Владимир Владимирович Путин

2022-10-02T21:22:04Z

198.16.66.139:

{{minitrue}} 
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|-
| colspan="2" | [[Файл:Путин-защитнег.jpg|280px]]
|-
| width="30%" | '''Должность'''
| Президент и СамодеРЖЕЦ [[россия|Всероссийский]]
|-
| '''Начало полномочий'''
| 10000 до н. э.
|-
| '''Коронация'''
| 2000
|-
| '''Конец полномочий'''
| Никогда
|-
| '''Предшественник'''
| [[Борис Ельцин|Ельцин I]]
|-
| '''Преемник'''
| он ему не нужен
|-
| '''Дата рождения'''
| всегда
|-
| '''Дата смерти'''
| никогда
|-
| '''Династия'''
| Рюриковичи- Романовы-
Цезари- Минь
|}

{{Q|WTF is Mr. Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя. Спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина.|Кеннеди|тебя}}
{{Q|[[Джедай|Настоящий мужчина]] всегда должен пытаться, а [[Мадонна|настоящая девушка]] — сопротивляться. Это значит — власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а [[СМИ]] всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом — основа общества, и [[Россия]] в этом плане мало отличается от других стран.|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s>Тин — это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Церетели|увековечивание}}
{{Q|НИТУП! И ведь действительно, ни туп!|Михаил Задорнов|ПУТИНа}}
{{Q|С дядей этим учился в Школе я.|Йода|Путина}}
{{Q|Путин — везде, Путин — всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}
{{Q|Веъным путем идёте, товаъищи!|[[Ленин|Владимир Ильич Рамирез Санчес]]|удвоение ВВП|nolink=1}}

[[Файл:Путин-Император.jpeg|thumb|left|710px|«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». ''(© Сергей Марков)'']]
{{-}}
'''Пу́тин, Владимир Владимирович''' (с 24.2.2022 — '''Влад Владович'''), он же '''Пыня''', он же '''Владимир Сказочный''', он же '''ВВП''' (сокр. «Великий Всемогущий Путин»), ''кит.:'' '''Пу Тин''', ''уменьш.-ласк.:'' '''Крабе''' — Президент всея [[Россия|России]], Советский резидент, Российский президент, засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], Владыка [[Ситхи|Ситх]] '''Дарт Влайдер''', обнулятор Конституции, отец углеводородной бомбы, хранитель спирали ДНК (от ФБР), «Мистер [[Мигалка]] 2000—2008» и просто рейтинговый чувак. У инопланетян известен под кличкой '''«Гесер»'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времён.

== Происхождение ==
{{В новостях|3 марта 2007|Путин: на самом деле он в два раза больше, чем мы предполагали}}
Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году, в 2008 году произошла реакция полураспада, в 2012 году, в результате окислительно-восстановительной реакции, воскрес. Происхождение первоначального [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти.

Согласно другой теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах.
[[Файл:putinhl2.jpg|thumb|160px|left|В. В. Путин в [[Half-life 2|одной компьютерной игре]]]]
Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца [[Боб Марли|Боба Марли]], которого тоже пытался пародировать и отправить на Дальний Восток для противопения китайским лаодзынам.

В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме временного симпозиума соударения тектонических масс прямого воздейстия.

В Египте известен как божество Птуин (что означает «Великий Птах Иных, приходящий с Дельты Нила вместе с илом»), по представлениям крестьян, летает со стерхами по небу в поисках преемника.

[[Файл:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|left|Fig.1 Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом.]]

== Биография ==
{{Q|Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.|Герхард Шрёдер|Путина}}
В фольклоре известен также как Вовочка, поэтому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими и наказываются просмотром канала «Россия 24».

Родился в СССР в XX веке.
Работал в [[КГБ]].
Жил в Германии. Вернулся в Россию в запломбированном вагоне на [[Велосипед]]ной тяге, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
Известен широкими заготовками мочёных террористов по всей стране и за рубежом.

Главной угрозой России считает половцев, однополовцев и прочих печенегов.

== Краткость — сестра таланта ==
[[Файл:БигПутин.jpeg|300px|thumb|right|Путин смотрит на тебя.]]
Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлён о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».

Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала». А когда он лаконично и мудро изрёк «[[Импортозамещение]] бананов — чушь собачья» и несознательные задали столь же провокационный немой вопрос, он им растолковал «Надо <strike>жрать</strike>есть традиционные продукты».

== Основная информация ==
В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

[[Файл:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]
Экстрасенсша [[Ванга]] ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
{{Q|И если Путин взойдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
[[Файл:Путин-стар.jpg|мини|слева|250px|Итого]]
В результате этого пророчества корреспондентка летописи «[[Новая береста (летопись)|Новая береста]]» [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью «Пророчество о Всемогущих Путах» и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан]]а в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] раскопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока). Но это не касается Путина. Согласно древнеалбанскому и шумерским трактатам в абревиатуре ВВП, упоминалось выше, зашифрована бесконечность. Поэтому Путин может править вечно, пока одобряют магические избирательные урны.

В 2022 году окончательно заперся в бункере и перестал подавать признаки жизни в связи с исчерпанием в России запасов нефти, газа, угля, торфа, кизяков, а также молодых двойников Путина, переманенных на Запад для съёмок фильмов-катастроф с участием Кремля. Впрочем, этого факта рабочие и крестьяне, не заметили, так как по телевизору кроме балета «Лебединое озеро» многие годы наотрез отказывались смотреть что-либо иное.

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. Путхен благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда Путхен пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}
{{В АТ|Тринадцать подвигов Путина}}
==== Путин в мифах примитивных народов ====
[[Файл:Крошка-Цахес.jpeg|мини|справа|200px|Путин — герой немецких сказок]]
[[Файл:Alter ego.jpg|мини|слева|200px|Путинская реинкарнация где-то в прошлой жизни]]
Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты.

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в [[сортир]]е». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]]. (А [[Евреи|некоторые]] добавляют, что и недостаточно кошерна).

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.

==== Современный миф о Путине ====
{{В новостях|5 марта 2017|В кабинете Володина замироточил портрет Путина}}
[[Файл:putinkop.jpg|right|thumb|240px|«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». ''(© Ирина Роднина)'']]
Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом «[[Борис Абрамович-Березовский|Платон Пелевин]]», пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) эльфов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так называемом «[[Триждыпутин|третьем и пятом сроке]]». Никакого третьего (и пятого) срока не должно было быть. По завершении магического действия [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

Истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] долгое время активно проверялась [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]]. В результате проверок выяснилось, что у [[Литвиненко|некоторых её авторов]] в организме не хватает [[Плутоний|плутония]], что и приводит к появлению подобного немотивированного [[бред]]а. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как [[мухи]], а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же — Святейший Премьер и Почётный Ферзь-Папа [[Единая Россия|Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси]]).

После такой трансформации [[британские учёные]] выдвинули новую гипотезу: Путин — это антагонист [[ЛММ|Летающего Макаронного Монстра]], противостоящий магазинным макаронам посредством лапши домашней. Поэтому не удивительно, что ему так трудно найти достойного преемника, который бы самозабвенно любил лапшу и никогда бы не пробовал макарон.

== Удвоения ==
[[Файл:Poutine-gun.jpg|thumb|300px|Путин — прошлое, Путин — настоящее, Путин — будущее Галактики.]]
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может— этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизировал двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

В 2012 году они совместно клонировали Триждыпутина, которого хватило на 6 лет, пока в 2018 году в газо-пылевом облаке Волоколамска не обнаружился Четыреждыпутин, занявший освободившуюся вакансию.

Помимо хронологических удвоений у Путина наблюдаются пространственные аномалии, когда несколько Президентов выполняют свои обязанности одновременно: один вышивает крестиком, другой указы подписывает, третий играет в хоккей. Из двойников имеются:
* Подполковник юстиции благочиния имени апостола Руфуса со знанием верхненемецкого и нижнешвамбранского языков.
* Моряк-подводник глубинного заиливания.
* Майор дельтапланерной авиации, ведущий эскадрильи стерхов.
* Заслуженный деятель культуры, председатель фортепианного зала Дрездена.
* Лейтенант, командир взвода артиллерии шаровых молний.
* Таксист, подвозивший питерских автостопщиков куда надо. Самый свежий двойник.

== Путин и искусство ==
[[Файл:Kot Putina.jpg|thumb|В. В. Путин «Кошка, вид сзади», доска, маркер.]]
{{Main|Кошка, вид сзади}}
Путин умеет рисовать, чертить и сочинять крылатые фразы про сортиры и рай. В пении не замечен. Самой знаменитой художественной картиной маэстро является гравюра кошки заднего вида.

== Друзья Путина ==
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
[[Файл:28122008.jpg|thumb|300px|В. В. Путин и [[Ангела Меркель]]. ''Как встретятся — всё смеются и смеются… Ах эта осень, Эти золотые листья…'' ([[Дарт Херохито]], «Избранные хокку»)]]
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
* [[Владимир Путин]]
* [[Егор Гайдар]]
* [[Гр.Об.|Егор Летов]]
* [[Ктулху]]
* [[Йода]]
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ы
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
* [[Рабинович|Абрамыч]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
* [[Саурон]]
* [[Буш]]
* [[Ангела Меркель]]
* [[Гарри Поттер]]
* [[Чубайс]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Лимонов]]
* Чак Норрис
* Витька Украинский (стырил доклад [[Владимир Путин|ВВП]])

== Города, названные в честь Путина ==
[[Файл:Путин-памятник-Астрахань.jpg|мини|справа|300px|Памятник Путину в Астрахани: медведь, которому прицепили крылья херувима, цепко держит в лапах осётра: всё что вы хотели знать о личности Президента, но боялись спросить]]
* [[Питер|Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Пьютинстан]]
* [[Путинград]]
* Владимир-Владимировичевск
* Пуев
* Путинополь
* Пуганск

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Putin-eda.JPG|мини|справа|200px|Путин — это вкусно]]
[[Файл:VVP&OD.jpg|мини|справа|240px|Путин, ухаживая за женщинами, дарит им медаль вместо колье, судя по всему им это не нравится]]
[[Файл:Матрица-Ру.jpg|мини|справа|240px|Есть теория, что Путин — часть механизмов, обслуживающих Матрицу]]
* Все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи.
* Японцы наблюдая за утренней зарядкой Путина придумали дзю-до.
* Только Путин может взять правую ногу Чака Норриса на болевой и сломать её, просто он этого не хочет
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Волос Путина нельзя использовать для магии [[Вуду]]. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
* Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец [[Чак Норрис]].
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе [[Бобро|Сил Бобра]], действительную ещё сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на пятый срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить ему рукавицы.
* Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
* «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трёх километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отражённый в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясётся земля.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного жёлтого туалетного утёнка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию мылом и верёвками).
* Каждый год Путин героически обезвреживает 12 потенциальных преемников.
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* Путин создал группу «Руки Вверх».
* Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон. Это не для того, чтобы послушать, о чём свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, всё написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
* Путин придумал [[Як цуп цоп]].
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
* Путин умеет отключать интернет на 1/6 части суши, а на 5/6 — отключать газ.
* В [[Коллекция фантиков Путина|коллекцию фантиков Путина]] входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин — агент Матрицы.
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]].
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
* Когда Путину грустно, растёт число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолёты разгоняют облака.
* Путинка — это внутрикремлёвская валюта.
* Путин умеет фотографировать левым глазом, а правым — проявляет микроплёнки.
* Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси.
* Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары.
* Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
* Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
* Вычислительная мощность калькулятора Путина (если бы тот у него был) равна вычислительной мощности человеческого мозга.
* Вычислительная мощность мобильного телефона Путина (если бы тот у него был) равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
* Вычислительная мощность компьютера Путина (если бы тот у него был) равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
* Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
* Любимыми произведениями маленького Вовочки были «Война и мир» и сказка «Колобок». Под первую книгу он сладко засыпал, а вторую использовал как политическую программу оптимизации сусеков в голодном краю.
* Путин является автором песни с припевом «Раз — два — три Калина».
* Путин управляет Колесом Сансары.
* Православные пастафарианцы поклоняются лапше Путина.
* Путин это [[Штирлиц]] сегодня.
* Путин никогда не умрёт, но [[всем плевать]].

{{start box}}{{Succession box | before = [[Панда Ельцина]] | title = Президент [[Россия|России]] | years= с 7-ого мая 2000 года. по 7-ое мая 2008-ого года | after= [[Дмитрий Медвед]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Борис II]] | title = Диктатор Всероссийский | years= с 9-ого августа 1999-ого года. | after= [[вечность|Путин вечен!]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Ель Цинь]] | title = Династия [[Цинь]]: Пут Цинь | years= с 1888 года | after= —}}{{end box}}

== См. также ==
{{В АТ|Рассказы о Путине|about=о Путине}}
{{cyclowiki|Владимир_Путин|Владимир Путин}}
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Газпром]]

== Источники ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* «[http://superputin.win/ Человек как все]», комикс про Супер-Путина

== Путин в истории ==
По мнению исследователей прошлого, Путин прошёл под разными личинами через века.
<gallery>
Файл:Фреска-Путин.jpg|Путин в обличье Антихриста пожирающего либералов на итальянской фреске XIV века
Файл:Генри-Реберн-Путин.jpg|Путин в обличье проповедника катается на коньках на картине Генри Реберна, 1795 год
</gallery>

== Его внутренний мир ==
<gallery>
Файл:Анатомия-Путина.jpg|Анатомия мозга
Файл:Медвепут.jpg|Альтер эго — Медвепут
</gallery>

== Добрая TV-сказочка для детей ==
* [https://facebook.com/watch/?v=271720893494406&_rdr «Маленькое новогоднее чудо»]

== Видеоматериалы для взрослых ==

=== 12 лет Путина за 2 минуты ===
<youtube>JzGo4c6U8os</youtube>

=== Ещё 6 лет Путина за 2,5 минуты ===
<youtube>vPmq4lIhTmg</youtube>

=== Консервативный хит ===

<youtube>mRJ--7xkf9g</youtube>

=== Либеральный хит ===

<youtube>ZVQm0dpWyhM</youtube>

=== Забугорный хит ===

<youtube>t-wFKNy0MZQ</youtube>
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Россия}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин| ]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Рисовальщики котов]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[cs:Putin]]
[[da:Vladimir Putin]]
[[de:Wladimir Putin]]
[[el:Βλαντιμίρ Πούτιν]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[en-gb:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladímir Putin]]
[[fr:Vladimir Poutine]]
[[he:ולדימיר פוטין]]
[[hr:Vladimir Putin]]
[[it:Vladimir Putin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[ka:აბსურდი:ვლადიმირ პუტინი]]
[[ko:블라디미르 푸틴]]
[[mk:Владимир Путин]]
[[nl:Vladimir VII the Poetin]]
[[pl:Władimir Putin]]
[[pt:Vladimir Putin]]
[[sv:Vladimir Rasputin]]

{{DEFAULTSORT:Путин}}

Абсурдопедия - Вклад [ru]

Владимир Владимирович Путин