Абсурдопедия - Вклад [ru]

Обсуждение участника:Edward Chernenko

2007-01-13T14:08:53Z

216.224.121.143: /* Подпись шаблоном */

==хмм==
* Эд ты чегго статью то по химии удалил?
== Подпись шаблоном ==
Как я понимаю код вызова шаблона приходиться вбивать вручную, то есть писать нечто вроде <nowiki>{{Участник:Pigmeich/супер-пупер-подпись}}</nowiki>. А писать такое жутко неудобно. Есть способ поставить какуюнибудь кнопочку или же держать код подписи где-нибудь в блокноте? —[[Участник:Pigmeich|Pigmeich]] 10:32, 23 ноября 2006 (UTC)
: Делаешь страницу [[Участник:Pigmeich/Подпись/]] с содержимым «<nowiki>{{Участник:Pigmeich/Подпись}}</nowiki>», а в [[Служебная:Preferences|настройках]] в качестве подписи указываешь «<nowiki>{{SUBST:Участник:Pigmeich/Подпись/}}</nowiki>» (не забудь поставить флажок «простая подпись (без автоматической ссылки)»). {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 11:36, 23 ноября 2006 (UTC)
:: Хм... тест... [[Участник:QrazyDraqon|'''Q'''razy'''D'''raqon]]<[[Обсуждение участника:QrazyDraqon|'''о''']][[Служебная:Contributions/QrazyDraqon|'''в''']]> 21:22, 19 декабря 2006 (UTC)
::: Неправильно. Просто <nowiki>{{Участник:QrazyDraqon/Подпись}}</nowiki> в окошло для подписи записывать нельзя. Действуй по моей инструкции. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 09:57, 20 декабря 2006 (UTC)
:::: Граждане соучаснеги! А насколько это вообще правильно - ставить нераскрытый шаблон вместо подписи? Интересует ответ с точки зрения производительности сервера. --[[Участник:Dna2|dna²]] 10:33, 20 декабря 2006 (UTC)
::::: Многие считают, что сервер это нагружает довольно сильно, хотя лично я с этим не согласен (не буду объяснять техподробности). Кроме того, в английской Анциклопедии такие шаблоны используют все кому не лень, и проблем там нет. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 11:52, 20 декабря 2006 (UTC)
:::: Там стоит <nowiki>{{SUBST:Участник:QrazyDraqon/Подпись}}</nowiki> Всё по инструкции. [[Участник:QrazyDraqon|'''Q'''razy'''D'''raqon]]<[[Обсуждение участника:QrazyDraqon|'''о''']][[Служебная:Contributions/QrazyDraqon|'''в''']]> 13:44, 20 декабря 2006 (UTC)
::::: А что касается производительности, то, насколько я сейчас при редактировании вижу, код подписи встраивается в страницу, а не загружается каждый раз отдельно. То есть если я пишу четыре тильды, то втыкается то же самое, но не шаблоном. Я правильно втыкаю в процесс? {{Участник:QrazyDraqon/Подпись}} 17:51, 20 декабря 2006 (UTC)
:::::: Да ничего не по инструкции. Ты слеш (косую черту) перед закрывающими фигурными скобками пропустил. То есть должно быть <nowiki>{{SUBST:Участник:QrazyDraqon/Подпись/}}</nowiki>, а не <nowiki>{{SUBST:Участник:QrazyDraqon/Подпись}}</nowiki>. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 16:45, 20 декабря 2006 (UTC)
::::::: А какая разница, если работает одинаково? о.0
:::::::: Всё, понял. Спасибо за помощь.

== Про движок ==
Я сейчас разбираюсь с движком MediaWiki... Как туда засунуть (точнее в какой шаблон MediaWiki) весь этот код со спецсимволами итп --[[Участник:M03r|m03r]] 17:28, 3 ноября 2006 (UTC)
: [[MediaWiki:Edittools]]. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 07:50, 4 ноября 2006 (UTC)

Проще поставить DokuWiki и не парить мозг. Тоже сталкивался с этой проблемой, MediaWiki для кода не подходит.
--[[Участник:85.249.235.186|85.249.235.186]] 10:23, 5 декабря 2006 (UTC) / ExclusivE
: Тут речь не о том: [[Участник:M03r|m03r]] имеет в виду не программный код. Он спрашивал, каким образом добавлены кнопки под окном редактирования (где спецсимволы и прочее). {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 16:44, 5 декабря 2006 (UTC)

== Насчёт удаления ==

Объясни, зачем ты удалил страницы про мочаев и флагелляцию? [[Участник:Dr.turing|Dr.turing]] 12:10, 4 октября 2006 (UTC)
: Удалил их не я, а [[Участник:WRAR]]. См. [[Служебная:Log/delete|журнал удалений]]. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 12:41, 4 октября 2006 (UTC)
: Удалил их [[я]] как [[Лабуда|лабуду]]. Не знаю, есть ли тут процедура голосования о восстановлении, но могу восстановить и немедленно повесить {{tl|vfd}}. — [[Участник:WRAR|wRAR]] 15:11, 4 октября 2006 (UTC)
:: ИМХО лабуда это и есть. Впрочем, если автор захочет переработать, то можно будет восстановить текст в его личном пространстве. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 15:41, 4 октября 2006 (UTC)
::: То есть всё, что в этой педии написано — шедевр логики и стройности, а это была лабуда? Тогда я уже ничего не понимаю, что tyt творится. [[Участник:87.253.214.209|87.253.214.209]] 06:11, 5 октября 2006 (UTC)
:::: [[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью|Как написать смешную и не глупую статью]] — [[Участник:WRAR|wRAR]] 06:18, 5 октября 2006 (UTC)
:::: Да, почитай по ссылке. Вот статьи, которые можно считать образцом: [[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|список]]. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 10:59, 5 октября 2006 (UTC)
:::: Подытоживая предыдущих ораторов: да, есть у нас tyt и откровенная [[лабуда]]. Много её, если честно. В меру сил боремся. Когда переписываем с нуля, когда (чаще) удаляем. Переписывать физически труднее, бо запас креатива в головах не бесконечен. Удалять труднее морально, бо неловко перед незнакомым тебе человеком на том конце интернета, который хоть пять минут — но думал, и хоть две строчки — но сочинил… а ты, блин, берёшь, блин, выстраданный его креативчик — и серпом его, блин, по яйцам… Но иначе нельзя, потому что есть у нас здесь и хорошие, качественные статьи, худо-бедно увязанные в систему и худо-бедно веселящие рунет, и их (ну, так получилось) — их жальче. Бо если они утонут в самонаполняющемся море лабуды, то будет совсем не смешно. Во всех смыслах.<br />Вот где-то так.<br />'''P.S.''' Эдвард, прости за флуд в твоём обсуждении. Наболело просто… —[[Участник:Dna2|Dna2]] 11:35, 5 октября 2006 (UTC)

=== Итог ===

'''Восстановил обе статьи на неделю''' (то есть до 11:25, 12 октября 2006 (UTC)). Если они не будут доработаны, то они будут '''беспощадно удалены'''. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 11:23, 5 октября 2006 (UTC)
: '''Статьи удалены. No thanks, you lose.'''. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 11:46, 12 октября 2006 (UTC)

== Stub.png ==
Сделайте с ним (или с шаблном stub) что-нибудь, он просто гигантский! [[Участник:saraktsnok|<nowiki>~~~~</nowiki>]]
: Сделал: [http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=Шаблон:Stub&diff=18974&oldid=16117]. Извиняюсь, не заметил сразу, что там явно не указан размер. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 18:17, 9 октября 2006 (UTC)

== По поводу нашего вчерашнего разговора ==

А нельзя запросить включение нам двух новых пространств имён? Или хотя бы одного — для «Как правильно» —[[Участник:Anm|Anm]] 07:27, 12 октября 2006 (UTC)
: Это только админы Wikia могут сделать. Сейчас попробую попросить [[Участник:Angela]], хотя гарантии нет никакой. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 10:49, 12 октября 2006 (UTC)

== Help needed on Central Wikia==
Hello Edward. Somebody translated visit template on Central Wikia to Russian, but missed it and translated the [[w:Альтернативная История|whole desciption page]] instead of template. Could you do it one more time? It's on [http://wikia.com/index.php?action=edit&preload=Template:Visitlang/en&editintro=Template:Visitlang/instructions&title=Template:Visitlang/ru] and it's only few words. Thanks! [[Участник:Szoferka|Szoferka]] 21:04, 13 октября 2006 (UTC)
: Done. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 11:16, 14 октября 2006 (UTC)
:: Русскоязычная вика - зачот! :) {{Участник:Anm/подпись}} 11:17, 14 октября 2006 (UTC)
::: А почему нет? Всё равно все так говорят :) {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 11:19, 14 октября 2006 (UTC)
:::: Хз. Я первый раз слышу. Во множественном числе чтобы склоняли - да, а так - нет. :) {{Участник:Anm/подпись}} 11:23, 14 октября 2006 (UTC)
::::: Вика, в (на) вике, написать в вику, интервика :) Всегда так говорю. -- [[Участник:WRAR|wRAR]] 13:55, 14 октября 2006 (UTC)

== Приветствую! ==
Эдвард, привет Вам от Юлии- кандидата в ВУ, теперь и я в Абсурдопедии! --[[Участник:Юлия Таллирдиева|Юлъечка]] 10:12, 14 октября 2006 (UTC)
: Привет, рад, что ты решила поучаствовать тут ;-). Не забудь ознакомиться с [[Абсурдопедия:Руководство новичка|нашим руководством]] :-). {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 11:18, 14 октября 2006 (UTC)

==Meta==
Hi Edward. We are planning to open meta wiki for all Uncyclopedia projects, other than meta.uncyclomedia.org, which need some support for multilanguage community. Are you intersted on helping with it? Do Russian editors may be interested in helping? Please let me know. [[Участник:Szoferka|Szoferka]] 17:02, 20 ноября 2006 (UTC)

== Статейки ==

Здравствуй Эдвард, у меня есть небольшая просьба/проблема-будучи человеком нестандартно-конвенционального (абсурдного) мышления, мне в голову приходят наиразличнейшие идеи и понимания вещей. Я бы очень хотел помочь Абсурдопедии расти, но со всем этим программированием я не думаю, что смогу написать хотя бы одну статью в нужном виде. Поэтому, мне бы хотелось узнать, если есть такая возможность, что бы я присылал кому нибудь из Админов текстовай файл содержащий текст статьи, а вы бы там его подправили если нало, добавили ссылок, выделений и т.п., или придумали какой нибудь конвертор для загрузки статей в систему и их дальнейшего редактирования.
Заранее благодарен corpDemon.
: Пиши статьи как можешь, а мы их уж поправим :) (Ну, за мной же чистят :D ). Единственное что тебе придется "выучить" - как загружать картинки и [[Шаблон:stub]]. Конечно, имхо :) [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 11:07, 25 декабря 2006 (UTC)
: Действительно, здесь [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya]] прав. Ссылки мы добавим и оформление поправим, если что, уже здесь, да и удобнее так будет. Так что добро пожаловать! Как говорится в [[Википедия|Википедии]], правь смело, мы поможем, если возникнут какие-то сложности. См. также [[Абсурдопедия:Руководство новичка|руководство]], там есть вкратце азы вроде тех же ссылок. :-) {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 16:03, 25 декабря 2006 (UTC)
: Все еще хуже чем я думал-Некрософт окончательно разложил мой моск так , что я даже не могу найти кнопку или ссылку что бы начать новою статью и ни в каком из мануалов об этом даже не говорится, как будто и дебил поймет. Я дебил и не понимаю. Помогите а....А то привык к простому "правой кнопкой, новый файл, текстовый, сохранить как....". Уже готовы две довольно большие темы и фотки тоже. 19:52, 25 декабря 2006 (gmt+2)
:: В окошко поиска название статьи -> Перейти, если статьи нет - окно редактирования. {{Участник:QrazyDraqon/Подпись}} 18:11, 25 декабря 2006 (UTC)
:: Два способа попроще:
::: а) Найти красную ссылку на статью, что ты хочешь написать (или самому ее оставить в какой-нить статье, а потом перейти)
::: б) Вставляешь в адресную строку браузера текст: [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/{сюда_тычешь_название_статьи,_написанное_кириллицей}] => Создать статью. [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 18:39, 25 декабря 2006 (UTC)

Чак Норрис

2007-01-13T12:40:34Z

216.224.121.143: /* Несколько интересных фактов о Чаке Норрисе */

[[Изображение:Gguuggoo.jpg|thumb|220px|Преподобный Чак Норрис со своим [[Священный фаллос|джедайским мечом]] — гордость [[Джедаи|марксизма-джедаизма]]]][[Изображение:ChuckNorrisWithFriend.jpg|thumb|220px|Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха.Рождение [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]]]
'''Чак Норрис''', он же '''Чак Норис''', он же '''Великий Чак''', он же '''Карлос Рэй Норрис''' — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящие в одном ряду с такими созданиями как [[Ктулху|Ктулху]], [[Медвед|Медвед]] и [[Анна Ярославівна|Анна Ярославівна]].

== Научный аспект ==
Для изучения ''Чака Норриса'' ведущими специалистами в области [[Философия|философии]] и [[сельськое хозяйство|сельского хозяйства]] была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — [[Норрисология|Норрисология]].
Согласно последним исследованиям, ''Чак Норрис'' есть божество триединое и состоит из [[Карлос|Карлоса]] [[Рэй|Рэя]] и [[Норрис|Норриса]], главным из которых является [[Норрис|Норрис]] как носитель [[абсолютное оружие|абсолютного оружия]] ''Чака Норриса'' — [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]].

== Космологический аспект ==
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена ''Чак Норрис был'' зохаван [[Ктулху|Ктулху]] и использовал на нем [[удар ногой с разворота|удар ногой с разворота]], вследствие чего произошло явление, известное как [[Великий Взрыв|Великий Взрыв]], положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня [[Як-Цуп-Цоп|Як-Цуп-Цоп]]).
С тех пор между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху|Ктулху]] существует секретный [[Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании|Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании]], согласно которому Ктулху не пытается зохавать ''Чака Норриса'', а тот (в свою очередь) воздерживается от применения [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого [[Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании|соглашения]] будет неминуемый [[Армагеддон|Конец Света]].

----
== Несколько интересных фактов о Чаке Норрисе ==

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что “Закон” и “Порядок” - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

'''Другие факты о Чаке Норрисе'''

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
–
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию “Крутого Волкера” показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

== Онтологический аспект ==
Бытие ''Чаком Норрисом'' рассматривается ''Чаком Норрисом'' как избежание встречи с ''Чаком Норрисом''.

== Гносеологический аспект ==
'''Первая аксиома''' [[Норрисология|норрисологии]] гласит:
Невозможно познать ''Чака Норриса'', не познав [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Но даже получив [[удар ногой с разворота|удар ногой с разворота]] невозможно познать ''Чака Норриса'', поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме [[Смерть|смерти]].

== Спортивный аспект ==
Как известно, вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт|спорт]] являетсявторым по величине после вклада [[Хомский|Хомского]] (хотя есть мнение что так говорят только из [[сострадание|сострадания]] к [[Хомский|Хомскому]].
Суть вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт|спорт]] это изобретение первого в мире [[спорт|спорта]] - [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]. Который изначально был средством для ведения дискуссий между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху|Ктулху]], но после [[Великий Взрыв|Великого Взрыва]] надобность в дискуссиях с последним пропала до [[Армагеддон|конца времен]].
Убедившись в эффективности [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]], [[Джедаи|джедаи]] до сих про исполюзуют его в повседневном быту.
{{cthulhu}}

[[Категория:Армия]]
[[Категория:Религия]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм|*]]
[[Категория:Религия|Коммунизм]]

Абсурдопедия:Новости/8 января 2007

2007-01-13T11:59:16Z

216.224.121.143: /* Таинственные события в мавзолее */

== 8 января ==
=== Таинственные события в мавзолее ===

Из достоверных источников к нам просочились сведения о таинственных событиях, происходящих в мавзолее Ленина. По понятным причинам все изложить мы не можем, но вот один случай. Охранник Иванов однажды утром взглянул на Ильича, и почувствовал, что что-то не так. После получасовых раздумий он сообразил, в чем дело. Накануне вечером Ильич лежал головой к [[ГУМ]]у, а ногами к Кремлевской стене, поутру же все поменялось — Ильич лежал к [[ГУМ]]у ногами. Как показал просмотр видеозаписи, никто тело не переворачивал, а произошло следующее... Впрочем, эти сведения засекречены.
Засекретил их тот самый охранник Иванов. Аргументировал он это следующими словами: "Да (cencored)". Откуда он узнал такое слово, никому не известно. В данный момент его проверяют спецслужбы США(Соединённые Штаты Армении). Но вопрос о перемещении Владимира И Ленина(на самом дели их двое) так и остался открыто-засекреченым.