https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=212.175.35.180 2026-07-01T21:04:31Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D1%83%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BC%D0%B8%D1%84%D1%8B&diff=200283 2015-04-11T19:30:34Z

<p>212.175.35.180: /* Досье */</p> <hr /> <div>{{Widgets}}<br /> '''Туристические мифы''' – достоверная информация об устрашающих и сверхъестественных чудовищах, которые подстерегают туристов на каждом шагу, передаваемая туристами из уст в уста и каждый раз дополняемая новыми, совершенно правдивыми подробностями.<br /> <br /> ==История==<br /> [[Файл:Гермес.gif|thumb|right|Гермес, изобретатель туристических мифов]]<br /> Как известно, древнегреческий бог Гермес – это покровитель путешественников и проводник умерших в Царство Мёртвых.<br /> <br /> В 50х годах прошлого века он вдруг заметил, что люди, особенно советские, активно увлекаются туризмом, но как это делать правильно, не знают. Во-первых, загрязняют природу всяким отходами своего туристического быта. А во-вторых, жадничают и не делятся едой с коллегами-туристами, которые подъели весь стратегический запас продуктов в первый же день. Гермес решил бороться с этим безобразием!<br /> <br /> Проводя погибших туристов в Царство Мёртвых, он устраивал для них викторину ''«Кто хочет стать героем мифа?»'' Участники, набравшие максимальное количество баллов, получали вторую жизнь на Земле и становились героями туристических мифов. Они должны были исполнять две основные функции:<br /> <br /> 1. Тех, кто мусорит и не делится едой – сгубить, нельзя пощадить.&lt;br /&gt;<br /> 2. Тех, кто следит за чистотой и щедр – пощадить, нельзя сгубить.<br /> <br /> ==Главные герои==<br /> <br /> ==='''Чёрный альпинист'''===<br /> <br /> ====Досье====<br /> [[Файл:Чёрный альпинист.jpg|thumb|right|Тень Чёрного альпиниста]]<br /> Чистокровный афро-африканец, в черных штанах, черной куртке, черных ботинках, в черной шапке и с черным рюкзаком. Его любимая картина – черный квадрат [[Малевич]]а, любимые группы – «Black Sabbath» и «Чёрный обелиск». Он любит черный юмор. Чаще всего обретается в горах у Чёрного моря. Он мечтает, что туристы когда-нибудь угостят его чёрной икрой, но ни одному туристу еще не пришло в голову тащить с собой в горы такое излишество. Зато с большим аппетитом ест черный хлеб с черным чаем.<br /> <br /> Дружит с Белым спелеологом и Зеленым байдарочником. 27 сентября (в День туриста) они собираются все вместе и вспоминают былые времена: ''«туристы стали уже не те»'', ''«все туристки – дуры»'', ''«вот раньше всё в стране лучше было, и туристы были лучше»''.<br /> <br /> Иногда появляется даже на скалодромах, которые находятся в городах. Вероятно, для того, чтобы заранее напугать неугодных ему людей, чтобы они альпинизмом не занимались.<br /> <br /> ====Как навлечь его гнев====<br /> * Не делиться едой с ним и с другими альпинистами, а тихо подъедать все свои запасы в гордом одиночестве, под покровом ночи, зловеще хрустя при этом челюстями.<br /> * Не оказывать помощь попавшему в беду товарищу. А то вдруг ему суждено стать автором жидкокристаллической музыки, хомячкового аккумулятора или памятника неизвестному [[анонимус|анониму]] (если выживет)?<br /> * Загрязнять горные территории. Белый спелеолог – эстет, и с его точки зрения, консервные банки, окурки и тому подобные предметы плохо вписываются в пейзаж.<br /> * Заставлять горное [[эхо]] повторять за вами всякую ахинею. В смысле, громко кричать ахинею в горах. Это карается смертью. Если кричать что-то осмысленное, вы можете остаться в живых, но обвал всё равно будет.<br /> <br /> ====Карательные меры====<br /> [[Файл:Альпинистка.jpg|thumb|right|На ложном пути альпинист может встретить даже девушку!]]<br /> * Ни с того ни с сего предстать перед вами. Чёрное существо, материализовавшееся из ниоткуда на фоне белых [[снег]]ов, как клякса чернил на белом листе, вызывает сильный шок. Если альпинист в это время преодолевает какой-то опасный участок пути, он может от неожиданности поскользнуться и улететь в пропасть.<br /> * Устроить обвал. Даже если вы бегаете быстро, самый крупный камень все равно настигнет вас. Он будет менять свою траекторию, гоняясь за вами.<br /> * Сбить вас с маршрута. Он может направить вас по опасному пути, где вы можете познакомиться с какой-нибудь симпатичной альпинисткой, которая впоследствии станет вашей женой и убьет сковородкой по голове. Также он может направить вас по долгому и скучному пути, где нет совсем никаких опасностей. В этом случае вы рискуете умереть от скуки.<br /> * Перерезать веревку. Самая жестокая карательная санкция Чёрного альпиниста – это перерезание веревки ровно за 10 секунд до того момента, как вы должны взобраться на вершину, к которой стремились всю жизнь.<br /> <br /> ====Из рассказов очевидцев====<br /> Пошел я как-то раз тренироваться на скалодром. Лазаю где-то полчаса, и тут какой-то незнакомый парень у меня спрашивает: ''«Можно водички глоток?»''. Я отвечаю: ''«Нет, у меня совсем мало осталось, а тренироваться еще часа полтора. Иди в буфет, там купи»''. Лазаю дальше. Вдруг слышу какой-то незнакомый голос прямо над ухом: ''«А для меня тоже водички не найдется?»''. Я оглянулся и увидел совершенно черного человека во всем черном, висящем рядом со мной на черной веревке. Я был в ужасе. Мои руки разжались, я повис на страховке и заорал на весь зал: ''«Чёрный альпинист! На этом скалодроме Чёрный альпинист! Чёрный альпинист на этом скалодроме! Зовите священника! Срочно!!! Пускай священник его изгонит отсюда!»''. Все на меня посмотрели как на идиота, особенно какой-то негр в синих штанах и желтой футболке, взбиравшийся на соседнюю стену. Раньше я его не видел. Чёрного альпиниста нигде не было. Администратор сказал: ''«Такой ярый расизм и религиозное помешательство здесь не приветствуются. Пожалуйста, не приходите больше на наш скалодром»''. Я, наверно, покраснел как рак и с позором пошел домой. Вход на этот скалодром мне теперь закрыт навсегда. А другой скалодром в полтора раза дороже, и до него ехать в два раза дольше. Вот так вот Чёрный альпинист меня подставил.<br /> <br /> ==='''Белый спелеолог'''===<br /> <br /> ====Досье====<br /> [[Файл:Белый спелелог.jpg|thumb|left|Белый спелелог]]<br /> [[Файл:Пещерный тролль.png|thumb|right|Пещерный тролль, друг Белого спелеолога (скульптура)]]<br /> Он невидим, вряд ли возможно описать его внешность или запечатлеть его на фото. Да, фотографами-любителями сделано несколько фото Белого спелеолога, но достоверность таких изображений вызывает сомнения даже у [[безумные учёные|британских учёных]].<br /> <br /> Он любит [[Абсурдотека:Белый стих|белые стихи]] и белое вино. Его отец в гражданскую войну воевал за белых. Если играет в шахматы, то всегда за белых.<br /> <br /> Дружит с Чёрным альпинистом и Зелёным байдарочником, с пещерным троллем и с древнегреческим богом подземного царства Аидом.<br /> <br /> ====Как навлечь его гнев====<br /> [[Файл:Крылатый кот.jpg|thumb|right|Внос крылатых кошек запрещён]]<br /> * Расхищать пещерное имущество: сталактиты, сталагмиты и сталагматы. Это наказуемо, поскольку на изготовление каждого такого артефакта пещерные нано-[[гном]]ы затрачивают от нескольких сотен до нескольких тысяч лет.<br /> * Загрязнять территории пещер. Это жестоко карается, поскольку пещерные нано-гномы уничтожают мусор еще медленнее, чем конструируют сталактиты, сталагмиты и сталагматы.<br /> * Наносить на стены пещер наскальную живопись. Такое разрешалось только древним людям. Современным запрещено.<br /> * Слушать в пещерах музыку, которая ему не нравится. Говорят, попсу не любит.<br /> * Брать с собой в пещеру [[кот|кошку]], которая будет охотиться на летучих мышей. Внос в пещеру крылатой кошки сразу карается смертью.<br /> <br /> ====Карательные меры====<br /> * Направить вас по ложному пути, из-за чего вы рискуете остаться в пещере навсегда. Примечательно, что двигаясь по ложному пути под его влиянием, любой человек может пролезть в самые узкие штреки, в которые при других обстоятельствах не пролезла бы даже его голова.<br /> * Устроить обвал в пещере и преградить тем самым ваш путь к отступлению в поверхностный [[мир]].<br /> * Он может рассказать плотоядным летучим мышам, что где-то поблизости бродит очень вкусный человечек.<br /> <br /> ====Из рассказов очевидцев====<br /> Мы с подругой поехали в [[Крым]]. Нам местные рассказали, что рядом интересная [[пещера]], и что туда надо идти с проводником. А мы решили сэкономить денег, потому что на следующую ночь хотели в клуб пойти, и поперлись в пещеру сами. В пещере мы поругались: она выбросила обертку от [[шоколад]]ки, а я ей говорила не делать этого. Вскоре мы вообще потеряли друг друга, потому что она поползла смотреть что-то сама, и не вернулась. У меня все батарейки кончились, была полная темнота. Я неудачно схватившись за какой-то каменный выступ, сломала ноготь и выругалась. Вдруг слышу какой-то глухой голос из ниоткуда:<br /> <br /> - Девушка, я Вам сочувствую по поводу повреждения Вашего маникюра.<br /> <br /> Я была в шоке, но смогла как-то выдавить из себя:<br /> <br /> - При чем здесь ноготь?! Я тут сдохну скоро, а ты про ноготь! И ты кто вообще?!<br /> <br /> - Неужели мысли о смерти и прочих философских вопросах могут всерьез отвлечь даму от заботы о своей внешности?... Я – Белый Спелеолог.<br /> <br /> - Чего?!<br /> <br /> - Моя фамилия – Белый, имя – Спелеолог. В те времена, когда я родился, люди и не так детей называли, а иногда и хуже. Вот, например, после революции детям давали такие имена, как…<br /> <br /> Так он начал травить байки, рассказывать бородатые анекдоты, выдавать старомодные комплименты, мучить меня расспросами о современной музыке и [[кино]]. Даже заставлял напевать какие-то песни, потому что ему было интересно узнать мелодию. Наверно, он понятия не имеет, что сейчас происходит в мире. Но имеет к этому какой-то нездоровый интерес.<br /> <br /> Его голос раздавался то тут, то там, из разных концов пещеры. Передвигался мгновенно и совершенно бесшумно.<br /> <br /> В итоге чудище привело меня к выходу, и пытка кончилась. За подругой послали поисково-спасательный отряд, но нашли ее только через 3 недели. Все это время она питалась летучими мышами и потеряла всякий человеческий облик. Она напала на поисково-спасательный отряд и покусала трех спасателей. Но в итоге они связали ее и насильно выволокли на поверхность. Местные говорят, что Белый спелеолог меня пощадил, потому что я не мусорила, а она - да.<br /> <br /> ==='''Зелёный байдарочник'''===<br /> <br /> ====Досье====<br /> [[Файл:Водяной.jpg|thumb|right|Зелёный байдарочник]]<br /> Существо, живущее на дне реки. От длительно проживания в такой нечеловеческой среде обитания оно утратило почти всякое сходство с [[человек]]ом. Обычно выныривает из воды в одиночку (без дополнительных средств передвижения), но иногда может показаться и на своей полусгнившей и опутанной водорослями байдарке, напоминающей [[Летучий голландец]].<br /> <br /> Поддерживает Партию Зелёных. Иногда страдает от зелёной тоски. Кроме воды пьет исключительно абсент.<br /> <br /> Список друзей:<br /> * Чёрный альпинист<br /> * Белый спелеолог<br /> [[Файл:Перловица.jpg|thumb|right|Перловица, хороший друг Зелёного байдарочника]]<br /> * Древнегреческий бог Посейдон и древнеримский бог Нептун (говорят, что они – одно и то же лицо, но Зеленый байдарочник это отрицает)<br /> * щуки (весом не менее 20 кг)<br /> * русалки (весом не более 60 кг)<br /> * сомы (весом не менее 40 кг)<br /> * водяные (любой весовой категории)<br /> * перловицы (общение с ними не отличается высокой интеллектуальностью, зато они весьма дружелюбны и скромны)<br /> * раки-[[отшельник]]и<br /> * маги-волшебники<br /> <br /> За все эти годы он медленно, но верно собирает крупную подводную лодку из деталей затонувших байдарок и даже кораблей и пополняет ее стратегическим запасом консервов. Мечтает подарить ее на день рождения Капитану Немо или [[Капитан Невероятность|Капитану Невероятность]]. Ну, в крайнем случае, [[Капитан Очевидность|Капитану Очевидность]].<br /> <br /> ====Как навлечь его гнев====<br /> * Не делиться с ним едой. Особенно любит рыбные консервы, поскольку за долгие десятилетия жизни под водой рыба вошла у него в привычку. Открывает консервы ржавым консервным ножом, который он достал из затонувшей байдарки.<br /> * Загрязнять реки и прилегающие территории. Это никак не вписывается в политику его любимый партии – Зелёных!<br /> * Громко кричать всякую фигню (в том числе слишком долго и увлечённо играть в игру «Гребибля и Гребубля»).<br /> * Ловить рыбу сетями. Дело в том, что однажды в сеть попался он сам, и из него чуть ни сварили уху. Хорошо, что один из его друзей, Чёрный альпинист, вовремя подоспел на помощь и выиграл его ночью в [[карты]].<br /> <br /> ====Карательные меры====<br /> * Дать веслом по голове. Это просто профилактическая мера, наказывающая за незначительные проступки. К гибели обычно не ведёт.<br /> * Похитить стратегический запас рыбных консервов или угнать байдарку.<br /> * Продырявить байдарку, вооружившись своим консервным ножом или острой корягой.<br /> * Перевернуть байдарку и вытрясти из нее всех людей, одежду, палатки, спальные мешки, продукты, документы.<br /> <br /> ====Из рассказов очевидцев====<br /> Проливной [[дождь]] шел уже третий день. Мы не могли вылезти из палатки даже чтобы чай вскипятить. Питались дождевой водой, хлебом и консервами. У нас оставалась последняя банка консервов – скумбрия. И только мы занесли над ней нож, тут послышался какой-то шорох и нечеткий шепелявый голос: ''«Ребятки, у вас еды не найдется?»''. ''«Нет, всё кончилось, уйди. Самим жрать нечего… А чего ты в такой дождь вылез?»''. ''«Да потому и вылез, что дождь проливной. Мне так привычнее. Я только в такую погоду по земле ползаю»''. Мы охренели и выглянули в окно палатки. Мы увидели, как нечто, отдалённо напоминающее человека, ползёт по направлению к реке и торопливо плюхается в воду. Должно быть, оно поняло, что выдало себя, и поспешило скрыться. На следующее утро ярко светило [[солнце]]. Мы собрались и поплыли. Вдруг днище нашей байдарки кто-то разрезал. Через дыру пролезла зеленоватая костлявая рука и вытащила банку со скумбрией. Это было на середине реки. Байдарка затонула вместе со всеми вещами и документами. Но мы остались живы. Потом выяснилось, что это мог быть Зелёный байдарочник. Мы пытались подать на него в [[суд]] за хищение и порчу имущества. Но в суде нас просто обсмеяли. Если вы – тоже жертва Зелёного байдарочника, свяжитесь с нами. Общими силами мы справимся с этим произволом!<br /> <br /> ==='''Бесцветный сталкер'''===<br /> <br /> ====Досье====<br /> [[Файл:Бесцветный сталкер.jpg|thumb|right|Бесцветный сталкер]]<br /> В отличие от трёх предыдущих героев, этот персонаж появился не в середине, а в конце XX века. Сталкерство (посещение заброшенных зданий и городов) является современным видом туризма.<br /> <br /> [[Сталкер]], которому посчастливилось стать героем мифов, бесцветен. Он является [[мутант]]ом в форме вакуума – у него нет тела, но одежда на нём как-то держится. Как и на любого другого сталкера в Зоне, на него благотворно действует [[алкоголь]], поскольку он нейтрализует действие радиации. Если другие сталкеры не будут делиться с ним, он постепенно перестанет быть собой и может обратно мутировать в обычного человека.<br /> <br /> Бесцветный сталкер не входит в компанию Чёрного альпиниста, Белого спелеолога и Зеленого байдарочника: он – представитель совсем другого поколения, и ему не о чем с ними поговорить. Он ограничивается дружбой с ровесниками – другими мутантами.<br /> <br /> Увлекается тем, что собирает [[компьютер]]ы из обломков техники, которые находит в Зоне. Это могут быть компьютерные детали, мобильные [[телефон]]ы, [[трактор]]а, [[противогаз]]ы, [[велосипед]]ы и кофемолки. Иногда даже сидит в интернете, маскируясь под обычного человека.<br /> <br /> ====Как навлечь его гнев====<br /> [[Файл:Розовый противогаз.jpg|thumb|right|Ношение розовых противогазов запрещено]]<br /> * Не делиться с ним спиртными напитками. Особенно жестоко карается прикрытие своей жадности лекциями о трезвости.<br /> * Рисовать на стенах заброшенного здания нечто такое, что в вашем представлении – граффити, а в его представлении - ##### (Censored). Исключения составляют граффити, имеющие реальную художественную ценность. Граффити неподходящей тематики не приветствуются – изображения котят и цветов на стенах заброшенных зданий смотрятся вопиюще неестественно.<br /> * Разрушать заброшенные постройки. Всё равно через несколько сотен лет они развалятся сами, зачем спешить?<br /> * Мусорить – вносить в Зону ненужные артефакты из реального мира.<br /> * Не соблюдать сталкерский дресс-код: явиться в Зону в розовом противогазе, с фляжкой, наполненной мохито, или со счетчиком Гейгера, на котором изображен логотип Hello Kitty.<br /> * Говорить (и даже думать), что ожидали на Зоне увидеть нечто большее, и что Зона из компьютерной игры (или описанная в книжках) интересней.<br /> <br /> ====Карательные меры====<br /> * Телепортировать вас в виртуальное пространство. В этом случае вы перестанете быть человеком и станете частью компьютерной игры, навечно. Или по крайней мере, до тех пор, пока в нее кто-то играет.<br /> <br /> * Сообщить своим друзьям-мутантам, что где-то здесь неподалёку бродит очень вкусный человечек.<br /> <br /> * Вызвать потерю памяти.<br /> <br /> Потеря памяти может быть частичной (гуманный вариант) – вы просто забудете дорогу и заблудитесь в Зоне на несколько дней, будете ходить кругами. Но если вас не съедят мутанты, не убьют враждебно настроенные сталкеры, вы не провалитесь в какую-нибудь ловушку, не погибнете от избытка радиации, от недостатка пищи и воды, на вас не обвалятся части зданий - вы останетесь живы.<br /> <br /> Также потеря памяти может быть полной (злой вариант). Вы забудете, что вы – брутальный мужик, который ничего не боится, и «вспомните», что вы – маленький мальчик, и умрёте от страха на месте.<br /> <br /> ====Из рассказов очевидцев====<br /> [[Файл:Мутант в тумане.jpg|thumb|right|Один из друзей Бесцветного сталкера]]<br /> Ну, короче, иду я такой, короче, и вижу: передо мной человек в одежде, а лица нет. И говорит ''«Дай выпить!»''. Я думаю ''«Вот, блин, нажрался, что чудища всякие мерещатся…»'' и ему в ответ: ''[[ПНХ|«Да пошёл ты!»]]'' И он, короче, реально куда-то пошёл. Вернулся с какими-то вообще адскими зверскими мутантами, по сравнению с которыми он… ну не знаю… няша. И они мне всей толпой говорят: ''«Дай выпить!»''. А я им: ''«Ну реально, ребята, ну войдите в мое положение, ну нет у меня столько бухла, ну реально…»''. А он таким чётким, ледяным голосом заявляет: ''«Я вначале для себя для одного просил, а ты меня послал за друзьями сходить. Так что сам виноват»''. Я, короче, такой хватаю рацию и зову своих друзей, чтобы бухла принесли. Так вот, мутанты выпили обе канистры водки на девятерых, начали водить хороводы и петь частушки. Я запомнил только эту:<br /> [[Файл:Поющий мутант.jpg|thumb|right|&quot;Поющий мутант&quot;. Художник - Здислав Бексински]]<br /> ''Счётчик Гейгера изъели''&lt;br /&gt;<br /> ''Колорадские жуки''&lt;br /&gt;<br /> ''Мы захаваем остатки''&lt;br /&gt;<br /> ''Мы – крутые мужики!''<br /> <br /> А, и еще вот эту:<br /> <br /> ''Девки сталкера любили,''&lt;br /&gt; <br /> ''Он их в Зону взял с собой.''&lt;br /&gt; <br /> ''Ох, мутантов восхитили''&lt;br /&gt; <br /> ''Девки дивной красотой!''<br /> <br /> В итоге всё бухло выжрали мутанты, и мы остались ни с чем. А ведь мы все там собрались, чтобы Андрюхину [[день рождения|днюху]] отмечать.<br /> <br /> {{Мистика}}<br /> [[Категория:Спорт]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]<br /> [[Категория:Мифология]]</div>

212.175.35.180