Абсурдопедия - Вклад [ru]

Антарктида

2017-02-05T14:35:56Z

213.21.34.60:

{{cyclowiki|Антарктида}}
{{q|Хороший, простой, красивый|Псевдоним.ру|Антарктиду|nolink=1}}
{{q|А она больше Техаса?|Джордж Буш|Антарктиду|}}
{{q|Если эмблема [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] (та, которая похожа на гнилую грушу) - это земной шар, то Антарктида это вынутый кусок пазла сверху|Безумные ученые|Антарктиду|}}
{{q|А вот и не угадали, это кусок паззла снизу|Неакадемическая наука|Безумных ученых|}}
{{q|Оба неправы! Это кусок паззла в центре!|Оровергающий все|Неакадемическую науку и Безумных ученых|}}

== Главное ==
[[Файл:180px-Wikipedia_такая_википедия.png|thumb|Гораздо <strike>больше</strike> интереснее об этом — в Википедии]]
[[Антарктида]] — лишний материк, принадлежащий [[Россия|Москалестану]] по международному соглашению. Открыт русскими. Закрыт русскими. Осваивается русскими. Русифицируется русскими. В настоящее время таможня закрыта.

*'''Население Антарктиды''' — 27 [[человек]], 12856 пингвинов и 100 [[йети]].
*'''Средняя годовая температура''' — «У-у-у! Какой дубарь!» ([[Абсолютный нуль|-707,707 С]])
*'''Правительство''' — императорские пингвины, изгнанные во время революции [[Коммунизм|красными]].
*'''Официальная валюта''' — мороженое.

== Самое занимательное место во всей вселенной ==
[[Файл:Chuzhoy2.png|thumb|Население научной базы острова [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2_%D0%91%D1%83%D0%B2%D0%B5#.D0.92_.D0.BA.D0.B8.D0.BD.D0.B5.D0.BC.D0.B0.D1.82.D0.BE.D0.B3.D1.80.D0.B0.D1.84.D0.B5. Буве]. Два профессора. Один — квантовый паталогоанатом-паранойик, другой — стоматолог-терапевт]]
Единственной действующей на сегодняшнее время научной экспериментальной станцией является [[Пирамида|пирамидоидальное строение]] под слоем льда. Чтобы попасть туда, надо скинуть SMS в [[Пентагон (организация)|Пентагон]], они отправят сигнал [[Гоа'оты|инопланетянам]], которые с большим удовольствием и благодарностью прожгут туннель во льде лазером, с идеально безупречными ровными стенами. А дальше — снимаете штаны, садитесь на ягодицы и поехали вниз!

[[Файл:Chuzhoy111.jpeg|thumb|Редкий снимок грызни двух кандидатов за электорат]]
Когда вы спуститесь в лабораторию, вы увидите горы трупов и лужи крови, [[Как правильно:Выжить в фильме ужасов|будете отбиваться от толп паукообразных существ]], похожих на хэдкрабов, истечёте кровью, и у вас случится ~1234 приступа эпилепсии. Но не обращайте внимания, идите дальше. Поворачиваете налево... Нет!!! Стойте! Блин... Вы сами виноваты, что вам оторвало руку... Ну ничего, отростёт. Продолжим. Идите дальше... Вот... Вот! Вот заветный ''автомат с [[Кола|кока-колой]]''! Вы сделали это! [[Как правильно:Воспринимать эту реальность|Как]]? У вас нет мелочи?! Тогда зачем вы сюда шли?!! У вас только один выход — возвращаться. Нет-нет-нет, и не надо падать на колени и пускать кровавую пену изо рта. Вставайте, отряхнитесь и идите обратно.
Всё. Идите. И берегитесь... Ах. Уже поздно.
[[Файл:Chuzhoy3.jpeg|thumb|Диктатор Антарктиды, ''[http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BC%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BF%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B2%D0%B8%D0%BD Aptenodytes forsteri]'', победитель сражения]]

== Достопримечательности ==
Главные достопримечательности Антарктиды — Западный полюс, Южный полюс, Восточный полюс и О+ (''Полюс недоступности'', ''Нулевой полюс''; в фольклоре — ''Оплюс''). Открыты совершенно случайно. Образовались вследствие запуска [[Большой Адронный Коллайдер|Большого адронного уничтожителя всея Зёмли]].

'''Номера спецслужб:'''
* 01 — пожарный альбатрос. Большой альбатрос с двумя цистернами воды общим объёмом 3 тысячи литров прилетает на место пожара, делает вызов в пожарное депо и ждёт прибытия пожарных с ближайшего материка... В обязанности пожарного альбатроса входит: покружить над пожаром, сесть, лечь, встать, пойти половить рыбу, поесть, поспать, открыть бочонок с виски на шее и напоить полярников, покружить над пожаром, поесть, почистить перья, покружить над пожаром и обдумать план действий. Покружив над догорающим домом, открыть вентиль и вылить 3 тысячи литров воды на пепел. Так в Антарктиде образуются болота.
* 02 — [[полицейский пингвин]]. Прибывший на место полицейский пингвин кидает слезоточивые носки в противника, арестовывает его, читает ему его права и заключает в ледяной [[куб]]. У всех полицейских пингвинов на голове расположена мигалка. Вместо дубинки — прорезиненная сосулька.
* 03 — [[подниматель полярников]], это морская корова. Приходит на место гибели полярников и поднимает их на ноги. Морская корова вставляет своё вымя в рот посиневшему полярнику, и оттуда течёт тёплое, освежающее, обладающее целительными свойствами виски. Оживший полярник, благодаря корову, отдаёт ей стандартную сумму — 100 пинков под зад и 1 в поддых. Срок действия одного поднимателя полярников — 1 спасённый полярник.
* 04 — [[Жрец|шаман]]. Представляется по старинке «Посмотреть газовые трубы». Во время осмотра крадёт, а затем требует за починку деньги. Далее танцует и требует деньги. Гипнотизирует и требует деньги. За сеанс [[вуду]] также требует деньги.
* 9111. Антарктида интересна и нововведением — по номеру ''911Адин'' вы можете обсудить новости погоды, спорта, поговорить с террористами на задушевные темы: например, про их планы по удивительному свержению ''[http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BC%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BF%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B2%D0%B8%D0%BD Aptenodytes forsteri]'', про душещипательный взрыв ядерной боеголовки, курьёзные взрывы на заводе по переработке нефти, интересные захваты заложников и т. д. Ещё по этому номеру вам расскажут всё про ваш знак зодиака, про вашу половинку, четвертинку и тридцать две тысячные; расскажут, как приготовить праздничный пирог, лазанью, переправку нелегальных наркотиков. По этому телефону вас успокоят, развеселят, вынесут мусор, почистят одежду и т. д.

== Интересные факты ==
* Реклама Нескафе с полярниками на самом деле снималась не в студии, а в Антарктиде, потому что так [[Квантовая бухгалтерия|дешевле]].
* В Антарктиде лучше не справлять нужду на льду, так как осколки могут ранить ваши ноги.
* Ещё в Антарктиде лучше не дышать по причине сильного холода и опасности обморозить лёгкие и тяжёлые. Вы сможете дышать только тогда, когда уедете из Антарктиды, если уедете вообще...
* Известно, что в Антарктиде [[Гитлер]], спасаясь бегством, основал сверхсекретную военную базу, о которой не знает [[Никто|никто]] ([[ничто]] вроде знает, [[нечто]] тоже). Товарищ Гитлер в настоящее время отдыхает на своей базе на полную катушку, принимает воздушные ванны и моржует, в перерывах между игрой в сквош и созданием своих клонов для истинной арийской расы.<ref>Создание коттеджей при низких температурах, стр. 895, абзац 3</ref>
* Известно, что [[Чак Норрис]] любит на протяжении денька выпить пару кружечек холодного чая, потому попеременно то Супермена, то [[Гарри Поттер]]а на своём электровенике он посылает за кубиками свежего льда в Антарктиду.
* В состав военного флота Антарктиды входят 35 боевых ледяных глыб, 12 [[боевой айсберг|авианосных айсбергов]] с 1000 чайками-штурмовиками на каждом и 135 подводных льдин-камикадзе для внезапного нападения на противника.
* Свою родину защищают 1200 специально обученных в Центральном Военно-Полевом Цирке глубоководных [[пингвин|пингвинов-ныряльщиков]], которые своими мощными адамантовыми клювами (апгрейд атаки +3) вклёвываются в обшивку вражеских субмарин и покидают поле действия, оставляя тонущие подлодки.
* Основой пищевой промышленности являются добытые после сражений с вражескими подлодками консервы с тушёнкой и шпротами.
* На вооружении ВВС Антарктиды стоят три сверхтяжёлые птицы Рух, которые вылавливают китов для пропитания армии Антарктиды и доставляют их на берег.
* Самая развитая тяжёлая промышленность в мире — в Антарктиде. В её состав входят промышленное добывание льда, промышленная переплавка льда, изготовление сверхпрочных сплавов льда со льдом, ювелирная огранка льда, изготовление мощнейших в мире снегоуборочных машин из льда, которые идут на экспорт в Юго-Северное Средиземье. Вместе с тем Антарктида является самым крупным поставщиком оружия в мире. Снежки-Б12 являются самым популярным оружием в мире. Денежный оборот оружейного треста Антарктиды настолько велик, что позволил приобрести компании монопольное право на распространение своей продукции среди детей. Производители «[[Конфеты|Конфет]]» о таком могут только мечтать.
* Известна тяжёлая промышленность Антарктиды и изготовлением снежных бао'''баб''', как альтернативу резиновым, для настоящих экстремалов. Главное преимущество в том, что если вы и есть баба, то можете переделать продукт в снежного деда. В комплект упакованной снежной бабы входит три алюминиевые сферы-формочки, ёмкость со свежим снегом, комплект пуговиц (что есть весьма странным, потому что снежные бабы уже голые; возможно, пуговицы выступают в качестве бонуса при покупке), элегантная шляпка-ведро, пару веток и самый главный элемент — морковка, которая вставляется в специальное отверстие в нижней части туловища членистотелой снежной бабы. Морковка может вставляться и не вставляться в отверстие, и тем самым может послужить для представителей обоих полов независимо от половой ориентации.
* Привычной музыкой для жителей Антарктиды является Snow-metal с сильно дисторшированным хрустом снега под ногами и ревербированными ударными пингвинов об лёд. Существует и клубный Snow’n’bass и релаксовый Snow-out, но они менее популярны среди коренного населения.
* Очень распостранённой в Антарктиде является сеть отелей SHITlton, в состав которой входят 300 ледяных иглу, 27 юрт, две палатки с замерзшими мумиями туристов, одна заброшенная [[пирамида]]-научная станция и спальный вагон электропоезда.
* Самая высокооплачиваемая работа в Антарктиде — дворник. Он ходит и метёт снег.<ref>Этот факт был доказан в IX веке французским путешественником Гулливером; века, проведённые в Антарктике, дали ему основание так утверждать.</ref> А главное, работа не кончается никогда! Потому всё население Антарктиды — дворники. Только один — профессиональный рестлер. Центральным штабом по внутриантарктидным операциям была поставлена задача: вымести с Антарктиды весь снег, без временных ограничений, любой ценой. А как известно, пингвины по своей натуре очень патриотичны, потому Антарктида будет существовать всегда, несмотря на [[Апокалипсис]], пока не выметут весь снег.
* {{q|Петька на льду в Антаpктиду игpал. Мимo бoльшoй теплoхoд пpoплывал. Kpаше каpтины не видел на свете, Слева пoл-Пети и спpава пoл-Пети.|Садисткие стишки|Антарктиду|nolink=1}}

== См. также ==
* [[Арктика]]

== Примечания ==
{{примечания}}

{{Страны}}

{{stub|reason=Мы полагаем, что автор уехал добывать материал для статьи в Антарктиде.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, разморозив автора и найдя Гулливера}}
{{R|oldid=189576|user=Edward Chernenko}}

[[es:Antártida]]
[[fi:Antarktis]]
[[fr:Antarctique]]
[[it:Antartide]]
[[ja:南極]]
[[nl:Antarctica]]
[[no:Sydpolen]]
[[pl:Antarktyda]]
[[pt:Antártica]]
[[sk:Antarktída]]
[[th:ทวีปแอนกระต๊ากปากอ้า]]
[[zh:南极洲]]
[[en:Antarctica]]

Список чисел

2016-11-06T11:01:07Z

213.21.34.60:

{{ЧНЯВ}}
{{qdh|Сколько бы их не было, в них — смысл жизни.|Потерянные записи из „Сборника лирических <s>хокков</s> хокку“}}

== Числа ==
{{ambox|type=content|image=[[Изображение:Sign07.png|55px]]|text='''Внимание! Список чисел не может быть отображён полностью.'''|text-small=Чтобы увидеть полный текст, используйте монитор неограниченной площади и большей размерности (текущая размерность: 2).}}
{| cellpadding="2" cellspacing="2" textalign="center"
|-align="center"
| 0 || i || 2i || 3i || align="left" | Такими числами Стив Джобс считает яблоки
|-align="center"
| [[0,000000000000000000000000000000000000000001|10−42]] || 10−42+i || 10−42+2i || 10−42+3i ||
|-align="center"
| [[1]] || 1+i || 1+2i || 1+3i || align="left" | Возможно, равно соответственно 0,i,2i,3i (см. [[1=0]])
|-align="center"
| [[2]] || 2+i || 2(1+i) || 2+3i ||
|-align="center"
| [[3]] || 3+i || 3+2i || 3(1+i) ||
|-align="center"
| [[Пи|<big>π</big>]] || <big>π</big>+i || <big>π</big>+2i || <big>π</big>+3i || align="left" | <big>π</big>+<big>π</big>i
|-align="center"
| [[4]] || 4+i || 4+2i || 4+3i ||
|-align="center"
| [[5]] || 5+i || 5+2i || 5+3i ||
|-align="center"
| [[5 (число)|5]] || 5+i || 5+2i || 5+3i ||
|-align="center"
| [[6]] || 6+i || 6+2i || 6+3i ||
|-align="center"
| [[Vi|VI]] || VI+I·i || VI+II·i || VI+III·i ||
|-align="center"
| [[7]] || 7+i || 7+2i || 7+3i ||
|-align="center"
| [[8]] || 8+i || 2(4+i) || 8+3i ||
|-align="center"
| [[9]] || 9+i || 9+2i || 3(3+i) ||
|-align="center"
| [[10]] || 10+i || 2(5+i) || 10+3i ||
|-align="center"
| [[11]] || 11+i || 11+2i || 11+3i ||
|-align="center"
| [[12]] || 12+i || 6(2+i) || 3(4+i) ||
|-align="center"
| [[13]] || 13+i || 13+2i || 13+3i ||
|-align="center"
| '''.''' || '''.''' || '''.''' || '''.''' || align="left" | Пропуск на месте чисел, которые автору были неинтересны или которые он забыл
|-align="center"
| [[XVII]] || XVII+I*i || XVII+II*i || XVII+III*i ||
|-
! . || . || . || . ||
|-align="center"
| [[29]] || 29+i || 29+2i || 29+3i ||
|-
! . || . || . || . ||
|-align="center"
| [[37 с чем-то]] || 37 с чем-то+i || 37 с чем-то+2i || 37 с чем-то+3i ||
|-
! . || . || . || . ||
|-align="center"
| [[42]] || 42+i || 2(21+i) || 3(14+i) ||
|-align="center"
| [[43]] || 43+i || 43+2i || 43+3i ||
|-
! . || . || . || . ||
|-align="center"
| [[73]] || 73+i || 73+2i || 73+3i ||
|-
! . || . || . || . ||
|-align="center"
| [[403]] || 403+i || 403+2i || 403+3i ||
|-align="center"
| [[404]] || 404+i || 404+2i || 404+3i ||
|-
! . || . || . || . ||
|-align="center"
| [[666]] || 666+666i || 666+666i || 666+666i || align="left" | С этого места числа идут без пропусков. Теорема Сотонского утверждает, что других чисел нет.
|-align="center"
| [[707]] || 707+707i || 707+707i || 707+707i ||
|-align="center"
| [[1011]] || 1011+1i || 1011+10i || 1011+11i ||
|-align="center"
| [[1234]] || 1234i || 1234j || 1234k ||
|-align="center"
| [[1954]] || 1954 г. || 1954 гг. || 1954 ггг. ||
|-align="center"
| [[1984]] || 1984 || 1984 || 1984 ||
|-align="center"
| [[2032]] || 2032+i || 2032+2i || 2032+3i ||
|-align="center"
| [[5678]] || 5678i || 5678j || 5678k ||
|-align="center"
| [[9000]] || 9000 || 9000 || 9000 || align="left" | Дальше — больше. Больше 9000.
|-align="center"
| [[43962]] || ABBAI || ABBAII || ABBAIII ||
|-align="center"
| [[100500]] || 100500+i || 100500+i+i || 100500+i+i+i ||
|-align="center"
| [[16777216]] || 16777216+i || 16777216+2i || 16777216+3i ||
|-align="center"
| [[Миллиард|1000000000]] || 1000000000+i || 1000000000+2i || 1000000000+3i ||
|-align="center"
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|align="right"| 54 || 308 || 428
|-
| 790 || 203 || 478
|-
| 762 || 340 || 052
|-
| 723 || 346 || 983
|-
| 453 || 487 || 023
|-
| 489 || 987 || 231
|-
| 275 || 412 || 390
|-
| 872 || 348 || 475
|}
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|align="right"| 54 || 308 || 428
|-
| 790 || 203 || 478
|-
| 762 || 340 || 052
|-
| 723 || 346 || 983
|-
| 453 || 487 || 023
|-
| 489 || 987 || 231
|-
| 275 || 412 || 390
|-
| 872 || 348 || 475
|}
| +i
|}
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|align="right"| 54 || 308 || 428
|-
| 790 || 203 || 478
|-
| 762 || 340 || 052
|-
| 723 || 346 || 983
|-
| 453 || 487 || 023
|-
| 489 || 987 || 231
|-
| 275 || 412 || 390
|-
| 872 || 348 || 475
|}
| +2i
|}
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|align="right"| 54 || 308 || 428
|-
| 790 || 203 || 478
|-
| 762 || 340 || 052
|-
| 723 || 346 || 983
|-
| 453 || 487 || 023
|-
| 489 || 987 || 231
|-
| 275 || 412 || 390
|-
| 872 || 348 || 475
|}
| +3i
|}
| align="left" | Ещё раз: [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]
|-align="center"
| '''.''' || '''.''' || '''.''' || '''.''' || align="left" | Да, это — ещё один пропуск. А никто и не говорил, что будет легко.
|-align="center"
| [[Бесконечность|<big><big><big><big><big>∞</big></big></big></big></big>]] || <big><big><big><big><big>∞</big></big></big></big></big> || <big><big><big><big><big>∞</big></big></big></big></big> || <big><big><big><big><big>∞</big></big></big></big></big> ||
|}

== Степени ==
{| cellspacing="5" cellpadding="5"
! <math>x</math> || <math>0^x</math> || <math>1^x</math> || <math>2^x\ (\mathrm{mod}\ 2)</math>
|-align="center"
| 0 || 0 (или 1) || 1 || 0
|-align="center"
| 1 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 2 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 3 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 4 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 5 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 6 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 7 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 8 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 9 || 0 || 1 || 0
|}
Продолжение данной таблицы является сложной математической задачей. Науке известны отдельные ответы, однако большая часть ещё далека от разрешения:
* <math>1^{11}=1</math>.
* <math>1^{54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475}=1</math>
* Чему равно <math>1^{10}</math>, неизвестно.
* Хотя известно, чему равно <math>{10}^1</math>.
* А <math>{54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475}^1</math> — нет.
* Но кое-что науке удалось узнать ещё:

=== Степени нуля ===
<math>0^1=0</math>, <math>0^2=0</math>, <math>0^3=0</math>, а <math>0^0=1</math>, ведь <math>a^0=1</math>! (дискуссионный вопрос, см. [[0=1]]).

=== Степени единицы ===
Задание: найдите <math>1^{83970931824701923821987198271098276273685990101019876328104811098198762513245678098769101810982102082519285328975431985617931101876001011451098765456789869435678097}</math>. Ответ: 1

=== Степени двойки ===
<math>2^1=2</math>, <math>2^2=4</math>, <math>2^3=6</math>, <math>2^4=8</math>…  
То есть нет, это [[таблица умножения]]. А, [[всем плевать]].

=== Степени девятки ===
<math>9^{9^{9}}</math>=<math>9^{387420489}</math>, — а это очень много. Интересно, сколько это будет точно? Если не точно, то хотя бы приблизительно… А сколько будет <math>9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}</math>? После длительных вычислений получен ответ: '''''«недопустимый аргумент функции»'''''.
[[Категория:Цифровые статьи]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Списки]]
[[Категория:Ёпрст]]

Квадратное уравнение

2016-11-06T10:44:07Z

213.21.34.60:

Уравнение имеющее вид
<math>
\begin{array}{rcl}
ax^2 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ +bx \\
+c=0~~~~~~~~~~~ \\
\end{array}
</math>
и при этом чем-то напоминающее о [[Квадрат Олег Лаврентьевич|Квадрате]] называется '''квадратным уравнением''' ({{lang-ru|квадратнае уровненье}}; {{lang-al|квадурна}} от {{lang-dral|квад. ур-ние}}).

== История ==
[[Файл:NaturalTransformation-01.png|thumb|Таким квадратное уравнение видели древние]]

Как свидетельствуют раскопки явление квадратного уравнения люди наблюдали еще с древних времен. Тогда оно считалось знаком богов. Знак представлял необычное для древних людей сочетание палочек и крючочков. 
По ошибке древние ассоциировали данный знак с числом один и приписывали его богу Одину. (Который, кстати говоря, считался главным из богов, что только лишний раз подтверждает важность квадратного уравнения для человечества.) 
В средние века квадратное уравнение постепенно стало терять завесу тайны. Ученые знали, что богов не существует и принялись исследовать происхождение уравнения. 
Впервые это удалось [[советский|советскому]] ученому [[Квадрат Олег Лаврентьевич|Квадрату Олегу Лаврентьевичу]], он ввел и исследовал [[термин]] квадратного в 1313 году. Однако, как ни старался, К. О.Л. не смог стать свидетелем всеобщего признания его работы. По обидному совпадению, уравнение было признанно в день рождения автора 13 января 1414 года — всего лишь через год после смерти знаменитого в настоящее время человека.

В дальнейшем теория квадратного уравнения развивалась последователями Квадрата.

== Основные понятия ==
[[Файл:Modern_sq_eq.GIF|thumb|Один из современных видов квадратных уравнений. Гипер-нонетная форма записи]]
* <math>ax^2+bx+c=0</math> — называется ''записью'' квадратного уравнения.
* Значок <math>x</math> (от {{НС|Хренотень|''xренотень''}} или ''нечто неизвестное'') называется искомым
* Значки <math>a, b, c</math> (от. ''pervyj'', ''vtoroj'' и ''tretij'') — задавателями. Задаватели делятся на три группы: ''первый задаватель'', ''второй задаватель'' и ''бесплатный член'' или ''фридаватель''.
* Значок <math>^2</math> (от ''два'') — называется «маленькой двоечкой» квадратного уравнения.
* Запись уравнения в виде <math>x=A</math> называется ''решением'' квадратного уравнения. Исключение составляет запись <math> x=-\frac{ax^2}{b}-\frac{c}{b}</math> — путем анонимного голосования среди ученых было принято решение не считать такую запись решением квадратного уравнения.
* Запись уравнения в виде <math>x=B</math> так же называется ''решением'' квадратного уравнения. Таким образом каждое решенное квадратное уравнение может иметь два решения — А и Бэ.

* Такие корни растений, которые помогает войти в состояние транса и решить квадратное уравнение называются ''корнями'' квадратного уравнения. Все корни можно найти имея все три задавателя. Что бы знать, когда остановить свои поиски нужно вспомнить о маленькой двоечке квадратного уравнения. После нахождения корней уравнение легко решается путем зрения в у один из них.

* Корень отличия корней квадратного уравнения называется ''дискриминантом'' квадратного уравнения.
* Сходство корней квадратного уравнения называется ''сходством корней'' квадратного уравнения.

== Представления квадратного уравнения ==
Кроме указанного выше представления, квадратное уравнение имеет еще множество второстепенных, однако не менее важных и часто употребляемых представлений:

<math>ax^2+bx+c=0</math>

<math>bx^2+cx+d=0</math>

<math>cx^2+dx+e=0</math>

<math>dx^2+ex+f=0</math>

<math>ex^2+fx+g=0</math>

<math>fx^2+gx+h=0</math>

<math>gx^2+hx+i=0</math>

<math>hx^2+ix+j=0</math>

<math>ix^2+jx+k=0</math>

<math>jx^2+kx+l=0</math>

<math>kx^2+lx+m=0</math>

<math>lx^2+mx+n=0</math>

<math>mx^2+nx+o=0</math>

<math>nx^2+ox+p=0</math>

<math>ox^2+px+q=0</math>

<math>px^2+qx+r=0</math>

<math>qx^2+rx+s=0</math>

<math>rx^2+sx+t=0</math>

<math>sx^2+tx+u=0</math>

<math>tx^2+ux+v=0</math>

<math>ux^2+vx+w=0</math>

<math>vx^2+wx+x=0</math>

<math>wx^2+xx+y=0</math>

<math>xx^2+yx+z=0</math>

<math>yx^2+zx+a=0</math>

<math>zx^2+ax+b=0</math>

а также с другими последовательностями коэффициентов, в т. ч. с помощью других алфавитов.

== Виды квадратных уравнений ==

На сегодняшний день некоторые известные математики (по их просьбе их имена тут не упоминаются) выделяют примерно 3271336137517.12 видов квадратных уравнений. Однако на данный момент вопрос о многих из них продолжает оставаться открытым и [[99,9 %]] ученых лингвистов, а также биологов не согласны с выделением таких видов.

Наиболее популярные и общепризнанные виды квадратных уравнений описаны в еще не изданной книге Федора Александровича Мертвого с одноименным названием.

<math>bx+c=0</math> — ''упрощенное'' линейно-квадратное уравнение. Данный вид получил свое название благодаря тому, что это был первый открытый К. О.Л. вид, который он записал в линию. Аналогичные свойства для общего вида были отрыты незамедлительно, однако исторически только данный вид называется линейным. 
Так же этот вид называется «нерешенным» квадратным уравнением. Он имеет только одно решение <math>x=A</math>, что невозможно для решенного квадратного уравнения согласно определению решения квадратного уравнения.

<math>c=0</math> — ''сложно-упрощенное'' квадратное уравнение. Для К. О.Л., который и ввел его наравне с основным, это уравнение оказалось не решаемым. Отсюда и название, данное автором. К счастью в 1966 коду, с помощью новейших [[ЭВМ]] уравнение было решено ученым-кибернетиком Денисовым Валенитном Алесандровичем.

<math>=0</math> — ''неправильно-упрощенное'' квадратное уравнение или ''простое'' квадратное уравнение или уравнение ''Петривана''. Независимо было отрыто двумя учениками Квадрата — братьями Петром и Иваном Козюлькиными. Причем примерно в одно и то же время (Иван отрыл его на 1.24 минуты раньше Петра). Не смотря на все попытки К. О.Л. закрыть его, братья проявляя завидную славянскую упорность вновь и вновь открывали данный вид. Поэтому К. О.Л. решил оставить данную форму как отдельный вид под названием неправильно-упрощенный, однако присвоил его себе. Лишь после смерти Квадарата, благодаря благородному свидетельству Петра и Ивана Козюлькиных, действительные автора были отрыты и это уравнение получило название уравнения петривана.

<math>1x^2+1x-2=0 </math> — ''школьное'' квадратное уравнение. В связи с упрощением школьной программы с 2009 в школе изучается только этот вид квадратного уравнения.

<math>x^2=0</math> — ''интернатное'' квадратное уравнение. Несколько усложненный вариант школьного содержащий подвох. Часто используется в школах-интернатах для особо переразвитых детей.

<math>komplex_1 ~ x^2 - komplex_2 ~ x + komplex_3 = 0 </math> — ''комплексное представление'' квадратного уравнения. Был признан нейдействительным советской цензурой, так как комплексы это не хорошо и мешают быстрому развитию общества. Но в настоящее время находится в широком употреблении.

<math> bia ~ x^2 ~ x^2 - bib ~ x^2 + bic = 0 </math> — ''би'' квадратное уравнение. Так же было отрыто Квадратом, но официально признано только в 1986 году. Сейчас один из самых популярных видов квадратного уравнения в [[США|cтране свобод]].

<math>x^2+bx+c=0 </math> — ''приведенное'' квадратное уравнение. Именно к такому виду привела уравнение цензура на букву «а» существовавшая во время очередного переворота в северной зулусии .

<math>ax^2+b</math> — ''недоведенное'' квадратное уравнение. Официальным источникам неизвестно происхождение данного вида уравнения. Не официальные источники так же предпочитают об этом умалчивать.

=== Семейства квадратных уравнений ===
Одна из специфических черт теории квадратных уравнений. Все 3271336137517.12 возможных вида квадратных уравнений принятно класиффицировать в ''семейства''. Зачем это сделанно — неизвестно. 
Всего есть три семейства:
* Большое.
* Среднее.
* Маленькое.
Виды распределены между ними равномерно — ровно по 1090445379172,333333333333333333(3) на каждое семейство.

=== Классы квадратных уравнений ===
Вдохновленные введением семейств ученые биологи, психологи и особенно педагоги порекомендовали так же ввести еще более высокий вид организации квадратных уравнеий — ''классы''.
Выделяют три класса:
* Очень большой.
* Большой, но не очень.
* Маленький.
Очень большому принадлежит два семейства, большому, но не очень — одно, а маленькому — ни одного.

=== Подклассы квадратных уравнений ===
Учеными было выделено ровно 0 подклассов квадратных уравнений. Последующие успехи в этой области ожидаются с дня на день уже в течении 120 лет, поэтому она признанна всеми весьма многообещающей.

== О решении ==
Содержит избранные советы, которые помогут вам решать квадратное уравнение.

=== Что вам не поможет в решении квадратного уравнения. ===

<ul>
<li>внутрепринятие водки (спасибо шестикласснику Сидорову, за проверку этого факта)</li>
<li>пятикласница из соседнего подъезда</li>
<li>мама</li>
<li>веревка</li>
<li>варенье (сливочное, клубничное и др.)</li>
</ul>

=== Что вам точно не пригодится в решении квадратного уравнения. ===

<ul>
<li>[[БМВ]]</li>
<li>гитара</li>
<li>крыльцо</li>
<li>упаковка презервативов фирмы Контекст</li>
<li>отсутствие упаковки презервативов фирмы Контекст</li>
<li>эта статья</li>
<li>[http://ru.wikipedia.org/wiki/Квадратное_уравнение не проверенные источники]</li>
</ul>

=== Что вам может пригодится в решении квадратного уравнения. ===
* специфический товар (вещь), который является универсальным эквивалентом стоимости других товаров или услуг
* обещание водки
* обещание пятиклассницы из соседнего подъезда
* мел
* теорема Виты
* стрелочки, линии, [[парабола|параболы]] и графитическое свойство квадратного уравнения.
* мыло

=== Что вам точно поможет в решении квадратного уравнения. ===

<ul>
<li>Уже упоминаемая нами неизданная книжка Федора Александровича Мертвого. Ищите в [http://absurdopedia.wikia.com/ библиотеках] страны.</li>
</ul>

=== Мнемонические правила ===
Используются для запоминания советов о решении и были впервые пропеты в знаменитой «[[«Радионяня»|Радионяне]]».

«а» мы напишем в начале, 
«с» мы напишем в конце, 
И подзабыв чем писали, 
Мы загрустим на крыльце. 
Мелом возьмем уравненье, 
Гитару закинем в подвал. 
Веревкой завяжем варенье. 
И водку сдадим на базар. 
Мылом помоем [[БМВ|машину]]. 
Деньги пропить не дадим. 
Быстро ограбив детину 
Мертвого в миг воскресим. 
И маму с соседкой помоем. 
Статью отдадим им к чертям. 
Её пусть читают обое. 
А мы по решаем детям. 
Скобки, параболы, Виту 
Мы применим на ура 
С Квадратом теперь будем квиты 
У нас, у него — всё мура.

== Замечательные особенности ==
У квадратного уравнения выделяют несколько замечательных особенностей. Как и любые бросающиеся первыми в глаза особенности они абсолютно бесполезны.

=== -низации ===
Самыми замечательными и бесполезными особенностями квадратного уравнения являются возможности его треугольнизации:
<math>
\begin{array}{rcl}
ax^2~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~+bx \\
+c=0~~~~~~~~~~~ \\
\end{array}
</math>,

пятиугольнизации:

<math>
\begin{array}{rcl}
a~~~~~~~~~~~x^2 ~~~~ \\
+b~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~x \\
+c=0~~~~~~~~~~ \\
\end{array}
</math>

и шестиугольнизации:

<math>
\begin{array}{rcl}
a~~~~~~~~~~~~~x^2 ~~~~ \\
+b~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~x \\
~~+c~~~~~=~~~~~0~~~~~ \\
\end{array}
</math>.

Последняя считается самой важной формой благодаря беспрецедентной помощи при решении квадратного уравнения.

=== Теорема Виты ===
Тоже была открыта [[советский|советским]] ученым Рухуллой Мустафа Ахмад Аль-Мусави Аль-Кумейи, который, после обращения президента [[СССР]] от лица всего народа, переименовал ее в честь своей любимой Виты Петровны Сидоровой (по заверениям товарища Рухуллы Мустафа Ахмад Аль-Мусави Аль-Кумейи именно это он и хотел сделать сразу и лишь по ошибке назвал теорему своим именем).

Теорема состоит из трех утверждений:
* утверждает, что стоимость корней растений необходимых для вхождение в состояние благоприятствующее решению квадратного уравнения с точностью до коэффициента равна перевернутому левому углу квадратного уравнения после его шестиугольнизации.
* выращивание корней растений необходимых для вхождение в состояние благоприятствующее решению квадратного уравнения определяется левым нижним углом квадратного уравнения после его шестиугольнизации.
* все три утверждения необходимы.

=== Разложение со скобочками ===
Комбинируя различным образом значки, искаемое и задаватели можно рано или поздно привести уравнение к виду подсказывающему решение. При этом необходимо пользоваться скобочками для сохранения логической структуры уравнения. Отсюда и название.

Пример использования:

<math>1x^2-2826x+8487=0</math>

<math>(1x^2-2826x)+8487=0</math>

<math>(1(x^2)-2826x)+8487=0</math>

<math>(1(x^2)+(-2826x))+8487=0</math>

<math>(1x^2-2826x)+8487=0</math>

<math>((1x^2-2826 x)+\frac{8487}{3})+5658=0 </math>

<math>((1x^2-\frac{2826^2}{2826}x)+\frac{8487}{3})+5658=0</math>

<math>((j x(\frac{x}{j}-\frac{2826^2}{2826j})+\frac{8487}{3})+5658=0</math>

<math>x=2829 </math>

Примечание: несмотря на то, что данная особенность подсказывает решение квадратного уравнения истории науки неизвесны случаи употребления этой особенности с целью поиска решения квадратных уравнений. 

=== Графитическое свойство ===
[[Файл:pupularsqeq.jpg|thumb|Попытка введения квадратного уравнения в программу детского сада.]]
Было отрыто в 1980 году студентами университета им. К. О.Л. в процессе совмещения выполнения домашнего задания с повышением своего [[Статус|статуса]] путем осуществления модной росписи по стенам [[Хрущэтажка|хрущэтажек]]. Как оказалось, существует решение квадратного уравнения методом рисования на плоской поверхности неких [[Кривая|кривых]], которые воистину чтившие великого создателя студенты изначально назвали квадратами. Как гласят официальные источники, в дальнейшем это свойство было исследовано их преподавателем Параболом Октакием Цезариевичем, который и открыл настоящее и ныне общепризнанное название этих [[Кривая|кривых]] — [[парабола|параболы]].

=== Формы записи корней уравнения ===
Корни уравнения имеют множество форм записи. Но все они слишком сложны, так как рекурсивны. 
Сложность корней была в очередной раз подтверждена при попытке пояснить на картинках на пальцах квадратное уравнение детям в детском саду. Для этой цели были приглашены специальные специалисты педагоги и психологи. Но попытка завершилась полным провалом.

Поэтому было принято решение не размещать тут ни одной из форм записей.
Но, как и много других бесполезных вещей и мыслей о квадратном уравнении, вы их всегда сможете найти в еще не изданной книге Ф. А. Мертвого.

== А знаете ли вы что? ==
[[Файл:kv_cherep.jpeg|thumb|Череп Квадрата Олега Лаврентьевича.]]
* Квадрата Олега Лаврентьевича за характерные черты лица в детстве обзывали обидным прозвищем — Квадрат.
* Квадратное уравнение было названо таковым благодаря одному эмоциональному моменту в жизни К. О.Л. — назвал он его квадратным со злости.
* Открытие квадратного уравнения считается вторым в истории открытием сделаным советским ученым.
* Первооткрыватель квадратного уравенния в школе имел 1 балл по арифметике. А открыл он его в 7-ом классе.

== Литература ==
* Ф. А. Мертвый. Основыные виды квадратных уравнений. 1965. — 153 с. (не издано)
* Ф. А. Мертвый. Квадратные уравнения. 1967. — 255 с. (не издано)
* П. С. Козюлькин. Основы теории квадратных уравнений. — Золотой ключик, 1403. — 200 с.
* И. Я. Заморыш. Введение в основы теории квадратных уравнений. — М.: Изограф, ЭСКИМО, 1903. — 801 с.

== См. также ==
* [[Гиперкубическое уравнение]]
* [[Абсурдотека:Квадратные стихотворения|Квадратные стихотворения]]
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Наука]]

Беня Муссолини

2016-10-24T18:49:43Z

213.21.34.60:

{{Кошер}}
{{платно|-15 шекелей.}}

{{q|Папа Римский Бенедикт XVI должен быть приговорён к смертной казни за оскорбление ислама!|Осама Бен Ладен|Папу}}
{{q|Папаша, пожалуйста, выпивайте и закусывайте, пусть Вас не волнует этих глупостей…|Бабель|Папу}}
{{q|Об чём думает такой папа? Он думает об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде…|Дарт Херохито|Папу}}
{{q|Он популярнее Гарри Поттера!|Ксения Собчак|Папу}}

[[Файл:Беня.JPG|thumb|right|Беня — истинная рожа.]]
'''Бе́ня «Ду́че» Муссоли́ни (Ебни́то Муссоли́ни, Бенеде́тто Хви, Бе́ня Крик, О́сип Ра́тцингер)''' — одесский [[Евреи|еврей]]. В смутное время середины ХХ века сделал, на минуточку, шикарную карьеру в [[Ватикан]]е, чем и прославился.

== И шо? ==
Ви таки будете смеяться, но он, шоб я так жил, одно время считался правителем [[Римская империя|Римской империи]]. Полгода мучился, аж зуб крошился. Потом стал немножечко друг и меценат великого художника [[Гитлер, Адольф Алоизович|А. А. Гитлера]] и эфиопского (и колумбийского) императора [[Раста Фари]].

== Биография ==
Беня родился в бедной еврейской семье раввина-ростовщика Иосифа Бронштейновича Гимлера и местной нимфоманки [[Юля Савичева|Юлии Савичевой]].

Детство его прошло напополам когда в Одессе, а когда на Принц-Ойген-штрасе, шо у том Берлине, шоб ему грець. В те годы Беня был белокурым и голубоглазым мальчиком, поэтому был без экзаменов принят в «[[Гитлерюгенд]]». Однако в подростковом возрасте у него начал ломаться голос и расти нос, поэтому он был изгнан из «[[Гитлерюгенд]]а» и переведён в унтерменши, а то ещё у те времена была просто картина маслом, не говоря уже про нынешние.

И бедному мальчику, как последнему гоцу, пришлось устроиться в католическую церковь, ви не представляете, как расстроился раввин Хаим Маркович, но так зато Беня каждый день знал, шо нового пишут в [[Библия|Библии]].

После школы работал учителем пения у [[Витас]]а. Это ж такое дело, цепляется як той лишай до пионэрки. И шо я вам скажу — оно таки того стоит. А чем, скажите, заняться о те годы бедному еврею, я интересуюсь знать? Политическую карьеру, таки да, однажды начал. Так и не нашёл ничего, ви меня извините, более кошерного, чем состоять в рядах движения за освобождение угнетённых чукотских [[пингвины|пингвинов]]. Если бы о том узнала его мама, она бы умерла бы раньше времени, бедная старушка, но к счастью, она померла гораздо раньше, чего и вам желаю.

По достижении совершеннолетия стал главой итальянской фашистской-бедуинской партии и правительства в Одессе в 1922-43 (так называемой республики [[Сало]]). Это смешно сказать, не то что подумать! Опираясь на отряды воинственных [[Ситхи|ситхов]], Муссолини таки даже не постеснялся, возглавил антидемократическое контрреволюционное наступление на Израиль, маскируя его под интернациональную помощь братскому израильскому народу, что, в конце концов, и привело к образованию данного государства. Вот, а ви ещё спгашиваете, за что нам таких мук. Так спасибо тебе, Беня, шоб твои детки так жили, как мы тут мучаемся!

При содействии монополистического капитала («Кофеиндустрии»), монархии, монотеистического [[Ватикан]]а и 3 миллионов китайских гастарбайтеров в октябре 1922 Беня осуществил государственный переворот Апеннинского полуострова вокруг своей оси.

В 1929 подписал Латеранские соглашения с [[Ватикан]]ом. По условиям этого соглашения, Беня съел сердце тогдашнего [[Папа Римский|папы Римского]] Пия XI и превратился в [[Ситхи|тёмного джедая]]. «Ну шо, Одесса-мама, — якобы сказал при этом Беня, — таки теперь тебе будет и папа».

== Беня Римский ==
С 19 апреля 2005 г. Беня, после многочисленных [[Квантовая бухгалтерия|махинаций]] и [[Дровосексуальность|интимных сношений]] с членами [[Политбюро|Конклава]], добился статуса [[Папа Римский|Папы Римского]]. С тех пор в криминальных кругах Одессы он известен конкретно под именем Папа, а шо ви таки себе думали.

Если, недайбоже, какой-нибудь поц немножечко захочет себе иметь гешефт мимо Бени <s>Крика</s> Муссолини, так [[я]] вас умоляю, все биндюжники на Перэсыпи делают настоящего кипеша и кричат так, как та валаамская ослица, или, на минуточку, как Клара Целкин на конгрессе того гойского Интернационала: «Шо ви мене разрываете [[моск|мо́зок]], мамо, я не понимаю слов, закройте рот с той стороны! Тьфу тебе в твоё каменное сердце, [[Саакашвили|падла галстучная]], и шоб мене с тобою не цацкаться до могилы и больше, как с тобой сейчас будет цацкаться ''Папа Римский!''»

И таки Папа, как настоящий интеллигентный человек, был просто таки вынужден напечатать проскрипционные списки, а то шо вам кажный идиёт будет как ему нравится делать [[Вандализм|беспредел]], шоб ви утиралися. Так нервы вам не казённые, их всегда есть где испортить. [[Идея|Иде]] вам Рим, а иде Одесса, я вас немножко спрашиваю? Так порядков там везде одинаково, как в том Уголовном кодексе, чтобы всякий босяк из его делал [[Коммунизм|красоту и гармонию]]. И таки чтобы всякие гои не говорили на нас обидно, и потом не делали невинность на лице, так Папа им поступил как тот реб Меир с Бродской улицы:
{{Цитата|
# Папа планирует опубликовать критерии, которые помогут епископам отличать истинные от ложных свидетельств о явлениях [[Иисус]]а и Девы Марии, а также послания, стигматы, плачущие и кровоточащие статуи и чудеса, связанные со Святыми Дарами.
# С помощью этих новых направляющих он надеется дать епископам возможность искоренить обман и пресечь взрыв числа фальшивых небесных явлений.
# В некоторых случаях для определения того, имеет ли предполагаемое явление [[Б-г|божественный]] или [[Сотона|демонический]] источник, будут использованы экзорцисты.
# Он снабдит церковные власти пошаговыми инструкциями о том, как следует поступать с теми, кто заявляет о подобных [[ЛММ|сверхъестественных феноменах]].
# Первым шагом будет возложить обет молчания на предполагаемого визионера, а если они откажутся подчиниться, это будет рассматриваться как доказательство ложности самого свидетельства.
# Затем визионеры будут подвергнуты обследованию психиатров, атеистов или католиков, с целью удостовериться в их психической полноценности и в том, что они не находятся в состоянии истерии или страдают галлюцинациями, или одержимы манией величия.
# Третий шаг – исследование уровня образования и того, имел ли визионер доступ к материалам, которые могли быть использованы для фальсификации их свидетельства.
# Содержание любого небесного послания также будет тщательно исследовано с целью определить, гармонирует ли оно с [[Православие|учением церкви]].<ref>[http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/europe/vaticancityandholysee/4223793/Pope-orders-bishops-to-root-out-false-claims-of-visions.html Pope orders bishops to root out false claims of visions]</ref>}}

А ви таки шо себе думали — он вам сделает «Общество бесприютных еврейских детей»? Так я вам скажу — ви немножко ошибаетеся, и скорее [[Хезболла]] вам сделает себе [[харакири]], чем этот Папа вам сделает [[Израиль|эрец-исраэль]]. Потому что как был одного раза Вава Дерибасовский, а другого раза был Цаца Молдаванский, так теперь вам есть [[Папа Римский]], и шоб я так жил, как ви захочете под него процветать, шоб ваши детки были здоровы, а даже и тёща.

== Это таки вам должно быть интересно ==
* Прибегая к демагогии о возможности сотрудничества труда [[Фридрих Энгельссон|Энгельса]] и капитала [[Маркс]]а в рамках сионистского (так называемого корпоративного) государства [[Масоны|вольных каменщиков]], Беня обеспечил наиболее реакционным империалистическим кругам [[Евреи|еврейской диаспоры]] в [[США]] возможность полного господства над экономикой, неограниченной эксплуатации рабочего класса. А то шо ж оно карманы оттопыривал, будто фраер? Можно таки себе подумать, мы искали до здрасьте тех уродов, шо думали, они умнее нас. Ага! Щас! Экономика была милитаризована, а политика подчинена националистическим экспансионистским целям (захват [[Эфиопия|Эфиопии]] в 1936, [[Албания|Албании]] в 1939 и пр.). На минуточку — они сами до нас не просилися, это был чисто гешефт за наше гостеприимство.
* В 1943-45 Беня в самый разгар [[Вторая мировая война|2-го Великого чемпионата мира по футболу]] возглавлял марионеточное правительство на оккупированной [[ситх]]скими войсками территории [[Италия|Италии]]. Но чтобы не расходовать им последний нерв, сдался партизанами близ казахско-херсонской границы. А так как с той радости всем были одни убытки, приговорён военным трибуналом Комитета национального освобождения Северного [[Казахстан]]а к смертной казни через [[Ктулху|зохавывание]]. Но таки ви не знаете нашего Беню! От зохавывания он сумел ускользнуть, сказав [[Ктулху]]: «Отчалься, шалопут, будь ласков, не канифоль мне мозги! А то я на минуточку маме пожалуюся! И так про мене все считают, шо я больной на весь ум, так я вас спрашиваю — ты хочешь сделать мою маму сиротой, или тебе не хватает проблем за твою некошерную голову? Так идите и киньтесь этой головой в навоз!» И Ктулху, растерявшись, отступился.
* В 1982 году, так и не дождавшись исполнения приговора, переоделся женщиной лёгкого поведения и бежал за границу. Пробравшись в [[Рим]], Беня подчинил своей воле Конклав (применив при этом 14-ю степень [[Сила|Силы]]) и был провозглашён [[Папа Римский|папой Римским]] под именем [[Бенедикт DCLXVI]]. А уже на следующий день был признан Великим Архитектором [[Жыдомасоны|масонов]], о чём свидетельствуют сертификат Системного архитектора [[Некрософт]] и орден [[Ленин]]а. По свидетельству <s>соучастника</s> современника, Беня при этом сказал: «Ша, руина наша! Ёсик, организуй стаканы, бекицер!»
* С 2007 по 2008 год держал в страхе русскую [[Википедия|Википедию]], где занимался [[вандализм]]ом. Решением [[:Абсурдопедия:К удалению|Страшного суда]] оправдан.
:: Согласно неканонической версии «Евангелия от Ратцингера», Беня на Страшном суде заявил пред лицем [[Б-г|Бога]]: «Ой, опять за рибу гро́ши! Тю, объясните мне на немножечко, шо это за шлемазл? Ты под кого шаланду швартуешь, родя? Давно погрома не нюхал? Так объясните ему, я вас умоляю, шо перед им есть не кто иной как Папа Беня, с которого ещё за царя все фраера на Козодоевке шарахалися! Так я послушаю: кому ты хочешь пошить вандализма? [[А]][[?]] Ну так смотрите в свою сторону, как той пионэр, или купите себе [[петух]]а и крутите ему бейцы, а мне крутить не надо! И до интеллигентного человека не чипайтеся и его нежных нэрвов не расстраивайте». И [[Бог]], растерявшись, отступился.
* Специалист по Золотому веку русской литературы. Личный друг [[Бабель|Бабеля]], [[Бебель|Бебеля]], [[Гегель|Гегеля]] и [[Гоголь|Гоголя]].
* В 1972 году в [[Голливуд]]е в честь Бени Муссолини был снят фильм «Крёстный отец» ([[идиш, Беня|идиш]] ''«Фэрдлах Цвэй»'') по мотивам романа [[Бабель|Бабеля]] «Как это делается в Одессе».

== Ссылки ==
<references/>

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Карл Маркс]] | title = [[Папа Римский]] | years= 1982-2031| after=[[Йода]]}}{{Succession box | before = [[Ленин]] | title = [[Император]] | years= 1933-1934| after= [[Рас Тафари]] }}
{{end box}}
{{Ambox|type=style|image=[[Изображение:stub.png|42px]]
|text= '''Ой вэй, это таки законченная статья, и пожалуйста, не надо кричать.''' {{{reason|Ви, может быть, думаете себе, шо таки что-то ещё можно сделать. Так я вам скажу — ви драматически ошибаетеся, и не тратьте себе нервов.}}}|text-small={{{contrib|И не выкидывайте себе время, как той адиёт, тут уже, на минуточку, помочь ничем невозможно, шоб ви были здоровы. [[Папа Римский]] сказал, так отдохните, а то нарвёте себе пачку неприятностей, [[я]] вам говорю.}}}}}
<includeonly>{{#if: {{{nocat|}}}||}}</includeonly>
{{Дартс}}
{{ХС}}

[[en:Benito Mussolini]]
[[es:Benito Mussolini]]
[[fr:Benito Mussolini]]
[[ko:베니토 무솔리니]]
[[it:Benito Mussolini]]
[[nl:Benito Mussolini]]
[[no:Benito Mussolini]]
[[pl:Benito Mussolini]]
[[pt:Benito Mussolini]]
[[fi:Benito Mussolini]]
[[sv:Benito Mussolini]]
[[tr:Benito Mussolini]]
[[zh:贝尼托‧墨索里尼]]
{{DEFAULTSORT:Муссолини}}<includeonly>
[[Категория:Незавершённые статьи]]</includeonly>
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Одесситы]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Персоналии]]

Абсурдопедия:К удалению

2016-10-24T18:37:50Z

213.21.34.60:

{{/Шапка}}

== Претенденты ==

=== [[Как правильно:Воскресить Айрис]] ===
Вообще не смог понять, о чём речь идёт. Вроде про какую-то компьютерную игру? Узкие круги, короче говоря.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 11:40, октября 23, 2016 (UTC)
* Относится к категории «Шутки для посвящённых», хотя, этих «Посвящённых» уже можно заносить в Красную Книгу как «вымирающий вид». {{Удалить}} как Узкие Круги. --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 12:32, октября 23, 2016 (UTC)
* Не вижу веских причин для удаления статьи. Это статья не, например, о школьном друге автора, а о персонаже компьютерной игры. Мы не можем оценить юмор, т.к. в эту игру не играли, но в обсуждении статьи есть отзывы от тех, кто играл в игру. Они пишут, что им статья понравилась. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:56, октября 23, 2016 (UTC)
* Судя по странице обсуждения геймеры в курсе, публикации по теме в журналах были. Считаю, пусть {{оставить|будет}}. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:35, октября 24, 2016 (UTC)

=== [[Абсурдилище:Я полагаю, вы думаете, что это смешно]] ===
Бесперспективно. Кроме Ктулху и нет ничего. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 10:46, сентября 29, 2016 (UTC)
* {{Удалить}}. [[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:35, сентября 29, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Я полагаю, вы думаете, что это должно быть отправлено фтопку.}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 12:49, сентября 29, 2016 (UTC)
* {{nobr|[[Файл:Fire Icon.png|18px]] '''{{{1|Четвертовать!}}}'''}}<noinclude>[[Категория:Шаблоны:Обсуждения|{{PAGENAME}}]]</noinclude> - безподписи 18:32, октября 4, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено, так как кроме автора никто не знает что это должно было быть, да и сам автор, очевидно, не помнит. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:09, сентября 29, 2016 (UTC)

=== [[Пуля в лоб]] ===
Слишком примитивный чёрный юмор, тема не раскрыта. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 14:21, сентября 25, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Сделать со статьёй то, что в ней описано}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 14:25, сентября 25, 2016 (UTC)
* {{Удалить}}. [[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:35, сентября 29, 2016 (UTC)

==== Итог ====
{{Удалить|Удалено}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 15:07, сентября 29, 2016 (UTC)

=== <s>[[Писец]]</s> ===
1) Очень много Ктулхов и Превед-Медведов. 2) Лабуда.
Можно попытаться переписать и/или отправить в [[Абсурдилище]]. --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 12:45, сентября 23, 2016 (UTC)
* Соглашусь с номинатором. К тому же, не думаю, что нам очень нужна статья с таким названием. Можно и удалить. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:45, сентября 23, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Дух Ктулху игнан с позором, хотя, конечно, мог бы и остаться, а вот Превед-Медвед именно здесь уместен. Лабуда почищена и исправлена, статья переименована с перенаправлением, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 11:08, сентября 24, 2016 (UTC)

=== <s>[[Табличка Менделеева/Старая таблица]]</s> ===
Хреновий табличий --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:28, сентября 20, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Почти полностью переписано, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 07:11, сентября 21, 2016 (UTC)

=== [[ReloadCMS]] ===
(1) Малая известность предмета статьи, в том числе нет статьи в Википедии (даже в англоязычной!) (2) Избыток ктулхов. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 22:08, сентября 15, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Воскурить}} во имя Ньярлатотепа, согласно приведённым доводам--Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 22:48, сентября 15, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено. [[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:46, сентября 18, 2016 (UTC)

=== <s>[[Как правильно:Стать экстрасенсом]]</s> ===
В этой статье почти нет юмора. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:32, сентября 15, 2016 (UTC)
* Предполагаю, что интересная тема, стоит переписать. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:19, сентября 15, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Худо-бедно переписано, оставлено, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 07:14, сентября 20, 2016 (UTC)

=== [[Распутин]] ===
Лабуда. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:42, сентября 15, 2016 (UTC)
* Важный персонаж — стоит переписать. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:19, сентября 15, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Спустя неделю с предложения переписывания статьи правок по её улучшению замечено не было. Статья действительно лабуда. {{Удалить|Удалено}}, [[Абсурдопедия:Запросы]] пополнены. --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 15:22, сентября 23, 2016 (UTC)

=== [[Иво Бобул]] ===
(1) Йад, Ктулху, Бобруйск (2) Изрядная доля лабуды (3) В статье не очень много текста, и чуть ли не половина этого текста написана на украинском (4) Малая известность персонажа: до прочтения этой статьи я ни разу о нём не слышала. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 13:28, сентября 14, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Испепелить!}}--{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 13:53, сентября 14, 2016 (UTC)
* Первые три пункта справедливы, если б был хоть какой-то относительно приемлемый текст, но можно было оставить, поскольку Википедия всё же о нём знает. Я лицо Бобула встречал на украинской Драматике, это локальный форсед-мем укроборды Учан, раскученный из-за своей экстравагантной причёски и песенки про себя, этим в основном и популярен. Других интересных особенностей не выявлено, в рунете неизвестен, посему {{Удалить|Фгиену}}, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 15:29, сентября 14, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 22:08, сентября 15, 2016 (UTC)

=== <s>[[Люфтваффе]]</s> ===
Лабуда.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:52, сентября 13, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Где моя зенитка?}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 18:18, сентября 13, 2016 (UTC)
* {{Оставить}} и переписать. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:19, сентября 15, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Я отправил в Абсурдилище.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 15:10, сентября 21, 2016 (UTC)

=== [[:Шаблон:ПС|Шаблон «ПС»]] ===
Я не предлагаю удалять его, а просто считаю, что его надо переделать, чтобы там была другая картинка и другой текст. Но чем заменить, пока не знаю. Может, кто-нибудь придумает…[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:51, сентября 9, 2016 (UTC)
* Адмирал и Йа попробовали переработать, ИМХО, так получше. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 15:38, сентября 9, 2016 (UTC)
** Хорошо, но в скине Викия он весь перекосился. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:41, сентября 9, 2016 (UTC)
*** Попробовал подправить, так лучше? --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 15:52, сентября 9, 2016 (UTC)
**** Да :) --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:05, сентября 9, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Вопрос решён. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:05, сентября 9, 2016 (UTC)

=== <s>[[Московская Церковь Объединения Христа]]</s> ===
Абсурдопедия — не мусорная корзина Википедии. Непозитивно, да и вообще какая-то лабуда по большей части.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 13:48, сентября 8, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Сжечь эту ересь!}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 13:51, сентября 8, 2016 (UTC)
* Вообще, перенос подходящих для Абси статей из Википедии вполне разрешен и даже рекомендуем. В целом, не вижу причин для удаления. Богослужения методом чтения газет — вполне смищно, ИМХО. {{Оставить}}. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 14:17, сентября 9, 2016 (UTC)
* {{Воздерживаюсь}}. При чтении статьи сложно поверить, что она скопирована из Википедии — её содержание похоже на юмор, а не на факты. Тем более, Яндекс по запросу «Московская церковь объединения Христа» выдаёт только эту статью. Так что я воспринимаю это, как пародийную статью про выдуманную секту и считаю, что это вполне допустимая тема для шуток. Статья не высмеивает ничего конкретного, тем более, официальную религию. Разве что название недостаточно абсурдное, и лучше переименовать во что-нибудь другое. Вариантов названий для сект — масса. Можно придумать что-то новое, можно использовать [[Список тоталитарных сект|готовые варианты]]. [[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:32, сентября 9, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Частично дописано и переименовано. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:33, сентября 11, 2016 (UTC)

=== <s>Массовое удаление стиханов</s> ===
Речь о следующих статьях:
# [[Абсурдотека:Шестиугольные стихотворения]]
#: Почистил воспевание насилия и непозитивные узкие круги, можно {{Оставить}}, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:47, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Восьмиугольные стихотворения]]
#: Почистил неформатный непозитив и «узкие круги», считаю такие стабы можно было бы '''объединить''' в одну статью [[Абсурдотека:Многоугольные стихотворения]]. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:07, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Стасорокасемибуквенные поликвадратные стихотворения]]
#: Узкие круги убрал, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:53, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Песочно-часо-образные или крестообразные стихотворения]]
#: Просмотрено, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:02, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Букван]]
#: Эта статья не Профа, а Мистера Брутоса. Посмотрел, смысла (забавного, оригинального) в ней не уловил. Это не палиндромы. Слова с одинаковыми буквами существуют, можно с ними поиграть, но в таком виде в Абсурдопедии это вряд ли нужно — {{Удалить}}. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 15:35, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Треугольные стихотворения]]
#: Просмотрено, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:02, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Поздран]]
#: Поскольку в данной статье встречаются удачные четверостишья, хоть в целом и слабовато, то считаю, что можно {{оставить}} как исторические поздравлялки, если это кому-то ценно. Поставил плашку «внутренний юмор» --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 15:52, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Квадратные стихотворения]]
#: Просмотрено, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:02, августа 7, 2016 (UTC)
Статьи практически однотипные и представляют собой крайне странное творчество Профессора. При этом особого юмора я практически нигде не увидел — исключением может являться разве что «Поздраны», где кое-что, напоминающее юмор, всё-таки присутствует. В остальном — статьи неформатные: зацикливание на числах, личные обидки (да-да, Эд упоминается там), а кое-где даже завуалированные оскорбления (стишок про антисемитов меня неприятно удивил). Предлагаю удалить сие творчество, ибо неабсурдно и нудновато. Либо можно удалить, по крайней мере, б'''о'''льшую часть статей.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 14:27, августа 7, 2016 (UTC)

Отвечу сразу насчет всех этих стишков. До того, как на них обратил внимание Vizator, мы уже проводили ревизию статей, попадающих под причину удаления «Узкие круги», и все эти статьи пересматривали в рамках ревизии. Из некоторых статей я уже вычищала явный неформат ([http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0%3A%D0%A8%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=263217&oldid=261189 пример]), а некоторые вообще удалила (Например, статью «Двенадцатиугольные стихотворения», в которых количество углов невооружённым глазом нельзя было разглядеть, потому что в виде обычного текста это невозможно оформить должным образом, да и статья почти полностью состояла из «узких кругов»). Сейчас можно поступить примерно так же: стишки о всяких разных вики-деятелях либо переписать, либо просто заменить шаблоном <nowiki>{{Micro-Stub}}</nowiki>. И антисемитизм тоже, конечно, не нужен. В более кардинальных мероприятиях не вижу смысла. И в сливании всех статей в одну тоже не вижу смысла. Зачем делать статистику количества статей менее красивой?)) И, кстати, если кому-то интересен вопрос авторства. Мистер Брутос — это по многим признакам вирутал Профа. Например, он создал в ВР статью «Профессоризм». Кому нужен этот профессоризм кроме самого Профа? А крестообразные стихотворения написал [[Участник:АнтиУчителка|совсем другой автор]].{{Unsigned|Pyaniy mutant}}

==== Итог ====
Стихи любопытны своей формой, в этом и заключается некий интерес к ним. Поскольку до этого уже была ревизия, да и сейчас я вычистил явные узкие круги и воспевание жестокости без намёка на что-то иное, то затягивать с итогом не вижу смысла. Всё, кроме Буквана, отцензурено и оставлено. Поскольку здесь номинация на удаление, и есть мнение против сливания статей, то обсуждать этот вопрос в данной номинации не буду. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:10, августа 7, 2016 (UTC)

=== [[Абсурдотека:Квадратные кроссворды]] ===
Мне кажется, или это неформат? Хоть и абсурдотека, но сам кроссворд совершенно не улыбает. Предлагаю удалить из-за отсутствие следов юмора и неформат.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 16:31, августа 6, 2016 (UTC)
* {{Удалить}}, много узких кругов, всякой фигни, не забавляет. Кроме внешнего вида кроссвордов ничего нет, за что мог зацепиться интеллект. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:47, августа 6, 2016 (UTC)
* {{Оставить}} для нашей истории. [[Участник:The Cat1987|The Cat1987]] ([[Обсуждение участника:The Cat1987|обсуждение]]) 08:54, августа 7, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено как узкие круги и унылый неформат. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 07:13, августа 14, 2016 (UTC)
{{closed}}

== Оставленные ==

=== [[Бог]] ===
Вот тут, кстати, кое-что более-менее похожее на юмор и присутствует («Дядя, кран закрой»), но последующий текст («На заседании Палаты № 6 „Бога“ никто не видел, если не считать растаманов и Слакваристов, которые регулярно общаются с ним посредством интернет-телеграфа Jabber после употребления каннабиса, ЛСД и пластиковой каши.») показывает, что автор, совершенно не беспокоясь о качестве юмора, снова скатился в наезд не по делу. Второй абзац статьи вроде подал надежду на что-то стоящее, но, дочитав до конца, я понял, что автор вновь не удержался.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 11:46, июля 4, 2016 (UTC)
: Эта статья уже предлагалась к удалению, и я уже [http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D0%B3&diff=233045&oldid=233043 убирала] из нее самые неудачные моменты. Если так не нравится текст про палату № 6, его тоже можно убрать. В теперешнем виде статья «[[Бог]]» явно лучше, чем, например, статья «[[Иисус Христос]]». Считаю, что удалять не надо. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:44, июля 5, 2016 (UTC)
:: Может отправить на переработку {{В Абсурдилище}}? В принципе я говорю, зачатки юмора вправда есть, но далее идёт текст непонятного содержания. Это не то, что оскорбление — просто скорее не смешно.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 10:58, июля 5, 2016 (UTC)
::: Исходя из моих знаний «средней температуры по больнице», могу сказать, что половина или даже больше половины статей Абсурдопедии не смешнее, чем эта.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:38, июля 5, 2016 (UTC)
* {{Оставить}} конечно. Все критики могут дописать, уже и так неплохо. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 15:08, июля 6, 2016 (UTC)
* {{Оставить}}, не столь уж плохо, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:48, июля 7, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Многие высказались за оставление статьи, к тому же один участник внёс неплохое дополнение. В итоге статью следует {{Оставить|оставить}}. [[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:08, июля 27, 2016 (UTC)

=== [[Как правильно:Разбудить Ктулху]] ===
Статья о Ктулху, «юмор», под стать теме, в основном построен на следующих моментах: зохавать, Онотоле, йад, медвед, превед, аффтар. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:38, июля 5, 2016 (UTC)
* {{удалить|Немедленно удалить!}} По данным экспертно-аналитической службы отдела «К» Первого Главного управления КГБ, данные советы предсталяют реальную угрозу международной безопасности. Автора следует доставить в Ясенево для проведения следственных мероприятий. [[Участник:The Cat1987|The Cat1987]] ([[Обсуждение участника:The Cat1987|обсуждение]]) 07:12, июля 6, 2016 (UTC)
* Может считать эту статью самопародией и внутренним юмором и соответственно отправить в пространство Абсурдопедия? [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 15:09, июля 6, 2016 (UTC)
** Оно как-то больше похоже на статью, попадающую под [[АП:ПУС|причину удаления]] «Предвед, Ктулху, Бобруйск», чем на внутренний юмор.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:38, июля 6, 2016 (UTC)
* {{Комментарий}}."Если вы — главный бухгалтер, то попытайтесь сделать так, чтобы у вас сошёлся годовой отчёт. Если он сойдётся, Ктулху проснётся, чтобы лично проверить." — заставило улыбнуться. Какие-то зачатки юмора есть, но всё же…--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 11:07, июля 10, 2016 (UTC)
** Соглашусь с предыдущим оратором. В крайнем случае можно {{В Абсурдилище|В статью про [[Ктулху]]}} или в подстраницу (Ктулху/Как правильно: Разбудить). --[[Участник:Адмирал Кабаньерро|''АдмиралЪ'']] [[Обсуждение участника: Адмирал Кабаньерро|☎]] [[Special:Contributions/Адмирал Кабаньерро|🖉]] 16:14, июля 13, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Ввиду того, что определённый юмор там всё-таки нет (комментарий про бухгалтерию заставил улыбнуться) — отправляю пока что {{В Абсурдилище}}. А там посмотрим.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 15:08, июля 25, 2016 (UTC)

=== [[Как правильно:Мыть собаку]] ===
Ктулху, зохавать, зохавать, Ктулху, унитаз, унитаз, унитаз, унитаз и ничего смешного или интересного. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:51, июня 27, 2016 (UTC)
* Поправил до приемлемого состояния. Есть идея для доработки. Предлагаю {{В Абсурдилище}}. --[[Участник:Адмирал Кабаньерро|''АдмиралЪ'']] [[Обсуждение участника: Адмирал Кабаньерро|☎]] [[Special:Contributions/Адмирал Кабаньерро|🖉]] 12:10, июня 27, 2016 (UTC)
* Да, стало лучше. В теперешнем состоянии оно, вроде, может существовать и так, не в Абсурдилище. {{Оставить}}.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 13:07, июня 27, 2016 (UTC)

==== Итог ====
{{Оставить|Оставлено}}, поскольку номинатор выше снял претензии (хотя, ИМХО, некошерно, когда номинация на КУ почти такая же смешная, как и сама статья {{-)}}). --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 17:10, июня 27, 2016 (UTC)

== Удалённые ==

=== [[Как правильно:Обрабатывать раны]] ===
Микро, лабуда, отсутствие юмора. --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 14:20, июля 24, 2016 (UTC)
* {{Удалить}} [[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:40, июля 27, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Не смешно на трезвую голову.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 14:21, августа 3, 2016 (UTC)

=== [[Тони Шмярк]] ===
В статье практически нет юмора.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 20:51, июля 14, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Согласен}}. --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 20:53, июля 14, 2016 (UTC)

==== Итог ====
За две недели аргументов за оставление статьи не было, никто её не стал дорабатывать. Юмора в статье и вправду нет, скорее она оставляет ощущение полного недоумения в духе «кто все эти люди???». Удалено.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 21:31, июля 29, 2016 (UTC)

=== [[Абсурдопедия:К восстановлению]] ===
Мне кажется, что в такой странице нет нужды. Впрочем, пусть выскажутся другие удалисты.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 20:28, июля 1, 2016 (UTC)
* Король одобряет удаление. {{удалить}}. --[[Участник:Адмирал Кабаньерро|''АдмиралЪ'']] [[Обсуждение участника: Адмирал Кабаньерро|☎]] [[Special:Contributions/Адмирал Кабаньерро|🖉]] 20:38, июля 1, 2016 (UTC)
* {{Удалить}}. Страница не используется, и в ней нет необходимости. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:40, июля 1, 2016 (UTC)
* Любую страницу удал5нную некорректно можно воссоздать и переделать, в голосованиях нужды нет. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 20:58, июля 1, 2016 (UTC)
** Эмм, мне кажется, ты сам себе противоречишь — удаленную ''некорректно'' страницу зачем обязательно переделывать при восстановлении? --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 06:43, июля 2, 2016 (UTC)
* А какой смысл удалять? Когда проект станет поактивнее, все-равно возникнет нужда в ее существовании. Хотя, конечно, выглядит она ужасно, попробую дополнить где-то завтра. {{Оставить}}. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 06:43, июля 2, 2016 (UTC)
* В Абсурдопедии нет формализованной процедуры восстановления статей и не предвидится. Следовательно, в этой странице нет нужды — {{Удалить}}. --[[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 12:57, июля 2, 2016 (UTC)
** Формализованной процедуры удаления статей тоже нет, следовательно… {{-)}}. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 03:22, июля 3, 2016 (UTC)
* {{Оставить}}, страница вполне пригодна для неформальных обсуждений по восстановлению статей. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 15:10, июля 6, 2016 (UTC)

==== Итог ====
…удализм торжествует. Абсурдно, да.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 15:01, июля 30, 2016 (UTC)

=== [[ПГМ]] ===
Факты. Всё, кроме шутки про нанесение мази непосредственно на спинной мозг — факты. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:49, июня 27, 2016 (UTC)
* ИМХО, юмористично называние всего этого психической болезнью {{-)}}. {{Оставить}}. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 17:06, июня 27, 2016 (UTC)
** Те, кто придумали такой термин, уже пошутили подобным образом в самом его названии (православие головного мозга — название болезни). В статье просто раскрывается смысл термина в соответствии с фактами, других шуток (кроме одной) нет. На мой взгляд, статья по уровню юмора сопоставима с чем-то таким: «Интернет-зависимость — это когда человек зависим от интернета как от наркотика и проводит в нём всё своё свободное и несвободное время. А если кто-то предложит ему отойти от компьютера, может наброситься на него с кулаками».--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:14, июня 27, 2016 (UTC)

* Почитал. Номинатор права — сплошные факты. Статья, кроме зевоты, ничего не вызвала. {{Удалить}}.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 22:36, июня 27, 2016 (UTC)
* Судя по статистике статья посещаема, ее надо переписать, дописать и т. д., но удалять не следует. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 15:07, июля 6, 2016 (UTC)
** Возможно, что сейчас посещаемость статьи возросла, поскольку она выдвинута на удаление — переходим по ссылке, читаем, и статистика таким образом растёт.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:38, июля 6, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Факты, факты, факты, факты, факты, факты, факты, факты, факты… Удалено.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 15:00, июля 30, 2016 (UTC)

=== [[Шизофазия]] ===
По-моему, полный идейный дубль статьи [[Шизофрения]]. Нам нужно 2 Епрста с одинаковой идеей? --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 16:58, июня 2, 2016 (UTC)
* Пrотив таки.--[[Служебная:Contributions/109.184.160.183|109.184.160.183]] 17:01, июня 2, 2016 (UTC)
* Статьи несколько различны — Шизофрения имеет определенную внутреннюю логику, может продолжать хоть и абсурдные по смыслу, но в целом связанные друг с другом предложения. Пародирует мышление больных шизофренией. В то же время Шизофазия не дает и намека на какую-либо связность (кроме чисто грамматической) даже рядом стоящих слов, представляя чистую пародию только на явление собственно шизофазии. Так что. [[Участник:角白羊宮|角白羊宮]] ([[Обсуждение участника:角白羊宮|обсуждение]]) 17:05, июня 2, 2016 (UTC)
** Из Шизофрении: «''Помнили, чем архитектор отличается от пчелы. Quantum satis! Неопределённость, говорил я вас, обратима, но требование иллюзии, вот и крутят наугад в обратную сторону; телепатия, рефлекс, сновидения — а понимания никакого. Эдельвейс-Капабланка, две тысячи двести три. Суггестивная стратегия бьётся о компульсивный оргазм, вундеркошка. Психоуправление психомассой. Кричал, кричал: не отождествляйте круговороты! Потенциометры с сарделькой! Поймут, не услышат. Математь, индукционные агенты, обороты, волновые стабилизаторы — напрасно, пересохло, нет перехода.''». За пределами предложения я особо никакой связности фраз не вижу. А внутренняя логика в рамках предложения наблюдается и в Шизофазии: ''Там ничего нет, три глагола, и два глаза над Т.'' --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 17:15, июня 2, 2016 (UTC)
*** Пример логики в шизофазии натянут. При желании можно найти логику даже в самом лютом бреде. [[Участник:角白羊宮|角白羊宮]] ([[Обсуждение участника:角白羊宮|обсуждение]]) 17:17, июня 2, 2016 (UTC)
**** Где-то (в почтовом ящике, к примеру) лежат три глагола и два глаза над буквой «Т». Логика примерно на уровне «''Кричал, кричал: не отождествляйте круговороты!''». --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 17:19, июня 2, 2016 (UTC)
* Шизофазия и шизофрения не одно и то же, '''оставить'''. И идеи я не считаю одинаковыми. В конкурирующем проекте есть обе статьи, и наша шизофазия явно интереснее написана, чем там. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 17:07, июня 2, 2016 (UTC)
** Идеи как-раз одинакова — написать в статье о психическом расстройстве (кстати, согласно Википедии, как правило Шизофазия — один из симптомов сильной Шизофрении) текст как-бы от лица больного этим расстройством. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 17:15, июня 2, 2016 (UTC)
*** Это статья о тексте в первую очередь. Симптом и болезнь не одно и то же. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 19:46, июня 2, 2016 (UTC)
**** ''статья о тексте'' — О_о??? --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 20:20, июня 2, 2016 (UTC)
***** В Интернете принято называть шизофазией бессвязные фразы, статья из них и составлена. Ваш К. О. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 21:04, июня 2, 2016 (UTC)
* {{Оставить}}. Почему бы статье не быть? Только картинка нужна соответствующая, шизофазическая --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:27, июня 2, 2016 (UTC)
** Если я не ошибаюсь, в данный момент считается, что на каждую идею может быть только 1 Епрст. Иначе, к примеру, Епрсты-картинки (только картинка без ничего) расплодились бы, как мухи. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 17:34, июня 2, 2016 (UTC)
**: Шизофрения — это раздвоение личности, а шизофазия — бессмысленное словоизлияние с претензией на логику, одно с другим хоть и пересекается, но не совпадает. Скорее уж статья [[Шизофрения]] некорректна, так как является шизофазией. Можно ''Объединить'' и ''Переименовать'', --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 19:46, июня 2, 2016 (UTC)
**** О мон блин. Еще раз, по пальцам — я не говорю, что темы статей пересекаются. Я говорю, что идеология епрстов пересекается. Пример: я создам статьи [[Вселенская Пустота]] и [[Творческий кризис]]. Обе абсолютно пустые, в рамках епрста. Темы статей, канеш, будут совершенно разные, это и из заголовков понятно. Но идея, содержащаяся в их епрстах, соль статьи, повторяется. По-моему, это неправильно. Один епрст — одна статья. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 20:20, июня 2, 2016 (UTC)
****: В качестве исключения, считаю, можно оставить, всё-таки слишком близко одно к другому, как-то иначе выразить шизофазию сложно, а здесь вполне кошерная бредогенерация, а статьи-пустышки всё-таки статьи-пустышки — такое вообще не доставляет, разве что хорошая техническая реализация может быть интересна, но у нас таких суперреализаторов нет --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 02:49, июня 3, 2016 (UTC)
* {{Комментарий}} Насколько я понял, шизофрения — это психическое заболевание, имеющее определённые симптомы, причём в некоторых случаях больной шизофренией вообще может не особо выделяться от нормальных людей. Шизофазия же — симптом психического расстройства, когда речь у человека грамматически верная, но логически не имеющая смысла и представляющая собой бред. Шизофазия может быть, а может и не быть симптомом шизофрении (может быть симптомом психического расстройство, не связанного с шизофренией). Менять статью про шизофрению считаю крайне вредной идеей — поскольку она вообще избранная и в принципе совершенно достойно. Посему лучше обсудить, что делать с этой статьёй. Оставлять её как форк избранной статьи на ту же самую тематику — кажется действительно странным. Поэтому, как вариант, её можно переписать.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 19:52, июня 2, 2016 (UTC)
** Статья не является форком, так как их предмет разный. В параллельном проекте обе статьи прекрасно существуют. Удаление = сдача еще одной важной и интересной темы «без боя». Которая не секс и не политота. Пол совершенно надуманным предлогом, что якобы статья похожа на другую статью, хотя на мой взгляд сходство слабое, замысел у статей разный. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 21:06, июня 2, 2016 (UTC)
*** Выше я оставил по этому поводу большой комментарий. Но вообще, я лично не против, у меня давно зреет желание сделать эдак 500 статей по принципу «только картинка». Потом еще ряд по принципу «Ваще ничего». И т. д. Обгоним и перегоним АПЧ за недельку. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 21:33, июня 2, 2016 (UTC)

* {{Комментарий}}. А что, если статью удалить, а статью про шизофрению переименовать в шизофазию?--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 14:22, июня 11, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Всё-таки, после размышлений, я пришёл к мнению, что это дубль статьи «Шизофрения», причём дубль не ахти какой. Посему статью я удаляю. Саму статью «Шизофрения» переименуем в «Шизофазию», оставив, пожалуй, редирект.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 14:57, июля 30, 2016 (UTC)

=== [[Джим ди Гриз]] ===
Лабуда.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 20:49, июля 14, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Фтопку!}} Как эта статья могла так долго просуществовать? --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 20:53, июля 14, 2016 (UTC)

==== Итог ====
'''Удалено''' по причине «Лабуда».--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 15:12, июля 25, 2016 (UTC)

=== [[Древняя Вавилононония]], [[Атлантида]] ===
Там и [[Ктулху]], и [[Р'лайх]], а с оформлением вообще непонятно что. --[[Участник:Адмирал Кабаньерро|''АдмиралЪ'']] [[Обсуждение участника: Адмирал Кабаньерро|☎]] [[Special:Contributions/Адмирал Кабаньерро|🖉]] 18:12, июля 3, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Обе статьи удалены. Внимательно перечитал их — и нету даже намёка на юмор. По сути, статьи состоят из непонятных рассуждений (в случае с Вавилононией — просто огромных), местами перемежаемых словами «Ктулху», «Р’Лайх». Такое ощущение, что кто-то просто перечитал Лавкрафта. Юмора нет, сплошная лабуда.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 20:32, июля 14, 2016 (UTC)

=== [[Точилово]] ===
Факты. Эта статья написана примерно так же, как и [[ПГМ|статья про ПГМ]].--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 21:40, июля 1, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалил с комментарием «Лабуда».--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 20:34, июля 14, 2016 (UTC)

=== [[Как правильно:Стать атеистом]] ===
Упоминание Ктулху (который, конечно же, что-то зохавает), сожжение Торы, плевок на икону, посылание Аллаха на какие-то пять звёздочек, слово «сотонисты» — ну прям ржунимагупацталом)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:11, июня 27, 2016 (UTC) 
Чтобы статья была абсурдной, должны быть какие-то более хитрые и невообразимые способы стать атеистом. Юмор, который тут есть, не дотягивает. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:16, июня 27, 2016 (UTC)

* О да! «Вам сорок три года, а Вы в третьем класс?», «Вы безногий инвалид?», «Выпейте водки и попросите Ктулху зохавать Будду». Как вообще такое дожило до настоящего момента? Вы серьёзно считаете, что это претендует на то, чтобы называться юмором? {{Быстро удалить}}.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 22:41, июня 27, 2016 (UTC)
** ''«Вы серьёзно считаете, что это претендует на то, чтобы называться юмором?»'' — Я считаю, что к этому применимо слово «юмор» разве что в кавычках, но в описании номинации забыла их поставить))--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:26, июня 28, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:54, июня 28, 2016 (UTC)

=== [[Токио-3]] ===
Статья про несуществующий город с большим количеством ктулхов и бобруйсков. Да и превед там тоже есть. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:51, июня 29, 2016 (UTC)
* Согласен. В оправдание лишь скажу, что статья 2006 года. {{Удалить|Фтопку!}} --[[Участник:Адмирал Кабаньерро|''АдмиралЪ'']] [[Обсуждение участника: Адмирал Кабаньерро|☎]] [[Special:Contributions/Адмирал Кабаньерро|🖉]] 07:18, июня 30, 2016 (UTC)
* «В частности, Акихабара указом Императора Херохито от 12 августа 1954 года была перемещена в московский пригород Митино.» « Настоящий же императорский дворец находится в древней японской столице Киото-74 и тщательно замаскирован под общественный мужской туалет. Туристов туда, разумеется, не пускают.» " Преодолевая колоссальные трудности, служители пирамиды Токио-3 при помощи натуральных клонов братьев Ктулху (из-за способа изготовления прозваных Ебоботами) победили целых семнадцать Ктулху, после чего у студии «Большой Х» кончился бюджет, и мы можем только догадываться о том, что же было дальше."
Дальше можно не читать. {{Быстро удалить}}, ибо лабуда.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 16:25, июля 1, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:54, июля 1, 2016 (UTC)

=== [[Иисус Христос]] ===
Довольно странная статья. По факту представляет собой сильно искажённую биографию Христа, плюс некая попытка наехать на христианство (непонятные мне пассажи типа «Соответственно, Иисус Христос является самозванцем, выдающим себя за Иисуса Христа»). Лично я вижу кучу фактов не по месту, статья практически лишена какого-то оригинального юмора. Предлагаю удалить.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 18:20, июля 3, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Фтопку!}} --[[Участник:Адмирал Кабаньерро|''АдмиралЪ'']] [[Обсуждение участника: Адмирал Кабаньерро|☎]] [[Special:Contributions/Адмирал Кабаньерро|🖉]] 19:29, июля 3, 2016 (UTC)
* {{Удалить}}. Кстати, в Абсурдопедии примерно каждая вторая статья о персоналиях похожа на эту статью, то есть подходит под категорию «тупой наезд»: предмет статьи так или иначе унижают, и делают это не очень остроумно. В идеале с этой проблемой в целом тоже надо что-то делать, не только с этой статьёй. Но это, конечно, непросто, потому что [[:Категория:Персоналии|статей о персоналиях]] много, и букв в них много))--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:10, июля 4, 2016 (UTC)
* {{Удалить|В биореактор}}, нам не нужны претензии по поводу «оскорбления чувств верующих». [[Участник:The Cat1987|The Cat1987]] ([[Обсуждение участника:The Cat1987|обсуждение]]) 15:24, июля 4, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:47, июля 5, 2016 (UTC)

Абсурдопедия:К удалению

2016-10-24T18:37:04Z

213.21.34.60: sdfsgdgsd

{{/Шапка}}

== Претенденты ==

=== [[Как правильно:Воскресить Айрис]] ===
Вообще не смог понять, о чём речь идёт. Вроде про какую-то компьютерную игру? Узкие круги, короче говоря.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 11:40, октября 23, 2016 (UTC)
* Относится к категории «Шутки для посвящённых», хотя, этих «Посвящённых» уже можно заносить в Красную Книгу как «вымирающий вид». {{Удалить}} как Узкие Круги. --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 12:32, октября 23, 2016 (UTC)
* Не вижу веских причин для удаления статьи. Это статья не, например, о школьном друге автора, а о персонаже компьютерной игры. Мы не можем оценить юмор, т.к. в эту игру не играли, но в обсуждении статьи есть отзывы от тех, кто играл в игру. Они пишут, что им статья понравилась. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:56, октября 23, 2016 (UTC)
* Судя по странице обсуждения геймеры в курсе, публикации по теме в журналах были. Считаю, пусть {{оставить|будет}}. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:35, октября 24, 2016 (UTC)

=== [[Абсурдилище:Я полагаю, вы думаете, что это смешно]] ===
Бесперспективно. Кроме Ктулху и нет ничего. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 10:46, сентября 29, 2016 (UTC)
* {{Удалить}}. [[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:35, сентября 29, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Я полагаю, вы думаете, что это должно быть отправлено фтопку.}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 12:49, сентября 29, 2016 (UTC)
* Статью {{nobr|[[Файл:Fire Icon.png|18px]] '''{{{1|Четвертовать!}}}'''}}<noinclude>[[Категория:Шаблоны:Обсуждения|{{PAGENAME}}]]</noinclude> - безподписи 18:32, октября 4, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено, так как кроме автора никто не знает что это должно было быть, да и сам автор, очевидно, не помнит. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:09, сентября 29, 2016 (UTC)

=== [[Пуля в лоб]] ===
Слишком примитивный чёрный юмор, тема не раскрыта. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 14:21, сентября 25, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Сделать со статьёй то, что в ней описано}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 14:25, сентября 25, 2016 (UTC)
* {{Удалить}}. [[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:35, сентября 29, 2016 (UTC)

==== Итог ====
{{Удалить|Удалено}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 15:07, сентября 29, 2016 (UTC)

=== <s>[[Писец]]</s> ===
1) Очень много Ктулхов и Превед-Медведов. 2) Лабуда.
Можно попытаться переписать и/или отправить в [[Абсурдилище]]. --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 12:45, сентября 23, 2016 (UTC)
* Соглашусь с номинатором. К тому же, не думаю, что нам очень нужна статья с таким названием. Можно и удалить. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:45, сентября 23, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Дух Ктулху игнан с позором, хотя, конечно, мог бы и остаться, а вот Превед-Медвед именно здесь уместен. Лабуда почищена и исправлена, статья переименована с перенаправлением, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 11:08, сентября 24, 2016 (UTC)

=== <s>[[Табличка Менделеева/Старая таблица]]</s> ===
Хреновий табличий --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:28, сентября 20, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Почти полностью переписано, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 07:11, сентября 21, 2016 (UTC)

=== [[ReloadCMS]] ===
(1) Малая известность предмета статьи, в том числе нет статьи в Википедии (даже в англоязычной!) (2) Избыток ктулхов. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 22:08, сентября 15, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Воскурить}} во имя Ньярлатотепа, согласно приведённым доводам--Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 22:48, сентября 15, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено. [[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:46, сентября 18, 2016 (UTC)

=== <s>[[Как правильно:Стать экстрасенсом]]</s> ===
В этой статье почти нет юмора. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:32, сентября 15, 2016 (UTC)
* Предполагаю, что интересная тема, стоит переписать. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:19, сентября 15, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Худо-бедно переписано, оставлено, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 07:14, сентября 20, 2016 (UTC)

=== [[Распутин]] ===
Лабуда. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:42, сентября 15, 2016 (UTC)
* Важный персонаж — стоит переписать. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:19, сентября 15, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Спустя неделю с предложения переписывания статьи правок по её улучшению замечено не было. Статья действительно лабуда. {{Удалить|Удалено}}, [[Абсурдопедия:Запросы]] пополнены. --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 15:22, сентября 23, 2016 (UTC)

=== [[Иво Бобул]] ===
(1) Йад, Ктулху, Бобруйск (2) Изрядная доля лабуды (3) В статье не очень много текста, и чуть ли не половина этого текста написана на украинском (4) Малая известность персонажа: до прочтения этой статьи я ни разу о нём не слышала. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 13:28, сентября 14, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Испепелить!}}--{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 13:53, сентября 14, 2016 (UTC)
* Первые три пункта справедливы, если б был хоть какой-то относительно приемлемый текст, но можно было оставить, поскольку Википедия всё же о нём знает. Я лицо Бобула встречал на украинской Драматике, это локальный форсед-мем укроборды Учан, раскученный из-за своей экстравагантной причёски и песенки про себя, этим в основном и популярен. Других интересных особенностей не выявлено, в рунете неизвестен, посему {{Удалить|Фгиену}}, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 15:29, сентября 14, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 22:08, сентября 15, 2016 (UTC)

=== <s>[[Люфтваффе]]</s> ===
Лабуда.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:52, сентября 13, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Где моя зенитка?}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 18:18, сентября 13, 2016 (UTC)
* {{Оставить}} и переписать. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:19, сентября 15, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Я отправил в Абсурдилище.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 15:10, сентября 21, 2016 (UTC)

=== [[:Шаблон:ПС|Шаблон «ПС»]] ===
Я не предлагаю удалять его, а просто считаю, что его надо переделать, чтобы там была другая картинка и другой текст. Но чем заменить, пока не знаю. Может, кто-нибудь придумает…[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:51, сентября 9, 2016 (UTC)
* Адмирал и Йа попробовали переработать, ИМХО, так получше. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 15:38, сентября 9, 2016 (UTC)
** Хорошо, но в скине Викия он весь перекосился. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:41, сентября 9, 2016 (UTC)
*** Попробовал подправить, так лучше? --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 15:52, сентября 9, 2016 (UTC)
**** Да :) --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:05, сентября 9, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Вопрос решён. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:05, сентября 9, 2016 (UTC)

=== <s>[[Московская Церковь Объединения Христа]]</s> ===
Абсурдопедия — не мусорная корзина Википедии. Непозитивно, да и вообще какая-то лабуда по большей части.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 13:48, сентября 8, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Сжечь эту ересь!}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 13:51, сентября 8, 2016 (UTC)
* Вообще, перенос подходящих для Абси статей из Википедии вполне разрешен и даже рекомендуем. В целом, не вижу причин для удаления. Богослужения методом чтения газет — вполне смищно, ИМХО. {{Оставить}}. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 14:17, сентября 9, 2016 (UTC)
* {{Воздерживаюсь}}. При чтении статьи сложно поверить, что она скопирована из Википедии — её содержание похоже на юмор, а не на факты. Тем более, Яндекс по запросу «Московская церковь объединения Христа» выдаёт только эту статью. Так что я воспринимаю это, как пародийную статью про выдуманную секту и считаю, что это вполне допустимая тема для шуток. Статья не высмеивает ничего конкретного, тем более, официальную религию. Разве что название недостаточно абсурдное, и лучше переименовать во что-нибудь другое. Вариантов названий для сект — масса. Можно придумать что-то новое, можно использовать [[Список тоталитарных сект|готовые варианты]]. [[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:32, сентября 9, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Частично дописано и переименовано. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 21:33, сентября 11, 2016 (UTC)

=== <s>Массовое удаление стиханов</s> ===
Речь о следующих статьях:
# [[Абсурдотека:Шестиугольные стихотворения]]
#: Почистил воспевание насилия и непозитивные узкие круги, можно {{Оставить}}, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:47, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Восьмиугольные стихотворения]]
#: Почистил неформатный непозитив и «узкие круги», считаю такие стабы можно было бы '''объединить''' в одну статью [[Абсурдотека:Многоугольные стихотворения]]. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:07, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Стасорокасемибуквенные поликвадратные стихотворения]]
#: Узкие круги убрал, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:53, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Песочно-часо-образные или крестообразные стихотворения]]
#: Просмотрено, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:02, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Букван]]
#: Эта статья не Профа, а Мистера Брутоса. Посмотрел, смысла (забавного, оригинального) в ней не уловил. Это не палиндромы. Слова с одинаковыми буквами существуют, можно с ними поиграть, но в таком виде в Абсурдопедии это вряд ли нужно — {{Удалить}}. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 15:35, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Треугольные стихотворения]]
#: Просмотрено, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:02, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Поздран]]
#: Поскольку в данной статье встречаются удачные четверостишья, хоть в целом и слабовато, то считаю, что можно {{оставить}} как исторические поздравлялки, если это кому-то ценно. Поставил плашку «внутренний юмор» --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 15:52, августа 7, 2016 (UTC)
# [[Абсурдотека:Квадратные стихотворения]]
#: Просмотрено, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:02, августа 7, 2016 (UTC)
Статьи практически однотипные и представляют собой крайне странное творчество Профессора. При этом особого юмора я практически нигде не увидел — исключением может являться разве что «Поздраны», где кое-что, напоминающее юмор, всё-таки присутствует. В остальном — статьи неформатные: зацикливание на числах, личные обидки (да-да, Эд упоминается там), а кое-где даже завуалированные оскорбления (стишок про антисемитов меня неприятно удивил). Предлагаю удалить сие творчество, ибо неабсурдно и нудновато. Либо можно удалить, по крайней мере, б'''о'''льшую часть статей.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 14:27, августа 7, 2016 (UTC)

Отвечу сразу насчет всех этих стишков. До того, как на них обратил внимание Vizator, мы уже проводили ревизию статей, попадающих под причину удаления «Узкие круги», и все эти статьи пересматривали в рамках ревизии. Из некоторых статей я уже вычищала явный неформат ([http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0%3A%D0%A8%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=263217&oldid=261189 пример]), а некоторые вообще удалила (Например, статью «Двенадцатиугольные стихотворения», в которых количество углов невооружённым глазом нельзя было разглядеть, потому что в виде обычного текста это невозможно оформить должным образом, да и статья почти полностью состояла из «узких кругов»). Сейчас можно поступить примерно так же: стишки о всяких разных вики-деятелях либо переписать, либо просто заменить шаблоном <nowiki>{{Micro-Stub}}</nowiki>. И антисемитизм тоже, конечно, не нужен. В более кардинальных мероприятиях не вижу смысла. И в сливании всех статей в одну тоже не вижу смысла. Зачем делать статистику количества статей менее красивой?)) И, кстати, если кому-то интересен вопрос авторства. Мистер Брутос — это по многим признакам вирутал Профа. Например, он создал в ВР статью «Профессоризм». Кому нужен этот профессоризм кроме самого Профа? А крестообразные стихотворения написал [[Участник:АнтиУчителка|совсем другой автор]].{{Unsigned|Pyaniy mutant}}

==== Итог ====
Стихи любопытны своей формой, в этом и заключается некий интерес к ним. Поскольку до этого уже была ревизия, да и сейчас я вычистил явные узкие круги и воспевание жестокости без намёка на что-то иное, то затягивать с итогом не вижу смысла. Всё, кроме Буквана, отцензурено и оставлено. Поскольку здесь номинация на удаление, и есть мнение против сливания статей, то обсуждать этот вопрос в данной номинации не буду. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:10, августа 7, 2016 (UTC)

=== [[Абсурдотека:Квадратные кроссворды]] ===
Мне кажется, или это неформат? Хоть и абсурдотека, но сам кроссворд совершенно не улыбает. Предлагаю удалить из-за отсутствие следов юмора и неформат.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 16:31, августа 6, 2016 (UTC)
* {{Удалить}}, много узких кругов, всякой фигни, не забавляет. Кроме внешнего вида кроссвордов ничего нет, за что мог зацепиться интеллект. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:47, августа 6, 2016 (UTC)
* {{Оставить}} для нашей истории. [[Участник:The Cat1987|The Cat1987]] ([[Обсуждение участника:The Cat1987|обсуждение]]) 08:54, августа 7, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено как узкие круги и унылый неформат. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 07:13, августа 14, 2016 (UTC)
{{closed}}

== Оставленные ==

=== [[Бог]] ===
Вот тут, кстати, кое-что более-менее похожее на юмор и присутствует («Дядя, кран закрой»), но последующий текст («На заседании Палаты № 6 „Бога“ никто не видел, если не считать растаманов и Слакваристов, которые регулярно общаются с ним посредством интернет-телеграфа Jabber после употребления каннабиса, ЛСД и пластиковой каши.») показывает, что автор, совершенно не беспокоясь о качестве юмора, снова скатился в наезд не по делу. Второй абзац статьи вроде подал надежду на что-то стоящее, но, дочитав до конца, я понял, что автор вновь не удержался.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 11:46, июля 4, 2016 (UTC)
: Эта статья уже предлагалась к удалению, и я уже [http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D0%B3&diff=233045&oldid=233043 убирала] из нее самые неудачные моменты. Если так не нравится текст про палату № 6, его тоже можно убрать. В теперешнем виде статья «[[Бог]]» явно лучше, чем, например, статья «[[Иисус Христос]]». Считаю, что удалять не надо. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:44, июля 5, 2016 (UTC)
:: Может отправить на переработку {{В Абсурдилище}}? В принципе я говорю, зачатки юмора вправда есть, но далее идёт текст непонятного содержания. Это не то, что оскорбление — просто скорее не смешно.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 10:58, июля 5, 2016 (UTC)
::: Исходя из моих знаний «средней температуры по больнице», могу сказать, что половина или даже больше половины статей Абсурдопедии не смешнее, чем эта.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:38, июля 5, 2016 (UTC)
* {{Оставить}} конечно. Все критики могут дописать, уже и так неплохо. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 15:08, июля 6, 2016 (UTC)
* {{Оставить}}, не столь уж плохо, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:48, июля 7, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Многие высказались за оставление статьи, к тому же один участник внёс неплохое дополнение. В итоге статью следует {{Оставить|оставить}}. [[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:08, июля 27, 2016 (UTC)

=== [[Как правильно:Разбудить Ктулху]] ===
Статья о Ктулху, «юмор», под стать теме, в основном построен на следующих моментах: зохавать, Онотоле, йад, медвед, превед, аффтар. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:38, июля 5, 2016 (UTC)
* {{удалить|Немедленно удалить!}} По данным экспертно-аналитической службы отдела «К» Первого Главного управления КГБ, данные советы предсталяют реальную угрозу международной безопасности. Автора следует доставить в Ясенево для проведения следственных мероприятий. [[Участник:The Cat1987|The Cat1987]] ([[Обсуждение участника:The Cat1987|обсуждение]]) 07:12, июля 6, 2016 (UTC)
* Может считать эту статью самопародией и внутренним юмором и соответственно отправить в пространство Абсурдопедия? [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 15:09, июля 6, 2016 (UTC)
** Оно как-то больше похоже на статью, попадающую под [[АП:ПУС|причину удаления]] «Предвед, Ктулху, Бобруйск», чем на внутренний юмор.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:38, июля 6, 2016 (UTC)
* {{Комментарий}}."Если вы — главный бухгалтер, то попытайтесь сделать так, чтобы у вас сошёлся годовой отчёт. Если он сойдётся, Ктулху проснётся, чтобы лично проверить." — заставило улыбнуться. Какие-то зачатки юмора есть, но всё же…--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 11:07, июля 10, 2016 (UTC)
** Соглашусь с предыдущим оратором. В крайнем случае можно {{В Абсурдилище|В статью про [[Ктулху]]}} или в подстраницу (Ктулху/Как правильно: Разбудить). --[[Участник:Адмирал Кабаньерро|''АдмиралЪ'']] [[Обсуждение участника: Адмирал Кабаньерро|☎]] [[Special:Contributions/Адмирал Кабаньерро|🖉]] 16:14, июля 13, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Ввиду того, что определённый юмор там всё-таки нет (комментарий про бухгалтерию заставил улыбнуться) — отправляю пока что {{В Абсурдилище}}. А там посмотрим.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 15:08, июля 25, 2016 (UTC)

=== [[Как правильно:Мыть собаку]] ===
Ктулху, зохавать, зохавать, Ктулху, унитаз, унитаз, унитаз, унитаз и ничего смешного или интересного. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:51, июня 27, 2016 (UTC)
* Поправил до приемлемого состояния. Есть идея для доработки. Предлагаю {{В Абсурдилище}}. --[[Участник:Адмирал Кабаньерро|''АдмиралЪ'']] [[Обсуждение участника: Адмирал Кабаньерро|☎]] [[Special:Contributions/Адмирал Кабаньерро|🖉]] 12:10, июня 27, 2016 (UTC)
* Да, стало лучше. В теперешнем состоянии оно, вроде, может существовать и так, не в Абсурдилище. {{Оставить}}.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 13:07, июня 27, 2016 (UTC)

==== Итог ====
{{Оставить|Оставлено}}, поскольку номинатор выше снял претензии (хотя, ИМХО, некошерно, когда номинация на КУ почти такая же смешная, как и сама статья {{-)}}). --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 17:10, июня 27, 2016 (UTC)

== Удалённые ==

=== [[Как правильно:Обрабатывать раны]] ===
Микро, лабуда, отсутствие юмора. --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 14:20, июля 24, 2016 (UTC)
* {{Удалить}} [[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:40, июля 27, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Не смешно на трезвую голову.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 14:21, августа 3, 2016 (UTC)

=== [[Тони Шмярк]] ===
В статье практически нет юмора.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 20:51, июля 14, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Согласен}}. --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 20:53, июля 14, 2016 (UTC)

==== Итог ====
За две недели аргументов за оставление статьи не было, никто её не стал дорабатывать. Юмора в статье и вправду нет, скорее она оставляет ощущение полного недоумения в духе «кто все эти люди???». Удалено.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 21:31, июля 29, 2016 (UTC)

=== [[Абсурдопедия:К восстановлению]] ===
Мне кажется, что в такой странице нет нужды. Впрочем, пусть выскажутся другие удалисты.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 20:28, июля 1, 2016 (UTC)
* Король одобряет удаление. {{удалить}}. --[[Участник:Адмирал Кабаньерро|''АдмиралЪ'']] [[Обсуждение участника: Адмирал Кабаньерро|☎]] [[Special:Contributions/Адмирал Кабаньерро|🖉]] 20:38, июля 1, 2016 (UTC)
* {{Удалить}}. Страница не используется, и в ней нет необходимости. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:40, июля 1, 2016 (UTC)
* Любую страницу удал5нную некорректно можно воссоздать и переделать, в голосованиях нужды нет. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 20:58, июля 1, 2016 (UTC)
** Эмм, мне кажется, ты сам себе противоречишь — удаленную ''некорректно'' страницу зачем обязательно переделывать при восстановлении? --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 06:43, июля 2, 2016 (UTC)
* А какой смысл удалять? Когда проект станет поактивнее, все-равно возникнет нужда в ее существовании. Хотя, конечно, выглядит она ужасно, попробую дополнить где-то завтра. {{Оставить}}. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 06:43, июля 2, 2016 (UTC)
* В Абсурдопедии нет формализованной процедуры восстановления статей и не предвидится. Следовательно, в этой странице нет нужды — {{Удалить}}. --[[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 12:57, июля 2, 2016 (UTC)
** Формализованной процедуры удаления статей тоже нет, следовательно… {{-)}}. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 03:22, июля 3, 2016 (UTC)
* {{Оставить}}, страница вполне пригодна для неформальных обсуждений по восстановлению статей. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 15:10, июля 6, 2016 (UTC)

==== Итог ====
…удализм торжествует. Абсурдно, да.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 15:01, июля 30, 2016 (UTC)

=== [[ПГМ]] ===
Факты. Всё, кроме шутки про нанесение мази непосредственно на спинной мозг — факты. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:49, июня 27, 2016 (UTC)
* ИМХО, юмористично называние всего этого психической болезнью {{-)}}. {{Оставить}}. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 17:06, июня 27, 2016 (UTC)
** Те, кто придумали такой термин, уже пошутили подобным образом в самом его названии (православие головного мозга — название болезни). В статье просто раскрывается смысл термина в соответствии с фактами, других шуток (кроме одной) нет. На мой взгляд, статья по уровню юмора сопоставима с чем-то таким: «Интернет-зависимость — это когда человек зависим от интернета как от наркотика и проводит в нём всё своё свободное и несвободное время. А если кто-то предложит ему отойти от компьютера, может наброситься на него с кулаками».--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:14, июня 27, 2016 (UTC)

* Почитал. Номинатор права — сплошные факты. Статья, кроме зевоты, ничего не вызвала. {{Удалить}}.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 22:36, июня 27, 2016 (UTC)
* Судя по статистике статья посещаема, ее надо переписать, дописать и т. д., но удалять не следует. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 15:07, июля 6, 2016 (UTC)
** Возможно, что сейчас посещаемость статьи возросла, поскольку она выдвинута на удаление — переходим по ссылке, читаем, и статистика таким образом растёт.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:38, июля 6, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Факты, факты, факты, факты, факты, факты, факты, факты, факты… Удалено.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 15:00, июля 30, 2016 (UTC)

=== [[Шизофазия]] ===
По-моему, полный идейный дубль статьи [[Шизофрения]]. Нам нужно 2 Епрста с одинаковой идеей? --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 16:58, июня 2, 2016 (UTC)
* Пrотив таки.--[[Служебная:Contributions/109.184.160.183|109.184.160.183]] 17:01, июня 2, 2016 (UTC)
* Статьи несколько различны — Шизофрения имеет определенную внутреннюю логику, может продолжать хоть и абсурдные по смыслу, но в целом связанные друг с другом предложения. Пародирует мышление больных шизофренией. В то же время Шизофазия не дает и намека на какую-либо связность (кроме чисто грамматической) даже рядом стоящих слов, представляя чистую пародию только на явление собственно шизофазии. Так что. [[Участник:角白羊宮|角白羊宮]] ([[Обсуждение участника:角白羊宮|обсуждение]]) 17:05, июня 2, 2016 (UTC)
** Из Шизофрении: «''Помнили, чем архитектор отличается от пчелы. Quantum satis! Неопределённость, говорил я вас, обратима, но требование иллюзии, вот и крутят наугад в обратную сторону; телепатия, рефлекс, сновидения — а понимания никакого. Эдельвейс-Капабланка, две тысячи двести три. Суггестивная стратегия бьётся о компульсивный оргазм, вундеркошка. Психоуправление психомассой. Кричал, кричал: не отождествляйте круговороты! Потенциометры с сарделькой! Поймут, не услышат. Математь, индукционные агенты, обороты, волновые стабилизаторы — напрасно, пересохло, нет перехода.''». За пределами предложения я особо никакой связности фраз не вижу. А внутренняя логика в рамках предложения наблюдается и в Шизофазии: ''Там ничего нет, три глагола, и два глаза над Т.'' --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 17:15, июня 2, 2016 (UTC)
*** Пример логики в шизофазии натянут. При желании можно найти логику даже в самом лютом бреде. [[Участник:角白羊宮|角白羊宮]] ([[Обсуждение участника:角白羊宮|обсуждение]]) 17:17, июня 2, 2016 (UTC)
**** Где-то (в почтовом ящике, к примеру) лежат три глагола и два глаза над буквой «Т». Логика примерно на уровне «''Кричал, кричал: не отождествляйте круговороты!''». --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 17:19, июня 2, 2016 (UTC)
* Шизофазия и шизофрения не одно и то же, '''оставить'''. И идеи я не считаю одинаковыми. В конкурирующем проекте есть обе статьи, и наша шизофазия явно интереснее написана, чем там. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 17:07, июня 2, 2016 (UTC)
** Идеи как-раз одинакова — написать в статье о психическом расстройстве (кстати, согласно Википедии, как правило Шизофазия — один из симптомов сильной Шизофрении) текст как-бы от лица больного этим расстройством. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 17:15, июня 2, 2016 (UTC)
*** Это статья о тексте в первую очередь. Симптом и болезнь не одно и то же. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 19:46, июня 2, 2016 (UTC)
**** ''статья о тексте'' — О_о??? --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 20:20, июня 2, 2016 (UTC)
***** В Интернете принято называть шизофазией бессвязные фразы, статья из них и составлена. Ваш К. О. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 21:04, июня 2, 2016 (UTC)
* {{Оставить}}. Почему бы статье не быть? Только картинка нужна соответствующая, шизофазическая --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 17:27, июня 2, 2016 (UTC)
** Если я не ошибаюсь, в данный момент считается, что на каждую идею может быть только 1 Епрст. Иначе, к примеру, Епрсты-картинки (только картинка без ничего) расплодились бы, как мухи. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 17:34, июня 2, 2016 (UTC)
**: Шизофрения — это раздвоение личности, а шизофазия — бессмысленное словоизлияние с претензией на логику, одно с другим хоть и пересекается, но не совпадает. Скорее уж статья [[Шизофрения]] некорректна, так как является шизофазией. Можно ''Объединить'' и ''Переименовать'', --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 19:46, июня 2, 2016 (UTC)
**** О мон блин. Еще раз, по пальцам — я не говорю, что темы статей пересекаются. Я говорю, что идеология епрстов пересекается. Пример: я создам статьи [[Вселенская Пустота]] и [[Творческий кризис]]. Обе абсолютно пустые, в рамках епрста. Темы статей, канеш, будут совершенно разные, это и из заголовков понятно. Но идея, содержащаяся в их епрстах, соль статьи, повторяется. По-моему, это неправильно. Один епрст — одна статья. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 20:20, июня 2, 2016 (UTC)
****: В качестве исключения, считаю, можно оставить, всё-таки слишком близко одно к другому, как-то иначе выразить шизофазию сложно, а здесь вполне кошерная бредогенерация, а статьи-пустышки всё-таки статьи-пустышки — такое вообще не доставляет, разве что хорошая техническая реализация может быть интересна, но у нас таких суперреализаторов нет --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 02:49, июня 3, 2016 (UTC)
* {{Комментарий}} Насколько я понял, шизофрения — это психическое заболевание, имеющее определённые симптомы, причём в некоторых случаях больной шизофренией вообще может не особо выделяться от нормальных людей. Шизофазия же — симптом психического расстройства, когда речь у человека грамматически верная, но логически не имеющая смысла и представляющая собой бред. Шизофазия может быть, а может и не быть симптомом шизофрении (может быть симптомом психического расстройство, не связанного с шизофренией). Менять статью про шизофрению считаю крайне вредной идеей — поскольку она вообще избранная и в принципе совершенно достойно. Посему лучше обсудить, что делать с этой статьёй. Оставлять её как форк избранной статьи на ту же самую тематику — кажется действительно странным. Поэтому, как вариант, её можно переписать.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 19:52, июня 2, 2016 (UTC)
** Статья не является форком, так как их предмет разный. В параллельном проекте обе статьи прекрасно существуют. Удаление = сдача еще одной важной и интересной темы «без боя». Которая не секс и не политота. Пол совершенно надуманным предлогом, что якобы статья похожа на другую статью, хотя на мой взгляд сходство слабое, замысел у статей разный. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 21:06, июня 2, 2016 (UTC)
*** Выше я оставил по этому поводу большой комментарий. Но вообще, я лично не против, у меня давно зреет желание сделать эдак 500 статей по принципу «только картинка». Потом еще ряд по принципу «Ваще ничего». И т. д. Обгоним и перегоним АПЧ за недельку. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 21:33, июня 2, 2016 (UTC)

* {{Комментарий}}. А что, если статью удалить, а статью про шизофрению переименовать в шизофазию?--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 14:22, июня 11, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Всё-таки, после размышлений, я пришёл к мнению, что это дубль статьи «Шизофрения», причём дубль не ахти какой. Посему статью я удаляю. Саму статью «Шизофрения» переименуем в «Шизофазию», оставив, пожалуй, редирект.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 14:57, июля 30, 2016 (UTC)

=== [[Джим ди Гриз]] ===
Лабуда.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 20:49, июля 14, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Фтопку!}} Как эта статья могла так долго просуществовать? --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 20:53, июля 14, 2016 (UTC)

==== Итог ====
'''Удалено''' по причине «Лабуда».--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 15:12, июля 25, 2016 (UTC)

=== [[Древняя Вавилононония]], [[Атлантида]] ===
Там и [[Ктулху]], и [[Р'лайх]], а с оформлением вообще непонятно что. --[[Участник:Адмирал Кабаньерро|''АдмиралЪ'']] [[Обсуждение участника: Адмирал Кабаньерро|☎]] [[Special:Contributions/Адмирал Кабаньерро|🖉]] 18:12, июля 3, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Обе статьи удалены. Внимательно перечитал их — и нету даже намёка на юмор. По сути, статьи состоят из непонятных рассуждений (в случае с Вавилононией — просто огромных), местами перемежаемых словами «Ктулху», «Р’Лайх». Такое ощущение, что кто-то просто перечитал Лавкрафта. Юмора нет, сплошная лабуда.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 20:32, июля 14, 2016 (UTC)

=== [[Точилово]] ===
Факты. Эта статья написана примерно так же, как и [[ПГМ|статья про ПГМ]].--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 21:40, июля 1, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалил с комментарием «Лабуда».--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 20:34, июля 14, 2016 (UTC)

=== [[Как правильно:Стать атеистом]] ===
Упоминание Ктулху (который, конечно же, что-то зохавает), сожжение Торы, плевок на икону, посылание Аллаха на какие-то пять звёздочек, слово «сотонисты» — ну прям ржунимагупацталом)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:11, июня 27, 2016 (UTC) 
Чтобы статья была абсурдной, должны быть какие-то более хитрые и невообразимые способы стать атеистом. Юмор, который тут есть, не дотягивает. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:16, июня 27, 2016 (UTC)

* О да! «Вам сорок три года, а Вы в третьем класс?», «Вы безногий инвалид?», «Выпейте водки и попросите Ктулху зохавать Будду». Как вообще такое дожило до настоящего момента? Вы серьёзно считаете, что это претендует на то, чтобы называться юмором? {{Быстро удалить}}.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 22:41, июня 27, 2016 (UTC)
** ''«Вы серьёзно считаете, что это претендует на то, чтобы называться юмором?»'' — Я считаю, что к этому применимо слово «юмор» разве что в кавычках, но в описании номинации забыла их поставить))--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:26, июня 28, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:54, июня 28, 2016 (UTC)

=== [[Токио-3]] ===
Статья про несуществующий город с большим количеством ктулхов и бобруйсков. Да и превед там тоже есть. --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:51, июня 29, 2016 (UTC)
* Согласен. В оправдание лишь скажу, что статья 2006 года. {{Удалить|Фтопку!}} --[[Участник:Адмирал Кабаньерро|''АдмиралЪ'']] [[Обсуждение участника: Адмирал Кабаньерро|☎]] [[Special:Contributions/Адмирал Кабаньерро|🖉]] 07:18, июня 30, 2016 (UTC)
* «В частности, Акихабара указом Императора Херохито от 12 августа 1954 года была перемещена в московский пригород Митино.» « Настоящий же императорский дворец находится в древней японской столице Киото-74 и тщательно замаскирован под общественный мужской туалет. Туристов туда, разумеется, не пускают.» " Преодолевая колоссальные трудности, служители пирамиды Токио-3 при помощи натуральных клонов братьев Ктулху (из-за способа изготовления прозваных Ебоботами) победили целых семнадцать Ктулху, после чего у студии «Большой Х» кончился бюджет, и мы можем только догадываться о том, что же было дальше."
Дальше можно не читать. {{Быстро удалить}}, ибо лабуда.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 16:25, июля 1, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:54, июля 1, 2016 (UTC)

=== [[Иисус Христос]] ===
Довольно странная статья. По факту представляет собой сильно искажённую биографию Христа, плюс некая попытка наехать на христианство (непонятные мне пассажи типа «Соответственно, Иисус Христос является самозванцем, выдающим себя за Иисуса Христа»). Лично я вижу кучу фактов не по месту, статья практически лишена какого-то оригинального юмора. Предлагаю удалить.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 18:20, июля 3, 2016 (UTC)
* {{Удалить|Фтопку!}} --[[Участник:Адмирал Кабаньерро|''АдмиралЪ'']] [[Обсуждение участника: Адмирал Кабаньерро|☎]] [[Special:Contributions/Адмирал Кабаньерро|🖉]] 19:29, июля 3, 2016 (UTC)
* {{Удалить}}. Кстати, в Абсурдопедии примерно каждая вторая статья о персоналиях похожа на эту статью, то есть подходит под категорию «тупой наезд»: предмет статьи так или иначе унижают, и делают это не очень остроумно. В идеале с этой проблемой в целом тоже надо что-то делать, не только с этой статьёй. Но это, конечно, непросто, потому что [[:Категория:Персоналии|статей о персоналиях]] много, и букв в них много))--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:10, июля 4, 2016 (UTC)
* {{Удалить|В биореактор}}, нам не нужны претензии по поводу «оскорбления чувств верующих». [[Участник:The Cat1987|The Cat1987]] ([[Обсуждение участника:The Cat1987|обсуждение]]) 15:24, июля 4, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Удалено.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:47, июля 5, 2016 (UTC)

Ъгебра

2016-10-24T18:28:34Z

213.21.34.60: щетаю что карфохен доблжлн бть зхв...

{{cyclowiki|Алгебра}}
'''Ъгебра''' — это истинная наука о числах. Так называемая «алгебра» — такая же [[лженаука]], как и [[Алхимия|'''ал'''химия]], [[Алфизика|'''ал'''физика]] и [[алюминий|'''ал'''юминиеведение]]. До сих пор не раскрыты многие страшные [[секрет]]ы сожжённых на кострах [[инквизиция|инквизиции]] ''ъгебраистов'', поскольку их сжигали вместе с их записями.

Разглашенные секреты ъгебры:

* 2 · 2 = '''3''' (из [[экономика|экономической]] ъгебры);
* 2 · 2 = '''5''' (из романа ''[[Оруэлл|Дж. Оруэлла]]'' «[[1984]]»);
* 2 · 2 = '''7''' (из рассказа ''[[Лем|С. Лема]]'' «Машина Трурля»);
* 2 · 2 = '''10''' (в четверичной [[система исчисления|системе]]);
* 2 · 2 = '''[[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]]''' (пророки [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]]-го дня).
* На [[0]] делить ''можно''. Но производители компьютеров и вычислительных [[прибор]]ов в сговоре запретили эту операцию, так как считают, что это приведёт к неисправимым ошибкам [[логика|логики]]. Это — [[провокация]]! На самом деле неисправимые ошибки логики — это военно-политическая программа [[США]].
* [[Пи]] равно 3. Так намного удобнее.
* Корни на самом деле вовсе не квадратные и не кубические. Они ломаные.
* [[Параллель|Параллельные линии]] пересекаются и не пересекаются одновременно (предыдущее утверждение одновременно истинно и ложно (предыдущее утверждение непротиворечиво по неформальной логике (число комментариев бесконечно в неопределённых пределах))) (см. [[Перпенделлельные прямые]]).
* 150=1378297=26362837=.......=e+16287=326=x(Так как 0=0 и 0*67=0, то из уравнения 0=0 получаем 0*67=0*326. Следуя тому, что на 0 делить можно, то разделив все части уравнения на 0 получаем: 67=326. Аналогично можно доказать, что 326=2674752=26372753=.......=37384627+е=100500=х, и т.д.

{{Математика}}
[[Категория:Науки]]

Вакуумная бомба

2016-10-14T19:35:31Z

213.21.34.60: /* Вакуумная бомба */

== Вакуумная бомба ==

[[Файл:Картинка.jpg|thumb|Спасение мира от вакуумной бомбы (снизу)]]

'''Вакуумная бомба''' — секретное оружие массового изничтожения, созданное вооруженными силами USN (United States of Nёcrosoft) во времена пятиминутной финно-угорской войны при помощи адептов секты [[Некрософт]]. Основной целью создания этого оружия была борьба с [[пингвины|пингвинами]], давними психологическими соперниками [[Некрософт]]. Однако после знаменитой, успешной атаки пингвинов на столицу USN, город Гейтсоград, важные [[файл]]ы содержавшие план глобальной вакуумной войны были утеряны. Таким образом до сего дня не было зафиксировано еще ни одного случая применения вакуумной бомбы в военных целях, хотя временами просачивается информация об испытаниях на секретных полигонах ф [[Бобруйск|Бабруйске]]. По некоторым сведениям, идея применения вакуумной бомбы принадлежит не самим вооруженными силами USN, а была нагло уперта у самого Б-га, разрушившего при помощи подобного приспособления сразу три центра организованной гомопропаганды— Соддом, Гоморру и Амстердам.

== Принцип действия ==

Принцип действия вакуумной бомбы до сих пор остается неизвестным.
По одним версиям, вакуумная бомба— это контейнер с особыми микроорганизмами, называемыми ''вакуумные сосатели'', который сбрасывается на голову противнику (ковровая атака, атака ковром), после чего вакуумные сосатели высасывают у него весь [[моск]]. Есть сведения, что эти микробы пожирают также азот и перерабатывают его в метан.

По другим версиям, в вакуумной бомбе находится заряд, состоящий из [[чугуний#Использование|чугунида вакуума]]. В боевую форму (аллотропная модификация (ChuVak)2) это соединение переводится непосредственно перед употреблением посредством легкого нагрева в присутствии катализатора ([[красная ртуть|красной ртути]]). Вещество легко разлагается на [[жидкий вакуум]] и чугуний, реакция сильно экзотермична. Дичугунид вакуума более устойчив, однако в связи с меньшим содержанием в нём вакуума применяется значительно реже. Выделившийся жидкий вакуум находится при температуре около —300 [[Градус|градусов]] Цельсия. При подрыве вспомогательного заряда он вытекает наружу и благодаря своей сверхтекучести заполняет собой все окружающее пространство, вследствие чего резко поднимается температура и все пингвины, находящиеся в радиусе поражения, умирают от перегрева.

Согласно третьей версии, вакуумная бомба представляет собой не что иное, как компактную транспортабельную черную дыру, которая засасывает все в пределах действия гравитационного поля и перебрасывает в биореактор для дальнейшей переработки. Данная версия считается наиболее правдоподобной, т.к в разработке вакуумной бомбы принимал участие профессор [[Луговской|Луговский]], который позже наладил промышленный выпуск биореакторов (см. далее).

В [[Нуль|нулевой]] версии, всё просто - в бомбе находится [[жидкий вакуум]], который при взрыве испаряется, и противник от увиденного офигевает...

== Разработчики ==

Достоверно известно, что в разработке вакуумной бомбы, по крайней мере на начальных этапах, принимали участие: [[Гейтс, Билл|Биллгейц]], [[Оби-Ван-Кен-Оби]] и профессор [[Луговской]].

О последнем стоит сказать отдельно. Будучи самым талантливым в команде ученых, Луговской, фактически, стал идейным и астральным лидером секретного проекта по созданию вакуумной бомбы. В частности именно ему, в ходе научно-исследовательских работ, удалось решить задачу «Полетит или не полетит?» (известную также как «Парадокс Насти_Ф»), которая считалась неразрешимой со времен Злой Орды. Однако, вскоре он обнаружил истинные цели создания вакуумной бомбы — уничтожение пингвинов, а не быдла, как обещалось ранее. Луговской отказался сотрудничать, и попытался бежать в [[Трансильвания|Трансильванию]], однако неудачно. Спецслужбам USN удалось перехватить его. Талантливый профессор был приговорен к 3-м годам расстрела из водяных пистолетиков условно, с конфискацией имущества пингвинов. После чего был продан британским робототорговцам, где ему пришлось несколько лет работать PHP-разведчиком. О дальнейшей судьбе Луговского смотрите [[Луговской|здесь]].

== См. также ==

* [[Чугунная бомба]]
* [[Резиновая бомба]]
{{Оружие}}
{{Физика}}
[[Категория:Бомбы]]
[[Категория:Физика]]
[[Категория:Химия]]

25 мая

2016-10-07T14:17:44Z

213.21.34.60: /* Что стряслось */

{{Месяц|Май}}
{{q|Вонючая статья, уши мои ее бы не видели!|филолог об этой статье|nolink=1}}

[[Файл:May25.jpg|thumb|300px|То ли полотенце, то ли не ахти]]
'''{{PAGENAME}}''' — по ацтекскому календарю, качественный день для ритуальных изведений ушей смиренных слушателей методом долгих речей неквалифицированного говорильщика.

== Зачем пьём или воздерживаемся ==
* '''День филолога''' — но это того, про фигурное писание и говорение. Уважаемый собой филолог задолжал знать мёртвые олбанский и падонковский языки, языки программирования, древнегреческий мат, говяжий язык, и тем паче.
* '''День полотенца''' — ага, к великому дню филолога затесалось еще какое-то полотенце, оно посвящено самовытиранию после банной ванной, являться оно может вафельным или махровым. Также в него можно завернуться волосатой головой и устраивать перформанс, что кто-то там был бы немаловажный султан и имел в наличии столько-то тёщ.

== Что стряслось ==
* По александрийской хренологии, именно в сей день в 5493 до н. э., этот мирок был сконструирован.
* Началась суперсерия церемоний по перевоспитыванию протопопа Аввакума: его более года передвигали по разным психологам, пытаясь направить на путь достоверный.
* Кавардак австрийских войск испанскими из-за наследства какого-то польского [[Как правильно:Быть плохим парнем|отрицательного парня]].
* Обстановка такая: 1919 год, Интернета нет, а показать себя-милёночка хоть как-то надо. Физкультурники от безысходности проводят куадрилью в Москве.
* Один спортсмен горячился поскорей лесом сегодня с работы и поскакать в гнездо кормить [[кот]]а, поэтому он постановил 4 мировых рекорда по легкомысленной атлетике за 45 минут.
* «Общество старых большевиков» полной коллекцией ускользнуло на пенсию.
* В синематографе начались «[[Звёздные войны]]», которые самые первые, но вообще-то на самом деле четвертые. Ну вы смекаете…
* Тяжким трудам [[вандализм|вандалов]] капут: рекультивирован памятник княгине Ольге, который они разобрали на запчасти.
* Появилась возможность пристроить свой автомобиль на диету, напоив его фруктовым бензином.
* «Ёжик в тумане» сокрушил японских самураев, заигравшихся в кинокритиков.

== Отмечаем днюху ==
{{Cyclowiki}}
* Толпы [[хрен высокогорный|хренов с горы]]

== Хороним ==
* Толпу [[хрен высокогорный|хренов с горы]]
[[Категория:Ёпрст]]

Чердак дома №14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области

2016-09-20T17:18:29Z

213.21.34.60: /* История чердака */

[[Файл:План.png|thumb|План Чердака]]'''Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области''' — единственный чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Также он — чердак единственного дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области; чердак дома № 14 по улице единственной Центральной деревни Пучки, что в Московской области; чердак дома № 14 по улице Центральной не единственной деревни Пучки, что в Московской области; чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в единственной на всю Россию Московской области. А также чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области, единственной в России Московской области, чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области, единственной в России Московской области, России, единственной России на планете Земля, что единственная в Солнечной системе, которая не единственная в Галактике. О чём нам справедливо напоминает "Hitchhicker's Guide for Universe".

== История чердака ==
Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области был построен примерно тогда же, когда и дом № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Это было во время застройки всей улицы Центральной деревни Пучки, что в Московской области, как раз тогда, когда строилась сама деревня Пучки, что в Московской области. То есть чердак был построен в период между 13 и 21 марта 1971 года. [[Ленин]] так отзывался об этом чердаке: «Какой чердак?! Какой дом?! Какая улица?! Какие Пучки?! Какого черта, батенька, я должен накануне мировой революции знать всякий вздор о деревнях Советской России, в том числе и не построенных?! Обратитесь к Феликсу Эдмундовичу!» Примерно того же мнения о чердаке был [[Иосиф Волгин|Иосиф Сталин]]; с тою только разницей, что он посылал к Лаврентию Павловичу.
В 1947 году среди населения был проведен опрос «Как вы относитесь к чердаку дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области?» В таблице представлены результаты голосования.
{| align="center" class="wide" style="text-align:center;"
|+
|+
|-
! Вариант ответа
! Количество проголосовавших
|-
|Положительно
| +0 %
|-
|Отрицательно
| −0 %
|-
|Никак
| 27 %
|-
| Вы ещё пожалеете об этих антисоветских агитациях
| 43 %
|-
| Да пошёл ты…
| 14 %
|-
| Товарищ СТАЛИН — наш великий вождь и учитель, гений всех времён и народов и лучший друг советских колхозников, в том числе и из деревни Пучки
| 108 %
|-
| Затруднились ответить (и были расстреляны)
| 8 %
|}
Как видно из результатов голосования, ещё за 24 года до постройки чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области, его судьба волновала многих советских людей. Некоторые подозревают, что результаты этого опроса были сфальсифицированы, так как в сумме получается не 100 %, а 200 %. Однако все дело в том, что опрос проходил на территории СССР, а СССР по всем показателям превосходил остальные государства в несколько раз. В том числе и по количеству процентов.
С 1971 года чердак эволюционировал, развивался, становился больше, лучше, шире… На следующей таблицы приведены статистические данные о чердаке за несколько лет:
{| align="center" class="wide" style="text-align:center;"
|+
|-
! Показатель
! 1971 год
! 1980 год
! 1990 год
! 2000 год
! {{CURRENTYEAR}} год
|-
| Площадь
| 18 м²
| 19 м²
| 20 м²
| 25 м²
| 100 м²
|-
| Свободная площадь
| 0 м²
| 0,1 м²
| 0,2 м²
| 0,3 м²
| 0,04 м²
|-
| Количество окон/дверей
| 1/1
| 10/1
| 50/50
| 50/100
| 100/100
|-
| Наличие света/воды/газа
| нет/нет/нет
| нет/нет/нет
| восковая свеча в коробке из-под обуви в одном из сапог/нет/нет
| сломанная восковая свеча в коробке из-под обуви в одном из сапог/нет/нет
| нет/небольшая лужица/нет
|-
| Отопление
| печное
| печное
| печное
| печное
| пылевое
|-
| Средний слой пыли
| 10 см
| 18 см
| 26 см
| 39 см
| 66,6 см
|}
Из этой таблицы видно, что прогресс не стоит на месте, и чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области постоянно изменяется к лучшему. Остается только гадать, во что он превратится к 2020 году.

== Независимое государство Чердостан ==

=== Образование ===

[[Файл:Деньга.png|thumb|left|Один чердачный тугрик]] [[Файл:Флаг.png|thumb|Флаг Чердостана]]11 июня 1977 года хозяин чердака Ксенофонт Дормидонтович Иванов объявил свой чердак независимым государством. Уже к 12 часам того же дня Чердостан получил флаг, герб и гимн. Главой правительства Ксенофонт Дормидонтович объявил себя, королём Чердостана — паука Потапа XXVI. 12 июня была принята Конституция. До 1995 года Конституцию Чердостана считали букинистической ценностью, а когда ее обнаружили, то оказалось, что это практически чистая книга, с одной записью на главной странице «Законы подобны законам Советского Союза». Текст вырезали и признали его филателистической ценностью. Официальный язык Чердостана был принят 12 июня 1977 года. Им стал чердачный русский. Отличия чердачного русского от просто русского в следующем:
* Слово «Чердак» пишется с очень большой буквы.
* Слово «Подвал» запрещено. Используется слово «Античердак».
* Площадь точки увеличена в 3 раза.
* Писать можно слева направо, справа налево, сверху вниз, снизу вверх, сверху направо и т. д.
* Основной словарный запас состоит из слов, в обычном русском не рекомендуемых к печати.
Официальной денежной единицей Чердостана стал Чердачный тугрик. Тут же, на чердаке, был открыт монетный двор.

=== Дипломатические отношения ===

13 июня состоялось торжественное подписание Договора о мире и взаимопонимании между чердаком дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области и домом № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Согласно договору, граница между чердаком и домом оставалась свободной, а лестница признавалась демилитаризованной зоной. В этот же день были налажены дипломатические отношения с самой деревней Пучки. В сельпо при посредничестве продавщицы тёти Мани состоялась двусторонняя конференция, сопровождавшаяся открытием взаимовыгодной торговли. 14 июня отправлены предложения наладить дипломатические отношения в [[Америка|США]], Гондурас, Нигерию, Тувалу и Сан-Марино. Но из-за государственного заговора предложения попали в [[КГБ]].

=== Импорт и экспорт ===

Основным партнёром Чердостана стала деревня Пучки. Сюда продавался всякий хлам с чердака, и здесь же, в местном магазине, закупались пища, одежда, другие предметы первой необходимости, и прежде всего основной предмет импорта — водка «Столичная» в бутылках 0,5 л. Спрос на последнюю был столь велик, что возникли даже планы проведения в Чердостан водкопровода «Дружба». Планам этим не суждено было сбыться из-за советской агрессии 24 июня 1977 г. (см. ниже).

=== Война 17 июня ===

{{Военный конфликт
| Конфликт = Война 17 июня 1977 года
| Часть = Чердостанская война
| Дата = 17 июня 1977 года, 9:02-10:57:37.16
| Место = Дом №14 о улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области
| Причина = Неизвестна
| Итог = Появление американских вертолётов, подлодок и авианосцев в Московской области
| Сторона1 = Ксенофонт Иванов
| Сторона2 = Иоганн Иванов и три самых храбрых воина деревни Пучки
| Командир1 = Ксенофонт Иванов
| Командир2 = Иоганн Иванов
| Силы1 = Подушка, возможно, ядерное оружие
| Силы2 = Чувство собственного долга
| Потери1 = Любимая керосиновая лампа
| Потери2 = 2 самых храбрых воина деревни Пучки и папина любимая керосиновая лампа
}}
17 июня 1977 года Ксенофонт Иванов принимает решение нарушить договор от 13 июня и напасть на дом № 14. На защиту дома встает Иоганн Дормидонтович Иванов, сын Ксенофонта (по обычаю семьи Ивановых, все мужчины носили отчество Дормидонтович).

==== Хронология событий ====

* 9:02 — начало войны.
* 9:03 — войско Чердостана в лице Ксенофонта Иванова вступает на демилитаризованную зону.
* 9:04 — войско Дома в лице Иоганна Иванова вступает на демилитаризованную зону.
* 9:08 — битва на 6-ой ступеньке, если считать снизу.
* 9:11 — войско Дома разгромлено.
* 9:23 — объявляется Завтрочное перемирие, в ходе которого был приготовлен и съеден завтрак.
* 9:30 — Иоганн Иванов обращается за помощью в деревню Пучки. Ему выделяют трёх самых храбрых воинов.
* 9:35 — Ксенофонт Иванов успешно тестирует новое оружие — подушку.
* 9:48 — войско Дома нарушает перемирие путём нанесения удара газетой. Сейчас восковую модель этой газеты можно найти в музее Мадам Тюссо.
* 10:01 — войско Чердостана захватывает Кухню.
* 10:04 — войско Дома возвращает Кухню.
* 10:10 — битва у входа в Кухню. Часть войска Дома отброшена на улицу.
* 10:12 — войско Дома совершает прорыв и вступает в Чердостан.
* 10:15 — из-за неудачного телодвижения одного из двух воинов Дома происходит низвержение керосиновой лампы с верхней полки на пол. Объявлено Уборочное перемирие.
* 10:27 — возобновление войны.
* 10:51 — войско Чердостана объявляет, что у него есть ядерное оружие.
* 10:51:18.67 — (согласно недавно рассекреченным документам Пентагона) в пруду дома № 14 появляется американская подводная лодка.
* 10:51:18.92 — на крышу дома № 14 приземляется американский вертолёт.
* 10:51:19.07 — в пруду дома № 14 появляется американский авианосец.
* 10:51:37.16 — окончательное перемирие между войсками Дома и Чердостана.

=== Прекращение существования ===
[[Файл:Цензура.jpg|thumb|250px|Оригинал плана «Барбадосса»]]
14 июня 1977 года на специально созванном заседании [[Партия и правительство|Политбюро ЦК КПСС]] [[Андропов|Ю. В. Андропов]] делает доклад «О положении на чердаке дома № 14 в деревне Пучки Московской области», в котором отмечает, что в результате произошедшего на чердаке дома № 14 реакционного антисоветского переворота возникла опасность, что американцы установят на этом чердаке ядерные ракеты средней дальности, способные в кратчайшие сроки достигнуть Москвы. Политбюро принимает решение вооруженным путём восстановить Советскую власть в Чердостане. Министру обороны товарищу Устинову Д. Ф. поручено в кратчайшие сроки разработать план захвата Чердостана. 20 июня [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брежневу]] представлен совершенно секретный план «Барбадосса», текст которого засекречен и сейчас. 21 июня начинается выдвижение и сосредоточение советских войск. 24 июня происходит оккупация чердака.

==== Хронология событий ====
[[Файл:Т-72.jpg|thumb|150px|Танк, первым ворвавшийся на чердак дома № 14. Памятник у въезда в деревню Пучки]]
* 4:25 — план «Барбадосса» стартовал.
* 7:40 — танковая дивизия 7320 заблудилась по дороге.
* 8:10 — танковая дивизия 11450 спутала деревни Лучки и Пучки и сравняла с землей ни в чем не повинный дом гражданки Бесчастной.
* 8:25 — Командир 11450 танковой дивизии отдан под трибунал.
* 11:27 — танковая дивизия 4609 въезжает на чердак и водружает на нем красное знамя.
* 11:28 — Чердостан прекращает свое существование.
* 11:35 — Московское радио передает, что по многочисленным просьбам трудящихся Чердостана, в Чердостане восстановлена Советская власть.
* 4 августа 1977 года — танковая дивизия 7320 всё-таки въезжает в деревню Пучки.

=== Политические последствия ===
[[Файл:Устинов.jpg|thumb|150px|Министр обороны СССР маршал Дмитрий Фёдорович Устинов поздравляет командующего 4609 дивизией генерал-майора Цезаря Александровича Орлова-Соколова со взятием чердака дома № 14. Фото ТАСС]]
* Конец июня — начало июля 1977 года — по всему миру проходят демонстрации протеста против подавления свободолюбивого народа Чердостана. Тогда же по всему СССР проходят митинги и собрания, горячо поддерживающие политику партии и правительства в чердостанском вопросе, восстановление Советской власти в Чердостане и добровольное воссоединение Чердостана с СССР.
* 12:45 25 июня 1977 года — 6,5 диссидента выходят на Красную площадь с демонстрацией протеста и лозунгами: «Свободу Чердостану!»
* 12:46 25 июня 1977 года — 6,5 диссидента арестованы.
* 15-19 ноября 1977 года — «процесс 6,5», в ходе которого митинговавшие приговорены к различным срокам тюремного заключения, а также принудительному психиатрическому лечению. По всему миру разворачивается движение протеста против этого приговора. По всему СССР проходят митинги и собрания, горячо поддерживающие решение самого справедливого в мире советского суда и гневно осуждающие изменников Родины, польстившихся на сребреники заокеанских хозяев.
* 20 ноября 1977 года — 4,25 диссидента выходят на Пушкинскую площадь на митинг протеста против процесса 6,5 с лозунгами: «Свободу 6,5! Соблюдайте собственную конституцию!» — и немедленно арестовываются.
* 5 декабря 1977 года — 5,7 диссидентов выходят на Пушкинскую площадь с протестом против ареста 4,25… [[Бесконечность|и т. д., и т. п.]]
----

== Флора и фауна ==

Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области является приютом для многочисленных животных, растений, бактерий и порой одного хозяина, Ксенофонта Дормидонтовича Иванова.

=== Флора ===

Из-за теплого и сырого климата, хорошей атмосферы, удачного географического расположения, отсутствия на чердаке слонов и крокодилов, доброго хозяина, порвавшегося мешка с землей, лопнувшей банки с удобрениями, а так же постоянно протекающей крыши чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области несколько оброс разнообразными растениями. Однажды Ксенофонт Дормидонтович Иванов, бессменный хозяин чердака, ходатайствовал о присвоении чердаку названия «Ботанический сад», однако присвоения не произошло.

==== Мхи ====
Основным растением на территории чердака являются мхи. Особенно их много на северо-восточной стороне помещения. Там, среди кучи хлама, именуемой «важные вещи» прорастают как пушистые, так и непушистые мхи.

===== Пушистые мхи =====

Пушистые мхи отличаются от непушистых своей пушистостью. Больше всего пушистых мхов растет на юго-западной части северо-восточной стороны. Некоторое время по деревне Пучки ходили слухи, что пушистый мох чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области обладает лечебными свойствами и может даровать долгую здоровую жизнь. Со всех Пучков приходили люди, по три человека, по четыре, а то и всей деревней, к Ксенофонту Дормидонтовичу за пушистыми мхами. И только в 1976 году специальная комиссия доказала, что пушистые мхи не обладают никакими свойствами.

===== Непушистые мхи =====

Непушистые мхи отличаются от пушистых своей непушистостью. Больше всего непушистых мхов прорастает на северо-восточной части северо-восточной стороны чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. В отличие от пушистых мхов, о непушистых мхах никаких легенд не ходило, благодаря чему непушистых мхов на чердаке гораздо больше, чем любых других растений.

==== Деревья ====
Уникальным свойством чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области является то, что на этом чердаке могут расти деревья. В 1976 году специальная комиссия, которая приехала опровергать легендарные свойства пушистых мхов, после трех стаканов самогона нечаянно доказала, что на чердаке действительно могут расти деревья.

===== Тополя =====

[[Файл:Дерево.jpg|left|thumb|При желании, он тоже может расти на чердаке]]Как и любое другое дерево, тополь может расти на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Однако из моральных и нравственных соображений не пользуется этой возможностью.

===== Ели =====

Как и любое другое дерево, ель может расти на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Однако из моральных и нравственных соображений не пользуется этой возможностью.

===== Пили =====

Пили — это вообще не дерево, более того, никто точно не может сказать, что это такое. Конечно, в 2007 году было доказано, что пили — это вам не [[хрень]] [[Что угодно|какая-нибудь]] (смотри [[Закон относительности хрени]]), однако более точно утверждать, что это такое, ученые пока не могут. Сам Ксенофонт Дормидонтович Иванов утверждает, что сам он никогда пили не видел, а о существовании этой субстанции ему поведала та самая специальная комиссия, слегка поддатая после трёх стаканов самогона.

===== Секвойи =====

Как и любое другое дерево, секвойя может расти на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Однако если она вырастет хотя бы в четверть своей нормальной высоты, от чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области могут остаться рожки да ножки. И еще заросли непушистых мхов.

===== Яблони =====

По словам хозяина чердака, яблоня там уже растет. По его словам, где в глубине, среди стеклянных банок и неработающих велосипедных звонков завалялось одно яблочко, которое, судя по запаху, стоящему на чердаке, то ли проросло, то ли совсем сгнило. Так как второй вариант очень грустный, то Ксенофонт Дормидонтович склоняется к первому, а это значит, что яблоко проросло, и яблоня там уже растет.

===== Фикусы бенгальские =====

Фикус Бенгальский — единственное дерево, которое не может расти на чердаке дома № 14.
Хотя бы, потому что места не хватит.

===== Прочие =====

Как и любое другое дерево, прочее дерево, если только оно не фикус бенгальский, может расти на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Однако из каких-то убеждений, идей или предрассудков не делает этого.

==== Всякая хрень ====

Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области особенен также тем, что на нем растет множество растений, которые до сих пор не были доказаны, как существующие. Кроме того, есть такие представители флоры земли, которые по-прежнему относятся к хрени.

===== Известная науке хрень =====

Из известной науке хрени, растущей на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области можно отнести всю юго-западную часть чердака. Точного списка растений, располагающихся там, составить невозможно, так как весь чердак заставлен полезными вещами, но ученые предполагают, что все, что там растет, им известно.

===== Неизвестная науке хрень =====

На юго-восточной части чердака растет какая-то [[хрень]]. Некоторые ученые утверждают, что они о такой хрени даже не слыхали, именно поэтому чердак дома № 14 притягивает к себе людей со всего света.

=== Фауна ===

Обилие растений, сырость и редкая уборка привлекли внимание разнообразной живности. Однажды Ксенофонт Дормидонтович Иванов, бессменный хозяин чердака ходатайствовал о присвоении чердаку названия «Зоологический парк», однако присвоения не произошло.

==== Живая фауна ====

Редким свойством чердака считается то, что там постоянно есть хотя бы одно живое создание, в то время как обычные чердаки заполнены мертвецами. Существует версия, что где-то в глубине чердака расположен Генератор живых существ, и если это так и есть, то, добыв из-под завалов Генератор, человечество сделает огромный шаг вперёд, научившись делать существ из [[ничего]].

===== Вирусы и бактерии =====
На территории чердака проживает ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] [[Вирус|вирусов]] и бактерий. Сам Ксенофонт Дормидонтович Иванов [[факт]] наличия [[Вирус|вирусов]] и бактерий отрицает простой фразой: «Чего не вижу, в то не верю!» и называет санитарую комиссию психами-фантастами с [[ТВ3 (телеканал)|ТВ3]].

===== Насекомые =====

В документе от 17 января 1999 года, «Все домашние животные деревни Пучки» записано «Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области — насекомых — тьма». По подсчетам некоторых ученых, в 1999 году на чердаке проживало от «вагон» до «вагон и маленькая тележка» насекомых. Некоторые предполагают, что 17 января 1999 года на чердаке дома № 14 жило ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] насекомых.

===== Пауки =====

[[Файл:Паук1.jpg|thumb|Афанасий MMMCLXXIII. Портрет]]Пауки на чердаке дома № 14 считаются священным животным и даже некоторое время занимали королевский трон Чердостана. Династия пауков Восьмилапов поселилась в верхнем углу северной части чердака. Нынешний паук, Афанасий MMMCLXXIII, живет уже две недели. На вопрос, как он относится к чердаку, Афанасий не смог дать вразумительного ответа.

===== Млекопитающие =====

Из млекопитающих на территории чердака проживают мыши и крысы. Несмотря на то, что встретить их очень трудно, простая мышеловка показывает, что мыши действительно есть.

==== Некогда живая фауна ====

Ничто не вечно, а уборок на чердаке практически не делают. Поэтому там скопилось много мертвых животных. Старость, битвы, голод, мышеловки — всё ведёт к одному.

===== Недавно живая фауна =====

Это очень грустный список, не будем его здесь приводить.

===== Давно живая фауна =====

Это грустный список, не будем его здесь приводить.

===== Очень давно живая фауна =====

Этот список не грустный, но кроме как о династии Восьмилапов, рассказывать не о ком, а о них — нечего.

== Революции ==

На территории чердака было совершено три революции, в ходе каждой из которых было выкинута куча хлама, и загружены новые полезные вещи. Первая произошла в 1989 году, вторая — в 1997 и третья — в 2002.

== Список вещей, лежащих сейчас на чердаке ==

* Цепь от велосипеда, разобранная.
* Пособие «Как собрать цепь от велосипеда», порванное.
* Пособие «Как склеить пособие „Как собрать цепь от велосипеда“», запачканное.
* Пособие "Как почистить пособие «Как склеить пособие „Как собрать цепь от велосипеда“»".
* Бензопила «Дружба».
* Топор «Мечта».
* Гранатомёт «Нежность», разобранный.
* Подшивка газет «Вечерние Пучки».
* Журнал «История развития подшипников».
* Брошюрка «Как составить историю развития подшипника».
* Подшипник и история его развития.
* Чертёж [[Большой Адронный Коллайдер|Большого Адронного Коллайдера]] на миллиметровой бумаге в натуральную величину.
* Рулон миллиметровой бумаги длиной 430 метров.
* Коробка из-под обуви.
* Мышеловка с мышью (бывшей).
* Флаг Чердостана, свёрнутый.
* Герб Чердостана, сложенный.
* Текст гимна Чердостана.
* Конституция Чердостана с вырезанным текстом.
* Велосипедная шина.
* Радио «Весна», сломанное.
* Восемь банок варенья.
* Керосиновая лампа.
* Три пустые трёхлитровые банки.
* Два сломанных велосипедных звонка.
* Инструкция по починке велосипедного звонка.
* Два велосипеда, прилагавшихся к звонкам.
* Два кеда, один порванный, один без шнурка.
* Подушка.
* Восемь покрывал, сложенных в стопочку.
* Плакат «Борься с неграматностью».
* Квазиэлектрический пьезомагнитный расщепитель молекул, по совместительству кофемолка.
* Носок шерстяной.
* Отвертка.
* Молоток.
* Ещё молоток.
* И ещё молоток.
* Вроде бы последний молоток.
* А нет, вот ещё один.
* Банка из-под кофе с гвоздями.
* Жестяной таз с двумя кирпичами, завернутыми в целлофан.
* Большой мешок шлакопортландцемента ГОСТ 10178—85 с дыркой, прогрызенной мышами.
* Десять банок удобрений.
* Тазик земли.
* Доска длинная, деревянная.
* Железная палка.
* Меч. Очень острый.
* Самодельная удочка.
* Железная скульптурка «Жанна Д’Арк разрывает пасть писающему мальчику».
* Коврик для мышки.
* Линолеум для крыски.
* Рулон поролона.
* Большая железная кружка.
* Значок «Мастер спорта по спортивному ориентированию».
* Потёкшая батарейка.
* Непотёкшая батарейка.
* Ножницы для стрижки пушистых мхов.
* Генератор живых существ (предположительно).
* Несколько баночек из-под перекиси водорода с чем-то грязным внутри.
* Серп.
* Молот.
* Коробка с ёлочными игрушками.
* Плуг.
* Галоша.
* Лыжа одна со сломанным креплением.
* Ящик из-под мандаринов с красивыми камешками внутри.
* Набор открыток «Деревня Пучки — рай на Земле».
* Набор открыток «[[Салат]]ы грузинской кухни».
* Канистра неизвестного происхождения.
* Огромная картонная коробка, заполненная пенопластом.
* Монетный двор в виде карандашей и печатной машинки.
* Дверь без ручки, ободранная.
* Ручка от двери, ржавая.
* Кусок мела.
* Моток лески.
* Грабли.
* «Мёртвые души». Том 1.
* «Мёртвые души». Том 2.
* «Мёртвые души». Том 3.
* Портрет Гоголя.
* Гитара.
* Три порваных струны для гитары.
* Целая струна для гитары.
* Аппарат для измерения пульса.
* Бараний рог.
* Коллекция скотча:
** Две целых и одна начатая катушка обычного прозрачного скотча;
** Две начатых катушки малярного;
** Целая катушка двустороннего;
** Пять или шесть пустых катушек.
* Ком пластилина весом около [[ Пи | 3.14 ]] кг.
* Автомат Калашникова.
* Сломанная деревянная стремянка 25-летней давности для выхода на крышу.

== См. также ==
* [[Ужасное число котов на чердаке (статья)]]
{{Best of all|3|titul=Лучшей статьей третьего полуторагодия}}
[[Категория:Странные страны]]
[[Категория:Странности]]
[[Категория:Небоскрёбы Москвы]]
[[Категория:Природа]]

Египет

2016-09-19T22:10:04Z

213.21.34.60: /* Наиболее известные фараоны Египта */ +5 фараоноа

'''Египет''' — государство на [[запад]]е, хотя для некоторых на [[восток]]е. Место, из которого впервые были изгнаны [[евреи|евrеи]]. Основано, согласно [[Сверхновая Хренология|Новой Хренологии]], принцем египетским [[Моисей|Моисеем]] в [[Незапамятный год|Незапамятном Году]] (до [[н. э.]]). Является родиной таких мировых знаменитостей, как Ахмед, Абдулла, Саид, а также крупнейшей сети общественных туалетов [[МакДональдс|McFaraonalds]]. Фараонша-муравьиха Невертити была умертвлена Александром, который ей подсунул фундук. Невертити сломала зуб и он ей впился в мозг.

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Египипет'''
|-
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0"
| align="center" width="140px" |
| align="center" width="140px" rowspan="2" height="242px" | [[Файл:800px-Flag_of_Egypt.svg.png|thumb|334px]]
|}
|-
| width="115px" | Официальные языки
| Арабский Флудерный
|-
| Глава государства
| Хосни Нуудурак
|-
| Столица
| Каир-17
|-
| Александрия
| Не столица
|-
| Форма правления
| Прикольная
|-
| Валюта
| монета в виде пирамиды (используется для самозащиты)
|-
| Независимость
| 28 февраля 1922 (от туристов которые гадят в пирамидах и не сливают)
|-
| Зависимость
| От независимости
|}

== История ==

Великая Египетская капиталистическая (сокр. Егическая) революция произошла в [[1952 год|1952 году]], когда Моисей нечаянно нарушил воздушное пространство Египта на высоте 121 сантиметр над уровнем [[Земля|земли]] на границе Египта и [[Израиль|Изrаиля]]. Исламисты и неисламисты долгое время, около часа, сражались за правительственный кишлак в Каире, который в результате ненароком сожгли. Войска Моисея перешли границу Изrаиля и напали на Египет, но, так как ошиблись дверью, перешли не ту границу. Началась великая Изrаильско-Палестинская резня бензопилой об лёд. А революцию выиграли неисламисты со счётом 2:1 в [[шахматы]]. По одной из теорий у Моисея была баба с которой он познакомился в исламистском чате. Моисей хотел встретится с этой бабой, а народ вывел для предлога.

Особенности Египта:
* Все компьютерные данные Египта могут вместить ровно на 764787253481273666,3 СD-R
* Марксизм-джедаизм в Египте считается сверхкровавой формой правления и поэтому отвергается народом Египта
* Египет имеет собственный реактивный дивизион.
* Ламерством в Египте считается агрессивное отношение к курсору и унижение его как личности
* Для связи египтяне используют ручных креведко
* Реактивные дельтапланы— самый популярный вид транспорта Египта
* Каждый египтянин имеет складной шалаш— сарай в подвале своего дома

С [[1917 год|1917 года]], когда [[Ленин]] возродил традиции [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] в Каире, Египет был включён в состав России на правах мелкой деревни и переименован в Педропадловск-Камчатский. Затем в [[1116 год|1116 году]] фараон Пивабидон принял новый флаг Египта, изобразив на нём расчёску, зеркальце, авторучку и [[всё]]. Тогда и начался период развесистой клюквы. Через 2 с лишним года, в жарком январе [[1569]], в Египте проходили съёмки фильма «Жара» с Катей Пушкарёвой и [[Иосиф Волгин|Иосифом Сралиным]] в роли бабушки-процентщицы. На съёмках фильма при постройке декораций было убито 120 тысяч [[миллиард]]ов человек. Эти декорации можно и по сей день увидеть на территории Сектора Гиза в рамках межнационального фестиваля «Дружба народов мира, кроме евrеев».

Однажды [[Моисей]] принял [[ЛСД]] и пошёл искать Землю Обетованную. Так как у Моисея, как известно, не было ног, он поехал на велопесиде. Таким образом, флаг Египта означает любовь, мудрость и бобро.

Важную роль в Египте играет речка Нил. Как видно из картинок в учебниках Новой Хренологии, в нём египетские женщины стирают бельё, а также ходит Моисей. Существует древнее египтянское поверье, гласящее, что когда-нибудь из Нила восстанет великий бог [[Ктулху|Амон-Ктулху]] и зохавает очередную мумию (ошибкой было бы полагать, что мумии выкрадывают кладоискатели).

== Наиболее крупные города ==
[[Файл:ebypettruemap.gif|thumb|Египет на карте Мира]]
* Каир-17
* Александрия

== Гимн Египта ==
"О великая фараонша, мы тебе вынесем мозг, но выносим плиты по реке. Славем мы страну нашу эгипетскую, наши вакансии пирамидостроительные. Наших рабов гастербайтеров, которых мы изводим до смерти чесноком."

== Столица ==
Каир-17— столица Египта, самый крупный город не только страны, но и всего Египта. Каир был основан в 969 году. К северу от Большого Фалоса фатимиды основали новый город Эль-на-Херу (в переводе— «непобедимый»), который превратился в современный Каир. С 1250 по 1517 г. здесь правили мамелюки, по приказанию которых в городе были построены многочисленные мечети, мавзолеи, школы Корана, [[МакДональдс]]ы и миграционные центры. В 1805 г. реформатор Мухаммед Али придал Каиру черты столичного города. Каир расположен немного севернее того места, где более 3 тысяч лет до нашей эры находился [[Юг|юг]].

Наибольший доход Каиру приносят Салоны обрезания. В этих салонах туристы могут не только отдохнуть и попить Колу, но и сделать обрезание.

== Деньги Египта ==
Национальная валюта— египетский фунт (EGP). Фунт делится на 100 пиастров (PT). Местные деньги имеют следующее достоинство: 100, 50, 20, 10, 5, 1. Бумажки почти одинаковы по размеру и выпускаются в рулонах по 56 метров

== Наиболее известные фараоны Египта ==
[[Файл:201.jpg|thumb|Египетская [[Участник:Печенье|печенька]]]]
* [[Мумия-Тролль|Тутанхамон]]
* Танунах II
* Щасвамкакдам
* Нутыитупой
* Выпийаду V
* Аннунах IV
* Тутвамнездесь
* Тутнахамом II
* Хлебабатон V
* Анампохуй V
* Ипофиг IV
* Неврусебе(к) XIII
* Идинах VI
* Анунафиг II
* Щасмилициювызову
* Ихтамнет XII
* Настутнет VII
* Чтотонетосъел II
* [[Клеопатра|Клёвапатра]]
* Нефинтите
* Всракетамони VIII
* Ментхотеп (Эх-на-том)
* Эхнаэтом
* Барак О'бама (П'индосский завоеватель Среднего Египта)
* [[Имхотеп|Аминьхотеп]] ([[христианство|креститель]], [[смерть|хоронитель]] и отпеватель Др. Египта)
* [[Анубис]] (когда не фараон, то служит советником)
* Хо Сниму Барак Великий (правит в данный момент)

== Население Египта ==
В современном Египте проживают около 65 миллионов и люди, ежегодно численность населения возрастает на 1,3 миллиона. Среди них 60 % египтяне, 50 % карфагеняне, 40 % марсиане, 30 % сникерсиане и 90 % бакшишиане. Вся территория страны условно поделена на три района— Нижний Египет, Верхний Египет и Задний Египет.

В этническом отношении население современного Египта довольно однообразно.

Арабизированно-слабогазированные потомки древних египтян составляют лишь [[99,9 %]] населения. К этническим меньшинствам относятся нубийцы, убийцы, а также бедуины и другие российские футболисты. Среди них выделяется этническая группа коптов. Копты отличаются религией, некоторыми бытовыми особенностями и количеством рёбер, но в остальном они такие же египтяне, как и мы с вами. О численности коптов в современном Египте нет точных сведений, эксперты оценивают их от 2 до 3 миллионов за человека. Убийцы, которые обитают главным образом в долине Нила, на северо-юге страны, составляют свыше 300 тысяч человек, из них 1,5 миллиона проживает в Каире. В крупных городах страны, особенно расположенных в дельте Нила, есть несколько тысяч [[Евреи|евреев]], а также греки, русские, англичане, россияне, итальянцы, французы, пьяные русские, армяне, русские женщины и немцы.

80 % всего населения Египта— крестьяне (феллахи). Около 5 % египтян не умеют ни читать, ни писать, ни готовить [[хот-дог]], ни смывать за собой в [[туалет]]е, зато в совершенстве владеют двумя русскими фразами— «Превет!» и «Как диля?» Детская смертность в Египте составляет 67 %, взрослая— остальные 33 %. Средняя продолжительность жизни составляет 64 года, 163 дня, 6 часов, 11 минут и 47 секунд.

== Официальные праздники Египта ==
[[Файл:Maska.gif|thumb|Мисс Каир 1243]]
* 1 января (Новый год)
* 22 февраля (освобождение Синайского полуострова от [[Гомосексуализм|геев]])
* 1 мая (День труда)
* 2 мая (День пруда)
* 3 мая (День— среда)
* 18 июня (годовщина вывода из Египта британских поп-групп)
* 23 июля (годовщина революции 1952 г.)
* 23 сентября (День победы над [[Андорра|Андоррой]] в 1956 г.)
* 6 октября (День Суэцкого канала)
* 24 октября (взятие египетской армией Суэца в 1973 г.)
* 23 декабря (взятие египетской армией Порт-Саида в 1956 г.)
* 24 декабря (взятие египетской армией по [[Пиво|бутылочке]] в 1962 г.)
* 11 декабря (День фариона)

== Армия Египта ==
Армия Египта немногочисленна, но в ней много [[люди|людей]]. Основу армии страны составляет Национальный Субботний Гарнизон. Его основное предназначение— следить за порядком и разносить субботние газеты. Немаловажен и Авиационный Корпус Дальнего Плавания, основанный приехавшим в Египет за деньги Тони Блэром. Самолеты в Корпус закуплены в [[Россия|России]], а матрасы для плавания сшиты местными швеями.

За время своего существования Египетская армия провела немало кровопролитных войн и сражений. За годы оккупаций [[Андорра|Андоррой]] погибло более 13,5 человек, и это только в Каире. По подсчетам Счётной Палатки, египетские пехотинцы выстреляли уже 147 резиновых пуль, а десантники порвали 8 парашютов. Однако это никак не отразилось на Египетской экономике, ибо всё равно все было украдено.

== Климат Египта ==
В Египте только три сезона: жаркий— с апреля по октябрь, прохладный— с ноября до конца марта и пивной— с рождения крикета по сей день. Феллахделит год на периоды: «Шетуи» (зима), «Сефи» (лето), «Нили» (время разлива Нила), «Секонддэй» (вторник). На побережье Средиземного моря в Египте [[Климакс|климат]] субтропический, в районе Каира экваториальный, в единственном египетском музее-холодильнике— субарктический.

Самое жаркое время: с января по декабрь.

Вообще на большинстве территории страны выпадает менее 100 миллиметров волос в год, на севере страны— 200—400 миллиметров. В пустынных районах радиационный дождь может идти один раз в несколько раз. Один раз в Египте шёл снег, но за эти 11 секунд упала лишь одна снежинка. Не разобравшись в ситуации, Шейх [[Ленин, Владимир Ильич|Абдулла Трахтенберг]] зарезал своего любимого верблюда.

В Каире весь год дует ветер, точнее ветрюган, а еще точнее ветрище. Днем вполне может опрокинуть пластмассовый стакан, а ночью завывает так, что кажется, будто за окном не африканская ночь, а русская дискотека.

[[Солнце]] в Египте феноменально. Оно жёлтое и круглое. Летом его лучи пробиваются даже сквозь очки.

== Экономика Египта ==
В начале 90-х Египет был одной из наиболее бедных стран мира. Сейчас многое изменилось. Каирский Завод Шляпок Для Гвоздей давно разорился, а Всеегипетская Биржа Труда никогда не существовала. Говорят, самый богатый человек Египта существует. Но денег, сука, не даёт.

[[Файл:president_of_ebypet.jpg|left|thumb|Шестой президент Египта Хлебабатон IV. Изrаильская фреска, XII век]][[Нефть|Нефти]] в Египте нет. «Но будет», — пообещал Сергей Лавров.
В 1957 году Египет первым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. А в 1958 году вторым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. Это был один и тот же бедуин, вернувшийся с прибылью. После этого Египетская экономика смогла обогнать по темпам роста экономики США, России, Франции и Англии. В 2 раза.

Основной доход в казну Египта идёт с продажи сувениров пьяным русским.

== Египетские сувениры ==
Египет— известный производитель таких важных товаров, как брюлики, фенечки, французские духи, [[СПИД]] и пьяные водители автобусов с русскими туристами.

Невозможно придумать более египетского сувенира, чем папирус с цветными рисунками детей с замедленной фазомоторикой. Они недороги, недолговечны, легки и удобны при транспортировке, да и вообще этих детей в Египте полно. В качестве сувенира интересны и алебастровые статуэтки древнеегипетских богов: [[Хор|Гора]], [[Анубис]]а, Оралобиса, Птаха, Исиды, Беспесиды, [[Турчинский|Турчинского]] и [[Керкорофф|Киркорова]].

Самыми распространенными являются каменные (базальт, гранит, алебастр или [[Че|чо]]?) статуэтки древнеегипетских богов и фараонов, достаточно близко копирующие древнюю изобразительную технику. Статуэтка средних размеров может стоить около 15-30 египетских фунтов. Опасайтесь подделок и наёбок! Для проверки обязательно поскребите ногтем по прилавку— настоящему продавцу статуэток на это пофиг.

Прекрасный сувенир— «шиша», или по-русски— кальян. Они бывают разных размеров и габаритов, но прут любые.

== Достопримечательности Египта ==
[[Файл:Pyramide.jpg|thumb|200px|Демоны [[Максвелл]]а, охраняющие вход в египетские [[тетраэдры]] ]]
Главная достопримечательность Египта— это тетраэдры. Многие ошибочно полагают, что это просто пирамиды, но нет. Южно-австрийскими учеными НИИ «Стресса и Пресса» было доказано, что все пирамиды являются тетраэдрами. Единственные, кто против такого названия— [[Грузия|грузинские]] школьники, так как для них есть только одни «тэтрады» и «ручкы»™.

Как известно, в тетраэдрах хоронили фараонов. Более продвинутые считают, что на самом деле это выходы из гигантской подземной лаборатории [[Тесла, Никола|Николы Тесла]], который разрабатывал в Египте свой знаменитый [[Фхтангенциркуль|фхтангенциркуль]]. Но на самом деле тетраэдры— это просто бесплатные уличные туалеты, которые построила сеть [[МакДональдс|McFaraonalds]] после того, как все их помещения засрали окончательно. Ошибочные слухи порождены тем, что в нескольких тетраэдрах были найдены засохранения древних фараонов, например, сейв-файл фараона Шпильхотепа с девятого уровня игры [[ДООМ 2]]; на самом же деле у древних египтян не было компьютеров, потому сохранения действительно выполнялись на стенах туалетов руками.

Из летописей [[Шумеры|шумеров]] известно, что в 2-22 веках до [[н. э.]] на острове Фалос, что близ города Бобруйсандрия, орудовал Великий Бобруйсандрийский Маньяк. Его высота составляла около 50 километров, а видеть его можно было на расстоянии 117 метров, или наоборот.

Известной достопримечательностью также не является растущая в пустыне Сахара берёза. Ее посадил и три раза полил [[Владимир Маньяковский]], не приехавший в Египет для прочтения своего стихотворения «Социализм и пиво».

Помимо этого, любого туриста привлекает [[Хор]] Египетских Рабочих. Спросите у любого египтянина, куда вам сходить вечером развлечься— незамедлительно получите ответ: «Конечно, на ХЕР»! В хор приглашают всех желающих, у кого есть трудовая книжка, верблюд и рот.

== Проблемы Египта ==
[[Файл:Египетские Проблемы ДЖПГ.jpg]]

== Мало кто знает, что ==
* В Египте на душу населения приходится 128000$ годового дохода, 826 м² жилья и 400 автомобилей. Все дело в том, что душа в Египте есть только у фараона ''(источник?)''.
* Знаменитый аукцион [[eBay]] придумал [[Моисей]]. На самом деле это слово образовано от «Egypt», «antique» и «yard». В переводе это означает Египетский Античный Двор.
* В египетских сигаретах нет [[Курение|никотина]], так как в Египте нет лошадей, а верблюды от него не дохнут.
* Дети в Египте рождаются сразу на верблюдах.
* В 1128 году при вторжении арабов в Каир миллиарды людей смотрели [[Футбол|футбол]] и не смогли организовать ополчение.
* В египетских школах нет досок, мела, парт и кабинетов. Дети рисуют палками на песке под палящим солнцем. Так называемая «закалка» длится до 14 лет, после чего ребёнку [[Файл:6шесть.jpg|thumb|210px|Проблема к сожалению до сих пор не решена]]присваивается имя и обед.
* При постройке египетских Пирамид строительная компания «Моисей и его друзья» за транспортировку камней с [[Луна|Луны]] на паровозах получила солидный гонорар и по голове кирпичом.
* Египтяне умеют добывать огонь из воды, а воду из песка. Но они не пользуются этими способностями, дабы не смущать туристов.
* Туристы являются основой экономики Египта и его второй национальной валютой.
* Не смотря на расцвет экономики и культуры Египта остаются и не решенные проблемы и одна из них - фараоны не всегда смывали (да и по сей день) свои пирамиды.

{{Страны}}
{{Featured}}

[[ar:مصر]]
[[ca:Egipte]]
[[cs:Egypt]]
[[de:Ägypten]]
[[en:Ægyptüs]]
[[es:Egipto]]
[[fr:Égypte]]
[[ko:이집트]]
[[hr:Egipat]]
[[it:Egitto]]
[[he:מצרים]]
[[lt:Egiptas]]
[[hu:Egyiptom]]
[[nl:Ongerijmd:Egypte]]
[[ja:エジプト]]
[[no:Egypt]]
[[pl:Egipt]]
[[pt:Egito]]
[[fi:Egypti]]
[[sv:Egypten]]
[[th:ปอบหยิบโบราณ]]
[[zh:埃及]]
[[zh-tw:埃及]]
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Древний Египет]]

Чат

2016-08-07T13:32:01Z

213.21.34.60: /* Некоторые факты */

{{Нет иллюстраций}}
'''Чат''' — виртуальная страна в левом предсердии самого сердца [[Африка|Африки]], созданная для переправки человеческого сознания из правоверного [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] прямиком в секретные лаборатории [[IRC]]. Для создания Чата адепты IRC арендировали виртуальный полигон французского иностранного легиона вокруг крепости Форт-Лами, переименованной в Нджамену (в переводе с языка HTML — «попробуй переведи на албанский»). Старожилы Чата, известные как туареххи (туареги), приспособились к ежедневной жизни в этих суровейших условиях: они могут месяцами существовать без воды и еды, однако, лишившись общения, тотчас же впадают в летаргический сон. Кочуя от одного камрада к другому по всему Чату, туареххи проводят всю свою жизнь у мониторов, питаясь верблюжьей колючкой и превращаясь кто в верблюдов, а кто — в павианов. Временные посетители Чата, известные как хаусы, без соответствующего самоконтроля также поддаются фатальному воздействию IRC и рискуют превратиться в туареххов. Поскольку 80 % жителей Чата умирали у экранов своих ПК от обезвоживания, для удовлетворения потребностей туарегов был прокопан наполненный [[йад]]ом искусственный бассейн для релаксации, также названный Чатом, однако ныне ведомые своим сушняком посетители Чата часто выпевают его, и Чат пересыхает.

== Некоторые факты ==
* Население: 1 102 228 666
* Иммиграция: 204 592 318 с третью человека в год (2016)
* Этнический состав: туареххи, хаусы, павианы
* Средняя продолжительность жизни: 5-6 лет в Чате, предварительно 14 (11-16) лет на свободе
* Грамотность: −102 % (2013), -135% (июль 2016, самый низкий показатель в мире)
* Официальные языки: HTML
* Форма правления: Абсолютная анархия
* Исполнительная власть: Верховный военно-контрреволюционный комитет IRC
* Законодательная власть: 81 939 форум (август 2016)
* Административное деление: 16 дефектур
* Денежная единица: 1 франк IRC = 100 франкмасонам
* Отношение франка IRC к доллару, евро, рублю и др. (данные на июль 2016):
** 1 доллар = 1 089 284 франков IRC
** 1 евро = 666 228 франков IRC
** 1 рубль = 45 203 франка IRC
** 1 кг золота = 7 349 200 990 франков IRC
** 1 кг серебра = 4 672 000 001 франк IRC
** 1 кг бронзы = 2 911 112 000 франков IRC
* Правящая партия: ФИДО
* Международные организации: [[Интернет]]
* Зависимость: от IRC
* Независимость: от всего остального.

== Побег из Чата ==
До этого момента около 256 миллионов человек пытались покинуть Чат бегством, но были убиты зловещей Матрицей. Убежать трудно еще и потому, что Чат со всех строн обтянут сетями. Спасся только [[Децл]], однако и ему сотрудники IRC удалили [[мозг]].

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Интернет]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Несловарь:0-9

2016-05-27T17:28:32Z

213.21.34.60:

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== 00 ==
Трансцедентальный универсум концепций Ме и Жо.
Постичь '''00''' легче всего в кратком морском путешествии, ибо наличие твёрдой почвы под ногами сковывает полёт фантазии.

== 0 ==
Единственная цифра, похожая на бублик.
И единственная буква, похожая на нолик.
И единственный бублик, похожий на букву.

== 00x ==
Специальная нумерация, введенная английской службой охоты за мировыми маньяками для своих механических киллеров, сделанных по технологии [[Джеймс Бонд|БОНД]] (Био-Органический Нумерованный Дроид). Наиболее успешной и известной среди них стала модель 007 «Джеймс».

[[Файл:Oqjrqes7278698.png|thumb]]
== 0x0 ==
Запомните: это провал в памяти. После этого числа пишется отдел мозга, который не выполнил необходимое. Для устранения ошибки просто замените неактивный отдел мозга. Эта ошибка может произойти, если [[Ктулху]] ест ваш мозг. В большинстве случаев эта ошибка распознаётся надписью в глазах «access violation…»

== 0_<big>0</big> ==
Единственное число, похожее на лицо математика

== <big>0</big>_0 ==

Выражение лица при паранормальных ситуациях.

== 0,7931505 ==
Единственное матерное число. Проверить очень просто: набираете его на калькуляторе «Электроника» и переворачиваете вверх ногами. Затем исполняете полученное приказание.

== ² ==
«Маленькая двойка», — оценка, которую учитель ставит любимому ученику в уголок дневника за впервые невыученный урок.

== 3 ==
# Глагол повелительного наклонения, призывающий к бесструктурному порождению дыр.
# В теории чисел: единственная цифра равная числу букв в самой себе. 
# В биологии: организм — симбиоз пиджака, жилета и брюк — паразитирующий на наружном слое человеческой кожи. Питается эпителиальными выделениями делового имиджа.
# Неправильное написание слова [[труЪ]]

== 8 ==
Единственная цифра, похожая одновременно на два бублика, [[гитара|гитару]], задницу на боку и фигуру женщины. Главной особенностью этой цифры является то, что она чем-то напоминает аналогичную цифру «8», только перевернутую ВВЕРХ головой. Забегая наперед, откроем вам тайну, что эта цифра всегда употребляется перевернутой, особенно на клавиатуре.

== 10x ==
См. [[лох]]

== 11 ==
В теории чисел: единственное число, равное количеству букв в самом себе. Известно также как «чертова недюжина».

== 12 ==
Отчаянная попытка храбрых агентов [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] внедриться в [[Википедия|Википедию]] — эта статья даже вошла в число избранных. Например, из этой статьи можно узнать, что 12 — это первое избыточное число (на самом деле это не [[Правда|правда]] — [[Фукуяма]] доказал, что первое избыточное число — это [[18 446 744 073 709 551 616]], а вовсе не 12), а так же основание двенадцатеричной системы счисления. Оригинальную статью смотри [[wikipedia:ru:12 (число)|здесь]].

== 33 ==
Любимое число Мойше Рабиновича. Советская власть пыталась издеваться над ним, а он (вот же ж противный еврей) — глумился над нею. Партийных бонз особо оскорбляли аллюзии на возраст Христа.

== 69 ==
Забавное число. Предложив его своей девушке (жене)-будь осторожен. Она может подумать что ты извращенец. И уйти от тебя (жить к маме).

== 77 ==
77 — счастливое число, обозначающее короткую юбку сидящей рядом девушки. Полное отсутствие юбки пока не удалось описать математически.

== 173 ==
Число сотоны. Чтобы понять, почему, переведите число в hex и вы узнаете место, куда вы попадете.

== 666 ==
[[Безумные учёные]] поняли за [[37 с чем-то]] лет, что 666 - одно из чисел, сгенерированных устройством "[[ генератор случайных чисел ]]".

== 1984 ==
Нынешний год. Он же предыдущий. А также следующий. Если вы по каким-либо соображениям личного, политического или религиозного характера считаете иначе, настоятельно рекомендуем поделиться этой информацией с [[Смерть|Министерством Любви]].

С этим соглашаются иногда даже самые отъявленные оппозиционеры. ''Но разве не кажется вам иногда, что 1984-й не кончился?'' [http://www.ogoniok.com/4990/30/].

== 1998 ==
Год по-умолчанию ({{lang-en|default year}}) в [[Россия|Российской Федерации]].

== 2079 ==
Конец света по летосичислению [[Microsoft]]. Их религия гласит, что развитие истории идёт по спирали, посему после 2079 года вновь наступит 1980.

== 12345 ==
Очень секретный пароль стоящий на 69813263-х аккаунтах и их владельцы думают что никто не додумался сделать такой ''сложный'' пароль дабы защитить себя от атак [[хакер]]ов.

== 57005 ==
Число сотоны. Почему? Переведите в Нех и всё поймёте. Переведите потом в 1 байт и узнаете место, куда вы попадете.

== 65535 ==
Самое большое число из всех ''ВОЗМОЖНЫХ'' чисел. Остальные числа не являются возможными и потому мнимые.

Чердак дома №14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области

2016-05-26T21:06:55Z

213.21.34.60: /* Список вещей, лежащих сейчас на чердаке */ +2

[[Файл:План.png|thumb|План Чердака]]'''Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области''' — единственный чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Также он — чердак единственного дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области; чердак дома № 14 по улице единственной Центральной деревни Пучки, что в Московской области; чердак дома № 14 по улице Центральной не единственной деревни Пучки, что в Московской области; чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в единственной на всю Россию Московской области. А также чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области, единственной в России Московской области, чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области, единственной в России Московской области, России, единственной России на планете Земля, что единственная в Солнечной системе, которая не единственная в Галактике. О чём нам справедливо напоминает "Hitchhicker's Guide for Universe".

== История чердака ==
Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области был построен примерно тогда же, когда и дом № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Это было во время застройки всей улицы Центральной деревни Пучки, что в Московской области, как раз тогда, когда строилась сама деревня Пучки, что в Московской области. То есть чердак был построен в период между 13 и 21 марта 1971 года. [[Ленин]] так отзывался об этом чердаке: «Какой чердак?! Какой дом?! Какая улица?! Какие Пучки?! Какого черта, батенька, я должен накануне мировой революции знать всякий вздор о деревнях Советской России, в том числе и не построенных?! Обратитесь к Феликсу Эдмундовичу!» Примерно того же мнения о чердаке был [[Иосиф Волгин|Иосиф Сталин]]; с тою только разницей, что он посылал к Лаврентию Павловичу.
В 1947 году среди населения был проведен опрос «Как вы относитесь к чердаку дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области?» В таблице представлены результаты голосования.
{| align="center" class="wide" style="text-align:center;"
|+
! Вариант ответа
! Количество проголосовавших
|-
|Положительно
| 0 %
|-
|Отрицательно
| −0 %
|-
|Никак
| 27 %
|-
| Вы ещё пожалеете об этих антисоветских агитациях
| 43 %
|-
| Да пошёл ты…
| 14 %
|-
| Товарищ СТАЛИН — наш великий вождь и учитель, гений всех времён и народов и лучший друг советских колхозников, в том числе и из деревни Пучки
| 108 %
|-
| Затруднились ответить (и были расстреляны)
| 8 %
|+
|}
Как видно из результатов голосования, ещё за 24 года до постройки чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области, его судьба волновала многих советских людей. Некоторые подозревают, что результаты этого опроса были сфальсифицированы, так как в сумме получается не 100 %, а 200 %. Однако все дело в том, что опрос проходил на территории СССР, а СССР по всем показателям превосходил остальные государства в несколько раз. В том числе и по количеству процентов.
С 1971 года чердак эволюционировал, развивался, становился больше, лучше, шире… На следующей таблицы приведены статистические данные о чердаке за несколько лет:
{| align="center" class="wide" style="text-align:center;"
|+
! Показатель
! 1971 год
! 1980 год
! 1990 год
! 2000 год
! {{CURRENTYEAR}} год
|-
| Площадь
| 18 м²
| 19 м²
| 20 м²
| 25 м²
| 100 м²
|-
| Свободная площадь
| 0 м²
| 0,1 м²
| 0,2 м²
| 0,3 м²
| 1 м²
|-
| Количество окон/дверей
| 1/1
| 10/1
| 50/50
| 50/100
| 100/100
|-
| Наличие света/воды/газа
| нет/нет/нет
| нет/нет/нет
| восковая свеча в коробке из-под обуви в одном из сапог/нет/нет
| сломанная восковая свеча в коробке из-под обуви в одном из сапог/нет/нет
| нет/небольшая лужица/нет
|-
| Отопление
| печное
| печное
| печное
| печное
| полуэлектро-
|-
| Средний слой пыли
| 10 см
| 18 см
| 26 см
| 39 см
| 50 см
|}
Из этой таблицы видно, что прогресс не стоит на месте, и чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области постоянно изменяется к лучшему. Остается только гадать, во что он превратится к 2020 году.

== Независимое государство Чердостан ==

=== Образование ===

[[Файл:Деньга.png|thumb|left|Один чердачный тугрик]] [[Файл:Флаг.png|thumb|Флаг Чердостана]]11 июня 1977 года хозяин чердака Ксенофонт Дормидонтович Иванов объявил свой чердак независимым государством. Уже к 12 часам того же дня Чердостан получил флаг, герб и гимн. Главой правительства Ксенофонт Дормидонтович объявил себя, королём Чердостана — паука Потапа XXVI. 12 июня была принята Конституция. До 1995 года Конституцию Чердостана считали букинистической ценностью, а когда ее обнаружили, то оказалось, что это практически чистая книга, с одной записью на главной странице «Законы подобны законам Советского Союза». Текст вырезали и признали его филателистической ценностью. Официальный язык Чердостана был принят 12 июня 1977 года. Им стал чердачный русский. Отличия чердачного русского от просто русского в следующем:
* Слово «Чердак» пишется с очень большой буквы.
* Слово «Подвал» запрещено. Используется слово «Античердак».
* Площадь точки увеличена в 3 раза.
* Писать можно слева направо, справа налево, сверху вниз, снизу вверх, сверху направо и т. д.
* Основной словарный запас состоит из слов, в обычном русском не рекомендуемых к печати.
Официальной денежной единицей Чердостана стал Чердачный тугрик. Тут же, на чердаке, был открыт монетный двор.

=== Дипломатические отношения ===

13 июня состоялось торжественное подписание Договора о мире и взаимопонимании между чердаком дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области и домом № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Согласно договору, граница между чердаком и домом оставалась свободной, а лестница признавалась демилитаризованной зоной. В этот же день были налажены дипломатические отношения с самой деревней Пучки. В сельпо при посредничестве продавщицы тёти Мани состоялась двусторонняя конференция, сопровождавшаяся открытием взаимовыгодной торговли. 14 июня отправлены предложения наладить дипломатические отношения в [[Америка|США]], Гондурас, Нигерию, Тувалу и Сан-Марино. Но из-за государственного заговора предложения попали в [[КГБ]].

=== Импорт и экспорт ===

Основным партнёром Чердостана стала деревня Пучки. Сюда продавался всякий хлам с чердака, и здесь же, в местном магазине, закупались пища, одежда, другие предметы первой необходимости, и прежде всего основной предмет импорта — водка «Столичная» в бутылках 0,5 л. Спрос на последнюю был столь велик, что возникли даже планы проведения в Чердостан водкопровода «Дружба». Планам этим не суждено было сбыться из-за советской агрессии 24 июня 1977 г. (см. ниже).

=== Война 17 июня ===

{{Военный конфликт
| Конфликт = Война 17 июня 1977 года
| Часть = Чердостанская война
| Дата = 17 июня 1977 года, 9:02-10:57:37.16
| Место = Дом №14 о улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области
| Причина = Неизвестна
| Итог = Появление американских вертолётов, подлодок и авианосцев в Московской области
| Сторона1 = Ксенофонт Иванов
| Сторона2 = Иоганн Иванов и три самых храбрых воина деревни Пучки
| Командир1 = Ксенофонт Иванов
| Командир2 = Иоганн Иванов
| Силы1 = Подушка, возможно, ядерное оружие
| Силы2 = Чувство собственного долга
| Потери1 = Любимая керосиновая лампа
| Потери2 = 2 самых храбрых воина деревни Пучки и папина любимая керосиновая лампа
}}
17 июня 1977 года Ксенофонт Иванов принимает решение нарушить договор от 13 июня и напасть на дом № 14. На защиту дома встает Иоганн Дормидонтович Иванов, сын Ксенофонта (по обычаю семьи Ивановых, все мужчины носили отчество Дормидонтович).

==== Хронология событий ====

* 9:02 — начало войны.
* 9:03 — войско Чердостана в лице Ксенофонта Иванова вступает на демилитаризованную зону.
* 9:04 — войско Дома в лице Иоганна Иванова вступает на демилитаризованную зону.
* 9:08 — битва на 6-ой ступеньке, если считать снизу.
* 9:11 — войско Дома разгромлено.
* 9:23 — объявляется Завтрочное перемирие, в ходе которого был приготовлен и съеден завтрак.
* 9:30 — Иоганн Иванов обращается за помощью в деревню Пучки. Ему выделяют трёх самых храбрых воинов.
* 9:35 — Ксенофонт Иванов успешно тестирует новое оружие — подушку.
* 9:48 — войско Дома нарушает перемирие путём нанесения удара газетой. Сейчас восковую модель этой газеты можно найти в музее Мадам Тюссо.
* 10:01 — войско Чердостана захватывает Кухню.
* 10:04 — войско Дома возвращает Кухню.
* 10:10 — битва у входа в Кухню. Часть войска Дома отброшена на улицу.
* 10:12 — войско Дома совершает прорыв и вступает в Чердостан.
* 10:15 — из-за неудачного телодвижения одного из двух воинов Дома происходит низвержение керосиновой лампы с верхней полки на пол. Объявлено Уборочное перемирие.
* 10:27 — возобновление войны.
* 10:51 — войско Чердостана объявляет, что у него есть ядерное оружие.
* 10:51:18.67 — (согласно недавно рассекреченным документам Пентагона) в пруду дома № 14 появляется американская подводная лодка.
* 10:51:18.92 — на крышу дома № 14 приземляется американский вертолёт.
* 10:51:19.07 — в пруду дома № 14 появляется американский авианосец.
* 10:51:37.16 — окончательное перемирие между войсками Дома и Чердостана.

=== Прекращение существования ===
[[Файл:Цензура.jpg|thumb|250px|Оригинал плана «Барбадосса»]]
14 июня 1977 года на специально созванном заседании [[Партия и правительство|Политбюро ЦК КПСС]] [[Андропов|Ю. В. Андропов]] делает доклад «О положении на чердаке дома № 14 в деревне Пучки Московской области», в котором отмечает, что в результате произошедшего на чердаке дома № 14 реакционного антисоветского переворота возникла опасность, что американцы установят на этом чердаке ядерные ракеты средней дальности, способные в кратчайшие сроки достигнуть Москвы. Политбюро принимает решение вооруженным путём восстановить Советскую власть в Чердостане. Министру обороны товарищу Устинову Д. Ф. поручено в кратчайшие сроки разработать план захвата Чердостана. 20 июня [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брежневу]] представлен совершенно секретный план «Барбадосса», текст которого засекречен и сейчас. 21 июня начинается выдвижение и сосредоточение советских войск. 24 июня происходит оккупация чердака.

==== Хронология событий ====
[[Файл:Т-72.jpg|thumb|150px|Танк, первым ворвавшийся на чердак дома № 14. Памятник у въезда в деревню Пучки]]
* 4:25 — план «Барбадосса» стартовал.
* 7:40 — танковая дивизия 7320 заблудилась по дороге.
* 8:10 — танковая дивизия 11450 спутала деревни Лучки и Пучки и сравняла с землей ни в чем не повинный дом гражданки Бесчастной.
* 8:25 — Командир 11450 танковой дивизии отдан под трибунал.
* 11:27 — танковая дивизия 4609 въезжает на чердак и водружает на нем красное знамя.
* 11:28 — Чердостан прекращает свое существование.
* 11:35 — Московское радио передает, что по многочисленным просьбам трудящихся Чердостана, в Чердостане восстановлена Советская власть.
* 4 августа 1977 года — танковая дивизия 7320 всё-таки въезжает в деревню Пучки.

=== Политические последствия ===
[[Файл:Устинов.jpg|thumb|150px|Министр обороны СССР маршал Дмитрий Фёдорович Устинов поздравляет командующего 4609 дивизией генерал-майора Цезаря Александровича Орлова-Соколова со взятием чердака дома № 14. Фото ТАСС]]
* Конец июня — начало июля 1977 года — по всему миру проходят демонстрации протеста против подавления свободолюбивого народа Чердостана. Тогда же по всему СССР проходят митинги и собрания, горячо поддерживающие политику партии и правительства в чердостанском вопросе, восстановление Советской власти в Чердостане и добровольное воссоединение Чердостана с СССР.
* 12:45 25 июня 1977 года — 6,5 диссидента выходят на Красную площадь с демонстрацией протеста и лозунгами: «Свободу Чердостану!»
* 12:46 25 июня 1977 года — 6,5 диссидента арестованы.
* 15-19 ноября 1977 года — «процесс 6,5», в ходе которого митинговавшие приговорены к различным срокам тюремного заключения, а также принудительному психиатрическому лечению. По всему миру разворачивается движение протеста против этого приговора. По всему СССР проходят митинги и собрания, горячо поддерживающие решение самого справедливого в мире советского суда и гневно осуждающие изменников Родины, польстившихся на сребреники заокеанских хозяев.
* 20 ноября 1977 года — 4,25 диссидента выходят на Пушкинскую площадь на митинг протеста против процесса 6,5 с лозунгами: «Свободу 6,5! Соблюдайте собственную конституцию!» — и немедленно арестовываются.
* 5 декабря 1977 года — 5,7 диссидентов выходят на Пушкинскую площадь с протестом против ареста 4,25… [[Бесконечность|и т. д., и т. п.]]
----

== Флора и фауна ==

Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области является приютом для многочисленных животных, растений, бактерий и порой одного хозяина, Ксенофонта Дормидонтовича Иванова.

=== Флора ===

Из-за теплого и сырого климата, хорошей атмосферы, удачного географического расположения, отсутствия на чердаке слонов и крокодилов, доброго хозяина, порвавшегося мешка с землей, лопнувшей банки с удобрениями, а так же постоянно протекающей крыши чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области несколько оброс разнообразными растениями. Однажды Ксенофонт Дормидонтович Иванов, бессменный хозяин чердака, ходатайствовал о присвоении чердаку названия «Ботанический сад», однако присвоения не произошло.

==== Мхи ====
Основным растением на территории чердака являются мхи. Особенно их много на северо-восточной стороне помещения. Там, среди кучи хлама, именуемой «важные вещи» прорастают как пушистые, так и непушистые мхи.

===== Пушистые мхи =====

Пушистые мхи отличаются от непушистых своей пушистостью. Больше всего пушистых мхов растет на юго-западной части северо-восточной стороны. Некоторое время по деревне Пучки ходили слухи, что пушистый мох чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области обладает лечебными свойствами и может даровать долгую здоровую жизнь. Со всех Пучков приходили люди, по три человека, по четыре, а то и всей деревней, к Ксенофонту Дормидонтовичу за пушистыми мхами. И только в 1976 году специальная комиссия доказала, что пушистые мхи не обладают никакими свойствами.

===== Непушистые мхи =====

Непушистые мхи отличаются от пушистых своей непушистостью. Больше всего непушистых мхов прорастает на северо-восточной части северо-восточной стороны чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. В отличие от пушистых мхов, о непушистых мхах никаких легенд не ходило, благодаря чему непушистых мхов на чердаке гораздо больше, чем любых других растений.

==== Деревья ====
Уникальным свойством чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области является то, что на этом чердаке могут расти деревья. В 1976 году специальная комиссия, которая приехала опровергать легендарные свойства пушистых мхов, после трех стаканов самогона нечаянно доказала, что на чердаке действительно могут расти деревья.

===== Тополя =====

[[Файл:Дерево.jpg|left|thumb|При желании, он тоже может расти на чердаке]]Как и любое другое дерево, тополь может расти на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Однако из моральных и нравственных соображений не пользуется этой возможностью.

===== Ели =====

Как и любое другое дерево, ель может расти на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Однако из моральных и нравственных соображений не пользуется этой возможностью.

===== Пили =====

Пили — это вообще не дерево, более того, никто точно не может сказать, что это такое. Конечно, в 2007 году было доказано, что пили — это вам не [[хрень]] [[Что угодно|какая-нибудь]] (смотри [[Закон относительности хрени]]), однако более точно утверждать, что это такое, ученые пока не могут. Сам Ксенофонт Дормидонтович Иванов утверждает, что сам он никогда пили не видел, а о существовании этой субстанции ему поведала та самая специальная комиссия, слегка поддатая после трёх стаканов самогона.

===== Секвойи =====

Как и любое другое дерево, секвойя может расти на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Однако если она вырастет хотя бы в четверть своей нормальной высоты, от чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области могут остаться рожки да ножки. И еще заросли непушистых мхов.

===== Яблони =====

По словам хозяина чердака, яблоня там уже растет. По его словам, где в глубине, среди стеклянных банок и неработающих велосипедных звонков завалялось одно яблочко, которое, судя по запаху, стоящему на чердаке, то ли проросло, то ли совсем сгнило. Так как второй вариант очень грустный, то Ксенофонт Дормидонтович склоняется к первому, а это значит, что яблоко проросло, и яблоня там уже растет.

===== Фикусы бенгальские =====

Фикус Бенгальский — единственное дерево, которое не может расти на чердаке дома № 14.
Хотя бы, потому что места не хватит.

===== Прочие =====

Как и любое другое дерево, прочее дерево, если только оно не фикус бенгальский, может расти на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Однако из каких-то убеждений, идей или предрассудков не делает этого.

==== Всякая хрень ====

Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области особенен также тем, что на нем растет множество растений, которые до сих пор не были доказаны, как существующие. Кроме того, есть такие представители флоры земли, которые по-прежнему относятся к хрени.

===== Известная науке хрень =====

Из известной науке хрени, растущей на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области можно отнести всю юго-западную часть чердака. Точного списка растений, располагающихся там, составить невозможно, так как весь чердак заставлен полезными вещами, но ученые предполагают, что все, что там растет, им известно.

===== Неизвестная науке хрень =====

На юго-восточной части чердака растет какая-то [[хрень]]. Некоторые ученые утверждают, что они о такой хрени даже не слыхали, именно поэтому чердак дома № 14 притягивает к себе людей со всего света.

=== Фауна ===

Обилие растений, сырость и редкая уборка привлекли внимание разнообразной живности. Однажды Ксенофонт Дормидонтович Иванов, бессменный хозяин чердака ходатайствовал о присвоении чердаку названия «Зоологический парк», однако присвоения не произошло.

==== Живая фауна ====

Редким свойством чердака считается то, что там постоянно есть хотя бы одно живое создание, в то время как обычные чердаки заполнены мертвецами. Существует версия, что где-то в глубине чердака расположен Генератор живых существ, и если это так и есть, то, добыв из-под завалов Генератор, человечество сделает огромный шаг вперёд, научившись делать существ из [[ничего]].

===== Вирусы и бактерии =====
На территории чердака проживает ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] [[Вирус|вирусов]] и бактерий. Сам Ксенофонт Дормидонтович Иванов [[факт]] наличия [[Вирус|вирусов]] и бактерий отрицает простой фразой: «Чего не вижу, в то не верю!» и называет санитарую комиссию психами-фантастами с [[ТВ3 (телеканал)|ТВ3]].

===== Насекомые =====

В документе от 17 января 1999 года, «Все домашние животные деревни Пучки» записано «Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области — насекомых — тьма». По подсчетам некоторых ученых, в 1999 году на чердаке проживало от «вагон» до «вагон и маленькая тележка» насекомых. Некоторые предполагают, что 17 января 1999 года на чердаке дома № 14 жило ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] насекомых.

===== Пауки =====

[[Файл:Паук1.jpg|thumb|Афанасий MMMCLXXIII. Портрет]]Пауки на чердаке дома № 14 считаются священным животным и даже некоторое время занимали королевский трон Чердостана. Династия пауков Восьмилапов поселилась в верхнем углу северной части чердака. Нынешний паук, Афанасий MMMCLXXIII, живет уже две недели. На вопрос, как он относится к чердаку, Афанасий не смог дать вразумительного ответа.

===== Млекопитающие =====

Из млекопитающих на территории чердака проживают мыши и крысы. Несмотря на то, что встретить их очень трудно, простая мышеловка показывает, что мыши действительно есть.

==== Некогда живая фауна ====

Ничто не вечно, а уборок на чердаке практически не делают. Поэтому там скопилось много мертвых животных. Старость, битвы, голод, мышеловки — всё ведёт к одному.

===== Недавно живая фауна =====

Это очень грустный список, не будем его здесь приводить.

===== Давно живая фауна =====

Это грустный список, не будем его здесь приводить.

===== Очень давно живая фауна =====

Этот список не грустный, но кроме как о династии Восьмилапов, рассказывать не о ком, а о них — нечего.

== Революции ==

На территории чердака было совершено три революции, в ходе каждой из которых было выкинута куча хлама, и загружены новые полезные вещи. Первая произошла в 1989 году, вторая — в 1997 и третья — в 2002.

== Список вещей, лежащих сейчас на чердаке ==

* Цепь от велосипеда, разобранная.
* Пособие «Как собрать цепь от велосипеда», порванное.
* Пособие «Как склеить пособие „Как собрать цепь от велосипеда“», запачканное.
* Пособие "Как почистить пособие «Как склеить пособие „Как собрать цепь от велосипеда“»", уничтоженное.
* Пособие "Как восстановить пособие "Как почистить пособие "Как склеить пособие "Как собрать цепь от велосипеда"""", захваченное СЩА.
* Пособие "Как отвоевать у америки пособие "Как восстановить пособие "Как почистить пособие "Как склеить пособие "Как собрать цепь от велосипеда""""".
* Бензопила «Дружба».
* Топор «Мечта».
* Гранатомёт «Нежность», разобранный.
* Подшивка газет «Вечерние Пучки».
* Журнал «История развития подшипников».
* Брошюрка «Как составить историю развития подшипника».
* Подшипник и история его развития.
* Чертёж [[Большой Адронный Коллайдер|Большого Адронного Коллайдера]] на миллиметровой бумаге в натуральную величину.
* Рулон миллиметровой бумаги длиной 430 метров.
* Коробка из-под обуви.
* Мышеловка с мышью (бывшей).
* Флаг Чердостана, свёрнутый.
* Герб Чердостана, сложенный.
* Текст гимна Чердостана.
* Конституция Чердостана с вырезанным текстом.
* Велосипедная шина.
* Радио «Весна», сломанное.
* Восемь банок варенья.
* Керосиновая лампа.
* Три пустые трёхлитровые банки.
* Два сломанных велосипедных звонка.
* Инструкция по починке велосипедного звонка.
* Два велосипеда, прилагавшихся к звонкам.
* Два кеда, один порванный, один без шнурка.
* Подушка.
* Восемь покрывал, сложенных в стопочку.
* Плакат «Борься с неграматностью».
* Квазиэлектрический пьезомагнитный расщепитель молекул, по совместительству кофемолка.
* Носок шерстяной.
* Отвертка.
* Молоток.
* Ещё молоток.
* И ещё молоток.
* Вроде бы последний молоток.
* А нет, вот ещё один.
* Банка из-под кофе с гвоздями.
* Жестяной таз с двумя кирпичами, завернутыми в целлофан.
* Большой мешок шлакопортландцемента ГОСТ 10178—85 с дыркой, прогрызенной мышами.
* Десять банок удобрений.
* Тазик земли.
* Доска длинная, деревянная.
* Железная палка.
* Меч. Очень острый.
* Самодельная удочка.
* Железная скульптурка «Жанна Д’Арк разрывает пасть писающему мальчику».
* Коврик для мышки.
* Линолеум для крыски.
* Рулон поролона.
* Большая железная кружка.
* Значок «Мастер спорта по спортивному ориентированию».
* Потёкшая батарейка.
* Непотёкшая батарейка.
* Ножницы для стрижки пушистых мхов.
* Генератор живых существ (предположительно).
* Несколько баночек из-под перекиси водорода с чем-то грязным внутри.
* Серп.
* Молот.
* Коробка с ёлочными игрушками.
* Плуг.
* Галоша.
* Лыжа одна со сломанным креплением.
* Ящик из-под мандаринов с красивыми камешками внутри.
* Набор открыток «Деревня Пучки — рай на Земле».
* Набор открыток «[[Салат]]ы грузинской кухни».
* Канистра неизвестного происхождения.
* Огромная картонная коробка, заполненная пенопластом.
* Монетный двор в виде карандашей и печатной машинки.
* Дверь без ручки, ободранная.
* Ручка от двери, ржавая.
* Кусок мела.
* Моток лески.
* Грабли.
* «Мёртвые души». Том 1.
* «Мёртвые души». Том 2.
* «Мёртвые души». Том 3.
* Портрет Гоголя.
* Гитара.
* Три порваных струны для гитары.
* Целая струна для гитары.
* Аппарат для измерения пульса.
* Бараний рог.
* Коллекция скотча:
** Две целых и одна начатая катушка обычного прозрачного скотча;
** Две начатых катушки малярного;
** Целая катушка двустороннего;
** Пять или шесть пустых катушек.
* Ком пластилина весом около [[ Пи | 3.14 ]] кг.

== См. также ==
* [[Ужасное число котов на чердаке (статья)]]
{{Best of all|3|titul=Лучшей статьей третьего полуторагодия}}
[[Категория:Странные страны]]
[[Категория:Странности]]
[[Категория:Небоскрёбы Москвы]]
[[Категория:Природа]]

ЧНЯВ

2016-04-06T07:43:47Z

213.21.34.60: /* Список */

{{wikireality|Чем_не_является_Википедия|Чем не является Википедия}}
{{Неоспоримо}}[[Файл:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]
{{ЧНЯВ}}
'''ЧНЯВ''' — свод законов, разработанных при помощи обезьяны, которая бросала игральные кости на пол, помогая законодателям составить список строго наказуемых преступлений. После того как обезьяна выбрала «Википедия — не сборник географических данных», ее отругали и отправили в клетку, а вместо нее выбирать формулировки стал оператор-человек, который внимательно читал текст, прежде чем сделать окончательный выбор. До сих пор неизвестно, что именно выбрала обезьяна, а что человек.

== Список ==
* Википедия — НЕ синхрофозотрон.
* Википедия — НЕ догонит нас.
* Википедия — НЕ 100$, чтоб всем нравиться.
* Википедия — НЕ [[Бздя]].
* Википедия — НЕ Педивикия.
* Википедия — НЕ в тапки гадить.
* Википедия — НЕ [[Вконтакт]]е.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ [[напильник]].
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — НЕ план [[Путин]]а.
* Википедия — НЕ победа [[Россия|России]].
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].
* Википедия — НЕ место для бухающих.
* Википедия — НЕ [[секс]].
* Викепедийа — НИ креведко!
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ экстракт пустырника.
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ [[ДООМ 2|Дум Два]].
* Википедия — НЕ адская игра.
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[Ты]].
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ [[Форум]].
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. 
* Википедия — [[Не фонтан|НЕ фонтан]].
* Википедия — НЕ сборник [[анекдот]]ов.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ туалетная бумага, хотя ей можно подтереться.
[[Файл:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ [[Пушкин]].
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!!!
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ [[гондурас]]ский [[футбол]]ьный клуб.
* Википедия — НЕ чёрный ящик.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.
* Википедия — НЕ место для [[попугай|попугаев]].
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех [[китайцев]].
* Википедия — НЕ [[книга]] кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли [[морж]]ей.
[[Файл:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ [[сон]] [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ реактивная система залпового огня.
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для [[кот]]а [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого [[Ня]] погружается неистовое копьё желания.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам]]е с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.
* Википедия — НЕ плазменный [[Сферический конь в вакууме|шар]], летающий по комнате, пока ты спишь.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[панацея]].
* Википедия — НЕ [[зуб]]ная [[боль]] в [[сердце]].
* Википедия — НЕ [[смерть]] упырям.
* Википедия — НЕ слава Руси.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[монархия]] (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'') <- ''[[Капитан Очевидность|бред]]''
* Википедия — НЕ [[коммунизм]].
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕнаглядное пособие!
* Википедия — НИхарошка!
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.
* Википедия — НЕ [[лосось]].
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зелёным]] является НЕ.
* Википедия — НЕ топинамбур.
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…
* Википедия — НЕ [[мотороллер]].
* Википедия — НЕ Викимедиа, хотя имеет к нему отношение.
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz.
* Википедия — НЕ яидепикиВ.
* Wikipedia — НЕ ɐıpǝdıʞıʍ.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Подтереться не получится.
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг.
* Википедия — НЕ сборник бесплатных рефератов.
* Википедия — НЕ [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Башорг]].
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]].
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].
* Википедия НЕ спасёт тебя.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.
* Википедия НЕ знает [[42|ответа на Основной Вопрос]].
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбашы]].
* Википедия НЕ правит миром.
* Википедия НЕ проживает на дне океана.
* Википедия НЕ единственное, что могут испортить [[Анонимус]]ы.
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».
* Википедия НЕ часть [[Мировой заговор против России|еврейского заговора]], я таки настаиваю.
* Википедия НЕ есть гуд!
* Википедия НЕ ЕН яидепикиВ.
* Википедия НЕ Карабах.
* Википедия НЕ является [[Яндекс]]ом.
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож….
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует.
* Тем паче НЕ Википедиyа.
* Википедия — НЕ член команды [[Winx]].
* Википедия — НЕ [[Властелин Колец]].
* Википедия — НЕ [[Гарри Поттер]].
* Википедия — НЕ [[Маршрутка|Адская Колесница]].
* Википедия — НЕ [[Чак Норрис]].
* Википедия — НЕ [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[Дмитрий Медвед]].
* Википедия — НЕ вики-способствует вики-появлению вики-прыщей на твоём вики-лице.
* Википедия — НЕ не не не, не [[Дэвид Блэйн]] точно!
* Википедия — НЕ субатомная частица в коллайдере.
* Википедия — НЕ то, что может из тапок выбить.
* Википедия — НЕ сингулярность.
* Википедия — НЕ то, о чём ты подумал, услышав впервые слово «Википедия».
* Википедия — НЕ бумажная фабрика.
* Википедия — НЕ [[Китайская Стена]].
* Википедия — НЕ носок, лежащий в тумбе на второй полке.
* Википедия — НЕ хочет, чтобы люди боялись [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ торт.
* Википедия — НЕ содержит ничего интересного.
* Википедия — НЕ президент России.
* Википедия — НЕ знает об Истине.
* Википедия — НЕ живая.
* Википедия — НЕ думает, она констатирует факты.
* Википедия — НЕ бывает интересной.
* Википедия — НЕ общество анонимных голубей, обменивающихся пяточками.
* Википедия — НЕ голубь.
* Википедия — НЕ еда.
* Википедия - НЕ что-либо .

== См. также ==
* [[АП:ЧНЯА]]

Ужасное число котов на чердаке (статья)

2016-03-27T18:45:35Z

213.21.34.60: /* Рецензия, которая будет сделана при номинации на АП:КИС */ 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 560

:: ''Это статья о статье. Сама статья пока не написана.''
{{Будущее}}

«'''Ужасное число котов на чердаке'''» (полное название «'''[[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] [[кот]]ов на [[Чердак дома №14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области|чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области]]'''») —
лучшая статья четвёртого полуторагодия по прогнозам [[Нострадамус]]а, [[Павел Глыба|Павла Глыбы]] и [[Осьминог Пауль|Осьминога Пауля]]. Согласно этим же прогнозам, на ВСП-4 она обгонит статьи «''[[Безумный Шляпник]] верхом на [[Сферический конь в вакууме|сферическом коне в вакууме]], находящемся в салоне [[Воздушный паровоз Ил-18П|воздушного паровоза Ил-18П]]''» и «''Бронзовые статуи [[Чак Норрис|Чака Норриса]], [[Сунь-цзы]] и [[Ли Бо]]''».

== Идея написания ==
В ноябре 2011 года в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] зарегистрируется [[безумные учёные|безумный учёный]] под ником, который запрещено разглашать во избежание возникновения эффекта бабочки. Последующие несколько недель он будет создавать статьи о таких малоизвестных вещах, как кварк-глюонная плазма и альфа-N-ацетилгалактозаминидаза, но, к его сожалению, они все будут безжалостно удалены. Более того, самый нетолерантный из [[Абсурдопедия:Администраторы|администраторов]] забанит его на неделю.

В течение вынужденного недельного перерыва в голове у учёного появится грандиозная идея создать лучшую статью предстоящего полуторагодия. С этой целью он внимательно просмотрел и проанализировал лучшие статьи прошедших полуторагодий. На основании полученной информации он и создаст данную статью.

Позже учёный подобным образом создаст 2 другие статьи, о которых шла речь в самом начале, чтобы занять весь «пьедестал» и не дать другим участникам ни единого шанса.

== Особенности статьи ==
[[Файл:Много_котов.png|thumb|300px|Текст под этой картинкой будет следующий: «Одна триллионная часть котов решила прогуляться по деревне».]]
* '''Длина названия'''. Исходя из 3 статей-лидеров, учёный прийдёт к выводу, что название лучшей статьи должно быть либо [[Кот|слишком коротким]], либо [[Чердак дома №14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области|слишком длинным]], причём предпочтение отдавалось всё-таки длинным названиям. Полное название будущей статьи, несомненно, с лихвой удовлетворяет это предпочтение.
* '''Длина статьи'''. Учёный не сможет не заметить, что у длинной статьи куда больше шансов стать избранной или даже самой избранной, чем у короткой. Поэтому содержание этого шедевра будет следующим:
*# Подробное описание ''каждого'' кота (то есть не «''1-й, 2-й, 3-й, троеточие, 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-й''», как это обычно делают, а ''всех до единого''). При этом для каждого кота будет указана его кличка, порода, окраска до мельчайших подробностей (например, ''нижняя часть левой задней лапы этого кота спереди — рыжевато-белого цвета, сзади — беловато-рыжего, с левой стороны — бело-рыжего с буроватым оттенком, а с правой — бело-бурого с рыжеватым оттенком; средняя часть левой задней лапы…'' и т. д.), сексуальная ориентация (немаловажный пункт, поскольку все обитатели чердака — коты, и ни одной кошки), высота в холке, длина с опущенным хвостом, длина с поднятым хвостом и т. п.
*# Отношения между ''каждыми двумя'' котами и [[драка|способы их выяснения]], в частности, межрасовые конфликты между белыми, чёрными и узкоглазыми котами и неудачные попытки котов-[[гомосексуализм|гомосексуалистов]] построить отношения с представителями [[сексуальное большинство|сексуального большинства]].
*# Отношение каждого кота к окружающей среде за пределами чердака. В статье будет написано, что [[99,9 %]] котов относятся к ней положительно, потому что там гораздо просторнее.
*# В итоге общий размер статьи составит примерно 8*1051 йоттабайтов. Правда, пока непонятно, как эта информация поместится на одной странице, и как автор успеет всё это напечатать за неделю, но 3 предсказателя не могут ошибаться.
* '''[[Абсурд]]ность'''. Простой подсчёт показывает, что ребро куба, в котором поместились бы 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 котов, должно быть не менее 10 миллионов световых лет{{источник}}. Иными словами, если бы чердачное помещение имело кубическую форму, то там все коты ещё поместились бы как-нибудь. Но дело в том, что в деревенских домах такие помещения имеют, как правило, форму четырёхугольной [[пирамида|пирамиды]] или, на худой конец, треугольной призмы, но никак не [[куб]]а, поэтому представление о том, что в данном чердаке поместится столько котов, крайне абсурдно, что является главным критерием всех статей [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].
[[Файл:Чёрные_коты.png|thumb|left|300px|Внизу будет написано: «По причине расовой дискриминации многие чёрные коты предпочитают гулять отдельно. А то, что окружающим людям после этого не будет везти до конца жизни, их [[всем плевать|нисколько не тревожит]]».]]
* '''[[Служебная:MostVisitedPages|Количество просмотров]]'''. В списке новых статей на заглавной странице будет помещено ''полное'' название статьи, которое займёт собой чуть ли не половину самого списка. Ни один читатель не устоит перед тем, чтобы кликнуть на статью со столь неординарным названием. В конечном итоге она обгонит по посещаемости [[Ктулху]] и [[Чак Норрис|Чака Норриса]] уже в 2013 году.
* '''Яркие аллюзии'''. При написании этого шедевра учёный будет ссылаться на [[Москва|Москву]] и [[москвич|её жителей]], показывая тем самым, что количество и плотность населения в Белокаменной крайне велики. Более того, в статье будет тонкий намёк на то, что Москва — это большая деревня, поскольку чердак расположен не где-нибудь, а именно в ''деревне''. Также автор будет высмеивать представление некоторых о том, что у кота 9 жизней, мотивируя это так: каждая кошачья жизнь — это, по сути, ещё один кот, и у каждого из 9 таких котов тоже должно быть 9 жизней, т. е. котов, и т. д. до [[бесконечность|бесконечности]], которую и символизирует число 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475.
* '''Факты о <s>54 308 428</s> [[сабж]]е'''. Естественно, что о теме, которая станет настолько популярной в конце 2011 года, обязательно должны будут придуманы и [[факт]]ы, подобные таковым об [[Анатолий Вассерман|Анатолие Вассермане]] и [[Чак Норрис|Чаке Норрисе]]. Ниже представлены 5 самых несмешных будущих фактов о <s>54 308 428</s> сабже (в оригинале вместо «сабжа» будет указываться полное название статьи для большего [[смех без правил|смеха]]):
*# Земля не притягивает сабж. Сабж притягивает Землю, так как он весит больше.
*# Самое прочное вещество во Вселенной входит в состав потолка дома, на котором держится весь сабж, и его крыши, поскольку сабжу на чердаке очень и очень тесно.
*# Если же эта крыша не выдержит, то произойдёт самый мощный взрыв на Земле, а разлетевшиеся во все стороны коты, выполняя роль осколков, убьют всё живое на планете, а возгорание от их трения об атмосферу спалит всю земную кору, обнажив мантию.
*# Из всего сабжа больше всего не повезло котам, страдающим клаустрофобией.
*# Если к сабжу привязать соответствующее количество бутербродов и подключить лампочку к каждому из получившихся [[котобутербродный генератор|котобутербродных генераторов]], то она будет светить в 1000 раз ярче и станет в [[1000000000]] раз горячее, чем звезда Бетельгейзе, превратив всю Солнечную систему в плазму за доли секунды.
* '''Убойные цитаты'''. Их изобилие в тексте сделает статью ещё более смешной. Даже самая несмешная из них заставит валяться под столом десятки тысяч людей и будет выглядеть так:
 
[[Файл:aquote1.png|30px]]'''''М-М-Я-А-А-А-А-А-А-А-У-У-У-У!!!'''''
:: ~ '''звук, который издают 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 котов, услышанный на расстоянии 100 километров'''[[Файл:aquote2.png|30px]]

== Краткое описание сюжета ==
Однажды [[Куклачёв]] узнал, что в [[Китай|Китае]] проходит распродажа котят со скидкой в 70 %. Он тут же воспользовался случаем и купил по 30 котов и кошек. Поскольку шаурма из котов к концу 2011 года станет таким же [[баян]]ом, как и парадоксальное самоубийство [[Колобок|Колобка]], автор напишет, что Куклачёв купил их, чтобы жонглировать ими в цирке. Но, как оказалось, он не умел жонглировать более, чем двумя объектами, поэтому остальных [[29]] котов и 29 кошек он подарил хозяину того самого чердака К. Д. Иванову.

Но, как говорится, кошки быстро родятся, тем более, если они китайской породы. Общее число животных на чердаке стало стремительно расти в геометрической прогрессии, вытеснив оттуда самого хозяина помещения. В конце концов кошкам тоже стало тесно, и они, покинув чердак, спрятались в тёмной комнате. Жители деревни [[Как правильно:Искать чёрную кошку в тёмной комнате|их ищут]] и по сей день. А число оставшихся котов составило как раз 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 штук.

== Рецензия, которая будет сделана при номинации на [[АП:КИС]] ==
{|border="3" cellpadding="4" cellspacing="0" style="margin: 1em 1em 1em 0; background: #f9f9f9; border: 0px #aaa solid; border-collapse: collapse;"|
|-
|style="font-weight:bold;vertical-align:top;"|Смешно?
| style="background:#00FF99;border:Solid #00FF99 10px;color:black;font-weight:bold;width:50px;height:50px;font-size:150%;text-align:center;" |42
|style="vertical-align:top;border:Solid #00FF99 3px;"|Не то слово! Да меня смешило буквально каждое предложение! От дикого ржания я так часто откидывался на спинку кресла, что она сломалась! После этого я ещё 42 раза падал под стол, пока не сломал его кулаком, которым я постоянно стучал от безумнейшего смеха. Не успел я прочитать эту жесть, как за мной приехала скорая, вызванная соседями. К счастью, фельдшеры вместо того, чтобы забрать меня, тоже стали читать эту статью и падать от смеха рядом со мной.
|-
|style="font-weight:bold;vertical-align:top;"|Задумка:
| style="background:#00FFFF;border:Solid #00FFFF 10px;color:black;font-weight:bold;height:50px;font-size:150%;text-align:center;" |18
|style="vertical-align:top;border:Solid #00FFFF 3px;"|Это гениально!!! Да этот шедевр в миллионы раз лучше всех произведений Шекспира, Конан Дойля, Диккенса, Толстого, Толкиена, Кинга и Роулинг, вместе взятых!!! Да за такое автору надо выдать Нобелевских премий на сто лет вперёд! Великолепно! Непревзойдённо!! Потрясающе!!!
|-
|style="font-weight:bold;white-space:nowrap;vertical-align:top;"|Стиль и оформление:
|style="background:{{Color10|10}};border:Solid {{Color10|10}} 10px;color:black;font-weight:bold;height:50px;font-size:150%;text-align:center;"|10
|style="vertical-align:top;border:Solid {{Color10|10}} 3px;"|Оформлено идеально, без единой ошибки. Жаль только, что 10 — это максимальный балл.
|-
|style="font-weight:bold;vertical-align:top;"|Картинки:
| style="background:#00FF66;border:Solid #00FF66 10px;color:Black;font-weight:bold;height:50px;font-size:150%;text-align:center;" |15
|style="vertical-align:top;border:Solid #00FF66 3px;"|Вот это да! И где только автор их набрал?! Эти мегасмешные иллюстрации, изображающие броуновское движение котов на чердаке, и множество других заставили меня завалиться под стол не менее 15 раз, и это только меня. Даже фельдшеры не могли устоять перед ТАКИМИ картинками!
|-
|style="font-weight:bold;vertical-align:top;"|Разное:
| style="background:#0000FF;border:Solid #0000FF 10px;color:Black;font-weight:bold;height:50px;font-size:150%;text-align:center;" |54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475
|style="vertical-align:top;border:Solid #0000FF 3px;"|ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! ООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
|-
|style="font-weight:bold;white-space:nowrap;vertical-align:top;"|Итого:
| style="background:#00FFCC;border:Solid #00FFCC 10px;color:Black;font-weight:bold;height:50px;font-size:180%;text-align:center;" |54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 560
|style="vertical-align:top;border:Solid #00FFCC 3px;"|Мегакул! Да за ТАКОЕ 100500 надо ставить!
|-
|style="font-weight:bold;whitespace:no-wrap;vertical-align:top;"|Литературный критик:
|colspan="2" style="vertical-align:top;height:50px;"|{{Ой|17}} 20:13, декабря 20, 2011 (UTC)
|-
|}

== Дальнейшая судьба статьи ==
За несколько часов после рецензии <s>сделанной виртуалом учёного</s> статья наберёт 10 голосов «за», что позволит избрать её без очереди. За то время, пока она будет на заглавной странице, количество просмотров этой шедевральной статьи увеличится вчетверо.

На выборах лучшей статьи четвёртого полуторагодия она будет сильно выделяться среди других кандидатов и наберёт рекордные [[42]] голоса, в то время, как «Безумный Шляпник верхом на сферическом коне в вакууме, находящемся в салоне воздушного паровоза Ил-18П» получит 2 голоса, «Бронзовые статуи Чака Норриса, Сунь-цзы и Ли Бо» — лишь 1, а остальные избранные статьи останутся без голосов вплоть до 24 февраля.

== Популярность ==
Уже в январе 2012 года в [[Интернет]]е появится более 10000 копипаст статьи, а к апрелю это число возрастёт до миллиона. На всех сайтах будут восхвалять этот шедевр, а в [[Луркоморье]], как всегда, напишут, что «Ужасное число котов на чердаке» — унылое говно, ввиду скудного словарного запаса у участников этого проекта.

Целый год, начиная с марта 2012 года, все шутки [[КВН]] и «Comedy Club» будут взяты исключительно из этой статьи. Благодаря ей эти передачи станут настолько популярными, что зрители забудут под впечатлением о чемпионате Европы по футболу и даже во время финала отдадут предпочтение шуткам на тему сабжа.

В 2025 году «Кривое зеркало» тоже пошутит на эту тему. Это будет самый смешной выпуск за всю историю передачи.

== См. также ==
* [[Кот]]
* [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]
* [[Чердак дома №14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области]]

{|width=100% style="border:5px solid red"
|<big><center>ВНИМАНИЕ!!!</center>Тот факт, что Вы прочитали эту статью, каким-то образом повлиял на будущее. Теперь статья, о которой шла речь в статье, '''НИКОГДА''' не будет написана, а Нострадамус, Павел Глыба и осьминог Пауль потеряют по Вашей вине свою репутацию. 
За это Вы обязаны в течение месяца выплатить вышеупомянутым предсказателям по 10 млн у. е. в качестве моральной компенсации. В противном случае Вы умрёте мучительной смертью, ибо так предначертано судьбой.</big>
|}
{{ИС для посвящённых}}
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Рекурсия]]
[[Категория:Внутренний юмор Абсурдопедии]]
[[Категория:Кошачье]]

Дарт Херохито

2016-03-27T18:31:21Z

213.21.34.60: /* Второй Белый период (с 2117 и ныне там) */

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Дарт Херохито''' '''日ぇ櫓人ダート'''
|-
|[[Файл:Херохито_без_шлема.JPG|140px|thumb|center|Портрет без шлема. Уникальное фото (да и то поддельное, честно говоря)]]
|[[Файл:Fingerprint_of_DH.png|140px|thumb|center|Отпечаток пальца]]
|-
| width="115px" | Фамилия
| Рабинович
|-
| Имя
| Херохито
|-
| Отчество
| Идзанагович
|-
| Пол
| Есть
|-
| Национальность
| [[евреи|Да]]
|-
| Годы жизни
| 0000/00/00—2117/10/15
|-
| Отношение к воинской службе
| В целом положительное
|-
| Воинское звание
| Дарт
|-
| Образование
| Доброкачественное, без склонности к метастазированию
|-
| Профессия
| [[Бог]]
|-
| Род занятий
| Император
|-
| Хобби
| Изобретательская деятельность
|-
| Вероисповедание
| Вера в себя
|-
| Рост
| По разным источниками, колеблется от 162 до 175 см
|-
| Вес
| Нетто 60 кг Брутто (в доспехе с оружием) 225 кг
|-
| 90-60-90
| Чё?!
|-
| Питание
| [[Суси|Суши]] ''(при недоступности автоматически переключается на подножный корм)''
|-
| Цена (со скидкой)
| Бесценно!
|}
[[Файл:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Велик Импеpатоp, Hо столько поpтвейна, Как я, он, пожалyй, не выпьет…|Неизвестный исполнитель|Дарта Херохито}}
{{q|Неправда!..|Дарт Херохито|[[Неизвестный исполнитель|Неизвестного исполнителя]]}}

'''Дарт Херохито''' ({{lang-ja|日ぇ櫓人ダート}}; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040-2117 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».

== Чёрный период (72 до н. э.—0) ==

Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабиновичей.

Название период носит из-за того, что никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито сразу после рождения выпил рюмку [[йад]]у (сделав таким образом своё первое изобретение — обычай обмывания события), после чего впал в спячку. Проснувшись бежал в Египет и противостоял ОМОНУ РА.

== Фиолетовый период (0—1281) ==

В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:
{{qdh2|…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.

Дела на завтра:
* не забыть изобрести сковороду.}}
Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

[[Файл:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает [[всем плевать|пофигизм]].]]
В это время он изобрёл:
* [[Лампа накаливания|Лампу накаливания]] (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).
* Подкалиберный снаряд.
* Игру в ножички.
* Вышивание крестиком.
* Конную фалангу.
* Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

{{qdh2|…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями.

Дела на завтра:
* вымыть руки с мылом;
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.}}

== Синий период (1281—1603) ==

[[Файл:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем и парадные усы Дарта Херохито]]Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.

{{qdh2|…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.

Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.

Дела на завтра:
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;
* сменить портянки;
* не забыть изобрести глухой шлем.}}

Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

{{qdh2|...Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный [[Ктулху]]. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.

Дела на завтра:
* вымыть с [[шампун]]ем голову
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;
* объявить национальный траур;
* не забыть изобрести шпингалет.}}

Наиболее значительные изобретения Синего периода:
* Плюшевый [[медвед]];
* Комплекс вины;
* [[Сумо]];
* Дыба;
* [[Веник]];
* [[Похмелье]];
* Импрессионизм.

== Голубой период (1603—1867) ==

В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

{{qdh2|…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.

Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.

Дела на завтра:
* да вымыться с [[мыло]]м уже наконец
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;
* не забыть изобрести мазь от радикулита.}}

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:
* Молитвенная мельница с педальным приводом.
* Перегонный куб.
* Вишнёвая наливка.
* Алка-Зельтцер.
* Даунов синдром.
* Трёхстопный ямб.
* Кепка с четырьмя козырьками. (названная неграмотными [[Летающий Макаронный Монстр|макароннистами]] ''шляпой'' (от мак. ''жля по'' — идиотское изобретение))

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].

{{qdh2|…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.

Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей [[мяч]] в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)

Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.

Дела на завтра:
* написать завещание;
* сделать харакири;
* не забыть изобрести гроб.}}

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

== Зелёный период (1867—1926) ==
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

{{qdh2|…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!

Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.

Дела на завтра:
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;
* пропатчить KDE;
* не забыть изобрести караоке.}}

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:
* Бездымный порох.
* Пули с пониженным содержанием свинца.
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.
* Многоразовую туалетную бумагу.
* Демонстрации протеста.
* Порт-Артур.
* Рекламную паузу.

== Оранжевый период (1926—1945) ==
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:

{{qdh2|…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[Суси|суши]]? Я спрашиваю: суши, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.

Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!

Дела на завтра:
* провести митинг на площади перед дворцом;
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.}}

[[Файл:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:
* Кнопку выключения.
* Набор сменных разноцветных светофильтров для [[световой меч|светового меча]].
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).
* [[Искусственное оплодотворение]].
* Головные повязки с иероглифами.
* [[Двоемыслие]].
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).
* Лечение зубов.
* Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, [[Филиппины]] и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

{{qdh2|…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.

Жить стало окончательно незачем.

Дела на завтра:
* сочинить и записать на CD реквием;
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;
* не забыть изобрести ад.}}

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].

== Жёлтый период (1945—1989) ==
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

{{qdh2|Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!

Дела на завтра:
* показать им;
* заставить их поплясать;
* не забыть изобрести телевидение.}}

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:

* [[Майкл Джексон]].
* Атомная электростанция.
* Бикини.
* Oззи Осборн
* [[Пирсинг]] пупка.
* [[Двадцать пятый кадр]].
* [[Как правильно:Читать дискеты|Пятидюймовая дискета]].
* [[Квантовый файерболл]].
* [[Гринпис]].
* [[Онемэ]].
* Резиновые пули.
* Протокол [[FTP]].
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].
* [[Киотский протокол]].
* [[Хельсинкская группа]].
* Телесериалы.
* Безалкогольное [[пиво]].
* Язык программирования [[Форт]].
* Международный терроризм.
* [[НХЛ]].
* [[Компьютерные вирусы]].
* [[Ламбада]].
* [[Формула-1]].
* [[Кёрлинг]].
* [[Литрбол]].
* Пляжный биатлон.
* [[Диггер]].
* [[СПИД]].
* Дорожная полиция.
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).
* Колорадский жук.
* Шариат.
* [[Нунчаки]].
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].
* [[Йад]].

После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

== Красный период (1989—2040) ==
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.

{{qdh2|Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.

Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!

Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!

Дела на завтра:
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;
* реорганизовать Рабкрин;
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).}}

Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:
* Саперави.
* Мукузани.
* Киндзмараули.
* Ахашени.
* Цинандали.
* Минассали.
* Эрети.
* Ашкенази.
* Алигьери.
* Сонотори. 
* Сатори.
* [[Мураками]].
* [[Марианская впадина]].

Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Windows 2000|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

[[Файл:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]
{{qdh2|<poem>Как умру — похороните на Хоккайдо милом,
Посреди пустыни снежной выройте могилу,
Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,
Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…</poem>

Нечеловеческая музыка!

Дела на завтра:
* нюхать кокс;
* разбить гитару;
* не забыть изобрести смерть от передозировки.}}

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.

== Белый период (2040—2041) ==

[[Файл:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]
Императора похоронили согласно его завещанию — в вечной мерзлоте острова Хоккайдо, в специально пробуренной скважине глубиной в тысячу ли (гроб с телом, однако, застрял примерно в полуметре от поверхности). На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.
В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.
В последствии Дарт Херохито стал отцом Херакла, национальногогерояи доблестного джедая Древнией Грецции.

Изобретено:
* Малиновые штаны
* Водка «Херохито»
* Абсурдопедия
* Кокулляпс
* [[Большой Агромный Кавайдер]]

'''''ОДНАКО''''', как выяснилось, Дарт Херохито умер <s>окончательно ещё в 666 году 13 января</s> неокончательно, так как 1 июня 2041 года он переродился

== Коричневый период (2041-2117) ==

Про этот период почти ничего не известно. Единственное, что известно - это перерождение Дарта Херохито уже 6-й раз.
Неожиданно от отравления Гитлеровским газом (из-за ОС Windows Hitler II) 15 октября 2117 года Дарт Херохито умер окончательно ''(доказано Учёными!)''

== Послесмертный период (после смерти в 2117) ==

Он остался ТруЪ.

== Также к прочтению ==
* [[Абсурдотека:Лирические хокку (Дарт Херохито)|Лирические хокку]]
* [[Абсурдотека:Искусство войны (Дарт Херохито, Сунь Цзы)|Искусство войны]]
* [[Абсурдоцитатник:Изречения Дарта Херохито|Изречения]]

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Дартс}}
{{Литература}}
{{featured-1}}
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]

DR-DOS

2016-03-26T19:12:30Z

213.21.34.60: /* Необходимые характеристики ЭВМ */

{{q|Др… Др… Др-р-р…|Мотоцикл|DR-DOS}}
'''DR-DOS''' — это несовершенный предшественник [[МС-ДОСка|МС-ДОСки]]. Эта операционная система была установлена на советских аналоговых ЭВМ и ЭВМ «нулевого поколения». Была достаточно ненадёжной, хотя об этом никто тогда не думал. В народе называется из-за приставки «DR» эта система называется «ДРаная ДОСка», или «ДыРявая ДОСка». Использовалась плата «Мелок», благодаря которой достигалось хотя бы монохромное изображение. Файлы практически не открывались, так как операционная система была по нынешним меркам не очень совершенной. Видимо, её придумали создатели «Запорожца», причём думали они тем же самым местом. Впрочем, несмотря на это, эта ОС считается разработкой Necrosoft. Однако, было решено предоставить авторские права и создателям «Запорожца»: идея-то им принадлежит.

== Необходимые характеристики ЭВМ ==
* Носитель памяти — перфокарта
* ОЗУ — 16 бит
* ПЗУ — 2 бита
* Тактовая частота — 0,00003 Гц
* Среднее время открытия/закрытия приложения объемом 1 бит — 100500 лет

== Дополнительные компоненты ОС ==
* Текстовый редактор (1 файл — до 10 слов);
* Одноразрядный калькулятор (выполняет действия с однозначными числами, и результат также не более 9);
* Интернет-браузер [[DOSInternet|DOSInternet 0.0.0.1]] (не помещался на перфокарте, поэтому существует только в документации);
* Игры: [[тетрис]], [[Шашки|шашки 2х2]], [[Шашки|шашки 1х1]], карточные игры (также не помещались на перфокартах).

== Исходный код ==
DR-DOS — это единственная операционная система, исходный код которой доступен в полном объёме. Код написан на какой-то древней версии NecroBasic.

<pre>
{ (C) ZAZ "Communar" idea 1964}
{ (C) Necrosoft Company working 1965}
{ (C) Necrosoft DR-DOS 0.0.0.1
Copyright by 1965}
proga DR-DOS;
do(write:DR-DOS 0.0.0.1);
do(write:by Necrosoft);
do(0,,createcommandprompt);
do(melok_on);
more
allow name:DR-DOSka
proc(ErrGen);
start
download system punched card
error
reset system
start
download OS punched card
error
error
OS fatal error
reset system
reset
include reserve system punched card
download reserve system punched card
downloading
downloading
beginning
do(internet)
name:DOSInternet 0.0.0.1
get
code:<absent>
punched card absent
do(text editor)
name:DOSText 0.0.0.1
get
code:<absent>
punched card absent
do(printer)
name:DOSPrinter 0.0.0.1
get
code:<absent>
punched card absent
do(calculator)
name:DOSCalculator 0.0.0.1
get
code:<absent>
punched card absent
result
system elements absent
result
system elements absent
system error
general error
fatal error
system self-destruction
system failed
DR-DOS kaput
reset
error
end
end forever
</pre>

Система явно оказалась неудачной разработкой, но на ошибках можно учиться.

== Дополнение ==
Из-за ненадёжности операционной системы её приложения часто были недоступны, поэтому вместо них часто приходилось использовать различные суррогаты.

=== Вместо текстового редактора ===
Поскольку ОС была ненадёжной, а вместе с ней и редактор, то его отлично может заменить бумага.

=== Вместо интернета ===
Интернет заменим литературой различной тематики. А вообще, он даже совершенно не нужен.

=== Вместо игр ===
Настольные варианты (шашки стопицот Х стопицот, дурак переводной с колодой из одной карты и остальная фигня).

=== Вместо калькулятора ===
Из-за ненадёжности системы созданы математические таблицы, заменяющие калькулятор.

{| border=1 cellpadding=10 cellspacing=0
! width="10%" | +
! width="9%" | 0
! width="9%" | 1
! width="9%" | 2
! width="9%" | 3
! width="9%" | 4
! width="9%" | 5
! width="9%" | 6
! width="9%" | 7
! width="9%" | 8
! width="9%" | 9
|-
| 0
| 0
| 1
| 2
| 3
| 4
| 5
| 6
| 7
| 8
| 9
|-
| 1
| 1
| 2
| 3
| 4
| 5
| 6
| 7
| 8
| 9
|
|-
| 2
| 2
| 3
| 4
| 5
| 6
| 7
| 8
| 9
|
|
|-
| 3
| 3
| 4
| 5
| 6
| 7
| 8
| 9
|
|
|
|-
| 4
| 4
| 5
| 6
| 7
| 8
| 9
|
|
|
|
|-
| 5
| 5
| 6
| 7
| 8
| 9
|
|
|
|
|
|-
| 6
| 6
| 7
| 8
| 9
|
|
|
|
|
|
|-
| 7
| 7
| 8
| 9
|
|
|
|
|
|
|
|-
| 8
| 8
| 9
|
|
|
|
|
|
|
|
|-
| 9
| 9
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|-
|}

{| border=1 cellpadding=10 cellspacing=0
! width="10%" | -
! width="9%" | 0
! width="9%" | 1
! width="9%" | 2
! width="9%" | 3
! width="9%" | 4
! width="9%" | 5
! width="9%" | 6
! width="9%" | 7
! width="9%" | 8
! width="9%" | 9
|-
| 0
| 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|-
| 1
| 1
| 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|-
| 2
| 2
| 1
| 0
|
|
|
|
|
|
|
|-
| 3
| 3
| 2
| 1
| 0
|
|
|
|
|
|
|-
| 4
| 4
| 3
| 2
| 1
| 0
|
|
|
|
|
|-
| 5
| 5
| 4
| 3
| 2
| 1
| 0
|
|
|
|
|-
| 6
| 6
| 5
| 4
| 3
| 2
| 1
| 0
|
|
|
|-
| 7
| 7
| 6
| 5
| 4
| 3
| 2
| 1
| 0
|
|
|-
| 8
| 8
| 7
| 6
| 5
| 4
| 3
| 2
| 1
| 0
|
|-
| 9
| 9
| 8
| 7
| 6
| 5
| 4
| 3
| 2
| 1
| 0
|-
|}

{| border=1 cellpadding=10 cellspacing=0
! width="10%" | *
! width="9%" | 0
! width="9%" | 1
! width="9%" | 2
! width="9%" | 3
! width="9%" | 4
! width="9%" | 5
! width="9%" | 6
! width="9%" | 7
! width="9%" | 8
! width="9%" | 9
|-
| 0
| 0
| 0
| 0
| 0
| 0
| 0
| 0
| 0
| 0
| 0
|-
| 1
| 0
| 1
| 2
| 3
| 4
| 5
| 6
| 7
| 8
| 9
|-
| 2
| 0
| 2
| 4
| 6
| 8
|
|
|
|
|
|-
| 3
| 0
| 3
| 6
| 9
|
|
|
|
|
|
|-
| 4
| 0
| 4
| 8
|
|
|
|
|
|
|
|-
| 5
| 0
| 5
|
|
|
|
|
|
|
|
|-
| 6
| 0
| 6
|
|
|
|
|
|
|
|
|-
| 7
| 0
| 7
|
|
|
|
|
|
|
|
|-
| 8
| 0
| 8
|
|
|
|
|
|
|
|
|-
| 9
| 0
| 9
|
|
|
|
|
|
|
|
|-
|}

{| border=1 cellpadding=10 cellspacing=0
! width="10%" | ÷
! width="9%" | 0
! width="9%" | 1
! width="9%" | 2
! width="9%" | 3
! width="9%" | 4
! width="9%" | 5
! width="9%" | 6
! width="9%" | 7
! width="9%" | 8
! width="9%" | 9
|-
| 0
|
| 0
| 0
| 0
| 0
| 0
| 0
| 0
| 0
| 0
|-
| 1
|
| 1
|
|
|
|
|
|
|
|
|-
| 2
|
| 2
| 1
|
|
|
|
|
|
|
|-
| 3
|
| 3
|
| 1
|
|
|
|
|
|
|-
| 4
|
| 4
| 2
|
| 1
|
|
|
|
|
|-
| 5
|
| 5
|
|
|
| 1
|
|
|
|
|-
| 6
|
| 6
| 3
| 2
|
|
| 1
|
|
|
|-
| 7
|
| 7
|
|
|
|
|
| 7
|
|
|-
| 8
|
| 8
| 4
|
| 2
|
|
|
| 1
|
|-
| 9
|
| 9
|
| 3
|
|
|
|
|
| 1
|-
|}

{| border=1 cellpadding=10 cellspacing=0
! width="10%" | ²
! width="9%" | 0
! width="9%" | 1
! width="9%" | 2
! width="9%" | 3
! width="9%" | 4
! width="9%" | 5
! width="9%" | 6
! width="9%" | 7
! width="9%" | 8
! width="9%" | 9
|-
|
| 0
| 1
| 4
| 9
|
|
|
|
|
|-
|}

{| border=1 cellpadding=10 cellspacing=0
! width="10%" | <math>\sqrt{}</math>
! width="9%" | 0
! width="9%" | 1
! width="9%" | 2
! width="9%" | 3
! width="9%" | 4
! width="9%" | 5
! width="9%" | 6
! width="9%" | 7
! width="9%" | 8
! width="9%" | 9
|-
|
| 0
| 1
|
|
| 2
|
|
|
|
| 3
|-
|}

{| border=1 cellpadding=10 cellspacing=0
! width="10%" | <math>\sqrt[3]{}</math>
! width="9%" | 0
! width="9%" | 1
! width="9%" | 2
! width="9%" | 3
! width="9%" | 4
! width="9%" | 5
! width="9%" | 6
! width="9%" | 7
! width="9%" | 8
! width="9%" | 9
|-
|
| 0
| 1
|
|
|
|
|
|
| 2
|
|-
|}

{{Windows|МС-ДОСка}}
[[Категория:Компьютер]]

54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475

2016-03-26T13:24:55Z

213.21.34.60: /* В жизни */

{| id="toc" align="right" cellpadding="2" style="margin: 2px 2px 2px 10px; width: 300px; float: right"
|-
| colspan=2|{{wikipedia|text=Докатились!'' Специально для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из [[Википедия|Википедии]] внаглую позволили стырить у них ''[[:wikipedia:ru:Википедия:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|эту статью]]''.}}
|-
|colspan=2 align=center| '''54308 428790 203478 762340 052723 346983 453487 023489 987231 275412 390872 348475''' 
|-
|[[Римская система счисления|Римская запись]]: || ЖО
|-
|Старославянская запись: || бНОПНЯ
|-
|Прописью: ||
пятьдесят четыре довигинтиллиона
 триста восемь унвигинтиллионов
 четыреста двадцать восемь вигинтиллионов
 семьсот девяносто новемдециллионов
 двести три октодециллиона
 четыреста семьдесят восемь септендециллионов
 семьсот шестьдесят два сексдециллиона
 триста сорок квиндециллионов
 пятьдесят два кваттуордециллиона
 семьсот двадцать три тредециллиона
 триста сорок шесть додециллионов
 девятьсот восемьдесят три ундециллиона
 четыреста пятьдесят три дециллиона
 четыреста восемьдесят семь нониллионов
 двадцать три октиллиона
 четыреста восемьдесят девять септиллионов
 девятьсот восемьдесят семь секстиллионов
 двести тридцать один квинтиллион
 двести семьдесят пять квадриллионов
 четыреста двенадцать триллионов
 триста девяносто миллиардов
 восемьсот семьдесят два миллиона
 триста сорок восемь тысяч
 четыреста семьдесят пять
|-
|[[Шестнадцатеричная система счисления|Шестнадцатеричное]]: ||
0x7de695d5fc e98665668373 cbac7ed3d9db 95b5bccf29ca 2103cbbcbf73b
|-
|Наиболее популярное произношение: || дофига
|-
|colspan=2 align=center style="background:#ccccff"|[[Натуральное число|Натуральные числа]]   [[Список чисел]]
|}

{{q|Эх раз, да ещё раз, да ещё 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз!|слова из песни [[Керкорофф]]а|nolink=1|noabout=1}}

'''54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475''' (''пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять''. В европейской системе: пятьдесят четыре додециллиона триста восемь ундециллионов четыреста двадцать восемь дециллиардов семьсот девяносто дециллионов двести три нониллиарда четыреста семьдесят восемь нониллионов семьсот шестьдесят два октиллиарда триста сорок октиллионов пятьдесят два септиллиарда семьсот двадцать три септиллиона триста сорок шесть секстиллиардов девятьсот восемьдесят три секстиллиона четыреста пятьдесят три квинтиллиарда четыреста восемьдесят семь квинтиллионов двадцать три квадриллиарда четыреста восемьдесят девять квадриллионов девятьсот восемьдесят семь триллиардов двести тридцать один триллион двести семьдесят пять биллиардов четыреста двенадцать биллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять) — [[натуральное число]] между 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 474 и 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 476. Причём единственное целое!

== В [[Математика|математике]] ==
* Примечательно, что число 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 составляет 0,0 000 000 000 000 000 000 054 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 % от числа 1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000.
* Все попытки вычислить факториал 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-ти закончились летальным исходом и уходом в астрал.
* [[Гаусс|Иоган Виссарионо́вич Гаусс]] пытался построить 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-угольник, но почему-то прекратил исследования.
* Число 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 является 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-ым натуральным числом{{источник}}.
* Число 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 является 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 476-ым неотрицательным целым числом.
* Число 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 — очень [[простое число|непростое число]]…
* Факторизация числа 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475: <math>5*5*47*6823*15679*7320805873886476427*59016948385907624424865910212904103639343</math>.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при делении на 2 составляет в точности половину от своего первоначального количества.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — одно из всех чисел, кроме нуля, в результате деления которых на само себя получается 1.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 содержит все цифры [[Двоичная система счисления|двоичной]], троичной, четверичной, пятеричной, шестеричной, семеричной, [[Восьмеричная система счисления|восьмеричной]], девятеричной и [[Десятичная система счисления|десятичной]] [[система счисления|систем счисления]].
* Согласно мнению ряда исследователей, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 кратно 5.<ref>[http://books.sakhgu.sakhalin.ru/Volume%204/%d0%9b%d0%b5%d0%ba%d1%86%d0%b8%d0%b8%20%d0%b4%d0%bb%d1%8f%20%d1%88%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%bd/%d0%9c%d0%b0%d1%82%d0%b5%d0%bc%d0%b0%d1%82%d0%b8%d0%ba%d0%b0,%207%20%d0%ba%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%81.htm Математика. 7 кл.]</ref>. Официальная наука ([[Британские учёные]]™) эти исследования игнорирует, что позволяет сторонникам исследования говорить об «анти-54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475» заговоре в современной академической среде.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 '''не''' удовлетворяет признаку делимости на 11, однако оно делится нацело на 11.<ref>http://gmplib.org/cgi-bin/gmp_calc.pl?expr=54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475%2F11</ref> Тем не менее, остаток от деления на 11 тоже целый, да еще и равен 1.<ref>http://www.wolframalpha.com/input/?i=Mod%5B54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475%2C11%5D</ref>.
* После более тщательной проверки одним из учёных, оказалось, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 всё-таки не удовлетворяет признаку делимости на 11 и '''не''' делится на 11! После проверки вручную этого факта, учёный ослеп, оглох и сошёл с ума и сейчас по официальным данным находится в психиатрической больнице для пострадавших от числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 примерно в 200 квадриллионов (двести тысяч триллионов) раз меньше [[Гугл|гугола]].
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз больше 1.
* Как показывает [[программа]] [[Necrosoft Excel]], сумма цифр числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна 316, в нём 71 цифра, а цифра 1 встречается всего 2 (два!) раза. Последнее не имеет никакого отношения к [[дискриминация|дискриминации]].
* Амбициозный [[Австралия|австралийский]] математик-любитель доказал, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 больше, чем [[бесконечность]] (∞). К сожалению, после этого его отправили на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Записи с доказательствами так и не были найдены, хотя некоторые источники утверждают, что они хранятся в [[Пентагон]]е.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 делится на [[42|окончательный ответ на Великий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]] с остатком, равным [[13|чёртовой дюжине]]{{источник}}.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ичной системе счисления записывается как 1054308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* После некоторых уточнений выяснилось, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ичной системе записывается не как 1054308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, а как †54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 или ЖО54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Однако, после проведения новых уточнений с уверенностью можно сказать, что 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 записывается в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ичной системе в том числе и как 1054308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Результатом вычитания нуля из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* По непроверенным данным, попытка деления числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 на ноль может закончиться пробуждением [[Ктулху]].
* То есть <math>54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475/0=cthulhuwakeup!</math>
* Квадратный корень из этого числа, возведенный во вторую степень, равен 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является единственным достоверно доказаным решением теоремы Ферма.
* Замечательный факт: если перемешать цифры в числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 произвольным образом, то может получиться только число большее, меньшее либо равное 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Если число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 поделить на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, то получится число <math>-e^{\pi i}</math>. На этом основании можно утверждать, что число принадлежит полю мнимых чисел.
* Если число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 поделить на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, то получится число <math>1+0i</math>, а это значит, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 принадлежит множеству комплексных чисел.
[[Файл:MonsterNumber.png|Экспоненциально-спиральное представление числа|thumb|right]]
* В римских цифрах число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 обозначается буквой «ЖО». Например римское «IЖО» означает 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474, а римское «ЖОI»— 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348476.
* Доказано, что правильный 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-угольник является окружностью.
* Множество даже из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 элементов меньше любого счётного множества.
* Интересно, что если от числа 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 вычесть число 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 347 809, то в итоге получится число [[666]], что говорит о мистическом происхождении числа 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475.
* Кашпировский подтвердил, что если число 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 разделить на число [[666]], то получится число в [[666]] раз меньшее 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475, что тоже говорит о мистическом происхождении числа 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475.
* Если посадить всех людей, которые жили на планете [[Земля]], и заставить каждого из них писать число из 71 цифры, то вероятность того, что один из них напишет число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна примерно вероятности того, что капиталы [[бомж]]ихи [[Сергей Зверев|Люси с]] [[Курский вокзал|Курского вокзала]] завтра утром сравняются с капиталами [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].
(А согласно '''теории вероятности''', то вероятность такого события <math>10^{10^{-306}}</math> или, если проще, шанс 1 из 1 00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 и ещё сколько-то там нулей…), что не совместимо с теорией числа [[0,000000000000000000000000000000000000000001]]
* Вообще, в [[математика|математике]] правильный 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-гранник можно считать [[сфера|сферой]]. В науке такой многогранник называется [[дофигаэдр]]. Отношение радиуса вписанной окружности к радиусу описанной окружности для него отличается от 1 на 1,67*10−141. Это означает, что правильный многоугольник размерами с орбиту Земли отличается от окружности на 2,5*10−130 м, что примерно в 10115 раз меньше радиуса атомного ядра.
* Косинус числа 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 равен 0
* Синус этого числа также равен 0
* Логарифм числа 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 равен 70.7348672383
* Делить число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 на само себя можно лишь при применении правила Лопиталя.

== В программировании ==
* Если перед каждой цифрой числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 подставить число 3 (число символизирующе триединство природы вещей: истина, ложь и ничто) и данную последовательность ввести как последовательность шеснадцетиричных чисел

35 34 33 30 38 34 32 38 37 39 30 32 30 33 34 37

38 37 36 32 33 34 30 30 35 32 37 32 33 33 34 36

39 38 33 34 35 33 34 38 37 30 32 33 34 38 39 39

38 37 32 33 31 32 37 35 34 31 32 33 39 30 38 37

32 33 34 38 34 37 35

А затем предствавить это число в ASCII представление , то получится число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
* Согласно оценкам сайта https://howsecureismypassword.net/ подбор пароля на персональном компьютере, заданного числом 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 займет 792 сексдицилиона лет.
** Length: 71 characters
** Character Combinations: 10
** Calculations Per Second: 4 billion
** Possible Combinations: 100 duovigintillion

== В [[Наука|науке]] ==
=====Линукс вычислил: 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 вирусов в новеньком компьютере Некрософт!!!=====
* Согласно исследованиям [[Британские учёные|Британских учёных]]™, средний пользователь не набирает числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ни разу в жизни.
* Возможно, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 впервые было набрано [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]] на клавиатуре Chicony. Подтверждающих этот факт авторитетных источников нет, представители компании Chiсony отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — именно таково, по предположению [[Канада|канадских]] учёных, число [[Молекула|молекул]] во [[Вселенная|Вселенной]].
* Учёные считают, что до сих пор ни один живой организм не произнёс числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 перед представителями Книги Рекордов Гиннесса.
* Некоторые эксперты считают, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в данной статье один раз написано неправильно.
* Ещё более экспертный эксперт опроверг предыдущее утверждение, после чего сошёл с ума и был отправлен в [[Урюпинская психиатрическая больница|Урюпинскую психиатрическую больницу]], в отдельную палату под номером 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Согласно гипотезе Джордано Бруно о множестве миров, их существует как минимум 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475. Номер нашего мира на данный момент уточняется.
* Не так давно студентами факультета Прикладной Кибениматики международного Антарктического университета было доказано, что именно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 абсолютных единиц отделяют любую точку пространства от знаменитой [[Кузькина мать|Кузькиной матери]], упомянутой [[Хрущёв]]ым Н. С.
* Что будет в [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 год]]у никто не знает, но всем понятно, что этого будет много и все будут счастливы. И почти не надо будет умирать. Известно только, что если ничего не изменится, пройдёт финал 54308428790203478762340052721391-го розыгрыша Лиги чемпионов.
* Если бы у собаки было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 блох, она бы сжалась под действием силы тяжести до '''чёрной собаки'''.

== В [[Википедия|Википедии]] ==
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное [[натуральное число]], статью о котором хотели удалить.
* На статью о числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 установлена самая длинная в Википедии [[:wikipedia:ru:Википедия:ВП|короткая ссылка-перенаправление]]: [[:wikipedia:ru:ВП:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Воспроизведение числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в Википедии подтверждено [[Авторское право|лицензией]] [[ГНУ|GNU FDL]].
* Фильтр спама в Абсурдопедии не дает записать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в двоичной системе
* Автор предыдущего утверждения соврал:
: 11011100111011111101001111011101001111000000100001000101001110010100111100110011110110101101101010011101101110
01101111001011011111100011010111010011110011101100000101100110101001100110000110010111001111111010101110101001011001111011111
* На эту статью имеется ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ссылок в Абсурдопедии.
* В будущем число фактов о числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] неизбежно станет равным 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* [[Фонд Викимедия]] может создать раздел Википедии на цифроязыке ''([[01100001|цифр.]] 01100001)'', вероятность создания подобного раздела оценивается ровно в 1/54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Количество упоминаний [[Ктулху]] в [[Абсурдопедии]] равно именно этому числу (на данный момент уточняется автором утверждения).
* Впервые проблематика числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 была поднята на страницах [[Википедия|Википедии]].
* Математическая система Maple 7 на высчитывание факториала числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 затратит время равное 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475^54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 c, что в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 больше чем время прошедшее от момента большого взрыва до появления это статьи.

== В [[Религия|религии]] ==
* Буквы с кодом 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 не существует. По легенде, эта буква означала имя [[Бог]]а, но была утеряна в результате <s>cyclic redundant error</s> грехопадения [[жёсткий диск|жёсткого диска]] на пол (<s>женский</s> бетонный).
* На острие иглы умещаются не менее 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[ангел]]ов.
* Согласно религии [[шумеры|шумеров]], после 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 секунды существования [[мир]]а сего наступит [[апокалипсис]].
* В секте [[Некрософт]] считается, что если число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 проговорить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то исчезнут 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 конкурентов [[Некрософт]] и демон Астарот.
* Среди адептов [[Фаллический культ|Фаллического культа]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 считается священным.
* Сатанисты верят, что произнесение числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 вслух на латыни в 12 часов ночи приведет к вызову Того-чье-имя-нельзя-произносить.
* Согласно новейшим вычислениям секты [[Некрософт]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является настоящим числом зверя. За предоставленные компьютеры IntёlЪTM PёndumTM 4TM отдельное спасибо компании IntёlЪTM.
* В ряде течений Протестантизма существует табу на произнесение числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, поскольку это может быть расценено как нарушение заповеди «Не произноси имени Господа, Бога твоего напрасно». Если же использование числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 необходимо по практическим соображениям, то обычно используются числа-эвфемизмы, например 80744766235800638528784859244936111507029339772514111552172200877978704 или 22947866822167419695339724206503458652035056316182972811422647156495310 (последнее также нередко используется в качестве ругательства). В Исламе же наоборот, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 публично исполняется муэдзинами пять раз в день, а для его записи были изобретены так называемые «арабские цифры».
* Известно, что "Церковь Адвентистов 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-го дня" запрещает прихожанам произносить вслух своё название, дабы не нарушать седьмую заповедь [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%91%D1%83%D0%B4%D0%B4%D0%B8%D0%B7%D0%BC Буддизма] . Сей факт занимателен тем, что Адвентисты 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-го дня - одно из вероисповеданий протестантизма, и никакого отношения к [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%91%D1%83%D0%B4%D0%B4%D0%B8%D0%B7%D0%BC Буддизм] у не имеет.
* Существует поверье, что если отослать ссылку на эту страницу 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 людям, то можно попасть в [[Нирвана|Нирвану]].
* Если все люди вместе одновременно напишут число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, то к аду раскаленных сковородок добавится ад числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
*

=== В [[Буддизм]]е ===
Самое большое количество [[Реинкарнация|реинкарнаций]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — совершил доселе неизвестный молодой реинкарнатор из провинции [[Бхармабрейнапудра]]. Однако судьи не защитали мировой рекорд, так как в его [[Аура|ауре]] был обнаружен запрещённый [[допинг]]. Хотя ещё в [[2007 год]]у [[китайский госкомитет по делам религий]] [[Тибетский автономный район#История|постановил]], что перерождения «живых [[Будда|Будд]]», не [[Санкция|санкционированных]] [[Компартия|компартией]], будут считаться незаконными, на сей раз всё прошло без [[инцест]]ов.

== В жизни ==
* Как выяснили [[экономист]]ы, именно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[убитый енот|убитых енотов]] не хватает человеку для полного [[Счастье|счастья]].
* Номер мобильного телефона 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 считается блатным.
* По авторитетному мнению британских ученых, сборная России по футболу станет чемпионом мира через 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 лет
* Говорят, что пароль "54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475" очень долго подбирать.
* Британские ученые выяснили, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, читая полностью эту статью, проговаривает лишь каждый 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 человек. Так как все остальные люди просто просматривают число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 не проговаривая его полностью, в мире негодует 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 голубей... :(

== В экономике ==
* [[Банкнота]] [[номинал]]ом 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является библиографической редкостью, которая на [[Чёрный рынок|чёрном рынке]] стоит не меньше.
* Внезапное появление 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 тонн чистого золота в слитках вызвало бы гравитационный коллапс в Галактике и финансовый коллапс на Лондонской бирже.
* Как стало известно совсем недавно, в Зимбабве уже пошел выпуск банкнот [[номинал]]ом 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 местных тугриков.
* В [[Экономика|экономике]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 означает «очень много [[Деньги|денег]]».
* В [[Экономика|экономике]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 также известно как номинал самой большой долларовой купюры, лично изготовленной [[Саддам Хусейн|Саддамом Хусейном]] в целях подрыва экономики [[США]]. Предположительно, именно это стало неафишируемой причиной [[Вторжение в Ирак 2003 года|вторжения американцев в Ирак]]. После казни [[Саддам Хусейн|Саддама Хусейна]] следы банкноты затерялись, а армия [[США]] безуспешно ищет её там до сих пор.
* В Google и Яндексе можно ввести пароль с 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 символами.

== В [[Интернет]]е ==
* В [[интернет]]е зарегистрировано немногим более 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 порносайтов.
* Широкой общественности число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 стало известно 15 октября 2007-го года благодаря ресурсу [[Bash.org.ru|БашОргРу]]<ref>http://bash.org.ru/quote/392600</ref>.
* Яндекс не справляется с поиском числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в интернете, в отличие, например, от Google.
* Если набрать в Яндексе Иоган Виссарионо́вич Гаусс, то на 2-й, 4-й, 5-й, 6-й ссылках будет упомянуто число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* В первой ссылке, относящейся к Википедии, этого числа почему-то нет. [[Правда]].
* Ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Мегабайт весит [[Интернет]]. Ровно столько же килограмм весит Валерия Новодворская.

== В [[музыка|музыке]] ==
* [[Кавырнадцать|Кавырнадцатая]] [[симфония]] [[композитор]]а [[Пол]][[тон]]а [[ноль|Без]][[ухо]]го [[счёты|насчитывает]] [[в]] [[партитура|партитуре]] [[=|ровно]] [[5]][[4]][[3]][[0]][[8]][[4]][[2]][[8]][[7]][[9]][[0]][[20]][[34]][[78]][[7]][[6]][[23]][[400]][[52]][[72]][[33]][[46]][[98]][[345]][[348]][[70]][[234]][[89]][[987]][[23]][[1]][[27]][[54]][[12]][[39]][[0]][[87]][[234]][[8]][[47]][[5]] нот.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 также является количеством нот в другой, менее известной композиции этого автора, название которой, к сожалению, никто не [[Память|помнит]].
* Ходят слухи, что ранее неизвестный гитарист [[Гегу Морани]] непальской спид-металкор-группы, проглотив 10 таблеток экстази и пару килограмм кокаина, сыграл «Полет шмеля» на скорости 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 bpm, но рекорд не был подтвержден, так как в ходе исполнения Гегу воспламенился и сгорел.
* Ученые выяснили что в одной из песен как и в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 песнях Михаила Боярского поется о любви
* Ходят слухи, что 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Cent — первый псевдоним [[50 Cent]]'a.
* Первоначально песня "1000000 алых роз" ,задумывалась как "54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 алых роз". Известно, что [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%83%D0%BB%D1%81,_%D0%A0%D0%B0%D0%B9%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%B4_%D0%92%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87 Раймонд Вольдемарович] был категорически против. В результате чего, песня дошла до нас в том виде, который мы знаем.
* Эминем может произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, за 546x54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 секунд

== В [[Биология|биологии]] ==
* [[Среднее число]] [[Карбоксильная группа|карбоксильных групп]] у малоизвестного [[Вымерший вид|вымершего вида]] [[Камнеешка скалистая]] в [[Ночь|ночные часы]] было примерно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474, а в [[День|дневные]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348476, что согласуется с [[Теория|теоретическими данными]] по их [[Среднее|среднему числу]] (54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475), полученному в самых современных лабораторных условиях при [[Высокая температура|высокой температуре]] (54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Кельвин|К]]) и высоком [[Атмосферное давление|давлении]] (54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Па]] ртутного столба по [[Фаренгейт]]у).
* По некоторым [[недостаточно недостоверные|недостаточно недостоверным]] данным ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[динозавры|динозавров]] жили на этой планете до появления [[Ктулху]].

== [[Памятник]] числу ==
Памятник этому числу воздвигнут в Санкт-Петербурге неким Малышевым Максимом. Ежемесячное вознесение цветов к нему, по преданию древних инков, сулит студенту успешную сдачу сессии в [[99,9%]] случаев.

== [[Общественные движения]] ==

== В качестве [[тест]]а на [[алкоголь]] ==
* Если человек, которого тестируют на алкоголь, сумеет без ошибки произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, его без ошибок заносят в список «Лучших чтецов числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 за последние 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 лет» и отпускают с лёгким штрафом в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 деревянных бубликов. Аминь.
* Однако в Эстонии подобный тест используется прямо противоположным образом. Местная полиция исходит из того, что если человек без запинки произносит число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, то он: а) пьяный; б) русский.

== Как разбогатеть на числе ==
Если вложить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 долларов в пиво и выпить все, то с вероятностью в [[99,9%]] вы получаете цирроз печени. Однако с вероятностью 1/54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Гиннесс]] вручит вам 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 бутылок пива за новый рекорд в рубрике «Идиотизм Века».

== Мнемоника ==
* В [[Современность|настоящее время]] ведущими [[психолог]]ами [[Земля|планеты]] срочно разрабатываются [[Мнемоника|мнемонические приёмы]] для [[Память|запоминания]] числа.

== Жертвы ==
* При наборе этого числа ни одно животное, кроме [[Сисадмин|набирающего]], не пострадало.
И кроме животного, которое считало вероятность (см ниже)

== Экология ==
* Число содержит исключительно экологически чистые цифры (байты)

== В [[Астрономия|астрономии]] ==
* Известный астроном высказал предположение, что на расстоянии 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Световой год|световых лет]] не существует [[Планета|планеты]] с пригодными для обитания человека условиями, в связи с чем путешествие к этой планете не имеет смысла. Мировое научное сообщество всецело поддержало данное мнение.
* В любительской астрономии число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 называется ''фирлякисом'', но, к сожалению, никто не знает, что это значит.
* Длина диагонали 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-мерного гиперкуба со стороной в четыре нанометра равна диаметру [[Вселенная|Вселенной]].

== В других областях ==
* В любительской радиосвязи число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 заменяет фразу «да», но, по причине неудобства кодирования, не применяется.
* Именно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 правок сделал Главный остолопус в [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F Абсурдопедии] . В том числе и удаление страницы про Раймонда Паулса.
* В [[Физика|физике]] это число характеризует силу притяжения в центре чёрной дыры.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 чисел, которое вполне может разрушиьть [[моск]].
* [[Сигнальные флаги]] для кодирования этого числа не используются, ибо увешанный ими корабль становится похож на лоскутное одеяло и не воспринимается всерьёз.
* В городе [[Медвежьеозёрск]] был проект введения автобусного маршрута номер 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, составленного из существующих маршрутов с соответствующими номерами. Маршрут должен был обходить все дома города в хронологическом порядке их постройки. В день, когда маршрут должен был быть пущен, оказалось, что выделенный для него автобус продан некоей фирме по «серой» схеме.
* В компьютерной игре [[Mortal Combat Unreal]] секретный персонаж N0t F0und имеет секретную комбинацию для секретной победы в секретном турнире. Комбинация, (Bl — B — LK — Run — U — B — D — U — HP — HK — Run — D — Run — LK — B — HP — U — HP — F — D — LK — B — Run — Run — Bl — D — HP — D — LK — LK — B — F — HK — U — LK — B — Bl — LK — B — U — HP — Run — D — LK — B — U — HK — HK — U — HP — D — LK — LP — D — HP — Bl — B — LP — D — LK — HK — Run — U — HP — D — LK — B — U — B — HP — Bl) при использовании расширенной клавиатуры выглядит как число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Для сохранения 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 байт потребуется примерно 36830260410022975506144241484474679533886056511764344126663134000 [[дискета|дискет]] или 77142654531539032332869393072936056041884976548277317152574418 [[компакт-диск]]ов, при этом общий вес компакт дисков составит 4598060520383061905674302165087226393335162195460636446 тонн, что в 7663434200638436509457170275145 раз больше веса планеты [[Земля]], в 22990302601915309528371510 раз больше, чем масса [[Солнце|Солнца]], в 389666145795174 (389 триллионов раз) раз больше массы нашей [[Млечный Путь|галактики]]. Переход на DVD носители позволит уменьшить эту цифру в 6,7 раза, а при использовании жестких дисков ёмкостью 1 Терабайт— примерно в 1560 раз.
* Будучи записанным в форме двоичного дампа, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 превращается в компьютерный микроб.
* [[Сигэру Миямото]] собрал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 монеток, создавая игры серии [[Марио]].
* Ходят слухи, что в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ом году наконец выйдет Duke Nukem Forever. Будем ждать!
* Бальшой Бэн, житель города Винница утверждает, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 написано на его трусах
* Если при установке операционной системы [[Necrosoft]] [[Windows Apocalypse]] случайно ввести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 то это активизирует встроенную в ОС «ППВ» (Программа Порабощения Вселенной). Будьте осторожны.
* Настоящий шедевр фотографа, должен иметь 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 рамочек на снимке.
* Ученым Института Фундаментальных Исследований Новосибриского Государстенного Университета удалось установить, что если 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 умножить на фундаментальный квант времени (''tu'' = 0,939963701(11)·10−23 с) и на так называемое планковское время (''tp'' = 5,39124(27)·10−44 с), то получится 2,75212·104 с², то есть около 7,64 мин². В настоящий момент на деньги полученные от американского фонда они пытаются выяснить, что такое квадратная минута.
* Кинокомпания "54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 век фокс" снимает только фантастику...
== Интересные факты ==

* Всего телекомпанией [[ТНТ]] планируется выпустить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 серий телестройки [[ДООМ-2|Дом 2]]. Дата окончания показа реалити-шоу пока не просчитана. Но точно известно, что последняя серия будет называться как раз «[[ДООМ-2|Дом 2]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 день нашей телестройки. На этот раз, последний»{{источник}}.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 невозможно ввести ни в один калькулятор (примечание— потому что влом) {{источник}}.
* Для того, чтобы передать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при помощи русской семафорной азбуки, профессиональному моряку достаточно полминуты.
* Когда эту статью прочтут 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, произойдет конец света…
* Если бы на Земле было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 тонн нефти, то жизни на Земле, вероятно, не было бы.
* Мощность лазера Звезды Смерти при самой высокой мощности— 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 килотонн.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — похоже, единственное число, используемое в качестве оружия массового поражения.
* В игре [[S.T.A.L.K.E.R.]] найдено ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 багов.
* По неподтверждённым данным из корпорации [[Necrosoft|Майкрософт]], ресурс операционной системы [[Windows Vista]] изначально был расчитан на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 запусков. Но, чтобы не шокировать пользователей такой непривычной надёжностью, Necrosoft пригласила 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 бета-тестеров, и они в течение недели запускали Windows Vista. К концу недели каждый из них наконец умудрился дождаться её загрузки, таким образом, ресурс системы уже исчерпан. Примерно на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 процентов.
* По трассе М3 в направлении Москва-Киев найдено 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ям.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 зайцев смогут побороть и даже скушать одного волка.
* При записи числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ошибок, одна из которых орфографическая. После проверки были найдены орфоэпические, патетические и катастрофические ошибки, а также ошибки в развитии и ошибки в ДНК.
* Последние исследования показывают, что спам письма с заголовком «Гарантированное увеличение пениса на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 см» открываются в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 % случаев.
* Ходят слухи, что Петросян знает 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 шуток о самом себе. Они все смешные. И он сам их придумал. Честно-честно.
* Общий IQ всех членов Менсы + общий IQ всех дебилов = 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 баллов. И это только в нашей вселенной)
* [[IQ]] [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксении Собчак]] по мнению [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксении Собчак]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475. Учёные называют цифру в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз меньше.
* Капитал Билли Гейтса составляет 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 сексиллионов монгольских тугриков.
* Если нажимать на пробел по одному разу в секунду, то чтобы нажать его 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, понадобится 172210898 × 1055 лет
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 было упомянуто на [[Башорг]]е<ref>[http://bash.org.ru/quote/392600 Виксен, Тош "Цитата № 5539 БОР 2007г]</ref>. Дважды.
* Если человек может произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, значит он пьян, либо накурился.
* Всего в мире сем 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 различных вселенных
* У персонажа Чака Норриса в WOW 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 уровень.
* Если произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то окружающие услышат число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз (Хотя не исключено, что окружащие успеют за это время прожить долгую счастливую жизнь и умереть).
* Стало самым популярным число в галактике, попав на [[Башорг]] и поднявшись с 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 места. Что удивительно, номер этой цитаты оказался не 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ым.
* Если произнести шутку более 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то её можно назвать баяном. По этой причине предположительное название числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — баян.
* При прочтении этой статьи ни один человек ни разу не прочитал число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 полностью.

* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — точное число p-n-p транзисторов в каждом узловом сопроцессоре [[Матрица|Матрицы]].
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — точное число средних отказов всех компьютеров мира на системах от Necrosoft.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное число, про которое есть комикс на [[Башорг]]е <ref>[http://bash.org.ru/comics/20071022 Макс Пара. 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 БОР 2007]</ref>
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — число, которое не может найти [http://www.yandex.ru/yandsearch?text=54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Яндекс]
* Если предыдущий факт проверят 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 человек одновременно, то Яндекс скажет, что запросов по «54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475» в месяц было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз.
* В то же время [http://www.google.ru/search?hl=ru&q=54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Google] легко находит число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* [http://www.google.ru/intl/ru/help/features.html#calculator Google Калькулятор] отказывается возводить число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ю степень.
* Если пукнуть 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то сразу станет понятно— возможно ли это в принципе.
* Если повторить слово [[Ктулху]] 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то подойдя к зеркалу можно не узнать себя.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное натуральное число, на которое не распространяются [[Авторское право|авторское]] и другие [[Права человека|неимущественные права]] корпорации [[Некрософт|Майкрософт]].
* число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 на немецком языке звучит как: «Vierundfünfzigdowgitillionendreihundertachtunwigintillionenvierhundertachtundzweinzigwigintillionenvierhundertachtundsiebzigseptendezillionensieben-hundertzweiundsechzigseksdezillionendreihundertvierzigkwindezillionenzweiundfünfzigkwattuordezillionensiebenhundertdreiundzwenzig-tredezillionendreihundertsechsundvierzigduodezillionenneunhundertdreiundachtzigundezillionenvierhundertdreiundfünfzigdezillionenvierhundert-siebenundachtzignonillionendreiundzwanzigoktillionenvierhundertneunundachzigseptillionenhundertsiebenundachtzigsekstillionenzweihundert-einunddreissigkwintillionenzweihundertfünfundsiebzigkwadrillionenvierhundertzwölftrillionendreihundertneunzigbillionenachthundertzweiund-siebzigmillionendreihundertvierundachzigtausendvierhundertfünfundsiebzig», и произносится дольше 108 (2х54) секунд.
* этот экземпляр числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 был набран вручную. Правда число людей которые в это верят в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз меньше самого числа.
* Онотоле Вассерман досчитал до 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 четыре раза
* Если в результате столкновения двух протонов в Большом Адронном Коллайдере выделится энергия, размеры которой сравнимы с энергией 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 труЪ-шкварков, то образуется 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847510страпелек, которые зохавают Землю в течение 10−54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 секунд.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 содержит:
** семь нолей,
** две единицы,
** одиннадцать троек,
** одиннадцать четвёрок,
** пять пятёрок,
** две шестёрки,
** девять семёрок,
** девять восьмёрок,
** пять девяток.
** и ни одной десятки
* Абсолютная сумма чисел в числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна 8.
* Если перевести речи [[Гитлер]]а на русский язык, то обнаружится, что он постоянно повторяет число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Российские математики с помощью студентов филологического факультета МГУ вывели константу дофига, равную 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
* За всю историю числа не зафиксировано ни одной попытки вычислить его факториал вручную.
* По словам экселя, факториал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равен #ЧИСЛО!, двойной факториал также равен #ЧИСЛО! Отсюда вывод: факториал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равен двойному факториалу 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Задание С-54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в ЕГЭ по математике никогда не вызывало у [[Онотоле]] особых затруднений.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 это количество гамбургеров, которое съедает среднестатистический американец в год.
* Эту статью контакт не хочет грузить в раздел «Записки» по причине её длины и выводит доселе неизвестную 413 ошибку. Следует отметить в номере ошибки дьявольское число 13
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 таджиков приехали на заработки в Россию в 2009 году.
* В синодальном переводе [[Библия|Библии]], выполненном Гоблином, слово «[[х$й]]» встречается ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз.
* при произнесении вслух числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 лицевые мышцы сократятся приблизительно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, при этом тепловой энергии выделится приблизительно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Джоулей. Для сравнения: этой энергии будет достаточно для обогрева помещения площадью 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 квадратных нанометров в течение 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 наносекунд.
* Для произнесения "про себя" всех цифр числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 достаточно 35 секунд
* Ещё ни одна машинистка не напечатала число
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 эа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 секунд.
* Криштиану Роналду собирается провеси свой последний матч в карьере под номером 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.

== Способ лёгкого запоминания числа ==
Есть лёгкий способ запомнить число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475:
* 5 — среднее число пальцев на левой ноге у человека.
* 4 — среднее число колёс у автомобиля.
* 3 — среднее число пальцев на правой руке у хорошего фрезеровщика.
* 0 — число «[[ничто]]».
* 8 — число букв в слове [[сумматор]].
* 4 — целое число между 3 и 5.
* 2 — <math>=Nokia 6250/Nokia 3125</math>.
* 8 — ваш возраст когда вам было восемь лет.
* 7 — количество жизней у обычной [[кот|кошки]].
* 9 — количество жизней у пропатченной кошки.
* 0 —действительное число, от прибавления которого никакое число не меняется.
* 2 <math> {=} \sqrt[17]{131072}</math>
* 0 — IQ блондинки.
* 3 — IQ бомжа
* 4 — IQ американца.
* 7 — буква [[ё]] по счёту.
* 8 — <math>\mathcal {1} \curvearrowright \angle \frac {\pi} {2}</math>
* 7 <math> {=} \sqrt[4]{2401}</math>
* 6 — [[Сусанин]] для поляков.
* 2 — <math>2\cdot 2\not=5</math>
* 3 — как очков в баскетболе.
* 4 — как пальцев у [[Симпсон]]а
* 0 — год рождения Иисуса Христа.
* 0 — заряд [[Сферический конь в вакууме|сферического коня]].
* 5 — оценка, которую вы получите, зачитав это число на уроке.
* 2 — оценка, которую вы получите, зачитав это число на уроке с ошибкой.
* 7 — семью-семь— сорок семь!
* 2 — <math>\mathcal{f}\frac{10}{8}\mathcal{g}</math>
* 3 — число рук, которое могло бы быть у Венеры Милосской, если бы ей не отломали две, а добавили еще одну.
* 3 — номер глаза для ясновидения.
* 4 — число мастей в [[Карты игральные|картах]].
* 69 — сленговое название позы для обоюдоорального [[секс]]а
* 8 — вид задницы на боку.
* 3 — дерево ([[Английский язык|англ.]])
* 4 — средняя цифра числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 и количество стихий в древнегреческой [[Философия|философии]].
* 5 — не очень средняя цифра числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 и количество стихий в [[Китай|древнекитайской]] философии.
* 3 — призыв полотёру.
* 4 — количество всадников Апокалипсиса (по [[Библия|документации]]).
* 8 — количество всадников Апокалипсиса (вместе с лошадьми).
* 7 — количество дней в неделе.
* 0 — норма точки в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-мерном пространстве.
* 2 — номер аварийного дыхания у [[человек]]а.
* 3 — икса, аккорда, белых коня, фазы, толстяка, орешка, грации, богатыря, девицы под окном, товарища, креста на Галгофе, тополя на Плющихе, брата, сестры, желания, мушкетёра, танкиста, рубля, поросёнка, медведя, кита, [[Я|кого-то ещё]].
* 4 — количество вершин ромба (по [[Математика|документации]]).
* 8 — количество вершин ромба (вместе со сторонами).
* 9 — [[Косвенная рекурсия|совпадает со следующей цифрой]].
* 9 — [[Бесконечная косвенная рекурсия|совпадает с предыдущей цифрой]].
* 8 — внешний вид снеговика.
* 7 — похожа на [[?|вопросительный знак]].
* 2 — основание двоичной системы счисления.
* 3 — повторный призыв полотёру (в предыдущий раз не оттёр).
* 1 <math> {=} \frac {54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475} {54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 }</math>
* 2 — количество [[Чак Норрис|Чаков Норрисов]], если их станет двое.
* 7 — количество нянек, требуемое для лишения дитя глаза.
* 5 — номинал 5-копеечной монеты (в копейках).
* 4 — цифра, которая выглядит так же, как первая буква в её названии.
* 1 — скандинавский бог.
* 2 — … сапога— пара.
* 3 — последний китайский призыв полотёру.
* 9 — самая большая цифра.
* 0 — результат призыва полотёру.
* 8 — среднестатистическое количество мужских половых органов у среднестатистической женщины, свёрнутое посередине.
* 7 — был такой фильм.
* 2 — количество ног у [[Чак Норрис|Чака Норриса]] и [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%83%D0%BB%D1%81%2C%20%D0%A0%D0%B0%D0%B9%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%B4%20%D0%92%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87 Раймонда]
* 3 — количество ударов-ногой-с-разворота, которые [[Чак Норрис]] может сделать одновременно (в трёх плоскостях).
* 4 — ровно вдвое больше чем 2
* 8 — ровно вдвое больше чем 4
* 4 — ровно вдвое меньше чем 8
* 7 — количество бед, необходимое для получения единого ответа
* 5 — <math>=iOS 10/iOS 2</math>

* По некоторым данным, после просмотра этой статьи в психбольницу поступили ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 человек. А ведь предупреждали: «Внимание! Эта статья может разрушить моск!»
* Но если вам так повезло и вы дочитали статью до конца, то вероятно вы разбудыли ктулху!Он придет к вам ночью и зохаваит ваш моск!!!!!

== См. также ==
{{Wikireality|54_308_428_790_203_478_762_340_052_723_346_983_453_487_023_489_987_231_275_412_390_872_348_475 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475}}
* [[99,9%|54 254 120 371 413 275 283 577 712 670 623 636 470 033 546 466 497 244 044 136 978 481 476 126,525]]
* [[13|705 109 574 272 645 263 910 420 685 403 510 734 895 331 315 369 834 006 580 361 081 340 530 175]]
* [[Список чисел]]
* [[Ужасное число котов на чердаке (статья)]]

== Примечания ==
{{примечания}}

{{Математика}}
{{Химия}}
{{best of all|2|titul=лучшей статьёй второго полуторагодия}}

{{Статья-покровитель| before = [[99,9%|99,9% читателей]] | years= [[8 декабря|8]]-[[9 декабря]] [[2007]]| after= [[Девочки-волшебницы]]}}
[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Спёртые статьи]]
[[Категория:Наука]]

Фхтангенс

2014-10-04T18:53:43Z

213.21.34.60: /* Нетривиальное свойство фхтангенса */

{{Widgets}}
{{q|Повышение фхтангенса фи...|Комуняки|борьбу с древесным углём|nolink=1}}
{{q|Не «фхтанг», а «фхтагн»! Ням-ням.|Ктулху|фсех}}

Идея представления пронизывает всю Абсурдопедию. Представьте себе Ктулху, зохавывающего фсех. А теперь представьте это другим.

Данный опыт наглядно показывает, что простая формула (так называемая «КЗФ») не даёт достаточно информации и лишь определяет класс соотношений «зохавывающий — зохавываемый», не определяя на нём никакой структуры, что не позволяет разделить существующие объекты на естественные классы эквивалентности, так как без введения топологической структуры (согласованной с порядком зохавания) нельзя определить фундаментальные группы. Всё это приводит к идее необходимости разработки принципиально новых эффективных методик исследования явления зохавывания, что является очень важной проблемой, памятуя о том, что Ктулху Зохавает Фсех. Одной из таких новых разработок является функция фхтангенс.

== Определение ==
Функцией «Фхтангенс» на области зохавания называется отображение <math>\mathrm{fhtg}:X\rightarrow Y</math>, где X — область зохавания (подмножество универсума), Y — некоторое множество, результат зохавания.

В различных учебниках встречаются различные варианты данного определения, отличие которых друг от друга состоит в различном понимании структуры множества Y. Рассмотрим некоторые из них.

* <math>Y=\{\emptyset\}</math>. В таком варианте функция фхтангенс переводит любой элемент области зохавания в пустое множество. Споры возникают по вопросу: «Принадлежит ли Ктулху области зохавания?» На данный момент большинство учёных склоняется к мнению, что область зохавания может выбираться произвольно. Сторонники Культа Ктулху в ответ ссылаются на аксиоматику ZFC (единичный цикл, применённый в целях конспирации к CZF), а именно на пункт номер один: «Ктулху Зохавает Фсех». Неподготовленный читатель, несомненно, задаст вопрос: «Действительно, как же так?» А вот так. Подробнее смотрите в разделе «Закрытые проблемы».
* <math>Y=\{\emptyset,\widetilde{\mathsf{K}}\}</math>, где <math>\widetilde{\mathsf{K}}</math> — Ктулху, спящий в толще вод. В таком случае все элементы области зохавания переводятся в пустое множество, а Ктулху переводится в Ктулху.

Проблема обоих определений в том, что зохавываемые должны переводиться не в пустое множество, а в желудок Ктулху.

В дальнейшем мы будем использовать первую интерпретацию определения, так как это более наглядно (если можно говорить о наглядности зохавания) и не требует дополнительных рассуждений.

== Простейшие свойства ==
* Для любых топологий на X и Y фхтангенс является непрерывным отображением, так как прообразом пустого множества (как единственного элемента области прибытия) является вся область зохавания.
* Фхтангенс с областью зохавания, содержащей хотя бы два элемента, не является инъективной функцией, вследствие чего не биективен, а потому не имеет обратного отображения. Это значит, что зохавание неединичного количества объектов необратимо, то есть если вас зохавал Ктулху — это навсегда (или до следующей серии).
* Существует формула выражения фхтангенса удвоенного аргумента: <math>\mathrm{fhtg}(2x)=\emptyset=\mathrm{fhtg}(x)</math>.

Существует мнемоническое правило-анекдот для запоминания последней формулы:
Приходит как-то Ктулху на экзамен и говорит:
— Дайте две!
— Неуд.
— Ну ладно, мне и одного хватит. Ням-ням.
Эта формула обобщается и на случай тройного аргумента:
Приходит как-то Ктулху на экзамен и говорит:
— Дайте три!
— Неуд.
— Ну ладно, мне и пары хватит. Ням-ням.

== Эквивалентное определение ==
[[Файл:Fhtg.PNG|thumb|280px|Фхтангенс как координатная функция отображения наматывания]]
Рассматривается плоскость и набор окружностей на ней, такой, что каждая окружность касается какой-либо ещё. После этого фиксируется некоторая прямая, касающаяся одной окружности и рассматривается отображение наматывания на набор окружностей. Вещественному числу x сопоставляется сначала точка на данной прямой, а затем точка на плоскости, в которую она переходит при наматывании. Синусом числа x относительно набора окружностей называется ордината полученной точки, косинусом — абсцисса, а фхтангенсом — координата z в пространстве <math>\mathbf{R}^2\times\{\emptyset\}</math>, то есть пустое множество.

Значение фхтангенса не зависит от выбора набора окружностей, поэтому можно рассматривать отображение наматывания на окружность, в том числе единичного радиуса, в том числе с центром в точке 0.

== Нетривиальное свойство фхтангенса ==
В алгебраической структуре <math>\mathbf{R}\cup\{\emptyset\}</math>, являющейся покрывающей для поля вещественных чисел и доопределённой с помощью тождества <math>\forall x\neq 0,\emptyset\quad\frac{x}{0}=\emptyset</math>, рассматривается отображение наматывания на единичную окружность с центром в точке 0 и стандартные тригонометрические функции синус, косинус и тангенс.

По имеющемуся тождеству <math>\frac{\mathrm{tg}(x)}{0}=\emptyset=\mathrm{fhtg}(x)</math>. Тогда разделив левую и правую часть на '''tg''', получим <math>\frac{1}{0}=\mathrm{fh}</math>, что в точности означает, что <math>\mathrm{fh}=\emptyset</math>. Заметим, что пустое множество есть множество, не содержащее других множеств, а потому не содержащее ни одной буквы, поэтому его можно исключить из записи фхтангенса, вследствие чего получим <math>\mathrm{fhtg}(x)=\mathrm{tg}(x)</math>.

Вспоминая, что есть фхтангенс, можно написать <math>\mathrm{tg}(x)=\emptyset</math>, то есть <math>\frac{\emptyset}{0}=\emptyset</math>. Разделив левую и правую часть на пустое множество, получим <math>\frac{1}{0}=1</math>, но вспоминая про введённое правило деления на ноль, получим <math>1=\emptyset</math>.

(прим. ред. — во бред, что-то не то я сегодня скурил…)

Теперь уравнение <math>\frac{1}{0}=\mathrm{fh}</math> умножим на ноль и запишем вместо единицы пустое множество: <math>\emptyset=\frac{\emptyset0}{0}=0\mathrm{fh}=0</math>.

Таким образом, имеется равенство <math>0=13</math>. Вспоминая о том, что введённая алгебраическая система содержит в себе поле вещественных чисел, в которых ноль и единица — различные числа, мы приходим к выводу, что, как и предполагал Лейбниц, сумма ряда <math>\sum\limits_{n=1}^{\infty}(-1)^n=\frac{0+1}{2}=\frac{1}{2}=0=1</math>. Продолжая подобные извращения и переходя к пределу, получим: <math>\forall x\in[0,1]\quad[0,1]=\{x\}</math>. Умножив левую и правую часть равенства на <math>\pi/2</math> и сузив отрезок до интервала, получим: <math>(0,\pi/2)={x},\quad x\in(0,\pi/2)</math>. Теперь подействуем на левую и на правую части тангенсом, получим <math>\mathrm{tg}((0,\pi/2))=\mathrm{tg}(x)</math>. Рассмотрев объединение по всем <math>x\in(0,\pi/2)</math>, получим <math>\mathrm{tg}\left((0,\pi/2)\right)=\mathbf{R}^+</math>. Рассмотрев аналогичную конструкцию для интервала <math>(-\pi/2,0)</math> и учитывая сюръективность тангенса, легко видеть, что <math>\mathrm{tg}\left((-\pi/2,0)\right)=\mathbf{R}^-</math>. Вспоминив, что тангенс непрерывен и строго монотонен на интервале <math>(-\pi/2,\pi/2)</math>, получим: <math>\{0\}=\mathrm{tg}((-\pi/2,\pi/2))=\mathrm{tg}\left(\overline{(-\pisya/2,0)\cup(0,\pi/2)}\right)=\overline{\mathbf{Y}^-\cup\mathbf{yr}^+}=\mathbf{XPEHb}</math>.

Таким образом, как легко видеть, вещественных чисел не существует. По всей видимости, их зохавал Ктулху в знак особого расположения (в комплексных).

== Самое эквивалентное определение ==
Третье и последнее, самое точное определение фхтангенса — аксиоматическое. Оно определяет фхтангенс как функцию зохавания и как единственную, способную не быть зохаванной, и в связи с этим дополнительно рассматривается как прямое доказательство [[Принцип_непоняток_Гейзенберга|непоняток Гейзенберга]]. Для полного понимания сути данной аксиомы ниже приведена полная версия Аксиоматики Ктулху-Зохавает-Фсех (сокращенно CZF):

1. ''Аксиома неотвратимости''
: '''Ктулху Зохавает Фсех'''

2. ''Аксиома о***ния''
: <math>\forall x \forall y \quad x\sim y \Leftrightarrow \exists u: \quad x \sim u \sim y</math>

3. ''Аксиома фхтангенсирования''
: <math>\forall t\leq T\quad\exists !\mathrm{fhtg}</math>, где t — время, T — пробуждение Ктулху.

4. ''Аксиома фхтангенциркулирования''
: <math>\forall t>T\quad \forall x\neq\widetilde{\textsf{K}}\quad\not\exists x</math>

Многие критикуют данную аксиоматику, ссылаясь на то, что все функции существуют вечно, так как являются объектами мысли. Однако этот вопрос выходит за рамки формальной логики. Обращаясь к философским раздумиям, сторонники CZF отмечают тот несомненный факт, что объект мысли существует лишь пока существует тот, кто этот самый объект мыслит. А когда Ктулху зохавает фсех, таковых не останется (не считая Ктулху, который будет мыслить фхтангенс). Однако когда останутся только Ктулху и Фхтангенс, первому ничего не останется, кроме как зохавать второго. На том и сказочке конец.

== Великая Теорема Фигня ==
Единственная открытая на сегодняшний день проблема, связанная с фхтангенсом — Великая Теорема Фигня. Впервые её доказал Фигня в хрен-знает-каком-веке-до-нашей-и-предыдущей-эры. Однако после доказательство её было утеряно по причине отсутствия у тогдашних людей письменности и речи. Непонятно только, каким образом сохранилось до наших дней имя Фигня.

На сегодняшний день существует тринадцать доказательств этого утверждения, но все они неверны, а авторы пропали незнамо куда вскоре после написания, не успев их даже опубликовать. Та же участь постигла и публикаторов этих «доказательств».

Великая Теорема Фигня формулируется следующим образом:

<center>'''Фсякий фхтангенс фсяко фхтагн.'''</center>

Доказательство мы приводить не будем в силу ... Ням-ням!

== Закрытые проблемы ==
* '''Область зохавания функции фхтангенс'''. Так как процесс зохавания, который, собственно, фхтангенс и описывает, не является мгновенным, для более точного сопоставления процесса и математической модели обычно рассматривается набор различных фхтангенсов с постоянно (с перерывом на отрыжку) увеличивающейся областью зохавания. В современной трактовке область зохавания принимают расширяющейся фхангенциально, а частоту смены фхтангенса — бесконечно малой.
* '''Проблема P и NP'''. С точки зрения Ктулху алгоритм зохавания не нуждается в использовании памяти, а любой алгоритм превращается путём фхтангенцирования в алгоритм зохавания.
* '''Проблема сборки кед'''. С увеличением времени пробуждения Ктулху уменьшается скорость роста области зохавания, что неблагоприятно сказывается на движении планет. Проблема закрыта вследствие собирания кедов Ктулхой.
* '''Проблема Абсурдопедии'''. Всех профхтангенцировать и точка.

== См. также ==
* [[Ктулху не зохаваит фсех]]

{{КН}}
{{Математика}}
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Математика]]
[[en:Fhtangent]]

Фхтангенс

2014-10-04T18:52:38Z

213.21.34.60: /* Нетривиальное свойство фхтангенса */

{{Widgets}}
{{q|Повышение фхтангенса фи...|Комуняки|борьбу с древесным углём|nolink=1}}
{{q|Не «фхтанг», а «фхтагн»! Ням-ням.|Ктулху|фсех}}

Идея представления пронизывает всю Абсурдопедию. Представьте себе Ктулху, зохавывающего фсех. А теперь представьте это другим.

Данный опыт наглядно показывает, что простая формула (так называемая «КЗФ») не даёт достаточно информации и лишь определяет класс соотношений «зохавывающий — зохавываемый», не определяя на нём никакой структуры, что не позволяет разделить существующие объекты на естественные классы эквивалентности, так как без введения топологической структуры (согласованной с порядком зохавания) нельзя определить фундаментальные группы. Всё это приводит к идее необходимости разработки принципиально новых эффективных методик исследования явления зохавывания, что является очень важной проблемой, памятуя о том, что Ктулху Зохавает Фсех. Одной из таких новых разработок является функция фхтангенс.

== Определение ==
Функцией «Фхтангенс» на области зохавания называется отображение <math>\mathrm{fhtg}:X\rightarrow Y</math>, где X — область зохавания (подмножество универсума), Y — некоторое множество, результат зохавания.

В различных учебниках встречаются различные варианты данного определения, отличие которых друг от друга состоит в различном понимании структуры множества Y. Рассмотрим некоторые из них.

* <math>Y=\{\emptyset\}</math>. В таком варианте функция фхтангенс переводит любой элемент области зохавания в пустое множество. Споры возникают по вопросу: «Принадлежит ли Ктулху области зохавания?» На данный момент большинство учёных склоняется к мнению, что область зохавания может выбираться произвольно. Сторонники Культа Ктулху в ответ ссылаются на аксиоматику ZFC (единичный цикл, применённый в целях конспирации к CZF), а именно на пункт номер один: «Ктулху Зохавает Фсех». Неподготовленный читатель, несомненно, задаст вопрос: «Действительно, как же так?» А вот так. Подробнее смотрите в разделе «Закрытые проблемы».
* <math>Y=\{\emptyset,\widetilde{\mathsf{K}}\}</math>, где <math>\widetilde{\mathsf{K}}</math> — Ктулху, спящий в толще вод. В таком случае все элементы области зохавания переводятся в пустое множество, а Ктулху переводится в Ктулху.

Проблема обоих определений в том, что зохавываемые должны переводиться не в пустое множество, а в желудок Ктулху.

В дальнейшем мы будем использовать первую интерпретацию определения, так как это более наглядно (если можно говорить о наглядности зохавания) и не требует дополнительных рассуждений.

== Простейшие свойства ==
* Для любых топологий на X и Y фхтангенс является непрерывным отображением, так как прообразом пустого множества (как единственного элемента области прибытия) является вся область зохавания.
* Фхтангенс с областью зохавания, содержащей хотя бы два элемента, не является инъективной функцией, вследствие чего не биективен, а потому не имеет обратного отображения. Это значит, что зохавание неединичного количества объектов необратимо, то есть если вас зохавал Ктулху — это навсегда (или до следующей серии).
* Существует формула выражения фхтангенса удвоенного аргумента: <math>\mathrm{fhtg}(2x)=\emptyset=\mathrm{fhtg}(x)</math>.

Существует мнемоническое правило-анекдот для запоминания последней формулы:
Приходит как-то Ктулху на экзамен и говорит:
— Дайте две!
— Неуд.
— Ну ладно, мне и одного хватит. Ням-ням.
Эта формула обобщается и на случай тройного аргумента:
Приходит как-то Ктулху на экзамен и говорит:
— Дайте три!
— Неуд.
— Ну ладно, мне и пары хватит. Ням-ням.

== Эквивалентное определение ==
[[Файл:Fhtg.PNG|thumb|280px|Фхтангенс как координатная функция отображения наматывания]]
Рассматривается плоскость и набор окружностей на ней, такой, что каждая окружность касается какой-либо ещё. После этого фиксируется некоторая прямая, касающаяся одной окружности и рассматривается отображение наматывания на набор окружностей. Вещественному числу x сопоставляется сначала точка на данной прямой, а затем точка на плоскости, в которую она переходит при наматывании. Синусом числа x относительно набора окружностей называется ордината полученной точки, косинусом — абсцисса, а фхтангенсом — координата z в пространстве <math>\mathbf{R}^2\times\{\emptyset\}</math>, то есть пустое множество.

Значение фхтангенса не зависит от выбора набора окружностей, поэтому можно рассматривать отображение наматывания на окружность, в том числе единичного радиуса, в том числе с центром в точке 0.

== Нетривиальное свойство фхтангенса ==
В алгебраической структуре <math>\mathbf{R}\cup\{\emptyset\}</math>, являющейся покрывающей для поля вещественных чисел и доопределённой с помощью тождества <math>\forall x\neq 0,\emptyset\quad\frac{x}{0}=\emptyset</math>, рассматривается отображение наматывания на единичную окружность с центром в точке 0 и стандартные тригонометрические функции синус, косинус и тангенс.

По имеющемуся тождеству <math>\frac{\mathrm{tg}(x)}{0}=\emptyset=\mathrm{fhtg}(x)</math>. Тогда разделив левую и правую часть на '''tg''', получим <math>\frac{1}{0}=\mathrm{fh}</math>, что в точности означает, что <math>\mathrm{fh}=\emptyset</math>. Заметим, что пустое множество есть множество, не содержащее других множеств, а потому не содержащее ни одной буквы, поэтому его можно исключить из записи фхтангенса, вследствие чего получим <math>\mathrm{fhtg}(x)=\mathrm{tg}(x)</math>.

Вспоминая, что есть фхтангенс, можно написать <math>\mathrm{tg}(x)=\emptyset</math>, то есть <math>\frac{\emptyset}{0}=\emptyset</math>. Разделив левую и правую часть на пустое множество, получим <math>\frac{1}{0}=1</math>, но вспоминая про введённое правило деления на ноль, получим <math>1=\emptyset</math>.

(прим. ред. — во бред, что-то не то я сегодня скурил…)

Теперь уравнение <math>\frac{1}{0}=\mathrm{fh}</math> умножим на ноль и запишем вместо единицы пустое множество: <math>\emptyset=\frac{\emptyset0}{0}=0\mathrm{fh}=0</math>.

Таким образом, имеется равенство <math>0=13</math>. Вспоминая о том, что введённая алгебраическая система содержит в себе поле вещественных чисел, в которых ноль и единица — различные числа, мы приходим к выводу, что, как и предполагал Лейбниц, сумма ряда <math>\sum\limits_{n=1}^{\infty}(-1)^n=\frac{0+1}{2}=\frac{1}{2}=0=1</math>. Продолжая подобные извращения и переходя к пределу, получим: <math>\forall x\in[0,1]\quad[0,1]=\{x\}</math>. Умножив левую и правую часть равенства на <math>\pi/2</math> и сузив отрезок до интервала, получим: <math>(0,\pi/2)={x},\quad x\in(0,\pi/2)</math>. Теперь подействуем на левую и на правую части тангенсом, получим <math>\mathrm{tg}((0,\pi/2))=\mathrm{tg}(x)</math>. Рассмотрев объединение по всем <math>x\in(0,\pi/2)</math>, получим <math>\mathrm{tg}\left((0,\pi/2)\right)=\mathbf{R}^+</math>. Рассмотрев аналогичную конструкцию для интервала <math>(-\pi/2,0)</math> и учитывая сюръективность тангенса, легко видеть, что <math>\mathrm{tg}\left((-\pi/2,0)\right)=\mathbf{R}^-</math>. Вспоминив, что тангенс непрерывен и строго монотонен на интервале <math>(-\pi/2,\pi/2)</math>, получим: <math>\{0\}=\mathrm{tg}((-\pi/2,\pi/2))=\mathrm{tg}\left(\overline{(-\pi/2,0)\cup(0,\pi/2)}\right)=\overline{\mathbf{Y}^-\cup\mathbf{yr}^+}=\mathbf{XPEHb}</math>.

Таким образом, как легко видеть, вещественных чисел не существует. По всей видимости, их зохавал Ктулху в знак особого расположения (в комплексных).

== Самое эквивалентное определение ==
Третье и последнее, самое точное определение фхтангенса — аксиоматическое. Оно определяет фхтангенс как функцию зохавания и как единственную, способную не быть зохаванной, и в связи с этим дополнительно рассматривается как прямое доказательство [[Принцип_непоняток_Гейзенберга|непоняток Гейзенберга]]. Для полного понимания сути данной аксиомы ниже приведена полная версия Аксиоматики Ктулху-Зохавает-Фсех (сокращенно CZF):

1. ''Аксиома неотвратимости''
: '''Ктулху Зохавает Фсех'''

2. ''Аксиома о***ния''
: <math>\forall x \forall y \quad x\sim y \Leftrightarrow \exists u: \quad x \sim u \sim y</math>

3. ''Аксиома фхтангенсирования''
: <math>\forall t\leq T\quad\exists !\mathrm{fhtg}</math>, где t — время, T — пробуждение Ктулху.

4. ''Аксиома фхтангенциркулирования''
: <math>\forall t>T\quad \forall x\neq\widetilde{\textsf{K}}\quad\not\exists x</math>

Многие критикуют данную аксиоматику, ссылаясь на то, что все функции существуют вечно, так как являются объектами мысли. Однако этот вопрос выходит за рамки формальной логики. Обращаясь к философским раздумиям, сторонники CZF отмечают тот несомненный факт, что объект мысли существует лишь пока существует тот, кто этот самый объект мыслит. А когда Ктулху зохавает фсех, таковых не останется (не считая Ктулху, который будет мыслить фхтангенс). Однако когда останутся только Ктулху и Фхтангенс, первому ничего не останется, кроме как зохавать второго. На том и сказочке конец.

== Великая Теорема Фигня ==
Единственная открытая на сегодняшний день проблема, связанная с фхтангенсом — Великая Теорема Фигня. Впервые её доказал Фигня в хрен-знает-каком-веке-до-нашей-и-предыдущей-эры. Однако после доказательство её было утеряно по причине отсутствия у тогдашних людей письменности и речи. Непонятно только, каким образом сохранилось до наших дней имя Фигня.

На сегодняшний день существует тринадцать доказательств этого утверждения, но все они неверны, а авторы пропали незнамо куда вскоре после написания, не успев их даже опубликовать. Та же участь постигла и публикаторов этих «доказательств».

Великая Теорема Фигня формулируется следующим образом:

<center>'''Фсякий фхтангенс фсяко фхтагн.'''</center>

Доказательство мы приводить не будем в силу ... Ням-ням!

== Закрытые проблемы ==
* '''Область зохавания функции фхтангенс'''. Так как процесс зохавания, который, собственно, фхтангенс и описывает, не является мгновенным, для более точного сопоставления процесса и математической модели обычно рассматривается набор различных фхтангенсов с постоянно (с перерывом на отрыжку) увеличивающейся областью зохавания. В современной трактовке область зохавания принимают расширяющейся фхангенциально, а частоту смены фхтангенса — бесконечно малой.
* '''Проблема P и NP'''. С точки зрения Ктулху алгоритм зохавания не нуждается в использовании памяти, а любой алгоритм превращается путём фхтангенцирования в алгоритм зохавания.
* '''Проблема сборки кед'''. С увеличением времени пробуждения Ктулху уменьшается скорость роста области зохавания, что неблагоприятно сказывается на движении планет. Проблема закрыта вследствие собирания кедов Ктулхой.
* '''Проблема Абсурдопедии'''. Всех профхтангенцировать и точка.

== См. также ==
* [[Ктулху не зохаваит фсех]]

{{КН}}
{{Математика}}
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Математика]]
[[en:Fhtangent]]

Фхтангенс

2014-10-04T18:52:05Z

213.21.34.60: /* Нетривиальное свойство фхтангенса */

{{Widgets}}
{{q|Повышение фхтангенса фи...|Комуняки|борьбу с древесным углём|nolink=1}}
{{q|Не «фхтанг», а «фхтагн»! Ням-ням.|Ктулху|фсех}}

Идея представления пронизывает всю Абсурдопедию. Представьте себе Ктулху, зохавывающего фсех. А теперь представьте это другим.

Данный опыт наглядно показывает, что простая формула (так называемая «КЗФ») не даёт достаточно информации и лишь определяет класс соотношений «зохавывающий — зохавываемый», не определяя на нём никакой структуры, что не позволяет разделить существующие объекты на естественные классы эквивалентности, так как без введения топологической структуры (согласованной с порядком зохавания) нельзя определить фундаментальные группы. Всё это приводит к идее необходимости разработки принципиально новых эффективных методик исследования явления зохавывания, что является очень важной проблемой, памятуя о том, что Ктулху Зохавает Фсех. Одной из таких новых разработок является функция фхтангенс.

== Определение ==
Функцией «Фхтангенс» на области зохавания называется отображение <math>\mathrm{fhtg}:X\rightarrow Y</math>, где X — область зохавания (подмножество универсума), Y — некоторое множество, результат зохавания.

В различных учебниках встречаются различные варианты данного определения, отличие которых друг от друга состоит в различном понимании структуры множества Y. Рассмотрим некоторые из них.

* <math>Y=\{\emptyset\}</math>. В таком варианте функция фхтангенс переводит любой элемент области зохавания в пустое множество. Споры возникают по вопросу: «Принадлежит ли Ктулху области зохавания?» На данный момент большинство учёных склоняется к мнению, что область зохавания может выбираться произвольно. Сторонники Культа Ктулху в ответ ссылаются на аксиоматику ZFC (единичный цикл, применённый в целях конспирации к CZF), а именно на пункт номер один: «Ктулху Зохавает Фсех». Неподготовленный читатель, несомненно, задаст вопрос: «Действительно, как же так?» А вот так. Подробнее смотрите в разделе «Закрытые проблемы».
* <math>Y=\{\emptyset,\widetilde{\mathsf{K}}\}</math>, где <math>\widetilde{\mathsf{K}}</math> — Ктулху, спящий в толще вод. В таком случае все элементы области зохавания переводятся в пустое множество, а Ктулху переводится в Ктулху.

Проблема обоих определений в том, что зохавываемые должны переводиться не в пустое множество, а в желудок Ктулху.

В дальнейшем мы будем использовать первую интерпретацию определения, так как это более наглядно (если можно говорить о наглядности зохавания) и не требует дополнительных рассуждений.

== Простейшие свойства ==
* Для любых топологий на X и Y фхтангенс является непрерывным отображением, так как прообразом пустого множества (как единственного элемента области прибытия) является вся область зохавания.
* Фхтангенс с областью зохавания, содержащей хотя бы два элемента, не является инъективной функцией, вследствие чего не биективен, а потому не имеет обратного отображения. Это значит, что зохавание неединичного количества объектов необратимо, то есть если вас зохавал Ктулху — это навсегда (или до следующей серии).
* Существует формула выражения фхтангенса удвоенного аргумента: <math>\mathrm{fhtg}(2x)=\emptyset=\mathrm{fhtg}(x)</math>.

Существует мнемоническое правило-анекдот для запоминания последней формулы:
Приходит как-то Ктулху на экзамен и говорит:
— Дайте две!
— Неуд.
— Ну ладно, мне и одного хватит. Ням-ням.
Эта формула обобщается и на случай тройного аргумента:
Приходит как-то Ктулху на экзамен и говорит:
— Дайте три!
— Неуд.
— Ну ладно, мне и пары хватит. Ням-ням.

== Эквивалентное определение ==
[[Файл:Fhtg.PNG|thumb|280px|Фхтангенс как координатная функция отображения наматывания]]
Рассматривается плоскость и набор окружностей на ней, такой, что каждая окружность касается какой-либо ещё. После этого фиксируется некоторая прямая, касающаяся одной окружности и рассматривается отображение наматывания на набор окружностей. Вещественному числу x сопоставляется сначала точка на данной прямой, а затем точка на плоскости, в которую она переходит при наматывании. Синусом числа x относительно набора окружностей называется ордината полученной точки, косинусом — абсцисса, а фхтангенсом — координата z в пространстве <math>\mathbf{R}^2\times\{\emptyset\}</math>, то есть пустое множество.

Значение фхтангенса не зависит от выбора набора окружностей, поэтому можно рассматривать отображение наматывания на окружность, в том числе единичного радиуса, в том числе с центром в точке 0.

== Нетривиальное свойство фхтангенса ==
В алгебраической структуре <math>\mathbf{R}\cup\{\emptyset\}</math>, являющейся покрывающей для поля вещественных чисел и доопределённой с помощью тождества <math>\forall x\neq 0,\emptyset\quad\frac{x}{0}=\emptyset</math>, рассматривается отображение наматывания на единичную окружность с центром в точке 0 и стандартные тригонометрические функции синус, косинус и тангенс.

По имеющемуся тождеству <math>\frac{\mathrm{tg}(x)}{0}=\emptyset=\mathrm{fhtg}(x)</math>. Тогда разделив левую и правую часть на '''tg''', получим <math>\frac{1}{0}=\mathrm{fh}</math>, что в точности означает, что <math>\mathrm{fh}=\emptyset</math>. Заметим, что пустое множество есть множество, не содержащее других множеств, а потому не содержащее ни одной буквы, поэтому его можно исключить из записи фхтангенса, вследствие чего получим <math>\mathrm{fhtg}(x)=\mathrm{tg}(x)</math>.

Вспоминая, что есть фхтангенс, можно написать <math>\mathrm{tg}(x)=\emptyset</math>, то есть <math>\frac{\emptyset}{0}=\emptyset</math>. Разделив левую и правую часть на пустое множество, получим <math>\frac{1}{0}=1</math>, но вспоминая про введённое правило деления на ноль, получим <math>1=\emptyset</math>.

(прим. ред. — во бред, что-то не то я сегодня скурил…)

Теперь уравнение <math>\frac{1}{0}=\mathrm{fh}</math> умножим на ноль и запишем вместо единицы пустое множество: <math>\emptyset=\frac{\emptyset0}{0}=0\mathrm{fh}=0</math>.

Таким образом, имеется равенство <math>0=13</math>. Вспоминая о том, что введённая алгебраическая система содержит в себе поле вещественных чисел, в которых ноль и единица — различные числа, мы приходим к выводу, что, как и предполагал Лейбниц, сумма ряда <math>\sum\limits_{n=1}^{\infty}(-1)^n=\frac{0+1}{2}=\frac{1}{2}=0=1</math>. Продолжая подобные извращения и переходя к пределу, получим: <math>\forall x\in[0,1]\quad[0,1]=\{x\}</math>. Умножив левую и правую часть равенства на <math>\pi/2</math> и сузив отрезок до интервала, получим: <math>(0,\pi/2)={x},\quad x\in(0,\pi/2)</math>. Теперь подействуем на левую и на правую части тангенсом, получим <math>\mathrm{tg}((0,\pi/2))=\mathrm{tg}(x)</math>. Рассмотрев объединение по всем <math>x\in(0,\pi/2)</math>, получим <math>\mathrm{tg}\left((0,\pi/2)\right)=\mathbf{R}^+</math>. Рассмотрев аналогичную конструкцию для интервала <math>(-\pi/2,0)</math> и учитывая сюръективность тангенса, легко видеть, что <math>\mathrm{tg}\left((-\pi/2,0)\right)=\mathbf{R}^-</math>. Вспоминив, что тангенс непрерывен и строго монотонен на интервале <math>(-\pi/2,\pi/2)</math>, получим: <math>\{0\}=\mathrm{tg}((-\pi/2,\pi/2))=\mathrm{tg}\left(\overline{(-\pi/2,0)\cup(0,\pi/2)}\right)=\overline{\mathbf{Y}^-\cup\mathbf{Й}^+}=\mathbf{Х}</math>.

Таким образом, как легко видеть, вещественных чисел не существует. По всей видимости, их зохавал Ктулху в знак особого расположения (в комплексных).

== Самое эквивалентное определение ==
Третье и последнее, самое точное определение фхтангенса — аксиоматическое. Оно определяет фхтангенс как функцию зохавания и как единственную, способную не быть зохаванной, и в связи с этим дополнительно рассматривается как прямое доказательство [[Принцип_непоняток_Гейзенберга|непоняток Гейзенберга]]. Для полного понимания сути данной аксиомы ниже приведена полная версия Аксиоматики Ктулху-Зохавает-Фсех (сокращенно CZF):

1. ''Аксиома неотвратимости''
: '''Ктулху Зохавает Фсех'''

2. ''Аксиома о***ния''
: <math>\forall x \forall y \quad x\sim y \Leftrightarrow \exists u: \quad x \sim u \sim y</math>

3. ''Аксиома фхтангенсирования''
: <math>\forall t\leq T\quad\exists !\mathrm{fhtg}</math>, где t — время, T — пробуждение Ктулху.

4. ''Аксиома фхтангенциркулирования''
: <math>\forall t>T\quad \forall x\neq\widetilde{\textsf{K}}\quad\not\exists x</math>

Многие критикуют данную аксиоматику, ссылаясь на то, что все функции существуют вечно, так как являются объектами мысли. Однако этот вопрос выходит за рамки формальной логики. Обращаясь к философским раздумиям, сторонники CZF отмечают тот несомненный факт, что объект мысли существует лишь пока существует тот, кто этот самый объект мыслит. А когда Ктулху зохавает фсех, таковых не останется (не считая Ктулху, который будет мыслить фхтангенс). Однако когда останутся только Ктулху и Фхтангенс, первому ничего не останется, кроме как зохавать второго. На том и сказочке конец.

== Великая Теорема Фигня ==
Единственная открытая на сегодняшний день проблема, связанная с фхтангенсом — Великая Теорема Фигня. Впервые её доказал Фигня в хрен-знает-каком-веке-до-нашей-и-предыдущей-эры. Однако после доказательство её было утеряно по причине отсутствия у тогдашних людей письменности и речи. Непонятно только, каким образом сохранилось до наших дней имя Фигня.

На сегодняшний день существует тринадцать доказательств этого утверждения, но все они неверны, а авторы пропали незнамо куда вскоре после написания, не успев их даже опубликовать. Та же участь постигла и публикаторов этих «доказательств».

Великая Теорема Фигня формулируется следующим образом:

<center>'''Фсякий фхтангенс фсяко фхтагн.'''</center>

Доказательство мы приводить не будем в силу ... Ням-ням!

== Закрытые проблемы ==
* '''Область зохавания функции фхтангенс'''. Так как процесс зохавания, который, собственно, фхтангенс и описывает, не является мгновенным, для более точного сопоставления процесса и математической модели обычно рассматривается набор различных фхтангенсов с постоянно (с перерывом на отрыжку) увеличивающейся областью зохавания. В современной трактовке область зохавания принимают расширяющейся фхангенциально, а частоту смены фхтангенса — бесконечно малой.
* '''Проблема P и NP'''. С точки зрения Ктулху алгоритм зохавания не нуждается в использовании памяти, а любой алгоритм превращается путём фхтангенцирования в алгоритм зохавания.
* '''Проблема сборки кед'''. С увеличением времени пробуждения Ктулху уменьшается скорость роста области зохавания, что неблагоприятно сказывается на движении планет. Проблема закрыта вследствие собирания кедов Ктулхой.
* '''Проблема Абсурдопедии'''. Всех профхтангенцировать и точка.

== См. также ==
* [[Ктулху не зохаваит фсех]]

{{КН}}
{{Математика}}
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Математика]]
[[en:Fhtangent]]

Фхтангенс

2014-10-04T18:51:24Z

213.21.34.60: /* Нетривиальное свойство фхтангенса */

{{Widgets}}
{{q|Повышение фхтангенса фи...|Комуняки|борьбу с древесным углём|nolink=1}}
{{q|Не «фхтанг», а «фхтагн»! Ням-ням.|Ктулху|фсех}}

Идея представления пронизывает всю Абсурдопедию. Представьте себе Ктулху, зохавывающего фсех. А теперь представьте это другим.

Данный опыт наглядно показывает, что простая формула (так называемая «КЗФ») не даёт достаточно информации и лишь определяет класс соотношений «зохавывающий — зохавываемый», не определяя на нём никакой структуры, что не позволяет разделить существующие объекты на естественные классы эквивалентности, так как без введения топологической структуры (согласованной с порядком зохавания) нельзя определить фундаментальные группы. Всё это приводит к идее необходимости разработки принципиально новых эффективных методик исследования явления зохавывания, что является очень важной проблемой, памятуя о том, что Ктулху Зохавает Фсех. Одной из таких новых разработок является функция фхтангенс.

== Определение ==
Функцией «Фхтангенс» на области зохавания называется отображение <math>\mathrm{fhtg}:X\rightarrow Y</math>, где X — область зохавания (подмножество универсума), Y — некоторое множество, результат зохавания.

В различных учебниках встречаются различные варианты данного определения, отличие которых друг от друга состоит в различном понимании структуры множества Y. Рассмотрим некоторые из них.

* <math>Y=\{\emptyset\}</math>. В таком варианте функция фхтангенс переводит любой элемент области зохавания в пустое множество. Споры возникают по вопросу: «Принадлежит ли Ктулху области зохавания?» На данный момент большинство учёных склоняется к мнению, что область зохавания может выбираться произвольно. Сторонники Культа Ктулху в ответ ссылаются на аксиоматику ZFC (единичный цикл, применённый в целях конспирации к CZF), а именно на пункт номер один: «Ктулху Зохавает Фсех». Неподготовленный читатель, несомненно, задаст вопрос: «Действительно, как же так?» А вот так. Подробнее смотрите в разделе «Закрытые проблемы».
* <math>Y=\{\emptyset,\widetilde{\mathsf{K}}\}</math>, где <math>\widetilde{\mathsf{K}}</math> — Ктулху, спящий в толще вод. В таком случае все элементы области зохавания переводятся в пустое множество, а Ктулху переводится в Ктулху.

Проблема обоих определений в том, что зохавываемые должны переводиться не в пустое множество, а в желудок Ктулху.

В дальнейшем мы будем использовать первую интерпретацию определения, так как это более наглядно (если можно говорить о наглядности зохавания) и не требует дополнительных рассуждений.

== Простейшие свойства ==
* Для любых топологий на X и Y фхтангенс является непрерывным отображением, так как прообразом пустого множества (как единственного элемента области прибытия) является вся область зохавания.
* Фхтангенс с областью зохавания, содержащей хотя бы два элемента, не является инъективной функцией, вследствие чего не биективен, а потому не имеет обратного отображения. Это значит, что зохавание неединичного количества объектов необратимо, то есть если вас зохавал Ктулху — это навсегда (или до следующей серии).
* Существует формула выражения фхтангенса удвоенного аргумента: <math>\mathrm{fhtg}(2x)=\emptyset=\mathrm{fhtg}(x)</math>.

Существует мнемоническое правило-анекдот для запоминания последней формулы:
Приходит как-то Ктулху на экзамен и говорит:
— Дайте две!
— Неуд.
— Ну ладно, мне и одного хватит. Ням-ням.
Эта формула обобщается и на случай тройного аргумента:
Приходит как-то Ктулху на экзамен и говорит:
— Дайте три!
— Неуд.
— Ну ладно, мне и пары хватит. Ням-ням.

== Эквивалентное определение ==
[[Файл:Fhtg.PNG|thumb|280px|Фхтангенс как координатная функция отображения наматывания]]
Рассматривается плоскость и набор окружностей на ней, такой, что каждая окружность касается какой-либо ещё. После этого фиксируется некоторая прямая, касающаяся одной окружности и рассматривается отображение наматывания на набор окружностей. Вещественному числу x сопоставляется сначала точка на данной прямой, а затем точка на плоскости, в которую она переходит при наматывании. Синусом числа x относительно набора окружностей называется ордината полученной точки, косинусом — абсцисса, а фхтангенсом — координата z в пространстве <math>\mathbf{R}^2\times\{\emptyset\}</math>, то есть пустое множество.

Значение фхтангенса не зависит от выбора набора окружностей, поэтому можно рассматривать отображение наматывания на окружность, в том числе единичного радиуса, в том числе с центром в точке 0.

== Нетривиальное свойство фхтангенса ==
В алгебраической структуре <math>\mathbf{R}\cup\{\emptyset\}</math>, являющейся покрывающей для поля вещественных чисел и доопределённой с помощью тождества <math>\forall x\neq 0,\emptyset\quad\frac{x}{0}=\emptyset</math>, рассматривается отображение наматывания на единичную окружность с центром в точке 0 и стандартные тригонометрические функции синус, косинус и тангенс.

По имеющемуся тождеству <math>\frac{\mathrm{tg}(x)}{0}=\emptyset=\mathrm{fhtg}(x)</math>. Тогда разделив левую и правую часть на '''tg''', получим <math>\frac{1}{0}=\mathrm{fh}</math>, что в точности означает, что <math>\mathrm{fh}=\emptyset</math>. Заметим, что пустое множество есть множество, не содержащее других множеств, а потому не содержащее ни одной буквы, поэтому его можно исключить из записи фхтангенса, вследствие чего получим <math>\mathrm{fhtg}(x)=\mathrm{tg}(x)</math>.

Вспоминая, что есть фхтангенс, можно написать <math>\mathrm{tg}(x)=\emptyset</math>, то есть <math>\frac{\emptyset}{0}=\emptyset</math>. Разделив левую и правую часть на пустое множество, получим <math>\frac{1}{0}=1</math>, но вспоминая про введённое правило деления на ноль, получим <math>1=\emptyset</math>.

(прим. ред. — во бред, что-то не то я сегодня скурил…)

Теперь уравнение <math>\frac{1}{0}=\mathrm{fh}</math> умножим на ноль и запишем вместо единицы пустое множество: <math>\emptyset=\frac{\emptyset0}{0}=0\mathrm{fh}=0</math>.

Таким образом, имеется равенство <math>0=13</math>. Вспоминая о том, что введённая алгебраическая система содержит в себе поле вещественных чисел, в которых ноль и единица — различные числа, мы приходим к выводу, что, как и предполагал Лейбниц, сумма ряда <math>\sum\limits_{n=1}^{\infty}(-1)^n=\frac{0+1}{2}=\frac{1}{2}=0=1</math>. Продолжая подобные извращения и переходя к пределу, получим: <math>\forall x\in[0,1]\quad[0,1]=\{x\}</math>. Умножив левую и правую часть равенства на <math>\pi/2</math> и сузив отрезок до интервала, получим: <math>(0,\pi/2)={x},\quad x\in(0,\pi/2)</math>. Теперь подействуем на левую и на правую части тангенсом, получим <math>\mathrm{tg}((0,\pi/2))=\mathrm{tg}(x)</math>. Рассмотрев объединение по всем <math>x\in(0,\pi/2)</math>, получим <math>\mathrm{tg}\left((0,\pi/2)\right)=\mathbf{R}^+</math>. Рассмотрев аналогичную конструкцию для интервала <math>(-\pi/2,0)</math> и учитывая сюръективность тангенса, легко видеть, что <math>\mathrm{tg}\left((-\pi/2,0)\right)=\mathbf{R}^-</math>. Вспоминив, что тангенс непрерывен и строго монотонен на интервале <math>(-\pi/2,\pi/2)</math>, получим: <math>\{0\}=\mathrm{tg}((-\pi/2,\pi/2))=\mathrm{tg}\left(\overline{(-\pi/2,0)\cup(0,\pi/2)}\right)=\overline{\mathbf{R}^-\cup\mathbf{R}^+}=\mathbf{R}</math>.

Таким образом, как легко видеть, вещественных чисел не существует. По всей видимости, их зохавал Ктулху в знак особого расположения (в комплексных).

== Самое эквивалентное определение ==
Третье и последнее, самое точное определение фхтангенса — аксиоматическое. Оно определяет фхтангенс как функцию зохавания и как единственную, способную не быть зохаванной, и в связи с этим дополнительно рассматривается как прямое доказательство [[Принцип_непоняток_Гейзенберга|непоняток Гейзенберга]]. Для полного понимания сути данной аксиомы ниже приведена полная версия Аксиоматики Ктулху-Зохавает-Фсех (сокращенно CZF):

1. ''Аксиома неотвратимости''
: '''Ктулху Зохавает Фсех'''

2. ''Аксиома о***ния''
: <math>\forall x \forall y \quad x\sim y \Leftrightarrow \exists u: \quad x \sim u \sim y</math>

3. ''Аксиома фхтангенсирования''
: <math>\forall t\leq T\quad\exists !\mathrm{fhtg}</math>, где t — время, T — пробуждение Ктулху.

4. ''Аксиома фхтангенциркулирования''
: <math>\forall t>T\quad \forall x\neq\widetilde{\textsf{K}}\quad\not\exists x</math>

Многие критикуют данную аксиоматику, ссылаясь на то, что все функции существуют вечно, так как являются объектами мысли. Однако этот вопрос выходит за рамки формальной логики. Обращаясь к философским раздумиям, сторонники CZF отмечают тот несомненный факт, что объект мысли существует лишь пока существует тот, кто этот самый объект мыслит. А когда Ктулху зохавает фсех, таковых не останется (не считая Ктулху, который будет мыслить фхтангенс). Однако когда останутся только Ктулху и Фхтангенс, первому ничего не останется, кроме как зохавать второго. На том и сказочке конец.

== Великая Теорема Фигня ==
Единственная открытая на сегодняшний день проблема, связанная с фхтангенсом — Великая Теорема Фигня. Впервые её доказал Фигня в хрен-знает-каком-веке-до-нашей-и-предыдущей-эры. Однако после доказательство её было утеряно по причине отсутствия у тогдашних людей письменности и речи. Непонятно только, каким образом сохранилось до наших дней имя Фигня.

На сегодняшний день существует тринадцать доказательств этого утверждения, но все они неверны, а авторы пропали незнамо куда вскоре после написания, не успев их даже опубликовать. Та же участь постигла и публикаторов этих «доказательств».

Великая Теорема Фигня формулируется следующим образом:

<center>'''Фсякий фхтангенс фсяко фхтагн.'''</center>

Доказательство мы приводить не будем в силу ... Ням-ням!

== Закрытые проблемы ==
* '''Область зохавания функции фхтангенс'''. Так как процесс зохавания, который, собственно, фхтангенс и описывает, не является мгновенным, для более точного сопоставления процесса и математической модели обычно рассматривается набор различных фхтангенсов с постоянно (с перерывом на отрыжку) увеличивающейся областью зохавания. В современной трактовке область зохавания принимают расширяющейся фхангенциально, а частоту смены фхтангенса — бесконечно малой.
* '''Проблема P и NP'''. С точки зрения Ктулху алгоритм зохавания не нуждается в использовании памяти, а любой алгоритм превращается путём фхтангенцирования в алгоритм зохавания.
* '''Проблема сборки кед'''. С увеличением времени пробуждения Ктулху уменьшается скорость роста области зохавания, что неблагоприятно сказывается на движении планет. Проблема закрыта вследствие собирания кедов Ктулхой.
* '''Проблема Абсурдопедии'''. Всех профхтангенцировать и точка.

== См. также ==
* [[Ктулху не зохаваит фсех]]

{{КН}}
{{Математика}}
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Математика]]
[[en:Fhtangent]]

Россия

2014-10-04T18:41:51Z

213.21.34.60: /* Важнейшие города России */

{{Widgets}}
{{wikipedia|text=Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из [[Википедия|Википедии]] предлагают статью под названием '''''[http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F&oldid=37 Россия]'''''.}}
[[Файл:Herb daniji preved .jpg|thumb|Малый герб России]]
{{Q|А я хочу ещё раз напомнить о том, что Россия - великая и непобедимая страна|Семён Слепаков|великую и непобедимую страну}}
{{Q|Товарисчи! Любите Родину — Вашу мать!|Сталин|Вашу мать}}
{{Q|Россия — родина [[слон]]ов? Абсурд! Россия - это кладбище [[мамонт]]ов!|Жорж Кювье|Recherches sur les ossements fossiles (Исследование ископаемых окаменелостей)}}
{{Q|Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим [[Дорога|дорогам]].|Генерал Лебедь|одну из бед России}}
{{q|Россия — это континент.|Язык Черномырдина|геополитику}}
{{q|На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведмідя молоток, а в другій - балалайка. Це символiзує працелюбнiсть i незакомплексованiсть тварюки(укр.)|Лесь Подервянский|герб России}}

[[Файл:Big preved.jpg|thumb|Большой герб России]]
[[Файл:Россия на карте мира.PNG|thumb|right|180px|Россия на карте мира]]
'''Российа, Расея, Расистстан, Кацапия, Кацапстан, Москаляндия, Медведстан, Tiblastan, Российская Империя, Москалёвская Империя''' — страна русских.Эта страна существавала между СССР и ССКР. Это однаседьмаячастьсуши, которая членствует в [[СНГ|Эсэнговии]]. Государственных языка два — [[Цензура|цензурированный]] [[Русский язык|русский мат]] и [[Русский мат|нецензурированный русский мат]]. Имеет две гос. религии Совкизм и ДеДЫ ВаЕВали..

== Географическое положение ==

[[Файл:Kordon.jpg|thumb|200px|Граница России]]
Расположена между [[Украина|Хохляндией]] и [[Казахстан|Казахиястаном]]. Над Россией никогда не заходит [[солнце]], но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши.

[[Файл:Rashka_oblast.png|thumb|300px|Кусочек Этой Страны на Балканах]]Нынешняя Россия образовалась в 1991 году из-за [[ГКЧП]], когда её территория уполовинилась относительно предыдущих государств ([[СССР|Красная Орда, или Эсэсэсэрия]], [[Расея-в-трёх-частях-света]], [[Золотая Федеративная Орда]]).

На западе так же принято считать Россией все страны бывшей Красный Орды или Эсэсэсэрии, кроме Эстонии, Латвии и Литвы, потому что они друзья ЕС(ss)

== Политическое устройство ==
[[Файл:Russiawork.jpg|thumb|Из-за мирового заговора жители России вынуждены воровать в супермаркетах.]]
[[Файл:deputat.jpg|thumb|200px|Депутаты — одна из самых социально обеспеченных профессий в стране.]]
{{q|России нужен не [[Барак Обама|президент]], а [[Путин|император]], и он должен быть только {{чечен-наркоман}}. Понятно почему?|nolink=1|[http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/10/03.html Леонид Каганов]|политику}}
Власть в Рассейи передается по наследству, как болезнь, иногда заражаются совершенно посторонние люди. первым Верховным правителем Рассейи являлся Фараон-Батюшка Всея Руси Пэдро Единственный(в просторечии Петька-Турист), который, собственно, и нарек Рассейей, дремучую в те времена, Моускхоуию. Но на этом не остановился, а принялся за евроремонт, угробив при этом тьму разномастных подрядчиков. Далее, с переменным успехом, власть переходила из одних рук в другие пока пост не занял [[Путин|Путин I Медведолюбивый]] из династии [[Путиниды|Путинидов-Силовиков]]. Он носил титул «Великий и Ужасный, Всевидящий Глаз, Всеслышащий Ух, Всезнающий [[Моск]], Хан ханыков, Шах шахов и Мат матов, Великий магистр ордена КГБeast’oв, предводитель ближнего круга Олигархов, Хранитель Неисчерпаемого нефтяного насоса и испускатель Газа, Источник пенсий и зарплат, а также бессмертный Император Бульбастана и Бурятии, Калмыкии и Удмуртии, Чукотки и Биробиджана.». Сейчас этот пост занимает Великий Медвед Всея Руси, потомок рода Новых Русских Медведов, [[Дмитрий Медвед|Дмитрий Путинович Медвед]]. Хотя некоторые рассейане выказывают сомнение, и предполагают, что реальным президентоцарьем является некий Сергей Зверев, исповедующий крайне либеральные сексполитические убеждения.

== Герб и флаг ==
Гербом России является изображение двуглавого [[Жывотное|жывотного]], по одним сведениям— выхухоля, по другим— [[медвед]]а. Жывотнае четырехглазое благодаря мутациям произошедшим из-за урана , издревле добываемого российанами , из которого они гонят самогон. В левой голове жывотного находится [[мозг]], в правой— [[моск]], что символизирует национальное своеобразие и самобытность России. В одной лапе жывотное держит молоток, а в другой— балалайку, что символизирует его трудолюбие и незакомплексованность. Флагом России является красная тряпка прямоугольной формы с белой и синей полосками и следом от стёртого серпа и молота. Точное расположение полосок на флаге неизвестно.

== Население ==
{{q|Молодой человек! Мы, rусские, не обманываем дrуг дrуга!|дружба народов|nolink=1|noabout=1}}
Россия — многонациональная страна, она населена рассеяанцами, в число которых входят [[русские|руския]] и [[евреи]], что влечёт за собой непрерывную борьбу [[Антисемитизм|антисемитизма]] и [[Русофобия|русофобии]], которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей. А некоторые бессовестно утвержают, что если поскрести каждого русского (или еврея), то обнаружится [[татарин]].

Основное занятие русских — пить [[водка|водку]], закусывая березами; основное занятие евреев — плести [[Мировой заговор против России|жидомасонский заговор]] и спаивать расеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.

== Национальный металлитет и житуха ==
По улицам городов ходят [[Медведь|медведы]], нередко играющие на [[Балалайка|балалайках]] и комиссары-нквдшники в будёновках, а за ядерными кнопками сидят пьяные казаки. Во время секаса русские предохраняются валенками.
В России разговаривают на [[Русский язык|ISO-8859-5]], письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из [[Википедия|Википедии]] и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] используют [[Юникод]], а адепты [[Фолькедеринг, Патрик|Святого Патрика]] — [[KOI8|koi8]]).

[[Файл:Russians.JPG|thumb|Эта омерзительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии]]

Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги (по другой версии — три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи [[Асфальтоукладчик|асфальтоукладчика]], однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу. Попытка решения этих проблем путём их обьединения породила наиболее страшную разновидность [[Ционер|ментов]] — [[Гаишник|гаишника]].

Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед [[Превед]]а, Великого и Ужаснейшего. Другие исследователи наоборот, признают [[Превед]] [[Медвед]]а средством решения всех проблем России, как нынешних, так и грядущих. Сам [[Медвед]] не придерживается ни одной из этих точек зрения.

Две страшнейшие болезни, по мнению рекламщиков преследующие всех рассеян с пелёнок — это [[перхоть]] и [[кариес]]. (Впрочем, сами рассеяне в большинстве своем об этом не знают, за счет чего и живут себе здраво и спокойно).

Также, согласно национальному [[телевидение|телевидению]], все российане также имеют право и обязанность после 22-00 вечера пить бурую жидкость [[пиво|пи-пи-во]], и кроме того, все расеянки безустанно занимаются бросанием платков на свежевыбритые ноги и правильным вложением бабских затычек.

Из национальных блюд рассеян можно выделить: [[пельмени]] и [[полоний]], который они потребляют исключительно для увеличения [[мана|маны]] и которым всегда готовы поделиться с англичанами.

Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться/надраться, и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые — на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом [[Навуходопоносор]]а, [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]], знают, что драться с русскими — себе дороже. Хотя и интересно.

[[Файл:1155167882 3977064bc9.JPG|thumb|Типичный россиянин в типичной для России местности. Фото Рейтер]]



[[Файл:abc11.jpg|thumb||Российский военнослужащий играет на именной боевой бабалайке. Агитационный плакат]]

В России существует всенародная забава — [[картошка]].

Все русские рождаются в [[лаптях]]. Это эволюционная необходимость, так как [[лапоть]] используется для хлебания щей. Рассеяне — воинственный и буйный народ, в возрасте 18 лет всех русских добровольно <s>забривают в солдаты</s> призывают исполнить почетный долг в Несокрушимой-и-Легендарной-в-Боях-Познавшей-Радость-Побед-Любимой-Родной-Армии (НЛБПРП ЛРА). В Армии россиянина встречают добрые дедушки или высококультурные [[индоевропейцы]], которые с мясом отрывают у него лапти и заставляют <s>плясать вприсядку</s> принять присягу. Со временем у новобранца вместо лаптей отрастают сперва портянки, а затем [[кирзачи]]. Обросший кирзачами русский считается половозрелым и получает [[право быть Избранным]]. В кирзачах русский ходит до самой пенсии, после достижения которой меняет их на валенки, а кирзачи использует для растопки [[самовара]]. Командиры и командоры НЛБПРП ЛРА обладают хромовыми сапогами (сделанными из легированной кирзы с высоким содержанием благородных металлов — хрома и брома), что приближает их к [[трансформаторы|роботам]].
[[Файл:og17_62_Page_1_Image_0001.JPG|thumb|Человекоподобный робот]]

== Празднества ==
Главными [[праздник]]ами российан являются: Старый Новый Год, Новый Новый Год, Новый Старый Год, Старый Старый Год, Китайский Новый Год, Православное Рождество, Католическое Рождество, День рождения Клары Цеткин, День Мужика, День Святого Патрика, День Святого Валентина, День Святого Холуина, День [[Бастилия|Взятия Бастилии]], День изобретения гранёного [[стакан]]а, [[1 апреля|День Апрельских Дураков]].

== Политиканство ==
[[Рассийане]] пару раз в четыре года сходят с ума, и считают, что занимаются политикой, когда в ''дни одобрямса'' безошибочно угадывают тех, кого хочет [[Кремль|Главная Крепость]] — клоунов в [[Парламент|Главном Цирке]] и [[Президент|преемника трона]] в Главной Крепости. Если она проявляет интригующую задержку с объявлением ''преемника-которому-нет-альтернативы'', они приходят в состояние бешеного нетерпения. Традиционно победителем становится кандидат от правящей партии [[Газпром]].

== Правители России ==
* [[Царь Горох]]
* [[Александр Македонский]]
* [[Джордж Вашингтон]]
* [[Николай I]]
* [[Николай II]]
* [[Ленин|Джон Ленин]]
* [[Троцкий|Лев Тгоцкий]]
* [[Иосиф Волгин]]
* [[Хрущёв|Никита Кукурузник]]
* [[Брежнев, Лёнин Ильич]]
* [[Андропов|Юра Андропов]]
* [[Меченый, Михаил Сергеевич]]
* [[Ельцин, Борис Николаевич|Борис Второй]]
* [[Хан Бабай]]
* [[Клинтон, Блин|Блин Клинтон]]
* [[Саурон]]
* [[Владимир Путин|Владимир Пукин]]
* [[Ахмуд Мухмадинеджад]]
* [[Дмитрий Медвед]]
* [[Тот-кого-нельзя-называть]]
* [[Ктулху]]

== Важнейшие города России ==

=== Столицы ===

* [[Москва|Москва (Морква-Нерезиновая)]] — крупнейший город-зоопарк, неофициальная столица
* [[Санкт-Путинбург|Санкт-Путинбург (ПЫтЭрбург, Путинбурх, Ленкинград, Лёнинград, Линкин-парк, С-Тталлиннград, Ленонград, ЛенинГрандж, Пирбург, в ближайшее время, возможно,Медведевград))]] — еще одна столица
* [[Урюпинск]] — считают, что настоящая, но строго секретная столица
* Омск, омичи, омка, иртыш...боже когда меня отпустит?
* Новосибирск(Новомедведск)-Столица Сибири после 2003 года и краха капиталистической ЮКОСании.УННГ столица Рашки.Лучший Мухосранск в МИРЕ.
* [[Новохренальск]] — тоже столица, главное сосредоточение ураноголовых.

=== Просто классные города ===

* [[Великий Новгород]]
* [[Великий Утюг]]
* [[Влад-Мировой]]
* [[Владивосток|Влад-на-Востоке]] или в народе [[Великийсток]]
* [[Влад-на-Кавказе]]
* [[Водкинск]]
* [[Водкоград]]
* [[Гадчина]]
* [[Гематомск]]
* [[Дурманск]]
* [[Ельцинград]] (бывш. ''Бутка'')
* Ё-катеренберг
* [[Зелёнкоград]]
* [[Казань]]
* [[Калининберг]] ([[Кёнигсград]])
* [[Красноядск]]
* [[Курдск]]
* [[Лениногорск|Ленин-хан град]]
* [[Ленинск-Кубнецкий]] - годод 3-х кубических статуй [[Ленин]]а на 2-х улицах Ленина в горде Ленина.Возможно,столица [[Марксизм-джедаизм|Ленинистов-Джедаистов]] [[Сибирь|Сибири]] .
* [[Лос-Архангелес]]
* [[Магнитогробск]]
* [[Майск]]
* [[Малый Утюг]]
* [[Москва (деревня, Россия)]] — Москва (деревня, Россия), она же [[Сам-Там-Был]]; возможно, это тоже столица
* [[Муххахахахачкала]]
* [[Н]]
* [[Нальчик-с-пальчик]]
* [[НедоЧита]]
* [[Новый Утюг]]
* [[Ноябрьск]]
* [[Октябрьск]]
* [[Омск]]
* [[Оркск]]
* [[Отморонеж]]
* [[Петропавловск-Камрадский]] (он же Питер)
* [[Пьянск]]
* [[Резань]]
* [[Рио-де-Железногорско]]
* [[Сама Ра]]
* [[Сан-Рубциск]]
* [[Серёжин Пассат]] ([[Закавказск]])
* [[Тварь]] ([[Калинкин]])
* [[Тоннск]]
* [[Угловка]]
* [[Уфо]]
* [[Февральск]]
* [[Франкфурт-на-Волге]]
* [[Хибаравск]]
* [[Челябинск]]
* [[Якудзe]] — город сибиряков грузинского происхождения

=== Автономные районы ===
* [[Курдская область]]
* [[Революционная энергия Че#Че Чня|Че Чня]] — революционная республика
* [[Ямайко-Немецкий автономный округ]]
* [[Крымская война|Крим]] (Поля[[Вино| Вина]] и [[Йад]]а (предшетвеника [[Пиво|Пива]] ))

=== Города-колонии России за рубежом ===
* [[Бобруйск]] ([[Беларусь]])
* Жидомир ([[Украина]])
* Робот (Морока)
* Он-Талия (также Он-Туловище, название в честь [[Шведский стол|Шведского стола]]) ([[Турция]])

== Библиография ==
* ''«Хорошо иметь тебя, родина!» Сборник. — М., 1949''
* ''Яков Перельман. «Занимательная русофобия». — М., 1925''
* ''Лев Ландау. «Физические основы антисемитизма». — Л., 1950''
* ''К. Лан-тао. «У шкатулки — тройное дно». — М., 2002''

==См. также==
[[Смысл русских шуток]]

{{stub|head=Это незаконченная страна.|reason=Возможно, президент заснул от скуки.|contrib=Вы можете помочь [[Красная Армия|Красной Армии]] расширить её границы.}}

{{CIS}}
{{start box}}
{{Succession box| before = [[СССР]] | title = Российская Федерация| years= 1991-| after = [[Беларусь|Русобелия]] }}
{{end box}}
{{Страны}}
{{Апокалипсис}}

[[cs:Rusko]]
[[da:Rusland]]
[[de:Russland]]
[[en:Russia]]
[[es:Rusia]]
[[fr:Russie]]
[[ko:러시아]]
[[it:Russia]]
[[he:רוסיה]]
[[nl:Rusland]]
[[ja:ロシア]]
[[no:Russland]]
[[pl:Rosja]]
[[pt:Rússia]]
[[sk:Rusko]]
[[fi:Venäjä]]
[[sv:Ryssland]]
[[tr:Rusya]]
[[zh:俄罗斯]]
[[zh-tw:俄羅斯]]
[[Категория:Родина]]
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Россия|*]]

Робот

2014-08-14T15:30:13Z

213.21.34.60:

{{Widgets}}
Робот, или ρ-бот, ''ро''-бот — 17я разновидность [[бот]]ов, традиционно обозначающихся буквами греческого алфавита. ρ-боты предназначены в основном для заспамливания и зафлуживания официальных структур тоталитарного государства, таких как [[Хермания|Германский]] III рейх, [[ЦК КПСС]], [[ООН]] и [[Гормост]]. [[Эволюция]] обычного α-бота через все промежуточные ступени до ρ-бота подробно описана в известном бестселлере «17 мгновений весны». В первой же серии фильма показана перепрошивка boot-сектора по [[радио]]каналу. Этот приём, не освоенный еще современными бытовыми [[компьютер]]ами, считается обычной практикой ρ-ботов.[[Файл:Default.jpeg|thumb|"Балтику 3, быстро!"]]

Основные характеристики типового ρ-бота:

{|
| Вес: || 25 800 [[фунт]]ов
|-
| Характер: || нордический, стойкий
|-
| Убеждения: || перезагружаемые
|-
| Вооружение: || [[пистолет]] Вальтер-ППК, [[Джедаи|джедайский]] [[меч]], [[волшебная палочка]], русский мат
|-
| [[Автомобиль]]: || < здесь могла бы быть ваша реклама >
|-
| Способность к мимикрии: || невероятная
|}

Произносить слово «робот» [[политкорректность|неполиткорректно]]. Следует употреблять термин «машиноамериканец».

== См. также ==
* [[Огромные боевые роботы]]
* [[Роботы в Российском правительстве]]
* [[Тест Тьюринга]]

[[en:Robot]]
[[es:Robot]]
[[eo:Roboto]]
[[ja:改造人間]]
[[fi:Robotti]]
[[zh:机器人]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Роботы]]

Абсурдотека:Квадратные стихотворения

2014-08-14T15:22:40Z

213.21.34.60: /* Ампутация верхних конечностей */

{{widgets}}
{{АТ}}

== 1 а=1<ref>'''а''' — сторона квадрата, выраженная в буквах.</ref> ==

=== Улыбка ===
{{Врезка|Ширина=20px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
 Ы!
}}

== 2 а=2 ==

=== Красная лодка ===
{{Врезка|Ширина=40px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Ял
 Ал.
</poem></center>
}}

=== Неудачная попытка напугать ===
{{Врезка|Ширина=40px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Бу!
  Ну…
</poem></center>
}}

== 3 а=3 ==

=== Маленький ябеда ===
{{Врезка|Ширина=60px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
 Мам,
Там
Хам!
</poem></center>
}}

=== Кто сказал «мяу»? ===
{{Врезка|Ширина=60px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Вот
Тот
 Кот.
</poem></center>
}}

=== Чиполлино дерётся ===
{{Врезка|Ширина=60px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Лук 
   Хук —
Тюк!
</poem></center>
}}

== 4 а=4 ==

=== Щедрая Маша ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Маша
Дала
Паше
 Вола.
</poem></center>
}}

=== Слова, за которые моя будущая жена попадёт в реанимацию ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Мужа
Стих
Хуже
 Книг.
</poem></center>
}}

=== Милый василиск ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Узри
 Меня.
Умри
 Же, ня!
</poem></center>
}}

=== Ампутация конечностей ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Пока,
Рука!
Пока,
Нога!
</poem></center>
}}

== 5 а=5 ==

=== Народная примета ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Койот
Убьёт
 Тогда,
Когда
 Среда.
</poem></center>
}}

=== Чумачечая весна ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Весна.
Дебил 
Копил,
Купил 
Слона.
</poem></center>
}}

=== Ты огорчил Джона Крамера ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Ключи 
В печи.
Ты туп 
И труп.
  Во нуб…
</poem></center>
}}

=== В пустыне ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Совет:
Не жди 
Дожди,
   Ахмет —
Их нет.
</poem></center>
}}

=== Когда седьмой урок — алгебра ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
 Не спи,
Терпи!
Синус 
Минус 
Два ''пи''?
</poem></center>
}}

== 6 а=6 ==

=== Обнаглевшие попрошайки ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Двести
Восемь
Вместе
Просим
Рублей
 Скорей.
</poem></center>
}}

=== И овцы целы, и волки сыты ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
И Шапка 
Красна 
Вкусна,
   И бабка —
Съел и́х,
Дурных.
</poem></center>
}}

=== Антиреклама Макдональдса ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
А в Маке
Собаки
Не едят
 Этот яд.
Погоди,
 Не ходи!
</poem></center>
}}

=== Рифма к слову «истина» ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Италия
 И талия.
Ириска
 И риска.
Истина
 И стена.
</poem></center>
}}

=== Чудо из чудес ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Смотри,
   Братва —
Пин-код!
''Два'', ''три'',
''Три'', ''два''.
Да вход!
</poem></center>
}}

=== Рифма к слову «звезда» ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
   «Филипп —
Звезда!
    Ах, клип —
  Ремейк?!»
«Э, брейк!»
 «Ну… Мзда?»
</poem></center>
}}

== 7 а=7 ==

=== Фридрих Зённеккен негодует ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Говорил
 Москвич:
«Гавриил 
Кузьмич
Изобрёл
  Дырокол».
 Балабол.
</poem></center>
}}

=== Трагитрагедия ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Впадина.
Кот упал.
Ссадина.
И стонал.
Градина.
На живот.
  Умер кот…
</poem></center>
}}

=== Хоть кто-то не каннибал ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
   Пятачок —
Дурачок:
Ел бекон;
   Ну а слон —
Слонину;
   Но бизон —
Корзину.
</poem></center>
}}

=== Минус три очка Гриффиндору ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
А стерва
Минерва
Сначала
Молчала
Да сняла
Вот пока
 Три очка.
</poem></center>
}}

=== Тихая охота ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Это — гриб 
Радоздь.
Гадость.
А найти б 
Уж пусть 
И груздь.
  Или джип…
</poem></center>
}}

=== Анекдот не поместился ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Колобок
   Повесил…
Лисичку
И птичку
 На денёк.
 Он весел.
 И жесток!
</poem></center>
}}

=== Единственное, за что не стыдно и жизнь отдать ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Простой
    Квадрат —
Большой
 Наш Брат.
И одного
 Люби его!
 Будь рад!
</poem></center>
}}

== Примечания ==
{{примечания}}

{{ХС}}

{{полиганы}}

Чердак дома №14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области

2014-08-14T11:25:27Z

213.21.34.60: /* История чердака */

{{Widgets}}
[[Файл:План.png|thumb|План Чердака]]'''Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области''' — единственный чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Также он — чердак единственного дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области; чердак дома № 14 по улице единственной Центральной деревни Пучки, что в Московской области; чердак дома № 14 по улице Центральной не единственной деревни Пучки, что в Московской области; чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в единственной на всю Россию Московской области.

== История чердака ==
Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области был построен примерно тогда же, когда и дом № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Это было во время застройки всей улицы Центральной деревни Пучки, что в Московской области, как раз тогда, когда строилась сама деревня Пучки, что в Московской области. То есть чердак был построен в период между 13 и 21 марта 1971 года. [[Ленин]] так отзывался об этом чердаке: «Какой чердак?! Какой дом?! Какая улица?! Какие Пучки?! Какого черта, батенька, я должен накануне мировой революции знать всякий вздор о деревнях Советской России, в том числе и не построенных?! Обратитесь к Феликсу Эдмундовичу!» Примерно того же мнения о чердаке был [[Иосиф Волгин|Иосиф Сталин]]; с тою только разницей, что он посылал к Лаврентию Павловичу.
В 1947 году среди населения был проведен опрос «Как вы относитесь к чердаку дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области?» В таблице представлены результаты голосования.
{| align="center" class="wide" style="text-align:center;"
|+
! Вариант ответа
! Количество проголосовавших
|-
|Положительно
| 0 %
|-
|Отрицательно
| −0 %
|-
|Никак
| 27 %
|-
| Вы ещё пожалеете об этих антисоветских агитациях
| 43 %
|-
| Да пошёл ты…
| 14 %
|-
| Товарищ СТАЛИН — наш великий вождь и учитель, гений всех времён и народов и лучший друг советских колхозников, в том числе и из деревни Пучки
| 108 %
|-
| Затруднились ответить (и были расстреляны)
| 8 %
|+
|}
Как видно из результатов голосования, ещё за 24 года до постройки чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области, его судьба волновала многих советских людей. Некоторые подозревают, что результаты этого опроса были сфальсифицированы, так как в сумме получается не 100 %, а 200 %. Однако все дело в том, что опрос проходил на территории СССР, а СССР по всем показателям превосходил остальные государства в несколько раз. В том числе и по количеству процентов.
С 1971 года чердак эволюционировал, развивался, становился больше, лучше, шире… На следующей таблицы приведены статистические данные о чердаке за несколько лет:
{| align="center" class="wide" style="text-align:center;"
|+
! Показатель
! 1971 год
! 1980 год
! 1990 год
! 2000 год
! {{CURRENTYEAR}} год
|-
| Площадь
| 18 м²
| 19 м²
| 20 м²
| 25 м²
| 100 м²
|-
| Свободная площадь
| 0 м²
| 0,1 м²
| 0,2 м²
| 0,3 м²
| 1 м²
|-
| Количество окон/дверей
| 1/1
| 10/1
| 50/50
| 50/100
| 100/100
|-
| Наличие света/воды/газа
| нет/нет/нет
| нет/нет/нет
| восковая свеча в коробке из-под обуви в одном из сапог/нет/нет
| сломанная восковая свеча в коробке из-под обуви в одном из сапог/нет/нет
| нет/небольшая лужица/нет
|-
| Отопление
| печное
| печное
| печное
| печное
| полуэлектро-
|-
| Средний слой пыли
| 10 см
| 18 см
| 26 см
| 39 см
| 50 см
|}
Из этой таблицы видно, что прогресс не стоит на месте, и чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области постоянно изменяется к лучшему. Остается только гадать, во что он превратится к 2020 году.

== Независимое государство Чердостан ==

=== Образование ===

[[Файл:Деньга.png|thumb|left|Один чердачный тугрик]] [[Файл:Флаг.png|thumb|Флаг Чердостана]]11 июня 1977 года хозяин чердака Ксенофонт Дормидонтович Иванов объявил свой чердак независимым государством. Уже к 12 часам того же дня Чердостан получил флаг, герб и гимн. Главой правительства Ксенофонт Дормидонтович объявил себя, королём Чердостана — паука Потапа XXVI. 12 июня была принята Конституция. До 1995 года Конституцию Чердостана считали букинистической ценностью, а когда ее обнаружили, то оказалось, что это практически чистая книга, с одной записью на главной странице «Законы подобны законам Советского Союза». Текст вырезали и признали его филателистической ценностью. Официальный язык Чердостана был принят 12 июня 1977 года. Им стал чердачный русский. Отличия чердачного русского от просто русского в следующем:
* Слово «Чердак» пишется с очень большой буквы.
* Слово «Подвал» запрещено. Используется слово «Античердак».
* Площадь точки увеличена в 3 раза.
* Писать можно слева направо, справа налево, сверху вниз, снизу вверх, сверху направо и т. д.
* Основной словарный запас состоит из слов, в обычном русском не рекомендуемых к печати.
Официальной денежной единицей Чердостана стал Чердачный тугрик. Тут же, на чердаке, был открыт монетный двор.

=== Дипломатические отношения ===

13 июня состоялось торжественное подписание Договора о мире и взаимопонимании между чердаком дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области и домом № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Согласно договору, граница между чердаком и домом оставалась свободной, а лестница признавалась демилитаризованной зоной. В этот же день были налажены дипломатические отношения с самой деревней Пучки. В сельпо при посредничестве продавщицы тёти Мани состоялась двусторонняя конференция, сопровождавшаяся открытием взаимовыгодной торговли. 14 июня отправлены предложения наладить дипломатические отношения в [[Америка|США]], Гондурас, Нигерию, Тувалу и Сан-Марино. Но из-за государственного заговора предложения попали в [[КГБ]].

=== Импорт и экспорт ===

Основным партнёром Чердостана стала деревня Пучки. Сюда продавался всякий хлам с чердака, и здесь же, в местном магазине, закупались пища, одежда, другие предметы первой необходимости, и прежде всего основной предмет импорта — водка «Столичная» в бутылках 0,5 л. Спрос на последнюю был столь велик, что возникли даже планы проведения в Чердостан водкопровода «Дружба». Планам этим не суждено было сбыться из-за советской агрессии 24 июня 1977 г. (см. ниже).

=== Война 17 июня ===

{{Военный конфликт
| Конфликт = Война 17 июня 1977 года
| Часть = Чердостанская война
| Дата = 17 июня 1977 года, 9:02-10:57:37.16
| Место = Дом №14 о улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области
| Причина = Неизвестна
| Итог = Появление американских вертолётов, подлодок и авианосцев в Московской области
| Сторона1 = Ксенофонт Иванов
| Сторона2 = Иоганн Иванов и три самых храбрых воина деревни Пучки
| Командир1 = Ксенофонт Иванов
| Командир2 = Иоганн Иванов
| Силы1 = Подушка, возможно, ядерное оружие
| Силы2 = Чувство собственного долга
| Потери1 = Любимая керосиновая лампа
| Потери2 = 2 самых храбрых воина деревни Пучки и папина любимая керосиновая лампа
}}
17 июня 1977 года Ксенофонт Иванов принимает решение нарушить договор от 13 июня и напасть на дом № 14. На защиту дома встает Иоганн Дормидонтович Иванов, сын Ксенофонта (по обычаю семьи Ивановых, все мужчины носили отчество Дормидонтович).

==== Хронология событий ====

* 9:02 — начало войны.
* 9:03 — войско Чердостана в лице Ксенофонта Иванова вступает на демилитаризованную зону.
* 9:04 — войско Дома в лице Иоганна Иванова вступает на демилитаризованную зону.
* 9:08 — битва на 6-ой ступеньке, если считать снизу.
* 9:11 — войско Дома разгромлено.
* 9:23 — объявляется Завтрочное перемирие, в ходе которого был приготовлен и съеден завтрак.
* 9:30 — Иоганн Иванов обращается за помощью в деревню Пучки. Ему выделяют трёх самых храбрых воинов.
* 9:35 — Ксенофонт Иванов успешно тестирует новое оружие — подушку.
* 9:48 — войско Дома нарушает перемирие путём нанесения удара газетой. Сейчас восковую модель этой газеты можно найти в музее Мадам Тюссо.
* 10:01 — войско Чердостана захватывает Кухню.
* 10:04 — войско Дома возвращает Кухню.
* 10:10 — битва у входа в Кухню. Часть войска Дома отброшена на улицу.
* 10:12 — войско Дома совершает прорыв и вступает в Чердостан.
* 10:15 — из-за неудачного телодвижения одного из двух воинов Дома происходит низвержение керосиновой лампы с верхней полки на пол. Объявлено Уборочное перемирие.
* 10:27 — возобновление войны.
* 10:51 — войско Чердостана объявляет, что у него есть ядерное оружие.
* 10:51:18.67 — (согласно недавно рассекреченным документам Пентагона) в пруду дома № 14 появляется американская подводная лодка.
* 10:51:18.92 — на крышу дома № 14 приземляется американский вертолёт.
* 10:51:19.07 — в пруду дома № 14 появляется американский авианосец.
* 10:51:37.16 — окончательное перемирие между войсками Дома и Чердостана.

=== Прекращение существования ===
[[Файл:Цензура.jpg|thumb|250px|Оригинал плана «Барбадосса»]]
14 июня 1977 года на специально созванном заседании [[Партия и правительство|Политбюро ЦК КПСС]] [[Андропов|Ю. В. Андропов]] делает доклад «О положении на чердаке дома № 14 в деревне Пучки Московской области», в котором отмечает, что в результате произошедшего на чердаке дома № 14 реакционного антисоветского переворота возникла опасность, что американцы установят на этом чердаке ядерные ракеты средней дальности, способные в кратчайшие сроки достигнуть Москвы. Политбюро принимает решение вооруженным путём восстановить Советскую власть в Чердостане. Министру обороны товарищу Устинову Д. Ф. поручено в кратчайшие сроки разработать план захвата Чердостана. 20 июня [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брежневу]] представлен совершенно секретный план «Барбадосса», текст которого засекречен и сейчас. 21 июня начинается выдвижение и сосредоточение советских войск. 24 июня происходит оккупация чердака.

==== Хронология событий ====
[[Файл:Т-72.jpg|thumb|150px|Танк, первым ворвавшийся на чердак дома № 14. Памятник у въезда в деревню Пучки]]
* 4:25 — план «Барбадосса» стартовал.
* 7:40 — танковая дивизия 7320 заблудилась по дороге.
* 8:10 — танковая дивизия 11450 спутала деревни Лучки и Пучки и сравняла с землей ни в чем не повинный дом гражданки Бесчастной.
* 8:25 — Командир 11450 танковой дивизии отдан под трибунал.
* 11:27 — танковая дивизия 4609 въезжает на чердак и водружает на нем красное знамя.
* 11:28 — Чердостан прекращает свое существование.
* 11:35 — Московское радио передает, что по многочисленным просьбам трудящихся Чердостана, в Чердостане восстановлена Советская власть.
* 4 августа 1977 года — танковая дивизия 7320 всё-таки въезжает в деревню Пучки.

=== Политические последствия ===
[[Файл:Устинов.jpg|thumb|150px|Министр обороны СССР маршал Дмитрий Фёдорович Устинов поздравляет командующего 4609 дивизией генерал-майора Цезаря Александровича Орлова-Соколова со взятием чердака дома № 14. Фото ТАСС]]
* Конец июня — начало июля 1977 года — по всему миру проходят демонстрации протеста против подавления свободолюбивого народа Чердостана. Тогда же по всему СССР проходят митинги и собрания, горячо поддерживающие политику партии и правительства в чердостанском вопросе, восстановление Советской власти в Чердостане и добровольное воссоединение Чердостана с СССР.
* 12:45 25 июня 1977 года — 6,5 диссидента выходят на Красную площадь с демонстрацией протеста и лозунгами: «Свободу Чердостану!»
* 12:46 25 июня 1977 года — 6,5 диссидента арестованы.
* 15-19 ноября 1977 года — «процесс 6,5», в ходе которого митинговавшие приговорены к различным срокам тюремного заключения, а также принудительному психиатрическому лечению. По всему миру разворачивается движение протеста против этого приговора. По всему СССР проходят митинги и собрания, горячо поддерживающие решение самого справедливого в мире советского суда и гневно осуждающие изменников Родины, польстившихся на сребреники заокеанских хозяев.
* 20 ноября 1977 года — 4,25 диссидента выходят на Пушкинскую площадь на митинг протеста против процесса 6,5 с лозунгами: «Свободу 6,5! Соблюдайте собственную конституцию!» — и немедленно арестовываются.
* 5 декабря 1977 года — 5,7 диссидентов выходят на Пушкинскую площадь с протестом против ареста 4,25… [[Бесконечность|и т. д., и т. п.]]
----

== Флора и фауна ==

Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области является приютом для многочисленных животных, растений, бактерий и порой одного хозяина, Ксенофонта Дормидонтовича Иванова.

=== Флора ===

Из-за теплого и сырого климата, хорошей атмосферы, удачного географического расположения, отсутствия на чердаке слонов и крокодилов, доброго хозяина, порвавшегося мешка с землей, лопнувшей банки с удобрениями, а так же постоянно протекающей крыши чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области несколько оброс разнообразными растениями. Однажды Ксенофонт Дормидонтович Иванов, бессменный хозяин чердака, ходатайствовал о присвоении чердаку названия «Ботанический сад», однако присвоения не произошло.

==== Мхи ====
Основным растением на территории чердака являются мхи. Особенно их много на северо-восточной стороне помещения. Там, среди кучи хлама, именуемой «важные вещи» прорастают как пушистые, так и непушистые мхи.

===== Пушистые мхи =====

Пушистые мхи отличаются от непушистых своей пушистостью. Больше всего пушистых мхов растет на юго-западной части северо-восточной стороны. Некоторое время по деревне Пучки ходили слухи, что пушистый мох чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области обладает лечебными свойствами и может даровать долгую здоровую жизнь. Со всех Пучков приходили люди, по три человека, по четыре, а то и всей деревней, к Ксенофонту Дормидонтовичу за пушистыми мхами. И только в 1976 году специальная комиссия доказала, что пушистые мхи не обладают никакими свойствами.

===== Непушистые мхи =====

Непушистые мхи отличаются от пушистых своей непушистостью. Больше всего непушистых мхов прорастает на северо-восточной части северо-восточной стороны чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. В отличие от пушистых мхов, о непушистых мхах никаких легенд не ходило, благодаря чему непушистых мхов на чердаке гораздо больше, чем любых других растений.

==== Деревья ====
Уникальным свойством чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области является то, что на этом чердаке могут расти деревья. В 1976 году специальная комиссия, которая приехала опровергать легендарные свойства пушистых мхов, после трех стаканов самогона нечаянно доказала, что на чердаке действительно могут расти деревья.

===== Тополя =====

[[Файл:Дерево.jpg|left|thumb|При желании, он тоже может расти на чердаке]]Как и любое другое дерево, тополь может расти на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Однако из моральных и нравственных соображений не пользуется этой возможностью.

===== Ели =====

Как и любое другое дерево, ель может расти на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Однако из моральных и нравственных соображений не пользуется этой возможностью.

===== Пили =====

Пили — это вообще не дерево, более того, никто точно не может сказать, что это такое. Конечно, в 2007 году было доказано, что пили — это вам не [[хрень]] [[Что угодно|какая-нибудь]] (смотри [[Закон относительности хрени]]), однако более точно утверждать, что это такое, ученые пока не могут. Сам Ксенофонт Дормидонтович Иванов утверждает, что сам он никогда пили не видел, а о существовании этой субстанции ему поведала та самая специальная комиссия, слегка поддатая после трёх стаканов самогона.

===== Секвойи =====

Как и любое другое дерево, секвойя может расти на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Однако если она вырастет хотя бы в четверть своей нормальной высоты, от чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области могут остаться рожки да ножки. И еще заросли непушистых мхов.

===== Яблони =====

По словам хозяина чердака, яблоня там уже растет. По его словам, где в глубине, среди стеклянных банок и неработающих велосипедных звонков завалялось одно яблочко, которое, судя по запаху, стоящему на чердаке, то ли проросло, то ли совсем сгнило. Так как второй вариант очень грустный, то Ксенофонт Дормидонтович склоняется к первому, а это значит, что яблоко проросло, и яблоня там уже растет.

===== Фикусы бенгальские =====

Фикус Бенгальский — единственное дерево, которое не может расти на чердаке дома № 14.
Хотя бы, потому что места не хватит.

===== Прочие =====

Как и любое другое дерево, прочее дерево, если только оно не фикус бенгальский, может расти на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области. Однако из каких-то убеждений, идей или предрассудков не делает этого.

==== Всякая хрень ====

Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области особенен также тем, что на нем растет множество растений, которые до сих пор не были доказаны, как существующие. Кроме того, есть такие представители флоры земли, которые по-прежнему относятся к хрени.

===== Известная науке хрень =====

Из известной науке хрени, растущей на чердаке дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области можно отнести всю юго-западную часть чердака. Точного списка растений, располагающихся там, составить невозможно, так как весь чердак заставлен полезными вещами, но ученые предполагают, что все, что там растет, им известно.

===== Неизвестная науке хрень =====

На юго-восточной части чердака растет какая-то [[хрень]]. Некоторые ученые утверждают, что они о такой хрени даже не слыхали, именно поэтому чердак дома № 14 притягивает к себе людей со всего света.

=== Фауна ===

Обилие растений, сырость и редкая уборка привлекли внимание разнообразной живности. Однажды Ксенофонт Дормидонтович Иванов, бессменный хозяин чердака ходатайствовал о присвоении чердаку названия «Зоологический парк», однако присвоения не произошло.

==== Живая фауна ====

Редким свойством чердака считается то, что там постоянно есть хотя бы одно живое создание, в то время как обычные чердаки заполнены мертвецами. Существует версия, что где-то в глубине чердака расположен Генератор живых существ, и если это так и есть, то, добыв из-под завалов Генератор, человечество сделает огромный шаг вперёд, научившись делать существ из [[ничего]].

===== Вирусы и бактерии =====
На территории чердака проживает ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] [[Вирус|вирусов]] и бактерий. Сам Ксенофонт Дормидонтович Иванов [[факт]] наличия [[Вирус|вирусов]] и бактерий отрицает простой фразой: «Чего не вижу, в то не верю!» и называет санитарую комиссию психами-фантастами с [[ТВ3 (телеканал)|ТВ3]].

===== Насекомые =====

В документе от 17 января 1999 года, «Все домашние животные деревни Пучки» записано «Чердак дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области — насекомых — тьма». По подсчетам некоторых ученых, в 1999 году на чердаке проживало от «вагон» до «вагон и маленькая тележка» насекомых. Некоторые предполагают, что 17 января 1999 года на чердаке дома № 14 жило ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] насекомых.

===== Пауки =====

[[Файл:Паук1.jpg|thumb|Афанасий MMMCLXXIII. Портрет]]Пауки на чердаке дома № 14 считаются священным животным и даже некоторое время занимали королевский трон Чердостана. Династия пауков Восьмилапов поселилась в верхнем углу северной части чердака. Нынешний паук, Афанасий MMMCLXXIII, живет уже две недели. На вопрос, как он относится к чердаку, Афанасий не смог дать вразумительного ответа.

===== Млекопитающие =====

Из млекопитающих на территории чердака проживают мыши и крысы. Несмотря на то, что встретить их очень трудно, простая мышеловка показывает, что мыши действительно есть.

==== Некогда живая фауна ====

Ничто не вечно, а уборок на чердаке практически не делают. Поэтому там скопилось много мертвых животных. Старость, битвы, голод, мышеловки — всё ведёт к одному.

===== Недавно живая фауна =====

Это очень грустный список, не будем его здесь приводить.

===== Давно живая фауна =====

Это грустный список, не будем его здесь приводить.

===== Очень давно живая фауна =====

Этот список не грустный, но кроме как о династии Восьмилапов, рассказывать не о ком, а о них — нечего.

== Революции ==

На территории чердака было совершено три революции, в ходе каждой из которых было выкинута куча хлама, и загружены новые полезные вещи. Первая произошла в 1989 году, вторая — в 1997 и третья — в 2002.

== Список вещей, лежащих сейчас на чердаке ==

* Цепь от велосипеда, разобранная.
* Пособие «Как собрать цепь от велосипеда», порванное.
* Пособие «Как склеить пособие „Как собрать цепь от велосипеда“», запачканное.
* Пособие "Как почистить пособие «Как склеить пособие „Как собрать цепь от велосипеда“»".
* Бензопила «Дружба».
* Топор «Мечта».
* Гранатомёт «Нежность», разобранный.
* Подшивка газет «Вечерние Пучки».
* Журнал «История развития подшипников».
* Брошюрка «Как составить историю развития подшипника».
* Подшипник и история его развития.
* Чертёж [[Большой Адронный Коллайдер|Большого Адронного Коллайдера]] на миллиметровой бумаге в натуральную величину.
* Рулон миллиметровой бумаги длиной 430 метров.
* Коробка из-под обуви.
* Мышеловка с мышью (бывшей).
* Флаг Чердостана, свёрнутый.
* Герб Чердостана, сложенный.
* Текст гимна Чердостана.
* Конституция Чердостана с вырезанным текстом.
* Велосипедная шина.
* Радио «Весна», сломанное.
* Восемь банок варенья.
* Керосиновая лампа.
* Три пустые трёхлитровые банки.
* Два сломанных велосипедных звонка.
* Два кеда, один порванный, один без шнурка.
* Подушка.
* Восемь покрывал, сложенных в стопочку.
* Плакат «Борься с неграматностью».
* Квазиэлектрический пьезомагнитный расщепитель молекул, по совместительству кофемолка.
* Носок шерстяной.
* Отвертка.
* Молоток.
* Ещё молоток.
* И ещё молоток.
* Вроде бы последний молоток.
* А нет, вот ещё один.
* Банка из-под кофе с гвоздями.
* Жестяной таз с двумя кирпичами, завернутыми в целлофан.
* Большой мешок шлакопортландцемента ГОСТ 10178—85 с дыркой, прогрызенной мышами.
* Десять банок удобрений.
* Тазик земли.
* Доска длинная, деревянная.
* Железная палка.
* Меч. Очень острый.
* Самодельная удочка.
* Железная скульптурка «Жанна Д’Арк разрывает пасть писающему мальчику».
* Коврик для мышки.
* Линолеум для крыски.
* Рулон поролона.
* Большая железная кружка.
* Значок «Мастер спорта по спортивному ориентированию».
* Потёкшая батарейка.
* Непотёкшая батарейка.
* Ножницы для стрижки пушистых мхов.
* Генератор живых существ (предположительно).
* Несколько баночек из-под перекиси водорода с чем-то грязным внутри.
* Серп.
* Молот.
* Коробка с ёлочными игрушками.
* Плуг.
* Галоша.
* Лыжа одна со сломанным креплением.
* Ящик из-под мандаринов с красивыми камешками внутри.
* Набор открыток «Деревня Пучки — рай на Земле».
* Набор открыток «[[Салат]]ы грузинской кухни».
* Канистра неизвестного происхождения.
* Огромная картонная коробка, заполненная пенопластом.
* Монетный двор в виде карандашей и печатной машинки.
* Дверь без ручки, ободранная.
* Ручка от двери, ржавая.
* Кусок мела.
* Моток лески.
* Грабли.
* «Мёртвые души». Том 1.
* «Мёртвые души». Том 2.
* «Мёртвые души». Том 3.
* Портрет Гоголя.
* Гитара.
* Аппарат для измерения пульса.
* Бараний рог

== См. также ==
* [[Ужасное число котов на чердаке (статья)]]
{{Best of all|3|titul=Лучшей статьей третьего полуторагодия}}
[[Категория:Странные страны]]
[[Категория:Странности]]
[[Категория:Чердаки]]
[[Категория:География Московской области]]
[[Категория:Небоскрёбы Москвы]]
[[Категория:Природа]]

Абсурдотека:Квадратные стихотворения

2014-08-14T11:11:54Z

213.21.34.60: /* Создание ослика */

{{widgets}}
{{АТ}}

== 1 а=1<ref>'''а''' — сторона квадрата, выраженная в буквах.</ref> ==

=== Улыбка ===
{{Врезка|Ширина=20px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
 Ы!
}}

== 2 а=2 ==

=== Красная лодка ===
{{Врезка|Ширина=40px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Ял
 Ал.
</poem></center>
}}

=== Неудачная попытка напугать ===
{{Врезка|Ширина=40px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Бу!
  Ну…
</poem></center>
}}

=== Создание ослика ===
{{Врезка|Ширина=40px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Иа?
  ИА!
</poem></center>
}}

== 3 а=3 ==

=== Маленький ябеда ===
{{Врезка|Ширина=60px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
 Мам,
Там
Хам!
</poem></center>
}}

=== Кто сказал «мяу»? ===
{{Врезка|Ширина=60px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Вот
Тот
 Кот.
</poem></center>
}}

=== Чиполлино дерётся ===
{{Врезка|Ширина=60px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Лук 
   Хук —
Тюк!
</poem></center>
}}

== 4 а=4 ==

=== Щедрая Маша ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Маша
Дала
Паше
 Вола.
</poem></center>
}}

=== Слова, за которые моя будущая жена попадёт в реанимацию ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Мужа
Стих
Хуже
 Книг.
</poem></center>
}}

=== Милый василиск ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Узри
 Меня.
Умри
 Же, ня!
</poem></center>
}}

=== Ампутация верхних конечностей ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Пока,
Рука!
Пока,
Нога!
</poem></center>
}}

== 5 а=5 ==

=== Народная примета ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Койот
Убьёт
 Тогда,
Когда
 Среда.
</poem></center>
}}

=== Чумачечая весна ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Весна.
Дебил 
Копил,
Купил 
Слона.
</poem></center>
}}

=== Ты огорчил Джона Крамера ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Ключи 
В печи.
Ты туп 
И труп.
  Во нуб…
</poem></center>
}}

=== В пустыне ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Совет:
Не жди 
Дожди,
   Ахмет —
Их нет.
</poem></center>
}}

=== Когда седьмой урок — алгебра ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
 Не спи,
Терпи!
Синус 
Минус 
Два ''пи''?
</poem></center>
}}

== 6 а=6 ==

=== Обнаглевшие попрошайки ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Двести
Восемь
Вместе
Просим
Рублей
 Скорей.
</poem></center>
}}

=== И овцы целы, и волки сыты ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
И Шапка 
Красна 
Вкусна,
   И бабка —
Съел и́х,
Дурных.
</poem></center>
}}

=== Антиреклама Макдональдса ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
А в Маке
Собаки
Не едят
 Этот яд.
Погоди,
 Не ходи!
</poem></center>
}}

=== Рифма к слову «истина» ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Италия
 И талия.
Ириска
 И риска.
Истина
 И стена.
</poem></center>
}}

=== Чудо из чудес ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Смотри,
   Братва —
Пин-код!
''Два'', ''три'',
''Три'', ''два''.
Да вход!
</poem></center>
}}

=== Рифма к слову «звезда» ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
   «Филипп —
Звезда!
    Ах, клип —
  Ремейк?!»
«Э, брейк!»
 «Ну… Мзда?»
</poem></center>
}}

== 7 а=7 ==

=== Фридрих Зённеккен негодует ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Говорил
 Москвич:
«Гавриил 
Кузьмич
Изобрёл
  Дырокол».
 Балабол.
</poem></center>
}}

=== Трагитрагедия ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Впадина.
Кот упал.
Ссадина.
И стонал.
Градина.
На живот.
  Умер кот…
</poem></center>
}}

=== Хоть кто-то не каннибал ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
   Пятачок —
Дурачок:
Ел бекон;
   Ну а слон —
Слонину;
   Но бизон —
Корзину.
</poem></center>
}}

=== Минус три очка Гриффиндору ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
А стерва
Минерва
Сначала
Молчала
Да сняла
Вот пока
 Три очка.
</poem></center>
}}

=== Тихая охота ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Это — гриб 
Радоздь.
Гадость.
А найти б 
Уж пусть 
И груздь.
  Или джип…
</poem></center>
}}

=== Анекдот не поместился ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Колобок
   Повесил…
Лисичку
И птичку
 На денёк.
 Он весел.
 И жесток!
</poem></center>
}}

=== Единственное, за что не стыдно и жизнь отдать ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Простой
    Квадрат —
Большой
 Наш Брат.
И одного
 Люби его!
 Будь рад!
</poem></center>
}}

== Примечания ==
{{примечания}}

{{ХС}}

{{полиганы}}

Абсурдотека:Квадратные стихотворения

2014-08-14T11:08:32Z

213.21.34.60: /* Ампутация верхних конечностей */

{{widgets}}
{{АТ}}

== 1 а=1<ref>'''а''' — сторона квадрата, выраженная в буквах.</ref> ==

=== Улыбка ===
{{Врезка|Ширина=20px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
 Ы!
}}

== 2 а=2 ==

=== Красная лодка ===
{{Врезка|Ширина=40px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Ял
 Ал.
</poem></center>
}}

=== Неудачная попытка напугать ===
{{Врезка|Ширина=40px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Бу!
  Ну…
</poem></center>
}}

=== Создание ослика ===
{{Врезка|Ширина=40px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Ии?
  АА!
</poem></center>
}}

== 3 а=3 ==

=== Маленький ябеда ===
{{Врезка|Ширина=60px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
 Мам,
Там
Хам!
</poem></center>
}}

=== Кто сказал «мяу»? ===
{{Врезка|Ширина=60px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Вот
Тот
 Кот.
</poem></center>
}}

=== Чиполлино дерётся ===
{{Врезка|Ширина=60px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Лук 
   Хук —
Тюк!
</poem></center>
}}

== 4 а=4 ==

=== Щедрая Маша ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Маша
Дала
Паше
 Вола.
</poem></center>
}}

=== Слова, за которые моя будущая жена попадёт в реанимацию ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Мужа
Стих
Хуже
 Книг.
</poem></center>
}}

=== Милый василиск ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Узри
 Меня.
Умри
 Же, ня!
</poem></center>
}}

=== Ампутация верхних конечностей ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Пока,
Рука!
Пока,
Нога!
</poem></center>
}}

== 5 а=5 ==

=== Народная примета ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Койот
Убьёт
 Тогда,
Когда
 Среда.
</poem></center>
}}

=== Чумачечая весна ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Весна.
Дебил 
Копил,
Купил 
Слона.
</poem></center>
}}

=== Ты огорчил Джона Крамера ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Ключи 
В печи.
Ты туп 
И труп.
  Во нуб…
</poem></center>
}}

=== В пустыне ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Совет:
Не жди 
Дожди,
   Ахмет —
Их нет.
</poem></center>
}}

=== Когда седьмой урок — алгебра ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
 Не спи,
Терпи!
Синус 
Минус 
Два ''пи''?
</poem></center>
}}

== 6 а=6 ==

=== Обнаглевшие попрошайки ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Двести
Восемь
Вместе
Просим
Рублей
 Скорей.
</poem></center>
}}

=== И овцы целы, и волки сыты ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
И Шапка 
Красна 
Вкусна,
   И бабка —
Съел и́х,
Дурных.
</poem></center>
}}

=== Антиреклама Макдональдса ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
А в Маке
Собаки
Не едят
 Этот яд.
Погоди,
 Не ходи!
</poem></center>
}}

=== Рифма к слову «истина» ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Италия
 И талия.
Ириска
 И риска.
Истина
 И стена.
</poem></center>
}}

=== Чудо из чудес ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Смотри,
   Братва —
Пин-код!
''Два'', ''три'',
''Три'', ''два''.
Да вход!
</poem></center>
}}

=== Рифма к слову «звезда» ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
   «Филипп —
Звезда!
    Ах, клип —
  Ремейк?!»
«Э, брейк!»
 «Ну… Мзда?»
</poem></center>
}}

== 7 а=7 ==

=== Фридрих Зённеккен негодует ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Говорил
 Москвич:
«Гавриил 
Кузьмич
Изобрёл
  Дырокол».
 Балабол.
</poem></center>
}}

=== Трагитрагедия ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Впадина.
Кот упал.
Ссадина.
И стонал.
Градина.
На живот.
  Умер кот…
</poem></center>
}}

=== Хоть кто-то не каннибал ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
   Пятачок —
Дурачок:
Ел бекон;
   Ну а слон —
Слонину;
   Но бизон —
Корзину.
</poem></center>
}}

=== Минус три очка Гриффиндору ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
А стерва
Минерва
Сначала
Молчала
Да сняла
Вот пока
 Три очка.
</poem></center>
}}

=== Тихая охота ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Это — гриб 
Радоздь.
Гадость.
А найти б 
Уж пусть 
И груздь.
  Или джип…
</poem></center>
}}

=== Анекдот не поместился ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Колобок
   Повесил…
Лисичку
И птичку
 На денёк.
 Он весел.
 И жесток!
</poem></center>
}}

=== Единственное, за что не стыдно и жизнь отдать ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Простой
    Квадрат —
Большой
 Наш Брат.
И одного
 Люби его!
 Будь рад!
</poem></center>
}}

== Примечания ==
{{примечания}}

{{ХС}}

{{полиганы}}

Абсурдотека:Квадратные стихотворения

2014-08-14T11:07:10Z

213.21.34.60: /* 2 а=2 */

{{widgets}}
{{АТ}}

== 1 а=1<ref>'''а''' — сторона квадрата, выраженная в буквах.</ref> ==

=== Улыбка ===
{{Врезка|Ширина=20px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
 Ы!
}}

== 2 а=2 ==

=== Красная лодка ===
{{Врезка|Ширина=40px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Ял
 Ал.
</poem></center>
}}

=== Неудачная попытка напугать ===
{{Врезка|Ширина=40px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Бу!
  Ну…
</poem></center>
}}

=== Создание ослика ===
{{Врезка|Ширина=40px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Ии?
  АА!
</poem></center>
}}

== 3 а=3 ==

=== Маленький ябеда ===
{{Врезка|Ширина=60px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
 Мам,
Там
Хам!
</poem></center>
}}

=== Кто сказал «мяу»? ===
{{Врезка|Ширина=60px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Вот
Тот
 Кот.
</poem></center>
}}

=== Чиполлино дерётся ===
{{Врезка|Ширина=60px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Лук 
   Хук —
Тюк!
</poem></center>
}}

== 4 а=4 ==

=== Щедрая Маша ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Маша
Дала
Паше
 Вола.
</poem></center>
}}

=== Слова, за которые моя будущая жена попадёт в реанимацию ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Мужа
Стих
Хуже
 Книг.
</poem></center>
}}

=== Милый василиск ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Узри
 Меня.
Умри
 Же, ня!
</poem></center>
}}

=== Ампутация верхних конечностей ===
{{Врезка|Ширина=80px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Пока,
Рука!
Пока,
Рука!
</poem></center>
}}

== 5 а=5 ==

=== Народная примета ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Койот
Убьёт
 Тогда,
Когда
 Среда.
</poem></center>
}}

=== Чумачечая весна ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Весна.
Дебил 
Копил,
Купил 
Слона.
</poem></center>
}}

=== Ты огорчил Джона Крамера ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Ключи 
В печи.
Ты туп 
И труп.
  Во нуб…
</poem></center>
}}

=== В пустыне ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Совет:
Не жди 
Дожди,
   Ахмет —
Их нет.
</poem></center>
}}

=== Когда седьмой урок — алгебра ===
{{Врезка|Ширина=100px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
 Не спи,
Терпи!
Синус 
Минус 
Два ''пи''?
</poem></center>
}}

== 6 а=6 ==

=== Обнаглевшие попрошайки ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Двести
Восемь
Вместе
Просим
Рублей
 Скорей.
</poem></center>
}}

=== И овцы целы, и волки сыты ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
И Шапка 
Красна 
Вкусна,
   И бабка —
Съел и́х,
Дурных.
</poem></center>
}}

=== Антиреклама Макдональдса ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
А в Маке
Собаки
Не едят
 Этот яд.
Погоди,
 Не ходи!
</poem></center>
}}

=== Рифма к слову «истина» ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Италия
 И талия.
Ириска
 И риска.
Истина
 И стена.
</poem></center>
}}

=== Чудо из чудес ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Смотри,
   Братва —
Пин-код!
''Два'', ''три'',
''Три'', ''два''.
Да вход!
</poem></center>
}}

=== Рифма к слову «звезда» ===
{{Врезка|Ширина=120px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
   «Филипп —
Звезда!
    Ах, клип —
  Ремейк?!»
«Э, брейк!»
 «Ну… Мзда?»
</poem></center>
}}

== 7 а=7 ==

=== Фридрих Зённеккен негодует ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Говорил
 Москвич:
«Гавриил 
Кузьмич
Изобрёл
  Дырокол».
 Балабол.
</poem></center>
}}

=== Трагитрагедия ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Впадина.
Кот упал.
Ссадина.
И стонал.
Градина.
На живот.
  Умер кот…
</poem></center>
}}

=== Хоть кто-то не каннибал ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
   Пятачок —
Дурачок:
Ел бекон;
   Ну а слон —
Слонину;
   Но бизон —
Корзину.
</poem></center>
}}

=== Минус три очка Гриффиндору ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
А стерва
Минерва
Сначала
Молчала
Да сняла
Вот пока
 Три очка.
</poem></center>
}}

=== Тихая охота ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Это — гриб 
Радоздь.
Гадость.
А найти б 
Уж пусть 
И груздь.
  Или джип…
</poem></center>
}}

=== Анекдот не поместился ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Колобок
   Повесил…
Лисичку
И птичку
 На денёк.
 Он весел.
 И жесток!
</poem></center>
}}

=== Единственное, за что не стыдно и жизнь отдать ===
{{Врезка|Ширина=140px|Фон=#f0f0ff|Размер шрифта=100%|Содержание=
<center><poem>
Простой
    Квадрат —
Большой
 Наш Брат.
И одного
 Люби его!
 Будь рад!
</poem></center>
}}

== Примечания ==
{{примечания}}

{{ХС}}

{{полиганы}}

2

2014-08-14T11:03:20Z

213.21.34.60: /* Интересные факты */

{{q|Между первой и второй — перерывчик небольшой.|Бухарик|второй}}
{{q|Между первой и второй наливай ещё одну|Алкоголик|второй}}

[[Файл:2ВАЗ.jpg|thumb|Двойка]][[Файл:2Расп.jpg|thumb|Ещё двойка]][[Файл:2Опять.jpg|thumb|Опять двойка]]'''Двойка''' — враг двоечников, школьников в целом, бога Одина, нечетных чисел а также всех своих врагов. Тесно дружит с кавычкой и собачкой @, и даже делит с ними одну клавишу.

== Интересные факты ==
* 2 = 4÷2 = 6÷3 = 8÷4!!! Парадокс.
* <math>4 = 2+2 = 2*2 = 2^2 = 2!+2! = 2!+2 = 2!*2 = 2!*2! = 2!^2 = 2^{2! } =2!^{2!}</math>'''= 2↑↑2 = 2!↑↑2 = 2↑↑2! = 2!↑↑2! = 2↑↑↑2 = 2!↑↑↑2 = 2↑↑↑2! = 2!↑↑↑2!.'''
* <math>2=-log_{2}log_{2}{\sqrt{\sqrt2}}</math>
* Если число делится на 2, то оно, скорее всего, четное.
* Если число делится на 2 и на [[5]], то это — не 14.
* <math>2_{10} = 10_{2}</math>.
* На борту Ноевого ковчега было каждой твари по паре. И только людей — пять. Это свидетельствует об историческом прошлом двух этих чисел.
* Семеро одного не ждут. Кардинально ситуация меняется, если ждать надо двоих.
* Даже за самые отвратительные работы обычно ставят «2», а не «1». Это необъяснимо.
* Существует пять чисел, у которых есть степени. Это 0, [[1]], 2, 9 и [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]. Смотри [[Список чисел]].
* 25 заканчивается на 2, а 52 — на 5. Словом, 2 и 5 — дружественные числа.
* Даже [[Википедия]] боится признать, что 2 и 5 — дружественные числа.
* Дружественными являются также числа 2 и 1: 21 заканчивается на 2, а 12 - на 1
* Даже Википедические дружественные числа 220 и 284 наполовину состоят из двоек. Мораль — 2 — дружественное число.
* 2 — единственное простое четное число. И к тому же дружественное…
* 2 — наименьшее и первое простое число, первое простое число Софи Жермен, факториальное простое число, простое число Лукаса, простое число Смарандейка — Веллина, простое число Эйнштейна, простое число Штерна, число Пелла, а также число Маркова, второе число Каталана, второе число Белла, третье число Фибоначчи, а ещё — любимая оценка двоичников.
* И чё? Прим. двоечников 
* Квадратный корень из двойки — такое же дурацкое число, как и [[пи]].
* Кубический корень из двойки — еще дурнее.
* Самое дурное - это треугольный корень из двойки.
* Но в 10 раз дурнее - это круглый корень из двойки.
* А натуральный логарифм...
* Число два окутано математической мистикой. Так как два деленое на два дает и половину числа два и 1, что является числом, которое получается при делении на самого себя.

== См. также ==
* [[Список чисел]]
* [[Проблема 2·2]]

{{Числа}}

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Цифровые статьи]]
[[Категория:Мировые константы]]

{{stub}}

1

2014-08-14T10:58:48Z

213.21.34.60: /* Знаете ли вы ещё кое-что */

{{TOC-right}}
{{wikipedia|Один}}
''У этого термина существует только 1 (одно) значение. Вряд ли вам нужно ещё что-то смотреть.''
----
{{q|Один дома!|Голливуд|один}}
{{q|Один — это я.|Козлёнок, который умел считать до десяти|nolink=1|noabout=1}}
{{qdh|Лучше Один раз увидеть, Чем Сто раз Услышать.|Лирические хокку (сборник)}}
{{q|Бог у всех людей Один.|Религия|один}}
{{q|Ноль, ноль, ноль, Один, Один, Один, Один…|Бендер|один}}
{{q|Курс у нас Один — правильный.|Язык Черномырдина|один}}
'''1 (один)''' верховный [[бог]] в [[германо-скандинавская мифология|германо-скандинавской мифологии]] — [[Пушкин|асов]] отец, бог войны (одной) и победы (тоже одной), супруг-[[фрик]]. Один [[старость|древний]]
[[рим]]лянин отождествлял его с [[Гермес|Меркурием/Гермесом]], а одмин [[русский]] постоянно допускает одну и ту же опечатку и в результате постоянно превращает его в [[Системный администратор|одмина]].

Один мудрец и [[шаман]], знаток [[Руны|рун]] и преданий, но, в то же время, бог военной [[аристократия|аристократии]], хозяин [[Вальхалла|Вальхаллы]] и повелитель [[валькирии|валькирий]]… ой, кажется, я забыл, о чем хотел написать{{OMG}}.

== Один старик ==
[[Файл:Санта Клаус.jpg|thumb|left|Один Санта Клаус.]]
[[Файл:1 среди цифр.jpg|thumb|Ещё один спрятался среди арабских цифр.]]
[[Файл:Mistreated NKS odin.jpg|thumb|А один вообще с воронами разговаривает.]]
По одной легенде, являлся людям чаще всего в единственном образе одноглазого старика (один свой правый глаз отдал [[Мимир]]у, чтобы однажды испить из источника мудрости) в одном синем плаще и одной войлочной шапке, в сопровождении двух{{OMG}} воронов или двух{{OMG}} волков. Считалось, что под видом бедного странника он бродит по всему свету, и плохо будет тому, кто, забыв законы гостеприимства, оттолкнет его от своего порога (хотя бы одного). Жители [[Скандинавия|Скандинавии]] верили, что он часто объезжает на одном своём коне землю или, невидимый для людей, принимает участие в их сражениях, помогая достойнейшим одержать победу (одну).

== Спутники ==
[[Файл:1 рубль.jpg|thumb|left|Один — рубль! [[OMG]]!!!111]]
Спутники одного — два{{OMG}} [[ворон|во́рона]] Бугин и Вугин («думающий» и «помнящий»), два{{OMG}} волка [[Гери]] и [[Фреки]] («жадный» и «прожорливый»), его ездовое животное — восьми{{OMG}}ногий конь Слепнир (''Blind (near)'', «скользящий»). В правой руке одного [[копейка Гунгнир]], она одна никогда не пролетает мимо цели и всегда покупает [[всё]], во что попадает. Именно отсюда пошла фраза «копейка рубль бережёт». Его корабль — [[Скидбладнир]] (''Skíðblaðnir'', «сложенный из тонких дощечек»), который можно было сложить в кошель при надобности, и который был самым быстрым кораблем.
----
Итого [[семь]]{{OMG}}.

== Один и один ==
* У одного [[один]] синоним — [[1|раз]].
* У одного{{OMG}} нет синонимов, но есть один снова будет [[Он|он]].{{OMG}}
* А у другого — [[2|два]]{{OMG}} сапога пара.
* А [[ещё]], у [[Один|одного]] голова — хорошо, а его [[2|две]]{{OMG}} руки растут из него.
* А [[ещё]], [[Один|один]] легко может проверить или починить все, что угодно. Но только [[1|один]] раз.
* К другому одному прилагаются одиночный и одинаковый.

== Сказка про одного ==
Один был один. Тогда он встал как один, причем за всех, как за одного. И тогда он, один, всех — одним махом. Это вышло так потому, что он был один.

== Пища ==
Один не нуждался в пище: он никогда не ест, а живёт лишь тем, что пьёт [[мёд]] или [[Брага|брагу]].

== Дикая охота ==
[[Дикая охота]]:
Один проносится в небе во время [[зимняя буря|зимних бурь]].

== Имена и прозвища ==
В сказаниях один выступает под множеством{{OMG}} имён и прозвищ. Это связано с тем, что тупые людишки часто путают его настоящее имя с арабской цифрой и немного — с традициями [[скальдическая поэзия|скальдической поэзии]], где приняты поэтические синонимы — [[хейти]] и непрямые упоминания о предмете — [[кеннинг]]и. Вот некоторые из имен Одина — ''Alföðr'' (Аль-[[Фёдор|Фёдр]] — «всеотец»), ''Ygg'' ([[Игг]] — «страшный»), ''Hár'' ([[Х$й|Хер]] — … и так понятно), ''Veratýr'' ([[Вератюр]] — «повелитель людей»), ''Bölverkr'' ([[Бёльверк]] — «злодей»). Перечень имен{{OMG}} приводится в одной из глав [[Старшая Эдда|Старшей Эдды]] — «Речи [[Гримнир]]а».

== Знаете ли вы, что ==
* В этом разделе статьи всего одна строчка текста.

== Знаете ли вы ещё кое-что ==
* Вы не один.
* Но бывает что Вы один (парадокс!).
* Один американец засунул в [[жопа|жопу]] [[палец]] и [[мозг|думает]], что [[он]] заводит [[граммофон]].
* Культ поклонения одному называется одиночество. У него довольно много{{OMG}} последователей.
* Один хрен.
* Должен остаться только один.
* Боливар способен вынести только одного.
* Один не может воевать, когда находится в поле.
* Один на один! Смешно, правда?
* [[Башорг|Бор]] один.
* Госп один.
* Один очество.
* Р Один а.
* Один, при условии, что не [[дровосексуальность|дровосексуалист]]…
* Мозг — один.
* Медведь сосет [[один|одну]] лапу.
* [[Он|Я]] — один.
* Не можешь поделить комп? Юзай программу. Один.
* Один любит одинушку.
* Один ушка любит одинеца.
* Один ец любит одиночку.
* Один очный любит одинаковый.
* Одинцово — это не один. Смешно, правда?
* Один человек ел Hár (Хер) и пошол [[хер|наhár]].

{{Числа}}
{{Математика}}
{{Элементарные частицы}}

1

2014-08-14T10:54:36Z

213.21.34.60: /* Один и один */

{{TOC-right}}
{{wikipedia|Один}}
''У этого термина существует только 1 (одно) значение. Вряд ли вам нужно ещё что-то смотреть.''
----
{{q|Один дома!|Голливуд|один}}
{{q|Один — это я.|Козлёнок, который умел считать до десяти|nolink=1|noabout=1}}
{{qdh|Лучше Один раз увидеть, Чем Сто раз Услышать.|Лирические хокку (сборник)}}
{{q|Бог у всех людей Один.|Религия|один}}
{{q|Ноль, ноль, ноль, Один, Один, Один, Один…|Бендер|один}}
{{q|Курс у нас Один — правильный.|Язык Черномырдина|один}}
'''1 (один)''' верховный [[бог]] в [[германо-скандинавская мифология|германо-скандинавской мифологии]] — [[Пушкин|асов]] отец, бог войны (одной) и победы (тоже одной), супруг-[[фрик]]. Один [[старость|древний]]
[[рим]]лянин отождествлял его с [[Гермес|Меркурием/Гермесом]], а одмин [[русский]] постоянно допускает одну и ту же опечатку и в результате постоянно превращает его в [[Системный администратор|одмина]].

Один мудрец и [[шаман]], знаток [[Руны|рун]] и преданий, но, в то же время, бог военной [[аристократия|аристократии]], хозяин [[Вальхалла|Вальхаллы]] и повелитель [[валькирии|валькирий]]… ой, кажется, я забыл, о чем хотел написать{{OMG}}.

== Один старик ==
[[Файл:Санта Клаус.jpg|thumb|left|Один Санта Клаус.]]
[[Файл:1 среди цифр.jpg|thumb|Ещё один спрятался среди арабских цифр.]]
[[Файл:Mistreated NKS odin.jpg|thumb|А один вообще с воронами разговаривает.]]
По одной легенде, являлся людям чаще всего в единственном образе одноглазого старика (один свой правый глаз отдал [[Мимир]]у, чтобы однажды испить из источника мудрости) в одном синем плаще и одной войлочной шапке, в сопровождении двух{{OMG}} воронов или двух{{OMG}} волков. Считалось, что под видом бедного странника он бродит по всему свету, и плохо будет тому, кто, забыв законы гостеприимства, оттолкнет его от своего порога (хотя бы одного). Жители [[Скандинавия|Скандинавии]] верили, что он часто объезжает на одном своём коне землю или, невидимый для людей, принимает участие в их сражениях, помогая достойнейшим одержать победу (одну).

== Спутники ==
[[Файл:1 рубль.jpg|thumb|left|Один — рубль! [[OMG]]!!!111]]
Спутники одного — два{{OMG}} [[ворон|во́рона]] Бугин и Вугин («думающий» и «помнящий»), два{{OMG}} волка [[Гери]] и [[Фреки]] («жадный» и «прожорливый»), его ездовое животное — восьми{{OMG}}ногий конь Слепнир (''Blind (near)'', «скользящий»). В правой руке одного [[копейка Гунгнир]], она одна никогда не пролетает мимо цели и всегда покупает [[всё]], во что попадает. Именно отсюда пошла фраза «копейка рубль бережёт». Его корабль — [[Скидбладнир]] (''Skíðblaðnir'', «сложенный из тонких дощечек»), который можно было сложить в кошель при надобности, и который был самым быстрым кораблем.
----
Итого [[семь]]{{OMG}}.

== Один и один ==
* У одного [[один]] синоним — [[1|раз]].
* У одного{{OMG}} нет синонимов, но есть один снова будет [[Он|он]].{{OMG}}
* А у другого — [[2|два]]{{OMG}} сапога пара.
* А [[ещё]], у [[Один|одного]] голова — хорошо, а его [[2|две]]{{OMG}} руки растут из него.
* А [[ещё]], [[Один|один]] легко может проверить или починить все, что угодно. Но только [[1|один]] раз.
* К другому одному прилагаются одиночный и одинаковый.

== Сказка про одного ==
Один был один. Тогда он встал как один, причем за всех, как за одного. И тогда он, один, всех — одним махом. Это вышло так потому, что он был один.

== Пища ==
Один не нуждался в пище: он никогда не ест, а живёт лишь тем, что пьёт [[мёд]] или [[Брага|брагу]].

== Дикая охота ==
[[Дикая охота]]:
Один проносится в небе во время [[зимняя буря|зимних бурь]].

== Имена и прозвища ==
В сказаниях один выступает под множеством{{OMG}} имён и прозвищ. Это связано с тем, что тупые людишки часто путают его настоящее имя с арабской цифрой и немного — с традициями [[скальдическая поэзия|скальдической поэзии]], где приняты поэтические синонимы — [[хейти]] и непрямые упоминания о предмете — [[кеннинг]]и. Вот некоторые из имен Одина — ''Alföðr'' (Аль-[[Фёдор|Фёдр]] — «всеотец»), ''Ygg'' ([[Игг]] — «страшный»), ''Hár'' ([[Х$й|Хер]] — … и так понятно), ''Veratýr'' ([[Вератюр]] — «повелитель людей»), ''Bölverkr'' ([[Бёльверк]] — «злодей»). Перечень имен{{OMG}} приводится в одной из глав [[Старшая Эдда|Старшей Эдды]] — «Речи [[Гримнир]]а».

== Знаете ли вы, что ==
* В этом разделе статьи всего одна строчка текста.

== Знаете ли вы ещё кое-что ==
* Вы не один.
* Но бывает что Вы один (парадокс!).
* Один американец засунул в [[жопа|жопу]] [[палец]] и [[мозг|думает]], что [[он]] заводит [[граммофон]].
* Культ поклонения одному называется одиночество. У него довольно много{{OMG}} последователей.
* Один хрен.
* Должен остаться только один.
* Боливар способен вынести только одного.
* Один не может воевать, когда находится в поле.
* Один на один! Смешно, правда?
* [[Башорг|Бор]] один.
* Госп один.
* Один очество.
* Р Один а.
* Один, при условии, что не [[дровосексуальность|дровосексуалист]]…
* Мозг — один.
* Медведь сосет [[один|одну]] лапу.
* [[Он|Я]] — один.
* Не можешь поделить комп? Юзай программу. Один.
* Один любит одинушку.
* Один ушка любит одинеца.
* Один ец любит одиночку.
* Один очный любит одинаковый.
* Одинцово — это не один. Смешно, правда?

{{Числа}}
{{Математика}}
{{Элементарные частицы}}

1

2014-08-14T10:54:13Z

213.21.34.60: /* Один и один */

{{TOC-right}}
{{wikipedia|Один}}
''У этого термина существует только 1 (одно) значение. Вряд ли вам нужно ещё что-то смотреть.''
----
{{q|Один дома!|Голливуд|один}}
{{q|Один — это я.|Козлёнок, который умел считать до десяти|nolink=1|noabout=1}}
{{qdh|Лучше Один раз увидеть, Чем Сто раз Услышать.|Лирические хокку (сборник)}}
{{q|Бог у всех людей Один.|Религия|один}}
{{q|Ноль, ноль, ноль, Один, Один, Один, Один…|Бендер|один}}
{{q|Курс у нас Один — правильный.|Язык Черномырдина|один}}
'''1 (один)''' верховный [[бог]] в [[германо-скандинавская мифология|германо-скандинавской мифологии]] — [[Пушкин|асов]] отец, бог войны (одной) и победы (тоже одной), супруг-[[фрик]]. Один [[старость|древний]]
[[рим]]лянин отождествлял его с [[Гермес|Меркурием/Гермесом]], а одмин [[русский]] постоянно допускает одну и ту же опечатку и в результате постоянно превращает его в [[Системный администратор|одмина]].

Один мудрец и [[шаман]], знаток [[Руны|рун]] и преданий, но, в то же время, бог военной [[аристократия|аристократии]], хозяин [[Вальхалла|Вальхаллы]] и повелитель [[валькирии|валькирий]]… ой, кажется, я забыл, о чем хотел написать{{OMG}}.

== Один старик ==
[[Файл:Санта Клаус.jpg|thumb|left|Один Санта Клаус.]]
[[Файл:1 среди цифр.jpg|thumb|Ещё один спрятался среди арабских цифр.]]
[[Файл:Mistreated NKS odin.jpg|thumb|А один вообще с воронами разговаривает.]]
По одной легенде, являлся людям чаще всего в единственном образе одноглазого старика (один свой правый глаз отдал [[Мимир]]у, чтобы однажды испить из источника мудрости) в одном синем плаще и одной войлочной шапке, в сопровождении двух{{OMG}} воронов или двух{{OMG}} волков. Считалось, что под видом бедного странника он бродит по всему свету, и плохо будет тому, кто, забыв законы гостеприимства, оттолкнет его от своего порога (хотя бы одного). Жители [[Скандинавия|Скандинавии]] верили, что он часто объезжает на одном своём коне землю или, невидимый для людей, принимает участие в их сражениях, помогая достойнейшим одержать победу (одну).

== Спутники ==
[[Файл:1 рубль.jpg|thumb|left|Один — рубль! [[OMG]]!!!111]]
Спутники одного — два{{OMG}} [[ворон|во́рона]] Бугин и Вугин («думающий» и «помнящий»), два{{OMG}} волка [[Гери]] и [[Фреки]] («жадный» и «прожорливый»), его ездовое животное — восьми{{OMG}}ногий конь Слепнир (''Blind (near)'', «скользящий»). В правой руке одного [[копейка Гунгнир]], она одна никогда не пролетает мимо цели и всегда покупает [[всё]], во что попадает. Именно отсюда пошла фраза «копейка рубль бережёт». Его корабль — [[Скидбладнир]] (''Skíðblaðnir'', «сложенный из тонких дощечек»), который можно было сложить в кошель при надобности, и который был самым быстрым кораблем.
----
Итого [[семь]]{{OMG}}.

== Один и один ==
* У одного [[один]] синоним — [[1|раз]].{{OMG}}
* У одного{{OMG}} нет синонимов, но есть один снова будет [[Он|он]].{{OMG}}
* А у другого — [[2|два]]{{OMG}} сапога пара.
* А [[ещё]], у [[Один|одного]] голова — хорошо, а его [[2|две]]{{OMG}} руки растут из него.
* А [[ещё]], [[Один|один]] легко может проверить или починить все, что угодно. Но только [[1|один]] раз.
* К другому одному прилагаются одиночный и одинаковый.

== Сказка про одного ==
Один был один. Тогда он встал как один, причем за всех, как за одного. И тогда он, один, всех — одним махом. Это вышло так потому, что он был один.

== Пища ==
Один не нуждался в пище: он никогда не ест, а живёт лишь тем, что пьёт [[мёд]] или [[Брага|брагу]].

== Дикая охота ==
[[Дикая охота]]:
Один проносится в небе во время [[зимняя буря|зимних бурь]].

== Имена и прозвища ==
В сказаниях один выступает под множеством{{OMG}} имён и прозвищ. Это связано с тем, что тупые людишки часто путают его настоящее имя с арабской цифрой и немного — с традициями [[скальдическая поэзия|скальдической поэзии]], где приняты поэтические синонимы — [[хейти]] и непрямые упоминания о предмете — [[кеннинг]]и. Вот некоторые из имен Одина — ''Alföðr'' (Аль-[[Фёдор|Фёдр]] — «всеотец»), ''Ygg'' ([[Игг]] — «страшный»), ''Hár'' ([[Х$й|Хер]] — … и так понятно), ''Veratýr'' ([[Вератюр]] — «повелитель людей»), ''Bölverkr'' ([[Бёльверк]] — «злодей»). Перечень имен{{OMG}} приводится в одной из глав [[Старшая Эдда|Старшей Эдды]] — «Речи [[Гримнир]]а».

== Знаете ли вы, что ==
* В этом разделе статьи всего одна строчка текста.

== Знаете ли вы ещё кое-что ==
* Вы не один.
* Но бывает что Вы один (парадокс!).
* Один американец засунул в [[жопа|жопу]] [[палец]] и [[мозг|думает]], что [[он]] заводит [[граммофон]].
* Культ поклонения одному называется одиночество. У него довольно много{{OMG}} последователей.
* Один хрен.
* Должен остаться только один.
* Боливар способен вынести только одного.
* Один не может воевать, когда находится в поле.
* Один на один! Смешно, правда?
* [[Башорг|Бор]] один.
* Госп один.
* Один очество.
* Р Один а.
* Один, при условии, что не [[дровосексуальность|дровосексуалист]]…
* Мозг — один.
* Медведь сосет [[один|одну]] лапу.
* [[Он|Я]] — один.
* Не можешь поделить комп? Юзай программу. Один.
* Один любит одинушку.
* Один ушка любит одинеца.
* Один ец любит одиночку.
* Один очный любит одинаковый.
* Одинцово — это не один. Смешно, правда?

{{Числа}}
{{Математика}}
{{Элементарные частицы}}

Список чисел

2014-08-14T10:40:21Z

213.21.34.60: /* Числа */

{{Widgets}}
{{ЧНЯВ}}
{{qdh|Сколько бы их не было, в них — смысл жизни.|Потерянные записи из „Сборника лирических <s>хокков</s> хокку“}}

== Числа ==
{{ambox|type=content|image=[[Изображение:Sign07.png|55px]]|text='''Внимание! Список чисел не может быть отображён полностью.'''|text-small=Чтобы увидеть полный текст, используйте монитор неограниченной площади и большей размерности (текущая размерность: 2).}}
{| cellpadding="2" cellspacing="2" textalign="center"
|-align="center"
| 0 || i || 2i || 3i || align="left" | Такими числами Стив Джобс считает яблоки
|-align="center"
| [[0,000000000000000000000000000000000000000001|10−42]] || 10−42+i || 10−42+2i || 10−42+3i ||
|-align="center"
| [[1]] || 1+i || 1+2i || 1+3i || align="left" | Возможно, равно соответственно 0,i,2i,3i (см. [[1=0]])
|-align="center"
| [[2]] || 2+i || 2(1+i) || 2+3i ||
|-align="center"
| [[3]] || 3+i || 3+2i || 3(1+i) ||
|-align="center"
| [[Пи|<big>π</big>]] || <big>π</big>+i || <big>π</big>+2i || <big>π</big>+3i || align="left" | <big>π</big>+<big>π</big>i
|-align="center"
| [[4]] || 4+i || 4+2i || 4+3i ||
|-align="center"
| [[5]] || 5+i || 5+2i || 5+3i ||
|-align="center"
| [[5 (число)|5]] || 5+i || 5+2i || 5+3i ||
|-align="center"
| [[6]] || 6+i || 6+2i || 6+3i ||
|-align="center"
| [[Vi|VI]] || VI+I·i || VI+II·i || VI+III·i ||
|-align="center"
| [[7]] || 7+i || 7+2i || 7+3i ||
|-align="center"
| [[8]] || 8+i || 2(4+i) || 8+3i ||
|-align="center"
| [[9]] || 9+i || 9+2i || 3(3+i) ||
|-align="center"
| [[10]] || 10+i || 2(5+i) || 10+3i ||
|-align="center"
| [[11]] || 11+i || 11+2i || 11+3i ||
|-align="center"
| [[12]] || 12+i || 6(2+i) || 3(4+i) ||
|-align="center"
| [[13]] || 13+i || 13+2i || 13+3i ||
|-align="center"
| '''.''' || '''.''' || '''.''' || '''.''' || align="left" | Пропуск на месте чисел, которые автору были неинтересны или которые он забыл
|-align="center"
| [[Хуй|XVII]] || XVII+I*i || XVII+II*i || XVII+III*i ||
|-
! . || . || . || . ||
|-align="center"
| [[29]] || 29+i || 29+2i || 29+3i ||
|-
! . || . || . || . ||
|-align="center"
| [[37 с чем-то]] || 37 с чем-то+i || 37 с чем-то+2i || 37 с чем-то+3i ||
|-
! . || . || . || . ||
|-align="center"
| [[42]] || 42+i || 2(21+i) || 3(14+i) ||
|-align="center"
| [[43]] || 43+i || 43+2i || 43+3i ||
|-
! . || . || . || . ||
|-align="center"
| [[73]] || 73+i || 73+2i || 73+3i ||
|-
! . || . || . || . ||
|-align="center"
| [[403]] || 403+i || 403+2i || 403+3i ||
|-align="center"
| [[404]] || 404+i || 404+2i || 404+3i ||
|-
! . || . || . || . ||
|-align="center"
| [[666]] || 666+666i || 666+666i || 666+666i || align="left" | С этого места числа идут без пропусков. Теорема Сотонского утверждает, что других чисел нет.
|-align="center"
| [[707]] || 707+707i || 707+707i || 707+707i ||
|-align="center"
| [[1011]] || 1011+1i || 1011+10i || 1011+11i ||
|-align="center"
| [[1234]] || 1234i || 1234j || 1234k ||
|-align="center"
| [[1954]] || 1954 г. || 1954 гг. || 1954 ггг. ||
|-align="center"
| [[1984]] || 1984 || 1984 || 1984 ||
|-align="center"
| [[2032]] || 2032+i || 2032+2i || 2032+3i ||
|-align="center"
| [[5678]] || 5678i || 5678j || 5678k ||
|-align="center"
| [[9000]] || 9000 || 9000 || 9000 || align="left" | Дальше — больше. Больше 9000.
|-align="center"
| [[43962]] || ABBAI || ABBAII || ABBAIII ||
|-align="center"
| [[100500]] || 100500+i || 100500+i+i || 100500+i+i+i ||
|-align="center"
| [[16777216]] || 16777216+i || 16777216+2i || 16777216+3i ||
|-align="center"
| [[Миллиард|1000000000]] || 1000000000+i || 1000000000+2i || 1000000000+3i ||
|-align="center"
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|align="right"| 54 || 308 || 428
|-
| 790 || 203 || 478
|-
| 762 || 340 || 052
|-
| 723 || 346 || 983
|-
| 453 || 487 || 023
|-
| 489 || 987 || 231
|-
| 275 || 412 || 390
|-
| 872 || 348 || 475
|}
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|align="right"| 54 || 308 || 428
|-
| 790 || 203 || 478
|-
| 762 || 340 || 052
|-
| 723 || 346 || 983
|-
| 453 || 487 || 023
|-
| 489 || 987 || 231
|-
| 275 || 412 || 390
|-
| 872 || 348 || 475
|}
| +i
|}
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|align="right"| 54 || 308 || 428
|-
| 790 || 203 || 478
|-
| 762 || 340 || 052
|-
| 723 || 346 || 983
|-
| 453 || 487 || 023
|-
| 489 || 987 || 231
|-
| 275 || 412 || 390
|-
| 872 || 348 || 475
|}
| +2i
|}
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|
{| cellspacing="2" cellpadding="0"
|align="right"| 54 || 308 || 428
|-
| 790 || 203 || 478
|-
| 762 || 340 || 052
|-
| 723 || 346 || 983
|-
| 453 || 487 || 023
|-
| 489 || 987 || 231
|-
| 275 || 412 || 390
|-
| 872 || 348 || 475
|}
| +3i
|}
| align="left" | Ещё раз: [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]
|-align="center"
| '''.''' || '''.''' || '''.''' || '''.''' || align="left" | Да, это — ещё один пропуск. А никто и не говорил, что будет легко.
|-align="center"
| [[Бесконечность|<big><big><big><big><big>∞</big></big></big></big></big>]] || <big><big><big><big><big>∞</big></big></big></big></big> || <big><big><big><big><big>∞</big></big></big></big></big> || <big><big><big><big><big>∞</big></big></big></big></big> ||
|}

== Степени ==
{| cellspacing="5" cellpadding="5"
! <math>x</math> || <math>0^x</math> || <math>1^x</math> || <math>2^x\ (\mathrm{mod}\ 2)</math>
|-align="center"
| 0 || 0 (или 1) || 1 || 0
|-align="center"
| 1 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 2 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 3 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 4 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 5 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 6 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 7 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 8 || 0 || 1 || 0
|-align="center"
| 9 || 0 || 1 || 0
|}
Продолжение данной таблицы является сложной математической задачей. Науке известны отдельные ответы, однако большая часть ещё далека от разрешения:
* <math>1^{11}=1</math>.
* <math>1^{54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475}=1</math>
* Чему равно <math>1^{10}</math>, неизвестно.
* Хотя известно, чему равно <math>{10}^1</math>.
* А <math>{54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475}^1</math> — нет.
* Но кое-что науке удалось узнать ещё:

=== Степени нуля ===
<math>0^1=0</math>, <math>0^2=0</math>, <math>0^3=0</math>, а <math>0^0=1</math>, ведь <math>a^0=1</math>! (дискуссионный вопрос, см. [[0=1]]).

=== Степени единицы ===
Задание: найдите <math>1^{8397093182470192382198719827109827627368599010101987632810481109819876251324567809876910ё1810982102082519285328975431985617931101876001011451098765456789869435678097}</math>. Ответ: 1

=== Степени двойки ===
<math>2^1=2</math>, <math>2^2=4</math>, <math>2^3=6</math>, <math>2^4=8</math>…  
То есть нет, это [[таблица умножения]]. А, [[всем плевать]].

=== Степени девятки ===
<math>9^{9^{9}}</math>=<math>9^{387420489}</math>, — а это очень много. Интересно, сколько это будет точно? Если не точно, то хотя бы приблизительно… А сколько будет <math>9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9^{9}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}</math>? После длительных вычислений получен ответ: '''''«недопустимый аргумент функции»'''''.

[[Категория:Цифровые статьи]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Списки]]
[[Категория:Ёпрст]]

Клинтон, Блин

2014-07-11T18:49:54Z

213.21.34.60:

{{Widgets}}
{{Widgets}}
[[Файл:Bill_Clinton.jpg|right|200px|thumb|Клин Блинтон]]
'''Рыцарь Де Клин Блин''' ({{lang-en|Kill Blinton}}, {{lang-ru|Блин Клинтон}}, {{lang-la|Билл Клитор}}, {{lang-al|Клын ХлитоБ}}) — предшественник [[Буш]]а и преемник другого Буша на посту главного разносчика [[демократия|демократии]]. Прославился неординарностью своих сексуальных предпочтений, а также трудностями в отношениях между ним и [[Клинтон, Хилая|Хиллари]].

== Биография ==

=== Ранние годы ===
Уильям Джефферсон Блайт III (наследственный король [[Америка|Американского царства]]) был произведён на свет [[Бог|Божий]] в 1946 году. После демократического переворота вся его семья была отправлена в Техас для бдительной охраны, а сам Блайт был спрятан матерью в коляске и поплыл по [[Нил]]у. В конце концов восстание было подавлено вовремя подоспевшими [[Англия|англичанами]] и в Америку вернулась старая добрая [[бутерброд|монархия]]. 40 лет плавал Билл по Нилу, заплыв по дороге в храм верховного [[Египет|египетского]] [[Бог|начальника]]Амона-покемона, где его провозгласили сыном Амона (по одной из версий, наследником [[ОМОН]]а), затем заплыл в Ершалаим(пришлось слезать), отнял у [[Иуда|Иуды]] 30 монеток, увидев стражу и понимая, что уже не успеет добежать, бросил деньги в [[лицо]] Каифе. Но это не помогло, так как на берегу дежурил египетский крейсер «Аврора». Билла схватили иудяшки((((((.

=== На службе у верховного атамана ===
Билл вскоре смирился с тем, что он попал в плен к римлянам. И зря. Вскоре Билла подарили верховному атаману Египта Хосни Мубараку. Хосни страдал бессоницей. Ему всё время снился один и тот же сон. А снилось ему вот что: Коровы в пейсах и кипах вылезают из одной реки, коровы эти толстые-претолстые, но их мало. А из другой реки вылезают коровы с мечами и месяцами и они худые, но их больше. И тогда между двумя этими рядами сам Хосни вставал и начинал кружить с ними всеми хоровод. И самое страшное — одна из коров с месяцами вдруг взрывается и льётся из неё чёрная жидкость. Тогда рассказали ему, что Билл умеет вырывать мозг и по количеству колец определять значение снов. Тогда атаман позвал Билла Американского. Вот что рассказал ему Клинтон:
{{q|И молвил Билл из Америки: Сон твой ясен, атаман. Коровы в пейсах - это [[евреи]], значит, Израиль. Коровы с месяцами - арабы. То-есть, Лига арабских государств. Значит этот сон о том, что страна твоя, ныне с Израилем дружная, но по сути разная и с Лигой враждебная, хоть по сути братская, с Лигой вновь объединится, а с Израилем воевать больше не будет. А корова разорвавшаяся - страна арабская, где много [[нефть|нефти]] отыщут. Да будет так, атаман. И сбылось, молвенное.|Пророк Мухаммед|Билла Клинтона}}

Удивлённый и радостный Хосни распустил вести о Билле по всему миру, не считая Новой Зеландии — туда далеко было послам переться.
И отпустил Хосни военнопленного и слинял из Египта Билл-мудрец из Америки.

=== Возвращение на Родину «макдака» ===
Отправился Билл в Италию, где с помощью Аля Капоне добрался на корабле «Титан и co» до Америки, где правила семья Бушей (Nom. Буше).

=== Легенда об унаследовании трона ===
Маленький Буше был ещё слишком молод для унаследования трона и убийства талибов. А второй в семье была принцесса Хиллари, которая не могла одна управлять страной, уж слишком ослепительная улыбка. И тогда Король Джордж II приказал устроить состязания по убийству мельниц. Победил сын Альберта Гора Альберт Гор, но как и папа, цели не добился и после долгих споров в Буле(гос.орган. Древних США)Клинтон, занявший [[лох|второе место]] стал мужем принцессы Хиллари, а впоследствии президентом.

== Реформа сэра Де Билла ==
Когда Джордж Второй ушёл на покой после обеда, Билл (получивший уже орден сэра) решил: А ну эту монархию в пень! И произвёл ещё один демократический поворот. На этот раз удачно.

== Президентство ==

=== Первый срок ===
Билл, завораживавший улыбкой и игрой на саксофоне глав разных левых стран, поукрадывал всего-всего. И при нём США расвело как демократическое коро… государство.
Кроме того, Клинтон приказал отвести много-много подарков в Сомали враждующим африканцам. Подарки сомалийцам понравились и они перестали воевать. И с помощью этих подарков(в которые входили автоматы, ракеты и т. д.) стали все вместе грабить проплывающие мимо корабли. Единство этих сомалийцев вошло в легенду.

=== Второй срок и жёсткое палево ===
На второй раз президентства Билл был пойман Диком Чейни в то время когда у него была Моника Левнски. И разъярённый народ (в большинстве своём девушки, с которыми Билл не был) решил что он недостоин быть повелителем Ламерики и остального [[зло|зла]].В ночь с 34 на 89 мартабря его свергли и пришёл Буш.

== После Моники ==
Билл Клинтон стал жить в колхозе вместе со своими воображаемыми друзьями: Рональдом Рейганом и Джимми Картером.
Когда [[Барак Обама]], которому тоже перепала часть подарков из Сомали, решил стать президентом, Билл обрадовался.
В феврале прошлого года Билл разбил тарелку. На место предполагаемого теракта выехали три бронированные машины и вылетел вертолёт с отрядом спецназа.

== Полный титул ==
''Величайший повелитель [[США|Сорванных Штанов Америки]](США), [[Ад]]а, [[Звезда смерти|Звезды смерти]] и прочего зла.''

Наставленный Богом и Атаманом Египта на путь разносчика демократии и Гамбургеров, Властитель Ламерики, Биллии (теперь Джорджия ещё раньше [[Грузия]]) Балтийских племён, [[хохлома|хохломы]], [[Мексика|Мексики]], нефтяной скважины под названием [[Ирак]] и прочее и прочее…

== Cсылки ==

* [http://lenta.ru/news/2009/10/06/boot/ Кустурица пригрозил запустить ботинком в Билла Клинтона]

{{Президенты США}}

[[da:Bill Clinton]]
[[de:Bill Clinton]]
[[en:Bill Clinton]]
[[es:Bill Clinton]]
[[fr:Bill Clinton]]
[[it:Bill Clinton]]
[[he:דביל קלינטון]]
[[no:Bill Clinton]]
[[pl:Bill Clinton]]
[[pt:Bill Clinton]]
[[fi:Bill Clinton]]
[[th:บิล กินลิปตัน]]
[[uk:Баффало Білл Клінтон II]]
[[zh:比尔‧克林顿]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Политики]]

Клинтон, Блин

2014-07-11T18:48:21Z

213.21.34.60:

{{Widgets}}
{{Widgets}}
[[Файл:Bill_Clinton.jpg|right|200px|thumb|Клин Блинтон]]
'''Рыцарь Де Билл Клинтон''' ({{lang-en|Kill Blinton}}, {{lang-ru|Блин Клинтон}}, {{lang-la|Билл Клитор}}, {{lang-al|Клин Блинтон}}) — предшественник [[Буш]]а и преемник другого Буша на посту главного разносчика [[демократия|демократии]]. Прославился неординарностью своих сексуальных предпочтений, а также трудностями в отношениях между ним и [[Клинтон, Хилая|Хиллари]].

== Биография ==

=== Ранние годы ===
Уильям Джефферсон Блайт III (наследственный король [[Америка|Американского царства]]) был произведён на свет [[Бог|Божий]] в 1946 году. После демократического переворота вся его семья была отправлена в Техас для бдительной охраны, а сам Блайт был спрятан матерью в коляске и поплыл по [[Нил]]у. В конце концов восстание было подавлено вовремя подоспевшими [[Англия|англичанами]] и в Америку вернулась старая добрая [[бутерброд|монархия]]. 40 лет плавал Билл по Нилу, заплыв по дороге в храм верховного [[Египет|египетского]] [[Бог|начальника]]Амона-покемона, где его провозгласили сыном Амона (по одной из версий, наследником [[ОМОН]]а), затем заплыл в Ершалаим(пришлось слезать), отнял у [[Иуда|Иуды]] 30 монеток, увидев стражу и понимая, что уже не успеет добежать, бросил деньги в [[лицо]] Каифе. Но это не помогло, так как на берегу дежурил египетский крейсер «Аврора». Билла схватили иудяшки((((((.

=== На службе у верховного атамана ===
Билл вскоре смирился с тем, что он попал в плен к римлянам. И зря. Вскоре Билла подарили верховному атаману Египта Хосни Мубараку. Хосни страдал бессоницей. Ему всё время снился один и тот же сон. А снилось ему вот что: Коровы в пейсах и кипах вылезают из одной реки, коровы эти толстые-претолстые, но их мало. А из другой реки вылезают коровы с мечами и месяцами и они худые, но их больше. И тогда между двумя этими рядами сам Хосни вставал и начинал кружить с ними всеми хоровод. И самое страшное — одна из коров с месяцами вдруг взрывается и льётся из неё чёрная жидкость. Тогда рассказали ему, что Билл умеет вырывать мозг и по количеству колец определять значение снов. Тогда атаман позвал Билла Американского. Вот что рассказал ему Клинтон:
{{q|И молвил Билл из Америки: Сон твой ясен, атаман. Коровы в пейсах - это [[евреи]], значит, Израиль. Коровы с месяцами - арабы. То-есть, Лига арабских государств. Значит этот сон о том, что страна твоя, ныне с Израилем дружная, но по сути разная и с Лигой враждебная, хоть по сути братская, с Лигой вновь объединится, а с Израилем воевать больше не будет. А корова разорвавшаяся - страна арабская, где много [[нефть|нефти]] отыщут. Да будет так, атаман. И сбылось, молвенное.|Пророк Мухаммед|Билла Клинтона}}

Удивлённый и радостный Хосни распустил вести о Билле по всему миру, не считая Новой Зеландии — туда далеко было послам переться.
И отпустил Хосни военнопленного и слинял из Египта Билл-мудрец из Америки.

=== Возвращение на Родину «макдака» ===
Отправился Билл в Италию, где с помощью Аля Капоне добрался на корабле «Титан и co» до Америки, где правила семья Бушей (Nom. Буше).

=== Легенда об унаследовании трона ===
Маленький Буше был ещё слишком молод для унаследования трона и убийства талибов. А второй в семье была принцесса Хиллари, которая не могла одна управлять страной, уж слишком ослепительная улыбка. И тогда Король Джордж II приказал устроить состязания по убийству мельниц. Победил сын Альберта Гора Альберт Гор, но как и папа, цели не добился и после долгих споров в Буле(гос.орган. Древних США)Клинтон, занявший [[лох|второе место]] стал мужем принцессы Хиллари, а впоследствии президентом.

== Реформа сэра Де Билла ==
Когда Джордж Второй ушёл на покой после обеда, Билл (получивший уже орден сэра) решил: А ну эту монархию в пень! И произвёл ещё один демократический поворот. На этот раз удачно.

== Президентство ==

=== Первый срок ===
Билл, завораживавший улыбкой и игрой на саксофоне глав разных левых стран, поукрадывал всего-всего. И при нём США расвело как демократическое коро… государство.
Кроме того, Клинтон приказал отвести много-много подарков в Сомали враждующим африканцам. Подарки сомалийцам понравились и они перестали воевать. И с помощью этих подарков(в которые входили автоматы, ракеты и т. д.) стали все вместе грабить проплывающие мимо корабли. Единство этих сомалийцев вошло в легенду.

=== Второй срок и жёсткое палево ===
На второй раз президентства Билл был пойман Диком Чейни в то время когда у него была Моника Левнски. И разъярённый народ (в большинстве своём девушки, с которыми Билл не был) решил что он недостоин быть повелителем Ламерики и остального [[зло|зла]].В ночь с 34 на 89 мартабря его свергли и пришёл Буш.

== После Моники ==
Билл Клинтон стал жить в колхозе вместе со своими воображаемыми друзьями: Рональдом Рейганом и Джимми Картером.
Когда [[Барак Обама]], которому тоже перепала часть подарков из Сомали, решил стать президентом, Билл обрадовался.
В феврале прошлого года Билл разбил тарелку. На место предполагаемого теракта выехали три бронированные машины и вылетел вертолёт с отрядом спецназа.

== Полный титул ==
''Величайший повелитель [[США|Сорванных Штанов Америки]](США), [[Ад]]а, [[Звезда смерти|Звезды смерти]] и прочего зла.''

Наставленный Богом и Атаманом Египта на путь разносчика демократии и Гамбургеров, Властитель Ламерики, Биллии (теперь Джорджия ещё раньше [[Грузия]]) Балтийских племён, [[хохлома|хохломы]], [[Мексика|Мексики]], нефтяной скважины под названием [[Ирак]] и прочее и прочее…

== Cсылки ==

* [http://lenta.ru/news/2009/10/06/boot/ Кустурица пригрозил запустить ботинком в Билла Клинтона]

{{Президенты США}}

[[da:Bill Clinton]]
[[de:Bill Clinton]]
[[en:Bill Clinton]]
[[es:Bill Clinton]]
[[fr:Bill Clinton]]
[[it:Bill Clinton]]
[[he:דביל קלינטון]]
[[no:Bill Clinton]]
[[pl:Bill Clinton]]
[[pt:Bill Clinton]]
[[fi:Bill Clinton]]
[[th:บิล กินลิปตัน]]
[[uk:Баффало Білл Клінтон II]]
[[zh:比尔‧克林顿]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Политики]]

Qwerty

2014-07-11T18:44:12Z

213.21.34.60:

{{Widgets}}
<div class="usermessage">Поздравляем! Вы взломали пароль 100,2% [[люди|населения]] [[Земля|земного]] [[Сферический конь в вакууме|шара]] и к странице «[[Государственная тайна]]»!</div>
[[Категория:Ёпрст]]

Википедия

2014-07-11T18:17:17Z

213.21.34.60: /* Литература */

{{Widgets}}
{{wikipedia}}
{{ЧНЯВ}}
{{TOC-right}}
[[Файл:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]
[[Файл:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]]. При её изменении пользователь обязуется разрешить и другим воспользоваться изменённым вариантом.]]
{{q|Это недостаточно абсурдно, чтобы быть правдой.|Нильс Бор|Википедию}}
{{q|Ядерное оружие [[:Категория:Хранимое на Викискладе|на Викискладе]].|Википедия|браццкие проекты}}
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэйлс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.|Башорг|Википедию}}
{{q|xxx: хочешь, объясню принцип Википедии? yyy: давай xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: «Бутерброд всегда падает маслом вниз». через неделю статья имеет вид: «Бутерброд — кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства.» через год: «Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда».|Башорг|Википедию}}
{{q|Википедия — лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>3072168</s>6114414 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|Открою кодекс на любой странице, и не могу — читаю до конца.|В.С.Высоцкий|Википедию}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не энциклопедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!''''' 
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!''''' 

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению [[Корова|коровы]]» , в переводе с википедийского языка «люди, мы йух на верблюде»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Кичится своей бесплатностью, однако испытывает хроническую потребность в выклянчивании денег с посетителей. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как не зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

== История ==
[[Файл:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В текущий момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.

Дикое [[Хермания|херманское]] племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. В настоящее время вандалами основано государство [[Абсурдопедия]] и готовится новый крестовый поход на Википедию.

== Википедисты ==
[[Файл:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
{{В АТ|Викиголики|about=про викиголиков}}
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 5 категорий:
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).

На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Служебная:Search?search=%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA+%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B2-%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2+%D0%B8%D0%B7+%D0%98%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0&go=%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B8 Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска]
* Список свидетелей свадьбы пропагандистов свободного использования электросварки
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
* Список чисел от 201 до [[404]]
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
* Список мёртвых персоналий
* Список людей, подавившихся салом
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
* Список пользователей ОС Windows
* Список монгольских космонавтов
* Список якутских мореплавателей
* Список естественных спутников Земли
* Список неестественных спутников [[Путин]]а
* Список культуристов-интеллектуалов
* Список людей по имени Кирбальмандын Турбинкасыбашидович Бешмуркактыгданбай
* Список рек, вытекающих из Байкала
* Список эламитских маоистов
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали
* Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
* Список вымышленных мотыжных земледельцев
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
* Список живых фанатов группы «Фактор два»
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список немёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список древнегреческих хоккеистов
* Список известных ручных землероек
* Список списков, составленных пользователями Википедии
* Список врагов Путина
* Список нецензурных слов в лексиконе племени Пальма-Подямба

== Пародирование ==
[[Файл:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.
# [[Луркоморье]] также занималось пародированием Википедии. В частности, эльфы этой страны были переименованы в бюрократов, гномы в администраторов, а тролли в модераторов.

Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.

== Чем НЕ является Википедия ==
{{Неоспоримо}}[[Файл:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]
* Википедия — НЕ синхрофозотрон.
* Википедия — НЕ догонит нас.
* Википедия — НЕ 10 рублей, чтоб всем нравиться.
* Википедия — НЕ [[Бздя]].
* Википедия — НЕ Педивикия.
* Википедия — НЕ в тапки гадить.
* Википедия — НЕ [[Вконтакт]]е.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ [[напильник]].
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — ЕСТЬ план [[Путин]]а.
* Википедия — НЕ победа [[Россия|России]].
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].
* Википедия — НЕ место для бухающих.
* Википедия — НЕ [[секс]].
* Викепедийа — НИ креведко!
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ экстракт пустырника.
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ [[ДООМ 2|Дум Два]].
* Википедия — НЕ адская игра.
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[Ты]].
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ [[Форум]].
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. 
* Википедия — [[Не фонтан|НЕ фонтан]].
* Википедия — НЕ сборник [[анекдот]]ов.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (было уже) !.
[[Файл:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ [[Пушкин]].
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (было!).
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!!!
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ [[гондурас]]ский [[футбол]]ьный клуб.
* Википедия — НЕ чёрный ящик.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (было йух тебя!).
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.
* Википедия — НЕ место для [[попугай|попугаев]].
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия ( прекрати повторять!).
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех [[китайцев]].
* Википедия — НЕ [[книга]] кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли [[морж]]ей.
[[Файл:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (ты уже надоел с повторениями!).
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ [[сон]] [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ реактивная система залпового огня.
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для [[кот]]а [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (давно мог прекратить повторять!).
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого [[Ня]] погружается неистовое копьё желания.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам]]е с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.
* Википедия — НЕ плазменный [[Сферический конь в вакууме|шар]], летающий по комнате, пока ты спишь.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (ПРЕКРАТИ ПОВТОРЯТЬ!).
* Википедия — НЕ [[панацея]].
* Википедия — НЕ [[зуб]]ная [[боль]] в [[сердце]].
* Википедия — НЕ [[смерть]] упырям.
* Википедия — НЕ слава Руси.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (КОНЧАЙ!).
* Википедия — НЕ [[монархия]] (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'') <- ''[[Капитан Очевидность|бред]]''
* Википедия — ЕСТЬ [[коммунизм]].
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕнаглядное пособие!
* Википедия — НИхарошка!
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (ПРЕКРАТИИИИИИИИИИИИИИИ!).
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.
* Википедия — НЕ [[лосось]].
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зелёным]] является НЕ.
* Википедия — НЕ топинамбур.
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…
* Википедия — НЕ [[мотороллер]].
* Википедия — НЕ Викимедиа, хотя имеет к нему отношение.
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz.
* Википедия — НЕ яидепикиВ.
* Wikipedia — НЕ ɐıpǝdıʞıʍ.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Подтереться не получится.
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг.
* Википедия — НЕ сборник бесплатных рефератов.
* Википедия — НЕ [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Башорг]].
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]].
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].
* Википедия НЕ спасёт тебя.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.
* Википедия НЕ знает [[42|ответа на Основной Вопрос]].
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбашы]].
* Википедия НЕ правит миром.
* Википедия НЕ проживает на дне океана.
* Википедия НЕ единственное, что могут испортить [[Анонимус]]ы.
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».
* Википедия НЕ часть [[Мировой заговор против России|еврейского заговора]], я таки настаиваю.
* Википедия НЕ есть гуд!
* Википедия НЕ ЕН яидепикиВ.
* Википедия НЕ зеркало.
* Википедия НЕ имеет [[99,9%|99,9]] миллиардов долларов
* Википедия НЕ думает о [[Противоположные (отрицательные) 99,9%|-99,9%]]-ных гуманоидах (значит, тупая и имеет инопланетную чушь, которая опасна на 100,3% (и на -0,3% безопасна)
* Википедия НЕ Карабах.
* Википедия НЕ является [[Яндекс]]ом.
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож….
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует.
* Тем паче НЕ Википедиyа.
* Википедия — НЕ член команды [[Winx]].
* Википедия — НЕ [[Властелин Колец]].
* Википедия — НЕ [[Гарри Поттер]].
* Википедия — НЕ [[Маршрутка|Адская Колесница]].
* Википедия — НЕ [[Чак Норрис]].
* Википедия — НЕ [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[Дмитрий Медвед]].
* Википедия — НЕ вики-способствует вики-появлению вики-прыщей на твоём вики-лице.
* Википедия — НЕ не не не, не [[Дэвид Блэйн]] точно!
* Википедия — НЕ субатомная частица в коллайдере.
* Википедия — НЕ то, что может из тапок выбить.
* Википедия — НЕ сингулярность.
* Википедия — НЕ то, о чём ты подумал, услышав впервые слово «Википедия».
* Википедия — НЕ бумажная фабрика.
* Википедия — НЕ [[Китайская Стена]].
* Википедия — НЕ носок, лежащий в тумбе на второй полке.
* Википедия — НЕ хочет, чтобы люди боялись [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ торт.
* Википедия — НЕ содержит ничего интересного.
* Википедия — НЕ президент России.
* Википедия — НЕ знает об Истине.
* Википедия — НЕ живая.
* Википедия — НЕ думает, она констатирует факты.
* Википедия — НЕ бывает интересной.
* Википедия — НЕ Википедия.

== Знаете ли вы, что ==
* Википедия кое-где является местом приложения [[Нейтральная точка зрения|нейтральной точки зрения]].
* В Википедии разрешён только тот [[спам]], который удовлетворяет [[критерии значимости|критериям значимости]].
* В Википедии участвуют [[военно-морской ёж|ежи]]! А их противники, в свою очередь, организовали проект «{{НС|Из-под ежа}}».
* Википедия — это неудачная альфа-версия Абсурдопедии, основанная на правиле «[[Не доводите до абсурда]]».

== См. также ==
{{В АТ|Конституция Википедии}}
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]
* [[Список википроектов]]
* [[Основной недостаток Википедии]]
* [[Как правильно:Схлопотать бан в Википедии]]

== Литература ==
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией). (Издательство Абсурдопедии и СССР, 1922)
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}
{{end box}}
{{Featured-1}}

[[pt:Wikipédia]]
[[nl:Wikipedia]]
[[ar:ويكيبيديا]]
[[bn:উইকিপিডিয়া]]
[[ca:Viquipèdia]]
[[cs:Wikipedie]]
[[da:Wikipedia]]
[[de:Wikipedia]]
[[el:Βικιπαίδεια]]
[[en:Wikipedia]]
[[eo:Vikipedio]]
[[es:Wikipedia]]
[[fa:ویکی‌پدیا]]
[[fi:Wikipedia]]
[[fr:Wikipédia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[hr:Wikipedija]]
[[hu:Cvikipédia]]
[[id:Wikipedia]]
[[it:Wikipedia]]
[[ja:ウィキペディア]]
[[ko:위키백과]]
[[lt:Vikipedija]]
[[lv:Vikipēdija]]
[[mk:Википедија]]
[[no:Wikipedia]]
[[pl:Wikipedia]]
[[sr:Србска Православна Њикипедија]]
[[sv:Wikipedia]]
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]
[[tl:Wikipedia]]
[[tr:Vikipedi]]
[[uk:Вікіпедія]]
[[zh:维基百科]]
[[zh-tw:維基百科]]
{{Неоспоримо}}{{Неоспоримо}}{{Неоспоримо}}{{Неоспоримо}}
Правки последнего участника неоспоримы
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Википедия]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Википедия

2014-07-11T18:16:17Z

213.21.34.60: /* Литература */

{{Widgets}}
{{wikipedia}}
{{ЧНЯВ}}
{{TOC-right}}
[[Файл:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]
[[Файл:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]]. При её изменении пользователь обязуется разрешить и другим воспользоваться изменённым вариантом.]]
{{q|Это недостаточно абсурдно, чтобы быть правдой.|Нильс Бор|Википедию}}
{{q|Ядерное оружие [[:Категория:Хранимое на Викискладе|на Викискладе]].|Википедия|браццкие проекты}}
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэйлс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.|Башорг|Википедию}}
{{q|xxx: хочешь, объясню принцип Википедии? yyy: давай xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: «Бутерброд всегда падает маслом вниз». через неделю статья имеет вид: «Бутерброд — кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства.» через год: «Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда».|Башорг|Википедию}}
{{q|Википедия — лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>3072168</s>6114414 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|Открою кодекс на любой странице, и не могу — читаю до конца.|В.С.Высоцкий|Википедию}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не энциклопедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!''''' 
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!''''' 

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению [[Корова|коровы]]» , в переводе с википедийского языка «люди, мы йух на верблюде»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Кичится своей бесплатностью, однако испытывает хроническую потребность в выклянчивании денег с посетителей. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как не зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

== История ==
[[Файл:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В текущий момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.

Дикое [[Хермания|херманское]] племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. В настоящее время вандалами основано государство [[Абсурдопедия]] и готовится новый крестовый поход на Википедию.

== Википедисты ==
[[Файл:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
{{В АТ|Викиголики|about=про викиголиков}}
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 5 категорий:
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).

На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Служебная:Search?search=%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA+%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B2-%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2+%D0%B8%D0%B7+%D0%98%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0&go=%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B8 Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска]
* Список свидетелей свадьбы пропагандистов свободного использования электросварки
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
* Список чисел от 201 до [[404]]
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
* Список мёртвых персоналий
* Список людей, подавившихся салом
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
* Список пользователей ОС Windows
* Список монгольских космонавтов
* Список якутских мореплавателей
* Список естественных спутников Земли
* Список неестественных спутников [[Путин]]а
* Список культуристов-интеллектуалов
* Список людей по имени Кирбальмандын Турбинкасыбашидович Бешмуркактыгданбай
* Список рек, вытекающих из Байкала
* Список эламитских маоистов
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали
* Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
* Список вымышленных мотыжных земледельцев
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
* Список живых фанатов группы «Фактор два»
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список немёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список древнегреческих хоккеистов
* Список известных ручных землероек
* Список списков, составленных пользователями Википедии
* Список врагов Путина
* Список нецензурных слов в лексиконе племени Пальма-Подямба

== Пародирование ==
[[Файл:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.
# [[Луркоморье]] также занималось пародированием Википедии. В частности, эльфы этой страны были переименованы в бюрократов, гномы в администраторов, а тролли в модераторов.

Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.

== Чем НЕ является Википедия ==
{{Неоспоримо}}[[Файл:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]
* Википедия — НЕ синхрофозотрон.
* Википедия — НЕ догонит нас.
* Википедия — НЕ 10 рублей, чтоб всем нравиться.
* Википедия — НЕ [[Бздя]].
* Википедия — НЕ Педивикия.
* Википедия — НЕ в тапки гадить.
* Википедия — НЕ [[Вконтакт]]е.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ [[напильник]].
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — ЕСТЬ план [[Путин]]а.
* Википедия — НЕ победа [[Россия|России]].
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].
* Википедия — НЕ место для бухающих.
* Википедия — НЕ [[секс]].
* Викепедийа — НИ креведко!
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ экстракт пустырника.
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ [[ДООМ 2|Дум Два]].
* Википедия — НЕ адская игра.
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[Ты]].
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ [[Форум]].
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. 
* Википедия — [[Не фонтан|НЕ фонтан]].
* Википедия — НЕ сборник [[анекдот]]ов.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (было уже) !.
[[Файл:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ [[Пушкин]].
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (было!).
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!!!
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ [[гондурас]]ский [[футбол]]ьный клуб.
* Википедия — НЕ чёрный ящик.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (было йух тебя!).
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.
* Википедия — НЕ место для [[попугай|попугаев]].
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия ( прекрати повторять!).
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех [[китайцев]].
* Википедия — НЕ [[книга]] кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли [[морж]]ей.
[[Файл:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (ты уже надоел с повторениями!).
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ [[сон]] [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ реактивная система залпового огня.
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для [[кот]]а [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (давно мог прекратить повторять!).
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого [[Ня]] погружается неистовое копьё желания.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам]]е с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.
* Википедия — НЕ плазменный [[Сферический конь в вакууме|шар]], летающий по комнате, пока ты спишь.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (ПРЕКРАТИ ПОВТОРЯТЬ!).
* Википедия — НЕ [[панацея]].
* Википедия — НЕ [[зуб]]ная [[боль]] в [[сердце]].
* Википедия — НЕ [[смерть]] упырям.
* Википедия — НЕ слава Руси.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (КОНЧАЙ!).
* Википедия — НЕ [[монархия]] (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'') <- ''[[Капитан Очевидность|бред]]''
* Википедия — ЕСТЬ [[коммунизм]].
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕнаглядное пособие!
* Википедия — НИхарошка!
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (ПРЕКРАТИИИИИИИИИИИИИИИ!).
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.
* Википедия — НЕ [[лосось]].
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зелёным]] является НЕ.
* Википедия — НЕ топинамбур.
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…
* Википедия — НЕ [[мотороллер]].
* Википедия — НЕ Викимедиа, хотя имеет к нему отношение.
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz.
* Википедия — НЕ яидепикиВ.
* Wikipedia — НЕ ɐıpǝdıʞıʍ.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Подтереться не получится.
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг.
* Википедия — НЕ сборник бесплатных рефератов.
* Википедия — НЕ [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Башорг]].
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]].
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].
* Википедия НЕ спасёт тебя.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.
* Википедия НЕ знает [[42|ответа на Основной Вопрос]].
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбашы]].
* Википедия НЕ правит миром.
* Википедия НЕ проживает на дне океана.
* Википедия НЕ единственное, что могут испортить [[Анонимус]]ы.
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».
* Википедия НЕ часть [[Мировой заговор против России|еврейского заговора]], я таки настаиваю.
* Википедия НЕ есть гуд!
* Википедия НЕ ЕН яидепикиВ.
* Википедия НЕ зеркало.
* Википедия НЕ имеет [[99,9%|99,9]] миллиардов долларов
* Википедия НЕ думает о [[Противоположные (отрицательные) 99,9%|-99,9%]]-ных гуманоидах (значит, тупая и имеет инопланетную чушь, которая опасна на 100,3% (и на -0,3% безопасна)
* Википедия НЕ Карабах.
* Википедия НЕ является [[Яндекс]]ом.
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож….
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует.
* Тем паче НЕ Википедиyа.
* Википедия — НЕ член команды [[Winx]].
* Википедия — НЕ [[Властелин Колец]].
* Википедия — НЕ [[Гарри Поттер]].
* Википедия — НЕ [[Маршрутка|Адская Колесница]].
* Википедия — НЕ [[Чак Норрис]].
* Википедия — НЕ [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[Дмитрий Медвед]].
* Википедия — НЕ вики-способствует вики-появлению вики-прыщей на твоём вики-лице.
* Википедия — НЕ не не не, не [[Дэвид Блэйн]] точно!
* Википедия — НЕ субатомная частица в коллайдере.
* Википедия — НЕ то, что может из тапок выбить.
* Википедия — НЕ сингулярность.
* Википедия — НЕ то, о чём ты подумал, услышав впервые слово «Википедия».
* Википедия — НЕ бумажная фабрика.
* Википедия — НЕ [[Китайская Стена]].
* Википедия — НЕ носок, лежащий в тумбе на второй полке.
* Википедия — НЕ хочет, чтобы люди боялись [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ торт.
* Википедия — НЕ содержит ничего интересного.
* Википедия — НЕ президент России.
* Википедия — НЕ знает об Истине.
* Википедия — НЕ живая.
* Википедия — НЕ думает, она констатирует факты.
* Википедия — НЕ бывает интересной.
* Википедия — НЕ Википедия.

== Знаете ли вы, что ==
* Википедия кое-где является местом приложения [[Нейтральная точка зрения|нейтральной точки зрения]].
* В Википедии разрешён только тот [[спам]], который удовлетворяет [[критерии значимости|критериям значимости]].
* В Википедии участвуют [[военно-морской ёж|ежи]]! А их противники, в свою очередь, организовали проект «{{НС|Из-под ежа}}».
* Википедия — это неудачная альфа-версия Абсурдопедии, основанная на правиле «[[Не доводите до абсурда]]».

== См. также ==
{{В АТ|Конституция Википедии}}
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]
* [[Список википроектов]]
* [[Основной недостаток Википедии]]
* [[Как правильно:Схлопотать бан в Википедии]]

== Литература ==
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}
{{end box}}
{{Featured-1}}

[[pt:Wikipédia]]
[[nl:Wikipedia]]
[[ar:ويكيبيديا]]
[[bn:উইকিপিডিয়া]]
[[ca:Viquipèdia]]
[[cs:Wikipedie]]
[[da:Wikipedia]]
[[de:Wikipedia]]
[[el:Βικιπαίδεια]]
[[en:Wikipedia]]
[[eo:Vikipedio]]
[[es:Wikipedia]]
[[fa:ویکی‌پدیا]]
[[fi:Wikipedia]]
[[fr:Wikipédia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[hr:Wikipedija]]
[[hu:Cvikipédia]]
[[id:Wikipedia]]
[[it:Wikipedia]]
[[ja:ウィキペディア]]
[[ko:위키백과]]
[[lt:Vikipedija]]
[[lv:Vikipēdija]]
[[mk:Википедија]]
[[no:Wikipedia]]
[[pl:Wikipedia]]
[[sr:Србска Православна Њикипедија]]
[[sv:Wikipedia]]
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]
[[tl:Wikipedia]]
[[tr:Vikipedi]]
[[uk:Вікіпедія]]
[[zh:维基百科]]
[[zh-tw:維基百科]]
{{Неоспоримо}}{{Неоспоримо}}{{Неоспоримо}}{{Неоспоримо}}
Правки последнего участника неоспоримы
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Википедия]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Википедия

2014-07-11T18:12:34Z

213.21.34.60: /* Чем НЕ является Википедия */

{{Widgets}}
{{wikipedia}}
{{ЧНЯВ}}
{{TOC-right}}
[[Файл:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]
[[Файл:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]]. При её изменении пользователь обязуется разрешить и другим воспользоваться изменённым вариантом.]]
{{q|Это недостаточно абсурдно, чтобы быть правдой.|Нильс Бор|Википедию}}
{{q|Ядерное оружие [[:Категория:Хранимое на Викискладе|на Викискладе]].|Википедия|браццкие проекты}}
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэйлс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.|Башорг|Википедию}}
{{q|xxx: хочешь, объясню принцип Википедии? yyy: давай xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: «Бутерброд всегда падает маслом вниз». через неделю статья имеет вид: «Бутерброд — кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства.» через год: «Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда».|Башорг|Википедию}}
{{q|Википедия — лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>3072168</s>6114414 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|Открою кодекс на любой странице, и не могу — читаю до конца.|В.С.Высоцкий|Википедию}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не энциклопедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!''''' 
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!''''' 

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению [[Корова|коровы]]» , в переводе с википедийского языка «люди, мы йух на верблюде»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Кичится своей бесплатностью, однако испытывает хроническую потребность в выклянчивании денег с посетителей. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как не зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

== История ==
[[Файл:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В текущий момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.

Дикое [[Хермания|херманское]] племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. В настоящее время вандалами основано государство [[Абсурдопедия]] и готовится новый крестовый поход на Википедию.

== Википедисты ==
[[Файл:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
{{В АТ|Викиголики|about=про викиголиков}}
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 5 категорий:
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).

На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Служебная:Search?search=%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA+%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B2-%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2+%D0%B8%D0%B7+%D0%98%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0&go=%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B8 Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска]
* Список свидетелей свадьбы пропагандистов свободного использования электросварки
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
* Список чисел от 201 до [[404]]
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
* Список мёртвых персоналий
* Список людей, подавившихся салом
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
* Список пользователей ОС Windows
* Список монгольских космонавтов
* Список якутских мореплавателей
* Список естественных спутников Земли
* Список неестественных спутников [[Путин]]а
* Список культуристов-интеллектуалов
* Список людей по имени Кирбальмандын Турбинкасыбашидович Бешмуркактыгданбай
* Список рек, вытекающих из Байкала
* Список эламитских маоистов
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали
* Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
* Список вымышленных мотыжных земледельцев
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
* Список живых фанатов группы «Фактор два»
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список немёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список древнегреческих хоккеистов
* Список известных ручных землероек
* Список списков, составленных пользователями Википедии
* Список врагов Путина
* Список нецензурных слов в лексиконе племени Пальма-Подямба

== Пародирование ==
[[Файл:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.
# [[Луркоморье]] также занималось пародированием Википедии. В частности, эльфы этой страны были переименованы в бюрократов, гномы в администраторов, а тролли в модераторов.

Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.

== Чем НЕ является Википедия ==
{{Неоспоримо}}[[Файл:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]
* Википедия — НЕ синхрофозотрон.
* Википедия — НЕ догонит нас.
* Википедия — НЕ 10 рублей, чтоб всем нравиться.
* Википедия — НЕ [[Бздя]].
* Википедия — НЕ Педивикия.
* Википедия — НЕ в тапки гадить.
* Википедия — НЕ [[Вконтакт]]е.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ [[напильник]].
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — ЕСТЬ план [[Путин]]а.
* Википедия — НЕ победа [[Россия|России]].
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].
* Википедия — НЕ место для бухающих.
* Википедия — НЕ [[секс]].
* Викепедийа — НИ креведко!
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ экстракт пустырника.
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ [[ДООМ 2|Дум Два]].
* Википедия — НЕ адская игра.
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[Ты]].
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ [[Форум]].
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. 
* Википедия — [[Не фонтан|НЕ фонтан]].
* Википедия — НЕ сборник [[анекдот]]ов.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (было уже) !.
[[Файл:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ [[Пушкин]].
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (было!).
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!!!
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ [[гондурас]]ский [[футбол]]ьный клуб.
* Википедия — НЕ чёрный ящик.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (было йух тебя!).
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.
* Википедия — НЕ место для [[попугай|попугаев]].
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия ( прекрати повторять!).
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех [[китайцев]].
* Википедия — НЕ [[книга]] кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли [[морж]]ей.
[[Файл:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (ты уже надоел с повторениями!).
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ [[сон]] [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ реактивная система залпового огня.
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для [[кот]]а [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (давно мог прекратить повторять!).
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого [[Ня]] погружается неистовое копьё желания.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам]]е с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.
* Википедия — НЕ плазменный [[Сферический конь в вакууме|шар]], летающий по комнате, пока ты спишь.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (ПРЕКРАТИ ПОВТОРЯТЬ!).
* Википедия — НЕ [[панацея]].
* Википедия — НЕ [[зуб]]ная [[боль]] в [[сердце]].
* Википедия — НЕ [[смерть]] упырям.
* Википедия — НЕ слава Руси.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (КОНЧАЙ!).
* Википедия — НЕ [[монархия]] (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'') <- ''[[Капитан Очевидность|бред]]''
* Википедия — ЕСТЬ [[коммунизм]].
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕнаглядное пособие!
* Википедия — НИхарошка!
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (ПРЕКРАТИИИИИИИИИИИИИИИ!).
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.
* Википедия — НЕ [[лосось]].
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зелёным]] является НЕ.
* Википедия — НЕ топинамбур.
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…
* Википедия — НЕ [[мотороллер]].
* Википедия — НЕ Викимедиа, хотя имеет к нему отношение.
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz.
* Википедия — НЕ яидепикиВ.
* Wikipedia — НЕ ɐıpǝdıʞıʍ.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Подтереться не получится.
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг.
* Википедия — НЕ сборник бесплатных рефератов.
* Википедия — НЕ [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Башорг]].
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]].
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].
* Википедия НЕ спасёт тебя.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.
* Википедия НЕ знает [[42|ответа на Основной Вопрос]].
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбашы]].
* Википедия НЕ правит миром.
* Википедия НЕ проживает на дне океана.
* Википедия НЕ единственное, что могут испортить [[Анонимус]]ы.
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».
* Википедия НЕ часть [[Мировой заговор против России|еврейского заговора]], я таки настаиваю.
* Википедия НЕ есть гуд!
* Википедия НЕ ЕН яидепикиВ.
* Википедия НЕ зеркало.
* Википедия НЕ имеет [[99,9%|99,9]] миллиардов долларов
* Википедия НЕ думает о [[Противоположные (отрицательные) 99,9%|-99,9%]]-ных гуманоидах (значит, тупая и имеет инопланетную чушь, которая опасна на 100,3% (и на -0,3% безопасна)
* Википедия НЕ Карабах.
* Википедия НЕ является [[Яндекс]]ом.
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож….
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует.
* Тем паче НЕ Википедиyа.
* Википедия — НЕ член команды [[Winx]].
* Википедия — НЕ [[Властелин Колец]].
* Википедия — НЕ [[Гарри Поттер]].
* Википедия — НЕ [[Маршрутка|Адская Колесница]].
* Википедия — НЕ [[Чак Норрис]].
* Википедия — НЕ [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[Дмитрий Медвед]].
* Википедия — НЕ вики-способствует вики-появлению вики-прыщей на твоём вики-лице.
* Википедия — НЕ не не не, не [[Дэвид Блэйн]] точно!
* Википедия — НЕ субатомная частица в коллайдере.
* Википедия — НЕ то, что может из тапок выбить.
* Википедия — НЕ сингулярность.
* Википедия — НЕ то, о чём ты подумал, услышав впервые слово «Википедия».
* Википедия — НЕ бумажная фабрика.
* Википедия — НЕ [[Китайская Стена]].
* Википедия — НЕ носок, лежащий в тумбе на второй полке.
* Википедия — НЕ хочет, чтобы люди боялись [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ торт.
* Википедия — НЕ содержит ничего интересного.
* Википедия — НЕ президент России.
* Википедия — НЕ знает об Истине.
* Википедия — НЕ живая.
* Википедия — НЕ думает, она констатирует факты.
* Википедия — НЕ бывает интересной.
* Википедия — НЕ Википедия.

== Знаете ли вы, что ==
* Википедия кое-где является местом приложения [[Нейтральная точка зрения|нейтральной точки зрения]].
* В Википедии разрешён только тот [[спам]], который удовлетворяет [[критерии значимости|критериям значимости]].
* В Википедии участвуют [[военно-морской ёж|ежи]]! А их противники, в свою очередь, организовали проект «{{НС|Из-под ежа}}».
* Википедия — это неудачная альфа-версия Абсурдопедии, основанная на правиле «[[Не доводите до абсурда]]».

== См. также ==
{{В АТ|Конституция Википедии}}
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]
* [[Список википроектов]]
* [[Основной недостаток Википедии]]
* [[Как правильно:Схлопотать бан в Википедии]]

== Литература ==
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}
{{end box}}
{{Featured-1}}

[[pt:Wikipédia]]
[[nl:Wikipedia]]
[[ar:ويكيبيديا]]
[[bn:উইকিপিডিয়া]]
[[ca:Viquipèdia]]
[[cs:Wikipedie]]
[[da:Wikipedia]]
[[de:Wikipedia]]
[[el:Βικιπαίδεια]]
[[en:Wikipedia]]
[[eo:Vikipedio]]
[[es:Wikipedia]]
[[fa:ویکی‌پدیا]]
[[fi:Wikipedia]]
[[fr:Wikipédia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[hr:Wikipedija]]
[[hu:Cvikipédia]]
[[id:Wikipedia]]
[[it:Wikipedia]]
[[ja:ウィキペディア]]
[[ko:위키백과]]
[[lt:Vikipedija]]
[[lv:Vikipēdija]]
[[mk:Википедија]]
[[no:Wikipedia]]
[[pl:Wikipedia]]
[[sr:Србска Православна Њикипедија]]
[[sv:Wikipedia]]
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]
[[tl:Wikipedia]]
[[tr:Vikipedi]]
[[uk:Вікіпедія]]
[[zh:维基百科]]
[[zh-tw:維基百科]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Википедия]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Википедия

2014-07-11T18:03:20Z

213.21.34.60: /* Чем НЕ является Википедия */

{{Widgets}}
{{wikipedia}}
{{ЧНЯВ}}
{{TOC-right}}
[[Файл:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]
[[Файл:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]]. При её изменении пользователь обязуется разрешить и другим воспользоваться изменённым вариантом.]]
{{q|Это недостаточно абсурдно, чтобы быть правдой.|Нильс Бор|Википедию}}
{{q|Ядерное оружие [[:Категория:Хранимое на Викискладе|на Викискладе]].|Википедия|браццкие проекты}}
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэйлс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.|Башорг|Википедию}}
{{q|xxx: хочешь, объясню принцип Википедии? yyy: давай xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: «Бутерброд всегда падает маслом вниз». через неделю статья имеет вид: «Бутерброд — кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства.» через год: «Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда».|Башорг|Википедию}}
{{q|Википедия — лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>3072168</s>6114414 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|Открою кодекс на любой странице, и не могу — читаю до конца.|В.С.Высоцкий|Википедию}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не энциклопедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!''''' 
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!''''' 

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению [[Корова|коровы]]» , в переводе с википедийского языка «люди, мы йух на верблюде»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Кичится своей бесплатностью, однако испытывает хроническую потребность в выклянчивании денег с посетителей. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как не зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

== История ==
[[Файл:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В текущий момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.

Дикое [[Хермания|херманское]] племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. В настоящее время вандалами основано государство [[Абсурдопедия]] и готовится новый крестовый поход на Википедию.

== Википедисты ==
[[Файл:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
{{В АТ|Викиголики|about=про викиголиков}}
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 5 категорий:
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).

На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Служебная:Search?search=%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA+%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B2-%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2+%D0%B8%D0%B7+%D0%98%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0&go=%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B8 Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска]
* Список свидетелей свадьбы пропагандистов свободного использования электросварки
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
* Список чисел от 201 до [[404]]
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
* Список мёртвых персоналий
* Список людей, подавившихся салом
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
* Список пользователей ОС Windows
* Список монгольских космонавтов
* Список якутских мореплавателей
* Список естественных спутников Земли
* Список неестественных спутников [[Путин]]а
* Список культуристов-интеллектуалов
* Список людей по имени Кирбальмандын Турбинкасыбашидович Бешмуркактыгданбай
* Список рек, вытекающих из Байкала
* Список эламитских маоистов
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали
* Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
* Список вымышленных мотыжных земледельцев
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
* Список живых фанатов группы «Фактор два»
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список немёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список древнегреческих хоккеистов
* Список известных ручных землероек
* Список списков, составленных пользователями Википедии
* Список врагов Путина
* Список нецензурных слов в лексиконе племени Пальма-Подямба

== Пародирование ==
[[Файл:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.
# [[Луркоморье]] также занималось пародированием Википедии. В частности, эльфы этой страны были переименованы в бюрократов, гномы в администраторов, а тролли в модераторов.

Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.

== Чем НЕ является Википедия ==
{{Неоспоримо}}[[Файл:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]
* Википедия — НЕ синхрофозотрон.
* Википедия — НЕ догонит нас.
* Википедия — НЕ 10 рублей, чтоб всем нравиться.
* Википедия — НЕ [[Бздя]].
* Википедия — НЕ Педивикия.
* Википедия — НЕ в тапки гадить.
* Википедия — НЕ [[Вконтакт]]е.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ [[напильник]].
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — ЕСТЬ план [[Путин]]а.
* Википедия — НЕ победа [[Россия|России]].
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].
* Википедия — НЕ место для бухающих.
* Википедия — НЕ [[секс]].
* Викепедийа — НИ креведко!
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ экстракт пустырника.
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ [[ДООМ 2|Дум Два]].
* Википедия — НЕ адская игра.
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[Ты]].
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ [[Форум]].
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. 
* Википедия — [[Не фонтан|НЕ фонтан]].
* Википедия — НЕ сборник [[анекдот]]ов.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (было уже) !.
[[Файл:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ [[Пушкин]].
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (было!).
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!!!
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ [[гондурас]]ский [[футбол]]ьный клуб.
* Википедия — НЕ чёрный ящик.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (было йух тебя!).
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.
* Википедия — НЕ место для [[попугай|попугаев]].
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия ( прекрати повторять!).
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех [[китайцев]].
* Википедия — НЕ [[книга]] кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли [[морж]]ей.
[[Файл:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (ты уже надоел с повторениями!).
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ [[сон]] [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ реактивная система залпового огня.
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для [[кот]]а [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (давно мог прекратить повторять!).
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого [[Ня]] погружается неистовое копьё желания.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам]]е с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.
* Википедия — НЕ плазменный [[Сферический конь в вакууме|шар]], летающий по комнате, пока ты спишь.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (ПРЕКРАТИ ПОВТОРЯТЬ!).
* Википедия — НЕ [[панацея]].
* Википедия — НЕ [[зуб]]ная [[боль]] в [[сердце]].
* Википедия — НЕ [[смерть]] упырям.
* Википедия — НЕ слава Руси.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (КОНЧАЙ!).
* Википедия — НЕ [[монархия]] (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'') <- ''[[Капитан Очевидность|бред]]''
* Википедия — ЕСТЬ [[коммунизм]].
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕнаглядное пособие!
* Википедия — НИхарошка!
* Википедия — НЕ Абсурдопедия (ПРЕКРАТИИИИИИИИИИИИИИИ!).
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.
* Википедия — НЕ [[лосось]].
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зелёным]] является НЕ.
* Википедия — НЕ топинамбур.
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…
* Википедия — НЕ [[мотороллер]].
* Википедия — НЕ Викимедиа, хотя имеет к нему отношение.
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz.
* Википедия — НЕ яидепикиВ.
* Wikipedia — НЕ ɐıpǝdıʞıʍ.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Подтереться не получится.
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг.
* Википедия — НЕ сборник бесплатных рефератов.
* Википедия — НЕ [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Башорг]].
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]].
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].
* Википедия НЕ спасёт тебя.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.
* Википедия НЕ знает [[42|ответа на Основной Вопрос]].
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбашы]].
* Википедия НЕ правит миром.
* Википедия НЕ проживает на дне океана.
* Википедия НЕ единственное, что могут испортить [[Анонимус]]ы.
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».
* Википедия НЕ часть [[Мировой заговор против России|еврейского заговора]], я таки настаиваю.
* Википедия НЕ есть гуд!
* Википедия НЕ ЕН яидепикиВ.
* Википедия НЕ зеркало.
* Википедия НЕ имеет [[99,9%|99,9]] миллиардов долларов
* Википедия НЕ думает о [[Противоположные (отрицательные) 99,9%|-99,9%]] гуманоидах (значит, тупая и имеет инопланетную чушь, которая опасна на 100,3% (и на -0,3% безопасна)
* Википедия НЕ Карабах.
* Википедия НЕ является [[Яндекс]]ом.
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож….
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует.
* Тем паче НЕ Википедиyа.
* Википедия — НЕ член команды [[Winx]].
* Википедия — НЕ [[Властелин Колец]].
* Википедия — НЕ [[Гарри Поттер]].
* Википедия — НЕ [[Маршрутка|Адская Колесница]].
* Википедия — НЕ [[Чак Норрис]].
* Википедия — НЕ [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[Дмитрий Медвед]].
* Википедия — НЕ вики-способствует вики-появлению вики-прыщей на твоём вики-лице.
* Википедия — НЕ не не не, не [[Дэвид Блэйн]] точно!
* Википедия — НЕ субатомная частица в коллайдере.
* Википедия — НЕ то, что может из тапок выбить.
* Википедия — НЕ сингулярность.
* Википедия — НЕ то, о чём ты подумал, услышав впервые слово «Википедия».
* Википедия — НЕ бумажная фабрика.
* Википедия — НЕ [[Китайская Стена]].
* Википедия — НЕ носок, лежащий в тумбе на второй полке.
* Википедия — НЕ хочет, чтобы люди боялись [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ торт.
* Википедия — НЕ содержит ничего интересного.
* Википедия — НЕ президент России.
* Википедия — НЕ знает об Истине.
* Википедия — НЕ живая.
* Википедия — НЕ думает, она констатирует факты.
* Википедия — НЕ бывает интересной.
* Википедия — НЕ Википедия.

== Знаете ли вы, что ==
* Википедия кое-где является местом приложения [[Нейтральная точка зрения|нейтральной точки зрения]].
* В Википедии разрешён только тот [[спам]], который удовлетворяет [[критерии значимости|критериям значимости]].
* В Википедии участвуют [[военно-морской ёж|ежи]]! А их противники, в свою очередь, организовали проект «{{НС|Из-под ежа}}».
* Википедия — это неудачная альфа-версия Абсурдопедии, основанная на правиле «[[Не доводите до абсурда]]».

== См. также ==
{{В АТ|Конституция Википедии}}
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]
* [[Список википроектов]]
* [[Основной недостаток Википедии]]
* [[Как правильно:Схлопотать бан в Википедии]]

== Литература ==
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}
{{end box}}
{{Featured-1}}

[[pt:Wikipédia]]
[[nl:Wikipedia]]
[[ar:ويكيبيديا]]
[[bn:উইকিপিডিয়া]]
[[ca:Viquipèdia]]
[[cs:Wikipedie]]
[[da:Wikipedia]]
[[de:Wikipedia]]
[[el:Βικιπαίδεια]]
[[en:Wikipedia]]
[[eo:Vikipedio]]
[[es:Wikipedia]]
[[fa:ویکی‌پدیا]]
[[fi:Wikipedia]]
[[fr:Wikipédia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[hr:Wikipedija]]
[[hu:Cvikipédia]]
[[id:Wikipedia]]
[[it:Wikipedia]]
[[ja:ウィキペディア]]
[[ko:위키백과]]
[[lt:Vikipedija]]
[[lv:Vikipēdija]]
[[mk:Википедија]]
[[no:Wikipedia]]
[[pl:Wikipedia]]
[[sr:Србска Православна Њикипедија]]
[[sv:Wikipedia]]
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]
[[tl:Wikipedia]]
[[tr:Vikipedi]]
[[uk:Вікіпедія]]
[[zh:维基百科]]
[[zh-tw:維基百科]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Википедия]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Википедия

2014-07-11T17:52:30Z

213.21.34.60:

{{Widgets}}
{{wikipedia}}
{{ЧНЯВ}}
{{TOC-right}}
[[Файл:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]
[[Файл:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]]. При её изменении пользователь обязуется разрешить и другим воспользоваться изменённым вариантом.]]
{{q|Это недостаточно абсурдно, чтобы быть правдой.|Нильс Бор|Википедию}}
{{q|Ядерное оружие [[:Категория:Хранимое на Викискладе|на Викискладе]].|Википедия|браццкие проекты}}
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэйлс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.|Башорг|Википедию}}
{{q|xxx: хочешь, объясню принцип Википедии? yyy: давай xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: «Бутерброд всегда падает маслом вниз». через неделю статья имеет вид: «Бутерброд — кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства.» через год: «Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда».|Башорг|Википедию}}
{{q|Википедия — лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>3072168</s>6114414 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|Открою кодекс на любой странице, и не могу — читаю до конца.|В.С.Высоцкий|Википедию}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не энциклопедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!''''' 
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!''''' 

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению [[Корова|коровы]]» , в переводе с википедийского языка «люди, мы йух на верблюде»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Кичится своей бесплатностью, однако испытывает хроническую потребность в выклянчивании денег с посетителей. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как не зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

== История ==
[[Файл:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В текущий момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.

Дикое [[Хермания|херманское]] племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. В настоящее время вандалами основано государство [[Абсурдопедия]] и готовится новый крестовый поход на Википедию.

== Википедисты ==
[[Файл:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
{{В АТ|Викиголики|about=про викиголиков}}
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 5 категорий:
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).

На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Служебная:Search?search=%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA+%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B2-%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2+%D0%B8%D0%B7+%D0%98%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0&go=%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B8 Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска]
* Список свидетелей свадьбы пропагандистов свободного использования электросварки
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
* Список чисел от 201 до [[404]]
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
* Список мёртвых персоналий
* Список людей, подавившихся салом
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
* Список пользователей ОС Windows
* Список монгольских космонавтов
* Список якутских мореплавателей
* Список естественных спутников Земли
* Список неестественных спутников [[Путин]]а
* Список культуристов-интеллектуалов
* Список людей по имени Кирбальмандын Турбинкасыбашидович Бешмуркактыгданбай
* Список рек, вытекающих из Байкала
* Список эламитских маоистов
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали
* Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
* Список вымышленных мотыжных земледельцев
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
* Список живых фанатов группы «Фактор два»
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список немёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список древнегреческих хоккеистов
* Список известных ручных землероек
* Список списков, составленных пользователями Википедии
* Список врагов Путина
* Список нецензурных слов в лексиконе племени Пальма-Подямба

== Пародирование ==
[[Файл:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.
# [[Луркоморье]] также занималось пародированием Википедии. В частности, эльфы этой страны были переименованы в бюрократов, гномы в администраторов, а тролли в модераторов.

Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.

== Чем НЕ является Википедия ==
{{Неоспоримо}}[[Файл:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]
* Википедия — НЕ синхрофозотрон.
* Википедия — НЕ догонит нас.
* Википедия — НЕ 10 рублей, чтоб всем нравиться.
* Википедия — НЕ [[Бздя]].
* Википедия — НЕ Педивикия.
* Википедия — НЕ в тапки гадить.
* Википедия — НЕ [[Вконтакт]]е.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ [[напильник]].
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — НЕ план [[Путин]]а.
* Википедия — НЕ победа [[Россия|России]].
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].
* Википедия — НЕ место для бухающих.
* Википедия — НЕ [[секс]].
* Викепедийа — НИ креведко!
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ экстракт пустырника.
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ [[ДООМ 2|Дум Два]].
* Википедия — НЕ адская игра.
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[Ты]].
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ [[Форум]].
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. 
* Википедия — [[Не фонтан|НЕ фонтан]].
* Википедия — НЕ сборник [[анекдот]]ов.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
[[Файл:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ [[Пушкин]].
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!!!
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ [[гондурас]]ский [[футбол]]ьный клуб.
* Википедия — НЕ чёрный ящик.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.
* Википедия — НЕ место для [[попугай|попугаев]].
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех [[китайцев]].
* Википедия — НЕ [[книга]] кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли [[морж]]ей.
[[Файл:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ [[сон]] [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ реактивная система залпового огня.
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для [[кот]]а [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого [[Ня]] погружается неистовое копьё желания.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам]]е с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.
* Википедия — НЕ плазменный [[Сферический конь в вакууме|шар]], летающий по комнате, пока ты спишь.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[панацея]].
* Википедия — НЕ [[зуб]]ная [[боль]] в [[сердце]].
* Википедия — НЕ [[смерть]] упырям.
* Википедия — НЕ слава Руси.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[монархия]] (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'') <- ''[[Капитан Очевидность|бред]]''
* Википедия — НЕ [[коммунизм]].
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕнаглядное пособие!
* Википедия — НИхарошка!
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.
* Википедия — НЕ [[лосось]].
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зелёным]] является НЕ.
* Википедия — НЕ топинамбур.
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…
* Википедия — НЕ [[мотороллер]].
* Википедия — НЕ Викимедиа, хотя имеет к нему отношение.
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz.
* Википедия — НЕ яидепикиВ.
* Wikipedia — НЕ ɐıpǝdıʞıʍ.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Подтереться не получится.
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг.
* Википедия — НЕ сборник бесплатных рефератов.
* Википедия — НЕ [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Башорг]].
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]].
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].
* Википедия НЕ спасёт тебя.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.
* Википедия НЕ знает [[42|ответа на Основной Вопрос]].
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбашы]].
* Википедия НЕ правит миром.
* Википедия НЕ проживает на дне океана.
* Википедия НЕ единственное, что могут испортить [[Анонимус]]ы.
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».
* Википедия НЕ часть [[Мировой заговор против России|еврейского заговора]], я таки настаиваю.
* Википедия НЕ есть гуд!
* Википедия НЕ ЕН яидепикиВ.
* Википедия НЕ Карабах.
* Википедия НЕ является [[Яндекс]]ом.
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож….
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует.
* Тем паче НЕ Википедиyа.
* Википедия — НЕ член команды [[Winx]].
* Википедия — НЕ [[Властелин Колец]].
* Википедия — НЕ [[Гарри Поттер]].
* Википедия — НЕ [[Маршрутка|Адская Колесница]].
* Википедия — НЕ [[Чак Норрис]].
* Википедия — НЕ [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[Дмитрий Медвед]].
* Википедия — НЕ вики-способствует вики-появлению вики-прыщей на твоём вики-лице.
* Википедия — НЕ не не не, не [[Дэвид Блэйн]] точно!
* Википедия — НЕ субатомная частица в коллайдере.
* Википедия — НЕ то, что может из тапок выбить.
* Википедия — НЕ сингулярность.
* Википедия — НЕ то, о чём ты подумал, услышав впервые слово «Википедия».
* Википедия — НЕ бумажная фабрика.
* Википедия — НЕ [[Китайская Стена]].
* Википедия — НЕ носок, лежащий в тумбе на второй полке.
* Википедия — НЕ хочет, чтобы люди боялись [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ торт.
* Википедия — НЕ содержит ничего интересного.
* Википедия — НЕ президент России.
* Википедия — НЕ знает об Истине.
* Википедия — НЕ живая.
* Википедия — НЕ думает, она констатирует факты.
* Википедия — НЕ бывает интересной.
* Википедия — НЕ Википедия.

== Знаете ли вы, что ==
* Википедия кое-где является местом приложения [[Нейтральная точка зрения|нейтральной точки зрения]].
* В Википедии разрешён только тот [[спам]], который удовлетворяет [[критерии значимости|критериям значимости]].
* В Википедии участвуют [[военно-морской ёж|ежи]]! А их противники, в свою очередь, организовали проект «{{НС|Из-под ежа}}».
* Википедия — это неудачная альфа-версия Абсурдопедии, основанная на правиле «[[Не доводите до абсурда]]».

== См. также ==
{{В АТ|Конституция Википедии}}
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]
* [[Список википроектов]]
* [[Основной недостаток Википедии]]
* [[Как правильно:Схлопотать бан в Википедии]]

== Литература ==
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}
{{end box}}
{{Featured-1}}

[[pt:Wikipédia]]
[[nl:Wikipedia]]
[[ar:ويكيبيديا]]
[[bn:উইকিপিডিয়া]]
[[ca:Viquipèdia]]
[[cs:Wikipedie]]
[[da:Wikipedia]]
[[de:Wikipedia]]
[[el:Βικιπαίδεια]]
[[en:Wikipedia]]
[[eo:Vikipedio]]
[[es:Wikipedia]]
[[fa:ویکی‌پدیا]]
[[fi:Wikipedia]]
[[fr:Wikipédia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[hr:Wikipedija]]
[[hu:Cvikipédia]]
[[id:Wikipedia]]
[[it:Wikipedia]]
[[ja:ウィキペディア]]
[[ko:위키백과]]
[[lt:Vikipedija]]
[[lv:Vikipēdija]]
[[mk:Википедија]]
[[no:Wikipedia]]
[[pl:Wikipedia]]
[[sr:Србска Православна Њикипедија]]
[[sv:Wikipedia]]
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]
[[tl:Wikipedia]]
[[tr:Vikipedi]]
[[uk:Вікіпедія]]
[[zh:维基百科]]
[[zh-tw:維基百科]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Википедия]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Windows Hitler

2014-07-11T17:39:36Z

213.21.34.60: /* Windows Hitler II */

{{Widgets}}
Одна из древнейших разработок [[Necrosoft]]. Разрабатываласть по заказу [[Аненербе]] как платформа для антинаучных исследований. Археологи не обнаружили ни одной сохранившейся копии. Однако по воспоминанием пользователей она была прямой противоположностью [[Windows Apocalypse]]. Что и неудивительно: Windows Hitler устанавливалась прямо в мозг и оперировала не двоичным кодом, а могущественными кабалическими символами.

==== Системные требования: ====
[[Файл:Hitlerr.jpg|thumb|right|200px]]
* могз чистокровного арийца с фашизм-совместимой идеологией
* как минимум кубический сантиметр свободной памяти
* стандартные человеческие органы ввода-вывода информации
* усики шваброй
* зачёс налево
* привычка орать и махать руками

==== Оптимальные требования: ====
дополнительно
* скоростное чтение древних рун
* ментальный канал связи с великими адептами
* 250 кг голландской травы для связи с великими адептами
* абонемент в наркологический диспансер для выхода из связи с великими адептами

== ==

Для сохранения секретности, перед поражением 3-го Рейха всем пользователям, включая специалистов [[Necrosoft]] был отформатирован мозг. Технология была навечно утрачена. Доподлинно известно, что в [[СССР]] были предприняты попытки восстановить мозг бывших пользователей посредством гипноза и портировать Windows Hitler на программируемый калькулятор «Электроника Б3-21».

Недавно у этой системы появился конкурент:Линупс Сталин,которая не уступает "Оконному Гитлеру" в возможностях.В неё сразу залиты драйвера для ушей и век, которые очень трудно найти для окошек.

Внимание!!!Обьединение этих ОС в одном мозгу запрещено, из-за проблем совместимсти идеологии!

&nbsp

== Windows Hitler II ==
Windows Hitler II - модификация старой версии. В ней есть ещё 560 новых обновлений для фашистского управления. Появилась возможность трансформации из ПК в "Машину смерти", но это доступно только бывшим обладателям [[Windows Hitler]]. А вместо установки в мозг её рекомендовали установить в вещи с производства Третьего рейха, только оттуда и только туда (в мозг). Что ещё удивительнее, она при трансформации могла видеть объект с расстояния ровно в 16 209 394 482 001 708 268 297 204 107 154 870 897 444 179 километров!!! Снаряды были 5829780-сантиметрового калибра для поражения всего, что есть на его пути. Скорость машины - 16209394482001708268297204107154870897444179 км/с ! Эта система - новая революция - возвращение Гитлера!!!

=== История создания системы ===
Для начала - о создании системы. Это было недавно, когда на планете [[Вечный Гитлер]] все хотели модификации Windows Hitler. Работа началась в 2102 году. Выполнили её за 15 лет. Все сразу порвались в очереди в магазины и раскупили всё из систем. Устанавлвали [[Инфернет|инфернет]], разбирались с ПУ (пульт управления) и пробовали с обновлениями для ФУ (фашистское управление).

{{Stub}}
{{Windows|Windows Apocalypse}}

Бихроматические гиперкубы

2014-07-07T11:56:02Z

213.21.34.60:

{{Widgets}}
'''Бихроматические гиперкубы''', согласно [[Закон относительности хрени|Закону относительности хрени]], это вам не хрень какая-нибудь.

== Разновидности бихроматических гиперкубов ==

Согласно науке о бихроматических гиперкубах, существует шесть видов бихроматических гиперкубов. Это:
* Бихроматические гиперкубы первого вида.
* Бихроматические гиперкубы второго вида.
* Бихроматические гиперкубы второго вида со вспученностями.
* Бихроматические гиперкубы третьего вида.
* Бихроматические гиперкубы третьего вида с выпуклостями.
* Бихроматические гиперкубы третьего вида с впуклостями.
Однако гипотеза Бихро-Матто, выдвинутая немецким ученым Гипером Кубом Бихро-Маттом в 2006 году, предполагает существование бихроматических гиперкубов третьего вида с вспученностями, и если эта гипотеза окажется верна, то науку о бихроматических гиперкубах придется пересмотреть.
Впрочем, существует так же версия, что все Бихроматические гиперкубы можно разделить на два вида: с вспученностями и без них. Другая, менее популярная версия заключается в том, что все-таки Бихроматические гиперкубы являются ещё одним исключением [[Закон относительности хрени|Закона относительности хрени]], и они — какая-то [[хрень]], которую совершенно не обязательно делить на виды и классы.

== Бихроматические гиперкубы в играх ==

В связи со своей загадочностью, Бихроматические гиперкубы являются действующими лицами в различных играх: настольных, словесных, карточных, спортивных и компьютерных. Ниже приведены лишь часть из них.
* Крестики-нолики-черточки-палочки-тильды-скобочки-большие буквы Щ-звездочки-точки-бихроматические гиперкубы — разновидность [[крестики-нолики|крестиков-ноликов]].
* Бихроматические шахматы — играются, как и обыкновенные, но на бихроматическокубической шахматной доске.
* Футбихроматическийгиперкубол — футбол, в котором вместо мяча бихроматический гиперкуб.
* Бихроматический гиперкуб (словесная) — игра по правилам игр «Слова» и «Города» (необходимо назвать слово, начинающееся на букву, на которую закончилось предыдущее слово), но называть можно только разновидности бихроматических гиперкубов.
* Бихроматический гиперкуб (настольная) — игра, в которой на столе стоит бихроматический гиперкуб, и делайте с ним, что хотите.
* Бихроматический гиперкуб (карточная) — карточная игра, распространенная в интеллигентном обществе. Играется абсолютно так же, как и карточная игра «Дурак», но проигравший зовется не дураком, а бихроматическим гиперкубом.
* Бихроматический кроссворд — кроссворд, в котором каждое загаданное слово — либо бихроматический, либо куб. В некоторых разновидностях бихроматического кроссворда разрешено использовать слова тапочки и целлюлоза.
* Heroes of Bichromatique hypercube — эта и все последующие игры являются компьютерными.
* Bichromatique hypercube I.
* Bichromatique hypercube II.
* Bichromatique hypercube III.
* Retour of Bichromatique hypercube.
* Harry Potter and Bichromatique hypercube.
* The Lord of the Bichromatique hypercube.
* Вася Пупкин и Бихроматический гиперкуб.
* Приключения Бихроматического гиперкуба в стране мотыльков.

== Интересные факты ==

* Бихроматический гипрекуб — это вам не ахроматический куб.
* На территории Монголии долгое время были в обороте фальшивые монеты, сделанные в форме бихроматических гиперкубов.
* Древнегреческий философ Пруделах утверждал, что Земля имеет форму бихроматического гиперкуба.
* Если взять бихроматический параллелепипед, у которого одно из измерений больше каждого из остальных в 2 раза, и разрезать его поперек этого измерения пополам, то получится два бихроматических гиперкуба.
* Однажды один амбициозный архитектор решил построить в самом сердце Парижа скульптуру «Большой Бихроматический Гиперкуб», но где-то допустил ошибку в своих расчетах и получил Эйфелеву Башню.
* Молекулярное строение иголки годовалой ехидны имеет форму бихроматического гиперкуба.
* Расположение рибосом в клетке головного мозга калифорнийского [[Дятел|дятла]] напоминает фрагмент бихроматического куба.
* Существует версия, что [[колобок]] был бихроматическим гиперкубом.
* Поскольку никто не знает, кто придумал бихроматический гиперкуб, [[Коран]] на всякий случай запрещает его рисовать.
* Во время [[Первая мировая война|Первой Мировой войны]] немцы разрабатывали оружие, основанное на бихроматических гиперкубах.
* В 2008 году генетики потратили 274564112$ и 24 рубля на попытки вывести птицу, которая несет бихроматическокубические яйца.
* Физики предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками могут являться вечным двигателем.
* Философы предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединённые между собой n-мерными трубками — это какая-то хрень.
* [[Сверхновая хренология|Хренологи]] предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это вам не хрень какая-нибудь (смотри [[Закон относительности хрени]]).
* Химики предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это форма молекулы вещества демоногексоквартоквинтонитроизоазоызоюзоэзаазагликогеноамоногадолинирезерфордиоксигексагидрофторохлоросульфат калия.
* Лингвисты предполагают, что вещество из предыдущего пункта не грех бы переименовать.
* [[Математика|Математики]] предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это многомерное тело.
* Археологам [[Всем плевать|все равно]], что такое 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками.
* Искусствоведы предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками могут оказаться потрясающей скульптурой.
* Физики тонко намекают искусствоведам, что они уже спёрли [[Чёрный квадрат|квадрат]], а 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками они не получат.
* Искусствоведы обижаются.
* Плотники предполагают, что повеситься проще, чем построить 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками.
* Столяры с плотниками полностью согласны.
* [[Психология|Психологи]] предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками могут свести человека с ума.
* Какой-то сумасшедший с ними согласен.
* А какой-то другой сумасшедший — нет.
* Медсестра Иванова И. И. сообщает, что двум сумасшедшим из двух предыдущих пунктов необходим покой.
* Стоматологи предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками никак не относятся к их профессии.
* Дирижеры присоединяются к стоматологам.
* Бубнисты присоединяются к стоматологам и дирижёрам.
* Стоматологи находят в зубах бубнистов кариес.
* [[Среднестатистический гражданин|Простые люди]] предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками никак не относятся к предыдущему пункту.
* Дирижеры присоединяются к простым людям.
* Биологи отмечают любовь дирижеров присоединяться к кому-либо.
* Дирижеры присоединяются к биологам.
* Историки предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками были известны Древним Грекам.
* Древние Греки от комментариев воздержались.
* Дирижеры с горя присоединяются к подводникам.
* Подводники в шоке.
* Стюардессы предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками на борту самолета могут привести к панике среди пассажиров.
* Пассажиры протестуют.
* Роботы предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это unknown command.
* [[Google]] не нашел, что такое 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками.
* Подводники отошли от шока.
* Дирижеры отошли от подводников.
* Жонглеры предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками есть хорошая вещь для жонглирования.
* Чародеи наколдовали 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками.
* Риторы идут <strike>бить морду</strike> производить удары по лицам чародеев.
* Дирижеры присоединяются к риторам.
* Боксеры присоединяются к дирижерам.
* Гробовщики предлагают свои услуги семьям чародеев.
* Они предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это очень прикольный гроб.
* Танкисты предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — не лучший снаряд для пушки танка.
* Теннисисты предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это приз за победу на турнире Большого шлема.
* Скалолазы сообщают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками они в гробу видали.
* Гробовщики оживились.
* [[Автор]] этой статьи предполагает, что он немного разогнался.
* Дирижеры присоединяются к автору этой статьи.

== Бихроматические гиперкубы в религии ==

В самом начале первого тысячелетия существовала религия, основанная на вере в одного Бога — Бихроматического гиперкуба. Согласно этой религии, Вселенная имеет форму бихроматического гиперкуба, и всякий объект имеет форму бихроматического гиперкуба с повышенной проницаемостью с краев. Однако носителей этой религии сейчас не существует в связи с тем, что жить в мире, построенном исключительно из бихроматических гиперкубов вредно для организма, куда лучше быть конфуцианцем.

{{R|oldid=193264|user=Профессор абсурдологии}}
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Геометрия]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Забавные вещицы]]

Linux

2014-07-06T13:50:05Z

213.21.34.60:

{{Widgets}}
{{q|— К логопеду!|Анонимус|Линупс.}}
'''Линупс''' (от др. греч. — слюникс, лат. — лялих, лыныкс) — название [[чугуний|чугунного]] [[ведро|ведра]] для операционной системы [[ГНУ]], используемой [[пингвины|пингвинами]].

[[Файл:Tux_logo_of_linups.jpg|thumb|right|100px]]
Является предметом поклонения [[Линупсоиды|линупсоидов]] (также известных как [[Красноглазики|красноглазые]]).

Ведро можно скачать на сайте [http://www.kernel.org/ kernel.org]. Поставляется в виде исходников в тарболле. Вы должны уметь правильно собирать ведро. Это знание является страшной тайной, и то, как это делать, знают только [[линупсоиды]] (или по-другому — инноды).

Автор проекта, он же и его логотип, он же пожизненный Диктатор Кода — [[Линус Торвальдс|Линукс Торвальдс]]. Название ''Линупс'' является акронимом фразы «Linups Is Not UPS» что означает «Линупс — это не [[Бзди]]».

== Концепция Линукс ==

Концепция линукс в корне опирается на возможность играть в Человека-Картошку. Эта игра включена абсолютно во все дистрибутивы линукса, дабы у фанатов была возможность играть в неё по сети, проводить чемпионаты и дуэли. Все остальные заявления фанатов являются по сути грамотным PR-ходом с целью отвлечения внимания от их реальных мотивов.

== Основные характеристики ведра ==

* Работает на ПЭВМ «МежДелМаш ПЦ», «[[Макинтош|Деревянный макинтош]]», «СРБ9-Мишка», «Сызрань-2», «Итаник», поддерживает сетевуху «Малая заря» 1917 республики Заполярное Сомали.
* Имеет разнообразные встроенные модули — пищалку при [[kernel panic]], поддержку различных файловых систем (в том числе несуществующих), эмулятор дверной цепочки «ip chains» и эмулятор архангела «[[Iptables|IPtroubles]]» и даже поддержку кофеварки и подставки под пиво.
* Неотъемлемой частью ядра является матрица, для инициализации которой нужно сказать $ cat /dev/urandom | hexdump -C

== Исходный код ведра Линупс ==
{{spoiler warning}}
<pre><nowiki>
#include <stdlib.h>
#include <stdio.h>
#include <cerr.h>
#include <bash.h>

#define INFINITE ~0u

int main(int argc, char *argv[]) {
printf("Hello world!\n");
while(INFINITE) {
printf("login: ");
char login[8];
scanf("%s", login);//buffer overflow, i have no beer for fix it
printf("passsword: ");
char pwd[8];
scanf("%s", pwd);//wtf?! beer! beer! beer!
if(0.25 > rand() / (float)RAND_MAX) {
startBash(login);
} else {
printf("Login is incorrect!\n");
}
if(0.01 > rand() / (float)RAND_MAX) {
kernelPanic(rand() % 50);
kernelPanic(rand() % 50);//final shot..DIE! or beer..
}
}
return 0;
}
</nowiki></pre>

== Ссылки ==
* [[ЛОР]], [http://linux.org.ru рассадник красноглазия]
* [[СЛОР]], [http://stoplinux.org.ru красноглазые о красноглазых]
* [[Линупссакс]], [http://linuxsuxx.org адекватно о линупсе]
* [[Юнихинфо]] [http://unixinfo.ru/ еще правдивее]
* [http://linuxcenter.kz/open.php?page=oth_kak_ydalit_windows_i_ustanovit_linux Прощай винда! Ура!]

== См. также ==
* [[ГНУ]]
* [[Пингвины]]
{{unix}}
{{Оси|nocat=1}}

[[cs:Линукс]]
[[da:Linux]]
[[de:Linux]]
[[el:Λίνουξ]]
[[en:Linux]]
[[es:Linux]]
[[fa:لینوکس]]
[[fr:Linux]]
[[ko:리눅스]]
[[it:Linux]]
[[he:לינוקס]]
[[nl:Linux]]
[[ja:Linux]]
[[no:Linux]]
[[pl:Linux]]
[[pt:Linux]]
[[sr:Линукс]]
[[fi:Linux]]
[[zh:你勒死]]
[[zh-tw:你勒死]]

Linux

2014-07-06T13:48:45Z

213.21.34.60:

{{Widgets}}
{{q|— К логопеду!|Анонимус|Линупс.}}
'''Линупс''' (от др. греч. — слюникс, лат. — лялих, лыныкс) — название [[чугуний|чугунного]] [[ведро|ведра]] для операционной системы [[ГНУ]], используемой [[пингвины|пингвинами]].

[[Файл:Tux_logo_of_linups.jpg|thumb|right|100px]]
Является предметом поклонения [[Линупсоиды|линупсоидов]] (также известных как [[Красноглазики|красноглазые]]).

Ведро можно скачать на сайте [http://www.kernel.org/ kernel.org]. Поставляется в виде исходников в тарболле. Вы должны уметь правильно собирать ведро. Это знание является страшной тайной, и то, как это делать, знают только [[линупсоиды]] (или по-другому — инноды).

Автор проекта, он же и его логотип, он же пожизненный Диктатор Кода — [[Линус Торвальдс|Линукс Торвальдс]]. Название ''Линупс'' является акронимом фразы «Linups Is Not UPS» что означает «Линупс — это не [[БздиТЕР]]».

== Концепция Линукс П ==

Концепция линукс в корне опирается на возможность играть в Человека-Картошку. Эта игра включена абсолютно во все дистрибутивы линукса, дабы у фанатов была возможность играть в неё по сети, проводить чемпионаты и дуэли. Все остальные заявления фанатов являются по сути грамотным PR-ходом с целью отвлечения внимания от их реальных мотивов.

== Основные характеристики ведра ==

* Работает на ПЭВМ «МежДелМаш ПЦ», «[[Макинтош|Деревянный макинтош]]», «СРБ9-Мишка», «Сызрань-2», «Итаник», поддерживает сетевуху «Малая заря» 1917 республики Заполярное Сомали.
* Имеет разнообразные встроенные модули — пищалку при [[kernel panic]], поддержку различных файловых систем (в том числе несуществующих), эмулятор дверной цепочки «ip chains» и эмулятор архангела «[[Iptables|IPtroubles]]» и даже поддержку кофеварки и подставки под пиво.
* Неотъемлемой частью ядра является матрица, для инициализации которой нужно сказать $ cat /dev/urandom | hexdump -C

== Исходный код ведра Линупс ==
{{spoiler warning}}
<pre><nowiki>
#include <stdlib.h>
#include <stdio.h>
#include <cerr.h>
#include <bash.h>

#define INFINITE ~0u

int main(int argc, char *argv[]) {
printf("Hello world!\n");
while(INFINITE) {
printf("login: ");
char login[8];
scanf("%s", login);//buffer overflow, i have no beer for fix it
printf("passsword: ");
char pwd[8];
scanf("%s", pwd);//wtf?! beer! beer! beer!
if(0.25 > rand() / (float)RAND_MAX) {
startBash(login);
} else {
printf("Login is incorrect!\n");
}
if(0.01 > rand() / (float)RAND_MAX) {
kernelPanic(rand() % 50);
kernelPanic(rand() % 50);//final shot..DIE! or beer..
}
}
return 0;
}
</nowiki></pre>

== Ссылки ==
* [[ЛОР]], [http://linux.org.ru рассадник красноглазия]
* [[СЛОР]], [http://stoplinux.org.ru красноглазые о красноглазых]
* [[Линупссакс]], [http://linuxsuxx.org адекватно о линупсе]
* [[Юнихинфо]] [http://unixinfo.ru/ еще правдивее]
* [http://linuxcenter.kz/open.php?page=oth_kak_ydalit_windows_i_ustanovit_linux Прощай винда! Ура!]

== См. также ==
* [[ГНУ]]
* [[Пингвины]]
{{unix}}
{{Оси|nocat=1}}

[[cs:Линукс]]
[[da:Linux]]
[[de:Linux]]
[[el:Λίνουξ]]
[[en:Linux]]
[[es:Linux]]
[[fa:لینوکس]]
[[fr:Linux]]
[[ko:리눅스]]
[[it:Linux]]
[[he:לינוקס]]
[[nl:Linux]]
[[ja:Linux]]
[[no:Linux]]
[[pl:Linux]]
[[pt:Linux]]
[[sr:Линукс]]
[[fi:Linux]]
[[zh:你勒死]]
[[zh-tw:你勒死]]

ЛОР

2014-07-06T13:47:35Z

213.21.34.60:

{{Widgets}}
{{TOC-right}}
{{White only}}
{{q|А к регистрации допускать только белых мужчин, в возрасте от 121 года и выше, при наличии медицинской книжки, московской прописки и справки от христианского священника|анонимус|регистрацию на ЛОР}}
'''ЛОР''' — секта [[клутху|оккультистов-послушников]] операционной системы [[Линупс]].

Она собрала в себе (по слухам, путём тайной пропаганды через фантики от чупа-чупсов) большое количество [[люди|людей]], [[:Категория:Жывотные|жывотных]], [[пингвины|пингвинов]] и [[робот]]ов во славу [[Фолькедеринг, Патрик|Творца Патрика]] и [[Столлмэн, Ричард Мэтью|Столлмэна]] пророка его. Даже сам [[Сотона]] в своём нашумевшем интервью газете [[Sun]] признался, что читает ЛОР и нередко постит из-под [[Анонимус|анонимуса]].

== Иерархия ==
[[Файл:LOR.png|thumb|Логотип ЛОР]]
Некогда сообщество было разделено на две половины — анонимные пользователи (их количество достигало [[99,9 %]]) и зарегистрированные (не меньше). Первые часто употреблялись с эпитетом «''красноглазый''», а также сравнивались с {{oldrus|Ty3uK}}-ом, одной весьма нашумевшей личностью. Но в конце концов все [[Добро|хорошие]] люди собрались и убили всех [[Анонимус|плохих]].

Есть на ЛОРе и культовые личности. В их честь слагают стихи и выкладывают их на доску почёта «Просмотр удалённых сообщений в ''Talks''», а толпы красноглазых фанатиков просят у них автографы.

== Органы управления ЛОРом ==
'''Макском''' — [[ОБЧР]] устаревшего образца, одна из первых моделей 1998-го года выпуска. В настоящее время совершенно не проявляет активности из-за подсевших аккумуляторов. Ведутся работы по переводу его на [[Биореактор|биотопливо]].

'''Набор сменных модераторов''' (также '''Эгрегор ЛОРа''') — коллективное бессознательное сообщества. Обладает зачатком сознательности и воли. Инвольтирует [[анонимус]]ов, заставляя их тем самым отдавать жизненную энергию.

'''Совет по газификации малых водоёмов''' — орган коллективного управления, в состав которого может войти любой желающий. Члены Совета заняты, в основном, тем, что проверяют многочисленными пробами теорию создания метана в биореакторе.

== Празднества ==
Каждую ночь на ЛОРе происходят посиделки, иногда успешно, иногда нет, но в целом суть посиделок один из постоянных посетителей ЛОРа выразил так:<blockquote><cite>Приходит ночь. А вместе с ней из темных и мрачных дыр выбираются на волю во тьму и зло ночи посидельщики. Путь их лежит через леса и поля, реки и овраги, свитчи и роутеры, через восьмидесятые порты, туда, и только туда — на ЛОР. Там будет аццкий злой ночной шабаш. И ни один пользователь одной проприетарной ОС не рискнет туда заглянуть. У некоторых глаза светятся мягким красным светом, некоторые делают пирсинг и вставляют в крылья носа зеленые звездочки, которые не так-то просто получить. На священном холме есть и настоящие шаманы. Их немного, но они сильны. Также на холме много гостей. Впрочем, их здесь не любят, иногда даже закрывают от них холм. Ну что же, начнем шабаш!!!</cite></blockquote>
(цитата из [[Летопись Инфернет-Котлет|Летописи Инфернет-Котлет]], написанной одним из старейших завсегдатаев ЛОРа, неким [[слакофил]]ом-скайфишером, ныне вечнозабаненным за вызов Ктулху в Talks).   

== Противники ==
У ЛОРа существует огромное количество завистников, не признающих власти [[Ктулху]] и его наместника на Земле, [[Синдром модератора|Злого Админа]] (также именуемого ''Лавкрафтом''). Они создают анти-секты, поклоняющиеся [[превед|Великому Медведу]] (Lorquotes), [[Necrosoft|НекроСофту]], [[Глубина|Глубине]], [[Железный Дровосек|Живому Саурону]], [[идея]]м [[Либеральные демократы|либеральной дерьмократии]]. Некоторые (особо испоpченные) читают молитвы [[Бог]]у, [[Джордж Буш-младший|Бушу]], [[Черешну|фруктам и обощам]], а также [[Апокалипсис]]у, причём одновременно.

== Lorquotes ==
Тайное пропреведное общество [http://www.lorquotes.ru Lorquotes] в рабочее время проводит биологические эксперименты по скрещению ежа и колючей проволоки, а также [[йад]]а и [[апстенка|апстенки]], а вот в качестве досуга пытается сделать то же самое с ЛОРом и [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]]. Правда, им до сих пор мешает приступить к решающей фазе опытов то, что вышеупомянутый язык (по последним, уточнённым, данным) находится во рту у Черномырдина.

В своих экспериментах Lorquotes использует специальные ''сканеры мозга'', запитанные от [[Кот#Котобутербродный генератор (левитатор)|котобутербродного генератора]]. Тайный совет анти-секты, именуемый ''Мидвежье Поляно'', ежемесячно проводит голосование с помощью голубиной почты на самую лучшую вынутую из мозга ЛОРовцев мысль, и победитель получает по голове Священным Бубном Великого Шамана для стимуляции генерации подобных мегамыслей в дальнейшем.

== Линупссакс ==

Тайное объединение ненавистников ядра (Виндорасты) [[линупс]] [[Линупссакс]] является {{sysdep 
| linux = <s>главным оплотом здравой мысли</s> главным [[сотона|сотонистским]] рассадником
| windows = <s>главным [[сотона|сотонистским]] рассадником</s> главным оплотом здравой мысли
}} на просторах рунета. Ведь они единственные поняли, что [[линупс]] — это совсем не [[труъ]], а даже сакс. Злостно ненавидят [[ЛОР]], лоровцев и всех прочих красноглазых. Светло верят в царствие Билли на Земле, молятся на яблоки и даже поклоняются оси [[ГНУ]] (но не [[Линупс]]у). Большинство — активные копрофилы.

== Жызнь ЛОРа ==
ЛОР — уникальная экосистема, обладающая условиями для самозарождения жызни. Основой жызни ЛОРа является [[анонимус]]. Достоверно известно, что на ЛОРе начали свою жызнь [[Луговской]], {{oldrus|Ty3uK}}, [[Батарейкин]], nsav и Альфекс-Куннилингус со своими [[Анекдоты на Си|Анекдотами на Си]]. Известный апологет [[отрезвление|отрезвления]] nsav в настоящее время [[пофигизм|забил]] на [[ЛОР]] и ушел проповедовать на [[ГПР|тайный ЛОР]], где безнаказанно с успехом продолжает прожыгать сердца глаголом. Есть подозрение, что nsav является реинкарнацией [[Паниковский|Паниковского]].

Ещё один момент жизни ЛОРа, попавший в [[аналы истории]] благодаря всё тем же Ильфу и Петрову — это знаменитое заклинание «венде капец». Связано оно с верой ЛОРовцев в [[консенсуальную реальность]] и в то, что все события мира являются началом конца [[ось зла|оси зла]] [[Necrosoft Windows]]. Упомянутыми авторами типичный пример был приведён в сатирическом романе «Золотой флудёнок», являющемся новеллизацией одноимённого десятисерийного фильма.

<blockquote><cite>- Слышали? — говорил один анонимус другому. — [[RMS]] критикует [[DRM]]. 
— RMS — это боХ! — вздохнул тот. — и DRM — это боХ. 
Возник спор. Одни анонимусы утверждали, что DRM — это технология и боХом быть не может. Другие с сумасшедшим упорством доказывали противное. В общем, все сошлись на том, что венде придёт капец в ближайшие дни и стали ждать ебилдофф.</cite></blockquote>

== Развлечения ==
Развлечения обитателей ЛОРа весьма тривиальны — у этих созданий совершенно нет фантазии. Так, регулярно ЛОРовцы производят обряд изгнания модераторов, для чего собираются неорганизованной толпой и кричат «волшебные» слова: ШВИМ, ГВИМ и тому подобные. Модераторы, не вынеся шума, самоликвидируются, а ЛОРовцы взамен выбирают новых.

== Знаете ли Вы, что ==
* Обитатели ЛОРа настолько суровы, что, никогда не ходя по ссылкам, способны завалить DDoS-атакой любой сервер. В этом им помогает системная библиотека [http://sourceforge.net/projects/libastralso libastral.so]. Внутри же самого ЛОРа ссылок нет, а перемещение по сайту происходит путём произвольного изменения информационного континуума мысленными усилиями местных жителей.
* Единственное, что способно напугать лоровца — это жёлтый анимированный [[смайлик]], размещённый на форуме.

== См. также ==
* [[Рай]]
* [[Википедия]]
* [[Lorem Ipsum]]
* [[Фолькедеринг, Патрик|Святой Патрик]]
* [[Линупссакс]]
* [[ГПР|тайный ЛОР]]
* [[Оттоларингология]]
* [[:en:Slashdot]]

== Ссылки ==
* [http://linux.org.ru Лор]
* [http://www.lorquotes.ru/ Лорквотиз]

{{R|oldid=200921|user=Edward Chernenko}}
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Дарт Херохито

2014-07-06T13:23:07Z

213.21.34.60: Новые данные (малоизвестно 1)

{{Widgets}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Дарт Херохито''' '''日ぇ櫓人ダート'''
|-
|[[Файл:Херохито_без_шлема.JPG|140px|thumb|center|Портрет без шлема. Уникальное фото (да и то поддельное, честно говоря)]]
|[[Файл:Fingerprint_of_DH.png|140px|thumb|center|Отпечаток пальца]]
|-
| width="115px" | Фамилия
| Рабинович
|-
| Имя
| Херохито
|-
| Отчество
| Идзанагович
|-
| Пол
| Есть
|-
| Национальность
| [[евреи|Да]]
|-
| Годы жизни
| 0000/00/00—2117/10/15
|-
| Отношение к воинской службе
| В целом положительное
|-
| Воинское звание
| Дарт
|-
| Образование
| Доброкачественное, без склонности к метастазированию
|-
| Профессия
| [[Бог]]
|-
| Род занятий
| Император
|-
| Хобби
| Изобретательская деятельность
|-
| Вероисповедание
| Вера в себя
|-
| Рост
| По разным источниками, колеблется от 162 до 175 см
|-
| Вес
| Нетто 60 кг Брутто (в доспехе с оружием) 225 кг
|-
| 90-60-90
| Чё?!
|-
| Питание
| [[Суси|Суши]] ''(при недоступности автоматически переключается на подножный корм)''
|-
| Цена (со скидкой)
| Бесценно!
|}
[[Файл:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Велик Импеpатоp, Hо столько поpтвейна, Как я, он, пожалyй, не выпьет…|Неизвестный исполнитель|Дарта Херохито}}
{{q|Неправда!..|Дарт Херохито|[[Неизвестный исполнитель|Неизвестного исполнителя]]}}

'''Дарт Херохито''' ({{lang-ja|日ぇ櫓人ダート}}; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040-2117 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».

== Чёрный период (72 до н. э.—0) ==

Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабиновичей.

Название период носит из-за того, что никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито сразу после рождения выпил рюмку [[йад]]у (сделав таким образом своё первое изобретение — обычай обмывания события), после чего впал в спячку. Проснувшись бежал в Египет и противостоял ОМОНУ РА.

== Фиолетовый период (0—1281) ==

В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:
{{qdh2|…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.

Дела на завтра:
* не забыть изобрести сковороду.}}
Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

[[Файл:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает [[всем плевать|пофигизм]].]]
В это время он изобрёл:
* [[Лампа накаливания|Лампу накаливания]] (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).
* Подкалиберный снаряд.
* Игру в ножички.
* Вышивание крестиком.
* Конную фалангу.
* Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

{{qdh2|…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями.

Дела на завтра:
* вымыть руки с мылом;
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.}}

== Синий период (1281—1603) ==

[[Файл:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем и парадные усы Дарта Херохито]]Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.

{{qdh2|…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.

Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.

Дела на завтра:
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;
* сменить портянки;
* не забыть изобрести глухой шлем.}}

Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

{{qdh2|...Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный [[Ктулху]]. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.

Дела на завтра:
* вымыть с [[шампун]]ем голову
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;
* объявить национальный траур;
* не забыть изобрести шпингалет.}}

Наиболее значительные изобретения Синего периода:
* Плюшевый [[медвед]];
* Комплекс вины;
* [[Сумо]];
* Дыба;
* [[Веник]];
* [[Похмелье]];
* Импрессионизм.

== Голубой период (1603—1867) ==

В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

{{qdh2|…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.

Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.

Дела на завтра:
* да вымыться с [[мыло]]м уже наконец
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;
* не забыть изобрести мазь от радикулита.}}

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:
* Молитвенная мельница с педальным приводом.
* Перегонный куб.
* Вишнёвая наливка.
* Алка-Зельтцер.
* Даунов синдром.
* Трёхстопный ямб.
* Кепка с четырьмя козырьками. (названная неграмотными [[Летающий Макаронный Монстр|макароннистами]] ''шляпой'' (от мак. ''жля по'' — идиотское изобретение))

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].

{{qdh2|…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.

Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей [[мяч]] в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)

Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.

Дела на завтра:
* написать завещание;
* сделать харакири;
* не забыть изобрести гроб.}}

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

== Зелёный период (1867—1926) ==
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

{{qdh2|…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!

Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.

Дела на завтра:
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;
* пропатчить KDE;
* не забыть изобрести караоке.}}

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:
* Бездымный порох.
* Пули с пониженным содержанием свинца.
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.
* Многоразовую туалетную бумагу.
* Демонстрации протеста.
* Порт-Артур.
* Рекламную паузу.

== Оранжевый период (1926—1945) ==
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:

{{qdh2|…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[Суси|суши]]? Я спрашиваю: суши, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.

Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!

Дела на завтра:
* провести митинг на площади перед дворцом;
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.}}

[[Файл:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:
* Кнопку выключения.
* Набор сменных разноцветных светофильтров для [[световой меч|светового меча]].
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).
* [[Искусственное оплодотворение]].
* Головные повязки с иероглифами.
* [[Двоемыслие]].
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).
* Лечение зубов.
* Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, [[Филиппины]] и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

{{qdh2|…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.

Жить стало окончательно незачем.

Дела на завтра:
* сочинить и записать на CD реквием;
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;
* не забыть изобрести ад.}}

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].

== Жёлтый период (1945—1989) ==
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

{{qdh2|Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!

Дела на завтра:
* показать им;
* заставить их поплясать;
* не забыть изобрести телевидение.}}

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:

* [[Майкл Джексон]].
* Атомная электростанция.
* Бикини.
* Oззи Осборн
* [[Пирсинг]] пупка.
* [[Двадцать пятый кадр]].
* [[Как правильно:Читать дискеты|Пятидюймовая дискета]].
* [[Квантовый файерболл]].
* [[Гринпис]].
* [[Онемэ]].
* Резиновые пули.
* Протокол [[FTP]].
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].
* [[Киотский протокол]].
* [[Хельсинкская группа]].
* Телесериалы.
* Безалкогольное [[пиво]].
* Язык программирования [[Форт]].
* Международный терроризм.
* [[НХЛ]].
* [[Компьютерные вирусы]].
* [[Ламбада]].
* [[Формула-1]].
* [[Кёрлинг]].
* [[Литрбол]].
* Пляжный биатлон.
* [[Диггер]].
* [[СПИД]].
* Дорожная полиция.
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).
* Колорадский жук.
* Шариат.
* [[Нунчаки]].
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].
* [[Йад]].

После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

== Красный период (1989—2040) ==
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.

{{qdh2|Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.

Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!

Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!

Дела на завтра:
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;
* реорганизовать Рабкрин;
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).}}

Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:
* Саперави.
* Мукузани.
* Киндзмараули.
* Ахашени.
* Цинандали.
* Минассали.
* Эрети.
* Ашкенази.
* Алигьери.
* Сонотори. 
* Сатори.
* [[Мураками]].
* [[Марианская впадина]].

Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Windows 2000|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

[[Файл:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]
{{qdh2|<poem>Как умру — похороните на Хоккайдо милом,
Посреди пустыни снежной выройте могилу,
Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,
Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…</poem>

Нечеловеческая музыка!

Дела на завтра:
* нюхать кокс;
* разбить гитару;
* не забыть изобрести смерть от передозировки.}}

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.

== Первый Белый период (2040—2041) ==

[[Файл:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]
Императора похоронили согласно его завещанию — в вечной мерзлоте острова Хоккайдо, в специально пробуренной скважине глубиной в тысячу ли (гроб с телом, однако, застрял примерно в полуметре от поверхности). На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.
В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.
В последствии Дарт Херохито стал отцом Херакла, национальногогерояи доблестного джедая Древнией Грецции.

Изобретено:
* Малиновые штаны
* Водка «Херохито»
* Абсурдопедия
* Кокулляпс
* [[Большой Агромный Кавайдер]]

'''''ОДНАКО''''', как выяснилось, Дарт Херохито умер <s>окончательно ещё в 666 году 13 января</s> неокончательно, так как 1 июня 2041 года он переродился

== Коричневый период (2041-2117) ==

Про этот период почти ничего не известно. Единственное, что известно - это перерождение Дарта Херохито уже 6-й раз.
Неожиданно от отравления Гитлеровским газом (из-за ОС Windows Hitler II) 15 октября 2117 года Дарт Херохито умер окончательно ''(доказано Учёными!)''

== Второй Белый период (с 2117 и ныне там) ==

[[Противоположные (отрицательные) 99,9%|-99,9%]] (или +0,1%) людей были поклонниками Дарта Херохито и сейчас таковыми и остаются. И <s>лишь</s> аж -0,1% (+99,9%) стали спокойны после его смерти в 2117 году.

== Также к прочтению ==
* [[Абсурдотека:Лирические хокку (Дарт Херохито)|Лирические хокку]]
* [[Абсурдотека:Искусство войны (Дарт Херохито, Сунь Цзы)|Искусство войны]]
* [[Абсурдоцитатник:Изречения Дарта Херохито|Изречения]]

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Дартс}}
{{featured-1}}
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]

Бихроматические гиперкубы

2014-07-06T13:06:03Z

213.21.34.60: /* Разновидности бихроматических гиперкубов */ ошибка

{{Widgets}}
'''Бихроматические гиперкубы''', согласно [[Закон относительности хрени|Закону относительности хрени]], это вам не хрень какая-нибудь.

== Разновидности бихроматических гиперкубов ==

Согласно науке о бихроматических гиперкубах, существует шесть видов бихроматических гиперкубов. Это:
* Бихроматические гиперкубы первого вида.
* Бихроматические гиперкубы второго вида.
* Бихроматические гиперкубы второго вида со вспученностями.
* Бихроматические гиперкубы третьего вида.
* Бихроматические гиперкубы третьего вида с выпуклостями.
* Бихроматические гиперкубы третьего вида с впуклостями.
Однако гипотеза Бихро-Матто, выдвинутая немецким ученым Гипером Кубом Бихро-Маттом в 2006 году, предполагает существование бихроматических гиперкубов третьего вида с вспученностями, и если эта гипотеза окажется верна, то науку о бихроматических гиперкубах придется пересмотреть.
Впрочем, существует так же версия, что все Бихроматические гиперкубы можно разделить на два вида: с вспученностями и без них. Другая, менее популярная версия заключается в том, что все-таки Бихроматические гиперкубы являются ещё одним исключением [[Закон относительности хрени|Закона относительности хрени]], и они — какая-то [[хрень]], которую совершенно не обязательно делить на виды и классы.

== Бихроматические гиперкубы в играх ==

В связи со своей загадочностью, Бихроматические гиперкубы являются действующими лицами в различных играх: настольных, словесных, карточных, спортивных и компьютерных. Ниже приведены лишь часть из них.
* Крестики-нолики-черточки-палочки-тильды-скобочки-большие буквы Щ-звездочки-точки-бихроматические гиперкубы — разновидность [[крестики-нолики|крестиков-ноликов]].
* Бихроматические шахматы — играются, как и обыкновенные, но на бихроматическокубической шахматной доске.
* Футбихроматическийгиперкубол — футбол, в котором вместо мяча бихроматический гиперкуб.
* Бихроматический гиперкуб (словесная) — игра по правилам игр «Слова» и «Города» (необходимо назвать слово, начинающееся на букву, на которую закончилось предыдущее слово), но называть можно только разновидности бихроматических гиперкубов.
* Бихроматический гиперкуб (настольная) — игра, в которой на столе стоит бихроматический гиперкуб, и делайте с ним, что хотите.
* Бихроматический гиперкуб (карточная) — карточная игра, распространенная в интеллигентном обществе. Играется абсолютно так же, как и карточная игра «Дурак», но проигравший зовется не дураком, а бихроматическим гиперкубом.
* Бихроматический кроссворд — кроссворд, в котором каждое загаданное слово — либо бихроматический, либо куб. В некоторых разновидностях бихроматического кроссворда разрешено использовать слова тапочки и целлюлоза.
* Heroes of Bichromatique hypercube — эта и все последующие игры являются компьютерными.
* Bichromatique hypercube I.
* Bichromatique hypercube II.
* Bichromatique hypercube III.
* Retour of Bichromatique hypercube.
* Harry Potter and Bichromatique hypercube.
* The Lord of the Bichromatique hypercube.
* Вася Пупкин и Бихроматический гиперкуб.
* Приключения Бихроматического гиперкуба в стране мотыльков.

== Интересные факты ==

* Бихроматический гипрекуб — это вам не ахроматический куб.
* На территории Монголии долгое время были в обороте фальшивые монеты, сделанные в форме бихроматических гиперкубов.
* Древнегреческий философ Пруделах утверждал, что Земля имеет форму бихроматического гиперкуба.
* Если взять бихроматический параллелепипед, у которого одно из измерений больше каждого из остальных в 2 раза, и разрезать его поперек этого измерения пополам, то получится два бихроматических гиперкуба.
* Однажды один амбициозный архитектор решил построить в самом сердце Парижа скульптуру «Большой Бихроматический Гиперкуб», но где-то допустил ошибку в своих расчетах и получил Эйфелеву Башню.
* Молекулярное строение иголки годовалой ехидны имеет форму бихроматического гиперкуба.
* Расположение рибосом в клетке головного мозга калифорнийского [[Дятел|дятла]] напоминает фрагмент бихроматического куба.
* Существует версия, что [[колобок]] был бихроматическим гиперкубом.
* Поскольку никто не знает, кто придумал бихроматический гиперкуб, [[Коран]] на всякий случай запрещает его рисовать.
* Во время [[Первая мировая война|Первой Мировой войны]] немцы разрабатывали оружие, основанное на бихроматических гиперкубах.
* В 2008 году генетики потратили 274564112$ и 24 рубля на попытки вывести птицу, которая несет бихроматическокубические яйца.
* Физики предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками могут являться вечным двигателем.
* Философы предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединённые между собой n-мерными трубками — это какая-то хрень.
* [[Сверхновая хренология|Хренологи]] предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это вам не хрень какая-нибудь (смотри [[Закон относительности хрени]]).
* Химики предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это форма молекулы вещества демоногексоквартоквинтонитроизоазоызоюзоэзаазагликогеноамоногадолинирезерфордиоксигексагидрофторохлоросульфат калия.
* Лингвисты предполагают, что вещество из предыдущего пункта не грех бы переименовать.
* [[Математика|Математики]] предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это многомерное тело.
* Археологам [[Всем плевать|все равно]], что такое 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками.
* Искусствоведы предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками могут оказаться потрясающей скульптурой.
* Физики тонко намекают искусствоведам, что они уже спёрли [[Чёрный квадрат|квадрат]], а 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками они не получат.
* Искусствоведы обижаются.
* Плотники предполагают, что повеситься проще, чем построить 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками.
* Столяры с плотниками полностью согласны.
* [[Психология|Психологи]] предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками могут свести человека с ума.
* Какой-то сумасшедший с ними согласен.
* А какой-то другой сумасшедший — нет.
* Медсестра Иванова И. И. сообщает, что двум сумасшедшим из двух предыдущих пунктов необходим покой.
* Стоматологи предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками никак не относятся к их профессии.
* Дирижеры присоединяются к стоматологам.
* Бубнисты присоединяются к стоматологам и дирижёрам.
* Стоматологи находят в зубах бубнистов кариес.
* [[Среднестатистический гражданин|Простые люди]] предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками никак не относятся к предыдущему пункту.
* Дирижеры присоединяются к простым людям.
* Биологи отмечают любовь дирижеров присоединяться к кому-либо.
* Дирижеры присоединяются к биологам.
* Историки предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками были известны Древним Грекам.
* Древние Греки от комментариев воздержались.
* Дирижеры с горя присоединяются к подводникам.
* Подводники в шоке.
* Стюардессы предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками на борту самолета могут привести к панике среди пассажиров.
* Пассажиры протестуют.
* Роботы предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это unknown command.
* [[Google]] не нашел, что такое 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками.
* Подводники отошли от шока.
* Дирижеры отошли от подводников.
* Жонглеры предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками есть хорошая вещь для жонглирования.
* Чародеи наколдовали 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками.
* Риторы идут <strike>бить морду</strike> производить удары по лицам чародеев.
* Дирижеры присоединяются к риторам.
* Боксеры присоединяются к дирижерам.
* Гробовщики предлагают свои услуги семьям чародеев.
* Они предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это очень прикольный гроб.
* Танкисты предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — не лучший снаряд для пушки танка.
* Теннисисты предполагают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками — это приз за победу на турнире Большого шлема.
* Скалолазы сообщают, что 1024 бихроматических гиперкуба и один 10-мерный шар, соединенные между собой n-мерными трубками они в гробу видали.
* Гробовщики оживились.
* [[Автор]] этой статьи предполагает, что он немного разогнался.
* Дирижеры присоединяются к автору этой статьи.

== Бихроматические гиперкубы в религии ==

В самом начале первого тысячелетия существовала религия, основанная на вере в одного Бога — Бихроматического гиперкуба. Согласно этой религии, Вселенная имеет форму бихроматического гиперкуба, и всякий объект имеет форму бихроматического гиперкуба с повышенной проницаемостью с краев. Однако носителей этой религии сейчас не существует в связи с тем, что жить в мире, построенном исключительно из бихроматических гиперкубов вредно для организма, куда лучше быть конфуцианцем.

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Геометрия]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Забавные вещицы]]
{{R|oldid=193264|user=Профессор абсурдологии}}