https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=195.9.46.191 2026-07-01T20:16:38Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=2650 2010-07-17T17:39:01Z

<p>195.9.46.191: </p> <hr /> <div>{{Communists}}<br /> {{Minitrue}}<br /> {{Q|Товаrищи! Rеволюция даст нам всем, пrи успехе паrтии, rавенство и силу rабочих и тrудящихся! В пrотивном же случае, она даст нам Пампеrсы, тётю Асю и Билайн! Уrа, товаrищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.|псевдоним.ру|Лёнина}}<br /> {{Q|Такого, как Ленин, чтоб не обижал,&lt;br /&gt;такого, как Ленин, чтоб тихо лежал...|Антимульт|про Ленина}}<br /> {{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}<br /> {{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}<br /> {{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}<br /> {{Q|Это что за покемон?|Телепузики|Ленина}}<br /> {{Q|Ты чо, головой стукнулся? Это Лысый Вождь, редкий экземпляр с атакой картавой риторики!|Гоблин|Ленина}}<br /> {{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}<br /> {{Q|Если будешь есть пельмени,&lt;br&gt;Умным станешь, словно Ленин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}<br /> {{Q|Я лучше бrоневичок подожду…|Ленин|[[Камаз]]}}<br /> {{Q|Это что за большевик&lt;br /&gt;Лезет к нам на броневик?!|[[Заговор маршруточников|Экипаж бrоневика]]|Лёнина|nolink=1}}<br /> {{Q|Почему в Паrтии 600 тысяч членов и только один [[мозг]]?|Ленин|Лёнина}}<br /> {{Q|Фхтагн! Мозг! Ням-ням!|Ктулху|Лёнина}}<br /> {{Q|В своём доме в Мавзолее мёртвый Ленин спит, ожидая своего часа...|Лавкрафт|Лёнина}}<br /> {{Q|Друг к другу прижатые туго!|Маяковский|Лёнина}}<br /> <br /> ''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно! Соцiалестическае Атечиство апастносте!!11!''<br /> [[Файл:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]<br /> [[Файл:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах падений с балкона Лёнина]]<br /> [[Файл:йййййййй.jpg|right|thumb|250 px|Ленин посылает людей туда]]<br /> [[Файл:Жжж.gif|right|thumb|А если там занято, то туда]]<br /> <br /> '''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''(для друзей,просто-Крупуль); настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства; организатор группы Beatles; человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].Режиссёр,сценарист фильмов: Я против хищника,Моя жизнь на планете Пандора,Тупой и ещё тупее.Детская болезнь левизны в коммунизме.<br /> <br /> == Семья и ранние годы жизни ==<br /> <br /> Родился в Симбирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|многих]] [[Другое|других]] не называют.<br /> <br /> Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейнов]]. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Кузьмич экстерном кончил на гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.<br /> <br /> Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона<br /> Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное [[Че]] выпало.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br /> <br /> == Джедайское обучение ==<br /> [[Изображение:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]<br /> В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.<br /> <br /> Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br /> <br /> == Музыкальная карьера ==<br /> <br /> [[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]<br /> В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Троцкого]], однако последний впоследствии был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет|авторитетом]] и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — [[Лондон]], [[Париж]], [[Женева]], [[Краков]] — и спел множество замечательных песен, например, «Ели поморин», «Їсти Дай», «Бык ин зе ЮССАР», «Летит бык», «Дай бабе лому». Однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br /> <br /> == Подготовка революции ==<br /> [[Изображение:FinlandBorder.jpg|thumb|200px|Переход финской границы]]<br /> Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].<br /> <br /> С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br /> <br /> По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.<br /> <br /> == Великая Октябрьская революция ==<br /> [[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]<br /> [[Изображение:207c92ec44adc586c09b78ca9a59f212.jpg|right|thumb|Владимир Ильич разжигает пожар революции, также известный как «Dance Fever»]]<br /> Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.<br /> <br /> Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «[[Аврора (крейсер)|Авроры]]», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «[[Превед]] [[медвед]]!», «[[Гитлер]] капут!», «Аллах акбар!», «Пей [[пиво]]!», «Панки хой!», «[[Цой]] жыв!», «Спартак чемпион!», «План [[Путин|Путина]] — победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br /> <br /> Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным пгавительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён почётный титул Расстреллян.<br /> <br /> Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br /> <br /> == Лёнин побеждает буржуинов ==<br /> [[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br /> Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br /> * В ноябре [[1917]] КрасновЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КрасновЪ был разбит и застрелился.<br /> * В декабре 1917 КалединЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КалединЪ был разбит и застрелился.<br /> * В январе [[1918]] [[Корнилов]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br /> * В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br /> * В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br /> * В апреле 1918 АлексеевЪ напал на социалистическое отечество. Ленин применил силу и победил его. АлексеевЪ был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.<br /> * В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br /> * В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились.<br /> * В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.<br /> * В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил свирепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к советским руководителям.<br /> * В марте [[1919]] [[Колчак]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]]Ъ был разбит, и пытался застрелиться и утопиться (мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]]Ъ испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром «[[Золотая Срань]]», в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].<br /> * В июне 1919 ДеникинЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. ДеникинЪ был разбит и застрелился.<br /> * В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.<br /> * В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.<br /> * В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br /> * В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br /> * В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br /> * В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br /> * В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br /> <br /> == Лёнин и киллеры ==<br /> Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br /> <br /> == Фараон СССР ==<br /> [[Изображение:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]<br /> 30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.<br /> <br /> На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а — тост).<br /> Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).<br /> <br /> == Субботник ==<br /> [[Изображение:Subbotnik01.jpg|thumb|200px|Ленин руководит субботником по подсечно-огневому уничтожению ценных пород дерева]]<br /> Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br /> <br /> По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br /> <br /> == Лёнин и электрификация всей страны ==<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}<br /> {{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}<br /> {{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}<br /> {{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}<br /> {{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}<br /> {{Q|Юбилейная колбаса «Член Совнаркома!»-Наш привет Ильичу!!|Работники Микояновского Мясокомбината к 100-летию рождения Ленина|}}<br /> Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».<br /> <br /> == Сражения со Сталиным ==<br /> [[Изображение:Lenin_and_stalin.jpg|right|thumb|250 px|''Ленин'' рядом с [[Иосиф Волгин|Волгиным]]. Фотография уже вызвала единодушное осуждение православных христиан, и мусульман-суннитов]].<br /> {{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}<br /> Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br /> ''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''<br /> На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.<br /> После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].<br /> <br /> Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.<br /> <br /> == Микология ==<br /> <br /> Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).<br /> <br /> Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br /> <br /> [[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]<br /> <br /> {{Taxobox<br /> | name = В.И. Ленин<br /> | image file = Lenin_grib.JPG<br /> | regnum = Грибы<br /> | phylum = Революционеры<br /> | classis = Социалисты<br /> | familia = Ульяновы<br /> | genus = [[Психоделики]]<br /> | species = Лысая поганка<br /> | latin = Illich Red<br /> }}<br /> Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br /> <br /> ''&quot;…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…<br /> <br /> &lt;!-- [[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана [[Телевизор|телевизора]])]] --&gt;<br /> <br /> ''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…&quot;''<br /> <br /> (самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)<br /> <br /> Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br /> <br /> == Возведение пирамиды ==<br /> [[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]<br /> <br /> Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br /> <br /> В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.<br /> <br /> В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br /> <br /> Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> [[Изображение:Lenin.jpg|thumb|120px|Ленин (внешний вид)]]<br /> Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br /> <br /> Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.<br /> <br /> == Прищур ==<br /> [[Изображение:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]<br /> Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br /> <br /> Прищур, направленный в сторону лица ребёнка, мог нанести острое психическое расстройство — пионерство. Известные композиции показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: «Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку», «Ленин на шабаше», «Верной дорогой идете товарищи». Именно прищур, направленный на себя через зеркало, мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.<br /> [[Изображение:lenin_by_Buharin.jpeg|thumb|Ленин в изображении [[Бухарин]]а. Бухарин был любимым учеником Ленина, и тот никогда не наказывал его строго, в том числе берёг его и от своего прищура, закрывая на него глаза. Поэтому Бухарин нарисовал Ленина с закрытыми глазами.]]<br /> <br /> == Личная жизнь ==<br /> Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. А женат был на Йоко-Оно-Константиновне Крупской. Есть заведомо лживые сведения, что он также любил ходоков. По слухам, в предыдущей жизни он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла ''[[Сила]]''.<br /> <br /> == Морально-волевые качества ==<br /> Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br /> <br /> == Клонирование ==<br /> Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br /> <br /> == Популярность ==<br /> Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:<br /> * [[-73]] — вместе со Спартаком<br /> * [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;<br /> * [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br /> * [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br /> * [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];<br /> * [[2006]] — вместе с Зенитом<br /> * [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком<br /> * [[3127]] — вместе с Че Бурашкой<br /> <br /> == Некоторые труды ==<br /> * «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br /> * «Что делать на дне?»<br /> * «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»<br /> * «Плевок вперёд, два плевка назад»<br /> * «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br /> * «Как заработать на оренде пирамиды?»<br /> * «Как нам реорганизовать торгсин»<br /> <br /> == Знаменитые высказывания ==<br /> [[Изображение:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]<br /> * ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''<br /> * ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br /> * ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br /> * ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br /> * ''«Вчера было рано, завтра будет поздно»'' (Инессе Арманд, когда Н. К. отлучилась на один день)<br /> * ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)<br /> * ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной «Гнусный Пролетарий»)<br /> * ''«Ку, батенька, это вам не кю, а революционное ку, без всякого кю!»'' (Сказано Уэфу из планеты Кин-дза-дза)<br /> <br /> == Лёнин в популярной культуре ==<br /> * «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь, снова октябрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм «[[Николай II]]», повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br /> * «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.<br /> <br /> == Лёнин в непопулярной культуре ==<br /> * «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.<br /> <br /> * «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается в Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был «трояску», а трояску — это просто «да здравствует» и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.<br /> <br /> == Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==<br /> Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без &lt;оскорбление удалено&gt; и, знаете ли, &lt;оскорбление удалено&gt;. А то &lt;оскорбление удалено&gt;, а потом &lt;оскорбление удалено&gt; и &lt;оскорбление удалено&gt;. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.<br /> <br /> == Фамилия ==<br /> По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин» — это псевдоним.<br /> Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831—1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат, псевд. Феня Баклан) (1887—1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.<br /> Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж — Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»<br /> Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.<br /> Существует ещё одна теория, объясняющая сверхъестественное происхождение псевдонима Великого и Красного: Ильич (естественно, тайно) связал свою судьбу с неким Лёней (предполагаемо Якубовичем). Так вот, на вопрос «чей холоп» Ильич как-то раз опрометчиво ответил «Лёнин я!».<br /> <br /> == Другие интересные факты ==<br /> <br /> По сведениям каракалпакских ученых, Ленин — Кук, Ленин — кок, Ленин — Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», — опровергается простейшей проверкой на вшивость.<br /> <br /> По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохавает почти фсех — проснется Ленин и дозохавает оставшийся мелкобуржуазный элемент.<br /> <br /> == Любимые выражения и жесты Владимира Ильича ==<br /> <br /> &quot;Политические бл**и&quot;, &quot;го**о&quot;, &quot;уср**цы&quot; и т.д. <br /> Из жестов известно закладывание рук за борт жилетки. Этим он на ментальном уровне [[заё*ывал|запугивал]] собеседников (т.е. всех запугивало его хождение взад-вперёд по несколько часов подряд с заложенными за борт руками). <br /> <br /> [[Ельцин, Борис Николаевич|Борисом Николаевичем Ельциным]] была создана собственная антиленинская [[телекомпания ВИD]] (Владимир Ильич Dead), портящая репутацию Ленина.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * Шишенское, 1897—1900<br /> * Ливерпуль, 1953—1961<br /> * [http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]<br /> <br /> == См. также ==<br /> {{В АТ|Рассказы о Ленине|about=о Ленине}}<br /> * [[Телекомпания ВИD|Телекомпания «Владимир Ильич Dead»]]<br /> <br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Пресли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Военно-Воздушная Сила]] | years= [[22 апреля|22]] - [[23 апреля]] [[2008]]| after= [[Военно-Воздушная Сила]]}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> {{Featured-1}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:История]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира]]<br /> [[Категория:Бессмертные]]<br /> [[Категория:Россия]]<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Люди с прищуром]]<br /> [[Категория:Грибы]]<br /> [[Категория:Ильичи]]<br /> [[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]<br /> <br /> <br /> <br /> [[ar:لينين]]<br /> [[cs:Lenin]]<br /> [[da:Vladimir Lenin]]<br /> [[de:Lenin]]<br /> [[en:Lenin]]<br /> [[es:Lenin]]<br /> [[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]<br /> [[fr:Lénine]]<br /> [[he:לנין]]<br /> [[it:Vladimir Il'ič Ul'janov]]<br /> [[ja:ウラジーミル・レーニン]]<br /> [[nl:Vladimir Lenin]]<br /> [[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]<br /> [[pt:Vladimir Lenin]]<br /> [[sv:Vladimir Lenin]]</div>

195.9.46.191 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=3260 2010-07-17T17:28:21Z

<p>195.9.46.191: /* Имена */</p> <hr /> <div>{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя.|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br /> {{Патриотизм}}<br /> <br /> <br /> [[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]<br /> {{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже находясь с ним в одной комнате, я ГОЛОДАЮ!!|Ктулху про Дж. Буша|nolink=1}}<br /> {{q|Буш - это голова!|Пикейные жилеты|nolink=1}}<br /> {{q|Джордж ты ху-у-у-у-у....я не видел?|Абстрактный пользователь интернета - Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}<br /> {{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br /> {{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}<br /> {{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}<br /> {{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br /> [[Изображение:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]<br /> {{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты, но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля. Но это была не шутка!|nolink=1}}<br /> {{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br /> {{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br /> {{q|Ой, дурак! Такие даже среди президентов [[США]] редко встречаются.|Жорж Милославский|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох - ловкий, отважный, храбрый.|Народ про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}<br /> {{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}<br /> {{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}<br /> {{q|Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим, я знаком и жену его, господину Буш, тоже знаю.|Черномырдин| семью Бушей}}<br /> {{q|Йоу! Блэир!|Джордж Буш-младший|Тони Блэира}}<br /> {{q|Она такая же простая техасская девушка, как и я.|Джордж Буш-младший|Скандализу Райс}}<br /> {{q|Похоже, что сейчас предпринимаются все усилия по свержению законно избранного правительства России.|Джордж Буш-младший о войне в ЮО.|nolink=1}}<br /> {{q|— Почему его называют «Хрен попадёшь»?&lt;br&gt;— Потому что в него хрен попадёшь.|Иракские журналисты о Джордже Буше-младшем.|nolink=1}}<br /> {{q|Мой УЧННР бессилен против него..|Чак Норрис о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> &lt;!-- Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.<br /> Конди: Кофи?<br /> Джордж: Нет, спасибо.<br /> Конди: Вам нужен Кофи?<br /> Джордж: Нет.<br /> Конди: Вам не нужен Кофи.<br /> Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.--&gt;<br /> __TOC__<br /> '''Самопровозглашенный Император Земли, Большой Брат, Больной Брат, «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''', или '''Дж. Горбуша''', или Уёбуш, или попросту '''БУШМЕН''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br /> <br /> === [[Буш]] ===<br /> Буш Жорж Жоржевич, в различных летописях известен также как [[Буш-младший]] и ''Жорик-подавись-рогаликом'', Жора Кустиков, род. 6 г до П. Э., ум. ок. 65-70 г. П. Э. — политический, общественный и научный деятель раннего периода эпохи [[Путин]]идов.<br /> <br /> Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине. Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.<br /> Известно, что он произошёл от Великого Козюблика.<br /> <br /> === [[Родовое проклятие Бушей]] ===<br /> Родовое проклятие витает над родом Бушей уже более 200 лет. Это страшное слово - алкоголизм. Как доказали украинские историки из СБУ (аналог российского [[ФСБ]]) у семейства Бушей славянские корни. Хата древних предков Бушей - укров стояла с краю Трипольщины. Наезжие монголы и татары постоянно просили соль и спички, а то и девок родовых сманивали, бывало и красного петуха запускали. Надоело это основателю рода Георгию Кущу, и когда соль, спички и девки кончились, а красный петух пожрал все, т.е. не осталось ни кола, ни двора, он с сыном своим Георгием и внуками Георгиями (их всех так называли в честь главы рода), налегке, по первозимку, через Атлантику, перебрались с Трипольщины на Техасщину. Там и осели первой волной эмиграции.<br /> <br /> Ассимилируясь с местными, вынуждены были называться Джорджами, да и фамилию сменить на привычную для этих мест – Bush. Как дальше жить, кто виноват, что делать? Девок своих нет, родятся только пацаны, свекла в их глинозём не лезет. Кое-как научились из местных кустарников голубой агавы гнать самогон-горилку текилу, да и запили с горя на долгие годы. В минуты просветления, смеха ради, стали называть местных ребятишек чёрной кожи горилками, так как пили сами по-чёрному. Поди, разбери приезжему, да с бодуна, что это обезьяны маленькие были. <br /> Так и жили. <br /> <br /> Сеять разучились, куда им до хлеборобов Канзасщины, Техасщины и Мичиганщины. Подались в город, в политику. Народ местный с чувством юмора, взял да избрал Георгия Куща старшего президентом, а потом и младшего Джорджа аж на два срока, для прикола - что с алкоголика возьмёшь. Тяжело живётся в большом городе простому сельскому парню с ранчо, все обидеть норовят. Тоска по исторической родине, непонимание и насмешки окружающих, международный терроризм – как тут бросить пить? Да и жена Лариса подначивает. Провожает на работу, говорит - до свидания Джордж, а перед фамилией паузу делает. Получается, мол, прощай Гриша, на посошок буш. Конечно буш! И на посошок, и на стременную, и на коня. И всё натощак, на голодный желудок - живут бедно, а чем текилу, родовой напиток, закусить – соль да лимон. Вот от этого и лицо жёлтое да кислое, а глаза – солёные, да и сам неадекватный. Салом не закусывает - неудобно перед Арабским миром. Жалко мужика!<br /> <br /> Идёт на работу, зайдёт на цокольный этаж Белого дома к буфетчице с красивым пуэрториканским именем Оксана, та ему нальёт, из сострадания, соточку. Понимает, поди, страшно у руля Земли на смену заступать. А в таком состоянии много нарулишь? Жалко мужика!<br /> <br /> Так как саксофон не есть народный инструмент Техасщины, да и заняться больше нечем, он вынужден во время обеда, с 13.00 до 13.48 калдырить горькую со своей гос. секретаршей [[Скандализа Райс|Скандаллиззой Райс]], закрывшись на щеколду в овальном кабинете. Эгоист, какому афроамериканскому парню понравится девушка с перегаром уже в 02 РМ (в 14 часов по-нашему). Вот и нелады от этого у девки в личной жизни, а на этой почве она и на весь мир зла. Жалко бабу!<br /> <br /> Да видно конец ему наступает. В январе турнут с работы. Вон мальчонка чернокожий подрос. На его место метит. Останется без работы - совсем сопьётся. Да и Лора ему не помощница, семейный алкоголизм – страшная вещь. Жалко мужика!<br /> <br /> ==== Политическая деятельность ====<br /> Получив от своего [[Буш, Джордж Герберт Уокер|отца]] управление ''Вашингтонским округом'' (по мнению исследователей&lt;ref name=&quot;Коза-Заполярный А.М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&quot;&gt;Коза-Заполярный А. М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&lt;/ref&gt;, в него входили современные [[Ирак|Саддамова Канада]] и старые северные районы [[Новый Южный Уэльс|Нового Южного Уэльса]]), Б. начал продвижение в жизнь разнообразных идей, которые к настоящему времени неизвестны по причине неудач Б. в их воплощении.<br /> <br /> ==== Научная деятельность ====<br /> Около 50-60 гг. П. Э. Б. проводил археологические изыскания в [[Ирак|Саддамовой Канаде]] в поисках т.нз. ''демократизатора'' — по мнению современников Б., это был мощнейший магический [[артефакт]], способный помочь в освоении [[Луна|Луны]]. Несмотря на применение во время раскопок [[бомба|передовых технологий]], экспедиция не увенчалась успехом. По некоторым сведениям&lt;ref name=&quot;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&quot;&gt;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&lt;/ref&gt;, именно во время этой экспедиции Б. погиб, будучи укушен [[фенек|Пустынным живоглотом]].<br /> <br /> Также имеются сведения&lt;ref name=&quot;Учкудугов З.А. «Покорение красивой»&quot;&gt;Учкудугов З. А. «Покорение красивой»&lt;/ref&gt; об участии Б. в разработках Общей теории выносительности, однако они опровергаются позднейшими исследователями{{источник?}}.<br /> <br /> == Имена ==<br /> [[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br /> Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br /> * Джордж Буш-младший<br /> * Джордж Ходячий Буш-младший<br /> * Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br /> * Джордж Буш II<br /> * Джордж Буш-Куринная нога<br /> * Джордж Буш-сын<br /> * Джордж «Сранный ковбой» Буш<br /> * Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br /> * Джордж У. (Урод) Буш-младший<br /> * Джордж У. Е. Буш<br /> * Джордж. WWW.Буш<br /> * Джордж. Уёбуш<br /> * Джордж. WTF.Буш<br /> * Джордж Джорджевич Буш<br /> * Джордж Буш-[[Юниор]]<br /> * Джордж Непомнящий<br /> * Джордж Уокер Буш<br /> * Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br /> * Джордж Прямоходячий<br /> * Джордж Добробуш<br /> * Джо Бушко Младшой<br /> * Георгий Буш<br /> * Жжош Пердуш<br /> * Жора Буш<br /> * Жора Бушкин<br /> * Жора Куст<br /> * Жора Б.Куш<br /> * Рожа Большие УШи<br /> * Кустарник<br /> * Горбуш<br /> * Георгий Ходячий Буш<br /> * Жека Курчавый<br /> * Жека Мохнатый<br /> * Жека Волосатый<br /> * Жека Бородатый<br /> * Джордж Дубльве Буши<br /> * Буш. Сделано с умом<br /> * Хорхе Бусидо<br /> * Георг II<br /> * Горка Морка<br /> * Гошо Бушъ<br /> * Йорген Буш<br /> * Джорджиус Бушиус<br /> * Жордж<br /> * Джорджио Пустобрёх<br /> * Гоша Гошевич Победоносец<br /> * ДУБ<br /> * Джорж Злоебуш<br /> * Ждрожд Шуб (масонское погоняло)<br /> * Джорджиньо Бушиньо<br /> * Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br /> * Go to bush<br /> * Helmet in the Bush<br /> * Старший Брат-младший<br /> * Джонаида Бушляева<br /> * Джа Буш<br /> * Джага Джага Бушнкс<br /> * Джордж-Рожей на дебила Похож<br /> * Джорджилло<br /> * Эль Джорджо<br /> * Сэр Джоримури<br /> * Монсеньор Джорджонни<br /> * Усама (USAma) Буш Ладен<br /> * Jordgee B. Good<br /> * Гоша Куст Джуниор<br /> * Господин Д. В. Ноготряс<br /> * Арчибальд Арчибальдович<br /> * Мистер КИРПИЧ<br /> * Примавера<br /> * {{lang-ce|Джохар Бушдаев}}<br /> * Грузин В.Кустах<br /> * (укр.) Георгій Георгійович Кущ<br /> <br /> == Жизнь АНТИХРИСТА ==<br /> [[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как &lt;s&gt;компания ''Texaco''&lt;/s&gt; Господь избирает Буша президентом.]]<br /> Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br /> <br /> В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br /> <br /> О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> <br /> Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br /> <br /> Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br /> <br /> == Повседневная жизнь Буша ==<br /> [[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br /> В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Поскольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br /> <br /> Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса и содержит их в личной коллекции на ранчо [[Гуантанамо]], в числе других раритетов. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изъясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br /> <br /> == Войны Джорджа Буша ==<br /> {{q|Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире|Джордж Буш-младший|Войну и мир}}<br /> [[Изображение:Bush-Saaka.jpg|left|thumb|200px|Джордж Буш с губернатором Саакашвили во время прогулки по зоопарку.]]<br /> Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br /> <br /> В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетеней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.<br /> <br /> В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br /> <br /> В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирана. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br /> В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br /> В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Мировой Финансовой СИТстемы. Джордж не растерялся, и дал всем биржевикам на Болт-стрит по $700 000 000 000. От этого биржевики обалдели, и в следующий день биржа опустела. А не покорных А и Г, Лохмэн брателос, Марвил Ланч — приобрёл, что их обанкротило. А заодно стёр Болт-стрит с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Конгрессу, чтобы никто не вернул биржевиков из забвения.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> [[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]<br /> В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br /> <br /> В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> [[Изображение:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]<br /> В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.<br /> <br /> В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечаянно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж не задумываясь выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Бушу ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 1883 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Александра III. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Македонию]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Австралии. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям материка за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а Александр был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один абориген серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения купцы и бояре прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Призрак Александра II не предоставил США воздушное пространство потустороннего мира, за что был наказан очередной попыткой загробного переворота. Война способствовала укреплению мира во всём мире. Всё бы было хорошо, если бы Буш не вспомнил, что он ещё не родился, а Штаны Америки ещё не Сорваны.<br /> <br /> В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…<br /> <br /> В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне он не растерялся, и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.<br /> <br /> В 2035 году Джордж Буш объявил войну Евровидению и победил его, в честь чего исполнил победный танец индейки, практикуемый бушменами.<br /> <br /> В 2036 году с помощью таинственного русского (по другим сведениям - прусского) ученого Андрея Макаревича и его изобретения - машины времени вернулся в 2035 год и вновь победил Евровидение, на этот раз исполнив боевой танец демократического утконоса-яйцеклада. В ходе последнего путешествия меж мирами и победного танца машина времени была повреждена. В ее поломке Джордж Буш обвинил Соединенные Эмираты Монголии, Объединенную Гвинею и острова Теркс и Кайкос. В результате четырехлетней войны Соединенные Эмираты Монголии запросили мира, а Объединенная Гвинея и острова Теркс и Кайкос, по решению трибунала, были депортированы на Сатурн (злые языки утверждают, что это было сделано специально подальше от ранчо Джорджа Буша на Плутоне). <br /> <br /> В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br /> <br /> В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопа|Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как «неудовлетворяющий требованиям Жопократии».<br /> <br /> == Цели президентской кампании ==<br /> [[Изображение:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]<br /> # Продать мозг, идти на пункт 2.<br /> # Стать президентом, идти на пункт 1.<br /> <br /> === Второстепенные цели президентской кампании ===<br /> * Разбомбить весь мир.<br /> * Завалить всех.<br /> * Выкачать всю мировую нефть.<br /> * Высосать весь мировой газ.<br /> * Выковырять весь мировой уголь.<br /> * Занюхать весь мировой торф.<br /> * Пробудить Ктулху.<br /> * Убить Чака Норриса, объединившись с Михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br /> * Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».<br /> * Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br /> * Доказать, что в конце останется только один.<br /> * Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.<br /> * Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.<br /> <br /> == Достижения на посту президента ==<br /> [[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br /> # Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!<br /> # Подавился кренделем.<br /> # Не понял слово «[[АБЫРВАЛГ|Абырвалг]]».<br /> # Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br /> # Купил брелок с телепузиком.<br /> # Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.<br /> # Получил халявной нефти.<br /> # Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br /> # Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br /> # Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br /> # Свалился с велосипеда.<br /> # Свалился с самоката.<br /> # Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br /> # Свалился в чан с халявной нефтью.<br /> # Узнал мобильный номер Блэра.<br /> # Забыл мобильный номер Блэра.<br /> # Вспомнил мобильный номер Блэра.<br /> # Узнал цвет трусов Блэра.<br /> # Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br /> # Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br /> # Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br /> # Включил свой погодный генератор.<br /> # Уничтожил Новый Орлеан.<br /> # После этого выключил свой погодный генератор.<br /> # Помог скинам истреблять чёрных.<br /> # Сделал [[ООН]].<br /> # Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br /> # Так и не разбомбил Ватикан.<br /> # Ещё раз подавился кренделем.<br /> # Запретил в США крендели.<br /> # Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br /> # Выпил йаду и поймал Саддама.<br /> # Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br /> # Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br /> # Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br /> # Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br /> # Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br /> # Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br /> # Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br /> # Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br /> # Прошёл Сапёра на Новичке.<br /> # Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.<br /> # Убедил Ктулху в пользе демократии!!!<br /> # Увернулся от ботинка 43-го размера.<br /> # Подумал, что &quot;Fuck&quot; - это гель для укладки волос<br /> # Узнал что Америка Это не часть Европы.<br /> # Забыл смыть в туалете Ладена Бена Усамы<br /> # Стал главой Кружка Анонимных Дровосексуалистов.<br /> # Поругался с Ктулху.<br /> <br /> == Джордж — борец с наукой ==<br /> [[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br /> {{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br /> Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбаным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.<br /> <br /> Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.<br /> <br /> Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему приравнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.<br /> <br /> Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:<br /> # В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.<br /> # США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).<br /> # Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br /> <br /> Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br /> <br /> В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяны и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br /> <br /> === Альтернативная картография ===<br /> Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br /> Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br /> <br /> === Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br /> [[Изображение:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.<br /> В настоящее время активно совмещает неонаучную и политическую деятельность. Является почётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество неонаучных трудов (см. ниже). Все неонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br /> <br /> Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо неонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br /> <br /> == Джордж-ковбой ==<br /> [[Изображение:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br /> В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br /> <br /> Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:<br /> ''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br /> <br /> Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br /> <br /> У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br /> <br /> И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].<br /> <br /> == Джордж — президент Чечни ==<br /> [[Изображение:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) — президент Чечни.]]<br /> После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].<br /> <br /> == Джордж — секретная разработка ==<br /> Есть версия о том что Буш — это секретная разработка [[Безумные ученые|безумных ученых]], однако они это категорически отрицают &lt;s&gt;пока не бросишь им в клетку аппетитную косточку&lt;/s&gt;. Информация про это просочилась в сеть после событий 14 декабря 2008 года, когда Буш прибыл на пресс-конференцию в Багдад. Данное событие было освящено [[Абсурдопедия:Новости/18_декабря_2008#.D0.93.D0.BB.D0.B0.D0.B7.D0.B0.D0.BC.D0.B8_.D0.94.D0.B6.D0.BE.D1.80.D0.B4.D0.B6.D0.B0_.D0.91.D1.83.D1.88.D0.B0_.D0.BC.D0.BB.D0.B0.D0.B4.D1.88.D0.B5.D0.B3.D0.BE|в новостях абсурдопедии]]. Разработка носит незатейливое название: «IDDQD-Bush junior». Данная версия робота является ближайшим родственником серийных больших боевых роботов.<br /> <br /> == Джордж в популярной культуре ==<br /> [[Изображение:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая [[ананас]] в шахматы.]]<br /> Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br /> <br /> Особенно журналистам понравилась история игры Джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br /> <br /> По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br /> <br /> Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br /> <br /> Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша «George the Revelator» [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], «это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему». [[Путин|В. В. Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].<br /> <br /> == Новонаучные труды ==<br /> * Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br /> * Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br /> * Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br /> * Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [[&quot;Неонаука и жесть&quot;|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.<br /> <br /> == Произведения о Буше ==<br /> * ''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br /> * ''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br /> * ''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отечественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br /> * ''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br /> <br /> == Знаменитые цитаты ==<br /> [[Изображение:Bush Fire.jpg|thumb|Йа — Президент Войны.]]<br /> ''Смотреть сюда: [http://ru.wikipedia.org/wiki/Бушизм]''<br /> * Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]<br /> * За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]<br /> * Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]<br /> * Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')<br /> * Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.<br /> * Пришло время распространить демократию на канареек. В обмен они нам будут отда… продавать нефть.<br /> * Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.<br /> * Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')<br /> * Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')<br /> * Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')<br /> * Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру…. (''52 мая 2039'')<br /> * Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')<br /> * Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br /> * Если это Австрия, то где здесь кенгуру?<br /> * А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br /> * Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.<br /> * Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.<br /> * Пора начать помогать ГДР.<br /> * Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время<br /> * Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')<br /> * У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.<br /> * Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.<br /> * Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. — стратегия по связям с общественностью.<br /> * Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? — записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.<br /> * Откровенно говоря, преподаватели — это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)<br /> * Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)<br /> * Природный газ — полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)<br /> * Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).<br /> * Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)<br /> * В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)<br /> * Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR&quot;s Morning Editing, 26.09.00)<br /> <br /> === Предполагаемое авторство цитат ===<br /> [[Файл:Nemi_Bush.jpg|center|thumb|700px|Неми считает, что Буш лишь использовал чужие наработки для обретения популярности]]<br /> <br /> == Факты от Джордже Буше ==<br /> * Джордж Буш состоит в тайном обществе «Череп и кости». Девиз общества «Череп и кости»: «А где же мозг?»<br /> * У него ботинки НЕ 43-го размера.<br /> * Джордж Буш - единственный в мире человек с отрицательным IQ.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> {{Политкорректность|вандалов, ламеров, активистов Республиканской Партии [[США]] и прочих членов семьи Буш|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Барак Обама]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Шамиль Басаев]] }}{{end box}}<br /> {{Английские цари}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured-1}}<br /> <br /> <br /> [[pt:George W. Bush]]<br /> <br /> [[nl:Bush (diersoort)]]<br /> <br /> [[ar:جورج بوش]]<br /> [[bg:Букетче момини сълзи]]<br /> [[bs:George W. Bush]]<br /> [[cs:George W. Bush]]<br /> [[de:George W. Bush]]<br /> [[en:George W. Bush]]<br /> [[es:George W. Bush]]<br /> [[fi:George W. Bush]]<br /> [[fr:Bushium]]<br /> [[he:ג'ורג' דביליו ערבוש]]<br /> [[hr:George W. Bush]]<br /> [[hu:George W. Bush]]<br /> [[it:George W. Bush]]<br /> [[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br /> [[ko:조지 ㅇ. 부시]]<br /> [[la:Georgius Bush]]<br /> [[no:George W. Bush]]<br /> [[pl:George Bush]]<br /> [[sv:George Bush]]<br /> [[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br /> [[tr:George W. Bush]]<br /> [[zh:小布什]]<br /> [[zh-tw:屌布殊]]<br /> <br /> [[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Обитатели Мордовии]]<br /> [[Категория:Единственные в мире]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Люди, не знающие географию]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Разумная слизь]]<br /> [[Категория:Злодеи]]</div>

195.9.46.191 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%BE%D0%BD_%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BB%D0%B5%D0%BE%D0%BD%D0%B5&diff=116108 2010-07-17T17:19:57Z

<p>195.9.46.191: /* Список людей, сотрудничавших с доном Корлеоне */</p> <hr /> <div>{{stub}}<br /> [[Файл:VitoCorleone.JPG|right|200px|thumb|Дон Корлеоне (фото из архива ФБР)]]<br /> {{ц|Я никогда не доверяю сраным неграм. Терпеть не могу этих черножопых|Дон Корлеоне|[[Политкорректность|политкорректность и культуру общения]]}}<br /> {{ц|Я оказал ему доверие, а он даже не пригласил меня на чашечку кофе|Дон Корлеоне|[[GTA|Сэма &quot;JS&quot; Джексона]]}}<br /> <br /> '''Дон Корлеоне''' ({{lang-it|Don Corleone}}), он же '''Дон Витя Корлеоне''', он же '''Безумный Макаронник''' — миллионер, экономист, предприниматель, крестный отец мафиозной семейки Корлеоне из Свободного Города, а также один из главных ключевых персонажей второго плана игры [[GTA|GTA: Straight Gangsta]]. Погиб от руки неизвестного убийцы у себя на вилле. После сотрудничества с одним [[Негр|афроамериканцем]] из Сан-Андреаса терпеть не может афроамериканцев.<br /> <br /> == Биография Дона Корлеоне ==<br /> <br /> === Детство ===<br /> Дон Корлеоне родился в итальянской деревне Адриановка-Челентановка в 20-ти километрах от Милана, где всем заправлял местный дон [[Йух|Хулио]] Иглесиас. Ещё в детстве маленький Витя выиграл в карты целый трактир у местного трактирщика. С этого и началась его головокружительная карьера миллионера. Увидев то, что маленький мальчик может угрожать его бизнессу, дон Хулио решил убрать 12-летнего мальчика. Но Витю спрятали в контейнере с китайцами и отправили в штаты. В результате шторма корабль занесло в Свободный Город.<br /> <br /> === Юность ===<br /> Немного повзрослев, Дон Корлеоне начал торговать семечками. Стремительному развитию его бизнеса мешали конкуренты — [[Бешеные бабки|бабки]].<br /> -Что ж, они сами напросились-молвил Витя, вооружившись топором…С тех пор бабки перестали быть помехой для успешного развития карьеры. А вскоре Корлеоне обнаружил, что из семечек оказца можно получать масло!Чем он и стал заниматься в будущем, экспортом и импортом высочайшего качества итальянского оливкового масла.<br /> <br /> === Зрелый возраст ===<br /> Вскоре Дон Корленоне стал очень уважаемым человеком в Свободном Городе. Заключив союз с братьями Марио, контролировавшими водопроводный бизнес, Корлеоне стал нераздельным владельцем города. Ещё немного позже, Дон Корлеоне приехал в родную деревню Адриановку-Челентановку и отомстил [[Йух|Хулио]] Иглесиасу, в результате чего стал полноправным хозяином деревни Бананнедам<br /> <br /> === Старость ===<br /> В старости дон Корлеоне впал в маразм и потратил всё своё состояние на петушков на палочке и гигантские зубочистки. Чтобы хоть как-то заработать себе на пропитание, ему пришлось даже продать Монголию [[Гейтс, Билли|Биллу Гейтсу]].<br /> <br /> == Собственность Дона Корлеоне(на 2008-й год) ==<br /> <br /> === Жилая недвижимость ===<br /> * Двухэтажная вилла в Умном Городе<br /> * Квартира в Москве<br /> * Квартира в Киеве<br /> * Квартира в Лондоне<br /> * Квартира, где деньги лежат<br /> * Квартира Гарри Поттера<br /> * Сарай на Рублевке<br /> * дешевое бунгало на берегу Моря<br /> * Гараж на ул.Ленина в Киеве<br /> <br /> === Пищеварительная недвижимость ===<br /> * Семечкозаготовительная фабрика в деревне Адриановка-Челентановка<br /> * Семечкозаготовительная фабрика в Свободном Городе<br /> * Семечкозаготовительная фабрика модифицированная в Умном Городе<br /> * Пиццерия «Дохлый Крыс» в Свободном Городе<br /> * Пиццерия «Челентано» в Свободном Городе<br /> * Пиццерия «Вахтанг Кикабидзе» в Свободном Городе<br /> <br /> === Деловая недвижимость ===<br /> * Типография в Умном Городе<br /> * Отель «Куклусклановец» в Свободном Городе<br /> * Отель «Шланг» в Свободном Городе<br /> * Платный туалет в аэропорту Лос-Анджелеса<br /> <br /> === Прочие капиталы ===<br /> * 74 % акций «Некрософта»<br /> <br /> === Дети ===<br /> * Майкл Корлеоне<br /> * Сантино «Соник» Корлеоне<br /> * Фредерико «Фредерико» Корлеоне<br /> * Макс Пэйн<br /> * Игги Поп<br /> <br /> == Проблемы с законом ==<br /> На протяжении всей жизни у дона Корлеоне было множество проблем с законом. В частности:<br /> <br /> * Закон постоянно застревал у него в зубах<br /> * Закон называл дона усатиком в общественных местах<br /> * Закон норовил пнуть дона, когда тот отворачивался<br /> * Закон требовал дона платить ему алименты за содержание восьми сорокалетних детей<br /> * Закон плевал дону в борщ<br /> * Закон воровал у дона рубероид и туалетную бумагу<br /> * Закон убил всю семью дона<br /> * Закон выпивал утренний каппучино дона<br /> <br /> Ближне к концу своей жизни дон не выдержал и шлёпнул закон. Теперь закона больше не существует.<br /> <br /> == Список людей, сотрудничавших с доном Корлеоне ==<br /> * [[Билл Сука дебил]]<br /> * [[Хрущев, Никита Сергеевич]]<br /> * [[GTA|Сэм «JS» Джексон]]<br /> * [[Обама, Барак Мгангович|Барак Обама]]<br /> * [[Джон Маклейн]]<br /> * [[Хитман|Лысый дядька]]<br /> * Братья [[Сталин|Марио]]<br /> * [[Авторитетный вор Антонио Медвежонок]]<br /> <br /> == Убийство Дона Корлеоне ==<br /> Несколько месяцев назад на виллу дона вломился [[Хитман|бесноватый лысый придурок]], который перебил всю семью и охрану дона Корлеоне, а потом безжалостно отрубил голову дону.<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Гангстеры]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Статьи для улучшения]]<br /> Но тупой придурок не знал, что этого недостаточно!Для того, чтобы по-настоящему убить Дона, нужно пронзить его сердце колом из сицилийской берёзы, напевая при этом «Неаполь, о,славный Неаполь!..» Плоть пала, дух выжил…Теперь бренный призрак Вити Корлеоне будет скитаться по свету, сживая с него старых врагов, усатых женщин, надоедливых коммивояжеров и других бесполезных существ.</div>

195.9.46.191 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%BE%D0%BD_%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BB%D0%B5%D0%BE%D0%BD%D0%B5&diff=116107 2010-07-17T17:16:16Z

<p>195.9.46.191: /* Деловая недвижимость */</p> <hr /> <div>{{stub}}<br /> [[Файл:VitoCorleone.JPG|right|200px|thumb|Дон Корлеоне (фото из архива ФБР)]]<br /> {{ц|Я никогда не доверяю сраным неграм. Терпеть не могу этих черножопых|Дон Корлеоне|[[Политкорректность|политкорректность и культуру общения]]}}<br /> {{ц|Я оказал ему доверие, а он даже не пригласил меня на чашечку кофе|Дон Корлеоне|[[GTA|Сэма &quot;JS&quot; Джексона]]}}<br /> <br /> '''Дон Корлеоне''' ({{lang-it|Don Corleone}}), он же '''Дон Витя Корлеоне''', он же '''Безумный Макаронник''' — миллионер, экономист, предприниматель, крестный отец мафиозной семейки Корлеоне из Свободного Города, а также один из главных ключевых персонажей второго плана игры [[GTA|GTA: Straight Gangsta]]. Погиб от руки неизвестного убийцы у себя на вилле. После сотрудничества с одним [[Негр|афроамериканцем]] из Сан-Андреаса терпеть не может афроамериканцев.<br /> <br /> == Биография Дона Корлеоне ==<br /> <br /> === Детство ===<br /> Дон Корлеоне родился в итальянской деревне Адриановка-Челентановка в 20-ти километрах от Милана, где всем заправлял местный дон [[Йух|Хулио]] Иглесиас. Ещё в детстве маленький Витя выиграл в карты целый трактир у местного трактирщика. С этого и началась его головокружительная карьера миллионера. Увидев то, что маленький мальчик может угрожать его бизнессу, дон Хулио решил убрать 12-летнего мальчика. Но Витю спрятали в контейнере с китайцами и отправили в штаты. В результате шторма корабль занесло в Свободный Город.<br /> <br /> === Юность ===<br /> Немного повзрослев, Дон Корлеоне начал торговать семечками. Стремительному развитию его бизнеса мешали конкуренты — [[Бешеные бабки|бабки]].<br /> -Что ж, они сами напросились-молвил Витя, вооружившись топором…С тех пор бабки перестали быть помехой для успешного развития карьеры. А вскоре Корлеоне обнаружил, что из семечек оказца можно получать масло!Чем он и стал заниматься в будущем, экспортом и импортом высочайшего качества итальянского оливкового масла.<br /> <br /> === Зрелый возраст ===<br /> Вскоре Дон Корленоне стал очень уважаемым человеком в Свободном Городе. Заключив союз с братьями Марио, контролировавшими водопроводный бизнес, Корлеоне стал нераздельным владельцем города. Ещё немного позже, Дон Корлеоне приехал в родную деревню Адриановку-Челентановку и отомстил [[Йух|Хулио]] Иглесиасу, в результате чего стал полноправным хозяином деревни Бананнедам<br /> <br /> === Старость ===<br /> В старости дон Корлеоне впал в маразм и потратил всё своё состояние на петушков на палочке и гигантские зубочистки. Чтобы хоть как-то заработать себе на пропитание, ему пришлось даже продать Монголию [[Гейтс, Билли|Биллу Гейтсу]].<br /> <br /> == Собственность Дона Корлеоне(на 2008-й год) ==<br /> <br /> === Жилая недвижимость ===<br /> * Двухэтажная вилла в Умном Городе<br /> * Квартира в Москве<br /> * Квартира в Киеве<br /> * Квартира в Лондоне<br /> * Квартира, где деньги лежат<br /> * Квартира Гарри Поттера<br /> * Сарай на Рублевке<br /> * дешевое бунгало на берегу Моря<br /> * Гараж на ул.Ленина в Киеве<br /> <br /> === Пищеварительная недвижимость ===<br /> * Семечкозаготовительная фабрика в деревне Адриановка-Челентановка<br /> * Семечкозаготовительная фабрика в Свободном Городе<br /> * Семечкозаготовительная фабрика модифицированная в Умном Городе<br /> * Пиццерия «Дохлый Крыс» в Свободном Городе<br /> * Пиццерия «Челентано» в Свободном Городе<br /> * Пиццерия «Вахтанг Кикабидзе» в Свободном Городе<br /> <br /> === Деловая недвижимость ===<br /> * Типография в Умном Городе<br /> * Отель «Куклусклановец» в Свободном Городе<br /> * Отель «Шланг» в Свободном Городе<br /> * Платный туалет в аэропорту Лос-Анджелеса<br /> <br /> === Прочие капиталы ===<br /> * 74 % акций «Некрософта»<br /> <br /> === Дети ===<br /> * Майкл Корлеоне<br /> * Сантино «Соник» Корлеоне<br /> * Фредерико «Фредерико» Корлеоне<br /> * Макс Пэйн<br /> * Игги Поп<br /> <br /> == Проблемы с законом ==<br /> На протяжении всей жизни у дона Корлеоне было множество проблем с законом. В частности:<br /> <br /> * Закон постоянно застревал у него в зубах<br /> * Закон называл дона усатиком в общественных местах<br /> * Закон норовил пнуть дона, когда тот отворачивался<br /> * Закон требовал дона платить ему алименты за содержание восьми сорокалетних детей<br /> * Закон плевал дону в борщ<br /> * Закон воровал у дона рубероид и туалетную бумагу<br /> * Закон убил всю семью дона<br /> * Закон выпивал утренний каппучино дона<br /> <br /> Ближне к концу своей жизни дон не выдержал и шлёпнул закон. Теперь закона больше не существует.<br /> <br /> == Список людей, сотрудничавших с доном Корлеоне ==<br /> * [[Билл Сука дебил]]<br /> * [[Хрущев, Никита Сергеевич]]<br /> * [[GTA|Сэм «JS» Джексон]]<br /> * [[Обама, Барак Мгангович|Барак Обама]]<br /> * [[Джон Маклейн]]<br /> * [[Хитман|Лысый дядька]]<br /> * Братья [[Сталин|Марио]]<br /> <br /> == Убийство Дона Корлеоне ==<br /> Несколько месяцев назад на виллу дона вломился [[Хитман|бесноватый лысый придурок]], который перебил всю семью и охрану дона Корлеоне, а потом безжалостно отрубил голову дону.<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Гангстеры]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Статьи для улучшения]]<br /> Но тупой придурок не знал, что этого недостаточно!Для того, чтобы по-настоящему убить Дона, нужно пронзить его сердце колом из сицилийской берёзы, напевая при этом «Неаполь, о,славный Неаполь!..» Плоть пала, дух выжил…Теперь бренный призрак Вити Корлеоне будет скитаться по свету, сживая с него старых врагов, усатых женщин, надоедливых коммивояжеров и других бесполезных существ.</div>

195.9.46.191 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%BE%D0%BD_%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BB%D0%B5%D0%BE%D0%BD%D0%B5&diff=116106 2010-07-17T17:14:40Z

<p>195.9.46.191: /* Жилая недвижимость */</p> <hr /> <div>{{stub}}<br /> [[Файл:VitoCorleone.JPG|right|200px|thumb|Дон Корлеоне (фото из архива ФБР)]]<br /> {{ц|Я никогда не доверяю сраным неграм. Терпеть не могу этих черножопых|Дон Корлеоне|[[Политкорректность|политкорректность и культуру общения]]}}<br /> {{ц|Я оказал ему доверие, а он даже не пригласил меня на чашечку кофе|Дон Корлеоне|[[GTA|Сэма &quot;JS&quot; Джексона]]}}<br /> <br /> '''Дон Корлеоне''' ({{lang-it|Don Corleone}}), он же '''Дон Витя Корлеоне''', он же '''Безумный Макаронник''' — миллионер, экономист, предприниматель, крестный отец мафиозной семейки Корлеоне из Свободного Города, а также один из главных ключевых персонажей второго плана игры [[GTA|GTA: Straight Gangsta]]. Погиб от руки неизвестного убийцы у себя на вилле. После сотрудничества с одним [[Негр|афроамериканцем]] из Сан-Андреаса терпеть не может афроамериканцев.<br /> <br /> == Биография Дона Корлеоне ==<br /> <br /> === Детство ===<br /> Дон Корлеоне родился в итальянской деревне Адриановка-Челентановка в 20-ти километрах от Милана, где всем заправлял местный дон [[Йух|Хулио]] Иглесиас. Ещё в детстве маленький Витя выиграл в карты целый трактир у местного трактирщика. С этого и началась его головокружительная карьера миллионера. Увидев то, что маленький мальчик может угрожать его бизнессу, дон Хулио решил убрать 12-летнего мальчика. Но Витю спрятали в контейнере с китайцами и отправили в штаты. В результате шторма корабль занесло в Свободный Город.<br /> <br /> === Юность ===<br /> Немного повзрослев, Дон Корлеоне начал торговать семечками. Стремительному развитию его бизнеса мешали конкуренты — [[Бешеные бабки|бабки]].<br /> -Что ж, они сами напросились-молвил Витя, вооружившись топором…С тех пор бабки перестали быть помехой для успешного развития карьеры. А вскоре Корлеоне обнаружил, что из семечек оказца можно получать масло!Чем он и стал заниматься в будущем, экспортом и импортом высочайшего качества итальянского оливкового масла.<br /> <br /> === Зрелый возраст ===<br /> Вскоре Дон Корленоне стал очень уважаемым человеком в Свободном Городе. Заключив союз с братьями Марио, контролировавшими водопроводный бизнес, Корлеоне стал нераздельным владельцем города. Ещё немного позже, Дон Корлеоне приехал в родную деревню Адриановку-Челентановку и отомстил [[Йух|Хулио]] Иглесиасу, в результате чего стал полноправным хозяином деревни Бананнедам<br /> <br /> === Старость ===<br /> В старости дон Корлеоне впал в маразм и потратил всё своё состояние на петушков на палочке и гигантские зубочистки. Чтобы хоть как-то заработать себе на пропитание, ему пришлось даже продать Монголию [[Гейтс, Билли|Биллу Гейтсу]].<br /> <br /> == Собственность Дона Корлеоне(на 2008-й год) ==<br /> <br /> === Жилая недвижимость ===<br /> * Двухэтажная вилла в Умном Городе<br /> * Квартира в Москве<br /> * Квартира в Киеве<br /> * Квартира в Лондоне<br /> * Квартира, где деньги лежат<br /> * Квартира Гарри Поттера<br /> * Сарай на Рублевке<br /> * дешевое бунгало на берегу Моря<br /> * Гараж на ул.Ленина в Киеве<br /> <br /> === Пищеварительная недвижимость ===<br /> * Семечкозаготовительная фабрика в деревне Адриановка-Челентановка<br /> * Семечкозаготовительная фабрика в Свободном Городе<br /> * Семечкозаготовительная фабрика модифицированная в Умном Городе<br /> * Пиццерия «Дохлый Крыс» в Свободном Городе<br /> * Пиццерия «Челентано» в Свободном Городе<br /> * Пиццерия «Вахтанг Кикабидзе» в Свободном Городе<br /> <br /> === Деловая недвижимость ===<br /> * Типография в Умном Городе<br /> * Отель «Куклусклановец» в Свободном Городе<br /> * Отель «Шланг» в Свободном Городе<br /> <br /> === Прочие капиталы ===<br /> * 74 % акций «Некрософта»<br /> <br /> === Дети ===<br /> * Майкл Корлеоне<br /> * Сантино «Соник» Корлеоне<br /> * Фредерико «Фредерико» Корлеоне<br /> * Макс Пэйн<br /> * Игги Поп<br /> <br /> == Проблемы с законом ==<br /> На протяжении всей жизни у дона Корлеоне было множество проблем с законом. В частности:<br /> <br /> * Закон постоянно застревал у него в зубах<br /> * Закон называл дона усатиком в общественных местах<br /> * Закон норовил пнуть дона, когда тот отворачивался<br /> * Закон требовал дона платить ему алименты за содержание восьми сорокалетних детей<br /> * Закон плевал дону в борщ<br /> * Закон воровал у дона рубероид и туалетную бумагу<br /> * Закон убил всю семью дона<br /> * Закон выпивал утренний каппучино дона<br /> <br /> Ближне к концу своей жизни дон не выдержал и шлёпнул закон. Теперь закона больше не существует.<br /> <br /> == Список людей, сотрудничавших с доном Корлеоне ==<br /> * [[Билл Сука дебил]]<br /> * [[Хрущев, Никита Сергеевич]]<br /> * [[GTA|Сэм «JS» Джексон]]<br /> * [[Обама, Барак Мгангович|Барак Обама]]<br /> * [[Джон Маклейн]]<br /> * [[Хитман|Лысый дядька]]<br /> * Братья [[Сталин|Марио]]<br /> <br /> == Убийство Дона Корлеоне ==<br /> Несколько месяцев назад на виллу дона вломился [[Хитман|бесноватый лысый придурок]], который перебил всю семью и охрану дона Корлеоне, а потом безжалостно отрубил голову дону.<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Гангстеры]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Статьи для улучшения]]<br /> Но тупой придурок не знал, что этого недостаточно!Для того, чтобы по-настоящему убить Дона, нужно пронзить его сердце колом из сицилийской берёзы, напевая при этом «Неаполь, о,славный Неаполь!..» Плоть пала, дух выжил…Теперь бренный призрак Вити Корлеоне будет скитаться по свету, сживая с него старых врагов, усатых женщин, надоедливых коммивояжеров и других бесполезных существ.</div>

195.9.46.191