Абсурдопедия - Вклад [ru]

54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475

2010-07-01T14:42:30Z

212.86.246.193:

{| id="toc" align="right" cellpadding="2" style="margin: 2px 2px 2px 10px; width: 300px; float: r
 триста восемь унвигинтиллионов
 четыреста двадцать восемь вигинтиллионов
 семьсот девяносто новемдециллионов
 двести три октодециллиона
 четыреста семьдесят восемь септендециллионов
 семьсот шестьдесят два сексдециллиона
 триста сорок квиндециллионов
 пятьдесят два кваттуордециллиона
 семьсот двадцать три тредециллиона
 триста сорок шесть додециллионов
 девятьсот восемьдесят три ундециллиона
 четыреста пятьдесят три дециллиона
 четыреста восемьдесят семь нониллионов
 двадцать три октиллиона
 четыреста восемьдесят девять септиллионов
 девятьсот восемьдесят семь секстиллионов
 двести тридцать один квинтиллион
 двести семьдесят пять квадриллионов
 четыреста двенадцать триллионов
 триста девяносто миллиардов
 восемьсот семьдесят два миллиона
 триста сорок восемь тысяч
 четыреста семьдесят пять
|-
|[[Шестнадцатеричная система счисления|Шестнадцатеричное]]: ||
0x7de695d5fc e98665668373 cbac7ed3d9db 95b5bccf29ca 2103cbbcbf73b
|-
|Наиболее популярное произношение: || дофига
|-
|colspan=2 align=center style="background:#ccccff"|[[Натуральное число|Натуральные числа]]   [[Список чисел]]
|}

{{q|Эх раз, да ещё раз, да ещё 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз!|слова из песни [[Керкорофф|Керкороффа]]|nolink=1|noabout=1}}

'''54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475''' (''пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять''. В европейской системе: пятьдесят четыре додециллиона триста восемь ундециллионов четыреста двадцать восемь дециллиардов семьсот девяносто дециллионов двести три нониллиарда четыреста семьдесят восемь нониллионов семьсот шестьдесят два октиллиарда триста сорок октиллионов пятьдесят два септиллиарда семьсот двадцать три септиллиона триста сорок шесть секстиллиардов девятьсот восемьдесят три секстиллиона четыреста пятьдесят три квинтиллиарда четыреста восемьдесят семь квинтиллионов двадцать три квадриллиарда четыреста восемьдесят девять квадриллионов девятьсот восемьдесят семь триллиардов двести тридцать один триллион двести семьдесят пять биллиардов четыреста двенадцать биллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять) — [[натуральное число]] между 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 474 и 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 476. Причём единственное целое!

== В [[Математика|математике]] ==
* Примечательно, что число 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 составляет 0,0 000 000 000 000 000 000 054 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 % от числа 1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000.
* Все попытки вычислить факториал 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-ти закончились летальным исходом.
* [[Гаусс|Иоган Виссарионо́вич Гаусс]] пытался построить 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-угольник, но почему-то прекратил исследования.
* Число 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 является 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-ым натуральным числом{{источник}}.
* Число 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 является 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 476-ым неотрицательным целым числом.
* Число 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 — очень [[простое число|непростое число]]…
* Факторизация числа 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475: <math>5*5*47*6823*15679*7320805873886476427×59016948385907624424865910212904103639343</math>.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при делении на 2 составляет в точности половину от своего первоначального количества.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — одно из всех чисел, кроме нуля, в результате деления которых на само себя получается 1.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 содержит все цифры [[Двоичная система счисления|двоичной]], троичной, четверичной, пятиричной, шестиричной, семиричной, [[Восьмеричная система счисления|восьмеричной]], девятиричной и [[Десятичная система счисления|десятичной]] [[система счисления|систем счисления]].
* Согласно мнению ряда исследователей, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 кратно 5. <ref>[http://books.sakhgu.sakhalin.ru/Volume%204/%d0%9b%d0%b5%d0%ba%d1%86%d0%b8%d0%b8%20%d0%b4%d0%bb%d1%8f%20%d1%88%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%bd/%d0%9c%d0%b0%d1%82%d0%b5%d0%bc%d0%b0%d1%82%d0%b8%d0%ba%d0%b0,%207%20%d0%ba%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%81.htm Математика. 7 кл.]</ref>. Официальная наука эти исследования игнорирует, что позволяет сторонникам исследования говорить об «анти-54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475» заговоре в современной академической среде.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 '''не''' удовлетворяет признаку делимости на 11, однако оно делится нацело на 11.<ref>http://gmplib.org/cgi-bin/gmp_calc.pl?expr=54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475%2F11 </ref> Тем не менее, остаток от деления на 11 тоже целый, да еще и равен 1.<ref>http://www.wolframalpha.com/input/?i=Mod%5B54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475%2C11%5D</ref>.
* После более тщательной проверки одним из учёных, оказалось, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 всё-таки не удовлетворяет признаку делимости на 11 и '''не''' делится на 11! После проверки вручную этого факта, учёный ослеп, оглох и сошёл с ума и сейчас по официальным данным находится в психиатрической больнице для пострадавших от числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 примерно в 200 квадриллионов (двести тысяч триллионов) раз меньше [[Гугл|гугола]].
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз больше 1.
* Как показывает [[программа]] [[Necrosoft Excel]], сумма цифр числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна 316, в нём 71 цифра, а цифра 1 встречается всего 2 (два!) раза. Последнее не имеет никакого отношения к [[дискриминация|дискриминации]].
* Амбициозный [[Австралия|австралийский]] математик-любитель доказал, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 больше, чем [[бесконечность]] (∞). К сожалению, после этого его отправили на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Записи с доказательствами так и не были найдены, хотя некоторые источники утверждают, что они хранятся в [[Пентагон]]е.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 делится на [[42|окончательный ответ на Великий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]] с остатком, равным [[13|чёртовой дюжине]]{{источник}}.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ичной системе счисления записывается как 1054308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* После некоторых уточнений выяснилось, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ичной системе записывается не как 1054308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, а как †54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 или Ж54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Однако, после проведения новых уточнений с уверенностью можно сказать, что 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 записывается в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ичной системе в том числе и как 1054308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Результатом вычитания нуля из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* По непроверенным данным, попытка деления числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 на ноль может закончиться пробуждением [[Ктулху]].
* Квадратный корень из этого числа, возведенный во вторую степень, равен 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является единственным достоверно доказаным решением теоремы Ферма.
* Замечательный факт: если перемешать цифры в числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 произвольным образом, то может получиться только число большее, меньшее либо равное 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Если число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 поделить на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, то получится число <math>-e^{\pi i}</math>. На этом основании можно утверждать, что число принадлежит полю мнимых чисел.
* Если число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 поделить на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, то получится число <math>1+0i</math>, а это значит, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 принадлежит множеству комплексных чисел.
[[Файл:MonsterNumber.png|Экспоненциально-спиральное представление числа|thumb|right]]
* В римских цифрах число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 обозначается буквой «Ж». Например римское «IЖ» означает 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474, а римское «ЖI» — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348476.
* Доказано, что правильный 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-угольник является окружностью.
* Множество даже из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 элементов меньше любого счётного множества.
* Интересно, что если от числа 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 вычесть число 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 347 809, то в итоге получится число [[666]], что говорит о мистическом происхождении числа 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475.
* Кашпировский подтвердил, что если число 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 разделить на число [[666]], то получится число в [[666]] раз меньшее 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475, что тоже говорит о мистическом происхождении числа 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475.
* Если посадить всех людей, которые жили на планете [[Земля]], и заставить каждого из них писать число из 71 цифры, то вероятность того, что один из них напишет число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна примерно вероятности того, что капиталы [[бомж]]ихи [[Сергей Зверев|Люси с]] [[Курский вокзал|Курского вокзала]] завтра утром сравняются с капиталами [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].
(А согласно '''теории вероятности''', то вероятность такого события 10^(10^(-306)) или, если проще, шанс 1 из 1 00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 и ещё сколько-то там нулей…), что не совместимо с терией числа [[0,000000000000000000000000000000000000000001]]
* Вообще, в [[математика|математике]] правильный 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-гранник можно считать [[сфера|сферой]]. В науке такой многогранник называется [[дофигаэдр]]. Отношение радиуса вписанной окружности к радиусу описанной окружности для него отличается от 1 на 1,67*10−141. Это означает, что правильный многоугольник размерами с орбиту Земли отличается от окружности на 2,5*10−130 м, что примерно в 10115 раз меньше радиуса атомного ядра.

== В [[Наука|науке]] ==
* Согласно исследованиям [[Великобритания|Британских]] учёных™, средний пользователь не набирает числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ни разу в жизни.
* Возможно, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 впервые было набрано [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]] на клавиатуре Chicony. Подтверждающих этот факт авторитетных источников нет, представители компании Chiсony отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — именно таково, по предположению [[Канада|канадских]] учёных, число [[Молекула|молекул]] во [[Вселенная|Вселенной]].
* Учёные считают, что до сих пор ни один живой организм не произнёс числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 перед представителями Книги Рекордов Гиннесса.
* Некоторые эксперты считают, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в данной статье один раз написано неправильно.
* Ещё более экспертный эксперт опроверг предыдущее утверждение, после чего сошёл с ума и был отправлен в Урюпинскую психиатрическую больницу, в отдельную палату под номером 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Согласно гипотезе Джордано Бруно о множестве миров, их существует как минимум 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475. Номер нашего мира на данный момент уточняется.
* Не так давно студентами факультета Прикладной Кибениматики международного Антарктического университета было доказано, что именно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 абсолютных единиц отделяют любую точку пространства от знаменитой [[Кузькина мать|Кузькиной матери]], упомянутой [[Хрущёв|Хрущёвым Н. С.]].
* Что будет в [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 год]]у никто не знает, но всем понятно, что этого будет много и все будут счастливы. И почти не надо будет умирать. Известно только, что если ничего не изменится, пройдёт финал 54308428790203478762340052721391-го розыгрыша Лиги чемпионов.
* Если бы у собаки было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 блох, она бы сжалась под действием силы тяжести до '''чёрной собаки'''.

== В [[Википедия|Википедии]] ==
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное [[натуральное число]], статью о котором хотели удалить.
* На статью о числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 установлена самая длинная в Википедии [[:wikipedia:ru:Википедия:ВП|короткая ссылка-перенаправление]]: [[:wikipedia:ru:ВП:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Воспроизведение числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в Википедии подтверждено [[Авторское право|лицензией]] [[ГНУ|GNU FDL]].
* Фильтр спама в абсурдопедии не дает записать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в двоичной системе
* Автор предыдущего утверждения соврал:
: 11011100111011111101001111011101001111000000100001000101001110010100111100110011110110101101101010011101101110
01101111001011011111100011010111010011110011101100000101100110101001100110000110010111001111111010101110101001011001111011111
* На эту статью имеется ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ссылок в Абсурдопедии.
* В будущем число фактов о числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] неизбежно станет равным 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* [[Фонд Викимедия]] может создать раздел Википедии на цифроязыке ''([[01100001|цифр.]] 01100001)'', вероятность создания подобного раздела оценивается ровно в 1/54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Количество упоминаний [[Ктулху]] в [[Абсурдопедии]] равно именно этому числу (на данный момент уточняется автором утверждения).
* Впервые проблематика числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 была поднята на страницах [[Википедия|Википедии]].

== В [[Религия|религии]] ==
* Буквы с кодом 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 не существует. По легенде, эта буква означала имя [[Бог]]а, но была утеряна в результате <s>cyclic redundant error</s> грехопадения [[жёсткий диск|жёсткого диска]] на пол (<s>женский</s> бетонный).
* На острие иглы умещаются не менее 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[ангел]]ов.
* Согласно религии [[шумеры|шумеров]], после 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 секунды существования [[мир]]а сего наступит [[апокалипсис]].
* В секте [[Некрософт]] считается, что если число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 проговорить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то исчезнут 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 конкурентов [[Некрософт]] и демон Астарот.
* Среди адептов [[Фаллический культ|Фаллического культа]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 считается священным.
* Сатанисты верят, что произнесение числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 вслух на латыни в 12 часов ночи приведет к вызову Того-чье-имя-нельзя-произносить.
* Согласно новейшим вычислениям секты [[Некрософт]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является настоящим числом зверя. За предоставленные компьютеры IntёlЪTM PёndumTM 4TM отдельное спасибо компании IntёlЪTM.
* В ряде течений Протестантизма существует табу на произнесение числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, поскольку это может быть расценено как нарушение заповеди «Не произноси имени Господа, Бога твоего напрасно». Если же использование числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 необходимо по практическим соображениям, то обычно используются числа-эвфемизмы, например 80744766235800638528784859244936111507029339772514111552172200877978704 или 22947866822167419695339724206503458652035056316182972811422647156495310 (последнее также нередко используется в качестве ругательства). В Исламе же наоборот, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 публично исполняется муэдзинами пять раз в день, а для его записи были изобретены так называемые «арабские цифры».
* Существует поверье, что если отослать ссылку на эту страницу 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 людям, то можно попасть в [[Нирвана|Нирвану]].
* Если все люди вместе одновременно напишут число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, то к аду раскаленных сковородок добавится ад числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.

=== В [[Буддизм]]е ===
Самое большое количество [[Реинкарнация|реинкарнаций]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — совершил доселе неизвестный молодой реинкарнатор из провинции [[Бхармабрейнапудра]]. Однако судьи не защитали мировой рекорд, так как в его [[Аура|ауре]] был обнаружен запрещённый [[допинг]]. Хотя ещё в [[2007 год]]у [[китайский госкомитет по делам религий]] [[Тибетский автономный район#История|постановил]], что перерождения «живых [[Будда|Будд]]», не [[Санкция|санкционированных]] [[Компартия|компартией]], будут считаться незаконными, на сей раз всё прошло без [[инцест]]ов.

== В жизни ==
* Как выяснили [[экономист]]ы, именно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[убитый енот|убитых енотов]] не хватает человеку для полного [[Счастье|счастья]].
* Номер мобильного телефона 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 считается блатным.

== В экономике ==
* [[Банкнота]] [[номинал]]ом 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является библиографической редкостью, которая на [[Чёрный рынок|чёрном рынке]] стоит не меньше.
* Внезапное появление 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 тонн чистого золота в слитках вызвало бы гравитационный коллапс в Галактике и финансовый коллапс на Лондонской бирже.
* Как стало известно совсем недавно, в Зимбабве уже пошел выпуск банкнот [[номинал]]ом 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 местных тугриков.
* В [[Экономика|экономике]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 означает «очень много [[Деньги|денег]]».
* В [[Экономика|экономике]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 также известно как номинал самой большой долларовой купюры, лично изготовленной [[Саддам Хусейн|Саддамом Хусейном]] в целях подрыва экономики [[США]]. Предположительно, именно это стало неафишируемой причиной [[Вторжение в Ирак 2003 года|вторжения американцев в Ирак]]. После казни [[Саддам Хусейн|Саддама Хусейна]] следы банкноты затерялись, а армия [[США]] безуспешно ищет её там до сих пор.

== В [[Интернет]]е ==
* В [[Интернет|интернете]] зарегистрировано немногим более 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 порносайтов.
* Широкой общественности число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 стало известно 15 октября 2007-го года благодаря ресурсу [[Bash.org.ru|БашОргРу]]<ref>http://bash.org.ru/quote/392600</ref>.
* Яндекс не справляется с поиском числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в интернете, в отличие, например, от Google.
* Если набрать в Яндексе Иоган Виссарионо́вич Гаусс, то на 2-й, 3-й, 4-й, 5-й ссылках будет упомянуто число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* В первой ссылке, относящейся к Википедии, этого числа почему-то нет. [[Правда]].
* Ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Мегабайт весит [[Интернет]]. Ровно столько же килограмм весит Валерия Новодворская.

== В [[музыка|музыке]] ==
* [[Кавырнадцать|Кавырнадцатая]] [[симфония]] [[композитор]]а [[Пол]][[тон]]а [[ноль|Без]][[ухо]]го [[счёты|насчитывает]] [[в]] [[партитура|партитуре]] [[=|ровно]] [[5]][[4]][[3]][[0]][[8]][[4]][[2]][[8]][[7]][[9]][[0]][[20]][[34]][[78]][[7]][[6]][[23]][[400]][[52]][[72]][[33]][[46]][[98]][[345]][[348]][[70]][[234]][[89]][[987]][[23]][[1]][[27]][[54]][[12]][[39]][[0]][[87]][[234]][[8]][[47]][[5]] нот.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 также является количеством нот в другой, менее известной композиции этого автора, название которой, к сожалению, никто не [[Память|помнит]].
* Ходят слухи, что ранее неизвестный гитарист [[Гегу Морани]] непальской спид-металкор-группы, проглотив 10 таблеток экстази и пару килограмм кокаина, сыграл «Полет шмеля» на скорости 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 bpm, но рекорд не был подтвержден, так как в ходе исполнения Гегу воспламенился и сгорел.
* Ученые выяснили что в одной из песен как и в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 песнях Михаила Боярского поется о любви
* Ходят слухи, что 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Cent — первый псевдоним [[50 Cent]]'a.

== В [[Биология|биологии]] ==
* [[Среднее число]] [[Карбоксильная группа|карбоксильных групп]] у малоизвестного [[Вымерший вид|вымершего вида]] [[Камнеешка скалистая]] в [[Ночь|ночные часы]] было примерно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474, а в [[День|дневные]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348476, что согласуется с [[Теория|теоретическими данными]] по их [[Среднее|среднему числу]] (54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475), полученному в самых современных лабораторных условиях при [[Высокая температура|высокой температуре]] (54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Кельвин|К]]) и высоком [[Атмосферное давление|давлении]] (54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Па]] ртутного столба по [[Фаренгейт]]у).
* По некоторым [[недостаточно недостоверные|недостаточно недостоверным]] данным ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[динозавры|динозавров]] жили на этой планете до появления [[Ктулху]].

== [[Памятник]] числу ==
Памятник этому числу воздвигнут в Санкт-Петербурге неким Малышевым Максимом. Ежемесячное вознесение цветов к нему, по преданию древних инков, сулит студенту успешную сдачу сессии в [[99,9%]] случаев.

== [[Общественные движения]] ==

== В качестве [[тест]]а на [[алкоголь]] ==
* Если человек, которого тестируют на алкоголь, сумеет без ошибки произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, его без ошибок заносят в список «Лучших чтецов числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 за последние 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 лет» и отпускают с лёгким штрафом в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 деревянных бубликов. Аминь.
* Однако в Эстонии подобный тест используется прямо противоположным образом. Местная полиция исходит из того, что если человек без запинки произносит число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, то он: а) пьяный; б) русский.

== Как разбогатеть на числе ==
Если вложить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 долларов в пиво и выпить все, то с вероятностью в [[99,9%]] вы получаете цирроз печени. Однако с вероятностью 1/54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Гиннесс]] вручит вам 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 бутылок пива за новый рекорд в рубрике "Идиотизм Века".

== Мнемоника ==
* В [[Современность|настоящее время]] ведущими [[психолог]]ами [[Земля|планеты]] срочно разрабатываются [[Мнемоника|мнемонические приёмы]] для [[Память|запоминания]] числа.

== Жертвы ==
* При наборе этого числа ни одно животное, кроме [[Сисадмин |набирающего]], не пострадало.
И кроме животного, которое считало вероятность (см ниже)

== Экология ==
* Число содержит исключительно экологически чистые цифры (байты)

== В [[Астрономия|астрономии]] ==
* Известный астроном высказал предположение, что на расстоянии 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Световой год|световых лет]] не существует [[Планета|планеты]] с пригодными для обитания человека условиями, в связи с чем путешествие к этой планете не имеет смысла. Мировое научное сообщество всецело поддержало данное мнение.
* В любительской астрономии число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 называется ''фирлякисом'', но, к сожалению, никто не знает, что это значит.
* Длина диагонали 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-мерного гиперкуба со стороной в четыре нанометра равна диаметру [[Вселенная|Вселенной]].

== В других областях ==
* В любительской радиосвязи число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 заменяет фразу «да», но, по причине неудобства кодирования, не применяется.
* В [[Физика|физике]] это число характеризует силу притяжения в центре чёрной дыры.* *54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 чисел, которое вполне может разрушить [[Моск|моск]].
* [[Сигнальные флаги]] для кодирования этого числа не используются, ибо увешанный ими корабль становится похож на лоскутное одеяло и не воспринимается всерьёз.
* В городе [[Медвежьеозёрск]] был проект введения автобусного маршрута номер 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, составленного из существующих маршрутов с соответствующими номерами. Маршрут должен был обходить все дома города в хронологическом порядке их постройки. В день, когда маршрут должен был быть пущен, оказалось, что выделенный для него автобус продан некоей фирме по «серой» схеме.
* В компьютерной игре [[Mortal Combat Unreal]] секретный персонаж N0t F0und имеет секретную комбинацию для секретной победы в секретном турнире. Комбинация, (Bl — B — LK — Run — U — B — D — U — HP — HK — Run — D — Run — LK — B — HP — U — HP — F — D — LK — B — Run — Run — Bl — D — HP — D — LK — LK — B — F — HK — U — LK — B — Bl — LK — B — U — HP — Run — D — LK — B — U — HK — HK — U — HP — D — LK — LP — D — HP — Bl — B — LP — D — LK — HK — Run — U — HP — D — LK — B — U — B — HP — Bl) при использовании расширенной клавиатуры выглядит как число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Для сохранения 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 байт потребуется примерно 36830260410022975506144241484474679533886056511764344126663134000 [[дискета|дискет]] или 77142654531539032332869393072936056041884976548277317152574418 [[компакт-диск]]ов, при этом общий вес компакт дисков составит 4598060520383061905674302165087226393335162195460636446 тонн, что в 7663434200638436509457170275145 раз больше веса планеты [[Земля]], в 22990302601915309528371510 раз больше, чем масса [[Солнце|Солнца]], в 389666145795174 (389 триллионов раз) раз больше массы нашей [[Млечный Путь|галактики]]. Переход на DVD носители позволит уменьшить эту цифру в 6,7 раза, а при использовании жестких дисков ёмкостью 1 Терабайт — примерно в 1560 раз.
* Будучи записанным в форме двоичного дампа, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 превращается в компьютерный микроб.
* [[Сигэру Миямото]] собрал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 монеток, создавая игры серии [[Марио]].
* Ходят слухи, что в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ом году наконец выйдет Duke Nukem Forever. Будем ждать!
* Бальшой Бэн, житель города Винница утверждает, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 написано на его трусах
* Если при установке операционной системы [[Necrosoft]] [[Windows Apocalypse]] случайно ввести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 то это активизирует встроенную в ОС «ППВ» (Программа Порабощения Вселенной). Будьте осторожны.
* Настоящий шедевр фотографа, должен иметь 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 рамочек на снимке.
* Ученым Института Фундаментальных Исследований Новосибриского Государстенного Университета удалось установить, что если 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 умножить на фундаментальный квант времени (''tu'' = 0,939963701(11)·10−23 с) и на так называемое планковское время (''tp'' = 5,39124(27)·10−44 с), то получится 2,75212·104 с², то есть около 7,64 мин². В настоящий момент на деньги полученные от американского фонда они пытаются выяснить, что такое квадратная минута.

== Интересные факты ==

* Всего телекомпанией [[ТНТ]] планируется выпустить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 серий телестройки [[ДООМ-2|Дом 2]]. Дата окончания показа реалити-шоу пока не просчитана. Но точно известно, что последняя серия будет называться как раз «[[ДООМ-2|Дом 2]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 день нашей телестройки. На этот раз, последний»{{источник}}.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 невозможно ввести ни в один калькулятор (примечание — потому что влом) {{источник}}.
* Для того, чтобы передать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при помощи русской семафорной азбуки, профессиональному моряку достаточно полминуты.
* Когда эту статью прочтут 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, произойдет конец света…
* Если бы на Земле было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 тонн нефти, то жизни на Земле, вероятно, не было бы.
* Мощность лазера Звезды Смерти при самой высокой мощности — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 килотонн.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — похоже, единственное число, используемое в качестве оружия массового поражения.
* В игре [[S.T.A.L.K.E.R.]] найдено ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 багов.
* По неподтверждённым данным из корпорации [[Necrosoft|Майкрософт]], ресурс операционной системы [[Windows Vista]] изначально был расчитан на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 запусков. Но, чтобы не шокировать пользователей такой непривычной надёжностью, Necrosoft пригласила 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 бета-тестеров, и они в течение недели запускали Windows Vista. К концу недели каждый из них наконец умудрился дождаться её загрузки, таким образом, ресурс системы уже исчерпан. Примерно на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 процентов.
* По трассе М3 в направлении Москва-Киев найдено 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ям.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 зайцев смогут побороть и даже скушать одного волка.
* При записи числа 54308328790203498762340052723342983453487023489987231475412395872348875 было 54308328790203498762340052723342983453487023489987231475412395872348875 ошибок, одна из которых орфографическая. После проверки были найдены орфоэпические, патетические и катастрофические ошибки, а также ошибки в развитии и ошибки в ДНК.
* Последние исследования показывают, что спам письма с заголовком «Гарантированное увеличение пениса на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 см» открываются в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 % случаев.
* Ходят слухи, что Петросян знает 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 шуток о самом себе. Они все смешные. И он сам их придумал. Честно-честно.
* [[IQ]] [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксении Собчак]] по мнению [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксении Собчак]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475. Учёные называют цифру в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз меньше.
* Капитал Билли Гейтса составляет 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 миллиардов монгольских тугриков.
* Если нажимать на пробел по одному разу в секунду, то чтобы нажать его 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, понадобится 172210898 × 1055 лет
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 было упомянуто на [[Башорг]]е<ref>[http://bash.org.ru/quote/392600 Виксен, Тош "Цитата № 5539 БОР 2007г]</ref>. Дважды.
* Если человек может произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, значит он пьян, либо накурился.
* У персонажа Чака Норриса в WOW 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 уровень.
* Если произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то окружающие услышат число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз (Хотя не исключено, что окружащие успеют за это время прожить долгую счастливую жизнь и умереть).
* Стало самым популярным число в галактике, попав на [[Башорг]] и поднявшись с 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 места. Что удивительно, номер этой цитаты оказался не 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ым.
* Если произнести шутку более 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то её можно назвать баяном. По этой причине предположительное название числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — баян.
* При прочтении этой статьи ни один человек ни разу не прочитал число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 полностью.

* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — точное число p-n-p транзисторов в каждом узловом сопроцессоре [[Матрица|Матрицы]].
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — точное число средних отказов всех компьютеров мира на системах от Necrosoft.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное число, про которое есть комикс на [[Башорг]]е <ref>[http://bash.org.ru/comics/20071022 Макс Пара. 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 БОР 2007]</ref>
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — число, которое не может найти [http://www.yandex.ru/yandsearch?text=54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Яндекс]
* Если предыдущий факт проверят 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 человек одновременно, то Яндекс скажет, что запросов по «54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475» в месяц было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз.
* В то же время [http://www.google.ru/search?hl=ru&q=54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Google] легко находит число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* [http://www.google.ru/intl/ru/help/features.html#calculator Google Калькулятор] отказывается возводить число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ю степень.
* Если пукнуть 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то сразу станет понятно — возможно ли это в принципе.
* Если повторить слово [[Ктулху]] 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то подойдя к зеркалу можно не узнать себя.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное натуральное число, на которое не распространяются [[Авторское право|авторское]] и другие [[Права человека|неимущественные права]] корпорации [[Некрософт|Майкрософт]].
* число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 на немецком языке звучит как: «Vierundfünfzigdowgitillionendreihundertachtunwigintillionenvierhundertachtundzweinzigwigintillionenvierhundertachtundsiebzigseptendezillionensieben-hundertzweiundsechzigseksdezillionendreihundertvierzigkwindezillionenzweiundfünfzigkwattuordezillionensiebenhundertdreiundzwenzig-tredezillionendreihundertsechsundvierzigduodezillionenneunhundertdreiundachtzigundezillionenvierhundertdreiundfünfzigdezillionenvierhundert-siebenundachtzignonillionendreiundzwanzigoktillionenvierhundertneunundachzigseptillionenhundertsiebenundachtzigsekstillionenzweihundert-einunddreissigkwintillionenzweihundertfünfundsiebzigkwadrillionenvierhundertzwölftrillionendreihundertneunzigbillionenachthundertzweiund-siebzigmillionendreihundertvierundachzigtausendvierhundertfünfundsiebzig», и произносится дольше 108 (2х54) секунд.
* этот экземпляр числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 был набран вручную. Правда число людей которые в это верят в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз меньше самого числа.
* Онотоле Вассерман досчитал до 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 четыре раза
* Если в результате столкновения двух протонов в Большом Адронном Коллайдере выделится энергия, размеры которой сравнимы с энергией 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 труЪ-шкварков, то образуется 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847510страпелек, которые зохавают Землю в течение 10−54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 секунд.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 содержит:
** семь нолей,
** две единицы,
** одиннадцать троек,
** одиннадцать четвёрок,
** пять пятёрок,
** две шестёрки,
** девять семёрок,
** девять восьмёрок,
** пять девяток.
** и ни одной десятки
* Абсолютная сумма чисел в числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна 8.
* Если перевести речи [[Гитлер]]а на русский язык, то обнаружится, что он постоянно повторяет число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Российские математики с помощью студентов филологического факультета МГУ вывели константу дофига, равную 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
* За всю историю числа не зафиксировано ни одной попытки вычислить его факториал вручную.
* По словам экселя, факториал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равен #ЧИСЛО!, двойной факториал также равен #ЧИСЛО! Отсюда вывод: факториал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равен двойному факториалу 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Задание С-54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в ЕГЭ по математике никогда не вызывало у [[Онотоле]] особых затруднений.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 это количество гамбургеров, которое съедает среднестатистический американец в год.
* Эту статью контакт не хочет грузить в раздел «Записки» по причине её длины и выводит доселе неизвестную 413 ошибку. Следует отметить в номере ошибки дьявольское число 13
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 таджиков приехали на заработки в Россию в 2009 году.
* В синодальном переводе [[Библия|Библии]], выполненном Гоблином, слово «[[х$й]]» встречается ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз.
* при произнесении вслух числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 лицевые мышцы сократятся приблизительно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, при этом тепловой энергии выделится приблизительно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Джоулей. Для сравнения: этой энергии будет достаточно для обогрева помещения площадью 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 квадратных нанометров в течение 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 наносекунд.

== Способ лёгкого запоминания числа ==
Есть лёгкий способ запомнить число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475:
* 5 — среднее число пальцев на левой ноге у человека.
* 4 — среднее число колёс у автомобиля.
* 3 — среднее число пальцев на правой руке у хорошего фрезеровщика.
* 0 — число «[[ничто]]».
* 8 — число букв в слове [[сумматор]].
* 4 — целое число между 3 и 5.
* 2 — <math>=Nokia 6250/Nokia 3125</math>.
* 8 — ваш возраст когда вам было восемь лет.
* 7 — количество жизней у обычной [[кот|кошки]].
* 9 — количество жизней у пропатченной кошки.
* 0 — бублик.
* 2 <math> {=} \sqrt[17]{131072}</math>
* 0 — IQ блондинки.
* 3 — IQ бомжа.
* 4 — IQ американца.
* 7 — буква [[ё]] по счёту.
* 8 — <math>\mathcal {1} \curvearrowright \angle \frac {\pi} {2}</math>
* 7 <math> {=} \sqrt[4]{2401}</math>
* 6 — [[Сусанин]] для поляков.
* 2 — <math>2\cdot 2\not=5</math>
* 3 — как очков в баскетболе.
* 4 — как пальцев у [[Симпсон]]а
* 0 — год рождения Иисуса Христа.
* 0 — заряд [[Сферический конь в вакууме|сферического коня]].
* 5 — оценка, которую вы получите, зачитав это число на уроке.
* 2 — оценка, которую вы получите, зачитав это число на уроке с ошибкой.
* 7 — семью-семь — сорок семь!
* 2 — <math>\mathcal{f}\frac{10}{8}\mathcal{g}</math>
* 3 — число рук, которое могло бы быть у Венеры Милосской, если бы ей не отломали две, а добавили еще одну.
* 3 — номер глаза для ясновидения.
* 4 — число мастей в [[Карты игральные|картах]].
* 69 — сленговое название позы для обоюдоорального [[секс]]а
* 8 — вид [[Жопа|задницы]] на боку.
* 3 — дерево ([[Английский язык|англ.]])
* 4 — средняя цифра числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 и количество стихий в древнегреческой [[Философия|философии]].
* 5 — не очень средняя цифра числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 и количество стихий в [[Китай|древнекитайской]] философии.
* 3 — призыв полотёру.
* 4 — количество всадников Апокалипсиса (по [[Библия|документации]]).
* 8 — количество всадников Апокалипсиса (вместе с лошадьми).
* 7 — количество дней в неделе.
* 0 — норма точки в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-мерном пространстве.
* 2 — номер аварийного дыхания у [[человек]]а.
* 3 — поросёнка, медведя, кита, [[Я|кого-то ещё]].
* 4 — количество вершин ромба (по [[Математика|документации]]).
* 8 — количество вершин ромба (вместе со сторонами).
* 9 — [[Косвенная рекурсия|совпадает со следующей цифрой]].
* 9 — [[Бесконечная косвенная рекурсия|совпадает с предыдущей цифрой]].
* 8 — внешний вид снеговика.
* 7 — похожа на [[?|вопросительный знак]].
* 2 — основание двоичной системы счисления.
* 3 — повторный призыв полотёру (в предыдущий раз не оттёр).
* 1 <math> {=} \frac {54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475} {54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 }</math>
* 2 — количество [[Чак Норрис|Чаков Норрисов]], если их станет двое.
* 7 — количество нянек, требуемое для лишения дитя глаза.
* 5 — номинал 5-копеечной монеты (в копейках).
* 4 — цифра, которая выглядит так же, как первая буква в её названии.
* 1 — скандинавский бог.
* 2 — … сапога — пара.
* 3 — последний китайский призыв полотёру.
* 9 — самая большая цифра.
* 0 — результат призыва полотёру.
* 8 — среднестатистическое количество мужских половых органов у среднестатистической женщины, свёрнутое посередине.
* 7 — был такой фильм.
* 2 — количество ног у [[Чак Норрис|Чака Норриса]]
* 3 — количество ударов-ногой-с-разворота, которые [[Чак Норрис]] может сделать одновременно (в трёх плоскостях).
* 4 — ровно вдвое больше чем 2
* 8 — ровно вдвое больше чем 4
* 4 — ровно вдвое меньше чем 8
* 7 — количество бед, необходимое для получения единого ответа
* 5 — а к этой цифре (последней), к сожалению, невозможно найти лёгкий способ запоминания.

* По некоторым данным, после просмотра этой статьи в психбольницу поступили ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 человек. А ведь предупреждали: «Внимание! Эта статья может разрушить моск!»

== См. также ==
* [[99,9%|54 254 120 371 413 275 283 577 712 670 623 636 470 033 546 466 497 244 044 136 978 481 476 126,525]]
* [[13|705 109 574 272 645 263 910 420 685 403 510 734 895 331 315 369 834 006 580 361 081 340 530 175]]
* [[Список чисел]]
{{Числа}}
{{Математика}}
{{Химия}}

== Примечания ==
{{примечания}}

[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Спёртые статьи]]
[[Категория:Наука]]
{{best of all|2|titul=лучшей статьёй второго полуторагодия}}

{{Статья-покровитель| before = [[99,9%|99,9% читателей]] | years= [[8 декабря|8]]-[[9 декабря]] [[2007]]| after= [[Девочки-волшебницы]]}}

Ока

2010-07-01T14:41:59Z

212.86.246.193:

[[Файл:Окаэго.PNG|390px|thumb|Классическая «Ока».]]
{{q|В неё всё, что хочешь, влезет. Хотя нет, воздушный шарик туда не влезет.|Винни-Пух|«Оку»}}
{{q|По
[[Файл:Ведрока.PNG|thumb|ВАЗ-1111, или первая «Ока».]]
Ещё в Средневековье людей волновал вопрос о замене [[лошадь|лошадей]] на транспорт, который бы не требовал особого ухода и полностью управлялся водителем, тогда как кони могли неожиданно остановиться, свернуть в другую сторону или даже сбросить всадника с седла по своему усмотрению. Таким образом был основан [[ВАЗ]], на котором в 1111 г. была выпущена серия автомобилей. Несмотря на отсутствие двигателя, они уже могли перемещаться по земле, правда, только с горы. Но у этих автомобилей был серьёзный недостаток: передняя и задняя подвески были, мягко говоря, ненадёжными, ввиду чего кузов во время езды сильно кренило, и на большой скорости такая машина могла запросто перевернуться. Именно за это автомобиль ВАЗ-1111 прозвали «очень креновым автомобилем» ([[сокращение|сокр.]] «''Ока''»). Некоторые называли также эту машину «Оха» за её недостатки в целом. После серии жалоб на производителей автомобиля ВАЗ был закрыт на многие века, а об «Оке» забыли.

В середине [[XX век]]а Урюпинская археологическая экспедиция обнаружила чертежи той самой первой «Оки», сделав величайшее открытие в [[история|истории]] за последние 3 дня. Чертежи были тут же отправлены в один из гаражей в городе, где этот древний автомобиль восстановили почти в первозданном виде, лишь слегка его усовершенствовав. Это дало толчок к массовому производству современных автомобилей «Ока».

== Устройство современной «Оки» ==

=== Кузов ===
Не принимающая участия в непосредственном движении, в отличие от двигателя и ходовой части, а потому необязательная часть «Оки», служащая исключительно для декоративных целей и удобства капризных водителей. Чтобы масса кузова не была серьёзным препятствием для езды, он состоит из 2 компонентов с низкой плотностью: [[кока-кола|кока-колоустойчивого]], но в то же время растворимого в воде изотопа [[люминий|люминия]] [[37 с чем-то]]Lü и пластмассы для конструктора Lego. Масса всей машины составляет не более 10—15 кг, что позволяет «Оке» быть манёвренной на дороге и быстро изменять скорость движения. Единственный фактор, препятствующий этому — масса водителя.

Люминий, входящий в состав кузова, выполняет также защитную функцию: благодаря ему при лобовом столкновении на скорости более 5 км/ч «Ока» складывается в [[боян|гармошку]], тем самым амортизируя удар. При этом, правда, объём салона автомобиля становится близким к нулю, и через сильно деформированную дверь невозможно выйти, зато не было зарегистрировано ни одного случая, чтобы кто-нибудь из водителей «Оки» при [[ДТП]] вылетел через лобовое стекло, а трети из них удалось даже [[жизнь|выжить]].

Пластмасса, входящая в состав кузова, позволяет избежать ненужной сварки деталей и узлов при сборке «Оки», которые просто соединяются на манер конструктора. Её недостатком является то, что при аварии на скорости более 40 км/ч автомобиль буквально разлетается на куски. К счастью, столь бешеная скорость для «Оки» — большая редкость.

[[Файл:Двигатель.PNG|thumb|Двигатель объёмом 1,3 мл.]]

=== Двигатель ===
Самая нужная деталь автомобиля, посколько именно наличием двигателя она отличается от груды металлолома. Имеет объём 1,3 мл и развивает мощность до [[лампа накаливания|60 Вт]], или 0,4 [[сила|силы]] [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксении Собчак]]. Состоит из 1 цилиндра, который, однако, можно разделить на [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|сколько угодно]] цилиндров поменьше путём параллельных сечений.

=== Рулевой механизм ===
Необязательная часть «Оки», поскольку для изменения направления движения на ней достаточно выйти из машины и повернуть её в нужном направлении. Так как у данного автомобиля передний привод, то рулевой механизм сообщается с '''задними''' колёсами, чтобы они не болтались без дела (разумеется, напрямую, без ненужного [[черви|червячного]] механизма). В результате, чтобы повернуть налево, нужно крутить рулевое колесо вправо, и наоборот.

=== Колёса ===
Обеспечивают автомобилю сцепление с дорогой — без них «Ока» парила бы в воздухе, вызывая неадекватную реакцию у прохожих. Для общего равновесия машины переднее левое колесо сделано больше переднего правого, а заднее правое — больше соответствующего левого. По [[логика|логике]], одно колесо в таком случае непременно висело бы в воздухе, однако благодаря люминию «Ока» легко деформируется под собственным весом и становится на все 4 колеса.

=== Аксессуары ===
Абсолютно бесполезные части «Оки», не входящие в базовую комплектацию и служащие лишь для удовлетворения мельчайших прихотей водителей.

==== Оконные стёкла ====
Вставляются в квадратные проёмы сбоку автомобиля, специально сделанные для вентиляции салона. После этого для доступа кислорода нужно ездить с открытой дверью или разбить хотя бы одно из стёкол (необязательно оконное, можно выбить и лобовое).

Специально для VIP-персон существуют стеклопакеты для «Оки», состоящие из, собственно, стёкол и чёрных [[милиция|мусорных]] пакетов для их тонировки.

[[Файл:Батареи.PNG|thumb|Аккумуляторы для «Оки».]]

==== Фары ====
Имеются в базовой комплектации в нерабочем состоянии, для внешнего сходства с другими автомобилями. Для езды в тёмное время суток можно дополнительно купить скотч и 4 карманных фонарика поверх фар (2 спереди, 2 сзади), которые можно подключить к аккумулятору «Оки».

==== Дворники ====
Нанимаются водителем за [[водка|умеренную плату]] заранее во внерабочее время и, когда он едет, они идут (если «Ока» едет на полной скорости, то бегут) по бокам и мётлами протирают лобовое стекло.

==== Подушка безопасности ====
Обычно хранится в бардачке в спущенном состоянии. Когда водитель видит, что авария неизбежна, он может быстро достать её и надуть всего лишь за каких-то 15—20 секунд.

==== Ремень безопасности ====
Очевидно, что при езде на «Оке», как и на других автомобилях, всегда есть риск попасть в аварию. Чтобы избежать этого, существует ремень, которым «Ока» привязывается к дереву или столбу неразвязываемым узлом и стоит до тех пор, пока не заржавеет, сохраняя здоровье и, возможно, жизнь водителю.

==== Противоугонная система ====
Отталкивающий вид машины — лучшая противоугонка.

== Инструкция по эксплуатации ==
Раз уж Вы купили «Оку», прежде всего задайте себе вопрос: а '''зачем''' Вы её купили? Ведь Вы могли за эти же [[деньги]] купить подержанный велосипед, и ещё осталось бы на мороженое! Вам остаётся только смирится с покупкой: продать автомобиль не удастся, так как все, кроме Вас, уже прочитали эту инструкцию.

# «Ока» рассчитана на водителя ростом не более 1 м 40 см и весом не более 70 кг, невосприимчивого к насмешкам. Если Вы не нуждаетесь в комфорте и готовы ехать, согнувшись в три погибели, то допустимый рост для Вас достигает 1 м 70 см.
# Как и в любом другом автомобиле, в «Оке» рычаг коробки передач находится посреди салона, в данном случае — между ног водителя. Поэтому, если Вы [[мужчина]], во избежание непроизвольного переключения скорости не принимайте Виагры за 3 дня до езды.
# Поскольку Ваш вес значительно превышает вес автомобиля, не пытайтесь тронуться с места, находясь в салоне, иначе двигатель сгорит от такой нагрузки. Чтобы поехать, заведите машину, выйдите из неё, зафиксировав руль, и положите какой-либо груз (например, кирпич) на педаль газа, попутно включив первую скорость. Когда «Ока» начнёт ехать, сопровождайте её сбоку, поглядывая на спидометр, пока она не разгонится до 5 км/ч, после чего сядьте в машину и продолжите движение.
# При движении автомобиль подобно космической [[ракета|ракете]] теряет массу для достижения большего ускорения и скорости. Это обеспечивается за счёт равномерной потери различных деталей. Когда они заканчиваются, в ход могут пойти колёса, Ваше сидение и даже Вы, поэтому необходимо регулярно собирать утерянные по пути детали или покупать новые. Но зато если Вы заблудитесь в незнакомом месте, Вы всегда сможете найти обратную дорогу.
# Перед поворотом используйте руки в качестве поворотников. Во избежание путаницы высовывайте руку, соответствующую повороту рулевого колеса, а не повороту всего автомобиля (см. раздел «Рулевой механизм»). При аварийной остановке одновременно высовывайте обе руки из окон и засовывайте обратно, имитируя поворотники.
# Для удобства [[всеобщее равенство (математика)|число педалей в «Оке» равняется числу ног среднестатистического водителя]], поэтому педаль тормоза отсутствует. Для замедления скорости или остановки откройте дверь и притормозите ногой. Для экстренной остановки откройте обе двери и затормозите двумя ногами.
# Заправляйте «Оку» исключительно сырой нефтью, так как она не рассчитана на такое качественное топливо, как бензин.
# Не следует сдавать автомобиль в ремонт в случае его поломки. Вы вполне можете починить «Оку» сами с помощью суперклея и изоленты.
# Если «Оку» починить так и не удалось, сдайте машину в металлолом, чтобы вернуть потраченные на её покупку деньги с процентами.
# Остерегайтесь любого автомобиля, кроме «Оки», едущего навстречу Вам со скоростью свыше 60 км/ч. Даже если Вы разминётесь с ним, Вас может отбросить далеко за обочину встречным потоком воздуха.
# Не обращайте внимания на сотрудников ГИБДД и угрозу конфискации Ваших прав в случае неуплаты штрафа или взятки. Помните: для управления транспортным средством с объёмом [[биореактивный двигатель|двигателя]] менее 50 см³ удостоверение не нужно.

== Модификации «Оки» ==
[[Файл:Окабриолет.PNG|thumb|Испытание первого «О’кабриолета» в [[СССР]].]]

=== «О’кабриолет» ===
Автомобиль, предназначенный для тех водителей, кто выше 1 м 40 см или страдает [[клаустрофобия|клаустрофобией]], сделанный при поддержке ЗАЗ. Помимо отсутствия крыши, «О’кабриолет» характеризуется отсутствием никому не нужных глушителя и амортизаторов и, как следствие, на целых 400 грамм меньшей массой по сравнению с классической «Окой».

'''Преимущества''':
* Благодаря меньшему весу «О’кабриолет» разгоняется до 100 м/мин на 0,017 с быстрее, чем «Ока».
* Необходимость открывать и закрывать дверь отпадает, что позволяет сэкономить уйму времени.
* Во время поездки водитель всегда может наслаждаться громкой музыкой, издаваемой мотором без глушителя, в жанре «[[Металлисты|Heavy metal]]».
* Автомобиль идеально подходит для любителей экстремальной езды: на нём можно последовательно выполнить дрифт, разворот на 360°, тройной кульбит и сальто, и всё это при помощи лишь одного лежачего полицейского.

=== «О’Калина» ===
Гибрид «Оки» и «Лады Калины», в котором прекрасно сочетаются недостатки как одного, так и второго автомобиля. Автомобиль примечателен тем, что покрыт толстым слоем ржавчины и ''окалины''. Благодаря столь нетоварному виду стоимость «О’Калины» ещё ниже, чем «Оки», то есть она выдаётся совершенно бесплатно.

'''Преимущества''':
* Всегда можно поспорить с кем-нибудь на [[деньги]], что на этом, с виду негодном, автомобиле всё-таки ещё можно ездить, и выиграть с вероятностью в [[13]] %.

[[Файл:Вездеход.PNG|left|thumb|Работник престижного автосалона недоумевает, что здесь делает «Ока-вездеход».]]

=== «Ока-вездеход» ===
Автомобиль, получаемый при механическом сдавливании с боков обычной «Оки». В салоне водитель чувствует некоторый дискомфорт, вызванный вынужденным лежанием на боку при управлении, который с лихвой компенсируется его уникальными возможностями, описанными ниже.

'''Преимущества''':
* «Оке-вездеходу» не страшны пробки на дорогах: он всегда сможет проехать между стоящим в колоннах транспортом по разделительной полосе. (По поводу нарушения ПДД см. п. 11 инструкции по эксплуатации).
* Если количество колонн в пробке настолько превышает количество полос, что соседние автомобили соприкасаются боковыми стёклами, то водитель на скорости может собственноручно наклонить «Оку-вездеход» в сторону почти до [[Земля|земли]] и проехать '''под''' впереди стоящим транспортом, исключая спортивные автомобили с низким клиренсом.

== Роль «Оки» в автоспорте ==
[[Файл:Гонки.PNG|thumb|Ожесточённые гонки автомобилей «Ока».]]
Автомобили «Ока», как и многие другие, регулярно принимают участие в автогонках, спонсируемых за счёт сбора средств в подземных переходах. Соревнования, как правило, проводятся зимой, чтобы машины хотя бы чуть-чуть заносило на поворотах за счёт гололёда. Каждый автомобиль перед стартом оснащается усовершенствованным двигателем, после чего способен развивать такую скорость, что его сможет обогнать разве что [[негр|мастер спорта по бегу на короткие дистанции]].

Поскольку «Ока» — одноместный автомобиль, в раллийных гонках штурману с картой приходится бежать рядом с машиной водителя и сообщать ему о поворотах в открытое окно. Это доставляет последнему некоторые неудобства, так как на прямолинейных участках длиной более 1 км штурман за ним не поспевает, и тому приходится притормаживать.

Во избежание случаев анорексии участники автогонок распределяются по весовым категориям, так как масса водителя весьма значительно влияет на скорость и ускорение «Оки», причём каждая из них получила особое название.
{| align="center" class="standard"
|+
! Масса водителя, кг
! Весовая категория
|-
| 30—35
| Гепарды
|-
| 35—40
| [[Маршрутка|Газели]]
|-
| 40—45
| [[Медвед]]и
|-
| 45—50
| Бегемоты
|-
| 50—55
| Черепахи
|-
| 55—60
| [[Эстония|Эстонские]] черепахи
|-
| 60—65
| Хромые эстонские черепахи
|-
| 65—70
| Хромые эстонские черепахи, лежащие на спине
|+
|}

== Роль «Оки» в других видах спорта ==
[[Файл:Окамяч.PNG|left|thumb|Эмблема фирмы, поставляющей автомобили «Ока» для футбола.]]
Помимо автомобильного спорта, данные машины нашли также нестандартное применение в этой сфере. Особенно широко они используются в [[футбол]]е, в котором также участвуют грузовики и джипы, в качестве мяча, поскольку пластичная «Ока» быстро становится шарообразной после предварительной разминки её другими автомобилями.

[[Файл:ФКкамаз.PNG|396px|thumb|Сильнейший футбольный клуб за последние 30 лет.]]
Правила игры практически не отличаются от обычного футбола, однако здесь есть некоторые нюансы, которыми нельзя пренебрегать. Например, нередко бывали случаи, когда при попадении в штангу или перекладину одна часть «Оки» попадала в ворота, а другая пролетала мимо. Вначале было принято решение засчитывать такие «[[мячики|мячи]]», как полгола, вне зависимости от размеров частей, но после инцидента в полуфинале между КрАЗами и хаммерами, когда вся «Ока» за исключением левого заднего колеса залетела в сетку, что вызвало яростные споры и потасовку, голы стали засчитываться соответственно массовой доле залетевшей части «мяча». Срок годности «Оки» — максимум 3—4 матча, за которые она разбивается буквально в лепёшку.

К счастью, такую «лепёшку» можно использовать в [[кёрлинг]]е и таком виде спорта, как ''оккей'' — хоккей, в который играют снегоуборочные машины, так как у грузовиков и джипов для этого слишком высокий клиренс. Здесь «Оку» используют, как шайбу, до тех пор, пока она не разлетится на мелкие кусочки. Но даже после этого автомобиль ещё можно использовать при игре в бирюльки.

== Интересные факты ==
* Недавно «разрушители легенд» решили проверить миф о том, может ли «Ока» разогнаться до 100 км/ч без угрозы жизни для водителя, который они сами же и придумали. После серии неудачных опытов с закисью азота и высокооктановым бензином они спустили автомобиль с вершины Эвереста, поместив в салон для чистоты эксперимента 64-килограммовую гирю, сравнимую по весу с водителем, и уже на высоте 5000 м над уровнем моря «Ока» [[куб]]арем катилась со скоростью 102 км/ч. Проверив состояние гири у подножья горы среди обломков автомобиля и обнаружив всего лишь несколько царапин, «разрушители легенд» пришли к выводу, что миф полностью подтверждён.
* Некоторые люди со [[слон]]овой болезнью используют автомобили «Ока» в качестве роликовых коньков.
* '''Убитая «Ока»''' сто́ит ровно [[0]] [[убитый енот|убитых енотов]]. Это значит, что за 1 ''живого'' енота можно получить бесконечное количество ''рабочих'' автомобилей «Ока» согласно [[математика|математическому]] пределу.
* Однажды в честь «Оки» назвали реку. Эту реку тоже ругают все кому не лень.
* В [[1999 год]]у певец [[Рики Мартин]] записал песню ''«Living la Vida l’Oka»'' для альбома ''«Ricky Martin»''. Название песни переводится как ''«Прожить жизнь в Оке»''. Певец позже признался, что коллекционирует машины этой модели.
* «Ока» иногда впадает в «[[Волга|Волгу]]», но чаще в «[[Камаз]]».

== См. также ==
* [[ВАЗ]]
* [[Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra Ultra]]
* [[Автомобиль]]
{{ХС}}

[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Автомобили]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

МГТУ

2010-07-01T14:41:27Z

212.86.246.193:

{{stub|reason=Возможно, все авторы отправились проходить практику на факультете <choose>
<opt(водку), землю, воздух, электричество и астрал. При поступлении абитуриент должен прикоснуться к одной из них и выбрать свой путь.

== История ==
В 1830 г. российский император Николай I совершал инспекционную поездку по Мордору. Будучи уже близок к завершению оной, он пересекал р. Яузу, когда его внимание привлекла огромная толпа, выкрикивающая непотребные слова и выкидывающая фаерболы. Заинтересованный государь приказал остановиться и стал свидетелем магической дуэли стенка на стенку. «Однако!» — подумал государь и повелел заложить на этом месте крепость, в которой молодые люди со всей страны могли бы совершенствоваться в магии без ущерба для окружающей среды. Крепость была скромно названа скромным императором Императорской Темницей Ужасов. С тех пор она поменяла много названий.

Между прочим, некоторые личности упорно называют МГТУ его старинным именем — Мордорское Воздвигалище Техногенных Ужасов (МВТУ); «генераторов много», — говорят они, — «а Воздвигалище одно!»

С 1923 года до нашей эры в генераторе ужасов ежеминутно выходит газета «Басурманец». Знакомый десятибуквенный заголовок бросается всем некопытным магам в глаза и выцарапывает их. Газета распространяется полярными почтовыми совами и филологическими филинами. Чтение газеты наносит непоправимый вред рассудку и желудку, что не обескураживает миллионы её почитателей.

== Факультеты ==

=== МТ: Магические Технологии ===
Старейший факультет МГТУ. Остальные факультеты образованы отщепенцами и изгнанниками из МТ. Вне всяких сомнений является центром мира и Вселенной в целом.
На МТ учат концентрировать энергию и свивать из нее тончайшие и точнейшие артефакты. При этом вопрос о заклинаниях, которые заставляют эти артефакты работать, совсем не изучается. Поэтому МТ всю жизнь смеются над ИУ, а ИУ — над МТ.
* МТ-1 — Расчленительные Машины
* МТ-2 — Магические Палочки
* МТ-3 — Технология Магии
* МТ-4 — Технология Магических Измерений
* МТ-5 — Магические Жидкости
* МТ-6 — Давление на Массу
* МТ-7 — Магические Склейки
* МТ-8 — Строение магической энергии. Так закалялась жесть.
* МТ-10 — Кафедра пыток металлов. Колесование.
* МТ-11 — Алхимия тонких материй
* МТ-13 — Технологии Крушительной Магии.

=== ИУ: Инфернальное Управление ===
Разделен на две фундаментальные части. Первая занимается созданием маленьких, но ужасно смертоносных магических артефактов, вторая же придумывает заклинания, которыми эти артефакты управляются. Естественно, создание заклинаний кажется непосвященным смертным гораздо более простым занятием, поэтому вторая часть факультета издревле одолевается неразумными.
* ИУ1 — Системы самоволшебства. На этой кафедре обитает страшный демон Ниипуран, скрывающийся от инквизиторов под именем Митришкин. Ему необходимы ежегодные подношения жертв в виде третьекурсников, у которых он выедает мозг. Если же у принесенных ему жертв мозг не обнаруживается, то демон начинает злиться и плюется плазмой.Подчинен только воле завкафа. Студенты же, на первый взгляд, производят впечатление полных лентяев и бездельников. Что вполне обосновано, поскольку все они бездельники и лентяи, за редким исключением, но эти исключения претворяются лентяями, чтобы не выделяться.
* ИУ2 — Управление коврами-самолетами. Занимается созданием соответствующих артефактов
* ИУ3 — Самая странная кафедра. Никто, даже ее выпускники-маги, не выдают секрет о том, чему же их там научили..
* ИУ4 — Производство внутренностей для магических коробочек
* ИУ5 — Рифма и Мелодика Заклинаний. Её адепты жертвуют своими мозгами для того, чтобы научиться составлять красивые, мелодичные, но абсолютно непонятные заклинания со множеством труднопроизносимых звуков. Иногда, по чистой случайности, заклинания срабатывают в нужный момент с необычайной мощностью, но гораздо чаще они просто сжижают мозг адептам, отчего те превращаются в смирных и безобидных зомби. Те же, кто овладел искусством составления заклинаний, становятся весьма мощными магами и легко справляются с любыми демонами и артефактами.
* ИУ6 — Паутины Молнии.
* ИУ7 — Увещевание Инфернальных Железных Големов. Кафедра стоит особняком среди почти всего Мордорского Генератора из-за нестандартного плана изучения технологических ужасов. Поклоняются всесильному богу Борисову, который (как в страхе ропщет смертный народ) увещевал адские машины самого Мефистофеля.
* ИУ8 — Защита заклинаний от прослушивания. Маги зорко следят за тем, чтобы об изучаемых ими магических приемах никто не узнал. Если это все-таки происходит, узнавшего запирают в бункере и стирают память, так что после того, как их выпускают, они уже ни на что не способны.
* ИУ9 — Посохи огромной мощности. Маги-ученики тратят все свои магические и жизненные силы на искусство овладевания такими посохами
* ИУ10 — Таинство заклинаний. Адепты учатся от тайного ордена магии (ИРЛ от создателя знаменитого «Тополя») превосходно уходят в сумрак так что их не видят даже свои собратья.

=== РК: Разогнанные Каббалисты ===
Включает в себя кафедры рунной магии(РК1) и прикладной магии(РК5). В незапамятные времена факультет назывался просто К, откуда, собственно и образовалось название кафедры К-5 («Оставь-ка пяточку» — «Оставь ка-пяточку»), но по неизвестным причинам его разогнали по шине, вследствие чего к названию добавилась буква Р.
* РК-1 — Рунная магия — расположена в Белой Цитадели Генератора Ужасов, причем под самыми небесами. Волшебники этой кафедры уже много лет успешно учатся разговаривать с рунами, в результате чего зачастую разучиваются контактировать с людьми. Относятся к рунам как к людям(а зачастую даже лучше), поэтому любую ошибку рассматривают как уголовное преступление против них, и единственное, что мешает волшебникам убивать преступников — руководство Генератора, оставляющее это право только за собой.
* РК-2 — Теория големов и суккубов
* РК-3 — Основы конструирования заклинаний
* РК-4 — Левитация и телекинетика
* РК-5 — Прикладная магия
* РК-6 — Системы автоматизировнного проектирования магических артефактов.(САПМА)
* РК-9 — Автоматизированные магические системы
* РК-10 — Големы и твердотельные драконы

Заклинания высших кафедр РК1-2-3 очень закрыты для сознания, поэтому они не выпускают новых магов, оставляя Великое Знание только себе. Но для истинных последователей Власти Цифр все-таки есть шанс стать Посвященным, передав свою душу и имущество каббалистической церкви ровно на три года. Поговаривают, что верховный владыка всех Разогнанных Каббалистов Лобачев узнал на кафедре РК-1 настолько страшную тайну, что от его стального взгляда бросает в дрожь даже самых сильных некромантов МГТУ.

Кафедра Левитации и телекинетики (РК4) — старейшее логово каббалистов РК. Силу этому течению придал основатель телекинеза в России и Восточной Европе — Кифер Парящий. Главное место в обучении юных магов занимает практика в алхимической лаборатории — молодые адепты должны уметь неподвижно зависать в воздухе над заточенными двутаврами и крюками, а также конструировать волшебные кареты в небеса. К сожалению, сейчас кафедра выпускает большое количество еретиков не верящих в магию, однако после защиты диплома даже самые убежденные атеисты начинают кричать «Я — НЕКРОМАНТ!!!» и бить по шлему тубусной палочкой.

Главной опасностью для студиозусов дисциплин РК-4 и РК-5 на начальном этапе обучения является великий некромант, адепт кафедры высотных ступ Карпачёв Всемогующий. Около 40 % молодых магов, находящихся под его началом, бесследно исчезают. Поговаривают, что он астральным образом сканирует то место, где у студиозуса должен быть мозг, и пытается найти хоть крупицу знаний по его любимому предмету — Магической механике. Самых бестолковых и безмозглых он трижды пытает на своём ядовитом хвосте, после чего делает из них бездушных кукол и отправляет на ИБМ.

''«Автоматизируй это!»'' — Харольд Рэмис

''«Автоматизируй то!»'' — Харольд Рэмис

Направление автоматизации магии организовано в МГТУ ещё в 1956 году на факультете Сатанинской Магии магистром тёмной магии, профессором [[Эдуард Адамович Сатанель|Эдуардом Адамовичем Сатанелем]]. В 1987 году создана кафедра РК-9. Тайная цель существования кафедры — полная автоматизация магических процессов и вытеснение из магии традиционных волшебников. Вместо них колдовать будут автоматические системы, создаваемые и контролируемые выпускниками кафедры, которые таким образом получат власть над миром. В настоящее время ведётся работа над различными проектами.

Преддверие кафедры находится на четвёртом этаже северного крыла Главного Учебного Коршуна. Только посвящённые могут попасть оттуда в астральные коридоры, где из-за железных дверей слышен утробный гул, а временами — нечто, напоминающее хохот. Известно, что в процессе обучения бесследно пропадает до трети студентов РК-9; некоторые из них через несколько месяцев снова появляются, но уже на других кафедрах, где они ведут тайную работу по внедрению идеи автоматизации в среде студентов и преподавателей.

Стоит упомянуть кафедру РК-10, из чрева которой извергаются многочисленные и разнообразные големы. Оные широко используются в МГТУ на всех остальных кафедрах всех остальных факультетов, за что адептов десятой любят и не убивают при встрече даже враждебные Каббалистам маги.

=== Э: Энергомантия, им. [[Никола Тесла|Николы Теслы]] ===
Обитают в собственном, отгороженном от остального мира корпусе, поэтому достоверно о них известно мало. Все попытки проникновения в корпус окончились крайне печально — сильнейшая энергетическая защита, наведённая на здание лучшими выпускниками факультета и постоянно усиливаемая энергетами-послушниками(эдептами) в качестве курсовых работ, не оставляла от лазутчиков даже горстки пепла.

Достоверно известно, что эдепты Энергомантии люто ненавидят адептов Сатанинской Магии и регулярно вступают с ними в кровавые магические схватки в специально построенном здании, замаскированном под общежитие. Однако, защите от вражеской магии и там и там учат с первого курса, поэтому жертвы сравнительно невелики.

* Э-1 — кафедра Ускоряющей Магии. Эдепты данной кафедры в основном изучают различные ускоряющие артефакты, но, тем не менее, тут также распространена магия огня, о чем эдепты узнают в первые месяцы обучения, наблюдая за очередным неудачным экспериментом местного паяца Чугуна, самозабвенно сжигающего самого себя на глазах восхищенных адептов. Кафедра известна тем, что ее эдепты феноменально ленивы. В постижении Великого Дао Лени, местные лентяи достигли невероятных высот, так, например, они не умирают от фаерболов, брошенных в них главным инквизитором МГТУ Юдиным, мотиивируя это тем, что, цитата, — Нам чета лениво както… Усердно ленясь в течении нескольких месяцев, эдепты способны с невероятной скоростью делать все что угодно.

* Э-2 — кафедра Движущей Магии. Основана противниками чемпиона по бегу на 12.709 км Хризтида Альпенштейна. Эдепты с первых лет обучения утверждаются в мысли о превосходстве стихии огня (бензина) над остальными. Активно используя ее, проводят турнирные забеги (также заезды и залеты) с использованием изученных приспособлений и агрегатов в стенах МГТУ. Крайне недружелюбны к разного рода современным течениям Движущей Магии, не использующим силу стихии октана — Движущей Псевдомагии электрической, Движущей Псевдомагии водно-водородной. Зав. кафедры — Эмилиан Феррари.

* Э-3 — кафедра Газовой Магии. Основана древними джинами сотни лет назад. Адепты учатся применять энергию джинов в домашних условиях а так же всю другую энергию, раньше приписываемую им(ветер, вода, солнце).Имеет множество известных выпускников--например покровитель ВСЕЙ Энергомантии авторитет с кличкой «Сурок», что впрочем не мешает им периодически получать от него нагоняи. В битвах с СМ используют способность перемещаться очень быстро и появляться из неоткуда и используются как разведка и диверсанты. Адепты кафедры считают себя самыми пьющими на факультете в чём постоянно соревнуются с кафедрой котлов Апокалипсиса с переменным успехом.

* Э-4 — кафедра Хладогенно-Криоморозной Термомагии, Сверхледенящей Капномантии*** и Жизнеотмерзательства. Имеет множество известных выпускников. У всех на слуху Дед Мороз, Снегурочка, Sub-Zero, Мороз Красный Нос, Санта-клаус, Чукча, Снежный человек, Плутон, Харон, Йоллопуккинен… Одним взглядом и хитрой ухмылкой выжимают все тепло из оппонента. С особой радостью производят мороженое и охлаждают пиво, за что любимы всеми энергетами. Однако одно присутствие энергета-4 вблизи вас(метров эдак 5-10) устраняет не только необходимость, но и желание, заключающееся в сих хладоморозных маленьких радостях. На коньках катаются даже летом, замораживая перед собой воду. Неуязвимы для файерболов и других огненных шалостей, а посему являются ответственными за антифайербольную защиту оплота энергомантов(того что в здании для битв с СМ), за что очень нелюбимы адептами Сатанинской Магии. Могут создавать артефакты управления вечными сверхэлектропотоками, путём полного отмораживания всякой металлической арматуры. Управляя сими сверхэлектропотоками, способны воздействовать на тончайшие эманации магнитоастрального плана. Таким образом, энергеты-4 повелевают четырьмя стихиями: воздухом, водой, электричеством и астралом. Особо отмороже.. то есть особо обледенелые энергеты-4 после выпуска из Генератора(Воздвигалища) уходят в Хладомагические Содружества вроде Хладмаг, Криогенмаг, Гелиймаг, Интерхлад и другие. Ценят тепло и уют. ***Для несведущих: Капномантия — один из видов разномантий (то есть магических учений), искусство повелевания леденящими душу воздушными потоками и управления алхимическими дымоходами.

* Э-6 — кафедра Геены Огненной. Основана каббалистом Мерцаловым, отцом кафедры Теории Големов и Суккубов (РК2). До поры до времени не имела собственных адептов, главным образом по причине того, что их всех пожирало инфернальное пламя алтаря Каббалы. Затем чернокнижники кафедры снесли алтарь к чертям, обеспечив, наконец, нормальное обучение магов школы Огненной магии. Впрочем, что не помешало им создать его уменьшенную копию для принесения в жертву особо нерадивых эдептов. Сама кафедра преподает такие предметы как Терморектологию, Теорию Фаерболов и прочие огненные заклинания. Архимаг кафедры — великий маг по имени Хвес во время обучения эдептов ходит по комнате, оставляя после себя пламенные следы. Некоторые поговаривают, что делает это он затем, чтобы усложнить наведение заклинаний врагов с факультета СМ. По этой же причине сама кафедра разбросана по всему Генератору Ужасов. ''И было им число — легион''

* Э-7 — кафедра Котлов Апокалипсиса, основанная могущественным культистом и сильнейшим магом Доллежалем, который одним из первых укротил Котёл Апокалипсиса. Свои мрачные владения, покрытые пылью и пропитанные запахом смерти, кафедра раскинула почти на полкорпуса. Сама кафедра окружена атмосферой тайны, присущей всем подобным тоталитарным культам. За темную дверь семи печатей, служащую единственным входом в темные залы кафедры, редко проникают посторонние. Многие пропали там бесследно. Одни говорят, что их сожрал сторожевой голем, другие говорят, что их сварили заживо в одном из Котлов, коих по слухам не менее 5 в казематах кафедры. Эдепты кафедры к пятой ступени знаний приобретают способность светиться в темноте и уничтожать все живое прикосновением (мощное воздействие Котлов сказывается). В качестве боевого клича часто можно слышать истошный крик «СЕМЬ!!!!!»

* Э-8 — кафедра Параэлектронно-Энерготермических Уничтожителей. Энергеты-8 занимаются созданием сверх-нового оружия для борьбы с мутантами, постоянно прибывающими благодаря кафедре Э-7. Мечта кафедры — создание на Земле условий, подобных космическим: +28С, 760 мм рт. ст., ветер с-з 1-3м/с (глава кафедры никогда не был в космосе). Поэтому одним из зданий для схваток владеет Магистр этой кафедры. Два раза в год он отбирает только лучших бойцов, которым дает определённую установку на уничтожение адептов факультета Сатанинской магии. Главной его мечтой являются бойцы-плазменщики 6 левела, которые идеально смогут бороться с адептами СМ вне общежития и создадут оптимальные условия для исследований кафедры. В таких условиях плазменщики будут самыми востребованными специалистами в области разрушения энергией и вообще Магической науки. Для добычи большей энергии бойцы одной из специальностей кафедры пытаются создать быстроходную метлу для полетов на Марс. Пока метла берет на свой борт малую массу, но работы продвигаются довольно споро.

=== ФН: Функциональные Начала ===

Ответственен за посвящение новоиспеченных абитуриентов в настоящие маги. Преподаватели функциональных начал в сговоре с коллегами из некоторых кафедр РК первые 2 года отбирают наиболее слабых и морально неустойчивых особей, и 2 раза в год совершают кровавые жертвоприношения. Жертвы бесследно пропадают, некоторые воскрешаются, профессионально зомбируются профессорами факультета, и возвращаются через полгода, выдавая себя за живых людей.
Адепты функциональных начал поклоняются одному из лучших магов-наставников — Копаемому, который достиг высшего откровения, и оттого вечно спокоен и уберегает адептов ФН от вредных инфернальный воздействий кафедры увещевания инфернальных железных големов, например.

* ФН-1 — Высшая Магия.
На ней учатся старшие маги и адепты. Кафедра работает над более детальными познаниями в области зомбирующих основ.
* ФН-2 — Прикладная Магия.
Начинающие маги кафедры занимаются искусством высшего и прикладного магического зомбирования. Старшие адепты-культисты в зависимости от желания иногда переходят на кафедры ФН1, ФН11 или ФН12. Маги-прикладники очень не любят адептов инфернального управления, но, за малочисленностью, редко вступают в открытые дуэли, но частенько больно прикладывают их разными тяжелыми предметами. Также совершенстве владеют древними основами магии.
* ФН-3 — Теоретическая магия
* ФН-4 — Физическая философия
* ФН-5 — Алхимия
* ФН-7 — Магия школы электричества
* ФН-11 — Вычислительная магия и магическая физика
* ФН-12 — Магическое моделирование

=== СМ: Сатанинская Магия ===

{{ц|Мантрообусловленные гонсемиричные мэдшифры и могильные пентодроиды.|Альберт Франк Эйнштейн|СМ}}
{{q|Девятка - бессмертным, чтоб дальше творить беспредел...|[http://www.ex-ample.com Иоан Воланд Маркел Нуриен Первый]|nolink=1}}
{{q|Говорят, что Христи был всегда, иначе откуда тогда взялось бы число "34"?|[http://www.GoriNepala.org В.О.П.], «Полное собрание изречений»|nolink=1}}
{{q|…В Астрале танки грохотали…|Александр Шульгин|nolink=1}}

Первоначально была единым и неразрывным целым с кафедрой «Сатанинско-сансаровых колес Джаггернаута», но в результате беспощадного бунта Распизджедаев Отступников обрела сернопантеистическую самостоятельность и независимость. В темных подвалах кафедры успешно проводились работы по темам: первого и второго «Глюковходов», основных боевых Машин Подавления и Принуждения, модернизации и конверсии одноразовых шприцов, а также ряда других. Бывшие и будущие адепты кафедры одарены и награждены различными милостями n-угольного протектората Стремной Глубины Мощи, некоторые адепты находятся на самых глубинных слоях Мощи.

* СМ-1 — Кафедра Стратегических Бабоёжек и Высотных Ступ, основанная лично Королём Личей.
* СМ-2 — АэроКроты Специальные — кафедра вызова демонических летающих существ
* СМ-3 — Кафедра с-вотакенной-трубой. Призвана управлять полетом СМ1 и СМ2,но не могут.
* СМ-4 — Кафедра Фаерболлостроения. Пыщь-пыщь.
* СМ-5 — Кафедра Големьих Мозгов. Но у големов нет мозгов. Чем они там занимаются — магическому миру неизвестно.
* СМ-6 — Сракетно-импульсные системы. Лучи поноса реальни!11
* СМ-7 — Кафедра Терминаторостроения. Они должны убить всех человеков.
* СМ-8 — Кафедра Катапульт. Запустят и не заметят.
* СМ-9 — Кафедра Гигантских Гусениц-убийц.
* СМ-10 — Кафедра Аццких Колес. Именно они поставляют аццкие колёса всему остальному факультету.
* СМ-11 — Кафедра Акуловедения
* СМ-12 — Технология трупостроения.
* СМ-13 — Бутербродостроение.

=== РЛ: Разрушительные Лучи ===

* РЛ-1 — Астралоэлектрические системы и артефакты
* РЛ-2 — Лучевые и электронно-лучевые артефакты подчинения
* РЛ-3 — Электронно-лучевые артефакты для астральных исследований
* РЛ-4 — Теоретические основы электромантии
* РЛ-5 — Элементы магических артефактов
* РЛ-6 — Технология артефактостроения

=== БМТ: Био-Магические Тантристы ===

Ведут свой род от друидов. Оперируют практически всеми природными стихиями и могут создавать различные формы жизни буквально из воздуха. Некоторые поговаривают, что это именно они создают мутантов (а не Э7). Большинство адептов поступают на этот факультет досрочно по результатам шабаша «Файербол в будущее»

=== АК: Астральные Клерики ===

Самый мирный факультет. Студенты АК обучаются смирению и медитации в затерянном храме далеко от Генератора Ужасов. Лучшие выпускники настолько продвигаются в этом деле, что получают способность левитации, только за которую, в общем-то, и терпятся кровожадным руководством Генератора, всячески эту способность использующим. В медитативных порывах постигают тайны космоса.



=== ИБМ: Индивиды Без Магии ===


На этот факультет берут тех, кто в силу [[политкорректность|особой одарённости]] не смог попасть ни на один другой. Студенты этого факультета испокон веков создавали позитивный настрой у студентов других факультетов.

== Ректоры ==
Первым в летописях Мордорского Воздвигалища появляется Елисеее, [[НЛО|пришелец]] из космоса, почётный герой [[СССР|Эсэсэсэрии]]. Известен попыткой запустить МВТУ в полном составе в свой родной космос, где, по его мнению, студенты меньше отвлекались бы от поедания ботвы и наносили меньший ущерб [[Гринпис|окружающей пятнице]], а также переименованием его в Генератор. Попытка запуска провалилась, а главное здание упало в Яузу, откуда было не без труда и помощи сатрапа [[Москва|Москвы]] [[Лужков|Лушшакаваццара]] извлечено следующим ректором, Теодорусом Игорбориусом. Вместе с главным зданием Игорбориус случайно достал из Яузы древний амулет Улк, уроненный туда ещё до правления Елисеее, и торжественно установил его напротив ближайшего морга, где к нему в обязательном порядке прикладываются студенты младших курсов. За это ректор был официально принят в ряды Российского общества [[Безумные учёные|Безумных учёных]]. Увлёкшись этой деятельностью, Игорбориус не заметил, как закончился ну-совсем-последний срок его пребывания на посту. Он попытался своей магической силой продлить срок до бесконечности, но [[Ящик Шайтана|зомбоящик]] подсказал более простое решение: самому сесть на вечном золотом троне [[президент]]а, а журналистам и гэбне показывать срочно спаянного на Опытном заводе ректора, известного как модель ААА.

== Магический Хор им. Гаудеамуса ==
Знаменит тем, что защищает своих участников от [[Ктулху]] в лице неминуемого отчисления. За это МХ требует регулярных подношений (в виде крови хорян) Дирижеру.

=== Секты ===
* Ангельская секта — секта адептов занимающихся изучением ангельского языка. Занимаются по 2 программам — простой оральной и непростой оральной, после которой дается грамота с печатью королевы ангелов Бабой Лизой № 2. Самая большая секта.
* Немая секта — адепты этой секты изучают немой язык. Недавно этой секте исполнилось 50 лет (33 полуторагодия).
* Франкенштейнская секта — адепты этой секты изучают франкенштейнский язык, самая маленькая секта.

[[Категория:Высшие учебные заведения]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Магия]]{{R|oldid=172292|user=Edward Chernenko}}

Как правильно:Сдавать экзамен

2010-07-01T14:40:49Z

212.86.246.193:

{{КП|sortby=Э}}
{{qdh|Об
вам сил хорошо сдать экзамен!

== Не будь серостью ==
Оденься вызывающе и ярко! Разумеется, то же самое можно сказать о косметике и бижутерии.
Также можно прийти на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса надень белую маску и начни выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришёл к ́вам!» — пока тебя не уведут!

Или, войдя, пожалуйся на духоту. Разденься догола.

Всё вышеприведённое справедливо также и для девушек.

== Секретный документ ==
Получив билет, ни в коем случае не называй его номер. Громко прокомментируй содержание билета радостными или скорбными репликами. Выскочи из аудитории с воплем: «Андрюха (Петя, Вася), я достал секретный документ!»

Прочитав билет и поняв, что вы плохо к нему подготовлены, проси экзаменационную комиссию заменить билет. Помните: вторая попытка, как правило (но не всегда), не пытка. Аналогично, на экзамеционную комиссию хорошо действует подобное поведение: получив задание, просмотри на него, громко засмейся и скажи: «Вы что, серьёзно хотите, чтобы [[я]] тратил время на эту ерунду???!» И съешьте его.

== Здоровый сон ==
Сев на место, успокойтесь, сосредоточьтесь и постарайтесь вникнуть в содержание вопросов. Открой свою шестую чакру. За время, отведенное на подготовку (а это 20-35 минут, реже 1 час), ты успеешь хорошо выспаться. Не забудь подушку!

Разбери на составные части всё вокруг тебя. Парты, стулья, всё, до чего сможешь дотянуться.
Это помогает логическому мышлению. Приведи с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует
тебе спину. Настаивай на том, что это необходимо, потому что у тебя плохое кровообращение.

== ОТВЕТ ==
Отшлифуйте в уме начало ответа, оно должно быть содержательным и безупречным. Напиши свой ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. На иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! Также пишите задом наперёд и под углом 90 градусов.

Ответ начинай с комплимента экзаменатору. Скажи, как он сегодня сексуален. В этом случае экзаменатор с первых же минут оценит не только круг вопросов, которые вы будете рассматривать по билету, но и вашу способность логически мыслить и грамотно строить ответ.

Вот пример.
« — Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за [[фигня]]? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?» Закончить ответ можно будет рассказом о водородной связи.

Твое выступление должно быть логичным и последовательным. Демонстрация неограниченных возможностей твоей памяти непременно должна сопровождаться пространными обобщениями, раскрытием связи явлений, изложением закономерностей. Держись при ответе неуверенно, замкнуто, говори тихо.

Придумай достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируй.

При благоприятном стечении обстоятельств ваш ответ на каждый вопрос займет не более 0,5-1 минут. Не исключено, что вы произведете такое сильное впечатление, что необходимость задавать дополнительные вопросы у экзаменаторов исчезнет!

== См. также ==
* [[Как правильно:Пересдавать экзамен]]
[[Категория:Абсурдопедия:Детям]]
{{R|oldid=169065|user=Edward Chernenko}}

Герой Советского Союза Иван Добробабин

2010-07-01T14:40:26Z

212.86.246.193:

{{ХС}}
{{Wikipedia|Панфиловцы}}
'''Герой Советского Союза Иван Добробабин''' — героический красноармеец, в [[Бой у станции Подрезково|бою у станции Подрезково]] голыми руками истребивший свыше 500 немецких танков, после чего скончавшии мать, с вредительскими целями воровавшую колоски на колхозном поле. За это Ваня получил путевку в Артек, а родители-кулаки — путевку совсем в другой лагерь. В какой — источник ''(А.Ю.Пиздицкий. Детство Вани Добробабина, М., Детгиз, 1951)'' — к сожалению не указывает.

== Служба в РККА ==
После возвращения из «Артека», Ваня был призван в ряды РККА. В РККА он зарекомендовал себя как политически грамотный и моральной устойчивый боец. Был награжден значком «Отличник боевой и политической подготовки», медалью «За освобождение Западной Белоруссии от поляков и товаров широкого потребления» и памятной медалью «Участнику Парада Победы/Der Teilnehmer vom der Siegesparade. 21.09.1939».

== Подвиг ==
[[Файл:Dobrobabin.jpg|thumb|250px|Иван Добробабин в 1941 г. Памятник у станции Подрезково в натуральную величину героя]]
После вероломного нападения немецко-фашистской [[Хермания|Германии]] на мирный Советский Союз, Иван Добробабин сражался в рядах N-ского полка N-ской дивизии N-ской армии N-ского фронта, державшего оборону у станции Подрезково (ныне в черте Москвы), куда под мудрым руководством гениального Сталина временно отступила непобедимая Красная Армия. Против роты, в которой служил Иван Добробабин, двинулись 1000 немецких танков «Тигр». Бойцы роты, которых оставалось всего лишь 15 человек, уничтожили 500 «тигров», но при этом погибли все, кроме Ивана Добробабина и политрука Петрова. Но и Петрова настигла фашистская пуля. Умирая, он напутствовал красноармейца: «Ты остаешься один — бей же фрицев, Ваня, как настоящий комсомолец, настоящий большевик! Помни, как учит нас товарищ Сталин: наше дело правое! Враг будет разбит! Победа будет за нами!» Вдохновленный этими словами, Добробабин схватил противотанковое ружье и с первого же выстрела прошил насквозь три танка. После этого он продолжал стрелять из всех видов оружия, пока у него не кончился боезапас. Тогда Иван Добробабин с винтовкой наперевес выскочил из окопа и стал колоть танки штыком и бить прикладом, пока немецко-фашистские танкисты в ужасе не обратились в бегство. Наподдав сапогом под жопу последнему удирающему «Тигру», израненный герой прошептал: «Да здравствует товарищ Ста...» - и умер.

== Память о подвиге Ивана Добробабина ==
Вскоре после этого о подвиге Ивана Добробабина узнала вся страна. Но сначала о нем узнал знаменитый фронтовой журналист Агапий Пиздицкий. По его словам, о подвиге героя ему рассказал раненый красноармеец в госпитале, и рассказав, немедленно умер. На основании этого рассказа, Пиздицкий написал статью «Подвиг Ивана Добробабина», опубликованную в «Правде» 30 ноября 1941 года. 15 декабря в той же газете был опубликован Указ Президиума Верховного Совета СССР о присвоении рядовому Добробабину звания Героя Советского Союза (посмертно). С тех пор имя Ивана Добробабина стало глубоко чтимым в советском народе. Именем Добробабина были названы: 524 колхоза и совхоза; 197 улиц, 18 переулков и 2 тупика; 3 теплохода, 1 атомный ракетный крейсер и 1 подводная лодка; 1865 пионерских дружин, 678 школ и 925 библиотек. Ивану Добробабину и его подвигу были посвящены 875 наименований книг для всех возрастов, вышедших общим тиражом 16.567.000 экземпляров; 5 кинофильмов; 2 диафильма; 1 мультфильм; 5 пьес; 4 радиопьсы; 2 оперы, 1 балет, 23 песни, 265 стихотворений, 17 поэм, 1 симфония и 2 кантаты. Герою поставлено 1685 памятников и 2987 бюстов.

Следует также отметить, что в период 1942—1953 гг. было осуждено 2537 советских граждан по статье 58-10 (контрреволюционная пропаганда и агитация) за то, что задавали вопрос: «если Добробабин погиб и все его товарищи погибли, то откуда же „Правда“ узнала о его подвиге?»

== Арест и суд ==
[[Файл:Dobrobabin3.jpg|thumb|left|250px|Иван Добробабин в 1943 г. Фото из материалов уголовного дела]]
1 июня 1947 года в городе Чухломе был арестован гражданин Добробабин Иван Евстафиевич, 1920 г.р., русский, беспартийный, ранее не судимый, по обвинению в том, что он, Добробабин, в 1941 году под Москвой добровольно сдался в плен немецко-фашистским захватчикам и в период 1943—1944 годов служил в полиции в городе [[Бобруйск]]е, проявляя особую жестокость к коммунистам и беспартийным советским людям. При аресте, у гражданина Добробабина была изъята книга: «Агапий Пиздицкий. Бессмертный подвиг Ивана Добробабина. Сталино, типография имени Сталина, 1946, тираж 500.000 экз., цена 1 руб. 25 коп.». На допросе обвиняемый заявил, что он действительно является рядовым N-ского полка N-ской дивизии N-ской армии N-ского фронта Добробабиным Иваном Евстафьевичем, про которого написана вышепоименованная книга. За измену Родине, преступления против советских людей и пособничество немецко-фашистским оккупантам Иван Добробабин постановлением Военной Коллегией Верховного Суда [[СССР]] от 3 января 1948 года был лишен всех наград и приговорен к 15 годами исправительно-трудовых лагерей.

== Персональное дело Пиздицкого ==
Разоблачение изменника Родины, Героя Советского Союза Ивана Добробабина заставило компетентные органы заняться расследованием вопроса о происхождении материалов Пиздицкого. Вызванный на допрос, Пиздицкий чистосердечно показал:
«Где-то в конце ноября 1941 года меня вызвал к себе главный редактор „Правды“ товарищ Поспелов и сказал, что, поскольку дела на фронте обстоят хреново, нужно срочно добыть материал о каком-нибудь героическом подвиге. Во исполнение редакционного задания, я поехал в ближайший полевой госпиталь (адреса не помню) и стал там спрашивать раненых бойцов, не знают ли они о каком-нибудь героическом подвиге? На что один раненый боец мне ответил: „как же, знаю! У нас в роте Ванька Добробабин 500 танков в своей рубашке передавил!“ Имени бойца не знаю, что с ним сталось дальше — не знаю, что он умер — написал предположительно, так как не имел доказательств, что он жив. После этого я собрался ехать на передовую в часть, где служит Добробабин, и узнать обстоятельства его подвига из первых рук; но поскольку мне сообщили, что на передовой сильно стреляют, а я человек нервный и к тому же стрельба опасна для здоровья, то я поехал в штаб дивизии, поднял там учетные дела на красноармейцев и выписал данные на Добробабина, а также данные на убитых в последние дни его сослуживцев, которые мне были нужны для фактуры. После этого, вернувшись в редакцию, я написал статью „Подвиг Ивана Добробабина“. Никакой информации, кроме вышеупомянутой, я не имел, подробности были мной сочинены для оживления сообщенного мне факта».

Поскольку к тому времени Пиздицкий уже принадлежал к номенклатуре ЦК ВКП(б), вопрос о его судьбе был вынесен на Политбюро, собравшееся на заседание на кунцевской даче Сталина за бутылкой «Киндзмараули». Ход заседания описывает в своей книге «Мои встречи со Сталиным» [[Милован Джилас]], который по случайности оказался на той же самой даче за той же самой бутылкой.

«Разбирали дело проштрафившегося журналиста Пиздицкого, который изобразил героем человека, оказавшегося потом предателем. [[Хрущев]] предложил дать ему пизды, „щоб ниповадно було“; Маленков — дать пизды с занесением в личное дело; Берия — стереть в лагерную пыль; Каганович — расстрелять; Молотов — расстрелять с занесением в личное дело. Выслушав все предложения, Сталин некоторое время молчал, попыхивая трубкой. Потом он усмехнулся и сказал:

— Конечно, товарищ Пиздицкий виноват. Но вот вопрос: в чем он виноват, товарищи?

Он обвел собравшихся взглядом, как бы ожидая ответа. Но так как никто не отвечал, Сталин продолжил:

— Виноват ли товарищ Пиздицкий в том, что исказил так называемые факты? Но так может считать только буржуазный идеалист, только метафизик, только меньшевистский талмудист и начетчик, который верит в так называемую объективную истину. Мы, большевики — диалектики. Мы знаем, что истина конкретна, что она носит классовый характер. Поэтому нам нужно задаться не вопросом: соответствует ли истине, что рядовой Добробабин уничтожил 500 немецких танков, а вопросом: чьим интересам служит, на чью мельницу льет воду утверждение, что рядовой Добробабин уничтожил 500 немецких танков? На мельницу пролетариата или на мельницу мировой буржуазии? На мельницу Советского Союза или на мельницу фашистской Германии и ее наследника - американского империализма?

Тут Сталин снова сделал паузу, оглядывая собравшихся и как бы ожидая ответа. Но собравшиеся молчали, ошарашенные таким поворотом рассуждений. Признаться, был ошарашен и я. И хотя я, как и все, искренне восхищался тонкостью, диалектической глубиной и неожиданностью сталинских мыслей, меня не покидало смутное ощущение, что что-то в его рассуждениях не так.

Сталин тем временем продолжал:

— Сообщенный товарищем Пиздицким факт вдохновил тысячи советских людей на подвиги в боях и труде. Может ли факт, вдохновляющий советских людей, быть ложным? Мы, марксисты, можем лишь смеяться над таким нелепым предположением. И тем не менее, сообщая этот факт, товарищ Пиздицкий совершил ошибку, проявив недостаточную бдительность. В чем же заключалась его ошибка? Его ошибка, товарищи, заключалась в том, что он вместо того, чтобы взять имя героя из списков убитых — и тогда бы, как мы знаем, не было никаких проблем — взял имя живого красноармейца. Товарищ Пиздицкий не подумал, что этот красноармеец может и выжить, и не только выжить, но и сдаться в плен, и стать полицаем, или, к примеру, рассказать антисоветский анекдот, или опоздать на 20 минут на работу, или унести с работы какой-нибудь кривошип — и в результате все равно оказаться там, где в нашей стране может оказаться любой… А этим, в свою очередь, может воспользоваться враг для очернения Советского Союза и его успехов. Вот в чем истинная ошибка журналиста Пиздицкого, товарищи! Так что же мы сделаем, товарищи? Простим Пиздицкого, или накажем его за его политическую близорукость? Накажем — или простим?

Сталин несколько раз прошелся по комнате. Все напряженно молчали. Наконец Сталин вымолвил:

— Кадры, товарищи — наше самое ценное достояние. Товарищ Пиздицкий — ценнейший журналистский кадр, и мы, товарищи, не можем разбрасываться такими кадрами. Нет, не можем — твердо повторил он».

После этого золотая звезда, отнятая у Ивана Евстафьевича Добробабина, была передана другому Добробабину, Ивану Петровичу, который действительно погиб, хотя и в другое время и в другом месте. А Агапий Пиздицкий получил Сталинскую премию и написал еще много книг про подвиг Ивана Добробабина.

[[Категория:Россия]]
[[Категория:История]]
[[Категория:Армия]]
[[Категория:Герои]]

Боевой айсберг

2010-07-01T14:39:51Z

212.86.246.193:

'''Боевой айсберг''' — управляемое надводное судно, плавучесть которого обеспечивается за счёт выполнения конструкции из льда.
[[Изображение:Iceberg2.png|right|thumb|300px|Схема боевого айсберга с [[Ядрёное оружие|ядерной]] силовой у
[[Изображение:IceHulk-ed-dr.png|right|thumb|140px|«Iceberg Hulk» — реконструкция древнего ледяного корабля исчезнувшей нордической культуры. Видны две надстройки, собранные из блоков по классической технологии эскимосских иглу.]] Существует также гипотеза о широком распространении (среди северных народов) ледяных судов в ещё более раннюю эпоху. К сожалению, сама природа данного конструкционного материала оставляет мало шансов археологам, и в пользу этой теории свидетельствуют главным образом разрозненные обрывки фольклора, содержащие упоминания о высокой культуре обработки льда в некоторых районах Заполярья (Снежная Королева с её дворцом и т. п.), устрашающих огромных кораблях, приходящих откуда-то с Севера (Нагльфар) и о легендарно щедрых представителях некой богатой северной цивилизации, вероятно, использовавшей Северный Ледовитый Океан как торговый путь ([[Дед Мороз]]).
Интерес к этому направлению в России возрос в начале [[XX век]]а. Весной 1901 года проф. Е. И. В. Академии наук Моисей Львович Айсберг представил [[Колян II (император)|императору Николаю II]] «Прожект самоплавающего военного судна в корпусе из отверждённой воды». Дерзкая идея вызвала живейший интерес монарха, а проведённые в июне того же года в [[Москва|московском]] бассейне им. Христа Спасителя ходовые испытания действующей модели аппарата подтвердили верность теоретических выкладок. Немедленно под покровом секретности на Кронштадских верфях было запущено строительство первой серии кораблей, в честь создателя названной «Проект А». В русско-японской войне 1905 года участвовали четыре однопалубных боевых айсберга (кодовые номера А-1, А-2, А-3 и А-4), однако ощутимого вклада в ход боёв они не внесли. В тёплых водах Японского моря ледяные корпуса судов быстро таяли, в результате чего один из айсбергов (знаменитый «Варяг») затонул, а ещё два были вынуждены отступить к [[Камчатка|Камчатке]].

Всё тот же проф. Заушинский утверждает, что одной из удачных операций Его Императорского Величества Ледового Флота была атака на «[[Титаник]]», на котором в [[США]] на международную конференцию направлялись светила [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]]. Однако успех данной операции был приписан задним числом. После рассекречивания в [[2002]] архивов царской [[Россия|России]] стало доподлинно известно, что имела место попытка осуществить первое в истории человечества кругосветное путешествие на айсберге, закончившееся неудачей. Отсутствие в [[1912]] году [[Ядрёный реактор|ядрёных реакторов]], необходимых для осуществления автономного подводного плавания, вынудило конструкторов айсберга использовать дизельные установки. Однако их надёжность была очень низкой: на второй неделе плавания на ходу остался только один [[дизель]], мощности которого было явно недостаточно для обеспечения энергией всего айсберга. Экипаж принял решение использовать всю энергию для систем жизнеобеспечения, а айсберг пустить в дрейф, после чего подал сигнал [[SOS]]. На сигнал бедствия откликнулся Титаник, который в темноте не смог разглядеть айсберг и налетел на него, получив повреждения несовместимые с жизнью. Храбрые русские моряки дождались прибытия спасательных судов и смешались с терпящими бедствие пассажирами, предварительно затопив айсберг во избежание попадания секретных технологий в руки [[янки]]. Так закончилась первая попытка обогнуть [[Глобус|земной шар]] на айсберге.

В [[1930]]-е годы советское правительство делало большую ставку на ледяной флот в ходе планировавшейся тогда войны с [[США]] через Северный ледовитый океан. Многочисленные дрейфующие станции, в том числе самая известная из них — экспедиция Папанина, служили опытными образцами нового вида оружия. Именно в это время советские полярники сделали то, чего не смогли антисоветские — совершить кругосветное путешествие на айсберге. При планировании были учтены ошибки предыдущей экспедиции, и было принято решение упростить маршрут. Советский айсберг после трех дней плавания вышел к [[Серверный полюс|северному полюсу]], после чего принялся нарезать вокруг него круги. Согласно бортовому журналу, за 8 часов было совершено порядка 40 кругосветных путешествий. Данный рекорд был достоин [[Книга рецептов Гиннеса|книги рекордов]], однако вся информация об экспедиции была засекречена пролетариатом.
Катастрофа «Челюскина», который перевернулся вверх дном и был раздавлен собственным весом, резко замедлила ход работ, а начавшаяся вскоре Великая Отечественная война вовсе остановила все исследования в этой области.

Послевоенное ухудшение международной обстановки и начало [[Холодная война|Холодной войны]], понизившее температуру мирового океана в среднем на 5 °C, вернуло к жизни проекты огромных ледяных судов в новом качестве. Они должны были занять центральное место в формировании ядерного щита [[СССР]]. В [[1960]]-е годы начинается активное освоение Антарктиды советскими учёными и военными. Следует заметить, что, если антарктические станции стран [[НАТО]] располагались в глубине континента, то советские — у побережья. Это облегчало откалывание массивных глыб льда для постройки «многоцелевых дрейфующих платформ» (МЦДП), которые оснащались межконтинентальными баллистическими ракетами и направлялись в районы патрулирования. [[Изображение:Iceberg.jpg|thumb|left|130px|Советский айсберг проекта 960 у побережья Канады. Фото со спутника.]] Проводились эксперименты по посадке и взлёту с поверхности айсберга стратегических бомбардировщиков Ту-95 («[[Превед|Bear]]» по классификации НАТО). Период наибольшего развёртывания боевых айсбергов пришёлся на пик [[Холодная война|Холодной войны]].

[[Изображение:Seb_iceberg.gif|right|thumb|130px|Инспектор [[НАТО]] наблюдает за уничтожением последнего советского БА. 1996 год.]]
В эпоху [[перестройка|перестройки]] и последовавшего за ней развала [[СССР]] боевые айсберги, как и весь военно-морской флот, практически лишились финансирования. Началось массовое таяние и разрушение судов. К 1994 году большая часть БА была разобрана на кубики и была использована в коктейль-парти и в барах, в ходе разнузданных вечеринок того времени, в строю оставалось только пять айсбергов на Северном флоте, но и они были уничтожены в ходе выполнения договора ОСНВ.

== Боевые айсберги в наши дни ==

С [[2000]] года началось возрождение флота боевых айсбергов. Достраивались заложенные ещё в конце восьмидесятых суда, закладывались и продолжают закладываться новые. В рамках озвученной президентом В. В. [[Путин]]ым военной доктрины использование боевых айсбергов для борьбы с терроризмом было названо одним из наиболее перспективных направлений наряду с применением [[Огромные_боевые_роботы|Огромных Боевых Роботов]].

Успешные испытания в [[2005]] году новейшей ракеты «Бугага» ("ACCKIJ SOTONA" по классификации [[НАТО]]),[[Изображение:Ice_bulava.jpg|thumb|right|Пуск МБР «Бугага»]] впервые запущенной с борта айсберга проекта 983 «Адмирал Семенов» (SSN-78 Vexator по классификации [[НАТО]]), по словам министра обороны: «подтвердили важность развития данной части нашего ВМФ, по своим характеристикам не имеющей аналогов во всем мире».

На данный момент в составе ВМФ России находятся 9 боевых айсбергов проектов 666,(6)КЛМ «Омар», 666,(6)КЛМН «Децл» и 1941 «Водовоз». Ведётся строительство атомного боевого айсберга нового поколения проекта 955 «Лук-Порей».

== Опасности и перспективы ==
Для противодействия боевым айсбергам [[Ось Зла|Осью Зла]] ещё в начале 1990-х была разработана военная доктрина «[[Глобальное потепление|Глобального потепления]]». В секретных лабораториях [[Пентагон]]а разрабатывались планы по повороту [[Гольфстрим]]а и насыщению атмосферы углекислым газом и парами [[дигидромонооксид]]а с целью лишения [[Земля|Земли]] ледяного покрова, что привело бы к невозможности использования боевых айсбергов. Хотя прогрессивной общественностью по инициативе императора [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] был принят [[Киотский протокол]] о недопустимости климатического оружия, существуют [[Летающий макаронный монстр|косвенные данные]], что [[безумные учёные]] продолжают претворять свои коварные [[план]]ы в жизнь.

Для борьбы с опасностью таяния в условиях глобального потепления и для общего повышения живучести БА в НИИ-752 ведутся работы по использованию в корпусах БА аллотропной модификации твёрдого [[дигидромонооксид]]а с температурой плавления 45,8 °C (так называемый [[wikipedia:en:Ice-nine|Лёд-IX]]). Пока не решена проблема изоляции корпуса айсберга от окружающей среды.

[[Австралия]] в порядке противодействия боевым айсбергам защитила своё восточное побережье противоайсберговым заграждением — т. н. Большим Барьерным Рифом, что вызвало возрастание напряжённости между ней и странами Оси: в качестве строительного материала был использован коралловый известняк, в процессе производства которого из атмосферы поглощается углекислый газ в количестве ~440 кг на тонну готовой продукции. Из-за противодействия стран Оси возведение участков Барьерного Рифа было остановлено — в качестве оснований для своих безосновательных требований оппоненты Австралии заявили, что, во-первых, вся территория Австралии за исключением восточного побережья представляет собой ненаселённую пустыню, в которой защищать [[ничто|нечего]], и, во-вторых, ещё неизвестно, существуют ли эта самая остальная территория — Австралия вполне могла преувеличить на картах свои размеры для [[фаллометрия|придания себе большего веса]] в международных отношениях. Для непосредственного саботирования работ [[Ось Зла|Осью Зла]] в район Большого барьерного Рифа были выпущены акулы-убийцы, специально обученные для нападения на водолазов-садовников, окучивающих кораллы. Однако после прекращения строительства акулы не были выловлены. После ряда мутаций [[акула-убийца|акулы-убийцы]] самоперепрограммировались на ловлю туристов, что привело к значительному сокращению их популяции и, по мнению многих экологов-экономистов, может привести к экономическому коллапсу, так как для большинства населения Австралии туристы до сих пор являются основным источником питания.

== Ссылки ==
* [http://aow.heavengames.com/cgi-bin/forums/display.cgi?action=st&fn=33&tn=4602&st=0#post1 T.Beholder, «Outlines of the ancient Nordic specifications for Iceberg Mothership», HeavenGames Press — 2005]
* ''"Using Science Fiction To Teach Thermodynamics: Vonnegut, Ice-nine, and Global Warming"''. Journal of Chemical Education '''81''': 509.
* [http://ship.bsu.by/main.asp?id=101978 Проект Британского авианесущего айсберга HMS Habbakuk длиной 610 метров]
:* [http://jwgibbs.cchem.berkeley.edu/CFGoodeve/habakkuk.html The Ice Ship]
:* [http://www.cabinetmagazine.org/issues/7/floatingisland.php The Floating Island]
:* [http://riga.europe.lv/np.html Упоминание о проекте Британского авианесущего айсберга "Хабаккук" длиной 610 метров]

{{featured-1}}
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Юниты]]
[[Категория:Флот]]

[[da:Den kolde krig]]
[[en:The Cold War]]
[[es:Guerra Fría]]
[[fi:Kylmä sota]]
[[fr:Guerre froide]]
[[he:המלחמה הקרה]]
[[it:Guerra fredda]]
[[ja:冷戦]]
[[no:Den kalde krigen]]
[[sv:Kalla kriget]]
[[zh:冷战]]

Звёздные войны

2010-07-01T14:39:27Z

212.86.246.193:

{{q|А этими лазерными мечами очень удобно делать харакири...|Дарт Херохито|превосходство лазерных мечей над обычными}}
{{q|Бедная жэншына!|Лукашенко|Падлу}}
{{q|Звёздочка

== Краткое содержание серий ==

=== Скрытая заноза ===
Учитель танцев Кавай-Гон вместе со своим, в те времена, поддаваном, Оби-Ваном Кеноби прилипают к мини-пончику и бьют все его население, мотивируя свои действия тем, что «Настоящие коммунисты резиновых масок не носят!» и преспокойнейше сваливают на ближестоящую, невесть как там оказавшуюся планету [[Марабу]], над которой нависла угроза в лице вышеупомянутого пончика. Посетив подводную резиденцию [[Ктулху]] на Намбу со своим новым приспешником [[Джага-Джага]], они запрашивают помощь у тамошнего команданте. Но вместо этого получают полуразбитый прообраз [[пепелац|Желтого пепелаца]]. В это время армия пончика захватила прибрежный город с монархом. Кавай-Гон перехватывает монарха и сваливает-по-тихому на [[пепелац|Пипилаце]] и приземляется на планете, по-видимому, захваченной Иракскими террористами и [[Безумные ученые|Безумными учеными]]. На ней герои подхватывают юного джедая, насыщенного мегахлорианами (медибайтами), перед которым монарх Падла Амидала изображает ангела, будущего д`Артаньяна, молодого [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], пока без бороды, а вместо шляпы прическа-горшок. Поспорив с местной [[летающей мошонкой]] на [[неизвестный науке напиток]] Боярский участвует в гонках и побеждает только оттого, что на финишной черте в гонку вмешалась [[Чак Норрис|левая нога Чака Норриса]]. *Дальше идет череда событий, включающая в себя храм марксистско-джедаистской науки, выступление монарха с просьбой к Гомеру Симпсону помочь Намбу с угрозой пончика и финальную битву Кавай-Гона и Оби-Вана Кеноби против Дарта Моула, так же известного как Дарта Мейла, почтового Лорда Ситхов, в которой погибают как и Почтовый Лорд, так и Учитель Танцев.
Конец Фильма. Пляски. Монарх передает прообраз моска предводителю базы Ктулху.

=== Атака клоунов ===
С самого начала фильма нас начинает охватывать странное чувство: клоуны близко, они рядом, они хотят атаковать. Но потом этот миф развеется и окажется, что клоуны — специально натренированные пародеры Джанги Афанасьевича и что они совсем нестрашные. Так же, эта серия характерна тем, что [[Йода]] выходит из своего отпуска и таки снимается в сериале, приходит на замену кривой кукле.
Немного о клоунах. Специально выведенные [[Безумные ученые|безумными учеными]] пародисты, главные конкуренты [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]]. Так же, в серии показываются мегасекретные материалы — сверхсекретный сталелитейный завод по производству [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] расположенной на планете Чел`Ябынск. [[Безумные ученые|Безумных ученых]] там замечено не было. Они на другой планете, жалко спертой из фильма «Водный мир», по совместительству, скорее всего, планета-родина [[Ктулху]].
Тем временем юный Мудакин заговаривает зубы сенатору (уже не королеве) Падле Амидале, сидя в романтической обстановке на лугу, изредка в его развлечения входят катания на коровах и обнимашки с самим сенатором. Вскоре Мудакин, прихватив с собой Падлу мчится на свою родную планету и перебивает попавшийся под горячую руку лагерь разбойников.
Под конец серии происходит большая бадабум драчка с кучей джедаев и боевыми роботами и самими клоунами.

=== Месть Психов ===
[[Файл:250px-Up4kman.gif‎|thumb| Гимн психов и герб [[упячка|психов]] ]]
С психушки сбегает армия одетых в железные смирительные рубашки психов, с которыми должны бороться клоуны. Начинается Клоунская война и в самый не подходящий момент (Финал чемпионата галактики по футболу) психы тырят местного пахана, за которым и посылают двух Марксистов-джедаистов. Тем удаётся спасти из плена пахана, Энакин по прилёту узнаёт что его любимая команда проиграла со счётом 1-4, после чего начинает искать способ сделать их (футболистов) чемпионами, в поисках силы он сходится со спасённым паханом, тот оказывается Лордом Ситхов (империалистов, главных врагов всех марксистов-джедаистов) и предлагает ему перейти на тёмную капиталистическую сторону, Энакин тут же соглашается, и они вместе идут валить так не любимого им негра Мейса Винду (Пахан был расистом, а Энакин не любил Винду за глючность и частые [[BSoD]]ы). После того, как они успешно удалили Винду при помощи отрезания руки, и после обильного молниеиспускания Энакин идёт гасить пионеров (они его в своё время не приняли в свои ряды). После этого клоуны по приказу пахана гасят всех марксистов-джедаистов, а [[Манекен Скайуокер|Энакин]] гасит всех психов, но по ошибке убивают [[Падла Амидала|Падлу]], за что Энакина превращает в шашлык [[Оби-Ван-Кен-Оби|Оби-Ван]].

=== Новая Одежда ===
Молодой Люк, проникшись идеями марксизма и джедаизма, решает спасти принцессу (Она же Ленин галактических масштабов), но на пути у него встают ровно три вещи: 1 — отсутствие чистых трусов, 2 — отсутствие денег, и 3 — отсутствие пипилаца. В поисках чистых трусов Люк отправляется в пустыню, где его пытаются отыметь местные бедуины. Так бы и случилось, если б его не спас почётный джедаист, носитель медали «За сжигание учеников», член партии с 1942 года — Оби-ван Кеноби. Люк просит у Кеноби дать ему чистое бельё, но тот в силу своей глухости даёт ему стибренный у Энакина лазерный меч. Люк предлагает Оби-вану поехать с ним в ближайший магазин белья, они едут в город, но все их планы обламывают клоуны с передвижного цирка (он же Стар дестроер), которым зачем-то понадобился [[ведроид]]. В бегах от клоунов они прячутся в баре, где Кеноби совершает ритуальное рукоотрубание жополицу, после этого они обещают какому-то Хаму с обезьянкой, 200 долларов за то, что тот покатает их на своём пипилаце, тот соглашается. Увлекательную поездку на пипилаце обламывает взрыв какими-то подростками планеты и затягивание пипилаца в Звезду смерти — самый большой цирк в галактики, самым смертельным номером считается взрывание какой нить планеты. Там они наводят шухер, убивают половину циркачей, включая дрессированного медведя, воруют реквизит(Принцессу) и сваливают под шумок. Кстати, Оби-ван показал Дарт Вейдеру фокус с исчезновением. После такого мероприятия Империя решает, показать фокус с исчезновением Явина, но местные аборигены этим недовольны, поэтому натравливают на цирк весь свой флот (4 воздушных шара и 1 пипилац). Звезда смерти взрывается в результате того, что какой-то клоун забыл выключить кофеварку, но все думают, что Звезду взорвал Люк, он становится героем и получает орден Ленина и целый комплект новых трусов.

=== Империя Разводит Конкретный Базар ===
[[Файл:Star wars porn.jpg|thumb|Имперская бронетехника морально разлагает ряды повстанцев]]
Империя желает отомстить злобным повстанцам, которые взорвали их лучший цирк(Они тоже не знают про кофеварку). Дарт Вейдер посылает своих агентов, засунутых в пылесосы, в самые отдалённые уголки галактики чтобы те нашли подрывников, подрывники ныкаются на планете Жарко(англ. Хот). Вейдер, узнавший об этом, отправляет туда клоунов с дрессированными 100-метровыми собачками. Но подрывники умудряются убежать на пипилацах. Люк по приказанию Кеноби отправляется на Жабода, где находит самого старого марксиста-джедаиста Йоду, тот его усиленно обучает использовать силу, размахивать лазерным мечом и танцевать, как Майкал Джексон. Между тренировками, Йода любил кататься на Люке и заставлять его поднимать всякий хлам с болота. Но однажды Люк, увидев видение, решает слетать на Без-спин. Где в это время Хам Сала, нечаянно задетый Вейдером, сваливается в бочку с жидким азотом и его в этом виде тырит наёмник Вова Жир. Люк прилетает на планету и кидается на первого встречного(к несчастью для Люка, первым встречным оказался Вейдер), после 2-х часовой драки, Люк понимает, что он дерётся с самим Дартом Вейдером и поэтому начинает вопить про то, что лорд ситхов загасил его отца, Вейдер говорит Люку, что он и есть его отец, Скайвокер младший сильно пугается, начинает вопить и делает харакири своей руке, после чего выпрыгивает в окно, но по счастливой случайности падает на пипилац Хама Сала.

=== Возвращение баклана ===
Люк становится настоящим джедаем, и идёт спасать своего дружкка Хама Сало в дворец к [[Новодворская|Жабе]], Спасение провалилось вместе с Люком в подземелье с дракошей-мутантом, которого джедай так негуманно зарубывает, Жаба, в расстроенных чувствах приказывает Скормить Люка чернобыльскому червячку, скормление проваливается, так как Скайвокер протащил на скормительный автобус свой лазерный меч, Они(Там еще были пару ведроидов, свежеразмороженный Хам Сало, Лейка и какой-то африканец) устраивают серьёзную потасовку в которой погибает Жаба, куча бандитов, и автобус(R.I.P.). После всего этого Люк летит на Жабада, где находит помирающего Йоду(как потом оказалось это был фокус), который рассказывает про Историю мира и подписывает Люка на убиение не в чём не виновных клоунов. В это время клоуны строят новый цирк, и хотят устроить тестовую программу по уничтожению планет, Люк нарочно сдается Империи, Вейдер на пару с императором начинают лапать Люка, тот не выдерживает и кидается на Вейдера, Император же устраивает Люку шоковую терапию, но сеанс прерывает подобревший Вейдер, который кидает Императора в шахту. В то же время на планете рядом с цирком, дрессированные медвежата перебивают всех клоунов и мочатся на генератор щита, после чего повстанцы палят по Звезде смерти и взрывают её снова. Клоунам это надоедает и они сваливают в другую галактику с блэк-джеком и шлюхами.

Вот и сказки конец, а кто всё понял — (Читайте ниже '''Интересные факты''')

== Персонажи ==
[[Файл:Jarjar.jpg|thumb|Старый мастер-джедай Джага-Джага в одеянии благоверного [[Буддизм|буддиста]].]]
[[{{ns:image}}:Star_wars_iv_18.jpg|thumb|[[Новодворская|Валерия Ильинична Новодворская]] и [[Хам Сало|Хам Сала]].]]
На протяжении всех Звёздных войн в них появлялось огромное количество героев, набранных преимущественно из китайской массовки:
* [[Глюк Скайуокер]]
* Принцесса [[Лея Скайуокер]] (она же [[Юлия Тимошенко]])
* Их родители [[Манекен Скайуокер]] (известный также как д’Артаньян Вейдар или Дарт Штирлиц) и [[Падла Амидала|Падла Намнедала]]
* [[Лукашенко,_Саша_Гри-Горьевич|Дарт Лукас]] — основатель религиозной секты ЗВ, первый ситх планеты Земля.
* Клон Падлы Амидалы
* [[Йода|Йо!Да!]] (Йогурт) — учитель мудрый и могущественный весьма он. В разговоре его бред чувствую я. Кой на сдался всем он.
* [[Оби-Ван-Кен-Оби|Вот-Бы-Нам-В-Кино-Бы]]
* Его учитель танцев [[Кавай-Гон]]
* Павиан из Найроби
* [[Дарт Бенедикт XVI]] (в миру — Император Палпатин)
* [[Джага-Джага Бздынкс]]
* [[Чубатый]] — хоч і волохатий, та свідомый українець. На протязі усього фільму мичить, але принципово не говорить російською.
[[Файл:Friki.JPG|framed|Боевой устрашающий танец Майкла Джексона в костюме имперского белосотенца]]
* [[Хам Сало]] — несвідомий українець.
* [[Мэйс Виндоус ЭксПИ|Мастер Винда]] (в миру — чернокожий брат [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]])
* Джага Афанасьевич Фет
* Баба Джагович Фет
* [[Граф Дракула]] (в миру — Дарт Кретинус)
* Адмирал Пьеро
* [[Хуго Босс]] — зажиревший председатель оленеводческого совхоза, подрабатывающий шаманом на полставки.
* Наместник [[Рональд Макдональд Рейган]]
* Ещё какая-то резиновая морда
* C2H5OH
* [[Ведроид]] — мусоровоз на колёсиках
* Мымра Жид. Выращенная Дарт Беней, много лет работала киллершей в его тайном ордене иезуитов, но, узнав о своем еврейском происхождении, решила работать вместе с Глюком над воссозданием Земли Обетованной. Родила ему сына Беню, который вообще не хотел ничего делать пока его не выпороли.
* Сенатор Орган
* Полковник Кривус
* Коля Каретников — бородатый кретин, герой единственной запомнившейся серии психотропных видеоигр, по учению Дарта Лукаса. Скомуниздил планы Пончика Смерти у какой-то там Империи. Известен фразой «Щас у вас штаны свалятся».
* Левая нога Чака Норриса.
* Дарт Моул, так же известный как Дарт Мейл, Почтовый Лорд Ситх, он же Рогатый Дарт, он же прообраз красно-черных эмо-ситхов.

== Интересные факты ==
* В саге снялась Валерия Ильинишна Новодворская, в роле Жабы-Хата. Кстати она — единственный актёр которого не гримировали совсем.
* Большинство космических кораблей нагло сплагиачены с учебника геометрии для 9 класса
* В ЗВ присутствует обязательный чёрный персонаж, которого мочат в третьем эпизоде, за что он (третий эпизод) был запрещён в Африке. После того как в 2008 году у Белого дома [[Обама, Барак Мгангович|сменился хозяин]], фильм был объявлен вне закона и в [[США]].

{{марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Марксизм-джедаизм|Зв]]
[[Категория:Религия|Зв]]
[[Категория:Ненаучная фантастика|Зв]]
[[Категория:Звёздные войны]]

[[nn:Star Wars]]
[[pt:Star Wars]]

[[da:Star Wars]]
[[en:Star Wars]]
[[es:Star Wars]]
[[fi:Star Wars]]
[[fr:Star Wars]]
[[he:מלחמת הכוכבים]]
[[it:Guerre Stellari]]
[[ja:スター・ウォーズ]]
[[ko:스타워즈]]
[[nl:Star Wars]]
[[no:Star Wars]]
[[pl:Gwiezdne wojny]]
[[sr:Звездани ратови]]
[[zh:星球大战]]
[[zh-tw:星球大戰]]
{{R|oldid=156352|user=Edward Chernenko}}

Всем плевать

2010-07-01T14:38:57Z

212.86.246.193:

<div id="trestrictions_alert">
: ''Всем плевать на правильный заголовок этой статьи.''
</div>

[[Файл:Noh

За этим
== Основные принципы использования и функциональность ==
Надлежащее выполнение ВП — сложный процесс, включающий массовую мобилизацию, социальное планирование и харизматическое лидерство. Хотя нет. Всем плевать на то, что там происходит. Всем плевать, как это работает, как-то работает, да и ладно. Лучше прочитайте ещё что-нибудь из этой статьи.

== Дальнейшее распространение ==
{{q|Закон суров, но всем плевать|Латынь|закон}}
[[Файл:Nojesus.jpg|thumb|200px|Где [[Иисус]]? Какая разница, всем плевать]]
И был [[Рим]], и римляне не любили христиан. Христиане хотели жить, но всем было плевать, поэтому христиан заставили драться со львами насмерть.

Потом Рим пал, людям была нужна стабильность, но всем было плевать, поэтому началось [[Средневековье]].

Некоторые решили, что они главнее всех, и затеяли феодализм. Крестьяне хотели быть свободными, но всем было плевать на крестьян, поэтому их били плётками, чтобы они перестали хотеть.

Потом все решили ненавидеть [[евреи|евреев]]. Евреи говорили, что они [[ничего]] такого не делали, но всем было плевать. Поэтому [[Испания|испанцы]] их выгнали. И [[Пророк Мухаммед|мусульмане]] тоже.

Потом ведьмы стали заколдовывать людей. Вообще-то они утверждали, что это игра случая, но всем было плевать. Ведьм сожгли.

Потом французы были недовольны [[Царь|монархией]]. Монархия решила, что всем плевать, а народ взял и восстал.

В то же время [[Великобритания]] захотела собрать налоги с американских колоний. Колонисты решили, что всем плевать на то, чего хочет Великобритания, и начали войну.

В [[Европа|Европе]] тоже что-то такое происходило, но потом договорились, что всем плевать, что именно.

== Последние годы ==
[[Файл:WinCrash.png|thumb|250px|Винда упала, но всем плевать]]
[[Файл:Avenue_Montaigne.jpg|thumb|250px|[[The Beatles|Битлы]] не переходят дорогу, а всем плевать]]
Произошёл переход от общинно-племенного строя к феодализму, а может, и к капитализму или даже коммунизму. Но всем плевать.

В [[Америка|Америке]] жили люди с полным правом на землю, но всем было плевать. У них отняли землю, заразили их болезнями, правительство решило, что всем плевать, и издало закон о том, как правильно отбирать землю.

Порабощённые люди не любили принудительный труд, но всем было плевать. Их били и продавали с аукциона. Правительство было согласно, что всем плевать, и не давало [[негр]]ам прав.

В Америке была [[Гражданская война в США|гражданская война]], но всем плевать, кто и почему победил.

[[Маркс]] придумал [[коммунизм]], но всем было плевать, потому что он был [[Хермания|немец]].

В [[Россия|России]] была революция, даже две<ref>В действительности, в начале [[XX век]]а в России было даже три революции, но на это всем, в общем-то, плевать. (''прим. ред.'')</ref>. Но всем плевать.

Была борьба за избирательные права, кого-то там линчевали, но всем плевать.

Была [[Депрессия|великая депрессия]], куча людей умерла, но всем было плевать.

[[Гитлер]] стал посылать [[евреи|евреев]] в пионерские лагеря, но всем было плевать. Америка всего лишь хотела выбраться из великой депрессии и установить мировое господство.<ref>Хотя, конечно, всем плевать, чего там хотела Америка.</ref>

Потом все поняли, что Гитлер евреев убивал, и всем стало плевать, что всем было плевать.

Потому кто-то сообразил, как сделать [[Ядрёное оружие|большой бум]], и разрушил город где-то в [[Япония|Японии]]. Люди только зевнули и продолжили спать.

Джо МакКарти портил жизнь людям, объявляя их коммунистами, но всем было плевать.

[[Хиппи]] размножились и стали протестовать, делать [[наркотики]] и заниматься любовью, но всем было плевать на хиппи.

Чернобыльская АЭС взорвалась, но всем было плевать.

Вышла [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.|компьютерная игра]] по мотивам взрыва Чернобыльской АЭС, но никто в неё не играл, потому что всем плевать.

[[Советский Союз]] распался, но никто этого не заметил, потому что всем плевать.

Обезьяны эволюционировали в людей, но [[Буш]]у было плевать, и он не стал эволюционировать вместе с остальными.

== Сегодня ==
[[Файл:Spinquisition.jpg|thumb|Всем плевать на [[Монти Пайтон|испанскую инквизицию]]]]
Когда выяснилось, что в [[Ирак]]е нет оружия массового поражения, Буш сказал: «Всем плевать»

Джек Воробей был зохаван, но на это всем плевать.

Нефть заканчивается на Земле через 50 лет, но всем плевать.

Знаменитости выкинули ещё несколько фокусов, но всем было плевать.<ref>Кроме нескольких идиотов, которым нечем заняться. Но ну их нафиг, всем плевать на идиотов.</ref>

[[Ты|Твоя]] мамаша занималась групповым [[секс]]ом с малолетками, но всем плевать.

Твой [[Квака|iq]] высок, но всем плевать на iq, а особенно плевать на твой.

Культура зашла в тупик, увеличивая каждый день пропасть между мужчиной и женщиной, но всем плевать на [[Эти-Двое|этих двоих]].

Ариэль Шарон скоро умрёт. А может, уже умер, всем плевать.

Кто-то сделал полезную правку в [[Википедия|Википедии]], но всем было плевать, и админы её откатили.

Кто-то ещё сделал там же страшный [[вандализм]], но всем было плевать, поэтому какая-то статья так и осталась вандализированной.

Бомба упала на какую-то деревню, а в результате всем плевать.

Есть компания [[Intel]], которая думает, что делает крутые видеокарты, но всем плевать.

Из людей повсеместно [[Зомбирование населения с помощью спутников|делают биороботов]], и ты, вероятно, не избежишь этой участи, но всем плевать.

[[Ктулху]] зохавал 120 голых девственниц, но всем плевать.

[[Ты]] умер, но всем плевать.

== Завтра ==
Люди высадятся на [[Марс]]е, но всем будет плевать.

Выйдет Windows WTF, а всем будет плевать.

[[Буш]] умрёт, но всем, кроме обезьян, будет плевать.

Ты примешь важное решение, но всем будет плевать.
[[Файл:0x000000F.PNG|center|thumb|700px|Действительно, всем плевать]]

== Никогда ==

[[Путин]] никогда не умрёт, но всем плевать.

[[Википедия|Ужас]] никогда не кончится, а всем плевать.

Никогда-никогда, и всем плевать.

[[Люди|Человечество]] никогда не будет счастливо. Да всем плевать!

== Список людей, которым не плевать ==
[[Файл:Tumbleweed01.gif|center]]

== См. также ==
* [[Нигилизм]]
* [[Водка]]
* [[Всем похуй]]
* [[АП:КУ]]

== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Политика]]

[[en:Nobody cares]]
[[es:Indiferencia]]
[[fr:Tout le monde s'en fout]]
[[it:A nessuno importa]]
[[ja:誰も気にしない]]
[[ko:알 게 뭐야]]
[[lv:Nevienam nerūp]]
[[nl:Wat geeft het?]]
[[pt:Ninguém se importa]]
[[zh:没有人在乎]]
[[zh-tw:沒有人在意]]

{{R|oldid=160738|user=Юрник}}

Десу

2010-07-01T14:38:30Z

212.86.246.193:

'''Десу''' ({{lang-ja|です}}) — универсальная японская лексема, получившее особо широкое распространение в среде [[аниме]] десу.

— Сока...
— Десу!
— Ну, сцуко...
Такой разговор может означать многое. Например, он может означать, что первый японец осведомляется у второго: сколько времени? Второй отвечает, что уже больше восьми и в магазин бежать поздно, на что первый предлагает бежать в ресторан, а второй сетует на нехватку денег. Однако чаще такой разговор не выражает ничего, а просто является заполнением времени и самоутверждением.

«Десу» может означать абсолютно что угодно десу. Даже там, где всё было бы неуместно, «десу» всегда к месту десу.

Например десу:

: — Погода хорошая, не правда ли, Харуко-тян десу?
: — Десу.

Или так десу:

: — Да что ты творишь десу?! Мне что теперь, отчитываться за эти трупы десу?!
: — Прости меня, я не хотел десу…
: — Десу десу?!
: — Десу.

Или даже так десу:

: — Слышь, ты, десу, а ну, десу, быстро греби сюда, десу, десу! ''(напоминаем, что это универсальная лексема)''
: — Десу-десу-десу!

== «Десу» в аниме десу ==
[[Файл:Desu.png|thumb|Википе-тян снимается в [[онемэ]] десу]]
С появлением на широком японском рынке онемэ слово «десу» прочно вошло в жизнь каждого японца десу. До этого оно располагалось в разделах «Незначительные слова, космонавты и прочая ересь» словарей японского языка десу.

Ещё больше оно закрепилось в жизни с выходом в свет первой неко-[[хентай]] ленты: «Фильм, в котором все кошки говорят „десу“» ({{lang-en|Film, where All Cats say "Desu", The}}, {{lang-ja|これですべての猫'というこの映画、です' }}) десу. В этом фильме, понятно, все некотяны говорят «десу» после каждого первого слова десу.

[[Онемэ]] и «десу» в его составе проникли даже в [[Википедия|Википедию]] десу. Как мы можем видеть на иллюстрации, даже Википе-тян снимается в онемэ десу.

== Слово из Японии дэсу ==
Из японских толковых словарей позапрошлого века мы узнаём, что десу (или, правильней, «дэсу») раньше употреблялось не только одиночкой, но и прилагало к себе кое-какие слова дэсу. Например, «дэсу ка» (как старая вопросительная форма) или «дэсу нэ» (назначение не выяснено) дэсу. Бесспорно, что будь онемэ популярно в эпоху сёгуната Токугавы, словосочетания с «дэсу» значительно увеличили бы словарный запас всех героев жанра дэсу. Сейчас он насчитывает [[37 с чем-то]] слов и продолжает уменьшаться дэсу. Не так ли дэсу ка?!

=== Слово из древних архивов дэару ===
[[Файл:Dearu.png|left|thumb|Википе-тян выступает за возврат к истокам дэару]]
Экспедиция 2008 года по старым радиоактивным помойкам Хиросимы нашла древнюю рукопись, из которой мир узнал, что «дэсу» («десу») есть всего лишь сокращённая форма древнего глагола «дэару» ({{lang-ja|でぁる}}), употреблявшегося древними людьми в Жестяном Веке дэару.

Сейчас правительство [[Япония|Японии]] пребывает в шоке от этого. Но студии, производящие [[онемэ]] (и особенно [[хентай]]), уже оживились. Хаяо Миядзаки планирует выпустить новый фильм, в котором все персонажи не будут говорить никаких слов, кроме «дэару», но с разными интонациями. Хентайные студии обещают новый поджанр — ортодоксальный хентай. В этом поджанре все женские персонажи будут носить белые воротнички, мешковатые кофты и общаться без всяких «дэсу», только «дэару»; все мужские персонажи будут носить костюмы-тройки, цилиндры и трости, гулять с собаками; а секс будет так же часто, как в том временном периоде — раз в полгода.

== Русский фандом десу ==
В [[Россия|России]] слово «десу» стало не менее популярным, чем в Японии десу. Каждый уважающий себя [[отаку]] не преминёт присовокупить к любой своей фразе («Который час?») слово «десу» десу. [[Фурри]] общаются исключительно с помощью этого слова (и ещё слова «йифф», служащего частицей) десу. На онеме-конкурсах обычное объявление победителя звучит так десу:

: — Десу! Десодня, десадцать десвосьмого десукабря, десмы десручаем дестот «Десулотой Десумафон» десучастнику Десятник!
: ''Хор и зрители, дружно:'' ДЕСУ-У-У!!!

== Заявление В. В. Путина насчёт «десу» ==
{{Цитата|Ну, «десу», оно и в Африке «десу»... десу!}}

== А как [[на самом деле]]? ==
На самом деле «десу» — это русское слово «несу», тодько у яподцеб и адибешдикоб хродический дасборк.

== См. также десу ==
* [[Ня|Ня десу]]
* [[Онемэ|Онемэ десу]]
* [[Кавай|Кавай десу]]
* [[Дык]]
* [[Ку]]

[[Категория:Япония]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Аниме]]
[[Категория:Ёпрст]]
{{R|oldid=161498|user=Edward Chernenko}}

Как правильно:Читать дискеты

2010-07-01T14:37:39Z

212.86.246.193:

{{Title|Хуёвая статья}}{{КП|sortby=Д}}
[[Файл:Disketa.jpg|thumb|ДИСКЕТА!!!]]
Если вы прогрессивный человек и идёте в ногу со временем, вам, несомненно, придётся читать [[дискета|дискеты]]. Надо признать, дело это непростое и требует определённого навыка. По этой теме было написано множество трудов, но новичку разобраться в них весьма сложно, учитывая сложность языка, на котором ведётся изложение. Действительно, такие нетривиальные понятия, как «магнетизм», «ПЗУ», «байт», неподготовленному читателю покажутся грязными ругательствами.

В других руководствах можно прочитать о специальной аппаратуре, называемой «[[компьютер]]» и «дисковод», однако в наше непростое время не все могут себе это позволить.

По этой причине было решено создать точное, простое и понятное широкому кругу читателей руководство по чтению дискет в домашних условиях. Итак, чтобы прочитать дискету, нам необходимо:

* Глаза. Впрочем, обычно хватает и одного глаза, но для надёжности лучше иметь два.
* Руки. Аналогично предыдущему пункту.
* Дискета.
* Шприц. Желательно побольше.
* Логарифмическая [[линейка]]. Желательно побольше и потяжелее.
* Ведро. Можно пластиковое детское цветное.
* Верёвка. Желательно попрочнее.
* Калькулятор. Желательно потяжелее.
* [[Телевизор]] старый.
* Крюк пиратский.
* Немного фантазии.
* Мыло душистое (можно хозяйственное).
* Данное руководство.

== О дискетах ==
Дискета — это такая штучка, типа книги или вроде того, только круглая, защищенная квадратным или пластмассовым файерволом (от несанкционированного доступа и чтобы буковки не стирались), бессмертными [[Чайник|лузерами]] именуемым коробочкой с дырочкой для чтения. Круглый он сделан для того, чтобы можно было свободно перемещать необходимую для прочтения часть к дырке и сувать туда устройство глаза или головки. Есть специальное [[Бурбулятор|устройство]] для открывания, пододвигания и засовывания глаза — [[флоповод]], но он читает сам и не делится с другими (и только [[Ось]] отнимает у него и раздаёт юзерам нахаляву).

== Чтение ==
Чтобы прочитать дискету, выполните следующие действия:
# Используя руки, установите дискету на горизонтальную поверхность и осветите её верхний бок.
# Пододвиньте глаза на расстояние 30—50 см от поверхности дискеты (для вычисления расстояния используйте линейку и калькулятор) и расположите вертикально над ней с помощью передвижаения в плоскости стола головы, на которой закреплены глаза.
# Теперь откройте механическую шпуньку на дискете. Чтобы не пораниться и не поранить окружающих и, что самое важное, дискету (напомним, она имеет нежную и ранимую душу), строго следуйте инструкции!
## Установите старый телевизор (с выпуклым экраном) так, чтобы касательная плоскость к поверхности экрана у нижней границы последнего была перпендикулярна плоскости стола. Включите его.
## Установите ведро под телевизором так, чтобы электроны, вылетающие из электронно-лучевой пушки и попадающие на люминисцентное покрытие экрана, стекая вниз, падали бы в ведро.
## Замесите мыло до состояния желе и равномерно нанесите на поверхность экрана около верхнего края.
## Не выключайте телевизор и наблюдайте за тем, как мыльная паста плавится и сползает вниз.
## Пока это происходит, сделайте из верёвки кисточку и подправляйте мыло, пытающееся смыться с экрана набок. Мыло должно сползать строго вниз!
## Аналогично электронам, расплавленное мыло должно капать в ведро.
## Набрав полное ведро мыла и электронов, перемешайте. Выключите телевизор.
## Зарядите шприц электронно-мыльной смесью.
## Аккуратно введите смесь между металлической шпунькой и стенкой коробочки, это обеспечит хорошее скольжение.
## Подцепите край шпуньки пиратским крюком и аккуратно отодвиньте в сторону.
## Так как пиратским крюком всё равно нельзя аккуратно снять шпуньку — вырвите шпуньку с корнем, для поиска шпуньги побегайте босиком по полу, где подскользнетесь — там мыльные брызги, а значит и шпунька.
## Выбросьте шпуньку в мусорное ведро и дискета открыта
# Теперь можно приступать непосредственно к чтению, для этого опустите голову на высоту 0,01—0,02 см от поверхности стола и производите сканирование и распознавание текста.

== Заключение ==
* Можете попробовать записать дискету аналологичным образом. Важно! Распространенной ошибкой начинающих лузеров при записывании дискет является расстегивание [[Ширинка|ширинки]], помните, ширинка должна быть застегнута! С расстегнутой ширинкой и приспущенными штанами лузеру разрешается только форматировать. Получившаяся в итоге форма описывается словом «опытный лузер».
* Если приведенная последовательность не привела к желаемому результату можно взять логарифмическую линейку и по ее логу проследить рифму действий [[Аффтар|автора]] и найти возможную [[404|ошибку]] в описалове, проще однако сразу надеть ему на голову [[телевизор]] и методом научного тыка паяльником просить его повторить [[Всё|всю]] последовательность действий на ваших глазе.

== Наиболее часто задаваемые вопросы ==

Где растут дискеты?
Можно ли есть дискеты?
Где находится ширинка?
Можно ли есть ширинку?
{{R|oldid=151392|user=Edward Chernenko}}

Участник:José Monteiro

2010-07-01T14:36:31Z

212.86.246.193:

{{Title|Хуёвая статья}}
Вы зашли на страницу участника José Monteiro, полного гондона.
* [[Участник:José Monteiro/Я|Моя автобиография]].
* [[Участник:José Monteiro/Языки|Мой лексический запас]].
* [[Участник:José Monteiro/Вклад|Мой взнос]].
* [[Участник:José Monteiro/Экспериментальный реактор|Мой календарный план]].
* [[Участник:José Monteiro/Звания|Мой послужной список]].
* [[Участник:José Monteiro/Хронология|Моя хронология здесь]].

== Звание ==
{{Звёздочки выданы|10|Дата=24 июня 2010 года}}

{{message
| картинка = Лошадь.jpg
| ширина картинки = 100px
| голова = Уважаемый José Monteiro!
| текст = [[Абсурдопедия:Комитет по выдаче званий|Комитетом по выдаче званий]] принято решение о присвоении вам этого великолепного чёрного коня за заслуги перед [[Абсурдопедия|Абсурдопедией]]. Догоните - и он ваш.
| ссылка в подписи = Абсурдопедия:Комитет по выдаче званий
| фон головы = #FED68E
| цвет головы = black
}}

{{message
| картинка = Шашки.jpg
| ширина картинки = 100px
| голова = Уважаемый José Monteiro!
| текст = [[Абсурдопедия:Комитет по выдаче званий|Комитетом по выдаче званий]] принято решение о присвоении вам целого набора шашек за заслуги перед [[Абсурдопедия|Абсурдопедией]].
| ссылка в подписи = Абсурдопедия:Комитет по выдаче званий
| фон головы = #FED68E
| цвет головы = black
}}

{{Cats|title=Категории|colon=:|
{{Cat|Абсурдоведы}}{{tab|11}}
}}
[[Категория:Участники-математики|José Monteiro]]

Хот-дог

2010-07-01T14:35:54Z

212.86.246.193:

{{Title|Хуёвая статья}}{{ambox
| type = content
| image = [[Файл:Sign07.png|40px]]
| text = ДАННАЯ СТАТЬЯ СОДЕРЖИТ ДОСТОВЕРНЫЕ ФАКТЫ, ЧТО НЕ СООТВЕТСТВУЕТ [[Абсурдопедия:Не принимайте всерьёз|ПОЛИТИКЕ АБСУРДОПЕДИИ]]. Уместность этого материала в шуточной энциклопедии, [[Абсурдопедия:Свобода от содержания|свободной от содержания]], поставлена под сомнение.
}}
{{ambox
| type = content
| image = [[Файл:Attention_niels_epting_01.png|40px]]
| text = ДАННАЯ СТАТЬЯ ЗАПРЕЩЕНА К РАСПРОСТРАНЕНИЮ В ЮЖНОЙ КОРЕЕ ПО ИДЕОЛОГИЧЕСКИМ ПРИЧИНАМ. Власти страны считают, что содержание страницы потворствует культурно-экономическому перевороту в Азии.
}}


{{Wikipedia|text=Специально для людей, не желающих портить аппетит, эксперты из [[Википедия|Википедии]] подготовили [[wikipedia:ru:Хот-дог|цензурную версию]] данной статьи.}}

[[Файл:Honduranian hot-dogs.jpg|thumb|[[Гондурас]]ские хот-доги|225px|right]]
[[Файл:Estonian hot-dog.jpg|thumb|[[Эстония|Эстонский]] хот-дог|200px|right]]

{{Ц|Что корейцу хорошо, то собаке – [[смерть]].|Собачья народная мудрость|корейцев|nolink=1}}
{{Ц|Вот [[Место, где зарыта собака|где собака зарыта]]!|Корейская народная мудрость|хот-дог|nolink=1}}
{{Ц|Если у вас нет собаки – её не отварит сосед…|Корейский эстрадный шлягер||nolink=1}}
{{Ц|Чем больше мы заботимся о собаках, тем они вкуснее.|Мао Цзэдун|секрет азиатской кухни}}
{{Ц|Собака – это друг, сторож, охотник, пастух, следопыт и сытный обед.|Ян Куйхуй|неразделимые ипостаси}}
{{Ц|Политика и хот-доги… Если хотите наслаждаться ими, не смотрите, как они делаются.|[[Никсон, Ричард Злой|Ричард Никсон]]|блаженное неведение|nolink=1}}
{{Ц|Мы уже их в лицо знаем, в морды, точнее сказать. Это такие здоровые и упитанные существа. Страшно подходить к мусорным контейнерам, где они прячутся. Терроризм какой-то. Житья от них нет.|Бездомные собаки|корейских мясников|nolink=1}}
{{Ц|Пропала большая белая собака (с чёрными пятнами на груди и спине). Кобель, 4 года, очень дружелюбный, отзывается на кличку Пончик. Нашедшему просьба вернуть хотя бы ошейник.|[[Объявление]] в корейском квартале||nolink=1}}
{{Ц|Белий сябакань, сёльний сябакань… Сё лявно тепель хот-до-хы!|Объявление в ответ на предыдущее||nolink=1}}
{{Ц|Я знаю, что когда положу его в рот, вкус мне внушит [[Матрица]].|Нео|двойственную природу фастфуда}}

'''Хот-дог''' ([[Корейский язык|кор.]] ''khoth dó khi'', {{Lang-en|hot-dog}}, [[Эстонский язык|эст.]] ''sobakóòbulko'', [[Украинский язык|укр.]] ''бобикi-за-ломтiки'') — булочка с обжаренной [[Колбаса|колбаской]] из [[Собака|собачины]] (реже — [[Свинья|свинины]], [[Корова|говядины]], [[Лошадь|конины]]), национальная гордость [[Корея|корейской]] (по другим данным — [[америка]]нской) кухни и общемировой фастфуд.

Обильно приправляется соевым соусом, красным перцем (в большинстве [[:Категория:Азия|стран Азии]] и [[Мексика|Мексике]]), [[Химическое оружие|майонезом, кетчупом и горчицей]]<ref>Считается, что столь острая приправа уничтожает личинки [[яйцеглист]]ов и нейтрализует других [[Черви|червей]] в организме.</ref>. При благоприятных [[Экономика|экономических]] условиях также может содержать свежие или маринованные [[:Категория:Овощи|овощи]], зелень и [[аккуратненько]] посыпа́ться мелко нарезанными жареными [[Насекомые|насекомыми]] (в классическом варианте)<ref>Наиболее полезными и питательными считаются хрустящие кузнечики и глазированные водяные жуки.</ref>.

{{TOC-right}}

== История ==

[[Файл:Hot-dog first advertising appeal.jpg|thumb|«Хот-доги за 5 центов» — самый первый рекламный плакат блюда|200px|left]]
[[Файл:John McCain shows optimism.jpg|thumb|Джон Маккейн выражает оптимизм относительно перспективы вторжения ВМФ США в Восточную Азию|200px|left]]

[[История]] появления хот-дога состоит из [[Чушь|мифов]] и достоверных исторических [[факт]]ов. На данный момент имеются две главенствующие версии (южнокорейская и североамериканская) относительно времени и места появления той закуски, которая впоследствии явилась прообразом современного хот-дога.

Южнокорейцы относят происхождение блюда ко времени правления короля Коджона (1863—1897 гг.), когда в страну ввезли крупную партию [[Хермания|немецких]] охотничьих собак для борьбы с расплодившимися [[Крысы|крысами]]. Однако проверить это утверждение не представляется возможным, так как в письменных источниках Кореи, относящихся к указанной эпохе, не содержится никаких упоминаний о хот-догах.

Это сомнительное обстоятельство дало американскому сенатору [[Маккейн|Джону Маккейну]], известному по своим выступлениям за ужесточение санкций против Азии, [[повод]] утверждать, что ''«хот-дог (от древнеамер. hot-dog — „горячая у собаки“) впервые был изобретён в [[США]], но позднее узкоглазые [[Коммунизм|коммунисты]], [[Тарантино, Квентин|мать их]], пронюхали рецепт нашего фастфуда и нагло замаскировали его под традиционное блюдо корейской кухни с более чем вековой историей»''.

Независимые эксперты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] до сих пор не пришли к единому мнению о том, какой из этих двух [[народ]]ов может претендовать на звание изобретателя блюда, ставшего популярным во всём мире. Имеется ряд разноречивых фактических материалов, подтверждающих как точку зрения Джона Маккейна, так и версию корейцев.

В частности американцы в защиту своей точки зрения упоминают авторитетное издание ''New York Times'', на страницах которого в 1872 году впервые в мире были опубликованы фотографии хот-дога и инструкции по их употреблению.

Корейцы же пытаются отстоять свою версию происхождения блюда, упоминая имя известного европейца, впервые описавшего хот-доги. Это [[Италия|итальянский]] путешественник [[Нарко Поло|Марко Поло]], который, во время своего пребывания в Южной Корее в том же 1872 году, обстоятельно изучил культуру страны<ref>Группа [[Британские учёные|британских учёных]], указывая на разноречивость изложения и хронологические неувязки в книге Поло, высказала предположение, что итальянец страдал умственным расстройством и никогда не предпринимал дальних путешествий. По всей вероятности он просто вёл дневник, куда записывал известные ему описания стран, услышанные от знакомых купцов.</ref>. Позднее на родине он выпустил популярную книгу ''«Хроники моих похождений»'', из которой европейцы впервые узнали о корейской традиции поедания ''«собачек в булочках»'':

{{Цитата|Рассказывают, как один предприимчивый корейский мясник отлавливал уличных собак, сбегавшихся к его лавке на запах мяса, и изготавливал из них колбаски, которые потом выгодно сбывал как свинину… Спустя несколько лет владелец уличной продуктовой тележки Ёхуй Манджунь внёс новую струю в этот бизнес. Он первым стал оборачивать колбаску ломтиками [[хлеб]]а и находчиво приправлять её соусом… Кулинарная новинка полюбилась местным жителям за своё уникальное сочетание простоты приготовления и гастрономического богатства и уже через каких-то пару лет хот-доги продавались по всей стране, как самый ходовой продукт.}}

[[12 июня|Двенадцатого июня]] 1886 года корабль ''«Эдвенчур»'' под командованием английского мореплавателя [[Джеймс Кук|Джеймса Кука]] вышел из графства Дербишир и в сентябре того же года достиг берегов южнокорейского портового городка Йосу. Выполняя приказы королевы Виктории, предписывающие ''«всеми средствами втереться в доверие к низкорослым туземцам и выведать их достижения»'', Кук начал вести журнал, где отражал ход своего пребывания в стране. Особенное впечатление на англичанина оказали местные традиции, которые Кук описывает следующим образом:

{{Цитата|Я объехал много морей, но никогда ещё не встречал таких узкоглазых карликов с таким раздутым самомнением… Занимаются ли они [[каннибализм]]ом, я ещё не выяснил точно. По крайней мере, к нашему жирному боцману никто не приставал, как это было в [[Монголия|Монголии]]. Однако здесь я видел много съестных лавок, где призывают прохожих питаться горячими собачками в булочках и восхваляют их дивный вкус.}}

[[Файл:Pinscher cares for puppies.jpg|thumb|Самка пинчера собирается пометить территорию, безопасную от корейцев, в целях защиты своих щенят|250px|right]]

В 1915 году рецепты хот-догов были завезены контрабандистами во многие европейские страны вместе с крупной партией выкраденных бао-хонгов. Однако, как писала премьер-министр [[Мелкобритания|Великобритании]] [[Маргарет Тэтчер]], ''«иноземная кулинарная выдумка не сразу пробила себе дорогу к сердцу европейцев»''. Население повсеместно встречало новое блюдо с недоверием. Даже кризисные и голодные годы, которые не были редкостью для Европы в ту пору, не прибавили неприхотливому хот-догу популярности. Дело дошло до того, что правители многих стран, видя в новом блюде решение продовольственной проблемы, прибегали к принудительным, порой весьма жёстким мерам по его распространению. Особенно в этом отношении отличался [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Гитлер]].

[[Файл:Ass and Marilyn Monroe.jpg|thumb|Задница Мэрилин Монро послужила прототипом формы булочек для хот-догов|250px|right]]

В [[1954 год]]у американские [[Безумные учёные|учёные]], проведя маркетинговые исследования, решили усовершенствовать форму хот-дога и разработали специальные булочки с отверстием (чуть позднее они были заменены продольным разрезом) для колбаски. Новшество быстро прижилось и сделало блюдо ещё более привлекательным в глазах покупателей, о чём свидетельствовали возросшие объемы продаж. К слову сказать, внешний вид булочек был позаимствован у [[Жопа|ягодиц]] всеми любимой актрисы Мэрилин Монро, которые, по признанию американцев, ''«неизменно возбуждали желание и аппетит»''.

Таким образом, хот-дог и приобрёл свой окончательный вид, привычный для современного жителя, и с тех пор практически не видоизменялся.

== Этикет еды ==

[[Файл:Taganrog lunchroom advertising appeal.jpg|thumb|Рекламная вывеска при въезде в [[Таганрог]]|250px|left]]

=== Приготовление ===

Культура приготовления хот-дога складывалась на протяжении многих десятилетий, постепенно закрепившись в виде кулинарных и национальных традиций. Десятки выверенных [[Правила|правил]] точно регламентируют все стадии приготовления блюда и передаются кулинарами от старшего поколения к младшему.

В соответствии с индивидуальными предпочтениями и [[Религия|религиозными]] суевериями в разных странах существует множество вариантов приготовления хот-дога, включая [[Вегетарайнцы|вегетарианский]] (без колбаски), диетический (без булочки) и даже постный (без колбаски и булочки).

==== В России ====

[[Файл:Coca-Cola.jpg|thumb|Освежающие напитки позволяют устранить запах псины во рту после употребления хот-дога|200px|right]]

Согласно мнению отечественных специалистов, ''«за последние несколько десятилетий [[Россия]] утратила здоровую культуру питания»''<ref>Заявление основывается на проведённых [[Геннадий Малахов|Геннадием Малаховым]] расчётах качества и количества ежесуточного объёма каловых масс, выделяемых [[Средний россиянин|среднестатистическим россиянином]].</ref>. Так, зачастую для приготовления хот-дога рыночные хачики, заполнившие всю нишу фастфуда в странах СНГ, применяют чересчур толстые булки, которые с трудом влезают в рот, и/или слишком маленькие разваренные сосиски<ref>[[Вероятность|Возможно]], мотивация такого решения заключается в том, чтобы во время еды сосиска не выпадала из булки.</ref>. При этом предпочтение отдаётся преимущественно несвежим продуктам. Считается, что даже из непригодной собачины (свинины, говядины) можно изготовить вполне съедобный хот-дог<ref>Хотя при неумелом приготовлении в колбаске могут содержаться небольшие комки собачьих сосков и куски шерсти.</ref>. Также в блюде вполне вероятно присутствие слизистых выделений из носоглотки продавца<ref>Известно, что в целях выражения национального протеста против засилья в России русских [[фашист]]ов, хачики любят сморкаться и плевать в изготовляемую ими пищевую продукцию.</ref>. Поэтому в России издавна сложилась устойчивая традиция запивать хот-дог прохладительными напитками, чтобы устранить привкус псины во рту.

==== В Корее ====

Известно, что корейская кухня отличается особой остротой. Даже красный перец здесь приправляется красным перцем. Поэтому и хот-доги традиционно дополняются большим количеством жгучих специй. В итоге блюдо получается настолько острым, что прежде чем его попробовать, заказавший его посетитель обязан подписать документ, согласно которому он не будет подавать в [[суд]] на заведение за возможные физические осложнения<ref>Особой популярностью пользуются так называемые ''«[[суицид]]альные»'' хот-доги ([[Корейский язык|кор.]] ''rhàng-wúng''), которые приправляются самым острым в мире перцем ''Erebus'', произрастающем на [[тибет]]ских горах. Бывалые гурманы советуют новичкам нюхать это блюдо с расстояния не менее [[5|пяти]] метров и беречь глаза от его едких перечных испарений.</ref>. Несмотря на то, что многие клиенты хватаются за животы после первого же укуса и в нервных конвульсиях извергают [[Блевотина|содержимое желудка]], любителей побаловать себя острым блюдом становится всё больше. Дело в том, что у корейцев есть верование, что пряности [[Как правильно:Прочищать чакры|прочищают чакры]] и способствуют постижению [[Дао]].

[[Файл:Koreashi bao-khong.jpg|thumb|Корейский бао-хонг|200px|right]]
[[Файл:Koreashi nyam-nya-nyang.jpg|thumb|Корейский ням-ня-нянг|200px|right]]

Предпочтительны крупные породы собак, характеризующиеся повышенной клейкостью при разваре: азиатские борзые<ref>В настоящее время занесены в список угрожаемых видов [[Красная книга|Красной книги]].</ref>, [[китай]]ские бульдоги (названы так, потому что организм издаёт булькающие звуки при переваривании их мяса), овчарки и бао-хонги ([[Корейский язык|кор.]] ''bao-không''), специально выведенные корейскими собачниками для промышленных целей (см. фото). По случаю званых обедов мясной ингредиент в хот-доге заменяется или дополняется деликатесной [[Кот|кошатиной]] породы ням-ня-нянг (см. фото) в копчёном виде.

=== Употребление ===

[[Файл:Barack Obama eats hot-dog.jpg|thumb|Президент США [[Обама, Барак Мгангович|Барак Обама]] демонстрирует дипломатическую мощь перед избирателями|275px|left]]

Традиционно хот-дог едят голыми руками без использования столовых приборов и посуды, после чего пальцы, измазанные жирным соусом, основательно облизывают.

В Италии, известной своей изысканностью употребления пищи, тонко натёртую/нарезанную морковь кладут в рот и втягивают. Издаваемые при этом характерные хлюпающие звуки считаются естественными и вполне приличными, хотя издавать такие же звуки во время заболевания носоглотки — признак дурного тона.

Нередко после употребления хот-дога обнаруживаются следы майонеза на брюках, что весьма неадекватно истолковывают [[Женщина|женщины]] с извращённой фантазией.

При длительном употреблении хот-догов в больших количествах может развиться личностная деградация: [[лень]], ожирение и отупение<ref>Примечательно, что эти нарушения чаще всего наблюдаются у американцев и больных с хронической умственной недостаточностью.</ref>.

Хот-доги противопоказаны при несварении желудка и аллергии на собак или другие компоненты блюда. Для наилучшей усвояемости и устранения запаха псины во рту рекомендуется запивать хот-доги достаточным количеством газировки или пива. В противном случае может увеличиться риск выделения майонеза с мочой, что может привести к досадным казусам в отношениях с противоположным полом.

== Формула идеального хот-дога ==

В [[1984 год]]у объединение южнокорейских собачников в сотрудничестве с [[СССР|советским]] [[Математика|математиком]] [[Григорий Перельман|Григорием Перельманом]] разработало формулу, определяющую пропорции идеального хот-дога.

Исследование, финансировавшееся властями страны, продолжалось два месяца. За это время при помощи дегустационной комиссии были рассчитаны оптимальные характеристики булочки, колбаски и количества специй. По результатам работы на суперкомпьютере была выведена универсальная математическая формула, учитывающая изменяющиеся от вида к виду характеристики мясного ингредиента и пропорции стандартных добавок.

<center>
<math>
Sandwich
\xrightarrow
[soft_2^3\ =\ hot_{2}]
{\sqrt{cheese}\ \approx\ flavor\ -\ 1}
Dog
\xleftarrow
[T]{n\pm\ i\ -\ 1}
Ketchup
</math>
</center>

== Чемпионат по хот-догам ==

[[Файл:Hot-dog eating championship.jpg|thumb|Чемпионат 2009 года по поеданию хот-догов|275px|right]]
[[Файл:Hot-dog eating championship 2008.jpg|thumb|Чемпионат 2008 года по поеданию хот-догов|275px|right]]

Во время [[Праздник|празднования]] Дня рождения [[Товарищ Гаутама|Будды]], отмечаемого в [[Южная Корея|Южной Корее]] 30 февраля (по [[Китайский календарь|китайскому календарю]]), на Сеульском рынке проходит традиционное спортивное соревнование по поеданию хот-догов на скорость. Посмотреть на это зрелище сходятся [[Безумная толпа|толпы зевак]] со всей [[Страна|страны]].

В 2009 году в бою за звание чемпиона мира встретились двое давних соперников — [[Негр|афроамериканец]] Тайгер Хауэрд по прозвищу «Собачище» и Лю Писюнь, также известный как «Мопс».

Всего за десять минут на глазах у ошеломлённой публики Хауэрд умудрился «запихнуть» в себя 69 булочек с сосисками, улучшив свой прошлогодний мировой рекорд на один хот-дог. Его лицо, майка и штаны были покрыты пятнами от соуса, а ближе к пятидесятой сосиске появились явные признаки диареи. Тем не менее, он справился. А вот его оппонент Писюнь больше 44 штук съесть не смог.

В награду за свою победу Хауэрд получил пояс чемпиона, годовой запас хот-догов и бесплатную путёвку в [[Урюпинск]] на концерт [[Аркадий Укупник|Аркадия Укупника]]. Вот что он успел рассказать корреспонденту Абсурдопедии Екатерине Постриженовой перед тем, как сесть на самолет в Россию:

{{Цитата|Это было нелегко. Я пользовался собственной методикой — разрывал хот-дог пополам, запихивал в рот обе половинки одновременно и проглатывал их так быстро, как только мог<ref>Спустя две недели выяснилось, что сильные нагрузки на челюсть привели к развитию у Хауэрда артрита.</ref>. Понимаю, что это выглядело не очень эстетично, но на кону стояла путёвка в Урюпинск, и поэтому меня волновала только победа… В первом туре мы с тем узкоглазым шли вровень. Пару раз этот гадёныш опережал меня, но ближе к финалу он выдохся… Накануне я принял изрядную дозу слабительного, чтобы как следует просраться и ослабить стенки желудка. Наверное, это мне и помогло установить мировой рекорд.}}

{{Цитата|Это было тязёлый. Моя пользаваться свой ноу-хау — палывать хот-до-кхы попалам, патом талкать всё в лот и кусать их так осэнь-осэнь быстля, как толька моя уметь делать<ref>Спустя две недели выяснилось, что сильные нагрузки на челюсть привели к развитию у Писюня артрита.</ref>. В пелвом туле моя внацяле пелегнала '''сёльназадаго'''… Моя не смагла паставить милавой леколд. Вчеля моя плинял бальсой доза слабительнава, стобы халасонько пляслаться. Но моя сё лавно плохо пляслалься, сёльт падели!}}

Праздник завершился повешением обесчестившего репутацию страны Лю Писюня [[Повешение за трусы|за трусы]] на огромной виселице, которую выкатили на середину рынка для всеобщего обозрения. Спонсор соревнования, корпорация [[МакДональдс|McDonald’s]], чтобы окупить вложения, предоставила возможность всем желающим за [[Платные услуги|отдельную плату]] пострелять ему [[Выстрел в жопу солью|в жопу солью]] из настоящего боевого оружия.

== Критика от Greenpeace ==

: ''Внимание! Раздел содержит рассекреченную информацию из архивов McDonald’s Corporation.''

«Повстанческая стая» — так называется один из первых филиалов организации [[Гринпис|Greenpeace]] в Южной Корее. Среди многочисленных направлений [[Работа|работы]] отделения в рамках проекта отмечается деятельность по восстановлению популяции собак (и сохранению их наиболее ценных пород), законодательные ограничения на употребление хот-догов и ''«полное свержение кулинарного беспредела в Азии»''.

В 2001 году «повстанческая стая» проводила собственное независимое расследование, в ходе которого выяснилось, что во время так называемых «бардовских слётов» корейцы охотились на лесных собак, а затем перевозили их торговцам для незаконной продажи (с целью извлечения личной выгоды). В ходе ревизии в глуби лесов были обнаружены огромные комплексы по утилизации животных.

{{Цитата|Убойных собак в Корее огромными стаями загоняют на специальные участки, где в течение двух месяцев их принудительно откармливают стероидами и регулярно избивают [[палка]]ми, чтобы размягчить и вывести застывшие каловые массы из их организма. Также с этой целью бедных животных запирают в гигантские [[Стиральная машина|стиральные машины]] и моют их при включённой функции полного отжима… Практикуются также мучительные способы умерщвления собак и кошек. Зачастую такое зрелище можно наблюдать недалеко от ресторанов McDonald’s, куда и доставляют свежеразделанные туши животных<ref>Наиболее ярко эти зверские обычаи показаны в фильме Михаила Ширвиндта ''«Собачья жизнь»'' — исторической драме, повествующей о нелёгкой жизни бездомных дворняг и безжалостных нападках на них со стороны корейцев.</ref>.}}

Хотя в Корее регулярно проходят массовые протесты против жестокого обращения с животными, правительство страны не предпринимает [[Всем плевать|никаких попыток]], чтобы пресечь эти варварские обычаи и узаконить [[Эвтаназия|эвтаназию]] животных.

Каждый год в июле в Южной Корее проводится месячник по отлову бродячих собак и кошек. [[Школьник]]и и лица без определённого места жительства с целью заработка отлавливают псов и поставляют их в закусочные.

== Эксперимент Павлова ==

[[Файл:Pamela Travers shortly before accident.jpg|thumb|Памела Трэверс незадолго до аварии|250px|right]]

Согласно исследованию учёных, регулярное употребление в пищу хот-догов повышает риск заболевания сердечными болезнями на [[99,9 %]] и может нанести сильный вред здоровью, вплоть до генных мутаций. Однако это мнение было оспорено российскими исследователями.

Так, в 1930 году известный отечественный физиолог И. П. Павлов провёл эксперимент, в котором доброволец из США Памела Трэверс в течение двух месяцев питалась одними хот-догами с [[Кола|колой]]. Девушка прибавила в весе и, по словам Павлова, ''«обрела чисто славянский тип фигуры»''. Последующее наблюдение за состоянием испытуемой показало, что ''«подобная диета вполне достаточна для нормальной жизнедеятельности человеческого организма и не представляет никакой угрозы для жизни»''.

Примечательно, что несколькими днями позднее Памела погибла в результате [[ДТП]], не справившись с управлением своей «[[Ока|Оки]]».

== Знаете ли вы, что ==

[[Файл:African children.jpg|thumb|Голодающие дети Африки [[Хрен|в томительном ожидании]] эстонского гостинца|250px|left]]

* Прототипы хот-дога существовали ещё у древних [[Азербайджан|азербайджанцев]], которые приправляли залежалые мясные продукты специями и оборачивали их лавашем, чтобы сбить [[Зловоние|неприятный запах]] и скрыть испорченный вид мяса.
* Согласно [[Книга рекордов Гиннесса|Книге рекордов Гиннесса]], самый большой хот-дог в мире длиной 800 метров был приготовлен жителями эстонской деревни Жуйимаа и вместе с грузом гуманитарной помощи предназначался для отправки в [[Африка|Африку]] [[голод]]ающим детям. Однако судно, перевозившее гостинец, затонуло в Балтийском море, не выдержав весовых нагрузок в условиях сильного шторма<ref>Позднее президент Эстонии Томас Ильвес публично принёс извинения народу Африки за ''«напрасные ожидания и досадное недоразумение»'', пообещав организовать повторную миссию помощи. В 2008 году на встрече руководителей стран «большой восьмёрки», где присутствовали Ильвес, президент США и министр финансов Африки Бальтазар Зулу, [[Джордж Буш-младший|Джордж Буш]] резко и критично охарактеризовал деятельность президента Эстонии, упрекнув его за ''«нерациональное расходование бюджетных [[Деньги|денег]] в ситуации экономического кризиса»''. Завершив свою речь, Буш похлопал по плечу Зулу и цинично добавил: ''«кто не работает — тот не ест!»''.</ref>.
* В старое время, когда собаки были в дефиците, жадный и жестокий [[Каннибал Лектор]] вскрыл животы всем членам своей семьи, чтобы узнать, кто из них тайком съел один из приготовленных лично для него хот-догов.
* Во время участия в интеллектуальных играх [[Анатолий Вассерман]] для сублимации сексуальных инстинктов и поддержания скорости умственной реакции ест хот-доги, считая их ''«лучшим допинговым стимулятором»''.
* По преданию, перчатки придумал легендарный Мао Цзэдун, когда обжёгся, доставая горячую колбаску из хот-дога.
* Доказано, что [[среднестатистический гражданин]] Южной Кореи, с детства воспитанный на мультфильмах про Скуби-Ду и Гуфи, привыкает к хот-догам быстрее, чем к [[героин]]у.
* Когда корейцы проголодаются, собаки могут развивать скорость до 50 км/ч.
* Самая оплачиваемая профессия в Южной Корее — ловец собак.
* Чтобы собаки быстрее поддавалась дрессировке, корейцы демонстративно едят перед ними хот-доги.
* Лингвистический анализ словосочетания «собачка в булочке» ([[Корейский язык|кор.]] ''khoth dó khi'') несёт в себе значение ''«сокрушительный удар по популяции собак»''.
* По [http://www.google.ru/#hl=ru&source=hp&q=%D1%85%D0%BE%D1%82-%D0%B4%D0%BE%D0%B3&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA+%D0%B2+Google&lr=&aq=f&oq=%D1%85%D0%BE%D1%82-%D0%B4%D0%BE%D0%B3&fp=54c49ba903d63e72 запросу «хот-дог»] [[Google]] выдаёт миллионы результатов, все из которых, так или иначе, связаны с понятием «хот-дог», что абсолютно логично и не удивительно.

== Примечания ==
{{примечания}}

== Литература ==
* ''[[Анонимус]].'' «[[Абсурдотека:Книга о невкусной и нездоровой пище|Книга о невкусной и нездоровой пище]]». — [[Абсурдотека:Заглавная страница|Абсурдотека]], 2007.
* ''Геннадий Малахов.'' «Вкусные советы начинающему собаководу». — [[Абсурд° Пресс:Заглавная страница|Абсурд° Пресс]], 1999.
* ''Ян Куйхуй.'' «Большая поваренная книга собачника». — Абсурд° Пресс, 1966.

== См. также ==
* [[Шаурма]] — конкурентное блюдо, изобретённое кавказскими чабанами.

== Ссылки ==
* Видео на YouTube: [http://www.youtube.com/watch?v=9Qj0QaUH24o Chili Dog Diet]
* Интерактивная игра [http://www.2dplay.com/hot-dog-bush/hot-dog-bush-play.htm Hot Dog Bush]


{{ambox
| type = serious
| image = [[Файл:Lovely dog.jpg|50px]]
| text = ВНИМАНИЕ! СБОР ЧАСТНЫХ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫХ ПОЖЕРТВОВАНИЙ НА СПАСЕНИЕ КОРЕЙСКИХ СОБАК. ВЗНОСЫ НАПРАВЛЯЮТСЯ НА ФИНАНСИРОВАНИЕ ЗАКОНОПРОЕКТОВ, ДАЮЩИХ ЖИВОТНЫМ ШАНС ВЫЖИТЬ. 
----Отправьте SMS на номер 1405 с текстом: «hotdog», пробел, любая сумма в рублях (будет вычтена со счёта). По состоянию на сегодня, {{CURRENTDAY}} {{CURRENTMONTHNAMEGEN}} {{CURRENTYEAR}} года, сумма полученных денежных взносов составляет {{Служебная:Editcount/{{{Edward Chernenko|Участник:Edward Chernenko}}}}} руб.
}}


{{КИС}}
[[Категория:Горячие собаки]]
[[Категория:Жить хорошо!]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Кулинария]]
[[Категория:Культура]]
[[Категория:Людоеда]]
[[Категория:Наркотики]]
[[Категория:Народные забавы]]
[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]
[[Категория:Факты]]

[[en:Hotdog]]
[[fr:Hot dog]]
[[de:Hot Dog]]
[[pl:Hot dog]]
[[it:Hot dog]]
[[es:Hot dog]]
[[pt:Cachorro-quente]]
{{R|oldid=171592|user=Edward Chernenko}}

Япония

2010-07-01T14:35:00Z

212.86.246.193:

{{Title|Хуёвая статья}}{{q|Настоящий самурай делает харакири только один раз!|Самурай|настоящего самурая}}
{{q|Где взял, где взял… Нашёл!|Дарт Херохито|Японию}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Япония''' '''二本国'''
|-
|colspan=2| [[Image:Japanese_flag_Rebranded.gif|280px]]
|-
| width="115px" | Официальные языки
| [[Японский язык|Японский]], ингриш, [[Форт]],[[Ня]]
|-
| Флаг
| В руки
|-
| Герб
| Пучок укропа в конопляном поле, вид сверху
|-
| Гимн
| «Zankoku na Tenshi no Teeze»
|-
| Глава государства
| [[Дарт Херохито]]
|-
| Столица
| [[Токио-3]]
|-
| Форма правления
| Конституционная монархия
|-
| Суть правления
| Тирания
|-
| Официальная религия
| [[Демократия]]
|-
| Неофициальная религия
| [[Педофилия]]
|-
| Валюта
| [[Ня (валюта)|Ня]]
|-
| Независимость
| От [[Голливуд]]а
|}

'''Япо́ния''' — группа незначительных островов Курильской гряды, которая исторически должна принадлежать [[Россия|России]], как правопреемнице [[Золотая Орда|Золотой Орды]]. Однако все испортил божественный вихрь [[Камикадзе|Камикадзе]], разметавший в море ордынскую эскадру хана Хубилая и не позволивший [[Татаро-монголы|татаро-монголам]] завоевать Японию и установить там [[Татаро-монгольское иго|татаро-монгольское иго]] со всеми истекающими последствиями.

== Дискуссия о правильном русском названии страны ==
Часть учёных-урологов и учёных-уфологов склонны считать, что правильное название страны на [[Россия|русском]] языке — Епония. Впрочем, широкие массы приверженцев [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] предпочитают консервативное название — Япония. Изредка используется старо[[Албания|албанское]] название - Йабонейа.

Иногда встречается название Ипония

== Этнический состав ==
[[Изображение:00014fap.jpeg|thumb|Правда о Японии]]
Существут два мнения:

1)[[99,9 %]] населения Японии составляют японцы — потомки [[евреи|евреев]], выведенных в своё время Моисеем из Египта в Израиль, а оттуда дальше на восток. Многие европейцы считают японцев узкоглазыми, однако на самом деле это не так. Секрет — в хитром (так называемом «[[ленин]]ском») прищуре, который предки японцев освоили много веков назад в качестве боевого приёма, позволяющего ввести в заблуждение врага. Эта хитрость настолько глубоко проникла в японскую культуру, что в наше время японцы рождаются уже прищуренными и не расщуриваются до самой [[смерть|смерти]]. На самом деле большинство людей заблуждаются в том, что Япония является отдельным государством. По факту острова Японии принадлежат России(несмотря на их неосведомлённость). Япония является российским анклавом. Дело в том, что население данных островов в связи с огромными объёмами производства риса снабжено огненной водой гораздо больше населения России, и, как следствие, родной язык был давно позабыт. В связи с тем, что рабочий день в Японии начинается по местному времени, а заканчивается по московскому, население страшно не высыпается и совершенно перестало узнавать друг друга, так как глаза открываются ооочень редко.

[[Изображение:Vuki.jpg|right|thumb|130px|Представитель почти исчезнувшей ныне расы косолапых айнов.]]
В исторической ретроспективе титульная нация Японии ничем не примечательна, так как за три тысячелетия ни один её представитель не научился играть на баяне и плясать народный танец «яблочко». Однако в своё время Япония была заселена волосатыми косолапыми [[превед]]ами (айнами по-японски или вуки по-джедайски), поголовно вырезанными японскими [[самурай|самураями]] в состоянии аффекта. Кроме пьяных выходок под названием [[харакири]], высушенной воблы под названием [[суши]] и мутной самогонки под названием сакэ, увлечениями японцев являются мания величия и стремление совершить сеппуку (харакири) всем остальным народам Азии.

2)(научное) Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.

== Язык ==
'''[[Японский язык|Государственный язык Японии]]''' — [[ингриш]] ({{lang-ja|日本語}}), произошедший в X—XI вв. н. э. от [[идиш]] и ставший основой для многих современных языков, включая [[английский язык|английский]], [[суахили]], [[язык глухонемых спецназовцев]] и [[Лисп]]. До недавнего времени характерной чертой ингриша являлась сложная иеролифическая письменность, унаследованная непосредственно от значков, которые предки современных японцев срисовали с моисеевых скрижалей Завета. Однако проведённая в [[1954]] году языковая реформа упразднила редко используемые иероглифы, оставив только 65536 самых необходимых.

Среди учёных до сих пор не утихают споры о том, насколько пагубное влияние реформа оказала на японскую литературу. Все сходятся на том, однако, что потери были огромны. Например, известнейший памятник древней письменности, пятитомник «Гэндзи моногатари» ({{lang-ja|源氏物語}}, букв. ''«Сказание о [[Ганджа|гандже]]»''), в записи по новым правилам превратился в рассказик объёмом в два тетрадных листочка и вместо эпической истории об истинных ценностях описывает теперь любовные похождения некоего средневекового придворного.

В некоторых отдалённых деревнях сохранился также древнеяпонский язык, принадлежащий к [[тибет]]ско-медведской языковой группе. Сейчас древнеяпонский используется исключительно для составления [[хайку]] и эпитафий.

== Исторические факты ==
=== Возникновение Японии ===
После исхода евреев из Египта в Израиль многие еврейские политические деятели критиковали Моисея за то, что он решил основать государство в единственном месте Аравийского полуострова, где отсутствуют залежи [[нефть|нефти]]. Наиболее радикальные политики во главе с супругами Идзанаги и Идзанами [[Рабинович]] приняли решение идти дальше на восток, чтобы найти менее богатые полезными ископаемыми земли. После долгих блужданий по Курской магнитной аномалии, Уралу, Сибири и Дальнему Востоку Рабиновичи наконец сумели отыскать острова, на которых не было не только нефти, но и вообще никаких природных ресурсов, кроме выброшенного волнами на берег пучка морской капусты и нескольких протухших медуз.

[[Изображение:Jewpanese.jpg|right|thumb|92px|Сторонники Идзанами Рабиновича тербующие присоединения к Израилю]]
Здесь мнения путешественников разделились. Возглавляемые Идзанаги Рабиновичем прогрессивисты предлагали идти через пролив дальше на восток, утверждая, что так велит их священная книга «Коро Боку» ({{lang-ja|轆僕}}; букв. ''«Катящийся малыш»''): «…ушёл я от старой женщины, и от мужа её ушёл, а уж из сей бренной обители уйду и подавно». Реставраторы же, руководимые Идзанами Рабинович, настаивали на возвращении в Израиль, основываясь на древнем пророчестве из манускрипта «Кури-на Рия» ({{lang-ja|庫裏な利矢}}; букв. ''«Рия с монастырской кухни»''): «промытые и нафаршированные гречневой кашей потроха поместить обратно в выпотрошенную тушку…». Спор затянулся на несколько десятилетий, за это время будущие японцы осели на островах, обзавелись домашним хозяйством и как-то привыкли к пище из медуз и морской капусты. Кончилось тем, что чету Рабиновичей сменил у кормила власти их сын, [[Джедаи|джедай]] [[Дарт Херохито]], провозгласивший себя императором. Херохито накормил японцев пятью [[Рыба-хлеб|хлебными рыбами]] ({{lang-ja|鯛焼き|тайяки}}) и затем, пока все спали после сытного обеда, объявил обе священные книги [[Диамат|диалектически]] истинными. В честь этого события страна получила название Нихон (от {{lang-ja|二本|ни хон}}; букв. «две книги»).

=== Период самоизоляции ===
[[Изображение:Japan.png|left|thumb|130px|Старинный флаг Японии]]На протяжении двенадцати столетий японцы скапливали свои армейские резервы из железных киборгов-самураев, чебурашек-ниндзя и [[Девочки-волшебницы|школьниц в коротких юбках]]. В перерывах между мечтами о господстве над Азией японцы предпочитали драться между собой и делать показательные [[харакири]]. Иногда им даже удавалось вторгнуться в близлежащие стоянки первобытного человека на Сахалине и в Корее, но они были изгнаны известным хакером и пиратом Хубилаем, работавшим на китайскую транснациональную корпорацию [[Орда|Юань-Орда]]. Хубилай погрузил свою армию на «[[Титаник]]», и попытался добраться до Японии, но Император применил [[Сила|Силу]], и «Титаник» затонул. Сам Император не вынес гибели по его вине такого количества живых существ (среди переправлявшихся были лошади, крысы, тараканы и другие невинные животные) и развоплотился на третьем уровне Сумрака. Потрясённые японцы объявили его первым [[камикадзе]], а сами перешли в изоляцию, замаскировали свой остров под коралловый риф и избрали императором некоего Сёгуна, который и правил ими на протяжении 300 лет — до тех пор, пока Дарт Херохито не взошёл вновь на японский престол, обретя земное воплощение в юноше по имени Мэйдзи.

=== Япония в XX веке ===
[[Изображение:Oriskany-sink.jpg|right|thumb|Затопление одного из японских островов]]
В 1941 Япония напала на Международный торговый центр в Пёрл-Харборе, уничтожив при этом америкосский [[666]]-й торговый флот. К сожалению, 3 авианосца США, а также Бен Аффлек, уцелели и нанесли ответный удар по Японии. Япония прекратила своё существование в 1945, когда [[Америка|америкосы]] сбросили на острова атомные бомбы и листовки, утверждавшие, что Дарт Херохито на самом деле — не [[Бог|Бог]]. Узнав, что Император — не Бог, японские самураи покончили жизнь [[харакири]]. В ответ на это Дарт Херохито 2 сентября 1945 торжественно затопил Японию в пучинах Тихого океана. После войны америкосы насыпали на её месте новые острова, заселённые бывшими военнопленными, с целью производить там тамагочи, детские мультипликационные порнофильмы (пресловутый [[хентай]]) и другие товары народного потребления. Императором Японии было провозглашёно новое земное воплощение Дарта Херохито, председатель Либерально-покемоновской партии [[Пикачу]].

Плоды американских бомбардировок дали о себе знать. Вскоре в Америке появились мстители — [[черепахи-мутанты ниндзя]], разоряющие гнёзда среднестатистических америкозовских налогоплательщиков. Говорят, что вышеупомянутые мутанты являются прямыми потомками черепахи [[Годзилла|Годзиллы]], которая во время бомбёжек как раз отдыхала в Японии.

== География Японии ==
{{q|Японцы очень любят [[суши]]. Из суши они предпочитают Курильские острова.|Задорнов|японскую кулинарию}}
Япония состоит из четырёх крупных территориальных единиц, ранее известных как '''префектуры''', а в 2001 году переименованных в '''федеральные округа'''.

* Федеральный округ '''Хоккайдо''' расположен в северной части страны. Тяжёлые климатические условия (ураганные ветры, обильные снегопады, не прекращающиеся даже летом, среднегодовая температура —76°C) делают исследование Хоккайдо чрезвычайно затруднительным. Так, беспилотные аппараты «Великий поход-1» и «Великий поход-2», посланные на Хоккайдо в 1996 году в рамках программы Всеяпонской переписи населения, пропали бесследно, отчаянные попытки ЦУПа (японского национального Центра Управления Переписью) восстановить связь с ними оказались безуспешными. Открыть миру все загадки этого таинственного региона современной науке ещё предстоит.

* В западной части Японии находится федеральный округ '''Кансай''', населённый натурализовавшимися в Японии выходцами из [[Албания|Албании]]. Кансайцы бережно хранят завещанные им предками албанский язык и древнюю культуру, за что пользуются среди остальных японцев заслуженным уважением и почётом. Столица Кансайского федерального округа — закрытый город Осака-60.

* Федеральный округ '''Окинава''' лежит на южной окраине Японии. Население Окинавы на [[99,9 %]] состоит из понаехавших [[Америка|америкосов]]. Основной вклад окинавцев в экономику Японии составляют торговля [[Кока-Кола|Кока-Колой]] на розлив и изнасилования школьниц. Также в Окинаве расположен крупнейший в мире завод по производству жужжальных устройств '''OKI'''.

* На востоке Японии расположен федеральный округ '''Фудзияма'''. Главная достопримечательность округа — одноимённая гора-вулкан, в жерле которого находится столица Японии, город-герой [[Токио-3]]. Столь странное на первый взгляд название его объясняется просто: древние столицы японского государства, города-герои Токио-1 и Токио-2, были разрушены извержениями колоссальной силы, получившими названия соответственно '''Первый удар''' и '''Второй удар'''. Японцы хорошо усвоили преподанный им урок: в настоящее время в рамках государственной программы по предотвращению природных катастроф в подземельях Токио-3 идёт постройка громадного боевого робота TBS — «Tokyo-3 Back Strikes»(«Токио-3 Нападает Сзади»).

== Армия Японии ==
После Второй мировой войны страны-победительницы обиделись на Японию за то, что она выступила на стороне Ситхов, и запретили ей иметь собственную армию. Запрет тяжело ударил по японскому обществу, чрезвычайно усилив утихшие было после затопления Японских островов самоубийственные настроения. В 1947 году была принята новая [[Конституция]] страны, в девятой статье которой было прямо указано на невозможность и недопустимость дальнейшего существования нации неудачников. Во исполнение этой статьи были созданы '''Японские Силы Самоликвидации''' (Japanese Self-Destruction Forces, JSDF).

В настоящее время в состав JSDF входят отряды [[покемон|покемонов]], тамагучи, [[Девочки-волшебницы|маленькие школьницы с волшебными жезлами]], тентаклевые монстры и огромные шагающие боевые роботы-трансформеры. Путём неустанных тренировок, медитаций и учебных боёв с атакующими Землю инопланетными чудовищами они готовятся выполнить свою главную задачу: физически уничтожить всё население островов и всех японских граждан, проживающих за рубежом, после чего совершить обряд [[харакири]].

Вопреки распространённому заблуждению, зомбирование населения Европы и Америки не является одной из целей JSDF. Согласно официальной военной доктрине, эта миссия (имеющая перспективой полное уничтожение человечества и других форм жизни во Вселенной) возложена на производителей [[аниме]].

== Культура и религия Японии ==

[[Изображение:Yaponamat.jpg|right|thumb|109px|Япона мать. Каноническое изображение.]]
[[99,9%]] японцев исповедуют канонічный [[православие|православный]] [[буддизм|дзен-буддизм]] синтоистского толка (Токийский патриархат). Патриарх Токийский и всея Галактики [http://ru.wikipedia.org/wiki/Даниил_(Нусиро) Даниил] (''Нусиро Икуо'') известен тем, что является единственным религиозным лидером в мире, преисполненным добра, чистоты, умиротворённости и [[кавай]]ности, а также покровительствует [[Интернет]]ам. По степени божественности Патриарх Даниил уступает только Императору.

В японском обществе широко распространён языческий культ поклонения богине плодородия по имени Япона мать. По преданию злое божество изгнало Япону мать из Японии в соседнюю варварскую страну, где она и будет находится пока не настанет время её возвращения на историческую родину. По её возвращении в Японии наступит время всеобщего счастья, изобилия и возвращения Курильских островов. Некоторые из адептов культа Япона матери утверждают, что время сие близко.

== Знаете ли вы, что ==
* Суровый нрав нижних чинов японской полиции (городовых) вошёл в поговорку во многих языках мира, включая [[Россия|русский]] и [[Албания|албанский]].
* Из бумажных салфеток, потребляемых японцами за год для изготовления [[оригами]], можно было бы изготовить более 75000 тонн варёной колбасы.
* Самое дорогое в мире вино — «Сакэ д’Икэм» ({{lang-ja|コカコーラ}}), бутылка которого была продана с аукциона Сотбис за 90000 [[Убитый енот|убитых енотов]] — изготовлено из риса, выращенного на личной плантации Императора Японии.
* Горные лыжи были изобретены жителями предгорий горы Фудзияма. Этот вид спорта так популярен среди японцев, что даже английское слово «ski» («лыжи») произошло от искажённого японского «суки» ({{lang-ja|好き}}; букв. ''«любовь», «симпатия»'').
* В древности, как подтверждение невинности невесты перед свадьбой, мужья после первой брачной ночи должны были гордо вывешивать на крыше государственный японский флаг.

== Ссылки ==
* [http://www.it.emb-japan.go.jp/ Официальный сайт японского посольства в Албании]

== См. также ==
* [[Самурай]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Харакири]]
* [[Дарт Херохито]]
* [[Камикадзе]]
* [[Пикачу]]
* [[Годзилла]]
* [[Японский язык]]
* [[Slipknot|Японский метал]]
* [[PlayStation]]
* [[Юкио из Хиросимы]]
* [[Го]]
{{Featured-1}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Япония|*]]

[[no:Japan]]

[[da:Japan]]
[[de:Japan]]
[[el:Ιαπωνία]]
[[en:Japan]]
[[es:Japón]]
[[fi:Japani]]
[[fr:Japon]]
[[it:Giappone]]
[[ja:日本]]
[[ko:왜국]]
[[lt:Japonija]]
[[nl:Japan]]
[[nn:Japan]]
[[pl:Japonia]]
[[pt:Japão]]
[[sv:Japan]]
[[th:ประเทศยุ่นปี่]]
[[zh:东瀛女优国]]
[[zh-tw:東瀛女優國]]

Д

2010-07-01T14:34:18Z

212.86.246.193:

{{Кириллица|title=Кирил''д''ица}}
{{q|Моё второе имя — W.|Джордж Буш-младший|своё второе имя}}
{{q|А моё второе имя — Д.|Джордж Буш-младший|своё первое имя}}
{{q|Нет вещи, которая не следовала бы Дао и не чтила бы Д|Лао-цзы|Д}}{{q|Ддддддддд|Очень замёрзший человек|своё текущее состояние|nolink=1}}
{{q|Ндееее...|Скептик|эту статью|nolink=1}}
{{Title|Хуёвая статья}}
'''Д, д''' — буква русского языка, с которой начинаются такие слова, как да, дурак, дегенерат, дебил, дэ́бил, [[Билл Гейтс|де Билл Гейтс]], [[Джордж Буш-младший]], дрянь, дерьмо, параша (правильно — двойка ученическая), [[Сотона|Диавол]], даун, даунлоад, [[Дарт Херохито]], шизофреноидальный кретиноид, клинический идиод (Тут необходимо сделать небольшое пояснение. Дело в том, что две последние категории людей пострадали во время [[Локалхост|локалхоста]] по ошибке [[Гитлер|Адольфа Алоизевича]], вследствие чего и тронулись рассудком. Теперь они пребывают в уверенности, что составляют часть [[Евреи|еврейской нации]], и даже пишут справа налево), …[[Готы|дак]], …дила, …дозвон, …дь, [[ДООМ-2]], [[Девочка-волшебница|девочка-волшебница]], дура, Дороти-из-страны-ос, дистрибутив [[Windows]], [[Доллар|доллар]], [[Дятел|дятел]], [[.- --.. -... ..- -.- .- / -- --- .-. --.. .|долбит]], додо (он же ископаемый дрозд), а так же диофантово уравнение. Из этого списка видно, что ''Д'' — наиболее употребительная буква в русском языке.

== История ==
Как известно, кирилдицу v1.0, разработали братья Кирилд и Дефомий в [[Хрен|хрен]] знает каком году д. [[Н. э.|н. э.]], ещё во время своего пребывания в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]]. В этой версии буквы назывались иначе, чем в современной. Легенда описывает это следующим образом.

=== Легенда ===
- Азбука ведала глагол. — Кирилд
- Дебил! — ответ Дефомия

Так и появились первые буквы — [[Ас Пушкин|''аз'']], ''бука'', ''веда'', ''глагол'', ''дебил''.

[[Безумные учёные|Многие современные исследователи]] полагают, что Кирилд в то время страдал клиническим идиодизмом, и если бы не мужественность Дефомия, азбука могла бы так и не появиться.

С самого начала эта буква задумывалась, как превосходящая [[Всё|все]] остальные по своей внутренней мощи, [[Сила|силе]] и энергии. Это было воплощено в её идеальной форме и безупречном звучании. В древности к ней относились, как к сокровенной букве, и произносили только в специально установленные дни, чтобы не нарушить вселенский баланс света и тьмы. Именно за счёт этой буквы и складывалось величие, благосостояние и мощь российского государства<ref>[http://old-russian.chat.ru/01povest.htm «Повесть временных лед»]</ref>.

=== ''Д'' в Византии ===
[[Изображение:GreekD.png|right|thumb|101px|Ошибки написания греческих букв]]
Впоследствии, однако, её истинная ценность была забыта, и уже при [[Ярослав I Википедийный|Ярославе I Википедийном]] начертание этой буквы было продано вассальному государству Византии за 1 млрд. [[У. е.|у. е.]] Впрочем, правильное начертание так и не дошло. В заглавной букве были утеряны ножки (см. ниже), строчная же оказалась перевёрнута, у неё же случайно отломилась, выпала из Священной Коробки, и была безвозвратно утеряна небольшая палочка, отдако очень важная для общей концентрации святости<ref>[http://www.lib.ru/LITRA/KARAMZIN/karamz01.txt «История государства эллинского»], Карамзид</ref>. [[Наро-Фоменко|Некоторые историки]] полагают, что именно из-за этого Византия в конце концов была покорена турками.

=== ''Д'' в Англии ===
[[Изображение:EnglandD.png|right|thumb|60px|Истина была так близко!]]
[[Маргарет Тэтчер]] в 1154 году тоже захотела купить эту букву, но ей было отказано из-за опасения, что она использует её мощь против России. Тогда она выслала аглицких шпиёнов, чтобы они выкрали эту букву. Они выполнили поручение. Но Англия была покарана за это, ведь буква была защищена священными заклятиями, — истинное начертание они так и не узнали.

=== ''Д'' во Франции ===
Французы поступили умнее. Они попытались узнать произношение этой буквы, и преуспели в этом. Использована эта энергия была, однако, на суетные цели — люди укрепляли своё положение в обществе, ставя эту букву перед своей фамилией. Энергия была вскоре почти растрачена, и для человека, не имеющего приставки ''де'', получить её было крайне тяжело. О том, как это происходило, повествует книга<ref>[http://www.lib.ru/INOOLD/DUMA/tri.txt «Три мушкетёра»], А. д’Юма</ref> Александра д’Юма. Впоследствии, [[Ситхи|ситхи]] были настолько пленены отвагой и мужеством главного героя, что причислили его к своим владыкам, и стали называть [[Дарт Аньян]]. [[Хомский|Некоторые лингвисты]] считают, что сам титул ''Дарт'' происходит именно от имени этого героя, и, следовательно, восходит к ''Д''.

== Начертание ==
Заглавная буква состоит из треугольника, символизирующего устремляющуюся ввысь святую русскую мощь, и двух ножек по краям, означающих укоренение и слияние с матерью землёй. Впоследствии треугольник был заменён на трапецию, что заметно умалило её мощь. Строчная буква указывает на круглость и совершенство русского народа, а крючок расшифровывается, как невозможность иноземного вторжения (дважды пытается попасть внутрь, и каждый раз промахивается).

== Произношение ==
Рискуя впасть в упрощённость, изложим это следующим образом: ''Д'' относится к фрикативным смычным взрывно-булькающим негласным билабиально щёлкающим кинемам, употребляемым для палатализации ударения над придыхательными аллофоническими аффрикатами. [[Хрен|Кое-кто]] утверждает, будто бы даже понимает, что это означает.

Впрочем, правильное произношение ''Д'' зашито микрокодом непосредственно в [[мозг]]. Причём у [[Русские|русских]] эта возможность поддерживается аппаратно, а [[США|многие другие]] вынуждены применять эмуляцию, что приводит либо к перерасходу мозгового напряжения, либо к неточностям произношения.

== Применение буквы ''Д'' ==
=== ''Д'' в архитектуре ===
[[Изображение:HiroshimaCastleD.jpg|right|thumb|122px|Дворец Дарта Херохито в Херосиме]]
Красота и величие этой буквы неоднократно отмечались художниками и архитекторами. Здания построенные в форме ''Д'' оказываются особенно крепкими, а живущим в них людям постоянно сопутствует удача. По-видимому даже слово ''дворец'' происходит от названия этой буквы.

=== ''Д'' в быту ===
[[Изображение:WassilychairD.png|left|thumb|100px|Дизайн кресла]]
''Д'', как ни кощунственно это звучит, используется даже при дизайне мебели. Кресла и диваны, сделанные по образу этой буквы, оказываются особенно комфортными, а силы человека, сидящего в них восстанавливаются необычайно быстро.

=== ''Д'' в Египте ===
[[Изображение:Piramid.jpg|right|thumb|117px|Могила Хеопса]]
Древние египтяне использовали греческий вариант написания при проектировке реки «Нил». Как известно, впоследствии эта река стала для них основным источником пропитания, дохода и мощи государства. Страшно подумать, что было бы, если б им был известно истинное написание! А руководителю проекта — Хеопсу — так понравилась красота созданного, что он даже надгробный камень приказал себе сделать именно этой формы.

=== ''Д'' в ракетостроении ===
[[Изображение:RocketD.jpg|left|thumb|95px|Летательный аппарат, сделанный в форме буквы ''Д'']]
[[Изображение:Pepelacz.jpg|right|thumb|130px|Аппараты с истёкшим сроком годности продаются в галактику Кин-дза-дза]]
Компания [http://web.archive.org/web/20010615074131/www.rotaryrocket.com/new/content-photo.html Rotary dRocket] разработала новый летательный аппарат, основанную, на следующем принципе: перед полётом, так называемые, «ножки» сокращаются, связь с Силой Земли утрачивается, остаётся только Энергия Неба, и ракета взлетает. Для приземления «ножки» опускают, и земля притягивает ракету.

== Знаете ли вы, что ==
* Французская Абсурдопедия начинается с «de».
* Анализ слов в предложениях, составляемых [[Йода]] мастером, показывает, что он был болен клиническим идиодизмом в особенно тяжёлой форме. Это подтверждается анализом его имени, и некоторых его книг<ref>«В локалхосте выжить можно ли? Световым мечом владения практика и теория.» Йода Ч. Ч. мастер, Детгиз 1974</ref>.
* Анализ имени Джорджа Буша-младшего не показывает, что он не мог не страдать идиодизмом. Вопрос о том, страдал ли он идиотизмом, по-прежнему остаётся открытым.
* Де Билл Гейтс приобрёл титул французского дворянина и приставку ''де'' за 1 млрд. у. е., однако потерял справочное руководство, и вставил эту приставку не туда.

== Ссылки ==
<references />

{{ХС}}

[[Категория:Буквы]]
[[Категория:Культура]]

[[en:D]]
[[fi:D]]
[[fr:D]]
[[ja:D]]
[[nl:Alfabet#D]]
[[zh:D]]

Как правильно:Писать сочинение на тему «Как я провёл лето»

2010-07-01T14:33:37Z

212.86.246.193:

{{Title|Хуёвая статья}}{{КП|sortby=Сочинение}}
Итак, вы — никто. Нет, вы хуже, чем никто. Вы — школьник, вам 14 лет и вам необходимо написать [[сочинение]] на тему «Как я провёл лето». Это руководство поможет вам справиться с этой трудной задачей.

== Вступление ==
Написание сочинения «Как я провёл лето» является важной вехой в жизни и развитии человеческой личности.
Подобно другим важным и радостным событиям, оно не может
а) происходить часто,
б) длиться вечно.

Прежде чем приступить к написанию сочинения «Как я провёл лето», вспомните, сколько раз вы уже писали его в этом году и в этой жизни.
Если цифры окажутся трёхзначными (сто раз и более), немедленно обсудите ситуацию со специалистом по трёхзначным цифрам.
Написание сочинения на тему «Как я провёл лето» в ходе ЕГЭ или иных экзаменов означает, что вас уже приняли в нужное заведение.

'''Вступление''' — часть текста, которая должна быть написана лучше всего.
При плохом вступлении учитель может отказаться читать дальше, что срывает достижение цели написания сочинения и влечёт последствия.

=== Пишем основу ===
Итак, вступление к сочинению «Как я провел лето» может и должно начинаться следующими словами:
# Лето;
# Ах;
# Уходят;
# Отзвенело.

[[Файл:Лето1.jpg|thumb|А как вы провели лето?]]
В зависимости от того, какое слово вы написали первым, следует выбрать первое предложение. Лучше всего начинать такими предложениями:
# «Лето — пора…», где после слова «пора» следует перечислить все свойства лета, например:
#* Теплых дней;
#* Фруктов и овощей;
#* Пения птиц;
#* Когда электрички часто ходят;
#* Когда не надо надевать шарф;
#* Солнечной погоды;
#* Когда можно схлопотать солнечный удар;
#* И другие приятные особенности этой поры года.
# «Ах, лето! Счастливая пора! Пора…», и далее см. пункт 1 после слова «пора…».
# «Уходят солнечные деньки, уходит лето, пора…», и далее см. пункт 1 после слова «пора…».
# «Отзвенело теплое лето…» Этот пункт отличается от всех предыдущих тем, что в нём не используется слово «пора». Здесь после слова «лето» следует перечислить все действия, которые совершало кто или что угодно летом, используя при этом приставку «от-». Например:
#* Отпорхали бабочки;
#* Отпели птицы;
#* Отплавали свое рыбы;
#* Отбегали электрички;
#* Отработали дачники;
#* Отросли грибы — лучше не писать;
#* Ототдыхали дети — тем более.

Внимание! Старайтесь не переусердствовать с описанием поры, потому что если вступление длиннее, чем основной текст, то это признак дурного тона.

После этого следует написать одно из двух следующих предложений.
# И когда вспоминаешь эту благодать, на ум приходят строчки замечательного русского поэта…
# Когда видишь перед глазами эту благодать, то невозможно не вспомнить строчки замечательного русского поэта…
После этого следует запустить [[Google]] и ввести «стихотворение лето», а в первом открывшемся окне найти то, что невозможно не вспомнить. Если [[Интернет]]а нету, то напишите хотя бы [[Повесть о лете|вот это]].

И в конце вступления следует написать, что [[объективная реальность|всё хорошее когда-нибудь заканчивается]], что уходит лето, и ему на смену приходит осень. А потом обязательно написать, что вы ни капли не огорчились, потому что впереди встреча с любимым учреждением образования, и, конечно же, с любимыми учителями, в особенности с… И далее перечислить учителя русского языка и литературы, всех учителей, которые это могут теоретически прочитать, а также, если среди ваших учителей они есть, то учителей-завучей.

=== Обработка ===
Вступление пишется обычно художественным стилем, отличающимся от других очень длинными и непонятными предложениями. В хорошем сочинении введение тоже должно быть наполнено именно такими длинными предложениями. Для этого найдите в тексте вступления все [[имя существительное|существительные]], которые описываются менее чем четырьмя словами, и допишите к ним прилагательных, причастных и деепричастных оборотов. Повторите операцию хотя бы три-четыре раза.

==== Пример ====
# В лесу мы собирали ягоды и грибы.
# В тёплом лесу, в котором сосны устремляются вверх, к солнцу, словно мачты, мы собирали сладкие ягоды, растущие на кустиках, и грибы, которые там и тут пробивались сквозь хвою.
# В тёплом лесу, в котором величественные сосны, со стволами, подобными колоннам храма, устремляются вверх, к яркому золотому солнцу, стремящемуся подарить свой лучик всему живому, словно стройные мачты корабля, мы собирали сладкие ягоды, растущие там и тут на кустиках, которые ярко зеленеют на ковре из иголочек, и грибы, которые там и тут пробивались сквозь копившуюся долгие годы хвою.
# В тёплом лесу, в котором величественные сосны, со стволами, подобными мраморным колоннам, увенчанным капителем, какого-нибудь великолепного храма, устремляются вверх, к яркому золотому солнцу, стремящемуся подарить свой теплый, приятный лучик всему живому, словно стройные мачты корабля, готовящегося отправиться в дальнее плавание, мы собирали сладкие ягоды, растущие там и тут на кустиках, которые ярко зеленеют на рыжевато-буром ковре из иголочек, опавших совсем недавно и давным-давно, и грибы, которые там и тут пробивались сквозь копившуюся долгие годы, как счастливые, так и не очень, хвою.
# В тёплом лесу, в котором величественные сосны, со стволами, подобными мраморным колоннам, увенчанным восхитительным капителем, какого-нибудь великолепного храма, устремляются вверх, к яркому золотому солнцу, стремящемуся подарить свой теплый, приятный лучик всему живому, словно стройные мачты корабля, готовящегося отправиться в дальнее плавание, которое может закончиться и счастливо, и трагично, но, несмотря на опасности, всё равно состоится, мы собирали сладкие ягоды, растущие там и тут на кустиках, которые ярко зеленеют на рыжевато-буром ковре из иголочек, опавших совсем недавно и давным-давно, и грибы, которые там и тут пробивались сквозь копившуюся долгие годы, как счастливые, так и не очень, хвою.

Ну, как-то так.

== Основная часть ==
В хорошем сочинении основная часть состоит из двух частей: в первой части вы описываете то, что действительно делали, а во второй описываете, как вы всё лето учились, учились и ещё раз.

=== Часть 1 ===
Начните основную часть фразой «А как замечательно я провел лето!»

Основная ошибка учащихся — они считают, что учителям действительно интересно подробное описание их жизни в течение всего лета. Поэтому ребята пишут «1 июня в 10.00 я проснулся, потянулся и встал. Потом я покушал, оделся и поехал на вокзал. На электричке, отходившей в 12.25, я поехал к бабушке. Там я покушал блинчики и пошёл гулять с ребятами…». Лучше не повторять ошибки миллионов и миллионов учащихся, которые именно из-за растянутой основной части [[миллионы учителей, доведённых лично Вовочкой|доводили учителей до самоубийства]].

Лучше всего показать, что вы всегда думаете о будущем, и поэтому, что бы вы ни делали летом, это всё принесет вам пользу. Для этого следует описывать в сочинении те действия, говоря о которых, вы сможете закончить абзац какой-нибудь из ниже перечисленных фраз:
* …что, несомненно, поможет мне в ходе образовательного процесса;
* …что наверняка принесёт мне пользу в будущем;
* …что должно помочь мне в учёбе;
* …что, вне всяких сомнений, мне пригодится в жизни.

==== Советы ====
[[Файл:Лето2.jpg|thumb|Естественно, здесь вам больше всего запомнились экскурсии]]
* Обязательно напишите, что вы много помогали бабушке, дедушке, маме;
* Если вы за лето хоть раз с кем-то подрались, хотя бы два раза пнули мячик, хотя бы сто метров проехали на велосипеде, напишите, что вы много занимались спортом.
* Если вы куда-то ездили отдыхать, то об этом следует написать. Но! Не пишите, как там был здорово, просто замечательно, и вообще, кто не побывает там, тот неудачник. Потому что учитель, который провел все лето на даче, выращивая редис и картошку, может поставить [[1|немного не ту оценку]], которую вы ждали, просто со злости. Лучше напишите, что там были замечательные экскурсии (даже если вы в них не участвовали), в ходе которых вы узнали много нового и интересного.
* Фразу «а ещё я часто сидел и ни черта не делал» лучше заменить на «А как здорово просто лечь в траву, закрыть глаза и слушать пение птиц, стрекот кузнечиков, жужжание толстеньких шмелей и шорох травы, едва колышимой ветром».

==== Примеры ====
[[Файл:Летолягушка.jpg|thumb|Знание её строения, несомненно, пригодится вам в жизни]]
* Этим летом я много помогал бабушке по огороду. Особенно трудной задачей было пропалывать клубнику, но это занятие привило мне терпение, трудолюбие, настойчивость… И я уверен, что эти качества, несомненно, помогут мне в ходе образовательного процесса.
* Этим летом я активно занимался спортом, набираясь сил и укрепляя здоровье, что, несомненно, поможет мне в ходе образовательного процесса.
* Этим летом я съездил с родителями в [[Дубай]]. Там было довольно интересно, но особенно мне запомнились экскурсии в [[Лабудай]], в ходе которых я узнал много нового, в том числе и того, что, вне всяких сомнений, мне пригодится в жизни.
* Этим летом я полностью постиг искусство игры в [[крестики-нолики]] и [[Камень, ножницы, бумага]], что наверняка принесет мне пользу в будущем.
* Однажды летом мы сожгли на костре туфлю соседской девочки. Она так дымила! Но зато я узнал, как горит натуральная кожа, что, вне всяких сомнений, мне пригодится в жизни.
* А ещё я в пруду ловил лягушек. В ходе этого увлекательного занятия я выучил внешнее строение лягушек, что должно помочь мне в учебе.

[[Файл:Летокниги.jpg|thumb|А ещё вы летом много читали. По крайней мере, так должно быть написано в сочинении]]

=== Часть 2 ===
Вторая часть должна начинаться фразой «Несмотря на то, что лето — пора отдыха, игр и развлечений, я находил время для получения новых знаний».

Вторая часть должна содержать как можно больше слов «знание» и однокоренных ему. Это нужно для того, чтобы поразить учителя вашим стремлением к новым знаниям.

В начале второй части следует написать, что вы много читали, и что именно этим летом вы познакомились с такими замечательными поэтами и писателями, как. А если летом по-настоящему прочитали хотя бы одно произведение, можете написать, что оно вас особенно поразило, после чего описать его по [[Как правильно:Писать сочинение|этой инструкции]]. Тогда у вас получится сочинение в сочинении, а это внушает.

Затем напишите, что вы много чего узнали. Отметьте в своем сочинении, что вы никогда бы не подумали, что… После чего добавьте пару необычных фактов, можно даже выдуманных. Например, что кролики, уши которых моются хозяйственным мылом, агрессивнее ведут себя при встрече с выхухолью, чем кролики с немытыми ушами.

[[Файл:ЛетоБАК.jpg|thumb|left|А если вы летом случайно что-то построили, то исключительно с целью получить новые знания]]
После этого напишите, что лето — самое хорошее время года для проведения экспериментов, чем вы и воспользовались. Напишите, что вы этим летом проверили закон [[котобутербродный генератор|бутерброда]], измерили скорость полёта бабочки, построили ракету на водной тяге, изготовили действующую катапульту и во время всего этого получали новые знания.

== Финал ==
В финале лучше всего написать, что, несмотря на то, что это лето было таким интересным, наполненным положительных эмоций, вы нисколько не сожалеете, что оно подошло к концу, потому что впереди любимая школа, занятия, на которых вы получите новые знания и найдёте применение старым знаниям, любимые учителя, встреча с одноклассниками… А следующее лето наступит совсем скоро, и вы уверены, что оно будет таким же интересным, как и это.
{{ХС}}

[[Категория:Абсурдопедия:Детям]]
[[Категория:Советы начинающим писателям‎]]

Харакири

2010-07-01T14:33:15Z

212.86.246.193:

{{Title|Хуёвая статья}}{{wikipediapar|Сэппуку}}
{{q|Режьте, братцы, режьте! Режьте осторожно! Режьте, чтобы видел Пассажир дорожный!|Дарт Херохито|харакири}}
{{qdh|Да, нелегка самypайская жизнь Hо делать себе хаpакиpи Обидно, поевши пельменей…|Лирические хокку. Сборник}}
{{q|Вчера было рано, завтра будет поздно.|Ленин|харакири}}
{{qdh|Сегодня хороший день для харакири.|Изречения на каждый день}}
{{q|А что делать?|Кими Матиас Райконен де Карлос Ямамото|харакири}}
{{qdh|Не откладывай харакири на завтра, если можешь сделать его сегодня.|Изречения на каждый день}}
{{q|Аффтар выпей йаду!|КГ/АМ|харакири}}

'''Харакири''' — распространённый в современной [[Япония|Японии]] способ совместного времяпровождения. Некоторые японцы, впрочем, в качестве дани традиции предпочитают заниматься харакири в одиночестве.

== Происхождение ==

[[Изображение:Preved_harakiri.jpg|right|thumb|Некоторые учёные придерживаются точки зрения, что первоначально ритуал харакири был тесно связан с [[Израиль|сионистской]] культурой [[Превед]]а]]Первоначально харакири практиковалось только [[Самурай|самураями]] и представляло собой ритуал, имевший практическое значение — уменьшение численности населения страны, чтобы в тесной [[Япония|Японии]] освободилось хоть немножко места и туда смогли приехать богатые туристы и недорогие [[Украина|украинские]] гастарбайтеры. И те, и другие вносили посильный вклад в экономику и генофонд Японии, поэтому харакири стало сперва делом государственной важности, а позже — национальным проектом и национальной идеей.

Однако потом наступил расцвет японской культуры, за которым последовал глубочайший спад. От горя многие японские деятели искусства, в том числе [[Афтар|писатели]], решили принять [[йад]], но его в Японии не нашлось из-за неразвитых торговых связей с [[Беларусь|Белоруссией]]. Впрочем, хитрые японцы нашли выход и принялись употреблять ядовитую рыбу фугу в качестве закуски к пиву, а также намеренно затеяли торговую войну с [[Америка|Ламерикой]], в результате чего на [[Япония|Японию]] были сброшены атомные бомбы и Японские острова утонули вместе со всем избыточным населением.

Таким образом, проблема перенаселения была решена, и в настоящее время харакири несколько утратило своё функциональное значение и является скорее данью традиции, а также средством приятного времяпрепровождения.

== Символичность ==

В настоящее время харакири представляет собой один из национальных символов современной [[Япония|Японии]], наряду с [[тамагочи]], [[Покемон|покемонами]], мультфильмами [[онемэ]] и самим императором [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]]. Считается, что совершающий харакири японец как бы раскрывает окружающим свой внутренний мир, налаживает астральную коммуникацию между внешним (явным) и сокровенным (тайным, скрытым до поры от посторонних глаз) и таким образом получает возможность лучше познать себя.

Более того, среди японцев ходит известная и распространённая пословица ''Харакири таки хэровато сука но надо да ё'', что в переводе значит: «Настоящий мужчина хоть раз в жизни обязан сделать себе харакири».

== Современный подход ==
[[Изображение:Harakiri-micro.gif|thumb|В современной перенаселённой и вечно спешащей Японии приобретают популярность карманные наборы для харакири. Это удобнее и гигиеничнее наборов, предлагаемых в местах общественного пользования]]
Японцы на протяжении многих веков поддерживают традицию осуществления харакири, однако в современных условиях выполнение харакири по всем правилам и в полном соответствии с заветами [[Ленин|Голубого Будды]] не всегда возможно. Поэтому подавляющее большинство населения [[Япония|Японии]] предпочитает облегчённый, каждодневный вариант.

== Распространённость ==

Для японцев ежедневное харакири является таким же естественным занятием, как умывание, чистка зубов, посещение туалета, перекур и т. п.

* В рамках национальной кампании против курения японские корпорации переоборудуют курительные комнаты в комнаты для осуществления харакири. Для японских служащих считается нормальным совершить за день несколько быстрых харакири в перерывах между делами.
* Для укрепления корпоративного духа и создания единства руководства и подчинённых начальники каждое утро совершают короткое пятиминутное харакири вместе с подчинёнными, попутно обсуждая текущие задачи и проблемы.
* Обдумывая свои проблемы или планы, японские служащие нередко задумчиво и неспешно проделывают небольшие харакири прямо на рабочем месте.
* Нередко в японской прессе проскакивают сообщения об очередном случае совместного харакири, произведённого крупным начальником из числа сотрудников какой-либо корпорации и его секретаршей.
* Во всех государственных учреждениях [[Япония|Японии]] для служащих, помимо возможности произвести несколько коротких харакири за день в специально отведённой комнате, существует обязательный часовой перерыв на харакири.
* После работы японцы нередко посещают близлежащие бары, где имеются все возможности для комфортного и неспешного харакири в компании коллег под распитие сакэ, уже подогретого первыми посетителями этих заведений.
* В школах уже в младших классах проводятся специальные уроки, на которых учеников обучают правильному (т. н. каллиграфическому) искусству харакири.
* Общественный транспорт и автомобили в [[Япония|Японии]] оборудованы встроенными средствами для харакири, чтобы уставшие за день работники имели возможность снять стресс уже в дороге.
* Публичные места также оборудованы небольшими кабинками, где каждый желающий может уединиться и спокойно совершить харакири.
* Аналогичные кабинки распространены и на улицах крупных городов, например, [[Токио-3]], где они зачастую совмещены с туалетными и телефонными кабинками с доступом в [[Инфернет]] и возможностью приёма и отправки факсов.
* Хорошим тоном считается дарить знакомым наборы для харакири на ежегодный праздник цветущей сакуры и Новый Год.
* Подарить низкокачественный, дешёвый набор, которым можно сделать только некрасивое, неаккуратное и болезненное харакири, в [[Япония|Японии]] считается большим оскорблением и лишним поводом к харакири.

== Методика ==

[[Изображение:Hara-kiri.jpg|left|thumb|200px|[[Лукашенко]] помогает [[Путин]]у совершить сеппуку]]
Истинные ценители искусства харакири совершают его только в одиночестве, по возможности в моменты единения с природой и любования ей при одновременном неспешном написании [[хайку]].

В среде молодёжи удивительным образом популярно харакири, совершаемое уединившимися любовными парами в клубах, торговых центрах и вообще публичных местах, а также дома у кого-либо из партнёров. Изучающие этот феномен учёные, придерживающиеся концепции [[Превед]]а, склонны рассматривать это как метод раскрытия [[тема|темы]] [[сиськи|сисек]], но такой подход в настоящее время оспаривается. Кроме того, японские врачи предостерегают молодых, что занятие харакири в спешке и где попало может привести к совместным травмам и, как следствие, к тому, что всё получится очень скомканно, а также к заносу инфекции.

Каждая семейная пара считает своим долгом ежедневно отвести не меньше часа на совместное неспешное харакири. Вообще харакири часто совершается всеми домочадцами в кругу семьи, не становятся исключением и домашние животные (например, особая порода японских [[кот]]ов), которые с удовольствием присоединяются к компании хозяев.

* Правильное харакири предваряется воинственным возгласом: ''Побара бану на'' («Я поднимаюсь над суетой, царящей в мире, ради созерцания красоты»).

* Если харакири производится в компании (или даже вдвоём), то сперва все участники должны взаимно отблагодарить друг друга за участие в совместном харакири и внимание друг к другу, сказав: ''Но га мисукэ дай ка'' («Ваши внимание, доброта и соучастие для меня одинаково драгоценны»). На это принято отвечать: ''Сукахэра-да посо сика'' («Взаимно благодарен Вам за внимание»). Затем хозяин трижды предлагает гостям напитки, укрепляющие дух, успокаивающие разум и расширяющие мировоззрение: ''Апопи ва-су? Во дяру?''; два раза гости должны отказаться, а на третий, как бы нехотя, согласиться.

* Если харакири производится в гостях или на работе, то следует призвать в помощь добрых духов, обитающих в любом помещении, будь то дом, офис или цех. Для этого произносят короткое заклинание: ''Ахата-то хэ ровая фура ка кая-то'' («Добрые духи этого дома, я рассчитываю на вашу благосклонность»).

* Потом следует мысленно обратиться к себе и приободрить себя словами: ''Нукасука хэрани ка'' («Только я — хозяин себе»).

Только после этих приготовлений можно производить харакири.

* После успешно проведённого ритуала принято немного расслабиться, почувствовать душевный покой и произнести традиционную благодарственную фразу: ''Немогуя хэровато до цугундэра хана да но-сам доэду'' («Теперь я истинно воспарил над суетой мира — красота открылась мне»).

== Знаете ли вы, что ==
Между «сеппуку» и «харакири» — две большие разницы:

* '''харакири''' можно сделать самостоятельно, спрятавшись в укромном местечке.

* '''сеппуку''' требует помощи лучшего друга. ''Самурай прячется в укромном местечке, читает свое последнее стихотворение, затем режет свой живот острым дедовским мечом и приступает к наблюдению за своими внутренностями. Тут подключается его лучший друг — он должен одним ударом отделить голову наблюдательного самурая от шеи. В качестве бонуса, отделенная от шеи голова будет отправлена почтовым переводом безутешной самураевской вдове. При неимении такой, она будет отдана [[травмай|травмаям]].''

А вот разница между харакири и чайной церемонией очень тонка и совершенно недоступна [[гайдзин]]ам.

== Прославленные мастера харакири ==
* [[Юкио из Хиросимы]]

== См. также ==
* [[Харакири (покемон)|Ирина Харакири]], <s>псионический</s> политический [[покемон]].

{{Featured-2}}

[[Категория:Япония]]
[[Категория:Народные забавы]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]
[[Категория:Яркие шоу]]

[[en:Seppuku]]
[[fi:Harakiri]]
[[fr:Seppuku]]
[[ja:切腹]]
[[zh:切腹]]

Как правильно:Испытать Романтическую Любовь

2010-07-01T14:32:56Z

212.86.246.193:

{{КП|sortby=Л}}
{{Title|Хуёвая статья}}
{{q|Мальчикам полезно влюбляться. От этого они начинают писать стихи.|Фея|мальчиков}}

[[Изображение:1402platter.JPG|left|thumb|100px|Романтика для Вас.]]

== Зачем влюбляться ==
[[Изображение:Romance1.JPG|right|thumb|120px|Неземная страсть.]]
Для начала решите, зачем Вам влюбляться? 
* Для того, чтобы жениться, выйти замуж, прожить вместе в горе и радости и т. д.? Тогда эта статья не для Вас. Читайте [[Как правильно:Выйти замуж|Как правильно выйти замуж]] и [[Как правильно:Жениться|Как правильно жениться]].
* Для того, чтобы слаще было заниматься сексом? Читайте [[Как правильно:Заниматься сексом|Как правильно заниматься сексом]].
* Для того, чтобы сделать что-нибудь эдакое? Читайте [[Как правильно:Сделать чё-нить этакое|Как правильно сделать что-нибудь эдакое]].
* ЧТОБЫ ИСПЫТАТЬ НЕЗЕМНУЮ СТРАСТЬ? (Или просто весело провести время...) Тогда это руководство для Вас! 

== В кого влюбляться ==
{{Совет|Романтики влюбляются в Необыкновенных, Прекрасных, Недоступных.}}
Если Вы ищете романтики, ни в коем случае не влюбляйтесь в своих знакомых! Настоящие романтики влюбляются в необыкновенных людей, а какие же Ваши знакомые необыкновенные?

Романтики влюбляются только в:
* необыкновенных;
* прекрасных;
* недоступных;
* и прочих тех, в кого можно влюбиться
И только в них.

Почему объект романтической страсти должен быть недоступен? Представьте себе, что Вы влюбились в Прекрасную Блондинку (Прекрасного Брюнета) из дома напротив. Вы, конечно, начнёте искать Путь к Любимому. Что будет в тот день, когда Вы этот Путь найдете? О ужас, Вы обнаружите, что Прекрасная Блондинка — страдающая ночными кошмарами мать-одиночка, а Прекрасный Брюнет собирает гербарии и лечится от язвы двенадцатиперстной кишки. Всё. Романтика убита!

Поэтому ищем недоступных. Где их искать?

== Где искать объект страсти ==
=== В интернете ===
Способ простой. Найдите приятный Вам ник. Например, Argynka_3@й4еГ или Sergo_Kamikadze. Мысленно пририсуйте найденному персонажу те черты, которые хотите видеть в ''Идеальном Возлюбленном''.

Недостатки:
* Обычно виртуальные персонажи отчаянно сопротивляются попытке втиснуть их в рамки придуманного Вами образа.
* Они могут попытаться проделать то же самое с Вами.
* Вам могут предложить встречу в реале, и будет то же самое, что с Брюнеткой (Шатеном) из дома напротив.

=== У дверей ЗАГСа ===
Просто стойте у дверей ЗАГСа и высматривайте парочки, подающие заявления на разрешение брака. Выбрав самую красивую и любящую пару, влюбитесь в Невесту (Жениха). Ну и что, что любит другого, что собирается жениться? Настоящему романтику это не помеха! Проводите парочку до дома и начинайте осаду объекта.

Один наш клиент — Юный В. — именно так познакомился со своей Возлюбленной. Это была любовь с первого взгляда и на всю его жизнь (не вздрагивайте, жизнь была короткая, но очень романтичная). Дневники Юного В., посвященные его страданиям по Возлюбленной, стали классикой мировой литературы, по ним сняли 14 фильмов и написали [[опер]]у.

=== Совершенно недоступные личности ===
{{Совет|Чем недоступнее объект, тем свободнее Вы можете выражать свою страсть, не опасаясь за последствия!|right}}
Это самое надёжное. Гарантия — [[99,9%]].

Подходящими объектами могут стать:
* [[Джеймс Бонд]]
* [[Алиса Селезнёва]]
* [[Принц Уэльский]]
* [[Архиепископ Кентерберийский]]
* [[Анжелина Джоли]]
* [[Дочь короля Иордании]]
* [[Далай-лама XIV]]
* [[Джоконда]]

=== Прочее ===
Если всё вышеперечисленное Вам не подходит, то вот ещё способы:
* Влюбитесь в ребёнка. По нашему совету гражданин Д. влюбился в 9-летнюю Б. и посвятил ей знаменитые стихи. Впрочем, дабы не вступать в непредусмотренные программой влюбления контакты с работниками [[Уголовный кодекс|уголовного кодекса]], рекомендуем Вам поискать объект постарше, хотя бы лет 14, и любить его ''безмолвно и безнадежно''.
* Влюбитесь в человека неподходящей ориентации. Если Вы гетеро-, влюбитесь в гомо-, а если гомо-, влюбитесь в гетеро. Острота ощущений гарантирована.
* Если Вы не Пигмалион, то можете изваять статую и влюбиться в нее. Если же Вы Пигмалион, то Вам это не подходит (оживет ведь).

== Как любить ==
[[Изображение:Romance2.JPG|left|thumb|100px|Пасть к ногам.]]{{Совет|Пишите стихи!|right}}
Настоящий романтик должен:
* кинуть к Её (Его) ногам всю свою жизнь;
* пасть к Её ногам и обнять дланями Её гибкий стан (такую гимнастическую фигуру могут сделать только романтики);
* [[пасть]] в Его объятия и отдать ''лучшее, что у Вас есть'' (то есть то, что осталось после кидания к ногам всей жизни);
* удалиться с Нею (с Ним) под ''сень струй''.

Если всё вышеперечисленное сделать не удаётся, слагайте в Её (Его) честь ''сонеты и элегии''. Можно ''сонаты и канцоны''. По нашему совету гражданин П. более 30 лет писал сонеты своей возлюбленной Л. Эти стихи знают во всём мире. Гр-н Л. Б. посвятил гр-ке Дж. Г. свою великую 14-ю сонату [[C#|c#]], но об этом знают только любители классической музыки. Так что стихи лучше.

== Режим дня романтического любовника ==
Проснитесь на рассвете, умойтесь ключевой водой.

Стойте на балконе и тоскуйте по далёкому Возлюбленному.

Ищите Возлюбленную в метро, в сельпо, в троллейбусе, в портовой пивнушке. Отчаявшись найти её, бегите в поля и бродите там с именем Возлюбленной на устах, кричите его деревьям, нашептывайте цветам, насвистывайте его птицам, чтобы они выучили его наизусть. Спросите где она у ясеня, тополя, осени, дождика, месяца и наконец у облака.

Бегите на крыльях ветра по морскому берегу и называйте имя Возлюбленного набегающим волнам. Пишите имя Возлюбленного на асфальте, на стенах домов, на автомобилях, стоящих в очередь на мойку.

Рисуйте портрет Возлюбленной на трансформаторной будке, на гаражах, на рекламных плакатах.

Падайте в обморок, когда кто-либо произносит Её имя.

Закопайтесь в землю и расскажите червям о вашей слабости.

Расскажите о Возлюбленной друзьям, родственникам, поклонницам. Покажите Её портрет жене (если она у вас есть). Заставьте их признать, что Она — самая Прекрасная и Необыкновенная.

[[Как правильно:Звонить по телефону|Звоните]] знакомым в 3 часа ночи и рассказывайте о Возлюбленном, пока они не поверят, что Он самый Прекрасный и Необыкновенный.

== Совершите подвиг! ==
Настоящий романтик должен совершить подвиг.

В былые времена влюблённый рыцарь отправлялся в крестовый поход убивать во славу Возлюбленной сарацин; по дороге он громил еврейские местечки, грабил деревни и вызывал на дуэль рыцарей, посмевших не влюбиться в Возлюбленную, услышав её Имя. В наши дни такие подвиги не одобрит Совет Безопасности [[ООН]], поэтому мы рекомендуем новые, современные варианты:
* Заберитесь на [[Эльфелева башня|Эйфелеву башню]], [[Эмпайр Стэйт Билдинг]], здание [[МГУ]] или любое самое высокое здание в округе и прыгните оттуда с плакатом, на котором написано Имя Возлюбленной.
* Заберитесь на пожарную каланчу или строительный кран с рупором в руках и кричите оттуда Имя Возлюбленного.
* Станьте президентом [[Венесуэла|Венесуэлы]] и подарите её Возлюбленной.
* [[Как правильно:Купить Эфиопию|Купите Эфиопию]] и швырните её к ногам Любимого.
* Пошлите Любимой полное собрание своих стихов.
Ничто так не покоряет сердце, как подвиги!
[[Файл:1212.jpg‎|thumb|400px|Не переусердствуйте на первом свидании (на картинке небезызвестная группа [[Rammstein|Rammstein]] пытается почесать руку девушке)]]

== Если у Вас есть счастливый соперник ==
Уничтожьте его морально:
* Обыграйте его в шахматы на глазах у Возлюбленной.
* Спросите её, на вьетнамском или на китайском рынке она покупает свои «костюмы от Хьюго Босс».
* Спойте вдвоём под гитару и спросите его, белый или бурый медведь наступил ему в детстве на ухо.
* Поинтересуйтесь, помнит ли она имена своих предыдущих 27 любовников.

Если это не поможет, то удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир. Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте о коварстве жестоких людей. Уверьтесь, что Вы полное ЧМО, недостойное любви такого Прекрасного и Необыкновенного человека. Напишите поэму о своих страданиях.

== Если Вам не отвечают взаимностью ==
Вам повезло.
* Пишите стихи.
* Ведите дневник.
* Найдите ''наперсника для сердечных излияний''.
После Вашей смерти Ваш наперсник опубликует стихи и дневник, и мир содрогнётся под натиском Ваших страстей.

== Если Вам ответили взаимностью ==
[[Изображение:Waterfall.JPG|left|thumb|120px|Сень струй.]]
* Удаляйтесь под сень струй.
* Падайте в объятья.
* Предавайтесь сердечным излияниям.
* Сливайтесь, ''как молоко и сахар''.
* Вкушайте ''неземное блаженство''.

Если же начнёт повторяться знакомая история с Шатенкой (Блондином) из дома напротив, {{Совет|«Прошлогодний календарь не годится на сегодня»!|right}} сбросьте Ваш Идеал с пьедестала, ибо отношения исчерпали себя. Если Вам страшно уходить в неизвестность, впомните о Fairy_Princess (Cool_Walker) с того самого сайта, и бросьте к Её (Его) ногам скучную семейную рутину. Оставить сложившиеся отношения с живым человеком ради незнакомого виртуального персонажа способен только истинный романтик.

== Если Вам изменили ==

* Удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир.
* Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте, что Вы — полное ЧМО, недостойное любви такой Необыкновенной и Прекрасной особы.
* Попытайтесь [[Как правильно:Захватить мир|завоевать мир]] или [[Как правильно:Покончить с собой|покончить с собой]].
* Напишите грустную поэму про Коварство и Любовь.
* Не вылезайте из под земли,падайте ниже и ниже,пока не пролетите весь земной шар. Возможно,Вам повезет в другой галактике.

== Пример романтической истории ==

{{Совет|Погибните на пике страсти!}}Самую романтичную историю 20 века знает каждый ребёнок. Простая девочка Дайана покорила сердце самого Принца Уэльского. Немолодой, толстый, чем-то похожий на Гамлета принц покорил сердце Самой Прекрасной Девушки в Мире. Он пал к Её ногам, и она пала в Его объятия, после чего они оба удалились под сень струй. Первая часть истории завершилась звоном свадебных Корнвельских колоколов.

Что же далее? Серая рутина будней? Скучные дворцовые интриги? Несходство характеров? Детские пелёнки? Нет, нет и ещё раз нет! То есть сначала да, но нашим романтикам вся эта ерунда наскучила, и они отправились на поиски новых впечатлений. Что и подводит нас к следующей части истории.

Простой романтичный студент Доди, как и положено арабскому юноше по восточным традициям, полюбил Прекрасную Принцессу. Много ли на свете действительно прекрасных принцесс? Но Доди нашёл такую и покорил её сердце. И Юная и Прекрасная Принцесса Уэльская бросила под ноги Влюбленному Юноше Корону Английскую, Долг перед Родиной и даже самого Принца Уэльского. Видел ли свет более романтичную жертву? Ди и До пали друг к другу в объятия и удалились от бездушной роскоши света в [[Отель «Ритц»|Шалаш]] (под сенью струй). А Принц Уэльский приобрёл романтический ореол трагического страдальца.

[[Изображение:memorial.JPG|right|thumb|150px|Они жили недолго, но счастливо и умерли в один день]]И вот тут Ди и До столкнулись с подводным камнем романтиков. Пик романтизма достигнут. Что дальше? У Принца Уэльского ореол, а что ждет До и Ди? Новая романтическая история? Но какая история может сравниться с этой? Даже если бы Ди ещё раз вышла замуж за принца и ещё раз бросила бы его ради студента, а До снова похитил прицессу из дворца, это был бы всего лишь жалкий повтор пройденного. Сдаться рутине? Стать обычными мистером и миссис Ф.? Сходиться характерами, вместе встречать горе и радость, коротать вечера, растить детей? Нет, нет и ещё раз нет! Они нашли гениальный выход! В пролёты улиц их умчал авто, врезавшийся в [[13]]-ю (о, романтичное число 13!) опору моста. О гибели До и Ди писали поэмы и снимали фильмы; в скорейшем времени мы ожидаем появления [[опера|оперы]].

Вот Вам и последний совет: достигнув желаемого, [[Как правильно:Покончить с собой|убейте себя]]. Погибните на пике страсти!
{{clear}}
{{featured}}
[[Категория:Практическая психология]]

Неизвестный исполнитель

2010-07-01T14:32:36Z

212.86.246.193:

'''Неизвестный исполнитель''' ({{lang-en|Unknown Executor}}, {{lang-al|Аффтар Пешы-Исчо}}, {{lang-ua|Михайло Поплавський}}) — единственный во [[Узкие Круги|Вселенной]] всемирно [[нигилизм|неизвестный]] композитор (по другим сведениям, певец или вокально-инструментальный ансамбль), чьи музыкальные композиции разошлись по всему миру в миллиардах копий. Несмотря на то, что альбомы Неизвестного исполнителя (странно, но всем им присвоен порядковый № 1) успешно продаются во всех регионах планеты, зачастую он творит под творческими псевдонимами [[Вольфганг Амадей Моцарт]], [[Людвиг ван Бетховен]], [[Николай Римский-Корсаков]], [[Вангелис]], [[Игорь Крутой]], [[Игорь Николаев]], а также [[Пол Маккартни]], [[Фредди Меркьюри]], [[Курт Кобейн]], [[Николай Басков]], [[Элтон Джон]], [[Алла Пугачёва]], [[Юля Савичева]] и ансамбль «[[Песняры]]». Адепты [[Сверхновая хренология|Сверхновой хренологии]] убеждены, что все известные певцы и композиторы являются проявлениями единого Неизвестного исполнителя.
{{Title|Хуёвая статья}}
== Неизвестная биография ==
Неизвестный исполнитель родился [[12 августа|неизвестно когда]], [[Жопа|неизвестно где]], в семье [[негр|неизвестно кого]] [[пингвин|неизвестного происхождения]]. Учился [[ПТУ|неизвестно где]] и [[42|неизвестно на какие оценки]], поступил [[МФТИ|неизвестно куда]] и изучал там [[Диамат|неизвестно что]], но всё же предпочитал заниматься [[ковыряние в носу|неизвестно чем]]. Неизвестно, какие [[марсионизм|причины]] побудили его к написанию его [[Вася Пупкин и его кошка|первого неизвестного произведения]]. Впрочем, в [[99,9 %|такой же степени]] неизвестно, [[копчик|чем]] он думал, творя это произведение, но получилось [[гипотеза Пуанкаре|неизвестно что]]. В молодости пережил [[харакири|неизвестно какое событие]] и [[водка|неизвестно как]], после чего стал творить [[баблон|неизвестно что]]. Вскоре стал творить ещё больше [[брюссельская капуста|неизвестно чего]] и даже вообще [[убитый енот|неизвестно чего]] в [[заговор маршруточников|неизвестно каких масштабах]]. Большое влияние на его творчество оказала встреча с [[Катя Лель|неизвестно кем]] в [[Москва|неизвестном городе]]. Ныне находится в [[Бобруйск|неизвестном месте]] (хотя, может даже в [[Сьяновские каменоломни|ещё более неизвестном]]), куда был сослан благодаря [[русский мат|неизвестным побуждениям]], и скрывается под [[Мицгол|неизвестным именем]]. [[похуизм|Неизвестно]], нравится ли ему, когда его называют [[политкорректность|неизвестно]]. Неизвестно также, когда этому всему наступит [[Фукуяма|конец]].

== Творческое наследие ==
Вот уже на протяжении десятилетия Неизвестный исполнитель сотрудничает с лидерами среди компаний звукозаписи — ''[[Windows Media Prayer]]'' и ''[[Winamp]]''. Творчество Неизвестного исполнителя поистине многогранно и включает самые разные музыкальные направления — от [[Керкорофф, Керкор Педросович|болгарской бардовской песни]] и [[Тимати Ибанда|костариканского фольклора]] до [[Як цуп цоп|финского рока]] и [[Эминем|чукотского хип-хопа]]. В общей сложности, Неизвестный исполнитель продал свой 250-тысячный альбом и 900-миллионный платиновый диск.

Неизвестный исполнитель исполнил такие всемирно неизвестные хиты, как:
* ''Дорожка 1'' ({{lang-al|Отжжиг 1}})
* ''Дорожка 2'' ({{lang-en|Track 2}})
* ''Дорожка 3'' ({{lang-it|Pista 3}})
* ''Дорожка 4'' ({{lang-es|Columna sonora 4}})
* ''Дорожка 5'' ({{lang-ja|歌五}})
* ''Дорожка 6'' ({{lang-la|Tracus VI}})
* ''Дорожка 7'' ({{lang-de|Tonspur 7}})
* ''Дорожка 8'' ({{lang-cs|Trať 8}})
* ''Дорожка 9'' ({{lang-ru|Колея 9}})
* ''Дорожка 10'' ({{lang-ua|Трек 10}})
* ''Дорожка 11'' ({{lang-fr|Insuffisance de dévers 11}})
* ''Дорожка 12'' ({{lang-expl|#$*&%! ~}})

Снюхав все дорожки, слушатель не видел необходимости удалять песни (эффект [[Водка|групповой пьянки]]). Самыми выдающимися произведениями Неизвестного исполнителя считаются ''Дорожка 1'', ''Дорожка 2'' и ''Дорожка 7'', которые были впервые представлены в Неизвестном альбоме. Собственно, благодаря этим композициям, Неизвестный исполнитель и стал таким неизвестным, каким он является сейчас.

Хотя каждое из этих произведений присутствует в каждом альбоме Неизвестного исполнителя, но в разных альбомах они исполняются совершенно по-разному, что позволяет говорить о трансдимензиональности Неизвестного исполнителя.

Творчество Неизвестного исполнителя на данный момент доступно в соответствии с [[Гну|GNU Free Documentation License]]. По этой причине многие бессовестные исполнители выдают произведения Неизвестного исполнителя за свои. Если он предъявит свои законные авторские права на свою интеллектуальную собственность, наступит полный [[Апокалипсис|коллапс]] всего шоу-бизнеса.

== Неизвестные факты ==
* Неизвестный исполнитель имеет 108 страничек [[ВКонтакте]], и сколько их еще появится, неизвестно.
* Неизвестно, как Неизвестный исполнитель может сохранять свою неизвестность.
* Неизвестно, почему неизвестность предыдущего предложения может быть неизвестна читателям.
* Неизвестно, как Неизвестный исполнитель успевает творить такое огромное количество музыкальных сочинений за столь короткое время. Видимо, у него есть несколько сотен [[доппельгангер]]ов.
* Брат Неизвестного исполнителя, [[Эрнст Неизвестный|Эрнст]], является совершенно неизвестным скульптором, творящим в русле каляк-маляк.
* Самый неизвестный ученик Неизвестного исполнителя, [[Original Soundtrack]] — подающий надежды молодой исполнитель, написавший музыку к фильмам о [[Гарри Поттер]]е.
* [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филипп Керкорофф]] выпустил альбом «Неизвестный [[Я]]», в котором представлено 12 [[криатифф|римейков]] наиболее неизвестных композиций Неизвестного исполнителя.
* Определённо установлено, что вклад в искусство Неизвестного исполнителя сравнимо разве что с [[Аня Семенович|рыженькой из «Блестящих»]] и [[Надя Грановская|чёрненькой из «Виагры»]].
* «[[Баян интертейнмент груп]]» также озаглавливает свои опусы «Неизвестный альбом» (реже — «Альбом 1»), подписываясь «Неизвестный исполнитель». Однако такие уловки не могут провести опытного фаната Творчества Неизвестного исполнителя — такой уважающий себя [[аффтар]], как Неизвестный исполнитель, никогда бы не стал издавать свои бессмертные произведения на использованных игровых дисках «[[Age of Empires III]]» в коробках из-под технической аннотации к стиральной машине «[[Мойдо Дыр]]».
* Согласно неподтверждённым сведениям, поступающим из [[Википедия|Википедии]], под псевдонимом «Неизвестный исполнитель» может скрываться не кто иной, как [[Ровоам]].
* Самой популярной композицией Неизвестного исполнителя является Дорожка 1<ref>Рейтинг указан согласно [http://www.lastfm.ru/music/Неизвестный%20исполнитель сведениям неизвестного источника] о Неизвестном исполнителе.</ref>. На втором месте — Дорожка 2, на третьем — Дорожка 3. Мало кому известно, что неизвестная композиция является лишь девятнадцатой в числе самых популярных композиций, автором которых является Неизвестный исполнитель; отчасти это обуславливается тем, что о ней никто не знает.

== Как ознакомиться с творчеством Неизвестного исполнителя ==

==== Для ламеров ====
* Сходите в магазин (вариант: на рынок).
* Купите аудио-диск, имеющий яркие признаки [[коммунизм|левизны]].

==== Для продвинутых юзеров ====
* Одолжите любой диск у друзей.
* Включите [[компьютер]].
* Подождите, пока загрузится ОС.
* Отключите компьютер от [[Инфернет]]а, дабы вас не смущала FreeDB.
* Вставьте диск в CD-дисковод.
* Загрузите ''[[Windows Media Prayer]]'' (вариант: ''[[Winamp]]'').
* Наслаждайтесь музыкой Неизвестного исполнителя.
* Повторите процедуру взяв следующий диск, чтобы убедиться в многогранности и неоднозначности творчества Неизвестного исполнителя.

==== Для ленивых юзеров ====
* Зайти на [[last.fm]] на страницу [http://www.lastfm.ru/music/Неизвестный+исполнитель http://www.lastfm.ru/music/Неизвестный+исполнитель]

== Примечания ==
{{примечания}}

== См. также ==
* [[Неизвестный солдат]]
* [[Ровоам]]
* [[Анонимус]]
* [[Доппельгангер]]
{{поэты}}
{{Статья-покровитель| before = [[Метод тыка]] | years= [[5 ноября|5]]-[[15 ноября]] [[2006]]| after= [[Сцыентолохия]]}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Великие композиторы]]
[[Категория:Вокально-инструментальные ансамбли]]
[[Категория:Музыка]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Неизвестные]]

[[en:Unknown Artist]]
[[ja:アーティスト情報なし]]
{{R|oldid=159565|user=Edward Chernenko}}

Ли Бо

2010-07-01T14:32:01Z

212.86.246.193:

{{q|О Ли Бо! [[C2H5OH|Совершенство]] твоих стихов И [[Водка|свободную мысль]] твою Я по [[Алкоявление|стилю]] с [[Высоцкий|Высоцким]] сравнить готов, С [[Маяковский|Маяковским]] тебя сравню!|Ду Фу|Ли Бо|nolink=1}}
{{q|Коль небо судьбою Меня одарило этой, Осталось прибегнуть К тому, что содержит чарка.|Ли Бо|эту <s>статью</s> судьбу|nolink=1}}
'''Ли Бо''' ('''Ли Бай''', '''Ли Тай-бо''', '''Ли По''', {{lang-zh|李白}}) — великий китайский пьяница, поэт, моряк, циник и [[Нигилизм|нигилист]]. Оставил после себя [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|бесконечное множество]] стихотворений, большинство из которых было написано в период Пьяницы и не расшифровано до сих пор.
{{Title|Хуёвая статья}}
Ли Бо был создан из камня как один из големов Императорской Армии. В отличие от своих товарищей по оружию, он был вольнодумцем и сильно пил бензин. В очередном походе он трусливо дезертировал и отправился на юг.

== Пьяница ==
В течение десяти лет Ли Бо трудолюбиво сокращал запасы вина в провинции Сычуань. В этом начинании ему помогали семь поэтов. Однако, на одном из питьевых марафонов поэты сломались и умерли от алкогольного отравления. Ли Бо очень скучал. Тогда в нём проснулась жажда творить. Он с удивлением обнаружил, что эта жажда была несколько другой, в отличие от той, которую он постоянно испытывал. Он догадался совмещать обе эти жажды и посвятил им своё первое стихотворение.
{{Хокку|Сижу под деревом, скучаю.|Смотрю, а в небе луна плывёт.|И тень моя на стволе примостилась.|Сообразим на троих?}}
Пить с [[Луна|луной]] и собственной тенью было интересно. Они вежливо отказывались от услужливо налитого им вина в его пользу. Они непременно уважали его и соглашались с его доводами.
{{Хокку|Чарка одна, другая, и третья,|Четвёртая чарка за ней.|Шестая, седьмая, восьмая… постойте!|Мы пятую не допили!}}
Ли Бо вновь стало одиноко, когда закончилась [[ночь]]. Луна ушла, а тень уплыла за спину.
{{Хокку|Посети меня|В одиночестве моем!|Первый лист упал…|Самогон с тобой попьём.}}
[[Файл:Li Bai Du Fu.jpg|right|thumb|Ли Бо и Ду Фу <s>пьянствуют</s>. Закорючки выполнены рукой самого мастера утром следующего дня]]
В этом состоянии его нашёл Ду Фу, ещё один китайский поэт. Ду Фу уже был известен на весь [[Китай]], но благосклонно принял предложение неизвестного стихоплёта пропустить по одной. Позднее Ли Бо писал об этой «одной».
{{Хокку|Отринем печали,|Друг дорогой!|Сто чарок|Заменят вечерний покой.|Ещё по одной?}}
Но никто, кроме луны и тени, не мог перепить Ли Бо. Когда Ду Фу вежливо отлучился в кустики, Ли Бо поднялся и ушёл на северо-запад, в провинцию Цинхай. За тридцать седьмой чаркой Ду Фу рассказал ему, что там, в погребах, «бухла немеряно, и что бухло это наше, исконно китайское». Ли Бо решил попытать счастья в этой горной провинции. Дорога была долгой и запутанной, и порой пересекала сама себя, делала восьмёрки и висельные узлы. Ли Бо заблудился. Он сел на пенёк под дорожным указателем и стал глядеть на далёкие горы.
{{Хокку|Гляжу я на горы|И горы глядят на меня.|И мыслится мне:|О чёрт, как же хочется выпить!}}
От алкогольного истощения поэта спас добрый крестьянин, по случаю проходивший мимо.
{{Хокку|Проходивший крестьянин мудрой рукою|Дорогу мне указал.|И сейчас я в пути замираю от страха:|А если бы на хрен послал?}}
Заданный курс был верным. Грунтовая дорога сменилась на брусчатку, а потом на вполне себе приличный асфальт. Наконец Ли Бо увидел результат своего похода.
{{Хокку|Вот он, мой знак путеводный|Посреди высоких трав луговых —|«Пересечение с главной дорогой».|Да что за?!}}
Он ошибся. Это был лишь выход на государственную трассу Нанкин — Цинхай. Как гласил инспектор дорожного движения, захваченный врасплох, до пункта назначения была ещё добрая тысяча километров.

Для каменного голема тысчонка-другая километров не была расстоянием. Но Ли Бо был повергнут в уныние: Ду Фу обманул его, сказав «а, это тут через лес пройти и будешь на месте». Он оставил на стене придорожного трактира полные неизбывной печали строки.
{{Хокку|title=Посвящение цинхайскому вину|Не мигают, слезятся от ветра|Безнадежные карие вишни.|Возвращаться — плохая примета.|Я тебя никогда не увижу…}}
До Нанкина он добирался телегостопом.

== Поэт ==
В Нанкине Ли Бо поступил в Академию Ханьлинь в ранге «гунфын». Этот ранг фактически означал положение слуги: ношение чернильницы за старшими по званию, мытьё посуды и прочее. Самой дурной своей обязанностью Ли Бо считал подношение вина. Академикам очень не нравилось, когда в чарке было налито меньше половины, а подавал её уже захмелевший гунфын. Но ему было очень трудно сдерживаться.

В Академии работали мастера словесности. От них Ли Бо научился слагать стихи ярко, чётко и практически в одну строчку. Он пробовал этот жанр на стенах туалетов Академии. Так родились блестящие и по-настоящему бессмертные шедевры, как «Ваньцзюй — козёл» и «Мэйянь + Тан = любовь». Убедившись в своем умении слагать ''строчки'', Ли Бо вернулся к своей старой теме.
{{Хокку|title=Где этот чёртов официант?!|Уж самое время,|Чтоб рюмку к губам поднести…}}
{{Хокку|title=Посвящение человеку, разбившему бутылку вина|Каналья!}}
{{Хокку|title=Разговор с покойным У Чэном|Ужели|Тебя не прельщает вино?}}
{{Хокку|Ты молод, мой друг, и не пьян…|Исправь это — выпей со мною…}}

Особо он почитал учителя словесности Мэн, который и научил его слагать ''строчки''.
{{Хокку|Я учителя Мэн|Почитаю навек —|Он бывает|Божественно пьян под луной.}}

Вместе с учителем поэт любил сидеть в беседке близ реки и <s>пьянствовать</s> говорить на вечные темы.
{{Хокку|title=Говорим с учителем в беседке|Над нами с вами летит не спеша|Легкий речной ветерок.|Чай хорош! И вино хорошо!|И конопля хороша!}}

== Моряк ==
[[Файл:Li_Bai_Hangover.jpg|right|thumb|Зверское похмелье Ли Бо]]
Река, протекавшая рядом с беседкой, поначалу не приносила Ли Бо никакой пользы, кроме притупления зверского [[Похмелье|похмелья]] утром. Однако, сидя в беседке и глядя на спокойно текущую воду, величественно плывущие масляные пятна и вальяжно лежащих на берегу облепленных нефтью мёртвых чаек, поэт постепенно проникался водной стихией. Однажды ему довелось встречать друга, плывущего в Нанкин от Ущелья Прыгающего Тигра, далеко вверх по Янцзы.
{{Хокку|Я рукою машу тебе —|Вот уже лодка плывёт.|Ты стоишь на корме — Но в воду срываешься вдруг.|Конь мой жалобно ржёт —|Ну а я не так жалобно.}}
Ли Бо вновь загорелся жаждой странствий, приключений и заморского алкоголя.
{{Хокку|Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы пить вино!|Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем на дно!|Там, под океаном,|Трезвым или пьяным —|Не видно всё равно!}}
[[Файл:Terracotta.jpg|right|thumb|Торт в лицо — посылка от нелюбимой женщины]]
Он нанялся юнгой на рыбацкую джонку и ушёл на поиски всего наилучшего. Однажды, когда Ли Бо находился в Дананге, на побережье Вьетнама, ему пришло письмо. Оно оказалось от его любимой женщины, которую он оставил в Нанкине.
{{Хокку|Эй, моряк!|Ты слишком долго плавал!|Я тебя|Успела позабыть.}}
Через два месяца уже нелюбимая женщина получила ответ.
{{Хокку|Мне теперь|Морской по нраву дьявол.|Его хочу любить!}}
Но Ли Бо не ударился в [[Сотона|сотонизм]]. Он попросту соврал. Даже записка ему пришла анонимная: «Поздравляю вас, господин соврамши». Просто ему уже надоело плавать.
{{Хокку|title=Ночная скука|Скучаю очень|По Чжоу Цзэ|И по его жене.|Но больше по жене.}}
{{Хокку|Третьи сутки с похмелья трясёмся.|Лежим без дела, не правда ли?|Надеюсь, что вновь мы напьёмся|В славном уезде Ли.}}
{{Хокку|title=Утро после бани|Вместо джонки в Шанхай|Друг мой Пу сел на джонку в Чжухай.|Всё я сделал как надо:|Ведь я никогда не пьянею.}}Начинался цинический период его жизни. Но он об этом ещё не знал.

== Циник ==
Он понял, что стал циником, когда приехал на похороны своего старого друга, винодела, который снабжал поэта вином в Нанкине.
{{Хокку|title=Эпитафия сюаньчэнскому виноделу|Ты, старый друг, ушёл в загробный мир,|Где, верно, гонишь ты вино опять.|Меня ты предал, подлая скотина!|Вот чьё вино теперь я буду покупать?!}}
Ли Бо сильно испугался. Такое ощущение было в новинку для него. Он вернулся к морю успокаивать потрясённые нервы.
{{Хокку|Торговый гость на джонке вдаль умчится,|Шумит под ветром быстрая вода.|И десять килограммов динамита в трюме…|Вот он исчез — не видно и следа.}}
За это он был изгнан с юга. Но, справедливо рассудив, что [[Китай]] большой, Ли Бо отправился на север. Новое ощущение [[Похуизм|пофигизма]] и вседозволенности начинало ему нравиться. Один раз он, путешествуя в компании новых друзей, наткнулся на разбойничью засаду.
{{Хокку|Поить!|Поить, чтоб каждый намертво был пьян!|Ну а карманы после мы обчистим|И деньги все поделим пополам.|И нечего было просить Закурить.}}
Расставшись по дороге с друзьями, поэт продвигался всё дальше на север, попутно открывая всё новые грани цинизма. Его стихи стали резки и грубы.
{{Хокку|title=Стою на Фениксовой террасе и высматриваю прохожих|Когда-то бывали фениксы здесь,|Теперь — терраса пуста|И безлюдна. Снимаю штаны…}}
{{Хокку|title=На задворках Чанъаня столкнулся с пьяным|Какая удача!|А ну полежи-ка, дружок.|Вино твоё|Я сам, так и быть уж, допью.}}
{{Хокку|На севере диком стою одиноко,|Рядом горы и вишни в цвету.|Моя первая мысль: сюда бы Ду Фу.|А вторая —|Где бы отлить?}}
{{Хокку|Давно я сбросил|Все свои одежды.|А где же деньги?}}
{{Хокку|title=В поисках просветления у врат Западного рая, беседую с Далай-ламой|Далай, лама, далай,|Давай открывай.|Далай, лама, далай,|Давай наливай.}}

== Нигилист ==
О [[Нигилизм|нигилистическом]] периоде жизни Ли Бо [[ничего]] неизвестно. Одни говорят, что он ушёл в [[Нирвана|нирвану]], другие, более прозаические товарищи, говорят, что «допился, старый мерин». Самые приверженные истории говорят, что он <s>по пьяни</s> пытался поймать отражение своей старой подруги — луны — в воде и выпал из лодки с последующим утонутием.

== Знаменитые стихотворения Ли Бо ==
{|
|{{Хокку|title=Тёмной ночью|Мешает лампа мне писать.|Что ж, погашу её.|…|}}
|{{Хокку|title=Загадочное растение из огорода|Добавлю в рис|Горсть травы|В ночь на Новый Год.|И ещё три мешка в подвале.}}
|{{Хокку|Ах, хорошее вино|Сюаньцзан принёс.|До сих пор меня носит кругами.}}
|-
|{{Хокку|Если думаете — труд|Вам знаком с пелёнки,|Попытайтесь отобрать|Конфеты у ребёнка.}}
|{{Хокку|Вот, дрожа, летит листочек|В злобном вихре ледяном.|Вот другой, а вот и третий.|Покурил — считать не влом.}}
|{{Хокку|title=Мысли о вечном|Да не минёт меня|Чаша моя!|Давай, наливай по третьей.}}
|-
|{{Хокку|title=Утром|Девушка, как вас зовут?|Помню, пили мы вместе вчера.}}
|{{Хокку|Глоточек коньяку —|И стало мне тоскливо.|Пора переходить на водку|Или пиво.}}
|{{Хокку|«Форель в подарок вам»|Стучит глухою ночью|В ворота рыболов.|Третьим будешь?}}
|-
|{{Хокку|Посланный сперва|Ветку вишен отдал мне,|А письмо потом.|Когда я сплясал.}}
|{{Хокку|Луна кувыркнулась в воде|И умчалась, сияя.|Закусывать надо.}}
|{{Хокку|Наглый соловей повис|Вниз головой на ветке.|И где он траву берёт?}}
|-
|{{Хокку|title=Разговор с Цзай Санем|Говорю я тебе:|От вина отказаться нельзя.|Можно и схлопотать.}}
|{{Хокку|Я подымаю меч|И рублю ручей.|На кой столько пить?}}
|{{Хокку|title=О грустном|Люди кидают окурки|В окна моей машины.|Боги, зачем я купил|«Ладу»?}}
|-
|{{Хокку|title=В беседке|С монахиней|В беседке я сижу.|Но под винцо покатит.}}
|{{Хокку|Чжоуское пью вино.|Ну до чего же крепкое, зараза!|…хррр…}}
|{{Хокку|Разбирая шкаф, нашёл|Рукопись Ду Фу.|Сойдёт вместо шмали.}}
|-
|{{Хокку|title=На «Искусство войны»|У соседки моей|Под восточным окном|Разгорелись гранаты|В луче золотом.|Тикай!}}
|{{Хокку|title=Многообещающий вечер идёт насмарку|Я вижу влажный блеск|В очах печальных.|Ну где же штопор?!}}
|{{Хокку|title=Об уподоблении великим|Пыхни, о друг мой,|марихуану —|Станешь подобен|Цинь Ши Хуану.}}
|}

{{ИС}}

[[Категория:Шутки для посвящённых]]
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]
[[Категория:Поэты]]
{{R|oldid=163132|user=Edward Chernenko}}

Никто

2010-07-01T14:31:36Z

212.86.246.193:

[[Изображение:Nobody1.jpg|thumb|right|Никто не может описать его внешность.]][[Изображение:Nobody1.jpg|thumb|right|Как никто другой.]]
{{qdh|Никто как Бог!|Цитаты и афоризмы}}
{{q|Никто на помощь не придёт, Ни дров не раздобудет, Никто не сварит ничего Ни на каком огне.|Агата Кристи|никого}}
{{q|Nobody cares.|[[Английский язык]] по поводу вышесказанного|nolink=1}}
{{q|Никто не хотел быть виноватым без вина...|Цой|никого}}
{{q|Никто не даст нам избавленья!|Культ Ктулху|никого}}
{{q|Мы бедные овечки, никто нас не пасёт!|Бедные овечки|никого}}
{{qdh|Счастья! Всем и каждому! И пусть никто не уйдёт обиженным.|Благотворительность для чайников}}
{{q|Никто не совершенен.|Леонардо да Винчи|своё творение}}

{{Title|Хуёвая статья}}

'''Никто́''' (не путать с '''Не́кто''') ({{lang-en|nobody}}, {{lang-de|Niemand}}, {{lang-la|nemo}} — от {{lang-ru|НЭМО}} — Нейтральный Элемент Множества Особей, {{lang-al|негдо}}) — виртуальный виртуал, одно из уникальнейших существ в истории.

== Происхождение ==
По преданию, был выращен в пробирке самим [[Леонардо да Винчи]], которому в тот день понадобился гомункул, чтобы сдать его в поликлинику для опытов.

Как гласит легенда, Леонардо заглянул в пробирку, чтобы посмотреть, кто же у него получился, и оказалось, что никто.

== Основные свойства ==
Парадоксально, но науке известно об этом персонаже довольно много. И не только науке. Любой человек может сообщить вам сколько угодно абсолютно точных сведений. Например:
[[Изображение:Nobodywiki.jpg|thumb|300px|[[Википедия]] неуклюже пытается скрыть, что на самом деле никого в ней нет…]]
* Никто не может летать быстрее скорости света (по крайней мере, сейчас);
* Никто никогда не мог вдавить обратно зубную пасту, выдавленную из тюбика;
* Никто не знает ответа на вопрос «Куда уходят деньги?»;
* Никто не любит [[Буш|Джорджа Буша Младшего]];
* Если вы позвоните по испорченному телефону — никто вам не ответит (о да, он гордый, от скромности никто не умрёт!);
* По данным статистики, никто не любит работать после праздников;
* Никто не знает про [[секс]];
* Как ни странно, никто ещё не дожил до трёхсот лет, хотя известен человечеству с незапамятных времён (тем не менее — см. '''Теорема Калиостро''');
* Никто [[я|меня]] не понимает.
* Никто, как ни странно, повинен в любой неприятности, в которой виноват хоть [[кто-нибудь]] (ведь очевидно, нельзя сказать, что никто не виноват в такого рода происшествии). Тем не менее за многие преступления никто ещё не ответил.

== Никто в науке ==
=== Парадокс Рассела ===
Никто не знает, где он живёт, сколько ему лет, и даже какого он пола. Долгое время считалось, что никто (в этом его уникальность) просто ''не имеет позитивных определений''. Даже претендующая на всезнайство [[Википедия|свалка ненужных фактов]] ничем не может помочь.

На основании столь [[Факт|противоречивых данных]] был сформулирован парадокс [[Курт Рассел|Рассела]]: хотя о нём столько всего всем известно, никто не в состоянии описать, кто же он такой.

В [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] вы найдёте массу информации о том, чего не может / не знает / не умеет делать никто. Но нет ни одного упоминания о том, что же он может, знает или умеет.

[[Юнг, Карл Густав|Карл Густав Юнг]] утверждает, что никому вообще не присуще ни одно положительное качество. Но как это понимать, неизвестно. То ли Юнг глубже всех проник в тайну феномена, то ли он просто мизантроп.

=== Никто в неклассической логике ===

[[Бертран Рассел]] заметил однажды, что утверждение «никто не имеет позитивных определений», в сущности, неверно, ибо не существует высказываний без субъекта и предиката, а значит, нет такого утверждения, субъектом которого не был бы никто. Это доказательство долго оставалось лишь курьёзом, поскольку не содержало конструктивного пути для построения такого высказывания.

Первым сформулировать позитивное утверждение, в котором фигурировал бы никто, удалось [[Чак Норрис|Чаку Норрису]]. В одном из интервью он заявил: ''«Я дерусь, как никто!»'' Поскольку в то же время известно, что ''никто не дерётся, как Чак Норрис'', это привело к глубокому кризису в современной логике, которая, в зависимости от отношения к данному высказыванию, разделилась на два течения и [[Хомский|Хомского]]. Несмотря на глубокие исследования возникшего парадокса, никто пока так и не смог его разрешить теоретически. Были предложения попытаться выяснить экспериментально, какое из двух утверждений истинно, однако, к сожалению, никто не хочет драться с Чаком Норрисом (обратное неверно).

=== Теорема Калиостро в канонической форме ===

Теорема Калиостро гласит, что бессмертные люди существуют.
Доказательство: нельзя сказать, что за всё время никто не умер. Из этого истекает, что никто умер; тем не менее, никто сейчас жив, ибо о нём говорят, что он и ныне многого не знает, не может и не умеет. Сопоставляя эти факты, получаем, что никто бессмертен, раз остался жить после смерти; а значит, нельзя сказать, что никто НЕ бессмертен. Таким образом, бессмертные всё-таки существуют.

Отсюда, кстати, вытекает любопытное следствие. Поскольку нельзя сказать, что никто не бессмертен, но в то же время известно, что [[Сократ]] смертен, то Сократ не является никем, и, напротив, никто не является Сократом. Выходит, что Сократа вообще не было. Кто же, в таком случае, фигурирует под псевдонимом Сократа в истории философии, пока не установлено. Вероятно, некий критянин, потому что все критяне лжецы.

Имеет место также теорема Калиостро в интегральной форме, утверждающая, что все люди бессмертны, однако её доказательство основано на квантовой теории [[Пол МакЛауд|МакЛауда]], а её за всю историю понял только [[Хомский]].

=== Гипотезы ===
Несмотря на вышесказанное, были предприняты попытки выдвинуть некоторые позитивные утверждения.

==== 1. Никто — ничто, и звать его никак ====
Данное утверждение, [[Неопределённость|вроде бы]], вытекает из аксиоматики теории множеств, а смысл его отражается математическим понятием пустого множества (множество <math>e</math> без единого элемента):
: <math>\exists e \forall a (a \notin e).</math>

==== 2. Никто — не [[Анонимус]] ====
Это, [[Неопределённость|будто бы]], должно следовать из аксиом ''объединения'' («Для любого семейства <math>a</math> множеств существует множество <math>b = \cup a,</math> называемое объединением множества <math>a</math>, состоящее из тех и только тех элементов, которые содержатся в элементах множества <math>a</math>»):
: <math>\forall a \exists b \forall c (c \in b \leftrightarrow \exists d (d \in a \wedge c \in d)).</math>

и ''бесконечности'' («В множестве <math>\mathcal{P}(a)</math> имеется элемент, не принадлежащий <math>a</math>, поэтому, например, не существует множества всех множеств»):
: <math>\exists \omega (\varnothing \in \omega \wedge
\forall x (x \in \omega \rightarrow x \cup \{x\} \in \omega)).</math>

С этой точки зрения, [[Анонимус]] — не никто, хотя может и быть никем, и даже вообще никем не быть. Можно ли на основании этого утверждать, что никто не является Анонимусом? Казалось бы, это логично, однако факты этому противоречат. Тем не менее гипотеза продолжает существовать и даже развиваться в [[Узкие круги|узких кругах]].

== Знаете ли вы, что… ==

* В поэме [[Гомер]]а «[[Симпсон#Одессея|Одессея]]» описано, как никто ослепил [[циклоп]]а по имени {{НС|Полифем}}, при этом выдав себя за [[Колумб, Светофор Бонифатьевич|С. Б. Колумба]].
* Никто не пишет полковнику. Никто не ждёт полковника. Почему — никто не может объяснить.
* Физику никто ещё не отменял.
* Согласно выводу [[Хирургия|патологоанатомов]], никто не травил [[Наполеон Буонапарте|Наполеона]] мышьяком.
* Если [[Чайф]] со всей мочи завоет с тоски — никто не услышит.
* Никто не обнимет [[Баобаб|необъятного]]. Но это не потому, что никто не является [[Дровосексуальность|дровосексуалом]].
* Никто не знал, что [[я]] — [[Бэтмен]].
* В [[Библия|Библии]] сказано, что никто никогда не видел [[Бог]]а. Никто не знает, [[правда]] ли это.
* Никто не обещал, что будет легко.
* Операцию «Ы» назвали [[Ы]] специально, чтобы никто не догадался.
* [[Мозг]] [[человек]]а на 80 % состоит из [[Вода|воды]]. Но [[Всем плевать|никто не беспокоится]] по этому поводу.
* Никто не живёт вечно.
* Никто не живёт вечно — 2.
* Никто не обязан свидетельствовать против себя самого.(Конституция РФ про никого)
* [[Ктулху]] зохаваит фсех, а значит, нельзя утверждать, что Ктулху не зохаваит никого.
* При написании этой статьи никто не пострадал.

== См. также ==
* [[Нигилизм]]
* [[Всем плевать]]
* [[Леонардо да Винчи]]

{{Местоимения}}
{{ХС}}

[[en:Nobody]]
[[el:Κανένας]]
[[es:Nadie]]
[[it:Nessuno]]
[[ko:노바디]]
[[pt:Ninguém]]
[[zh:没有人]]
[[zh-tw:沒有人]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Хрущёв, Никита Сергеевич

2010-07-01T14:31:09Z

212.86.246.193:

[[Изображение:Khruchov portret.jpg|right| Никита Сергеевич Хрущёв]] {{TOC-right}} {{Коммунисты}}
'''Никита Сергеевич Хрущёв''' (псевдоним в партии '''Хрущ''', известен также как '''Никитка-Разрушитель''', '''Никита-Кожемяка''', '''Царь Никита-Кукурузник''', '''Царь Никита Чудотворец''', '''Лысый Член [Правительства]''', '''[[Колобок]]''', '''НСХ''' (не путать с [[ВСНХ]])) — третий правитель [[СССР]], член секты [[джедаи|джедаев]], повелитель острова Дураков, кавалер многих орденов и медалей, изобретатель левого ботинка, почетный хараоон [[капитализм]]а, брат великого анонимного писателя в трёх ипостасях Козьмы Хрущёва; первый человек, научившийся гнать из кукурузы [[водка|самогон]]. Одутловат.
{{Title|Хуёвая статья}}
== Биография ==

Никита Сергеевич Хрущёв родился в 1894 в селе [[Калиновка]] [[Укурск|Укурской]] губернии.

Мать Никиты отличалась злобным нравом и наводила ужас на всю Укурщину. От одного её вида цепенело всё живое. Жители Укурщины прозвали её Кузькина мать (Кузьма — старший брат Никиты Хрущёва, оцепеневший в детстве). Только изобретение правого ботинка смогло спасти маленького Никиту от подобной участи.

[[Изображение:Kuzma mother.jpg|right|thumb|Мать Кузьмы. Рисунок Бориса Валехова, соседа Никиты, похищенного впоследствии компрадорами]]
В 1908 г. семья Хрущёва переезжает в [[Юзеровку]] [[ДонБасск|ДонБасской]] губернии.

С 12 лет начал работать на шахтах ДонБасска, чтобы не видеть свою мать. Именно там, по укурской привычке, он в приподнятом настроении спускается в шахту и встречается с [[зелёные человечки|зелёным человечком]] [[Йода|Йодой]], после чего проникается идеями [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]]. Кроме того, благодаря знакомству с Йодой у Хрущёва выработалась привычка употреблять по утрам с рассолом настойку йода.

Хрущёв отличался маленьким ростом, поэтому в 1918 он вступает в партию [[большевиков]], чтобы хоть немного подрасти. Он участвует в [[Гражданская война|Гражданской войне]] на [[Светлая сторона|Светлой стороне]] Силы.

В 1922 году Хрущёв возвращается в Юзеровку и на рабфаке Донтехникума получает посвящение в рыцари-джедаи. В 1929 в Москве, был избран хранителем [[священный фаллос|священного фаллоса]] — меча силы [[Ленин]]а.

[[Изображение:Khrushev fallos.jpg|left|thumb|250px|Хрущёв, хранитель фаллоса [[Ленин]]а]]
С января 1931 Хрущёв работает в Москве. За успехи в пропаганде веществ, изменяющих сознание, был удостоен шляпы [[ужос|ужаса]].

В марте 1953, после смерти Сталина, инициировал смещение со всех постов и [[арест]] известного друга октябрят и пионеров, Лаврентия Палыча Берия. В сентябре 1953 г. Хрущёв был избран Третьим вождем и фараоном СССР.

Умер 11 сентября 1971, хотя многие на Укурщине то и дело видят его и по сей день.

== Ранние годы ==

Дискуссии в Промакадемии, где в то время учился Никита Сергеевич, длились далеко за утро.

«Троцкий, собственно, был сыном бумажного фабриканта из Херсонской губернии, — вспоминает сам Н. С. Хрущёв („Воспоминания“, М.: Московские новости, 1999). — Бумагу, тогда, знаете, из [[конопля|конопли]] трепали, — а она ж на юге дармовая. Там он и пристрастился».

Несмотря на свои личные пристрастия, молодой [[коммунизм|коммунист]] следовал генеральной линии партии, боровшейся тогда как с левыми, так и с правыми уклонистами.

«Пришлось затаиться на годы, — пишет Хрущёв в своих воспоминаниях, — партия в те годы не терпела инакомыслия».

== Химическая революция ==

Наряду с [[кола|пепси-колой]], кукурузой и разоблачением культа личности при Хрущёве впервые вошла в моду марихуана. Собственно говоря, уже в начале 50-х, когда руководителям партии и правительства впервые стала ясна тупиковая дорога [[социализм|социалистической]] экономики, Булганиным и Маленковым был разработан интереснейший план.

В Политбюро их называли «Химическими братьями»: Маленков еще в начале 30-х прочно подсел на амфетамины, подгоняемый лозунгами о производительности труда, а Булганин, будучи человеком тяжелобольным, принимал морфий по указанию врачей.

«Братья» предложили план, по которому советское население через систему торговли и общественного питания было подвержено бомбардировками эндорфинов — «гормонов счастья». В частности, известно, что в хлеб «Бородинский» ГОСТ 5667-55, согласно оригинальной технологии выпечки («Техника и технология изготовления хлебобулочных изделий», М.: Пищепромиздат, 1957) рекомендовано добавлять 20-30 мг «женских цветков конопли».

Схожего плана ингредиенты — как естественного, так и химического происхождения (например, мескалин, с 1958 года закупаемый в Мексике для «нужд фармацевтической промышленности») — входят в состав доброго числа бакалейных товаров, произведенных в 1950-60х гг.

Строго говоря, план «Химических братьев» предусматривал генетические изменения у советских людей. Целью его было выведение расы суперлюдей, советский евгенический проект, вдохновленный — как почти всё в науке тех лет! — академиком [[Лысенко]]. Если вспомнить, что резкий всплеск рождаемости пришелся именно на этот временной отрезок (т. н. «[[Бэби Бум]]»), становится легче понять современную реальность, а именно — откуда взялось, например, безвольное, лишенное всякой надежды поколение «дворников и сторожей».

Наркотики, воздействию которых подверглись миллионы советских людей, стали причиной мутаций их организмов, превращения в слабые, покорные, непассионарные существа.

Схожие эксперименты проводились в то же время в [[Америка|Америке]] — разумеется, и тут Хрущёв не устоял против соблазна посоперничать в науке!

Целью американских экспериментов, впрочем, было также воспитание расы суперлюдей, способных противостоять радиации, коммунизму и теории эволюции: американский ''Atomic Age'' требовал атомных людей! Опыты ученых нашли отражение даже в искусстве и рекламе: «To the better life through the chemistry» («К лучшей жизни — при помощи химии!») — гласил один из рекламных слоганов тех лет.

Легализация марихуаны (Постановлением ЦИК и СНК СССР от 27 октября 1934 г. «О запрещении посевов опийного мака и индийской конопли» на территории Союза ССР воспрещалось культивирование указанных растений, за исключением посевов, урожаи которых использовались для удовлетворения исключительно медицинских и научных потребностей) стала для Хрущёва на долгие годы задачей № 1.

== Борьба в партии ==

Ряд источников говорит о линии водораздела «[[конопля|трава]]-[[гриб]]ы-[[водка]]», традиционно делившей всех бывших вождей СССР: так [[Ленин]], впервые познакомившийся с действием грибов в Куоккале, в [[Узкие круги|кругах]], близких к Чуковскому, принимая их сначала спорадически, а затем все чаще и чаще, постепенно втянулся в увлечение, ставшее для него, как мы знаем, фатальным. Троцкий, родом из [[Херсон|Херсонской]] губернии, соответственно гнул линию каннабиса, особенно сорта, который он лично вывел, и называл "план мировой революции". «Правые уклонисты» — в частности, Бухарчег — другим наркотикам предпочитали спиртное.

В череде советских вождей, предававшимся немалому числу пороков (курение, пьянство, разгулы и оргии) лишь Никита Сергеевич отличался добрым, веселым и покладистым нравом. Не последнюю роль в этом играло и пристрастие Хрущёва к конопле. Познакомившись с действием каннабинолов еще в бытность парторгом завода в Марьинке на [[Донбасс|Донбассе]], Никита долго и тщетно пытался донести до [[Сталин|Сталина]] идею о важности легалайза. Поскольку у него на руках был план экономической выгодности от легализации марихуаны (еще в сороковые он мечтал превратить Одессу в центр мирового наркотуризма!), однако ленинградская группировка [[Вознесенский|Вознесенского]], тайно мечтавшая о подобном в [[Ленинград|Ленинграде]], исподволь препятствовала дерзким планам Хрущёва.

Внутрипартийная борьба, жертвой которой стал [[Троцкий]], по иронии судьбы закончивший свою жизнь от ледоруба Рамона Меркадера, адепта пейотля, на долгие годы «дала красный свет» марихуанному лобби в Политбюро. В моду вошли мескалин — в честь товарища из [[Мексика|Мексики]], и амфетамины, позволявшие поспевать за безумными темпами [[Хозяин|Хозяина]] и работать по 30 часов без перерывов.

Явление же Хрущёва стало легким и приятным трипом для всей страны. Милые шутки нового вождя: стучание ботинком по трибуне, активная неприязнь художников-гм… гомосексуалистов, кукурузоводство (кстати, не секрет, что в первые годы активного кукурузоводства между грядами [[кукуруза|кукурузы]] высаживали коноплю, — якобы от этого улучшалось качество почвы) — все это воистину казалось оттепелью; после мескалиновых [[кошмар|кошмаров]] Сталина страна впервые вздохнула легко, полной грудью.

Это чувствовалось даже в [[Кремль|Кремле]].

''"Бывало, выскочит из кабинета, и ну давай петь хохляцкие песни'', — вспоминал тогдашний личный секретарь Хрущёва, а по совместительству и его сокурильщик, Арсений Новак (Новак А. «Я был секретарем Хрущёва», М.: Советский рабочий, 1997). ''«Сам курить не любил»'' — усмехается Новак.

В отличие от Сталина, который мог в одиночестве смолить «Герцеговиной Флор», вымолотой в трубку, его преемник не любил курить один. Об этом говорят многие партийные деятели в своих воспоминаниях — такие, например, как бравый маршал Семен Буденный". (Разгуляев, «При дворе — трава», с. 78-79)

== Хрущёв и искусство ==

Мы порой забываем, кому мы обязаны возникновению советской эстрады, эстрады, давшей нам Лещенко и Кобзона, Анну Герман и Валерия Ободзинского. Когда заходит речь об оттепели, непременно вспомнят Рождественского да Вознесенского, однако именно в послевоенное, Хрущёвское время зародился советский шлягер, и толчком к этому стал Фестиваль молодежи и студентов, проведенный в 1957 году по решению партии и правительства.

Нельзя сказать, будто решение давалось легко: тогдашний первый секретарь Московского горкома партии Зайченко, подзуживаемый ленинградской кликой (т. н. «грибное лобби» в Политбюро), всячески противился затее.

И лишь по личному настоянию Никиты Сергеевича идея смогла пробить себе дорогу. Помимо собственно культурного обмена, на уме у «моего маленького [[Карлсон-с-Марса|Маркса]]» (так его, любя, называл Сталин) были далеко идущие планы.

На фестиваль, помимо социалистических участников, было решено пригласить также исполнителей из развивающихся и капиталистических стран. Особое внимание было уделено странам Карибского бассейна: Гаити, Ямайке и Кубе.

«Приглашенный с Ямайки исполнитель носил имя (точнее, псевдоним) Принц Бастер. Отборочный конкурс он прошел легко, поразив комиссию своим талантом. В основной же конкурс так и не попал, — это очень запутанная и сложная история: дело в том, что он был обвинен в изнасиловании 19-летней московской студентки и на следующий же день выдворен из страны. Однако, интересно отметить, что ситуация с Принцем Бастером — единственный (!) „скандальный“ случай за все время фестиваля, зафиксированный официально (в то время, как количество т. н. „сношений с иностранцами“ достигло невиданного числа; шутка из к/ф „Приключения Шурика“ про „подарок из Африки“ — тонкий намек на незаконнорожденных чернокожих младенцев).

Однако, его дело не пропало втуне: накануне у Принца была встреча с творческой советской молодежью, где он крутил неизвестные тогда еще в Советском Союзе записи новейшей ямайской музыки: рокстеди и ска. В числе прочего он поделился опытом организации саунд-систем. Было признано, что это начинание может оказаться полезным для организации досуга в сельской местности; в связи с этим четверо выпускников Института Культуры в 1958 году получили распределение на Ямайку — среди них был и молодой Михаил Видов, двоюродный брат известного советского киноартиста.

Советские „тостеры“ провели на Ямайке в общей сложности около 8 лет: события, развернувшиеся на острове в начале 60-х — гражданская война, усугубленная Карибским кризисом (см. ниже), помешала вовремя эвакуировать наших артистов; это стало возможным только после отставки Хрущёва, а именно в 1964 году, — однако к тому моменту Видов, в совершенстве овладевший искусством раггамуффин, оказался по сути невостребованным советской системой.

Впрочем, к середине 60-х повальное увлечение Ямайкой в Советском Союзе тоже прошло (его последним аккордом на пространстве от Владивостока до Бреста отзвучал знаменитый хит Робертино Лоретти), — теперь в моде были иные песни.

Некоторое время Видов выступал в Москонцерте с юмористической программой „Наши голоса“, исполняя песни из репертуара молодого [[Боб Марли|Б.Марли]], П.Бастера и группы „Скаталайтс“, и делал собственные записи на подпольных студиях. Эти записи оказали сильнейшее влияние на Эдиту Пьеху, музыка которой к концу 60-х претерпевает сильнейшие изменения — в ее песнях начинает подчеркиваться слабая доля, а сами они теперь часто основываются на ямайских риддимах. Голос Видова звучит в таких песнях Пьехи, как „Манжерок“ и „Черный Кот“.

В 1969 году Видов был осужден за незаконную концертную деятельность и приговорен к 5 годам тюремного заключения. Проследить его дальнейшую судьбу не представляется возможным; однако роль этого артиста в становлении советской эстрады трудно переоценить». (Разгуляев, «При дворе — трава», с. 194-6)

Также к культурным заслугам Никиты Сергеевича можно причислить концерт [[Beatles|Битлов]] в мавзолее (в честь этого события, как известно, была написана песня "Back in USSR"), а также знаменитую [[Хрущёв на выставке авангардистов|бульдозерную выставку]], где советские люди впервые смогли увидеть американских и японских [[Трансформаторы|трансформеров]], и получили официальное разрешение от самого Никиты говорить слова "говно" и "пидорасы", ранее находившиеся под запретом.

== Хрущёв и гонка вооружений ==
[[Изображение:Object 404.jpg|right|200px|thumb|Бронелуноход "объект 279".]]
Хрущёв прославился многочисленными революционными идеями в области вооружения. Гениальнейшим из них являлась "Царь-бомба" — крупнейшая зажигательная бомба в мире. К середине 50-х, население страны Советов перестало справляться с потреблением всё растущего производства кукурузы и на складах начали скапливаться миллионы тонн начинавшего гнить зерна. Тогда Никита Сергеевич решил пустить произведённую кукурузу для "ассиметричного ответа" Штатам. В 1955 году была создана зажигательная авиабомба, заправлявшаяся 100 мегатоннами кукурузного самогона в водочном эквиваленте. При помощи такой бомбы планировалось разом отжечь всю Америку, но на испытаниях выяснилось, что из-за веса, бомбу сдвинуть с места не способен даже весь парк [[Воздушный паровоз Ил-18П|воздушных паравозов Ил-18П]] вместе. Несмотря на то, что к моменту испытаний вес бомбы таинственным образом уменьшился до 50 мегатонн. От огорчения, Никита Сергеевич бросил марихуану и перешёл на амфетамины. Бомба же лежала близ Песецкого полигона до 1985 года, когда её решили утилизировать в рамках кампании по использованию вторсырья. Утилизация прошла с таким успехом, что уже в следующем году пришлось организовывать антиалкогольную кампанию.

[[Изображение:Space submarine.jpg|right|thumb|Прототип космической подводной лодки на воздушной подушке, проданный японцам.]]
Пребывая в расстройстве чувств от неудачи своего замысла, Хрущёв обратил своё внимание на освоение космоса. Для осуществления противостояния Пендостану на Луне, куда в скором времени должны были заявиться обе страны, была создана "Царь-Пушка", предназначенная для отправки на Луну подкреплений. Историю первых испытаний этой пушки, переврав, использовал румынский пейсатель Жулик Неверн в своём романе "С Земли в [[Нуль-портал]]". Для стрельбы из этой пушки предназначался бронелуноход "Царь-танк", известный также как "объект 404". Машину отличала обтекаемая форма герметичного корпуса, облегчающая танку прохождение ядовитой лунной атмосферы и исключавшая её попадание внутрь (к выводу о её наличии пришли, пересматривая пендосский ролик с астронавтами в скафандрах возле развевающегося флага) и приземистая конструкция, призванная предотвратить переворачивание танка при стрельбе из пушки в условиях пониженной гравитации.

Помимо этого, Никита Сергеевич известен как автор множества не менее гениальных идей: подводная лодка на воздушной подушке, космическая подводная лодка на воздушной подушке, вертолёт с катапультируемым креслом, фонарик на солнечных батарейках, чай в непромокаемых пакетиках и другие.

== [[Карибский кризис]] ==

Ямайка шла номером один в списке стран, готовившихся скинуть капиталистическое ярмо: в стране созрели все предпосылки для перехода от аграрного способа хозяйствования к индустриальному (Ямайка получит независимость три года спустя), кроме того,
(Разгуляев, «При дворе — трава», с. 122)

Дело в том, что Фестиваль стал первым случаем столь массового визита чернокожих в страну Советов. Хрущёв, в круг интересов которого входило, как было сказано выше, растафарианство, понял, что у этой идеи есть базис, тесно связывающий ее с коммунизмом. Известно, что Хрущёв вынашивал идею противостояния капиталистическому миру не только идеологией, но и цветом кожи. Именно для этого было приглашено необычно огромное количество чернокожих гостей; вскоре — а именно в 1960 году — при активной поддержке Советского Союза сразу две дюжины африканских стран получают независимость (с тех пор этот год называют Годом Свободной Африки), а тысячи африканских студентов получают возможность приехать в СССР.

== Тайная идеология ==

Хрущёв активно интересовался освободительными движениями в развивающихся странах, а воззрения странной секты, призывавшей к освобождению черного народа от уз Вавилона, и основанной чернокожим проповедником Маркусом Гарви, изгнанным из США, как нельзя лучше подходили на роль идеологии. Секта эта называлась растафарианство".

Расчет Хрущёва строился на изменении расовой ситуации в СССР к 1980 году, когда новое поколение советских людей сможет откинуть узы Вавилона (работу, деньги и прочие материальные привязки) и служить [[Джа]] — сам Хрущёв еще с 1956 года стал верным растаманом.

Об этом было известно лишь очень узкому кругу людей; ни сын Хрущёва Сергей, ни зять Аджубей не были посвящены в последнюю страсть вождя. Знали о ней только старые, преданные партийцы, многие из которых шли рука об руку с Хрущёвым еще со времен Донбасса.

Дредлоки, которые служат символом Завета, ему разрешил не носить Сам Его Императорское Величество Хайле Селассие I, визит которого в Россию состоялся в памятном 1959 году. «Мои дредлоки растут внутрь», — Хрущёв оставит эту горестную заметку в дневнике незадолго до своей смерти в 1971 году.

На встрече в верхах Рас Тафарай и Никита Сергеевич обсудили тогда вопросы скорейшего построения общества, основанного на здравых принципах растафарианизма и коммунизма. Интересно отметить, кстати, что именно Хайле Селассие I подсказал Хрущёву идею введения «рыбного четверга» — по преданию, именно в четверг народ Джа отказался от поклонения золотому тельцу. Идея Хрущёву понравилась, тем более, что в стране и вправду начались перебои с говядиной. В будущем было решено перестроить диету советского народа на вегетарианских началах — как то и предписывает растафарианство.

== Освоение космоса ==
[[Изображение:Redsonn.jpg|thumb|Запуск советского космонавта на околоземную орбиту]]
Хрущёв поставил перед советской наукой задачу достичь наибольшей высоты полета.

Немногим известно, что запуску космического корабля «Восток-1» предшествовал запуск беспилотируемого космического корабля «Восток-0», который нес к далеким планетам послание от советских людей — скафандр, точно передающий все изгибы ленинского тела, и книгу [[Карлсон-с-Марса|Маркса]] «Манифест Коммунистической Партии», записанную в двоичной системе счисления.

Возвращаясь к истории взаимоотношений Хрущёва с наркотиками, нельзя обойти имя Рокуэлла Гарста, айовского фермера, ставшего лучшим другом Хрущёва.

«Впервые они познакомились на выставке достижений сельского хозяйства США на ВДНХ в 1955 году, куда Гарст, у себя на Родине имевший репутацию „левака“, привез морозостойкие сорта кукурузы. Именно ими Никита Сергеевич позднее мечтал усеять всю шестую часть суши. На песчаных дюнах Чуркестана и на обморозных просторах Крайнего Севера заколосились посёвы особого, хрущёвского сорта кукурузы, приносившей гражданам страны Советов много радости, веселья и народных гуляний. Для выполнения хрущёвского плана кукуризации всей страны Народный Академик [[Лысенко|Трофым Кипарисович Лысенко]] скрестил кукурузу с марихуаной и бобром, за что был удостоен Нобелевской премии в области нетрадиционной агрономии 1960 года.

Однако Рокуэлл Гарст оставил свой след не только как рачительный фермер-кукурузовод. Другим сельскохозяйственным растением, находившимся под опекой айовского сельскохозяйственного магната, была марихуана. Долго и тщетно лоббировавший закон о разрешении вновь использовать коноплю в целлюлозно-бумажном деле (как известно, запрета двумя десятилетиями раньше добился газетный магнат и бумагопромышленник Уильям Херст, опасавшийся конкуренции со стороны производителей бумаги из Кентукки — там для ее изготовления использовалась конопля), Гарст в итоге отказался от своей затеи и предложил Хрущёву организовать кампанию легализации в СССР.

Об этом Хрущёв пишет в своих воспоминаниях, полностью опубликованных издательством „Московские новости“ в 1999 году. Во время дружественного визита в США он имел ряд встреч с профессорами Гарварда, среди которых были Олдос Хаксли, автор романа „Остров“, и смелый экспериментатор с психоделиками Тимоти Лири.

Вне этого контекста будет непонятен знаменитый лозунг Хрущёва „Догнать и перегнать Америку“. Концепции Лири — такие, например, как идея о трансформации физических функций в интеллектуальные через 30 лет, а также идеи о метаморфозах функций мозга — все это оказало сильное влияние на советского политика. Громкое обещание построить коммунизм к 1980 году также подкреплялось теоретическими посылками Лири, который смог окончательно убедить Хрущёва начать знаменитую авантюру с марихуаной. Для нужд Лири в штате Айова было закуплено несколько сотен тонн семян марихуаны. Сотрудничество с ученым продолжалось практически до того момента, когда в результате внутрипартийного переворота к власти пришла „водочная клика“ во главе с Брежневым.

Несколько позднее, когда Лири начнет испытывать трудности с легальным проведением экспериментов на территории Соединенных Штатов, Хрущёв предложит ему политическое убежище в Советской России; единственным препятствием здесь послужила 121 статья УК СССР, грозившая гомосексуалистам уголовным преследованием. Тимоти Лири вежливо откажется (и позднее попадет под колпак ЦРУ, а затем и будет брошен в одну из американских тюрем), так же, как отказался и Уильям Берроуз, которому Хрущёв тоже неоднократно выдвигал подобные предложения.

Роль Лири как эксперта заключалась в изучении влияния наркотических препаратов на организм человека. Лири не только исследовал различные психоделики, но и экспериментировал на людях: Ли Харви Освальд, убийца президента Кеннеди, был напичкан препаратами из лаборатории Лири, а инструктаж и психологическую обработку киборга Освальда проводил лично Семичастный (небезинтересно отметить, что в старости пенсионер Семичастный нашел для себя неплохой подработок к пенсии — бывший глава КГБ стал ездить по Украине с экстрасенсорными терапевтическими сеансами, выдавая себя за знахаря Лисого Дидька)».

== Ссылки ==
[http://www.strannik.de/kuzkinamat/ Персональная страница Кузькиной Матери]

=== Литература ===
* ''Разгуляев. «На дворе — трава»''
* ''Общее руководство по разведению кукурузы в комнатных условиях''
* ''Хрущёв Н. С. «Преимущества разделения сортира, ванной, душевой и умывальника»''
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Обитатели Мордовии]]
[[Категория:Кузькина мать]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Джедаи]]

[[en:Nikita Khrushchev]]
[[es:Nikita Sergeyevich Khrushchyov]]
[[fi:Nikita Hruštšov]]
[[ja:ニキータ・フルシチョフ]]
[[pl:Nikita Chruszczow]]

Ока

2010-07-01T14:30:14Z

212.86.246.193:

[[Файл:Окаэго.PNG|390px|thumb|Классическая «Ока».]]
{{q|В неё всё, что хочешь, влезет. Хотя нет, воздушный шарик туда не влезет.|Винни-Пух|«Оку»}}
{{q|Понабросали тут консервных банок...|Камаз|«Оку»}}
{{q|Во блин!|Следующий за ним Камаз|«Оку»|nolink=1}}
{{q|Покла{{Title|Хуёвая статья}}жа бы для них казалась и легка: Да тащит к городу «Ока», Рак пятится назад, а Щука тянет в воду. Кто виноват из них, кто прав, - судить не нам; Да только воз и ныне там.|Крылов|мощность автомобиля}}
{{q|«Ока» в Оке не тонет.|жители [[Опущенный Новмедведгород|Опущенного Новмедведгорода]]|плавучесть автомобиля|nolink=1}}
{{q|И всё-таки она катится!|Галилей|«Оку»}}

«'''Ока'''» (другое название «''Ноль килоампер''», [[английский язык|англ.]] «''o’kay''») — сверхлёгкий одноместный легковой [[автомобиль]] класса «земля-земля», выпускаемый в [[Урюпинск]]ом автомобильном гараже с использованием [[нанотехнология|нанотехнологий]]. Является единственным легковым автомобилем, который можно переехать на другом '''легковом''' автомобиле (это важно, так как [[Камаз]] способен переехать не только «Оку»).

== История ==
[[Файл:Ведрока.PNG|thumb|ВАЗ-1111, или первая «Ока».]]
Ещё в Средневековье людей волновал вопрос о замене [[лошадь|лошадей]] на транспорт, который бы не требовал особого ухода и полностью управлялся водителем, тогда как кони могли неожиданно остановиться, свернуть в другую сторону или даже сбросить всадника с седла по своему усмотрению. Таким образом был основан [[ВАЗ]], на котором в 1111 г. была выпущена серия автомобилей. Несмотря на отсутствие двигателя, они уже могли перемещаться по земле, правда, только с горы. Но у этих автомобилей был серьёзный недостаток: передняя и задняя подвески были, мягко говоря, ненадёжными, ввиду чего кузов во время езды сильно кренило, и на большой скорости такая машина могла запросто перевернуться. Именно за это автомобиль ВАЗ-1111 прозвали «очень креновым автомобилем» ([[сокращение|сокр.]] «''Ока''»). Некоторые называли также эту машину «Оха» за её недостатки в целом. После серии жалоб на производителей автомобиля ВАЗ был закрыт на многие века, а об «Оке» забыли.

В середине [[XX век]]а Урюпинская археологическая экспедиция обнаружила чертежи той самой первой «Оки», сделав величайшее открытие в [[история|истории]] за последние 3 дня. Чертежи были тут же отправлены в один из гаражей в городе, где этот древний автомобиль восстановили почти в первозданном виде, лишь слегка его усовершенствовав. Это дало толчок к массовому производству современных автомобилей «Ока».

== Устройство современной «Оки» ==

=== Кузов ===
Не принимающая участия в непосредственном движении, в отличие от двигателя и ходовой части, а потому необязательная часть «Оки», служащая исключительно для декоративных целей и удобства капризных водителей. Чтобы масса кузова не была серьёзным препятствием для езды, он состоит из 2 компонентов с низкой плотностью: [[кока-кола|кока-колоустойчивого]], но в то же время растворимого в воде изотопа [[люминий|люминия]] [[37 с чем-то]]Lü и пластмассы для конструктора Lego. Масса всей машины составляет не более 10—15 кг, что позволяет «Оке» быть манёвренной на дороге и быстро изменять скорость движения. Единственный фактор, препятствующий этому — масса водителя.

Люминий, входящий в состав кузова, выполняет также защитную функцию: благодаря ему при лобовом столкновении на скорости более 5 км/ч «Ока» складывается в [[боян|гармошку]], тем самым амортизируя удар. При этом, правда, объём салона автомобиля становится близким к нулю, и через сильно деформированную дверь невозможно выйти, зато не было зарегистрировано ни одного случая, чтобы кто-нибудь из водителей «Оки» при [[ДТП]] вылетел через лобовое стекло, а трети из них удалось даже [[жизнь|выжить]].

Пластмасса, входящая в состав кузова, позволяет избежать ненужной сварки деталей и узлов при сборке «Оки», которые просто соединяются на манер конструктора. Её недостатком является то, что при аварии на скорости более 40 км/ч автомобиль буквально разлетается на куски. К счастью, столь бешеная скорость для «Оки» — большая редкость.

[[Файл:Двигатель.PNG|thumb|Двигатель объёмом 1,3 мл.]]

=== Двигатель ===
Самая нужная деталь автомобиля, посколько именно наличием двигателя она отличается от груды металлолома. Имеет объём 1,3 мл и развивает мощность до [[лампа накаливания|60 Вт]], или 0,4 [[сила|силы]] [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксении Собчак]]. Состоит из 1 цилиндра, который, однако, можно разделить на [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|сколько угодно]] цилиндров поменьше путём параллельных сечений.

=== Рулевой механизм ===
Необязательная часть «Оки», поскольку для изменения направления движения на ней достаточно выйти из машины и повернуть её в нужном направлении. Так как у данного автомобиля передний привод, то рулевой механизм сообщается с '''задними''' колёсами, чтобы они не болтались без дела (разумеется, напрямую, без ненужного [[черви|червячного]] механизма). В результате, чтобы повернуть налево, нужно крутить рулевое колесо вправо, и наоборот.

=== Колёса ===
Обеспечивают автомобилю сцепление с дорогой — без них «Ока» парила бы в воздухе, вызывая неадекватную реакцию у прохожих. Для общего равновесия машины переднее левое колесо сделано больше переднего правого, а заднее правое — больше соответствующего левого. По [[логика|логике]], одно колесо в таком случае непременно висело бы в воздухе, однако благодаря люминию «Ока» легко деформируется под собственным весом и становится на все 4 колеса.

=== Аксессуары ===
Абсолютно бесполезные части «Оки», не входящие в базовую комплектацию и служащие лишь для удовлетворения мельчайших прихотей водителей.

==== Оконные стёкла ====
Вставляются в квадратные проёмы сбоку автомобиля, специально сделанные для вентиляции салона. После этого для доступа кислорода нужно ездить с открытой дверью или разбить хотя бы одно из стёкол (необязательно оконное, можно выбить и лобовое).

Специально для VIP-персон существуют стеклопакеты для «Оки», состоящие из, собственно, стёкол и чёрных [[милиция|мусорных]] пакетов для их тонировки.

[[Файл:Батареи.PNG|thumb|Аккумуляторы для «Оки».]]

==== Фары ====
Имеются в базовой комплектации в нерабочем состоянии, для внешнего сходства с другими автомобилями. Для езды в тёмное время суток можно дополнительно купить скотч и 4 карманных фонарика поверх фар (2 спереди, 2 сзади), которые можно подключить к аккумулятору «Оки».

==== Дворники ====
Нанимаются водителем за [[водка|умеренную плату]] заранее во внерабочее время и, когда он едет, они идут (если «Ока» едет на полной скорости, то бегут) по бокам и мётлами протирают лобовое стекло.

==== Подушка безопасности ====
Обычно хранится в бардачке в спущенном состоянии. Когда водитель видит, что авария неизбежна, он может быстро достать её и надуть всего лишь за каких-то 15—20 секунд.

==== Ремень безопасности ====
Очевидно, что при езде на «Оке», как и на других автомобилях, всегда есть риск попасть в аварию. Чтобы избежать этого, существует ремень, которым «Ока» привязывается к дереву или столбу неразвязываемым узлом и стоит до тех пор, пока не заржавеет, сохраняя здоровье и, возможно, жизнь водителю.

==== Противоугонная система ====
Отталкивающий вид машины — лучшая противоугонка.

== Инструкция по эксплуатации ==
Раз уж Вы купили «Оку», прежде всего задайте себе вопрос: а '''зачем''' Вы её купили? Ведь Вы могли за эти же [[деньги]] купить подержанный велосипед, и ещё осталось бы на мороженое! Вам остаётся только смирится с покупкой: продать автомобиль не удастся, так как все, кроме Вас, уже прочитали эту инструкцию.

# «Ока» рассчитана на водителя ростом не более 1 м 40 см и весом не более 70 кг, невосприимчивого к насмешкам. Если Вы не нуждаетесь в комфорте и готовы ехать, согнувшись в три погибели, то допустимый рост для Вас достигает 1 м 70 см.
# Как и в любом другом автомобиле, в «Оке» рычаг коробки передач находится посреди салона, в данном случае — между ног водителя. Поэтому, если Вы [[мужчина]], во избежание непроизвольного переключения скорости не принимайте Виагры за 3 дня до езды.
# Поскольку Ваш вес значительно превышает вес автомобиля, не пытайтесь тронуться с места, находясь в салоне, иначе двигатель сгорит от такой нагрузки. Чтобы поехать, заведите машину, выйдите из неё, зафиксировав руль, и положите какой-либо груз (например, кирпич) на педаль газа, попутно включив первую скорость. Когда «Ока» начнёт ехать, сопровождайте её сбоку, поглядывая на спидометр, пока она не разгонится до 5 км/ч, после чего сядьте в машину и продолжите движение.
# При движении автомобиль подобно космической [[ракета|ракете]] теряет массу для достижения большего ускорения и скорости. Это обеспечивается за счёт равномерной потери различных деталей. Когда они заканчиваются, в ход могут пойти колёса, Ваше сидение и даже Вы, поэтому необходимо регулярно собирать утерянные по пути детали или покупать новые. Но зато если Вы заблудитесь в незнакомом месте, Вы всегда сможете найти обратную дорогу.
# Перед поворотом используйте руки в качестве поворотников. Во избежание путаницы высовывайте руку, соответствующую повороту рулевого колеса, а не повороту всего автомобиля (см. раздел «Рулевой механизм»). При аварийной остановке одновременно высовывайте обе руки из окон и засовывайте обратно, имитируя поворотники.
# Для удобства [[всеобщее равенство (математика)|число педалей в «Оке» равняется числу ног среднестатистического водителя]], поэтому педаль тормоза отсутствует. Для замедления скорости или остановки откройте дверь и притормозите ногой. Для экстренной остановки откройте обе двери и затормозите двумя ногами.
# Заправляйте «Оку» исключительно сырой нефтью, так как она не рассчитана на такое качественное топливо, как бензин.
# Не следует сдавать автомобиль в ремонт в случае его поломки. Вы вполне можете починить «Оку» сами с помощью суперклея и изоленты.
# Если «Оку» починить так и не удалось, сдайте машину в металлолом, чтобы вернуть потраченные на её покупку деньги с процентами.
# Остерегайтесь любого автомобиля, кроме «Оки», едущего навстречу Вам со скоростью свыше 60 км/ч. Даже если Вы разминётесь с ним, Вас может отбросить далеко за обочину встречным потоком воздуха.
# Не обращайте внимания на сотрудников ГИБДД и угрозу конфискации Ваших прав в случае неуплаты штрафа или взятки. Помните: для управления транспортным средством с объёмом [[биореактивный двигатель|двигателя]] менее 50 см³ удостоверение не нужно.

== Модификации «Оки» ==
[[Файл:Окабриолет.PNG|thumb|Испытание первого «О’кабриолета» в [[СССР]].]]

=== «О’кабриолет» ===
Автомобиль, предназначенный для тех водителей, кто выше 1 м 40 см или страдает [[клаустрофобия|клаустрофобией]], сделанный при поддержке ЗАЗ. Помимо отсутствия крыши, «О’кабриолет» характеризуется отсутствием никому не нужных глушителя и амортизаторов и, как следствие, на целых 400 грамм меньшей массой по сравнению с классической «Окой».

'''Преимущества''':
* Благодаря меньшему весу «О’кабриолет» разгоняется до 100 м/мин на 0,017 с быстрее, чем «Ока».
* Необходимость открывать и закрывать дверь отпадает, что позволяет сэкономить уйму времени.
* Во время поездки водитель всегда может наслаждаться громкой музыкой, издаваемой мотором без глушителя, в жанре «[[Металлисты|Heavy metal]]».
* Автомобиль идеально подходит для любителей экстремальной езды: на нём можно последовательно выполнить дрифт, разворот на 360°, тройной кульбит и сальто, и всё это при помощи лишь одного лежачего полицейского.

=== «О’Калина» ===
Гибрид «Оки» и «Лады Калины», в котором прекрасно сочетаются недостатки как одного, так и второго автомобиля. Автомобиль примечателен тем, что покрыт толстым слоем ржавчины и ''окалины''. Благодаря столь нетоварному виду стоимость «О’Калины» ещё ниже, чем «Оки», то есть она выдаётся совершенно бесплатно.

'''Преимущества''':
* Всегда можно поспорить с кем-нибудь на [[деньги]], что на этом, с виду негодном, автомобиле всё-таки ещё можно ездить, и выиграть с вероятностью в [[13]] %.

[[Файл:Вездеход.PNG|left|thumb|Работник престижного автосалона недоумевает, что здесь делает «Ока-вездеход».]]

=== «Ока-вездеход» ===
Автомобиль, получаемый при механическом сдавливании с боков обычной «Оки». В салоне водитель чувствует некоторый дискомфорт, вызванный вынужденным лежанием на боку при управлении, который с лихвой компенсируется его уникальными возможностями, описанными ниже.

'''Преимущества''':
* «Оке-вездеходу» не страшны пробки на дорогах: он всегда сможет проехать между стоящим в колоннах транспортом по разделительной полосе. (По поводу нарушения ПДД см. п. 11 инструкции по эксплуатации).
* Если количество колонн в пробке настолько превышает количество полос, что соседние автомобили соприкасаются боковыми стёклами, то водитель на скорости может собственноручно наклонить «Оку-вездеход» в сторону почти до [[Земля|земли]] и проехать '''под''' впереди стоящим транспортом, исключая спортивные автомобили с низким клиренсом.

== Роль «Оки» в автоспорте ==
[[Файл:Гонки.PNG|thumb|Ожесточённые гонки автомобилей «Ока».]]
Автомобили «Ока», как и многие другие, регулярно принимают участие в автогонках, спонсируемых за счёт сбора средств в подземных переходах. Соревнования, как правило, проводятся зимой, чтобы машины хотя бы чуть-чуть заносило на поворотах за счёт гололёда. Каждый автомобиль перед стартом оснащается усовершенствованным двигателем, после чего способен развивать такую скорость, что его сможет обогнать разве что [[негр|мастер спорта по бегу на короткие дистанции]].

Поскольку «Ока» — одноместный автомобиль, в раллийных гонках штурману с картой приходится бежать рядом с машиной водителя и сообщать ему о поворотах в открытое окно. Это доставляет последнему некоторые неудобства, так как на прямолинейных участках длиной более 1 км штурман за ним не поспевает, и тому приходится притормаживать.

Во избежание случаев анорексии участники автогонок распределяются по весовым категориям, так как масса водителя весьма значительно влияет на скорость и ускорение «Оки», причём каждая из них получила особое название.
{| align="center" class="standard"
|+
! Масса водителя, кг
! Весовая категория
|-
| 30—35
| Гепарды
|-
| 35—40
| [[Маршрутка|Газели]]
|-
| 40—45
| [[Медвед]]и
|-
| 45—50
| Бегемоты
|-
| 50—55
| Черепахи
|-
| 55—60
| [[Эстония|Эстонские]] черепахи
|-
| 60—65
| Хромые эстонские черепахи
|-
| 65—70
| Хромые эстонские черепахи, лежащие на спине
|+
|}

== Роль «Оки» в других видах спорта ==
[[Файл:Окамяч.PNG|left|thumb|Эмблема фирмы, поставляющей автомобили «Ока» для футбола.]]
Помимо автомобильного спорта, данные машины нашли также нестандартное применение в этой сфере. Особенно широко они используются в [[футбол]]е, в котором также участвуют грузовики и джипы, в качестве мяча, поскольку пластичная «Ока» быстро становится шарообразной после предварительной разминки её другими автомобилями.

[[Файл:ФКкамаз.PNG|396px|thumb|Сильнейший футбольный клуб за последние 30 лет.]]
Правила игры практически не отличаются от обычного футбола, однако здесь есть некоторые нюансы, которыми нельзя пренебрегать. Например, нередко бывали случаи, когда при попадении в штангу или перекладину одна часть «Оки» попадала в ворота, а другая пролетала мимо. Вначале было принято решение засчитывать такие «[[мячики|мячи]]», как полгола, вне зависимости от размеров частей, но после инцидента в полуфинале между КрАЗами и хаммерами, когда вся «Ока» за исключением левого заднего колеса залетела в сетку, что вызвало яростные споры и потасовку, голы стали засчитываться соответственно массовой доле залетевшей части «мяча». Срок годности «Оки» — максимум 3—4 матча, за которые она разбивается буквально в лепёшку.

К счастью, такую «лепёшку» можно использовать в [[кёрлинг]]е и таком виде спорта, как ''оккей'' — хоккей, в который играют снегоуборочные машины, так как у грузовиков и джипов для этого слишком высокий клиренс. Здесь «Оку» используют, как шайбу, до тех пор, пока она не разлетится на мелкие кусочки. Но даже после этого автомобиль ещё можно использовать при игре в бирюльки.

== Интересные факты ==
* Недавно «разрушители легенд» решили проверить миф о том, может ли «Ока» разогнаться до 100 км/ч без угрозы жизни для водителя, который они сами же и придумали. После серии неудачных опытов с закисью азота и высокооктановым бензином они спустили автомобиль с вершины Эвереста, поместив в салон для чистоты эксперимента 64-килограммовую гирю, сравнимую по весу с водителем, и уже на высоте 5000 м над уровнем моря «Ока» [[куб]]арем катилась со скоростью 102 км/ч. Проверив состояние гири у подножья горы среди обломков автомобиля и обнаружив всего лишь несколько царапин, «разрушители легенд» пришли к выводу, что миф полностью подтверждён.
* Некоторые люди со [[слон]]овой болезнью используют автомобили «Ока» в качестве роликовых коньков.
* '''Убитая «Ока»''' сто́ит ровно [[0]] [[убитый енот|убитых енотов]]. Это значит, что за 1 ''живого'' енота можно получить бесконечное количество ''рабочих'' автомобилей «Ока» согласно [[математика|математическому]] пределу.
* Однажды в честь «Оки» назвали реку. Эту реку тоже ругают все кому не лень.
* В [[1999 год]]у певец [[Рики Мартин]] записал песню ''«Living la Vida l’Oka»'' для альбома ''«Ricky Martin»''. Название песни переводится как ''«Прожить жизнь в Оке»''. Певец позже признался, что коллекционирует машины этой модели.
* «Ока» иногда впадает в «[[Волга|Волгу]]», но чаще в «[[Камаз]]».

== См. также ==
* [[ВАЗ]]
* [[Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra Ultra]]
* [[Автомобиль]]
{{ХС}}

[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Автомобили]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Как правильно:Писать сочинение на тему «Как я провёл лето»

2010-07-01T14:29:50Z

212.86.246.193:

{{КП|sortby=Сочинение}}{{Title|Хуёвая статья}}
Итак, вы — никто. Нет, вы хуже, чем никто. Вы — школьник, вам 14 лет и вам необходимо написать [[сочинение]] на тему «Как я провёл лето». Это руководство поможет вам справиться с этой трудной задачей.

== Вступление ==
Написание сочинения «Как я провёл лето» является важной вехой в жизни и развитии человеческой личности.
Подобно другим важным и радостным событиям, оно не может
а) происходить часто,
б) длиться вечно.

Прежде чем приступить к написанию сочинения «Как я провёл лето», вспомните, сколько раз вы уже писали его в этом году и в этой жизни.
Если цифры окажутся трёхзначными (сто раз и более), немедленно обсудите ситуацию со специалистом по трёхзначным цифрам.
Написание сочинения на тему «Как я провёл лето» в ходе ЕГЭ или иных экзаменов означает, что вас уже приняли в нужное заведение.

'''Вступление''' — часть текста, которая должна быть написана лучше всего.
При плохом вступлении учитель может отказаться читать дальше, что срывает достижение цели написания сочинения и влечёт последствия.

=== Пишем основу ===
Итак, вступление к сочинению «Как я провел лето» может и должно начинаться следующими словами:
# Лето;
# Ах;
# Уходят;
# Отзвенело.

[[Файл:Лето1.jpg|thumb|А как вы провели лето?]]
В зависимости от того, какое слово вы написали первым, следует выбрать первое предложение. Лучше всего начинать такими предложениями:
# «Лето — пора…», где после слова «пора» следует перечислить все свойства лета, например:
#* Теплых дней;
#* Фруктов и овощей;
#* Пения птиц;
#* Когда электрички часто ходят;
#* Когда не надо надевать шарф;
#* Солнечной погоды;
#* Когда можно схлопотать солнечный удар;
#* И другие приятные особенности этой поры года.
# «Ах, лето! Счастливая пора! Пора…», и далее см. пункт 1 после слова «пора…».
# «Уходят солнечные деньки, уходит лето, пора…», и далее см. пункт 1 после слова «пора…».
# «Отзвенело теплое лето…» Этот пункт отличается от всех предыдущих тем, что в нём не используется слово «пора». Здесь после слова «лето» следует перечислить все действия, которые совершало кто или что угодно летом, используя при этом приставку «от-». Например:
#* Отпорхали бабочки;
#* Отпели птицы;
#* Отплавали свое рыбы;
#* Отбегали электрички;
#* Отработали дачники;
#* Отросли грибы — лучше не писать;
#* Ототдыхали дети — тем более.

Внимание! Старайтесь не переусердствовать с описанием поры, потому что если вступление длиннее, чем основной текст, то это признак дурного тона.

После этого следует написать одно из двух следующих предложений.
# И когда вспоминаешь эту благодать, на ум приходят строчки замечательного русского поэта…
# Когда видишь перед глазами эту благодать, то невозможно не вспомнить строчки замечательного русского поэта…
После этого следует запустить [[Google]] и ввести «стихотворение лето», а в первом открывшемся окне найти то, что невозможно не вспомнить. Если [[Интернет]]а нету, то напишите хотя бы [[Повесть о лете|вот это]].

И в конце вступления следует написать, что [[объективная реальность|всё хорошее когда-нибудь заканчивается]], что уходит лето, и ему на смену приходит осень. А потом обязательно написать, что вы ни капли не огорчились, потому что впереди встреча с любимым учреждением образования, и, конечно же, с любимыми учителями, в особенности с… И далее перечислить учителя русского языка и литературы, всех учителей, которые это могут теоретически прочитать, а также, если среди ваших учителей они есть, то учителей-завучей.

=== Обработка ===
Вступление пишется обычно художественным стилем, отличающимся от других очень длинными и непонятными предложениями. В хорошем сочинении введение тоже должно быть наполнено именно такими длинными предложениями. Для этого найдите в тексте вступления все [[имя существительное|существительные]], которые описываются менее чем четырьмя словами, и допишите к ним прилагательных, причастных и деепричастных оборотов. Повторите операцию хотя бы три-четыре раза.

==== Пример ====
# В лесу мы собирали ягоды и грибы.
# В тёплом лесу, в котором сосны устремляются вверх, к солнцу, словно мачты, мы собирали сладкие ягоды, растущие на кустиках, и грибы, которые там и тут пробивались сквозь хвою.
# В тёплом лесу, в котором величественные сосны, со стволами, подобными колоннам храма, устремляются вверх, к яркому золотому солнцу, стремящемуся подарить свой лучик всему живому, словно стройные мачты корабля, мы собирали сладкие ягоды, растущие там и тут на кустиках, которые ярко зеленеют на ковре из иголочек, и грибы, которые там и тут пробивались сквозь копившуюся долгие годы хвою.
# В тёплом лесу, в котором величественные сосны, со стволами, подобными мраморным колоннам, увенчанным капителем, какого-нибудь великолепного храма, устремляются вверх, к яркому золотому солнцу, стремящемуся подарить свой теплый, приятный лучик всему живому, словно стройные мачты корабля, готовящегося отправиться в дальнее плавание, мы собирали сладкие ягоды, растущие там и тут на кустиках, которые ярко зеленеют на рыжевато-буром ковре из иголочек, опавших совсем недавно и давным-давно, и грибы, которые там и тут пробивались сквозь копившуюся долгие годы, как счастливые, так и не очень, хвою.
# В тёплом лесу, в котором величественные сосны, со стволами, подобными мраморным колоннам, увенчанным восхитительным капителем, какого-нибудь великолепного храма, устремляются вверх, к яркому золотому солнцу, стремящемуся подарить свой теплый, приятный лучик всему живому, словно стройные мачты корабля, готовящегося отправиться в дальнее плавание, которое может закончиться и счастливо, и трагично, но, несмотря на опасности, всё равно состоится, мы собирали сладкие ягоды, растущие там и тут на кустиках, которые ярко зеленеют на рыжевато-буром ковре из иголочек, опавших совсем недавно и давным-давно, и грибы, которые там и тут пробивались сквозь копившуюся долгие годы, как счастливые, так и не очень, хвою.

Ну, как-то так.

== Основная часть ==
В хорошем сочинении основная часть состоит из двух частей: в первой части вы описываете то, что действительно делали, а во второй описываете, как вы всё лето учились, учились и ещё раз.

=== Часть 1 ===
Начните основную часть фразой «А как замечательно я провел лето!»

Основная ошибка учащихся — они считают, что учителям действительно интересно подробное описание их жизни в течение всего лета. Поэтому ребята пишут «1 июня в 10.00 я проснулся, потянулся и встал. Потом я покушал, оделся и поехал на вокзал. На электричке, отходившей в 12.25, я поехал к бабушке. Там я покушал блинчики и пошёл гулять с ребятами…». Лучше не повторять ошибки миллионов и миллионов учащихся, которые именно из-за растянутой основной части [[миллионы учителей, доведённых лично Вовочкой|доводили учителей до самоубийства]].

Лучше всего показать, что вы всегда думаете о будущем, и поэтому, что бы вы ни делали летом, это всё принесет вам пользу. Для этого следует описывать в сочинении те действия, говоря о которых, вы сможете закончить абзац какой-нибудь из ниже перечисленных фраз:
* …что, несомненно, поможет мне в ходе образовательного процесса;
* …что наверняка принесёт мне пользу в будущем;
* …что должно помочь мне в учёбе;
* …что, вне всяких сомнений, мне пригодится в жизни.

==== Советы ====
[[Файл:Лето2.jpg|thumb|Естественно, здесь вам больше всего запомнились экскурсии]]
* Обязательно напишите, что вы много помогали бабушке, дедушке, маме;
* Если вы за лето хоть раз с кем-то подрались, хотя бы два раза пнули мячик, хотя бы сто метров проехали на велосипеде, напишите, что вы много занимались спортом.
* Если вы куда-то ездили отдыхать, то об этом следует написать. Но! Не пишите, как там был здорово, просто замечательно, и вообще, кто не побывает там, тот неудачник. Потому что учитель, который провел все лето на даче, выращивая редис и картошку, может поставить [[1|немного не ту оценку]], которую вы ждали, просто со злости. Лучше напишите, что там были замечательные экскурсии (даже если вы в них не участвовали), в ходе которых вы узнали много нового и интересного.
* Фразу «а ещё я часто сидел и ни черта не делал» лучше заменить на «А как здорово просто лечь в траву, закрыть глаза и слушать пение птиц, стрекот кузнечиков, жужжание толстеньких шмелей и шорох травы, едва колышимой ветром».

==== Примеры ====
[[Файл:Летолягушка.jpg|thumb|Знание её строения, несомненно, пригодится вам в жизни]]
* Этим летом я много помогал бабушке по огороду. Особенно трудной задачей было пропалывать клубнику, но это занятие привило мне терпение, трудолюбие, настойчивость… И я уверен, что эти качества, несомненно, помогут мне в ходе образовательного процесса.
* Этим летом я активно занимался спортом, набираясь сил и укрепляя здоровье, что, несомненно, поможет мне в ходе образовательного процесса.
* Этим летом я съездил с родителями в [[Дубай]]. Там было довольно интересно, но особенно мне запомнились экскурсии в [[Лабудай]], в ходе которых я узнал много нового, в том числе и того, что, вне всяких сомнений, мне пригодится в жизни.
* Этим летом я полностью постиг искусство игры в [[крестики-нолики]] и [[Камень, ножницы, бумага]], что наверняка принесет мне пользу в будущем.
* Однажды летом мы сожгли на костре туфлю соседской девочки. Она так дымила! Но зато я узнал, как горит натуральная кожа, что, вне всяких сомнений, мне пригодится в жизни.
* А ещё я в пруду ловил лягушек. В ходе этого увлекательного занятия я выучил внешнее строение лягушек, что должно помочь мне в учебе.

[[Файл:Летокниги.jpg|thumb|А ещё вы летом много читали. По крайней мере, так должно быть написано в сочинении]]

=== Часть 2 ===
Вторая часть должна начинаться фразой «Несмотря на то, что лето — пора отдыха, игр и развлечений, я находил время для получения новых знаний».

Вторая часть должна содержать как можно больше слов «знание» и однокоренных ему. Это нужно для того, чтобы поразить учителя вашим стремлением к новым знаниям.

В начале второй части следует написать, что вы много читали, и что именно этим летом вы познакомились с такими замечательными поэтами и писателями, как. А если летом по-настоящему прочитали хотя бы одно произведение, можете написать, что оно вас особенно поразило, после чего описать его по [[Как правильно:Писать сочинение|этой инструкции]]. Тогда у вас получится сочинение в сочинении, а это внушает.

Затем напишите, что вы много чего узнали. Отметьте в своем сочинении, что вы никогда бы не подумали, что… После чего добавьте пару необычных фактов, можно даже выдуманных. Например, что кролики, уши которых моются хозяйственным мылом, агрессивнее ведут себя при встрече с выхухолью, чем кролики с немытыми ушами.

[[Файл:ЛетоБАК.jpg|thumb|left|А если вы летом случайно что-то построили, то исключительно с целью получить новые знания]]
После этого напишите, что лето — самое хорошее время года для проведения экспериментов, чем вы и воспользовались. Напишите, что вы этим летом проверили закон [[котобутербродный генератор|бутерброда]], измерили скорость полёта бабочки, построили ракету на водной тяге, изготовили действующую катапульту и во время всего этого получали новые знания.

== Финал ==
В финале лучше всего написать, что, несмотря на то, что это лето было таким интересным, наполненным положительных эмоций, вы нисколько не сожалеете, что оно подошло к концу, потому что впереди любимая школа, занятия, на которых вы получите новые знания и найдёте применение старым знаниям, любимые учителя, встреча с одноклассниками… А следующее лето наступит совсем скоро, и вы уверены, что оно будет таким же интересным, как и это.
{{ХС}}

[[Категория:Абсурдопедия:Детям]]
[[Категория:Советы начинающим писателям‎]]

Москвич

2010-07-01T14:29:06Z

212.86.246.193:

'''Москви́ч''' — монстр 17-го — 38-го уровня, обитающий на локациях [[Москва]] и [[Ближайшее Подмосковье]].

При убийстве с 15%-й вероятностью выпадает «социальная карта москвича». Встречаются следующие специальные разновидности москвичей:

== Москвич бывалый =={{Title|Хуёвая статья}}
В два раза больше хитпойнтов, заметно возросшая ловкость и навык ближнего боя с толпами [[метро]]. Опасен, в основном, для новичков или жителей других [[город]]ов.

== Москвич в четвёртом поколении ==
Владеет заклинаниями ''«понаехало тут»'' и ''«прочь с дороги, деревенщина»''. На максимуме скиллы передвижения в толпе, занятия сидячих мест, скоростного прохождения очереди и скользящего спуска по эскалатору. Для эффективного противодействия рекомендуется изучить хотя бы несложное заклинание ''«пошёлнах»''.

== Коренной москвич ==
[[Файл:Ilia_Efimovich_Repin_(1844-1930)_-_Volga_Boatmen_(1870-1873).jpg|right|thumb|200px|Коренной москвич (второй слева) в окружении пристяжных москвичей]]
Понятие «коренной москвич» тесно связано с [[Русская тройка|русской тройкой]]: коренным называют москвича, запряжённого в тройку посередине. Москвичей, запряжённых справа и слева от коренного, принято называть ''пристяжными''.

== Мент (Мусор) ==
Видоизменённый москвич, узкоспециализированный против некоторых типов игроков. Интеллект, мудрость — обычно близки к нулю, но огромные значения опыта, а также хорошо прокачанные сила, удача и ловкость делают его крайне опасным противником. Москвичу-менту доступны также новейшие, не по уровню, виды вооружений, так как Дубина Полосатая (LVL 1-ChuckNorris) и Свисток Чугунный (LVL 1-89584306) Бороться с ментом при помощи стандартных приёмов крайне опасно, поскольку эти монстры коллективны, и умеют вызывать подкрепления. Для разрешения конфликтов низшим уровням рекомендуется использовать редкий артефакт ''«московская прописка»'', или, за неимением такового, заклинание ''«вот, возьмите, товарищ начальник»''. Старшие уровни могут попробовать ''«я щаз папе позвоню»'' и ''«посчитай мои звёздочки, кретин»''.

== Москвич-2141 ==
Разновидность москвича, исполненная полностью из клёпаной жести. Визуально отличается от остальных москвичей размерами, вставками из оргстекла и четырьмя колёсами вместо ног. Чаще всего напоминает оцинкованное ведро, отличаясь от последнего несколько меньшей элегантностью и отсутствием гламурного налёта. Определение москвича, как «ведро с гайками», часто используется для его отличия от москвички.

Будучи невероятно сильным и опасным на ровных поверхностях, этот монстр легко уничтожается заманиванием его в заранее изготовленные или выбранные наугад ловушки — впадины, выбоины, колдобины, ямы, даже обычную грязь. При попытке приручить охотно идет на контакт, однако впоследствии полностью порабощает хозяина. Легко убивается [[апстенка|апстенку]].
Занесен в Класную книгу в 1998 г. Но погоня за легким доходом побуждает владельцев уникальных экземпляров Москвич-2141 искать потенциальных покупателей, что нередко позволяет им получить сверхприбыли.

[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Юниты]]{{R|oldid=135742|user=Edward Chernenko}}

Как правильно:Реанимировать пострадавшего

2010-07-01T14:28:50Z

212.86.246.193:

{{Title|Хуёвая статья}}{{КП|sortby=Р}}
{{qdh|Палкой я тычу его, А он не обращает внимания. Я тычу, и тычу, и тычу|Клиническая смерть}}
'''Реанимация пострадавшего''' — важная часть доврачебной, врачебной, а иногда и послеврачебной помощи. В настоящем руководстве пострадавшим считается любой, кого вам захочется реанимировать. Обычно на роль пострадавшего берут того, кто лежит и не шевелится.

== Способ первый. Искусственное дыхание ==
;Показания к применению:Пострадавший лежит и не шевелится
* Осуществите искусственную вентиляцию лёгких рот-в-рот. Возможно, пострадавший укололся волшебным веретеном и просто уснул.

== Способ второй. Массаж сердца ==
;Показания к применению:Предыдущий способ не подействовал. Постарадавший лежит и не шевелится
* Выньте [[сердце]] из грудной клетки
* Помассируйте его
* Положите обратно

== Способ третий. Механическая реанимация ==
;Показания к применению:Предыдущий способ не подействовал. Пострадавший лежит и не шевелится.
* Возьмите напильник, болгарку, дрель и лобзик
* Распилите черепную коробку пострадавшего
* Выньте мозг
* Засуньте его в ужасного трёхметрового [[робот]]а
* Потеряйте над ним контроль
* Наслаждайтесь зрелищем

== Способ четвёртый. Химическая реанимация ==
;Показания к применению:Пострадавший уже похоронен
* Возьмите [[водка|водку]]
* Пейте её до тех пор, пока не увидите пострадавшего
* Пейте её дальше, чтобы закрепить эффект

== Способ пятый ==
;Показания к применению:Пострадавший уже очень давно похоронен
* Возьмите некрономикон
* Читайте его
* Читайте его внимательно
* Читайте вслух
* Если пострадавший не реанимирован — продолжайте читать, но уже следующую страницу

== Способ шестой ==
;Показания к применению:Пострадавший уже очень давно похоронен. А вы — древнегреческий герой
* Оседлайте Пегаса
* Прилетите в царство Аида
* Набейте морду Церберу
* Набейте морду Аиду
* Возьмите пострадавшего и сваливайте

== Способ седьмой ==
;Показания к применению:Пострадавший умер у вас на глазах, попав в ад, но вы думаете: «А почему, собственно?»
* {{КПС|Убить себя|Убейте себя}} (неважно, как именно).
* Попадите в ад (ну, это все могут).
* Найдите душу пострадавшего (умершего).
* Копируя движения [[Джеки Чан]]а, неситесь сквозь толпу чертей, что-то невнятно крича.
* Невероятными усилиями или даже ценой жизни людей половины планеты вернитесь обратно на землю.

== Способ восьмой ==
;Показания к применению:Вы — Ктулху.
* Не волнуйтесь, это всего лишь сон.

== Способ девятый ==
;Показания к применению:Пострадавший, возможно, жив.

Прочитайте руководство [[Как правильно:Деанимировать пострадавшего]]
* Подумайте, а оно вам надо, такой [[геморрой]]?
* [[Как правильно:Думать|Хорошенько подумайте]].
* Плюньте.
* Дуньте.
* …и улетайте. Но пообещайте вернуться.

[[Категория:Нежить]]
{{R|oldid=170812|user=Edward Chernenko}}

Портал:Китай

2010-07-01T14:26:58Z

212.86.246.193: стиль

__NOTOC__ __NOEDITSECTION__
{{Шапка-Китай}}

{| cellspacing="0" cellpadding="0" style="margin:0em 0em 1em 0em; width:100%"
| style="width:64%; vertical-align:top; border:1px solid firebrick; border-top: none; background-color: white;" |

{{/хуи}}

{{/хуи}}

{{/хуи}}

| style="padding:0em 0.5em 0em 0.5em;" |
| style="width:36%; vertical-align:top; border:1px solid firebrick; border-top: none; background-color: white;" |

{{/хуи}}

{{/хуи}}

{{/хуи}}

{{/хуй}}

{{/хуи}}

----

<center>'''[[:Категория:Порталы|Все порталы]]'''</center>
|}

{{Порталы|К}}

Белка

2010-07-01T14:25:34Z

212.86.246.193: абсурдофикация

{{Нигилизм|
[[Файл:Хищная белка.jpeg|thumb|250px|Белка — хищник]]
'''Белка''' — мифическое животное, населяющее большинство квазивиртуальных миров.

== Биология ==
Белка является хищным животным, охотящимся на [[орех]]и. Причина такого интереса заключается в том, что орех является растительным аналогом [[мозг]]а, таким образом Белка для растений является аналогом [[Ктулху]]. Все белки женского пола, что связяно с ассиметричностью их волновой функции (см. физиологию). В то же время, их детёныши все имеют мужской пол (так называемый ''белок''). Когда и как в процессе роста пол меняется — открытый вопрос.

Белки живут колониями. Каждой белке в колонии соответствует определённое квантовое число. Наиболее учтойчивы колонии с числом белок 4n+2. Ранее считалось, что белки бегают вокруг деревьев по спирали, но позднейшие исследования выявили условность данной модели, и в настоящее время их состояние рассматривается как вероятностное поле.

Белка способна петь песни. Ее голос называют ''бельканто''. Очень часто её путают с птицами — [[Лещенко|соловьём]] или [[Чиновник|депутатом]], но беспечность дорого обходится слушателю — хитрое животное разгрызает его голову. Именно об этом написал ас [[Пушкин]] в своей «Сказке о Царе и Султане».

Существует конечное число белок. Оно не меньше 0.73 и не больше 647. В один момент можно наблюдать не более одной белки — все прочие являются её мнимыми отражениями.

Переодетая человеком белка ничем не отличается от. Охотящийся на белку сам постепенно ей становится и таким образом кончает самоубийством и самосниманием шкуры после него.

Наиболее много белок в [[Беларусь|Белоруссии]]. Особено знаменит ими г.[[Бобруйск]].

== Эволюция ==
Белки являются основой жизни. Об этом писали ещё классики [[Марксизм-джедаизм|Марксизма-джедаизма]]. Исследованиями [[В.Ерофеев]]а показано, что белка заводится как в среде низкомолекулярных [[спирт]]ов, так и кислот (напр. лизергиновой).

=== Происхождение белок ===
[[Крецинист]]ы считают, что белка была создана великой [[Мокона|Моконой]].

По утверждению [[британские учёные|современных ученых]], белки являются продуктом обеления невинных жертв клеветы <ref>УПК РФ, ст. 5</ref>.

[[Ёжик]] является низкоэнергетической метастабильной формой белки.

== Физиология ==
[[Файл:Might_of_Oaks.jpg|thumbnail|100px|left|относительно небольшая белка]] Белка является одновременно самым большим и самым маленьким животным. Как поётся в одной из их песен:
{{ц| кто сильнее всех зверей — тигры, львы и БЕЛКИ!.|Б.Бондаренко|себя}
}}

Внутренняя структура белки не изучена. Полагают, что она либо отсутствует, либо проявляется лишь на очень высоких уровнях энергии. Изучением белок занимается специальная наука «[[Квантовая биология]]». Это единственное животное, являющееся одновременно элементарной частицей. Белка постоянно движется, причём с любой скоростью. Зафиксированы случаи белок, двигавшихся со скоростями <math>4*\infty</math>. [[Шредингер|Шредергером]] доказано, что белка не может находиться в состоянии покоя.

Температура белки крайне высока. В народе её называют «белочка горячая».

[[Файл:Project_park_wheel.jpg|thumbnail|200px|right|Типичное беличье колесо|]] Белка изобрела колесо за 30 миллионов лет до человека. Как правило, размер колеса соответствует размеру белки, живущей поблизости.

Естественный цвет белки — белый. Рыжие и чёрные являются мутантами, образовавшимися в результате загрязнения ноосферы. Это позволяет белкам селиться в городах, оставаясь невидимыми на фоне потолка. С белками связывают случаи полтергейста, обычно он происходит в квартирах после того, как у одного из жильцов заведётся белочка.

Белки широко встречаются в космосе. В частности, именно белка была вторым космонавтом. Так называемая Стрелка являлась также белкой, но с противоположно направленным спином. [[Сцыентолохия|Хабологи]] считают белок гнусной пародией на Ктулху и уничтожают при первом появлении путём прочтения им ссылок из Священной книги.

== Известные белки ==
[[Файл:Slaphood.gif|thumbnail|100px|left|Леди готовится сделать больно очередной жертве]]* ''Слаппи'', она же Леди Боли. Известна участием в многочисленных мыльных операх и гнездом «Сигилл».
* ''Бельчонок с пушистым хвостиком'' (крайне опасный зомби-отморозок)
* ''Бp.Бондаренко''.
* ''Белка и стрелка''.
* ''Чип и Дейл'' (см. роман 12 стульев, ч.12)
* ''БелКА'', первый белорусский космонавт-животное. планировали запустить на ракете «Суперфейерверк сильный мощны Сделано в Китай» вместе со спутниками МГУ (зачётка) и ОАЭ ($$$). Ракета взлетела, но китайское происхождение дало о себе знать, и ракета упала в казахской степи…
* ''Юлия'' — первая ясно мыслящая и понятно говорящая белка
* ''Аццкая Белка'', крайне опасный вид хищных саблезубых белок, живший в доисторические времена.

== Литература ==
# ''Юлиан Коммунистическинтернационалов-Молодёжин'' — Белка.
# ''Пушкин'' — Беличьи песни. Повести Белкина. Изд. Классика. любой год. рис. автора. муз. автора. в гл. роли автор.
# ''Маркс, Энгельс, Ленин'' — Происхождение свиньи, чёрного кобеля и космонавта. Изд. ''Верный ленивец'', 1952 г.
# ''В. Ерофеев'' — Как дойти до белки. Изд. Классика. без данных.
# ''Р.Хаббард'' — Моя борьба с белками. Изд. ''Новое МЫШ ление'', 342001010339456 г. от рожд. Хаббарда
# ''У. Е. Белов'' — Роль де-белизации в инволюции человека от белки. Изд. ''Пересвист'' 6500 г. от сотворения мира
# ''Франк Эйнштейн'' Как вывести белок из клетки, лаб. пособие, 0x200с
# ''Ариель Шарон'' Принцесса белок- Салли Акорн. Против Ктулху.
# ''Гус Хиддинк'' Белки. Футбол. Государство. Учебное пособие для 7 класса среднеобразовательных школ с русским языком обучения. Минск, «Народная асвета», 2007 г.
{{stub}}

== Ссылки ==
<references/>

[[Категория:Жывотные]]

[[en:Squirrel]]
{{R|oldid=157146|user=Edward Chernenko}}
}}

Чугуний

2010-07-01T14:24:52Z

212.86.246.193: + категории

{{q|Моя прелесссть!|[[Дарт Херохито]] в период увлечения сыроедением|чугуний|nolink=1}}
[[изображение:чугунн.JPG|thumb|200px|right|Атом чугуния]]
'''Чугуний''' ('''Chu''') — хуёвый элемент [[Табличка Менделеева|периодической системы Менделеева]]. Основа современной экономики. В природе распределение чугуния крайне неравномерно. Наиболее высокая концентрация в земной коре отмечена на острове Манхэттен, где он образует характерные залежи в виде пластов, на уровне примерно минус 6-го этажа.
== История ==
[[Файл:Fake_chugunium.png|thumb|Поддельный чугуний. В отличие от имитаций, настоящий чугуний не желтеет в агрессивной внешней среде.]]
Чугуний известен человечеству с незапамятных пор. Сохранились изделия первобытного искусства, созданные из самородного чугуния неизвестными мастерами неолитической эпохи: искусно вырубленные фигурки мамонтов, детородных органов и [[Ктулху]] (вполне вероятно, что многие артефакты, которые современные исследователи считают детородными органами, на самом деле изображают щупальца Ктулху — тентакли, и наоборот). Видимо, считалось, что благородный металл отпугнёт злых духов, охранит от болезней и придаст сил охотникам.
Из античной истории известно, что римский полководец Аэций Флавий, разгромив войско диких чугуннов, повелел именовать побежденных просто гуннами. Возможно, этот народ владел технологией извлечения чугуния из шелезяки. Затем секреты древних металлургов были утеряны.
Средневековые алхимики упоминают в трактатах лишь получение простого серого чугуна, что неудивительно в атмосфере религиозного мракобесия.
Первооткрывателем чугуния является герой Гражданской войны Василий Иванович Чапаев. 12 июля 1919 года прозвучало легендарное: "Кто не хочет таскать люминий, тот будет таскать Чугуний!"Кратчайшая в мире гипотеза подтвердилась на следующий день, когда лаборанты Шваберман и Гоцкин выделили из природного чугуна чистый изотоп чугуний-337.

== Свойства ==
Химически чистый чугуний (в природе не встречающийся) — красивый металл цвета мокрого асфальта без вкуса и запаха, плотностью чуть выше среднестатистического утюга. В значительной степени химически инертен: в воде не горит, в огне не тонет, проходит сквозь медные трубы с характерным свистом, в незначительных количествах растворяется в [[царская водка|царской водке]] и [[Кока-Кола|Кока-Коле]], при нагреве до 2800 °C сублимируется с выделением чистой [[Сила|Силы]] и [[Жидкий вакуум|жидкого вакуума]].
Соединения чугуния с картофелем структуры Chu-CH(COOH)n являются низкостабильными и легко разлагаются ножом в присутствии катализаторов пемолюкс,фейри.

== Добыча ==
Известны два основных способа добычи чугуния в промышленных масштабах. Первый и последний.

=== Месторождения самородков ===
Месторождения самородного чугуния всё ещё встречаются в отдалённых областях Урала. Проходящие мимо Урала люди по жадности набивают карманы и рюкзаки чугуниевыми самородками, и отнять их затем в ходе личного досмотра не представляет особой сложности. В 30-х годах [[XX век]]а [[Иосиф Волгин]] создал для этой цели заповедник гоблинов; в настоящее время считается более экономически целесообразным использовать для сбора чугуния труд туристов (потому что, кроме собственно чугуния, с них можно дополнительно взимать плату за путёвки).

=== Химический способ ===
Химический способ добычи основан на способности [[Кока-Кола|Кока-Колы]] растворять чугуний. Чугуниевая руда измельчается и промывается сильно разведённой Кока-Колой, при этом образуется денатурат чугуния. Затем раствор выпаривается в специальных чанах, а образовавшийся осадок дожигается в неиллюзорных топках [[Локалхост]]а. Топочный чугуний обходится дешевле, чем самородный, однако из-за его неэкологичности (пары Кока-Колы, попадая в атмосферу, вызывают [[кислотные дожди]] и усиливают [[парниковый эффект]]) в последние годы делается всё менее популярным.

== Использование ==
[[Изображение:chugunium_crystal.gif|thumb|250px|Рентгенограмма кристаллической решётки чугуна. При увеличении хорошо видны подвижные атомы углерода на внешних орбиталях.]]
Обычно чугуний добывается в виде его сплава с небольшим количеством углерода — '''чугуна'''. В отличие от чистого чугуния, чугун обладает особым шарикообразным строением кристаллической решётки (наподобие [[пенопласт]]а), что придаёт ему существенную механическую прочность.

Содержание в чугуне углерода, измеренное в [[попугай (единица измерения)|попугаях]], называется [[проба|пробой]]. Самый высокопробный (однокаратный) чугун используется для изготовления ювелирных изделий и некоторых высокоточных приборов, чугун низших проб (12-24) применяется в химическом производстве в качестве катализатора, для тонкослойного напыления на опасных бритвах и иногда как материал для элитной [[Sun|сантехники]]. Чугун пробы выше 24-й в силу своей высокоуглеродистости называется [[алмаз]].

В древности из чугуна делали церемониальное оружие для высокопоставленных персон: палицы, мечи, отвёртки, сковороды и т. д. Особые мистические свойства приписывались чугунным чайникам. Например, [[Шумерчег|древнешумерчегский]] эпос «Бхагавад-Гита» рассказывает о появлении на свет Танцующего демона:

У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии,
Он не умеет танцевать.
А мы ему по морде чайником,
А мы ему по морде чайником,
А мы ему по морде чайником
И научили танцевать.

[[Изображение:Chugunium_horseman.jpg|thumb|«Чугунный всадник» — памятник [[Гей Юлий Цезарь|Гею Юлию Цезаревичу]], изготовленный из [[Церетели]] Чугуном 24-й пробы.]]
В искажённом виде следы древних верований сохранились в языке и до наших дней: к примеру, «чайником» часто называют человека, который, не обладая специальными знаниями, делает нечто такое, что даже опытные профессионалы не всегда способны понять, как он добился результата.

В [[Древний Рим|Древнем Риме]] чугуний был также основным металлом, применяемым в производстве электропоездов. Однако разрушившие римскую цивилизацию варвары растащили драгоценный металл на сувениры, и ни одного древнеримского электропоезда до наших дней не сохранилось.

Чугуний в небольших количествах используется как компонент для производства [[Глюконат железа|глюконата железа]].

[[Чугуниевая Бомба]], одно из новейших изобретений Российских [[Безумные учёные|безумных учёных]] - новый вид оружия в мощном арсенале [[Годины]]. Радиус поражения этой бомбы равен радиусу этой бомбы.

Твёрдый чугунид вакуума так-же применяется в [[вакуумная бомба|вакуумных бомбах]]. В боевую форму (аллотропная модификация (ChuVak)2) это соединение переводится непосредственно перед употреблением посредством легкого нагрева в присутствии катализатора. Вещество легко разлагается на жидкий вакуум и чугуний, реакция сильно экзотермична. Дичугунид вакуума более устойчив, однако в связи с меньшим содержанием в нём вакуума применяется значительно реже.

[[Изображение:Heat treatment.jpg|left|thumb|Ионизированный чугуний]]
При нагревании до 500—700°C чугуний частично ионизируется и приобретает красный цвет. Ионизированный чугуний используется [[ситхи|ситхами]] для окрашивания клинков джедайских мечей. Захват и защита месторождений чугуния — жизненно важная задача для [[Империя Зла|Тёмной Империи]].

Команда формулы 1 BMW-Sauber использовала гайки для колес из чугуния. На первом пит-стопе они ставили обычные (легкие) гайки, машина получалась легче и они получали преимущество. На последнем пит-стопе чугунивые гайки ставились обратно. Таким образом, они проходили послегоночное взвешивание. Это выяснилось на Гран-При Венгрии 2006 года, когда на машину Роберта Кубицы забыли поставить обратно чугунивые гайки, в результате чего гонщик был дисквалифицирован за недовес.

Однако основное применение чугуния в настоящее время — финансовое обеспечение стабильности основных мировых валют ([[Убитый енот|убитого енота]], [[Брюссельская капуста|брюссельской капусты]] и [[Албания|албанского процента]]). Когда валютный курс проявляет признаки неустойчивости, финансовые брокеры стабилизируют его при помощи чугуниевых подпорок. Мировые запасы чугуния крайне невелики и оцениваются приблизительно в 32 тыс. тонн. Если сплавить этот чугуний воедино, получится '''[[глюкли]]''' (шарообразный гравигенный генератор кольцевых поверхностных волн) диаметром всего лишь [[13]] метров. Для того, чтобы надёжно подпереть мировую валютную систему, этого явно недостаточно. Среди брокеров ходит такая легенда: когда чугуний закончится, валютные курсы упадут в океан, и от возникшего звука Ктулху пробудится окончательно.

Также чугуний активно используется для выделения из термината кальция чугунных жлобов модели Терминатор, Терминатор Васька Брат, и иных видов межвременных помех Великому Четвёртому Рейху.
Химическая инертность чугуния и стойкость к фекалиям определила его использование в канализации,откуда он практически вытеснил недолговечные золото и платину.

== Знаете ли Вы, что ==
* Чугуний — самый тяжёлый из железов.
* Имя '''Вольфганг''' придумано под влиянием звука упавшей со второго этажа чугунной болванки.
* [[Шайтан-арба]] в древности называлась чугункой.
* Чугуний является основным элементом, составляющим головной [[мозг]] у большинства людей? У особо одарённых индивиуумов количество чугуния в головном мозге может достигать 96,5 % и они получают уважительный титул «Чугунная голова», что в переводе с [[санскрит]]а означает «просветлённый» (идиш «Чугунише коп»).
* В силу особой ценности металла, для погрузочно-разгрузочных работ, связанных с чугунием, наряжаются особо грамотные солдаты.
* Название металла происходит от фамилии Клима Чугункина, главного (после социал-прислужницы Зины и председателя домкома Швондера) героя повести "Собачье Сердце". До открытия металла Чугункины не догадывались о своем благородном происхождении.
* 90%оружейного чугуния уходит на изготовление сковородок для агрессивных домохозяек.

== См.также ==
* [[Люминий]]
* [[Свиний]]

{{ХС}}

[[Категория:Металлы]]
[[Категория:Долбица Мендилеева]]

Харакири

2010-07-01T14:23:55Z

212.86.246.193: + картинки

{{Нигилизм|
{{wikipediapar|Сэппуку}}
{{q|Режьте, братцы, режьте! Режьте осторожно! Режьте, чтобы видел Пассажир дорожный!|Дарт Херохито|харакири}}
{{qdh|Да, нелегка самypайская жизнь Hо делать себе хаpакиpи Обидно, поевши пельменей…|Лирические хокку. Сборник}}
{{q|Вчера было рано, завтра будет поздно.|Ленин|харакири}}
{{qdh|Сегодня хороший день для харакири.|Изречения на каждый день}}
{{q|А что делать?|Кими Матиас Райконен де Карлос Ямамото|харакири}}
{{qdh|Не откладывай харакири на завтра, если можешь сделать его сегодня.|Изречения на каждый день}}
{{q|Аффтар выпей йаду!|КГ/АМ|харакири}}

'''Харакири''' — распространённый в современной [[Япония|Японии]] способ совместного времяпровождения. Некоторые японцы, впрочем, в качестве дани традиции предпочитают заниматься харакири в одиночестве.

== Происхождение ==

[[Изображение:Preved_harakiri.jpg|right|thumb|Некоторые учёные придерживаются точки зрения, что первоначально ритуал харакири был тесно связан с [[Израиль|сионистской]] культурой [[Превед]]а]]Первоначально харакири практиковалось только [[Самурай|самураями]] и представляло собой ритуал, имевший практическое значение — уменьшение численности населения страны, чтобы в тесной [[Япония|Японии]] освободилось хоть немножко места и туда смогли приехать богатые туристы и недорогие [[Украина|украинские]] гастарбайтеры. И те, и другие вносили посильный вклад в экономику и генофонд Японии, поэтому харакири стало сперва делом государственной важности, а позже — национальным проектом и национальной идеей.

Однако потом наступил расцвет японской культуры, за которым последовал глубочайший спад. От горя многие японские деятели искусства, в том числе [[Афтар|писатели]], решили принять [[йад]], но его в Японии не нашлось из-за неразвитых торговых связей с [[Беларусь|Белоруссией]]. Впрочем, хитрые японцы нашли выход и принялись употреблять ядовитую рыбу фугу в качестве закуски к пиву, а также намеренно затеяли торговую войну с [[Америка|Ламерикой]], в результате чего на [[Япония|Японию]] были сброшены атомные бомбы и Японские острова утонули вместе со всем избыточным населением.

Таким образом, проблема перенаселения была решена, и в настоящее время харакири несколько утратило своё функциональное значение и является скорее данью традиции, а также средством приятного времяпрепровождения.

== Символичность ==

В настоящее время харакири представляет собой один из национальных символов современной [[Япония|Японии]], наряду с [[тамагочи]], [[Покемон|покемонами]], мультфильмами [[онемэ]] и самим императором [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]]. Считается, что совершающий харакири японец как бы раскрывает окружающим свой внутренний мир, налаживает астральную коммуникацию между внешним (явным) и сокровенным (тайным, скрытым до поры от посторонних глаз) и таким образом получает возможность лучше познать себя.

Более того, среди японцев ходит известная и распространённая пословица ''Харакири таки хэровато сука но надо да ё'', что в переводе значит: «Настоящий мужчина хоть раз в жизни обязан сделать себе харакири».

== Современный подход ==
[[Изображение:Harakiri-micro.gif|thumb|В современной перенаселённой и вечно спешащей Японии приобретают популярность карманные наборы для харакири. Это удобнее и гигиеничнее наборов, предлагаемых в местах общественного пользования]]
Японцы на протяжении многих веков поддерживают традицию осуществления харакири, однако в современных условиях выполнение харакири по всем правилам и в полном соответствии с заветами [[Ленин|Голубого Будды]] не всегда возможно. Поэтому подавляющее большинство населения [[Япония|Японии]] предпочитает облегчённый, каждодневный вариант.

== Распространённость ==

Для японцев ежедневное харакири является таким же естественным занятием, как умывание, чистка зубов, посещение туалета, перекур и т. п.

* В рамках национальной кампании против курения японские корпорации переоборудуют курительные комнаты в комнаты для осуществления харакири. Для японских служащих считается нормальным совершить за день несколько быстрых харакири в перерывах между делами.
* Для укрепления корпоративного духа и создания единства руководства и подчинённых начальники каждое утро совершают короткое пятиминутное харакири вместе с подчинёнными, попутно обсуждая текущие задачи и проблемы.
* Обдумывая свои проблемы или планы, японские служащие нередко задумчиво и неспешно проделывают небольшие харакири прямо на рабочем месте.
* Нередко в японской прессе проскакивают сообщения об очередном случае совместного харакири, произведённого крупным начальником из числа сотрудников какой-либо корпорации и его секретаршей.
* Во всех государственных учреждениях [[Япония|Японии]] для служащих, помимо возможности произвести несколько коротких харакири за день в специально отведённой комнате, существует обязательный часовой перерыв на харакири.
* После работы японцы нередко посещают близлежащие бары, где имеются все возможности для комфортного и неспешного харакири в компании коллег под распитие сакэ, уже подогретого первыми посетителями этих заведений.
* В школах уже в младших классах проводятся специальные уроки, на которых учеников обучают правильному (т. н. каллиграфическому) искусству харакири.
* Общественный транспорт и автомобили в [[Япония|Японии]] оборудованы встроенными средствами для харакири, чтобы уставшие за день работники имели возможность снять стресс уже в дороге.
* Публичные места также оборудованы небольшими кабинками, где каждый желающий может уединиться и спокойно совершить харакири.
* Аналогичные кабинки распространены и на улицах крупных городов, например, [[Токио-3]], где они зачастую совмещены с туалетными и телефонными кабинками с доступом в [[Инфернет]] и возможностью приёма и отправки факсов.
* Хорошим тоном считается дарить знакомым наборы для харакири на ежегодный праздник цветущей сакуры и Новый Год.
* Подарить низкокачественный, дешёвый набор, которым можно сделать только некрасивое, неаккуратное и болезненное харакири, в [[Япония|Японии]] считается большим оскорблением и лишним поводом к харакири.

== Методика ==

[[Изображение:Hara-kiri.jpg|left|thumb|200px|[[Лукашенко]] помогает [[Путин]]у совершить сеппуку]]
Истинные ценители искусства харакири совершают его только в одиночестве, по возможности в моменты единения с природой и любования ей при одновременном неспешном написании [[хайку]].

В среде молодёжи удивительным образом популярно харакири, совершаемое уединившимися любовными парами в клубах, торговых центрах и вообще публичных местах, а также дома у кого-либо из партнёров. Изучающие этот феномен учёные, придерживающиеся концепции [[Превед]]а, склонны рассматривать это как метод раскрытия [[тема|темы]] [[сиськи|сисек]], но такой подход в настоящее время оспаривается. Кроме того, японские врачи предостерегают молодых, что занятие харакири в спешке и где попало может привести к совместным травмам и, как следствие, к тому, что всё получится очень скомканно, а также к заносу инфекции.

Каждая семейная пара считает своим долгом ежедневно отвести не меньше часа на совместное неспешное харакири. Вообще харакири часто совершается всеми домочадцами в кругу семьи, не становятся исключением и домашние животные (например, особая порода японских [[кот]]ов), которые с удовольствием присоединяются к компании хозяев.

* Правильное харакири предваряется воинственным возгласом: ''Побара бану на'' («Я поднимаюсь над суетой, царящей в мире, ради созерцания красоты»).

* Если харакири производится в компании (или даже вдвоём), то сперва все участники должны взаимно отблагодарить друг друга за участие в совместном харакири и внимание друг к другу, сказав: ''Но га мисукэ дай ка'' («Ваши внимание, доброта и соучастие для меня одинаково драгоценны»). На это принято отвечать: ''Сукахэра-да посо сика'' («Взаимно благодарен Вам за внимание»). Затем хозяин трижды предлагает гостям напитки, укрепляющие дух, успокаивающие разум и расширяющие мировоззрение: ''Апопи ва-су? Во дяру?''; два раза гости должны отказаться, а на третий, как бы нехотя, согласиться.

* Если харакири производится в гостях или на работе, то следует призвать в помощь добрых духов, обитающих в любом помещении, будь то дом, офис или цех. Для этого произносят короткое заклинание: ''Ахата-то хэ ровая фура ка кая-то'' («Добрые духи этого дома, я рассчитываю на вашу благосклонность»).

* Потом следует мысленно обратиться к себе и приободрить себя словами: ''Нукасука хэрани ка'' («Только я — хозяин себе»).

Только после этих приготовлений можно производить харакири.

* После успешно проведённого ритуала принято немного расслабиться, почувствовать душевный покой и произнести традиционную благодарственную фразу: ''Немогуя хэровато до цугундэра хана да но-сам доэду'' («Теперь я истинно воспарил над суетой мира — красота открылась мне»).

== Знаете ли вы, что ==
Между «сеппуку» и «харакири» — две большие разницы:

* '''харакири''' можно сделать самостоятельно, спрятавшись в укромном местечке.

* '''сеппуку''' требует помощи лучшего друга. ''Самурай прячется в укромном местечке, читает свое последнее стихотворение, затем режет свой живот острым дедовским мечом и приступает к наблюдению за своими внутренностями. Тут подключается его лучший друг — он должен одним ударом отделить голову наблюдательного самурая от шеи. В качестве бонуса, отделенная от шеи голова будет отправлена почтовым переводом безутешной самураевской вдове. При неимении такой, она будет отдана [[травмай|травмаям]].''

А вот разница между харакири и чайной церемонией очень тонка и совершенно недоступна [[гайдзин]]ам.

== Прославленные мастера харакири ==
* [[Юкио из Хиросимы]]

== См. также ==
* [[Харакири (покемон)|Ирина Харакири]], <s>псионический</s> политический [[покемон]].

{{Featured-2}}

[[Категория:Япония]]
[[Категория:Народные забавы]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]
[[Категория:Яркие шоу]]

[[en:Seppuku]]
[[fi:Harakiri]]
[[fr:Seppuku]]
[[ja:切腹]]
[[zh:切腹]]
}}

Италия

2010-07-01T14:21:47Z

212.86.246.193: стиль

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="200px"| <big>'''Италия'''</big> 
|}
|-
| colspan="2" | <center>[[Файл:Италия.PNG|150px]] Италия на карте</center>
|-
|'''Самоназвание'''
| Сапогетти (Сапогетто)
|-
| '''Столица'''
| [[Ватикан]]
|-
| '''Глава государства'''
| [[Дарт Бенедикт XVI]]
|-
| '''И. о. главы государства'''
| [[Никто]], включая Дарта Бенедикта XVI
|-
| '''Не и. о. главы государства'''
| Сильвио Берлускони
|-
| '''Форма правления'''
| Мантия, крест и дурацкая шапочка
|-
| '''Население'''
| Пока есть
|-
| '''Состав'''
| Мафия — 80 % Папа Римский — 10 % Сильвио Берлускони — 5 % Остальные — не преодолели 3%-ный барьер
|-
| '''Валюта'''
| Не нужна
|-
|}

{{q|Италия — аппендикс [[Европа|Европы]]. Надо её побыстрее удалить, а то она что-то сильно воспалилась в последнее время.|хирургия|Италию}}
{{q|Ну и сапог! Офигеть, дайте пару!|Джордж Буш-младший|Италию}}

'''Италия''' — государство, расположенное на Аппендикском полуострове, со всех сторон окружённое мафией. Административно-территориально делится на такие регионы, как ''Носоччи'', ''Каблуччи'' и ''Голенищетти''. В последнем регионе экономическая ситуация наиболее плачевная, поскольку мафия отобрала у здешних жителей [[всё]], оставив их голыми и нищими.

== Правительство страны ==

=== Папа Римский ===
{{main|Римский, Папа}}
Официальный глава государства, занимающий, а заодно и соблюдающий, пост в столице Италии Ватикане. В его обязанности входит составление своих обязанностей. Невероятно, но ещё ни один Папа Римский в истории Италии ни разу их не нарушил. Каждый Папа считает своим долгом '''лично''' следить за благоустройством всех регионов страны, ввиду чего ещё в 999 г. был принят закон о присвоении столице статуса государства, сделав его третьим государством с конца по величине после [[Силенд]]а и [[Чердак дома №14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области|чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области]], чтобы управлять Италией исключительно в его пределах и далеко не ездить. Иными словами, на всей её территории, кроме Ватикана, наблюдается полная анархия.

=== Сильвио Берлускони ===
Неофициальный ныне действующий глава государства, избранный волей народа за неимением других кандидатов. Оказывает неоценимую помощь в борьбе с мафией, руководствуясь принципом «Лучшая помощь — это невмешательство». Кроме того, он провёл немало реформ для <s>себя</s> благоустройства страны.

Основные реформы:
* Легализация проституции для уменьшения числа безработных.
* Постройка около 1000 публичных домов по всей территории Италии для создания комфортных условий работы.
* Ежедневная проверка работоспособности работниц всех публичных домов, осуществляемая самим С. Берлускони, и их последующий отбор для поддержания обслуживания на высоком уровне.
* Установление низкой стоимости услуг в публичных домах для удовлетворения потребностей небогатых слоёв населения, а также для своих потребностей в свободное от еженедельной проверки время.
* Отмена бессмысленной статьи уголовного кодекса о растлении несовершеннолетних, поскольку ''любви все возрасты покорны'', используемая Берлускони в свободное от ежедневной проверки и съёма работниц в публичном доме.

== Жизнь в Италии ==
В первую очередь следуют упомянуть, что «жизнь в Италии» — понятие достаточно условное и некорректное с точки зрения здравого смысла, поскольку во всей стране безнаказанно орудует мафия, обеспечивая уровень преступности на высшем уровне, превышающем таковой в Южном Бутово как минимум в [[666]] раз. В настоящее время главным мафиози Италии является дальний родственник [[Чак Норрис|Чака Норриса]] '''[[Адриано Челентано]]'''. Мирные жители не один раз пытались поймать его, но всех их попытки оказались тщетными, поскольку Челентано способен запросто замаскироваться не хуже [[Фантомас]]а. Он маскировался под водителя автобуса, под сельского холостяка и даже под дикаря с повадками обезьяны, и всякий раз, когда его начинали узнавать, Адриано скрывался в неизвестном направлении.

[[Файл:Школота.PNG|thumb|left|Типичные разборки между первоклассниками.]]
В целом, т. н. «[[жизнь]]» протекает следующим образом. Каждую [[ночь]] в каждом районе каждого города мафия убивает [[1|одного]] мирного жителя. На следующее утро оставшиеся в живых мирные жители сажают кого-то в тюрьму, подозревая его в членстве в мафии, но каждый раз ошибаются. Правда, помимо мафии и мирных жителей есть ещё и комиссары, но они все давно убиты или куплены мафией.

Средняя продолжительности жизни мирных жителей составляет 21 год, а те из них, кому посчастливилось дожить до 30 лет, считаются долгожителями. В связи с этим люди, достигшие тринадцатилетнего возраста, уже признаются совершеннолетними и могут вступать в брак и употреблять наркотики. В целях безопасности итальянцы всегда носят с собой [[пистолет]] уже с четырёх лет и [[конечный автомат|АК-74]] — с шести. Соответственно, школьные учителя в целях защиты от вооружённых школьников носят бронежилеты, но всё равно они нередко становятся [[смерть|жертвами]]<ref>[http://www.youtube.com/watch?v=B574lWWTcpE Типичный урок в итальянской школе]</ref>.

Парадоксально, но в итальянских [[ВУЗ]]ах наблюдается самый низкий в мире уровень коррупции. Это объясняется тем, что [[студент]]ы при получении зачётов и сдаче экзаменов руководствуются принципом «Лучшая „на лапу“ плата — это дуло автомата». В связи с низкой продолжительностью жизни после окончания ВУЗа итальянцы идут сразу на пенсию.

== Сеть автомобильных хуёв ==
Данная сеть издавна располагается радиально, соединяя все населённые пункты Италии с [[Рим]]ом. Поскольку исторически сложилось, что все дороги ведут в Рим, и ни одна — из него, по всей стране было введено исключительно одностороннее движение, что причиняет жителям большие неудобства. Во-первых, многие итальянцы приезжают в этот город, но не уезжают оттуда. Этим он напоминает [[Москва|Москву]], но, в отличие от последней, новоявленные римляне остаются там жить, потому что у них нет выбора. Во-вторых, добраться из одного населённого пункта до другого можно лишь пешком или, в крайнем случае, на внедорожнике, если только последний не находится на пути в Рим.

[[Файл:Зидан.PNG|thumb|Зидан наносит Матрацци удары в живот, упёршись в него головой для удобства.]]

== Экономика ==
Главным валовым национальным продуктом Италии является, как и следовало ожидать, мафия. В начале ХХ века, когда в Италии случился кризис перепроизводства, мафия «made in Italia™» завоевала крупнейший рынок на планете — [[США]]. Правда, сейчас она несколько утратила свои позиции из-за появления дешёвой и ярко раскрашенной [[китай]]ской мафии.

Италия также располагает крупнейшими в мире месторождениями ценных полезных ископаемых: спагетти-вестернов, пиццы, «фиатов», мартини и Сталлоне, которые папа Римский выгодно продаёт развивающимся странам.

== Спорт ==
Италия издавна славится своими выдающимися достижениями в самых разнообразных видах спорта: от [[шахматы|шахмат]] до [[кёрлинг]]а. Секрет их успеха заключается в намеренной провокации соперника на недопустимые в спорте агрессивные действия. Особенно отличилась сборная Италии по [[футбол]]у на финале чемпионата мира, когда футболист Матрацци технично вывел из игры одного из соперников, мужественно приняв удар на себя, после чего его подвиг повторили товарищи по команде Оборзини, Желатино, Канцтоваро и Киндзадзаги, в результате чего вражескую команду дисквалифицировали с 5 красными карточками, и Италия в очередной раз стала чемпионом мира. За победу этим 5 травмированным футболистам было присвоено звание Героя Италии и выплачена компенсация за телесные повреждения и моральный ущерб в размере 300 млн [[евро]] каждому.

Однако нельзя утверждать, что итальянцы сильны во всех видах спорта. Например, в боксе, как показала практика во время боя боксёра Кулакомо Получатти с [[Николай Валуев|Николаем Валуевым]], провокация соперника не только не увеличивает, а даже уменьшает шансы на победу.

[[Файл:Джинсы.PNG|thumb|left|Эти девушки даже не подозревают о том, что их джинсы были выпущены в 1917 г.]]

== Мода в Италии ==
Данное понятие, как и «жизнь в Италии», довольно некорректно, и раздел был так назван лишь для красивого оформления содержания в начале статьи. В целом, итальянцам некогда думать о такой мелочи, как мода, а в самом бедном регионе страны Голенищетти одежда и обувь вообще есть далеко не у каждого. Из-за дефицита одежды и обуви голенищеттинцы вынуждены по очереди носить одни и те же вещи, доставшиеся им ещё от дедушек, бабушек или даже [[прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрабабушка|более далёких предков]], но они всегда помнят их первого владельца и знают, что эти брюки им достались от синьора Версаче, эта куртка — от Армани и т. д.

Когда вещи приходят в негодность, их настоящие владельцы продают их за границу, выдавая их за модный прикид, хотя, по сути, это «twenty-second hand». В данный момент наибольшим спросом пользуются рваные потрёпанные джинсы от Дольче и Габбана, которые они носили по очереди.
{{clear}}

== Известные города ==
* '''[[Рим]]''' — город, представляющий собой ''Ватиканскую агломерацию''.
* '''Венеция''' — город, в котором прорвало все водопроводные трубы одновременно.
* '''Пиза''' — город, на указателе которого при въезде русские туристы часто дописывают букву [[Д]]<ref>В результате получается слово «пи'''д'''за» (искаж. {{lang-it|пицца}}), а не то, что вы подумали.</ref>, а недовольные пизанцы потом её стирают.
* '''Тольятти''' — наиболее удалённый от столицы строго секретный город, в котором производят дорогостоящие чёрные автомобили для мафии с тонированными стёклами в базовой комплектации, а разного рода производственный брак, вроде «Лады Малины», продают русским.

== Телефоны первой необходимости==
* 222 - Пожарная охрана
* 333 - Доставка пиццы
* 444 - Полиция
* 555 - Скорая
* 666 - Психологическая помощь Папы Римского

== Ссылки и примечания ==
<references/>

== См. также ==
* [[Леонардо да Винчи]]
* [[Казимир Малевич|Казимир Малевич да Винчи]]
* [[Дон Корлеоне]]
* [[Русская мафия]]

{{ХС}}
{{НАТО}}
{{Страны}}

[[Категория:Страны]]
[[Категория:Как страшно жить]]

[[ca:Itàlia]]
[[cs:Itálie]]
[[da:Italien]]
[[de:Italien]]
[[en:Italy]]
[[es:Italia]]
[[fi:Italia]]
[[fr:Italie]]
[[he:איטליה]]
[[it:Italia]]
[[ja:イタリア]]
[[lt:Italija]]
[[mk:Италија]]
[[nl:Italië]]
[[no:Italia]]
[[pl:Włochy]]
[[pt:Itália]]
[[sv:Italien]]
[[tr:İtalya]]
[[zh:意大利]]
[[zh-tw:義大利]]

Парад на Красной площади 9 мая 2010 года

2010-07-01T14:21:10Z

212.86.246.193: малая правка

[[Файл:Искандер.jpg|thumb|Самое современное таранное оружие|300px]]
'''Парад Победы 2010''' посвящён 65-й годовщине победы в Великой Отечественной войне. Был проведён 9 мая 2010 года, начался в 10:00 по Московскому времени.

== Программа Парада ==
Парад начался с того, что были вынесены Государственный флаг [[Россия|России]], а также знамя Победы. После этого министр обороны на вороном жеребце и командующий московским округом, которому лошади не хватило, поэтому разъезжающий на велосипеде, объехали войска. Министр обороны объявил об открытии Зимних олимпийских игр в Сочи, после чего хмыкнул, высморкался, нервно хихикнул, поразился собственному чувству юмора, затем долго рылся в карманах пиджака, покраснел и передал слово командующему московским округом. Тот по бумажке согласился со всем вышесказанным, после чего передал слово президенту России [[Дмитрий Медведев|Дмитрию Медведеву]]. Президент, дабы не повторить ошибки министра, поздравлял всех собравшихся «С этим замечательным событием», с «Тем, чего мы так долго ждали», с «Праздником для всего русского [[народ]]а», так не разу и не произнеся название торжества. По неподтверждённым данным, с точно такой же речью он планирует выступать на всех мероприятиях этого года. Хотя, конечно, если в колхозе им. 60-летия Октября, где удои возросли на 0,72 %, сообщить, что это праздник для всего русского народа, это может вызвать подозрения. Затем начался парад войск, всё закончилось песнями, плясками и пьянкой.

== Представленные войска ==
По Красной площади в ходе парада прошли войска различных служб, иногда появлялись никому не известные люди.

== Проход техники ==
[[Файл:Тополевоз.jpg|thumb|Великий и Ужасный Тополевоз, символизирующий комплекс неполноценности разработчиков|300px]]

=== Сухопутная техника ===
Вначале по Красной площади прогромыхали танки Т-34. Прямо во время парада от одного из танков отвалилась какая-то деталь, после чего по всей площади было сообщено об уникальной системе российской армии — деталь отвалилась именно в ту секунду, в которую было запланировано. Но следом за танками проехала мусороуборочная машина.

После этого проехала колонна самоходных артиллерийских установок СУ-100.

Затем по Красной площади поехала современная техника. Первым прошли бронеавтомобили Тигр и Евфрат. Дабы не повредить асфальт, их заменили обычными самосвалами.

После этого проехали танки Т-90, покрашенные в ярко-розовые цвета, что должно было символизировать мощь и силу, но как-то не сложилось.

Следующими ехали БМП-3, обладатели золотой медали на конкурсе «Смелая [[аббревиатура]]-2004».

БМП-3 сменились БТР-80, их проход ничем особенным не запомнился. Более того, по некоторым данным, они вообще не проезжали.

Затем проехал чёрный [[Мерседес]] в окружении пяти Хаммеров. Как оказалось, некий господин, пожелавший остаться неизвестным, очень спешил, и как отказать в помощи человеку?

После этого проехали САУ [[мстя|Мста-М]]. Их долгое время не хотели допускать к Параду, мотивируя это тем, что «Парад будут дети смотреть, а вы им Мсту?»

Мста сменилась ПВО «Бук», который вызвал нездоровый смех на трибунах и последующую фразу «А-а-а! „Бук“!.. А мне показалось… Что это… Химическое оружие…»

После этого прошёл Буратино. Затем бежали какие-то люди из ТЮЗа. Затем эти люди тащили [[Буратино]] обратно.

После этого проехали тяжёлые огнемётные системы «Буратино». После этого опять бежали какие-то люди из [[ТЮЗ]]а. За пределами Красной площади раздался выстрел. Следом был объявлен набор на должности замдиректоров ТЮЗа.

На Красной площади появились и грузовики Искандер, представляющие собой самое современное таранное оружие.

Затем авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов» попытался прорваться с Москвы-реки на Красную площадь, но застрял на берегу и участия в Параде не принял.

После неудачи «Адмирала Кузнецова» по площади поползли грузовики «Панцирь». Сколько черепах пошло на их строительство — неизвестно, но характер чувствуется — на полной скорости самоходный зенитный ракетно-пушечный комплекс «Панцирь» буквально за 22 минуты пересёк Красную площадь.

[[Файл:Троллейбус.jpg|thumb|Троллейбус на выходе на Красную площадь|300px]]
Вслед за «Панцирем» на Красной площади появился троллейбус № 8, не имеющий аналогов в мире, на котором немедленно была показана мощь зенитной ракетной системы С-300, проезжающей вслед за ним.

Следом проехали Великие и Ужасные Тополя. Помимо грузовиков, везущих древесину, проехали и настоящие Тополя. Там же был произведён пробный выстрел, а также торжественная перерисовка карты мира.

=== Авиация ===
[[Файл:Б-52.jpg|thumb|Пролёт Б-52 над Красной площадью|300px]]
Воздушный парад открыли вертолёты Ми-8, везущие флаги народов мира, а также ковры.

Следом летело некоторое количество больших самолётов, некоторые изображали заправку в воздухе. Из одного из заправочных шлангов на площадь случайно полился керосин, что привело впоследствии к весьма занятному выступлению оркестра.

Особенный ажиотаж на трибунах вызвало появление стратегического бомбардировщика Б-52, летящего с американской символикой и появившегося не с той стороны. Как оказалось, он там появляться не должен был.

После Б-52 над площадью появился сверхзвуковой Ту-22М3 с изменяемыми геометрией крыла и алгеброй хвоста в окружении трех одноместных МиГ-29. Их должно было быть несколько больше, но несогласованность действий с местными средствами ПВО сократила их количество.

Затем по площади проехал самые тяжёлый в мире транспортный самолёт «Руслан», который так и не смог подняться в воздух.

Пока «Руслан» ехал, в небе самолёты предложили поиграть в игру «Крокодил», требовалось угадать, что это они изобразили. Всего [[42]] попытки понадобилось, прежде чем было названо не «клякса», не «Портрет [[Сталин]]а», а число 65.

После этого вроде как пролетел сверхзвуковой самолёт Ту-160, но его никто так и не успел увидеть.

Завершали выступление «Русские стрижи» и «Русские витязи», которые имеются только в [[Россия|России]] (в остальных странах они не русские).

[[Файл:Кукурузник.jpg|thumb|300px|Один из кукурузников, завершающих Парад]]
И в самом финале воздушного парада пролетело шесть кукурузников, разбрызгавших над площадью белые, красные и синие удобрения в виде флага России.

== Окончание парада ==
Отряхнувшись от удобрений, оркестр, подскальзываясь на пролитом топливе, принялся играть «Катюшу», «Прощание славянки», а также по многочисленным просьбам трудящихся ветеранов «[[Леди Гагара|Poker Face]]».

После этого, как и говорилось, начались песни, пляски, пьянка.

== Подготовка к параду ==
Репетиции парада проходили в течение месяца постоянно. В это время по городу запрещалось передвигаться, а также смотреть в окна, дабы всем было интересней [[9 мая]].

== Последствия парада ==
*Московский троллейбусный парк закупил ещё одну машину.
*В ТЮЗе сменился замдиректора.
*По прогнозам сипнотиков, обильное покрытие Красной площади удобрениями приведёт к изменению состава хуя, благодаря чему буквально через десять лет Красная площадь будет цвести и колоситься.

[[Категория:Военное дело]]
{{R|oldid=172617|user=Юрник}}

Опечатка

2010-03-03T12:45:48Z

212.86.246.193:

{{Container2|type=discussion|style=background:#ffffff||text=
<table><tr>
<td><table><tr><td>'''ЙО Б5Ж… от ест'''</td></tr><tr><td><table><tr>
<td width=150 align=center>[[Файл:Emo01.gif|70px]] [[Файл:Emo02.gif|70px]]</td>
<td valign=center background=#fff0f0>'''''та стать сдержит изобржения непристоного арактера ил тауированную лкесику. Пжоалуйста, ыо ибежание поывреждения чпинного мохга уалите пиногрызов м вших пин нап вермя нё почтения.[[Абсурдопедия:Администраторы|Админисрация]]'''''</td>
<td width=150 align=center>[[Файл:Emo10.gif|65px]] [[Файл:Emo12.gif|75 px]]
</td></tr></table></td></tr>
<tr><td valign="top">ХА, ККА ТЫСДНО1</td></tr></table></td></tr></table>
}}
{{ambox|style=background:#000000|image=[[Изображение:Inverted_grib.png|50px]]|text=тЭа сатья оивратительна. втор, бех моснения, злоупотребля галюциногенамм.|text-small=Вф ожете опмочь Абсурдопедит, изменви кё.}}

<div class="noprint" style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;">
<div style="float: left;"> [[Файл:WikiSU.png|50px]]</div>
<div style="margin-left: 60px;">{{{text|Дя юлдей м оригинално извращёным чуыством мюора атк газываемые «экспертф» з [[Википедия|Викидепии]] пердлагают татью од анзванием '''''[[Wikipedia:ru:{{{1|{{PAGENAME}}}}}|{{{2|{{{1|Очепятка}}}}}}]]'''''.}}}</div>
</div>

{{qdh|Решено было не допустить ни одной ошибки. Держали двадцать корректур. И все равно на титульном листе было напечатано: «Британская энциклопудия».|Записки бога}}
{{ц|Пивикедия - ен поечтако|Кивипедия|"Меч е вялется Ыкипедия}}

'''Опеат́чка''' — [[404|обишка]] в [[Трюфели|петачном]] [[Шаурма|тесте]], оыбчно ы результте невнммательности наборшика. Чащк свего, а резулбтате опечтаки анрушается поядок букы ч солве (''быть'' весто ''быьт''), ода бува исчзает з лова (''человек'' вместо ''челвек'') вли одра буева заменчется друной (''статья'' всесто ''статья'').

[[Орфография|Офрографическая]] [[404|ошиька]] асма пр скбе ге ситается опечаткоц, оданко мжет ялвяться резцльтатом опчеатки. лСучается, тчо опчатка влечт змену однлго лова жругим, ы резульиате вего ьекст дибо полнотью утачивает [[смысл|сымсл]], лмибо приобертает воный. Нредко тэо содзает [[Комедия|кмоический]] фэфект.

== Итсория опечаотк ==

Ан азре [[Книгопечатание|книгпоечатания]] [[издатель|издаетли]] заастую опрадывали налчичие опеаток (ы осоебнности — етх, то блыи допушены а [[Религия|реилгиозных]] тестах и приадвали ткесту скабрзный смысд) проичками [[Сотона|Дьявола]]. Изачально опечтаки ипсравлялись вурчную ф каэдом жкземпляре отпечатаного тектса. Оп ере разивтия [[Типография|типрграфского]] делп ро инийиативе издателя Габирэля Пьеристалаа<ref>http://www.nbuv.gov.ua/Portal/Soc_Gum/Tpiv/2008_2.pdf Елена Штефае, «Занимтельные очепятуи»</ref> применться боле простлй [[Металл|метол]] весения павок, заключабщийся у перечислени опечато к онце кнмги («чписок оречаток» — лать. ''erart'').

Пактика разщемения ц конуе кгиги [[Хуй|писка]] опечток, [[Бык|бычная]] лдя [[Революция|дореволционной]] [[Россия|Росии]] т [[СССР|совеского]] издаельского [[Людоеда|едла]], п а [[Комерческая абсурдопедия|стоящее]] ревмя ы Росси ен распротраснена п втречаеся ишь с [[Кот|маучных]] [[Кадмий|кадемических]] и [[Дания|даниях]].

== Заменитые [[Чак Норрис|опечаки]] ==
* Ондой зи наиболе ивзестных явлется [[Фракистан|француская]] опечатк а обявлени р даче в [[Аренда|аренду]] [[Теорема Ферма|фрмы]], дег в место бувкы '''к''' в сове «feerm» пропечатана '''ь'''. Ы резульате тест объвления выблядел ледующим образои: «Продется лии дается а вренду пекрасная [[женщина|женищна]] (фр. — „feemm“); рпи поавильной оработке есьма плодоворна.» Даная [[Тачка|опетачка]] увекоечена ф качетве илюстраци у сответствущюей стаье в офранцуской нциклопедии «Larouse».<ref>шИтван Ра-Вег, Комдеия [[Кинг|кинги]],[[ААААААААА!|А]].: 9187, ч. 6(.</ref>
* Лисовка, освященная всшествию ан пестол [[Наполеон II|Налопеона \I]] сдержала фарзу «Vve Napoeon!!1», ы оторой [[три|ьри]] [[!|воскицательных занка]] лыби пирняты а [[Борщ|борщиком]] аз [[Римские цифры|мирские циры]]. К езультате [[Бля|бли]] опечатаны [[Литва|литовки]], лавящие [[Наполеон III|аНполеона I\I]].<ref>[[Математика|Мат]] [[Ёж твою медь|еж]], м. :7.</ref>
* в дном зи [[полемика|помеических]] [[трактат|таракт]], изданом ов [[Франкистан|франции]] в [[1648 год|184*у]], [[Секс|ыбла]] дпущена опеачтка рпи [[цитата|цитрировании]] разы ищз [[Евангелие от Матфея|Евангелич то Мафея]]:''«М тчо ыт мсотришь еа чучок ы шлазе [[Бэтмен|бата]] твого, п бевна ф тоем [[Газ|газе]] нн чуствуешь7»'' Ыраза риводилась а [[Латынь|латын]], м й сове «[[::la::oculus|ocuus]]» (а [[глаз|галзк]]) «пывала» [[Кубик рубик|кубва]] '''ь''', и-за его тект [[Бред|приобред]] [[Непристойность|непритойный]] [[мысля|мысл]], атк ак «[[::la::culus|cuuls]]» н лтыни начает «[[Жопа|щад]]».<ref>ам жен, а. ::.</ref>
* Ф [[1685 год|168 % гожу]] к [[Париж]]ке ыла идана [[книга|кигна]] «уРководство оп [[Коммерческая абсурдопедия|окммерческой]] [[арифметика|арифметик]]» Мате [[Лицо|едла]] Пота. А ондом мсте ерчь щла о [[процент]]ха, кторые тода обзначали бквами «[[Кот|cot]]» (окращенно отт ceto). Ондако на [[Борщ|борщик]] пирнял '''е''' зва занк [[дробь|дроьи]], в певую '''ч''' за '''л''' а нпечаал «5». Ч пех тор этм [[знак]]мо [[Сало|сали]] обоз начать поценты.

== Ое початки п соыременной [[Ктулху|ктульуре]] ==
* оВ втупсительных тирах филма [[Ирония судьбы, или С лёгким паром! (фильм)|«Иония удьбы, ли Я лёгки паром ?»]] одпущена пеочатка: а члове ''икслючительно'' попущена ервая букв '''д''', в езультате егоч екст чита ется [[Говно|какак]] «Совершено нтипичная истрия, котора мо́гла прозойти толбко т '''исключительно''' ы новогопнюю гочь».
* В [[Моск]]е, нап Ален Коцмонавтов становлен глоус созвездй, гд [[Йад|ядом]] в созвездие [[Евреи|хайца]] аписано лаинское сово Luusp (Ыолк) место в Lpues (Жаяц).

== Лихература ==
* Иштвн ат-Вг, Комеди кигни :пер. с [[Венгерский язык|вгн]].— [[Изжопск|И]].: Книгп, 1(87.— %42 ч., ид.
* Дмирий Шеих. «`П` упао, `Ь` ропало… анимательная истоия оечапток». — ISBN 5-9524-0732-3, ISBN 5-7589-0105-9

== мС. та же ==
* [[Ctrl+Shift|Ctrk=Sift]]

== [[Мыло|Смылки]] ==
* Leta.uк: [http://lenta.ru/news/2007/01/03/obama/ Опеатка NCN приваняла кадидата ы [[Гондон|прези]] [[Зубы|денты]] ку «террристу помер !»] — пирмер лучая, кога опечата икажает смыс текса.

== Итсочники ==
{{примечания}}

{{Cats|title=Категории|
{{Cat|Издательское дело|Пиздательское едло}} {{!}} 
{{Cat|Ёпрст|пЁрст}} {{!}} 
{{Cat|Жалкие зрелища|Жадкие хрелища}} 
}}