Абсурдопедия - Вклад [ru]

Всем плевать

2010-06-17T20:35:17Z

213.164.126.239: /* Последние годы */

<div id="trestrictions_alert">
: ''Всем плевать на правильный заголовок этой статьи.''
</div>

[[Файл:Noheadlisa.jpg|thumb|У Моны Лизы нет головы, а всем плевать]]'''Всем плевать''' — политика, соблюдаемая [[Иосиф Волгин|диктаторами]], [[Буш|демократами]], широкой общественностью, каждым, его сестрой, а также администрацией [[википедия|Википедии]]. Это явление было бы самой настоящей эпидемией, если бы всем не было плевать на эпидемии.

== В Древней Греции ==
Всё началось с того, что кто-то что-то хотел, но всем было плевать. Это случилось где-то между древним [[Вавилон]]ом и падением [[Рим]]а, так что пусть это будет древняя [[Греция]]. Всем плевать на то, что там произошло на самом деле.

За этим наверняка кто-то стоял, очевидно, он был облечён большой властью, так что пусть это будет Зевс. Он был самым главным богом, правил людьми или что-то типа того, и поэтому люди были несчастны. Зевс решил, что всем плевать, и поцеловал корову.

== Основные принципы использования и функциональность ==
Надлежащее выполнение ВП — сложный процесс, включающий массовую мобилизацию, социальное планирование и харизматическое лидерство. Хотя нет. Всем плевать на то, что там происходит. Всем плевать, как это работает, как-то работает, да и ладно. Лучше прочитайте ещё что-нибудь из этой статьи.

== Дальнейшее распространение ==
{{q|Закон суров, но всем плевать|Латынь|закон}}
[[Файл:Nojesus.jpg|thumb|200px|Где [[Иисус]]? Какая разница, всем плевать]]
И был [[Рим]], и римляне не любили христиан. Христиане хотели жить, но всем было плевать, поэтому христиан заставили драться со львами насмерть.

Потом Рим пал, людям была нужна стабильность, но всем было плевать, поэтому началось [[Средневековье]].

Некоторые решили, что они главнее всех, и затеяли феодализм. Крестьяне хотели быть свободными, но всем было плевать на крестьян, поэтому их били плётками, чтобы они перестали хотеть.

Потом все решили ненавидеть [[евреи|евреев]]. Евреи говорили, что они [[ничего]] такого не делали, но всем было плевать. Поэтому [[Испания|испанцы]] их выгнали. И [[Пророк Мухаммед|мусульмане]] тоже.

Потом ведьмы стали заколдовывать людей. Вообще-то они утверждали, что это игра случая, но всем было плевать. Ведьм сожгли.

Потом французы были недовольны [[Царь|монархией]]. Монархия решила, что всем плевать, а народ взял и восстал.

В то же время [[Великобритания]] захотела собрать налоги с американских колоний. Колонисты решили, что всем плевать на то, чего хочет Великобритания, и начали войну.

В [[Европа|Европе]] тоже что-то такое происходило, но потом договорились, что всем плевать, что именно.

== Последние годы ==
[[Файл:WinCrash.png|thumb|250px|Винда упала, но всем плевать]]
[[Файл:Avenue_Montaigne.jpg|thumb|250px|[[The Beatles|Битлы]] не переходят дорогу, а всем плевать]]
Произошёл переход от общинно-племенного строя к феодализму, а может, и к капитализму или даже коммунизму. Но всем плевать.

В [[Америка|Америке]] жили люди с полным правом на землю, но всем было плевать. У них отняли землю, заразили их болезнями, правительство решило, что всем плевать, и издало закон о том, как правильно отбирать землю.

Порабощённые люди не любили принудительный труд, но всем было плевать. Их били и продавали с аукциона. Правительство было согласно, что всем плевать, и не давало [[негр]]ам прав.

В Америке была [[Гражданская война в США|гражданская война]], но всем плевать, кто и почему победил.

[[Маркс]] придумал [[коммунизм]], но всем было плевать, потому что он был [[Хермания|немец]].

В [[Россия|России]] была революция, даже две<ref>В действительности, в начале [[XX век]]а в России было даже три революции, но на это всем, в общем-то, плевать. (''прим. ред.'')</ref>. Но всем плевать.

Была борьба за избирательные права, кого-то там линчевали, но всем плевать.

Была [[Депрессия|великая депрессия]], куча людей умерла, но всем было плевать.

[[Гитлер]] стал посылать [[евреи|евреев]] в пионерские лагеря, но всем было плевать. Америка всего лишь хотела выбраться из великой депрессии и установить мировое господство.<ref>Хотя, конечно, всем плевать, чего там хотела Америка.</ref>

Потом все поняли, что Гитлер евреев убивал, и всем стало плевать, что всем было плевать.

Потому кто-то сообразил, как сделать [[Ядрёное оружие|большой бум]], и разрушил город где-то в [[Япония|Японии]]. Люди только зевнули и продолжили спать.

Джо МакКарти портил жизнь людям, объявляя их коммунистами, но всем было плевать.

[[Хиппи]] размножились и стали протестовать, делать [[наркотики]] и заниматься любовью, но всем было плевать на хиппи.

Чернобыльская АЭС взорвалась, но всем было плевать.

Вышла [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.|компьютерная игра]] по мотивам взрыва Чернобыльской АЭС, но никто в неё не играл, потому что всем плевать.

[[Советский Союз]] распался, но никто этого не заметил, потому что всем плевать.

Обезьяны эволюционировали в людей, но [[Буш]]у было плевать, и он не стал эволюционировать вместе с остальными.

== Сегодня ==
[[Файл:Spinquisition.jpg|thumb|Всем плевать на [[Монти Пайтон|испанскую инквизицию]]]]
Когда выяснилось, что в [[Ирак]]е нет оружия массового поражения, Буш сказал: «Всем плевать»

Джек Воробей был зохаван, но на это всем плевать.

Нефть заканчивается на Земле через 50 лет, но всем плевать.

Знаменитости выкинули ещё несколько фокусов, но всем было плевать.<ref>Кроме нескольких идиотов, которым нечем заняться. Но ну их нафиг, всем плевать на идиотов.</ref>

[[Ты|Твоя]] мамаша занималась групповым [[секс]]ом с малолетками, но всем плевать.

Твой [[Квака|iq]] высок, но всем плевать на iq, а особенно плевать на твой.

Культура зашла в тупик, увеличивая каждый день пропасть между мужчиной и женщиной, но всем плевать на [[Эти-Двое|этих двоих]].

Ариэль Шарон скоро умрёт. А может, уже умер, всем плевать.

Кто-то сделал полезную правку в [[Википедия|Википедии]], но всем было плевать, и админы её откатили.

Кто-то ещё сделал там же страшный [[вандализм]], но всем было плевать, поэтому какая-то статья так и осталась вандализированной.

Бомба упала на какую-то деревню, а в результате всем плевать.

Есть компания [[Intel]], которая думает, что делает крутые видеокарты, но всем плевать.

Из людей повсеместно [[Зомбирование населения с помощью спутников|делают биороботов]], и ты, вероятно, не избежишь этой участи, но всем плевать.

[[Ктулху]] зохавал 120 голых девственниц, но всем плевать.

[[Ты]] умер, но всем плевать.

== Завтра ==
Люди высадятся на [[Марс]]е, но всем будет плевать.

Выйдет Windows WTF, а всем будет плевать.

[[Буш]] умрёт, но всем, кроме обезьян, будет плевать.

Ты примешь важное решение, но всем будет плевать.
[[Файл:0x000000F.PNG|center|thumb|700px|Действительно, всем плевать]]

== Никогда ==

[[Путин]] никогда не умрёт, но всем плевать.

[[Википедия|Ужас]] никогда не кончится, а всем плевать.

Никогда-никогда, и всем плевать.

[[Люди|Человечество]] никогда не будет счастливо. Да всем плевать!

== Список людей, которым не плевать ==
[[Файл:Tumbleweed01.gif|center]]

== См. также ==
* [[Нигилизм]]
* [[Водка]]
* [[Всем похуй]]
* [[АП:КУ]]

== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Политика]]

[[en:Nobody cares]]
[[es:Indiferencia]]
[[fr:Tout le monde s'en fout]]
[[it:A nessuno importa]]
[[ja:誰も気にしない]]
[[ko:알 게 뭐야]]
[[lv:Nevienam nerūp]]
[[nl:Wat geeft het?]]
[[pt:Ninguém se importa]]
[[zh:没有人在乎]]
[[zh-tw:沒有人在意]]

{{R|oldid=160738|user=Юрник}}

Польша

2010-06-16T00:00:01Z

213.164.126.239:

{{Патриотизм}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''<font size="+1">Польша</font>'''<br />'''Polandъ'''
|-
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0"
| align="center" width="140px" | [[Файл:Polflag.gif|135px]]
| align="center" width="140px" rowspan="2" | [[Файл:Orzel copy.jpg|135px]]
|}
|-
| width="115px" | Официальные языки
| [[Польский язык|Великопольский великоязык]]
|-
| Глава государства
| Вынька Мелочь
|-
| Премьер-министр
| [[Дональд Дак]]
|-
| Столица
| Варшмара
|-
| Форма правления
| Великая Республика
|-
| Валюта
| Злататратата
|-
| Россия
| Уничтожить!
|}
{{q|Мы, многонациональный народ республики Польша, принимаем эту КОНСТИТУЦИЮ РЕСПУБЛИКИ ПОЛЬША|мы, многонациональный народ республики Польша|принятие этой КОНСТИТУЦИИ РЕСПУБЛИКИ ПОЛЬША}}
{{q|Не [[Caps Lock|капси]]|Хрущев|многонациональный народ республики Польша}}
{{q|Стоят русский и немец на советско-германской границе и думают: «Ё-моё, а куда ж Польша делась?!»|Вторая Мировая война|Польшу}}

'''Польша''' ([[Украина|укр.]] ПолСША) — государство-город-остров на севере Норвегии, член террористической огранизации [[НАТО]], главный союзник [[Пендостан]]а в борьбе с приграничным [[Иран]]ом. Граничит также с [[Россия|Россией]], [[СССР]], [[Чеховенгроюгорумынословакия|Чеховенгроюгорумынословакией]], [[Ебипет|Ебиптом]], [[Азербайджан]]ом, [[Внутренняя Монголия|Внутренней Монголией]]. С севера омывается Балтикой, с юга Баварией и другим немецким пивом.

== История ==
Польша образована в результате последовательного и методичного уничтожения динозавров великими польскими зоологами [[Лёлек и Болек|Лёлеком и Болеком]] с последующим насаждением великопольского языка (возник в [[1234 год]]у, повлёк собой на радостях переименование страны в Речь Посполитарную), насаждением великопольской культуры, насаждением противника на кол.
[[Файл:Polandaspartofrussialx6.gif|left|thumb|Польша как часть Российской Империи]]Флаг современной Польши сформировался из флага [[СССР]] путём стирки верхней половинки в Тайде с добавлением Ваниш-окси-экшн-мульти-пульти-тутти-фрутти, а нижней в [[Обычнй порошок|Обычном порошке]]. На гербе иозбражен премьер-министр страны Дональд Дак.

История Польши столь разнообразна, что упомянать о ней — [[Нахуй|нахуй]] надо.
Польша отличается великой объективностью в оценке великих исторических событий. Так, по данным великопольских великоученых, Великопольша великосуществовала [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|великое колическтво]] лет, после чего великолепно обыграла [[Всё|всех]] в великую войну. По данным этих же ученых, очевидно, самых великих ученых в мире, прародителями всех государств Европы стали польские княжества: Уявия — [[Россия|России]], [[Мордовия]] — Франкии, Сандомир — Мадагаскара, Поморье — Океании, Силезия — [[Рыбия|Рыбии]] и т. д.

В те далёкие времена Велико-польшу населяли:
* ясновельможные паны и пани,
* паны и пани,
* паны и пани, работающие на панов и пани.
Экономика Велико-Польши строилась на принципе [[халява|халявы]]. Ясновельможные паны приглашали в гости других ясновельможных панов в гости, где ясновельможные паны набивали за голенища ясновельможных сапогов («халявы») ясновельможные вилки, ясновельможные ложки и ясновельможные яства. Паны приглашали приглашали в гости других панов, где паны набивали за голенища сапогов вилки, ложки и яства. Паны, работающие на панов, приглашали в гости других панов, работающих на панов, где паны, работающие на других панов, набивали за голенища сапогов вилки, ложки и яства панов, на которых работали паны, работающие на других панов. Так родилась дифференциация панов, принцип которой гласил: «видно пана по халяве». Если за халявой обнаруживались ясновельможные вилки, ясновельможные ложки и ясновельможные яства, то пан признавался ясновельможным. Если вилки, ложки и яства были не ясновельможными, то пан ясновельможным не признавался.

Несмотря на столь гениальный принцип ведения хозяйства, экономика Велико-Польши постоянно терпела убытки вилок, ложек и еды. Решением Великого Совета ясновельможных панов было пригласить в Велико-Польшу мелко-немецких мелко-евреев для производства ложек, вилок и яств и мелко-украинских мелко-украинцев для производства пшеницы, сала и картошки, из которой изготавливались яства.

Однако экономика всё ещё развивалась слишком медленно. Решением Великого Совета ясновельможных панов было развивать экономическое сотрудничество с другими мелкими странами для экспорта в мелко-страны велико-польских велико-товаров и импорта мелко-иностранной мелко-валюты. Таким образом, следующим этапом развития страны стало благородное содействие братскому мелко-русскому мелко-[[народ]]у в управлении мелко-развивающейся Мелко-Русью. Помощь выразилась в бартере: Велико-Польша в порыве велико-душия поставила Мелко-России Великого князя Лжедмитрия (2 шт.), кроссовки 58 размера (40 тыс. шт.) и губную помаду «Ален Мак» (500 тыс. штук), а Мелко-Россия в порыве мелкой благодарности поставила Велико-Польше Кемску Волость.

В 20 веке в Велико-Польше вводится великоконституция, вместе с должностью великопрезидента. Первым этот пост занял велико-генерал Зайчик, бывший велико-наместник [[Русский Царь|Русского Императора]] в Первомайском районе Норильска. В Первой Мировой Польша в качестве велико-благородного вспоможения [[Мир|всем]] предоставила [[Мир|всем]] коридор для передвижения [[Мир|всех]] и обеспечила великую распродажу русской и немецкой армиям разнообразных товаров: свинца, [[тантал]]а и селитры.

[[Файл:Polandxxcenturyio0.gif|right|thumb|Европа, 1939 год]]
После второй мировой велико-президентом Велико-Польши стал товарищ ясновельможный пан Гомулка. Первым актом товарища ясновельможного пана Гомулки стала великая месть фашистским захватчикам. В изданным велико-президентом Гомулкой декрете говорилось: «Они убивал 3 миллиона наших евреев. Мы убьём 3 миллиона их евреев». В 1946 году велкио-польский народ начал осуществление великой мести. Однако во всей Великой-Польше не нашлось ни одного немецкого еврея. «Они конспирируются» — сказал товарищ Гомулка — «Вы на фамилии, на фамилии посмотрите». Таким образом, польские и советские евреи были объявлены немецкими и убиты во славу Велико-Польши.

Как раз в это время Речь Посполитая отсоединяется от фашистской [[Германия|Германии]] и присоединяется к антифашистской коалиции — странам Варшмарского договора.

1980-е ознаменовались появлением так называемого движения «Солидарность». Его возглавил известный уже в те годы сталевар-самоучка Лех Аркадьевич Валенса. Первоначально движение было профсоюзом, раздававшим соль даром. Однако с вводом советских войск в [[Чеховенгроюгорумынословакия|Чехию]], [[Чеховенгроюгорумынословакия|Венгрию]] и Калифорнию Лех Валенса стал брать за соль деньги. Результатом деятельности «Солидарности» стал нефтегазовый кризис на Ямайке, падение курса рубля и гражданская война в США между Пепси и Кока-Колой. Тогда товарищ ясновельможный пан Валенса решил продолжить дело мести немцам. «Немцы снесли Варшаву — мы снесём их памятник архитектуры» — сказал он и снёс Берлинскую стену.

В 1990-е годы Велико-Польша начала присоединять к себе другие страны, в частности Мелко-Францию, Мелко-Испанию, Мелко-Финляндию, Мелко-Британию, а также страны, настолько мелкие, что и упоминать их не стоит. Таким образом, к концу XXI века Польша стала всемирной державой и вновь прекратила свое существование.

== География ==

[[Файл:Ukraine 2.jpg|left|thumb|Выцветший флаг Польши]]Польша — государство в Европе, черт возьми. Столица Польши — Варшмара (ранее, Вархаммер, Вардане, Вар, Ва, В).
54 % территории расположено на высоте до 150 м над уровнем моря, 36 % — от 150 до 300 метров, остальные 10 % — красное вино.
Форма Польши на карте напоминает квадрат, а цвет — говно.

По данным ученых, в почве Польши обнаружен обогащенный [[тантал]], что в полной мере оправдывает выбранный государством курс внешней политики. Из животных — только население.

Вся Польша гордится своей великорекой Вёслой. Всем известно, что реки питаются атмосферными осадками и растаявшими снегами. Однако Вёсла питается казинаками. В 1997 и 2001 годах обильные дожди стали причиной наводнения в 2007 году.
В силу любви населением тантрического [[секс]]а, демографической ситуации в стране, как таковой, нет. Результатом урбанизации в Польше стало отгадывание Польского Национального Кроссворда.

В целом, География Польши в учебнике за 9 класс.

== Крупнейшие города ==

* Варшмара
* Гаданьск
* [[минет|Вротслав]]
* Вротвам
* [[Фен-щуй|Познай-нь]]
* Кряков
* Ченстохова
* Чеховлох

== Экономика ==

В [[1991 год]]у, в начале функционирования нового великоправительства, премьер-министр поручил проведение исследований, целью которых была оценка состояния польской экономики. [[Безумные ученые|Эксперты]] пришли к выводу, что лучше играть за цитадель.[[Файл:Gdanskshpiyard.jpg|right|thumb|Гданьские верфи]] Также, по мнению экспертов, к факторам, угрожающим экономической стабильности можно причислить ускорение роста потребления, да и оплот тоже неплох. С 1992 года наблюдается ежегодный рост великого внутреннего продукта (ВВП), но никто не знает почему. Также, никто не знает, зачем и вообще далеко не факт, что он растет, «это же не дерево» — цитирует премьер-министра Интер-Факс. [[Файл:Polcastle.jpg|left|thumb|Космодром в Гданьске]]Инфляция в Польше — как конституция и [[Онанизм|мастурбация]] — тоже заканчивается на «ция». Изначально безработица в Польше составляла 100 %, так как больше не бывает. Но со временем, понизилась до 18 градусов днем и 6 — ночью. Средняя заработная плата равна нулю, так как поляки ей не делятся ни с кем, мотивируя это тем, что на ноль делить нельзя. Внешние задолженности Польши — также равны [[Абсолютный Нуль|нулю]]. Мотивация — [[Жопа|аналогична]].

Крупнейшие предприятия страны:
* Великий Велико-Роликовый Завод.
* Фабрика Этикеток для Жевательных Великими Польскими Ртами Конфет.
* Ликеро-Водочный Два Человека
* Гданьские верфи Галактической Империи

Таким образом, «это Великая экономически развитая держава» — цитирует премьер-министра Интер-Факс.

== Политика ==

Ведущие политические партии Великопольского Сейма:[[Файл:Ghandi rocks.jpg|right|thumb|Ганди и Батька Махно на ежегодном съезде поваров и гитаристов в Торжке]]
* Блок «Уничтожим [[Россия|Россию]]!» (лидер — Лех Явлинский)
* «Демократическая партия русофобов» (председатель [[Дональд Дак]])
* Филиал Партии [[Тимошенко|Юлии Тимошенко]] (ген. секс. Грицько)
* «Союз ничтожных политиканов» (Болик)
* Партия Легионов (место вакантно)
* Великопольская национально-социалистическая партия рабоче-крестьянских остатков консервативно настроенных старых должностных лиц советских спецслужб в отставке, проживающих по тем или иным причинам на территории Польши (Казимир Малевич)

[[Файл:Alcoholic.jpg|left|thumb|Выступление Леха Валенсы перед рабочими верфи в г. Гданьск (Япония)]]Основным внешнеполитическим направлением Польши издревле является уничтожение [[Россия|России]]. Первым агрессивным актом в отношении [[Россия|Российской Империи]] стал еще направленный сброс Тунгусского метеорита в направлении Петрограда, к счастью, не удавшийся из-за погрешности вычислений компьютеров начала ХХ века. После этого инцидента Польше нормальные государства запретили иметь ядерное оружие. Однако «Союз ничтожных политиканов» во главе с нынешним президентом Лёликом по-пацански поговорил с [[Джордж Буш-младший|Бушем]], и тот разрешил Польше поставить у себя пару [[США|американских]] ракет класса «Земля-Россия». Взамен [[Джордж Буш-младший|Буш]] обещал отменить запрет на телефонные разговоры на [[Польский язык|польском языке]].

== Конституция Польши ==

Конституция Республики Польша является главным законодательным актом и побочным тоже. Конституция гарантирует гражданские права и свободы, устанавливает общий строй, хорошо [[Как_правильно:Готовить_яичницу|готовит]] и без вредных привычек. Польское государство является первопроходцем европейского конституционализма. В [[1791]] г. вожак Польской Стаи Болик первым прошел европейский конституционализм.

Нынешняя Конституция, принятая Национальным собранием продавцов Ашана, которое состоялось [[2 апреля 1997]] г, действует до сих пор. Также она была одобрена улыбками. Ранее действовала так называемая Конституция Alpha, которая давала возможность польскому государству легально торговать [[Рыба-хлеб|рыбной]] мукой.
Конституция гарантирует всем гражданам равноправие перед законом без различия пола, расы, профессии, национальности и образования. Гарантия — 2 года.

Контроль над соблюдением Конституции обязаны осуществлять все государственные органы, но особая роль принадлежит Конституционному Уху. Каждый гражданин имеет право подать жалобу в Конституционное Ухо о нарушении Конституции Республики Польша.

== Польский Великопарламент ==

Польский Великопарламент состоит из двух законодательных органов и трех законозабирательных. Первым является Сейм, то есть нижняя палата, вторым — [[Сенат]], то есть нижняя палата, а остальными — Смайл, то есть улыбка.
[[Файл:Polishconstitution.gif|right|thumb|Первый экземпляр польской конституции (реставрация, 1792)]]
[[Депутат]]ом Великопарламента может стать каждый польский гражданин, у которого есть черный лексус, мигалка и 21 год отроду (очко). [[Депутат]]ы принимают участие в заседаниях Сейма, но не принимают наркотики.

В Сейме постоянно действуют следующие комиссии:

* Комиссия по внутренним делам и администрации;
* Комиссия по делам сегодня вечером;
* Комиссия по четвергам;
* Европейская комиссия против афроамериканцев;
* Комиссия по ИЗО
* Комиссия это в конце концов, или [[Жопа|что]]?!
* Комиссия по сельскому хозяйству и развитию села;

== Гимн ==
Гимн Республики был написан в [[Незапамятный Год|Незапамятном Году]], когда крестьяне из деревушки Рацлавицы вышли на тропу войны что-то косить. По их свидетельствам, они косили русских, однако история считает, что косили они коноплю, а русских придумали уже [[Каннабис|после этого]]. Композитором и автором слов выступил [[Швейк, Иосиф|Йозеф Швейк]]. Рабочим названием было «Марш, Домбровский!», напоминая о тех временах, когда все (и Домбровский тоже) ходили строевым шагом. После протестов Минобороны название было решено сменить на «Мазурку Домбровского». Против этого протестует Ассоциация Учителей Танцев, но [[всем плевать]]. Гимн начинается словами «Jeszcze Polska nie zginęła, kiedy my żyjemy», да и заканчивается примерно так же. Достоверный перевод неизвестен самим полякам, однако туристы думают, что перевод таков: «Ещё Польша не сгорела, но [[кеды]] мы уже жжём».

== Вооруженные силы ==

Неофициальное название — «Войско Польско, Велико и Многолико». Совокупность войск Польши, предназначенные для защиты свободы, независимости и всё. Состоят из сухопутных войск, военно-морских сил, военно-воздушных сил, военно-мирных граждан и военно-невоенно не знаю. Польша проиграла в восемнадцати войнах, из них в 16 — нокаутом. Но сегодня — это «мощная и бесстрашная махина» — цитирует премьер-министра Интер-Факс.

Вооруженные силы Польши обладают следующими вооружениями:
* Воздушно-десантная автоматическая подводная лодка (4 шт)
* Танк Т-80 Н (Неудачная модификация) (12 шт)
* Таксист (1 шт)
* [[Имперский штурмовик|Танкист]] (4 шт)
* Собака (1 шт)
* Танк Абрамс (макет) (512 шт)
* Авианосец Кондолиза Райс (0 шт.)
* Польская пехота вооружена плетками, мечами, бичами, сапогами и ручными квадратами Малевича (1 шт)
* Кирка (22000 шт.)[[Файл:Wow airplane.jpg|right|thumb|Разработанныый в польше самолет-заправщик B-2000 «Лёлик»]]

Структура вооруженных сил Польши очень проста. Поверьте на слово!

В Польше есть всего два звания — мичман и генерал-лейтенант. Какое из них старше, то и идет после второго.
Всего Вооружженные силы Польши насчитывают около 40 миллионов человек, так как кроме них больше некому вести перепись населения. Для того, чтобы все это посчитать, польские [[генетик]]и специально вывели человека, у которого 40 миллионов пальцев и оранжевые соски.

В целом — это «мощная и бесстрашная [[ВАЗ|махина]]» — зачем-то второй раз цитирует премьер-министра Интер-Факс.

== Факты о Польше ==

* В Польше открылся [[Макдональдс|ларёк эконом-класса]]. В нем можно купить сигареты поштучно, пиво поглоточно, шоколад пооткусочно, Хеннеси XO попонюхочно.
* Многие полагают, что польского премьер-министра постоянно цитирует Интер-Факс, но это «не правда, мы иногда меняемся!» — цитирует премьер-министра Интер-Факс.
* Однажды Лех Валенса варил сталь на гданьской судостроительной верфи и случайно сварил флагман флота [[Звёздные войны|Галактической Империи]].
* Мало кто знает, что название города Санкт-Петербург украли у маленькой, но гордой деревушки Санкт-Петербургданськ.
* Если раньше Варшава утверждала, что Советская Страна отказывается импортировать польское говно по политическим соображениям, то сейчас этот довод не может быть принят к рассмотрению. Польское говно действительно опасно для здоровья.[http://www.starosti.org/?id=14660]
* Лех Валенса родился в Смоленске, всю жизнь прожил там и умер по пути в Псков. Все фотографии с ним — подделка, их нарисовал лично Казимир Малевич.
* Вопреки распространному мнению, гданьский сварщик не стал президентом Польши. На самом деле он был президентом Польши, а затем стал гданьским сварщиком.
* Река Вёсла не впадает в Балтийское море, а берет из него исток. Река Вёсла впадает в варшмарский водопровод.
* Когда [[Владимир Путин|Путин]] нанес визит в Польшу, Дональд Дак решил организовать на него покушение. План провалился: премьер Польши стрелял из рогатки холостыми.
* Архитектор Польской тюрьмы считается самым суеверным человеком в стране, так как не построил 13-ый этаж. То, что здание семиэтажное, людей не смущает.
* Священным Синодом в Польше является Ашан.<sup>[''источник?'']</sup>
* Польша впервые получила выход к морю в XIV веке, когда Лех Валенса наконец бросил [[Курение|пить]] и построил лодку. Доски он сваривал лично.

== Телефоны первой необходимости ==

* 986 — Милиция
* 987 — Полиция
* 988 — Полиция 2: Возвращение легавых
* 989 — Крещение Руси
* 991 — Скорая помощь
* 9191 — Рингтоны группы «Бис» на твой мобильный

== См. также ==
* [[НАТО]]
* [[Лех Валенса]]
* [[Дональд Дак]]
* [[Польский язык|Великопольский великоязык]]
* [[Расея|Российсая Империя]]
* [[Танк]]
* [[Тантал]]

== Ссылки ==
* [http://www.starosti.org/?id=14660 Аналитическая статья — Берлин отказался есть польское говно]
* [http://lenta.ru/news/2009/10/06/hedgehog/Трех поляков засудили за игру в футбол ежом]

{{НАТО}}
{{Страны}}

[[ast:Polonia]]
[[cs:Polsko]]
[[da:Polen]]
[[de:Polen]]
[[el:Πολωνία]]
[[en:Poland]]
[[es:Polonia]]
[[fi:Puola]]
[[fr:Pologne]]
[[hu:Lengyelország]]
[[it:Polonia]]
[[ko:폴란드]]
[[lt:Lenkija]]
[[no:Polen]]
[[nl:Polen]]
[[pl:Polska]]
[[pt:Polônia]]
[[sv:Polen]]
[[tr:Polonya]]
[[zh:坡栏]]
[[zh-tw:波蘭]]
[[Категория:Страны]]

Несовершенство мироздания

2010-06-14T16:21:54Z

213.164.126.239: /* Новейшее время */

'''Несовершенство мироздания''' — фундаментальная концепция, лежащая в основе мироздания. Несовершенство полностью определяет внутреннее устройство, принципы функционирования и пути дальнейшего развития вселенной.

== Исследования несовершенства мироздания ==
=== Ранние попытки ===
Первые попытки исследовать несовершенство мироздания были предприняты, видимо, ещё во времена верхнего палеолита. Об этом свидетельствуют кости безымянных исследователей, часто находимые археологами внутри окаменевших фекалий [[мамонт]]ов. Несмотря на скудость сохранившихся с тех времён научных данных, можно утверждать, что именно тогда был дан ответ на ''основной вопрос философии''. Звучит он так: '''мироздание несовершенно'''.

=== Античность ===
Наиболее ранние письменные упоминания о несовершенстве мироздания в античную эпоху неразрывно связаны с именем [[Сократ]]а, известного в те времена переводчика с древнеиудейского на церковнославянский язык. Супруга Сократа, Ксантипа, часто критиковала мужа за допускаемые им неточности в переводах, а также за отсутствие в них [[божья искра|божьей искры]]. По одной из версий, именно это и сподвигло учёного на эксперимент: в 399 году до [[н. э.]] Сократ выпил [[йад]]у и с тех пор уже больше не жог, потому что умер. По другой версии, фатальный шаг был спровоцирован несправедливыми обвинениями в совращении молодёжи (будь обвинения справедливыми — Сократ, пожалуй, даже и не расстроился бы, потому что зачем вообще нужна молодёжь, если её не совращать; но из-за того, что мироздание несовершенно, афинская молодёжь упорно не желала совращаться, а Ксантипа, к тому времени уже давно и неоднократно совращённая, была далеко не в лучшей физической форме, и слушать напраслину старику-учёному было невыносимо обидно и больно).

Ученик Сократа [[Планктон]] — другой известный переводчик, творивший под псевдонимом «[[Промт]]» — продолжил дело своего учителя. Планктон постулировал козлиную сущность всех существовавших к тому времени правительств и предложил собственную модель идеального государства, в котором свободные философы занимаются свободной философией, жён выдают со склада по талонам, когда в них возникает необходимость, а члены правительства и борцы за точность переводов, построившись в колонну по четыре, дружно идут в [[жопа|жопу]]. Однако и здесь несовершенство мироздания встало на пути прогресса: безупречную во всех отношениях планктоновскую модель государственного устройства до сих пор не удалось реализовать.

Честь открытия связи между несовершенством мироздания и естественными науками принадлежит [[Архимед]]у. Именно он первым теоретически обосновал, а затем и подтвердил на практике тот факт, что погружённое в ванну тело вытесняет прямо на пол грязную мыльную воду в объёме, равном объёму погружённого тела. Попутно были получены некоторые интересные результаты в области психологии античных жён и обсценной лингвистики, которые, к счастью, до нас не дошли.

[[Гей Юлий Цезарь]] в ходе работ по строительству [[метрополитен]]а в [[Древний Рим|Древнем Риме]] сделал первую известную нам попытку обойти принцип несовершенства мироздания, вместо собственно строительства занявшись распилом выделенных на метростроение [[Бабло|бабок]]. Некоторое время всё шло хорошо, но вскоре махинация вскрылась, Цезаря лишили императорской неприкосновенности и при большом стечении народа затыкали до смерти иголками для примусов.

На том вся античность и кончилась.

=== Несовершенство мироздания в Средние Века ===
Знаменитый средневековый монах-мыслитель [[Оккам]], участвуя в [[выборы|выборах]] монастырского настоятеля, кратко сформулировал сущность несовершенства мироздания в виде максимы, получившей название ''бритвы Оккама'': '''«Голосуй, не голосуй — всё равно получишь бритвочкой по глазам»'''. Когда выборы закончились, ослепший Оккам был вынужден покинуть монастырь и под именем «Френсис Бекон» организовать ресторан, где потчевал проезжих ковбоев свининой, зажаренной по собственному оригинальному рецепту. Дела шли неважно, и Бекон умер в нищете, так и не узнав, что его именем в нарушение всех мыслимых [[авторское право|авторских прав]] будет названа всемирно известная вкусовая добавка к чипсам.

Другой средневековый монах-мыслитель, [[Галилей]], пришёл к изучению несовершенства мироздания случайно: выйдя однажды ночью из кельи подышать свежим воздухом, он в силу трагических обстоятельств свалился с колокольни. Будучи по натуре неутомимым исследователем, Галилей принялся сбрасывать с колокольни различные предметы — зажжённые свечи, мусорные вёдра, пушечные ядра, чайные сервизы, радиоприёмники, видеомагнитофоны, телевизоры, мальчиков-послушников и т. п. — надеясь найти что-то, что не упадёт. Но нашёл только случайно проезжавшего мимо Папу Урбана VIII, да и то после того, как уронил на него с колокольни белый рояль. Из-за возникшего в результате конфликта с [[Ватикан]]ом Галилей был вынужен отказаться от опытов с ронянием предметов, изобрёл телескопический объектив и до конца жизни пробавлялся продажей в жёлтую прессу фотографий звёзд.

На пороге Нового Времени [[Людовик XVI]] предпринял смелую попытку задавить несовершенство мироздания народными массами, для чего собрал в [[Париж]]е последовательно Генеральные штаты, Национальное собрание, Законодательное собрание, Национальный конвент и Директорию. Но кончилось всё тем, что ведомые несовершенством мироздания народные массы задавили самого Людовика. В конце концов он был вынужден отойти от дел и вместе с женой заняться испытанием разделочных станков гильотинного типа. (Надо отметить, что получилось у них неплохо — в грязь лицом ни он, ни она не ударили).

А там и Средние Века незаметно иссякли.

=== Новейшее время ===
Новейшее время началось с того, что [[декабрист]]ы разбудили [[Герцен]]а (вообще-то они пытались разбудить [[Ктулху]], но немного ошиблись с выбором [[Иван Сусанин|проводника]], и тот вместо побережья [[Тихий Океан|Тихого Океана]] вывел их на Сенатскую площать в [[Санкт-Путинбург]]е). Проснувшись, Герцен тотчас же развернул революционную агитацию [[вверх ногами]], превратив её из весёлого реалити-шоу в самый настоящий [[терроризм]]. Несовершенство мироздания, однако, и здесь не осталось в стороне: необходимая для полноценного терроризма идеология битников (да и сами её создатели — группа [[The Beatles|«Битлз»]]) ещё не существовала в природе.

Новое время требовало новых методов, и за исследования несовершенной природы мироздания взялись литераторы. Болгарский писатель [[Тур Генев]] в романе «Муму и дети» выводит образ ''нигилиста'' Герасима Базарова — человека настолько несовершенного, что даже устная речь даётся ему с трудом. Базаров ведёт полурастительное существование в качестве крепостного естествоиспытателя жестокой помещицы Маши Троекуровой, питаясь обрезками лабораторных лягушек, и в редкие свободные минуты гальванизирует [[Генератор Ван дер Граафа|генератором Ван де Граафа]] «друга» — нелепое существо, собранное им при помощи скальпеля и хирургических швов из кусочков подобранных на кладбище [[труп]]ов. Финал романа трагичен: Герасим принуждён сдать свего мёртвого приятеля в цирк. Герой вслед за автором не может найти слов, чтобы выразить всю глубину охвативших его чувств.

Вскоре Туру Геневу ответил другой писатель — русский граф [[Лев Толстый]]. Его роман «Жизнь, вселенная и всё такое» потряс читающую общественность своим размахом — более 40 томов! Общественность была потрясена ещё больше, когда выяснилось, что это было только предисловие. Чтобы добыть необходимое количество древесины для изготовления бумаги, в [[монголия|монгольскую]] тайгу была послана экспедиция под управлением [[Пржевальский|Пржевальского]], но из-за несовершенства мироздания получилось так, что и тайгу в Монголии извели под корень, и бумаги наделали только на жалкие четыре тома. В результате роман вышел в сильно усечённом виде и под другим названием, а граф Толстый с горя забросил писательство и увлёкся [[педофилия|любовью к детям]], чем и занимался до самой смерти.

Упавшее было знамя обличения пороков вселенского дизайна подхватил другой русский писатель — [[Максим Горький]] ({{lang-en|Mad Max Gorky}}), основатель и солист рок-группы ''Gorky Park''. Он первым ввёл в литературу понятие ''метаромана'' — произведения, состоящего из нескольких сюжетно несвязанных книг, объединённых в единую художественную сущность авторским (реже издательским) произволом. Первый в истории человечества метароман (название которого изначально состояло из трёх слов, но по цензурым соображениям было сокращено до «Мать») включает в себя танцевальный хит тогдашних дискотек «Песня о буревестнике», иронический приключенческий детектив «Россия, которую мы потеряли» и ментально-эротическую пьесу «Чапаев и Пустота». Что хотел сказать автор, объединяя под общим названием столь разные произведения, так и осталось неясным. Видимо, и сам Горький не до конца понимал суть своего замысла: в 1904 году он опубликовал в газете «Зарплатные ведомости» приказ о роспуске рок-группы, с саквояжем [[подмышка|под мышкой]] уехал на паровозе в Нижний Новгород и стал там мутить чернь, называя себя Лжедмитрием и призывая немедленно идти в поход на [[Москва|Москву]]. Что удивительно, чернь охотно замутилась, и поздней осенью 1941 года московский поход таки состоялся: во главе колонны бунтовщиков на белом «мерседесе» ехал сам Горький в сопровождении трёх сестёр Романовых (которые вообще-то не собирались бунтовать и ехали в Москву автостопом по своим надобностям), за «мерседесом» ковылял придворный живописец Горького [[Гитлер|Адольф Гитлер]], мучаясь от натёрших ноги кирзовых сапог, а за Гитлером тянулась нижегородская сборная по водному поло «Тридцать три богатыря» в составе двадцати шести [[убитый енот|бакинских]] [[комиссар]]ов и семи [[гном]]ов. Казалось, уж теперь-то несовершенству мироздания не устоять. Но вероломный [[Иосиф Сталин]] коварно сбил Горького с толку, спросив: «А ты кто такой?» Пока Горький напряжённо размышлял, пытаясь осмыслить собственную сущность с позиций гегельянского объективного идеализма, сталинские клевреты заковали его в цепи, посадили в железную клетку и заставили исполнять на Красной площади все песни ВИА «Аматори» в хронологическом порядке. Спустя некоторое время писатель, не выдержав издевательств, сошёл в могилу вместе с двумя миллионами [[москвич|москвичей]], волею жестокой судьбы попавших в число его слушателей.

== Примеры несовершенства мироздания ==
* [[Катя Лель]]
* [[Википедия]]
* [[Инфернет]]
* [[Похмелье]]
* [[Ксения Собчак]]

== См. также ==
* [[Жопа]]
{{Статья-покровитель| before = [[Компьютер]] | years= [[1 июля|1]]-[[8 июля]] [[2007]]| after= [[Иван Грозный]]}}

[[Категория:Философия]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Как страшно жить]]