Абсурдопедия - Вклад [ru]

Ассемблер

2008-11-26T23:25:08Z

212.26.255.114: м

{{Q|Та це ж собача мова!|Му-му|Ассемблер}}

{{Q|I like to move it, move it!|Му-му|Ассемблер}}

'''Ассемблер''' (''англ.'' '''Assembler''' — сборщик всякого мусора) — [[язык программирования]], позволяющий на [[процессор]]е [[Intel]] [[Пентиум|Pentium-4]] генерировать до 1 000 000 000 раз в секунду исключение общей защиты.

== Компилятор ==

Ассемблер сам по себе не является завершенным набором символов, исходящих из мозга программистов, а является лишь их фонетическим представлением. Язык мышления не имеет прямого фонетического эквивалента в любом существующем земном языке, а все попытки создать таковой были крайне неэффективны. Поэтому ассемблер является единственным в своём роде искажённым фонетическим представлением мышления программиста. Так как в современных ПК отсутствует телепатический адаптер ([[Излучение_Морра-Найта|Антиморронайтовский]] заговор) во избежание японизирующего эффекта, то программисты вынуждены транслировать поток своего мышления через доступные интерфейсы ввода. Компилятор это особое устройство, преобразующее путём особых ритуалов и танцев вокруг CPU фонетический ассемблер в язык мысли.
Обычный компилятор состоит из нескольких частей - '''препроцессорного устройства''', '''транслятора''', '''обьектопостроителя''' и '''обьектосвязывающего устройства'''.

Итак, по частям:

== Препроцессорное устройство ==

Это устройство предназначено для анализа намёков и скрытых мыслей, а так же для вспоминания забытых кусков кода, в исходном коде ассемблера. Оно связывается с мозгом программиста и методом дедуктивной интуиции превращает в фонетический код в завершенный фонетический монолит.

'''Фонетический монолит''' - это цельный кусок фонетической мысли программиста без обрывков мыслей.

== Транслятор и обьектопостроитель ==

Эти два блока обычно находятся в одном отсеке компилятора, так как делают смежные задачи. Транслятор методом дедуктивного отгадывания из готового фонетического монолита ассемблера отгадывает символы мозгового языка программистов и передаёт их в обьектопостроитель, который, в свою очередь, создаёт мысленный монолит.

'''Мысленный монолит''' - это цельный кусок мысли программиста, выраженный на загадочном языке программистов. Другое название мысленного монолита - обьект.

== Обьектосвязывающее устройство ==

Эта крайне важная часть компилятора собирает из обьектоприёмника обьектопостроителя мысленные монолиты и методом дедуктивной интуиции и ритуального отгадывания соединяет их. Кстати, есть версия что первый паззл был сделан именно на основе обьектосвязывающего устройства компилятора.

== Известные [[компилятор]]ы ==

* '''[[Flat Assembler]]''' (FASM) — истинный ассемблер, позволяет генерировать миллиард исключений в секунду на Pentium-4. Известен тем, что на нём написана [[ось]] [[MenuetOS]].
* '''[[Macro Assembler]]''' (MASM) — ассемблер от [[НекроСофт]], позволяет генерировать лишь 10 миллионов исключений в секунду, но зато каждое может привести к полному выходу из строя [[компьютер]]а.
* '''[[Turbo Assembler]]''' (TASM) — быстрый ассемблер, от 900 000 000 до 1 000 000 000 исключений общей защиты в секунду.
* '''[[Netwide Assembler]]''' (NASM) — секретный ассемблер. Никто точно не знает, сколько исключений общей защиты может он давать в секунду на Pentium-4.
* '''[[Watcom Assembler]]''' (WASM) — открытый ассемблер. Открыт уже долго, поэтому прокис. По количеству генерируемых исключений приближается к TASM.

== Фонетика ассемблера ==

Ассемблер не принадлежит ни к одной семье языков, является выделенной языковой группой и уникален в своём роде и обладает уникальной фонетикой, которая, между прочим, даёт широчайшие возможности для лингвистов. Есть версия, что "Му-Му" была первой собакой, говорящей на ассемблере.

Итак, простейшие фонемы ассемблера:

Фонемы общего назначения:

"Му" - "Mov" - эта фонема означает любое движение, действие. Это основа всего. Жизнь состоит в действии.

"Пуу" - "Push" - эта фонема символизирует отправку кого-либо или чего-либо куда-либо

"Поп" - "pop" - эта фонема - требование вернуть посланное

"Луу" - "Loop" - эта фонема означает, что говорящий требует повторить непонятное несколько раз.

Магические фонемы:

"Дзям" - "Jmp" - эта фонема - заклинание для быстрой телепортации в любое место вселенной. Однако, в современных вселенных эта фонема может быть воспринята неадекватно.

"Йнээ" - "Jne" - Телепортация в случае неисполнения некого условия. Обычно используется для эвакуации в случаях неудачных заклинаний.

"Йее" - "Je" - Телепортация в случае исполнения условия. Обычно используется чтобы запутать вероятного противника, отправив его в бесконечные рекурсивные телепортации по вселенной

"Йле" - "Jle" - Телепортация в необходимое место, если в предыдущем месте было мало или уже достаточно (что тоже мало). За алкоголем, например.

"Ил" - "Jl" - Аналог предыдущей фонемы, но используется обычно алкоголиками, так как достаточно им не бывает.

"Изы" - "Jz" - Телепортация, если ничего не осталось.

"Инзы" - "Jnz" - Телепортация, если еще есть. Используется магами-алкоголиками для эвакуации.

"Рэт, Рэтф, Рэтн, Ирэт" - "Ret, Retf, Retn, Iret" - Телепортация в произвольное место. Произвольность места регулируется последней буквой фонемы. Iret обычно используется для телепортации в произвольное место во вселенной из произвольного места во вселенной.

Фонемы-заклинания древних шумеров:

"Хоп" - "Xor"
"Оп" - "Or"
"Ннн" - "And"

Назанчение и точный принцип работы этих заклинаний спрятан в магических книгах древних шумеров. Знающие колдуны говорят что эти фонемы крайне эффективны и опасны в использовании, поэтому без знания дела ими злоупотреблять опасно.

Обратите внимание, эти фонемы напоминают язык аборигенов Австралии, что даёт основания полагать что первый ассемблер был изобретен ими.

====Знаете ли вы...====
* Настоящий ассемблерный программист достает носки из шкафа так: не открывая шкаф, снимает с себя брюки, распускает их и вяжет носки, занавески, постельное белье и костюм-тройку. Когда не хватает на пиджак, распускает носки.

[[Категория:Языки]]

[[en:Assembly language]]
[[pl:Asembler]]

Никола Тесла

2008-11-26T23:00:33Z

212.26.255.114: /* Краткая биография */ м

[[Изображение:Tesla.jpg|right|thumb|220px|Никола Тесла при исполнении.]]
[[Изображение:CharmedSkeletonDemon.jpg|thumb|200x|Никола Тесла тестирует прототип электрода-имплантанта для боевых [[пикачу]], оформленный в виде перчатки.]]
{{ц|И сказал Тесла: да будет свет. И стал свет. И увидел Тесла свет, что он хорош. И отделил Тесла провод от розетки.|Книга Бытия Электромагнетизма|Николу Теслу}}
{{ц|Кока-кола с пепси-колой невозможны без Николы!|Джордж Буш-младший|Николу Теслу в своём школьном сочинении}}
{{ц|Да он просто мудак! Попробовал бы смастерить хоть половину того, что набросал на бумаге!|Леонардо да Винчи|Николу Теслу в своих мемуарах}}
{{ц|Он панически боялся микробов, постоянно мыл руки и в отелях требовал до 18 полотенец в день. Если во время обеда на стол садилась муха, заставлял официанта принести новый заказ.|Википедия|критерии гениальности Николы Теслы}}
{{ц|Не кочегары мы, не плотники!|Никола Тесла|своё призвание}}
{{ц|Shock therapy!|Тесла-пехотинец|заветы Николы Теслы}}
{{ц|Задолбал винчестер портить!|Кармак|метеорит Теслы}}
{{ц|Вах! Вах!|Ктулху|Теслу}}
{{ц|У меня ток прямой а у него кривой. Он точно плуг!|Едисон|то, как Тесла замутил переменный ток}}
{{ц|Квас - не кола, пей Николу! Всякой "химии" - бойкот! Пей Николу круглый год!|Никола Тесла|Квас "Никола"}}

'''Никола Тесла''' (он же ''Самоделкин'', {{lang-ua|Микола Тесля}}, {{lang-al|Никколо Тесло}}, 1856—???? — известный изобретатель, безумный учёный, второй ректор [[Ленинграцкий Эстрадно-Танцевальный Институт|ЛЭТИ]] и просто серб, рожденный в хорватии, работавший на [[СССР]], находясь при этом в [[США]]. Этнический [[Албания|албанец]] по паспорту; словенец в действительности; [[Киргизия|киргиз]] в душе. Пионер, октябрёнок и комсомолец электротехники и радиофизики. Занесён на Землю из глубин [[космос]]а [[Тунгусский метеорит|Тунгусским метеоритом]], хотя всякие [[Википедия|неавторитетные источники]] заявляют, что это наоборот он занёс Тунгусский метеорит на Землю. Вошёл в историю физики и научной фантастики как самый [[первонах|наипервейший]] из [[джедаи|джедаев]], овладевший [[Сила|Силой]] в полной мере и научившийся передавать генерируемые Силой молнии на большие расстояния. Многочисленные изобретения Теслы получили дальнейшее распространение в народном хозяйстве и военном деле как джедаев, так и [[ситх]]ов. Сделал [[ТеслаЙолка|ТеслаЙолку]], [[Костюм Електрика|Костюм Електрика]] и [[ВиброТанк|ВиброТанк]] для военной промышлености. Участвовал в секретных планах [[СССР]] по проведению интернационалистических диверсионных операций в [[Матрица|Параллельных мирах]], для чего при проведении американцами эксперимента ''"Rainbow"'' был перекинут Тесла в [[Киберспейс]], где активно помогал [[СССР]] уничтожить мир, что мы видим на своих экранах в игре ''[[Red Alert]]''. Никто не знает, участвовал ли он в боевых действиях непосредственно и вернулся ли с [[Киберспейс]]а назад в наш [[реальный мир]], но все прекрасно знают, что он там напроектировал.

== Краткая биография ==
[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Тесла овладевает Силой.]]
Никола Тесла родился в 1856 в Хорватии вследствие удара молнии. Обычно считается, что Тесла (наряду с [[Дарт Вейдер]]ом и [[Рейган]]ом) — один из трёх человек за всю историю, созданных [[Сила|Силой]]. Сам Тесла утверждал, что он собственноручно собрал себя из подручных материалов, за что и получил пренебрежительное прозвище «[[Самоделкин]]». Обстоятельства рождения выделяли юного Николу из числа окружающих бездельников, дебоширов, пьяниц и хулиганов. Мальчик рос не по дням, а по часам, постоянно привинчивая к себе цельнометаллические детали. В свободное от роста время Тесла разбирал металлолом и мастерил из него всякую хрень. Кроме того, он приучился пропускать через себя [[электричество]], генерировать электрическое поле и заряжать линии электропередач.

[[Изображение:Tesla_s_balalaikoy.jpg|thumb|Тесла с балалайкой MD3000.]]
Неоценимый вклад Теслы в развитие [[Теория струн|теории струн]]. Так, он первый разработал принципиально новый тип [[Балалайка|балалайки]], которая стреляет звуковыми волнами прямо в [[мозг]], увеличивая его энтропию до неприличия. Его балалайка [[MD3000]] (MoskDestroyer 3000 МГц) стала на вооружение милитаризированной [[Латвия|Латвии]].

Почувствовав тягу к мудрости [[Диамат]], Тесла в возрасте восьми лет решил поступить в Массачусетский технологический институт на факультет радиофизики, однако вскоре он с досадой обнаружил, что на радиофизическом факультете напрочь отсутствуют девушки, после чего перевёлся на филфак Загребского педагогического института. Вскоре Никола бросил и это учебное заведение, занявшись изобретательством. В первую очередь, он изобрёл [[Эдисон|Томаса Эдисона]] (чтобы наполовину облегчить свою задачу изобрести [[всё]]).

В 1895 году Тесла изобрёл машину времени и вместе со своим другом [[Герберт Уэллс|Гербертом Уэллсом]] отправился в будущее, где узнал, что самым эффективным источником энергии являются не электрогенераторы, а [[люди]]. Путешествие во времени укрепило Теслу в его теории самозарождения Силы, а Уэллс под впечатлением от увиденного снял фантастический блокбастер «[[Война миров]]». Затем товарищи направились в Далёкую-Далёкую Галактику, где построили и взорвали по [[Звезда Смерти|Звезде Смерти]]. Уэллс, как обычно, прихватил видеокамеру и снял «[[Звёздные войны]]», а Тесла прошёл курс молодого [[подаван]]а и был посвящён в джедаи мастером [[Йода|Йодой]].

[[Изображение:prw_170.jpg|thumb|right|Шаровая молния поражает человека в моск]]
Став джедаем, Тесла вовсю разошёлся: по всему миру он начал расстраивать свою сеть огромных тесла-вышек, генерирующих смертноносные молнии, по ходу обесточивая экологически опасные электростанции (Тесла имел билетик Гринписа с WWF и регулярно платил туда членские взносы). Буржуазные правительства вовремя осознали опасность революционных разработок Теслы и отобрали у него лицензию мага-чудотворца 7-го левела, лишив возможности проводить дальнейшие разработки. В ответ на такие притеснения Тесла построил на заброшенной базе канаццких подлодок супер-дупер-экстраультрамегауничтожительную вышку, с которой разрядил огромную молнию, уничтожившую планету Криптон. Криптон раскололся и часть его облолмков рассеялась по Галактике: один из них упал в Тунгусской тайге в 1908, после чего прошил Землю насквозь и дал миру просветлённого пророка [[сцыентолохия|сцыентолохии]] Элронда Хаббарда.

[[Изображение:Tesla02.jpg|right|thumb|200px|Банкнота нового образца Государственного Банка Албании]]

В 1933 году Тесла, вступил в тайную секту [[Байкалфинансгруп|Bafometh Financial Group]]. В результате сотрудничества Тесла с главой этой секты, Бафометом, на свет появились устройства материализации/дематериализации наличности - [[Банкомат|Банкоматы]], известные также как ATM (сокращение от Atomization and Transportation of Money), что принесло Тесле огромные доходы. Таким образом финансовый кризис, в котором Тесла находился последние годы был преодалён, а портрет Тесла был помещён на новые купюры [[Албания|Албании]].

В довершение всего совершенно обнаглел Эдисон: по утрам он стал лазить в лабораторию Теслы и красть список необходимых изобретений на этот день, который Тесла своевременно составлял предыдущим вечером. Так Эдисон спёр у Теслы изобретение грамофона, патисона, лампочки и фонограммы, а также радио, которое потерял по дороге домой и которое совершенно независимо друг от друга нашли Попов и Марксони. Отчаявшийся Тесла обратился за помощью к [[Дарт Херохито|одному таинственному японцу]], согласившемуся записать на Теслу большую половину своих изобретений в обмен на предоставленную изобретателем игровую приставку.

== Тесла спасает СССР ==
[[Изображение:Pica.jpg|right|thumb|200px|Военно-воздушный боевой пикачу Лавочкина (в дальнейшем улучшен до дирижабля «Киров»).]]
Став убеждённым [[Марксизм-джедаизм|марксистом-джедаистом]], Никола Тесла в 1921 году вступил в [[Америка|Американскую]] [[коммунизм|коммунистическую]] партию сербов-эмигрантов из Хорватии (восстановленную), бывшую одной из крупнейших политических организаций во всём мире. АКПСЭХ (в) была нелегально связана с местной секцией III Интернационала «Умелые ручки», через которую Тесла передавал свои научные разработки [[СССР]]. В частности, Тесла оснастил Красную армию [[фотон]]ами, а также переслал в СССР чертежи тесло-[[танк]]ов, тесло-вышек, тесло-колец, тесло-конусов, тесло-установок, тесло-колесниц, тесло-БТР, а также боевых [[пикачу]] (ГОСТ 18937-25) — качественно нового слова в тесло-технике. Название «пикачу» было позаимствовано из романа В. К. Арсеньева «Дерсу Узала», в котором одноименный безымянный главный герой именно так называл «лесного человека».

''Стандартный боевой пикачу'', предложенный Теслой, был оснащён встроенным под эпителий электродом-имплантантом, генерировавшим электрические тесло-разряды силой тока до 7000 А и напряжением свыше 20 000 В. В 1939 на Халкин-Голе советские войска под руководством [[Г. К. Жуков]]а, имея на вооружении группу боевых пикачу, остановили коварное вторжение [[Япония|японских]] Сил самоликвидации в суверенную [[Монголия|Монгольскую народную республику]]. Благодаря героическим усилиям Теслы и Красной рабоче-джедайской армии была остановлена всемирная пошесть [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], пытавшихся завоевать весь мир, одеть его мужское население в мини-юбки, а женское — в костюмы [[телепузик]]ов, — после чего объявить ингриш языком межнационального общения.

За проявленную изобретательность Тесла был награждён высшим орденом Монгольского государства — Звездой Могучего Бахатура им. Т. Е. [[Чингисхан]]а I степени тяжести, изображающей коня верхом на японце. Общие потери японцев составили 200 000 пленных [[китай]]цев, по замыслу японцев составлявших первую линию атаки, но внезапно дезертировавших и укрывшихся в дремучих монгольских лесах, 4 501 [[самураи|самурай]] с электронным дистанционным управлением, 56 шагающих [[огромные боевые роботы|гигантских роботов-трансформеров]], 230 девочек-волшебниц (были взяты в плен, перевоспитаны и записаны в Комсомол) и один [[Дарт Херохито]], совершивший [[харакири]] (впоследствии чудом воскрес).

К сожалению, возможности боевых пикачу в конечном счёте обратились против своего создателя: со временем они стали проявлять чрезмерную инициативность, взрываться от напряжения и кончать своё материальное существование через погружение в пучины Японского моря. Тесла предложил заменить пикачу, охранявших безопасность границ СССР от вторжений агрессоров, отрядами огромных боевых человекоподобных роботов. Однако использование пикачу в боевых целях внезапно нашло своё продолжение в Японии. Несколько трофейных пикачу было подвергнуто японскими инженерами тщательнейшему изучению и затем разобрано на акумуляторы для тамагочи.

Министерство информации Японии в пропагандистских целях выпустило [[анемэ]] Акиры Куросавы «[[Покемон|Расёмон]]» (сокращение от {{lang-en|'''Russ'''ian '''mon'''ster}}), в котором подрастающему японскому поколению внушалось уважение к героизму девочек-волшебниц и роли котов в борьбе с боевыми пикачу. По мнению компетентных кинокритиков, «Расёмон» не соответствует исторической действительности, в первую очередь в силу того, что в роли покемонов в данном анемэ снимались дрессированные [[вьетнам]]цы.

Неудача с внедрением пикачу в Красной Армии стала тяжёлым ударом для Теслы, и на время он отказался от дальнейших разработок в области электроники. Тем не менее, он не прекращал заниматься изобретательством: изобретённая им в этот период [[Западня для Слонопотамов]] по праву считается прорывом в военной технике. Конструкция Западни для Слонопотамов невероятно проста: это искусственное эллиптическое углубление в почве глубиной до 1 м. и шириной до 1 м., пропускающее электрический ток силой 1 А при прохождении через него на протяжении 1 с. [[Сферический конь в вакууме|сферического коня]] массой 1 кг., светящегося с силой света 1 кд. На дно Западни помещается Полезный горшочек, в который можно положить Замечательный шарик. Полезный горшочек заполняется Мёдом, а на его дно с целью деморализации противника укладывается толстый слой Сыра. Пехота противника из интереса проникает в Западню и набрасывается на Горшочек, постепенно проникая вглубь этого объекта. Наконец, голова вражеского солдата, обычно увенчанная каской, срастается с Горшочком, и он становится Слонопотамом, что делает его дальнейшее применение в боевых действиях на Тёмной стороне Силы невозможным.

В предчувствии грядущей войны с [[Ось Зла|Силами Зла]] [[Сталин|Иосиф Виссарионович]] в середине 1939 отдал приказ оградить западные границы СССР сетью Западень (Западней, Западнёв, Западняк — что за сложные словя) для Слонопотамов. Однако коварный [[Гитлер|Адольф Алоизович]] проведал о грандиозном проекте Сталина и сорвал его, передав Советскому Союзу [[Украина|Западную Украину]] и [[Белоруссия|Белоруссию]] по пакту Питекантропа-Молотова. Благодаря этому манёвру Западни по линии Гродно — Брест — Луцк — Червоноград — Пшемысль остались незавершёнными, что облегчило реализацию плана Барбоса немецко-фошысскими войсками. Тем не менее, работы по созданию подобных Западней под [[Москва|Москвой]], [[Санкт-Путинбург|Ленинградом]], Тулой, Сталинградом и Севастополем были доведены до конца благодаря самоотверженному труду таджиков-добровольцев, что и предопределило успехи в обороне этих городов. После войны все Западни были переоборудованы в станции [[Метро-2|метро]] (а за неимением метрополитов в близлежащих городах — в шахты по добыче мифрила) и включены в состав системы Д-6.

Несмотря на явно фортификационный характер Западни, известный фальсификатор истории гРызун-Кутузов утверждает, что Западня для Слонопотамов была предназначена не для обороны, а для наступления. В качестве доказательства Кутузов приводит раритетную фотографию мобильной Западни на шасси, явно предназначенной для установки на ровных европейских дорогах и совершенно непригодной для использования в отечественных полевых условиях.

== Тесла в Матрице ==
[[Image:TeslaElectroSuit.jpg|thumb|Тесла испытывает свой новый диэлектрический костюм от [[Юдашкин]]а.]]
В это же время ВПК США нанял некоего [[Эйнштейн|Альберта Эйнштейна]], объяснившего своей [[теория относительности|общей теорией относительности]], что всё в мире [[хрен]]ово, поскольку относительно. Таким образом, американские безумные учёные смогли приступить к разработке оружия массового поражения, краеугольным принципом действия которого было использование управляемого хренового синтеза. На вооружение США были поставлены такие работающие на хреновом топливе девайсы, как хреносфера, хренотанк и [[хренорезка]].

Никола Тесла работал в США над проблемами электричества и телепортации, построил несколько тесла-башен с 1903 по 1912 год, но правительство не приняло их на вооружение, так как электрические Тесла-технологии вредили экономике страны. Тем не менее, американцы заинтересовались телепортацией и выдали Николе грант. Вскоре для США Тесла построил хреносферу, танк-хренотюрьму и хренобашню. В СССР не было особых проблем с экономикой ввиду её полного отсутствия, поэтому они с радостью приняли на вооружение Тесла-танк, Тесла-вышку, и костюм электрика.

Правящая клика США решила использовать достижения физика в своих корыстных сценах: несчастному Эйнштейну был отдан приказ отправиться на борту USS «Филадельфия» в прошлое и убить Гитлера, чтобы предотвратить Вторую мировую войну, а соответственно, и великую победу советского народа. Тесла был потрясён вероломством американского руководства, что и побудило его навсегда покинуть США и переехать в [[СССР]], чтобы заняться вооружением Советского государства для борьбы с Альянсом.

Как всем известно Тесла попал в мир [[Red Alert]] не случайно а изза злой шутки [[СССР]]. В [[Киберспейс|Киберспейсе]] Тесла не ступил и быстро нашел всезохавывающого [[Кибер Ктулху]]. [[Ктулху]] решил зохавать всех и в киберизмерении и, посредством своего двойника [[Кибер Ктулху]], спровоцировал втихаря войну, и попросил Теслу помочь врагу [[СССР]] и друзьям из реальности - джедаям замутить Тесло Технику. Так начиналась Священная война. Изобретательские таланты Теслы в полной мере раскрылись только в ходе Священной Холодной войны с ситхами, сопровождавшейся советским вторжением в Европу. В это время великий учёный изучал возможности применения Силы в полевых условиях. До этого Сила искусственно сковывалась в джедайских мечах, причём секрет использования Силы вне их был известен только таким могущественным джедаям, как [[Йода]] и [[Ленин]]. Принцип действия джедайских мечей основывался на концентрации фотонов вокруг [[священный фаллос|силового органа джедая]]. Следовательно, фотоны обеспечивали Светлую сторону такой Силы.

Тесла впервые обратил внимание на то, что в пускании молний, до этого момента считавшегося прерогативой божеств и ситхов, также задействованы фотоны, следовательно, это занятие нельзя однозначно отнести к компетенции Тёмной стороны. Тем не менее, джедайские авторитеты и идеологи [[коммунизм|джедаизма]] продолжали отказываться от использования молний, считая его чересчур низким для джедая занятием. В ответ на это Тесла предложил генерировать молнии не самими джедаями, а специальными техническими приспособлениями, известными как кольца (трансформаторы) Теслы.

[[Изображение:Teslaeiffel.jpg|right|thumb|300px|Тесла-установка, сооружённая советскими специалистами в Париже.]]
Преодолев сопротивление мощного лобби компаний-производителей джейдайских мечей и огнестрельного оружия, Тесла начал передавать электроэнергию без проводов, по ходу преодолевая также сопротивление воздуха, задниц монтеров и производителей ЛЭП. По всей линии фронта строились вышки Тесла, увенчанные кольцами Тесла. Крупнейшая экспериментальная вышка Тесла высотой 321 м. была установлена в [[Париж]]е в ходе вылазки советских электромонтёров под оперативным названием «Светлый город», придав хоть какой-то смысл существованию совершенно бесполезной до этого момента Эйфелевой башни, чертежи которой были посланы Теслой Густаву Александру Фефелю ещё задолго до 1889. Демонстрационные возможности этого шедевра инженерной мысли произвели огромное впечатление на парижан и гостей города.

В последующем Тесла предложил начать тренировку особых родов войск, предназначенных для метания молний, — шок-пехотинцев. К сожалению, никто не соглашался заряжаться через розетку, и Тесле вновь пришлось пропускать через себя электрический ток напряжением 880 000 В. и подвергнуться многократному клонированию. В результате эксперимента Тесла внезапно преисполнился Силой и разнёс всю свою лабораторию в клочья. Чтобы предотвратить подобные инциденты, для Теслы и его клонов сшили особые диэлектрические костюмы, сохранявшие электрические разряды внутри их обшивки. Клоны Теслы, известные как Тесла-пехотинцы, составляли отряды особого предназначения Красной Армии. Они вплотную подходили к вражеским позициям и переводили солдат неприятеля на Светлую сторону посредством «шоковой терапии».

После Холодной войны многие Тесла-пехотинцы были перепрограммированы и стали [[хирургия|хирургами]], однако многие из них в начале 90-ых были использованы буржуазными правительствами Восточной Европы против собственного населения. Ныне использование «шоковой терапии» запрещено Гаагской конвенцией; все Тесла-отряды [[Россия|российской]] армии с 1995 подлежат расформированию. Впрочем, производство Тесла-танков в стране продолжается.

В начале 1971 Тесла получил оперативное задание остановить нацистского приспешника доктора Стрейнджлаффа, перебежавшего к американцам и обучающего натовских морпехов Тёмной стороне Силы. Высадившись в Нью-Йорке, Тесла и его клоны, действовавшие под прикрытием дирижаблей «Киров» и танков «Апокалипсис», из-за случайного уничтожения статуи свободы и Всемирного торгового центра были ошибочно приняты за советскую армию вторжения. В ответ обезумевший Стрейнджлафф потребовал стереть Советский Союз с лица Земли с помощью массированного ядерного удара. К счастью, [[Трансильвания|румынский]] психотерапевт товарищ Юрий перехватил баллистические ракеты США и перенаправил их на [[Луна|Луну]]. Дальнейшая же судьба Николы Теслы неизвестна: очевидцы утверждают, что он был схвачен американцами как подозреваемый в организации терактов 11 сентября. По информации «Amnesty International», Тесла был доставлен в [[Гуантанамо]] и запряжён в колесо, являющееся дополнительным источником электроэнергии на плотине Гувера.

== Невероятные факты о Тесле ==
* Тесла никогда не рождался в [[Бобруйск]]е.
* Тесла никогда не встречал [[Медвед]]а.
* Тесла никогда не посещал [[Биореактор]].
* Тесла никогда не пил [[йад]]у.
* Тесла никогда не убивался [[апстенку]].
* Тесла никогда не зохавывался [[Ктулху]].

== Список запатентованных изобредений Теслы ==
На протяжении длительного времени Тесла конкурировал с [[Томас эдисон|Эдисоном]] по количеству запатентованных изобретений, однако Эдисону всё же удалось обогнать своего югославского коллегу, запатентовав в Румынском бюро патентов патефон по девяностому разу. Все мегадевайсы великого серба (за исключением Западни для Слонопотамов, переданной братскому Афганистану по ленд-лизу) ныне экспонируются в музее-мемориале боевой славы Николы Теслы в Крагуеваце, Внешняя Сербия. Ниже приведён список основных изобретений Теслы в порядке убывания их значимости:
# Никола Тесла - человек, который сделал себя сам.
# Вотка
# Западня для слонопотамов.
# Тесла (единица измерения).
# Томас Алва Эдисон (гомункул).
# Социалистическая федеративная республика Югославия.
# Ниагарский водопад.
# Red Alert.
# Red Alert 2.
# Red Alert 2: Yuri's Revenge.
# Red Alert 3.
# Генератор Тесла.
# Трансформатор Тесла.
# Кольцо Тесла (кольцо всевластия).
# Тесла-вышка.
# Тесла-танк.
# Тесла-БТР.
# Теслометр.
# Шок-пехотинец.
# [[Эйфелева башня]].
# Перебойный ток.
# Бесперебойный ток.
# [[Звезда Смерти]].
# Абсурдопедия.
# [[Ось Зла]].
# Вращающееся вокруг Оси магнитное поле.
# Беспроводный доступ к [[Инфернет]]у.
# Индуктор.
# Дедуктор.
# Портсигар отечественный.
# Магнитофон импортный.
# Куртка замшевая.
# Куртка замшевая.
# Куртка замшевая.
# Международная космическая станция.
# [[Колесо]].
# Компас, ориентирующийся по мху на пнях.
# Розетка.
# [[Розетко]].
# Бутылка из-под кефира.
# [[Майонезная баночка]].
# Канализационный люк.
# [[Яйцелограф]].
# Безалкогольная [[водка]].
# Асинхронный электродвигатель.
# Сверхпроводимость.
# Ключевская сопка.
# [[Умберто эко]].
# Полиэтилен.
# Газонокосилка.
# Бензопила.
# Бетономешалка.
# Кнопки канцелярские.
# Магнетронный генератор.
# Ротационный генератор.
# Двухфазный генератор.
# Трёхфазный генератор.
# [[42]]-фазный генератор.
# Генератор постоянного тока (аккумулятор).
# Дегенератор идей.
# [[Фаллометрия]].
# Программируемые счёты.
# [[Корнеизвлекатор]].
# Пирамида Джосера.
# [[Матрица]].
# ДнепроГЭС.
# [[Белые братья Стругацкие|Миры братьев Стругацких]].
# Токмак управляемого термоядерного синтеза.
# Кофемолка.
# {{НС|С|Соковыжетрактор}}
# Корейская бытовая техника.
# Двойной джедайский меч.
# Макинтош.
# Счётчик, мотающий набежавшую электроэнергию назад.
# [[Огромные боевые роботы]].
# Телефонный автомат.
# Экстраполятор Силы.
# FreeDOS.
# Вертикальный ткацкий верстат.
# Русская народная микроволновая печка.
# Флаг Бангладеш.
# Флаг Непала.
# [[Железный дровосек]].
# Сливовый самогон.
# Будильник.
# Урна для голосования.
# [[Футурама]].
# [[Фукуяма|Фукуяма (клоун)]].
# Телевизор чёрно-белый «Электрод».
# Микстура от кашля.
# Плейстейшн.
# [[Лихтенштейн]].
# [[Эйнштейн]].
# Колобок (огромный боевой робот).
# Боевой пикачу.
# Эпос о Гильгамеше.
# Наполнитель для кошачьего туалета.
# Версальско-Вашингтонская система.
# Ещё какая-то зелёноватая хренотень.
# Включатель.
# Выключатель.
# Неон.
# Он.
# Не он.
# [[Американские единицы измерения]].
# [[Фхтангенциркуль]].
# Ктулхуцептор.
# [[Ржавый гвоздь]].
# Китайские швейцарские часы.
# [[Роботы в Российском правительстве|Фрадков (огромный боевой робот)]].
# Книжка-раскраска для дальтоников.
# Шампунь для лысых.
# Граненый стакан.
# ГОЭРЛО
# Лампа Ильича
# Запорожец
# Некрософт
# Будильник для Ктулху
# [[Инбабулентный квазипузлистат]]
# Тачпад
# Шаурма
# Шаурмены
# Многорядовые вставные челюсти
# Губная гармошка для всех видов губ
# Кокошник-унисекс
# Шаровая молния (она же шаровой зиппер)
# Магнитики на холодильник
# [[Симулятор Газманова]]
# Акс-эффект
# Знак аварийной остановки
{{Featured-1}}

[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Физика]]

[[de:Nikola Tesla]]
[[en:Nikola Tesla]]
[[es:Nicola Tesla]]

Обсуждение:Солнечная система

2008-11-26T22:55:40Z

212.26.255.114:

Ну а сугрев тут причом? О.о -><- [[Служебная:Contributions/212.26.255.114|212.26.255.114]] 03:56, 16 ноября 2008 (UTC)
:ПритЁм, что чем дальше от Солнца, тем холоднее. И именно поэтому мы придумали такой способ выжЫвать в суровых условиях, как спиртосодержащие ликвидные вещества! --[[Участник:Превед|<font color=#CC0000>П</font><font color=#B30517>р</font><font color=#990B2E>е</font><font color=#801045>в</font><font color=#66165C>е</font><font color=#4D1B73>д</font><font color=#33208A>!</font><font color=#1A26A1>!</font><font color=#002BB8>!</font>]] <sup> [[Обсуждение участника:Превед|[осудить]]] [[Служебная:Contributions/Превед|[клад]]]</sup> 21:45, 16 ноября 2008 (UTC)
:: ужость =_= статью в переработку, точно. почему для вакуума - всего 80 с копейками, для него подходит лишь чистый спирт! --[[Служебная:Contributions/212.26.255.114|212.26.255.114]] 22:55, 26 ноября 2008 (UTC)

Как правильно:Есть мороженое

2008-11-26T22:49:43Z

212.26.255.114: дописал

{{КП|sortby=М}}
Инструкция:
# Пойти в магазин.
# Купить мороженное в обёртке.
# Притйи домой и открыть мороженое.
# Cказать: «Бляяять», держать паузу, дополнить — «Течёт»
# Кинуть мороженное в морозилку и пойти в интернет на пять минут.
# Выйти из интернета и достать обледенелое за трое суток мороженное.
# Разбить лёд, ударив мороженым по столу.
# Разбить лёд окончательно, ударив молотком по мороженому.
# Забинтовать руку, прикрыть разбитую часть скатертью, положить мороженное на блюдце, стеречь.
# Уснуть.
# Проснуться и выпить эту липкую, сладкую и невкусную жижу.

Обсуждение руководства:Есть мороженое

2008-11-26T22:45:23Z

212.26.255.114:

не то, или не так.--[[Служебная:Contributions/93.80.127.26|93.80.127.26]] 08:36, 7 июля 2008 (UTC)
: норм, щас еще поправим :) --[[Служебная:Contributions/212.26.255.114|212.26.255.114]] 22:45, 26 ноября 2008 (UTC)

Как правильно:Заглавная страница

2008-11-26T22:43:29Z

212.26.255.114:

{|
|- valign="middle"
| align="center" | [[Изображение:Как_правильно.jpg|150 px|left]]
| align="center" | Добро пожаловать в проект «Как правильно» — бр[[Сотона|аццкий]] проект [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]], представляющий из себя <s>наиболее частичное</s> полное руководство по [[всё|всему]] на [[Света|свете]].

'''Чего изволите?'''

'''[[:Категория:Как правильно|Все статьи проекта]]''' |
'''[[:Категория:Как правильно:Незавершённые статьи|Незавершённые статьи]]''' |
'''[[Как правильно:Написать статью для проекта|Как написать статью]]'''
|}

{|style="width:100%" cellspacing="0" cellpadding="0"
|style="width:50%" valign="top"|

{{CContainer | headcolor=#FFFF55 | bodycolor=#F8F8F8 | Содержание=
{{editme|Шаблон:Как правильно/Свежие}}

<h2>Свежие</h2>
{{Как правильно/Свежие}}
}}

{{CContainer| headcolor=#FFFFDD | bodycolor=#F8F8F8 | Содержание=


'''Поиск'''
<inputbox>
type=search
buttonlabel=По названию
searchbuttonlabel=По тексту
default=Как правильно:
width=25
bgcolor=#f0f0ff
</inputbox>
'''Создать статью'''
<inputbox>
type=create
buttonlabel=Создать
default=Как правильно:
width=25
bgcolor=#f0f0ff
</inputbox>
}}

|    
|style="width:50%" valign="top"|

{{CContainer | headcolor=#FFCC77 | bodycolor=#EFF7F8 | Содержание=
{{editme|Шаблон:Как правильно/Требуемые}}<h2>Требуемые</h2>
{{Как правильно/Требуемые}}
}}

|}

[[Категория:Как правильно|*]]
{{title|Как правильно}}
__NOTOC__
__NOEDITSECTION__

[[en:HowTo]]
[[uk:Як правильно:Головна стаття]]

Дарт Херохито

2008-11-26T22:38:36Z

212.26.255.114: дописал

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''<font size="+1">Дарт Херохито</font>'''<br />'''日櫓人ダート'''
|-
|[[Image:Херохито_без_шлема.JPG|140px|thumb|center|Портрет без шлема. Уникальное фото (да и то поддельное, честно говоря)]]
|[[Image:Fingerprint_of_DH.png|140px|thumb|center|Отпечаток пальца]]
|-
| width="115px" | Фамилия
| Рабинович
|-
| Имя
| Херохито
|-
| Отчество
| Идзанагович
|-
| Пол
| Есть
|-
| Национальность
| [[евреи|Да]]
|-
| Годы жизни
| 0000/00/00—2040/11/07
|-
| Отношение к воинской службе
| В целом положительное
|-
| Воинское звание
| Дарт
|-
| Образование
| Доброкачественное, без склонности к метастазированию
|-
| Профессия
| [[Бог]]
|-
| Род занятий
| Император
|-
| Хобби
| Изобретательская деятельность
|-
| Вероисповедание
| Вера в себя
|-
| Рост
| По разным источниками, колеблется от 162 до 175 см
|-
| Вес
| Нетто 60 кг<br>Брутто (в доспехе с оружием) 225 кг
|-
| 90-60-90
| Чё?!
|-
| Питание
| [[Суси|Суши]]<br>''(при недоступности автоматически переключается на подножный корм)''
|-
| Цена (со скидкой)
| Бесценно!
|}
[[Изображение:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Велик Импеpатоp<br />Hо столько поpтвейна<br />Как я, он, пожалyй, не выпьет…|Неизвестный исполнитель|Дарта Херохито}}
{{q|Не правда!!..|Дарт Херохито|[[Неизвестный исполнитель|Неизвестного исполнителя]]}}

'''Дарт Херохито''' ({{lang-ja|日櫓人ダート}}; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».

== Чёрный период (72 до н. э.—0) ==

Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабиновичей.

Название период носит из-за того, что никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито сразу после рождения выпил рюмку [[йад|йаду]] (сделав таким образом своё первое изобретение — обычай обмывания события), после чего впал в спячку.

== Фиолетовый период (0—1281) ==

В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:
<div><blockquote><p>…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.</p>

<p>Дела на завтра:
* не забыть изобрести сковороду.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

[[Изображение:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает [[всем плевать|пофигизм]].]]
В это время он изобрёл:
* [[Лампа накаливания|Лампу накаливания]] (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).
* Подкалиберный снаряд.
* Игру в ножички.
* Вышивание крестиком.
* Конную фалангу.
* Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

<div><blockquote><p>…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями</p>

FUCK OFF!

<p>Дела на завтра:
* вымыть руки с мылом;
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

== Синий период (1281—1603) ==

Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.

[[Изображение:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем и парадные усы Дарта Херохито]]
<div><blockquote><p>…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.</p>

<p>Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.</p>

<p>Дела на завтра:
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;
* сменить портянки;
* не забыть изобрести глухой шлем.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

<div><blockquote><p>…Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный [[Ктулху]]. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.</p>

<p>Дела на завтра:
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;
* объявить национальный траур;
* не забыть изобрести шпингалет.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Наиболее значительные изобретения Синего периода:
* Плюшевый [[медвед]].
* Комплекс вины.
* [[Сумо]].
* Дыба.
* [[Веник]].
* [[Похмелье]].
* Импрессионизм.

== Голубой период (1603—1867) ==

В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

<div><blockquote><p>…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.</p>

<p>Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.</p>

<p>Дела на завтра:
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;
* не забыть изобрести мазь от радикулита.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:
* Молитвенная мельница с педальным приводом.
* Перегонный куб.
* Вишнёвая наливка.
* Алка-Зельтцер.
* Даунов синдром.
* Трёхстопный ямб.
* Кепка с четырьмя козырьками. (названная неграмотными [[Летающий Макаронный Монстр|макароннистами]] ''шляпой'' (от мак. ''жля по'' - идиотское изобретение))

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].

<div><blockquote><p>…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.</p>

<p>Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей [[мяч]] в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)</p>

<p>Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.</p>

<p>Дела на завтра:
* написать завещание;
* сделать харакири;
* не забыть изобрести гроб.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

== Зелёный период (1867—1926) ==
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

<div><blockquote><p>…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!</p>

<p>Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.</p>

<p>Дела на завтра:
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;
* пропатчить KDE;
* не забыть изобрести караоке.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:
* Бездымный порох.
* Пули с пониженным содержанием свинца.
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.
* Многоразовую туалетную бумагу.
* Демонстрации протеста.
* Порт-Артур.
* Рекламную паузу.

== Оранжевый период (1926—1945) ==
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:

<div><blockquote><p>…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[Суси|суши]]? Я спрашиваю: суши, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.</p>

<p>Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!</p>

<p>Дела на завтра:
* провести митинг на площади перед дворцом;
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

[[Изображение:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:
* Набор сменных разноцветных светофильтров для [[световой меч|светового меча]].
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).
* [[Искусственное оплодотворение]].
* Головные повязки с иероглифами.
* [[Двоемыслие]].
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).
* Лечение зубов.
* Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, Филиппины и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

<div><blockquote><p>…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.</p>

<p>Жить стало окончательно незачем.</p>

<p>Дела на завтра:
* сочинить и записать на CD реквием;
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;
* не забыть изобрести ад.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].

== Жёлтый период (1945—1989) ==
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

<div><blockquote><p>Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!</p>

<p>Дела на завтра:
* показать им;
* заставить их поплясать;
* не забыть изобрести телевидение.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:

* [[Майкл Джексон]].
* Атомная электростанция.
* Бикини.
* Oззи Осборн
* [[Пирсинг]] пупка.
* [[Сексуальное домогательство]].
* [[Двадцать пятый кадр]].
* Пятидюймовая дискета.
* [[Квантовый файерболл]].
* [[Гринпис]].
* [[Онемэ]].
* [[Педофилия]].
* Резиновые пули.
* Протокол [[FTP]].
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].
* [[Киотский протокол]].
* [[Хельсинкская группа]].
* Телесериалы.
* Безалкогольное [[пиво]].
* Язык программирования [[Форт]].
* Международный терроризм.
* [[НХЛ]].
* [[Компьютерные вирусы]].
* [[Ламбада]].
* [[Формула-1]].
* [[Кёрлинг]].
* [[Литрбол]].
* Пляжный биатлон.
* [[Диггер]].
* [[СПИД]].
* Дорожная полиция.
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).
* Колорадский жук.
* Шариат.
* [[Нунчаки]].
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].
* [[Йад]].

После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

== Красный период (1989—2040) ==
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.

<div><blockquote><p>Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.</p>

<p>Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!</p>

<p>Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!</p>

<p>Дела на завтра:
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;
* реорганизовать Рабкрин;
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:
* Саперави.
* Мукузани.
* Киндзмараули.
* Ахашени.
* Цинандали.
* Минассали.
* Эрети.
* Ашкенази.
* Алигьери.
* Сонотори. 
* Сатори.
* [[Мураками]].
* [[Марианская впадина]].

Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Windows 2000|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

[[Изображение:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]
<div><blockquote><p>''Как умру — похороните на Хоккайдо милом,<br />Посреди пустыни снежной выройте могилу,<br />Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,<br />Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…''</p>

<p>Нечеловеческая музыка!</p>

<p>Дела на завтра:
* нюхать кокс;
* разбить гитару;
* не забыть изобрести смерть от передозировки.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.<br style="clear: both;" />

== Белый период (2040—∞) ==

[[Изображение:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]
Императора похоронили согласно его завещанию — в вечной мерзлоте острова Хоккайдо, в специально пробуренной скважине глубиной в тысячу ли (гроб с телом, однако, застрял примерно в полуметре от поверхности). На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.

В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.
В последствии Дарт Херохито стал отцом Херакла, национальногогерояи доблестного джедая Древнией Грецции.

==Также к прочтению==
[[Абсурдотека:Лирические хокку (Дарт Херохито)|Лирические хокку]]

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Дартс}}
{{featured-1}}

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Педофилы]]

Дарт Херохито

2008-11-26T22:32:19Z

212.26.255.114:

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''<font size="+1">Дарт Херохито</font>'''<br />'''日櫓人ダート'''
|-
|[[Image:Херохито_без_шлема.JPG|140px|thumb|center|Портрет без шлема. Уникальное фото (да и то поддельное, честно говоря)]]
|[[Image:Fingerprint_of_DH.png|140px|thumb|center|Отпечаток пальца]]
|-
| width="115px" | Фамилия
| Рабинович
|-
| Имя
| Херохито
|-
| Отчество
| Идзанагович
|-
| Пол
| Есть
|-
| Национальность
| [[евреи|Да]]
|-
| Годы жизни
| 0000/00/00—2040/11/07
|-
| Отношение к воинской службе
| В целом положительное
|-
| Воинское звание
| Дарт
|-
| Образование
| Доброкачественное, без склонности к метастазированию
|-
| Профессия
| [[Бог]]
|-
| Род занятий
| Император
|-
| Хобби
| Изобретательская деятельность
|-
| Вероисповедание
| Вера в себя
|-
| Рост
| По разным источниками, колеблется от 162 до 175 см
|-
| Вес
| Нетто 60 кг<br>Брутто (в доспехе с оружием) 225 кг
|-
| 90-60-90
| Чё?!
|-
| Питание
| [[Суси|Суши]]<br>''(при недоступности автоматически переключается на подножный корм)''
|-
| Цена (со скидкой)
| Бесценно!
|}
[[Изображение:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Велик Импеpатоp<br />Hо столько поpтвейна<br />Как я, он, пожалyй, не выпьет…|Неизвестный исполнитель|Дарта Херохито}}

'''Дарт Херохито''' ({{lang-ja|日櫓人ダート}}; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».

== Чёрный период (72 до н. э.—0) ==

Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабиновичей.

Название период носит из-за того, что никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито сразу после рождения выпил рюмку [[йад|йаду]] (сделав таким образом своё первое изобретение — обычай обмывания события), после чего впал в спячку.

== Фиолетовый период (0—1281) ==

В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:
<div><blockquote><p>…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.</p>

<p>Дела на завтра:
* не забыть изобрести сковороду.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

[[Изображение:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает [[всем плевать|пофигизм]].]]
В это время он изобрёл:
* [[Лампа накаливания|Лампу накаливания]] (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).
* Подкалиберный снаряд.
* Игру в ножички.
* Вышивание крестиком.
* Конную фалангу.
* Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

<div><blockquote><p>…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями</p>

FUCK OFF!

<p>Дела на завтра:
* вымыть руки с мылом;
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

== Синий период (1281—1603) ==

Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.

[[Изображение:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем и парадные усы Дарта Херохито]]
<div><blockquote><p>…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.</p>

<p>Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.</p>

<p>Дела на завтра:
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;
* сменить портянки;
* не забыть изобрести глухой шлем.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

<div><blockquote><p>…Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный [[Ктулху]]. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.</p>

<p>Дела на завтра:
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;
* объявить национальный траур;
* не забыть изобрести шпингалет.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Наиболее значительные изобретения Синего периода:
* Плюшевый [[медвед]].
* Комплекс вины.
* [[Сумо]].
* Дыба.
* [[Веник]].
* [[Похмелье]].
* Импрессионизм.

== Голубой период (1603—1867) ==

В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

<div><blockquote><p>…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.</p>

<p>Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.</p>

<p>Дела на завтра:
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;
* не забыть изобрести мазь от радикулита.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:
* Молитвенная мельница с педальным приводом.
* Перегонный куб.
* Вишнёвая наливка.
* Алка-Зельтцер.
* Даунов синдром.
* Трёхстопный ямб.
* Кепка с четырьмя козырьками. (названная неграмотными [[Летающий Макаронный Монстр|макароннистами]] ''шляпой'' (от мак. ''жля по'' - идиотское изобретение))

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].

<div><blockquote><p>…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.</p>

<p>Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей [[мяч]] в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)</p>

<p>Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.</p>

<p>Дела на завтра:
* написать завещание;
* сделать харакири;
* не забыть изобрести гроб.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

== Зелёный период (1867—1926) ==
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

<div><blockquote><p>…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!</p>

<p>Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.</p>

<p>Дела на завтра:
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;
* пропатчить KDE;
* не забыть изобрести караоке.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:
* Бездымный порох.
* Пули с пониженным содержанием свинца.
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.
* Многоразовую туалетную бумагу.
* Демонстрации протеста.
* Порт-Артур.
* Рекламную паузу.

== Оранжевый период (1926—1945) ==
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:

<div><blockquote><p>…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[Суси|суши]]? Я спрашиваю: суши, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.</p>

<p>Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!</p>

<p>Дела на завтра:
* провести митинг на площади перед дворцом;
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

[[Изображение:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:
* Набор сменных разноцветных светофильтров для [[световой меч|светового меча]].
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).
* [[Искусственное оплодотворение]].
* Головные повязки с иероглифами.
* [[Двоемыслие]].
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).
* Лечение зубов.
* Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, Филиппины и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

<div><blockquote><p>…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.</p>

<p>Жить стало окончательно незачем.</p>

<p>Дела на завтра:
* сочинить и записать на CD реквием;
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;
* не забыть изобрести ад.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].

== Жёлтый период (1945—1989) ==
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

<div><blockquote><p>Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!</p>

<p>Дела на завтра:
* показать им;
* заставить их поплясать;
* не забыть изобрести телевидение.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:

* [[Майкл Джексон]].
* Атомная электростанция.
* Бикини.
* Oззи Осборн
* [[Пирсинг]] пупка.
* [[Сексуальное домогательство]].
* [[Двадцать пятый кадр]].
* Пятидюймовая дискета.
* [[Квантовый файерболл]].
* [[Гринпис]].
* [[Онемэ]].
* [[Педофилия]].
* Резиновые пули.
* Протокол [[FTP]].
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].
* [[Киотский протокол]].
* [[Хельсинкская группа]].
* Телесериалы.
* Безалкогольное [[пиво]].
* Язык программирования [[Форт]].
* Международный терроризм.
* [[НХЛ]].
* [[Компьютерные вирусы]].
* [[Ламбада]].
* [[Формула-1]].
* [[Кёрлинг]].
* [[Литрбол]].
* Пляжный биатлон.
* [[Диггер]].
* [[СПИД]].
* Дорожная полиция.
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).
* Колорадский жук.
* Шариат.
* [[Нунчаки]].
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].
* [[Йад]].

После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

== Красный период (1989—2040) ==
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.

<div><blockquote><p>Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.</p>

<p>Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!</p>

<p>Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!</p>

<p>Дела на завтра:
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;
* реорганизовать Рабкрин;
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:
* Саперави.
* Мукузани.
* Киндзмараули.
* Ахашени.
* Цинандали.
* Минассали.
* Эрети.
* Ашкенази.
* Алигьери.
* Сонотори. 
* Сатори.
* [[Мураками]].
* [[Марианская впадина]].

Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Windows 2000|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

[[Изображение:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]
<div><blockquote><p>''Как умру — похороните на Хоккайдо милом,<br />Посреди пустыни снежной выройте могилу,<br />Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,<br />Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…''</p>

<p>Нечеловеческая музыка!</p>

<p>Дела на завтра:
* нюхать кокс;
* разбить гитару;
* не забыть изобрести смерть от передозировки.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.<br style="clear: both;" />

== Белый период (2040—∞) ==

[[Изображение:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]
Императора похоронили согласно его завещанию — в вечной мерзлоте острова Хоккайдо, в специально пробуренной скважине глубиной в тысячу ли (гроб с телом, однако, застрял примерно в полуметре от поверхности). На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.

В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.
В последствии Дарт Херохито стал отцом Херакла, национальногогерояи доблестного джедая Древнией Грецции.

==Также к прочтению==
[[Абсурдотека:Лирические хокку (Дарт Херохито)|Лирические хокку]]

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Дартс}}
{{featured-1}}

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Педофилы]]

Румынский язык

2008-11-26T22:28:14Z

212.26.255.114: /* Классическая латынь (ASCII) */

{{ц|Что-то мешает мне поверить в его латынь.|Жванецкий|автора этой статьи}}

'''Румы́нский язы́к''' ({{lang-la|lingua romana}}) — язык древних [[Румыния|румын]], предков современных [[Молдова|молдаван]] — народа ''строительной группы'' (наряду с [[Таджики|таджиками]], [[Туркменбашистан|турками]] и [[Евреи|евреями]]). Другое название — '''латы́нь''', использовалось для конспирации. По мнению великого лингвиста [[Хомский|Наума Хомского]], слово «латынь» происходит от глагола «латать», то есть исправлять строительные недоделки.

Румынский язык изобретён в 1762 г. до [[н. э.]] императором [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] по просьбе знаменитого румынского завоевателя и повелителя мира [[Гей Юлий Цезарь|Г. Ю. Цезаря]]. Свой собственный непонятный язык нужен был древним румынам для двух целей. Во-первых, этого языка не понимали конкуренты-строители, что позволяло румынам сохранять свои ноу-хау (принцип «Отделяйся и хапай»). Во-вторых, его не понимали и заказчики, что позволяло хитрым румынским подрядчикам обманывать клиентов. Второй принцип используется потомками румын молдаванами и по сей день.

== Классическая латынь (ASCII) ==
{{qdh|Veni...<br>vidi...<br>vici.|Лирические хокку (перевод с румынского)}}
Как всё созданное Дартом Херохито, оригинальный латинский язык был совершенным в своём роде творением. Создатель нашёл гениальное в своей простоте решение: достаточно было к любому слову на любом языке добавить [[Латинский язык|латинское]] окончание ''-ус'', как ваша речь превращалась в высокую латынь, непонятную варварам.

Для пущей непонятности Дарт Херохито ввёл особую кодировку символов — [[ASCII]] (''Ancient Standard Code for Information Interchange'' — «древний стандартный код для обмена информацией»), которую не понимал никто, кроме древних румын.

Это позволило румынам покорить практически всю [[Европа|Европу]]. Но их успех имел непредвиденные последствия. Вскоре на языке победителей заговорили все покорённые варварские народы, так как всем хотелось быть причастными к великой латинской культуре. Ведь в те дикие времена только румыны умели строить качественную канализацию и водопровод.

== Вульгарная латынь (Latin-1, или ISO 8859-1) ==
{{ц|Lingua latina non penis canina est.|Вульгарная латынь|себя}}
Долгое время латынь была официальным языком [[Румыния|Румынской империи]]. Но постепенно явления [[Дивергенция|дивергенции]] и [[Ассимиляция|ассимиляции]] привели к тому, что варвары привнесли в латынь [[Вандализм|свой вклад]]. Оригинальная «высокая латынь» Дарта Херохито испытала влияние множества чужих, варварских языков (таких как [[азейбраджан]]ский, [[америка]]нский, [[Английский язык|английский]], [[Армения|армянский]], [[ватикан]]ский, [[виртустан]]ский, [[Глубина|глубоколужицкий]], [[лихтенштейн]]ский, сан-маринский, [[Сибирчегская республика|сибирчегский]], [[Хермания|средневерхненижнеправолевонемецкий]], [[Балтийская республика|прибалтийский]], [[Теефенландия|теефенландский]], [[Финляндия|финский]], [[Франкистан|французский]], [[чуркестан]]ский, синдарин, ромуланский, квэнья и др.), а также некоторых африканских языков (африкаанс, суахили, дагонский, [[модогоскар]]ский, берберо-хайюмский, [[фхтагн]]ский и [[Р'лайх]]ский) и азиатских ([http://bpy.wikipedia.org/wiki бишнуприя-манипурийский], [http://rmy.wikipedia.org/wiki цыганский] и [http://simple.wikipedia.org/wiki пиджин-инглиш]). Особенно тяжкое воздействие на латынь оказали [[Укры|прото-укры]]. В результате возникло невиданное прежде [[Вавилон-5|вавилонское смешение]], которое по традиции продолжали называть латынью.

Румынский язык окончательно опошлился и превратился в так наз. ''вульгарную латынь''. [[Вульгарная латынь]] отличается от классической тем, что напоминает скорее жаргон гопников или послеобеденное бормотание [[Ктулху]], чем нормальную речь.

Даже [[Библия]] в переводе на румынский была названа ''Вульгатой'' — вульгарной Библией.

:Начало Вульгаты (книга «Бытие», в оригинале — «Креатифф») в аутентичном обратном переводе со средневекового румынского выглядит так:

{{Цитата|1. in principio creavit Deus caelum et terram '' <br/>Сперфа скреатиффел Бох неппо и землю нах.

''2. terra autem erat inanis et vacua et tenebrae super faciem abyssi et spiritus Dei ferebatur super aquas ''<br/>
Земля сцуко была ацтой и кал. И фкуривает Бох, шо криатифф гавно,
патамушта <s>стихи</s> тимно и висде сцуко насцано, каг ф падъезди.

''3. dixitque Deus fiat lux et facta est lux ''<br/>
Тады гаффарит Бох: хачю сфет и ниипёт. И сразу стало сфетло шопестец.

''4. et vidit Deus lucem quod esset bona et divisit lucem ac tenebras ''<br/>
Бох пофтыкал и видет, што сфет ниипаццо зачотный. И гаварит: сфет — вмемориз!}}

:Далее Вульгата на таком же сленге описывает, как «[[Б-г|Бох]]», оставшись доволен эффектом, говорит себе: «слив защитан, пешы исчо!». После чего за шесть дней «креатиффа» в мире появляются различные существа — сухопутные и морские, венцом которых является «[[Ктулху|Криветко]]». Описывается также, как «Бох» даёт заповеди [[Моисей|Моисею]] и требует от него поклонения себе, на том основании, что он — «[[Первонах|первый нах]] и ниипёт, астальные идут накуй». И т.д.

Очевидно, именно в те времена в [[котолицизм|католицизме]] зародился тайный орден [[Падонки|падонков]], члены которого на конспиративных собраниях общались между собой на вульгарной латыни. Сам [[папа Римский]] и все его кардиналы охотно разговаривали на вульгарной латыни и даже служили на ней чёрные мессы, но об этом никто не знал. Папа, пользуясь своим правом суперадмина, даже поставил на Вульгату шаблон {{tl|не по-детски}} и закрыл к ней доступ простолюдинам во избежание развращения народной нравственности.

Несмотря на запреты, вульгарная латынь на удивление быстро распространялась в народе. Её популярность привела к тому, что в те же Средние века от румынского языка отпочковался [[Албанский язык|албанский]]. Сам же румынский язык постепенно стал мёртвым языком, на котором сегодня разговаривают только [[Дарт Бенедикт XVI|живые ископаемые]], [[:Категория:Лингвистика|студенты-филологи]] и [[Врачи-вредители|врачи]].

== «Латинская ересь» (Latin/Cyrillic, или ISO 8859-5) ==
{{ц|Не кодировка, а ересь богохульная, тьфу! Ваша ISO даже мужика от пиянства закодировать не годна!|Иван Грозный|латинскую ересь}}
{{ц|Кто с ISO'м к нам придёт - тот КОЕм и получит!|Александр Невский|латинскую ересь}}
В позднем Средневековье католиками была предпринята дерзкая, но неудачная попытка принести вульгарную латынь на Русь. Для культурной диверсии пришлось создать новую (на тот момент пятую) версию кодировки [[ISO]], поддерживающую русские буквы. В русских летописях это событие осталось под названием «Латинская ересь», ибо вторжение латинства вызвало резкое сопротивление славянских племён.

Славяне считали латынь чуждой и враждебной культурой, так как в те времена они уже попали под влияние албанского языка и пользовались своей собственной кодировкой — КОИ-7 ({{oldrus|«Коѣмуждо Особнопонятное Изначѣртанiе, седмѣричный iзводъ»}}).

Сторонники латинской и славянской азбуки сошлись в смертном бою на льду Чухонского озера. «[[Ледовое побоище]]» закончилось поражением латинян, а КОИ с тех пор стала на Руси самой православной кодировкой и просуществовала вплоть до 1917 года, когда {{oldrus|ея осьмѣричный iзводъ}} (КОИ-8) был отменён особым декретом [[Ленин]]а.

== Современная латынь (Win-1251 и UTF-8) ==
{{ц|В какой кодировке пишут врачи?|Семён Будённый|современную латынь}}
В настоящее время на многочисленных разновидностях вульгарной латыни, само того не подозревая, говорит всё человечество (за исключением [[Мицгол]]а). Даже в [[Россия|России]] так наз. «[[русский язык]]» (гипотетическое существование которого в прошлом никем не доказано и вызывает сомнения [[99,9 %|многих]] специалистов) оказался почти полностью вытеснен [[Албанский|албанским]] — тоже версией вульгарной латыни.

Несомненно, это часть глобального заговора группы [[безумные молдавские учёные|безумных молдавских учёных]], планирующих таким образом поработить человечество. Не случайно на [[Выборы Бога в 2008 году|президентских выборах 2008 года]] к власти в [[Эрэфия|Эрэфии]] пришёл человек с откровенно албанской фамилией [[Медвед, Дмитрий Путинович|Медвед]]!

Частью заговора является и то, что все компьютеры в мире, а также [[Инфернет]] изначально приспособлены под использование только латинских символов. Постоянно разрабатываются и внедряются новые и новые [[Психокод|кодировки]].

Последними носителями оригинального румынского языка в наши дни остаются только [[Дарт Бенедикт XVI]] (этот устаревший мёртвый диалект нужен ему для бесед с духом позапрошлогоднего Рождества), [[Медицина|врачи-вредители]] (пишут на нём свои злодейские рецепты, по которым ни о чём не подозревающие граждане получают в аптеках [[пиво]] и даже [[порошок]]), а также [[латиносы]]. У латиносов классическая латынь применяется для заклинаний по призыву [[Революционная энергия Че|революционной энергии Че]], с помощью которой они надеются в будущем вновь захватить мир и заставить его разговаривать на [[ASCII]].

== Знаете ли вы, что… ==
* Во время подготовки к экзамену по латыни [[студенты]]-медики случайно вызвали [[сотона|дьявола]].

[[Категория:Лингвистика]]
[[Категория:Язычество]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[cs:Latinské výroky a spojení]]
[[da:Latin]]
[[de:Latein]]
[[en:Latin]]
[[eo:Latino]]
[[es:Latín]]
[[fi:Latina]]
[[fr:Latin]]
[[it:Latino]]
[[la:Lingua Latina]]
[[no:Latin]]
[[pl:Łacina]]
[[ro:Limba română]]

Планктон

2008-11-26T22:23:15Z

212.26.255.114: /* Дальнейшая судьба Атлантиды */ м

{{wikipedia|Платон}}
{{q|Планктон мне друг, но человек вкуснее.|Ктулху|Планктона}}
{{q|[[Человек]] — беспёрое двуногое существо.|Планктон, «Жизнь животных»|nolink=1|noabout=1}}
[[Изображение:Platon.jpg|thumb|150px|Мумифицированная голова Планктона в экспозиции [[Лувр]]а]]

'''Планктон''' — [[Шумеры|шумеро]]-[[Греки|греческий]] [[безумные учёные|безумный учёный]]. Прославился авторством комикса, в котором действующие личности и двуличности искали [[Р'лайх]], хотя предметом исследования [[99,9%|абсолютно]] не владел и при написании опирался на непроверенные источники. В результате многие поколения культистов искали Р’Лайх не там, где надо.

== Ранние годы ==

Планктон был впервые обнаружен этрусками в греческой провинции [[Модогоскар]]. О его происхождении известно мало, некоторые утверждали, что он ведет свой род от самого бога [[Зевс]]а, другие утверждали, что Зевс — персонаж сказочный, а у парня просто нездоровое воображение. Его недоброжелатели даже шептались, будто он происходит из враждебного грекам народа персов и является шпионом их царя [[Ксерокс|Ксерокса]]. Доносы сыграли свою роль, молодого Планктона схватила [[кровавая гэбня]] и упекла на 25 лет на [[лесоповал]] на остров Мальту за антидемократическую агитацию. Именно на острове юноше было откровение: во сне ему явился [[Ктулху]], что оставило неизгладимый отпечаток на всей его дальнейшей жизни. В тот же год Планктон вплавь сбегает с лесоповала, даже не подозревая, что останься он там ещё лет на 30, его именем назвали бы однажды какой-нибудь курорт.

== Светская жизнь ==

[[Изображение:Cthulhoo-epok04.gif|thumb|right|В таком виде Планктону и явился Ктулху]] Вновь юноша объявляется в Афинах лишь три года спустя и под другим именем. Он с разбегу окунается в бурную столичную жизнь: посещает собрания местных демократов, заводит дружбу с философом Архимедом и изобретателем Аристотелем, влюбляется в жрицу бога Аполлона-13. Именно ей он открыл главную тайну своей жизни — желание лично отыскать Р’Лайх, чтобы познакомиться с устройством тамошней демократии. Видимо было в нём нечто такое, что девушка осталась с ним и после такого экставагантного заявления — через полтора года у Планктона рождается внебрачная дочь. Однако он не уделял ей достаточно внимания — учёный расстался со жрицей и твёрдо решил начать карьеру общественного деятеля.

== [[Табличка Менделеева|Периодическая таблица]] Атлантиды ==

По непонятной причине Планктон считал тот факт, что ему во сне привиделся Ктулху, свидетельством его особого расположения. Порыться в надёжных источниках и пораспрашивать нужных людей он не догадался — лучшим способом поисков Р’Лайха он считал расшифрову иероглифов в [[египет]]ских равносторонних тетраэдрах. При посещении одного из таких многоугольников у него от недостатка кислорода начались галлюцинации, которые были им приняты за новое откровение. Уже через неделю Планктон прелоставляет во все афинские таблоиды скандальную статью: «Атлантида как она есть». Устройство демократии, описываемой в работе, разумеется, не соответствало ни истиннному положению дел в Р’Лайхе, ни требованиям бездуховных редакторов. Статья была отвергнута — разочарованный Планктон использует последний шанс — рассказывает ту же тему в виде комикса. Издание всё же выходит каким-никаким, но тиражом, однако при перепечатке карты Р’Лайха не было учтено влияние [[Сферический конь в вакууме|сферического коня]] на полярную систему координат, в результате Р’Лайх на карте вырос до размеров острова и вместо Тихого Океана был помещён в совсем другое [[полушарие]].
(Надо заметить, что современные [[Попугай (единица измерения)|попугаеметры]] не допустили бы таких погрешностей).

== Дальнейшая судьба Атлантиды ==

Остаток лет Планктон проводит в безуспешной попытке набрать добровольцев в экспедицию в Р’Лайх, но бесполезно. [[Колумб, Светофор Бонифатьевич|Светофор Колумб]] предпочитал исследовать [[США|Америку]], а капитан Кук — кулинарию. К сожалению, Планктон явно не был знаком с [[Иван Сусанин|Иваном Сусаниным]] — результат их совметсной деятельности мог превзойти самые смелые ожидания.

Уже после смерти Планктон стал необыкновенно популярным автором. Последователи культа Ктулху предпочитали пользоваться его книгами, а не Некрософтомиконом, в своих поисках Р’Лайха и Атлантиды. За это время Атлантиду пытались найти:

# В Африке
# В Марианской впадине
# В [[марс]]ианских каналах
# В Северодвинске
# На дне Панамского Канала
# В степях Киргизии
# В состоянии алкогольного опьянения
# В [[Париж]]е
# В бункере [[Гитлер]]а
# В [[Челябинск]]е
# В [[N-ск]]е
# В [[Антарктида|Антарктиде]]
# В Ривенделле
# В офисе [[Некрософт]]а
# На могиле [[Гаспар Монж|Гаспара Монжа]]
# В [[вино|вине]]
# В [[кинематограф|кине]]
# В [[домино|домине]]
# На вершине [[Эверест]]а
# В [[Куб]]е
# В [[Сальвадор Дали|Сальвадоре Дали]]
# На [[Восток]]е
# На [[Западе]]е
# В центре [[Земля|Земли]].

<div style="border: 1px black; padding: 1em; margin: 1em; background-color: rgb(100%,90%,90%);">''Внимание! Вы читаете пробную бесплатную версию статьи. Чтобы получить доступ к полной версии, содержащей все 2583 места поисков Атлантиды, отправьте '''Atlant''' на номер '''4478'''.<br><small>Стоимость услуги - [[миллиард]] [[у. е.]] без [[НДС]], [[МПС]], [[КПСС]], [[ГИБДД]] и [[НКВД]].</small>''</div>

{{Статья-покровитель| before = [[Иван Грозный]] | years= [[22 июля|22]]-[[25 июля]] [[2007]]| after= [[Математика]]}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Фхтагн]]

Shift

2008-11-16T03:57:58Z

212.26.255.114:

{{Кириллица|title=Другие клавиши|title2=опасные и не очень}}
'''Shift''' (''шыфт'') — то же, что и ''сдвиг''.

Обычно Shift (сдвиг) бывает:
* [[Cдвиг по фазе|по фазе]];
* по [[ось|оси]] [[Y]] (в [[Кириллица|алфавите]]).

Последний производится одноименной [[клавиатура|клавишей]] '''Шыфт''', что в малых дозах, в отличие от первого, на здоровье практически не влияет.

== Влияние на здоровье ==
При увеличении дозировок на единицу времени просходит медленная, но неотвратимая утеря человеческого облика и дальнейшее превращение в [[Блондинка|нечто человекоподобное]]. По достижении крайней точки процесс становится необратимым, и возврат к человеческому облику ([[Homo sapiens]]) становится невозможным и обсуждению более не подлежит.

Несмотря на это, сами жертвы подобного рода сдвигов, напротив, становится для окружающих горячей темой обсуждений и разговоров. Обсуждения проходят как немедленно прямо на местах происшествия, так и в дальнейшем с помощью специализированных [[новости|новостных]] служб (см. Ссылки).

К сожалению, подобные сдвиги редко обсуждают на действительно серьезном, научном уровне. Потому их практически никогда не доводят до медицинского вмешательства, ограничиваясь народными средствами и рекомендациями по самолечению (см., например, ''[[Апстену]]''). Возможно, когда-нибудь этот вопрос раз и навсегда будет решен прогрессивными методами.

== Иные проявления ==
'''Сдвиги в [[земная кора|земной коре]]''', напротив, являютсяются темой серьезнейших научных споров и к [[коры|ко́рам]] не имеют практически ни малейшего отношения. Есть версия <small>(источник?)</small> , что сдвиги земной коры связаны с ворочаньем во сне [[Ктулху]], предшествующим его [[пробуждение Ктулху|пробуждению]] перед утренним туалетом, однако данные по наличию у [[Ктулху]] собственного туалета вызывают у [[гринпис|гринписовцев]] большие сомнения и, как следствие — большую обеспокоенность возможностью последующего загрязнения мирового океана его продуктами жизнедеятельности.

== Литература ==
* Мир и человек. Географический атлас. — М.: Главное управление геодезии и картографии при Совете министров СССР, 1988. Цена 1 руб. 65 коп.

== См. также ==
* [[Капслок]]

== Ссылки ==
* [http://bash.org.ru Крупнейший новостной портал, посвященный событиям вокруг Ктулху и блондинок]

Обсуждение:Солнечная система

2008-11-16T03:56:24Z

212.26.255.114: Новая: Ну а сугрев тут причом? О.о -><- ~~~~

Ну а сугрев тут причом? О.о -><- [[Служебная:Contributions/212.26.255.114|212.26.255.114]] 03:56, 16 ноября 2008 (UTC)

Winx

2008-11-16T03:54:25Z

212.26.255.114:

[[Изображение:Злобные Киборги.JPG|thumbnail|right|300px|Winx в боевой готовности]]
{{q|Winx — не Матрица|Нео|Winx}}
{{q|В гробу мы видели ваш Winx|Девочки-волшебницы|Winx}}
{{q|В отличие от них я делаю особую, уличную магию. Кто-нибудь хочет увидеть немного уличной магии?|Дэвид Блэйн|уличную магию}}

'''W.I.N.X'''({{lang-en|'''W'''arriors '''I'''n '''N'''uclear '''X'''erox }} — Воины В Ядерном Ксероксе) — кодовое название небольшой, но весьма известной команды [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], известных в первую очередь своими уникальными бойцовскими качествами. До 2004 года в команде было 12 девочек, но вскоре их стало пять.

= Места проведения спецопераций =
Команду W.I.N.X. замечали в таких местах, как:
* [[Кракожия]], где после попытки взять автограф у некоего Почётного Гражданина Кракожии у фей отказали крылья и они провели целый месяц в аэропорту (после [[Кракожия|Кракожийский]] режиссёр [[Стивен Спилберг]] снял фильм, посвящённый этому событию)
* [[США]] — *Информация засекречена* <ref>По слухам, для съёмок [[хентай|хентая]], который после был продан телеканалам в цензурированной версии <sub>(настолько, что его смотрят даже дети)</sub>)</ref>
* [[Япония]], где их привлекали к сьёмкам [[онеме|обучающих фильмов]].
* [[Россия]], после чего в мире резко поднялись цены на нефть
* [[Эстония]], где W.I.N.X. были замечены в подтанцовке на «Евровидении»
* Фабрика Звёзд
* Москва, Марьино, где были нещадно убиты семь персонажей путем осечения головы катаной.<ref>Данный факт подлежит перепроверке: во-первых, согласно основной версии, девочек всё-таки было 5 (опционально предполагается шестая; во-вторых, по странному стечению обстоятельств, именно в Марьино в 2004 году был проведён фестиваль косплея, в котором выиграла команда, закосплеившая W.I.N.X.</ref>

Проанализировав информацию об активности W.I.N.X., [[безумные учёные]] вынесли следующий вердикт:

{{Цитата|Кто такие W.I.N.X. - доподлинно неизвестно}}

= Версии происхождения =
Будучи невероятно непредсказуемыми существами, W.I.N.X. породили множество версий их происхождения. Вот основные из них:
== Официальная версия ==
{{q|Против лома нет приёма|Дарт Херохито}}
{{q|Если нет другого лома|Эйнштейн}}
{{q|Второй лом должен быть побольше|Зигмунд Фрейд|nolink=1}}
{{q|"Главное, про автоген молчать..."|Гордон Фримен}}

Многим известно, что [[Вторая Мировая Война|Вторая Мировая]] началась в [[Америка|Америке]] с атаки на Перл-Харбор, где [[Япония|JSDF]] ({{lang-en|Japan Self-Destruction Forces}} — японские силы самоуничтожения) одержали блестящую победу. Отряды [[покемон|покемонов]] давили противника на суше, в то время, как [[тентакли]] топили вражеские корабли, а [[Огромные боевые роботы]] осуществляли артиллерийскую поддержку и поддержку с воздуха. К сожалению для [[Япония|JSDF]], всё это американцы уже видели в [[аниме]] и атаки были практически безопасны для их [[моск]]а (за исключением ктулхистов, которые с криками «Фхтагн» бросались в пасти тентаклей, видя в них [[Ктулху]]). [[Япония|JSDF]] начали нести крупные потери, и битва могла быть проиграна, если бы не военный гений [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] — в решающий момент битвы он бросил в бой небольшой отряд [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]. Уже в процессе [[девочки-волшебницы|боевого превращения]] войска Америки потеряли треть личного состава убитыми и ранеными (у солдатов отмечалось носовое кровотечение и стихийная эрекция). Ещё треть была сражена наповал [[девочки-волшебницы|боевым криком]], также выведшим из строя всю электронику и [[кофе]]варку [[Джордж Буш-младший|Главнокомандующего Пёрл-Харбором]] (это считается наиболее гадким приёмом [[Япония|JSDF]] за всю историю. Это не так. Запуск [[аниме]] в [[Америка|Америку]] был гораздо более подлым ходом).

Войска [[Америка|Америки]] оказались неспособны дать адекватного ответа на данную выходку, вследствие чего сбросили [[Ядрёное оружие|гуманитарную помощь]] в несколько [[Япония|японских]] городов в знак примирения. Однако в зловещих умах [[Америка]]нских [[Безумные учёные|Безумных Учёных]] зрел тайный план создания собственного отряда [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]

[[Изображение:Кривые Киборги.jpg|thumb|left|280px|Winx до боевого превращения. Обратите внимание на низкое качество обработки — у многих даже коленки не сгибаются]]После сокрушительного поражения [[америка]]нских войск, [[Джордж Буш-младший|Главнокомандующим]] был подписан так называемый «Документ 4<sup>7*-23<sup>42</sup></sup>», в котором и содержался приказ о создании [[что угодно|действенного средства]] по борьбе с [[девочки-волшебницы|девочками-волшебницами]]. Проект получил название «L.I.N.U.K.S.» ({{lang-en|'''L'''amers '''I'''nfiltrate '''N'''aive and '''U'''nfaithful '''K'''orean '''S'''taff}} — Ламеры Высаживаются в тылу Наивного и Неверного Корейского Персонала), однако после [[Йад|обвинения в нарушении авторских прав]], поступившего от [[Пингвины|спецслужб]] проект был переименован в W.I.N.X. (расшифровку см. выше.)

Главным [[безумные учёные|Безумным Учёным]], работающим в данном проекте являлся [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]]. Перед [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]]ом стояла невероятная по сложности задача — создать нечто, способное победить то, что, согласно [[Первая Теорема Рокубунги-Таниямы|Первой Теореме Рокубунги-Таниямы]] победить практически невозможно (из-за высокого коэффициента непобедимости [[девочки-волшебницы]]). Однако [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]] был гением, а потому догадался, что решение одно — <s>тентакли</s> другие [[девочки-волшебницы]].

За ночь в своей тайной лаборатории на острове [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]] полностью разработал систему [[девочки-волшебницы]], правда у него ушло ещё около месяца на разработку [[Бред|легенды]]. Как позже вспоминал учёный:

{{Цитата|Похоже, [[бог|один человек]] уже проворачивал такое до меня}}

Используя лобзик, пескоструйную машину, [[Малый Адронный Коллайдер]], плазменный сварочный аппарат, [[Бурбулятор|бурбулятор]] и [[Генератор Ван дер Граафа]], настроенный на [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], он сумел создать косо обточенных, крепко сваренных [[девочки-волшебницы|воинов]] с хорошим настроением.

После разработки прототипа [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]] отправил образцы на доработку к [[безумные учёные|безумным учёным]]. Именно этот момент считают главной ошибкой Эйнштейна — в это время под его руководством оказался некий Пикассо, которому доверили окончательную доработку опорно-двигательной системы, а также русский специалист по костюмам [[Сергей Зверев|Зверев]].

Когда [[Япония|японские]] шпионы сообщили [[Дарт Херохито|Дарту Херохито]] о якобы секретном проекте, Херохито ужаснулся и приказал возобновить поставки [[аниме]], дабы не допустить полного коллапса [[Америка|Америки]], как главного поставщика [[Макдональдс|гамбургеров]], [[Кола|кока-колы]] и глупостей — поводов для шуток. За ненадобностью, проект W.I.N.X. был убран из списка стратегически важных проектов (наравне с проектом «Апполон-1», «MacDonald`s In Space», «[[Рейган|Оборона сои]]», а также [[The Beatles|«Жуки-Уничтожители Project»]])

К сожалению, для создания был созан особо затратный Ускоритель [[Баблон|Частиц]] на чистом [[Чугуний|чугунии]], сожравший годовую выручку [[МакДональдс]]а, на кухне которого располагалась лаборатория [[безумные учёные|безумных учёных]]. Естественно, необходимы были дополнительные источники финансирования. Все созданные образцы были проданы [[Италия|итальянской]] компании, снимавшей дешёвые рекламные ролики. На сегодняший день доказано, что ролики можно увидеть по телесети [[Узкие Круги|Узких Кругов]]

== Советская версия ==
По версии, господствовавшей в советской науке, W. I. N. X. — молодёжная организация Фашистской партии Муссолини.

До вступления в союз с гитлеровской Германией и подписания антикоминтерновского пакта итальянский [[Премьер-министр|дуче]] Бенито [[Муссолини]] упорно противился сравнению фашизма с нацизмом. При создании молодёжной организации Национал-фашистской партии он дал идеологам фашизма установку на яркость и позитивность, для того чтобы посрамить «унылую чёрно-коричневую массу» гитлерюгенда (последних, кстати, уже тогда справделиво оценили многие мировые руководители <ref>[[Иосиф Волгин|И.Сталин]]: "Да это же какое-то унылое говно!"Откровения Товарища Сталина", 1985, [[Учпедгиз, Дизел Топливович|Учпедзиз]].</ref>)
. Итальянские педагоги и потлиттехнологи обратились и к опыту советских и американских коллег, благодаря чему у W. I. N. X. появилась своя атрибутика — волшебные палочки и барабаны, а также наспинные галстуки. W. I. N. X. старшей возрастной группы разделялись по половому признаку: юноши меняли волшебные барабаны и палочки на плексигласовые мечи, а девушки отращивали вторичные половые признаки — крылья.

== Уфологическая версия ==
{{ambox|image=[[Изображение:Processing.gif|50px]]|text='''Статья в процессе обфеезизации'''<br />Именно в этот момент феи обфеезируют эту статью… или вероятно, ушли [[каннабис|полетать]]. Но скоро вернутся!|text-small=Во избежание причинения тяжкого вреда своей жизни и здоровью, пожалуйста, временно не вмешивайтесь в творческий процесс.}}<includeonly>[[Категория:Абсурдопедия:Статьи в процессе написания]]</includeonly>

'''Примечания'''
----
<references />

[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Winx]]

Winx

2008-11-16T03:48:12Z

212.26.255.114: small fix

[[Изображение:Злобные Киборги.JPG|thumbnail|right|300px|Winx в боевой готовности]]
{{q|Winx — не Матрица|Нео|Winx}}
{{q|В гробу мы видели ваш Winx|Девочки-волшебницы|Winx}}
{{q|В отличие от них я делаю особую, уличную магию. Кто-нибудь хочет увидеть немного уличной магии?|Дэвид Блэйн|уличную магию}}

'''W.I.N.X'''({{lang-en|'''W'''arriors '''I'''n '''N'''uclear '''X'''erox }} — Воины В Ядерном Ксероксе) — кодовое название небольшой, но весьма известной команды [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], известных в первую очередь своими уникальными бойцовскими качествами. До 2004 года в команде было 12 девочек, но вскоре их стало пять. Причина приведена ниже.

= Места проведения спецопераций =
Команду W.I.N.X. замечали в таких местах, как:
* [[Кракожия]], где после попытки взять автограф у некоего Почётного Гражданина Кракожии у фей отказали крылья и они провели целый месяц в аэропорту (после [[Кракожия|Кракожийский]] режиссёр [[Стивен Спилберг]] снял фильм, посвящённый этому событию)
* [[США]] — *Информация засекречена* <ref>По слухам, для съёмок [[хентай|хентая]], который после был продан телеканалам в цензурированной версии <sub>(настолько, что его смотрят даже дети)</sub>)</ref>
* [[Япония]], где их привлекали к сьёмкам [[онеме|обучающих фильмов]].
* [[Россия]], после чего в мире резко поднялись цены на нефть
* [[Эстония]], где W.I.N.X. были замечены в подтанцовке на «Евровидении»
* Фабрика Звёзд
* Москва, Марьино, где были нещадно убиты семь персонажей путем осечения головы катаной.<ref>Данный факт подлежит перепроверке: во-первых, согласно основной версии, девочек всё-таки было 5 (опционально предполагается шестая; во-вторых, по странному стечению обстоятельств, именно в Марьино в 2004 году был проведён фестиваль косплея, в котором выиграла команда, закосплеившая W.I.N.X.</ref>

Проанализировав информацию об активности W.I.N.X., [[безумные учёные]] вынесли следующий вердикт:

{{Цитата|Кто такие W.I.N.X. - доподлинно неизвестно}}

= Версии происхождения =
Будучи невероятно непредсказуемыми существами, W.I.N.X. породили множество версий их происхождения. Вот основные из них:
== Официальная версия ==
{{q|Против лома нет приёма|Дарт Херохито}}
{{q|Если нет другого лома|Эйнштейн}}
{{q|Второй лом должен быть побольше|Зигмунд Фрейд|nolink=1}}
{{q|"Главное, про автоген молчать..."|Гордон Фримен}}

Многим известно, что [[Вторая Мировая Война|Вторая Мировая]] началась в [[Америка|Америке]] с атаки на Перл-Харбор, где [[Япония|JSDF]] ({{lang-en|Japan Self-Destruction Forces}} — японские силы самоуничтожения) одержали блестящую победу. Отряды [[покемон|покемонов]] давили противника на суше, в то время, как [[тентакли]] топили вражеские корабли, а [[Огромные боевые роботы]] осуществляли артиллерийскую поддержку и поддержку с воздуха. К сожалению для [[Япония|JSDF]], всё это американцы уже видели в [[аниме]] и атаки были практически безопасны для их [[моск]]а (за исключением ктулхистов, которые с криками «Фхтагн» бросались в пасти тентаклей, видя в них [[Ктулху]]). [[Япония|JSDF]] начали нести крупные потери, и битва могла быть проиграна, если бы не военный гений [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] — в решающий момент битвы он бросил в бой небольшой отряд [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]. Уже в процессе [[девочки-волшебницы|боевого превращения]] войска Америки потеряли треть личного состава убитыми и ранеными (у солдатов отмечалось носовое кровотечение и стихийная эрекция). Ещё треть была сражена наповал [[девочки-волшебницы|боевым криком]], также выведшим из строя всю электронику и [[кофе]]варку [[Джордж Буш-младший|Главнокомандующего Пёрл-Харбором]] (это считается наиболее гадким приёмом [[Япония|JSDF]] за всю историю. Это не так. Запуск [[аниме]] в [[Америка|Америку]] был гораздо более подлым ходом).

Войска [[Америка|Америки]] оказались неспособны дать адекватного ответа на данную выходку, вследствие чего сбросили [[Ядрёное оружие|гуманитарную помощь]] в несколько [[Япония|японских]] городов в знак примирения. Однако в зловещих умах [[Америка]]нских [[Безумные учёные|Безумных Учёных]] зрел тайный план создания собственного отряда [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]

[[Изображение:Кривые Киборги.jpg|thumb|left|280px|Winx до боевого превращения. Обратите внимание на низкое качество обработки — у многих даже коленки не сгибаются]]После сокрушительного поражения [[америка]]нских войск, [[Джордж Буш-младший|Главнокомандующим]] был подписан так называемый «Документ 4<sup>7*-23<sup>42</sup></sup>», в котором и содержался приказ о создании [[что угодно|действенного средства]] по борьбе с [[девочки-волшебницы|девочками-волшебницами]]. Проект получил название «L.I.N.U.K.S.» ({{lang-en|'''L'''amers '''I'''nfiltrate '''N'''aive and '''U'''nfaithful '''K'''orean '''S'''taff}} — Ламеры Высаживаются в тылу Наивного и Неверного Корейского Персонала), однако после [[Йад|обвинения в нарушении авторских прав]], поступившего от [[Пингвины|спецслужб]] проект был переименован в W.I.N.X. (расшифровку см. выше.)

Главным [[безумные учёные|Безумным Учёным]], работающим в данном проекте являлся [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]]. Перед [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]]ом стояла невероятная по сложности задача — создать нечто, способное победить то, что, согласно [[Первая Теорема Рокубунги-Таниямы|Первой Теореме Рокубунги-Таниямы]] победить практически невозможно (из-за высокого коэффициента непобедимости [[девочки-волшебницы]]). Однако [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]] был гением, а потому догадался, что решение одно — <s>тентакли</s> другие [[девочки-волшебницы]].

За ночь в своей тайной лаборатории на острове [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]] полностью разработал систему [[девочки-волшебницы]], правда у него ушло ещё около месяца на разработку [[Бред|легенды]]. Как позже вспоминал учёный:

{{Цитата|Похоже, [[бог|один человек]] уже проворачивал такое до меня}}

Используя лобзик, пескоструйную машину, [[Малый Адронный Коллайдер]], плазменный сварочный аппарат, [[Бурбулятор|бурбулятор]] и [[Генератор Ван дер Граафа]], настроенный на [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], он сумел создать косо обточенных, крепко сваренных [[девочки-волшебницы|воинов]] с хорошим настроением.

После разработки прототипа [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]] отправил образцы на доработку к [[безумные учёные|безумным учёным]]. Именно этот момент считают главной ошибкой Эйнштейна — в это время под его руководством оказался некий Пикассо, которому доверили окончательную доработку опорно-двигательной системы, а также русский специалист по костюмам [[Сергей Зверев|Зверев]].

Когда [[Япония|японские]] шпионы сообщили [[Дарт Херохито|Дарту Херохито]] о якобы секретном проекте, Херохито ужаснулся и приказал возобновить поставки [[аниме]], дабы не допустить полного коллапса [[Америка|Америки]], как главного поставщика [[Макдональдс|гамбургеров]], [[Кола|кока-колы]] и глупостей — поводов для шуток. За ненадобностью, проект W.I.N.X. был убран из списка стратегически важных проектов (наравне с проектом «Апполон-1», «MacDonald`s In Space», «[[Рейган|Оборона сои]]», а также [[The Beatles|«Жуки-Уничтожители Project»]])

К сожалению, для создания был созан особо затратный Ускоритель [[Баблон|Частиц]] на чистом [[Чугуний|чугунии]], сожравший годовую выручку [[МакДональдс]]а, на кухне которого располагалась лаборатория [[безумные учёные|безумных учёных]]. Естественно, необходимы были дополнительные источники финансирования. Все созданные образцы были проданы [[Италия|итальянской]] компании, снимавшей дешёвые рекламные ролики. На сегодняший день доказано, что ролики можно увидеть по телесети [[Узкие Круги|Узких Кругов]]

== Советская версия ==
По версии, господствовавшей в советской науке, W. I. N. X. — молодёжная организация Фашистской партии Муссолини.

До вступления в союз с гитлеровской Германией и подписания антикоминтерновского пакта итальянский [[Премьер-министр|дуче]] Бенито [[Муссолини]] упорно противился сравнению фашизма с нацизмом. При создании молодёжной организации Национал-фашистской партии он дал идеологам фашизма установку на яркость и позитивность, для того чтобы посрамить «унылую чёрно-коричневую массу» гитлерюгенда (последних, кстати, уже тогда справделиво оценили многие мировые руководители <ref>[[Иосиф Волгин|И.Сталин]]: "Да это же какое-то унылое говно!"Откровения Товарища Сталина", 1985, [[Учпедгиз, Дизел Топливович|Учпедзиз]].</ref>)
. Итальянские педагоги и потлиттехнологи обратились и к опыту советских и американских коллег, благодаря чему у W. I. N. X. появилась своя атрибутика — волшебные палочки и барабаны, а также наспинные галстуки. W. I. N. X. старшей возрастной группы разделялись по половому признаку: юноши меняли волшебные барабаны и палочки на плексигласовые мечи, а девушки отращивали вторичные половые признаки — крылья.

== Уфологическая версия ==

'''Примечания'''
----
<references />
{{ambox|image=[[Изображение:Processing.gif|50px]]|text='''Статья в процессе обфеезизации'''<br />Именно в этот момент феи обфеезируют эту статью… или вероятно, ушли [[каннабис|полетать]]. Но скоро вернутся!|text-small=Во избежание причинения тяжкого вреда своей жизни и здоровью, пожалуйста, временно не вмешивайтесь в творческий процесс.}}<includeonly>[[Категория:Абсурдопедия:Статьи в процессе написания]]</includeonly>

[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Winx]]

Winx

2008-11-16T03:45:52Z

212.26.255.114:

[[Изображение:Злобные Киборги.JPG|thumbnail|right|300px|Winx в боевой готовности]]
{{q|Winx — не Матрица|Нео|Winx}}
{{q|В гробу мы видели ваш Winx|Девочки-волшебницы|Winx}}
{{q|В отличие от них я делаю особую, уличную магию. Кто-нибудь хочет увидеть немного магии?|Дэвид Блэйн|уличную магию}}

'''W.I.N.X'''({{lang-en|'''W'''arriors '''I'''n '''N'''uclear '''X'''erox }} — Воины В Ядерном Ксероксе) — кодовое название небольшой, но весьма известной команды [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], известных в первую очередь своими уникальными бойцовскими качествами. До 2004 года в команде было 12 девочек, но вскоре их стало пять. Причина приведена ниже.

= Места проведения спецопераций =
Команду W.I.N.X. замечали в таких местах, как:
* [[Кракожия]], где после попытки взять автограф у некоего Почётного Гражданина Кракожии у фей отказали крылья и они провели целый месяц в аэропорту (после [[Кракожия|Кракожийский]] режиссёр [[Стивен Спилберг]] снял фильм, посвящённый этому событию)
* [[США]] — *Информация засекречена* <ref>По слухам, для съёмок [[хентай|хентая]], который после был продан телеканалам в цензурированной версии <sub>(настолько, что его смотрят даже дети)</sub>)</ref>
* [[Япония]], где их привлекали к сьёмкам [[онеме|обучающих фильмов]].
* [[Россия]], после чего в мире резко поднялись цены на нефть
* [[Эстония]], где W.I.N.X. были замечены в подтанцовке на «Евровидении»
* Фабрика Звёзд
* Москва, Марьино, где были нещадно убиты семь персонажей путем осечения головы катаной.<ref>Данный факт подлежит перепроверке: во-первых, согласно основной версии, девочек всё-таки было 5 (опционально предполагается шестая; во-вторых, по странному стечению обстоятельств, именно в Марьино в 2004 году был проведён фестиваль косплея, в котором выиграла команда, закосплеившая W.I.N.X.</ref>

Проанализировав информацию об активности W.I.N.X., [[безумные учёные]] вынесли следующий вердикт:

{{Цитата|Кто такие W.I.N.X. - доподлинно неизвестно}}

= Версии происхождения =
Будучи невероятно непредсказуемыми существами, W.I.N.X. породили множество версий их происхождения. Вот основные из них:
== Официальная версия ==
{{q|Против лома нет приёма|Дарт Херохито}}
{{q|Если нет другого лома|Эйнштейн}}
{{q|Второй лом должен быть побольше|Зигмунд Фрейд|nolink=1}}
{{q|"Главное про автоген молчать..."|Гордон Фримен}}

Многим известно, что [[Вторая Мировая Война|Вторая Мировая]] началась в [[Америка|Америке]] с атаки на Перл-Харбор, где [[Япония|JSDF]] ({{lang-en|Japan Self-Destruction Forces}} — японские силы самоуничтожения) одержали блестящую победу. Отряды [[покемон|покемонов]] давили противника на суше, в то время, как [[тентакли]] топили вражеские корабли, а [[Огромные боевые роботы]] осуществляли артиллерийскую поддержку и поддержку с воздуха. К сожалению для [[Япония|JSDF]], всё это американцы уже видели в [[аниме]] и атаки были практически безопасны для их [[моск]]а (за исключением ктулхистов, которые с криками «Фхтагн» бросались в пасти тентаклей, видя в них [[Ктулху]]). [[Япония|JSDF]] начали нести крупные потери, и битва могла быть проиграна, если бы не военный гений [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] — в решающий момент битвы он бросил в бой небольшой отряд [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]. Уже в процессе [[девочки-волшебницы|боевого превращения]] войска Америки потеряли треть личного состава убитыми и ранеными (у солдатов отмечалось носовое кровотечение и стихийная эрекция). Ещё треть была сражена наповал [[девочки-волшебницы|боевым криком]], также выведшим из строя всю электронику и [[кофе]]варку [[Джордж Буш-младший|Главнокомандующего Пёрл-Харбором]] (это считается наиболее гадким приёмом [[Япония|JSDF]] за всю историю. Это не так. Запуск [[аниме]] в [[Америка|Америку]] был гораздо более подлым ходом).

Войска [[Америка|Америки]] оказались неспособны дать адекватного ответа на данную выходку, вследствие чего сбросили [[Ядрёное оружие|гуманитарную помощь]] в несколько [[Япония|японских]] городов в знак примирения. Однако в зловещих умах [[Америка]]нских [[Безумные учёные|Безумных Учёных]] зрел тайный план создания собственного отряда [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]

[[Изображение:Кривые Киборги.jpg|thumb|left|280px|Winx до боевого превращения. Обратите внимание на низкое качество обработки — у многих даже коленки не сгибаются]]После сокрушительного поражения [[америка]]нских войск, [[Джордж Буш-младший|Главнокомандующим]] был подписан так называемый «Документ 4<sup>7*-23<sup>42</sup></sup>», в котором и содержался приказ о создании [[что угодно|действенного средства]] по борьбе с [[девочки-волшебницы|девочками-волшебницами]]. Проект получил название «L.I.N.U.K.S.» ({{lang-en|'''L'''amers '''I'''nfiltrate '''N'''aive and '''U'''nfaithful '''K'''orean '''S'''taff}} — Ламеры Высаживаются в тылу Наивного и Неверного Корейского Персонала), однако после [[Йад|обвинения в нарушении авторских прав]], поступившего от [[Пингвины|спецслужб]] проект был переименован в W.I.N.X. (расшифровку см. выше.)

Главным [[безумные учёные|Безумным Учёным]], работающим в данном проекте являлся [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]]. Перед [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]]ом стояла невероятная по сложности задача — создать нечто, способное победить то, что, согласно [[Первая Теорема Рокубунги-Таниямы|Первой Теореме Рокубунги-Таниямы]] победить практически невозможно (из-за высокого коэффициента непобедимости [[девочки-волшебницы]]). Однако [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]] был гением, а потому догадался, что решение одно — <s>тентакли</s> другие [[девочки-волшебницы]].

За ночь в своей тайной лаборатории на острове [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]] полностью разработал систему [[девочки-волшебницы]], правда у него ушло ещё около месяца на разработку [[Бред|легенды]]. Как позже вспоминал учёный:

{{Цитата|Похоже, [[бог|один человек]] уже проворачивал такое до меня}}

Используя лобзик, пескоструйную машину, [[Малый Адронный Коллайдер]], плазменный сварочный аппарат, [[Бурбулятор|бурбулятор]] и [[Генератор Ван дер Граафа]], настроенный на [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], он сумел создать косо обточенных, крепко сваренных [[девочки-волшебницы|воинов]] с хорошим настроением.

После разработки прототипа [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]] отправил образцы на доработку к [[безумные учёные|безумным учёным]]. Именно этот момент считают главной ошибкой Эйнштейна — в это время под его руководством оказался некий Пикассо, которому доверили окончательную доработку опорно-двигательной системы, а также русский специалист по костюмам [[Сергей Зверев|Зверев]].

Когда [[Япония|японские]] шпионы сообщили [[Дарт Херохито|Дарту Херохито]] о якобы секретном проекте, Херохито ужаснулся и приказал возобновить поставки [[аниме]], дабы не допустить полного коллапса [[Америка|Америки]], как главного поставщика [[Макдональдс|гамбургеров]], [[Кола|кока-колы]] и глупостей — поводов для шуток. За ненадобностью, проект W.I.N.X. был убран из списка стратегически важных проектов (наравне с проектом «Апполон-1», «MacDonald`s In Space», «[[Рейган|Оборона сои]]», а также [[The Beatles|«Жуки-Уничтожители Project»]])

К сожалению, для создания был созан особо затратный Ускоритель [[Баблон|Частиц]] на чистом [[Чугуний|чугунии]], сожравший годовую выручку [[МакДональдс]]а, на кухне которого располагалась лаборатория [[безумные учёные|безумных учёных]]. Естественно, необходимы были дополнительные источники финансирования. Все созданные образцы были проданы [[Италия|итальянской]] компании, снимавшей дешёвые рекламные ролики. На сегодняший день доказано, что ролики можно увидеть по телесети [[Узкие Круги|Узких Кругов]]

== Советская версия ==
По версии, господствовавшей в советской науке, W. I. N. X. — молодёжная организация Фашистской партии Муссолини.

До вступления в союз с гитлеровской Германией и подписания антикоминтерновского пакта итальянский [[Премьер-министр|дуче]] Бенито [[Муссолини]] упорно противился сравнению фашизма с нацизмом. При создании молодёжной организации Национал-фашистской партии он дал идеологам фашизма установку на яркость и позитивность, для того чтобы посрамить «унылую чёрно-коричневую массу» гитлерюгенда (последних, кстати, уже тогда справделиво оценили многие мировые руководители <ref>[[Иосиф Волгин|И.Сталин]]: "Да это же какое-то унылое говно!"Откровения Товарища Сталина", 1985, [[Учпедгиз, Дизел Топливович|Учпедзиз]].</ref>)
. Итальянские педагоги и потлиттехнологи обратились и к опыту советских и американских коллег, благодаря чему у W. I. N. X. появилась своя атрибутика — волшебные палочки и барабаны, а также наспинные галстуки. W. I. N. X. старшей возрастной группы разделялись по половому признаку: юноши меняли волшебные барабаны и палочки на плексигласовые мечи, а девушки отращивали вторичные половые признаки — крылья.

== Уфологическая версия ==

'''Примечания'''
----
<references />
{{ambox|image=[[Изображение:Processing.gif|50px]]|text='''Статья в процессе обфеезизации'''<br />Именно в этот момент феи обфеезируют эту статью… или вероятно, ушли [[каннабис|полетать]]. Но скоро вернутся!|text-small=Во избежание причинения тяжкого вреда своей жизни и здоровью, пожалуйста, временно не вмешивайтесь в творческий процесс.}}<includeonly>[[Категория:Абсурдопедия:Статьи в процессе написания]]</includeonly>

[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Winx]]

Солнечная система

2008-11-16T03:38:53Z

212.26.255.114: /* Объекты */

{{stub}}
'''Солнечная система''' ограничена и на границе имеет мембрану. Пространство, которое ограничено мембраной Солнечной системы, рационально. В этом пространстве действуют тринадцать законов Солнечной системы. Формула Эйнштейна
<math>\ E = mc^2</math> справедлива только в пределах Солнечной системы. За пределами Солнечной системы в нашей Галактике существует еще шесть звездных систем, вместе с вашей системой будет семь и еще [[Малая Шамбала]] — это Информационно-Энергетический Центр Галактики. Межзвездное пространство — это иррациональное пространство, и в нем справедлива формула <math>\ E=hq</math>, где <math>\ q</math> — квантовый гамильтон Болтона.

Солнце и Луна излучают кванты, которые с помощью прозрачного [[синтезатор]]а образуют пять [[эфир]]ов (ваши космонавты знают о существовании синтезатора), проложенных вдоль 5-ого измерения перпендикулярно 4-ому и диагонально 6-ому. Пять эфиров являются первоисточником живой материи. Давний спор ваших ученых о том, есть эфир или нет, беспредметен. Без пяти эфиров не было бы человечества. Наш Космос № 7 имеет 365 параллельных миров и один блуждающий (орден истинно верующих утверждает, что миров на самом деле [[404]]). Обо всем об этом было указано в плане эволюционного развития, оставленным майя-навигаторами, который Аргуэльес, при наступлении империи [[ктулху]], обозвал календарем.

== Объекты ==
Центром СС является '''[[Солнце]]'''. Вокрух него постоянно крутится какая-то фигня. Чем дальше от солнца, тем холоднее, поэтому надо сугреваться. Крепость напитков указаны в концах.
* '''[[Меркурий]]''' — маленькая провинция [[Китай|Китая]]. Для сугреву — 0,4° (кефир).
* '''[[Венера Милосская|Венера (Милосская)]]''' — непонятным образом залетевшая (на орбиту) богиня. Для сугреву — 0,7°.
* '''[[Земля]]''' — самая неисвестная нам планета. Нашим учёным до сих пор не удалось разгадать тайну третьей планеты. Для сугреву — 1,0°.
** '''[[Луна]]''' — база добычи швейцарского сыра.
* '''[[Марс]]''' — за этот клочёк батончика идёт межгалактическая война. Для сугреву — 1,5°.
** '''[[Клаустро-фобос]]''' — он же Баунти.
** '''[[Клаустро-деймос]]''' — он же Сникерс.
: Переименованы в 1923 г., когда стали торговыми марками средств для борьбы с тараканами.
* '''[[Пояс астероидов]]''' — у администратора участка сломался пылесос, пыль осталась, а на этом месте в Солнечной системе появились [[клоп]]ы-мутанты. Для сугреву — 2,2-3,6°.
* '''[[Ю-Питер]]''' — согласно указу президента РФ от 3001-го года, город-герой повышен в звании до планеты. Для сугреву — 5,2° ([[пиво]]).
* '''[[Сатурн]]''' — планета-новый русский (или просто любит пирсинг). Вся в кольцах. Для сугреву — 9,5° ([[вино]]).
* '''[[Уран]]''' (он же '''Урин''') — планета-колобок, катится вокруг Солнца на боку. Для сугреву — 19,2° ([[саке]]).
* '''[[Не Птун]]''' — . Для сугреву — 30,0° ([[ликёр]]).
* '''[[Пояс Чоппера]]''' — тут, видимо, тоже кто-то забыл пропылесосить, но в этой области появились не клопы-мутанты, а дроздофилы-зомби!
** '''[[Плутон]]''' — естественное место обитание плутов. Плуты обиделись на людей за разжалование их и их планеты в карликов. За это они обещали позвать Ктулху с соседнего Юггота. Для сугреву — 39,5° ([[водка]]).
* '''Облако около рта''' — . Для сугреву — 67,7° ([[абсент]]).
* '''[[Вакуум]]''' — . Для сугреву — 89,5° ([[спирт]]).

{{СС}}

[[Категория:Физика]]

[[de:Sonnensystem]]
[[en:Solar System]]
[[es:Sistema solar]]
[[fi:Aurinkokunta]]
[[hu:Naprendszer]]
[[it:Sistema solare]]
[[ko:태양계]]
[[pl:Układ Słoneczny]]
[[pt:Sistema Solar]]

Shift

2008-11-16T02:57:54Z

212.26.255.114: стиль

{{Кириллица|title=Другие клавиши|title2=опасные и не очень}}
'''Shift''' (''шыфт'') — то же, что и ''сдвиг''.

Обычно Shift (сдвиг) бывает:
* [[Cдвиг по фазе|по фазе]];
* по [[ось|оси]] [[Y]] (в [[Кириллица|алфавите]]).

Последний производится одноименной [[клавиатура|клавишей]] '''Шыфт''', что в малых дозах, в отличие от первого, на здоровье практически не влияет.

=== Влияние на здоровье ===
При увеличении дозировок на единицу времени просходит медленная, но неотвратимая утеря человеческого облика и дальнейшее превращение в [[Блондинка|нечто человекоподобное]]. По достижении крайней точки процесс становится необратимым, и возврат к человеческому облику ([[Homo sapiens]]) становится невозможным и обсуждению более не подлежит.

Несмотря на это, сами жертвы подобного рода сдвигов, напротив, становится для окружающих горячей темой обсуждений и разговоров. Обсуждения проходят как немедленно прямо на местах происшествия, так и в дальнейшем с помощью специализированных [[новости|новостных]] служб (см. Ссылки).

К сожалению, подобные сдвиги редко обсуждают на действительно серьезном, научном уровне. Потому их практически никогда не доводят до медицинского вмешательства, ограничиваясь народными средствами и рекомендациями по самолечению (см., например, ''[[Апстену]]''). Возможно, когда-нибудь этот вопрос раз и навсегда будет решен прогрессивными методами.

=== Иные проявления ===
''Сдвиги в [[земная кора|земной коре]]'', напротив, являютсяются темой серьезнейших научных споров и к [[коры|ко́рам]] не имеют практически ни малейшего отношения. Есть версия <small>(источник?)</small> , что сдвиги земной коры связаны с ворочаньем во сне [[Ктулху]], предшествующим его [[пробуждение Ктулху|пробуждению]] перед утренним туалетом, однако данные по наличию у [[Ктулху]] собственного туалета вызывают у [[гринпис|гринписовцев]] большие сомнения и, как следствие — большую обеспокоенность возможностью последующего загрязнения мирового океана его продуктами жизнедеятельности.

== Литература ==
* Мир и человек. Географический атлас. — М.: Главное управление геодезии и картографии при Совете министров СССР, 1988. Цена 1 руб. 65 коп.

== См. также ==
* [[Капслок]]

== Ссылки ==
* [http://bash.org.ru Крупнейший новостной портал, посвященный событиям вокруг Ктулху и блондинок]

Кириллица

2008-11-16T02:45:42Z

212.26.255.114: /* Легенда */

{{Кириллица|title=Буквы кириллицы}}
{{q|[[Э]]!|[[Ы]]|[[А]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|[[О]]!|[[А]]|[[Ы]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|[[У]]!|[[Э]] и [[О]]|[[А]] и [[Ы]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|[[ААААААА!]]|[[У]]|[[Неизвестный исполнитель|всех вышеперечисленных]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|[[Пи]]!|[[Цензура]]|[[У]]|nolink=1|noabout=1}}

'''Кириллица''' - почти то же самое, что и [[алфавит]].

== История ==
Как известно, кириллицу v1.0, разработали братья Кирилл и Дефомий в [[Хрен|хрен]] знает каком году д. [[Н. э.|н. э.]], ещё во время своего пребывания в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]]. В этой версии буквы назывались иначе, чем в современной. Легенда описывает это следующим образом.

=== Легенда ===
{{q|Азбука ведала глагол.|Кирилл|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Дебил!|Мефодий в ответ на предыдущее|nolink=1|noabout=1}}

Так и появились первые буквы — [[Ас Пушкин|'''''а'''з'']], '''''б'''ука'', '''''в'''еда'', '''''г'''лагол'', '''''д'''ебил''.

[[Безумные учёные|Многие современные исследователи]] полагают, что Кирилл в то время страдал клиническим идиотизмом, и если бы не мужественность Дефомия, [[Алфавит|азбука]] могла бы так и не появиться.

{{stub}}
[[da:Kyrillisk]]
[[en:Cyrillic]]
[[es:Cirílico]]
[[fr:Alphabet cyrillique]]
[[hr:Ćirilica]]
[[ko:러시아어 (언어)]]
[[pl:Cyrylica]]
[[pt:Alfabeto cirílico]]
[[sv:Kyrilliska alfabetet]]

[[Категория: Письменность]]

Кириллица

2008-11-16T02:43:35Z

212.26.255.114:

{{Кириллица|title=Буквы кириллицы}}
{{q|[[Э]]!|[[Ы]]|[[А]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|[[О]]!|[[А]]|[[Ы]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|[[У]]!|[[Э]] и [[О]]|[[А]] и [[Ы]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|[[ААААААА!]]|[[У]]|[[Неизвестный исполнитель|всех вышеперечисленных]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|[[Пи]]!|[[Цензура]]|[[У]]|nolink=1|noabout=1}}

'''Кириллица''' - почти то же самое, что и [[алфавит]].

== История ==
Как известно, кириллицу v1.0, разработали братья Кирилл и Дефомий в [[Хрен|хрен]] знает каком году д. [[Н. э.|н. э.]], ещё во время своего пребывания в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]]. В этой версии буквы назывались иначе, чем в современной. Легенда описывает это следующим образом.

=== Легенда ===
{{q|Азбука ведала глагол.|Кирилл|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Дебил!|Мефодий в ответ на предыдущее|nolink=1|noabout=1}}

Так и появились первые буквы — [[Ас Пушкин|''аз'']], ''бука'', ''веда'', ''глагол'', ''дебил''.

[[Безумные учёные|Многие современные исследователи]] полагают, что Кирилл в то время страдал клиническим идиотизмом, и если бы не мужественность Дефомия, [[Алфавит|азбука]] могла бы так и не появиться.

{{stub}}
[[da:Kyrillisk]]
[[en:Cyrillic]]
[[es:Cirílico]]
[[fr:Alphabet cyrillique]]
[[hr:Ćirilica]]
[[ko:러시아어 (언어)]]
[[pl:Cyrylica]]
[[pt:Alfabeto cirílico]]
[[sv:Kyrilliska alfabetet]]

[[Категория: Письменность]]

Тунгусский метеорит

2008-11-16T02:40:53Z

212.26.255.114: /* Версии происшедшего */ small fix

'''Тунѓусский М́етеорит Моноќарпович''' — внутригалактический атмосферокол, проложивший в [[1666]] г. путь с околоземн́ой орбиты до территории [[СССР]]. Предполагается, что он являлся осколком [[звезда смерти|Звезды смерти]], с которой на Землю попал [[Никола Тесла]]. Злые языки, однако, утверждают, что это он сам в процессе испытания одного из своих [[безумное изобретение (указать необходимое)|безумных изобретений]] забавы ради разрушил Звезду смерти, один из осколков которой отправился на Землю мстить всем ее обитателям.

Поднятое метеоритом на месте падения облако [[Пыль|пыли]] вызвало массовое пылевое отравление в [[Европа|Европе]], принятое европейскими варварами за эпидемию чумы. Приземление оказалось неудачным, и Тунгусский Метеорит разбился. Обломки Тунгусского Метеорита были растащены и из них были построены здания [[МГИМО]] и [[МИРЭА]].

=== Версии происшедшего ===
По официальной версии, озвученной представителем [[МЧС|Министерства чрезвычайных ситуаций]] СССР, метеорит, налетавший к тому времени намного больше положенных без постановки на капремонт самолеточасов, не выдержал внутренних напряжений и развалился в воздухе.

Однако согласно альтернативной версии, начальник высланной на место метеоритокрушения экспедиции [[МЧС]] надул лопнувший метеорит и улетел на нём изучать дальний космос, возможно, развившись со временем до малого космического корабля, предположительно Звезды смерти (т.н. ''Теория времени-задом-наперёд''). В общем, бред полный, однако многие в это верят.

По другой версии, молодой [[Чак Норрис]] отрабатывал [[Удар ногой с разворота]]. В молодости он был очень стеснителен и никому не рассказывал о своих тренировках, поэтому отправился в глухую [[Сибирь]] чтобы его никто не видел. После описанного громкого случая скрывать свой талант уже не имело случая, поэтому Норрис закончил свои тренировки и пошел сниматься в [[кино]].

{{stub|reason=Мы полагаем, что автора прибило метеоритом.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, собирав все камни в целый паззл.}}

Тунгусский метеорит

2008-11-16T02:39:48Z

212.26.255.114:

'''Тунѓусский М́етеорит Моноќарпович''' — внутригалактический атмосферокол, проложивший в [[1666]] г. путь с околоземн́ой орбиты до территории [[СССР]]. Предполагается, что он являлся осколком [[звезда смерти|Звезды смерти]], с которой на Землю попал [[Никола Тесла]]. Злые языки, однако, утверждают, что это он сам в процессе испытания одного из своих [[безумное изобретение (указать необходимое)|безумных изобретений]] забавы ради разрушил Звезду смерти, один из осколков которой отправился на Землю мстить всем ее обитателям.

Поднятое метеоритом на месте падения облако [[Пыль|пыли]] вызвало массовое пылевое отравление в [[Европа|Европе]], принятое европейскими варварами за эпидемию чумы. Приземление оказалось неудачным, и Тунгусский Метеорит разбился. Обломки Тунгусского Метеорита были растащены и из них были построены здания [[МГИМО]] и [[МИРЭА]].

=== Версии происшедшего ===
По официальной версии, озвученной представителем [[МЧС|Министерства чрезвычайных ситуаций]] СССР, метеорит, налетавший к тому времени намного больше положенных без постановки на капремонт самолеточасов, не выдержал внутренних напряжений и развалился в воздухе.

Однако согласно альтернативной версии, начальник высланной на место метеоритокрушения экспедиции [[МЧС]] надул лопнувший метеорит и улетел на нём изучать дальний космос, возможно, развившись со временем до малого космического корабля, предположительно Звезды смерти (т.н. ''теория времени-задом-наперёд''). В общем, бред полный, но многие в это верят.

По другой версии, молодой [[Чак Норрис]] отрабатывал [[Удар ногой с разворота]]. В молодости он был очень стеснителен и никому не рассказывал о своих тренировках, поэтому отправился в глухую [[Сибирь]] чтобы его никто не видел. После описанного громкого случая скрывать свой талант уже не имело случая, поэтому Норрис закончил свои тренировки и пошел сниматься в [[кино]].

{{stub|reason=Мы полагаем, что автора прибило метеоритом.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, собирав все камни в целый паззл.}}

Никола Тесла

2008-11-16T02:19:00Z

212.26.255.114: дописал ;-Р

[[Изображение:Tesla.jpg|right|thumb|220px|Никола Тесла при исполнении.]]
[[Изображение:CharmedSkeletonDemon.jpg|thumb|200x|Никола Тесла тестирует прототип электрода-имплантанта для боевых [[пикачу]], оформленный в виде перчатки.]]
{{ц|И сказал Тесла: да будет свет. И стал свет. И увидел Тесла свет, что он хорош. И отделил Тесла провод от розетки.|Книга Бытия Электромагнетизма|Николу Теслу}}
{{ц|Кока-кола с пепси-колой невозможны без Николы!|Джордж Буш-младший|Николу Теслу в своём школьном сочинении}}
{{ц|Да он просто мудак! Попробовал бы смастерить хоть половину того, что набросал на бумаге!|Леонардо да Винчи|Николу Теслу в своих мемуарах}}
{{ц|Он панически боялся микробов, постоянно мыл руки и в отелях требовал до 18 полотенец в день. Если во время обеда на стол садилась муха, заставлял официанта принести новый заказ.|Википедия|критерии гениальности Николы Теслы}}
{{ц|Не кочегары мы, не плотники!|Никола Тесла|своё призвание}}
{{ц|Shock therapy!|Тесла-пехотинец|заветы Николы Теслы}}
{{ц|Задолбал винчестер портить!|Кармак|метеорит Теслы}}
{{ц|Вах! Вах!|Ктулху|Теслу}}
{{ц|У меня ток прямой а у него кривой. Он точно плуг!|Едисон|то, как Тесла замутил переменный ток}}
{{ц|Квас - не кола, пей Николу! Всякой "химии" - бойкот! Пей Николу круглый год!|Никола Тесла|Квас "Никола"}}

'''Никола Тесла''' (он же ''Самоделкин'', {{lang-ua|Микола Тесля}}, {{lang-al|Никколо Тесло}}, 1856—???? — известный изобретатель, безумный учёный, второй ректор [[Ленинграцкий Эстрадно-Танцевальный Институт|ЛЭТИ]] и просто серб, рожденный в хорватии, работавший на [[СССР]], находясь при этом в [[США]]. Этнический [[Албания|албанец]] по паспорту; словенец в действительности; [[Киргизия|киргиз]] в душе. Пионер, октябрёнок и комсомолец электротехники и радиофизики. Занесён на Землю из глубин [[космос]]а [[Тунгусский метеорит|Тунгусским метеоритом]], хотя всякие [[Википедия|неавторитетные источники]] заявляют, что это наоборот он занёс Тунгусский метеорит на Землю. Вошёл в историю физики и научной фантастики как самый [[первонах|наипервейший]] из [[джедаи|джедаев]], овладевший [[Сила|Силой]] в полной мере и научившийся передавать генерируемые Силой молнии на большие расстояния. Многочисленные изобретения Теслы получили дальнейшее распространение в народном хозяйстве и военном деле как джедаев, так и [[ситх]]ов. Сделал [[ТеслаЙолка|ТеслаЙолку]], [[Костюм Електрика|Костюм Електрика]] и [[ВиброТанк|ВиброТанк]] для военной промышлености. Участвовал в секретных планах [[СССР]] по проведению интернационалистических диверсионных операций в [[Матрица|Параллельных мирах]], для чего при проведении американцами эксперимента ''"Rainbow"'' был перекинут Тесла в [[Киберспейс]], где активно помогал [[СССР]] уничтожить мир, что мы видим на своих экранах в игре ''[[Red Alert]]''. Никто не знает, участвовал ли он в боевых действиях непосредственно и вернулся ли с [[Киберспейс]]а назад в наш [[реальный мир]], но все прекрасно знают, что он там напроектировал.

== Краткая биография ==
[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Тесла овладевает Силой.]]
Никола Тесла родился в 1856 в Хорватии вследствие удара молнии. Обычно считается, что Тесла (наряду с [[Дарт Вейдер]]ом и [[Рейган]]ом) — один из трёх человек за всю историю, созданных [[Сила|Силой]]. Сам Тесла утверждал, что он собственноручно собрал себя из подручных материалов, за что и получил пренебрежительное прозвище «[[Самоделкин]]». Обстоятельства рождения выделяли юного Николу из числа окружающих бездельников, дебоширов, пьяниц и хулиганов. Мальчик рос не по дням, а по часам, постоянно привинчивая к себе цельнометаллические детали. В свободное от роста время Тесла разбирал металлолом и мастерил из него всякую хрень. Кроме того, он приучился пропускать через себя [[электричество]], генерировать электрическое поле и заряжать линии электропередач.

[[Изображение:Tesla_s_balalaikoy.jpg|thumb|Тесла с балалайкой MD3000.]]
Неоценимый вклад Теслы в развитие [[Теория струн|теории струн]]. Так, он первый разработал принципиально новый тип [[Балалайка|балалайки]], которая стреляет звуковыми волнами прямо в [[мозг]], увеличивая его энтропию до неприличия. Его балалайка [[MD3000]] (MoskDestroyer 3000 МГц) стала на вооружение милитаризированной [[Латвия|Латвии]].

Почувствовав тягу к мудрости [[Диамат]], Тесла в возрасте восьми лет решил поступить в Массачусетский технологический институт на факультет радиофизики, однако вскоре он с досадой обнаружил, что на радиофизическом факультете напрочь отсутствуют девушки, после чего перевёлся на филфак Загребского педагогического института. Вскоре Никола бросил и это учебное заведение, занявшись изобретательством. В первую очередь, он изобрёл [[Эдисон|Томаса Эдисона]] (чтобы наполовину облегчить свою задачу изобрести [[всё]]).

В 1895 году Тесла изобрёл машину времени и вместе со своим другом [[Герберт Уэллс|Гербертом Уэллсом]] отправился в будущее, где узнал, что самым эффективным источником энергии являются не электрогенераторы, а [[люди]]. Путешествие во времени укрепило Теслу в его теории самозарождения Силы, а Уэллс под впечатлением от увиденного снял фантастический блокбастер «[[Война миров]]». Затем товарищи направились в Далёкую-Далёкую Галактику, где построили и взорвали по [[Звезда Смерти|Звезде Смерти]]. Уэллс, как обычно, прихватил видеокамеру и снял «[[Звёздные войны]]», а Тесла прошёл курс молодого [[подаван]]а и был посвящён в джедаи мастером [[Йода|Йодой]].

[[Изображение:prw_170.jpg|thumb|right|Шаровая молния поражает человеку моск]]
Став джедаем, Тесла вовсю разошёлся: по всему миру он начал расстраивать свою сеть огромных тесла-вышек, генерирующих смертноносные молнии, по ходу обесточивая экологически опасные электростанции (Тесла имел билетик Гринписа с WWF и регулярно платил туда членские взносы). Буржуазные правительства вовремя осознали опасность революционных разработок Теслы и отобрали у него лицензию мага-чудотворца 7-го левела, лишив возможности проводить дальнейшие разработки. В ответ на такие притеснения Тесла построил на заброшенной базе канаццких подлодок супер-дупер-экстраультрамегауничтожительную вышку, с которой разрядил огромную молнию, уничтожившую планету Криптон. Криптон раскололся и часть его облолмков рассеялась по Галактике: один из них упал в Тунгусской тайге в 1908, после чего прошил Землю насквозь и дал миру просветлённого пророка [[сцыентолохия|сцыентолохии]] Элронда Хаббарда.

[[Изображение:Tesla02.jpg|right|thumb|200px|Банкнота нового образца Государственного Банка Албании]]

В 1933 году Тесла, вступил в тайную секту [[Байкалфинансгруп|Bafometh Financial Group]]. В результате сотрудничества Теста с главой этой секты, Бафометом, на свет появились устройства материализации/дематериализации наличности - [[Банкомат|Банкоматы]], известные также как ATM (сокращение от Atomization and Transportation of Money), что принесло Тесле огромные доходы. Таким образом финансовый кризис, в котором Тесла находился последние годы был преодалён, а портрет Тесла был помещён на новые купюры [[Албания|Албании]].

В довершение всего совершенно обнаглел Эдисон: по утрам он стал лазить в лабораторию Теслы и красть список необходимых изобретений на этот день, который Тесла своевременно составлял предыдущим вечером. Так Эдисон спёр у Теслы изобретение грамофона, патисона, лампочки и фонограммы, а также радио, которое потерял по дороге домой и которое совершенно независимо друг от друга нашли Попов и Марксони. Отчаявшийся Тесла обратился за помощью к [[Дарт Херохито|одному таинственному японцу]], согласившемуся записать на Теслу большую половину своих изобретений в обмен на предоставленную изобретателем игровую приставку.

== Тесла спасает СССР ==
[[Изображение:Pica.jpg|right|thumb|200px|Военно-воздушный боевой пикачу Лавочкина (в дальнейшем улучшен до дирижабля «Киров»).]]
Став убеждённым [[Марксизм-джедаизм|марксистом-джедаистом]], Никола Тесла в 1921 году вступил в [[Америка|Американскую]] [[коммунизм|коммунистическую]] партию сербов-эмигрантов из Хорватии (восстановленную), бывшую одной из крупнейших политических организаций во всём мире. АКПСЭХ (в) была нелегально связана с местной секцией III Интернационала «Умелые ручки», через которую Тесла передавал свои научные разработки [[СССР]]. В частности, Тесла оснастил Красную армию [[фотон]]ами, а также переслал в СССР чертежи тесло-[[танк]]ов, тесло-вышек, тесло-колец, тесло-конусов, тесло-установок, тесло-колесниц, тесло-БТР, а также боевых [[пикачу]] (ГОСТ 18937-25) — качественно нового слова в тесло-технике. Название «пикачу» было позаимствовано из романа В. К. Арсеньева «Дерсу Узала», в котором одноименный безымянный главный герой именно так называл «лесного человека».

''Стандартный боевой пикачу'', предложенный Теслой, был оснащён встроенным под эпителий электродом-имплантантом, генерировавшим электрические тесло-разряды силой тока до 7000 А и напряжением свыше 20 000 В. В 1939 на Халкин-Голе советские войска под руководством [[Г. К. Жуков]]а, имея на вооружении группу боевых пикачу, остановили коварное вторжение [[Япония|японских]] Сил самоликвидации в суверенную [[Монголия|Монгольскую народную республику]]. Благодаря героическим усилиям Теслы и Красной рабоче-джедайской армии была остановлена всемирная пошесть [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], пытавшихся завоевать весь мир, одеть его мужское население в мини-юбки, а женское — в костюмы [[телепузик]]ов, — после чего объявить ингриш языком межнационального общения.

За проявленную изобретательность Тесла был награждён высшим орденом Монгольского государства — Звездой Могучего Бахатура им. Т. Е. [[Чингисхан]]а I степени тяжести, изображающей коня верхом на японце. Общие потери японцев составили 200 000 пленных [[китай]]цев, по замыслу японцев составлявших первую линию атаки, но внезапно дезертировавших и укрывшихся в дремучих монгольских лесах, 4 501 [[самураи|самурай]] с электронным дистанционным управлением, 56 шагающих [[огромные боевые роботы|гигантских роботов-трансформеров]], 230 девочек-волшебниц (были взяты в плен, перевоспитаны и записаны в Комсомол) и один [[Дарт Херохито]], совершивший [[харакири]] (впоследствии чудом воскрес).

К сожалению, возможности боевых пикачу в конечном счёте обратились против своего создателя: со временем они стали проявлять чрезмерную инициативность, взрываться от напряжения и кончать своё материальное существование через погружение в пучины Японского моря. Тесла предложил заменить пикачу, охранявших безопасность границ СССР от вторжений агрессоров, отрядами огромных боевых человекоподобных роботов. Однако использование пикачу в боевых целях внезапно нашло своё продолжение в Японии. Несколько трофейных пикачу было подвергнуто японскими инженерами тщательнейшему изучению и затем разобрано на акумуляторы для тамагочи.

Министерство информации Японии в пропагандистских целях выпустило [[анемэ]] Акиры Куросавы «[[Покемон|Расёмон]]» (сокращение от {{lang-en|'''Russ'''ian '''mon'''ster}}), в котором подрастающему японскому поколению внушалось уважение к героизму девочек-волшебниц и роли котов в борьбе с боевыми пикачу. По мнению компетентных кинокритиков, «Расёмон» не соответствует исторической действительности, в первую очередь в силу того, что в роли покемонов в данном анемэ снимались дрессированные [[вьетнам]]цы.

Неудача с внедрением пикачу в Красной Армии стала тяжёлым ударом для Теслы, и на время он отказался от дальнейших разработок в области электроники. Тем не менее, он не прекращал заниматься изобретательством: изобретённая им в этот период [[Западня для Слонопотамов]] по праву считается прорывом в военной технике. Конструкция Западни для Слонопотамов невероятно проста: это искусственное эллиптическое углубление в почве глубиной до 1 м. и шириной до 1 м., пропускающее электрический ток силой 1 А при прохождении через него на протяжении 1 с. [[Сферический конь в вакууме|сферического коня]] массой 1 кг., светящегося с силой света 1 кд. На дно Западни помещается Полезный горшочек, в который можно положить Замечательный шарик. Полезный горшочек заполняется Мёдом, а на его дно с целью деморализации противника укладывается толстый слой Сыра. Пехота противника из интереса проникает в Западню и набрасывается на Горшочек, постепенно проникая вглубь этого объекта. Наконец, голова вражеского солдата, обычно увенчанная каской, срастается с Горшочком, и он становится Слонопотамом, что делает его дальнейшее применение в боевых действиях на Тёмной стороне Силы невозможным.

В предчувствии грядущей войны с [[Ось Зла|Силами Зла]] [[Сталин|Иосиф Виссарионович]] в середине 1939 отдал приказ оградить западные границы СССР сетью Западень (Западней, Западнёв, Западняк — что за сложные словя) для Слонопотамов. Однако коварный [[Гитлер|Адольф Алоизович]] проведал о грандиозном проекте Сталина и сорвал его, передав Советскому Союзу [[Украина|Западную Украину]] и [[Белоруссия|Белоруссию]] по пакту Питекантропа-Молотова. Благодаря этому манёвру Западни по линии Гродно — Брест — Луцк — Червоноград — Пшемысль остались незавершёнными, что облегчило реализацию плана Барбоса немецко-фошысскими войсками. Тем не менее, работы по созданию подобных Западней под [[Москва|Москвой]], [[Санкт-Путинбург|Ленинградом]], Тулой, Сталинградом и Севастополем были доведены до конца благодаря самоотверженному труду таджиков-добровольцев, что и предопределило успехи в обороне этих городов. После войны все Западни были переоборудованы в станции [[Метро-2|метро]] (а за неимением метрополитов в близлежащих городах — в шахты по добыче мифрила) и включены в состав системы Д-6.

Несмотря на явно фортификационный характер Западни, известный фальсификатор истории гРызун-Кутузов утверждает, что Западня для Слонопотамов была предназначена не для обороны, а для наступления. В качестве доказательства Кутузов приводит раритетную фотографию мобильной Западни на шасси, явно предназначенной для установки на ровных европейских дорогах и совершенно непригодной для использования в отечественных полевых условиях.

== Тесла в Матрице ==
[[Image:TeslaElectroSuit.jpg|thumb|Тесла испытывает свой новый диэлектрический костюм от [[Юдашкин]]а.]]
В это же время ВПК США нанял некоего [[Эйнштейн|Альберта Эйнштейна]], объяснившего своей [[теория относительности|общей теорией относительности]], что всё в мире [[хрен]]ово, поскольку относительно. Таким образом, американские безумные учёные смогли приступить к разработке оружия массового поражения, краеугольным принципом действия которого было использование управляемого хренового синтеза. На вооружение США были поставлены такие работающие на хреновом топливе девайсы, как хреносфера, хренотанк и [[хренорезка]].

Никола Тесла работал в США над проблемами электричества и телепортации, построил несколько тесла-башен с 1903 по 1912 год, но правительство не приняло их на вооружение, так как электрические Тесла-технологии вредили экономике страны. Тем не менее, американцы заинтересовались телепортацией и выдали Николе грант. Вскоре для США Тесла построил хреносферу, танк-хренотюрьму и хренобашню. В СССР не было особых проблем с экономикой ввиду её полного отсутствия, поэтому они с радостью приняли на вооружение Тесла-танк, Тесла-вышку, и костюм электрика.

Правящая клика США решила использовать достижения физика в своих корыстных сценах: несчастному Эйнштейну был отдан приказ отправиться на борту USS «Филадельфия» в прошлое и убить Гитлера, чтобы предотвратить Вторую мировую войну, а соответственно, и великую победу советского народа. Тесла был потрясён вероломством американского руководства, что и побудило его навсегда покинуть США и переехать в [[СССР]], чтобы заняться вооружением Советского государства для борьбы с Альянсом.

Как всем известно Тесла попал в мир [[Red Alert]] не случайно а изза злой шутки [[СССР]]. В [[Киберспейс|Киберспейсе]] Тесла не ступил и быстро нашел всезохавывающого [[Кибер Ктулху]]. [[Ктулху]] решил зохавать всех и в киберизмерении и, посредством своего двойника [[Кибер Ктулху]], спровоцировал втихаря войну, и попросил Теслу помочь врагу [[СССР]] и друзьям из реальности - джедаям замутить Тесло Технику. Так начиналась Священная война. Изобретательские таланты Теслы в полной мере раскрылись только в ходе Священной Холодной войны с ситхами, сопровождавшейся советским вторжением в Европу. В это время великий учёный изучал возможности применения Силы в полевых условиях. До этого Сила искусственно сковывалась в джедайских мечах, причём секрет использования Силы вне их был известен только таким могущественным джедаям, как [[Йода]] и [[Ленин]]. Принцип действия джедайских мечей основывался на концентрации фотонов вокруг [[священный фаллос|силового органа джедая]]. Следовательно, фотоны обеспечивали Светлую сторону такой Силы.

Тесла впервые обратил внимание на то, что в пускании молний, до этого момента считавшегося прерогативой божеств и ситхов, также задействованы фотоны, следовательно, это занятие нельзя однозначно отнести к компетенции Тёмной стороны. Тем не менее, джедайские авторитеты и идеологи [[коммунизм|джедаизма]] продолжали отказываться от использования молний, считая его чересчур низким для джедая занятием. В ответ на это Тесла предложил генерировать молнии не самими джедаями, а специальными техническими приспособлениями, известными как кольца (трансформаторы) Теслы.

[[Изображение:Teslaeiffel.jpg|right|thumb|300px|Тесла-установка, сооружённая советскими специалистами в Париже.]]
Преодолев сопротивление мощного лобби компаний-производителей джейдайских мечей и огнестрельного оружия, Тесла начал передавать электроэнергию без проводов, по ходу преодолевая также сопротивление воздуха, задниц монтеров и производителей ЛЭП. По всей линии фронта строились вышки Тесла, увенчанные кольцами Тесла. Крупнейшая экспериментальная вышка Тесла высотой 321 м. была установлена в [[Париж]]е в ходе вылазки советских электромонтёров под оперативным названием «Светлый город», придав хоть какой-то смысл существованию совершенно бесполезной до этого момента Эйфелевой башни, чертежи которой были посланы Теслой Густаву Александру Фефелю ещё задолго до 1889. Демонстрационные возможности этого шедевра инженерной мысли произвели огромное впечатление на парижан и гостей города.

В последующем Тесла предложил начать тренировку особых родов войск, предназначенных для метания молний, — шок-пехотинцев. К сожалению, никто не соглашался заряжаться через розетку, и Тесле вновь пришлось пропускать через себя электрический ток напряжением 880 000 В. и подвергнуться многократному клонированию. В результате эксперимента Тесла внезапно преисполнился Силой и разнёс всю свою лабораторию в клочья. Чтобы предотвратить подобные инциденты, для Теслы и его клонов сшили особые диэлектрические костюмы, сохранявшие электрические разряды внутри их обшивки. Клоны Теслы, известные как Тесла-пехотинцы, составляли отряды особого предназначения Красной Армии. Они вплотную подходили к вражеским позициям и переводили солдат неприятеля на Светлую сторону посредством «шоковой терапии».

После Холодной войны многие Тесла-пехотинцы были перепрограммированы и стали [[хирургия|хирургами]], однако многие из них в начале 90-ых были использованы буржуазными правительствами Восточной Европы против собственного населения. Ныне использование «шоковой терапии» запрещено Гаагской конвенцией; все Тесла-отряды [[Россия|российской]] армии с 1995 подлежат расформированию. Впрочем, производство Тесла-танков в стране продолжается.

В начале 1971 Тесла получил оперативное задание остановить нацистского приспешника доктора Стрейнджлаффа, перебежавшего к американцам и обучающего натовских морпехов Тёмной стороне Силы. Высадившись в Нью-Йорке, Тесла и его клоны, действовавшие под прикрытием дирижаблей «Киров» и танков «Апокалипсис», из-за случайного уничтожения статуи свободы и Всемирного торгового центра были ошибочно приняты за советскую армию вторжения. В ответ обезумевший Стрейнджлафф потребовал стереть Советский Союз с лица Земли с помощью массированного ядерного удара. К счастью, [[Трансильвания|румынский]] психотерапевт товарищ Юрий перехватил баллистические ракеты США и перенаправил их на [[Луна|Луну]]. Дальнейшая же судьба Николы Теслы неизвестна: очевидцы утверждают, что он был схвачен американцами как подозреваемый в организации терактов 11 сентября. По информации «Amnesty International», Тесла был доставлен в [[Гуантанамо]] и запряжён в колесо, являющееся дополнительным источником электроэнергии на плотине Гувера.

== Невероятные факты о Тесле ==
* Тесла никогда не рождался в [[Бобруйск]]е.
* Тесла никогда не встречал [[Медвед]]а.
* Тесла никогда не посещал [[Биореактор]].
* Тесла никогда не пил [[йад]]у.
* Тесла никогда не убивался [[апстенку]].
* Тесла никогда не зохавывался [[Ктулху]].

== Список запатентованных изобредений Теслы ==
На протяжении длительного времени Тесла конкурировал с [[Томас эдисон|Эдисоном]] по количеству запатентованных изобретений, однако Эдисону всё же удалось обогнать своего югославского коллегу, запатентовав в Румынском бюро патентов патефон по девяностому разу. Все мегадевайсы великого серба (за исключением Западни для Слонопотамов, переданной братскому Афганистану по ленд-лизу) ныне экспонируются в музее-мемориале боевой славы Николы Теслы в Крагуеваце, Внешняя Сербия. Ниже приведён список основных изобретений Теслы в порядке убывания их значимости:
# Никола Тесла - человек, который сделал себя сам.
# Вотка
# Западня для слонопотамов.
# Тесла (единица измерения).
# Томас Алва Эдисон (гомункул).
# Социалистическая федеративная республика Югославия.
# Ниагарский водопад.
# Red Alert.
# Red Alert 2.
# Red Alert 2: Yuri's Revenge.
# Red Alert 3.
# Генератор Тесла.
# Трансформатор Тесла.
# Кольцо Тесла (кольцо всевластия).
# Тесла-вышка.
# Тесла-танк.
# Тесла-БТР.
# Теслометр.
# Шок-пехотинец.
# [[Эйфелева башня]].
# Перебойный ток.
# Бесперебойный ток.
# [[Звезда Смерти]].
# Абсурдопедия.
# [[Ось Зла]].
# Вращающееся вокруг Оси магнитное поле.
# Беспроводный доступ к [[Инфернет]]у.
# Индуктор.
# Дедуктор.
# Портсигар отечественный.
# Магнитофон импортный.
# Куртка замшевая.
# Куртка замшевая.
# Куртка замшевая.
# Международная космическая станция.
# [[Колесо]].
# Компас, ориентирующийся по мху на пнях.
# Розетка.
# [[Розетко]].
# Бутылка из-под кефира.
# [[Майонезная баночка]].
# Канализационный люк.
# [[Яйцелограф]].
# Безалкогольная [[водка]].
# Асинхронный электродвигатель.
# Сверхпроводимость.
# Ключевская сопка.
# [[Умберто эко]].
# Полиэтилен.
# Газонокосилка.
# Бензопила.
# Бетономешалка.
# Кнопки канцелярские.
# Магнетронный генератор.
# Ротационный генератор.
# Двухфазный генератор.
# Трёхфазный генератор.
# [[42]]-фазный генератор.
# Генератор постоянного тока (аккумулятор).
# Дегенератор идей.
# [[Фаллометрия]].
# Программируемые счёты.
# [[Корнеизвлекатор]].
# Пирамида Джосера.
# [[Матрица]].
# ДнепроГЭС.
# [[Белые братья Стругацкие|Миры братьев Стругацких]].
# Токмак управляемого термоядерного синтеза.
# Кофемолка.
# {{НС|С|Соковыжетрактор}}
# Корейская бытовая техника.
# Двойной джедайский меч.
# Макинтош.
# Счётчик, мотающий набежавшую электроэнергию назад.
# [[Огромные боевые роботы]].
# Телефонный автомат.
# Экстраполятор Силы.
# FreeDOS.
# Вертикальный ткацкий верстат.
# Русская народная микроволновая печка.
# Флаг Бангладеш.
# Флаг Непала.
# [[Железный дровосек]].
# Сливовый самогон.
# Будильник.
# Урна для голосования.
# [[Футурама]].
# [[Фукуяма|Фукуяма (клоун)]].
# Телевизор чёрно-белый «Электрод».
# Микстура от кашля.
# Плейстейшн.
# [[Лихтенштейн]].
# [[Эйнштейн]].
# Колобок (огромный боевой робот).
# Боевой пикачу.
# Эпос о Гильгамеше.
# Наполнитель для кошачьего туалета.
# Версальско-Вашингтонская система.
# Ещё какая-то зелёноватая хренотень.
# Включатель.
# Выключатель.
# Неон.
# Он.
# Не он.
# [[Американские единицы измерения]].
# [[Фхтангенциркуль]].
# Ктулхуцептор.
# [[Ржавый гвоздь]].
# Китайские швейцарские часы.
# [[Роботы в Российском правительстве|Фрадков (огромный боевой робот)]].
# Книжка-раскраска для дальтоников.
# Шампунь для лысых.
# Граненый стакан.
# ГОЭРЛО
# Лампа Ильича
# Запорожец
# Некрософт
# Будильник для Ктулху
# [[Инбабулентный квазипузлистат]]
# Тачпад
# Шаурма
# Шаурмены
# Многорядовые вставные челюсти
# Губная гармошка для всех видов губ
# Кокошник-унисекс
# Шаровая молния (она же шаровой зиппер)
# Магнитики на холодильник
# [[Симулятор Газманова]]
# Акс-эффект
# Знак аварийной остановки
{{Featured-1}}

[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Физика]]

[[de:Nikola Tesla]]
[[en:Nikola Tesla]]
[[es:Nicola Tesla]]

Обсуждение:Никола Тесла

2008-11-16T02:11:15Z

212.26.255.114:

Че за хрень? На фото с круглой лапой, волосатый - Марк Твен, а подписано "Тесла овладевает силой". {{unsigned|Далбаёб}}

:Да ты чо! Ухуясе. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 11:54, 18 апреля 2008 (UTC)
: Вот видите, что [[сила]] с [[люди|людьми]] делает! [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 13:05, 18 апреля 2008 (UTC)
: Это да, это мы как-то упустили. Надо исправить подпись на "Ленин в Польше". --[[Участник:Dna2|dna²]] 13:12, 18 апреля 2008 (UTC)

Однако, Википедия по-прежнему обгоняет нас по коэффициенту абсурдности: там утверждается, что Тесла изобрёл XX век и тунгусский метеорит. {{Участник:Round/Подпись}} 18:27, 17 июня 2008 (UTC)
:>тунгусский метеорит<br>
:исправим этот недочет? ;) == '''Black-Messa''' via. [[Служебная:Contributions/212.26.255.114|212.26.255.114]] 02:11, 16 ноября 2008 (UTC)

Обсуждение:Никола Тесла

2008-11-16T02:10:28Z

212.26.255.114:

Че за хрень? На фото с круглой лапой, волосатый - Марк Твен, а подписано "Тесла овладевает силой". {{unsigned|Далбаёб}}

:Да ты чо! Ухуясе. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 11:54, 18 апреля 2008 (UTC)
: Вот видите, что [[сила]] с [[люди|людьми]] делает! [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 13:05, 18 апреля 2008 (UTC)
: Это да, это мы как-то упустили. Надо исправить подпись на "Ленин в Польше". --[[Участник:Dna2|dna²]] 13:12, 18 апреля 2008 (UTC)

Однако, Википедия по-прежнему обгоняет нас по коэффициенту абсурдности: там утверждается, что Тесла изобрёл XX век и тунгусский метеорит. {{Участник:Round/Подпись}} 18:27, 17 июня 2008 (UTC)
:>тунгусский метеорит<br>
:исправим этот недочет? ;) == Black-Messa via. [[Служебная:Contributions/212.26.255.114|212.26.255.114]] 02:10, 16 ноября 2008 (UTC)

Никола Тесла

2008-11-16T02:00:10Z

212.26.255.114: absurdofied

[[Изображение:Tesla.jpg|right|thumb|220px|Никола Тесла при исполнении.]]
[[Изображение:CharmedSkeletonDemon.jpg|thumb|200x|Никола Тесла тестирует прототип электрода-имплантанта для боевых [[пикачу]], оформленный в виде перчатки.]]
{{ц|И сказал Тесла: да будет свет. И стал свет. И увидел Тесла свет, что он хорош. И отделил Тесла провод от розетки.|Книга Бытия Электромагнетизма|Николу Теслу}}
{{ц|Кока-кола с пепси-колой невозможны без Николы!|Джордж Буш-младший|Николу Теслу в своём школьном сочинении}}
{{ц|Да он просто мудак! Попробовал бы смастерить хоть половину того, что набросал на бумаге!|Леонардо да Винчи|Николу Теслу в своих мемуарах}}
{{ц|Он панически боялся микробов, постоянно мыл руки и в отелях требовал до 18 полотенец в день. Если во время обеда на стол садилась муха, заставлял официанта принести новый заказ.|Википедия|критерии гениальности Николы Теслы}}
{{ц|Не кочегары мы, не плотники!|Никола Тесла|своё призвание}}
{{ц|Shock therapy!|Тесла-пехотинец|заветы Николы Теслы}}
{{ц|Задолбал винчестер портить!|Кармак|метеорит Теслы}}
{{ц|Вах! Вах!|Ктулху|Теслу}}
{{ц|У меня ток прямой а у него кривой. Он точно плуг!|Едисон|то, как Тесла замутил переменный ток}}
{{ц|Квас - не кола, пей Николу! Всякой "химии" - бойкот! Пей Николу круглый год!|Никола Тесла|Квас "Никола"}}

'''Никола Тесла''' (он же ''Самоделкин'', {{lang-ua|Микола Тесля}}, {{lang-al|Никколо Тесло}}, 1856—???? — известный изобретатель, безумный учёный, второй ректор [[Ленинграцкий Эстрадно-Танцевальный Институт|ЛЭТИ]] и просто серб, рожденный в хорватии, работавший на [[СССР]], находясь при этом в [[США]]. Этнический [[Албания|албанец]] по паспорту; словенец в действительности; [[Киргизия|киргиз]] в душе. Пионер, октябрёнок и комсомолец электротехники и радиофизики. Вошёл в историю физики и научной фантастики как самый [[первонах|наипервейший]] из [[джедаи|джедаев]], овладевший [[Сила|Силой]] в полной мере и научившийся передавать генерируемые Силой молнии на большие расстояния. Многочисленные изобретения Теслы получили дальнейшее распространение в народном хозяйстве и военном деле как джедаев, так и [[ситх]]ов. Сделал [[ТеслаЙолка|ТеслаЙолку]], [[Костюм Електрика|Костюм Електрика]] и [[ВиброТанк|ВиброТанк]] для военной промышлености. Участвовал в секретных планах [[СССР]] по проведению интернационалистических диверсионных операций в [[Матрица|Параллельных мирах]], для чего при проведении американцами эксперимента ''"Rainbow"'' был перекинут Тесла в [[Киберспейс]], где активно помогал [[СССР]] уничтожить мир, что мы видим на своих экранах в игре ''[[Red Alert]]''. Никто не знает, участвовал ли он в боевых действиях непосредственно и вернулся ли с [[Киберспейс]]а назад в наш [[реальный мир]], но все прекрасно знают, что он там напроектировал.

== Краткая биография ==
[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Тесла овладевает Силой.]]
Никола Тесла родился в 1856 в Хорватии вследствие удара молнии. Обычно считается, что Тесла (наряду с [[Дарт Вейдер]]ом и [[Рейган]]ом) — один из трёх человек за всю историю, созданных [[Сила|Силой]]. Сам Тесла утверждал, что он собственноручно собрал себя из подручных материалов, за что и получил пренебрежительное прозвище «[[Самоделкин]]». Обстоятельства рождения выделяли юного Николу из числа окружающих бездельников, дебоширов, пьяниц и хулиганов. Мальчик рос не по дням, а по часам, постоянно привинчивая к себе цельнометаллические детали. В свободное от роста время Тесла разбирал металлолом и мастерил из него всякую хрень. Кроме того, он приучился пропускать через себя [[электричество]], генерировать электрическое поле и заряжать линии электропередач.

[[Изображение:Tesla_s_balalaikoy.jpg|thumb|Тесла с балалайкой MD3000.]]
Неоценимый вклад Теслы в развитие [[Теория струн|теории струн]]. Так, он первый разработал принципиально новый тип [[Балалайка|балалайки]], которая стреляет звуковыми волнами прямо в [[мозг]], увеличивая его энтропию до неприличия. Его балалайка [[MD3000]] (MoskDestroyer 3000 МГц) стала на вооружение милитаризированной [[Латвия|Латвии]].

Почувствовав тягу к мудрости [[Диамат]], Тесла в возрасте восьми лет решил поступить в Массачусетский технологический институт на факультет радиофизики, однако вскоре он с досадой обнаружил, что на радиофизическом факультете напрочь отсутствуют девушки, после чего перевёлся на филфак Загребского педагогического института. Вскоре Никола бросил и это учебное заведение, занявшись изобретательством. В первую очередь, он изобрёл [[Эдисон|Томаса Эдисона]] (чтобы наполовину облегчить свою задачу изобрести [[всё]]).

В 1895 году Тесла изобрёл машину времени и вместе со своим другом [[Герберт Уэллс|Гербертом Уэллсом]] отправился в будущее, где узнал, что самым эффективным источником энергии являются не электрогенераторы, а [[люди]]. Путешествие во времени укрепило Теслу в его теории самозарождения Силы, а Уэллс под впечатлением от увиденного снял фантастический блокбастер «[[Война миров]]». Затем товарищи направились в Далёкую-Далёкую Галактику, где построили и взорвали по [[Звезда Смерти|Звезде Смерти]]. Уэллс, как обычно, прихватил видеокамеру и снял «[[Звёздные войны]]», а Тесла прошёл курс молодого [[подаван]]а и был посвящён в джедаи мастером [[Йода|Йодой]].

[[Изображение:prw_170.jpg|thumb|right|Шаровая молния поражает человеку моск]]
Став джедаем, Тесла вовсю разошёлся: по всему миру он начал расстраивать свою сеть огромных тесла-вышек, генерирующих смертноносные молнии, по ходу обесточивая экологически опасные электростанции (Тесла имел билетик Гринписа с WWF и регулярно платил туда членские взносы). Буржуазные правительства вовремя осознали опасность революционных разработок Теслы и отобрали у него лицензию мага-чудотворца 7-го левела, лишив возможности проводить дальнейшие разработки. В ответ на такие притеснения Тесла построил на заброшенной базе канаццких подлодок супер-дупер-экстраультрамегауничтожительную вышку, с которой разрядил огромную молнию, уничтожившую планету Криптон. Криптон раскололся и часть его облолмков рассеялась по Галактике: один из них упал в Тунгусской тайге в 1908, после чего прошил Землю насквозь и дал миру просветлённого пророка [[сцыентолохия|сцыентолохии]] Элронда Хаббарда.

[[Изображение:Tesla02.jpg|right|thumb|200px|Банкнота нового образца Государственного Банка Албании]]

В 1933 году Тесла, вступил в тайную секту [[Байкалфинансгруп|Bafometh Financial Group]]. В результате сотрудничества Теста с главой этой секты, Бафометом, на свет появились устройства материализации/дематериализации наличности - [[Банкомат|Банкоматы]], известные также как ATM (сокращение от Atomization and Transportation of Money), что принесло Тесле огромные доходы. Таким образом финансовый кризис, в котором Тесла находился последние годы был преодалён, а портрет Тесла был помещён на новые купюры [[Албания|Албании]].

В довершение всего совершенно обнаглел Эдисон: по утрам он стал лазить в лабораторию Теслы и красть список необходимых изобретений на этот день, который Тесла своевременно составлял предыдущим вечером. Так Эдисон спёр у Теслы изобретение грамофона, патисона, лампочки и фонограммы, а также радио, которое потерял по дороге домой и которое совершенно независимо друг от друга нашли Попов и Марксони. Отчаявшийся Тесла обратился за помощью к [[Дарт Херохито|одному таинственному японцу]], согласившемуся записать на Теслу большую половину своих изобретений в обмен на предоставленную изобретателем игровую приставку.

== Тесла спасает СССР ==
[[Изображение:Pica.jpg|right|thumb|200px|Военно-воздушный боевой пикачу Лавочкина (в дальнейшем улучшен до дирижабля «Киров»).]]
Став убеждённым [[Марксизм-джедаизм|марксистом-джедаистом]], Никола Тесла в 1921 году вступил в [[Америка|Американскую]] [[коммунизм|коммунистическую]] партию сербов-эмигрантов из Хорватии (восстановленную), бывшую одной из крупнейших политических организаций во всём мире. АКПСЭХ (в) была нелегально связана с местной секцией III Интернационала «Умелые ручки», через которую Тесла передавал свои научные разработки [[СССР]]. В частности, Тесла оснастил Красную армию [[фотон]]ами, а также переслал в СССР чертежи тесло-[[танк]]ов, тесло-вышек, тесло-колец, тесло-конусов, тесло-установок, тесло-колесниц, тесло-БТР, а также боевых [[пикачу]] (ГОСТ 18937-25) — качественно нового слова в тесло-технике. Название «пикачу» было позаимствовано из романа В. К. Арсеньева «Дерсу Узала», в котором одноименный безымянный главный герой именно так называл «лесного человека».

''Стандартный боевой пикачу'', предложенный Теслой, был оснащён встроенным под эпителий электродом-имплантантом, генерировавшим электрические тесло-разряды силой тока до 7000 А и напряжением свыше 20 000 В. В 1939 на Халкин-Голе советские войска под руководством [[Г. К. Жуков]]а, имея на вооружении группу боевых пикачу, остановили коварное вторжение [[Япония|японских]] Сил самоликвидации в суверенную [[Монголия|Монгольскую народную республику]]. Благодаря героическим усилиям Теслы и Красной рабоче-джедайской армии была остановлена всемирная пошесть [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], пытавшихся завоевать весь мир, одеть его мужское население в мини-юбки, а женское — в костюмы [[телепузик]]ов, — после чего объявить ингриш языком межнационального общения.

За проявленную изобретательность Тесла был награждён высшим орденом Монгольского государства — Звездой Могучего Бахатура им. Т. Е. [[Чингисхан]]а I степени тяжести, изображающей коня верхом на японце. Общие потери японцев составили 200 000 пленных [[китай]]цев, по замыслу японцев составлявших первую линию атаки, но внезапно дезертировавших и укрывшихся в дремучих монгольских лесах, 4 501 [[самураи|самурай]] с электронным дистанционным управлением, 56 шагающих [[огромные боевые роботы|гигантских роботов-трансформеров]], 230 девочек-волшебниц (были взяты в плен, перевоспитаны и записаны в Комсомол) и один [[Дарт Херохито]], совершивший [[харакири]] (впоследствии чудом воскрес).

К сожалению, возможности боевых пикачу в конечном счёте обратились против своего создателя: со временем они стали проявлять чрезмерную инициативность, взрываться от напряжения и кончать своё материальное существование через погружение в пучины Японского моря. Тесла предложил заменить пикачу, охранявших безопасность границ СССР от вторжений агрессоров, отрядами огромных боевых человекоподобных роботов. Однако использование пикачу в боевых целях внезапно нашло своё продолжение в Японии. Несколько трофейных пикачу было подвергнуто японскими инженерами тщательнейшему изучению и затем разобрано на акумуляторы для тамагочи.

Министерство информации Японии в пропагандистских целях выпустило [[анемэ]] Акиры Куросавы «[[Покемон|Расёмон]]» (сокращение от {{lang-en|'''Russ'''ian '''mon'''ster}}), в котором подрастающему японскому поколению внушалось уважение к героизму девочек-волшебниц и роли котов в борьбе с боевыми пикачу. По мнению компетентных кинокритиков, «Расёмон» не соответствует исторической действительности, в первую очередь в силу того, что в роли покемонов в данном анемэ снимались дрессированные [[вьетнам]]цы.

Неудача с внедрением пикачу в Красной Армии стала тяжёлым ударом для Теслы, и на время он отказался от дальнейших разработок в области электроники. Тем не менее, он не прекращал заниматься изобретательством: изобретённая им в этот период [[Западня для Слонопотамов]] по праву считается прорывом в военной технике. Конструкция Западни для Слонопотамов невероятно проста: это искусственное эллиптическое углубление в почве глубиной до 1 м. и шириной до 1 м., пропускающее электрический ток силой 1 А при прохождении через него на протяжении 1 с. [[Сферический конь в вакууме|сферического коня]] массой 1 кг., светящегося с силой света 1 кд. На дно Западни помещается Полезный горшочек, в который можно положить Замечательный шарик. Полезный горшочек заполняется Мёдом, а на его дно с целью деморализации противника укладывается толстый слой Сыра. Пехота противника из интереса проникает в Западню и набрасывается на Горшочек, постепенно проникая вглубь этого объекта. Наконец, голова вражеского солдата, обычно увенчанная каской, срастается с Горшочком, и он становится Слонопотамом, что делает его дальнейшее применение в боевых действиях на Тёмной стороне Силы невозможным.

В предчувствии грядущей войны с [[Ось Зла|Силами Зла]] [[Сталин|Иосиф Виссарионович]] в середине 1939 отдал приказ оградить западные границы СССР сетью Западень (Западней, Западнёв, Западняк — что за сложные словя) для Слонопотамов. Однако коварный [[Гитлер|Адольф Алоизович]] проведал о грандиозном проекте Сталина и сорвал его, передав Советскому Союзу [[Украина|Западную Украину]] и [[Белоруссия|Белоруссию]] по пакту Питекантропа-Молотова. Благодаря этому манёвру Западни по линии Гродно — Брест — Луцк — Червоноград — Пшемысль остались незавершёнными, что облегчило реализацию плана Барбоса немецко-фошысскими войсками. Тем не менее, работы по созданию подобных Западней под [[Москва|Москвой]], [[Санкт-Путинбург|Ленинградом]], Тулой, Сталинградом и Севастополем были доведены до конца благодаря самоотверженному труду таджиков-добровольцев, что и предопределило успехи в обороне этих городов. После войны все Западни были переоборудованы в станции [[Метро-2|метро]] (а за неимением метрополитов в близлежащих городах — в шахты по добыче мифрила) и включены в состав системы Д-6.

Несмотря на явно фортификационный характер Западни, известный фальсификатор истории гРызун-Кутузов утверждает, что Западня для Слонопотамов была предназначена не для обороны, а для наступления. В качестве доказательства Кутузов приводит раритетную фотографию мобильной Западни на шасси, явно предназначенной для установки на ровных европейских дорогах и совершенно непригодной для использования в отечественных полевых условиях.

== Тесла в Матрице ==
[[Image:TeslaElectroSuit.jpg|thumb|Тесла испытывает свой новый диэлектрический костюм от [[Юдашкин]]а.]]
В это же время ВПК США нанял некоего [[Эйнштейн|Альберта Эйнштейна]], объяснившего своей [[теория относительности|общей теорией относительности]], что всё в мире [[хрен]]ово, поскольку относительно. Таким образом, американские безумные учёные смогли приступить к разработке оружия массового поражения, краеугольным принципом действия которого было использование управляемого хренового синтеза. На вооружение США были поставлены такие работающие на хреновом топливе девайсы, как хреносфера, хренотанк и [[хренорезка]].

Никола Тесла работал в США над проблемами электричества и телепортации, построил несколько тесла-башен с 1903 по 1912 год, но правительство не приняло их на вооружение, так как электрические Тесла-технологии вредили экономике страны. Тем не менее, американцы заинтересовались телепортацией и выдали Николе грант. Вскоре для США Тесла построил хреносферу, танк-хренотюрьму и хренобашню. В СССР не было особых проблем с экономикой ввиду её полного отсутствия, поэтому они с радостью приняли на вооружение Тесла-танк, Тесла-вышку, и костюм электрика.

Правящая клика США решила использовать достижения физика в своих корыстных сценах: несчастному Эйнштейну был отдан приказ отправиться на борту USS «Филадельфия» в прошлое и убить Гитлера, чтобы предотвратить Вторую мировую войну, а соответственно, и великую победу советского народа. Тесла был потрясён вероломством американского руководства, что и побудило его навсегда покинуть США и переехать в [[СССР]], чтобы заняться вооружением Советского государства для борьбы с Альянсом.

Как всем известно Тесла попал в мир [[Red Alert]] не случайно а изза злой шутки [[СССР]]. В [[Киберспейс|Киберспейсе]] Тесла не ступил и быстро нашел всезохавывающого [[Кибер Ктулху]]. [[Ктулху]] решил зохавать всех и в киберизмерении и, посредством своего двойника [[Кибер Ктулху]], спровоцировал втихаря войну, и попросил Теслу помочь врагу [[СССР]] и друзьям из реальности - джедаям замутить Тесло Технику. Так начиналась Священная война. Изобретательские таланты Теслы в полной мере раскрылись только в ходе Священной Холодной войны с ситхами, сопровождавшейся советским вторжением в Европу. В это время великий учёный изучал возможности применения Силы в полевых условиях. До этого Сила искусственно сковывалась в джедайских мечах, причём секрет использования Силы вне их был известен только таким могущественным джедаям, как [[Йода]] и [[Ленин]]. Принцип действия джедайских мечей основывался на концентрации фотонов вокруг [[священный фаллос|силового органа джедая]]. Следовательно, фотоны обеспечивали Светлую сторону такой Силы.

Тесла впервые обратил внимание на то, что в пускании молний, до этого момента считавшегося прерогативой божеств и ситхов, также задействованы фотоны, следовательно, это занятие нельзя однозначно отнести к компетенции Тёмной стороны. Тем не менее, джедайские авторитеты и идеологи [[коммунизм|джедаизма]] продолжали отказываться от использования молний, считая его чересчур низким для джедая занятием. В ответ на это Тесла предложил генерировать молнии не самими джедаями, а специальными техническими приспособлениями, известными как кольца (трансформаторы) Теслы.

[[Изображение:Teslaeiffel.jpg|right|thumb|300px|Тесла-установка, сооружённая советскими специалистами в Париже.]]
Преодолев сопротивление мощного лобби компаний-производителей джейдайских мечей и огнестрельного оружия, Тесла начал передавать электроэнергию без проводов, по ходу преодолевая также сопротивление воздуха, задниц монтеров и производителей ЛЭП. По всей линии фронта строились вышки Тесла, увенчанные кольцами Тесла. Крупнейшая экспериментальная вышка Тесла высотой 321 м. была установлена в [[Париж]]е в ходе вылазки советских электромонтёров под оперативным названием «Светлый город», придав хоть какой-то смысл существованию совершенно бесполезной до этого момента Эйфелевой башни, чертежи которой были посланы Теслой Густаву Александру Фефелю ещё задолго до 1889. Демонстрационные возможности этого шедевра инженерной мысли произвели огромное впечатление на парижан и гостей города.

В последующем Тесла предложил начать тренировку особых родов войск, предназначенных для метания молний, — шок-пехотинцев. К сожалению, никто не соглашался заряжаться через розетку, и Тесле вновь пришлось пропускать через себя электрический ток напряжением 880 000 В. и подвергнуться многократному клонированию. В результате эксперимента Тесла внезапно преисполнился Силой и разнёс всю свою лабораторию в клочья. Чтобы предотвратить подобные инциденты, для Теслы и его клонов сшили особые диэлектрические костюмы, сохранявшие электрические разряды внутри их обшивки. Клоны Теслы, известные как Тесла-пехотинцы, составляли отряды особого предназначения Красной Армии. Они вплотную подходили к вражеским позициям и переводили солдат неприятеля на Светлую сторону посредством «шоковой терапии».

После Холодной войны многие Тесла-пехотинцы были перепрограммированы и стали [[хирургия|хирургами]], однако многие из них в начале 90-ых были использованы буржуазными правительствами Восточной Европы против собственного населения. Ныне использование «шоковой терапии» запрещено Гаагской конвенцией; все Тесла-отряды [[Россия|российской]] армии с 1995 подлежат расформированию. Впрочем, производство Тесла-танков в стране продолжается.

В начале 1971 Тесла получил оперативное задание остановить нацистского приспешника доктора Стрейнджлаффа, перебежавшего к американцам и обучающего натовских морпехов Тёмной стороне Силы. Высадившись в Нью-Йорке, Тесла и его клоны, действовавшие под прикрытием дирижаблей «Киров» и танков «Апокалипсис», из-за случайного уничтожения статуи свободы и Всемирного торгового центра были ошибочно приняты за советскую армию вторжения. В ответ обезумевший Стрейнджлафф потребовал стереть Советский Союз с лица Земли с помощью массированного ядерного удара. К счастью, [[Трансильвания|румынский]] психотерапевт товарищ Юрий перехватил баллистические ракеты США и перенаправил их на [[Луна|Луну]]. Дальнейшая же судьба Николы Теслы неизвестна: очевидцы утверждают, что он был схвачен американцами как подозреваемый в организации терактов 11 сентября. По информации «Amnesty International», Тесла был доставлен в [[Гуантанамо]] и запряжён в колесо, являющееся дополнительным источником электроэнергии на плотине Гувера.

== Невероятные факты о Тесле ==
* Тесла никогда не рождался в [[Бобруйск]]е.
* Тесла никогда не встречал [[Медвед]]а.
* Тесла никогда не посещал [[Биореактор]].
* Тесла никогда не пил [[йад]]у.
* Тесла никогда не убивался [[апстенку]].
* Тесла никогда не зохавывался [[Ктулху]].

== Список запатентованных изобредений Теслы ==
На протяжении длительного времени Тесла конкурировал с [[Томас эдисон|Эдисоном]] по количеству запатентованных изобретений, однако Эдисону всё же удалось обогнать своего югославского коллегу, запатентовав в Румынском бюро патентов патефон по девяностому разу. Все мегадевайсы великого серба (за исключением Западни для Слонопотамов, переданной братскому Афганистану по ленд-лизу) ныне экспонируются в музее-мемориале боевой славы Николы Теслы в Крагуеваце, Внешняя Сербия. Ниже приведён список основных изобретений Теслы в порядке убывания их значимости:
# Никола Тесла - человек, который сделал себя сам.
# Вотка
# Западня для слонопотамов.
# Тесла (единица измерения).
# Томас Алва Эдисон (гомункул).
# Социалистическая федеративная республика Югославия.
# Ниагарский водопад.
# Red Alert.
# Red Alert 2.
# Red Alert 2: Yuri's Revenge.
# Red Alert 3.
# Генератор Тесла.
# Трансформатор Тесла.
# Кольцо Тесла (кольцо всевластия).
# Тесла-вышка.
# Тесла-танк.
# Тесла-БТР.
# Теслометр.
# Шок-пехотинец.
# [[Эйфелева башня]].
# Перебойный ток.
# Бесперебойный ток.
# [[Звезда Смерти]].
#[[Абсурдопедия]]
# [[Ось Зла]].
# Вращающееся вокруг Оси магнитное поле.
# Беспроводный доступ к [[Инфернет]]у.
# Индуктор.
# Дедуктор.
# Портсигар отечественный.
# Магнитофон импортный.
# Куртка замшевая.
# Куртка замшевая.
# Куртка замшевая.
# Международная космическая станция.
# [[Колесо]].
# Компас, ориентирующийся по мху на пнях.
# Розетка.
# [[Розетко]].
# Бутылка из-под кефира.
# [[Майонезная баночка]].
# Канализационный люк.
# [[Яйцелограф]].
# Безалкогольная [[водка]].
# Асинхронный электродвигатель.
# Сверхпроводимость.
# Ключевская сопка.
# [[Умберто эко]].
# Полиэтилен.
# Газонокосилка.
# Бензопила.
# Бетономешалка.
# Кнопки канцелярские.
# Магнетронный генератор.
# Ротационный генератор.
# Двухфазный генератор.
# Трёхфазный генератор.
# [[42]]-фазный генератор.
# Генератор постоянного тока (аккумулятор).
# Дегенератор идей.
# [[Фаллометрия]].
# Программируемые счёты.
# [[Корнеизвлекатор]].
# Пирамида Джосера.
# [[Матрица]].
# ДнепроГЭС.
# [[Белые братья Стругацкие|Миры братьев Стругацких]].
# Токмак управляемого термоядерного синтеза.
# Кофемолка.
# {{НС|С|Соковыжетрактор}}
# Корейская бытовая техника.
# Двойной джедайский меч.
# Макинтош.
# Счётчик, мотающий набежавшую электроэнергию назад.
# [[Огромные боевые роботы]].
# Телефонный автомат.
# Экстраполятор Силы.
# FreeDOS.
# Вертикальный ткацкий верстат.
# Русская народная микроволновая печка.
# Флаг Бангладеш.
# Флаг Непала.
# [[Железный дровосек]].
# Сливовый самогон.
# Будильник.
# Урна для голосования.
# [[Футурама]].
# [[Фукуяма|Фукуяма (клоун)]].
# Телевизор чёрно-белый «Электрод».
# Микстура от кашля.
# Плейстейшн.
# [[Лихтенштейн]].
# [[Эйнштейн]].
# Колобок (огромный боевой робот).
# Боевой пикачу.
# Эпос о Гильгамеше.
# Наполнитель для кошачьего туалета.
# Версальско-Вашингтонская система.
# Ещё какая-то зелёноватая хренотень.
# Включатель.
# Выключатель.
# Неон.
# Он.
# Не он.
# [[Американские единицы измерения]].
# [[Фхтангенциркуль]].
# Ктулхуцептор.
# [[Ржавый гвоздь]].
# Китайские швейцарские часы.
# [[Роботы в Российском правительстве|Фрадков (огромный боевой робот)]].
# Книжка-раскраска для дальтоников.
# Шампунь для лысых.
# Граненый стакан.
# ГОЭРЛО
# Лампа Ильича
# Запорожец
# Некрософт
# Будильник для Ктулху
# [[Инбабулентный квазипузлистат]]
# Тачпад
# Шаурма
# Шаурмены
# Многорядовые вставные челюсти
# Губная гармошка для всех видов губ
# Кокошник-унисекс
# Шаровая молния (она же шаровой зиппер)
# Магнитики на холодильник
# [[Симулятор Газманова]]
# Акс-эффект
# Знак аварийной остановки
{{Featured-1}}

[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Физика]]

[[de:Nikola Tesla]]
[[en:Nikola Tesla]]
[[es:Nicola Tesla]]

Фрактал

2008-05-20T23:56:51Z

212.26.255.114: /* Практическое применение */ м

[[Изображение:Self_org_fraktal.jpg|thumb|Самоорганизующийся фрактал. Заметно что каждая часть фрактала подобна человеческой руке, но если приглядеться, то станет ясно, что не руке, а ноге (что не каждый способен заметить). Более того, люди с уникальными способностями могут разглядеть во всей этой сложной структуре самодостаточное и самодовольное лицо .]]

{{q|Учиться, учиться и учиться!|Ленин|фрактал}}

{{q|Хм...|Сталин|фрактал}}

{{q|Миру — мир, Риму — Рим.|Литературный фрактал|nolink=1}}

'''Фрактал''' — это самоподобное множество, которое подобно множеству, именуемому фракталом, которое в свою очередь самоподобно множеству…

'''Фрактал''' — (''с греч.'') «самоподобное множество, которое подобно множеству, именуемому фракталом и т. д.».

'''Фрактал''' — (''с лат.'') «самокат».

'''Фрактал''' — непонятный объект, который обладает весьма любопытными свойствами.

'''Фрактал''' — очень умное слово современной науки.

== История ==
Фрактал был занесен межгалактическими ветрами с одной из дальних галактик нашей [[Вселенная|Вселенной]].
Изначально люди полагали, что этот объект не имеет смысла, затем они поняли что не правы, но смысла у объекта так и не нашли.

''Примечание:Более подробно об истории фрактала смотреть статью'' [[Фрактал]] '' (раздел История)''

== Свойства ==
[[Изображение:1095360363-1.jpg|right|thumb|200px|М.Эшер. «Летять утки» (портрет фрактала)]]
* Как сказано в определении фрактал — это самоподобное… Действительно, вы можете взять в руки фрактал, и вы тут же заметите что он остается подобным самому себе бесконечно длительное время.
* Фрактал можно продифференцировать и получить производную фрактала, проинтегрировав которую можно получить фрактал, продифференцировав который можно снова получить производную фрактала!
* Фрактал очень самокритичен.
* Фрактал есть везде.
* Фрактал вездесущ (см. предыдущее свойство).
* Фрактал несъедобен.
* Фракталы бывают розовыми.
* Хотя бывают и съедобные фракталы.

''Примечание: Все свойства фрактала перечислены в статье [[фрактал]]''

== Типы фракталов ==
[[Изображение:Fraktalishe.GIF|thumb|Самофрактальный фракталище]]

* Самоподобный фрактал
* Самостоятельный фрактал
* Розовый фрактал
* Садомазохистский фрактал
* Кулинарный фрактал (''салат из салата'')
* Ректальный фрактал (''т. н. медицинский фрактал — антипод несуществующего перорального фрактала'')
* Самофрактальный фракталище (''Прим.: гипотетическое мифическое существо'')
* Самоссылающийся фрактал
* [[Эстония|Эстонский]] упрощенный фрактал
* Самодельный фрактал (''из бумаги и засушенных листьев'')
* Самодельный фрактал (''просто из бумаги'')
* Самокат (''т. н. динамический фрактал'')

== Практическое применение ==
[[Изображение:Transport_fraktal.gif|thumb|Фрактал в транспортном хозяйстве.]]
Фрактал широко применяется в быту и в сельском хозяйстве.
Если подключить фрактал в розетку напряжением 220 В он всё равно останется самоподобным.
Если засеять поле фракталами, то ничего не вырастет. Но если потом засеять поле картофелем, то вырастет самодостаточный картофель (его не нужно будет поливать, пропалывать, окучивать, собирать и есть).

Фрактал широко применяется в транспортном хозяйстве.

''Примечание: Вы конечно же уже знаете где искать более подробные сведения о практических применениях фракталов.''

== Научные основания ==
Фрактал имеет единственную научную характеристику. Допустим, обозначим ее <math>X</math>.

Тогда, очевидно,

<math>X=3,14+Z</math>,
где <math>Z</math> — другая характеристика фрактала, но она ненаучная.

== Интересные факты ==
* На свете существует около 13000 определений термину фрактал. Но лишь одно из них считается верным.
* Если сложить два фрактала вместе, то получится два фрактала, сложенных вместе.
* Правительство [[Эстония|Эстонии]] запретило ввоз в свою страну фракталов без особого разрешения. Скорее всего это связано с неопределенным определением фрактала.
* Самый знаменитый фрактал расположен во [[Франкистан|Франции]], в Музее мер, весов и фракталов. Он хранится в вакуумной камере и охраняется французской армией, так как считается собственным изобретением [[Усама_Бен_Ладен|Бен-Ладена]].
* Фрактал имеет размер, который измеряется в безразмерных единицах. Поэтому все, кто пытались когда-либо измерить фрактал умирали от кровоизлияния в [[моск]].
* Если ученые раскроют загадку фрактала, то это даст ответ на вопрос: «В чем загадка фрактала?»

''Примечание: В статье [[Фрактал]] вы найдете более интересные научные факты.''

== Примеры фракталов в природе ==
Всего было насчитано около 23 тыс. примеров фрактала в природе. Нет смысла приводить здесь их все.

''Примечание: К примеру, эта статья — есть фрактал 17-го порядка 3-й категории сложности, относится к типу самоссылающихся фракталов.''

== См. также ==
[[Фрактал]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Необъяснимое]]