Абсурдопедия - Вклад [ru]

Кармак

2007-10-22T11:17:12Z

213.252.70.252: /* Обычные факты из жизни Кармака */

{{q|iddqd idkfa|Кармак|Ктулху}}
{{q|Вах, баюс!|Ктулху|Кармака}}
{{q|idclip|[[Путин|ВВП]]|русские дороги и Кармака|nolink=1}}
{{q|Quad damage!|Кармак|четырёх всадников [[Апокалипсис]]а}}
{{q|Графика неплохая, но сюжет — полный отстой! Долго ребята над оптимизацией мучались…|Кармак|[[реальный мир]]}}
{{qdh|Бывалый думер за угол не заходит, а заглядывает.|Я был на этой войне}}

== Кто такой ==

[[Изображение:John_carmack.jpg|right|thumb|130px|Кармак собственной персоной]]
'''Джон Петрович Кармак''' родился в 115 г. до н. э. в городе-герое [[Бобруйск]]е, в бедной [[евреи|еврейской]] семье. Так уж получилось, что по неосторожности и незнанию его нарекли [[Иисус Христос|Иисусом Христом]] (а заодно из-за генетической мутации он стал бессмертным), поэтому первые 115 лет его знали именно под этим именем. Однако, по случаю наступления Нашей Эры, была произведена перепись населения Земли, и выяснилось, что в списках два Иисуса Христа, а мессией (по плану [[Всемирный Заговор|Всемирного Заговора]]) должен был стать только один из них. По старому обычаю, чтобы выяснить правду, обоим решено было залить в глотку ведро расплавленного олова, кто выживал — тот и становился мессией.
Сначала олово залили другому Иисусу, и он почему-то умер. Так '''Кармак''' стал мессией. Когда ему сообщили, что от него требуется, Кармака заломало самому испытывать страдания, и он сделал своего компьютерного двойника (довольно убогого качества, с мутными нефильтрованными текстурами и без шейдеров, но все повелись на это, потому что раньше никто такого не делал), которому и вставили по самое не балуй. Когда за Кармаком пришла смерть, он , вопреки традиции, предложил сыграть ей не в шахматы, а в Quake. Смерть опрометчиво согласилась. После никто не умирал ещё в течении 158 лет — смерть собирала своё тело после прямого попадания из гранатомёта.
Через 1970 лет после наступления Нашей Эры, '''Кармак''' был вынужден уехать из [[Бобруйск]]а по причине того, что на него стали как-то нехорошо посматривать и шептаться, что, мол, зажился он уже, да и имечко какое-то странное.

== Новое время ==

Приехав на свое новое место жительства, в Канзас, и сменив имя на '''Джон Петрович Кармак''' (это имя он выбрал потому, что его дедушка Иван Петрович Форд был девелопером машинок, то есть кар-мейкером, однако в те смутные времена Кармак еще плохо знал английский и накосячил с фамилией, а имя Джон выбрал, чтобы не особо выделяться среди других), он занялся созданием игр для ЭВМ на перфокартах. Почему-то идея резни в аду с демонами на тогдашних терминалах никого не воодушевила, так что '''Кармаку''' пришлось подождать несколько лет. Далее [[креатиф]] попёр куда лучше, и Кармак явил миру много игр про [[Аццкий Сотона|Аццково Сотону]] и компанию. При создании [[Quake 4]] было принято решение сделать главным героем [[Великий Гном|Великого Гнома]], но компании [[ID Software]] не хватило денег на покупку лицензии на модель. Поэтому перед выпуском игры главным героем сделали как всегда какого-то морпеха и дали ему несуразное имя (выдумать что-то умное не получилось — сроки поджимали).

== Факты из жизни Кармака ==

Чтобы лучше понять гений '''Кармака''', необходимо ознакомиться с основными фактами из его бурной жизни.

=== Обычные факты из жизни Кармака ===

* Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда на рисунке наш 3-х мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
* Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемый FPS на пентиум-2. Но не выпускает движок в свет, так как [[бог]] ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
* Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией «вкл. динамические тени», а статических теней в реале нет.
* Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев, когда пишет код.
* Кармак знает, как вызвать консоль для реальной вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
* Кармак изобрёл кнопки A,S,D,W
* Кармак готичен.
* Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.
* Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, так как реальная физика далека от совершенства.
* Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал дум и квейк.
* Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.
* Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать [[Half-Life]], Кармак произнес: «Скажи „Пожалуйста“».
* Кармак сделал Doom3 за три дня, модели и текстуры он сгенерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору [[Half-Life 2]].
* Кармак может делить на нуль.
* Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу.
* Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь.
* Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер и тот сам создает программу.
* Кармак отлаживает программы, направляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки.
* Кармак ВСЕГДА знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке.
* Однажды Кармаку стало скучно и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников [[ID Software|ID]] с помощью управляемых манекенов.
* Джон Кармак 4 раза разбивался в своем «Феррари» (на скорости 290—310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде. Тем не менее, после каждой аварии, на следующий день он вновь приходил в свой офис.
* У него в офисе есть портал в ад.
* [[UAC]] — реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком. В 80-й год он попал благодаря разработанной в [[UAC]] машине времени. Все технологии изготовления видеокарт, построения 3Д и т. д. и т. п., он, кончено, знал.

=== Специфичные (понятные разработчикам игр) факты из жизни Кармака ===

* Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер.
* Кармаку пришлось отказаться от полёта на земную орбиту в качестве космического туриста, так как при тренировке на центрифуге его FPS упал недопустимо низко. Кармак счёл ненужным дорабатывать движок для этого случая, поскольку в реальной (игровой) ситуации при управлении мышкой довольно трудно добиться непрерывного равномерного быстрого вращения в одну сторону.
* Незакрытый дверной проем вызывает у Кармака острое чувство раздражения, так как открытый портал снижает FPS.
* В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий сходящихся под разными углами — результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится.
* Сетчатка глаза Кармака имеет разрешение 640*480.
* На самом деле клавиатура у Кармака плоская. Просто на ней качественный бамп.
* Для Кармака не существует слова «невозможно», а особенно не любит он слово «нереально».
* Кармак не любит моргать, так как закрытые веки резко нагружают филл-рейт.
* Кармак не верит в бога за то что тот создал вселенную в основном out-door, а не in-door. «Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!» — аргументирует он.
* Когда Кармак едет на машине он часто слышит, как потрескивает жесткий диск Вселенной, подгружая следующую улицу.
* Однажды Кармак ехал на машине и моргнул в тот момент, когда жесткий диск вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем.
* Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузится с жесткого диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу, и из-за обилия полигонов резко упал филлрейт, и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался что у него снова остановится сердце и ехал не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению, его остановил и оштрафовал полицейский.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, он явственно услышал, что жесткий диск Вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метеорит, всё понял и успокоился.
* Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселяться жить на бэд-блоке.
* Кармак никогда не ездит на машине.

=== Анекдоты из жизни Кармака ===

* Однажды Кармак целовался с девушкой и забыл закрыть глаза. Ближней плоскостью отсечения несчастной отрезало полголовы. Девушка скончалась на месте. С тех пор Кармак всегда закрывает глаза, когда целуется.
* Однажды Кармак писал обычное письмо на бумаге. Исписал одну сторону листа, потом перевернул, а лист бац — и исчез. «Culling» — подумал Кармак.
* Кармак всегда отбрасывает четкую черную тень. Он презирает Shadow map, а soft-stencil не использует, так как тогда реальность будет тормозить.
* Кармак не считает себя [[бог]]ом — для него подобные мысли унизительны.
* Однажды Кармак пришел к [[Билл Гейтс|Биллу Гейцу]] и спросил, как там дела с OpenGL в Windows Vista. «А никак!» — задорно выкрикнул [[Билл Гейтс|Билл Гейц]]. — «Не поддерживается, потому что десктоп на DX!». «А как же ты в Дум-то будешь играть?» — ехидно поддел его Кармак. И пришлось Биллу сделать в Windows Vista OpenGL.
* Однажды Кармак ходил весь день по офису и делал «Превед». На вопрос чем он занимается, Кармак отвечал, что он отрабатывает движения Медведемона в Doom 4.

== Как найти Кармака ==
[[Изображение:carmack2.jpg|right|thumb|130px|Кармак выглядывает из помещения [[Биореактор]]а]]
В настоящее время Кармак отошел от создания игр в пользу разработки новой концепции Вселенной (в соответствии со [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]]). Как сам Кармак признался Абсурдопедии в эксклюзивном интервью, он пишет в одиночку в одну строчку движок, который сможет тянуть на себе порядка 10100 звезд вместе с их планетами. Число выбрано не случайно, 10100 имеет название «Гугол», а Кармаку сейчас как никогда требуется финансирование. В июле 2006 года Кармак получил официальное разрешение на эксперименты со Вселенной, а также ему был предоставлен рутовый аккаунт на сервере Вселенной. Ученые несколько обеспокоены этим событием, так как количество опасных для Земли небесных тел в посление месяцы многократно возросло, по сравнению с прошлыми веками.
Чтобы избежать суда [[Линч]]а, Кармак укрылся в помещении [[Биореактор]]а, который располагается в [[Бобруйск]]е. С тех пор о нем ничего не известно, кроме того факта, что Кармак состоит в деловых отношениях с [[Ктулху]] и обещает первый запуск на сервере Вселенной шутера в стиле «Eat-'em-all» посвятить именно ему.
Ходят слухи, что группа пока малоизвестных учёных-оптиков в течение последних лет безуспешно пытается найти Кармака с тем, чтобы узнав детали алгоритма нового движка заранее открыть новые законы распостранения света будущей вселенной. Дело в том, что оптика - это давно запущенная наука, в которой уже 50 лет не открыто ни оного закона, поэтому несчастные молодые учёные готовы на всё ради новых открытий.

== Литература ==

* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=7 Страница фактов о Кармаке]
* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=8 Анекдоты о Кармаке]

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Безумные учёные]]

{{Featured}}
[[en:John Carmack]]

Кармак

2007-10-22T11:15:51Z

213.252.70.252: /* Специфичные (понятные разработчикам игр) факты из жизни Кармака */

{{q|iddqd idkfa|Кармак|Ктулху}}
{{q|Вах, баюс!|Ктулху|Кармака}}
{{q|idclip|[[Путин|ВВП]]|русские дороги и Кармака|nolink=1}}
{{q|Quad damage!|Кармак|четырёх всадников [[Апокалипсис]]а}}
{{q|Графика неплохая, но сюжет — полный отстой! Долго ребята над оптимизацией мучались…|Кармак|[[реальный мир]]}}
{{qdh|Бывалый думер за угол не заходит, а заглядывает.|Я был на этой войне}}

== Кто такой ==

[[Изображение:John_carmack.jpg|right|thumb|130px|Кармак собственной персоной]]
'''Джон Петрович Кармак''' родился в 115 г. до н. э. в городе-герое [[Бобруйск]]е, в бедной [[евреи|еврейской]] семье. Так уж получилось, что по неосторожности и незнанию его нарекли [[Иисус Христос|Иисусом Христом]] (а заодно из-за генетической мутации он стал бессмертным), поэтому первые 115 лет его знали именно под этим именем. Однако, по случаю наступления Нашей Эры, была произведена перепись населения Земли, и выяснилось, что в списках два Иисуса Христа, а мессией (по плану [[Всемирный Заговор|Всемирного Заговора]]) должен был стать только один из них. По старому обычаю, чтобы выяснить правду, обоим решено было залить в глотку ведро расплавленного олова, кто выживал — тот и становился мессией.
Сначала олово залили другому Иисусу, и он почему-то умер. Так '''Кармак''' стал мессией. Когда ему сообщили, что от него требуется, Кармака заломало самому испытывать страдания, и он сделал своего компьютерного двойника (довольно убогого качества, с мутными нефильтрованными текстурами и без шейдеров, но все повелись на это, потому что раньше никто такого не делал), которому и вставили по самое не балуй. Когда за Кармаком пришла смерть, он , вопреки традиции, предложил сыграть ей не в шахматы, а в Quake. Смерть опрометчиво согласилась. После никто не умирал ещё в течении 158 лет — смерть собирала своё тело после прямого попадания из гранатомёта.
Через 1970 лет после наступления Нашей Эры, '''Кармак''' был вынужден уехать из [[Бобруйск]]а по причине того, что на него стали как-то нехорошо посматривать и шептаться, что, мол, зажился он уже, да и имечко какое-то странное.

== Новое время ==

Приехав на свое новое место жительства, в Канзас, и сменив имя на '''Джон Петрович Кармак''' (это имя он выбрал потому, что его дедушка Иван Петрович Форд был девелопером машинок, то есть кар-мейкером, однако в те смутные времена Кармак еще плохо знал английский и накосячил с фамилией, а имя Джон выбрал, чтобы не особо выделяться среди других), он занялся созданием игр для ЭВМ на перфокартах. Почему-то идея резни в аду с демонами на тогдашних терминалах никого не воодушевила, так что '''Кармаку''' пришлось подождать несколько лет. Далее [[креатиф]] попёр куда лучше, и Кармак явил миру много игр про [[Аццкий Сотона|Аццково Сотону]] и компанию. При создании [[Quake 4]] было принято решение сделать главным героем [[Великий Гном|Великого Гнома]], но компании [[ID Software]] не хватило денег на покупку лицензии на модель. Поэтому перед выпуском игры главным героем сделали как всегда какого-то морпеха и дали ему несуразное имя (выдумать что-то умное не получилось — сроки поджимали).

== Факты из жизни Кармака ==

Чтобы лучше понять гений '''Кармака''', необходимо ознакомиться с основными фактами из его бурной жизни.

=== Обычные факты из жизни Кармака ===

* Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда на рисунке наш 3-х мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
* Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемый FPS на пентиум-2. Но не выпускает движок в свет, так как [[бог]] ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
* Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией «вкл. динамические тени», а статических теней в реале нет.
* Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев, когда пишет код.
* Кармак знает, как вызвать консоль для реальной вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
* Кармак готичен.
* Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.
* Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, так как реальная физика далека от совершенства.
* Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал дум и квейк.
* Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.
* Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать [[Half-Life]], Кармак произнес: «Скажи „Пожалуйста“».
* Кармак сделал Doom3 за три дня, модели и текстуры он сгенерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору [[Half-Life 2]].
* Кармак может делить на нуль.
* Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу.
* Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь.
* Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер и тот сам создает программу.
* Кармак отлаживает программы, направляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки.
* Кармак ВСЕГДА знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке.
* Однажды Кармаку стало скучно и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников [[ID Software|ID]] с помощью управляемых манекенов.
* Джон Кармак 4 раза разбивался в своем «Феррари» (на скорости 290—310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде. Тем не менее, после каждой аварии, на следующий день он вновь приходил в свой офис.
* У него в офисе есть портал в ад.
* [[UAC]] — реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком. В 80-й год он попал благодаря разработанной в [[UAC]] машине времени. Все технологии изготовления видеокарт, построения 3Д и т. д. и т. п., он, кончено, знал.

=== Специфичные (понятные разработчикам игр) факты из жизни Кармака ===

* Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер.
* Кармаку пришлось отказаться от полёта на земную орбиту в качестве космического туриста, так как при тренировке на центрифуге его FPS упал недопустимо низко. Кармак счёл ненужным дорабатывать движок для этого случая, поскольку в реальной (игровой) ситуации при управлении мышкой довольно трудно добиться непрерывного равномерного быстрого вращения в одну сторону.
* Незакрытый дверной проем вызывает у Кармака острое чувство раздражения, так как открытый портал снижает FPS.
* В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий сходящихся под разными углами — результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится.
* Сетчатка глаза Кармака имеет разрешение 640*480.
* На самом деле клавиатура у Кармака плоская. Просто на ней качественный бамп.
* Для Кармака не существует слова «невозможно», а особенно не любит он слово «нереально».
* Кармак не любит моргать, так как закрытые веки резко нагружают филл-рейт.
* Кармак не верит в бога за то что тот создал вселенную в основном out-door, а не in-door. «Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!» — аргументирует он.
* Когда Кармак едет на машине он часто слышит, как потрескивает жесткий диск Вселенной, подгружая следующую улицу.
* Однажды Кармак ехал на машине и моргнул в тот момент, когда жесткий диск вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем.
* Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузится с жесткого диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу, и из-за обилия полигонов резко упал филлрейт, и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался что у него снова остановится сердце и ехал не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению, его остановил и оштрафовал полицейский.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, он явственно услышал, что жесткий диск Вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метеорит, всё понял и успокоился.
* Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселяться жить на бэд-блоке.
* Кармак никогда не ездит на машине.

=== Анекдоты из жизни Кармака ===

* Однажды Кармак целовался с девушкой и забыл закрыть глаза. Ближней плоскостью отсечения несчастной отрезало полголовы. Девушка скончалась на месте. С тех пор Кармак всегда закрывает глаза, когда целуется.
* Однажды Кармак писал обычное письмо на бумаге. Исписал одну сторону листа, потом перевернул, а лист бац — и исчез. «Culling» — подумал Кармак.
* Кармак всегда отбрасывает четкую черную тень. Он презирает Shadow map, а soft-stencil не использует, так как тогда реальность будет тормозить.
* Кармак не считает себя [[бог]]ом — для него подобные мысли унизительны.
* Однажды Кармак пришел к [[Билл Гейтс|Биллу Гейцу]] и спросил, как там дела с OpenGL в Windows Vista. «А никак!» — задорно выкрикнул [[Билл Гейтс|Билл Гейц]]. — «Не поддерживается, потому что десктоп на DX!». «А как же ты в Дум-то будешь играть?» — ехидно поддел его Кармак. И пришлось Биллу сделать в Windows Vista OpenGL.
* Однажды Кармак ходил весь день по офису и делал «Превед». На вопрос чем он занимается, Кармак отвечал, что он отрабатывает движения Медведемона в Doom 4.

== Как найти Кармака ==
[[Изображение:carmack2.jpg|right|thumb|130px|Кармак выглядывает из помещения [[Биореактор]]а]]
В настоящее время Кармак отошел от создания игр в пользу разработки новой концепции Вселенной (в соответствии со [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]]). Как сам Кармак признался Абсурдопедии в эксклюзивном интервью, он пишет в одиночку в одну строчку движок, который сможет тянуть на себе порядка 10100 звезд вместе с их планетами. Число выбрано не случайно, 10100 имеет название «Гугол», а Кармаку сейчас как никогда требуется финансирование. В июле 2006 года Кармак получил официальное разрешение на эксперименты со Вселенной, а также ему был предоставлен рутовый аккаунт на сервере Вселенной. Ученые несколько обеспокоены этим событием, так как количество опасных для Земли небесных тел в посление месяцы многократно возросло, по сравнению с прошлыми веками.
Чтобы избежать суда [[Линч]]а, Кармак укрылся в помещении [[Биореактор]]а, который располагается в [[Бобруйск]]е. С тех пор о нем ничего не известно, кроме того факта, что Кармак состоит в деловых отношениях с [[Ктулху]] и обещает первый запуск на сервере Вселенной шутера в стиле «Eat-'em-all» посвятить именно ему.
Ходят слухи, что группа пока малоизвестных учёных-оптиков в течение последних лет безуспешно пытается найти Кармака с тем, чтобы узнав детали алгоритма нового движка заранее открыть новые законы распостранения света будущей вселенной. Дело в том, что оптика - это давно запущенная наука, в которой уже 50 лет не открыто ни оного закона, поэтому несчастные молодые учёные готовы на всё ради новых открытий.

== Литература ==

* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=7 Страница фактов о Кармаке]
* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=8 Анекдоты о Кармаке]

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Безумные учёные]]

{{Featured}}
[[en:John Carmack]]

Кармак

2007-10-22T11:13:50Z

213.252.70.252: /* Специфичные (понятные разработчикам игр) факты из жизни Кармака */

{{q|iddqd idkfa|Кармак|Ктулху}}
{{q|Вах, баюс!|Ктулху|Кармака}}
{{q|idclip|[[Путин|ВВП]]|русские дороги и Кармака|nolink=1}}
{{q|Quad damage!|Кармак|четырёх всадников [[Апокалипсис]]а}}
{{q|Графика неплохая, но сюжет — полный отстой! Долго ребята над оптимизацией мучались…|Кармак|[[реальный мир]]}}
{{qdh|Бывалый думер за угол не заходит, а заглядывает.|Я был на этой войне}}

== Кто такой ==

[[Изображение:John_carmack.jpg|right|thumb|130px|Кармак собственной персоной]]
'''Джон Петрович Кармак''' родился в 115 г. до н. э. в городе-герое [[Бобруйск]]е, в бедной [[евреи|еврейской]] семье. Так уж получилось, что по неосторожности и незнанию его нарекли [[Иисус Христос|Иисусом Христом]] (а заодно из-за генетической мутации он стал бессмертным), поэтому первые 115 лет его знали именно под этим именем. Однако, по случаю наступления Нашей Эры, была произведена перепись населения Земли, и выяснилось, что в списках два Иисуса Христа, а мессией (по плану [[Всемирный Заговор|Всемирного Заговора]]) должен был стать только один из них. По старому обычаю, чтобы выяснить правду, обоим решено было залить в глотку ведро расплавленного олова, кто выживал — тот и становился мессией.
Сначала олово залили другому Иисусу, и он почему-то умер. Так '''Кармак''' стал мессией. Когда ему сообщили, что от него требуется, Кармака заломало самому испытывать страдания, и он сделал своего компьютерного двойника (довольно убогого качества, с мутными нефильтрованными текстурами и без шейдеров, но все повелись на это, потому что раньше никто такого не делал), которому и вставили по самое не балуй. Когда за Кармаком пришла смерть, он , вопреки традиции, предложил сыграть ей не в шахматы, а в Quake. Смерть опрометчиво согласилась. После никто не умирал ещё в течении 158 лет — смерть собирала своё тело после прямого попадания из гранатомёта.
Через 1970 лет после наступления Нашей Эры, '''Кармак''' был вынужден уехать из [[Бобруйск]]а по причине того, что на него стали как-то нехорошо посматривать и шептаться, что, мол, зажился он уже, да и имечко какое-то странное.

== Новое время ==

Приехав на свое новое место жительства, в Канзас, и сменив имя на '''Джон Петрович Кармак''' (это имя он выбрал потому, что его дедушка Иван Петрович Форд был девелопером машинок, то есть кар-мейкером, однако в те смутные времена Кармак еще плохо знал английский и накосячил с фамилией, а имя Джон выбрал, чтобы не особо выделяться среди других), он занялся созданием игр для ЭВМ на перфокартах. Почему-то идея резни в аду с демонами на тогдашних терминалах никого не воодушевила, так что '''Кармаку''' пришлось подождать несколько лет. Далее [[креатиф]] попёр куда лучше, и Кармак явил миру много игр про [[Аццкий Сотона|Аццково Сотону]] и компанию. При создании [[Quake 4]] было принято решение сделать главным героем [[Великий Гном|Великого Гнома]], но компании [[ID Software]] не хватило денег на покупку лицензии на модель. Поэтому перед выпуском игры главным героем сделали как всегда какого-то морпеха и дали ему несуразное имя (выдумать что-то умное не получилось — сроки поджимали).

== Факты из жизни Кармака ==

Чтобы лучше понять гений '''Кармака''', необходимо ознакомиться с основными фактами из его бурной жизни.

=== Обычные факты из жизни Кармака ===

* Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда на рисунке наш 3-х мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
* Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемый FPS на пентиум-2. Но не выпускает движок в свет, так как [[бог]] ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
* Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией «вкл. динамические тени», а статических теней в реале нет.
* Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев, когда пишет код.
* Кармак знает, как вызвать консоль для реальной вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
* Кармак готичен.
* Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.
* Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, так как реальная физика далека от совершенства.
* Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал дум и квейк.
* Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.
* Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать [[Half-Life]], Кармак произнес: «Скажи „Пожалуйста“».
* Кармак сделал Doom3 за три дня, модели и текстуры он сгенерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору [[Half-Life 2]].
* Кармак может делить на нуль.
* Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу.
* Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь.
* Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер и тот сам создает программу.
* Кармак отлаживает программы, направляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки.
* Кармак ВСЕГДА знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке.
* Однажды Кармаку стало скучно и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников [[ID Software|ID]] с помощью управляемых манекенов.
* Джон Кармак 4 раза разбивался в своем «Феррари» (на скорости 290—310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде. Тем не менее, после каждой аварии, на следующий день он вновь приходил в свой офис.
* У него в офисе есть портал в ад.
* [[UAC]] — реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком. В 80-й год он попал благодаря разработанной в [[UAC]] машине времени. Все технологии изготовления видеокарт, построения 3Д и т. д. и т. п., он, кончено, знал.

=== Специфичные (понятные разработчикам игр) факты из жизни Кармака ===

* Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер.
* Кармаку пришлось отказаться от полёта на земную орбиту в качестве космического туриста, так как при тренировке на центрифуге его FPS упал недопустимо низко. Кармак счёл ненужным дорабатывать движок для этого случая, поскольку в реальной (игровой) ситуации при управлении мышкой довольно трудно добиться непрерывного равномерного быстрого вращения в одну сторону.
* Незакрытый дверной проем вызывает у Кармака острое чувство раздражения, так как открытый портал снижает FPS.
* В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий сходящихся под разными углами — результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится.
* Сетчатка глаза Кармака имеет разрешение 640*480.
* На самом деле клавиатура у Кармака плоская. Просто на ней качественный бамп.
* Для Кармака не существует слова «невозможно», а особенно не любит он слово «нереально».
* Кармак не любит моргать, так как закрытые веки резко нагружают филл-рейт.
* Кармак не верит в бога за то что тот создал вселенную в основном out-door, а не in-door. «Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!» — аргументирует он.
* Когда Кармак едет на машине он часто слышит, как потрескивает жесткий диск Вселенной, подгружая следующую улицу.
* Однажды Кармак ехал на машине и моргнул в тот момент, когда жесткий диск вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем.
* Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузится с жесткого диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу, и из-за обилия полигонов резко упал филлрейт, и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался что у него снова остановится сердце и ехал не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению, его остановил и оштрафовал полицейский.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, он явственно услышал, что жесткий диск Вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метеорит, всё понял и успокоился.
* Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселяться жить на бэд-блоке.

=== Анекдоты из жизни Кармака ===

* Однажды Кармак целовался с девушкой и забыл закрыть глаза. Ближней плоскостью отсечения несчастной отрезало полголовы. Девушка скончалась на месте. С тех пор Кармак всегда закрывает глаза, когда целуется.
* Однажды Кармак писал обычное письмо на бумаге. Исписал одну сторону листа, потом перевернул, а лист бац — и исчез. «Culling» — подумал Кармак.
* Кармак всегда отбрасывает четкую черную тень. Он презирает Shadow map, а soft-stencil не использует, так как тогда реальность будет тормозить.
* Кармак не считает себя [[бог]]ом — для него подобные мысли унизительны.
* Однажды Кармак пришел к [[Билл Гейтс|Биллу Гейцу]] и спросил, как там дела с OpenGL в Windows Vista. «А никак!» — задорно выкрикнул [[Билл Гейтс|Билл Гейц]]. — «Не поддерживается, потому что десктоп на DX!». «А как же ты в Дум-то будешь играть?» — ехидно поддел его Кармак. И пришлось Биллу сделать в Windows Vista OpenGL.
* Однажды Кармак ходил весь день по офису и делал «Превед». На вопрос чем он занимается, Кармак отвечал, что он отрабатывает движения Медведемона в Doom 4.

== Как найти Кармака ==
[[Изображение:carmack2.jpg|right|thumb|130px|Кармак выглядывает из помещения [[Биореактор]]а]]
В настоящее время Кармак отошел от создания игр в пользу разработки новой концепции Вселенной (в соответствии со [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]]). Как сам Кармак признался Абсурдопедии в эксклюзивном интервью, он пишет в одиночку в одну строчку движок, который сможет тянуть на себе порядка 10100 звезд вместе с их планетами. Число выбрано не случайно, 10100 имеет название «Гугол», а Кармаку сейчас как никогда требуется финансирование. В июле 2006 года Кармак получил официальное разрешение на эксперименты со Вселенной, а также ему был предоставлен рутовый аккаунт на сервере Вселенной. Ученые несколько обеспокоены этим событием, так как количество опасных для Земли небесных тел в посление месяцы многократно возросло, по сравнению с прошлыми веками.
Чтобы избежать суда [[Линч]]а, Кармак укрылся в помещении [[Биореактор]]а, который располагается в [[Бобруйск]]е. С тех пор о нем ничего не известно, кроме того факта, что Кармак состоит в деловых отношениях с [[Ктулху]] и обещает первый запуск на сервере Вселенной шутера в стиле «Eat-'em-all» посвятить именно ему.
Ходят слухи, что группа пока малоизвестных учёных-оптиков в течение последних лет безуспешно пытается найти Кармака с тем, чтобы узнав детали алгоритма нового движка заранее открыть новые законы распостранения света будущей вселенной. Дело в том, что оптика - это давно запущенная наука, в которой уже 50 лет не открыто ни оного закона, поэтому несчастные молодые учёные готовы на всё ради новых открытий.

== Литература ==

* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=7 Страница фактов о Кармаке]
* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=8 Анекдоты о Кармаке]

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Безумные учёные]]

{{Featured}}
[[en:John Carmack]]

Кармак

2007-10-22T10:30:22Z

213.252.70.252: /* Как найти Кармака */

{{q|iddqd idkfa|Кармак|Ктулху}}
{{q|Вах, баюс!|Ктулху|Кармака}}
{{q|idclip|[[Путин|ВВП]]|русские дороги и Кармака|nolink=1}}
{{q|Quad damage!|Кармак|четырёх всадников [[Апокалипсис]]а}}
{{q|Графика неплохая, но сюжет — полный отстой! Долго ребята над оптимизацией мучались…|Кармак|[[реальный мир]]}}
{{qdh|Бывалый думер за угол не заходит, а заглядывает.|Я был на этой войне}}

== Кто такой ==

[[Изображение:John_carmack.jpg|right|thumb|130px|Кармак собственной персоной]]
'''Джон Петрович Кармак''' родился в 115 г. до н. э. в городе-герое [[Бобруйск]]е, в бедной [[евреи|еврейской]] семье. Так уж получилось, что по неосторожности и незнанию его нарекли [[Иисус Христос|Иисусом Христом]] (а заодно из-за генетической мутации он стал бессмертным), поэтому первые 115 лет его знали именно под этим именем. Однако, по случаю наступления Нашей Эры, была произведена перепись населения Земли, и выяснилось, что в списках два Иисуса Христа, а мессией (по плану [[Всемирный Заговор|Всемирного Заговора]]) должен был стать только один из них. По старому обычаю, чтобы выяснить правду, обоим решено было залить в глотку ведро расплавленного олова, кто выживал — тот и становился мессией.
Сначала олово залили другому Иисусу, и он почему-то умер. Так '''Кармак''' стал мессией. Когда ему сообщили, что от него требуется, Кармака заломало самому испытывать страдания, и он сделал своего компьютерного двойника (довольно убогого качества, с мутными нефильтрованными текстурами и без шейдеров, но все повелись на это, потому что раньше никто такого не делал), которому и вставили по самое не балуй. Когда за Кармаком пришла смерть, он , вопреки традиции, предложил сыграть ей не в шахматы, а в Quake. Смерть опрометчиво согласилась. После никто не умирал ещё в течении 158 лет — смерть собирала своё тело после прямого попадания из гранатомёта.
Через 1970 лет после наступления Нашей Эры, '''Кармак''' был вынужден уехать из [[Бобруйск]]а по причине того, что на него стали как-то нехорошо посматривать и шептаться, что, мол, зажился он уже, да и имечко какое-то странное.

== Новое время ==

Приехав на свое новое место жительства, в Канзас, и сменив имя на '''Джон Петрович Кармак''' (это имя он выбрал потому, что его дедушка Иван Петрович Форд был девелопером машинок, то есть кар-мейкером, однако в те смутные времена Кармак еще плохо знал английский и накосячил с фамилией, а имя Джон выбрал, чтобы не особо выделяться среди других), он занялся созданием игр для ЭВМ на перфокартах. Почему-то идея резни в аду с демонами на тогдашних терминалах никого не воодушевила, так что '''Кармаку''' пришлось подождать несколько лет. Далее [[креатиф]] попёр куда лучше, и Кармак явил миру много игр про [[Аццкий Сотона|Аццково Сотону]] и компанию. При создании [[Quake 4]] было принято решение сделать главным героем [[Великий Гном|Великого Гнома]], но компании [[ID Software]] не хватило денег на покупку лицензии на модель. Поэтому перед выпуском игры главным героем сделали как всегда какого-то морпеха и дали ему несуразное имя (выдумать что-то умное не получилось — сроки поджимали).

== Факты из жизни Кармака ==

Чтобы лучше понять гений '''Кармака''', необходимо ознакомиться с основными фактами из его бурной жизни.

=== Обычные факты из жизни Кармака ===

* Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда на рисунке наш 3-х мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
* Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемый FPS на пентиум-2. Но не выпускает движок в свет, так как [[бог]] ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
* Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией «вкл. динамические тени», а статических теней в реале нет.
* Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев, когда пишет код.
* Кармак знает, как вызвать консоль для реальной вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
* Кармак готичен.
* Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.
* Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, так как реальная физика далека от совершенства.
* Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал дум и квейк.
* Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.
* Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать [[Half-Life]], Кармак произнес: «Скажи „Пожалуйста“».
* Кармак сделал Doom3 за три дня, модели и текстуры он сгенерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору [[Half-Life 2]].
* Кармак может делить на нуль.
* Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу.
* Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь.
* Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер и тот сам создает программу.
* Кармак отлаживает программы, направляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки.
* Кармак ВСЕГДА знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке.
* Однажды Кармаку стало скучно и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников [[ID Software|ID]] с помощью управляемых манекенов.
* Джон Кармак 4 раза разбивался в своем «Феррари» (на скорости 290—310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде. Тем не менее, после каждой аварии, на следующий день он вновь приходил в свой офис.
* У него в офисе есть портал в ад.
* [[UAC]] — реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком. В 80-й год он попал благодаря разработанной в [[UAC]] машине времени. Все технологии изготовления видеокарт, построения 3Д и т. д. и т. п., он, кончено, знал.

=== Специфичные (понятные разработчикам игр) факты из жизни Кармака ===

* Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер.
* Незакрытый дверной проем вызывает у Кармака острое чувство раздражения, так как открытый портал снижает FPS.
* В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий сходящихся под разными углами — результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится.
* Сетчатка глаза Кармака имеет разрешение 640*480.
* На самом деле клавиатура у Кармака плоская. Просто на ней качественный бамп.
* Для Кармака не существует слова «невозможно», а особенно не любит он слово «нереально».
* Кармак не любит моргать, так как закрытые веки резко нагружают филл-рейт.
* Кармак не верит в бога за то что тот создал вселенную в основном out-door, а не in-door. «Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!» — аргументирует он.
* Когда Кармак едет на машине он часто слышит, как потрескивает жесткий диск Вселенной, подгружая следующую улицу.
* Однажды Кармак ехал на машине и моргнул в тот момент, когда жесткий диск вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем.
* Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузится с жесткого диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу, и из-за обилия полигонов резко упал филлрейт, и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался что у него снова остановится сердце и ехал не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению, его остановил и оштрафовал полицейский.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, он явственно услышал, что жесткий диск Вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метеорит, всё понял и успокоился.
* Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселяться жить на бэд-блоке.
=== Анекдоты из жизни Кармака ===

* Однажды Кармак целовался с девушкой и забыл закрыть глаза. Ближней плоскостью отсечения несчастной отрезало полголовы. Девушка скончалась на месте. С тех пор Кармак всегда закрывает глаза, когда целуется.
* Однажды Кармак писал обычное письмо на бумаге. Исписал одну сторону листа, потом перевернул, а лист бац — и исчез. «Culling» — подумал Кармак.
* Кармак всегда отбрасывает четкую черную тень. Он презирает Shadow map, а soft-stencil не использует, так как тогда реальность будет тормозить.
* Кармак не считает себя [[бог]]ом — для него подобные мысли унизительны.
* Однажды Кармак пришел к [[Билл Гейтс|Биллу Гейцу]] и спросил, как там дела с OpenGL в Windows Vista. «А никак!» — задорно выкрикнул [[Билл Гейтс|Билл Гейц]]. — «Не поддерживается, потому что десктоп на DX!». «А как же ты в Дум-то будешь играть?» — ехидно поддел его Кармак. И пришлось Биллу сделать в Windows Vista OpenGL.
* Однажды Кармак ходил весь день по офису и делал «Превед». На вопрос чем он занимается, Кармак отвечал, что он отрабатывает движения Медведемона в Doom 4.

== Как найти Кармака ==
[[Изображение:carmack2.jpg|right|thumb|130px|Кармак выглядывает из помещения [[Биореактор]]а]]
В настоящее время Кармак отошел от создания игр в пользу разработки новой концепции Вселенной (в соответствии со [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]]). Как сам Кармак признался Абсурдопедии в эксклюзивном интервью, он пишет в одиночку в одну строчку движок, который сможет тянуть на себе порядка 10100 звезд вместе с их планетами. Число выбрано не случайно, 10100 имеет название «Гугол», а Кармаку сейчас как никогда требуется финансирование. В июле 2006 года Кармак получил официальное разрешение на эксперименты со Вселенной, а также ему был предоставлен рутовый аккаунт на сервере Вселенной. Ученые несколько обеспокоены этим событием, так как количество опасных для Земли небесных тел в посление месяцы многократно возросло, по сравнению с прошлыми веками.
Чтобы избежать суда [[Линч]]а, Кармак укрылся в помещении [[Биореактор]]а, который располагается в [[Бобруйск]]е. С тех пор о нем ничего не известно, кроме того факта, что Кармак состоит в деловых отношениях с [[Ктулху]] и обещает первый запуск на сервере Вселенной шутера в стиле «Eat-'em-all» посвятить именно ему.
Ходят слухи, что группа пока малоизвестных учёных-оптиков в течение последних лет безуспешно пытается найти Кармака с тем, чтобы узнав детали алгоритма нового движка заранее открыть новые законы распостранения света будущей вселенной. Дело в том, что оптика - это давно запущенная наука, в которой уже 50 лет не открыто ни оного закона, поэтому несчастные молодые учёные готовы на всё ради новых открытий.

== Литература ==

* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=7 Страница фактов о Кармаке]
* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=8 Анекдоты о Кармаке]

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Безумные учёные]]

{{Featured}}
[[en:John Carmack]]

Кармак

2007-10-22T10:28:47Z

213.252.70.252: /* Как найти Кармака */

{{q|iddqd idkfa|Кармак|Ктулху}}
{{q|Вах, баюс!|Ктулху|Кармака}}
{{q|idclip|[[Путин|ВВП]]|русские дороги и Кармака|nolink=1}}
{{q|Quad damage!|Кармак|четырёх всадников [[Апокалипсис]]а}}
{{q|Графика неплохая, но сюжет — полный отстой! Долго ребята над оптимизацией мучались…|Кармак|[[реальный мир]]}}
{{qdh|Бывалый думер за угол не заходит, а заглядывает.|Я был на этой войне}}

== Кто такой ==

[[Изображение:John_carmack.jpg|right|thumb|130px|Кармак собственной персоной]]
'''Джон Петрович Кармак''' родился в 115 г. до н. э. в городе-герое [[Бобруйск]]е, в бедной [[евреи|еврейской]] семье. Так уж получилось, что по неосторожности и незнанию его нарекли [[Иисус Христос|Иисусом Христом]] (а заодно из-за генетической мутации он стал бессмертным), поэтому первые 115 лет его знали именно под этим именем. Однако, по случаю наступления Нашей Эры, была произведена перепись населения Земли, и выяснилось, что в списках два Иисуса Христа, а мессией (по плану [[Всемирный Заговор|Всемирного Заговора]]) должен был стать только один из них. По старому обычаю, чтобы выяснить правду, обоим решено было залить в глотку ведро расплавленного олова, кто выживал — тот и становился мессией.
Сначала олово залили другому Иисусу, и он почему-то умер. Так '''Кармак''' стал мессией. Когда ему сообщили, что от него требуется, Кармака заломало самому испытывать страдания, и он сделал своего компьютерного двойника (довольно убогого качества, с мутными нефильтрованными текстурами и без шейдеров, но все повелись на это, потому что раньше никто такого не делал), которому и вставили по самое не балуй. Когда за Кармаком пришла смерть, он , вопреки традиции, предложил сыграть ей не в шахматы, а в Quake. Смерть опрометчиво согласилась. После никто не умирал ещё в течении 158 лет — смерть собирала своё тело после прямого попадания из гранатомёта.
Через 1970 лет после наступления Нашей Эры, '''Кармак''' был вынужден уехать из [[Бобруйск]]а по причине того, что на него стали как-то нехорошо посматривать и шептаться, что, мол, зажился он уже, да и имечко какое-то странное.

== Новое время ==

Приехав на свое новое место жительства, в Канзас, и сменив имя на '''Джон Петрович Кармак''' (это имя он выбрал потому, что его дедушка Иван Петрович Форд был девелопером машинок, то есть кар-мейкером, однако в те смутные времена Кармак еще плохо знал английский и накосячил с фамилией, а имя Джон выбрал, чтобы не особо выделяться среди других), он занялся созданием игр для ЭВМ на перфокартах. Почему-то идея резни в аду с демонами на тогдашних терминалах никого не воодушевила, так что '''Кармаку''' пришлось подождать несколько лет. Далее [[креатиф]] попёр куда лучше, и Кармак явил миру много игр про [[Аццкий Сотона|Аццково Сотону]] и компанию. При создании [[Quake 4]] было принято решение сделать главным героем [[Великий Гном|Великого Гнома]], но компании [[ID Software]] не хватило денег на покупку лицензии на модель. Поэтому перед выпуском игры главным героем сделали как всегда какого-то морпеха и дали ему несуразное имя (выдумать что-то умное не получилось — сроки поджимали).

== Факты из жизни Кармака ==

Чтобы лучше понять гений '''Кармака''', необходимо ознакомиться с основными фактами из его бурной жизни.

=== Обычные факты из жизни Кармака ===

* Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда на рисунке наш 3-х мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
* Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемый FPS на пентиум-2. Но не выпускает движок в свет, так как [[бог]] ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
* Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией «вкл. динамические тени», а статических теней в реале нет.
* Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев, когда пишет код.
* Кармак знает, как вызвать консоль для реальной вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
* Кармак готичен.
* Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.
* Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, так как реальная физика далека от совершенства.
* Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал дум и квейк.
* Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.
* Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать [[Half-Life]], Кармак произнес: «Скажи „Пожалуйста“».
* Кармак сделал Doom3 за три дня, модели и текстуры он сгенерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору [[Half-Life 2]].
* Кармак может делить на нуль.
* Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу.
* Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь.
* Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер и тот сам создает программу.
* Кармак отлаживает программы, направляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки.
* Кармак ВСЕГДА знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке.
* Однажды Кармаку стало скучно и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников [[ID Software|ID]] с помощью управляемых манекенов.
* Джон Кармак 4 раза разбивался в своем «Феррари» (на скорости 290—310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде. Тем не менее, после каждой аварии, на следующий день он вновь приходил в свой офис.
* У него в офисе есть портал в ад.
* [[UAC]] — реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком. В 80-й год он попал благодаря разработанной в [[UAC]] машине времени. Все технологии изготовления видеокарт, построения 3Д и т. д. и т. п., он, кончено, знал.

=== Специфичные (понятные разработчикам игр) факты из жизни Кармака ===

* Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер.
* Незакрытый дверной проем вызывает у Кармака острое чувство раздражения, так как открытый портал снижает FPS.
* В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий сходящихся под разными углами — результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится.
* Сетчатка глаза Кармака имеет разрешение 640*480.
* На самом деле клавиатура у Кармака плоская. Просто на ней качественный бамп.
* Для Кармака не существует слова «невозможно», а особенно не любит он слово «нереально».
* Кармак не любит моргать, так как закрытые веки резко нагружают филл-рейт.
* Кармак не верит в бога за то что тот создал вселенную в основном out-door, а не in-door. «Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!» — аргументирует он.
* Когда Кармак едет на машине он часто слышит, как потрескивает жесткий диск Вселенной, подгружая следующую улицу.
* Однажды Кармак ехал на машине и моргнул в тот момент, когда жесткий диск вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем.
* Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузится с жесткого диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу, и из-за обилия полигонов резко упал филлрейт, и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался что у него снова остановится сердце и ехал не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению, его остановил и оштрафовал полицейский.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, он явственно услышал, что жесткий диск Вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метеорит, всё понял и успокоился.
* Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселяться жить на бэд-блоке.
=== Анекдоты из жизни Кармака ===

* Однажды Кармак целовался с девушкой и забыл закрыть глаза. Ближней плоскостью отсечения несчастной отрезало полголовы. Девушка скончалась на месте. С тех пор Кармак всегда закрывает глаза, когда целуется.
* Однажды Кармак писал обычное письмо на бумаге. Исписал одну сторону листа, потом перевернул, а лист бац — и исчез. «Culling» — подумал Кармак.
* Кармак всегда отбрасывает четкую черную тень. Он презирает Shadow map, а soft-stencil не использует, так как тогда реальность будет тормозить.
* Кармак не считает себя [[бог]]ом — для него подобные мысли унизительны.
* Однажды Кармак пришел к [[Билл Гейтс|Биллу Гейцу]] и спросил, как там дела с OpenGL в Windows Vista. «А никак!» — задорно выкрикнул [[Билл Гейтс|Билл Гейц]]. — «Не поддерживается, потому что десктоп на DX!». «А как же ты в Дум-то будешь играть?» — ехидно поддел его Кармак. И пришлось Биллу сделать в Windows Vista OpenGL.
* Однажды Кармак ходил весь день по офису и делал «Превед». На вопрос чем он занимается, Кармак отвечал, что он отрабатывает движения Медведемона в Doom 4.

== Как найти Кармака ==
[[Изображение:carmack2.jpg|right|thumb|130px|Кармак выглядывает из помещения [[Биореактор]]а]]
В настоящее время Кармак отошел от создания игр в пользу разработки новой концепции Вселенной (в соответствии со [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]]). Как сам Кармак признался Абсурдопедии в эксклюзивном интервью, он пишет в одиночку в одну строчку движок, который сможет тянуть на себе порядка 10100 звезд вместе с их планетами. Число выбрано не случайно, 10100 имеет название «Гугол», а Кармаку сейчас как никогда требуется финансирование. В июле 2006 года Кармак получил официальное разрешение на эксперименты со Вселенной, а также ему был предоставлен рутовый аккаунт на сервере Вселенной. Ученые несколько обеспокоены этим событием, так как количество опасных для Земли небесных тел в посление месяцы многократно возросло, по сравнению с прошлыми веками.
Чтобы избежать суда [[Линч]]а, Кармак укрылся в помещении [[Биореактор]]а, который располагается в [[Бобруйск]]е. С тех пор о нем ничего не известно, кроме того факта, что Кармак состоит в деловых отношениях с [[Ктулху]] и обещает первый запуск на сервере Вселенной шутера в стиле «Eat-'em-all» посвятить именно ему.

Ходят слухи, что группа пока малоизвестных учёных в течение последних лет безуспешно пытается найти Кармака с тем, чтобы узнав детали алгоритма нового движка заранее открыть новые законы распостранения света будущей вселенной.

== Литература ==

* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=7 Страница фактов о Кармаке]
* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=8 Анекдоты о Кармаке]

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Безумные учёные]]

{{Featured}}
[[en:John Carmack]]

Кармак

2007-10-22T10:27:43Z

213.252.70.252: /* Как найти Кармака */

{{q|iddqd idkfa|Кармак|Ктулху}}
{{q|Вах, баюс!|Ктулху|Кармака}}
{{q|idclip|[[Путин|ВВП]]|русские дороги и Кармака|nolink=1}}
{{q|Quad damage!|Кармак|четырёх всадников [[Апокалипсис]]а}}
{{q|Графика неплохая, но сюжет — полный отстой! Долго ребята над оптимизацией мучались…|Кармак|[[реальный мир]]}}
{{qdh|Бывалый думер за угол не заходит, а заглядывает.|Я был на этой войне}}

== Кто такой ==

[[Изображение:John_carmack.jpg|right|thumb|130px|Кармак собственной персоной]]
'''Джон Петрович Кармак''' родился в 115 г. до н. э. в городе-герое [[Бобруйск]]е, в бедной [[евреи|еврейской]] семье. Так уж получилось, что по неосторожности и незнанию его нарекли [[Иисус Христос|Иисусом Христом]] (а заодно из-за генетической мутации он стал бессмертным), поэтому первые 115 лет его знали именно под этим именем. Однако, по случаю наступления Нашей Эры, была произведена перепись населения Земли, и выяснилось, что в списках два Иисуса Христа, а мессией (по плану [[Всемирный Заговор|Всемирного Заговора]]) должен был стать только один из них. По старому обычаю, чтобы выяснить правду, обоим решено было залить в глотку ведро расплавленного олова, кто выживал — тот и становился мессией.
Сначала олово залили другому Иисусу, и он почему-то умер. Так '''Кармак''' стал мессией. Когда ему сообщили, что от него требуется, Кармака заломало самому испытывать страдания, и он сделал своего компьютерного двойника (довольно убогого качества, с мутными нефильтрованными текстурами и без шейдеров, но все повелись на это, потому что раньше никто такого не делал), которому и вставили по самое не балуй. Когда за Кармаком пришла смерть, он , вопреки традиции, предложил сыграть ей не в шахматы, а в Quake. Смерть опрометчиво согласилась. После никто не умирал ещё в течении 158 лет — смерть собирала своё тело после прямого попадания из гранатомёта.
Через 1970 лет после наступления Нашей Эры, '''Кармак''' был вынужден уехать из [[Бобруйск]]а по причине того, что на него стали как-то нехорошо посматривать и шептаться, что, мол, зажился он уже, да и имечко какое-то странное.

== Новое время ==

Приехав на свое новое место жительства, в Канзас, и сменив имя на '''Джон Петрович Кармак''' (это имя он выбрал потому, что его дедушка Иван Петрович Форд был девелопером машинок, то есть кар-мейкером, однако в те смутные времена Кармак еще плохо знал английский и накосячил с фамилией, а имя Джон выбрал, чтобы не особо выделяться среди других), он занялся созданием игр для ЭВМ на перфокартах. Почему-то идея резни в аду с демонами на тогдашних терминалах никого не воодушевила, так что '''Кармаку''' пришлось подождать несколько лет. Далее [[креатиф]] попёр куда лучше, и Кармак явил миру много игр про [[Аццкий Сотона|Аццково Сотону]] и компанию. При создании [[Quake 4]] было принято решение сделать главным героем [[Великий Гном|Великого Гнома]], но компании [[ID Software]] не хватило денег на покупку лицензии на модель. Поэтому перед выпуском игры главным героем сделали как всегда какого-то морпеха и дали ему несуразное имя (выдумать что-то умное не получилось — сроки поджимали).

== Факты из жизни Кармака ==

Чтобы лучше понять гений '''Кармака''', необходимо ознакомиться с основными фактами из его бурной жизни.

=== Обычные факты из жизни Кармака ===

* Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда на рисунке наш 3-х мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
* Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемый FPS на пентиум-2. Но не выпускает движок в свет, так как [[бог]] ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
* Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией «вкл. динамические тени», а статических теней в реале нет.
* Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев, когда пишет код.
* Кармак знает, как вызвать консоль для реальной вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
* Кармак готичен.
* Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.
* Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, так как реальная физика далека от совершенства.
* Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал дум и квейк.
* Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.
* Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать [[Half-Life]], Кармак произнес: «Скажи „Пожалуйста“».
* Кармак сделал Doom3 за три дня, модели и текстуры он сгенерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору [[Half-Life 2]].
* Кармак может делить на нуль.
* Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу.
* Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь.
* Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер и тот сам создает программу.
* Кармак отлаживает программы, направляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки.
* Кармак ВСЕГДА знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке.
* Однажды Кармаку стало скучно и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников [[ID Software|ID]] с помощью управляемых манекенов.
* Джон Кармак 4 раза разбивался в своем «Феррари» (на скорости 290—310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде. Тем не менее, после каждой аварии, на следующий день он вновь приходил в свой офис.
* У него в офисе есть портал в ад.
* [[UAC]] — реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком. В 80-й год он попал благодаря разработанной в [[UAC]] машине времени. Все технологии изготовления видеокарт, построения 3Д и т. д. и т. п., он, кончено, знал.

=== Специфичные (понятные разработчикам игр) факты из жизни Кармака ===

* Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер.
* Незакрытый дверной проем вызывает у Кармака острое чувство раздражения, так как открытый портал снижает FPS.
* В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий сходящихся под разными углами — результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится.
* Сетчатка глаза Кармака имеет разрешение 640*480.
* На самом деле клавиатура у Кармака плоская. Просто на ней качественный бамп.
* Для Кармака не существует слова «невозможно», а особенно не любит он слово «нереально».
* Кармак не любит моргать, так как закрытые веки резко нагружают филл-рейт.
* Кармак не верит в бога за то что тот создал вселенную в основном out-door, а не in-door. «Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!» — аргументирует он.
* Когда Кармак едет на машине он часто слышит, как потрескивает жесткий диск Вселенной, подгружая следующую улицу.
* Однажды Кармак ехал на машине и моргнул в тот момент, когда жесткий диск вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем.
* Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузится с жесткого диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу, и из-за обилия полигонов резко упал филлрейт, и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался что у него снова остановится сердце и ехал не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению, его остановил и оштрафовал полицейский.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, он явственно услышал, что жесткий диск Вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метеорит, всё понял и успокоился.
* Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселяться жить на бэд-блоке.
=== Анекдоты из жизни Кармака ===

* Однажды Кармак целовался с девушкой и забыл закрыть глаза. Ближней плоскостью отсечения несчастной отрезало полголовы. Девушка скончалась на месте. С тех пор Кармак всегда закрывает глаза, когда целуется.
* Однажды Кармак писал обычное письмо на бумаге. Исписал одну сторону листа, потом перевернул, а лист бац — и исчез. «Culling» — подумал Кармак.
* Кармак всегда отбрасывает четкую черную тень. Он презирает Shadow map, а soft-stencil не использует, так как тогда реальность будет тормозить.
* Кармак не считает себя [[бог]]ом — для него подобные мысли унизительны.
* Однажды Кармак пришел к [[Билл Гейтс|Биллу Гейцу]] и спросил, как там дела с OpenGL в Windows Vista. «А никак!» — задорно выкрикнул [[Билл Гейтс|Билл Гейц]]. — «Не поддерживается, потому что десктоп на DX!». «А как же ты в Дум-то будешь играть?» — ехидно поддел его Кармак. И пришлось Биллу сделать в Windows Vista OpenGL.
* Однажды Кармак ходил весь день по офису и делал «Превед». На вопрос чем он занимается, Кармак отвечал, что он отрабатывает движения Медведемона в Doom 4.

== Как найти Кармака ==
[[Изображение:carmack2.jpg|right|thumb|130px|Кармак выглядывает из помещения [[Биореактор]]а]]
В настоящее время Кармак отошел от создания игр в пользу разработки новой концепции Вселенной (в соответствии со [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]]). Как сам Кармак признался Абсурдопедии в эксклюзивном интервью, он пишет в одиночку в одну строчку движок, который сможет тянуть на себе порядка 10100 звезд вместе с их планетами. Число выбрано не случайно, 10100 имеет название «Гугол», а Кармаку сейчас как никогда требуется финансирование. В июле 2006 года Кармак получил официальное разрешение на эксперименты со Вселенной, а также ему был предоставлен рутовый аккаунт на сервере Вселенной. Ученые несколько обеспокоены этим событием, так как количество опасных для Земли небесных тел в посление месяцы многократно возросло, по сравнению с прошлыми веками.
Чтобы избежать суда [[Линч]]а, Кармак укрылся в помещении [[Биореактор]]а, который располагается в [[Бобруйск]]е. С тех пор о нем ничего не известно, кроме того факта, что Кармак состоит в деловых отношениях с [[Ктулху]] и обещает первый запуск на сервере Вселенной шутера в стиле «Eat-'em-all» посвятить именно ему.
Ходят слухи, что группа малоизвестных учёных в течение последних лет безуспешно пытаются найти Кармака с тем, чтобы узнав детали алгоритма нового движка заранее открыть новые законы распостранения света будущей вселенной.

== Литература ==

* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=7 Страница фактов о Кармаке]
* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=8 Анекдоты о Кармаке]

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Безумные учёные]]

{{Featured}}
[[en:John Carmack]]

Кармак

2007-10-22T10:24:59Z

213.252.70.252: /* Как найти Кармака */

{{q|iddqd idkfa|Кармак|Ктулху}}
{{q|Вах, баюс!|Ктулху|Кармака}}
{{q|idclip|[[Путин|ВВП]]|русские дороги и Кармака|nolink=1}}
{{q|Quad damage!|Кармак|четырёх всадников [[Апокалипсис]]а}}
{{q|Графика неплохая, но сюжет — полный отстой! Долго ребята над оптимизацией мучались…|Кармак|[[реальный мир]]}}
{{qdh|Бывалый думер за угол не заходит, а заглядывает.|Я был на этой войне}}

== Кто такой ==

[[Изображение:John_carmack.jpg|right|thumb|130px|Кармак собственной персоной]]
'''Джон Петрович Кармак''' родился в 115 г. до н. э. в городе-герое [[Бобруйск]]е, в бедной [[евреи|еврейской]] семье. Так уж получилось, что по неосторожности и незнанию его нарекли [[Иисус Христос|Иисусом Христом]] (а заодно из-за генетической мутации он стал бессмертным), поэтому первые 115 лет его знали именно под этим именем. Однако, по случаю наступления Нашей Эры, была произведена перепись населения Земли, и выяснилось, что в списках два Иисуса Христа, а мессией (по плану [[Всемирный Заговор|Всемирного Заговора]]) должен был стать только один из них. По старому обычаю, чтобы выяснить правду, обоим решено было залить в глотку ведро расплавленного олова, кто выживал — тот и становился мессией.
Сначала олово залили другому Иисусу, и он почему-то умер. Так '''Кармак''' стал мессией. Когда ему сообщили, что от него требуется, Кармака заломало самому испытывать страдания, и он сделал своего компьютерного двойника (довольно убогого качества, с мутными нефильтрованными текстурами и без шейдеров, но все повелись на это, потому что раньше никто такого не делал), которому и вставили по самое не балуй. Когда за Кармаком пришла смерть, он , вопреки традиции, предложил сыграть ей не в шахматы, а в Quake. Смерть опрометчиво согласилась. После никто не умирал ещё в течении 158 лет — смерть собирала своё тело после прямого попадания из гранатомёта.
Через 1970 лет после наступления Нашей Эры, '''Кармак''' был вынужден уехать из [[Бобруйск]]а по причине того, что на него стали как-то нехорошо посматривать и шептаться, что, мол, зажился он уже, да и имечко какое-то странное.

== Новое время ==

Приехав на свое новое место жительства, в Канзас, и сменив имя на '''Джон Петрович Кармак''' (это имя он выбрал потому, что его дедушка Иван Петрович Форд был девелопером машинок, то есть кар-мейкером, однако в те смутные времена Кармак еще плохо знал английский и накосячил с фамилией, а имя Джон выбрал, чтобы не особо выделяться среди других), он занялся созданием игр для ЭВМ на перфокартах. Почему-то идея резни в аду с демонами на тогдашних терминалах никого не воодушевила, так что '''Кармаку''' пришлось подождать несколько лет. Далее [[креатиф]] попёр куда лучше, и Кармак явил миру много игр про [[Аццкий Сотона|Аццково Сотону]] и компанию. При создании [[Quake 4]] было принято решение сделать главным героем [[Великий Гном|Великого Гнома]], но компании [[ID Software]] не хватило денег на покупку лицензии на модель. Поэтому перед выпуском игры главным героем сделали как всегда какого-то морпеха и дали ему несуразное имя (выдумать что-то умное не получилось — сроки поджимали).

== Факты из жизни Кармака ==

Чтобы лучше понять гений '''Кармака''', необходимо ознакомиться с основными фактами из его бурной жизни.

=== Обычные факты из жизни Кармака ===

* Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда на рисунке наш 3-х мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
* Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемый FPS на пентиум-2. Но не выпускает движок в свет, так как [[бог]] ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
* Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией «вкл. динамические тени», а статических теней в реале нет.
* Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев, когда пишет код.
* Кармак знает, как вызвать консоль для реальной вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
* Кармак готичен.
* Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.
* Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, так как реальная физика далека от совершенства.
* Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал дум и квейк.
* Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.
* Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать [[Half-Life]], Кармак произнес: «Скажи „Пожалуйста“».
* Кармак сделал Doom3 за три дня, модели и текстуры он сгенерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору [[Half-Life 2]].
* Кармак может делить на нуль.
* Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу.
* Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь.
* Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер и тот сам создает программу.
* Кармак отлаживает программы, направляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки.
* Кармак ВСЕГДА знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке.
* Однажды Кармаку стало скучно и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников [[ID Software|ID]] с помощью управляемых манекенов.
* Джон Кармак 4 раза разбивался в своем «Феррари» (на скорости 290—310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде. Тем не менее, после каждой аварии, на следующий день он вновь приходил в свой офис.
* У него в офисе есть портал в ад.
* [[UAC]] — реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком. В 80-й год он попал благодаря разработанной в [[UAC]] машине времени. Все технологии изготовления видеокарт, построения 3Д и т. д. и т. п., он, кончено, знал.

=== Специфичные (понятные разработчикам игр) факты из жизни Кармака ===

* Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер.
* Незакрытый дверной проем вызывает у Кармака острое чувство раздражения, так как открытый портал снижает FPS.
* В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий сходящихся под разными углами — результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится.
* Сетчатка глаза Кармака имеет разрешение 640*480.
* На самом деле клавиатура у Кармака плоская. Просто на ней качественный бамп.
* Для Кармака не существует слова «невозможно», а особенно не любит он слово «нереально».
* Кармак не любит моргать, так как закрытые веки резко нагружают филл-рейт.
* Кармак не верит в бога за то что тот создал вселенную в основном out-door, а не in-door. «Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!» — аргументирует он.
* Когда Кармак едет на машине он часто слышит, как потрескивает жесткий диск Вселенной, подгружая следующую улицу.
* Однажды Кармак ехал на машине и моргнул в тот момент, когда жесткий диск вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем.
* Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузится с жесткого диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу, и из-за обилия полигонов резко упал филлрейт, и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался что у него снова остановится сердце и ехал не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению, его остановил и оштрафовал полицейский.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, он явственно услышал, что жесткий диск Вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метеорит, всё понял и успокоился.
* Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселяться жить на бэд-блоке.
=== Анекдоты из жизни Кармака ===

* Однажды Кармак целовался с девушкой и забыл закрыть глаза. Ближней плоскостью отсечения несчастной отрезало полголовы. Девушка скончалась на месте. С тех пор Кармак всегда закрывает глаза, когда целуется.
* Однажды Кармак писал обычное письмо на бумаге. Исписал одну сторону листа, потом перевернул, а лист бац — и исчез. «Culling» — подумал Кармак.
* Кармак всегда отбрасывает четкую черную тень. Он презирает Shadow map, а soft-stencil не использует, так как тогда реальность будет тормозить.
* Кармак не считает себя [[бог]]ом — для него подобные мысли унизительны.
* Однажды Кармак пришел к [[Билл Гейтс|Биллу Гейцу]] и спросил, как там дела с OpenGL в Windows Vista. «А никак!» — задорно выкрикнул [[Билл Гейтс|Билл Гейц]]. — «Не поддерживается, потому что десктоп на DX!». «А как же ты в Дум-то будешь играть?» — ехидно поддел его Кармак. И пришлось Биллу сделать в Windows Vista OpenGL.
* Однажды Кармак ходил весь день по офису и делал «Превед». На вопрос чем он занимается, Кармак отвечал, что он отрабатывает движения Медведемона в Doom 4.

== Как найти Кармака ==
[[Изображение:carmack2.jpg|right|thumb|130px|Кармак выглядывает из помещения [[Биореактор]]а]]
В настоящее время Кармак отошел от создания игр в пользу разработки новой концепции Вселенной (в соответствии со [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]]). Как сам Кармак признался Абсурдопедии в эксклюзивном интервью, он пишет в одиночку в одну строчку движок, который сможет тянуть на себе порядка 10100 звезд вместе с их планетами. Число выбрано не случайно, 10100 имеет название «Гугол», а Кармаку сейчас как никогда требуется финансирование. В июле 2006 года Кармак получил официальное разрешение на эксперименты со Вселенной, а также ему был предоставлен рутовый аккаунт на сервере Вселенной. Ученые несколько обеспокоены этим событием, так как количество опасных для Земли небесных тел в посление месяцы многократно возросло, по сравнению с прошлыми веками.
Чтобы избежать суда [[Линч]]а, Кармак укрылся в помещении [[Биореактор]]а, который располагается в [[Бобруйск]]е. С тех пор о нем ничего не известно, кроме того факта, что Кармак состоит в деловых отношениях с [[Ктулху]] и обещает первый запуск на сервере Вселенной шутера в стиле «Eat-'em-all» посвятить именно ему.

== Литература ==

* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=7 Страница фактов о Кармаке]
* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=8 Анекдоты о Кармаке]

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Безумные учёные]]

{{Featured}}
[[en:John Carmack]]

Абсурдопедия:FAQ

2007-09-06T13:14:06Z

213.252.70.252: /* Какова цель проекта? */

{{Ненорматив}}
{{Ярлык|АП:FAQ|АП:ЧАВО|АП:ФАК}}
Ниже приведены вопросы, ответы на которые лучше знать, чем не знать. Некоторые ответы являются пересказом других [[:Категория:Абсурдопедия:Серьёзно|ненормативных документов]]

== Общие вопросы ==
=== Какова цель проекта? ===
Уничтожить Википедию, пробудить Ктулху и убить всех человеков!!!! А если серьёзно, то создать энциклопедию, полную обмана и дезинформации, которая на первый взгляд выглядит, как статья из Википедии, а на второй выглядит как бред сивой кобылы. Если совсем серьёзно, цель проекта - чисто поржать.

=== Действительно ли каждый может редактировать статьи? ===
В общем и целом да. Есть исключение — [[заглавная страница]], список [[Абсурдопедия:Администраторы|администраторов]] и ещё пара важных мест. В основном же править действительно может каждый.

=== А можно мне? ===
Да, причём не надо спрашивать разрешения. Просто внесите нужные изменения и сохраните. Чинить здесь проще, чем ломать, так что ваши ошибки исправят, а удачи сохранят.

== Создание статей ==
''Ознакомьтесь с такими документами, как '''[[Абсурдопедия:Генеральная линия партии|Генеральная линия партии]]''' и '''[[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью|Как написать смешную и неглупую статью]]'''''.

=== О чём можно писать? ===
Старайтесь писать о вещах, понятных большинству людей. Например, о странах, известных людях. Не пишите о ваших знакомых, малоизвестных людях и т. п.

== Функционирование, идеалогия, бюрократия ==
=== Кто является администратором абсурдопедии? ===
По данным страницы [[Абсурдопедия:Администраторы]] таковыми являются
{{Абсурдопедия:Администраторы}}

Реально же действующих админов вы можете выделить оттуда, просмотрев свежие правки.

=== Есть ли здесь цензура? ===
Как таковой цензуры нет. Есть "патруль качества". Мы не требуем от вас придерживаться какой-либо тематики или идеологии. Если вы сможете сделать тему поедания фекалий под угрозой гомосексуального изнасилования - пишите. Но не надо гадостей.

=== Есть ли чёткие правила работы абсурдопедии? ===
Пока нет. Как сказал кто-то из великих
{{цитата|Наш проект ещё слишком игрушечный, чтобы писать строгие правила|}}
== Удаление статей ==
''Ознакомьтесь с документом '''[[Абсурдопедия:Причины удаления статей|Причины удаления статей]]'''''.
=== Что тут удаляется? ===
Бред и неформатные вещи, однострочные статьи и т. п. У смешной статьи несколько больше шансов выжить, но это не главный критерий.

=== Что делать, если я хочу, чтобы какую-либо статью удалили? ===
Если вам кажется, что статья неформатная, бредовая или однострочная — поставьте на неё шаблон {{[[Шаблон:d|d]]}}. Если она кажется вам несмешной, но не нарушающей правила, то поставьте на неё шаблон {{[[Шаблон:vfd|vfd]]}}, а на странице [[Абсурдопедия:К удалению]] создайте соответствующий раздел. Не надо удалять текст из статьи — это приравнивается к вандализму и карается [[Баннаховы пространства|баном]].

=== Что делаеть, если мою статью удалили? ===
Узнайте, кто её удалил. И на странице обсуждения этого администратора выскажите ему всё. Если статью удалили по результату голосования, то это не поможет. Ни в коем случае не создавайте статью заново, иначе вас [[Как правильно:Схлопотать бан в Абсурдопедии|забанят]].

== Технические вопросы ==
=== Какие шаблоны я должен знать и уметь применять? ===
Самый главный шаблон - это {{[[template:stub]]}}. Он поможет вам отметить статью, которая нуждается в доработке. Большинство важных шаблонов описано на [[АП:Ш]] и дочерних страницах.

=== Могу ли я создать свой шаблон? ===
Да. Для этого используется то же действие, что и при создании статьи, однако, название её должно начинаться с ''Шаблон:''. Самый просто способ создать шаблон - посмотреть исходники других шаблонов и просто заменить текст и картинки. Разметка шаблона подчиняется тем же правилам, что и в обычных статьях.

=== Кто-то изуродовал статью! Кто это исправят? ===
Ты! Открой историю правок (журнал откатов), нажми править напротив версии, до которой ещё не добралась рука вандала и и сохрани. Мы только спасибо скажем

=== Я нашёл в интернете клёвую шутку по теме и хочу поделиться с народом. Можно? ===
Можно, только осторожно. Не впадайте в грех плагиата и боянизма. Можете сделать ссылку на оригинал где-нибудь в примечаниях

== Задайте свой вопрос ==
Если у вас ещё остались вопросы касательно проекта, нажмите пимпу «править» справа от заголовка и впишите их.

Воздушный паровоз Ил-18П

2007-09-06T13:10:38Z

213.252.70.252: /* Прекращение разработки */

{{top-secret}}
{{qdh|Летит над деревней странный предмет, Блестя серебром на солнце. Чудны дела твои, пресветлая Аматэрасу!|Лирические хокку. Сборник}}
[[Изображение:Il18p first flight.jpg|thumbnail|200px|right|ИЛ-18П на форсаже. Набор высоты осуществляется только за счёт реактивно-паровой тяги, винты остановлены]]
'''Ил-18П, «Летающий Паровоз»''' — первый и пока последний в мире [[самолёт]] на паровой тяге.

== Общие сведения ==
[[Изображение:IL18Pilots.jpg|thumb|200px|Фифти Сент и Экзюпери в кабине Ил-18П]]
В конце 50-х годов прошлого века [[СССР|Советский Союз]] вёл секретные разработки сверхэкономичного самолёта многоцелевого назначения. Перед конструкторами стояла задача — сделать самолёт, который мог бы летать на любом топливе, дозаправляться в любых условиях, с дальностью полёта не менее 10 000 [[КГ/АМ|километров]] и возможностью посадки на очень короткие полосы, а также на воду и на болота.

Первое условие — всеядность — и продиктовало гениальным советским конструкторам идею применения парогенераторной [[сила|силовой]] установки. За основу будущего паролёта был взят планер суперсовременного на тот момент самолета [[Ил-18]].

В качестве силовой установки использовалась разработанная в НИИ Газодинамики им. Стечкина уникальная по своим характеристикам паротурбинная установка с прямоточным нагревом [[пердячий пар|пара]]. Нагретый в паронагревателях пар, разгоняясь в соплах расширительного аппарата, вращал паровую турбину, от вала которой приводился в движение [[котобутербродный генератор|генератор]] переменного [[электрический ток|тока]]. Воздушные винты самолёта приводились в движение четырьмя электродвигателями с питанием от генератора.

== Технические решения ==
[[Изображение:IL18Tender.jpg|thumb|200px|Модификация Ил-18П с двумя бункерами для торфа и одним угольным тендером, оснащёнными системой автоматической подачи и центровки топлива АКЧГ-ЦП, что позволило значительно снизить количество сменных кочегаров. Набросок Экзюпери.]]
При создании самолёта было применено множество уникальных технических решений, многие из которых на десятилетия опередили свой век. Многие из этих решений прямо вытекали из [[революционная энергия Че|революционной]] паротурбинной технологии.

Так, например, была разработана система форсажа, когда при взлёте и посадке пар из котла выходил через специальное сопло и создавал мощную реактивную тягу. Это позволило сократить длину разбега с 1000 до 120 метров, а длину пробега — с 800 до 60 метров.

В дальнейшем система была доработана, добавлены дополнительные маневренные сопла, при помощи которых паролёт мог мгновенно поворачивать в воздухе практически под прямым углом к курсу. После этого усовершенствования вражескими истребителями был сбит только один Ил-18П, пилот которого которого заснул за штурвалом и не выполнил манёвр ухода с курса вовремя.
[[Изображение:Am_il-18_kurs.jpg|thumb|200px|left|Ил-18П выполняет манёвр мгновенной смены курса]]
Паролёт действительно был всетопливным. Буквально за смену бункер для твёрдого топлива (опилок, дров, угля) заменялся на цистерну с жидким топливом ([[спирт]]ом, бензином, [[нефть]]ю и даже растительным маслом). Была предусмотрена даже возможность использовать в качестве топлива измельчённое вражеское обмундирование.

Для выполнения беспосадочных перелётов была разработана система дозаправки самолета активированным углем, брикетированным в цилиндрические модули диаметром 633 миллиметра и длиной 5684 миллиметра. Брикеты сбрасывались из бомболюка «Торпедоносца» Ту-14 и принимались в погрузочный отсек Ил-18П при уравнивании скоростей заправщика и заправляемого и открывании створок отсека приема топлива на верхней поверхности фюзеляжа Ил-18П.

На Ил-18П была опробована АОС-К-1 — антиобледенительная система на кипятке. Часть кипящей воды из котла отводилась в магистральный трубопровод, из которого распределялась по несущим аэродинамическим поверхностям самолёта. По расчетам НИИВП (Научно-исследовательский институт воды и пара) внедрение АОС-К-1 на все самолёты воздушного флота могло позволить СССР экономить до 100 тысяч литров спирта в год. К сожалению, эта система не была пущена в серию, потому что [[анонимус|какой-то чиновник]] из министерства заявил: «Зачем? Что мы будем делать с таким количеством спирта? Народ и так спивается!».

== Технические характеристики ==
{| align="center" class="wide"
|+
! параметр
! Ил-18 (керосиновый прототип)
! Ил-18П (базовая модификация)
|-
| Размах крыла, м
| 37.42
| 37.42
|-
| Длина самолета, м
| 35.90
| 35.90
|-
|Высота самолета, м
|10.17
|10.17
|-
|Площадь крыла, м²
|140.0
|140.0
|-
|Масса пустого самолета, кг
|35000
|38000
|-
|Максимальная взлетная, кг
|64000
|82000
|-
|Тип топлива, т
|авиационный керосин
|бензин, спирт, масло, уголь, опилки, измельчённое вражеское обмундирование
|-
|Масса топлива макс., т
|30 тонн
|34 тонны
|-
|Двигатели
|4 ТВД, газотурбинные
|1 парогенератор ПГД, 4 ЭПД, электрические
|-
|Мощность, л.с.
|4 х 4252
|1 х 32000, 4 х 7120
|-
|Максимальная скорость, км/ч
|685
|1020
|-
|Крейсерская скорость, км/ч
|625
|890
|-
|Практическая дальность, км
|3700
|12013
|-
|Дальность действия, км
|
|
|-
|Практический потолок, м
|10000
|12504
|-
|Экипаж, чел
|5
|4-80
|-
|Полезная нагрузка
|120 пассажиров или 13500 кг груза
|121 пассажир или 23033 кг груза
|-
| Принят в эксплуатацию
| 1957
| 1959
|+
|}

== Применение ==

В первую очередь Ил-18П имел вовсе не гражданское, а военное назначение. Тогда все готовились к [[ядрёное оружие|ядерной]] войне, обмен ядерными ударами ставил обеспечение авиации нефтепродуктами под большой вопрос. Ил-18П был всетопливным бомбардировщиком и самолетом ПЛО, кроме того, его возможность работать как универсальная комбинированная ТЭЦ/ВЭС на внешнюю нагрузку обеспечивала быстрейшее разворачивание энергоемкого оборудования (радары) на захваченных плацдармах, облегчало восстановление народного хозяйства непосредственно после войны…

Впоследствии все возможности уникального летательного аппарата нашли применение и в народном хозяйстве. Например, топка паролёта была прекрасным передвижным [[крематорий|крематорием]].

Разработчики думали не только о авиаперевозках, но, предвидя техногенные катаклизмы в [[сервер|северных]] регионах страны, оснастили серийные авиалайнеры системой подачи пара из установки самолета наружным потребителям. Эту возможность предполагалось использовать при авариях на ТЭЦ в северных городах и поселках: при невозможности быстро восстановить оборудование в населённый пункт посылался ИЛ-18П (благодаря уникальным летным качествам — дальность и неприхотливость к длине и покрытию ВПП — посадка могла быть осуществлена на любой поляне длиной от 120 метров), подключался к местной теплоцентрали и снабжал теплом жителей. Проблемм с топливом не было, так как топить можно было любым подрудчным и подножным материалом — [[солярка|соляркой]], углем, торфом, кизяками.

При испытаниях опытного образца в северном поселке Улдэн-Балдэн местные жители прозвали самолёт, отапливавший их строение всю зиму, «Огонь-птица», а прохладительные напитки, которые раздавали всем желающим две прибывшие с экипажем стюардессы — «Огонь-вода». Стюардессы, кстати, были прозваны «Огонь-баба».
[[Изображение:IL18P_cabin.jpg|thumbnail|250px|right|Кабина Ил-18П. На большом разрешении видны специфические приборы управления.]]

== Истории ==

За время эксплуатации паролёт успешно работал на всех видах топлива, кроме спирта. При заправке летательного аппарата спиртом экипажи отказывались включать силовую установку, даже если речь шла о неисполнении приказа и воинском преступлении. Существуют документы, в которых зафиксированы ответ гражданского КВС на вопрос следователя «Но почему?» — «Но как же можно!», и ответ военного лётчика перед трибуналом «Я не мог этого сделать. Ведь я же [[россия|русский]] офицер!»

== Модификации паролёта ==

Всего было выпущено свыше 15 модификаций паролёта. Вот некоторые из них.

=== Ил-18ПM (морской) ===
[[Изображение:Il-18_seawolf.jpg|thumbnail|200px|right|Шлюзовая камера морской модификации Ил-18П]]
Самолёт этой модификации, оснащённый особо мощной парогенераторной установкой, мог вполне свободно перемещаться по воде, развивая скорость 18 узлов, с дальностью плавания 8000 миль, выдерживая 7-балльный шторм. При превышении балльности командир мог принять решение о погружении (до 10 метров). В верхней части фезюляжа были отсеки для складных мачт и специально разработанные особые парашюты — паруса.

В силу этих особенностей конструкции, живучесть данного типа и широта условий его военного и гражданского применения опережала свое время минимум на 20 лет. Достаточно вспомнить сверхсекретные учения в Аральском море, когда Ил-18ПМ, отбомбив весь боекомплект по авианосцу-мишени «Курбан-Байрам», погрузился и покончил с кораблем торпедными залпами. Командование ВМФ и ВВС СССР, находившееся на авианосце-мишени и поначалу скепитчески смотревшее на возможности полного затопления авианосца при помощи одного единственного самолёта, встретило успех экипажа продолжительной овацией, продолжавшейся до тех пор, пока авианосец полностью не ушёл под воду. Кстати, запас дров в самолёте во время учений иссяк, а саксаул, собранный членами экипажа на ближайшем острове, не давал нужной температуры пара. Но опытный экипаж привёл Ил-18ПМ в Ташкент под парусами-парашютами. Командир судна Удищев Л. М., командовавший экипажем во время аральских испытаний, был удостоен медали Ушакова и диплома капитана речного подводно-парусного транспорта.

=== Ил-18ПМЛ (морской, линейный) ===

Отличался от Ил-18ПМ в первую очередь мощной титановой бронёй (200—250 миллиметров), а также установленными сверху фюзеляжа двумя [[Оружие_массового_поражения|орудиями]] калибра 152 миллиметра и одним башенным 305 мм [[Оружие_массового_поражения|орудием]]. К сожалению, этот паролёт из-за большого веса орудий и брони так и не смог подняться в воздух или удержаться на поверхности воды.

Был принят на вооружение ВМФ СССР в качестве полустационарных подводных мониторов противодействия атомным ракетоносным подводным лодкам противника на подходах к их зонам боевого дежурства путём тарана: в мирное время холодной войны такие тараны считались небоевыми случайными столкновениями и не вели к эскалации конфликта.

=== Ил-18ПЛК (летающая крепость) ===

Модификация на основе Ил-18ПМЛ, но со снятым [[Оружие_массового_поражения|орудием]] главного калибра, что позволило-таки самолёту оторваться от земли. Ил-18ПЛК был задуман как [[Психотронное_оружие|оружие устрашения]]. Когда бронированный паролёт с узкими [[Готы|готическими]] иллюминаторами появлялся в районе ведения воздушного боя и под пение [[Готы|монахов]] без единого выстрела начинал гоняться за самолётами противника, давя их массой, воздушный бой моментально прекращался.

[[США|Американцы]] сперва пытались оспорить торговую марку «Летающая крепость», которая до создания Ил-18ПЛК принадлежала Боингу B-17. Была проведена независимая международная экспертиза, во время которой Ил-18ПЛК и Боинг B-17 совершили лобовое столкновение на высоте 5000 метров и суммарной скорости 1620 километров в секунду. В результате этой проверки Боинг превратился в мелкие [[облом]]ки, а Ил-18ПЛК, хотя и потерял плохо закреплённую антенну, но смог продолжить полёт. После этой экспертизы слава «Летающей крепости» навсегда осталась за нашим паролётом.

=== Ил-18ПГТ (геотермальный) ===
Место предполагаемого базирования — Камчатская военная флотилия.

В качестве теплоносителя использовал геотермальную энергию (то есть воду из гейзеров).

Ещё одна уникальная разработка, специальная гибкая резинотитанометаллическая выдвижная труба длиной 198 метров, позволяла заправляться водой гейзеров прямо в полёте. Труба опускалась в [[эпицентр]] гейзера, самолет летал по кругу, вследствие центробежной силы вода разгонялась и засасывалась в баки. Во время движения по трубе термально-кинетическая энергия переходит в чисто термическую, температура воды возрастает до 200—300°С. Для измерения температуры применялся армейский термометр, поэтому вода не закипала. При ДОСААФ была развёрнута программа подготовки авиамоделистов-кордовиков. Из них должны были вырасти операторы дозаправки.

К счастью, контролирующие ход разработки гражданские организации вовремя поставили вопрос о бесполезности заправки баков водой. Паровая машина воздушного судна работала по замкнутому циклу, а использовать в качестве сгораемого топлива воду, даже такую горячую, тогдашние технологии ещё не позволяли. Опытный экземпляр был отозван прямо с рулёжной дорожки, жертв удалось избежать.

=== Ил-18ППР (паровой, пилорамный) ===

Конструкцией самолёта была предусмотрена возможность посадки и дозаправки в любом месте, где имеется лес. Ил-18ППР садится прямо на верхушки деревьев, выпускает механическую руку, ломает все деревья в радиусе 100 метров и распиливает их с помощью установленной в хвостовой части фюзеляжа паровой пилорамы «ППР-1M». Стволы деревьев подаются на пилораму через люк под килем. По данным Американской ассоциации уфологов, НЛО, найденный в 50-е годы в Неваде, оказался советским самолётом Ил-18ППР. По предположениям специалистов Массачусетского государственного университета, Невада превращена в пустыню именно данным самолётом, который, уничтожив все леса, не смог вернуться домой…

=== Ил-18ПЭ (электрический) ===

Работа двигателей осуществляется от статического электричества. Пол салона был застелен эбонитовым листом. В состав экипажа входили 25-30 бортмехаников, которые должны были бегать по салону в шерстяных носках, создавая необходимое напряжение в сети.

По официальной версии модель в серию не пошла из-за отсутствия достаточного количества подготовленных бортмехаников. На самом деле это не совсем так. Сначала механиков хватало. Дело в том, что шасси самолёта было оснащено обычными резиновыми колёсами, и электопаролёт оставался изолированым от земли даже после посадки. Первым по штату для установки стояночных колодок выходил механик, напряжение на котором за время работы в генераторном режиме поднималось до 90-120 киловольт. При касании земли механик получал такой мощный электростатический удар, что откачать его удавалось не всегда. После нескольких случаев летального исхода механики стали массово увольняться, вот тогда их и стало не хватать.

Сперва конструкторы предложили в качестве решения цельнометаллические покрышки на колёса, но смертность членов экипажа от этого только выросла — основной причиной смерти стало смещение позвонков во время пробега по взлётной полосе. Впоследствии была предпринята попытка стравливать лишнее статическое электричество, прицепив к Ил-18ПЭ железную цепь, как у бензовозов. Ещё до посадки цепь касалась взлётной полосы, и по ней заряд стекал на землю. Но при первой же посадке усовершенствованного самолёта между цепью и землёй проскочил разряд такой силы, что самолёт загорелся и упал. А ведь уже тогда было простое решение: последовательно с цепью поставить резистор на несколько килоом. Заряд бы стекал за несколько секунд без повреждения ВС. Но после того трагического случая наверху никто не захотел брать на себя ответственность, работы по Ил-18ПЭ были прекращены.

=== Ил-18П-СПЛ (спасатель подводных лодок) ===
[[Изображение:Il-18P_submare.jpg|thumb|200px|left|Ил-18П сопровождает только что спасённую им субмарину на базу. В хвостовой части виден сложенный и убранный крюк.]]

Модификация должна была оснащаться составным заостренным конусом, закрывающим носовую часть при ударе о водную поверхность во время вертикального входа в воду, а также складывающимися лопастями пропеллеров. Погружение таким способом позволяло превысить стандартную глубину погружения (10 метров) базовой модификации. Киль оснащался специальным крюком, зацепляющим корпус субмарин, потерпевших аварию и не имевших возможности самостоятельного всплытия.

К сожалению, по причине свертывания программы был выпущен только один опытный образец Ил-18П-СПЛ. Этот образец впоследствии был передан Тихоокеанской китобойной флотилии, где зарекомендовал себя с самой лучшей стороны.

=== Ил-18ПВВ (вертикального взлёта) ===

Проект был закрыт практически сразу из-за неразрешимых технических проблем при создании вертикальной взлётно-посадочной полосы (не было технологии для создания соответствующих [[лифт]]ов для её обслуживания).

=== Ил-18ПВА (воздушный авианосец) ===

У этой модицикации сверху фюзеляжа на кронштейнах крепилась стояночная палуба для приёма истребителей. Специфика воздушного авианосца позволяла обойтись без взлётной полосы и устройств разгона и торможения на палубе. Самолеты просто съезжали с борта по специальным пандусам и падали вниз, успевая набрать необходимую скорость за счёт высоты над уровнем моря. Последующая их посадка на палубу Ил-18П осуществлялась путем выравнивания скоростей летящих авианосца и принимаемого самолёта.

Этот авианосец имел практически неограниченную площадь палубы, потому что сама палуба являлась огромным крылом, и чем она была больше, тем меньше топлива тратилось на удержание авианосца в воздухе. Впоследствии, когда площадь крыла достигла 5125 гектаров, оказалось, что для поддержания такой палубы в воздухе самолёт вообще не нужен. Впоследствии Ил-18ПВА использовался только как челнок для выведения летающей палубы на заданную высоту барражирования и спуска её на землю для проведения профилактических мероприятий. Любопытно, что сама палуба также была оснащена парогенераторами для отопления и приведения в действие маневровых двигателей. О грандиозности проекта говорит хотя бы то, что электрикам 2 и 3 палуб для замены лампочек приходилось использовать [[вертолёт]]ы.

После свёртывания программы обкатанные технологии собирались использовать для постройки летающих аэропортов, но после детальных статистических и финансовых подсчётов оказалось, что сажать на землю аэропорт после приёма каждого рейса слишком дорого, а накапливать в аэропорту пассажиров с рейсов за сутки нецелесообразно. Впрочем, в последнее время, всвязи с участившимися выкатами воздушных судов с взлётно-посадочных полос наземных аэропортов, идея воздушных аэропортов приобрела много новых влиятельных сторонников.

== Прекращение разработки ==
Советским правительством уже был подготовлен указ о запуске Ил-18П в серийное производство, как внезапно произошло чрезвычайное происшествие. [[14 мая]] 1962 года во время опытного перелета по маршруту Уренгой-Одесса через [[Северный полюс]] Ил-18П с [[28]] пассажирами на борту и [[5]] членами экипажа потерпел аварию. Во время взлёта взорвался основной котел самолёта. Кубометры пара мгновенно заполнили весь салон. Многие пассажиры были ошпарены раскаленным паром и ошмётками измельчённой вражеской одежды. Пилотам удалось посадить самолет на болото неподалёку от уренгойского аэродрома. Чудом обошлось без жертв. Но несмотря на то, что весь экипаж выжил и в течении 30 часов боролся за живучесть воздушного судна, и несмотря на обилие вокруг качественного торфа, этот борт не только не смог больше самостоятельно подняться в воздух, но не смог даже остаться на плаву, и ушёл в болото по самый киль.

[[Изображение:IL18P_crush.jpg|thumb|200px|Генеральный конструктор на месте аварии Ил-18П.]] Эта авария позволила взять вверх противникам пара. Они поставили перед разработчиками вопрос — зачем всё это, зачем новые технологии, зачем экономичный движитель на пару, если после взрыва и разрушения котла всё равно ничего не работает и даже первосортные дрова собирать бессмысленно? У конструкторов, которые блестяще справлялись с конкретными проблемами, не нашлось своевременного возражения, и проект был приостановлен и положен под сукно.

Как показало расследование уренгойского инцидента, причиной падения лайнера было качество дров, которые были доставлены трейлером за полтора часа до вылета и не прошли должной процедуры просушки и активации. Конечно, проверка качества поленьев перед вылетом не относится к компетенции [[Бог|Генерального Конструктора]], однако конкуренты, воспользовавшись случаем, сделали все, что опорочить его идеи. Дело дошло до того, что его даже исключили из рядов [[КПСС]]…

Перспективный Ил-18П пал жертвой интриг нефтяной мафии. Они сумели убедить тогдашнее партийное руководство в том, что парогенераторный двигатель бесперспективен. Хотя резерв усовершенствования — уменьшения массы, увеличения дальности и скорости — был далеко не исчерпан.

[[Изображение:paro_and.jpg|thumbnail|250px|right|Эскиз летающей лодки на паровом двигателе [[Неизвестный исполнитель|неизвестного американского конструктора]]. Очевидно, что, несмотря на модернистский внешний дизайн, технико-паровая часть безнадёжно отстаёт от разработок отечественных конструкторов.]]

== Зарубежные аналоги ==

В Америке в то же время были предприняты попытки создания подобного самолёта, но дальше эскизов [[Неизвестный исполнитель|неизвестного конструктора]] дело не пошло. Основной задачей американского правительства было не создание самолёта, а недопущение воздушного превосходства СССР. После того, как были получены разведданные, что у СССР ничего не получилось, американский проект также был свёрнут.

{{технологии будущего}}
{{Featured}}
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Военное дело]]
[[Категория:Знаменитые самолёты]]

Воздушный паровоз Ил-18П

2007-09-06T13:08:04Z

213.252.70.252: /* Технические характеристики */

{{top-secret}}
{{qdh|Летит над деревней странный предмет, Блестя серебром на солнце. Чудны дела твои, пресветлая Аматэрасу!|Лирические хокку. Сборник}}
[[Изображение:Il18p first flight.jpg|thumbnail|200px|right|ИЛ-18П на форсаже. Набор высоты осуществляется только за счёт реактивно-паровой тяги, винты остановлены]]
'''Ил-18П, «Летающий Паровоз»''' — первый и пока последний в мире [[самолёт]] на паровой тяге.

== Общие сведения ==
[[Изображение:IL18Pilots.jpg|thumb|200px|Фифти Сент и Экзюпери в кабине Ил-18П]]
В конце 50-х годов прошлого века [[СССР|Советский Союз]] вёл секретные разработки сверхэкономичного самолёта многоцелевого назначения. Перед конструкторами стояла задача — сделать самолёт, который мог бы летать на любом топливе, дозаправляться в любых условиях, с дальностью полёта не менее 10 000 [[КГ/АМ|километров]] и возможностью посадки на очень короткие полосы, а также на воду и на болота.

Первое условие — всеядность — и продиктовало гениальным советским конструкторам идею применения парогенераторной [[сила|силовой]] установки. За основу будущего паролёта был взят планер суперсовременного на тот момент самолета [[Ил-18]].

В качестве силовой установки использовалась разработанная в НИИ Газодинамики им. Стечкина уникальная по своим характеристикам паротурбинная установка с прямоточным нагревом [[пердячий пар|пара]]. Нагретый в паронагревателях пар, разгоняясь в соплах расширительного аппарата, вращал паровую турбину, от вала которой приводился в движение [[котобутербродный генератор|генератор]] переменного [[электрический ток|тока]]. Воздушные винты самолёта приводились в движение четырьмя электродвигателями с питанием от генератора.

== Технические решения ==
[[Изображение:IL18Tender.jpg|thumb|200px|Модификация Ил-18П с двумя бункерами для торфа и одним угольным тендером, оснащёнными системой автоматической подачи и центровки топлива АКЧГ-ЦП, что позволило значительно снизить количество сменных кочегаров. Набросок Экзюпери.]]
При создании самолёта было применено множество уникальных технических решений, многие из которых на десятилетия опередили свой век. Многие из этих решений прямо вытекали из [[революционная энергия Че|революционной]] паротурбинной технологии.

Так, например, была разработана система форсажа, когда при взлёте и посадке пар из котла выходил через специальное сопло и создавал мощную реактивную тягу. Это позволило сократить длину разбега с 1000 до 120 метров, а длину пробега — с 800 до 60 метров.

В дальнейшем система была доработана, добавлены дополнительные маневренные сопла, при помощи которых паролёт мог мгновенно поворачивать в воздухе практически под прямым углом к курсу. После этого усовершенствования вражескими истребителями был сбит только один Ил-18П, пилот которого которого заснул за штурвалом и не выполнил манёвр ухода с курса вовремя.
[[Изображение:Am_il-18_kurs.jpg|thumb|200px|left|Ил-18П выполняет манёвр мгновенной смены курса]]
Паролёт действительно был всетопливным. Буквально за смену бункер для твёрдого топлива (опилок, дров, угля) заменялся на цистерну с жидким топливом ([[спирт]]ом, бензином, [[нефть]]ю и даже растительным маслом). Была предусмотрена даже возможность использовать в качестве топлива измельчённое вражеское обмундирование.

Для выполнения беспосадочных перелётов была разработана система дозаправки самолета активированным углем, брикетированным в цилиндрические модули диаметром 633 миллиметра и длиной 5684 миллиметра. Брикеты сбрасывались из бомболюка «Торпедоносца» Ту-14 и принимались в погрузочный отсек Ил-18П при уравнивании скоростей заправщика и заправляемого и открывании створок отсека приема топлива на верхней поверхности фюзеляжа Ил-18П.

На Ил-18П была опробована АОС-К-1 — антиобледенительная система на кипятке. Часть кипящей воды из котла отводилась в магистральный трубопровод, из которого распределялась по несущим аэродинамическим поверхностям самолёта. По расчетам НИИВП (Научно-исследовательский институт воды и пара) внедрение АОС-К-1 на все самолёты воздушного флота могло позволить СССР экономить до 100 тысяч литров спирта в год. К сожалению, эта система не была пущена в серию, потому что [[анонимус|какой-то чиновник]] из министерства заявил: «Зачем? Что мы будем делать с таким количеством спирта? Народ и так спивается!».

== Технические характеристики ==
{| align="center" class="wide"
|+
! параметр
! Ил-18 (керосиновый прототип)
! Ил-18П (базовая модификация)
|-
| Размах крыла, м
| 37.42
| 37.42
|-
| Длина самолета, м
| 35.90
| 35.90
|-
|Высота самолета, м
|10.17
|10.17
|-
|Площадь крыла, м²
|140.0
|140.0
|-
|Масса пустого самолета, кг
|35000
|38000
|-
|Максимальная взлетная, кг
|64000
|82000
|-
|Тип топлива, т
|авиационный керосин
|бензин, спирт, масло, уголь, опилки, измельчённое вражеское обмундирование
|-
|Масса топлива макс., т
|30 тонн
|34 тонны
|-
|Двигатели
|4 ТВД, газотурбинные
|1 парогенератор ПГД, 4 ЭПД, электрические
|-
|Мощность, л.с.
|4 х 4252
|1 х 32000, 4 х 7120
|-
|Максимальная скорость, км/ч
|685
|1020
|-
|Крейсерская скорость, км/ч
|625
|890
|-
|Практическая дальность, км
|3700
|12013
|-
|Дальность действия, км
|
|
|-
|Практический потолок, м
|10000
|12504
|-
|Экипаж, чел
|5
|4-80
|-
|Полезная нагрузка
|120 пассажиров или 13500 кг груза
|121 пассажир или 23033 кг груза
|-
| Принят в эксплуатацию
| 1957
| 1959
|+
|}

== Применение ==

В первую очередь Ил-18П имел вовсе не гражданское, а военное назначение. Тогда все готовились к [[ядрёное оружие|ядерной]] войне, обмен ядерными ударами ставил обеспечение авиации нефтепродуктами под большой вопрос. Ил-18П был всетопливным бомбардировщиком и самолетом ПЛО, кроме того, его возможность работать как универсальная комбинированная ТЭЦ/ВЭС на внешнюю нагрузку обеспечивала быстрейшее разворачивание энергоемкого оборудования (радары) на захваченных плацдармах, облегчало восстановление народного хозяйства непосредственно после войны…

Впоследствии все возможности уникального летательного аппарата нашли применение и в народном хозяйстве. Например, топка паролёта была прекрасным передвижным [[крематорий|крематорием]].

Разработчики думали не только о авиаперевозках, но, предвидя техногенные катаклизмы в [[сервер|северных]] регионах страны, оснастили серийные авиалайнеры системой подачи пара из установки самолета наружным потребителям. Эту возможность предполагалось использовать при авариях на ТЭЦ в северных городах и поселках: при невозможности быстро восстановить оборудование в населённый пункт посылался ИЛ-18П (благодаря уникальным летным качествам — дальность и неприхотливость к длине и покрытию ВПП — посадка могла быть осуществлена на любой поляне длиной от 120 метров), подключался к местной теплоцентрали и снабжал теплом жителей. Проблемм с топливом не было, так как топить можно было любым подрудчным и подножным материалом — [[солярка|соляркой]], углем, торфом, кизяками.

При испытаниях опытного образца в северном поселке Улдэн-Балдэн местные жители прозвали самолёт, отапливавший их строение всю зиму, «Огонь-птица», а прохладительные напитки, которые раздавали всем желающим две прибывшие с экипажем стюардессы — «Огонь-вода». Стюардессы, кстати, были прозваны «Огонь-баба».
[[Изображение:IL18P_cabin.jpg|thumbnail|250px|right|Кабина Ил-18П. На большом разрешении видны специфические приборы управления.]]

== Истории ==

За время эксплуатации паролёт успешно работал на всех видах топлива, кроме спирта. При заправке летательного аппарата спиртом экипажи отказывались включать силовую установку, даже если речь шла о неисполнении приказа и воинском преступлении. Существуют документы, в которых зафиксированы ответ гражданского КВС на вопрос следователя «Но почему?» — «Но как же можно!», и ответ военного лётчика перед трибуналом «Я не мог этого сделать. Ведь я же [[россия|русский]] офицер!»

== Модификации паролёта ==

Всего было выпущено свыше 15 модификаций паролёта. Вот некоторые из них.

=== Ил-18ПM (морской) ===
[[Изображение:Il-18_seawolf.jpg|thumbnail|200px|right|Шлюзовая камера морской модификации Ил-18П]]
Самолёт этой модификации, оснащённый особо мощной парогенераторной установкой, мог вполне свободно перемещаться по воде, развивая скорость 18 узлов, с дальностью плавания 8000 миль, выдерживая 7-балльный шторм. При превышении балльности командир мог принять решение о погружении (до 10 метров). В верхней части фезюляжа были отсеки для складных мачт и специально разработанные особые парашюты — паруса.

В силу этих особенностей конструкции, живучесть данного типа и широта условий его военного и гражданского применения опережала свое время минимум на 20 лет. Достаточно вспомнить сверхсекретные учения в Аральском море, когда Ил-18ПМ, отбомбив весь боекомплект по авианосцу-мишени «Курбан-Байрам», погрузился и покончил с кораблем торпедными залпами. Командование ВМФ и ВВС СССР, находившееся на авианосце-мишени и поначалу скепитчески смотревшее на возможности полного затопления авианосца при помощи одного единственного самолёта, встретило успех экипажа продолжительной овацией, продолжавшейся до тех пор, пока авианосец полностью не ушёл под воду. Кстати, запас дров в самолёте во время учений иссяк, а саксаул, собранный членами экипажа на ближайшем острове, не давал нужной температуры пара. Но опытный экипаж привёл Ил-18ПМ в Ташкент под парусами-парашютами. Командир судна Удищев Л. М., командовавший экипажем во время аральских испытаний, был удостоен медали Ушакова и диплома капитана речного подводно-парусного транспорта.

=== Ил-18ПМЛ (морской, линейный) ===

Отличался от Ил-18ПМ в первую очередь мощной титановой бронёй (200—250 миллиметров), а также установленными сверху фюзеляжа двумя [[Оружие_массового_поражения|орудиями]] калибра 152 миллиметра и одним башенным 305 мм [[Оружие_массового_поражения|орудием]]. К сожалению, этот паролёт из-за большого веса орудий и брони так и не смог подняться в воздух или удержаться на поверхности воды.

Был принят на вооружение ВМФ СССР в качестве полустационарных подводных мониторов противодействия атомным ракетоносным подводным лодкам противника на подходах к их зонам боевого дежурства путём тарана: в мирное время холодной войны такие тараны считались небоевыми случайными столкновениями и не вели к эскалации конфликта.

=== Ил-18ПЛК (летающая крепость) ===

Модификация на основе Ил-18ПМЛ, но со снятым [[Оружие_массового_поражения|орудием]] главного калибра, что позволило-таки самолёту оторваться от земли. Ил-18ПЛК был задуман как [[Психотронное_оружие|оружие устрашения]]. Когда бронированный паролёт с узкими [[Готы|готическими]] иллюминаторами появлялся в районе ведения воздушного боя и под пение [[Готы|монахов]] без единого выстрела начинал гоняться за самолётами противника, давя их массой, воздушный бой моментально прекращался.

[[США|Американцы]] сперва пытались оспорить торговую марку «Летающая крепость», которая до создания Ил-18ПЛК принадлежала Боингу B-17. Была проведена независимая международная экспертиза, во время которой Ил-18ПЛК и Боинг B-17 совершили лобовое столкновение на высоте 5000 метров и суммарной скорости 1620 километров в секунду. В результате этой проверки Боинг превратился в мелкие [[облом]]ки, а Ил-18ПЛК, хотя и потерял плохо закреплённую антенну, но смог продолжить полёт. После этой экспертизы слава «Летающей крепости» навсегда осталась за нашим паролётом.

=== Ил-18ПГТ (геотермальный) ===
Место предполагаемого базирования — Камчатская военная флотилия.

В качестве теплоносителя использовал геотермальную энергию (то есть воду из гейзеров).

Ещё одна уникальная разработка, специальная гибкая резинотитанометаллическая выдвижная труба длиной 198 метров, позволяла заправляться водой гейзеров прямо в полёте. Труба опускалась в [[эпицентр]] гейзера, самолет летал по кругу, вследствие центробежной силы вода разгонялась и засасывалась в баки. Во время движения по трубе термально-кинетическая энергия переходит в чисто термическую, температура воды возрастает до 200—300°С. Для измерения температуры применялся армейский термометр, поэтому вода не закипала. При ДОСААФ была развёрнута программа подготовки авиамоделистов-кордовиков. Из них должны были вырасти операторы дозаправки.

К счастью, контролирующие ход разработки гражданские организации вовремя поставили вопрос о бесполезности заправки баков водой. Паровая машина воздушного судна работала по замкнутому циклу, а использовать в качестве сгораемого топлива воду, даже такую горячую, тогдашние технологии ещё не позволяли. Опытный экземпляр был отозван прямо с рулёжной дорожки, жертв удалось избежать.

=== Ил-18ППР (паровой, пилорамный) ===

Конструкцией самолёта была предусмотрена возможность посадки и дозаправки в любом месте, где имеется лес. Ил-18ППР садится прямо на верхушки деревьев, выпускает механическую руку, ломает все деревья в радиусе 100 метров и распиливает их с помощью установленной в хвостовой части фюзеляжа паровой пилорамы «ППР-1M». Стволы деревьев подаются на пилораму через люк под килем. По данным Американской ассоциации уфологов, НЛО, найденный в 50-е годы в Неваде, оказался советским самолётом Ил-18ППР. По предположениям специалистов Массачусетского государственного университета, Невада превращена в пустыню именно данным самолётом, который, уничтожив все леса, не смог вернуться домой…

=== Ил-18ПЭ (электрический) ===

Работа двигателей осуществляется от статического электричества. Пол салона был застелен эбонитовым листом. В состав экипажа входили 25-30 бортмехаников, которые должны были бегать по салону в шерстяных носках, создавая необходимое напряжение в сети.

По официальной версии модель в серию не пошла из-за отсутствия достаточного количества подготовленных бортмехаников. На самом деле это не совсем так. Сначала механиков хватало. Дело в том, что шасси самолёта было оснащено обычными резиновыми колёсами, и электопаролёт оставался изолированым от земли даже после посадки. Первым по штату для установки стояночных колодок выходил механик, напряжение на котором за время работы в генераторном режиме поднималось до 90-120 киловольт. При касании земли механик получал такой мощный электростатический удар, что откачать его удавалось не всегда. После нескольких случаев летального исхода механики стали массово увольняться, вот тогда их и стало не хватать.

Сперва конструкторы предложили в качестве решения цельнометаллические покрышки на колёса, но смертность членов экипажа от этого только выросла — основной причиной смерти стало смещение позвонков во время пробега по взлётной полосе. Впоследствии была предпринята попытка стравливать лишнее статическое электричество, прицепив к Ил-18ПЭ железную цепь, как у бензовозов. Ещё до посадки цепь касалась взлётной полосы, и по ней заряд стекал на землю. Но при первой же посадке усовершенствованного самолёта между цепью и землёй проскочил разряд такой силы, что самолёт загорелся и упал. А ведь уже тогда было простое решение: последовательно с цепью поставить резистор на несколько килоом. Заряд бы стекал за несколько секунд без повреждения ВС. Но после того трагического случая наверху никто не захотел брать на себя ответственность, работы по Ил-18ПЭ были прекращены.

=== Ил-18П-СПЛ (спасатель подводных лодок) ===
[[Изображение:Il-18P_submare.jpg|thumb|200px|left|Ил-18П сопровождает только что спасённую им субмарину на базу. В хвостовой части виден сложенный и убранный крюк.]]

Модификация должна была оснащаться составным заостренным конусом, закрывающим носовую часть при ударе о водную поверхность во время вертикального входа в воду, а также складывающимися лопастями пропеллеров. Погружение таким способом позволяло превысить стандартную глубину погружения (10 метров) базовой модификации. Киль оснащался специальным крюком, зацепляющим корпус субмарин, потерпевших аварию и не имевших возможности самостоятельного всплытия.

К сожалению, по причине свертывания программы был выпущен только один опытный образец Ил-18П-СПЛ. Этот образец впоследствии был передан Тихоокеанской китобойной флотилии, где зарекомендовал себя с самой лучшей стороны.

=== Ил-18ПВВ (вертикального взлёта) ===

Проект был закрыт практически сразу из-за неразрешимых технических проблем при создании вертикальной взлётно-посадочной полосы (не было технологии для создания соответствующих [[лифт]]ов для её обслуживания).

=== Ил-18ПВА (воздушный авианосец) ===

У этой модицикации сверху фюзеляжа на кронштейнах крепилась стояночная палуба для приёма истребителей. Специфика воздушного авианосца позволяла обойтись без взлётной полосы и устройств разгона и торможения на палубе. Самолеты просто съезжали с борта по специальным пандусам и падали вниз, успевая набрать необходимую скорость за счёт высоты над уровнем моря. Последующая их посадка на палубу Ил-18П осуществлялась путем выравнивания скоростей летящих авианосца и принимаемого самолёта.

Этот авианосец имел практически неограниченную площадь палубы, потому что сама палуба являлась огромным крылом, и чем она была больше, тем меньше топлива тратилось на удержание авианосца в воздухе. Впоследствии, когда площадь крыла достигла 5125 гектаров, оказалось, что для поддержания такой палубы в воздухе самолёт вообще не нужен. Впоследствии Ил-18ПВА использовался только как челнок для выведения летающей палубы на заданную высоту барражирования и спуска её на землю для проведения профилактических мероприятий. Любопытно, что сама палуба также была оснащена парогенераторами для отопления и приведения в действие маневровых двигателей. О грандиозности проекта говорит хотя бы то, что электрикам 2 и 3 палуб для замены лампочек приходилось использовать [[вертолёт]]ы.

После свёртывания программы обкатанные технологии собирались использовать для постройки летающих аэропортов, но после детальных статистических и финансовых подсчётов оказалось, что сажать на землю аэропорт после приёма каждого рейса слишком дорого, а накапливать в аэропорту пассажиров с рейсов за сутки нецелесообразно. Впрочем, в последнее время, всвязи с участившимися выкатами воздушных судов с взлётно-посадочных полос наземных аэропортов, идея воздушных аэропортов приобрела много новых влиятельных сторонников.

== Прекращение разработки ==
Советским правительством уже был подготовлен указ о запуске Ил-18П в серийное производство, как внезапно произошло чрезвычайное происшествие. [[14 мая]] 1962 года во время опытного перелета по маршруту Уренгой-Одесса через [[Северный полюс]] Ил-18П с [[28]] пассажирами на борту и [[5]] членами экипажа потерпел аварию. Во время взлёта взорвался основной котел самолёта. Кубометры пара мгновенно заполнили весь салон. Многие пассажиры были ошпарены раскаленным паром. Пилотам удалось посадить самолет на болото неподалёку от уренгойского аэродрома. Чудом обошлось без жертв. Но несмотря на то, что весь экипаж выжил и в течении 30 часов боролся за живучесть воздушного судна, и несмотря на обилие вокруг качественного торфа, этот борт не только не смог больше самостоятельно подняться в воздух, но не смог даже остаться на плаву, и ушёл в болото по самый киль.

[[Изображение:IL18P_crush.jpg|thumb|200px|Генеральный конструктор на месте аварии Ил-18П.]] Эта авария позволила взять вверх противникам пара. Они поставили перед разработчиками вопрос — зачем всё это, зачем новые технологии, зачем экономичный движитель на пару, если после взрыва и разрушения котла всё равно ничего не работает и даже первосортные дрова собирать бессмысленно? У конструкторов, которые блестяще справлялись с конкретными проблемами, не нашлось своевременного возражения, и проект был приостановлен и положен под сукно.

Как показало расследование уренгойского инцидента, причиной падения лайнера было качество дров, которые были доставлены трейлером за полтора часа до вылета и не прошли должной процедуры просушки и активации. Конечно, проверка качества поленьев перед вылетом не относится к компетенции [[Бог|Генерального Конструктора]], однако конкуренты, воспользовавшись случаем, сделали все, что опорочить его идеи. Дело дошло до того, что его даже исключили из рядов [[КПСС]]…

Перспективный Ил-18П пал жертвой интриг нефтяной мафии. Они сумели убедить тогдашнее партийное руководство в том, что парогенераторный двигатель бесперспективен. Хотя резерв усовершенствования — уменьшения массы, увеличения дальности и скорости — был далеко не исчерпан.

[[Изображение:paro_and.jpg|thumbnail|250px|right|Эскиз летающей лодки на паровом двигателе [[Неизвестный исполнитель|неизвестного американского конструктора]]. Очевидно, что, несмотря на модернистский внешний дизайн, технико-паровая часть безнадёжно отстаёт от разработок отечественных конструкторов.]]

== Зарубежные аналоги ==

В Америке в то же время были предприняты попытки создания подобного самолёта, но дальше эскизов [[Неизвестный исполнитель|неизвестного конструктора]] дело не пошло. Основной задачей американского правительства было не создание самолёта, а недопущение воздушного превосходства СССР. После того, как были получены разведданные, что у СССР ничего не получилось, американский проект также был свёрнут.

{{технологии будущего}}
{{Featured}}
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Военное дело]]
[[Категория:Знаменитые самолёты]]

Квентин Тарантино

2007-09-06T12:57:15Z

213.252.70.252: /* Занимательные факты */

{{не по-детски}}
{{q|...Скажите, как его зовут? ТА! (та-ра-та-тара-та-та) РАН! (та-тара-тара-та-та) ТИ! (та-тара-таран-та-та) НО! (та-тара-тара-та-та) ТА-РАН-ТИ-НО! |из саундтрека к "Деревянному чтиву"}}
{{q|Тваю маць, засранец, поцелуй меня в жопу, засранный ублюдок, я тебя ненавижу!|Тарантино|эту статью}}
{{q|...Но я ему строго так сказала: «Мать твою, Квентин! ты, застранец, мать твою, может и не заметил, но вообще-то я жду, мать его, Володьку из грёбаной России, а тебя, мать твою, вообще приходить не просили!»|Ума Турман|Тарантино}}

'''Квентин Тарантино''' — известный американский очкарик, известный своей очкатостью. Неоднократно попадал во всяческие забавные ситуации, чем и стал известен.

== Ранние годы ==
Квентин Тарантино, мать его, родился на Диком Западе где-то в начале шестидесятых, в огромной фуре, припаркованной возле ресторанчика быстрого питания. Родителями Квентина были кровавый маньяк-мотоциклист и одноногая стриптизёрша-комедиантка. С раннего детства Квентин любил кровищу и матюки. Первым его словом было «[[Бля]]».

== Не такие ранние годы ==
[[Изображение:Tarantino4.jpg|thumb|Многие исследователи считают, что данное фото, мать его, подтверждает родственность Тарантины с [[Сотона|Сотоной]]]]
В школе у Квентина, мать его, было много проблем (в основном, с законом). Любовь к кровищe и матюкам всегда выделяла его из толпы, мать её. Школьный, мать его, психолог так высказался о поведении Квентина, когда тому было 10 лет: «Квентин — типичный гиперактивный ребёнок, мать его. Он постоянно хочет быть в центре внимания. Именно поэтому он матюкается, читает кровавые комиксы про зомби, откусывает другим детям пальцы. Этот маленький грязный монстр обязательно станет наркоманом или маньяком-убийцей, или тем и другим одновременно! Его нужно порезать на части ржавыми бритвами!»

== Зрелые годы ==
[[Изображение:McDonalds.jpg|left|thumb|Макдональдс, в котором работал Тарантино — культовое место паломничества тарантистов]]
После школы Квентин Тарантино идёт служить в [[армия|армию]]. После двух лет службы под командованием [[Брюс Виллис|Брюса Виллиса]] в секретных зомбовойсках, Тарантино увольняют из вооружённых сил за дедовщину (командованию доложили, что Тарантино, мать его, каждый вторник запугивал Брюса Виллиса историями про привидений). Тарантино переводят на работу, мать её, в местный [[Макдональдс]]. Однако, Квентин долго не задерживается и там: его увольняют за то, что он подкладывает в гамбургеры человеческие уши и клиторы. После ряда неудач, Квентин наконец понимает, что его дело — быть, мать его, кровавым преступником.

== Преступная жизнь ==
[[Изображение:200px-Quentin_Tarantino.jpg|thumb|Тарантино кидает понты]]
[[Изображение:Tarantino04.jpg|left|thumb|180px|Тарантино душит очередную жертву, осматривая её своим механическим глазом]]
Свою преступную жизнь, мать её, Квентин начинает с того, что загрызает насмерть Винчензо «Страдивари» Сальдо, крупнейшего торговца крадеными смычками во всём Нью-Йорке. Собрав небольшую банду вампиров, Квентин «Очкарик» Тарантино разгуливает по улицам ночного города, мать его, избивает случайных прохожих, насилует порнозвёзд, сеет хаос и [[конопля|коноплю]]. Связавшись с Винсентом «Траволтой» Вега, Тарантино становится крупнейшим наркоторговцом на всём восточном побережье. Его боятся даже говенные солнечные зайчики в грёбаных ресторанчиках быстрого обслуживания.
В списке «подвигов» этого сукина сына мать его, числятся:
* ограбления банков
* строительство оных с целью ограбления (на жаргоне BMF это называлось "началом постановочной деятельности")
* укрывательство одеялом
* нанесение тяжёлых визитов
* матюкательство в общественных местах
* [[матюкательство в глуши ]]
* публичные оскорбления лиц, у которых нет лиц
* откровенный [[расизм]]
* скрытый рассизм
* рассеянный расизм
* распространение куриной слепоты
* циничное очковтирательство
* бегство в Мексику
* кража из супермаркета
* неоднократные попытки выдать себя за известного кинорежиссера
* вампирство
* вход в кинотеатр со львом
* привязывание аллигатора за хвост к пожарному гидранту

Тарантино разыскивает полиция семидесяти двух штатов, в ста двадцати из них он приговорён к полусмертной казни. Единственный штат, где Тарантине не грозит смертная казнь — [[Калифорния]], единственный штат, где нет законов.

== Банда Тарантино ==
[[Изображение:BMFWallet.jpg|thumb|180px|Секретные бумажники BMFовцев, которые члены банды шили из кожи своих жертв. Этот экземпляр, судя по характерному оттенку, был сшит из кожи [[негр]]а, мать его]]
Известно, что Тарантино с самого начала работал не один. Оно и не удивительно: такой хилый очкарик, мать его, врядли способен на что-то откровенно криминальное. Поэтому он завёл себе шайку. На сегодняшний день шайка насчитывает около 120 [[член]]ов и 80 [[п%зда|пёзд]]. Из них наиболее приближены к боссу следующие лица:

* Ума «Глюкоза» Турмян
* Винсент «Траволта» Вега
* Брюс «Дай Хард» Виллис
* [[Ас Пушкин|Александр «Сэмюэл Джексон» Пушкин]] из [[русская мафия|русской мафии]] (он же Саша Пушка, он же Саша Чёрный, он же Петя Васечкин, он же [[Фантомас]])

Они, во главе с Квентином «Мистер Коричневый» Тарантино (он же Очкарик, он же Нытик, он же Чувак со Смешным Голосом), и составляют верхушку организации, известной как '''BMF''' ({{lang-en|'''B'''ad '''M'''other'''F'''uckers}}).

== Занимательные факты ==
[[Изображение:TarantinoFingers.jpg|thumb|140px|Тарантино хвастается новыми пальцами]]
* Однажды Тарантино на спор отрубил себе все пальцы.
* Квентин Тарантино является прототипом главного героя книги А.Толстого «[[Буратино]]»
* Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло
* Любимая еда Квентина Тарантино — [[катана]]
* Однажды на закрытом партийном просмотре «Криминального чтива» в 1970м году Ли [[Брежнев]], увидев сцену, где Джон Траволта ███████████ ████████, сказал: «Флм хороший, но втэту сцэну мы пжлй вырежем». Со словами «Вырежь вот это, засранец!» Тарантино выхватил из-под сиденья зараннее спрятанную там бензопилу, и ровно за 12,6 сек. превратил всю просмотровую комиссию в кровавый туман.
* Тарантино съел всех своих родственников
* Тарантино не снимает [[Фильмография Квентина Тарантино|фильмов]] — это под страхом смерти делают для него другие люди, причём совершенно бесплатно
* Тарантино во время визита в Россию просил называть его ласково "таран", что, по большому счёту, не соответствовало реальности.
* Тарантино съел отрезанное ухо на съёмках фильма «Бешеные Псы».

== См. также ==
[[Фильмография Квентина Тарантино]]

[[Категория:Культура]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Ненаучная фантастика]]

[[en:Quentin Tarantino]]
{{Текущая совместная работа}}

Обсуждение:Черви

2007-09-06T12:41:24Z

213.252.70.252:

Почемы яблочные черви выедают изнутри Макинтош? Это же мифическое животное. ИМХО теперь [[лабуда]] получилась. Может в кавычки взять «выедают»? [[Участник:ARJ|ARJ]] 23:28, 25 октября 2006 (UTC)

[[Изображение:Computer worm.png|thumb]]
Какая-то неправильная картинка с компьютерным червём. Предлагаю поменять на эту. {{:Участник:Grep/.sig}} 07:14, 26 октября 2006 (UTC)

: По обоим топикам: fixed. --[[Участник:Dna2|dna²]] 07:41, 26 октября 2006 (UTC)

Очень мне не нравится т.н. «поправка» в абзаце про плоских чевей. Она создает только не нужные противоречия и уж точно не добавляет юмора статье. Да и прямые, кстати, могут скрещиваться на плоскости (т.е. в 2д). Предлагаю обсудить. [[Участник:ARJ|ARJ]] 23:40, 24 декабря 2006 (UTC)

:Ты чего? На плоскости прямые либо параллельны, либо пересекаются (ну по крайней мере на евклидовой ;) ). Поэтому черви вынуждены выходить в трехмерное пространство для скрещивания. {{:Участник:Grep/.sig}} 06:34, 25 декабря 2006 (UTC)
:: Мда? Только там просто сказано, что плоские черви - это черви, все точки которых лежат в плоскости. В 3D скрещивающихся плоскостей нет. {{Участник:QrazyDraqon/Подпись}} 12:04, 25 декабря 2006 (UTC)

Еще бы добавить про "червячную передачу" для полноты информации - это из механики, если кто не слышал. [[Участник:Volkman|Volkman]] 11:33, 31 декабря 2006 (UTC)

К мозговым червям надо картинку из футурамы.