https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=212.154.249.2 2026-07-02T11:43:43Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D1%80%D0%BE%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%9B%D0%B5%D0%B2&diff=27464 2010-04-15T11:33:14Z

<p>212.154.249.2: </p> <hr /> <div>{{q|Троцкий, ты не прав, ты — лев!|Сталин|уклон Троцкого}}<br /> {{q|Я не [[евреи|еврей]], я интернационалист!|Троцкий|интернационал}}<br /> {{q|Так вот как [[секс|это]] теперь называется?!|Ленин|noabout=1}}<br /> {{q|Пиздит как Троцкий|Мой отец|noabout=1}}<br /> [[Изображение:Marxalottrotsky.jpg|thumb|right|Лев Троцкий занимается перманентной рекламой перманентно пишущего маркера «Marx-A-Lot», перманентно доставшегося Троцкому от [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]].]]<br /> '''Лейба Давидович''' ('''[[Рабинович]]''') '''Троцкий''' (1879—1940) — большой любитель дофига [[трындеть]] и получать за это по башке ледорубом. Злостный оппортунист-антисоветчик и отец Натали Портмэн. Самая выдающаяся непосредственность партии [[марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]] и последний борщевик, посещавший синагогу. Большой любитель экстремального альпинизма и дайвинга. Близкие друзья ласково называли его [[Иудушка]]. Недалёкие враги называли орлом (козлом, ослом, проказницей мартышкой, косолапым мишкой). По непотверденным (отвержденным, поврежденным, отмороженным) данным, являлся [[политическая проститутка|политической проституткой]]. Любил мексиканских художников, катания на бронепоезде, Надежду Константиновну, перманентные застолья и всемирные троцкистско-зиновьевские заговоры.<br /> Задолго до рождения своего тезки великий русский пейсатель Лев Николаевич Троцкой написал великую книгу &quot;Война и Мымр&quot;, где в образе поручика Ржевского прозрел появление Лейбы Давидовича (Рабиновича) Троцкого на политической арене России начала 20 века.<br /> <br /> == Очень ранние годы ==<br /> Лев Троцкий родился в семье раввина Моше Ицхаковича Рабиновича на бахче близ [[Херсон]]а, именно поэтому Лев Роцкий является единственным сыном Льва Троцкого. Так как в Херсоне Лёвушке плохо спалось, родственники отправили его в Телль-Одессу, где он стал младшим сотрудником Центральной Синагоги. Там он переводил басни [[Тютчефет]]а и ИТАР-ТАСС с албанского на суахили, чем и зарабатывал себе на жизнь.<br /> <br /> В 1898 Троцкий был осуждён к расстрелу через повешение, заменённому пожизненной ссылкой в исправительно-трудовой раздел [[Википедия|Википедии]]. Причина осуждения Троцкого неизвестна. По распространённой в [[сталин]]ские времена версии, он воровал мандарины с колхозного участка, по распространённой в брежневские — нелегально совершал обрезание по сниженным расценкам для граждан [[Монголия|Монголии]].<br /> <br /> Направлясь в мрачные подземелья Википедии, Троцкий выиграл в старинную карточную игру под названием «дурак» у сопровождавшего его гестаповца документы на имя Лейба Бронштейн. После этого он предложил гестаповцу сыграть в прятки, а сам скрылся в неизвестном направлении.<br /> <br /> == Путь истинный ==<br /> Троцкий долгое время был оппортунистом и соглашателем. Однако по дороге в Дамаск его внезапно осенила вспышка света, и ему явился Сам [[Владимир Ильич Ленин]], крестивший его по марксистско-джедаистскому обряду и записавший в партию борщевиков (б). Однако и будучи марксистом-джедаистом, Троцкий не придерживался всех его обрядов, например.<br /> <br /> На Втором Джедайском слёте в Брюсселях в 1903 он представил свою собственную теорию перманентного похмелья. Согласно этой теории, между социализмом и коммунизмом неизбежен промежуточный этап развитого алкоголизма, при котором все будут пребывать в состоянии перманентного застолья. Остальные менее перманентные джедаи не согласились с перманентностью Троцкого и перманентно исключили его и из состава фракции борщевиков, и из состава фракции меньшеньких. Троцкий не растерялся и создал собственную перманентную фракцию меньшевиков-борщевиков и других почитателей Троцкого, которая включала в себя Троцкого и ещё двух сурков.<br /> <br /> Став марксистом-джедаистом, Троцкий снова был арестован (по обвинениям в многожёнстве) и депортирован в заграницу. В загранице Лёве понравилось, особенно на родине в Украине и Казахстане. К сожалению, нищета принудила Лёву искать счастье и в таких дырах, как Париж и Канада.<br /> <br /> == Революция ==<br /> После поражения Джорджа Буша II на февральских выборах 1917 и ссылки сценаристов фильма «[[Николай II]]» на Урал Лёва долго сопротивлялся, но в конечном итоге стал барабанщиком созданной Лениным группы «Биталз». Именно он придумал приурочить первый русский Октоберфест (читай: Великую Октябрьскую социалистическую революцию) к Всероссийскому чемпионату по шашкам.<br /> <br /> В ходе Гражданской войны Троцкий сначала хотел ездить в будённовке на лошадке и размахивать джедайской шашкой, но все эти предметы отдали Будённому (просто потому что будённовка — гораздо благозвучней, чем троцовка), и Лев Давидович был вынужден был довольствоваться байкерской кожанкой украденной у Свердлова и собрал из конструктора бронепоезд-трансформер, с помощью которого он ездил по фронтам, исполнял популярные песни группы «Биталз», чем поднимал боевой дух своих и вражеских солдат. Ещё Троцкий задумал совершить с ним всемирную перманентную пролетарскую революцию посылая в разные страны отряды борщевеков под видом туристов-гопников. <br /> <br /> С этой целью он приехал в Брест-Литовск (якобы для обороны Брестской крепости), после чего распустил Красную Рабоче-джедайскую армию и предложил коварным [[Хермания|немецким]] [[ситхи|ситхам]] посоревноваться в выпивании [[йад]]у. Фошысты шутки не поняли и увели Троцкого в плен, но он опять всех обманул и вернулся домой, чтобы поприсутствовать на создании Советского государства. Однако вскоре Троцкий поссорился с братьями Каменьевым и Зеноньевым, за что его заменили в группе «Биталз» [[Сралин, Осип Виссарионович|Осипом Виссарионовичем Сралиным]], который решил устроить Великую Джедайскую чистку и выгнал Троцкого из СССР.<br /> <br /> == В ссылке ==<br /> Изгненный из Советского Союза, Троцкий скитался по миру: он жил в Турции, Пакистане, Флориде, на Аляске, в [[Амстердам|Нидергландах]], Тарзании, Камбодже, на Брайтон-Биче и в Голливуде. В конце концов, он дважды пересёк Атлантический океан с помощью дрессированных собак-водолазов и прибыл на дачу мексиканского пастуха и художника Диего Ривьеры в Кокаине. С этого момента Иудушка жил исключительно на Кокаине.<br /> <br /> Здесь он стал издавать газету «Блевотень оппозиции». В ней он критиковал Сталина и называл его [[Наполеон Буонапарте|Наполеоном Буонапарте]]. Скоро бешеные фанаты группы «Биталз» убили сына Лейбы Давидовича.<br /> <br /> [[Изображение:Trotski_intern.JPG|thumb|Троцкий сделал IV Интернационал. Слева — [[Фантомас]]]]<br /> Троцкий обиделся. Он стал издавать газету всё чаще, а ещё начал создавать IV Интернационал, потому что решил, что трёх Интернационалов явно недостаточно. В IV Интеранционале Троцкий обучал гондурасскую молодёжь марксизму-джедаизму и подрывным действиям против Советского государства. Сталин на это очень обиделся и приказал зарубить Троцкого ледорубом.<br /> <br /> Сначала убийство Иудушки Троцкого поручили художнику-нонконформисту из Гватемалы, Сене Сикейрову. Тот сколотил банду и напал на дачу в Кокаине. Окружив дачу, Сикейров задал жутчайший вопрос: «Есть кто дома?». «Нет», — ответил смекалистый Троцкий. Так он обманул Сикейрова и [[Фукуяма|оттянул свой конец]] на полгода.<br /> <br /> Объявленный кастинг на роль нового убийцы Троцкого прошёл матёрый коренастый среднеазиат Рустам Меркадер. Он представился молодым гондурассцем и принёс Троцкому свою статью. Когда тот начал осматривать статью (статья называлась &quot;Смерть международного шпиона&quot; и была напечатана на следующий день в &quot;правде&quot;), Меркадер ударил Троцкого по голове ледорубом, но промахнулся, после чего Троцкий завопил: «А-а-а! Насилуют!» На крик сбежались жители окрестных дач и помогли террористу добить Лёву за то, что он регулярно экспроприировал у них корм для кроликов для нужд мировой революции. Меркатов был осуждён на пожизненное заключение, сокращённое до 524 с половиной лет, однако в 1985 он был освобождён за примерное поведение, что позволило ему баллотироваться на пост президента Венесуэлы в 2002 году и [[Украина|Уркаины]] в 2004.<br /> <br /> Троцкий очень любил кроликов и постоянно их кормил кормом, конфискованным у мировой буржуазии, а умные мысли записывал на диктофон. Есть мнение, что кролики передавали Троцкому шифровки, посланные агентами IV Интернационала, который ушёл в перманентный запой в полном составе после неожиданной утраты лидера.<br /> <br /> == Послесловие ==<br /> * Эй, Троцкий, забери свой ледоруб!<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{Succession box | before = Не было | title = Перманентный Предводитель Мировой Революции | years= перманентно| after= [[Лев Троцкий]] }}<br /> {{Succession box | before = Не было| title = Перманентный Повелитель Кроликов | years= перманентно| after= не будет}}<br /> {{Succession box | before = [[Николай II|Николаша]] | title = Начальник Великороссийской Его Преосвященства [[Наполеон Буонапарте|Наполеона-свет-Бонапарта]] и имени Нашего Великого Предводителя [[Гитлер|Гитлер-сана]] Армии [[Сотона|Сотоны]]| years= 1918—1925| after= Михаил Васильевич [[Фрунзе]]}}<br /> {{end box}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br /> [[Категория:Львы]]<br /> <br /> [[en:Leon Trotsky]]<br /> [[fr:Léon Trotsky]]<br /> [[he:ליאון טרוצקי]]<br /> [[it:Lev Trotsky]]<br /> [[ko:레프 트로츠키]]<br /> [[pl:Lew Trocki]]</div>

212.154.249.2 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D1%80%D0%BE%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%9B%D0%B5%D0%B2&diff=27462 2010-04-15T09:23:28Z

<p>212.154.249.2: </p> <hr /> <div>{{q|Троцкий, ты не прав, ты — лев!|Сталин|уклон Троцкого}}<br /> {{q|Я не [[евреи|еврей]], я интернационалист!|Троцкий|интернационал}}<br /> {{q|Так вот как [[секс|это]] теперь называется?!|Ленин|noabout=1}}<br /> {{q|Гонит(врет) как Троцкий!|Мой отец|noabout=1}}<br /> <br /> [[Изображение:Marxalottrotsky.jpg|thumb|right|Лев Троцкий занимается перманентной рекламой перманентно пишущего маркера «Marx-A-Lot», перманентно доставшегося Троцкому от [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]].]]<br /> '''Лейба Давидович''' ('''[[Рабинович]]''') '''Троцкий''' (1879—1940) — большой любитель дофига [[трындеть]] и получать за это по башке ледорубом. Злостный оппортунист-антисоветчик и отец Натали Портмэн. Самая выдающаяся непосредственность партии [[марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]] и последний борщевик, посещавший синагогу. Большой любитель экстремального альпинизма и дайвинга. Близкие друзья ласково называли его [[Иудушка]]. Недалёкие враги называли орлом (козлом, ослом, проказницей мартышкой, косолапым мишкой). По непотверденным (отвержденным, поврежденным, отмороженным) данным, являлся [[политическая проститутка|политической проституткой]]. Любил мексиканских художников, катания на бронепоезде, Надежду Константиновну, перманентные застолья и всемирные троцкистско-зиновьевские заговоры.<br /> Задолго до рождения своего тезки великий русский пейсатель Лев Николаевич Троцкой написал великую книгу &quot;Война и Мымр&quot;, где в образе поручика Ржевского прозрел появление Лейбы Давидовича (Рабиновича) Троцкого на политической арене России начала 20 века.<br /> <br /> == Очень ранние годы ==<br /> Лев Троцкий родился в семье раввина Моше Ицхаковича Рабиновича на бахче близ [[Херсон]]а, именно поэтому Лев Роцкий является единственным сыном Льва Троцкого. Так как в Херсоне Лёвушке плохо спалось, родственники отправили его в Телль-Одессу, где он стал младшим сотрудником Центральной Синагоги. Там он переводил басни [[Тютчефет]]а и ИТАР-ТАСС с албанского на суахили, чем и зарабатывал себе на жизнь.<br /> <br /> В 1898 Троцкий был осуждён к расстрелу через повешение, заменённому пожизненной ссылкой в исправительно-трудовой раздел [[Википедия|Википедии]]. Причина осуждения Троцкого неизвестна. По распространённой в [[сталин]]ские времена версии, он воровал мандарины с колхозного участка, по распространённой в брежневские — нелегально совершал обрезание по сниженным расценкам для граждан [[Монголия|Монголии]].<br /> <br /> Направлясь в мрачные подземелья Википедии, Троцкий выиграл в старинную карточную игру под названием «дурак» у сопровождавшего его гестаповца документы на имя Лейба Бронштейн. После этого он предложил гестаповцу сыграть в прятки, а сам скрылся в неизвестном направлении.<br /> <br /> == Путь истинный ==<br /> Троцкий долгое время был оппортунистом и соглашателем. Однако по дороге в Дамаск его внезапно осенила вспышка света, и ему явился Сам [[Владимир Ильич Ленин]], крестивший его по марксистско-джедаистскому обряду и записавший в партию борщевиков (б). Однако и будучи марксистом-джедаистом, Троцкий не придерживался всех его обрядов, например.<br /> <br /> На Втором Джедайском слёте в Брюсселях в 1903 он представил свою собственную теорию перманентного похмелья. Согласно этой теории, между социализмом и коммунизмом неизбежен промежуточный этап развитого алкоголизма, при котором все будут пребывать в состоянии перманентного застолья. Остальные менее перманентные джедаи не согласились с перманентностью Троцкого и перманентно исключили его и из состава фракции борщевиков, и из состава фракции меньшеньких. Троцкий не растерялся и создал собственную перманентную фракцию меньшевиков-борщевиков и других почитателей Троцкого, которая включала в себя Троцкого и ещё двух сурков.<br /> <br /> Став марксистом-джедаистом, Троцкий снова был арестован (по обвинениям в многожёнстве) и депортирован в заграницу. В загранице Лёве понравилось, особенно на родине в Украине и Казахстане. К сожалению, нищета принудила Лёву искать счастье и в таких дырах, как Париж и Канада.<br /> <br /> == Революция ==<br /> После поражения Джорджа Буша II на февральских выборах 1917 и ссылки сценаристов фильма «[[Николай II]]» на Урал Лёва долго сопротивлялся, но в конечном итоге стал барабанщиком созданной Лениным группы «Биталз». Именно он придумал приурочить первый русский Октоберфест (читай: Великую Октябрьскую социалистическую революцию) к Всероссийскому чемпионату по шашкам.<br /> <br /> В ходе Гражданской войны Троцкий сначала хотел ездить в будённовке на лошадке и размахивать джедайской шашкой, но все эти предметы отдали Будённому (просто потому что будённовка — гораздо благозвучней, чем троцовка), и Лев Давидович был вынужден был довольствоваться байкерской кожанкой украденной у Свердлова и собрал из конструктора бронепоезд-трансформер, с помощью которого он ездил по фронтам, исполнял популярные песни группы «Биталз», чем поднимал боевой дух своих и вражеских солдат. Ещё Троцкий задумал совершить с ним всемирную перманентную пролетарскую революцию посылая в разные страны отряды борщевеков под видом туристов-гопников. <br /> <br /> С этой целью он приехал в Брест-Литовск (якобы для обороны Брестской крепости), после чего распустил Красную Рабоче-джедайскую армию и предложил коварным [[Хермания|немецким]] [[ситхи|ситхам]] посоревноваться в выпивании [[йад]]у. Фошысты шутки не поняли и увели Троцкого в плен, но он опять всех обманул и вернулся домой, чтобы поприсутствовать на создании Советского государства. Однако вскоре Троцкий поссорился с братьями Каменьевым и Зеноньевым, за что его заменили в группе «Биталз» [[Сралин, Осип Виссарионович|Осипом Виссарионовичем Сралиным]], который решил устроить Великую Джедайскую чистку и выгнал Троцкого из СССР.<br /> <br /> == В ссылке ==<br /> Изгненный из Советского Союза, Троцкий скитался по миру: он жил в Турции, Пакистане, Флориде, на Аляске, в [[Амстердам|Нидергландах]], Тарзании, Камбодже, на Брайтон-Биче и в Голливуде. В конце концов, он дважды пересёк Атлантический океан с помощью дрессированных собак-водолазов и прибыл на дачу мексиканского пастуха и художника Диего Ривьеры в Кокаине. С этого момента Иудушка жил исключительно на Кокаине.<br /> <br /> Здесь он стал издавать газету «Блевотень оппозиции». В ней он критиковал Сталина и называл его [[Наполеон Буонапарте|Наполеоном Буонапарте]]. Скоро бешеные фанаты группы «Биталз» убили сына Лейбы Давидовича.<br /> <br /> [[Изображение:Trotski_intern.JPG|thumb|Троцкий сделал IV Интернационал. Слева — [[Фантомас]]]]<br /> Троцкий обиделся. Он стал издавать газету всё чаще, а ещё начал создавать IV Интернационал, потому что решил, что трёх Интернационалов явно недостаточно. В IV Интеранционале Троцкий обучал гондурасскую молодёжь марксизму-джедаизму и подрывным действиям против Советского государства. Сталин на это очень обиделся и приказал зарубить Троцкого ледорубом.<br /> <br /> Сначала убийство Иудушки Троцкого поручили художнику-нонконформисту из Гватемалы, Сене Сикейрову. Тот сколотил банду и напал на дачу в Кокаине. Окружив дачу, Сикейров задал жутчайший вопрос: «Есть кто дома?». «Нет», — ответил смекалистый Троцкий. Так он обманул Сикейрова и [[Фукуяма|оттянул свой конец]] на полгода.<br /> <br /> Объявленный кастинг на роль нового убийцы Троцкого прошёл матёрый коренастый среднеазиат Рустам Меркадер. Он представился молодым гондурассцем и принёс Троцкому свою статью. Когда тот начал осматривать статью (статья называлась &quot;Смерть международного шпиона&quot; и была напечатана на следующий день в &quot;правде&quot;), Меркадер ударил Троцкого по голове ледорубом, но промахнулся, после чего Троцкий завопил: «А-а-а! Насилуют!» На крик сбежались жители окрестных дач и помогли террористу добить Лёву за то, что он регулярно экспроприировал у них корм для кроликов для нужд мировой революции. Меркатов был осуждён на пожизненное заключение, сокращённое до 524 с половиной лет, однако в 1985 он был освобождён за примерное поведение, что позволило ему баллотироваться на пост президента Венесуэлы в 2002 году и [[Украина|Уркаины]] в 2004.<br /> <br /> Троцкий очень любил кроликов и постоянно их кормил кормом, конфискованным у мировой буржуазии, а умные мысли записывал на диктофон. Есть мнение, что кролики передавали Троцкому шифровки, посланные агентами IV Интернационала, который ушёл в перманентный запой в полном составе после неожиданной утраты лидера.<br /> <br /> == Послесловие ==<br /> * Эй, Троцкий, забери свой ледоруб!<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{Succession box | before = Не было | title = Перманентный Предводитель Мировой Революции | years= перманентно| after= [[Лев Троцкий]] }}<br /> {{Succession box | before = Не было| title = Перманентный Повелитель Кроликов | years= перманентно| after= не будет}}<br /> {{Succession box | before = [[Николай II|Николаша]] | title = Начальник Великороссийской Его Преосвященства [[Наполеон Буонапарте|Наполеона-свет-Бонапарта]] и имени Нашего Великого Предводителя [[Гитлер|Гитлер-сана]] Армии [[Сотона|Сотоны]]| years= 1918—1925| after= Михаил Васильевич [[Фрунзе]]}}<br /> {{end box}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br /> [[Категория:Львы]]<br /> <br /> [[en:Leon Trotsky]]<br /> [[fr:Léon Trotsky]]<br /> [[he:ליאון טרוצקי]]<br /> [[it:Lev Trotsky]]<br /> [[ko:레프 트로츠키]]<br /> [[pl:Lew Trocki]]</div>

212.154.249.2 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B8%D1%81%D1%85%D0%B0%D0%BD,_%D0%A2%D0%B5%D0%BC%D1%83%D1%87%D0%B8%D0%BD_%D0%95%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%B3%D0%B5%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=51534 2010-04-15T09:19:28Z

<p>212.154.249.2: </p> <hr /> <div>{{ц|Чингисхану, выходцу из мелкобуржуазных и полупролетаризированых слоёв населения, были присущи мелкобуржуазные колебания, чрезмерные левачество и сектантство, выявившие противоречивость сознания среднестатистического мелкого собственника Внешней Монголии XII-XIII веков, терзаемого внутренними противоречиями общества и обострённым чувством социальной несправедливости.|Ленин|мелкобуржуазность мышления Чингисхана}}<br /> <br /> {{ц|Я думаю, что я буду прав, если со всей ответственностью, наложенной на меня делом поддержания мира в условиях нового мышления, заявлю, что я не имею оснований утверждать, что я могу добавить что-то к уже сказанному товарищем Лёниным. И я буду прав, поскольку только таким путём мы сможем приидти к консенсусу со мной. В этом-то и состоит суть гласности, позволяющей каждому гражданину говорить СССР то, что ему позволяется.|Горбачёв|новое мышление}}<br /> &lt;center&gt;''Чингисхан умер в 1812 году в результате смертельного ранения, полученного им в сражении под Бородино''<br /> &lt;br&gt;'''Из народа'''&lt;/center&gt;<br /> [[Изображение:Galerie04 07.jpg|thumb|right|250 px|Чингисхан (вверху в центре) и его диско-группа — победители [[Евровидение|Евровидения]] 1223 года от [[Хермания|Германии]] ]]<br /> '''Темучин Есунгеевич Чингисхан''' (кирг. ''Чингиз Айтматов'') — милостию Боддхисатвы Великий Хан и Благодетель Внутренней и Внешней Монголий и сопредельных территорий; Великий Хам бурят; Великий Ван Внутреннего Китая; Бабай [[Казань|Казанский]] и всего [[Татарстан]]а; революционный диктатор Великой [[Юань-Орда|Юань-Орды]]; Золотой Хан [[Золотая Орда|Золотой Орды]]; Акын Великой, Малой и Белой Киргизии; Непобедимый и Непревзойдённый [[Туркменбашы]]; Великий Хэр Мавераннахера; Заслуженный Каримов Бухары и Самарканда; Хорезмшах Хорезма; Хорезммат Хорезма; Высший Могул Могулистана; Аятолла Персии; Халиф Багдада и Всего [[Вавилон-5|Вавилона-5]]; Народный [[Цой]] Кореи; Толай-Лама Тибета; Реактивный истребитель тангутов, китайцев, половцев, мордовцев, хорезмийцев, мавераннахерийцев; Повелитель каракитаев, тунгусов, чжурчженей, нанайцев, гольдов, эльфов, сиу, нганасанов и латышей; Генеральный секреатрь Народно-революционной партии Монголии; Герцог Пошехоновский; Президент Белорусский; Гроссмейстер Васюковский; Патриарх Болгарский; Десятая аватара Будды; Предшествующее воплощение [[Наполеон]]а; и прочая, и прочая. Именно благодаря Чингисхану монгольский народ впервые в истории совершил переход к развитому социализму прямиком из [[Жопа|Жопы]], минуя стадии рабовладельческого, феодального, буржуйского и перманентно-алкоголического строя.<br /> <br /> == Счастливое детство ==<br /> Темучин Есунгеевич родился в семье известного монгольского богатыря Есунгея Никитича. Отец Чингисхана, отставной генерал-прапорщик Красной Рабоче-Крестьянской Орды, из-за безденежья подрабатывал профессиональным киллером. Заработок отца позволил семье купить импортного яка новейшей модели с двигателем в 10 [[Сила#Лошадиная сила|лошадиных сил]] и барыжить высокоалкогольными настойками из кумыса. В техническом плане Монгольская народная республика оставалась технически отсталой страной; в неё даже не были проведены [[Инфернет]] и телеграфная связь. Поэтому Темучин был вынужден расти без персонального компьютера, [[Телепузики|телепузиков]], [[Гарри Поттер]]а, ролевых компьютерных игр, общения с ручными морскими свинками и хомячками, творчества постмодернистов и реалити-шоу «[[ДООМ 2]]». Единственными развлечениями монгольской молодёжи были [[ковыряние в носу]] и доение яков, что не могло не отложить свой позитивный отпечаток на неокрепшей психике Темучина, росшего угрюмым, но озорным мальчиком. <br /> <br /> Чтобы не умереть со скуки, мальчик занялся самообразованием по курсу молодого ордынца и уже в пять лет собирал-разбирал боевой арбалет Калашникова за 20 секунд. В одну из холодных монгольских зим малыш впервые проявил изобретательность и поджёг походную юрту кочевого сельсовета — вечная мерзлота на близлежайших пастбищах оттаяла, а на углях, оставшихся от своих юрт, единородцы Чингисхана поджарили [[шашлык]] из обгоревшей конины. За проявленную смекалку отец решил поставить сына в угол. Современный монгольский исследователь прикладной альтернативной психогенетики Юйгэрэдытмын-Булак Чолбайсановыч Ылукшырэндыбаггача Дамдынсурэн считает, что этот момент был переломным в судьбе будущего хана — как известно, в монгольской юрте углов нету, и Чингисхан, проводя коммутативные ассоциации на рефлекторно-интуитивном уровне, посвятил всю свою последующую жизнь творческим поискам угла.<br /> <br /> == Молодые годы ==<br /> Когда Темучину было девять меркурианских лет, он достиг совершеннолетия и ему выдали [[права человека]], Есунгей пригласил солнцевских конкурентов на корпоративную вечеринку, намереваясь напоить их [[йад]]ом, смешанным с [[кумыс]]ом собственного производства. Однако в разгар пьянки маленький озорник решил пошутить над папой и поменял кубки отца и солнцевских, так что йаду отведал Есунгей Никитич. Утрата отца стала тяжёлым ударом для сыновей Есунгея: однажды от безысходности они подрались между собой за неподелённый биг-мак со вкусом ароматизированного кабачка, выброшенный из походного Макдональдса [[Китай|северокитайских]] войск, которые как раз в это время проводили плановые учения на монгольской границе. В драке Темучин оглушил двух братьев половником. За нанесение половнику повреждений, несовместимых с дальнейшей рационализацией производства, мальчик был изгнан в [[Бобруйск]]. По дороге он заблудился в потоке китайских мигрантов, попал в глухой лес в Приморском крае и был воспитан первыми встречными [[медвед]]ами. Именно здесь он прожил остаток своей жизни, после того, как постиг [[Дао]], Дзен и Сатьяграху и принял сакральное табуированное имя Дерсу Узала.<br /> <br /> == Чингисхан и искусство ==<br /> В искусстве Чингис испытал заметное влияние дадаизма (в некоторой степени также [[экзистенциализм]]а, поп-арта, звериного стиля скифов и социалистического реализма). Когда Чингисхан покорял город, он обычно подвергал его мародёрству, разрушал до основания, на его руинах строил оперный театр и музей революции, а потом устанавливал памятники Энди Уорхолу и Францу Кафке. Это была его любимая шутка. <br /> <br /> Оригинальность эксцентрически-гротескного [[Петросян|юмористического]] мировоззрения великого завоевателя ставит его в один ряд с [[Ктулху]], [[Терминатор]]ом, Гробокопом, Саддамом Хуссейном и другими героями современного комедийного кинематографа. Даже такой выдающийся нонконформист, как Ион Автонеско в своих мемуарах признавал, что Чингисхан был идейным вдохновителем Румынского государственного театра Абсурдопедии: <br /> &lt;blockquote&gt;&lt;div&gt;''«…Всё это, несосмненно, заслуга Чингиса… Когда мы с товарищами из секуритате попытались создать национальную сборную по хоккею, Сам (Чаушеску — ''прим. пер.'') заявил, что ему больше нравится кёрлинг, и переделал нашу хоккейную сборную в национальную сборную КВН. Но мы не унывали (это, конечно, также заслуга Чингиса) и пошли в КВН. Тогда Сам (Чаушеску — ''прим. пер.'') опять вызвал нас к себе и заявил, что нам явно недостаёт шуток про Него (Чаушеску — ''прим. пер.''). Но как только мы пошутили о том, что, мол, дети начинают забывать румынского диктатора, поэтому следовало бы печатать Его (Чаушеску — ''прим. пер.'') труды в Полном собрании сочинений Маркса, команду мгновенно расформовали (Причина таких мер очевидна — Чаушеску так никогда за всю свою жизнь и не научился писать. Только читать. До десяти — ''прим. пер.''). Румынский юмор оказался в везвыходном положении; ещё чуть-чуть — и румыны превратились бы в молдаван (Здесь автор явно утрирует — переход из румын в молдаван действует и в обратном направлении. Он прокопан между Плоешти и Бельцами в 1920 году марсионистской организацией Сфатул Цэрий, действовавшей на территории Молдовы — ''прим. пер.''), но явился Чингис и рассказал нам об Абсурдопедии. К счастью, Румыния до сих пор так и не постигла не только блага компьютеризации и викификации, но даже электрификации (Здесь неточность: в Румынии существовала целая ЛЭП, связывающая ветряную мельницу в Черновицкой области (УССР) с лампочкой Ильича, установленной в рабочем кабинете Чаушеску — ''прим. пер.'') — набирать статьи на персональном компьютере довольно бессмысленно и абсурдно, если в розетке отсутствует электрический ток и нельзя включить ПК. Хотя поначалу нам казалось, что это именно то, к чему мы стремились, но таким образом мы не могли нести высокое искусство в народ. Чингис посоветовал нам основать Театр Драмы Абсурдопедии и пригласить в него Михиту Никакова в качестве актёра (да, Михита Никаков на сцене — весьма потешное и абсурдное зрелище — ''прим. авт.'' — Ещё бы. — ''прим. пер.''). В этом театре нам предстояло разыгрывать коротенькие сценки из Абсурдопедии, которые тайно пересылались в Румынию из братских Чехословакии и Венгрии…»''&lt;/div&gt;&lt;/blockquote&gt;<br /> {{stub}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> <br /> [[en:Genghis Khan]]<br /> [[es:Genghis Khan]]<br /> [[fi:Tšingis-kaani]]<br /> [[fr:Gengis Khan]]<br /> [[ja:チンギス・ハーン]]<br /> [[ko:징, 징, 징기스칸]]<br /> [[pl:Czyngis-chan]]<br /> [[zh:成吉痴汉]]<br /> [[zh-tw:成吉痴漢]]</div>

212.154.249.2 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1%8F&diff=51308 2010-04-15T09:13:05Z

<p>212.154.249.2: </p> <hr /> <div>''Мы корейцы-красноармейцы'',&lt;br&gt; ''Как война - шмыг тайга''<br /> &lt;br&gt;'''Из народных песен о Северной Корее'''<br /> <br /> {{Q|Токто - наша земля! Японцы, руки прочь от Токто!|Правительство Кореи|любое событие}}<br /> '''Корея''' — самая древняя страна мира. <br /> <br /> Корея обладает огромной территорией, часть которой сдаёт в аренду [[Китай|Китаю]]&lt;ref&gt;т.е придется потом платить&lt;/ref&gt; под поля для выращивания одежды, микросхем, кроссовок и даже внедорожников, а также для решения демографической проблемы. Китай пока не знает о том, что эта территория - искони корейская, но это не надолго.<br /> <br /> Корея поделена почти пополам Демилитаризованной зоной. В точной соответствии с названием (см. [[Политкорректность]]), это самая милитаризованная зона в мире.<br /> <br /> На флаге Северной Кореи изображена зловещая пентаграмма, Южной — инь, ян и двенадцать палочек.<br /> <br /> == История Кореи ==<br /> === Прамифический период ===<br /> Прамифический период описан только в северокорейской историографии. Корейцы изготавливали самые крутые в мире селадоновые вазы и боролись с японскими захватчиками еще задолго до того, как Земля сформировалась из планетарной туманности.<br /> <br /> === Мифический период ===<br /> Собственно Корея была основана Тангуном, сыном бога Хванина и самки медведя. Некоторые предполагают, что картина &quot;Превед!&quot; - это аллюзия на миф о Тангуне.<br /> <br /> Самка медведя долго зажигала с тигром, шляясь по пещерам, которых и по сей день много в Корее. Но после долгого приема галлюциногенной сурепки, медведица решила, что она красивая представительница рода человека, и не достойна полосатого спутника. С помощью все той же сурепки, медведица завлекла и соблазнила проходящего мимо бога Хванина, который от нечего делать совершал ежедневный моцион по Корейскому полуострову. От их детей произошел Тангун и в последствии все корейцы. <br /> <br /> Мать Тангуна скрыла от всех свое наркологическое прошлое, выгнала своего прежнего хахаля тигра в холодную тайгу на реку Уссури. Тигр с удовольствием освободил территорию, так как дети Тангуна по мере развития оказались весьма агрессивными и стали активно нападать на популяции собак и прочих крупногабаритных животных, проживавших тогда на всей территории Кореи(сейчас этих животных принято считать вымершими в Корее).<br /> <br /> === Три государства ===<br /> На Корейском полуострове было 3 государства: Когурё (новокорейск. Гогурео), Пэкче (новокорейск. Баэкдже) и Силла (искаж. джедайск. Сила).<br /> === Объединенное Силла ===<br /> После того, как мега-полководец и джедай Ким Юсин объединил Корею под властью Силла, Корея начала изготавливать не только самые крутые в мире селадоновые вазы, но и самую крутую в мире литературу, о наличие которой известно только самим корейцам. Для печати в те времена использовались уникальнейшие металические клише, выполненные из того же материала, что и вышеупомянутые селадоновые вазы. (До настоящего времени в корейской литературе сохранились лишь комиксы, так что оценить бесценность корейской литературы ученым так и не удалось. На данный момент комиксы не только являются одним из наилюбимейших времяпровождений корейцев, но и важнейшим способом познания мира.)<br /> <br /> Соседние государства страшно завидовали степени развития корейской культуры и начали строить планы по порабощению гордой, свободной и независимой Кореи.<br /> <br /> === Династия Ван ===<br /> Династия Ван была основана полководцем Ван Гоном. Ван Гон был коронован ваном Кореи, став таким образом первым в истории правителем, умудрившимся соединить фамилию и титул в диалектическом единстве.<br /> === Династия Ли ===<br /> Была основана ваном Ли Сонге. При династии Ли Корея достигла немыслимых высот развития: в частности, был создан алфавит хангыль, при одном взгляде на который (пример: 너는 씨발 새끼) каждый поймет, что он сочетал в себе энергии инь и ян и был символом мироздания.<br /> === Японская оккупация ===<br /> В 1910 году Корею захватила Япония, которая начала совершать кровавые преступления: заставила Корею выделяться высокими темпами экономического роста, воспитала современную интеллигенцию и национальную буржуазию, сформировала основы современной корейской индустрии, резко увеличила среднюю продолжительность жизни (с 25 до 44 лет) и широко внедрила современное начальное образование. Корейцы до сих пор помнят ужасы угнетения и никогда, никогда не простят этого японцам.<br /> <br /> === Новые Кореи ===<br /> В 1948 году были созданы две Кореи: Южная, находящаяся в агонии под пятой американского империализма и Северная - страна образцового социализма, идеи чучхе и Чхоллима, которая является одной из самых развитых и богатых стран современного мира, а счастливая и изобильная жизнь ее граждан вызывает повсюду зависть.<br /> <br /> В Южной Корее долго правили военные генералы, которые не жалея живота своего, пытались отучить корейцев есть собак, пользоваться вилками и спать в тепле на кровати, но несговорчивый народ до последнего не доверял и сопротивлялся буржуазным нововведениям. С начала 90-х годов 20 в. власть захватили дерьмократы и совсем похоронили предыдущие культурные достижения. Те корейцы, которые все же успели привыкнуть к достижениям Запада, туда же и иммигрировали и больше не возвращались, так не сумев найти Корейский полуостров на карте. <br /> <br /> Президент-дерьмократ Рома-хен (псевдоним Рома Мухен), неизлечимо больной совестью, в период обострения болезни не выдержал и покончил с собой, осознав степень несговорчивости корейского народа. Его последователь И Меонгбаг(в переводе с кор. 2Мб.) отличается особым здоровьем и стойким имунитетом к заболеваниям совести.<br /> <br /> == Знаете ли вы ==<br /> * 15 августа - день смерти Виктора Цоя - отмечается в Корее как День освобождения.<br /> * Корейский Парадокс Двойственности (он же её основная гордость) заключается в том, что для каждого корейца главное — ян, но ян не существует отдельно от инь, которое, в свою очередь, не может существовать без корейцев.<br /> * Корея заплатила тов. [[Гейтс, Билли|Б.Гейтсу]] за рекламу Парадокса в [[Windows 95]], но денег хватило только на размещение символа на значке мусорной корзины. В последующих версиях системы в связи с непоступлением повторной оплаты количество элементов парадокса было сокращено до двух, иллюстрирующих [[Северная Корея|Северную]] и [[Южная Корея|Южную Кореи]].<br /> * Японское море должно называться Восточным. Название &quot;Японское море&quot; придумали японские империалисты и навязали его мировому сообществу.<br /> * Цусима должна принадлежать Корее. Это доказывается тем, что на древних картах она изображена рядом с Кореей.<br /> * Корея по-английски должны писаться Corea. Название &quot;Korea&quot; придумали японские империалисты, для того, чтобы в английском алфавите Корея шла после Японии, и навязали его мировому сообществу.<br /> * Если в кране нет воды - воду выпили японцы.<br /> * Всякий, кто сомневается в вышесказанном - платный агент японского империализма.<br /> * Куриный суп есть только в Корее. Арбуз есть только в Корее. Фрукты вкусны только если они произведены в Корее. Самое лучшее в Корее тоже только корейское.<br /> * На южнокорейской карте мира есть только США, Китай, Япония. В некоторых вариантах, в зависимости от назначения карты, добавляются Австралия, Вьетнам, Монголия.<br /> * В Южной Корее есть 150 рецептов коктейля ёрш (состав: рисовая водка + пиво).<br /> * &quot;Корейских салатов&quot; нет в Корее. Салатом в Корее называется любое вымытое и почищенное растение-зверь-насекомое, которое не сможет убежать-улететь-упрыгать со стола, заправленное соевым соусом.<br /> * Умение пользоваться палочками и неумение держать вилку - признак высокого интеллекта.<br /> * Квашенная капуста спасает от рака, который корейцы приравнивают к гриппу. Поэтому капусту добавляют в конфеты и мороженое.<br /> * Секреты корейской кухни: <br /> 1) чем больше красного перца, тем вкуснее. <br /> 2) самые вкусные камчатские крабы - если их есть живыми и не разламывая.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> {{stub|reason=Возможно, автор просто щенок.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, если отучите корейцев есть друзей человека.}}<br /> [[Категория:Странности]]<br /> [[Категория:Страны]]<br /> <br /> [[de:Korea]]<br /> [[en:Korea]]<br /> [[es:Corea (desambiguación)]]<br /> [[fi:Korea]]<br /> [[fr:Corée]]<br /> [[it:Corea]]<br /> [[ko:한국]]<br /> [[ja:朝鮮]]<br /> [[pl:Korea]]<br /> [[pt:Coréia]]</div>

212.154.249.2 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1%8F&diff=51307 2010-04-15T09:12:24Z

<p>212.154.249.2: </p> <hr /> <div>&lt;align left&gt;''Мы корейцы-красноармейцы'',&lt;br&gt; ''Как война - шмыг тайга''<br /> &lt;br&gt;'''Из народных песен'''<br /> <br /> {{Q|Токто - наша земля! Японцы, руки прочь от Токто!|Правительство Кореи|любое событие}}<br /> '''Корея''' — самая древняя страна мира. <br /> <br /> Корея обладает огромной территорией, часть которой сдаёт в аренду [[Китай|Китаю]]&lt;ref&gt;т.е придется потом платить&lt;/ref&gt; под поля для выращивания одежды, микросхем, кроссовок и даже внедорожников, а также для решения демографической проблемы. Китай пока не знает о том, что эта территория - искони корейская, но это не надолго.<br /> <br /> Корея поделена почти пополам Демилитаризованной зоной. В точной соответствии с названием (см. [[Политкорректность]]), это самая милитаризованная зона в мире.<br /> <br /> На флаге Северной Кореи изображена зловещая пентаграмма, Южной — инь, ян и двенадцать палочек.<br /> <br /> == История Кореи ==<br /> === Прамифический период ===<br /> Прамифический период описан только в северокорейской историографии. Корейцы изготавливали самые крутые в мире селадоновые вазы и боролись с японскими захватчиками еще задолго до того, как Земля сформировалась из планетарной туманности.<br /> <br /> === Мифический период ===<br /> Собственно Корея была основана Тангуном, сыном бога Хванина и самки медведя. Некоторые предполагают, что картина &quot;Превед!&quot; - это аллюзия на миф о Тангуне.<br /> <br /> Самка медведя долго зажигала с тигром, шляясь по пещерам, которых и по сей день много в Корее. Но после долгого приема галлюциногенной сурепки, медведица решила, что она красивая представительница рода человека, и не достойна полосатого спутника. С помощью все той же сурепки, медведица завлекла и соблазнила проходящего мимо бога Хванина, который от нечего делать совершал ежедневный моцион по Корейскому полуострову. От их детей произошел Тангун и в последствии все корейцы. <br /> <br /> Мать Тангуна скрыла от всех свое наркологическое прошлое, выгнала своего прежнего хахаля тигра в холодную тайгу на реку Уссури. Тигр с удовольствием освободил территорию, так как дети Тангуна по мере развития оказались весьма агрессивными и стали активно нападать на популяции собак и прочих крупногабаритных животных, проживавших тогда на всей территории Кореи(сейчас этих животных принято считать вымершими в Корее).<br /> <br /> === Три государства ===<br /> На Корейском полуострове было 3 государства: Когурё (новокорейск. Гогурео), Пэкче (новокорейск. Баэкдже) и Силла (искаж. джедайск. Сила).<br /> === Объединенное Силла ===<br /> После того, как мега-полководец и джедай Ким Юсин объединил Корею под властью Силла, Корея начала изготавливать не только самые крутые в мире селадоновые вазы, но и самую крутую в мире литературу, о наличие которой известно только самим корейцам. Для печати в те времена использовались уникальнейшие металические клише, выполненные из того же материала, что и вышеупомянутые селадоновые вазы. (До настоящего времени в корейской литературе сохранились лишь комиксы, так что оценить бесценность корейской литературы ученым так и не удалось. На данный момент комиксы не только являются одним из наилюбимейших времяпровождений корейцев, но и важнейшим способом познания мира.)<br /> <br /> Соседние государства страшно завидовали степени развития корейской культуры и начали строить планы по порабощению гордой, свободной и независимой Кореи.<br /> <br /> === Династия Ван ===<br /> Династия Ван была основана полководцем Ван Гоном. Ван Гон был коронован ваном Кореи, став таким образом первым в истории правителем, умудрившимся соединить фамилию и титул в диалектическом единстве.<br /> === Династия Ли ===<br /> Была основана ваном Ли Сонге. При династии Ли Корея достигла немыслимых высот развития: в частности, был создан алфавит хангыль, при одном взгляде на который (пример: 너는 씨발 새끼) каждый поймет, что он сочетал в себе энергии инь и ян и был символом мироздания.<br /> === Японская оккупация ===<br /> В 1910 году Корею захватила Япония, которая начала совершать кровавые преступления: заставила Корею выделяться высокими темпами экономического роста, воспитала современную интеллигенцию и национальную буржуазию, сформировала основы современной корейской индустрии, резко увеличила среднюю продолжительность жизни (с 25 до 44 лет) и широко внедрила современное начальное образование. Корейцы до сих пор помнят ужасы угнетения и никогда, никогда не простят этого японцам.<br /> <br /> === Новые Кореи ===<br /> В 1948 году были созданы две Кореи: Южная, находящаяся в агонии под пятой американского империализма и Северная - страна образцового социализма, идеи чучхе и Чхоллима, которая является одной из самых развитых и богатых стран современного мира, а счастливая и изобильная жизнь ее граждан вызывает повсюду зависть.<br /> <br /> В Южной Корее долго правили военные генералы, которые не жалея живота своего, пытались отучить корейцев есть собак, пользоваться вилками и спать в тепле на кровати, но несговорчивый народ до последнего не доверял и сопротивлялся буржуазным нововведениям. С начала 90-х годов 20 в. власть захватили дерьмократы и совсем похоронили предыдущие культурные достижения. Те корейцы, которые все же успели привыкнуть к достижениям Запада, туда же и иммигрировали и больше не возвращались, так не сумев найти Корейский полуостров на карте. <br /> <br /> Президент-дерьмократ Рома-хен (псевдоним Рома Мухен), неизлечимо больной совестью, в период обострения болезни не выдержал и покончил с собой, осознав степень несговорчивости корейского народа. Его последователь И Меонгбаг(в переводе с кор. 2Мб.) отличается особым здоровьем и стойким имунитетом к заболеваниям совести.<br /> <br /> == Знаете ли вы ==<br /> * 15 августа - день смерти Виктора Цоя - отмечается в Корее как День освобождения.<br /> * Корейский Парадокс Двойственности (он же её основная гордость) заключается в том, что для каждого корейца главное — ян, но ян не существует отдельно от инь, которое, в свою очередь, не может существовать без корейцев.<br /> * Корея заплатила тов. [[Гейтс, Билли|Б.Гейтсу]] за рекламу Парадокса в [[Windows 95]], но денег хватило только на размещение символа на значке мусорной корзины. В последующих версиях системы в связи с непоступлением повторной оплаты количество элементов парадокса было сокращено до двух, иллюстрирующих [[Северная Корея|Северную]] и [[Южная Корея|Южную Кореи]].<br /> * Японское море должно называться Восточным. Название &quot;Японское море&quot; придумали японские империалисты и навязали его мировому сообществу.<br /> * Цусима должна принадлежать Корее. Это доказывается тем, что на древних картах она изображена рядом с Кореей.<br /> * Корея по-английски должны писаться Corea. Название &quot;Korea&quot; придумали японские империалисты, для того, чтобы в английском алфавите Корея шла после Японии, и навязали его мировому сообществу.<br /> * Если в кране нет воды - воду выпили японцы.<br /> * Всякий, кто сомневается в вышесказанном - платный агент японского империализма.<br /> * Куриный суп есть только в Корее. Арбуз есть только в Корее. Фрукты вкусны только если они произведены в Корее. Самое лучшее в Корее тоже только корейское.<br /> * На южнокорейской карте мира есть только США, Китай, Япония. В некоторых вариантах, в зависимости от назначения карты, добавляются Австралия, Вьетнам, Монголия.<br /> * В Южной Корее есть 150 рецептов коктейля ёрш (состав: рисовая водка + пиво).<br /> * &quot;Корейских салатов&quot; нет в Корее. Салатом в Корее называется любое вымытое и почищенное растение-зверь-насекомое, которое не сможет убежать-улететь-упрыгать со стола, заправленное соевым соусом.<br /> * Умение пользоваться палочками и неумение держать вилку - признак высокого интеллекта.<br /> * Квашенная капуста спасает от рака, который корейцы приравнивают к гриппу. Поэтому капусту добавляют в конфеты и мороженое.<br /> * Секреты корейской кухни: <br /> 1) чем больше красного перца, тем вкуснее. <br /> 2) самые вкусные камчатские крабы - если их есть живыми и не разламывая.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> {{stub|reason=Возможно, автор просто щенок.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, если отучите корейцев есть друзей человека.}}<br /> [[Категория:Странности]]<br /> [[Категория:Страны]]<br /> <br /> [[de:Korea]]<br /> [[en:Korea]]<br /> [[es:Corea (desambiguación)]]<br /> [[fi:Korea]]<br /> [[fr:Corée]]<br /> [[it:Corea]]<br /> [[ko:한국]]<br /> [[ja:朝鮮]]<br /> [[pl:Korea]]<br /> [[pt:Coréia]]</div>

212.154.249.2 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%BB%D1%81%D0%BE%D0%BD-%D1%81-%D0%9C%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%B0&diff=13752 2010-04-15T09:07:15Z

<p>212.154.249.2: </p> <hr /> <div>''Карл Маркс и Фридрих Энгельс были сиамскими близнецами, сросшиеся бородами.''<br /> &lt;br&gt;'''Комунистская народная пословица'''.<br /> {{q|Я не марксист!|Карлсон-с-Марса|себя}}<br /> {{Шаблон:Коммунисты}}<br /> '''Карлсон-с-Марса''', он же ''Мордехай Соломон Карл Маркс'' - основатель [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], а по совместительству ещё и интим-друг, соратник и сиамский близнец [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельссона]], сросшийся с ним бородами, Мастер-джедай. Материалист. Истеричный диалектист.<br /> <br /> Известен как автор многотомного романа «Кабы дал», где исследует экономические причины того, что Энгельссон (владелец заводов, газет и пароходов) не делится с ним своим состоянием. Вывод, сделанный в эпилоге захватывающей эпопеи, прост и был пересказан воспринявшими его [[евреи|евреями]]-революционерами презираемому ими пролетариату как: «Всё отнять и поделить». <br /> <br /> Владел Маной (разновидностью [[Сила|Силы]]), которая была сосредоточена в бороде (совместно с Энгельссоном) и усах. Став мастером Маны, в [[Манифест коммунистической партии|«'''Мани'''фесте полумистической хартии»]] (совместно с Энгельссоном) изложил общие принципы материализации духов и раздачи слонов. Для иллюстрации изваял деревянного голема с хоботом (см. [[Буратино]]), оживил его с помощью Маны (см. [[Манекен Скайуокер|Манекен]]) и отправил его бродить по Европе (см. [[Призрак коммунизма]]). Жил на крыше, в маленькой каморке с нарисованным на холсте очагом (картина позже продана на аукционе Сотбис неизвестному коллекционеру [[Абрамович]]у за 14 млн. [[Убитый енот|у.е.]]).<br /> <br /> В шестидесятых занимался воздушной контрабандой фисташек в Европу посредством встроенного в спину джетпака. Был известен под именами Говард Маркс, Алан Мак-Карти, [[Пол МакЛауд]], [[Слава КПСС|Слава Капээсэс]], [[Фантомас]], [[Ленин|Владимир Ульянов]] и пр. <br /> <br /> На деньги, вырученные от контрабандных перевозок, Карлсон в пяти томах своего собрания сочинений (совместно с Энгельссоном) подробно описывает, как летал на Марс, привязав к спине вентилятор, чтобы узнать, откуда из названия этой планеты пропала буква «кы» (возможно, результат злоупотребления галлюциногенами, см. также [[Карлсон Кастанеда]]).<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{Succession box | before = [[Пророк Мухаммед]] | title = [[Папа римский]] | years= 1883-1972| after= [[Беня Муссолини]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> <br /> [[Категория:Марксизм-джедаизм]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br /> [[Категория:Учёные]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Карлсоны]]<br /> <br /> [[pt:Klaus Marx]]<br /> <br /> [[ar:كارل ماركس]]<br /> [[cs:Karel Marx]]<br /> [[da:Karl Marx]]<br /> [[de:Karl Marx]]<br /> [[en:Karl Marx]]<br /> [[es:Karl Marx]]<br /> [[fi:Karl Marx]]<br /> [[fr:Karl Marx]]<br /> [[he:קרל מרקס]]<br /> [[hu:Marx]]<br /> [[it:Karl Marx]]<br /> [[ja:カール・マルクス]]<br /> [[ko:카를 마르크스]]<br /> [[no:Karl Marx]]<br /> [[pl:Karol Marks]]<br /> [[sv:Karl Marx]]<br /> [[uk:КарлСон Маркс]]<br /> [[zh:马克斯]]<br /> [[zh-tw:媽克死]]<br /> {{R|oldid=154896|user=Edward Chernenko}}</div>

212.154.249.2 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%BB%D1%81%D0%BE%D0%BD-%D1%81-%D0%9C%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%B0&diff=13751 2010-04-15T09:05:47Z

<p>212.154.249.2: </p> <hr /> <div>Карл Маркс и Фридрих Энгельс были сиамскими близнецами, сросшиеся бородами.<br /> Комунистская народная пословица.<br /> {{q|Я не марксист!|Карлсон-с-Марса|себя}}<br /> {{Шаблон:Коммунисты}}<br /> '''Карлсон-с-Марса''', он же ''Мордехай Соломон Карл Маркс'' - основатель [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], а по совместительству ещё и интим-друг, соратник и сиамский близнец [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельссона]], сросшийся с ним бородами, Мастер-джедай. Материалист. Истеричный диалектист.<br /> <br /> Известен как автор многотомного романа «Кабы дал», где исследует экономические причины того, что Энгельссон (владелец заводов, газет и пароходов) не делится с ним своим состоянием. Вывод, сделанный в эпилоге захватывающей эпопеи, прост и был пересказан воспринявшими его [[евреи|евреями]]-революционерами презираемому ими пролетариату как: «Всё отнять и поделить». <br /> <br /> Владел Маной (разновидностью [[Сила|Силы]]), которая была сосредоточена в бороде (совместно с Энгельссоном) и усах. Став мастером Маны, в [[Манифест коммунистической партии|«'''Мани'''фесте полумистической хартии»]] (совместно с Энгельссоном) изложил общие принципы материализации духов и раздачи слонов. Для иллюстрации изваял деревянного голема с хоботом (см. [[Буратино]]), оживил его с помощью Маны (см. [[Манекен Скайуокер|Манекен]]) и отправил его бродить по Европе (см. [[Призрак коммунизма]]). Жил на крыше, в маленькой каморке с нарисованным на холсте очагом (картина позже продана на аукционе Сотбис неизвестному коллекционеру [[Абрамович]]у за 14 млн. [[Убитый енот|у.е.]]).<br /> <br /> В шестидесятых занимался воздушной контрабандой фисташек в Европу посредством встроенного в спину джетпака. Был известен под именами Говард Маркс, Алан Мак-Карти, [[Пол МакЛауд]], [[Слава КПСС|Слава Капээсэс]], [[Фантомас]], [[Ленин|Владимир Ульянов]] и пр. <br /> <br /> На деньги, вырученные от контрабандных перевозок, Карлсон в пяти томах своего собрания сочинений (совместно с Энгельссоном) подробно описывает, как летал на Марс, привязав к спине вентилятор, чтобы узнать, откуда из названия этой планеты пропала буква «кы» (возможно, результат злоупотребления галлюциногенами, см. также [[Карлсон Кастанеда]]).<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{Succession box | before = [[Пророк Мухаммед]] | title = [[Папа римский]] | years= 1883-1972| after= [[Беня Муссолини]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> <br /> [[Категория:Марксизм-джедаизм]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br /> [[Категория:Учёные]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Карлсоны]]<br /> <br /> [[pt:Klaus Marx]]<br /> <br /> [[ar:كارل ماركس]]<br /> [[cs:Karel Marx]]<br /> [[da:Karl Marx]]<br /> [[de:Karl Marx]]<br /> [[en:Karl Marx]]<br /> [[es:Karl Marx]]<br /> [[fi:Karl Marx]]<br /> [[fr:Karl Marx]]<br /> [[he:קרל מרקס]]<br /> [[hu:Marx]]<br /> [[it:Karl Marx]]<br /> [[ja:カール・マルクス]]<br /> [[ko:카를 마르크스]]<br /> [[no:Karl Marx]]<br /> [[pl:Karol Marks]]<br /> [[sv:Karl Marx]]<br /> [[uk:КарлСон Маркс]]<br /> [[zh:马克斯]]<br /> [[zh-tw:媽克死]]<br /> {{R|oldid=154896|user=Edward Chernenko}}</div>

212.154.249.2