https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=195.54.6.106 2026-07-01T04:03:17Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F&diff=13311 2008-11-28T15:05:30Z

<p>195.54.6.106: /* Чем НЕ является Википедия */</p> <hr /> <div>{{wikipedia}}<br /> {{ЧНЯВ}}<br /> {{TOC-right}}<br /> [[Изображение:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]<br /> [[Изображение:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]].]]<br /> {{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}<br /> {{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэллс|Википедию}}<br /> {{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}<br /> {{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}<br /> {{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}<br /> {{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}<br /> {{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}<br /> {{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}<br /> {{q|Плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.|Башорг|Википедию}}<br /> {{q|xxx: хочешь, объясню принцип википедии?&lt;br&gt;yyy: давай&lt;br&gt;xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: &quot;Бутерброд всегда падает маслом вниз&quot;.&lt;br&gt;через неделю статья имеет вид: &quot;Бутерброд - кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства.&quot;&lt;br&gt;через год: &quot;Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда&quot;.|Башорг|Википедию}}<br /> {{q|Википедия - лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}<br /> {{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}<br /> {{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics &lt;s&gt;3072168&lt;/s&gt;6114414 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}<br /> {{q|Открою кодекс на любой странице, и не могу - читаю до конца.|В.С.Выссоцкий|Википедию}}<br /> {{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}<br /> <br /> '''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!'''''<br /> <br /> '''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!'''''<br /> <br /> '''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!'''''<br /> <br /> '''''Внимание! Википедия — не Википедия!'''''<br /> <br /> '''''Внимание! Внимание — не Википедия!'''''<br /> <br /> '''''Википедия! Внимание — не Внимание!'''''<br /> <br /> '''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению [[Корова|коровы]]»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…<br /> <br /> == История ==<br /> [[Изображение:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]<br /> Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны. <br /> <br /> Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В данный момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.<br /> <br /> Дикое херманское племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. С тех пор вандалы считают Википедию гнилым и гиблым местом, предпочитая обходить её стороной.<br /> <br /> == Википедисты ==<br /> [[Изображение:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]<br /> Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 3 категории:<br /> # [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.<br /> # Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.<br /> # Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.<br /> # Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].<br /> # Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.<br /> <br /> Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).<br /> <br /> На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:<br /> * Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска<br /> * Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке<br /> * Список чисел от 201 до 404<br /> * Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]<br /> * Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»<br /> * Список мёртвых персоналий<br /> * Список людей, подавившихся салом<br /> * Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports<br /> * Список пользователей ОС Windows<br /> * Список монгольских космонавтов<br /> * Список якутских мореплавателей<br /> * Список естественных спутников Земли<br /> * Список неестественных спутников [[Путин]]а<br /> * Список культуристов-интеллектуалов<br /> * Список людей по имени Валерий Леонтьев<br /> * Список рек, вытекающих из Байкала<br /> * Список эламитских маоистов<br /> * Список Нобелевских лауреатов из Сомали<br /> * Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи<br /> * Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды<br /> * Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль<br /> * Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре<br /> * Список вымышленных мотыжных земледельцев<br /> * Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии<br /> * Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского<br /> * Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»<br /> * Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута<br /> * Список живых фанатов группы «Фактор два»<br /> * Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»<br /> * Список немёртвых фанатов группы «Фактор два»<br /> * Список древнегреческих хоккеистов<br /> * Список известных ручных землероек<br /> * Список списков, составленных пользователями Википедии<br /> <br /> == Пародирование ==<br /> [[Изображение:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]<br /> Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:<br /> # Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»<br /> # Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.<br /> # Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.<br /> <br /> Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.<br /> <br /> == Чем НЕ является Википедия ==<br /> {{Неоспоримо}}[[Изображение:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]<br /> * Википедия — НЕ догонит нас<br /> * Википедия — НЕ 10 рублей чтоб всем нравится<br /> * Википедия — НЕ [[Бздя]]<br /> * Википедия — НЕ Педивикия<br /> * Википедия — НЕ в тапки гадить<br /> * Википедия — НЕ сиськи - масиски<br /> * Википедия — НЕ [[Вконтакт]]е<br /> * Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.<br /> * Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].<br /> * Википедия — НЕ [[напильник]].<br /> * Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.<br /> * Википедия — НЕ план [[Путин|Путина]].<br /> * Википедия — НЕ победа [[Россия|России]].<br /> * Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.<br /> * Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br /> * Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)<br /> * Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.<br /> * Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].<br /> * Википедия — НЕ место для бухающих.<br /> * Википедия — НЕ [[секс]].<br /> * Викепедийа — НИ креведко!<br /> * Википедия — НЕ опасное заболевание печени.<br /> * Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br /> * Википедия — НЕ экстракт пустырника<br /> * Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].<br /> * Википедия — НЕ палка для игры в городки.<br /> * Википедия — НЕ [[ДООМ 2|Дум Два]].<br /> * Википедия — НЕ адская игра.<br /> * Википедия — НЕ [[Я]].<br /> * Википедия — НЕ [[Ты]].<br /> * Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.<br /> * Википедия — НЕ [[Сахар]]. &lt;!-- именно так, с большой буквы: см. статью --&gt;<br /> * Википедия — НЕ сборник [[анекдот]]ов.<br /> * Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.<br /> * Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br /> [[Изображение:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]<br /> * Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].<br /> * Википедия — НЕ супергерой.<br /> * Википедия — НЕ [[Пушкин]].<br /> * Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].<br /> * Википедия — НЕ [[Unix]] way.<br /> * Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br /> * Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!<br /> * Википедия — НЕ зов [[Ктулху]]<br /> * Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].<br /> * Википедия — НЕ [[гондурас]]ский [[футбол]]ьный клуб.<br /> * Википедия — НЕ чорный ящик.<br /> * Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br /> * Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.<br /> * Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.<br /> * Википедия — НЕ место для [[попугай|попугаев]].<br /> * Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.<br /> * Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.<br /> * Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.<br /> * Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br /> * Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.<br /> * Википедия — НЕ телефонная книга всех [[китайцев]].<br /> * Википедия — НЕ [[книга]] кулинарных советов тёти Мани.<br /> * Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].<br /> * Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли [[морж]]ей.<br /> [[Изображение:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]<br /> * Википедия — НЕ [[Тормозилла]].<br /> * Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br /> * Википедия — НЕ [[Брежнев]].<br /> * Википедия — НЕ [[сон]] [[Ктулху]].<br /> * Википедия — НЕ реактивная система залпового огня.<br /> * Википедия — НЕ сытный мясной обед для [[кот]]а [[Ельцин|Бориса]].<br /> * Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.<br /> * Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br /> * Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого [[Ня]] погружается неистовое копье желания.<br /> * Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам|Амстердаме]] с разрешёнными лёгкими убийствами.<br /> * Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.<br /> * Википедия — НЕ плазменный [[Сферический конь в вакууме|шар]], летающий по комнате, пока ты спишь.<br /> * Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br /> * Википедия — НЕ [[панацея]].<br /> * Википедия — НЕ [[зуб]]ная [[боль]] в [[сердце]].<br /> * Википедия — НЕ [[смерть]] упырям.<br /> * Википедия — НЕ слава Руси.<br /> * Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br /> * Википедия — НЕ [[монархия]] (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').<br /> * Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').<br /> * Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'')'' &lt;- бред:''<br /> * Википедия — НЕ [[коммунизм]].<br /> * Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').<br /> * Википедия — НЕнаглядное пособие!<br /> * Википедия — НИхарошка!<br /> * Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br /> * Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.<br /> * Википедия — НЕ свободная.<br /> * Википедия — НЕ многоязычная.<br /> * Википедия — НЕ [[энциклопедия]].<br /> * Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br /> * Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.<br /> * Википедия — НЕ [[лосось]].<br /> * Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зеленым]] является НЕ.<br /> * Википедия — НЕ топинамбур.<br /> * Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].<br /> * Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…<br /> * Википедия — НЕ [[мотороллер]]<br /> * Википедия — НЕ Dbrbgtlbz<br /> * Википедия — НЕ яидепикиВ<br /> * Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг.<br /> * Википедия — НЕ сборник бесплатных рефератов.<br /> * Википедия — НЕ [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].<br /> * Википедия — НЕ Абсурдопедия.<br /> * Википедия — НЕ [[Башорг]]<br /> <br /> * Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.<br /> * Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.<br /> * Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]]<br /> * Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].<br /> * Википедия НЕ спасет тебя.<br /> * Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> * Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.<br /> * Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].<br /> * Википедия НЕ снится тебе по ночам.<br /> * Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.<br /> * Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.<br /> * Википедия НЕ знает [[42|ответа на Основной Вопрос]].<br /> * Википедия НЕ правдива.<br /> * Википедия НЕ утверждена Минилюбом.<br /> * Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбаши]].<br /> * Википедия НЕ правит миром.<br /> * Википедия НЕ проживает на дне океана.<br /> * Википедия НЕ единственное, что могут испортить [[Анонимус|Анонимусы]].<br /> * Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.<br /> * Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».<br /> * Википедия НЕ есть гуд!<br /> * Википедия НЕ ЕН яидепикиВ<br /> * Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож…<br /> * Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует<br /> * Википедия — НЕ член команды [[Winx]].<br /> * Википедия — НЕ [[Властелин Колец]].<br /> * Википедия — НЕ [[Гарри Поттер]].<br /> * Википедия — НЕ [[Маршрутка|Адская Колесница]].<br /> * Википедия — НЕ [[Чак Норрис]].<br /> * Википедия — НЕ [[Ктулху]].<br /> * Википедия — НЕ способствует вики-появлению вики-прыщей на твоём лице.<br /> * Википедия — НЕ не не не, не [[Дэвид Блэйн]] точно!<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[:Категория:Чем не является Википедия]]<br /> <br /> == Литература ==<br /> * Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).<br /> {{start box}}<br /> {{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Featured-1}}<br /> <br /> [[Категория:Абсурдопедия]]<br /> [[Категория:Заговоры против человечества]]<br /> [[Категория:Девочки-волшебницы]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Суицид]]<br /> [[Категория:Болезни]]<br /> [[Категория:Книги]]<br /> [[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]<br /> <br /> [[pt:Wikipédia]]<br /> <br /> [[nl:Wikipedia]]<br /> <br /> [[ar:ويكيبيديا]]<br /> [[bn:উইকিপিডিয়া]]<br /> [[ca:Viquipèdia]]<br /> [[cs:Wikipedie]]<br /> [[da:Wikipedia]]<br /> [[de:Wikipedia]]<br /> [[el:Βικιπαίδεια]]<br /> [[en:Wikipedia]]<br /> [[eo:Vikipedio]]<br /> [[es:Wikipedia]]<br /> [[fa:ویکی‌پدیا]]<br /> [[fi:Wikipedia]]<br /> [[fr:Wikipédia]]<br /> [[he:ויקיפדיה]]<br /> [[hr:Wikipedija]]<br /> [[hu:Cvikipédia]]<br /> [[id:Wikipedia]]<br /> [[it:Wikipedia]]<br /> [[ja:ウィキペディア]]<br /> [[ko:위키백과]]<br /> [[lt:Vikipedija]]<br /> [[lv:Vikipēdija]]<br /> [[mk:Википедија]]<br /> [[no:Wikipedia]]<br /> [[pl:Wikipedia]]<br /> [[sr:Србска Православна Њикипедија]]<br /> [[sv:Wikipedia]]<br /> [[th:วิเกรียนพีเดีย]]<br /> [[tl:Wikipedia]]<br /> [[tr:Vikipedi]]<br /> [[uk:Вікіпедія]]<br /> [[zh:维基百科]]<br /> [[zh-tw:維基百科]]</div>

195.54.6.106 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%82%D1%8E%D0%B3&diff=134041 2008-11-28T14:45:00Z

<p>195.54.6.106: </p> <hr /> <div>{{ц|Его боятся забыть выключить больше всего, а боятся — значит, уважают. Кроме того, в боевиках он всегда встает на сторону плохих, помогая им узнать все секреты хороших. Короче, вещь с характером.|[[Men's Health]] про Великий Утюг|nolink=1}}<br /> <br /> Великий Утюг он же Великий УтюХ — бывает нескольких видов, один из ныне извечтных это Утюх пластмассовый красный в статусе QIP и еще Великий УтюХ НЕ [[Википедия]]<br /> <br /> ----<br /> <br /> == История ==<br /> <br /> Вкратце эволюция утюга выглядит так: сначала были горячие камни, потом — зубчатая доска с ручкой (также известна как рубель, каталка, рубежница, пральник и гранчак), которая 700 лет была главным оружием против складок, хэдкрабов, и прочей нечести, после нее появились чугунные, угольные, спиртовые и даже газовые модели, которые могли не только дом спалить, но еще и спалить хозяина за занятием неприличным делом. Отчасти это объясняет, почему в словаре Даля утюг называется «снарядом» для глажки. Но мало людей знают тот факт, что при нехватке поеприпасов во время II мировой войны наши солдаты ими закидывали противника.<br /> В своем нынешнем — электрическом — виде этот «снаряд» впервые предстал в 1903-м, хотя есть одна страна, где аж до 1960 года делали угольные приборы. Надо пояснять, о какой стране речь? Неизвестно, есть ли тут прямая связь, но именно через год после прощания с утюгом на березовых углях СССР смог отправить Гагарина в космос.<br /> <br /> ----</div>

195.54.6.106 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%82%D1%8E%D0%B3&diff=134040 2008-11-28T14:42:37Z

<p>195.54.6.106: </p> <hr /> <div>{{ц|Его боятся забыть выключить больше всего, а боятся — значит, уважают. Кроме того, в боевиках он всегда встает на сторону плохих, помогая им узнать все секреты хороших. Короче, вещь с характером.|[[Men's Health]] про Великий Утюг|nolink=1}}<br /> <br /> Великий Утюг он же Великий УтюХ — бывает нескольких видов, один из ныне извечтных это Утюх пластмассовый красный в статусе QIP и еще Великий УтюХ, НЕ [[Википедия]]<br /> <br /> ----<br /> <br /> == История ==<br /> <br /> Вкратце эволюция утюга выглядит так: сначала были горячие камни, потом — зубчатая доска с ручкой (также известна как рубель, каталка, рубежница, пральник и гранчак), которая 700 лет была главным оружием против складок, хэдкрабов, и прочей нечести, после нее появились чугунные, угольные, спиртовые и даже газовые модели, которые могли не только дом спалить, но еще и спалить хозяина за занятием неприличным делом. Отчасти это объясняет, почему в словаре Даля утюг называется «снарядом» для глажки. Но мало людей знают тот факт, что при нехватке поеприпасов во время II мировой войны наши солдаты ими закидывали противника.<br /> В своем нынешнем — электрическом — виде этот «снаряд» впервые предстал в 1903-м, хотя есть одна страна, где аж до 1960 года делали угольные приборы. Надо пояснять, о какой стране речь? Неизвестно, есть ли тут прямая связь, но именно через год после прощания с утюгом на березовых углях СССР смог отправить Гагарина в космос.<br /> <br /> ----</div>

195.54.6.106 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%82%D1%8E%D0%B3&diff=134039 2008-11-28T14:41:45Z

<p>195.54.6.106: Новая: {{ц|Его боятся забыть выключить больше всего, а боятся — значит, уважают. Кроме того, в боевиках он всег...</p> <hr /> <div>{{ц|Его боятся забыть выключить больше всего, а боятся — значит, уважают. Кроме того, в боевиках он всегда встает на сторону плохих, помогая им узнать все секреты хороших. Короче, вещь с характером.|[[Men's Health]] про Великий Утюг|nolink=1}}<br /> <br /> Великий Утюг он же Великий УтюХ — бывает нескольких видов, один из ныне извечтных это Утюх пластмассовый красный в статусе QIP, еще Великий УтюХ, НЕ [[Википедия]]<br /> <br /> ----<br /> <br /> == История ==<br /> <br /> Вкратце эволюция утюга выглядит так: сначала были горячие камни, потом — зубчатая доска с ручкой (также известна как рубель, каталка, рубежница, пральник и гранчак), которая 700 лет была главным оружием против складок, хэдкрабов, и прочей нечести, после нее появились чугунные, угольные, спиртовые и даже газовые модели, которые могли не только дом спалить, но еще и спалить хозяина за занятием неприличным делом. Отчасти это объясняет, почему в словаре Даля утюг называется «снарядом» для глажки. Но мало людей знают тот факт, что при нехватке поеприпасов во время II мировой войны наши солдаты ими закидывали противника.<br /> В своем нынешнем — электрическом — виде этот «снаряд» впервые предстал в 1903-м, хотя есть одна страна, где аж до 1960 года делали угольные приборы. Надо пояснять, о какой стране речь? Неизвестно, есть ли тут прямая связь, но именно через год после прощания с утюгом на березовых углях СССР смог отправить Гагарина в космос.<br /> <br /> ----</div>

195.54.6.106 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B8%D1%80%D1%83%D1%80%D0%B3%D0%B8%D1%8F&diff=84099 2008-07-21T10:44:08Z

<p>195.54.6.106: </p> <hr /> <div>[[Изображение:Surgery-logo.png|right|thumb|200px|Эмблема профсоюза «Вольные хирурги России» (ВОХР)]]<br /> {{q|…Я беру больного и отсекаю всё лишнее!|Микеланджело Буонаротти}}<br /> {{qdh|Путь к сердцу солдата лежит через его желудок.|Военно-полевая анатомия}}<br /> {{q|Наркозу много, хватит всем!!!|[[Менделеев]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.|[[Ленин]] (Почётный хирург [[СССР]])|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Хирургия — это религия, которая имеет своих жрецов и должна иметь своих мучеников…|Дарт Бенедикт XVI|noabout=1}}<br /> '''Хирурги́я''' — модное течение в [[медицина|медицине]], последователи которого считают отделение больного органа от пациента кратчайшим путём к здоровью.<br /> <br /> == История хирургии ==<br /> === Доисторические времена ===<br /> Идея резать человека на части известна человечеству с незапамятных времён. К сожалению, после первых экспериментов, проведённых энтузиастами на мамонтах при помощи самодельных обсидиановых ножей, хирургией заинтересовались военные. Как следствие, результаты экспериментов были засекречены, а ножи и другие колюще-режущие предметы (сперва обсидиановые, а затем бронзовые, булатные, хромо-ванадиевые и светоэнергетические) были поставлены на вооружение многих армий мира и более-менее успешно применялись почти во всех вооружённых конфликтах. Ввиду присущей военным людям извращённой логики на армейскую службу призывались (и, таким образом, попадали под нож) главным образом здоровые люди. Поэтому целительная сила хирургии долгое время оставалась недоизученной.<br /> <br /> === Античность ===<br /> [[Изображение:Hercules_and_the_Hydra.jpg‎|thumb|right|200px|Геракл проводит операцию по разделению сиамских близнецов Лернейской гидры. Наскальный рисунок]]<br /> Первые письменные упоминания о применении хирургии в мирных целях относятся к Древней [[греция|Греции]]. [[Геракл]], основоположник экстремального туризма, упоминает в своих мемуарах&lt;ref&gt;Геракл З. Громовержец. «Двенадцать подвигов меня и другие рассказы». Афины, изд-во «Амфора», 2000 г. до [[н. э.]]&lt;/ref&gt; некоего '''Прокруста''', использовавшего хирургические приёмы в лечении потливости ног. В других главах той же книги автор описывает случаи, когда он сам активно практиковал хирургию для решения самых разнообразных встающих перед ним задач.<br /> <br /> Однако из-за отсутствия в те времена системного научного подхода к вопросу развитие античной хирургии дальше рассказов сомнительной достоверности не пошло.<br /> <br /> === Новое время ===<br /> Основоположником современной хирургии принято считать [[франция|французского]] табакопромышленника '''Жозефа-Иньяса Гийотена'''.<br /> <br /> Вообще-то Гийотен не увлекался медициной. Его волновали главным образом продажи сигар в Европе, осложняемые тем, что кончик сигары приходилось отгрызать зубами, чего тогдашняя французская аристократия принять не могла. В поисках способа элегантно лишить сигару кончика Гийотен на десятипушечном бриге «Бигль» отправился в плавание к берегам [[индия|Индии]], чтобы спросить совета у индийских йогов. Однако из-за сбоя системы GPS «Бигль» вместо Индии оказался на [[Куб]]е. Впрочем, оно и к лучшему: тамошний предводитель [[Фидель Кастро]], который на сигарном бизнесе, что называется, [[собака|собаку]] съел, подарил французу собственноручно изготовленное приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания.<br /> <br /> Окрылённый Гийотен пустился в обратный путь, а по прибытии на родину организовал производство и продажу клонов заморской диковины. Вскоре из маркетинговых соображений оригинальное название прибора («приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания») было изменено на «Гильотина»™, из-за чего Куба объявила Франции экономическое эмбарго, приведшее в конечном итоге к [[Карибский кризис|Карибскому кризису]]. Но это уже совсем другая [[история]].<br /> <br /> [[Изображение:Death_of_Marat.jpg|thumb|right|200px|Жан-Поль Марат ставит хирургический эксперимент на себе. Снимок скрытой камерой]]<br /> Спустя пару лет во Франции грянула [[сексуальная революция]], и в обществе возникла потребность в борьбе с перхотью. До революции французам было глубоко наплевать на собственную сексуальность, и перхоть мало того что не считалась пороком, но даже была некоторым образом модной, и многие женщины имитировали перхоть, припудривая причёску. Однако революционно настроенные народные массы требовали естественности в красоте. Малоизвестный плотник Людовик Бурбон, из-за своей лысины вынужденный носить уродливый парик, достиг значительных успехов в хирургии посредством дальнейшего улучшения гильотины. Чтобы доказать эффективность гильотины, этого качественно нового средства мануальной терапии, Л. Бурбон собственной персоной лёг под неё и успешно применил. Примеру Л. Бурбона пожелали последовать тысячи людей, недовольных своей внешностью.<br /> <br /> Молодой врач '''Жан-Поль Марат''', первым догадавшийся использовать увеличенную Бурбоном гильотины для хирургического лечения перхоти, быстро приобрёл известность и 12 сентября 1789 года был назван [[секс-символ]]ом Франции по версии «Ami du peuple», популярного в те годы парижского глянцевого журнала.<br /> <br /> Не останавливаясь на достигнутом, Марат продолжил исследования в области хирургии и вскоре пал жертвой неудачного эксперимента с кинжалом. Но развитие науки было уже не остановить.<br /> <br /> === Восточные практики ===<br /> Примерно в то же время, когда Гийотен на бриге бороздил просторы Фиделя Кастро, [[япония|японский]] император [[Дарт Херохито]] независимо от него в ходе наблюдений за [[самурай|самураями]], совершающими обряд [[харакири]], изобрёл [[вскрытие]].<br /> <br /> Сперва европейские медики приняли в штыки новаторские идеи Херохито. Им казалась дикой сама мысль лезть свежевымытыми руками в чьи-то грязные и, возможно, гноящиеся потроха. К примеру, сэр Джон Эрик Эриксен, придворный врач [[Маргарет Тэтчер]], говорил: «Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения чистоплотного хирурга». Однако Херохито, проявив необычную для него настойчивость, продолжил исследования и вскоре представил на суд общественности особые хирургические перчатки, сшитые им из десяти разнокалиберных [[презерватив]]ов. Это простое приспособление, позволявшее ковыряться в самых грязных и неприятных местах человеческого тела, не пачкая рук, пришлось по душе европейским медикам, и обряд вскрытия занял достойное место в арсенале современной медицины.<br /> <br /> == Терминология ==<br /> Наряду с общей медицинской терминологией в хирургии используются и собственные специальные термины.<br /> * '''Операция''' — комплекс лечебных мероприятий, начинающихся с ''наркоза'' (см. ниже) и заканчивающихся обычно перевозкой тела пациента в морг.<br /> * '''Наркоз''' — введение участникам ''хирургической бригады'' (см. ниже) веществ, способствующих расширению сознания и поднятию боевого духа. Традиционно для наркоза используется специально очищенный ''медицинский [[спирт]]'', в настоящее время всё шире применяются также [[LSD]], [[морфий]] и другие современные препараты. Различают ''местный наркоз'', то есть наркоз веществами местного производства, и ''общий наркоз'', в котором используются препараты, выпущенные транснациональными корпорациями.<br /> * '''Анестезиолог''' — член хирургической бригады, в чьи задачи входит подача наркоза. Анестезиолог должен иметь намётанный глаз и твёрдую руку, чтобы разливать медицинский спирт без потерь и поровну.<br /> * '''Хирургическая бригада''' — группа людей, решивших провести операцию вместе. Типично хирургическая бригада состоит из хирурга, одного или нескольких ассистентов (опционально), одной или нескольких медсестёр (в бригадах хирургов-гомосексуалистов — медбратьев), анестезиолога и пациента.<br /> * '''Операционная''' — специальное звукоизолированное помещение для проведения операций.<br /> * '''Мы его теряем''' — точное значение термина неизвестно. Обычно он употребляется перед ''разрядом'' (см. ниже) или непосредственно перед завершением операции.<br /> * '''Разряд''' — особый приём. Исполняющий его хирург прикладывает ладони к груди пациента, одновременно превращая внутреннюю энергию ''ки'' в электичество, отчего мышцы пациента непроизвольно сокращаются. Чем больше разрядов подряд может дать хирург, тем более он считается профессионально пригодным. Хирурги высочайшей квалификации («''шестого разряда''») могут выдать до шести разрядов за операцию.<br /> <br /> == Инструменты хирурга ==<br /> === Скальпель ===<br /> [[Изображение:Glamdring.jpg|right|thumb|250px|Гламдринг — личный скальпель знаменитого русского хирурга Николая Пирогова]]<br /> '''Скальпель''' — основной инструмент хирурга. Скальпель изобретен американскими индейцами племени [[апач]]ей и первоначально предназначался для снятия скальпов — отсюда название. Современные скальпели изготавливаются промышленно из легированного [[чугуний|чугуния]], но всякий уважающий себя хирург имеет личный скальпель, посеребрённый или позолоченный, а то и целиком выкованный из благородного металла. Считается, что в скальпеле заключена душа хирурга. Скальпели наиболее выдающихся хирургов часто имеют имена собственные.<br /> {{clear}}<br /> === Ланцет ===<br /> [[Изображение:Firefighter_with_axe.jpg|thumb|right|200px|Хирург с ланцетом готовится к сложной операции]]<br /> '''Ланцет''' — другой основной инструмент хирурга.<br /> <br /> Уже несколько веков среди хирургов не утихают споры: что же лучше — скальпель или ланцет? И у того, и у другого инструмента хватает как верных приверженцев, так и непримиримых противников. Результаты прошедшего в [[1984]] году в [[Бобруйск]]е учредительного съезда международной организации «Хирурги за скальпельно-ланцетную дружбу» оказались противоречивыми: по завершении дебатов работники [[внутренние органы|компетентных органов]] вынесли из зала заседаний сто двенадцать трупов хирургов, бля проткнутых ланцетами, и сто четырнадцать зарезанных скальпелями. Кроме того, причину смерти тридцати двух особо изуродованных хирургов определить не удалось, и судмедэксперты затруднились сказать, из скольких человек состояли размазанные по полу полторы тонны мелкого фарша.<br /> <br /> Среди же людей несведущих в хирургических премудростях принято считать, что и ланцет, и скальпель имеют как достоинства, так и недостатки.<br /> <br /> По данным Яндекса,&lt;ref&gt;[[Яндекс, Дзинтарс|Д. Яндекс]]. «О дальнейшем повышении релевантности результатов инфернет-поиска». М., «Статистика», 1990 г.&lt;/ref&gt; ланцет часто упоминается на [[инфернет]]-сайтах [[дровосексуальность|дровосексуальной]] направленности, скальпель же пользуется большей любовью владельцев [[педофилия|педофильских]] ресурсов.<br /> {{clear}}<br /> <br /> === Тампон ===<br /> [[Изображение:Tampon with applicator.jpg|thumb|120px|right|Тампон калибра .357]]<br /> '''Тампон''' — скрученный [[Колбаса|колбаской]] кусочек ваты, применяемый для остановки внезапно возникшего во время операции внутриматочного кровотечения.<br /> <br /> &lt;span style=&quot;color: red;&quot;&gt;'''Внимание!'''&lt;/span&gt; Неправильное использование тампона может вызвать вагинальную непроходимость, чреватую нарушением сексуальной функции, а в тяжёлых случаях — и невозможностью деторождения. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением! Для установки, снятия и других манипуляций с тампоном обратитесь в медицинское учреждение, прошедшее государственную регистрацию, имеющее лицензию на осуществление медицинской деятельности и аккредитацию на установку тампонов.<br /> {{clear}}<br /> <br /> === Ещё-тампон ===<br /> [[Изображение:Tampon with applicator 2.jpg|thumb|right|150px|Ещё-тампон калибра .44]]<br /> '''Ещё-тампон''' — скрученный [[Колбаса|колбаской]] большой кусок ваты. Применяется в случаях, когда ''тампон'' (см. выше) по каким-то причинам не помогает. В свободную продажу не поступает, отпускается только работникам медицинских учреждений по предъявлении [[права человека|соответствующих документов]]. В [[Россия|России]] незаконный оборот ещё-тампонов преследуется по закону.<br /> {{clear}}<br /> === Зажим ===<br /> [[Изображение:Pliers.jpg|thumb|right|150px|Малый хирургический зажим]]<br /> [[Изображение:ViceBench.jpg|thumb|left|200px|Большой хирургический зажим. На корпусе видны следы засохшей крови]]<br /> '''Хирургический зажим''' используется главным образом для фиксации пациента, чтобы он не мог покинуть операционную в неподходящее время. Различают большие и малые хирургические зажимы. Большой зажим устанавливается на пациента в целом, грубой механической силой препятствуя его перемещениям. Малые зажимы ставятся на отдельные чувствительные наружные органы пациента (пальцы рук и ног, уши, язык, гениталии) таким образом, чтобы создавать неприятные ощущения при попытке вырваться из них.<br /> {{clear}}<br /> === Бур ===<br /> [[Изображение:Winged_corkscrew.jpg|thumb|right|150px|Подарочный хирургический бур на фоне траурной драпировки]]<br /> '''Хирургический бур''' используется при необходимости проделать отверстие в кости пациента (преимущественно в черепе). Хирург устанавливает бур на очищенный от плоти участок черепа, круговыми движениями вворачивает спиральную часть бура в кость, а затем резким движением выдёргивает её вместе с фрагментом кости и характерным звуком.<br /> <br /> Эта манипуляция требует заметной физической силы и потому выполняется только самыми сильными хирургами.<br /> <br /> == Виды операций ==<br /> Не все операции одинаково полезны. Прежде чем перейти в операционную, хирург, исходя из состояния пациента, его доходов, времени года, фазы Луны и погоды на Марсе определяет, какой именно род операции надо сделать.<br /> * '''Аппендэктомия''' (удаление червеобразного отростка). При заболеваниях, вызванных [[черви|червями]]-паразитами, форма кишечника человека может самопроизвольно измениться, образовав сбоку от главной кишки небольшой червеобразный отросток. В результате избавление от червей становится невозможным, потому что из отростка всё время лезут новые. В этом случае показана операция по хирургическому удалению червеобразного отростка. Люди, перенёсшие такую операцию и оставшиеся в живых, должны на протяжении всей жизни раз в полгода обязательно обследоваться у хирурга на предмет выявления возможных рецидивов заболевания.<br /> * '''Ампутация''' — операция по удалению лишней конечности. Одна из самых лёгких операций, занимающих вместе с подготовкой всего несколько минут. Немного потренировавшись, можно проводить несложные ампутации самому, не прибегая к услугам врачей.<br /> * '''Аортокоронарное шунтирование'''. В грудную клетку пациента вставляется соломинка от коктейля таким образом, чтобы соединить входящие и выходящие из сердца сосуды. Таким образом кровь циркулирует по организму через соломинку, не попадая в сердце, что заметно снижает нагрузку на этот важный орган. Аортокоронарное шунтирование противопоказано президентам [[Россия|России]] в связи с возможными осложнениями в виде досрочной отставки. Для самостоятельного домашнего произведения этой операции необходимо приобрести набор «Сделай Сам аортокоронарное шунтирование», в который входят все необходимые инструменты и материалы, а также зеркало.<br /> * '''Лоботомия''' (антитеррористическая операция). В черепе пациента просверливают небольшую дырочку и высасывают через неё участок [[мозг]]а, отвечающий за невосторженный образ мысли. Лицам, перенёсшим лоботомию, по российским законам предусматривается льгота при уплате подоходного налога, что делает эту операцию чрезвычайно популярной среди младших офисных сотрудников (см. также «[[криведко]]»). Считается, что первым нашёл ей практическое применение [[Ктулху|Владимир Владимирович Зойдберг]], до сих пор являющийся ведущим специалистом в этой области. Будучи виртуозным хируругом, он способен провести лоботомию не только без ассистентов, но и безо всяких инструментов !<br /> К счастью, подавляющее большинство пациенов в данной операции не нуждается ввиду врожденного отсутствия соответствующей части мозга.<br /> * '''Протезирование''' (косметология). Специальное удаление частей тела, для замены на различные, зачастую более красивые и полезные, поделки из картона, пластилина и фольги. Протезы головы, сердца и яичек сейчас широко распространены, однако такие сложные операции как протезирование зубов и конечностей до сих пор остаются в стадии экспериментов и исследований. Наиболее сложный прецедент протезирования, это проведенная в 1995 году в Чи-Каго замена головы у простой чи-кагской девочки на надувной муляж. Девочка известна сейчас под псевдонимом Бритни Спирз.<br /> * '''Трансплантация''' (пересадка органов). Впервые трансплантацию ввёл в медицинскую практику [[Иосиф Волгин]], в период с 1934 по 1939 год пересажавший половину органов. В настоящее время трансплантация широко используется в народном хозяйстве для производства [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|руководящих кадров]] посредством пересадки ягодиц на место головы и пришивания к ним ушей и усов.<br /> * '''Удаление гланд'''. Одна из сложнейших и наиболее опасных операций. Производится с помощью автогена на длинном шланге, вводимого в прямую кишку пациента. Операция может закончится неудачей, если шланг автогена недостаточно длинный. Данную операцию отличает повышенная смертность среди пациентов.<br /> * '''Наземная операция'''. Проводится над государством, городом, иногда над отдельным строением, в редких случаях над отдельным человеком. Данная операция необходима для зачистки от злокачественных бандформирований (злокачественным бандформированием считается [[всё]], что мешает хирургу проводить операцию). Известна с глубокой древности, инструменты менялись в соответствии с эпохой, начиная от дубинок и каменных топоров, и кончая [[ядрёное оружие|ядрёным оружием]]. '''ОСТОРОЖНО!!!''' Данная операция при неудачном исходе может нанести серьёзный вред здоровью хирурга, вплоть до летального исхода! (Известные случаи: [[Наполеон]], [[Гитлер, Адольф Алоизович]]). В настоящее время широко (хотя, пока безуспешно) применяется [[Джордж Буш|Георгием Георгиевичем Ходячим]] для добычи нефти.<br /> <br /> == Порядок проведения операции ==<br /> === Предоперационный период ===<br /> После того, как принято решение о проведении операции, начинается так называемый предоперационный период. Хирург изучает анатомический атлас, зачитывая избранные места вслух или изображая их в лицах, точит инструменты, беседует с анестезиологом и медсёстрами, ободряя их. В это время пациент моется в бане, стрижётся, бреется, составляет завещание, в случае необходимости проводит религиозные обряды, соответствующие его вероисповеданию. В некоторых случаях анестезиолог проводит с пациентом так называемую ''премедикацию'', выпивая с ним по сто граммов медицинского спирта для храбрости. Международные хирургические гайдлайны не рекомендуют анестезиологу производить более десяти премедикаций в сутки.<br /> <br /> === Наркоз ===<br /> [[Изображение:Seder Table.jpg|thumb|right|200px|Операционный стол, сервированный для полостной операции. Хорошо видны хирургические инструменты, анатомические атласы, ёмкости с препаратами для наркоза]]<br /> Санитары фиксируют пациента ремнями на специальной каталке, в таком виде прикатывают в операционную и перекладывают на операционный стол. Особое внимание в этот момент обращается на то, чтобы пациент не вырвался и не убежал (впрочем, при грамотно проведённой премедикации такое развитие событий исключено). В это время остальные члены хирургической бригады моют руки, ноги и за ушами, затем переодеваются в чистую, не запачканную кровью предыдущих пациентов одежду и надевают маски, чтобы затруднить опознание в случае, если пациент выживет.<br /> <br /> Войдя в операционную к зафиксированному на столе пациенту, хирург и ассистенты ждут, пока сёстры накроют пациента чистой скатертью и разложат на ней хирургические инструменты. Анестезиолог расставляет между инструментами мензурки, разливает по ним спирт.<br /> <br /> Первый тост пьют обязательно за пациента, второй — за хирурга, третий — за тех, кто в море. Если операция имеет место на корабле, третий тост пьётся несколько раз, согласно численности команды. Четвёртый тост пьют «за присутствующих здесь дам».<br /> <br /> Если после четвёртого тоста хирург не чувствует уверенности в благоприятном исходе операции, анестезиолог пополняет запасы медицинского спирта, и тосты повторяются. Хирург может также крикнуть «горько!» (при этом пациент и анестезиолог должны поцеловаться) или потребовать замены пациента на запасного.<br /> <br /> === Начало операции ===<br /> Пациенту затыкают нос и рот пластмассовой маской со специальной трубкой для глушения криков. Хирург или один из ассистентов по его приказу делает первый надрез. Понятие первого надреза считается одним из основных в хирургической теории. Существует примета: уронить скальпель при первом надрезе — не к добру. Для того, чтобы операция закончилась удачно, надрез следует сразу же обмыть.<br /> <br /> Затем следуют второй и последующие надрезы. Ассистент должен делать их строго каноническим образом, в соответствии с анатомическим атласом; неправильный надрез не засчитывается, и ассистент должен сделать его повторно. Хирург же может делать надрезы, не глядя в атлас и сообразуясь с одним лишь своим чувством прекрасного. Особо удачные, затейливые или необычные надрезы сёстры приветствуют аплодисментами, поддерживая и приободряя хирурга-виртуоза.<br /> <br /> Начинающие хирурги часто делают надрезы с силой, с размаху, издавая угрожающие крики. Это хотя и допустимо, но полагается неэстетичным, к тому же при разрезе «с замахом» есть вероятность случайно повредить операционный стол, что абсолютно неприемлемо и запрещено правилами проведения операций в большинстве медучреждений. Опытный хирург режет скупо, но чётко и быстро, кладя разрезы незаметными обычному глазу движениями.<br /> <br /> Разрезать пациента так, чтобы он при этом не потерял сознание от боли, считается высшим шиком.<br /> <br /> === Основной этап ===<br /> Когда разрезы сделаны и открыт доступ к больному органу, наступает кульминационная фаза операции. Отделять больной орган от пациента следует одним ударом, не выражая при этом радости или поспешности.<br /> <br /> Отрезанный орган заливают формалином и отправляют курьером в медицинский вуз или училище, чтобы студенты могли рассмотреть его и позавидовать мастерству хирурга.<br /> <br /> === Завершение операции ===<br /> Согласно неписаным правилам оставлять пациента недооперированным — то есть с проделанными хирургом дырками — считается неэтичным. Лишние отверстия надо обязательно ''зашить''. Обычно эту манипуляцию проделывает кто-нибудь из младших ассистентов или наиболее опытная из сестёр. Раньше отверстия действительно зашивали — либо вручную иглой и нитью, либо на швейной машинке с педальным приводом. В последние же годы всё больше хирургов во всём мире практикуют заваривание отверстий при помощи электро- или газосварки, заклеивают скотчем, скрепляют края операционной раны заклёпками или эпоксидной смолой. Мелкие отверстия в черепе часто затыкают маленькими кусочками использованной жевательной резинки.<br /> <br /> === Послеоперационный период ===<br /> [[Изображение:Post-Surgery.jpg|thumb|200px|right|Больной в послеоперационном периоде]]<br /> Если по завершении операции пациент остался жив, начинается послеоперационный период. Пациент, освобождённый от глушащей маски и отсоединённый от операционного стола, издаёт неопределённые вопли и крики, возносит молитвы и приносит жертвы богам, пишет заявления в прокуратуру, принимает посетителей и радуется жизни всякими другими способами.<br /> <br /> Остальные же члены хирургической бригады, проспавшись и купировав последствия наркоза, с суровыми лицами размышляют о вечном.<br /> == Знаменитые хирурги ==<br /> * '''Кожаное Лицо''' — известный техасский хирург, изобрететель метода «Все в одном», основной доктриной которого является использование лишь одного инструмента. Сам он использовал инструмент — «малая двуручная хирургическая бензопила» .Основатель ежегодного всемирного праздника хирургов в Техасе. О жизни и деятельности этого знаменитого доктора снят многосерийный документальный сериал «Техасская резня бензопилой», рассказывающий о становлении КЛ как хирурга и о наиболее успешных операциях его карьеры.<br /> * '''Джейсон''' — сторонник классических методов. Известен своей консервативностью и проведением сложнейших операций подручными предметами и даже просто — руками. Основной тезис доктора Джейсона — «Настоящему врачу инструменты не нужны!»<br /> * '''Чикатилло''' — известный русский хиррург-самоучка.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Медицина]]<br /> * [[Вскрытие]]<br /> <br /> == Литература ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> {{Featured}}<br /> [[Категория:Медицина]]<br /> [[en:Surgery]]</div>

195.54.6.106 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B8%D1%80%D1%83%D1%80%D0%B3%D0%B8%D1%8F&diff=84092 2008-07-16T02:27:15Z

<p>195.54.6.106: </p> <hr /> <div>[[Изображение:Surgery-logo.png|right|thumb|200px|Эмблема профсоюза «Вольные хирурги России» (ВОХР)]]<br /> {{q|…Я беру больного и отсекаю всё лишнее!|Микеланджело Буонаротти}}<br /> {{qdh|Путь к сердцу солдата лежит через его желудок.|Военно-полевая анатомия}}<br /> {{q|Наркозу много, хватит всем!!!|[[Менделеев]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.|[[Ленин]] (Почётный хирург [[СССР]])|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Хирургия — это религия, которая имеет своих жрецов и должна иметь своих мучеников…|Дарт Бенедикт XVI|noabout=1}}<br /> '''Хирурги́я''' — течение в [[медицина|медицине]], последователи которого считают отделение больного органа от пациента кратчайшим путём к здоровью.<br /> <br /> == История хирургии ==<br /> === Доисторические времена ===<br /> Идея резать человека на части известна человечеству с незапамятных времён. К сожалению, после первых экспериментов, проведённых энтузиастами на мамонтах при помощи самодельных обсидиановых ножей, хирургией заинтересовались военные. Как следствие, результаты экспериментов были засекречены, а ножи и другие колюще-режущие предметы (сперва обсидиановые, а затем бронзовые, булатные, хромо-ванадиевые и светоэнергетические) были поставлены на вооружение многих армий мира и более-менее успешно применялись почти во всех вооружённых конфликтах. Ввиду присущей военным людям извращённой логики на армейскую службу призывались (и, таким образом, попадали под нож) главным образом здоровые люди. Поэтому целительная сила хирургии долгое время оставалась недоизученной.<br /> <br /> === Античность ===<br /> [[Изображение:Hercules_and_the_Hydra.jpg‎|thumb|right|200px|Геракл проводит операцию по разделению сиамских близнецов Лернейской гидры. Наскальный рисунок]]<br /> Первые письменные упоминания о применении хирургии в мирных целях относятся к Древней [[греция|Греции]]. [[Геракл]], основоположник экстремального туризма, упоминает в своих мемуарах&lt;ref&gt;Геракл З. Громовержец. «Двенадцать подвигов меня и другие рассказы». Афины, изд-во «Амфора», 2000 г. до [[н. э.]]&lt;/ref&gt; некоего '''Прокруста''', использовавшего хирургические приёмы и отсосанные члены админов Абсурдопеди в лечении потливости ног. В других главах той же книги автор описывает случаи, когда он сам активно практиковал хирургию для решения самых разнообразных встающих перед ним задач.<br /> <br /> Однако из-за отсутствия в те времена системного научного подхода к вопросу развитие античной хирургии дальше рассказов сомнительной достоверности не пошло.<br /> <br /> === Новое время ===<br /> Основоположником современной хирургии принято считать [[франция|французского]] табакопромышленника '''Жозефа-Иньяса Гийотена'''.<br /> <br /> Вообще-то Гийотен не увлекался медициной. Его волновали главным образом продажи сигар в Европе, осложняемые тем, что кончик сигары приходилось отгрызать зубами, чего тогдашняя французская аристократия принять не могла. В поисках способа элегантно лишить сигару кончика Гийотен на десятипушечном бриге «Бигль» отправился в плавание к берегам [[индия|Индии]], чтобы спросить совета у индийских йогов. Однако из-за сбоя системы GPS «Бигль» вместо Индии оказался на [[Куб]]е. Впрочем, оно и к лучшему: тамошний предводитель [[Фидель Кастро]], который на сигарном бизнесе, что называется, [[собака|собаку]] съел, подарил французу собственноручно изготовленное приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания.<br /> <br /> Окрылённый Гийотен пустился в обратный путь, а по прибытии на родину организовал производство и продажу клонов заморской диковины. Вскоре из маркетинговых соображений оригинальное название прибора («приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания») было изменено на «Гильотина»™, из-за чего Куба объявила Франции экономическое эмбарго, приведшее в конечном итоге к [[Карибский кризис|Карибскому кризису]]. Но это уже совсем другая [[история]].<br /> <br /> [[Изображение:Death_of_Marat.jpg|thumb|right|200px|Жан-Поль Марат ставит хирургический эксперимент на себе. Снимок скрытой камерой]]<br /> Спустя пару лет во Франции грянула [[сексуальная революция]], и в обществе возникла потребность в борьбе с перхотью. До революции французам было глубоко наплевать на собственную сексуальность, и перхоть мало того что не считалась пороком, но даже была некоторым образом модной, и многие женщины имитировали перхоть, припудривая причёску. Однако революционно настроенные народные массы требовали естественности в красоте. Малоизвестный плотник Людовик Бурбон, из-за своей лысины вынужденный носить уродливый парик, достиг значительных успехов в хирургии посредством дальнейшего улучшения гильотины. Чтобы доказать эффективность гильотины, этого качественно нового средства мануальной терапии, Л. Бурбон собственной персоной лёг под неё и успешно применил. Примеру Л. Бурбона пожелали последовать тысячи людей, недовольных своей внешностью.<br /> <br /> Молодой врач '''Жан-Поль Марат''', первым догадавшийся использовать увеличенную Бурбоном гильотины для хирургического лечения перхоти, быстро приобрёл известность и 12 сентября 1789 года был назван [[секс-символ]]ом Франции по версии «Ami du peuple», популярного в те годы парижского глянцевого журнала.<br /> <br /> Не останавливаясь на достигнутом, Марат продолжил исследования в области хирургии и вскоре пал жертвой неудачного эксперимента с кинжалом. Но развитие науки было уже не остановить.<br /> <br /> === Восточные практики ===<br /> Примерно в то же время, когда Гийотен на бриге бороздил просторы Фиделя Кастро, [[япония|японский]] император [[Дарт Херохито]] независимо от него в ходе наблюдений за [[самурай|самураями]], совершающими обряд [[харакири]], изобрёл [[вскрытие]].<br /> <br /> Сперва европейские медики приняли в штыки новаторские идеи Херохито. Им казалась дикой сама мысль лезть свежевымытыми руками в чьи-то грязные и, возможно, гноящиеся потроха. К примеру, сэр Джон Эрик Эриксен, придворный врач [[Маргарет Тэтчер]], говорил: «Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения чистоплотного хирурга». Однако Херохито, проявив необычную для него настойчивость, продолжил исследования и вскоре представил на суд общественности особые хирургические перчатки, сшитые им из десяти разнокалиберных [[презерватив]]ов. Это простое приспособление, позволявшее ковыряться в самых грязных и неприятных местах человеческого тела, не пачкая рук, пришлось по душе европейским медикам, и обряд вскрытия занял достойное место в арсенале современной медицины.<br /> <br /> == Терминология ==<br /> Наряду с общей медицинской терминологией в хирургии используются и собственные специальные термины.<br /> * '''Операция''' — комплекс лечебных мероприятий, начинающихся с ''наркоза'' (см. ниже) и заканчивающихся обычно перевозкой тела пациента в морг.<br /> * '''Наркоз''' — введение участникам ''хирургической бригады'' (см. ниже) веществ, способствующих расширению сознания и поднятию боевого духа. Традиционно для наркоза используется специально очищенный ''медицинский [[спирт]]'', в настоящее время всё шире применяются также [[LSD]], [[морфий]] и другие современные препараты. Различают ''местный наркоз'', то есть наркоз веществами местного производства, и ''общий наркоз'', в котором используются препараты, выпущенные транснациональными корпорациями.<br /> * '''Анестезиолог''' — член хирургической бригады, в чьи задачи входит подача наркоза. Анестезиолог должен иметь намётанный глаз и твёрдую руку, чтобы разливать медицинский спирт без потерь и поровну.<br /> * '''Хирургическая бригада''' — группа людей, решивших провести операцию вместе. Типично хирургическая бригада состоит из хирурга, одного или нескольких ассистентов (опционально), одной или нескольких медсестёр (в бригадах хирургов-гомосексуалистов — медбратьев), анестезиолога и пациента.<br /> * '''Операционная''' — специальное звукоизолированное помещение для проведения операций.<br /> * '''Мы его теряем''' — точное значение термина неизвестно. Обычно он употребляется перед ''разрядом'' (см. ниже) или непосредственно перед завершением операции.<br /> * '''Разряд''' — особый приём. Исполняющий его хирург прикладывает ладони к груди пациента, одновременно превращая внутреннюю энергию ''ки'' в электичество, отчего мышцы пациента непроизвольно сокращаются. Чем больше разрядов подряд может дать хирург, тем более он считается профессионально пригодным. Хирурги высочайшей квалификации («''шестого разряда''») могут выдать до шести разрядов за операцию.<br /> <br /> == Инструменты хирурга ==<br /> === Скальпель ===<br /> [[Изображение:Glamdring.jpg|right|thumb|250px|Гламдринг — личный скальпель знаменитого русского хирурга Николая Пирогова]]<br /> '''Скальпель''' — основной инструмент хирурга. Скальпель изобретен американскими индейцами племени [[апач]]ей и первоначально предназначался для снятия скальпов — отсюда название. Современные скальпели изготавливаются промышленно из легированного [[чугуний|чугуния]], но всякий уважающий себя хирург имеет личный скальпель, посеребрённый или позолоченный, а то и целиком выкованный из благородного металла. Считается, что в скальпеле заключена душа хирурга. Скальпели наиболее выдающихся хирургов часто имеют имена собственные.<br /> {{clear}}<br /> === Ланцет ===<br /> [[Изображение:Firefighter_with_axe.jpg|thumb|right|200px|Хирург с ланцетом готовится к сложной операции]]<br /> '''Ланцет''' — другой основной инструмент хирурга.<br /> <br /> Уже несколько веков среди хирургов не утихают споры: что же лучше — скальпель или ланцет? И у того, и у другого инструмента хватает как верных приверженцев, так и непримиримых противников. Результаты прошедшего в [[1984]] году в [[Бобруйск]]е учредительного съезда международной организации «Хирурги за скальпельно-ланцетную дружбу» оказались противоречивыми: по завершении дебатов работники [[внутренние органы|компетентных органов]] вынесли из зала заседаний сто двенадцать трупов хирургов, проткнутых ланцетами, и сто четырнадцать зарезанных скальпелями. Кроме того, причину смерти тридцати двух особо изуродованных хирургов определить не удалось, и судмедэксперты затруднились сказать, из скольких человек состояли размазанные по полу полторы тонны мелкого фарша.<br /> <br /> Среди же людей несведущих в хирургических премудростях принято считать, что и ланцет, и скальпель имеют как достоинства, так и недостатки.<br /> <br /> По данным Яндекса,&lt;ref&gt;[[Яндекс, Дзинтарс|Д. Яндекс]]. «О дальнейшем повышении релевантности результатов инфернет-поиска». М., «Статистика», 1990 г.&lt;/ref&gt; ланцет часто упоминается на [[инфернет]]-сайтах [[дровосексуальность|дровосексуальной]] направленности, скальпель же пользуется большей любовью владельцев [[педофилия|педофильских]] ресурсов.<br /> {{clear}}<br /> <br /> === Тампон ===<br /> [[Изображение:Tampon with applicator.jpg|thumb|120px|right|Тампон калибра .357]]<br /> '''Тампон''' — скрученный [[Колбаса|колбаской]] кусочек ваты, применяемый для остановки внезапно возникшего во время операции внутриматочного кровотечения.<br /> <br /> &lt;span style=&quot;color: red;&quot;&gt;'''Внимание!'''&lt;/span&gt; Неправильное использование тампона может вызвать вагинальную непроходимость, чреватую нарушением сексуальной функции, а в тяжёлых случаях — и невозможностью деторождения. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением! Для установки, снятия и других манипуляций с тампоном обратитесь в медицинское учреждение, прошедшее государственную регистрацию, имеющее лицензию на осуществление медицинской деятельности и аккредитацию на установку тампонов.<br /> {{clear}}<br /> <br /> === Ещё-тампон ===<br /> [[Изображение:Tampon with applicator 2.jpg|thumb|right|150px|Ещё-тампон калибра .44]]<br /> '''Ещё-тампон''' — скрученный [[Колбаса|колбаской]] большой кусок ваты. Применяется в случаях, когда ''тампон'' (см. выше) по каким-то причинам не помогает. В свободную продажу не поступает, отпускается только работникам медицинских учреждений по предъявлении [[права человека|соответствующих документов]]. В [[Россия|России]] незаконный оборот ещё-тампонов преследуется по закону.<br /> {{clear}}<br /> === Зажим ===<br /> [[Изображение:Pliers.jpg|thumb|right|150px|Малый хирургический зажим]]<br /> [[Изображение:ViceBench.jpg|thumb|left|200px|Большой хирургический зажим. На корпусе видны следы засохшей крови]]<br /> '''Хирургический зажим''' используется главным образом для фиксации пациента, чтобы он не мог покинуть операционную в неподходящее время. Различают большие и малые хирургические зажимы. Большой зажим устанавливается на пациента в целом, грубой механической силой препятствуя его перемещениям. Малые зажимы ставятся на отдельные чувствительные наружные органы пациента (пальцы рук и ног, уши, язык, гениталии) таким образом, чтобы создавать неприятные ощущения при попытке вырваться из них.<br /> {{clear}}<br /> === Бур ===<br /> [[Изображение:Winged_corkscrew.jpg|thumb|right|150px|Подарочный хирургический бур на фоне траурной драпировки]]<br /> '''Хирургический бур''' используется при необходимости проделать отверстие в кости пациента (преимущественно в черепе). Хирург устанавливает бур на очищенный от плоти участок черепа, круговыми движениями вворачивает спиральную часть бура в кость, а затем резким движением выдёргивает её вместе с фрагментом кости и характерным звуком.<br /> <br /> Эта манипуляция требует заметной физической силы и потому выполняется только самыми сильными хирургами.<br /> <br /> == Виды операций ==<br /> Не все операции одинаково полезны. Прежде чем перейти в операционную, хирург, исходя из состояния пациента, его доходов, времени года, фазы Луны и погоды на Марсе определяет, какой именно род операции надо сделать.<br /> * '''Аппендэктомия''' (удаление червеобразного отростка). При заболеваниях, вызванных [[черви|червями]]-паразитами, форма кишечника человека может самопроизвольно измениться, образовав сбоку от главной кишки небольшой червеобразный отросток. В результате избавление от червей становится невозможным, потому что из отростка всё время лезут новые. В этом случае показана операция по хирургическому удалению червеобразного отростка. Люди, перенёсшие такую операцию и оставшиеся в живых, должны на протяжении всей жизни раз в полгода обязательно обследоваться у хирурга на предмет выявления возможных рецидивов заболевания.<br /> * '''Ампутация''' — операция по удалению лишней конечности. Одна из самых лёгких операций, занимающих вместе с подготовкой всего несколько минут. Немного потренировавшись, можно проводить несложные ампутации самому, не прибегая к услугам врачей.<br /> * '''Аортокоронарное шунтирование'''. В грудную клетку пациента вставляется соломинка от коктейля таким образом, чтобы соединить входящие и выходящие из сердца сосуды. Таким образом кровь циркулирует по организму через соломинку, не попадая в сердце, что заметно снижает нагрузку на этот важный орган. Аортокоронарное шунтирование противопоказано президентам [[Россия|России]] в связи с возможными осложнениями в виде досрочной отставки. Для самостоятельного домашнего произведения этой операции необходимо приобрести набор «Сделай Сам аортокоронарное шунтирование», в который входят все необходимые инструменты и материалы, а также зеркало.<br /> * '''Лоботомия''' (антитеррористическая операция). В черепе пациента просверливают небольшую дырочку и высасывают через неё участок [[мозг]]а, отвечающий за невосторженный образ мысли. Лицам, перенёсшим лоботомию, по российским законам предусматривается льгота при уплате подоходного налога, что делает эту операцию чрезвычайно популярной среди младших офисных сотрудников (см. также «[[криведко]]»). Считается, что первым нашёл ей практическое применение [[Ктулху|Владимир Владимирович Зойдберг]], до сих пор являющийся ведущим специалистом в этой области. Будучи виртуозным хируругом, он способен провести лоботомию не только без ассистентов, но и безо всяких инструментов !<br /> К счастью, подавляющее большинство пациенов в данной операции не нуждается ввиду врожденного отсутствия соответствующей части мозга.<br /> * '''Протезирование''' (косметология). Специальное удаление частей тела, для замены на различные, зачастую более красивые и полезные, поделки из картона, пластилина и фольги. Протезы головы, сердца и яичек сейчас широко распространены, однако такие сложные операции как протезирование зубов и конечностей до сих пор остаются в стадии экспериментов и исследований. Наиболее сложный прецедент протезирования, это проведенная в 1995 году в Чи-Каго замена головы у простой чи-кагской девочки на надувной муляж. Девочка известна сейчас под псевдонимом Бритни Спирз.<br /> * '''Трансплантация''' (пересадка органов). Впервые трансплантацию ввёл в медицинскую практику [[Иосиф Волгин]], в период с 1934 по 1939 год пересажавший половину органов. В настоящее время трансплантация широко используется в народном хозяйстве для производства [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|руководящих кадров]] посредством пересадки ягодиц на место головы и пришивания к ним ушей и усов.<br /> * '''Удаление гланд'''. Одна из сложнейших и наиболее опасных операций. Производится с помощью автогена на длинном шланге, вводимого в прямую кишку пациента. Операция может закончится неудачей, если шланг автогена недостаточно длинный. Данную операцию отличает повышенная смертность среди пациентов.<br /> * '''Наземная операция'''. Проводится над государством, городом, иногда над отдельным строением, в редких случаях над отдельным человеком. Данная операция необходима для зачистки от злокачественных бандформирований (злокачественным бандформированием считается [[всё]], что мешает хирургу проводить операцию). Известна с глубокой древности, инструменты менялись в соответствии с эпохой, начиная от дубинок и каменных топоров, и кончая [[ядрёное оружие|ядрёным оружием]]. '''ОСТОРОЖНО!!!''' Данная операция при неудачном исходе может нанести серьёзный вред здоровью хирурга, вплоть до летального исхода! (Известные случаи: [[Наполеон]], [[Гитлер, Адольф Алоизович]]). В настоящее время широко (хотя, пока безуспешно) применяется [[Джордж Буш|Георгием Георгиевичем Ходячим]] для добычи нефти.<br /> <br /> == Порядок проведения операции ==<br /> === Предоперационный период ===<br /> После того, как принято решение о проведении операции, начинается так называемый предоперационный период. Хирург изучает анатомический атлас, зачитывая избранные места вслух или изображая их в лицах, точит инструменты, беседует с анестезиологом и медсёстрами, ободряя их. В это время пациент моется в бане, стрижётся, бреется, составляет завещание, в случае необходимости проводит религиозные обряды, соответствующие его вероисповеданию. В некоторых случаях анестезиолог проводит с пациентом так называемую ''премедикацию'', выпивая с ним по сто граммов медицинского спирта для храбрости. Международные хирургические гайдлайны не рекомендуют анестезиологу производить более десяти премедикаций в сутки.<br /> <br /> === Наркоз ===<br /> [[Изображение:Seder Table.jpg|thumb|right|200px|Операционный стол, сервированный для полостной операции. Хорошо видны хирургические инструменты, анатомические атласы, ёмкости с препаратами для наркоза]]<br /> Санитары фиксируют пациента ремнями на специальной каталке, в таком виде прикатывают в операционную и перекладывают на операционный стол. Особое внимание в этот момент обращается на то, чтобы пациент не вырвался и не убежал (впрочем, при грамотно проведённой премедикации такое развитие событий исключено). В это время остальные члены хирургической бригады моют руки, ноги и за ушами, затем переодеваются в чистую, не запачканную кровью предыдущих пациентов одежду и надевают маски, чтобы затруднить опознание в случае, если пациент выживет.<br /> <br /> Войдя в операционную к зафиксированному на столе пациенту, хирург и ассистенты ждут, пока сёстры накроют пациента чистой скатертью и разложат на ней хирургические инструменты. Анестезиолог расставляет между инструментами мензурки, разливает по ним спирт.<br /> <br /> Первый тост пьют обязательно за пациента, второй — за хирурга, третий — за тех, кто в море. Если операция имеет место на корабле, третий тост пьётся несколько раз, согласно численности команды. Четвёртый тост пьют «за присутствующих здесь дам».<br /> <br /> Если после четвёртого тоста хирург не чувствует уверенности в благоприятном исходе операции, анестезиолог пополняет запасы медицинского спирта, и тосты повторяются. Хирург может также крикнуть «горько!» (при этом пациент и анестезиолог должны поцеловаться) или потребовать замены пациента на запасного.<br /> <br /> === Начало операции ===<br /> Пациенту затыкают нос и рот пластмассовой маской со специальной трубкой для глушения криков. Хирург или один из ассистентов по его приказу делает первый надрез. Понятие первого надреза считается одним из основных в хирургической теории. Существует примета: уронить скальпель при первом надрезе — не к добру. Для того, чтобы операция закончилась удачно, надрез следует сразу же обмыть.<br /> <br /> Затем следуют второй и последующие надрезы. Ассистент должен делать их строго каноническим образом, в соответствии с анатомическим атласом; неправильный надрез не засчитывается, и ассистент должен сделать его повторно. Хирург же может делать надрезы, не глядя в атлас и сообразуясь с одним лишь своим чувством прекрасного. Особо удачные, затейливые или необычные надрезы сёстры приветствуют аплодисментами, поддерживая и приободряя хирурга-виртуоза.<br /> <br /> Начинающие хирурги часто делают надрезы с силой, с размаху, издавая угрожающие крики. Это хотя и допустимо, но полагается неэстетичным, к тому же при разрезе «с замахом» есть вероятность случайно повредить операционный стол, что абсолютно неприемлемо и запрещено правилами проведения операций в большинстве медучреждений. Опытный хирург режет скупо, но чётко и быстро, кладя разрезы незаметными обычному глазу движениями.<br /> <br /> Разрезать пациента так, чтобы он при этом не потерял сознание от боли, считается высшим шиком.<br /> <br /> === Основной этап ===<br /> Когда разрезы сделаны и открыт доступ к больному органу, наступает кульминационная фаза операции. Отделять больной орган от пациента следует одним ударом, не выражая при этом радости или поспешности.<br /> <br /> Отрезанный орган заливают формалином и отправляют курьером в медицинский вуз или училище, чтобы студенты могли рассмотреть его и позавидовать мастерству хирурга.<br /> <br /> === Завершение операции ===<br /> Согласно неписаным правилам оставлять пациента недооперированным — то есть с проделанными хирургом дырками — считается неэтичным. Лишние отверстия надо обязательно ''зашить''. Обычно эту манипуляцию проделывает кто-нибудь из младших ассистентов или наиболее опытная из сестёр. Раньше отверстия действительно зашивали — либо вручную иглой и нитью, либо на швейной машинке с педальным приводом. В последние же годы всё больше хирургов во всём мире практикуют заваривание отверстий при помощи электро- или газосварки, заклеивают скотчем, скрепляют края операционной раны заклёпками или эпоксидной смолой. Мелкие отверстия в черепе часто затыкают маленькими кусочками использованной жевательной резинки.<br /> <br /> === Послеоперационный период ===<br /> [[Изображение:Post-Surgery.jpg|thumb|200px|right|Больной в послеоперационном периоде]]<br /> Если по завершении операции пациент остался жив, начинается послеоперационный период. Пациент, освобождённый от глушащей маски и отсоединённый от операционного стола, издаёт неопределённые вопли и крики, возносит молитвы и приносит жертвы богам, пишет заявления в прокуратуру, принимает посетителей и радуется жизни всякими другими способами.<br /> <br /> Остальные же члены хирургической бригады, проспавшись и купировав последствия наркоза, с суровыми лицами размышляют о вечном.<br /> == Знаменитые хирурги ==<br /> * '''Кожаное Лицо''' — известный техасский хирург, изобрететель метода «Все в одном», основной доктриной которого является использование лишь одного инструмента. Сам он использовал инструмент — «малая двуручная хирургическая бензопила» .Основатель ежегодного всемирного праздника хирургов в Техасе. О жизни и деятельности этого знаменитого доктора снят многосерийный документальный сериал «Техасская резня бензопилой», рассказывающий о становлении КЛ как хирурга и о наиболее успешных операциях его карьеры.<br /> * '''Джейсон''' — сторонник классических методов. Известен своей консервативностью и проведением сложнейших операций подручными предметами и даже просто — руками. Основной тезис доктора Джейсона — «Настоящему врачу инструменты не нужны!»<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Медицина]]<br /> * [[Вскрытие]]<br /> <br /> == Литература ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> {{Featured}}<br /> [[Категория:Медицина]]<br /> [[en:Surgery]]</div>

195.54.6.106 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%82%D1%8B&diff=81552 2007-05-16T09:39:12Z

<p>195.54.6.106: /* Носкиты и валенки */</p> <hr /> <div>{{q|I'm from Noscow|Английский язык|носкитов}}<br /> '''Носкиты''' - маленькие кусачие насекомые, обитающие преимущественно в носках.<br /> <br /> Жизнь носкита с самого рождения протекает в тех условиях, в которых она протекает. Обусловлено это тем, что носкиты чрезвычайно неприхотливы и способны приспосабливаться к любой ситуации. В этом смысле носкиты являются высшей ступенью эволюции. Правда, с распространением хождения босиком естественный ареал их обитания значительно сужается, что не позволяет на сегодняшний день с уверенностью говорить о будущем данного вида.<br /> <br /> == Жизнь носкита ==<br /> Носкит появляется на свет на швейной фабрике, после чего заботливо переносится в носок, где и пропадает со света. В носке носкит не имеет естественных врагов, поэтому до прибытия в магазин он легко успевает выгрызть себе небольшую норку.<br /> <br /> Иногда на швейной фабрике занимаются искусственным выведением носкитов, однако появляющиеся в результате этого особи слишком крупны и прогрызают свой носок насквозь.<br /> <br /> {{Совет|'''Историческая справка'''&lt;br/&gt;Открытие совершил слесарь Вася (не тот, который из двенадцатой квартиры!), когда носкит эстонского происхождения прогрыз носок, находившийся в тот момент на ноге слесаря Васи. Тот же самый слесарь и обозначил новую единицу измерения, сказав уже ставшую легендарной фразу «Ну и грызло!»|noheader=1}}<br /> <br /> Не далее как вчера был найден способ определять ''прогрызательную способность'' носкита. Напомним, согласно определению, прогрызательная способность &lt;math&gt;\mathbf{\mathcal{N}_{\Pi\Sigma}}=\frac{\mathbf{\hbar\cdot V_n}}{\mathbf{t\cdot V_N}}&lt;/math&gt;, где &lt;math&gt;\mathbf{V_n}&lt;/math&gt; — объём прогрызенной носкитом норы, &lt;math&gt;\mathbf{V_N}&lt;/math&gt; — объём самого носкита, &lt;math&gt;\mathbf{t}&lt;/math&gt; — время, за которое совершается прогрызание, а &lt;math&gt;\hbar&lt;/math&gt; — константа, подбирающаяся эмпирическим путём.<br /> <br /> По данным, полученным [[Сила#Фаллометрия|Лабораторией Измерительной Биологии]], носкит является высшей формой бренного существования, а потому должен быть аскетичным и не может в силу [[Совесть|различных причин]] выгрызать норку больше собственного размера. Таким образом, легко получить следующее:<br /> <br /> &lt;center&gt;&lt;math&gt;\mathbf{\mathcal{N}_{\Pi\Sigma}}\ =\ \frac{\mathbf{\hbar\cdot V_N}}{\mathbf{t\cdot V_N}}\ =\ \frac{\hbar}{\mathbf{t}}\cdot\frac{\mathbf{V_N}}{\mathbf{V_N}}\ =\ \frac{\hbar}{\mathbf{t}}\mathbf{\cdot1}\ =\ \frac{\hbar}{\mathbf{t}}&lt;/math&gt;&lt;/center&gt;<br /> <br /> Таким образом, прогрызательная способность носкита обратно пропорциональна времени жизни носкита, что многие исследователи-практики ставят под сомнение, ссылаясь на &quot;личный опыт&quot;. Мы, теоретики, считаем, что статистических данных у них пока что недостаточно, так что им всё равно придётся пользоваться нашей моделью.<br /> <br /> Отсюда легко видеть, что чем дольше живёт на свете носкит, тем меньше его прогрызательная способность. Однако в силу расходимости гармонического ряда &lt;math&gt;\sum_{n=1}^{\infty}\frac{1}{n}&lt;/math&gt; можно утверждать, что при достаточно большом времени жизни носкита он (носкит, а не ряд!) сгрызает весь носок целиком, то есть носкит остаётся погрызательноспособным до самой смерти.<br /> <br /> == Смерть носкита ==<br /> Смерть носкита наступает вследствие одной из следующих трёх причин:<br /> * Разрушение носка по причине полного его сгрызания<br /> * Разрушение носка по причине утилизации<br /> * Разрушение носка по причине психологической несовместимости носителя носка и обитающего в нём (в носке, а не в носителе!) носкита<br /> В данном списке не упоминаются такие статьи расхода носкитов, которые являются таковыми из-за человеческого фактора, то есть возникающие в следующих местах:<br /> * Носки, протёртые в месте расположения спальни носкита<br /> * Носки, севшие после стирки и задавившие носкита<br /> * Носки, поставленные на ночь на батарею (удушение носкита батарейными парами)<br /> * Носки, промолотые через вентилятор<br /> * Носки, сгнившие на помойке<br /> * Носки, сгнившие под кроватью<br /> * Носки, использованные не по назначению<br /> * Носки, съеденные молью (голодная, должно быть, моль)<br /> * Носки, сгрызенные хозяином<br /> Как видно из приведённых выше списков, основной причиной гибели носкитов является человек. Это ужасно.<br /> <br /> == Носкиты и Красная Книга ==<br /> Носкитов неоднократно пытались занести в Красную Книгу, но каждый раз занесённый туда носкит съедал половину книги, из-за чего человечество потеряло большую часть существовавших ранее видов. Теперь их оттуда частенько выносят.<br /> <br /> == Носкиты и валенки ==<br /> В известной книге &quot;Кама с утра&quot; (оригинальный текст легко найти среди избранных списков Википедии) подробно описан взаимодействие носкитов и валенок было изучено [[Безумные учёные|безумным учёным]] [[Менделеев]]ым. Он предполагал, что носкиты перерабатывают русские валенки в русскую водку, но его предположение оказалось неверным. На самом деле носкиты съедают русские валенки полностью. Потому что считают, что большинство смертей, которые настигают их в носках, в валенках их зацепить не могут. Особой популярностью пользуются декоративные валенки.<br /> <br /> В Нидерландах был найден уникальный метод борьбы с носкитами — голландские деревянные ботинки.<br /> <br /> == Носкиты в мировой художественной культуре ==<br /> Образ носкита весьма популярен, особенно в литературе. В других областях обычно не употребляется, потому что носкит мал ростом, а [[удализм]] описывается только [[Русский мат|словами]]. Впрочем, размах, с которым носкиты упоминаются в литературе, затмевает всё остальное. Вот самые известные примеры:<br /> * &quot;Илиада&quot;, Гомер. Если бы Ахиллес носил носки, ему бы носкиты раньше пятки прогрызли и ничего бы не случилось.<br /> * &quot;Нос&quot;, Н.В.Гоголь. Окончание слова съели носкиты, поэтому до сих пор неизвестно, о чём же это произведение — о носках или о носкитах.<br /> * &quot;Гарри Поттер: туда и обратно&quot; Дж.Р.Р.Роулинг. Носки? Ну да, ну да, хоббиты носков не носят, эльфы носки любят.<br /> <br /> == Носкиты в народном хозяйстве ==<br /> Носкиты применяются в следующих областях:<br /> * Превращение валенок в носки. Стареющие носкиты с малой прогрызательной способностью равномерным слоем напыляются на внешнюю поверхность валенка и через некоторое время соскребаются.<br /> * Производство сапог-скороходов. Молодые носкиты фиксируются на небольшом расстоянии от задника сапога и, пытаясь добраться до заветной пятки, толкают сапог перед собой.</div>

195.54.6.106