Абсурдопедия - Вклад [ru]

Танк

2008-09-24T09:45:08Z

212.45.8.213: /* Предпосылки создания */

{{wikipediapar|Танк}}
{{ц|Танки грязи не боятся! |Танки|nolink=1|грязь}}
{{ц|Панки танков не боятся! |Панки|nolink=1|танки}}
{{ц|Танки тапков не боятся! |Танки|nolink=1|тапки}}
{{ц|Это что это там ползает? |Огромные боевые роботы|танки}}
{{ц|Отделение, огонь! |Танки|nolink=1|Огромных боевых роботов}}
{{qdh|Четыре трупа возле танка теперь дополнили пейзаж...|Бусидо: Путь Воина. Полное прохождение, локации, чит-коды}}

'''Танк''' — это вид бронебойной техники, предназначеный для конкурирования на поле боя с [[Огромные боевые роботы|Огромными боевыми роботами]] [[Изображение:Tc_titles_img_wow_al.jpg‎|thumbnail|150px|right|Классический танк, прекрасно зарекомендовавший себя во время [[Warcraft|Великой Отечественной Войны.]]]]

== Предпосылки создания ==

С появлением в составе [[Япония|Японских Сил Самоликвидации]] столь совершенного вида вооружения, как [[Огромные боевые роботы]], у [[СССР|Великой Северной Империи]] возникла необходимость противопоставить им некий более совершенный по всем показателями вид вооружения, так как по результатам военных учений, проведённых между Империей и Японией в 1666 году, главная ударная сила Империи — Медвежья Кавалерия — не могла эффективно с ними конкурировать.
Разработка была поручена [[Безумные учёные|специалистам]] из ОКБ имени [[Сталин|Сталина]]. В короткие сроки, ценой многих миллиардов жизней, была выработана концепция, раскрывающая главные слабости и недостатки Огромных Боевых Роботов, и силы были брошены на создание первого эксперементального образца.

== Концепция противодействия Огромным Боевым Роботам ==
[[Изображение:Tank1.jpg|thumbnail|150px|left|Первый образец Имперского танка.]]
По результатам испытаний было выявлено, что основными недостатками [[Огромные боевые роботы|ОБР]] являлись их:

# стоимость
# габариты
# сложность подготовки пилота (так как в связи с принципом «Всё лишнее — детям» в [[СССР|Империи]] имел место быть сильный дефицит пилоток)

На основании этих выводов, было решено, что новое оружие должно обладать принципиально обратными качествами. В [[404|короткие сроки]] был построен первый опытный образец. Несмотря на многие технические недостатки, этот танк был истинно передовым оружием для своего времени, так как в противоположность [[Огромные боевые роботы|Огромным Роботам]] по нему было крайне сложно попасть, стоил он (тем более, в условиях экономики Империи) практически бесплатно, а подготовка персонала была максимально упрощена (см. [[Пеше по-машинному]])

== Разновидности танков ==
[[Изображение:Tank3.jpg|thumbnail|220px|left|Невидимый танк на позиции]]
[[Изображение:Tank2.jpg|thumbnail|100px|right|Универсальный танк Г2-ОТ2-А]]
[[Изображение:Tn.jpg|thumbnail|150px|right|Ужасающий танк. Правда, ужас?]]
# Классический танк
# Плавающий танк — танк, способный находить и поражать этим [[факт|фактом]] [[Огромные боевые роботы|Огромных Боевых Роботов]] на любых глубинах. В теории, способен даже найти и поразить [[Ктулху]].
# [[Летающий танк]] — подробнее в соотв. статье.
# Автострадный танк — танк, основной задачей которого является [[Как правильно:Грабить корованы|грабить корованы]].
# Подземный танк — танк, который в случае критической угрозы способен закопать свою башню под землю.
# [[Тесла, Никола|Тесла]]-танк. Подробнее о технологиях Тесла — в соотв. статье.
# Невидимый танк — танк, который никто не видел.
# Ужасающий танк — настолько страшное оружие, что ни один экипаж до сих пор не смог даже приблизиться к нему. Из-за этой недоработки до сих пор неизвестны его ходовые и боевые качества.
# Универсальный танк — танк, способный на [[всё]].

== Применение танков на поле боя ==
Основные тактики применения танков на поле боя были разработаны Маршалом Северной Империи [[М.Н. Тухачевский|М. Н. Тухачевским]]. Главная доктрина — построить 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 танков. Главные методы борьбы с [[Огромные боевые роботы|Огромными Боевыми Роботами]] — обход и охват. Эти методы были почёрпнуты Тухачевским из совместных Имперско-Китайских учениях на КВЖД в 1929 году. За недосмотром [[Сталин|Сталина]] этот проект был одобрен, что и послужило развязыванию [[Warcraft|Второй Мировой Войны.]]

== Война Танков: 1939 ==

[[Изображение:Tank4.jpg|thumbnail|120px|left|Битва на Курской Дуге.]]
В 1938-ом году разведке [[СССР|Великой Северной Империи]] стало известно, что [[Хермания|Великая Западная Империя]] втайне ото всех занята реализацией весьма сходного проекта. Поскольку потенциальных противников, имеющих на вооружении [[Огромные боевые роботы|Огромных Боевых Роботов]], [[Хермания]] не имела, было решено, что такое количество танков может строится лишь для агрессии против Северян. В короткие сроки, на своей западной границе Империя развернула танковые части и двинулась в наступление. Битва затянулась на долгие годы, и никто не знал, кто победит. Но в конце концов, Северянские танкоконструкторы доказали своё моральное и физическое превосходство над Херманцами. Все танки, произведённые [[Хермания|Херманией]] были уничтожены и на земле воцарился хрупкий, но мир.

== После окончания войны и до наших дней ==

После войны в мире наступила тенденция к разоружению. [[СССР|Северная Империя]] сократила число своих танков, списав крупное их число детям и инвалидам, а так же пенсионерам. Но гордые танковые войска по прежнему бдительно стоят на страже границ [[Несовершенство мироздания|мироздания]]. Говорят даже, что именно танки сыграют решаюшую роль в Битве Богов, именуемой [[Апокалипсис|Рагнарёк]].

== Знаете ли вы, что ==

* Показатель мощности танового вооружения измеряется при помощи [[Фхтангенциркуль|штангенциркуля]]
* Души убитых танков становятся [[А-Патч|вертолётами]]
* Индивидуум, находящийся в танке — ещё не танкист.
* Не так страшен танк, как его пьяный экипаж.
* [[Огромные боевые роботы]] и танки ни разу ещё не сталкивались друг с другом на поле боя, что доказывает, что они являются т. н. «Оружием сдерживания».

== См. также ==

* [[Огромные боевые роботы]]
* [[Летающий танк]]
* [[Фхтанк]]
* [[Мицвотанк]]
* [[СССР]]
* [[Воздушный паровоз Ил-18П]]

[[Категория:Армия]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Оружие]]

Московский государственный университет

2008-03-25T23:05:59Z

212.45.8.213: /* Структура */

[[Изображение:Msu.jpg|right|thumb|300px|МГУ — Мордовский государственный университет. Хорошо видно око Садовничего]]
'''МГУ''' ('''Мордовский гоблинский университет им. [[Эйнштейн|Альберта Франк Эйнштейна]], также Мотель «Голубая Устрица»''') — вуз для обучения тёмной алгебре и другим тёмным искусствам. Находится не в [[Мордовия|Мордовии]], а в [[Москва|Москве]], потому часто называем также Московским государственным университетом.

== Структура ==
Среди подразделений МГУ:
* Мехмат — отдел обучения тёмной алгебре. Здесь находится подпольный завод по выпуску одежды из МЕХовых МАТериалов.
* [[ВМК]] (Волшебства, Магии и Колдовства, также известен как «факультет Восточной Мудрости и Конфуцианства») — альтернативная [[школа]] тёмной алгебры, возглавляемая [[Березин|Березиным]], [[Кема|Кемой]] и [[Панф|Панфом]], верными поддаными [[Ктулху]]
* Физфак и химфак — отделы, занимающиеся изготовлением колец из подручных материалов в [[Топка|неиллюзорной топке локалхоста]].
* Биофак — отдел обучения оркологии.
* Факультет фундаментальной медицины — секретное подразделение, изучающее жизнь глаз, помещённых на палочку.
* Факультет почвоедения — факультет, где учатся самые старательные студенты — [[почвоеды]]
* Геофак — там просто все беспробудно пьют. На самом деле это 2<sup>n</sup> факультетов, причем n неизвестно никому, даже самому Садовничему
* Журфак - элитное подразделение обучения спец-отрядов противоестественных наук, религиозных фанатиков поклоняющихся Прохору ЕП. Легко отличимы в толпе - они движутся быстрее неё и в противоположенную сторону, потому что вечно опаздывают и должны иметь противоположенное. Отличаются акынством и тем, что много пишут)))
* Истфак - место обитания загадочных (проспиртованных, судя по запаху) антропоморфных существ, которые свободно изъясняются только на мертвых языках. Занимается сборкой материалов для великого [[Хоменко]], который почему-то этого не ценит.

== История ==
МГУ был основан указом [[Ленин|Джона (Владимира) Ленина]] от 12 (23) января 2075 в городе Москве по инициативе неизвестных учёных [[Эйнштейн|Альберта Франк Эйнштейна]] и [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]. Традиционно днём рождения МГУ считается Федорин день, 25 января по новому стилю.

== Главное здание МГУ ==
По предложению [[Сталин|Иосифа Виссарионовича Кобзона]] в январе 1947 года [[КПСС|Комитет по помилованиям Священного Синода]] принял решение о строительстве в Мордовии девяти сараев, в которых собирались ныкать бомбы от американчегов. Однако из-за опечатки в приказе здания построили в [[Москва|Москве]] и высотой в 100 раз больше, чем предполагалось. Из-за того, что сараи стали слишком заметными, их раздали под общественные нужды. Один из них стал главным корпусом МГУ на Ленинских (ныне [[Воробьёвы горы|Воробьёвых]]) горах.

В строительстве был использован труд нескольких тысяч студентов.

Высота здания — 1.82 гектометра, со шпилем — 2.36 гектометра.

Центральная часть (сектор «Ё») имеет 36 этажей. Здесь размещены службы, поддерживающие работу [[око Садовничего|ока Садовничего]] от вечного двигателя, механико-математический и голографический факультеты, музей [[Быдлокодерство|быдлокодерства]], лаборатории по [[клонирование|клонированию]] и общеуниверситетские аудитории, библиотеки, столовые, где по слухам по ночам [[Ктулху]] тренируется зохавывать всех.

От центральной части расходятся 18-этажные корпуса общежитий (сектора «Ж» и «полная Ж») с башнями до (sqrt(576))-го этажа. От этих секторов, в свою очередь, расходятся 9-этажные сектора «П», «И», «В» и «О», также занятые общежитиями и общежитиями. В боковых башенках («Ы», «Ы», «Ы», «Ы»), ныне обособленных от основной части Главного здания, размещаются служебные квартиры адептов тёмной алгебры.

== История строительства ==
Главное здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил. Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков — материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, — их замуровывали прямо в межблочные швы. Пробудившиеся от шумихи по поводу 250-летия МГУ духи индейцев вселились в замурованные тела, кои выломались из стен, спустились в подземелье МГУ и теперь окаменевшими от лежания в бетоне зубами перегрызают шею Золотого Сталина. Когда голова статуи будет отделена от туловища, жидкий азот перейдёт в газовую фазу и со звуком «Паф-ф-ф» ГЗ взлетит в воздух и устремится к Марсу. Обитатели ГЗ колонизируют эту планету и положат начало расселению человечества по Великой Галактике под руководством Императора [[Путин|Владимира Владимировича]].

== Интересные факты ==
Достоверно известно из православных источников [«Апокалипсис от Асета»], что под фундаментом здания находится голем Сталина, отлитый из золота. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ.

Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре.

Прямо под ГЗ МГУ проходит секретная ветка Метро-2. Через МГУ она идет по -2 этажу (отсюда и название). На -3 этаже ГЗ МГУ можно найти Метро-3, а на -4 — Метро-4. Говорят, что на -15 этаже есть телепорт, ведущий прямо в шпиль Главного Здания МГУ, в [[Кремль]] и к [[Ктулху]] .Однако никто не может потвердить или опровергнуть это, все кто там был был захаван.

ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра — и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета — есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами — Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце заходит не у них, а гораздо далее — в землях варваров, во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность.

К юго-востоку от Университета лежит вход в царство мрачного Аида — так называемое «метро», в некоторых диалектах прозываемый также «митро» и «намитро». В этих местах расположены многие соблазны и искушения, которые навыдумывал Лукавый, дабы погубить побольше душ. Страдают от этого главным образом малоопытные отроки, легко попадающие в сети, хитроумно расставленные Врагом рода человеческого. И хоть немало от этого произошло бед и несчастий, но Искуситель и здесь потерпел поражение. Ибо ранее, он занимался этим прямо в землях университета, но был с позором выдворен за его пределы, и даже лживые таблички «Спасите наши пирожки» ему не помогли.

[[Изображение:MGU.mirozdanie.jpg|thumb|Устройство мироздания (в разрезе)]]

Доподлинно известно, что земли университетские не ограничены указанными границами, а имеются также и далеко за этими пределами, но пробраться туда можно лишь пустившись в опаснейшее путешествие через земли варваров или же сойдя в царство мрачного Аида и пройдя под землею, выйти на поверхность рядом с оными землями (см. рис.). Последний путь — есть наикратчайший. Учитывая округлость шара земного и сравнив время, которое надобно, чтобы дойти до цели по суше и под землею, проделав нехитрые расчеты приходим к выводу, что обитатели сиих земель университетских суть наши антиподы и живут они прямо под нами на другой стороне земного шара.

О том, что земли эти существуют, есть немало свидетельств людей заслуживающих доверия. Так аспирант физического факультета Дмитрий, на слова которого можно положиться, утверждает, что был там и даже не раз, проходя как через преисподнюю, так и через земли варваров, испытав в пути немало удивительных приключений. Называются эти земли Университетом на Моховой и происходит там немало чудесного. Прежде всего по утверждению аспиранта Дмитрия, все там покрыто мохом, от того и пошло название, а населены они в основном людьми с песьими головами и циклопами, а также различными другими удивительными народами, которые несмотря на поразительное внешнее различие живут в мире и относятся друг к другу в большим уважением. Среди них нет распрей, разврата и вообще никакого греха. В остальном же все устроено, как у нас. Есть факультеты и НИИ, в которых обучаются и ведут научную работу псиглавцы и прочие сказочные создания. Дмитрий видел там даже живую мантикору, паяющую радиоплату и гигантского муравья, встречавшего капитана Воронина. Есть в тех землях и свой памятник Ломоносову, но в отличие от нашего — он сидит, а не стоит. Чему нельзя не удивляться. Еще обитатели этих земель, по рассказам Дмитрия, утверждают, что де их Университет и есть настоящий, и что он гораздо древнее нашего. Последнее, конечно же, смехотворно и доверять этому никак нельзя.

== Ректор ==
Правит университетом наимудрейший и наиблагочестивейший старец — ректор Садовничий. Дивные покои его располагаются внутри преогромной звезды из чистейшего золота, богато украшенной яхонтами, алмазами, аметистами, изумрудами, рубинами, топазами, сердоликами, хризолитами и высокочастотными передатчиками. Звезда же оная венчает собой шпиль Главного Здания Университета, с коего открывается великолепнейший вид на все земли университетские и даже далее — на земли варваров.

Каждое утро восходит Садовничий на площадку на самой вершине Звезды и обозревает окрестности, и чуть где видит, что твориться несправедливость или какое беззаконие — немедленно посылает туда отряд из 12 волшебных белок, которые по его зову тотчас отправляются в путь и, достигнув цели своей, ударяются оземь и оборачиваются 12-тью же статными [[Милиция|милиционерами]]. И тут же водворяют спокойствие и порядок. Стражи сии воины наипрекраснейшие. Каждый из них из пистолета Макарова может с первого выстрела сбить сокола в небе, а в рукопашной схватке против него не устоят и 10 сильных мужей. Предвождает же волшебных белок-милиционеров милиционер с усами, которого можно узнать и в обличье [[белки]], ибо белка сия — с усами.

Изнутри покои ректора тоже невообразимо великолепны. Повсюду хрусталь да алюминий, а стены увешены прекрасной работы картинами, повествующими о жизни и славных деяниях Садовничего. Вот Садовничий встречает в пустыне [[сотона|Диавола]], вот он скачет на боевом [[слон]]е в окружении своих верных белок, топча собак, державших в страхе окрестности НИИЯФа и кафемакса, а вот он открывает столовую для добрых гномиков, а вот он решает 16-ю проблему Гильберта на шкуре кабана, растерзанного им в Ботаническом Саду. И много там еще столь же замечательных картин.

Трапеза ректора Садовничего великолепием своим и пышностью превосходит все, что может себе только представить любой из королей варваров. Ибо за обедом поочередно ему прислуживают 12 профессоров, 144 доцента и 319 докторов различнейших наук. По правую руку от него сидят 8 проректоров, по левую — восемь наизнатнейших деканов, а взор его услаждают танцы смиренных дев из военно-учетных столов различных факультетов. Впрочем, танцы сии хоть и прекрасны, но не будят плоть и не вредят благочестию.

Ежедневно объезжает Садовничий все свои владенья на [[биореактор|огненной колеснице]], которая может домчать его в любое место на Земле в мгновение ока. Причем колесница сия совершенно невидима, от того о ней почти никто и не знает. О том же, что рядом побывал сам ректор можно догадаться лишь по дуновению теплого ветра и [[газы|легкому серному зловонию]], источаемому термоядерными турбинами его огненной колесницы. Правление ректора Садовничего справедливо и мудро, и подданные его это весьма ценят, каждый раз переизбирая его вновь на эту должность.

Много еще всяких чуд и диковинных вещей в Университете, поведать о коих в столь кратком рассказе, конечно же невозможно, но коли достанет у меня терпения и таланта, пренепременно опишу все их, приложив к тексту еще и рисунки оный текст поясняющие. <Почётный нестор сего ГЗ, магистр Burarum>

== МФТИ vs. МГУ ==
Некоторые мгу'шники никогда не сышали про [[МФТИ]], некоторые — догадываются о его существовании. Отдельные продвинутые личности знают, что этот институт находится в подмосковной деревне [[Долгожоповка|Долгожоповке]], поскольку в детстве решали задачки [[ЗФТШ]] и посылали конверты по этому адресу.

Все мфти'шники знают про существование МГУ, поскольку видят его здание из своей Долгожоповки. Они ужасно недовольны тем, что [[белки—милиционеры]] не пропускают мфти'шников в [[Главное Здание]], отличая последних от мгу'шников по неумытому виду долгожопников, а также по гламурному розовому цвету их проездных студенческих билетов.

[[Изображение:Счёт_с_матча_века.jpg|right|Счёт_с_матча_века_small.jpg|100px|МГУ рвёт физтех]]
{{Q|Каждый студент МГУ считает МГУ лучшим вузом среди МГУ, а значит и в мире!|студенты [[МФТИ|физтеха]]|МГУ|nolink=1}}
Целью жизни каждого эмгэушника является задача победить [[МФТИ]] на их территории в матче века, тем самым проявить свою преданность [[Ктулху]], чтобы быть им зохаванным позже, чем соперник. Однако, цель эта ни разу достигнута не была.

[[Категория:Наука]]
[[Категория:МГУ]]
[[Категория:Высшие учебные заведения]]

== Ссылки ==
* [http://www.mrsu.ru/ Официальный сайт Мордовского государственного университета]

Беня Муссолини

2008-01-15T17:29:21Z

212.45.8.213:

[[Изображение:Ratzi.jpg|thumb|right|Беню принимают в Гитлерюгенд]]
'''Беня «Дуче» Муссолини (Ебнито Муссолини)''' — одесский еврей, ставший правителем [[Римская империя|Римской империи]]. Друг и меценат великого художника [[Гитлер, Адольф Алоизович|А. А. Гитлера]] и эфиопского (и колумбийского) императора [[Раста Фари]].

Беня родился в бедной еврейской семье — семье раввина-ростовщика Иосифа Бронштейновича Гимлера и местной нимфоманки [[Юля Савичева|Юлии Савичевой]]. Детство маленького Бени прошло в деревушке Форли Херсонской области.

После школы работал учителем пения у Витаса. Политическую карьеру начал в рядах движения за освобождение угнетённых чукотских [[пингвиины|пингвинов]]. По достижению совершеннолетия стал главой итальянской фашистской-бедуинской партии и правительства в Одессе в 1504-2242 гг. до н.э. (так называемой республики [[Сало]]). Опираясь на отряды воинственных [[Ситхи|ситхов]], Муссолини возглавил антидемократическое контрреволюционное наступление на Израиль, маскируя его под интернациональную помощь братскому израильскому народу, что, в конце концов, и привело к образованию данного государства. При содействии монополистического капитала («Кофеиндустрии»), монархии, монотеистического [[Ватикан]]а и 3 миллионов китайских гастарбайтеров в октябре 1922 осуществил государственный переворот Аппенинского полуострова вокруг своей оси.

В 1929 подписал Лютеранские соглашения с Ватиканом. Прибегая к демагогии о возможности сотрудничества труда [[Фридрих Энгельссон|Энгельса]] и капитала [[Маркс|Маркса]] в рамках сионистского, так называемого корпоративного, государства вольных каменщиков, Беня обеспечил наиболее реакционным империалистическим кругам еврейской диаспоры в [[США]] возможность полного господства над экономикой, неограниченной эксплуатации рабочего класса; экономика была милитаризована, политика подчинена националистическим экспансионистским целям (захват Хеттского царства в 523 г. до н.э., планеты Сатурн в 2003 и пр.).

В 1943-45 Беня в самый разгар 2го Великого чемпионата мира по футболу возглавлял марионеточное правительство на оккупированной ситхскими войсками территории Италии. Позднее был захвачен партизанами близ казахско-херсонской границы и приговорён военным трибуналом Комитета национального освобождения Северного Казахстана к смертной казни через поедание [[Ктулху]].

Однако в 1982 году, не дождавшись исполнения приговора, переодевшись женщиной лёгкого поведения, он бежал за границу, принял сан священника и на следующий день был провозглашён [[папа римский|папой римским]] под именем [[Бенедикт DCLXVI]]. А уже на следующий день был признан Великим Архитектором масонов, о чём свидетельствуют сертификат Системого архитектора [[Некрософт]] и орден [[Ленин|Ленина]].

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Карл Маркс]] | title = [[Папа римский]] | years= 1982-2031| after=[[Йода]]}}{{Succession box | before = [[Ленин]] | title = [[Император]] | years= 1933-1934| after= [[Рас Тафари]] }}
{{end box}}
{{stub}}
{{Дартс}}

[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Одесситы]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Персоналии]]

[[no:Benito Mussolini]]

[[en:Benito Mussolini]]
[[es:Benito Mussolini]]
[[fi:Benito Mussolini]]
[[fr:Benito Mussolini]]
[[it:Benito Mussolini]]
[[ja:ベニト・ムッソリーニ]]
[[ko:베니토 무솔리니]]
[[pl:Benito Mussolini]]
[[pt:Benito Mussolini]]

Беня Муссолини

2008-01-15T17:27:18Z

212.45.8.213:

[[Изображение:Ratzi.jpg|thumb|right|Беню принимают в Гитлерюгенд]]
'''Беня «Дуче» Муссолини (Ебнито Муссолини)''' — одесский еврей, ставший правителем [[Римская империя|Римской империи]]. Друг и меценат великого художника [[Гитлер, Адольф Алоизович|А. А. Гитлера]] и эфиопского (и колумбийского) императора [[Раста Фари]].

Беня родился в бедной еврейской семье — семье раввина-ростовщика Иосифа Бронштейновича Гимлера и местной нимфоманки [[Юля Савичева|Юлии Савичевой]]. Детство маленького Бени прошло в деревушке Форли Херсонской области.

После школы работал учителем пения у Витаса. Политическую карьеру начал в рядах движения за освобождение угнетённых чукотских [[пингвиины|пингвинов]]. По достижению совершеннолетия стал главой итальянской фашистской-бедуинской партии и правительства в Одессе в 1504-2242 гг. до н.э. (так называемой республики [[Сало]]). Опираясь на отряды воинственных [[Ситхи|ситхов]], Муссолини возглавил антидемократическое контрреволюционное наступление на Израиль, маскируя его под интернациональную помощь братскому израильскому народу, что, в конце концов, и привело к образованию данного государства. При содействии монополистического капитала («Кофеиндустрии»), монархии, монотеистического [[Ватикан]]а и 3 миллионов китайских гастарбайтеров в октябре 1922 осуществил государственный переворот Аппенинского полуострова вокруг своей оси.

В 1929 подписал Лютеранские соглашения с Ватиканом. Прибегая к демагогии о возможности сотрудничества труда [[Фридрих Энгельссон|Энгельса]] и капитала [[Маркс|Маркса]] в рамках сионистского, так называемого корпоративного, государства вольных каменщиков, Беня обеспечил наиболее реакционным империалистическим кругам еврейской диаспоры в [[США]] возможность полного господства над экономикой, неограниченной эксплуатации рабочего класса; экономика была милитаризована, политика подчинена националистическим экспансионистским целям (захват Эфиопии в 1936, [[Албания|Албании]] в 1939 и пр.).

В 1943-45 Беня в самый разгар 2го Великого чемпионата мира по футболу возглавлял марионеточное правительство на оккупированной ситхскими войсками территории Италии. Позднее был захвачен партизанами близ казахско-херсонской границы и приговорён военным трибуналом Комитета национального освобождения Северного Казахстана к смертной казни через поедание [[Ктулху]].

Однако в 1982 году, не дождавшись исполнения приговора, переодевшись женщиной лёгкого поведения, он бежал за границу, принял сан священника и на следующий день был провозглашён [[папа римский|папой римским]] под именем [[Бенедикт DCLXVI]]. А уже на следующий день был признан Великим Архитектором масонов, о чём свидетельствуют сертификат Системого архитектора [[Некрософт]] и орден [[Ленин|Ленина]].

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Карл Маркс]] | title = [[Папа римский]] | years= 1982-2031| after=[[Йода]]}}{{Succession box | before = [[Ленин]] | title = [[Император]] | years= 1933-1934| after= [[Рас Тафари]] }}
{{end box}}
{{stub}}
{{Дартс}}

[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Одесситы]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Персоналии]]

[[no:Benito Mussolini]]

[[en:Benito Mussolini]]
[[es:Benito Mussolini]]
[[fi:Benito Mussolini]]
[[fr:Benito Mussolini]]
[[it:Benito Mussolini]]
[[ja:ベニト・ムッソリーニ]]
[[ko:베니토 무솔리니]]
[[pl:Benito Mussolini]]
[[pt:Benito Mussolini]]

Рим

2008-01-15T17:23:34Z

212.45.8.213:

{{qdh|Лондон - столица Парижа, а Париж - столица Рима.|Экономическая география}}
{{q|Увидеть Венецию и умереть. Или это про Рим?|Римский Корсаков|Рим}}
'''Рим''' — небольшой, но очень древний городок, внутри которого из-за пространственной аномалии помещаются сразу три огромных страны — [[Ватикан]], [[Россия]] и [[Италия]]. Рим также является в свою очередь столицей Звёздной Империи Зла. Правитель Рима на данный момент — Лорд Ситхов [[Дарт Бенедикт]].

== История ==
В [[1147]] году до нашей эры три клонированных брата Ромул, Грогул и Рюмул и сестра их Лыбидь основали этот город, тогда ещё известный как деревня Сосенки. После этого у них произошла ссора и деревня досталась Ромулу, а остальные братья решили клонировать Рим и основать второй и третий такой же город. Второй Рим был назван [[Бобруйск|Бабруйском]], а третий — Нью-Васюками.

Ктулху, смотря на это, тоже решил из зависти основать свой собственный Рим, но он перепутал с географическими координатами и его город оказался под водой. [[Ктулху]] назвал его [[Р'лайх]] и пошёл спать, в ожидании когда город всплывёт. Через 473 года после этого город всплыл, недолго покрасовался на поверхности океана и снова затонул. Современности он также известен под именем [[Атлантида]].

В 1980 году нашей эры Рим был захвачен и разграблен до основания ордами [[готы|готов]] и [[эмо]].

== Как найти Рим ==
Есть известное выражение «Все дороги ведут в Рим» ({{lang-de|Alle Gewässer fließen ins Meer}}). Поэтому выберите любую дорогу и идите по ней. Когда вы дойдёте до какого-нибудь города, это и будет Рим.

== См. также ==
* [[Ром]]
* [[Римский Корсаков]]
* [[Папа Римский]]

[[Категория:Города]]
[[Категория:История]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Рим

2008-01-15T17:22:26Z

212.45.8.213:

{{qdh|Лондон - столица Парижа, а Париж - столица Рима.|Экономическая география}}
{{q|Увидеть Венецию и умереть. Или это про Рим?|Римский Корсаков|Рим}}
'''Рим''' — небольшой, но очень древний городок, внутри которого из-за пространственной аномалии помещаются сразу три огромных страны — [[Ватикан]], [[Россия]] и [[Италия]]. Рим также является в свою очередь столицей Звёздной Империи Зла. Правитель Рима на данный момент — Лорд Ситхов [[Дарт Бенедикт]].

== История ==
В [[1147]] году до нашей эры три клонированных брата Ромул, Грогул и Рюмул и сестра их Лыбидь основали этот город, тогда ещё известный как деревня Сосенки. После этого у них произошла ссора и деревня досталась Ромулу, а остальные братья решили клонировать Рим и основать второй и третий такой же город. Второй Рим был назван [[Бобруйск|Бабруйском], а третий — Нью-Васюками.

Ктулху, смотря на это, тоже решил из зависти основать свой собственный Рим, но он перепутал с географическими координатами и его город оказался под водой. [[Ктулху]] назвал его [[Р'лайх]] и пошёл спать, в ожидании когда город всплывёт. Через 473 года после этого город всплыл, недолго покрасовался на поверхности океана и снова затонул. Современности он также известен под именем [[Атлантида]].

В 1980 году нашей эры Рим был захвачен и разграблен до основания ордами [[готы|готов]] и [[эмо]].

== Как найти Рим ==
Есть известное выражение «Все дороги ведут в Рим» ({{lang-de|Alle Gewässer fließen ins Meer}}). Поэтому выберите любую дорогу и идите по ней. Когда вы дойдёте до какого-нибудь города, это и будет Рим.

== См. также ==
* [[Ром]]
* [[Римский Корсаков]]
* [[Папа Римский]]

[[Категория:Города]]
[[Категория:История]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Слово

2007-11-08T22:47:05Z

212.45.8.213: /* Способы применения */

== Общие сведения ==

'''Слово''' — Особое сочетание гласных и согласных звуков или букв. Основным источником слов до последнего времени являлись люди.

ВНИМАНИЕ! Будьте очень осторожны, при особом сочетании букв слово может иметь [[смысл]].

== Происхождение ==
=== Научный взгляд ===
По версии [[Безумные учёные|некоторых ученых]], полтора миллиона лет назад, перед началом ледникового периода, уже существовали [[люди]]. В одном из племен людей был слепой жрец, а так как все племена тогда еще общались без слов (жестами), жрецу не могли объяснить его ошибки. Это длилось до тех пор, пока слепой жрец в третий раз по ошибке прирезал на алтаре вместо барана вождя племени. Тогда преемник вождя, первый в истории, решился соединить буквы в кучу и получилось: «Я охреневаю!», но он не остановился на этом, а пошел дальше, и использовал слова в группе: «какого (цензура), ты делаешь! (цензура) недоделанный, у меня руки устали тебе кричать: баран слева, справа вождь».
На истинность этого случая указывает то, что в некоторых племенах действительно были замечены человеческие жертвоприношения, а теперь стала ясна их причина.

=== Религиозный взгляд ===

Некоторые религии считают, что слово изобрел [[Бог]], когда чихнул и сам себе пожелал «Будь здоров, спасибо».

=== Ортодоксальный взгляд ===
* Сначала было Иоанн 1:1
* Затем Иоанн 1:2
* А слово, есть теологическая категория размышлять о которой неразумно и порочно, поэтому...
* Затем было Иоанн 1:3

== Способы применения ==
Для того, чтобы получить слово, необходимо набрать в грудь воздуха, а затем, совершая в определенной последовательности движения языком, зубами и голосовыми связками с определенной скоростью, выдувать воздух через лицевые губы.

== Малоизвестные факты ==
Непонятные слова, то есть слова, не имеющие для вас [[смысл|смысла]] , чаще всего произнесены на не родном для вас языке.

== Когда не хватает слов ==
В некоторых ситуациях возникает ощущение, что вы забыли [[алфавит]]. Обычно это связанно с употреблением различных допингов.
В других случаях нехватка может быть незаметна, так как вместо слов исходит [[Русский мат|мат]], но не обманывайтесь [[Русский мат|мат]] - обычно не несет в себе информации, которую вы хотите (вам необходимо) передать вашему собеседнику.

== Знаменитые слова ==
* [[Иисус Христос]]
* [[Слово о полку Игореве]]
* [[ЙУХ]]
* [[Святое причастие]]
* [[Русский мат]]
* [[Ктулху]]
* [[*******]]
* [[Фхтагн]]

== Побочные эффекты ==

* Синяки под глазами и по всему телу. Возникает из-за неуместного или несвоевременного употребления.
* Люди могут поверить, что вы отдадите в два раза больше [[бабло|бабла]]. Часто предшествует первому побочному эффекту.

== См. также ==
Сегодня Вечером! Только на Первом канале супер блокбастер "[[Орѳографія]]" - что бывает если слово имеет [[смысл]], но вы его всё равно не понимаете, хотя это и не иностранный язык.

[[Категория:Язычество]]
[[Категория:Лингвистика]]

Татарстан

2007-10-16T13:38:11Z

212.45.8.213:

{{ПН|Казахстан}}
{{ПН|Узбекистан}}
{{ПН|Виртустан}}
{{ПН|Чуркестан}}

'''Татарста́н''' (он же '''Каза́нское ха́нство''') — ханство в [[Азиопа|Азиопе]].

== Географическое положение ==
Татарстан простирается от города [[Казань|Казани]] на западе до, очевидно, [[Татарский пролив|Татарского пролива]] на востоке.
Граничит с [[Башкортостан|Башкирской Федерацией]], [[Удмуртия|Удмуртией]] и другими несуществующими [[Атлантида|Атлантидами]]

== Национальные парки ==
Ошибочно считается, что [[Казань]] является центром размножения и обитания гопнегов. На самом деле, как сообщают [[Безумные ученые]], их исторической родиной является небольшое провинциальное село [[Брежневск]], иногда ошибочно описываемое как город-завод-самосвал. Как же сообщали прежние источники(к сожалению, они за заслуги перед [[Р'лйехом]] и лично [[Ктулху]], были милостливо зохаваны Самим), в отличие от других мест природного обитания этого вида [[животные|жывотных]], здесь гопники - наиболее организованный и многочисленный вид, что так же подтверждает теорию о их происхождении. Данный вид является предметом национальной гордости Татарстана, поэтому делается все для сохранения и дальнейшего развития данного вида. К примеру, их часто показывают в передачах "В мире животных" и в "диалогах о животных". Ведущие обоих передач не переставали поражаться высокой организованности и смышлености этих созданий, они выражали мысль о скором обретении разума данным видом.
== Политика ==
Ханством бессменно правит [[Хан Бабай]].

В настоящее время главой администрации Казани является Метшин, главой администрации территорий, прилегающих к Татарскому проливу, — Исхаков (ранее бывший главой администрации Казани).

== Язык и культура ==
В Татарстане официальными являются два [[Язык|языка]]: русско-татарский и татарско-русский. На них же говорит большинство населения Татарстана. В действительности эти два языка различаются только как диалекты. Основная разница состоит в том, что русско-татарский язык пишется русскими буквами, а татарско-русский — татарскими (удивительно похожими на латинские).

Жители Татарстана очень любят и берегут свои языки, о чём свидетельствует большое количество выпущенных русско-татарских, татарско-русских и татарско-татарских словарей.

== Религия ==
Государственной религией Татарстана является ортодоксальный [[ислам]]. По улицам городов и аулов Татарстана женщины ходят исключительно в паранджах, разрешено многожёнство. Футбольные судьи в Татарстане судят строго по законам шариата.
{{CIS}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]

Трансформаторы

2007-05-11T20:34:35Z

212.45.8.213: Новая: '''Трансформаторы''' — местами неразумная раса человекоподобных существ, способная менять облик в зав...

'''Трансформаторы''' — местами неразумная раса человекоподобных существ, способная менять облик в зависимости от обстоятельств.

Трансформаторы подразделяются на два враждующих между собой лагеря.

----

== Автоботы ==

'''Оптимус Прайм'''

Оптимус Прайм — фура-дальнобойщик. Два в одном. больше ничего Оптимус Иванович из себя не представляет, видимо поэтому и приставка в его имени «прайм», то есть делится тока на фуру и на дальнобойщика, а в остальном толку от него — как от козла молока.
На изображениях оптимус выглядит веселым и красноглазым. Не следует обращать на это внимания: он сегодня за обедом принял на грудь. Оттого ему сейчас хорошо и любовно.

'''Уиллджэк'''

Очень тяжелый клинический случай. Добрый шизофреник, объединяющий в себе Виля и Жэку. в свободное от ничегонеделания времени создает армии диноботов и смазывает свои скрипящие члены отработанным маслом, после чего бесшумно передергивает на свое второе «я».

'''Бамблби'''

Мелкое и абсолютно бесполезное существо, обитающее в зарослях кустарника. Трансформатируеца в замечательную модель немецкого автомобиля, что, к сожалению, только портит его имидж. Единственное его достоинство это возможность пролезть в любую щель, но и ее он использует не по назначению, доводя до белого каления фуру-дальнобойщика.

== Десептиконы ==

'''Мегатрон'''

Родился и провел свое детство на подшипниковом заводе. При рождении произнес фразу: «сталин умер!», чем вызвал широкий общественный резонанс. Дело замяли(ибо в советские годы мать Мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому Ницше. Чтобы далее не было прецедентов «противоестественных» мыслей, точным ударом кувалдой по голове Мегатрону вышибли часть подшипников. С тех пор данный робот славится своих склочным нравом и скверным характером. По странной прихоти создателей, Мегатрон усилием воли превращаеца в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлен чип уменьшения вместо выбитых в децтве подшипников. Теперь Мегатрон может превращаца в пистолет, а затем уменьшаться до требуемых размеров. Однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.
Мегатрон являеца лидером десептиконов(факты его доминирования в стае безоговорочны)

'''Саундвэйв'''

Отличный звукач. Когда-то был хорошим парнем, но после того, как ранние записи группы «The White Stripes» были признаны очень некачественно сведенными(эти записи сводил саундвэйв) подался к Мегатрону бить поклоны. Пожалуй, единственный адекватный персонаж из всего сборища трансформаторов. В свободное время трансформатируеца в портативный катушечный магнитофон «РОМАНТИК 304», слушает Алексан Розенбаума, а затем долго плачет отработкой.

'''Шоквэйв'''

Лишенный импульсивности, предсказуемый и прямой, как швабра, конечный автомат. В свое время являлся прогрессивной разработкой модели искусственного интеллекта профессора Л. Н. Вейцмана.

Профессор Вейцман и машина БЭСМ-6, на которой впервые был реализован алгоритм, моделирующий поведение Шоквэйва

Автомат строился в лоб из регулярного выражения, описывающего поведение Шоквэйва, оттого количество состояний в автомате было невероятно велико(длина регулярного выражения была порядка нескольких миллионов знаков), поэтому начались исследования в области минимизации автоматов. Однако квадратичная сложность минимизации не давала шансов рождению Шоквэйва. Большой удачей было то, что автомат был детерминированным изначально. В итоге Джон Хопкрофт предложил алгоритм, который и по сей день считается лучшим(сложность <math>nlogn</math>). Тогда и появился на свет Шоквэйв.

Азербайджан

2007-04-30T15:17:01Z

212.45.8.213:

'''Азербайджан'''
{{CIS}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]

Азербайджан

2007-04-30T15:16:02Z

212.45.8.213: Содержимое страницы заменено на «'''Азейбраджан''' {{CIS}} {{Страны}} Категория:Страны»

'''Азейбраджан'''
{{CIS}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]

Debian

2007-04-12T11:11:17Z

212.45.8.213: /* Особености */

{{q|Но [[Новый год]] чаще|истинные дебьянисты с сожалением|nolink=1}}

'''Дебьянова уха''' — дистрибутив операционной системы [[Linux]], предлагающий такое огромное количество пакетов, что вызывает у пользователей приступы тошноты.

== Происхождение ==

Дебиан был создан влюбленными коммунистами [[Ян Мердок|Яном Мердюком]] и Деборой в качестве действующей модели коммунистического строя. Изначально это было кодовое имя операции кружка [[групинфрюрер|групинфюрера]], целью которого было изличение всего человечества от болезненного синдрома [[некрософт]]. Но отзомбированные толпы поклонников окошек вычисляли малочисленных пингвиноидов, связывая их, доставляли в пункты приёма(концлагерь или газенваген) и заставляя сидеть в адской системе [[Windows 95]]. Символ скрюченного над этой системой пингвина сейчас изображен на логотипе системы и является предметом поклонения выживших остатков.

Когда стало безопаснее, Ян и Дебора написали объявление в газету, в котором просили других коммунистов-добровольцев о помощи. И — о чудо! — вскоре к ним по почте стали приходить дискетки с программами и библиотеками. Было решено включить их в дистрибутив. Но вскоре программ стало так много, что Ян решил посадить Дебору заворачивать дискетки с ними в красивые пакетики с надписью ''deb'', и нанять секретаршу Аптитуду Семёновну Апт для выдачи этих пакетиков всем желающим.

По другим данным Ян и Дебора сильно бухали и когда скопилось очень много непрочитанных интересных пакетиков Ян громко вскрикнул "da ebat'sya bla" Дебора почесала репу и начала на каждом из них ставить эту агривиатуру "deb"

Дебиан в отличии от генту имеет больше поз в таком важном деле как ебильдинг. От африканских друзей он позаимствовал такие позы как --with /usr/lib..

Долгий и продолжительный секс между Яном и Деборой дали некоторые побочные результаты..спустя время их рассекретили и дали кодовoе название [[Убунту|Ubuntu]]

== Особености ==

Следуя концепции [[Хомский|Хомского]], Дебиан состоит из многочисленных веток, сучков, пеньков и палочек. Обычно их насчитывают от 3 до 52. среди них:

* Аццкая (sarge)
* Стабильная (etch)
* Тестовая (lenny)
* Нестабильная (sid)
* Эксперементальная
* Ваще Нестабильная
* Экстремальная
* Стремная
* Небезопасная
* Нестабильная-нестабильная
* Сомнительная
* Нерекомендуемая
* Патриконеугодная
* Рухнет через десять минут после установки
* Фиг ты меня поставишь
* Некошерная
* Самая нестабильнейшая из всех нестабильных
* Не ставь! Тебя зохаваит [[Ктулху]]!

Одному [[Сотона|Сотоне]] известны принципы развития каждой из веток. Ходят слухи, что перед помещением в стабильную ветку дистрибутив из тестовой ровно 13 лет испытывают на [[:Категория:Жывотные|жывотных]].

Известны случаи работы [[сервер|серверов]] без единого падения по пять лет и более на каждой из этих веток.

== См. также ==
* [[Убунту]]
{{unix}}

[[en:Debian]]

Обсуждение:Кот

2007-02-13T10:20:26Z

212.45.8.213:

А еще есть такая штука, шитый код называется. На БК-0010 было такое, только уже не помню, почему так называется.

Гениально про кота!!! Я трещал, давно так не смеялся. Статья - лучшая: особенно про сКотино, кота Шредингера и микрокота. Фотографии тоже охуевшие!

Казахстан

2006-12-21T22:51:53Z

212.45.8.213:

{{q|Собственно, когда Пржевальский ехал в Монголию за своей лошадью, он по пути пытался обнаружить Казахстан. Но не нашел. Нашел только степь. Тем не менее, в этой степи позже все-таки построили целый Байконур. А Казахстан так и не нашли. Черт его знает, где его там искать, в этой степи.|Большая Нидеццкая Ынцыклопедия. Том 5. стр 49|nolink=1}}

== География ==

== Население ==

== История ==

== Язык ==
В Казахстане государственным языком является смесь казахского, русского и матерного языков. Данный гибридный язык настолько долго въедался в культуру и быт населения, что различия между составляющими не помнит уже никто.
Казахстанский язык - контекстно зависимый (то есть смысл, вкладываемый в ту или иную фразу, зависит от контекста применения). В связи с этим выработалось множество '''малых''' языков, иначе именуемых диалектами.
Примером тому может послужить т.н. ''маршрутный диалект'', применяемый при общении с водителем городского маршрутного транспорта. Кстати, это единственный в мире диалект, состоящий из 2 словарных элементов.

=== Словарь маршрутного диалекта ===
'''Тохта!''' - Остановите пожалуйста.
'''Тохта, пидарас!''' - Остановите пожалуйста, вы проехали мою остановку.

== Культура ==

{{stub}}
{{CIS}}