Абсурдопедия - Вклад [ru]

KDE

2008-04-24T09:54:43Z

213.129.100.130: /* Особенности */

{{q|[[Ктулху]] не спит, он кеды компилит!|анонимус|KDE}}

'''KDE''', они же '''кеды''' ({{lang-en|Kernel Development Enviroment}} — '''Среда разработки ядра плутония''', по другой версии — {{lang-en|Kthulhu Desktop Edition}}) — графическое [[междумордие]] для выполнения конфигурационного [[скрипт]]а '''make xconfig''' для конфигурации [[Ядро|ядра]].

== Особенности ==
[[Изображение:kdeerror.gif|thumb|200px|Ошибки KDE бывают трудны для понимания]]
'''KDE''' очень [[Любовь|любит]] [[Линупс]]а, оперативную память и [[Свободная Бздя|Свободную Бздю]], и они её тоже очень любят. '''KDE''' предоставляет удобное графическое междумордие для работы в программе '''Konsole'''.

После выхода [[патч]]ей для 2й версии особую популярность KDE приобретает у [[Онемэ|анимешников]]. Пропатчить KDE под [[FreeBSD]] становится развлечением, а потом и необходимостью. Поэтому в 3й версии разработчики учли все ошибки, и, когда стосковавшийся анимешник пытался пропатчить 3е KDE, он получал странную ошибку, окно которой видно на рисунке.

Тем не менее, KDE не предоставляет такую морду, как [[Гном|GNOME]], так как в последнем работают профессиАналы, а в KDE — [[красноглазики]] и [[говнокодер]]ы.

Четвёртая версия этих самых кед для ног будет особенно лёгкой и простой.

== См. также ==
* [[Линупс]]
* [[Гном]]
* [[Пингвины]]
* [[ГНУ]]

{{unix}}
[[en:KDE]]

[[Категория:Слова из трёх букв]]

Рухнама

2008-04-22T11:02:58Z

213.129.100.130: /* Том первый */

[[Изображение:Rukh.jpg|right]]{{Wikipediapar|Рухнама}}
{{q|Мы, [[Туркменбаши]], Единый в трёх лицах, Архитектор [[Матрица|Матрицы]], Властелин колец, Волшебник Изумрудного Города, Царь Польский, управляющий каждой судьбой на моей земле, утверждая свои права и свободы, сохраняя своё исторически сложившееся всевластие, исходя из общепризнанных принципов ничтожества народов перед моей волей, чтя память себя, подарившего вам жизнь, землю, образование и квартиру, возрождая суверенную государственность [[Туркменбашистан]]а и незыблемость её теократической основы, стремясь обеспечить своё благополучие и процветание, исходя из ответственности за меня перед нынешним и будущими поколениями, сознавая себя центром мирового сообщества, принимаю РУХНАМУ, А кто не согласен — тот [[Ровоам]].|[[Туркменбаши]]<nowiki>.</nowiki> Преамбула к «Рухнаме»|nolink=1}}

'''Рухнама (Закон Божий)''' — конституция Туркменбашистана, написанная в 2001 году [[бог]]ом [[Туркменбашистан]]а [[Туркменбаши|Великим Сапармуратом Туркменбаши]]. Вышла в двух томах. После инсценировки Туркменбаши своей смерти была в соответствии с его завещанием утверждена конституцией всего Человечества.

[[Изображение:Grimoire.jpg|thumb|left|«Рухнама, том первый». Ашх.: Во имя Туркменбаши, 2001. — 1024с.]]
== Том первый ==
Первый том Рухнамы родился по счастливой случайности. Он был написан Туркменбаши в 1996 году на основе неиспользованных черновиков к эпическому роману-эпопее в шести томах «[[Гарри Поттер]] и советы [[Дарт Херохито|Богу]]». Как всегда у Туркменбаши, произведение получилось гениальным и содержало в себе ответы на все [[?|вопросы]]. Но вследствие того, что все типографии мира на тот период были заняты массовым тиражированием шестого тома «Моих советов [[Дарт Херохито|Богу]]», напечатать новый труд не представлялось возможным. Поэтому рукопись надолго легла пылиться на полку.

Туркменбаши вспомнил о ней только в 2001 году, когда после очередной трансцендентальной медитации к нему пришла идея подарить своему народу конституцию как формальное юридическое обоснование своему произволу и бесправию всех остальных. Начинание было с воодушевлением принято населением Туркменистана, событие отмечали многочисленными жертвоприношениями и возжиганием ладана перед портретами вождя. Жест хана поддержали даже представители радикальных оппозиционных партий «Флибустьеры — за Туркменбаши» и «Туркменбаши — наш повелитель». Однако на пути реализации проекта возникло несколько серьёзных препятствий, в частности, отсутствие у Туркменбаши какой-либо идеи, что же именно написать в Конституции. Эту задачу хан разрешил с присущим ему изяществом — использовал в качестве текста конституции своё старое неопубликованное произведение «Рухнама».

Вот что пишет он сам в своём дневнике по этому поводу:

{{Цитата|С одной стороны, нельзя не учитывать, что «Рухнама» плохо подходит на роль конституции, поскольку не содержит ни одной статьи и ни одного закона. Однако это дело поправимое: достаточно просто изменить значение слова «конституция». Увы, это сопряжено с непреодолимыми трудностями: в частности, мне лень. Есть и другой выход: ликвидировать в [[Туркменбашистан]]е образование, чтобы граждане не умели читать и не поняли, что именно написано у них в конституции. Тех же, кто уже умеет читать, я расстреляю или сошлю в [[Жопа|Жопу]]. Этот вариант мне по душе.}}
''Туркменбаши, личный дневник, запись от 21 марта 2001 года.''

[[Изображение:Grimoire2016202.jpg|thumb|right|«Рухнама, том первый». Каир: Тутотмес, 2003. — 1156с.]]
Перед выходом в свет Рухнама подверглась тщательной редактуре. Из неё были вырезаны все фрагменты, содержащие знание, к которому человечество ещё не готово. Более того, Рухнама была адаптирована для низкого [[IQ]] простых смертных. Результаты впечатляют: Рухнаму могли читать даже трёхлетние <nowiki>дети</nowiki>[[!]] Немного удручало то, что никто, кроме трёхлетних детей, не мог её читать.

Книга написана присущим Туркменбаши языком тонких интеллектуальных аллегорий. Она повествует о приключениях могучего батыра Туркменбоши, странствующего по волшебной стране молочных рек и кисельных берегов. В своих путешествиях батыр обирает деревни, забирает всех женщин себе в гарем, мужчин в рабство, строит себе памятники из отобранного золота и ставит их в храмах. В образе Туркменбоши современные исследователи творчества вождя усматривают завуалированную аллюзию на самого Туркменбаши.

Рухнама раскрывала космогоническую теорию хана и его концепцию биогенеза. В частности, в главе XVII «Я — Легенда» указывается, что пророк Ной по национальности был туркменом. В эпилоге же в числе прочего упоминается, что динозавры тоже произошли от туркмен. Некоторые могут усомниться в достоверности этих фактов, но все они имеют под собой неоспоримую доказательную базу — в частности, свидетельства самого Туркменбаши. Также книга содержит огромное количество исторической информации о Туркменбашистане: например, в ней говорится, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Без ложной скромности, однако, опущен тот [[факт]], что другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на [[Луна|Луну]].

[[Изображение:Grimoirefigure5.jpg|thumb|left|«Рухнама, том первый». Т.: [[Мураками]], 2002. — 1106с.]]
Несмотря на всю свою гениальность, первый том Рухнамы получил неоднозначные оценки среди западных юристов. Они подвергали резкой критике полное отсутствие в книге каких-либо законов. Дабы остановить поток инсинуаций, в 2002 году Туркменбаши приказал [[ООН]] принять резолюцию, согласно которой туркменский народ настолько велик, что ему закон не писан. Однако критику первого тома Туркменбаши воспринял как вызов себе и тут же сел за второй том Рухнамы, чтобы доказать всему миру, что он может написать основной закон государства. Его дневник за этот период пестрит множеством эмоциональных записей.

Вот одна из них:

{{Цитата|Ха! Эти шуты подвергают сомнению мою способность написать пару <nowiki>законов</nowiki>[[!]] Они у меня ещё [[Выстрел в жопу солью|попляшут]]. Интерсено только, как бы мне назвать мои законы… Пожалуй, назову их Законами Природы — вроде, вполне логично и звучит неплохо. Тем более, что никто кроме меня к сотворению природы отношения всё равно не имеет. А если не получится, или получится какая-нибудь ерунда — что ж, тогда придётся уничтожить правовую сферу общества, чтобы скрыть следы позора. Как говорится, если гора не идёт к Туркменбаши, то Туркменбаши испепеляет её своим гневом.}}
''Туркменбаши, личный дневник, запись от 19 февраля 2006 года.''

== Том второй ==
[[Изображение:Grimoire1.jpg|thumb|right|«Рухнама, том второй». Ашх.: Во имя Туркменбаши, 2006. — 1250с.]]
К счастью, тревоги Туркменбаши оказались неоправданными, и второй том Рухнамы, содержавший основной закон Туркменбашистана, вскоре увидел свет. К немалому сожалению читателей, в нём мы не увидели продолжений захватывающих приключений батыра Туркменбоши, большинство второстепенных персонажей также осталось за бортом. Во вторую часть перешли только говорящий верблюд Хафиз и кентавр Вано. Отметим, однако, что некоторые сюжетные линии — в частности, любовная и детективная — были продолжены и доведены до логического окончания (в Статье 137 п.1 Хафиз признаётся Вано в любви, а в п.2 Вано убивает Хафиза за кражу дикого апельсина). В конституции поднимается важную проблему ксенофобии Туркменбаши по отношению к другим нациям. Никаких выводов, однако, автор не делает, предоставляет право сделать вывод читателю. О том, что ждёт тех, кто сделал неправильный вывод, весьма натуралистично рассказывает одна из статей. Полную рецензию на второй том Рухнамы вы можете прочитать [[Обзор:Рухнама|здесь]].

Второй том отличается от первого даже структурно: как и подобает конституции, он разделён на несколько глав, каждая из которых разделена на несколько статей, некоторые из которых включают несколько пунктов. Мы приводим здесь выдержки из второго тома, чтобы вы получили некоторое представление о его содержании.

=== Глава 1. Основы конституционного строя ===

<big>Статья 3</big>
1. Единственным источником и носителем власти в мире является Туркменбаши. Всем остальным он только позволяет присваивать себе его распоряжения. 
2. Туркменбаши осуществляет свою власть с помощью божественных знамений, насылания дождя, саранчи, радуги, а также через органы государственной власти и местного самоуправления. 
3. Высшим непосредственным выражением власти Туркменбаши явлется Апокалипсис. 
4. Ни один червь не смеет присвоить себе власть. Захват власти или присвоение властных полномочий караются вечностью адских мук.

<big>Статья 6</big>
1. Гражданство Туркменбашистана приобретается и прекращается в соответствии с настроением Туркменбаши, является целым и равным независимо от оснований приобретения. Самым целым и равным является гражданство самого Туркменбаши. 
2. Туркменбаши обладает на территории Туркменбашистана всеми правами и свободами, остальные несут все обязанности, как то: барщина, оброк, десятина, заклание агнца, сдача дочерей в гарем хана и т.д. 
3. Гражданин Туркменбашистана может изменить своё гражданство только на жопское и немедленно уехать в [[Жопа|Жопу]] без права репатриации. 

=== Глава 2. Права и свободы человека и гражданина ===
[[Изображение:GrimoireFigure1.jpg|thumb|left|«Рухнама, том второй». М.: Красный богатырь, 2007. — 1345с.]]

<big>Статья 23</big>
1. Каждый имеет право на неприкосновенность к Туркменбаши, личную и семейную зубную щетку, защиту чести и доброго имени своего хана. 
2. Каждый имеет право на тайну переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных, [[Телепатия|телепатических]] и иных сообщений с Туркменбаши. 

<big>Статья 29</big>
1. Свобода мысли запрещена. Твёрдо запомните, мы тщательно <nowiki>проверяем</nowiki>[[!]] 
2. Не допускается пропаганда и агитация богохульства (сиречь туркменбашихульства), ереси, свободомыслия, поедания бутербродов с маргарином, развязывания захватнической войны, вставания с левой ноги, кустарной сборки атомных реакторов и всего остального. 
3. Каждый имеет право свободно искать, получать, производить, передавать и распространять буклетики «Свидетели Туркменбаши». 
4. Гарантируется свобода массовой информации. Также гарантируется её отсутствие.

К сожалению, мы располагаем только триал-версией Рухнамы, а потому не можем привести вам ещё множество красочных выдержек из неё. Если вы являетесь счастливым обладателем полной версии — убедительно вас просим, расширьте наш список выдержек из неё.

== Цитаты из Рухнамы ==
*Туркмены стали первыми выплавлять руду.
*Именно туркмены изобрени колесо, плуг, телефон Nokia и [[Кот#Котобутербродный генератор (левитатор)|котобутербродный левитатор]].
*Туркменское колесо не только изменило жизнь армии и государства, но развернуло ход самой истории, дав ускорение развитию мировой науки.
*К трём годам туркменский ребёнок достигает совершеннолетия. Он приобретает самостоятельные взгляды на жизнь, начинает чтить Туркменбаши и становится способным ударом [[кулак]]а свалить взрослого быка.
*Туркмены — великий народ.
*Туркмены появились первыми. Кроме всех остальных.
*Хочешь построить государство — зови туркмена.
*Туркменские слоны — самые слоновые слоны в мире.
*Туркмены — величайший народ.
*Однако, туркмены не должны хвастаться своим величием и считать себя лучше других. Туркмены должны гордиться своей скромностью (и всем ставить её в пример)!
*Настоящей является та наука, которая в состоянии ответить на вопрос Туркменбаши. Если же у науки нет ответа на этот вопрос, значит, это лженаука, прикрывающая пустое времяпрепровождение и списывающая ненужные расходы.
*Туркменское государство очень богато. Можно было бы раздать все его богатство народу и озолотить каждого. Но готовы ли наши люди после семидесятилетней нужды вдруг стать богатыми?
*Туркмены настолько велики, что затмевают даже свет солнца!
*[[Александр Македонский|Македонский]] — лузер.
*Туркменбашистан и Турция — два государства, но это ненадолго.
*(''цитата о самой себе'') Рухнама — главная и единственно неоходимая книга для туркменского народа. Все остальные книги в скором времени будут запрещены и сожжены. Отряды пожарников уже формируются.
*Это [[Вандализм|вандал]]! [[Бан|Бань]] его во славу Туркменбаши!

== Знаете ли вы, что... ==
[[Изображение:Grimoirea2.jpg|thumb|left|«Рухнама, том второй». [[Бобруйск|Бобр]].: Ыван Жолтоус, 2007. — 1467.]]
* Эта статья была уничтожена, но во всём блеске возродилась из мёртвых. Это ещё раз доказывает божественную природу Рухнамы и её создателя.

{{Featured}}

[[Категория:Книги]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Незавершаемые статьи]]

13

2008-04-11T06:49:09Z

213.129.100.130: /* Знаете ли вы, что... */

{{top-secret}}
'''13''' — число где-то между [[10|10]] и [[20|20]], имеющее великое мистическое значение. Известны 13 пророков [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], 13 официальных аддонов к водке, [[Хомский#Двенадцать подвигов Хомского|13-1 подвигов Хомского]].

Обозначение:
IIIIIIIIIIIII или IIIIIIIXX

== Трикайдекафилия ==
[[Изображение:ClockXII.jpg|right|thumb|На многих [[часы|часах]] не пишут число 13, чтобы не смущать больных трикайдекафилией.]]
Болезненное влечение к числу 13 называется '''Трикайдекафилия'''. Больной может неадекватно реагировать на любые проявления числа 13, в частности, в порыве любви может отредактировать эту статью.

Для успокоения общества необходимо тщательно отгораживать пациентов от любых проявлений числа. Для этого, в частности, используются часы, в которых время заканчивается на 12 часах. Чтобы не провоцировать трикайдекафилов, число 13 предпочитают не использовать в номерах месяцев, этажей, поездов, в названии форматов бумаги, а также в размерах одежды и обуви.

== Знаете ли вы, что... ==

* В стандартном [[гранёный стакан|гранёном стакане]] ровно 13 булек.
* Поразительно, но 13 — это количество углов, сторон и вершин [[тринадцатиугольник|тринадцатиугольник]]а и количество [[тугрик|тугриков]] в тринадцатитугриковой монете.
* [[Политкорректность|Список слов, запрещённых в британском парламенте]], состоит из 13 томов.
* Число 13 не является делителем числа [[666]], что бы не говорили [[Сотона|сотонисты]]. Это единственное известное [[тру]]-[[готы|готичное]] число, которое не делится на 666.
* 13 — единственное натуральное число, в точности равное 13.
* [[Албанский язык|Албанский]] — единственный язык в мире, в котором нет слова для обозначения числа 13.
* 13 — одно из немногих чисел от 10 до 20, которое не разу не упоминается в [[Таблица умножения|Таблице Пифагора]].
* Длина листа бумаги формата А13 равна 13 мм.
* На поездах с номером 13 можно доехать из [[Челябинска]] через [[Москва|Москву]] в [[Париж]] ([http://www.poezda.net/ru/timetable_detail?mode=2&tr_num=13 расписание]).

== См. также ==
* [[29]]
* [[666]]

[[Категория:Наука|13]]
[[Категория:Математика|13]]
[[Категория:Мировые константы|13]]

[[en:13 (number)]]

Макдональдс

2008-03-13T12:24:18Z

213.129.100.130:

{{ц|МакДональдс - не [[Википедия]]|МакДональдс|[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|«Чем не является Википедия»]]|nolink=1}}
{{ц|Не очень-то и хотелось|Википедия|МакДональдс}}
{{ц|Не очень-то и верится|Вандалы|[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|«Чем не является Википедия»]]}}
{{ц|МакДональдс - это ресторан.|МакДональдс|себя|nolink=1}}
{{ц|Говорящий туалет!|Дарт Херохито|предыдущее высказывание}}
{{ц|Пожрал! И не убрал! Im lovin it!|Падонки|МакДональдс}}
{{ц|Свободная касса!|Ельцин|Россию}}
{{ц|Сеть бесплатных туалетов МакДональдс!|Рекламный ролик|МакДональдс}}

'''МакДональдс''' ('''Макдак, Макфак, Форшмак, Башмак, Бигмачная, Фиг с маслом, МакДаблс, Буш — мудак''') — всемирно известная сеть бесплатных общественных туалетов, занимающаяся производством и обработкой фекальных масс с использованием новейших технологий и методов, попутно выполняя функции общепита.

== Происхождение ==

Историки утверждают, что основателем МакДональдс был [[Вельзевул]]. Именно ему приписывают фразу «Сколько ни съешь, все равно в WC бежать придется» и «Грустно и невкусно». [[Вельзевул]] заложил основы фекальной промышленности, первую фекальную фабрику [[Калгейт]], а также сеть общественных туалетов, ныне называемую Макфаком. Как гласит [[закон сохранения энергии]], придуманным знаменитым ученым [[Эйнштейн]]ом, «ничто не исчезает без следа, также как и непоявляется из ничего». Поэтому для производства фекальных масс было решено использовать процесс переработки еды, приготовленной в точках общепита, сопряженных с туалетами. Или наоборот.

Есть и другая версия, согласно которой основателем МакДональдса является [[Икслер]].
Есть также еще одна версия что оснавателем Макдональдса был Сатана , придумавший Макдональдс посланый от нечего делать в адской яме, куда его послал ег же одтеЦ.

==Устройство==
[[Изображение:MQWESDZFJUT4141426437.jpg|thumb|Верхняя часть]] Верхняя часть предсталяет зал для собрания [[москали|москалей]]. Там можно заказать "еду" - культурное название использованной туалетной бумаги. И сходить в туалет. В подвале же все наоборот. Для аппетитных (c точки зрения москалей и [[Буш|Буша]]), существуют отдельные кабинки с полным набор ''учьпучьманской'' бумаги, которая является ой же пищей москалей сверху, но без красивого названия и декоративных украшений сомнинительными отходами.

== Акции, новинки, недели в Макдональдсе ==
В Макдоналдсе много разных акций!Вот несколько примеров![[Изображение:MQWESDZFJUT4141426437.jpg39562.jpg|thumb|Новый БашМАК в Макдоналдс]]

[[Изображение:26690.jpg|thumb|Голландская неделя в Макдональдс]]

[[Категория:Горячие собаки]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]