https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=212.55.96.48 2026-07-01T13:42:10Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%98%D0%B7%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BB%D1%8C&diff=73663 2007-08-22T21:59:47Z

<p>212.55.96.48: </p> <hr /> <div>{{АС?}}<br /> <br /> '''Израиль''' ''({{lang-ru|Еврейская АО}}, {{lang-en|Israel}}, {{lang-iv|ישראל}}, [[Идиш|ид.]] יעייסרעייל, [[Арабский Язык|араб.]] فلسطين, [[Язык Ктулху|кт.]] обычносѶв.)'' — наиразвеличайнейшая страна Ближнего Востока, притом единственая ближневосточная страна, в которой нет [[Нефть|нефти]].<br /> <br /> [[Изображение:Israel-loc.jpg|thumb|250px|Израиль: нигде на этой территории нет ни миллилитра нефти.]]<br /> <br /> == Некоторые факты ==<br /> {{message box<br /> |image=mind.png<br /> |heading=Осторожно! Содержание этого раздела является израильской государственной тайной. Перед прочтением сжечь! Пепел съесть!<br /> |message=Не рекомендуется читать и передавать другим лицам ничего, что нельзя передать другим частям тела}}<br /> <br /> * '''Основана:''' [[1947]] г.<br /> * '''Население:''' Много.<br /> * '''Площадь:''' Много².<br /> * '''Обьём:''' Много³<br /> * '''Столица:''' [[Нью-Йорк]].<br /> * '''Этнический состав:''' [[Арабы]]: [[99,9 %]]''',''' Незаконные Пришельцы с Дальнего Востока: 0,066 %''',''' [[Р'лайх|Жители Р́лайха]]: 0,03299999 %''',''' [[Евреи]]: 0,00000001 %''',''' [[Русские]]: 100 %'''.'''<br /> * '''Религиозный состав:''' [[Ислам]]: 99,9 %''',''' [[Коммунизм]] 0,056 %''',''' [[Википедия]].co.il 0,043 %''',''' [[Христианство|Християнство]] 0,00099 %''',''' [[Иудаизм]] 0,00001 %''',''' [[Ктулху|Ктулху Зохавит Фсех]]!!! 100 %'''.'''<br /> * '''Официальные языки:''' арабский, русский, палеостинский.<br /> * '''Распространнённые болезни:''' [[Иврит]] (летальность 91 %)<br /> * '''Государственный девиз:''' «Если я тебе расскажу, Моссаду прийдется убить тебя»<br /> [[Изображение:fhdoyt.PNG|thumb|250px|Флаг израильской секты сотонистов]]<br /> <br /> == Государственые Организации ==<br /> {{message box<br /> |image=mind.png<br /> |heading=Осторожно! Содержание этого раздела является израильской государственной тайной.<br /> |message=Не рекомендуется читать и передавать другим лицам информацию из этой статьи, если вы не хотите, чтобы с вами расправились «[[Моссад|Люди в Штатском]]». Мухахаха!!!!}}<br /> <br /> В Израиле много всего. В том числе и разных государственых организаций, у которых кстати одна цель — плетение жидомасонских козней.<br /> <br /> * '''[[Моссад]]''' — ''(ив. מוסד)'' Главная шпионско-разведывательноя организация. Больше знать не требуется, потому что… Э… Лучше больше не знать.<br /> :* '''Основана:''' Давно<br /> :* '''Количество сотрудников''': &lt;s&gt;2128&lt;/s&gt; Это секрет! Слышите, секрет!<br /> <br /> * '''[[ЦАХАЛ]]''' (Произносится как «цаhал») — ''(ив. צ.ה.ל)'' Сокращенно: Армия Обороны Израиля.<br /> Армия Израиля. Вот и всё.<br /> :* '''Основан:''' [[1947]] г.<br /> :* '''Количество сотрудников''': &lt;s&gt;29 тысяч&lt;/s&gt; Савсем ахренели?! Это же секрет.<br /> <br /> * '''[[Кнессет]]''' ('''Всемирный сионистский союз''') — '''(ив. כנסת)''' Израильский парламент.<br /> :* '''Основан:''' [[1947]] г.<br /> :* '''Количество сотрудников''': ∞<br /> <br /> * '''Эхуд Омлет'''. Царь Иудейско-Израильский. <br /> :* '''Основан:''' 1945 г.<br /> :* '''Количество сотрудников''': 1.<br /> <br /> * '''Телеканал &quot;Израиль плюс&quot;.''' (ив. ישראל פלוס) Главный государственный русскоязычный канал. Иногда называется официально &quot;Государство Израиль Плюс&quot;. Посольство этого государства недавно появилось и в [[Россия|России]].<br /> :* '''Основан:''' Пару лет назад.<br /> :* '''Количество сотрудников''': 10,000.<br /> <br /> == История ==<br /> === До основания ===<br /> [[Изображение:Herzel-cyborg.PNG|thumb|100px|Вот он, основатель [[Марсионизм|Марсионизма]]!]]<br /> Первым кто решил построить спецгосударство для [[Еврей|евреев]] был [[Теодор Герцель]] ([[1870]] г.-[[1904]] г.), который разработал [[План|план]] возрождения [[Евреи|еврейского]] государства и заселения еврейским народом [[Палестины]]. Теодору предлагали заселить не Палестину, а Уганду, но он не согласился, и убил того [[Человек|человека]] выстрелом из своей Ионной Пушки.<br /> Герцель предлагал страну вот такого скромного размера:<br /> <br /> [[Изображение:Israel-by-herzel.JPG]]<br /> <br /> Интересно, почему же мировое сообщество не согласилось?!<br /> <br /> <br /> После Мировой Войны v2.0, [[ООН|ООНцы]] решили взять бредовую идею &lt;s&gt;Гитлера&lt;/s&gt; Герцеля, но с мелкими правками. Историческое голосование произошло [[1947]]г.<br /> <br /> ===Основание===<br /> {{message box<br /> |image=mind.png<br /> |heading=Осторожно! Содержание этого раздела является израильской исторической государственной тайной.<br /> |message=Не рекомендуется читать и передавать другим лицам информацию из этой статьи, если вы не хотите, завтра не проснуться. Буахаха!!!!}}<br /> Голосование произошло таким образом: сотрудники Моссада ворвались в дома предствителей государств, и э... убедили их голосовать как скажут. Из дневника Йонатана Бен-Шаула ''(мертвого сотрудника Моссада)'':<br /> <br /> ...Сегодня я с братанами ворвался в дом посла Мордовии. &lt;br/&gt;Мы застали его занятым, э... ''Чем-то'' с девушкой.&lt;br/&gt;Девушку убили, труп сожгли. А посла э... ''Уговорили'' проголосовать против создания &lt;br/&gt;Израиля.&lt;br/&gt;Почему? ''Контроллер'' сказал. Так никто ничего не заподозрит.<br /> <br /> ====Голосование====<br /> '''Вот-так. Против создания Израиля проголосовали 16 стран. В том числе и:'''<br /> : [[Ирак]], [[Иран]], [[Нарния]], [[Мордовия]], [[Инсмут]], [[Р'лайх]], [[Япония]].<br /> <br /> '''За проголосовали 345 В том числе и:'''<br /> : [[Википедия]], [[США]], [[Гондор]], [[Швейцария]], [[СССР]], [[Марс]], [[Винни-Пух]], и Все-Все-Все!<br /> <br /> '''Сдержались [[Пи|3,14159...]]:'''<br /> : [[Антарктида]], [[Хоббитон]], [[Идиоты]], 0,14159...% [[Ктулху]].<br /> <br /> == Наука ==<br /> [[Изображение:datasmerti.gif|thumb|В Израиле знают, когда [[Ктулху]] проснётся.]]<br /> В Израиле очень хорошо развита наука, в основном ктулхулогия.<br /> <br /> {{Страны}}<br /> {{Моссад-нет}}<br /> {{CIS}}<br /> {{кошер}}<br /> [[Категория:Страны]]<br /> <br /> [[ar:اسرائيل]]<br /> [[cs:Daúlát Israíl]]<br /> [[da:Israel]]<br /> [[de:Israel]]<br /> [[el:Ισραήλ]]<br /> [[en:Israel]]<br /> [[es:Israel]]<br /> [[fi:Israel]]<br /> [[fr:Israël]]<br /> [[he:ישראל]]<br /> [[it:Israele]]<br /> [[ja:イスラエル]]<br /> [[pl:Izrael]]<br /> [[pt:Israel]]<br /> [[zh:以色列]]<br /> [[zh-tw:以色列]]</div>

212.55.96.48 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D0%B7%D0%B5&diff=10084 2007-08-22T21:57:18Z

<p>212.55.96.48: </p> <hr /> <div>'''Камикадзе''' (''грузино-евр.'' Комик-кац-дзе) — божественный вихрь, специализацией которого является массовое уничтожение врагов [[Япония|Японии]].<br /> В отсутствие вихря его обязанности исполняют доблестные воины, решившие покончить с собой особо извращенным способом.<br /> <br /> [[Изображение:Kamikadze.jpg|thumb|Камикадзе]] <br /> <br /> Более известно развитие идеи камикадзе в [[XX век]]е. Течение камикадзе,возникшее первоначально на территории страны восходящего солнца впоследствии подобно таким вещам как [[покемон]]ы, [[аниме]] и [[хентай]] нашло множество поклонников в разных уголках света. Были организованны клубы любителей камикадзе, спонсируемые правительствами таких стран, как [[США]], [[Бельгия]], [[Иран]], из которых наиболее известны такие, как [[Аль Кайда|«Аль Кайда»]] из Саудовской Аравии и [[Хамас|«Хамас»]] из Палестинской автономии. Каждые два года устраиваются турниры между различными клубами за право обладания почетного звания «Террорист № 1» лидеру клуба и бесплатной поездки на курорт [[Гуантанамо|Гуантама]]. По итогам 2001 года победили участники клуба [[&quot;Аль Кайда&quot;|«Аль Кайда»]] и их бессменный лидер [[Бен Ладен|Мистер Бин Усам Ладен]] ({{lang-en|Mr. Bin Laden}}, [[Израиль|др.-евр.]] ''Беня Ладан'', {{lang-de|Das Bin Ladsten}}), по итогам 2003 и 2005 года победило молодое подразделение [[&quot;Аль Кайда&quot;|«Аль Кайды»]] из Ирака во главе с Аль-Заркави(светлая ему память). Сейчас решается вопрос о месте проведения турнира 2006 года, выбор скорее всего падет или на [[Грузия|Грузию]] (известную прежде всего теплым отношением к самому слову камикадзе) или на [[Иран|Иран]] (который добивается прежде всего разрешения использовать на турнирах [[ядерное вооружение|ядерное вооружение]]). Решается вопрос о дисквалификации клуба Сирии и Ливана &quot;Хезболлы&quot; с их командиром [[Насралла, Хассан|Насраллой]] за пинок головой в живот [[Израиль|Израиля]] и участие в драке на поле игры.<br /> Представительство международного комитета Камикадзе есть и в России, располагается оно в городе Грозном, Чеченской республики, имеет филиалы во многих других городах.<br /> <br /> ==См. также==<br /> * [[Ураган Катрина]]<br /> <br /> [[Категория:Суицид|Камикадзе]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> <br /> [[en:Kamikaze]]<br /> [[fi:Kamikaze]]<br /> [[pl:Kamikaze]]<br /> [[pt:Kamikaze]]</div>

212.55.96.48 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%97%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D1%82%D0%B0%D1%8F_%D0%9E%D1%80%D0%B4%D0%B0&diff=48637 2007-08-22T21:55:09Z

<p>212.55.96.48: </p> <hr /> <div>'''Золотая Федеративная Орда, Золотая Эрэфия, Алтын-орда''' — название [[Россия|России]] в начале XIII-конце XV веков, то есть в период моторо-мотогальского ига.<br /> <br /> Федерация образовалось из [[Москаляндия Изначальная|Москаляндии Изначальной]], распухшей до размеров более чем современная [[Эрэфия]].<br /> <br /> Была мощным государством всех российан и состояла из множества русских, татарских, сибирских, среднеазиатских субъектов федерации. <br /> <br /> Федерация имела общефедеральное правительство, армию, единую финансовую, почтовую и другие системы. Президентом федерации были замечательные личности Батька-хан (Батый), Май-хан (Мамай) и другие. Такое красивое название страна получила в честь своей крепкой конвертируемой валюты Алтына.<br /> <br /> Несколько без[[моск]]лое центральное правительство собирало с регионов только 13% налогов и поэтому жило в аскетических условиях в Сарае, в честь которого была названа столица.<br /> <br /> Согласно разделению полномочностей регионы имели губернаторов (князей), правительства, милицию (дружины). <br /> В то же время против злобных сепаратистов и боевиков из строптивых регионов федералы проводили контртеррористические операции по восстановлению конституционного порядка (например, Куликова битва 1380 года против попытавшейся отделиться бандитской Москерии).<br /> <br /> Страна успешно противостояла коварным поползновениям литовско-немецких НАТОвцев и проводила в округе миротворческие операции.<br /> <br /> Федерация лопнула из-за внутренних противоречий и ''ГКЧП-минус-один'', страна была переименована в [[Расея|Расею]] (позже - Расея-в-трёх-частях света).<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{Succession box | before = [[Москаляндия Изначальная]] | title = Золотая Федеративная Орда| years= XIII-XV| after = [[Расея-в-трёх-частях-света]] }}<br /> {{end box}}<br /> <br /> [[Категория:История]]<br /> [[Категория:Россия]]</div>

212.55.96.48 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82&diff=8578 2007-07-11T22:20:58Z

<p>212.55.96.48: /* Кот аццкий (Felis infernalis) */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]<br /> [[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]<br /> {{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}<br /> <br /> {{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|Братья Стругацкие «Парень из преисподней»|noabout=1}}<br /> <br /> {{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}<br /> '''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-al|кашаг}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).<br /> <br /> Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.<br /> <br /> == Знаменитые коты ==<br /> [[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]<br /> === Кот аццкий (Felis infernalis) ===<br /> Кот аццский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт бензин.<br /> В лунном свете является галлюцинацией.<br /> <br /> Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала &quot;Мастер и Маргарита&quot;, где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей - толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.<br /> <br /> === Глава SPECTRE ===<br /> Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.<br /> <br /> === Чеширский кот ===<br /> [[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]<br /> <br /> Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэролом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрола) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.<br /> <br /> Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.<br /> ----<br /> <br /> Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.<br /> Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.<br /> <br /> === Кот учёный ===<br /> По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный. Учёное звание и степень кота пока не выяснены.<br /> <br /> === Кот да Винчи ===<br /> [[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]<br /> {{main|Кот да Винчи}}<br /> Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своёй писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.<br /> <br /> С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.<br /> <br /> Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является не чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.<br /> <br /> Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.<br /> <br /> === Кот-Топотун ===<br /> [[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]<br /> Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.<br /> <br /> === Кот-баюн ===<br /> <br /> Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-баюна широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. &lt;br clear=&quot;both&quot; /&gt;<br /> [[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]<br /> [[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-баюн]]<br /> [[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]<br /> {{clear}}<br /> <br /> === Кот Леопольд ===<br /> <br /> Известный религиозный деятель, философ.<br /> Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры &quot;Ребята! Давайте жить дружно!&quot;. В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, невозможно ни подтвердить ни опровергнуть эту версию.<br /> <br /> == Коты в науке и технике ==<br /> <br /> Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].<br /> <br /> Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.<br /> <br /> === Котобутербродный генератор (левитатор) ===<br /> <br /> [[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]<br /> Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].<br /> <br /> При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.<br /> <br /> В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).<br /> <br /> По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.<br /> <br /> === Кот Шрёдингера ===<br /> <br /> [[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]<br /> Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).<br /> <br /> В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:<br /> <br /> # У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании &lt;strike&gt;газенва&lt;/strike&gt; экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.<br /> # Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.<br /> <br /> [[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]<br /> <br /> Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.<br /> <br /> По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.<br /> <br /> Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.<br /> <br /> Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.<br /> <br /> Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.<br /> <br /> === сКот, или сКотино ===<br /> <br /> сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).<br /> <br /> === Кот Мёбиуса ===<br /> <br /> [[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]<br /> Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.<br /> <br /> Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.<br /> <br /> === Микрокот ===<br /> <br /> [[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]<br /> Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.<br /> <br /> === Открытый кот ===<br /> <br /> [[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]<br /> Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.<br /> <br /> Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].<br /> <br /> === Псевдокот ===<br /> <br /> Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.<br /> Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.<br /> <br /> === Нативный кот ===<br /> <br /> Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Одако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.<br /> <br /> === Котовый замок ===<br /> <br /> Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.<br /> <br /> === ШтрихКот ===<br /> <br /> ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — что угодно) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот&lt;nowiki&gt;''&lt;/nowiki&gt;, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.<br /> <br /> === Котопёс ===<br /> Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — &quot;''бля, чегой-то пошло не так!!!''&quot;.<br /> <br /> После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].<br /> <br /> На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, т. к. сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.<br /> <br /> == Коты в народном хозяйстве ==<br /> Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.<br /> <br /> Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.<br /> <br /> Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.<br /> <br /> Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.<br /> <br /> == Религия ==<br /> Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.<br /> <br /> === Тапки ===<br /> Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.<br /> Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.<br /> <br /> === Швабра ===<br /> Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о нее мордой.<br /> <br /> === Пылесос ===<br /> Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.<br /> <br /> === [[Унитаз]] ===<br /> Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.<br /> <br /> === [[Негр]] ===<br /> Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:<br /> <br /> ''Говорят, не повезет,'' &lt;br /&gt;<br /> ''Eсли черный гот дорогу перейдет…''<br /> <br /> К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.<br /> <br /> === Валерьянка ===<br /> Валериановая кислота &lt;math&gt;CH_3(CH_2)_3COOH&lt;/math&gt;, содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.<br /> <br /> == Котята ==<br /> [[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Котята — боевой отряд котов]]<br /> [[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]<br /> Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).<br /> <br /> == ТерраКот ==<br /> Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!<br /> <br /> ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?<br /> <br /> == Кошки ==<br /> [[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]<br /> Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Католицизм]]<br /> <br /> {{Элементарные частицы}}<br /> {{Избранная статья}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии|Кот]]<br /> [[Категория:Биология|Кот]]<br /> [[Категория:Жывотные]]<br /> [[Категория:Бессмертные|Кот]]<br /> [[Категория:Гении|Кот]]<br /> [[Категория:Учёные|Кот учёный]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> <br /> [[de:Katze]]<br /> [[en:Cat]]<br /> [[es:gato]]<br /> [[pl:Kot]]<br /> [[he:חתול]]</div>

212.55.96.48 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=2452 2007-07-11T22:12:22Z

<p>212.55.96.48: /* Другие интересные факты */</p> <hr /> <div>{{Minitrue}}<br /> {{Q|Товагищи! Геволюция даст нам всем, пги успехе пагтии, гавенство и силу габочих и тгудящихся! В пготивном же случае, она даст нам Пампегсы, тётю Асю и Билайн! Уга товагищи!!!|Лёнин|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Было бы величайшей ошибкой думать.|Ленин, Полн. cобр. cоч. т.34, стр.375|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.|псевдоним.ру|Лёнина}}<br /> {{Q|Дааа...|Маркс|последствия Лёнинизма в России}}<br /> {{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}<br /> {{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}<br /> {{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}<br /> {{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Лёнина}}<br /> {{Q|Если будешь есть пельмени,&lt;br&gt;Умным станешь, словно Лёнин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}<br /> <br /> ''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''<br /> [[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]<br /> [[Изображение:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах выступлений Лёнина]]<br /> <br /> '''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее лысый сифилитик или '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == Семья и ранние годы жизни ==<br /> <br /> Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Уже в раннем возрасте у него проявлялась тяга отбирать все у буржуев и отдавать это все бедным и ущемленным. Но отбирать у него получалось не часто, в результате чего он постоянно получал по мозгам и не только. Вследствие издевательств буржуев верхняя часть головного отростка облысела, выставив напоказ его высокие интелектуальные данные. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а многих других не называют.<br /> <br /> Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейнов]]. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном кончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в университет. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.<br /> <br /> Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона<br /> Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное [[Че]] выпало.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br /> <br /> == Джедайское обучение ==<br /> <br /> В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а так же набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в Сибирь, Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений. Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с медведом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br /> <br /> == Музыкальная карьера ==<br /> <br /> [[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]<br /> В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — Beatles (Быдлз). В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола Маккартни, Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Бронштейна-Тrоцкого]], однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет|авторитетом]] и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «ЇстиДай<br /> », «Бык ин зе ЮССАР», «Летить бі» однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[хип-хоп]]а.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br /> <br /> == Подготовка революции ==<br /> <br /> Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Дубина Реговицкая|Дубиной Рыговицкой]].<br /> <br /> С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br /> <br /> По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.<br /> <br /> == Великая Октябрьская революция ==<br /> [[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]<br /> Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октоберфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.<br /> <br /> Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей [[пиво]]!», «[[Децл]] — лох!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br /> <br /> Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным правительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён титул почётный титул Расстреллян.<br /> <br /> Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br /> <br /> == Лёнин побеждает буржуинов ==<br /> [[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br /> Всю свою жизнь Лёнин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br /> * В ноябре [[1917]] Краснов напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.<br /> * В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.<br /> * В январе [[1918]] [[Корнилов]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br /> * В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br /> * В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br /> * В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br /> * В марте [[1919]] [[Колчак]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]] был разбит, и пытался застрелиться и утопиться(мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]] испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром [[&quot;Золотая Срань&quot;]], в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]]. <br /> * В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.<br /> * В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его.<br /> * В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.<br /> * В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br /> * В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br /> * В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Лёнин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br /> <br /> == Лёнин и киллеры ==<br /> Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br /> <br /> == Фараон СССР ==<br /> [[Изображение:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]<br /> 30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.<br /> <br /> На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а — тост).<br /> Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).<br /> <br /> == Субботник ==<br /> Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br /> <br /> По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br /> <br /> == Лёнин и электрификация всей страны ==<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}<br /> {{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}<br /> {{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}<br /> {{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}<br /> {{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}<br /> Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».<br /> <br /> == Сражения со Сталиным ==<br /> {{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}<br /> Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br /> ''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''<br /> На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли побеждал Ильич, однако в последний момент Сталин нанёс свой коварный неразрешённый приём.<br /> <br /> После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].<br /> <br /> Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.<br /> <br /> == Микология ==<br /> Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).<br /> Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br /> <br /> [[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]<br /> <br /> Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br /> <br /> ''&quot;…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…<br /> [[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана телевизора)]]<br /> ''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…&quot;''<br /> <br /> (самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)<br /> <br /> <br /> Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br /> <br /> == Возведение пирамиды ==<br /> [[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]<br /> <br /> Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br /> <br /> В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.<br /> <br /> В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br /> <br /> Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br /> <br /> Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.<br /> <br /> == Прищур ==<br /> [[Изображение:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]<br /> Согласно многим источникам, у Лёнина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br /> Прищур, направленный в сторону лица ребенка, мог нанести острое психическое расстройство - пионерство. Известные композиции, показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: &quot;Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку&quot;, &quot;Лёнин на шабаше&quot;, &quot;Верной дорогой идете товарищи&quot;. Именно прищур направленный на себя через зеркало мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.<br /> <br /> == Личная жизнь ==<br /> Лёнин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла [[Сила]].<br /> <br /> == Морально-волевые качества ==<br /> Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br /> <br /> == Клонирование ==<br /> Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br /> <br /> == Популярность ==<br /> Лёнин четырежды становился революционером года по версии Times:<br /> * [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;<br /> * [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br /> * [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br /> * [[2004]] — вместе с [[Ющенко]]й;<br /> <br /> == Некоторые труды ==<br /> * «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br /> * «Что делать на дне?»<br /> * «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»<br /> * «Плевок вперёд, два плевка назад»<br /> * «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br /> <br /> == Знаменитые высказывания ==<br /> [[Изображение:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]<br /> * ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является г’аботог’овля!»''<br /> * ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br /> * ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br /> * ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br /> * ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)<br /> * ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной &quot;Гнусный Пролетарий&quot;)<br /> <br /> == Лёнин в популярной культуре ==<br /> * «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br /> * «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.<br /> <br /> == Лёнин в непопулярной культуре ==<br /> * «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.<br /> <br /> * «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в Ливерпуль, где он реогранизует группу «Beatles» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был &quot;трояску&quot;, а трояску - это просто &quot;да здравствует&quot; и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.<br /> <br /> == Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==<br /> Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без &lt;оскорбление удалено&gt; и, знаете ли, &lt;оскорбление удалено&gt;. А то &lt;оскорбление удалено&gt;, а потом &lt;оскорбление удалено&gt; и &lt;оскорбление удалено&gt;. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.<br /> <br /> == Фамилия ==<br /> По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин» — это псевдоним.<br /> Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831-1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат) (1887-1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.<br /> Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж — Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»<br /> Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.<br /> <br /> == Другие интересные факты ==<br /> <br /> По сведениям каракалпакских ученых, Ленин - Кук, Ленин - кок, Ленин - Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», - опровергается простейшей проверкой на вшивость.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * Шишенское, 1897—1900<br /> * Ливерпуль, 1953—1961<br /> *[http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]<br /> * [http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/324/9396_Lenin.html Лениниана XXI века]<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Рассказы о Лёнине]]<br /> <br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира]]<br /> [[Категория:Бессмертные]]<br /> [[Категория:Россия]]<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Люди с прищуром]]<br /> [[Категория:Грибы]]<br /> <br /> [[cs:Lenin]]<br /> [[da:Vladimir Lenin]]<br /> [[de:Lenin]]<br /> [[en:Lenin]]<br /> [[es:Lenin]]<br /> [[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]<br /> [[fr:Lénine]]<br /> [[hu:Történetek Leninről]]<br /> [[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]<br /> [[pt:Lenin]]</div>

212.55.96.48 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=2451 2007-07-11T22:06:23Z

<p>212.55.96.48: /* Фамилия */</p> <hr /> <div>{{Minitrue}}<br /> {{Q|Товагищи! Геволюция даст нам всем, пги успехе пагтии, гавенство и силу габочих и тгудящихся! В пготивном же случае, она даст нам Пампегсы, тётю Асю и Билайн! Уга товагищи!!!|Лёнин|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Было бы величайшей ошибкой думать.|Ленин, Полн. cобр. cоч. т.34, стр.375|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.|псевдоним.ру|Лёнина}}<br /> {{Q|Дааа...|Маркс|последствия Лёнинизма в России}}<br /> {{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}<br /> {{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}<br /> {{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}<br /> {{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Лёнина}}<br /> {{Q|Если будешь есть пельмени,&lt;br&gt;Умным станешь, словно Лёнин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}<br /> <br /> ''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''<br /> [[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]<br /> [[Изображение:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах выступлений Лёнина]]<br /> <br /> '''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее лысый сифилитик или '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == Семья и ранние годы жизни ==<br /> <br /> Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Уже в раннем возрасте у него проявлялась тяга отбирать все у буржуев и отдавать это все бедным и ущемленным. Но отбирать у него получалось не часто, в результате чего он постоянно получал по мозгам и не только. Вследствие издевательств буржуев верхняя часть головного отростка облысела, выставив напоказ его высокие интелектуальные данные. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а многих других не называют.<br /> <br /> Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейнов]]. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном кончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в университет. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.<br /> <br /> Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона<br /> Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное [[Че]] выпало.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br /> <br /> == Джедайское обучение ==<br /> <br /> В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а так же набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в Сибирь, Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений. Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с медведом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br /> <br /> == Музыкальная карьера ==<br /> <br /> [[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]<br /> В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — Beatles (Быдлз). В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола Маккартни, Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Бронштейна-Тrоцкого]], однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет|авторитетом]] и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «ЇстиДай<br /> », «Бык ин зе ЮССАР», «Летить бі» однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[хип-хоп]]а.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br /> <br /> == Подготовка революции ==<br /> <br /> Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Дубина Реговицкая|Дубиной Рыговицкой]].<br /> <br /> С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br /> <br /> По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.<br /> <br /> == Великая Октябрьская революция ==<br /> [[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]<br /> Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октоберфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.<br /> <br /> Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей [[пиво]]!», «[[Децл]] — лох!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br /> <br /> Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным правительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён титул почётный титул Расстреллян.<br /> <br /> Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br /> <br /> == Лёнин побеждает буржуинов ==<br /> [[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br /> Всю свою жизнь Лёнин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br /> * В ноябре [[1917]] Краснов напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.<br /> * В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.<br /> * В январе [[1918]] [[Корнилов]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br /> * В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br /> * В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br /> * В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br /> * В марте [[1919]] [[Колчак]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]] был разбит, и пытался застрелиться и утопиться(мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]] испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром [[&quot;Золотая Срань&quot;]], в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]]. <br /> * В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.<br /> * В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его.<br /> * В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.<br /> * В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br /> * В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br /> * В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Лёнин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br /> <br /> == Лёнин и киллеры ==<br /> Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br /> <br /> == Фараон СССР ==<br /> [[Изображение:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]<br /> 30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.<br /> <br /> На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а — тост).<br /> Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).<br /> <br /> == Субботник ==<br /> Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br /> <br /> По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br /> <br /> == Лёнин и электрификация всей страны ==<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}<br /> {{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}<br /> {{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}<br /> {{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}<br /> {{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}<br /> Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».<br /> <br /> == Сражения со Сталиным ==<br /> {{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}<br /> Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br /> ''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''<br /> На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли побеждал Ильич, однако в последний момент Сталин нанёс свой коварный неразрешённый приём.<br /> <br /> После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].<br /> <br /> Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.<br /> <br /> == Микология ==<br /> Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).<br /> Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br /> <br /> [[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]<br /> <br /> Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br /> <br /> ''&quot;…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…<br /> [[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана телевизора)]]<br /> ''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…&quot;''<br /> <br /> (самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)<br /> <br /> <br /> Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br /> <br /> == Возведение пирамиды ==<br /> [[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]<br /> <br /> Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br /> <br /> В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.<br /> <br /> В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br /> <br /> Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br /> <br /> Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.<br /> <br /> == Прищур ==<br /> [[Изображение:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]<br /> Согласно многим источникам, у Лёнина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br /> Прищур, направленный в сторону лица ребенка, мог нанести острое психическое расстройство - пионерство. Известные композиции, показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: &quot;Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку&quot;, &quot;Лёнин на шабаше&quot;, &quot;Верной дорогой идете товарищи&quot;. Именно прищур направленный на себя через зеркало мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.<br /> <br /> == Личная жизнь ==<br /> Лёнин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла [[Сила]].<br /> <br /> == Морально-волевые качества ==<br /> Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br /> <br /> == Клонирование ==<br /> Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br /> <br /> == Популярность ==<br /> Лёнин четырежды становился революционером года по версии Times:<br /> * [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;<br /> * [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br /> * [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br /> * [[2004]] — вместе с [[Ющенко]]й;<br /> <br /> == Некоторые труды ==<br /> * «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br /> * «Что делать на дне?»<br /> * «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»<br /> * «Плевок вперёд, два плевка назад»<br /> * «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br /> <br /> == Знаменитые высказывания ==<br /> [[Изображение:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]<br /> * ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является г’аботог’овля!»''<br /> * ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br /> * ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br /> * ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br /> * ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)<br /> * ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной &quot;Гнусный Пролетарий&quot;)<br /> <br /> == Лёнин в популярной культуре ==<br /> * «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br /> * «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.<br /> <br /> == Лёнин в непопулярной культуре ==<br /> * «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.<br /> <br /> * «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в Ливерпуль, где он реогранизует группу «Beatles» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был &quot;трояску&quot;, а трояску - это просто &quot;да здравствует&quot; и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.<br /> <br /> == Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==<br /> Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без &lt;оскорбление удалено&gt; и, знаете ли, &lt;оскорбление удалено&gt;. А то &lt;оскорбление удалено&gt;, а потом &lt;оскорбление удалено&gt; и &lt;оскорбление удалено&gt;. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.<br /> <br /> == Фамилия ==<br /> По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин» — это псевдоним.<br /> Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831-1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат) (1887-1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.<br /> Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж — Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»<br /> Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.<br /> <br /> == Другие интересные факты ==<br /> <br /> По сведениям каракалпакских ученых, Ленин - Кук, Ленин - кок, Ленин - Кук и кок. Предположения, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», - опровергается простейшей проверкой на вшивость.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * Шишенское, 1897—1900<br /> * Ливерпуль, 1953—1961<br /> *[http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]<br /> * [http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/324/9396_Lenin.html Лениниана XXI века]<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Рассказы о Лёнине]]<br /> <br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира]]<br /> [[Категория:Бессмертные]]<br /> [[Категория:Россия]]<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Люди с прищуром]]<br /> [[Категория:Грибы]]<br /> <br /> [[cs:Lenin]]<br /> [[da:Vladimir Lenin]]<br /> [[de:Lenin]]<br /> [[en:Lenin]]<br /> [[es:Lenin]]<br /> [[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]<br /> [[fr:Lénine]]<br /> [[hu:Történetek Leninről]]<br /> [[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]<br /> [[pt:Lenin]]</div>

212.55.96.48 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A8%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD:Top-secret&diff=24297 2007-01-13T03:44:34Z

<p>212.55.96.48: </p> <hr /> <div>{{message box<br /> |image=mind.png<br /> |heading=Осторожно! Содержание этой статьи является [[Государственная тайна|государственной тайной]].<br /> |message=Перед прочтением сжечь! Пепел съесть!}}</div>

212.55.96.48 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BA%D0%BE&diff=70643 2007-01-13T03:39:24Z

<p>212.55.96.48: </p> <hr /> <div>[[Изображение:Milk tonnel.jpg|thumb|Свет в конце туннеля из молока, который молокоманы видят перед смертью.]]<br /> '''Молоко''' — [[наркотик]], привыкание к которому с первых лет жизни обнаруживают практически все млекопитающие. Молоко является сложным [[вирус]]ом, который может встраиваться в генетический код самок млекопитающих и репродуцировать себя с их помощью, для лечения этого заболевания используют [[силикон]].<br /> <br /> Стойкую зависимость от молока можно вылечить [[пиво]]м. Необходимо в течении пяти дней заменять одну пятую часть даваемого пациенту молока на пиво, таким образом через пять дней можно считать его исцелённым.<br /> <br /> Следует иметь в виду, что одновременное принятие внутрь молока и пива (так называемый &quot;Коктейль Бездна&quot;) начисто отшибает дно пищеварительного тракта.<br /> <br /> Чрезвычайно сложно отказаться от употребления молока, если вы мешали его с другими наркотиками, такими как [[какао]]. Совершенно безнадёжными выглядит судьба потребителей дорогостоящих молочных коктелей и специальных симбиотических форм йогуртов. Хотя принят закон, согласно которому на каждом йогурте пишется предупреждение о содержащихся в нём бифидобактерий, одним из пунктов программы которых является захват всех желудков на [[Земля|Земле]], их потребление продолжает расти.<br /> <br /> В свете этих событий наркополицейские проталкивают в Думу закон о криминализации молочных продуктов. В законе приведено полное экономическое обоснование выгодности нелегальной торговли молочными продуктами, и он просто не пролезает в двери.<br /> <br /> [[Категория:Наркотики]]</div>

212.55.96.48 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%84_%D0%90%D0%BB%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%93%D0%B8%D1%82%D0%BB%D0%B5%D1%80&diff=5644 2006-10-25T21:37:16Z

<p>212.55.96.48: /* Наследие */</p> <hr /> <div>{{ц|— Мне п..ц&lt;br /&gt;Это же Гитлер!|Маленькая [[девочки-волшебницы|девочка]]|Гитлера|nolink=1}}<br /> '''Гитлер, Адольф Алоизович''' — австрийский художник-пейзажист, занявшийся не своим делом с трагическими последствиями для окружающих. Адольф Алоизович Гитлер известен благодаря съёмкам в фильме «Великий Дик Татор», в котором Гитлер сыграл Чарли Чаплина.<br /> [[Изображение:Hit.gif|thumb|Гитлер был грустным как гот]] <br /> <br /> == Жизнь Гитлера ==<br /> Всю жизнь Гитлер мечтал посетить [[Москва|Москву]] и зажечь хорошую вечеринку в Кремле, как [[Наполеон Буонапарте|Наполеон]], и почти осуществил свою мечту, но реакционные власти [[Россия|России]] не выдали ему визу, так как ошибочно посчитали его «абстракционистом».<br /> <br /> Адольф Алоизович не умел читать и писать на родном языке, однако устроился по блату в рейхстаг, где стал работать с документами. Буквы он в связи с неграмотностью мог только срисовывать с бумаг, которые подносил ему сотрудник Еббельс. Подменить Еббельсу важный документ какой-нибудь бессмыслицей или компроматом было любимым розыгрышем другого сотрудника по фамилии [[Дарт Штирлиц|Штирлиц]].<br /> <br /> Умер в бедности и всеми покинутый, как и подобает художнику, осуществив свою давнюю мечту — напиться [[йад|йаду]] до потери сознания.<br /> <br /> Тело было сожжено сотрудниками Моссада на его даче во время празднования дня победы во [[Вторая Священная война|Второй Священной войне]]. [[Шашлык]], по свидетельству сотрудников, вышел отменный.<br /> <br /> ==Наследие==<br /> <br /> Гитлер популяризовал художественное течение, известное ныне как '''фаллизм'''. Современные последователи течения называются '''неофаллистами'''. Многие идеи были инспирированы из секты &quot;[[Общество Сознательной Стрижки]]&quot;.<br /> <br /> Фаллисты эстетизируют фаллос, наиболее радикальные из них бреют волосы на голове, а иногда даже уши, дабы быть похожими на фаллос.<br /> Обязательным ритуалом посвящения в фаллисты является хирургическое удаление [[мозг|мосга]], что делает их похожими на больных [[синдром Брауна|синдромом Брауна]].<br /> <br /> Официальной эмблемой фаллистов является фаллос, завязанный узлом, а любимое занятие фаллистов - нести с помощью фаллоса свежую кровь сопредельным народам на том основании, что гетерозис ведет к улучшению породы. Однако сопредельные народы, как правило, возражают против того, чтобы им вливали (а также пускали) кровь против их желания, в связи с чем систематически пускают поезда с фаллистами под откос.<br /> <br /> ==Известные картины==<br /> [[Изображение:The Great Dictator.jpg|thumb|right|200px|Гитлер пародирует Чаплина для написания «Автопортрета с глобусом»]]<br /> * «Пивной Путч»<br /> * «Процесс»<br /> * «Все на выборы!»<br /> * «Автопортрет с глобусом» (в соавторстве с [[Чарльз Спенсер Чаплин|Чарльзом Спенсером Чаплиным]])<br /> * «Герника» (в соавторстве с [[Пабло Пикассо]])<br /> * «Блицкрик»<br /> * «Аншлюс Австрии»<br /> * «Раздел Польши» (в соавторстве с [[Иосиф Волгин|Иосифом Волгиным]])<br /> * «Ночной Париж»<br /> * «Мотоцикл под окном в воскресное утро».<br /> * «Танк Т-34»<br /> * «Первый снег»<br /> * «Танк Тигр»<br /> * «Танк Пантера»<br /> * «Сталинград»<br /> * «Курская дуга»<br /> * «Чемоданчик с бомбой»<br /> * «Фау» (диптих)<br /> * «Штурм Берлина»<br /> * «Автопортрет в кругу семьи с бутылью [[йад|йада]] и пистолетом»<br /> <br /> [[Категория:Персоналии|Гитлер]]<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> [[Категория:Ситхи|Гитлер]]<br /> [[Категория:Люди с оригинальными усами|Гитлер]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> <br /> [[en:Adolf Hitler]]<br /> [[es:Adolf Hitler]]<br /> [[fi:Adolf Hitler]]<br /> [[fr:Adolf Hitler]]<br /> [[it:Adolf Hitler]]<br /> [[pl:Adolf Hitler]]<br /> [[he:אדולף היטלר]]</div>

212.55.96.48 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%81&diff=9382 2006-10-18T11:35:44Z

<p>212.55.96.48: </p> <hr /> <div>{{ц|— Конец, это Света.&lt;br&gt;— Света, это конец.|Сценарист|порнофильм «Конец Света»}}<br /> '''Апокалипсис''' (Всеобщий [[Превед]], Всеобщий Медвед) — финальная стадия развития Земли. Сторонники Водопадной Модели также называют эту стадию Утилизацией. Всеобщий Превед следует считать второй основной целью существования человечества (научно доказано, что первой основной целью является поиск вопроса на ответ [[42]]).<br /> <br /> == Апокалипсис и религии ==<br /> Адепты совершенно различных по духу и содержанию [[Религия|религий]], от [[Шумеры|шумерчегов]] до [[Боконизм|боконистов]], сходятся в одном: Всеобщий Медвед наступит. В этом смысле религии различаются лишь описанием второстепенных деталей наступления Апокалипсиса. Например, в то время, как одни считают, что его олицетворяет Всеобщий Медвед, у других же роль Медведа играет другой зверь — Песец, или, скажем, шустрый зверёк Рагнарёк.<br /> <br /> === Апокалипсис в христианстве ===<br /> В христианстве считается, что Апокалипсис — это конец света, который устроит всем [[Бог|Бог]], когда ему окончательно надоест сидеть на [[облако|облаке]]. В результате [[Смерть|мёртвые]] воскреснут и станут [[Вампир|вампирами]]. Вампиры будут нападать на живых и пить их кровь, отчего те тоже сделаются вампирами. А поскольку вампиры бессмертны, то в день, когда на земле не останется ни одного живого человека, все люди станут бессмертными и будут жить долго и счастливо. Но питаться им будет уже нечем и с целью решения продовольственной проблемы они разбудят [[Ктулху|Ктулху]], который адназначна зохаваит фсех.<br /> <br /> === Культы, посвящённые Апокалипсису ===<br /> [[Изображение:Mad scientist caricature.svg|right|thumb|Учёный, молитвами приближающий Апокалипсис]]<br /> Несмотря на то, что признают Апокалипсис все известные [[Религия|религии]], существует всего две группы людей, специально поклоняющихся Апокалипсису. Во-первых, это адепты культа «Ктулху Зохаваит Фсех!», поклоняющиеся тому факту, что [[Ктулху|Ктулху]] Зохаваит Фсех. Во-вторых, это так называемые Учёные, которые не только поклоняются Апокалипсису, но и ежедневными своими молитвами и магическими обрядами всячески его приближают.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Безумные учёные]]<br /> <br /> [[Категория:Религия]]<br /> [[Категория:Катастрофы]]</div>

212.55.96.48 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%98%D1%80%D0%BE%D0%B4_%D0%92%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D0%B9&diff=46590 2006-10-18T10:56:27Z

<p>212.55.96.48: </p> <hr /> <div>{{q|И ты, Ирод!|Гей Юлий Цезарь|Брута}}<br /> {{q|Изыди, Ирод!|Изгоняющий дьявола|Мумию}}<br /> {{q|Стану не Иродом, так Уродом|Маяковский|себя на отдыхе}}<br /> <br /> [[Изображение:Irod.jpg|thumb|left|Подлинное лицо Ирода]]<br /> '''Ирод Великий''', он же '''Ирод Антифа''', он же по некоторым сведениям '''Ирод Агриппа''' — великий древнееврейский антифашист, яростный противник гриппа, рецидивист, экстрасенс, борец c [[Религия|религиозным]] [[дурман]]ом, провидец и предсказатель [[Будущее|будущего]].<br /> <br /> [[Изображение:Napoleon irod.jpg|thumb|Ирод Великий в изображении клеветников]]<br /> Известен тем, что, используя свои экстрасенсорные способности, точно предсказал место и время рождения основателя одной из мировых религий и срочно предпринял меры для ликвидации оного (т.н. «измельчение поленцев»). В ходе этой акции посланные Иродом [[Железный Дровосек|Железные Дровосеки]] измельчили в городе [[Лазарет]]е все поленца, предотвратив появление в семье скромного лазаретского плотника основателя будущей религии по имени [[Буратина]] (по версии [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], однако, его звали не Буратина, а [[Пиноккио]], которого Новая Хренология отождествляет с генералом [[Пиночет]]ом). Вопреки предпринятым мерам, религиозные [[мракобесы]] провозгласили [[Мессия|мессией]] вместо измельчённого полена совсем другое, пребывавшее на курорте [[Хургада]] в Стране [[Фараон]]ов совместно со съёмочной группой фильма «Звёздные врата», и впоследствии, придя к власти в [[Римская империя|Римской империи]], оболгали светлое имя Ирода Великого, приравняв его к оскорблению.<br /> <br /> Исторический Ирод известен также как выдающийся [[Архитектура|архитектор]], спроектировавший и построивший, в частности, Башню Ирода, память о которой сохранилась, несмотря на запрет последующих властей, в веках. В настоящее время в [[Россия|России]] изучение Башни Ирода сделано обязательным в средней школе в 11-м классе на уроке литературы.<br /> <br /> [[Меценат]], покровитель [[театр]]а «Габима», спонсор известной иудейской балерины '''Саломеи''', от которой ведут свой род балерины [[Кшесинская]] и [[Волочкова]] и артист [[Соломин]], существовавший в двух экземплярах: У-Соломин и А-Соломин, известного иудейского агронома '''[[Суламифь|Суламифи]]''', от которой ведут свой род агроном Мичурин и агроном [[Лысенко]], известного иудейского учёного '''[[Соломон Давыдович|Соломона]]''', от которого ведут свой род учёный [[Фоменко]] и учёный Носовский, и известного иудейского лыжника '''[[Слалом|Слалома]]''', от которого не ведёт свой род никто, поскольку Слалом отбил себе все потомство в результате падения с лыж на склоне горы Арарат.<br /> <br /> Выдающийся [[поэт]], автор 50-тонной эпической поэмы «Иродиада», написанной на арамейском языке и лично переведённой автором на ассирийский, аккадский, вавилонский, самаритянский, идумейский, филистимлянский, эламский, древнеегипетский, ханаанский и язык клингонов. До нас дошли только два незначительных фрагмента этой поэмы, которые перевёл на греческий эмигрант из Иудеи Гомер бен Симон (евр. ''Хомер бен Шимон''), более известный как [[Гомер Симпсон]], выдавший их за собственное творчество. Знаменитый композитор, изобретатель чарльстона, некоторые его чарльстоны сохранили популярность до XX века ([http://music.yandex.ru/track.xml?id=71DAF1C5DC7C070393CDDF4065312558 ''King Herod's Song'']).<br /> <br /> Знаменитый полководец, завоевал обширные земли, горы, реки, озёра, болота, моря и небеса в Сирии, Ливане, Антисирии и Антиливане и при этом, в отличие от противника, не использовал ни танков, ни ракет.<br /> <br /> Находился в дружеских отношениях с другим великим еврейским провидцем [[Иоанн Предтеча|Иоанном Предтечей]] и после смерти последнего сохранил у себя на память его [[Голова|голову]].<br /> <br /> По недоразумению рядом историков отождествляется с [[Ирод Малый|Иродом Малым]], который на самом деле был то ли дедом, то ли внуком Ирода Великого. Из-за позднейшей клеветы неизвестно точно, кто из них кого убил (возможно, это было самоубийство). Находился в невыясненных родственных отношениях с [[Клеопатра|Клеопатрой]]. По мнению [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Ирод Великий, Ирод Малый, Ирод Агриппа, [[Агриппина]], Клеопатра, [[Дарья Донцова]] и [[Дарий I]] — это одно лицо (женщина, и настоящее имя её — Агриппа Ирод, где Агриппа — имя, а Ирод — фамилия, либо же Агриппина Аркадьевна Васильева).<br /> <br /> == Литература ==<br /> * ''Медведева И., Шишова Т.'' Потомки Царя Ирода. Планирование семьи — планирование небытия. М.: Издательство Душепопечительского Православного Центра св. прав. Иоанна Кронштадского, 2003. ISBN 5-94264-011-4<br /> * ''Абдуллаев Ч. А.'' Тень Ирода. М.: ЭКСМО-пресс; ЭКСМО-Маркет, 2000. ISBN 5-04-001640-9<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Волшебники]]<br /> [[Категория:Гении]]<br /> [[Категория:Друзья Пионерии]]<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> [[Категория:Учёные]]</div>

212.55.96.48 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%98%D1%80%D0%BE%D0%B4_%D0%92%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D0%B9&diff=46589 2006-10-18T10:54:10Z

<p>212.55.96.48: </p> <hr /> <div>{{q|И ты, Ирод!|Гей Юлий Цезарь|Брута}}<br /> {{q|Изыди, Ирод!|Изгоняющий дьявола|Мумию}}<br /> {{q|Стану не Иродом, так Уродом|Маяковский|себя на отдыхе}}<br /> <br /> [[Изображение:Irod.jpg|thumb|left|Подлинное лицо Ирода]]<br /> '''Ирод Великий''', он же '''Ирод Антифа''', он же по некоторым сведениям '''Ирод Агриппа''' — великий древнееврейский антифашист, яростный противник гриппа, рецидивист, экстрасенс, борец c [[Религия|религиозным]] [[дурман]]ом, провидец и предсказатель [[Будущее|будущего]].<br /> <br /> [[Изображение:Napoleon irod.jpg|thumb|Ирод Великий в изображении клеветников]]<br /> Известен тем, что, используя свои экстрасенсорные способности, точно предсказал место и время рождения основателя одной из мировых религий и срочно предпринял меры для ликвидации оного (т.н. «измельчение поленцев»). В ходе этой акции посланные Иродом [[Железный Дровосек|Железные Дровосеки]] измельчили в городе [[Лазарет]]е все поленца, предотвратив появление в семье скромного лазаретского плотника основателя будущей религии по имени [[Буратина]] (по версии [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], однако, его звали не Буратина, а [[Пиноккио]], которого Новая Хренология отождествляет с генералом [[Пиночет]]ом). Вопреки предпринятым мерам, религиозные [[мракобесы]] провозгласили [[Мессия|мессией]] вместо измельчённого полена совсем другое, пребывавшее на курорте [[Хургада]] в Стране [[Фараон]]ов совместно со съёмочной группой фильма «Звёздные врата», и впоследствии, придя к власти в [[Римская империя|Римской империи]], оболгали светлое имя Ирода Великого, приравняв его к оскорблению.<br /> <br /> Исторический Ирод известен также как выдающийся [[Архитектура|архитектор]], спроектировавший и построивший, в частности, Башню Ирода, память о которой сохранилась, несмотря на запрет последующих властей, в веках. В настоящее время в [[Россия|России]] изучение Башни Ирода сделано обязательным в средней школе в 11-м классе на уроке литературы.<br /> <br /> [[Меценат]], покровитель [[театр]]а «Габима», спонсор известной иудейской балерины '''Саломеи''', от которой ведут свой род балерины [[Кшесинская]] и [[Волочкова]] и артист [[Соломин]], существовавший в двух экземплярах: У-Соломин и А-Соломин, известного иудейского агронома '''[[Суламифь|Суламифи]]''', от которой ведут свой род агроном Мичурин и агроном [[Лысенко]], известного иудейского учёного '''[[Соломон Давыдович|Соломона]]''', от которого ведут свой род учёный [[Фоменко]] и учёный Носовский, и известного иудейского лыжника '''Слалома''', от которого не ведёт свой род никто, поскольку Слалом отбил себе все потомство в результате падения с лыж на склоне горы Арарат.<br /> <br /> Выдающийся [[поэт]], автор 50-тонной эпической поэмы «Иродиада», написанной на арамейском языке и лично переведённой автором на ассирийский, аккадский, вавилонский, самаритянский, идумейский, филистимлянский, эламский, древнеегипетский, ханаанский и язык клингонов. До нас дошли только два незначительных фрагмента этой поэмы, которые перевёл на греческий эмигрант из Иудеи Гомер бен Симон (евр. ''Хомер бен Шимон''), более известный как [[Гомер Симпсон]], выдавший их за собственное творчество. Знаменитый композитор, изобретатель чарльстона, некоторые его чарльстоны сохранили популярность до XX века ([http://music.yandex.ru/track.xml?id=71DAF1C5DC7C070393CDDF4065312558 ''King Herod's Song'']).<br /> <br /> Знаменитый полководец, завоевал обширные земли, горы, реки, озёра, болота, моря и небеса в Сирии, Ливане, Антисирии и Антиливане и при этом, в отличие от противника, не использовал ни танков, ни ракет.<br /> <br /> Находился в дружеских отношениях с другим великим еврейским провидцем [[Иоанн Предтеча|Иоанном Предтечей]] и после смерти последнего сохранил у себя на память его [[Голова|голову]].<br /> <br /> По недоразумению рядом историков отождествляется с [[Ирод Малый|Иродом Малым]], который на самом деле был то ли дедом, то ли внуком Ирода Великого. Из-за позднейшей клеветы неизвестно точно, кто из них кого убил (возможно, это было самоубийство). Находился в невыясненных родственных отношениях с [[Клеопатра|Клеопатрой]]. По мнению [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Ирод Великий, Ирод Малый, Ирод Агриппа, [[Агриппина]], Клеопатра, [[Дарья Донцова]] и [[Дарий I]] — это одно лицо (женщина, и настоящее имя её — Агриппа Ирод, где Агриппа — имя, а Ирод — фамилия, либо же Агриппина Аркадьевна Васильева).<br /> <br /> == Литература ==<br /> * ''Медведева И., Шишова Т.'' Потомки Царя Ирода. Планирование семьи — планирование небытия. М.: Издательство Душепопечительского Православного Центра св. прав. Иоанна Кронштадского, 2003. ISBN 5-94264-011-4<br /> * ''Абдуллаев Ч. А.'' Тень Ирода. М.: ЭКСМО-пресс; ЭКСМО-Маркет, 2000. ISBN 5-04-001640-9<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Волшебники]]<br /> [[Категория:Гении]]<br /> [[Категория:Друзья Пионерии]]<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> [[Категория:Учёные]]</div>

212.55.96.48