Абсурдопедия - Вклад [ru]

Кровавый Путинский Режим

2007-10-16T09:47:09Z

212.7.31.92:

'''Кровавый Путинский Режим''' - мифическое существо (по некоторым версиям вещество), которое никто не видел и которое виновато в ограничении свободы [[СМИ]], предоставлении СМИ чрезмерной свободы, русофильских и русофобских, юдофильских и антисемитских, [[Политкорректность|политкорректных]] и [[гомофобия|антиполиткорректных]] выходках, а также смертях всех журналистов мира, террористических актах, пьяных драках, землетрясениях и [[Ураган Катрина|ураганах]], цунами.

По мнению авторитетных этнографов ''Кровавый Путинский Режим'' сменил в массовом сознании других шаловливых мифологических существ (черти, [[Полтергейст|домовые]], лешие, кикиморы, жидомасоны, жидочекисты, наймиты мирового империализма и др.), сохранив некоторые черты своих предшественников. В частности, как и домовой, он привязан к своему дому - [[Кремль|Кремлю]], как кикимора проявляет склонность к мокрым делам, как жидомасон строит ''Железные Занавесы''.

По результатам опросов общественного мнения, в существование Кровавого Путинского Режима верит больше 35% населения [[Россия|России]], тогда как в [[Ктулху]] верит всего лишь 29%, в чертей - 21%, а в домовых - менее 9% опрошенных.
[[Категория:Абсурдопедия]]

Клюква развесистая

2007-09-07T14:37:02Z

212.7.31.92: /* На заре циилизации */

{{qdh|Что может быть лучше, чем сидеть в шароварах и кушаке в тени развеситой клюквы с самоваром водки в руках?|Неизвестная Япония}}
{{qdh|…Квантунская армия столкнулась с превосходящими силами пархатых большевистских казаков…|Семнадцать мгновений весны}}
{{qaw|Короткими перебежками, маскируясь под развесистую клюкву… (далее неразборчиво)}}

'''Клюква развесистая''' - единственный в мире добрый хищный [[овощ]], созданный [[Ктулху]] на заре цивилизации. Одно из немногих растений, обладающих [[разум]]ом ({{lang-al|зохававших моск}}).

== На заре циилизации ==
[[Изображение:Breaking_Klukva.jpg|right|thumb|200px|Первобытные люди совершают геноцид первобытной развесистой клюквы]]
Пока [[Бог]] занимался всякой ерундой, отделяя [[свет]] от [[тьма|тьмы]] и создавая [[рыба-хлеб|рыбу-хлеб]], [[Ктулху]], будучи существом не в пример более серьёзным, подарил миру '''развесистую клюкву'''. По дошедшим до нас преданиям, именно она росла в [[центр]]е [[рай|Рая]]. По другим дошедшим до нас преданиям, первые люди совершили экологическое преступление, когда от развесистой клюквы отковыряли ягодку и съели её. Это был третий слева [[мозг]] растения. Не приходится удивляться тому, что развесистая клюква зачахла, а Рай превратился в [[Земля|Землю]].

Тогда Ктулху снова создал развесистую клюкву, но ягоды стали крепиться на мины-растяжки, а сама она стала хищной, хотя и доброй.

== В древнем мире ==
Последние найденые [[Индиана Джонс|Индианой Джонсом]] каменные плиты [[Ебипет|ебиптян]] наглядно показывают, что фараоны были развесистой клюквой.

== В средние века ==
В средневековье клюкву люди боялись и почитали, хотя [[церковь]] боролась с этими суевериями. В некоторых странах изуверства церковников-сектантов дошли до того, что клюква была полностью истреблена, а автор нарушил [[Нейтральная точка зрения|Нейтральную точку зрения]]. Боясь дальнейших преследований, клюквы решили скрыться в [[ад|подполье]].

== В наши дни ==
В наши дни развесистую клюкву [[никто]] не видел. Даже немногие знают, что она существует. Дело в том, что чтобы замести следы клюквы заменили себя маленькими кустиками. Но не поддавайтесь на обман. Это никакая не клюква. Это самый настоящий '''Oxycoccus'''
{{processing}}
[[Категория:Растения]]
[[Категория:Хищные овощи]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Единственные в мире]]

Билли Гейтс

2007-09-06T10:59:19Z

212.7.31.92:

{{non-rastaman}}
{{Q|Наступит тот день, когда я зохаваю и тебя, мой мастер!|Билл Гейтс|Ктулху}}
{{Q|Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл|Учения марксизма-джедаизма|собаку Гейтса}}
{{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}
{{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}
{{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}
{{Q|Windows, сын ошибок трудных|Йода|NecroSoft Windows}}
{{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}

[[Изображение: Sithbilly.JPG|thumb|Билли познаёт темную сторону силы.]]
[[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству.]]
'''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), настоящее имя - Вилли Хаимович Гейцман, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]] — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]]. Также лорд ситхов и наместник Ктулху в сеем мире.

== Мастер-оконщик ==
Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000, XP, 2003 Server, XP-64bit, Vista). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.

== Правитель мира ==
[[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире.]]
Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].

== Гейтс и культура ==
[[Изображение:Gates_do_it.jpg|thumb|Билли советует.]]
В популярном аддоне к компьютерной игре Command & Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].

Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».

В свое время Билли написал игру на BASIC’е, симулятор популярной в некоторых кругах игры «крестики-нолики», и назвал ее '''Bill’s Super-Puper Mega Kresty vs. Noly Gaets Dawn Edition v. 0.0145484'''. Действие игр разворачивалось в недалеком будущем, когда весь мир захватили клоны Билла. Игроку предстояло поиграть за одну из Бильских рас. Всего их в игре было две. Коричневые и прозрачные. Смысл игры заключался в том, что игроку надо было съесть как можно больше Билов Гейтсов из другой расы. Когда он съедал всю популяцию противника, он начинала пожирать своих. Когда оставался всего один Билли (игрок), он начинал делитсья на двух своих клонов, прозрачного и коричневого. Те же в свою очередь начинали делиться на себе подобных. Деление это занимало десять часов реального времени. Потом все начиналось по новой.

Так же игра имела продвинутую боевую систему, нелинейное прохождение, развитую экономическую составляющую, многопользовательский режим и возможность полюбоваться на однопиксельную рожу ее создателя.

Билл Гейтс вручную портировал свое творение на все популярные тогда консоли. Игра вышла на Sony PlayStation, Sega Mega Drive, Nintendo 64, PlayStation 2, Xbox, PSP (PlayStation Portable) и GameGube. В данный момент Гейтс разрабатывает версию для Nintendo Wii, Xbox 360, PlayStation 3 и Денди.

На ПК (персональный компьютер) игра вышла ужасно неоптимизированной. Она занимала 500 Тб дискового пространства, запускалась только на суперкомпьютере NASA и требовала 12.7 литров жидкого азота в час для его охлаждения.

'''Сюжет игры'''
''01000010 01101001 01101110 [[01100001]] 01110010 01111001 00100000 01101000 01100001 01110011 ''

== Последователи ==

Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.

Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.

== Биологические особенности ==

Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.

Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.

Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 1,6*10-19.

Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением из-за сильного удара по голове в драке с [[Александр Македонский|Александром Македонским]], которая произошла в [[Бобруйск]]е из-за какого-то пустяка.

Билл Гейтс — единственный человек на планете, чьи почки по весне набухают сами собой.

{{windows}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Компьютерные персоналии]]
[[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[no:Bill Gates]]

[[da:Bill Gates]]
[[de:Bill Gates]]
[[el:Μπιλ Γκέιτς]]
[[en:Bill Gates]]
[[es:Bill Gates]]
[[fa:بیل گیتس]]
[[fi:Bill Gates]]
[[fr:Bill Gates]]
[[he:ביל גייטס]]
[[it:Bill Gates]]
[[ja:ビル・ゲイツ]]
[[ko:빌 게이]]
[[pl:Bill Gates]]
[[pt:Bill Gates]]
[[th:บิลล์ เกตส์]]
[[tr:Bill Gates]]
[[zh:体帝比尔]]
[[zh-tw:體帝比爾]]

Билли Гейтс

2007-09-06T10:56:58Z

212.7.31.92:

{{non-rastaman}}
{{Q|Наступит тот день, когда я зохаваю и тебя, мой мастер!|Билл Гейтс|Ктулху}}
{{Q|Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл|Учения марксизма-джедаизма|собаку Гейтса}}
{{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}
{{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}
{{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}
{{Q|Windows, сын ошибок трудных|Йода|NecroSoft Windows}}
{{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}

[[Изображение: Sithbilly.JPG|thumb|Билли познаёт темную сторону силы.]]
[[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству]]
'''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), настоящее имя - Вилли Хаимович Гейцман, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]] — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]]. Также лорд ситхов и наместник Ктулху в сеем мире.

== Мастер-оконщик ==
Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000, XP, 2003 Server, XP-64bit, Vista). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.

== Правитель мира ==
[[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире]]
Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].

== Гейтс и культура ==
[[Изображение:Gates_do_it.jpg|thumb|Билли советует]]
В популярном аддоне к компьютерной игре Command & Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].

Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».

В свое время Билли написал игру на BASIC’е, симулятор популярной в некоторых кругах игры «крестики-нолики», и назвал ее '''Bill’s Super-Puper Mega Kresty vs. Noly Gaets Dawn Edition v. 0.0145484'''. Действие игр разворачивалось в недалеком будущем, когда весь мир захватили клоны Билла. Игроку предстояло поиграть за одну из Бильских рас. Всего их в игре было две. Коричневые и прозрачные. Смысл игры заключался в том, что игроку надо было съесть как можно больше Билов Гейтсов из другой расы. Когда он съедал всю популяцию противника, он начинала пожирать своих. Когда оставался всего один Билли (игрок), он начинал делитсья на двух своих клонов, прозрачного и коричневого. Те же в свою очередь начинали делиться на себе подобных. Деление это занимало десять часов реального времени. Потом все начиналось по новой.

Так же игра имела продвинутую боевую систему, нелинейное прохождение, развитую экономическую составляющую, многопользовательский режим и возможность полюбоваться на однопиксельную рожу ее создателя.

Билл Гейтс вручную портировал свое творение на все популярные тогда консоли. Игра вышла на Sony PlayStation, Sega Mega Drive, Nintendo 64, PlayStation 2, Xbox, PSP (PlayStation Portable) и GameGube. В данный момент Гейтс разрабатывает версию для Nintendo Wii, Xbox 360, PlayStation 3 и Денди.

На ПК (персональный компьютер) игра вышла ужасно неоптимизированной. Она занимала 500 Тб дискового пространства, запускалась только на суперкомпьютере NASA и требовала 12.7 литров жидкого азота в час для его охлаждения.

'''Сюжет игры'''
''01000010 01101001 01101110 [[01100001]] 01110010 01111001 00100000 01101000 01100001 01110011 ''

== Последователи ==

Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.

Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.

== Биологические особенности ==

Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.

Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.

Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 1,6*10-19.

Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением из-за сильного удара по голове в драке с [[Александр Македонский|Александром Македонским]], которая произошла в [[Бобруйск]]е из-за какого-то пустяка.

Билл Гейтс — единственный человек на планете, чьи почки по весне набухают сами собой.

{{windows}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Компьютерные персоналии]]
[[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[no:Bill Gates]]

[[da:Bill Gates]]
[[de:Bill Gates]]
[[el:Μπιλ Γκέιτς]]
[[en:Bill Gates]]
[[es:Bill Gates]]
[[fa:بیل گیتس]]
[[fi:Bill Gates]]
[[fr:Bill Gates]]
[[he:ביל גייטס]]
[[it:Bill Gates]]
[[ja:ビル・ゲイツ]]
[[ko:빌 게이]]
[[pl:Bill Gates]]
[[pt:Bill Gates]]
[[th:บิลล์ เกตส์]]
[[tr:Bill Gates]]
[[zh:体帝比尔]]
[[zh-tw:體帝比爾]]

Как правильно:Знакомиться

2007-09-05T13:09:32Z

212.7.31.92: /* Исполнение знакомства */

{{КП|sortby=З}}
{{qdh|— Как поразить женщину? — Мечом в глаз!|Диалоги с Будённым}}
Это руководство было одобрено гуру отечественного пикапа, а также прочих автомобилей, и на данный момент является наиболее эффективным руководством по знакомству с незнакомыми людьми в разных местах от гламурных вечеринок до вонючих помоек. Руководство годится для полов обоих лиц.

== Приготовление к исполнению знакомства ==

Итак, знакомство начинается с выбора жертвы. Жертву необходимо выбирать по следующим параметрам:
# Цвет кожи лица. Цвет кожи лица должен быть здоровым. Если цвет кожи лица нездоровый, то в дальнейшем, при знакомстве, это помешает вам определить, после какой из ваших фраз, цвет кожи лица жертвы стал нездоровым, и помешает в дальнейшем избежать таких ошибок.
# Обилие волосяного покрова. Волосяной покров аналогично должен быть густым. Если волосяной покров будет отсутствовать, это помешает определить после какой из ваших фраз волосяной покров у жертвы начал редеть.
# Цвет волосяного покрова. По аналогии с предыдущими пунктами вы уже должны были догадаться, что цвет волосяного покрова не должен быть седым по вполне понятным причинам.
# Наличие языка у жертвы. Наличие языка у жертвы — это не очень критичный пункт, и уж совсем не обязательно, на каком языке говорит жертва, ведь, главное при знакомстве с незнакомыми людьми — не информация, а интонация.

Итак, вы выбрали жертву для знакомства. В идеале это стройная восемнадцатилетняя блондинка с широко распахнутыми глазами, обилием волосяного покрова, и здоровым цветом кожи лица. Она также должна быть вам незнакома. Если жертва — инвалид в коляске, со слегка вывихнутой челюстью, находящийся в коме — это тоже неплохо, потому что вы должны обрести опыт в знакомстве с разными людьми.
Переходите к дальнейшему этапу знакомства — а именно планированию, с какой стороны надо подойти к жертве. Существует много способов подступить к жертве, здесь будет рассказано только о наиболее действенных методах.
# Метод Лом в лоб, также известный как стенка апстенку. Для исполнения знакомства этим методом вам необходимо совершить разбег до жертвы, находясь от нее на расстоянии до ста метров. При приближении к цели надо без промедлений совершить знакомство. Метод плох тем, что в то время, пока вы бежите, запланированная жертва может отойти на критичное расстояние, и, когда вы добежите, вам придется совершать знакомство с незапланированной жертвой.
# Метод с тыла. Этот метод является самым распространенным среди отечественных гуру пикапа, потому что они достаточно страшны в деле, чтобы суметь обзнакомить жертву сзади до такой степени, чтобы жертва впала в «транс», благоприятно влияющий на дальнейшее использование жертвы сзади. Для исполнения знакомства методом с тыла, вам необходимо незаметно подкрасться к жертве сзади и исполнить знакомство.
# Метод дистанционный. Метод дистанционный — самый неэффективный из перечисленных методов, потому что жертва не всегда знает, что она знакомится с кем-то. Метод часто применяется неуверенными в себе новичками, и не используется настоящими гуру пикапа.
# Метод на лету. Метод, схожий с методом Лом в лоб. Производится следующим образом: знакомящийся разбегается, и на максимальной скорости, пробегая мимо случайных жертв, поочередно исполняет знакомство со всеми из них. Метод используют только настоящие гуру пикапа.

== Начало исполнения знакомства ==

Знакомство исполняется, когда вы находитесь на оптимальном расстоянии для жертвы, и привлекли ее внимание к себе, поэтому следующий шаг — привлечение внимания. Существует довольно много способов привлечения внимания, ведь каждый пикапер должен изобрести свой способ привлечения внимания, поэтому в руководстве будут приведены отрывки из мемуаров самых крутейших гуру пикапа касательно их знакомств. Следует упомянуть, что приведенные методы привлечения внимания довольно хардкорны, и в случае с новичками могут привести к довольно печальным последствиям.
# «Я обычно привлекаю внимание девушки, разбегаясь, и пиная ее сзади…»
# «Однажды я заинтересовал одну девушку, спросив у нее, сколько будет стоить переспать с ней».
# «Я привлекаю девушек моей внутренней аурой счастья, и всеобщего благополучия, они очень сильно реагируют на это…»
# «Привлекать девушек надо своими внешними параметрами — попробуйте показать ей свой болт».
# «Я привлекаю внимание девушек своим другом, который слоняется по близости на цепи, которую держу я, и просит милостыни».
# «Если девушки на вас не реагируют, просто перестаньте реагировать на них — они на это реагируют».
# «Девушки очень сильно привлекаются подмигиваниями».
# «Девушек я привлекаю едой».
# «Я привлекаю внимание девушек, привлекая парней, которые привлекают девушек. Парни, которые привлекают девушек, почему-то без труда привлекаются мной».
На основе этих методов привлечения внимания, новичку следует изобрести собственный метод привлечения внимания, возможно комбинированный (попробуйте, например, совмещать методы 1 и 2).

== Исполнение знакомства ==

Когда вы привлекли внимание жертвы, немедленно начинайте производить знакомство. Знакомство производится с помощью рта и языка (ваших). Методом поочередных движений ртом и языком, а также извлечением определенных звуков из голосовых связок, вы должны добиться определенных звукосочетаний, которые жертва должна истолковать определенным способом. Проще говоря, вы должны выдавить из себя некоторые звуки, передающие жертве определенную информацию, хотя информация здесь вторична — гораздо большее значение имеет интонация. Не обязательно интонация и информационная окраска звуков должны совпадать по смыслу — вполне возможны сочетания интонации и информации, отличающиеся и даже противоположные по смыслу.
Итак, интонационная окраска фраз должна принадлежать к одному из следующих шаблонов:
# «У меня умер любимый хомячок. Пожалей меня!» — фраза, произнесенная с соответствующей информацией, пробуждает в жертве материнский инстинкт, и способствует дальнейшему позволению жертвой использования ее чисто из жалости.
# «Смотри, я супер! Будь со мной!» — фраза, произведенная с такой интонацией, побуждает жертву преклоняться исполнителю знакомства, и способствует дальнейшему восторженному согласию жертвы использовать ее.
# «Погода хорошая. Давай любить друг друга». — фраза, исполненная с такой интонацией, хрен знает что пробуждает в жертве, но, почему-то действует.
# «Мы все обречены. Давай хоть потрахаемся что ли???» — побуждает жертву к беспрерывному ее использованию до конца света, который, по мнению жертвы, наступит очень скоро.
# «Я — маленькая лошадка». — Фраза, сдобренная изрядным количеством НЛП. Внушает жертве, что исполняющий знакомство — очень харизматичный персонаж, и в целом с ним можно очень хорошо провести время.
# «Мадам, ваша задница мне импонирует!». — Произносится искренне и убедительно. При правильном исполнении девушка некоторое время пытается понять, как ей реагировать, иногда минуту и более. За это время вы можете заинтересовать её, например, рассказать о себе, пригласить куда-нибудь или сделать два-три непристойных предложения (можно и движения). Не бойтесь экспериментировать. Как вариант, можно с хохотом, как [[сотона|аццкий cотона]], заорать "Ага! Зависла! Где у тебя кнопка reset?" и начать поиски этой кнопки, см. {{КПС|Мацать}}.

Следующие шаблоны информационной окраски предложений, произносимых при знакомстве особенно эффективны:
# «У меня умер любимый хомячок. Пожалей меня!»
# «Смотри, я супер! Будь со мной!»
# «Погода хорошая. Давай любить друг друга».
# «Мы все обречены. Давай хоть потрахаемся что ли???»
# «Я — маленькая лошадка».
Как упоминалось ранее, следует дифференцировать информационную и интонационную окраску предложений. Это было доказано лучшими Бобруйскими пикаперами — особенно эффективно им удавалось совмещать смысл и интонацию фраз 1 и 4, а также 2 и 5.

== Завершение исполнения знакомства ==

Когда знакомство исполнено, следует узнать имя жертвы, и также взять телефон. Если жертва не желает давать телефон, его следует отобрать — в дальнейшем это сильнее сблизит вас. Гуру пикапа, предпочитающие хардкорные методы знакомства, могут даже не узнавать имя жертвы. После того, как телефон взят или отобран, следует срочно убежать, пока жертва не заметила ваши кривые зубы, тупое выражение лица и общую хреновость вида, а также не запомнила внешние приметы.

== Что можно делать после завершения исполения знакомства ==
Привет милая девушка!!
Пишет тебе автоматический робот, специально для этого изобретенный.

Я пишу тебе по поручению товарища Смайла, который меня и создал. Смайл живет в большой деревне Харьков, куда он пришел много лет назад с высоких гор Алтая. По образованию Смайл аристократ, но по призванию эксплуататор. В свободное время Смайл часто бродит по лесу и возникает. В результате этих процессов у него случаются видения, которые он аккуратно записывает. Так Смайл стал автором 5 романов, 14 поэм, 3 конституций, 34 уставов и 4697 доносов. За различные заслуги Смайл награжден медалью Героя Анголы, Пальмовой ветвью Каннского кинофестиваля и приговорен в 12 странах к высшей мере свободы понарошку.

Испытывая потребность и движимый порывом Смайл настоятельно рекомендует с ним познакомиться для последующего гарантированного очарования!

На этом заканчиваю, потому что еще надо написать другим 3487 девушкам. Если я этого не сделаю, то я не выполню норму, а за невыполнение нормы Смайл обещал меня разобрать!

Удачи тебе со Смайлом!

Как правильно:Захватить мир

2007-09-05T13:02:25Z

212.7.31.92: /* Этап №2 */

{{КП|sortby=М}}

Как '''захватить мир'''? Прочитайте, и узнаете.

== Вступление ==
Итак, Вы - НИКТО. Вы - ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы - это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку [[пиво|пива]] (или [[горилка|горилки]]). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти <s>сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады</s> люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:
{| style="width:90%" align="center" border="1"
|-
| Покончить с собой (по этому поводу существует другое руководство: [[Как правильно:Покончить с собой|Как покончить с собой]])
| Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и было написано данное руководство
|}

== Этап №0 ==
* Влюбиться в безумно известную актрису.
* Как это сделать - это Ваши проблемы...
* Получить от неё отказ.
* Это уже её проблемы...
* Разочароваться в жизни.
* Достаточно 3-х граммов амфитаминов (или морфия).
* Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
* Напиться до [[Поросячий визг|поросячего визга]].
* Вспомнить, что Вам уже за сорок.
* Понять, что в жизни ничего уже не светит.
* Подраться в барменом, который разбавляет пиво.
* Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
* Вспомнить, что сказала Вам актриса.
* Набить морду шоферу.
* Попасть в [[СИЗО]] на [[15 суток]].
* Встретить там высокообразованых людей.
* К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.

== Этап №1 ==
* Продать квартиру в [[Москва|Москве]].
* Купить на все деньги оружие.
* Уехать в [[Эфиопия|Эфиопию]].
* Захватить там [[Всё]].
* Продать там всё [[ООН]] (тёте Глафире и дяде Яше).
* Нанять двух [[Евреи|евреев]].
* Купить [[самогон]] в [[Украина|Украине]].
* Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
* Убедить весь [[исламский мир]] в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.

== Этап №2 ==
* На деньги, заработаные с самогона, поддержать [[Джихад]] в обмен на [[Израиль|израильские]] алмазы.
* Продать алмазы в [[Россия|России]] в обмен на тяжёлое оружие.
* Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
* Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
* Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
* Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
* Начать [[Джихад]].
* Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
* Привезти гуманитарную помощь в Иран.
* Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
* Намекнуть России о настроениях ООН.
* Попросить у России дополнительного оружия.
* Получить оружие и привезти его в Иран.
* Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
* Убедить Россию нанести удар по силам ООН в средней Азии.
* Приготовиться к войне.
* Убедить [[США]] сохранить нейтралитет.
* Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
* Профинансировать колумбийских наркодельцов.
* Снизить цену наркоты до 3-х долларов за тонну.
* Завезти в США 300 тонн наркоты.
* Построить в США сеть медицинских клиник.
* Разбавлять препараты наркотой.
* Посадить всех на иглу.
* Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
* На эти деньги устроить ряд террактов.
В это время все потихоньку рубят всех...
* Убедить США вступить в войну.
* В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
* Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
* Убедить [[Китай]], что их время пришло...
* Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
* Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
* Перекопать Индию (её не жалко...).
* Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
* Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.

== Этап №4 ==
Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.
* Предложить свои улуги по урегулированию конфликта.
* Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
* Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
* Править долго и счастливо.
* После долгого правления у Вас <s>один</s> <s>два</s> <s>три</s> [[много (единица счисления)|много]] выходов:
{| style="width:90%;" border="1" align="center"
|-
| Идти на третий срок
| Умереть в один день с [[Мир]]ом
| Назначить своим приемником [[Ктулху]]
| Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии (см. [[Иисус Христос]])
| [[Как правильно:Плюнуть на всё|Плюнуть на всё]] и пойти на [[рыбалка|рыбалку]]
| Продолжить вандализацию абсурдопедии
|}

[[Категория:Заговоры против человечества]]

Как правильно:Захватить мир

2007-09-05T12:59:50Z

212.7.31.92: /* Этап №0 */

{{КП|sortby=М}}

Как '''захватить мир'''? Прочитайте, и узнаете.

== Вступление ==
Итак, Вы - НИКТО. Вы - ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы - это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку [[пиво|пива]] (или [[горилка|горилки]]). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти <s>сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады</s> люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:
{| style="width:90%" align="center" border="1"
|-
| Покончить с собой (по этому поводу существует другое руководство: [[Как правильно:Покончить с собой|Как покончить с собой]])
| Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и было написано данное руководство
|}

== Этап №0 ==
* Влюбиться в безумно известную актрису.
* Как это сделать - это Ваши проблемы...
* Получить от неё отказ.
* Это уже её проблемы...
* Разочароваться в жизни.
* Достаточно 3-х граммов амфитаминов (или морфия).
* Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
* Напиться до [[Поросячий визг|поросячего визга]].
* Вспомнить, что Вам уже за сорок.
* Понять, что в жизни ничего уже не светит.
* Подраться в барменом, который разбавляет пиво.
* Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
* Вспомнить, что сказала Вам актриса.
* Набить морду шоферу.
* Попасть в [[СИЗО]] на [[15 суток]].
* Встретить там высокообразованых людей.
* К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.

== Этап №1 ==
* Продать квартиру в [[Москва|Москве]].
* Купить на все деньги оружие.
* Уехать в [[Эфиопия|Эфиопию]].
* Захватить там [[Всё]].
* Продать там всё [[ООН]] (тёте Глафире и дяде Яше).
* Нанять двух [[Евреи|евреев]].
* Купить [[самогон]] в [[Украина|Украине]].
* Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
* Убедить весь [[исламский мир]] в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.

== Этап №2 ==
* На деньги, заработаные с самогона, поддержать [[Джихад]] в обмен на [[Израиль|израильские]] алмазы.
* Продать алмазы в [[Россия|России]] в обмен на тяжелое оружие.
* Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
* Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
* Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
* Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
* Начать Джихад.
* Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
* Привезти гуманитарную помощь в Иран.
* Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
* Намекнуть России о настроениях ООН.
* Попросить у России дополнительного оружия.
* Получить оружие и привезти его в Иран.
* Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
* Убедить Россию нанести удар по силам ООН в средней Азии.
* Приготовиться к войне.
* Убедить [[США]] сохранить нейтралитет.
* Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
* Профинансировать колумбийских наркодельцов.
* Снизить цену наркоты до 3-х долларов за тонну.
* Завезти в США 300 тонн наркоты.
* Построить в США сеть медицинских клиник.
* Разбавлять препараты наркотой.
* Посадить всех на иглу.
* Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
* На эти деньги устроить ряд террактов.
В это время все потихоньку рубят всех...
* Убедить США вступить в войну.
* В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
* Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
* Убедить [[Китай]], что их время пришло...
* Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
* Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
* Перекопать Индию (её не жалко...).
* Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
* Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.

== Этап №4 ==
Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.
* Предложить свои улуги по урегулированию конфликта.
* Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
* Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
* Править долго и счастливо.
* После долгого правления у Вас <s>один</s> <s>два</s> <s>три</s> [[много (единица счисления)|много]] выходов:
{| style="width:90%;" border="1" align="center"
|-
| Идти на третий срок
| Умереть в один день с [[Мир]]ом
| Назначить своим приемником [[Ктулху]]
| Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии (см. [[Иисус Христос]])
| [[Как правильно:Плюнуть на всё|Плюнуть на всё]] и пойти на [[рыбалка|рыбалку]]
| Продолжить вандализацию абсурдопедии
|}

[[Категория:Заговоры против человечества]]

Эмо

2007-09-02T19:05:23Z

212.7.31.92: /* Происхождение Эмо */

{{Скрепка/Эмо|Я эмо-скрепка... мы захватили мир с помощью дядюшки Билли... P.S. Tokio Hotel лучше всех!!!}}
[[Изображение:EmoHitler.jpg|thumb|Из личного архива [[Гитлер]]а]]
[[Изображение:Menya.jpg|thumb|Классический пример эмовца]]
{{q|Эмо плачут только одним глазом, чтобы не запачкать челку.|[[БОР]] про [[эмо]]|nolink=1|noabout=1}}
'''Эмо''' — фантастические существа, обладающие способностью к сокрушительным истеричным эмоциям в голосе. Также весьма заметна так называемая [[эмо-чёлка]] — неизменный атрибут адептов секты эмо, основоположником которой, по слухам, был сам [[Адольф Гитлер]]. Это утверждение было высказано на основе того, что на фресках, его изображающих, четко заметна так называемая [[эмо-чёлка]], неизменный атрибут адептов секты эмо. Но некоторые ученые утверждает что основателем был некто [[Айен Маккей]]. Также есть версия, что [[Гитлер]] и [[Айен Маккей]] — это просто транслитерации имени [[Ктулху]] в языках диких племен. На этом основываются сторонники идеи отрицания [[локалхост]]а — Ктулху, говорят они, не истреблял конкретно взятую расу, а по своей природной лени зохавал лишь тех, кто жил ближе всего к Земле Обетованной, то есть к болоту, на дне которого спит Ктулху.

В настоящее время также формируется движение «[[эмохейтеры]]», призванное очистить землю от эмо-людей — [[труъ]] нытиков, не приносящих пользы.

==Происхождение Эмо==

{{ц|мясо эмо оказалось годным в пищу, а из яиц вытапливают пищевое масло.|Википедия|эмо}}

По одной из версий эмо - потомки австралийских страусов.

Как считают некоторые орнитологи, подвид сформировался в результате гипертрофированной реакции испуга некоторых особей. При частых ударах о твёрдый грунт при попытке спрятать голову, в психике слишком эмоциональных птиц происходили необратимые изменения. Это приводило к усугублению их плачевного состояния. В попытках обрести душевное равновесие эму собирались в группы, которые постепенно отделялись от основной популяции (т. н. психологическая изоляция).

По мнению ряда учёных длинная чёлка современных эмо не что иное, как элемент морфологической адаптации для защиты глаз от пыли и частиц почвы в те моменты, когда особь прячет в неё голову.

Косвенным доказательством происхождения эмо от эму является отсутствие полового диморфизма у самцов и у самок - особенность, характерная для их австралийских предков.

Эмо-любоффь. Он её за кеды полюбил, она его за значки.

[[Изображение:Эмо.jpg‎|thumb|предполагаемый предок современного эмо]]

== Далее представлено краткое руководство к действиям для [[эмохейтер]]ов ==

'''Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки, если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо, вас посетила редкая удача.'''
# Если ваше эмо вдруг ни с того, ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда [[аццкий]] ор превратится в мелодичное нытье.
# Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрёт, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
# Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный и запомните, если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!
# Постоянно следите за внешним видом вашего эмо, особенно за его челкой — она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить — ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков, чем больше значков и фенечек на вашем эмо, тем круче он тру.
# Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
# За здоровьем эмо необходимо тчательно следить, в виду его низкого имунитета к перемене настроений. Показателем состояния отдельно взятого эмо является его опущенная на глаза чёлка. Проверяйте степень её влажности: если она мокрая или даже с неё капает, то пациент в отличном состоянии, однако, если челка лишь чуть влажная или, не дай [[Бог]], сухая, нужно срочно препринимать меры, иначе плакал ваш эмо.
# Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и не огорчайтесь — заведите себе [[гот]]а, они проще в обращении.

{{stub}}

[[Категория:Религия|Эмо]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

{{crap}}

[[tr:Emo]]

[[cs:Emo]]
[[da:Emo]]
[[de:Emo]]
[[en:Emo]]
[[es:Emo]]
[[fi:Emo]]
[[fr:Émo-fif]]
[[it:Emo]]
[[nl:Emo]]
[[pl:Emo (ludzie)]]
[[pt:Emo]]
[[sk:EMO]]
[[sv:Emo]]

Эмо

2007-09-02T19:02:25Z

212.7.31.92: /* Далее представлено краткое руководство к действиям для эмохейтеров */

{{Скрепка/Эмо|Я эмо-скрепка... мы захватили мир с помощью дядюшки Билли... P.S. Tokio Hotel лучше всех!!!}}
[[Изображение:EmoHitler.jpg|thumb|Из личного архива [[Гитлер]]а]]
[[Изображение:Menya.jpg|thumb|Классический пример эмовца]]
{{q|Эмо плачут только одним глазом, чтобы не запачкать челку.|[[БОР]] про [[эмо]]|nolink=1|noabout=1}}
'''Эмо''' — фантастические существа, обладающие способностью к сокрушительным истеричным эмоциям в голосе. Также весьма заметна так называемая [[эмо-чёлка]] — неизменный атрибут адептов секты эмо, основоположником которой, по слухам, был сам [[Адольф Гитлер]]. Это утверждение было высказано на основе того, что на фресках, его изображающих, четко заметна так называемая [[эмо-чёлка]], неизменный атрибут адептов секты эмо. Но некоторые ученые утверждает что основателем был некто [[Айен Маккей]]. Также есть версия, что [[Гитлер]] и [[Айен Маккей]] — это просто транслитерации имени [[Ктулху]] в языках диких племен. На этом основываются сторонники идеи отрицания [[локалхост]]а — Ктулху, говорят они, не истреблял конкретно взятую расу, а по своей природной лени зохавал лишь тех, кто жил ближе всего к Земле Обетованной, то есть к болоту, на дне которого спит Ктулху.

В настоящее время также формируется движение «[[эмохейтеры]]», призванное очистить землю от эмо-людей — [[труъ]] нытиков, не приносящих пользы.

==Происхождение Эмо==

{{ц|мясо эмо оказалось годным в пищу, а из яиц вытапливают пищевое масло.|Википедия|эмо}}

По одной из версий эмо - потомки австралийских страусов.

Как считают некоторые орнитологи, подвид сформировался в результате гипертрофированной реакции испуга некоторых особей. При частых ударах о твёрдый грунт при попытке спрятать голову, в психике слишком эмоциональных птиц происходили необратимые изменения. Это приводило к усугублению их плачевного состояния. В попытках обрести душевное равновесие эму собирались в группы, которые постепенно отделялись от основной популяции (т. н. психологическая изоляция).

По мнению ряда учёных длинная чёлка современных эмо не что иное, как элемент морфологической адаптации для защиты глаз от пыли и частиц почвы в те моменты, когда особь прячет в неё голову.

Косвенным доказательством происхождения эмо от эму является отсутствие полового диморфизма у самцов и у самок - особенность, характерная для их австралийских предков.

Эмо-любоффь. Он ее за кеды полюбил, она его за значки.

[[Изображение:Эмо.jpg‎|thumb|предполагаемый предок современного эмо]]

== Далее представлено краткое руководство к действиям для [[эмохейтер]]ов ==

'''Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки, если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо, вас посетила редкая удача.'''
# Если ваше эмо вдруг ни с того, ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда [[аццкий]] ор превратится в мелодичное нытье.
# Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрёт, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
# Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный и запомните, если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!
# Постоянно следите за внешним видом вашего эмо, особенно за его челкой — она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить — ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков, чем больше значков и фенечек на вашем эмо, тем круче он тру.
# Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
# За здоровьем эмо необходимо тчательно следить, в виду его низкого имунитета к перемене настроений. Показателем состояния отдельно взятого эмо является его опущенная на глаза чёлка. Проверяйте степень её влажности: если она мокрая или даже с неё капает, то пациент в отличном состоянии, однако, если челка лишь чуть влажная или, не дай [[Бог]], сухая, нужно срочно препринимать меры, иначе плакал ваш эмо.
# Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и не огорчайтесь — заведите себе [[гот]]а, они проще в обращении.

{{stub}}

[[Категория:Религия|Эмо]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

{{crap}}

[[tr:Emo]]

[[cs:Emo]]
[[da:Emo]]
[[de:Emo]]
[[en:Emo]]
[[es:Emo]]
[[fi:Emo]]
[[fr:Émo-fif]]
[[it:Emo]]
[[nl:Emo]]
[[pl:Emo (ludzie)]]
[[pt:Emo]]
[[sk:EMO]]
[[sv:Emo]]

Мышь

2007-08-10T15:36:04Z

212.7.31.92: Орфография

[[Изображение:typical_mouse.jpg|right|thumb|250px|Мышь обыкновенная]]

{{q|"В Греческом зале, в Греческом зале, как Вам не стыдно, как Вам не стыдно"… Мышь! Белая!|Дарт Херохито|мышь}}
{{q|Почистите вашу мышь. Отсоедините её поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка.<ref name="driver">[http://lib.ru/ANEKDOTY/mouse_driver.txt Гуртовщики Мыши] // Microsoft & ХимФак МГУ, 1998</ref>|Windows 95|уход за мышами}}
'''Мышь''' ({{lang-en|mouse}}, {{lang-fr|le mousè}}, {{lang-de|Der Moüse}}, {{lang-es|el móuse}}, {{lang-al|мысшь}}) — жывотное, естественно дополняющее [[Кот|котов]].
По сведениям современной науки, [[кот]] — это элемент, обратный к мыши, как антинейтрино обратно к нейтрино, а [[баблон]] обратен таможне.
Поэтому мышь также оборудована четырьмя ногами, называемыми «вход», «выход», «земля» и «питание», и соответствует стандарту [[USB]].
Но поскольку элемент обратный, то [[ориентация]] ног другая.
На практике это означает, что можно запитать кота от мыши, но не наоборот.

== Происхождение ==
[[Изображение:mouse_hunt.jpg|right|thumb|250px|Охота на саблезубую мышь. Наскальный рисунок из пещеры Мусрат ([[Грузия]]).]]
По последним данным, современные мыши произошли от ''саблезубых мышей'', свирепых хищников размером с небольшого [[кабан]]а.
Эти саблезубые мыши являлись, в свою очередь, основной пищей саблезубых тигров.
Поскольку бегали они не слишком хорошо, то спастись от преследования им удавалось лишь в узких расселинах, куда тигры не могли протиснуться.
Таким образом, преимущественно выживали более мелкие экземпляры, и на протяжении сотен тысяч лет саблезубые мыши мельчали в полном соответствии с теорией [[эволюция|эволюции]] [[Дарвин]]а.
Однако и тигры не отставали от них, постепенно протискиваясь во все более узкие щели.
В результате после 5 миллионов лет эволюции мыши приняли современный размер, а их клыки превратились в зубы, которыми они грызут все подряд.
Саблезубые тигры же превратились в современных [[кот]]ов.

[[Изображение:African_elephants.jpeg|right|thumb|250px|Колония летучих мышей готовится к перелету]]
Другая популяция мышей нашла существенно иной способ спасения от тигров. Они начали забираться на [[баобаб]]ы и [[эвкалипт]]ы, а когда коты также овладели искусством лазанья по деревьям, мыши научились прыгать с верхушек деревьев и парить, расставив уши. Со временем из прыгающих парящих мышей возникли [[летучая мышь|летучие мыши]].

В мышей также превращаются [[люди]], страдающие [[Мышление|'''мыш'''лением]].

== Знаменитые мыши ==
=== Мыши из народных сказок ===
Образ «мышки» в русских народных сказках несет в себе отголоски тех времен, когда еще можно было встретить живую саблезубую мышь. Например, в сказке про репку только при помощи мышки удалось вытащить из земли огромный корнеплод. А в сказке про курочку Рябу мышка легко разбила золотое яйцо — дело, оказавшееся не по силам ни бабе, ни даже деду. Очевидно, что в те времена мыши были гораздо больше, а сила удара хвоста была такова, что крошила золото.

=== Микки Маус ===
Микки Маус был разработан в недрах спецотдела ФБР по [[пропаганда|пропаганде]] (кодовое название «[[Студия Диснея]]») для борьбы с распространением [[красная чума|красной чумы]]. При помощи показов фильмов с Микки Маусом по [[телевизор]]ам в головы смотрящего их населения внедрялся [[психокод]]. При помощи этого метода было остановлено распространение идей [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в Центральной и Западной Европе.

=== Джерри ===
В период холодной войны стало ясно, что Микки Маус не справляется с возложенной на него задачей. В связи с этим «Студия Диснея» разработала более мощный психокод, заложив его в мультсериал «[[Том и Джерри]]». В этом сериале симпатичный мышонок Джерри символизировал Западную Европу, злобный кот Том — Советский Союз, а строгий, но справедливый пес Спайк — Соединенные Штаты. Таким образом, жителям Западной Европы внушалось, что без помощи Спайка, то есть США им не избежать плачевной участи быть сьеденными Томом, то есть завоёванными [[СССР]]. За разработку образа Джерри шеф «студий» Уолт Дисней получил звание «Почётный агент ФБР» а также золотую звезду Героя капиталистического труда.

=== Мыши против кота Леопольда ===
Ответ советской стороны не заставил себя ждать. Через 20 лет [[Союзмультфильм]]ом был запущен сериал про кота Леопольда, в котором добрый кот подвергался постоянным нападкам со стороны двух злобных и придурковатых мышей (ассоциации очевидны). Положительный психокод, заложенный в словах главного героя «'''Ребята, давайте жить дружно!'''», оказался настолько силен, что привел к немедленному окончанию холодной войны и началу разоружения.

== Мыши в мифологии ==
В древнеримской мифологии [[человек]] представлялся как колония мышей (лат. ''musculatura'').
Остатки этого верования сохранились в выражении «под мышкой». В средние века алхимики полагали, что мыши заводятся от грязного белья. Современная наука доказала ошибочность этих представлений. На самом деле мыши заводятся исключительно от мышей, если только они не извращенцы. Исключение составляют заводные мыши (''Mus clockwork''), которые заводятся людьми при помощи специального ключика.

== Мыши и сыр ==
Распространено мнение, что мыши очень любят [[сыр]]. Это не совсем так. На самом деле, мыши сыр терпеть не могут.<ref>[http://www.rian.ru/kaleidoscope/20060911/53703896.html Мыши не любят сыр? Мнение ученых]</ref> Однако, содержащееся в сыре душистое вещество ''лактопердин'' (именно оно придает сыру характерный аромат) является для мышей феромоном (сексуальным аттрактантом). Уже в концентрации 10-6 г/м³ он полностью парализует их волю, заставляя двигаться в направлении источника запаха. Именно этим современная наука обьясняет легенду о крысолове<ref>[http://www.tomsk.ru/Books/hilbert/Hameln.htm Гамельнский крысолов] В стране легенд. М., 1972</ref>, который смог увести всех мышей из города. Дудочка у него была самая обыкновенная, но внутри находился кусочек исключительно [[ядрёное оружие|ядрёного]] швейцарского сыра, запах которого и привлек грызунов.

== Боевое применение мышей ==
{{q|Грозного не избежишь ты возмездья от рати мышиной|Гомер|боевое применение мышей<ref name="Batrachomyomachia">[http://lib.ru/POEEAST/ANONYMOUS/voina1.txt Батрахомиомахия], стих 98</ref>}}
[[Изображение:Exposion.jpg|right|thumb|250px|Мыши за работой — еще одним немецким бункером стало меньше. Восточная Пруссия, 1944 г.]]
С древних времён мыши использовались на войне для уничтожения стратегических запасов противника и в качестве резерва пищи на случай осады, но истинный боевой потенциал мышей был раскрыт во время Второй мировой войны.

В [[СССР]] в секретных лабораториях Института циркового искусства была выведена порода мышей, уничтожающая проводку вражеских [[танк]]ов. По свидетельству [[Германия|немецкого]] генерала фон Меллентина<ref name="antitank">[http://militera.lib.ru/h/mellenthin/11.html Меллентин Ф. В. Танковые сражения 1939—1945 гг.: Боевое применение танков во второй мировой войне.] М.: ИЛ, 1957. Глава 11</ref>:
: ''Несколько дней спустя я узнал от полковника фон Оппельна из 13-й танковой дивизии, что его танковый полк не смог своевременно выступить из-за того, что мыши перегрызли провода наружного освещения на танках.''
Противотанковые мыши парализовали движение армий на пути к Сталинграду, как минимум, на несколько недель.

Германскому командованию пришлось изыскивать срочные меры против мышиной угрозы. По личному приказу [[Гитлер|фюрер]]а новые модели танков были названы «Тигр», «Пантера», «Ягуар» и «Оцелот»: предполагалось, что мыши побоятся «кошачьих» названий. Но поскольку советские мыши не умели читать по-немецки, эффективность переименования оказалась нулевой. Относительным успехом в борьбе с противотанковыми мышами стало введение в строй суперминиатюрного противомышиного танка (проект 205) — он так и назывался Maus<ref name="MausPanzer">[http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/Mouse/mouse.html Танк Maus]</ref>. Благодаря покровительственной серой окраске ''Panzer Grau RAL 7027'', мыши принимали его за своего и не пытались нападать.

[[Британские учёные|Британские инженеры]] разработали ещё более изощрённое оружие. Мышей откармливали пластиковой взрывчаткой и сбрасывали на парашютах на германские военные объекты. Когда мыши рассредотачивались по территории и проникали в подвалы, срабатывал детонатор, разрушая подземные коммуникации противника<ref name="exploding">[http://www.bbc.co.uk/history/worldwars/wwtwo/soe_gallery_05.shtml British Special Operations Executive (SOE): Tools and Gadgets Gallery] Exploding rats. ''BBC''</ref>. Германия была вынуждена отвлекать от работы и отправлять на поимку мышей десятки тысяч человек.

В настоящее время [[КНДР]] разрабатывает распределённое [[ядерное оружие]]. Тысячи мышей, накормленных оружейным плутонием, выпускаются в обречённый город, после чего на центральную площадь помещается кусок ядрёного сыра. Все мыши собираются в критическую массу и происходит взрыв. Пока не решена одна проблема — для успеха операции необходимо эвакуировать из города всех [[кот]]ов.

== Уничтожение мышей (мышецид) ==
[[Изображение:Mouse_helmet.jpg|right|thumb|250px|Мышецид способствовал выживанию наиболее сообразительных особей. Современная мышь способна разрядить мышеловку не более чем за 10 секунд.]]
В отличии от [[Кот|котов]] мыши никогда не были почитаемыми жывотными.
Тем не менее, специалисты [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] считают, что ранее мыши ели [[хрен]], и [[люди]] держали их в качестве домашних животных, способных резать хрен зубами. Собственно уничтожение мышей началось, когда они были успешно заменены [[хренорезка|хренорезкой]].
Все эти сведения были получены последством критики теорий традиционных хренологов, наивно полагавших, что круговые следы зубов по диаметру хрена вызваны естественными условиями выращивания на [[Вавилон-5]].

По мнению традиционных хренологов, мыши уничтожались с различной степенью зверства сначала при помощи [[Кот|котов]], позже при помощи [[ядохимикаты|ядохимикатов]] и механических [[Мышеуничтожитель|мышеуничтожителей]]. Были также коллаборационисты из числа самих мышей, которые калечили своих соплеменников. Как рассказывает историк Э. Успенский:

''Мышка сушек насушила, 
''Мышка мышек пригласила. 
''Мышки сушки кушать стали — 
''Зубы сразу же сломали.'' 

Мышей убивали ради ценных меха и мяса, кроме того, тушки использовались как исходный материал для получения [[мышьяк]]а.
За всю историю человечества было уничтожено свыше 600 миллиардов мышей.

Особой опасности подвергаются белые мыши, которых [[люди в белых халатах]] заманивают едой в [[Клетка|клетки]], отбирают десятками (по весу и полу), а затем заставляют бегать по лабиринтам, топят в воде, пытают электротоком, [[Гильотина|декапитируют]], [[мясорубка|перерабатывают в однородную кашицу]], скрещивают с [[ёж|ежами]], [[дрозофила]]ми и водорослями, водят на дискотеки<ref name="MouseRave">[http://www.newscientist.com/channel/health/mg18925393.800 Ecstasy and loud music are a bad mix], ''New Scientist''</ref> и даже спаивают [[водка|водкой]]!

В память об их загубленных [[жизнь|жизнях]] в [[Бобруйск|Бобруйске]] был поставлен памятник неизвестной мышке<ref name="monument">[http://www.amic.ru/news/?news_id=48607 В Новосибирске появится памятник лабораторной мыши], ''amic.ru''</ref>, в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] написана статья [[Кот]], а на [[ЛОР]] было предложено инициировать законопроект, запрещающий пускать незарегистрированных котов в [[библиотека|библиотеки]].

== Механические мыши ==
[[Изображение:logitech_mouse.jpg|right|thumb|Эта механическая мышь выглядит почти как натуральная]]
Как это обычно бывает, в конце концов, на смену хищническому истреблению пришло раскаяние.
Люди начали разводить мышей, сначала в лабораториях, а затем и дома, а также изготавливать протезы жизненно важных органов для пострадавших мышей<ref name="MouseBalls">[http://www.neystadt.org/john/humor/IBM-Mouse-Balls.htm Mouse Balls Available as Field Replacement Unit], ''сообщение для инженеров [[IBM]]''</ref>.

Для тех, кто не имел возможности ухаживать за питомцем, но не хотел отставать от моды, были придуманы искусственные мыши.
Они выпускались в различных вариантах (надувные, пластиковые, силиконовые, с мехом и без меха) и с различной степенью детализации.
Однако, настоящий бум наступил когда специалисты из фирмы Logitec обнаружили, что регулярное поглаживание искусственной мыши существенно снижает уровень стресса, связанного с работой на [[компьютер]]е, а иногда может полностью ее заменить.

[[Изображение:Green_mouse.jpg|thumb|[[Зелёные]] мыши<ref name="Green"> [http://kumikae01.gen-info.osaka-u.ac.jp/tg/greenmouse.cfm Home of Original Green Mouse]</ref> имеют пониженное энергопотребление и красиво светятся в темноте]]
В настоящее время, практически в каждом доме можно обнаружить по крайней мере одну механическую мышь.
Многие люди, работа которых связана с повышенным стрессом (сисадмины, программисты, офисные работники), проводят до 8-12 часов в сутки, легонько поглаживая своего пластикового друга.
Замечено, что если сисадмин поглаживает мышь, то у него на работе всё в порядке (иначе он топчет [[клавиатура|клаву]]).
Недавно латвийский беглец-проктолог Райнис Штольц Пээснадва, сообщил по месной радиостанции "Щтоптебя", что оказывается существует, так называемая, биологическая мышь, радикально отличающаяся от своего пластмассового собрата. Первые слухи об этом явлении были слышны из посёлка Вольгинский. Находящийся там завод производства (атомной хреновины ) биопрепаратов и БАДов якобы использовал это "чудо природы" для выведения вируса Н5N1, более извесного, каг "куриный геморрой" . Так бы и осталась эта тайна покрытой мраком, если бы не Пээснадва, который изза постоянных гонений был вынужден бежать из страны. Прибыв (хрен знаит каг) на Вольгинский, он первый раз увидел это чудо. Сомнений небыло - это была мышь. Вместо одного красного глазка было два, и ,что характерно, даже два шарика (наверное на случай отказа оптики). Всё указывало на то, что она беспроводная.. имелся лишь небольшой фрагмент провода, наверное для усиления сигнала приёмного устройства. Следующей задачей было найти то самое устройство. Но Пээснадва наотрез отказался действовать водиночку и пригласил напарника - американского кафбоя - Яна Дэкса. В настоящее время они работают над тем, как работает оно.
Обещали ненапиваться и держать нас в курсе событий.

== Культы, связанные с мышами ==
В начале 21 века в [[ЖЖ|Живом Журнале]] появилась [[секта]] мышепоклонников.
Считая мышей проявлением [[Бог]]а на Земле, они поклонялись им, занимаясь произнесением [[мантра|мантры]] «''Меня интересуют только мыши, их стоимость, и где приобрести''».
В отличие от других сект членство в секте [[мышепоклонников]] не приводит к каким бы то ни было тяжелым последствиям, за исключениям приподнятого настроения, хотя существуют недоказанные случаи [[бакланапоцит]]а, приводящие к [[мимоз]]у и даже к гниению [[мозг]]а.

Экс-глава [[НекроСофт]] [[Билли Гейтс]] в свободное от правления миром время занимается разведением племенных мышей. Его мышиная ферма в пригороде Редмонда занимает несколько десятков гектаров. Несмотря на существенные генетические дефекты (отсутствие шерсти и ног, а также гипертрофированный хвост), выведенная Биллом порода ''Mus necrosoftus'' пользуется значительной популярностью среди некрофилов-любителей.

== Мышическая теория зарождения жизни на Земле ==
Согласно теории, предложенной Дугласом Адамсом, люди были созданы мышами в рамках суперпроекта «Суперкомпьютер Земля» с целью нахождения вопроса на ответ «[[42]]».
После двух миллионов лет расчетов был найден потрясающий результат: «Что получится, если 6 умножить на 9?».
Его достижение и следует признать главной целью существования человечества.

== Ссылки ==
<references />
{{Featured}}

[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Компьютер]]

[[de:Katzenfutter]]
[[en:Mouse]]
[[es:Ratón]]
[[fi:Hiiri]]
[[he:עכבר]]
[[ja:マウス]]
[[pt:Ratinho]]
[[zh-tw:老鼠]]

Усама Бен Ладен

2007-08-05T17:53:33Z

212.7.31.92:

Усама бен Ладен ([[английский язык|фтхангл]]: USA'ma ben Kenobi) - мифический персонаж из американской мифологии. Соответствует русскому [[Кощей Бессмертный|Кощею]]. В соответствии с легендой, является лидером ордена магов "Аль-Каида". Финальный босс игры "Замочи мировой терроризм".

Реальный УБЛ - известный [[Hellywood]]ский актер, выступает под всевдонимом Бен Аффлек и Мистер Бин. В 2001 году снялся в фильме "Две Башни" в роли Сарумана.

В 2007 избран президентом [[Чечня|Чечни]]. Предполагается, что в 2008 г. он станет президентом России (если Ктулху наберёт меньше голосов).

{{stub}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Терроризм]]

Шушпанчик

2007-08-04T19:41:40Z

212.7.31.92: Орфография

{{Q|Шушпанчики некочепыжны|Истина|Шушпанчиков}}
[[Изображение:Shushpan.jpg|thumb|Великий Шушпанчик противоборствует группе [[боклан|бокланов]]]]

==Основные сведения о Шушпанчиках==
Шушпанчик — святое воплощение и посланник [[высшие силы|мистических высших сил]] в месте, которое условно считается [[реальность]]ю.

Шушпанчик не имеет конкретной формы, его воплощение зависит от того, кто его наблюдает. Чаще всего имеет округло-квадратную форму и немного напоминает вчерашнюю пьянку. Шушпанчик является [[Томский вестник|вестником]] [[сотворение мира|начала]] [[Апокалипсис|конца]]. Подробные описания феноменологии Шушпанчика содержатся в [[Библия|Библии]], [[Коран]]е и книгах [[Кабалла|Кабаллы]].

Существование шушпанчиков в настоящее время является установленым научным фактом. Несмотря на то, что природа его окончательно не ясна, доказательство [[гипотеза Пуанкаре|гипотезы Пуанкаре]] открыло ученым-шушпанологам новые аспекты его сущности.

== Поцклонение Шушпанчику ==
===Общие положения===
Практики поцклонения этому существу наблюдаются в кругах группы воинствующих [[псих|психов]], называющих себя [[кащениты|кащенитами]]. Процесс поцклонения столь сложен и непонятен, что свод его основных правил - [[Шушпанишады]] - насчитывает уже около семисот пятидесяти девяти пунктов, зачастую противоречивых и двусмысленных, но необходимых к выполнению поцвсеместно и одновременно. Ходят слухи, что каждый кащенит-шушпанчикопоцклонник знает их все наизусть, но не признаётся.
Также поцклонения часто совмещаются с [[Сотона|сотонинскими]] обрядами, ритуальными пейснопениями и музыкой [[Cradle of Kaschenko]], служащей для их, шушпанчиков, приманивания.

===Великий Шушпанчик===

'''Великий Шушпанчик''' (также '''Шушпан Великий''') — основатель [[шушпанкизм]]а (не ''шушпанизма''!), философского учения, выступающего в том числе и в качестве разумной альтернативы [[карианство|карианству]].

Первоосновы научного шушпанкизма были заложены в трудах античных философов скептической школы [[Секст Эмпирик|Секста Эмпирика]], [[Капелла, Марциан|Марциана Капеллы]], а также [[Аристотель|Аристотеля]], о чем прямо упоминается в тексте известного романа [[Булгаков, Михаил Афанасьевич |Михаила Булгакова]] «[[Мастер и Маргарита]]» [http://www.lib.ru/BULGAKOW/master.txt].

В частности, именно Секст Эмпирик в своем труде "Против этиков" впервые сформулировал основной вопрос шушпанкизма:

<blockquote>Вполне ли счастлив тот, кто воздерживается от суждения о благе и зле по природе?</blockquote>

Однако наиболее полно идеи шушпанкизма были сформулированы в устной традиции '''шушпаниша́д''' — сборников коротких сентенций о [[шушпанчик]]ах. В целом последователи научного шушпанкизма вслед за своими античными предтечами-скептиками придерживаются того мнения, что <blockquote>«начало и конец скепсиса лежат в надежде на невозмутимость, которая достигается воздержанием от суждений».</blockquote>

Существует обоснованное предположение, что ''Великий Шушпанчик'' не более чем символ, призванный играть роль [[абсолют]]ной [[эманация|эманации]] шушпанкизма.

===Примеры [[Шушпанишады|Шушпанишад]]:===
* Джудайским мечом можно сделать из шушпанчика двух. Вдвоём - веселее.
* Чтобы познать шушпанчика, надо самому стать шушпанчиком.
* Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
* Вы идете к истине pазными путями. Шушпанчик ждет Вас на пеpекpестках.
* C шушпанчиками бороться опасно - они камни в почки телепортируют.

== Воплощения Шушпанчика ==
В последнее время воплощением Шушпанчика считался некто [http://shoo.count0.ru/ Александр Шушпанов], но ему быстро надоело.
Да и [[кащениты|кащенитам]] тоже.
Также к воплощениям причисляют:
* [[Христос|Христоса]]
* [[Будда|Будду]]
* [[Ленин|Ленина]]
* [[Агент_Смит|Агента Смита]]
* [[Юрий_Гагарин|Юрия Гагарина]]

== См. также ==
* [[Шушпанишады]]
* [[Вуглускр]]
* [[Кащениты]]

[[Категория:Биология]]
[[Категория:Жывотные]]

Кровавый Путинский Режим

2007-08-03T20:30:38Z

212.7.31.92:

Участник:Pigmeich

2007-07-24T14:44:25Z

212.7.31.92:

Вам тоже здравствуйте! Я потрясен глубиной сего проекта и вообще пребываю в глубоком и многоплановом шоке.{{unsigned|Random Phobosis}}
: Ну вот, вместо того что бы писать в обсуждение испортили страницу :(. Теперь придётся её шаблонами закидывать --[[Участник:Pigmeich|Pigmeich]] 15:25, 10 ноября 2006 (UTC)
И ещё я хотел признатся, что я [[гей]].

Иногда, я возвращаюсь. А что тут стряслось-то?

=== Пытался откатить чужие правки в циклах ===
Химико-Физически-Идиотский: [[Табличка Менделеева]] - [[Попугай (единица измерения)]] - [[СИ]]

СиПрограммерски: [[СИ]] - [[Си обыкновенный]] - [[Си приплюснутый]]

=== Сейчас отсреливает желающих исправить циклы ===
Библейский: [[Убить Зайца]] - [[Библия]] (в процессе).

=== И шаблончики с юзербоксами ===
{|
|{{nouserbox}}
|{{nosmoking}}
|{{RefUser}}
|-
|{{user anti-anon}}
|{{faith|религиозный агностизм}}
|{{Обращение на ты}}
|-
|}

Абсурдопедия:Кандидаты в избранные и хорошие статьи

2007-07-24T14:42:54Z

212.7.31.92: /* Гарри Поттер */

{{Ярлык|АП:КИС}}Эта страница посвящена выбору [[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|избранных статей]].
Если повезет и у [[Абсурдопедия:Администраторы|администрации]] дойдут руки до пульта (и, желательно, ноги до компьютера), то все избранные статьи будут вывешены на [[Заглавная страница|Заглавной странице]].

* [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи/Архив|Архив]]

'''Администраторам:''' следующая смена избранной статьи — не ранее [[12 августа]]. 
'''Неадминистраторам:''' про эту дату все постоянно забывают, так что можете не обращать на неё внимания.

== Правила ==
Номинированные статьи должны указываться ниже.

* Если вы считаете, что статья достойна быть избранной, напишите '''«За»''' и причину своего решения.
* Если вы видите серьёзные недостатки, то напишите '''«Против»''' и перечислите их.
* Можете написать сразу '''«За»''' и '''«Против»''' одновременно, если уж очень хочется.
* Если вам параллельно, станет ли статья избранной, можете не голосовать ни '''«За»''', ни '''«Против»'''.
* У каждого голоса должна быть подпись и дата, как у сообщений на страницах обсуждений. Иначе не засчитываются.
* Голос анонимного пользователя засчитывается как половина обычного.
* Повторный голос засчитывается как производная обычного.

== Требования к статье ==
Статья должны быть абсолютно абсурдной, длинной как статья о [[Ленин|Ленине]] и (по возможности) смешной.

Номинируемая статья должна удовлетворять следущим условиям:
* '''В статье должны быть (а могут и не быть) одна или несколько картинок.'''
* '''Размер статьи должен быть не меньше 10 или 20, а лучше даже 30 кб.'''
* '''В статье должны быть проставлены категории и интервики.'''
* '''Статья не должна быть ворованной, стыдно ставить ворованные статьи на главную страницу.'''

== Нынешние кандидаты ==

=== [[Гарри Поттер]] ===
'''Номинирую'''. Собственно, давно пора, имхо. --[[Участник:Dna2|dna²]] 16:41, 18 июля 2007 (UTC)
:{{Против}} занудно и несмешно [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 16:46, 18 июля 2007 (UTC)
:{{Против}}патамушто я главный пидар Абсурдопедии --[[Участник:Pigmeich|Pigmeich]] 17:18, 18 июля 2007 (UTC)
:{{За}} объёмистый список. Не в кажддой статье есть. --[[Участник:Rozevir|Rozevir]] 18:27, 18 июля 2007 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Deutscher Friedensstifter|Поциент:Deutscher Friedensstifter]] [[Обсуждение участника:Deutscher Friedensstifter|процiдурки]] [[Служебная:Contributions/Deutscher Friedensstifter|изТОРЫя болезни]] 17:03, 19 июля 2007 (UTC)
:{{За}} Просто супер!!! --[[Участник:Terf|Terf]] 17:24, 20 июля 2007 (UTC)

=== [[Ебипет]] ===
Номинирую, голосую за, и [[Участник:Round|спешно укатываюсь]] отсюда. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 14:29, 19 июня 2007 (UTC)
:Сам хотел номинировать {{за}} {{unsigned|Глючарина}}
: {{За}}. --[[Участник:Dna2|dna²]] 06:47, 20 июня 2007 (UTC)

=== [[РљРёС‚С]] ===
Номинирую. Пока сам себя не похвалишь - никто не похвалит. Люди, читающие её в моём приутствии, начинают ржать с безумными глазами. Да и вообще - писать с умным видом о какой-то фигне - это вроде одно из того, что надо писать [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 09:51, 13 апреля 2007 (UTC)
 
*{{За}} Очень прикольная статья, просто супер. Как минус - уж больно микроскопические картинки [[Участник:ElfElunaAlina|ElfElunaAlina]] 14:16, 17 апреля 2007 (UTC)
*'''За'''. - [[User:Sikon|Sikon]] 12:50, 23 июня 2007 (UTC)
*{{За}} Хорошая, непостижимая статья. С пивом потянет. [[Участник:Rozevir|Rozevir]] 18:47, 11 июля 2007 (UTC)

=== [[Кувалда]] ===
Номинирую. [[Участник:Орион955|Орион955]] 22:44, 9 апреля 2007 (UTC)
* Кувалда - орудие абсурдопедиата! {{За}}.--[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:24, 10 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Serebr|Анатолий, академик АПЮ]] 21:57, 10 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:SashaT|SashaT]] 01:53, 14 апреля 2007 (UTC)
* {{против}} не улыбнуло ни разу. [[Участник:QrazyDraqon|[QrazyDraqon]]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|[o]]] 07:18, 25 апреля 2007 (UTC)
* {{против}}. Ниасилил. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 21:05, 25 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 13:51, 15 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Osipov|Osipov]] 18:48, 11 июля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Achtung]] --[[User:Achtung|Achtung]] 14:23, 12 июля 2007 (UTC)

=== [[Александр Литвиненко]] ===
Личность избранная и статья должна быть избранной!
* {{За}} [[Участник:Сидик из ПТУ|Сидик из ПТУ]] 11:54, 6 апреля 2007 (UTC)
* {{За}} [[Участник:SashaT|SashaT]] 01:51, 14 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Serebr|Анатолий, академик АПЭ]] 04:40, 19 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 13:51, 15 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|[QrazyDraqon]]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|[o]]] 07:47, 24 мая 2007 (UTC)
* А вот я очень даже {{против}}! Нечего таким гадам делать в избранном. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 12:45, 23 июня 2007 (UTC)

=== [[Телепузики]] ===
'''Номинирую''' Кратко. Тема раскрыта. Остроумно заюзаны википедийные фичи. Здорово вписывается в систему персонажей.
:{{За}}. {{За}}. Задумка хорошая, и реализовано неплохо. Задумка хорошая, и реализовано неплохо. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 09:38, 10 апреля 2007 (UTC) --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 09:38, 10 апреля 2007 (UTC)
:{{против}} статья хорошая, но не вставляет, как скажем [[Нострадамус]] [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 09:52, 13 апреля 2007 (UTC)
:{{против}}. Маловато и нет картинок. Если дописать, может быть буду за. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 21:05, 25 апреля 2007 (UTC)
:Никак не могу понять, чем всем так нравится эта мелочь? {{Против}}. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 12:46, 23 июня 2007 (UTC)

=== [[Как правильно:Знакомиться]] ===
'''Номинирую'''. Нужны картинки. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 12:54, 28 февраля 2007 (UTC)

* Я {{Против}} до тех пор пока не будет картинок. Самая статья — просто класс! --[[Участник:הרב הארנב|הרב הארנב]] 15:00, 25 марта 2007 (UTC)

* Я первоначально автор (: Не знаю какие картинки добавить. Может есть идеи? [[Участник:VoodariuS|VoodariuS]] 07:27, 26 марта 2007 (UTC)

=== [[Харакири]] ===
Взгляните! По-моему, превосходная статья. Давно было пора её избрать. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 19:07, 23 февраля 2007 (UTC)
: {{За}}'''!''' Отличная статья! —[[Участник:הרב הארנב|הרב הארנב]] 10:01, 24 февраля 2007 (UTC)
* Срочно нужно добавить картинок. {{:Участник:Grep/.sig}} 10:49, 24 февраля 2007 (UTC)
** Я тут накалякал кое-что. Если мало — подавайте ещё идеи, может быть ещё что-нибудь сделаю. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 12:48, 25 февраля 2007 (UTC)
* {{За}} [[Дарт Херохито|Императора]]! --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 13:15, 1 марта 2007 (UTC)
* Истина! {{За}} <math>\mathfrak{QrazyDraqon}</math>[[Участник:QrazyDraqon|'''°''']] 20:41, 1 марта 2007 (UTC)
* Аффтары, не пейте [[йад]]! {{За}}. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:16, 10 апреля 2007 (UTC)
* {{За}} Своими щупальцами добавил картинку, теперь просто не могу не сказать - за! [[Участник:Fquammingo|Fquammingo]] 18:19, 11 июля 2007 (UTC)

=== [[Кармак]] ===
'''Номинирую'''. Хорошая статья. — [[Участник:Interligator|Interligator]] 03:54, 1 ноября 2006 (UTC)
* Это вы правильно сделали, что «не боян и не ворованное» убрали. '''Против'''. — [[Участник:WRAR|wRAR]] 05:44, 1 ноября 2006 (UTC)
* <s>Пока что {{Против}}: нет цитат (ни {{tl|qdh}}, ни [[Шаблон:q|обычных]]), мало, всего две картинки, слабо [[Служебная:Whatlinkshere/Кармак|связано]] с другими статьями.</s> {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 07:16, 1 ноября 2006 (UTC)
*: Теперь {{за}}. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 17:03, 18 ноября 2006 (UTC)
«За», тут и думать нечего :) {{unsigned|89.110.5.155}}
* Вполне приемлемо. Как это по-русски, Weak Support. {{:Участник:Grep/.sig}} 16:32, 18 ноября 2006 (UTC)
* {{За}}мечательная статья. [[Участник:Round|Round]] 16:18, 14 декабря 2006 (UTC)
* {{Против}} по причинам, указаным выше товарищем [[Участник:WRAR|wRAR]]. [[Участник:Buru|Buru]] 17:47, 22 января 2007 (UTC)
* {{Против}} Фото не сексапильно. не вдохновятся [[Участник:Ласковый Голубой Баян|Ласковый Голубой Баян]] 23:52, 22 января 2007 (UTC)
* {{За}}.—[[Участник:Afinogenoff|Afinogenoff]] 06:05, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}}. Чтобы не вдохновлялись. —[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 09:12, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}}. То что боян это одно но концентрация боянов с малоизвестных форумов в аццкий ресурс-абсурдопедию это не совсем плагиат. Статья плюсплюсьобалденная кто бы ее там не написал [[Участник:ElfElunaAlina|ElfElunaAlina]] 14:15, 17 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|[QrazyDraqon]]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|[o]]] 07:47, 24 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 12:47, 23 июня 2007 (UTC)
* {{За}}. Замечательная статья

=== [[Табличка Менделеева]] ===
Номинирую раз тут уже про [[Чугуний|элементы]] писать начали —[[Участник:Pigmeich|Pigmeich]] 12:38, 10 октября 2006 (UTC)
* В сей писуле присутствуют как выглуп, так и высмех, аффтар ущучил абсурдолептичность и плавит навыворот от фактичности. '''За''' —[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 05:18, 17 октября 2006 (UTC)
* Против пока — не дописано! Во-первых, надо подробно написать про группы элементов, во-вторых, написать про применение и значение в «науке и технике». [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]] 15:03, 20 октября 2006 (UTC)
* {{За}}.—[[Участник:Afinogenoff|Afinogenoff]] 06:05, 23 января 2007 (UTC)
* Пока что {{Против}}, по мелочи: местами сыровата, сама таблица тоже не кажется верхом совершенства [[Участник:AlexeyKouznetsov|Алексей]] 08:19, 5 февраля 2007 (UTC)
* {{Против}} — сумбурно и несмешно (ИМХО). [[Участник:Osipov|Osipov]] 18:47, 11 июля 2007 (UTC)

== Избранные ==
=== [[Чак Норрис]] ===
'''Избрано''' --[[Участник:Глючарина|Глючарина]] 19:28, 11 июля 2007 (UTC)
'''Номинирую'''. По-моему статья про такого достойного человека просто обязана быть на заглавной странице. Есть две наочные иллюстрации. Множество ссылок на другие статьи. Правда креатив мелковат по размеру, но есть широкое поле для творчества ввиду неординарности фигуры Чака Норриса {{unsigned|194.44.244.142}}
* {{За}}. Адекватно. {{:Участник:Grep/.sig}} 19:20, 17 марта 2007 (UTC)
* {{За}}. Чак рулит ~~ Akceptor
* Наконец-то прочил. По-моему очень здорово. {{За}} Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 22:28, 13 апреля 2007 (UTC)
* {{За}} [[Участник:QrazyDraqon|[QrazyDraqon]]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|[o]]] 07:19, 25 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}.
* {{За}}. Кому как не нам быть за :) [[Участник:Кафедра Прикладной Норрисологии|Кафедра Прикладной Норрисологии]] 07:23, 23 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. Чак, конечно, слишком велик для Избранного, но все же... [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]]
* {{За}}. Чак Норрис - великий. [[Участник:Rozevir|Rozevir]] 18:50, 11 июля 2007 (UTC)

=== [[Тесла, Никола]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 19:34, 27 июня 2007 (UTC)
* '''Номинирую'''. Всё при нём. [[Участник:QrazyDraqon|'''Q'''''razy'']][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|'''D'''''raqon'']] 16:02, 31 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. Как это мы такую прелесть пропустили? --[[Участник:Dna2|dna²]] 18:52, 31 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. Весьма здорово. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 14:11, 1 июня 2007 (UTC)
* {{За}}. Поддерживаю. Прелесстно.[[Участник:Mauser]], [ 23:11, 8 июня 2007 (UTC)
* {{За}}. Я никогда не играл в Red Alert, но статья отличнейшая. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 14:14, 10 июня 2007 (UTC)

=== [[Индия (северная)]] ===
'''Избрано''' Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 10:32, 15 июня 2007 (UTC)

Сидел думал что бы поделать. В итоге решил что-нибудь номинировать. Вот. Вот все, что я хотел сказать. [[Участник:ARJ|ARJ]] 17:38, 25 апреля 2007 (UTC)
* {{за}} интуиция мне показывает, что это смешно [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 18:35, 25 апреля 2007 (UTC)
* {{за}}. Это и вправду смешно. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 21:05, 25 апреля 2007 (UTC)
* {{За}}. Харе Кришна! --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 13:51, 15 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. Хорошая страна, со слоном. --[[Участник:Dna2|dna²]] 05:51, 24 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. Абсурдненько и с юмором. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 07:18, 24 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|[QrazyDraqon]]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|[o]]] 07:47, 24 мая 2007 (UTC)
* {{За}}. А что, мне понравилось. [[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 14:25, 10 июня 2007 (UTC)

=== [[Как правильно:Писать математические формулы]] ===
'''Избрано''' - [[User:Sikon|Sikon]] 08:52, 29 мая 2007 (UTC)

'''Номинирую''' очередной шедевр от [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]]. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 12:54, 28 февраля 2007 (UTC)
:''За'' [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 13:20, 28 февраля 2007 (UTC)
: {{За}}. --[[Участник:הרב הארנב|הרב הארנב]] 16:24, 3 марта 2007 (UTC)
: {{За}}. Дракон жжот. --[[Участник:Dna2|dna²]] 19:28, 6 апреля 2007 (UTC)
: {{За}}. Мегарулез. --[[Участник:Efim|Efim]] 11:59, 10 апреля 2007 (UTC)
: {{За}}. Абсурдненько. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 09:53, 10 апреля 2007 (UTC)
: {{За}}. +1 [[Участник:Mihai-gr|mihai]] 16:12, 2 мая 2007 (UTC)
: {{За}}. Ффосьмерке! --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 13:51, 15 мая 2007 (UTC)
: {{За}}.)) [[Участник:QrazyDraqon|[QrazyDraqon]]][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|[o]]] 07:47, 24 мая 2007 (UTC)
: {{За}}. Как математик математику - легко видеть!)))--[[Участник:ViaSat|Кутх feat. Мыши]] 06:15, 29 мая 2007 (UTC)

Участник:NikVic

2007-07-24T14:41:24Z

212.7.31.92:

Зачем вы на меня смотрите?!...-потамушта ты пидор!!!!!

Участник:Morley Dotes

2007-07-24T14:40:30Z

212.7.31.92:

==Какова педика эта личнайа страниццо????==

Бронзовый солдат

2007-07-24T14:37:20Z

212.7.31.92:

==КАКОЙ ФАШИСТ ПИСАЛ ЭТУ СТАТЬЮ?==
==АФФТАР ЙЕТТОЙ СТАТТИ ВЫППЕЙ ЦЫАНИСТАВА КАЛИЙА!==
==РУКИ ПРОЧЬ ОТ СОЛДАТА==

Бронзовый солдат

2007-07-24T14:34:30Z

212.7.31.92: /* КАКОЙ ФАШИСТ ЭТО ПИСАЛ? */

==КАКОЙ ФАШИСТ ПИСАЛ ЭТУ СТАТЬЮ?==

Бронзовый солдат

2007-07-24T14:34:04Z

212.7.31.92: Содержимое страницы заменено на «==КАКОЙ ФАШИСТ ЭТО ПИСАЛ?==»

==КАКОЙ ФАШИСТ ЭТО ПИСАЛ?==

Превед

2007-06-23T20:44:28Z

212.7.31.92: /* Превед в искусстве */

''Это статья о созвездии Большой Медвед. О созвездии [[Дмитрий Медвед|Малый Медвед]] читайте здесь.''
''''''
[[Изображение:Превед.jpg|thumb|200px|Превед накладывает заклинание на шумерчегов]]{{ц|Превед!|Превед|тебя}}
{{ц|Кагдила, кросавчег?|Жрец|Медведа}}
{{ц|Нет Преведа кроме Медведа|Пророк Мухаммед|Превед}}
{{Qdh|Увидишь Медведа — не пингуй, веди себя по умолчанию.|Техника безопасного секса}}
{{ц|Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус.... «ПРЕВЕД!!!»|Секрет|[[Кросавчег]]а}}
{{ц|Превед, я по тебе скучаю!|Юля Савичева|Медведа}}
{{q|ПРЕВЕД!!!|Участник:Превед|Юлю Савичеву и [[Мужык]]а в лесу}}
{{ц|Жжощ кросавчег!|кросавчег|себя}}
{{ц|Шо сказать?|Медвед|себя}}
{{ц|ПРЕВЕД!!!|Медвед|[[всё]]}}
{{ц|ПРЕВЕД МЭЛ!!!|Медвед|[[всё]]}}
{{ц|Пошел в лес посикать, увидел Медведа, заодно и покакал|Турист|Медведа}}

'''Превед''' (он же '''Великий Медвед''') — древний бог [[Шумеры|шумеров]], предвестник [[смерть|смерти]] и разрушения.

== История ==

Обряды поклонения Преведу славились своей жестокостью и кровавыми человеческими жертвоприношениям. [[Жрец]]ы Преведа (часто называемые «Учаснеги») строили высокие зиккураты, на которых выкрикивали заклинания «''Кагдила!''» и «''Кросавчег!''» и устраивали песнопения. Также ему приносились человеческие жертвы путём убивания [[Апстенка|апстену]] и поения [[йад]]ом, а по [[Пятница|пятницам]] специально убивали апстену, политую йадом. По свидетельствам историков, в случае непринесения жертв, или нарушения технологии (например, убивания ниапстену а об стену, или замене йада ядом) Превед насылал на [[Вавилон-5]] стихийные бецтвейа, такие как нашествие Теней, ссора с [[Варлон|Варлонцами]], прекращение вращения Вавилона-5 и т. д.

[[Изображение:beartale.jpg|thumb|250px|Иллюстрация к древней сказке «Иван Царевич и Великий Медвед»]]
Тексты заклинаний и молитв сохранились в настоящий момент лишь частично. О возникновении культа Преведа нам известно из древнешумерского блокбастера о Гильгамеше. В нём неизвестный аффтар описывает, как Великий Медвед ходит по древнешумерскому лесу и нападает на древних шумеров с криком «Превед!». Аффтар адназначна жжот. В частности, он жжот в этих рядках:
Вдруг навстречу Гильгамешу
Вышел Энкиду из леса:
К нам идет Большой Медвед!
И щас скажет он: «ПРЕВЕД! КРОСАУЧЕГ!»

== Наши дни ==
[[Image:Virtual-Preved.png|thumb|139px|[[Виртуал]]ьный Превед на [[Биржа|Бирже]]]]
В последнее время тёмный культ Преведа вновь набирает обороты. Тысячи и десятки тысяч сектантов выходят на улицы городов под видом обычных людей и произносят молитвы Великому Медведу, чтобы приблизить [[Апокалипсис|конец света]].

[[Сотона|Сотонисты]] считают Преведа одной из ипостасей [[Сотона|Сотоны]], и также поклоняются ему.

Недавно открылась [[Секта Великого Медведа]] (Преведа) с целью найти вопрос на ответ «[[ЗАЧЕМ?]]»

Основная масса [[%D0%96%D1%80%D0%B5%D1%86]]ов культа преведа живет на небезызвестном острове [[Модогоскар]], там же наиболее часто проводятся ритуалы поклонения Великому Медведу.

Есть данные, что Медведу тайно поклонялись или поклоняются Юлия Савичева, ВИА Самоцветы, Мэрлин Мэнсон и Билл Гейтс.

== Превед в искусстве ==

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, 
И выбритой в Разных Местах 
Мечтает нажраться и сексом заняться, 
Терзает неведомый страх… 
Что, коль, они в мае, от страсти сгорая, 
В лесу остановят мопед, 
В пылу наслаждения от совокупления 
Найдет их веселый медвед… 
И к парню-падонку, который девчонку 
Терзает, как иву пила 
Шагнет косолапо, похлопает лапой 
И спросит: «Превед! Кагдила?» 

Забыты уколы несчастий и бед 
Лишь только мне встретится Добрый Медвед 
И боль отступает, усталость ушла, 
Как только он скажет — ПРЕВЕД! КАГДИЛА? 

--- 
Раз,два,три,четыре,пять, 
Вышел зайчег погулять, 
Вдруг охотнег выбегает, 
Прямо в зайчега стреляет. 
Появляется Медвед, 
Всех приветствует: "ПРЕВЕД!" 
Все,охотнегу хана.. 
Сдохни, Аццкей сотона.. 

== См. также ==
* [[Преведно-ориентированный язык]]
* [[Модогоскар]]
* [[Жрец]]
* [[Падонки]]

== Ссылки ==
* [http://community.livejournal.com/ru_preved Движение преведопоклонников]
* [http://opreved.ru Поисковая система преведопоклонников]
{{Превед}}
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Ктулху]] | title = [[Мировая религия]] | years= 2 тыс. лет до н. э. | after= [[Коммунизм]] }}
{{end box}}

{{Апокалипсис}}

[[Категория:Абсурдопедия|Превед]]
[[Категория:Религия|Превед]]

Албания

2007-06-22T19:26:11Z

212.7.31.92: /* Язык */

'''Алба́ния''' (или '''Алабания''') — замечательная страна, играющая огромную роль в мировой политике. Во многих проалбанских странах (например, в [[Россия|России]]) многие прекрасно знают албанский язык и свободно изъясняются на нём.

== Население ==

Население — один из наиболее невероятных фактов об Албании. В ней живёт 20000 человек, и все до единого — полные албанцы. Просто абсолютные албанцы. Наука до сих пор не может объяснить этого факта. Даже и не пытается.

== Армия ==
[[Image:Armed monkeys.jpg|right|thumb|250px|Знаменитая албанская армия по экипировке и боевой мощи уступает только армии Планеты Обезьян.]]
[[Армия]] Албании состоит из двух полков боевых [[шимпанз]]е на [[велосипед]]ах, с рогатками модели [[АК-47]]. Армия издревле приводила в ужас все страны [[Европа|Европы]], никто не мог им противостоять, поскольку все противники моментально умирали от смеха. Воинская форма шимпанзе представляет из себя каску, галоши (зимняя форма одежды) и ласты (летняя форма одежды). Еще со времен [[Римская империя|Римской империи]] эти части всегда использовались как штурмовые и весьма устрашающие. Отдельные подразделения армии занимаются международным [[терроризм]]ом: регулярно мучают [[хомячков]] и морских свинок зиготой, при этом связывая им шнурки на ботинках.

Недавно на вооружение Албанской армии поступили клизмы типа земля-земля,земля-воздух.Калибры 2,5 и 10 литрOFF.

== Культура ==

В 1675 в Албании родился известный композитор и балалаечник [[Гендель]]. А его двоюродный брат [[Бах]] практиковал художественный свист, чем и прославил свою страну в мировой культуре. По масштабности его вклада в мировую историю он далеко превзошёл российских олигархов, просвистев целый Национальный Золотой запас страны. Гимном Албании по праву стала Алабанская Песнь (Alabamia Song), придуманная знаменитым шаманом, акыном и танцором Джимом Геологовичем Моррисоном (также известным под псевдонимом [[Цой|Тсой]]), жившем в селении то ли Дверёво, то ли [[Necrosoft Windows|Окна]].

Так же Албания имеет собственный порносервер в сети Интернет. К сожалению, адрес утрачен, но по некоторым данным там темно и слышно только стоны. Остались лишь [http://eskazki.front.lv/tail.php?id=4 "Сказки про Албанский порносервер"] (не щелкай - не грузиццо ):

== Язык ==

Албанский язык — самый красивый и известный язык в мире, на котором говорит 90 % населения земного шара. Из-за необычайной легкости языка им может в совершенстве овладеть даже трёхлетний ребёнок.
Если кто-то не в состоянии выучить албанский ([http://www.apn-nn.ru/?chapter=pub_s&id=602&sf=1 Курс для начинающих "Учим албанский"]), его немедленно подвергают осмеиванию и говорят ему: «Учи, сцуко, олбанскей», намекая на необразованность и невежественность.

Между прочим, существует только одна нация на планете, патологически не способная освоить албанский язык самостоятельно — [[америка]]нцы. В случае острой необходимости им приходится прибегать к помощи русских репетиторов.

== Столица ==

Столицей Албании является город [[Бобруйск]], который также является центром административного округа Йух.
Его основал некто [[Удафофф]] (имя, фамилия и паспортные данные безвозвратно утеряны во время [[Вавилон|вавилонского]] столпотворения) в 2000 г не н.э. Сам отец-основатель был причислен в том же году к лику антисвятых, помыт и кремирован в Главном крематории г. Бобруйска им. Аццкого Сотоны.
Население города состоит из горожан различных сословий, званий и регалий. На улицах города можно встретить и жывотных, и аффторов. Самое удивительное, что они спокойно уживаются друг с другом. Ибо, в силу исторических обстоятельств, представители жывотных оказались в Бобруйске по принуждению и посланы на постоянное (а чаще, пожизненное) место жительства. А аффторское сословие - в знак особого расположения.

Кроме того, аффтарам присуждаются различные премии за заслуги в области писательского искусства (кг/ам, муд*г, жжот, аццкий сотона и прочии).

{{Страны}}
{{CIS}}
{{Тридевятые царства}}
[[Категория:Культура]]
[[Категория:Терроризм]]

[[en:Albania]]
[[pl:Albania]]

Падонки

2007-06-22T19:15:08Z

212.7.31.92: /* Философия падонкафф */

{{TOC-right}}
{{Ням-ням|АХТУНГ|Падонки|падонкофф}}
{{ц|Подонки! Выродки!|Жириновский|падонкофф}}
'''Падо́нки''' — это джидаи, низнающие классекофф [[марксизм-джедаизм|марксизма-джидаизма]]!



== Сакральная география падонкафф ==
Мистическим центром падонков является [[Албания]] — инфернальная страна для русского коллективного бессознательного после [[Косовская война|Косовской войны]]. [[Албанцы]] были врагами единоверных [[Русские|русских]] [[Сербы|сербов]] и вытеснили последних с территории [[Косово]]. Русский, называющий себя албанцем, как бы становится за чертой русского социума. Кроме того, [[Москва]] на языке падонков означает «тупое место» (Моск офф от Мозг off — Moscow). Сознательное дистанцирование от обывателей также выражается в комплименте [[Аццкая Сотона]] ([[ад]]ский [[сатана]]). Местами, враждебными Албании, являются [[Бобруйск]] (В Бабруйск, жывотное!) и [[Канада]] (канацкий баян).

== Философия падонкафф ==
В продолжение [[Неокантианство|неокантианской]] традиции философия падонков строится на оценочных суждениях, в центре которых стоит фигура автора ([[аффтар]]а). В пику [[Постмодернизм|постмодернистской]] догме, падонки отрицают смерть автора, однако они и не возвращаются к ренессансной концепции автора как образа [[Бог]]а Творца. Для падонков автор не творит (хотя и не лишен «[[криатифф]]а»), а [[жжёт]] как [[сотона]]. Причем, в ключевой фразе падонков «аффтар жжот» есть аллюзии на современный [[рэйв]]-слэнг «зажигать» (упорядочивать вокруг себя танцующую толпу) и «автор ржет» (смеется, иронизирует, смещает привычное понимание). Поэтому основное свойство автора заключается в креативе - в продуцировании новых смыслов через иронию над смыслами истершимися. В социуме автор занимает почетное место интеллектуального [[самураи|самурая]], поэтому при отсутствии креатива он должен совершить [[ритуал]]ьное [[самоубийство]] («аффтар выпей йаду»; «аффтар, убей себйа ап стену»). Вместе с тем, автор аналогичен [[шаман]]у как посредник между миром энергий и миром людей. Авторы иногда должны пребывать в измененном состоянии [[Сознание|сознания]], за которым следует расплата. Поэтому авторы нарезают себе «[[гидроколбаса|гидроколбасу]]» как эвфемизм простой [[Вода|воды]], которой запивают алкогольные напитки.

== Сайты падонкафф ==
* [http://srv.yaplakal.com Портал/Форум падонков]
* [http://www.fuckru.net fuckru.net] Первопроходцем в этой области был бывший fuck.ru
* [http://www.udaff.com Удаффком, однако!]
* [http://rulezman.multik.org Печати со стандартными выражениями падонков]
* [http://padonki.org padonki.org]
* [http://www.heller.ru Хеллеръ.ру]
* [http://voffka.com voffka.com]
* «падонки» широко представлены в русском сегменте [[живой журнал|ЖЖ]]
* [http://padonak.lv padonak.lv]
* [http://dump.iof.ru Свалка]
* [http://webox.kiev.ua webox.kiev.ua Онлайн переводчик на «албанский»]
* [http://www.russki-mat.net/e/krivetizator.htm '''Криветизатор''' - переводчик на «албанский»]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Джедаи]]

Падонки

2007-06-22T19:12:59Z

212.7.31.92: /* Философия падонкафф */

{{TOC-right}}
{{Ням-ням|АХТУНГ|Падонки|падонкофф}}
{{ц|Подонки! Выродки!|Жириновский|падонкофф}}
'''Падо́нки''' — это джидаи, низнающие классекофф [[марксизм-джедаизм|марксизма-джидаизма]]!



== Сакральная география падонкафф ==
Мистическим центром падонков является [[Албания]] — инфернальная страна для русского коллективного бессознательного после [[Косовская война|Косовской войны]]. [[Албанцы]] были врагами единоверных [[Русские|русских]] [[Сербы|сербов]] и вытеснили последних с территории [[Косово]]. Русский, называющий себя албанцем, как бы становится за чертой русского социума. Кроме того, [[Москва]] на языке падонков означает «тупое место» (Моск офф от Мозг off — Moscow). Сознательное дистанцирование от обывателей также выражается в комплименте [[Аццкая Сотона]] ([[ад]]ский [[сатана]]). Местами, враждебными Албании, являются [[Бобруйск]] (В Бабруйск, жывотное!) и [[Канада]] (канацкий баян).

== Философия падонкафф ==
В продолжение [[Неокантианство|неокантианской]] традиции философия падонков строится на оценочных суждениях, в центре которых стоит фигура автора ([[аффтар]]а). В пику [[Постмодернизм|постмодернистской]] догме, падонки отрицают смерть автора, однако они и не возвращаются к ренессансной концепции автора как образа [[Бог]]а Творца. Для падонков автор не творит (хотя и не лишен «[[криатифф]]а»), а [[жжёт]] как [[сотона]]. Причем, в ключевой фразе падонков «аффтар жжот» есть аллюзии на современный [[рэйв]]-слэнг «зажигать» (упорядочивать вокруг себя танцующую толпу) и «автор ржет» (смеется, иронизирует, смещает привычное понимание). Поэтому основное свойство автора заключается в креативе - в продуцировании новых смыслов через иронию над смыслами истершимися. В социуме автор занимает почетное место интеллектуального [[самураи|самурая]], поэтому при отсутствии креатива он должен совершить [[ритуал]]ьное [[самоубийство]] («аффтар выпей йаду»). Вместе с тем, автор аналогичен [[шаман]]у как посредник между миром энергий и миром людей. Авторы иногда должны пребывать в измененном состоянии [[Сознание|сознания]], за которым следует расплата. Поэтому авторы нарезают себе «[[гидроколбаса|гидроколбасу]]» как эвфемизм простой [[Вода|воды]], которой запивают алкогольные напитки.

== Сайты падонкафф ==
* [http://srv.yaplakal.com Портал/Форум падонков]
* [http://www.fuckru.net fuckru.net] Первопроходцем в этой области был бывший fuck.ru
* [http://www.udaff.com Удаффком, однако!]
* [http://rulezman.multik.org Печати со стандартными выражениями падонков]
* [http://padonki.org padonki.org]
* [http://www.heller.ru Хеллеръ.ру]
* [http://voffka.com voffka.com]
* «падонки» широко представлены в русском сегменте [[живой журнал|ЖЖ]]
* [http://padonak.lv padonak.lv]
* [http://dump.iof.ru Свалка]
* [http://webox.kiev.ua webox.kiev.ua Онлайн переводчик на «албанский»]
* [http://www.russki-mat.net/e/krivetizator.htm '''Криветизатор''' - переводчик на «албанский»]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Джедаи]]

Падонки

2007-06-22T19:12:44Z

212.7.31.92: /* Философия падонкафф */

{{TOC-right}}
{{Ням-ням|АХТУНГ|Падонки|падонкофф}}
{{ц|Подонки! Выродки!|Жириновский|падонкофф}}
'''Падо́нки''' — это джидаи, низнающие классекофф [[марксизм-джедаизм|марксизма-джидаизма]]!



== Сакральная география падонкафф ==
Мистическим центром падонков является [[Албания]] — инфернальная страна для русского коллективного бессознательного после [[Косовская война|Косовской войны]]. [[Албанцы]] были врагами единоверных [[Русские|русских]] [[Сербы|сербов]] и вытеснили последних с территории [[Косово]]. Русский, называющий себя албанцем, как бы становится за чертой русского социума. Кроме того, [[Москва]] на языке падонков означает «тупое место» (Моск офф от Мозг off — Moscow). Сознательное дистанцирование от обывателей также выражается в комплименте [[Аццкая Сотона]] ([[ад]]ский [[сатана]]). Местами, враждебными Албании, являются [[Бобруйск]] (В Бабруйск, жывотное!) и [[Канада]] (канацкий баян).

== Философия падонкафф ==
В продолжение [[Неокантианство|неокантианской]] традиции философия падонков строится на оценочных суждениях, в центре которых стоит фигура автора ([[аффтар]]а). В пику [[Постмодернизм|постмодернистской]] догме, падонки отрицают смерть автора, однако они и не возвращаются к ренессансной концепции автора как образа [[Бог]]а Творца. Для падонков автор не творит (хотя и не лишен «[[криатифф]]а»), а [[жжет]] как [[сотона]]. Причем, в ключевой фразе падонков «аффтар жжот» есть аллюзии на современный [[рэйв]]-слэнг «зажигать» (упорядочивать вокруг себя танцующую толпу) и «автор ржет» (смеется, иронизирует, смещает привычное понимание). Поэтому основное свойство автора заключается в креативе - в продуцировании новых смыслов через иронию над смыслами истершимися. В социуме автор занимает почетное место интеллектуального [[самураи|самурая]], поэтому при отсутствии креатива он должен совершить [[ритуал]]ьное [[самоубийство]] («аффтар выпей йаду»). Вместе с тем, автор аналогичен [[шаман]]у как посредник между миром энергий и миром людей. Авторы иногда должны пребывать в измененном состоянии [[Сознание|сознания]], за которым следует расплата. Поэтому авторы нарезают себе «[[гидроколбаса|гидроколбасу]]» как эвфемизм простой [[Вода|воды]], которой запивают алкогольные напитки.

== Сайты падонкафф ==
* [http://srv.yaplakal.com Портал/Форум падонков]
* [http://www.fuckru.net fuckru.net] Первопроходцем в этой области был бывший fuck.ru
* [http://www.udaff.com Удаффком, однако!]
* [http://rulezman.multik.org Печати со стандартными выражениями падонков]
* [http://padonki.org padonki.org]
* [http://www.heller.ru Хеллеръ.ру]
* [http://voffka.com voffka.com]
* «падонки» широко представлены в русском сегменте [[живой журнал|ЖЖ]]
* [http://padonak.lv padonak.lv]
* [http://dump.iof.ru Свалка]
* [http://webox.kiev.ua webox.kiev.ua Онлайн переводчик на «албанский»]
* [http://www.russki-mat.net/e/krivetizator.htm '''Криветизатор''' - переводчик на «албанский»]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Джедаи]]