды).

Автор проекта, он же и его логотип, он же пожизненный Диктатор Кода — [[Линус Торвальдс]]. Название ''Линупс'' является акронимом фразы «Linups Is Not UPS» что означает «Линупс — это не [[Бзди]] ».

== Основные характеристики ядра ==

* Работает на ПЭВМ «МежДелМаш ПЦ», «[[Макинтош|Деревянный макинтош]]», «СРБ9-Мишка», «Сызрань-2», «Итаник» .
* Имеет разнообразные встроенные модули — пищалку при [[kernel panic]], поддержку различных файловых систем (в том числе несуществующих) и фаервол «[[Iptables|IPtroubles]]» и даже поддержку кофеварки и подставки под пиво.

== Ссылки ==
* [[ЛОР]], [http://linux.org.ru рассадник красноглазия]
* [[Линупссакс]], [http://linuxsuxx.org адекватно о линупсе]

== См. также ==
* [[ГНУ]]
* [[Пингвины]]
{{unix}}

[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Оси]]

[[da:Linux]]
[[el:Λίνουξ]]
[[en:Linux]]
[[es:Linux]]
[[pl:Linux]]

Джавохурлал Неро

2007-04-11T23:18:06Z

195.214.233.225: small fix

{{q|Ухhхhъх3, батумба-кваконго. !Угgганунаъ. Убунту кабqтан, 'банги щлытъьб!е - харалорвпи!|[[Суахили|Суахилийская]] скороговорка|Джавохурлала Неро|nolink=1}}
{{q|Ухhхhъх3, батумба-кваконго. !Угgганунаъ. Убунту кабqтан, 'банги щлытъьб!е - харалорвпи! Бамбардия киргуду!|Джавохурлал Неро|[[Суахили|суахилийские]] скороговорки|nolink=1}}
{{qdh|Он хотел, чтобы Гималаи были свободными, и поэтому уехал оттуда|24 вида горы K2}}
{{q|Ты прям как Джавохурлал Неро!|Петька|Василия Ивановича Чапаева}}
{{q|Ну, допустим, не Неру, а Нюру, и джавохурлал я ее или нет - это мое дело!|Василий Иванович Чапаев|Джавохурлала Неро}}

'''Джымми Джавохурлал Неро Уэллс''' (на Западе известен как '''Джамбо''' и даже '''Джимбо''', а иногда и '''Герберт Уэллс''', в Римской империи — как император '''Нерон''') (1889—1964) — сын странствующего столяра-фрезировальщика и просветлённого сантехника, первый индусский флоридский [[программист]] и основатель [[Википедия|Википедии]]; третья реинкарнация (после Махатмы Ганди) [[Толстый, Лев Николаевич|Льва Николаевича Толстого]].

Джавохурлал Неро с молодости принимал участие в борьбе индусов против засилья пакистанцев в британских супермаркетах и даже нарисовал карикатуру на [[Мухаммед|пророка Мухаммеда]], которую [[марксизм-джедаизм|марксисты-джедаисты]] ошибочно приняли за икону [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], после чего стали носить накладные бороды. В 1921 году встречался с [[Ленин|Джоном Лениным]], получил в подарок лампочку Ильича и написал знаменитую книгу «Индия о мгле». Чтобы обезвредить пакистанскомасонский заговор, он выпустил в британский [[Инфернет]] серию вирусов, за которые получил 10 лет. Неро бежал из мест лишения свободы и, попав под влияние Ганди, [[Beatles]] и [[Каннабис|Каннабиса]], стал пацифистом-хиппи, провозглашающим непротивление злом насилию. С этой целью он выпустил ряд программ, призванных защитить миролюбивые народы — от языка программирования [[Жаба]] до программы Nero, скромно назвав всех их в свою честь.

В 1947 Неро основал [[Википедия|Википедию]] — свободную индусскую энциклопедию, свободную от пакистанцев, англичан и здравого смысла и призванную избавить Индию от тотального иноземного контроля. Позже, когда Неро скрылся от захватчиков в Флориде, все стали думать, что Википедию придумали [[Америка|Америкосы]].

Самым известным изобретением Неро является программа прожига Nero, с помощью которой компьютер ЖЖОТ. Первоначально она предназначалась для сжигания мусора и получения термальной энергии, однако позже она использовалась с совсем другой целью (с её помощью сожгли [[Москва|Москву]] и [[Рим]]). Прочитав утопически-фантасмагористический документальный роман Оруэлла «1984 градуса по Фаренгейту», Неро понял, что [[Мао Цзэдун]] и [[Джордж Буш-младший|Джордж Грёбанный Буш]] будут использовать его программу для сжигания книг, поэтому он попросил вице-президента США [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] создать такую операционную систему, в которой Буш никогда не разберется. Так родилась Windows Хрен Разберёшь (ХР).

К сожалению, трудновыговариваемость имени Неро так и не позволила ему стать знаменитым. Когда же он попытался попросить у [[Сет|богов]] имя попроще, ему не удалось произнести слово "легковыговариваемый", поэтому в просьбе было отказано. Впрочем, его последователи называют его просто Джа.

{{start box}}
{{Succession box | before = не было и не будет | title = Владыка [[Википедия|Википедии]] | years= 1947-2006 | after= [[Ровоам]] }}{{Succession box | before = [[Воланд]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 1947 | after= [[Брюс Ли]]}}
{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия|Неру]]
[[Категория:Персоналии|Неру]]
{{Завоеватели и повелители мира|Неру}}
[[Категория:Компьютер|Неру]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички|Неру]]

Рональд Макдональд Рейган

2007-04-11T23:04:19Z

195.214.233.225: /* Рейган: Восстание зла */ absurdofied

[[Изображение:Reagan.jpg|thumb|Рональд и Нэнси охотятся на коммунистов]]
{{q|Танцуй, как Рональд!|Спам|Рональда Макдональда™ Рейгана}}
{{q|Я подписал закон, обьявляющий Россию вне закона. Атомная бомбардировка начнётся через 5 минут.|Инаугурационная речь Рейгана|nolink=1|noabout=1}}
'''Рональд Макдональд™ Рейган''' ([[политкорректность|альтернативный вариант написания]] '''Рональд Макдональд© Рейган'''; {{lang-en|Ronald McDonald™ Ray gun}}; 1911—1975) — посредственный актёр и куда более хреновый президент [[США|Сорванных Штанов Америки]] (1981—1988). Император Тёмной империи [[ситхи|Ситхов]] ({{lang-en|Dark Lord of the Shit©}}) в 1945—3000? годах. В [[аналы истории]] попал благодаря второстепенным ролям в ряде второстепенных ковбойских вестернов, за что получил почётное второстепенное звание «Заслуженный грёбанный ковбой США». Наиболее известным достижением Рейгана является сыгранная им роль злого негодяя, простивостоящего годяю, исполненному [[Клинт Иствуд|Клинтом Иствудом]], в вестерне Акиры Куросавы «Семь с половиной самураев».

== Рейган: Восстание зла ==
[[Изображение:203-71.jpg|thumb|176px|Сборка боевого робота марки <strike>«Никсон»</strike> «Рей<strike>л</strike>ган» [[девочка-волшебница|девочкой-волшебницей]]]]
Рональд Макдональд™ Рейган, как он сам утверждал, был создан в 1911 году под воздействием [[Сила|Силы]] (митихлорфторидиан), управляемой Тёмным повелителем Ситхов Дарт Сидиусом, в утробе инопланетянина, сбитого американскими охотниками в воздушном пространстве [[Техас]]а. Вырос в среде детей однополых ковбоев, усыновивших его согласно законам штата Невада, поэтому писать и читать умел только до [[5]]. Родители Рейгана были фанатами низкопробной ненаучной фантастики, отсюда происходит и странная фамилия будущего паразита — ''Ray gun'', то есть «Лучевое ружьё».

Согласно другой теории, «Ray Gun» — не настоящая фамилия, а прозвище, полученное актёром после того, как он возглавил пропагандистскую кампанию, целью которой было лоббирование строительства за деньги налогоплательщиков дорогостоящей системы осветительных лазеров (наземного и орбитального базирования) и зеркал для массового выращивания [[соя|СОИ]] (ср. с кукурузной кампанией [[Хрущёв]]а). Поскольку проект с треском провалился, «Ray Gun» так и не был официально признан солярным божеством, а самыми большими проектами фирмы «Industrial Light & Magic» остались сложная осветительная система из более чем 10000 осветительных приборов для Звезды Смерти («[[Звезданутые Войны]]») и взрыв Ородруина («Властелин Овец»).

[[Изображение:ronald.jpg|thumb|left|113px|Рональд Макдональд™ Рейган на ранчо]]В возрасте двенадцати лет маленький, но уже седеющий Рейган покинул родное ранчо и отправился в [[Лось-Анджелес]], где на протяжении длительного времени подрабатывал в местной забегаловке «У Рабиновитца». Через пятнадцать лет он стал шеф-поваром по производству [[гамбургер]]ов и [[кола|кока-колы]] из доступных генетически модифицированных канцерогенных искусственных добавок, идентичных натуральным. Затем Рейган обменял забегаловку своего хозяина на своё ранчо и, пользуясь Тёмной стороной Силы, в кратчайшие сроки устранил всех своих конкурентов в штате. После этого путём слияния с [[НекроСофт]]ом и [[Google]] Рональд Макдональд™ добился включения его корпорации в состав американского [[пропаганда|пропагандистского]] механизма и в список официальных атрибутов [[демократия|демократии]].

В [[1939]] году был завербован спецотделом [[ЦРУ]] по организованной внешней пропаганде (кодовое название Минитруъ, или [[Голливуд]]). В фильмы с участием Рейгана записывался отрицательный психокод, разрушавший [[моск]] зрителей и кинокритиков, а также останавливавший победоносное шествие [[коммунизм|марксизма-джедаизма]] по планете. Показал себя ответственным работником Минитруъ; принял активнейшее участие в травле Чарли Чаплина, ежедневно подсыпая ему йаду на съёмках фильма «Великий Дик Татор». Наконец, Рейган снялся в пропагандистском фильме «Доктор Стрейнджлафф, или как я забил и переспал с атомной бомбой», извготовленном по заказу Пентагона. За такую прилежную маккартистскую и антиджедаистскую деятельность Рональд Рейган в 1972 был повышен до звания [[терминатор]]а Калифорнии.

== Жизнь после смерти ==
[[Изображение:Palpatine.JPG|right|thumb|Зомби Рейган в своём кабинете в Белом доме.]]
Рональд Рейган умер в 1975 году, выпив колы и съев биг-мак™ собственного производства. Однако, по мнению патологоанатомов, настоящей причиной смерти терминатора Калифорнии стала попытка подумать. Когда Рейган напрягся, его спинной мозг, не приспособленный к таким перегрузкам, треснул.

Тем не менее, смерть не помешала Рональду Рейгану посмертно пройти кастинг на главную роль в сериале «Западное крыло», в котором он играл президента США на протяжении восьми лет. Именно эта роль Рейгана была признана самым бездарным вкладом в инволюцию мирового кинематографа и даже занесена в [[Книга рекордов Гиннесса|Книгу рекордов Гиннесса]] как единственная творческая работа Рейгана, занесённая в Книгу рекордов Гиннесса.

В сериале ситхи под начальством Рейгана заканчивают работу над [[Ось Зла|Осью Зла]], размещённой в [[Пентагон]]е, и провозглашают Сорванные Штаны Америки «Межгалактической Империей Зла». С целью деморализации [[СССР|Советского Союза]] в его космическое пространство Рейганом запускается обработанная американской цензурой оригинальная трилогия [[Звёздные войны|Звёздных войн]], в которой история джейдайской партии и вероучения представлялась в откровенно клеветническом свете. Ответный удар Советского Союза не заставлет долго себя ждать. По личному распоряжению [[Брежнев|Леонида Ильича Брежнева]] в СССР вызывается [[Джордж Лукас]] (он же Дьёрдь Лукач) и снимает трилогию-приквел, изображающую Рейгана в роли «резиновой морды», наместника Ганроя. Снятые в СССР светлые и оптимистические фильмы об истории Звёздных войн оказались куда привлекательнее китчевой и мрачной трилогии, распространявшейся ЦРУ.

Со временем зомби Рейган становился всё более непопулярным у телезрителей, а его занятия культами [[Ктулху]] и [[Гитлер]]а превратились в объект всеобщих насмешек. Брошюра Рейгана «[[Рейганомикон]]», предлагавшая краткий обзор основных положений его теории, вообще перестала продаваться. Пошатнувшемуся рейтингу Рейгана не помогли даже такие экстравагантные повороты в сценарии сериала, как сорванная женитьба на [[Маргарет Тэтчер]], пьянки с «моим другом» [[Горбачёв|Горби]] и неудачное покушение, после которого добровольцы по всей стране устраивали круглые столы и конференции, на которых изучали баллистику и скорострельность.

== Новая смерть ==
[[Изображение:McDonaldsgroup.jpg|thumb|right|250px|Рональд Макдональд Рейган и его кабинет министров.]]
Наконец, было принято решение сворачивать производство сериала. В 800-ой серии Рейган объявил обучение своего второго подавана [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]] искусству некромантии и Тёмной стороны Силы завершённым. Это вызвало протест [[Джордж Буш-старший|Буша-отца]], внезапно напавшего на Рейгана и выбросившего его в генератор. В следующей серии останки «президента» Рейгана были захвачены иранцами во главе с [[Ахмуд Мухмадинеджад|Ахмудом Мухмадинеджадом]]. Последовавший сериал «Жизнь и любовь заложников в американском посольстве» был закрыт уже на 444-ой серии, поэтому о дальнейшей судьбе мумии Рейгана нам уже ничего не известно.

Многие культисты, перевербованные Рейганом у Ктулху, серьёзно верят, что в один ужасный день бывший президент США проснётся и зохаваит всех оставшихся коммунистов, а заодно и всё остальное человечество. Чтобы скоротать время до второго пришествия Рейгана, его последователи бьют в [[бубен]] и принимают участие в заседаниях [[эсперанто|эсперантистов]].

В честь Рейгана были названы: 666 неоконсервативных сект [[Сотона|Сотоны]]; 1318 средних школ; 2095 откровенно посредственных школ; 8427 абсолютно никудышних школ; 6 имперских авианосцев; 5 имперских космических крейсеров; марка огромных боевых шагающих роботов; одна [[Википедия|Звезда Смерти]].

== Знаменитые цитаты ==
[[Изображение:Vote_republican.jpg|thumb|right|350px|Предвыборная агитация Рейгана.]]
[[Изображение:Reaganworld.png|thumb|350px|Карта мира согласно Рейгану. Вы не согласны? Значит, вы — коммунист!]]
* А?
* Ммм…
* Ням-ням…
* Где я?
* Что?
* Блин…
* Я не помню…
* Кто?
* А кто вы, собственно, такие?
* Я забыл…
* Подскажите, пожалуйста…
* Нэнси?
* Квазимодо? А, это ты, Нэнси…
* Горби?
* Горби, ты что, коммунист?
* Горби, как ты мог!
* Кольцо необходимо уничтожить!
* Гитлер… капут…
* Ктулху… фхтагн…
* Ой! А у меня бумажка кончилась!
* Мэгги! Мы ведь сильнее коммунистов?
* Ага…
* Сдаётся мне, что вокруг одни коммунисты!
* Да?
* Коммунисты? Коммунисты! Коммунисты…
* Я никогда не думал…
* Я разоблачил тебя, коммунистический агент!
* Минуточку?
* Это проделки коммунистов!
* Чего?
* А я было позабыл…
* Красный галстук? Вы что, коммунист?!?!?!
* Извините?
* Нэнси, они коммунисты!
* Хорошо…
* Орки мои верные!..
* Я Гарри Поттер!
* Э?
* Коммунисты хотят перекрасить Белый дом в красный цвет!
* Кошмар!
* Яволь, герр фюрер!
* Ктулху зохаваит всех! А дальше читать?
* Точно?
* Мозги? Нафиг они актёру?
* Кто я?
* Меня терзают смутные сомнения…
* Не помню…
* Нажмём красную кнопочку…
* Разве это был я???
* Ыыы…
* Сегодня коммунисты ввели бесплатную медицину, а завтра завоюют весь мир!
* Ой!
* Гендольф?
* Перейди на Тёмную сторону Силы!
* Нэнси, а в Европе есть коммунисты? Да? Тогда разбомбим эту Европу к чёрту!
* Не знаю…
* Коммунисты?
* Уфф…
* Сколько коммунистов мы убили сегодня?
* Кто, я?
* А я точно не Ктулху?
* Неужели?
* Нэнси! Ты слышала, в Канаде бесплатное образование! Это же коммунизм!
* Где кольцо?
* Э-э-э…
* Джедаи хотели убить меня!
* Посмотрите на моё изуродованное лицо!
* Кажется…
* Я заказал Нэнси дичь!
* Это я?
* Необходимо стремиться к тому, чтобы наша любовь к Толкиену превысила любовь коммунистов к кефиру!
* Ну да…
* Я ЧТО-ТО вспомнил!
* Звезда смерти готова?
* Коммунисты повсюду!
* А Дарт Вейдер совсем износился…
* Саурон, помилуй нас!
* Я Рональд Рейган. Может быть…
* [[Википедия]] объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через десять минут…
* Коммунисты говорят, что негры и рабочие — наши братья… Чего хорошего, завтра они назовут братьями эльфов или пингвинов!
* Ух ты, какая длинная фраза!
* Это я сказал?
* Точно?
* Да-а-а…
* Нет.
{{Featured}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Тёмные]]
[[en:Ronald Raygun]]

99,9 %

2007-04-11T22:52:45Z

195.214.233.225: + link

'''Эффект 99,9 %''' — один из парадоксов в статистике, согласно которому, любое большинство с течением времени стремится именно к такой величине. Парадокс заключается в том, что меньшинство при этом совершенно необязательно составляет 0,1 %, как этого следовало бы ожидать исходя из классических представлений.

Парадокс разрешается при помощи введения принципа неопределённости, предложенного лично дорогим товарищем [[Брежнев, Леонид Ильич|Брежневым]] в 1977 г., согласно которому невозможно точное определение процентов большинства и меньшинства одновременно с точным определением их позиции по вопросам опросного листа. Этот принцип является основополагающим принципом современной [[статистика|статистики]] как науки.

Данный парадокс также известен представителям оккультных учений; однако, они связывают парадоксальность числа 99.9 с [[число Жывотного|числом Жывотного]], вертикальным отображением коего оно является.
{{99,9}}

[[Категория:Мировые константы]]
[[Категория:Наука]]

Пингвины

2007-04-11T22:23:28Z

195.214.233.225: /* Космогония */ links

[[Image:Linux-tux-cccp.jpg|right|300px|thumb|Государственный флаг пингвинов]]
{{q|Превед, пингвинчег!|Великий Медвед|пингвинов}}
{{q|Ай да Линукс! Ай да сукин сын!|Пушкин|пингвинов}}
{{q|Редкая птица долетит до середины Днепра. Пингвин - птица редкая. Значит, долетит.|Гоголь|пингвинов}}
'''Пи́нгвины''' — лучшие (но сумасшедшие) программисты во всей [[Империя|Галактической Империи]], общающиеся с помощью [[юникод]]а и [[KOI8]]. Это монохромные существа, являющиеся правоверными [[коммунизм|марксистами-джедаистами]] и окруженные таинственным ореолом святости. Большинство пингвинов по совместительству на пол-ставки работают [[подниматель полярников|поднимателями полярников]] на советских полярных станциях [[Антрактида|Антрактиды]], а также занимаются дайвингом в местных льдах. Немецко-фошыстские ублюдки, а также японские покемоны, использвали пингвинов в качестве самонаводящихся торпед.

== Мудрость ==
[[Изображение:Pingattack.jpg|left|250px|thumb|Пингвинячья атака на маленький [[Америка|америкосский]] город Гейтсоград]]
Каждый год пингвинчеги собираются на нейтральной и свободной от ядерных испытаний территории [[Серверный полюс|Серверного полюса]] на научный симпозиум, чтобы обсудить перспективы научных исследований в разных областях науки и техники. Из научных интересов пингвины предпочитают аналитическую геометрию, пиротехнику, нанотехнологии и клонирование. Последней разработкой пингвинячих инжынеров является киборг бездны [[Тормозилла]], способный стирать с лица Земли целые страны. Сами же пингвины утверждают, что Тормозилла только отгоняет Билла Гейтса, оперов и прочую нечисть. Как нам известно из документального фильма «Мадагаскар», социальная иерархия пингвинов построена на распределении по военным чинам. Пингвин вместе с Хрюшей, комиссаром Рексом, Читой, Савой, [[Превед|Великим Медведом]] и [[Мао Цзэдун]]ом входит в число семи великих мудрецов в зверином царстве.

== Космогония ==
{{q|Островитяне! Хоть вы и малорослы, но больше похожи на сенаторов некоего благоустроенного государства, чем на толпу рыболовов и моряков!|Епископ Маэль|пингвинов}}
Пингвины имеют весьма доступные и вместе с тем неповторные в своей философской глубине мифологические представления. Они поклоняются заимствованному от галлов Единому [[Бог]]у [[Линукс]]у (или Тору), Премудрому и Пресправедливому. Пингвинская религия почитает Линукса в двух его кельтизированных ипостасях, известных как Астервеникс и Обеликс. Согласно космогонии пингвинов, вначале был один Линукс — великий и вечный. Линукс породил Юникса, Паскаля, Фортрана, Бейсика, Дельфа, Сиплюса и ещё целый ряд второстепенных божеств.

Внезапно Линукса посетила [[Идея]]. С помощью своих сообщнегов из хеттского пантеона (фон Неймана, Норберта Лузера и Тьюринга) он создал бинарную систему, сделавшую возможной создание реального мира посредством использования Великой Квадратной Матрицы, а также матричных моделей, матричной алгебры, матричного анализа и даже матричного синтеза белков. Чтобы Матрица не была такой скучной, Линукс поселил в неё плешивых бесхвостых обезьян, названных людьми. Великий Линукс проникся сочувствием и состраданием к несчастным людям и даровал им клинопись, иероглифическую письменность и [[юникод]].

[[Изображение:pingwin.jpg|thumb|200px|У пингвинов всегда есть с собой антигейтсовая [[мухобойка]] за пазухой]]
Однако злой и коварный противник Линукса (в Священных писаниях пингвинов он называется [[Гейтс, Билли|Билли Гейтсом]], но настоящее имя нечистого — Георг Вильгельм Гегель) соблазнил людей своими окнами, через которые они покидали Матрицу и попадали к Гейтсу в Ад. Линукс разгневался на весь неблагодарный род людской и решился создать существ куда более совершенных — он собрал падших пианистов и дворецких, превратив их в пингвинчегов.

Но даже пингвины, не имея за спиной надёжного [[гну]], всё сильнее подвергались разлагающему влиянию тоталитарной секты [[Некрософт]]. Тогда Линукс по предложению святого Патрика отправил на Остров Пингвинов епископа Маэля, чтобы тот крестил пингвинов в духе ортодоксального марксизма-джедаизма. Приняв крещение, пингвины переселились во [[Франция|Францию]], обезлюдневшую в результате запрета иммиграции из мусульманских стран. Торжественное завоевание Франции пингвинами в 1908 году в прямом эфире транслировал независимый французский телеканал Anatole France 3.

Интересно, что, кроме Линукса, пингвинчеги поклоняются и [[Превед|Великому Медведу]], однако в русле синкретизма оба великих бога были отождествлены.
Многие жители средней нечерноземной полосы [[Россия|России]] в наши дни восприняли культ Линукса, однако Подлый Гейтс сжёг все алтари и храмы Линукса в России, навязав населению страны атеистические представления, согласно которым для выхода в [[Инфернет]] необходимо всего лишь продать свою душу.

Несмотря на высокую религиозность пингвинов, в последнее время часть их стала утверждать (видимо, под влиянием гейтсовского [[нигилизм]]а), будто наблюдаемый физический мир и четвёртая координата Минковского во временно-пространственном континииуме были созданы не Всемогущим Линуксом, а неким психически неуравновешенным [[Навигатор]]ом орбитальной станции «Мир», осуществившим свои извращённые фантазии путём создания Вселенной.

== Известные пингвины ==
''Согласно новейшим подсчётам специалистов, 95 % Нобелевских лауреатов — или пингвины, или евреи, или и то, и другое сразу.''
* [[Линус Торвальдс]]
* [[Такс]]
* [[Ричард Столлман]]
* [[Святой Патрик Фолькедеринг]]
* [[Ленин, Владимир Ильич]]
* [[Джавохурлал Неро]]
* [[Оби-Ван-Кен-Оби]]
* [[Моцарт, Вольфрам Амадей]]
* [[Индусы]]
* [[Болгарские хакеры]]
* [[Шкипер]]
* [[Ковальский]]
* [[Прапор]]
* [[Я]]
* [[Ты]]
* Предатель [[Гейтс]]
{{linuxoid}}
''Если вы, несмотря на репрессии Некрософт, считаете себя пингвином, установите себе соответствующий шаблон.''
{{unix}}
{{Марксизм-джедаизм}}

[[Категория:Учёные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Биология]]
[[Категория:Жывотные]]

[[cs:Tučňák]]
[[de:Pinguin]]
[[en:Penguin]]
[[es:Pingüino]]
[[pl:Pingwin]]

Обсуждение:Бог

2006-10-28T05:32:24Z

195.214.233.225:

Господа, а не слишком ли кайфоломно про гимнастов...

Ктулху

2006-09-17T21:47:19Z

195.214.233.225:

см. также '''[[Тулха]]'''

[[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200 px|Зов Ктулху.]]
{{Q|Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционную агитацию...|Ленин|пробуждение Ктулху}}
{{Q|Я специалист по человеческой анатомии, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}
{{ц|Ничто человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|человеческое, в дополнение к предыдущему}}
{{Q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}
{{Q|„Фхтагн“, а не „фтханг“, ням-ням.|Ктулху|Культистов}}
{{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}
{{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]]!|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}
{{q|Мы все умрём!|Нострадамус|noabout=1}}

'''Кту́лху''' Владимир Владимирович (Настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[Шумеры|шумерчегское]] зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне моря.
В один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.

[[Изображение:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200 px|Иногда Ктулху снятся кошмары.]]

== Общие сведения ==
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особености, любителями оккультизма и прочих разновидностей неонацизма. Согласно народным повериям, если аквалангист встретит Ктулху, ему нужно перекреститься и бежать наутек в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах.

Ктулху находится в близких дружественных отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, Тиамат, Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хокей-клуба «Чёрная гортань».

Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[Роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин|Путиным]].

== Новое течение в поклонении Ктулху — культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ==
Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:

=== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ===

* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели
* Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
* Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
* Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.

=== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===
[[Изображение:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]
[[Изображение:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме.]]
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» неоспорим, так как на единственный возможный против него аргумент «А если не зохаваит?» есть простой и ясный ответ: «Ктулху Зохаваит Фсех!».

== История ==
[[Изображение:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
[[Изображение:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом Говардом Лавкрафтом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения).

== [[Истина]] о Ктулху ==
Анализируя во время раскопок в Р`лайхе культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, и известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов Майкла Джексона в дестких учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении Лавкрафта Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.

== Ктулху в популярной культуре ==
Помимо творчества группы [[Metallica]], Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'':
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 200px;">
Оккультист к отцу пришел 
И спросил привычно: 
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? 
— Фхтагн, сынок, отлично! 

Мертвый Ктулху спит на дне, 
В Р`лайхе под волнами. 
Знай, сынок, он и во сне 
Вечно будет с нами! </div>

[[Изображение:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]

* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''
* '' этой статье''
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''
* ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''
* ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''
* ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху»''
* ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]
* ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]
* ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://asukastrikes.nm.ru/DDB/2.htm «Дети Древнего Бога»].
* ''В песне [http://www.realmusic.ru/songs/216727/ «Ктулху ест мозг»]группы B.R.E.D. 182
* ''В компьютерной [http://free-game-downloads.mosw.com/abandonware/pc/adventure/games_p_r/prisoner_of_ice.html игре Prisoner of Ice]''

== Налоговая теория пробуждения ==
Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении.

== Знаете ли вы, что ==
* Системные администраторы, работающие в [[UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
* По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР|ЛОРа]], Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.

== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= [[Профессор Фансворд]] }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= потомков нет }}{{end box}}
{{поэты}}
{{cluthu}}

[[Категория:Абсурдопедия|Ктулху]]
[[Категория:Религия|Ктулху]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

[[en:Cthulhu]]

Нигилизм

2006-06-28T12:07:59Z

195.214.233.225:

Ну написано же, что "не было".