Абсурдопедия - Вклад [ru]

Сверхновая Хренология

2007-07-02T22:22:28Z

212.192.254.76:

{{q|Учение Наро-Фоменко скверно, потому что оно верно|Ленин|Сверхновую Хренологию}}
'''Сверхновая Хренология''' — Великое Всепобеждающее Единственно Верное Учение Про Как [[Всё]] Было, проповедываемое Великим Гуру, Магистром Околовсяческих Наук, Кандидатом В Лауреаты [[Шнобелевская_премия|Шнобелевской Премии]] Академиком [[Наро-Фоменко]] и его последователями.

== Идеология ==
Согластно Единственно Верному Учению Сверхновой Хренологии, взгляды на развитие [[хрен]]а так называемой Традиционной хренологии лживы, антинаучны и служат интересам эксплуатации [[люди|человека]] человеком. Все приверженцы [[еретик|еретического]] учения Традиционной хренологиии должны быть немедленно преданы [[геена огненная|геене огненной]] или, в качестве альтернативы, [[арбитражный комитет|арбитражному комитету]].

[[Изображение:XPEH3000years.png|right|thumb|Кривая мировой урожайности хрена (в миллионах [[Попугай (единица измерения)|попугаев]]) за последние 3000 лет по данным Хоменко]]
Теоретические основы Сверхновой Хренологии заложены известным счетоводом союзного значения [[Хоменко]]. Исследуя изменение урожайности хрена за несколько тысячелетий, он обнаружил, что кривая имеет период 666 лет. Отсюда он сделал вывод, что никаких 666 лет не было и всё это один и тот же хрен, а значит, растили его одни и те же хреноводы.

Традиционная хренология либо вообще отрицает эффект периодичности, либо научно объясняет его случайным совпадением, влиянием солнечной активности и происками [[Сотона|Сотоны]], который каждые 666 лет спускается на Землю и топчет посевы хрена.

== Течения хренологии ==

=== Хреновая хренология ===
Сторонникам Хреновой Хренологии глубоко по хрену как традиционная, так и Сверхновая Хренология по той причине, что им вообще всё по хрену. В настоящий момент эта теория набирает всё больше сторонников.

=== Радикальная хренология ===
Радикальная хренология — одно из течений Хренологии, представители которого утверждают, что все люди являются дубликатами одного человека, которого на самом деле не существует. Правда, непонятно, кто это тогда утверждает да и собственно зачем. Это следует признать одним из слабых мест теории.

== Критика Хренологии ==
Поскольку, согласно верованию Хренологии, всё, описываемое традиционной хренологией, сфальсифицировано [[Сотона|Юстасом Скалигером]], то, как только Наро-Фоменко или его единомышленник [[Бечёвкин]] попадут в [[аналы истории]], выяснится, что и их тоже Скалигер сфальсифицировал, и ни Наро-Фоменко, ни Бечёвкина на самом деле не существует, а они просто являются плодом своего собственного [[больное воображение|больного воображения]]. По последним данным, [[жопа]] уже не за горами.
Кроме того, как неопровержимо доказала калининградский философ Эммануэль Кант ({{lang-en|Emmanuel Cunt}}) в своей «Критике критической критики», время есть форма априорного созерцания, а потому трансцендентально имманентный модус бытия апперцептно эманирует ноуменальную последовательность событий. Проще говоря, времени нет, а значит, ставить вопрос о хренологии бессмысленно.

== Хренология о президентских выборах ==

Академик Наро-Фоменко выдвинул смелую гипотезу, согласно которой [[Каспаров]] и [[ТриждыПутин]] - одно и то же лицо. Согласно этой гипотезе, тождественны также [[Президентские выборы 2007 г.]] и [[Президентские выборы-2008|Президентские выборы 2008 г.]], [[США|Вашингтонский обком]] и [[Кремль|Главная Крепость]], [[Дмитрий Медвед]] и [[Касьянов]], [[Визирь]] и [[Лимонов]].

А все это вместе тождественно ритуальному съедению вождя племени Тутси Ах-Нах-Наха вождем племени Мумба-Юмба Нах-Пох-Дохом, что было засвидетельствено Юстасом Скалигером в трактате "De cultivatio [[Хрен|armoracea]]" и [[Нострадамус|Михаилом Иоанном Батистом Иммануилом де Нострадамусом]] в книге "Что такое хрен, и как с ним надо бороться".

== Великие о Хренологии ==
* «Ради хренологии я готов пожертвовать собственным разумом» — [[Лукашенко]]
* «Хреново, понимаешь»… — [[Ельцин]]
* «Да здгавствует свегхновая хгенология — самая хгеновая их всех хгеновых хгенологий» — [[Ильич]]
* «С помощью хренологии мы сможем удвоить меня в восемьдесят раз!» — [[Владимир Путин|ВВП]]
* «Узала Дерсу и Чингисхан есть я? Войну начинал Вторую мировую я? Татуин Албания есть? КГ/АМ чувствую большой в хренологии я! Настойки йоду выпеть вам пора!» — [[Йода]]
* «Тема хрена не раскрыта. Низачот!» — [[Падонки]]
* «Убейте сибя апстенку» — [[Превед]]

[[Категория:Шутки для посвящённых]]
[[Категория:Сверхновая хренология|*]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

Сверхновая Хренология

2007-07-02T22:12:41Z

212.192.254.76:

{{q|Учение Наро-Фоменко скверно, потому что оно верно|Ленин|Сверхновую Хренологию}}
'''Сверхновая Хренология''' — Великое Всепобеждающее Единственно Верное Учение Про Как [[Всё]] Было, проповедываемое Великим Гуру Магистром Околовсяческих Наук Академиком [[Наро-Фоменко]] и его последователями.

== Идеология ==
Согластно Единственно Верному Учению Сверхновой Хренологии, взгляды на развитие [[хрен]]а так называемой Традиционной хренологии лживы, антинаучны и служат интересам эксплуатации [[люди|человека]] человеком. Все приверженцы [[еретик|еретического]] учения Традиционной хренологиии должны быть немедленно преданы [[геена огненная|геене огненной]] или, в качестве альтернативы, [[арбитражный комитет|арбитражному комитету]].

[[Изображение:XPEH3000years.png|right|thumb|Кривая мировой урожайности хрена (в миллионах [[Попугай (единица измерения)|попугаев]]) за последние 3000 лет по данным Хоменко]]
Теоретические основы Сверхновой Хренологии заложены известным счетоводом союзного значения [[Хоменко]]. Исследуя изменение урожайности хрена за несколько тысячелетий, он обнаружил, что кривая имеет период 666 лет. Отсюда он сделал вывод, что никаких 666 лет не было и всё это один и тот же хрен, а значит, растили его одни и те же хреноводы.

Традиционная хренология либо вообще отрицает эффект периодичности, либо научно объясняет его случайным совпадением, влиянием солнечной активности и происками [[Сотона|Сотоны]], который каждые 666 лет спускается на Землю и топчет посевы хрена.

== Течения хренологии ==

=== Хреновая хренология ===
Сторонникам Хреновой Хренологии глубоко по хрену как традиционная, так и Сверхновая Хренология по той причине, что им вообще всё по хрену. В настоящий момент эта теория набирает всё больше сторонников.

=== Радикальная хренология ===
Радикальная хренология — одно из течений Хренологии, представители которого утверждают, что все люди являются дубликатами одного человека, которого на самом деле не существует. Правда, непонятно, кто это тогда утверждает да и собственно зачем. Это следует признать одним из слабых мест теории.

== Критика Хренологии ==
Поскольку, согласно верованию Хренологии, всё, описываемое традиционной хренологией, сфальсифицировано [[Сотона|Юстасом Скалигером]], то, как только Наро-Фоменко или его единомышленник [[Бечёвкин]] попадут в [[аналы истории]], выяснится, что и их тоже Скалигер сфальсифицировал, и ни Наро-Фоменко, ни Бечёвкина на самом деле не существует, а они просто являются плодом своего собственного [[больное воображение|больного воображения]]. По последним данным, [[жопа]] уже не за горами.
Кроме того, как неопровержимо доказала калининградский философ Эммануэль Кант ({{lang-en|Emmanuel Cunt}}) в своей «Критике критической критики», время есть форма априорного созерцания, а потому трансцендентально имманентный модус бытия апперцептно эманирует ноуменальную последовательность событий. Проще говоря, времени нет, а значит, ставить вопрос о хренологии бессмысленно.

== Хренология о президентских выборах ==

Академик Наро-Фоменко выдвинул смелую гипотезу, согласно которой [[Каспаров]] и [[ТриждыПутин]] - одно и то же лицо. Согласно этой гипотезе, тождественны также [[Президентские выборы 2007 г.]] и [[Президентские выборы-2008|Президентские выборы 2008 г.]], [[США|Вашингтонский обком]] и [[Кремль|Главная Крепость]], [[Дмитрий Медвед]] и [[Касьянов]], [[Визирь]] и [[Лимонов]].

А все это вместе тождественно ритуальному съедению вождя племени Тутси Ах-Нах-Наха вождем племени Мумба-Юмба Нах-Пох-Дохом, что было засвидетельствено Юстасом Скалигером в трактате "De cultivatio [[Хрен|armoracea]]" и [[Нострадамус|Михаилом Иоанном Батистом Иммануилом де Нострадамусом]] в книге "Что такое хрен, и как с ним надо бороться".

== Великие о Хренологии ==
* «Ради хренологии я готов пожертвовать собственным разумом» — [[Лукашенко]]
* «Хреново, понимаешь»… — [[Ельцин]]
* «Да здгавствует свегхновая хгенология — самая хгеновая их всех хгеновых хгенологий» — [[Ильич]]
* «С помощью хренологии мы сможем удвоить меня в восемьдесят раз!» — [[Владимир Путин|ВВП]]
* «Узала Дерсу и Чингисхан есть я? Войну начинал Вторую мировую я? Татуин Албания есть? КГ/АМ чувствую большой в хренологии я! Настойки йоду выпеть вам пора!» — [[Йода]]
* «Тема хрена не раскрыта. Низачот!» — [[Падонки]]
* «Убейте сибя апстенку» — [[Превед]]

[[Категория:Шутки для посвящённых]]
[[Категория:Сверхновая хренология|*]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

Хомский

2007-07-02T21:53:45Z

212.192.254.76: /* Хомский-врач */

{{Q|Я — гений, а он — нет!|Хомский|[[Игорь Северянин|Игоря Северянина]]}}
{{Q|Растекаюсь мыслию по древу.|Хомский|дерево Хомского}}
[[Изображение:ChomskyBitesFingernails.jpg|right|thumb|250 px|Хомский всегда нервничает перед докладами]]
{{wikipedia}}
'''Товарищ Наум Абрамович Хомский''' ({{lang-en|Noam Chomsky}}) — [[безумные учёные|безумный учёный]], сверхчеловек и просто душка.

= Краткая биография =
Родился в [[1928]] году, до сих пор не умер и умрёт только тогда, когда до него доберётся [[Дункан Маклаудаф]]. Происходит по прямой линии от [[Хома Брут|Хомы Брута]] с отцовской стороны, и от [[Шерлок Холмс|Шерлока Холмса]], [[доктор Ватсон|доктора Ватсона]] и [[собака Баскервилей|собаки Баскервилей]] — с материнской стороны. Рождение Хомского было неоценимым вкладом в существование Хомского.

С юных лет был известен своим хомским обращением с окружающими, которые отвечали ему взаимным хомством. Наукой занимался с детства. Любовь к науке Хомскому привил его отец, сумевший собрать прекрасную библиотеку (excellent.dll). Книга «Свиноводство в комнатных условиях» была неоценимым вкладом в хомскую библиотеку Хомских.

== Хомский-лингвист ==
В возрасте 20 лет Хомский разработал эстонский язык и написал первую версию компилятора эстонского языка (компилятор в настоящее время используется главным образом для создания [[Сотона|сотонистских]] молитв в промышленных масштабах). К этому периоду относится главное изобретение Хомского — дерево Хомского (см. ниже), лежащее в основе эстонского языка и большей части мироздания. Специально для эстонского языка Хомский придумал '''контекстно-свободную грамматику''', постулировав полную [[свобода|свободу]] языка от грамматики и от контекста — в этом смысле он стал предтечей [[Столлман|Ричарда Столлмана]], который изобрёл [[Абсурдопедия:Свобода от содержания|свободное от содержания]] программное обеспечение.

Эстонский язык приобрёл большую популярность в академических кругах. Это было связано с тем, что эстонский, в отличие от многих других языков, на редкость удобен в изучении, а учёные очень любят всё изучать. Однако вскоре в процессе изучения было доказано, что все как существующие, так и несуществующие естественные, искуственные и противоестественные языки являются диалектами эстонского. Доказательство сыграло роковую роль в изучении эстонского в частности и языков вообще: приоритет любого открытия в области лингвистики автоматически оставался за Хомским, что привело лингвистику к концу, а человечество к современной ситуации: никто не знает ни одного языка, однако все ими активно пользуются.

Другие лингвистические труды Хомского менее известны и смертельно скучны.

Эстонский язык не только дошёл до нас в первозданном виде, но и получил дальнейшее развитие в работах академика Л. В. Ущербы. Ущерба не был доволен текущим состоянием эстонского языка и видел свою задачу в том, чтобы максимально осовременить его (по выражению самого Ущербы, «набезобразничать в грамматике»). Чтобы язык было ещё интереснее изучать, Ущерба сделал ряд нововведений, в том числе:
* неограниченное количество падежей;
* 5 новых склонений;
* 17 новых родов войск;
* щёлкающие согласные и булькающие несогласные;
* мягкие, жёсткие и брутальные мутации.
Получившийся язык Ущерба хотел назвать албанским, но выяснил, что [[албанский язык]] уже существует, и не один. В итоге язык во избежание нарушения копирайта стал называться эстонский++. Концепция дерева Хомского в эстонском++, к сожалению, попрана.

По мере распространения идеи дерева Хомского и появления других сущностей Хомского для самого Хомского открывались двери в различные отрасли и лжеотрасли науки и лженауки. Хомский, не удержавшись, внёс в эти отрасли и лжеотрасли неоценимый вклад. Особенно существенное влияние Хомский, помимо лингвистики (науки о языке и чесании им; не путать с [[Пингвин|пингвистикой]]), оказал на физику и медицину.

== Хомский-физик ==

Период увлечения [[физика|физикой]] был ярким, но непродолжительным (около недели). Основные достижения Хомского в физике:
* придумал первый, второй и третий законы Хомского;
* публично нарушил первый, второй и третий законы Ньютона (рекорд сборов от продажи билетов до сих пор не побит даже [[Копперфилд]]ом);
* национализировал частную теорию относительности;
* приватизировал общую теорию относительности, чтобы получить возможность реприватизировать её;
* закрыл сероводородную бомбу, по ошибке открытую академиком Сахариновым;
* доказал, что вечный двигатель может работать только на топливе из философского камня; разработку вечного двигателя счёл ниже своего достоинства;
* разное;
* прочее.

В сентябре [[1959]] года был оштрафован буржуазной наукой за превышение скорости света в нетрезвом состоянии, после чего прекратил физические исследования и переключился на медицину.

== Хомский-врач ==

В период с [[1961]] по [[1961]] гг. Хомский усиленно занимался врачебной практикой:
* воскрешал покойников; многие уверовали (Иоанна 8:30);
* похоронил [[Гробовой|Гробового]]; многие разочаровались;
* явился основоположником лечения [[йад]]ом. Доказал вред самолечения.
* прочищал тазобедренные чакры.
* лечил домашних животных по фотографиям их хозяев.
* написал философский трактат «Как обезьяна слезла с дерева Хомского».

== Другие успехи ==
[[Изображение:ChomskyGuineaPigs.jpg|right|thumb|250 px|Подопытные образцы генетических экспериментов Хомского занимают очередь на прививки обратите внимание на ярко выраженную хомскость анатомии]]
{{ц|Диалектический подход, заложенный в парадигме транзитивности и трансдименсиональности работ Хомского о порождающих грамматиках, экстраполируясь на сферу субъективно воспринимаемой объективной социальной действительности, де-факто является квинтэссенцией эмерджионизма-коннективизма, способствующей развитию когнитивных наук с точки зрения современного уровня эволюции представлений о гносеологии, а также деструктивно воздействующей (через квазифункциональные механизмы генеративизма) на фиктивно-субдивизиональный псевдоуниверсализм бихевиоризма, базирующийся на эмпирическом анализе одновекторных информационных потоков, противоречащем духу картезианства.|Википедия|Хомского}}
{{ц|[[Лабудамейстер|Лабуда]] какая-то!|Хомский|Википедию}}
Стоит также отметить следующие достижения Хомского в разных областях науки:
; [[Генетика]]: Основал секретные генетико-евгенические лаборатории в Арканзасе-16.
; Сотонистика: Доказал, что число 999 есть число 666 с коэффициентом хомскости, равным +1 (подробнее о коэффициенте хомскости см. ниже). Следовательно, число 999 не менее аццкое и достойно не меньшего числа предрассудков. Также с благословения Хомского официальным языком сотонистских ритуалов является [[Ада]] — скомпилированный вариант эстонского языка. Современный девиз сотонистов: «Вступайте и компилируйте!»
[[Изображение:ChomskyInfinity.jpg|right|thumb|250 px|Бесконечность Хомского представляет собой восьмёрку с коэффициентом хомскости -1/2]]
; [[Математика]]: Досчитал до [[нигилизм|конца]] [[бесконечность|бесконечности]], за что и удостоен [[лицензия|лицензии]] на деление на [[нуль]].
; Социология: Разработал иерархию Хомского, также известную как иерархию справедливости. Эта концепция воплощает понятие всеобщего благоденствия и непрекращающихся простых человеческих радостей, а также обосновывает теоретическую возможность достижения такого состояния. В упрощённом виде иерархия Хомского представляет собой циклический граф, где каждый индивид (терминал) равнее других. Реакционные власти [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] не желали допустить распространения свободолюбивых идей Хомского и подвергли обструкции иерархию справедливости. В 1977 г., узнав о том, что [[Элвис Прэсли|Элвис Преслый]] собирается в инопланетную экспедицию, Хомский передал ему все наработки, связанные с иерархией справедливости. Есть надежда, что хотя бы в самой [[Жопа|жопе]] галактики справедливое и мудрое общество таки будет построено.
; История: Доказал, что его работы по математике, физике, лингвистике, социологии и сотонистике являются неоценимым вкладом в историю.
; Анархо-синдикализм: Доказал, что его вклад в историю сам по себе является неоценимым с точки зрения анархо-синдикализма.

== Двенадцать подвигов Хомского ==

В период с [[1968]] по [[1971]] гг. Хомский совершил 12 подвигов:
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею [[2001]] года» в первый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» во второй раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в третий раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в четвертый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в пятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в шестой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в седьмой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в восьмой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в девятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в десятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в одиннадцатый раз
# Понял концовку «Космической одиссеи 2001 года»

Двенадцать подвигов Хомского — неоценимый вклад в мифологию.

== Хомский сегодня и всегда ==

[[Изображение:ChomskyRest.jpg|right|thumb|250 px|Хомский на заслуженном отдыхе]]
В (неоценимый вклад Хомского в алфавит) [[1979]] (неоценимый вклад Хомского в арифметику) году (неоценимый вклад Хомского в календарь) во время посещения (неоценимый вклад Хомского в этикет) Бобруйского (неоценимый вклад Хомского в географию) зоопарка (в целях внесения неоценимого вклада в зоологию) Хомский (неоценимый вклад Хомского в ономастику) был укушен (неоценимый вклад Хомского в грамматику [[Английский язык|английского языка]]) [[Медвед|медведом]] (неоценимый вклад Хомского в зоокулинарию). Из-за этого (неоценимый вклад Хомского в общую теорию причинно-следственных связей) Хомский впал в спячку (неоценимый вклад Хомского в сомнологию), продолжающуюся (неоценимый (неоценимый вклад Хомского в метрологию) вклад Хомского в фонетику славянских языков) до сих пор (неоценимый вклад Хомского в темпорально-лингвистические исследования). Тело (неоценимый вклад Хомского в биологию) Хомского почивает в мавзолее Академии наук [[США]] (здание мавзолея неоценимый вклад Хомского в архитектуру; США — неоценимый вклад Хомского в политологию; Академия наук США — неоценимый вклад Хомского в абсурдологию). Согласно последним прогнозам Н. О. Страдамуса (неоценимый вклад Хомского в футуропрогностику), в 2012 году Хомский «проснётся отдохнувшим» и «всем даст просраться» (см. [[Апокалипсис]]). Это будет неоценимый вклад Хомского в онтологию (и в проктологию заодно).

= Дерево Хомского =
[[Изображение:ChomskyTree.jpg|right|thumb|200 px|Дерево Хомского (если надпись не на эстонском языке, ваш компьютер заражён вирусом)]]
== Определение ==

'''Дерево Хомского''' — это дерево, которое растёт не снизу вверх, а сверху вниз. Неоценимый вклад Хомского во [[всё]].

== Создание и становление ==
Концепция дерева Хомского была сформулирована во время разработки Хомским объектной модели эстонского языка. Древовидное представление этой модели было примечательно тем, что ветвилось сверху вниз. Смысловое наполнение модели дерева Хомского, не будучи неоценимым вкладом во что-либо, утрачено и не имеет значения, интересны и прогрессивны лишь её форма и направление роста.

Отличие такого дерева от деревьев, не являвшихся деревьями Хомского, было разительным. Концепция буквально взорвала широкую научную общественность. Первые полосы научных журналов пестрели заголовками наподобие «Наука встала с ног на голову», «Деревянный переворот в общественном сознании» и «[[Медвед]] окончательно зохавал [[моск]] Хомского».

[[Изображение:Reflected_tree.jpg|right|thumb|Иногда в природе можно наблюдать ложное дерево Хомского. По мнению рефлексионистов, именно оно и является настоящим]]
Первоначальный скепсис учёных был с успехом преодолён (жертвы немногочисленны, раненые были подвергнуты эвтаназии), а понятие дерева Хомского вскоре было обобщено и стало распространяться на любые предметы. Например, чтобы получить табуретку Хомского, нужно перевернуть ее ножками кверху и т. д. Было введено понятие положительной, отрицательной, обратной, зеркальной и инвертированной хомскости (неоценимый вклад Хомского в [[Бурбулятор|бурбулятристику]]).

Начальный период существования концепции сущностей Хомского ознаменовался диспутом о правильном методе их формирования из сущностей не-Хомского. Участники диспута разделились на три лагеря:
* Ротационисты утверждали, что сущность Хомского получается из обычной путём её поворота на 180 градусов.
* Рефлексионисты придерживались мнения, что сущность Хомского есть зеркальное отражение сущности не-Хомского по оси ординат относительно оси абсцисс.
* Лагерь пофигистов, допускавших оба варианта, активного участия в диспуте не принимал.
О том, как было достигнуто соглашение по этому вопросу, пишет в мемуарах академик Ущерба:

<blockquote>
«Как-то встретил Хомского в коридоре Академии наук [[США]] и решил ему каверзный вопрос задать:
 
— А что, любезный дружище Хомский, вот есть в вашем эстонском языке буква „p“. Ну а если мы из неё сделаем „p Хомского“? У нас получится „d“ или „b“?
 
— [[Д|Дэ]]!»
</blockquote>

Однако существует версия, что Хомский на самом деле хотел по своему обыкновению ответить: «Дэбил, не мешайте гению растекаться мыслию!», но осёкся, вспомнив, где он находится. Так или иначе, с этого момента понятие хомскости получило полную теоретическую базу.

Дерево Хомского популярно описано в легенде афроафриканских народов Африки о возникновении баобабы:

''"Се, ополчилась против Хомского наука буржуазная, и ужесточился Он, и сказал Он: «Покараю я нечестивцев». И вышел Он в чисту саванну и вырвал дерево с корнем квадратным из земицы-матушки. И посадил Он дерево вниз головой. Так и сидело бы дерево до нашего времени, кабы Великим Иди Амином амнистия провозглашена не была"''

== Развитие и значение ==

[[Изображение:ChomskySmiles.jpg|right|thumb|200 px|Улыбки Хомского — неоценимый вклад Хомского в драматургию]][[Изображение:ChomskyStalagmite.jpg|right|thumb|200 px|Сталагмит Хомского — неоценимый вклад Хомского в спелеологию]]
Современной науке известно множество способов управления коэффициентом хомскости предметов: от банального переворачивания до политической активности. Этот последний метод не первый год эффективно применяет [[Джордж Буш-младший|Джордж Ходячий Буш Младший]], с завидным постоянством ставя весь мир на уши.

Исследования хомскости настолько масштабны, что в настоящее время рассматривается возможность утвердить новую научную дисциплину — хомскологию.

= Знаете ли вы, что… =
* Вопреки укоренившемуся мнению, [[Море Лаптевых]] и [[Пролив Лаперуза]] названы так в честь Хомского. Это неоценимый вклад Хомского в топонимику.
* Некоторые непосвящённые люди и американцы продолжают произносить фамилию Хомского как ''«Чомски»''. В соответствии с Гаагской конвенцией они должны немедленно убить себя [[апстенка|апстенку]].
* Дикие деревья Хомского встречаются в Австралии, где всё, как известно, [[вверх ногами]]. В неволе эти деревья не размножаются. Из особо твёрдых пород дерева Хомского производят самых качественных [[Буратино|Буратин]].
* В дикой природе Хомский встречается, но только один раз. В неволе Хомский не встречается вовсе.
* Черепаха Хомского — жалкое, душераздирающее зрелище.
* Если длину Хомского умножить на ширину Хомского, получится площадь Хомского, взятая с обратным знаком.
* Фамилия Хомского одинаково читается как слева направо, так и спереди назад.
* Так как Хомский, согласно международным договорам, не располагает национальными границами, учёные могут смело утверждать, что Хомский безграничен.
* Парадоксально, но этнический антисемит Хомский регулярно награждается Нобелевскими премиями мира, традиционно вручаемыми только [[Марсионизм|сионистам]].
* Форма тела [[Ктулху]] напоминает форму пятерни Хомского, и это вовсе не случайно!
* [[Сферический конь в вакууме|Сферический конь]] Хомского неотличим от обычного сферического коня.
* Хомский совершенно не содержит [[Революционная энергия Че|революционной энергии Че]], так как она несовместима с его хомством.
* Если Хомский вызовет на поединок [[Чак Норрис|Чака Норриса]], то ещё неизвестно, кто кого перепьёт.
* В эпоху сексуальной революции (sexy revolution) много споров вызывало толкование выражения «эрекция Хомского». Одно время власти даже запрещали такие дискуссии.
* Сексуальная революция — единственная революция, за дело которой был готов бороться Хомский.
* Тем не менее, революционная борьба — это единственный вид деятельности, в который Хомский не внёс неоценимый вклад. И вообще никакого вклада не внёс.
* Товарищ Хомский — единственный человек, не зарегистрированный официально ни в одной из ортодоксальных [[коммунизм|марксистско-джедаистских]] организаций, но награждённый почётным титулом «Друг, Товарищ и Старший Брат Революционного Марксизма-Джедаизма». Говорят, что Хомский хотел было пойти в джедаи, но для этого следовало сначала записаться в [[подаваны]], а сам учёный в силу отсутствия своего неоценимого вклада в мировую теорию революционного движения посчитал такой статус слишком унизительным для себя.
* Именем Хомского названы шестьдесят шесть колледжей, тринадцать университетов, три академии наук, два авианосца, один завод лакокрасочных изделий и одна женская баня.
* Если Хомский все-таки умрет, это будет неоценимый вклад в борьбу с перенаселением Земли.
{{clear}}
<gallery>
Изображение:ChomskyPreved.jpg|Гимнастическое упражнение «[[Превед]] Хомского» неоценимый вклад Хомского в спорт
Изображение:Chomsky_map.jpg|Политическая карта Хомского — неоценимый вклад Хомского в геополитику
Изображение:US_$20_obverse.jpg|Двадцать баксов — неоценимый вклад Хомского в одном из [[США|американских]] банков
</gallery>
{{clear}}
{{Featured}}

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Герои]]
[[Категория:Учёные]]
[[Категория:Когнитивные интуитивисты]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[en:Noam Chomsky]]

Как правильно:Знакомиться

2007-07-02T12:11:28Z

212.192.254.76: /* Исполнение знакомства */

{{КП|sortby=З}}
{{qdh|— Как поразить женщину? — Мечом в глаз!|Диалоги с Будённым}}
Это руководство было одобрено гуру отечественного пикапа, а также прочих автомобилей, и на данный момент является наиболее эффективным руководством по знакомству с незнакомыми людьми в разных местах от гламурных вечеринок до вонючих помоек. Руководство годится для полов обоих лиц.

== Приготовление к исполнению знакомства ==

Итак, знакомство начинается с выбора жертвы. Жертву необходимо выбирать по следующим параметрам:
# Цвет кожи лица. Цвет кожи лица должен быть здоровым. Если цвет кожи лица нездоровый, то в дальнейшем, при знакомстве, это помешает вам определить, после какой из ваших фраз, цвет кожи лица жертвы стал нездоровым, и помешает в дальнейшем избежать таких ошибок.
# Обилие волосяного покрова. Волосяной покров аналогично должен быть густым. Если волосяной покров будет отсутствовать, это помешает определить после какой из ваших фраз волосяной покров у жертвы начал редеть.
# Цвет волосяного покрова. По аналогии с предыдущими пунктами вы уже должны были догадаться, что цвет волосяного покрова не должен быть седым по вполне понятным причинам.
# Наличие языка у жертвы. Наличие языка у жертвы — это не очень критичный пункт, и уж совсем не обязательно, на каком языке говорит жертва, ведь, главное при знакомстве с незнакомыми людьми — не информация, а интонация.

Итак, вы выбрали жертву для знакомства. В идеале это стройная восемнадцатилетняя блондинка с широко распахнутыми глазами, обилием волосяного покрова, и здоровым цветом кожи лица. Она также должна быть вам незнакома. Если жертва — инвалид в коляске, со слегка вывихнутой челюстью, находящийся в коме — это тоже неплохо, потому что вы должны обрести опыт в знакомстве с разными людьми.
Переходите к дальнейшему этапу знакомства — а именно планированию, с какой стороны надо подойти к жертве. Существует много способов подступить к жертве, здесь будет рассказано только о наиболее действенных методах.
# Метод Лом в лоб, также известный как стенка апстенку. Для исполнения знакомства этим методом вам необходимо совершить разбег до жертвы, находясь от нее на расстоянии до ста метров. При приближении к цели надо без промедлений совершить знакомство. Метод плох тем, что в то время, пока вы бежите, запланированная жертва может отойти на критичное расстояние, и, когда вы добежите, вам придется совершать знакомство с незапланированной жертвой.
# Метод с тыла. Этот метод является самым распространенным среди отечественных гуру пикапа, потому что они достаточно страшны в деле, чтобы суметь обзнакомить жертву сзади до такой степени, чтобы жертва впала в «транс», благоприятно влияющий на дальнейшее использование жертвы сзади. Для исполнения знакомства методом с тыла, вам необходимо незаметно подкрасться к жертве сзади и исполнить знакомство.
# Метод дистанционный. Метод дистанционный — самый неэффективный из перечисленных методов, потому что жертва не всегда знает, что она знакомится с кем-то. Метод часто применяется неуверенными в себе новичками, и не используется настоящими гуру пикапа.
# Метод на лету. Метод, схожий с методом Лом в лоб. Производится следующим образом: знакомящийся разбегается, и на максимальной скорости, пробегая мимо случайных жертв, поочередно исполняет знакомство со всеми из них. Метод используют только настоящие гуру пикапа.

== Начало исполнения знакомства ==

Знакомство исполняется, когда вы находитесь на оптимальном расстоянии для жертвы, и привлекли ее внимание к себе, поэтому следующий шаг — привлечение внимания. Существует довольно много способов привлечения внимания, ведь каждый пикапер должен изобрести свой способ привлечения внимания, поэтому в руководстве будут приведены отрывки из мемуаров самых крутейших гуру пикапа касательно их знакомств. Следует упомянуть, что приведенные методы привлечения внимания довольно хардкорны, и в случае с новичками могут привести к довольно печальным последствиям.
# «Я обычно привлекаю внимание девушки, разбегаясь, и пиная ее сзади…»
# «Однажды я заинтересовал одну девушку, спросив у нее, сколько будет стоить переспать с ней».
# «Я привлекаю девушек моей внутренней аурой счастья, и всеобщего благополучия, они очень сильно реагируют на это…»
# «Привлекать девушек надо своими внешними параметрами — попробуйте показать ей свой болт».
# «Я привлекаю внимание девушек своим другом, который слоняется по близости на цепи, которую держу я, и просит милостыни».
# «Если девушки на вас не реагируют, просто перестаньте реагировать на них — они на это реагируют».
# «Девушки очень сильно привлекаются подмигиваниями».
# «Девушек я привлекаю едой».
# «Я привлекаю внимание девушек, привлекая парней, которые привлекают девушек. Парни, которые привлекают девушек, почему-то без труда привлекаются мной».
На основе этих методов привлечения внимания, новичку следует изобрести собственный метод привлечения внимания, возможно комбинированный (попробуйте, например, совмещать методы 1 и 2).

== Исполнение знакомства ==

Когда вы привлекли внимание жертвы, немедленно начинайте производить знакомство. Знакомство производится с помощью рта и языка (ваших). Методом поочередных движений ртом и языком, а также извлечением определенных звуков из голосовых связок, вы должны добиться определенных звукосочетаний, которые жертва должна истолковать определенным способом. Проще говоря, вы должны выдавить из себя некоторые звуки, передающие жертве определенную информацию, хотя информация здесь вторична — гораздо большее значение имеет интонация. Не обязательно интонация и информационная окраска звуков должны совпадать по смыслу — вполне возможны сочетания интонации и информации, отличающиеся и даже противоположные по смыслу.
Итак, интонационная окраска фраз должна принадлежать к одному из следующих шаблонов:
# «У меня умер любимый хомячок. Пожалей меня!» — фраза, произнесенная с соответствующей информацией, пробуждает в жертве материнский инстинкт, и способствует дальнейшему позволению жертвой использования ее чисто из жалости.
# «Смотри, я супер! Будь со мной!» — фраза, произведенная с такой интонацией, побуждает жертву преклоняться исполнителю знакомства, и способствует дальнейшему восторженному согласию жертвы использовать ее.
# «Погода хорошая. Давай любить друг друга». — фраза, исполненная с такой интонацией, хрен знает что пробуждает в жертве, но, почему-то действует.
# «Мы все обречены. Давай хоть потрахаемся что ли???» — побуждает жертву к беспрерывному ее использованию до конца света, который, по мнению жертвы, наступит очень скоро.
# «Я — маленькая лошадка». — Фраза, сдобренная изрядным количеством НЛП. Внушает жертве, что исполняющий знакомство — очень харизматичный персонаж, и в целом с ним можно очень хорошо провести время.
# «Мадам, ваша задница мне импонирует!». — Произносится искренне и убедительно. При правильном исполнении девушка некоторое время пытается понять, как ей реагировать, иногда минуту и более. За это время вы можете заинтересовать ее, например, рассказать о себе, пригласить куда-нибудь или сделать два-три непристойных предложения. Не бойтесь экспериментировать. Как вариант, можно с хохотом, как [[сотона|аццкий cотона]], заорать "Ага! Зависла! Где у тебя кнопка reset?" и начать поиски этой кнопки, см. {{КПС|Мацать}}.

Следующие шаблоны информационной окраски предложений, произносимых при знакомстве особенно эффективны:
# «У меня умер любимый хомячок. Пожалей меня!»
# «Смотри, я супер! Будь со мной!»
# «Погода хорошая. Давай любить друг друга».
# «Мы все обречены. Давай хоть потрахаемся что ли???»
# «Я — маленькая лошадка».
Как упоминалось ранее, следует дифференцировать информационную и интонационную окраску предложений. Это было доказано лучшими Бобруйскими пикаперами — особенно эффективно им удавалось совмещать смысл и интонацию фраз 1 и 4, а также 2 и 5.

== Завершение исполнения знакомства ==

Когда знакомство исполнено, следует узнать имя жертвы, и также взять телефон. Если жертва не желает давать телефон, его следует отобрать — в дальнейшем это сильнее сблизит вас. Гуру пикапа, предпочитающие хардкорные методы знакомства, могут даже не узнавать имя жертвы. После того, как телефон взят или отобран, следует срочно убежать, пока жертва не заметила ваши кривые зубы, тупое выражение лица и общую хреновость вида, а также не запомнила внешние приметы.

== Что можно делать после завершения исполения знакомства ==
Привет милая девушка!!
Пишет тебе автоматический робот, специально для этого изобретенный.

Я пишу тебе по поручению товарища Смайла, который меня и создал. Смайл живет в большой деревне Харьков, куда он пришел много лет назад с высоких гор Алтая. По образованию Смайл аристократ, но по призванию эксплуататор. В свободное время Смайл часто бродит по лесу и возникает. В результате этих процессов у него случаются видения, которые он аккуратно записывает. Так Смайл стал автором 5 романов, 14 поэм, 3 конституций, 34 уставов и 4697 доносов. За различные заслуги Смайл награжден медалью Героя Анголы, Пальмовой ветвью Каннского кинофестиваля и приговорен в 12 странах к высшей мере свободы понарошку.

Испытывая потребность и движимый порывом Смайл настоятельно рекомендует с ним познакомиться для последующего гарантированного очарования!

На этом заканчиваю, потому что еще надо написать другим 3487 девушкам. Если я этого не сделаю, то я не выполню норму, а за невыполнение нормы Смайл обещал меня разобрать!

Удачи тебе со Смайлом!

Как правильно:Знакомиться

2007-07-02T11:16:47Z

212.192.254.76: /* Исполнение знакомства */

{{КП|sortby=З}}
{{qdh|— Как поразить женщину? — Мечом в глаз!|Диалоги с Будённым}}
Это руководство было одобрено гуру отечественного пикапа, а также прочих автомобилей, и на данный момент является наиболее эффективным руководством по знакомству с незнакомыми людьми в разных местах от гламурных вечеринок до вонючих помоек. Руководство годится для полов обоих лиц.

== Приготовление к исполнению знакомства ==

Итак, знакомство начинается с выбора жертвы. Жертву необходимо выбирать по следующим параметрам:
# Цвет кожи лица. Цвет кожи лица должен быть здоровым. Если цвет кожи лица нездоровый, то в дальнейшем, при знакомстве, это помешает вам определить, после какой из ваших фраз, цвет кожи лица жертвы стал нездоровым, и помешает в дальнейшем избежать таких ошибок.
# Обилие волосяного покрова. Волосяной покров аналогично должен быть густым. Если волосяной покров будет отсутствовать, это помешает определить после какой из ваших фраз волосяной покров у жертвы начал редеть.
# Цвет волосяного покрова. По аналогии с предыдущими пунктами вы уже должны были догадаться, что цвет волосяного покрова не должен быть седым по вполне понятным причинам.
# Наличие языка у жертвы. Наличие языка у жертвы — это не очень критичный пункт, и уж совсем не обязательно, на каком языке говорит жертва, ведь, главное при знакомстве с незнакомыми людьми — не информация, а интонация.

Итак, вы выбрали жертву для знакомства. В идеале это стройная восемнадцатилетняя блондинка с широко распахнутыми глазами, обилием волосяного покрова, и здоровым цветом кожи лица. Она также должна быть вам незнакома. Если жертва — инвалид в коляске, со слегка вывихнутой челюстью, находящийся в коме — это тоже неплохо, потому что вы должны обрести опыт в знакомстве с разными людьми.
Переходите к дальнейшему этапу знакомства — а именно планированию, с какой стороны надо подойти к жертве. Существует много способов подступить к жертве, здесь будет рассказано только о наиболее действенных методах.
# Метод Лом в лоб, также известный как стенка апстенку. Для исполнения знакомства этим методом вам необходимо совершить разбег до жертвы, находясь от нее на расстоянии до ста метров. При приближении к цели надо без промедлений совершить знакомство. Метод плох тем, что в то время, пока вы бежите, запланированная жертва может отойти на критичное расстояние, и, когда вы добежите, вам придется совершать знакомство с незапланированной жертвой.
# Метод с тыла. Этот метод является самым распространенным среди отечественных гуру пикапа, потому что они достаточно страшны в деле, чтобы суметь обзнакомить жертву сзади до такой степени, чтобы жертва впала в «транс», благоприятно влияющий на дальнейшее использование жертвы сзади. Для исполнения знакомства методом с тыла, вам необходимо незаметно подкрасться к жертве сзади и исполнить знакомство.
# Метод дистанционный. Метод дистанционный — самый неэффективный из перечисленных методов, потому что жертва не всегда знает, что она знакомится с кем-то. Метод часто применяется неуверенными в себе новичками, и не используется настоящими гуру пикапа.
# Метод на лету. Метод, схожий с методом Лом в лоб. Производится следующим образом: знакомящийся разбегается, и на максимальной скорости, пробегая мимо случайных жертв, поочередно исполняет знакомство со всеми из них. Метод используют только настоящие гуру пикапа.

== Начало исполнения знакомства ==

Знакомство исполняется, когда вы находитесь на оптимальном расстоянии для жертвы, и привлекли ее внимание к себе, поэтому следующий шаг — привлечение внимания. Существует довольно много способов привлечения внимания, ведь каждый пикапер должен изобрести свой способ привлечения внимания, поэтому в руководстве будут приведены отрывки из мемуаров самых крутейших гуру пикапа касательно их знакомств. Следует упомянуть, что приведенные методы привлечения внимания довольно хардкорны, и в случае с новичками могут привести к довольно печальным последствиям.
# «Я обычно привлекаю внимание девушки, разбегаясь, и пиная ее сзади…»
# «Однажды я заинтересовал одну девушку, спросив у нее, сколько будет стоить переспать с ней».
# «Я привлекаю девушек моей внутренней аурой счастья, и всеобщего благополучия, они очень сильно реагируют на это…»
# «Привлекать девушек надо своими внешними параметрами — попробуйте показать ей свой болт».
# «Я привлекаю внимание девушек своим другом, который слоняется по близости на цепи, которую держу я, и просит милостыни».
# «Если девушки на вас не реагируют, просто перестаньте реагировать на них — они на это реагируют».
# «Девушки очень сильно привлекаются подмигиваниями».
# «Девушек я привлекаю едой».
# «Я привлекаю внимание девушек, привлекая парней, которые привлекают девушек. Парни, которые привлекают девушек, почему-то без труда привлекаются мной».
На основе этих методов привлечения внимания, новичку следует изобрести собственный метод привлечения внимания, возможно комбинированный (попробуйте, например, совмещать методы 1 и 2).

== Исполнение знакомства ==

Когда вы привлекли внимание жертвы, немедленно начинайте производить знакомство. Знакомство производится с помощью рта и языка (ваших). Методом поочередных движений ртом и языком, а также извлечением определенных звуков из голосовых связок, вы должны добиться определенных звукосочетаний, которые жертва должна истолковать определенным способом. Проще говоря, вы должны выдавить из себя некоторые звуки, передающие жертве определенную информацию, хотя информация здесь вторична — гораздо большее значение имеет интонация. Не обязательно интонация и информационная окраска звуков должны совпадать по смыслу — вполне возможны сочетания интонации и информации, отличающиеся и даже противоположные по смыслу.
Итак, интонационная окраска фраз должна принадлежать к одному из следующих шаблонов:
# «У меня умер любимый хомячок. Пожалей меня!» — фраза, произнесенная с соответствующей информацией, пробуждает в жертве материнский инстинкт, и способствует дальнейшему позволению жертвой использования ее чисто из жалости.
# «Смотри, я супер! Будь со мной!» — фраза, произведенная с такой интонацией, побуждает жертву преклоняться исполнителю знакомства, и способствует дальнейшему восторженному согласию жертвы использовать ее.
# «Погода хорошая. Давай любить друг друга». — фраза, исполненная с такой интонацией, хрен знает что пробуждает в жертве, но, почему-то действует.
# «Мы все обречены. Давай хоть потрахаемся что ли???» — побуждает жертву к беспрерывному ее использованию до конца света, который, по мнению жертвы, наступит очень скоро.
# «Я — маленькая лошадка». — Фраза, сдобренная изрядным количеством НЛП. Внушает жертве, что исполняющий знакомство — очень харизматичный персонаж, и в целом с ним можно очень хорошо провести время.
# «Мадам, ваша задница мне импонирует!». — Произносится искренне и убедительно. При правильном исполнении девушка некоторое время пытается понять, как ей реагировать, иногда минуту и более. За это время вы можете заинтересовать ее, например, рассказать о себе, пригласить куда-нибудь или сделать два-три непристойных предложения. Не бойтесь экспериментировать. Как вариант, можно с хохотом, как аццкий [[сотона]], заорать "Ага! Зависла! Где у тебя кнопка reset?" и начать поиски этой кнопки, см. {{КПС|Мацать}}.

Следующие шаблоны информационной окраски предложений, произносимых при знакомстве особенно эффективны:
# «У меня умер любимый хомячок. Пожалей меня!»
# «Смотри, я супер! Будь со мной!»
# «Погода хорошая. Давай любить друг друга».
# «Мы все обречены. Давай хоть потрахаемся что ли???»
# «Я — маленькая лошадка».
Как упоминалось ранее, следует дифференцировать информационную и интонационную окраску предложений. Это было доказано лучшими Бобруйскими пикаперами — особенно эффективно им удавалось совмещать смысл и интонацию фраз 1 и 4, а также 2 и 5.

== Завершение исполнения знакомства ==

Когда знакомство исполнено, следует узнать имя жертвы, и также взять телефон. Если жертва не желает давать телефон, его следует отобрать — в дальнейшем это сильнее сблизит вас. Гуру пикапа, предпочитающие хардкорные методы знакомства, могут даже не узнавать имя жертвы. После того, как телефон взят или отобран, следует срочно убежать, пока жертва не заметила ваши кривые зубы, тупое выражение лица и общую хреновость вида, а также не запомнила внешние приметы.

== Что можно делать после завершения исполения знакомства ==
Привет милая девушка!!
Пишет тебе автоматический робот, специально для этого изобретенный.

Я пишу тебе по поручению товарища Смайла, который меня и создал. Смайл живет в большой деревне Харьков, куда он пришел много лет назад с высоких гор Алтая. По образованию Смайл аристократ, но по призванию эксплуататор. В свободное время Смайл часто бродит по лесу и возникает. В результате этих процессов у него случаются видения, которые он аккуратно записывает. Так Смайл стал автором 5 романов, 14 поэм, 3 конституций, 34 уставов и 4697 доносов. За различные заслуги Смайл награжден медалью Героя Анголы, Пальмовой ветвью Каннского кинофестиваля и приговорен в 12 странах к высшей мере свободы понарошку.

Испытывая потребность и движимый порывом Смайл настоятельно рекомендует с ним познакомиться для последующего гарантированного очарования!

На этом заканчиваю, потому что еще надо написать другим 3487 девушкам. Если я этого не сделаю, то я не выполню норму, а за невыполнение нормы Смайл обещал меня разобрать!

Удачи тебе со Смайлом!

Как правильно:Писать математические формулы

2007-07-02T10:15:48Z

212.192.254.76:

{{КП|sortby=Ф}}

{{q|<math>\mathfrak{F}\hbar\tau\forall\mathcal{G}\mathbb{N}!</math>|математика|Смысл Жизни}}

Прежде, чем попытаться написать математическую формулу, вспомните про Ктулху, бешеных коров и прочие пантеоны, посвятите всех ваших соседей в тайны проблем типографики и в суть <ценз.> задачи и подумайте о следующих вещах:

* Зачем вам это надо?
* Зачем это кому-либо ещё надо?
* Кто придумал TeX?
* Кто придумал PlainAMS(+Mik+Bib)-La(-MSMType)TeX с пакетом расширений для ускоренной печати?
* Почему Эйнштейн не ковырял в носу вантузом?
* В чём смысл жизни?
* Что делать?
* Кто виноват?
* Зачем вам это надо?
* Что делать?
* Зачем вам это надо?
* ...

Когда необходимость написания математической формулы станет абсолютно утвердившейся в вашем мозгу необходимостью, выполните поочерёдно все без исключения пункты данного руководства.

== Этап 1 - психологическая подготовка ==
[[Изображение:Post-11-1074777784.JPG|right|thumb|100px|Доказательство третьего следствия [[теорема Ньютона-Лейбница|теоремы Больцмана-Коши]].]]
{{q|Формула его разума равна <math>\lim_{x\to\infty}\sum_{p\prec x}\frac{1}{p}\sim\ln\ln x</math>|математика|Вовочку}}
* Закройте глаз.
* Теперь второй.
* Теперь третий.
** Если у вас нет третьего глаза, нарисуйте.
** Теперь закройте.
** Стоило бы сохранить ваши художества.
** Но раз уже не сохранили — format:C
* Переустановите систему.
* Не устанавливайте PlainAMS(+Mik+Bib)-La(-MSMType)TeX с пакетом расширений для ускоренной печати.
** Установите лучше TeX.
** Не PlainAMS(+Mik+Bib)-La(-MSMType)TeX с пакетом расширений для ускоренной печати!
** Хотя если вы мазохист или просто хотите научиться печатать математические формулы в PlainAMS(+Mik+Bib)-La(-MSMType)TeX с пакетом расширений для ускоренной печати — вас никто не держит.
* Теперь откройте глаза.
** Если ничего не изменилось - это нормально.
** За опрокинутую кружку с кофе Абсурдопедия ответственности не несёт!
* Теперь посмотрите на следующую формулу:

<math>\mathbb{C}\mathcal{T}\Re\mathcal{A}</math>'''Ш'''<math>\mathfrak{N}\mathbb{A}</math>'''Я'''<math>.\qquad\mathfrak{M}\forall\intercal\exists\mathcal{M}\alpha\mathbb{T}\imath</math>'''Ч'''<math>\varepsilon\int\Bbbk\vec{a}</math>'''Я'''<math>.\qquad f\emptyset\mathbb{R}\mathrm{M}\bigcup\mathcal{L}\aleph</math>

* Теперь вы готовы к написанию математической формулы.

== Этап 2 - сбор материала ==
{{q|<math>\mathfrak{N\;A\;P\;I\;S\;A\;N\;I\;Y\;E\quad
M\;A\;T\;E\;M\;A\;T\;I\;C\;H\;E\;S\;K\;I\;H\quad
F\;O\;R\;M\;U\;L\quad -\quad T\;R\;U\;D\;N\;O\;E\quad D\;E\;L\;O\;!}</math>|математика|эту статью}}
{{q|Читать их тоже нелегко!|Вовочка|формулы}}
* Чтобы без помех написать математическую формулу, надо уметь писать отдельно каждый из её элементов.
* Откройте справочник.
* Закройте справочник. Всё равно ничего вы там не найдёте, да к тому же это неспортивно.
* Напишите что-нибудь эдакое. Вроде вот этого:
<math>\kappa\alpha\mathbb{KA}</math>'''Я'''<math>\sim\mathcal{T}\Theta\;\;\;\hbar\cup\yen\nu</math>'''Я'''
* Когда имеется основа формулы (см. [[Шаблон:stub]]), наверните что-нибудь мудрёное и понтовое, возможно, даже кривое:
<math>\prod_0^{13}\mathcal{O}(n\tau0)\in\!.</math>'''ЫЙ'''<math>.\quad\frac{\mathcal{M}\bigcup\mathcal{D},\mathbb{R},\ddot{e}(n)\overline{\underline{\textrm{bl}}}\breve{u}}{\mathfrak{K\;R\;I\;V\;O\;Y}}\quad\bigcup_X\breve{u}</math>
* Это уже больше похоже на то, что вам нужно. Порадуйтесь.
* Чтобы сделать то, что нужно, надо, как известно, взять большой кусок материала — и отсечь всё лишнее. Имеющеегося у нас резко недостаточно, поэтому надо ещё немного навернуть:
<math>\textrm{pr}(o,100)\;\pi\imath\mathbb{Z}\mathcal{D}\exists</math>'''Ц'''<math>.\quad\underbrace{\mathcal{K}\mathrm{A}\mathbb{K}{\O}\widetilde{\bigsqcup}\hookrightarrow\mathcal{T}\bigcirc}_{\emptyset\times\cup\exists\mathbb{NN}\emptyset}\quad\frac{\mathbb{N}\mathcal{A}\subseteq\emptyset,\mathbb{R}\bigotimes\textrm{CH}\varepsilon nn\forall\overleftarrow{R}}{\sqrt[F]{0r\mu u\ell\alpha}}\quad\begin{array}{c}
\neg\overline{\underline{|true|}}LI \\
\P\&\zeta\Delta\forall\top\bigcirc
\end{array}?</math>
* Теперь большой кусок <strike>дерьма</strike> сходного материала готов. Осталось подождать, пока он сформируется во что-то более-менее осмысленное.

== Этап 3 - написание формулы ==
{{q|<math>\int\L\forall\bigvee\mathcal{A}\quad\mathbb{R}\bigcirc\mathfrak{B}\bigcirc\mathcal{T}\forall\mu!\quad\chi\mathcal{V}\forall\ell\alpha\quad\mathbb{CTHULHU}!</math>|математика|свой пантеон}}
* <strike>Дерьмо</strike> Материал варить примерно 3,141 592 653 589 793 238 462 643 383 279 502 884 197 169 399 375 105 820 974 944 592 307 816 406 286 208 998 628 034 825 342 117 067 982 148 086 513 282 306 647 093 844 609 550 582 231 725 359 408 128 481 117 450 284 102 701 938 521 105 559 644 622 948 954 930 381 964 428 810 975 665 933 446 128 475 648 233 786 783 165 271 201 909 145 648 566 923 460 348 610 454 326 648 213 393 607 260 249 141 273 724 587 006 606 315 588 174 881 520 920 962 829 254 091 715 364 367 892 590 360 011 330 530 548 820 466 521 384 146 951 941 511 609 433 057 270 365 759 591 953 092 186 117 381 932 611 793 105 118 548 074 462 379 962 749 567 351 885 752 724 891 227 938 183 011 949 129 833 673 3624... секунды на аццком пламени или на слабом огне до потери пульса и смысла жизни. Степень готовности определяется тремя способами:
*# Формулу невозможно прочитать.
*# Формулу прочитать возможно, но у читающего наблюдается рвотный рефлекс.
*# Формулу прочитать возможно, но это ничего не даёт.
* Когда материал готов, он имеет общий вид, записываемый следующим выражением:
<math>\frac{{\begin{array}{c}\sum\\n\in\mathbb{N}\\\cos n\leq|\overrightarrow{\phi_n}|\end{array}}\sqrt{
\frac{1}{n^2*2^n}\int_0^{2n\pi r}\frac{\sqrt[n!]{
\sum_{n=1}^{\infty}\frac{1}{2^n\sin
nx}+\sum_{n=1}^{\infty}\textrm{arctg}\frac{1}{n^2+n+x}+x^2}+1}{\prod_{n\in\mathbb{N}}|\overrightarrow{\phi_n}|}dx}}{\#(\bigcap_{i\in
I}\textrm{pr}_i(\varphi_{\mathbb{C}}
(\textrm{int}
(\overline{\Re(\underline{\frac{1}{n}*E'})}
\times
\overline{\Im(\underline{\frac{1}{n}*E'})}
),0))}\quad=\quad\sqrt{\xi(E)}</math>
* Откуда легко видеть, что:
<math>\xi^2(\bigcup_{\mathbf{B}\in\mathfrak{B}_{\mathbb{R,E}}}\varphi(B,0)*E')=\varphi_{\mathbb{C}}(\{F\in\Omega_{n,2n}^n:\textrm{diam}F\leq 2\textrm{diam}\widetilde{F}\},0)</math>
* Лицезрение такой ахинеи, несомненно, сподвигнет вас на написание нужной вам формулы, в результате чего вы получите следующее:
<math>2+2=3,999(9)</math>
* Порадуйтесь, ведь на этом написание сложной математической формулы можно завершить.

{{featured}}

[[Категория:Математика]]