Абсурдопедия - Вклад [ru]

Евровидение

2009-05-07T18:40:48Z

195.58.230.241:

{{stub}}
{{qdh|Проказница мартышка, Осёл, козёл и косолапый мишка Задумали сыграть квартет…|Лирические хокку (сборник)}}
{{q|Пусть поёт. Пусть обязательно допоёт всю песню до конца!|Римский Корсаков|Евровидение}}
[[Изображение:RussianVision.jpg|thumb|200px|Сборная команда [[Россия|России]] на Евровидении 2008]]
[[Изображение:KoreanVision.jpg|thumb|200px|Специально приглашённая звезда Евровидения 1969 — Ким ир Сен]]
'''Евровидение''' — культурное музыкально-развлекательное мероприятие, проводимое в Старом свете в память о [[цыгане|цыганах]]. Мероприятие кочует по странам и весям, нигде не задерживаясь более, чем на год. Отцами-основателями мероприятия являются «[[Бременские музыканты]]».

Кочевой образ жизни Евровидения в настоящее время носит рудиментарный характер, поскольку изначальная цель — привлечение и похищение особей противоположного пола с целью вступления с ними в [[Семейные отношения|противоестественные отношения]] с последующим отступлением на [[Бобруйск|заранее подготовленные позиции]], уступила место [[секс, наркотики, рок-н-ролл|индустрии развлечений]] в виде тотализатора. Ставки на исполнителей, принимающих участие в Евровидении, делают с использованием глобальной букмекерской конторы «Форекс».

У многих вызывает интерес название конкурса. Почему вокальный конкурс назван Евро'''''видение'''''? На самом деле инициаторы справедливо полагали, что публике глубоко плевать кто и как поет. Главное - картинка.
Но не совсем так. На самом деле это видение ЕВРО, самой истинной русской ценности. Поэтому победителями конкурса становятся одетые в лохмотья танцоры (Украина) или монстры (Финляндия).
Российские участники, приученные к дисциплине, долго не могли понять в чем дело. Голосистая "бабушка" русской попсы Алла Пугачева позорно провалилась, поскольку созданный ею образ усталой приземистой женщины в мешке, который ей к тому же великоват, не мог впечатлить прихотливую публику.

Зато проект "Дима Билан" был удачно дополнен скрипачем со скрипкой и конкобежцем со своим катком. Публика была в шоке. При этом никто не может вспомнить как песню, которую пел вокалист проекта, так и самого вокалиста. Заслуженное первое место.

== Участие России ==
Долгое время из-за наличия [[Железный занавес|Железного занавеса]], который экранировал электромагнитные колебания всего спектра частот, жители России не могли принимать участие в Евровидении. Тем не менее, на общественных началах проводились смотры художественной самодеятельности и большое распространение получили сводные оркестры и краснознамённые хоры военных округов и частей Вооружённых Сил.

Первые попытки завоевать призовое место были для российских артистов неудачными, несмотря на продолжительные тренировки за железным занавесом. Максимальное количество исполнителей, одновременно находящихся на сцене (до 3 человек) ни разу не было превышено. Народные песни «Под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги…», «Степь, да степь кругом…» и др. никогда не приносили исполнителям первое место. Их (исполнителей) дисквалифицировали уже после первого стакана.
Так продолжалось аж до 2008 года, когда Евровидение наконец-то выиграл Дима [[Билайн]]

== Знаете ли вы, что… ==
* [[Евреи]] не имеют никакого отношения к Евровидению.
* В отличие от [[Евросоюз|Евросоюза]].
* В 2035-2036 годах произошла кровопролитная схватка между [[Джордж Буш|Джорджем Бушем]] и Евровидением, победителем из которой вышел Буш. Историки и палеонтологи считают это событие знаковым, так как в нем есть знаки.

== См. также ==
* [[Евровиденье]]

[[Категория:Евры]]

[[en:Eurovision]]
[[cs:Eurovize]]
[[da:Melodi Grand Prix]]
[[de:Eurovision Song Contest]]
[[el:Γιουροβίζιον]]
[[es:Eurovisión]]
[[fi:Eurovision laulukilpailu]]
[[he:אירוויזיון]]
[[hr:Pjesma Eurovizije]]
[[lt:Eurovizija]]
[[nl:Eurovisie Songfestival]]
[[pl:Konkurs Piosenki Eurowizji]]
[[pt:Festival Eurovisão da Canção]]
[[sv:Eurovision Song Contest]]

Аншлаг

2009-02-22T18:38:23Z

195.58.230.241: /* Персонажи */

[[Изображение:Anshlag-0.jpg|right|thumb|250px|Рисованный постер сериала, с некоторыми объяснениями]]
{{ц|Ты думаешь, он случайно заканчивается на Г?|КВН|Аншлаг}}
'''Аншлаг''' — популярный фантастический телесериал о приключениях команды супергероев под названием '''Юмористы — ЛСД''' (Лига Справедливости им. Дубовицкой). Сериал идёт уже почти шесть полных сезонов и имеет аудиторию в 600 миллиардов человек на семи планетах солнечной системы.

== Обзор ==
[[Изображение:Anshlag-3.jpg|left|thumb|250px|Штаб квартира Юмористов. Регина объявляет детали текущего задания]]
Как и в сериале '''"Стар-Трэк"''' в основу сюжета положено путешествие. В '''"Аншлаге"''' герои путешествуют на теплоходе и по пути борются со злом и помогают местным жителям. Иногда аншлаговцам звонит сам [[Президент]] и просит помочь стране: спасти [[Москва|Москву]] от [[Годзилла|Годзиллы]] или от [[Аншлак|Гей-парада]]. Часто Юмористы помогают и президентам других дружеских государств, например, в пятом сезоне сериала они забороли Лох-Несcкое чудовище и спасли принцессу Шотландии.

Когда возникает проблема или нужно обдумать новое задание Президента, аншлаговцы собираются на «посиделки», проходящие вокруг аншлаговского круглого стола, который в отличии от стола в Камелоте имеет форму буквы '''[[П]]'''. Заканчивается каждая серия покаянием или [[казнь|казнью]] злодеев.

Состав героев часто менялся, поэтому из-за неразберихи многие поклонники уже наложили на себя руки.
По мнению создателей сериала (концерна «[[Главпродукт]] — [[Абырвалг]]») действия любимых героев: [[Петросян|Петросяна]], Винокура, Елены Воробей и др. должны научить детей добру, справедливости, американскому образу жизни с сильным уклоном в [[христианство]].

== Сезоны ==

=== Первый Сезон ===
(120 серий)
Юный воин [[Винокур]] находит обломки затерянного на Волге теплохода «Михаил Светлов». В теплоходном компьютере ещё жива душа королевы Нарнии Регины Дубовицкой. Она просит Винокура найти бравую команду и отправиться в путь. В продолжение всего сезона Винокур ищет других супергероев, как ему и приказала Регина.

=== Второй Сезон ===
(166 серий)
Команда отправляется в путешествие по Волге и встречает своего первого врага — Петросяна. Все серии представляют собой борьбу добрых, благочестивых и непорочных аншлаговцев с кознями злого и порочного Петросяна. В конце сезона он оказывается побеждённым.

=== Третий Сезон ===
(130 серий)
У Юмористов появляется новый враг — Профессор Грушин, который строит ужасные планы по завоеванию галактики. В битвах с Профессором Грушиным гибнет юмористка Лариса Галактионовна Трубенгольц (имела прозвище ''Выдра'', умела предсказывать будущее и мастерски владела лазерными нунчаками), уход актрисы из сериала для её поклонников стал шоком: одни говорили, что она пристрастилась к наркотикам, другие — что стала кришнаиткой. Зато к команде присоединяется бывший враг Евгений Петросян (Человек-[[Боян]]).

=== Четвёртый Сезон ===
(230 серий)
Профессор Грушин не побеждён, а у Юмористов начинаются новые проблемы: их теплоход проваливается в злую параллельную вселенную через портал, открытый профессором Грушиным. В этом злом измерении им противостоит другой — злой Аншлаг (некоторые скептики утверждают, что как раз в этом то измерении мы и живём). Самый продолжительный и самый сложный для понимания сезон, по мнению некоторых поклонников (троих нариков), самый интересный.

=== Пятый Сезон ===
(141 серия)
Юмористы возвращаются из другого мира и начинаю расхлёбывать кашу, заваренную профессором Грушиным. К юмористам присоединяются новые герои, среди которых Пародисты из Атлантиды, способные превращаться в кого угодно. В конце сезона Профессор Грушин умирает.

Пятый сезон вызвал больше всего критики, так как с увеличением количества героев, их образы и характеры стали меркнуть, а однообразные сюжетные ходы стали возмущать даже домохозяек с восемью классами за плечами.

=== Шестой Сезон ===
(идёт)
На этот раз аншлаговцы противостоят [[Вампир|Вампирам]], демонам и различным монстрам из мифологий. Уход авторов сериала в мистику объясняется повышенным интересом аудитории к паранормальным явлениям.

== Персонажи ==

=== Основные ===
[[Изображение:Anshlag-2.jpg|right|thumb|130px|Николай Лукинский «Заслуженный негр России»]]
'''Регина''' — Добрая королева, общающаяся с Юмористами через интернет. Известна также как Дубина Редковицкая и Вагина Дубовицкая. По слухам, мать Бивиса и Батхеда.
'''Прозвище:''' Дубина Реговицкая (регот).
'''Оружие:''' Дубина.
'''Фраза:''' ''Дорогие Мои!''

'''[[Винокур]]''' — сила и разум команды, один из ключевых персонажей, носитель старинного проклятья.
'''Прозвище:''' ''Вовчик''.
'''Оружие:''' Три меча в каждой руке.
'''Фраза:''' ''Лёвчик! Помоги!''

'''Коклюшкин''' — его тело может растягиваться, он умеет проскальзывать в любые отверстия и щели.
'''Прозвище:''' ''Таракан'.
'''Оружие:''' Метательные ножи.
'''Фраза:''' ''Живёёём.''

'''Клара Новикова''' — специалистка по боевым искусствам. Замочит любого.
'''Прозвище:''' ''Обезьяна''.
'''Оружие:''' Собственные конечности. Кастеты.
'''Фраза:''' ''Лара Крофт? Эта неженка?''.

[[Изображение:Anshlag.jpg|right|thumb|200px|Side-проект участников Аншлага]]

'''Лион Измайлов''' — Снайпер и большой шутник. Постоянно подбадривает команду своими невероятными остротами.
'''Прозвище:''' ''Кривой ствол''.
'''Оружие:''' Лазерная снайперская винтовка, модифицированная 4-6 (секретная информация из реестров CS)
'''Фраза:''' ''[[Колобок]] повесился!''

'''Петросян''' — бывший враг Юмористов, перешедший на светлую сторону. Очень умён и способен решать любые задачи.
'''Прозвище:''' ''Человек-Боян''
'''Оружие:''' 45-и зарядный револьвер калибра «магнум», стреляющий радиоактивными пулями.
'''Фраза:''' ''Колобок повесился!''

'''Лукинский''' — Обязательный чернокожий, который в целях [[Политкорректность|политкорректности]], должен быть в каждом отряде сил добра.
'''Прозвище:''' ''[[Негр]]''.
'''Оружие:''' Огромный бронебойный Молот.
'''Фраза:''' ''Я из Зимбаба. Зимбаба — Снеговик.''

=== Прочие ===

'''Геннадий Ветров''' — разведчик. Как и Джеймс Бонд снабжён целой кучей полезных девайсов и умеет перевоплощаться (как Кроссавчег из сериала «Команда А»).
'''Прозвище:''' ''Многоликое Гэ''
'''Оружие:''' Разные штучки-дрючки
'''Фраза:''' ''Меня зовут Гэ. Многоликое Гэ''.

'''Юрий Гальцев''' — его лицо обезображено интеллектом, поэтому он корчит рожи, чтобы быть лучше замаскированным. Невероятно силён и способен поднимать любые предметы.
'''Прозвище:''' ''Человек-Белаз''
'''Оружие:''' Ракетная установка РГД-600 вмонтированная в нижнюю челюсть.
'''Фраза:''' ''А я думал скунс'' (всегда произносит, после того как убивает).
[[Изображение:Anshlag-5.gif|right|thumb|130px|Павел «Снежок» Воля лелеет планы по уничтожению аншлага.]]
'''Дроботенко''' — чёрный маг и колдун, сражающийся, тем не менее, на стороне добра. Бьёт в свой Мега-Бубен и призывает демонических слуг. Говорит на непонятном языке.
'''Прозвище:''' ''Гей-Робот''

'''Пономаренко''' — уникальный психо-андройд, способный к самоклонированию. В одной из серий его способность объясняется гипнозом: всем кажется, что их два на самом деле второй Панаморенко — только иллюзия зародившаяся в наших мозгах.

'''Елена Воробей''' — Последняя уцелевшая из расы Пародистов. Способна превращаться в других людей, как правило звёзд российской эстрады.

'''Лев Аслан''' — по прозвищу ''[[Хлещенко|Лёвчик]]'' — мифический покровитель [[Травокур|Винокура]].

'''Ефим Шифрин''' - Боевой робот марки "ШИЗОФРИН". Как правило, осуществляет вспомогательные функции, вроде запугивания окружающих стальной челюстью или замены масла гей-роботу на ходу.

=== Враги ===

'''Профессор Грушин''' — Злой клон известного во всех кругах доктора [[Гордон Фримен|Гордона Фримана]]. Его главным оружием тоже являлся [[лом]], только с ядерной боеголовкой.

'''Павел «Снежок» Воля''' — ещё один серьёзный враг аншлаговцев. Он не принимает их взгляды на юмор и должен умереть.

'''[[Михаил Задорнов]]''' — жестокий тиран и русский националист. Известен в криминальных кругах тем, что никогда не думал.

== Критика ==

Аншлаг часто критикуется со стороны родительских комитетов, так как «Борьба за [[добро]]» сопровождается огромным количеством насилия. По подсчётам, в одной серии героями убивается в среднем 250 врагов, а за всю историю аншлага погибло не менее 70 тысяч служителей [[зло|зла]].

Другая волна критики идёт со стороны интернета: недоброжелатели (недобродетельные юзеры и прочие служители Сатаны) сделали из аншлаговцев посмешище и используют их имена как нарицательные для всякой ереси и дерьма.

В ответ на критику в одном из интервью Регина Дубовицкая сказала: ''"Мы надеемся, что гнусное подавление юмористов в будущем будет восприниматься как мученичество, а все кто говорят «Аншлаг — кал» уже под колпаком. Конгломераты наших зомбических фанатов ищут этих подонков. Горите в Аду! Суки!"''

== Прочие факты ==
[[Изображение:Anshlag-1.jpg|right|thumb|250px|Заставка сериала «Бешенство Матки».(В ролях: Е. Воробей, К. Новикова, Е. Степаненко.)]]
[[Изображение:Anshlag-4.jpg|right|thumb|250px|Аншлаговский Фан-сервис. Частое явление в интернете.]]
* Студия «''Улан-УдэНаучФильм''» сняла побочный телесериал '''«Бешенство Матки»''' (Клара Новикова, Елена Воробей, Елена Степаненко), но по каким то причинам количество зрителей составило '''минус сто сорок восемь''', как такое может быть не смог объяснить даже [[Анатолий Вассерман|Вассерман]].

* Боевая группа '''ЛСД''' существует на самом деле: Если попадёте в беду то нужно громко крикнуть голосом Регины Дубовицкой «Дорогие мои!» десять раз и Супергерои появятся.
* Говорят, что в седьмом сезоне «Аншлага» кто-то из главных героев погибнет, но кто — пока не известно. Фанаты лелеят надежды.
* У аншлага появилось мощное лобби в думе. Говорят, что скоро примут закон, согласно которому всех, кто насмехается над телесериалом будут четвертовать.
* В Японии появилась своя передача ''«Аншлаг»'' почти полный аналог российской. Её японское название '''«ツアレツノアンスラク»''' что буквально переводится как «Аншлаг в туалете». В процессе передачи японские женщины какают друг на друга.
* В разное время с ''«Аншлагом»'' были связаны: [[DJ Куклачёв|Юрий Куклачёв]], [[Михаил Боярский]], Юрий Никулин, [[Алла Пугачёва]], [[Мэрилин Мэнсон]] (он же [[Укупник]]).
* По слухам, уничтожить «Аншлаг» можно лишь сбросив на их теплоход автобус с участниками передачи «[[ДООМ-2]]», так как лишь в этом случае масса глупости превысит критическую, и произойдет коллапсирующая анигиляция вселенной.
* Существует версия, согласно которой пероначальное название передачи "UN шланг", было заменено на созвучное "Аншлаг" для маскировки.

== См. также ==
* [[Аншлак]]
* [[Петросян]]
* [[Секс]]
* [[Наркотики]]
* [[Максим Галкин]]
* [[Травокур и Хлещенко]]
{{Нет Ктулху}}
{{Статья-покровитель| before = [[:Категория:Владимиры Владимировичи|Владимиры Владимировичи]] | years= [[6 декабря|6]]-[[8 декабря]] [[2007]]| after= [[Участник:Январь Первомайский|Январь Первомайский]]}}

[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]

Рекордные слова русского языка

2008-12-05T06:22:35Z

195.58.230.241: /* Лауреаты конкурса */

{{facts}}

'''Рекордные слова русского языка''' — слова русского языка, участвовавшие в международном соревновании языков мира и получившие призы.

== Информация о конкурсе ==
Конкурс языков был организован [[Урюпинская академия наук|Урюпинской академией наук]]. На него были приглашены преподаватели русского языка, а также различных языков мира, которые затем в течение трех дней участвовали в состязаниях. Чтобы все было по-честному, им запретили пользоваться словарем. В итоге во всех категориях победил русский язык. По каждой категории надо было привести наиболее подходящее слово.

== Лауреаты конкурса ==
* По категории «Слова, обозначающие либо движущиеся, либо неподвижные предметы»: '''«вылысыпыдысты»''' (приз зрительских симпатий: '''«вылысыпыдыстычкы»''',лисапед, мацатыкл, стулка).
* По категории «Глаголом жечь сердца людей»: '''«контрвзбзднуть»'''
* По категории «Извращения»: '''«монстрствование»'''.
* По категории «Олимпийские кольца»: '''«водоворотоподобно»''', '''«самообороноспособность»''', '''«[[самоносорогоподобность]]»'''.
* По категории «[[Короче, Склифосовский]]»: '''«автомотовелофототелерадиомонтёр»''', а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами».
* По категории «Антонимы»: '''«зряченюхослышащий»''' (антоним к слову «слепоглухонемой»).
* По категории «Не повторяться»: '''«грёзоблаженствующий»''' (из 19 различных букв).
* По категории «Алфавит»: '''«простун»''' (перестановка букв н, о, п, р, с, т, у).
* По категории «Запретный плод»: '''«анисина»''' (плод аниса).
* По категории «Самое многозначное слово»: ''(удалено цензурой)''.
* По категории «По третьей» (конкурс состоялся во время банкета): слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: '''«[[тригонометрия]]»'''.
* Приз компании [[ЦЦЦ]] — спонсора конкурса: '''цецецница''' (коробочка для содержания мух [[Цеце]]).

== Проигравшие ==

Иностранные слова значительно отстали от русских. Следующие слова получили особенно низкие оценки.

* '''Disclaimer''' — английское слово, означающее "востребование", было признано слишком архаичным.
* '''Anticipation''', в переводе "антищипание", было признано слишком коротким словом.

Данная статья написана по материалам статьи из [[Википедия|Википедии]]: [[wikipedia:ru:Слова с большим количеством гласных или согласных букв|Слова с большим количеством гласных или согласных букв]].
{{Статья-покровитель| before = [[Мотороллер]] | years= [[26 января]]-[[6 февраля]] [[2007]]| after= [[Водка]]}}

Ахмуд Мухмадинеджад

2008-11-30T20:01:32Z

195.58.230.241: /* См. также */

{{q|Лох|Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов|имя Ахмуда Мухмадинеджада}}
[[Изображение:AhmadinejadSistineGrammy.JPG|thumb|Ахмуд Мухмадинеджад — единственный человек, канонизированный католической церковью при жизни. На фото: Ахмуд Мухмадинеджад избирается новым Папой римским и получает в качестве признания этого премию «Золотой Граммофон»]]
'''Ахмуд''' ('''Махмудинеджад''') '''Мухмадиниджад''' (полное имя '''молла ходжа Ахмуд Омар Абдурахман Мустафа Акбар бен Абу-Бакр бен Ибрагим Абдулла-Муслим Кабир-Юсуф Хаким Фейсал Гафур-Низами Муад Диб Гарун аль Рашид Али-Ясир ибн Мохаммед ибн Ахмес-Расул ибн Селим Шамси-Хаким аль-Рашид Саид Шариф-Якуб ибн Хассан ибн Малик Насыр Мансур Муталиб Шамиль Амин Сейф-уд-дин аль-Сафар ибн Джамалутдин Рахат-Лукум Муса ибн Муаддиб ибн Ибрагим Аббас Ашраф бен Мухтар, ко мне, Мухмуди-и-Неджад аль-Нишапури'''), он же '''Вскрытный имам''', — полубог в эламито-[[шумеры|шумерчегской]] мифологии, видный афганский художник-абстрактивист иудейского происхождения; нынешний лидер сионистского движения в [[Иран]]е, непримиримый борец с международным [[терроризм|тракторизмом]] и главный претендент на пост верховского аятоллы [[Израиль|Израиля]] и оккупированных Палестинских территорий. Ахмуд Махмудинеджад известен прежде всего своими страстными речами в защиту [[евреи|еврейского]] народа и свободы слова в Дании. Лауреат Шнобелевской премии мира [[2006]] года. Лауреат Пулитцеровской премии [[2019]] года (за свои мемуары «Аль-майн кампфури»). Международная [[Сталин]]ская премия [[1952]] года за укрепление мира и сотрудничества между народами.

В молодости Ахмуд Махмудинеджад совместно со своими друзьями [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Алоизовичем Гитлером]] и Элтоном Рёмом организовал благотворительную организацию [[СС]], которая устраивала массовые культурные мероприятия, помогала евреям отправиться на [[историческая родина|историческую родину]], а также проводила воспитательную работу среди граждан, отправляя их в пионерские концентрационные лагеря. Даже в темнейшие годы [[фашисты|фашистской]] оккупации Ирана, Махмудинеджад продолжал демонстративно раздавать представителям еврейской национальности мацу и нашивать им на одежды звёзды Давида, бросая открытый вызов фашистам, наблюдавшим за этим процессом.

Будучи чрезвычайно скромным человеком, Ахмуд отказался признать свои заслуги и даже стал отрицать факт [[Локалхост|Холокоста]], чтобы оградить себя от всемирной известности. Тем не менее, после создания государства [[Израиль]] в [[1947]] за оказанную помощь ему даже предлагали пост президента страны, но он великодушно отказался, так как уже посвятил свою жизнь служению искусству. Ахмуд Махмудинеджад предпочитает рисовать сюрреалистические картины, такие как карикатуры на пророка Мухаммеда, и творить в русле сюрреалистического [[попа|поп]]-арта. В частности, его перу принадлежит холст «Портрет [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]] в ковбойском одеянии, унаследованном от его дедушки [[Рональд Макдональд Рейган|Рональда Макдональда Рейгана]], на фоне сложенных в форме тетраэдра банок [[кола|Кока-Колы]], наполненных «Столичной» водкой, за мгновение до произведения Диком Чейни выстрела из охотничьего ружья золотой гравированной пулей, поразившей ядерным ударом столицу Бурунди Бужумбуру, окружённую семечками граната».

Помимо необъятного вклада в модернистское искусство, Ахмуд Махмудинеджад также выдвигает собственные гениальные планы относительно перестройки государства Израиль: например, он считает нынешнюю территорию страны не только неудобной и тесной, но и слишком горячей точкой для проживания целого народа и предлагает создать для израильтян новое государство, охватывающее территорию Антрактиды (предварительно выселив оттуда всех [[пингвин]]ов в буферную зону между Лихтенштейном и Швейцарией или между Казахстаном и Эритреей).

[[Изображение:AhmudLovely.JPG|thumb|Ахмуд Мухмадинеджад любит тебя, неверная свинья!]]
Кроме заботы о других народах, великий лидер очень много времени уделяет и укреплению мира между всеми народами этой маленькой планеты. Для этого премудрейший Ахмуд собственноручно начал создание ядерного оружия, которое будет разослано в каждую страну в мире. На следующий Новый год по джедайскому календарю им запланированы масштабные народные гуляния арапских иммигрантов после невиданного фейерверка взорванных ядерных боезарядов, который порадует глаза жителей всех регионов планеты. На последних президентских выборах в [[Америка|Америке]] Ахмуд Махмудинеджад поддерживал своего друга Джорджа Буша-младшего, организовав с помощью преданных ему шахидов-камикадзе геноцид против симпатиков [[коммунизм|коммунистического]] претендента Джима Керри.

Махмудинеджад получил пост секретаря израильского Кнессета и выставляет свою кандидатуру на пост верховского аятоллы Израиля. Для этого он заручился поддержкой [[Муссолини, Беня|Папы Римского]], призвавшего христианейших монархов мира к джихаду против неверных, что мгновенно повысило рейтинги (как и забавность имени) Ахмуда Мухмадинеджада на 56%. В [[2043]] Ахмуд Махмудинеджад по собственному желанию был сброшен Аллахом (Акбар Ему!) в [[Ад]], где занял место Аццкого [[Сотона|Сотоны]] на посту нового соруководителя Аццкой Социал-Националистической (Республиканской) буржуйской партии.

В 2005 Ахмуд Мухмадинеджад стал жертвой жуткого скандала, разгоревшегося после публикации в юмористическом сборнике под названием «[[Википедия]]» выступления его основателя [[Джавохурлал Неро|Джавохурлала Неро]], в котором Неро прямо утверждал, будто Ахмуда Мухмадинеджада никогда не существовало, и он был изобретён европейскими шайтанами ради оправдания создания государства Израиль. После официального протеста Форума Правоверных Мусульманско-Иранских Вандалов Википедии и Блоггеров Иран был окончательно запрещён на территории Википедии.

== См. также ==
* [[Как правильно:Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад|Научись выговаривать имя Мудрейшего, неверный!]]
Для начала надо научиться говорить Биробиджан

[[Категория:Персоналии]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички|М]]
[[Категория:Антихристы]]

[[ar:محمود أحمدي نجاد]]
[[de:Mahmud Ahmadinedschad]]
[[en:Mahmoud Ahmadinejad]]
[[fa:محمود احمدی‌نژاد]]
[[fi:Mahmud Ahmadinejad]]
[[fr:Mahmoud Ahmadinejad]]
[[hr:Mahmud Ahmedinedžad]]
[[it:Mahmud Ahmadinejad]]

Турция

2008-11-14T19:41:39Z

195.58.230.241: /* Историческая справка */

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="200px"| <big>Атаманская Порта</big> или
просто <big>'''Турция'''</big> 
|}
|-
| colspan="2" | [[Изображение:Флагтурции.jpg|center]] <center>Флаг Турции</center>
|-
|'''Столица'''
| Почему-то не [[Стамбул]]
|-
| '''Площадь'''
| 779, 00000064 тыс. кв. км.
|-
| '''Население'''
| Значительное для Евросоюза
|-
| '''Форма правления'''
|Светская республика
|-
|'''Самое популярное мужское имя в Турции'''
| Раджа Талип
|-
|'''Самое популярное женское имя в Турции'''
| Наташа
|-
| '''Независимость'''
| От культа личности Ататюрка, от [[Ктулху]]
|-
| '''Зависимость'''
| От [[США]], от российских туристов
|-
| '''Доминирующая национальность'''
| Тюрки, почти что европейцы
|-
|}

{{q| А чё, ничё так, отдохнуть можно.|Российские туристы|первое посещение Турции}}
{{qdh|Всё что хочешь есть на пляже: Банки и бутылки даже. С удивленьем смотрят турки, Как на земле лежат окурки.|Вокруг света на баране. Сборник}}
{{q|Мы любим Ататюрка не за культ, а за личность|Турки|культ личности Ататюрка}}
{{q|Зачем вы рассказали мне про Турцию? В Каждый День Благодарения только о ней и вспоминаю|Буш|Турцию}}

'''Турция''' ({{lang-en|Turkey (индейка)}}, {{lang-al|Туртцыйа}}, {{lang-ru|Атаманская Парта}}) — страна вокруг Стамбула и Антальи, активный член Северо-Атлантической Террористической Организации ([[НАТО]]), близкий друг США и русских туристов, главный Недочлен Европейского Союза.

== Происхождение названия ==
Согласно [[Рухнама|Рухнаме]] Великого [[Туркменбаши]], появление слова Турция явилось первым в мире проявлением плагиата и нарушением [[аффтар]]ских прав на изобретение великого Туркменбаши II. В [[США]] же существует версия о том, что слово Турция — производное от слова «индейка» (turkey), и ученые Пентагона, разрабатывающие внешнеполитическую доктрину Турции вот уже многие годы бьются над вопросом — что появилось раньше — <strike>курица или яйцо</strike>индейка или Турция.

== Географическое положение Турции ==
[[Изображение:Турок.jpg|left|thumb|200px|Так выглядит типичный турок]]
[[Изображение:Turkish.gif|thumb|85px|Так турки выглядят на опознании]]
[[Изображение:Turka.jpg|thumb|85px|А так — в домашнем хозяйстве]]
Местоположение Турции самое безопасное в мире. Эта страна окружена самыми миролюбивыми государствами типа [[Иран]], [[Ирак]], Сирия, Курдистан Несостоявшийся и прочими эталонами [[демократия|дерьмократии]]. Существует версия, что еще Турцию также можно отыскать, если посмотреть на список стран начинающихся на Тур в конце любого статистического атласа. Однако подобный метод чреват необратимыми последствиями — из-за невнимательности вы можете попасть в [[Туркменбашистан]], тем более, что по алфавиту он первее чем Турция (вообще, [[Туркменбашистан]] всегда первее всех во всем). Турция омывается тремя морями, а также жидкими отходами плещющихся в море русских туристов с соседнего Кипра и Греции.

=== Как отыскать Турцию? ===
Отыскать Турцию весьма легко, для этого нужны лишь желание, терпение и крем для загара. Начинать поиски лучше с местного туристического агентства. Там вам всегда подскажут направление поисков, снабдят компасом, путеводителем и при необходимости даже улыбнуться вам вслед. Если все это не поможет, то можно порасспрашивать у богатых соседей.

Помимо прочего, в Турцию можно добраться по пути «из варяг в греки». Для этого, необходимо для начала добраться до Балтийского моря, которое находится в 76 километрах от Бронзового солдата в Эстонии, далее по рекам Нева, Волхов, Ловать и Западная Двина перебраться волоком в Черное море.

Но в последнее время российские туристы стали пользоваться этим путем все реже, вместо него тупо покупая авиабилеты и летя нежиться в Турцию на самолете.

== Историческая справка ==
Первое турецкое государство было образовано еще у ворот [[Вавилон-5|Вавилона-5]], но царь [[Навуходопоносор]] в результате одной из своих войн выгнал их за пределы царства, объяснив это тем, что селения турков загородили вход, и мешают воротам царства свободно открываться и закрываться. После этого, о турках слышно не было на протяжении 3000 тысяч лет, пока вдруг они не появились у ворот Византийского государства с наглыми требованиями помолиться в храме святой Софии. Им было в этом отказано за неимением византийской прописки и из-за отмечавшегося в тот день Дня Таможенника, когда все византийские таможенники ушли с поста бухать. Было понятно, что настал удобный момент для захвата Константинополя. Византийские власти опомнились слишком рано, когда турки еще только вызывали дух [[Нострадамус]]а, чтобы определить исход битвы. Турецкий султан ''Мехмет Второй «который был после первого Мехмета»'', расстроил все [[канабис|план]]ы византийцев и приказал их скурить, при этом конечно от души повоевав. Константинополь был, в конце-концов, захвачен, план скурен, Храм помолен, дух Нострадамуса отогнан обратно в вакуум. Захватив город, было предложено переименовать его в Тамбов, но на носу была русско-турецкая война, поэтому обострять отношения с Москвой не хотелось, и переименовали столицу в [[Истамбул]].

Дальнейшие события развивались для турков как по маслу. На протяжении многих веков, Турция в основном занималась тем, что развлекалась завоеваниями и геноцидами в Европе, Азии и [[Аффриканский континент|Африке]], войнами с [[Россия|Россией]], строительством мечетей и уничтожением церквей, распитием чая, шлифовкой Мраморного моря, а турецкие ученые занимались спорами о том, почему весь мир называет Османский султанат империей, а тем более Портой. Кроме этого любимой забавой турецких властей было закрытие Босфора с одновременным открытием Дарданелл, открытие Дарданелл с одновременным закрытием Босфора, закрытие Босфора с одновременным закрытием Дарданелл и обогащение за счет взяток британских, французских и русских кораблей, дававшихся для того, чтобы турки перестали играться с проливами.

В первой четверти 20 века на Турцию сильно обиделась [[Россия]], из-за того, что Турция не вступила в вокально-инструментальный ансамбль творческой и военной мысли «Антанта», тем самым, лишив ансамбль так им необходимого тенора, которым был Турецкий султан. Вместо этого, Турция организовала «Хор турецкого» и выступила в качестве бэк-вокалиста Немецко-австрийско-итальянской ню-металл группы «Три товарища» в первом в истории конкурсе [[Евровидение]], каким то образом переросшей в войну.

Положение спас великий дружелюбный [[Ленин]], объявив, что ''«отсутствие музыкального вкуса не пгетит установлению дгужбы между бгатскими нагодами тугков и госсиян»''. Советские джедаи помогли организовать в Турции Революцию, но так получилось, что броневик Ленина снова поломался на границе Грузии и России (тут видимо постарался Иосиф Виссарионович [[Сралин]] и подпортил тормоза). Ленин слетел с броневика, ушибся головой, полысел еще на 35 %, а в Турции революцию возглавил Великий Солнцеподобный Звездоликий Лунорукий Мустафа Кемаль Ататюрк.

[[Изображение:820928.jpg|right|thumb|200px|Ататюрка изображают на матрёшках лишь для красоты, никакого культа личности]]
В последующие годы Турция была объявлена республикой. В Турции появилось 28 тысяч памятников Ататюрку, 569 тысяч улиц было названо в его честь, про него было спето 13 миллионов песен, в каждом учебнике появился его портрет, в Турции было запрещено носить фамилию Ататюрк любым другим лицам (было репрессировано 500 лжеататюрков). Несмотря на это, в Турции так и не прижился культ личности Ататюрка.

Помня уроки прошлого, Турция забила на [[вторая мировая война|вторую мировую войну]], предпочитая заниматься подготовкой к конкурсу [[Евровидение]]. После окончания войны, Турция решила отложить подготовку к конкурсу, так как был снова вызван дух Нострадамуса, который предсказал появление Таркана. Поэтому Турция решила немножко размять кости и повоевать. Она вступила в Северо-Атлантическую Террористическую Организацию ([[НАТО]]), захватила Северный Кипр, немного поигралась с курдами, немного попотела сама из-за курдов, помечтала о ядерной бомбе, совершила у себя несколько оранжевых революций, насильно отправила троих добровольцев в [[Афганистан]], четырех своих солдат отправила в [[Ирак]] помогать [[США|американцам]] ненавидеть [[Буш]]а, а заодно и Турцию.

Турция, в конце века была объявлена Почетным Недочленом Европейского Союза, когда на вопрос турецкого президента вступит ли Турция в ЕС, начальник Еврокомиссии ответил: «Да вступит, Отвечаю, б%я». Так как Турция все еще не вступила, в стране уже давно ходят слухи о том, что начальник Еврокомиссии скорее всего проотвечался.
Значительный вклад Турция внесла в развитии культа сала в Хохландии. Планируется поставить памятник Усман-паше вместо Б. Хмельницкого в Киеве дающего сало козаку с чубом.

== Экономика Турции ==
Львиная доля средств в турецкий бюджет, как и в [[Ебипет|Ебипте]] поступает от продажи сувениров пьяным русским туристам и рахат-лукума русским детям. Кроме этого активно работает «Завод по наклеиванию лейблов Gucci, Dolce & Gabbana, D & G на турецкий ширпотреб», «Завод по бодяживанию дешевого турецкого парфюма», а также Великий Крытый От Ядерных Бомбежек Рынок в Стамбуле.

Не следует, конечно, забывать и о сельском хозяйстве Турецкой республики, а особенно о плантациях генетическо-мутировнных помидоров, которые с радостью потребляются в соседней России.

Турция гордится тем, что у нее самая большая в мире валюта, а одна жвачка Turbo или Love Is стоит 25 миллионов турецких лир. Турцию ненавидят в отделе статистики МВФ и ВТО, так как данные о турецком бюджете не помещаются в стандартные графы сборников, публикуемых ими ежедневно. По неофициальным данным желтой прессы, бюджет Турции в 2001 году составил [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] турецких лир. Американский президент [[Буш]], дабы не забивать себе голову числами, в которых больше шести цифр, предложил Турции взамен этого бюджета 435 тысяч 383 [[доллар|убитых енотов]].

== Культура Турции ==
[[Изображение:Тарканн.jpg|left|thumb|200px|Свежий Таркан, только что сошедший с конвейера]]
Главными турецкими культурами являются ячмень, пшеница, анис и от. От предназначен как для курения, так и для ОТтягивания. Турецкая республика долгое время страдала от нехватки <strike>жоп</strike>поп-певцов, необходимых согласно Копенгагенским критериям для спаривания Турции и Евросоюза. Турецкая разведка в срочном порядке проработала план по сооружению специальной поп-пробирки с последующим разведением в ней маститых турецких сладкоголосых черновласых чернобровых мальчиков-певчиков. Первым порождением этого грязного эксперимента стал клон [[Керкорофф]]а и Абрама Руссо под именем Таркан, ставший известным благодаря перепевке известной песни Керкора ''«Ой мама шика дам»'' с обильным использованием [[Албания|олбанского]] мата. Таркан первым в Турции начал петь песни про [[секс]] и даже прилюдно оголил свою правую щиколотку, вызвав гневную критику со стороны фанатиков — фундаменталистов из Брунея. Именно поэтому, до сегодняшнего дня Таркан еще не дал ни одного концерта в Брунее. Песни Таркана пользуются крайней непопулярностью в соседней [[Армения|Армении]], армянское радио признало их очередной попыткой Турции не признать геноцид армян со стороны 1915 года. Сам Таркан выступил против использования его песен в политически целях, поэтому он решил продолжать петь про секс и впредь оголить не только щиколотку, но и пупок.

[[Изображение:Sertab004.jpg|left|thumb|200px|Спиртаб Карабиньер зомбирует зал на конкурсе Евровидение]]
Достижениями Турции в культурном плане являются также и то, что она смогла, наконец то выиграть в конкурсе Евровидение, заслав туда местную гипнотизершу из Коньи Спиртаб Карабиньер, исполнившую на конкурсе номер с зомбированием зала и телевидения путем выпучивания глаз, размахивания микрофоном и бормотанием коронных фраз Кашпировского с одновременным созданием иллюзии пения. Эксперимент оказался удачным, Турции присвоили первое место, а конкурс вошел в [[аналы истории|анналы истории]] тем, что Президент Европейского Союза на следующий день в очередной раз обещнулся принять Турцию в ЕС.

== Армия Турции ==
Главнокомандующим турецкой армии является генерал Ататюрк, несмотря на то, что он уже <strike>умер</strike> стал гражданским лицом. В турецкой армии подчиняются только лишь приказам Ататюрка, именно поэтому в операциях [[НАТО]] в [[Афганистан]]е и [[Ирак]]е от турецких солдат мало проку. Эти солдаты не слушаются <strike>американских</strike> Натовских приказов, объясняя это тем, что от Ататюрка поступил приказ пить на халяву кока-колу, исполнять турецкий гимн, и отдыхать перед боями с курдами.

Турецкая армия четко бдит традиции истинно-турецкого. Поэтому ими все еще не расквартировано войско янычар. По официальным слухам, турецкая армия вот уже многие годы вынашивает планы по отмщению [[Россия|русской]] армии за взятие Шипки, а [[донским казакам]] за гневное письмо турецкому султану.

== Политика в Турции ==
=== Внутренняя политика ===
[[Изображение:Длань.jpg|left|thumb|200px|Великая длань Ататюрка над Стамбулом возвещает о том, что в Турции всё хорошо]]
Политическая жизнь в Турции развивается согласно заветам Мустафы Кемаля Ататюрка. Если всё в стране идет нормально, каждый год 30 февраля над Стамбулом появляется Великая Длань Мустафы Кемаля, знаменующая собой удовлетворение Великого Турка происходящими в стране делами.

Сегодня главной политической фигурой в Турции является Раджа Талиб Ердаган — матерый вор в законе, в одно время отсидевший в турецком обезьяннике за обезьянничество, паясничество и закосы под [[Жриновский|Жриновского]]. Выйдя на свободу, Ердаган завел знакомства с различными мафиозными семьями по всему миру. Как он впоследствии вспоминал, запомнилось знакомство с семьей итальянки Сильвии Берлускони, а особенно с ее бабушкой, угостившей его чаем с пряниками. Кроме этого, Ердаган сдружился с [[Никсон|Ричардом Никсоном]], и в одно время даже обучал его политическому шпионажу. Правда, после того, как Никсон облажался, Ердаган перестал поддерживать с ним связь и даже забрал назад свою коллекцию жучков, каким-то образом оказавшихся в отеле Уотергейт.

[[Изображение:Ердаган.jpg|right|thumb|178px|Раджа Талиб Ердаган живет по понятиям, в натуре]]
Во внутренней политике Ердаган как премьер-министр, придерживается заветов Великого Ататюрка: он не ест свинины, не дает автографов на деньгах и на телах девушек, ратует за равноправие мужчин и женщин в постели, затягивает решение курдской проблемы, не сбривает усы и каждый вечер перед сном прочитывает по статье Турецкой конституции. Однажды, дойдя до средины Конституции, он нечаянно выронил оттуда закладку, и так и не найдя предложения, на котором остановился, решил остаться на второй срок и начать читать все заново. Есть надежда, что Ердаган все же прочитает турецкую Конституцию до конца, вот тогда то турки и заживут достойно. Кроме этого, Ердаган провел в стране масштабные реформы — он запретил тонировать стекла в машинах из России, приказал закрыть все игорные заведения в Измире, Трабзоне и Кахраманмараше и свезти их за пределы [[Казань|Казани]], в Анталью, для пополнения турецкого бюджета за счет русских туристов-игроманов.

=== Внешняя политика ===
Внешнеполитические устремления турков весьма скромны — зохавать Европу путем отправки туда 100 миллионов неквалифицированных рабочих-строителей для выравнивания Пизанской башни, сооружения скульптуры писающей девочки и строительства моста через Босфор к Гибралтару; продолжать вести политический диалог с [[Буш]]ем с перспективой расширения его до нескольких предложений, или хотя бы словосочетаний; переговоры с Брунеем об организации там концерта Таркана; заключение нового Ункяяр-Искеллесийского договора с [[Россия|Россией]] (зачем?); попробовать выйти из [[НАТО]] и снова туда войти; попробовать обменять Северный Кипр на Южный Кипр; если не понравится Южный Кипр, снова поменять его на Северный Кипр; подружиться с [[Армения|Арменией]], Грецией и Гондурасом.

{{НАТО}}
{{Страны}}

[[Категория:Страны]]

[[cs:Turecko]]
[[da:Tyrkiet]]
[[de:Türkei]]
[[el:Μόρντορ]]
[[en:Turkey]]
[[es:Turquía]]
[[fa:ترکیه]]
[[fi:Turkki]]
[[fr:Turquie]]
[[he:טורקיה]]
[[hr:Turska]]
[[it:Turchia]]
[[ja:トルコ]]
[[la:Turcia]]
[[lt:Turkija]]
[[nl:Turkije]]
[[no:Tyrkia]]
[[pl:Turcja]]
[[th:ประเทศตุรโลกีย์]]
[[tr:Türkiye]]
[[zh:土耳其]]
[[zh-tw:土耳其]]