Абсурдопедия - Вклад [ru]

Апокалипсис

2006-06-18T19:01:57Z

213.186.217.162:

{{Микро}}
{{ц|— Конец, это Света. — Света, это конец.|Сценарист|порнофильм "Конец Света"}}

'''Апокалипсис''' — конец света, который устроит всем [[Бог|Бог]], когда ему окончательно надоест сидеть на [[облако|облаке]]. В результате [[Смерть|мёртвые]] воскреснут и станут [[Вампир|вампирами]]. Вампиры будут нападать на живых и пить их кровь, отчего те тоже сделаются вампирами. А поскольку вампиры бессмертны, то в день, когда на земле не останется ни одного живого человека, все люди станут бессмертными и будут жить долго и счастливо. Но питаться им будет уже нечем и с целью решения продовольственной проблемы, они позовут [[Ктулху|Ктулху]]. Так как кровь Ктулху не пригодна для вампиров, и вампиры не годятся в пищу Ктулху, в конце-концов все перемрут с [[Голод|голода]].

[[Категория:Религия]]
[[Категория:Катастрофы]]

Смерть

2006-06-18T18:44:33Z

213.186.217.162:

Полное имя — '''Ужасный Смерть'''. Солист популярной группы [[Апокалипсис|Апокалипсис]]. Характерная деталь причёски — длинная [[коса]], а также то, что большинство [[готы|готических]] групп предпочитает женский вокал, привело многих фанатов Апокалипсиса к ошибочному заключению, что Смерть — женщина.

Также смертью называется эпизод биографии, после которого человека кладут в деревянный ящик и закапывают в землю или сжигают в печке, не спрашивая его мнения по этому поводу.

Ряд [[Религия|религий]] учит, что смерть является началом Истинной [[Жизнь|Жизни]], однако такое увлечение [[рекурсия|рекурсией]], по мнению математиков, является некорректным. Физики же утверждают, что правильно откалиброванные [[жизнь]] и смерть описываются одним уравнением. Химики считают, что все вышеперечисленные (включая первосвященников) просто не понимают [[Термодинамика|Второй Закон Термодинамики]]. Биологов никто не спрашивает и не слушает.

== Смотри также ==
* [[Апокалипсис|Апокалипсис]]
* [[Мор|Мор]]
* [[Голод|Голод]]
* [[Война|Война]]

[[Категория:Религия|Смерть]]

[[ca:Mort]]
[[de:Tod]]
[[en:Death]]
[[pl:Śmierć]]

Кот

2006-06-18T16:15:45Z

213.186.217.162: /* Унитаз */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-al|котег}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться силой кошачьего интеллекта, а охота на мышей — это просто вид спорта. Не исключено, что они правы.

== Знаменитые коты ==
=== Кот адский ===
Кот адский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, телепатически управляемый котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэролом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрола) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, все вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

----

Также Чеширский кот был замечен при съёмкак психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, исходя из результата, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот ученый ===
По другим сведениям, кот-ученый. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. По словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-ученого и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»).

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] Бен Даун в своёй писанине «Кот да Винчи» утверждает, помимо прочего, что Леонардо да Винчи был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хронологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, Вернер фон Браун и Дэн Браун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы с содержащейся в ней и невесомости котом.

Помимо этого, существуют свидетельства, что данная модель является ничем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что сторонники новейшей хронологии считают, что да Винчи был этим самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.

== Коты в науке и технике ==
Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===
[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

=== Кот Шрёдингера ===
[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Существует упрощённая версия эксперимента — Кот в мешке.

* [http://polumrak.livejournal.com/773831.html Что подарили Маленькому Принцу?: Новейшие исследования]

=== сКот, или сКотино ===
сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, скварки и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Открытый кот ===
[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь об нее мордой.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз|Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унтиаз, но таких меньшинство.

=== Негр ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной ситемы.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Котята — боевой отряд котов]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Фелерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЕОДНЧСЛНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

{{Элементарные частицы}}
{{Избранная статья}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]

[[en:Cat]]
[[pl:Kot]]
[[he:חתול]]

Кот

2006-06-18T16:13:51Z

213.186.217.162: /* Валерьянка */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-al|котег}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться силой кошачьего интеллекта, а охота на мышей — это просто вид спорта. Не исключено, что они правы.

== Знаменитые коты ==
=== Кот адский ===
Кот адский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, телепатически управляемый котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэролом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрола) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, все вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

----

Также Чеширский кот был замечен при съёмкак психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, исходя из результата, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот ученый ===
По другим сведениям, кот-ученый. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. По словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-ученого и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»).

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] Бен Даун в своёй писанине «Кот да Винчи» утверждает, помимо прочего, что Леонардо да Винчи был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хронологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, Вернер фон Браун и Дэн Браун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы с содержащейся в ней и невесомости котом.

Помимо этого, существуют свидетельства, что данная модель является ничем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что сторонники новейшей хронологии считают, что да Винчи был этим самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.

== Коты в науке и технике ==
Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===
[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

=== Кот Шрёдингера ===
[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Существует упрощённая версия эксперимента — Кот в мешке.

* [http://polumrak.livejournal.com/773831.html Что подарили Маленькому Принцу?: Новейшие исследования]

=== сКот, или сКотино ===
сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, скварки и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Открытый кот ===
[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь об нее мордой.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== Унитаз ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унтиаз, но таких меньшинство.

=== Негр ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной ситемы.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Котята — боевой отряд котов]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Фелерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЕОДНЧСЛНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

{{Элементарные частицы}}
{{Избранная статья}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]

[[en:Cat]]
[[pl:Kot]]
[[he:חתול]]

Кот

2006-06-18T09:37:56Z

213.186.217.162: /* Коты в науке и технике */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-al|котег}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться силой кошачьего интеллекта, а охота на мышей — это просто вид спорта. Не исключено, что они правы.

== Знаменитые коты ==
=== Кот адский ===
Кот адский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, телепатически управляемый котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэролом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрола) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, все вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

----

Также Чеширский кот был замечен при съёмкак психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, исходя из результата, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот ученый ===
По другим сведениям, кот-ученый. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. По словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-ученого и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»).

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] Бен Даун в своёй писанине «Кот да Винчи» утверждает, помимо прочего, что Леонардо да Винчи был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хронологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, Вернер фон Браун и Дэн Браун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы с содержащейся в ней и невесомости котом.

Следует также отметить, что сторонники новейшей хронологии считают, что да Винчи был этим самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.

== Коты в науке и технике ==
Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===
[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

=== Кот Шрёдингера ===
[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позоботится о кормёжке для животного). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Существует упрощённая версия эксперимента — Кот в мешке.

* [http://polumrak.livejournal.com/773831.html Что подарили Маленькому Принцу?: Новейшие исследования]

=== сКот, или сКотино ===
сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, скварки и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Открытый кот ===
[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь об нее мордой.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== Унитаз ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унтиаз, но таких меньшинство.

=== Негр ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это вещество действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной ситемы.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Котята — боевой отряд котов]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Фелерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЕОДНЧСЛНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

{{Элементарные частицы}}
{{Избранная статья}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]

[[en:Cat]]
[[pl:Kot]]
[[he:חתול]]

Ктулху

2006-06-17T13:42:00Z

213.186.217.162: /* Ктулху в популярной культуре */

[[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200 px|Зов Ктулху.]]
{{Q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}
{{Q|"Фхтагн", а не "фтханг", ням-ням.|Ктулху|Культистов}}
{{Q|Поправь кодировку!|бНОПНЯ|Ктулху}}
{{cluthu}}

== Общие сведения ==
'''Ктулху''' Степан Андреевич (род. 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным вообще не рождался) — древнее [[Шумеры|шумерчегское]] зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне моря.
В один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и надрать всем задницу.

Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особености, любителями оккультизма и прочих разновидностей неонацизма.

Ктулху находится в близких дружественных отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, Тиамат, Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хокей-клуба «Чёрная гортань».

== История ==
[[Изображение:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
[[Изображение:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Клутху]]
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]номикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтномикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом Говардом Лавкрафтом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения).

== Ктулху в популярной культуре ==
Помимо творчества группы [[Metallica]], Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Мараш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»''

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; clear: both;">
Оккультист к отцу пришел 
И спросил привычно: 
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? 
— Фхтагн, сынок, отлично! 
 
Мертвый Ктулху спит на дне, 
В Р`лайхе под волнами. 
Знай, сынок, он и во сне 
Вечно будет с нами! 

</div>

* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''
* '' этой статье''
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973-1983)''

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}
{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулху вечно с нами| after= [[Превед]] }}
{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия|Ктулху]]
[[Категория:Религия|Ктулху]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Фтханг]]

[[en:Cthulhu]]

Хрущёв, Никита Сергеевич

2006-06-16T15:27:14Z

213.186.217.162: /* Борьба в партии */

[[Изображение:Khruchov portret.jpg|right| Никита Сергеевич Хрущёв]] {{TOC-right}} {{Коммунисты}}
'''Никита Сергеевич Хрущёв''' (псевдоним в партии '''Хрущ''', известен также как '''Никитка-Разрушитель''', '''Никита-Кожемяка''', '''Царь Никита-Кукурузник''', '''Лысый Член [Правительства]''', '''НСХ''' (не путать с [[ВСНХ]])) — третий правитель [[СССР]], член секты [[джедаев]], повелитель острова Дураков, кавалер многих орденов и медалей, изобретатель правого ботинка, почетный хараоон [[капитализм]]а, брат великого анонимного писателя в трёх ипостасях Козьмы Хрущёва; первый человек, научившийся гнать из кукурузы [[водка|самогон]].

=== Биография ===

Никита Сергеевич Хрущёв родился в 1894 в селе [[Калиновка]] [[Укурск|Укурской]] губернии.

Мать Никиты отличалась злобным нравом и наводила ужас на всю Укурщину. От одного её вида цепенело всё живое. Жители Укурщины прозвали её Кузькина мать (Кузьма — старший брат Никиты Хрущёва, оцепеневший в детстве). Только изобретение правого ботинка смогло спасти маленького Никиту от подобной участи.

[[Изображение:Kuzma mother.jpg|right|thumb|Кузькина мать. Рисунок Бориса Валехова, соседа Никиты, похищенного впоследствии компрадорами]]
В 1908 г. семья Хрущёва переезжает в [[Юзеровку]] [[ДонБасск|ДонБасской]] губернии.

С 12 лет начал работать на шахтах ДонБасска, чтобы не видеть свою мать. Именно там, по укурской привычке, он в приподнятом настроении спускается в шахту и встречается с [[зелёные человечки|зелёным человечком]] [[Йода|Йодой]], после чего проникается идеями [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]]. Кроме того, благодаря знакомству с Йодой у Хрущёва выработалась привычка употреблять по утрам с рассолом настойку йода.

Хрущёв отличался маленьким ростом, поэтому в 1918 он вступает в партию [[большевиков]], чтобы хоть немного подрасти. Он участвует в [[Гражданская война|Гражданской войне]] на [[Светлая сторона|Светлой стороне]] Силы.

В 1922 году Хрущёв возвращается в Юзеровку и на рабфаке Донтехникума получает посвящение в рыцари-джедаи. В 1929 в Москве, был избран хранителем [[священный фаллос|священного фаллоса]] — меча силы [[Ленина]].

[[Изображение:Khrushev fallos.jpg|left|thumb|250px|Хрущёв, хранитель фаллоса [[Ленин]]а]]
С января 1931 Хрущёв работает в Москве. За успехи в пропаганде веществ, изменяющих сознание, был удостоен шляпой [[ужос|ужаса]].

В марте 1953, после смерти Сталина, инициировал смещение со всех постов и арест известного друга октябрят и пионеров, Лаврентия Палыча Берия. В сентябре 1953 г. Хрущёв был избран Третьим вождем и фараоном СССР.

Умер 11 сентября 1971, хотя многие на Укурщине то и дело видят его и по сей день.

=== Ранние годы ===

Дискуссии в Промакадемии, где в то время учился Никита Сергеевич, длились далеко за утро.

«Троцкий, собственно, был сыном бумажного фабриканта из Херсонской губернии, — вспоминает сам Н. С. Хрущёв („Воспоминания“, М.: Московские новости, 1999). — Бумагу, тогда, знаете, из конопли трепали, — а она ж на юге дармовая. Там он и пристрастился».

Несмотря на свои личные пристрастия, молодой [[коммунизм|коммунист]] следовал генеральной линии партии, боровшейся тогда как с левыми, так и с правыми уклонистами.

«Пришлось затаиться на годы, — пишет Хрущёв в своих воспоминаниях, — партия в те годы не терпела инакомыслия».

=== Химическая революция ===

Наряду с [[кола|пепси-колой]], кукурузой и разоблачением культа личности при Хрущёве впервые вошла в моду марихуана. Собственно говоря, уже в начале 50-х, когда руководителям партии и правительства впервые стал ясен тупиковый путь [[социализм|социалистической]] экономики, Булганиным и Маленковым был разработан интереснейший план.

В Политбюро их называли «Химическими братьями»: Маленков еще в начале 30-х прочно подсел на амфетамины, подгоняемый лозунгами о производительности труда, а Булганин, будучи человеком тяжелобольным, принимал морфий по указанию врачей.

«Братья» предложили план, по которому советское население через систему торговли и общественного питания было подвержено бомбардировками эндорфинов — «гормонов счастья». В частности, известно, что в хлеб «Бородинский» ГОСТ 5667-55, согласно оригинальной технологии выпечки («Техника и технология изготовления хлебобулочных изделий», М.: Пищепромиздат, 1957) рекомендовано добавлять 20-30 мг «женских цветков конопли».

Схожего плана ингредиенты — как естественного, так и химического происхождения (например, мескалин, с 1958 года закупаемый в Мексике для «нужд фармацевтической промышленности») — входят в состав доброго числа бакалейных товаров, произведенных в 1950-60х гг.

Строго говоря, план «Химических братьев» предусматривал генетические изменения у советских людей. Целью его было выведение расы суперлюдей, советский евгенический проект, вдохновленный — как почти всё в науке тех лет! — академиком [[Лысенко]]. Если вспомнить, что резкий всплеск рождаемости пришелся именно на этот временной отрезок (т. н. «[[Бэби Бум]]»), становится легче понять современную реальность, а именно — откуда взялось, например, безвольное, лишенное всякой надежды поколение «дворников и сторожей».

Наркотики, воздействию которых подверглись миллионы советских людей, стали причиной мутаций их организмов, превращения в слабые, покорные, непассионарные существа.

Схожие эксперименты проводились в то же время в [[Америка|Америке]] — разумеется, и тут Хрущёв не устоял против соблазна посоперничать в науке!

Целью американских экспериментов, впрочем, было также воспитание расы суперлюдей, способных противостоять радиации, коммунизму и теории эволюции: американский ''Atomic Age'' требовал атомных людей! Опыты ученых нашли отражение даже в искусстве и рекламе: «To the better life through the chemistry» («К лучшей жизни — при помощи химии!») — гласил один из рекламных слоганов тех лет.

Легализация марихуаны (Постановлением ЦИК и СНК СССР от 27 октября 1934 г. «О запрещении посевов опийного мака и индийской конопли» на территории Союза ССР воспрещалось культивирование указанных растений, за исключением посевов, урожаи которых использовались для удовлетворения исключительно медицинских и научных потребностей) стала для Хрущёва на долгие годы задачей № 1.

=== Борьба в партии ===

Ряд источников говорит о линии водораздела «трава-[[гриб]]ы-[[водка]]», традиционно делившей всех бывших вождей СССР: так [[Ленин]], впервые познакомившийся с действием грибов в Куоккале, в кругах, близких к Чуковскому, принимая их сначала спорадически, а затем все чаще и чаще, постепенно втянулся в увлечение, ставшее для него, как мы знаем, фатальным. Троцкий, родом из [[Херсон|Херсонской]] губернии, соответственно гнул линию каннабиса. «Правые уклонисты» — в частности, Бухарчег — другим наркотикам предпочитали спиртное.

В череде советских вождей, предававшимся немалому числу пороков (курение, пьянство, разгулы и оргии) лишь Никита Сергеевич отличался добрым, веселым и покладистым нравом. Не последнюю роль в этом играло и пристрастие Хрущёва к конопле. Познакомившись с действием каннабинолов еще в бытность парторгом завода в Марьинке на [[Донбасс|Донбассе]], Никита долго и тщетно пытался донести до [[Сталин|Сталина]] идею о важности легалайза. Поскольку у него на руках был план экономической выгодности от легализации марихуаны (еще в сороковые он мечтал превратить Одессу в центр мирового наркотуризма!), однако ленинградская группировка [[Вознесенский|Вознесенского]], тайно мечтавшая о подобном в [[Ленинград|Ленинграде]], исподволь препятствовала дерзким планам Хрущёва.

Внутрипартийная борьба, жертвой которой стал [[Троцкий]], по иронии судьбы закончивший свою жизнь от ледоруба Рамона Меркадера, адепта пейотля, на долгие годы «дала красный свет» марихуанному лобби в Политбюро. В моду вошли мескалин — в честь товарища из [[Мексика|Мексики]], и амфетамины, позволявшие поспевать за безумными темпами [[Хозяин|Хозяина]] и работать по 30 часов без перерывов.

Явление же Хрущёва стало легким и приятным трипом для всей страны. Милые шутки нового вождя: стучание ботинком по трибуне, активная неприязнь художников-гм… гомосексуалистов, кукурузоводство (кстати, не секрет, что в первые годы активного кукурузоводства между грядами [[кукуруза|кукурузы]] высаживали коноплю, — якобы от этого улучшалось качество почвы) — все это воистину казалось оттепелью; после мескалиновых [[кошмар|кошмаров]] Сталина страна впервые вздохнула легко, полной грудью.

Это чувствовалось даже в [[Кремль|Кремле]].

''«Бывало, выскочит из кабинета, и ну давай петь хохляцкие песни'', — вспоминал тогдашний личный секретарь Хрущёва, а по совместительству и его сокурильщик, Арсений Новак (Новак А. „Я был секретарем Хрущёва“, М.: Советский рабочий, 1997). ''«Сам курить не любил»'' — усмехается Новак.

В отличие от Сталина, который мог в одиночестве смолить „Герцеговиной Флор“, вымолотой в трубку, его преемник не любил курить один. Об этом говорят многие партийные деятели в своих воспоминаниях — такие, например, как бравый маршал Семен Буденный». (Разгуляев, «При дворе — трава», с. 78-79)

=== Хрущёв и искуство ===

Мы порой забываем, кому мы обязаны возникновению советской эстрады, эстрады, давшей нам Лещенко и Кобзона, Анну Герман и Валерия Ободзинского. Когда заходит речь об оттепели, непременно вспомнят Рождественского да Вознесенского, однако именно в послевоенное, Хрущёвское время зародился советский шлягер, и толчком к этому стал Фестиваль молодежи и студентов, проведенный в 1957 году по решению партии и правительства.

Нельзя сказать, будто решение давалось легко: тогдашний первый секретарь Московского горкома партии Зайченко, подзуживаемый ленинградской кликой (т. н. «грибное лобби» в Политбюро), всячески противился затее.

И лишь по личному настоянию Никиты Сергеевича идея смогла пробить себе дорогу. Помимо собственно культурного обмена, на уме у «моего маленького [[Карлсон-с-Марса|Маркса]]» (так его, любя, называл Сталин) были далеко идущие планы.

На фестиваль, помимо социалистических участников, было решено пригласить также исполнителей из развивающихся и капиталистических стран. Особое внимание было уделено странам Карибского бассейна: Гаити, Ямайке и Кубе.

«Приглашенный с Ямайки исполнитель носил имя (точнее, псевдоним) Принц Бастер. Отборочный конкурс он прошел легко, поразив комиссию своим талантом. В основной же конкурс так и не попал, — это очень запутанная и сложная история: дело в том, что он был обвинен в изнасиловании 19-летней московской студентки и на следующий же день выдворен из страны. Однако, интересно отметить, что ситуация с Принцем Бастером — единственный (!) „скандальный“ случай за все время фестиваля, зафиксированный официально (в то время, как количество т. н. „сношений с иностранцами“ достигло невиданного числа; шутка из к/ф „Приключения Шурика“ про „подарок из Африки“ — тонкий намек на незаконнорожденных чернокожих младенцев).

Однако, его дело не пропало втуне: накануне у Принца была встреча с творческой советской молодежью, где он крутил неизвестные тогда еще в Советском Союзе записи новейшей ямайской музыки: рокстеди и ска. В числе прочего он поделился опытом организации саунд-систем. Было признано, что это начинание может оказаться полезным для организации досуга в сельской местности; в связи с этим четверо выпускников Института Культуры в 1958 году получили распределение на Ямайку — среди них был и молодой Михаил Видов, двоюродный брат известного советского киноартиста.

Советские „тостеры“ провели на Ямайке в общей сложности около 8 лет: события, развернувшиеся на острове в начале 60-х — гражданская война, усугубленная Карибским кризисом (см. ниже), помешала вовремя эвакуировать наших артистов; это стало возможным только после отставки Хрущёва, а именно в 1964 году, — однако к тому моменту Видов, в совершенстве овладевший искусством раггамуффин, оказался по сути невостребованным советской системой.

Впрочем, к середине 60-х повальное увлечение Ямайкой в Советском Союзе тоже прошло (его последним аккордом на пространстве от Владивостока до Бреста отзвучал знаменитый хит Робертино Лоретти), — теперь в моде были иные песни.

Некоторое время Видов выступал в Москонцерте с юмористической программой „Наши голоса“, исполняя песни из репертуара молодого Б.Марли, П.Бастера и группы „Скаталайтс“, и делал собственные записи на подпольных студиях. Эти записи оказали сильнейшее влияние на Эдиту Пьеху, музыка которой к концу 60-х претерпевает сильнейшие изменения — в ее песнях начинает подчеркиваться слабая доля, а сами они теперь часто основываются на ямайских риддимах. Голос Видова звучит в таких песнях Пьехи, как „Манжерок“ и „Черный Кот“.

В 1969 году Видов был осужден за незаконную концертную деятельность и приговорен к 5 годам тюремного заключения. Проследить его дальнейшую судьбу не представляется возможным; однако роль этого артиста в становлении советской эстрады трудно переоценить». (Разгуляев, «При дворе — трава», с. 194-6)

=== Карибский кризис ===

Ямайка шла номером один в списке стран, готовившихся скинуть капиталистическое ярмо: в стране созрели все предпосылки для перехода от аграрного способа хозяйствования к индустриальному (Ямайка получит независимость три года спустя), кроме того,
(Разгуляев, «При дворе — трава», с. 122)

Дело в том, что Фестиваль стал первым случаем столь массового визита чернокожих в страну Советов. Хрущёв, в круг интересов которого входило, как было сказано выше, растафарианство, понял, что у этой идеи есть базис, тесно связывающий ее с коммунизмом. Известно, что Хрущёв вынашивал идею противостояния капиталистическому миру не только идеологией, но и цветом кожи. Именно для этого было приглашено необычно огромное количество чернокожих гостей; вскоре — а именно в 1960 году — при активной поддержке Советского Союза сразу две дюжины африканских стран получают независимость (с тех пор этот год называют Годом Свободной Африки), а тысячи африканских студентов получают возможность приехать в СССР.

=== Тайная идеология ===

Хрущёв активно интересовался освободительными движениями в развивающихся странах, а воззрения странной секты, призывавшей к освобождению черного народа от уз Вавилона, и основанной чернокожим проповедником Маркусом Гарви, изгнанным из США, как нельзя лучше подходили на роль идеологии. Секта эта называлась растафарианство".

Расчет Хрущёва строился на изменении расовой ситуации в СССР к 1980 году, когда новое поколение советских людей сможет откинуть узы Вавилона (работу, деньги и прочие материальные привязки) и служить [[Джа]] — сам Хрущёв еще с 1956 года стал верным растаманом.

Об этом было известно лишь очень узкому кругу людей; ни сын Хрущёва Сергей, ни зять Аджубей не были посвящены в последнюю страсть вождя. Знали о ней только старые, преданные партийцы, многие из которых шли рука об руку с Хрущёвым еще со времен Донбасса.

Дредлоки, которые служат символом Завета, ему разрешил не носить Сам Его Императорское Величество Хайле Селассие I, визит которого в Россию состоялся в памятном 1959 году. «Мои дредлоки растут внутрь», — Хрущёв оставит эту горестную заметку в дневнике незадолго до своей смерти в 1971 году.

На встрече в верхах Рас Тафарай и Никита Сергеевич обсудили тогда вопросы скорейшего построения общества, основанного на здравых принципах растафарианизма и коммунизма. Интересно отметить, кстати, что именно Хайле Селассие I подсказал Хрущёву идею введения «рыбного четверга» — по преданию, именно в четверг народ Джа отказался от поклонения золотому тельцу. Идея Хрущёву понравилась, тем более, что в стране и вправду начались перебои с говядиной. В будущем было решено перестроить диету советского народа на вегетарианских началах — как то и предписывает растафарианство.

=== Освоение космоса ===

Хрущёв поставил перед советской наукой задачу достичь наибольшей высоты полета.

Немногим известно, что запуску космического корабля «Восток-1» предшествовал запуск беспилотируемого космического корабля «Восток-0», который нес к далеким планетам послание от советских людей — скафандр, точно передающий все изгибы ленинского тела, и книгу [[Карлсон-с-Марса|Маркса]] «Манифест Коммунистической Партии», записанную в двоичной системе счисления.

Возвращаясь к истории взаимоотношений Хрущёва с наркотиками, нельзя обойти имя Рокуэлла Гарста, айовского фермера, ставшего лучшим другом Хрущёва.

«Впервые они познакомились на выставке достижений сельского хозяйства США на ВДНХ в 1955 году, куда Гарст, у себя на Родине имевший репутацию „левака“, привез морозостойкие сорта кукурузы. Именно ими Никита Сергеевич позднее мечтал усеять всю шестую часть суши. На песчаных дюнах Чуркестана и на обморозных просторах Крайнего Севера заколосились посёвы особого, хрущёвского сорта кукурузы, приносившей гражданам страны Советов много радости, веселья и народных гуляний. Для выполнения хрущёвского плана кукуризации всей страны Народный Академик [[Лысенко|Трофым Кипарисович Лысенко]] скрестил кукурузу с марихуаной и бобром, за что был удостоен Нобелевской премии в области нетрадиционной агрономии 1960 года.

Однако Рокуэлл Гарст оставил свой след не только как рачительный фермер-кукурузовод. Другим сельскохозяйственным растением, находившимся под опекой айовского сельскохозяйственного магната, была марихуана. Долго и тщетно лоббировавший закон о разрешении вновь использовать коноплю в целлюлозно-бумажном деле (как известно, запрета двумя десятилетиями раньше добился газетный магнат и бумагопромышленник Уильям Херст, опасавшийся конкуренции со стороны производителей бумаги из Кентукки — там для ее изготовления использовалась конопля), Гарст в итоге отказался от своей затеи и предложил Хрущёву организовать кампанию легализации в СССР.

Об этом Хрущёв пишет в своих воспоминаниях, полностью опубликованных издательством „Московские новости“ в 1999 году. Во время дружественного визита в США он имел ряд встреч с профессорами Гарварда, среди которых были Олдос Хаксли, автор романа „Остров“, и смелый экспериментатор с психоделиками Тимоти Лири.

Вне этого контекста будет непонятен знаменитый лозунг Хрущёва „Догнать и перегнать Америку“. Концепции Лири — такие, например, как идея о трансформации физических функций в интеллектуальные через 30 лет, а также идеи о метаморфозах функций мозга — все это оказало сильное влияние на советского политика. Громкое обещание построить коммунизм к 1980 году также подкреплялось теоретическими посылками Лири, который смог окончательно убедить Хрущёва начать знаменитую авантюру с марихуаной. Для нужд Лири в штате Айова было закуплено несколько сотен тонн семян марихуаны. Сотрудничество с ученым продолжалось практически до того момента, когда в результате внутрипартийного переворота к власти пришла „водочная клика“ во главе с Брежневым.

Несколько позднее, когда Лири начнет испытывать трудности с легальным проведением экспериментов на территории Соединенных Штатов, Хрущёв предложит ему политическое убежище в Советской России; единственным препятствием здесь послужила 121 статья УК СССР, грозившая гомосексуалистам уголовным преследованием. Тимоти Лири вежливо откажется (и позднее попадет под колпак ЦРУ, а затем и будет брошен в одну из американских тюрем), так же, как отказался и Уильям Берроуз, которому Хрущёв тоже неоднократно выдвигал подобные предложения.

Роль Лири как эксперта заключалась в изучении влияния наркотических препаратов на организм человека. Лири не только исследовал различные психоделики, но и экспериментировал на людях: Ли Харви Освальд, убийца президента Кеннеди, был напичкан препаратами из лаборатории Лири, а инструктаж и психологическую обработку киборга Освальда проводил лично Семичастный (небезинтересно отметить, что в старости пенсионер Семичастный нашел для себя неплохой подработок к пенсии — бывший глава КГБ стал ездить по Украине с экстрасенсорными терапевтическими сеансами, выдавая себя за знахаря Лисого Дидька)».

== Ссылки ==
[http://www.strannik.de/kuzkinamat/ Персональная страница Кузькиной Матери]

=== Литература ===
* ''Разгуляев. «На дворе — трава»''
* ''Общее руководство по разведению кукрузы в комнатных условиях''
* ''Хрущёв Н. С. «Преимущества разделения сортира, ванной, душевой и умывальника»''
{{Featured}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Кузькина мать]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Джедаи]]

Хрущёв, Никита Сергеевич

2006-06-16T15:15:51Z

213.186.217.162: /* Биография */

[[Изображение:Khruchov portret.jpg|right| Никита Сергеевич Хрущёв]] {{TOC-right}} {{Коммунисты}}
'''Никита Сергеевич Хрущёв''' (псевдоним в партии '''Хрущ''', известен также как '''Никитка-Разрушитель''', '''Никита-Кожемяка''', '''Царь Никита-Кукурузник''', '''Лысый Член [Правительства]''', '''НСХ''' (не путать с [[ВСНХ]])) — третий правитель [[СССР]], член секты [[джедаев]], повелитель острова Дураков, кавалер многих орденов и медалей, изобретатель правого ботинка, почетный хараоон [[капитализм]]а, брат великого анонимного писателя в трёх ипостасях Козьмы Хрущёва; первый человек, научившийся гнать из кукурузы [[водка|самогон]].

=== Биография ===

Никита Сергеевич Хрущёв родился в 1894 в селе [[Калиновка]] [[Укурск|Укурской]] губернии.

Мать Никиты отличалась злобным нравом и наводила ужас на всю Укурщину. От одного её вида цепенело всё живое. Жители Укурщины прозвали её Кузькина мать (Кузьма — старший брат Никиты Хрущёва, оцепеневший в детстве). Только изобретение правого ботинка смогло спасти маленького Никиту от подобной участи.

[[Изображение:Kuzma mother.jpg|right|thumb|Кузькина мать. Рисунок Бориса Валехова, соседа Никиты, похищенного впоследствии компрадорами]]
В 1908 г. семья Хрущёва переезжает в [[Юзеровку]] [[ДонБасск|ДонБасской]] губернии.

С 12 лет начал работать на шахтах ДонБасска, чтобы не видеть свою мать. Именно там, по укурской привычке, он в приподнятом настроении спускается в шахту и встречается с [[зелёные человечки|зелёным человечком]] [[Йода|Йодой]], после чего проникается идеями [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]]. Кроме того, благодаря знакомству с Йодой у Хрущёва выработалась привычка употреблять по утрам с рассолом настойку йода.

Хрущёв отличался маленьким ростом, поэтому в 1918 он вступает в партию [[большевиков]], чтобы хоть немного подрасти. Он участвует в [[Гражданская война|Гражданской войне]] на [[Светлая сторона|Светлой стороне]] Силы.

В 1922 году Хрущёв возвращается в Юзеровку и на рабфаке Донтехникума получает посвящение в рыцари-джедаи. В 1929 в Москве, был избран хранителем [[священный фаллос|священного фаллоса]] — меча силы [[Ленина]].

[[Изображение:Khrushev fallos.jpg|left|thumb|250px|Хрущёв, хранитель фаллоса [[Ленин]]а]]
С января 1931 Хрущёв работает в Москве. За успехи в пропаганде веществ, изменяющих сознание, был удостоен шляпой [[ужос|ужаса]].

В марте 1953, после смерти Сталина, инициировал смещение со всех постов и арест известного друга октябрят и пионеров, Лаврентия Палыча Берия. В сентябре 1953 г. Хрущёв был избран Третьим вождем и фараоном СССР.

Умер 11 сентября 1971, хотя многие на Укурщине то и дело видят его и по сей день.

=== Ранние годы ===

Дискуссии в Промакадемии, где в то время учился Никита Сергеевич, длились далеко за утро.

«Троцкий, собственно, был сыном бумажного фабриканта из Херсонской губернии, — вспоминает сам Н. С. Хрущёв („Воспоминания“, М.: Московские новости, 1999). — Бумагу, тогда, знаете, из конопли трепали, — а она ж на юге дармовая. Там он и пристрастился».

Несмотря на свои личные пристрастия, молодой [[коммунизм|коммунист]] следовал генеральной линии партии, боровшейся тогда как с левыми, так и с правыми уклонистами.

«Пришлось затаиться на годы, — пишет Хрущёв в своих воспоминаниях, — партия в те годы не терпела инакомыслия».

=== Химическая революция ===

Наряду с [[кола|пепси-колой]], кукурузой и разоблачением культа личности при Хрущёве впервые вошла в моду марихуана. Собственно говоря, уже в начале 50-х, когда руководителям партии и правительства впервые стал ясен тупиковый путь [[социализм|социалистической]] экономики, Булганиным и Маленковым был разработан интереснейший план.

В Политбюро их называли «Химическими братьями»: Маленков еще в начале 30-х прочно подсел на амфетамины, подгоняемый лозунгами о производительности труда, а Булганин, будучи человеком тяжелобольным, принимал морфий по указанию врачей.

«Братья» предложили план, по которому советское население через систему торговли и общественного питания было подвержено бомбардировками эндорфинов — «гормонов счастья». В частности, известно, что в хлеб «Бородинский» ГОСТ 5667-55, согласно оригинальной технологии выпечки («Техника и технология изготовления хлебобулочных изделий», М.: Пищепромиздат, 1957) рекомендовано добавлять 20-30 мг «женских цветков конопли».

Схожего плана ингредиенты — как естественного, так и химического происхождения (например, мескалин, с 1958 года закупаемый в Мексике для «нужд фармацевтической промышленности») — входят в состав доброго числа бакалейных товаров, произведенных в 1950-60х гг.

Строго говоря, план «Химических братьев» предусматривал генетические изменения у советских людей. Целью его было выведение расы суперлюдей, советский евгенический проект, вдохновленный — как почти всё в науке тех лет! — академиком [[Лысенко]]. Если вспомнить, что резкий всплеск рождаемости пришелся именно на этот временной отрезок (т. н. «[[Бэби Бум]]»), становится легче понять современную реальность, а именно — откуда взялось, например, безвольное, лишенное всякой надежды поколение «дворников и сторожей».

Наркотики, воздействию которых подверглись миллионы советских людей, стали причиной мутаций их организмов, превращения в слабые, покорные, непассионарные существа.

Схожие эксперименты проводились в то же время в [[Америка|Америке]] — разумеется, и тут Хрущёв не устоял против соблазна посоперничать в науке!

Целью американских экспериментов, впрочем, было также воспитание расы суперлюдей, способных противостоять радиации, коммунизму и теории эволюции: американский ''Atomic Age'' требовал атомных людей! Опыты ученых нашли отражение даже в искусстве и рекламе: «To the better life through the chemistry» («К лучшей жизни — при помощи химии!») — гласил один из рекламных слоганов тех лет.

Легализация марихуаны (Постановлением ЦИК и СНК СССР от 27 октября 1934 г. «О запрещении посевов опийного мака и индийской конопли» на территории Союза ССР воспрещалось культивирование указанных растений, за исключением посевов, урожаи которых использовались для удовлетворения исключительно медицинских и научных потребностей) стала для Хрущёва на долгие годы задачей № 1.

=== Борьба в партии ===

Ряд источников говорит о линии водораздела «трава-[[гриб]]ы-[[водка]]», традиционно делившей всех бывших вождей СССР: так [[Ленин]], впервые познакомившийся с действием грибов в Куоккале, в кругах, близких к Чуковскому, принимая их сначала спорадически, а затем все чаще и чаще, постепенно втянулся в увлечение, ставшее для него, как мы знаем, фатальным. Троцкий, родом из [[Херсонской]] губернии, соответственно гнул линию каннабиса. «Правые уклонисты» — в частности, Бухарчег — другим наркотикам предпочитали спиртное.

В череде советских вождей, предававшимся немалому числу пороков (курение, пьянство, разгулы и оргии) лишь Никита Сергеевич отличался добрым, веселым и покладистым нравом. Не последнюю роль в этом играло и пристрастие Хрущёва к конопле. Познакомившись с действием каннабинолов еще в бытность парторгом завода в Марьинке на Донбассе, Никита долго и тщетно пытался донести до Сталина идею о важности легалайза. У него на руках был план экономической выгодности от легализации марихуаны (еще в сороковые он мечтал превратить Одессу в центр мирового наркотуризма!), однако ленинградская группировка Вознесенского, тайно мечтавшая о подобном в Ленинграде, исподволь препятствовала дерзким планам Хрущёва.

Внутрипартийная борьба, жертвой которой стал [[Троцкий]], по иронии судьбы закончивший свою жизнь от ледоруба Рамона Меркадера, адепта пейотля, на долгие годы «дала красный свет» марихуанному лобби в Политбюро. В моду вошли мескалин — в честь товарища из Мексики, и амфетамины, позволявшие поспевать за безумными темпами Хозяина и работать по 30 часов без перерывов.

Явление же Хрущёва стало легким и приятным трипом для всей страны. Милые шутки нового вождя: стучание ботинком по трибуне, активная неприязнь художников-гм… гомосексуалистов, кукурузоводство (кстати, не секрет, что в первые годы активного кукурузоводства между грядами кукурузы высаживали коноплю, — якобы от этого улучшалось качество почвы) — все это воистину казалось оттепелью; после мескалиновых кошмаров Сталина страна впервые вздохнула легко, полной грудью.

Это чувствовалось даже в Кремле.

«Бывало, выскочит из кабинета, и ну давай петь хохляцкие песни, — вспоминал тогдашний личный секретарь Хрущёва, а по совместительству и его сокурильщик, Арсений Новак (Новак А. „Я был секретарем Хрущёва“, М.: Советский рабочий, 1997). „Сам курить не любил“ — усмехается Новак.

В отличие от Сталина, который мог в одиночестве смолить „Герцеговиной Флор“, вымолотой в трубку, его преемник не любил курить один. Об этом говорят многие партийные деятели в своих воспоминаниях — такие, например, как бравый маршал Семен Буденный». (Разгуляев, «При дворе — трава», с. 78-79)

=== Хрущёв и искуство ===

Мы порой забываем, кому мы обязаны возникновению советской эстрады, эстрады, давшей нам Лещенко и Кобзона, Анну Герман и Валерия Ободзинского. Когда заходит речь об оттепели, непременно вспомнят Рождественского да Вознесенского, однако именно в послевоенное, Хрущёвское время зародился советский шлягер, и толчком к этому стал Фестиваль молодежи и студентов, проведенный в 1957 году по решению партии и правительства.

Нельзя сказать, будто решение давалось легко: тогдашний первый секретарь Московского горкома партии Зайченко, подзуживаемый ленинградской кликой (т. н. «грибное лобби» в Политбюро), всячески противился затее.

И лишь по личному настоянию Никиты Сергеевича идея смогла пробить себе дорогу. Помимо собственно культурного обмена, на уме у «моего маленького [[Карлсон-с-Марса|Маркса]]» (так его, любя, называл Сталин) были далеко идущие планы.

На фестиваль, помимо социалистических участников, было решено пригласить также исполнителей из развивающихся и капиталистических стран. Особое внимание было уделено странам Карибского бассейна: Гаити, Ямайке и Кубе.

«Приглашенный с Ямайки исполнитель носил имя (точнее, псевдоним) Принц Бастер. Отборочный конкурс он прошел легко, поразив комиссию своим талантом. В основной же конкурс так и не попал, — это очень запутанная и сложная история: дело в том, что он был обвинен в изнасиловании 19-летней московской студентки и на следующий же день выдворен из страны. Однако, интересно отметить, что ситуация с Принцем Бастером — единственный (!) „скандальный“ случай за все время фестиваля, зафиксированный официально (в то время, как количество т. н. „сношений с иностранцами“ достигло невиданного числа; шутка из к/ф „Приключения Шурика“ про „подарок из Африки“ — тонкий намек на незаконнорожденных чернокожих младенцев).

Однако, его дело не пропало втуне: накануне у Принца была встреча с творческой советской молодежью, где он крутил неизвестные тогда еще в Советском Союзе записи новейшей ямайской музыки: рокстеди и ска. В числе прочего он поделился опытом организации саунд-систем. Было признано, что это начинание может оказаться полезным для организации досуга в сельской местности; в связи с этим четверо выпускников Института Культуры в 1958 году получили распределение на Ямайку — среди них был и молодой Михаил Видов, двоюродный брат известного советского киноартиста.

Советские „тостеры“ провели на Ямайке в общей сложности около 8 лет: события, развернувшиеся на острове в начале 60-х — гражданская война, усугубленная Карибским кризисом (см. ниже), помешала вовремя эвакуировать наших артистов; это стало возможным только после отставки Хрущёва, а именно в 1964 году, — однако к тому моменту Видов, в совершенстве овладевший искусством раггамуффин, оказался по сути невостребованным советской системой.

Впрочем, к середине 60-х повальное увлечение Ямайкой в Советском Союзе тоже прошло (его последним аккордом на пространстве от Владивостока до Бреста отзвучал знаменитый хит Робертино Лоретти), — теперь в моде были иные песни.

Некоторое время Видов выступал в Москонцерте с юмористической программой „Наши голоса“, исполняя песни из репертуара молодого Б.Марли, П.Бастера и группы „Скаталайтс“, и делал собственные записи на подпольных студиях. Эти записи оказали сильнейшее влияние на Эдиту Пьеху, музыка которой к концу 60-х претерпевает сильнейшие изменения — в ее песнях начинает подчеркиваться слабая доля, а сами они теперь часто основываются на ямайских риддимах. Голос Видова звучит в таких песнях Пьехи, как „Манжерок“ и „Черный Кот“.

В 1969 году Видов был осужден за незаконную концертную деятельность и приговорен к 5 годам тюремного заключения. Проследить его дальнейшую судьбу не представляется возможным; однако роль этого артиста в становлении советской эстрады трудно переоценить». (Разгуляев, «При дворе — трава», с. 194-6)

=== Карибский кризис ===

Ямайка шла номером один в списке стран, готовившихся скинуть капиталистическое ярмо: в стране созрели все предпосылки для перехода от аграрного способа хозяйствования к индустриальному (Ямайка получит независимость три года спустя), кроме того,
(Разгуляев, «При дворе — трава», с. 122)

Дело в том, что Фестиваль стал первым случаем столь массового визита чернокожих в страну Советов. Хрущёв, в круг интересов которого входило, как было сказано выше, растафарианство, понял, что у этой идеи есть базис, тесно связывающий ее с коммунизмом. Известно, что Хрущёв вынашивал идею противостояния капиталистическому миру не только идеологией, но и цветом кожи. Именно для этого было приглашено необычно огромное количество чернокожих гостей; вскоре — а именно в 1960 году — при активной поддержке Советского Союза сразу две дюжины африканских стран получают независимость (с тех пор этот год называют Годом Свободной Африки), а тысячи африканских студентов получают возможность приехать в СССР.

=== Тайная идеология ===

Хрущёв активно интересовался освободительными движениями в развивающихся странах, а воззрения странной секты, призывавшей к освобождению черного народа от уз Вавилона, и основанной чернокожим проповедником Маркусом Гарви, изгнанным из США, как нельзя лучше подходили на роль идеологии. Секта эта называлась растафарианство".

Расчет Хрущёва строился на изменении расовой ситуации в СССР к 1980 году, когда новое поколение советских людей сможет откинуть узы Вавилона (работу, деньги и прочие материальные привязки) и служить [[Джа]] — сам Хрущёв еще с 1956 года стал верным растаманом.

Об этом было известно лишь очень узкому кругу людей; ни сын Хрущёва Сергей, ни зять Аджубей не были посвящены в последнюю страсть вождя. Знали о ней только старые, преданные партийцы, многие из которых шли рука об руку с Хрущёвым еще со времен Донбасса.

Дредлоки, которые служат символом Завета, ему разрешил не носить Сам Его Императорское Величество Хайле Селассие I, визит которого в Россию состоялся в памятном 1959 году. «Мои дредлоки растут внутрь», — Хрущёв оставит эту горестную заметку в дневнике незадолго до своей смерти в 1971 году.

На встрече в верхах Рас Тафарай и Никита Сергеевич обсудили тогда вопросы скорейшего построения общества, основанного на здравых принципах растафарианизма и коммунизма. Интересно отметить, кстати, что именно Хайле Селассие I подсказал Хрущёву идею введения «рыбного четверга» — по преданию, именно в четверг народ Джа отказался от поклонения золотому тельцу. Идея Хрущёву понравилась, тем более, что в стране и вправду начались перебои с говядиной. В будущем было решено перестроить диету советского народа на вегетарианских началах — как то и предписывает растафарианство.

=== Освоение космоса ===

Хрущёв поставил перед советской наукой задачу достичь наибольшей высоты полета.

Немногим известно, что запуску космического корабля «Восток-1» предшествовал запуск беспилотируемого космического корабля «Восток-0», который нес к далеким планетам послание от советских людей — скафандр, точно передающий все изгибы ленинского тела, и книгу [[Карлсон-с-Марса|Маркса]] «Манифест Коммунистической Партии», записанную в двоичной системе счисления.

Возвращаясь к истории взаимоотношений Хрущёва с наркотиками, нельзя обойти имя Рокуэлла Гарста, айовского фермера, ставшего лучшим другом Хрущёва.

«Впервые они познакомились на выставке достижений сельского хозяйства США на ВДНХ в 1955 году, куда Гарст, у себя на Родине имевший репутацию „левака“, привез морозостойкие сорта кукурузы. Именно ими Никита Сергеевич позднее мечтал усеять всю шестую часть суши. На песчаных дюнах Чуркестана и на обморозных просторах Крайнего Севера заколосились посёвы особого, хрущёвского сорта кукурузы, приносившей гражданам страны Советов много радости, веселья и народных гуляний. Для выполнения хрущёвского плана кукуризации всей страны Народный Академик [[Лысенко|Трофым Кипарисович Лысенко]] скрестил кукурузу с марихуаной и бобром, за что был удостоен Нобелевской премии в области нетрадиционной агрономии 1960 года.

Однако Рокуэлл Гарст оставил свой след не только как рачительный фермер-кукурузовод. Другим сельскохозяйственным растением, находившимся под опекой айовского сельскохозяйственного магната, была марихуана. Долго и тщетно лоббировавший закон о разрешении вновь использовать коноплю в целлюлозно-бумажном деле (как известно, запрета двумя десятилетиями раньше добился газетный магнат и бумагопромышленник Уильям Херст, опасавшийся конкуренции со стороны производителей бумаги из Кентукки — там для ее изготовления использовалась конопля), Гарст в итоге отказался от своей затеи и предложил Хрущёву организовать кампанию легализации в СССР.

Об этом Хрущёв пишет в своих воспоминаниях, полностью опубликованных издательством „Московские новости“ в 1999 году. Во время дружественного визита в США он имел ряд встреч с профессорами Гарварда, среди которых были Олдос Хаксли, автор романа „Остров“, и смелый экспериментатор с психоделиками Тимоти Лири.

Вне этого контекста будет непонятен знаменитый лозунг Хрущёва „Догнать и перегнать Америку“. Концепции Лири — такие, например, как идея о трансформации физических функций в интеллектуальные через 30 лет, а также идеи о метаморфозах функций мозга — все это оказало сильное влияние на советского политика. Громкое обещание построить коммунизм к 1980 году также подкреплялось теоретическими посылками Лири, который смог окончательно убедить Хрущёва начать знаменитую авантюру с марихуаной. Для нужд Лири в штате Айова было закуплено несколько сотен тонн семян марихуаны. Сотрудничество с ученым продолжалось практически до того момента, когда в результате внутрипартийного переворота к власти пришла „водочная клика“ во главе с Брежневым.

Несколько позднее, когда Лири начнет испытывать трудности с легальным проведением экспериментов на территории Соединенных Штатов, Хрущёв предложит ему политическое убежище в Советской России; единственным препятствием здесь послужила 121 статья УК СССР, грозившая гомосексуалистам уголовным преследованием. Тимоти Лири вежливо откажется (и позднее попадет под колпак ЦРУ, а затем и будет брошен в одну из американских тюрем), так же, как отказался и Уильям Берроуз, которому Хрущёв тоже неоднократно выдвигал подобные предложения.

Роль Лири как эксперта заключалась в изучении влияния наркотических препаратов на организм человека. Лири не только исследовал различные психоделики, но и экспериментировал на людях: Ли Харви Освальд, убийца президента Кеннеди, был напичкан препаратами из лаборатории Лири, а инструктаж и психологическую обработку киборга Освальда проводил лично Семичастный (небезинтересно отметить, что в старости пенсионер Семичастный нашел для себя неплохой подработок к пенсии — бывший глава КГБ стал ездить по Украине с экстрасенсорными терапевтическими сеансами, выдавая себя за знахаря Лисого Дидька)».

== Ссылки ==
[http://www.strannik.de/kuzkinamat/ Персональная страница Кузькиной Матери]

=== Литература ===
* ''Разгуляев. «На дворе — трава»''
* ''Общее руководство по разведению кукрузы в комнатных условиях''
* ''Хрущёв Н. С. «Преимущества разделения сортира, ванной, душевой и умывальника»''
{{Featured}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Кузькина мать]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Джедаи]]

Закон всемирного тяготения

2006-06-16T15:08:09Z

213.186.217.162: /* История */

'''Закон всемирного тяготения''', или '''Четвёртый закон Эдди Мёрфи''' — правило, согласно которому бутерброд всегда падает маслом вниз, а кошка — маслом вверх. На нём базируется устройство под названием ''[[кот#Котобутербродный генератор (левитатор)|котобутербродный левитатор]]'', от которого запитан сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].

== История ==
Закон всемирного тяготения впервые был сформулирован [[Англия|английским парламентом]] в [[1713]] году. Почтенный член палаты лордов, сэр [[Ньютон|Исаак Ньютон]], так описал это требование: 
''[…]И нижеследующим мы, царь и великий князь […] постановляем:'' 
''1. Всякому лицу при службе государственной и в делах личных рвение подобающее прилагать к достижению целей близких и далёких, каждой цели по удалённости её воздавая.'' 
''2. За невозможностью стремление таковое изъявлять, всячески другим в их начинаниях споспешествовать.'' 
''3. [[Свобода слова|На дыбе распять и четвертовать]] за великого английского языка порчу [[Йода|Йоду]] магистра.'' 

В [[1725]] году аналогичные законы были введены в [[Италия|Италии]] и [[Франции]]. [[Россия]] подтянулась одной из последних, ратифицировав международный [[Договор о всемирном тяготении]] лишь в [[1915]]-м году. Стоит заметить, что ратификация договора крайне негативно сказалась на [[уровень жизни|уровне жизни]] простых граждан.

Стали невозможными транспортные грузоперевозки воздухом, была практически полностью уничтожена и без того серьёзно прижатая [[Закон сохранения энергии|Законом сохранения энергии]] индустрия [[ведьма|ведьминства]], [[колдун]]ства и [[шаман]]ства. Многие старые и уважаемые фирмы закрылись или обанкротились. С другой стороны, закон имел и позитивные последствия: в отдельных американских штатах многие шаманы и ведьмы были осуждены по этому закону и сожжены в мощнейших ТЕЦ, а полученная тепловая энергия — направлена на благо потребителей.

== Критика ==
Оппоненты закона много раз пытались запретить его или отменить его действие хотя бы в отдельных странах. [[США]], как прогрессивная страна, прислушивающаяся к мнению своих граждан, известна тем, что в некоторых её штатах закон всемирного тяготения действует в ограниченном режиме. После катастрофы 11 сентября под предлогом борьбы с террором закон всемирного тяготения был полностью отменён на территории [[Нью-Йорк]]а. Действие закона пришлось позднее в срочном порядке восстановить, поскольку привлечённый благодатными условиями для работы [[Церетели]] в противном случае собирался построить и подарить нью-йоркцам огромный памятник слезе.

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[en:Gravity]]

Ньютон, Исаак Хаймович

2006-06-16T14:55:48Z

213.186.217.162:

{{q|Будь проклят Мичурин!|Ньютон|[[яблоко|яблоки]]}}
{{q|Во дурак! Действие равно противодействию! Скажи это [[Майк Тайсон|Тайсону]]!|Избитый Холифильд|[[бокс]] и законы Ньютона}}
{{q|Всякое [[тело]], свободное от воздействия других тел, сохраняет свою скорость неизменной... Что за бредятина?! Подарю эту фразу Ньютону!|Ломоносов|Первый закон Ньютона}}

'''Сэр, пэр и мэр Ицхак Ньютон''' — физик-ядерщик, передавший советские ядерные разработки [[Факистан|Факистану]]. В настоящий момент работает на [[Иран]] (Ахмудмухмадинеджадстан) и [[Коста-Рика|Коста-Рику]].

Распространённым заблуждением является утверждение о том, будто Ньютон издал [[Закон всемирного тяготения|Закон всемирного тяготения]], воруя яблоки из сада соседнего колзхоза им. 32-летия [[Светлый Путь|Светлого Пути]].

Иногда считается, что при виде сторожа он упал с яблони лично. По другой легенде ему упало на голову 15-кг мичуринское яблоко и сшибло ему все мозги. В ответ Ньютон замахнулся на теорию относительности [[Эйнштейн]]а.

Вообще-то говоря, все эти истории с Ньютоном — сплошные выдумки. Во-первых, компетенция Ньютона в это время ограничивалась изданием декретов и постановлений, поэтому даже принятые им ранее три закона были отменены Конституционным судом [[США]] как противоречащие законодательству этой страны. Во-вторых, он упал не с яблони, а с [[велосипед]]а; а в третьих, это был вовсе не Ньютон, а [[Джордж Буш-младший]], в-четвёртых, падая, он подавился кренделем. Ну и кроме того, ничего умного он после этого так и не придумал.

[[Категория:Учёные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Физика]]

[[en:Isaac Newton]]

Кот

2006-06-16T14:31:11Z

213.186.217.162: /* Коты в науке и технике */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-al|котег}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться силой кошачьего интеллекта, а охота на мышей — это просто вид спорта. Не исключено, что они правы.

== Знаменитые коты ==
=== Кот адский ===
Кот адский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, телепатически управляемый котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэролом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрола) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, все вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

----

Также Чеширский кот был замечен при съёмкак психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, исходя из результата, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот ученый ===
По другим сведениям, кот-ученый. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. По словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-ученого и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»).

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] Бен Даун в своёй писанине «Кот да Винчи» утверждает, помимо прочего, что Леонардо да Винчи был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хронологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, Вернер фон Браун и Дэн Браун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы с содержащейся в ней и невесомости котом.

Следует также отметить, что сторонники новейшей хронологии считают, что да Винчи был этим самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.

== Коты в науке и технике ==
Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===
[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

=== Кот Шрёдингера ===
[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позоботится о кормёжке для животного). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Существует упрощённая версия эксперимента — Кот в мешке.

* [http://polumrak.livejournal.com/773831.html Что подарили Маленькому Принцу?: Новейшие исследования]

=== сКот, или сКотино ===
сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, скварки и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Открытый кот ===
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь об нее мордой.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== Унитаз ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унтиаз, но таких меньшинство.

=== Негр ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет...''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это вещество действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной ситемы.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Котята — боевой отряд котов]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Фелерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-ой степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЕОДНЧСЛНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

{{Элементарные частицы}}
{{Избранная статья}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]

[[en:Cat]]
[[pl:Kot]]
[[he:חתול]]

Владимир Ильич Ленин

2006-06-16T14:18:07Z

213.186.217.162: /* Возведение пирамиды */

[[Изображение:lenin.gif|thumb|В.И. Ленин]]
<div style="float:right;">{{Communists}}</div>
{{Q|Почему в Паг'тии 800 тысяч членов и только один мозг?|Ленин|Ленина}}
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь ходь я, бы выучил то за русский, Ленин нём на разговаривал|Йода|Ленина}}
{{Q|Ленин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Ленина}}
{{Q|Это что за покемон?|Пикачу|Ленина}}
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}
{{Minitrue}}
''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''
[[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Ленина на Красной площади. Официальная икона]]
'''Владимир Ульянович Ленин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; по английски '''[[:en:John Lenin|John Lenin]]''') (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск-1924, Петроград, ныне Ленинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].

== Семья и Ранние годы жизни ==

Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Ленина называют [[Русские|русских]], [[Babel:Ru/Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и медведа, а многих других не называют.

Поворотным моментом в жизни Ленина была казнь его брата Шуры Ильча, участника покушения на царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали Мальчиш Кибальчич, Осама бен Ладен и Саддам Хуссейнов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном окончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в университет.

Некоторые следователи считают, что Ленин это — псевдоним, который был взят из-за разгона
[[Джордж Буш-младший|Джоржем II]] востания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом первоначально Ленина звали Членин, но из за того что в революционой среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович Членин, двойное [[Че Гевара|Че]] выпало.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Ленина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.

== Джедайское обучение ==

В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельсон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Ленина владению силой и джедайской шашкой. Пройдя курс наук, Ленин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Ленина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их армянским барыгам. Сосланный в Сибирь, Ленин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений. Бродя по сибирским лесам, Ленин однажды встретился с медведом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.

== Музыкальная карьера ==

[[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Ленин — фронтмэн группы Beatles]]
В 1900 Ленин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — Beatles (Биталз). В 1903 на курортах Брюссели произошёл второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Ленина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Ленин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Ленина, Пола Маккартни, Джорджа Харрисона и Лёвы Бронштейна-Тгоцкого, однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным), грузинским авторитаристом и диктатором. С этой группой Ленин совершил 17-летнее европейское турне по Ленинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «Ёстердай», «Бык ин зе ЮССАР», однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встечали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством хип-хопа.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.

== Подготовка революции ==

Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Ленин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей Верой Сердючкой (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Ленин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Ленина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала Дубиной Рыговицкой.

С июля по октябрь 1917 Ленин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований Надежды Константиновны Крупской в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.

== [[Uncyclopedia:Russian Revolution of 1917|Великая Октябрьская революция]] ==
[[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды|Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Ленина без кепки]]
Ленин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октоберфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки. Ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку Борисом Николаевичем Ельциным из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей пиво!», «Децл — лох» ломанулись в Осенний за халявной водкой и [[пиво]]м, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].

Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по шашкам. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. «Есть такая пагтия!» — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Ленин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.

== Ленин побеждает буржуинов ==
[[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Ленин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]
Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:
* В ноябре 1917 Краснов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.
* В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.
* В январе 1918 Корнилов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.
* В феврале 1918 ненцы напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Ненцы были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.
* В марте 1918 интервенты напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.
* В марте 1919 Колчак напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Колчак был разбит и застрелился.
* В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.
* В марте 1920 Врангель напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его.
* В мае 1920 Пилсудский напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но все равно застрелился.
* В марте 1921 матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.
* В мае 1921 тамбовские волки напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.
* В марте 1994 гроозныые эстоонские интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой Силой, которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.

== Ленин и киллеры ==
Феня Баклан, проффессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, Бориса Абрамовича-Березовского, старая фанатка Ленина и группы Beatles, после концерта Ленина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».

== Фараон СССР ==
30 декабря 1922 Ленин был коронован первым фараоном Союза Совдепоских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, боцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа и спасшим Пятачка от погрома, и величайшим Спасителем Мира.

На коронации Ленин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от Бацьки — картошка, от Украины — сало и от Кавказа — тост).
Как известно, после коронации Ленина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги КВН (не путать с Феней Баклан — см. выше).

== Субботник ==
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Ленин (позже приблизительно 3 000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку Буратин-Головорезов для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.

По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».

== Ленин и электрификация всей страны ==
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны|Ленин|коммунизм}}
Однажды Ленин захотел сделать стране электрификацию. Дал [[Лев Троцкий|Иудушке Троцкому]] пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у Эдисона. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал Герберт Уэллс, знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]», подлый Чубайс выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой в капитализм, он снял фильм «Россия во тьме»

== Сражения со Сталином ==
{{Q|Ты же был Избг'анным! Ты должен был выводить наг'од из Матг'ицы и победить ситхов, а не пг'исоединяться к ним!|Ленин|Сталина}}
Ленин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Ленинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:
''Такое дег’мо, как тов. Сталин, тг’удно подыскать. Он — настоящая сволочь!''
На самом же деле Ленин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Ленин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Ленина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Ленина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли побеждал Ильич, однако в последний момент Сталин нанёс свой коварный неразрешённый приём.

После смерти Ленина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — сталинизм-онанизм.

Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, и Ленин, в гроб взойдя, его благословил.

== Микология ==
Существует легенда, что Ленин был [[гриб|грибом]]. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах.
Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курехин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.

[[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Ленин-гриб с мицелием]]

Считается, что [[Курехин|Сергей Курёхин]] на графическом материале (картина «Ленин на броневике») убедительно доказал, что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Ленин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:

''"…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать. …
[[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана телевизора)]]
''Читая переписку Ленина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены … И у меня возникло впечатление, что Ленин уже видел до этого Октябрьскую Революцию…У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…''''''

Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка [[Курехин|Сергея Курёхина]] доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Ленина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опенок|опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].

== Возведение пирамиды ==
[[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Ленина]]

Ленин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Ленина была сооружена не инопланетянами и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от Урюпинска до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.

В советской мифологии Ленин считается сыном [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельс|Фридриха Энгельса]]. После смерти Ленина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Коммунизм|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Ленина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.

Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, [[Коммунизм|Святой Призрак Коммунизма]] неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].

== Внешний вид ==
Ленин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Ленина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Ленина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.

Костюм Ленина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Ленин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Ленин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Ленина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Ленин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.

==Прищур==
Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.

== Личная жизнь ==
Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены Пушкина и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла Сила.

== Морально-волевые качества ==
Будучи маленьким мальчиком, Ленин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Ленин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.

== Клонирование ==
Поскольку Ленин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Ленин вынес Путина из Мавзолея, восстановил Beatles и вновь возглавил СССР из бывших Соедененных Штатов Америки.

== Популярность ==
Ленин четырежды становился революционером года по версии Times:
* 1920 — вместе с бревном на субботнике;
* 1961 — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];
* 1985 — вместе с [[Фредди Меркьюри]];
* 2004 — вместе с [[Ющенко|Ющенкой]];

== Некоторые труды ==
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»
* «Что делать на дне?»
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»
* «Плевок вперёд, два плевка назад»
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»

== Знаменитые высказывания ==
* ''«Из всех исскуств для нас главным является кино, вино и домино. Вино, пожалуй, важнее…»''
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)
* ''«Как из белой воды сделать красное вино»'' (из серии «Иисус -основатель коммунизма»)

== Ленин в популярной культуре ==
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.
* «Ленин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Ленина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Ленина добрые глаза.

== Ленин в непопулярной культуре ==
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Ленин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Ленин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Ленин и матросы берут власть, а Керченский стреляется.
* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Ленина из Мавзолея. Они водят его по ночным клубам и угощают мороженым, однако Ленину больше нравится в Мавзолее, и он возвращается. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина, и насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску, последним умирает Майкл Джексон. Ленин возвращается домой.

== Ссылки ==
* Шишенское, 1897—1900
* Ливерпуль, 1953—1961

{{start box}}{{Succession box | before = [[Александр IV Керченский]] | title = [[Царь России]] | years= 1917-1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = - | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922-1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = - | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= - }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883-2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1961-1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Брежнев]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Featured}}

[[Категория:Абсурдопедия|Ленин]]
[[Категория:Персоналии|Ленин]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Ленин]]
[[Категория:Бессмертные|Ленин]]
[[Категория:Россия|Ленин]]
[[Категория:Лысые|Ленин]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Грибы]]

[[en:Lenin]]
[[fr:Lenine]]
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]