Абсурдопедия - Вклад [ru]

Чак Норрис

2007-11-11T20:00:32Z

195.78.244.19: Есче пару фактов:

{{Q|Он не проснется, пока я жив|Чак Норрис| пробуждение [[Ктулху|Ктулху]]}}
{{Q|Если бы Чак Норрис женился на [[Ксения_Собчак_(блондинка)|Ксениии Собчак]] и взял ее фамилию, то был бы он Чак Собчак |Башорг| личную жизнь Норриса}}
{{Q|И придет бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего|Чак Норрис| [[Нострадамус|Мишеля Нострадамуса]]}}
{{Q|...|Нострадамус|}}
{{Q|Каналья!|Михаил Боярский|Чака Норриса}}
[[Изображение:Gguuggoo.jpg|thumb|220px|Преподобный Чак Норрис со своим [[Священный фаллос|джедайским мечом]] — гордость [[Джедаи|марксизма-джедаизма]]]]
'''Чак Норрис''', он же '''Чак Норис''', он же '''Великий Чак''', он же '''Нун-Чак''' ({{lang-en|Noon-Chuck}}), несущий возмездие во имя [[луна|Луны]] он же '''Карлос Рэй Норрис''' — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как [[Ктулху|Ктулху]], [[Медвед|Медвед]] и [[Анна Ярославівна|Анна Ярославівна]], он же '''Чак Чак'''- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засововании ржавых гвоздей в анус волку.

В [[СНГ]] Чак Норрис более известен под именем [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]
[[Изображение:CfB.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис, он же [[Михаил Боярский|Михаил Боярский]].]]

Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

== Научный аспект ==
[[Изображение:Буфер_обмена01.jpg|left|thumb|120px|[[Звезда смерти|Сфера]] [[хаос|интересов]] [[Норрисология|Норрисологии]] [[лабуда|весьма многогранна]]]]
Для изучения ''Чака Норриса'' ведущими специалистами в области [[Философия|философии]] и [[Сельское хозяйство|сельского хозяйства]] была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук - [[Норрисология|Норрисология]].
Согласно последним исследованиям [[Обсуждение участника:Кафедра Прикладной Норрисологии|ученых]], ''Чак Норрис'' есть божество триединое и состоит из [[Карлсон|Карлоса]], [[Рэй|Рэя]] и [[Норрис|Норриса]], главным из которых является [[Норрис|Норрис]] как носитель [[абсолютное оружие|абсолютного оружия]] ''Чака Норриса'' — [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Важной составной частью ''Чака Норриса'' является его [[Чак Норрис/Борода|борода]], которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

[[ЗЫ|ЗЫ]]

Не стоит забывать, что одним из подразделений [[Норрисология|Норрисологии]] является основанная [[Навуходопоносор|Навуходопоносором]] дисциплина [[Норрисология|Норрисомантия]] - гадание по [[Чак Норрис/Борода|Бороде Чака Норриса]] - раздел [[рекурсия|экспериментальной]] [[Норрисология|Норрисологии]], позволяющий [[неопределенность|прогнозировать]] [[смерть|будущее]] [[вселенная|мира]] по внешности ''Чака Норриса''.

[[Изображение:Tes.gif|thumb|220px|Чак против [[Ксения Собчак|Собчак]]]]

==Хрестоматийные факты о Чаке==

* Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
* Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
* Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
* Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"

[http://www.youtube.com/profile?user=Kaiem Чак Норрис и его путешествия в виртуальный мир (Телесериал)]
* [http://www.youtube.com/watch?v=5015uTpcg_s ч.1] [http://www.youtube.com/watch?v=X4qMv653dus ч.2] [http://www.youtube.com/watch?v=NnKK09R4g18 ч.3] [http://www.youtube.com/watch?v=1dUv0AMg6Q0 ч.4] [http://www.youtube.com/watch?v=cYTA1IYkzzs ч.5/1] [http://www.youtube.com/watch?v=U3A0R07tklM ч.5/2]

[http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g "Хрестоматийные факты о Чаке (Видео)"]

==Ходят слухи, что...==
[[Изображение:Podborka_106_131.jpg|thumb|left|180px|Чак Норрис и [[Аркадий Укупник|Аркадий Укупник]]. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.]]
* Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным(все конечно знают связь бороды ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
*Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
*Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
*Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
*Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
*Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
*Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...
*Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
*У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
[[Изображение:Gogi.jpg|thumb|right|200px|Автопортрет Чака Норриса]]

== Космологический аспект ==
[[Изображение: p355.JPG|thumb|Секретная фотография из личных архивов Чака Норриса]]
{{Q|У меня достаточно денег чтобы купить весь мир|Билл Гейтс|свои деньги}}
{{Q|Не продаю|Чак Норрис|Вселенную}}
[[Изображение:1168624452.gif|thumb|220px|Возникновение [[Вселенная|Вселенной]] вследствие [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] (присмотревшись, можно увидеть разлетающиеся части [[Ктулху|Ктулху]])]]
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена ''Чак Норрис был'' зохаван [[Ктулху|Ктулху]] и использовал на нем [[удар ногой с разворота|удар ногой с разворота]], вследствие чего произошло явление, известное как [[Великий Взрыв|Великий Взрыв]], положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня [[Як-Цуп-Цоп]]).
С тех пор между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху|Ктулху]] существует секретный [[Заговор маршруточников|Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании]], согласно которому Ктулху не пытается зохавать ''Чака Норриса'', а тот (в свою очередь) воздерживается от применения [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого [[Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании|соглашения]] будет неминуемый [[Армагеддон|Конец Света]].

== Онтологический аспект ==
[[Изображение:Sdfsd.jpg|left|thumb|200px|Любимым развлечением '''Чака Норриса''' является [[Хаос|разрушение]]]]
Бытие ''Чаком Норрисом'' рассматривается ''Чаком Норрисом'' как избежание встречи с ''Чаком Норрисом''.

== Гносеологический аспект ==
'''Первая аксиома''' [[Норрисология|норрисологии]] гласит:
Невозможно познать ''Чака Норриса'', не познав [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Но даже получив [[удар ногой с разворота|удар ногой с разворота]] невозможно познать ''Чака Норриса'', поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме [[Смерть|смерти]].

[[ЗЫ|ЗЫ]]

На вопрос "Что произойдет если [[удар ногой с разворота|всесокрушающая]] [[сила|сила]] [[Превед|встретится]] с [[апстенка|непреодолимым препятствием]]?" [[Норрисология|норрисология]] отвечает просто: "Для [[Карлос|Чака]] [[Норрис|Норриса]] не существует [[апстенка|непреодолимых препятствий]]", разрушая таким образом [[боян|старый]] [[хз|парадокс]].

== Спортивный аспект ==
[[Изображение:ChuckNorrisWithFriend.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха.Рождение [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]]]
Как известно, вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт|спорт]] является вторым по величине после вклада [[Хомский|Хомского]] (хотя есть мнение что так говорят только из [[сострадание|сострадания]] к [[Хомский|Хомскому]].
Суть вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт|спорт]] это изобретение первого в мире [[спорт|спорта]] - [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]. Который изначально был средством для ведения дискуссий между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху|Ктулху]], но после [[Великий Взрыв|Великого Взрыва]] надобность в дискуссиях с последним пропала до [[Армагеддон|конца времен]].
Убедившись в эффективности [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]], [[Джедаи|джедаи]] до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев...

[[ЗЫ|ЗЫ]]

В [[Гондурас|ряде стран]] [[удар ногой с разворота|удар ногой с разворота]] является официальным [[превед|приветствием]], хотя в [[Узкие Круги|других]] этот [[Язык глухонемых спецназовцев|жест]] [[AAAAAAAAA!|запрещен]] либо же разрешен для использования исключительно [[Медвед|священными животными]].

== Известные факты ==
[[Изображение:Chuck_Norris_Blends.JPG|right|thumb|130px|Everything blends... exept Chuck Norris]]
{{Q|Они говорят сами за себя|Неизвестный исполнитель|Факты}}
{{Q|За меня говорит [[удар ногой с разворота|мой удар]]|Чак Норрис| интеллигентное общение}}
{{Q|Everything blends... exept Chuck Norris (Взбивается всё, кроме Чака Норриса)|Blendtec|Чака Норриса}}

* [http://www.youtube.com/watch?v=O9XRi5cK03s "ХоумВидео про то, как человечество участвует в жизни Чака Норриса"]
* [http://www.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA "Everything blends, exсept Chuck Norris" (c)Blendtec]
* [[Чак Норрис/Факты|Самые известные факты]]

== Необъяснимые факты ==
* Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это подделка….
[[Изображение:ЧакНоррис.gif|Что-то невероятное]]

* Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способности к притягиванию взглядом вёсел. Иногда он использует данный навык, чтобы открывать пиво. '''На расстоянии пятисот миль'''.

== Неизвестные Факты ==
* Факты о '''Чаке Норрисе''' фактически не являются фактами
* В день смерти '''Чака Норриса''' проснётся [[Ктулху|Ктулху]]
* Чак Норрис умеет ходить по [[вода|воде]], [[деление на ноль|делить на ноль]] и угадывать шаффл в [[iPod|АйПоде]].
* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
[[Изображение:Chuck-Norris.jpg|left|thumb|180px|За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее [[Неизвестный исполнитель|автор]] был [[Жопа|аннигилирован]] [[Удар ногой с разворота|ударом левой ногой с разворота]]]]
* Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
* Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* '''Чак Норрис''' не [[эмо]]. Потому что плачет в результате не он.
* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы '''Чак Норрис''', является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - '''"Chuck & Heck"''' ({{lang-ru|"Чак и хрень всякая"}}, в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - '''"Чук и Гек"''')
*Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
*Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
*Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
*Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
*Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
[[Изображение:E9c6a31c9481.jpg|right|thumb|180px|Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве]]
*Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
*Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
*На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
*Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
*Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
*Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
*Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
*Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
*Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
*Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
[[Изображение:73917804yu8.png|left|thumb|200px|Чак на самом деле - [[безумные ученые|безумный ученый]]]]
*Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
*Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
*В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
*Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
*Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
*За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
*Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
*Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
*На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
*Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
*Изначально Библия называлась "Чак Норрис и [[Пьяный ёжек|Его Друзья]]".
*Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
*Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
*Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
*Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
*За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
*В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
*Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
*У сигарет зависимость от Чака Норриса.
*Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
*Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
*300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
*Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
[[Изображение:Chuck_wow.jpg|left|thumb|180px|На данный момент персонаж '''Чака Норисса''' в [[World_of_Warcraft|WoW]] 71 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.]]
[[Изображение:Truth.jpg|thumb|Чак Норрис в [[GTA]]:San Andreas]]
* По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
* Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
*Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
*Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
*Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
*Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
*На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

1. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

2. «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

3. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

4. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

5. Если вы спросите Чака Норриса: «который час», он всегда ответит: «еще две секунды». После того как вы спросите «две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.

6. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

7. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

8. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

9. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Ня

2007-10-17T08:42:14Z

195.78.244.19: /* Ня Ня Ня Ня Ня */

{{Без смысла|[[Некрософт]]овские [[якорь|Якоря]]}}
{{q|ня|[[Ктулху|Ня]] ня ня|nolink=1}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" style="margin-left:1em" width="180px"
! colspan="2" align="center" bgcolor="#CCCCCC" | '''Nya, НЯ'''
|-
| '''Няяяя ня НЯНЯ''' || Nyaaaaaaaa-nya-nya-nyaaaaaaaa
|-
| '''НЯняняня няня''' || Няняняня няня- няня няняняяяяя
|-
| '''Ня NYA''' || NYANYA-НЯ
|-
| '''Няяя [[Ня]]''' || <math>nya</math>
|-
| '''Ня [[Ня]]''' || <math>NYA</math>
|-
| '''Няяяяяяяяя ннннння''' || ня ня
|-
| '''Няня няяя''' || Няня няняня
|}

'''Ня''' - няняня, няня нЯЯяяяяяяя, няня няяннняяяяяяяяяяя, ня.

== НЯ! ==

'''Няяяяяяяяяяяяяя!!!!'''

НяНяНяНяНя! нЯнЯнЯ!! Няняня, няяяя... Ня ня ня ня няяяяя....

== Nya! ==

Nya... <nowiki>~~~</nowiki>''NYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA''!!!<nowiki>~~~</nowiki>
Ня... ня, няняня... няяяня.

Ня, няняняня... нЯяяяЯяяянЯ, няняняяя.

== уНяяяяя ==

няняня, Ня, няЯя. нЯНЯНЯ НЯ.

----
Няяя, ня.　Nyaaa, nya.

ニャニャニャニャニャ

にゃにゃにゃにゃにゃ
Ня-ня ня, ня ня, ня, ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня!!!!!!!!!!

Ня, ня, ня-ня-ня, ня-ня-ня-ня, ня-НЯ!!! Ня ня ня

== Ня Ня Ня Ня Ня ==

{{stub}}
Язык высокоразвитой цивилизации, некогда существовавшей в древности.

Еще до Великого Абсурда существовала цивилизация, которая пришла к совершенству в общении. В результате прЕгреса, ихнее общение постоянно совершенствовалось, постепенно все упростилось до использования всего двух слов «Ня» и «Чи». В результате дальнейшего прЕгреса необходимость в слове «Чи» отпала. Пред последней стадией стал отказ вообще от слов.

К сожалению, стремясь к совершенству они потом вообще отказались от общения и постепенно наступил Великий Абсурд.
Результатом Абсурда, как ни странно, стало возникновение множества языков, разделением на национальности и всякий прочий бред.
По оценки споциалистов, все расы постепенно, но уверено стремятся уменьшить количество языков, но называют это не прЕгресом, а глобализацией.

Ниже приведен пример развития прЕгресса.

- Доброго времени суток старче, как вы поживаетесъ, как ваша семья, близкие?

- Доброго дня, о великоувожаемый, чувствую себя превосходно, семья в полном порядке. Вот недавно ……….

- Моё вам почтение и уважение, действительно превосходная история.

- Спасибо, о великоувожаемый, ваши похвалы действительно очень ценны для меня.

- Здравствуй, как дела?

- Да, в общем все нормально.

- Ну и отлично.

- Да незашто.

- Прив. Как оно?

- Да норм.

- Ок.

- И те ок.

- Ня?

- Няяяяя :)

- Ня'

- Ня#

- ?

- !

- :)

- :)

-

-

-

-

Ня

2007-10-17T08:41:10Z

195.78.244.19: /* Ня Ня Ня Ня Ня */

{{Без смысла|[[Некрософт]]овские [[якорь|Якоря]]}}
{{q|ня|[[Ктулху|Ня]] ня ня|nolink=1}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" style="margin-left:1em" width="180px"
! colspan="2" align="center" bgcolor="#CCCCCC" | '''Nya, НЯ'''
|-
| '''Няяяя ня НЯНЯ''' || Nyaaaaaaaa-nya-nya-nyaaaaaaaa
|-
| '''НЯняняня няня''' || Няняняня няня- няня няняняяяяя
|-
| '''Ня NYA''' || NYANYA-НЯ
|-
| '''Няяя [[Ня]]''' || <math>nya</math>
|-
| '''Ня [[Ня]]''' || <math>NYA</math>
|-
| '''Няяяяяяяяя ннннння''' || ня ня
|-
| '''Няня няяя''' || Няня няняня
|}

'''Ня''' - няняня, няня нЯЯяяяяяяя, няня няяннняяяяяяяяяяя, ня.

== НЯ! ==

'''Няяяяяяяяяяяяяя!!!!'''

НяНяНяНяНя! нЯнЯнЯ!! Няняня, няяяя... Ня ня ня ня няяяяя....

== Nya! ==

Nya... <nowiki>~~~</nowiki>''NYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA''!!!<nowiki>~~~</nowiki>
Ня... ня, няняня... няяяня.

Ня, няняняня... нЯяяяЯяяянЯ, няняняяя.

== уНяяяяя ==

няняня, Ня, няЯя. нЯНЯНЯ НЯ.

----
Няяя, ня.　Nyaaa, nya.

ニャニャニャニャニャ

にゃにゃにゃにゃにゃ
Ня-ня ня, ня ня, ня, ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня!!!!!!!!!!

Ня, ня, ня-ня-ня, ня-ня-ня-ня, ня-НЯ!!! Ня ня ня

== Ня Ня Ня Ня Ня ==

{{stub}}
Язык высокоразвитой цивилизации, некогда существовавшей в древности.
Еще до Великого Абсурда существовала цивилизация, которая пришла к совершенству в общении. В результате прЕгреса, ихнее общение постоянно совершенствовалось, постепенно все упростилось до использования всего двух слов «Ня» и «Чи». В результате дальнейшего прЕгреса необходимость в слове «Чи» отпала. Пред последней стадией стал отказ вообще от слов.

К сожалению, стремясь к совершенству они потом вообще отказались от общения и постепенно наступил Великий Абсурд.
Результатом Абсурда, как ни странно, стало возникновение множества языков, разделением на национальности и всякий прочий бред.
По оценки споциалистов, все расы постепенно, но уверено стремятся уменьшить количество языков, но называют это не прЕгресом, а глобализацией.

Ниже приведен пример развития прЕгресса.

- Доброго времени суток старче, как вы поживаетесъ, как ваша семья, близкие?

- Доброго дня, о великоувожаемый, чувствую себя превосходно, семья в полном порядке. Вот недавно ……….

- Моё вам почтение и уважение, действительно превосходная история.

- Спасибо, о великоувожаемый, ваши похвалы действительно очень ценны для меня.

- Здравствуй, как дела?

- Да, в общем все нормально.

- Ну и отлично.

- Да незашто.

- Прив. Как оно?

- Да норм.

- Ок.

- И те ок.

- Ня?

- Няяяяя :)

- Ня'

- Ня#

- ?

- !

- :)

- :)

-

-

-

-