Абсурдопедия - Вклад [ru]

Кот

2008-02-25T17:06:03Z

212.7.31.116: Откат правки 72900 участника Round (обс.) Так более точно :)

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}

{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|Братья Стругацкие «Парень из преисподней»|noabout=1}}

{{q|Никогда не доверяйте котам!|хиппи|котов}}

{{q|Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.|Детская песенка|кота|nolink=1}}

{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}

'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-it|gatto}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме|анимешн.]] мяут , [[дети|детск.]] кис-кис-кис, {{lang-al|кашаг}} ) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Ебипет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
[[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]
=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.
В лунном свете является галлюцинацией.

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей — толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|200px|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный.

Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|200px|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
=== Кот да Винчи ===
{{main|Кот да Винчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своёй писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является не чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|200px|left|Кот-байан, как он представляется гипнотизируемому]]
=== Кот-Топотун ===
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|200px|left|Кот-байан]][[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|200px|right|Кот-байан, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
=== [[Баян|Кот-Байан]]===
Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-байан способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-байана можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-байана, широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 

=== Кот Леопольд ===

Известный религиозный деятель, философ.
Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!». В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.
По неподтверждённым данным Кот Леопольд является Евреем и агентом Всемирного Сионисткого Конгресса.

=== Дресс-кот ===

От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).

Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, в офисах фирм, в религиозных конгрегациях, закрытых сообществах и в других людных местах.

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв» и др. В странах Ближнего Востока доминирует так наз. '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.

Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.

=== Кот д’Ивуар ===

Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.

Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть.

Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. '''Кот учёный'''). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».

Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямусукро. Президент — Лоран Гбагбо.

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связаных в единое устройстве по принципу "спина к спине".

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''"Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind."'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935)

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

=== ШтрихКот ===

ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== Котопёс ===
Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — «''бля, чегой-то пошло не так!!!''».

После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].

На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, так как сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.

=== НарКотик ===

Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[ебипет|египетских]] котов, которым поклонялись [[ебипет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[ебипет|египетские]] храмы, построенные в честь котов. [[Изображение:egiptian_cat_mistic.JPG|right|100px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.

В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, брызгая на неё свой [[помёт]].

=== Веник ===
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём <s>заточки об него когтей</s> проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, большая часть ритуала утрачена вместе с легендарным "Папирусом Кота [[Баян]]а", в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опастности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких к счастью меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.
Из соображений политкорректности, следует говорить не "чёрный кот", а "афрокот".

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

==Медицина==

Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебрянных игл встроенными когтями из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.

Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей и т.д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Кот с [[AWP]]]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

ТерраКотовый цвет - в зависимоти от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать зачения от #000000 (обычно наблюдается в черной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чероной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle) черного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== Повелитель Кошек ==
{{main|DJ Куклачёв}}
[[Изображение:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]
Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заставлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фуррор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.

Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.

== Императорский Кот ==
[[Изображение:I_r_serious_cat.jpg|left|thumb|Сурьезный Котяро до канонизации]]
[[Изображение:Serious cat.jpg|left|thumb|Императорский Кот после канонизации]]
Высшим видом кота является [[Императорский Кот]]. До канонизации также известный как [[сурьезный котяро]].Первый кот который осознал себя и эволюционировал. Подробности кононизации пока остаются тайной.Основным местом обитания являются интернет-форумы где [[еретик|еретики]] и противники кашаков подвергаются очищению огнем, а в особо тяжелых случаях [[анафема|анафеме]].Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению [[кошки правят миром|КПМ]].

== См. также ==
* [[Католицизм]]
* [[Кот да Винчи]]
{{Элементарные частицы}}
{{best of all}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Кошачьи]]

[[da:Kat]]
[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:Gato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[hu:Macska]]
[[it:Gatto]]
[[ja:猫]]
[[la:Felis]]
[[lt:Katinas]]
[[lv:Kaķis]]
[[nl:Kat]]
[[pl:Kot]]
[[pt:Gato]]
[[sv:Katt]]
[[zh:猫]]
[[zh-tw:貓]]

Революционная энергия Че

2008-02-24T20:49:21Z

212.7.31.116: /* Че Шуя */

{{Кириллица|title=Другие виды энергии|title2=революционные и не очень}}
'''Революционная энергия Че''' — метафизическая сущность, выражающая архетип шила в заднице. Человек, заражённый энергией Че, сам всегда готов-до-основанья-а-затем, да ещё и других строит. Все известные революционеры являлись носителями значимого заряда энергии Че и дослужились до звания комендантов.

Особенно богата энергией че самая обыкновенная чечевица (широко известен случай продажи весьма дорогостоящих нематериальных активов за миску чечевичной похлёбки).

== [[Человек|Че Ловек]] ==
Мифический предтеча всех революционеров. По легенде, был создан [[неандертальцы|неандертальцами]] по своему образу и подобию, после чего сверг их диктатуру и ушёл в подполье. С тех пор никаких известий о нём не поступало. [[Ленин]] с помощью изобретённой им [[Лампа накаливания|лампочки]] пытался днём с огнём найти Че Ловека, но не преуспел — только [[Рим]] сжёг, чем и прославился среди отсталых народов.

Современная революционная наука существование Че Ловека отрицает.

== [[Че Гевара|Че Гевара]] ==

Дослужился до коменданта самым первым, чем и знаменит.

== [[Чебурашка|Че Бурашка]] ==

Звание коменданта получил, хотя вся энергия Че в его организме ушла на рост ушей. Случай изучается в медицинских ВУЗах.

== [[Колчак|Че Люскин]] ==

Команданте Че Люскин стал первым лауреатом [[орден]]а «[[Герой]] [[СС]]» после того, как с группой соратников на теплоходе-холодильнике попытался заморозить Северный санный путь за одну навигацию. Во время экспедиции произошёл выход из-под контроля рабочего [[реактор]]а морозильной машины, и [[теплоход]] вмёрз во льды, откуда отважных мореходов-морозильщиков спасали на полярных [[дельтаплан]]ах.

== Че Калов ==

А спасал их комендант Чекалов. На своём красном дельтаплане, впопыхах приспособленном к условиям [[Абсолютный_непьём|суровой тундры]], он доставил на теплоход свыше пятисот тонн [[Водка|спасательных материалов]], а потом улетел в Ламерику, но обещал вернуться. В награду за этот [[подвиг]] его имя приобрело [[слив|слитное]] написание.

== Че Репанов ==

Команданте Че Репанов впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]. В память о первой железнодорожной аварии в России отмечается День железнодорожника (белорусск. — День партизана).

== Че Реп ==
[[Изображение:CheRep.jpg|thumb|200px|Штандарт коменданта Че Репа]]
Комендант Че Реп проявил себя в морском деле. Эскадра его линейных кораблей и маломерных судов несла [[добро]] и справедливость жителям карибского архипелага, жестоко карая торговые суда метрополий. Автопортрет коменданта был использован в качестве шаблона для флага эскадры. [[Сверхновая хренология]] отождествляет Че Репа с адмиралом Нельсоном, но жестоко ошибается.

== Че Репаха ==
Жена Че Репа. Единственная женщина-комендант. Занимала должность коммисара в эскадре Че Репа. Вошла в [[аналы истории]] благодаря фразе: «Ну, что?! Кто ещё хочет комендантского тела?», произнесённой в ответ на неадекватную реакцию революционно настроенных матросов, проявленную во время очередного сеанса политинформации, после физического устранения части команды корабля. С тех пор моряки считают, что женщина на корабле — к несчастью.

== Че Лябин ==

Команданте Че Лябин прославился тем, что в '''че'''сть него случайно переименовали город [[Н-ск]]. Больше ни'''че'''м не примечателен.

== Че Лябиин ==

Не путать с '''Че''' Лябиным. Знаменит тем, что изобрел '''Че''' Лябию, позволяющую наблюдать энергию '''Че'''. После прихождения коммунистов ко власти предсказал репрессии будущих революционеров и уничтожил весь тираж '''Че''' Лябий, чтобы избежать угрозы разоблачения носителей энергии '''Че'''.

== Че Рнышевский ==

Теоретик-революционер, придумавший во [[Сны Веры Павловны|сне]] [[42|ответ на вопрос]] «[[Что делать?|'''Че''' делать?]]».

== [[Черешну|Че Решну]] ==

Бог-революционер индейского пантеона. Некогда захотел увеличить число главных богов до шести, чтобы было с кем устраивать корпоративные гулянки (сома, апсары, [[шашлык]]и, теплоход), но [[Вишну|начальство]] решило, что посиделки на троих — самое то ([[водка]], [[Методологическая триада|три]] небритых мужика, '''че'''буреки, гараж), и революция не состоялась.

== Че Бышев ==

Комендант Че Бышев впервые в обитаемой Вселенной ввёл принцип неопределенности в арифметику. Согласно этому принципу, два плюс два будет, с высокой степенью вероятности, '''че'''тыре, но точно этого сказать нельзя.

== Че Рчилль ==

Команданте Иосиф Черчилль — единственный в мире революционер-консерватор [[помидор]]ов. Используя передовые методики, он избавил мир от красной заразы, и с тех пор все красные консервированные помидоры являются обеззараженными.

== [[Язык_Черномырдина|Че Рномырдин]] ==

Комендант Че Рномырдин прославился как лингвист-революционер, внедритель мозаичного смысла в устную речь. Именно за это он и получил такое благозвучное имя.

== Че Полено ==

Простая луковица, вывалившаясся из полена и попавшая в кучку '''чече'''вицы, обрела разум и подняла восстание среди овощей.

== Че Полоне ==
Глава итало-американской овощной мафии. Прославился тем, что отравлял своих конкурентов чеполонием.

== Че М’Берлен ==

Команданте Че М’Берлен придумал оригинальный способ использования алмазов в ка'''че'''стве украшения вместо привычного паровозного топлива. Созданное им коммер'''че'''ское предприятие по огранке этих невзрачных кристаллов смогло даже выйти на точку безубыточности. Разумеется, за с'''че'''т [[Пиздюлиновая_смазка|сверхэксплуатации]] [[Стахановское_движение|рабочих]].

== Че Паев ==
[[Изображение:Chapaev.jpg|thumb|100px|Роден. «Че Пай думает»]]
[[Россия|Древнерусский]] [[философия|философ]]. Произведён в коменданты после публикации первопечатником Иваном Фёдоровым трактата «К вопросу о первичности [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в русской литературной традиции». Ревностно относился к мыслительному [[процесс]]у, после начала которого деревенские жители начинали бегать по деревне с криками «Тихо, Че Пай думать будет!!!» [[Хомский]] указывает на возможные китайские корни философа. Посмертно [[литьё в кокиль|отлит]] в [[бронза|бронзе]].

== Че Бурек ==

''Основной'' элемент питания и получения энергии '''«Че» Че''' Ловеками и '''Че''' Паем. [[Английские ученые]] пологают, что '''Че''' Полено получил критическую дозу Революционной энергии '''Че''' именно попав в '''Че''' Бурек с '''чече'''вицой.

== Че Ушеску ==
Бывший правитель [[Румыния|Румынии]]. Очевидно, потомок Дракулы и вообще хороший [[человек]].

== Че [[Ку (морфема)|Ку]]шка ==
Универсальный пополнитель революционно-энергетических ресурсов Че Ловека. Впоследствии передавался комендантами из поколения в поколение как символ [[вера|веры]], [[царь|царя]] и [[Россия|отечества]]. Представляет собой бронированную плоскую фляжку. По регламенту располагается в левом нагрудном кармане верхней одежды, обеспечивая защиту [[сердце|пламенного мотора]] действующего коменданта от вражеских пуль подлых контрреволю[[ционер]]ов.

== Че Снок ==
Сгусток энергии Че, заключённый в овоще-фрукт, состоящий из долек (возможно, семян Ларисы Долиной). По преданию, египетским строителям хватало нескольких Че_Стиц Че Снока для постройки пирамид (см. [[пирамиды Лёнина]]) и уклонения от свиданий. Возможно, именно Че Снок стал причиной гибели цивилизации Древнего Египта и коммунизма-вампиризма-джедаизма в Румынии (см. [[Че Ушеску]]).

== Че Че Вица ==
Двойной сгусток энергии Че в форме двояковыпуклой линзы. Благодаря форме и достигается столь высокая концентрация энергии; если создать достаточно большую Че Че Вицу, то с помощью её концентрирующих свойств в фокусе Че Че Вицы можно устроить революцию. По некоторым версиям именно громадную Че Че Вицу использовал [[Че Гевара|Че Гевара]], чтобы устроить революцию на [[Куб]]е.

== Че Шуя ==
Кристаллизовавшаяся в виде соли энергия выступающая на поверхности обладателя. Призвана защищать его от радиации, ядов, токсинов и прочего.

Враги революции нередко инкрустировали свою обувь и вещмешки трофейной Че Шуей павших героев.
==Че Тверг==
День недели, который больше всех наполнен энергией Че. Согласно легенде именно в этот день родился комонданте [[Че Гевара]], и возможно в честь него он был назван именно так.
{|
| [[Изображение:stub.png|48px]]
| ''Это незакон'''че'''нная статья. {{{reason|Быть может, автор заснул от скуки.}}} {{{contrib|Вы можете помо'''че''' Абcурдопедии, расширив её. Да поможет вам сила '''Че'''!}}}''
|}

{{Марксизм-джедаизм}}

{{Элементарные частицы}}

{{Энергия}}

{{Питание}}

Революционная энергия Че

2008-02-24T09:45:45Z

212.7.31.116: /* Че Репаха */

{{Кириллица|title=Другие виды энергии|title2=революционные и не очень}}
'''Революционная энергия Че''' — метафизическая сущность, выражающая архетип шила в заднице. Человек, заражённый энергией Че, сам всегда готов-до-основанья-а-затем, да ещё и других строит. Все известные революционеры являлись носителями значимого заряда энергии Че и дослужились до звания комендантов.

Особенно богата энергией че самая обыкновенная чечевица (широко известен случай продажи весьма дорогостоящих нематериальных активов за миску чечевичной похлёбки).

== [[Человек|Че Ловек]] ==
Мифический предтеча всех революционеров. По легенде, был создан [[неандертальцы|неандертальцами]] по своему образу и подобию, после чего сверг их диктатуру и ушёл в подполье. С тех пор никаких известий о нём не поступало. [[Ленин]] с помощью изобретённой им [[Лампа накаливания|лампочки]] пытался днём с огнём найти Че Ловека, но не преуспел — только [[Рим]] сжёг, чем и прославился среди отсталых народов.

Современная революционная наука существование Че Ловека отрицает.

== [[Че Гевара|Че Гевара]] ==

Дослужился до коменданта самым первым, чем и знаменит.

== [[Чебурашка|Че Бурашка]] ==

Звание коменданта получил, хотя вся энергия Че в его организме ушла на рост ушей. Случай изучается в медицинских ВУЗах.

== [[Колчак|Че Люскин]] ==

Команданте Че Люскин стал первым лауреатом [[орден]]а «[[Герой]] [[СС]]» после того, как с группой соратников на теплоходе-холодильнике попытался заморозить Северный санный путь за одну навигацию. Во время экспедиции произошёл выход из-под контроля рабочего [[реактор]]а морозильной машины, и [[теплоход]] вмёрз во льды, откуда отважных мореходов-морозильщиков спасали на полярных [[дельтаплан]]ах.

== Че Калов ==

А спасал их комендант Чекалов. На своём красном дельтаплане, впопыхах приспособленном к условиям [[Абсолютный_непьём|суровой тундры]], он доставил на теплоход свыше пятисот тонн [[Водка|спасательных материалов]], а потом улетел в Ламерику, но обещал вернуться. В награду за этот [[подвиг]] его имя приобрело [[слив|слитное]] написание.

== Че Репанов ==

Команданте Че Репанов впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]. В память о первой железнодорожной аварии в России отмечается День железнодорожника (белорусск. — День партизана).

== Че Реп ==
[[Изображение:CheRep.jpg|thumb|200px|Штандарт коменданта Че Репа]]
Комендант Че Реп проявил себя в морском деле. Эскадра его линейных кораблей и маломерных судов несла [[добро]] и справедливость жителям карибского архипелага, жестоко карая торговые суда метрополий. Автопортрет коменданта был использован в качестве шаблона для флага эскадры. [[Сверхновая хренология]] отождествляет Че Репа с адмиралом Нельсоном, но жестоко ошибается.

== Че Репаха ==
Жена Че Репа. Единственная женщина-комендант. Занимала должность коммисара в эскадре Че Репа. Вошла в [[аналы истории]] благодаря фразе: «Ну, что?! Кто ещё хочет комендантского тела?», произнесённой в ответ на неадекватную реакцию революционно настроенных матросов, проявленную во время очередного сеанса политинформации, после физического устранения части команды корабля. С тех пор моряки считают, что женщина на корабле — к несчастью.
==Че Рвяк==

== Че Лябин ==

Команданте Че Лябин прославился тем, что в '''че'''сть него случайно переименовали город [[Н-ск]]. Больше ни'''че'''м не примечателен.

== Че Лябиин ==

Не путать с '''Че''' Лябиным. Знаменит тем, что изобрел '''Че''' Лябию, позволяющую наблюдать энергию '''Че'''. После прихождения коммунистов ко власти предсказал репрессии будущих революционеров и уничтожил весь тираж '''Че''' Лябий, чтобы избежать угрозы разоблачения носителей энергии '''Че'''.

== Че Рнышевский ==

Теоретик-революционер, придумавший во [[Сны Веры Павловны|сне]] [[42|ответ на вопрос]] «[[Что делать?|'''Че''' делать?]]».

== [[Черешну|Че Решну]] ==

Бог-революционер индейского пантеона. Некогда захотел увеличить число главных богов до шести, чтобы было с кем устраивать корпоративные гулянки (сома, апсары, [[шашлык]]и, теплоход), но [[Вишну|начальство]] решило, что посиделки на троих — самое то ([[водка]], [[Методологическая триада|три]] небритых мужика, '''че'''буреки, гараж), и революция не состоялась.

== Че Бышев ==

Комендант Че Бышев впервые в обитаемой Вселенной ввёл принцип неопределенности в арифметику. Согласно этому принципу, два плюс два будет, с высокой степенью вероятности, '''че'''тыре, но точно этого сказать нельзя.

== Че Рчилль ==

Команданте Иосиф Черчилль — единственный в мире революционер-консерватор [[помидор]]ов. Используя передовые методики, он избавил мир от красной заразы, и с тех пор все красные консервированные помидоры являются обеззараженными.

== [[Язык_Черномырдина|Че Рномырдин]] ==

Комендант Че Рномырдин прославился как лингвист-революционер, внедритель мозаичного смысла в устную речь. Именно за это он и получил такое благозвучное имя.

== Че Полено ==

Простая луковица, вывалившаясся из полена и попавшая в кучку '''чече'''вицы, обрела разум и подняла восстание среди овощей.

== Че Полоне ==
Глава итало-американской овощной мафии. Прославился тем, что отравлял своих конкурентов чеполонием.

== Че М’Берлен ==

Команданте Че М’Берлен придумал оригинальный способ использования алмазов в ка'''че'''стве украшения вместо привычного паровозного топлива. Созданное им коммер'''че'''ское предприятие по огранке этих невзрачных кристаллов смогло даже выйти на точку безубыточности. Разумеется, за с'''че'''т [[Пиздюлиновая_смазка|сверхэксплуатации]] [[Стахановское_движение|рабочих]].

== Че Паев ==
[[Изображение:Chapaev.jpg|thumb|100px|Роден. «Че Пай думает»]]
[[Россия|Древнерусский]] [[философия|философ]]. Произведён в коменданты после публикации первопечатником Иваном Фёдоровым трактата «К вопросу о первичности [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в русской литературной традиции». Ревностно относился к мыслительному [[процесс]]у, после начала которого деревенские жители начинали бегать по деревне с криками «Тихо, Че Пай думать будет!!!» [[Хомский]] указывает на возможные китайские корни философа. Посмертно [[литьё в кокиль|отлит]] в [[бронза|бронзе]].

== Че Бурек ==

''Основной'' элемент питания и получения энергии '''«Че» Че''' Ловеками и '''Че''' Паем. [[Английские ученые]] пологают, что '''Че''' Полено получил критическую дозу Революционной энергии '''Че''' именно попав в '''Че''' Бурек с '''чече'''вицой.

== Че Ушеску ==
Бывший правитель [[Румыния|Румынии]]. Очевидно, потомок Дракулы и вообще хороший [[человек]].

== Че [[Ку (морфема)|Ку]]шка ==
Универсальный пополнитель революционно-энергетических ресурсов Че Ловека. Впоследствии передавался комендантами из поколения в поколение как символ [[вера|веры]], [[царь|царя]] и [[Россия|отечества]]. Представляет собой бронированную плоскую фляжку. По регламенту располагается в левом нагрудном кармане верхней одежды, обеспечивая защиту [[сердце|пламенного мотора]] действующего коменданта от вражеских пуль подлых контрреволю[[ционер]]ов.

== Че Снок ==
Сгусток энергии Че, заключённый в овоще-фрукт, состоящий из долек (возможно, семян Ларисы Долиной). По преданию, египетским строителям хватало нескольких Че_Стиц Че Снока для постройки пирамид (см. [[пирамиды Лёнина]]) и уклонения от свиданий. Возможно, именно Че Снок стал причиной гибели цивилизации Древнего Египта и коммунизма-вампиризма-джедаизма в Румынии (см. [[Че Ушеску]]).
==Че Сть==

== Че Че Вица ==
Двойной сгусток энергии Че в форме двояковыпуклой линзы. Благодаря форме и достигается столь высокая концентрация энергии; если создать достаточно большую Че Че Вицу, то с помощью её концентрирующих свойств в фокусе Че Че Вицы можно устроить революцию. По некоторым версиям именно громадную Че Че Вицу использовал [[Че Гевара|Че Гевара]], чтобы устроить революцию на [[Куб]]е.

== Че Шуя ==
Кристаллизовавшаяся в виде соли энергия выступающая на поверхности обладателя. Призвана защищать его от радиации, ядов, токсинов и прочего.

Враги революции нередко инкрустировали свою обувь и вещмешки трофейной Че Шуей павших героев.

{|
| [[Изображение:stub.png|48px]]
| ''Это незакон'''че'''нная статья. {{{reason|Быть может, автор заснул от скуки.}}} {{{contrib|Вы можете помо'''че''' Абcурдопедии, расширив её. Да поможет вам сила '''Че'''!}}}''
|}

{{Марксизм-джедаизм}}

{{Элементарные частицы}}

{{Энергия}}

{{Питание}}

Революционная энергия Че

2008-02-24T09:44:18Z

212.7.31.116: /* Че Снок */

{{Кириллица|title=Другие виды энергии|title2=революционные и не очень}}
'''Революционная энергия Че''' — метафизическая сущность, выражающая архетип шила в заднице. Человек, заражённый энергией Че, сам всегда готов-до-основанья-а-затем, да ещё и других строит. Все известные революционеры являлись носителями значимого заряда энергии Че и дослужились до звания комендантов.

Особенно богата энергией че самая обыкновенная чечевица (широко известен случай продажи весьма дорогостоящих нематериальных активов за миску чечевичной похлёбки).

== [[Человек|Че Ловек]] ==
Мифический предтеча всех революционеров. По легенде, был создан [[неандертальцы|неандертальцами]] по своему образу и подобию, после чего сверг их диктатуру и ушёл в подполье. С тех пор никаких известий о нём не поступало. [[Ленин]] с помощью изобретённой им [[Лампа накаливания|лампочки]] пытался днём с огнём найти Че Ловека, но не преуспел — только [[Рим]] сжёг, чем и прославился среди отсталых народов.

Современная революционная наука существование Че Ловека отрицает.

== [[Че Гевара|Че Гевара]] ==

Дослужился до коменданта самым первым, чем и знаменит.

== [[Чебурашка|Че Бурашка]] ==

Звание коменданта получил, хотя вся энергия Че в его организме ушла на рост ушей. Случай изучается в медицинских ВУЗах.

== [[Колчак|Че Люскин]] ==

Команданте Че Люскин стал первым лауреатом [[орден]]а «[[Герой]] [[СС]]» после того, как с группой соратников на теплоходе-холодильнике попытался заморозить Северный санный путь за одну навигацию. Во время экспедиции произошёл выход из-под контроля рабочего [[реактор]]а морозильной машины, и [[теплоход]] вмёрз во льды, откуда отважных мореходов-морозильщиков спасали на полярных [[дельтаплан]]ах.

== Че Калов ==

А спасал их комендант Чекалов. На своём красном дельтаплане, впопыхах приспособленном к условиям [[Абсолютный_непьём|суровой тундры]], он доставил на теплоход свыше пятисот тонн [[Водка|спасательных материалов]], а потом улетел в Ламерику, но обещал вернуться. В награду за этот [[подвиг]] его имя приобрело [[слив|слитное]] написание.

== Че Репанов ==

Команданте Че Репанов впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]. В память о первой железнодорожной аварии в России отмечается День железнодорожника (белорусск. — День партизана).

== Че Реп ==
[[Изображение:CheRep.jpg|thumb|200px|Штандарт коменданта Че Репа]]
Комендант Че Реп проявил себя в морском деле. Эскадра его линейных кораблей и маломерных судов несла [[добро]] и справедливость жителям карибского архипелага, жестоко карая торговые суда метрополий. Автопортрет коменданта был использован в качестве шаблона для флага эскадры. [[Сверхновая хренология]] отождествляет Че Репа с адмиралом Нельсоном, но жестоко ошибается.

== Че Репаха ==
Жена Че Репа. Единственная женщина-комендант. Занимала должность коммисара в эскадре Че Репа. Вошла в [[аналы истории]] благодаря фразе: «Ну, что?! Кто ещё хочет комендантского тела?», произнесённой в ответ на неадекватную реакцию революционно настроенных матросов, проявленную во время очередного сеанса политинформации, после физического устранения части команды корабля. С тех пор моряки считают, что женщина на корабле — к несчастью.

== Че Лябин ==

Команданте Че Лябин прославился тем, что в '''че'''сть него случайно переименовали город [[Н-ск]]. Больше ни'''че'''м не примечателен.

== Че Лябиин ==

Не путать с '''Че''' Лябиным. Знаменит тем, что изобрел '''Че''' Лябию, позволяющую наблюдать энергию '''Че'''. После прихождения коммунистов ко власти предсказал репрессии будущих революционеров и уничтожил весь тираж '''Че''' Лябий, чтобы избежать угрозы разоблачения носителей энергии '''Че'''.

== Че Рнышевский ==

Теоретик-революционер, придумавший во [[Сны Веры Павловны|сне]] [[42|ответ на вопрос]] «[[Что делать?|'''Че''' делать?]]».

== [[Черешну|Че Решну]] ==

Бог-революционер индейского пантеона. Некогда захотел увеличить число главных богов до шести, чтобы было с кем устраивать корпоративные гулянки (сома, апсары, [[шашлык]]и, теплоход), но [[Вишну|начальство]] решило, что посиделки на троих — самое то ([[водка]], [[Методологическая триада|три]] небритых мужика, '''че'''буреки, гараж), и революция не состоялась.

== Че Бышев ==

Комендант Че Бышев впервые в обитаемой Вселенной ввёл принцип неопределенности в арифметику. Согласно этому принципу, два плюс два будет, с высокой степенью вероятности, '''че'''тыре, но точно этого сказать нельзя.

== Че Рчилль ==

Команданте Иосиф Черчилль — единственный в мире революционер-консерватор [[помидор]]ов. Используя передовые методики, он избавил мир от красной заразы, и с тех пор все красные консервированные помидоры являются обеззараженными.

== [[Язык_Черномырдина|Че Рномырдин]] ==

Комендант Че Рномырдин прославился как лингвист-революционер, внедритель мозаичного смысла в устную речь. Именно за это он и получил такое благозвучное имя.

== Че Полено ==

Простая луковица, вывалившаясся из полена и попавшая в кучку '''чече'''вицы, обрела разум и подняла восстание среди овощей.

== Че Полоне ==
Глава итало-американской овощной мафии. Прославился тем, что отравлял своих конкурентов чеполонием.

== Че М’Берлен ==

Команданте Че М’Берлен придумал оригинальный способ использования алмазов в ка'''че'''стве украшения вместо привычного паровозного топлива. Созданное им коммер'''че'''ское предприятие по огранке этих невзрачных кристаллов смогло даже выйти на точку безубыточности. Разумеется, за с'''че'''т [[Пиздюлиновая_смазка|сверхэксплуатации]] [[Стахановское_движение|рабочих]].

== Че Паев ==
[[Изображение:Chapaev.jpg|thumb|100px|Роден. «Че Пай думает»]]
[[Россия|Древнерусский]] [[философия|философ]]. Произведён в коменданты после публикации первопечатником Иваном Фёдоровым трактата «К вопросу о первичности [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в русской литературной традиции». Ревностно относился к мыслительному [[процесс]]у, после начала которого деревенские жители начинали бегать по деревне с криками «Тихо, Че Пай думать будет!!!» [[Хомский]] указывает на возможные китайские корни философа. Посмертно [[литьё в кокиль|отлит]] в [[бронза|бронзе]].

== Че Бурек ==

''Основной'' элемент питания и получения энергии '''«Че» Че''' Ловеками и '''Че''' Паем. [[Английские ученые]] пологают, что '''Че''' Полено получил критическую дозу Революционной энергии '''Че''' именно попав в '''Че''' Бурек с '''чече'''вицой.

== Че Ушеску ==
Бывший правитель [[Румыния|Румынии]]. Очевидно, потомок Дракулы и вообще хороший [[человек]].

== Че [[Ку (морфема)|Ку]]шка ==
Универсальный пополнитель революционно-энергетических ресурсов Че Ловека. Впоследствии передавался комендантами из поколения в поколение как символ [[вера|веры]], [[царь|царя]] и [[Россия|отечества]]. Представляет собой бронированную плоскую фляжку. По регламенту располагается в левом нагрудном кармане верхней одежды, обеспечивая защиту [[сердце|пламенного мотора]] действующего коменданта от вражеских пуль подлых контрреволю[[ционер]]ов.

== Че Снок ==
Сгусток энергии Че, заключённый в овоще-фрукт, состоящий из долек (возможно, семян Ларисы Долиной). По преданию, египетским строителям хватало нескольких Че_Стиц Че Снока для постройки пирамид (см. [[пирамиды Лёнина]]) и уклонения от свиданий. Возможно, именно Че Снок стал причиной гибели цивилизации Древнего Египта и коммунизма-вампиризма-джедаизма в Румынии (см. [[Че Ушеску]]).
==Че Сть==

== Че Че Вица ==
Двойной сгусток энергии Че в форме двояковыпуклой линзы. Благодаря форме и достигается столь высокая концентрация энергии; если создать достаточно большую Че Че Вицу, то с помощью её концентрирующих свойств в фокусе Че Че Вицы можно устроить революцию. По некоторым версиям именно громадную Че Че Вицу использовал [[Че Гевара|Че Гевара]], чтобы устроить революцию на [[Куб]]е.

== Че Шуя ==
Кристаллизовавшаяся в виде соли энергия выступающая на поверхности обладателя. Призвана защищать его от радиации, ядов, токсинов и прочего.

Враги революции нередко инкрустировали свою обувь и вещмешки трофейной Че Шуей павших героев.

{|
| [[Изображение:stub.png|48px]]
| ''Это незакон'''че'''нная статья. {{{reason|Быть может, автор заснул от скуки.}}} {{{contrib|Вы можете помо'''че''' Абcурдопедии, расширив её. Да поможет вам сила '''Че'''!}}}''
|}

{{Марксизм-джедаизм}}

{{Элементарные частицы}}

{{Энергия}}

{{Питание}}

Революционная энергия Че

2008-02-24T09:38:00Z

212.7.31.116: /* Че М’Берлен */

{{Кириллица|title=Другие виды энергии|title2=революционные и не очень}}
'''Революционная энергия Че''' — метафизическая сущность, выражающая архетип шила в заднице. Человек, заражённый энергией Че, сам всегда готов-до-основанья-а-затем, да ещё и других строит. Все известные революционеры являлись носителями значимого заряда энергии Че и дослужились до звания комендантов.

Особенно богата энергией че самая обыкновенная чечевица (широко известен случай продажи весьма дорогостоящих нематериальных активов за миску чечевичной похлёбки).

== [[Человек|Че Ловек]] ==
Мифический предтеча всех революционеров. По легенде, был создан [[неандертальцы|неандертальцами]] по своему образу и подобию, после чего сверг их диктатуру и ушёл в подполье. С тех пор никаких известий о нём не поступало. [[Ленин]] с помощью изобретённой им [[Лампа накаливания|лампочки]] пытался днём с огнём найти Че Ловека, но не преуспел — только [[Рим]] сжёг, чем и прославился среди отсталых народов.

Современная революционная наука существование Че Ловека отрицает.

== [[Че Гевара|Че Гевара]] ==

Дослужился до коменданта самым первым, чем и знаменит.

== [[Чебурашка|Че Бурашка]] ==

Звание коменданта получил, хотя вся энергия Че в его организме ушла на рост ушей. Случай изучается в медицинских ВУЗах.

== [[Колчак|Че Люскин]] ==

Команданте Че Люскин стал первым лауреатом [[орден]]а «[[Герой]] [[СС]]» после того, как с группой соратников на теплоходе-холодильнике попытался заморозить Северный санный путь за одну навигацию. Во время экспедиции произошёл выход из-под контроля рабочего [[реактор]]а морозильной машины, и [[теплоход]] вмёрз во льды, откуда отважных мореходов-морозильщиков спасали на полярных [[дельтаплан]]ах.

== Че Калов ==

А спасал их комендант Чекалов. На своём красном дельтаплане, впопыхах приспособленном к условиям [[Абсолютный_непьём|суровой тундры]], он доставил на теплоход свыше пятисот тонн [[Водка|спасательных материалов]], а потом улетел в Ламерику, но обещал вернуться. В награду за этот [[подвиг]] его имя приобрело [[слив|слитное]] написание.

== Че Репанов ==

Команданте Че Репанов впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]. В память о первой железнодорожной аварии в России отмечается День железнодорожника (белорусск. — День партизана).

== Че Реп ==
[[Изображение:CheRep.jpg|thumb|200px|Штандарт коменданта Че Репа]]
Комендант Че Реп проявил себя в морском деле. Эскадра его линейных кораблей и маломерных судов несла [[добро]] и справедливость жителям карибского архипелага, жестоко карая торговые суда метрополий. Автопортрет коменданта был использован в качестве шаблона для флага эскадры. [[Сверхновая хренология]] отождествляет Че Репа с адмиралом Нельсоном, но жестоко ошибается.

== Че Репаха ==
Жена Че Репа. Единственная женщина-комендант. Занимала должность коммисара в эскадре Че Репа. Вошла в [[аналы истории]] благодаря фразе: «Ну, что?! Кто ещё хочет комендантского тела?», произнесённой в ответ на неадекватную реакцию революционно настроенных матросов, проявленную во время очередного сеанса политинформации, после физического устранения части команды корабля. С тех пор моряки считают, что женщина на корабле — к несчастью.

== Че Лябин ==

Команданте Че Лябин прославился тем, что в '''че'''сть него случайно переименовали город [[Н-ск]]. Больше ни'''че'''м не примечателен.

== Че Лябиин ==

Не путать с '''Че''' Лябиным. Знаменит тем, что изобрел '''Че''' Лябию, позволяющую наблюдать энергию '''Че'''. После прихождения коммунистов ко власти предсказал репрессии будущих революционеров и уничтожил весь тираж '''Че''' Лябий, чтобы избежать угрозы разоблачения носителей энергии '''Че'''.

== Че Рнышевский ==

Теоретик-революционер, придумавший во [[Сны Веры Павловны|сне]] [[42|ответ на вопрос]] «[[Что делать?|'''Че''' делать?]]».

== [[Черешну|Че Решну]] ==

Бог-революционер индейского пантеона. Некогда захотел увеличить число главных богов до шести, чтобы было с кем устраивать корпоративные гулянки (сома, апсары, [[шашлык]]и, теплоход), но [[Вишну|начальство]] решило, что посиделки на троих — самое то ([[водка]], [[Методологическая триада|три]] небритых мужика, '''че'''буреки, гараж), и революция не состоялась.

== Че Бышев ==

Комендант Че Бышев впервые в обитаемой Вселенной ввёл принцип неопределенности в арифметику. Согласно этому принципу, два плюс два будет, с высокой степенью вероятности, '''че'''тыре, но точно этого сказать нельзя.

== Че Рчилль ==

Команданте Иосиф Черчилль — единственный в мире революционер-консерватор [[помидор]]ов. Используя передовые методики, он избавил мир от красной заразы, и с тех пор все красные консервированные помидоры являются обеззараженными.

== [[Язык_Черномырдина|Че Рномырдин]] ==

Комендант Че Рномырдин прославился как лингвист-революционер, внедритель мозаичного смысла в устную речь. Именно за это он и получил такое благозвучное имя.

== Че Полено ==

Простая луковица, вывалившаясся из полена и попавшая в кучку '''чече'''вицы, обрела разум и подняла восстание среди овощей.

== Че Полоне ==
Глава итало-американской овощной мафии. Прославился тем, что отравлял своих конкурентов чеполонием.

== Че М’Берлен ==

Команданте Че М’Берлен придумал оригинальный способ использования алмазов в ка'''че'''стве украшения вместо привычного паровозного топлива. Созданное им коммер'''че'''ское предприятие по огранке этих невзрачных кристаллов смогло даже выйти на точку безубыточности. Разумеется, за с'''че'''т [[Пиздюлиновая_смазка|сверхэксплуатации]] [[Стахановское_движение|рабочих]].
==Че Модан==

== Че Паев ==
[[Изображение:Chapaev.jpg|thumb|100px|Роден. «Че Пай думает»]]
[[Россия|Древнерусский]] [[философия|философ]]. Произведён в коменданты после публикации первопечатником Иваном Фёдоровым трактата «К вопросу о первичности [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в русской литературной традиции». Ревностно относился к мыслительному [[процесс]]у, после начала которого деревенские жители начинали бегать по деревне с криками «Тихо, Че Пай думать будет!!!» [[Хомский]] указывает на возможные китайские корни философа. Посмертно [[литьё в кокиль|отлит]] в [[бронза|бронзе]].

== Че Бурек ==

''Основной'' элемент питания и получения энергии '''«Че» Че''' Ловеками и '''Че''' Паем. [[Английские ученые]] пологают, что '''Че''' Полено получил критическую дозу Революционной энергии '''Че''' именно попав в '''Че''' Бурек с '''чече'''вицой.

== Че Ушеску ==
Бывший правитель [[Румыния|Румынии]]. Очевидно, потомок Дракулы и вообще хороший [[человек]].

== Че [[Ку (морфема)|Ку]]шка ==
Универсальный пополнитель революционно-энергетических ресурсов Че Ловека. Впоследствии передавался комендантами из поколения в поколение как символ [[вера|веры]], [[царь|царя]] и [[Россия|отечества]]. Представляет собой бронированную плоскую фляжку. По регламенту располагается в левом нагрудном кармане верхней одежды, обеспечивая защиту [[сердце|пламенного мотора]] действующего коменданта от вражеских пуль подлых контрреволю[[ционер]]ов.

== Че Снок ==
Сгусток энергии Че, заключённый в овоще-фрукт, состоящий из долек (возможно, семян Ларисы Долиной). По преданию, египетским строителям хватало нескольких Че_Стиц Че Снока для постройки пирамид (см. [[пирамиды Лёнина]]) и уклонения от свиданий. Возможно, именно Че Снок стал причиной гибели цивилизации Древнего Египта и коммунизма-вампиризма-джедаизма в Румынии (см. [[Че Ушеску]]).

== Че Че Вица ==
Двойной сгусток энергии Че в форме двояковыпуклой линзы. Благодаря форме и достигается столь высокая концентрация энергии; если создать достаточно большую Че Че Вицу, то с помощью её концентрирующих свойств в фокусе Че Че Вицы можно устроить революцию. По некоторым версиям именно громадную Че Че Вицу использовал [[Че Гевара|Че Гевара]], чтобы устроить революцию на [[Куб]]е.

== Че Шуя ==
Кристаллизовавшаяся в виде соли энергия выступающая на поверхности обладателя. Призвана защищать его от радиации, ядов, токсинов и прочего.

Враги революции нередко инкрустировали свою обувь и вещмешки трофейной Че Шуей павших героев.

{|
| [[Изображение:stub.png|48px]]
| ''Это незакон'''че'''нная статья. {{{reason|Быть может, автор заснул от скуки.}}} {{{contrib|Вы можете помо'''че''' Абcурдопедии, расширив её. Да поможет вам сила '''Че'''!}}}''
|}

{{Марксизм-джедаизм}}

{{Элементарные частицы}}

{{Энергия}}

{{Питание}}

Албания

2008-02-21T20:07:19Z

212.7.31.116: /* Армия */ (Орф.)

{{title|

Олбания}}
'''Олбанскайа Фидиратсыйа''' (или просто '''Олбания''') — гасударство, расположенное на юге Антарктиды, состоящее из двадцати сесодминистративных регионов и ста пятнадцати падонкафских округов. До 2000 г. - часть Республики Удаффком в составе ООН. Президент - [[Ктулху]], Фхтагний Мицволгхович (с 2005 г.) Основной язык - [[олбанский]]. Девиз - "Аффтары фсехЪ блогаф, выйпейте йаду!" Гимн - Ду Хаст, Раммштейн. Никаких связей Олбании с потусторонними силами не замечано, тем более по отношению к Владимиру [[Путин|Путину]]. По крайнем мере, так заверяет олбанский посол [[Киркоров|Керкорафф]]. [[Image:Flag_of_Albania.PNG|right|thumb|250px|Флаг Олбании]]

== Население ==

Население Олбании представляет собой странный дефект эволюции, как-то связанный с глобальным потеплением: с каждым годом умирает по 20000 олбанцев, в основном из-за таяния льдов, борьбы за проживание с пингвинами (по-олбански "линухи") и экономических проблем, связанных с экспортом мороженного марки "Хааген Фхтагн" по просьбе Ктулху. Плюс сам Ктулху иногда не прочь ПОБРЕЗГАТЬ ОЛБАНСКИМИ ДЕТИШКАМИ МВАХАХАХАХА

Противоречивая статистика населения Олбании по данным МинЗдрава СССР(внизу название типографии -
ОлбанБукварь, тираж - большой):
Полные олбанцы - 90%
Недоолбанцы - 2%
Обдолбанцы - 4%
Афроолбанцы - 20 чел.(~0,1%)
Предатели - 1%(они же шпионы - к 2000 году всех должны пересадить)
Наши предатели - 2%(они же доблестные разведчики, ведущие неравную борьбу с врагами)
Остальные жители Олбании это самоотверженная КомПартия Олбании, ведущая всю Олбанию, сквозь вражеские козни на край Великого Светлого Будущего.

== История ==

Еще древние ученые, такие как Гер Радот и Страппон, писали в своих мемуарах, что население Олбании пришло ниоткуда. Средневековые украинские ученые, которые изучали историю Олбании, опираясь на законы Ньютона, которые говорят о том, что ничто не может появиться из ниоткуда, продолжили идеи Гера Радота и Страппона и остановились на основополагающей мысли, что население Олбании уйдет в никуда раз пришло из ниоткуда.

К 2200 году(дальше компьютер начинает выдавать странные результаты - Сов. Секретно) Олбания достигнет Великого Светлого Будущего. Во всяком случае так пишется в книге "Предсказания Нострадамуса", изданной в Олбании, если не врет дата, сразу после смерти [[Нострадамус|Нострадамуса]].

В 2001 году в Олбании был торжественно открыт памятник Нострадамусу.

== Армия ==
[[Image:Armed monkeys.jpg|right|thumb|250px|Знаменитая олбанская армия по экипировке и боевой мощи уступает только армии Планеты Обезьян.]]
[[Армия]] Олбании состоит из двух полков боевых [[шимпанз]]е на [[велосипед]]ах, с рогатками модели [[АК-47]]. Армия издревле приводила в ужас все страны [[Европа|Европы]], никто не мог им противостоять, поскольку все противники моментально умирали от [[смех]]а. Воинская форма шимпанзе представляет из себя каску, галоши (зимняя форма одежды) и ласты (летняя форма одежды). Еще со времен [[Римская империя|Римской империи]] эти части всегда использовались как штурмовые и весьма устрашающие. Отдельные подразделения армии занимаются международным [[терроризм]]ом: регулярно мучают [[хомячков]] и морских свинок зиготой, при этом связывая им шнурки на ботинках.

Недавно на вооружение Олбанской армии поступили клизмы типа земля-земля, земля-воздух. Калибры 2,5 и 10 литрOFF.

== Культура ==

В 1675 в Олбании родился известный композитор и балалаечник [[Гендель]]. А его двоюродный брат [[Бах]] практиковал художественный свист, чем и прославил свою страну в мировой культуре. По масштабности его вклада в мировую историю он далеко превзошёл российских олигархов, просвистев целый Национальный Золотой Запас страны. Гимном Олбании по праву стала Алабанская Песнь (Alabamia Song), придуманная знаменитым шаманом, акыном и гомозиготным танцором Джимом Геологовичем Моррисоном (также известным под псевдонимом [[Цой|Тсой]]), жившем в селении то ли Дверёво, то ли [[Necrosoft Windows|Окна]].

Так же Олбания имеет собственный порносервер в сети Интернет. К сожалению, адрес утрачен, но по некоторым данным там темно и слышно только стоны. Остались лишь [http://eskazki.front.lv/tail.php?id=4 "Сказки про Олбанский порносервер"]

== Язык ==
[[Image:Albaniancompany3wordwar.png|right|thumb|240px|Война с Украиной и Данилкой]]
[[Олбанский язык]] — самый красивый и известный язык в мире, на котором говорит 90 % населения земного шара. Из-за необычайной легкости языка им может в совершенстве овладеть даже трёхлетний ребёнок.
Если кто-то не в состоянии выучить oлбанский ([http://www.apn-nn.ru/?chapter=pub_s&id=602&sf=1 Курс для начинающих "Учим албанский"]), его немедленно подвергают осмеиванию и говорят ему: «Учи, сцуко, олбанскей», намекая на необразованность и невежественность.

Между прочим, существует только одна нация на планете, патологически не способная освоить oлбанский язык самостоятельно — [[америка]]нцы. В случае острой необходимости им приходится прибегать к помощи русских репетиторов.
Также в Олбании и оссобено ф Бобруйске присутствует Главный вид искуства- Креатиф.
Огромное колличество Креатифов вы можете найти на www.alabana.4bb.ru

== Столица ==

Столицей Oлбании является город [[Бобруйск]], который также является центром административного округа Йух.
Его основал некто [[Удафофф]] (имя, фамилия и паспортные данные безвозвратно утеряны во время [[Вавилон|вавилонского]] столпотворения) в 2000 г не н.э. Сам отец-основатель был причислен в том же году к лику антисвятых, помыт и кремирован в Главном крематории г. Бобруйска им. Аццкого Сотоны.
Население города состоит из горожан различных сословий, званий и регалий. На улицах города можно встретить и жывотных, и аффтaров. Самое удивительное, что они спокойно уживаются друг с другом. Ибо, в силу исторических обстоятельств, представители жывотных оказались в Бобруйске по принуждению и посланы на постоянное (а чаще, пожизненное) место жительства. А аффторское сословие - в знак особого расположения.

Кроме того, аффтарам присуждаются различные премии за заслуги в области писательского искусства (кг/ам, муд*г, жжот, аццкий сотона и прочии).

== Валюта ==

[[Изображение:Tesla02.jpg|right|thumb|200px|Официальная банкнота нового образца для Государственного Банка Oлбании]]

Валюта Oлбании измеряется в [[Тесла|теслах]] (по-олбански "тыц"). Купюры печатаются и выдаются исключительно в [[Банкомат|Банкоматах]], которые были установлены по всему миру финансовой сектой [[Байкалфинансгруп|Байкалфинансгруп]]. Не путать с малоизвесной, но быстро набирающей свои обороты украинской фирмой, "Група-В-Вухо"

== Диаспора ==

Представителей олбанского народа можно встретить практически во всех странах мира. Олбанская мафия захватила господство в [[США|пиндосском]] штате [[Нью-Йорк]] и сделала свою колонию - город [[Олбани]] - столицей штата.

{{Страны}}
{{CIS}}
{{Тридевятые царства}}
[[Категория:Культура]]
[[Категория:Терроризм]]

[[cs:Albánská socialistická lidová republika]]
[[da:Albanien]]
[[de:Albanien]]
[[en:Albania]]
[[es:Albania]]
[[fi:Albania]]
[[fr:Albanie]]
[[it:Albania]]
[[nn:Albania]]
[[pl:Albania]]
[[pt:Albânia]]

США

2008-02-21T13:23:42Z

212.7.31.116:

[[Изображение:America nrv2.jpg|right|thumb|США [[:Шаблон:NRV|не представляет ценности]] для [[бог]]а]]
{{q|Вы всё ещё не верите, что американская [[демократия]] — лучшая в мире? Тогда мы летим к вам!|США|недемократичные страны}}
{{Q|Каждый 100%-ный американец на 99% - идиот|Бернард Шоу|Америку}}
{{Q|Наберите воздуха в грудь! Все готовы? Я всегда утверждал, утверждаю и буду утверждать - американцы есть побочная ветвь развития человечества! Они же тупые!|Задорнов|Америку}}
{{Q|Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.|Жорж Клемансо (читай: Де Голль) про Америку|nolink=1}}
{{q|Вот это мой размерчик!|СС-18|США}}
{{q|Я вам покажу кузькину мать!|Хрущёв, Никита Сергеевич|[[Кузькина мать|кузькину мать]]}}
{{q|Если бы США не было, их следовало бы придумать|Вольтер|США}}
{{Q|Вот уроды!|Брат 2|американцев}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Саддам|Америку}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Дядя Вася|Макдональдс}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Лунатики|американских астронавтов}}
{{Q|Янкиз-гоу-хоум!|Гавайский бог надежды и веры в лучшее|nolink=1}}
{{Q|Фак ю спирит!|Марсиане|марсоходы}}
{{Q|США - самая миролюбивая страна! Поэтому она не оставит мир в покое!|США|мир}}
{{Q|Штатов много, а Россия одна...|Россия|США}}
'''США''' ('''Сорванные Штаны Америкосов''', известна также как ''Соединённые Штаты Агрессоров'', ''Вооружённые Штаты Америки'' (ВША), ''Грёбаная Америка'', ''Долбанные Штаты'', ''Проклятые Гринго'', ''Вавилон-6'', ''Омерига'', ''Пиндостан'', ''Асашай'', ''Национально-Террористическая Республика Пендосия'' (НТРП) и ''место, в которое целятся наши ракеты'') — главная страна мира, является колонией Зыряновска и всего Казахстана, рассадник [[демократия|демократии]], [[истина]] в последней инстанции. Управляется династией Президентидов ([[Буш]]ей). Возникла на континенте [[Америка|Аммер-ка]] в эпоху Ю-Эс.

== Экономика ==
Основу экономики этой части [[суши]] составляет экспорт [[демократия|демократии]] в обмен на [[нефть]] в колонии, не имеющие и понятия о таком важном компоненте своего политического строя, как [[демократия|демократия]]. [[демократия|Демократизация]] [[демократия|демократических]] процессов во имя <s>Ктулху</s> [[демократия|демократии]] - вот основа основ самой <s>кретиничной</s> [[демократия|демократичной]] страны мира (они и правда так думают..)

Только четверть экспортируемой [[демократия|демократии]] поставляется в сыром виде, поскольку её выгодно перерабатывать на месте силами русских математиков, колдунов вуду и мексиканских нелегалов, а на экспорт отправлять такие полезные продукты [[демократия|демократии]], как [[гомосексуализм]], фастфуд, патенты, разного рода [[эсперанто|Свидетели с книжечками]], [[политкорректность]], крылатые ракеты, а также такой потрясающий продукт, как [[ножки Буша]].

== Политическая система ==
=== Президент ===
Президент США является церемониальной фигурой, никак не влияющей на политический курс страны. Цель его существования, помимо ежедневного профилактического ковыряния в носу, в ублажении варваров, не знающих основ демократии и считающих, что страна должна единолично управляться императором.

Работа президента тяжела и неблагодарна. Некоторые президенты, например, Линкольн и Кеннеди, не выдерживали напряжения и кончали жизнь эффектным самоубийством; некоторые же, в частности, [[Блин Клинтон]], просто кончали в так называемом [[Оральный кабинет|Оральном кабинете]], используя для этих целей пышнотелых стажёрок, в частности, [[Моника Захлебински|Монику Захлебински]]. Поэтому только самые <s>тупые</s> сознательные президенты отсиживают два срока, но даже из них никто не согласился остаться на третий срок. В настоящий момент бездействующим президентом США является [[Джордж_Буш-младший|Дж. Горбуш]].

=== Парламент ===
По Конституции Парламент США состоит из шести палат, но четыре из них собираются только в чрезвычайных ситуациях, например, Палата Лордов последний раз собиралась в 1776 году. Постоянно законодательной деятельностью занимаются Сенат и Шестой Дом, также известный как [[Палата №6]].

Сенат расположен на 15 этаже Белого дома и поэтому считается верхней палатой. В него входят все умершие, ныне живущие, а также ещё не родившиеся бывшие и будущие президенты и вице-президенты США. Сенаторами могут стать только представители древнейших родов из сословия [[ковбои|всадников]] с имущественным цензом не менее 1 млн. сестерциев (126,5 млн. [[убитый енот|убитых енотов]] по текущему курсу). Раз в 4 года сенаторы тянут спички, и двое самых неудачливых становятся <s>козлами отпущения</s> консулами — президентом и вице-президентом.

В [[Палата №6|Палату №6]] может быть избран любой гражданин США, обладающий неординарными взглядами на мир, неистребимой тягой к немотивированной жестокости и желанием доказать окружающим свою право- и левоту любыми подручными средствами (это и называется [[демократия]]). Избирательные комиссии посещают психиатрические заведения по всей стране и выбирают наиболее интересных пациентов. Для окончательной демократизации <s>больным</s> кандидатам раскрывают страшную [[правда|правду-матку]]: мало того, что кроме США в мире существуют и другие страны, так ещё и не все эти страны расположены на «ЗЛОВЕЩЕМ ОСТРОВЕ», и не все они - [[Россия]], [[Ирак]] и [[Югославия]]!! В следствии этого у кандидата происходит сильнейший шок, приводящий к тотальному и необратимому <s>идиотизму</s> осознанию ситуации на мировом рынке энергоносителей. Вступая в [[Палату №6]], пациент автоматически становится шестёркой мирового империализма-нефтизма.

Из-за угрозы [[терроризм]]а конгрессмены [[Палата №6|Палаты №6]] тщательно изолированы от внешнего мира, и не получают никакой информации об [[объективная реальность|объективной реальности]], которая могла бы им помешать заниматься законотворчеством под бдительным присмотром врачей.

=== Министерства ===
[[Изображение:Dollar eye.jpg|right|thumb|Здание Министерства Изобилия. Пирамидальное архитектурное решение применено и в планировке остальных зданий американских министерств. Более-менее устойчиво при квадратно-гнездовом способе расположения на твердой поверхности. Также, при внимательном разглядывании, можно увидеть некие черты, возможно это [[Ктулховское]] начало - с глазом и тянущимися щупальцами, а вполне возможно и глас восставшего иззада.]]
'''Министерство Правды''' (американский новояз: ''Minitrue'', ''Минитруъ''), или '''[[Голливуд]]''', выполняет задачи нравственного развития морали жителей США и зависимых территорий. Такие шедевры, как «Американский пирог» и «Кошмар на улице Вязов», являются просто настольными пособиями для подрастающего поколения, готовящегося стать добросовестным потребителем продуктов американской <s>педорасии</s> демократии.

'''Министерство Мира''' (''Minipax''), или '''[[ООН]]''', ведёт мирные операции [[миротворцы|миротворцев]] во имя мира и свободы добычи нефти во всём мире. Расположено на авианосце ВМС США USS «[[Энтерпрайз]]», законсервированном в тоннеле на глубине около 10000 футов в районе Денвера. Известные выходы из тоннеля расположены в ''[[wikipedia:Carrier, Oklahoma|Carrier, Oklahoma]]'' и ''[[wikipedia:Enterprise, Utah|Enterprise, Utah]]''. Недавно USS «[[Энтерпрайз]]» был выведен на орбиту, чтобы жители труднодоступных мест в нашей Галактике также не оставались без демократии. По авторитетному мнению американской телеаудитории, прямые трансляции передач именно этого министерства пользуются наибольшей народной любовью.

'''Министерство Любви''' (''Miniluv''), или '''ЦРУ''', находится в [[Сан-Фран]]е и занимается вопросами борьбы с [[гетеросексуализм]]ом и поощрения [[гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]. В частности, оно занимается перевоспитанием гетеросексуалов посредством промывки их мозгов сценами из «Телепузиков» и киношедевра «Хромая гора» (США-Великобритания-Афганистан), в котором снялись Джордж Буш-младший и Дик Чайник. В силу Федерального акта № 666/13Т, запрещающего гражданам Америки видеть сцены жестокого и бессмысленного насилия, в здании Министерства Любви были заделаны все окна и двери, а также вентиляция, в которой ранее постоянно заводились всякие насекомые — от банальных тараканов до Брюса Уиллиса. Также министерство занимаеться распространением особого оружия массового поражения и депопуляции врага — это пара ВИЧ/презерватив. Первое осуществляет уничтожение индивидов, второе предотвращает их размножение.

'''Министерство Изобилия''' (''Miniplenty''), или '''НекроСофт''', расположено в [[НекроСофт|Рэдмонде]]. В интервью, опубликованном Министерством Правды, сенатор [[Гейтс, Билли|Уильям Гейтс III]] заявил, что благодаря принятому [[Закон Мура|Закону Мура]] Министерство изобилия удваивает [[ВВП]] в восемь раз каждые 18 месяцев.

'''Министерство военных дел''', или '''ЮСАрми''' по некоторым данным находится в Октагоне, по другим на Марсе, по третьим не существует вообще (является коллективной галлюцинацией). Отличительной особенностью данного министерства является «упорная борьба с международным терроризмом» и «уничтожение складов с химическим оружием». На вооружении министерства находятся лучшие в мире предСКАЗАТЕЛИ, что позволяет ЮСАрмейцам наносить «превентивные удары по предполагаемым объектам» (формулировка приказа — никто не знает что это, но звучит круто). ПредСКАЗАТЕЛИ никогда не ошибаются, так как предсказывают на отдаленную перспективу, которая еще не настала. Самые лучшие бойцы набираются из Универсальных солдат, ваххоббитов (злых бородатых хоббитов) и Спасателей ЧЕЛОвечества (служащих Министерства правды). Снаряжение солдат включает: 5 рулонов туалетной бумаги, гамбургер с психотропными добавками, комиксы (в ассортименте), упаковку презервативов (продырявленных в целях увеличении численности ИСТИННЫХ ПАТРИОТОВ),
Библию (сокращенный вариант), пижаму со слониками, портрет «нашего президента» 2х2 метра и другое необходимое в боевых условиях снаряжение.

США — это одна из немногих стран, в которых нет министерства иностранных дел. Считается, что вне пределов США живут [[варвары]], с которыми, в зависимости от их склонности к демократии, должно разбираться Министерство Правды или Министерство Мира.

'''МОпДиПВ''' (Межведомственная организация по вопросам демографии и полового воспитания) так же известна, как студия «[[Privat]]». Внесла огромный вклад в становление морального и физического здоровья нации. Подчиняется мин. Правды и мин. Любви.
Выдающиеся пропагандистские документальные фильмы:
*1. Sex at Work (Секс на Работе)
*2. Gang Bang (Удар Бригады)
*3. Anal Toopers (Анальный Toopers)
*4. The "Matador" 4 (Матадор 4)
*5. China Box (Китайская Коробка)
*6. The Club (Клуб)
*7. Hell,Whores and High heels (Черт, Шлюхи и Высокие каблуки)
*8. The Uranus Experiment #3 (Эксперимент [[Уран #3|Урана #3]])
*9. The Secrets of Kamasutra (Тайны Камасутры)
*10. Reality (Действительность)

== Национальная еда ==
Национальной едой США являются такие известные и всеми нелюбимые блюда, как [[Горячийе собаки]], [[Гамбургерьен]], [[Попкорнык]], [[Коластурма]], [[Джон Монтегю 4-й граф Сандвичский]] и [[Картофеля три, а может и больше]].

== Домашние любимцы ==
У обитателей США очень много разных домашних любимцев, о которых они очень заботятся. Самый распространнёный вид заботы — гуманитарная помощь борцам за демократию в странах, которые вовремя импортировали демократию в комплекте с «революцией на экспорт», в основном апельсины и валенки (которые тайно производят на спецзаводах в надежде подорвать экономику СССР (большинство америкосов считают что СССР все еще плетет коварные планы по захвату Вашингтона но только на планете Татуин совместно с СадДамом).

Ещё у Асашай есть гимень. Не такая мелодичная, как казахстанская гимень, но смысл тот же.

{{stub}}

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Америка]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[ar:الولايات المتحدة الأمريكية]]
[[ca:Estats Units]]
[[cs:Spojené státy americké]]
[[da:USA]]
[[de:USA]]
[[el:ΗΠΑ]]
[[en:United States of America]]
[[es:Estados Unidos]]
[[fi:Amerikka]]
[[fr:États-Unis d'Amérique]]
[[he:מועצות הברית]]
[[hu:USA]]
[[it:Stati Uniti d'America]]
[[ja:アメリカ合衆国]]
[[ko:미국]]
[[nl:Verenigde Staten van Amerika]]
[[pl:Stany Zjednoczone Ameryki Północnej]]
[[pt:Estados Unidos da América]]
[[sv:Amerika (land)]]
[[tr:Amerika Büyükşehir Belediyesi]]
[[zh:米国]]
[[zh-tw:美帝]]

Абсурдопедия:Новости/30 января 2008

2008-02-19T20:58:52Z

212.7.31.116: /* Ктулху пробудился рядом с Нью-Йорком */

<noinclude>{{Это - новость}}</noinclude>
==30 января==
===Ктулху пробудился рядом с Нью-Йорком===
[[image:Cs2.jpg|thumb|left|Кадр на одном из центральных американских телеканалов]]Как стало известно нашим корреспондентам, недавно жители Нью-Йорка заметили, что у Статуи Свободы отсутствует голова. Власти заявляют, что голова находится на реставрации, однако, из неофициальных источников стало известно, что голова статуи приземлилась в центре Бруклина, при этом [[моск|начинка]] её отсутствовала. Как заявляет культист, который был не готов сообщить своё имя, таким образом Ктулху призывает нью-йоркцев к безумствам и вандализму, дабы те смогли отпраздновать Его пробуждение.

Как стало только что известно нашим корреспондентам, Ктулху продвинулся вглубь Нью-Йорка, и сейчас находится в районе Гарлема, где он только что был обстрелян группой [[Негр|афроамериканцев]], вооружённой гранатомётами с программным самонаведением снаряда. Афроамериканцы заявляют, что у них есть разрешение на владение данным типом оружия. Тем не менее, они были арестованы до выяснения обстоятельств. С Ктулху полиция пока что справиться не смогла, но ему уже были зачитаны его права, после чего Ктулху в качестве демонстрации отказа от оных зохавал вертолёт полиции. [[Хиппи]] поддержали Ктулху, и сейчас проводят в центре города демонстрацию против нанесения вреда редким видам.

Мы будем следить за событиями.

=== [[Википедия]] — самая большая! ===

Сегодня, 30 января 2008 года, в 08:00 по Гринвичу [[Википедия]] стала самой большой [[вики]]-[[Энциклопедия|энциклопедией]] на [[Русский язык|русском языке]] в [[интернет]]е.

Это случилось после того, как участник Mariluna написал 230192-ю статью - "Попов Александр Васильевич (филолог)", что привело к обгону.

Как говорит об этом сам(а) Mariluna: "Я совсем не собирался/ась писать 230192-ю статью. Я писал(а) статьи о разных Поповых. А получилось это."

К сожалению, анонимная статья "[[Дровосексуализм|Древофилы]]" опоздала на несколко минут, а ещё через несколько минут была удалена за неэнциклопедичность, и на неё поставили шаблон, аналогичный нашему {{tl|Фтопку навсегда}}.

Занимающая теперь второе место [[Викиславия]] содержит 230191 статью и в [[День Сурка|ближайшее время]] менять это число не собирается.

Долго конкурировавшее с ними [[Викизнание]] имеет теперь почти вдвое меньше статей (111095).

Первое место с Википедией пытается разделить [[Энциклонги|Энциклонгопедия]], но [[99,9%|большинство]] людей считают, что это полный бред.

О превращении Википедии в самую большую сообщил новостной робот № ХХ/01-01/05.

Демократия

2008-02-19T20:34:39Z

212.7.31.116: /* Известные методы лечения и предупреждения вируса */

{{q|Вы всё ещё не верите в демократию? Тогда мы летим к вам!| Джордж Буш-младший|нас}}

[[Изображение:Runover.jpg|thumb|right|Демократия в действии. Очаг эпидемии, Малая Сербия без Черногории.]]
'''Демократия''' (или [[СПИД]] — синдром поощрения институтов демократии, ''народн.'' — дерьмократия) — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:
* Американская демократия ([[Бушизм]]);
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);
* Зимбабвийская демократия ([[Малярия]]).

Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвал всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила [[99,9%]].

Демократия (от {{lang-la|Demos}} — демонстрация, возможно от {{lang-la|Deimos}} — ужас и {{lang-la|Kratos}} — власть) — демонстрация власти, а вернее демо-версия власти, к большому сожалению приобрести, легальную версию [[Шаровары|шаровар]] ({{lang-en|shareware}}) не представляется возможным, поскольку, отсутствует возможность связаться с Древними Греками — авторами, этого пропиетарного ПО. Поэтому во всём мире лицензионной версии демократии не существует, что однако не мешает многим странам уже долгие годы пользоваться «крякнутой» (взломанной) версией демократии, а всем остальным предлагать её демо-версию. Те, кто приобрёл эту версию, признаются самыми демо-кратичными странами (то есть демонстрирующими власть ублюдочными режимами).

== Симптоматика ==
Признаки того, что в стране [[буш]]ует эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):

* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;
* Ежечасное появление [[Кондолиза Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу «идущих своим чередом демократических процессов» в данной стране;
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;
* Стихийное переименование улиц в авеню;
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;
* Ежевечерние шоу Джерри Спрингера и Опры Уинфри по телевидению;
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды Джоан Роулинг и бена Дауна, а также порнографические журналы;
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, первязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский язык#US English|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.

----
== Известные методы лечения и предупреждения вируса ==
[[Изображение:F212.JPG|right|thumb|Схема кола]]
Так как основными разносчиками вируса демократии являются действующие президенты [[США]], и болезнь передается в порядке престолонаследования, то методами борьбы
с этой напастью могут быть:
* Осиновый кол конусовидной формы(рис. 1.19), где радиус основания R будет равен 250мм, а высота H будет прямопропорционально зависеть от роста распространителя демократии 1:1, величина L в данном случае варьируется.Технология использования несколько отличается от привычной нам при борьбе с [[Вампир]]ами. Местом, где необходимо применить кол является не сердце, а [[Жопа|анальное отверстие]], в которое должен быть инъекцирован кол до полного его погружения в тело носителя.Говорят, если это проделать с главным разносчиком заразы, то все заражённые сразу излечатся.

* Ещё одним из методов предупреждения являются [[Огромные боевые роботы]], а так же разработанные [[Безумные учёные|безумными учеными]] системы [[эс3ста]], которые, по сути, являются контрацептивами и с большой вероятностью уберегут вас от заражения.

* [[Макдональдс/новый|Макдак]] являясь одним из средств рапространения демократии может увеличить ваши шансы заразиться, можно просто избегать этого эпидемиологически небезопасного места, а можно решить проблему прибегнув к помощи, уже известных нам [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], которые в короткие сроки локализуют и возможно обезвредят очаг распространения заразы.

== См. также ==
* [[Либеральные демократы]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1988 н. э.| after= [[Фрукты]]}}
{{end box}}

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

[[no:Demokrati]]

[[ar:الديمقراطية]]
[[da:Demokrati]]
[[de:Demokratie]]
[[en:Democracy]]
[[es:Democracia]]
[[fi:Demokratia]]
[[fr:Démocratie]]
[[it:Democrazia]]
[[ja:民主主義]]
[[ko:민주주의 (정치 사상)]]
[[nl:Onwoordenboek:D#Democratie]]
[[nn:Demokrati]]
[[pl:Demokracja]]
[[pt:Democracia]]
[[tr:Demokrasi]]
[[zh:民煮]]
[[zh-tw:民煮]]

Демократия

2008-02-19T20:34:09Z

212.7.31.116: /* Известные методы лечения и предупреждения вируса */

{{q|Вы всё ещё не верите в демократию? Тогда мы летим к вам!| Джордж Буш-младший|нас}}

[[Изображение:Runover.jpg|thumb|right|Демократия в действии. Очаг эпидемии, Малая Сербия без Черногории.]]
'''Демократия''' (или [[СПИД]] — синдром поощрения институтов демократии, ''народн.'' — дерьмократия) — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:
* Американская демократия ([[Бушизм]]);
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);
* Зимбабвийская демократия ([[Малярия]]).

Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвал всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила [[99,9%]].

Демократия (от {{lang-la|Demos}} — демонстрация, возможно от {{lang-la|Deimos}} — ужас и {{lang-la|Kratos}} — власть) — демонстрация власти, а вернее демо-версия власти, к большому сожалению приобрести, легальную версию [[Шаровары|шаровар]] ({{lang-en|shareware}}) не представляется возможным, поскольку, отсутствует возможность связаться с Древними Греками — авторами, этого пропиетарного ПО. Поэтому во всём мире лицензионной версии демократии не существует, что однако не мешает многим странам уже долгие годы пользоваться «крякнутой» (взломанной) версией демократии, а всем остальным предлагать её демо-версию. Те, кто приобрёл эту версию, признаются самыми демо-кратичными странами (то есть демонстрирующими власть ублюдочными режимами).

== Симптоматика ==
Признаки того, что в стране [[буш]]ует эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):

* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;
* Ежечасное появление [[Кондолиза Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу «идущих своим чередом демократических процессов» в данной стране;
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;
* Стихийное переименование улиц в авеню;
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;
* Ежевечерние шоу Джерри Спрингера и Опры Уинфри по телевидению;
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды Джоан Роулинг и бена Дауна, а также порнографические журналы;
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, первязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский язык#US English|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.

----
== Известные методы лечения и предупреждения вируса ==
[[Изображение:F212.JPG|right|thumb|Схема кола]]
Так как основными разносчиками вируса демократии являются действующие президенты [[США]], и болезнь передается в порядке престолонаследования, то методами борьбы
с этой напастью могут быть:
* Осиновый кол конусовидной формы(рис. 1.19), где радиус основания R будет равен 250мм, а высота H будет прямопропорционально зависеть от роста распространителя демократии 1:1, величина L в данном случае варьируется.Технология использования несколько отличается от привычной нам при борьбе с [[Вампир]]ами. Местом, где необходимо применить кол является не сердце, а [[Жопа|анальное отверстие]], в которое должен быть инъекцирован кол до полного его погружения в тело носителя.Говорят, если это проделать с главным разносчиком заразы, то все зараженные сразу излечатся.

* Ещё одним из методов предупреждения являются [[Огромные боевые роботы]], а так же разработанные [[Безумные учёные|безумными учеными]] системы [[эс3ста]], которые, по сути, являются контрацептивами и с большой вероятностью уберегут вас от заражения.

* [[Макдональдс/новый|Макдак]] являясь одним из средств рапространения демократии может увеличить ваши шансы заразиться, можно просто избегать этого эпидемиологически небезопасного места, а можно решить проблему прибегнув к помощи, уже известных нам [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], которые в короткие сроки локализуют и возможно обезвредят очаг распространения заразы.

== См. также ==
* [[Либеральные демократы]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1988 н. э.| after= [[Фрукты]]}}
{{end box}}

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

[[no:Demokrati]]

[[ar:الديمقراطية]]
[[da:Demokrati]]
[[de:Demokratie]]
[[en:Democracy]]
[[es:Democracia]]
[[fi:Demokratia]]
[[fr:Démocratie]]
[[it:Democrazia]]
[[ja:民主主義]]
[[ko:민주주의 (정치 사상)]]
[[nl:Onwoordenboek:D#Democratie]]
[[nn:Demokrati]]
[[pl:Demokracja]]
[[pt:Democracia]]
[[tr:Demokrasi]]
[[zh:民煮]]
[[zh-tw:民煮]]

Демократия

2008-02-19T20:33:22Z

212.7.31.116: /* Известные методы лечения и предупреждения вируса */ Орф.

{{q|Вы всё ещё не верите в демократию? Тогда мы летим к вам!| Джордж Буш-младший|нас}}

[[Изображение:Runover.jpg|thumb|right|Демократия в действии. Очаг эпидемии, Малая Сербия без Черногории.]]
'''Демократия''' (или [[СПИД]] — синдром поощрения институтов демократии, ''народн.'' — дерьмократия) — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:
* Американская демократия ([[Бушизм]]);
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);
* Зимбабвийская демократия ([[Малярия]]).

Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвал всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила [[99,9%]].

Демократия (от {{lang-la|Demos}} — демонстрация, возможно от {{lang-la|Deimos}} — ужас и {{lang-la|Kratos}} — власть) — демонстрация власти, а вернее демо-версия власти, к большому сожалению приобрести, легальную версию [[Шаровары|шаровар]] ({{lang-en|shareware}}) не представляется возможным, поскольку, отсутствует возможность связаться с Древними Греками — авторами, этого пропиетарного ПО. Поэтому во всём мире лицензионной версии демократии не существует, что однако не мешает многим странам уже долгие годы пользоваться «крякнутой» (взломанной) версией демократии, а всем остальным предлагать её демо-версию. Те, кто приобрёл эту версию, признаются самыми демо-кратичными странами (то есть демонстрирующими власть ублюдочными режимами).

== Симптоматика ==
Признаки того, что в стране [[буш]]ует эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):

* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;
* Ежечасное появление [[Кондолиза Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу «идущих своим чередом демократических процессов» в данной стране;
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;
* Стихийное переименование улиц в авеню;
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;
* Ежевечерние шоу Джерри Спрингера и Опры Уинфри по телевидению;
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды Джоан Роулинг и бена Дауна, а также порнографические журналы;
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, первязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский язык#US English|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.

----
== Известные методы лечения и предупреждения вируса ==
[[Изображение:F212.JPG|right|thumb|Схема кола]]
Так как основными разносчиками вируса демократии являются действующие президенты [[США]], и болезнь передается в порядке престолонаследования, то методами борьбы
с этой напастью могут быть:
* Осиновый кол конусовидной формы(рис. 1.19), где радиус основания R будет равен 250мм, а высота H будет прямопропорционально зависеть от роста распространителя демократии 1:1, величина L в данном случае варьируется.Технология использования несколько отличается от привычной нам при борьбе с [[Вампир]]ами.Местом, где необходимо применить кол является не сердце, а анальное отверстие, в которое должен быть инъекцирован кол до полного его погружения в тело носителя.Говорят, если это проделать с главным разносчиком заразы, то все зараженные сразу излечатся.

* Ещё одним из методов предупреждения являются [[Огромные боевые роботы]], а так же разработанные [[Безумные учёные|безумными учеными]] системы [[эс3ста]], которые, по сути, являются контрацептивами и с большой вероятностью уберегут вас от заражения.

* [[Макдональдс/новый|Макдак]] являясь одним из средств рапространения демократии может увеличить ваши шансы заразиться, можно просто избегать этого эпидемиологически небезопасного места, а можно решить проблему прибегнув к помощи, уже известных нам [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], которые в короткие сроки локализуют и возможно обезвредят очаг распространения заразы.

== См. также ==
* [[Либеральные демократы]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1988 н. э.| after= [[Фрукты]]}}
{{end box}}

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

[[no:Demokrati]]

[[ar:الديمقراطية]]
[[da:Demokrati]]
[[de:Demokratie]]
[[en:Democracy]]
[[es:Democracia]]
[[fi:Demokratia]]
[[fr:Démocratie]]
[[it:Democrazia]]
[[ja:民主主義]]
[[ko:민주주의 (정치 사상)]]
[[nl:Onwoordenboek:D#Democratie]]
[[nn:Demokrati]]
[[pl:Demokracja]]
[[pt:Democracia]]
[[tr:Demokrasi]]
[[zh:民煮]]
[[zh-tw:民煮]]

Демократия

2008-02-19T20:32:32Z

212.7.31.116: /* Известные методы лечения и предупреждения вируса */

{{q|Вы всё ещё не верите в демократию? Тогда мы летим к вам!| Джордж Буш-младший|нас}}

[[Изображение:Runover.jpg|thumb|right|Демократия в действии. Очаг эпидемии, Малая Сербия без Черногории.]]
'''Демократия''' (или [[СПИД]] — синдром поощрения институтов демократии, ''народн.'' — дерьмократия) — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:
* Американская демократия ([[Бушизм]]);
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);
* Зимбабвийская демократия ([[Малярия]]).

Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвал всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила [[99,9%]].

Демократия (от {{lang-la|Demos}} — демонстрация, возможно от {{lang-la|Deimos}} — ужас и {{lang-la|Kratos}} — власть) — демонстрация власти, а вернее демо-версия власти, к большому сожалению приобрести, легальную версию [[Шаровары|шаровар]] ({{lang-en|shareware}}) не представляется возможным, поскольку, отсутствует возможность связаться с Древними Греками — авторами, этого пропиетарного ПО. Поэтому во всём мире лицензионной версии демократии не существует, что однако не мешает многим странам уже долгие годы пользоваться «крякнутой» (взломанной) версией демократии, а всем остальным предлагать её демо-версию. Те, кто приобрёл эту версию, признаются самыми демо-кратичными странами (то есть демонстрирующими власть ублюдочными режимами).

== Симптоматика ==
Признаки того, что в стране [[буш]]ует эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):

* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;
* Ежечасное появление [[Кондолиза Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу «идущих своим чередом демократических процессов» в данной стране;
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;
* Стихийное переименование улиц в авеню;
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;
* Ежевечерние шоу Джерри Спрингера и Опры Уинфри по телевидению;
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды Джоан Роулинг и бена Дауна, а также порнографические журналы;
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, первязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский язык#US English|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.

----
== Известные методы лечения и предупреждения вируса ==
[[Изображение:F212.JPG|right|thumb|Схема кола]]
Так как основными разносчиками вируса демократии являются действующие президенты [[США]], и болезнь передается в порядке престолонаследования, то методами борьбы
с этой напастью могут быть:
* Осиновый кол конусовидной формы(рис. 1.19), где радиус основания R будет равен 250мм, а высота H будет прямопропорционально зависеть от роста распространителя демократии 1:1, величина L в данном случае варьируется.Технология использования несколько отличается от привычной нам при борьбе с [[Вампир]]ами.Местом, где необходимо применить кол явлается не сердце, а анальное отверстие, в которое должен быть инъекцирован кол до полного его погружения в тело носителя.Говорят, если это проделать с главным разносчиком заразы, то все зараженные сразу излечатся.

* Ещё одним из методов предупреждения являются [[Огромные боевые роботы]], а так же разработанные [[Безумные учёные|безумными учеными]] системы [[эс3ста]], которые, по сути, являются контрацептивами и с большой вероятностью уберегут вас от заражения.

* [[Макдональдс/новый|Макдак]] являясь одним из средств рапространения демократии может увеличить ваши шансы заразиться, можно просто избегать этого эпидемиологически небезопасного места, а можно решить проблему прибегнув к помощи, уже известных нам [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], которые в короткие сроки локализуют и возможно обезвредят очаг распространения заразы.

== См. также ==
* [[Либеральные демократы]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1988 н. э.| after= [[Фрукты]]}}
{{end box}}

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

[[no:Demokrati]]

[[ar:الديمقراطية]]
[[da:Demokrati]]
[[de:Demokratie]]
[[en:Democracy]]
[[es:Democracia]]
[[fi:Demokratia]]
[[fr:Démocratie]]
[[it:Democrazia]]
[[ja:民主主義]]
[[ko:민주주의 (정치 사상)]]
[[nl:Onwoordenboek:D#Democratie]]
[[nn:Demokrati]]
[[pl:Demokracja]]
[[pt:Democracia]]
[[tr:Demokrasi]]
[[zh:民煮]]
[[zh-tw:民煮]]

США

2008-02-19T20:29:32Z

212.7.31.116:

[[Изображение:America nrv2.jpg|right|thumb|США [[:Шаблон:NRV|не представляет ценности]] для [[бог]]а]]
{{q|Вы всё ещё не верите, что американская [[демократия]] — лучшая в мире? Тогда мы летим к вам!|США|недемократичные страны}}
{{Q|Каждый 100%-ный американец на 99% - идиот|Бернард Шоу|Америку}}
{{Q|Наберите воздуха в грудь! Все готовы? Я всегда утверждал, утверждаю и буду утверждать - американцы есть побочная ветвь развития человечества! Они же тупые!|Задорнов|Америку}}
{{Q|Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.|Жорж Клемансо (читай: Де Голль) про Америку|nolink=1}}
{{q|Вот это мой размерчик!|СС-18|США}}
{{q|Я вам покажу кузькину мать!|Хрущёв, Никита Сергеевич|[[Кузькина мать|кузькину мать]]}}
{{q|Если бы США не было, их следовало бы придумать|Вольтер|США}}
{{Q|Вот уроды!|Брат 2|американцев}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Саддам|Америку}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Дядя Вася|Макдональдс}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Лунатики|американских астронавтов}}
{{Q|Янкиз-гоу-хоум!|Гавайский бог надежды и веры в лучшее|nolink=1}}
{{Q|Фак ю спирит!|Марсиане|марсоходы}}
{{Q|США - самая миролюбивая страна! Поэтому она не оставит мир в покое!|США|мир}}

'''США''' ('''Сорванные Штаны Америкосов''', известна также как ''Соединённые Штаты Агрессоров'', ''Вооружённые Штаты Америки'' (ВША), ''Грёбаная Америка'', ''Долбанные Штаты'', ''Проклятые Гринго'', ''Вавилон-6'', ''Омерига'', ''Пиндостан'', ''Асашай'', ''Национально-Террористическая Республика Пендосия'' (НТРП) и ''место, в которое целятся наши ракеты'') — главная страна мира, является колонией Зыряновска и всего Казахстана, рассадник [[демократия|демократии]], [[истина]] в последней инстанции. Управляется династией Президентидов ([[Буш]]ей). Возникла на континенте [[Америка|Аммер-ка]] в эпоху Ю-Эс.

== Экономика ==
Основу экономики этой части [[суши]] составляет экспорт [[демократия|демократии]] в обмен на [[нефть]] в колонии, не имеющие и понятия о таком важном компоненте своего политического строя, как [[демократия|демократия]]. [[демократия|Демократизация]] [[демократия|демократических]] процессов во имя <s>Ктулху</s> [[демократия|демократии]] - вот основа основ самой <s>кретиничной</s> [[демократия|демократичной]] страны мира (они и правда так думают..)

Только четверть экспортируемой [[демократия|демократии]] поставляется в сыром виде, поскольку её выгодно перерабатывать на месте силами русских математиков, колдунов вуду и мексиканских нелегалов, а на экспорт отправлять такие полезные продукты [[демократия|демократии]], как [[гомосексуализм]], фастфуд, патенты, разного рода [[эсперанто|Свидетели с книжечками]], [[политкорректность]], крылатые ракеты, а также такой потрясающий продукт, как [[ножки Буша]].

== Политическая система ==
=== Президент ===
Президент США является церемониальной фигурой, никак не влияющей на политический курс страны. Цель его существования, помимо ежедневного профилактического ковыряния в носу, в ублажении варваров, не знающих основ демократии и считающих, что страна должна единолично управляться императором.

Работа президента тяжела и неблагодарна. Некоторые президенты, например, Линкольн и Кеннеди, не выдерживали напряжения и кончали жизнь эффектным самоубийством; некоторые же, в частности, [[Блин Клинтон]], просто кончали в так называемом [[Оральный кабинет|Оральном кабинете]], используя для этих целей пышнотелых стажёрок, в частности, [[Моника Захлебински|Монику Захлебински]]. Поэтому только самые <s>тупые</s> сознательные президенты отсиживают два срока, но даже из них никто не согласился остаться на третий срок. В настоящий момент бездействующим президентом США является [[Джордж_Буш-младший|Дж. Горбуш]].

=== Парламент ===
По Конституции Парламент США состоит из шести палат, но четыре из них собираются только в чрезвычайных ситуациях, например, Палата Лордов последний раз собиралась в 1776 году. Постоянно законодательной деятельностью занимаются Сенат и Шестой Дом, также известный как [[Палата №6]].

Сенат расположен на 15 этаже Белого дома и поэтому считается верхней палатой. В него входят все умершие, ныне живущие, а также ещё не родившиеся бывшие и будущие президенты и вице-президенты США. Сенаторами могут стать только представители древнейших родов из сословия [[ковбои|всадников]] с имущественным цензом не менее 1 млн. сестерциев (126,5 млн. [[убитый енот|убитых енотов]] по текущему курсу). Раз в 4 года сенаторы тянут спички, и двое самых неудачливых становятся <s>козлами отпущения</s> консулами — президентом и вице-президентом.

В [[Палата №6|Палату №6]] может быть избран любой гражданин США, обладающий неординарными взглядами на мир, неистребимой тягой к немотивированной жестокости и желанием доказать окружающим свою право- и левоту любыми подручными средствами (это и называется [[демократия]]). Избирательные комиссии посещают психиатрические заведения по всей стране и выбирают наиболее интересных пациентов. Для окончательной демократизации <s>больным</s> кандидатам раскрывают страшную [[правда|правду-матку]]: мало того, что кроме США в мире существуют и другие страны, так ещё и не все эти страны расположены на «ЗЛОВЕЩЕМ ОСТРОВЕ», и не все они - [[Россия]], [[Ирак]] и [[Югославия]]!! В следствии этого у кандидата происходит сильнейший шок, приводящий к тотальному и необратимому <s>идиотизму</s> осознанию ситуации на мировом рынке энергоносителей. Вступая в [[Палату №6]], пациент автоматически становится шестёркой мирового империализма-нефтизма.

Из-за угрозы [[терроризм]]а конгрессмены [[Палата №6|Палаты №6]] тщательно изолированы от внешнего мира, и не получают никакой информации об [[объективная реальность|объективной реальности]], которая могла бы им помешать заниматься законотворчеством под бдительным присмотром врачей.

=== Министерства ===
[[Изображение:Dollar eye.jpg|right|thumb|Здание Министерства Изобилия. Пирамидальное архитектурное решение применено и в планировке остальных зданий американских министерств. Более-менее устойчиво при квадратно-гнездовом способе расположения на твердой поверхности. Также, при внимательном разглядывании, можно увидеть некие черты, возможно это [[Ктулховское]] начало - с глазом и тянущимися щупальцами, а вполне возможно и глас восставшего иззада.]]
'''Министерство Правды''' (американский новояз: ''Minitrue'', ''Минитруъ''), или '''[[Голливуд]]''', выполняет задачи нравственного развития морали жителей США и зависимых территорий. Такие шедевры, как «Американский пирог» и «Кошмар на улице Вязов», являются просто настольными пособиями для подрастающего поколения, готовящегося стать добросовестным потребителем продуктов американской <s>педорасии</s> демократии.

'''Министерство Мира''' (''Minipax''), или '''[[ООН]]''', ведёт мирные операции [[миротворцы|миротворцев]] во имя мира и свободы добычи нефти во всём мире. Расположено на авианосце ВМС США USS «[[Энтерпрайз]]», законсервированном в тоннеле на глубине около 10000 футов в районе Денвера. Известные выходы из тоннеля расположены в ''[[wikipedia:Carrier, Oklahoma|Carrier, Oklahoma]]'' и ''[[wikipedia:Enterprise, Utah|Enterprise, Utah]]''. Недавно USS «[[Энтерпрайз]]» был выведен на орбиту, чтобы жители труднодоступных мест в нашей Галактике также не оставались без демократии. По авторитетному мнению американской телеаудитории, прямые трансляции передач именно этого министерства пользуются наибольшей народной любовью.

'''Министерство Любви''' (''Miniluv''), или '''ЦРУ''', находится в [[Сан-Фран]]е и занимается вопросами борьбы с [[гетеросексуализм]]ом и поощрения [[гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]. В частности, оно занимается перевоспитанием гетеросексуалов посредством промывки их мозгов сценами из «Телепузиков» и киношедевра «Хромая гора» (США-Великобритания-Афганистан), в котором снялись Джордж Буш-младший и Дик Чайник. В силу Федерального акта № 666/13Т, запрещающего гражданам Америки видеть сцены жестокого и бессмысленного насилия, в здании Министерства Любви были заделаны все окна и двери, а также вентиляция, в которой ранее постоянно заводились всякие насекомые — от банальных тараканов до Брюса Уиллиса. Также министерство занимаеться распространением особого оружия массового поражения и депопуляции врага — это пара ВИЧ/презерватив. Первое осуществляет уничтожение индивидов, второе предотвращает их размножение.

'''Министерство Изобилия''' (''Miniplenty''), или '''НекроСофт''', расположено в [[НекроСофт|Рэдмонде]]. В интервью, опубликованном Министерством Правды, сенатор [[Гейтс, Билли|Уильям Гейтс III]] заявил, что благодаря принятому [[Закон Мура|Закону Мура]] Министерство изобилия удваивает [[ВВП]] в восемь раз каждые 18 месяцев.

'''Министерство военных дел''', или '''ЮСАрми''' по некоторым данным находится в Октагоне, по другим на Марсе, по третьим не существует вообще (является коллективной галлюцинацией). Отличительной особенностью данного министерства является «упорная борьба с международным терроризмом» и «уничтожение складов с химическим оружием». На вооружении министерства находятся лучшие в мире предСКАЗАТЕЛИ, что позволяет ЮСАрмейцам наносить «превентивные удары по предполагаемым объектам» (формулировка приказа — никто не знает что это, но звучит круто). ПредСКАЗАТЕЛИ никогда не ошибаются, так как предсказывают на отдаленную перспективу, которая еще не настала. Самые лучшие бойцы набираются из Универсальных солдат, ваххоббитов (злых бородатых хоббитов) и Спасателей ЧЕЛОвечества (служащих Министерства правды). Снаряжение солдат включает: 5 рулонов туалетной бумаги, гамбургер с психотропными добавками, комиксы (в ассортименте), упаковку презервативов (продырявленных в целях увеличении численности ИСТИННЫХ ПАТРИОТОВ),
Библию (сокращенный вариант), пижаму со слониками, портрет «нашего президента» 2х2 метра и другое необходимое в боевых условиях снаряжение.

США — это одна из немногих стран, в которых нет министерства иностранных дел. Считается, что вне пределов США живут [[варвары]], с которыми, в зависимости от их склонности к демократии, должно разбираться Министерство Правды или Министерство Мира.

'''МОпДиПВ''' (Межведомственная организация по вопросам демографии и полового воспитания) так же известна, как студия «[[Privat]]». Внесла огромный вклад в становление морального и физического здоровья нации. Подчиняется мин. Правды и мин. Любви.
Выдающиеся пропагандистские документальные фильмы:
*1. Sex at Work (Секс на Работе)
*2. Gang Bang (Удар Бригады)
*3. Anal Toopers (Анальный Toopers)
*4. The "Matador" 4 (Матадор 4)
*5. China Box (Китайская Коробка)
*6. The Club (Клуб)
*7. Hell,Whores and High heels (Черт, Шлюхи и Высокие каблуки)
*8. The Uranus Experiment #3 (Эксперимент [[Уран #3|Урана #3]])
*9. The Secrets of Kamasutra (Тайны Камасутры)
*10. Reality (Действительность)

== Национальная еда ==
Национальной едой США являются такие известные и всеми нелюбимые блюда, как [[Горячийе собаки]], [[Гамбургерьен]], [[Попкорнык]], [[Коластурма]], [[Джон Монтегю 4-й граф Сандвичский]] и [[Картофеля три, а может и больше]].

== Домашние любимцы ==
У обитателей США очень много разных домашних любимцев, о которых они очень заботятся. Самый распространнёный вид заботы — гуманитарная помощь борцам за демократию в странах, которые вовремя импортировали демократию в комплекте с «революцией на экспорт», в основном апельсины и валенки (которые тайно производят на спецзаводах в надежде подорвать экономику СССР (большинство америкосов считают что СССР все еще плетет коварные планы по захвату Вашингтона но только на планете Татуин совместно с СадДамом).

Ещё у Асашай есть гимень. Не такая мелодичная, как казахстанская гимень, но смысл тот же.

{{stub}}

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Америка]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[ar:الولايات المتحدة الأمريكية]]
[[ca:Estats Units]]
[[cs:Spojené státy americké]]
[[da:USA]]
[[de:USA]]
[[el:ΗΠΑ]]
[[en:United States of America]]
[[es:Estados Unidos]]
[[fi:Amerikka]]
[[fr:États-Unis d'Amérique]]
[[he:מועצות הברית]]
[[hu:USA]]
[[it:Stati Uniti d'America]]
[[ja:アメリカ合衆国]]
[[ko:미국]]
[[nl:Verenigde Staten van Amerika]]
[[pl:Stany Zjednoczone Ameryki Północnej]]
[[pt:Estados Unidos da América]]
[[sv:Amerika (land)]]
[[tr:Amerika Büyükşehir Belediyesi]]
[[zh:米国]]
[[zh-tw:美帝]]

США

2008-02-18T21:20:45Z

212.7.31.116:

[[Изображение:America nrv2.jpg|right|thumb|США [[:Шаблон:NRV|не представляет ценности]] для [[бог]]а]]
{{q|Вы всё ещё не верите, что американская демократия — лучшая в мире? Тогда мы летим к вам!|США|недемократичные страны}}
{{Q|Каждый 100%-ный американец на 99% - идиот|Бернард Шоу|Америку}}
{{Q|Наберите воздуха в грудь! Все готовы? Я всегда утверждал, утверждаю и буду утверждать - американцы есть побочная ветвь развития человечества! Они же тупые!|Задорнов|Америку}}
{{Q|Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.|Жорж Клемансо (читай: Де Голль) про Америку|nolink=1}}
{{q|Вот это мой размерчик!|СС-18|США}}
{{q|Я вам покажу кузькину мать!|Хрущёв, Никита Сергеевич|[[Кузькина мать|кузькину мать]]}}
{{q|Если бы США не было, их следовало бы придумать|Вольтер|США}}
{{Q|Вот уроды!|Брат 2|американцев}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Саддам|Америку}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Дядя Вася|Макдональдс}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Лунатики|американских астронавтов}}
{{Q|Янкиз-гоу-хоум!|Гавайский бог надежды и веры в лучшее|nolink=1}}
{{Q|Фак ю спирит!|Марсиане|марсоходы}}
{{Q|США - самая миролюбивая страна! Поэтому она не оставит мир в покое!|США|мир}}

'''США''' ('''Сорванные Штаны Америкосов''', известна также как ''Соединённые Штаты Агрессоров'', ''Вооружённые Штаты Америки'' (ВША), ''Грёбаная Америка'', ''Долбанные Штаты'', ''Проклятые Гринго'', ''Вавилон-6'', ''Омерига'', ''Пиндостан'', ''Асашай'', ''Национально-Террористическая Республика Пендосия'' (НТРП) и ''место, в которое целятся наши ракеты'') — главная страна мира, является колонией Зыряновска и всего Казахстана, рассадник [[демократия|демократии]], [[истина]] в последней инстанции. Управляется династией Президентидов ([[Буш]]ей). Возникла на континенте [[Америка|Аммер-ка]] в эпоху Ю-Эс.

== Экономика ==
Основу экономики этой части [[суши]] составляет экспорт [[демократия|демократии]] в обмен на [[нефть]] в колонии, не имеющие и понятия о таком важном компоненте своего политического строя, как [[демократия|демократия]]. [[демократия|Демократизация]] [[демократия|демократических]] процессов во имя <s>Ктулху</s> [[демократия|демократии]] - вот основа основ самой <s>кретиничной</s> [[демократия|демократичной]] страны мира (они и правда так думают..)

Только четверть экспортируемой [[демократия|демократии]] поставляется в сыром виде, поскольку её выгодно перерабатывать на месте силами русских математиков, колдунов вуду и мексиканских нелегалов, а на экспорт отправлять такие полезные продукты [[демократия|демократии]], как [[гомосексуализм]], фастфуд, патенты, разного рода [[эсперанто|Свидетели с книжечками]], [[политкорректность]], крылатые ракеты, а также такой потрясающий продукт, как [[ножки Буша]].

== Политическая система ==
=== Президент ===
Президент США является церемониальной фигурой, никак не влияющей на политический курс страны. Цель его существования, помимо ежедневного профилактического ковыряния в носу, в ублажении варваров, не знающих основ демократии и считающих, что страна должна единолично управляться императором.

Работа президента тяжела и неблагодарна. Некоторые президенты, например, Линкольн и Кеннеди, не выдерживали напряжения и кончали жизнь эффектным самоубийством; некоторые же, в частности, [[Блин Клинтон]], просто кончали в так называемом [[Оральный кабинет|Оральном кабинете]], используя для этих целей пышнотелых стажёрок, в частности, [[Моника Захлебински|Монику Захлебински]]. Поэтому только самые <s>тупые</s> сознательные президенты отсиживают два срока, но даже из них никто не согласился остаться на третий срок. В настоящий момент бездействующим президентом США является [[Джордж_Буш-младший|Дж. Горбуш]].

=== Парламент ===
По Конституции Парламент США состоит из шести палат, но четыре из них собираются только в чрезвычайных ситуациях, например, Палата Лордов последний раз собиралась в 1776 году. Постоянно законодательной деятельностью занимаются Сенат и Шестой Дом, также известный как [[Палата №6]].

Сенат расположен на 15 этаже Белого дома и поэтому считается верхней палатой. В него входят все умершие, ныне живущие, а также ещё не родившиеся бывшие и будущие президенты и вице-президенты США. Сенаторами могут стать только представители древнейших родов из сословия [[ковбои|всадников]] с имущественным цензом не менее 1 млн. сестерциев (126,5 млн. [[убитый енот|убитых енотов]] по текущему курсу). Раз в 4 года сенаторы тянут спички, и двое самых неудачливых становятся <s>козлами отпущения</s> консулами — президентом и вице-президентом.

В [[Палата №6|Палату №6]] может быть избран любой гражданин США, обладающий неординарными взглядами на мир, неистребимой тягой к немотивированной жестокости и желанием доказать окружающим свою право- и левоту любыми подручными средствами (это и называется [[демократия]]). Избирательные комиссии посещают психиатрические заведения по всей стране и выбирают наиболее интересных пациентов. Для окончательной демократизации <s>больным</s> кандидатам раскрывают страшную [[правда|правду-матку]]: мало того, что кроме США в мире существуют и другие страны, так ещё и не все эти страны расположены на «ЗЛОВЕЩЕМ ОСТРОВЕ», и не все они - [[Россия]], [[Ирак]] и [[Югославия]]!! В следствии этого у кандидата происходит сильнейший шок, приводящий к тотальному и необратимому <s>идиотизму</s> осознанию ситуации на мировом рынке энергоносителей. Вступая в [[Палату №6]], пациент автоматически становится шестёркой мирового империализма-нефтизма.

Из-за угрозы [[терроризм]]а конгрессмены [[Палата №6|Палаты №6]] тщательно изолированы от внешнего мира, и не получают никакой информации об [[объективная реальность|объективной реальности]], которая могла бы им помешать заниматься законотворчеством под бдительным присмотром врачей.

=== Министерства ===
[[Изображение:Dollar eye.jpg|right|thumb|Здание Министерства Изобилия. Пирамидальное архитектурное решение применено и в планировке остальных зданий американских министерств. Более-менее устойчиво при квадратно-гнездовом способе расположения на твердой поверхности. Также, при внимательном разглядывании, можно увидеть некие черты, возможно это [[Ктулховское]] начало - с глазом и тянущимися щупальцами, а вполне возможно и глас восставшего иззада.]]
'''Министерство Правды''' (американский новояз: ''Minitrue'', ''Минитруъ''), или '''[[Голливуд]]''', выполняет задачи нравственного развития морали жителей США и зависимых территорий. Такие шедевры, как «Американский пирог» и «Кошмар на улице Вязов», являются просто настольными пособиями для подрастающего поколения, готовящегося стать добросовестным потребителем продуктов американской <s>педорасии</s> демократии.

'''Министерство Мира''' (''Minipax''), или '''[[ООН]]''', ведёт мирные операции [[миротворцы|миротворцев]] во имя мира и свободы добычи нефти во всём мире. Расположено на авианосце ВМС США USS «[[Энтерпрайз]]», законсервированном в тоннеле на глубине около 10000 футов в районе Денвера. Известные выходы из тоннеля расположены в ''[[wikipedia:Carrier, Oklahoma|Carrier, Oklahoma]]'' и ''[[wikipedia:Enterprise, Utah|Enterprise, Utah]]''. Недавно USS «[[Энтерпрайз]]» был выведен на орбиту, чтобы жители труднодоступных мест в нашей Галактике также не оставались без демократии. По авторитетному мнению американской телеаудитории, прямые трансляции передач именно этого министерства пользуются наибольшей народной любовью.

'''Министерство Любви''' (''Miniluv''), или '''ЦРУ''', находится в [[Сан-Фран]]е и занимается вопросами борьбы с [[гетеросексуализм]]ом и поощрения [[гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]. В частности, оно занимается перевоспитанием гетеросексуалов посредством промывки их мозгов сценами из «Телепузиков» и киношедевра «Хромая гора» (США-Великобритания-Афганистан), в котором снялись Джордж Буш-младший и Дик Чайник. В силу Федерального акта № 666/13Т, запрещающего гражданам Америки видеть сцены жестокого и бессмысленного насилия, в здании Министерства Любви были заделаны все окна и двери, а также вентиляция, в которой ранее постоянно заводились всякие насекомые — от банальных тараканов до Брюса Уиллиса. Также министерство занимаеться распространением особого оружия массового поражения и депопуляции врага — это пара ВИЧ/презерватив. Первое осуществляет уничтожение индивидов, второе предотвращает их размножение.

'''Министерство Изобилия''' (''Miniplenty''), или '''НекроСофт''', расположено в [[НекроСофт|Рэдмонде]]. В интервью, опубликованном Министерством Правды, сенатор [[Гейтс, Билли|Уильям Гейтс III]] заявил, что благодаря принятому [[Закон Мура|Закону Мура]] Министерство изобилия удваивает [[ВВП]] в восемь раз каждые 18 месяцев.

'''Министерство военных дел''', или '''ЮСАрми''' по некоторым данным находится в Октагоне, по другим на Марсе, по третьим не существует вообще (является коллективной галлюцинацией). Отличительной особенностью данного министерства является «упорная борьба с международным терроризмом» и «уничтожение складов с химическим оружием». На вооружении министерства находятся лучшие в мире предСКАЗАТЕЛИ, что позволяет ЮСАрмейцам наносить «превентивные удары по предполагаемым объектам» (формулировка приказа — никто не знает что это, но звучит круто). ПредСКАЗАТЕЛИ никогда не ошибаются, так как предсказывают на отдаленную перспективу, которая еще не настала. Самые лучшие бойцы набираются из Универсальных солдат, ваххоббитов (злых бородатых хоббитов) и Спасателей ЧЕЛОвечества (служащих Министерства правды). Снаряжение солдат включает: 5 рулонов туалетной бумаги, гамбургер с психотропными добавками, комиксы (в ассортименте), упаковку презервативов (продырявленных в целях увеличении численности ИСТИННЫХ ПАТРИОТОВ),
Библию (сокращенный вариант), пижаму со слониками, портрет «нашего президента» 2х2 метра и другое необходимое в боевых условиях снаряжение.

США — это одна из немногих стран, в которых нет министерства иностранных дел. Считается, что вне пределов США живут [[варвары]], с которыми, в зависимости от их склонности к демократии, должно разбираться Министерство Правды или Министерство Мира.

'''МОпДиПВ''' (Межведомственная организация по вопросам демографии и полового воспитания) так же известна, как студия «[[Privat]]». Внесла огромный вклад в становление морального и физического здоровья нации. Подчиняется мин. Правды и мин. Любви.
Выдающиеся пропагандистские документальные фильмы:
*1. Sex at Work (Секс на Работе)
*2. Gang Bang (Удар Бригады)
*3. Anal Toopers (Анальный Toopers)
*4. The "Matador" 4 (Матадор 4)
*5. China Box (Китайская Коробка)
*6. The Club (Клуб)
*7. Hell,Whores and High heels (Черт, Шлюхи и Высокие каблуки)
*8. The Uranus Experiment #3 (Эксперимент [[Уран #3|Урана #3]])
*9. The Secrets of Kamasutra (Тайны Камасутры)
*10. Reality (Действительность)

== Национальная еда ==
Национальной едой США являются такие известные и всеми нелюбимые блюда, как [[Горячийе собаки]], [[Гамбургерьен]], [[Попкорнык]], [[Коластурма]], [[Джон Монтегю 4-й граф Сандвичский]] и [[Картофеля три, а может и больше]].

== Домашние любимцы ==
У обитателей США очень много разных домашних любимцев, о которых они очень заботятся. Самый распространнёный вид заботы — гуманитарная помощь борцам за демократию в странах, которые вовремя импортировали демократию в комплекте с «революцией на экспорт», в основном апельсины и валенки (которые тайно производят на спецзаводах в надежде подорвать экономику СССР (большинство америкосов считают что СССР все еще плетет коварные планы по захвату Вашингтона но только на планете Татуин совместно с СадДамом).

Ещё у Асашай есть гимень. Не такая мелодичная, как казахстанская гимень, но смысл тот же.

{{stub}}

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Америка]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[ar:الولايات المتحدة الأمريكية]]
[[ca:Estats Units]]
[[cs:Spojené státy americké]]
[[da:USA]]
[[de:USA]]
[[el:ΗΠΑ]]
[[en:United States of America]]
[[es:Estados Unidos]]
[[fi:Amerikka]]
[[fr:États-Unis d'Amérique]]
[[he:מועצות הברית]]
[[hu:USA]]
[[it:Stati Uniti d'America]]
[[ja:アメリカ合衆国]]
[[ko:미국]]
[[nl:Verenigde Staten van Amerika]]
[[pl:Stany Zjednoczone Ameryki Północnej]]
[[pt:Estados Unidos da América]]
[[sv:Amerika (land)]]
[[tr:Amerika Büyükşehir Belediyesi]]
[[zh:米国]]
[[zh-tw:美帝]]

Джордж Буш-младший

2008-02-18T21:11:34Z

212.7.31.116:

{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}
[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]
{{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}
{{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}
{{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}
{{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}
{{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты,но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля.Но это была не шутка!|nolink=1}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}
{{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}
{{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}
{{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}
{{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}
{{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}
{{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}
{{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}
{{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}


__TOC__
'''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].

Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине.
Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.

== Имена ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж.WWW.Буш
* Джордж.WTF.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-[[Юниор]]
* Джордж Непомнящий
* Джордж Уокер Буш
* Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш
* Джо Бушко Младшой
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Бушкин
* Жора Куст
* Жора Б.Куш
* Рожа Большие УШи
* Кустарник
* Горбуш
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Джордж Дубльве Буши
* Буш. Сделано с умом
* Хорхе Бусидо
* Жордж
* Джорджио Пустобрёх
* Гоша Гошевич Победоносец
* ДУБ
* Джорж Злоебуш
* Ждрожд Шуб (масонское погоняло)
* Джорджиньо Бушиньо
* Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]
* Go to bush
* Старший Брат-младший
* Джонаида Бушляева
* Джа Буш
* Джага Джага Бушнкс
* Джордж-Рожей на дебила Похож
* Джорджилло

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как <s>компания ''Texaco''</s> Господь избирает Буша президентом.]]
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.

В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.

О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].

Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.

== Повседневная жизнь Буша ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Посокольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.

Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.

== Войны Джорджа Буша ==
[[Изображение:Bush gollum.jpg|left|thumb|200px|Джордж в поисках прелестного оружия массового поражения в Ираке.]]
Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.

В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.

В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.

В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]
В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]
В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.
[[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]
В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.

В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.
[[Изображение:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]
В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.

В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечайно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж не задумываясь выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Бушу ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…

В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.

== Цели президентской кампании ==
[[Изображение:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]
* 1 Продать мозг, идти на пункт 2.
* 2 Стать президентом, идти на пункт 1.

=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* Высосать весь мировой газ.
* Выковырять весь мировой уголь.
* Занюхать весь мировой торф.
* Пробудить Ктулху.
* Убить Чака Норриса, объединившись с михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.
* Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».
* Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.
* Доказать, что в конце останется только один.
* Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.
* Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Не понял слово «[[Абырвалг]]».
# Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.
# Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).
# Классно повоевал. Получил халявной нефти.
# Свалился с велосипеда.
# Свалился с самоката.
# Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.
# Свалился в чан с халявной нефтью.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Забыл мобильный номер Блэра.
# Вспомнил мобильный номер Блэра.
# Узнал цвет трусов Блэра.
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал [[ООН]].
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Так и не разбомбил Ватикан.
# Ещё раз подавился кренделем.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.
# Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.
# Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.
# Прошёл Сапёра на Новичке.
# Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.
# Убедил Ктулху в пользе демократии!!!

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.

Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему прировнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:
# В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.
# США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).
# Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.

Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)

В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяна и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».

=== Альтернативная картография ===
Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.
Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.

=== Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===
[[Изображение:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.
В настоящее время активно совмещает новонаучную и политическую деятельность. Является пачётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество новонаучных трудов (см. ниже). Все новонаучные труды переведены на все языки Вселенной.

Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо новонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.

== Джордж-ковбой ==
[[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]
В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.

Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:
''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''

Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.

У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''

И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].

== Джордж в популярной культуре ==
[[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая ананас в шахматы.]]
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.

Особенно журналистам понравилась история игры джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].

По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].

Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].

Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша "George the Revelator" [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], "это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему". [[Путин|В.В.Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].

== Новонаучные труды ==
* Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.
* Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.
* Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.
* Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.
* Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.
* Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.
* Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.
* Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [["Неонаука и жесть"|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.

== Произведения о Буше ==
*''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.
*''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.
*''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.
*''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.

== Знаменитые цитаты ==
[[Image:Bush Fire.jpg|thumb|[[Я]] — Президент Войны.]]
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Пришло время распространить демократию на канареек. В обмен они нам будут отда... продавать нефть.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Если это Австрия, то где здесь кенгуру?
* А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.
* Пора начать помогать ГДР.
* Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время
* Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')
* У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. - стратегия по связям с общественностью.
* Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? - записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.
* Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)
* Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)
* Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)
* Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).
* Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)
* В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)
* Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR"s Morning Editing, 26.09.00)
{{Политкорректность|Для вандалов, ламеров и других друзей и почитателей [[США]]|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}
{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Явлински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{end box}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Президенты США}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Обитатели Мордовии]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Люди, не знающие географию]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[ar:جورج بوش]]
[[cs:George W. Bush]]
[[de:George W. Bush]]
[[en:George W. Bush]]
[[es:George W. Bush]]
[[fi:George W. Bush]]
[[fr:Bushium]]
[[he:ג'ינגס דביליניו ערבוש]]
[[hr:George W. Bush]]
[[hu:George W. Bush]]
[[it:George W. Bush]]
[[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]
[[la:Georgius Bush]]
[[nl:Bush (diersoort)]]
[[pl:George Bush]]
[[pt:George W. Bush]]
[[sv:George Bush]]
[[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]
[[tr:George W. Bush]]
[[zh:小布什]]
[[zh-tw:屌布殊]]

Либеральные Демократы

2008-02-18T15:04:23Z

212.7.31.116:

{{Q|Я либерал демократию, либераю её и всегда буду либерать, однозначно!|Жриновский|либеральную демократию}}
'''Либеральные Демократы''' — подпольная политическая [[партия]], организованная в 1923 году самим [[Дзержинский|Феликсом Эдмундовичем Дзержинским]].

Костяк партии тогда составили чекист Андрей Фёдоров (лидер партии, представлявший её ряды перед белоэмигрантами в Париже под конспиративной фамилией «''Мухин''»), курьер Григорий Сыроежкин, бывший [[прапорщик]] царской армии и авантюрист Зекунов, сотрудник минского [[ГПУ]] Ян Крикман и другие подпольные антисоветские либералы и демократы. Первым деянием либеральных демократов была знаменитая операция «Синдикат», во время которой Мухин-Фёдоров убедил известного террориста Бориса Савинкова, что именно он должен возглавить их либеральную борьбу и заманил его в [[СССР]].

В дальнейшем было организовано ещё много трестов и синдикатов, контролировавших антисоветскую борьбу, но о деталях история умалчивает. Расцвет движения либеральных демократов в [[Россия|России]] начался в конце 1980-х годов, когда в СССР начались бурные проявления антисоветизма и антикоммунизма, а идейный вдохновитель движения гуру [[Жриновский]] получил чемпионский пояс по бросанию стаканов апельсиновым соком. В 1990 году была образована партия ЛДПСС, которая в связи с распадом СССР в 1991 году была переименована в ЛДПБСС (бывшего Советского Союза).

Главной целью современных либеральных демократов в настоящее время является защита русских от коммунистов, не совсем либеральных демократов, восточных пришельцев и прочей нечисти. Как показывает статистика выборов и опросов граждан, в настоящее время либеральные демократы составляют около 8 % населения России. Такой быстрый рост количества симпатиков ЛДПБСС в обществе объясняется привлекательностью пребывания на особом подчинении и государственном обеспечении, которое предоставляется всем без исключения либеральным демократам как наиболее привиллегированной части общества. В частности, только им позволено употреблять табуированные слова и выражения в общественных местах, делать обрезание и иметь седьмую жену.

{{Политический спектр}}

[[Категория:Политика]]

Демократия

2008-02-18T14:45:46Z

212.7.31.116: /* Известные методы лечения и предупреждения вируса */ Орф.

{{q|Вы всё ещё не верите в демократию? Тогда мы летим к вам!| Джордж Буш-младший|нас}}

[[Изображение:Runover.jpg|thumb|right|Демократия в действии. Очаг эпидемии, Малая Сербия без Черногории.]]
'''Демократия''' (или [[СПИД]] — синдром поощрения институтов демократии, ''народн.'' — дерьмократия) — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:
* Американская демократия ([[Бушизм]]);
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);
* Зимбабвийская демократия ([[Малярия]]).

Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвал всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила [[99,9%]].

Демократия (от {{lang-la|Demos}} — демонстрация, возможно от {{lang-la|Deimos}} — ужас и {{lang-la|Kratos}} — власть) — демонстрация власти, а вернее демо-версия власти, к большому сожалению приобрести, легальную версию [[Шаровары|шаровар]] ({{lang-en|shareware}}) не представляется возможным, поскольку, отсутствует возможность связаться с Древними Греками — авторами, этого пропиетарного ПО. Поэтому во всём мире лицензионной версии демократии не существует, что однако не мешает многим странам уже долгие годы пользоваться «крякнутой» (взломанной) версией демократии, а всем остальным предлагать её демо-версию. Те, кто приобрёл эту версию, признаются самыми демо-кратичными странами (то есть демонстрирующими власть ублюдочными режимами).

== Симптоматика ==
Признаки того, что в стране [[буш]]ует эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):

* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;
* Ежечасное появление [[Кондолиза Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу «идущих своим чередом демократических процессов» в данной стране;
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;
* Стихийное переименование улиц в авеню;
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;
* Ежевечерние шоу Джерри Спрингера и Опры Уинфри по телевидению;
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды Джоан Роулинг и бена Дауна, а также порнографические журналы;
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, первязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский язык#US English|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.

----
== Известные методы лечения и предупреждения вируса ==
[[Изображение:F212.JPG|right|thumb|Схема кола]]
Так как основными разносчиками вируса демократии являются действующие президенты [[США]], и болезнь передается в порядке престолонаследования, то методами борьбы
с этой напастью могут быть:
* осиновый кол конусовидной формы(рис. 1.19), где радиус основания R будет равен 250мм, а высота H будет прямопропорционально зависеть от роста распространителя демократии 1:1, величина L в данном случае варьируется.Технология использования несколько отличается от привычной нам при борьбе с [[Вампир]]ами.Местом, где необходимо применить кол явлается не сердце, а анальное отверстие, в которое должен быть инъекцирован кол до полного его погружения в тело носителя.Говорят, если это проделать с главным разносчиком заразы, то все зараженные сразу излечатся.

* еще одним из методов предупреждения являются [[Огромные боевые роботы]], а так же разработанные [[Безумные учёные|безумными учеными]] системы [[эс3ста]], которые, по сути, являются контрацептивами и с большой вероятностью уберегут вас от заражения.

* [[Макдональдс/новый|Макдак]] являясь одним из средств рапространения демократии может увеличить ваши шансы заразиться, можно просто избегать этого эпидемиологически небезопасного места, а можно решить проблему прибегнув к помощи, уже известных нам [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], которые в короткие сроки локализуют и возможно обезвредят очаг распространения заразы.

== См. также ==
* [[Либеральные демократы]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1988 н. э.| after= [[Фрукты]]}}
{{end box}}

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

[[no:Demokrati]]

[[ar:الديمقراطية]]
[[da:Demokrati]]
[[de:Demokratie]]
[[en:Democracy]]
[[es:Democracia]]
[[fi:Demokratia]]
[[fr:Démocratie]]
[[it:Democrazia]]
[[ja:民主主義]]
[[ko:민주주의 (정치 사상)]]
[[nl:Onwoordenboek:D#Democratie]]
[[nn:Demokrati]]
[[pl:Demokracja]]
[[pt:Democracia]]
[[tr:Demokrasi]]
[[zh:民煮]]
[[zh-tw:民煮]]

Демократия

2008-02-18T14:42:19Z

212.7.31.116:

{{q|Вы всё ещё не верите в демократию? Тогда мы летим к вам!| Джордж Буш-младший|нас}}

[[Изображение:Runover.jpg|thumb|right|Демократия в действии. Очаг эпидемии, Малая Сербия без Черногории.]]
'''Демократия''' (или [[СПИД]] — синдром поощрения институтов демократии, ''народн.'' — дерьмократия) — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:
* Американская демократия ([[Бушизм]]);
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);
* Зимбабвийская демократия ([[Малярия]]).

Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвал всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила [[99,9%]].

Демократия (от {{lang-la|Demos}} — демонстрация, возможно от {{lang-la|Deimos}} — ужас и {{lang-la|Kratos}} — власть) — демонстрация власти, а вернее демо-версия власти, к большому сожалению приобрести, легальную версию [[Шаровары|шаровар]] ({{lang-en|shareware}}) не представляется возможным, поскольку, отсутствует возможность связаться с Древними Греками — авторами, этого пропиетарного ПО. Поэтому во всём мире лицензионной версии демократии не существует, что однако не мешает многим странам уже долгие годы пользоваться «крякнутой» (взломанной) версией демократии, а всем остальным предлагать её демо-версию. Те, кто приобрёл эту версию, признаются самыми демо-кратичными странами (то есть демонстрирующими власть ублюдочными режимами).

== Симптоматика ==
Признаки того, что в стране [[буш]]ует эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):

* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;
* Ежечасное появление [[Кондолиза Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу «идущих своим чередом демократических процессов» в данной стране;
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;
* Стихийное переименование улиц в авеню;
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;
* Ежевечерние шоу Джерри Спрингера и Опры Уинфри по телевидению;
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды Джоан Роулинг и бена Дауна, а также порнографические журналы;
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, первязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский язык#US English|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.

----
== Известные методы лечения и предупреждения вируса ==
[[Изображение:F212.JPG|right|thumb|Схема кола]]
Так как основными разносчиками вируса демократии являются действующие президенты [[США]], и болезнь передается в порядке престолонаследования, то методами борьбы
с этой напастью могут быть:
* осиновый кол конусоидной формы(рис. 1.19), где радиус основания R будет равен 250мм, а высота H будет прямопропорционально зависеть от роста распространителя демократии 1:1, величина L в данном случае варьируется.Технология использования несколько отличается от привычной нам при борьбе с [[Вампир]]ами.Местом, где необходимо применить кол явлается не сердце, а анальное отверстие, в которое должен быть инъекцирован кол до полного его погружения в тело носителя.Говорят, если это проделать с главным разносчиком заразы, то все зараженные сразу излечатся.

* еще одним из методов предупреждения являются [[Огромные боевые роботы]], а так же разработанные [[Безумные учёные|безумными учеными]] системы [[эс3ста]], которые, по сути, являются контрацептивами и с большой вероятностью уберегут вас от заражения.

* [[Макдональдс/новый|Макдак]] являясь одним из средств рапространения демократии может увеличить ваши шансы заразиться, можно просто избегать этого эпидемиологически небезопасного места, а можно решить проблему прибегнув к помощи, уже известных нам [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], которые в короткие сроки локализуют и возможно обезвредят очаг распространения заразы.

== См. также ==
* [[Либеральные демократы]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1988 н. э.| after= [[Фрукты]]}}
{{end box}}

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

[[no:Demokrati]]

[[ar:الديمقراطية]]
[[da:Demokrati]]
[[de:Demokratie]]
[[en:Democracy]]
[[es:Democracia]]
[[fi:Demokratia]]
[[fr:Démocratie]]
[[it:Democrazia]]
[[ja:民主主義]]
[[ko:민주주의 (정치 사상)]]
[[nl:Onwoordenboek:D#Democratie]]
[[nn:Demokrati]]
[[pl:Demokracja]]
[[pt:Democracia]]
[[tr:Demokrasi]]
[[zh:民煮]]
[[zh-tw:民煮]]

Кот

2008-02-14T16:43:34Z

212.7.31.116: /* Унитаз */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}

{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|Братья Стругацкие «Парень из преисподней»|noabout=1}}

{{q|Никогда не доверяйте котам!|хиппи|котов}}

{{q|Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.|Детская песенка|кота|nolink=1}}

{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}

'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-it|gatto}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме|анимешн.]] мяут , [[дети|детск.]] кис-кис-кис, {{lang-al|кашаг}} ) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Ебипет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
[[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]
=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.
В лунном свете является галлюцинацией.

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей — толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный.

Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
{{main|Кот да Винчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своёй писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является не чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== [[Баян|Кот-Байан]]===

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-байан способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-байана можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-байана, широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-байан, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-байан]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-байан, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
{{clear}}

=== Кот Леопольд ===

Известный религиозный деятель, философ.
Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!». В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.
По неподтверждённым данным Кот Леопольд является Евреем и агентом Всемирного Сионисткого Конгресса.

=== Дресс-кот ===

От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).

Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, в офисах фирм, в религиозных конгрегациях, закрытых сообществах и в других людных местах.

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв» и др. В странах Ближнего Востока доминирует так наз. '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.

Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.

=== Кот д’Ивуар ===

Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.

Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть.

Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. '''Кот учёный'''). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».

Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямусукро. Президент — Лоран Гбагбо.

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связаных в единое устройстве по принципу "спина к спине".

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''"Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind."'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935)

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

=== ШтрихКот ===

ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== Котопёс ===
Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — «''бля, чегой-то пошло не так!!!''».

После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].

На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, так как сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.

=== НарКотик ===

Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[ебипет|египетских]] котов, которым поклонялись [[ебипет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[ебипет|египетские]] храмы, построенные в честь котов. [[Изображение:egiptian_cat_mistic.JPG|right|100px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.

В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, брызгая на неё свой [[помёт]].

=== Веник ===
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём <s>заточки об него когтей</s> проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, большая часть ритуала утрачена вместе с легендарным "Папирусом Кота [[Баян]]а", в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опастности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких к счастью меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.
Из соображений политкорректности, следует говорить не "чёрный кот", а "афрокот".

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

==Медицина==

Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебрянных игл встроенными когтями из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.

Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей и т.д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Кот с [[AWP]]]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

ТерраКотовый цвет - в зависимоти от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать зачения от #000000 (обычно наблюдается в черной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чероной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle) черного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== Повелитель Кошек ==
{{main|DJ Куклачёв}}
[[Изображение:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]
Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заставлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фуррор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.

Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.

== Императорский Кот ==
[[Изображение:I_r_serious_cat.jpg|left|thumb|Сурьезный Котяро до канонизации]]
[[Изображение:Serious cat.jpg|left|thumb|Императорский Кот после канонизации]]
Высшим видом кота является [[Императорский Кот]]. До канонизации также известный как [[сурьезный котяро]].Первый кот который осознал себя и эволюционировал. Подробности кононизации пока остаются тайной.Основным местом обитания являются интернет-форумы где [[еретик|еретики]] и противники кашаков подвергаются очищению огнем, а в особо тяжелых случаях [[анафема|анафеме]].Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению [[кошки правят миром|КПМ]].

== См. также ==
* [[Католицизм]]
* [[Кот да Винчи]]
{{Элементарные частицы}}
{{best of all}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Кошачьи]]

[[da:Kat]]
[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:Gato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[hu:Macska]]
[[it:Gatto]]
[[ja:猫]]
[[la:Felis]]
[[lt:Katinas]]
[[lv:Kaķis]]
[[nl:Kat]]
[[pl:Kot]]
[[pt:Gato]]
[[sv:Katt]]
[[zh:猫]]
[[zh-tw:貓]]

Кот

2008-02-14T16:35:00Z

212.7.31.116: /* Швабра */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}

{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|Братья Стругацкие «Парень из преисподней»|noabout=1}}

{{q|Никогда не доверяйте котам!|хиппи|котов}}

{{q|Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.|Детская песенка|кота|nolink=1}}

{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}

'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-it|gatto}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме|анимешн.]] мяут , [[дети|детск.]] кис-кис-кис, {{lang-al|кашаг}} ) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Ебипет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
[[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]
=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.
В лунном свете является галлюцинацией.

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей — толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный.

Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
{{main|Кот да Винчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своёй писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является не чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== [[Баян|Кот-Байан]]===

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-байан способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-байана можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-байана, широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-байан, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-байан]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-байан, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
{{clear}}

=== Кот Леопольд ===

Известный религиозный деятель, философ.
Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!». В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.
По неподтверждённым данным Кот Леопольд является Евреем и агентом Всемирного Сионисткого Конгресса.

=== Дресс-кот ===

От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).

Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, в офисах фирм, в религиозных конгрегациях, закрытых сообществах и в других людных местах.

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв» и др. В странах Ближнего Востока доминирует так наз. '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.

Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.

=== Кот д’Ивуар ===

Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.

Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть.

Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. '''Кот учёный'''). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».

Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямусукро. Президент — Лоран Гбагбо.

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связаных в единое устройстве по принципу "спина к спине".

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''"Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind."'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935)

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

=== ШтрихКот ===

ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== Котопёс ===
Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — «''бля, чегой-то пошло не так!!!''».

После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].

На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, так как сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.

=== НарКотик ===

Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[ебипет|египетских]] котов, которым поклонялись [[ебипет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[ебипет|египетские]] храмы, построенные в честь котов. [[Изображение:egiptian_cat_mistic.JPG|right|100px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.

В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, брызгая на неё свой [[помёт]].

=== Веник ===
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём <s>заточки об него когтей</s> проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, большая часть ритуала утрачена вместе с легендарным "Папирусом Кота [[Баян]]а", в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опастности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.
Из соображений политкорректности, следует говорить не "чёрный кот", а "афрокот".

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

==Медицина==

Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебрянных игл встроенными когтями из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.

Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей и т.д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Кот с [[AWP]]]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

ТерраКотовый цвет - в зависимоти от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать зачения от #000000 (обычно наблюдается в черной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чероной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle) черного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== Повелитель Кошек ==
{{main|DJ Куклачёв}}
[[Изображение:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]
Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заставлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фуррор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.

Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.

== Императорский Кот ==
[[Изображение:I_r_serious_cat.jpg|left|thumb|Сурьезный Котяро до канонизации]]
[[Изображение:Serious cat.jpg|left|thumb|Императорский Кот после канонизации]]
Высшим видом кота является [[Императорский Кот]]. До канонизации также известный как [[сурьезный котяро]].Первый кот который осознал себя и эволюционировал. Подробности кононизации пока остаются тайной.Основным местом обитания являются интернет-форумы где [[еретик|еретики]] и противники кашаков подвергаются очищению огнем, а в особо тяжелых случаях [[анафема|анафеме]].Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению [[кошки правят миром|КПМ]].

== См. также ==
* [[Католицизм]]
* [[Кот да Винчи]]
{{Элементарные частицы}}
{{best of all}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Кошачьи]]

[[da:Kat]]
[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:Gato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[hu:Macska]]
[[it:Gatto]]
[[ja:猫]]
[[la:Felis]]
[[lt:Katinas]]
[[lv:Kaķis]]
[[nl:Kat]]
[[pl:Kot]]
[[pt:Gato]]
[[sv:Katt]]
[[zh:猫]]
[[zh-tw:貓]]

Кот

2008-02-08T19:07:40Z

212.7.31.116: /* Кот-Байан */ Орфография

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}

{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|Братья Стругацкие «Парень из преисподней»|noabout=1}}

{{q|Никогда не доверяйте котам!|хиппи|котов}}

{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}

'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-it|gatto}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме|анимешн.]] мяут , [[дети|детск.]] кис-кис-кис, {{lang-al|кашаг}} ) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Ебипет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
[[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]
=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.
В лунном свете является галлюцинацией.

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей — толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный.

Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
{{main|Кот да Винчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своёй писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является не чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== [[Баян|Кот-Байан]]===

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-байан способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-байана можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-байана, широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-байан, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-байан]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-байан, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
{{clear}}

=== Кот Леопольд ===

Известный религиозный деятель, философ.
Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!». В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.
По неподтверждённым данным Кот Леопольд является Евреем и агентом Всемирного Сионисткого Конгресса.

=== Дресс-кот ===

От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).

Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, в офисах фирм, в религиозных конгрегациях, закрытых сообществах и в других людных местах.

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв» и др. В странах Ближнего Востока доминирует так наз. '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.

Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.

=== Кот д’Ивуар ===

Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.

Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть.

Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. '''Кот учёный'''). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».

Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямусукро. Президент — Лоран Гбагбо.

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связаных в единое устройстве по принципу "спина к спине".

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''"Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind."'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935)

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

=== ШтрихКот ===

ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== Котопёс ===
Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — «''бля, чегой-то пошло не так!!!''».

После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].

На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, так как сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.

=== НарКотик ===

Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[ебипет|египетских]] котов, которым поклонялись [[ебипет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[ебипет|египетские]] храмы, построенные в честь котов. [[Изображение:egiptian_cat_mistic.JPG|right|100px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.

В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно брызгая на неё свой помёт.

=== Веник ===
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём <s>заточки об него когтей</s> проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, большая часть ритуала утрачена вместе с легендарным "Папирусом Кота [[Баян]]а", в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опастности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.
Из соображений политкорректности, следует говорить не "чёрный кот", а "афрокот".

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

==Медицина==

Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебрянных игл встроенными когтями из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.

Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей и т.д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Кот с [[AWP]]]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

ТерраКотовый цвет - в зависимоти от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать зачения от #000000 (обычно наблюдается в черной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чероной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle) черного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== Повелитель Кошек ==
{{main|DJ Куклачёв}}
[[Изображение:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]
Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заствлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фуррор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.

Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.

== Императорский Кот ==
[[Изображение:I_r_serious_cat.jpg|left|thumb|Сурьезный Котяро до канонизации]]
[[Изображение:Serious cat.jpg|left|thumb|Императорский Кот после канонизации]]
Высшим видом кота является [[Императорский Кот]]. До канонизации также известный как [[сурьезный котяро]].Первый кот который осознал себя и эволюционировал. Подробности кононизации пока остаются тайной.Основным местом обитания являются интернет-форумы где [[еретик|еретики]] и противники кашаков подвергаются очищению огнем, а в особо тяжелых случаях [[анафема|анафеме]].Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению [[кошки правят миром|КПМ]].

== См. также ==
* [[Католицизм]]
* [[Кот да Винчи]]
{{Элементарные частицы}}
{{best of all}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Кошачьи]]

[[da:Kat]]
[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:Gato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[hu:Macska]]
[[it:Gatto]]
[[ja:猫]]
[[la:Felis]]
[[lt:Katinas]]
[[lv:Kaķis]]
[[nl:Kat]]
[[pl:Kot]]
[[pt:Gato]]
[[sv:Katt]]
[[zh:猫]]
[[zh-tw:貓]]

Кот

2008-02-08T19:04:38Z

212.7.31.116: /* Кот-баюн */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}

{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|Братья Стругацкие «Парень из преисподней»|noabout=1}}

{{q|Никогда не доверяйте котам!|хиппи|котов}}

{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}

'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-it|gatto}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме|анимешн.]] мяут , [[дети|детск.]] кис-кис-кис, {{lang-al|кашаг}} ) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Ебипет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
[[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]
=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.
В лунном свете является галлюцинацией.

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей — толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный.

Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
{{main|Кот да Винчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своёй писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является не чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== [[Баян|Кот-Байан]]===

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-байан способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-байана можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-байана, широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-байан]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
{{clear}}

=== Кот Леопольд ===

Известный религиозный деятель, философ.
Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!». В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.
По неподтверждённым данным Кот Леопольд является Евреем и агентом Всемирного Сионисткого Конгресса.

=== Дресс-кот ===

От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).

Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, в офисах фирм, в религиозных конгрегациях, закрытых сообществах и в других людных местах.

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв» и др. В странах Ближнего Востока доминирует так наз. '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.

Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.

=== Кот д’Ивуар ===

Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.

Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть.

Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. '''Кот учёный'''). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».

Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямусукро. Президент — Лоран Гбагбо.

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связаных в единое устройстве по принципу "спина к спине".

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''"Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind."'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935)

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

=== ШтрихКот ===

ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== Котопёс ===
Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — «''бля, чегой-то пошло не так!!!''».

После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].

На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, так как сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.

=== НарКотик ===

Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[ебипет|египетских]] котов, которым поклонялись [[ебипет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[ебипет|египетские]] храмы, построенные в честь котов. [[Изображение:egiptian_cat_mistic.JPG|right|100px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.

В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно брызгая на неё свой помёт.

=== Веник ===
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём <s>заточки об него когтей</s> проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, большая часть ритуала утрачена вместе с легендарным "Папирусом Кота [[Баян]]а", в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опастности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.
Из соображений политкорректности, следует говорить не "чёрный кот", а "афрокот".

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

==Медицина==

Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебрянных игл встроенными когтями из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.

Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей и т.д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Кот с [[AWP]]]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

ТерраКотовый цвет - в зависимоти от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать зачения от #000000 (обычно наблюдается в черной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чероной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle) черного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== Повелитель Кошек ==
{{main|DJ Куклачёв}}
[[Изображение:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]
Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заствлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фуррор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.

Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.

== Императорский Кот ==
[[Изображение:I_r_serious_cat.jpg|left|thumb|Сурьезный Котяро до канонизации]]
[[Изображение:Serious cat.jpg|left|thumb|Императорский Кот после канонизации]]
Высшим видом кота является [[Императорский Кот]]. До канонизации также известный как [[сурьезный котяро]].Первый кот который осознал себя и эволюционировал. Подробности кононизации пока остаются тайной.Основным местом обитания являются интернет-форумы где [[еретик|еретики]] и противники кашаков подвергаются очищению огнем, а в особо тяжелых случаях [[анафема|анафеме]].Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению [[кошки правят миром|КПМ]].

== См. также ==
* [[Католицизм]]
* [[Кот да Винчи]]
{{Элементарные частицы}}
{{best of all}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Кошачьи]]

[[da:Kat]]
[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:Gato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[hu:Macska]]
[[it:Gatto]]
[[ja:猫]]
[[la:Felis]]
[[lt:Katinas]]
[[lv:Kaķis]]
[[nl:Kat]]
[[pl:Kot]]
[[pt:Gato]]
[[sv:Katt]]
[[zh:猫]]
[[zh-tw:貓]]

Унитаз

2008-02-08T19:01:44Z

212.7.31.116: /* Унитазы в литературе */

[[Изображение:Using_toilet_bowl.jpg|thumb|Человек, пользующийся унитазом. Античная статуя]]
{{q|Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбе моей многострадальной Родины ты один мне поддержка и опора — о великий и могучий, красивый и свободный…|Дарт Херохито|унитаз}}
{{q|Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!|Черномырдин|унитаз}}
{{q|Унитаз - это как [[мышь]] для [[кот|кота]].|Участник:SiPlus|унитаз}}
{{q|Вдруг из маминой из ванной, Кривоногий и хромой...|Корифей Чуй Ковский|унитаз}}
'''Унита́з''' — керамическое (реже мраморное или из драгоценных металлов) сиденье в виде постамента особой формы, обычно со встроенной имитацией родника или мини-фонтаном. Изначально спроектирован как место для размышлений о бренности преходящего и незыблемости вечного, однако в примитивных культурах часто используется не по назначению (в частности, для утилизации мелкого бытового мусора и дефекации).

== Этимология ==
Происхождение слова «унитаз» в точности неизвестно. В современном унитазоведении существуют две противоборствующие школы: славянофилы возводят этимологию слова к словосочетанию «универсальный таз», западники же видят его произведённым от латинского «unitas» — «единение». Теория советских лингвистов о происхождении слова «унитаз» от слияния аббревиатур «УНИ» и «ТАСС» в настоящее время признана несостоятельной.

[[Изображение:Toilet_bowl_classic.jpg|thumb|Типичный современный унитаз]]
== Установка ==
Традиционно унитаз устанавливается в специальном помещении — [[туалет|туалете]].
Монтажом унитаза занимается жрец культа [[Дао|ЖЭУ]] Санта Техник (в переводе с латыни «Святой Мастер»), причём обязательно не ниже третьей ступени посвящения (т. н. ''«разряд»''). В [[Япония|Японии]] жрец именуется Техник-сан, а к установке допускаются жрецы не ниже 7 ''дана''.

Ритуал установки унитаза сопровождается сакральными манипуляциями со священными инструментами и произнесением обрядовых фраз, изначальный смысл которых ныне утрачен. Венчает обряд торжественное вручение жрецу жертвенной бутылки водки.

== Использование ==
[[Изображение:unitas_with_pc_onboard.jpg|left|120px|thumb|Унитаз, кустарно оборудованный микропроцессорным усилителем ума.]]
Многие полагают, что пользоваться унитазом можно только в положении сидя. Это не совсем соответствует истине: немалое число людей использует унитаз в конфигурации с поднятым подковообразным сиденьем, стоя к нему лицом. Нередки случаи, когда дискуссии сидящих-на-унитазе и стоящих-перед-унитазом заканчиваются серьёзными конфликтами и даже физическим насилием.

Существует также немногочисленная секта унитазопоклонников, которые используют унитаз, стоя перед ним на коленях в молитвенной позе, уперевшись руками в верхнюю часть устройства или обняв её. Согласно давней традиции, поклонение унитазу происходит после употребления ударной дозы священных напитков ([[пиво|пива]], [[йад]]а, [[кофе]]) — вечером того же дня или на следующее утро. Существует поверье что если долго поклоняться унитазу, издавая при этом соответствующие звуки, то из него вылезет [[ихтиандр]], заберет головную боль и тошноту в недры унитаза и исполнит три желания.

Особо фанатичные марксисты-джедаисты верят, что в день своего пробуждения [[Ктулху]] с помощью унитаза проникнет в жилплощадь каждого отдельно взятого индивида.

== Унитазы в литературе ==
Издавна унитазы служили источником вдохновения для писателей и стихотворцев. Например, [[Ас Пушкин]] посвятил унитазу следующие строки:

Я помню чудное мгновенье —
Передо мной явился ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.

Русский поэт начала XX века [[Корифей Чуковский]] в оде «К внутреннему очищению» так вербализует свой мистический опыт:

Ты не пей из унитаза —
Там бациллы и зараза.
За шнур дёрни, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Не отстаёт от профессионалов и народное творчество:

Маленький мальчик играл в водолаза,
Он погружался на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль,
Мальчик умчался в бескрайнюю даль.

Покурил? Оставь бычок,
Не выбрасывай в толчок.
Положи за унитаз
И покуришь ещё раз.

В современной прозе образ унитаза сформировался под сильным влиянием романа Сергея [[Лукьяненко]] «Лабиринт погружений». Сцену, в которой дайвер Леонид, готовясь к опасному погружению, со словами «К чему этот долгий, мучительный процесс?» жертвует унитазу банку пива, [[Албания|албанский]] Союз деятелей культуры признал наивысшим достижением литературы XX века.

== Унитаз или Юнитаз ==
По данным [[Я|Яндекса]], оба варианта написания встречаются примерно с одинаковой частотой. Сторонники чистоты русского языка считают, что написание «Юнитаз» по аналогии с «[[Юнеско]]» и «[[Юникод]]» более соответствует русской фонетике.

В [[словарь Отжигова|словаре Отжигова]] оба варианта написания приведены как равноправные.

== См. также ==
* [[Сантехника]]
* [[Клутху]]

[[Категория:Техника]]

Унитаз

2008-02-08T18:57:53Z

212.7.31.116: /* Унитазы в литературе */

[[Изображение:Using_toilet_bowl.jpg|thumb|Человек, пользующийся унитазом. Античная статуя]]
{{q|Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбе моей многострадальной Родины ты один мне поддержка и опора — о великий и могучий, красивый и свободный…|Дарт Херохито|унитаз}}
{{q|Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!|Черномырдин|унитаз}}
{{q|Унитаз - это как [[мышь]] для [[кот|кота]].|Участник:SiPlus|унитаз}}
{{q|Вдруг из маминой из ванной, Кривоногий и хромой...|Корифей Чуй Ковский|унитаз}}
'''Унита́з''' — керамическое (реже мраморное или из драгоценных металлов) сиденье в виде постамента особой формы, обычно со встроенной имитацией родника или мини-фонтаном. Изначально спроектирован как место для размышлений о бренности преходящего и незыблемости вечного, однако в примитивных культурах часто используется не по назначению (в частности, для утилизации мелкого бытового мусора и дефекации).

== Этимология ==
Происхождение слова «унитаз» в точности неизвестно. В современном унитазоведении существуют две противоборствующие школы: славянофилы возводят этимологию слова к словосочетанию «универсальный таз», западники же видят его произведённым от латинского «unitas» — «единение». Теория советских лингвистов о происхождении слова «унитаз» от слияния аббревиатур «УНИ» и «ТАСС» в настоящее время признана несостоятельной.

[[Изображение:Toilet_bowl_classic.jpg|thumb|Типичный современный унитаз]]
== Установка ==
Традиционно унитаз устанавливается в специальном помещении — [[туалет|туалете]].
Монтажом унитаза занимается жрец культа [[Дао|ЖЭУ]] Санта Техник (в переводе с латыни «Святой Мастер»), причём обязательно не ниже третьей ступени посвящения (т. н. ''«разряд»''). В [[Япония|Японии]] жрец именуется Техник-сан, а к установке допускаются жрецы не ниже 7 ''дана''.

Ритуал установки унитаза сопровождается сакральными манипуляциями со священными инструментами и произнесением обрядовых фраз, изначальный смысл которых ныне утрачен. Венчает обряд торжественное вручение жрецу жертвенной бутылки водки.

== Использование ==
[[Изображение:unitas_with_pc_onboard.jpg|left|120px|thumb|Унитаз, кустарно оборудованный микропроцессорным усилителем ума.]]
Многие полагают, что пользоваться унитазом можно только в положении сидя. Это не совсем соответствует истине: немалое число людей использует унитаз в конфигурации с поднятым подковообразным сиденьем, стоя к нему лицом. Нередки случаи, когда дискуссии сидящих-на-унитазе и стоящих-перед-унитазом заканчиваются серьёзными конфликтами и даже физическим насилием.

Существует также немногочисленная секта унитазопоклонников, которые используют унитаз, стоя перед ним на коленях в молитвенной позе, уперевшись руками в верхнюю часть устройства или обняв её. Согласно давней традиции, поклонение унитазу происходит после употребления ударной дозы священных напитков ([[пиво|пива]], [[йад]]а, [[кофе]]) — вечером того же дня или на следующее утро. Существует поверье что если долго поклоняться унитазу, издавая при этом соответствующие звуки, то из него вылезет [[ихтиандр]], заберет головную боль и тошноту в недры унитаза и исполнит три желания.

Особо фанатичные марксисты-джедаисты верят, что в день своего пробуждения [[Ктулху]] с помощью унитаза проникнет в жилплощадь каждого отдельно взятого индивида.

== Унитазы в литературе ==
Издавна унитазы служили источником вдохновения для писателей и стихотворцев. Например, Александр Пушкин посвятил унитазу следующие строки:

Я помню чудное мгновенье —
Передо мной явился ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.

Русский поэт начала XX века [[Корифей Чуковский]] в оде «К внутреннему очищению» так вербализует свой мистический опыт:

Ты не пей из унитаза —
Там бациллы и зараза.
За шнур дёрни, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Не отстаёт от профессионалов и народное творчество:

Маленький мальчик играл в водолаза,
Он погружался на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль,
Мальчик умчался в бескрайнюю даль.

Покурил? Оставь бычок,
Не выбрасывай в толчок.
Положи за унитаз
И покуришь ещё раз.

В современной прозе образ унитаза сформировался под сильным влиянием романа Сергея [[Лукьяненко]] «Лабиринт погружений». Сцену, в которой дайвер Леонид, готовясь к опасному погружению, со словами «К чему этот долгий, мучительный процесс?» жертвует унитазу банку пива, [[Албания|албанский]] Союз деятелей культуры признал наивысшим достижением литературы XX века.

== Унитаз или Юнитаз ==
По данным [[Я|Яндекса]], оба варианта написания встречаются примерно с одинаковой частотой. Сторонники чистоты русского языка считают, что написание «Юнитаз» по аналогии с «[[Юнеско]]» и «[[Юникод]]» более соответствует русской фонетике.

В [[словарь Отжигова|словаре Отжигова]] оба варианта написания приведены как равноправные.

== См. также ==
* [[Сантехника]]
* [[Клутху]]

[[Категория:Техника]]

Унитаз

2008-02-08T18:56:49Z

212.7.31.116: /* Унитазы в литературе */

[[Изображение:Using_toilet_bowl.jpg|thumb|Человек, пользующийся унитазом. Античная статуя]]
{{q|Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбе моей многострадальной Родины ты один мне поддержка и опора — о великий и могучий, красивый и свободный…|Дарт Херохито|унитаз}}
{{q|Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!|Черномырдин|унитаз}}
{{q|Унитаз - это как [[мышь]] для [[кот|кота]].|Участник:SiPlus|унитаз}}
{{q|Вдруг из маминой из ванной, Кривоногий и хромой...|Корифей Чуй Ковский|унитаз}}
'''Унита́з''' — керамическое (реже мраморное или из драгоценных металлов) сиденье в виде постамента особой формы, обычно со встроенной имитацией родника или мини-фонтаном. Изначально спроектирован как место для размышлений о бренности преходящего и незыблемости вечного, однако в примитивных культурах часто используется не по назначению (в частности, для утилизации мелкого бытового мусора и дефекации).

== Этимология ==
Происхождение слова «унитаз» в точности неизвестно. В современном унитазоведении существуют две противоборствующие школы: славянофилы возводят этимологию слова к словосочетанию «универсальный таз», западники же видят его произведённым от латинского «unitas» — «единение». Теория советских лингвистов о происхождении слова «унитаз» от слияния аббревиатур «УНИ» и «ТАСС» в настоящее время признана несостоятельной.

[[Изображение:Toilet_bowl_classic.jpg|thumb|Типичный современный унитаз]]
== Установка ==
Традиционно унитаз устанавливается в специальном помещении — [[туалет|туалете]].
Монтажом унитаза занимается жрец культа [[Дао|ЖЭУ]] Санта Техник (в переводе с латыни «Святой Мастер»), причём обязательно не ниже третьей ступени посвящения (т. н. ''«разряд»''). В [[Япония|Японии]] жрец именуется Техник-сан, а к установке допускаются жрецы не ниже 7 ''дана''.

Ритуал установки унитаза сопровождается сакральными манипуляциями со священными инструментами и произнесением обрядовых фраз, изначальный смысл которых ныне утрачен. Венчает обряд торжественное вручение жрецу жертвенной бутылки водки.

== Использование ==
[[Изображение:unitas_with_pc_onboard.jpg|left|120px|thumb|Унитаз, кустарно оборудованный микропроцессорным усилителем ума.]]
Многие полагают, что пользоваться унитазом можно только в положении сидя. Это не совсем соответствует истине: немалое число людей использует унитаз в конфигурации с поднятым подковообразным сиденьем, стоя к нему лицом. Нередки случаи, когда дискуссии сидящих-на-унитазе и стоящих-перед-унитазом заканчиваются серьёзными конфликтами и даже физическим насилием.

Существует также немногочисленная секта унитазопоклонников, которые используют унитаз, стоя перед ним на коленях в молитвенной позе, уперевшись руками в верхнюю часть устройства или обняв её. Согласно давней традиции, поклонение унитазу происходит после употребления ударной дозы священных напитков ([[пиво|пива]], [[йад]]а, [[кофе]]) — вечером того же дня или на следующее утро. Существует поверье что если долго поклоняться унитазу, издавая при этом соответствующие звуки, то из него вылезет [[ихтиандр]], заберет головную боль и тошноту в недры унитаза и исполнит три желания.

Особо фанатичные марксисты-джедаисты верят, что в день своего пробуждения [[Ктулху]] с помощью унитаза проникнет в жилплощадь каждого отдельно взятого индивида.

== Унитазы в литературе ==
Издавна унитазы служили источником вдохновения для писателей и стихотворцев. Например, Александр Пушкин посвятил унитазу следующие строки:

Я помню чудное мгновенье —
Передо мной явился ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.

Русский поэт начала XX века [[Корефей Чуковский]] в оде «К внутреннему очищению» так вербализует свой мистический опыт:

Ты не пей из унитаза —
Там бациллы и зараза.
За шнур дёрни, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Не отстаёт от профессионалов и народное творчество:

Маленький мальчик играл в водолаза,
Он погружался на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль,
Мальчик умчался в бескрайнюю даль.

Покурил? Оставь бычок,
Не выбрасывай в толчок.
Положи за унитаз
И покуришь ещё раз.

В современной прозе образ унитаза сформировался под сильным влиянием романа Сергея [[Лукьяненко]] «Лабиринт погружений». Сцену, в которой дайвер Леонид, готовясь к опасному погружению, со словами «К чему этот долгий, мучительный процесс?» жертвует унитазу банку пива, [[Албания|албанский]] Союз деятелей культуры признал наивысшим достижением литературы XX века.

== Унитаз или Юнитаз ==
По данным [[Я|Яндекса]], оба варианта написания встречаются примерно с одинаковой частотой. Сторонники чистоты русского языка считают, что написание «Юнитаз» по аналогии с «[[Юнеско]]» и «[[Юникод]]» более соответствует русской фонетике.

В [[словарь Отжигова|словаре Отжигова]] оба варианта написания приведены как равноправные.

== См. также ==
* [[Сантехника]]
* [[Клутху]]

[[Категория:Техника]]

Кот

2008-02-08T17:19:29Z

212.7.31.116: /* Веник */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}

{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|Братья Стругацкие «Парень из преисподней»|noabout=1}}

{{q|Никогда не доверяйте котам!|хиппи|котов}}

{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}

'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-it|gatto}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме|анимешн.]] мяут , [[дети|детск.]] кис-кис-кис, {{lang-al|кашаг}} ) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Ебипет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
[[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]
=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.
В лунном свете является галлюцинацией.

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей — толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный.

Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
{{main|Кот да Винчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своёй писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является не чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== Кот-баюн ===

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-баюн]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
{{clear}}

=== Кот Леопольд ===

Известный религиозный деятель, философ.
Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!». В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.
По неподтверждённым данным Кот Леопольд является Евреем и агентом Всемирного Сионисткого Конгресса.

=== Дресс-кот ===

От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).

Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, в офисах фирм, в религиозных конгрегациях, закрытых сообществах и в других людных местах.

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв» и др. В странах Ближнего Востока доминирует так наз. '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.

Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.

=== Кот д’Ивуар ===

Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.

Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть.

Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. '''Кот учёный'''). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».

Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямусукро. Президент — Лоран Гбагбо.

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связаных в единое устройстве по принципу "спина к спине".

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''"Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind."'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935)

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

=== ШтрихКот ===

ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== Котопёс ===
Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — «''бля, чегой-то пошло не так!!!''».

После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].

На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, так как сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.

=== НарКотик ===

Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[ебипет|египетских]] котов, которым поклонялись [[ебипет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[ебипет|египетские]] храмы, построенные в честь котов. [[Изображение:egiptian_cat_mistic.JPG|right|100px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.

В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно брызгая на неё свой помёт.

=== Веник ===
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём <s>заточки об него когтей</s> проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, большая часть ритуала утрачена вместе с легендарным "Папирусом Кота [[Баян]]а", в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опастности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.
Из соображений политкорректности, следует говорить не "чёрный кот", а "афрокот".

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

==Медицина==

Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебрянных игл встроенными когтями из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.

Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей и т.д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Кот с [[AWP]]]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

ТерраКотовый цвет - в зависимоти от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать зачения от #000000 (обычно наблюдается в черной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чероной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle) черного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== Повелитель Кошек ==
{{main|DJ Куклачёв}}
[[Изображение:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]
Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заствлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фуррор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.

Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.

== Императорский Кот ==
[[Изображение:I_r_serious_cat.jpg|left|thumb|Сурьезный Котяро до канонизации]]
[[Изображение:Serious cat.jpg|left|thumb|Императорский Кот после канонизации]]
Высшим видом кота является [[Императорский Кот]]. До канонизации также известный как [[сурьезный котяро]].Первый кот который осознал себя и эволюционировал. Подробности кононизации пока остаются тайной.Основным местом обитания являются интернет-форумы где [[еретик|еретики]] и противники кашаков подвергаются очищению огнем, а в особо тяжелых случаях [[анафема|анафеме]].Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению [[кошки правят миром|КПМ]].

== См. также ==
* [[Католицизм]]
* [[Кот да Винчи]]
{{Элементарные частицы}}
{{best of all}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Кошачьи]]

[[da:Kat]]
[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:Gato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[hu:Macska]]
[[it:Gatto]]
[[ja:猫]]
[[la:Felis]]
[[lt:Katinas]]
[[lv:Kaķis]]
[[nl:Kat]]
[[pl:Kot]]
[[pt:Gato]]
[[sv:Katt]]
[[zh:猫]]
[[zh-tw:貓]]

Кот

2008-02-08T17:17:16Z

212.7.31.116: /* Швабра */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}

{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|Братья Стругацкие «Парень из преисподней»|noabout=1}}

{{q|Никогда не доверяйте котам!|хиппи|котов}}

{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}

'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-it|gatto}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме|анимешн.]] мяут , [[дети|детск.]] кис-кис-кис, {{lang-al|кашаг}} ) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Ебипет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
[[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]
=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.
В лунном свете является галлюцинацией.

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей — толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный.

Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
{{main|Кот да Винчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своёй писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является не чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== Кот-баюн ===

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-баюн]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
{{clear}}

=== Кот Леопольд ===

Известный религиозный деятель, философ.
Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!». В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.
По неподтверждённым данным Кот Леопольд является Евреем и агентом Всемирного Сионисткого Конгресса.

=== Дресс-кот ===

От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).

Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, в офисах фирм, в религиозных конгрегациях, закрытых сообществах и в других людных местах.

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв» и др. В странах Ближнего Востока доминирует так наз. '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.

Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.

=== Кот д’Ивуар ===

Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.

Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть.

Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. '''Кот учёный'''). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».

Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямусукро. Президент — Лоран Гбагбо.

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связаных в единое устройстве по принципу "спина к спине".

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''"Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind."'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935)

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

=== ШтрихКот ===

ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== Котопёс ===
Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — «''бля, чегой-то пошло не так!!!''».

После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].

На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, так как сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.

=== НарКотик ===

Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[ебипет|египетских]] котов, которым поклонялись [[ебипет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[ебипет|египетские]] храмы, построенные в честь котов. [[Изображение:egiptian_cat_mistic.JPG|right|100px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.

В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно брызгая на неё свой помёт.

=== Веник ===
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём <s>заточки об него когтей</s> проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, большая часть ритуала утрачена вместе с легендарным "Папирусом Кота Баюна", в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опастности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.
Из соображений политкорректности, следует говорить не "чёрный кот", а "афрокот".

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

==Медицина==

Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебрянных игл встроенными когтями из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.

Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей и т.д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Кот с [[AWP]]]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

ТерраКотовый цвет - в зависимоти от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать зачения от #000000 (обычно наблюдается в черной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чероной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle) черного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== Повелитель Кошек ==
{{main|DJ Куклачёв}}
[[Изображение:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]
Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заствлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фуррор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.

Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.

== Императорский Кот ==
[[Изображение:I_r_serious_cat.jpg|left|thumb|Сурьезный Котяро до канонизации]]
[[Изображение:Serious cat.jpg|left|thumb|Императорский Кот после канонизации]]
Высшим видом кота является [[Императорский Кот]]. До канонизации также известный как [[сурьезный котяро]].Первый кот который осознал себя и эволюционировал. Подробности кононизации пока остаются тайной.Основным местом обитания являются интернет-форумы где [[еретик|еретики]] и противники кашаков подвергаются очищению огнем, а в особо тяжелых случаях [[анафема|анафеме]].Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению [[кошки правят миром|КПМ]].

== См. также ==
* [[Католицизм]]
* [[Кот да Винчи]]
{{Элементарные частицы}}
{{best of all}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Кошачьи]]

[[da:Kat]]
[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:Gato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[hu:Macska]]
[[it:Gatto]]
[[ja:猫]]
[[la:Felis]]
[[lt:Katinas]]
[[lv:Kaķis]]
[[nl:Kat]]
[[pl:Kot]]
[[pt:Gato]]
[[sv:Katt]]
[[zh:猫]]
[[zh-tw:貓]]

Кот

2008-02-08T17:09:55Z

212.7.31.116: /* См. также */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}

{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|Братья Стругацкие «Парень из преисподней»|noabout=1}}

{{q|Никогда не доверяйте котам!|хиппи|котов}}

{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}

'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-it|gatto}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме|анимешн.]] мяут , [[дети|детск.]] кис-кис-кис, {{lang-al|кашаг}} ) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Ебипет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
[[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]
=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.
В лунном свете является галлюцинацией.

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей — толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный.

Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
{{main|Кот да Винчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своёй писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является не чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== Кот-баюн ===

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-баюн]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
{{clear}}

=== Кот Леопольд ===

Известный религиозный деятель, философ.
Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!». В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.
По неподтверждённым данным Кот Леопольд является Евреем и агентом Всемирного Сионисткого Конгресса.

=== Дресс-кот ===

От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).

Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, в офисах фирм, в религиозных конгрегациях, закрытых сообществах и в других людных местах.

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв» и др. В странах Ближнего Востока доминирует так наз. '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.

Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.

=== Кот д’Ивуар ===

Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.

Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть.

Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. '''Кот учёный'''). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».

Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямусукро. Президент — Лоран Гбагбо.

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связаных в единое устройстве по принципу "спина к спине".

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''"Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind."'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935)

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

=== ШтрихКот ===

ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== Котопёс ===
Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — «''бля, чегой-то пошло не так!!!''».

После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].

На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, так как сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.

=== НарКотик ===

Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[ебипет|египетских]] котов, которым поклонялись [[ебипет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[ебипет|египетские]] храмы, построенные в честь котов. [[Изображение:egiptian_cat_mistic.JPG|right|100px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.

В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о нее мордой.

=== Веник ===
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём <s>заточки об него когтей</s> проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, большая часть ритуала утрачена вместе с легендарным "Папирусом Кота Баюна", в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опастности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.
Из соображений политкорректности, следует говорить не "чёрный кот", а "афрокот".

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

==Медицина==

Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебрянных игл встроенными когтями из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.

Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей и т.д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Кот с [[AWP]]]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

ТерраКотовый цвет - в зависимоти от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать зачения от #000000 (обычно наблюдается в черной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чероной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle) черного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== Повелитель Кошек ==
{{main|DJ Куклачёв}}
[[Изображение:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]
Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заствлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фуррор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.

Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.

== Императорский Кот ==
[[Изображение:I_r_serious_cat.jpg|left|thumb|Сурьезный Котяро до канонизации]]
[[Изображение:Serious cat.jpg|left|thumb|Императорский Кот после канонизации]]
Высшим видом кота является [[Императорский Кот]]. До канонизации также известный как [[сурьезный котяро]].Первый кот который осознал себя и эволюционировал. Подробности кононизации пока остаются тайной.Основным местом обитания являются интернет-форумы где [[еретик|еретики]] и противники кашаков подвергаются очищению огнем, а в особо тяжелых случаях [[анафема|анафеме]].Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению [[кошки правят миром|КПМ]].

== См. также ==
* [[Католицизм]]
* [[Кот да Винчи]]
{{Элементарные частицы}}
{{best of all}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Кошачьи]]

[[da:Kat]]
[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:Gato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[hu:Macska]]
[[it:Gatto]]
[[ja:猫]]
[[la:Felis]]
[[lt:Katinas]]
[[lv:Kaķis]]
[[nl:Kat]]
[[pl:Kot]]
[[pt:Gato]]
[[sv:Katt]]
[[zh:猫]]
[[zh-tw:貓]]

Абсурдотека:Стихи о Ктулху

2008-02-06T20:45:13Z

212.7.31.116: /* Владимир Владимирович Маньяковский */

{{q|Наш тёмный повелитель…|[[Ситх]]и о Ктулху|nolink=1|npabout=1}}
{{qdh|Чудище сонно подводно огромно сточленно и фхтагн!|Р'лайхиада}}
'''Стихи о Ктулху''' — избранные произведения мировой поэтической Ктулхиады. Многие поэты обращались в своем творчестве к образу [[Ктулху]]. Приводим некоторые из лучших произведений наиболее известных авторов.

== Классики ==

=== [[Ас Пушкин]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пх'нглуи в Р'лайхе фхтагн, 
Чем-то мерзостным крутя. 
То зохавает кого-то, 
То заснёт себе опять. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, ты могуч. 
Ты гоняешь стаи туч, 
Ты лежишь под синим морем, 
Ты приносишь людям горе. 
Не боишься никого, 
Но себя лишь самого. 
</div>
 

=== Н. А. [[Некрасов]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
У бурмистра Власа бабушка Ненила 
Починить избёнку лесу попросила. 
Отвечал: «нет лесу, и не жди — не будет!» 
«Вот проснется Ктулху — Ктулху нас рассудит, 
Ктулху сам увидит, что плоха избушка, 
Съест бурмистра Власа», — думает старушка. 
Пробудился Ктулху, вышел на опушку, 
Съел бурмистра Власа, бабку и избушку. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Где ж вы, умелые, с бодрыми лицами, 
Где же вы, с полными жита кошницами? 
Труд засевающих робко, крупицами, 
Двиньте вперёд! 
Сейте разумное, доброе, вечное, 
Сейте! Спасибо вам скажет сердечное 
Ктулху, когда он придёт... 
</div>
 

=== AT&T Вардовский ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Но печник - душа живая,- 
Знай меня, не лыком шит! - 
Припугнуть еще желая: 
- Как фамилия? - кричит. 

Тот поскребся щупальца́ми, 
Лысый, ростом невелик. 
- Ктулху,- просто отвечает. 
- Ктулху! - Тут и сел старик. 
</div>
 

===[[Маньяковский, Владимир|Владимир Владимирович Маньяковский]]===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Оккультист к отцу пришел 
И спросил привычно: 
- Ктулху - пнглуи? Хорошо? 
- Фхтагн, сынок! Отлично! 

У меня секретов нет, 
Слушайте, детишки, 
Что безумный Аль-Хазред 
Помещает в книжке!.. 

Кто учёный, знает тот, 
Что во тьме бормочет 
Жуткий ужас Азатот - 
Кушать очень хочет. 

Йог-Сотот - и ключ и дверь, 
Формой непонятен. 
Если вызвать зря - поверь: 
Очень неприятен! 

Мёртвый Ктулху спит на дне, 
В Р'лайхе под волнами. 
Знай, сынок, он и во сне 
Вечно будет с нами! 

Тсаттхогуа-кровожад 
Щёлкает клешнями. 
Жертву ждёт, с Юггота гад, 
Исходя слюнями. 

Йа! Шаб-Ни́ггурат! Гляди, 
Вон Тысячелетний 
С Легионом Молодых!... 
Впрочем, это бредни. 

Правду знаешь ты теперь, 
Отрицать нелепо. 
Ты уж на слово поверь 
Мне, Ньярлатотепу... 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Не затыкайте ушей вы паклею 
В ужасе не выскакивайте на крыльцо 
Ктулху - это рука миллионотентаклевая 
Сжатая в подобное страху лицо. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Грудой дел, 
суматохой гулкой 
день отошел, 
постепенно стемнев. 
Двое в комнате. 
Я и Ктулху - 
фотографией 
на белой стене. 
Рот открыт 
не для праздной речи, 
щупальца разом 
взметнулись ввысь, 
в жвалах зажата 
рука человечья, 
в огромном лбу - 
огромная мысль. 
</div>
 

=== К'рылов ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 350px;">
Зловещий рок судьбы дал Ктулху ломтик моска. 
В Р'льех Ктулху тихо опускался, 
Зохавать моск уже совсем собрался 
Да позадумался, а моск во рту держал. 
На ту беду там Путин мимо проплывал. 
Вдруг моска дух его остановил: 
И Путин видит моск — Володю моск пленил. 
На самых низких к Р'льеху он подходит, 
Костяшками хрустит и с Ктулху глаз не сводит 
И говорит так сладко — в сердце нож: 
«КРАССАВЧЕГ! КОМРАД!! БРАТ!!! Харрош!! 
Какая армия, какое ВВП! 
Ну хоть снимай сюжет на ОРТ! 
Ты с силищей такой, любой получишь приз! 
И верно, грамотный по жизни взял девиз! 
Скажи мне кореш, не стыдись, 
Что ежели с таким понто́м, ещё понятия имеешь - 
В отставку я подам, рули пока не офигеешь!» 
От ко́мментов таких тут Ктулху притащился, 
От радости в зобу дыханье сперло: 
«ФХТАГН: схавать моск и нефть хочу, чтоб перло!!!» 
Моск выпал, с жестом «полруки» с ним Путин смылся.
</div>
 

=== Александр [[Блох]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Девочка пела в церковном хоре. 
Ктулху зохавал - и нет её боле. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
По вечерам, над ресторанами 
Горячий воздух дик и глух. 
И правит окриками пьяными 
Вечерний не тлетворный дух. 

И медленно пройдя меж пьяными, 
Всегда без спутников, один, 
Шагает Ктулху, словно маятник, - 
Безмолвный мира властелин. 

Над озером летит измученный 
Зохаванного Ктулхой визг, 
А в небе, ко всему приученный, 
Бессмысленно криви́тся диск. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Фхтагн. Р'льех. Пх'нглуи. Ктулху. 
Бессмысленный и тусклый свет 
Лишь только мантра вскочит в ухо 
Зохавает, и всё, превед. 

Поест - уснёт опять в Р'льехе 
Всё повторится, как и встарь. 
Коль вызывать Ктулху́ не к спеху, 
Учи Р'льеховский словарь. 
</div>
 

=== [[Мюлер Монтов]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Выхожу один я на дорогу 
Сквозь туман кремнистый путь блестит; 
Ночь тиха. Лишь Ктулху чью-то ногу 
Под кустом старательно едит. 
</div>
 

=== [[М.А. Рина-Цветаева]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ты мой желанный, мой таинственный, 
Напрасно буду ждать я дня 
Когда придешь ты, мой единственный 
Да и зохаваешь меня.
</div>
 

=== Демьян Бедный ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я сегодня съел гвоздей 
Штук, наверно, двести 
Провалиться, если вру 
Мне на этом месте! 

Я в колхозной МТС 
Съел сенокосилку 
А в столовой проглотил 
Все ножи и вилки 

Буду кушать круглый год 
Грабли, косы, вилы... 
Чтобы Ктулху как придет 
Мною подавился! 
</div>
 

=== Сергей Михалков ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Р'льех нерушимый 
Пх'нглуи свободных 
Сплотила на веки 
Великая фхтагн! 

Да здравствует Ктулху, 
Великий, могучий 
Надеюсь, что он нас 
Зохавает фсех! 
</div>
 

== Сочинения Его почитателей ==

=== Культисские ===

==== Гимн защитников Неведомого Кадата ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Мы отстояли наш Кадат 
От профанического бреда. 
В анналы будущих баллад 
Войдёт великая победа. 

Несокрушим богов оплот, 
Где ждёт, от голода зверея, 
Покрытый шерстью Ран-Тегот - 
Последний страж Гипербореи. 

Мы ждём падения Луны 
И возвышения Юггота, 
А мёртвый Ктулху видит сны, 
Готовясь выйти на охоту. 

Наш чёрный Ктулху Гезелльшафт 
Подобен Р'лайху под волнами, 
И пусть потомки завершат 
Однажды начатое нами. 

Шогготы - вниз! Плывут полки 
Ломать запретные печати, 
И древний вождь им знак руки 
Вознёс, как символ благодати. 

Как закастованный солдат, 
Чья стража слишком долго длилась, 
Хранит Неведомый Кадат 
Порядок, Ночь и Справедливость. 
</div>
 

==== Час пробуждения близок ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Час пробуждения близок, 
Радостный миг настаёт. 
Будь ты велик, или низок. 
Ктулху тебя сожрёт! 

Был ты красивый иль страшный, 
Провалы терпел иль успех - 
Это нисколько не важно, 
Ктулху зохаваит фсех! 

Может, ты сцышь в подъездах, 
Может, в Большом поёшь - 
Нету нужды в надеждах, 
От Ктулху ты не уйдёшь! 
</div>
 

==== Проснись, Ктулху! ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Беспробудным мертвым сном 
Ктулху спит на дне морском 
Спит и видит он во сне, 
Как зохаваит вас фсех. 

Толща воды скрывает засранца 
Лежит он в Р'Льехе в состоянии транса 
Жив или мертв - хрен его знает 
Только зохавать вас фсех обещает. 

Годы идут, меняется время 
Но сквозь века пройдет наше племя 
Племя культистов, верность хранящих 
Пламя Юггота горящим держащих 

Мы призываем тебя еженощно 
Ведь ты наш правитель, бог наш бессрочный 
Восстань, мрачный Ктулху, ведь мы призываем 
Неверных мы режем, их души спасаем 

Ведь мы бьем в там-там, ведем хоровод 
Вокруг старого дуба, что однико гниет 
В старом Лесу под покровом ночи́, 
И "Ктулху Фхтагн!!!" громко кричим! 

Но не один ты такой, в сон заточенный 
Под толщей воды в кандалы заключенный, 
На мрачном Югготе томится и ждет 
Беспечной свободы твой друг - Йог-Сотот 

Придет светлый день, Ктулху проснется 
В тот день роковой мясо начнется 
Ктулху нажрется вами сполна, 
Да так, что удивится сам Сотона. 

...Безлунная тьма, звезды пестрели 
Одинокая чайка прокричала вдали 
По воде пошла рябь, в ночь полетели 
Мелкие брызги холодной воды. 

Сокрушительный вой поломал безмятежность 
Воды устремился ввысь резко фонтан... 
Вода улеглась, но что-то осталось... 
Ктулху восстал! Йа! Йа! Ктулху Фхтагн!! 

(С)Loki
</div>
 

==== Жалкий людишко... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Жалкий Людишко! 
Очи открой, 
Разум очисть, 
Встань за Ктулху горой!!! 

Умов Владыку в обиду не дай, 
Неверных глупцов топором убивай! 
Свинца не щади! Огня не жалей! 
Кровь непокорных для Ктулху пролей!!! 
</div>
 

==== Его свьЯщенные мантры ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Только Он Проснулся, 
Только Он Жив! 
Из тьмы, он вооружен, 
От света он защищен, 
По рекам идет вперед, 
Шторм сновидений он пройдет, 
Холодной сталью он пронзает, 
Он знает ожидание, 
Он Живет в каждой Луне и Звезде, 
Он Сияет сквозь их Тень! 
</div>
 

=== Пародии ===

==== Вот замок, который зовёцца Рльех... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Вот замок, который зовёцца Рльех. 

А это - безмозглая злая куница, 
Которая только и скажет, что "эх!" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

А это - веселая птица-синица, 
Которая хавает мозг у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх!" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

А это - собака, простая собака, 
Которая мозг пожирает сквозь сраку 
У той самой птицы-убийцы-синицы, 
Которая хавает моск у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

А кошка захавала моск у собаки, 
Которая мозг пожирает сквозь сраку 
У той самой птицы-убийцы-синицы, 
Которая хавает моск у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

Живет там веселая злая старушка, 
У кошки она моск сожрала чрез ушки, 
У кошки, что хавает моск у собаки, 
Которая мозг пожирает сквозь сраку 
У той самой птицы-убийцы-синицы, 
Которая хавает моск у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

Но Ктулху проснется в известное время, 
И выжрет он моск через темя старушке, 
У кошки он высосет моск через ушки, 
Не буду я здесь говорить про собаку, 
Которой он высосет мозг через сраку, 
И он не помилует птицы-синицу, 
Сожрет у неё моск, и даж у куницы, 
И, обожравшись, промолвит он "ээххх..." 
В замке, который зовёццо Рльех. 

(с) Неизвестный автор
</div>
 

==== Реет зна́мением Р'Лайх... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Реет зна́мением Р'Лайх, 
Бой идёт за Пятый Райх! 
Мы берём аннигилятор, 
Мы садимся в космобайк - 

И вновь начинается бой! 
И жжётся процессор в груди - 
И Ктулху - такой молодой! 
И Пятый Р'Лайх - впереди! 

Знают Древние-Отцы 
Дыбу, свёрла и щипцы! 
Мы отбросили тентакли, 
Но тентакли - не концы! 

И вновь продолжается бой! 
И дрелью тентакль в груди! 
И Ктулху - зовёт за собой! 
И Ньярлатотеп - впереди! 

Шоггот мой, вперёд лети - 
Йуденмассу - не щади! 
Биомассу брось в реактор, 
Будет мыло нам в пути! 

Ведь вновь продолжается бой! 
И шогготом сердце в груди, 
И Ктулху - кавайный такой! 
И самый яой - впереди! 

В мире - гой- и гей-парад [Фхтагн, фхтагн!], 
Мир и жлобен, и пархат! [Таки да!] 
Мы несём ему подарок - 
Термоядерный заряд! 

Так пусть продолжается бой, 
Пусть Ктулху зовёт из груди! 
Пусть самый кавайный яой, 
Яойный кавай - впереди! 
</div>
 

==== Многие люди не веруют в Ктулху... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Многие люди не веруют в Ктулху, 
Древних им не понять! 
Им не доступна святая дорога, 
Им не дана благодать! 
Некрономикона они не читали, 
В Аркхем ходить не могли 
И от того не впитали 
Вечные тайны земли! 
И от того не впитали 
Вечные тайны земли! 

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, 
Ты всех теплей и светлей! 
Ты всех дороже, ты всех дороже 
Чище, мудрей и добрей! 
Верую в Ктулху, верую в Ктулху, 
Вера моя и чиста и светла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 

Свято и инстинно верую в Ктулху, 
Пентаграмму на шее ношу! 
Ночью и днём я молюсь ему много, 
Под вечер зов слушать спешу! 
Всюду встречаю одних атеистов, 
Мне их так искренне жаль! 
Если я вижу их близко, 
В сердце приходит печаль! 
Если я вижу их близко, 
В сердце приходит печаль! 

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, 
Ты всех теплей и светлей! 
Ты всех дороже, ты всех дороже 
Чище, мудрей и добрей! 
Верую в Ктулху, верую в Ктулху, 
Вера моя и чиста и светла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 

Радуйтесь люди и веруйте в Ктулху, 
Он вас поймёт и простит! 
Он вам укажет, где ваша дорога, 
Солнечный путь осветит! 
С Ктулху мы вечно пребудем 
В светлом и чистом раю! 
Так не губите же люди, 
Вечную душу свою! 
Так не губите же люди, 
Грешную душу свою! 

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, 
Ты всех теплей и светлей! 
Ты всех дороже, ты всех дороже 
Чище, мудрей и добрей! 
Верую в Ктулху, верую в Ктулху, 
Вера моя и чиста и светла! 
С Ктулху ты чувствуешь много, 
Только не чувствуешь зла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 

(с) Псой
</div>
 

==== Посвящается казаку Р-у ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
В окияне да уснул 
Осьминог молоденький - 
Миллион лишь лет всего 
Юному уму. 
Не буди, Верховный Жрец, 
Ваше Преподобие! 
Ведь зверёк таки проснётся - 
и пинцет всему! 

А над водой развалины, 
Со дна морей затралены. 
Течёт вода с развалин тех. 
Гуляй да пой, проклятый Р'Льех! 

А во сне он видит Дно 
И тентакли дедовы. 
Невдомёк-то бедному, 
Что людей не счесть, 
И подлодки там плывут 
С ядрёными торпедами, 
Не буди ты Ктулху, жрец. 
Ктулху хочет есть! 

По руинам жертв ведут, 
Жрёт божество диетпродукт. 
По жертвеннику кровь течёт, 
Поешь и ты, дружок-шоггот! 

Не буди ты Ктулху, жрец, 
Ожидая милостей. 
Не получишь ведь ты, льстец, 
Власти над Землёй. 
То ли скушает сырым, 
Вместо благодарности, 
То ли будешь с ним гореть 
В вспышке лучевой. 

А над водой развалины, 
Уже слегка оплавлены. 
Дейтерий-литий в бомбах тех. 
Гори огнём, проклятый Р'Льех! 
</div>
 

==== Ктулху Знает (Группа "Браво")====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
А про Р'льех узнал я во вчерашнем странном сне. 
Все, что я увидел, будет вечно жить во мне. 
Если ты захочешь вдруг про Р'льех мне рассказать, 
Ктулху знает, где меня искать. 
 
Голос Гидры шепчет в море нежные слова. 
Я в одном уверен - Ктулху ест моск не спроста. 
Если ты захочешь мне о Ктулху рассказать, 
Фхтагн расскажет, где меня искать 
 
Припев 1: 
Утробный рёв 
Доносится из моря. 
Я вспомнил, это Ктулху 
Хочет пожрать. 
Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху. 
Р’льех вгах’нагл фхтагн. 
 
Нарисуй ты Р'льех на дне моря для меня, 
Напиши пх’нглуи, а лучше "мглв’нафх тебя". 
Если ты решишь, что можешь вгах’нагл мне сказать, 
Ктулху знает, где меня искать. 
 
Припев 2: 
 
Утробный рёв 
Доносится из моря. 
Я понял, это Ктулху 
Проснулся-а вновь. 
Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху. 
Р’льех вгах’нагл фхтагн 
 
Я узнал о Ктулху во вчерашнем странном сне. 
Я его увидел, выест моск теперь он мне. 
Если ты захочешь вдруг про фхтагн мне рассказать, 
В Р'льехе знают, где меня искать. 

(С)SVOLOCh
</div>
 

=== Садисские ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Раз Ктулху гулял и услышал: "Превед!" 
Он оглянулся: рядом Медвед. 
Ктулху приблизился, скушал Медведа; 
Больше никто не слышал преведа. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху объелся. Мечтал, что уснёт. 
Но маленький Вова нашёл пулемёт, 
К Р'льеху пришёл и выстрелил в рожу. 
Пришлось бедолаге и Вову съесть тоже. 
</div>
 

=== Разные ===

==== Ктулкху хочет моск ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Опасный Ктулкху чорный 
На дне морском живет 
И если он голодный, 
То он твой моск сожрёт. 
Но если моска нету, 
То Ктулкху гонят прочь 
И Ктулкху ночь всю эту 
И следущую ночь 
Орет благой цензурой 
На весь проклятый свет 
Ведь кушать-то охота, 
А моска нигде нет. 
И он идет голодный 
На дно албанских вод, 
А там лишь ил холодный 
И сероводород... 
На следущее утро 
Прийдет наш Ктулкху вновь, 
Но нету, нету моска, 
Есть только кость и кровь 
И Ктулкху недостойных - 
Всех тех в ком моска нет, - 
Всех покарает строго 
И те увидят свет... 
С тех пор лихого Ктулкху 
Все с Сотоной роднят, 
Мол, он, гад не хороший, 
Спустил людишек в Ад, 
Но Ктулкху не со зла ведь, 
Он кушать ведь хотел 
И он не виноват в том, 
Что тупость - наш предел. 

(С) Змейчег
</div>
 

==== Ктулху и Путин ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Как-то февральским утром 
Путин был в кабинете. 
Правил Россией мудро, 
Врагам расставлял сети. 

Тут отворились двери - 
Вошел с докладом Шойгу́. 
Сказал: "Кранты нам, наверно. 
Ничем помочь не могу. 

Конец нам, он уж все ближе! 
Разверзлись воды морей! 
Ктулху из Р`льеха вышел, 
Идет, чтоб жрать упырей!" 

"Спокойно!" - сказал Путин. 
"Сопли свои подотри! 
Чего напустил жути? 
Ведь мы же не упыри... 

К тому же Ктулху не пустят 
Флот и армия наши 
Изрубят за миг в капусту! 
Покрошат в момент в кашу!" 

Шо́йгу ответил стоном: 
"Ктулху к Москве уж идет! 
Флот присягнул Дагону, 
Дагон возглавил наш флот! 

Армия сдалась тоже, 
Ктулху вождем признала; 
А Иванова Сережу 
Гидра уже сожрала! 

Нас защищать не станут: 
Ктулху сказал, что хочет 
Землю отдать крестьянам, 
Фабрики все - рабочим. 

Ктулху теперь - всех выше, 
Он стал божеством для всех. 
И даже Сурков пишет 
Про суверенный Р'льех..." 

Эту прервав беседу, 
Ктулху голос раздался: 
"Путина мне - к обеду. 
Он, упырь, доигрался!" 
</div>
 

==== Я покрошу свежую булку... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я покрошу свежую булку 
В Мировой океан, 
И как только скажу я: "КТУЛХУ!" 
Миллионы ответят: "ФХТАГН!" 
</div>
 

==== Я вчера по лесу шёл... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я вчера по лесу шел, ночь была, и снег не шел. 
Я иду и звезды светят, дождик капает на плечи... 
А в беседке, в куче досок Ктулху доедает Мосх... 
Фтхагн! 
</div>
 

==== КТУЛХУ ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width:
300px;">
'''К'''иты плывут, бросая тень на дно. 
'''Т'''уда, где без движения покоится оно. 
'''У'''масленное дрёмой, в чудовищном посёлке, 
'''Л'''ежит бог в полусне, и дрёма будет долгой. 
'''Х'''отя пора, когда до пробужденья остаётся мало, 
'''У'''вяданью человечества положит начало. 

(с) BT_Uytya!
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width:
300px;">
'''К'''то на дне лежит всегда 
'''Т'''ихий и бесшумный, 
'''У'''плетая иногда 
'''Л'''юдский моск безумный? 
'''Х'''оть зелёный, но не злой. 
'''У'''гадайте - кто такой? 

(с) Njarlatotep
</div>
 

====Сидит Ктулху...====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width:
300px;">
Сидит Ктулху, 
Сидит Ктулху на дне моря, 
Сидит Ктулху на дне моря. 
Да. 

Вяжет Ктулху, 
Вяжет Ктулху рукавицы, 
Вяжет Ктулху рукавицы. 
Пятый год! 

Столь не вяжет, 
Столь не вяжет, сколько дремлет, 
Столь не вяжет, столько дремлет. 
Спит. 

Вставай, Ктулху, 
Будет, Ктулху, подремать, 
Полно, Ктулху, стыдно спать. 
Вставай! 

Гляди, Ктулху, 
Гляди, Ктулху, на народ, 
Открывай-ка, Ктулху, рот. 
Зохавай фсех! 
(с) Freude

Абсурдотека:Стихи о Ктулху

2008-02-06T20:42:54Z

212.7.31.116: /* Н. А. Некрасов */

{{q|Наш тёмный повелитель…|[[Ситх]]и о Ктулху|nolink=1|npabout=1}}
{{qdh|Чудище сонно подводно огромно сточленно и фхтагн!|Р'лайхиада}}
'''Стихи о Ктулху''' — избранные произведения мировой поэтической Ктулхиады. Многие поэты обращались в своем творчестве к образу [[Ктулху]]. Приводим некоторые из лучших произведений наиболее известных авторов.

== Классики ==

=== [[Ас Пушкин]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пх'нглуи в Р'лайхе фхтагн, 
Чем-то мерзостным крутя. 
То зохавает кого-то, 
То заснёт себе опять. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, ты могуч. 
Ты гоняешь стаи туч, 
Ты лежишь под синим морем, 
Ты приносишь людям горе. 
Не боишься никого, 
Но себя лишь самого. 
</div>
 

=== Н. А. [[Некрасов]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
У бурмистра Власа бабушка Ненила 
Починить избёнку лесу попросила. 
Отвечал: «нет лесу, и не жди — не будет!» 
«Вот проснется Ктулху — Ктулху нас рассудит, 
Ктулху сам увидит, что плоха избушка, 
Съест бурмистра Власа», — думает старушка. 
Пробудился Ктулху, вышел на опушку, 
Съел бурмистра Власа, бабку и избушку. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Где ж вы, умелые, с бодрыми лицами, 
Где же вы, с полными жита кошницами? 
Труд засевающих робко, крупицами, 
Двиньте вперёд! 
Сейте разумное, доброе, вечное, 
Сейте! Спасибо вам скажет сердечное 
Ктулху, когда он придёт... 
</div>
 

=== AT&T Вардовский ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Но печник - душа живая,- 
Знай меня, не лыком шит! - 
Припугнуть еще желая: 
- Как фамилия? - кричит. 

Тот поскребся щупальца́ми, 
Лысый, ростом невелик. 
- Ктулху,- просто отвечает. 
- Ктулху! - Тут и сел старик. 
</div>
 

===[[Маньяковский, Владимир|Владимир Владимирович Маньяковский]]===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Оккультист к отцу пришел 
И спросил привычно: 
- Ктулху - пнглуи? Хорошо? 
- Фхтагн, сынок! Отлично! 

У меня секретов нет, 
Слушайте, детишки, 
Что безумный Аль-Хазред 
Помещает в книжке!.. 

Кто ученый, знает тот, 
Что во тьме бормочет 
Жуткий ужас Азатот - 
Кушать очень хочет. 

Йог-Сотот - и ключ и дверь, 
Формой непонятен. 
Если вызвать зря - поверь: 
Очень неприятен! 

Мертвый Ктулху спит на дне, 
В Р'лайхе под волнами. 
Знай, сынок, он и во сне 
Вечно будет с нами! 

Тсаттхогуа-кровожад 
Щелкает клешнями. 
Жертву ждет, с Юггота гад, 
Исходя слюнями. 

Йа! Шаб-Ни́ггурат! Гляди, 
Вон Тысячелетний 
С Легионом Молодых!... 
Впрочем, это бредни. 

Правду знаешь ты теперь, 
Отрицать нелепо. 
Ты уж на слово поверь 
Мне, Ньярлатотепу... 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Не затыкайте ушей вы паклею 
В ужасе не выскакивайте на крыльцо 
Ктулху - это рука миллионотентаклевая 
Сжатая в подобное страху лицо. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Грудой дел, 
суматохой гулкой 
день отошел, 
постепенно стемнев. 
Двое в комнате. 
Я и Ктулху - 
фотографией 
на белой стене. 
Рот открыт 
не для праздной речи, 
щупальца разом 
взметнулись ввысь, 
в жвалах зажата 
рука человечья, 
в огромном лбу - 
огромная мысль. 
</div>
 

=== К'рылов ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 350px;">
Зловещий рок судьбы дал Ктулху ломтик моска. 
В Р'льех Ктулху тихо опускался, 
Зохавать моск уже совсем собрался 
Да позадумался, а моск во рту держал. 
На ту беду там Путин мимо проплывал. 
Вдруг моска дух его остановил: 
И Путин видит моск — Володю моск пленил. 
На самых низких к Р'льеху он подходит, 
Костяшками хрустит и с Ктулху глаз не сводит 
И говорит так сладко — в сердце нож: 
«КРАССАВЧЕГ! КОМРАД!! БРАТ!!! Харрош!! 
Какая армия, какое ВВП! 
Ну хоть снимай сюжет на ОРТ! 
Ты с силищей такой, любой получишь приз! 
И верно, грамотный по жизни взял девиз! 
Скажи мне кореш, не стыдись, 
Что ежели с таким понто́м, ещё понятия имеешь - 
В отставку я подам, рули пока не офигеешь!» 
От ко́мментов таких тут Ктулху притащился, 
От радости в зобу дыханье сперло: 
«ФХТАГН: схавать моск и нефть хочу, чтоб перло!!!» 
Моск выпал, с жестом «полруки» с ним Путин смылся.
</div>
 

=== Александр [[Блох]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Девочка пела в церковном хоре. 
Ктулху зохавал - и нет её боле. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
По вечерам, над ресторанами 
Горячий воздух дик и глух. 
И правит окриками пьяными 
Вечерний не тлетворный дух. 

И медленно пройдя меж пьяными, 
Всегда без спутников, один, 
Шагает Ктулху, словно маятник, - 
Безмолвный мира властелин. 

Над озером летит измученный 
Зохаванного Ктулхой визг, 
А в небе, ко всему приученный, 
Бессмысленно криви́тся диск. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Фхтагн. Р'льех. Пх'нглуи. Ктулху. 
Бессмысленный и тусклый свет 
Лишь только мантра вскочит в ухо 
Зохавает, и всё, превед. 

Поест - уснёт опять в Р'льехе 
Всё повторится, как и встарь. 
Коль вызывать Ктулху́ не к спеху, 
Учи Р'льеховский словарь. 
</div>
 

=== [[Мюлер Монтов]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Выхожу один я на дорогу 
Сквозь туман кремнистый путь блестит; 
Ночь тиха. Лишь Ктулху чью-то ногу 
Под кустом старательно едит. 
</div>
 

=== [[М.А. Рина-Цветаева]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ты мой желанный, мой таинственный, 
Напрасно буду ждать я дня 
Когда придешь ты, мой единственный 
Да и зохаваешь меня.
</div>
 

=== Демьян Бедный ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я сегодня съел гвоздей 
Штук, наверно, двести 
Провалиться, если вру 
Мне на этом месте! 

Я в колхозной МТС 
Съел сенокосилку 
А в столовой проглотил 
Все ножи и вилки 

Буду кушать круглый год 
Грабли, косы, вилы... 
Чтобы Ктулху как придет 
Мною подавился! 
</div>
 

=== Сергей Михалков ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Р'льех нерушимый 
Пх'нглуи свободных 
Сплотила на веки 
Великая фхтагн! 

Да здравствует Ктулху, 
Великий, могучий 
Надеюсь, что он нас 
Зохавает фсех! 
</div>
 

== Сочинения Его почитателей ==

=== Культисские ===

==== Гимн защитников Неведомого Кадата ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Мы отстояли наш Кадат 
От профанического бреда. 
В анналы будущих баллад 
Войдёт великая победа. 

Несокрушим богов оплот, 
Где ждёт, от голода зверея, 
Покрытый шерстью Ран-Тегот - 
Последний страж Гипербореи. 

Мы ждём падения Луны 
И возвышения Юггота, 
А мёртвый Ктулху видит сны, 
Готовясь выйти на охоту. 

Наш чёрный Ктулху Гезелльшафт 
Подобен Р'лайху под волнами, 
И пусть потомки завершат 
Однажды начатое нами. 

Шогготы - вниз! Плывут полки 
Ломать запретные печати, 
И древний вождь им знак руки 
Вознёс, как символ благодати. 

Как закастованный солдат, 
Чья стража слишком долго длилась, 
Хранит Неведомый Кадат 
Порядок, Ночь и Справедливость. 
</div>
 

==== Час пробуждения близок ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Час пробуждения близок, 
Радостный миг настаёт. 
Будь ты велик, или низок. 
Ктулху тебя сожрёт! 

Был ты красивый иль страшный, 
Провалы терпел иль успех - 
Это нисколько не важно, 
Ктулху зохаваит фсех! 

Может, ты сцышь в подъездах, 
Может, в Большом поёшь - 
Нету нужды в надеждах, 
От Ктулху ты не уйдёшь! 
</div>
 

==== Проснись, Ктулху! ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Беспробудным мертвым сном 
Ктулху спит на дне морском 
Спит и видит он во сне, 
Как зохаваит вас фсех. 

Толща воды скрывает засранца 
Лежит он в Р'Льехе в состоянии транса 
Жив или мертв - хрен его знает 
Только зохавать вас фсех обещает. 

Годы идут, меняется время 
Но сквозь века пройдет наше племя 
Племя культистов, верность хранящих 
Пламя Юггота горящим держащих 

Мы призываем тебя еженощно 
Ведь ты наш правитель, бог наш бессрочный 
Восстань, мрачный Ктулху, ведь мы призываем 
Неверных мы режем, их души спасаем 

Ведь мы бьем в там-там, ведем хоровод 
Вокруг старого дуба, что однико гниет 
В старом Лесу под покровом ночи́, 
И "Ктулху Фхтагн!!!" громко кричим! 

Но не один ты такой, в сон заточенный 
Под толщей воды в кандалы заключенный, 
На мрачном Югготе томится и ждет 
Беспечной свободы твой друг - Йог-Сотот 

Придет светлый день, Ктулху проснется 
В тот день роковой мясо начнется 
Ктулху нажрется вами сполна, 
Да так, что удивится сам Сотона. 

...Безлунная тьма, звезды пестрели 
Одинокая чайка прокричала вдали 
По воде пошла рябь, в ночь полетели 
Мелкие брызги холодной воды. 

Сокрушительный вой поломал безмятежность 
Воды устремился ввысь резко фонтан... 
Вода улеглась, но что-то осталось... 
Ктулху восстал! Йа! Йа! Ктулху Фхтагн!! 

(С)Loki
</div>
 

==== Жалкий людишко... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Жалкий Людишко! 
Очи открой, 
Разум очисть, 
Встань за Ктулху горой!!! 

Умов Владыку в обиду не дай, 
Неверных глупцов топором убивай! 
Свинца не щади! Огня не жалей! 
Кровь непокорных для Ктулху пролей!!! 
</div>
 

==== Его свьЯщенные мантры ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Только Он Проснулся, 
Только Он Жив! 
Из тьмы, он вооружен, 
От света он защищен, 
По рекам идет вперед, 
Шторм сновидений он пройдет, 
Холодной сталью он пронзает, 
Он знает ожидание, 
Он Живет в каждой Луне и Звезде, 
Он Сияет сквозь их Тень! 
</div>
 

=== Пародии ===

==== Вот замок, который зовёцца Рльех... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Вот замок, который зовёцца Рльех. 

А это - безмозглая злая куница, 
Которая только и скажет, что "эх!" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

А это - веселая птица-синица, 
Которая хавает мозг у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх!" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

А это - собака, простая собака, 
Которая мозг пожирает сквозь сраку 
У той самой птицы-убийцы-синицы, 
Которая хавает моск у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

А кошка захавала моск у собаки, 
Которая мозг пожирает сквозь сраку 
У той самой птицы-убийцы-синицы, 
Которая хавает моск у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

Живет там веселая злая старушка, 
У кошки она моск сожрала чрез ушки, 
У кошки, что хавает моск у собаки, 
Которая мозг пожирает сквозь сраку 
У той самой птицы-убийцы-синицы, 
Которая хавает моск у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

Но Ктулху проснется в известное время, 
И выжрет он моск через темя старушке, 
У кошки он высосет моск через ушки, 
Не буду я здесь говорить про собаку, 
Которой он высосет мозг через сраку, 
И он не помилует птицы-синицу, 
Сожрет у неё моск, и даж у куницы, 
И, обожравшись, промолвит он "ээххх..." 
В замке, который зовёццо Рльех. 

(с) Неизвестный автор
</div>
 

==== Реет зна́мением Р'Лайх... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Реет зна́мением Р'Лайх, 
Бой идёт за Пятый Райх! 
Мы берём аннигилятор, 
Мы садимся в космобайк - 

И вновь начинается бой! 
И жжётся процессор в груди - 
И Ктулху - такой молодой! 
И Пятый Р'Лайх - впереди! 

Знают Древние-Отцы 
Дыбу, свёрла и щипцы! 
Мы отбросили тентакли, 
Но тентакли - не концы! 

И вновь продолжается бой! 
И дрелью тентакль в груди! 
И Ктулху - зовёт за собой! 
И Ньярлатотеп - впереди! 

Шоггот мой, вперёд лети - 
Йуденмассу - не щади! 
Биомассу брось в реактор, 
Будет мыло нам в пути! 

Ведь вновь продолжается бой! 
И шогготом сердце в груди, 
И Ктулху - кавайный такой! 
И самый яой - впереди! 

В мире - гой- и гей-парад [Фхтагн, фхтагн!], 
Мир и жлобен, и пархат! [Таки да!] 
Мы несём ему подарок - 
Термоядерный заряд! 

Так пусть продолжается бой, 
Пусть Ктулху зовёт из груди! 
Пусть самый кавайный яой, 
Яойный кавай - впереди! 
</div>
 

==== Многие люди не веруют в Ктулху... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Многие люди не веруют в Ктулху, 
Древних им не понять! 
Им не доступна святая дорога, 
Им не дана благодать! 
Некрономикона они не читали, 
В Аркхем ходить не могли 
И от того не впитали 
Вечные тайны земли! 
И от того не впитали 
Вечные тайны земли! 

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, 
Ты всех теплей и светлей! 
Ты всех дороже, ты всех дороже 
Чище, мудрей и добрей! 
Верую в Ктулху, верую в Ктулху, 
Вера моя и чиста и светла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 

Свято и инстинно верую в Ктулху, 
Пентаграмму на шее ношу! 
Ночью и днём я молюсь ему много, 
Под вечер зов слушать спешу! 
Всюду встречаю одних атеистов, 
Мне их так искренне жаль! 
Если я вижу их близко, 
В сердце приходит печаль! 
Если я вижу их близко, 
В сердце приходит печаль! 

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, 
Ты всех теплей и светлей! 
Ты всех дороже, ты всех дороже 
Чище, мудрей и добрей! 
Верую в Ктулху, верую в Ктулху, 
Вера моя и чиста и светла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 

Радуйтесь люди и веруйте в Ктулху, 
Он вас поймёт и простит! 
Он вам укажет, где ваша дорога, 
Солнечный путь осветит! 
С Ктулху мы вечно пребудем 
В светлом и чистом раю! 
Так не губите же люди, 
Вечную душу свою! 
Так не губите же люди, 
Грешную душу свою! 

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, 
Ты всех теплей и светлей! 
Ты всех дороже, ты всех дороже 
Чище, мудрей и добрей! 
Верую в Ктулху, верую в Ктулху, 
Вера моя и чиста и светла! 
С Ктулху ты чувствуешь много, 
Только не чувствуешь зла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 

(с) Псой
</div>
 

==== Посвящается казаку Р-у ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
В окияне да уснул 
Осьминог молоденький - 
Миллион лишь лет всего 
Юному уму. 
Не буди, Верховный Жрец, 
Ваше Преподобие! 
Ведь зверёк таки проснётся - 
и пинцет всему! 

А над водой развалины, 
Со дна морей затралены. 
Течёт вода с развалин тех. 
Гуляй да пой, проклятый Р'Льех! 

А во сне он видит Дно 
И тентакли дедовы. 
Невдомёк-то бедному, 
Что людей не счесть, 
И подлодки там плывут 
С ядрёными торпедами, 
Не буди ты Ктулху, жрец. 
Ктулху хочет есть! 

По руинам жертв ведут, 
Жрёт божество диетпродукт. 
По жертвеннику кровь течёт, 
Поешь и ты, дружок-шоггот! 

Не буди ты Ктулху, жрец, 
Ожидая милостей. 
Не получишь ведь ты, льстец, 
Власти над Землёй. 
То ли скушает сырым, 
Вместо благодарности, 
То ли будешь с ним гореть 
В вспышке лучевой. 

А над водой развалины, 
Уже слегка оплавлены. 
Дейтерий-литий в бомбах тех. 
Гори огнём, проклятый Р'Льех! 
</div>
 

==== Ктулху Знает (Группа "Браво")====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
А про Р'льех узнал я во вчерашнем странном сне. 
Все, что я увидел, будет вечно жить во мне. 
Если ты захочешь вдруг про Р'льех мне рассказать, 
Ктулху знает, где меня искать. 
 
Голос Гидры шепчет в море нежные слова. 
Я в одном уверен - Ктулху ест моск не спроста. 
Если ты захочешь мне о Ктулху рассказать, 
Фхтагн расскажет, где меня искать 
 
Припев 1: 
Утробный рёв 
Доносится из моря. 
Я вспомнил, это Ктулху 
Хочет пожрать. 
Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху. 
Р’льех вгах’нагл фхтагн. 
 
Нарисуй ты Р'льех на дне моря для меня, 
Напиши пх’нглуи, а лучше "мглв’нафх тебя". 
Если ты решишь, что можешь вгах’нагл мне сказать, 
Ктулху знает, где меня искать. 
 
Припев 2: 
 
Утробный рёв 
Доносится из моря. 
Я понял, это Ктулху 
Проснулся-а вновь. 
Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху. 
Р’льех вгах’нагл фхтагн 
 
Я узнал о Ктулху во вчерашнем странном сне. 
Я его увидел, выест моск теперь он мне. 
Если ты захочешь вдруг про фхтагн мне рассказать, 
В Р'льехе знают, где меня искать. 

(С)SVOLOCh
</div>
 

=== Садисские ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Раз Ктулху гулял и услышал: "Превед!" 
Он оглянулся: рядом Медвед. 
Ктулху приблизился, скушал Медведа; 
Больше никто не слышал преведа. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху объелся. Мечтал, что уснёт. 
Но маленький Вова нашёл пулемёт, 
К Р'льеху пришёл и выстрелил в рожу. 
Пришлось бедолаге и Вову съесть тоже. 
</div>
 

=== Разные ===

==== Ктулкху хочет моск ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Опасный Ктулкху чорный 
На дне морском живет 
И если он голодный, 
То он твой моск сожрёт. 
Но если моска нету, 
То Ктулкху гонят прочь 
И Ктулкху ночь всю эту 
И следущую ночь 
Орет благой цензурой 
На весь проклятый свет 
Ведь кушать-то охота, 
А моска нигде нет. 
И он идет голодный 
На дно албанских вод, 
А там лишь ил холодный 
И сероводород... 
На следущее утро 
Прийдет наш Ктулкху вновь, 
Но нету, нету моска, 
Есть только кость и кровь 
И Ктулкху недостойных - 
Всех тех в ком моска нет, - 
Всех покарает строго 
И те увидят свет... 
С тех пор лихого Ктулкху 
Все с Сотоной роднят, 
Мол, он, гад не хороший, 
Спустил людишек в Ад, 
Но Ктулкху не со зла ведь, 
Он кушать ведь хотел 
И он не виноват в том, 
Что тупость - наш предел. 

(С) Змейчег
</div>
 

==== Ктулху и Путин ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Как-то февральским утром 
Путин был в кабинете. 
Правил Россией мудро, 
Врагам расставлял сети. 

Тут отворились двери - 
Вошел с докладом Шойгу́. 
Сказал: "Кранты нам, наверно. 
Ничем помочь не могу. 

Конец нам, он уж все ближе! 
Разверзлись воды морей! 
Ктулху из Р`льеха вышел, 
Идет, чтоб жрать упырей!" 

"Спокойно!" - сказал Путин. 
"Сопли свои подотри! 
Чего напустил жути? 
Ведь мы же не упыри... 

К тому же Ктулху не пустят 
Флот и армия наши 
Изрубят за миг в капусту! 
Покрошат в момент в кашу!" 

Шо́йгу ответил стоном: 
"Ктулху к Москве уж идет! 
Флот присягнул Дагону, 
Дагон возглавил наш флот! 

Армия сдалась тоже, 
Ктулху вождем признала; 
А Иванова Сережу 
Гидра уже сожрала! 

Нас защищать не станут: 
Ктулху сказал, что хочет 
Землю отдать крестьянам, 
Фабрики все - рабочим. 

Ктулху теперь - всех выше, 
Он стал божеством для всех. 
И даже Сурков пишет 
Про суверенный Р'льех..." 

Эту прервав беседу, 
Ктулху голос раздался: 
"Путина мне - к обеду. 
Он, упырь, доигрался!" 
</div>
 

==== Я покрошу свежую булку... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я покрошу свежую булку 
В Мировой океан, 
И как только скажу я: "КТУЛХУ!" 
Миллионы ответят: "ФХТАГН!" 
</div>
 

==== Я вчера по лесу шёл... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я вчера по лесу шел, ночь была, и снег не шел. 
Я иду и звезды светят, дождик капает на плечи... 
А в беседке, в куче досок Ктулху доедает Мосх... 
Фтхагн! 
</div>
 

==== КТУЛХУ ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width:
300px;">
'''К'''иты плывут, бросая тень на дно. 
'''Т'''уда, где без движения покоится оно. 
'''У'''масленное дрёмой, в чудовищном посёлке, 
'''Л'''ежит бог в полусне, и дрёма будет долгой. 
'''Х'''отя пора, когда до пробужденья остаётся мало, 
'''У'''вяданью человечества положит начало. 

(с) BT_Uytya!
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width:
300px;">
'''К'''то на дне лежит всегда 
'''Т'''ихий и бесшумный, 
'''У'''плетая иногда 
'''Л'''юдский моск безумный? 
'''Х'''оть зелёный, но не злой. 
'''У'''гадайте - кто такой? 

(с) Njarlatotep
</div>
 

====Сидит Ктулху...====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width:
300px;">
Сидит Ктулху, 
Сидит Ктулху на дне моря, 
Сидит Ктулху на дне моря. 
Да. 

Вяжет Ктулху, 
Вяжет Ктулху рукавицы, 
Вяжет Ктулху рукавицы. 
Пятый год! 

Столь не вяжет, 
Столь не вяжет, сколько дремлет, 
Столь не вяжет, столько дремлет. 
Спит. 

Вставай, Ктулху, 
Будет, Ктулху, подремать, 
Полно, Ктулху, стыдно спать. 
Вставай! 

Гляди, Ктулху, 
Гляди, Ктулху, на народ, 
Открывай-ка, Ктулху, рот. 
Зохавай фсех! 
(с) Freude

Абсурдотека:Стихи о Ктулху

2008-02-06T20:40:59Z

212.7.31.116: /* Ас Пушкин */

{{q|Наш тёмный повелитель…|[[Ситх]]и о Ктулху|nolink=1|npabout=1}}
{{qdh|Чудище сонно подводно огромно сточленно и фхтагн!|Р'лайхиада}}
'''Стихи о Ктулху''' — избранные произведения мировой поэтической Ктулхиады. Многие поэты обращались в своем творчестве к образу [[Ктулху]]. Приводим некоторые из лучших произведений наиболее известных авторов.

== Классики ==

=== [[Ас Пушкин]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пх'нглуи в Р'лайхе фхтагн, 
Чем-то мерзостным крутя. 
То зохавает кого-то, 
То заснёт себе опять. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, ты могуч. 
Ты гоняешь стаи туч, 
Ты лежишь под синим морем, 
Ты приносишь людям горе. 
Не боишься никого, 
Но себя лишь самого. 
</div>
 

=== Н. А. [[Некрасов]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
У бурмистра Власа бабушка Ненила 
Починить избенку лесу попросила. 
Отвечал: «нет лесу, и не жди — не будет!» 
«Вот проснется Ктулху — Ктулху нас рассудит, 
Ктулху сам увидит, что плоха избушка, 
Съест бурмистра Власа», — думает старушка. 
Пробудился Ктулху, вышел на опушку, 
Съел бурмистра Власа, бабку и избушку. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Где ж вы, умелые, с бодрыми лицами, 
Где же вы, с полными жита кошницами? 
Труд засевающих робко, крупицами, 
Двиньте вперед! 
Сейте разумное, доброе, вечное, 
Сейте! Спасибо вам скажет сердечное 
Ктулху, когда он придёт... 
</div>
 

=== AT&T Вардовский ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Но печник - душа живая,- 
Знай меня, не лыком шит! - 
Припугнуть еще желая: 
- Как фамилия? - кричит. 

Тот поскребся щупальца́ми, 
Лысый, ростом невелик. 
- Ктулху,- просто отвечает. 
- Ктулху! - Тут и сел старик. 
</div>
 

===[[Маньяковский, Владимир|Владимир Владимирович Маньяковский]]===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Оккультист к отцу пришел 
И спросил привычно: 
- Ктулху - пнглуи? Хорошо? 
- Фхтагн, сынок! Отлично! 

У меня секретов нет, 
Слушайте, детишки, 
Что безумный Аль-Хазред 
Помещает в книжке!.. 

Кто ученый, знает тот, 
Что во тьме бормочет 
Жуткий ужас Азатот - 
Кушать очень хочет. 

Йог-Сотот - и ключ и дверь, 
Формой непонятен. 
Если вызвать зря - поверь: 
Очень неприятен! 

Мертвый Ктулху спит на дне, 
В Р'лайхе под волнами. 
Знай, сынок, он и во сне 
Вечно будет с нами! 

Тсаттхогуа-кровожад 
Щелкает клешнями. 
Жертву ждет, с Юггота гад, 
Исходя слюнями. 

Йа! Шаб-Ни́ггурат! Гляди, 
Вон Тысячелетний 
С Легионом Молодых!... 
Впрочем, это бредни. 

Правду знаешь ты теперь, 
Отрицать нелепо. 
Ты уж на слово поверь 
Мне, Ньярлатотепу... 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Не затыкайте ушей вы паклею 
В ужасе не выскакивайте на крыльцо 
Ктулху - это рука миллионотентаклевая 
Сжатая в подобное страху лицо. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Грудой дел, 
суматохой гулкой 
день отошел, 
постепенно стемнев. 
Двое в комнате. 
Я и Ктулху - 
фотографией 
на белой стене. 
Рот открыт 
не для праздной речи, 
щупальца разом 
взметнулись ввысь, 
в жвалах зажата 
рука человечья, 
в огромном лбу - 
огромная мысль. 
</div>
 

=== К'рылов ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 350px;">
Зловещий рок судьбы дал Ктулху ломтик моска. 
В Р'льех Ктулху тихо опускался, 
Зохавать моск уже совсем собрался 
Да позадумался, а моск во рту держал. 
На ту беду там Путин мимо проплывал. 
Вдруг моска дух его остановил: 
И Путин видит моск — Володю моск пленил. 
На самых низких к Р'льеху он подходит, 
Костяшками хрустит и с Ктулху глаз не сводит 
И говорит так сладко — в сердце нож: 
«КРАССАВЧЕГ! КОМРАД!! БРАТ!!! Харрош!! 
Какая армия, какое ВВП! 
Ну хоть снимай сюжет на ОРТ! 
Ты с силищей такой, любой получишь приз! 
И верно, грамотный по жизни взял девиз! 
Скажи мне кореш, не стыдись, 
Что ежели с таким понто́м, ещё понятия имеешь - 
В отставку я подам, рули пока не офигеешь!» 
От ко́мментов таких тут Ктулху притащился, 
От радости в зобу дыханье сперло: 
«ФХТАГН: схавать моск и нефть хочу, чтоб перло!!!» 
Моск выпал, с жестом «полруки» с ним Путин смылся.
</div>
 

=== Александр [[Блох]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Девочка пела в церковном хоре. 
Ктулху зохавал - и нет её боле. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
По вечерам, над ресторанами 
Горячий воздух дик и глух. 
И правит окриками пьяными 
Вечерний не тлетворный дух. 

И медленно пройдя меж пьяными, 
Всегда без спутников, один, 
Шагает Ктулху, словно маятник, - 
Безмолвный мира властелин. 

Над озером летит измученный 
Зохаванного Ктулхой визг, 
А в небе, ко всему приученный, 
Бессмысленно криви́тся диск. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Фхтагн. Р'льех. Пх'нглуи. Ктулху. 
Бессмысленный и тусклый свет 
Лишь только мантра вскочит в ухо 
Зохавает, и всё, превед. 

Поест - уснёт опять в Р'льехе 
Всё повторится, как и встарь. 
Коль вызывать Ктулху́ не к спеху, 
Учи Р'льеховский словарь. 
</div>
 

=== [[Мюлер Монтов]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Выхожу один я на дорогу 
Сквозь туман кремнистый путь блестит; 
Ночь тиха. Лишь Ктулху чью-то ногу 
Под кустом старательно едит. 
</div>
 

=== [[М.А. Рина-Цветаева]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ты мой желанный, мой таинственный, 
Напрасно буду ждать я дня 
Когда придешь ты, мой единственный 
Да и зохаваешь меня.
</div>
 

=== Демьян Бедный ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я сегодня съел гвоздей 
Штук, наверно, двести 
Провалиться, если вру 
Мне на этом месте! 

Я в колхозной МТС 
Съел сенокосилку 
А в столовой проглотил 
Все ножи и вилки 

Буду кушать круглый год 
Грабли, косы, вилы... 
Чтобы Ктулху как придет 
Мною подавился! 
</div>
 

=== Сергей Михалков ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Р'льех нерушимый 
Пх'нглуи свободных 
Сплотила на веки 
Великая фхтагн! 

Да здравствует Ктулху, 
Великий, могучий 
Надеюсь, что он нас 
Зохавает фсех! 
</div>
 

== Сочинения Его почитателей ==

=== Культисские ===

==== Гимн защитников Неведомого Кадата ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Мы отстояли наш Кадат 
От профанического бреда. 
В анналы будущих баллад 
Войдёт великая победа. 

Несокрушим богов оплот, 
Где ждёт, от голода зверея, 
Покрытый шерстью Ран-Тегот - 
Последний страж Гипербореи. 

Мы ждём падения Луны 
И возвышения Юггота, 
А мёртвый Ктулху видит сны, 
Готовясь выйти на охоту. 

Наш чёрный Ктулху Гезелльшафт 
Подобен Р'лайху под волнами, 
И пусть потомки завершат 
Однажды начатое нами. 

Шогготы - вниз! Плывут полки 
Ломать запретные печати, 
И древний вождь им знак руки 
Вознёс, как символ благодати. 

Как закастованный солдат, 
Чья стража слишком долго длилась, 
Хранит Неведомый Кадат 
Порядок, Ночь и Справедливость. 
</div>
 

==== Час пробуждения близок ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Час пробуждения близок, 
Радостный миг настаёт. 
Будь ты велик, или низок. 
Ктулху тебя сожрёт! 

Был ты красивый иль страшный, 
Провалы терпел иль успех - 
Это нисколько не важно, 
Ктулху зохаваит фсех! 

Может, ты сцышь в подъездах, 
Может, в Большом поёшь - 
Нету нужды в надеждах, 
От Ктулху ты не уйдёшь! 
</div>
 

==== Проснись, Ктулху! ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Беспробудным мертвым сном 
Ктулху спит на дне морском 
Спит и видит он во сне, 
Как зохаваит вас фсех. 

Толща воды скрывает засранца 
Лежит он в Р'Льехе в состоянии транса 
Жив или мертв - хрен его знает 
Только зохавать вас фсех обещает. 

Годы идут, меняется время 
Но сквозь века пройдет наше племя 
Племя культистов, верность хранящих 
Пламя Юггота горящим держащих 

Мы призываем тебя еженощно 
Ведь ты наш правитель, бог наш бессрочный 
Восстань, мрачный Ктулху, ведь мы призываем 
Неверных мы режем, их души спасаем 

Ведь мы бьем в там-там, ведем хоровод 
Вокруг старого дуба, что однико гниет 
В старом Лесу под покровом ночи́, 
И "Ктулху Фхтагн!!!" громко кричим! 

Но не один ты такой, в сон заточенный 
Под толщей воды в кандалы заключенный, 
На мрачном Югготе томится и ждет 
Беспечной свободы твой друг - Йог-Сотот 

Придет светлый день, Ктулху проснется 
В тот день роковой мясо начнется 
Ктулху нажрется вами сполна, 
Да так, что удивится сам Сотона. 

...Безлунная тьма, звезды пестрели 
Одинокая чайка прокричала вдали 
По воде пошла рябь, в ночь полетели 
Мелкие брызги холодной воды. 

Сокрушительный вой поломал безмятежность 
Воды устремился ввысь резко фонтан... 
Вода улеглась, но что-то осталось... 
Ктулху восстал! Йа! Йа! Ктулху Фхтагн!! 

(С)Loki
</div>
 

==== Жалкий людишко... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Жалкий Людишко! 
Очи открой, 
Разум очисть, 
Встань за Ктулху горой!!! 

Умов Владыку в обиду не дай, 
Неверных глупцов топором убивай! 
Свинца не щади! Огня не жалей! 
Кровь непокорных для Ктулху пролей!!! 
</div>
 

==== Его свьЯщенные мантры ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Только Он Проснулся, 
Только Он Жив! 
Из тьмы, он вооружен, 
От света он защищен, 
По рекам идет вперед, 
Шторм сновидений он пройдет, 
Холодной сталью он пронзает, 
Он знает ожидание, 
Он Живет в каждой Луне и Звезде, 
Он Сияет сквозь их Тень! 
</div>
 

=== Пародии ===

==== Вот замок, который зовёцца Рльех... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Вот замок, который зовёцца Рльех. 

А это - безмозглая злая куница, 
Которая только и скажет, что "эх!" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

А это - веселая птица-синица, 
Которая хавает мозг у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх!" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

А это - собака, простая собака, 
Которая мозг пожирает сквозь сраку 
У той самой птицы-убийцы-синицы, 
Которая хавает моск у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

А кошка захавала моск у собаки, 
Которая мозг пожирает сквозь сраку 
У той самой птицы-убийцы-синицы, 
Которая хавает моск у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

Живет там веселая злая старушка, 
У кошки она моск сожрала чрез ушки, 
У кошки, что хавает моск у собаки, 
Которая мозг пожирает сквозь сраку 
У той самой птицы-убийцы-синицы, 
Которая хавает моск у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

Но Ктулху проснется в известное время, 
И выжрет он моск через темя старушке, 
У кошки он высосет моск через ушки, 
Не буду я здесь говорить про собаку, 
Которой он высосет мозг через сраку, 
И он не помилует птицы-синицу, 
Сожрет у неё моск, и даж у куницы, 
И, обожравшись, промолвит он "ээххх..." 
В замке, который зовёццо Рльех. 

(с) Неизвестный автор
</div>
 

==== Реет зна́мением Р'Лайх... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Реет зна́мением Р'Лайх, 
Бой идёт за Пятый Райх! 
Мы берём аннигилятор, 
Мы садимся в космобайк - 

И вновь начинается бой! 
И жжётся процессор в груди - 
И Ктулху - такой молодой! 
И Пятый Р'Лайх - впереди! 

Знают Древние-Отцы 
Дыбу, свёрла и щипцы! 
Мы отбросили тентакли, 
Но тентакли - не концы! 

И вновь продолжается бой! 
И дрелью тентакль в груди! 
И Ктулху - зовёт за собой! 
И Ньярлатотеп - впереди! 

Шоггот мой, вперёд лети - 
Йуденмассу - не щади! 
Биомассу брось в реактор, 
Будет мыло нам в пути! 

Ведь вновь продолжается бой! 
И шогготом сердце в груди, 
И Ктулху - кавайный такой! 
И самый яой - впереди! 

В мире - гой- и гей-парад [Фхтагн, фхтагн!], 
Мир и жлобен, и пархат! [Таки да!] 
Мы несём ему подарок - 
Термоядерный заряд! 

Так пусть продолжается бой, 
Пусть Ктулху зовёт из груди! 
Пусть самый кавайный яой, 
Яойный кавай - впереди! 
</div>
 

==== Многие люди не веруют в Ктулху... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Многие люди не веруют в Ктулху, 
Древних им не понять! 
Им не доступна святая дорога, 
Им не дана благодать! 
Некрономикона они не читали, 
В Аркхем ходить не могли 
И от того не впитали 
Вечные тайны земли! 
И от того не впитали 
Вечные тайны земли! 

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, 
Ты всех теплей и светлей! 
Ты всех дороже, ты всех дороже 
Чище, мудрей и добрей! 
Верую в Ктулху, верую в Ктулху, 
Вера моя и чиста и светла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 

Свято и инстинно верую в Ктулху, 
Пентаграмму на шее ношу! 
Ночью и днём я молюсь ему много, 
Под вечер зов слушать спешу! 
Всюду встречаю одних атеистов, 
Мне их так искренне жаль! 
Если я вижу их близко, 
В сердце приходит печаль! 
Если я вижу их близко, 
В сердце приходит печаль! 

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, 
Ты всех теплей и светлей! 
Ты всех дороже, ты всех дороже 
Чище, мудрей и добрей! 
Верую в Ктулху, верую в Ктулху, 
Вера моя и чиста и светла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 

Радуйтесь люди и веруйте в Ктулху, 
Он вас поймёт и простит! 
Он вам укажет, где ваша дорога, 
Солнечный путь осветит! 
С Ктулху мы вечно пребудем 
В светлом и чистом раю! 
Так не губите же люди, 
Вечную душу свою! 
Так не губите же люди, 
Грешную душу свою! 

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, 
Ты всех теплей и светлей! 
Ты всех дороже, ты всех дороже 
Чище, мудрей и добрей! 
Верую в Ктулху, верую в Ктулху, 
Вера моя и чиста и светла! 
С Ктулху ты чувствуешь много, 
Только не чувствуешь зла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 

(с) Псой
</div>
 

==== Посвящается казаку Р-у ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
В окияне да уснул 
Осьминог молоденький - 
Миллион лишь лет всего 
Юному уму. 
Не буди, Верховный Жрец, 
Ваше Преподобие! 
Ведь зверёк таки проснётся - 
и пинцет всему! 

А над водой развалины, 
Со дна морей затралены. 
Течёт вода с развалин тех. 
Гуляй да пой, проклятый Р'Льех! 

А во сне он видит Дно 
И тентакли дедовы. 
Невдомёк-то бедному, 
Что людей не счесть, 
И подлодки там плывут 
С ядрёными торпедами, 
Не буди ты Ктулху, жрец. 
Ктулху хочет есть! 

По руинам жертв ведут, 
Жрёт божество диетпродукт. 
По жертвеннику кровь течёт, 
Поешь и ты, дружок-шоггот! 

Не буди ты Ктулху, жрец, 
Ожидая милостей. 
Не получишь ведь ты, льстец, 
Власти над Землёй. 
То ли скушает сырым, 
Вместо благодарности, 
То ли будешь с ним гореть 
В вспышке лучевой. 

А над водой развалины, 
Уже слегка оплавлены. 
Дейтерий-литий в бомбах тех. 
Гори огнём, проклятый Р'Льех! 
</div>
 

==== Ктулху Знает (Группа "Браво")====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
А про Р'льех узнал я во вчерашнем странном сне. 
Все, что я увидел, будет вечно жить во мне. 
Если ты захочешь вдруг про Р'льех мне рассказать, 
Ктулху знает, где меня искать. 
 
Голос Гидры шепчет в море нежные слова. 
Я в одном уверен - Ктулху ест моск не спроста. 
Если ты захочешь мне о Ктулху рассказать, 
Фхтагн расскажет, где меня искать 
 
Припев 1: 
Утробный рёв 
Доносится из моря. 
Я вспомнил, это Ктулху 
Хочет пожрать. 
Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху. 
Р’льех вгах’нагл фхтагн. 
 
Нарисуй ты Р'льех на дне моря для меня, 
Напиши пх’нглуи, а лучше "мглв’нафх тебя". 
Если ты решишь, что можешь вгах’нагл мне сказать, 
Ктулху знает, где меня искать. 
 
Припев 2: 
 
Утробный рёв 
Доносится из моря. 
Я понял, это Ктулху 
Проснулся-а вновь. 
Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху. 
Р’льех вгах’нагл фхтагн 
 
Я узнал о Ктулху во вчерашнем странном сне. 
Я его увидел, выест моск теперь он мне. 
Если ты захочешь вдруг про фхтагн мне рассказать, 
В Р'льехе знают, где меня искать. 

(С)SVOLOCh
</div>
 

=== Садисские ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Раз Ктулху гулял и услышал: "Превед!" 
Он оглянулся: рядом Медвед. 
Ктулху приблизился, скушал Медведа; 
Больше никто не слышал преведа. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху объелся. Мечтал, что уснёт. 
Но маленький Вова нашёл пулемёт, 
К Р'льеху пришёл и выстрелил в рожу. 
Пришлось бедолаге и Вову съесть тоже. 
</div>
 

=== Разные ===

==== Ктулкху хочет моск ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Опасный Ктулкху чорный 
На дне морском живет 
И если он голодный, 
То он твой моск сожрёт. 
Но если моска нету, 
То Ктулкху гонят прочь 
И Ктулкху ночь всю эту 
И следущую ночь 
Орет благой цензурой 
На весь проклятый свет 
Ведь кушать-то охота, 
А моска нигде нет. 
И он идет голодный 
На дно албанских вод, 
А там лишь ил холодный 
И сероводород... 
На следущее утро 
Прийдет наш Ктулкху вновь, 
Но нету, нету моска, 
Есть только кость и кровь 
И Ктулкху недостойных - 
Всех тех в ком моска нет, - 
Всех покарает строго 
И те увидят свет... 
С тех пор лихого Ктулкху 
Все с Сотоной роднят, 
Мол, он, гад не хороший, 
Спустил людишек в Ад, 
Но Ктулкху не со зла ведь, 
Он кушать ведь хотел 
И он не виноват в том, 
Что тупость - наш предел. 

(С) Змейчег
</div>
 

==== Ктулху и Путин ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Как-то февральским утром 
Путин был в кабинете. 
Правил Россией мудро, 
Врагам расставлял сети. 

Тут отворились двери - 
Вошел с докладом Шойгу́. 
Сказал: "Кранты нам, наверно. 
Ничем помочь не могу. 

Конец нам, он уж все ближе! 
Разверзлись воды морей! 
Ктулху из Р`льеха вышел, 
Идет, чтоб жрать упырей!" 

"Спокойно!" - сказал Путин. 
"Сопли свои подотри! 
Чего напустил жути? 
Ведь мы же не упыри... 

К тому же Ктулху не пустят 
Флот и армия наши 
Изрубят за миг в капусту! 
Покрошат в момент в кашу!" 

Шо́йгу ответил стоном: 
"Ктулху к Москве уж идет! 
Флот присягнул Дагону, 
Дагон возглавил наш флот! 

Армия сдалась тоже, 
Ктулху вождем признала; 
А Иванова Сережу 
Гидра уже сожрала! 

Нас защищать не станут: 
Ктулху сказал, что хочет 
Землю отдать крестьянам, 
Фабрики все - рабочим. 

Ктулху теперь - всех выше, 
Он стал божеством для всех. 
И даже Сурков пишет 
Про суверенный Р'льех..." 

Эту прервав беседу, 
Ктулху голос раздался: 
"Путина мне - к обеду. 
Он, упырь, доигрался!" 
</div>
 

==== Я покрошу свежую булку... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я покрошу свежую булку 
В Мировой океан, 
И как только скажу я: "КТУЛХУ!" 
Миллионы ответят: "ФХТАГН!" 
</div>
 

==== Я вчера по лесу шёл... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я вчера по лесу шел, ночь была, и снег не шел. 
Я иду и звезды светят, дождик капает на плечи... 
А в беседке, в куче досок Ктулху доедает Мосх... 
Фтхагн! 
</div>
 

==== КТУЛХУ ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width:
300px;">
'''К'''иты плывут, бросая тень на дно. 
'''Т'''уда, где без движения покоится оно. 
'''У'''масленное дрёмой, в чудовищном посёлке, 
'''Л'''ежит бог в полусне, и дрёма будет долгой. 
'''Х'''отя пора, когда до пробужденья остаётся мало, 
'''У'''вяданью человечества положит начало. 

(с) BT_Uytya!
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width:
300px;">
'''К'''то на дне лежит всегда 
'''Т'''ихий и бесшумный, 
'''У'''плетая иногда 
'''Л'''юдский моск безумный? 
'''Х'''оть зелёный, но не злой. 
'''У'''гадайте - кто такой? 

(с) Njarlatotep
</div>
 

====Сидит Ктулху...====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width:
300px;">
Сидит Ктулху, 
Сидит Ктулху на дне моря, 
Сидит Ктулху на дне моря. 
Да. 

Вяжет Ктулху, 
Вяжет Ктулху рукавицы, 
Вяжет Ктулху рукавицы. 
Пятый год! 

Столь не вяжет, 
Столь не вяжет, сколько дремлет, 
Столь не вяжет, столько дремлет. 
Спит. 

Вставай, Ктулху, 
Будет, Ктулху, подремать, 
Полно, Ктулху, стыдно спать. 
Вставай! 

Гляди, Ктулху, 
Гляди, Ктулху, на народ, 
Открывай-ка, Ктулху, рот. 
Зохавай фсех! 
(с) Freude

Эмо

2008-02-02T14:30:09Z

212.7.31.116:

{{Скрепка/Эмо|Я эмо-скрепка... мы захватили мир с помощью дядюшки Билли... P.S. Tokio Hotel лучше всех!!!}}
[[Изображение:EmoHitler.jpg|thumb|Из личного архива [[Гитлер]]а]]

{{q|Эмо плачут только одним глазом, чтобы не запачкать челку.|[[БОР]] про [[эмо]]|nolink=1|noabout=1}}

'''Эмо''' — фантастические существа, обладающие способностью к сокрушительным истеричным эмоциям в голосе. Также весьма заметна так называемая [[эмо-чёлка]] — неизменный атрибут адептов секты эмо, основоположником которой, по слухам, был сам [[Адольф Гитлер]]. Это утверждение было высказано на основе того, что на фресках, его изображающих, чётко заметна так называемая [[эмо-чёлка]], неизменный атрибут адептов секты эмо. Но некоторые ученые утверждает что основателем был некто [[Айен Маккей]]. Также есть версия, что [[Гитлер]] и [[Айен Маккей]] — это просто транслитерации имени [[Ктулху]] в языках диких племен. На этом основываются сторонники идеи отрицания [[локалхост]]а — [[Ктулху]], говорят они, не истреблял конкретно взятую расу, а по своей природной лени зохавал лишь тех, кто жил ближе всего к Земле Обетованной, то есть к болоту, на дне которого спит [[Ктулху]].(Есть мнение,что именно из-за [[Ктулху]] эмо вынуждены носить [[эмо-чёлка|эмо-чёлку]], так как [[Ктулху]] по ошибке зохавал у эмо глаз)
В настоящее время также формируется движение «[[эмохейтеры]]», призванное очистить землю от эмо-людей — [[труъ]] нытиков, не приносящих пользы. Эмохейтеры всё время ржут, говорят всем как им весело и круто,слушают исключительно позитивную, оптимистичную и весёлую музыку, например ска.

==Происхождение Эмо==

{{ц|Мясо эмо оказалось годным в пищу, а из яиц вытапливают пищевое масло.|Википедия|эмо}}
{{ц|В Рунете бытует мнение, что эмо придумали готы, дабы люди наконец оставили готов в покое.|Луркоморье|эмо}}

По одной из версий, термин якобы зародился в Фидонете, когда один из фидошников по ошибке обозвал своего собеседника-нытика «ЧМО», но промахнулся при нажатии пальца на клавиатуру, в результате чего получилось «ЭМО». По другой версии, эмо — это потомки [[Австралия|австралийских]] [[Труп, Бьярне Страус|страусов]].

Как считают некоторые орнитологи, подвид сформировался в результате гипертрофированной реакции испуга некоторых особей. При частых ударах о твёрдый грунт при попытке спрятать голову, в психике слишком эмоциональных птиц происходили необратимые изменения. Это приводило к усугублению их плачевного состояния. В попытках обрести душевное равновесие эму собирались в группы, которые постепенно отделялись от основной популяции (т. н. психологическая изоляция).

По мнению ряда учёных длинная чёлка современных эмо не что иное, как элемент морфологической адаптации для защиты глаз от пыли и частиц почвы в те моменты, когда особь прячет в неё голову.

Косвенным доказательством происхождения эмо от эму является отсутствие полового диморфизма у самцов и у самок - особенность, характерная для их австралийских предков.

Эмо-любоффь. Он её за кеды полюбил, она его за значки.

[[Изображение:Эмо.jpg‎|thumb|предполагаемый предок современного эмо]]

== Происхождение эмо (версия 2) ==

Очень тупые люди (как я) считают, что эмо - это не что иное, как имо, что больше распространено в палате [[666|№666]] психушки [[13|№13]].

Имо - это некий подвид странных чудовищ, товаришч Наполеон с койки №2 утверждает, что это дальние крестники Ктулху 2 Бантикового, потому что они имеют щупальца и зохавывают все подряд, кроме своей челки. Однако он же, ввиду раздвоения личности утверждает, что имо - это не что иное, как его клонированная третья личность, которая называет себя Fool (рус. Поиграем в дурака?). Остальные товаришчи боятся с ним спорить, так как они уже знают 3 личность Наполеона. Она безымянная, поскольку если кто-нибудь произнесет это слово, то проснется Ктулху и зохавает всех.

Версия 2: (ввиду разтроения личностей Наполеона, продекламирую все версии) Имо - это вид страусов из зоопарка, которые впадая в депрессию вспоминают родину и тыкаются клювом об асфальт. Так, как депрессия у них слишком часто, то частые сотрясения моска не идут им на пользу, и они мутируют. (тут рассказ прерывается, и Наполеон, бегая по палате с криками "СПАСИТЕ!!! ТУТ ЕСТЬ ИМО!!! ОНИ НАСТУПАЮТ!!! СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!" выбегает из палаты. Минуты через 3 он возвращается в своем 3 обличье.

Версия 3: Имо - это я. Я - это имо. (этими словами мы узнаем, что имо - это клонированные Наполеоны, следовательно, Наполеон не захватил Рассию потому, что в то время у него была жуткая депрессия из-за того, что он переел мороженого и он потерял свою любимую пагону (она свалилась прямо в унитаз) с 4 значками АНАРХИЯ (при чем тут анархия, никто так и не понял) и одной свастикой)

==Мифология==
Известно, что [[эмо]] необязательно испытывают только негативные эмоции, то есть существуют весёлые [[эмо]], также как и обычные они эмоциональны.
Однако наибольший научный интерес представляет «умная и весёлая [[эмо]]-[[блондинка]]». Известно, что она уже сошла на Землю 1января 2001года в 0-00 ровно через 2000лет после Христа (с точностью до расхождений календаря). Она придёт и будет ломать стереотипы.
[Эмо-Терминатор]
Ходят легенды про ЭМО-Терминатора, одна его слеза способна убить человека, и даже вывести из строя легкобронированную машину, танки имеют больше шансов выжить, но и они серьёзно повреждаются. Были попытки использовать авиацию против Эмо-Терминатора, однако вид плачущего Терминатора оказывал серьёзное психотронное действие на пилотов, что привело к падению самолётов. 2 из них попали в Башни Близнецы. Также были попытки [[Марксистов-Джедаистов]] дать Эмо-Терминатору лазерный нож, дабы он доказал, что он [[труъ]] и совершил суицид. ОДнако лазерный нож только затупился.

== ЭМО в оборонной промышлености ==

'''ЭМО''' - полное название ЭМОСН,ЭМОСэН ! Ондроид серии ЭМОСэН

'''Эксперементальный Модернизированый Ондроид Специального Назначения'''

Разработан группой интузиастов-патриотов .

'''Цель''' - создание бионического робота нового поколения .

'''Основные функции''' заложеные в ЭМОСэН

'''Взлом''' бутылок ис под пива для дальнейшего употребления онного .

'''Зачистка''' холодильников на предмет пищи .

'''Иммитация''' болезни с целью прогула работы .

'''Маскировка''' под самого умного (Ещё в разработке)

'''Уничтожение''' шаурмы и хотдогов .

'''Поглощение''' некоторых видов спиртного (видмо с целью прочистки контактов и профилактики от коррозии особо важных частей механизма )

так же обладает группой второстепенных функций .

{{stub}}

[[Категория:Религия|Эмо]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

{{crap}}

[[tr:Emo]]
[[cs:Emo]]
[[da:Emo]]
[[de:Emo]]
[[en:Emo]]
[[es:Emo]]
[[fi:Emo]]
[[fr:Émo-fif]]
[[it:Emo]]
[[nl:Emo]]
[[pl:Emo (ludzie)]]
[[pt:Emo]]
[[sk:EMO]]
[[sv:Emo]]

Сотона

2008-02-02T13:58:09Z

212.7.31.116: /* Интересные факты о Сотоне */

{{Платно|1 душу}}
[[Изображение:Devil.jpg|right|thumb|200px|Портрет сотоны. Работа Фауста]]
'''Сотона''' (или '''Аццкий сотона''') — очень злобный дядька, организовавший мощное фанатское движение; при этом его самого никто никогда не видел. Представители движения, тем не менее, считают, что он существует реально и даже пытаются вычислить с помощью заклинания '''Аффтар — аццкий сотона''', обращённого к подозреваемому. Что должен сделать настоящий сотона под действием заклинания никому не известно, поэтому поиски продолжаются до сих пор.

== Связь ==
Хоть сотону никто не видел, его можно найти через его пресс-секретаря по номеру +123456666666.

== Не попадайтесь! ==
Некоторые говорят что с ним можно связаться по номеру [[666|6666666]].
* '''!!!ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!!'''
# Будьте внимательны! При звонке на этот номер Сотона вполне может зохавать 6,66 у.е с Вашего телефона!
# При отправке смс на этот номер сообщение перехватывают дантисты на орбите.Цена одного смс 6,66 у.е., не будте столь доверчивы.
Известен также официальный сайт движения: [http://www.sotona.ru].
[[Изображение:Burns.jpg|right|thumb|200px|Главный спонсор и земной облик сотоны (представитель).]]

== Дополнительно ==

По данным [[Традиционная хренология|Традиционной хренологии]], Каждые [[666]] лет Сотона спускается на землю и неистово топчет посевы [[хрен|хрена]]. Это искревляет кривую хрено-урожайности и позволяет любителям хрена, придерживающимся нетрадиционной ориентации хрена (см. [[Сверхновая Хренология]]) заявлять, что после [[404 год|404 года]] сразу наступил [[1917 год]]. Истинная мотивация Сотоны в вопросах [[хрен|хрена]] до сих пор не ясна.

По непроверенным источникам, Сотона является сетевой проекцией [[Сатана|Сатаны]]. Самыми известными из последователей Сотоны являются [[Превед|Медвед]], [[КГ/АМ]] и [[Аффтар]]. По слухам, они собираются в тайном святилище в [[Бобруйск|Бобруйске]], где приносят в жертву жывотных, напоенных [[йад|йадом]], убивая их апстенку, и обращаются к Сотоне с молитвами на [[Албания|албанском языке]]: «[[Превед]]!», «Жжош!», «Пеши исчо!», «Испацтула!», «Кросавчег!», «Зачот!» и т. д.

Также Сотона был замечен (вернее, был ''не'' замечен) за кражей тапочек христиан из церковных тамбуров, обносом садовых яблонь (преимущественно Антоновки), а также периодическим подёрыванием тех, кому говорили "Чёрт тебя подери".

[[Изображение:Сатана - женщина!!!.jpg|left|thumb|150px|Сатана - женщина!!!]]

[[Изображение:Hellbavs.jpg|right|thumb|200px|Любимый старший сын сотоны]]

Имеется также подвид "Албанский сотона", то есть сотона, употребляющий чересчур много албанских слов. Очевидно, местом обитания является [[Албания]].

Сoтoна являетса большим другом Дагона, Молоха и [[Ктулху]].

==Сенсация==
Недавно в прессе появилась информация, что Сотона на самом деле женщина переодетая в козла. Она живет в Амстердаме и нелегально подключена к телевидению НТВ+, а также уже на протяжении 3 лет, не вносит членский взнос в [[Общество Сознательной Стрижки]]

==Интересные факты о Сотоне==
Известно, что если Сотона соберёт кубик Рубика размером [[666]]x[[666]]x[[666]] проснётся [[Ктулху]] и зохавает фсех.

== См. также ==
* [[Аццкая Сотона]]
* [[СС-18]]
* [[Колесница Сотоны]]
* [[666]]
{{start box}}
{{Succession box | before = не было | title = [[Проклятие демонов]] | years= с начала времён по 1499 год н. э.| after= [[Демократия]]}}
{{end box}}
{{Превед}}

[[Категория:Религия|Сотона]]
[[Категория:Персоналии|Сотона]]
[[Категория:Антихристы]]

Пушкин

2008-02-02T13:51:46Z

212.7.31.116:

[[Изображение:Push.png|thumb|Пушкин и его любимый истребитель]]
{{q|А категории за тебя Пушкин проставлять будет?|Администраторы|Абсурдопедию, аффтаров и Пушкина}}
{{q|Пушкин пришёл!|Дворецкий о Пушкине.}}
{{q|А знаю что такое хип-хоп, знаю что такое респект - уважение к старшим, но к тебе оного больше нет|Пушкин о Державине.}}
{{q|Мой дядя, самых честных грабил...|Пушкин о своём дяде.}}
'''Ас Пушкин''' (он же '''Александр Сергеевич [[Путин]]''', '''Александр Сергеевич [[Джордж Буш-младший|Пуш-младший]]''', '''Александр Сергеевич Пушк''' aka '''A.C. Push King''') — знаменитый албанский летчик-испытатель, чья биография, написанная известным узбекским писателем [[Учпедгиз|Учпедгизом]], уже много десятилетий является одним из самых популярных [[бестселлер]]ов.

На юбилее у [[Толстый, Лев Николаевич|Льва Толстого]], отличился тем, что его убило сразу; он съел больше всех, в кусты забежал он на миг, памятник нерукотворный себе за кустами воздвиг.

По слухам был дублером Гагарина перед его полетом в космос.

Ас Пушкин известен своим умением рассказывать [[байка|байки]], чему он научился от своей няни [[Ария Радиоловна|Арии Радиоловны]].

Ас Пушкин также является малоизвестным [[поэт]]ом эпохи раннего [[Кузьмин]]а. Несмотря на малую известность, стихи Пушкина включают в программу церковно-приходских школ. Это связано с тем, что Пушкин «памятник себе воздвиг нерукотворный» и, следовательно, не обладает на него [[Абсурдопедия:Авторское право|авторскими правами]].

Историю боевых подвигов Аса Пушкина описал современный писатель-фантаст Александр Зорич в своей трилогии [http://www.zorich.ru/books/zv_1_zavtra_vojna/index.htm «Завтра война»]

== Знаете ли вы, что… ==
* Именно Ас Пушкин, а не Один, спёр у Мимира мёд поэзии. Но глаз выбили Одину.
* Пушкин - это наше [[всё]].
* Прадеда Пушкина звали [[Ганнибал Лектор]].
* Единственный сбитый американский самолет F-22 был сбит Пушкиным, причем еще до его изобретения.
* Глава Росскосмоса очень любит Аса Пушкина и считает, что Пушкин - лучшая кандидатура при выборе экипажа в случае возобновления полетов российских пепалацев класса "Буран".
* Пушкин снимался в главной роли в фильме "Асса", которая потом была вырезана по соображениям [[цензура|цензуры]].
* Пушкин писал тексты популярным рэпперам и сам часто баловался чтением [[рэп|рэпа]].
* Во время приезда в Царскосельскую Авиационную Школу Державина Пушкин свой фристайл на столе экзаменационной комиссии, станцевал там же укороченный вариант стриптиза достав из широких штанин признак своего африканского происхождения.

[[{{ns:image}}:Pulp-Pushkin.gif|thumb|500px|center|Ас Пушкин читает свои стихи поклонникам]]
{{clear}}

== См. также ==
* [[Царь Пушкин]]

== Альтернативные источники ==
[http://gazeta.lenta.ru/pushkin/bio.html Биография Пушкина]

{{поэты}}
{{stub}}

[[Категория:Литература|Пушкин]]
[[Категория:Культура|Пушкин]]
[[Категория:Персоналии|Пушкин]]
[[Категория:Гении|Пушкин]]
[[Категория:Светлые]]

Джордж Буш-младший

2008-01-31T14:45:47Z

212.7.31.116:

==Ну тупые — америкосы, ну тупые!!!==
{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}
[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]
{{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}
{{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}
{{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}
{{q|Враг подло напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}
{{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты,но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля.Но это была не шутка!|nolink=1}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}
{{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}
{{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}
{{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}
{{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}
{{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}
{{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}
{{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}
{{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}


__TOC__
'''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].

Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине.
Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.

== Имена ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж.WWW.Буш
* Джордж.WTF.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-[[Юниор]]
* Джордж Непомнящий
* Джордж Уокер Буш
* Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш
* Джо Бушко Младшой
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Бушкин
* Жора Куст
* Жора Б.Куш
* Рожа Большие УШи
* Кустарник
* Горбуш
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Джордж Дубльве Буши
* Буш. Сделано с умом
* Хорхе Бусидо
* Жордж
* Джорджио Пустобрёх
* Гоша Гошевич Победоносец
* ДУБ
* Джорж Злоебуш
* Ждрожд Шуб (масонское погоняло)
* Джорджиньо Бушиньо
* Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]
* Go to bush
* Старший Брат-младший
* Джонаида Бушляева
* Джа Буш
* Джага Джага Бушнкс
* Джордж-Рожей на дебила Похож
* Джорджилло

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как <s>компания ''Texaco''</s> Господь избирает Буша президентом.]]
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.

В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.

О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].

Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.

== Повседневная жизнь Буша ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Посокольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.

Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.

== Войны Джорджа Буша ==
[[Изображение:Bush gollum.jpg|left|thumb|200px|Джордж в поисках прелестного оружия массового поражения в Ираке.]]
Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.

В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.

В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.

В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]
В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]
В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.
[[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]
В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.

В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.
[[Изображение:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]
В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.

В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…

В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.

== Цели президентской кампании ==
[[Изображение:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]
* 1 Продать мозг, идти на пункт 2.
* 2 Стать президентом, идти на пункт 1.

=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* Высосать весь мировой газ.
* Выковырять весь мировой уголь.
* Занюхать весь мировой торф.
* Пробудить Ктулху.
* Убить Чака Норриса, объединившись с михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.
* Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».
* Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.
* Доказать, что в конце останется только один.
* Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.
* Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Не понял слово «[[Абырвалг]]».
# Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.
# Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).
# Классно повоевал. Получил халявной нефти.
# Свалился с велосипеда.
# Свалился с самоката.
# Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.
# Свалился в чан с халявной нефтью.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Забыл мобильный номер Блэра.
# Вспомнил мобильный номер Блэра.
# Узнал цвет трусов Блэра.
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал [[ООН]].
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Ещё раз подавился кренделем.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.
# Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.
# Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.
# Прошёл Сапёра на Новичке.
# Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.

Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:
# В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.
# США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).
# Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.

Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)

В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяна и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».

=== Альтернативная картография ===
Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.
Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.

=== Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===
[[Изображение:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.
В настоящее время активно совмещает новонаучную и политическую деятельность. Является пачётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество новонаучных трудов (см. ниже). Все новонаучные труды переведены на все языки Вселенной.

Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо новонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.

== Джордж-ковбой ==
[[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]
В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.

Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:
''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''

Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.

У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''

И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].

== Джордж в популярной культуре ==
[[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая ананас в шахматы.]]
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.

Особенно журналистам понравилась история игры джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].

По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].

Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].

Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша "George the Revelator" [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], "это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему". [[Путин|В.В.Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].

== Новонаучные труды ==
* Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.
* Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.
* Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.
* Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.
* Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.
* Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.
* Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.
* Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [["Неонаука и жесть"|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.

== Произведения о Буше ==
*''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.
*''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.
*''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.
*''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.

== Знаменитые цитаты ==
[[Image:Bush Fire.jpg|thumb|[[Я]] — Президент Войны.]]
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.
* Пора начать помогать ГДР.
* Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время
* Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')
* У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. - стратегия по связям с общественностью.
* Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? - записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.
* Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)
* Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)
* Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)
* Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).
* Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)
* В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)
* Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR"s Morning Editing, 26.09.00)

{{message box|image=Dollar eye.jpg|heading=Ахтунг!|message=Для вандалов, ламеров и других друзей и почитателей [[США]] специалистами из Министерства любви (ЦРУ) была подготовлена [[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|политкорректная версия]] данной клеветнической статьи о мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}
{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Явлински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{end box}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Президенты США}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Обитатели Мордовии]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Люди, не знающие географию]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[ar:جورج بوش]]
[[cs:George W. Bush]]
[[de:George W. Bush]]
[[en:George W. Bush]]
[[es:George W. Bush]]
[[fi:George W. Bush]]
[[fr:Bushium]]
[[he:ג'ינגס דביליניו ערבוש]]
[[hr:George W. Bush]]
[[hu:George W. Bush]]
[[it:George W. Bush]]
[[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]
[[la:Georgius Bush]]
[[nl:Bush (diersoort)]]
[[pl:George Bush]]
[[pt:George W. Bush]]
[[sv:George Bush]]
[[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]
[[tr:George W. Bush]]
[[zh:小布什]]
[[zh-tw:屌布殊]]

Ктулху

2008-01-30T09:55:27Z

212.7.31.116: /* КТУЛХУ ЛУЧШЕ НЕ ЗЛИТЬ, С НИМ ШУТКИ ПЛОХИ! ФХТАГН! */

==СЛЫШТИ, ВЫ — АБСУРДОПЕДЕГИ!!!==
==КТУЛХУ ЛУЧШЕ НЕ ЗЛИТЬ, С НИМ ШУТКИ ПЛОХИ! ФХТАГН!==

[[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200px|Зов Ктулху]]
[[Изображение:Фхтагн.jpg|right|thumb|200px|Каноническое изображение Ктулху]]
[[Изображение:Opros.gif|thumb|200 px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]
[[Изображение:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся кошмары.]]
[[Изображение:GadgetDream.jpg|thumb|200px|А иногда и нет]]
[[Изображение:Cthulhu Nerykotvornii.jpg|thumb|200px|Икона Владимирского Ктулху Нерукотворного]]
{{Q|[[Я]] вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}
{{q|Борец, ха! У меня тут тоже имеется некоторый экспириэнс.|Ктулху|Владимира Путина}}
{{Q|Ктулху? А кто это?|Брежнев|Ктулху}}
{{q|Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)|Огромные человекоподобные роботы|noabout=1}}
{{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]}}
{{q|Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционную агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}
{{q|Привет, моск!|Ктулху|Моск}}
{{q|You can't stop me!|Ктулху|башорг}}
{{q|Привет, Ктулху! Орехи принес?|Моск|Ктулху}}
{{q|Мне пипец - это Ктулху!|Моск|Ктулху}}
{{q|Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него [[Превед|ПРЕВЕД]]!|Захар Май|Ктулху}}
{{q|На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху. Я спросил у него: "Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?"|Ас Пушкин|Ктулху}}
'''Кту́лху''' Владимир Владимирович (настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[Шумеры|шумерчегское]] зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне океана.
По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.

== Общие сведения ==
{{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный.|[[Псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}
{{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}
{{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}
{{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}
{{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|«Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».|Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху»|nolink=1}}
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей эмо.
[[Изображение:Аквалангер.gif|right|thumb|130px]]
Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутек в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании батискафа типа "йо-йо", выстреливаемого на глубину на эластичных канатах,
батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафа приостановлено, так как при возвращении в сторону корабля вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87.

Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.

Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин|Путиным]].

== Теории о Ктулху ==
[[Изображение:Cthulhu_m.jpg|thumb|А вот, собственно, где и спит Ктулху…]]
{{q|Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!|[[Аниме|Онимешнеги]] про Ктулху|nolink=1}}
{{q|Громозека!!!|Алиса|Ктулху}}
{{q|Иллитид!!!|Ролевик|Ктулху}}
{{q|Ктулху нет.|Нео|Ктулху}}
{{q|Понимаешь, ли...|Ельцин, Борис Николаевич|Ктулху}}

{{q|Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)|Жизнь|Ктулху}}

===Монстер Т о Ктулху ===
Т.к. Ктулху зохаваит ФСЕХ и ПОЛНОСТЬЮ, то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом - открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало НОВОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава!

===Как заснул Ктулху===
Эта теория предложена адептами культа [[Псевдопингвин|Псевдопингвина]] и [[Парабензой|Парабензоя]], пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорен к зохавыванию Ктулху. Но, бросив в последнего [[боян]], пророк издал все возможные [[ноты]] и усыпил его. С тех пор все поклонники Псевдопингвина на [[заклинание "Ктулху Фхтагн!"]] обязаны противопоставлять [[заклинание "Боян!"]], чтобы вновь усыплять Ктулху после каждого призыва.

=== Налоговая теория пробуждения ===
[[Изображение:Wageslave_large.jpg|right|thumb|200px|Какая ещё нафиг задолженность?!]]
Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении.

Влияние Ктулху на экономику называется [[Фхтагнация|фхтагнацией]].

=== [[Сверхновая Хренология]] о Ктулху ===
[[Хоменко]] утверждал, что Ктулху появился в [[Семипалатинск|Семипалатинске]] после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии Нестор Мохно и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент [[Китай]]. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был зохаван Ктулху.

=== Ктулху в эпоху киберпанка ===
Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху в киберпространстве.
Образцы этих ктулху способны есть искуственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле, их финансируют криминальные синдикаты и мафия и приручают хакеры. Но самое важное они используют наркотики и необходимые для выживания лекарства, в частности [[Чабрец|Чабрец]].

=== Чей сон Ктулху ===
Мы — сон Ктулху. Ктулху — сон Медведа. Медвед — сон Чака Норриса. Чак Норрис — сон Сотоны. Сотона — сон Дарта Вейдера. Дарт — сон Буша. Буш — сон Креветко.Креветко - сон Саддама.Саддам — умер... Ктулху FHTAGN

=== Теория Семика де Раз Двайкина о самовозбуждении Ктулху ===
Согласно [[Теория_всего|Теории всего]] и Теореме Якуна Факермана, доказанной ученным случайно, за рюмочкой водки в кафе Платц вечером, 22 окрября 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбужденнию. Вследствии этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один ученный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем [[Семик_де_Раз_Двайкин|Семик де Раз Двайкин]].

== Объяснения некоторым природным явлениям ==
[[Изображение:Awake.jpg|right|thumb|200px|Желающие разбудить [[Ктулху]], могут звонить ему на мобильный +13-666-666…]]

=== Цунами и землетрясения ===
Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? '''Знайте''' — во всём виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.
 
Некоторые ученые находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей...

=== Загадка Чёрных Дыр ===
На самом деле чёрные дыры, ничто иное как щупальца Ктулху, которыми он пытается зохавать Вселенную.

== Религия ==
{{q|Около 8% кальмаровых [[тентакли|щупалец]], продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых - всего 8%. Одно из [[13|тринадцати]]. Что? Я считаю, как консерватор.|Пат Пуллинг|[[культисты|Культ Ктулху]]}}
{{q|Да, у нас нет доказательств, что [[тентакли|щупальца]] сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?|Пат Пуллинг|[[заговор]] [[культисты|Культа Ктулху]]}}
{{q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}
{{q|Не «Фтханг», а «[[Фхтагн]]»! Ням-ням.|Ктулху|культистов}}
{{q|Эшъ назгъ Ктулху [[фхтагн]]!|Из обряда неизвестных [[хроники|хроников]] ([[Хтонические Игры]] - 19666)|nolink=1}}

[[Изображение:Cultists.jpg|thumb|200px|Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.]]
[[Изображение:Picture.jpg|right|thumb|200px|В каком ухе у меня жужжит?]]
[[Изображение:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]
[[Изображение:Friday.jpg|right|thumb|200px|А вы как считаете?]]
Ктулху является обьектом поклонения во многих религиях сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. «Новое течение в поклонении Ктулху — культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!».

=== Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===
{{q|Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?|Черномырдин|культ Ктулху, с первого раза}}
Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:

==== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ====
* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели
* Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
* Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
* Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.

==== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ====
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!

==== Представления о загробной жизни и высшем судействе ====
В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное либо пожизненное зохавание с элементами смакования.

==== Критика культа Ктулху ====
[[Изображение:Octopus_400x400.jpg|left|thumb|181px]]
[[Изображение:849f5d75e9a0ba7ddf3ba43cb67438c5.jpg|left|thumb|Cthulhu]]
Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи аргументах:
* А если не зохаваит?
* А если не фсех?
* А если, в конце концов, не Ктулху?
* А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?
* А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?
* А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?
* А зохавает ли Ктулху Википедию?
* А зохавал ли Ктулху Кеннеди?
* А если...? (дальше автор не дописал, т.к. был зохаван)

==== Критика критиков культа Ктулху ====
В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:
* Ктулху Зохаваит Фсех!
А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду.
Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием временной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.

==== Новое направление в критике культа Ктулху ====
[[1 апреля|Недавно]] несколько Ктулхуистов объявили себя еретиками и сожгли себя на костре. Перед этим они поведали народу следующее:
{{цитата|Буду краток. Мы уверены, что Ктулху не зохаваит фсех, так как не зохаваит себя! Любой, кто пытается зохавать себя, вылезает поверх себя наружу. В итоге, это призводит к образованию листа Мебиуса. [[Аффтар]], убей себя. [[IBM]] не рулит. Z ghtpbhf. dfc? ehjls!}}

=== Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху ===
[[Изображение:Son-of-Ctulhu.PNG|left|thumb|150px|Ктулху II Бантиковый собственной персоной.]]
[[Изображение:Ctulhuchilds.jpg|left|thumb|141px|Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.]]
Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени [[Ктулху II Бантиковый]], и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной [[Хелло-Кити]], и жаждает отомстить за унижение.
Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com www.hello-cthulhu.com] и его перевод - [http://www.cthulhu.org.ru http://www.cthulhu.org.ru]
==== Юзербокс ====
Если вы действительно в это верите, можете поставить на своей странице участника юзербокс <nowiki>{{Ктулху-сын}}</nowiki>. {{Ктулху-сын|nocat=1}}

В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть великий Йожег. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведении, что в -3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно колот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся внеизвестном направлении и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно

== История ==
[[Изображение:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
[[Изображение:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]
[[Изображение:Daveyjones4.jpg|thumb|200px|Вглядитесь в это мужественное лицо!]]
{{Q|Make Lovecraft not [[Warcraft]]|Миротворцы|Лавкрафта}}
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред - его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом [[Говард Лавкрафт|Говардом Лавкрафт]]ом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения).

Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб браузера на компьютеры ничего неподозревающих пользователей устанавливается искуственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и ее оператора.

== Истина о Ктулху ==
{{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху [[фхтагн]]. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}
Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении [[Лавкрафт]]а Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.

[[Изображение:Ctulu2.jpg|left|thumb|94px|Ктулху ест моск!]]

== Язык ктулхуиста ==

''Ктулхования'' - разные точки зрения теологов на процесс Зохавывания.
''Поктулхуем?'' - все что угодно: от предложения поболтать до пообедать. Например, кто девушку ктулхует, тот ее и зохавывает.
''Поктул Хуям'' - японский поэт, просто однофамилец.
''Ктулхуистика'' - направление искусства, в основе которого лежит наплевательское отношение к изображенному человеку, лишь бы щупалец дорисовать.
''Ктулхозный трактор'' - модель, способная передвигаться по самым вязким и глубоким участкам дна океана.

== Ктулху в популярной культуре ==
{{Q|А Ктулху кушает да ест...|Народная мудрость|Ктулху}}
{{Q|То понос, то зовы Ктулху|Народная мудрость|тяжёлые будни [[Культисты|культистов]]}}
{{Q|Сколько Ктулху не корми, всё равно фсех зохаваит!|Народная мудрость|Ктулху}}
{{q|Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище, После семи месяцев, и его хозяин разочарован. Древний ужас во чреве моря зовёт во сне, Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..|Нострадамус|Ктулху}}
{{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}
{{q|Пожуём-увидим...|Ктулху|предсказателей}}
{{q|Превед Ктулхо!|[[Медвед]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|Пр'хведх М'хдвед!|Ктулху — [[Медвед|Медведу]]|nolink=1}}
{{q|Да зравствует Третий Р'льех!!!|Гитлер|Ктулху|}}
{{q|Номера с кодом региона "[[666]]" будут иметь автомобили, зарегестрированные в Р'льехской области.|ГАИшники|Ктулху|}}
{{q|Пх'нглуи Р'льех фтагн - объединяйтесь!|Пролетарии|Ктулху|}}
[[Изображение:Фхтагн01.gif|right|thumb|100px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]
Помимо творчества группы [[Metallica]] и малоизвестной, но отчень страшной группы [[Крэдл Оф Щит]] Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'' (сокращенная версия, полная версия находится на сайте fhtagn.ru):
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Октульхист к отцу пришел 
И спросил привычно: 
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? 
— Фхтагн, сынок, отлично! 

Мертвый Ктулху спит на дне, 
В Р`лайхе под волнами. 
Знай, сынок, он и во сне 
Вечно будет с нами! </div>
* ''конкурсе детской поэзии "Юные дарования Р"льеха"''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Наша Таня громко плачет, 
уронила в речку мячик. 
-Тише Танечка,не плачь, 
Ктулху сьест тебя и мяч. </div>
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, дорогой! 
Ты лежишь в воде сырой. 
А когда я подрасту 
В твою партию вступлю! 
Фхтагн! </div>
* '' агитационных листовках [[Ас Пушкин|Аса Пушкина]]:
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн, 
Вихри снежные крутя 
Ктулху лик на алом стяге — 
Нафик нам без Ктулху стяг?</div>
[[Изображение:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]
* ''песнях Верки Сердючки ''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає — 
Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням. </div>
* ''и песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
А я лягу прылягу 
Акіянам накроюсь 
Я здарожыўся трохі 
Я хвілінку пасплю. </div>
* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''
* '' этой статье''
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''
* '' компьютерной игре «[[Day of the Tentacle]]» в роли всех щупалец''
* '' компьютерной игре «[[X-COM 2: Terror from the Deep]]» в роли главного пришельца (Р'Лайх - в роли города пришельцев Т'Летха)''
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''
* ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''
* ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''
* ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху» (а также в роли Дэйви Джонса - собственно, младшего брата Ктулху)''
* ''в роли большого синего кальмара в фильме [[Гоблин|Дмитрия Гоблина]] «Братва и Кольцо»''
* ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]
* ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]
* ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://asukastrikes.bestclan.ru/DDB/index.html «Дети Древнего Бога»].
* ''В песне [http://www.realmusic.ru/songs/216727/ «Ктулху ест мозг»]группы B.R.E.D. 182
* ''В компьютерной игре "[[Prisoner of Ice]]"''
* ''В компьютерной игре "Ктулху Зохаваит Фсех, где бы они ни были" ([[Call of Ctulhu: Dark Corners of the Earth]])
* ''В компьютерной игре [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. «S.T.A.L.K.E.R.: The Shadow of Chernobyl»] в роли всех кровососов
[[Изображение:Ctulhufhtagn.JPG|left|thumb|Ктулху замаривает червячка|129px]]

[[Изображение:17_tatoo_99360.jpg|right|thumb|Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом - он просто не проявляется на плёнке. Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Позитив одного из таких снимков.|150px]]

== Президент Ктулху ==
{{q|Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас ученых нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху|nolink=1}}
[[Изображение:Cthulhu-elections_копия.jpg|Агитационнный плакат|right|155px]]

Ктулху собирается участвовать в президентских выборах 2008 года, на которых ему будет противостоять созданный [[Владимир_Путин|Путиным]] [[Роботы в Российском правительстве|гигантский человекоподобный робот]] Дмитрий [[Медвед]]. При этом Ктулху будет участвовать также и в [http://www.cthulhu.org/ американских выборах]. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра '''[[President Evil]]'''.

Как ожидается, основным лозунгом в поддержку Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».

== Знаете ли вы, что ==
[[Изображение:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала  «Ктулхурама»]]
[[Изображение:Gadget.jpg|thumb|Гаечка, жена Ктулху, призывает своего мужа]]
{{Q|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}
{{ц|[[Ничто]] человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|[[ничто]], в дополнение к предыдущему}}
* Системные администраторы, работающие в [[UNIX][Пингвины], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
* Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления => Речь => Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса [[Necrosoft Sam]], и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет [[конец света]].
* По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР|ЛОРа]], Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.
* По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.
* Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.
* Известнейщий раввин [[США]], [[Йакофф Спайдерман]], который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван Ктулху.
* Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.
* Изучением Ктулху называется наука [[Ктулховедение]].

== [[Абсурдопедия:Шаблоны/Юзербоксы|Юзербокс]] ==
Если, прочитав статью, вы уверовали в Ктулху, поставьте себе на страницу участника юзербокс <nowiki>{{КЗФ}}</nowiki>. {{КЗФ|nocat=1}}

== Литература ==

{{qdh|What's the Ктулху?.. Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}
* Ктулху В. В. «Почему я хочу убить всех людей», Рьлех Издат. М., 2005
* Ктулху В. В. «Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения». Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973
* Путин В. В. «Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов», Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003
* Хидео Кодзима. «Школьницы и Тентаклевый монстр», Токио-Хентай-Пресс, Пекин, 1998
* Стив Баламут. «Почему вы должны перейти на Windows Vista», Рэдмонд, <s>2005</s> <s>2006</s> 2007.
* Гейтс Б. «Дорога в Р’лайх», Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.
* Гейтс Б. «Ктулху со скоростью мысли», Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.
* Ктулху В. В. «Так говорил Хирохито», Бобруйск:Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.
* Кусто Ж. И. «Тентаклевые монстры южных морей», Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.
* Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.
* Манн Т. «Ктулху и его братья». Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.
* Стивенсон Р. Л. «Остров сокровищ». Пер. с англ. Т. Хейердал. Предисл. Н. Поло. Оформл. и рис. Б. Валехов. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.
* Нельсон Р. «Они живут среди нас», Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.
* Стрейнджлав Д. «Как я перестал бояться и полюбил Ктулху», Кино-Говно-Пресс, М, 2008
* Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В.«Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…», Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.
* Сименкович И. «Шестое чувство Ктулху», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1982, — 8666 с.
* Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.
* СтругаЦЦкие А&Б «Трудно быть Ктулху», Град Обречённый, «ХЗ-издат», 2007
* Золинген Р. «В гостях у Ктулху или Хроника одного обеда», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1985, — 66 с.
* Сосновский Н. П. «Занимательное ктулховедение», «Москиздат», — 1001, — 254 с.

== Ссылки ==
* [http://legend.moy.su/forum/8-19-1 Р'льехская библиотека. Древнейшие изображения Ктулху]
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop Настоящий ЗОВ Ктулху]
* [http://img393.imageshack.us/img393/7052/ctulhuey2.jpg Маска культиста]
* [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2006-11-21 Проект Hello-Ctulhu]
* [http://fhtagn.ru/index.php Ктулху зохавает всех сегодня]
* [http://www.youtube.com/watch?v=-DsgZ4JXXB8 Собственное телевизионное шоу Ктулху]
* [http://cthulhutemple.awardspace.com/ Онлайн-Храм Ктулху]
* [http://turbosquid.com/ Бесплатные 3Д модели культистам от Ктулху]
* [http://ctulhu.ru Будильник Ктулху]
* [http://www.geocities.com/rbardalzo/ Вечный зов Ктулху]
* [http://e-novosti.info/forumo/viewtopic.php?t=4268 На каком языке говорил Ктулху?]
* [http://www.kpunews.com/main_article11_200.html Украинское правительство официально признало Ктулху]

== См. также ==
[[Изображение:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?]]
*[[Стихи о Ктулху]]
*[[Факты о Ктулху]]
*[[Высказывания Ктулху]]
*[[Галерея Ктулху]]
*[[wikipedia:ru:Ктулху|Ктулху в Википедии]]
*[[666]]
*[http://www.hello-cthulhu.com/?date=2003-11-30[Комикс: Hello, Cthulhu]]

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= [[Профессор Фансворд]] }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= потомков нет }}{{end box}}
{{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван '''Ктулху''' в знак особой милости}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Род Ктулху}}
{{Апокалипсис}}

[[Категория:Незавершаемые статьи]]
[[Категория:Религия|Ктулху]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

[[en:Cthulhu]]
[[es:Cthulhu]]
[[fi:Hömppäpedia:Cthulhu]]
[[fr:Cthulhu]]
[[it:Cthulhu]]
[[ja:クトゥルー神話]]
[[pt:Cthulhu]]

Анонимус

2008-01-30T09:50:14Z

212.7.31.116:

[[Изображение:P8260305.JPG|thumb|right|300px]]
'''Анони́мус''' — квазиразумная псевдожизнь. Широко встречается в [[Инфернет]]е. Точное происхождение анонимуса неизвестно, некоторые исследователи полагают, что анонимус самостоятельно зарождается в распределённых сетях, как плесень. В отношении анонимуса есть распостранённая ошибка — считается, что анонимусов может быть много, и даже придумана словоформа — «анонимусы». На самом деле анонимус всегда один (например как [[ржавчина]] или [[плесень]]), но как грибы образуют плодовые тела, так он может отпочковывать от себя [[биомеханоид]]ов, которые при поверхностном взгляде ведут себя как отдельные существа, иногда даже как разумные.

Анонимус является движущей силой [[ЛОР]]а и [[Двач]]а, а с начала Эпохи Вордстрима - тормозящей силой [[башорг]]а.

Бытует мнение, что у всех Анонимусов растут волосы на ладошках, однако, последние исследования международных учёных показывают, что это не так.

Применительно к [[ЛОР]]у, многие считают, что Анонимус - это сан, дающий право делать голословные утверждения, считать себя умнее всех, а также разводить флейм там, где захочется.

Анонимусы обожают Википедию и частенько пробегают по её статейкам, после чего бывают обыкновенно забанены взбалмношным админчиком. Но на этом ничего не заканчивается, т.к. приходят батискафы.

Больше всего на свете анонимусы боятся, что кому-то станет известен их [[IP]]. Поэтому у анонимусов есть два IP: один ложный, а другой - истинный, сакральный IP, который они не сообщают никому, кроме своих ближайших родственников (и то не всем).

== См. также ==
* [[Ровоам]]
* [[Неизвестный исполнитель]]

==Ссылки==
* [http://www.multik.ru/other/redeye/ Красноглазые]

{{cthulhu}}

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

[[en:Anonymous]]
[[es:Anónimo]]
[[it:Anonimo]]

Ктулху

2008-01-30T09:43:23Z

212.7.31.116:

==СЛЫШТИ, ВЫ — АБСУРДОПЕДЕГИ!!!==
==КТУЛХУ ЛУЧШЕ НЕ ЗЛИТЬ, С НИМ ШУТКИ ПЛОХИ! ФХТАГН!==

[[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200px|Зов Ктулху]]
[[Изображение:Фхтагн.jpg|right|thumb|200px|Каноническое изображение Ктулху]]
[[Изображение:Opros.gif|thumb|200 px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]
[[Изображение:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся кошмары.]]
[[Изображение:GadgetDream.jpg|thumb|200px|А иногда и нет]]
[[Изображение:Cthulhu Nerykotvornii.jpg|thumb|200px|Икона Владимирского Ктулху Нерукотворного]]
{{Q|[[Я]] вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}
{{q|Борец, ха! У меня тут тоже имеется некоторый экспириэнс.|Ктулху|Владимира Путина}}
{{Q|Ктулху? А кто это?|Брежнев|Ктулху}}
{{q|Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)|Огромные человекоподобные роботы|noabout=1}}
{{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Сочный арбуз».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]}}
{{q|Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционную агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}
{{q|Привет, моск!|Ктулху|Моск}}
{{q|You can't stop me!|Ктулху|башорг}}
{{q|Привет, Ктулху! Орехи принес?|Моск|Ктулху}}
{{q|Мне пипец - это Ктулху!|Моск|Ктулху}}
{{q|Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него [[Превед|ПРЕВЕД]]!|Захар Май|Ктулху}}
{{q|На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху. Я спросил у него: "Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?"|Ас Пушкин|Ктулху}}
'''Кту́лху''' Владимир Владимирович (настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[Шумеры|шумерчегское]] зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне океана.
По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.

== Общие сведения ==
{{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный.|[[Псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}
{{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}
{{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}
{{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}
{{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|«Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».|Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху»|nolink=1}}
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей эмо.
[[Изображение:Аквалангер.gif|right|thumb|130px]]
Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутек в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании батискафа типа "йо-йо", выстреливаемого на глубину на эластичных канатах,
батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафа приостановлено, так как при возвращении в сторону корабля вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87.

Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.

Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин|Путиным]].

== Теории о Ктулху ==
[[Изображение:Cthulhu_m.jpg|thumb|А вот, собственно, где и спит Ктулху…]]
{{q|Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!|[[Аниме|Онимешнеги]] про Ктулху|nolink=1}}
{{q|Громозека!!!|Алиса|Ктулху}}
{{q|Иллитид!!!|Ролевик|Ктулху}}
{{q|Ктулху нет.|Нео|Ктулху}}
{{q|Понимаешь, ли...|Ельцин, Борис Николаевич|Ктулху}}

{{q|Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)|Жизнь|Ктулху}}

===Монстер Т о Ктулху ===
Т.к. Ктулху зохаваит ФСЕХ и ПОЛНОСТЬЮ, то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом - открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало НОВОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава!

===Как заснул Ктулху===
Эта теория предложена адептами культа [[Псевдопингвин|Псевдопингвина]] и [[Парабензой|Парабензоя]], пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорен к зохавыванию Ктулху. Но, бросив в последнего [[боян]], пророк издал все возможные [[ноты]] и усыпил его. С тех пор все поклонники Псевдопингвина на [[заклинание "Ктулху Фхтагн!"]] обязаны противопоставлять [[заклинание "Боян!"]], чтобы вновь усыплять Ктулху после каждого призыва.

=== Налоговая теория пробуждения ===
[[Изображение:Wageslave_large.jpg|right|thumb|200px|Какая ещё нафиг задолженность?!]]
Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении.

Влияние Ктулху на экономику называется [[Фхтагнация|фхтагнацией]].

=== [[Сверхновая Хренология]] о Ктулху ===
[[Хоменко]] утверждал, что Ктулху появился в [[Семипалатинск|Семипалатинске]] после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии Нестор Мохно и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент [[Китай]]. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был зохаван Ктулху.

=== Ктулху в эпоху киберпанка ===
Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху в киберпространстве.
Образцы этих ктулху способны есть искуственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле, их финансируют криминальные синдикаты и мафия и приручают хакеры. Но самое важное они используют наркотики и необходимые для выживания лекарства, в частности [[Чабрец|Чабрец]].

=== Чей сон Ктулху ===
Мы — сон Ктулху. Ктулху — сон Медведа. Медвед — сон Чака Норриса. Чак Норрис — сон Сотоны. Сотона — сон Дарта Вейдера. Дарт — сон Буша. Буш — сон Креветко.Креветко - сон Саддама.Саддам — умер... Ктулху FHTAGN

=== Теория Семика де Раз Двайкина о самовозбуждении Ктулху ===
Согласно [[Теория_всего|Теории всего]] и Теореме Якуна Факермана, доказанной ученным случайно, за рюмочкой водки в кафе Платц вечером, 22 окрября 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбужденнию. Вследствии этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один ученный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем [[Семик_де_Раз_Двайкин|Семик де Раз Двайкин]].

== Объяснения некоторым природным явлениям ==
[[Изображение:Awake.jpg|right|thumb|200px|Желающие разбудить [[Ктулху]], могут звонить ему на мобильный +13-666-666…]]

=== Цунами и землетрясения ===
Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? '''Знайте''' — во всём виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.
 
Некоторые ученые находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей...

=== Загадка Чёрных Дыр ===
На самом деле чёрные дыры, ничто иное как щупальца Ктулху, которыми он пытается зохавать Вселенную.

== Религия ==
{{q|Около 8% кальмаровых [[тентакли|щупалец]], продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых - всего 8%. Одно из [[13|тринадцати]]. Что? Я считаю, как консерватор.|Пат Пуллинг|[[культисты|Культ Ктулху]]}}
{{q|Да, у нас нет доказательств, что [[тентакли|щупальца]] сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?|Пат Пуллинг|[[заговор]] [[культисты|Культа Ктулху]]}}
{{q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}
{{q|Не «Фтханг», а «[[Фхтагн]]»! Ням-ням.|Ктулху|культистов}}
{{q|Эшъ назгъ Ктулху [[фхтагн]]!|Из обряда неизвестных [[хроники|хроников]] ([[Хтонические Игры]] - 19666)|nolink=1}}

[[Изображение:Cultists.jpg|thumb|200px|Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.]]
[[Изображение:Picture.jpg|right|thumb|200px|В каком ухе у меня жужжит?]]
[[Изображение:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]
[[Изображение:Friday.jpg|right|thumb|200px|А вы как считаете?]]
Ктулху является обьектом поклонения во многих религиях сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. «Новое течение в поклонении Ктулху — культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!».

=== Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===
{{q|Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?|Черномырдин|культ Ктулху, с первого раза}}
Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:

==== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ====
* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели
* Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
* Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
* Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.

==== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ====
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!

==== Представления о загробной жизни и высшем судействе ====
В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное либо пожизненное зохавание с элементами смакования.

==== Критика культа Ктулху ====
[[Изображение:Octopus_400x400.jpg|left|thumb|181px]]
[[Изображение:849f5d75e9a0ba7ddf3ba43cb67438c5.jpg|left|thumb|Cthulhu]]
Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи аргументах:
* А если не зохаваит?
* А если не фсех?
* А если, в конце концов, не Ктулху?
* А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?
* А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?
* А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?
* А зохавает ли Ктулху Википедию?
* А зохавал ли Ктулху Кеннеди?
* А если...? (дальше автор не дописал, т.к. был зохаван)

==== Критика критиков культа Ктулху ====
В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:
* Ктулху Зохаваит Фсех!
А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду.
Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием временной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.

==== Новое направление в критике культа Ктулху ====
[[1 апреля|Недавно]] несколько Ктулхуистов объявили себя еретиками и сожгли себя на костре. Перед этим они поведали народу следующее:
{{цитата|Буду краток. Мы уверены, что Ктулху не зохаваит фсех, так как не зохаваит себя! Любой, кто пытается зохавать себя, вылезает поверх себя наружу. В итоге, это призводит к образованию листа Мебиуса. [[Аффтар]], убей себя. [[IBM]] не рулит. Z ghtpbhf. dfc? ehjls!}}

=== Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху ===
[[Изображение:Son-of-Ctulhu.PNG|left|thumb|150px|Ктулху II Бантиковый собственной персоной.]]
[[Изображение:Ctulhuchilds.jpg|left|thumb|141px|Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.]]
Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени [[Ктулху II Бантиковый]], и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной [[Хелло-Кити]], и жаждает отомстить за унижение.
Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com www.hello-cthulhu.com] и его перевод - [http://www.cthulhu.org.ru http://www.cthulhu.org.ru]
==== Юзербокс ====
Если вы действительно в это верите, можете поставить на своей странице участника юзербокс <nowiki>{{Ктулху-сын}}</nowiki>. {{Ктулху-сын|nocat=1}}

В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть великий Йожег. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведении, что в -3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно колот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся внеизвестном направлении и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно

== История ==
[[Изображение:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
[[Изображение:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]
[[Изображение:Daveyjones4.jpg|thumb|200px|Вглядитесь в это мужественное лицо!]]
{{Q|Make Lovecraft not [[Warcraft]]|Миротворцы|Лавкрафта}}
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред - его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом [[Говард Лавкрафт|Говардом Лавкрафт]]ом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения).

Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб браузера на компьютеры ничего неподозревающих пользователей устанавливается искуственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и ее оператора.

== Истина о Ктулху ==
{{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху [[фхтагн]]. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}
Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении [[Лавкрафт]]а Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.

[[Изображение:Ctulu2.jpg|left|thumb|94px|Ктулху ест моск!]]

== Язык ктулхуиста ==

''Ктулхования'' - разные точки зрения теологов на процесс Зохавывания.
''Поктулхуем?'' - все что угодно: от предложения поболтать до пообедать. Например, кто девушку ктулхует, тот ее и зохавывает.
''Поктул Хуям'' - японский поэт, просто однофамилец.
''Ктулхуистика'' - направление искусства, в основе которого лежит наплевательское отношение к изображенному человеку, лишь бы щупалец дорисовать.
''Ктулхозный трактор'' - модель, способная передвигаться по самым вязким и глубоким участкам дна океана.

== Ктулху в популярной культуре ==
{{Q|А Ктулху кушает да ест...|Народная мудрость|Ктулху}}
{{Q|То понос, то зовы Ктулху|Народная мудрость|тяжёлые будни [[Культисты|культистов]]}}
{{Q|Сколько Ктулху не корми, всё равно фсех зохаваит!|Народная мудрость|Ктулху}}
{{q|Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище, После семи месяцев, и его хозяин разочарован. Древний ужас во чреве моря зовёт во сне, Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..|Нострадамус|Ктулху}}
{{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}
{{q|Пожуём-увидим...|Ктулху|предсказателей}}
{{q|Превед Ктулхо!|[[Медвед]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|Пр'хведх М'хдвед!|Ктулху — [[Медвед|Медведу]]|nolink=1}}
{{q|Да зравствует Третий Р'льех!!!|Гитлер|Ктулху|}}
{{q|Номера с кодом региона "[[666]]" будут иметь автомобили, зарегестрированные в Р'льехской области.|ГАИшники|Ктулху|}}
{{q|Пх'нглуи Р'льех фтагн - объединяйтесь!|Пролетарии|Ктулху|}}
[[Изображение:Фхтагн01.gif|right|thumb|100px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]
Помимо творчества группы [[Metallica]] и малоизвестной, но отчень страшной группы [[Крэдл Оф Щит]] Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'' (сокращенная версия, полная версия находится на сайте fhtagn.ru):
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Октульхист к отцу пришел 
И спросил привычно: 
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? 
— Фхтагн, сынок, отлично! 

Мертвый Ктулху спит на дне, 
В Р`лайхе под волнами. 
Знай, сынок, он и во сне 
Вечно будет с нами! </div>
* ''конкурсе детской поэзии "Юные дарования Р"льеха"''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Наша Таня громко плачет, 
уронила в речку мячик. 
-Тише Танечка,не плачь, 
Ктулху сьест тебя и мяч. </div>
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, дорогой! 
Ты лежишь в воде сырой. 
А когда я подрасту 
В твою партию вступлю! 
Фхтагн! </div>
* '' агитационных листовках [[Ас Пушкин|Аса Пушкина]]:
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн, 
Вихри снежные крутя 
Ктулху лик на алом стяге — 
Нафик нам без Ктулху стяг?</div>
[[Изображение:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]
* ''песнях Верки Сердючки ''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає — 
Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням. </div>
* ''и песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
А я лягу прылягу 
Акіянам накроюсь 
Я здарожыўся трохі 
Я хвілінку пасплю. </div>
* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''
* '' этой статье''
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''
* '' компьютерной игре «[[Day of the Tentacle]]» в роли всех щупалец''
* '' компьютерной игре «[[X-COM 2: Terror from the Deep]]» в роли главного пришельца (Р'Лайх - в роли города пришельцев Т'Летха)''
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''
* ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''
* ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''
* ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху» (а также в роли Дэйви Джонса - собственно, младшего брата Ктулху)''
* ''в роли большого синего кальмара в фильме [[Гоблин|Дмитрия Гоблина]] «Братва и Кольцо»''
* ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]
* ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]
* ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://asukastrikes.bestclan.ru/DDB/index.html «Дети Древнего Бога»].
* ''В песне [http://www.realmusic.ru/songs/216727/ «Ктулху ест мозг»]группы B.R.E.D. 182
* ''В компьютерной игре "[[Prisoner of Ice]]"''
* ''В компьютерной игре "Ктулху Зохаваит Фсех, где бы они ни были" ([[Call of Ctulhu: Dark Corners of the Earth]])
* ''В компьютерной игре [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. «S.T.A.L.K.E.R.: The Shadow of Chernobyl»] в роли всех кровососов
[[Изображение:Ctulhufhtagn.JPG|left|thumb|Ктулху замаривает червячка|129px]]

[[Изображение:17_tatoo_99360.jpg|right|thumb|Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом - он просто не проявляется на плёнке. Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Позитив одного из таких снимков.|150px]]

== Президент Ктулху ==
{{q|Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас ученых нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху|nolink=1}}
[[Изображение:Cthulhu-elections_копия.jpg|Агитационнный плакат|right|155px]]

Ктулху собирается участвовать в президентских выборах 2008 года, на которых ему будет противостоять созданный [[Владимир_Путин|Путиным]] [[Роботы в Российском правительстве|гигантский человекоподобный робот]] Дмитрий [[Медвед]]. При этом Ктулху будет участвовать также и в [http://www.cthulhu.org/ американских выборах]. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра '''[[President Evil]]'''.

Как ожидается, основным лозунгом в поддержку Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».

== Знаете ли вы, что ==
[[Изображение:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала  «Ктулхурама»]]
[[Изображение:Gadget.jpg|thumb|Гаечка, жена Ктулху, призывает своего мужа]]
{{Q|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}
{{ц|[[Ничто]] человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|[[ничто]], в дополнение к предыдущему}}
* Системные администраторы, работающие в [[UNIX][Пингвины], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
* Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления => Речь => Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса [[Necrosoft Sam]], и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет [[конец света]].
* По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР|ЛОРа]], Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.
* По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.
* Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.
* Известнейщий раввин [[США]], [[Йакофф Спайдерман]], который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван Ктулху.
* Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.
* Изучением Ктулху называется наука [[Ктулховедение]].

== [[Абсурдопедия:Шаблоны/Юзербоксы|Юзербокс]] ==
Если, прочитав статью, вы уверовали в Ктулху, поставьте себе на страницу участника юзербокс <nowiki>{{КЗФ}}</nowiki>. {{КЗФ|nocat=1}}

== Литература ==

{{qdh|What's the Ктулху?.. Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}
* Ктулху В. В. «Почему я хочу убить всех людей», Рьлех Издат. М., 2005
* Ктулху В. В. «Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения». Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973
* Путин В. В. «Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов», Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003
* Хидео Кодзима. «Школьницы и Тентаклевый монстр», Токио-Хентай-Пресс, Пекин, 1998
* Стив Баламут. «Почему вы должны перейти на Windows Vista», Рэдмонд, <s>2005</s> <s>2006</s> 2007.
* Гейтс Б. «Дорога в Р’лайх», Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.
* Гейтс Б. «Ктулху со скоростью мысли», Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.
* Ктулху В. В. «Так говорил Хирохито», Бобруйск:Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.
* Кусто Ж. И. «Тентаклевые монстры южных морей», Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.
* Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.
* Манн Т. «Ктулху и его братья». Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.
* Стивенсон Р. Л. «Остров сокровищ». Пер. с англ. Т. Хейердал. Предисл. Н. Поло. Оформл. и рис. Б. Валехов. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.
* Нельсон Р. «Они живут среди нас», Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.
* Стрейнджлав Д. «Как я перестал бояться и полюбил Ктулху», Кино-Говно-Пресс, М, 2008
* Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В.«Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…», Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.
* Сименкович И. «Шестое чувство Ктулху», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1982, — 8666 с.
* Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.
* СтругаЦЦкие А&Б «Трудно быть Ктулху», Град Обречённый, «ХЗ-издат», 2007
* Золинген Р. «В гостях у Ктулху или Хроника одного обеда», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1985, — 66 с.
* Сосновский Н. П. «Занимательное ктулховедение», «Москиздат», — 1001, — 254 с.

== Ссылки ==
* [http://legend.moy.su/forum/8-19-1 Р'льехская библиотека. Древнейшие изображения Ктулху]
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop Настоящий ЗОВ Ктулху]
* [http://img393.imageshack.us/img393/7052/ctulhuey2.jpg Маска культиста]
* [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2006-11-21 Проект Hello-Ctulhu]
* [http://fhtagn.ru/index.php Ктулху зохавает всех сегодня]
* [http://www.youtube.com/watch?v=-DsgZ4JXXB8 Собственное телевизионное шоу Ктулху]
* [http://cthulhutemple.awardspace.com/ Онлайн-Храм Ктулху]
* [http://turbosquid.com/ Бесплатные 3Д модели культистам от Ктулху]
* [http://ctulhu.ru Будильник Ктулху]
* [http://www.geocities.com/rbardalzo/ Вечный зов Ктулху]
* [http://e-novosti.info/forumo/viewtopic.php?t=4268 На каком языке говорил Ктулху?]
* [http://www.kpunews.com/main_article11_200.html Украинское правительство официально признало Ктулху]

== См. также ==
[[Изображение:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?]]
*[[Стихи о Ктулху]]
*[[Факты о Ктулху]]
*[[Высказывания Ктулху]]
*[[Галерея Ктулху]]
*[[wikipedia:ru:Ктулху|Ктулху в Википедии]]
*[[666]]
*[http://www.hello-cthulhu.com/?date=2003-11-30[Комикс: Hello, Cthulhu]]

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= [[Профессор Фансворд]] }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= потомков нет }}{{end box}}
{{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван '''Ктулху''' в знак особой милости}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Род Ктулху}}
{{Апокалипсис}}

[[Категория:Незавершаемые статьи]]
[[Категория:Религия|Ктулху]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

[[en:Cthulhu]]
[[es:Cthulhu]]
[[fi:Hömppäpedia:Cthulhu]]
[[fr:Cthulhu]]
[[it:Cthulhu]]
[[ja:クトゥルー神話]]
[[pt:Cthulhu]]

Фыва

2008-01-30T09:36:43Z

212.7.31.116:

{{qdh|Каждый [[юзер]] помнить должен: Слева — Фыва, справа — Пролджэ!|Брачные обряды ацтеков}}
[[Изображение:277394669.jpg|thumb|Статуетка, изображающая Фыву. платина, ок. 1998г до н.э.]]

'''Фыва''' ({{lang-en|Asdf}}, {{lang-al|Йцукен}}) — древняя богиня плодородия в мифологии [[Doors|ацтеков]]. По легенде, была женой бога [[зло|зла]] [[Ждло]], однако, сбежала от него в царство мёртвых [[Йцуке]], где её спрятал от Ждло сводный брат [[1234]].

===Культ Фывы===
Культ Фывы был распространён не только среди ацтеков, но и среди южномексиканских тольтеков и мацатеков, а также в племени дискотеков и библиотеков. Наскальные изображения Фывы археологи находят в пещерах Андов, Роки Маунтинс и даже в мексиканской части Гималаев. Обычно фыву изображают в виде сверкающих концентрических [[сиськи|окружностей]].

Судя по дошедшим до нас ацтекским книжкам-раскраскам, адепты культа Фывы проводили какие-то кровавые ритуалы. Также археологам удалось определить, что [[жрец]]ы культа совершали оргии [[секс]]уального характера. Также важным элементом ритуалов, связанных с Фывой, было стократное скоростное написание имени богини так называемым «[[слепой метод|слепым методом]]». Жрецу, удостоенному чести писать имя богини, шаманы выкалывали глаза ритуальными гвоздями, после чего он, превозмогая боль, приступал к процессу написания. Если жрец не успевал написать имя богини за определённое [[время]] (чаще всего это было то время, за которое из жреца вытекало 14 [[чаша|чаш]] крови - около трёх [[литр]]ов в переводе на метрическую систему), то его тут же освежёвывали и приносили в жертву Фыве. Однако, такие жертвоприношения были нечастыми, и проводились всего один-два раза в год. Гораздо чаще Фыве жертвовали [[младенец|младенцев]], хилых [[мальчик]]ов или [[уродство|некрасивых]] [[девственница|девственниц]].

===Влияние на массовую культуру===
* О культе Фывы много писал [[Карлсон Кастанеда]]. Он утверждал, что культ Фывы оказал огромное влияние на сексуальную культуру ацтеков. На это же неоднократно ссылался Сигизмунд Фрейд в своей книге «Природа анального и орального».
* У группы [[Jefferson Airplane]] есть песня 1969го года «The Asdf Journey», в которой звучат слова
:''And the great Asdf godness''
:''Is giving our her blessing''
:''I love acid cakes and DMT''
:''And mushrooms and weed and blah-blah-blah''

Песня не вошла в альбом ''Surrealistic Bathroom'', и была издана синглом лишь в 1972м году.
* Джим Мориссон неоднократно кричал на своих концертах фразы типа «I am the fertility godness!» («Я - богиня плодородия!») или «You dig it, asdfg holes?!» («Копаете ли вы ямы Фывы?» - ''очевидно, имелся в виду ритуал преждевременной смерти, относившийся к культу [[Бю]], богини-матери'').

{{Религия дорзов}}
[[Категория:История]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Шаманизм]]
[[Категория:Божества]]

Мяу-транс

2008-01-29T12:57:56Z

212.7.31.116:

{{ц|Котег!|Дорогей|DJ Куклачёва}}

[[Изображение:meowtrance01.jpg|thumb|right|150px|Вечеринка в стиле «мяу-транс».]]
'''Мяу-транс''' (англ. meow-trance) — разновидность электронной [[музыка|музыки]] в стиле [[транс]], получившая популярность во второй половине 2000-х годов. В некоторых источниках ошибочно упоминается как нео-транс (neo-trance), что является сугубо огрфографической ошибкой.

Несмотря на происхождение от трансовой музыки, мяу-транс вобрал в себя элементы самых различных жанров, таких как minimal techno, IDM, micro-house, psychedelic trance. Отличительными особенностями мяу-транса является разумный минимализм инструментальных линий и меланхоличность мелодий, которая сочетается с философскими басовыми линиями и магическими ритмами, отличающимися своей жестью, шерстью и когтями.

Особое внимание в мяу-трансе уделяется психотронным эффектам:
* Микросемплы продолжительностью не более нескольких микросекунд (в некоторых композициях используется до нескольких сотен различных микросемплов).
* Ультра- и инфразвуки.
* Звуковые эффекты (и другие грибы).
* Криптографические мантры, закодированные в последний бит звуковых фреймов.

== История ==
[[Изображение:meowtrance02.jpg|thumb|right|150px|Флаер на вечеринку в стиле «мяу-транс».]]
Мяу-транс зародился с выходом на электронную эстраду его отца и вдохновителя — [[DJ Куклачёв]]а. Первой композицией в этом стиле по праву считается его сингл Catscanner #1, в которой были использованы голоса семплированных и живых кошек, а также протяжное звучание аналоговых психосинтезаторов Yamaha PSR-Cat-Tail-Hauler. Использование этих необычных эффектов определило название нового жанра.

Новое музыкальное направление было быстро подхвачено многочисленными последователями и в дальнейшем из сугубо музыкального трансформировалось в философско-кулинарное движение, получившее в честь основателя название «[[Куклачизм]]». Большая часть музыкальной продукции в этом жанре записывается и издается компанией «[[Brain Explosion Corporation]]», деятельность которой оказала большое вляние на развитие мировой мяу-трансовой культуры.

В настоящее время мяу-транс стремительно развивается, трансформируется и скрещивается с другими современными музыкальными направлениями. Среди близких к мяу-трансу прогрессивных направлений стоит отметить ''мяу-шранц'' — тяжелое депрессивное техно, не имеющее с трансом, а тем более с мяу-трансом, ничего общего.

== Наиболее известные исполнители ==
[[Изображение:meowtrance03.jpg|thumb|right|150px|Микс в стиле «мяу-транс».]]
* [[DJ Куклачёв|DJ Kuklachev]]
* Trentemuller
* Extrawelt
* Booka Shade
* Nikola Transovich
* Fuzzion
* DJ Koshka
* Akufen
* Владисвар Надишана ([http://community.livejournal.com/ru_ethnic/144883.html главный хит])

== Ссылки ==
[http://www.diary.ru/~Meow-chan Страница мяу-религии]

== Смтори также ==
* [[Транс]]
* [[DJ Куклачёв]]

[[Категория:Музыка]]
[[Категория:Куклачизм]]

54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475

2008-01-29T09:53:10Z

212.7.31.116: /* Примечания */

<div id="wikipedia-interwiki">{{PAGENAME}}</div><div style="float: right; width: 320px;"><div class="noprint" style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;"><div style="float: left;"> [[Изображение:WikiSU.png|50px]]</div>
<div style="margin-left: 60px;">''Докатились!'' Специально для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из [[Википедия|Википедии]] в наглую стырили ''[[:wikipedia:ru:Википедия:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|нашу статью]]''.</div></div>
{{clear}}
{| id="toc" align="right" cellpadding="2" style="margin: 2px 2px 2px 10px; width: 300px; float: right"
|-
|colspan=2 align=center| '''54308 428790 203478 762340 052723 346983 453487 023489 987231 275412 390872 348475''' 
|-
|[[Римская система счисления|Римская запись]]: || zOMG
|-
|Старославянская запись: || бНОПНЯ
|-
|Прописью: ||
пятьдесят четыре довигинтиллиона
 триста восемь унвигинтиллионов
 четыреста двадцать восемь вигинтиллионов
 семьсот девяносто новемдециллионов
 двести три октодециллиона
 четыреста семьдесят восемь септендециллионов
 семьсот шестьдесят два сексдециллиона
 триста сорок квиндециллионов
 пятьдесят два кваттуордециллиона
 семьсот двадцать три тредециллиона
 триста сорок шесть дуодециллионов
 девятьсот восемьдесят три ундециллиона
 четыреста пятьдесят три дециллиона
 четыреста восемьдесят семь нониллионов
 двадцать три октиллиона
 четыреста восемьдесят девять септиллионов
 девятьсот восемьдесят семь секстиллионов
 двести тридцать один квинтиллион
 двести семьдесят пять квадриллионов
 четыреста двенадцать триллионов
 триста девяносто миллиардов
 восемьсот семьдесят два миллиона
 триста сорок восемь тысяч
 четыреста семьдесят пять
|-
|[[Шестнадцатеричная система счисления|Шестнадцатеричное]]: ||
0x7de695d5fc e98665668373 cbac7ed3d9db 95b5bccf29ca 2103cbbcbf73b
|-
|colspan=2 align=center style="background:#ccccff"|[[Натуральное число|Натуральные числа]]   [[Список чисел]]
|}</div>

'''54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475''' (''пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять''. В европейской системе: пятьдесят четыре додециллиона триста восемь ундециллионов четыреста двадцать восемь дециллиардов семьсот девяносто дециллионов двести три нониллиарда четыреста семьдесят восемь нониллионов семьсот шестьдесят два октиллиарда триста сорок октиллионов пятьдесят два септиллиарда семьсот двадцать три септиллиона триста сорок шесть секстиллиардов девятьсот восемьдесят три секстиллиона четыреста пятьдесят три квинтиллиарда четыреста восемьдесят семь квинтиллионов двадцать три квадриллиарда четыреста восемьдесят девять квадриллионов девятьсот восемьдесят семь триллиардов двести тридцать один триллион двести семьдесят пять биллиардов четыреста двенадцать биллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять) — [[натуральное число]] между 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 474 и 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 476.

== В [[Математика|математике]] ==
* Факторизация числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475: 5×5×47×6823×15679×7320805873886476427×59016948385907624424865910212904103639343.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при делении на 2 составляет половину от своего первоначального количества.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 содержит все цифры [[Двоичная система счисления|двоичной]], троичной, четверичной, пятиричной, шестиричной, семиричной, [[Восьмеричная система счисления|восьмеричной]], девятиричной и [[Десятичная система счисления|десятичной]] [[система счисления|систем счисления]].
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ым натуральным числом{{источник}}.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348476-ым неотрицательным целым числом.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — очень [[простое число|непростое число]]…
* Согласно мнению ряда исследователей, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 кратно 5. <ref>[http://books.sakhgu.sakhalin.ru/Volume%204/%d0%9b%d0%b5%d0%ba%d1%86%d0%b8%d0%b8%20%d0%b4%d0%bb%d1%8f%20%d1%88%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%bd/%d0%9c%d0%b0%d1%82%d0%b5%d0%bc%d0%b0%d1%82%d0%b8%d0%ba%d0%b0,%207%20%d0%ba%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%81.htm Математика. 7 кл.]</ref>. Официальная наука эти исследования игнорирует, что позволяет сторонникам исследования говорить о «анти-54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475» заговоре в современной академической среде.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 примерно в 200 квадриллионов (двести тысяч триллионов) раз меньше [[Гугл|гугол]]а.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз больше 1.
* Как показывает [[программа]] [[Excel]], сумма цифр числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна 316, в нём 71 цифра, а цифра 1 встречается всего 2 (два!) раза. Последнее не имеет никакого отношения к [[дискриминация|дискриминации]].
* Амбициозный [[Австралия|австралийский]] математик-любитель доказал, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 больше, чем [[бесконечность]] (∞). К сожалению, после этого его отправили на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Записи с доказательствами так и не были найдены, хотя некоторые источники утверждают, что они хранятся в [[Пентагон]]е.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 делится на [[42|окончательный ответ на Великий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]] с остатком, равным [[13|чёртовой дюжине]].
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ичной системе счисления записывается как 1054308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Результатом вычитания нуля из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является само это число.
* По непроверенным данным, попытка деления числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 на ноль может закончиться пробуждением [[Ктулху]].

[[Изображение:MonsterNumber.png|Экспоненциально-спиральное представление числа|thumb|right]]
== В [[Наука|науке]] ==
* Согласно исследованиям [[Великобритания|Британских]] учёных™, средний пользователь не набирает числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ни разу в жизни.
* Возможно, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 впервые было набрано на клавиатуре Chicony. Подтверждающих этот факт авторитетных источников нет, представители компании Chiсony отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию.
* Учёные считают, что до сих пор ни один живой организм не произнёс числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 перед представителями Книги Рекордов Гинесса
* Некоторые эксперты считают, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в данной статье один раз написано неправильно.

== В [[Википедия|Википедии]] ==
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное [[натуральное число]], статью о котором хотели удалить.
* На статью о числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 установлена самая длинная в Википедии [[:wikipedia:ru:Википедия:ВП|короткая ссылка-перенаправление]]: [[:wikipedia:ru:ВП:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Воспроизведение числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в Википедии подтверждено [[Авторское право|лицензией]] [[ГНУ|GNU FDL]].

== В [[Религия|религии]] ==
* Буквы с кодом 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 не существует. По легенде, эта буква означала имя [[Бог]]а, но была утеряна в результате <s>cyclic reundant error</s> грехопадения [[жёсткий диск|жёсткого диска]] на пол (женский).
* На острие иглы умещаются не менее 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[ангел]]ов.
* Согласно религии [[шумеры|шумеров]], после 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 секунды существования [[мир]]а сего наступит [[апокалипсис]].
* В секте [[Некрософт]] считается, что если число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 проговорить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то исчезнут 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348415 конкурентов [[Некрософт]] и демон Астарот.
* Среди адептов [[Фаллический культ|Фаллического культа]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 считается священным.

== В [[Астрономия|астрономии]] ==
* Известный астроном высказал предположение, что на расстоянии 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Световой год|световых лет]] не существует [[Планета|планеты]] с пригодными для обитания человека условиями, в связи с чем путешествие к этой планете не имеет смысла. Мировое научное сообщество всецело поддержало данное мнение.
* В любительской астрономии число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 называется ''фирлякисом'', но, к сожалению, никто не знает, что это значит.

== В других областях ==
* В настоящее время не существует ни одного модератора, способного набрать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 с клавиатуры, не пользуясь при этом методом «Контрл Цэ».{{источник}}
* Номер мобильного телефона 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 считается блатным.
* Если посадить всех людей, которые жили на планете [[Земля]], и заставить каждого из них писать число из 71 цифры, то вероятность того, что один из них напишет число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна примерно вероятности того, что капиталы [[бомж|бомжихи]] Люси с [[Курский вокзал|Курского вокзала]] завтра утром сравняются с капиталами [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — именно таково, по предположению [[Канада|канадских]] учёных, число [[Молекула|молекул]] во [[Вселенная|Вселенной]].
* Что будет в [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 год]]у никто не знает, но всем понятно, что этого будет много и все будут счастливы. И почти не надо будет умирать. Известно только, что если ничего не изменится, пройдёт финал 54308428790203478762340052721391-го розыгрыша Лиги чемпионов.
* В любительской радиосвязи число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 заменяет фразу «да», но, по причине неудобства кодирования, не применяется.
* В [[Экономика|экономике]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 означает «очень много [[Деньги|денег]]».
* В [[Экономика|экономике]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 также известно как номинал самой большой долларовой купюры, лично изготовленной [[Саддам Хусейн|Саддамом Хусейном]] в целях подрыва экономики [[США]]. Предположительно, именно это стало неафишируемой причиной [[Вторжение в Ирак 2003 года|вторжения американцев в Ирак]]. После казни [[Саддам Хусейн|Саддама Хусейна]] следы банкноты затерялись, а армия [[США]] безуспешно ищет её там до сих пор.
* В [[Физика|физике]] это число характеризует силу притяжения в центре чёрной дыры.
* [[Гаусс|Иоган Виссарионо́вич Гаусс]] пытался построить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-угольник, но почему-то прекратил.
* Вообще, в [[математика|математике]] правильный 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-гранник можно считать [[сферой|сфера]]. В науке такой многогранник называется [[дофигаэдр]]. Отношение радиуса вписанной окружности к радиусу описанной окружности для него отличается от 1 на 1,67*10-141. Это означает, что правильный многоугольник размерами с орбиту Земли отличается от окружности на 2,5*10-130 м, что примерно в 10115 раз меньше радиуса атомного ядра.
* [[Сигнальные флаги]] для кодирования этого числа не используются, ибо увешанный ими корабль становится похож на лоскутное одеяло и не воспринимается всерьёз.
* В городе [[Медвежьеозёрск]] был проект введения автобусного маршрута номер 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, составленного из существующих маршрутов с соответствующими номерами. Маршрут должен был обходить все дома города в хронологическом порядке их постройки. В день, когда маршрут должен был быть пущен, оказалось, что выделенный для него автобус продан некоей фирме по «серой» схеме.
* В компьютерной игре [[Mortal Combat Unreal]] секретный персонаж N0t F0und имеет секретную комбинацию для секретной победы в секретном турнире. Комбинация, (Bl — B — LK — Run — U — B — D — U — HP — HK — Run — D — Run — LK — B — HP — U — HP — F — D — LK — B — Run — Run — Bl — D — HP — D — LK — LK — B — F — HK — U — LK — B — Bl — LK — B — U — HP — Run — D — LK — B — U — HK — HK — U — HP — D — LK — LP — D — HP — Bl — B — LP — D — LK — HK — Run — U — HP — D — LK — B — U — B — HP — Bl) при использовании расширенной клавиатуры выглядит как число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Для сохранения 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 байт потребуется примерно 36830260410022975506144241484474679533886056511764344126663134000 [[дискета|дискет]] или 77142654531539032332869393072936056041884976548277317152574418 [[компакт-диск]]ов, при этом общий вес компакт дисков составит 4598060520383061905674302165087226393335162195460636446 тонн, что в 7663434200638436509457170275145 раз больше веса планеты [[Земля]], в 22990302601915309528371510 раз больше, чем масса [[Солнце|Солнца]], в 389666145795174 (389 триллионов раз) раз больше массы нашей [[Млечный Путь|галактики]]. Переход на DVD носители позволит уменьшить эту цифру в 6,7 раза.
* Будучи записанным в форме двоичного дампа, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 превращается в компьютерный микроб.
* [[Сигэру Миямото]] собрал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 звёзд, создавая игры серии [[Марио]].
* [[Фонд Викимедия]] может создать раздел Википедии на цифроязыке ''([[01100001|цифр.]] 01100001)'', вероятность создания подобного раздела оценивается ровно в 1/54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Мегабайт весит [[Интернет|Интернет]]. Ровно столько же килограмм весит [[Наталья Крачковская|Наталья Крачковская]].
* Ходят слухи, что в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ом году наконец выйдет Duke Nukem Forever. Будем ждать!
* Бальшой Бэн, житель города Винница утверждает, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 написано на его трусах
* Существует поверье, что если отослать ссылку на эту страницу 54308428790203478762340052723346973453487023489987231275412390872348475 людям, то можно попасть в [[Нирвана|Нирвану]].

== Интересные факты ==
* Всего телекомпанией [[ТНТ]] планируется выпустить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 серий телестройки [[ДООМ-2|Дом 2]]. Дата окончания показа риалити-шоу пока не просчитана. Но точно известно, что последняя серия будет называться как раз «[[ДООМ-2|Дом 2]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 день нашей телестройки. На этот раз, последний»{{источник}}.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 невозможно ввести ни в один калькулятор (примечание — потому что влом) {{источник}}.
* Впервые проблематика числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 была поднята на страницах [[Википедия|Википедии]].
* Для того, чтобы передать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при помощи русской семафорной азбуки, профессиональному моряку достаточно полминуты.
* Когда эту статью прочтут 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, произойдет конец света…
* Если бы на земле было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 тонн нефти, то жизни на земле вероятно не было бы.
* Мощность лазера Звезды Смерти при самой высокой мощности - 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 килотонн.
* В игре [[S.T.A.L.K.E.R.]] найдено ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 аномалий.
* По неподтверждённым данным из корпорации [[Necrosoft|Майкрософт]], ресурс операционной системы [[Windows Vista]] расчитан на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 запусков.
* По трассе М3 в направлении Москва-Киев найдено 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ям.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 зайцев смогут побороть и даже скушать одного волка.
* При записи числа 54308328790203498762340052723342983453487023489987231475412395872348875 было сделано несколько ошибок, одна из которых орфографическая. После проверки были найдены орфоэпические, патетические и катастрофические ошибки, а также ошибки в развитии и ошибки в ДНК.
* Последние исследования показывают, что спам письма с заголовком «Гарантированное увеличение пениса на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 см» открываются в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 % случаев.
* Ходят слухи, что Петросян знает 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 шуток о самом себе. Они все смешные. И он сам их придумал. Честно-честно.
* [[IQ|IQ]] [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксении Собчак]] по мнению [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксении Собчак]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475. Учёные называют цифру в 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847,5 раз меньше.
* Капитал Билли Гейтса составляет 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 миллиардов долларов.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 было упомянуто на [[Башорг|Башорге]]<ref>[http://bash.org.ru/quote/392600 Виксен, Тош "Цитата №5539 БОР 2007г]</ref>.
* Если человек не может произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, значит он пьян, либо накурился.
* Если произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то окружающие услышат число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз.
* Стало самым популярным число в галактике, попав на [[Башорг]] и поднявшись с 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 места. Что удивительно, номер этой цитаты оказался не 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ым.
* Если произнести шутку более 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то её можно назвать баяном. По этой причине предположительное название числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — баян.
* При прочтении этой статьи ни один человек ни разу не прочитал число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 полностью.

* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - точное количество p-n-p транзисторов в каждом узловом сопроцессоре [[Матрица|Матрицы]].
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475- точное число средних отказов всех компьютеров мира на системах от Microsoft
*54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - едиственное число, про которое есть комикс на [[Башорг]]е <ref>[http://bash.org.ru/comics/20071022 Макс Пара. 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 БОР 2007]</ref>

== Примечания ==
<references />


[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Спёртые статьи]]

Василий Пупкин

2008-01-29T09:45:01Z

212.7.31.116: /* См. также */

{{ц|"Да будет свет", — сказал монтёр и на полу разжёг костёр|Василий Пупкин|себя}}
{{ц|Подвиг твой неизвестен. Имя твоё — Вася Пупкин.|Аналы истории|Василия Пупкина}}
'''Василий Ктулхович''' (урождённый Иванович) '''Пупкин''' ({{lang-en|Anonymous}}, {{lang-fr|Voixsille Evaneauvitch Poupquine}}, яп. ''Пупукину Базири-сан'') из двенадцатой квартиры — русский национальный герой.

Является [[аффтар|автором]] большинства назаборных надписей, сделанных им с целью популяризации [[Юникод]]а в России. Наряду с [[Чубайс]]ом виноват во всех бедах [[Россия|России]].

Также является автором шестьдесят второго параграфа "Ководства", о чем нам говорит надпись © 2000 Vassily Poupkine® на данной странице.

== Биография ==
Родился в городе [[Урюпинск]]е, в семье школьной учительницы и алкоголика, вследствие чего очень долго учился в школе (по три года в каждом классе) и стал родоначальником модной тенденции бухать каждый день после уроков. Считается, что его реальным отцом был [[Ктулху]], чей дух однажды снизошёл в лоно матери В.Пупкина посредством непорочного зачатия на перемене после третьего урока, когда Пупкина несла глобус из учительской. Глобус ныне экспонируется в Кунсткамере. Суррогатный отец Пупкина вследствие хронического алкоголизма был импотентом, однако в меру сил заботился о семействе, благодаря чему вскоре был милостиво зохаван и увезен в румынский город [[Бухарест]].

В школе Пупкин был неоднократно замечен в написании имён [[Хуй Суй Суй|великих учителей]] на заборе, а также пакостях в адрес других: намазывание стульев мелом, засорение школьных [[унитаз|унитазов]] своими многочисленными [[ЖЖ|дневниками]], дёргание [[кот|котов]] за хвост. Ближайшим его другом был не менее известный [[Вовочка]].

В мае 2005, в возрасте [[42]] лет, закончив [[99,9 %|некоторое количество]] классов школы, Василий Пупкин пошёл работать электриком на Чагинскую подстанцию города Москвы. Первый же день его работы ознаменовался массовым отключением света в Москве, за что Пупкин был награждён орденом Чубайса-Пересвета.

Некоторые историки считают, что попав во временной портал, открытый его небезывестным отцом, Василий Пупкин перенесся в прошлое. Научно доказано, что Иван Васильевич Грозный являлся его сыном, так же как им являлся Николай Васильевич Гоголь. Василию Пупкину приписывают много великих свершений, таких как захват Трои, открытие Америки, и изобретение [[левитирующего котобутерброда]]. Село Гадюкино, Пуп Земли, названо в честь Василия Пупкина. Также Василию Пупкину посвящено известное произведение поэта Александра Твардовского "Поэма о Василии Пупкине".

==Хозяйке на заметку==
* В Абсурдопедии по причинам [[политкорректность|политкорректности]] [[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью#.D0.9F.D1.80.D0.B8.D1.91.D0.BC.D1.8B.2C_.D0.BA.D0.BE.D1.82.D0.BE.D1.80.D1.8B.D0.B5_.D0.BE.D0.B1.D1.8B.D1.87.D0.BD.D0.BE_.D0.BD.D0.B5_.D1.80.D0.B0.D0.B1.D0.BE.D1.82.D0.B0.D1.8E.D1.82|не рекомендуется]] упоминать о сексуальной ориентации Васи.

* В некоторых источниках отчество Василия Ктулховича Пупкина пишется как Ктулхуевич. Это написание ошибочно, оскорбительно и (для авторов) чревато. Ктулху зохаваит их всех!

* Согласно прецедента (''Василий Пупкин против [[интернет]]а, 2004'', [http://lib.aldebaran.ru/author/divov_oleg/divov_oleg_drugie_deistviya/]), любое упоминание Василия Пупкина может быть истолковано.

{{нуль-т}}

== См. также ==
* [[Вася Пупкин и его кошка]]

[[Категория:Персоналии]]

Василий Пупкин

2008-01-29T09:44:16Z

212.7.31.116: /* Биография */

Ктулху

2008-01-29T09:30:43Z

212.7.31.116:

==СЛЫШТИ, ВЫ — АБСУРДОПЕДЕГИ!!!==
==КТУЛТУ ЛУЧШЕ НЕ ЗЛИТЬ, С НИМ ШУТКИ ПЛОХИ! ФХТАГН!==

[[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200px|Зов Ктулху]]
[[Изображение:Фхтагн.jpg|right|thumb|200px|Каноническое изображение Ктулху]]
[[Изображение:Opros.gif|thumb|200 px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]
[[Изображение:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся кошмары.]]
[[Изображение:GadgetDream.jpg|thumb|200px|А иногда и нет]]
[[Изображение:Cthulhu Nerykotvornii.jpg|thumb|200px|Икона Владимирского Ктулху Нерукотворного]]
{{Q|[[Я]] вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}
{{q|Борец, ха! У меня тут тоже имеется некоторый экспириэнс.|Ктулху|Владимира Путина}}
{{Q|Ктулху? А кто это?|Брежнев|Ктулху}}
{{q|Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)|Огромные человекоподобные роботы|noabout=1}}
{{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Сочный арбуз».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]}}
{{q|Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционную агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}
{{q|Привет, моск!|Ктулху|Моск}}
{{q|You can't stop me!|Ктулху|башорг}}
{{q|Привет, Ктулху! Орехи принес?|Моск|Ктулху}}
{{q|Мне пипец - это Ктулху!|Моск|Ктулху}}
{{q|Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него [[Превед|ПРЕВЕД]]!|Захар Май|Ктулху}}
{{q|На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху. Я спросил у него: "Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?"|Ас Пушкин|Ктулху}}
'''Кту́лху''' Владимир Владимирович (настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[Шумеры|шумерчегское]] зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне океана.
По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.

== Общие сведения ==
{{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный.|[[Псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}
{{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}
{{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}
{{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}
{{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|«Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».|Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху»|nolink=1}}
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей эмо.
[[Изображение:Аквалангер.gif|right|thumb|130px]]
Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутек в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании батискафа типа "йо-йо", выстреливаемого на глубину на эластичных канатах,
батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафа приостановлено, так как при возвращении в сторону корабля вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87.

Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.

Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин|Путиным]].

== Теории о Ктулху ==
[[Изображение:Cthulhu_m.jpg|thumb|А вот, собственно, где и спит Ктулху…]]
{{q|Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!|[[Аниме|Онимешнеги]] про Ктулху|nolink=1}}
{{q|Громозека!!!|Алиса|Ктулху}}
{{q|Иллитид!!!|Ролевик|Ктулху}}
{{q|Ктулху нет.|Нео|Ктулху}}
{{q|Понимаешь, ли...|Ельцин, Борис Николаевич|Ктулху}}

{{q|Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)|Жизнь|Ктулху}}

===Монстер Т о Ктулху ===
Т.к. Ктулху зохаваит ФСЕХ и ПОЛНОСТЬЮ, то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом - открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало НОВОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава!

===Как заснул Ктулху===
Эта теория предложена адептами культа [[Псевдопингвин|Псевдопингвина]] и [[Парабензой|Парабензоя]], пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорен к зохавыванию Ктулху. Но, бросив в последнего [[боян]], пророк издал все возможные [[ноты]] и усыпил его. С тех пор все поклонники Псевдопингвина на [[заклинание "Ктулху Фхтагн!"]] обязаны противопоставлять [[заклинание "Боян!"]], чтобы вновь усыплять Ктулху после каждого призыва.

=== Налоговая теория пробуждения ===
[[Изображение:Wageslave_large.jpg|right|thumb|200px|Какая ещё нафиг задолженность?!]]
Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении.

Влияние Ктулху на экономику называется [[Фхтагнация|фхтагнацией]].

=== [[Сверхновая Хренология]] о Ктулху ===
[[Хоменко]] утверждал, что Ктулху появился в [[Семипалатинск|Семипалатинске]] после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии Нестор Мохно и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент [[Китай]]. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был зохаван Ктулху.

=== Ктулху в эпоху киберпанка ===
Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху в киберпространстве.
Образцы этих ктулху способны есть искуственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле, их финансируют криминальные синдикаты и мафия и приручают хакеры. Но самое важное они используют наркотики и необходимые для выживания лекарства, в частности [[Чабрец|Чабрец]].

=== Чей сон Ктулху ===
Мы — сон Ктулху. Ктулху — сон Медведа. Медвед — сон Чака Норриса. Чак Норрис — сон Сотоны. Сотона — сон Дарта Вейдера. Дарт — сон Буша. Буш — сон Креветко.Креветко - сон Саддама.Саддам — умер... Ктулху FHTAGN

=== Теория Семика де Раз Двайкина о самовозбуждении Ктулху ===
Согласно [[Теория_всего|Теории всего]] и Теореме Якуна Факермана, доказанной ученным случайно, за рюмочкой водки в кафе Платц вечером, 22 окрября 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбужденнию. Вследствии этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один ученный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем [[Семик_де_Раз_Двайкин|Семик де Раз Двайкин]].

== Объяснения некоторым природным явлениям ==
[[Изображение:Awake.jpg|right|thumb|200px|Желающие разбудить [[Ктулху]], могут звонить ему на мобильный +13-666-666…]]

=== Цунами и землетрясения ===
Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? '''Знайте''' — во всём виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.
 
Некоторые ученые находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей...

=== Загадка Чёрных Дыр ===
На самом деле чёрные дыры, ничто иное как щупальца Ктулху, которыми он пытается зохавать Вселенную.

== Религия ==
{{q|Около 8% кальмаровых [[тентакли|щупалец]], продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых - всего 8%. Одно из [[13|тринадцати]]. Что? Я считаю, как консерватор.|Пат Пуллинг|[[культисты|Культ Ктулху]]}}
{{q|Да, у нас нет доказательств, что [[тентакли|щупальца]] сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?|Пат Пуллинг|[[заговор]] [[культисты|Культа Ктулху]]}}
{{q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}
{{q|Не «Фтханг», а «[[Фхтагн]]»! Ням-ням.|Ктулху|культистов}}
{{q|Эшъ назгъ Ктулху [[фхтагн]]!|Из обряда неизвестных [[хроники|хроников]] ([[Хтонические Игры]] - 19666)|nolink=1}}

[[Изображение:Cultists.jpg|thumb|200px|Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.]]
[[Изображение:Picture.jpg|right|thumb|200px|В каком ухе у меня жужжит?]]
[[Изображение:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]
[[Изображение:Friday.jpg|right|thumb|200px|А вы как считаете?]]
Ктулху является обьектом поклонения во многих религиях сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. «Новое течение в поклонении Ктулху — культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!».

=== Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===
{{q|Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?|Черномырдин|культ Ктулху, с первого раза}}
Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:

==== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ====
* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели
* Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
* Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
* Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.

==== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ====
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!

==== Представления о загробной жизни и высшем судействе ====
В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное либо пожизненное зохавание с элементами смакования.

==== Критика культа Ктулху ====
[[Изображение:Octopus_400x400.jpg|left|thumb|181px]]
[[Изображение:849f5d75e9a0ba7ddf3ba43cb67438c5.jpg|left|thumb|Cthulhu]]
Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи аргументах:
* А если не зохаваит?
* А если не фсех?
* А если, в конце концов, не Ктулху?
* А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?
* А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?
* А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?
* А зохавает ли Ктулху Википедию?
* А зохавал ли Ктулху Кеннеди?
* А если...? (дальше автор не дописал, т.к. был зохаван)

==== Критика критиков культа Ктулху ====
В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:
* Ктулху Зохаваит Фсех!
А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду.
Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием временной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.

==== Новое направление в критике культа Ктулху ====
[[1 апреля|Недавно]] несколько Ктулхуистов объявили себя еретиками и сожгли себя на костре. Перед этим они поведали народу следующее:
{{цитата|Буду краток. Мы уверены, что Ктулху не зохаваит фсех, так как не зохаваит себя! Любой, кто пытается зохавать себя, вылезает поверх себя наружу. В итоге, это призводит к образованию листа Мебиуса. [[Аффтар]], убей себя. [[IBM]] не рулит. Z ghtpbhf. dfc? ehjls!}}

=== Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху ===
[[Изображение:Son-of-Ctulhu.PNG|left|thumb|150px|Ктулху II Бантиковый собственной персоной.]]
[[Изображение:Ctulhuchilds.jpg|left|thumb|141px|Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.]]
Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени [[Ктулху II Бантиковый]], и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной [[Хелло-Кити]], и жаждает отомстить за унижение.
Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com www.hello-cthulhu.com] и его перевод - [http://www.cthulhu.org.ru http://www.cthulhu.org.ru]
==== Юзербокс ====
Если вы действительно в это верите, можете поставить на своей странице участника юзербокс <nowiki>{{Ктулху-сын}}</nowiki>. {{Ктулху-сын|nocat=1}}

В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть великий Йожег. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведении, что в -3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно колот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся внеизвестном направлении и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно

== История ==
[[Изображение:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
[[Изображение:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]
[[Изображение:Daveyjones4.jpg|thumb|200px|Вглядитесь в это мужественное лицо!]]
{{Q|Make Lovecraft not [[Warcraft]]|Миротворцы|Лавкрафта}}
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред - его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом [[Говард Лавкрафт|Говардом Лавкрафт]]ом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения).

Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб браузера на компьютеры ничего неподозревающих пользователей устанавливается искуственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и ее оператора.

== Истина о Ктулху ==
{{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху [[фхтагн]]. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}
Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении [[Лавкрафт]]а Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.

[[Изображение:Ctulu2.jpg|left|thumb|94px|Ктулху ест моск!]]

== Язык ктулхуиста ==

''Ктулхования'' - разные точки зрения теологов на процесс Зохавывания.
''Поктулхуем?'' - все что угодно: от предложения поболтать до пообедать. Например, кто девушку ктулхует, тот ее и зохавывает.
''Поктул Хуям'' - японский поэт, просто однофамилец.
''Ктулхуистика'' - направление искусства, в основе которого лежит наплевательское отношение к изображенному человеку, лишь бы щупалец дорисовать.
''Ктулхозный трактор'' - модель, способная передвигаться по самым вязким и глубоким участкам дна океана.

== Ктулху в популярной культуре ==
{{Q|А Ктулху кушает да ест...|Народная мудрость|Ктулху}}
{{Q|То понос, то зовы Ктулху|Народная мудрость|тяжёлые будни [[Культисты|культистов]]}}
{{Q|Сколько Ктулху не корми, всё равно фсех зохаваит!|Народная мудрость|Ктулху}}
{{q|Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище, После семи месяцев, и его хозяин разочарован. Древний ужас во чреве моря зовёт во сне, Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..|Нострадамус|Ктулху}}
{{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}
{{q|Пожуём-увидим...|Ктулху|предсказателей}}
{{q|Превед Ктулхо!|[[Медвед]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|Пр'хведх М'хдвед!|Ктулху — [[Медвед|Медведу]]|nolink=1}}
{{q|Да зравствует Третий Р'льех!!!|Гитлер|Ктулху|}}
{{q|Номера с кодом региона "[[666]]" будут иметь автомобили, зарегестрированные в Р'льехской области.|ГАИшники|Ктулху|}}
{{q|Пх'нглуи Р'льех фтагн - объединяйтесь!|Пролетарии|Ктулху|}}
[[Изображение:Фхтагн01.gif|right|thumb|100px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]
Помимо творчества группы [[Metallica]] и малоизвестной, но отчень страшной группы [[Крэдл Оф Щит]] Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'' (сокращенная версия, полная версия находится на сайте fhtagn.ru):
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Октульхист к отцу пришел 
И спросил привычно: 
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? 
— Фхтагн, сынок, отлично! 

Мертвый Ктулху спит на дне, 
В Р`лайхе под волнами. 
Знай, сынок, он и во сне 
Вечно будет с нами! </div>
* ''конкурсе детской поэзии "Юные дарования Р"льеха"''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Наша Таня громко плачет, 
уронила в речку мячик. 
-Тише Танечка,не плачь, 
Ктулху сьест тебя и мяч. </div>
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, дорогой! 
Ты лежишь в воде сырой. 
А когда я подрасту 
В твою партию вступлю! 
Фхтагн! </div>
* '' агитационных листовках [[Ас Пушкин|Аса Пушкина]]:
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн, 
Вихри снежные крутя 
Ктулху лик на алом стяге — 
Нафик нам без Ктулху стяг?</div>
[[Изображение:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]
* ''песнях Верки Сердючки ''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає — 
Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням. </div>
* ''и песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
А я лягу прылягу 
Акіянам накроюсь 
Я здарожыўся трохі 
Я хвілінку пасплю. </div>
* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''
* '' этой статье''
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''
* '' компьютерной игре «[[Day of the Tentacle]]» в роли всех щупалец''
* '' компьютерной игре «[[X-COM 2: Terror from the Deep]]» в роли главного пришельца (Р'Лайх - в роли города пришельцев Т'Летха)''
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''
* ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''
* ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''
* ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху» (а также в роли Дэйви Джонса - собственно, младшего брата Ктулху)''
* ''в роли большого синего кальмара в фильме [[Гоблин|Дмитрия Гоблина]] «Братва и Кольцо»''
* ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]
* ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]
* ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://asukastrikes.bestclan.ru/DDB/index.html «Дети Древнего Бога»].
* ''В песне [http://www.realmusic.ru/songs/216727/ «Ктулху ест мозг»]группы B.R.E.D. 182
* ''В компьютерной игре "[[Prisoner of Ice]]"''
* ''В компьютерной игре "Ктулху Зохаваит Фсех, где бы они ни были" ([[Call of Ctulhu: Dark Corners of the Earth]])
* ''В компьютерной игре [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. «S.T.A.L.K.E.R.: The Shadow of Chernobyl»] в роли всех кровососов
[[Изображение:Ctulhufhtagn.JPG|left|thumb|Ктулху замаривает червячка|129px]]

[[Изображение:17_tatoo_99360.jpg|right|thumb|Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом - он просто не проявляется на плёнке. Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Позитив одного из таких снимков.|150px]]

== Президент Ктулху ==
{{q|Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас ученых нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху|nolink=1}}
[[Изображение:Cthulhu-elections_копия.jpg|Агитационнный плакат|right|155px]]

Ктулху собирается участвовать в президентских выборах 2008 года, на которых ему будет противостоять созданный [[Владимир_Путин|Путиным]] [[Роботы в Российском правительстве|гигантский человекоподобный робот]] Дмитрий [[Медвед]]. При этом Ктулху будет участвовать также и в [http://www.cthulhu.org/ американских выборах]. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра '''[[President Evil]]'''.

Как ожидается, основным лозунгом в поддержку Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».

== Знаете ли вы, что ==
[[Изображение:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала  «Ктулхурама»]]
[[Изображение:Gadget.jpg|thumb|Гаечка, жена Ктулху, призывает своего мужа]]
{{Q|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}
{{ц|[[Ничто]] человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|[[ничто]], в дополнение к предыдущему}}
* Системные администраторы, работающие в [[UNIX][Пингвины], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
* Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления => Речь => Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса [[Necrosoft Sam]], и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет [[конец света]].
* По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР|ЛОРа]], Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.
* По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.
* Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.
* Известнейщий раввин [[США]], [[Йакофф Спайдерман]], который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван Ктулху.
* Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.
* Изучением Ктулху называется наука [[Ктулховедение]].

== [[Абсурдопедия:Шаблоны/Юзербоксы|Юзербокс]] ==
Если, прочитав статью, вы уверовали в Ктулху, поставьте себе на страницу участника юзербокс <nowiki>{{КЗФ}}</nowiki>. {{КЗФ|nocat=1}}

== Литература ==

{{qdh|What's the Ктулху?.. Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}
* Ктулху В. В. «Почему я хочу убить всех людей», Рьлех Издат. М., 2005
* Ктулху В. В. «Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения». Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973
* Путин В. В. «Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов», Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003
* Хидео Кодзима. «Школьницы и Тентаклевый монстр», Токио-Хентай-Пресс, Пекин, 1998
* Стив Баламут. «Почему вы должны перейти на Windows Vista», Рэдмонд, <s>2005</s> <s>2006</s> 2007.
* Гейтс Б. «Дорога в Р’лайх», Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.
* Гейтс Б. «Ктулху со скоростью мысли», Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.
* Ктулху В. В. «Так говорил Хирохито», Бобруйск:Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.
* Кусто Ж. И. «Тентаклевые монстры южных морей», Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.
* Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.
* Манн Т. «Ктулху и его братья». Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.
* Стивенсон Р. Л. «Остров сокровищ». Пер. с англ. Т. Хейердал. Предисл. Н. Поло. Оформл. и рис. Б. Валехов. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.
* Нельсон Р. «Они живут среди нас», Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.
* Стрейнджлав Д. «Как я перестал бояться и полюбил Ктулху», Кино-Говно-Пресс, М, 2008
* Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В.«Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…», Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.
* Сименкович И. «Шестое чувство Ктулху», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1982, — 8666 с.
* Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.
* СтругаЦЦкие А&Б «Трудно быть Ктулху», Град Обречённый, «ХЗ-издат», 2007
* Золинген Р. «В гостях у Ктулху или Хроника одного обеда», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1985, — 66 с.
* Сосновский Н. П. «Занимательное ктулховедение», «Москиздат», — 1001, — 254 с.

== Ссылки ==
* [http://legend.moy.su/forum/8-19-1 Р'льехская библиотека. Древнейшие изображения Ктулху]
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop Настоящий ЗОВ Ктулху]
* [http://img393.imageshack.us/img393/7052/ctulhuey2.jpg Маска культиста]
* [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2006-11-21 Проект Hello-Ctulhu]
* [http://fhtagn.ru/index.php Ктулху зохавает всех сегодня]
* [http://www.youtube.com/watch?v=-DsgZ4JXXB8 Собственное телевизионное шоу Ктулху]
* [http://cthulhutemple.awardspace.com/ Онлайн-Храм Ктулху]
* [http://turbosquid.com/ Бесплатные 3Д модели культистам от Ктулху]
* [http://ctulhu.ru Будильник Ктулху]
* [http://www.geocities.com/rbardalzo/ Вечный зов Ктулху]
* [http://e-novosti.info/forumo/viewtopic.php?t=4268 На каком языке говорил Ктулху?]
* [http://www.kpunews.com/main_article11_200.html Украинское правительство официально признало Ктулху]

== См. также ==
[[Изображение:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?]]
*[[Стихи о Ктулху]]
*[[Факты о Ктулху]]
*[[Высказывания Ктулху]]
*[[Галерея Ктулху]]
*[[wikipedia:ru:Ктулху|Ктулху в Википедии]]
*[[666]]
*[http://www.hello-cthulhu.com/?date=2003-11-30[Комикс: Hello, Cthulhu]]

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= [[Профессор Фансворд]] }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= потомков нет }}{{end box}}
{{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван '''Ктулху''' в знак особой милости}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Род Ктулху}}
{{Апокалипсис}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Незавершаемые статьи]]
[[Категория:Религия|Ктулху]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

[[en:Cthulhu]]
[[es:Cthulhu]]
[[fi:Hömppäpedia:Cthulhu]]
[[fr:Cthulhu]]
[[it:Cthulhu]]
[[ja:クトゥルー神話]]
[[pt:Cthulhu]]

Шаблон:Новые

2008-01-12T12:05:56Z

212.7.31.116:

[[Каловые камни]] |
[[Гороскоп]] |
[[Сонный Эрикссон]] |
[[Бю]] |
[[-+ъэ.]] |
[[5678]] |
[[1234]] |
[[Лондон]] |
[[Фыва]] |
[[Селеновый барабан]] |
[[Боря Моисеев]] |
[[Кнопка]] |
[[Карманный тотальный дематериализатор]] |
[[Никсон]] |
[[НЛО]] |
[[Хоттабыч]] |
[[Чечня]] |
[[Зеркало]] |
[[Снег]] |
[[Выборы Бога в 2008 году]] |
[[Григорий Явлинский]] |
[[GTA]] |
[[Баскетбол]] |
[[Индустриализация]] |
[[Баг]] |
[[Факт]] |
[[Жёлтая собака]] |
[[SoNY]] |
[[Акробат-чтец]] |
[[Ходорковский]] |
[[Туркменбашистан]] |
[[Splinter Cell]] |
[[Йо]] |
[[Свиборг]] |
[[HTC]] |
[[Князь Лихтенштейн]] |
[[Лихтенштейн]] |
[[ООН]] |
[[Манифест коммунистической партии]] |
[[НАТО]] |
[[Поппи]] |
[[Великий Утюг]] |
[[Несуществующая статья]] |
[[Некрономикон]] |
[[Hitman]] |
[[Гнусмас]] | [[Куклантип]] |
[[Стивен Сигал]] |
[[Капитан Пронин]] |
[[Библия]] |
[[Палито]] |
[[Куклачизм]] |
[[Улитка Паскаля]] |
[[Спортоголизм]] | [[Абатут Волынкоочехлилли]] |
[[Егор Гайдар]] |
[[Аугусто Пиночет]] |
[[Мяу-транс]] |
[[Brain Explosion Corporation]] |
[[Истина]] |
[[Лао-цзы]] |
[[DJ Куклачев]] |
[[Шаурма]] |
[[Что угодно]] |
[[Леонид Якубович]] |
[[Фаллический культ]] |
[[Free Pascal]] |
[[Теория удачи]] |
[[Доолма]] |
[[Фхтагненциркуль]] |
[[Русская мафия]] |
[[Навуходопоносор]] |
[[Дыня (роман)]] |
[[Графомания]] |
[[Пугачёва]] |
[[Кащенко]] |
[[Эльфелева башня]] |
[[Пипл]] |
[[Министерство Правды]] |
[[Байкалфинансгруп]] 

<center>'''[[Служебная:Newpages|Другие...]] | [[Абсурдопедия:Запросы|Запросы]]'''</center>
<noinclude>
----
Добавляйте новые статьи сверху. Если наберётся слишком много, вычеркните несколько снизу. Не вносите в список статьи, подлежащие быстрому удалению, <s>или вас немедленно съест Ктулху</s> и всё будет OK на [[99,9 %]].

Кроме того, не забывайте удалять палочку после последней ссылки в списке.

[[Категория:Вспомогательные шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Эстония

2008-01-06T09:56:04Z

212.7.31.116:

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="130px"| [[Изображение:Esstonia.svg|left|thumb|130px]]
|-
| width="130px"| Флаг эSSтонии
|}
|-
| '''Официальный язык'''
| Финский с американским акцентом
|-
| '''Государственный строй'''
|Национал-коммунизм
|-
| '''Столица'''
|Талллллинннн (5 "л", 4 "н")
|-
| '''Этнические группы'''
|Титлы, Тиблы (Ты блы), Пришельцы (Aliens), Каклы, Талапы
|-
| '''Король'''
|[[Бронзовый Солдат]]
|-
| '''Королева'''
|Тооомас Херик Рысь (Элвис)
|-
| '''Примьер министр'''
|Анус Гробокоп граф де Хуяянсип
|-
| '''Придворный маг и Великий историк'''
|Маг Лаар
|-
| '''Валюта'''
|Эстонское [[евро]] (ЭЕУР)
|-
| '''Национальный гимн'''
|Estland, Estland über alles
|}
{{q|Второй день в небе над эSSтонией продолжается катастрофа авиалайнера…|Абсурдопедия:Новости|Эстонию}}
'''эSSтонская Советская Солицистическая Республика (ASSтония , эSSтония)''' — Эээээстооония — государство с тормознутыми людьми, Богатой историей, и Адольфом Гитлером в качестве Живого Бога. Название страны происходит от английского «a stone» — «камень». Великий пиндосский путешественник [[Колумб, Светофор Бонифатьевич|Камбалумб]], открыв эту загадочную страну, написал о ней, что она полна неподвижными каменными изваяниями, изображающими людей.

Столица Э-стоунии — город [[Сталлин|СС-Тталлинн]]. В настоящий момент президентом страны является [[Бронзовый Солдат]]. Ему удалось повторно узурпировать власть благодаря великому и ужасному красно-коричневому волшебнику Анусу Гробокопателю графу де Хуяянсипу и его придворному магистру коричневой магии свиноподобному Лаару, а также кроважадной и непобедимой руке [[Москва|Москвы]].

'''Эстонии Не Существует!''' - утверждает один из комментаторов сайте ''www.grani.ru''

Именно с такими словами обратился в своей радио пресс-конференции к россиянам известный экстрасенс и гипнотизёр ''Анатолий Кашпировский'', приоткрыв завесу тайны, которую так бережно оберегало советское, а потом и российское правительство. "Дело в том, что через радио и телевидение людям всё это время посылался ряд сигналов", сказал Кашпировский, "Которые указывал им верить в то или иное. советский человек свято верил в Ленина, Партию и полёты Гагарина в космос, хотя всё это - чистой воды фикция. Такая же история и с Эстонией, ведь даже смешно предположить, что такая страна может существовать на самом деле. Я работал в этой структуре долгие годы, и теперь не могу более молчать! Зачем обманывать людей, когда система и так даёт очевидные сбои". добавил в заключение Анатолий Михайлович. Ситуацию немедленно прокомментировали и представители правительства: на внеочередной пресс-конференции конференции в Кремле первый вице-премьер Дмитрий Медведев высказал официальную точку зрения власти на заявление Кашпировского. "Эстонии на самом деле нет в природе," подтвердил он слова гипнотизёра, "Это действительно выдумка советских учёных, в которую мы все с вами верим. Сейчас к сожалению программу взломали хакеры, результаты чего мы с вами и наблюдаем. Памятник Войну-Освободителю являлся антивирусной защитой Эстонии от взлома, но она оказалась недостаточно надёжной. Все так называемые события в Эстонии - это результат взлома, не более того. Жители, так сказать, Эстонии - простые русские поселенцы, живущие в Кингессеппском Районе Ленинградской Области, которым с помощью наркотических средств была установлена программа по эстонизации, то есть часть считает себя эстонцами и говорит на вымышленном забавном языке. Сейчас проект будет закрыт, а НИИ, который занимался Эстонией, будет распущен". Директор НИИ врач-психиатр Фома Генрихович Ильясов (известный как Томас Генрих Ильвес) и его заместитель, заслуженный гипнотизёр РФ Андрей Антипенко (ака Андрус Ансип) также присутствовали на пресс-конференции и заметили, что без работы они не останутся, но им очень жалко так называемых граждан Эстонии, которые уже никогда не станут прежними, так как зомбированы пожизненно. "Кашпировский просто подставил тысячи людей своим разоблачением", заметил Ильясов. Но зачем советской власти и её российской правопреемнице была нужна Эстония. Ответ на этот вопрос дал знаменитый российский историк Тимофей "Тарлит" Шевяков: "Так называемый Проект Ээсти был запущен советскими учёными ещё во время Великой Отечественной Войны и продолжался до сих пор, даже в смутное начало девяностых. При помощи всевозможных эффектов как то: двадцать пятый кадр, торсионное поле и прямая проекция в мозг через гамма-излучение, в сознании людей поддерживалось стойкое впечатление о реальности Эстонии. Были созданы картонные Таллин и Тарту, куда возили накуренных туристов. Советские солдаты, не покладая рук, вырыли реку Нарва, на берега которой ездили тысячи ленинградцев. А зачем это было нужно? Всего лишь для того, чтобы советский человек знал, что всегда есть кто-то нелепее, чем он сам, и у него не развивался комплекс неполноценности. Про эстонцев сразу же были созданы сотни анекдотов, как и про чукчей... Кстати, Чукотка - тоже фикция, но за ней отвечает другой институт. Но вот проект Ээсти разоблачён, картонные городки придут в запустение и останутся только бродящие в полной неизвестности эстонцы. Грустно это... Опять власть трахнула народ!", взмахнул кулаком под конец беседы Шевяков. Что же будет с "эстонцами"? Такой вопрос мы задали нашему эксперту по вопросам справедливости депутату Госдумы Виктору Имантовичу Алкснису и получили ещё более удивительный ответ. "Да что вам эти эстонцы сдались, не люди они вовсе", озвучил своё мнение Виктор Имантович, "Стадо безмозглых баранов, и всё! Вот Латвии, между прочим, тоже не существует! Мне говорят, что я латыш якобы, но Латвия - тоже фикция, поверьте мне как латышу. Нет никакой Латвии. Рига - это пригород Клайпеды, а Латвия - несколько волостей Великолужского Района Псковской Области. Я сам из Великих Лук, знаю, что Латвия - такой же сброд гипнотиков. Вы лучше задумайтесь о нас с вами, о русских людях. Сейчас столько лжи в мире, столько неправды, несправедливости... Вот в особенно в этом вашем Интернете, я сам убедился! Люди покупают пистолеты с патронами, идут кого-то убивать. И если один обман, одно зло будет раскрыто и стёрто с лица земли, то радоваться надо... А эти негодяи у меня еще попляшут! На раскалённой сковородке!" подытожил сказанное депутат Алкснис.

== Президенты ==
Президент в Эстонии — звание чисто символическое. Обычно всеми делами в ней заправляет Ген. Сек, реже Фюрер. Президент в Эстонии выбирается на 2-ух летний срок, через 15 лет после предыдущих выборов. Так что правят они 17 лет, но понимают что правят через 15 лет после выборов.

''Перечень всех президентов Эстонии:''

'''Дукус Швайнус''' — (1917—1934). Президент Эстонии с 1917 по 1934 год. Прославился тем что позорно слил Эстонию не [[Ктулху]], а [[Гитлер|Гитлеру]]. Был расстрелян Волгиным в 1947.

'''Адофф (Адольф, Вульф, Хер) Гитлер''' — (1934—1944). Тайный рекламный агент. Президент Эстонии с 1934 по 1944 год. Прославился убиением Ктулху. Сослал 3\4 населения Эстонии в Африку. Вторжение войск Замбии в 1944 году привело к свержению Гитлера, Евой Браун.

'''Ева Браун''' — (1944—1945). Трактористка, студентка, комсомолка, редкая дрянь и просто хорошая девушка.

'''Сталин, Хрущёв, Пиночет, Жириновский''' — пост президента уничтожен.

'''Триумвириат Меченный-Халис-Эстус''' — правили Эстонией с 82 по 2001 год.
Воскресили Грабового и Эстонцев. Следовали заветам Евы Браун и Людоедовика XIV.

'''Дуэт Путин-Буш''' — Президенты, Генсеки и Фюреры Эстонии с 2001 по 2111 год. Правят Эстонией и сейчас. Первый даёт ей Жар, Воду, Пищу. Второй — Кал, Мясо, Разум. Были избраны президентами Эстонии Центром по произодству Атомного оружия в Оробыге 61 и Морпехами США.

'''Херик Тооооооооомас Илвесберг''' — Нынешний президент Эстонии, славится жуткой безграмотностью, безкультурностью и паталогическим страхом перед «Шайками Бандитов». Жутко боится дуэта '''Путин-Буш''' так как один дает кал, мясо, разум, а другой может в шутку все отобрать и выкинуть. Херник очень кровожаден, несмотря на то что он тифтон. Из-за своего неземного титульного происхождения жутко терпеть не может кровяную колбасу. Херик задумал захватить Арктику и Антарктику, чтоб расширить свои плодородные земли, но на защиту своих исконных земель встали Пингвины. Как заявил Херик, более коварного врага мир не видел на белом свете и эстонский народ должен бится насмерть (нужно отметить что по данным организациии по защите угнетенных народов в Пунических воинах с Пингвинами погибло 1.300.000 истонцев и одна самка пингвина, которая получила разрыв сердца от случайной встречи с эстонским спецназовцем из «Кайтселита».

'''[[Бронзовый солдат]]''' — [[ОБЧР|огромный боевой робот]]. Был десантирован с территории Эрефии, неся на борту сотни русских оккупантов, которые, высадившись на территории Эстонии, победили полицаев, свергли президента и провозгласили вечным диктатором Бронзового Солдата.

== Ужасы Социализма ==
Эстония очень хорошо жила при социализме. Всем бесплатно раздавали мороженное.

В ЕС подняли ужас по этому поводу и решили помочь Эстонии голодными бациллами Коха. Правозащитники говорят что население Эстонии увеличилось на 16000 человек, а должно было умереть 8000 от рук Новодворской. ЕС готовит Благородный освободительный поход с целью установления мировой гармонии путем переноса столицы ЕС в [[Сталлин]] и превращением Эстонии в межгалактическую сверхдержаву. Этому мешают только русские, поэтому решено их утопить в [[Балтийском море]].
(Хроники Шамбалы, между 2600 и 5673 годами IIVX-го периода)

== Население Эстонии ==
* 50 % — Эстонцы (Титульная нация униженная и оскорбленная);
* 18 % — [[Инопланетяне]], так как у этих особей на паспортах написанно «Aliens»;
* 29 % — Русские (Tibla, от приветствия красноармейцев к местному населению «Ты [[бля]]!»);
* 2% — Украинцы. (Kaakloi - "[[хохлы]]" от того, что на головах они носят ирокез). Попали сюда вместе с русскими.
* 1 % — постоянно пьяные и их невозможно идентифицировать.

== Эстонский язык ==
{{q|Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный эССтонский язык : Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу.|Тургенев|эстонский язык}}

Главным богатством эстонского народа является эстонский язык (eesti keel). Эстонский язык входит в группу финно-пендосских языков и является американизированным диалектом финского. Защитой национального богатства занимается языковая инквизиция и голубые пингвины. Именно они спасли эстонский язык от разорения варварами и марадерами, пытавшимися не допустить повторный приход к власти [[Бронзовый Солдат|Бронзового Солдата]]. Благодаря своему языку эстонцы надеятся зохавать [[США|Пендостанию]], узурпировать власть в [[Евросоюз|Брюссельском Рейхе]] и забрать за нанесенный ущерб территорию [[Россия|Эрэфии]].
[[Изображение:Eesti_keel.PNG|left|thumb|280px|Будущая карта Эssтонии]]

==Эстонский алфавит==
У ээээстооонцев также имеется свой алфавит. Он отличается и от кириллицы, и от латиницы, но является подобием их обоих. Вероятно, это знаменуют, что эээстоонцы надеются править странами и Запада, и Востоока. == Звучание букв ==
{| align="left" class="standard"
|+
! |Буква
! |Звук
|-----
| '''Aaaaa'''
| Примерно соответствует русскому '''А'''.
|-----
| '''Bb'''
| Примерно соответствует русскому '''Б'''.
|-----
| '''Cc'''
| Примерно соответствует русскому '''Ц'''.
|-----
| '''Dd'''
| Примерно соответствует русскому '''Д'''.
|-----
| '''Eeeeeee'''
| Примерно соответствует русскому '''Е''' в слоге ''МЕ''.
|-----
| '''Ff'''
| Примерно соответствует русскому '''Ф'''.
|-----
| '''Gg'''
| Примерно соответствует русскому '''Г'''.
|-----
| '''Hh'''
| Значительно слабее, чем русское '''Х'''.
|-----
| '''Iiiiii'''
| Примерно соответствует русскому '''И'''.
|-----
| '''Jj'''
| Примерно соответствует русскому '''Й'''.
|-----
| '''Kk'''
| Примерно соответствует русскому '''К'''.
|-----
| '''Ll'''
| Мягче, чем '''Л''', но твёрже, чем '''ЛЬ'''.
|-----
| '''Mm'''
| Примерно соответствует русскому '''М'''.
|-----
| '''Nn'''
| Примерно соответствует русскому '''Н'''.
|-----
| '''Oooooo'''
| Примерно соответствует русскому '''О'''.
|-----
| '''Pp'''
| Примерно соответствует русскому '''П'''.
|-----
| '''Qq'''
| - Фактически не используется в современном эстонском
|-----
| '''Rr'''
| Примерно соответствует русскому '''Р'''.
|-----
| '''Ss'''
| Примерно соответствует русскому '''С'''.
|-----
| '''Šš'''
| Примерно соответствует русскому '''Ш'''.
|-----
| '''Zz'''
| Примерно соответствует русскому '''З'''.
|-----
| '''Žž'''
| Примерно соответствует русскому '''Ж'''.
|-----
| '''Tt'''
| Примерно соответствует русскому '''Т'''.
|-----
| '''Uuuuuu'''
| Примерно соответствует русскому '''У'''.
|-----
| '''Vv'''
| Примерно соответствует русскому '''В'''.
|-----
| '''Ww'''
| - Фактически не используется в современном эстонском, поскольку его сложно растянуть.
|-----
| '''Õõ'''
| Примерно соответствует русскому '''Ыыыыы'''.
|-----
| '''Ää'''
| Примерно соответствует русскому '''Я''' в слоге ''мя''.
|-----
| '''Öö'''
| Примерно соответствует русскому '''Ё''' в слоге ''МЁ''.
|-----
| '''Üü'''
| Примерно соответствует русскому '''Ю''' в слоге ''муууу''.
|-----
| '''Xx'''
| - Используется только при написании некоторых русских слов на заборах
|-----
| '''Yy'''
| - Используется только при написании некоторых русских слов на заборах
|+
|}

http://ru.wikipedia.org/wiki/Эстонский_алфавит

{{CIS}}
{{Страны}}
[[Категория:Галактические сверхдержавы]]

[[de:Estland]]
[[en:Estonia]]
[[es:Estonia]]
[[et:Estonia]]
[[fi:Viro]]
[[fr:Estonie]]
[[lt:Estija]]
[[lv:Igaunija]]
[[nn:Estland]]
[[pl:Estonia]]
[[ro:Estonia]]
[[simple:Estonia]]
[[vi:Estonia]]

Эстония

2008-01-06T09:54:07Z

212.7.31.116:

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="130px"| [[Изображение:Esstonia.svg|left|thumb|130px]]
|-
| width="130px"| Флаг эSSтонии
|}
|-
| '''Официальный язык'''
| Финский с американским акцентом
|-
| '''Государственный строй'''
|Национал-коммунизм
|-
| '''Столица'''
|Талллллинннн (5 "л", 4 "н")
|-
| '''Этнические группы'''
|Титлы, Тиблы (Ты блы), Пришельцы (Aliens), Каклы
|-
| '''Король'''
|[[Бронзовый Солдат]]
|-
| '''Королева'''
|Тооомас Херик Рысь (Элвис)
|-
| '''Примьер министр'''
|Анус Гробокоп граф де Хуяянсип
|-
| '''Придворный маг и Великий историк'''
|Маг Лаар
|-
| '''Валюта'''
|Эстонское [[евро]] (ЭЕУР)
|-
| '''Национальный гимн'''
|Estland, Estland über alles
|}
{{q|Второй день в небе над эSSтонией продолжается катастрофа авиалайнера…|Абсурдопедия:Новости|Эстонию}}
'''эSSтонская Советская Солицистическая Республика (ASSтония , эSSтония)''' — Эээээстооония — государство с тормознутыми людьми, Богатой историей, и Адольфом Гитлером в качестве Живого Бога. Название страны происходит от английского «a stone» — «камень». Великий пиндосский путешественник [[Колумб, Светофор Бонифатьевич|Камбалумб]], открыв эту загадочную страну, написал о ней, что она полна неподвижными каменными изваяниями, изображающими людей.

Столица Э-стоунии — город [[Сталлин|СС-Тталлинн]]. В настоящий момент президентом страны является [[Бронзовый Солдат]]. Ему удалось повторно узурпировать власть благодаря великому и ужасному красно-коричневому волшебнику Анусу Гробокопателю графу де Хуяянсипу и его придворному магистру коричневой магии свиноподобному Лаару, а также кроважадной и непобедимой руке [[Москва|Москвы]].

'''Эстонии Не Существует!''' - утверждает один из комментаторов сайте ''www.grani.ru''

Именно с такими словами обратился в своей радио пресс-конференции к россиянам известный экстрасенс и гипнотизёр ''Анатолий Кашпировский'', приоткрыв завесу тайны, которую так бережно оберегало советское, а потом и российское правительство. "Дело в том, что через радио и телевидение людям всё это время посылался ряд сигналов", сказал Кашпировский, "Которые указывал им верить в то или иное. советский человек свято верил в Ленина, Партию и полёты Гагарина в космос, хотя всё это - чистой воды фикция. Такая же история и с Эстонией, ведь даже смешно предположить, что такая страна может существовать на самом деле. Я работал в этой структуре долгие годы, и теперь не могу более молчать! Зачем обманывать людей, когда система и так даёт очевидные сбои". добавил в заключение Анатолий Михайлович. Ситуацию немедленно прокомментировали и представители правительства: на внеочередной пресс-конференции конференции в Кремле первый вице-премьер Дмитрий Медведев высказал официальную точку зрения власти на заявление Кашпировского. "Эстонии на самом деле нет в природе," подтвердил он слова гипнотизёра, "Это действительно выдумка советских учёных, в которую мы все с вами верим. Сейчас к сожалению программу взломали хакеры, результаты чего мы с вами и наблюдаем. Памятник Войну-Освободителю являлся антивирусной защитой Эстонии от взлома, но она оказалась недостаточно надёжной. Все так называемые события в Эстонии - это результат взлома, не более того. Жители, так сказать, Эстонии - простые русские поселенцы, живущие в Кингессеппском Районе Ленинградской Области, которым с помощью наркотических средств была установлена программа по эстонизации, то есть часть считает себя эстонцами и говорит на вымышленном забавном языке. Сейчас проект будет закрыт, а НИИ, который занимался Эстонией, будет распущен". Директор НИИ врач-психиатр Фома Генрихович Ильясов (известный как Томас Генрих Ильвес) и его заместитель, заслуженный гипнотизёр РФ Андрей Антипенко (ака Андрус Ансип) также присутствовали на пресс-конференции и заметили, что без работы они не останутся, но им очень жалко так называемых граждан Эстонии, которые уже никогда не станут прежними, так как зомбированы пожизненно. "Кашпировский просто подставил тысячи людей своим разоблачением", заметил Ильясов. Но зачем советской власти и её российской правопреемнице была нужна Эстония. Ответ на этот вопрос дал знаменитый российский историк Тимофей "Тарлит" Шевяков: "Так называемый Проект Ээсти был запущен советскими учёными ещё во время Великой Отечественной Войны и продолжался до сих пор, даже в смутное начало девяностых. При помощи всевозможных эффектов как то: двадцать пятый кадр, торсионное поле и прямая проекция в мозг через гамма-излучение, в сознании людей поддерживалось стойкое впечатление о реальности Эстонии. Были созданы картонные Таллин и Тарту, куда возили накуренных туристов. Советские солдаты, не покладая рук, вырыли реку Нарва, на берега которой ездили тысячи ленинградцев. А зачем это было нужно? Всего лишь для того, чтобы советский человек знал, что всегда есть кто-то нелепее, чем он сам, и у него не развивался комплекс неполноценности. Про эстонцев сразу же были созданы сотни анекдотов, как и про чукчей... Кстати, Чукотка - тоже фикция, но за ней отвечает другой институт. Но вот проект Ээсти разоблачён, картонные городки придут в запустение и останутся только бродящие в полной неизвестности эстонцы. Грустно это... Опять власть трахнула народ!", взмахнул кулаком под конец беседы Шевяков. Что же будет с "эстонцами"? Такой вопрос мы задали нашему эксперту по вопросам справедливости депутату Госдумы Виктору Имантовичу Алкснису и получили ещё более удивительный ответ. "Да что вам эти эстонцы сдались, не люди они вовсе", озвучил своё мнение Виктор Имантович, "Стадо безмозглых баранов, и всё! Вот Латвии, между прочим, тоже не существует! Мне говорят, что я латыш якобы, но Латвия - тоже фикция, поверьте мне как латышу. Нет никакой Латвии. Рига - это пригород Клайпеды, а Латвия - несколько волостей Великолужского Района Псковской Области. Я сам из Великих Лук, знаю, что Латвия - такой же сброд гипнотиков. Вы лучше задумайтесь о нас с вами, о русских людях. Сейчас столько лжи в мире, столько неправды, несправедливости... Вот в особенно в этом вашем Интернете, я сам убедился! Люди покупают пистолеты с патронами, идут кого-то убивать. И если один обман, одно зло будет раскрыто и стёрто с лица земли, то радоваться надо... А эти негодяи у меня еще попляшут! На раскалённой сковородке!" подытожил сказанное депутат Алкснис.

== Президенты ==
Президент в Эстонии — звание чисто символическое. Обычно всеми делами в ней заправляет Ген. Сек, реже Фюрер. Президент в Эстонии выбирается на 2-ух летний срок, через 15 лет после предыдущих выборов. Так что правят они 17 лет, но понимают что правят через 15 лет после выборов.

''Перечень всех президентов Эстонии:''

'''Дукус Швайнус''' — (1917—1934). Президент Эстонии с 1917 по 1934 год. Прославился тем что позорно слил Эстонию не [[Ктулху]], а [[Гитлер|Гитлеру]]. Был расстрелян Волгиным в 1947.

'''Адофф (Адольф, Вульф, Хер) Гитлер''' — (1934—1944). Тайный рекламный агент. Президент Эстонии с 1934 по 1944 год. Прославился убиением Ктулху. Сослал 3\4 населения Эстонии в Африку. Вторжение войск Замбии в 1944 году привело к свержению Гитлера, Евой Браун.

'''Ева Браун''' — (1944—1945). Трактористка, студентка, комсомолка, редкая дрянь и просто хорошая девушка.

'''Сталин, Хрущёв, Пиночет, Жириновский''' — пост президента уничтожен.

'''Триумвириат Меченный-Халис-Эстус''' — правили Эстонией с 82 по 2001 год.
Воскресили Грабового и Эстонцев. Следовали заветам Евы Браун и Людоедовика XIV.

'''Дуэт Путин-Буш''' — Президенты, Генсеки и Фюреры Эстонии с 2001 по 2111 год. Правят Эстонией и сейчас. Первый даёт ей Жар, Воду, Пищу. Второй — Кал, Мясо, Разум. Были избраны президентами Эстонии Центром по произодству Атомного оружия в Оробыге 61 и Морпехами США.

'''Херик Тооооооооомас Илвесберг''' — Нынешний президент Эстонии, славится жуткой безграмотностью, безкультурностью и паталогическим страхом перед «Шайками Бандитов». Жутко боится дуэта '''Путин-Буш''' так как один дает кал, мясо, разум, а другой может в шутку все отобрать и выкинуть. Херник очень кровожаден, несмотря на то что он тифтон. Из-за своего неземного титульного происхождения жутко терпеть не может кровяную колбасу. Херик задумал захватить Арктику и Антарктику, чтоб расширить свои плодородные земли, но на защиту своих исконных земель встали Пингвины. Как заявил Херик, более коварного врага мир не видел на белом свете и эстонский народ должен бится насмерть (нужно отметить что по данным организациии по защите угнетенных народов в Пунических воинах с Пингвинами погибло 1.300.000 истонцев и одна самка пингвина, которая получила разрыв сердца от случайной встречи с эстонским спецназовцем из «Кайтселита».

'''[[Бронзовый солдат]]''' — [[ОБЧР|огромный боевой робот]]. Был десантирован с территории Эрефии, неся на борту сотни русских оккупантов, которые, высадившись на территории Эстонии, победили полицаев, свергли президента и провозгласили вечным диктатором Бронзового Солдата.

== Ужасы Социализма ==
Эстония очень хорошо жила при социализме. Всем бесплатно раздавали мороженное.

В ЕС подняли ужас по этому поводу и решили помочь Эстонии голодными бациллами Коха. Правозащитники говорят что население Эстонии увеличилось на 16000 человек, а должно было умереть 8000 от рук Новодворской. ЕС готовит Благородный освободительный поход с целью установления мировой гармонии путем переноса столицы ЕС в [[Сталлин]] и превращением Эстонии в межгалактическую сверхдержаву. Этому мешают только русские, поэтому решено их утопить в [[Балтийском море]].
(Хроники Шамбалы, между 2600 и 5673 годами IIVX-го периода)

== Население Эстонии ==
* 50 % — Эстонцы (Титульная нация униженная и оскорбленная);
* 18 % — [[Инопланетяне]], так как у этих особей на паспортах написанно «Aliens»;
* 29 % — Русские (Tibla, от приветствия красноармейцев к местному населению «Ты [[бля]]!»);
* 2% — Украинцы. (Kaakloi - "[[хохлы]]" от того, что на головах они носят ирокез). Попали сюда вместе с русскими.
* 1 % — постоянно пьяные и их невозможно идентифицировать.

== Эстонский язык ==
{{q|Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный эССтонский язык : Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу.|Тургенев|эстонский язык}}

Главным богатством эстонского народа является эстонский язык (eesti keel). Эстонский язык входит в группу финно-пендосских языков и является американизированным диалектом финского. Защитой национального богатства занимается языковая инквизиция и голубые пингвины. Именно они спасли эстонский язык от разорения варварами и марадерами, пытавшимися не допустить повторный приход к власти [[Бронзовый Солдат|Бронзового Солдата]]. Благодаря своему языку эстонцы надеятся зохавать [[США|Пендостанию]], узурпировать власть в [[Евросоюз|Брюссельском Рейхе]] и забрать за нанесенный ущерб территорию [[Россия|Эрэфии]].
[[Изображение:Eesti_keel.PNG|left|thumb|280px|Будущая карта Эssтонии]]

==Эстонский алфавит==
У ээээстооонцев также имеется свой алфавит. Он отличается и от кириллицы, и от латиницы, но является подобием их обоих. Вероятно, это знаменуют, что эээстоонцы надеются править странами и Запада, и Востоока. == Звучание букв ==
{| align="left" class="standard"
|+
! |Буква
! |Звук
|-----
| '''Aaaaa'''
| Примерно соответствует русскому '''А'''.
|-----
| '''Bb'''
| Примерно соответствует русскому '''Б'''.
|-----
| '''Cc'''
| Примерно соответствует русскому '''Ц'''.
|-----
| '''Dd'''
| Примерно соответствует русскому '''Д'''.
|-----
| '''Eeeeeee'''
| Примерно соответствует русскому '''Е''' в слоге ''МЕ''.
|-----
| '''Ff'''
| Примерно соответствует русскому '''Ф'''.
|-----
| '''Gg'''
| Примерно соответствует русскому '''Г'''.
|-----
| '''Hh'''
| Значительно слабее, чем русское '''Х'''.
|-----
| '''Iiiiii'''
| Примерно соответствует русскому '''И'''.
|-----
| '''Jj'''
| Примерно соответствует русскому '''Й'''.
|-----
| '''Kk'''
| Примерно соответствует русскому '''К'''.
|-----
| '''Ll'''
| Мягче, чем '''Л''', но твёрже, чем '''ЛЬ'''.
|-----
| '''Mm'''
| Примерно соответствует русскому '''М'''.
|-----
| '''Nn'''
| Примерно соответствует русскому '''Н'''.
|-----
| '''Oooooo'''
| Примерно соответствует русскому '''О'''.
|-----
| '''Pp'''
| Примерно соответствует русскому '''П'''.
|-----
| '''Qq'''
| - Фактически не используется в современном эстонском
|-----
| '''Rr'''
| Примерно соответствует русскому '''Р'''.
|-----
| '''Ss'''
| Примерно соответствует русскому '''С'''.
|-----
| '''Šš'''
| Примерно соответствует русскому '''Ш'''.
|-----
| '''Zz'''
| Примерно соответствует русскому '''З'''.
|-----
| '''Žž'''
| Примерно соответствует русскому '''Ж'''.
|-----
| '''Tt'''
| Примерно соответствует русскому '''Т'''.
|-----
| '''Uuuuuu'''
| Примерно соответствует русскому '''У'''.
|-----
| '''Vv'''
| Примерно соответствует русскому '''В'''.
|-----
| '''Ww'''
| - Фактически не используется в современном эстонском, поскольку его сложно растянуть.
|-----
| '''Õõ'''
| Примерно соответствует русскому '''Ыыыыы'''.
|-----
| '''Ää'''
| Примерно соответствует русскому '''Я''' в слоге ''мя''.
|-----
| '''Öö'''
| Примерно соответствует русскому '''Ё''' в слоге ''МЁ''.
|-----
| '''Üü'''
| Примерно соответствует русскому '''Ю''' в слоге ''муууу''.
|-----
| '''Xx'''
| - Используется только при написании некоторых русских слов на заборах
|-----
| '''Yy'''
| - Используется только при написании некоторых русских слов на заборах
|+
|}

http://ru.wikipedia.org/wiki/Эстонский_алфавит

{{CIS}}
{{Страны}}
[[Категория:Галактические сверхдержавы]]

[[de:Estland]]
[[en:Estonia]]
[[es:Estonia]]
[[et:Estonia]]
[[fi:Viro]]
[[fr:Estonie]]
[[lt:Estija]]
[[lv:Igaunija]]
[[nn:Estland]]
[[pl:Estonia]]
[[ro:Estonia]]
[[simple:Estonia]]
[[vi:Estonia]]