Абсурдопедия - Вклад [ru]

Деньги

2010-09-26T16:48:10Z

213.138.89.14: /* См. также */

{{q|Землю — крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги — банкирам!|Ленин|деньги}}
{{q| Деньги - это то, что берёшь чужое и не надолго, а отдаёшь своё, и навсегда.| Неизвестный пессимист}}
{{q|Господа капиталисты, вы такой бесчестный класс. Запишусь я в коммунисты, чтобы снова грабить вас.| Дольский Александр}}
'''Деньги''', ''несущ.'' — разновидность [[дао]]. Равно как и о дао нельзя сказать, что оно является определённой вещью (скажем, [[водка|водкой]]) и можно сказать, что определённая вещь является дао (скажем, водка), сказать такое нельзя и, соответственно, можно и о деньгах.

Деньги — не водка. Водка — деньги.

Деньги — не время. Время — деньги.

Деньги — не идея. Идея — деньги.

Однако, в отличие от дао, деньги имеют физическое воплощение в виде разноцветных бумажек и/или металлических дисков. Помните, что разноцветные бумажки и/или металлические диски — не деньги и, следовательно, не дао, хотя и [[труъ]].

Согласно общепринятому утверждению, денег нет.

С деньгами связана [[супкультура]] банкиров. Банкиры — особые люди, у которых много физических воплощений легендарных денег.

Согласно некоторым историко-лингвистическим исследованиям день-ги это особый день, когда согласно учению ги запрещены всякие товарно-денежные сношения.

== См. также ==

* [[Деньги (заболевание)]]
* [[Бабло]]
* [[Баблон]]
* [[Брюссельская капуста]]
* [[Убитый енот]]
* [[Миллиард - это не деньги (Билл Гейтс)]] [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9C%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D0%B0%D1%80%D0%B4]

[[Категория:Дзен]]

[[bg:Парите като числово изражение на здравето и радостта]]
[[de:Geld]]
[[en:Money]]
[[es:Dinero]]
[[fr:Argent]]
[[id:Uang]]
[[it:Soldi]]
[[pl:Pieniądze]]
[[pt:Dinheiro]]
[[sk:Peniaze]]
[[zh:三氮化钼钇]]
[[zh-tw:三氮化鉬釔]]

Деньги

2010-09-26T16:45:07Z

213.138.89.14: /* См. также */

{{q|Землю — крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги — банкирам!|Ленин|деньги}}
{{q| Деньги - это то, что берёшь чужое и не надолго, а отдаёшь своё, и навсегда.| Неизвестный пессимист}}
{{q|Господа капиталисты, вы такой бесчестный класс. Запишусь я в коммунисты, чтобы снова грабить вас.| Дольский Александр}}
'''Деньги''', ''несущ.'' — разновидность [[дао]]. Равно как и о дао нельзя сказать, что оно является определённой вещью (скажем, [[водка|водкой]]) и можно сказать, что определённая вещь является дао (скажем, водка), сказать такое нельзя и, соответственно, можно и о деньгах.

Деньги — не водка. Водка — деньги.

Деньги — не время. Время — деньги.

Деньги — не идея. Идея — деньги.

Однако, в отличие от дао, деньги имеют физическое воплощение в виде разноцветных бумажек и/или металлических дисков. Помните, что разноцветные бумажки и/или металлические диски — не деньги и, следовательно, не дао, хотя и [[труъ]].

Согласно общепринятому утверждению, денег нет.

С деньгами связана [[супкультура]] банкиров. Банкиры — особые люди, у которых много физических воплощений легендарных денег.

Согласно некоторым историко-лингвистическим исследованиям день-ги это особый день, когда согласно учению ги запрещены всякие товарно-денежные сношения.

== См. также ==

* [[Деньги (заболевание)]]
* [[Бабло]]
* [[Баблон]]
* [[Брюссельская капуста]]
* [[Убитый енот]]
* [[Миллиард - это не деньги (Билл Гейтс) http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9C%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D0%B0%D1%80%D0%B4]]

[[Категория:Дзен]]

[[bg:Парите като числово изражение на здравето и радостта]]
[[de:Geld]]
[[en:Money]]
[[es:Dinero]]
[[fr:Argent]]
[[id:Uang]]
[[it:Soldi]]
[[pl:Pieniądze]]
[[pt:Dinheiro]]
[[sk:Peniaze]]
[[zh:三氮化钼钇]]
[[zh-tw:三氮化鉬釔]]

Деньги

2010-09-26T16:40:08Z

213.138.89.14: /* См. также */

{{q|Землю — крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги — банкирам!|Ленин|деньги}}
{{q| Деньги - это то, что берёшь чужое и не надолго, а отдаёшь своё, и навсегда.| Неизвестный пессимист}}
{{q|Господа капиталисты, вы такой бесчестный класс. Запишусь я в коммунисты, чтобы снова грабить вас.| Дольский Александр}}
'''Деньги''', ''несущ.'' — разновидность [[дао]]. Равно как и о дао нельзя сказать, что оно является определённой вещью (скажем, [[водка|водкой]]) и можно сказать, что определённая вещь является дао (скажем, водка), сказать такое нельзя и, соответственно, можно и о деньгах.

Деньги — не водка. Водка — деньги.

Деньги — не время. Время — деньги.

Деньги — не идея. Идея — деньги.

Однако, в отличие от дао, деньги имеют физическое воплощение в виде разноцветных бумажек и/или металлических дисков. Помните, что разноцветные бумажки и/или металлические диски — не деньги и, следовательно, не дао, хотя и [[труъ]].

Согласно общепринятому утверждению, денег нет.

С деньгами связана [[супкультура]] банкиров. Банкиры — особые люди, у которых много физических воплощений легендарных денег.

Согласно некоторым историко-лингвистическим исследованиям день-ги это особый день, когда согласно учению ги запрещены всякие товарно-денежные сношения.

== См. также ==

* [[Деньги (заболевание)]]
* [[Бабло]]
* [[Баблон]]
* [[Брюссельская капуста]]
* [[Убитый енот]]
* [[Миллиард - это не деньги (Билл Гейтс)]]

[[Категория:Дзен]]

[[bg:Парите като числово изражение на здравето и радостта]]
[[de:Geld]]
[[en:Money]]
[[es:Dinero]]
[[fr:Argent]]
[[id:Uang]]
[[it:Soldi]]
[[pl:Pieniądze]]
[[pt:Dinheiro]]
[[sk:Peniaze]]
[[zh:三氮化钼钇]]
[[zh-tw:三氮化鉬釔]]

Деньги

2010-09-26T16:37:18Z

213.138.89.14:

{{q|Землю — крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги — банкирам!|Ленин|деньги}}
{{q| Деньги - это то, что берёшь чужое и не надолго, а отдаёшь своё, и навсегда.| Неизвестный пессимист}}
{{q|Господа капиталисты, вы такой бесчестный класс. Запишусь я в коммунисты, чтобы снова грабить вас.| Дольский Александр}}
'''Деньги''', ''несущ.'' — разновидность [[дао]]. Равно как и о дао нельзя сказать, что оно является определённой вещью (скажем, [[водка|водкой]]) и можно сказать, что определённая вещь является дао (скажем, водка), сказать такое нельзя и, соответственно, можно и о деньгах.

Деньги — не водка. Водка — деньги.

Деньги — не время. Время — деньги.

Деньги — не идея. Идея — деньги.

Однако, в отличие от дао, деньги имеют физическое воплощение в виде разноцветных бумажек и/или металлических дисков. Помните, что разноцветные бумажки и/или металлические диски — не деньги и, следовательно, не дао, хотя и [[труъ]].

Согласно общепринятому утверждению, денег нет.

С деньгами связана [[супкультура]] банкиров. Банкиры — особые люди, у которых много физических воплощений легендарных денег.

Согласно некоторым историко-лингвистическим исследованиям день-ги это особый день, когда согласно учению ги запрещены всякие товарно-денежные сношения.

== См. также ==

* [[Деньги (заболевание)]]
* [[Бабло]]
* [[Баблон]]
* [[Брюссельская капуста]]
* [[Убитый енот]]

[[Категория:Дзен]]

[[bg:Парите като числово изражение на здравето и радостта]]
[[de:Geld]]
[[en:Money]]
[[es:Dinero]]
[[fr:Argent]]
[[id:Uang]]
[[it:Soldi]]
[[pl:Pieniądze]]
[[pt:Dinheiro]]
[[sk:Peniaze]]
[[zh:三氮化钼钇]]
[[zh-tw:三氮化鉬釔]]

Деньги

2010-09-26T16:33:24Z

213.138.89.14:

{{q|Землю — крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги — банкирам!|Ленин|деньги}}
{{q| Деньги - это то, что берёшь чужое и не надолго, а отдаёшь своё, и навсегда.| Неизвестный пессимист}}
{{q|Господа капиталисты, вы такой бесчестный класс. Запишусь я в коммунисты, чтобы снова грабить вас.| Дольский Александр}}
'''Деньги''', ''несущ.'' — разновидность [[дао]]. Равно как и о дао нельзя сказать, что оно является определённой вещью (скажем, [[водка|водкой]]) и можно сказать, что определённая вещь является дао (скажем, водка), сказать такое нельзя и, соответственно, можно и о деньгах.

Деньги — не водка. Водка — деньги.

Деньги — не время. Время — деньги.

Деньги — не идея. Идея — деньги.

Однако, в отличие от дао, деньги имеют физическое воплощение в виде разноцветных бумажек и/или металлических дисков. Помните, что разноцветные бумажки и/или металлические диски — не деньги и, следовательно, не дао, хотя и [[труъ]].

Согласно общепринятому утверждению, денег нет.

С деньгами связана [[супкультура]] банкиров. Банкиры — особые люди, у которых много физических воплощений легендарных денег.

== См. также ==

* [[Деньги (заболевание)]]
* [[Бабло]]
* [[Баблон]]
* [[Брюссельская капуста]]
* [[Убитый енот]]

[[Категория:Дзен]]

[[bg:Парите като числово изражение на здравето и радостта]]
[[de:Geld]]
[[en:Money]]
[[es:Dinero]]
[[fr:Argent]]
[[id:Uang]]
[[it:Soldi]]
[[pl:Pieniądze]]
[[pt:Dinheiro]]
[[sk:Peniaze]]
[[zh:三氮化钼钇]]
[[zh-tw:三氮化鉬釔]]

Деньги

2010-09-26T16:27:15Z

213.138.89.14:

{{q|Землю — крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги — банкирам!|Ленин|деньги}}
{{q|Господа капиталисты, вы такой бесчестный класс. Запишусь я в коммунисты, чтобы снова грабить вас.| Дольский Александр}}
'''Деньги''', ''несущ.'' — разновидность [[дао]]. Равно как и о дао нельзя сказать, что оно является определённой вещью (скажем, [[водка|водкой]]) и можно сказать, что определённая вещь является дао (скажем, водка), сказать такое нельзя и, соответственно, можно и о деньгах.

Деньги — не водка. Водка — деньги.

Деньги — не время. Время — деньги.

Деньги — не идея. Идея — деньги.

Однако, в отличие от дао, деньги имеют физическое воплощение в виде разноцветных бумажек и/или металлических дисков. Помните, что разноцветные бумажки и/или металлические диски — не деньги и, следовательно, не дао, хотя и [[труъ]].

Согласно общепринятому утверждению, денег нет.

С деньгами связана [[супкультура]] банкиров. Банкиры — особые люди, у которых много физических воплощений легендарных денег.

== См. также ==

* [[Деньги (заболевание)]]
* [[Бабло]]
* [[Баблон]]
* [[Брюссельская капуста]]
* [[Убитый енот]]

[[Категория:Дзен]]

[[bg:Парите като числово изражение на здравето и радостта]]
[[de:Geld]]
[[en:Money]]
[[es:Dinero]]
[[fr:Argent]]
[[id:Uang]]
[[it:Soldi]]
[[pl:Pieniądze]]
[[pt:Dinheiro]]
[[sk:Peniaze]]
[[zh:三氮化钼钇]]
[[zh-tw:三氮化鉬釔]]

Безумные учёные

2010-09-26T16:13:13Z

213.138.89.14:

{{Globex}}

{{q|А умище-то, умище куда девать?|Будён Семённый|безумных учёных}}
{{q|Чем масштабнее эксперимент, тем нагляднее его последствия.|Никола Тесла|Тунгусский метеорит}}
{{q|Скоро нас будет 10 миллиардов.|Безумные Ученые| себя}}
{{q|Ты такой умный - тебе череп не жмёт?!|Лаговаз сын Автоваза|безумных учёных}}
{{q|А кто не псих?|Галич Александр}}
'''Безу́мные учёные''' — мутировавшая разновидность [[человек]]а, плод безответственных экспериментов правительства [[США]] в области секретных военных технологий.

== История возникновения ==
[[Файл:Einstein_-_jazyk_cb.jpg|thumb|[[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] до превращения в безумного учёного. Официальное фото пресс-службы Белого дома.]]
По окончании [[Вторая Священная война|Второй Священной войны]] президент [[США]] [[Джордж Буш-младший]] поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским [[Девочки-волшебницы|девочкам-волшебницам]].

Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название '''«Проект Манхэттен»'''. Вставший у руля проекта [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу '''Бруклинский мост''', на вырученные от продажи 24 [[у. е.]] купил у него же остров '''Манхэттен''', построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты. Франкештейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики [[Гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]) друг с другом, непрерывно пичкал их [[Кока-Кола|Кока-Колой]], чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть [[аниме]] на канале MTV, облучал их [[мозг]] [[Рентгеновские лучи|рентгеновскими лучами]] и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.
[[{{ns:image}}:feynman.jpg|thumb|Безумный профессор [[Доктор Фейнман|Фейнман]] показывает, как управлять атомной [[Сила|силой]]]]
Спустя [[девять месяцев]] произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкенштейна засунули [[вверх ногами]] в [[центрифуга|центрифугу]] и исчезли в неизвестном направлении, прихватив всё оборудование, которое смогли унести.

По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами штат Невада, в тихий городок '''Лас-Вегас''' (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев '''Caesars Palace''' были установлены замаскированные под [[Конечный автомат#Виды конечных автоматов|игровые автоматы]] [[чёрный ящик|чёрные ящики]], действующая модель [[Колесо Сансары|колеса Сансары]] с приставленным к ней механиком ({{lang-al|крупье}}), налажена непрерывная подача Кока-Колы и [[Голубые фишки|особого вида чипсов]], разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние [[берсерк]]а. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки «одноруких бандитов», раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо.

Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров.<ref>Откуда в подвале взялись негры, до сих пор остаётся неясным. По наиболее вероятной из версий их забыли там строители.</ref> Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как '''Война [[Сервер]]а и [[Йух]]а'''.

Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы [[СССР]] не оказал [[США]] своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта [[СС-18|миротворческие силы]]. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.

Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественный [[Вторник обитания|вторник]], они быстро одичали и превратились в '''безумных учёных'''.

== Классификация ==
[[Файл:Mad_scientist_caricature.svg|thumb|Безумный учёный. Фрагмент японского плаката из серии «Знай своего врага» времён [[Холодная война|Холодной войны]]]]
В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.

=== Чокнутые профессора ===
Типичный '''чокнутый профессор''' обитает при [[МГУ|университете]], [[МФТИ|институте]] или (реже) [[ПТУ]]. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия [[зомби-мутанты|зомби-мутантов]], [[Инопланетяне|инопланетян]] и [[Супергерои|супергероев]]. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.<ref>См., например, [[инфернет]].</ref>

Разновидностью чокнутых профессоров считаются также [[ботаны|'''ботаники''']] ({{lang-en|nerd}}). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная [[медицина]] рекомендует применять холодные клизмы, внутрижелудочные инъекции [[водка|водки]], [[порнография|порнографию]], [[конопля]]ные ингаляции и другие отвлекающие средства.

=== Злобные гении ===
{{main|Злобные гении}}
[[Файл:Crazy_Bunny.jpg|thumb|Учёный-злодей по кличке «Кролик». Имеет такой вид после участия в проекте «Алиса в стране чудес», а также после знакомства с боевым подразделением [[Неки|«Неки»]] [[Девочки-волшебницы|Девочек-волшебниц]]]]
[[Файл:Evilgeny.JPG|thumb|Типичный ученый-злодей. В настоящее время находится в розыске|78px]]
'''Учёный-злодей''' обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в живописном беспорядке расположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа.<ref>Как память об Альберте Франк Эйнштейне.</ref> Однако под влиянием [[Квантовая бухгалтерия|пока неустановленных факторов]] финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.

Цель жизни учёного-злодея — захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:[[Файл:Ustroistv.jpg|thumb|left|Типичное Жуткое Смертельное Устройство. Нажатие на кнопку вызывает пятисекундый отсчет времени до открытия красных резервуаров со [[смертельный вирус|смертельным вирусом]]|60px]]
; Жуткое Смертельное Устройство: Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособности устройства, а также большого дисплея с красными цифрами обратного отсчёта времени, чтобы [[супергерой]] мог дождаться последней секунды перед взрывом (не раньше!!!), перед тем, как перерезать заветный проводок. Этим часто пользуются [[супергерои]], когда спасают мир.
; Похищение блондинки: Нанятые учёным-злодеем [[ниндзя]] похищают (обычно в [[США]]) [[блондинка|блондинку]], после чего учёный требует от [[ZOG|мирового правительства]]<ref>Что такое «мировое правительство», не знает никто, но какая разница?</ref> передать власть над миром лично ему, угрожая в противном случае сделать с блондинкой [[нечто ужасное]].<ref>Неизвестно, что именно, и от этого ещё страшнее.</ref>

Предотвращением угрозы миру и блондинкам занимаются добровольцы из числа американских граждан, обладающих сверхспособностями — [[супергерои]]. В шестидесятых годах в качестве супергероев чаще всего выступали люди без сверхспособностей, но с карманами, полными всяких секретных штучек — т. н. [[Супер-шпион|супер-агенты]]. Судя по наличию вокруг нас мира и количеству в нём блондинок, эти бравые парни отлично справляются со своей работой.

=== Безумные молдавские учёные ===

Особым видом безумных учёных, не поддающимся классификации, являются '''безумные молдавские учёные'''. Основная цель безумных молдавских учёных — это порабощение человечества с помощью стучания мастерком в пустой таз из-под строительного раствора и тайных заклинаний на [[румынский язык|румынском языке]]. Не являются собственно учёными в общепринятом смысле, так как основное занятие безумных молдавских учёных — это строительство секретных лабораторий по всему миру (приборами они всё равно не умеют пользоваться). Патриарх школы молдавских учёных — [[Тимофей]] (годы жизни 1732—1826).

=== Геймерские учёные ===

Геймерские учёные — это особый вид безумных учёных, который обитает в компьютерных играх. Самым ярким представителем этой расы является [[Гордон Фримен|Гордон Фриман]], запустивший в игре [[Half-Life]] [[Большой адронный коллайдер|Большой ядрёный коллайдер]].

== Внешние черты ==
Важной чертой высокопродуктивного безумного учёного является сросшесть бровей и славянское имя (Желательно Ихорь Николла или как у [[Я|меня]]). Многочисленные [http://community.livejournal.com/ru_nichtlustig/142428.html споры] в данных кругах вызывает вопрос о наличии волос. Некоторые учёные волосатые по бокам головы и лысые на макушке, что ещё больше запутывает дело. Впрочем, [[Сверхновая_хренология|сверхновые хренологи]] утверждают, что лысые и волосатые — это одно и то же, только инвертированное.

== Места обитания ==

Безумные ученые непроизвольно концентрируются вокруг [[лаборатория|лабораторий]], [[силикон|Сликоновых долин]], библиотек с фондом более, чем из [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] книг (или хотя бы около того), [[Зеленоград]]ов, [[Долгопрудный|Долгопрудных]] и т. п.

== См. также ==
* [[:Категория:Безумные учёные]]
* [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]]
* [[Супергерои]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Генератор Ван дер Граафа]]
* [[Шредингер]]
* [[Кнопка|Большая Красная Кнопка]]
* [[Безумные молдавские учёные]]
* [[МФТИ]]
* [[Адольф Шнобель]]
* [[Как правильно:Стать безумным учёным]]

== Ссылка ==
* [http://ecclesiastes911.net/ru/opium_for_scholars.html Опиум учёных]

== Примечания ==
<references/>
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[en:Mad Scientist]]
[[eo:freneza sciencisto]]
{{R|oldid=189676|user=Профессор абсурдологии}}
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Безумные учёные|*]]

Безумные учёные

2010-09-26T16:12:35Z

213.138.89.14:

{{Globex}}

{{q|А умище-то, умище куда девать?|Будён Семённый|безумных учёных}}
{{q|Чем масштабнее эксперимент, тем нагляднее его последствия.|Никола Тесла|Тунгусский метеорит}}
{{q|Скоро нас будет 10 миллиардов.|Безумные Ученые| себя}}
{{q|Ты такой умный - тебе череп не жмёт?!|Лаговаз сын Автоваза|безумных учёных}}
{{q|А кто не псих?|Галич Александр}}
'''Безу́мные учёные''' — мутировавшая разновидность [[человек]]а, плод безответственных экспериментов правительства [[США]] в области секретных военных технологий.
{{q|А кто не псих?|Галич Александр|безумных учёных}}

== История возникновения ==
[[Файл:Einstein_-_jazyk_cb.jpg|thumb|[[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] до превращения в безумного учёного. Официальное фото пресс-службы Белого дома.]]
По окончании [[Вторая Священная война|Второй Священной войны]] президент [[США]] [[Джордж Буш-младший]] поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским [[Девочки-волшебницы|девочкам-волшебницам]].

Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название '''«Проект Манхэттен»'''. Вставший у руля проекта [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу '''Бруклинский мост''', на вырученные от продажи 24 [[у. е.]] купил у него же остров '''Манхэттен''', построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты. Франкештейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики [[Гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]) друг с другом, непрерывно пичкал их [[Кока-Кола|Кока-Колой]], чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть [[аниме]] на канале MTV, облучал их [[мозг]] [[Рентгеновские лучи|рентгеновскими лучами]] и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.
[[{{ns:image}}:feynman.jpg|thumb|Безумный профессор [[Доктор Фейнман|Фейнман]] показывает, как управлять атомной [[Сила|силой]]]]
Спустя [[девять месяцев]] произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкенштейна засунули [[вверх ногами]] в [[центрифуга|центрифугу]] и исчезли в неизвестном направлении, прихватив всё оборудование, которое смогли унести.

По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами штат Невада, в тихий городок '''Лас-Вегас''' (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев '''Caesars Palace''' были установлены замаскированные под [[Конечный автомат#Виды конечных автоматов|игровые автоматы]] [[чёрный ящик|чёрные ящики]], действующая модель [[Колесо Сансары|колеса Сансары]] с приставленным к ней механиком ({{lang-al|крупье}}), налажена непрерывная подача Кока-Колы и [[Голубые фишки|особого вида чипсов]], разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние [[берсерк]]а. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки «одноруких бандитов», раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо.

Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров.<ref>Откуда в подвале взялись негры, до сих пор остаётся неясным. По наиболее вероятной из версий их забыли там строители.</ref> Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как '''Война [[Сервер]]а и [[Йух]]а'''.

Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы [[СССР]] не оказал [[США]] своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта [[СС-18|миротворческие силы]]. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.

Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественный [[Вторник обитания|вторник]], они быстро одичали и превратились в '''безумных учёных'''.

== Классификация ==
[[Файл:Mad_scientist_caricature.svg|thumb|Безумный учёный. Фрагмент японского плаката из серии «Знай своего врага» времён [[Холодная война|Холодной войны]]]]
В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.

=== Чокнутые профессора ===
Типичный '''чокнутый профессор''' обитает при [[МГУ|университете]], [[МФТИ|институте]] или (реже) [[ПТУ]]. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия [[зомби-мутанты|зомби-мутантов]], [[Инопланетяне|инопланетян]] и [[Супергерои|супергероев]]. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.<ref>См., например, [[инфернет]].</ref>

Разновидностью чокнутых профессоров считаются также [[ботаны|'''ботаники''']] ({{lang-en|nerd}}). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная [[медицина]] рекомендует применять холодные клизмы, внутрижелудочные инъекции [[водка|водки]], [[порнография|порнографию]], [[конопля]]ные ингаляции и другие отвлекающие средства.

=== Злобные гении ===
{{main|Злобные гении}}
[[Файл:Crazy_Bunny.jpg|thumb|Учёный-злодей по кличке «Кролик». Имеет такой вид после участия в проекте «Алиса в стране чудес», а также после знакомства с боевым подразделением [[Неки|«Неки»]] [[Девочки-волшебницы|Девочек-волшебниц]]]]
[[Файл:Evilgeny.JPG|thumb|Типичный ученый-злодей. В настоящее время находится в розыске|78px]]
'''Учёный-злодей''' обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в живописном беспорядке расположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа.<ref>Как память об Альберте Франк Эйнштейне.</ref> Однако под влиянием [[Квантовая бухгалтерия|пока неустановленных факторов]] финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.

Цель жизни учёного-злодея — захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:[[Файл:Ustroistv.jpg|thumb|left|Типичное Жуткое Смертельное Устройство. Нажатие на кнопку вызывает пятисекундый отсчет времени до открытия красных резервуаров со [[смертельный вирус|смертельным вирусом]]|60px]]
; Жуткое Смертельное Устройство: Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособности устройства, а также большого дисплея с красными цифрами обратного отсчёта времени, чтобы [[супергерой]] мог дождаться последней секунды перед взрывом (не раньше!!!), перед тем, как перерезать заветный проводок. Этим часто пользуются [[супергерои]], когда спасают мир.
; Похищение блондинки: Нанятые учёным-злодеем [[ниндзя]] похищают (обычно в [[США]]) [[блондинка|блондинку]], после чего учёный требует от [[ZOG|мирового правительства]]<ref>Что такое «мировое правительство», не знает никто, но какая разница?</ref> передать власть над миром лично ему, угрожая в противном случае сделать с блондинкой [[нечто ужасное]].<ref>Неизвестно, что именно, и от этого ещё страшнее.</ref>

Предотвращением угрозы миру и блондинкам занимаются добровольцы из числа американских граждан, обладающих сверхспособностями — [[супергерои]]. В шестидесятых годах в качестве супергероев чаще всего выступали люди без сверхспособностей, но с карманами, полными всяких секретных штучек — т. н. [[Супер-шпион|супер-агенты]]. Судя по наличию вокруг нас мира и количеству в нём блондинок, эти бравые парни отлично справляются со своей работой.

=== Безумные молдавские учёные ===

Особым видом безумных учёных, не поддающимся классификации, являются '''безумные молдавские учёные'''. Основная цель безумных молдавских учёных — это порабощение человечества с помощью стучания мастерком в пустой таз из-под строительного раствора и тайных заклинаний на [[румынский язык|румынском языке]]. Не являются собственно учёными в общепринятом смысле, так как основное занятие безумных молдавских учёных — это строительство секретных лабораторий по всему миру (приборами они всё равно не умеют пользоваться). Патриарх школы молдавских учёных — [[Тимофей]] (годы жизни 1732—1826).

=== Геймерские учёные ===

Геймерские учёные — это особый вид безумных учёных, который обитает в компьютерных играх. Самым ярким представителем этой расы является [[Гордон Фримен|Гордон Фриман]], запустивший в игре [[Half-Life]] [[Большой адронный коллайдер|Большой ядрёный коллайдер]].

== Внешние черты ==
Важной чертой высокопродуктивного безумного учёного является сросшесть бровей и славянское имя (Желательно Ихорь Николла или как у [[Я|меня]]). Многочисленные [http://community.livejournal.com/ru_nichtlustig/142428.html споры] в данных кругах вызывает вопрос о наличии волос. Некоторые учёные волосатые по бокам головы и лысые на макушке, что ещё больше запутывает дело. Впрочем, [[Сверхновая_хренология|сверхновые хренологи]] утверждают, что лысые и волосатые — это одно и то же, только инвертированное.

== Места обитания ==

Безумные ученые непроизвольно концентрируются вокруг [[лаборатория|лабораторий]], [[силикон|Сликоновых долин]], библиотек с фондом более, чем из [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] книг (или хотя бы около того), [[Зеленоград]]ов, [[Долгопрудный|Долгопрудных]] и т. п.

== См. также ==
* [[:Категория:Безумные учёные]]
* [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]]
* [[Супергерои]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Генератор Ван дер Граафа]]
* [[Шредингер]]
* [[Кнопка|Большая Красная Кнопка]]
* [[Безумные молдавские учёные]]
* [[МФТИ]]
* [[Адольф Шнобель]]
* [[Как правильно:Стать безумным учёным]]

== Ссылка ==
* [http://ecclesiastes911.net/ru/opium_for_scholars.html Опиум учёных]

== Примечания ==
<references/>
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[en:Mad Scientist]]
[[eo:freneza sciencisto]]
{{R|oldid=189676|user=Профессор абсурдологии}}
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Безумные учёные|*]]

Безумные учёные

2010-09-26T16:11:28Z

213.138.89.14:

{{Globex}}

{{q|А умище-то, умище куда девать?|Будён Семённый|безумных учёных}}
{{q|Чем масштабнее эксперимент, тем нагляднее его последствия.|Никола Тесла|Тунгусский метеорит}}
{{q|Скоро нас будет 10 миллиардов.|Безумные Ученые| себя}}
{{q|Ты такой умный - тебе череп не жмёт?!|Лаговаз сын Автоваза|безумных учёных}}
'''Безу́мные учёные''' — мутировавшая разновидность [[человек]]а, плод безответственных экспериментов правительства [[США]] в области секретных военных технологий.
{{q|А кто не псих?|Галич Александр|безумных учёных}}

== История возникновения ==
[[Файл:Einstein_-_jazyk_cb.jpg|thumb|[[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] до превращения в безумного учёного. Официальное фото пресс-службы Белого дома.]]
По окончании [[Вторая Священная война|Второй Священной войны]] президент [[США]] [[Джордж Буш-младший]] поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским [[Девочки-волшебницы|девочкам-волшебницам]].

Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название '''«Проект Манхэттен»'''. Вставший у руля проекта [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу '''Бруклинский мост''', на вырученные от продажи 24 [[у. е.]] купил у него же остров '''Манхэттен''', построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты. Франкештейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики [[Гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]) друг с другом, непрерывно пичкал их [[Кока-Кола|Кока-Колой]], чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть [[аниме]] на канале MTV, облучал их [[мозг]] [[Рентгеновские лучи|рентгеновскими лучами]] и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.
[[{{ns:image}}:feynman.jpg|thumb|Безумный профессор [[Доктор Фейнман|Фейнман]] показывает, как управлять атомной [[Сила|силой]]]]
Спустя [[девять месяцев]] произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкенштейна засунули [[вверх ногами]] в [[центрифуга|центрифугу]] и исчезли в неизвестном направлении, прихватив всё оборудование, которое смогли унести.

По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами штат Невада, в тихий городок '''Лас-Вегас''' (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев '''Caesars Palace''' были установлены замаскированные под [[Конечный автомат#Виды конечных автоматов|игровые автоматы]] [[чёрный ящик|чёрные ящики]], действующая модель [[Колесо Сансары|колеса Сансары]] с приставленным к ней механиком ({{lang-al|крупье}}), налажена непрерывная подача Кока-Колы и [[Голубые фишки|особого вида чипсов]], разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние [[берсерк]]а. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки «одноруких бандитов», раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо.

Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров.<ref>Откуда в подвале взялись негры, до сих пор остаётся неясным. По наиболее вероятной из версий их забыли там строители.</ref> Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как '''Война [[Сервер]]а и [[Йух]]а'''.

Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы [[СССР]] не оказал [[США]] своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта [[СС-18|миротворческие силы]]. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.

Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественный [[Вторник обитания|вторник]], они быстро одичали и превратились в '''безумных учёных'''.

== Классификация ==
[[Файл:Mad_scientist_caricature.svg|thumb|Безумный учёный. Фрагмент японского плаката из серии «Знай своего врага» времён [[Холодная война|Холодной войны]]]]
В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.

=== Чокнутые профессора ===
Типичный '''чокнутый профессор''' обитает при [[МГУ|университете]], [[МФТИ|институте]] или (реже) [[ПТУ]]. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия [[зомби-мутанты|зомби-мутантов]], [[Инопланетяне|инопланетян]] и [[Супергерои|супергероев]]. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.<ref>См., например, [[инфернет]].</ref>

Разновидностью чокнутых профессоров считаются также [[ботаны|'''ботаники''']] ({{lang-en|nerd}}). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная [[медицина]] рекомендует применять холодные клизмы, внутрижелудочные инъекции [[водка|водки]], [[порнография|порнографию]], [[конопля]]ные ингаляции и другие отвлекающие средства.

=== Злобные гении ===
{{main|Злобные гении}}
[[Файл:Crazy_Bunny.jpg|thumb|Учёный-злодей по кличке «Кролик». Имеет такой вид после участия в проекте «Алиса в стране чудес», а также после знакомства с боевым подразделением [[Неки|«Неки»]] [[Девочки-волшебницы|Девочек-волшебниц]]]]
[[Файл:Evilgeny.JPG|thumb|Типичный ученый-злодей. В настоящее время находится в розыске|78px]]
'''Учёный-злодей''' обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в живописном беспорядке расположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа.<ref>Как память об Альберте Франк Эйнштейне.</ref> Однако под влиянием [[Квантовая бухгалтерия|пока неустановленных факторов]] финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.

Цель жизни учёного-злодея — захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:[[Файл:Ustroistv.jpg|thumb|left|Типичное Жуткое Смертельное Устройство. Нажатие на кнопку вызывает пятисекундый отсчет времени до открытия красных резервуаров со [[смертельный вирус|смертельным вирусом]]|60px]]
; Жуткое Смертельное Устройство: Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособности устройства, а также большого дисплея с красными цифрами обратного отсчёта времени, чтобы [[супергерой]] мог дождаться последней секунды перед взрывом (не раньше!!!), перед тем, как перерезать заветный проводок. Этим часто пользуются [[супергерои]], когда спасают мир.
; Похищение блондинки: Нанятые учёным-злодеем [[ниндзя]] похищают (обычно в [[США]]) [[блондинка|блондинку]], после чего учёный требует от [[ZOG|мирового правительства]]<ref>Что такое «мировое правительство», не знает никто, но какая разница?</ref> передать власть над миром лично ему, угрожая в противном случае сделать с блондинкой [[нечто ужасное]].<ref>Неизвестно, что именно, и от этого ещё страшнее.</ref>

Предотвращением угрозы миру и блондинкам занимаются добровольцы из числа американских граждан, обладающих сверхспособностями — [[супергерои]]. В шестидесятых годах в качестве супергероев чаще всего выступали люди без сверхспособностей, но с карманами, полными всяких секретных штучек — т. н. [[Супер-шпион|супер-агенты]]. Судя по наличию вокруг нас мира и количеству в нём блондинок, эти бравые парни отлично справляются со своей работой.

=== Безумные молдавские учёные ===

Особым видом безумных учёных, не поддающимся классификации, являются '''безумные молдавские учёные'''. Основная цель безумных молдавских учёных — это порабощение человечества с помощью стучания мастерком в пустой таз из-под строительного раствора и тайных заклинаний на [[румынский язык|румынском языке]]. Не являются собственно учёными в общепринятом смысле, так как основное занятие безумных молдавских учёных — это строительство секретных лабораторий по всему миру (приборами они всё равно не умеют пользоваться). Патриарх школы молдавских учёных — [[Тимофей]] (годы жизни 1732—1826).

=== Геймерские учёные ===

Геймерские учёные — это особый вид безумных учёных, который обитает в компьютерных играх. Самым ярким представителем этой расы является [[Гордон Фримен|Гордон Фриман]], запустивший в игре [[Half-Life]] [[Большой адронный коллайдер|Большой ядрёный коллайдер]].

== Внешние черты ==
Важной чертой высокопродуктивного безумного учёного является сросшесть бровей и славянское имя (Желательно Ихорь Николла или как у [[Я|меня]]). Многочисленные [http://community.livejournal.com/ru_nichtlustig/142428.html споры] в данных кругах вызывает вопрос о наличии волос. Некоторые учёные волосатые по бокам головы и лысые на макушке, что ещё больше запутывает дело. Впрочем, [[Сверхновая_хренология|сверхновые хренологи]] утверждают, что лысые и волосатые — это одно и то же, только инвертированное.

== Места обитания ==

Безумные ученые непроизвольно концентрируются вокруг [[лаборатория|лабораторий]], [[силикон|Сликоновых долин]], библиотек с фондом более, чем из [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] книг (или хотя бы около того), [[Зеленоград]]ов, [[Долгопрудный|Долгопрудных]] и т. п.

== См. также ==
* [[:Категория:Безумные учёные]]
* [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]]
* [[Супергерои]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Генератор Ван дер Граафа]]
* [[Шредингер]]
* [[Кнопка|Большая Красная Кнопка]]
* [[Безумные молдавские учёные]]
* [[МФТИ]]
* [[Адольф Шнобель]]
* [[Как правильно:Стать безумным учёным]]

== Ссылка ==
* [http://ecclesiastes911.net/ru/opium_for_scholars.html Опиум учёных]

== Примечания ==
<references/>
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[en:Mad Scientist]]
[[eo:freneza sciencisto]]
{{R|oldid=189676|user=Профессор абсурдологии}}
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Безумные учёные|*]]