Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Заниматься миссионерской деятельностью

2009-08-01T11:57:37Z

212.178.17.69: /* Миссионерская поза */

{{КП|sortby=М}}
[[Изображение:Preacher1.JPG|left|thumb|100px|Слушайте меня!]]
На прошлой неделе с Вами произошло Чудо: 
Вы нашли Истину. 
Вы обрели Путь. 
Вы видите Свет. 
Вы хотите срочно поделиться своей радостью с другими, но не знаете, как? 
Об этом расскажет наше руководство.

== Схема разговора, общая для всех ==
[[Изображение:кришнаит.JPG|right|thumb|200px|Поговорим?]]
Добрый день (утро, вечер). 
Какой прекрасный день! 
Вы спешите? О, Вы просто гуляете с детьми? Это ВАШИ дети? Какие милые! Сколько им лет? 
Не может быть! Они выглядят старше своего возраста! Наверное, Вы занимаетесь с ними по специальной программе?
… Погода чудесная. Располагает к философским размышлениям. 
… Кстати, можно спросить?.. Вы верите в Иисуса Христа? … Да-да, я понял, что Вы просто гуляете с детьми. Но пока они качаются на качелях, мы могли бы поговорить. Вы христианин? 
… Вам и так хорошо? Разрешите мне объяснить Вам, что такое «хорошо». 
Это не займёт много времени. В «Послании к евреям» говорится… 
… Вот именно! Иисус тоже ждёт своих детей! 
… Не может быть никакого покоя, пока все не встанут на путь служения господу нашему Иисусу Христу. В Апокалипсисе… 
… но если Вы не найдете время для Господа… 
… Нет, я не читал басню про демьянову уху. Зато в Библии говорится о чечевичной похлебке, которую Яков… 
… Вы на меня сердитесь, а вот Иисус любит Вас! 
… Милицию? Зачем? Я не собираюсь причинить Вам Зло! Напротив, я хочу наставить Вас на путь Добра! 
Брат! Не подымай руки на брата своего! 
… Если ты поднимешь руку на посланника Господа Нашего Иисуса Христа, Господь возьмет меня под свою защиту и обрушит на тебя свой праведный гнев! 
А я стану мучеником во имя Христа! 
Господь тебя любит!!! 
… Эй!!! 
Куда Вы убегаете? А как же Ваши дети? 
Куда же Вы!.. 
Ииисус ждёт Вас!!! 
Давайте я Вас провожу! О! Это Ваши дети? 
Здравствуйте, дети! Вот, это вам подарок! Почитайте эту книжку и научитесь любить Иисуса! 
Вы же не хотите гореть в Аду? Ты не хочешь, чтобы твой плюшевый зайчик варился в котле со смолой? 
Куда вы бежите? 
Эй!!! 
Чёрт… Сорвалось… 
… Добрый день! Хорошая погода! Вы спешите?..

== Миссионерская поза ==
[[Изображение:Preacher2.JPG|right|thumb|150px|[[ААААААААА!|Aaaaaaa]]!]]
Лучше всего заниматься миссионерством в миссионерской позе. 
Что такое миссионерская поза? Мы Вам объясним. 
* Встаньте лицом к просвещаемому. Если он бегает кругами, поворачивайтесь так, чтобы всё-таки стоять к нему лицoм.
* Теперь о ногах. Ноги должны быть на ширине плеч. Это позволит устоять на ногах, даже если просвещаемый швырнёт в Вас чем-нибудь тяжёлым.
* Рука правая (для левшей тоже правая!) должна указывать на Цель, то есть на Небеса, так, как это делает Статуя Свободы. Если Вы атеист, то рука должна быть сжата в кулак и показывать на себя (в область груди), а если Вы [[Движения за Ктулху|ктулхист]], то рука должна указывать вдаль в неопределённом направлении (предполагается, что там море).
* Рот должен быть открыт широко, как у оперного певца. Говорите громко, а то Вас могут не услышать.
Разного рода реформисты предпочитают опираться на кафедру и покачивать из стороны в сторону указательным пальцем. Однако эта поза не является классической.

== Если Вы христианин ==
{{Совет| Настоящий христианин занимается миссионерской деятельностью только в ''миссионерской позе'' (см. картинку в предыдущей главе)}}
Основное уже сказано в предыдущих главах. Осталось дать несколько небольших советов:
* Ходите по двое. Это уменьшит вероятность побега Вашего прозелита.
* Сделайте передачу на ТВ, в которой хвалите свою конфессию и поливайте грязью остальные конфессии. Включая [[Христианство|христиан]] другого направления.
* На всех доступных местах расклейте объявления о проведении лекций по темам: «Иисус любит тебя!», «В чем вред добрачного секса», «Христос просит Вас чистить зубы.»
Это несомненно привлечет в Вашу церковь широкие массы.

== Если Вы мусульманин ==
[[Коран]]ический [[Ислам]] запрещает миссионерство. Однако некоторым очень хочется. А если очень хочется, то почему бы нет?
[[Изображение:Koran_Ru.JPG|center]]
Из призыва не ясно, можно ли (нужно ли) принимать ислам нерусским людям. Спросите об этом авторов сайта.

== Если Вы еврей ==
[[Изображение:Chabad2.JPG|right|thumb|202px|Мицвотанк ханукальный.]]
[[Изображение:Chabad1.JPG|right|thumb|134px|Хочешь — не хочешь, а наденешь!]]
У [[Евреи|евреев]] миссионерства нет. Ну, почти, ведь в семье не без [[Движения за Ктулху|Хабад]]а. А Хабад говорит, что с евреями как раз очень даже надо что-то делать. Так что будем учиться у хабадников. Вот фирменные советы:
* Для особо успешной работы Вам понадобится [[мицвотанк]]. Мицвотанком может служить любая машина, тележка, велосипед, тачка, снабженная какой-нибудь еврейской атрибутикой и магнитофоном, проигрывающим еврейскую музыку.
* Вам надо выловить из толпы евреев. Казалось бы, проще всего просто задать вопрос: «Вы еврей?» И что Вам ответили? Если что-то вроде: «Все люди евреи, но только не все осмелились в этом признаться», «В духовном смысле, да» и тому подобное — отпустите человека с миром: он не еврей. Кстати, уточняющий вопрос: «А Ваша мама еврейка?» — вызовет обвинение в хамстве и вмешательстве в личную жизнь. Так что лучше попробуйте определить на глазок. Если человек, увидев Вас такого красивого, в традиционной одежде, на мицвотанке, жмётся к стенке или резко сворачивает за угол — догоните и поймайте: это Ваш клиент!
* На вопрос, хочет ли клиент выполнить заповедь надевания тфилин (трясения лулавом, зажигания ханукии), чаще всего следуют ответы: «А что мне за это будет?», «Да, но я очень спешу!», «Я был в Израиле!!!». Поэтому лучше ничего не спрашивайте, а сами надевайте на клиента тфилин, вручайте ему лулав и заставляйте произносить благословение на [[иврит]]е. Не важно, что человек ничего не понял, главное, заповедь выполнил. Пусть и бессознательно.
* Не забудьте на прощание дать клиенту визитную карточку с адресом и телефоном синагоги. Ведь у него наверняка остались неразрешённые вопросы и он захочет ещё раз встретиться с Вами.
{{clear}}

== Если Вы кришнаит ==
{{Совет|«Посмотрите на Прабхавишну Свами. Он не может остановиться, постоянно передвигается, передвигается, и передвигается, проповедуя сознание Кришны.» Шрила Бхакти Бхринга Говинда Свами.}}
* Стойте в людном месте с [[Бхагават Гита|Бхагават-Гитой]] в руках.
* Обескураживайте прохожих заявлениями, вроде: «Вы знаете кто я? Я монах! Вы когда-нибудь видели монаха?», «Знаете, почему Вы мне нравитесь? Вы никому не завидуете!», «Похоже, Вы очень добрый человек. А я могу сделать Вас еще и счастливым!»
* Предложите в подарок Бхагават-Гиту.
* Если человек взял у Вас книгу, попросите его подать Вам на дальнейшую деятельность по распространению сознания [[Кришна|Кришны]].
* Если человек не взял книгу, попросите его оказать Вам любезность и только одну минуточку подержать вот эту стопочку брошюрок. И исчезните за углом. Навсегда.
* Устраивайте массовые шествия с барабанами и метёлками. Тем более, что наши улицы очень нуждаются в подметании.

== Если Вы атеист ==
[[Изображение:atheist5.JPG|right|thumb|120px|Мы крутые!]]
[[Изображение:atheist2.JPG|right|thumb|120px|А вы тупые!]]
[[Изображение:atheist3.JPG|right|thumb|120px|Все должны знать, кто Вы такой!]]
Вы видите кругом ''тёмные массы'', поглощающие ''опиум народа''? Вы жаждете спасти их от ''мракобесов'' и привести их к ''свету знания''? Как это сделать?

Как человек науки, Вы наверняка подумываете о написании книги, посвящённой анализу текста Библии (Корана, Бахагават-Гиты). Мы готовы помочь Вам в этом.
* Основными научными проблемами, рассматриваемыми в Вашей книге, должны быть следующие вопросы:
** Зачем Бог создал бациллу тифа и муху це-це?
** Почему Бог не оживит Мёртвое море?
** Зачем Бог посадил в Саду Эдемском древо познания?
** Почему Бог не поражает молнией воров и прелюбодеев, которых так много кругом?
** Может ли Бог создать такой большой камень, который не сможет поднять?
* Дайте ответы на эти вопросы, не забыв упомянуть, что у религий на эти вопросы ответов нет. (Не важно, действительно нет или всё-таки есть, ведь в любом случае ответы даны с неправильной точки зрения)
* Теперь осталось издать эту книгу за свой счёт и найти способ распространить её в кругу людей, которых Вы собираетесь просветить.

Если же Вы полагаете (и справедливо), что книг много и не все их читают, и хотите перейти к более активным действиям, применяйте методы, разработанные комсоргами 20-х. Используйте слабые стороны противника:
* Придите в церковь и покажите прихожанам стриптиз. А они пусть покажут Вам, как они Вас любят.
* Придите в субботу в синагогу и погасите свет. Интересно, они теперь нарушат субботу или будут молиться в темноте?
* Поставьте мясной лоток напротив мечети и продавайте свиные окорочка. На просьбу перенести торговую точку в другое место, отвечайте цитатой из [[Коран]]а: «У вас своя вера, у меня своя. Мир вам.» А они-то мирные будут? Ага!
Эти и подобные им действия вне всякого сомнения заставят этих ''отсталых людей'' признать свои ошибки и записаться на курсы [[диамат]]а.

== Знаете ли Вы, что ==
* Можно купить дом, но не очаг.
* Можно купить кровать, но не сон.
* Можно купить книгу, но не знание.
* Можно купить секс, но не [[любовь]].
* Если Вы в течение 3 минут перешлёте ссылку на эту статью [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] друзьям, исполнится Ваша самая заветная мечта.
* Если Вы этого не сделаете, Вас зохавает [[Ктулху]].
 
{{featured}}

Столлмэн, Ричард Мэтью

2009-08-01T11:18:53Z

212.178.17.69:

{{Q|Гну Линупс|Ричард Столлман|[[Линупс]]}}
{{Q|Richard M. Stallman is not GNU|Гну|Ричарда Столлмана}}
{{Q|Гнуть меня целиком? Это смешно!|Линупс|Ричарда Столлмана}}
[[Изображение:gnu-head.jpg|right|thumb|Портрет Столлмана с сайта [http://www.gnu.org www.gnu.org] ]]
[[Изображение:rms.jpg|right|thumb|Столлман как лидер [[Кавай|Аль-Кавай]]]]
'''Ричард Мэтью Столлмэн''' ('''Ричард Бафометтью Столлмáн''', '''RMS Matthew Stallman''' или '''GNU/Stallman''') — он же [[Роб Зомби]], [[Алан Кокс]], [[RFC]], [[GPL]], [[RND]], LMD, [[FAQ]], [[RTFM]], [[WTF?]], [[Zomg|OMG]], [[LOL]], [[ROFL]], [[WYSIWYG]] и TANSTAAFL, он же комми, он же [[борода]], он же [[человек]]-[[стол]]. Личность довольно неоднозначная, известен как [[бог]] свободного программного обеспечения, на древних [[иероглиф]]ах изображён в виде чудища с головой антилопы [[GNU|гну]], туловищем [[пингвин]]а и конечностями, похожими на чупа-чупс. Изобретатель большинства труднопроизносимых [[:Категория:Аббревиатуры|аббревиатур]].

Основная идея Столлмана — [[свобода]] программного обеспечения как от [[Программист|разработчиков]], так и от декларируемых функций. Его любимое детище — так называемый «текстовый редактор» [[emacs]], написанный на [[Лисп|Лиспе]] и включающий в себя [[ось|операционную систему]], файл-менеджер, почтовый клиент, веб-сервер, [[HTCPCP|кофеварку]], [[психоанализ|психоаналитика]], систему управления [[СС-18|баллистическими ракетами]] и [[42|всё остальное]], но совершенно непригодный как текстовый редактор в руках [[ламер | ламера]]. Обиженные ламеры трижды предпринимали попытки высосать моск у Столлмана и трижды добились успеха. Согласно одному из [[Пророчества Книги Бэшей |Пророчеств]] из [[Книга Бэшей | Книги Бэшей]], если убить всех ламеров, моск Столлмана возродится и перейдёт к удачливому убийце.

Столлман также создал [[GCC]] — подразделение [[СС]], свободное от участия человека. В полном соответствии с принципом свободы программного обеспечения, GCC не выполняет ни одну из декларируемых функций, а вместо этого занимается переводом [[Коран]]а с [[Ада|языка Ада]] на [[ассемблер]].

Кроме того, Столлман изобрёл [[GPL|лицензию]], которая не является лицензией, операционную систему [[HURD]], которая не является операционной системой, бритву, которая не предназначена для бритья, [[бурбулятор]], который не бурбулирует и много не менее полезных вещей.

[[Тролль|Тролли]] при создании своего [[Qt]] поначалу не признавали [[GPL|нелицензию]] лицензией, но после проникновенной речи Столлмана сказали свою сакраментальную фразу: "Да лицензия, она, лицензия! Только выключи уже утюг" и признали его правоту.

На сегодня текущей версией ГНУ Столлмана является версия 22.3, предыдущая версия 21 прожила около шести лет.

{{stub}}
{{unix}}
{{Марксизм-джедаизм}}

[[Категория:Мессии]]
[[Категория:Компьютерные персоналии]]
[[Категория:Люди с прищуром]]

[[en:Richard M. Stallman]]
[[es:Richard Stallman]]

----

KDE

2009-08-01T11:16:03Z

212.178.17.69:

{{q|[[Ктулху]] не спит, он кеды компилит!|анонимус|KDE}}

'''KDE''', они же [[Кеды|'''кеды''']] ({{lang-en|Kernel Development Enviroment}} — '''Среда разработки ядра плутония''', по другой версии — {{lang-en|Kthulhu Desktop Edition}}) — графическое [[междумордие]] для выполнения конфигурационного [[скрипт]]а '''make xconfig''' для конфигурации [[Ядро|ядра]].

== Особенности ==
[[Изображение:kdeerror.gif|thumb|200px|Ошибки KDE бывают трудны для понимания]]
'''KDE''' очень [[Любовь|любит]] [[Линупс]]а, оперативную память и [[Свободная Бздя|Свободную Бздю]], и они её тоже очень любят, хотя в последнее время кеды наметили любовника в виде форточек владыки Дарт Гейтса. '''KDE''' предоставляет удобное графическое междумордие для работы в программе '''Konsole'''.

После выхода [[патч]]ей для 2й версии особую популярность KDE приобретает у [[Онемэ|анимешников]]. Пропатчить KDE под [[FreeBSD]] становится развлечением, а потом и необходимостью. Поэтому в 3й версии разработчики учли все ошибки, и, когда стосковавшийся анимешник пытался пропатчить 3е KDE, он получал странную ошибку, окно которой видно на рисунке.

Четвёртая версия этих самых кед для ног будет особенно лёгкой и простой. Даже юзвери Некрософт Windows смогут поставить ее!

== KDE в западнославянских гимнах ==
KDE весьма любим
народами западнославянских стран,
что отражено
в их национальных гимнах.

"Kde domov möj?" –
задают риторический вопрос чехи,
попивая пиво.
Нечего спрашивать.
Конечно, KDE – это дом.
Там даже окна есть.

"Jeszcze Polska nie zginęła,
kiedy my żyjemy".
 
Так любят говорить поляки.
Перевод, надеюсь, понятен.
 
"[[Польша]] всё ещё не сгнила,
ведь есть ещё настоящие Поляки,
которые,
не связываясь с некрософтами,
живут одними лишь кедами".

== См. также ==
* [[Линупс]]
* [[Гном]]
* [[Пингвины]]
* [[ГНУ]]

{{unix}}
[[en:KDE]]

[[Категория:Слова из трёх букв]]

KDE

2009-08-01T11:15:40Z

212.178.17.69:

{{q|[[Ктулху]] не спит, он кеды компилит!|анонимус|KDE}}

'''KDE''', они же [[Кеды|'''кеды'']]' ({{lang-en|Kernel Development Enviroment}} — '''Среда разработки ядра плутония''', по другой версии — {{lang-en|Kthulhu Desktop Edition}}) — графическое [[междумордие]] для выполнения конфигурационного [[скрипт]]а '''make xconfig''' для конфигурации [[Ядро|ядра]].

== Особенности ==
[[Изображение:kdeerror.gif|thumb|200px|Ошибки KDE бывают трудны для понимания]]
'''KDE''' очень [[Любовь|любит]] [[Линупс]]а, оперативную память и [[Свободная Бздя|Свободную Бздю]], и они её тоже очень любят, хотя в последнее время кеды наметили любовника в виде форточек владыки Дарт Гейтса. '''KDE''' предоставляет удобное графическое междумордие для работы в программе '''Konsole'''.

После выхода [[патч]]ей для 2й версии особую популярность KDE приобретает у [[Онемэ|анимешников]]. Пропатчить KDE под [[FreeBSD]] становится развлечением, а потом и необходимостью. Поэтому в 3й версии разработчики учли все ошибки, и, когда стосковавшийся анимешник пытался пропатчить 3е KDE, он получал странную ошибку, окно которой видно на рисунке.

Четвёртая версия этих самых кед для ног будет особенно лёгкой и простой. Даже юзвери Некрософт Windows смогут поставить ее!

== KDE в западнославянских гимнах ==
KDE весьма любим
народами западнославянских стран,
что отражено
в их национальных гимнах.

"Kde domov möj?" –
задают риторический вопрос чехи,
попивая пиво.
Нечего спрашивать.
Конечно, KDE – это дом.
Там даже окна есть.

"Jeszcze Polska nie zginęła,
kiedy my żyjemy".
 
Так любят говорить поляки.
Перевод, надеюсь, понятен.
 
"[[Польша]] всё ещё не сгнила,
ведь есть ещё настоящие Поляки,
которые,
не связываясь с некрософтами,
живут одними лишь кедами".

== См. также ==
* [[Линупс]]
* [[Гном]]
* [[Пингвины]]
* [[ГНУ]]

{{unix}}
[[en:KDE]]

[[Категория:Слова из трёх букв]]

Аниме

2009-07-31T18:42:24Z

212.178.17.69:

Это статья про [[йад]] для бренной оболочки. Про йад для бессмертной души см. [[онемэ]].

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" style="margin-left:1em" width="180px"
! colspan="2" align="center" bgcolor="#CCCCCC" | '''Аниме, ANIME'''
|-
| colspan="2" align="center" | [[Image:Lysergic_acid_chemical_structure.png|160px]]
|-
| '''Название по IUPAC''' || Alfa-nicotinoil-2-iminometsexaminoacid
|-
| '''Русское название''' || '''А'''љфа- '''Н'''икотиноил-2- '''И'''мино- '''МЕ'''тексаминовая кислота
|-
| '''Код АТХ''' || N05CD93
|-
| '''Код [[Unicode]]''' || &#x263A;
|-
| '''Код [[Морзе]]''' || .-- O-o-=^_^= --.
|-
| '''Температура плавления''' || 4 [[градус|° об.]]
|-
| '''Точка росы''' || 36,6 [[градус|° об.]]
|-
| '''Точка кипения''' || 97,2 [[градус|° об.]]
|-
| '''Эффективная доза''' || 1,7 мкг/кг веса
|-
| '''Летальная доза''' || 0,03 мкг/кг веса
|-
| '''История открытия''' ||
* 1931, выделена из плодов [[манго]]
* 1945, синтезирована компанией [[IBM]]
|}
{{q|Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом ногой с разворота|Чак Норрис|[[Аниме]]}}
{{q| - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - А то ты не знаешь, где снимали этот мультфильм, деточка!|Шарль Перро|[[Аниме]]}}


'''Аниме''' — крайне токсичное вещество, накапливающееся в [[Моск|мозгу]] при просмотре [[Хентай|японских порнографических мультиков]].
Влияние аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовой кислоты на человека пока малоизучено и вряд ли будет изучено когда-либо, поскольку никому не интересно. Положительная корреляция между распространением аниме и [[анамнез]]ом является злостной клеветой и провокацией.

Термин «Аниме» был ошибочно перенесен в конце 80-х годов на источник токсина — [[онемэ]], форму мультипликационных фильмов. Это название закрепилось и прочно вошло в обиход.
Очень многие также называют аниме «'''японские''' мультфильмы». Это распространенное заблуждение.
Все «японские» порномультфильмы нарисованы в США студией "Marathon" по специальному заказу [[NHK]].

[[Image:Che.jpg|left|thumb|Типичные анимешные глаза]]
Следует заметить, что не все мультфильмы пагубно влияют на человеческий мозг.
Аниме можно легко отличить от остальных безобидных мультфильмов по следующему признаку:

* Огромные боевые роботы;
* Наличие [[Порно|порнографии]];
* Большие глаза (китайцы и японцы очень комплексуют по поводу разреза своих глаз).
* Волосы похожи на иглы или сосульки,
* Волосы окрашенны в некорректные цвета (возможно, этот эффект является следствием искажения восприятия под воздействием [[психокод]]а. Или таково воздействие аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовой кислоты на зрительные нервы.)
* Не менее одной грудастой героини
* Финал, после которого хочется убить себя, предварительно убив авторов.

Нередко аниме вызывает опасный [[косплей|синдром косплея]], проявляющийся полным расстройством психики.

== Произношение ==
Обычно [[слово]] «аниме» произносят, делая ударение на первый, второй, третий, четвертый или последний слог.

Исторически верным следует считать произношение «хуньсюньпяо», что полностью соответствует фонетике китайского языка.

== Применение в быту ==
аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовую кислоту можно использовать и в хозяйственных целях, например для распугивания тараканов.
Существует непроверяемая гипотеза, что закапывание [[99,9%]]-ного раствора аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовой кислоты ведёт к увеличению диаметра глаз

== См. также ==
* [[NHK]]
* [[Отаку]]
* [[Манго]]
* [[Онемэ|Онемэ]]
* [[10_худших_аниме|10 худших аниме]]
* [[Косплей]]

[[Категория:оружие]]
[[Категория:Химия]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Аниме]]

[[da:Anime]]
[[de:Anime]]
[[en:Anime]]
[[es:Anime]]
[[fi:Anime]]
[[fr:Animés]]
[[it:Anime]]
[[ja:アニメ]]
[[nl:Anime]]
[[no:Anime]]
[[pl:Anime]]
[[th:อนิเมะ]]

Аниме

2009-07-31T18:41:15Z

212.178.17.69:

Это статья про [[йад]] для бренной оболочки. Про йад для бессмертной души см. [[онемэ]].

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" style="margin-left:1em" width="180px"
! colspan="2" align="center" bgcolor="#CCCCCC" | '''Аниме, ANIME'''
|-
| colspan="2" align="center" | [[Image:Lysergic_acid_chemical_structure.png|160px]]
|-
| '''Название по IUPAC''' || Alfa-nicotinoil-2-iminometsexaminoacid
|-
| '''Русское название''' || '''А'''љфа- '''Н'''икотиноил-2- '''И'''мино- '''МЕ'''тексаминовая кислота
|-
| '''Код АТХ''' || N05CD93
|-
| '''Код [[Unicode]]''' || &#x263A;
|-
| '''Код [[Морзе]]''' || .-- O-o-=^_^= --.
|-
| '''Температура плавления''' || 4 [[градус|° об.]]
|-
| '''Точка росы''' || 36,6 [[градус|° об.]]
|-
| '''Точка кипения''' || 97,2 [[градус|° об.]]
|-
| '''Эффективная доза''' || 1,7 мкг/кг веса
|-
| '''Летальная доза''' || 0,03 мкг/кг веса
|-
| '''История открытия''' ||
* 1931, выделена из плодов [[манго]]
* 1945, синтезирована компанией [[IBM]]
|}
{{q|Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом ногой с разворота|Чак Норрис|[[Аниме]]}}
{{q| - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - А то ты не знаешь, где снимали этот мультфильм, деточка!|Шарль Перро|[[Аниме]]}}


'''Аниме''' — крайне токсичное вещество, накапливающееся в мозгу при просмотре [[Хентай|японских порнографических мультиков]].
Влияние аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовой кислоты на человека пока малоизучено и вряд ли будет изучено когда-либо, поскольку никому не интересно. Положительная корреляция между распространением аниме и [[анамнез]]ом является злостной клеветой и провокацией.

Термин «Аниме» был ошибочно перенесен в конце 80-х годов на источник токсина — [[онемэ]], форму мультипликационных фильмов. Это название закрепилось и прочно вошло в обиход.
Очень многие также называют аниме «'''японские''' мультфильмы». Это распространенное заблуждение.
Все «японские» порномультфильмы нарисованы в США студией "Marathon" по специальному заказу [[NHK]].

[[Image:Che.jpg|left|thumb|Типичные анимешные глаза]]
Следует заметить, что не все мультфильмы пагубно влияют на человеческий мозг.
Аниме можно легко отличить от остальных безобидных мультфильмов по следующему признаку:

* Огромные боевые роботы;
* Наличие [[Порно|порнографии]];
* Большие глаза (китайцы и японцы очень комплексуют по поводу разреза своих глаз).
* Волосы похожи на иглы или сосульки,
* Волосы окрашенны в некорректные цвета (возможно, этот эффект является следствием искажения восприятия под воздействием [[психокод]]а. Или таково воздействие аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовой кислоты на зрительные нервы.)
* Не менее одной грудастой героини
* Финал, после которого хочется убить себя, предварительно убив авторов.

Нередко аниме вызывает опасный [[косплей|синдром косплея]], проявляющийся полным расстройством психики.

== Произношение ==
Обычно [[слово]] «аниме» произносят, делая ударение на первый, второй, третий, четвертый или последний слог.

Исторически верным следует считать произношение «хуньсюньпяо», что полностью соответствует фонетике китайского языка.

== Применение в быту ==
аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовую кислоту можно использовать и в хозяйственных целях, например для распугивания тараканов.
Существует непроверяемая гипотеза, что закапывание [[99,9%]]-ного раствора аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовой кислоты ведёт к увеличению диаметра глаз

== См. также ==
* [[NHK]]
* [[Отаку]]
* [[Манго]]
* [[Онемэ|Онемэ]]
* [[10_худших_аниме|10 худших аниме]]
* [[Косплей]]

[[Категория:оружие]]
[[Категория:Химия]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Аниме]]

[[da:Anime]]
[[de:Anime]]
[[en:Anime]]
[[es:Anime]]
[[fi:Anime]]
[[fr:Animés]]
[[it:Anime]]
[[ja:アニメ]]
[[nl:Anime]]
[[no:Anime]]
[[pl:Anime]]
[[th:อนิเมะ]]

CAPS lOCK

2009-07-31T18:17:49Z

212.178.17.69:

{{Кириллица|title=ДРУГИЕ КЛАВИШИ|title2=ОПАСНЫЕ И НЕ ОЧЕНЬ}}

{{Q|СПАСИБО. ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ.|[[Смерть|СМЕРТЬ]]|CAPS LOCK}}

'''CAPS LOCK''' — КЛАВИША, НАЖАТИЕ КОТОРОЙ ГЕНЕРИРУЕТ '''УКВ-ВОЛНЫ''' ОЧЕНЬ ВЫСОКОЙ ЧАСТОТЫ (Т. Н. ''БЛОНДИВОЛНЫ''), КОТОРЫЕ ВМЕШИВАЮТСЯ В ХОД НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ ОРГАНИЗМА И В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ ВЕДУТ К [[Ужасная Смерть|УЖАСНОЙ СМЕРТИ]]. (ПОТОМУ ЧТО, КАК ИЗВЕСТНО, СМЕРТЬ ОБЩАЕТСЯ ТОЛЬКО КАПС ЛОКОМ).

== СИМПТОМЫ НАЖАТИЯ CAPS LOCK ==

* ВОЛОСЫ ПРИОБРЕТАЮТ БЕЛЕСНЫЙ ОКРАС, КОТОРЫЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ НА КОНЧИКАХ И ПОСТЕПЕННО ДВИЖЕТСЯ К КОРНЯМ.
* НАЧИНАЮТ АКТИВНО РАСТИ И РАЗВИВАТЬСЯ {{НС|С|Сиськи|МОЛОЧНЫЕ ЖЕЛЕЗЫ}}
* ГОЛОС СТАНОВИТСЯ ТОНЬШЕ, В НЁМ НАЧИНАЮТ ПРОСМАТРИВАТЬСЯ ИСТЕРИЧЕСКИЕ НОТКИ.
* РАЗРУШАЮТСЯ КЛЕТКИ ГОЛОВНОГО [[мозг|МОЗГА]]. В РЕЗУЛЬТАТЕ ТЕРЯЮТСЯ СПОСОБНОСТИ К ДЕДУКЦИИ, ИНДУКЦИИ, ИМПЛИКАЦИИ, ДЕСТРУКЦИИ, АБСОРБАЦИИ И РЕПЛИКАЦИИ. ПЕРВЫМИ РАЗРУШАЮТСЯ ЦЕНТРЫ, ОТВЕЧАЮЩИЕ ЗА ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ (ОСОБЕННО ЗА НАВЫК ВЛАДЕНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ), САМЫМИ ПОСЛЕДНИМИ — ЦЕНТРЫ, ОТВЕЧАЮЩИЕ ЗА [[секс|СЕКС]] И [[еда|ЕДУ]].
* В СПИННОМ [[мозг|МОЗГЕ]] НАЧИНАЮТ АКТИВНО РАЗВИВАТЬСЯ РАЗДЕЛЫ, ОТВЕЧАЮЩИЕ ЗА [[шоппинг|ШОППИНГ]] И ПОСТУЛАТ «[[все|ВСЕ]] [[мужик|МУЖИКИ]] [[козел|КОЗЛЫ]]».
* ОБЩЕЕ СОСТОЯНИЕ, БЛИЗКОЕ К ЭЙФОРИЧЕСКОМУ ОТ ОСОЗНАНИЯ СОБСТВЕННОЙ ЗНАЧИМОСТИ И ШИРОТЫ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.

БЛОНДИВОЛНЫ ОБЛАДАЮТ НАРКОТИЧЕСКИМ ЭФФЕКТОМ. В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК, НАХОДЯЩИЙСЯ ПОД ИХ ВЛИЯНИЕМ, ОТКЛЮЧАЕТ ИСТОЧНИК ('''CAPS LOCK'''), У НЕГО ВОЗНИКАЕТ ТАК НАЗЫВАЕМЫЙ [[абсистентный синдром|АБСИСТЕНТНЫЙ СИНДРОМ]] (СИНДРОМ ОТНЯТИЯ). ЧЕЛОВЕК СТАНОВИТСЯ ЗАМКНУТЫМ, РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ И НЕУВЕРЕННЫМ В СЕБЕ. В ОСОБО ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ, ПЕРЕЖИВ ''ЛОМКУ'', ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ПРЕВРАТИТЬСЯ В [[эмо|ЭМО]].

== МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ ==
* 1,5 МЛ СИПЛЮСПЛЮСИНА (''CPLUSPLUSIN'') ВНУТРИМЫШЕЧНО, 2 РАЗА В НЕДЕЛЮ В ТЕЧЕНИЕ ПОЛУТОРА МЕСЯЦЕВ.
* 2 МЛ ДОТНЕТИНА (''DOTNETIN'') ВНУТРИМЫШЕЧНО, 3 РАЗА В НЕДЕЛЮ В ТЕЧЕНИЕ ПОЛУТОРА МЕСЯЦЕВ В ДНИ, СВОБОДНЫЕ ОТ ПРИЁМА СИПЛЮСПЛЮСИНА.
* МАЗЬ ЛИНУКСИН (''LINUXIN'') — НАРУЖНОЕ. МАЗАТЬ ВНУТРЕННЮЮ ПОВЕРХНОСТЬ ЛАДОНЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ С УТРА В ТЕЧЕНИЕ ДВУХ МЕСЯЦЕВ.

== МЕТОДЫ ПРОФИЛАКТИКИ ==
* ОПЕРАЦИЯ — ХИРУРГИЧЕСКОЕ УДАЛЕНИЕ КЛАВИШИ '''CAPS LOCK''' ИЗ [[клавиатура|КЛАВИАТУРЫ]].

== МЕТОДЫ УСУГУБЛЕНИЯ ==
* ПРОСМОТР ПСИХО-ШОУ [[ДООМ-2]].

{{stub|reason=БЫТЬ МОЖЕТ, АВТОР АКТИВИРОВАЛ CAPS LOCK|contrib=ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ АБСУРДОПЕДИИ, РАСШИРИВ И УВЕЛИЧИВ ЕЁ.}}

[[КАТЕГОРИЯ:МЕДЕЦИНА]]
[[КАТЕГОРИЯ:КОМПЬЮТЕР]]

[[de:Feststelltaste]]
[[en:Caps Lock]]
[[fi:CAPS LOCK]]
[[fr:CAPS LOCK]]
[[nl:CAPS lOCK]]
[[sv:CAPS LOCK]]