Абсурдопедия - Вклад [ru]

Нофелет

2007-11-23T19:49:28Z

212.26.249.70:

'''Нофелет''' - ьтсондивонзар [[Инфернет|атенрефни]]

== Яиротси ==
Нофелет лыб надзос имынмузеб имынечу ялд яинаворфиш вотскет оп узаказ [[Пентагон|Аногатнеп]].

Окандо, ёсв в мотэ ерим ястеянем и телефон латс меиняотсод итсонневтсещбо

== ...Итатск ==
...Ыв етеузьлопси ялд адохыв в тенрефни нофелет
...еыротокен иьтатс аз-зи яинавозьлопси '''анофелет''' тугом ьтыб ынечюркереп

{{bust}}
[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Техника]]

Гринпис

2007-11-02T01:18:08Z

212.26.249.70: /* Флаг организации */

'''Гринпис''' — секретная партизанская диверсионно-подрывная организация им. [[Ктулху Фхтагн]], ставящая своей целью подготовку прихода Великого Ктулху под лозунгами защиты прав животных и растений путем зомбирования населения и разжиженя мозгов для лучшей их усвояемости организмами головоногих и моллюсков.

== Деятельность организации ==
Деятельность организации основывается на массовом внушении в сознание народных масс идей о значимости всех без исключения живых организмов. Когда все вокруг им поверят, тогда придет страшный <strike>Бука</strike>[[Ктулху]], и все слепо падут ниц перед его величием, потому что уже не в состоянии будут ничего ему возразить. А те, кто не падет, в наказание будут превращены в [[креведко|креведок]] и съедены Ктулху на свой первый завтрак. Что будет после, история об этом умалчивает, а завербованные организацией упорно не дают никаких комментариев, с радостной улыбкой предлагая прийти на их курсы по защите животных, сеансы прогрессивной терапии и благотворительные концерты против геноцида головоногих моллюсков в Северной Атлантике.

== Ареал обитания ==
[[Изображение:Greenpeace.jpg|thumb|200px|3 члена обыкновенных.]]Члены организации живут в глухих лесах экваториальных и тропических джунглей, питаются бананами и подножным кормом, подкармливают местных животных гуманитарной помощью и занимются прочей подпольной деятельностью. Лицо и открытый части тела они мажут зеленкой, чтобы быть ближе к растительному миру, за что от местных туземцев получили прозвище «[[зелёные]]».

В [[США]] под общедоступным названием ''«Зелёне брикеты»'' на базе корпуса морской пехоты Гринпис каждые полгода проводит подготовительные курсы, куда может записаться каждый желающий. После шестимесячной подготовки самые стойкие и достойные дают присягу на верность Матушке-Природе и уезжают на спецзадание в Африку или страны Латинской Америки, где по прошествии некоторого времени по официальной версии благополучно пропадают без вести в непроходимых джунглях. После чего объявляется новый набор и все повторяется заново. Это позволяет Гринпису списывать под собственые нужды огромные средства из бюджета [[ООн]] и не нести при этом никакой ответственности перед вкладчиками.

== Флаг организации ==
[[Изображение:флаггринпис.jpg|thumb|Знамя отдела по защите растений прав растений к самоопределнию]]Флаг организации — зеленого цвета. Остальное, что там может быть нарисовано, в принципе, не важно. Часто на флаге изображаются элементы животного и растительного мира.

== См. также ==
* [[ЗеленаяПися]]
* [[Зеленые]]
* [[Голубые]]

{{stub}}
[[Категория:Общество]]
[[Категория:Терроризм]]

Гринпис

2007-10-30T22:49:22Z

212.26.249.70:

{{Нет иллюстраций}}
'''Гринпис''' — секретная партизанская диверсионно-подрывная организация им. [[Ктулху Фхтагн]], ставящая своей целью подготовку прихода Великого Ктулху под лозунгами защиты прав животных и растений путем зомбирования населения и разжиженя мозгов для лучшей их усвояемости организмами головоногих и моллюсков.

== Деятельность организации ==
Деятельность организации основывается на массовом внушении в сознание народных масс идей о значимости всех без исключения живых организмов. Когда все вокруг им поверят, тогда придет страшный <strike>Бука</strike>[[Ктулху]], и все слепо падут ниц перед его величием, потому что уже не в состоянии будут ничего ему возразить. А те, кто не падет, в наказание будут превращены в [[креведко|креведок]] и съедены Ктулху на свой первый завтрак. Что будет после, история об этом умалчивает, а завербованные организацией упорно не дают никаких комментариев, с радостной улыбкой предлагая прийти на их курсы по защите животных, сеансы прогрессивной терапии и благотворительные концерты против геноцида головоногих моллюсков в Северной Атлантике.

== Ареал обитания ==
Члены организации живут в глухих лесах экваториальных и тропических джунглей, питаются бананами и подножным кормом, подкармливают местных животных гуманитарной помощью и занимются прочей подпольной деятельностью. Лицо и открытый части тела они мажут зеленкой, чтобы быть ближе к растительному миру, за что от местных туземцев получили прозвище «[[зелёные]]».

В [[США]] под общедоступным названием ''«Зелёне брикеты»'' на базе корпуса морской пехоты Гринпис каждые полгода проводит подготовительные курсы, куда может записаться каждый желающий. После шестимесячной подготовки самые стойкие и достойные дают присягу на верность Матушке-Природе и уезжают на спецзадание в Африку или страны Латинской Америки, где по прошествии некоторого времени по официальной версии благополучно пропадают без вести в непроходимых джунглях. После чего объявляется новый набор и все повторяется заново. Это позволяет Гринпису списывать под собственые нужды огромные средства из бюджета [[ООн]] и не нести при этом никакой ответственности перед вкладчиками.

== Флаг организации ==
Флаг организации — зеленого цвета. Остальное, что там может быть нарисовано, в принципе, не важно. Часто на флаге изображаются элементы животного или растительного мира.

{{stub}}
[[Категория:Общество]]
[[Категория:Терроризм]]

Гринпис

2007-10-30T22:43:36Z

212.26.249.70:

{{Нет иллюстраций}}
'''Гринпис''' — секретная партизанская диверсионно-подрывная организация им. [[Ктулху Фхтагн]], ставящая своей целью подготовку прихода Великого Ктулху под лозунгами защиты прав животных и растений путем зомбирования населения и разжиженя мозгов для лучшей их усвояемости организмами головоногих и моллюсков.

== Деятельность организации ==
Деятельность организации основывается на массовом внушении в сознание народных масс идей о значимости всех без исключения живых организмов. Когда все вокруг им поверят, тогда придет страшный <strike>Бука</strike>[[Ктулху]], и все слепо падут ниц перед его величием, потому что уже не в состоянии будут ничего ему возразить. А те, кто не падет, в наказание будут превращены в [[креведко|креведок]] и съедены Ктулху на свой первый завтрак. Что будет после, история об этом умалчивает, а завербованные организацией упорно не дают никаких комментариев, с радостной улыбкой предлагая прийти на их курсы по защите животных, сеансы прогрессивной терапии и благотворительные концерты против геноцида головоногих моллюсков в Северной Атлантике.

== Ареал обитания ==
Члены организации живут в глухих лесах экваториальных джунглей, питаются бананами и подножным кормом, подкармливают местных животных гуманитарной помощью и занимются прочей подпольной деятельностью. Лицо и открытый части тела они мажут зеленкой, чтобы быть ближе к растительному миру, за что от местных туземцев получили прозвище «зеленые».

В [[США]] под общедоступным названием «Зелене береты» Гринпис проводит каждые полгода подготовительные курсы, куда могут записаться все желающие. После шестимесячной подготовки самые стойкие и достойные дают присягу на верность Матушке-Природе и уезжают на спецзадание в Африку или страны Латинской Америки, где по прошествии некоторого времени по официальной версии благополучно пропадает без вести в непроходимых джунглях. После чего объявляется новый набор и все повторяется заново. Это позволяет Гринпису списывать огромные средства из [[ООн]] и не нести за это никакой ответственносит перед вкладчиками.

== Флаг организации ==
Флаг организации — зеленого цвета. Остальное, что там может быть нарисовано, в принципе, не важно. Часто на флаге изображаются элементы животного или растительного мира.

{{stub}}
[[Категория:Общество]]
[[Категория:Терроризм]]

ФСБ

2007-10-30T22:40:04Z

212.26.249.70: /* Деятельность */

{{top-secret}}

'''ФСБ''' (Фу ты, слава [[Бог]]у!) — государственная служба России, обеспечивающая
благополучное разрешение, а главное — ловкое избегание угроз безопасности страны.
[[Изображение:fsb_home.jpg|right|thumb|Здание ФСБ]]
Главным средством для работы является секретное магнитопсихотектоническое оружие
(AVOS — Artificial Volcano Oscillator System [[«Русский Авось»]] по классификации [[НАТО]]), генерирующее счастливые случайности и совпадения.

Официальный герб — рука со скрещёнными пальцами в кармане серого пальто.
Недавно ветеранами ФСБ был написан гимн на слова Пахмутовой «Ух, чтоб тебя!»

== Структура ==

В отличие от своих чётко организованных предшественников — Пытошного приказа при Иване Грозном, Охранного Управления Российской Империи, [[ВЧК]], [[ГПУ]], [[ПТУ]] или [[НКВД]], ФСБ работает
по утвержденному правительством эзотерическому плану «Бардак», предполагающему, что сотрудникам
повезёт найти нужные для работы помещения, материалы, информацию и проч.
Наличием имени выделяется только директор, которому подчиняются знающие его в лицо высшие руководители. Остальные сотрудники в целях секретности никогда не контактируют с выше- и нижестоящими коллегами и работают «как Бог на душу положит» (в соответствии с Федеральным Законом «Вот блин, ФСБ»).

== Деятельность ==

Основные направления деятельности ФСБ России:

* Разработка планов предотвращения ужасных мировых катастроф и пропаганда успехов ФСБ.
* Разработка планов осуществления ужасных мировых катастроф и пускание слухов.
* Борьба с дестабилизирующими элементами на своей территории и высылка их за границу.
* Поддержка дестабилизирующих элементов на чужой территории и предоставление политического убежища.

Из выступления директора ФСБ по итогам 2006 года:
«благодаря нашим усилиям астероид Танатос, который должен был столкнуться с Землей в сентябре, так и не был обнаружен, кроме того, в этом году Россию миновало 20 ураганов, 5 сильных землетрясений, 10 извержений вулканов на Дальнем Востоке. Нам удалось предотвратить 24 авиа- и более 2000 (!) авто-катастроф, которые могли бы иметь тяжёлые последствия, 100 крупных терактов. Мы смогли избежать вооруженных конфликтов с [[Венгрия|Венгрией]], [[Греция|Грецией]], [[Ебипет|Египтом]] и Западным Нбдугум-Дани. Сотни тысяч человек по всему миру не стали экстремистами антироссийской направленности. А из тех, кто давно являлись таковыми, 121 утонул в ванне, 68 погибли от удара молнии, 45 стали жертвами неизвестного маньяка, 32 умерли от истощения, застряв в лифтах, 12 отравились собачьим кормом и еще более 100 наших врагов покинули мир другими разнообразными способами…».

На вооружении оперативных работников ФСБ состоят палки резиновые одноразовые ПРO-90 системы «раз-в-год-и-палка-стреляет», облегчённые [[бронежилет]]ы «Господи, пронеси!».

Главный Авось уставновлен в укрепленном [[бункер]]е в [[Подмосковье]]. Стены бункера должны выдержать взрыв большой [[Бомба|бомбы]], если она вдруг упадет поблизости. Так же находится центральный пункт предупреждения о ракетном нападении — системы ПГнГМнП (Пока-Гром-не-Грянет…) — девятнадцатиметровый мужик из титано-бариевого сплава работы скульптора Мухиной.

{{stub|reason=Быть может, её автор попал в тюрьму.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.}}

== См. также ==
* [[КГБ]]
* [[ГПУ]]
* [[ПТУ]]

[[Категория:Слова из трёх букв]]

Гринпис

2007-10-30T22:09:29Z

212.26.249.70:

{{nocat}}
{{Нет иллюстраций}}
'''Гринпис''' — секретная партизанская диверсионно-подрывная организация им. [[Ктулху Фхтагн]], ставящая своей целью подготовку прихода Великого Ктулху под лозунгами защиты прав животных и растений путем зомбирования населения и разжиженя мозгов для лучшей их усвояемости организмами головоногих и моллюсков.

== Деятельность организации ==
Деятельность организации основывается на массовом внушении в сознание народных масс идей о значимости всех без исключения живых организмов. Когда все вокруг им поверят, тогда придет страшный <strike>Бука</strike>[[Ктулху]], и все слепо падут ниц перед его величием, потому что уже не в состоянии будут ничего ему возразить. А те, кто не падет, в наказание будут превращены в [[креведко|креведок]] и съедены Ктулху на свой первый завтрак. Что будет после, история об этом умалчивает, а завербованные организацией упорно не дают никаких комментариев, с радостной улыбкой предлагая прийти на их курсы по защите животных, сеансы прогрессивной терапии и благотворительные концерты против геноцида головоногих моллюсков в Северной Атлантике.

== Ареал обитания ==
Члены организации живут в глухих лесах экваториальных джунглей, питаются бананами и подножным кормом, подкармливают местных животных гуманитарной помощью и занимются прочей подпольной деятельностью. Лицо и открытый части тела они мажут зеленкой, чтобы быть ближе к растительному миру, за что от местных туземцев получили прозвище «зеленые».

В [[США]] под общедоступным названием «Зелене береты» Гринпис проводит каждые полгода подготовительные курсы, куда могут записаться все желающие. После шестимесячной подготовки самые стойкие и достойные дают присягу на верность Матушке-Природе и уезжают на спецзадание в Африку или страны Латинской Америки, где по прошествии некоторого времени по официальной версии благополучно пропадает без вести в непроходимых джунглях. После чего объявляется новый набор и все повторяется заново. Это позволяет Гринпису списывать огромные средства из [[ООн]] и не нести за это никакой ответственносит перед вкладчиками.

== Флаг организации ==
Флаг организации — зеленого цвета. Остальное, что там может быть нарисовано, в принципе, не важно. Часто на флаге изображаются элементы животного или растительного мира.

{{stub}}
[[Категория:Общество]]
[[Категория:Организации]]
[[Категория:Терроризм]]

Гринпис

2007-10-30T21:55:50Z

212.26.249.70: /* Деятельность организации */

Гринпис

2007-10-30T21:53:47Z

212.26.249.70:

{{nocat}}
{{Нет иллюстраций}}
'''Гринпис''' — секретная партизанская диверсионно-подрывная организация им. [[Ктулху Фхтагн]], ставящая своей целью подготовку прихода Великого Ктулху под лозунгами защиты прав животных и растений путем зомбирования населения и разжиженя мозгов для лучшей их усвояемости организмами головоногих и моллюсков.

== Деятельность организации ==
Деятельность организации основывается на массовом внушении в сознание народных масс идей о значимости всех без исключения живых организмов. Когда все вокруг им поверят, тогда придет страшный <strike>Бука</strike>[[Ктулху]], и все слепо падут перед его величием, потому что не смогут ничего возразить, а кто не падет, те в наказание будут превращены в [[йа креведко|креведок]] и съедены им на завтрак. Что будет после, история об этом умалчивает, а завербованные организацией упорно не дают никаких комментариев, с радостной улыбкой предлагая взамен прийти на их курсы по защите животных, сеансы прогрессивной терапии и благотворительные концерты против геноцида головоногих моллюсков в Северной Атлантике.

== Ареал обитания ==
Члены организации живут в глухих лесах экваториальных джунглей, питаются бананами и подножным кормом, подкармливают местных животных гуманитарной помощью и занимются прочей подпольной деятельностью. Лицо и открытый части тела они мажут зеленкой, чтобы быть ближе к растительному миру, за что от местных туземцев получили прозвище «зеленые».

В [[США]] под общедоступным названием «Зелене береты» Гринпис проводит каждые полгода подготовительные курсы, куда могут записаться все желающие. После шестимесячной подготовки самые стойкие и достойные дают присягу на верность Матушке-Природе и уезжают на спецзадание в Африку или страны Латинской Америки, где по прошествии некоторого времени по официальной версии благополучно пропадает без вести в непроходимых джунглях. После чего объявляется новый набор и все повторяется заново. Это позволяет Гринпису списывать огромные средства из [[ООн]] и не нести за это никакой ответственносит перед вкладчиками.

== Флаг организации ==
Флаг организации — зеленого цвета. Остальное, что там может быть нарисовано, в принципе, не важно. Часто на флаге изображаются элементы животного или растительного мира.

{{stub}}

Чугуний

2007-10-30T21:48:24Z

212.26.249.70: /* Использование */

{{q|...а самых умных солдат пошлём грузить чугуний!|Дарт Херохито|невыразимую лёгкость бытия}}
{{q|Моя прелесссть!|[[Дарт Херохито]] в период увлечения сыроедением|чугуний|nolink=1}}
'''Чугуний''' ('''Chu''') — [[42]]-й элемент [[Табличка Менделеева|периодической системы Менделеева]]. Основа современной экономики.

== История ==
[[Изображение:Fake_chugunium.png|thumb|Поддельный чугуний. В отличие от имитаций, настоящий чугуний не желтеет в агрессивной внешней среде.]]
Чугуний известен человечеству с незапамятных пор. Сохранились изделия первобытного искусства, созданные из самородного чугуния неизвестными мастерами неолитической эпохи: искусно вырубленные фигурки мамонтов, детородных органов и [[Ктулху]] (вполне вероятно, что многие артефакты, которые современные исследователи считают детородными органами, на самом деле изображают щупальца Ктулху, и наоборот). Видимо, считалось, что благородный металл отпугнёт злых духов, охранит от болезней и придаст сил охотникам.

== Свойства ==
Химически чистый чугуний (в природе не встречающийся) — белый металл чёрного цвета без вкуса и запаха, плотностью чуть выше среднестатистического утюга. В значительной степени химически инертен: в огне не горит, в воде не тонет, проходит сквозь медные трубы с характерным свистом, в незначительных количествах растворяется в [[царская водка|царской водке]] и [[Кока-Кола|Кока-Коле]], при нагреве до 2800 °C сублимируется с выделением чистой [[Сила|Силы]] и [[Жидкий вакуум|жидкого вакуума]].

== Добыча ==
Известны два основных способа добычи чугуния в промышленных масштабах.

=== Месторождения самородков ===
Месторождения самородного чугуния всё ещё встречаются в отдалённых областях Урала. Проходящие мимо Урала люди по жадности набивают карманы и рюкзаки чугуниевыми самородками, и отнять их затем в ходе личного досмотра не представляет особой сложности. В 30-х годах [[XX век]]а [[Иосиф Волгин]] создал для этой цели заповедник гоблинов; в настоящее время считается более экономически целесообразным использовать для сбора чугуния труд туристов (потому что, кроме собственно чугуния, с них можно дополнительно взимать плату за путёвки).

=== Химический способ ===
Химический способ добычи основан на способности [[Кока-Кола|Кока-Колы]] растворять чугуний. Чугуниевая руда измельчается и промывается сильно разведённой Кока-Колой, при этом образуется денатурат чугуния. Затем раствор выпаривается в специальных чанах, а образовавшийся осадок дожигается в неиллюзорных топках [[Локалхост]]а. Топочный чугуний обходится дешевле, чем самородный, однако из-за его неэкологичности (пары Кока-Колы, попадая в атмосферу, вызывают [[кислотные дожди]] и усиливают [[парниковый эффект]]) в последние годы делается всё менее популярным.

== Использование ==
[[Изображение:chugunium_crystal.gif|thumb|250px|Рентгенограмма кристаллической решётки чугуна. При увеличении хорошо видны подвижные атомы углерода на внешних орбиталях.]]
Обычно чугуний добывается в виде его сплава с небольшим количеством углерода — '''чугуна'''. В отличие от чистого чугуния, чугун обладает особым шарикообразным строением кристаллической решётки (наподобие [[пенопласт]]а), что придаёт ему существенную механическую прочность.

Содержание в чугуне углерода, измеренное в [[попугай (единица измерения)|попугаях]], называется [[проба|пробой]]. Самый высокопробный (однокаратный) чугун используется для изготовления ювелирных изделий и некоторых высокоточных приборов, чугун низших проб (12-24) применяется в химическом производстве в качестве катализатора, для тонкослойного напыления на опасных бритвах и иногда как материал для элитной [[Sun|сантехники]]. Чугун пробы выше 24-й в силу своей высокоуглеродистости называется [[алмаз]].

В древности из чугуна делали церемониальное оружие для высокопоставленных персон: палицы, мечи, отвёртки, сковороды и т. д. Особые мистические свойства приписывались чугунным чайникам. Например, [[Шумерчег|древнешумерчегский]] эпос «Бхагавад-Гита» рассказывает о появлении на свет Танцующего демона:

У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии,
Он не умеет танцевать.
А мы ему по морде чайником,
А мы ему по морде чайником,
А мы ему по морде чайником
И научили танцевать.

[[Изображение:Chugunium_horseman.jpg|thumb|«Чугунный всадник» — памятник [[Гей Юлий Цезарь|Гею Юлию Цезаревичу]], изготовленный из [[Церетели]] Чугуном 24-й пробы.]]
В искажённом виде следы древних верований сохранились в языке и до наших дней: к примеру, «чайником» часто называют человека, который, не обладая специальными знаниями, делает нечто такое, что даже опытные профессионалы не всегда способны понять, как он добился результата.

В [[Древний Рим|Древнем Риме]] чугуний был также основным металлом, применяемым в производстве электропоездов. Однако разрушившие римскую цивилизацию варвары растащили драгоценный металл на сувениры, и ни одного древнеримского электропоезда до наших дней не сохранилось.

Чугуний в небольших количествах используется как компонент для производства [[Глюконат железа|глюконата железа]].

Твёрдый чугунид вакуума применяется в [[вакуумная бомба|вакуумных бомбах]]. В боевую форму (аллотропная модификация (ChuVak)2) это соединение переводится непосредственно перед употреблением посредством легкого нагрева в присутствии катализатора. Вещество легко разлагается на жидкий вакуум и чугуний, реакция сильно экзотермична. Дичугунид вакуума более устойчив, однако в связи с меньшим содержанием в нём вакуума применяется значительно реже.

[[Изображение:Heat treatment.jpg|left|thumb|Ионизированный чугуний]]
При нагревании до 500—700°C чугуний частично ионизируется и приобретает красный цвет. Ионизированный чугуний используется [[ситхи|ситхами]] для окрашивания клинков джедайских мечей. Захват и защита месторождений чугуния — жизненно важная задача для [[Империя Зла|Тёмной Империи]].

Однако основное применение чугуния в настоящее время — финансовое обеспечение стабильности основных мировых валют ([[Убитый енот|убитого енота]], [[Брюссельская капуста|брюссельской капусты]] и [[Албания|албанского процента]]). Когда валютный курс проявляет признаки неустойчивости, финансовые брокеры стабилизируют его при помощи чугуниевых подпорок. Мировые запасы чугуния крайне невелики и оцениваются приблизительно в 32 тыс. тонн. Если сплавить этот чугуний воедино, получится '''[[глюкли]]''' (шарообразный гравигенный генератор кольцевых поверхностных волн) диаметром всего лишь [[13]] метров. Для того, чтобы надёжно подпереть мировую валютную систему, этого явно недостаточно. Среди брокеров ходит такая легенда: когда чугуний закончится, валютные курсы упадут в океан, и от возникшего звука Ктулху пробудится окончательно.

== Знаете ли Вы, что ==
* Чугуний — самый тяжёлый из железов.
* Имя '''Вольфганг''' придумано под влиянием звука упавшей со второго этажа чугунной болванки.
* [[Шайтан-арба]] в древности называлась чугункой.
* Чугуний является основным элементом, составляющим головной [[мозг]] у большинства людей? У особо одарённых индивиуумов количество чугуния в головном мозге может достигать 96,5 % и они получают уважительный титул «Чугунная голова», что в переводе с [[санскрит]]а означает «просветлённый».

== См.также ==
* [[Люминий]]
* [[Свиний]]

[[Категория:Металлы]]
[[Категория:Долбица Мендилеева]]

Воздушный паровоз Ил-18П

2007-10-30T21:36:32Z

212.26.249.70: /* Ил-18ПM (морской) */

{{top-secret}}
{{qdh|Летит над деревней странный предмет, Блестя серебром на солнце. Чудны дела твои, пресветлая Аматэрасу!|Лирические хокку. Сборник}}
{{qdh|Самолёт мой гудит. Тяжело самолёту. Скорей бы Пирл-Харбор…|Лирические хокку. Сборник}}
[[Изображение:Il18p first flight.jpg|thumbnail|200px|right|ИЛ-18П на форсаже. Набор высоты осуществляется только за счёт реактивно-паровой тяги, винты остановлены]]
'''Ил-18П, «Летающий Паровоз»''' — первый и пока последний в мире [[самолёт]] на паровой тяге.

== Общие сведения ==
[[Изображение:IL18Pilots.jpg|thumb|200px|Фифти Сент и Экзюпери в кабине Ил-18П]]
В конце 50-х годов прошлого века [[СССР|Советский Союз]] вёл секретные разработки сверхэкономичного самолёта многоцелевого назначения. Перед конструкторами стояла задача — сделать самолёт, который мог бы летать на любом топливе, дозаправляться в любых условиях, с дальностью полёта не менее 10 000 [[КГ/АМ|километров]] и возможностью посадки на очень короткие полосы, а также на воду и на болота.

Первое условие — всеядность — и продиктовало гениальным советским конструкторам идею применения парогенераторной [[сила|силовой]] установки. За основу будущего паролёта был взят планер суперсовременного на тот момент самолета [[Ил-18]].

В качестве силовой установки использовалась разработанная в НИИ Газодинамики им. Стечкина уникальная по своим характеристикам паротурбинная установка с прямоточным нагревом [[пердячий пар|пара]]. Нагретый в паронагревателях пар, разгоняясь в соплах расширительного аппарата, вращал паровую турбину, от вала которой приводился в движение [[котобутербродный генератор|генератор]] переменного [[электрический ток|тока]]. Воздушные винты самолёта приводились в движение четырьмя электродвигателями с питанием от генератора.

== Технические решения ==
[[Изображение:IL18Tender.jpg|thumb|200px|Модификация Ил-18П с двумя бункерами для торфа и одним угольным тендером, оснащёнными системой автоматической подачи и центровки топлива АКЧГ-ЦП, что позволило значительно снизить количество сменных кочегаров. Набросок Экзюпери.]]
При создании самолёта было применено множество уникальных технических решений, многие из которых на десятилетия опередили свой век. Многие из этих решений прямо вытекали из [[революционная энергия Че|революционной]] паротурбинной технологии.

Так, например, была разработана система форсажа, когда при взлёте и посадке пар из котла выходил через специальное сопло и создавал мощную реактивную тягу. Это позволило сократить длину разбега с 1000 до 120 метров, а длину пробега — с 800 до 60 метров.

В дальнейшем система была доработана, добавлены дополнительные маневренные сопла, при помощи которых паролёт мог мгновенно поворачивать в воздухе практически под прямым углом к курсу. После этого усовершенствования вражескими истребителями был сбит только один Ил-18П, пилот которого которого заснул за штурвалом и не выполнил манёвр ухода с курса вовремя.
[[Изображение:Am_il-18_kurs.jpg|thumb|200px|left|Ил-18П выполняет манёвр мгновенной смены курса]]
Паролёт действительно был всетопливным. Буквально за смену бункер для твёрдого топлива (опилок, дров, угля) заменялся на цистерну с жидким топливом ([[спирт]]ом, бензином, [[нефть]]ю и даже растительным маслом). Была предусмотрена даже возможность использовать в качестве топлива измельчённое вражеское обмундирование.

Для выполнения беспосадочных перелётов была разработана система дозаправки самолета активированным углем, брикетированным в цилиндрические модули диаметром 633 миллиметра и длиной 5684 миллиметра. Брикеты сбрасывались из бомболюка «Торпедоносца» Ту-14 и принимались в погрузочный отсек Ил-18П при уравнивании скоростей заправщика и заправляемого и открывании створок отсека приема топлива на верхней поверхности фюзеляжа Ил-18П.

На Ил-18П была опробована АОС-К-1 — антиобледенительная система на кипятке. Часть кипящей воды из котла отводилась в магистральный трубопровод, из которого распределялась по несущим аэродинамическим поверхностям самолёта. По расчетам НИИВП (Научно-исследовательский институт воды и пара) внедрение АОС-К-1 на все самолёты воздушного флота могло позволить СССР экономить до 100 тысяч литров спирта в год. К сожалению, эта система не была пущена в серию, потому что [[анонимус|какой-то чиновник]] из министерства заявил: «Зачем? Что мы будем делать с таким количеством спирта? Народ и так спивается!».

== Технические характеристики ==
{| align="center" class="wide"
|+
! параметр
! Ил-18 (керосиновый прототип)
! Ил-18П (базовая модификация)
|-
| Размах крыла, м
| 37.42
| 37.42
|-
| Длина самолета, м
| 35.90
| 35.90
|-
|Высота самолета, м
|10.17
|10.17
|-
|Площадь крыла, м²
|140.0
|140.0
|-
|-
|Площадь круга, м²
|пR²
|PR²
|-
|Масса пустого самолета, кг
|35000
|38000
|-
|Максимальная взлетная, кг
|64000
|82000
|-
|Тип топлива, т
|авиационный керосин
|бензин, спирт, масло, уголь, опилки, измельчённое вражеское обмундирование
|-
|Масса топлива макс., т
|30 тонн
|34 тонны
|-
|Двигатели
|4 ТВД, газотурбинные
|1 парогенератор ПГД, 4 ЭПД, электрические
|-
|Мощность, л.с.
|4 х 4252
|1 х 32000, 4 х 7120
|-
|Максимальная скорость, км/ч
|685
|1020
|-
|Крейсерская скорость, км/ч
|625
|890
|-
|Практическая дальность, км
|3700
|12000
|-
|Дальность действия, км
|
|
|-
|Практический потолок, м
|10000
|12500
|-
|Экипаж, чел
|5
|4-80
|-
|Полезная нагрузка
|120 пассажиров или 13500 кг груза
|121 пассажир или 23000 кг груза
|-
| Принят в эксплуатацию
| 1957
| 1959
|+
|}

== Применение ==

В первую очередь Ил-18П имел вовсе не гражданское, а военное назначение. Тогда все готовились к [[ядрёное оружие|ядерной]] войне, обмен ядерными ударами ставил обеспечение авиации нефтепродуктами под большой вопрос. Ил-18П был всетопливным бомбардировщиком и самолетом ПЛО, кроме того, его возможность работать как универсальная комбинированная ТЭЦ/ВЭС на внешнюю нагрузку обеспечивала быстрейшее разворачивание энергоемкого оборудования (радары) на захваченных плацдармах, облегчало восстановление народного хозяйства непосредственно после войны…

Впоследствии все возможности уникального летательного аппарата нашли применение и в народном хозяйстве. Например, топка паролёта была прекрасным передвижным [[крематорий|крематорием]].

Разработчики думали не только о авиаперевозках, но, предвидя техногенные катаклизмы в [[сервер|северных]] регионах страны, оснастили серийные авиалайнеры системой подачи пара из установки самолета наружным потребителям. Эту возможность предполагалось использовать при авариях на ТЭЦ в северных городах и поселках: при невозможности быстро восстановить оборудование в населённый пункт посылался ИЛ-18П (благодаря уникальным летным качествам — дальность и неприхотливость к длине и покрытию ВПП — посадка могла быть осуществлена на любой поляне длиной от 120 метров), подключался к местной теплоцентрали и снабжал теплом жителей. Проблем с топливом не было, так как топить можно было любым подручным и подножным материалом — [[солярка|соляркой]], углем, торфом, кизяками.

При испытаниях опытного образца в северном поселке Улдэн-Балдэн местные жители прозвали самолёт, отапливавший их строение всю зиму, «Огонь-птица», а прохладительные напитки, которые раздавали всем желающим две прибывшие с экипажем стюардессы — «Огонь-вода». Стюардессы, кстати, были прозваны «Огонь-баба».
[[Изображение:IL18P_cabin.jpg|thumbnail|250px|right|Кабина Ил-18П. На большом разрешении видны специфические приборы управления.]]

== Истории ==

За время эксплуатации паролёт успешно работал на всех видах топлива, кроме спирта. При заправке летательного аппарата спиртом экипажи отказывались включать силовую установку, даже если речь шла о неисполнении приказа и воинском преступлении. Существуют документы, в которых зафиксированы ответ гражданского КВС на вопрос следователя «Но почему?» — «Но как же можно!», и ответ военного лётчика перед трибуналом «Я не мог этого сделать. Ведь я же [[россия|русский]] офицер!»

== Модификации паролёта ==

Всего было выпущено свыше 15 модификаций паролёта. Вот некоторые из них.

=== Ил-18ПM (морской) ===
[[Изображение:Il-18_seawolf.jpg|thumbnail|200px|right|Шлюзовая камера морской модификации Ил-18П]]
Самолёт этой модификации, оснащённый особо мощной парогенераторной установкой, мог вполне свободно перемещаться по воде, развивая скорость 18 узлов, с дальностью плавания 8000 миль, выдерживая 7-балльный шторм. При превышении балльности командир мог принять решение о погружении (до 10 метров). В верхней части фезюляжа были отсеки для складных мачт и специально разработанные особые парашюты — паруса.

В силу этих особенностей конструкции, живучесть данного типа и широта условий его военного и гражданского применения опережала свое время минимум на 20 лет. Достаточно вспомнить сверхсекретные учения в Аральском море, когда Ил-18ПМ, отбомбив весь боекомплект по авианосцу-мишени «Курбан-Байрам», погрузился и покончил с кораблем торпедными залпами. Командование ВМФ и ВВС СССР, находившееся на авианосце-мишени и поначалу скепитчески смотревшее на возможности полного затопления авианосца при помощи одного единственного самолёта, встретило успех экипажа продолжительной овацией, продолжавшейся до тех пор, пока авианосец полностью скрылся под водой. Кстати, запас дров в самолёте во время учений иссяк, а саксаул, собранный членами экипажа на ближайшем острове, не давал нужной температуры пара. Но опытный экипаж привёл Ил-18ПМ в Ташкент под парусами-парашютами. Командир судна Удищев Л. М., командовавший экипажем во время аральских испытаний, был удостоен медали Ушакова и диплома капитана подводно-парусного флота.

=== Ил-18ПМЛ (морской, линейный) ===

Отличался от Ил-18ПМ в первую очередь мощной титановой бронёй (200—250 миллиметров), а также установленными сверху фюзеляжа двумя [[Оружие_массового_поражения|орудиями]] калибра 152 миллиметра и одним башенным 305 мм [[Оружие_массового_поражения|орудием]]. К сожалению, этот паролёт из-за большого веса орудий и брони так и не смог подняться в воздух или удержаться на поверхности воды.

Был принят на вооружение ВМФ СССР в качестве полустационарных подводных мониторов противодействия атомным ракетоносным подводным лодкам противника на подходах к их зонам боевого дежурства путём тарана: в мирное время холодной войны такие тараны считались небоевыми случайными столкновениями и не вели к эскалации конфликта.

=== Ил-18ПЛК (летающая крепость) ===

Модификация на основе Ил-18ПМЛ, но со снятым [[Оружие_массового_поражения|орудием]] главного калибра, что позволило-таки самолёту оторваться от земли. Ил-18ПЛК был задуман как [[Психотронное_оружие|оружие устрашения]]. Когда бронированный паролёт с узкими [[Готы|готическими]] иллюминаторами появлялся в районе ведения воздушного боя и под пение [[Готы|монахов]] без единого выстрела начинал гоняться за самолётами противника, давя их массой, воздушный бой моментально прекращался.

[[США|Американцы]] сперва пытались оспорить торговую марку «Летающая крепость», которая до создания Ил-18ПЛК принадлежала Боингу B-17. Была проведена независимая международная экспертиза, во время которой Ил-18ПЛК и Боинг B-17 совершили лобовое столкновение на высоте 5000 метров и суммарной скорости 1620 километров в секунду. В результате этой проверки Боинг превратился в мелкие [[облом]]ки, а Ил-18ПЛК, хотя и потерял плохо закреплённую антенну, но смог продолжить полёт. После этой экспертизы слава «Летающей крепости» навсегда осталась за нашим паролётом.

=== Ил-18ПГТ (геотермальный) ===
Место предполагаемого базирования — Камчатская военная флотилия.

В качестве теплоносителя использовал геотермальную энергию (то есть воду из гейзеров).

Ещё одна уникальная разработка, специальная гибкая резинотитанометаллическая выдвижная труба длиной 198 метров, позволяла заправляться водой гейзеров прямо в полёте. Труба опускалась в [[эпицентр]] гейзера, самолет летал по кругу, вследствие центробежной силы вода разгонялась и засасывалась в баки. Во время движения по трубе термально-кинетическая энергия переходит в чисто термическую, температура воды возрастает до 200—300°С. Для измерения температуры применялся армейский термометр, поэтому вода не закипала. При ДОСААФ была развёрнута программа подготовки авиамоделистов-кордовиков. Из них должны были вырасти операторы дозаправки.

К счастью, контролирующие ход разработки гражданские организации вовремя поставили вопрос о бесполезности заправки баков водой. Паровая машина воздушного судна работала по замкнутому циклу, а использовать в качестве сгораемого топлива воду, даже такую горячую, тогдашние технологии ещё не позволяли. Опытный экземпляр был отозван прямо с рулёжной дорожки, жертв удалось избежать.

=== Ил-18ППР (паровой, пилорамный) ===

Конструкцией самолёта была предусмотрена возможность посадки и дозаправки в любом месте, где имеется лес. Ил-18ППР садится прямо на верхушки деревьев, выпускает механическую руку, ломает все деревья в радиусе 100 метров и распиливает их с помощью установленной в хвостовой части фюзеляжа паровой пилорамы «ППР-1M». Стволы деревьев подаются на пилораму через люк под килем. По данным Американской ассоциации уфологов, НЛО, найденный в 50-е годы в Неваде, оказался советским самолётом Ил-18ППР. По предположениям специалистов Массачусетского государственного университета, Невада превращена в пустыню именно данным самолётом, который, уничтожив все леса, не смог вернуться домой…

=== Ил-18ПЭ (электрический) ===

Работа двигателей осуществляется от статического электричества. Пол салона был застелен эбонитовым листом. В состав экипажа входили 25-30 бортмехаников, которые должны были бегать по салону в шерстяных носках, создавая необходимое напряжение в сети.

По официальной версии модель в серию не пошла из-за отсутствия достаточного количества подготовленных бортмехаников. На самом деле это не совсем так. Сначала механиков хватало. Дело в том, что шасси самолёта было оснащено обычными резиновыми колёсами, и электопаролёт оставался изолированым от земли даже после посадки. Первым по штату для установки стояночных колодок выходил механик, напряжение на котором за время работы в генераторном режиме поднималось до 90-120 киловольт. При касании земли механик получал такой мощный электростатический удар, что откачать его удавалось не всегда. После нескольких случаев летального исхода механики стали массово увольняться, вот тогда их и стало не хватать.

Сперва конструкторы предложили в качестве решения цельнометаллические покрышки на колёса, но смертность членов экипажа от этого только выросла — основной причиной смерти стало смещение позвонков во время пробега по взлётной полосе. Впоследствии была предпринята попытка стравливать лишнее статическое электричество, прицепив к Ил-18ПЭ железную цепь, как у бензовозов. Ещё до посадки цепь касалась взлётной полосы, и по ней заряд стекал на землю. Но при первой же посадке усовершенствованного самолёта между цепью и землёй проскочил разряд такой силы, что самолёт загорелся и упал. А ведь уже тогда было простое решение: последовательно с цепью поставить резистор на несколько килоом. Заряд бы стекал за несколько секунд без повреждения ВС. Но после того трагического случая наверху никто не захотел брать на себя ответственность, работы по Ил-18ПЭ были прекращены.

=== Ил-18П-СПЛ (спасатель подводных лодок) ===
[[Изображение:Il-18P_submare.jpg|thumb|200px|left|Ил-18П сопровождает только что спасённую им субмарину на базу. В хвостовой части виден сложенный и убранный крюк.]]

Модификация должна была оснащаться составным заостренным конусом, закрывающим носовую часть при ударе о водную поверхность во время вертикального входа в воду, а также складывающимися лопастями пропеллеров. Погружение таким способом позволяло превысить стандартную глубину погружения (10 метров) базовой модификации. Киль оснащался специальным крюком, зацепляющим корпус субмарин, потерпевших аварию и не имевших возможности самостоятельного всплытия.

К сожалению, по причине свертывания программы был выпущен только один опытный образец Ил-18П-СПЛ. Этот образец впоследствии был передан Тихоокеанской китобойной флотилии, где зарекомендовал себя с самой лучшей стороны.

=== Ил-18ПВВ (вертикального взлёта) ===

Проект был закрыт практически сразу из-за неразрешимых технических проблем при создании вертикальной взлётно-посадочной полосы (не было технологии для создания соответствующих [[лифт]]ов для её обслуживания).

=== Ил-18ПВА (воздушный авианосец) ===

У этой модицикации сверху фюзеляжа на кронштейнах крепилась стояночная палуба для приёма истребителей. Специфика воздушного авианосца позволяла обойтись без взлётной полосы и устройств разгона и торможения на палубе. Самолеты просто съезжали с борта по специальным пандусам и падали вниз, успевая набрать необходимую скорость за счёт высоты над уровнем моря. Последующая их посадка на палубу Ил-18П осуществлялась путем выравнивания скоростей летящих авианосца и принимаемого самолёта.

Этот авианосец имел практически неограниченную площадь палубы, потому что сама палуба являлась огромным крылом, и чем она была больше, тем меньше топлива тратилось на удержание авианосца в воздухе. Впоследствии, когда площадь крыла достигла 5125 гектаров, оказалось, что для поддержания такой палубы в воздухе самолёт вообще не нужен. Впоследствии Ил-18ПВА использовался только как челнок для выведения летающей палубы на заданную высоту барражирования и спуска её на землю для проведения профилактических мероприятий. Любопытно, что сама палуба также была оснащена парогенераторами для отопления и приведения в действие маневровых двигателей. О грандиозности проекта говорит хотя бы то, что электрикам 2 и 3 палуб для замены лампочек приходилось использовать [[вертолёт]]ы.

После свёртывания программы обкатанные технологии собирались использовать для постройки летающих аэропортов, но после детальных статистических и финансовых подсчётов оказалось, что сажать на землю аэропорт после приёма каждого рейса слишком дорого, а накапливать в аэропорту пассажиров с рейсов за сутки нецелесообразно. Впрочем, в последнее время, всвязи с участившимися выкатами воздушных судов с взлётно-посадочных полос наземных аэропортов, идея воздушных аэропортов приобрела много новых влиятельных сторонников.

== Прекращение разработки ==
Советским правительством уже был подготовлен указ о запуске Ил-18П в серийное производство, как внезапно произошло чрезвычайное происшествие. [[14 мая]] 1962 года во время опытного перелета по маршруту Уренгой-Одесса через [[Северный полюс]] Ил-18П с [[28]] пассажирами на борту и [[5]] членами экипажа потерпел аварию. Во время взлёта взорвался основной котел самолёта. Кубометры пара мгновенно заполнили весь салон. Многие пассажиры были ошпарены раскаленным паром и недостиранными НАТОвскими подворотничками. Пилотам удалось посадить самолет на болото неподалёку от уренгойского аэродрома. Чудом обошлось без жертв. Но несмотря на то, что весь экипаж выжил и в течении 30 часов боролся за живучесть воздушного судна, и несмотря на обилие вокруг качественного торфа, этот борт не только не смог больше самостоятельно подняться в воздух, но не смог даже остаться на плаву, и ушёл в болото по самый киль.

[[Изображение:IL18P_crush.jpg|thumb|200px|Генеральный конструктор на месте аварии Ил-18П.]] Эта авария позволила взять вверх противникам пара. Они поставили перед разработчиками вопрос — зачем всё это, зачем новые технологии, зачем экономичный движитель на пару, если после взрыва и разрушения котла всё равно ничего не работает и даже первосортные дрова собирать бессмысленно? У конструкторов, которые блестяще справлялись с конкретными проблемами, не нашлось своевременного возражения, и проект был приостановлен и положен под сукно.

Как показало расследование уренгойского инцидента, причиной падения лайнера было качество дров, которые были доставлены трейлером за полтора часа до вылета и не прошли должной процедуры просушки и активации. Конечно, проверка качества поленьев перед вылетом не относится к компетенции [[Бог|Генерального Конструктора]], однако конкуренты, воспользовавшись случаем, сделали все, что опорочить его идеи. Дело дошло до того, что его даже исключили из рядов [[КПСС]]…

Перспективный Ил-18П пал жертвой интриг нефтяной мафии. Они сумели убедить тогдашнее партийное руководство в том, что парогенераторный двигатель бесперспективен. Хотя резерв усовершенствования — уменьшения массы, увеличения дальности и скорости — был далеко не исчерпан.

[[Изображение:paro_and.jpg|thumbnail|250px|right|Эскиз летающей лодки на паровом двигателе [[Неизвестный исполнитель|неизвестного американского конструктора]]. Очевидно, что, несмотря на модернистский внешний дизайн, технико-паровая часть безнадёжно отстаёт от разработок отечественных конструкторов.]]

== Зарубежные аналоги ==

В Америке в то же время были предприняты попытки создания подобного самолёта, но дальше эскизов [[Неизвестный исполнитель|неизвестного конструктора]] дело не пошло. Основной задачей американского правительства было не создание самолёта, а недопущение воздушного превосходства СССР. После того, как были получены разведданные, что у СССР ничего не получилось, американский проект также был свёрнут.

{{технологии будущего}}
{{Featured}}
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Военное дело]]
[[Категория:Знаменитые самолёты]]

Шаблон:Космос

2007-10-30T05:05:56Z

212.26.249.70:

{| width=100%; style="margin:0 auto; text-align:center;" class="toccolours" align=center
! colspan=13 | <div style="text-align: right;">[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=Шаблон:СС&action=edit править]</div> '''[[Солнечная система]]'''
|-
| colspan=13 align="center" | [[Изображение:SolarSystem.png]]
|-
! align="center" | Центр
! colspan=10 | Середина
! colspan=2 | Конец света
|-
! align="center" | Звёзды
! colspan=4 | Планеты земной группы
! colspan=6 | Планеты чужих
! align="center" | Защитный периметр
! align="center" | Околица
|-
| align="center" | [[Солнце]]
| align="center" | [[Меркурий]]
| align="center" | [[Венера Милосская]]
| align="center" | [[Земля]]
| align="center" | [[Марс]]
| align="center" | [[Криптон]]
| align="center" | [[Санкт-Путинбург|Ю-Питер]]
| align="center" | [[Сотурн]]
| align="center" | [[Уран]]
| align="center" | [[Нептун|Не Птун]]
| align="center" | [[Плутон]]
| align="center" | [[Звезда смерти]]
| align="center" | [[Вакуум]]
|-
| align="center" |
| align="center" | [[Фредди Меркьюри]]
| align="center" |
| align="center" | [[Луна]]
| align="center" | [[Клаустрофобос|Клаустро- фобос]]
| align="center" | [[Фаэтон]]
| align="center" | [[Йо]]
| align="center" | [[Тетан]]
| align="center" | [[Буран]]
| align="center" |
| align="center" | [[Притон]]
| align="center" | [[Квазар]]
| align="center" | [[Облако (ОО) Рта]]
|-
| align="center" |
| align="center" |
| align="center" |
| align="center" | [[Плюк]]
| align="center" | [[Клаустродеймос|Клаустро- деймос]]
| align="center" | [[Планета Обезьян]]
| align="center" | [[Жопе]]
| align="center" | [[Пропан]]
| align="center" | [[Татуин]]
| align="center" |
| align="center" | [[Юггот]]
| align="center" | [[Пульсар]]
| align="center" | [[Пояс Гейгера]]
|-
| align="center" |
| align="center" |
| align="center" |
| align="center" |
| align="center" | [[Сникерс]]
| align="center" |
| align="center" | [[Колисьто]]
| align="center" |
| align="center" |
| align="center" |
| align="center" |
| align="center" |
| align="center" |
|}

[[Категория:СС]]
<noinclude>[[Категория:Тематические шаблоны]]
</noinclude>

[[ja:Template:惑星]]
[[en:Template:Planet]]

Египет

2007-10-30T04:44:25Z

212.26.249.70:

{{не по-детски}}
'''Ебипет''' — государство на [[запад]]е, хотя для некоторых на [[восток]]е. Место, из которго впервые были изгнаны [[евреи|евrеи]]. Основано, согласно [[Сверхновая Хренология|Новой Хренологии]], принцем ебипетским [[Моисей|Моисеем]] в [[Незапамятный год|Незапамятном Году]] (до [[н. э.]]). Является родиной таких мировых знаменитостей, как Ахмед, Абдулла, Саид, а также крупнейшей сети общественных туалетов [[МакДональдс|McFaraonalds]].

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Ебипет''' '''Republic of Fucking'''
|-
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0"
| align="center" width="140px" | [[Изображение:Egypt.png|135px]]
| align="center" width="140px" rowspan="2" height="242px" | [[Изображение:Ebypet.gif|135px]]
|}
|-
| width="115px" | Официальные языки
| Ебипетский, [[Албания|албанский]], жареный
|-
| Глава государства
| Козёл!
|-
| Столица
| Каир
|-
| Александрия
| Не столица
|-
| Форма правления
| Прикольная
|-
| Валюта
| Немного есть
|-
| Независимость
| Утеряна вместе с девственностью
|-
| Зависимость
| От независимости
|}

== История ==

Великая Ебипетская капиталистическая революция произошла в [[1952]] году, когда Моисей нечаянно нарушил воздушное пространство Ебипта на высоте 121 сантиметр над уровнем [[Земля|земли]] на границе Ебипта и [[Израиль|Изrаиля]]. Исламисты и неисламисты долгое время, около часа, сражались за правительственный кишлак в Каире, который в результате ненароком сожгли. Войска Моисея перешли границу Изrаиля и напали на Ебипет, но, так как ошиблись дверью, перешли не ту границу. Началась великая Изrаильско-Палестинская резня бензопилой об лёд. А революцию выиграли неисламисты со счётом 2:1 в [[шахматы]].

С [[1917]] года, когда [[Ленин|Джон Ленин]] возродил традиции [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] в Каире, Ебипет был включён в состав России на правах мелкой деревни и переименован в Педропадловск-Камчатский. Затем в [[1116]] году фараон Пивабидон принял новый флаг Ебипта, изобразив на нём расчёску, зеркальце, авторучку и [[всё]]. Через 2 с лишним года, в жарком январе [[1569]], в Ебипте проходили съёмки фильма «Жара» с Катей Пушкарёвой и [[Иосиф Волгин|Иосифом Сралиным]] в роли бабушки-процентщицы. На съёмках фильма при постройке декораций было убито 120 тысяч [[миллиард]]ов человек. Эти декорации можно и по сей день увидеть на территории Сектора Гиза в рамках межнационального фестиваля «Дружба народов мира, кроме евrеев».

Однажды [[Моисей|Моисей]] принял [[ЛСД]] и пошёл искать Землю Обетованную. Так как у Моисея, как известно, не было ног, он поехал на велосипеде. Таким образом, флаг Ебипта означает любовь, мудрость и бобро.

Важную роль в Ебипте играет речка Нил. Как видно из картинок в учебниках Новой Хренологии, в нём ебипетские женщины стирают бельё, а также ходит Моисей. Существует древнее ебиптянское поверье, гласящее, что когда-нибудь из Нила восстанет великий бог [[Ктулху|Амон-Ктулху]] и зохавает очередную мумию (ошибкой было бы полагать, что мумии выкрадывают кладоискатели).

== Наиболее крупные города ==
[[Изображение:ebypettruemap.gif|thumb|Ебипет на карте Мира]]
* Каир

* Таир

* За Ир!

* Бобруйсандрия

* Абсурдопиди́я

* Франкфурт-на-Ниле

* Усть-Каменогорск

== Гимн Ебипта ==
Музыка — Игорь Крутой, cлова — Юлия Аханькова.
{{цитата|Бип бип бип! Священная наша Твой сегналед джиб Ебипт!}}

== Столица ==

Каир — столица Ебипта, самый крупный город не только страны, но и всего Ебипта. Каир был основан в 969 году. К северу от Большого Фалоса фатимиды основали новый город Эль-на-Херу (в переводе — «непобедимый»), который превратился в современный Каир. С 1250 по 1517 г. здесь правили мамелюки, по приказанию которых в городе были построены многочисленные мечети, мавзолеи, школы Корана, [[МакДональдс|МакДональдсы]] и миграционные центры. В 1805 г. реформатор Мухаммед Али придал Каиру черты столичного города. Каир расположен немного севернее того места, где более 3 тысяч лет до нашей эры находился [[Юг|юг]].

== Деньги Ебипта ==

Национальная валюта — ебипетский фунт (LE). Фунт делится на 100 пиастров (PT). Пиастр делится на 87 копеек. Местные деньги имеют следующее достоинство: 100, 50, 20, 10, 5, 1, 0.5, 0.(3). Бумажки почти одинаковы по размеру и выпускаются в рулонах по 56 метров

== Наиболее известные фараоны Ебипта ==
[[Изображение:201.jpg|thumb|Ебипетское [[Участник:Печенье|печенье]]]]
* [[Мумия-Тролль|Тутанхамон]]

* Щасвамкакдам

* Тутвамнездесь

* Щасмилициювызову

* Чтотонетосъел II

* [[Клеопатра|Клёвапатра]]

* Нефинтите

* НЕменхотеп (Эх-на-том)

* Эхнаэтом

* Аминьхотеп ([[христианство|креститель]], [[смерть|хоронитель]] и отпеватель Др. Ебипта)

== Население Ебипта ==

В современном Ебипте проживают около 65 миллионов и люди, ежегодно численность населения возрастает на 1,3 миллиона. Среди них 60 % ебиптяне, 50 % карфагеняне, 40 % марсиане, 30 % сникерсиане. Вся территория страны условно поделена на три района — Нижний Ебипет, Верхний Ебипет и Задний Ебипет.

В этническом отношении население современного Ебипта довольно однообразно.

Арабизированно-слабогазированные потомки древних ебиптян составляют лишь [[99,9 %]] населения. К этническим меньшинствам относятся нубийцы, убийцы, а также бедуины и другие российские футболисты. Среди них выделяется этническая группа коптов. Копты отличаются религией, некоторыми бытовыми особенностями и количеством рёбер, но в остальном они такие же ебиптяне, как и мы с вами. О численности коптов в современном Ебипте нет точных сведений, эксперты оценивают их от 2 до 3 миллионов за человека. Убийцы, которые обитают главным образом в долине Нила, на северо-юге страны, составляют свыше 300 тысяч человек, из них 1,5 миллиона проживает в Каире. В крупных городах страны, особенно расположенных в дельте Нила, есть несколько тысяч [[Евреи|евреев]], а также греки, русские, англичане, россияне, итальянцы, французы, пьяные русские, армяне, русские женщины и немцы.

80 % всего населения Ебипта — крестьяне (феллахи). Около 50 % ебиптян не умеют ни читать, ни писать, ни готовить сосиску в тесте. Детская смертность в Ебипте составляет 67 %, взрослая — остальные 33 %. Средняя продолжительность жизни составляет 64 года, 163 дня, 6 часов, 11 минут и 47 секунд.

== Официальные праздники Ебипта ==
[[Изображение:Maska.gif|thumb|Мисс Каир 1243]]
* 1 января (Новый год)

* 22 февраля (освобождение Синайского полуострова от [[Гомосексуализм|геев]])

* 1 мая (День труда)

* 2 мая (День пруда)

* 3 мая (День — среда)

* 18 июня (годовщина вывода из Египта британских поп-групп)

* 23 июля (годовщина революции 1952 г.)

* 23 сентября (День победы над [[Андорра|Андоррой]] в 1956 г.)

* 6 октября (День Суэцкого анала)

* 24 октября (взятие ебипетской армией Суэца в 1973 г.)

* 23 декабря (взятие ебипетской армией Порт-Саида в 1956 г.)

* 24 декабря (взятие ебипетской армией по [[Пиво|бутылочке]] в 1962 г.)

== Краткий курс ебипетского языка ==
; хчх!: Привет

; хчхб!: Как поживаете?

; хчхбл!: [[Я]] искренне расстроен политикой нынешних властей в отношении евреев.

; хчхблз!: Ненавижу Буша

== Армия Ебипта ==

Армия Ебипта немногочисленна, но в ней много [[люди|людей]]. Основу армии страны составляет Национальный Субботний Гарнизон. Его основное предназначение — следить за порядком и разносить субботние газеты. Немаловажен и Авиационный Корпус Дальнего Плавания, основанный приехавшим в Ебипет за деньги Тони Блэром. Самолеты в Корпус закуплены в [[Россия|России]], а матрасы для плавания сшиты местными швеями.

За время своего существования Ебипетская армия провела немало кровопролитных войн и сражений. За годы оккупаций [[Андорра|Андоррой]] погибло более 13,5 человек, и это только в Каире. По подсчетам Счётной Палатки, ебипетские пехотинцы выстреляли уже 147 резиновых пуль, а десантники порвали 8 парашютов. Однако это никак не отразилось на Ебипетской экономике, ибо всё равно все было украдено.

== Климат Ебипта ==

В Ебипте только три сезона: жаркий — с апреля по октябрь, прохладный — с ноября до конца марта и пивной — с рождения крикета по сей день. [[Священный фаллос|Феллах]] делит год на периоды: «Шетуи» (зима), «Сефи» (лето), «Нили» (время разлива Нила), «Секонддэй» (вторник). На побережье Съебиземного моря в Ебипте [[Климакс|климат]] субтропический, в районе Каира экваториальный, в единственном ебипетском музее-холодильнике — субарктический.

Самое жаркое время: с января по декабрь.

Вообще на большинстве территории страны выпадает менее 100 миллиметров волос в год, на севере страны — 200—400 миллиметров. В пустынных районах радиационный дождь может идти один раз в несколько раз. Один раз в Ебипте шёл снег, но за эти 11 секунд упала лишь одна снежинка. Не разобравшись в ситуации, Шейх [[Ленин, Владимир Ильич|Абдулла Трахтенберг]] зарезал своего любимого верблюда.

С марта по май из пустыни пес-дует жаркий пыльный президент страны, местные жители называют его — «чмо», местные мёртвые — «[[Эмо|эмо]]», бедуины — «мудак», а обитатели пустыни — «говно». Президент пес-дует с юга-запада и начинается с резкого падения внутривенного давления, за которым немедленно следует повышение температуры и головная боль. Весной бывают песчаные бури, которые длятся один-два-три.

В Каире весь год дует ветер, точнее ветрюга, а еще точнее ветрище. Днем вполне может опрокинуть пластмассовый стакан, а ночью завывает так, что кажется, будто за окном не африканская ночь, а русская дискотека.

[[Солнце|Солнце]] в Ебипте феноменально. Оно жёлтое и круглое. Летом его лучи пробиваются даже сквозь очки.

== Экономика Ебипта ==

В начале 90-х Ебипет был одной из наиболее бедных стран мира. Сейчас ничего не изменилось. Каирский Завод Шляпок Для Гвоздей давно разорился, а Всеебипетская Биржа Труда никогда не существовала. Говорят, самый богатый человек Ебипта существует. Но денег, сука, не даёт.

[[Изображение:president_of_ebypet.jpg|left|thumb|Шестой президент Ебипта Хлебабатон IV. Изrаильская фреска, XII век]][[Нефть|Нефти]] в Ебипте нет. «Но будет», — пообещал Сергей Лавров.
В 1957 году Ебипет первым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. А в 1958 году вторым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. Это был один и тот же бедуин, вернувшийся с прибылью. После этого Ебипетская экономика смогла обогнать по темпам роста экономики Молдавии, Мордовии, [[Грузия|Грузии]] и Мальдивских островов. В 2 раза. На 2 года.

Основной доход в казну Ебипта идёт с продажи сувениров пьяным русским.

== Ебипетские сувениры ==

Ебипет — известный производитель таких важных товаров, как брюлики, фенечки, французские духи, [[СПИД]] и пьяные водители автобусов с русскими туристами.

Невозможно придумать более ебипетского сувенира, чем папирус с цветными рисунками детей с замедленной фазомоторикой. Они недороги, недолговечны, легки и удобны при транспортировке, да и вообще этих детей в Ебипте полно. В качестве сувенира интересны и алебастровые статуэтки древнеегипетских богов: Гора, [[Жопа|Анубиса]], Оралобиса, Птаха, Исиды, Беспесиды, Турчинского и Киркорова.

Самыми распространенными являются каменные (базальт, гранит, алебастр или [[Че|чо]]?) статуэтки древнеебипетских богов и фараонов, достаточно близко копирующие древнюю изобразительную технику. Статуэтка средних размеров может стоить около 15-30 ебипетских фунтов. Опасайтесь подделок и подъёбок! Для проверки обязательно поскребите ногтем по прилавку — настоящему продавцу статуэток на это пофиг.

Прекрасный сувенир — «шиша», или по-русски — кальян. Они бывают разных размеров и габаритов, но прут любые.

== Достопримечательности Ебипта ==

Главная достопримечательность Ебипта — это тетраэдры. Многие ошибочно полагают, что это просто пирамиды, но нет. Южно-австрийскими учеными НИИ «Стресса и Пресса» было доказано, что все пирамиды являются тетраэдрами. Единственные, кто против такого названия — [[Грузия|грузинские]] школьники, так как для них есть только одни «тэтрады» и «ручкы»™.

Как известно, в тетраэдрах хоронили фараонов. Более продвинутые считают, что на самом деле это выходы из гигантской подземной лаборатории [[Тесла, Никола|Николы Тесла]], который разрабатывал в Ебипте свой знаменитый [[Фхтангенциркуль|фхтангенциркуль]]. Но на самом деле тетраэдры — это просто бесплатные уличные туалеты, которые построила сеть [[МакДональдс|McFaraonalds]] после того, как все их помещения засрали окончательно.

Из летописей [[Шумеры|шумерчегов]] известно, что в 2-22 веках до [[н. э.]] на острове Фалос, что близ города Бобруйсандрия, орудовал Великий Бобруйсандрийский Маньяк. Его высота составляла около 50 километров, а видеть его можно было на расстоянии 117 метров, или наоборот.

Известной достопримечательностью также не является растущая в пустыне Сахара берёза. Ее посадил и три раза полил [[Владимир Маньяковский]], не приехавший в Ебипет для прочтения своего стихотворения «Социализм и пиво».

Помимо этого, любого туриста привлекает Хор Ебипетских Рабочих. Спросите у любого ебиптянина, куда вам сходить вечером развлечься — незамедлительно получите ответ: «Конечно, на ХЕР»! В хор приглашают всех желающих, у кого есть трудовая книжка, верблюд и рот.

== Мало кто знает, что ==

* В Ебипте на душу населения приходится 128000$ годового дохода, 826 м² жилья и 400 автомобилей. Все дело в том, что душа в Ебипте есть только у фараона ''(источник?)''.

* Знаменитый аукцион [[eBay]] придумал [[Моисей|Моисей]]. На самом деле это слово образовано от «Ebypt», «antique» и «yard». В переводе это означает Ебипетский Античный Двор.

* В ебипетских сигаретах нет никотина, так как в Ебипте нет лошадей, а верблюды от него не дохнут.

* Дети в Ебипте рождаются сразу на верблюдах.

* В 1128 году при вторжении арабов в Каир миллиарды людей смотрели [[Футбол|футбол]] и не смогли организовать ополчение.

* В ебипетских школах нет досок, мела, парт и кабинетов. Дети рисуют палками на песке под палящим солнцем. Так называемая «закалка» длится до 14 лет, после чего ребёнку присваивается имя и обед.

* При постройке ебипетских Пирамид строительная компания «Моисей и его друзья» за транспортировку камней с [[Луна|Луны]] на паровозах получила солидный гонорар и по голове кирпичом.

* Ебиптяне умеют добывать огонь из воды, а воду из песка. Но они не пользуются этими способностями, дабы не смущать туристов.

* Туристы являются основой экономики Ебипта и его второй национальной валютой.

{{Страны}}
{{Featured}}

[[Категория:Страны]]

[[fi:Egypti]]
[[pt:Egito]]

[[ar:مصر]]
[[cs:Egypt]]
[[en:Ægyptüs]]
[[es:Egipto]]
[[fr:Égypte]]
[[it:Egitto]]
[[ja:エジプト]]
[[pl:Egipt]]
[[sv:Egypten]]
[[zh-tw:埃及]]

Звёздные войны

2007-10-30T04:13:44Z

212.26.249.70: /* Персонажи */

{{yodastub}}
[[Изображение:TsarwarsIV.jpg|thumb|left|200px|Оригинальный постер Звёздных войн, соответствующий верному учению марксизма-джедаизма.]]
'''Звёздные войны''' ([[Uncyclopedia:Star Wars|Star Wars]]) — другое название [[Холодная война|Холодной войны]] между [[Джедаи|Джедаями]] и [[Ситхи|Ситхами]] ([[1946]]—[[2991]]), а также весьма распространённая мировая [[религия]], связанная с поклонением героям этой войны. По сути, Звёздные войны — это тот же [[коммунизм]], только вот драки поставлены с лучшей хореографией.
== Вышедшие серии==
# Раскрытая Угроза
# Атака Клоунов
# Месть Психов
# Новая Одежда
# Империя Разводит Ронкретный Базар
# РАзвращение Джедая
== Персонажи ==
[[Изображение:Jarjar.jpg|thumb|Старый мастер-джедай Джага-Джага в одеянии благоверного [[Буддизм|буддиста]].]]
[[{{ns:image}}:Star_wars_iv_18.jpg|thumb|[[Валерия Ильинична Новодворская]] и [[Хам Сало]].]]
На протяжении всех Звёздных войн в них появлялось огромное количество героев, набранных преимущественно из китайской массовки:
* [[Глюк Скайуокер]]
* Принцесса [[Лея Скайуокер]] (она же [[Юлия Тимошенко]])
* Их родители [[Манекен Скайуокер]] (известный также как д’Артаньян Вейдар или Дарт Штирлиц) и [[Падла Амидала|Падла Намнедала]]
* [[Лукашенко,_Саша_Гри-Горьевич|Дарт Лукас]] — основатель религиозной секты ЗВ, первый ситх планеты Земля.
* Клон Падлы Амидалы
* [[Йода|Йо!Да!]] (Йогурт) — учитель мудрый и могущественный весьма он. В разговоре его бред чувствую я. Кой на сдался всем он.
* [[Обе-Вбанке-Ноги]]
* Его учитель танцев [[Кавай-Гон]]
* Павиан из Найроби
* [[Дарт Бенедикт XVI]] (в миру — Император Палпатин)
* [[Джага-Джага Бздынкс]]
* [[Чубатый]] — хоч і волохатий, та свідомый українець. На протязі усього фільму мичить, але принципово не говорить російською.
[[Изображение:Friki.JPG|framed|Боевой устрашающий танец Майкла Джексона в костюме имперского белосотенца]]
* [[Хам Сало]] — несвідомий українець.
* [[Мастер Винда]] (в миру — чернокожий брат [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]])
* Джага Афанасьевич Фет
* Баба Джагович Фет
* [[Граф Дракула]] (в миру — Дарт Кретинус)
* Адмирал Пьеро
* [[Хуго Босс]] — зажиревший председатель оленеводческого совхоза, подрабатывающий шаманом на полставки.
* Наместник [[Рональд Макдональд Рейган]]
* Ещё какая-то резиновая морда
* C2H5OH
* [[Ведроид]] — мусоровоз на колёсиках
* Мымра Жид. Выращенная Дарт Беней, много лет работала киллершей в его тайном ордене иезуитов, но, узнав о своем еврейском происхождении, решила работать вместе с Глюком над воссозданием Земли Обетованной. Родила ему сына Беню, который вообще не хотел ничего делать пока его не выпороли.
* Сенатор Орган
* Полковник Кривус
* Коля Каретников — бородатый кретин, герой единственной запомнившейся серии психотропных видеоигр, по учению Дарта Лукаса. Скомуниздил планы Пончика Смерти у какой-то там Империи. Известен фразой "Щас у вас штаны свалятся".
*Левая нога Чака Норриса.
[[Категория:Марксизм-джедаизм|Зв]]
[[Категория:Религия|Зв]]
[[Категория:Ненаучная фантастика|Зв]]
[[Категория:Звёздные войны]]

[[da:Star Wars]]
[[en:Star Wars]]
[[es:Star Wars]]
[[fi:Star Wars]]
[[he:מלחמת הכוכבים]]
[[it:Guerre Stellari]]
[[ja:スター・ウォーズ]]
[[ko:스타워즈]]
[[nl:Star Wars]]
[[nn:Star Wars]]
[[pt:Star Wars]]
[[zh-tw:星球大戰]]

3D-модель

2007-10-30T04:08:53Z

212.26.249.70:

[[Изображение:400px-JulianaImai.jpg|right|thumb|Растеризация одного такого кадра с высоким разрешением занимает порядка 10 минут на современной станции SGI]]
'''3D-модель''' — модель женщины (реже — мужчины), выполненная в виде полигональной трехмерной сетки. Как известно, в связи с повсеместным нашествием МакДональдсов с бигмаками, уже 20 лет, как невозможно найти женщину, отвечающую стандарту ISO-90/60/90. Чтобы спасти загибающуюся модную индустрию, продюсеры стали использовать полноразмерные двухмерные модели звезд при съемках показов коллекций одежды. Редкие моменты, когда требовалось создать 3D-эффект (стандартные повороты на 180 и 360 градусов) прорисовывались специально приглашенными художниками-[[Онеме|онематорами]]. На телевизоре обычного разрешения и стандартного размера заметить разницу для неспециалиста было практически невозможно. Однако, с приходом огромных экранов и TV высокого разрешения, зрители стали замечать некоторую «плосковатость» моделей.

В связи с этим, в середине 90-х годов ведущими модельными агенствами был разработан проект по переходу на трехмерный дизайн. В рамках этого проекта был арендован кластер из 1024 компьютеров Silicon Graphics. Все известные супермодели были оцифрованы при помощи лазерного сканера и затем цифровым же образом улучшены (digitally enhanced) специально приглашенными специалистами по 3D-моделированию до соответствия международным стандартам красоты. В настоящее время, практически все сколько-нибудь значительные показы мод смоделированы на компьютере.

Современные 3D-модели отличаются исключительной проработанностью деталей. Например, Клаудиа Шиффер состоит из 516 тысяч полигонов, а объем текстур составляет порядка 150 мегабайт. Однако она уступает Наоми Кэмпбелл, в которой 650 тысяч полигонов и 180 мегабайт, соответственно. Растеризация таких моделей требует значительной вычислительной мощности, чем и обусловлены распространяемые слухи о высоких гонорарах супермоделей. На самом деле прядка 60 % этих «гонораров» идет на аренду машинного времени, 20 % — на оплату лицензий, 15 % — на накладные расходы. Оригиналы же моделей получают порядка 5 % за то, что не высовываются на публике.

[[Изображение:SmoothingAlgorithms.jpg|right|thumb|Алгоритмы аппаратного сглаживания]]В силу специфики математического метода, лежащего в основе построения 3D-моделей, неизбежно образуются так называемые квадратичные формы. Это один из редких в [[высшая математика|высшей математике]] случаев, когда название, сущность и внешнее проявление находятся в полной гармонии. С целью ликвидации данного недостатка были разработаны многочиленные способы сглаживания и затенения. Наибольшую эффективность в скрытии дефектов продемонстрировали сглаживание [[Джордж Буш-младший|Кустом Ходячим-младшим]], превращающее модель в точку, а также затение методом [[Дарт Вин|Дарта Вина]], состоящее в склонении модели к Темной Стороне Сортира, где не то что квадратичности форм, самой модели не видно.

Логичным развитием технологии должен был стать переход к более естественным округлым формам. Однако реализация данного метода требовала поддержки позиционных систем счисления с комплексным основанием на уровне процессора. Как оказалось, процессор, использующуй такую логику существует в единственном экземпляре и работает под управлением [[Ось Зла|Оси Зла]], которая имеет полностью закрытую архитектуру. Сейчас проект заморожен до появления необходимых аппаратных средств в свободной продаже.

==Кто и как делает 3D-модели?==
[[Изображение:AncientModel.jpg|right|thumb|Одна из ранних 3D-моделей]]
Первые попытки создания моделей предпринимались ещё в геологический период массолита. Компьютер тогда ещё не был изобретён, и модели создавались при помощи пишущих машинок.

[[Изображение:ASCII-Mona.gif|left|thumb|Ранний эксперимент [[Леонардо да Винчи]] в области 3D-моделей]]
С появлением компьютеров аналоговые методы создания моделей отошли на второй план. Стали развиваться цифровые технологии  именно в связи с этим в слове 3D-модель появилась цифра. В настоящее время производство 3D-моделей имеет узкую профессиональную специализацию. В соответствующем разделе реестра профессий приводятся следующие специальности:

*ламир;
*плагиноискатель;
*Реальный Пацан.

[[Изображение:CreateModel.jpg|right|thumb|Реальный Пацан начинает создание 3D-модели в редакторе Maya]]
'''Ламир'''  это специалист, который считает себя Реальным Пацаном, но одинок в этом заблуждении. Данная специальность настолько популярна, что это вызывает опасения [[Ктулху]]: «Если Я не потороплюсь, ламиры зохавают этот мир! Фхтагн!»

'''Плагиноискатель'''  специалист, обслуживающий компьютер. Работа плагиноискателя заключается в том, чтобы включать компьютер, своевременно кормить его свежими плагинами (разновидность фастфуда) и убирать за ним. Всю остальную работу компьютер выполняет сам без участия плагиноискателя.

'''Реальный Пацан'''  квалифицированный работник, способный осуществлять весь цикл производства 3D-модели. Реальные Пацаны используют в работе самые современные [[Vi|текстовые редакторы]]. Большинство Реальных Пацанов  [[Звёздные войны|джедаи]].

[[Категория:Культура]]
[[Категория:Компьютер]]

Процессор

2007-10-30T03:44:25Z

212.26.249.70: /* Уникальные процессоры */

[[Изображение:schety.jpg|right|thumb|Процессор со снятым вентилятором. Хорошо видны регистры общего пользования.]]
'''Проце́ссор''' — часть компьютера, высокотехнологичное устройство, содержащее в себе все знания (в смысле — ошибки) из [[математика|математики]], накопленные большей частью человечества. В качестве составных частей процессора можно выделить [[сумматор]], [[вычитатор]], [[умножатор]], [[делятор]] и [[вентилятор]]. Последние модели процессоров фирмы [[Intel]] также содержат [[корнеизвлекатор]] и [[степенятор]] плюс ко всему [[дизъюнкатор]], [[конъюнгатор]] и [[фаллоимитатор]]. Кроме вышеперечисленных элементов процессор также содержит Регистры общего пользования, Арифметико-жужжальное устройство ([[АЖУ]]), и систему входа-выхода. Производительность процессора определяется его быстротой пропускания (мм/нс) и количеством операций, которые могут выполняться одновременно. Принято считать, что процессоры являются неизбежной причиной работы [[компьютер]]а, но на самом деле эти устройства достаточно умны, чтобы заставить работать всю систему, пребывая в отдыхе.

== Фичи ==
[[Изображение:analdevices.jpg|right|thumb|Сверхновые анальные процессоры]]
Хитрость процессоров была бы сведена на нет без стандартных функций процессора, список которых публикуется ниже.
# Начиная с [[1886]] года все процессоры оснащаются режимом вывода мирового времени, в англоязычной литературе эта функция называется «Clock» (сокращённо, clk). Функция позволяет процессору:
#* Выдавать текущее время на [[дисплей]] компьютера.
#* Управлять блоком питания в режиме реального времени независимо от желания пользователя.
#* Спать в то время, когда все бодрствуют.
#* <Удалено [[Пентагон]]ом>.
# MOSI (''Master Out, Slave Income '') — «Хозяин уходит, подчинённый заходит», специализированная функция, дающая процессору возможность имитировать работу системы в то время, когда он спит.
# MISO (''Master Interrupt (Slave Option)'') — «Обрубить хозяина по желанию подчинённого», ещё более специализированная функция, позволяющая процессору не работать вообще, в то время, как хозяин будет считать, что процессор трудится в поту. Новые процессоры [[Intel|Интел]] позволяют процессору не только ничего не делать, но и заставлять хозяина делать всё самому, вручную.
# RI — (''Request for Interrupt '') — «Просьба об отдыхе» позволяет процессору запустить очередной перерыв на кофе.

== Производители ==
В настоящее время рынок практически полностью захвачен корпорациями [[Intel]] и [[AMD]]. В то время как первая пытается переманить пользователей с помощью увеличения количества часовых поясов для режима Clock, [[AMD]] тоже не отчаивается, и, по слухам, готовится к очередной экспансии на рынок отопительных приборов. По производительности наиболее популярные процессоры [[Pentium]] и [[Athlon]] показывают практически одинаковые результаты, и, согласно тестам, способны производить несколько миллиардов сбоев в секунду (см. [[Ассемблер]])

== Уникальные процессоры ==
[[Изображение:Elbrus.jpg|right|thumb|Эльбрус-2000]]
Во время [[Холодная война|Холодной войны]] соперничающие сверхдержавы создали уникальные экземпляры процессоров для управления военно-промышленными [[комплекс]]ами. В 1946 был создан [[Пентагон]], центральный процессор [[Ось Зла|Оси Зла]]. [[СССР|Советским]] ответом стал ещё более мощный процессор [[Эльбрус]], замаскированный под гору высотой 5642 м.

[[Категория:Хард]]
[[Категория:Техника]]

[[en:CPU]]
[[pl:Procesor]]

Кот

2007-10-28T23:24:11Z

212.26.249.70: /* Кот учёный */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}

{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|Братья Стругацкие «Парень из преисподней»|noabout=1}}

{{q|Никогда не доверяйте котам!|хиппи|котов}}

{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}

'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-it|gatto}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме|анимешн.]] мяут , {{lang-al|кашаг}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Ебипет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
[[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]
=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт бензин.
В лунном свете является галлюцинацией.

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей — толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный.

Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
{{main|Кот да Винчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своёй писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является не чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== Кот-баюн ===

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-баюн]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
{{clear}}

=== Кот Леопольд ===

Известный религиозный деятель, философ.
Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!». В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, невозможно ни подтвердить ни опровергнуть эту версию.

=== Дресс-кот ===

От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).

Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, в офисах фирм, в религиозных конгрегациях, закрытых сообществах и в других людных местах.

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв» и др. В странах Ближнего Востока доминирует так наз. '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.

Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.

=== Кот д’Ивуар ===

Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.

Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть.

Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. '''Кот учёный'''). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».

Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямусукро. Президент — Лоран Гбагбо.

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

=== ШтрихКот ===

ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — что угодно) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== Котопёс ===
Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — «''бля, чегой-то пошло не так!!!''».

После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].

На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, так как сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.

=== НарКотик ===

Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[ебипет|египетских]] котов, которым поклонялись [[ебипет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[ебипет|египетские]] храмы, построенные в честь котов. [[Изображение:egiptian_cat_mistic.JPG|right|100px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.

В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о нее мордой.

=== Веник ===
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём <s>заточки об него когтей</s> проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, большая часть ритуала утрачена вместе с легендарным "Папирусом Кота Баюна", в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опастности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать(по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

==Медицина==

Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебрянных игл встроенными когтями из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.

Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей и т.д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Кот с [[AWP]]]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== Повелитель Кошек ==
{{main|DJ Куклачёв}}
[[Изображение:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]
Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заствлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фуррор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.

Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.

== См. также ==
* [[Католицизм]]

{{Элементарные частицы}}
{{best of all}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[da:Kat]]
[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:Gato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[hu:Macska]]
[[it:Gatto]]
[[ja:猫]]
[[la:Felis]]
[[lt:Katinas]]
[[lv:Kaķis]]
[[nl:Kat]]
[[pl:Kot]]
[[pt:Gato]]
[[sv:Katt]]
[[zh:猫]]
[[zh-tw:貓]]

Канабис

2007-10-28T12:15:14Z

212.26.249.70: Перенаправление на Каннабис

#REDIRECT [[Каннабис]]

План

2007-10-28T12:14:45Z

212.26.249.70: Перенаправление на Каннабис

#REDIRECT [[Каннабис]]

Гринпис

2007-10-28T11:30:37Z

212.26.249.70: /* Ареал обитания */

'''Гринпис''' — секретная партизанская диверсионно-подрывная организация им. [[Ктулху Фхтагн]], ставящая своей целью подготовку прихода Великого Ктулху под лозунгами защиты прав животных и растений путем зомбирования населения и разжиженя мозгов для их лучшего усвоения организмами головоногих.

== Деятельность организации ==
Деятельность организации основывается на массовом внушении в сознание народных масс идей о значимости всех без исключения живых организмов. Когда все вокруг им поверят, тогда придет страшный <strike>Бука</strike>[[Ктулху]], и все слепо падут перед его величием, потому что не смогут ничего возразить, а кто не падет, те в наказание будут превращены в [[йа креведко|креведок]] и съедены им на завтрак. Что будет после, история об этом умалчивает, а завербованные организацией упорно не дают никаких комментариев, с радостной улыбкой предлагая взамен прийти на их курсы по защите животных, сеансы прогрессивной терапии и благотворительные концерты против геноцида головоногих моллюсков в Северной Атлантике.

== Ареал обитания ==
Члены организации живут в глухих лесах экваториальных джунглей, питаются бананами и подножным кормом, подкармливают местных животных гуманитарной помощью и занимются прочей подпольной деятельностью. Лицо и открытый части тела они мажут зеленкой, чтобы быть ближе к растительному миру, за что от местных туземцев получили прозвище «зеленые».

В [[США]] под общедоступным названием «Зелене береты» Гринпис проводит каждые полгода подготовительные курсы, куда могут записаться все желающие. После шестимесячной подготовки самые стойкие и достойные дают присягу на верность Матушке-Природе и уезжают на спецзадание в Африку или страны Латинской Америки, где по прошествии некоторого времени по официальной версии благополучно пропадает без вести в непроходимых джунглях. После чего объявляется новый набор и все повторяется заново. Это позволяет Гринпису списывать огромные средства из [[ООн]] и не нести за это никакой ответственносит перед вкладчиками.

== Флаг организации ==
Флаг организации — зеленого цвета. Остальное, что там может быть нарисовано, в принципе, не важно. Часто на флаге изображаются элементы животного или растительного мира.

{{stub}}

Гринпис

2007-10-28T11:18:56Z

212.26.249.70:

Shift

2007-10-28T10:47:53Z

212.26.249.70:

'''Shift''' (''шыфт'') — то же, что и ''сдвиг''. Обычно бывает [[по фазе]] или по [[ось|оси]] [[Y]] (в [[Кириллица|алфавите]]). Последний производится одноименной клавишей '''Шыфт''' и в малых дозах не влияет на здоровье. При увеличении дозировок за единицу времени просходит медленная, но неотвратимая утеря человеческого облика и дальнейшее превращение в [[Блондинка|нечто человекоподобное]]. По достижении крайней точки процесс становится необратимым, и возврат к человеческому облику ([[Homo sapiens]]) обсуждению не подлежит. Но, несмотря на это, жертвы подобного рода сдвигов, напротив, становится для окружающих горячей темой для обсуждения. Обсуждения проходят как на месте, так и в дальнейшем с помощью специализированных [[ньюсы|новостных]] служб (см. Ссылки).

К сожалению, подобные сдвиги редко обсуждают на серьезном научном уровне и потому практически никогда не доводят до медицинского вмешательства, ограничиваясь народными средствами и рекомендациями по самолечению (см. например [[апстену]]). Возможно, когда-нибудь этот вопрос раз и навсегда будет решен прогрессивными методами.

''Сдвиги в [[земная кора|земной коре]]'', наоборот, являютсяются серьезным научным явлением и к [[коры|ко́рам]] не имеют практически ни малейшего отношения. Есть версия, что сдвиги земной коры связаны с ворочаньем во сне [[Ктулху]], предшествующим его [[пробуждение Ктулху|пробуждению]] (источник?) перед утренним туалетом, однако данные по наличию у Ктулху собственного туалета вызывают у [[гринпис|гринписовцев]] большие сомнения и следовательно большую обеспокоенность возможностью последующго загрязнения мирового океана продуктами жизнедеятельности Ктулху.

== Литература ==
* Мир и человек. Географический атлас. — М.: Главное управление геодезии и картографии при Совете министров СССР, 1988. Цена 1 руб. 65 коп.

== См. также ==
* [[Капслок]]

== Ссылки ==
* [http://bash.org.ru Крупнейший новостной портал, посвященный Ктулху и блондинкам]

Капслок

2007-10-28T10:45:38Z

212.26.249.70: Перенаправление на Caps Lock

#REDIRECT [[Caps Lock]]

IP

2007-10-28T10:37:18Z

212.26.249.70: /* Производство */

[[Изображение:IP porno.jpg|right|thumb|Эта [[порнография]] передавалась с использованием IP]]
'''IP''' ({{lang-en|I pee; Internet Pornography}}, произносится как «Ай, три-четырнадцать») — сетевой протокол, разработанный в [[США]] для передачи данных о результатах [[Сферический конь в вакууме|ядреной войны]] после её окончания. Поскольку [[Сферический конь в вакууме|ядреная война]] по вине [[СССР]] не состоялась (СССР не явился), IP был использован в мирных целях (не пропадать же потраченным деньгам!). Экономические результаты использования IP сравнимы с расчётными экономическими последствиями ядерной войны.

== История ==
Проект '''ТСР/1Р''' (Триумф советской разведки имени первых революционеров) считается одной из наиболее успешных операций [[СССР]] по дезинформации противника. На закрытом заседании Политбюро 3 мая 1964 года было принято решение создать в СССР [[инфернет|видимость глобальной сети]], что подтолкнуло бы США к созданию аналогичной сети и подорвало бы американскую экономику.

Для нужд проекта было организовано спирание IBM/360 (см. [[Yes ЕВМ]]), который демонстративно протащили по частям через Израиль, [[Хермания|Херманию]] и Югославию и даже выпустили несколько [[копьё|копий]]. Аналитические центры [[ЦРУ]] долго не могли понять, [[хрен|нахрена]] русским этот гроб, и в конце концов пришли к выводу, что в России холодные зимы и подобная аппаратура идеально подходит для отопления.

С технической точки зрения операция ТСР/1Р прошла успешно — американцы действительно проглотили наживку и создали себе глобальную сеть, но экономический коллапс почему-то не наступил.

=== IPv0 ===
Пилотный проект IPv0 был запущен в 1970 году, имел двухбитовую адресацию и состоял из двух хостов с возможностью расширения до 4:
* '''::0''' был зарезервирован для удалённого администрирования разработчиками из КГБ.
* '''::1''' был расположен в Туалете #1 на даче президента Картера в Кэмп-Дэвиде. [[Джордж Буш-старший]] перетащил хост номер один на своё ранчо в [[Техас]]е. Он всё ещё функционирует и в настоящее время имеет адрес [[127.0.0.1]]
* '''::2''' находился в пятом углу [[Пентагон]]а. Демонтирован 11 сентября 2001 года вместе со всем персоналом, а Пентагон был переименован в Тетрагон.
* '''::3''' использовался как широковещательный адрес, хотя куда вещать при двух хостах — неясно.

== Новые версии ==
Для любого натурального <math>n</math> определён протокол IPv''n'', способный адресовать <math>2^{2^{n+1}}</math> хостов. С внедрением IPv8 появится возможность раздать IP-адреса всем элементарным частицам во Вселенной.

На данный момент последним протоколом является IPv6. Несмотря на то, что на один квадратный метр поверхности Земли приходится 6655<nowiki></nowiki>797933<nowiki></nowiki>488669<nowiki></nowiki>43898599 его адресов, [[америка|америкосы]] из компании ARIN умудряются продавать их по цене от 1800 до 3500 [[убитый енот|убитых енотов]] за тушку. Для удобства, номера IP-адресов записываются римскими цифрами (ибо, видимо, не было лицензии на использование арабских). Также принято вводить ip-адреса справа налево (а это, видимо, чтобы не ссориться с арабскими странами).

== Структура пакетов IP ==
Ранние версии IP использовали неудобный громоздкий закрытый проприетарный двоичный формат, который мы не будем описывать в этой статье, поскольку у нас нет лицензии. Если уважаемый читатель пожертвует Абсурдопедии [[убитый енот|$]]5874.23+[[НДС]] на закупку соответствующих стандартов, статья будет расширена. '''Уже собрано $1.024, спасибо!'''

Начиная с '''IPv6''', протокол использует компактный, расширяемый, интуитивно ясный и удобный формат [[XML]].

=== Пример пакета IPv6 (с сокращениями) ===
<pre><nowiki>
<?xml version="1.0"?>
<packet xmlns="http://www.ietf.org/standard/IPv6" version="6.6.6">
<for name="Our Lord Bill Gates"/>
<from>
<address>CXCII CLXVII CCXXVI XIII</address>
<port>MCCXXXIV</port>
<user>
<name>John Smith Jr.</name>
<foto>
<![CDATA[
---
////\\
///// \\
/ \
| o O |
\ \/ /
\ _ /
\ /
-\\\-
]]>
</foto>
<fingerprint>
<![CDATA[
---
//\/\
/.//./\
/|//--//\
||//..\\|
\\\\//.//
\\---//
-----
]]>
</fingerprint>
</user>
<computer>
<operating-system>Windows Vista</operating-system>
<operating-system-license-id>
RT510-7GGF7-2JH8C-IDDQD-72AA8
</operating-system-license-id>
</computer>
</from>
<to>
<address type="ask google"/>
<user>
<name>Vassily Pupkin</name>
</user>
</to>
<visa country="us">2f28-cc67-dec5-810d-900d-18a4</visa>
<visa country="alb">1891-d106-732d-c887-6145-d002</visa>
<options>
<option name="delivery-speed" value="very-fast"/>
<option name="type-of-message" value="not-a-spam"/>
<option name="paranoid" value="high"/>
<option name="shellcode" value="900706c573f6d000000018a4694a37bb"/>
</options>
<content>
Hello world
</content>
<license-status>Free for non-commerсial use. (с) 2006 John Smith Jr.</license-status>
</packet>
</nowiki></pre>

=== Безопасность ===
С целью повышения безопасности IP-соединений в каждом пакете в обязательном порядке передаётся полное имя пользователя, фотография 3х4 ч/б и отсканированный отпечаток правого указательного [[палец|пальца]] (поле <fingerprint>). В некоторых странах необходимо также указывать MD5-сумму [[ДНК|генетического кода]] отправителя.

Все пересылаемые пакеты должны иметь явно указанный лицензионный статус (поле <license-status>). Пакеты с сомнительной или не указанной лицензией считаются контрафактными и должны задерживаться роутерами на предмет выяснения личности.

Поле <visa> предназначено для пограничного контроля пакетов. Приведённое в примере сообщение, очевидно, пересекло границу [[США]] и [[Албания|Албании]].

Поле <shellcode> позволяет устанавливать обновления операционной системы прямо в процессе приёма IP-пакетов.

=== Фрагментация ===
Пакеты IP могут иметь бо́льшую ширину, чем позволяет канал передачи данных. Такие пакеты разрезаются на тонкие вертикальные полоски, которые передаются по очереди (так называемая '''фрагментация'''). Когда канал опять становится широким, полоски склеиваются в случайном порядке.

<center>
{|
|+ '''Фрагментация пакета, приведённого в предыдущем примере'''
|-
|
<pre>
<?xml version
<packet xmlns
<for name="
<from>
<address>
<port>MCC
<user>
<name>
</pre>
|
<pre>
="1.0"?>
="http://www.
Our Lord Bill

CXCII CLXVII
XXXIV</port>

John Smith Jr
</pre>
|
<pre>
 
ietf.org/stan
Gates"/>

CCXXVI XIII</

.</name>
</pre>
|
<pre>
 
dard/IPv6" ve

address>

</pre>
|
<pre>
 
rsion="6.6.6"

</pre>
|
<pre>
 
>

</pre>

|}
</center>

== Производство ==
IP-промышленность является наиболее перспективной отраслью упаковочной промышленности: в IP-пакеты в настоящее время пакуется абсолютно всё: от денег (т. н. e-Бизнес) до симфонических концертов (т. н. анти-e-Бизнес). Кроме того, производится большое количество и пустых IP-пакетов ([[Пингвины|пингвинами]] при ping’овании, то есть пингвиньем токовании). Однако не смотря на их абсолютную экологическую чистоту, [[Гринпис]] часто выступает за сокращение производства IP-упаковки, неосмотрительно приравнивая ее к полиэтиленовой таре.

== е-Бизнес ==
Часто в [[Инфернет]]е можно услышать о ебизнесе. Вообще об ебизнесе можно не только услышать, но и поговорить, причем обычно очень интересно и крайне приятно. Немало интересного можно сказать о людях, занимающихся ебизнесом, — ебизнесменах. Некоторые из них занимаются ебизнесом даже на улице. Их можно узнать по специальным кепочкам-фуражкам (в магазине таких нет) и покрашенным черно-белым палочкам (что обычно неоднозначно воспринимают зебры). Если вы увидите такого, у вас есть два выхода: объехать и переехать. Если не сделать ни того, ни другого, вас вежливо попросят остановиться и отдать деньги, то есть займутся ебизнесом (в его отрицательном значении).

Самый яркий представитель ебизнеса в России — фирма [[ЕбМания]] (EbMoney, см. также [[незащищенный ебизнес]]). Деятельность ее заключается в обдоре средств у населения и обмене их на [[вемза|вемзы]] (wmz). С [[вемза]]ми можно сделать две интересные вещи, это потратить их, передав другому, или обменять на [[вемра|вемры]] (wmr), которых конечно больше, но потратить их уже нельзя.

Ебизнес бывает не только по Инфернету, но и по телефону, а также по барабану. Наиболее распространён первый способ. Второй способ служит разновидностью первого (в случае так называемого соединения «Дай лапу», известного также как хендшейкинг), а также самостоятельным вариантом, однако лишь для тех пользователей, кто умеет свистеть в трубку, имитируя сигналы модема, и воспринимать на слух IP-пакеты со скоростью не менее 150 бод. Во время телефонного ебизнеса клиенты обычно приходят в сильное возбуждение. На ебизнес ориентированы многие операторы мобильной связи, что часто приводит к упрёкам в их адрес со стороны клиентов за «ошибочное» списание денег со счёта. Ебизнес по барабану распространён лишь в районах Экваториальной Африки.

== Стандарты ==
[[Изображение:Qwerty.png|right|thumb|Буквы «RFC», в отличие от «RMS», легко набрать одним пальцем даже в состоянии сильного опьянения]]
На самом деле, нет никаких стандартов, кроме воли [[Гейтс, Билли|Господа Нашего Билла Гейтса]]™. Некоторые [[диссидент]]ы-[[сотона|сотонисты]], не признающие Владыки, распространяют под видом стандартов грязные прокламации — так называемые '''RFC''' ({{lang-en|Requirements for [[коммунизм|communism]]}}). Автор первого RFC хотел назвать его в честь себя [[Столлман, Ричард|RMS]], но будучи под воздействием [[LSD]] и [[BSD]], не нашёл нужных клавиш.

Было обещано [[НекроСофт|Свыше]], что ради всеобщего примерения некоторые наименее бредовые RFC будут реализованы в [[Windows Vista]]:
* RFC 1149 and RFC 2549 — Передача IP-пакетов с помощью почтовых голубей ({{lang-en|IP over Avian Carriers}});
* RFC 1924 — IP-адреса: как быть лаконичным ({{lang-en|A Compact Representation of IPv6 Addresses}});
* RFC 2324 — [[HTCPCP|Гипертекстовый протокол контроля за варкой кофе]] ({{lang-en|Hyper Text Coffee Pot Control Protocol}} — HTCPCP);
* RFC 3251 — Передача электричества по интернету, часть [[ГОЭЛРО|плана ГОЭЛРО]] ({{lang-en|Electricity over IP}}).
{{Featured-1}}

[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Интернет]]

[[de:IP-Adresse]]
[[en:IP]]
[[pl:IP]]

IP

2007-10-28T10:36:43Z

212.26.249.70: /* Производство */

[[Изображение:IP porno.jpg|right|thumb|Эта [[порнография]] передавалась с использованием IP]]
'''IP''' ({{lang-en|I pee; Internet Pornography}}, произносится как «Ай, три-четырнадцать») — сетевой протокол, разработанный в [[США]] для передачи данных о результатах [[Сферический конь в вакууме|ядреной войны]] после её окончания. Поскольку [[Сферический конь в вакууме|ядреная война]] по вине [[СССР]] не состоялась (СССР не явился), IP был использован в мирных целях (не пропадать же потраченным деньгам!). Экономические результаты использования IP сравнимы с расчётными экономическими последствиями ядерной войны.

== История ==
Проект '''ТСР/1Р''' (Триумф советской разведки имени первых революционеров) считается одной из наиболее успешных операций [[СССР]] по дезинформации противника. На закрытом заседании Политбюро 3 мая 1964 года было принято решение создать в СССР [[инфернет|видимость глобальной сети]], что подтолкнуло бы США к созданию аналогичной сети и подорвало бы американскую экономику.

Для нужд проекта было организовано спирание IBM/360 (см. [[Yes ЕВМ]]), который демонстративно протащили по частям через Израиль, [[Хермания|Херманию]] и Югославию и даже выпустили несколько [[копьё|копий]]. Аналитические центры [[ЦРУ]] долго не могли понять, [[хрен|нахрена]] русским этот гроб, и в конце концов пришли к выводу, что в России холодные зимы и подобная аппаратура идеально подходит для отопления.

С технической точки зрения операция ТСР/1Р прошла успешно — американцы действительно проглотили наживку и создали себе глобальную сеть, но экономический коллапс почему-то не наступил.

=== IPv0 ===
Пилотный проект IPv0 был запущен в 1970 году, имел двухбитовую адресацию и состоял из двух хостов с возможностью расширения до 4:
* '''::0''' был зарезервирован для удалённого администрирования разработчиками из КГБ.
* '''::1''' был расположен в Туалете #1 на даче президента Картера в Кэмп-Дэвиде. [[Джордж Буш-старший]] перетащил хост номер один на своё ранчо в [[Техас]]е. Он всё ещё функционирует и в настоящее время имеет адрес [[127.0.0.1]]
* '''::2''' находился в пятом углу [[Пентагон]]а. Демонтирован 11 сентября 2001 года вместе со всем персоналом, а Пентагон был переименован в Тетрагон.
* '''::3''' использовался как широковещательный адрес, хотя куда вещать при двух хостах — неясно.

== Новые версии ==
Для любого натурального <math>n</math> определён протокол IPv''n'', способный адресовать <math>2^{2^{n+1}}</math> хостов. С внедрением IPv8 появится возможность раздать IP-адреса всем элементарным частицам во Вселенной.

На данный момент последним протоколом является IPv6. Несмотря на то, что на один квадратный метр поверхности Земли приходится 6655<nowiki></nowiki>797933<nowiki></nowiki>488669<nowiki></nowiki>43898599 его адресов, [[америка|америкосы]] из компании ARIN умудряются продавать их по цене от 1800 до 3500 [[убитый енот|убитых енотов]] за тушку. Для удобства, номера IP-адресов записываются римскими цифрами (ибо, видимо, не было лицензии на использование арабских). Также принято вводить ip-адреса справа налево (а это, видимо, чтобы не ссориться с арабскими странами).

== Структура пакетов IP ==
Ранние версии IP использовали неудобный громоздкий закрытый проприетарный двоичный формат, который мы не будем описывать в этой статье, поскольку у нас нет лицензии. Если уважаемый читатель пожертвует Абсурдопедии [[убитый енот|$]]5874.23+[[НДС]] на закупку соответствующих стандартов, статья будет расширена. '''Уже собрано $1.024, спасибо!'''

Начиная с '''IPv6''', протокол использует компактный, расширяемый, интуитивно ясный и удобный формат [[XML]].

=== Пример пакета IPv6 (с сокращениями) ===
<pre><nowiki>
<?xml version="1.0"?>
<packet xmlns="http://www.ietf.org/standard/IPv6" version="6.6.6">
<for name="Our Lord Bill Gates"/>
<from>
<address>CXCII CLXVII CCXXVI XIII</address>
<port>MCCXXXIV</port>
<user>
<name>John Smith Jr.</name>
<foto>
<![CDATA[
---
////\\
///// \\
/ \
| o O |
\ \/ /
\ _ /
\ /
-\\\-
]]>
</foto>
<fingerprint>
<![CDATA[
---
//\/\
/.//./\
/|//--//\
||//..\\|
\\\\//.//
\\---//
-----
]]>
</fingerprint>
</user>
<computer>
<operating-system>Windows Vista</operating-system>
<operating-system-license-id>
RT510-7GGF7-2JH8C-IDDQD-72AA8
</operating-system-license-id>
</computer>
</from>
<to>
<address type="ask google"/>
<user>
<name>Vassily Pupkin</name>
</user>
</to>
<visa country="us">2f28-cc67-dec5-810d-900d-18a4</visa>
<visa country="alb">1891-d106-732d-c887-6145-d002</visa>
<options>
<option name="delivery-speed" value="very-fast"/>
<option name="type-of-message" value="not-a-spam"/>
<option name="paranoid" value="high"/>
<option name="shellcode" value="900706c573f6d000000018a4694a37bb"/>
</options>
<content>
Hello world
</content>
<license-status>Free for non-commerсial use. (с) 2006 John Smith Jr.</license-status>
</packet>
</nowiki></pre>

=== Безопасность ===
С целью повышения безопасности IP-соединений в каждом пакете в обязательном порядке передаётся полное имя пользователя, фотография 3х4 ч/б и отсканированный отпечаток правого указательного [[палец|пальца]] (поле <fingerprint>). В некоторых странах необходимо также указывать MD5-сумму [[ДНК|генетического кода]] отправителя.

Все пересылаемые пакеты должны иметь явно указанный лицензионный статус (поле <license-status>). Пакеты с сомнительной или не указанной лицензией считаются контрафактными и должны задерживаться роутерами на предмет выяснения личности.

Поле <visa> предназначено для пограничного контроля пакетов. Приведённое в примере сообщение, очевидно, пересекло границу [[США]] и [[Албания|Албании]].

Поле <shellcode> позволяет устанавливать обновления операционной системы прямо в процессе приёма IP-пакетов.

=== Фрагментация ===
Пакеты IP могут иметь бо́льшую ширину, чем позволяет канал передачи данных. Такие пакеты разрезаются на тонкие вертикальные полоски, которые передаются по очереди (так называемая '''фрагментация'''). Когда канал опять становится широким, полоски склеиваются в случайном порядке.

<center>
{|
|+ '''Фрагментация пакета, приведённого в предыдущем примере'''
|-
|
<pre>
<?xml version
<packet xmlns
<for name="
<from>
<address>
<port>MCC
<user>
<name>
</pre>
|
<pre>
="1.0"?>
="http://www.
Our Lord Bill

CXCII CLXVII
XXXIV</port>

John Smith Jr
</pre>
|
<pre>
 
ietf.org/stan
Gates"/>

CCXXVI XIII</

.</name>
</pre>
|
<pre>
 
dard/IPv6" ve

address>

</pre>
|
<pre>
 
rsion="6.6.6"

</pre>
|
<pre>
 
>

</pre>

|}
</center>

== Производство ==
IP-промышленность является наиболее перспективной отраслью упаковочной промышленности: в IP-пакеты в настоящее время пакуется абсолютно всё: от денег (т. н. e-Бизнес) до симфонических концертов (т. н. анти-e-Бизнес). Кроме того, производится большое количество и пустых IP-пакетов ([[Пингвины|пингвинами]] при ping’овании, то есть пингвиньем токовании). Однако не смотря на их абсолютную экологическую чистоту, [[Гринпис]] часто выступает за сокращение производства IP-упаковки, неосмотрительно приравнивая их к полиэтиленовой таре.

== е-Бизнес ==
Часто в [[Инфернет]]е можно услышать о ебизнесе. Вообще об ебизнесе можно не только услышать, но и поговорить, причем обычно очень интересно и крайне приятно. Немало интересного можно сказать о людях, занимающихся ебизнесом, — ебизнесменах. Некоторые из них занимаются ебизнесом даже на улице. Их можно узнать по специальным кепочкам-фуражкам (в магазине таких нет) и покрашенным черно-белым палочкам (что обычно неоднозначно воспринимают зебры). Если вы увидите такого, у вас есть два выхода: объехать и переехать. Если не сделать ни того, ни другого, вас вежливо попросят остановиться и отдать деньги, то есть займутся ебизнесом (в его отрицательном значении).

Самый яркий представитель ебизнеса в России — фирма [[ЕбМания]] (EbMoney, см. также [[незащищенный ебизнес]]). Деятельность ее заключается в обдоре средств у населения и обмене их на [[вемза|вемзы]] (wmz). С [[вемза]]ми можно сделать две интересные вещи, это потратить их, передав другому, или обменять на [[вемра|вемры]] (wmr), которых конечно больше, но потратить их уже нельзя.

Ебизнес бывает не только по Инфернету, но и по телефону, а также по барабану. Наиболее распространён первый способ. Второй способ служит разновидностью первого (в случае так называемого соединения «Дай лапу», известного также как хендшейкинг), а также самостоятельным вариантом, однако лишь для тех пользователей, кто умеет свистеть в трубку, имитируя сигналы модема, и воспринимать на слух IP-пакеты со скоростью не менее 150 бод. Во время телефонного ебизнеса клиенты обычно приходят в сильное возбуждение. На ебизнес ориентированы многие операторы мобильной связи, что часто приводит к упрёкам в их адрес со стороны клиентов за «ошибочное» списание денег со счёта. Ебизнес по барабану распространён лишь в районах Экваториальной Африки.

== Стандарты ==
[[Изображение:Qwerty.png|right|thumb|Буквы «RFC», в отличие от «RMS», легко набрать одним пальцем даже в состоянии сильного опьянения]]
На самом деле, нет никаких стандартов, кроме воли [[Гейтс, Билли|Господа Нашего Билла Гейтса]]™. Некоторые [[диссидент]]ы-[[сотона|сотонисты]], не признающие Владыки, распространяют под видом стандартов грязные прокламации — так называемые '''RFC''' ({{lang-en|Requirements for [[коммунизм|communism]]}}). Автор первого RFC хотел назвать его в честь себя [[Столлман, Ричард|RMS]], но будучи под воздействием [[LSD]] и [[BSD]], не нашёл нужных клавиш.

Было обещано [[НекроСофт|Свыше]], что ради всеобщего примерения некоторые наименее бредовые RFC будут реализованы в [[Windows Vista]]:
* RFC 1149 and RFC 2549 — Передача IP-пакетов с помощью почтовых голубей ({{lang-en|IP over Avian Carriers}});
* RFC 1924 — IP-адреса: как быть лаконичным ({{lang-en|A Compact Representation of IPv6 Addresses}});
* RFC 2324 — [[HTCPCP|Гипертекстовый протокол контроля за варкой кофе]] ({{lang-en|Hyper Text Coffee Pot Control Protocol}} — HTCPCP);
* RFC 3251 — Передача электричества по интернету, часть [[ГОЭЛРО|плана ГОЭЛРО]] ({{lang-en|Electricity over IP}}).
{{Featured-1}}

[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Интернет]]

[[de:IP-Adresse]]
[[en:IP]]
[[pl:IP]]

IP

2007-10-28T10:27:59Z

212.26.249.70: /* Пример пакета IPv6 (с сокращениями) */

[[Изображение:IP porno.jpg|right|thumb|Эта [[порнография]] передавалась с использованием IP]]
'''IP''' ({{lang-en|I pee; Internet Pornography}}, произносится как «Ай, три-четырнадцать») — сетевой протокол, разработанный в [[США]] для передачи данных о результатах [[Сферический конь в вакууме|ядреной войны]] после её окончания. Поскольку [[Сферический конь в вакууме|ядреная война]] по вине [[СССР]] не состоялась (СССР не явился), IP был использован в мирных целях (не пропадать же потраченным деньгам!). Экономические результаты использования IP сравнимы с расчётными экономическими последствиями ядерной войны.

== История ==
Проект '''ТСР/1Р''' (Триумф советской разведки имени первых революционеров) считается одной из наиболее успешных операций [[СССР]] по дезинформации противника. На закрытом заседании Политбюро 3 мая 1964 года было принято решение создать в СССР [[инфернет|видимость глобальной сети]], что подтолкнуло бы США к созданию аналогичной сети и подорвало бы американскую экономику.

Для нужд проекта было организовано спирание IBM/360 (см. [[Yes ЕВМ]]), который демонстративно протащили по частям через Израиль, [[Хермания|Херманию]] и Югославию и даже выпустили несколько [[копьё|копий]]. Аналитические центры [[ЦРУ]] долго не могли понять, [[хрен|нахрена]] русским этот гроб, и в конце концов пришли к выводу, что в России холодные зимы и подобная аппаратура идеально подходит для отопления.

С технической точки зрения операция ТСР/1Р прошла успешно — американцы действительно проглотили наживку и создали себе глобальную сеть, но экономический коллапс почему-то не наступил.

=== IPv0 ===
Пилотный проект IPv0 был запущен в 1970 году, имел двухбитовую адресацию и состоял из двух хостов с возможностью расширения до 4:
* '''::0''' был зарезервирован для удалённого администрирования разработчиками из КГБ.
* '''::1''' был расположен в Туалете #1 на даче президента Картера в Кэмп-Дэвиде. [[Джордж Буш-старший]] перетащил хост номер один на своё ранчо в [[Техас]]е. Он всё ещё функционирует и в настоящее время имеет адрес [[127.0.0.1]]
* '''::2''' находился в пятом углу [[Пентагон]]а. Демонтирован 11 сентября 2001 года вместе со всем персоналом, а Пентагон был переименован в Тетрагон.
* '''::3''' использовался как широковещательный адрес, хотя куда вещать при двух хостах — неясно.

== Новые версии ==
Для любого натурального <math>n</math> определён протокол IPv''n'', способный адресовать <math>2^{2^{n+1}}</math> хостов. С внедрением IPv8 появится возможность раздать IP-адреса всем элементарным частицам во Вселенной.

На данный момент последним протоколом является IPv6. Несмотря на то, что на один квадратный метр поверхности Земли приходится 6655<nowiki></nowiki>797933<nowiki></nowiki>488669<nowiki></nowiki>43898599 его адресов, [[америка|америкосы]] из компании ARIN умудряются продавать их по цене от 1800 до 3500 [[убитый енот|убитых енотов]] за тушку. Для удобства, номера IP-адресов записываются римскими цифрами (ибо, видимо, не было лицензии на использование арабских). Также принято вводить ip-адреса справа налево (а это, видимо, чтобы не ссориться с арабскими странами).

== Структура пакетов IP ==
Ранние версии IP использовали неудобный громоздкий закрытый проприетарный двоичный формат, который мы не будем описывать в этой статье, поскольку у нас нет лицензии. Если уважаемый читатель пожертвует Абсурдопедии [[убитый енот|$]]5874.23+[[НДС]] на закупку соответствующих стандартов, статья будет расширена. '''Уже собрано $1.024, спасибо!'''

Начиная с '''IPv6''', протокол использует компактный, расширяемый, интуитивно ясный и удобный формат [[XML]].

=== Пример пакета IPv6 (с сокращениями) ===
<pre><nowiki>
<?xml version="1.0"?>
<packet xmlns="http://www.ietf.org/standard/IPv6" version="6.6.6">
<for name="Our Lord Bill Gates"/>
<from>
<address>CXCII CLXVII CCXXVI XIII</address>
<port>MCCXXXIV</port>
<user>
<name>John Smith Jr.</name>
<foto>
<![CDATA[
---
////\\
///// \\
/ \
| o O |
\ \/ /
\ _ /
\ /
-\\\-
]]>
</foto>
<fingerprint>
<![CDATA[
---
//\/\
/.//./\
/|//--//\
||//..\\|
\\\\//.//
\\---//
-----
]]>
</fingerprint>
</user>
<computer>
<operating-system>Windows Vista</operating-system>
<operating-system-license-id>
RT510-7GGF7-2JH8C-IDDQD-72AA8
</operating-system-license-id>
</computer>
</from>
<to>
<address type="ask google"/>
<user>
<name>Vassily Pupkin</name>
</user>
</to>
<visa country="us">2f28-cc67-dec5-810d-900d-18a4</visa>
<visa country="alb">1891-d106-732d-c887-6145-d002</visa>
<options>
<option name="delivery-speed" value="very-fast"/>
<option name="type-of-message" value="not-a-spam"/>
<option name="paranoid" value="high"/>
<option name="shellcode" value="900706c573f6d000000018a4694a37bb"/>
</options>
<content>
Hello world
</content>
<license-status>Free for non-commerсial use. (с) 2006 John Smith Jr.</license-status>
</packet>
</nowiki></pre>

=== Безопасность ===
С целью повышения безопасности IP-соединений в каждом пакете в обязательном порядке передаётся полное имя пользователя, фотография 3х4 ч/б и отсканированный отпечаток правого указательного [[палец|пальца]] (поле <fingerprint>). В некоторых странах необходимо также указывать MD5-сумму [[ДНК|генетического кода]] отправителя.

Все пересылаемые пакеты должны иметь явно указанный лицензионный статус (поле <license-status>). Пакеты с сомнительной или не указанной лицензией считаются контрафактными и должны задерживаться роутерами на предмет выяснения личности.

Поле <visa> предназначено для пограничного контроля пакетов. Приведённое в примере сообщение, очевидно, пересекло границу [[США]] и [[Албания|Албании]].

Поле <shellcode> позволяет устанавливать обновления операционной системы прямо в процессе приёма IP-пакетов.

=== Фрагментация ===
Пакеты IP могут иметь бо́льшую ширину, чем позволяет канал передачи данных. Такие пакеты разрезаются на тонкие вертикальные полоски, которые передаются по очереди (так называемая '''фрагментация'''). Когда канал опять становится широким, полоски склеиваются в случайном порядке.

<center>
{|
|+ '''Фрагментация пакета, приведённого в предыдущем примере'''
|-
|
<pre>
<?xml version
<packet xmlns
<for name="
<from>
<address>
<port>MCC
<user>
<name>
</pre>
|
<pre>
="1.0"?>
="http://www.
Our Lord Bill

CXCII CLXVII
XXXIV</port>

John Smith Jr
</pre>
|
<pre>
 
ietf.org/stan
Gates"/>

CCXXVI XIII</

.</name>
</pre>
|
<pre>
 
dard/IPv6" ve

address>

</pre>
|
<pre>
 
rsion="6.6.6"

</pre>
|
<pre>
 
>

</pre>

|}
</center>

== Производство ==
IP-промышленность является наиболее перспективной отраслью упаковочной промышленности: в IP-пакеты в настоящее время пакуется абсолютно всё: от денег (т. н. e-Бизнес) до симфонических концертов (т. н. анти-e-Бизнес). Кроме того, производится большое количество и пустых IP-пакетов ([[Пингвины|пингвинами]] при ping’овании, то есть пингвиньем токовании).

== е-Бизнес ==
Часто в [[Инфернет]]е можно услышать о ебизнесе. Вообще об ебизнесе можно не только услышать, но и поговорить, причем обычно очень интересно и крайне приятно. Немало интересного можно сказать о людях, занимающихся ебизнесом, — ебизнесменах. Некоторые из них занимаются ебизнесом даже на улице. Их можно узнать по специальным кепочкам-фуражкам (в магазине таких нет) и покрашенным черно-белым палочкам (что обычно неоднозначно воспринимают зебры). Если вы увидите такого, у вас есть два выхода: объехать и переехать. Если не сделать ни того, ни другого, вас вежливо попросят остановиться и отдать деньги, то есть займутся ебизнесом (в его отрицательном значении).

Самый яркий представитель ебизнеса в России — фирма [[ЕбМания]] (EbMoney, см. также [[незащищенный ебизнес]]). Деятельность ее заключается в обдоре средств у населения и обмене их на [[вемза|вемзы]] (wmz). С [[вемза]]ми можно сделать две интересные вещи, это потратить их, передав другому, или обменять на [[вемра|вемры]] (wmr), которых конечно больше, но потратить их уже нельзя.

Ебизнес бывает не только по Инфернету, но и по телефону, а также по барабану. Наиболее распространён первый способ. Второй способ служит разновидностью первого (в случае так называемого соединения «Дай лапу», известного также как хендшейкинг), а также самостоятельным вариантом, однако лишь для тех пользователей, кто умеет свистеть в трубку, имитируя сигналы модема, и воспринимать на слух IP-пакеты со скоростью не менее 150 бод. Во время телефонного ебизнеса клиенты обычно приходят в сильное возбуждение. На ебизнес ориентированы многие операторы мобильной связи, что часто приводит к упрёкам в их адрес со стороны клиентов за «ошибочное» списание денег со счёта. Ебизнес по барабану распространён лишь в районах Экваториальной Африки.

== Стандарты ==
[[Изображение:Qwerty.png|right|thumb|Буквы «RFC», в отличие от «RMS», легко набрать одним пальцем даже в состоянии сильного опьянения]]
На самом деле, нет никаких стандартов, кроме воли [[Гейтс, Билли|Господа Нашего Билла Гейтса]]™. Некоторые [[диссидент]]ы-[[сотона|сотонисты]], не признающие Владыки, распространяют под видом стандартов грязные прокламации — так называемые '''RFC''' ({{lang-en|Requirements for [[коммунизм|communism]]}}). Автор первого RFC хотел назвать его в честь себя [[Столлман, Ричард|RMS]], но будучи под воздействием [[LSD]] и [[BSD]], не нашёл нужных клавиш.

Было обещано [[НекроСофт|Свыше]], что ради всеобщего примерения некоторые наименее бредовые RFC будут реализованы в [[Windows Vista]]:
* RFC 1149 and RFC 2549 — Передача IP-пакетов с помощью почтовых голубей ({{lang-en|IP over Avian Carriers}});
* RFC 1924 — IP-адреса: как быть лаконичным ({{lang-en|A Compact Representation of IPv6 Addresses}});
* RFC 2324 — [[HTCPCP|Гипертекстовый протокол контроля за варкой кофе]] ({{lang-en|Hyper Text Coffee Pot Control Protocol}} — HTCPCP);
* RFC 3251 — Передача электричества по интернету, часть [[ГОЭЛРО|плана ГОЭЛРО]] ({{lang-en|Electricity over IP}}).
{{Featured-1}}

[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Интернет]]

[[de:IP-Adresse]]
[[en:IP]]
[[pl:IP]]

IP

2007-10-28T10:23:52Z

212.26.249.70: /* Пример пакета IPv6 (с сокращениями) */

[[Изображение:IP porno.jpg|right|thumb|Эта [[порнография]] передавалась с использованием IP]]
'''IP''' ({{lang-en|I pee; Internet Pornography}}, произносится как «Ай, три-четырнадцать») — сетевой протокол, разработанный в [[США]] для передачи данных о результатах [[Сферический конь в вакууме|ядреной войны]] после её окончания. Поскольку [[Сферический конь в вакууме|ядреная война]] по вине [[СССР]] не состоялась (СССР не явился), IP был использован в мирных целях (не пропадать же потраченным деньгам!). Экономические результаты использования IP сравнимы с расчётными экономическими последствиями ядерной войны.

== История ==
Проект '''ТСР/1Р''' (Триумф советской разведки имени первых революционеров) считается одной из наиболее успешных операций [[СССР]] по дезинформации противника. На закрытом заседании Политбюро 3 мая 1964 года было принято решение создать в СССР [[инфернет|видимость глобальной сети]], что подтолкнуло бы США к созданию аналогичной сети и подорвало бы американскую экономику.

Для нужд проекта было организовано спирание IBM/360 (см. [[Yes ЕВМ]]), который демонстративно протащили по частям через Израиль, [[Хермания|Херманию]] и Югославию и даже выпустили несколько [[копьё|копий]]. Аналитические центры [[ЦРУ]] долго не могли понять, [[хрен|нахрена]] русским этот гроб, и в конце концов пришли к выводу, что в России холодные зимы и подобная аппаратура идеально подходит для отопления.

С технической точки зрения операция ТСР/1Р прошла успешно — американцы действительно проглотили наживку и создали себе глобальную сеть, но экономический коллапс почему-то не наступил.

=== IPv0 ===
Пилотный проект IPv0 был запущен в 1970 году, имел двухбитовую адресацию и состоял из двух хостов с возможностью расширения до 4:
* '''::0''' был зарезервирован для удалённого администрирования разработчиками из КГБ.
* '''::1''' был расположен в Туалете #1 на даче президента Картера в Кэмп-Дэвиде. [[Джордж Буш-старший]] перетащил хост номер один на своё ранчо в [[Техас]]е. Он всё ещё функционирует и в настоящее время имеет адрес [[127.0.0.1]]
* '''::2''' находился в пятом углу [[Пентагон]]а. Демонтирован 11 сентября 2001 года вместе со всем персоналом, а Пентагон был переименован в Тетрагон.
* '''::3''' использовался как широковещательный адрес, хотя куда вещать при двух хостах — неясно.

== Новые версии ==
Для любого натурального <math>n</math> определён протокол IPv''n'', способный адресовать <math>2^{2^{n+1}}</math> хостов. С внедрением IPv8 появится возможность раздать IP-адреса всем элементарным частицам во Вселенной.

На данный момент последним протоколом является IPv6. Несмотря на то, что на один квадратный метр поверхности Земли приходится 6655<nowiki></nowiki>797933<nowiki></nowiki>488669<nowiki></nowiki>43898599 его адресов, [[америка|америкосы]] из компании ARIN умудряются продавать их по цене от 1800 до 3500 [[убитый енот|убитых енотов]] за тушку. Для удобства, номера IP-адресов записываются римскими цифрами (ибо, видимо, не было лицензии на использование арабских). Также принято вводить ip-адреса справа налево (а это, видимо, чтобы не ссориться с арабскими странами).

== Структура пакетов IP ==
Ранние версии IP использовали неудобный громоздкий закрытый проприетарный двоичный формат, который мы не будем описывать в этой статье, поскольку у нас нет лицензии. Если уважаемый читатель пожертвует Абсурдопедии [[убитый енот|$]]5874.23+[[НДС]] на закупку соответствующих стандартов, статья будет расширена. '''Уже собрано $1.024, спасибо!'''

Начиная с '''IPv6''', протокол использует компактный, расширяемый, интуитивно ясный и удобный формат [[XML]].

=== Пример пакета IPv6 (с сокращениями) ===
<pre><nowiki>
<?xml version="1.0"?>
<packet xmlns="http://www.ietf.org/standard/IPv6" version="6.6.6">
<for name="Our Lord Bill Gates"/>
<from>
<address>CXCII CLXVII CCXXVI XIII</address>
<port>MCCXXXIV</port>
<user>
<name>John Smith Jr.</name>
<foto>
<![CDATA[
---
////\\
///// \\
/ \
| o O |
\ \/ /
\ _ /

---
]]>
</foto>
<fingerprint>
<![CDATA[
---
//\/\
/.//./\
/|//--//\
||//..\\|
\\\\//.//
\\---//
-----
]]>
</fingerprint>
</user>
<computer>
<operating-system>Windows Vista</operating-system>
<operating-system-license-id>
RT510-7GGF7-2JH8C-IDDQD-72AA8
</operating-system-license-id>
</computer>
</from>
<to>
<address type="ask google"/>
<user>
<name>Vassily Pupkin</name>
</user>
</to>
<visa country="us">2f28-cc67-dec5-810d-900d-18a4</visa>
<visa country="alb">1891-d106-732d-c887-6145-d002</visa>
<options>
<option name="delivery-speed" value="very-fast"/>
<option name="type-of-message" value="not-a-spam"/>
<option name="paranoid" value="high"/>
<option name="shellcode" value="900706c573f6d000000018a4694a37bb"/>
</options>
<content>
Hello world
</content>
<license-status>Free for non-commerсial use. (с) 2006 John Smith Jr.</license-status>
</packet>
</nowiki></pre>

=== Безопасность ===
С целью повышения безопасности IP-соединений в каждом пакете в обязательном порядке передаётся полное имя пользователя, фотография 3х4 ч/б и отсканированный отпечаток правого указательного [[палец|пальца]] (поле <fingerprint>). В некоторых странах необходимо также указывать MD5-сумму [[ДНК|генетического кода]] отправителя.

Все пересылаемые пакеты должны иметь явно указанный лицензионный статус (поле <license-status>). Пакеты с сомнительной или не указанной лицензией считаются контрафактными и должны задерживаться роутерами на предмет выяснения личности.

Поле <visa> предназначено для пограничного контроля пакетов. Приведённое в примере сообщение, очевидно, пересекло границу [[США]] и [[Албания|Албании]].

Поле <shellcode> позволяет устанавливать обновления операционной системы прямо в процессе приёма IP-пакетов.

=== Фрагментация ===
Пакеты IP могут иметь бо́льшую ширину, чем позволяет канал передачи данных. Такие пакеты разрезаются на тонкие вертикальные полоски, которые передаются по очереди (так называемая '''фрагментация'''). Когда канал опять становится широким, полоски склеиваются в случайном порядке.

<center>
{|
|+ '''Фрагментация пакета, приведённого в предыдущем примере'''
|-
|
<pre>
<?xml version
<packet xmlns
<for name="
<from>
<address>
<port>MCC
<user>
<name>
</pre>
|
<pre>
="1.0"?>
="http://www.
Our Lord Bill

CXCII CLXVII
XXXIV</port>

John Smith Jr
</pre>
|
<pre>
 
ietf.org/stan
Gates"/>

CCXXVI XIII</

.</name>
</pre>
|
<pre>
 
dard/IPv6" ve

address>

</pre>
|
<pre>
 
rsion="6.6.6"

</pre>
|
<pre>
 
>

</pre>

|}
</center>

== Производство ==
IP-промышленность является наиболее перспективной отраслью упаковочной промышленности: в IP-пакеты в настоящее время пакуется абсолютно всё: от денег (т. н. e-Бизнес) до симфонических концертов (т. н. анти-e-Бизнес). Кроме того, производится большое количество и пустых IP-пакетов ([[Пингвины|пингвинами]] при ping’овании, то есть пингвиньем токовании).

== е-Бизнес ==
Часто в [[Инфернет]]е можно услышать о ебизнесе. Вообще об ебизнесе можно не только услышать, но и поговорить, причем обычно очень интересно и крайне приятно. Немало интересного можно сказать о людях, занимающихся ебизнесом, — ебизнесменах. Некоторые из них занимаются ебизнесом даже на улице. Их можно узнать по специальным кепочкам-фуражкам (в магазине таких нет) и покрашенным черно-белым палочкам (что обычно неоднозначно воспринимают зебры). Если вы увидите такого, у вас есть два выхода: объехать и переехать. Если не сделать ни того, ни другого, вас вежливо попросят остановиться и отдать деньги, то есть займутся ебизнесом (в его отрицательном значении).

Самый яркий представитель ебизнеса в России — фирма [[ЕбМания]] (EbMoney, см. также [[незащищенный ебизнес]]). Деятельность ее заключается в обдоре средств у населения и обмене их на [[вемза|вемзы]] (wmz). С [[вемза]]ми можно сделать две интересные вещи, это потратить их, передав другому, или обменять на [[вемра|вемры]] (wmr), которых конечно больше, но потратить их уже нельзя.

Ебизнес бывает не только по Инфернету, но и по телефону, а также по барабану. Наиболее распространён первый способ. Второй способ служит разновидностью первого (в случае так называемого соединения «Дай лапу», известного также как хендшейкинг), а также самостоятельным вариантом, однако лишь для тех пользователей, кто умеет свистеть в трубку, имитируя сигналы модема, и воспринимать на слух IP-пакеты со скоростью не менее 150 бод. Во время телефонного ебизнеса клиенты обычно приходят в сильное возбуждение. На ебизнес ориентированы многие операторы мобильной связи, что часто приводит к упрёкам в их адрес со стороны клиентов за «ошибочное» списание денег со счёта. Ебизнес по барабану распространён лишь в районах Экваториальной Африки.

== Стандарты ==
[[Изображение:Qwerty.png|right|thumb|Буквы «RFC», в отличие от «RMS», легко набрать одним пальцем даже в состоянии сильного опьянения]]
На самом деле, нет никаких стандартов, кроме воли [[Гейтс, Билли|Господа Нашего Билла Гейтса]]™. Некоторые [[диссидент]]ы-[[сотона|сотонисты]], не признающие Владыки, распространяют под видом стандартов грязные прокламации — так называемые '''RFC''' ({{lang-en|Requirements for [[коммунизм|communism]]}}). Автор первого RFC хотел назвать его в честь себя [[Столлман, Ричард|RMS]], но будучи под воздействием [[LSD]] и [[BSD]], не нашёл нужных клавиш.

Было обещано [[НекроСофт|Свыше]], что ради всеобщего примерения некоторые наименее бредовые RFC будут реализованы в [[Windows Vista]]:
* RFC 1149 and RFC 2549 — Передача IP-пакетов с помощью почтовых голубей ({{lang-en|IP over Avian Carriers}});
* RFC 1924 — IP-адреса: как быть лаконичным ({{lang-en|A Compact Representation of IPv6 Addresses}});
* RFC 2324 — [[HTCPCP|Гипертекстовый протокол контроля за варкой кофе]] ({{lang-en|Hyper Text Coffee Pot Control Protocol}} — HTCPCP);
* RFC 3251 — Передача электричества по интернету, часть [[ГОЭЛРО|плана ГОЭЛРО]] ({{lang-en|Electricity over IP}}).
{{Featured-1}}

[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Интернет]]

[[de:IP-Adresse]]
[[en:IP]]
[[pl:IP]]

IP

2007-10-28T10:23:11Z

212.26.249.70: /* Пример пакета IPv6 (с сокращениями) */

[[Изображение:IP porno.jpg|right|thumb|Эта [[порнография]] передавалась с использованием IP]]
'''IP''' ({{lang-en|I pee; Internet Pornography}}, произносится как «Ай, три-четырнадцать») — сетевой протокол, разработанный в [[США]] для передачи данных о результатах [[Сферический конь в вакууме|ядреной войны]] после её окончания. Поскольку [[Сферический конь в вакууме|ядреная война]] по вине [[СССР]] не состоялась (СССР не явился), IP был использован в мирных целях (не пропадать же потраченным деньгам!). Экономические результаты использования IP сравнимы с расчётными экономическими последствиями ядерной войны.

== История ==
Проект '''ТСР/1Р''' (Триумф советской разведки имени первых революционеров) считается одной из наиболее успешных операций [[СССР]] по дезинформации противника. На закрытом заседании Политбюро 3 мая 1964 года было принято решение создать в СССР [[инфернет|видимость глобальной сети]], что подтолкнуло бы США к созданию аналогичной сети и подорвало бы американскую экономику.

Для нужд проекта было организовано спирание IBM/360 (см. [[Yes ЕВМ]]), который демонстративно протащили по частям через Израиль, [[Хермания|Херманию]] и Югославию и даже выпустили несколько [[копьё|копий]]. Аналитические центры [[ЦРУ]] долго не могли понять, [[хрен|нахрена]] русским этот гроб, и в конце концов пришли к выводу, что в России холодные зимы и подобная аппаратура идеально подходит для отопления.

С технической точки зрения операция ТСР/1Р прошла успешно — американцы действительно проглотили наживку и создали себе глобальную сеть, но экономический коллапс почему-то не наступил.

=== IPv0 ===
Пилотный проект IPv0 был запущен в 1970 году, имел двухбитовую адресацию и состоял из двух хостов с возможностью расширения до 4:
* '''::0''' был зарезервирован для удалённого администрирования разработчиками из КГБ.
* '''::1''' был расположен в Туалете #1 на даче президента Картера в Кэмп-Дэвиде. [[Джордж Буш-старший]] перетащил хост номер один на своё ранчо в [[Техас]]е. Он всё ещё функционирует и в настоящее время имеет адрес [[127.0.0.1]]
* '''::2''' находился в пятом углу [[Пентагон]]а. Демонтирован 11 сентября 2001 года вместе со всем персоналом, а Пентагон был переименован в Тетрагон.
* '''::3''' использовался как широковещательный адрес, хотя куда вещать при двух хостах — неясно.

== Новые версии ==
Для любого натурального <math>n</math> определён протокол IPv''n'', способный адресовать <math>2^{2^{n+1}}</math> хостов. С внедрением IPv8 появится возможность раздать IP-адреса всем элементарным частицам во Вселенной.

На данный момент последним протоколом является IPv6. Несмотря на то, что на один квадратный метр поверхности Земли приходится 6655<nowiki></nowiki>797933<nowiki></nowiki>488669<nowiki></nowiki>43898599 его адресов, [[америка|америкосы]] из компании ARIN умудряются продавать их по цене от 1800 до 3500 [[убитый енот|убитых енотов]] за тушку. Для удобства, номера IP-адресов записываются римскими цифрами (ибо, видимо, не было лицензии на использование арабских). Также принято вводить ip-адреса справа налево (а это, видимо, чтобы не ссориться с арабскими странами).

== Структура пакетов IP ==
Ранние версии IP использовали неудобный громоздкий закрытый проприетарный двоичный формат, который мы не будем описывать в этой статье, поскольку у нас нет лицензии. Если уважаемый читатель пожертвует Абсурдопедии [[убитый енот|$]]5874.23+[[НДС]] на закупку соответствующих стандартов, статья будет расширена. '''Уже собрано $1.024, спасибо!'''

Начиная с '''IPv6''', протокол использует компактный, расширяемый, интуитивно ясный и удобный формат [[XML]].

=== Пример пакета IPv6 (с сокращениями) ===
<pre><nowiki>
<?xml version="1.0"?>
<packet xmlns="http://www.ietf.org/standard/IPv6" version="6.6.6">
<for name="Our Lord Bill Gates"/>
<from>
<address>CXCII CLXVII CCXXVI XIII</address>
<port>MCCXXXIV</port>
<user>
<name>John Smith Jr.</name>
<foto>
<![CDATA[
---
////\\
///// \\
/ \
| o O |
\ \/ /
\ _ /
___

]]>
</foto>
<fingerprint>
<![CDATA[
---
//\/\
/.//./\
/|//--//\
||//..\\|
\\\\//.//
\\---//
-----
]]>
</fingerprint>
</user>
<computer>
<operating-system>Windows Vista</operating-system>
<operating-system-license-id>
RT510-7GGF7-2JH8C-IDDQD-72AA8
</operating-system-license-id>
</computer>
</from>
<to>
<address type="ask google"/>
<user>
<name>Vassily Pupkin</name>
</user>
</to>
<visa country="us">2f28-cc67-dec5-810d-900d-18a4</visa>
<visa country="alb">1891-d106-732d-c887-6145-d002</visa>
<options>
<option name="delivery-speed" value="very-fast"/>
<option name="type-of-message" value="not-a-spam"/>
<option name="paranoid" value="high"/>
<option name="shellcode" value="900706c573f6d000000018a4694a37bb"/>
</options>
<content>
Hello world
</content>
<license-status>Free for non-commerсial use. (с) 2006 John Smith Jr.</license-status>
</packet>
</nowiki></pre>

=== Безопасность ===
С целью повышения безопасности IP-соединений в каждом пакете в обязательном порядке передаётся полное имя пользователя, фотография 3х4 ч/б и отсканированный отпечаток правого указательного [[палец|пальца]] (поле <fingerprint>). В некоторых странах необходимо также указывать MD5-сумму [[ДНК|генетического кода]] отправителя.

Все пересылаемые пакеты должны иметь явно указанный лицензионный статус (поле <license-status>). Пакеты с сомнительной или не указанной лицензией считаются контрафактными и должны задерживаться роутерами на предмет выяснения личности.

Поле <visa> предназначено для пограничного контроля пакетов. Приведённое в примере сообщение, очевидно, пересекло границу [[США]] и [[Албания|Албании]].

Поле <shellcode> позволяет устанавливать обновления операционной системы прямо в процессе приёма IP-пакетов.

=== Фрагментация ===
Пакеты IP могут иметь бо́льшую ширину, чем позволяет канал передачи данных. Такие пакеты разрезаются на тонкие вертикальные полоски, которые передаются по очереди (так называемая '''фрагментация'''). Когда канал опять становится широким, полоски склеиваются в случайном порядке.

<center>
{|
|+ '''Фрагментация пакета, приведённого в предыдущем примере'''
|-
|
<pre>
<?xml version
<packet xmlns
<for name="
<from>
<address>
<port>MCC
<user>
<name>
</pre>
|
<pre>
="1.0"?>
="http://www.
Our Lord Bill

CXCII CLXVII
XXXIV</port>

John Smith Jr
</pre>
|
<pre>
 
ietf.org/stan
Gates"/>

CCXXVI XIII</

.</name>
</pre>
|
<pre>
 
dard/IPv6" ve

address>

</pre>
|
<pre>
 
rsion="6.6.6"

</pre>
|
<pre>
 
>

</pre>

|}
</center>

== Производство ==
IP-промышленность является наиболее перспективной отраслью упаковочной промышленности: в IP-пакеты в настоящее время пакуется абсолютно всё: от денег (т. н. e-Бизнес) до симфонических концертов (т. н. анти-e-Бизнес). Кроме того, производится большое количество и пустых IP-пакетов ([[Пингвины|пингвинами]] при ping’овании, то есть пингвиньем токовании).

== е-Бизнес ==
Часто в [[Инфернет]]е можно услышать о ебизнесе. Вообще об ебизнесе можно не только услышать, но и поговорить, причем обычно очень интересно и крайне приятно. Немало интересного можно сказать о людях, занимающихся ебизнесом, — ебизнесменах. Некоторые из них занимаются ебизнесом даже на улице. Их можно узнать по специальным кепочкам-фуражкам (в магазине таких нет) и покрашенным черно-белым палочкам (что обычно неоднозначно воспринимают зебры). Если вы увидите такого, у вас есть два выхода: объехать и переехать. Если не сделать ни того, ни другого, вас вежливо попросят остановиться и отдать деньги, то есть займутся ебизнесом (в его отрицательном значении).

Самый яркий представитель ебизнеса в России — фирма [[ЕбМания]] (EbMoney, см. также [[незащищенный ебизнес]]). Деятельность ее заключается в обдоре средств у населения и обмене их на [[вемза|вемзы]] (wmz). С [[вемза]]ми можно сделать две интересные вещи, это потратить их, передав другому, или обменять на [[вемра|вемры]] (wmr), которых конечно больше, но потратить их уже нельзя.

Ебизнес бывает не только по Инфернету, но и по телефону, а также по барабану. Наиболее распространён первый способ. Второй способ служит разновидностью первого (в случае так называемого соединения «Дай лапу», известного также как хендшейкинг), а также самостоятельным вариантом, однако лишь для тех пользователей, кто умеет свистеть в трубку, имитируя сигналы модема, и воспринимать на слух IP-пакеты со скоростью не менее 150 бод. Во время телефонного ебизнеса клиенты обычно приходят в сильное возбуждение. На ебизнес ориентированы многие операторы мобильной связи, что часто приводит к упрёкам в их адрес со стороны клиентов за «ошибочное» списание денег со счёта. Ебизнес по барабану распространён лишь в районах Экваториальной Африки.

== Стандарты ==
[[Изображение:Qwerty.png|right|thumb|Буквы «RFC», в отличие от «RMS», легко набрать одним пальцем даже в состоянии сильного опьянения]]
На самом деле, нет никаких стандартов, кроме воли [[Гейтс, Билли|Господа Нашего Билла Гейтса]]™. Некоторые [[диссидент]]ы-[[сотона|сотонисты]], не признающие Владыки, распространяют под видом стандартов грязные прокламации — так называемые '''RFC''' ({{lang-en|Requirements for [[коммунизм|communism]]}}). Автор первого RFC хотел назвать его в честь себя [[Столлман, Ричард|RMS]], но будучи под воздействием [[LSD]] и [[BSD]], не нашёл нужных клавиш.

Было обещано [[НекроСофт|Свыше]], что ради всеобщего примерения некоторые наименее бредовые RFC будут реализованы в [[Windows Vista]]:
* RFC 1149 and RFC 2549 — Передача IP-пакетов с помощью почтовых голубей ({{lang-en|IP over Avian Carriers}});
* RFC 1924 — IP-адреса: как быть лаконичным ({{lang-en|A Compact Representation of IPv6 Addresses}});
* RFC 2324 — [[HTCPCP|Гипертекстовый протокол контроля за варкой кофе]] ({{lang-en|Hyper Text Coffee Pot Control Protocol}} — HTCPCP);
* RFC 3251 — Передача электричества по интернету, часть [[ГОЭЛРО|плана ГОЭЛРО]] ({{lang-en|Electricity over IP}}).
{{Featured-1}}

[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Интернет]]

[[de:IP-Adresse]]
[[en:IP]]
[[pl:IP]]

IP

2007-10-28T10:22:31Z

212.26.249.70: /* Пример пакета IPv6 (с сокращениями) */

[[Изображение:IP porno.jpg|right|thumb|Эта [[порнография]] передавалась с использованием IP]]
'''IP''' ({{lang-en|I pee; Internet Pornography}}, произносится как «Ай, три-четырнадцать») — сетевой протокол, разработанный в [[США]] для передачи данных о результатах [[Сферический конь в вакууме|ядреной войны]] после её окончания. Поскольку [[Сферический конь в вакууме|ядреная война]] по вине [[СССР]] не состоялась (СССР не явился), IP был использован в мирных целях (не пропадать же потраченным деньгам!). Экономические результаты использования IP сравнимы с расчётными экономическими последствиями ядерной войны.

== История ==
Проект '''ТСР/1Р''' (Триумф советской разведки имени первых революционеров) считается одной из наиболее успешных операций [[СССР]] по дезинформации противника. На закрытом заседании Политбюро 3 мая 1964 года было принято решение создать в СССР [[инфернет|видимость глобальной сети]], что подтолкнуло бы США к созданию аналогичной сети и подорвало бы американскую экономику.

Для нужд проекта было организовано спирание IBM/360 (см. [[Yes ЕВМ]]), который демонстративно протащили по частям через Израиль, [[Хермания|Херманию]] и Югославию и даже выпустили несколько [[копьё|копий]]. Аналитические центры [[ЦРУ]] долго не могли понять, [[хрен|нахрена]] русским этот гроб, и в конце концов пришли к выводу, что в России холодные зимы и подобная аппаратура идеально подходит для отопления.

С технической точки зрения операция ТСР/1Р прошла успешно — американцы действительно проглотили наживку и создали себе глобальную сеть, но экономический коллапс почему-то не наступил.

=== IPv0 ===
Пилотный проект IPv0 был запущен в 1970 году, имел двухбитовую адресацию и состоял из двух хостов с возможностью расширения до 4:
* '''::0''' был зарезервирован для удалённого администрирования разработчиками из КГБ.
* '''::1''' был расположен в Туалете #1 на даче президента Картера в Кэмп-Дэвиде. [[Джордж Буш-старший]] перетащил хост номер один на своё ранчо в [[Техас]]е. Он всё ещё функционирует и в настоящее время имеет адрес [[127.0.0.1]]
* '''::2''' находился в пятом углу [[Пентагон]]а. Демонтирован 11 сентября 2001 года вместе со всем персоналом, а Пентагон был переименован в Тетрагон.
* '''::3''' использовался как широковещательный адрес, хотя куда вещать при двух хостах — неясно.

== Новые версии ==
Для любого натурального <math>n</math> определён протокол IPv''n'', способный адресовать <math>2^{2^{n+1}}</math> хостов. С внедрением IPv8 появится возможность раздать IP-адреса всем элементарным частицам во Вселенной.

На данный момент последним протоколом является IPv6. Несмотря на то, что на один квадратный метр поверхности Земли приходится 6655<nowiki></nowiki>797933<nowiki></nowiki>488669<nowiki></nowiki>43898599 его адресов, [[америка|америкосы]] из компании ARIN умудряются продавать их по цене от 1800 до 3500 [[убитый енот|убитых енотов]] за тушку. Для удобства, номера IP-адресов записываются римскими цифрами (ибо, видимо, не было лицензии на использование арабских). Также принято вводить ip-адреса справа налево (а это, видимо, чтобы не ссориться с арабскими странами).

== Структура пакетов IP ==
Ранние версии IP использовали неудобный громоздкий закрытый проприетарный двоичный формат, который мы не будем описывать в этой статье, поскольку у нас нет лицензии. Если уважаемый читатель пожертвует Абсурдопедии [[убитый енот|$]]5874.23+[[НДС]] на закупку соответствующих стандартов, статья будет расширена. '''Уже собрано $1.024, спасибо!'''

Начиная с '''IPv6''', протокол использует компактный, расширяемый, интуитивно ясный и удобный формат [[XML]].

=== Пример пакета IPv6 (с сокращениями) ===
<pre><nowiki>
<?xml version="1.0"?>
<packet xmlns="http://www.ietf.org/standard/IPv6" version="6.6.6">
<for name="Our Lord Bill Gates"/>
<from>
<address>CXCII CLXVII CCXXVI XIII</address>
<port>MCCXXXIV</port>
<user>
<name>John Smith Jr.</name>
<foto>
<![CDATA[
---
////\\
///// \\
/ \
| o O |
\ \/ /
\ _ /
----

]]>
</foto>
<fingerprint>
<![CDATA[
---
//\/\
/.//./\
/|//--//\
||//..\\|
\\\\//.//
\\---//
-----
]]>
</fingerprint>
</user>
<computer>
<operating-system>Windows Vista</operating-system>
<operating-system-license-id>
RT510-7GGF7-2JH8C-IDDQD-72AA8
</operating-system-license-id>
</computer>
</from>
<to>
<address type="ask google"/>
<user>
<name>Vassily Pupkin</name>
</user>
</to>
<visa country="us">2f28-cc67-dec5-810d-900d-18a4</visa>
<visa country="alb">1891-d106-732d-c887-6145-d002</visa>
<options>
<option name="delivery-speed" value="very-fast"/>
<option name="type-of-message" value="not-a-spam"/>
<option name="paranoid" value="high"/>
<option name="shellcode" value="900706c573f6d000000018a4694a37bb"/>
</options>
<content>
Hello world
</content>
<license-status>Free for non-commerсial use. (с) 2006 John Smith Jr.</license-status>
</packet>
</nowiki></pre>

=== Безопасность ===
С целью повышения безопасности IP-соединений в каждом пакете в обязательном порядке передаётся полное имя пользователя, фотография 3х4 ч/б и отсканированный отпечаток правого указательного [[палец|пальца]] (поле <fingerprint>). В некоторых странах необходимо также указывать MD5-сумму [[ДНК|генетического кода]] отправителя.

Все пересылаемые пакеты должны иметь явно указанный лицензионный статус (поле <license-status>). Пакеты с сомнительной или не указанной лицензией считаются контрафактными и должны задерживаться роутерами на предмет выяснения личности.

Поле <visa> предназначено для пограничного контроля пакетов. Приведённое в примере сообщение, очевидно, пересекло границу [[США]] и [[Албания|Албании]].

Поле <shellcode> позволяет устанавливать обновления операционной системы прямо в процессе приёма IP-пакетов.

=== Фрагментация ===
Пакеты IP могут иметь бо́льшую ширину, чем позволяет канал передачи данных. Такие пакеты разрезаются на тонкие вертикальные полоски, которые передаются по очереди (так называемая '''фрагментация'''). Когда канал опять становится широким, полоски склеиваются в случайном порядке.

<center>
{|
|+ '''Фрагментация пакета, приведённого в предыдущем примере'''
|-
|
<pre>
<?xml version
<packet xmlns
<for name="
<from>
<address>
<port>MCC
<user>
<name>
</pre>
|
<pre>
="1.0"?>
="http://www.
Our Lord Bill

CXCII CLXVII
XXXIV</port>

John Smith Jr
</pre>
|
<pre>
 
ietf.org/stan
Gates"/>

CCXXVI XIII</

.</name>
</pre>
|
<pre>
 
dard/IPv6" ve

address>

</pre>
|
<pre>
 
rsion="6.6.6"

</pre>
|
<pre>
 
>

</pre>

|}
</center>

== Производство ==
IP-промышленность является наиболее перспективной отраслью упаковочной промышленности: в IP-пакеты в настоящее время пакуется абсолютно всё: от денег (т. н. e-Бизнес) до симфонических концертов (т. н. анти-e-Бизнес). Кроме того, производится большое количество и пустых IP-пакетов ([[Пингвины|пингвинами]] при ping’овании, то есть пингвиньем токовании).

== е-Бизнес ==
Часто в [[Инфернет]]е можно услышать о ебизнесе. Вообще об ебизнесе можно не только услышать, но и поговорить, причем обычно очень интересно и крайне приятно. Немало интересного можно сказать о людях, занимающихся ебизнесом, — ебизнесменах. Некоторые из них занимаются ебизнесом даже на улице. Их можно узнать по специальным кепочкам-фуражкам (в магазине таких нет) и покрашенным черно-белым палочкам (что обычно неоднозначно воспринимают зебры). Если вы увидите такого, у вас есть два выхода: объехать и переехать. Если не сделать ни того, ни другого, вас вежливо попросят остановиться и отдать деньги, то есть займутся ебизнесом (в его отрицательном значении).

Самый яркий представитель ебизнеса в России — фирма [[ЕбМания]] (EbMoney, см. также [[незащищенный ебизнес]]). Деятельность ее заключается в обдоре средств у населения и обмене их на [[вемза|вемзы]] (wmz). С [[вемза]]ми можно сделать две интересные вещи, это потратить их, передав другому, или обменять на [[вемра|вемры]] (wmr), которых конечно больше, но потратить их уже нельзя.

Ебизнес бывает не только по Инфернету, но и по телефону, а также по барабану. Наиболее распространён первый способ. Второй способ служит разновидностью первого (в случае так называемого соединения «Дай лапу», известного также как хендшейкинг), а также самостоятельным вариантом, однако лишь для тех пользователей, кто умеет свистеть в трубку, имитируя сигналы модема, и воспринимать на слух IP-пакеты со скоростью не менее 150 бод. Во время телефонного ебизнеса клиенты обычно приходят в сильное возбуждение. На ебизнес ориентированы многие операторы мобильной связи, что часто приводит к упрёкам в их адрес со стороны клиентов за «ошибочное» списание денег со счёта. Ебизнес по барабану распространён лишь в районах Экваториальной Африки.

== Стандарты ==
[[Изображение:Qwerty.png|right|thumb|Буквы «RFC», в отличие от «RMS», легко набрать одним пальцем даже в состоянии сильного опьянения]]
На самом деле, нет никаких стандартов, кроме воли [[Гейтс, Билли|Господа Нашего Билла Гейтса]]™. Некоторые [[диссидент]]ы-[[сотона|сотонисты]], не признающие Владыки, распространяют под видом стандартов грязные прокламации — так называемые '''RFC''' ({{lang-en|Requirements for [[коммунизм|communism]]}}). Автор первого RFC хотел назвать его в честь себя [[Столлман, Ричард|RMS]], но будучи под воздействием [[LSD]] и [[BSD]], не нашёл нужных клавиш.

Было обещано [[НекроСофт|Свыше]], что ради всеобщего примерения некоторые наименее бредовые RFC будут реализованы в [[Windows Vista]]:
* RFC 1149 and RFC 2549 — Передача IP-пакетов с помощью почтовых голубей ({{lang-en|IP over Avian Carriers}});
* RFC 1924 — IP-адреса: как быть лаконичным ({{lang-en|A Compact Representation of IPv6 Addresses}});
* RFC 2324 — [[HTCPCP|Гипертекстовый протокол контроля за варкой кофе]] ({{lang-en|Hyper Text Coffee Pot Control Protocol}} — HTCPCP);
* RFC 3251 — Передача электричества по интернету, часть [[ГОЭЛРО|плана ГОЭЛРО]] ({{lang-en|Electricity over IP}}).
{{Featured-1}}

[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Интернет]]

[[de:IP-Adresse]]
[[en:IP]]
[[pl:IP]]

IP

2007-10-28T10:15:57Z

212.26.249.70: /* Безопасность */

[[Изображение:IP porno.jpg|right|thumb|Эта [[порнография]] передавалась с использованием IP]]
'''IP''' ({{lang-en|I pee; Internet Pornography}}, произносится как «Ай, три-четырнадцать») — сетевой протокол, разработанный в [[США]] для передачи данных о результатах [[Сферический конь в вакууме|ядреной войны]] после её окончания. Поскольку [[Сферический конь в вакууме|ядреная война]] по вине [[СССР]] не состоялась (СССР не явился), IP был использован в мирных целях (не пропадать же потраченным деньгам!). Экономические результаты использования IP сравнимы с расчётными экономическими последствиями ядерной войны.

== История ==
Проект '''ТСР/1Р''' (Триумф советской разведки имени первых революционеров) считается одной из наиболее успешных операций [[СССР]] по дезинформации противника. На закрытом заседании Политбюро 3 мая 1964 года было принято решение создать в СССР [[инфернет|видимость глобальной сети]], что подтолкнуло бы США к созданию аналогичной сети и подорвало бы американскую экономику.

Для нужд проекта было организовано спирание IBM/360 (см. [[Yes ЕВМ]]), который демонстративно протащили по частям через Израиль, [[Хермания|Херманию]] и Югославию и даже выпустили несколько [[копьё|копий]]. Аналитические центры [[ЦРУ]] долго не могли понять, [[хрен|нахрена]] русским этот гроб, и в конце концов пришли к выводу, что в России холодные зимы и подобная аппаратура идеально подходит для отопления.

С технической точки зрения операция ТСР/1Р прошла успешно — американцы действительно проглотили наживку и создали себе глобальную сеть, но экономический коллапс почему-то не наступил.

=== IPv0 ===
Пилотный проект IPv0 был запущен в 1970 году, имел двухбитовую адресацию и состоял из двух хостов с возможностью расширения до 4:
* '''::0''' был зарезервирован для удалённого администрирования разработчиками из КГБ.
* '''::1''' был расположен в Туалете #1 на даче президента Картера в Кэмп-Дэвиде. [[Джордж Буш-старший]] перетащил хост номер один на своё ранчо в [[Техас]]е. Он всё ещё функционирует и в настоящее время имеет адрес [[127.0.0.1]]
* '''::2''' находился в пятом углу [[Пентагон]]а. Демонтирован 11 сентября 2001 года вместе со всем персоналом, а Пентагон был переименован в Тетрагон.
* '''::3''' использовался как широковещательный адрес, хотя куда вещать при двух хостах — неясно.

== Новые версии ==
Для любого натурального <math>n</math> определён протокол IPv''n'', способный адресовать <math>2^{2^{n+1}}</math> хостов. С внедрением IPv8 появится возможность раздать IP-адреса всем элементарным частицам во Вселенной.

На данный момент последним протоколом является IPv6. Несмотря на то, что на один квадратный метр поверхности Земли приходится 6655<nowiki></nowiki>797933<nowiki></nowiki>488669<nowiki></nowiki>43898599 его адресов, [[америка|америкосы]] из компании ARIN умудряются продавать их по цене от 1800 до 3500 [[убитый енот|убитых енотов]] за тушку. Для удобства, номера IP-адресов записываются римскими цифрами (ибо, видимо, не было лицензии на использование арабских). Также принято вводить ip-адреса справа налево (а это, видимо, чтобы не ссориться с арабскими странами).

== Структура пакетов IP ==
Ранние версии IP использовали неудобный громоздкий закрытый проприетарный двоичный формат, который мы не будем описывать в этой статье, поскольку у нас нет лицензии. Если уважаемый читатель пожертвует Абсурдопедии [[убитый енот|$]]5874.23+[[НДС]] на закупку соответствующих стандартов, статья будет расширена. '''Уже собрано $1.024, спасибо!'''

Начиная с '''IPv6''', протокол использует компактный, расширяемый, интуитивно ясный и удобный формат [[XML]].

=== Пример пакета IPv6 (с сокращениями) ===
<pre><nowiki>
<?xml version="1.0"?>
<packet xmlns="http://www.ietf.org/standard/IPv6" version="6.6.6">
<for name="Our Lord Bill Gates"/>
<from>
<address>CXCII CLXVII CCXXVI XIII</address>
<port>MCCXXXIV</port>
<user>
<name>John Smith Jr.</name>
<fingerprint>
<![CDATA[
---
//\/\
/.//./\
/|//--//\
||//..\\|
\\\\//.//
\\---//
-----
]]>
</fingerprint>
</user>
<computer>
<operating-system>Windows Vista</operating-system>
<operating-system-license-id>
RT510-7GGF7-2JH8C-IDDQD-72AA8
</operating-system-license-id>
</computer>
</from>
<to>
<address type="ask google"/>
<user>
<name>Vassily Pupkin</name>
</user>
</to>
<visa country="us">2f28-cc67-dec5-810d-900d-18a4</visa>
<visa country="alb">1891-d106-732d-c887-6145-d002</visa>
<options>
<option name="delivery-speed" value="very-fast"/>
<option name="type-of-message" value="not-a-spam"/>
<option name="paranoid" value="high"/>
<option name="shellcode" value="900706c573f6d000000018a4694a37bb"/>
</options>
<content>
Hello world
</content>
<license-status>Free for non-commerсial use. (с) 2006 John Smith Jr.</license-status>
</packet>
</nowiki></pre>

=== Безопасность ===
С целью повышения безопасности IP-соединений в каждом пакете в обязательном порядке передаётся полное имя пользователя, фотография 3х4 ч/б и отсканированный отпечаток правого указательного [[палец|пальца]] (поле <fingerprint>). В некоторых странах необходимо также указывать MD5-сумму [[ДНК|генетического кода]] отправителя.

Все пересылаемые пакеты должны иметь явно указанный лицензионный статус (поле <license-status>). Пакеты с сомнительной или не указанной лицензией считаются контрафактными и должны задерживаться роутерами на предмет выяснения личности.

Поле <visa> предназначено для пограничного контроля пакетов. Приведённое в примере сообщение, очевидно, пересекло границу [[США]] и [[Албания|Албании]].

Поле <shellcode> позволяет устанавливать обновления операционной системы прямо в процессе приёма IP-пакетов.

=== Фрагментация ===
Пакеты IP могут иметь бо́льшую ширину, чем позволяет канал передачи данных. Такие пакеты разрезаются на тонкие вертикальные полоски, которые передаются по очереди (так называемая '''фрагментация'''). Когда канал опять становится широким, полоски склеиваются в случайном порядке.

<center>
{|
|+ '''Фрагментация пакета, приведённого в предыдущем примере'''
|-
|
<pre>
<?xml version
<packet xmlns
<for name="
<from>
<address>
<port>MCC
<user>
<name>
</pre>
|
<pre>
="1.0"?>
="http://www.
Our Lord Bill

CXCII CLXVII
XXXIV</port>

John Smith Jr
</pre>
|
<pre>
 
ietf.org/stan
Gates"/>

CCXXVI XIII</

.</name>
</pre>
|
<pre>
 
dard/IPv6" ve

address>

</pre>
|
<pre>
 
rsion="6.6.6"

</pre>
|
<pre>
 
>

</pre>

|}
</center>

== Производство ==
IP-промышленность является наиболее перспективной отраслью упаковочной промышленности: в IP-пакеты в настоящее время пакуется абсолютно всё: от денег (т. н. e-Бизнес) до симфонических концертов (т. н. анти-e-Бизнес). Кроме того, производится большое количество и пустых IP-пакетов ([[Пингвины|пингвинами]] при ping’овании, то есть пингвиньем токовании).

== е-Бизнес ==
Часто в [[Инфернет]]е можно услышать о ебизнесе. Вообще об ебизнесе можно не только услышать, но и поговорить, причем обычно очень интересно и крайне приятно. Немало интересного можно сказать о людях, занимающихся ебизнесом, — ебизнесменах. Некоторые из них занимаются ебизнесом даже на улице. Их можно узнать по специальным кепочкам-фуражкам (в магазине таких нет) и покрашенным черно-белым палочкам (что обычно неоднозначно воспринимают зебры). Если вы увидите такого, у вас есть два выхода: объехать и переехать. Если не сделать ни того, ни другого, вас вежливо попросят остановиться и отдать деньги, то есть займутся ебизнесом (в его отрицательном значении).

Самый яркий представитель ебизнеса в России — фирма [[ЕбМания]] (EbMoney, см. также [[незащищенный ебизнес]]). Деятельность ее заключается в обдоре средств у населения и обмене их на [[вемза|вемзы]] (wmz). С [[вемза]]ми можно сделать две интересные вещи, это потратить их, передав другому, или обменять на [[вемра|вемры]] (wmr), которых конечно больше, но потратить их уже нельзя.

Ебизнес бывает не только по Инфернету, но и по телефону, а также по барабану. Наиболее распространён первый способ. Второй способ служит разновидностью первого (в случае так называемого соединения «Дай лапу», известного также как хендшейкинг), а также самостоятельным вариантом, однако лишь для тех пользователей, кто умеет свистеть в трубку, имитируя сигналы модема, и воспринимать на слух IP-пакеты со скоростью не менее 150 бод. Во время телефонного ебизнеса клиенты обычно приходят в сильное возбуждение. На ебизнес ориентированы многие операторы мобильной связи, что часто приводит к упрёкам в их адрес со стороны клиентов за «ошибочное» списание денег со счёта. Ебизнес по барабану распространён лишь в районах Экваториальной Африки.

== Стандарты ==
[[Изображение:Qwerty.png|right|thumb|Буквы «RFC», в отличие от «RMS», легко набрать одним пальцем даже в состоянии сильного опьянения]]
На самом деле, нет никаких стандартов, кроме воли [[Гейтс, Билли|Господа Нашего Билла Гейтса]]™. Некоторые [[диссидент]]ы-[[сотона|сотонисты]], не признающие Владыки, распространяют под видом стандартов грязные прокламации — так называемые '''RFC''' ({{lang-en|Requirements for [[коммунизм|communism]]}}). Автор первого RFC хотел назвать его в честь себя [[Столлман, Ричард|RMS]], но будучи под воздействием [[LSD]] и [[BSD]], не нашёл нужных клавиш.

Было обещано [[НекроСофт|Свыше]], что ради всеобщего примерения некоторые наименее бредовые RFC будут реализованы в [[Windows Vista]]:
* RFC 1149 and RFC 2549 — Передача IP-пакетов с помощью почтовых голубей ({{lang-en|IP over Avian Carriers}});
* RFC 1924 — IP-адреса: как быть лаконичным ({{lang-en|A Compact Representation of IPv6 Addresses}});
* RFC 2324 — [[HTCPCP|Гипертекстовый протокол контроля за варкой кофе]] ({{lang-en|Hyper Text Coffee Pot Control Protocol}} — HTCPCP);
* RFC 3251 — Передача электричества по интернету, часть [[ГОЭЛРО|плана ГОЭЛРО]] ({{lang-en|Electricity over IP}}).
{{Featured-1}}

[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Интернет]]

[[de:IP-Adresse]]
[[en:IP]]
[[pl:IP]]

IP

2007-10-28T10:14:43Z

212.26.249.70: /* Безопасность */

[[Изображение:IP porno.jpg|right|thumb|Эта [[порнография]] передавалась с использованием IP]]
'''IP''' ({{lang-en|I pee; Internet Pornography}}, произносится как «Ай, три-четырнадцать») — сетевой протокол, разработанный в [[США]] для передачи данных о результатах [[Сферический конь в вакууме|ядреной войны]] после её окончания. Поскольку [[Сферический конь в вакууме|ядреная война]] по вине [[СССР]] не состоялась (СССР не явился), IP был использован в мирных целях (не пропадать же потраченным деньгам!). Экономические результаты использования IP сравнимы с расчётными экономическими последствиями ядерной войны.

== История ==
Проект '''ТСР/1Р''' (Триумф советской разведки имени первых революционеров) считается одной из наиболее успешных операций [[СССР]] по дезинформации противника. На закрытом заседании Политбюро 3 мая 1964 года было принято решение создать в СССР [[инфернет|видимость глобальной сети]], что подтолкнуло бы США к созданию аналогичной сети и подорвало бы американскую экономику.

Для нужд проекта было организовано спирание IBM/360 (см. [[Yes ЕВМ]]), который демонстративно протащили по частям через Израиль, [[Хермания|Херманию]] и Югославию и даже выпустили несколько [[копьё|копий]]. Аналитические центры [[ЦРУ]] долго не могли понять, [[хрен|нахрена]] русским этот гроб, и в конце концов пришли к выводу, что в России холодные зимы и подобная аппаратура идеально подходит для отопления.

С технической точки зрения операция ТСР/1Р прошла успешно — американцы действительно проглотили наживку и создали себе глобальную сеть, но экономический коллапс почему-то не наступил.

=== IPv0 ===
Пилотный проект IPv0 был запущен в 1970 году, имел двухбитовую адресацию и состоял из двух хостов с возможностью расширения до 4:
* '''::0''' был зарезервирован для удалённого администрирования разработчиками из КГБ.
* '''::1''' был расположен в Туалете #1 на даче президента Картера в Кэмп-Дэвиде. [[Джордж Буш-старший]] перетащил хост номер один на своё ранчо в [[Техас]]е. Он всё ещё функционирует и в настоящее время имеет адрес [[127.0.0.1]]
* '''::2''' находился в пятом углу [[Пентагон]]а. Демонтирован 11 сентября 2001 года вместе со всем персоналом, а Пентагон был переименован в Тетрагон.
* '''::3''' использовался как широковещательный адрес, хотя куда вещать при двух хостах — неясно.

== Новые версии ==
Для любого натурального <math>n</math> определён протокол IPv''n'', способный адресовать <math>2^{2^{n+1}}</math> хостов. С внедрением IPv8 появится возможность раздать IP-адреса всем элементарным частицам во Вселенной.

На данный момент последним протоколом является IPv6. Несмотря на то, что на один квадратный метр поверхности Земли приходится 6655<nowiki></nowiki>797933<nowiki></nowiki>488669<nowiki></nowiki>43898599 его адресов, [[америка|америкосы]] из компании ARIN умудряются продавать их по цене от 1800 до 3500 [[убитый енот|убитых енотов]] за тушку. Для удобства, номера IP-адресов записываются римскими цифрами (ибо, видимо, не было лицензии на использование арабских). Также принято вводить ip-адреса справа налево (а это, видимо, чтобы не ссориться с арабскими странами).

== Структура пакетов IP ==
Ранние версии IP использовали неудобный громоздкий закрытый проприетарный двоичный формат, который мы не будем описывать в этой статье, поскольку у нас нет лицензии. Если уважаемый читатель пожертвует Абсурдопедии [[убитый енот|$]]5874.23+[[НДС]] на закупку соответствующих стандартов, статья будет расширена. '''Уже собрано $1.024, спасибо!'''

Начиная с '''IPv6''', протокол использует компактный, расширяемый, интуитивно ясный и удобный формат [[XML]].

=== Пример пакета IPv6 (с сокращениями) ===
<pre><nowiki>
<?xml version="1.0"?>
<packet xmlns="http://www.ietf.org/standard/IPv6" version="6.6.6">
<for name="Our Lord Bill Gates"/>
<from>
<address>CXCII CLXVII CCXXVI XIII</address>
<port>MCCXXXIV</port>
<user>
<name>John Smith Jr.</name>
<fingerprint>
<![CDATA[
---
//\/\
/.//./\
/|//--//\
||//..\\|
\\\\//.//
\\---//
-----
]]>
</fingerprint>
</user>
<computer>
<operating-system>Windows Vista</operating-system>
<operating-system-license-id>
RT510-7GGF7-2JH8C-IDDQD-72AA8
</operating-system-license-id>
</computer>
</from>
<to>
<address type="ask google"/>
<user>
<name>Vassily Pupkin</name>
</user>
</to>
<visa country="us">2f28-cc67-dec5-810d-900d-18a4</visa>
<visa country="alb">1891-d106-732d-c887-6145-d002</visa>
<options>
<option name="delivery-speed" value="very-fast"/>
<option name="type-of-message" value="not-a-spam"/>
<option name="paranoid" value="high"/>
<option name="shellcode" value="900706c573f6d000000018a4694a37bb"/>
</options>
<content>
Hello world
</content>
<license-status>Free for non-commerсial use. (с) 2006 John Smith Jr.</license-status>
</packet>
</nowiki></pre>

=== Безопасность ===
С целью повышения безопасности IP-соединений в каждом пакете в обязательном порядке передаётся полное имя пользователя, фотография и отсканированный отпечаток правого указательного [[палец|пальца]] (поле <fingerprint>). В некоторых странах необходимо также указывать MD5-сумму [[ДНК|генетического кода]] отправителя.

Все пересылаемые пакеты должны иметь явно указанный лицензионный статус (поле <license-status>). Пакеты с сомнительной или не указанной лицензией считаются контрафактными и должны задерживаться роутерами на предмет выяснения личности.

Поле <visa> предназначено для пограничного контроля пакетов. Приведённое в примере сообщение, очевидно, пересекло границу [[США]] и [[Албания|Албании]].

Поле <shellcode> позволяет устанавливать обновления операционной системы прямо в процессе приёма IP-пакетов.

=== Фрагментация ===
Пакеты IP могут иметь бо́льшую ширину, чем позволяет канал передачи данных. Такие пакеты разрезаются на тонкие вертикальные полоски, которые передаются по очереди (так называемая '''фрагментация'''). Когда канал опять становится широким, полоски склеиваются в случайном порядке.

<center>
{|
|+ '''Фрагментация пакета, приведённого в предыдущем примере'''
|-
|
<pre>
<?xml version
<packet xmlns
<for name="
<from>
<address>
<port>MCC
<user>
<name>
</pre>
|
<pre>
="1.0"?>
="http://www.
Our Lord Bill

CXCII CLXVII
XXXIV</port>

John Smith Jr
</pre>
|
<pre>
 
ietf.org/stan
Gates"/>

CCXXVI XIII</

.</name>
</pre>
|
<pre>
 
dard/IPv6" ve

address>

</pre>
|
<pre>
 
rsion="6.6.6"

</pre>
|
<pre>
 
>

</pre>

|}
</center>

== Производство ==
IP-промышленность является наиболее перспективной отраслью упаковочной промышленности: в IP-пакеты в настоящее время пакуется абсолютно всё: от денег (т. н. e-Бизнес) до симфонических концертов (т. н. анти-e-Бизнес). Кроме того, производится большое количество и пустых IP-пакетов ([[Пингвины|пингвинами]] при ping’овании, то есть пингвиньем токовании).

== е-Бизнес ==
Часто в [[Инфернет]]е можно услышать о ебизнесе. Вообще об ебизнесе можно не только услышать, но и поговорить, причем обычно очень интересно и крайне приятно. Немало интересного можно сказать о людях, занимающихся ебизнесом, — ебизнесменах. Некоторые из них занимаются ебизнесом даже на улице. Их можно узнать по специальным кепочкам-фуражкам (в магазине таких нет) и покрашенным черно-белым палочкам (что обычно неоднозначно воспринимают зебры). Если вы увидите такого, у вас есть два выхода: объехать и переехать. Если не сделать ни того, ни другого, вас вежливо попросят остановиться и отдать деньги, то есть займутся ебизнесом (в его отрицательном значении).

Самый яркий представитель ебизнеса в России — фирма [[ЕбМания]] (EbMoney, см. также [[незащищенный ебизнес]]). Деятельность ее заключается в обдоре средств у населения и обмене их на [[вемза|вемзы]] (wmz). С [[вемза]]ми можно сделать две интересные вещи, это потратить их, передав другому, или обменять на [[вемра|вемры]] (wmr), которых конечно больше, но потратить их уже нельзя.

Ебизнес бывает не только по Инфернету, но и по телефону, а также по барабану. Наиболее распространён первый способ. Второй способ служит разновидностью первого (в случае так называемого соединения «Дай лапу», известного также как хендшейкинг), а также самостоятельным вариантом, однако лишь для тех пользователей, кто умеет свистеть в трубку, имитируя сигналы модема, и воспринимать на слух IP-пакеты со скоростью не менее 150 бод. Во время телефонного ебизнеса клиенты обычно приходят в сильное возбуждение. На ебизнес ориентированы многие операторы мобильной связи, что часто приводит к упрёкам в их адрес со стороны клиентов за «ошибочное» списание денег со счёта. Ебизнес по барабану распространён лишь в районах Экваториальной Африки.

== Стандарты ==
[[Изображение:Qwerty.png|right|thumb|Буквы «RFC», в отличие от «RMS», легко набрать одним пальцем даже в состоянии сильного опьянения]]
На самом деле, нет никаких стандартов, кроме воли [[Гейтс, Билли|Господа Нашего Билла Гейтса]]™. Некоторые [[диссидент]]ы-[[сотона|сотонисты]], не признающие Владыки, распространяют под видом стандартов грязные прокламации — так называемые '''RFC''' ({{lang-en|Requirements for [[коммунизм|communism]]}}). Автор первого RFC хотел назвать его в честь себя [[Столлман, Ричард|RMS]], но будучи под воздействием [[LSD]] и [[BSD]], не нашёл нужных клавиш.

Было обещано [[НекроСофт|Свыше]], что ради всеобщего примерения некоторые наименее бредовые RFC будут реализованы в [[Windows Vista]]:
* RFC 1149 and RFC 2549 — Передача IP-пакетов с помощью почтовых голубей ({{lang-en|IP over Avian Carriers}});
* RFC 1924 — IP-адреса: как быть лаконичным ({{lang-en|A Compact Representation of IPv6 Addresses}});
* RFC 2324 — [[HTCPCP|Гипертекстовый протокол контроля за варкой кофе]] ({{lang-en|Hyper Text Coffee Pot Control Protocol}} — HTCPCP);
* RFC 3251 — Передача электричества по интернету, часть [[ГОЭЛРО|плана ГОЭЛРО]] ({{lang-en|Electricity over IP}}).
{{Featured-1}}

[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Интернет]]

[[de:IP-Adresse]]
[[en:IP]]
[[pl:IP]]

Shift

2007-10-28T10:04:38Z

212.26.249.70: /* См. также */

'''Shift''' (''шыфт'') — то же, что и ''сдвиг''. Обычно бывает [[по фазе]] или по [[ось|оси]] [[Y]] (в [[Кириллица|алфавите]]). Последний производится одноименной клавишей '''Шыфт''' и в малых дозах не влияет на здоровье. При увеличении дозировок за единицу времени просходит медленная, но неотвратимая утеря человеческого облика и дальнейшее превращение в [[Блондинка|нечто человекоподобное]]. По достижении крайней точки процесс становится необратимым, и возврат к человеческому облику ([[Homo sapiens]]) обсуждению не подлежит. Но, несмотря на это, жертвы подобного рода сдвигов, напротив, становится для окружающих горячей темой для обсуждения. Обсуждения проходят как на месте, так и в дальнейшем с помощью специализированных [[ньюсы|новостных]] служб (см. Ссылки).

К сожалению, подобные сдвиги редко обсуждают на серьезном научном уровне и потому практически никогда не доводят до медицинского вмешательства, ограничиваясь народными средствами и рекомендациями по самолечению (см. например [[апстену]]). Возможно, когда-нибудь этот вопрос раз и навсегда будет решен прогрессивными методами.

''Сдвиги в [[земная кора|земной коре]]'', наоборот, являютсяются серьезным научным явлением и к [[коры|ко́рам]] не имеют практически ни малейшего отношения. Есть версия, что сдвиги земной коры связаны с ворочаньем во сне [[Ктулху]], предшествующим его [[пробуждение Ктулху|пробуждению]] (источник?) перед утренним туалетом, однако данные по наличию у Ктулху собственного туалета вызывают у [[гринпис|гринписовцев]] большие сомнения и следовательно большую обеспокоенность возможностью последующго загрязнения мирового океана продуктами жизнедеятельности Ктулху.

== См. также ==
* [[Капслок]]

== Ссылки ==
* [http://bash.org.ru Крупнейший новостной портал, посвященный Ктулху и блондинкам]

== Литература ==
* Мир и человек. Географический атлас. — М.: Главное управление геодезии и картографии при Совете министров СССР, 1988. Цена 1 руб. 65 коп.

Shift

2007-10-28T10:04:04Z

212.26.249.70:

'''Shift''' (''шыфт'') — то же, что и ''сдвиг''. Обычно бывает [[по фазе]] или по [[ось|оси]] [[Y]] (в [[Кириллица|алфавите]]). Последний производится одноименной клавишей '''Шыфт''' и в малых дозах не влияет на здоровье. При увеличении дозировок за единицу времени просходит медленная, но неотвратимая утеря человеческого облика и дальнейшее превращение в [[Блондинка|нечто человекоподобное]]. По достижении крайней точки процесс становится необратимым, и возврат к человеческому облику ([[Homo sapiens]]) обсуждению не подлежит. Но, несмотря на это, жертвы подобного рода сдвигов, напротив, становится для окружающих горячей темой для обсуждения. Обсуждения проходят как на месте, так и в дальнейшем с помощью специализированных [[ньюсы|новостных]] служб (см. Ссылки).

К сожалению, подобные сдвиги редко обсуждают на серьезном научном уровне и потому практически никогда не доводят до медицинского вмешательства, ограничиваясь народными средствами и рекомендациями по самолечению (см. например [[апстену]]). Возможно, когда-нибудь этот вопрос раз и навсегда будет решен прогрессивными методами.

''Сдвиги в [[земная кора|земной коре]]'', наоборот, являютсяются серьезным научным явлением и к [[коры|ко́рам]] не имеют практически ни малейшего отношения. Есть версия, что сдвиги земной коры связаны с ворочаньем во сне [[Ктулху]], предшествующим его [[пробуждение Ктулху|пробуждению]] (источник?) перед утренним туалетом, однако данные по наличию у Ктулху собственного туалета вызывают у [[гринпис|гринписовцев]] большие сомнения и следовательно большую обеспокоенность возможностью последующго загрязнения мирового океана продуктами жизнедеятельности Ктулху.

== См. также ==
* Капслок

== Ссылки ==
* [http://bash.org.ru Крупнейший новостной портал, посвященный Ктулху и блондинкам]

== Литература ==
* Мир и человек. Географический атлас. — М.: Главное управление геодезии и картографии при Совете министров СССР, 1988. Цена 1 руб. 65 коп.

Shift

2007-10-17T03:03:31Z

212.26.249.70:

'''Shift''' (''шыфт'') — то же, что и ''сдвиг''. Обычно бывает [[по фазе]] и по [[ось|оси]] [[Y]] (в [[Кириллица|алфавите]]). Последний производится одноименной клавишей '''Шыфт''' и в малых дозах не влияет на здоровье. При увеличении дозировок за единицу времени просходит медленная, но неотвратимая утеря человеческого облика и дальнейшее превращение в [[Блондинка|нечто человекоподобное]]. По достижении крайней точки процесс становится необратимым, и возврат к человеческому облику ([[Homo sapiens]]) обсуждению не подлежит. Но, несмотря на это, жертвы подобного рода сдвигов, напротив, становится для окружающих горячей темой для обсуждения. Обсуждения проходят как на месте, так и в дальнейшем с помощью специализированных [[ньюсы|новостных]] служб (см. Ссылки).

К сожалению, подобные сдвиги редко обсуждают на серьезном научном уровне и потому практически никогда не доводят до медицинского вмешательства, ограничиваясь народными средствами и рекомендациями по самолечению (см. например [[апстену]]). Возможно, когда-нибудь этот вопрос раз и навсегда будет решен прогрессивными методами.

''Сдвиги в [[земная кора|земной коре]]'', наоборот, являютсяются серьезным научным явлением и к [[коры|корам]] не имеют практически ни малейшего отношения. Есть версия, что сдвиги земной коры связаны с ворочаньем во сне [[Ктулху]], предшествующим его [[пробуждение Ктулху|пробуждению]] (источник?) перед утренним туалетом, однако данные по наличию у Ктулху собственного туалета вызывают у [[гринпис|гринписовцев]] большие сомнения и потому большую обеспокоенность возможностью последующго загрязнения мирового океана продуктами жизнедеятельности Ктулху.

== См. также ==
* Капслок

== Ссылки ==
* [http://bash.org.ru Крупнейший новостной портал, посвященный Ктулху и блондинкам]

== Литература ==
* Мир и человек. Географический атлас. — М.: Главное управление геодезии и картографии при Совете министров СССР, 1988. Цена 1 руб. 65 коп.

Shift

2007-10-17T03:01:42Z

212.26.249.70: созданье статьи

'''Shift''' (''шыфт'') — то же, что и ''сдвиг''. Обычно бывает [[по фазе]] и по [[ось|оси]] [[Y]] (в [[Кириллица|алфавите]]). Последний производится одноименной клавишей '''Шыфт''' и в малых дозах совершенно не влияет на здоровье. При увеличении дозировок просходит медленная, но неотвратимая утеря человеческого облика и дальнейшее превращение в [[Блондинка|нечто человекоподобное]]. По достижении крайней точки процесс становится необратимым, и возврат к человеческому облику ([[Homo sapiens]]) обсуждению не подлежит. Но, несмотря на это, жертвы подобного рода сдвигов, напротив, становится для окружающих горячей темой для обсуждения. Обсуждения проходят как на месте, так и в дальнейшем с помощью специализированных [[ньюсы|новостных]] служб (см. Ссылки).

К сожалению, подобные сдвиги редко обсуждают на серьезном научном уровне и потому практически никогда не доводят до медицинского вмешательства, ограничиваясь народными средствами и рекомендациями по самолечению (см. например [[апстену]]). Возможно, когда-нибудь этот вопрос раз и навсегда будет решен прогрессивными методами.

''Сдвиги в [[земная кора|земной коре]]'', наоборот, являютсяются серьезным научным явлением и к [[коры|корам]] не имеют практически ни малейшего отношения. Есть версия, что сдвиги земной коры связаны с ворочаньем во сне [[Ктулху]], предшествующим его [[пробуждение Ктулху|пробуждению]] (источник?) перед утренним туалетом, однако данные по наличию у Ктулху собственного туалета вызывают у [[гринпис|гринписовцев]] большие сомнения и потому большую обеспокоенность возможностью последующго загрязнения мирового океана продуктами жизнедеятельности Ктулху.

== См. также ==
* Капслок

== Ссылки ==
* [http://bash.org.ru Крупнейший новостной портал, посвященный Ктулху и блондинкам]

== Литература ==
* Мир и человек. Географический атлас. — М.: Главное управление геодезии и картографии при Совете министров СССР, 1988. Цена 1 руб. 65 коп.