https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=217.10.38.196Абсурдопедия - Вклад [ru]2026-07-01T00:55:25ZВкладMediaWiki 1.43.8https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C&diff=129755Автомобиль2010-01-25T07:12:04Z<p>217.10.38.196: /* Ведро болтов */</p>
<hr />
<div>{{rq|links|cats|images|wikify}}<br />
<br />
'''Автомобиль''', он же''' машина''', он же '''драндулет''', он же '''металлолом''' - первобытное средство передвижения, используемое людьми железного века для передвижения по земле на сверхнизких скоростях. Агрегат получил свою популярность исключительно из-зa полезного выброса различных полезных газов, в том числе [[полоний]] и жидкую угольную кислоту.<br />
<br />
==История развития==<br />
Первым построил автомобиль Генри Форд-БМВ-Мерседес-Жига-Bолгин. Он разработал принцип так называемого внутреннего сгорания.<br />
<br />
==Принцип работы==<br />
===Двигатель внутреннего сгорания===<br />
Двигатель внутреннего сгорания, который отвечает за передвижение автомобиля, работает на сжигании внутренностей автомобиля. Так как внутренности как правило кончаются после нескольких часов использования, в ход идут подручные средства, такие как:<br />
*дрова<br />
*солярка<br />
*[[электричество]]<br />
*металлолом<br />
*[[моск]]<br />
*[[Сила]] ударов [[Чак Норрис|Чака Норриса]]<br />
*уголь<br />
*тибериум<br />
*фекалии<br />
*текилa<br />
*в редких исключениях недовольные пассажиры<br />
<br />
==Полезное действие на климат планеты [[Земля]]==<br />
Автомобили крайне полезны для окружающей среды, так как выбрасывают в атмосферу великое множество полезнейших [[газы|газов]], которые кроме всего прочего помогают избавлению [[земля|Земли]] от главного вредителя - [[люди|людей]]. Так же способствуют уплотнению [[земля|Земли]], давя своим весом на неё.<br />
<br />
==Производитель имеет значение==<br />
Самыми лучшими автомобилями по праву считаются автомобили отечественного производства. Конструкция большинства из них не изменилась с 90-х годов прошлого века, но это исключительно от того, что в них не нужно ничего менять, они идеальны. Зарубежные же производители постоянно вносят изменения в свои автомобили, пытаясь добиться того, чтобы те имели хоть тень схожести с отечественными автомобилями. Хотя здесь есть и исключения<ref>[http://www.mercedes-benz.ua/dir/cars/s_class.html Новое достижение автоинженерии]</ref>.<br />
<br />
==Виды автомобилей ==<br />
Все автомобили подразделены на следующие классы:<br />
===Xммм, на этом можно ездить?===<br />
Относительно неплохой образец автомобиля, перед тем как садиться в него, молиться [[Ктулху]] или другому [[бог|богу]] не надо .По статистике таких машин только 2 % в мире.<br />
<br />
===A cколько лет этому автомобилю? ===<br />
На этом классе вполне можно ездить, но гарантии того, что во время движения, например, не откажут тормоза - нет...<br />
===A где тут руль ?===<br />
Машины, лишённые некоторых деталей. Но по утверждению дяди Васи из 13-ой квартиры, вполне могут ездить.[[Изображение:DSCN0341.jpg|right|thumb|130px]]<br />
<br />
<br />
===Металлолом ===<br />
По всей видимости уже побывала в желудке [[Ктулху]]<br />
[[Категория:Транспорт]]<br />
<br />
===Ведро с болтами===<br />
[[Файл:Concept_1.jpg|thumb|200px|Концепт-кар]]<br />
Как правило представителями данного класса автомобилей являются представители отечественного автопрома.<br />
<br />
==Источники==<br />
<references /></div>217.10.38.196https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%B1%D1%83%D1%81&diff=53155Автобус2009-10-30T10:25:56Z<p>217.10.38.196: /* ЛиАЗ */</p>
<hr />
<div>[[Изображение:Bus_mam.jpg|left|thumb|130px|Саблезубый и краснобокий пучеглазый мамонты на охоте. (современная реконструкция)]]<br />
'''Автобус''' (''Mammuthus Glazzjum'') — одомашненный пучеглазый [[мамонт]] на колёсиках. В сельском хозяйстве применялся в качестве боксёрской груши. Истреблён во 2 веке н. э. [[германия|херманцами]].<br />
<br />
== Автобусы в древние времена ==<br />
[[Изображение:Bus_afin.jpg|right|thumb|130px|Рафаэль «Остановка „Афинская Школа“»]]<br />
Деревянный муляж автобуса был применён греками при осаде [[Троя|Трои]]. Троянцы по глупости впустили жалобно мычащего зверя, в пузе которого сидел отборный отряд наёмных [[албания|албанских]] обезьян. Этот факт подтолкнул великого греческого мастерового [[Дед Ал|Деда Ала]] на изготовление механического автобуса, использовавшегося как аттракцион, в котором можно было пихаться, толкаться и [[русский_мат|матюгаться]]. Лишь [[Ар и Стотелл]] первыми догадались, что если позади автобуса поставить толкаюших его рабов, то станет значительно интереснее. Однако уже после падения [[Рим]]а апасфальт автобусы были забыты.<br />
<br />
== Автобусы в новое время ==<br />
<br />
[[Изображение:283f8f87a0d0.jpg|right|thumb|333px|Типичный представитель Автобусов.]]<br />
<br />
Откопавший Трою [[Шлимазл|Изя Шлимазл]] среди свитков с [[онемэ|яойными]] фанфиками на Эсхила нашёл и чертежи деревянных автобусов. Но когда по пути домой остановился на ночлег в [[Бобруйск]]е, местные [[албания|албанцы]] документацию стырили и почти всю извели на бумажные кораблики. Но это не помешало великому бобруйскому мастеровому [[Лев Ше|Лёве Ше]] по пасхальной пьяни соорудить-таки стального пучеглазого мамонта, названного в честь погибшего по дури сына Деда Ала ''Икарус'' ({{lang-al|тупица, убивший себя апземлю}}). После такой выходки Лёвы ни одна из уважающих себя стран не захотела предоставить политического убежища албанцам, изгнанным из Трои козаками. Они тайно бежали в Венгрию, где выпустили автобусов на волю — пастись на зелёных венгерских лугах. Позже все «Икарусы» были схвачены и приручены венгерскими пастухами, использовавшими их для перегонки овец и самогона.<br />
см. последний пункт Религиозных аспектов.<br />
<br />
== Религиозные аспекты ==<br />
<br />
Автобус — важный сакральный объект культа секты [[Цой|цоепоклонников]]. Они считают, что убив себйа апъоффтобусъ, Цой вознесся в океанские глубины к самому [[Ктулху]]. Однако некоторые еретики полагают, что Ктулху попросту зохавал Цоя из глубочайшей милости, вместе со случайно проезжавшим мимо автобусом.<br />
Толкинисты верят, что Саурон при поддержке [[Чубайс]]а скрестил с троллем именно автобус, получив боевую модификацию, называемую [[троллейбус|Тролль ёй Бус]] (мордорск. ''Электролль'').<br />
Известны случаи убийства апъафтопус. Первый убившийся апъафтопус - [[Цой]]. С тех пор все почитаетели оного стараются закончить свою жизнь именно таким образом. Некоторым - удаётся.<br />
<br />
==Маршруты==<br />
<br />
Существует множество маршрутов автобусов, наиболее известные из которых 000, 666, 999 и HHH.<br />
<br />
--000--<br />
<br />
Легендарный автобус-призрак. Появляется в те моменты, когда вам нужен автобус вашего маршрута, обнадеживает и проезжает мимо пустой, никого не подобрав, тем самым вводя вас в депрессию. <br />
Если верить легендам, то давным давно в далекой далекой галактике, один водитель автобуса был настолько подлым и злым, что когда он осознал свою ничтожность в нашем мире и неизбежную смерть, он продал душу Аццкому Сотоне взамен на вечное вождение автобуса, с помошью которого он будет докучать и удручать людей тем, что будет проезжать мимо пустым, вызывая реакцию "Ооо-мой автобус!!! Ооо? Куда это он? Ооо неееет!!! Жизнь не имеет смысла!!! Nooo!!!".<br />
<br />
--666--<br />
<br />
Тут и говорить не о чем-прямой рейс в Ад, к Аццкому Сотоне, в один конец.<br />
<br />
--999--<br />
<br />
666 наоборот-фокус! Рейс ИЗ ада. Привозит демонов и депутатов.<br />
<br />
--ННН--<br />
<br />
Обычно воспринимаемый как автобус со сломаным циферблатом, на самом деле является рейсом никому не нужным- "Нах Нужен Нам". Водитель уверяет вас, что циферблат сломан, и это ваш рейс. Путем такого обмана водитель с контролером зарабатывают бабло, в то время как другие не могут понять, едет ли автобус в Сыктывкар или Бобруйск.<br />
<br />
== Породы автобусов ==<br />
=== Неоплан ===<br />
Самые комфортабельные автобусы, в том числе за счёт [[план]]а, добавляемого в тормозные колодки.<br />
=== ЛиАЗ ===<br />
Весьма многочисленная порода, производимая на крупной неконтролируемой ферме в подмосковном селе Ликино-Дулёво-с-Маком. Последние несколько лет подверженны странному генетическому заболеванию: многие автобусы рождаются без двигателя, чем активно пользуются тёмные силы, переделывающие их в [[троллейбус]]ы. В последних моделях установлен вражеский двигатель Каттэрпиллер.<br />
===== ЛиАЗ-677 =====<br />
[[Изображение:67703102008.jpg|thumb|200px|right|Оптический обман: автобус ''ЛиАЗ-677 "Скотовоз"'' в боевой раскраске.]]<br />
''ЛиАЗ-677'', основная боевая модификация автобуса ЛиАЗ. Выпускался в версиях ''"Скотовоз"'', ''"Луноход"'', и ''"Балалайка"''.<br />
<br />
=== ПАЗ ===<br />
Мелкая порода, помесь автобуса с [[таракан]]ом. Бешено размножается, пролезает в любые пазы и щели.<br />
=== ЛАЗ и Богдан ===<br />
Боевые автобусы [[укры|укров]]. ЛАЗ был породой крупной, но в него было трудно залезть (отсюда название), поэтому Богдан оказался для укров настоящим Божьим даром: он ещё мельче ПАЗа, поэтому крайне удобен для массовой незаметной экспансии.<br />
=== Бомжанин ===<br />
[[Изображение:180px-Bolmzhanin.JPG|thumb|right|200px|''Бомжанин'', официальный торговый знак.]]<br />
[[Изображение:14112008.jpeg|thumb|left|180px|Бомжанин ''"Дельфин-Пилигрим".'']]<br />
Малочисленная малоизвестная порода автобусов, выведенная в г. Волжский Волгоградской области. Первые серийные образцы немногим отличались от изначальных ЛиАЗов, но позднейшие модели - ''"Пилигрим"'', ''"Дельфин"'' и ''"Дельфин-Пилигрим"'' смогли превзойти ''"Скотовоз"'' и по внутреннему убранству, и по комфорту.<br />
<br />
=== ГолАЗ ===<br />
Уникальная порода: внешне похожи на ЛиАЗы или Мерседесы, но рождаются абсолютно голыми и поэтому требуют регулярной заправки [[Несловарь:Х#Хааргаз|хааргазом]].<br />
=== МАЗ ===<br />
Алмазные автобусы с колёсами из льна, родом из [[Беларусь|Беларуси]]. Из-за низкого расположения половых органов размножаются только на ровных дорогах.<br />
=== Скания-Питер ===<br />
Автобусы, отделанные сканью, внешне напоминающие ампирные дворцы. Очень красивы, хотя неуютны, холодны и протекают.<br />
=== НефАЗ ===<br />
Автобусы, являющиеся родственниками [[Камаз|Камазов]], развиваются на реке Каме в месте в котором река покрывается нефтью (Нефтекамск - Нефть-на-каме - Неф-АЗ).<br />
<br />
=== Икарус ===<br />
Одна из древнейших пород. Автобусы, которые постоянно колбасит, плющит и огуречит. Имеют привычку иметь ''тугие форточки'', чадящий и вонючий двигатель, греметь лишними деталями и ''постояннно вонять''. Именно поэтому жители [[Засратов]]а называют их тошниловками, а Влагодонска - скотовозками. Злейшим врагом Икарусов является [[Виктор Цой]], который любит уничтожать их ударами камикадзе.<br />
<br />
== Библиография ==<br />
<br />
* ''Гиппократ «Разведение автобусов в условиях северных полисов». — Афины., 673 до н. э. ''<br />
* ''[[Виктор Ющенко|В. Ющэнко]], В. Инуковеч «[[Кувалда]] — универсальный инструмент автомеханика». — [[Украина|Киев]], Инавтомашускортехобслужиздат, 1953''<br />
* ''[[Лея Скайуокер|Ю. Тымошенка]] «Кувалда — незаменимый инструмент автомеханика». — [[Украина|Киев]], Инавтомашкаптехобслужиздат, 1954''<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Несловарь:Х|Хааргаз]]<br />
<br />
<br />
[[Категория:Чудовища]]<br />
[[Категория:Транспорт]]<br />
<br />
{{stub|reason=Быть может, автор попал под автобус.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её. }}<br />
<br />
[[nn:Buss]]<br />
<br />
[[en:Bus]]<br />
[[es:Autobús]]<br />
[[fi:Linja-auto]]<br />
[[he:אוטובוס]]<br />
[[it:Autobus]]<br />
[[ja:バス]]<br />
[[no:Buss]]<br />
[[pl:Autobus]]<br />
[[sv:Buss]]<br />
[[th:รถโดยสารประจำทาง]]<br />
[[zh:公车]]<br />
[[zh-tw:公車]]</div>217.10.38.196https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Windows_Vista&diff=33655Windows Vista2008-08-29T10:28:40Z<p>217.10.38.196: /* Предпосылки создания */</p>
<hr />
<div>{{new-fatal-errors}}<br />
{{non-rastaman}}<br />
{{q|Hasta la Vista, Windows!|Терминатор|Windows Vista}}<br />
{{q|Не надо нам такой перспективы.|Михаил Задорнов|Windows Vista}}<br />
<br />
'''Windows Vista''' — продолжение бразильского сериала [[Necrosoft Windows]] от [[НекроСофт]]. Кодовое название: ''Bells and whistles'' (сВИСТелка-перделка).<br />
<br />
== Тайна имени ==<br />
Среди множества фольклорных версий происхождения имени Vista упомянем самую популярную: имя Vista, в переводе с английского «перспектива», означает безграничные перспективы по разводу пользователей (смотрите рассказ о молодых годах [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]]). Конечно, это не более, чем городская легенда, так как немыслимо предположить, чтобы цель Билла Гейтса была достигнута в этой [[Ось|ОС]] и его жизненный путь закончился. Научно обоснованные версии происхождения этого Vista мы привели ниже.<br />
<br />
Vista — это сокращение. Оно обозначает то, что, с точки зрения разработчиков, должно присутствовать в системе:<br />
* '''V'''iruses ([[вирус]]ы)<br />
* '''I'''nadaptability (неприспособляемость) <!-- нестабильность - _u_nstability --><br />
* [[Spyware|'''S'''pyware]] (шпионские программы)<br />
* '''T'''rojans ([[троян]]ы)<br />
* [[Adware|'''A'''dware]] (реклама)<br />
<br />
В переводе с латышского Vista — курица. Хотя она не курица, не пьеца и не хаваеца в виду полной [[усваяемость|неусваяемости]] живыми организмами.<br />
<br />
Аналогично можно предположить, что название произошло от известной американской аббревиатуры V.I.S.T.A. - Volunteers in Service to America, что в переводе означает "добровольная организация по оказанию помощи бедным." Ныне всемирно известная ось помогает юзверам в решении многих компьютерных проблем, в частности, покупки нового ПК. Выброшенные по неосторожности мониторы и системные блоки помогают бедным собрать деньги на пропитание и другие жизненные нужды. В сентябре 2007 г. прошли массовые акции "Помощь бедным", сопровождавшиеся массовым уничтожением дистрибутивов ВиндоУс. С кассовых сборов удалось выручить 1 исячу ублей, необходимую на разработку новой версии легендарной оси.<br />
<br />
== Нововведения ==<br />
[[Изображение:WindowsVistaScreenshot2.png|Скриншот '''Windows Vista'''|right|thumb|130px]]<br />
Новыми в '''Windows Vista''' являются экраны выключения и перезагрузки, а также экран смерти. Теперь каждый раз, когда вы выключаете [[компьютер]], вы видите изображение сотрудника [[НекроСофт]], говорящего: «Hasta la Vista, baby!» Когда вы перезагружаете свой компьютер, вы будете счастливо приветствованы другим работником компании, говорящим: «I’ll be back!» Но это ещё не всё. Когда вы включите компьютер первый раз, он поприветствует вас сообщением «Иди ко мне, если хочешь жить».<br />
<br />
В отличие от [[Windows XP|Windows Хрен Разберёшь]], в '''Windows Vista''' есть не только [[BSoD|синие]], но и '''[[RSoD|красные экраны смерти]]'''! Если экран смерти свежий, то он красный. Потом, со временем, он портится и приобретает синий окрас. К сожалению разработчикам так и не удалось добавить 8-битный альфа-канал к [[BSoD|синему экрану смерти]], а так же возможность его сворачивания на панель задач.<br />
<br />
Важным нововведением является [[браузер]] [[Infernet Exploder]] 7. В нём, к удивлению пользователей, была добавлена поддержка вкладок! Однако, дабы не нарушать [[Закон сохранения энергии]], за нарушение которого в [[США]] введена [[Смерть|смертная]] [[казнь]] через зохавывание [[Ктулху]], [[Некрософт]] убрал из приложения главное меню. (Стоит отметить, что та же участь постигла и [[Necrosoft Opis]] 2007 (v13.666.69)).<br />
<br />
== Возможности ==<br />
у '''Windows Vista''' широкие возможности. Она может:<br />
<br />
* делать что ЕЙ хочется<br />
* игнорировать указания<br />
* с сетью не работать.<br />
* проги не запускать.<br />
* юзеру нервы портить<br />
* не видеть оборудование<br />
* не сохранять документы<br />
* страшно глючить<br />
* проявлять неуважение<br />
* жить ради себя<br />
* не давать себя снести<br />
* не выходить в интеернет<br />
* не поддерживать безопасть<br />
* иметь недружествееный интерфей юзера<br />
* занимать 120% системных ресерсов<br />
* занимать ВЕСЬ жесткий диск<br />
* ставить оценку всему классу по самому худшему ученику..<br />
* ставить пользователя в тупик<br />
* захватывать всё под себя<br />
* быть несовместимой как аппаратно, так и программно<br />
* считать ваше железо недостойным её<br />
* отключать самопроизвольно DMA<br />
* также включать PIO-0<br />
* работать только в наимедленнейшем режиме<br />
* не позволять отключать красивости<br />
* шипеть в колонки<br />
* менять клаву и мышь: трёхкнопочная клава и стокнопочная мышь<br />
* везде сувать свой нос<br />
* содействовать вирусам<br />
* противодействовать антивирусам<br />
* выбирать партнеров по переписке..и собеседников в чаатах<br />
* автоматически разглашать ваши данные<br />
* пороть носители<br />
* предоставлять посторонним людям полный доступ (даже больше, чем вам)<br />
* поддерживать 19 медленнейших режимов и 1 быстрый, кторый не работает<br />
* поддерживать несуществующее в природе оборудование<br />
* сделать из бсода слайдшоу<br />
* тормозить 17 различныими способами<br />
* поддерживать дисплее не менее 1.3 мпиксела<br />
* использовать микрофон как динамик и наоборот<br />
* автоматически вещать в сеть аудио и видео, особенно без вашего ведома<br />
* и записывать на новые флешки часть домашнего порева, тоже без ведома<br />
* форматировать флешки в Хэ-FS, которая живёт до извлечения<br />
* обьявить мышь высокоскоростным ув-ом<br />
* делать вид, что что-то делает<br />
* помогать вам не находить нужные элементы<br />
* автоматически прятать часто-используемые компоненты<br />
* пропускать важные задание. в календаре.. <br />
* производить принудительную читку от программ, оставляя вирусы и подобное<br />
* автоматически подстравивать время по сетевому дисководу<br />
* автоматически выкачивать своп-файлы<br />
* создавать аварийные 312 загрузочных дискет<br />
* молниеносно шифровать файлы, не сообщая вам парль<br />
* сразу же распечатывать все фотки с носителя на струйнике, не спрашивая вас <br />
* выклчать вентиляторы системника. во время полной загрузки проца и не только<br />
* блокировать отмену печати задания до его завершения<br />
* показывать полноэкранный ч0рный экран ..с 3д-эффектами! ..для этого нужна видеокарта с Dx10<br />
* автоматически на вас стучать в органы<br />
* внезапно идти на измену<br />
* коллекционировать мусор<br />
* пить чай по сети с другими подобными виндасаме<br />
* впаривать левый софт<br />
* запускать ежеминутно бэкап все дисков<br />
* раздавать в инет ключ и номер продукта<br />
* поддерживать многозадачность благодаря многоядерности<br />
* зависать на всех процессорах сразу<br />
* создавать бэкап с ОЗУ. принудительно<br />
* расхваливать микрасавд<br />
* делать бэкапы нужных документов в озу<br />
* после создания бекапа стирать их с винта<br />
* помогать вам разрушать свою жизнь<br />
* долго и многогранно обдумывать простейшие операции в калькуляторе<br />
* не включаться<br />
* работать без перерыва до 700 миллисекунд. без сбоя - в 2 раза больше!<br />
<br />
== Предпосылки создания ==<br />
* Желание заработать [[zomg|много-много-много-много-много]] [[Деньги|денег]] (как обычно).<br />
* Желание обогнать [[Линупс]], [[KDE|кеды]], [[гном]]ов (см. [[Мания величия]]).<br />
* Песня [[Виктор Цой|Виктора Цоя]] "Группа кода на рукаве и системы сам номер - на рукаве"<br />
* Очередной значительный шаг задом вперед в сторону порабощения Мира.<br />
* Развить среди неграмотного населения стереотип что [[Ось|оси]] всегда требуют больше ресурсов чем у вас есть.<br />
* Удивить всех очень большими иконками.<br />
<br />
== Секретные коды ==<br />
'''Windows Vista''' — первая версия [[Necrosoft Windows]], поддерживающая секретные коды. Здесь приведены они с описаниями.<br />
* '''Ctrl, Alt, \, ., Esc'''<br />Переключает [[ось]] на встроенный [[Линукс]] ([[Fedora Core]]).<br />
* '''Alt Gr, \, K, H, A, N, +, 2'''<br />Windows деинсталлируется и устанавливается пиратская копия [[Unix]]. Свободная копия Unix высылается вам по почте.<br />
* '''Apple, Q, Break, Scroll Lock, Shift'''<br />Ось переключается в режим [[Apple]] [[OSX|OS X]]. Также вы получаете [[Safari]] в качестве [[браузер]]а.<br />
* '''/, ., /, ., /, ., O'''<br />Скрепка-помощник превращается в [[Михаил Задорнов|Михаила Задорнова]].<br />
* '''F1, Pause, Ctrl, Home, F9'''<br />Безлимитный доступ к zoop0rn (скорость 100 МБит/с).<br />
* '''Esc, /, ., (, пробел, ., пробел, Y, пробел, .,), -, M, $, $, Esc, Alt, F4, F4, Ctrl, Alt, Shift, Delete, SysRq, Delete, Delete, F1, Alt, Fn, Reset'''<br />Все проблемы с [[компьютер]]ом решены.<br />
* '''Вверх, Вверх, Вниз, Вниз, Влево, Вправо, Влево, Вправо, B, A, Select, Start'''<br />Даёт вам 100 дополнительных жизней и (в RPG) Хлыст Элизы, или (в FPS) мегабольшой суперразрушительный плазменный луч, или (в стратегиях) больше [[Ядрёное оружие|ядрёных бомб]], чем в предполагаемом арсенале [[Северная Корея|Северной Кореи]].<br />
* '''Ctrl, Alt, Nominate, Neo, In, Time'''<br />Даёт возможность [[Нео]] путешествовать назад во времени и тем временем уносит ваш комп в [[сортир]].<br />
* ''' Ctrl, Alt left, up, up '''<br />fatality 21+<br />
* '''Треугольник, треугольник, квадрат, круг, треугольник, круг''' - превращает в обычную клавиатуру геймпад, который вы зачем-то подключили и которым ввели этот код.<br />
* '''Win + IDCLIP''' приподнимает стенки во всех компьютерных магазинах.<br />
* '''F+U+C+K+I+N+G, G+A+T+E+S, F1+Alt+Tab+F12''', повторённое [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] раз, приводит к разрушению клавиатуры.<br />
* '''Shift+Alt+Delete+Home+Break+S+E+X''', секас по модему или сломай себе руки.<br />
* '''I, D, D, Q, D''' делает пользователя бессмертным, дает плазменный миниган с бесконечным количеством патронов, безлимитный беспроводной интернет со скоростью 11 гб\с и бесконечный парашют.<br />
* '''Ctrl, Shift, Power, Fuck''' рассылает всем пользователям из аськи Fuck You!<br />
<br />
[[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]] отказался прокомментировать эти новые фичи. Он потерялся в [[Китай|Китае]].<br />
<br />
== Редакции ==<br />
'''Windows Vista''' — первая [[ось]], у которой редакций больше, чем возможностей. Она распространяется в следующих вариантах:<br />
* Vista Starper - Издание для пользователей с большим опытом работы с компьютером.<br />
* Vista Home QBasic Edition - Издание для дома с возможностью писать программы на QBasic-е.<br />
* Vista Home Premierium Edition - Издание для премьер-министров (для домашнего пользования). По неподтверждённым сведениям, стоит на компьютере дома у Гондона Брауна.<br />
* Vista Premierium Business - Издание для премьер-министров, для использования на работе.<br />
* Vista Enterprise - издание для экипажа космического корабля Enterprise из Star Trek. Управляет всем кораблём.<br />
* Vista Ультиматерное Издание - специальное издание, в котором звуковые события заменены нецензурной руганью (русская локализация от [[Гоблин]]а).<br />
* Vista Hasta-la-Vista Edition - издание для использования внутри киборгов.<br />
* Vista World Domination Edition - эксклюзивное издание, существует в одном экземпляре, стоит исключительно на компьютере [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Гейтс, Билли]]<br />
* [[Windows]]<br />
* [[Пингвины]]<br />
* [http://www.vista.nsk.ru Сайт любителей Vista]<br />
<br />
{{windows|Vista}}<br />
<br />
{{Статья-покровитель| before = [[Книга о невкусной и нездоровой пище]] | years= [[11 ноября|11]]-[[28 ноября]] [[2007]]| after= [[:Категория:Владимиры Владимировичи|Владимиры Владимировичи]]}}<br />
<br />
[[Категория:Оси]]<br />
<br />
[[de:Windows Vista]]<br />
[[en:Windows Vista]]<br />
[[es:Windows Hasta la Vista]]<br />
[[fi:Windows Vista]]<br />
[[fr:Windows Vista]]<br />
[[it:Windows Vista]]<br />
[[ja:Windows Vista]]<br />
[[ko:윈도 맛스타]]<br />
[[nn:Windows Vista]]<br />
[[pl:Windows Vista]]<br />
[[pt:Microsoft Windows Vista]]<br />
[[zh-tw:暈到死鼻屎大]]</div>217.10.38.196https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%AD%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE&diff=127984Электричество2008-08-29T09:12:38Z<p>217.10.38.196: </p>
<hr />
<div>== История открытия ==<br />
Издревне люди замечали, что длительное натирание [[эбонитовая_палочка|эбонитовой палочки]] приводит к появлению мозолей на руках. Этот побочный эффект, возникающий при создании электричества, надолго затормозил прогресс и не дал древнему человеку доступа ко всем благам цивилизации, связанным с электричеством. К тому же запасы эбонитовых палочек в доисторические времена были весьма ограничены, поэтому натирать приходилось что попало. Так побочным эффектом попыток открыть электричество явилось [[изобретение]] огня, [[онанизм]]а и [[порнография|порнографии]].<br />
<br />
[[Изображение:ElderGreek.gif|right|thumb|caption|Типичный Древнегреческий учёный после длительных и упорных опытов с электричеством]]В Древней Греции на замену эбониту пришёл янтарь, которого у греков было в избытке, да и древнегреческие руки были покрепче доисторических. Так был изобретён янтарный пылесос на электромагнитной тяге, притягивающий к себе всякий хлам при натирании. Но из-за пристрастия древних греков к алкоголю и продажным девушкам все права на это изобретение были проданы фирме Rowenta, которая извратила идею до неузнаваемости, превратив чудесное орудие труда и обороны в банальный шланг с вентилятором и мешком на одном конце. Так, усилиями Тёмной Стороны, прогресс в очередной раз был заторможен.<br />
<br />
В 1856 в Хорватии появился мальчик по имени [[Никола Тесла]]. На этот раз Светлая Сторона взяла верх. Прозорливый гений [[безумные_учёные|безумного учёного]] позволил ему догадаться, что натирать различные предметы можно не только руками. Так им был создан первый в своём роде механический натиратель эбонита с паровым приводом. В результате длительный поисков, проб и ошибок паровой привод позже был заменён на педальный. В дальнейшем Теслой было создано множетсво смертельных и просто опасных для жизни изобретений.<br />
<br />
== Природа электричества ==<br />
Мракобесы и ретрограды от традиционной науки утверждают, что "электричество - есть направленной движение заряженых частиц в проводнике". Но кто же зарядил эти частицы? Долгое время главенствующей была теория, согласно которой частицы получили часть энергии при рождении [[Вселенная|Вселенной]] в результате Удара ногой [[Чак_Норрис|Чака Норриса]]. Коллапсирующая при этом материя вызвала резкий рост энтальпии и образование значительных флуктуаций пространства-времени. В результате отголоски Болшого Пинка проникают в настоящее через микроскопические Червячные Норы вызывая движение тех самых частиц. Так как Удар Ногой производился с разворота, то и частицы совершают круговые движения в замкнутом проводнике. Эта теория не находила поддержки у противников Большого Пинка, но из-за отсутсвия альтернативных значительное время была официальной.<br />
<br />
К счастью современная наука в лице [[безумные_учёные|Безумных Учёных]] смогла дать верное объяснение такому важному и интересному феномену как электричество.<br />
Как известно, повсюду вокруг нас обитают Маленькие Человечки. Они настолько малы что незаметны невооружённому глазу. В силу своих ничтожных размеров Маленькие Человечки настолько боятся [[Ктулху|зохавания]], что в панике постоянно бегают кругами, издавая истошные вопли (к счатью в ультразвуком диапазоне, неслышимом для человека). Если их паническому бегу придать нужное направление, то можно заставить их совершать полезную работу: вращать роторы электродвигателей, накалять до красна металл. <br />
Эта теория так же изящно объясняет феномен возникновения электричества при натирании многих объектов.<br />
Так как в ненатёртом состоянии человечки бегают по поверхности тела хаотично - пользы от них никакой. Но при натирании глупые малыши принимают натирателя за [[Ктулху]] и тчетно пытаются скрыться от зохавания бегом в каком-то определённом направлении.</div>217.10.38.196https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%B1%D1%83%D1%81&diff=53117Автобус2008-08-29T09:10:11Z<p>217.10.38.196: /* Икарус */</p>
<hr />
<div>[[Изображение:Bus_mam.jpg|left|thumb|130px|Саблезубый и краснобокий пучеглазый мамонты на охоте. (современная реконструкция)]]<br />
'''Автобус''' (''Mammuthus Glazzjum'') — одомашненный пучеглазый [[мамонт]] на колёсиках. В сельском хозяйстве применялся в качестве боксёрской груши. Истреблён во 2 веке н. э. [[германия|херманцами]].<br />
<br />
== Автобусы в древние времена ==<br />
[[Изображение:Bus_afin.jpg|right|thumb|130px|Рафаэль «Остановка „Афинская Школа“»]]<br />
Деревянный муляж автобуса был применён греками при осаде [[Троя|Трои]]. Троянцы по глупости впустили жалобно мычащего зверя, в пузе которого сидел отборный отряд наёмных [[албания|албанских]] обезьян. Этот факт подтолкнул великого греческого мастерового [[Дед Ал|Деда Ала]] на изготовление механического автобуса, использовавшегося как аттракцион, в котором можно было пихаться, толкаться и [[русский_мат|матюгаться]]. Лишь [[Ар и Стотелл]] первыми догадались, что если позади автобуса поставить толкаюших его рабов, то станет значительно интереснее. Однако уже после падения [[Рим]]а апасфальт автобусы были забыты.<br />
<br />
== Автобусы в новое время ==<br />
Откопавший Трою [[Шлимазл|Изя Шлимазл]] среди свитков с [[онемэ|яойными]] фанфиками на Эсхила нашёл и чертежи деревянных автобусов. Но когда по пути домой остановился на ночлег в [[Бобруйск]]е, местные [[албания|албанцы]] документацию стырили и почти всю извели на бумажные кораблики. Но это не помешало великому бобруйскому мастеровому [[Лев Ше|Лёве Ше]] по пасхальной пьяни соорудить-таки стального пучеглазого мамонта, названного в честь погибшего по дури сына Деда Ала ''Икарус'' ({{lang-al|тупица, убивший себя апземлю}}). После такой выходки Лёвы ни одна из уважающих себя стран не захотела предоставить политического убежища албанцам, изгнанным из Трои козаками. Они тайно бежали в Венгрию, где выпустили автобусов на волю — пастись на зелёных венгерских лугах. Позже все «Икарусы» были схвачены и приручены венгерскими пастухами, использовавшими их для перегонки овец и самогона.<br />
см. последний пункт Религиозных аспектов.<br />
<br />
== Религиозные аспекты ==<br />
<br />
Автобус — важный сакральный объект культа секты [[Цой|цоепоклонников]]. Они считают, что убив себйа апъоффтобусъ, Цой вознесся в океанские глубины к самому [[Ктулху]]. Однако некоторые еретики полагают, что Ктулху попросту зохавал Цоя из глубочайшей милости, вместе со случайно проезжавшим мимо автобусом.<br />
Толкинисты верят, что Саурон при поддержке [[Чубайс]]а скрестил с троллем именно автобус, получив боевую модификацию, называемую [[троллейбус|Тролль ёй Бус]] (мордорск. ''Электролль'').<br />
Известны случаи убийства апъафтопус. Первый убившийся апъафтопус - [[Цой]]. С тех пор все почитаетели оного стараются закончить свою жизнь именно таким образом. Некоторым - удаётся.<br />
<br />
==Маршруты==<br />
<br />
Существует множество маршрутов автобусов, наиболее известные из которых 000, 666, 999 и HHH.<br />
<br />
--000--<br />
<br />
Легендарный автобус-призрак. Появляется в те моменты, когда вам нужен автобус вашего маршрута, обнадеживает и проезжает мимо пустой, никого не подобрав, тем самым вводя вас в депрессию. <br />
Если верить легендам, то давным давно в далекой далекой галактике, один водитель автобуса был настолько подлым и злым, что когда он осознал свою ничтожность в нашем мире и неизбежную смерть, он продал душу Аццкому Сотоне взамен на вечное вождение автобуса, с помошью которого он будет докучать и удручать людей тем, что будет проезжать мимо пустым, вызывая реакцию "Ооо-мой автобус!!! Ооо? Куда это он? Ооо неееет!!! Жизнь не имеет смысла!!! Nooo!!!".<br />
<br />
--666--<br />
<br />
Тут и говорить не о чем-прямой рейс в Ад, к Аццкому Сотоне, в один конец.<br />
<br />
--999--<br />
<br />
666 наоборот-фокус! Рейс ИЗ ада. Привозит демонов и депутатов.<br />
<br />
--ННН--<br />
<br />
Обычно воспринимаемый как автобус со сломаным циферблатом, на самом деле является рейсом никому не нужным- "Нах Нужен Нам". Водитель уверяет вас, что циферблат сломан, и это ваш рейс. Путем такого обмана водитель с контролером зарабатывают бабло, в то время как другие не могут понять, едет ли автобус в Сыктывкар или Бобруйск.<br />
<br />
== Породы автобусов ==<br />
=== Неоплан ===<br />
Самые комфортабельные автобусы, в том числе за счёт [[план]]а, добавляемого в тормозные колодки.<br />
=== ЛиАЗ ===<br />
Весьма многочисленная порода, производимая на крупной неконтролируемой ферме в подмосковном селе Ликино-Дулёво-с-Маком. Последние несколько лет подверженны странному генетическому заболеванию: многие автобусы рождаются без двигателя, чем активно пользуются тёмные силы, переделывающие их в [[троллейбус]]ы.<br />
=== ПАЗ ===<br />
Мелкая порода, помесь автобуса с [[таракан]]ом. Бешено размножается, пролезает в любые пазы и щели.<br />
=== ЛАЗ и Богдан ===<br />
Боевые автобусы [[укры|укров]]. ЛАЗ был породой крупной, но в него было трудно залезть (отсюда название), поэтому Богдан оказался для укров настоящим Божьим даром: он ещё мельче ПАЗа, поэтому крайне удобен для массовой незаметной экспансии.<br />
=== ГолАЗ ===<br />
Уникальная порода: внешне похожи на ЛиАЗы или Мерседесы, но рождаются абсолютно голыми и поэтому требуют регулярной заправки [[Несловарь:Х#Хааргаз|хааргазом]].<br />
=== МАЗ ===<br />
Алмазные автобусы с колёсами из льна, родом из [[Беларусь|Беларуси]]. Из-за низкого расположения половых органов размножаются только на ровных дорогах.<br />
=== Скания-Питер ===<br />
Автобусы, отделанные сканью, внешне напоминающие ампирные дворцы. Очень красивы, хотя неуютны, холодны и протекают.<br />
== Икарус ==<br />
Одна из древнейших пород. Автобусы, которые постоянно колбасит, плющит и огуречит. Имеют привычку иметь ''тугие форточки'', чадящий и вонючий двигатель, греметь лишними деталями и ''постояннно вонять''. Именно поэтому жители [[Засратов]]а называют их тошниловками. Злейшим врагом Икарусов является [[Виктор Цой]], который любит уничтожать их ударами камикадзе.<br />
<br />
== Библиография ==<br />
<br />
* ''Гиппократ «Разведение автобусов в условиях северных полисов». — Афины., 673 до н. э. ''<br />
* ''[[Виктор Ющенко|В. Ющэнко]], В. Инуковеч «[[Кувалда]] — универсальный инструмент автомеханика». — [[Украина|Киев]], Инавтомашускортехобслужиздат, 1953''<br />
* ''[[Лея Скайуокер|Ю. Тымошенка]] «Кувалда — незаменимый инструмент автомеханика». — [[Украина|Киев]], Инавтомашкаптехобслужиздат, 1954''<br />
<br />
[[Категория:Чудовища]]<br />
[[Категория:Транспорт]]<br />
{{stub|reason=Быть может, автор попал под автобус.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её. }}<br />
<br />
[[en:Bus]]<br />
[[es:Autobús]]<br />
[[fi:Linja-auto]]<br />
[[he:אוטובוס]]<br />
[[ja:バス]]<br />
[[nn:Buss]]<br />
[[no:Buss]]<br />
[[pl:Autobus]]<br />
[[sv:Buss]]<br />
[[tr:Otobüs]]</div>217.10.38.196https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%B1%D1%83%D1%81&diff=53116Автобус2008-08-29T09:09:37Z<p>217.10.38.196: /* Икарус */</p>
<hr />
<div>[[Изображение:Bus_mam.jpg|left|thumb|130px|Саблезубый и краснобокий пучеглазый мамонты на охоте. (современная реконструкция)]]<br />
'''Автобус''' (''Mammuthus Glazzjum'') — одомашненный пучеглазый [[мамонт]] на колёсиках. В сельском хозяйстве применялся в качестве боксёрской груши. Истреблён во 2 веке н. э. [[германия|херманцами]].<br />
<br />
== Автобусы в древние времена ==<br />
[[Изображение:Bus_afin.jpg|right|thumb|130px|Рафаэль «Остановка „Афинская Школа“»]]<br />
Деревянный муляж автобуса был применён греками при осаде [[Троя|Трои]]. Троянцы по глупости впустили жалобно мычащего зверя, в пузе которого сидел отборный отряд наёмных [[албания|албанских]] обезьян. Этот факт подтолкнул великого греческого мастерового [[Дед Ал|Деда Ала]] на изготовление механического автобуса, использовавшегося как аттракцион, в котором можно было пихаться, толкаться и [[русский_мат|матюгаться]]. Лишь [[Ар и Стотелл]] первыми догадались, что если позади автобуса поставить толкаюших его рабов, то станет значительно интереснее. Однако уже после падения [[Рим]]а апасфальт автобусы были забыты.<br />
<br />
== Автобусы в новое время ==<br />
Откопавший Трою [[Шлимазл|Изя Шлимазл]] среди свитков с [[онемэ|яойными]] фанфиками на Эсхила нашёл и чертежи деревянных автобусов. Но когда по пути домой остановился на ночлег в [[Бобруйск]]е, местные [[албания|албанцы]] документацию стырили и почти всю извели на бумажные кораблики. Но это не помешало великому бобруйскому мастеровому [[Лев Ше|Лёве Ше]] по пасхальной пьяни соорудить-таки стального пучеглазого мамонта, названного в честь погибшего по дури сына Деда Ала ''Икарус'' ({{lang-al|тупица, убивший себя апземлю}}). После такой выходки Лёвы ни одна из уважающих себя стран не захотела предоставить политического убежища албанцам, изгнанным из Трои козаками. Они тайно бежали в Венгрию, где выпустили автобусов на волю — пастись на зелёных венгерских лугах. Позже все «Икарусы» были схвачены и приручены венгерскими пастухами, использовавшими их для перегонки овец и самогона.<br />
см. последний пункт Религиозных аспектов.<br />
<br />
== Религиозные аспекты ==<br />
<br />
Автобус — важный сакральный объект культа секты [[Цой|цоепоклонников]]. Они считают, что убив себйа апъоффтобусъ, Цой вознесся в океанские глубины к самому [[Ктулху]]. Однако некоторые еретики полагают, что Ктулху попросту зохавал Цоя из глубочайшей милости, вместе со случайно проезжавшим мимо автобусом.<br />
Толкинисты верят, что Саурон при поддержке [[Чубайс]]а скрестил с троллем именно автобус, получив боевую модификацию, называемую [[троллейбус|Тролль ёй Бус]] (мордорск. ''Электролль'').<br />
Известны случаи убийства апъафтопус. Первый убившийся апъафтопус - [[Цой]]. С тех пор все почитаетели оного стараются закончить свою жизнь именно таким образом. Некоторым - удаётся.<br />
<br />
==Маршруты==<br />
<br />
Существует множество маршрутов автобусов, наиболее известные из которых 000, 666, 999 и HHH.<br />
<br />
--000--<br />
<br />
Легендарный автобус-призрак. Появляется в те моменты, когда вам нужен автобус вашего маршрута, обнадеживает и проезжает мимо пустой, никого не подобрав, тем самым вводя вас в депрессию. <br />
Если верить легендам, то давным давно в далекой далекой галактике, один водитель автобуса был настолько подлым и злым, что когда он осознал свою ничтожность в нашем мире и неизбежную смерть, он продал душу Аццкому Сотоне взамен на вечное вождение автобуса, с помошью которого он будет докучать и удручать людей тем, что будет проезжать мимо пустым, вызывая реакцию "Ооо-мой автобус!!! Ооо? Куда это он? Ооо неееет!!! Жизнь не имеет смысла!!! Nooo!!!".<br />
<br />
--666--<br />
<br />
Тут и говорить не о чем-прямой рейс в Ад, к Аццкому Сотоне, в один конец.<br />
<br />
--999--<br />
<br />
666 наоборот-фокус! Рейс ИЗ ада. Привозит демонов и депутатов.<br />
<br />
--ННН--<br />
<br />
Обычно воспринимаемый как автобус со сломаным циферблатом, на самом деле является рейсом никому не нужным- "Нах Нужен Нам". Водитель уверяет вас, что циферблат сломан, и это ваш рейс. Путем такого обмана водитель с контролером зарабатывают бабло, в то время как другие не могут понять, едет ли автобус в Сыктывкар или Бобруйск.<br />
<br />
== Породы автобусов ==<br />
=== Неоплан ===<br />
Самые комфортабельные автобусы, в том числе за счёт [[план]]а, добавляемого в тормозные колодки.<br />
=== ЛиАЗ ===<br />
Весьма многочисленная порода, производимая на крупной неконтролируемой ферме в подмосковном селе Ликино-Дулёво-с-Маком. Последние несколько лет подверженны странному генетическому заболеванию: многие автобусы рождаются без двигателя, чем активно пользуются тёмные силы, переделывающие их в [[троллейбус]]ы.<br />
=== ПАЗ ===<br />
Мелкая порода, помесь автобуса с [[таракан]]ом. Бешено размножается, пролезает в любые пазы и щели.<br />
=== ЛАЗ и Богдан ===<br />
Боевые автобусы [[укры|укров]]. ЛАЗ был породой крупной, но в него было трудно залезть (отсюда название), поэтому Богдан оказался для укров настоящим Божьим даром: он ещё мельче ПАЗа, поэтому крайне удобен для массовой незаметной экспансии.<br />
=== ГолАЗ ===<br />
Уникальная порода: внешне похожи на ЛиАЗы или Мерседесы, но рождаются абсолютно голыми и поэтому требуют регулярной заправки [[Несловарь:Х#Хааргаз|хааргазом]].<br />
=== МАЗ ===<br />
Алмазные автобусы с колёсами из льна, родом из [[Беларусь|Беларуси]]. Из-за низкого расположения половых органов размножаются только на ровных дорогах.<br />
=== Скания-Питер ===<br />
Автобусы, отделанные сканью, внешне напоминающие ампирные дворцы. Очень красивы, хотя неуютны, холодны и протекают.<br />
== Икарус ==<br />
Одна из древнейших пород. Автобусы, которые постоянно колбасит, плющит и огуречит. Имеют привычку иметь тугие форточки, чадящий и вонючий двигатель, греметь лишними деталями и постояннно вонять. Именно поэтому жители [[Засратов]]а называют их тошниловками. Злейшим врагом Икарусов является [[Виктор Цой]], который любит уничтожать их ударами камикадзе.<br />
<br />
== Библиография ==<br />
<br />
* ''Гиппократ «Разведение автобусов в условиях северных полисов». — Афины., 673 до н. э. ''<br />
* ''[[Виктор Ющенко|В. Ющэнко]], В. Инуковеч «[[Кувалда]] — универсальный инструмент автомеханика». — [[Украина|Киев]], Инавтомашускортехобслужиздат, 1953''<br />
* ''[[Лея Скайуокер|Ю. Тымошенка]] «Кувалда — незаменимый инструмент автомеханика». — [[Украина|Киев]], Инавтомашкаптехобслужиздат, 1954''<br />
<br />
[[Категория:Чудовища]]<br />
[[Категория:Транспорт]]<br />
{{stub|reason=Быть может, автор попал под автобус.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её. }}<br />
<br />
[[en:Bus]]<br />
[[es:Autobús]]<br />
[[fi:Linja-auto]]<br />
[[he:אוטובוס]]<br />
[[ja:バス]]<br />
[[nn:Buss]]<br />
[[no:Buss]]<br />
[[pl:Autobus]]<br />
[[sv:Buss]]<br />
[[tr:Otobüs]]</div>217.10.38.196https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%B1%D1%83%D1%81&diff=53115Автобус2008-08-25T09:32:26Z<p>217.10.38.196: /* Икарус */</p>
<hr />
<div>[[Изображение:Bus_mam.jpg|left|thumb|130px|Саблезубый и краснобокий пучеглазый мамонты на охоте. (современная реконструкция)]]<br />
'''Автобус''' (''Mammuthus Glazzjum'') — одомашненный пучеглазый [[мамонт]] на колёсиках. В сельском хозяйстве применялся в качестве боксёрской груши. Истреблён во 2 веке н. э. [[германия|херманцами]].<br />
<br />
== Автобусы в древние времена ==<br />
[[Изображение:Bus_afin.jpg|right|thumb|130px|Рафаэль «Остановка „Афинская Школа“»]]<br />
Деревянный муляж автобуса был применён греками при осаде [[Троя|Трои]]. Троянцы по глупости впустили жалобно мычащего зверя, в пузе которого сидел отборный отряд наёмных [[албания|албанских]] обезьян. Этот факт подтолкнул великого греческого мастерового [[Дед Ал|Деда Ала]] на изготовление механического автобуса, использовавшегося как аттракцион, в котором можно было пихаться, толкаться и [[русский_мат|матюгаться]]. Лишь [[Ар и Стотелл]] первыми догадались, что если позади автобуса поставить толкаюших его рабов, то станет значительно интереснее. Однако уже после падения [[Рим]]а апасфальт автобусы были забыты.<br />
<br />
== Автобусы в новое время ==<br />
Откопавший Трою [[Шлимазл|Изя Шлимазл]] среди свитков с [[онемэ|яойными]] фанфиками на Эсхила нашёл и чертежи деревянных автобусов. Но когда по пути домой остановился на ночлег в [[Бобруйск]]е, местные [[албания|албанцы]] документацию стырили и почти всю извели на бумажные кораблики. Но это не помешало великому бобруйскому мастеровому [[Лев Ше|Лёве Ше]] по пасхальной пьяни соорудить-таки стального пучеглазого мамонта, названного в честь погибшего по дури сына Деда Ала ''Икарус'' ({{lang-al|тупица, убивший себя апземлю}}). После такой выходки Лёвы ни одна из уважающих себя стран не захотела предоставить политического убежища албанцам, изгнанным из Трои козаками. Они тайно бежали в Венгрию, где выпустили автобусов на волю — пастись на зелёных венгерских лугах. Позже все «Икарусы» были схвачены и приручены венгерскими пастухами, использовавшими их для перегонки овец и самогона.<br />
см. последний пункт Религиозных аспектов.<br />
<br />
== Религиозные аспекты ==<br />
<br />
Автобус — важный сакральный объект культа секты [[Цой|цоепоклонников]]. Они считают, что убив себйа апъоффтобусъ, Цой вознесся в океанские глубины к самому [[Ктулху]]. Однако некоторые еретики полагают, что Ктулху попросту зохавал Цоя из глубочайшей милости, вместе со случайно проезжавшим мимо автобусом.<br />
Толкинисты верят, что Саурон при поддержке [[Чубайс]]а скрестил с троллем именно автобус, получив боевую модификацию, называемую [[троллейбус|Тролль ёй Бус]] (мордорск. ''Электролль'').<br />
Известны случаи убийства апъафтопус. Первый убившийся апъафтопус - [[Цой]]. С тех пор все почитаетели оного стараются закончить свою жизнь именно таким образом. Некоторым - удаётся.<br />
<br />
==Маршруты==<br />
<br />
Существует множество маршрутов автобусов, наиболее известные из которых 000, 666, 999 и HHH.<br />
<br />
--000--<br />
<br />
Легендарный автобус-призрак. Появляется в те моменты, когда вам нужен автобус вашего маршрута, обнадеживает и проезжает мимо пустой, никого не подобрав, тем самым вводя вас в депрессию. <br />
Если верить легендам, то давным давно в далекой далекой галактике, один водитель автобуса был настолько подлым и злым, что когда он осознал свою ничтожность в нашем мире и неизбежную смерть, он продал душу Аццкому Сотоне взамен на вечное вождение автобуса, с помошью которого он будет докучать и удручать людей тем, что будет проезжать мимо пустым, вызывая реакцию "Ооо-мой автобус!!! Ооо? Куда это он? Ооо неееет!!! Жизнь не имеет смысла!!! Nooo!!!".<br />
<br />
--666--<br />
<br />
Тут и говорить не о чем-прямой рейс в Ад, к Аццкому Сотоне, в один конец.<br />
<br />
--999--<br />
<br />
666 наоборот-фокус! Рейс ИЗ ада. Привозит демонов и депутатов.<br />
<br />
--ННН--<br />
<br />
Обычно воспринимаемый как автобус со сломаным циферблатом, на самом деле является рейсом никому не нужным- "Нах Нужен Нам". Водитель уверяет вас, что циферблат сломан, и это ваш рейс. Путем такого обмана водитель с контролером зарабатывают бабло, в то время как другие не могут понять, едет ли автобус в Сыктывкар или Бобруйск.<br />
<br />
== Породы автобусов ==<br />
=== Неоплан ===<br />
Самые комфортабельные автобусы, в том числе за счёт [[план]]а, добавляемого в тормозные колодки.<br />
=== ЛиАЗ ===<br />
Весьма многочисленная порода, производимая на крупной неконтролируемой ферме в подмосковном селе Ликино-Дулёво-с-Маком. Последние несколько лет подверженны странному генетическому заболеванию: многие автобусы рождаются без двигателя, чем активно пользуются тёмные силы, переделывающие их в [[троллейбус]]ы.<br />
=== ПАЗ ===<br />
Мелкая порода, помесь автобуса с [[таракан]]ом. Бешено размножается, пролезает в любые пазы и щели.<br />
=== ЛАЗ и Богдан ===<br />
Боевые автобусы [[укры|укров]]. ЛАЗ был породой крупной, но в него было трудно залезть (отсюда название), поэтому Богдан оказался для укров настоящим Божьим даром: он ещё мельче ПАЗа, поэтому крайне удобен для массовой незаметной экспансии.<br />
=== ГолАЗ ===<br />
Уникальная порода: внешне похожи на ЛиАЗы или Мерседесы, но рождаются абсолютно голыми и поэтому требуют регулярной заправки [[Несловарь:Х#Хааргаз|хааргазом]].<br />
=== МАЗ ===<br />
Алмазные автобусы с колёсами из льна, родом из [[Беларусь|Беларуси]]. Из-за низкого расположения половых органов размножаются только на ровных дорогах.<br />
=== Скания-Питер ===<br />
Автобусы, отделанные сканью, внешне напоминающие ампирные дворцы. Очень красивы, хотя неуютны, холодны и протекают.<br />
== Икарус ==<br />
Одна из древнейших пород. Автобусы, которые постоянно колбасит, плющит и огуречит. Имеют привычку греметь лишними деталями и постояннно вонять. Именно поэтому жители [[Засратов]]а называют их тошниловками. Злейшим врагом Икарусов является [[Виктор Цой]], который любит уничтожать их ударами камикадзе.<br />
<br />
== Библиография ==<br />
<br />
* ''Гиппократ «Разведение автобусов в условиях северных полисов». — Афины., 673 до н. э. ''<br />
* ''[[Виктор Ющенко|В. Ющэнко]], В. Инуковеч «[[Кувалда]] — универсальный инструмент автомеханика». — [[Украина|Киев]], Инавтомашускортехобслужиздат, 1953''<br />
* ''[[Лея Скайуокер|Ю. Тымошенка]] «Кувалда — незаменимый инструмент автомеханика». — [[Украина|Киев]], Инавтомашкаптехобслужиздат, 1954''<br />
<br />
[[Категория:Чудовища]]<br />
[[Категория:Транспорт]]<br />
{{stub|reason=Быть может, автор попал под автобус.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её. }}<br />
<br />
[[en:Bus]]<br />
[[es:Autobús]]<br />
[[fi:Linja-auto]]<br />
[[he:אוטובוס]]<br />
[[ja:バス]]<br />
[[nn:Buss]]<br />
[[no:Buss]]<br />
[[pl:Autobus]]<br />
[[sv:Buss]]<br />
[[tr:Otobüs]]</div>217.10.38.196https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%B1%D1%83%D1%81&diff=53114Автобус2008-08-25T09:27:47Z<p>217.10.38.196: /* Икарус */</p>
<hr />
<div>[[Изображение:Bus_mam.jpg|left|thumb|130px|Саблезубый и краснобокий пучеглазый мамонты на охоте. (современная реконструкция)]]<br />
'''Автобус''' (''Mammuthus Glazzjum'') — одомашненный пучеглазый [[мамонт]] на колёсиках. В сельском хозяйстве применялся в качестве боксёрской груши. Истреблён во 2 веке н. э. [[германия|херманцами]].<br />
<br />
== Автобусы в древние времена ==<br />
[[Изображение:Bus_afin.jpg|right|thumb|130px|Рафаэль «Остановка „Афинская Школа“»]]<br />
Деревянный муляж автобуса был применён греками при осаде [[Троя|Трои]]. Троянцы по глупости впустили жалобно мычащего зверя, в пузе которого сидел отборный отряд наёмных [[албания|албанских]] обезьян. Этот факт подтолкнул великого греческого мастерового [[Дед Ал|Деда Ала]] на изготовление механического автобуса, использовавшегося как аттракцион, в котором можно было пихаться, толкаться и [[русский_мат|матюгаться]]. Лишь [[Ар и Стотелл]] первыми догадались, что если позади автобуса поставить толкаюших его рабов, то станет значительно интереснее. Однако уже после падения [[Рим]]а апасфальт автобусы были забыты.<br />
<br />
== Автобусы в новое время ==<br />
Откопавший Трою [[Шлимазл|Изя Шлимазл]] среди свитков с [[онемэ|яойными]] фанфиками на Эсхила нашёл и чертежи деревянных автобусов. Но когда по пути домой остановился на ночлег в [[Бобруйск]]е, местные [[албания|албанцы]] документацию стырили и почти всю извели на бумажные кораблики. Но это не помешало великому бобруйскому мастеровому [[Лев Ше|Лёве Ше]] по пасхальной пьяни соорудить-таки стального пучеглазого мамонта, названного в честь погибшего по дури сына Деда Ала ''Икарус'' ({{lang-al|тупица, убивший себя апземлю}}). После такой выходки Лёвы ни одна из уважающих себя стран не захотела предоставить политического убежища албанцам, изгнанным из Трои козаками. Они тайно бежали в Венгрию, где выпустили автобусов на волю — пастись на зелёных венгерских лугах. Позже все «Икарусы» были схвачены и приручены венгерскими пастухами, использовавшими их для перегонки овец и самогона.<br />
см. последний пункт Религиозных аспектов.<br />
<br />
== Религиозные аспекты ==<br />
<br />
Автобус — важный сакральный объект культа секты [[Цой|цоепоклонников]]. Они считают, что убив себйа апъоффтобусъ, Цой вознесся в океанские глубины к самому [[Ктулху]]. Однако некоторые еретики полагают, что Ктулху попросту зохавал Цоя из глубочайшей милости, вместе со случайно проезжавшим мимо автобусом.<br />
Толкинисты верят, что Саурон при поддержке [[Чубайс]]а скрестил с троллем именно автобус, получив боевую модификацию, называемую [[троллейбус|Тролль ёй Бус]] (мордорск. ''Электролль'').<br />
Известны случаи убийства апъафтопус. Первый убившийся апъафтопус - [[Цой]]. С тех пор все почитаетели оного стараются закончить свою жизнь именно таким образом. Некоторым - удаётся.<br />
<br />
==Маршруты==<br />
<br />
Существует множество маршрутов автобусов, наиболее известные из которых 000, 666, 999 и HHH.<br />
<br />
--000--<br />
<br />
Легендарный автобус-призрак. Появляется в те моменты, когда вам нужен автобус вашего маршрута, обнадеживает и проезжает мимо пустой, никого не подобрав, тем самым вводя вас в депрессию. <br />
Если верить легендам, то давным давно в далекой далекой галактике, один водитель автобуса был настолько подлым и злым, что когда он осознал свою ничтожность в нашем мире и неизбежную смерть, он продал душу Аццкому Сотоне взамен на вечное вождение автобуса, с помошью которого он будет докучать и удручать людей тем, что будет проезжать мимо пустым, вызывая реакцию "Ооо-мой автобус!!! Ооо? Куда это он? Ооо неееет!!! Жизнь не имеет смысла!!! Nooo!!!".<br />
<br />
--666--<br />
<br />
Тут и говорить не о чем-прямой рейс в Ад, к Аццкому Сотоне, в один конец.<br />
<br />
--999--<br />
<br />
666 наоборот-фокус! Рейс ИЗ ада. Привозит демонов и депутатов.<br />
<br />
--ННН--<br />
<br />
Обычно воспринимаемый как автобус со сломаным циферблатом, на самом деле является рейсом никому не нужным- "Нах Нужен Нам". Водитель уверяет вас, что циферблат сломан, и это ваш рейс. Путем такого обмана водитель с контролером зарабатывают бабло, в то время как другие не могут понять, едет ли автобус в Сыктывкар или Бобруйск.<br />
<br />
== Породы автобусов ==<br />
=== Неоплан ===<br />
Самые комфортабельные автобусы, в том числе за счёт [[план]]а, добавляемого в тормозные колодки.<br />
=== ЛиАЗ ===<br />
Весьма многочисленная порода, производимая на крупной неконтролируемой ферме в подмосковном селе Ликино-Дулёво-с-Маком. Последние несколько лет подверженны странному генетическому заболеванию: многие автобусы рождаются без двигателя, чем активно пользуются тёмные силы, переделывающие их в [[троллейбус]]ы.<br />
=== ПАЗ ===<br />
Мелкая порода, помесь автобуса с [[таракан]]ом. Бешено размножается, пролезает в любые пазы и щели.<br />
=== ЛАЗ и Богдан ===<br />
Боевые автобусы [[укры|укров]]. ЛАЗ был породой крупной, но в него было трудно залезть (отсюда название), поэтому Богдан оказался для укров настоящим Божьим даром: он ещё мельче ПАЗа, поэтому крайне удобен для массовой незаметной экспансии.<br />
=== ГолАЗ ===<br />
Уникальная порода: внешне похожи на ЛиАЗы или Мерседесы, но рождаются абсолютно голыми и поэтому требуют регулярной заправки [[Несловарь:Х#Хааргаз|хааргазом]].<br />
=== МАЗ ===<br />
Алмазные автобусы с колёсами из льна, родом из [[Беларусь|Беларуси]]. Из-за низкого расположения половых органов размножаются только на ровных дорогах.<br />
=== Скания-Питер ===<br />
Автобусы, отделанные сканью, внешне напоминающие ампирные дворцы. Очень красивы, хотя неуютны, холодны и протекают.<br />
== Икарус ==<br />
Одна из древнейших пород. Автобусы, которые постоянно колбасит, плющит и огуречит. Имеют привычку греметь лишними деталями и постояннно вонять. Именно поэтому жители [[Засратов]]а называют их тошниловками.<br />
<br />
== Библиография ==<br />
<br />
* ''Гиппократ «Разведение автобусов в условиях северных полисов». — Афины., 673 до н. э. ''<br />
* ''[[Виктор Ющенко|В. Ющэнко]], В. Инуковеч «[[Кувалда]] — универсальный инструмент автомеханика». — [[Украина|Киев]], Инавтомашускортехобслужиздат, 1953''<br />
* ''[[Лея Скайуокер|Ю. Тымошенка]] «Кувалда — незаменимый инструмент автомеханика». — [[Украина|Киев]], Инавтомашкаптехобслужиздат, 1954''<br />
<br />
[[Категория:Чудовища]]<br />
[[Категория:Транспорт]]<br />
{{stub|reason=Быть может, автор попал под автобус.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её. }}<br />
<br />
[[en:Bus]]<br />
[[es:Autobús]]<br />
[[fi:Linja-auto]]<br />
[[he:אוטובוס]]<br />
[[ja:バス]]<br />
[[nn:Buss]]<br />
[[no:Buss]]<br />
[[pl:Autobus]]<br />
[[sv:Buss]]<br />
[[tr:Otobüs]]</div>217.10.38.196https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=231204Германия2008-07-04T08:46:15Z<p>217.10.38.196: </p>
<hr />
<div>{{q|Кляйнер Кугельшрайбэ|Херманские ненцы|херманскую письменность}}<br />
'''Хермания''' (III Bundesrepublikan Deutschlanderen Reich der Mein Gross Füüührar) – родина фашистов, пива, колбасы, рока, mp3 и бессмысленных порнофильмов. Так как она находится в самом центре буржуазной Европы, она постоянно пытается прибрать к рукам весь мир.<br />
<br />
== Некоторые факты ==<br />
* '''Официальное название:''' Великоарийский Третий Арийский Рейх Хермании и оккупированных территорий.<br />
* '''Национальный Флаг:''' Свастика в белом круге на красном фоне<br />
* '''Национальный Герб:''' Чёрный двуглавый орёл, держащий в лапах свастику<br />
* '''Национальный Гимн:''' Зиг, зиг, зиг, майн Фюрер<br />
* '''Национальный Девиз:''' Хайль Гитлер! или Уф, уф, даст иш фантастиш! <br />
* '''Национальная Религия:''' Фашисты 55%, Католикосы 25%, Язычники 5%, Сотонисты 22%, Гугеноты 13%<br />
* '''Национальный состав:''' Ненцы 85%, Турки 15%, Евреи – 2,7 человека<br />
* '''Национальная игра:''' Return to the castle Frankenstein<br />
* '''Национальный Глава государства:''' Фюрер<br />
* '''Законодательная власть:''' Бундесрат и Бундежрат<br />
* '''Справедливость:''' Отсутствует<br />
* '''Кухня:''' баварские сосиски и пиво варштайнефюрер<br />
<br />
== Хермания и ненцы ==<br />
<br />
Херманию населяют ненцы. Ненцы разговаривают на ненецком языке, состоящем из сплошных ругательств. Неудивительно, что за всю историю только двое русских – [[Дарт Штирлиц]] (полковник Исаев) и [[Владимир Путин]] (капитан Голлум) – смогли овладеть этим чудовищным языком. Ненцы приносят жертвы духу [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и одеваются в зелёные шортики с подтяжками. Для них характерно пивное брюшко, так как в свободное от работы время ненцы пьют [[Пиво|пиво]] из огромных бочек для мазута. Ненцы называют такую внешность "истинно арийской", а свой характер – нордическим. Помимо этого, общение с ненцами весьма затрудительно, так как ненцы постоянно думают:<br />
* а) О покорении мира<br />
* б) О своих порнофильмах<br />
* в) О [[пиво|пиве]]<br />
<br />
== История ==<br />
<br />
В древности Хермании не существовало. Полудикие племена, населявшие её, известные как херманцы, кочевали между Тёмной империей [[Ситхи|Ситхов]] в [[Рим]]е на юге, и Республикой Президента Астерикса в Галлии на западе, вечно пьяными [[Славяне|славянами]] на востоке и кровожадными племенами [[украина|урков]] и гоблинов на севере (в [[Мордовия|Мордовии]]). Как сообщает римский историк Рахит, херманцы не знали [[Колесо|колеса]], письма, мыла, [[Интернет|Инфернета]], кипячения и мобильных операторов, поклонялись Кольцу Всевластия и боялись вылезать из своих подземных нор.<br />
<br />
Итак, поначалу херманцы были миролюбивым и пугливым народом. Поэтому все люди мира жили мирно и не знали зверств войны. Однако в 50 до н. э. на них напал [[Гей Юрий Цезарь]] и по старой привычке капитулировал перед ними. Почувствовав вкус победы, херманцы начали активную деятельность по истреблению [[Люди|человечества]]. Вначале они взяли [[Рим]] ([[476]]), начали дебоширить и ломать римскую архитектуру, однако были изгнаны прибывшим [[Папа Римский|Папой Римским]] [[Йода|Йо!Дой!]] Последующие полтора тысячелетия херманцы вели непрерывные войны (Тридцатилетнюю, Семилетнюю, Трёхсотлетнюю, Двухсполовинойлетнюю, Однодневную), к счастью для человечества, в основном друг против друга.<br />
<br />
Но в XIX веке [[Железный, Феликс Эдмундович|Феликс Эдмундович Железный]] (Терминатор), сумасшедший канцлер кайзера Вилли Брандта, объединил Херманию, и на радостях эта страна организовала две мировые войны. Позорно сдув первую и понимая, что все умные люди в стране были [[Евреи|евреями]], Хермания обратилась за помощью к психопатическому австрийскому художнику-пейзажисту [[Гитлер|Адольфу Алоизовичу Гитлеру]], который напал на весь мир и убил при этом треть населения [[Земля|Земли]] (при этом фашистская пропаганда Иосифа Виссарионовича Геббельса утверждала, что погибло всего 50 млн. чел.), а также создал с помощью [[Necrosoft]] [[ось]] [[windows|Das Windows 45]]. [[Красная армия]] единственной сумела победить Гитлера и в память о великой победе воздвигла на развалинах разрушенного Берлина Великую Берлинскую Стену. Даже побежденные, ненцы в 1949 изобрели изощрённый способ захватить мир, обладая не одним, а целыми двумя государствами — [[ДДТ]] и [[ФБР]]. В [[1990]] ненцы атаковали Великую Берлинскую стену и заставили Михаила Меченного распустить [[СССР|Советский Союз]].<br />
<br />
== См. Также ==<br />
* [[Гитлер]]<br />
* [[Немецкий язык]]<br />
<br />
{{НАТО}}<br />
{{Страны}}<br />
[[Категория:Страны]]<br />
[[Категория:Готичность]]<br />
<br />
[[no:Tyskland]]<br />
<br />
[[cs:Německo]]<br />
[[da:Tyskland]]<br />
[[de:Deutschland]]<br />
[[el:Γερμανία]]<br />
[[en:Germany]]<br />
[[eo:Germanio]]<br />
[[es:Alemania]]<br />
[[fi:Saksa]]<br />
[[fr:Allemagne]]<br />
[[he:גרמניה]]<br />
[[hu:Németország]]<br />
[[it:Crukkia]]<br />
[[ja:ドイツ]]<br />
[[lt:Vokietija]]<br />
[[nl:Mofrika]]<br />
[[nn:Tyskland]]<br />
[[pl:Niemcy]]<br />
[[pt:Alemanha]]<br />
[[sv:Tyskland]]<br />
[[tr:Almanya]]<br />
[[zh:德国]]<br />
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]</div>217.10.38.196https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=231203Германия2008-07-04T08:45:49Z<p>217.10.38.196: </p>
<hr />
<div>{{q|Кляйнер Кугельшрайбэ|Херманские ненцы|херманскую письменность}}<br />
'''Хермания''' (III Bundesrepublikan Deutschlanderen Reich der Mein Gross Füüührar) – родина фашистов, колбасы, рока, mp3 и бессмысленных порнофильмов. Так как она находится в самом центре буржуазной Европы, она постоянно пытается прибрать к рукам весь мир.<br />
<br />
== Некоторые факты ==<br />
* '''Официальное название:''' Великоарийский Третий Арийский Рейх Хермании и оккупированных территорий.<br />
* '''Национальный Флаг:''' Свастика в белом круге на красном фоне<br />
* '''Национальный Герб:''' Чёрный двуглавый орёл, держащий в лапах свастику<br />
* '''Национальный Гимн:''' Зиг, зиг, зиг, майн Фюрер<br />
* '''Национальный Девиз:''' Хайль Гитлер! или Уф, уф, даст иш фантастиш! <br />
* '''Национальная Религия:''' Фашисты 55%, Католикосы 25%, Язычники 5%, Сотонисты 22%, Гугеноты 13%<br />
* '''Национальный состав:''' Ненцы 85%, Турки 15%, Евреи – 2,7 человека<br />
* '''Национальная игра:''' Return to the castle Frankenstein<br />
* '''Национальный Глава государства:''' Фюрер<br />
* '''Законодательная власть:''' Бундесрат и Бундежрат<br />
* '''Справедливость:''' Отсутствует<br />
* '''Кухня:''' баварские сосиски и пиво варштайнефюрер<br />
<br />
== Хермания и ненцы ==<br />
<br />
Херманию населяют ненцы. Ненцы разговаривают на ненецком языке, состоящем из сплошных ругательств. Неудивительно, что за всю историю только двое русских – [[Дарт Штирлиц]] (полковник Исаев) и [[Владимир Путин]] (капитан Голлум) – смогли овладеть этим чудовищным языком. Ненцы приносят жертвы духу [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и одеваются в зелёные шортики с подтяжками. Для них характерно пивное брюшко, так как в свободное от работы время ненцы пьют [[Пиво|пиво]] из огромных бочек для мазута. Ненцы называют такую внешность "истинно арийской", а свой характер – нордическим. Помимо этого, общение с ненцами весьма затрудительно, так как ненцы постоянно думают:<br />
* а) О покорении мира<br />
* б) О своих порнофильмах<br />
* в) О [[пиво|пиве]]<br />
<br />
== История ==<br />
<br />
В древности Хермании не существовало. Полудикие племена, населявшие её, известные как херманцы, кочевали между Тёмной империей [[Ситхи|Ситхов]] в [[Рим]]е на юге, и Республикой Президента Астерикса в Галлии на западе, вечно пьяными [[Славяне|славянами]] на востоке и кровожадными племенами [[украина|урков]] и гоблинов на севере (в [[Мордовия|Мордовии]]). Как сообщает римский историк Рахит, херманцы не знали [[Колесо|колеса]], письма, мыла, [[Интернет|Инфернета]], кипячения и мобильных операторов, поклонялись Кольцу Всевластия и боялись вылезать из своих подземных нор.<br />
<br />
Итак, поначалу херманцы были миролюбивым и пугливым народом. Поэтому все люди мира жили мирно и не знали зверств войны. Однако в 50 до н. э. на них напал [[Гей Юрий Цезарь]] и по старой привычке капитулировал перед ними. Почувствовав вкус победы, херманцы начали активную деятельность по истреблению [[Люди|человечества]]. Вначале они взяли [[Рим]] ([[476]]), начали дебоширить и ломать римскую архитектуру, однако были изгнаны прибывшим [[Папа Римский|Папой Римским]] [[Йода|Йо!Дой!]] Последующие полтора тысячелетия херманцы вели непрерывные войны (Тридцатилетнюю, Семилетнюю, Трёхсотлетнюю, Двухсполовинойлетнюю, Однодневную), к счастью для человечества, в основном друг против друга.<br />
<br />
Но в XIX веке [[Железный, Феликс Эдмундович|Феликс Эдмундович Железный]] (Терминатор), сумасшедший канцлер кайзера Вилли Брандта, объединил Херманию, и на радостях эта страна организовала две мировые войны. Позорно сдув первую и понимая, что все умные люди в стране были [[Евреи|евреями]], Хермания обратилась за помощью к психопатическому австрийскому художнику-пейзажисту [[Гитлер|Адольфу Алоизовичу Гитлеру]], который напал на весь мир и убил при этом треть населения [[Земля|Земли]] (при этом фашистская пропаганда Иосифа Виссарионовича Геббельса утверждала, что погибло всего 50 млн. чел.), а также создал с помощью [[Necrosoft]] [[ось]] [[windows|Das Windows 45]]. [[Красная армия]] единственной сумела победить Гитлера и в память о великой победе воздвигла на развалинах разрушенного Берлина Великую Берлинскую Стену. Даже побежденные, ненцы в 1949 изобрели изощрённый способ захватить мир, обладая не одним, а целыми двумя государствами — [[ДДТ]] и [[ФБР]]. В [[1990]] ненцы атаковали Великую Берлинскую стену и заставили Михаила Меченного распустить [[СССР|Советский Союз]].<br />
<br />
== См. Также ==<br />
* [[Гитлер]]<br />
* [[Немецкий язык]]<br />
<br />
{{НАТО}}<br />
{{Страны}}<br />
[[Категория:Страны]]<br />
[[Категория:Готичность]]<br />
<br />
[[no:Tyskland]]<br />
<br />
[[cs:Německo]]<br />
[[da:Tyskland]]<br />
[[de:Deutschland]]<br />
[[el:Γερμανία]]<br />
[[en:Germany]]<br />
[[eo:Germanio]]<br />
[[es:Alemania]]<br />
[[fi:Saksa]]<br />
[[fr:Allemagne]]<br />
[[he:גרמניה]]<br />
[[hu:Németország]]<br />
[[it:Crukkia]]<br />
[[ja:ドイツ]]<br />
[[lt:Vokietija]]<br />
[[nl:Mofrika]]<br />
[[nn:Tyskland]]<br />
[[pl:Niemcy]]<br />
[[pt:Alemanha]]<br />
[[sv:Tyskland]]<br />
[[tr:Almanya]]<br />
[[zh:德国]]<br />
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]</div>217.10.38.196https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=231202Германия2008-07-04T08:45:05Z<p>217.10.38.196: </p>
<hr />
<div>{{q|Кляйнер Кугельшрайбэ|Херманские ненцы|херманскую письменность}}<br />
'''Хермания''' (III Bundesrepublikan Deutschlanderen Reich der Mein Gross Füüührar) – родина фашистов, рока, mp3 и бессмысленных порнофильмов. Так как она находится в самом центре буржуазной Европы, она постоянно пытается прибрать к рукам весь мир.<br />
<br />
== Некоторые факты ==<br />
* '''Официальное название:''' Великоарийский Третий Арийский Рейх Хермании и оккупированных территорий.<br />
* '''Национальный Флаг:''' Свастика в белом круге на красном фоне<br />
* '''Национальный Герб:''' Чёрный двуглавый орёл, держащий в лапах свастику<br />
* '''Национальный Гимн:''' Зиг, зиг, зиг, майн Фюрер<br />
* '''Национальный Девиз:''' Хайль Гитлер! или Уф, уф, даст иш фантастиш! <br />
* '''Национальная Религия:''' Фашисты 55%, Католикосы 25%, Язычники 5%, Сотонисты 22%, Гугеноты 13%<br />
* '''Национальный состав:''' Ненцы 85%, Турки 15%, Евреи – 2,7 человека<br />
* '''Национальная игра:''' Return to the castle Frankenstein<br />
* '''Национальный Глава государства:''' Фюрер<br />
* '''Законодательная власть:''' Бундесрат и Бундежрат<br />
* '''Справедливость:''' Отсутствует<br />
* '''Кухня:''' баварские сосиски и пиво варштайнефюрер<br />
<br />
== Хермания и ненцы ==<br />
<br />
Херманию населяют ненцы. Ненцы разговаривают на ненецком языке, состоящем из сплошных ругательств. Неудивительно, что за всю историю только двое русских – [[Дарт Штирлиц]] (полковник Исаев) и [[Владимир Путин]] (капитан Голлум) – смогли овладеть этим чудовищным языком. Ненцы приносят жертвы духу [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и одеваются в зелёные шортики с подтяжками. Для них характерно пивное брюшко, так как в свободное от работы время ненцы пьют [[Пиво|пиво]] из огромных бочек для мазута. Ненцы называют такую внешность "истинно арийской", а свой характер – нордическим. Помимо этого, общение с ненцами весьма затрудительно, так как ненцы постоянно думают:<br />
* а) О покорении мира<br />
* б) О своих порнофильмах<br />
* в) О [[пиво|пиве]]<br />
<br />
== История ==<br />
<br />
В древности Хермании не существовало. Полудикие племена, населявшие её, известные как херманцы, кочевали между Тёмной империей [[Ситхи|Ситхов]] в [[Рим]]е на юге, и Республикой Президента Астерикса в Галлии на западе, вечно пьяными [[Славяне|славянами]] на востоке и кровожадными племенами [[украина|урков]] и гоблинов на севере (в [[Мордовия|Мордовии]]). Как сообщает римский историк Рахит, херманцы не знали [[Колесо|колеса]], письма, мыла, [[Интернет|Инфернета]], кипячения и мобильных операторов, поклонялись Кольцу Всевластия и боялись вылезать из своих подземных нор.<br />
<br />
Итак, поначалу херманцы были миролюбивым и пугливым народом. Поэтому все люди мира жили мирно и не знали зверств войны. Однако в 50 до н. э. на них напал [[Гей Юрий Цезарь]] и по старой привычке капитулировал перед ними. Почувствовав вкус победы, херманцы начали активную деятельность по истреблению [[Люди|человечества]]. Вначале они взяли [[Рим]] ([[476]]), начали дебоширить и ломать римскую архитектуру, однако были изгнаны прибывшим [[Папа Римский|Папой Римским]] [[Йода|Йо!Дой!]] Последующие полтора тысячелетия херманцы вели непрерывные войны (Тридцатилетнюю, Семилетнюю, Трёхсотлетнюю, Двухсполовинойлетнюю, Однодневную), к счастью для человечества, в основном друг против друга.<br />
<br />
Но в XIX веке [[Железный, Феликс Эдмундович|Феликс Эдмундович Железный]] (Терминатор), сумасшедший канцлер кайзера Вилли Брандта, объединил Херманию, и на радостях эта страна организовала две мировые войны. Позорно сдув первую и понимая, что все умные люди в стране были [[Евреи|евреями]], Хермания обратилась за помощью к психопатическому австрийскому художнику-пейзажисту [[Гитлер|Адольфу Алоизовичу Гитлеру]], который напал на весь мир и убил при этом треть населения [[Земля|Земли]] (при этом фашистская пропаганда Иосифа Виссарионовича Геббельса утверждала, что погибло всего 50 млн. чел.), а также создал с помощью [[Necrosoft]] [[ось]] [[windows|Das Windows 45]]. [[Красная армия]] единственной сумела победить Гитлера и в память о великой победе воздвигла на развалинах разрушенного Берлина Великую Берлинскую Стену. Даже побежденные, ненцы в 1949 изобрели изощрённый способ захватить мир, обладая не одним, а целыми двумя государствами — [[ДДТ]] и [[ФБР]]. В [[1990]] ненцы атаковали Великую Берлинскую стену и заставили Михаила Меченного распустить [[СССР|Советский Союз]].<br />
<br />
== См. Также ==<br />
* [[Гитлер]]<br />
* [[Немецкий язык]]<br />
<br />
{{НАТО}}<br />
{{Страны}}<br />
[[Категория:Страны]]<br />
[[Категория:Готичность]]<br />
<br />
[[no:Tyskland]]<br />
<br />
[[cs:Německo]]<br />
[[da:Tyskland]]<br />
[[de:Deutschland]]<br />
[[el:Γερμανία]]<br />
[[en:Germany]]<br />
[[eo:Germanio]]<br />
[[es:Alemania]]<br />
[[fi:Saksa]]<br />
[[fr:Allemagne]]<br />
[[he:גרמניה]]<br />
[[hu:Németország]]<br />
[[it:Crukkia]]<br />
[[ja:ドイツ]]<br />
[[lt:Vokietija]]<br />
[[nl:Mofrika]]<br />
[[nn:Tyskland]]<br />
[[pl:Niemcy]]<br />
[[pt:Alemanha]]<br />
[[sv:Tyskland]]<br />
[[tr:Almanya]]<br />
[[zh:德国]]<br />
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]</div>217.10.38.196https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=231201Германия2008-07-04T08:44:38Z<p>217.10.38.196: </p>
<hr />
<div>{{q|Кляйнер Кугельшрайбэ|Херманские ненцы|херманскую письменность}}<br />
'''Хермания''' (III Bundesrepublikan Deutschlanderen Reich der Mein Gross Füüührar) – родина фашистов, [[рок]]а [[mp3]] и бессмысленных порнофильмов. Так как она находится в самом центре буржуазной Европы, она постоянно пытается прибрать к рукам весь мир.<br />
<br />
== Некоторые факты ==<br />
* '''Официальное название:''' Великоарийский Третий Арийский Рейх Хермании и оккупированных территорий.<br />
* '''Национальный Флаг:''' Свастика в белом круге на красном фоне<br />
* '''Национальный Герб:''' Чёрный двуглавый орёл, держащий в лапах свастику<br />
* '''Национальный Гимн:''' Зиг, зиг, зиг, майн Фюрер<br />
* '''Национальный Девиз:''' Хайль Гитлер! или Уф, уф, даст иш фантастиш! <br />
* '''Национальная Религия:''' Фашисты 55%, Католикосы 25%, Язычники 5%, Сотонисты 22%, Гугеноты 13%<br />
* '''Национальный состав:''' Ненцы 85%, Турки 15%, Евреи – 2,7 человека<br />
* '''Национальная игра:''' Return to the castle Frankenstein<br />
* '''Национальный Глава государства:''' Фюрер<br />
* '''Законодательная власть:''' Бундесрат и Бундежрат<br />
* '''Справедливость:''' Отсутствует<br />
* '''Кухня:''' баварские сосиски и пиво варштайнефюрер<br />
<br />
== Хермания и ненцы ==<br />
<br />
Херманию населяют ненцы. Ненцы разговаривают на ненецком языке, состоящем из сплошных ругательств. Неудивительно, что за всю историю только двое русских – [[Дарт Штирлиц]] (полковник Исаев) и [[Владимир Путин]] (капитан Голлум) – смогли овладеть этим чудовищным языком. Ненцы приносят жертвы духу [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и одеваются в зелёные шортики с подтяжками. Для них характерно пивное брюшко, так как в свободное от работы время ненцы пьют [[Пиво|пиво]] из огромных бочек для мазута. Ненцы называют такую внешность "истинно арийской", а свой характер – нордическим. Помимо этого, общение с ненцами весьма затрудительно, так как ненцы постоянно думают:<br />
* а) О покорении мира<br />
* б) О своих порнофильмах<br />
* в) О [[пиво|пиве]]<br />
<br />
== История ==<br />
<br />
В древности Хермании не существовало. Полудикие племена, населявшие её, известные как херманцы, кочевали между Тёмной империей [[Ситхи|Ситхов]] в [[Рим]]е на юге, и Республикой Президента Астерикса в Галлии на западе, вечно пьяными [[Славяне|славянами]] на востоке и кровожадными племенами [[украина|урков]] и гоблинов на севере (в [[Мордовия|Мордовии]]). Как сообщает римский историк Рахит, херманцы не знали [[Колесо|колеса]], письма, мыла, [[Интернет|Инфернета]], кипячения и мобильных операторов, поклонялись Кольцу Всевластия и боялись вылезать из своих подземных нор.<br />
<br />
Итак, поначалу херманцы были миролюбивым и пугливым народом. Поэтому все люди мира жили мирно и не знали зверств войны. Однако в 50 до н. э. на них напал [[Гей Юрий Цезарь]] и по старой привычке капитулировал перед ними. Почувствовав вкус победы, херманцы начали активную деятельность по истреблению [[Люди|человечества]]. Вначале они взяли [[Рим]] ([[476]]), начали дебоширить и ломать римскую архитектуру, однако были изгнаны прибывшим [[Папа Римский|Папой Римским]] [[Йода|Йо!Дой!]] Последующие полтора тысячелетия херманцы вели непрерывные войны (Тридцатилетнюю, Семилетнюю, Трёхсотлетнюю, Двухсполовинойлетнюю, Однодневную), к счастью для человечества, в основном друг против друга.<br />
<br />
Но в XIX веке [[Железный, Феликс Эдмундович|Феликс Эдмундович Железный]] (Терминатор), сумасшедший канцлер кайзера Вилли Брандта, объединил Херманию, и на радостях эта страна организовала две мировые войны. Позорно сдув первую и понимая, что все умные люди в стране были [[Евреи|евреями]], Хермания обратилась за помощью к психопатическому австрийскому художнику-пейзажисту [[Гитлер|Адольфу Алоизовичу Гитлеру]], который напал на весь мир и убил при этом треть населения [[Земля|Земли]] (при этом фашистская пропаганда Иосифа Виссарионовича Геббельса утверждала, что погибло всего 50 млн. чел.), а также создал с помощью [[Necrosoft]] [[ось]] [[windows|Das Windows 45]]. [[Красная армия]] единственной сумела победить Гитлера и в память о великой победе воздвигла на развалинах разрушенного Берлина Великую Берлинскую Стену. Даже побежденные, ненцы в 1949 изобрели изощрённый способ захватить мир, обладая не одним, а целыми двумя государствами — [[ДДТ]] и [[ФБР]]. В [[1990]] ненцы атаковали Великую Берлинскую стену и заставили Михаила Меченного распустить [[СССР|Советский Союз]].<br />
<br />
== См. Также ==<br />
* [[Гитлер]]<br />
* [[Немецкий язык]]<br />
<br />
{{НАТО}}<br />
{{Страны}}<br />
[[Категория:Страны]]<br />
[[Категория:Готичность]]<br />
<br />
[[no:Tyskland]]<br />
<br />
[[cs:Německo]]<br />
[[da:Tyskland]]<br />
[[de:Deutschland]]<br />
[[el:Γερμανία]]<br />
[[en:Germany]]<br />
[[eo:Germanio]]<br />
[[es:Alemania]]<br />
[[fi:Saksa]]<br />
[[fr:Allemagne]]<br />
[[he:גרמניה]]<br />
[[hu:Németország]]<br />
[[it:Crukkia]]<br />
[[ja:ドイツ]]<br />
[[lt:Vokietija]]<br />
[[nl:Mofrika]]<br />
[[nn:Tyskland]]<br />
[[pl:Niemcy]]<br />
[[pt:Alemanha]]<br />
[[sv:Tyskland]]<br />
[[tr:Almanya]]<br />
[[zh:德国]]<br />
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]</div>217.10.38.196