Абсурдопедия - Вклад [ru]

Десять козней Египетских

2010-01-26T19:24:49Z

217.10.38.113: /* № 8 Огромный боевой робот (он же — саранча) */

{{КИС}}
{{Ересь}}
{{Не Кошер}}
{{q|Мы б им ещё прикурить дали, если б они нас догнали!|евреи|Десять козней}}
{{q|Говорил подлецу Ахламону - не нажимай сам, а убеди, У-БЕ-ДИ!|миротворцы|результаты экспериментов с погодой в ходе десяти козней}}
{{q|Пришёл. Увидел. А всё остальное, в сущности, рабы сделали и без меня|Цезарь|свой вариант десяти козней}}
''' Десять козней [[Ебипет]]ских''' — образцово-показательные выступления [[евреи|еврейской]] компании [[безумные учёные|безумных учёных]] на территории [[Ебипет|Ебипта]] с целью возвращения долга. Несмотря на весьма скромный размер штата компании (двое потомственных [[безумные учёные|безумных учёных]] — братья [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]]), козни вышли довольно масштабные: они были отмечены в истории как наиболее крупное нецелевое использование промышленных технологий и [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]], а также премированы первым призом программы «[[Розыгрыш]]» в номинации «[[Жесть]] как она есть».

== История вопроса ==
{{wikipedia|Десять казней египетских}}
[[Файл:pharaon.jpg|thumbnail|left|270px|Фараон тонко намекает братьям, что ради такой крупной суммы денег можно немного и подождать]]
Всё началось с того, что [[фараон]] задолжал [[Моисей|Мойше]] крупную сумму денег. После целой серии переговоров о возврате, на которую была затрачена большая доля полемического искусства, поступило предложение вернуть сумму [[раб]]ами и другим [[натура]]льным продуктом. Некоторое время для вида поломавшись, [[Моисей|Мойша]] принял это предложение, но тут вдруг выяснилось, что [[фараон]] не торопится с его реализацией.
[[Файл:Moses&Aaron.jpg|thumbnail|280px|[[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] максимально доступно объясняют фараону, что тянуть с возвратом долга нехорошо. Браслет на руке Мойши представляет собой сверхточные радиевые часы, которые обязан при себе иметь любой продвинутый лектор современности (но тогда они были настоящим шиком). На шее у Ахламона можно видеть портативный радиопередатчик, а на руке — специальную перчатку с покрытыми припоем металлическими ногтями, служащую для удобного разбирания по винтикам [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]].]]
Ситуация усложнялась тем, что [[фараон]] брал в долг под [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|довольно заметные]] [[99,9%|проценты]], и поэтому с течением времени подлежащая возврату сумма/(количество рабов) быстро становились всё больше, а желание [[фараон]]а таки их отдать — ещё быстрее становилась всё меньше. Он стал сознательно оттягивать сроки, убеждая Мойшу подождать ещё немного, чтобы получить в итоге [[99,9%|больше процентов]]. Дождавшись, наконец, прямого заявления о том, что через [[бесконечность|бесконечное]] количество времени в его полное распоряжение непременно будет передано [[бесконечность|бесконечное]] количество рабов, [[Моисей|Мойша]], знакомый с азами [[математика|математики]], отметил, что это полностью эквивалентно отказу, и отреагировал как подобает [[безумные учёные|безумному учёному]] — прямым действием.

[[Моисей|Мойша]] был талантливым безумным [[публицист]]ом и [[политика|политиком]]. Ещё с раннего детства он проявлял незаурядные способности к навигации, самостоятельно забираясь в корзинку и плавая в ней по [[Нил]]у, подгребая руками. Когда он подрос, эти умения развились, и переросли в дар осуществления виртуозной навигации по морю [[маркетинг|бизнеса]]. Но в технической стороне дел у него не было внутреннего чутья — то зависала [[Преведно-ориентированный_язык|программа]] на самом патетическом месте выполнения в разгар пробных испытаний, то вспыхивал некачественный [[Solaris|бензин]], залитый в опытную модель, то требовалась консультация профильного специалиста. Таким [[Как правильно:Построить адронный коллайдер в домашних условиях за 24 часа|специалистом]] на постоянной основе в итоге стал брат [[Моисей|Мойши]] [[Охламон|Ахламон]], прекрасно владеющий технической стороной подобных дел.

Потратив крупную сумму на приобретение секретных технологий, намного опережающих тогдашний век, и спалив напалмом в пустыне несколько гектаров сухих кустов в рамках испытаний техники, братья приступили к устроительству козней.

== № 1 Вода в кране ==
[[Файл:Cant_drink_any_more.jpg|left|thumbnail|350px|После устройства первой козни [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] некоторое время испытывали затруднения в том, чтобы даже просто смотреть на воду.]]
Начать [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] решили с малой, но показательной меры — выпили всю воду в [[Синий кран смерти|кране]]. Памяти об этом событии позже была посвящена строфа в эпическом народном стихотворном произведении «Judes is all around». Поскольку в качестве резервуара [[Ебипет]]ского водопровода работал [[Нил]], а выпить ещё и его не представлялось возможным даже с использованием слезогонных препаратов нового поколения (которые братья употребляли, чтобы достичь необходимой степени жажды), то пришлось параллельно спустить в реку некоторое количества мазута, киновари, большинство образцов из ахламоновской коллекции припоя, выкрашенного в красный цвет с целью изменения его теплоёмкости и альбедо; а также сока протухших арбузов, купленных оптом по дешёвке за [[Убитый енот|хохлобаксы]] на чёрном рынке [[Евросоюз]]а.

[[Фараон]] был неприятно удивлён возможностями евреев по выпиванию воды, но до стадии возвращения долга это удивление не дошло.

== № 2 Нашествие жоп ==

{{Container2|type=discussion|style=background:#ffffff||text=
<table><tr>
<td><table><tr><td><p align="center" style="color: #ffffff; font-size: 13px; background:#ff9999">'''ОЙ Б%^… то есть'''</p></td></tr><tr><td><table><tr>
<td width=150 align=center>[[Изображение:Emo01.gif|70 px]] [[Изображение:Emo02.gif|70 px]]</td>
<td valign=center background=#fff0f0><p align=justify>'''''Этот раздел содержит изображения и лексику, которые могут дурно повлиять на психику начальников. Пожалуйста, убедитесь, что начальство не начнёт прямо сейчас выяснять, подготовили ли вы документы для бухгалтерии, заглядывая из-за спины в ваш монитор.</p><p align=center>[[Абсурдопедия:Администраторы|Администрация]]'''''</p></td>
<td width=150 align=center>[[Изображение:Emo10.gif|65 px]] [[Изображение:Emo12.gif|75 px]]
</td></tr></table></td></tr>
<tr><td valign="top"><p align="center" style="color: #ffffff; font-size: 18px; background:#ff9999">АХ, КАК СТЫДНО!</p></td></tr></table></td></tr></table>
}}

[[Файл:Egypt_telebubbies.jpg|thumbnail|270px|Нашествие [[жопа|жоп]]. Самая начальная стадия.]]
После признания практически полного отсутствия результативности у меры выпивания воды из крана, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] погрузились в расчёты. Последовала целая серия неустанных математических выкладок, в процессе которых несколько раз вся научная работа сводилась к успешному доказательству, что 0 = 0. Но братья не сдавались из-за локальных неудач. В конце концов, им удалось показать, что одна большая [[жопа]] может быть эквивалентна большому количеству маленьких [[жопа|жоп]], если энергетическая оценка степени их негативного влияния релятивно приближена к глобальной асимптоте предела оценки квантовой дискретной характеристики большой [[жопа|жопы]] с парадигмы научного подхода к [[психоанализ]]у. Этот результат известен в науке как формула [[Охламон|Ахламона]]:
: <math> \boldsymbol {A(s_{i}, s_{j}) \cong \sum^{k}_{i, j=1} {A^{n, u, s}}_{s_i,\;s_j}}</math>,
: где <math>A</math> — вектор воздействия макрожопы обыкновенной, вращающейся вокруг произвольной [[ось|оси]] со скоростью полёта [[Крокодил Гена|крокодила]] над дельтой [[Нил]]а;
: <math>s_{i}, s_{j}</math> — [[момент инерции|моменты инерции]] макрожопы относительно осей <math>i, j</math>;
: <math>n, u, s,</math> — индексы [[тензор инерции|тензора инерции]] микрожопы, скалярная величина которых будет определяться её квантовыми характеристиками;
: <math>k</math> — общее количество синтезированных микрожоп.

Позже формула была опровергнута [[теория относительности|теорией относительности]] [[Эйнштейн]]а, показавшем относительность всех [[жопа|жоп]]. Но ебиптяне про Эйнштейна тогда еще ничего не знали.

Применив эту формулу на практике, братья [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] устроили вполне реализуемое технически нашествие малых [[жопа|жоп]] (принимая во внимание, что модификация в пространстве и времени квазиэквивалентной по степени влияния большой [[жопа|жопы]] потребовала бы значительно больших энергозатрат и ресурсов). По свидетельствам летописей очевидцев, количественная характеристика нашествия [[жопа|жоп]] превышала все разумные пределы. [[жопа|жопы]] были везде — в домах, на улицах, на деревьях, в любом направлении взгляда. «Куда ни посмотри — везде [[жопа]]!» — писал обескураженный [[Фрейд|Зигмунд Фрейд]], неосторожно выбравший в тот момент [[Ебипет]] в качестве курорта для отдыха.

Многие исследователи считают, что последствия нашествия [[жопа|жоп]] можно наблюдать и до сих пор, уже не только в [[Ебипет|Ебипте]], но и во [[всё]]м мире.

== № 3 Москали ==
[[Файл:Moskaly&Nile.jpg|thumbnail|250px|[[Москали]] самым нахальным образом целуются на берегу Нила, — так, как будто они у себя дома.]]
Во время нашествия [[жопа|жоп]] [[фараон]] дал слово по-быстрому (в пределах двух дней) договориться с [[Моисей|Мойшей]], если все [[жопа|жопы]] будут уничтожены. [[Контрразведка]] [[Ебипет|Ебипта]] уже тогда работала сравнительно бесперебойно, и её особо технически подкованные эксперты предоставили [[фараон]]у информацию, что [[жопа|жопы]] с трудом поддаются воспроизведению, то есть, вряд ли смогут быть вновь реализованы после уничтожения. Воспользовавшись этим феноменом, [[фараон]] сразу после разрешения проблемы [[жопа|жоп]] вновь проявил высокую степень задумчивости относительно реализации возвращения долга. Но у братьев уже была заранее припасена третья козня.
[[Файл:MrPu&moskaly.jpg|thumbnail|250px|left|Так художник увидел нашествие москалей. Полотно [[Андрей Рублёв|Андрея Рублёва]]]]
Ею стала тонкая психологическая атака. Подготовка к ней велась массированными средствами — [[Моисей|Мойша]] заранее основал в Москве фирму по турбизнесу, и обеспечил особую рекламу рейдам в [[Ебипет]]. После очередного отказа [[фараон]]а [[Ебипет]] внезапно наводнили: модные парни с разноцветных пиджаках и галстуках с сотовыми телефонами, убеждённые, что на [[деньги]] можно купить всё; [[алкоголизм|алкоголики]], валяющиеся около [[Пирамиды|Пирамид]] и бьющие бутылки об [[Сфинкс]]а; а также гламурные [[блондинка|блондинки]], сексапильно поводящие [[жопа]]ми (что вызывало у ебиптян недавние неприятные воспоминания), и обращающиеся ко всем исключительно «Па-арниша, а па-ачему вы-и га-аварите с та-а-аким а-акцентом?». Они стали называть древний и старинный гурманский напиток из водорослей [[Нил]]а «[[пиво]]», скупили всё имеющиеся в продаже [[сало]], [[водка|горилку]], красную и чёрную икру (которых и без того было немного), и стали платить за все рыночные товары независимо от степени завышения цены, что привело к масштабному росту цен и [[инфляция|инфляции]]. [[Экономика]] [[Ебипет|Ебипта]] впервые серьёзно пошатнулась.

== № 4 Жан Поль Сартр и его мухи ==
[[Файл:IVcp.jpg|thumbnail|260px|[[Охламон|Ахламон]] объясняет [[Сартр]]у принцип устройства Машины времени ([[Париж]], XX век)]]
[[Москали]] привели к бедствию [[Ебипет]]ское население, но [[фараон]] сидел в своём дворце и не выказал особого недовольства появлением новых [[турист]]ов. Тем временем у неутомимых и изобретательных братьев возникли идеи более фундаментальной и масштабной идеологической кампании. На новоизобретённой [[Машина времени|Машине времени]] они поехали в [[двадцатый век]] за новыми знаниями и технологиями. Но из-за низкой пропускной способности машины, а также перегорания пробок в самый неподходящий момент, им не удалось прихватить из будущего ничего существенного, кроме научно-технической литературы и [[Сартр|Жана Поля Сартра]]. Впрочем, практика показала, что внедрение [[Сартр]]а в [[Ебипет]]скую атмосферу оказалось весьма действенной козней.

[[Моисей|Мойша]] организовал публичные лекции Сартра по тонким вопросам атеистического [[экзистенциализм]]а, теоретического [[марксизм]]а, [[эссенциализм]]а, и методам прикладного [[гуманизм]]а. Посещение было добровольным и платным со стороны организатора. Кроме того, в конце лекций задавались контрольные вопросы, и за каждый правильный ответ слушатель получал дополнительную сумму. Этими дальновидными ходами [[Моисей|Мойше]] удалось добиться массового прослушивания и, затем, массового проявления следующих за ним последствий.

Содержание лекций, по сути, свелось к пересказу таких произведений [[Сартр]]а, как:

* «В семье не без урода»
* «Грязными руками»
* «Тошнота»
* «Колики»
* «Метеоризм»
* «Непрекращающийся жидкий понос»
* «Мухи»
* «Мухоморы»
* «Медленная смерть»

По воспоминаниям очевидцев, особо ударное впечатление на [[Ебипет]]ских слушателей произвели «Мухи» (не в последнюю очередь — из-за комплексного воздействия с предыдущими произведениями), хотя многих непривычных начало всерьёз колбасить уже на «Непрекращающемся жидком поносе». После лекций [[Сартр]]а [[Ебипет]]ские жители надолго перешли в состояние острого умопомешательства, ярко выраженного симптоматически: дисфункция восприятия реальности, атрофирование целеполагания на фоне ослабления способности принимать решения, перепутывание моральных приоритетов, устойчивые галлюционационные явления, запутанные квантовые состояния психотропных волн мозга, экзистенциальные измышления. Многим повсюду мерещились [[муха|мухи]]. Жители перестали снабжать свежими продуктами стол [[фараон]]а, да и вообще трудиться на нивах. [[Банк]]и и предприятия снабжения закрылись на неопределённый срок. Суммарные последствия козней уже приобрели масштаб бедствия в рамках целой страны.

== № 5 Падение скота ==
[[Файл:MORSKOT.jpg|thumbnail|350px|Мойша проповедует и учит падать ниц]]
[[Фараон]] дал слово [[Моисей|Мойше]] вернуть долг сразу после отъезда [[Сартр]]а. Однако поскольку состояние расширенного сознания у ебиптян быстро прошло с прекращением публичных лекций, и все они уже через неделю не могли ни вспомнить, ни даже выговорить словосочетания «атеистический экзистенциализм», то [[фараон]] вновь погрузился в размышления о целесообразностях действий вообще, и целесообразностях уплаты больших долгов натурпродуктом в частности.

Тогда [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] решили нанести окончательный удар по [[Ебипет]]ской [[экономика|экономике]].

Поскольку дороговизна использования [[Машина времени|Машины времени]] не позволяла постоянно возить философов из будущего, [[Моисей|Мойша]], пользуясь наиболее удачными приёмами, подсмотренными у [[Сартр]]а, стал проповедовать сам, выбрав в качестве слушателей низшие слои населения — мелких торговцев, лавочников, чернорабочих, крестьян и рабов. Основными идеями его проповеди стали необходимость падать ниц и отбивать поклоны в качестве наивысшей степени признания исповедуемого божества. Он даже основал специальную боевую религиозную академию с официальным названием МОРСКОТ («Морские котики»), в которой ввёл спортивные воспитательные приёмы, например «Пал ниц — отбил поклон — пал ниц», до сих пор успешно разрабатываемые и используемые рядом военных, спортивных, и религиозных предприятий. И мало кто знал, что истинная расшифровка аббревиатуры МОРСКОТ состоит в словах «Мор скота», имеющих кодовый смысл «массовый падёж ниц низших слоёв населения».

Результаты не замедлили сказаться. Торговля и рабочая деятельность, и без того подорванные предыдущими кознями, прекратились совершенно, из-за круглосуточной занятости сотрудников данного профиля падением ниц и отбиванием поклонов. Перестали подметаться улицы и очищаться мусоропроводы, сбором урожая были вынуждены заняться банкиры из прогоревших [[банк]]ов. [[Экономика]] [[Ебипет|Ебипта]] окончательно рухнула.

== № 6 Яуза ==
[[Файл:Nile&Yauza.jpg|thumbnail|200px|Вот какую консистенцию приобрели воды Нила после эксперимента]]
[[Фараон]] подключил к снабжению дворца резервную группу, в которую нанял штат прежних высокопоставленных чиновников под страхом [[смертная казнь|смертной казни]] через защекотание. Это было неудобно, но таким образом ему удалось устранить последствия падения скота хотя бы для самого себя.

Видя, что экономику [[Ебипет|Ебипта]] дальше разваливать уже некуда, а продвигать дальнейшие аргументы, убеждающие выплатить долг, как-то надо, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] вернулись к технологическим методам реализации козней. Как раз к моменту окончательного падения ниц всех занятых в ключевых отраслях рабочих, [[Охламон|Ахламон]] успел досканально изучить советские протоколы по проекту поворота северных рек, документацию [[Большой Гудронный Коллайдер|Большого Гудронного Коллайдера]], а также труды [[доктор|Эннета Брауна]] и [[Эйнштейн]]а. После детального знакомства с этой литературой ему уже не доставило труда организовать собственную лабораторию, в которой он на коленке овладел базовыми методиками сгибания пространства, схлопыванию протекшего через русло потока в одну точку времени и пространства (применительно к ручейкам), и прочими приёмами поворотной географии.

После очередных неудачных переговоров по возвращению долга братья провели масштабный эксперимент, в ходе которого был сооружён пространственно-временной туннель, и вся вода реки [[Яуза|Яузы]], прошедшая когда-либо через её русло, хлынула по этому туннелю в [[Нил]].

Экологические последствия были ужасающими. Даже мазут и киноварь в сочетании с арбузным соком, разлитые по [[Нил]]у во время первой козни, не дали такого эффекта. От употребления воды [[Яуза|Яузы]] у непривычных ебиптян повыпадали волосы, потрескались ногти, появились волдыри на коже и сформировалась привычка включения в рацион [[Кола|раскрашенной газировки]] (как меньшего [[зло|зла]]). Тубусы для чертежей, пущенные по [[Яуза|Яузе]] выпускниками [[МГТУ|МГТУ им. Н. Е. Дауна]], запутались в сетях вместо рыбы, и страна осталась голодной. [[Фараон]] впервые серьёзно задумался над выплатой долга немедленно.

== № 7 Селёдный град ==
[[Файл:swirl.jpg|thumbnail|240px|Древний ебиптянин впервые замечает, что с казалось бы банальным надвигающимся смерчем что-то не так]]
[[Файл:cat_arbuz.jpg|thumbnail|240px|left|Ебипетский [[кот#боевые коты|боевой кот]] вылавливает из [[Нил]]а арбуз, выпавший в результате селёдного града]]
После сделанных навскидку подсчётов объёма казны и оценки объема рабочей силы [[Ебипет|Ебипта]] (сильно подорванной четвёртой козней), [[фараон]] поменял свою радикальную точку зрения о немедленной выплате долга деньгами либо натурпродуктом, на более компромиссную, выражавшуюся примерно в высказанной им фразе «да подождут они».

[[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] в ответ на это продолжили свои вариации экспериментов с погодой. С помощью гиперпространственной установки, транслирующей в реальность планетарного масштаба локальные импульсы, применяемые к портативной микромодели на различные точки Земного шара, им удалось, обдувая вентилятором глобус [[Земля|Земли]], вызвать торнадо над бахчами [[Украина|Украины]], а затем отключением вентилятора сбросить все сметённые арбузы и дыни над [[Ебипет|Ебиптом]]. Это запомнилось в истории как самый крупный в мире селёдный град, который ебиптяне по неграмотности приняли за просто град.

Видя потенциальную мощь своих противников, [[фараон]] уже всерьёз испугался. Но долг отдавать всё ещё очень не хотел.

== № 8 Огромный боевой робот (он же — саранча) ==

Пока расстроенные ебиптяне собирали арбузы и дыни по придавленным градом посевам, [[фараон]] прикинул, что чего-чего, а, во всяком случае, арбузного супа стране хватит ещё надолго.
[[Файл:Moses_Aaron&device.jpg|thumbnail|280px|Мотоцикл, оставшийся от [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]], наследия Эннета Брауна, после переплавки основного корпуса и инструментов. Некоторое время спустя и мотоцикл постигла та же участь.]]
[[Файл:Aaron-Stainthorpe.jpg|thumbnail|left|Полученные из робота экземпляры радиоуправляемой саранчи легко умещались на ладони.]]
Видя, что относительно мягкие методы его не убеждают, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] прибегли к более радикальным воздействиям. Смотавшись в будущее и навестив [[доктор|Эннета Брауна]] лично, они выкупили у него гигантскую модель [[огромные боевые роботы|огромного боевого робота]], вооружённого [[плоскогубцы|плоскогубцами]] и [[отвёртка|отвёрткой]] (первоначально они намеревались посягнуть на святое — развинтить с помощью этой чудо-машины все [[Ебипет]]ские [[Пирамиды]]). Но на этапе заправки возникли непредвиденные проблемы — братья неожиданно обнаружили, что робот желает употреблять только первоклассный [[Solaris|95-ый бензин]], а вода реки [[Нил]], в которую выброшены все промышленные отходы [[Яуза|Яузы]] и несколько тонн мазута, такому тонкому механизму почему-то вовсе не годится. После ряда дискуссий о проблемах закупки бензина и переправки его из будущего, остановились на варианте перепрограммирования и пересборки модели в составной вариант, менее критичный к качеству бензина. По несчастью, [[Охламон|Ахламон]] незадолго до этого перечитал книжку [[Непобедимый|«Непобедимый»]] [[Лем|Станислава Лема]]; результатом этого явилась новая волна его творческой мысли, согласно которой уникальный робот был переплавлен на несколько тонн радиоуправляемой механической [[саранча|саранчи]].
[[Файл:doc_brown-full.jpg|thumbnail|left|Эммет Браун, впервые увидевший, что сделал [[Охламон|Ахламон]] с его уникальным роботом.]]

Вначале разочаровавшись и упрекнув брата в явном снижении боевых характеристик машины в результате пересборки, после первых же рейдов [[Моисей|Мойша]] всё же убедился в несомненной эффективности полученного варианта. [[Саранча]] вполне обходилась топливом, получаемым из политых водами реки [[Яуза]] посевов, — тех, которые ещё не были передавлены украинскими арбузами; передвигалась со скоростью боевого фашистского [[парусный танк|парусного танка]]; прекрасно слушалась команд, передаваемых на волне в диапазоне несколько сот килогерц. По результатам нескольких кругов и восьмёрок высокого радиуса вокруг дворца [[фараон]]а, в [[Ебипет|Ебипте]] не осталось ни одного политого посева, ни одной портативной батарейки, ни одного целого топливного бака, ни единого мазутохранилища. Запитавшись от всего доступного [[бензин]]а страны, саранча принялась за древесное топливо и подзарядку от подстанций, либо прямо от электрических проводов, что местами привело к нарушению их целостности. [[Фараон]], оставшийся без канала [[СТС]], транслирующего его любимый [[сериал]] [[Счастливы вместе|«Счастливы вместе»]], впервые был по-настоящему задет за живое, и слёзно попросил [[Моисей|Мойшу]] «пожалуйста убрать эту гадость, за любые деньги». Впрочем, [[саранча]] за это время уже успела исчерпать все доступные источники энергии, и села самостоятельно.

== № 9 Темнота ==
[[Файл:brothers_in_the_desert.gif|thumbnail|left|250px|Братья только что придумали новую козню. Скриншот из онлайновой игры «[[Библия]]»]]
[[Файл:brothers_in_the_desert.jpg|thumbnail|350px|Та же тема — братья только что придумали новую козню. Фанарт по онлайновой игре «[[Библия]]»]]

Когда всю механическую саранчу окончательно разобрали [[Ебипет]]ские мужики на изготовление колючей проволоки под током для своих угодий, [[фараон]] восстановил трансляцию [[СТС]], и решил, что теперь уж ему точно ничего не страшно. А зря.

Далее [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] ударили по самому значимому месту благополучия [[Ебипет|Ебипта]] (после крушения экономики), — науке и культуре.

Вначале никто не обращал внимания на учреждённые академии естественных, неестественных и всяких других наук, заметки о летающих тарелках, возведение [[астрология|астрологии]] в разряд государственных дисциплин, и сопровождающие всё это концерты поп-звёзд с демонстрацией песен, сочинённых приверженцами [[як-цуп-цоп|минимизации фонетического материала]]. Но когда выросло новое поколение не знающих что такое [[компьютер]] [[гопник]]ов и [[блондинка|блондинок]] (причём, что характерно, не туристических, а своих!), — учёные забили тревогу. Однако, повернуть процесс вспять было не так-то просто — [[Ебипет]]ский народ, переживший множество потрясений, с охотой обратился к сверхестественному в надежде на чудесное спасение, и к примитивному, в надежде на то, что так будет проще.

[[Фараон]] испугался. Ведь могло вырасти поколение, не знающее, как транслировать [[сериал]]ы, не говоря уже о ремонте [[телевизор]]ов.

== № 10 Утечка мозгов — сокрушительный удар ==

Во время очередной очной ставки [[фараон]] сделал заявление о том, что согласен вернуть долг [[Моисей|Мойше]], но с оговоркой — без натекших за всё время [[процент]]ов. [[Моисей|Мойша]], который уже истратил на устройство козней сумму, многократно превышающую размеры долга даже с процентами (дело уже было только в принципе), оказался просто возмущён столь безответственным поведением. И расплата не заставила себя ждать.

Парадоксальность последней козни заключалась в том, что в самом [[Ебипет|Ебипте]] братья больше ничего не делали. Они всего-навсего отправились в [[Мелкобритания|Мелкобританию]], и основали там Оксфордский и Кембриджский университеты. Но и этого оказалось достаточно. Учёные [[Ебипет|Ебипта]], уставшие от низкой зарплаты, привлечению к подсобным работам вместо падающих ниц и темноты окружающего населения, принялись уезжать. По данным летописей, на следующий день после открытия британских университетов каждый первый (!) представитель элиты [[Ебипет|Ебипта]] покинул страну. Это было последней каплей.

== Финал ==

[[Файл:Putin&Medvedev_seashore.jpg|thumbnail|250px|Панике ебиптян при виде наших президентов не было предела — уж очень много несомненного сходства они обнаружили между ними и давно уехавшими, но обещавшими вернуться братьями]]

Конфликт закончился тем, что [[фараон]] отдал натурпродуктом (рабами) [[Моисей|Мойше]] весь долг, вместе с процентами, и ещё приплатил сверху. В итоге в распоряжении [[Моисей|Мойши]] оказалось столько рабов, что через сорок лет он без труда основал из них отдельное [[государство]], продолжившее славные традиции всевозможных призывов к честности и порядочности.
[[Файл:Falldown.jpg|thumbnail|left|250px|Ебиптяне попадали в обморок, увидев испытания ядерной боеголовки на Канарских островах и решив, что это братья вернулись]]
Во время решающих переговоров [[фараон]], мастер тонких намёков, также подарил братьям изысканно выполненный глобус [[Израиль|Израиля]] и близлежащих окрестностей работы [[Фаберже]]. Замысел удался — прельстившись небывалыми и необычайно удобными полигонами для опытов, изображёнными на этом произведении искусства, братья улетели примерно в направлении земель, красовавшихся на глобусе. Но обещали вернуться. До сих пор они пока ещё не вернулись, однако в истории Ебипта несколько раз случалась масштабная паника, вызванная ложной тревогой об их мнимом возвращении.

Слухи о возвращении братьев прокатывались по стране, когда:
* впервые испытывали межконтинентальную ракету;
* впервые рванули ядерную боеголовку на Канарских островах;
* в страну приезжали с гастролями [[Дэвид Блэйн]] и [[Заруза]];
* из [[Нил]]а вынырнуло [[НЛО]] и укатилось по воде в океан;
* построили первую гидроэлектростанцию;
* президенту страны нанесли официальный визит [[Путин]] и [[Медведев]].

== Упоминания в литературе, культуре и искусстве ==
[[Файл:Pendalf.jpg|thumbnail|200px|left|Мойша в американской экранизации одноимённого фильма, представляющего собой его детальную биографию]]
[[Файл:Aaron_formulas.jpg|thumbnail|200px|«Ахламон регулирует полёт механической саранчи с помощью пульта управления» — портрет работы [[Леонардо да Винчи]]. Очевидно, по мнению великого художника, изобретатель записывал формулы у себя на руке, чтобы не забыть их в самый неподходящий момент.]]
[[Файл:Ahlamon_hacker.jpg|thumbnail|200px|left|Ахламон хакает сайт ебипетского парламента. Фантазия художника — такой козни никогда не существовало]]
[[Файл:battle_hare.jpg|thumbnail|200px|Боевой заяц. Фантазия художника — такой козни никогда не существовало]]
Многие великие художники, публицисты и политики развивали (а порой даже эксплуатировали) тему десяти козней в своих творениях и агитационных плакатах. Со временем это привело в том числе к некоторой избыточной идеализации образов, связанных с этими памятными событиями. Так, например, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] никогда открыто не протестовали против эксплуатации труда [[негр]]ов, [[пираты|аудиопиратства]], [[коррупция|коррупции]], торговли картонными кроссовками, и того, чтобы липучка увазила бутявку. Но по мере того, как данные проблемы становились актуальными в обществе, соответствующие мнения начинали приписывать этим гениальным мыслителям древности.

Деятельность братьев в Ебипте обросла легендами. Им стали приписываться многие события, существование которых официальной историей не подтверждено — такие как: массовое выведение боевых зайцев; взлом сайта Ебипетского парламента (они бы могли, но у Ебипетского парламента в те времена ещё не существовало сайта); организацию высадки американцев на Луну и трансляцию с секретной базы на Луне Всемирного подпольного телевидения, эксперимент по заманиваю массовому олигархов деньгами в океан (кодовое название — операция «Крысолов»), организацию американского джентельменского клуба «Благородный жулик», участие в культовом немецком музыкальном проекте [[Modern Talking|«Понтовый Базар»]], подсказку Малевичу идеи картины «Чёрный квадрат», выпуск фильмов «[[Терминатор]]» и «Убить [[Билл Гейтс|Билла]]», обучение переводам [[Володарский|Володарского]]; и <s>даже организацию [http://www.yaplakal.com/forum27/topic225794.html АО «Пидарасы»]</s> многое другое.

Также возникла красивая, романтичная легенда об организации братьями doom-коллектива с названием «[[My Dying Bride|My! Die you blockhead!]]» и исполнение перед ебипетской толпой длинной слезоточивой баллады о герое [[Вася Пупкин|Василии Пупкине]], который проходил игру [[ДООМ 2|DOOM II]] без базовых познаний об элементарной алгебре, вследствие чего постоянно был вынужден пасовать перед толпой [[монстр]]ов из-за неумения вовремя подсчитать боеприпасы, что являлось для него источником [[эмо|самых болезненных и персональных негативных эмоций]]. По преданию, [[Охламон|Ахламона]], стеснявшегося выступать и злоупотребившего перед концертом [[кот#наркотик|лёгкими наркотиками]], переклинило на самой первой строфе этой длинной баллады, в результате чего он один только первый куплет пропел 1128 раз, от слов «папа решает, а Вася сдает» снова переходя к самому началу «Папа у Васи силён в математике», невзирая на громкое шиканье и бурную жестикуляцию сотоварищей. Но поскольку песня игралась в жанре doom метал, недалёкая толпа просто физически не заметила этой небольшой заминки.

Рисунки козней, Мойши и Ахламона, повествующие как о реальных, так и о выдуманных событиях, можно где угодно увидеть и до сих пор.
----

[[Файл:beware_of_Moses&Aaron.jpg|thumbnail|center|400px|Социальная реклама со стилизованными портретами Мойши и Ахламона, призывающая всегда покупать лицензионные диски]]
[[en:The Ten Plagues of Egypt]]

[[Категория:Древний Египет]]
[[Категория:Древнеегипетские революционеры]]
[[Категория:Евреи]]
[[Категория:Бизнесоводство]]
[[Категория:Оружие безумных учёных]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Бывает и хуже]]
[[Категория:Они сделали оранжевую революцию]]
[[Категория:Христианство]]

Википедия

2010-01-23T11:38:21Z

217.10.38.113: /* Кирбальмандын*/

{{wikipedia}}
{{ЧНЯВ}}
{{TOC-right}}
[[Файл:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]
[[Файл:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]].]]
{{q|Ядерное оружие на Викискладе.|Википедия|браццкие проекты}}
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэйлс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.|Башорг|Википедию}}
{{q|xxx: хочешь, объясню принцип википедии?<br>yyy: давай<br>xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: "Бутерброд всегда падает маслом вниз".<br>через неделю статья имеет вид: "Бутерброд - кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства."<br>через год: "Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда".|Башорг|Википедию}}
{{q|Википедия - лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>3072168</s>6114414 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|Открою кодекс на любой странице, и не могу - читаю до конца.|В.С.Выссоцкий|Википедию}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}

'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!'''''

'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!'''''

'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!'''''

'''''Внимание! Внимание — не энциклопедия!'''''

'''''Внимание! Википедия — не Википедия!'''''

'''''Внимание! Внимание — не Википедия!'''''

'''''Википедия! Внимание — не Внимание!'''''

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению [[Корова|коровы]]»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Кичится своей бесплатностью, однако испытывает хроническую потребность в выклянчивании денег с посетителей. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

== История ==
[[Файл:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В данный момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.

Дикое [[херманское|Хермания]] племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. В настоящее время вандалами основано государство [[Абсурдопедия]] и готовится новый крестовый поход на Википедию.

== Википедисты ==
[[Файл:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 5 категорий:
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).

На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Служебная:Search?search=%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA+%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B2-%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2+%D0%B8%D0%B7+%D0%98%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0&go=%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B8 Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска]
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
* Список чисел от 201 до 404
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
* Список мёртвых персоналий
* Список людей, подавившихся салом
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
* Список пользователей ОС Windows
* Список монгольских космонавтов
* Список якутских мореплавателей
* Список естественных спутников Земли
* Список неестественных спутников [[Путин]]а
* Список культуристов-интеллектуалов
* Список людей по имени Кирбальмандын Турбинкасыбашидович Бешмуркактыгданбай
* Список рек, вытекающих из Байкала
* Список эламитских маоистов
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали
* Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
* Список вымышленных мотыжных земледельцев
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
* Список живых фанатов группы «Фактор два»
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список немёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список древнегреческих хоккеистов
* Список известных ручных землероек
* Список списков, составленных пользователями Википедии

== Пародирование ==
[[Файл:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.

Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.

== Чем НЕ является Википедия ==
{{Неоспоримо}}[[Файл:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]
* Википедия — НЕ догонит нас
* Википедия — НЕ 10 рублей чтоб всем нравится
* Википедия — НЕ [[Бздя]]
* Википедия — НЕ Педивикия
* Википедия — НЕ в тапки гадить
* Википедия — НЕ сиськи — масиски
* Википедия — НЕ [[Вконтакт]]е
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ [[напильник]].
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — НЕ план [[Путин]]а.
* Википедия — НЕ победа [[Россия|России]].
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].
* Википедия — НЕ место для бухающих.
* Википедия — НЕ [[секс]].
* Викепедийа — НИ креведко!
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ экстракт пустырника
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ [[ДООМ 2|Дум Два]].
* Википедия — НЕ адская игра.
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[Ты]].
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. 
* Википедия — НЕ сборник [[анекдот]]ов.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
[[Файл:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ [[Пушкин]].
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]]
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ [[гондурас]]ский [[футбол]]ьный клуб.
* Википедия — НЕ чорный ящик.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.
* Википедия — НЕ место для [[попугай|попугаев]].
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех [[китайцев]].
* Википедия — НЕ [[книга]] кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли [[морж]]ей.
[[Файл:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ [[сон]] [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ реактивная система залпового огня.
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для [[кот]]а [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого [[Ня]] погружается неистовое копье желания.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам]]е с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.
* Википедия — НЕ плазменный [[Сферический конь в вакууме|шар]], летающий по комнате, пока ты спишь.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[панацея]].
* Википедия — НЕ [[зуб]]ная [[боль]] в [[сердце]].
* Википедия — НЕ [[смерть]] упырям.
* Википедия — НЕ слава Руси.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[монархия]] (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'')'' <- бред:''
* Википедия — НЕ [[коммунизм]].
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕнаглядное пособие!
* Википедия — НИхарошка!
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.
* Википедия — НЕ [[лосось]].
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зеленым]] является НЕ.
* Википедия — НЕ топинамбур.
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…
* Википедия — НЕ [[мотороллер]]
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz
* Википедия — НЕ яидепикиВ
* Wikipedia — НЕ ɐıpǝdıʞıʍ
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Подтереться не получится.
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг.
* Википедия — НЕ сборник бесплатных рефератов.
* Википедия — НЕ [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Башорг]]

* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]]
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].
* Википедия НЕ спасет тебя.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.
* Википедия НЕ знает [[42|ответа на Основной Вопрос]].
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбаши]].
* Википедия НЕ правит миром.
* Википедия НЕ проживает на дне океана.
* Википедия НЕ единственное, что могут испортить [[Анонимус]]ы.
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».
* Википедия НЕ есть гуд!
* Википедия НЕ ЕН яидепикиВ
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож…
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует
* Тем паче НЕ Википедиyа
* Википедия — НЕ член команды [[Winx]].
* Википедия — НЕ [[Властелин Колец]].
* Википедия — НЕ [[Гарри Поттер]].
* Википедия — НЕ [[Маршрутка|Адская Колесница]].
* Википедия — НЕ [[Чак Норрис]].
* Википедия — НЕ [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ способствует вики-появлению вики-прыщей на твоём лице.
* Википедия — НЕ не не не, не [[Дэвид Блэйн]] точно!

== См. также ==
{{В АТ|Конституция Википедии}}
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]

== Литература ==
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}
{{end box}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Абсурдопедия]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Википедия]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

[[pt:Wikipédia]]
[[nl:Wikipedia]]
[[ar:ويكيبيديا]]
[[bn:উইকিপিডিয়া]]
[[ca:Viquipèdia]]
[[cs:Wikipedie]]
[[da:Wikipedia]]
[[de:Wikipedia]]
[[el:Βικιπαίδεια]]
[[en:Wikipedia]]
[[eo:Vikipedio]]
[[es:Wikipedia]]
[[fa:ویکی‌پدیا]]
[[fi:Wikipedia]]
[[fr:Wikipédia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[hr:Wikipedija]]
[[hu:Cvikipédia]]
[[id:Wikipedia]]
[[it:Wikipedia]]
[[ja:ウィキペディア]]
[[ko:위키백과]]
[[lt:Vikipedija]]
[[lv:Vikipēdija]]
[[mk:Википедија]]
[[no:Wikipedia]]
[[pl:Wikipedia]]
[[sr:Србска Православна Њикипедија]]
[[sv:Wikipedia]]
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]
[[tl:Wikipedia]]
[[tr:Vikipedi]]
[[uk:Вікіпедія]]
[[zh:维基百科]]
[[zh-tw:維基百科]]