Абсурдопедия - Вклад [ru]

Закон всемирного тяготения

2009-06-21T09:05:30Z

212.12.27.157: /* Критика */

'''Закон всемирного тяготения''', или '''Четвёртый закон Эдди Мёрфи''' — правило, согласно которому бутерброд всегда падает маслом вниз, а кошка — маслом вверх. На нём базируется устройство под названием ''[[кот#Котобутербродный генератор (левитатор)|котобутербродный левитатор]]'', от которого запитан сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].

== История ==
Закон всемирного тяготения впервые был сформулирован [[Англия|английским парламентом]] в [[1713]] году. Почтенный член палаты лордов, сэр [[Ньютон|Исаак Ньютон]], так описал это требование:
{{цитата|[…]И нижеследующим мы, царь и великий князь […] постановляем:
# Всякому лицу при службе государственной и в делах личных рвение подобающее прилагать к достижению целей близких и далёких, каждой цели по удалённости её воздавая.
# За невозможностью стремление таковое изъявлять, всячески другим в их начинаниях споспешествовать.
# [[Свобода слова|На дыбе распять и четвертовать]] за великого английского языка порчу [[Йода|Йоду]] магистра.}}

В [[1725]] году аналогичные законы были введены в [[Италия|Италии]] и [[Франции]]. [[Россия]] подтянулась одной из последних, ратифицировав международный [[Договор о всемирном тяготении]] лишь в [[1915]]-м году. Стоит заметить, что ратификация договора крайне негативно сказалась на [[уровень жизни|уровне жизни]] простых граждан.

Стали невозможными транспортные грузоперевозки воздухом, была практически полностью уничтожена и без того серьёзно прижатая [[Закон сохранения энергии|Законом сохранения энергии]] индустрия [[ведьма|ведьминства]], [[колдун]]ства и [[шаман]]ства. Многие старые и уважаемые фирмы закрылись или обанкротились. С другой стороны, закон имел и позитивные последствия: в отдельных американских штатах многие шаманы и ведьмы были осуждены по этому закону и сожжены в мощнейших ТЭЦ, а полученная тепловая энергия — направлена на благо потребителей.

== Критика ==
Оппоненты закона много раз пытались запретить его или отменить его действие хотя бы в отдельных странах. [[США]], как прогрессивная страна, прислушивающаяся к мнению своих граждан, известна тем, что в некоторых её штатах закон всемирного тяготения действует в ограниченном режиме. После катастрофы 11 сентября под предлогом борьбы с террором закон всемирного тяготения был полностью отменён на территории [[Нью-Йорк]]а. Действие закона пришлось позднее в срочном порядке восстановить, поскольку привлечённый благодатными условиями для работы [[Церетели]] в противном случае собирался построить и подарить нью-йоркцам огромный памятник слезе.
 
Также в качестве альтернаттивы этому закону можно пользоваться [[Искривление|теорией искривлений]] из теории относительности

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[en:Gravity]]
[[zh-tw:引力]]

Эйнштейн, Альберт Франк

2009-06-21T09:03:58Z

212.12.27.157: /* См. также */

{{q|Ничего не знаю, я голоден|Онан-варвар|Альберта Франкенштейна}}
{{ц|Не пей!!! Козленочком станешь!!!|Альберт Франкенштейн, в ответ на предыдушее|nolink=1}}
{{ц|Все в мире относительно...|Альберт Франкенштейн про [[всё]]|nolink=1}}

'''Альберт Франк Эйнштейн''' — один из величайших учёных своего времени.

== Краткая история рождения ==

Альберт Франк Эйнштейн родился в далёкой северной германской крепости [[Wolfenstein]] 3D.

Его отцом был выдающийся алхимик [[Парацельсий]], знаменитый своим предложением использовать в термометрах спирт вместо ртути. На предложение окликнулись жители Крайнего [[Сервер|Севера]], поэтому альтернативный способ измерения темературы был назван Фаренгейтовым ([[Английский язык|англ.]] ''далёк от ворот [[Центр американского английского|Центра Американского Английского]]''). По непонятным причинам количество спирта в таких термометрах убывало со скоростью, прямо пропоциональной количеству жителей измеряемого места. В результате большей точностью обладали термометры большего объема, но меньшей высоты — чем больше спирта умещалось в пространстве между двумя градусными отметками, тем менее изменение массы спирта сказывалось на точности измерения.

Из всей этой [[лабуда|лабуды]] следовало, что в крепости термометр должен занимать площадь в 30 квадратных метров и возвышаться над крепостью на 0,00000008 гектара. На этот проект возлагались огромные надежды, например, восстановить экономику [[Сервер|Крайнего Севера]] (с помощью паломничества к Святому Месту), подорванную [[несовершенство мироздания|расходами]] на возведение этого исполинского резервуара, уже прозванного [[Неистощимая Бутылка Водки|Восьмым Чудом Света]].

Когда Восьмое Чудо Света было законченo, крепость атаковали русские диверсанты, прослышавшие о леденящих душу планах немцев на это колоссальное сооружение.

За одну ночь вся охрана зала с резервуаром была зверски убита, а погрешность измерения температуры повысилась с 0,00000023 до 2,9978005 градусов.
Комендант крепости [[Фрэнк Хорриган]], услышав об этом, немедленно сам во главе преданной ему личной гвардии встал на защиту зала с бесценным артефактом. [[Три дня и три ночи]] они успешно оброняли стратегически важную точку Вольфенштейна, но на четвертую ночь в ряды русских партизан вступил [[Огромные боевые роботы|огромный человекообразный робот]] серии UN-2, и сопротивление арийцев было сломлено. Наутро весь зал был заполнен трупами, а столбик термометра опустился на три метра ниже, чем прошлым утром. (Хотя иногда это приписывают действию глобального потепления или [[Катpина Ураган|Катрине Ураган]]).

Парацельсий поклялся отомстить и вступил на защиту крепости самостоятельно. Однако попытка не увенчалась успехом — Парацельсий не догадался вызвать [[Ктулху]] себе на подмогу, и в результате едва выжил сам.
Всех погибших ученый побросал в чан со спиртом, надеясь, что русские побрезгуют воровать спирт у мертвецов.

На следующую ночь в чан попал шальной заряд импульсивной винтовки, в результате которого все мертвецы начали превращатся в зомби.

Таким образом, Парацельсий, сам того не подозревая, положил началу таким отраслям науки, как создание [[гомункул|гомункулов]] и [[клонирование]]. Сам Парацельсий стал первым в [[Америка|Ламерике]] практикующим некромантом.
Используя нежить, Парацельсий легко отбил крепость, но в этой битве погибли все его сторонники. Крепость стояла пустой, и лишь огромные кровавые лужи да куски трупов [[Теория абсолютного хаоса|неизвестно почему]] <ref>Возможно, по лужам слизи.</ref> бродили по коридорам.

И тогда Парацельсий решился на самый отчаянный эксперемент, равных которому не было в истории. Из кусков тел он сшил трех (по другим источникам — двух) мертвых монстров, положил их в термометр со спиртом и дернул [[Большая Красная Кнопка|Большой Опасный Рубильник]].
Первого монстра он назвал [[Андед Отмороз|Андедом Отморозом]] <ref>По другим источникам — Сатана Ку-клус-клан </ref> в честь русских холодов и своей седой бороды. Второго он назвал Альбертом Франк Эйнштейном, в честь пропавшего без вести Фрэнка Хорригана <ref>По другим источикам — в честь [[Несовершенство мироздания|мизерного годового оклада]] Парацельсия</ref> и несдавшейся крепости <ref>Именно из-за последнего жителя Вольфенштейна Германия не считается проигравшей в захвате России</ref>

В дальнейшем этот смелый эксперимент повторить не удалось. [[Р’лайх|Местанахождениe]] крепости было утеряно, а повторить эту смелую разработку никто не решился.
Дальнейшая судьба Парацельсия и Андеда Отмороза осталась невыясненой и теряется в веках, в то время как Альберт Франкенштейн дал огромный толчок всей науке.

== Альтернативная история рождения ==

Согласно [[сверхновая хренология|сверхновой хренологии]] и свиткам Мёртвого Моря, Франк Эйнштейн был второй успешной разработкой [[IBM]] - компании, специализирующейся на разработке коварных био-мутантов. По их версии, Франк Эйнштейн был создан после того, как сторож складских помещений включил картофелемялку и выпил всего лишь пару рюмасиков ацетона. В последующем затем крекинге азота и реакции Штайна-Штольца получились (в порядке значимости)Альберт Франк Эйнштейн, [[антигидрид калия]] и прочая ерунда.

== Молодость гения ==

После рождения Франкенштейн сразу захотел есть. В пищу пошел материал, неиспользованный Парацельсием (по другим данным — третий монстр). Дело в том, что из-за плохого знания анатомии Парацельсием, желудок Альберта находился между правыми и левыми полушариями [[мозг|мозга]] <ref>Очевидно, Парацельсий спутал желудок с желужочком.</ref>, из-за чего обработка пищи шла аномально. С другой стороны, едой в первую очередь подпитывался мозг, что не могло не радовать. С третьей стороны, при нехватки пищи переваривался мозг, отчего гений был умен лишь на сытую голову.

Ум Фрэнка оказался достаточным, чтобы все это понять, поэтому он стал есть [[все подряд]]. Когда все в крепости было съедено, монстр вышел наружу, что и породило миф о [[Робин Бобин Барабек|Робине Бобине Барабеке]]. В конце концов, будущий гений был пойман и отправлен в ссылку на необитаемый остров, который местные называли [[Гренландия|Гренландией]]. И правда — остров был покрыт зеленой травой и пальмами.

== Заключение ==

Съев все бананы и кокосы на острове, Альберт понял, что бананы вкуснее. Через миг его осенила идея, как выбраться на материк.
Эйнштейн стал строить мост на сушу, таская камни из прибрежных пещер. Через неделю на острове не осталось никакой растительности, а прибрежные пещеры скрещались в такой сложный лабиринт, что гению пришлось составить их план.
Пристально его изучив, ученый открыл знаменитую [[теория относительности|теорию относительности]], заключавшуюсся в том, что человека можно отнести как и к семейству приматов, так и к саранче, а кроме того, отношение катета к гипотенузе равно 1:2.
Логически поразмыслив над следствиями теории относительности, Эйнштейн понял, что легче всего добраться на материк будет с помощью плота. К несчастью, последняя пальма на острове была съедена Эйнштейном накануне. Немного пораскинув мозгами, ученый пришел к выводу, что вместо плота можно использовать и [[Боевой айсберг|айсберг]].
Так как [[Северный полюс|Северный полюс]] был на другом конце планеты, то единственной возможностью убраться подальше служила заморозка острова, для чего Эйнштейн построил изящный [[водовзлет]], который остудил разогревающий остров вулкан.
Гренландия покрылась льдом за какие-то два часа. Захватив с собой водовзлет, Альберт залез на айсберг и отчалил.

== Прибытие ==

С помощью водовзлета Франкенштейн добрался до [[Америка|Ламерики]] в [[считанные минуты]]. Немного не справившись с управлением, ученый упал на крышу Белого Дома, где был принят за фокусника-клоуна и доставлен [[Джордж Буш-младший|Бушу]].
Узнав, что фокусник хочет работать на него, Джордж радостно захлопал в ладоши и отправил гения в [[Массачуссетский технический институт]], где была проведена операция по удалению желудка из мозга и переноса оного в живот.

На следующий день Эйнштейн был нанят Бушем для разработки оружия против [[Девочки-волшебницы|японских девочек-волшебниц]].

== Исследования ==

Первое, что пришло Эйнштейну в голову — создание армии клонов. Но к удивлению ученого, такие опыты запрещались [[права человека|правами человека]]. Единственное, что мог сделать ученый — машину для создания [[Ван дер Грааф]]ов <ref>Дело в том, что Ван Дер Грааф (англ. ''Wunder Graf '', удивительный граф,) был посмертно лишен [[Права человека|человеческих прав]]. Возможно, за провокационный ник. </ref>, но они категорически отказались поднять оружие против Японии.

Но Франк был не из тех людей, что пасуют перед трудностями. Он с новыми силами принялся изобретать всякую ерунду — и вот готовы [[Нигилизм|нуль-телепорт]], [[колотилка]], [[мутаген]], [[Портал в ад]] <ref>Из-за чего и появился [[ДООМ 2]] — этого ученому не могут простить до сих пор.</ref>, [[внешний экзоскелет]], [[теория струн]], три нестандартных способа использования [[бурбулятор]]а, еще [[мутаген]], translit, [[ytghfdbkmyfz hfcrkflrf]] <ref>Это не [[Язык Ктулху]]</ref>, идея о [[як цуп цоп|мозгоубивательной песне]] и опять [[мутаген]], после чего свободное место в лаборатории закончилось. Вылив излишки мутагена в унитаз <ref>Что положило начало страшным мутациям канализационных жителей</ref>, ученый понял, что против врага надо действовать его же оружием — и гений обратил взор на Японию, где Дарт Херохито, создавая девочек-волшебниц явно нарушал права человека.
Добившись встречи с Императором Японии, Франкенштейн выяснил, что Дарт нашел способ обойти права человека, но отказывается поделится им за просто так. Альберт, знаменитый своею теорией относительности, вынужден был обменять знаменитую теорию относительности знаменитому теперь уже своею теорией относительности Дарту Херохито на указание лазейки в правах человека, после чего Эйнштейн, уже не знаменитый не своею теорией относительности, поспешил заняться самоклонированием.

После первых трех удачных клонов, Альберт-изначальный решил доложить об своих успехах президенту Ламерики. Джордж Буш, в ответ на предложение испытать нуль-телепорт на себе, шокировал Изначального Альберта известием о семинаре, посвященному теории относительности и назначенному через неделю.

== Теория относительности — 2 ==

После такого удара ниже пояса, грозившего разрушить весь его научный авторитет, Франкенштейн решил создать какую-либо другую теорию, и назвать ее «общей теорией относительности».
Как известно, существует "общая" и "частная" теории относительности. Первая гласит, что местонахождение любого человека (например самого Франкенштейна) можно определить по-разному относительно разных ориентиров (например, Альберт Франкенштейн сейчас находится в 6 метрах от туалета, в 1 метре от бара и в 20 см от кружки с пивом).
Вторая утверждает, что любой из нас специально относит домой с работы все ценное.
В конце концов, Альберт вывел формулу «'''E=mc²'''», согласно которой, чем больше скорость света у объекта, тем больше из него можно получить электроэнергии. Из объекта, летящего со скоростью света можно получить бесконечное количество электроэнергии — это предположение дало огромный толчок космонавтике.

== См. также ==
* [[Безумные учёные]]
* [[Генератор Ван дер Граафа]]
* [[Нигилизм|Единственная действующая модель нуль-телепортера]]
* [[Искривление|Законы тяготения в теории относительности]]

== Примечания ==
<references/>

{{stub}}
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Мутанты]]

[[pt:Albert Einstein]]

[[cs:Jaroslav Hašek]]
[[da:Albert Einstein]]
[[de:Albert Einstein]]
[[el:Άλμπερτ Αϊνστάιν]]
[[en:Albert Einstein]]
[[es:Albert Einstein]]
[[fi:Albert Einstein]]
[[fr:Albert Einstein]]
[[he:אלברט איינשטיין]]
[[id:Albert Einstein]]
[[it:Albert Einstein]]
[[ja:アルベルト・アインシュタイン]]
[[ko:알베르트 아인슈타인]]
[[nl:Albert Einstein]]
[[nn:Albert Einstein]]
[[no:Albert Einstein]]
[[pl:Albert Einstein]]
[[sv:Albert Einstein]]
[[th:เอาระเบิด ไอจนตาย]]
[[tr:Albert Einstein]]
[[zh-tw:愛淫濕毯]]

Искривление

2009-06-21T09:02:22Z

212.12.27.157: /* Смотри также */

== Искривление ==
Искривлением пространства-времени называется состояние, когда для нахождения каких-то величин в этом просранстве надо сломать мосх и использовать интегралища

=== Классическое терминология ===
В классической терминологии, искривление является достаточно простым эффектом, из повседневной жизни. Искривление зависит от мыссе тела, а при больших массах испривление уходит на куй в бесконечность 
Например, когда человек садится на диван или кресло, пространство под ним искривляется, а в случае большой массы или неудачного приземления на диван поверность может порваться (Что обычно приводится к необратимым физическим процессам, источником которого является владелец дивана) 
Аналогичный пример - при лежании на гамаке, если масса человека превыдает норму, он может попасть в сингуляронсть (Что обычно сопровождается физическим эффектов, именуемым в быту смех присутствущих друзей)

=== Искривления в СТО ===
Классический пример является достаточно простым явлением, но существуюет и релявистическое понятие кривизны, причем оно вообще не требует никаких конкретных поверхностей, таких как диван 
Искривленность пространства в СТО отределяется по форуле Вофчеха: искривленность прямо пропорциональна квадрату выпитой водки. При этом искривленность растет по экспоненте, и если до определенного момента этот рост можно остановить, но после некоторого момента искревленность растет в бесконечность и она необраттима 
С искривленностью связан очен важный физический эффект - глобального падения. С ростом искривленности предметы начинают падать на пол, причем с классической точки зрения это нельзя объяснить и обосновать 
Заметим, что для кажднго тела этот эффект ассчитывается отдельно, и причем само тело не ощущает искривленность, связанную с ним напрямую (Ниже будут указаны косвенный факторы, определяемые с помощью геометрии ВЛОБачевского). По этой причине сторонным наблюдателем может казаться траектория тела волнообразной и прижимаемой к земле, хотя на самом деле тело движется равномерно и прямолинейно (Даже когда окружающим кажетсяя, что оно лежит) 
Существуют и способы понизить искривленность пространства, наука занимается их изучением, однако надо заметить что искривленность спадает гораздо медленее, чем увеличивается. В случае, если искривленность зашкалит, происходит полное отсутские контакта с внешней средой, потому что сримановы многообразия перестают совпадать 
Помимо прочего, искривленность в СТО является квантовой. Возрастнаия и убывание величины кривизны происходит резкими скачками по следующей схеме. Сначала водка с моменом импульса загоняется в рот, потом начинает рости энтропия, и в некоторый момент все энергия переходит на увеличение кривизны пространства

== Смотри также ==
[[Альберт Эйнштейн]] 
[[Закон всемирного тяготения]] 
[[Водка]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Физика]]
[[Категория:Незавершённые_статьи]]

Искривление

2009-06-21T09:00:59Z

212.12.27.157: /* Смотри также */

Искривление

2009-06-21T09:00:10Z

212.12.27.157: /* Искривления в СТО */

== Искривление ==
Искривлением пространства-времени называется состояние, когда для нахождения каких-то величин в этом просранстве надо сломать мосх и использовать интегралища

=== Классическое терминология ===
В классической терминологии, искривление является достаточно простым эффектом, из повседневной жизни. Искривление зависит от мыссе тела, а при больших массах испривление уходит на куй в бесконечность 
Например, когда человек садится на диван или кресло, пространство под ним искривляется, а в случае большой массы или неудачного приземления на диван поверность может порваться (Что обычно приводится к необратимым физическим процессам, источником которого является владелец дивана) 
Аналогичный пример - при лежании на гамаке, если масса человека превыдает норму, он может попасть в сингуляронсть (Что обычно сопровождается физическим эффектов, именуемым в быту смех присутствущих друзей)

=== Искривления в СТО ===
Классический пример является достаточно простым явлением, но существуюет и релявистическое понятие кривизны, причем оно вообще не требует никаких конкретных поверхностей, таких как диван 
Искривленность пространства в СТО отределяется по форуле Вофчеха: искривленность прямо пропорциональна квадрату выпитой водки. При этом искривленность растет по экспоненте, и если до определенного момента этот рост можно остановить, но после некоторого момента искревленность растет в бесконечность и она необраттима 
С искривленностью связан очен важный физический эффект - глобального падения. С ростом искривленности предметы начинают падать на пол, причем с классической точки зрения это нельзя объяснить и обосновать 
Заметим, что для кажднго тела этот эффект ассчитывается отдельно, и причем само тело не ощущает искривленность, связанную с ним напрямую (Ниже будут указаны косвенный факторы, определяемые с помощью геометрии ВЛОБачевского). По этой причине сторонным наблюдателем может казаться траектория тела волнообразной и прижимаемой к земле, хотя на самом деле тело движется равномерно и прямолинейно (Даже когда окружающим кажетсяя, что оно лежит) 
Существуют и способы понизить искривленность пространства, наука занимается их изучением, однако надо заметить что искривленность спадает гораздо медленее, чем увеличивается. В случае, если искривленность зашкалит, происходит полное отсутские контакта с внешней средой, потому что сримановы многообразия перестают совпадать 
Помимо прочего, искривленность в СТО является квантовой. Возрастнаия и убывание величины кривизны происходит резкими скачками по следующей схеме. Сначала водка с моменом импульса загоняется в рот, потом начинает рости энтропия, и в некоторый момент все энергия переходит на увеличение кривизны пространства

== Смотри также ==
[[Альберт Эйнштейн]]
[[Закон всемирного тяготения]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Физика]]
[[Категория:Все]]

Физика

2009-06-21T08:57:43Z

212.12.27.157: /* Другие законы физики */

{{stub}}
{{q|Законы физики работают очень четко - чувака на деньгах находит клёвая тёлка|Вася В. из Кирпичей|Физику}}

'''Физи́ка''' - [[Матчасть_(наука)|лженаука]] об идеальном материальном мире в [[Вакуум|вакууме]] (или идеальном газе но без сопротивления), где все тела - абсолютно упругие и видятся исключительно материальными точками. Представляется различными формулами и законами.

== История физики ==
Физика, как многие лженауки, подкрадываются к человеку приблизительно в седьмом классе средней школы и начинает [[Как_правильно:Заниматься_сексом|сексуальные отношения]] с мозгом индивида.

== Законы физики ==
'''В динамике''' - законы Ньютона. Их 3 (три).

'''Первый закон''' гласит: всякое тело находится в покое, если на его мозг действует алкоголь.

Исключением из первого закона являются русские, для них сформулирован '''второй закон:''' В инерциальной компании друзей, при действии на них алкоголя, у тела появляется желание получить ускорение на свою задницу, прямо пропорциональное полученной дозе алкоголя

Следствием второго закона является '''третий закон''': На инерциальную компанию друзей действует наряд милиции или головная боль с утра.

'''Ядрёная физика'''

Частицы атома, как известно обладают гигантской энергией взаимодействия, которая оценивается примерно в [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] [[Что_угодно|чего-то]]. Попытки использовать эту энергию заканчиваются плачевно, однако с развитием техники и внедрением новых реакторов [[ЖП-680в]] стало возможным питание одной [[Лампочка_Ильича|лампочки Ильича]]. В целом же, до сих в мире используются котобудербродные генераторы.

'''Специальная теория относительности'''

Нео, ложки не существует!

E=mc2 - выеденное Эйнштейном гениальное уравнение, описывающее связь между массой выпитого алкоголя и энергии, полученной от него.

== Другие законы физики ==
[[Закон всемирного тяготения]]

[[Закон Мура]]

[[Сухой закон]]

[[Устойчивость_Сферического_коня_в_вакууме|Закон устойчивости сферического коня в вакууме]] - один из фундаментальных законов мироздания

[[Искривление]] - гравитация в теории относительности

== Учёные ==

== Преподавание физики ==
'''Преподавание физики''' ведется в большинстве технических университетов с целью <s>сбора бабла</s> научить студентов познавать законы <s>сдачи зачетов с бодуна</s> окружающего мира. Для этой цели используются особые сеансы гипнотического сна, на преподавательском жаргоне именуемые лекциями. После лекций для <s>усиления симптомов геморроя</s> наилучшего усвоения знаний используется еще один вид <s>пыток</s> занятий, называемый лабораторными работами. В ходе проведения таковых студентам приказывают поставить опыт, который они еще не проходили и решить набор задач, методов решения которых они еще не изучали.

'''Экзамен по физике''' представляет собой синтез <s>бухих студентов и обнаглевших преподов</s> знаний <s>(сколько дать)</s> и практических навыков <s>(как правильно торговаться)</s>.

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Как страшно жить]]

Физика

2009-06-21T08:56:42Z

212.12.27.157: /* Другие законы физики */

{{stub}}
{{q|Законы физики работают очень четко - чувака на деньгах находит клёвая тёлка|Вася В. из Кирпичей|Физику}}

'''Физи́ка''' - [[Матчасть_(наука)|лженаука]] об идеальном материальном мире в [[Вакуум|вакууме]] (или идеальном газе но без сопротивления), где все тела - абсолютно упругие и видятся исключительно материальными точками. Представляется различными формулами и законами.

== История физики ==
Физика, как многие лженауки, подкрадываются к человеку приблизительно в седьмом классе средней школы и начинает [[Как_правильно:Заниматься_сексом|сексуальные отношения]] с мозгом индивида.

== Законы физики ==
'''В динамике''' - законы Ньютона. Их 3 (три).

'''Первый закон''' гласит: всякое тело находится в покое, если на его мозг действует алкоголь.

Исключением из первого закона являются русские, для них сформулирован '''второй закон:''' В инерциальной компании друзей, при действии на них алкоголя, у тела появляется желание получить ускорение на свою задницу, прямо пропорциональное полученной дозе алкоголя

Следствием второго закона является '''третий закон''': На инерциальную компанию друзей действует наряд милиции или головная боль с утра.

'''Ядрёная физика'''

Частицы атома, как известно обладают гигантской энергией взаимодействия, которая оценивается примерно в [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] [[Что_угодно|чего-то]]. Попытки использовать эту энергию заканчиваются плачевно, однако с развитием техники и внедрением новых реакторов [[ЖП-680в]] стало возможным питание одной [[Лампочка_Ильича|лампочки Ильича]]. В целом же, до сих в мире используются котобудербродные генераторы.

'''Специальная теория относительности'''

Нео, ложки не существует!

E=mc2 - выеденное Эйнштейном гениальное уравнение, описывающее связь между массой выпитого алкоголя и энергии, полученной от него.

== Другие законы физики ==
[[Закон всемирного тяготения]]

[[Закон Мура]]

[[Сухой закон]]

[[Устойчивость_Сферического_коня_в_вакууме|Закон устойчивости сферического коня в вакууме]] - один из фундаментальных законов мироздания

[[Искривление]] - закон всемирного теготения к водке

== Учёные ==

== Преподавание физики ==
'''Преподавание физики''' ведется в большинстве технических университетов с целью <s>сбора бабла</s> научить студентов познавать законы <s>сдачи зачетов с бодуна</s> окружающего мира. Для этой цели используются особые сеансы гипнотического сна, на преподавательском жаргоне именуемые лекциями. После лекций для <s>усиления симптомов геморроя</s> наилучшего усвоения знаний используется еще один вид <s>пыток</s> занятий, называемый лабораторными работами. В ходе проведения таковых студентам приказывают поставить опыт, который они еще не проходили и решить набор задач, методов решения которых они еще не изучали.

'''Экзамен по физике''' представляет собой синтез <s>бухих студентов и обнаглевших преподов</s> знаний <s>(сколько дать)</s> и практических навыков <s>(как правильно торговаться)</s>.

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Как страшно жить]]

ВКонтакте

2009-06-20T08:40:19Z

212.12.27.157:

[[Изображение:Before vkontakt.jpg|right|thumb|Вконтакт в действии]]
{{q|Я построю свой facebook с блэкджеком и шлюхами!|[[Павел Дуров]]|noabout=1|nolink=1}}
{{q|Благодаря этому сайту я нашёл идеального партнёра!|Жывотное|ВКонтакте.ру}}
{{q|Первонах!|[[Павел Дуров]] после регистрации в Вконтакте.ру|noabout=1|nolink=1}}
{{q|Первонах! и ниипет|[[Ктулху]] после регистрации в Вконтакте.ру|noabout=1|nolink=1}}
'''ВКонтакте''' ('''ВКонтакте.ру''', '''vkontakte.ru''') — cайт, созданный семьёй дрессировщиков Дуровых по заказу Первого канала и передачи «В мире [[жывотное|животных]]<nowiki>»</nowiki> для самок и самцов, ищущих партнёров для [[Секс|спаривания]] («пребывания вконтакте»).

'''Внимание! Нахождения на этом сайте опасно для здоровья, так как может зохавать ктулху или сцатаь КГБ'''

== Функционирование сайта ==
=== Регистрация ===
Для идеального поиска идеального партнёра к жывотным предъявляются особо строгие требования при регистрации. От них требуется точно указать место и время (и то и другое с точностью до секунды) своего рождения, точные характеристики, сдать кровь для извлечения информации о ДНК. 

=== Поиск партнёра ===
Сайт изначально планировался именно как сервис для поиска партнёра.
==== Простой поиск ====
Простой поиск партнёра производится с учётом базовой информации, как то:
*Биологический вид
*Возраст
*Пол
*Ареал обитания
**Популяции

Благодаря такому механизму поиск происходит быстро, и вероятность нахождения партнёра для [[Секс|спаривания]] равна в точности [[99,9%]].

==== Точный поиск ====
Точный поиск партнёра производится с учётом всей информации, поэтому имеет две особенности:
#Занимает бесконечно долгое время
#С вероятностью [[99,9%]] неуспешен

=== Прочие фишки ===
Для участников, которые принадлежат виду [[Люди|homo sapiens]], сайт также предоставляет продвинутые возможности.
==== Рейтенг ====
Кто хочет (все хотят) могут повысить себе рейтенг. Для этого надо заплатить 7 рублей и у тебя написано 101%. Не правда, слишком много для того, чтобы было написано не 100%, а 101%? Как вы думаете? Многих пользователей с точностью до [[99,9%]] рейтенг затягивает. Стоит только начать и у вас написано 102%, 103%, 104%. Потом 110%, дальше 177%, потом 777%, 7777%, 666%.... Все деньги идут Дурову на чай - зарплата миллион в день. Если хотите, читайте инструкцию как правильно [[Как правильно:Украсть миллион|Украсть миллион]]
==== Очень продвинутый поиск ====
Они могут найти не только партнёра, но и всех тех, кто с ним вместе учился, работал, отдыхал, ел, [[Водка|пил]], [[Секс|спаривался]], справлял естественные нужды, [[Смерть|умирал]], рождался, был зохаван [[Ктулху]], испытывал [[Летающий макаронный монстр|Его всемакароннейшее прикосновение]] и проч., и проч., и проч.
==== Стена ====
[[Изображение:Putin wall.jpg|right|thumb|Один из примеров стены: стена [[Владимир Путин|Владимира Путина]] ]]
Каждый зарегистрировавшийся пользователь бесплатно получает свою собственную [[Апстенка|стену]], на которой все могут писать, рисовать, слушать музыку, смотреть видео, [[Секс|размножаться]], хавать [[моск]] владельца стенки, а также совершать другие столь же бессмысленные действия.

==== Фотографии и видео ====
Каждый пользователь имеет возможность выложить [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|неограниченное число]] фотографий и видео о том, как он [[Секс|спаривался]] с партнёром, найденным благодаря сайту, или ударялся ап стенку, любезно намазанную [[йад]]ом другими пользователями.

==== Друзья и уроды ====
Каждый пользователь имеет возможность заносить других пользователей в два списка — список друзей и список уродов<ref>[http://bash.org.ru/quote/392244 Источник]</ref>.

== Команда ==
* Павел Дуров, главный по разведению хомячков, режиссёр
* Николай Дуров, старший зоотехник, костюмер
* Андрей Столбовский — перевод, закадровый текст
* Олег Андреев — режиссер художественного монтажа[мандража,стоит только взглянуть на нарисованные подарки]
* Юлия Глейм, фантики собирает
* Лешаньке Богатове, модератор ВКонтакте, главное УГ ВКонтакте, главый защитник УГ-групп ВКонтакте и источник головной боли для военов.(склонен к зоофилии)
* Janeta Roz-богиня и защитница хомячков

== А знаете ли вы, что? ==
* По сведениям [[Безумные учёные|Британских ученых]] ежесекундно ВКонтакте находятся около 15 [[Миллион|млн.]] человек.
* Женщины могут без негативных последствий не быть ВКонтакте вдвое дольше мужчин.
* В среднем за жизнь продолжительностью 2 475 576 000 секунд человек находится ВКонтакте более 4,2 тыс. раз.
* За всё время существования проекта на нём было зарегистрировано [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|дофига]] пользователей.
* Каждый, кто удалит свою страницу ВКонтакте, попадает на съедение к [[Ктулху]].
* А знаете ли Вы-глубокоуважаемая моя команда, что при Вашей длительной спячке, мои любименькие хомячки заболеют, впадут в депрессию и станут медленнее и хуже размножаться?

== Известные личности ВКонтакте <ref>Нижеследующие ссылки сработают только при условии, что Вы являетесь одним из [[:Категория:Жывотные|жывотных]], зарегистрированных ВКонтакте. Ибо все [[:Категория:Жывотные|Жывотные]] [[=|равны]], но некоторые [[Бобруйск|равнее]]!</ref>==
Известные личности в силу необъяснимых причин имеют много регистраций, поэтому удивляться не надо.
=== [[Ктулху]] ===
забывает пароли от аккаунтов ,вследствии чего приходится заводить все новые и новые
[http://vkontakte.ru/profile.php?id=4101279 1], [http://vkontakte.ru/profile.php?id=781872 2], [http://vkontakte.ru/profile.php?id=2958281 3], [http://vkontakte.ru/profile.php?id=4400671 4], [http://vkontakte.ru/profile.php?id=3013017 5], [http://vkontakte.ru/profile.php?id=4833396 6], [http://vkontakte.ru/profile.php?id=22818 7], [http://vkontakte.ru/profile.php?id=5526895 8], [http://vkontakte.ru/profile.php?id=3838297 9], [http://vkontakte.ru/profile.php?id=7293540 10], [http://vkontakte.ru/profile.php?id=5034614 11], [http://vkontakte.ru/profile.php?id=3389787 12]

=== [[Ктулху II Бантиковый]] ===
[http://vkontakte.ru/profile.php?id=3351832 1], [http://vkontakte.ru/profile.php?id=5213369 2], [http://vkontakte.ru/profile.php?id=4463612 3]

=== Дважды [[Путин]] ===
[http://vkontakte.ru/id3620070 1], [http://vkontakte.ru/id4295339 2]
завел для того,чтобы ставить комментов на фотки медведеву побольше.И чтобы все удивлялись,откуда взялся второй Путин.[сложная(сочиненная)система]

=== [[Буш]] ===
[http://vkontakte.ru/id3515970 1] [http://vkontakte.ru/id5152660 2] [http://vkontakte.ru/id6159755 3] [http://vkontakte.ru/profile.php?id=1251996 [5]]

=== [[Дарт Херохито]] ===
Был признан администрацией "ВКонтакте" бесплодным и удалён из базы.

== Примечания ==
<references />

{{stub}}
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Интернет]]
[[Категория:Сайты]]

Искривление

2009-06-20T08:28:30Z

212.12.27.157: absurdofied

Коммунизм

2009-03-14T09:42:27Z

212.12.27.157:

{{Communists}}

[[Изображение:Marksizm.JPG |thumb|Маркс и Энгельс тренируют своего ученика]]
{{q|Мы строили-строили и, наконец, построили|Чебуран|коммунизм}}
{{q|Я вам покажу электрификацию всей страны!!!|Чубайс|коммунизм}}
{{q|Брысь отсюда!!!|Бабка|Чубайса}}
'''Коммуни́зм''', или '''маркси́зм-джедаи́зм''' — третья по величине мировая религия после [[Звёздные войны|Звездных войн]] и [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]].
Четыре основоположника коммунизма — [[Карлсон-с-Марса|Карл]], [[Карлсон-с-Марса|Маркс]], [[Фридрих_Энгельссон|Фридрих]] и [[Фридрих_Энгельссон|Энгельс]] (сокращённо: YHWH) описали свои идеи в философско-религиозном трактате [[Капитал|Капитал]] (от слова «капитальный» (латинск.) — «основополагающий»), известном также, как «Некрософтэкономикон», впоследствии отредактированном [[Слава КПСС|Славой КПСС]].

== Теория коммунизма ==
[[Изображение:CommieCute.jpg |thumb|Звериный оскал коммунизма]]
Карлсон-с-Марса изобрёл теорию дьяволического материализма. Согласно Марсу, этапы истории, чередующиеся по спирали — это каннибализм, рабство, феодализм, капитализм и опять каннибализм, но уже осмысленный. Настоящий коммунист, как и нормальный гуманоид, хочет всего побольше, но бесплатно. Так как ничего бесплатно не бывает, то коммунисты отнимают деньги у тех кто их умеет зарабатывать, производя что-то полезное. Что-то полезное коммунисты тоже отнимают, так как сами не умеют делать ничего полезного. Отнятое полезное коммунисты продают за деньги, а при невозможности продать портят. Все деньги у коммунистов общие. Деньги коммунистам нужны чтобы отменить деньги. Среди коммунистов много [[дятел|дятлов]], но встречаются и [[мудозвон|мудозвоны]].

== Заповеди коммунизма ==
Каждый настоящий коммунист должен уметь следующее:
* Строить коммунизм и [[БАМ]].
* Пить водку вместо кока-колы.
* Следовать генитальной линии партии.
* Хранить полное собрание сочленений [[Ленин|Ленина]].
* Скрывать состав преступлений коммунистов.
* Не болтать, не подписывать и ничему не удивляться.
* Носить кожаную кЭпку.
* Мочить супостатов голыми руками в туалете

==Этапы развития настоящего коммуниста==
Коммунистами становятся, чтобы ничего не делать. Молодых коммунистов воспитывают старые коммунисты, рассказывая, что только настоящий коммунист может стать руководителем и ничего не делать. Умея только ничего не делать, коммунисты руководить тоже не могут и становятся проверяющими, чтобы опять ничего не делать. На руководящие должности старых и проверенных коммунистов, коммунисты назначают новых коммунистов. Набравшись опыта, коммунисты начинают обучать молодых коммунистов. Современных коммунистов опытные товарищи обучают правильно маскироваться под юристов, экономистов и финансистов. Замаскировавшись, коммунисты продолжают ничего полезного не делать, а только отнимают время, деньги и всё полезное у остальных. Современные коммунисты развили теорию коммунизма где решили отменить кроме денег ещё и время.

==Коммунисты-госслужащие==
Каждый современный коммунист мечтает стать государственным служащим (госслужащим), к этому они (коммунисты) начинают стремиться, едва познакомившись с теорией коммунизма. Но в настоящий момент Россия - государство с суверенной демократией и, скорее всего, суверенная демократия в России является самой суверенной из всех демократий. Как следствие, стать государственным служащим могут только самые ловкие из коммунистов, освоившие в совершенстве умение маскироваться и замаскировавшиеся должным образом.

==Коммунизм и алкоголизм==
Строительство коммунизма невозможно без алкоголизма. Только алкоголизм позволяет коммунистам строить коммунизм. Там где мало алкоголиков, там мало и коммунистов. Там где коммунистов много, там много алкоголиков. Сами коммунисты, пьют только для распространения алкоголизма, показывая пример. Если кто-то из коммунистов увлекается алкоголизмом, то его вызывают на партсобрание. На таком партсобрании коммунисту говорят самое страшное, что только может услышать коммунист: "Пойдёшь работать как все!". Если оступившийся товарищ - настоящий коммунист, то он, не желая работать, быстро лечится от алкоголизма.

== Знаменитые коммунисты ==
Все пророки коммунизма носят титул мастеров-джедаев и стахановцев 6-ого разряда. Среди известных марксистов-джедаистов особенно выдающимися были следующие лица:
* [[Ядрена Феня]]
* [[Карлсон-с-Марса]] (представляющий собой удачный опыт симбиоза [[Карлсон-с-Марса|Карла]] и [[Карлсон-с-Марса|Маркса]])
* [[Фридрих Энгельссон]]
* [[Йода]]
* [[Ленин, Владимир Ильич]]
* [[Око-Крупская, Йоко Константиновна]]
* [[Лев Троцкий|Тгоцкий, Лёва Бгонштейнович]]
* [[Николаша Бухарчег|Бухарчег, Николай Иванович]]
* [[Железный, Феликс Эдмундович]]
* [[Сталин, Иосиф Виссарионович]]
* [[Хрущёв, Козьма Сергеевич]]
* [[Брежнев, Леонид Ильич]]
* [[Слава КПСС]]
* [[Папаша Зю]]
* [[Лея Скайуокер|Маршал СССР Лея Тимошенко]]
* [[Чапаев, Василь Иваныч]]
* [[Шандыбин, Василь Иваныч]]
* [[Лимонов|Эдичка Лимонов]]
* [[Лукашенко|Лукашенка, Аляксандр Грыгорыч]]
* [[Фёдор Сумкин]]
* [[Мао Цзэдун]]
* [[Дарт Штирлиц]]
* [[Падла Амидала|Амидала, Падме Наберриевна]]
* [[Оби-Ван Кеноби|Кеноби, Оби-Ван]]
* [[Мицгол|Соколов, Сергей Мицголович]]
* [[Столлмэн, Ричард Мэтью|Ричард Столлман]]
* [[Линупс]] (по версии [[Стив Баллмер|Стива Баллмера]])
* [[Тормозилла]] (по версии [http://spreadinternetexplorer.com Spread IE])
* [[Авраам Линкольн]]
* [[Фантомас]]
* [[Допотоп]]
* [[Робин Гуд]]
* [[Будда, Гаутама Сиддхартха]]
* [[Джордж Лукас]] (''aka'' Дьёрдь Лукач)
* [[Марк Карлс]]
* [[Хрущ Арнольдович Майский]]
* [[Бастард Онанович Драчевой]]
* [[Ozzy Osbourne|Оззи Осборн]]
* [[Тот-Кого-Нельзя-Называть]]
* [[Хо Ши Мин ]]

== Призрак коммунизма ==

Даже там, где коммунизма нет, есть его [[Призрак коммунизма|призрак]], иногда называемый «совковым душком». Ряд исследователей говорят о существовании множества таких призраков, любящих собираться в группы и мучать последователей других религий. Один из известных случаев нападения произошёл на территории [[Украина|Украины]] (ныне г. [[Херсон]]), когда большое количество призраков коммунизма атаковало карательную экспедицию [[Александр Македонский|Александра Македонского]].

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Превед]] | title = [[Мировая религия]] | years= 1848-1977 н. э.| after= [[Звёздные войны]]}}
{{Succession box | before = [[Похмелье]] | title = [[Смысл жизни]] | years= 1917-1970 н. э. | after= [[Unix]]}}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Политический спектр}}
{{stub}}

[[Категория:Абсурдопедия|Коммунизм]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм|*]]
[[Категория:Религия|Коммунизм]]
[[Категория:Измы]]

[[cs:KSČM]]
[[da:Kommune]]
[[en:Communism]]
[[es:Comunismo]]
[[fi:Kommunismi]]
[[fr:Communisme]]
[[hu:Kommunizmus]]
[[it:Comunismo]]
[[ja:共産主義]]
[[ko:공산주의]]
[[pl:Komunizm]]
[[pt:Comunismo]]
[[zh:共惨主义]]
[[zh-tw:共殘主義]]

Иосиф Волгин

2009-03-14T09:41:12Z

212.12.27.157:

{{Communists}}

[[Изображение:Paper_Stalin.png|thumb|Stalio, известный компьютерный баг.]]

{{ц|С переименованием согласен|Иосиф Волгин|переименование данной статьи}}

{{ц|Лаврэнтий, вот этых двух - расстрэлять!|Иосиф Волгин|какодемонов, во время игры в "Дум"}}

{{Q|Шютка!|Иосиф Волгин|Ежовские репрессии}}

{{ц|Даже кухарка может управлять государством|Иосиф Волгин|себя и о России}}

'''Иосиф Виссарионович Сталин''', он же '''Stalio''', он же Сталл-оне — великий итальянский сантехник, отец-герой и ярый последователь [[коммунизм|марксизма-джедаизма]], а также величайший философ, писатель, мыслитель, отец и мать всех народов, академик всех наук, великий пахан, гениальный секретарь ВКП (блядей), генералиссимус-маршал, друг всех физкультурников, детей, собаковедов и проктологов, супервайзер счастливого детства, эффективный менеджер, всесоюзный император и августейший вседержитель.

== Юные годы ==
Сталина Дунканашвили родил в верхах Античной Грузии [[Дункан Маклауд]] посредством харакири. Впрочем, Иосиф утверждал, что это он отец всех людей, в том числе и отец Дункана Маклауда.

Сталин с детства мечтал стать академиком и поэтому поступил в Джедайскую академию. В те годы Сосо ещё был маленьким гномиком (из песни) и правоверно носил бороду.

== Хобби ==
Среди хобби Осипа Виссарионовича следует отметить курение трубки и геноцид. Геноцидом (или репрессиями) великий Сталин занимался в ванной, туалете, часто по три-четыре раза в день.

Планируя очередную акцию, Сталин обычно говорил: «Эта будыт харешая вас пытательная мэра».
Так же он отличался оригинальной реакцией на курение, ибо к концу жизни пагубная зависимость переросла в манию.

== Культовая и личная жизнь ==
Культовая и личная жизнь Сталина были так тесно переплетены, что многие стали заиками, пытаясь понять,
есть ли между ними вообще хоть какая-то разница. Его вотчину называли СССР, не договаривая,
(СССР означало «Ссс.. Сталин подслушает и займется РЕПРЕССИЕЙ!»);
а кто договаривал, те очень скоро договорились (то есть доболтались) и лишились не только культуры, но и жизни. Всякие лысые
утверждали, что в те годы был культ личности Сталина. Приверженцы Секты Любителей Малолеток утверждали, что это клевета, что не было ни культа ни личности, а одна сплошная (и очень аппетитная!) задница. Некоторые полагают, что личность все же была, но в те годы многие боялись поднять глаза на личности, и не могли отличить личность от задницы.

Некоторые историки считают, что Сталин загонял своих друзей и помощников в гробы не разбирая, но это клевета.
Во первых, во многих случаях разборки были, и даже публичные, в [[СМИ]]. Во-вторых, Сталин в гробах тоже разбирался;
хорошие друзья попадали в хорошие гробы, а Хули-Анову даже гранитный достался. Сталин всегда заботился о людях и тщательно прореживал жидеющие ряды своих сподвижников, как, впрочем, и редеющих жидов среди своих сторонников. Такие прореживания назывались Сталинские клизмы <ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Чистка_партийных_рядов</ref>. Народ такие клизмы одобрял и единодушно поддерживал;
каждый надеялся, что если его поддержка будет достаточно горячей, то его самого посадят или задушат
в последнюю очередь.
Такая задушевная поддержка свидетельствует об организаторском гении Сталина.

== Посадки ==
Когда СССР оказался в глубокой заднице, Хули-анов охарактеризовал это так:
«Мы создали органы, через которые не только все мужчины, но и женщины, самый неподвижный и отсталый элемент, могут быть проведены поголовно». Сталину показалось, что где-то существуют еще такие задницы которые могут родить ему конкурента. Чтобы доказать, что Хули-анов под словом «органы» имел в виду вовсе не [[анус]], Сталин создал [[КГБ]], и назвал его «органы». Доказывая, что все население можно пропустить через эти органы, Сталин занялся массовыми посадками.

Специальные люди доказывали, что [[КГБ]] и [[задница]] — не одно и то же. Когда населене привыкло к этому постулату, пришлось доказывать, что [[КГБ]] чище [[анус]]а. Но сталинские коршуны и с этим справились, демонстрируя анус и КГБ поочередно до тех пор, пока народу стало все равно, с чем соглашаться. Этим был блестяще подтвержден философский тезис Сталина о первичности бытия перед сознанием:"С волками жить — по волчьи выть".

Некоторые историки ошибочно полагают, что Сталин сажал без разбора. На самом деле,
Сталин сажал хотя и много, но очень разборчиво; он был опытным [[садист]]ом. Посаженные часто умирали. При этом, увеличивалось количество запасенного полония<ref name="polonium">
[[Полоний]] — явный анахронизм. Во времена Сталина, массовое производство полония еще не было налажено; для борьбы с политическими противниками вне СССР использовался [[радий]], а не [[полоний]]</ref> и чугуна на душу населения в стране. Кроме того, частично компенсировалась голодуха, провоцированная отдельными несознательными враждебными элементами, которые клеветали, что они не могут вероподдано срать из-за того, что нечего есть.
Но Сталин в силлогизмах поднаторел, и разобрался со всеми несралинцами конкретно и круто <ref>
ОБ АРЕСТАХ, ПРОКУРОРСКОМ НАДЗОРЕ И ВЕДЕНИИ СЛЕДСТВИЯ. Постановление Совета Народных Комиссаров СССР и Центрального Комитета ВКП(б) 17 ноября 1938 года http://petrograd.biz/stalin/14-23.php</ref>.

В Эпоху Личной Культи, народ, и особенно партиции, были взаимо-исключительно вежливы. Они только и говорили (или желали) друг другу: Садитесь, пожалуйста! — Нет, только после вас!

Сталин не любил продажных шавок мирового империализма, которые лаяли на него по каждому поводу,
(Шавки были бы рады гавкать без повода, но им не удавалось поймать подходящий момент). В частности, на Сталина гавкали по поводу подготовки к войне. Сталин припугнул псов:
Кто скажет «ГАВ!»-с, того мы — «чпок!»-с, писал Сталин.<ref>И.Сталин. ОТВЕТ РЕДАКТОРУ «ПРАВДЫ». http://petrograd.biz/stalin/14-25.php</ref>.

Таким образом, авторитет Сталина еще больше укрепился.

== Вторая Мировая Заваруха ==
[[Изображение:Mucha 8 Wrzesien 1939 Warszawa.jpg|right|200px|thumb|Историческое фото: Рабби Троп благодарит Сталина за лицензию на освобождение Европы от буржуазных ценностей]]

Хотя СССР и колыбель сталинизма, но нельзя же вечно жить в колыбели!
Верные сталинцы одобрили ленинскую тактику стравливания между собой
заграничных государств. Сталин благослогил Рабби Тропа и Фигела на освобождение Европы от Евреев, Евро и других буржуазных ценностей. Своевременно поддержав Гитлера, Сталин обеспечил Мировую Заваруху.
Внесте с Гигелом напару, Сталин освободил от буржуазных ценностей почти всю Европу
<ref>Пакт Молотова — Риббентропа</ref>
и кусок Скандинавии<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Советско-финская_война_1941—1944_гг.</ref>.
Впрочем, скоро Гигел забыл, кто его вскормил, и напал на Ссср, и была ВО-Заваруха.

По поводу ВО-Заварухи, у историков нет единого мнения.

Верные застанцы (которые за Сталина) считают, что Сталин действовал единственным умным и возможным способом, а победа в Заварухе — его заслуга.

== Говоренко ==
Клеветники, (как, например, Генерал Говоренко) говорили,
что Сталинская админисрация чуть не просрала Заваруху из-за того, подарила Гигелмании почти всю жратву, сколько еще оставалась в СССР, и что всех толковых генералов вычистили, обесчестили и замочили в сортире, что подорвало оброноспособность СССР; и что войска как нарочно поставили так, чтобы гигелманам было удобно бомбить.

Многие за-сталинцы считали, что генерал Говоренко генерит не по делу и слишком много говорит;
его от этого лечили<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Григоренко</ref>.

Есть еще не-сиденты (их пока не пересажали), которые говорят, что Сталин нарочно Гигелу армию под удар подставил, чтобы всякие А-мериканы подумали, что он СССР — жертва, и стали ему помогать.
(в частности, присылали жрачку и горючее, студебеккеры для катюш и выпивку для ванюш.) А-мериканам пришлось даже А-бонбу делать, чтобы Сталин с его любовью к сохе, заполучил китайский остров [[Сахалин|Соха-Лин]]. Во время Сталина таких несидентов не было, они либо сидели, либо сразу попадали в исключительные условия — царствие небесное.

Вообще, со Сталиным было трудно спорить: «Ты ему цитату, он тебе — ссылку; ты ему книгу, он тебе — статью, ты ему — вывод, а он тебе — заключение, ты ему пример из литературы, скажем, [[Гамлет]], а он тебе — [[полоний]]» — отмечали собременники <ref name="polonium">В оригинале, по-видимому, ошибка: в те времена, произодство полония на душу населения еще не могло удовлетворить растущие портебности государства; поэтому использовался [[радий]], открытый всякими Кюрями для нужд успешной идеологической борьбы.</ref>.

Этоти факты свидетельствует о пропагандистском гении товарища Сталина.

== Резун ==
Нашлись историки стали резать правду-матку, показывая,
что надо бытъ сверх за-сралинцем, чтобы подготовить
107 десантников и подставитъ 104 самолетов под бомбовые удары
в первые секунды ВО-заварухи.
Историка, который резал особенно резко, стали называть Резун<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Резун%2C_Владимир_Богданович</ref>.
Резун считает, что Сталин готовил вторжение, чтобы замочить в сортире не только Гигела, но и всех буржуев;
а Гигел отсрочил свою кончину на годы, разбомбив кулак, сосредоточенный на границе
«государственных интересов» СССР и Гигелмании.

Впрочем, другие историки нашли источники о том, что [[Резун]] режет уж очень сурово, и, чтобы сгладить
суровость, стали писать [[Анти–Сурово]] <ref>Алексей Исаев. Антисуворов. http://lib.ru/HISTORY/ISAEW_A/antisuv.txt</ref>. В частности, утверждают, что Сталин подготовил не
107 парашютистов-диверсантов, а только 106
(что надо счесть вполне разумным количеством для справедливой оборонительной войны),
и подставил под бомбовой удар не 104 самолетов,
а всего 10³, и разбомблены они были не в первые секунды войны, а в первые минуты<ref>Discussion about Rezun (in Russian),[[http://ru.wikipedia.org/wiki/Обсуждение:Резун%2C_Владимир_Богданович#.D0.A2.D0.B5.D0.BC.D0.B0.D1.82.D0.B8.D0.BA.D0.B0_.D1.82.D0.B2.D0.BE.D1.80.D1.87.D0.B5.D1.81.D1.82.D0.B2.D0.B0]]</ref>.

[[Изображение:Stankcrew.jpg|thumb|right|200px|[[Сталин]], [[Танк|танки]] и подразделение мотопехоты ''(реконструкция)'']]

Кроме того, некоторые участники показывают, что не все самолеты СССР были расположены в минутной близости
от границы; поэтому некоторым самолетом удалось взлететь и удрать из-под бомбежки; их
Гигелманы уничтожили уже в воздухе.

Эти факты показывают необходимость затяжной заварухи и полководческий гений Волгина.

== Зоркий и СССР ==
Был один шпиен, шибко зоркий. Он сказал Сталину, когда Гегел нападет. <ref> http://ru.wikipedia.org/wiki/Зорге </ref>
А Сталин не поверил: уж очень похоже было на то чего ему Чертил говорил. И повелел Сталин подставить Зоркого.
Долго ли, умеючи? А самураи не поняли кто им Зоркого раскрыл, думали, Зоркий Сталину нужен еще,
обменивать на кого-то хотели. Только потом убили. А самураям ему бы почести воздавать, ведь информация Зоркого с обратным знаком шла. Не будь Чертила и Зоркого, Сталин, может, почесался бы, хоть бы самолеты из-пор удара вывел..

Внезапмость нападения Гигелманов сродни многим другим явлениям, которые в СССР и его ошметках происходили и происходят внезапно. В частности, каждый год (и до ВО заварухи, и после) в СССР внезапно наступала осень, и с этим внезапным наступлением приходилось бороться: направлять на сельхозработы студентов и исследователей.
Злые языки клевешут, Сталин, как и его последователи, специально планировали как разгром собственных войск, так и наступление осени, чтобы воспользоваться преимуществами барщины (в случае осени) и припугнуть хорошенько собственный народ внешним врагом.

Несмотря на враждебное окружение странами соцлагеря, СССР пережил и Зоркого и Чертила, и при всей его сталинской сути, СССР просуществовал не только до 1984 года, а ажно до 1991. Этот факт тоже показывает гений Сталина и его последователей.

== [[Ядрёное оружие|Ядрёная бомба]] ==
Сталин соревновался с буржуями по оружию. Когда [[США|американы]] сделали ядрену бомбу, Сталин сразу просек важность этого великого почина и повелел сделать такую же и даже гораздо больше. «Зеков и речек не жалеть», был приказ. Сталин принял [[СССР]] с сохой, а оставил с ядреной бонбой<ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Теча</ref>.

Все сохи были перекованы на ядрёные бомбы, а землепашцы поумирали от [[радиация|радиации]], так что жратву пришлось покупать у А-мериканов. Количество жертв лучевой болезни успешно догнало и перегнало знаменитую [[Херосима|Херу Симу]], убедительно показав преимущества СССР-овских [[атом]]ов перед А-мериканскими.

Так Сталин модернизировал ядрёные лапти в ядерные. Уже после [[смерть|смерти]] Сталина, за-сталинцы продолжили дело великого вождя <ref>http://ru.wikipedia.org/wiki/Чернобыльская_авария</ref>, приумножив ядрёные и атомные достижения Сталина.

== Тайные увлечения Волгина ==
До нас сохранились обрывочные сведения, что в последние годы вождь сильно увлекся ударничеством социалистического труда. Сидя на Ближней даче, он барабанил часами на специальной ударной установке, созданной на секретном военном заводе в Сухуми. Ради своего увлечения он даже пригласил английского ударника Яна Пэйса, чтобы тот научил его правильно "дыж-дыж" и "бум-бум". Кроме того, он пробовался в английскую группу Зэ Битлз, но ему было отказано в связи с тем, что они уже нашли хорошего ударника. Поэтому он пригласил отечественного ударника Стаханова, которого, собственно, ручно расстрелял на даче незадолго до смерти.
== Преемники Сталина и эпоха Отстоя ==
Одним из первых был Срущев. Его поддержали, когда он пообещал, что своих сторонников он не будет ни расстреливать ни сажать. И впрямь, друзей не сажал. А из тех, кто уже сидел, кое-кого даже выпускали.

Потом еще был Брешнев. (Чтобы отличаться от Сталина, усы переклеил на брови).
Его популяризировали в сериалах «Трилогия Брешет» и «Бровеносец в Потемках».

Потом были всякие о-живленные, Очерненки и Ондроповы, которые хотели переплюнуть Сталина (ибо пересрать его они были не в состоянии).
Сильно преуспели в борьбе с Очернением и Советской Действительностью. Похороны проходили очень живо; мертвецы казались живее всех живых,
а живые — мертвее всех мертвых.

=== Катастройка ===
Когда старые бывшевики и сталинцы в политбюре слегка повымерли, стали возможны прогрессивные перемены, в частности, [http://ru.wikipedia.org/wiki/Катастройка Катастройка]
<ref>[http://ru.wikipedia.org/wiki/Зиновьев%2C_Александр_Александрович A.Zinoviev]. Катастройка. http://www.booksfreeonline.com/stories_part3/ZINOWXEW/ktastrojka002.html </ref>. Она была слегка горбатой, но лучше, чем ничего. Еще был период гласности, когда ни за анекдоты, ни за самиздат не сажали.
* Весь мир вопит: Ура! Ура! Ликуют все свободные народы: Стал наконец ЦК источником добра, А КГБ — прибежищем свободы.
* Товарищ, верь, пройдет она, так называемая гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена.
Ждать этого момента пришлось до скончания века; потом пришел Пукин.
Он жил и работал в Германии, а потом кагебисты решили, что надо продолжить дело Гигела-Сталина, и пригласили его на ставку президента с окладом 109 у.е.(Условныс Евриков) в год.
Он не мог пересрать великого Сталина, но мог его перепукать. Строил Вертикаль Коррупции; все взятки стали гладки и по вертикали шли наверх. Травил террористов в Сортире, а критиков в Лондоне. Ему было без разницы; в этом он был верным сталинцем. Некоторые англичане утеврждали, что разница есть, но с опаской, чтобы на них Пукин не напукал.

== Увековечивание ==
[[Изображение:PukinInGermany17.jpg|thumb|Историцкое фото, среланное дрессированным медведем Пукина, предположительно, в конце 20 века: Пукин, проживая в Германии, отвечает согласием на предложение группы кагебистов вернуться в ошметок СССР и продолжать по-большому великое дело Сталина.]]

В честь Сталина (Волгина) был именован город [[Волгоград]], а также [http://ru.wikipedia.org/wiki/Счетное_множество счетное множество]
поселков,
станиц, деревень, площадей, улиц, предриятий и других калоссальных (и калосральных) заведений и памятников.
После смерти Сталина, [[1956]], многие памятники были убраны с заботой о верных Сталинцах-монументалистах, которым для творческого развития необходимы государственные заказы (см. напр. работы скульптора [[Заеб Сралителли]])
В сложной политической обстановке изваяниям Сталина приходится делать пластические эпиляции, подобно Луи-Ссу Корвалолу<ref>Луис Корвалан: «Социализм не виноват, что нет колбасы!». Аргументы и факты, № 44 (1305) от 2 ноября 2005 г., http://gazeta.aif.ru/online/aif/1305/11_01
</ref>, чтобы получить место под солнцем<ref>
9 мая 2005
Матвей Капронов
специально для Пресс-Атташе.ru
Церетели подарил чеченскому народу Сталина, с головой… Кадырова!
http://www.press-attache.ru/Article.aspx/week/899
</ref>.

Памятники Сталину чтят, стоят, сидят, лежат и валяются в разных местах сраны, показывая гений Сталина.

== References ==
<references/>
== Ссылки ==
* [http://www.newsland.ru/News/Detail/id/35283 Историческая видеохроника «Сталин и Берия»]
* Лучший друг кино — товарищ Сталин. Байку на заданную тему. http://akter.kulichki.com/stalin.htm (то же самое на другом сайте)
* [http://www.smeshnoe.info/story00193.html Degtyarev Dmitriy. Сталин и атомная бомба.]
* [http://www.jumora.net/anekdot/drugie/more23.php Анекдоты о Сталине.]
* Черчиль. Старый орел не вылетит из гнезда. http://www.voyaki.ru/life10.html
* Анекдоты про Сталина. Политюмор. http://www.sovnarkom.ru/yhumor9.htm

[[cs:Josip Stalin]]
[[da:Josef Stalin]]
[[de:Josef Stalin]]
[[en:Joseph Stalin]]
[[es:Iósif Stalin]]
[[fi:Josif Stalin]]
[[fr:Staline]]
[[he:יוסי סטלין]]
[[it:Stalin]]
[[ja:ヨシフ・スターリン]]
[[ko:이오시프 스탈린]]
[[lv:Staļins]]
[[nl:Jozef Stalin]]
[[no:Josef Stalin]]
[[pl:Józef Stalin]]
[[pt:Joseph Stalin]]
[[sr:Јосиф Стаљин]]
[[sv:Josef Stalin]]
[[uk:Товариш Сталін]]
[[zh-tw:屎太淋]]