Абсурдопедия - Вклад [ru]

Германия

2006-11-16T06:15:17Z

195.46.123.134:

{{q|Кляйне Кугельшрайбэ|Херманские ненцы|херманскую письменность}}
'''Хермания''' (III Bundesrepublikan Deutschlanderen Reich der Mein Gross Füüührar) – родина mp3 и бессмысленных порнофильмов. Так как она находится в самом центре буржуазной Европы, она постоянно пытается прибрать к рукам весь мир.

== Некоторые факты ==
* Официальное название: Великоарийский Третий Арийский Рейх Хермании и оккупированных территорий.
* Национальный Флаг: Hakenkreuz в белом круге на красном фоне
* Национальный Гимн: Зиг, зиг, зиг, майн Фюрер
* Национальный Девиз: Хайль Гитлер!
* Национальная Религия: Католикосы 35%, Язычники 11%, Сотонисты 32%
* Национальный состав: Ненцы 85%, Турки 15%, Евреи – 2,7 человека
* Национальная игра: Return to the castle Frankenstein
* Национальный Глава государства: Фюрер
* Законодательная власть: Бундесрат и Бундежрат
* Справедливость: Отсутствует
* Кухня: баварские сосиски и пиво варштайнефюрер

== Хермания и ненцы ==

Херманию населяют ненцы. Ненцы разговаривают на ненецком языке, состоящем из сплошных ругательств. Неудивительно, что за всю историю только двое русских – [[Дарт Штирлиц]] (полковник Исаев) и [[Владимир Путин]] (капитан Голлум) – смогли овладеть этим чудовищным языком. Ненцы приносят жертвы духу [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и одеваются в шортики с подтяжками, для них характерно пивное брюшко, так как в свободное от работы время ненцы пьют [[Пиво|пиво]] из огромных бочек для мазута. Ненцы называют такую внешность "истинно арийской", а свой характер – нордическим. Помимо этого, общение с ненцами весьма затрудительно, так как ненцы постоянно думают:
* а) О покорении мира
* б) О своих порнофильмах
* в) О [[пиво|пиве]]

== История ==

В древности Хермании не существовало. Полудикие племена, населявшие её, известные как херманцы, кочевали между Тёмной империей [[Ситхи|Ситхов]] в [[Рим]]е на юге, 0 Республикой Президента Астерикса в Галлии на западе, вечно пьяными [[Славяне|славянами ]]на востоке и кровожадными племенами [[украина|урков]] и гоблинов на севере (в [[Мордовия|Мордовии]]). Как сообщает римский историк Рахит, херманцы не знали [[Колесо|колеса]], письма, мыла, [[Интернет|Инфернета]], кипячения и мобильных операторов, поклонялись Кольцу Всевластия и боялись вылезать из своих подземных нор.

Итак, поначалу херманцы были миролюбивым и пугливым народом. Поэтому все люди мира жили мирно и не знали зверств войны. Однако в 50 до н. э. на них напал [[Гей Юрий Цезарь]] и по старой привычке капитулировал перед ними. Почувствовав вкус победы, херманцы начали активную деятельность по истреблению [[Люди|человечества]]. Вначале они взяли [[Рим]] ([[476]]), начали дебоширить и ломать римскую архитектуру, однако были изгнаны прибывшим [[Папа Римский|Папой Римским]] [[Йода|Йо!Дой!]] Последующие полтора тысячелетия херманцы вели непрерывные войны (Тридцатилетнюю, Семилетнюю, Трёхсотлетнюю, Двухсполовинойлетнюю, Однодневную), к счастью для человечества, в основном друг против друга.

Но в XIX веке [[Железный, Феликс Эдмундович|Феликс Эдмундович Железный]] (Терминатор), сумасшедший канцлер кайзера Вилли Брандта, объединил Херманию, и на радостях эта страна организовала две мировые войны. Позорно сдув первую и понимая, что все умные люди в стране были [[Евреи|евреями]], Хермания обратилась за помощью к психопатическому австрийскому художнику-пейзажисту [[Гитлер|Адольфу Алоизовичу Гитлеру]], который напал на весь мир и убил при этом треть населения [[Земля|Земли]] (при этом фашистская пропаганда Иосифа Виссарионовича Геббельса утверждала, что погибло всего 50 млн. чел.). [[Красная армия]] единственной сумела победить Гитлера и в память о великой победе воздвигла на развалинах разрушенного Берлина Великую Берлинскую Стену. Даже побежденные, ненцы в 1949 изобрели изощрённый способ захватить мир, обладая не одним, а целыми двумя государствами — [[ДДТ]] и [[ФБР]]. В [[1990]] ненцы атаковали Великую Берлинскую стену и заставили Михаила Меченного распустить [[СССР|Советский Союз]].

[[Категория:Страны]]
[[Категория:Готичность]]

[[de:Deutschland]]
[[en:Germany]]
[[es:Alemania]]
[[fi:Saksa]]
[[fr:Allemagne]]
[[pl:Niemcy]]

Фашист

2006-11-16T06:12:20Z

195.46.123.134:

Фашист — человек, который целиком посвятил всю свою жизнь моде(От англ. fashion — мода). Фашисты очень хорошо разбираются в моде, они постоянно следят за модой, не пропуская ни одного показа моделей, и соответственно всегда одеты по последней моде. Фашисты с опытом уже создают свои собственные модели. Хотя фашисты весьма экстравагантные люди, они не представляют никакой угрозы для общества.

Наиболее известные фашисты:
[[Муссолини]]

Святая вода

2006-11-16T06:10:14Z

195.46.123.134:

{{TOC-right}}{{q|Губит людей не [[пиво]] — губит людей вода!|Дарт Херохито|cвятую воду}}
'''Свята́я вода́''' — любая жидкость, которую, по утверждению служителей Православной Церкви и прочих целителей, можно использовать для лечения, омывания, обмывания, а также уничтожения слуг Тьмы-гомосеков.

== Историческая справка ==
[[Изображение:cooking_church_water.jpg|thumb|200px|Получение святой воды.]]
Изначально вода была просто сырой и мокрой, вкусной и невкусной, холодной и тёплой. Как полагают прогрессивные учёные, эти качества вода приобретала в ходе эволюции [[человек]]а от обезьяны к [[Дарт Вин]]у при посредстве истинного [[Дао]], помогая нашим предкам развить некое подобие [[мозг]]а. С другой стороны, есть антинаучное мнение, что вода сразу стала святой с лёгкой руки некоего [[Адам]]а. В любом случае с появлением [[Религия|религии]] вода приобрела целительные свойства.

== Этимология ==
'''Жива́я вода́''' — название воды, употребляемое целителями и прочими шарлатанами с целью получения материальной выгоды ([[бабло]], [[убитый енот|у.е.]], [[брюссельская капуста]]). Широко использовалось вплоть до появления [[Христианство|христианства]], последователи которого для своей [[PR]]-кампании сменили старый бренд на новый, и вода из живой превратилась в святую, что, впрочем, не повлияло на её качество.

== Производство ==
В промышленных масштабах святую воду получают добавлением небольшого количества ранее приготовленной святой воды к значительному объему воды обыкновенной, после чего у воды может появиться [[градус]]. Для целей дозирования исходной (затравочной) святой воды в данном процессе применяется специальный религиозный прибор, напоминающий кисточку, а за отсутствием оного используют обыкновенный [[веник]]. Катализатором процесса служит [[ладан]]. Процесс самопроизвольного неконтролируемого образования святой воды и его чудовищные последствия описан писателем Куртом Воннегутом в фантастическом триллере «Колыбель для [[кот|кошки]]».

[[Изображение:Holy excise.jpg|left|frame|Акцизная марка для аутентичной святой воды]]
Расфасовка святой воды производится преимущественно в стеклотару и пластик, однако в будущем планируется полностью перейти на более экологичные упаковки типа «тетрапак». Вся продукция защищена: на упаковке обязательно должна присутствовать голограмма или (в случае стеклянной упаковки) фабричный оттиск. Кроме того, на каждой упаковке должна быть наклеена акцизная марка соответствующего номинала.

'''Остерегайтесь подделок! И да хранит вас [[Бог|Господь]]. Аминь.'''

== Статьи ==
* Колыбель для кошки, К.Воннегут
{{stub}}

[[Категория:Религия]]
[[Категория:Химия]]