Абсурдопедия - Вклад [ru]

Анатолий Вассерман

2008-05-20T13:27:34Z

212.7.30.166: /* Тибетские годы */

[[Изображение:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' ''а.k.а Onotoley'' – заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках, а ныне президент [[США|Всея Америки]] - [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]).

== Биография ==
===Детство ===

[[Изображение:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Изображение:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке на проекте '''Хоромы-2''' у одной из участниц. Для девушки это стало сюрпризом, так как она думала, что растолстела от пряников. Анатолий не мог питаться грудью, потому что ему мешали борода, очки и карманы. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]] [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. Уже в пять лет он узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, закончился проект '''Хоромы''' и всех девок барин распустил по уездам. Так с матерью Анатолий попал на её родину в '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»''' (ещё долгое время звери падали в обморок, когда слышали это прозвище, но после аварии на ближайшей АЭС, вызвавшей удачную мутацию, они смогли пойти на службу к настоящему [[Сотона|Сотоне]] и теперь ничего не боятся).

=== Юность ===

В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша, часто принимал участие в различных военных операциях. Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]]. Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Изображение:Vasserman-4.jpg|thumb|left|Фотография Анатолия в молодости, сделанная в Тибете японским туристом.]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''Вина Дизеля''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семисот стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и лозоходство.

=== После Тибета ===
[[Изображение:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
Анатолий Вассерман мирно работает ректором '''Хогвартса''' ([[Дамблдор]] - неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки.
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супер-героем - истреблением преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) – Вода, Man (нем.) – человек), Wasserman – Водяной – Aquaman. О его новых приключениях вышло несколько комиксов.

===Наши дни ===

Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор - неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки.

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Изображение:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
[[Изображение:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина "Онотоле!!11!1"]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятерок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 3 пункта.
* Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было "Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол".
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
* Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрёл борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман какает полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.
[[Изображение:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи "Минута славы"]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3х литров борща за 2 наносекунды.
* Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|масонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутыльки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
* Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
* Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
* Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и неглядя выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] операций с плавающей запятой в секунду
* [[Ктулху]] — домашний осминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]]
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками Хо-Хо-Хо раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довёл [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его [[Метро]]политен.
* Сталкерский экзоскелет - слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана... Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мнгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.

== См. также ==
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]
* [[Юпитер]]
* [[Секс]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]

Камаз

2008-05-19T19:13:40Z

212.7.30.166: Батьку не трогать!

{{ПН|Хамас}}

{{q|Сейчас по встречке проскочим!|Водитель|Камаз}}
{{q|Беру не глядя!|Генеральный секретарь Компартии Китая|Камаз}}
{{q|Поеду-ка я лучше на паровозе…|Анна Каренина|Камаз}}
{{q|Страшно нынче стало ездить. Пойду-ка я лучше пешком...|Берлиоз|Камаз}}
{{q|А порулить можно?|Гитлер|Камаз}}
{{q|Как бгонивичёк вдгебезги?!|Ленин|Камаз}}
{{q|Мне папа подарил свой огромный КамАЗ, Я знаю – он м*дак, но я ж не пи**рас|Дельфин|Камаз}}
{{q|Тебя уже нет, Ты - просто водитель камаза…|Человек, потребляющий сильно действующий джин-тоник|Камаз}}
{{q|Какой намаз, когда Камаз!|Единственный выживший талиб|Камаз}}
{{q|Я тебе говорил "Ока", а ты - "ведро, ведро"|Камаз другому камазу|nolink=1}}
[[Изображение:Kamaz3.jpg|thumb|Тайная встреча [[Ленин|Ленина]] с Камазами на Красной площади]]
'''Кама́з''' — транспортное средство, предназначенное для создания [[ДТП]] на встречной полосе.

По статистике большинство ДТП с выездом на встречную полосу связано со столкновением с Камазом.
Подтверждение можно найти, например, на яндексе — набрав «ДТП камаз встречная».

== Поведение ==
[[Изображение:Kamaz_nezga.jpg|thumb|Камаз появляется из Незги.]]
Камаз чувствует водителя на встречной полосе в радиусе действия достаточном для того, чтобы успеть его на этой полосе встретить. Когда автомобиль выезжает на встречную полосу, то он встречается с Камазом. Если Камаз выбрал удобный момент для столкновения с вашим автомобилем, но вы, пытаясь избежать столкновения, решили не выезжать на встречную полосу, то Камаз сам выедет на вашу полосу, а после столкновения машины развернет так, как будто это вы двигались по встречке. Таким образом если вы ни разу не встретили Камаз на встречной полосе, он начинает вас искать, не надо провоцировать Камаз на поиски.
Есть неподтвержденное мнение, что неожиданное появление Камаза на встречной полосе связано с его выездом из '''[[Незга|Незги]]'''.<br>
Известен также один случай случайно-экстренного десантирования Камаза из Андтея-222, произошедший по причине нехватки места в данном маловместительном самолете. По неподтвержденным данным, дополнительно место понадобилось для загрузки добавочного груза [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BF%D0%B8%D1%83%D0%BC ханки]. Результатом данной акции стало успешное приземление Камаза на базу талибов Тора-и-Тора во время намаза. Падая, камаз пробил естественный потолок одной из пещер, а также метр внутреннего стального покрытия.
[[Изображение:Kamaz1.jpg|thumb|Камаз выезжает из-под земли.]]

== Камаз и ДПС ==
[[Изображение:kamaz2.jpg|thumb|Камаз осуждает заговор маршруточников]]
По достоверным сведениям из источников, Камаз был создан по заказу МВД, а именно ГИБДД, как одна из крайних мер борьбы с нарушителями, выезжающими на полосу встречного движения. В условиях неуклонного роста числа транспортных средств на дорогах, число нарушителей среди водителей растет, что позволяет увеличить размер бюджета МВД, отводимого на программу Камаз. Возможно некоторые часто наблюдали у стационарных постов ДПС, скопление грузовых автомобилей, среди них большое количество Камазов, ибо остальные автомобили останавливаются сотрудниками ГИБДД для "прикрытия", а Камазы для сбора отчетов по работе на встречной полосе и получения директив на выполнения плана на следующий отчетный период.

== Камаз и [[Заговор маршруточников]] ==
Маршруточники подозревают о [http://spb.rbc.ru/topnews/18/03/2008/152157.shtml предназначении] Камаза и поэтому чаще стараются ехать по обочинам дорог, а не по встречной полосе.

== Конструкция ==
[[Изображение:732.jpg|thumb|Камаз в засаде.]]
Конструкция Камаза упрощена до предела: его ходовая часть служит только чтобы доехать до места ДТП, кабина представляет собой сваренные пять листов железа с прорезанными окошками, внутри ничего нет. Камаз способен перемещаться без помощи водителя. Водитель камаза традиционно был нарисован на листе картона и вырезан по контуру, но при современном уровне технологий можно ожидать повсеместного внедрения голографических проекций водителя Камаза. В любом случае, после ДТП водителя не находят и сообщают, что он скрылся с места происшествия.
Камаз всегда двигается с постоянной скоростью 40 км/ч — начиная со схода с конвейера и до момента столкновения.
Камаз может быть разным:
* просто Камаз;
* Камаз-бетономешалка (при лобовом ударе бетон смещается вперед, увеличивая силу удара);
* Камаз-мусоросборник (место ДТП дурно пахнет);
* Камаз с прицепом (есть опция сбора нарушителей как со встречной так и с попутной полос движения путём заноса прицепа с содержимым: трубы, плиты, свекла, арбузы, навоз и т. д.
Все эти модификации сходят с конвейера и наполняются содержимым на весь срок службы еще до выезда с завода.
Один из заводов производящих Камазы находится в малоизвестном захолустном городе Набережные Челны, который находится где-то на территории '''[[Россия|России]]''', но по неподтверждённым секретным данным крупный завод, производящий Камазы для встречной полосы, находится в '''[[Жопа|Жопе]]'''. Помимо всех прочих, именно в Жопу часто посылают лучших специалистов, а так же сотрудников ГИБДД и рабочих других заводов тяжёлой промышленности, одной из причин этому является усовершенствование и выпуск новых моделей Камаза. Камаз, произведённый в Жопе, безошибочно определяется водителями за мгновения до ДТП, например:
{{цитата|Ну [[Всё]] - Жопа!!!}}
а также водителями проезжающими мимо места ДТП, например: «Полная Жопа!», «Вот это Жопа!»…

== Преступление и Камаз ==
[[Изображение:Kamaz4.jpg|thumb|Нарушая ПДД, провоцируешь Камаз.]]
Есть несколько причин по которым вы можете встретиться с Камазом:
* Вы на полосе встречного движения
* Вы собираете Камазы
* Вы сотрудник ДПС, проверяете Камазы
* Вы шли мимо и тут Камаз
* Вы нарушали ПДД
* Вы вообще не должны были встретить Камаз, но Камаз не обманешь
Остановимся подробней на пятом пункте.
Многие водители хотя бы раз нарушали правила дорожного движения, если не нарушали, то нарушат или думали о том, что неплохо бы нарушить, или это не водители. Все нарушения, фиксируются специальными средствами ДПС настолько незаметными, что их не замечают даже сами сотрудники ДПС после чего садятся на скамью подсудимых, либо в машину и уходят в бега. Каждое нарушение вносится в базу данных ГИБДД и искусственный [[моск]] выставляет им различные уровни приоритета, с тех пор как Вы попали в эту базу данных Вы кандидат на ("под" или "с разгону в") Камаз. Нарушения путем сложения приоритетов достигают уровня достаточного, чтобы Камаз начал по Вам работать. Например:
* не пропустили пешехода (приоритет 2);
* проехали на красный свет (приоритет 3)
* подрезали или не включили при перестроении поворотник (приоритет 4)
* выехали на полосу встречного движения в неположенном месте (приоритет 100 и Камаз)
таким образом, если вы более 50 раз(2 х50 = 100) не пропустили пешехода, вы кандидат на встречу с Камазом. Иногда Камаз предупреждает нарушителей, проехав по встречной полосе в дождливую погоду и обрызгав транспортное средство нарушителя грязью, не надо провоцировать Камаз.

== Кое-что про Камаз ==
[[Изображение:1197558572 102.jpg|thumb|Автомобиль для камикадзе.]]
По неподтвержденным данным где-то на территори России действует группа фанатов поклоняющихся Камазу, совершающих обряды жертвоприношения и творящих прочую [[хрень]]. Организация носит название Хамас, так как руководитель организации плохо выговаривает букву "К" в начале слова и буквы "з" в конце, он еще не очень хорошо видит и немного глуховат, но это не мешает ему периодически взрывать что-нибудь в [[Израиль|Израиле]].
По неподтвержденным данным именно организация [[Хамас]], совершив очередной намаз, построила подпольный завод по производству автомобилей для [[камикадзе]] и органических удобрений [[Ока]], так как за рулем этого автомобиля можно либо умереть во славу Камаза, либо обкакаться.

== Если Камаз встретил Камаз на встречной ==
* значит между ними [[Ока]]
* значит один Камаз не настоящий (см. [[МАЗ|Лжекамаз]])
* учения

== Народные приметы ==
* Если вы собираетесь зачем-то выехать на встречную полосу, а впереди имеется поворот или горка, то там прячется Камаз.
* Если вы еще не встретили Камаз на встречной полосе, значит, он ждет удобного случая.
* Если на встречной полосе нет Камаза, то либо это сон, либо вы уже встречались и теперь уже все равно, кто на встречной.
* Если вы едете за рулем Камаза, значит, вы не настоящий.
{{Featured}}

[[Категория:Активные ящики]]
[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Как страшно жить]]

Главное здание МГУ

2008-04-07T13:48:36Z

212.7.30.166: /* Интересные факты */

{{Minitrue}}
{{Q|ГЗ МГУ ЭТО ООО|Зигмунд Фрейд|ГЗ МГУ}}
{{Q|Люблю я это дело|Оскар Уайлд|Главное здание ГЗ МГУ}}

'''Главное здание МГУ''' - это центральное [[здание]] университетского комплекса [[МГУ]] на Воробьёвых (Ленинских) Горах. До строительства [[Триумф-Палас|«Триумф-Паласа»]] самое высокое здание в Москве. Архитектура здания относится к стилю советского баракка с элементами позднего ампера. В целом довольно готично.

== История строительства ==

Главное Здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил.
Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков - материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, - их замуровывали прямо в межблочные швы. Пробудившиеся от шумихи по поводу 250-летия МГУ духи индейцев вселились в замурованные тела, кои выломались из стен, спустились в подземелье МГУ и теперь окаменевшими от лежания в бетоне зубами перегрызают шею Золотого Сталина. Когда голова статуи будет отделена от туловища, жидкий азот перейдёт в газовую фазу и со звуком "Паф-ф-ф" ГЗ взлетит в воздух и устремится к Марсу. Обитатели ГЗ с криком "УРААААААА!" колонизируют эту планету и положат начало расселению человечества по Галактике.

== Интересные факты ==
Достоверно известно из православных источников ["Апокалипсис от Асета"], что под фундаментом здания находится статуя Сталина, отлитая из [[Чугуний|золота]]. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ.

Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре.

Прямо под ГЗ МГУ проходит секретная ветка Метро-2. Через МГУ она идет по -2 этажу (отсюда и название). На -3 этаже ГЗ МГУ можно найти Метро-3, а на -4 - Метро-4. Говорят, что на -15 этаже есть телепорт прямо в залы Аменти - матку Земли, через четвёртое измерение. Телепорт, расположенный в юго-западной части ГЗ на -15 этаже, ведёт к храмовому комплексу в Египте, а также в подземный город под Сфинксом, откуда сотрудники МГУ черпают свои сокровенные знания.

Напротив ГЗ МГУ стоит макет фундаментальной библиотеки МГУ в натуральную величину, в котором прячут выкопанную библиотеку Ивана Грозного.

ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра - и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета - есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами - Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце восходит не у них, а гораздо далее - в землях варваров, за виноградными полями, называемые "Ароматный мир", во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность.
К юго-востоку от Университета лежит вход в царство мрачного Аида - так называемое "метро", в некоторых диалектах прозываемый также "митро" и "намитро". В этих местах расположены многие соблазны и искушения, которые навыдумывал Лукавый, дабы погубить побольше душ. Страдают от этого главным образом малоопытные отроки, легко попадающие в сети, хитроумно расставленные Врагом рода человеческого. И хоть немало от этого произошло бед и несчастий, но Искуситель и здесь потерпел поражение. Ибо ранее, он занимался этим прямо в землях университета, но был с позором выдворен за его пределы, и даже лживые таблички "Спасите наши пирожки" ему не помогли.

Доподлинно известно, что земли университетские не ограничены указанными границами, а имеются также и далеко за этими пределами, но пробраться туда можно лишь пустившись в опаснейшее путешествие через земли варваров или же сойдя в царство мрачного Аида и пройдя под землею, выйти на поверхность рядом с оными землями. Последний путь - есть наикратчайший. Учитывая округлость шара земного и сравнив время, которое надобно, чтобы дойти до цели по суше и под землею, проделав нехитрые расчеты приходим к выводу, что обитатели сиих земель университетских суть наши антиподы и живут они прямо под нами на другой стороне земного шара.

[[Изображение:File99545.jpg|thumb|300px|Устройство Мироздания (в разрезе)]]О том, что земли эти существуют, есть немало свидетельств людей заслуживающих доверия. Так аспирант физического факультета Дмитрий, на слова которого можно положиться, утверждает, что был там и даже не раз, проходя как через преисподнюю, так и через земли варваров, испытав в пути немало удивительных приключений. Называются эти земли Университетом на Моховой и происходит там немало чудесного. Прежде всего по утверждению аспиранта Дмитрия, все там покрыто мохом, от того и пошло название, а населены они в основном людьми с песьими головами и циклопами, а также различными другими удивительными народами, которые несмотря на поразительное внешнее различие живут в мире и относятся друг к другу в большим уважением. Среди них нет распрей, разврата и вообще никакого греха. В остальном же все устроено, как у нас. Есть факультеты и НИИ, в которых обучаются и ведут научную работу псиглавцы и прочие сказочные создания. Дмитрий видел там даже живую мантикору, паяющую радиоплату и гигантского муравья, встречавшего капитана Воронина. Есть в тех землях и свой памятник Ломоносову, но в отличие от нашего - он сидит, а не стоит. Чему нельзя не удивляться. Еще обитатели этих земель, по рассказам Дмитрия, утверждают, что де их Университет и есть настоящий, и что он гораздо древнее нашего. Последнее, конечно же, смехотворно и доверять этому никак нельзя.

[[Изображение:Sauron.jpg|thumb|200px|Всевидящее око наимудрейшего и наиблагочестивейшего старца Садовничего]]
Правит Университетом - наимудрейший и наиблагочестивейший старец - ректор Садовничий. Дивные покои его располагаются внутри преогромной звезды из чистейшего золота, богато украшенной яхонтами, алмазами, аметистами, изумрудами, рубинами, топазами, сердоликами, хризолитами и высокочастотными передатчиками. Звезда же оная венчает собой шпиль Главного Здания Университета, с коего открывается великолепнейший вид на все земли университетские и даже далее - на земли варваров.

Каждое утро восходит Садовничий на площадку на самой вершине Звезды и обозревает окрестности, и чуть где видит, что твориться несправедливость или какое беззаконие - немедленно посылает туда отряд из 12 волшебных белок, которые по его зову тотчас отправляются в путь и, достигнув цели своей, ударяются оземь и оборачиваются 12-тью же статными милиционерами. И тут же водворяют спокойствие и порядок. Стражи сии воины наипрекраснейшие. Каждый из них из пистолета Макарова может с первого выстрела сбить сокола в небе, а в рукопашной схватке против него не устоят и 10 сильных мужей. Предвождает же волшебных белок-милиционеров милиционер с усами, которого можно узнать и в обличье белки, ибо белка сия - с усами.

Изнутри покои ректора тоже невообразимо великолепны. Повсюду хрусталь да алюминий, а стены увешаны прекрасной работы картинами, повествующими о жизни и славных деяниях Садовничего. Вот Садовничий встречает в пустыне Диавола, вот он скачет на боевом слоне в окружении своих верных белок, топча собак, державших в страхе окрестности НИИЯФа и кафемакса, а вот он открывает столовую для добрых гномиков, а вот он решает 16-ю проблему Гильберта на шкуре кабана, растерзанного им в Ботаническом Саду. И много там еще столь же замечательных картин.

Трапеза ректора Садовничего великолепием своим и пышностью превосходит все, что может себе только представить любой из королей варваров. Ибо за обедом поочередно ему прислуживают 12 профессоров, 144 доцента и 319 докторов различнейших наук. По правую руку от него сидят 8 проректоров, по левую - восемь наизнатнейших деканов, а взор его услаждают танцы смиренных дев из военно-учетных столов различных факультетов. Впрочем, танцы сии хоть и прекрасны, но не будят плоть и не вредят благочестию.

Ежедневно объезжает Садовничий все свои владенья на огненной колеснице, которая может домчать его в любое место на Земле в мгновение ока. Причем колесница сия совершенно невидима, от того о ней почти никто и не знает. О том же, что рядом побывал сам ректор можно догадаться лишь по дуновению теплого ветра и легкому серному зловонию, источаемому термоядерными турбинами его огненной колесницы.
Правление ректора Садовничего справедливо и мудро, и подданные его это весьма ценят, каждый раз переизбирая его вновь на эту должность.

Много еще всяких чуд и диковинных вещей в Университете, поведать о коих в столь кратком рассказе, конечно же невозможно, но коли достанет у меня терпения и таланта, пренепременно опишу все их, приложив к тексту еще и рисунки оный текст поясняющие.
<Почётный нестор сего ГЗ, магистр Burrarum>

== Проезд ==
Проезд от станций [[Суверинитет]] или [[ГЗ МГУ -2 этаж]] [[Метро-1|Московского Метрополитена]] (см. схемы).
{{Покойническая}}
<br>
{{Метродватовская}}

[[Категория:МГУ]]
[[Категория:Небоскрёбы Москвы]]

Леонид Якубович

2008-03-11T12:58:14Z

212.7.30.166: Откат правки 76408 участника 81.222.209.149 (обс.)

{{стиль}}
{{q|Какой Замечательный Альфонс !|Дарт Херохито|Леонида Якубовича}}
{{q|Я — Кубович!|Леонид Якубович|себя}}

'''Якубович Леонид''' — Русский шоу-мэн, ведущий, лохотронщик. Большая часть его молодости неизвестна. Паломничество на его передачу люди совершают со всего мира, там они приносят ему в дар костюмы, бабушкины варенья, вышивку, рабов, и порой уходят от него с различными электроприборами, которые как выяснило следствие, были ворованными. Леонид Якубович также обладает волшебными усами, что позволяет нам предположить о его родстве с [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]].

== История Появления на экране ==
[[Изображение:Якубович_поле_чудес.jpg|right|thumb|200px|Леонид Распугивает Разводил.]]
В 1989 году, кот Базилио, и лиса Алиса пытались развести Буратино на золотые червонцы. Они привели его на поле чудес где как подумал маленький лох если закапать золотые червонцы вырастет денежное дерево. Как только юное полено закопало свои пожитки и сказало «Крекс-Пэкс-Фекс». Откуда ни возьмись вылетел огромный, сияющий, усатый дед и прогнал разводил от Буратино (На самом деле Леонид в то время выходил из тюрьмы). Полено рассказало Леониду свою историю. Леонид понял что на этом можно было хорошо заработать и стал заниматься шоу бизнесом.

Он открыл свою передачу, и назвал ее как раз тем местом где он появился «Поле Чудес». Со свалки он припер огромное колесо, приделал к нему ручки и нарисовал маркером различные символы. Паломники приезжавшие к Якубовичу отдавали ему все свои пожитки, и если они нравились ведущему, то барабан попадал стрелкой на сектор выигрыша. Ворованные вещи обновлялись на Мытыщинском Хладостроительном Заводе, и получали коробки. Лохотрон работал, а Леонид чуствовал себя богом как и чувствует себя по чей день.

== Игра «Поле Чудес» ==
Главная задачей игрока «Поле Чудес» заключается в том, чтобы не забыть суть вопроса в процессе ритуального действа, сводящегося к русскому национальному пиршеству с частушками: приветами родственникам, танцами, декламацией стихов детьми участников, вручение призов, привозимых в спецвагонах, организованного силами и средствами игроков - волхвов, приносящих свои дары Якубовичу - Великому Магистру Игры. Дары представляют собой артефакты, изначально предназначенные для общего пользования, но после обнаружения недостатков в данных объектах привозимые Якубовичу в качестве презента и впоследствии перенаправляемые в клоаку под названием «Музей Поля Чудес».
Существует две гипотезы о сущности «Музея»:
* это мифическое место, никогда и нигде не существовавшее. Тогда встает вопрос о судьбе даров Великому Магистру Игры, но этот вопрос не исследован, и представляет белое пятно в музеологии и черную дыру в полечудесоведении;
* это реально существующее место с уровнем высшей секретности в силу своей стратегической ценности, т.к. секрет игры представляет собой такую же государственную тайну, как и строение Автомата Калашникова.
Кульминационным моментом игры является финал. когда произносится ритуальное заклинание «ААААААААвтомобиль». основной целю данного заклинания является сформировать мотивационную базу на получение данного приза, представляющего собой новейшие достижения отечественного автопрома.

== ==
Одним из ключевых моментов игры являются так называемые "Две шкатулки". Здесь наиболее ярко и наглядно отражается один из принципов игры: принцип научного тыка, который также можно заметить при внимательном рассмотрении и во вращении барабана, и при угадывании слова.
Игроку предлагается выбрать одну из двух шкатулок, где, согласно его научным выкладкам находится 1000 рублей. В качестве отвлекающего маневра орагнизаторами передачи используется девушка, как правило "Мисс России" какого нибудь года. Она держит шкатулку на уровне груди, что затрудняет скнаирование содержимого и фокусировку приборов ночного видения, часто используемых нечестными игроками для обнаружения сей недоступной простому смертному суммы денег.

== Юность Леонида ==

Леонид родился в Улан-Уде, во времена правления Чингис-Хана. В то время воинственные монголы воевали со всеми подряд. Юный Лёня бежал из их империи в далекую но тихую в то время Японию. Украв рыбацкую лодку он отправился на поиски свободной Японии. Проплыв три дня, он сбился с пути и у него кончались запасы еды. НА горизонте появилась черная точка. Истощенный и измученный мальчик начал плыть в ее сторону. Подплыв поближе, он увидел, что это коробка, и он ее подобрал.

[[Изображение:Пандора.jpg|right|thumb|100px|Якубович использует ящик пандоры в современной жизни, ящик выдает то капусту, то деньги.]]

Надпись на крышке гласила «''Ящик пандоры. Не открывай, хуже будет !''». От голода мальчик открыл ящик и в момент у него выросла длинная седая борода, но на дне коробки он нашел карту и банку шпротов(Без открывашки. Он был так голоден что открыл ее зубами). С тех пор каждый день борода вырастала снова, как только он ее сбривал, но потом когда он по экспериментировал он решил всегда сбривать все кроме усов.

[[Изображение:3пааа.jpg|right|thumb|100px|Якубович в малоизвестном фильме про самураев.]]

Приплыв в Японию он долго странствовал по селам и деревенькам в поисках пристанища для жилья. Во время странствий ему приходилось воровать и он научился это делать бесподобно. Один раз, когда парень пытался украсть бананы с прилавка, его за руку поймал [[Дарт Херохито]] и после длинной беседы он пригласил парня учиться у него в академии Джедаев-Самураев-Камикадзе. Якубович закончил академию и воистину дослужился до звания Магистра Харакири 10-ого уровня. Один раз его пригласили сниматься в кино о самураях и фильм не имел популярность в прокате.

== Леонид - летчик ==

После Леонид подался в летчики и стал настоящим [[Хуй Суй Суй|гуру]] для всех воздухоплавателей. Именно он испытывал прототип [[Воздушный паровоз Ил-18П |воздушного паровоза Ил-18П]], который поднял в воздух, пролетел на нем сто километров и посадил в районе базы по сбору металлолома. Утверждается, что своего мастерства Якубович достиг благодаря усам, которые использовал в качестве элеронов. Именно он в 42-м году разбомбил бункер [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]. После этого шокированные [[США|американцы]] помогли немцам клонировать вождя нацизма, так как еще не успели совершить высадку в Нормандии, с помощью фильмов о которой планировали зомбировать все человечество.

Но Якубович продолжил пакостить американцам и впредь, в первый день войны в Ираке разбомбив бункер [[Саддам|Саддама]]. Шокированным американцам пришлось срочно помогать Аль-Каиде клонировать вождя мирового ислама, поскольку они еще не успели захватить его живьем и устроить у него на подбородке ферму волос для париков [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Америкосы сфабриковали дело на Леонида, обвинив того в мошенничестве в особо крупных размерах и вымогательстве всякой хрени и ненужного барахла у населения.

Далее его история до выхода из тюрьмы была неизвестна. Ходили слухи что Якубовича похитило правительство для опытов с его волшебными усами.

{{stub}}

[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Фокусники]]

Демократия

2008-03-11T12:55:40Z

212.7.30.166: /* Симптоматика */

{{q|Вы всё ещё не верите в демократию? Тогда мы летим к вам!| Джордж Буш-младший|нас}}

[[Изображение:Runover.jpg|thumb|right|Демократия в действии. Очаг эпидемии, Малая Сербия без Черногории.]]
'''Демократия''' (или [[СПИД]] — синдром поощрения институтов демократии, ''народн.'' — дерьмократия) — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:
* Американская демократия ([[Бушизм]]);
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);
* Зимбабвийская демократия ([[Малярия]]).

Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвал всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила [[99,9%]].

Демократия (от {{lang-la|Demos}} — демонстрация, возможно от {{lang-la|Deimos}} — ужас и {{lang-la|Kratos}} — власть) — демонстрация власти, а вернее демо-версия власти, к большому сожалению приобрести, легальную версию [[Шаровары|шаровар]] ({{lang-en|shareware}}) не представляется возможным, поскольку, отсутствует возможность связаться с Древними Греками — авторами, этого пропиетарного ПО. Поэтому во всём мире лицензионной версии демократии не существует, что однако не мешает многим странам уже долгие годы пользоваться «крякнутой» (взломанной) версией демократии, а всем остальным предлагать её демо-версию. Те, кто приобрёл эту версию, признаются самыми демо-кратичными странами (то есть демонстрирующими власть ублюдочными режимами).

== Симптоматика ==
Признаки того, что в стране [[буш]]ует эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):

* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;
* Ежечасное появление [[Кондолиза Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу «идущих своим чередом демократических процессов» в данной стране;
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;
* Стихийное переименование улиц в авеню;
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;
* Ежевечерние шоу Джерри Спрингера и Опры Уинфри по телевидению;
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды Джоан Роулинг и бена Дауна, а также порнографические журналы;
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, первязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский язык#US English|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.

== Известные методы лечения и предупреждения вируса ==
[[Изображение:F212.JPG|right|thumb|Схема кола]]
Так как основными разносчиками вируса демократии являются действующие президенты [[США]], и болезнь передается в порядке престолонаследования, то методами борьбы
с этой напастью могут быть:
* Осиновый кол конусовидной формы(рис. 1.19), где радиус основания R будет равен 250мм, а высота H будет прямопропорционально зависеть от роста распространителя демократии 1:1, величина L в данном случае варьируется.Технология использования несколько отличается от привычной нам при борьбе с [[Вампир]]ами. Местом, где необходимо применить кол является не сердце, а [[Жопа|анальное отверстие]], в которое должен быть инъекцирован кол до полного его погружения в тело носителя.Говорят, если это проделать с главным разносчиком заразы, то все заражённые сразу излечатся.

* Ещё одним из методов предупреждения являются [[Огромные боевые роботы]], а так же разработанные [[Безумные учёные|безумными учеными]] системы [[эс3ста]], которые, по сути, являются контрацептивами и с большой вероятностью уберегут вас от заражения.

* [[Макдональдс/новый|Макдак]] являясь одним из средств рапространения демократии может увеличить ваши шансы заразиться, можно просто избегать этого эпидемиологически небезопасного места, а можно решить проблему прибегнув к помощи, уже известных нам [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], которые в короткие сроки локализуют и возможно обезвредят очаг распространения заразы.

== См. также ==
* [[Либеральные демократы]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1988 н. э.| after= [[Фрукты]]}}
{{end box}}

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

[[no:Demokrati]]

[[ar:الديمقراطية]]
[[da:Demokrati]]
[[de:Demokratie]]
[[en:Democracy]]
[[es:Democracia]]
[[fi:Demokratia]]
[[fr:Démocratie]]
[[it:Democrazia]]
[[ja:民主主義]]
[[ko:민주주의 (정치 사상)]]
[[nl:Onwoordenboek:D#Democratie]]
[[nn:Demokrati]]
[[pl:Demokracja]]
[[pt:Democracia]]
[[tr:Demokrasi]]
[[zh:民煮]]
[[zh-tw:民煮]]

Медвед

2008-03-03T18:45:22Z

212.7.30.166: /* Превед Медведа */

''Вы могли искать статью '''[[Превед]]''' (Великий медвед) и даже не подозревать об этом''
{{Не по-детски}}

==Иллюстрированное жизнеописание Медведа==

{{Q|Медвед - это порнография!|Участник:Osipov|Медведа}}
{{Q|Медвед - это не порнография!|Участник:GreeGree|Медведа}}
{{Q|Медвед - это совсем не порнография!|Участник:SiPlus|Медведа}}
{{Q|То, что вы сюда понаписали - та ещё порнография|Участник:Глючарина|всех участников}}
{{Q|Превед, учаснеги!|Медвед|Участников}}
{{Q|Кросафчег!|Медвед|Кросафчега}}
{{Q|Медвед!|Кросафчег|Медведа}}
{{Q|Чёрное, большое, сильное, вонючее, рычащее чудовище со сверкающими глазами|Гуу|Медведа}}
{{Q|Чёрное, большое, сильное, вонючее, рычащее чудовище со сверкающими глазами, но белого цвета|Гуу|белого Медведа}}
{{q|Короткий, Добрый, Безопасный, Нежный, Женственный|псевдоним.ру|медведа|nolink=1}}

===Родословие Медведа [[Превед|Преведа]], Сына [[Объективная реальность|Объективной реальности]] и '[[Рабинович|Рабиновича]]'===

# [[Бог|Бог]] родил [[Первонах|Первонаха]]
# [[Первонах|Первонах]] родил [[Кросавчег|Кросавчега]]
# [[Кросавчег|Кросавчег]] родил [[Несовершенство мироздания|Несовершенство мироздания]]
# [[Несовершенство мироздания|Несовершенство мироздания]] родил [[Реальный Мир|Реальный Мир]]
# [[Реальный Мир|Реальный Мир]] родил [[Объективная реальность|Объективную реальность]]
# [[Объективная реальность|Объективная реальность]] родил [[Р’лайх|Р’лайх]]
# [[Р’лайх|Р’лайх]] родил [[Ктулху|Ктулху]]
# [[Ктулху|Ктулху]] родил [[Человек|Человека]]
# [[Человек|Человек]] родил [[Рабинович|Рабиновича]]
----
# [[Рабинович|Рабинович]] родил [[Хомячок|Хомячка]]
# [[Хомячок|Хомячок]] родил [[Центр по подготовке боевых ниндзя]]
# [[Центр по подготовке боевых ниндзя]] родил [[Чак Норрис|Чак Норриса]]
# [[Чак Норрис]] родил [[Америка|Америку]]
# [[Америка]] снова родил [[Рабинович|Рабиновича]]
----
# [[Рабинович]] родил [[Ленин|Ленина]]
# [[Ленин]] родил [[СССР]]
# [[СССР]] родил [[Призрак Коммунизма]]
# [[Призрак Коммунизма]] родил [[Тень Демократии]]
# [[Тень Демократии]] родил [[Горбачёв|Горбачёва]]
# [[Горбачёв]] ещё раз родил [[Рабинович|Рабиновича]]
----
# [[Рабинович]] уехал в [[Америка|Америку]] и родил [[Интернет]]
# [[Интернет]] родил [[Инфернет]]
# [[Инфернет]] родил [[Кобзон|Кобзона]]
# [[Кобзон|Кобзон]] взял себе ник '[[Рабинович|Рабинович]]'
# '[[Рабинович|Рабинович]]' родил '''Медведа'''
----
Итак всех родов от [[Первонах|Первонаха]] до [[Рабинович|Рабиновича]] восемь родов; и от Рабиновича до Рабиновича ещё пять родов; и от Рабиновича до Рабиновича ещё шесть родов; и от переселения Рабиновича до Медведа ещё пять прыжка.

=== Рождество Медведа ===
#Отец Медведа, Иосиф Рабинович, был [[Хакер|хакером]]. Он много занимался [[Пингвины|сексом с пингвинами]] и познал их, и ему надоело, и он пожелал хакнуть [[Объективная реальность|реальность]].
#Но [[Объективная реальность|реальность]] отказалась грузить свой [[Порнографический интерфейс|интерфейс]] в виртуальную машину.
#Пришлось встать из-за компа и пойти прогуляться в парк, где и нашлась подходящая покладистая реальность. [[Изображение:real.jpg|center|thumbnail|200px|Хакер 'Рабинович' из группы ОХО познаёт реальность]]
#Но в процессе познания выяснилось, что реальность уже хакнута [[Тот-кого-нельзя-называть|кем-то]], и носит в чреве своём [[Превед|Превед]].
#Рабинович, будучи нормальным, хотел послать её подальше.
#Но когда он помыслил это, - се, [[Аффтар|Аффтар]] [[Бог|Господень]] явился ему во сне и сказал:
#Иосиф, сын [[Горбачёв|Горбачёва]]! не бойся принять [[Объективная реальность|реальность]], ибо хакнул её Я сам, и Превед сей от Духа Святаго;
#Родит же Медведа, и наречешь Ему имя Медвед, что значит "С нами [[Превед|Превед]]", ибо Он спасет людей от грехов и заморочек их.
#Встав от сна, Иосиф Рабинович сделал как повелел ему [[Аффтар|Аффтар]] [[Бог|Господень]], и принял он реальность не познав Ее. Как наконец Она родила Сына Своего первенца, и он нарек Ему имя: Медвед

=== Искушение Медведа ===

#И был возведён Медвед в пустыню, где так прикалывался что и жрать забывал. Но напоследок [[Абсолютный непьём|взалкал]]. [[Изображение:preved_desert.jpg|thumbnail|300px|center|Медвед в пустыне]]
#Тогда подступил к нему [[Сотона]] и говорит:
#Медвед, а Медвед хочешь я научу тебя [[Орфография|арфаграфии]]? И будешь тогда грамотный Медвед.
#Но Медвед ему и отвечает: Отойди от миня зануда, миня все и так [[Любовь|палюбят]]!
#Тогда говорит ему [[Сотона]]: Медвед, а Медвед, хочешь я дам тебе [[Воздушный паровоз Ил-18П|крылья]] вместо лап, тогда ты взмахивая ими сможешь посетить все уголки мира, и все узнают о тебе и [[Любовь|полюбят]] тебя!
#Но Медвед ему и отвечает: Я же сказал, отвали, я и так везде побываю!
#И отступился от него [[Сотона]], а Медвед вернулся из пустыни и начал нести своё слово [[Евреи|Кросавчегам]].
[[Изображение:Preved_surprise.jpg|thumbnail|300px|center|Медвед преведствует пару людей]]

=== Медвед и женщина-шумерчег ===

#И встретил Медвед тётку-[[Шумеры|шумерчега]], а она и говорит ему: Медвед, а Медвед, ты почему не здороваешься?
#Медвед отвечает ей: Послан я к [[Евреи|народу Кросавчегов]].
#Но тётка и говорит тогда Медведу: '''[[Превед|ПРЕВЕД]], Медведко!'''
#Медвед въехал в тему и с тех пор стал преведствовать все народы.
[[Изображение:International.jpg|thumbnail|300px|center|Медвед преведствует шумерчегов]]
----

=== Превед Медведа ===
#Увидев однажды народ, Он вышел на поляну и, раскрыв пасть Свою, преведствовал их, говоря:
#Превед вам, [[Люди]], ибо зохаваны будете
#И Вам Превед, [[Евреи|Евреи]], ибо вы кошерны для [[Ктулху]]
#Превед вам, [[Кросавчег|Кросавчеги]], ибо Кагдила?
#Превед вам, [[Служебная:Listusers|Учаснеги абсурдопедии]], ибо зря стараетесь
#Превед вам, [[Кащениты|Кащениты]], ибо обретёте вы покой во чреве [[Ктулху]]
#Превед вам, [[Симпсон]]ы, ибо [[Симпсон|Гомер]] с вами
#Превед вам, [[Огромные боевые роботы|боевые роботы]], ибо вы наследуете землю
#Превед вам, [[Телепузики|Телепузики]], ибо превед вам, превед вам
#Превед вам, [[Мудозвон|Мудозвоны]], ибо Фаберже с вами

Никого не забыл, всех Медвед попреведствовал, и воцарился с тех пор мир среди тех кто понял слово Его.

'''Знак Медведа'''
==См. также==
[[Дмитрий Медвед]]
----

Медвед как известно стоит в позе преведствия "Y" и это [[Мистические знаки Эфиопов]]

{{stub|reason=Вероятно, [[Аффтар|автор]] сидит в Гугле, собирая по крупицам историю Медведа.|contrib=Вы можете помочь автору закончить статью, вознеся молитву [[Превед|Преведу]] об успешном окончании работы.}}

Медвед

2008-03-03T18:44:05Z

212.7.30.166: /* Иллюстрированное жизнеописание Медведа */

''Вы могли искать статью '''[[Превед]]''' (Великий медвед) и даже не подозревать об этом''
{{Не по-детски}}

==Иллюстрированное жизнеописание Медведа==

{{Q|Медвед - это порнография!|Участник:Osipov|Медведа}}
{{Q|Медвед - это не порнография!|Участник:GreeGree|Медведа}}
{{Q|Медвед - это совсем не порнография!|Участник:SiPlus|Медведа}}
{{Q|То, что вы сюда понаписали - та ещё порнография|Участник:Глючарина|всех участников}}
{{Q|Превед, учаснеги!|Медвед|Участников}}
{{Q|Кросафчег!|Медвед|Кросафчега}}
{{Q|Медвед!|Кросафчег|Медведа}}
{{Q|Чёрное, большое, сильное, вонючее, рычащее чудовище со сверкающими глазами|Гуу|Медведа}}
{{Q|Чёрное, большое, сильное, вонючее, рычащее чудовище со сверкающими глазами, но белого цвета|Гуу|белого Медведа}}
{{q|Короткий, Добрый, Безопасный, Нежный, Женственный|псевдоним.ру|медведа|nolink=1}}

===Родословие Медведа [[Превед|Преведа]], Сына [[Объективная реальность|Объективной реальности]] и '[[Рабинович|Рабиновича]]'===

# [[Бог|Бог]] родил [[Первонах|Первонаха]]
# [[Первонах|Первонах]] родил [[Кросавчег|Кросавчега]]
# [[Кросавчег|Кросавчег]] родил [[Несовершенство мироздания|Несовершенство мироздания]]
# [[Несовершенство мироздания|Несовершенство мироздания]] родил [[Реальный Мир|Реальный Мир]]
# [[Реальный Мир|Реальный Мир]] родил [[Объективная реальность|Объективную реальность]]
# [[Объективная реальность|Объективная реальность]] родил [[Р’лайх|Р’лайх]]
# [[Р’лайх|Р’лайх]] родил [[Ктулху|Ктулху]]
# [[Ктулху|Ктулху]] родил [[Человек|Человека]]
# [[Человек|Человек]] родил [[Рабинович|Рабиновича]]
----
# [[Рабинович|Рабинович]] родил [[Хомячок|Хомячка]]
# [[Хомячок|Хомячок]] родил [[Центр по подготовке боевых ниндзя]]
# [[Центр по подготовке боевых ниндзя]] родил [[Чак Норрис|Чак Норриса]]
# [[Чак Норрис]] родил [[Америка|Америку]]
# [[Америка]] снова родил [[Рабинович|Рабиновича]]
----
# [[Рабинович]] родил [[Ленин|Ленина]]
# [[Ленин]] родил [[СССР]]
# [[СССР]] родил [[Призрак Коммунизма]]
# [[Призрак Коммунизма]] родил [[Тень Демократии]]
# [[Тень Демократии]] родил [[Горбачёв|Горбачёва]]
# [[Горбачёв]] ещё раз родил [[Рабинович|Рабиновича]]
----
# [[Рабинович]] уехал в [[Америка|Америку]] и родил [[Интернет]]
# [[Интернет]] родил [[Инфернет]]
# [[Инфернет]] родил [[Кобзон|Кобзона]]
# [[Кобзон|Кобзон]] взял себе ник '[[Рабинович|Рабинович]]'
# '[[Рабинович|Рабинович]]' родил '''Медведа'''
----
Итак всех родов от [[Первонах|Первонаха]] до [[Рабинович|Рабиновича]] восемь родов; и от Рабиновича до Рабиновича ещё пять родов; и от Рабиновича до Рабиновича ещё шесть родов; и от переселения Рабиновича до Медведа ещё пять прыжка.

=== Рождество Медведа ===
#Отец Медведа, Иосиф Рабинович, был [[Хакер|хакером]]. Он много занимался [[Пингвины|сексом с пингвинами]] и познал их, и ему надоело, и он пожелал хакнуть [[Объективная реальность|реальность]].
#Но [[Объективная реальность|реальность]] отказалась грузить свой [[Порнографический интерфейс|интерфейс]] в виртуальную машину.
#Пришлось встать из-за компа и пойти прогуляться в парк, где и нашлась подходящая покладистая реальность. [[Изображение:real.jpg|center|thumbnail|200px|Хакер 'Рабинович' из группы ОХО познаёт реальность]]
#Но в процессе познания выяснилось, что реальность уже хакнута [[Тот-кого-нельзя-называть|кем-то]], и носит в чреве своём [[Превед|Превед]].
#Рабинович, будучи нормальным, хотел послать её подальше.
#Но когда он помыслил это, - се, [[Аффтар|Аффтар]] [[Бог|Господень]] явился ему во сне и сказал:
#Иосиф, сын [[Горбачёв|Горбачёва]]! не бойся принять [[Объективная реальность|реальность]], ибо хакнул её Я сам, и Превед сей от Духа Святаго;
#Родит же Медведа, и наречешь Ему имя Медвед, что значит "С нами [[Превед|Превед]]", ибо Он спасет людей от грехов и заморочек их.
#Встав от сна, Иосиф Рабинович сделал как повелел ему [[Аффтар|Аффтар]] [[Бог|Господень]], и принял он реальность не познав Ее. Как наконец Она родила Сына Своего первенца, и он нарек Ему имя: Медвед

=== Искушение Медведа ===

#И был возведён Медвед в пустыню, где так прикалывался что и жрать забывал. Но напоследок [[Абсолютный непьём|взалкал]]. [[Изображение:preved_desert.jpg|thumbnail|300px|center|Медвед в пустыне]]
#Тогда подступил к нему [[Сотона]] и говорит:
#Медвед, а Медвед хочешь я научу тебя [[Орфография|арфаграфии]]? И будешь тогда грамотный Медвед.
#Но Медвед ему и отвечает: Отойди от миня зануда, миня все и так [[Любовь|палюбят]]!
#Тогда говорит ему [[Сотона]]: Медвед, а Медвед, хочешь я дам тебе [[Воздушный паровоз Ил-18П|крылья]] вместо лап, тогда ты взмахивая ими сможешь посетить все уголки мира, и все узнают о тебе и [[Любовь|полюбят]] тебя!
#Но Медвед ему и отвечает: Я же сказал, отвали, я и так везде побываю!
#И отступился от него [[Сотона]], а Медвед вернулся из пустыни и начал нести своё слово [[Евреи|Кросавчегам]].
[[Изображение:Preved_surprise.jpg|thumbnail|300px|center|Медвед преведствует пару людей]]

=== Медвед и женщина-шумерчег ===

#И встретил Медвед тётку-[[Шумеры|шумерчега]], а она и говорит ему: Медвед, а Медвед, ты почему не здороваешься?
#Медвед отвечает ей: Послан я к [[Евреи|народу Кросавчегов]].
#Но тётка и говорит тогда Медведу: '''[[Превед|ПРЕВЕД]], Медведко!'''
#Медвед въехал в тему и с тех пор стал преведствовать все народы.
[[Изображение:International.jpg|thumbnail|300px|center|Медвед преведствует шумерчегов]]
----

=== Превед Медведа ===
#Увидев однажды народ, Он вышел на поляну и, раскрыв пасть Свою, преведствовал их, говоря:
#Превед вам, [[Люди]], ибо зохаваны будете
#И Вам Превед, [[Евреи|Евреи]], ибо вы кошерны для [[Ктулху]]
#Превед вам, [[Кросавчег|Кросавчеги]], ибо Кагдила?
#Превед вам, [[Служебная:Listusers|Учаснеги абсурдопедии]], ибо зря стараетесь
#Превед вам, [[Кащениты|Кащениты]], ибо обретёте вы покой во чреве [[Ктулху]]
#Превед вам, [[Симпсон]]ы, ибо [[Симпсон|Гомер]] с вами
#Превед вам, [[Огромные боевые роботы|боевые роботы]], ибо вы наследуете землю
#Превед вам, [[Телепузики|Телепузики]], ибо превед вам, превед вам
#Превед вам, [[Мудозвон|Мудозвоны]], ибо Фаберже с вами

Никого не забыл, всех Медвед попреведствовал, и воцарился с тех пор мир среди тех кто понял слово Его.

'''Знак Медведа'''
----

Медвед как известно стоит в позе преведствия "Y" и это [[Мистические знаки Эфиопов]]

{{stub|reason=Вероятно, [[Аффтар|автор]] сидит в Гугле, собирая по крупицам историю Медведа.|contrib=Вы можете помочь автору закончить статью, вознеся молитву [[Превед|Преведу]] об успешном окончании работы.}}

Медвед

2008-03-03T18:43:26Z

212.7.30.166: /* Иллюстрированное жизнеописание Медведа */

''Вы могли искать статью '''[[Превед]]''' (Великий медвед) и даже не подозревать об этом''
{{Не по-детски}}

==Иллюстрированное жизнеописание Медведа==

{{Q|Медвед - это порнография!|Участник:Osipov|Медведа}}
{{Q|Медвед - это не порнография!|Участник:GreeGree|Медведа}}
{{Q|Медвед - это совсем не порнография!|Участник:SiPlus|Медведа}}
{{Q|То, что вы сюда понаписали - та ещё порнография|Участник:Глючарина|всех участников}}
{{Q|Превед, учаснеги!|Медвед|Участников}}
{{Q|Кросафчег!|Медвед|Кросафчега}}
{{Q|Медвед!|Кросафчег|Медведа}}
{{Q|Чёрное, большое, сильное, вонючее, рычащее чудовище со сверкающими глазами|Гуу|Медведа}}
{{Q|Чёрное, большое, сильное, вонючее, рычащее чудовище со сверкающими глазами,но белого цвета|Гуу|белого Медведа}}
{{q|Короткий, Добрый, Безопасный, Нежный, Женственный|псевдоним.ру|медведа|nolink=1}}

===Родословие Медведа [[Превед|Преведа]], Сына [[Объективная реальность|Объективной реальности]] и '[[Рабинович|Рабиновича]]'===

# [[Бог|Бог]] родил [[Первонах|Первонаха]]
# [[Первонах|Первонах]] родил [[Кросавчег|Кросавчега]]
# [[Кросавчег|Кросавчег]] родил [[Несовершенство мироздания|Несовершенство мироздания]]
# [[Несовершенство мироздания|Несовершенство мироздания]] родил [[Реальный Мир|Реальный Мир]]
# [[Реальный Мир|Реальный Мир]] родил [[Объективная реальность|Объективную реальность]]
# [[Объективная реальность|Объективная реальность]] родил [[Р’лайх|Р’лайх]]
# [[Р’лайх|Р’лайх]] родил [[Ктулху|Ктулху]]
# [[Ктулху|Ктулху]] родил [[Человек|Человека]]
# [[Человек|Человек]] родил [[Рабинович|Рабиновича]]
----
# [[Рабинович|Рабинович]] родил [[Хомячок|Хомячка]]
# [[Хомячок|Хомячок]] родил [[Центр по подготовке боевых ниндзя]]
# [[Центр по подготовке боевых ниндзя]] родил [[Чак Норрис|Чак Норриса]]
# [[Чак Норрис]] родил [[Америка|Америку]]
# [[Америка]] снова родил [[Рабинович|Рабиновича]]
----
# [[Рабинович]] родил [[Ленин|Ленина]]
# [[Ленин]] родил [[СССР]]
# [[СССР]] родил [[Призрак Коммунизма]]
# [[Призрак Коммунизма]] родил [[Тень Демократии]]
# [[Тень Демократии]] родил [[Горбачёв|Горбачёва]]
# [[Горбачёв]] ещё раз родил [[Рабинович|Рабиновича]]
----
# [[Рабинович]] уехал в [[Америка|Америку]] и родил [[Интернет]]
# [[Интернет]] родил [[Инфернет]]
# [[Инфернет]] родил [[Кобзон|Кобзона]]
# [[Кобзон|Кобзон]] взял себе ник '[[Рабинович|Рабинович]]'
# '[[Рабинович|Рабинович]]' родил '''Медведа'''
----
Итак всех родов от [[Первонах|Первонаха]] до [[Рабинович|Рабиновича]] восемь родов; и от Рабиновича до Рабиновича ещё пять родов; и от Рабиновича до Рабиновича ещё шесть родов; и от переселения Рабиновича до Медведа ещё пять прыжка.

=== Рождество Медведа ===
#Отец Медведа, Иосиф Рабинович, был [[Хакер|хакером]]. Он много занимался [[Пингвины|сексом с пингвинами]] и познал их, и ему надоело, и он пожелал хакнуть [[Объективная реальность|реальность]].
#Но [[Объективная реальность|реальность]] отказалась грузить свой [[Порнографический интерфейс|интерфейс]] в виртуальную машину.
#Пришлось встать из-за компа и пойти прогуляться в парк, где и нашлась подходящая покладистая реальность. [[Изображение:real.jpg|center|thumbnail|200px|Хакер 'Рабинович' из группы ОХО познаёт реальность]]
#Но в процессе познания выяснилось, что реальность уже хакнута [[Тот-кого-нельзя-называть|кем-то]], и носит в чреве своём [[Превед|Превед]].
#Рабинович, будучи нормальным, хотел послать её подальше.
#Но когда он помыслил это, - се, [[Аффтар|Аффтар]] [[Бог|Господень]] явился ему во сне и сказал:
#Иосиф, сын [[Горбачёв|Горбачёва]]! не бойся принять [[Объективная реальность|реальность]], ибо хакнул её Я сам, и Превед сей от Духа Святаго;
#Родит же Медведа, и наречешь Ему имя Медвед, что значит "С нами [[Превед|Превед]]", ибо Он спасет людей от грехов и заморочек их.
#Встав от сна, Иосиф Рабинович сделал как повелел ему [[Аффтар|Аффтар]] [[Бог|Господень]], и принял он реальность не познав Ее. Как наконец Она родила Сына Своего первенца, и он нарек Ему имя: Медвед

=== Искушение Медведа ===

#И был возведён Медвед в пустыню, где так прикалывался что и жрать забывал. Но напоследок [[Абсолютный непьём|взалкал]]. [[Изображение:preved_desert.jpg|thumbnail|300px|center|Медвед в пустыне]]
#Тогда подступил к нему [[Сотона]] и говорит:
#Медвед, а Медвед хочешь я научу тебя [[Орфография|арфаграфии]]? И будешь тогда грамотный Медвед.
#Но Медвед ему и отвечает: Отойди от миня зануда, миня все и так [[Любовь|палюбят]]!
#Тогда говорит ему [[Сотона]]: Медвед, а Медвед, хочешь я дам тебе [[Воздушный паровоз Ил-18П|крылья]] вместо лап, тогда ты взмахивая ими сможешь посетить все уголки мира, и все узнают о тебе и [[Любовь|полюбят]] тебя!
#Но Медвед ему и отвечает: Я же сказал, отвали, я и так везде побываю!
#И отступился от него [[Сотона]], а Медвед вернулся из пустыни и начал нести своё слово [[Евреи|Кросавчегам]].
[[Изображение:Preved_surprise.jpg|thumbnail|300px|center|Медвед преведствует пару людей]]

=== Медвед и женщина-шумерчег ===

#И встретил Медвед тётку-[[Шумеры|шумерчега]], а она и говорит ему: Медвед, а Медвед, ты почему не здороваешься?
#Медвед отвечает ей: Послан я к [[Евреи|народу Кросавчегов]].
#Но тётка и говорит тогда Медведу: '''[[Превед|ПРЕВЕД]], Медведко!'''
#Медвед въехал в тему и с тех пор стал преведствовать все народы.
[[Изображение:International.jpg|thumbnail|300px|center|Медвед преведствует шумерчегов]]
----

=== Превед Медведа ===
#Увидев однажды народ, Он вышел на поляну и, раскрыв пасть Свою, преведствовал их, говоря:
#Превед вам, [[Люди]], ибо зохаваны будете
#И Вам Превед, [[Евреи|Евреи]], ибо вы кошерны для [[Ктулху]]
#Превед вам, [[Кросавчег|Кросавчеги]], ибо Кагдила?
#Превед вам, [[Служебная:Listusers|Учаснеги абсурдопедии]], ибо зря стараетесь
#Превед вам, [[Кащениты|Кащениты]], ибо обретёте вы покой во чреве [[Ктулху]]
#Превед вам, [[Симпсон]]ы, ибо [[Симпсон|Гомер]] с вами
#Превед вам, [[Огромные боевые роботы|боевые роботы]], ибо вы наследуете землю
#Превед вам, [[Телепузики|Телепузики]], ибо превед вам, превед вам
#Превед вам, [[Мудозвон|Мудозвоны]], ибо Фаберже с вами

Никого не забыл, всех Медвед попреведствовал, и воцарился с тех пор мир среди тех кто понял слово Его.

'''Знак Медведа'''
----

Медвед как известно стоит в позе преведствия "Y" и это [[Мистические знаки Эфиопов]]

{{stub|reason=Вероятно, [[Аффтар|автор]] сидит в Гугле, собирая по крупицам историю Медведа.|contrib=Вы можете помочь автору закончить статью, вознеся молитву [[Превед|Преведу]] об успешном окончании работы.}}