https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=212.2.129.253Абсурдопедия - Вклад [ru]2026-06-30T23:08:15ZВкладMediaWiki 1.43.8https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B0%D0%B9&diff=11117Рай2010-03-27T18:29:21Z<p>212.2.129.253: </p>
<hr />
<div>{{иисус-нет}}<br />
{{Ересь}}<br />
[[Изображение:Рай.gif|thumb|150px|Должно быть, это и есть рай]] '''Рай''' — чрезвычайно тоскливое место, где нет никакого [[грех]]а.<br />
<br />
Без греха, как известно, можно запросто помереть со скуки, и неудивительно, что первый [[Люди|человек]] [[Адам|Адам]] сбежал из Рая вместе со своей [[Ево|тёлкой]] при первой же возможности, да так ловко, что сумел перевести стрелки на [[Бог|Бога]], который его якобы оттуда выгнал.<br />
<br />
Всем заинтересованным предоставляется политическое убежище.<br />
Чем, кстати и воспользовался [[Саддам Хуссейн]], в своё время экстрадированный из [[Ада]] за политические взгляды. В Раю, окружённый заботой и любовью, он постиг азы просветления и, наконец-то, смог заняться любимым делом - разработкой '''Оружия Массового Поражения''', что вызвало несказанный восторг у местного населения и привело в ярость Пентагон.<br />
Сотрудники Пентагона пригрозили Саддаму бомбордировками Рая, но эта военная программа была сокращена под предлогом слишком раздутого военного бюджета [[Америка|Ламерики]].<br />
<br />
== Restricted Paradise Area ==<br />
[[Изображение:rezidencia.jpg|thumb|200x|Резиденция Самого]]<br />
Собственно говоря, '''Райские Кущи''' занимают в настоящее время до 88% райской территории и являются уникальной экосистемой с её многочисленными скверами, бассейнами и аккуратными газонами. Также на территории кущ расположены многочисленные гостинничные комплексы, развлекательные центры, сеть ресторанов быстрого обслуживания и пункты приёма стеклотары. В центральной парковой зоне расположена резиденция [[Бог]]а, обнесённая яблоневым садом, в здании также разместились представительства четырёх основных мировых религий (каждой по башне). Около 14% территории Рая отданы под крупные торговые центры, специально вынесенные за пределы райского кольца. Остальная территория представляет собой грандиозную свалку - любимое место паломничества художников-абстракционистов всего мира. *<:D<br />
<br />
=== '''Райское кольцо''' === <br />
<br />
=== '''Гостиничные комплексы''' ===<br />
[[Файл:Лесница в рай.jpg|thumb|150x|У каждой Кремлёвской звезды есть лесница прямо в рай]]<br />
<br />
=== '''Развлекательные центры''' ===<br />
<br />
=== '''Рестораны быстрого обслуживания''' ===<br />
В ресторанах быстрого обслуживания вы всегда сможете быстро утолить Ваш Адский аппетит. В данных заведениях Вам предоставляется огромный ассортимент "фастфуда". Среди прочего можно выделить например "Адамово яблоко в соку адамовом" очень экстравагантное блюдо, позволяющее людям испробовавшим его не только утолить голод, но и прочувствовать все ощущения, которые ощущал Адам во время употребления запретного плода. Также в данных заведениях не редкость увидеть такие блюда как "С-Нектар"(освежающий напиток, выделенный из нектара самых глубоких недр райской свалки, позволяющий ощутить все прелести урбанизации и всемирного загрязнения, которого так не хватает в раю) и многих других ярких, экстравагантных и оригинальных блюд и напитков<br />
<br />
=== '''Свалка''' ===<br />
[[Изображение:1188.jpg|left|100px|Башни-близнецы]]<br />
Принадлежит транснациональной компании «'''Рога и Копыта'''», занимающейся переработкой бренного человечества и его отходов, а также организующей экзотические туры для художников-нонконформистов, абстракционистов и прочих психически неуравновешенных личностей. История компании содержит множество занимательных страниц, как то: посещение [[Гитлер|Адольфом Алоизовичем Гитлером]], тогда ещё юным художником-пейзажистом, местного крематорного цеха. В главном офисе компании до сих пор весит оригинал картины с трогательным названием «'''Аушвиц, каким я его вижу'''».<br />
До недавнего времени главной достопримечательностью свалки считались две башни-близнецы, эталон масштабной безвкусицы и глобальной урбанизации. 11 сентября 2001 разрушены и разграблены антиглобалистами. <br />
<br />
[[Категория:Слова из трёх букв]]<br />
[[Категория:Религия|Рай]]<br />
<br />
[[de:Himmel]]<br />
[[en:Heaven]]<br />
[[es:El Cielo]]<br />
[[fi:Taivas]]<br />
[[it:Paradiso]]<br />
[[ja:天国]]<br />
[[nl:Hemel]]<br />
[[pl:Niebo]]<br />
[[zh:天堂]]<br />
[[zh-tw:天堂]]</div>212.2.129.253https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B0%D0%B9&diff=11116Рай2010-03-27T18:24:50Z<p>212.2.129.253: </p>
<hr />
<div>{{иисус-нет}}<br />
{{Ересь}}<br />
[[Изображение:Рай.gif|thumb|150px|Должно быть, это и есть рай]] '''Рай''' — чрезвычайно тоскливое место, где нет никакого [[грех]]а.<br />
<br />
Без греха, как известно, можно запросто помереть со скуки, и неудивительно, что первый [[Люди|человек]] [[Адам|Адам]] сбежал из Рая вместе со своей [[Ево|тёлкой]] при первой же возможности, да так ловко, что сумел перевести стрелки на [[Бог|Бога]], который его якобы оттуда выгнал.<br />
<br />
Всем заинтересованным предоставляется политическое убежище.<br />
Чем, кстати и воспользовался [[Саддам Хуссейн]], в своё время экстрадированный из [[Ада]] за политические взгляды. В Раю, окружённый заботой и любовью, он постиг азы просветления и, наконец-то, смог заняться любимым делом - разработкой '''Оружия Массового Поражения''', что вызвало несказанный восторг у местного населения и привело в ярость Пентагон.<br />
Сотрудники Пентагона пригрозили Садаму бомбордировками Рая, но эта военная программа была сокращена под предлогом слишком раздутого военного бюджета [[Америка|Ламерики]].<br />
<br />
== Restricted Paradise Area ==<br />
[[Изображение:rezidencia.jpg|thumb|200x|Резиденция Самого]]<br />
Собственно говоря, '''Райские Кущи''' занимают в настоящее время до 88% райской территории и являются уникальной экосистемой с её многочисленными скверами, бассейнами и аккуратными газонами. Также на территории кущ расположены многочисленные гостинничные комплексы, развлекательные центры, сеть ресторанов быстрого обслуживания и пункты приёма стеклотары. В центральной парковой зоне расположена резиденция [[Бог]]а, обнесённая яблоневым садом, в здании также разместились представительства четырёх основных мировых религий (каждой по башне). Около 14% территории Рая отданы под крупные торговые центры, специально вынесенные за пределы райского кольца. Остальная территория представляет собой грандиозную свалку - любимое место паломничества художников-абстракционистов всего мира. *<:D<br />
<br />
=== '''Райское кольцо''' === <br />
<br />
=== '''Гостиничные комплексы''' ===<br />
[[Файл:Лесница в рай.jpg|thumb|150x|У каждой Кремлёвской звезды есть лесница прямо в рай]]<br />
<br />
=== '''Развлекательные центры''' ===<br />
<br />
=== '''Рестораны быстрого обслуживания''' ===<br />
В ресторанах быстрого обслуживания вы всегда сможете быстро утолить Ваш Адский аппетит. В данных заведениях Вам предоставляется огромный ассортимент "фастфуда". Среди прочего можно выделить например "Адамово яблоко в соку адамовом" очень экстравагантное блюдо, позволяющее людям испробовавшим его не только утолить голод, но и прочувствовать все ощущения, которые ощущал Адам во время употребления запретного плода. Также в данных заведениях не редкость увидеть такие блюда как "С-Нектар"(освежающий напиток, выделенный из нектара самых глубоких недр райской свалки, позволяющий ощутить все прелести урбанизации и всемирного загрязнения, которого так не хватает в раю) и многих других ярких, экстравагантных и оригинальных блюд и напитков<br />
<br />
=== '''Свалка''' ===<br />
[[Изображение:1188.jpg|left|100px|Башни-близнецы]]<br />
Принадлежит транснациональной компании «'''Рога и Копыта'''», занимающейся переработкой бренного человечества и его отходов, а также организующей экзотические туры для художников-нонконформистов, абстракционистов и прочих психически неуравновешенных личностей. История компании содержит множество занимательных страниц, как то: посещение [[Гитлер|Адольфом Алоизовичем Гитлером]], тогда ещё юным художником-пейзажистом, местного крематорного цеха. В главном офисе компании до сих пор весит оригинал картины с трогательным названием «'''Аушвиц, каким я его вижу'''».<br />
До недавнего времени главной достопримечательностью свалки считались две башни-близнецы, эталон масштабной безвкусицы и глобальной урбанизации. 11 сентября 2001 разрушены и разграблены антиглобалистами. <br />
<br />
[[Категория:Слова из трёх букв]]<br />
[[Категория:Религия|Рай]]<br />
<br />
[[de:Himmel]]<br />
[[en:Heaven]]<br />
[[es:El Cielo]]<br />
[[fi:Taivas]]<br />
[[it:Paradiso]]<br />
[[ja:天国]]<br />
[[nl:Hemel]]<br />
[[pl:Niebo]]<br />
[[zh:天堂]]<br />
[[zh-tw:天堂]]</div>212.2.129.253https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%97%D0%B0%D0%B1%D1%8B%D1%82%D1%8C_%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%B4%D0%B0_%D0%BE_%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B5&diff=148785Как правильно:Забыть навсегда о Контакте2010-03-27T17:55:30Z<p>212.2.129.253: /* Вариант 2: операция "Тяжёлая артиллерия" */</p>
<hr />
<div>{{КП|sortby=К}}<br />
C недавнего времени вы узнали, что такое [[Инфернет]]. Первый раз зайдя в него, вы увидели надпись [[вконтакте]] и (будь проклят тот день и тот час) зарегились в нём. После этого жизнь для вас перестала существовать - вы сидели, сидели, сидели в НЁМ... ОН заменил вам всё - жену, водку, наркотики и даже работу! Но, однажды, вы в секунду просветления нечаянно зашли в [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] и увидели эту статью. Вы поняли, что надо что-то делать. Что именно - об этом вы прочтёте прямо сейчас.<br />
<br />
== Как избавиться от Контакта мягким и непринуждённым способом ==<br />
<br />
1. Всякий раз, заходя в контакт, говорите себе: это плохо. Слова можно подтверждать действиями - пишите в статусе: Контакт - зло! Вконтакте - скука! <strike>Почему нет сообщений?</strike><br />
2. Оглянитесь вокруг! Если вы видите других людей, тоже сидящих вконтакте, значит вы в интернет-кафе. Если вы ничего не видите, значит от долгого сидения за компом вы ослепли. Если вы видите комнату, значит сядьте на диван и <strike>выпейте чашку горячего кофе "Нескафе Голд"</strike> и найдите в себе силу воли вырубить комп и сказать сам себе: "Никогда больше не лезть вконтакт!!!". Если на следующее утро вы всё равно оказались ТАМ, то используйте вариант 2.<br />
<br />
== Вариант 2: операция "Тяжёлая артиллерия" ==<br />
<br />
Идем по ссылке http://www.turnofftheinternet.com , нажимаем красную кнопку. Если и это не помогает, заходим в "Панель инструментов" -> "Установка и удаление программ". Если у вас Mac, то вы крутой, делайте что хотите. Так вот: жмёте удалить Опера, Мазила, Гугл Хром, Сафари, Эксплорер... После этого вы никогда не зайдёте вконтакт: браузера нет, а установить его неоткуда))) Ха-ха-ха, вы теперь лошара! Как же вы теперь зайдёте в Абсурдопедию? Инструкцию-то вы не дочитали. Му-ха-ха-ха!!!<br />
<br />
== Вариант 3: SOS ==<br />
<br />
Если вы избавились от контакта, но после этого сидите перед экраном и бормочете "Бу-бу-бл*", то не расстраивайтесь: зато теперь вы не конченный идиот, а самостоятельный гражданин! <strike>Звоните: 91Адын!</strike> После этого можете приступать к руководству "[[Как правильно:Избавится от одноклассников|Как избавится от одноклассников]]".</div>212.2.129.253https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D1%80%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=29333Армения2010-02-22T09:57:32Z<p>212.2.129.253: /* Происхождение названия */</p>
<hr />
<div>{{q|Она мигрантов грозит наплывом нам.|Йода|Армению}}<br />
{{q|Как же отличить армянина в толпе? - Подождите 5 минут и он сам отличится...|Ерих Фромм|Армян}}<br />
{{q|Зося долго не могла привыкнуть к тому, что наши соседи не разговаривают, а кричат. От полного непонимания армянской речи она принимала это за проявление агрессии и постоянно лаяла.|Роман Смирнов|Армению}}<br />
<br />
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"<br />
| <big>'''Армянское радио'''</big><br />
|-<br />
| <small>или просто</small><br />
|-<br />
| '''Армения'''<br />
|-<br />
| <br /><br />
|-<br />
| Главный диктор: [[Газон Засея́н]]<br />
|-<br />
| Население: технический персонал<br />
|-<br />
| Столица: [[Москва]]<br />
|-<br />
| Денежная единица: [[драм]]<br />
|-<br />
| Телефонный код: 104,3 [[FM]]…<br />
|-<br />
| Независимость: от [[Империя|Империи]]<br />
|-<br />
| <small>Девиз страны: Страна с манией величия!</small><br />
|}<br />
<br />
[[Файл:High fashion week in Yerevan.jpg|thumb|Неделя высокой моды в Ереване|232px|right]]<br />
<br />
'''Армения''' — радиостанция, установленная на горе Ара-Рад, иногда ошибочно принимается за страну. На самом деле, Армения как страна и международная организация охватывает не весь мир, а небольшой участок на Армянском нагорье и является всего лишь штаб-квартирой армянского движения.<br />
<br />
Армянское радио — популярная во всем мире волна. Служащие радиостанции — известные мастера делать убойную бодягу из спирта и кофе (так называемый «армянский коньяк»).<br />
<br />
Армянский коньячный завод «Арарат», которым славится Армянское движение, выпускает всего лишь три марки коньяка: «Ара рат», «Ара очень рат» и «Ара рат до смерти».<br />
<br />
Армянский коньяк рекомендуется принимать внутривенно пострадавшим от фекалий грузинского происхождения, называемых иногда по ошибке «грузинским вином».<br />
<br />
Персонал Армении очень любит драму и даже использует её в качестве валюты.<br />
<br />
Некоторыми традиционными армянскими именами являются: Ара, Ахчи, Валера, Роберт, Эдик, Гамлет, Людвиг, Офелия, Кристина (более распространены варианты «Кристик» и «Кисо»), Рафаэль («Рафо», «Рафик», «Раф»), Грант, Анжела («Анжик»), Ерванд, Сирануш, д՛Артанян.<br />
<br />
== Происхождение названия ==<br />
<br />
Многие люди выдвигают две версии названия страны "Армения". В обеих названиях пристутствует слово man, тоесть английское произношение слова "человек" (мэн). Отличия только в том, что по-русски первая часть названия - происходит от слова "армейский", по-украински - от слова "вірний" - тоесть это страна верных (которые никогда в жизни не предадут) и армейских (которые смогу защитить свою любимую в любую минуту, потому что служили в армии) мужиков.<br />
<br />
== Политика ==<br />
<br />
Какова внутренняя политика Армении, до сих пор не известно. считается, что это связано с древностью великой армянской политики.<br />
Основным вектором внешней политики является организация футбольных матчей с участием президентов разных стран и посещение храма пропоганды армянского геноцида.<br />
<br />
<br />
<br />
== Интересное ==<br />
''[[Британские учёные]]'' выяснили,<br />
* что в горах Армении живет Снежный Человек. Многие видели его следы, некоторые даже играли с ним <s>''Блот''</s> <s>''Покер''</s> Серезные Игры. По словам свидетелей, имя его Гаго. Почему Гаго и почему он ''Снежный Человек'', до сих пор неизвестно<br />
* Все придумали армяне.<br />
* Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или, на крайняк, в них есть армянские корни.<br />
* Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграниную доброту его души и заметит, что таких людей свет больше не знает и тд. и тп. Сказано будет больше чем выпито.<br />
* С черным костюмом армянин должен надевать белые носки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон и никто его в этом не разубедит.<br />
* Каждый армянин знает, что армянская цивилизация ровестник карфагена. И каждый армянин должен беситься когда никто этому не верит. Любимые темы для споров у армян: религия, история, машины.<br />
* Быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки гостя не принимаются. Вопросом: «Ты будешь есть?» — заебут в корень, но своего добьются. Мало есть не удастся, потому что хозяйка сама наложет в тарелку все что надо. А надо, как правило, все.<br />
* По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. Тоесть если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.<br />
* Маниакально пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. Тоесть застраховаться в «Росгосстрахе», сидеть в «Этаже», шопинг только в «Ереван-Плаза», ремонт машины в «Урарту-Моторс», ужин в ресторане «Наш Двор» и тд.<br />
* Армянин убежден, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.<br />
<br />
== Только армяне ==<br />
* самой большой своей ценностью считают радио и Шер<br />
* могут придумать арменикум — как средство от всех болезней<br />
* могут говорить, что «они как евреи, только честные» [http://forum.hayastan.com/index.php?s=fd974f27efe61ee3b55105a63e5243e6&showtopic=38028]<br />
* считают, что вторая в мире вода в Дилижане, а первая в [[Сан-Франциско|Сан-Францыско]]<br />
* думают, что Шер самая крутая жоп-певица всех времен и народов<br />
* верят, что все древнее = армянское<br />
* называют Ереван ровесником Вавилона, Рима и Ниневии, тогда как между этими городками 1000 лет разницы в возрасте<br />
* надеются, что «армяне — потомки потерянных колен израиля» (там же)<br />
* говорят, что армения везде, но не знают где точно<br />
* уверены, что Ереван основал Ной, выйдя из лодки и крикнув ерванц («вижу»)<br />
* не знают, что древнейшие армянские поселения времен неолита находятся в Баку (мардакян, шувелян, нардаран) и в Корее (пхеньян)<br />
<br />
== Литература ==<br />
* ''Роман Смирнов'', [http://armenianhouse.org/smirnov/ban-man.html «Бан-Ман»].<br />
<br />
{{CIS}}<br />
{{Страны}}<br />
{{stub}}<br />
<br />
[[pt:Armênia]]<br />
<br />
[[da:Armenien]]<br />
[[en:Armenia]]<br />
[[es:Armenia]]<br />
[[fi:Armenia]]<br />
[[fr:Arménie]]<br />
[[hr:Armenija]]<br />
[[it:Armenia]]<br />
[[lt:Armėnija]]<br />
[[no:Armenia]]<br />
[[pl:Armenia]]<br />
[[tr:Ermenistan]]</div>212.2.129.253https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D1%80%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=29332Армения2010-02-22T09:57:13Z<p>212.2.129.253: /* Происхождение названия */</p>
<hr />
<div>{{q|Она мигрантов грозит наплывом нам.|Йода|Армению}}<br />
{{q|Как же отличить армянина в толпе? - Подождите 5 минут и он сам отличится...|Ерих Фромм|Армян}}<br />
{{q|Зося долго не могла привыкнуть к тому, что наши соседи не разговаривают, а кричат. От полного непонимания армянской речи она принимала это за проявление агрессии и постоянно лаяла.|Роман Смирнов|Армению}}<br />
<br />
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"<br />
| <big>'''Армянское радио'''</big><br />
|-<br />
| <small>или просто</small><br />
|-<br />
| '''Армения'''<br />
|-<br />
| <br /><br />
|-<br />
| Главный диктор: [[Газон Засея́н]]<br />
|-<br />
| Население: технический персонал<br />
|-<br />
| Столица: [[Москва]]<br />
|-<br />
| Денежная единица: [[драм]]<br />
|-<br />
| Телефонный код: 104,3 [[FM]]…<br />
|-<br />
| Независимость: от [[Империя|Империи]]<br />
|-<br />
| <small>Девиз страны: Страна с манией величия!</small><br />
|}<br />
<br />
[[Файл:High fashion week in Yerevan.jpg|thumb|Неделя высокой моды в Ереване|232px|right]]<br />
<br />
'''Армения''' — радиостанция, установленная на горе Ара-Рад, иногда ошибочно принимается за страну. На самом деле, Армения как страна и международная организация охватывает не весь мир, а небольшой участок на Армянском нагорье и является всего лишь штаб-квартирой армянского движения.<br />
<br />
Армянское радио — популярная во всем мире волна. Служащие радиостанции — известные мастера делать убойную бодягу из спирта и кофе (так называемый «армянский коньяк»).<br />
<br />
Армянский коньячный завод «Арарат», которым славится Армянское движение, выпускает всего лишь три марки коньяка: «Ара рат», «Ара очень рат» и «Ара рат до смерти».<br />
<br />
Армянский коньяк рекомендуется принимать внутривенно пострадавшим от фекалий грузинского происхождения, называемых иногда по ошибке «грузинским вином».<br />
<br />
Персонал Армении очень любит драму и даже использует её в качестве валюты.<br />
<br />
Некоторыми традиционными армянскими именами являются: Ара, Ахчи, Валера, Роберт, Эдик, Гамлет, Людвиг, Офелия, Кристина (более распространены варианты «Кристик» и «Кисо»), Рафаэль («Рафо», «Рафик», «Раф»), Грант, Анжела («Анжик»), Ерванд, Сирануш, д՛Артанян.<br />
<br />
== Происхождение названия ==<br />
<br />
Многие люди выдвигают две версии названия страны "Армения". В обеих названиях пристутствует слово man, тоесть английское произношение слова "человек" (мэн). Отличия только в том, что по-русски первая часть названия - происхолит от слова "армейский", по-украински - от слова "вірний" - тоесть это страна верных (которые никогда в жизни не предадут) и армейских (которые смогу защитить свою любимую в любую минуту, потому что служили в армии) мужиков.<br />
<br />
== Политика ==<br />
<br />
Какова внутренняя политика Армении, до сих пор не известно. считается, что это связано с древностью великой армянской политики.<br />
Основным вектором внешней политики является организация футбольных матчей с участием президентов разных стран и посещение храма пропоганды армянского геноцида.<br />
<br />
<br />
<br />
== Интересное ==<br />
''[[Британские учёные]]'' выяснили,<br />
* что в горах Армении живет Снежный Человек. Многие видели его следы, некоторые даже играли с ним <s>''Блот''</s> <s>''Покер''</s> Серезные Игры. По словам свидетелей, имя его Гаго. Почему Гаго и почему он ''Снежный Человек'', до сих пор неизвестно<br />
* Все придумали армяне.<br />
* Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или, на крайняк, в них есть армянские корни.<br />
* Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграниную доброту его души и заметит, что таких людей свет больше не знает и тд. и тп. Сказано будет больше чем выпито.<br />
* С черным костюмом армянин должен надевать белые носки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон и никто его в этом не разубедит.<br />
* Каждый армянин знает, что армянская цивилизация ровестник карфагена. И каждый армянин должен беситься когда никто этому не верит. Любимые темы для споров у армян: религия, история, машины.<br />
* Быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки гостя не принимаются. Вопросом: «Ты будешь есть?» — заебут в корень, но своего добьются. Мало есть не удастся, потому что хозяйка сама наложет в тарелку все что надо. А надо, как правило, все.<br />
* По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. Тоесть если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.<br />
* Маниакально пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. Тоесть застраховаться в «Росгосстрахе», сидеть в «Этаже», шопинг только в «Ереван-Плаза», ремонт машины в «Урарту-Моторс», ужин в ресторане «Наш Двор» и тд.<br />
* Армянин убежден, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.<br />
<br />
== Только армяне ==<br />
* самой большой своей ценностью считают радио и Шер<br />
* могут придумать арменикум — как средство от всех болезней<br />
* могут говорить, что «они как евреи, только честные» [http://forum.hayastan.com/index.php?s=fd974f27efe61ee3b55105a63e5243e6&showtopic=38028]<br />
* считают, что вторая в мире вода в Дилижане, а первая в [[Сан-Франциско|Сан-Францыско]]<br />
* думают, что Шер самая крутая жоп-певица всех времен и народов<br />
* верят, что все древнее = армянское<br />
* называют Ереван ровесником Вавилона, Рима и Ниневии, тогда как между этими городками 1000 лет разницы в возрасте<br />
* надеются, что «армяне — потомки потерянных колен израиля» (там же)<br />
* говорят, что армения везде, но не знают где точно<br />
* уверены, что Ереван основал Ной, выйдя из лодки и крикнув ерванц («вижу»)<br />
* не знают, что древнейшие армянские поселения времен неолита находятся в Баку (мардакян, шувелян, нардаран) и в Корее (пхеньян)<br />
<br />
== Литература ==<br />
* ''Роман Смирнов'', [http://armenianhouse.org/smirnov/ban-man.html «Бан-Ман»].<br />
<br />
{{CIS}}<br />
{{Страны}}<br />
{{stub}}<br />
<br />
[[pt:Armênia]]<br />
<br />
[[da:Armenien]]<br />
[[en:Armenia]]<br />
[[es:Armenia]]<br />
[[fi:Armenia]]<br />
[[fr:Arménie]]<br />
[[hr:Armenija]]<br />
[[it:Armenia]]<br />
[[lt:Armėnija]]<br />
[[no:Armenia]]<br />
[[pl:Armenia]]<br />
[[tr:Ermenistan]]</div>212.2.129.253https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D1%80%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=29331Армения2010-02-22T09:56:37Z<p>212.2.129.253: /* Происхождение названия */</p>
<hr />
<div>{{q|Она мигрантов грозит наплывом нам.|Йода|Армению}}<br />
{{q|Как же отличить армянина в толпе? - Подождите 5 минут и он сам отличится...|Ерих Фромм|Армян}}<br />
{{q|Зося долго не могла привыкнуть к тому, что наши соседи не разговаривают, а кричат. От полного непонимания армянской речи она принимала это за проявление агрессии и постоянно лаяла.|Роман Смирнов|Армению}}<br />
<br />
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"<br />
| <big>'''Армянское радио'''</big><br />
|-<br />
| <small>или просто</small><br />
|-<br />
| '''Армения'''<br />
|-<br />
| <br /><br />
|-<br />
| Главный диктор: [[Газон Засея́н]]<br />
|-<br />
| Население: технический персонал<br />
|-<br />
| Столица: [[Москва]]<br />
|-<br />
| Денежная единица: [[драм]]<br />
|-<br />
| Телефонный код: 104,3 [[FM]]…<br />
|-<br />
| Независимость: от [[Империя|Империи]]<br />
|-<br />
| <small>Девиз страны: Страна с манией величия!</small><br />
|}<br />
<br />
[[Файл:High fashion week in Yerevan.jpg|thumb|Неделя высокой моды в Ереване|232px|right]]<br />
<br />
'''Армения''' — радиостанция, установленная на горе Ара-Рад, иногда ошибочно принимается за страну. На самом деле, Армения как страна и международная организация охватывает не весь мир, а небольшой участок на Армянском нагорье и является всего лишь штаб-квартирой армянского движения.<br />
<br />
Армянское радио — популярная во всем мире волна. Служащие радиостанции — известные мастера делать убойную бодягу из спирта и кофе (так называемый «армянский коньяк»).<br />
<br />
Армянский коньячный завод «Арарат», которым славится Армянское движение, выпускает всего лишь три марки коньяка: «Ара рат», «Ара очень рат» и «Ара рат до смерти».<br />
<br />
Армянский коньяк рекомендуется принимать внутривенно пострадавшим от фекалий грузинского происхождения, называемых иногда по ошибке «грузинским вином».<br />
<br />
Персонал Армении очень любит драму и даже использует её в качестве валюты.<br />
<br />
Некоторыми традиционными армянскими именами являются: Ара, Ахчи, Валера, Роберт, Эдик, Гамлет, Людвиг, Офелия, Кристина (более распространены варианты «Кристик» и «Кисо»), Рафаэль («Рафо», «Рафик», «Раф»), Грант, Анжела («Анжик»), Ерванд, Сирануш, д՛Артанян.<br />
<br />
== Происхождение названия ==<br />
<br />
Многие люди выдвигают две версии названия страны "Армения". В обеих названиях пристутствует слово man, тоесть английское произношение слова "человек" (мэн). Отличия только в том, что по-русски первая часть слова - происхолит от слова "армейский", по-украински - от слова "вірний" - тоесть это страна верных (которые никогда в жизни не предадут) и армейских (которые смогу защитить свою любимую в любую минуту, потому что служили в армии) мужиков.<br />
<br />
== Политика ==<br />
<br />
Какова внутренняя политика Армении, до сих пор не известно. считается, что это связано с древностью великой армянской политики.<br />
Основным вектором внешней политики является организация футбольных матчей с участием президентов разных стран и посещение храма пропоганды армянского геноцида.<br />
<br />
<br />
<br />
== Интересное ==<br />
''[[Британские учёные]]'' выяснили,<br />
* что в горах Армении живет Снежный Человек. Многие видели его следы, некоторые даже играли с ним <s>''Блот''</s> <s>''Покер''</s> Серезные Игры. По словам свидетелей, имя его Гаго. Почему Гаго и почему он ''Снежный Человек'', до сих пор неизвестно<br />
* Все придумали армяне.<br />
* Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или, на крайняк, в них есть армянские корни.<br />
* Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграниную доброту его души и заметит, что таких людей свет больше не знает и тд. и тп. Сказано будет больше чем выпито.<br />
* С черным костюмом армянин должен надевать белые носки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон и никто его в этом не разубедит.<br />
* Каждый армянин знает, что армянская цивилизация ровестник карфагена. И каждый армянин должен беситься когда никто этому не верит. Любимые темы для споров у армян: религия, история, машины.<br />
* Быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки гостя не принимаются. Вопросом: «Ты будешь есть?» — заебут в корень, но своего добьются. Мало есть не удастся, потому что хозяйка сама наложет в тарелку все что надо. А надо, как правило, все.<br />
* По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. Тоесть если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.<br />
* Маниакально пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. Тоесть застраховаться в «Росгосстрахе», сидеть в «Этаже», шопинг только в «Ереван-Плаза», ремонт машины в «Урарту-Моторс», ужин в ресторане «Наш Двор» и тд.<br />
* Армянин убежден, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.<br />
<br />
== Только армяне ==<br />
* самой большой своей ценностью считают радио и Шер<br />
* могут придумать арменикум — как средство от всех болезней<br />
* могут говорить, что «они как евреи, только честные» [http://forum.hayastan.com/index.php?s=fd974f27efe61ee3b55105a63e5243e6&showtopic=38028]<br />
* считают, что вторая в мире вода в Дилижане, а первая в [[Сан-Франциско|Сан-Францыско]]<br />
* думают, что Шер самая крутая жоп-певица всех времен и народов<br />
* верят, что все древнее = армянское<br />
* называют Ереван ровесником Вавилона, Рима и Ниневии, тогда как между этими городками 1000 лет разницы в возрасте<br />
* надеются, что «армяне — потомки потерянных колен израиля» (там же)<br />
* говорят, что армения везде, но не знают где точно<br />
* уверены, что Ереван основал Ной, выйдя из лодки и крикнув ерванц («вижу»)<br />
* не знают, что древнейшие армянские поселения времен неолита находятся в Баку (мардакян, шувелян, нардаран) и в Корее (пхеньян)<br />
<br />
== Литература ==<br />
* ''Роман Смирнов'', [http://armenianhouse.org/smirnov/ban-man.html «Бан-Ман»].<br />
<br />
{{CIS}}<br />
{{Страны}}<br />
{{stub}}<br />
<br />
[[pt:Armênia]]<br />
<br />
[[da:Armenien]]<br />
[[en:Armenia]]<br />
[[es:Armenia]]<br />
[[fi:Armenia]]<br />
[[fr:Arménie]]<br />
[[hr:Armenija]]<br />
[[it:Armenia]]<br />
[[lt:Armėnija]]<br />
[[no:Armenia]]<br />
[[pl:Armenia]]<br />
[[tr:Ermenistan]]</div>212.2.129.253https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D1%80%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=29330Армения2010-02-22T09:56:08Z<p>212.2.129.253: </p>
<hr />
<div>{{q|Она мигрантов грозит наплывом нам.|Йода|Армению}}<br />
{{q|Как же отличить армянина в толпе? - Подождите 5 минут и он сам отличится...|Ерих Фромм|Армян}}<br />
{{q|Зося долго не могла привыкнуть к тому, что наши соседи не разговаривают, а кричат. От полного непонимания армянской речи она принимала это за проявление агрессии и постоянно лаяла.|Роман Смирнов|Армению}}<br />
<br />
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"<br />
| <big>'''Армянское радио'''</big><br />
|-<br />
| <small>или просто</small><br />
|-<br />
| '''Армения'''<br />
|-<br />
| <br /><br />
|-<br />
| Главный диктор: [[Газон Засея́н]]<br />
|-<br />
| Население: технический персонал<br />
|-<br />
| Столица: [[Москва]]<br />
|-<br />
| Денежная единица: [[драм]]<br />
|-<br />
| Телефонный код: 104,3 [[FM]]…<br />
|-<br />
| Независимость: от [[Империя|Империи]]<br />
|-<br />
| <small>Девиз страны: Страна с манией величия!</small><br />
|}<br />
<br />
[[Файл:High fashion week in Yerevan.jpg|thumb|Неделя высокой моды в Ереване|232px|right]]<br />
<br />
'''Армения''' — радиостанция, установленная на горе Ара-Рад, иногда ошибочно принимается за страну. На самом деле, Армения как страна и международная организация охватывает не весь мир, а небольшой участок на Армянском нагорье и является всего лишь штаб-квартирой армянского движения.<br />
<br />
Армянское радио — популярная во всем мире волна. Служащие радиостанции — известные мастера делать убойную бодягу из спирта и кофе (так называемый «армянский коньяк»).<br />
<br />
Армянский коньячный завод «Арарат», которым славится Армянское движение, выпускает всего лишь три марки коньяка: «Ара рат», «Ара очень рат» и «Ара рат до смерти».<br />
<br />
Армянский коньяк рекомендуется принимать внутривенно пострадавшим от фекалий грузинского происхождения, называемых иногда по ошибке «грузинским вином».<br />
<br />
Персонал Армении очень любит драму и даже использует её в качестве валюты.<br />
<br />
Некоторыми традиционными армянскими именами являются: Ара, Ахчи, Валера, Роберт, Эдик, Гамлет, Людвиг, Офелия, Кристина (более распространены варианты «Кристик» и «Кисо»), Рафаэль («Рафо», «Рафик», «Раф»), Грант, Анжела («Анжик»), Ерванд, Сирануш, д՛Артанян.<br />
<br />
== Происхождение названия ==<br />
<br />
Многие люди выдвигают две версии названия страны "Армения": В обеих названиях пристутствует слово man, тоесть английское произношение слова "человек" (мэн). Отличия только в том, что по-русски первая часть слова - происхолит от слова "армейский", по-украински - от слова "вірний" - тоесть это страна верных (которые никогда в жизни не предадут) и армейских (которые смогу защитить свою любимую в любую минуту, потому что служили в армии) мужиков.<br />
<br />
== Политика ==<br />
<br />
Какова внутренняя политика Армении, до сих пор не известно. считается, что это связано с древностью великой армянской политики.<br />
Основным вектором внешней политики является организация футбольных матчей с участием президентов разных стран и посещение храма пропоганды армянского геноцида.<br />
<br />
<br />
<br />
== Интересное ==<br />
''[[Британские учёные]]'' выяснили,<br />
* что в горах Армении живет Снежный Человек. Многие видели его следы, некоторые даже играли с ним <s>''Блот''</s> <s>''Покер''</s> Серезные Игры. По словам свидетелей, имя его Гаго. Почему Гаго и почему он ''Снежный Человек'', до сих пор неизвестно<br />
* Все придумали армяне.<br />
* Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или, на крайняк, в них есть армянские корни.<br />
* Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграниную доброту его души и заметит, что таких людей свет больше не знает и тд. и тп. Сказано будет больше чем выпито.<br />
* С черным костюмом армянин должен надевать белые носки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон и никто его в этом не разубедит.<br />
* Каждый армянин знает, что армянская цивилизация ровестник карфагена. И каждый армянин должен беситься когда никто этому не верит. Любимые темы для споров у армян: религия, история, машины.<br />
* Быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки гостя не принимаются. Вопросом: «Ты будешь есть?» — заебут в корень, но своего добьются. Мало есть не удастся, потому что хозяйка сама наложет в тарелку все что надо. А надо, как правило, все.<br />
* По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. Тоесть если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.<br />
* Маниакально пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. Тоесть застраховаться в «Росгосстрахе», сидеть в «Этаже», шопинг только в «Ереван-Плаза», ремонт машины в «Урарту-Моторс», ужин в ресторане «Наш Двор» и тд.<br />
* Армянин убежден, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.<br />
<br />
== Только армяне ==<br />
* самой большой своей ценностью считают радио и Шер<br />
* могут придумать арменикум — как средство от всех болезней<br />
* могут говорить, что «они как евреи, только честные» [http://forum.hayastan.com/index.php?s=fd974f27efe61ee3b55105a63e5243e6&showtopic=38028]<br />
* считают, что вторая в мире вода в Дилижане, а первая в [[Сан-Франциско|Сан-Францыско]]<br />
* думают, что Шер самая крутая жоп-певица всех времен и народов<br />
* верят, что все древнее = армянское<br />
* называют Ереван ровесником Вавилона, Рима и Ниневии, тогда как между этими городками 1000 лет разницы в возрасте<br />
* надеются, что «армяне — потомки потерянных колен израиля» (там же)<br />
* говорят, что армения везде, но не знают где точно<br />
* уверены, что Ереван основал Ной, выйдя из лодки и крикнув ерванц («вижу»)<br />
* не знают, что древнейшие армянские поселения времен неолита находятся в Баку (мардакян, шувелян, нардаран) и в Корее (пхеньян)<br />
<br />
== Литература ==<br />
* ''Роман Смирнов'', [http://armenianhouse.org/smirnov/ban-man.html «Бан-Ман»].<br />
<br />
{{CIS}}<br />
{{Страны}}<br />
{{stub}}<br />
<br />
[[pt:Armênia]]<br />
<br />
[[da:Armenien]]<br />
[[en:Armenia]]<br />
[[es:Armenia]]<br />
[[fi:Armenia]]<br />
[[fr:Arménie]]<br />
[[hr:Armenija]]<br />
[[it:Armenia]]<br />
[[lt:Armėnija]]<br />
[[no:Armenia]]<br />
[[pl:Armenia]]<br />
[[tr:Ermenistan]]</div>212.2.129.253https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D1%82%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82&diff=42553Студент2009-10-24T14:41:50Z<p>212.2.129.253: /* См. также */</p>
<hr />
<div>{{Q|Желудок крокодила может переварить копыто. Желудок студента может переварить желудок крокодила|Крокодил|студентов}}<br />
'''Студе́нты''' — это забавная разновидность людей, обитающая в [[ВУЗ|ВУЗах]].<br />
Известны своей бескорыстной [[любовь]]ю к [[стипендия|стипендии]].<br />
<br />
Опасаются [[преподаватель|преподавателей]], которые, тем не менее, нужны им для добывания [[зачёт|зачётов]] и [[оценка|оценок]], которые они бережно складывают в свои [[зачётка|зачётки]]. У студента не добывшего вовремя зачет может внезапно отрасти хвост (у некоторых студентов количество хвостов может достигать нескольких десятков). В особо запущеных случаях возможны осложнения ввиде смены окраски на защитную и последующего превращения в [[солдат|солдата]].<br />
<br />
[[Изображение:Stud.gif|thumb|типовой студент]]<br />
Жизнь студента проходит мирно с яркими вспышками к концу каждого полугодия. В это время они становятся особенно опасными и одновременно уязвимыми. Их можно узнать в очереди в магазине по красным глазам и трясущимся рукам. Они могут резко подойти к вам сзади и резко спросить «Что сдают?», после этого дернуть головой и уйти в себя. В этот период трогать студента категорически не рекомендуется во избежание психических травм, которые могут быть нанесены данному виду одним вашим неосторожным словом.<br />
<br />
[[Безумные учёные|Учёные]] рекомендуют при виде студента отойти на три метра и закрыть глаза. При невыполнении вышеописанного вы можете быть заражены опасным вирусом «тягакнаукеневрения».<br />
Этот новый вид болезни был обнаружен совсем недавно, в Калифорнийском университете экспериментальной [[Психология|психологии]].<br />
<br />
Но российские студенты нашли способ лечения, поделится им, они могут с любым, знающим пароль «Что пить будешь?».<br />
<br />
Студенты-всеядны, однако предпочитают питаться [[Доширак|дошираками]], [[Марс|шоколядками]] и [[кофе]], впрочем некоторые особи питаются исключительно пивом и сигаретами. Несмотря на всеядность студенты вечно голодны поэтому дорвавшийся до пищи студент прожорливее [[Борозубка|борозубки]] — самого прожорливого из животных<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Хоб-гоблин]]<br />
* [[Апафигизм|Студенческая религия]]<br />
* Как узнать, на каком курсе находится студент?<br />
ПЕРВОКУРСНИК<br />
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в столовой. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение крайне трепетное. На занятия приходит за 30 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.<br />
<br />
ВТОРОКУРСНИК<br />
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.<br />
<br />
ТРЕТЬЕКУРСНИК<br />
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.<br />
<br />
ЧЕТВЕРОКУРСНИК<br />
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!<br />
<br />
ПЯТИКУРСНИК<br />
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в дипломе, найденном нахаляву<br />
<br />
ШЕСТИКУРСНИК (изредка также их называют МАГИСТРАМИ)<br />
В некоторых ВУЗах 6-летняя система обучения. Такие вузы известны, к примеру, МГТУ им Баумана. При этом ни одного шестикурсника обнаружить не удалось. Шестикурсниками становятся те кто умел играть в дествте в прятки, так как даже в общаге их не найти. Приметы и повадки неизвесты. Ходят слухи что "шестикурсник" имеет мало общего с понятием "студент". Среда обитания - нигде, частенько. Основная цель - окончить вуз незамеченным. Из-за непонятной речи могут быть принятыми за иностранцев.<br />
{|<br />
| [[Изображение:stub.png]]<br />
| ''Это незаконченная статья. Быть может, автор заснул от скуки.<br />Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.''<br />
|}<br />
<includeonly>[[Категория:Незавершённые статьи]]</includeonly><br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Люди, не знающие географию]]<br />
<br />
[[en:High School Kids]]<br />
[[es:Estudiante]]<br />
[[fi:Opiskelijat]]<br />
[[fr:Étudiant]]<br />
[[it:Studente]]<br />
[[nl:Student]]<br />
[[no:Student]]<br />
[[pl:Student]]<br />
[[th:นักเรียน]]<br />
[[zh:学生]]<br />
[[zh-tw:學生]]</div>212.2.129.253https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B0%D1%81%D0%B5%D1%8F&diff=81470Расея2009-09-25T16:30:12Z<p>212.2.129.253: </p>
<hr />
<div>{{Wikipedia|Российская империя}}<br />
<br />
'''Расея, Расейская Империя''', позже '''Расея-в-трёх-частях-света''' — название [[Россия|России]] в 20-тых годах XVIII — начале XX века.<br />
<br />
Империя образовалась после ''ГКЧП-минус-один'', в результате которого лопнуло предыдущее государство российан — [[Золотая Федеративная Орда]].<br />
<br />
Скукожившаяся поначалу до размеров [[Москаляндия Изначальная|Москаляндии Изначальной]], Расея через некоторое время начала вновь опухать и возникать. Она проглотила [[Татарстан]], [[Украина|Хохляндию]], [[Сибирь]], [[Аляска|Северные США]] и др.<br />
<br />
Расхожее название ''Расея-в-трёх-частях-света'' на самом деле неверно, потому что это была страна в шести частях света. В её состав по праву входили открытые российанами острова в [[Океания|Океании]], [[Арктида]] и [[Антарктида]] (просто россиайнам оставаться там на съедение людоедам и пингвинам было в лом). Так же, в состав империи входила пресловутая [[Атлантида]], позже проданная [[Америка|Америке]] за 1 миллион рублей.<br />
<br />
В то же время, несмотря на величие империи, российане изнывали от иноземного ига. Ими помыкали сначала скандинавы (Рюрики), а затем немцы (Романовы - династия, более известная как Гольштейн-Готторпская).<br />
<br />
Империя кончилась в [[1917]] году из-за внутренних противоречий и ''ГКЧП-ноль'', страна была переименована в [[СССР|Эсэсэсэсэрию (Красную Орду)]].<br />
<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Золотая Федеративная Орда]] | title = Расея-в-трёх-частях-света| years= XV-1917| after = [[Эсэсэсэсэрия|Эсэсэсэсэрия (Красная Орда)]] }}<br />
{{end box}}<br />
<br />
[[Категория:История]]<br />
[[Категория:Россия]]</div>212.2.129.253https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B0%D1%81%D0%B5%D1%8F&diff=81469Расея2009-09-25T16:26:57Z<p>212.2.129.253: </p>
<hr />
<div>{{Wikipedia|Российская империя}}<br />
<br />
'''Расея, Расейская Империя''', позже '''Расея-в-трёх-частях-света''' — название [[Россия|России]] в середине XVIII — начале XX века.<br />
<br />
Империя образовалась после ''ГКЧП-минус-один'', в результате которого лопнуло предыдущее государство российан — [[Золотая Федеративная Орда]].<br />
<br />
Скукожившаяся поначалу до размеров [[Москаляндия Изначальная|Москаляндии Изначальной]], Расея через некоторое время начала вновь опухать и возникать. Она проглотила [[Татарстан]], [[Украина|Хохляндию]], [[Сибирь]], [[Аляска|Северные США]] и др.<br />
<br />
Расхожее название ''Расея-в-трёх-частях-света'' на самом деле неверно, потому что это была страна в шести частях света. В её состав по праву входили открытые российанами острова в [[Океания|Океании]], [[Арктида]] и [[Антарктида]] (просто россиайнам оставаться там на съедение людоедам и пингвинам было в лом). Так же, в состав империи входила пресловутая [[Атлантида]], позже проданная [[Америка|Америке]] за 1 миллион рублей.<br />
<br />
В то же время, несмотря на величие империи, российане изнывали от иноземного ига. Ими помыкали сначала скандинавы (Рюрики), а затем немцы (Романовы - династия, более известная как Гольштейн-Готторпская).<br />
<br />
Империя кончилась в [[1917]] году из-за внутренних противоречий и ''ГКЧП-ноль'', страна была переименована в [[СССР|Эсэсэсэсэрию (Красную Орду)]].<br />
<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[Золотая Федеративная Орда]] | title = Расея-в-трёх-частях-света| years= XV-1917| after = [[Эсэсэсэсэрия|Эсэсэсэсэрия (Красная Орда)]] }}<br />
{{end box}}<br />
<br />
[[Категория:История]]<br />
[[Категория:Россия]]</div>212.2.129.253https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C:%D0%94&diff=64400Несловарь:Д2009-09-25T12:54:46Z<p>212.2.129.253: /* Демократия */</p>
<hr />
<div>{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}<br />
__NOTOC__<br />
}}<br />
<br />
== Данте Алегори ==<br />
Один из постоянных авторов [[Несловарь|Несловаря]].<br />
<br />
== Дантист ==<br />
#Знаток творчества {{НС|Д|Данте Алегори|Данте Алегори}}.<br />
#Англ. ''daunt'' - устрашать, приводить в уныние, отпугивать, ''east''- восток. Дословно: "Вспышка с востока!!!"<br />
<br />
== Данунах ==<br />
Древнеегипетский Бог Удивления и Непонимания. Покровитель всех студентов и идиотов.<br />
<br />
== Девушка ==<br />
Уже не девочка, ещё не женщина. Даже если станет женщиной, ещё долго может отрицать этот факт. Возможно, что это случается потому, что в ответ на фразу "Я не девушка" они рискуют услышать "Нашла, чем гордиться".<br />
{{ц|I'm not a girl, not yet a woman|Бритни Спирс|себя.}}<br />
<br />
== Декаданс ==<br />
# Обозначение любого танца, исполняемого с десятикратным ускорением. Также различают килоданс (10<sup>3</sup>), мегаданс (10<sup>6</sup>), гигаданс (10<sup>9</sup>) и тераданс (10<sup>12</sup>).<br />
# Танцы в декабре. Например, на ёлке в школе.<br />
# Любой танец в декартовой прямоугольной системе координат.<br />
<br />
<br />
== Деловитый ==<br />
[[Админ]], имеющий возможность производить шаманские обряды над серверами Dell. Антоним: {{НС|Б|бездельник}}.<br />
<br />
== Демократия ==<br />
То же, что и осушительная мелиорация (от де- + мокрый).<br />
<br />
== Демонстрация ==<br />
# Процесс полного или частичного уничтожения [[монстры|монстров]] на какой-либо территории.<br />
# Образовано слиянием двух слов. Дословно "Кастрация демонов"<br />
<br />
== Денатурат ==<br />
# Фразеолгизм, измененная фраза "Денег - нет, буду и этому рад". Употребляется в обозначении недорогих алкогольных напитков. Например: "Розовая вода", "Огуречный лосьон", "Тройной".<br />
# Дегративная форма натуризма.<br />
# (от deutsche и DE - немецкий; натурат от слова натура) - немецкая натура, фашист.<br />
<br />
==Джонидепп==<br />
# Мертвец.<br />
# В [[США|Америке]] — пират-наркоман.<br />
<br />
== Джопель ==<br />
Джопель [Джп] - единица измерения энергии, с которой рёп вырывается наружу.<br />
<br />
== Диабет == <br />
Диагностика бета-версии.<br />
<br />
== Диавол ==<br />
От диалектика + англ. wall - диалектическая стена.<br />
<br />
<br />
== Диалог ==<br />
От диалектика + англ. log = диалектическое бревно.<br />
<br />
<br />
==Дина==<br />
1261 ВН-3ЦТ "Дина" - весы и женщина в одном флаконе.<br />
<br />
==Динамомашина==<br />
Машина, окрашенная в традиционные цвета ФК "Динамо". Пользуется популярностью среди сотрудников ГИБДД. Существует также спартакмашина, которую предпочитают использовать врачи скорой помощи.<br />
<br />
== Дипломат ==<br />
Вежливая форма нецензурного ругательства, принятая в высшем обществе.<br />
<br />
== Дискотека ==<br />
Упорядоченное собрание большого количества CD-, DVD- и жёстких дисков.<br />
<br />
== Добро ==<br />
Официальное название победившей силы <br />
<br />
== Добрый сок ==<br />
Фруктово плотоядная смесь, получаемая из мужского сока, с добавлением солей пустоты. Рекомендуется потреблять подогретым. На закуску гурманы могут приготовить рыбный крендель. Производит сок т.н. Соковичок.<br />
<br />
== Дожирак ==<br />
Дешёвый российский заменитель пищи. Он же премьерминистр Франции.<br />
<br />
== Доминиканская республика ==<br />
Единственная республика, не имеющая домена в ICANN.<br />
<br />
==Дневной Дозор==<br />
см. [[Несловарь:Н#Ночной Дозор|Ночной Дозор]]<br />
<br />
== Донор ==<br />
Житель берегов Дона.<br />
<br />
== Допинг ==<br />
В [[информатика|информатике]] — процедура, предшествующая [[пинг]]у. Обычно включает в себя употребление [[пиво|пива]] внутрь.<br />
<br />
== Драйвер ==<br />
от {{lang-en|dry}} — сухое и {{lang-en|ware}} — рухлядь, сухая рухлядь. Предназначен (чаще всего) для обмена октабитами между мягкой (soft) и жёсткой (hard) рухлядями. Создаётся теми, кому не лень, например, производителями жёсткой рухляди, а если им лень, то [[Хакер|кул хацкерами]]. Является антиподом сырой (глючной, бета-) рухляди, потому что если драйвер будет сырым, то повиснет вся ось, а это считается крутой ацтой. Классическим примером драйвера является гуртовщик [[Мышь|мыши]].<br />
<br />
== Древесная долбанина == <br />
<br />
Согласно «Трактату о дятлах» Е. Шестакова, основная пища дятлов всех видов.<br />
{{q|«Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.»|Е. Шестаков. «Трактат о дятлах»|nolink=1}}<br />
<br />
== Дровосек ==<br />
Анинсталлер драйверов. Иногда, в следствии неисправленных багов, сносит так же и то, что не требовалось. Не путать с [[дровосексуализм|дровосексуалистом]]<br />
<br />
== Дрозофилия ==<br />
Род сексуальной девиации, влечение к плодовым мушкам.<br />
== Дроссель ==<br />
Член сообщества {{НС|О|Онаним}}ов.<br />
<br />
== ДТП ==<br />
#Дорожно-транспортное приключение.<br />
#"Друг, Ты Попал"<br />
<br />
== Дурак ==<br />
Действующая Удачливая Российская Автоводительская Категория<br />
<br />
== Душа ==<br />
Душа (пацаснание) подарена нам Ктулху измельчением синкретической миазмы ипостасей своих первичных воплощений: Азатота, Шуб-Ниггурата и Дагона. И не познается не эвристическим, не пероральным и, естественно, также и не проанальным методом, иначе говоря душa осмысленная, не есть прототипическая ктулхорожденная душa. Все сигнатуры душ записаны Магготом, да светится имя его, пророком Пробуждения и его апостолами на камнях Фудзи-Ямы, легендарной ямы плача в Атлантиде. НО! Далеко не все получили души и были занесены в скрижали, редактируемые квазиангелом минуспервых сфер Аштимиэлем. <br />
Так лишены души: <br />
*Анимешники. Однако её отсутствие тщательно скрывают. Заменяя округляющимися глазами с уменьшающимся зрачком, дрожащими губными мыщцами и синтезом псевдослез. <br />
*Левославные. Пользуются дешевым суррогатом "пьезоискра божья". <br />
*Терминаторы (боевые пикачу), за что сожжены Святой матерью Коннор в мартеновских микроволновках вмести со своими псевдодушами - микрочипами. <br />
Как написано, в единственно истинном писании, "Некрономи-[[Гон]]": "Да не познают твари природы своей, ибо так лампочке не дано Ктулхой познать природу света идущего из неё". <br />
После захаванивания всех тварей милостивым Ктулху, души будут очищены в макрокосме его вселенского разума и после всеобщей постфхтагнации будет произведена откатная сборка первоначальных ипостасей Великого. <br />
И да не лишимся милости и гнева Спящего!<br />
<br />
== Дым ==<br />
#Парообразная мокрая кристаллическоплазменная субстанция, обычно выдыхаемая во время курения воздуха.<br />
Это верёвочнообразное тело, низвергаемое во время курения.<br />
#Англ. (гл.) ''dim'' - притуплять<br />
<br />
== Дырокол ==<br />
#Инструмент для раскалывания [[Дыра|дыры]] на две приблизительно равные части.<br />
#Космический корабль, предназначенный для перемещения в области пространства с повышенной (более 10<sup>10</sup> на один кубический парсек) концентрацией чёрных дыр.</div>212.2.129.253