Абсурдопедия - Вклад [ru]

Узкие Круги

2008-11-29T00:27:58Z

213.27.93.11: /* Флаг */

{{Нет иллюстраций}}
{{q|Им известно что-то такое, чего не знаем мы, люди…|Дарт Херохито|жителей Узких Кругов}}
{{q|Узок их круг. Страшно далеки они от народа.|Далай-лама|них же}}
{{q|Зато они разбудили Герцена!|Ктулху|всё их же}}
{{q|Узкие Круги...<br>Застенчивые ивы,<br>Как девчонки,<br>Смолкли у воды|Дровосеки|городские достопримечательности}}
'''Узкие Круги''' — посёлок городского типа, районный [[центр]] Китежской области.

== Государственная символика ==
Несмотря на то, что Узкие Круги не являются самостоятельным государством, собственная государственная символика у них присутствует в полном объёме.
=== Флаг ===
Государственный флаг Узких Кругов представляет собой квадратное брезентовое полотнище 9х12, разделённое на три равновеликие горизонтальные полосы разного размера. Верхняя, синяя полоса символизирует холодную голову, средняя, красная — горячее сердце, нижняя, белая — чистые руки. По краям флага идёт растрёпанная бахрома неопределённого цвета, которая символизирует отношение к своему труду портного, поленившегося прошить края флага. В центре флага находится практически незаметный след от [[Удар_ногой_с_разворота|когда-то убитой здесь мухи]], символизирующий весь остальной мир.

=== Гимн ===
Государственный гимн Узких Кругов — песня «[[Moose Pussy]]» в исполнении [[Катя Лель|Кати Лель]] под аккомпанемент оркестра Владимира Владимировича™ Спивакова «Спиритуозы [[Москва|Москвы]]». Правда, никто из слышавших его не прожил достаточно, чтобы успеть рассказать, на что это было похоже.

=== Герб ===
На государственном гербе Узких Кругов на лазоревом поле изображён лось, привязанный к гинекологическому креслу. Он символизирует единение Узких Кругов с природой, привычку смотреть в самую суть, отсутствие в Узких Кругах законодательного запрета на свободную продажу галлюциногенов, неприятие вегетарианства, одобрительное отношение к сексуальным извращениям и ещё девятьсот четырнадцать различных вещей, которые мне лень перечислять здесь.

== История ==
Согласно дошедшим до нас [[хроник]]ам, населённый пункт Узкие Круги (в те времена хутор) был основан в ночь с января на апрель татаро-монгольским ханом [[Учкудук|Учкудуком]]. Целью создания официально было объявлено улучшение жилищных условий граждан [[Орда|Золотой Орды]], особо отличившихся в ходе операции по установлению на Руси татаро-монгольского ига. Неофициально также ставилась цель провести эксперимент по выяснению возможности перехода лиц татаро-монгольской национальности от кочевничества к оседлой жизни.

Эксперимент завершился трагически: двое из трёх хуторян-испытателей, £¥§ и Æ@ŒŖ۞ (псевдонимы, присвоенные из соображений секретности; настоящие имена неизвестны), погибли от психического перенапряжения и поразившего ослабленные организмы [[интеллект]]а. Чтобы прекратить распространение опасной заразы, хан приказал сжечь тела умерших, пересыпать пепел кайенским перцем и бертолетовой солью, залить расплавленным [[пентиум]]ом и закопать под [[Камень#Виды камней|лежачим камнем]] с предупреждающим знаком «Не влезай, убью!»

Третий же испытатель, страдая вызванным болезнью умопомрачением, притворился, будто он и есть хан Учкудук, да так убедительно, что даже настоящий хан поверил ему, покаялся в самозванстве и ушёл в [[Шамбала|Шамбалу]] просить милостыню и стремиться к просветлению через самодеидентификацию. (Правда, до Шамбалы он не дошёл: по дороге заблудился на укропном поле и был съеден заживо дикими [[мышь|мышами]]. Но это уже совсем другая [[история]].)

Орда же под водительством лже-Учкудука обосновалась в Узких Кругах, обжила их, отстроила объекты инфраструктуры — банки, мосты, вокзалы, кинотеатры, воровские притоны — после чего забыла [[смысл жизни]], занялась умственным трудом и, как следствие, практически полностью вымерла ввиду низкой рождаемости и высокой [[утечка мозгов|утечки мозгов]].

== География ==
Узкие Круги расположены в 80 километрах на зюйд-зюйд-норд от [[Китежград]]а, у места слияния рек Леты и Стикса. В северной части посёлка находится пансионат для стилистов «Голубые ели» и «Голубые пили», в южной — редакция местной газеты «Вечерняя жесть». Запад Узких Кругов занимает плавучая китобойная база «Майор Брежнев», неизвестно как попавшая туда и не сумевшая уплыть по причине отсутствия у Узких Кругов выхода к морю. В восточной части посёлка расположен современный комплекс офисных зданий, вместивший, в частности, штаб-квартиру экологической организации «[[Greenpiece]]», агитационный центр партии «[[Единая Россия]]», фэн-клуб горячо любимого в Узких Кругах комика [[Петросян]]а и общественную приёмную [[Василий Пупкин|Васи Пупкина]].

Центр Узких Кругов занимает площадь [[Ленин]]а, засеянная субботничными брёвнами и изрядно засиженная ходоками. На небольшом свободном от ходоков пятачке установлен памятник Ленину работы популярного в Узких Кругах скульптора [[Церетели]] под названием «Ленин награждает Ленина орденом Ленина».

Где в Узких Кругах находятся жилые кварталы, современной науке неизвестно. Однако люди там всё-таки в некотором смысле живут.

== Население ==
Плотность населения Узких Кругов — три человека на кубический километр воздушного пространства (вычисление численности населения Узких Кругов посредством умножения плотности населения на [[пи]], квадрат радиуса Узких Кругов и высоту распространения суверенитета над уровнем моря мы оставляем любознательному читателю в качестве самостоятельного упражнения).

Население Узких Кругов состоит главным образом из олигархов, педерастов, анимешников, продвинутых пользователей компьютера, умных блондинок и других неординарных личностей. Именно в Узких Кругах популярность обрели такие, без сомнения, экстраординарные личности, как Пьетро д'Абано, Педру де Ковилья, Абдул-Керим-Надир-паша, Авель-Мардук, Умберто Эко, Михаил Отарович Чиаурели, Михита Никакой, Гарри Гаррисон Форд, Василий Пупкин, а также дует Моисеева и Пенкина в полном составе.

== Экономика ==
Основу экономики Узких Кругов составляют выигрыши в государственную лотерею и проценты с банковских вкладов на Каймановых островах.

== Почётные граждане ==
; [[Билл Гейтс]]: Именно в Узких Кругах располагался гараж, в котором Гейтс собственноручно собрал первую версию [[Windows]] из найденных на помойке библиотек.
; [[Хомский]]: Хотя Хомский провёл в Узких Кругах всего три дня (и съехал, не выдержав провинциальной обыденности), местные жители бережно хранят память об этом коротком, но ярком периоде в истории посёлка.
; Ив Сен-Лоран: Разработчик и производитель туалетной воды для общественных [[туалет]]ов, натыканных в Узких Кругах буквально на каждом углу.
; Папа Бенедикт XVI: Родился в Узких Кругах, при рождении наречён Бенедиктом II, впоследствии был повышен в звании и перебрался на жительство в [[Ватикан]], где и обитает по сей день.
; Средний россиянин: Верит [[Путин]]у, не верит в [[НЛО]], имеет доход вдвое больше прожиточного минимума, с 1989 года по настоящее время состарился всего на три года, имеет одну грудь и одно яичко. В общем, даже по меркам Узких Кругов — существо уникальное.

{{Китежская область}}
[[Категория:Геометрия]]

Windows Apocalypse

2008-11-28T20:36:21Z

213.27.93.11: /* Некоторые свойства Windows Apocalypse */

'''Windows Apocalypse''' — предел развития серии операционных систем Windows. Этой системы не существует в природе, так как для её получения требуется бесконечное время. Некоторые её свойства, однако, можно вычислить теоретически, рассмотрев последовательность операционных систем и перейдя к пределу. Так, теория показывает, что объём глюков будет больше объёма самого Windows'а, который будет отрицателен (поскольку за конечное время он перевалит за бесконечность). Ещё недавно это позволяло надеяться на то, что в Windows Apocalypse глюков не будет вообще, однако [[Григорий Перельман|Григорию Перельману]] удалось доказать теорему о том, что ''количество глюков в операционной системе Windows всегда строго больше 0''. Сейчас он ведёт работу над более точными оценками снизу. Физики утверждают, что из-за конечности скорости света написание Windows Apocalypse может произойти и за конечное время, но после этого энтропия сразу же подскочит так, что наступит тепловая смерть вселенной. Теологи говорят, что эта операционная система используется в [[ад|аду]], где служит наказанием для грешных программистов. Недавно данная теория подтвердилась; ученые доказали, что в аду скорость тьмы равняется 10`25 трлн км/c, и это значит, что система теоретически может существовать в аду и она может быть без глюков(!!!) с вероятностью один к двум! Сейчас набирается отряд добровольцев, который с помощью [[Windows-1251|Necrosoft Windows 1251]] проникнут в ад и докажут эту теорию.

== Некоторые свойства Windows Apocalypse ==
* [[Брандмауэр]] в Windows Apocalypse станет умнее пользователя. Он будет запрещать человеку играть в компьютерные игры больше одного часа в день, так как это вредно для здоровья, и блокировать любые попытки скачать из [[инфернет]]а [[Порнография|порнографию]]. Отключить его будет невозможно.
*В Windows Apocalypse появятся новые игры - Косынка Апокалипс, Сапёр Апокалипс, Солитер Апокалипс, а также симулятор Билла Гейтса.
* В Windows Apocalypse будет абсолютная защита от нелицензионного использования. После первой установки дистрибутив уничтожается. А после попытки создать образ уничтожается системный блок и всё живое в радиусе пяти метров.
* Windows Apocalypse никогда не виснет. Поэтому в этой операционной системе не предусмотрено выключение и перезагрузка компьютера. Если же Windows всё же завис, пользователю придётся менять жёсткий диск и переустанавливать его, что сопряжено с некоторыми трудностями из-за защиты от нелицензионного использования.
* Суммы доходов всех фараонов мира, полученных за период существования вселенной, не хватит для того, чтобы приобрести лицензионную версию Windows Apocalypse. Таким образом, стоимость Windows Apocalypse — это самое большое число. Вследствие этого единственным обладателем Windows Apocalypse будет Билл Гейтс Apocalypse, который сможет позволить себе Windows Apocalypse только по тому, что сотрудникам [[Necrosoft]] предостовляется скидка 50%, и то для её покупки Биллу придётся потратить все средства [[Necrosoft]], за что начнётся его преследование правоохранительными органами. Впрочем до тюремного заключения он, скорее всего, не доживет, так как Windows Apocalypse — умная система и она, наверное, решит устранить ненужного пользователя.
* Стоимость лицензии Windows Apocalypse составляет ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] индонезийских рупий.
* Встроенные программы Windows Apocalypse автоматически уничтожают аналогичные программы сторонних производителей. Так например, Windows Media Player уничтожает Winamp, а Paint — Adobe Photoshop.
* Время загрузки Windows Apocalypse превышает время человеческой жизни. Впрочем, в аду это не имеет большого значения.
* Калькулятор имеет две формы — «обычная» и «инженерная». В «обычной», есть только три цифры: 0, 1 и 4. Знак действия калькулятор угадывает. Для запуска «инженерной» необходимо предъявить диплом о высшем физическом или математическом образовании с обязательным указанием его номера, наименования учебного заведения и дату выдачи. Если диплом, согласно полученным данным, выдан не Вам, то придётся довольствоваться обычной формой калькулятора.
* Windows Apocalypse работает только с вежливыми пользователями, поэтому при любом запуске программы нужно вводить своё имя, а также волшебное слово «пожалуйста». Имеющиеся версии программного обеспечения смогут избавить Вас от необходимости ввода вручную своего имени и слова "пожалуйста" после предварительной настройки и загрузки с сайта соответствующих модулей за чисто символическую (по сравнению со стоимостью лицензии) плату.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какую программу вы хотите запустить в данный момент.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама настраивает кофигурации всех программ так, как нужно. Как нужно - знает только сама система Windows Apocalypse, так как она умнее пользователя.
* Для стабильной работы Windows Apocalypse необходим выделенный Интернет-канал шириной 10 ГБит/сек (входящий) для скачивания обновлений и 100 ГБит/сек (исходящий) для непрерывной передачи особо конфиденциальной информации о сбоях и нестабильности (в том числе и со стороны пользователя).
* Удалять программы могут только опытные пользователи со стажем работы не менее тысячи лет.
* Деинсталлировать систему можно только во время [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] или с помощью [[Удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Но можно попытаться выполнить эту процедуру вручную, с помощью подручных средств.
* Если кому либо удасться запустить ситему не в аду то начнётся [[Апокалипсис]]

{{Stub}}

{{Windows|Windows Apocalypse}}