Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Сделать чё-нить этакое

2007-07-27T12:13:11Z

195.239.233.36:

{{КП|sortby=Э}}
Тта эта… Ну этсамое короче… Гы.
Шоп если надо чё-нить этакое? Ну…
Дык значитца шоп прям о как!
Во прям берёшь и рррраз! А потом эту, которая, ну та самая и прямо сверху хопа!
Вот… Ну, а потом-то можно уже и тово. Да ж с первача вот эту вот так туды и ага. Апосля зашпендюрить того самого.
И еще того этого… Ну чтобы это дело не этсамое, а то ты знаешь как бывает — бывалоча че-нить этакое сделаешь и она вот она она… Прям тут уже и прям кааак начнёт сразу… Угу.
Вот така вот.

== Описание ==
# '''Эта'''. Подготовительная стадия делания чего-нибудь этакого. Требует: [[Моск|моск]], при отсутствии оного чё-нить не получится.
# '''Шоп прям от как'''. Цель делания чего-нибудь этакого.
# '''Берёшь и ррраз!''' Примерный алгоритм действий.
# '''Потом эту, которая, ну та самая и прямо сверху хопа'''. Необходимое дополнение.
# '''И еще того этого'''. Подстраховка от [[Ктулху|внешних факторов]]
# '''А то ты знаешь как бывает — бывалоча че-нить этакое сделаешь'''. Возможные непредусмотренные действия.
# '''Это дело этсамое''' и '''Прям тут уже и прям кааак начнут сразу'''. Результат этих действий.
# '''Вот така вот'''. Достижение цели.

[[Категория:Ёпрст]]

Чак Норрис

2007-07-18T12:56:19Z

195.239.233.36:

{{Featured}}
{{Q|Он не проснется, пока я жив|Чак Норрис| пробуждение [[Ктулху|Ктулху]]}}
{{Q|И придет бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего|Чак Норрис| [[Нострадамус|Мишеля Нострадамуса]]}}
{{Q|...|Нострадамус|}}
[[Изображение:Gguuggoo.jpg|thumb|220px|Преподобный Чак Норрис со своим [[Священный фаллос|джедайским мечом]] — гордость [[Джедаи|марксизма-джедаизма]]]]
'''Чак Норрис''', он же '''Чак Норис''', он же '''Великий Чак''', он же '''Нун-Чак''' ({{lang-en|Noon-Chuck}}), нессущий возмездие воимя [[луна|Луны]] он же '''Карлос Рэй Норрис''' — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как [[Ктулху|Ктулху]], [[Медвед|Медвед]] и [[Анна Ярославівна|Анна Ярославівна]].

В [[СНГ]] Чак Норрис более известен под именем [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]
[[Изображение:CfB.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис, он же [[Михаил Боярский|Михаил Боярский]].]]

== Научный аспект ==
[[Изображение:Буфер_обмена01.jpg|left|thumb|120px|[[Звезда смерти|Сфера]] [[хаос|интересов]] [[Норрисология|Норрисологии]] [[лабуда|весьма многогранна]]]]
Для изучения ''Чака Норриса'' ведущими специалистами в области [[Философия|философии]] и [[Сельское хозяйство|сельского хозяйства]] была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук - [[Норрисология|Норрисология]].
Согласно последним исследованиям [[Обсуждение участника:Кафедра Прикладной Норрисологии|ученых]], ''Чак Норрис'' есть божество триединое и состоит из [[Карлсон|Карлоса]] [[Рэй|Рэя]] и [[Норрис|Норриса]], главным из которых является [[Норрис|Норрис]] как носитель [[абсолютное оружие|абсолютного оружия]] ''Чака Норриса'' — [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Важной составной частью ''Чака Норриса'' является его [[Чак Норрис/Борода|борода]], которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

[[ЗЫ|ЗЫ]]

Не стоит забывать, что одним из подразделений [[Норрисология|Норрисологии]] является [[Норрисология|Норрисомантия]] - гадание по [[Чак Норрис/Борода|Бороде Чака Норриса]] - раздел [[рекурсия|экспериментальной]] [[Норрисология|Норрисологии]], позволяющий [[неопределенность|прогнозировать]] [[смерть|будущее]] [[вселенная|мира]] по внешности ''Чака Норриса''.

==Хрестоматийные факты о Чаке==

* Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
* Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

==Ходят слухи, что...==
* Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным(все конечно знают связь бороды ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был атправлен в антивселенную к Античаку.
*Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
*Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
*Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голокую глуюину океана Чака.
*Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
*Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
*Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...

== Космологический аспект ==
{{Q|У меня достаточно денег чтобы купить весь мир|Билл Гейтс|свои деньги}}
{{Q|Не продаю|Чак Норрис|Вселенную}}
[[Изображение:1168624452.gif|thumb|220px|Возникновение [[Вселенная|Вселенной]] вследствие [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] (присмотревшись, можно увидеть разлетающиеся части [[Ктулху|Ктулху]])]]
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена ''Чак Норрис был'' зохаван [[Ктулху|Ктулху]] и использовал на нем [[удар ногой с разворота|удар ногой с разворота]], вследствие чего произошло явление, известное как [[Великий Взрыв|Великий Взрыв]], положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня [[Як-Цуп-Цоп]]).
С тех пор между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху|Ктулху]] существует секретный [[Заговор маршруточников|Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании]], согласно которому Ктулху не пытается зохавать ''Чака Норриса'', а тот (в свою очередь) воздерживается от применения [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого [[Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании|соглашения]] будет неминуемый [[Армагеддон|Конец Света]].

== Онтологический аспект ==
Бытие ''Чаком Норрисом'' рассматривается ''Чаком Норрисом'' как избежание встречи с ''Чаком Норрисом''.

== Гносеологический аспект ==
'''Первая аксиома''' [[Норрисология|норрисологии]] гласит:
Невозможно познать ''Чака Норриса'', не познав [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Но даже получив [[удар ногой с разворота|удар ногой с разворота]] невозможно познать ''Чака Норриса'', поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме [[Смерть|смерти]].

[[ЗЫ|ЗЫ]]

На вопрос "Что произойдет если [[удар ногой с разворота|всесокрушающая]] [[сила|сила]] [[Превед|встретится]] с [[апстенка|непреодолимым препятствием]]?" [[Норрисология|норрисология]] отвечает просто: "Для [[Карлос|Чака]] [[Норрис|Норриса]] не существует [[апстенка|непреодолимых препятствий]]", разрушая таким образом [[боян|старый]] [[хз|парадокс]].

== Спортивный аспект ==
[[Изображение:ChuckNorrisWithFriend.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха.Рождение [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]]]
Как известно, вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт|спорт]] является вторым по величине после вклада [[Хомский|Хомского]] (хотя есть мнение что так говорят только из [[сострадание|сострадания]] к [[Хомский|Хомскому]].
Суть вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт|спорт]] это изобретение первого в мире [[спорт|спорта]] - [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]. Который изначально был средством для ведения дискуссий между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху|Ктулху]], но после [[Великий Взрыв|Великого Взрыва]] надобность в дискуссиях с последним пропала до [[Армагеддон|конца времен]].
Убедившись в эффективности [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]], [[Джедаи|джедаи]] до сих про используют его в повседневном быту.

[[ЗЫ|ЗЫ]]

В [[Гондурас|ряде стран]] [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] является официальным [[превед|приветствием]], хотя в [[Узкие Круги|других]] этот [[Язык глухонемых спецназовцев|жест]] [[AAAAAAAAA!|запрещен]] либо же разрешен для использования исключительно [[Медвед|священными животными]].

== Известные факты ==
{{Q|Они говорят сами за себя|Неизвестный исполнитель|Факты}}
{{Q|За меня говорит [[удар ногой с разворота|мой удар]]|Чак Норрис| интелегентное общение}}
* [[Чак Норрис/Факты|Самые известные факты]]

== Необъяснимые факты ==
* Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это подделка....
[[Изображение:ЧакНоррис.gif|Что-то невероятное]]

== Неизвестные Факты ==
* Факты о '''Чаке Норрисе''' фактически не являются фактами
* В день смерти '''Чака Норриса''' проснётся [[Ктулху|Ктулху]]
* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разварота.
* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть тока стены, сквозь которые он проходит!
[[Изображение:Chuck-Norris.jpg|left|thumb|180px|За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее [[Неизвестный исполнитель|автор]] был [[Жопа|аннигилирован]] [[Удар ногой с разворота|ударом левой ногой с разворота]]]]
* Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
* Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* '''Чак Норрис''' не [[эмо]]. Потому что плачет в результате не он.
* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы '''Чак Норрис''', является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - '''"Chuck & Heck"''' ({{lang-ru|"Чак и хрень всякая"}}, в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - '''"Чук и Гек"''')
*Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
*Чак Норрис получил права, когда ему было 16. 16 секунд.
*Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
*Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
*Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
[[Изображение:E9c6a31c9481.jpg|right|thumb|180px|Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве]]
*Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
*Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
*На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
*Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
*Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
*Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
*Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
*Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
*Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
*Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
[[Изображение:73917804yu8.png|left|thumb|200px|Чак на самом деле - [[безумные ученые|безумный ученый]]]]
*Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
*Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
*В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
*Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
*Чак Норрис на столько суров, что способен сжать 1 бит.
*За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
*Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
*Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
*На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
*Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
*Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
*Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
*Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
*Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
*Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
*За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
*В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Землёй и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
[[Изображение:Chuck_wow.jpg|left|thumb|180px|На данный момент, персонаж '''Чака Норисса''' в [[World_of_Warcraft|WoW]] 71 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.]]

== См. также ==
* [http://uncyclopedia.org/wiki/Chuck_Norris Chuck Norris at uncyclopedia]
* [http://thepr.ru/cert-Chak_Norris203897.html Чак Норрис поработил мир]
{{cthulhu}}

[[Категория:Армия]]
[[Категория:Религия]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм|*]]
[[Категория:Религия|Коммунизм]]

[[cs:Chuck Norris]]
[[da:Chuck Norris]]
[[de:Chuck Norris]]
[[el:Τσακ Νόρις]]
[[en:Chuck Norris]]
[[es:Chuck Norris]]
[[fr:Chuck Norris]]
[[hu:Chuck Norris]]
[[it:Chuck Norris]]
[[pl:Chuck Norris]]
[[ru:Чак Норрис]]

Рим

2007-07-18T12:51:20Z

195.239.233.36:

{{q|Увидеть Венецию и умереть. Или это про Рим?|Римский Корсаков|Рим}}
'''Рим''' — небольшой, но очень древний городок, внутри которого из-за пространственной аномалии помещаются сразу три огромных страны — [[Ватикан]], [[Россия]] и [[Италия]]. Рим также является в свою очередь столицей Звёздной Империи Зла. Правитель Рима на данный момент — Лорд Ситхов [[Дарт Бенедикт]].

== История ==
В [[1147]] году до нашей эры три клонированных брата Ромул, Грогул и Рюмул и сестра их Лыбидь основали этот город, тогда ещё известный как деревня Сосенки. После этого у них произошла ссора и деревня досталась Ромулу, а остальные братья решили клонировать Рим и основать второй и третий такой же город. Второй Рим был назван Константинополем, а третий — Москвой.

Ктулху, смотря на это, тоже решил из зависти основать свой собственный Рим, но он перепутал с географическими координатами и его город оказался под водой. [[Ктулху]] назвал его [[Р'лайх]] и пошёл спать, в ожидании когда город всплывёт. Через 473 года после этого город всплыл, недолго покрасовался на поверхности океана и снова затонул. Современности он также известен под именем [[Атлантида]].

== Как найти Рим ==
Есть известное выражение «Все дороги ведут в Рим» ({{lang-de|Alle Gewässer fließen ins Meer}}). Поэтому выберите любую дорогу и идите по ней. Когда вы дойдёте до какого-нибудь города, это и будет Рим.

== См. также ==
* [[Ром]]
* [[Римский Корсаков]]
* [[Папа Римский]]

Хомский

2006-09-28T11:15:53Z

195.239.233.36:

{{Q|Я  гений, а он  нет|Хомский|[[Игорь Северянин|Игоря Северянина]]}}
{{Q|Растекаюсь мыслию по древу|Хомский|дерево Хомского}}

'''Наум Хомский''' ('''Noam Chomsky''')  учёный, сверхчеловек и просто душка.

= Краткая биография =

[[Изображение:ChomskyBitesFingernails.jpg|right|thumb|250 px|Хомский всегда нервничает перед докладами]]Родился в [[1928]] году, до сих пор не умер и умрёт только тогда, когда до него доберётся [[Дункан Маклаудаф]].

С юных лет был известен своим хомским обращением с окружающими, которые отвечали ему взаимным хомством. Наукой занимался с детства. Любовь к науке Хомскому привил его отец, сумевший собрать прекрасную библиотеку (excellentlib.dll).

В возрасте 20 лет разработал эстонский язык и написал первую версию компилятора эстонского языка (компилятор в настоящее время используется главным образом для создания сотонистских молитв в промышленных масштабах). К этому периоду относится главное изобретение Хомского — дерево Хомского (см. ниже), лежащее в основе эстонского языка и большей части мироздания.

Эстонский язык приобрёл большую популярность в академических кругах. Это было связано с тем, что эстонский, в отличие от многих других языков, на редкость удобен в изучении, а учёные очень любят всё изучать.

Другие лингвистические труды Хомского менее известны и смертельно скучны.

Эстонский язык не только дошёл до нас в первозданном виде, но и получил дальнейшее развитие в работах академика Л. В. Ущербы. Ущерба не был доволен текущим состоянием эстонского языка и видел свою задачу в том, чтобы максимально осовременить его (по выражению самого Ущербы, «набезобразничать в грамматике»). Чтобы язык было ещё интереснее изучать, Ущерба сделал ряд нововведений, в том числе:
* неограниченное количество падежей;
* 5 новых склонений;
* щёлкающие согласные и булькающие несогласные;
* мягкие, жёсткие и брутальные мутации.
Получившийся язык Ущерба хотел назвать албанским, но выяснил, что [[албанский язык]] уже существует, и не один. В итоге язык во избежание нарушения копирайта стал называться эстонский++. Концепция дерева Хомского в эстонском++, к сожалению, попрана.

По мере распространения идеи дерева Хомского и появления других сущностей Хомского для самого Хомского открывались двери в различные отрасли и лжеотрасли науки и лженауки. Хомский, не удержавшись, внёс в эти отрасли и лжеотрасли неоценимый вклад. Особенно существенное влияние Хомский, помимо лингвистики (науки о языке и чесании им), оказал на физику и медицину.

== Хомский-физик ==

Период увлечения [[физика|физикой]] был ярким, но непродолжительным (около недели). Основные достижения Хомского в физике:
* придумал первый, второй и третий законы Хомского;
* публично нарушил первый, второй и третий законы Ньютона (рекорд сборов от продажи билетов до сих пор не побит даже [[Копперфилд]]ом);
* национализировал частную теорию относительности;
* закрыл сероводородную бомбу, по ошибке открытую академиком Сахариновым;
* доказал, что вечный двигатель может работать только на топливе из философского камня; разработку вечного двигателя счёл ниже своего достоинства;
* разное.

В сентябре [[1959]] года был оштрафован буржуазной наукой за превышение скорости света в нетрезвом состоянии, после чего прекратил физические исследования и переключился на медицину.

== Хомский-врач ==

В период с [[1961]] по [[1961]] гг. Хомский занимался врачебной практикой:
* удалял внематочную грыжу;
* исцелял чакры;
* исцелял шанкры;
* воскрешал покойников; многие уверовали (Иоанна 8:30);
* явился основоположником лечения [[йад]]ом.

== Другие успехи ==
Стоит также отметить следующие достижения Хомского в разных областях науки:
[[Изображение:ChomskyGuineaPigs.jpg|right|thumb|250 px|Подопытные образцы генетических экспериментов Хомского занимают очередь на прививки  обратите внимание на ярко выраженную хомскость анатомии]]
; [[Генетика]]: Основал секретные генетико-евгенические лаборатории в Арканзасе-16.
; Сотонистика: Доказал, что число 999 есть число 666 с коэффициентом хомскости равным +1 (подробнее о коэффициенте хомскости см. ниже). Следовательно, число 999 не менее аццкое и достойно не меньшего числа предрассудков. Также с благословения Хомского официальным языком сотонистских ритуалов является скомпилированный вариант эстонского языка. Современный девиз сотонистов: «Вступайте и компилируйте!»
[[Изображение:ChomskyInfinity.jpg|right|thumb|250 px|Бесконечность Хомского]]
; [[Математика]]: Досчитал до [[нигилизм|конца]] [[бесконечность|бесконечности]]. Удостоен [[лицензия|лицензии]] на деление на [[нуль]].

== Двенадцать подвигов Хомского ==

В период с [[1968]] по [[1971]] гг. Хомский совершил 12 подвигов:
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею [[2001]] года» в первый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» во второй раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в третий раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в четвертый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в пятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в шестой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в седьмой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в восьмой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в девятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в десятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в одиннадцатый раз
# Понял концовку «Космической одиссеи 2001 года»

Двенадцать подвигов Хомского — неоценимый вклад в мифологию.

== Хомский сегодня и всегда ==

[[Изображение:ChomskyRest.jpg|right|thumb|250 px|Хомский на заслуженном отдыхе]]В [[1979]] году во время посещения Бобруйского зоопарка (в целях внесения неоценимого вклада в зоологию) Хомский был укушен [[Медвед|медведом]]. Из-за этого Хомский впал в спячку, продолжающуюся до сих пор. Тело Хомского почивает в мавзолее Академии наук [[США]] (здание мавзолея  неоценимый вклад Хомского в архитектуру). Согласно последним прогнозам Н. О. Страдамуса, в 2012 году Хомский «проснётся отдохнувшим» и «всем даст просраться» (см. [[Апокалипсис]]). Это будет неоценимый вклад Хомского в онтологию.

= Дерево Хомского =
== Определение ==

Дерево Хомского — это дерево, которое растёт не снизу вверх, а сверху вниз.

== Создание и становление ==

[[Изображение:ChomskyTree.jpg|right|thumb|250 px|Дерево Хомского (если надпись не на эстонском языке, ваш компьютер заражён вирусом)]]Концепция дерева Хомского была сформулирована во время разработки Хомским объектной модели эстонского языка. Древовидное представление этой модели было примечательно тем, что ветвилось сверху вниз. Смысловое наполнение модели дерева Хомского, не будучи неоценимым вкладом во что-либо, утрачено и не имеет значения, интересны и прогрессивны лишь её форма и направление роста.

Отличие такого дерева от деревьев, не являвшихся деревьями Хомского, было разительным. Концепция буквально взорвала широкую научную общественность. Первые полосы научных журналов пестрели заголовками наподобие «Наука встала с ног на голову», «Деревянный переворот в общественном сознании» и «[[Медвед]] окончательно зохавал [[моск]] Хомского».

[[Изображение:ChomskyStalagmite.jpg|right|thumb|250 px|Сталагмит Хомского  неоценимый вклад Хомского в спелеологию]]Первоначальный скепсис учёных был с успехом преодолён (жертвы немногочисленны, раненые были подвержены эвтаназии), а понятие дерева Хомского вскоре было обобщено и стало распространяться на любые предметы. Например, чтобы получить табуретку Хомского, нужно перевернуть ее ножками кверху и т. д. Было введено понятие положительной и отрицательной хомскости.

Начальный период существования концепции сущностей Хомского ознаменовался диспутом о правильном методе их формирования из сущностей не-Хомского. Участники диспута разделились на три лагеря:
* Ротационисты утверждали, что сущность Хомского получается из обычной путём её поворота на 180 градусов.
* Рефлексионисты придерживались мнения, что сущность Хомского есть зеркальное отражение сущности не-Хомского по оси ординат относительно оси абсцисс.
* Лагерь пофигистов, допускавших оба варианта, активного участия в диспуте не принимал.
О том, как было достигнуто соглашение по этому вопросу, пишет в мемуарах академик Ущерба:

''
«Как-то встретил Хомского в коридоре Академии наук [[США]] и решил ему каверзный вопрос задать:

— А что, любезный дружище Хомский, вот есть в вашем эстонском языке буква „p“. Ну а если мы из неё сделаем „p Хомского“? У нас получится „d“ или „b“?

— Дэ!»
''

Однако существует версия, что Хомский на самом деле хотел по своему обыкновению ответить: «Дэбил, не мешайте гению растекаться мыслию!», но осёкся, вспомнив, где он находится. Так или иначе, с этого момента понятие хомскости получило полную теоретическую базу.

== Развитие и значение ==

[[Изображение:ChomskySmiles.jpg|right|thumb|250 px|Улыбки Хомского]]Современной науке известно множество способов управления коэффициентом хомскости предметов: от банального переворачивания до политической активности. Этот последний метод не первый год эффективно применяет [[Джордж Буш-младший|Джордж Ходячий Буш Младший]], с завидным постоянством ставя весь мир на уши.

[[Изображение:ChomskyPreved.jpg|right|thumb|250 px|Гимнастическое упражнение «Превед Хомского»  неоценимый вклад Хомского в спорт]]Исследования хомскости настолько масштабны, что в настоящее время рассматривается возможность утвердить новую научную дисциплину  хомскологию.

= Знаете ли вы, что… =

* Вопреки укоренившемуся мнению, [[Море Лаптевых]] и [[Пролив Лаперуза]] названы так в честь Хомского. Это неоценимый вклад Хомского в [[география|географию]].
* Дикие деревья Хомского встречаются в Австралии, где всё, как известно, [[вверх ногами]]. В неволе эти деревья не размножаются. Из особо твёрдых пород дерева Хомского производят самых качественных [[Буратино|Буратин]].

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Герои]]

Хомский

2006-09-28T11:14:11Z

195.239.233.36:

{{Q|Я  гений, а он  нет|Хомский|[[Игорь Северянин|Игоря Северянина]]}}
{{Q|Растекаюсь мыслию по древу|Хомский|дерево Хомского}}

'''Наум Хомский''' ('''Noam Chomsky''')  учёный, сверхчеловек и просто душка.

= Краткая биография =

[[Изображение:ChomskyBitesFingernails.jpg|right|thumb|250 px|Хомский всегда нервничает перед докладами]]Родился в [[1928]] году, до сих пор не умер и умрёт только тогда, когда до него доберётся [[Дункан Маклаудаф]].

С юных лет был известен своим хомским обращением с окружающими, которые отвечали ему взаимным хомством. Наукой занимался с детства. Любовь к науке Хомскому привил его отец, сумевший собрать прекрасную библиотеку (excellentlib.dll).

В возрасте 20 лет разработал эстонский язык и написал первую версию компилятора эстонского языка (компилятор в настоящее время используется главным образом для создания сотонистских молитв в промышленных масштабах). К этому периоду относится главное изобретение Хомского — дерево Хомского (см. ниже), лежащее в основе эстонского языка и большей части мироздания.

Эстонский язык приобрёл большую популярность в академических кругах. Это было связано с тем, что эстонский, в отличие от многих других языков, на редкость удобен в изучении, а учёные очень любят всё изучать.

Другие лингвистические труды Хомского менее известны и смертельно скучны.

Эстонский язык не только дошёл до нас в первозданном виде, но и получил дальнейшее развитие в работах академика Л. В. Ущербы. Ущерба не был доволен текущим состоянием эстонского языка и видел свою задачу в том, чтобы максимально осовременить его (по выражению самого Ущербы, «набезобразничать в грамматике»). Чтобы язык было ещё интереснее изучать, Ущерба сделал ряд нововведений, в том числе:
* неограниченное количество падежей;
* 5 новых склонений;
* щёлкающие согласные и булькающие несогласные;
* мягкие, жёсткие и брутальные мутации.
Получившийся язык Ущерба хотел назвать албанским, но выяснил, что [[албанский язык]] уже существует, и не один. В итоге язык во избежание нарушения копирайта стал называться эстонский++. Концепция дерева Хомского в эстонском++, к сожалению, попрана.

По мере распространения идеи дерева Хомского и появления других сущностей Хомского для самого Хомского открывались двери в различные отрасли и лжеотрасли науки и лженауки. Хомский, не удержавшись, внёс в эти отрасли и лжеотрасли неоценимый вклад. Особенно существенное влияние Хомский, помимо лингвистики (науки о языке и чесании им), оказал на физику и медицину.

== Хомский-физик ==

Период увлечения [[физика|физикой]] был ярким, но непродолжительным (около недели). Основные достижения Хомского в физике:
* придумал первый, второй и третий законы Хомского;
* публично нарушил первый, второй и третий законы Ньютона (рекорд сборов от продажи билетов до сих пор не побит даже [[Д. Копперфилдом|Копперфилд]]);
* национализировал частную теорию относительности;
* закрыл сероводородную бомбу, по ошибке открытую академиком Сахариновым;
* доказал, что вечный двигатель может работать только на топливе из философского камня; разработку вечного двигателя счёл ниже своего достоинства;
* разное.

В сентябре [[1959]] года был оштрафован буржуазной наукой за превышение скорости света в нетрезвом состоянии, после чего прекратил физические исследования и переключился на медицину.

== Хомский-врач ==

В период с [[1961]] по [[1961]] гг. Хомский занимался врачебной практикой:
* удалял внематочную грыжу;
* исцелял чакры;
* исцелял шанкры;
* воскрешал покойников; многие уверовали (Иоанна 8:30);
* явился основоположником лечения [[йад]]ом.

== Другие успехи ==
Стоит также отметить следующие достижения Хомского в разных областях науки:
[[Изображение:ChomskyGuineaPigs.jpg|right|thumb|250 px|Подопытные образцы генетических экспериментов Хомского занимают очередь на прививки  обратите внимание на ярко выраженную хомскость анатомии]]
; [[Генетика]]: Основал секретные генетико-евгенические лаборатории в Арканзасе-16.
; Сотонистика: Доказал, что число 999 есть число 666 с коэффициентом хомскости равным +1 (подробнее о коэффициенте хомскости см. ниже). Следовательно, число 999 не менее аццкое и достойно не меньшего числа предрассудков. Также с благословения Хомского официальным языком сотонистских ритуалов является скомпилированный вариант эстонского языка. Современный девиз сотонистов: «Вступайте и компилируйте!»
[[Изображение:ChomskyInfinity.jpg|right|thumb|250 px|Бесконечность Хомского]]
; [[Математика]]: Досчитал до [[нигилизм|конца]] [[бесконечность|бесконечности]]. Удостоен [[лицензия|лицензии]] на деление на [[нуль]].

== Двенадцать подвигов Хомского ==

В период с [[1968]] по [[1971]] гг. Хомский совершил 12 подвигов:
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею [[2001]] года» в первый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» во второй раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в третий раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в четвертый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в пятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в шестой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в седьмой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в восьмой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в девятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в десятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в одиннадцатый раз
# Понял концовку «Космической одиссеи 2001 года»

Двенадцать подвигов Хомского — неоценимый вклад в мифологию.

== Хомский сегодня и всегда ==

[[Изображение:ChomskyRest.jpg|right|thumb|250 px|Хомский на заслуженном отдыхе]]В [[1979]] году во время посещения Бобруйского зоопарка (в целях внесения неоценимого вклада в зоологию) Хомский был укушен [[Медвед|медведом]]. Из-за этого Хомский впал в спячку, продолжающуюся до сих пор. Тело Хомского почивает в мавзолее Академии наук [[США]] (здание мавзолея  неоценимый вклад Хомского в архитектуру). Согласно последним прогнозам Н. О. Страдамуса, в 2012 году Хомский «проснётся отдохнувшим» и «всем даст просраться» (см. [[Апокалипсис]]). Это будет неоценимый вклад Хомского в онтологию.

= Дерево Хомского =
== Определение ==

Дерево Хомского — это дерево, которое растёт не снизу вверх, а сверху вниз.

== Создание и становление ==

[[Изображение:ChomskyTree.jpg|right|thumb|250 px|Дерево Хомского (если надпись не на эстонском языке, ваш компьютер заражён вирусом)]]Концепция дерева Хомского была сформулирована во время разработки Хомским объектной модели эстонского языка. Древовидное представление этой модели было примечательно тем, что ветвилось сверху вниз. Смысловое наполнение модели дерева Хомского, не будучи неоценимым вкладом во что-либо, утрачено и не имеет значения, интересны и прогрессивны лишь её форма и направление роста.

Отличие такого дерева от деревьев, не являвшихся деревьями Хомского, было разительным. Концепция буквально взорвала широкую научную общественность. Первые полосы научных журналов пестрели заголовками наподобие «Наука встала с ног на голову», «Деревянный переворот в общественном сознании» и «[[Медвед]] окончательно зохавал [[моск]] Хомского».

[[Изображение:ChomskyStalagmite.jpg|right|thumb|250 px|Сталагмит Хомского  неоценимый вклад Хомского в спелеологию]]Первоначальный скепсис учёных был с успехом преодолён (жертвы немногочисленны, раненые были подвержены эвтаназии), а понятие дерева Хомского вскоре было обобщено и стало распространяться на любые предметы. Например, чтобы получить табуретку Хомского, нужно перевернуть ее ножками кверху и т. д. Было введено понятие положительной и отрицательной хомскости.

Начальный период существования концепции сущностей Хомского ознаменовался диспутом о правильном методе их формирования из сущностей не-Хомского. Участники диспута разделились на три лагеря:
* Ротационисты утверждали, что сущность Хомского получается из обычной путём её поворота на 180 градусов.
* Рефлексионисты придерживались мнения, что сущность Хомского есть зеркальное отражение сущности не-Хомского по оси ординат относительно оси абсцисс.
* Лагерь пофигистов, допускавших оба варианта, активного участия в диспуте не принимал.
О том, как было достигнуто соглашение по этому вопросу, пишет в мемуарах академик Ущерба:

''
«Как-то встретил Хомского в коридоре Академии наук [[США]] и решил ему каверзный вопрос задать:

— А что, любезный дружище Хомский, вот есть в вашем эстонском языке буква „p“. Ну а если мы из неё сделаем „p Хомского“? У нас получится „d“ или „b“?

— Дэ!»
''

Однако существует версия, что Хомский на самом деле хотел по своему обыкновению ответить: «Дэбил, не мешайте гению растекаться мыслию!», но осёкся, вспомнив, где он находится. Так или иначе, с этого момента понятие хомскости получило полную теоретическую базу.

== Развитие и значение ==

[[Изображение:ChomskySmiles.jpg|right|thumb|250 px|Улыбки Хомского]]Современной науке известно множество способов управления коэффициентом хомскости предметов: от банального переворачивания до политической активности. Этот последний метод не первый год эффективно применяет [[Джордж Буш-младший|Джордж Ходячий Буш Младший]], с завидным постоянством ставя весь мир на уши.

[[Изображение:ChomskyPreved.jpg|right|thumb|250 px|Гимнастическое упражнение «Превед Хомского»  неоценимый вклад Хомского в спорт]]Исследования хомскости настолько масштабны, что в настоящее время рассматривается возможность утвердить новую научную дисциплину  хомскологию.

= Знаете ли вы, что… =

* Вопреки укоренившемуся мнению, [[Море Лаптевых]] и [[Пролив Лаперуза]] названы так в честь Хомского. Это неоценимый вклад Хомского в [[география|географию]].
* Дикие деревья Хомского встречаются в Австралии, где всё, как известно, [[вверх ногами]]. В неволе эти деревья не размножаются. Из особо твёрдых пород дерева Хомского производят самых качественных [[Буратино|Буратин]].

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Герои]]

Шашлык

2006-09-28T11:04:06Z

195.239.233.36:

{{Q|Ешьте шашлык, и да пребудет с вами [[сила]]! |Наполеон Буонапарте|Шашлык}}

{{Q|Будет-будет.. [[Шашлык]] из тебя будет!|Богач из мультфильма|Шашлык}}

Шашлык — одно из древнейших блюд на земле. По преданию индейцев майа, шашлык был завезен на Землю [[Зелёные человечки|зелеными человечками]]. Шашлык является одним из главных блюд, которыми питаются [[Википедия|википедийцы]].
[[Изображение:Шашлык.jpg|thumb|right|Вот она, одна из древнейших загадок [[цивилизация|цивилизации]]]]
== Запах шашлыка ==
Неотъемлемой частью шашлыка является его запах. Запах шашлыка преследует нас практически везде. Почувствовав запах шашлыка, [[люди]] начинают рвать на себе волосы и впадать в состояние, близкое к [[экстаз]]у. В легенде об [[Одиссей|Одиссее]] говорится, что именно запах шашлыка заманил его на остров к злобным [[липут]]ам, где к тому времени уже пребывали [[Сралин, Осип Виссарионович]], [[Брюс Ли]], [[Карлсон Кастанеда]] и многие другие.

== Почитатели шашлыка ==
По последней переписи, [[99,9 %]] жителей [[Мордовия|Мордовии]] являются страстными почитателями шашлыка. Известны случаи, когда из-за палочки шашлыка начинались гражданские войны между урками и мордвой.

Другие известные любители шашлыка:
* [[Пикачу]]
* [[Василий Пупкин|Вася из двенадцатой квартиры]]
* [[Будда Гаутама]] (хотя он никому в этом не признавался)
* [[Луговской]]
* и т. д.

== См. также ==
* [[Каннабис]]
* [[Кофе]]
* [[Жареные факты]]

[[Категория:Разное]]
[[Категория:Абсурдопедия]]
[[Категория:Людоеда]]