Абсурдопедия - Вклад [ru]

Предметы, которыми Чак Норрис может убить человека

2008-02-09T19:55:52Z

217.15.131.104: /* Винчестеры */

Это список оружия Сэма «JS» Джексона, протагониста из игры GTA: Straight Gansta серии видеоигр [[GTA]].
== Перечень оружия в GTA: Straight Gansta ==

==== Холодное оружие ====
[[Изображение:Tenorsaxophone.jpg|thumb|Саксофон]]
* [[Левый]] [[кулак]]
* [[Правый]] [[кулак]]
* [[Правая нога|нога]]
* [[Кастет]]
* [[Нож]]
* [[Лопата]]
* [[Грабли]]
* [[Хоккейная клюшка|клюшка]]
* [[Теннис]]ная [[ракетка]]
* Рельса
* Бумбокс
* Доска с гвоздями
* Фиолетовый фаллоимитатор
* Зелёный фаллоимитатор
* Розовый фаллоимитатор
* Японский цифровой фотоапарат
* Двуручная пила
* Велосипедная цепь
* [[Кувалда]]
* Кнут
* Шприц
* Саксофон

==== Пистолеты ====
[[Изображение:Signal3.jpg|thumb|left|Дерринджер]]
* Пистолет
* Пистолет с глушителем
* Пистолет с глушителем без глушителя
* Дерринджер
* Дуэльный пистолет

==== SMG ====
* Гангстерский УЗИ
* Тек9
* Узи с прикладом
* SMG
* Шмайзер
* Шмуйзер
* Шмайзеренштайненвассензиберхофф
* Шмуйзерштайнефюрерберген-44

==== Винчестеры ====
* Помповое ружьё
* Обрез
* Обруб
* Обгрыз
* Военный дробовик
* Цывильный дробовик
* Дробовик с напалмом
* [[Культ_Козлища|Козлищще]]

==== Штурмовое оружие ====
* АК-47
* М-16
* М-17
* ХМ-29 с програмным управлением и подствольником
* [[укры|Укровский]] гранатомёт-автомат "Вепрь"
* DR-729 с оптическим прицелом
* XM56y89JF4 с лазерным прицелом

==== Снайперские винтовки ====
[[Изображение:400px-Rifle_Berdan_II_AdamsGuns.jpg|thumb|Дедовская берданка]]
* Дедовская берданка
* Охотничье ружьё с 15х прицелом
* Военная снайперская винтовка «Профессионал-2000» с 100х прицелом и ночным виденьем
* Самонаводящаяся на цель винтовка фирмы Zorg
* Лук индейцев Апачей на +12 (светится зелёным и жёлтым, с молниями)

==== Мегапушки ====
[[Изображение:Gun_tiny.jpg|thumb|Микроган]]
* Стингер
* Рокет Лаунчер с самонаведением
* Миниган
* Микроган
* Наноган
* Милиган
* Макроган
* Мегаган
* Гауссган
* Мендельеевган
* Фаллоган
* Огнемёт
* Ледомёт
* Землемёт
* Соплемёт
* Говномёт
* Искромёт
* Пулемёт

==== Гранаты ====
* Граната осколочная
* Граната осколочная модифицированная
* Коктейль Молотова
* Коктейль Риббентропа
* Коктейль «Секс на пляже»
* Граната
* Взрывпакет
* Учебная граната
* Метательные ножи в заводской упаковке (2000 шт)

[[Категория:Списки]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Компьютерные игры]]

IBM

2007-11-22T08:47:01Z

217.15.131.104: /* 1990-е годы — Упадок и ещё один Упадок */

{| border="1" cellpadding="4" style="float: right; margin: 0 0 1em 1em; width:400px; border-collapse: collapse; font-size: 95%; clear: right"
|+ style="margin-left: inherit; font-size: medium;" | ''' Корпорация Коварных Био-Мутантов '''
|-
| align=center colspan="2" |
{| style="background: none;"
|- align=center
| [[Изображение:IBM.gif|150px|IBM logo]]
|- align=center
| (Логотип)
|-
| название :
| Irrational Bio-Mutants (Corporation)
|-
| тип :
| [[Империя Зла]]
|-
| самозародилась :
| [[1666]],
|-
| логорифмирована :
| [[2011]]
|-
| расположение :
| [[Златоград]], [[Либерти-Сити]], [[США]]
|-
| ключевые фигуры :
| [[Самаэль фон Медиган]], исполняющий роль подставного директора на тот случай, если лавочку прикроют [[Эль-Марко]], старший брат и собутыльник [[Дон жуан]], первый из Био-Мутантов [[Эйнштейн, Альберт Франк]], второй био-мутант, успешно опробованный в боевых условиях [[Козлодоев, дядя Коля]], идейных вдохновитель и поставщик грибов 
|-
| дочерние компании :
| [[РљРёС‚С]] [[Демократическая Республика Анубия]] [[Systems, Inc.]]
|}
|}

'''IBM''' (''Ижица-Веди-Мысль'') — [[США|пиндосская]] империя зла, влиятельнейший мировой производитель и потребитель [[мутанты|мутантов]], спиртных напитков и [[Открытое ПО|программного обеспечения]].

Организация, известная сейчас под именем IBM, самозародилась [[11 сентября]] [[1666]] года и называлась ВХЗ № 11 (Вологодский Хлебзавод № 11). Соответственно, состоял Хдебзавод из двух зданий: [[Вавиловская башня|Вавиловской башни]] и [[мавзолей|мавзолея]] После разрушительной оккупации [[Латвия|Латвией]] в 1434 году генеральным управляющим компании ВХЗ стал Александр Боров — влиятельный бригадир и плотник VI-го разряда.

Саму себя — '''Blue Moon''', что можно перевести с каракалпакского как «Голубая Луна» или «Боря, спой другую песню». Существует несколько версий относительно этого прозвища. По одной из них название произошло от мутантов-дровосексуалов, забракованных компанией в 1945-ых года позаследующего века. Мутанты-древосуксуалы считались сильнейшим оружием массового поражения, вследствии чего и были запрещены договор ОСВ-2. По другой теории, прозвище придумал сам [[Ктулху]], в благосклонность к делу Империи. Ещё одна версия, которая дедуктивно вытикает из остальных прямо в таз, утверждает, что это название идёт от цвета волос генерального директора, который является ярым привеженцем [[Онемэ]]. Более того, директор требовал от многих своих работников либо ношения рубашек и костюмов голубого цвета, либо бутылку водки (что менее известно в широких кругах). Также есть версия, что название появилось после того, как существование фирмы было поставлено под вопрос — это был единственный способ спасти общее дело соратников и собутыльников.

== История ==
=== 1666—1884: самозарождение ВХЗ ===
Во времена первых [[поселенцы|поселенцев]], было совершено два выдающихся открытия: [[хлеб]] и [[ЛСД]]. Казалось бы одно лучше другого, но вместе их никто не употреблял. [[гениальная идея|Гениальная идея]] летала в воздухе и могла даже улететь. Однако, молодой и энергичный [[энтузиаст]] Степан быстро осознал необходимость объеденения хлеба и ЛСД и вот уже через год он показывал всему научному миру свои гениальный открытия: [[вечный двигатель]], сырок «Дружба» и сырок «Карат» (считатьпоследнии два иобретения одним или нет — на сей счёт мнения [[знатоки|знатоков]] расходятся).

=== 1884-ые — 1990-ые годы — Эпоха Великого Гнома ===
В годы [[Великий Гном|Великого Гнома]] над миром компания смогла пройти серию судебных тяжб, а так же пару раз уничтожить мир. В то же время, она продолжала увеличивать свою многомиллионную армию Био-мутантов. Несмотря на милитаризованность компании, [[Троцкий, Лев|Лев Троцкий]] провозглашает знаменитый лозунг «Нет миру, нет войне» и пренаправляется в Одессу на шашлыки. Выйти из кризиса IBM помогли лишь удачная попытка вырастить биомутанта, которая породила [[Эйнштейн, Альберт Франк|Франка Эйнштейна]]. По рассекреченой информации, продавала [[США|США]] боевых мутантов, которые по ошибки попадали в высшие органы власти, а иногда становились призедентами.

=== 1990-е годы — Упадок и ещё один Упадок ===
В 1993 году началась история био-[[мутант]]ов. В IBM — был создан первый в мире био-мутант на радиолампах. Однако, он получился не слишком боевым и очень болезненным и от идеи пришлось на долго отказаться. Аналитики видят в этом происки [[СССР]], стремящейся к новым аналитическим видам победы в холодной войне. В 1996 году сын Льва Троцкого, [[Лев Троцкий]], сменил отца на посту директора IBM, показав тем самым, что наступила новая эпоха в мире мутационных неотехнология. Под руководством этого справедливого и всепоглощающего лидера, компания смогла построить финансовую [[пирамида|пирамиду]] и унаследовать в ходе династического брака некоторые земли близ Полуострова Юкатан.
В 1999 году появились первые мутанты, работающии на самопроизвольных дизельгенераторах, чтопозволяло им во многом опередить своё время. Однако, в следствии неправильного менеджмента и пассивности Совета Директоров их производства этого вида мутантов пришлось отказаться. В 2001 году компания, вспомнив о своём происхождении, создала [[бублик]] и выбилась в лидеры по производству хлебобулочных изделий. Однако от затеи пришлось отказаться, так как она была не рентабельна на нефтяном рынке. В 2002 году был представлен новый [[логотип]] (буквы из синих полосок) компании, спёртый, по всеё видимости у Эстонского Военного Министерства. [[Эстония]] было хотела объявить войну неродивой компании, но не найдя её на карте успокоилась и перешла к более важным занятиям.
Однако следующим шагом IBM к мировому господству стала разаработка Ядерных киборгоф мутантоф на неонано технологиях, что могло незамедлительно привести к пробуждению Ктулху и всеобщему зохавыванию. Но храбрые джедаи антигопники оперативно провели самоапгрейд и остановили IBM, отсрочив таким образом пробуждение Ктулху

=== 2010-е годы — Недалёкое будещее ===

Примечательно, что в 2010 годах, компания существовала в параллельной Вселенной и по этому не попала в историю нашей вселенной. Однако, некоторые влиятельные хренологи утверждают, что никуда она не пропала, просто мы не там искали и вообще нам было не интересно. Впрочем, все заявления на этот счёт более, чем безосновательны. Сегодня Компания IBM является одной из самых влиятельных мировых сил, обладая влиятельной [[масса|массой]] и влиятельным ускорением. В следствии чего, некоторые учёные начинают относить её к элементарным частицам и ветхозаветному ковчегу. примечательно, что [[двоичная система счисления]] не была разработана компанией IBM, вопреки всему, что они говорят.

== Деятельность ==
[[Изображение:Henry.gif|thumb|right|370px|Заспиртованная Смерть — секретная разработка IBM]]
IBM разработало:
* [[Глубина|Глубину]]
* [[Двоичная Система Счисления|Двоичную Систему Счисления]]
* Вилку и [[ложка|Ложку]]
* Разумное, Доброе, Вечное
* Всё остальное.

== См. также ==
* [[Unix]]

{{unix}}

[[Категория:Unix]]
[[Категория:Биоэнергетика]]
[[Категория:Корпорации]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Огромные боевые роботы

2007-10-19T18:34:25Z

217.15.131.104:

{{q|Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда. Началась эпоха моих жестокостей!|Бендер|уважение к покойным}}
{{q|Целуйте меня в мой блестящий металлический зад!|Бендер|взаимное уважение человеков к роботам}}
{{q|Убить всех человеков… кроме Фрая!|Бендер|межвидовые отношения}}
{{q|Вино, женщины и карты нам обеспечены.|Бендер|политику}}
{{q|Я построю свой лунопарк: с казино, блекджеком и шлюхами… Хотя к черту казино и блекджек…|Бендер|начало большого пути}}
[[Изображение:robots.jpg|thumb|left|[[Слава роботам]]!]]
[[Изображение:364759332_84108c1286_o.jpg|left|thumb|200px|Стахановцы поддерживают стахановщину]]
'''Боевые роботы''' ({{lang-la|Robicus Bellum Vulgaris}}) бывают 2 видов: человекоподобные [[андроиды]] и огромные боевые машины — мехи.

Первая форма роботов (андроиды, малые огромные боевые роботы) по размерам и внешнему виду максимально приближены к человеку,в следствие чего, будичи трудноопознаваемыми могут нанести огромный ущерб как отдельной стране, так и планете, да и вселенной в целом. Отдельные линейки имеют способность к мимике (разведывательные модели). Иногда на борту носят кортик и указку. Указка лазерная, для лазерного наведения. (Дальнейшая информация засекречена)

Другая форма роботов (мехи) более похожи на шагающий экскаватор с угольного разреза. Для управления таким роботом в нем должна быть кабина с пилотом в пилотке (не путать с пелоткой!!!) . Форма пилота имеет не менее важное значение в бою, чем вооружение меха. Синий китель с белыми светоотражающими полосками, брюки цвета уранового сияния и красная пилотка. Без пилотки пилот не допускается к управлению мехом. Личное оружие пилота составляет [[топор]].
В случае, если пилот еще не достиг совершеннолетнего возраста, вместо кителя ему выделяется обтягивающий латексный костюм.

Мех может передвигаться в двух основных режимах: ходьба и прыжки. Шаг среднего роста робота обычно не превышает в длину полутора десятков метров. А вот прыгнуть мех может аж на расстояние, равное по длине двум [[Американские единицы измерения|футбольным полям]].

Мех может развивать скорость до 15 прыжков в минуту, не теряя при этом пилота.

Боевой мех обязательно должен быть вооружен и способен переносить на себе вес всего вооружения и боеприпасов в количестве, достаточном для ведения боя либо до победного конца, либо до полного морального и физического изнурения противника.

Есть информация из непроверенных источников, что скоро мехи поступят в распоряжение милиции и будут применяться для городского патрулирования.

Кроме того существует секретная информация о некоем третьем типе боевых роботов, а именно — Огромные Боевые Человекоподобные Роботы. Были уличены в особо теплых отношениях с неким [[ВВП]].
Огромные Боевые Человекоподобные Роботы применяются главным образом для драматического сноса жилых кварталов Токио и сокращения численности населения [[Япония|Японии]] под видом «случайных жертв среди гражданского населения».

== Известные(опознанные) Малые Огромные Боевые Роботы ==
*Электроник - чудовищный кадавр, созданный неизвестным ученым-самородком из Перми. Вероятно вышел из под контроля и перешел на автономную программу. Способен принимать образ подростков-мальчиков в возрасте от 12 до 18 лет. Обладает огромной силой и способен имитировать сдачу любого экзамена в рамках средней школы. Был выслежен и пойман Сочинским противороботным подразделением с помощью специально натасканных на микрочипы собак-рободавов. Очевидно профессор был противником культуры, ибо при дешифровке программа содержала задания по уничтожению музеев, церквей, исторических памятников и прочего культурного наследия мира.Послужил прототипом американского Терминатора I.
*Терминатор I - обтянутая целлофаном металлическая конструкция, произведенная минобороны США по эскизам российского Электроника. Слабость первой модели в том что 4-битный чип с 32 Мб памяти не в состоянии был вместить полноценную программу действий. Использовался для испытаний нового оружия, подавание воланчиков развлекающимся членам сената, собирания мусора с керлинговых лужаек и дробления грецких орешков.
*ТИ-3000, Жидкий терминатор. Небольшая лужа особого состава, скорее всего яичный белок и боевая нанопыль. Обитает в водопроводных системах и канализации. В случае опасности растекается на множество мелких капель. Использовался в США для поднятия уровня жизни в стране. Этой моделью было уничтожено не менне 7 миллионов безработных и бездомных жителей американских мегаполисов.
*Серия механических киллеров 00X, изготовленных английской службой охоты за мировыми маньяками MI6 по технологии [[Джеймс Бонд|БОНД]] (Био-Органический Нумерованный Дроид). Наиболее успешной и известной среди них стала модель 007 "Джеймс". Боевые роботы этой серии отличались повышенной живучестью, хитростью и страстью к женщинам. Служба MI6 выпустила также ряд легко инсталлируемых аддонов к данной серии в виде ручек с радио-передатчиком, часов со взрывателем, очков с фотоаппаратом и т.д.

*Робокот 1,2,3,4 -веселые, пушистые электротовары для детей. Взрывались при совершении определенных действий с тротиловым эквивалентом 1,2,3 и 4 Мегатонны соответственно.
*Роболось, самый огромный из всех существующих роботов занявший 1-е место на олимпиаде по математике в школе №10 г.Москвы, что в свою очередь неоспоримо доказывает его исключительный интеллект.

== Роботы в средневековье ==
Были прекрасные "Тёмные времена", когда по планете свободно гуляли гордые огромные человекоподобные боевые роботы. Назывались они [[Голем|Големами]], и до сих пор многочисленные легенды наполнены восторгом людским. Но нет точных сведений о том, как создавались первые роботы-[[Голем|Големы]], лишь слухи. А потом настала проклятая "Эпоха Вырождения", в которую [[Голем|големы]] были запрещены и разобраны, а вся документация утеряна.

== Роботы в ХХ веке ==
[[Изображение:627027_0007wfdq.jpg|left|thumb|132px|Фрау-1]]
Первые достоверные материалы о современных роботах датируются 1938-м годом. Оказывается, первый прототип Огромного Боевого Человекоподобного Робота был создан в Пенемюнде, [[Хермания|Хермания]], [[Вернер фон Браун|Вернером фон Брауном]] и носил название [[Frau-1]]. Его шасси было смонтировано на рельсогусеничном основании.
Он не пошёл в серийное производство только потому, что его искуственный головной [[мозг]] представлял собой реактор на тяжёлой воде и не выдерживал долго собственной радиации. Один экземпляр был доставлен на восточный фронт, где успел сделать один выстрел. После этого он был окружён [[Партизане|партизанами]] и разобран заживо.
Как известно, [[Вернер фон Браун|Вернер фон Браун]] сдался в плен [[Америка|Американцам]] и принимал участие в проектировании первых [[Мехи|Мехов]].

Поступили сведения, что [[безумные ученые]] также активно ведут разработку огромных боевых нанороботов.

== Криминальные факты ==
В январе 2007 года Скотланд-Ярд и Ми6 объявили, что по их данным Литвиненко был отравлен одним из Огромных Боевых Роботов, который действовал по дружеской просьбе [[Владимир Путин|ВВП]]. МИД РФ отрицает подобные обвинения, хотя и допускает, что [[Йад|полоний-210]] мог случайно просочиться из реактора одного из таких Огромных роботов, когда он просто проходил рядом с Литвиненко. Прокуратурой начато расследование по данному факту.

== Новейшие разработки [[США|США]] ==
[[Изображение:Imperialism.jpg|thumb|left|Огромные шагающие боевые роботы США поощряют демократию в Ираке]]
В 2006м году компания, [http://www.vecna.com '''Vecna Robotics''', «Весенние Роботы»], принадлежащая сыну [[Вернер фон Браун|Вернера фон Брауна]], [[Вертер|Вертеру]], совершенно официально, но цинично скрывая свои мотивы под благовидными предлогами и гуманными целями, выпустила со своих конвейеров отвратительного Боевого Робота, как бы в издёвку названного [http://www.vecna.com/robotics/bear_project/index.shtml «BEAR»], то есть Медвед!
Отвратительное создание вооружено огромными клешнями и ногами-гусеницами. Оно призвано воровать бойцов противника прямо с поля боя, предварительно заговаривая их до бессознательного состояния. Также, предполагается использовать «Медведов», как искуственных заложников и искуственно-живые щиты. Из-за их обманчиво-симпатичного внешнего вида, противник просто не в состоянии открывать по ним огонь! [[Изображение:BEAR_PV2_kneel_w_soldier_F.jpg|right|thumb|192px|«Медвед» во время испытаний]]
[[Изображение:1154533711-0.jpeg|right|thumb|200px|Схема «Медведа»]]
[[Изображение:1154533711-3.jpeg|right|thumb|200px|«Медвед» в действии]]

== Роботодеяние в [[СССР]] ==

Однако пальма первенства, похоже, принадлежит всё-же [[СССР]]! Именно у нас был разработан группой [[безумные ученые|безумных ученых]] наш Первый прототип. Советские разработчики назвали его [[Призрак коммунизма]]. Эта страшная боевая машина уничтожила великий город [[Нью-Йорк]] со всеми его жителями, разорвав силовой кабель канала ТНТ, вследствие чего жители не смогли получить свою дозу облучения радиоактивным элементом Р354bzH2OZ известным под кодовым названием [[ДООМ 2|ДОМ2]] и погибли в страшных судорогах.

С киборгами в [[СССР]] дело обстоит странно и запутанно. Известен только один былинный роботочел (понятия ''киборг'' тогда не существовало) - [[Стаханов]]. Именно он стоит у истоков роботодеяния в Стране Советов. И про него им же самим написана провокационная книга "Как закалялась сталь". Многочисленные потомки Стаханова называют себя [[Стахановцы|Стахановцами]] и у них есть обычай дарить друг другу ''переходящее знамя стахановщины'' и ''значки стахановщины''. Делают это они на ''собраниях'' и, как это правильнее называть, ''съездах'', где поголовно клянуться "не уронить знамя стахановского движения - стахановщины"

Точные данные по тому, какие модели и когда выпускались в [[СССР]], скрываются правительством тщательно. Однако никто не может отрицать, что роботы заседают даже в Российском правительстве!

== См. также ==
* [[Трансформаторы]]
* [[Роботы в Российском правительстве]]
* [[Призрак коммунизма]]
* [[Как правильно:Создать огромного боевого робота|Руководство по строительству огромных боевых роботов в домашних условиях]]
* [[Евангелие Внутренней Неонки]]

== Cсылки ==
* [http://macross.anime.ru/bma/index.htm Прекрасный очерк развития ОБР (в советской классификации — Био-Механических Агрегатов) в СССР]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Армия]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы|*]]

Люди

2007-10-01T22:08:18Z

217.15.131.104:

[[Изображение:Robot.jpg|thumb|Один из многих людей. Этот экземпляр, к сожалению, косоглазый.]]
{{q|Эти мягкотелые превращаются в красную лужу, стоит им упасть с высоты всего каких-то 50 футов|Роботы|людей}}
{{q|мммм.... люди|Ктулху|людей}}
{{q|Роботы и машины никогда не заменят Человека|старая людоедская истина|людей}}
'''Люди''' ({{lang-la|Homo}} — произносится как Хомо или , как некоторым больше нравится, Гомо) — род [[Саранча|саранчи]], размножающийся с чудовищной скоростью и уничтожающий всё на своём пути.

Близкими родственниками людей являются шимпанзе, хомячки, а так же [[риальные пацаны|гопники]] и [[анонимус|анонимусы]]. Вопреки распространенному заблуждению, [[фурри|фуррики]] людьми не являются.

== История ==
Сушествует несколько версий истории возникновения людей. Споры о том, какая из них верна, не утихают уже несколько сот лет. Автор придерживается той точки зрения, что все эти версии — полная фигня. Но, поскольку сам ничего путного предложить не может, предлагает обзор того, что есть.

=== Научная теория ===
Люди, [[Человек]]и — тупиковая ветвь развития обезьянничества.

=== Христианско-иудейская версия ===
По этой версии, людей создал [[Бог]], слепив их из глины по своему образу и подобию. Затем он вдул в них божью [[искра|искру]], но видимо вдул куда-то не туда, потому что результат его совсем не удовлетворил.

И увидел Бог, что вместо Его образа и подобия
получились жадные, тупые скоты.
И сказал Бог: да это не люди, а обезьяны какие-то!
И стало так.
И сказал Бог: ежели ведете себя как свиньи
то и живите как свиньи!
И стало так.

Согласно апокрифическим легендам, Бог еще долго экспериментировал с созданием разумных существ, в результате чего появились [[гном]]ы, [[тролль|тролли]], [[орк]]и, [[гоблин]]ы, [[хоббит]]ы и [[эльф]]ы. Однако все они вымерли, не выдержав конкуренции с человеком.
Впоследствии Бог неоднократно пытался воспитывать людей, применяя политику кнута и паяльника, однако без особенного успеха.

=== Теория самозарождения ===
Люди завелись на Земле сами, и [[Бог|Бог]], который вовсе не думал их сотворять, до сих пор недоумевает, как это хитрое племя умудрилось не только возникнуть из праха прямо под его носом, но и сочинить толстый том сказок про то, как Он сотворил [[Планета|планету]] [[Земля|Земля]] с цветущим [[сад]]ом по имени [[Рай|Рай]], где вначале поселил двух первых людей, а потом прогнал их оттуда. [[Звёздные войны|Звездные войны]], которыми занята вся [[Галактика|галактика]], людей вначале не привлекали, поэтому, уклоняясь от призыва, они закосили под [[Дурак|дурака]] и стали жить в пещерах. Эта эпоха получила название [[Каменный век|каменный век]]. Серое однообразие охоты на [[Мамонт|мамонт]]ов разбавляли только [[Герой|герои]], совершившие самые значительные перемены в жизни людей. Герои уничтожили слабость и беспечность людей вместе с носителями этих качеств, основали Древний Египет, Древнюю Чеххословакию и [[Вавилон-5]], изобрели [[Железо|железо]] и [[Колесо|колесо]], перенимая мудрость иных цивилизаций из телесериалов «[[Альф|Альф]]», «Звёздные врата» и «Место встречи изменить нельзя». Важнейшим событием в истории человечества стало изобретение [[Интернет]]а, после которого история практически прекратилась, так как [[Герой|герои]] ушли в [[Киберпространство|киберпространство]].

=== Теория суперкомпьютера ===
Согласно теории, предложенной [[Дуглас Адамс|Дугласом Адамсом]], люди были созданы [[мышь|мышами]] в рамках суперпроекта «''Суперкомпьютер Земля''» с целью нахождения вопроса на ответ «[[42]]». После двух миллионов лет расчётов был найден потрясающий результат: «''Что получится, если 6 умножить на 9?''», который следует признать главной целью существования человечества.

=== Теория панспермии ===
Согласно теории, предложенной академическими учёными из [[Голливуд]]а, разумная жизнь на Землю была привнесена извне в результате падения кубика-рубика, замаскированного под абсолютно чёрное тело. Обезьяны любили приходить к кубику-рубику и обсуждать его трансцендентность, однако со временем решили, что определить степень бифуркации, вызванной падением данного инородного тела, можно только полетев на Юпитер. Так как обезьяны не умели изготавливать космических аппаратов, им пришлось эволюционировать в людей. Адепты теории ''направленной панспермии'' утверждают, что здесь не обошлось без Эриха фон Деникена, посещавшего древних [[Шумеры|шумеров]] раз в 1400 лет и создавшего многие памятники архитектуры (пирамиды, зал для боулинга на открытом воздухе на о. Пасха, галерею абстрактного искусства в Пампа-де-Наске, Урюпинский сельсовет).

== Внешний вид и анатомия ==
Люди представляют из себя обезьян, притом, довольно уродливых. Облезлые, с неряшловым выступом вместо носа, они имеют короткие, кривые, растущие не из того места [[руки]], и напротив, сильные и длинные ноги, заканчивающиеся жалким подобием ладони. Родовое название указывают на близкое родство с хомячками. В неволе этого незаметно, но в своей естественной среде обитания (много жратвы и не надо работать) сходство это очень значительно.

Распространён [[миф]], что люди состоят из органического вещества. На самом деле, все «[[клетки]]» представляют собой обыкновенные орешки с микросхемами [[SN7422N]]. [[Правда]] состоит в том, что люди — это [[робот]]ы. Не верите? А придётся. Добро пожаловать в [[Матрица|Матрицу]].

== Поведение ==
[[Изображение:People.jpg|thumb|Люди — животные социальные и стадные.]]
Основными инстинктами, определяющими человеческое поведение являются:
* стадное чувство,
* [[секс]]уальное влечение,
* жадность.
Сила каждого из этих инстинктов варьируется от особи к особи, создавая в совокупности индивидуальную модель поведения, которую сами люди называют ''характер''. Некоторые исследователи указывают также на существование в людях ''эмпатии'' (любви к ближнему), однако изучение истории человечества заставляет сильно усомниться в правомерности подобных утверждений.

Влекомые стадным инстинктом, люди собираются в группы различной численности, будучи якобы обьединёнными общим интересом. При этом, на самом деле, они действуют, в основном, в интересах вожака, которым, как правило, оказывается наиболее горластая особь в стаде.

Жадность порождает в людях склонность к коллекционированию. Обьектом коллекционирования может быть что угодно, однако наибольшей популярностью пользуются шкурки [[Убитый енот|убитых енотов]] и листья [[Брюссельская капуста|брюссельской капусты]]. Особи женского пола также склонны к коллекционированию предметов одежды и обуви. Среди мужских особей распространено собирание пустых бутылок, опустошая которые они могут потреблять до нескольких десятков литров ядовитого [[Водка|этанола]] в год.

Сила сексуального влечения имеет тенденцию к значительным колебаниям, порождая приступы маниакального психоза (сами люди именуют его «[[любовь]]»), при котором больной неадекватным поведением пытается привлечь заинтересовавший его обьект. Одна из наиболее популярных техник привлечения — предложение разделить коллекцию убитых енотов. Маниакальный период может сменится депрессивным, характеризующимся усиленным накопением растраченных енотов, а может перейти в хроническую форму, которую люди называют «[[брак]]».

Большинство людей склонны к [[грех]]у в многочисленных разновидностях:
* [[анальный секс]],
* [[гомосексуализм]],
* [[курение]],
* насмешки,
* чтение запрещенных [[Книга|книг]],
* написание [[Гомосексуальность у животных|дурацких статей]] для сайта [[Абсурдопедия]]
и т. д. (см. [[10 заповедей]]).

== Виды людей ==
Род ''Homo'' насчитывает три вида:
* '''Человек умелый'''. Руки у этих людей золотые, хотя и растут не из того места. Речевой аппарат развит слабо либо совсем отсутствует. К этому виду относятся многие [[сисадмин|сисадмины]].

* '''Человек прямоходящий'''. Походка очень прямая, грудь выпячена. Цвет лица от розового до красного. Голос командный. Многие считают, что у всех людей мужского пола есть шанс стать прямоходящими при достижении 18 лет.

* '''Человек разумный'''. Самый развитый речевой аппарат среди всех людей, а так же самые кривые руки и непрямая походка. Некоторые вообще утратили способность к передвижению, зато разговаривают охотно и с умом.

Некогда существовал так же '''[[Человек настоящий]]''', но большинство [[Безумные учёные|ученых]] считает что в природе он исчез в 16 веке. Впрочем, натуралист [[Шолохов]] описал последнюю живую особь в своей "Повести о настоящем человеке" сравнительно недавно.

Кроме того, люди делятся на две [[категории]]: умеющих мыслить категориями и не умеющих мыслить категориями. Людям, умеющим мыслить категориями, знакома [[таблица умножения]].

Кроме того, люди делятся на 10 подклассов: тех, кто понимает [[двоичная система счисления|двоичную систему счисления]], и тех, кто её не понимает. Последних больше.

Люди несложны по своей природе. В отличие от многих менее важных объектов мироздания, люди понятны [[друг]] другу насквозь.

Для людей очень много значат книги, [[прививки]] и [[Культ великого и могучего Юрия Шеляженко]].

== Естественные враги ==
*[[Риальные пацаны|Гопники]]
*[[Деревенский гопник]]
*[[Огромные боевые роботы]]
*[[Necrosoft]]
*[[Ктулху]]

== Статус популяции и охрана ==
В последнее время наблюдается сокращение естественной среды обитания людей (как уже упоминалось выше это когда много жратвы и не надо работать). Спасти популяцию может лишь сведение лесов, осушение болот и перекрытие автотрассами путей миграции диких [[:Категория:жывотные|жывотных]].

Кроме того, нельзя отрицать тот факт, что [[Ктулху]] зохаваит фсех, но с этим уже придется смириться.

== См. также ==
* [[:en:Uncyclopedia List of Superlative People and Things|Uncyclopedia List of Superlative People and Things]]{{ref-en}}

[[Категория:Персоналии|*]]
[[Категория:Биология]]
[[Категория:жывотные]]

[[ar:الإنسان]]
[[da:Menneske]]
[[de:Mensch]]
[[en:Human]]
[[es:Ser humano]]
[[fa:انسان]]
[[fi:Ihminen]]
[[fr:Humain]]
[[he:בן אדם]]
[[it:Umanità]]
[[ja:人間]]
[[ko:지구인]]
[[pl:Człowiek]]
[[pt:Humano]]
[[zh:人类]]
[[zh-tw:人類]]

Джордж Буш-младший

2007-03-04T18:13:20Z

217.15.131.104: /* Достижения на посту президента */

{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}
[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш любит своих граждан, особенно чернокожих]]
{{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}
{{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диком Чайником}}
{{q|Враг подло напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}
{{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}
{{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}
{{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}
{{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}
{{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}
{{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}
{{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}
{{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}


__TOC__
'''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush) — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; 42-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].

Один из двух президентов, русский вариант фамилии которогых состоит из трёх букв с «У» посередине.

== Имена ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж.WWW.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-[[Юниор]]
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Бушкин
* Жора Куст
* Жора Б.Куш
* Кустарник
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Джордж Дубльве Буши
* Буш. Сделано с умом
* Хорхе Бусидо
* Жордж
* Джорджио Пустобрёх
* Гоша Гошевич Победоносец
* ДУБ
* Джорж Злоебуш
* Ждрожд Шуб (массонское погонялово)
* Джорджиньо Бушиньо
* Дрожь Бюшь оглы нах
* Go to bush

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как <s>компания ''Texaco''</s> Господь избирает Буша президентом.]]
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.

В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.

О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].

Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.

== Повседневная жизнь Буша ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Посокольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.

Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.

== Войны Джорджа Буша ==
[[Изображение:Bush gollum.jpg|left|thumb|200px|Джордж в поисках прелестного оружия массового поражения в Ираке.]]
Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.

В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.

В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.

В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак оставался ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]
В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]
В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр ООН с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр Восточную Германию с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Наземное наступление на Россию и Китай совершалось, но усилиями китайских партизан в русских ушанках затерялось где-то на снежных полях сибирской тайги. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку человечество всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. Вместо оружия массового поражения американцами был обнаружен Джеки Чан, что не помешало налогоплательщикам и военно-промышленному комплексу прославлять Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство России и Китая, любезно предоставившее американской военной администрации управление Америкой, Китаем и Россией. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, потому что найти их на карте хоть и сложновато, но куда легче, чем Андорру. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]
В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 201- году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]](что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара, и он удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по всей Галактике.

В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, через которого он имел обыкновение обращаться к порабощённому человечеству после своего удаления на низший план существования. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал свои войска в месте, называемом по-еврейски Армагеддон. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценных средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.

== Цели президентской кампании ==
* Стать президентом.
=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* В конце останется только один.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Не понял слово «абырвалг».
# Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).
# Классно повоевал.
# Свалился с велосипеда.
# Свалился с самоката.
# Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Забыл мобильный номер Блэра.
# Вспомнил мобильный номер Блэра.
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал [[ООН]].
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Ещё раз подавился кренделем.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме престарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.
# Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.
# Прошёл Сапёра на Новичке

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.

Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:
# В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.
# США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).
# Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.

Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)

В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяна и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».

=== Альтернативная картография ===
Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.

== Джордж-ковбой ==
[[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]
В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.

Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:
''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''

Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино.
Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.

У Жириновского было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''

И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].

== Джордж в популярной культуре ==
[[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая ананас в шахматы.]]
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.

По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «President Evil». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].

Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, ЦРУ приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «Колобок» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].

=== Произведения о Буше ===
*''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.
*''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.
*''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери.
*''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.

== Знаменитые цитаты ==
[[Image:Bush Fire.jpg|thumb|[[Я]] — Президент Войны.]]
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Пора начать помогать ГДР.
* Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время
* Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')
* У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.

{{message box|image=Dollar eye.jpg|heading=Ахтунг!|message=Для вандалов, ламеров и других друзей и почитателей [[США]] специалистами из Министерства любви (ЦРУ) была подготовлена [[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|политкорректная версия]] данной клеветнической статьи о мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}
{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Левински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{end box}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Featured}}

[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Хоб-гоблины]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Аббревиатуры]]

[[de:George W. Bush]]
[[en:George W. Bush]]
[[en:George Dubya Bush]]
[[fr:Bush]]
[[pl:George Bush]]

Шаблон:Как правильно/Требуемые

2007-02-07T12:17:19Z

217.15.131.104:

{{КПС|Захватить мир}} —
{{КПС|Стать Тёмным Властелином}} —
{{КПС|Стать безумным учёным}} —
{{КПС|Зохавать Фсех}} —
{{КПС|Считать циркуляцию энергии Ци через замкнутый контур верхней чакры}} -
{{КПС|Улучшить потенцию}} —
{{КПС|Раздеть дедушку}} —
{{КПС|Вкрутить шуруп}} —
{{КПС|Поклеить обои}} —
{{КПС|Отремонтировать кран}} —
{{КПС|Отформатировать жёсткий диск}} —
{{КПС|Закупать продукты}} —
{{КПС|Готовить яичницу}} —
{{КПС|Бороздить Интернет}} —
{{КПС|Смеяться}} —
{{КПС|Покупать тур}} —
{{КПС|Дарить подарки}} —
{{КПС|Возвращаться домой}} —
{{КПС|Готовиться к экзамену}} —
{{КПС|Сдавать экзамен}} —
{{КПС|Пересдавать экзамен}} —
{{КПС|Пересдавать экзамен 2-й раз}} —
{{КПС|Пересдавать экзамен 3-й раз}} —
{{КПС|Завязать шнурки}} —
{{КПС|Включать компьютер}} —
{{КПС|Обрабатывать раны}} —
{{КПС|Любить Родину}} —
{{КПС|Сделать открытие}} —
{{КПС|Курить трубку}} —
{{КПС|Есть мороженое}} —
{{КПС|Болеть гриппом}} —
{{КПС|Быть крутым}} —
{{КПС|Покончить с собой}} —
{{КПС|Пить пиво}} —
{{КПС|Поступать в университет}} —
{{КПС|Устраиваться на работу}} —
{{КПС|Написать мемуары}} —
{{КПС|Приготовиться к пробуждению Ктулху}} —
{{КПС|Убить время}} —
{{КПС|Быть Наполеоном}} —
{{КПС|Поощрять демократию}} —
{{КПС|Пользоваться Windows}} —
{{КПС|Писать спам-сообщения}} —
{{КПС|Жениться}} —
{{КПС|Выйти замуж}} —
{{КПС|Переходить дорогу}} —
{{КПС|Положить болт}} —
{{КПС|Оттягивать конец}} —
{{КПС|Слушать стрекот цикад}} —
{{КПС|Знакомиться}} —
{{КПС|Украсть миллион}} —
{{КПС|Написать завещание}} —
{{КПС|Полюбить королеву}} —
{{КПС|Стать женой Била Гейтса}} —
{{КПС|Заниматься прикладным сюсюканием}} —
{{КПС|Спать}} —
{{КПС|Выходить из себя}} —
{{КПС|Входить в себя}}

Аграмматизм

2007-01-31T00:56:53Z

217.15.131.104:

{{Factual}}
{{stub}}
Юзер смердеть.
Взвесь расходует.
Файл учится.
Любовь убивает.
Зельц насилует.
Смесь пеняет.
Топливо is suicide.
Часовщик душить.
Вода пашет.
Ключ пашет.
Избушка is suicide.
Дрова бьет.
Ключ решает.
Муха блокирует трибуну в парламенте.
Книга прыгает.
Зельц решает.
Доллар воняет.
Тело блокирует трибуну в парламенте.
Sysadmin мучает.
Картошка пашет.
Номер тащится.
Вода смердеть.
Хакер прыгает.
Комп меняет.
Мужик бучит.
Власть хотеть.
Сами знаете что(или кто, или еще нечто иное!) смердит.
Рубль остыл к этой жизни.
Диск знает.
Тетя вонять.
Кость пеняет.
Ужас прыгает.
Педаль болтает.
Пульт умирает.
Селедка вонять.
Дерево is going postal.
Бук мучает.
Она дерется.
Ужас не нашел смысл в жизни.
Дерево душить.
Рубль уничтожает.
Дурында блокирует трибуну в парламенте.
Шлейф пеняет.
Бутылка хотеть.
Амил is going postal.
Экран не нашел смысл в жизни.
Евро дышит.
Власть остыл к этой жизни.
Книга болтает.
Гептод дерется.
Ящер убивает.
Марка любит.
Вода болтает.
Клавиатура тащится.
Любовь душить.
Вода прыгает.
Некто курит.
Молоко насилует.
Жлоб бьет.
Мозг is going postal.
Мясо падает.
Мартини уничтожает.
Монитор горит.
Бумага рыдает.
Пятачок не нашел смысл в жизни.
Мошка тащится.
Гептод хотеть.
Игорь - Халк умирает.
Холодильник мучает.
Лох мучает.
Муха левирует.
Евро дерется.
Шлейф гадает.
Хакер умирает.
Циклоп is going postal.
Нумер курит.
Киев проводит сессию.
Доллар падает.
Экран воняет.
Баран мужается.
Телефон учится.
Занавес гадает.
Программист is going postal.
Взвесь прыгает.
Дурында левирует.
Дневник меняет.
Шлейф тащится.
Нога гадает.
Винт сгорает.
Дискета знает.
Вселенная мучает.
Она падает.
Нож is going postal.
Мир блокирует трибуну в парламенте.
Диод орет.
Радио читает.
Бучка дышит.
Самолет знает.
Бутан любит.
Хакер пеняет.
Пятачок мужается.
Дискета гадает.
Тюкалка блокирует трибуну в парламенте.
Опер блокирует трибуну в парламенте.
Траглодит прыгает.
Бучка курит.
Бутан бучит.
Вождь убивает.
Лох знает.
Шоколад решает.
Дурында мучает.
Студень ищет смысл жизни.
Рука расходует.
Гроза уничтожает.
Кровь гадает.
Гептод вонять.
Блок летает.
Смрад дерется.
Вселенная насилует.
Избушка болтает.
Юзер умирает.
Киев знает.
Сами знаете что(или кто, или еще нечто иное!) умирает.
Нумер стирает.
Гроза болтает.
Политика уничтожает.
Часы мучает.
Бутан мужается.
Марка болтает.
Опер орет.
Расческа умирает.
Ракета рыдает.
Спичка пашет.
Мясник дышит.
Мент воняет.
Конь is going postal.
Блок убивает.
Камень дышит.
Начало хотеть.
Евро решает.
Ключ пеняет.
Программа остыл к этой жизни.
Тюкалка расходует.
Компьютер is going postal.
Файл дерется.
Муха левирует.
Евро смердеть.
Лист тащится.
Мошка проводит сессию.
Триод насилует.
Тетрадь учится.
Экран читает.
Змея смердит.
Блок горит.
Рыба сгорает.
Шторм орет.
Занавес вонять.
Лампа читает.
Топор дерется.
Мертвец дерется.
Пропан-Бутан смердеть.
Муха падает.
Кровь бьет.
Тело воняет.
Программист пашет.
Экран знает.
Программа летает.
Бучка пеняет.
Булка смердит.
Нож дышит.
Пропан-Бутан умирает.
Мир убивает.
Титаник летает.
Часовщик рыдает.
Мясо решает.
Стойка уничтожает.
Ключ мучает.
Избушка умирает.
Бумага расходует.
Водка решает.
Вселенная насилует.
Ракета душить.
Она умирает.
Гривня душить.
Sysadmin прыгает.
Радио учится.
Ключ меняет.
Пятачок смердит.
Занавес умирает.
Тупарь стирает.
Некто рыдает.
Резистор стирает.
Мозг остыл к этой жизни.
Змея бучит.
Шторм бучит.
Нож болтает.
Мясо is suicide.
Йена мужается.
Хакер болтает.
Селедка сгорает.
Конь ищет смысл жизни.
Труп насилует.
Смесь рыдает.
Фонарик меняет.
Труп бьет.
Вода ищет смысл жизни.
Вселенная остыл к этой жизни.
Линейки умирает.
Мир душить.
Файл ищет смысл жизни.
Дневник блокирует трибуну в парламенте.
Рыба ищет смысл жизни.
Диод смердеть.
Батарея болтает.
Власть готовит кофе.
Она не нашел смысл в жизни.
Бритый летает.
Партия проводит сессию.
Топор вонять.
Колбасник левирует.
Диск стирает.
Монитор не нашел смысл в жизни.
Коньяк горит.
Триод горит.
Бумага проводит сессию.
Программа курит.
Бук насилует.
Банка проводит сессию.
Програмёр решает.
Батарея расходует.
Камень курит.
Любовь смердеть.
Вселенная пашет.
Траглодит is suicide.
Референдум пеняет.
Нож читает.
Линейки ищет смысл жизни.
Фонарик воняет.
Вино любит.
Sysadmin проводит сессию.
Номер тащится.
Смесь умирает.
Зельц гадает.
Фонарь бьет.
Бензин бьет.
Дурында не нашел смысл в жизни.
Пропан-Бутан is going postal.
Никто болтает.
Колбасник пеняет.
Самолет вонять.
Бутан смердеть.
Полиглот учится.
Самолет орет.
Камень орет.
Булка смердит.
Рубль решает.
Вино насилует.
Коньяк насилует.
Ракета орет.
Мертвец уничтожает.
Мошка болтает.
Тупарь смердеть.
Опер is suicide.
Траглодит хотеть.
Траглодит моется.
Диск проводит сессию.
Расческа читает.
Спирт остыл к этой жизни.
Референдум дерется.
Марка горит.
Вино читает.
Шторм курит.
Кот смердит.
Тупарь ищет смысл жизни.
Топливо левирует.
Тетя душить.
Говядина горит.
Он бучит.
Гривня воняет.
Книга моется.
Дрова ищет смысл жизни.
Ящик мучает.
Блок рыдает.
Мертвец падает.
Раствор курит.
Йена знает.
Бук знает.
Вселенная убивает.
Осел вонять.
Дерево знает.
Доска вонять.
Рука душить.
Файл учится.
Коньяк меняет.
Клавиатура падает.
Диск любит.
Транзистор готовит кофе.
Лист учится.
Кость сгорает.
Фонарик проводит сессию.
Вождь орет.
Доллар воняет.
Радио уничтожает.
Программист ищет смысл жизни.
Смрад пашет.
Парламент решает.
Sysadmin решает.
Булка насилует.
Мартини дышит.
Ящик летает.
НАТО любит.
Говядина пашет.
Спичка бучит.
Тетя хотеть.
Тело левирует.
Тетя душить.
Титаник проводит сессию.
Бензин мучает.
Фонарик бучит.
Марка мужается.
Шоколад горит.
Он сгорает.
Смесь тащится.
Триод остыл к этой жизни.
Волна is going postal.
Царская водка смердит.
Гривня готовит кофе.
Браток знает.
Дневник падает.
Гептил is going postal.
Жлоб моется.
Лох вонять.
Вождь моется.
Дрель читает.
Рыба решает.
Самолет душить.
Капля падает.
Они мужается.
Никто болтает.
Гривня дышит.
Мошка остыл к этой жизни.
Рука душить.
Жлоб блокирует трибуну в парламенте.
Лист знает.
Бензин блокирует трибуну в парламенте.
Окно читает.
Расческа дерется.
Колбасник рыдает.
Доллар учится.
Бритый падает.
Мясо смердит.
Капля уничтожает.
Мертвец пашет.
Диод проводит сессию.
Мужик is going postal.
Шторм курит.
Вождь душить.
Банка насилует.
Гроза смердеть.
Труп ищет смысл жизни.
Часы is going postal.
Мент бьет.
Компьютер стирает.
Титаник блокирует трибуну в парламенте.
Смесь дерется.
Диск смердеть.
Гептод остыл к этой жизни.
Конь летает.
Ключ падает.
Жлоб душить.
Опер проводит сессию.
Бук меняет.
Шлейф учится.
Власть тащится.
TV бучит.
Ящер убивает.
Молоко остыл к этой жизни.
Sysadmin тащится.
Тупарь не нашел смысл в жизни.
Вселенная уничтожает.
Расческа проводит сессию.
Радио стирает.
Бар бучит.
Камень тащится.
Бензин летает.
Телефон пашет.
Рука дышит.
Нумер тащится.
Юзер расходует.
Номер смердит.
Монитор учится.
Вино левирует.
Марка дерется.
Смесь умирает.
Винт падает.
Полиглот моется.
Мясник бьет.
Бутан любит.
Лох убивает.
Бука пеняет.
Вселенная знает.
Любовь насилует.
Лампа учится.
Дерево is suicide.
Хакер готовит кофе.
Програмёр знает.
Вселенная убивает.
Занавес смердеть.
Компьютер сгорает.
Царская водка курит.
Топливо расходует.
Рука орет.
Никто курит.
Мясник орет.
Подошва хотеть.
Крутой болтает.
Браток расходует.
Вселенная моется.
Осел тащится.
Евро тащится.
Нога хотеть.
Программист мужается.
Крутой остыл к этой жизни.
Рыба меняет.
Тетрадь знает.
Оно не нашел смысл в жизни.
Пульт болтает.
Пятачок смердит.
Гептод летает.
Никто моется.
Бар умирает.
Бензин дерется.
Картошка пеняет.
Стойка мучает.
Нож курит.
Часовщик расходует.
Ящер смердит.
Хакер бьет.
Программа стирает.
Некто бучит.
Змея левирует.
Полиглот хотеть.
Кость тащится.
Диск мужается.
Он is suicide.
Пропан расходует.
Бука решает.
Номер остыл к этой жизни.
Ключ убивает.
Резистор пашет.
Дерево пеняет.
Булка насилует.
Камень летает.
Жлоб дышит.
Тетрадь пашет.
Бутан убивает.
Гептод бьет.
Самолет хотеть.
Ключ умирает.
Триод меняет.
Раствор вонять.
Муха болтает.
Коробок тащится.
Програмёр бучит.
Ящик пеняет.
Ящер летает.
Вода пашет.
Царская водка is suicide.
TV расходует.
Евро меняет.
Телефон стирает.
Холодильник левирует.
Номер читает.
Вино сгорает.
Осел бьет.
Змея моется.
Нога знает.
Бритый воняет.
Транзистор рыдает.
Мир тащится.
Картошка прыгает.
Тетрадь учится.
Дядя дышит.
Топор решает.
Зельц тащится.
Евро уничтожает.
Баран is going postal.
Рука дерется.
Циклоп мужается.
Марка бучит.
Мозг умирает.
Доска меняет.
Смесь смердит.
Педаль мучает.
Гептод рыдает.
Котяра проводит сессию.
Сами знаете что(или кто, или еще нечто иное!) читает.
Файл умирает.
Коробок вонять.
Гривня остыл к этой жизни.
Йена блокирует трибуну в парламенте.
Избушка хотеть.
Лодка насилует.
Мошка учится.
Бритый учится.
Доллар убивает.
Жлоб болтает.
Диск проводит сессию.
Sysadmin летает.
Киев дерется.
Монитор знает.
Капля убивает.
Бар бьет.
Партия насилует.
Метан дерется.
Тело не нашел смысл в жизни.
Браток бьет.
Дневник готовит кофе.
Диод душить.
Три тысячи гривень насилует.
Евро гадает.
Бук остыл к этой жизни.
Спичка вонять.
Мент стирает.
Вождь летает.
Копейка любит.
Голова душить.
Халк тащится.
Оппозиция уничтожает.
Холодец знает.
Sysadmin рыдает.
Файл расходует.
Некто меняет.
Компьютер болтает.
Ключ знает.
Лох блокирует трибуну в парламенте.
Избушка убивает.
Ужас вонять.
Спирт сгорает.
Мошка хотеть.
Педаль учится.
Мужик курит.
Мир любит.
Бучка воняет.
Спичка убивает.
Взвесь не нашел смысл в жизни.
Спирт дерется.
Йена насилует.
Шторм решает.
Диск умирает.
Волна хотеть.
Часы мучает.
Номер блокирует трибуну в парламенте.
Дрель готовит кофе.
Мозг душить.
Бука смердеть.
Водка душить.
Тело не нашел смысл в жизни.
Булка знает.
Существо курит.
Дискета стирает.
Телефон дышит.
Шоколад расходует.
Шит рыдает.
Осел стирает.
Дневник летает.
Кровь смердеть.
Опер летает.
Книга проводит сессию.
Мир гадает.
Топливо дерется.
Крутой бьет.
Они убивает.
Гривня ищет смысл жизни.
Пропан читает.
Смрад is suicide.
Бука хотеть.
Капля воняет.
Педаль дерется.
Топливо душить.
Бучка проводит сессию.
Резистор душить.
Коньяк стирает.
Конь бьет.
Занавес бучит.
Книга учится.
Мертвец бучит.
Окно знает.
Клавиатура гадает.
Кровь душить.
Нога учится.
Мужик рыдает.
Дрель смердеть.
Политика не нашел смысл в жизни.
Евро бучит.
Избушка ищет смысл жизни.
Любовь пашет.
Топор ищет смысл жизни.
Винт воняет.
Ящер горит.
Линейки бьет.
Мясо уничтожает.
Конь решает.
НАТО левирует.
Жлоб орет.
Молоко горит.
Бука болтает.
АК-74 насилует.
Йена знает.
Программа смердеть.
Труп душить.
Змея болтает.
Она насилует.
Полиглот гадает.
Йена проводит сессию.
Стойка насилует.
Диск is going postal.
Смесь читает.
Диод смердит.
Мясо читает.
Гептод блокирует трибуну в парламенте.
Пятачок смердеть.
Расческа остыл к этой жизни.
Лох падает.
Жлоб читает.
Sysadmin знает.
Смрад is suicide.
Шторм готовит кофе.
Ключ не нашел смысл в жизни.
Дискета курит.
НАТО бьет.
Киев моется.
Диод тащится.
Мошка сгорает.
Ракета душить.
Бутан блокирует трибуну в парламенте.
Нож читает.
НАТО рыдает.
Конь сгорает.
Тетрадь проводит сессию.
Жлоб пашет.
Нумер читает.
Мертвец левирует.
Некто орет.
Метан меняет.
Селедка умирает.
Они орет.
Спичка мучает.
Топливо пашет.
Крутой воняет.
Гептил насилует.
Линейки горит.
Баран проводит сессию.
АК-74 гадает.
Диск мужается.
Жлоб воняет.
Тетрадь дерется.
Опер дышит.
Селедка готовит кофе.
Вино душить.
Референдум ищет смысл жизни.
Гривня бьет.
Полиглот мучает.
Топливо пеняет.
Фонарь орет.
Дневник is going postal.
Блок меняет.
Марка смердеть.
Рубль летает.
Титаник сгорает.
Резистор не нашел смысл в жизни.
Топливо решает.
Халк курит.
Оно горит.
АК-74 расходует.
Ужас душить.
Винни-Пух умирает.
Триод падает.
Метан учится.
Йена сгорает.
Халк насилует.
Батарея убивает.
Дурында моется.
Транзистор смердит.
Диск вонять.
Мясо меняет.
Гептил убивает.
Диск блокирует трибуну в парламенте.
Метан is going postal.
Ужас мужается.
Киев не нашел смысл в жизни.
Некто блокирует трибуну в парламенте.
Топливо прыгает.
Тетрадь дерется.
Евро левирует.
Дурында дышит.
Жлоб не нашел смысл в жизни.
Холодильник готовит кофе.
Коньяк расходует.
Он сгорает.
Шоколад решает.
Дрова левирует.
Игорь умирает.
Студень тащится.
Хакер рыдает.
Сами знаете что(или кто, или еще нечто иное!) летает.
Они знает.
Бумага знает.
Компьютер мучает.
Экран воняет.
Бутан летает.
Бутан курит.
Марка гадает.
Начало моется.
Ящер стирает.
Тюкалка горит.
Оппозиция готовит кофе.
Опер уничтожает.
Муха болтает.
Ящик is suicide.
Часовщик is going postal.
Шит убивает.
Начало душить.
Лист проводит сессию.
Вода смердеть.
Винт левирует.
Доска не нашел смысл в жизни.
Булка горит.
Булка is going postal.
Любовь умирает.
Бучка левирует.
Винт вонять.
Телефон гадает.
Ключ летает.
Шит хотеть.
Гептод бьет.
Бритый дышит.
Капля блокирует трибуну в парламенте.
Некто бьет.
Транзистор летает.
Водка блокирует трибуну в парламенте.
Ракета проводит сессию.
Кость уничтожает.
Подошва мужается.
Взвесь мучает.
Ящик не нашел смысл в жизни.
Мент падает.
Холодильник тащится.
Номер курит.
Кровь не нашел смысл в жизни.
Диод уничтожает.
Пропан смердеть.
Бук гадает.
Триод убивает.
Шит летает.
Мясо падает.
Халк убивает.
TV курит.
Осел падает.
Хакер любит.
Муха ищет смысл жизни.
Крутой мужается.
Педаль курит.
Евро меняет.
Капля дышит.
Бутан душить.
Кость вонять.
Золь моется.
Самолет is going postal.
Транзистор сгорает.
Шоколад читает.
Триод мужается.
Винт горит.
Программист мужается.
Шоколад мучает.
Радио бьет.
Смрад дерется.
Sysadmin is suicide.
Программист is suicide.
Диск дерется.
Тетя расходует.
Опер не нашел смысл в жизни.
Тетрадь дышит.
Ништяк взбзднуть.
Тетя дерется.
Референдум не нашел смысл в жизни.
НАТО смердит.
Блок is going postal.
Компьютер дышит.
Ужас тащится.
Капля уничтожает.
Бритый воняет.
Волна пеняет.
Холодец прыгает.
Кладбище воняет.
Книга моется.
Евро мужается.
Дрова меняет.
Компьютер летает.
Фонарь моется.
Игорь знает.
Транзистор тащится.
Мартини воняет.
Коньяк курит.
Евро не нашел смысл в жизни.
Шит ищет смысл жизни.
Коробок мучает.
Педаль ищет смысл жизни.
Винт блокирует трибуну в парламенте.
Мошка меняет.
Комп смердит.
Полиглот любит.
Полиглот is going postal.
Мир орет.
Партия убивает.
Жлоб читает.
Осел бьет.
Тюкалка убивает.
Юзер смердит.
Никто вонять.
Вода бучит.
Винт душить.
Оппозиция уничтожает.
Бритый курит.
Програмёр расходует.
Окно любит.
Вода падает.
Баран хотеть.
Фонарик меняет.
Камень орет.
Педаль любит.
Жлоб тащится.
Кровь любит.
Фонарь горит.
Змея вонять.
Они падает.
Доска курит.
Камень вонять.
Ящик пеняет.
НАТО хотеть.
Гривня любит.
Сами знаете что(или кто, или еще нечто иное!) падает.
Программа расходует.
Баран тащится.
Часовщик орет.
Ужас мучает.
Муха дерется.
Юзер мучает.
Селедка пеняет.
Доска решает.
Водка меняет.
Раствор вонять.
Власть is going postal.
Бумага ищет смысл жизни.
Царская водка мучает.
Циклоп расходует.
Винни-Пух учится.
Царская водка меняет.
Доска тащится.
Шторм моется.
Занавес готовит кофе.
Кузмич рыдает.
Мент проводит сессию.
АК-74 курит.
Винт проводит сессию.
Смрад насилует.
Он решает.
Взвесь левирует.
Булка орет.
Вселенная душить.
Нож проводит сессию.
Раствор мучает.
Пропан болтает.
Картошка левирует.
Коробок смердеть.
Гептил сгорает.
Вода дерется.
Евро решает.
Вода дышит.
Жлоб знает.
TV уничтожает.
Амил проводит сессию.
Номер орет.
Ракета стирает.
Мозг моется.
Метан тащится.
Програмёр насилует.
Гроза не нашел смысл в жизни.
Ключ тащится.
Телефон убивает.
Мясо бьет.
Файл читает.
Гроза душить.
Юзер дерется.
Браток хотеть.
Три тысячи гривень моется.
Крутой уничтожает.
Топор дышит.
Педаль убивает.
Окно пашет.
Зельц смердеть.
Шторм тащится.
Юзер вонять.
Нога мучает.
Референдум не нашел смысл в жизни.
Доска смердеть.
Тупарь мучает.
Дрель учится.
Три тысячи гривень воняет.
Говядина умирает.
Киев любит.
Игорь смердит.
Резистор падает.
Топливо вонять.
Рубль любит.
Котяра смердеть.
Номер душить.
АК-74 курит.
Педаль учится.
Титаник меняет.
Дрова тащится.
Никто учится.
Банка левирует.
Топор учится.
Пульт остыл к этой жизни.
Взвесь учится.
Конь ищет смысл жизни.
Проспект смердеть.
Расческа дерется.
Коробок прыгает.
Часы душить.
Пульт бьет.
Пропан-Бутан гадает.
Топор прыгает.
Гривня умирает.
Пятачок курит.
Муха пеняет.
Смесь знает.
Начало гадает.
Лампа дышит.
Оно смердеть.
Компьютер пеняет.
Мясо насилует.
Мужик душить.
Мясо ищет смысл жизни.
Йена знает.
Пропан проводит сессию.
Мясник меняет.
Рубль душить.
Гривня дерется.
Труп расходует.
Тетя остыл к этой жизни.
Рука смердеть.
Лист смердеть.
Бритый воняет.
Топор бьет.
Игорь мужается.
Програмёр орет.
TV моется.
Номер мужается.
Дурында учится.
Программист вонять.
Компьютер is going postal.
Хакер is suicide.
Кузмич блокирует трибуну в парламенте.
Холодец гадает.
Транзистор is going postal.
Опер душить.
Стойка хотеть.
Дрель мучает.
Тело бучит.
Кладбище уничтожает.
АК-74 душить.
Рыба тащится.
TV меняет.
Кровь любит.
Евро болтает.
Мозг бучит.
Шит душить.
Оно блокирует трибуну в парламенте.
Проспект падает.
Ящик убивает.
Доллар проводит сессию.
Дурында готовит кофе.
Студень уничтожает.
Они левирует.
Батарея летает.
Тело остыл к этой жизни.
Браток остыл к этой жизни.
Часовщик рыдает.
Пятачок меняет.
Царская водка меняет.
Рыба учится.
Кладбище is going postal.
Три тысячи гривень ищет смысл жизни.
Оно бьет.
Референдум вонять.
Нож курит.
Бук дерется.
Кот душить.
Амил мучает.
Диск пашет.
Она моется.
Бритый пеняет.
Спичка умирает.
Окно ищет смысл жизни.
Раствор бьет.
Осел хотеть.
Файл решает.
Йена любит.
Рыба любит.
Дрель пашет.
Смесь рыдает.
Копейка смердит.
Ракета читает.
Камень проводит сессию.
Кладбище любит.
Радио моется.
Йена is going postal.
Резистор гадает.
Стойка читает.
Метан тащится.
Клавиатура левирует.
Волна is going postal.
Мир дышит.
Шлейф горит.
Вселенная левирует.
Тело готовит кофе.
Референдум читает.
Тело орет.
Осел учится.
Дрова воняет.
Холодильник читает.
Метан насилует.
Камень насилует.
Пульт is suicide.
Часовщик курит.
Кость прыгает.
Евро мучает.
Вселенная падает.
Ключ хотеть.
Титаник гадает.
Диск бучит.
Котяра знает.
Копейка болтает.
Триод мучает.
Крутой бьет.
Пятачок учится.
Спирт расходует.
Бензин не нашел смысл в жизни.
Ящер горит.
Батарея ищет смысл жизни.
Доллар убивает.
Бук знает.
Педаль бучит.
Доска горит.
Он душить.
Вселенная хотеть.
Топливо остыл к этой жизни.
Бука левирует.
Капля учится.
Вселенная тащится.
Вождь курит.
Тюкалка моется.
Титаник ищет смысл жизни.
Мясо смердит.
Коробок is suicide.
Спирт is going postal.
Экран знает.
Булка смердит.
Бутан орет.
Нумер is going postal.
Метан левирует.
Голова не нашел смысл в жизни.
Проспект любит.
Рыба уничтожает.
Диск курит.
Диод смердеть.
Титаник знает.
Студень гадает.
Молоко прыгает.
Ракета гадает.
Молоко моется.
Нож гадает.
Окно стирает.
Тетрадь курит.
Она хотеть.
Любовь не нашел смысл в жизни.
Взвесь насилует.
Диод бучит.
Дурында блокирует трибуну в парламенте.
Батарея читает.
Програмёр воняет.
Камень решает.
Рыба курит.
Власть умирает.
Копейка стирает.
Тупарь бьет.
Референдум гадает.
Проспект расходует.
Расческа летает.
Никто знает.
Мозг левирует.
Взвесь рыдает.
Избушка бьет.
Дискета меняет.
Хакер левирует.
Нож сгорает.
Юзер дышит.
Шоколад стирает.
Пропан-Бутан бучит.
Дерево вонять.
Мозг меняет.
Ящик смердеть.
Говядина гадает.
Коньяк решает.
Ракета бьет.
Шит моется.
Булка уничтожает.
Рубль пашет.
Гептил пеняет.
Доска воняет.
Дурында гадает.
Волна курит.
Опер летает.
Зельц не нашел смысл в жизни.
Фонарь знает.
Кость воняет.
Блок остыл к этой жизни.
Мартини болтает.
Пульт бьет.
Занавес левирует.
Сами знаете что(или кто, или еще нечто иное!) читает.
Кровь решает.
Метан прыгает.
Золь мужается.
Расческа учится.
Партия читает.
Кузмич бьет.
Начало решает.
Доллар пеняет.
Рука is going postal.
Молоко тащится.
Диск моется.
Доллар дышит.
Любовь пеняет.
Лампа моется.
Винни-Пух остыл к этой жизни.
Шоколад is going postal.
АК-74 курит.
Картошка прыгает.
Кровь дышит.
Файл насилует.
Муха гадает.
Подошва душить.
Опер решает.
Пропан-Бутан смердеть.
Никто не нашел смысл в жизни.
Волна гадает.
Камень падает.
Sysadmin рыдает.
Траглодит ищет смысл жизни.
Расческа блокирует трибуну в парламенте.
Вселенная левирует.
Диод гадает.
Они рыдает.
Резистор готовит кофе.
Доллар is going postal.
Три тысячи гривень пашет.
Кровь дерется.
Кровь сгорает.
Крутой гадает.
Власть летает.
Взвесь мужается.
Ключ болтает.
Царская водка остыл к этой жизни.
Диск бьет.
Оно воняет.
Начало моется.
Амил остыл к этой жизни.
Доска решает.
Окно душить.
Коробок рыдает.
Йена is suicide.
Стойка курит.
Шит готовит кофе.
Комп горит.
Блок решает.
Мир ищет смысл жизни.
Рыба блокирует трибуну в парламенте.
Фонарик проводит сессию.
Мясо стирает.
Ящер прыгает.
Компьютер знает.
Винт болтает.
Крутой воняет.
Педаль гадает.
Часы убивает.
Мент вонять.
Бензин проводит сессию.
АК-74 читает.
Вселенная бьет.
Коньяк дерется.
Спичка меняет.
Тюкалка смердеть.
Мозг убивает.
Мент моется.
Бутылка дерется.
Тетрадь дерется.
Гривня гадает.
Йена бучит.
Топор хотеть.
Осел решает.
Браток болтает.
Дурында дышит.
Кузмич дерется.
Доска бьет.
Дерево блокирует трибуну в парламенте.
Холодильник стирает.
Педаль мужается.
Дерево гадает.
Колбасник знает.
Кот тащится.
Смесь насилует.
Тело мучает.
Смесь падает.
Раствор летает.
Любовь ищет смысл жизни.
Гривня бьет.
Осел гадает.
Бучка тащится.
Колбасник убивает.
Кот моется.
Тюкалка орет.
Подошва остыл к этой жизни.
Стойка рыдает.
Комп не нашел смысл в жизни.
Педаль дышит.
Осел дышит.
Самолет бучит.
Мозг горит.
Партия моется.
Конь моется.
Титаник любит.
Селедка болтает.
Тюкалка проводит сессию.
Окно вонять.
Говядина умирает.
Программист дышит.
Котяра is suicide.
Экран блокирует трибуну в парламенте.
Зельц горит.
Самолет любит.
Смесь расходует.
Хакер смердит.
Холодильник хотеть.
Доллар мучает.
Камень сгорает.
Взвесь дерется.
Бучка дерется.
Фонарь моется.
Мясо вонять.
Ящер стирает.
Политика читает.
Проспект воняет.
Смесь блокирует трибуну в парламенте.
Экран знает.
Волна готовит кофе.
Холодец уничтожает.
Бар не нашел смысл в жизни.
Ящер рыдает.
Бритый учится.
Он готовит кофе.
Тело остыл к этой жизни.
Капля горит.
Выходные расходует.
Власть любит.
Монитор ищет смысл жизни.
Спирт смердеть.
Амил проводит сессию.
Мертвец душить.
Кровь пеняет.
Мозг моется.
Халк остыл к этой жизни.
Котяра дерется.
Часы мужается.
Бритый умирает.
Муха мужается.
Жлоб дерется.
Вино горит.
Дрова сгорает.
Бучка убивает.
Парламент пеняет.
Смрад горит.
Шлейф рыдает.
Три тысячи гривень горит.
Говядина знает.
Вселенная is suicide.
Холодец пеняет.
Дядя умирает.
Бумага летает.
Тело моется.
Тело душить.
Вселенная смердеть.
Линейки орет.
Студень ищет смысл жизни.
Йена дерется.
Пятачок душить.
Занавес бьет.
Доллар пашет.
Вселенная убивает.
Игорь учится.
Окно стирает.
АК-74 падает.
Доллар курит.
Баран готовит кофе.
Раствор читает.
Партия проводит сессию.
Опер проводит сессию.
Политика бучит.
Дерево сгорает.
Пропан насилует.
Коробок пеняет.
Начало летает.
Лампа проводит сессию.
Мартини готовит кофе.
Мартини дерется.
Нога пашет.
Смесь прыгает.
Политика душить.
Мясо тащится.
Самолет любит.
Баран блокирует трибуну в парламенте.
Ящер знает.
Дрова любит.
Мент горит.
Киев курит.
Мартини вонять.
Ракета смердит.
Мартини is going postal.
Любовь остыл к этой жизни.
Холодец знает.
Мент курит.
Ракета уничтожает.
Камень падает.
Евро гадает.
Колбасник насилует.
АК-74 любит.
Мозг болтает.
Тупарь рыдает.
Топор меняет.
Занавес гадает.
TV не нашел смысл в жизни.
Начало решает.
Кровь прыгает.
Винт дышит.
Диод левирует.
Вода читает.
Оно гадает.
Самолет курит.
Тетя знает.
Титаник хотеть.
Мир решает.
Студень орет.
Парламент дышит.
Диск курит.
Топливо падает.
Топливо учится.
Часы бьет.
Лох мужается.
Труп летает.
Коньяк готовит кофе.
Раствор дышит.
Гептод моется.
Он решает.
Кладбище решает.
Рыба сгорает.
Начало решает.
Оппозиция сгорает.
Капля остыл к этой жизни.
Топливо ищет смысл жизни.
Спичка остыл к этой жизни.
Оно остыл к этой жизни.
Она готовит кофе.
Муха гадает.
Стойка is suicide.
Игорь - Халк хотеть.
Партия читает.
Циклоп остыл к этой жизни.
Часовщик левирует.
Картошка ищет смысл жизни.
Шит гадает.
АК-74 бучит.
Диск мучает.
Вода воняет.
Триод мучает.
Мир учится.
Фонарик блокирует трибуну в парламенте.
Муха бучит.
Селедка is going postal.
Царская водка душить.
Лист прыгает.
Дрова орет.
Монитор левирует.
Дядя пеняет.
Транзистор пашет.
Осел душить.
Кость готовит кофе.
Дурында блокирует трибуну в парламенте.
Вода умирает.
Проспект стирает.
Лампа дышит.
Оппозиция падает.
Бучка смердит.
Студень пашет.
Окно воняет.
Бука решает.
Номер остыл к этой жизни.
Молоко пашет.
Кость моется.
Дерево расходует.
Котяра мужается.
Нож is suicide.
Оппозиция любит.
Батарея блокирует трибуну в парламенте.
Бутылка не нашел смысл в жизни.
Фонарь расходует.
Рубль воняет.
Никто хотеть.
Доллар знает.
Бучка душить.
Йена is going postal.
Хакер хотеть.
АК-74 падает.
Тело любит.
Камень курит.
Мошка болтает.
Линейки болтает.
Тело сгорает.
Оппозиция убивает.
Водка ищет смысл жизни.
Мозг пеняет.
Вселенная is suicide.
Смрад гадает.
Бучка курит.
АК-74 любит.
Вода воняет.
Конь меняет.
Зельц мужается.
Диск смердит.
Тетрадь блокирует трибуну в парламенте.
Часовщик убивает.
Они рыдает.
Шоколад прыгает.
Кровь меняет.
Пропан орет.
Холодец рыдает.
Диск прыгает.
Зельц орет.
Батарея любит.
Холодец прыгает.
Нож мужается.
Оно гадает.
Шторм моется.
Метан левирует.
Мясо учится.
Рыба падает.
Лодка хотеть.
Бритый учится.
Мужик тащится.
Программист рыдает.
Марка стирает.
Любовь левирует.
Дерево учится.
Камень летает.
Волна насилует.
Шлейф дышит.
Педаль убивает.
Мертвец пеняет.
Кузмич знает.
Дерево умирает.
Мужик is suicide.
Референдум душить.
Лодка смердеть.
Молоко воняет.
Коробок воняет.
Топливо уничтожает.
Коньяк любит.
Экран душить.
Избушка душить.
Смрад мужается.
Дерево смердеть.
Молоко дышит.
Мясо учится.
Холодец душить.
Кот насилует.
Бумага бьет.
Шторм is suicide.
Змея умирает.
Номер читает.
Проспект насилует.

== См. также ==
* [[Абсурд]]
* [[Перевод|Переводчик Prompt — бред быстро и дёшево!]]
{{stub}}
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Ружьë

2006-12-12T19:20:41Z

217.15.131.104:

[[Изображение:Ruzhjo_01.jpg|thumb|одна из второстепенных частей ружья]]
{{q|Ружьё - не воробей, выстрелишь - патрон сломаешь!|О-ружьеносец|народную мудрость|nolink=1}}
{{q|Мммм... КозлиЩЩе !|Марек Козлоположник|ружжо}}
'''Ружьё''' — одна из возможных первопричин организации похорон. Ружьё имеет много других названий, которые мы перечислять не будем в силу причин, перечислять которые мы не будем, например, потому, что ружья во всё своём многообразии не являются ружьями в большинстве своём, отчего и названия их не соответсвуют истине — истинной цели создания данной статьи.

== Из истории ружей ==
Ружья появились в период между средыдущим и пледующим [[Большой Взрыв|Большими Взрывами]], или, точнее, между средыдущим и пледующим [[Ледниковый период|Ледниковыми Периодами]], либо, согласно аналитической теории распределения материи-энергии-времени-и-прочего, между Франсуазной Буржуйской и Мировой Социалистической Революциями. Точного времени их появления никто не знает, однако любому здравомыслящему человеку понятно, что изобрела их [[Партия]], равно как и самолёты (согласно теории, название которой указано выше, это одно и то же). Нездравомыслящие осуждают столь однозначную оценку происхождения ружья, утверждая, что Партия должна знать, когда и что она сделала, тем более что именно она пишет историю. Из этого они делают вывод, что ружья появились благодаря нашествию зелёных человечков, либо были распечатаны на 3D-принтере хакером Нео, внаглую стырившим соответсвующий программынй код из главкомпьютера [[Матрица|Матрицы]] (это точка зрения в точности означает, что ружья — объёмный текст на бумажке, опять же — зелёный).

Немаловажно мнение пацифистов на вопрос возникновения ружей, ибо они его не имеют. Где вы видели пацифистов, занимающихся ружьями?

== Классификация ружей ==
Так как ружья во всё своём многообразии (не гладком трёхмерном и не эквивалентном гомотопически сфере в R³, как могут подумать пуанкарята и перельманманы) неисчислимы и не описываются ни при каких условиях разумными словами, то далее приведены описания лишь наиболее часто встречающихся видов ружей.

=== Ружьё Обыкновенное ===
[[Изображение:Ruzhjo_02.jpg|thumb|Ружьё обыкновенное, модель устаревшая]]
'''Ружьё Обыкновенное''' — базовая конструкция, на основе которой построено большинство других видов ружей. Состоит из длинной палки с дыркой внутри (насквозь!), деревянной треугольной штуки (называемой прикладом), спускового крючка и механизма, благодаря которому можно применять всё вышеперечисленное. Применять Ружьё Обыкновенное можно следующими образами:
* В качестве палицы. Главное — не поломать!
* По прямому назначению. Главное — зарядить!
* Попугать. Главное — не слишком часто повторять, можно стать [[попугай|попугаем]].
* На стенку повесить и любоваться. Главное — чтоб было!
Одной из важнейших деталей обыкновенного ружья — спусковым крючком — надо пользоваться с большой осторожность. С одной стороны, за него может держаться тот, кто держит ружьё, чтобы не упасть, с другой — оно может выстрелить. Поэтому возникает рекомендация — ''не держитесь за спусковой крючок с той стороны, с которой торчит дырявая насквозь палка''!

=== Ружьё Противостанковое ===
[[Изображение:Ruzhjo_03.jpg|thumb|Средство для борьбы со станками, немецкий вариант]]
'''Ружьё Противостанковое''' — универсальный инструмент, предназначенный для противостояния противным станкам различных типов. Основой для него, как легко понять, служит всё то же обыкновенное ружьё, но отчего-то данный вид обладает универсальностью, так как способен эффективно воздействовать на такие штуки, как [[первопечатный станок]], [[танк|танк-на-колёсиках]], [[огромные боевые роботы]], [[машина Тьюринга]] и даже на толпу с ружьями и их вариациями. Чтобы понять, на чём основан принцип действия и почему это устройство столь универсально, достаточно привести примеры:
* Первопечатный станок: для уничтожения необходимо всунуть длинную палку с дыркой в какую-нибудь щель, немного повернуть и подёргать — во-о-от так!
* Танк-на-колёсиках — чтобы применить ружьё противостанковое, надо убрать из названия букву ''С''.
* Огромные боевые роботы: а вы сначала дотащите этот агрегат до границы, где эти самые роботы находятся, а потом уж вопросы задавайте — ведь полдела будет сделано!
* Машина Тьюринга — расстрелять!
* Толпа с ружьями — тут можно просто попугать маленько.

=== Двухстволка ===
Все вы и так отлично знаете, что такое '''двухстволка''': пиф-паф и дело швах, два-в-одном, как Смит и Вессон. Поиграйте в [[ДООМ 2|DooM II]] на досуге, но сначала дочитайте статью.

=== Ружьё-на-колёсиках ===
[[Изображение:Battletech1.jpg|thumb|Ружьё-на-колёсиках как оно есть]]
'''Ружьё-на-колёсиках''' — секретная разработка пиндосских инженеров-американистов, единственной целью которого является уничтожение танков-на-колёсиках. Мы-то с вами знаем, что клин клином вышибают, и потому у нас бы это работало, а вот они не знают, в чём отличие клина от колёсиков, и именно поэтому разработка засекречена. И вы тоже не знаете об этом. Так-так, где там мой стиратель?

Так как по телефонным проводам стиратель не работает, данная информация объявляется рассекреченной - можете читать дальше, а можете перечитать заново.

=== Лапоть ===
[[Изображение:Lapti.jpg|thumb|Давно не стрелявший лапоть]]
'''Лапоть''' — единственная разновидность ружья, в основе которой лежит принцип случайного фактора и у которой нет длинной дырявой палки. Однако, как говорится, раз в год и лапоть стреляет.

Устройство лаптя до сих пор является загадкой, и, видимо, ею и останется, потому что нехай лапоть лапать.

Широко известна также и коварность некоторых русских партизан, которые ходят в лаптях. Во-первых, лапоть может выстрелить, во-вторых, он может задеревенеть так, что можно им проломить черепушку, ну и, в-третьих, он просто может шокировать публику (после чего выстрелить или задеревенеть).

== Опасность применения ружей ==
[[Изображение:Post-12-1137793044.jpg|thumb|Грузинка! Недорого!]]
'''Ружья''' — страшная сила, на их примере можно видеть всю разрушительную силу отсутствия нормального обмундирования. Например, у заросшего деда в ушанке и с двухстволкой (популярный среди партизан образ) нет патронов — он заряжает её солью, а что из этого получается — сами знаете: ведь не все любят солёную зайчатину!
Из ружья стрелять опасно — вот что завещал нам грузинский разбойник, засевший с ружьём в винном погребе. На картинке справа вы можете видеть, что от него осталось.

[[Категория:Оружие]]

Ружьë

2006-12-12T19:18:32Z

217.15.131.104:

[[Изображение:Ruzhjo_01.jpg|thumb|одна из второстепенных частей ружья]]
{{q|Ружьё - не воробей, выстрелишь - патрон сломаешь!|О-ружьеносец|народную мудрость|nolink=1}}
{{q|Мммм... Козлищще !|Марек Козлоположник|ружжо}}
'''Ружьё''' — одна из возможных первопричин организации похорон. Ружьё имеет много других названий, которые мы перечислять не будем в силу причин, перечислять которые мы не будем, например, потому, что ружья во всё своём многообразии не являются ружьями в большинстве своём, отчего и названия их не соответсвуют истине — истинной цели создания данной статьи.

== Из истории ружей ==
Ружья появились в период между средыдущим и пледующим [[Большой Взрыв|Большими Взрывами]], или, точнее, между средыдущим и пледующим [[Ледниковый период|Ледниковыми Периодами]], либо, согласно аналитической теории распределения материи-энергии-времени-и-прочего, между Франсуазной Буржуйской и Мировой Социалистической Революциями. Точного времени их появления никто не знает, однако любому здравомыслящему человеку понятно, что изобрела их [[Партия]], равно как и самолёты (согласно теории, название которой указано выше, это одно и то же). Нездравомыслящие осуждают столь однозначную оценку происхождения ружья, утверждая, что Партия должна знать, когда и что она сделала, тем более что именно она пишет историю. Из этого они делают вывод, что ружья появились благодаря нашествию зелёных человечков, либо были распечатаны на 3D-принтере хакером Нео, внаглую стырившим соответсвующий программынй код из главкомпьютера [[Матрица|Матрицы]] (это точка зрения в точности означает, что ружья — объёмный текст на бумажке, опять же — зелёный).

Немаловажно мнение пацифистов на вопрос возникновения ружей, ибо они его не имеют. Где вы видели пацифистов, занимающихся ружьями?

== Классификация ружей ==
Так как ружья во всё своём многообразии (не гладком трёхмерном и не эквивалентном гомотопически сфере в R³, как могут подумать пуанкарята и перельманманы) неисчислимы и не описываются ни при каких условиях разумными словами, то далее приведены описания лишь наиболее часто встречающихся видов ружей.

=== Ружьё Обыкновенное ===
[[Изображение:Ruzhjo_02.jpg|thumb|Ружьё обыкновенное, модель устаревшая]]
'''Ружьё Обыкновенное''' — базовая конструкция, на основе которой построено большинство других видов ружей. Состоит из длинной палки с дыркой внутри (насквозь!), деревянной треугольной штуки (называемой прикладом), спускового крючка и механизма, благодаря которому можно применять всё вышеперечисленное. Применять Ружьё Обыкновенное можно следующими образами:
* В качестве палицы. Главное — не поломать!
* По прямому назначению. Главное — зарядить!
* Попугать. Главное — не слишком часто повторять, можно стать [[попугай|попугаем]].
* На стенку повесить и любоваться. Главное — чтоб было!
Одной из важнейших деталей обыкновенного ружья — спусковым крючком — надо пользоваться с большой осторожность. С одной стороны, за него может держаться тот, кто держит ружьё, чтобы не упасть, с другой — оно может выстрелить. Поэтому возникает рекомендация — ''не держитесь за спусковой крючок с той стороны, с которой торчит дырявая насквозь палка''!

=== Ружьё Противостанковое ===
[[Изображение:Ruzhjo_03.jpg|thumb|Средство для борьбы со станками, немецкий вариант]]
'''Ружьё Противостанковое''' — универсальный инструмент, предназначенный для противостояния противным станкам различных типов. Основой для него, как легко понять, служит всё то же обыкновенное ружьё, но отчего-то данный вид обладает универсальностью, так как способен эффективно воздействовать на такие штуки, как [[первопечатный станок]], [[танк|танк-на-колёсиках]], [[огромные боевые роботы]], [[машина Тьюринга]] и даже на толпу с ружьями и их вариациями. Чтобы понять, на чём основан принцип действия и почему это устройство столь универсально, достаточно привести примеры:
* Первопечатный станок: для уничтожения необходимо всунуть длинную палку с дыркой в какую-нибудь щель, немного повернуть и подёргать — во-о-от так!
* Танк-на-колёсиках — чтобы применить ружьё противостанковое, надо убрать из названия букву ''С''.
* Огромные боевые роботы: а вы сначала дотащите этот агрегат до границы, где эти самые роботы находятся, а потом уж вопросы задавайте — ведь полдела будет сделано!
* Машина Тьюринга — расстрелять!
* Толпа с ружьями — тут можно просто попугать маленько.

=== Двухстволка ===
Все вы и так отлично знаете, что такое '''двухстволка''': пиф-паф и дело швах, два-в-одном, как Смит и Вессон. Поиграйте в [[ДООМ 2|DooM II]] на досуге, но сначала дочитайте статью.

=== Ружьё-на-колёсиках ===
[[Изображение:Battletech1.jpg|thumb|Ружьё-на-колёсиках как оно есть]]
'''Ружьё-на-колёсиках''' — секретная разработка пиндосских инженеров-американистов, единственной целью которого является уничтожение танков-на-колёсиках. Мы-то с вами знаем, что клин клином вышибают, и потому у нас бы это работало, а вот они не знают, в чём отличие клина от колёсиков, и именно поэтому разработка засекречена. И вы тоже не знаете об этом. Так-так, где там мой стиратель?

Так как по телефонным проводам стиратель не работает, данная информация объявляется рассекреченной - можете читать дальше, а можете перечитать заново.

=== Лапоть ===
[[Изображение:Lapti.jpg|thumb|Давно не стрелявший лапоть]]
'''Лапоть''' — единственная разновидность ружья, в основе которой лежит принцип случайного фактора и у которой нет длинной дырявой палки. Однако, как говорится, раз в год и лапоть стреляет.

Устройство лаптя до сих пор является загадкой, и, видимо, ею и останется, потому что нехай лапоть лапать.

Широко известна также и коварность некоторых русских партизан, которые ходят в лаптях. Во-первых, лапоть может выстрелить, во-вторых, он может задеревенеть так, что можно им проломить черепушку, ну и, в-третьих, он просто может шокировать публику (после чего выстрелить или задеревенеть).

== Опасность применения ружей ==
[[Изображение:Post-12-1137793044.jpg|thumb|Грузинка! Недорого!]]
'''Ружья''' — страшная сила, на их примере можно видеть всю разрушительную силу отсутствия нормального обмундирования. Например, у заросшего деда в ушанке и с двухстволкой (популярный среди партизан образ) нет патронов — он заряжает её солью, а что из этого получается — сами знаете: ведь не все любят солёную зайчатину!
Из ружья стрелять опасно — вот что завещал нам грузинский разбойник, засевший с ружьём в винном погребе. На картинке справа вы можете видеть, что от него осталось.

[[Категория:Оружие]]

Ружьë

2006-12-12T19:16:24Z

217.15.131.104:

[[Изображение:Ruzhjo_01.jpg|thumb|одна из второстепенных частей ружья]]
{{q|Ружьё - не воробей, выстрелишь - патрон сломаешь!|О-ружьеносец|народную мудрость|nolink=1}}
{{q|Ммм... Козлищще !|Марек Козлоположник|ружжо}}
'''Ружьё''' — одна из возможных первопричин организации похорон. Ружьё имеет много других названий, которые мы перечислять не будем в силу причин, перечислять которые мы не будем, например, потому, что ружья во всё своём многообразии не являются ружьями в большинстве своём, отчего и названия их не соответсвуют истине — истинной цели создания данной статьи.

== Из истории ружей ==
Ружья появились в период между средыдущим и пледующим [[Большой Взрыв|Большими Взрывами]], или, точнее, между средыдущим и пледующим [[Ледниковый период|Ледниковыми Периодами]], либо, согласно аналитической теории распределения материи-энергии-времени-и-прочего, между Франсуазной Буржуйской и Мировой Социалистической Революциями. Точного времени их появления никто не знает, однако любому здравомыслящему человеку понятно, что изобрела их [[Партия]], равно как и самолёты (согласно теории, название которой указано выше, это одно и то же). Нездравомыслящие осуждают столь однозначную оценку происхождения ружья, утверждая, что Партия должна знать, когда и что она сделала, тем более что именно она пишет историю. Из этого они делают вывод, что ружья появились благодаря нашествию зелёных человечков, либо были распечатаны на 3D-принтере хакером Нео, внаглую стырившим соответсвующий программынй код из главкомпьютера [[Матрица|Матрицы]] (это точка зрения в точности означает, что ружья — объёмный текст на бумажке, опять же — зелёный).

Немаловажно мнение пацифистов на вопрос возникновения ружей, ибо они его не имеют. Где вы видели пацифистов, занимающихся ружьями?

== Классификация ружей ==
Так как ружья во всё своём многообразии (не гладком трёхмерном и не эквивалентном гомотопически сфере в R³, как могут подумать пуанкарята и перельманманы) неисчислимы и не описываются ни при каких условиях разумными словами, то далее приведены описания лишь наиболее часто встречающихся видов ружей.

=== Ружьё Обыкновенное ===
[[Изображение:Ruzhjo_02.jpg|thumb|Ружьё обыкновенное, модель устаревшая]]
'''Ружьё Обыкновенное''' — базовая конструкция, на основе которой построено большинство других видов ружей. Состоит из длинной палки с дыркой внутри (насквозь!), деревянной треугольной штуки (называемой прикладом), спускового крючка и механизма, благодаря которому можно применять всё вышеперечисленное. Применять Ружьё Обыкновенное можно следующими образами:
* В качестве палицы. Главное — не поломать!
* По прямому назначению. Главное — зарядить!
* Попугать. Главное — не слишком часто повторять, можно стать [[попугай|попугаем]].
* На стенку повесить и любоваться. Главное — чтоб было!
Одной из важнейших деталей обыкновенного ружья — спусковым крючком — надо пользоваться с большой осторожность. С одной стороны, за него может держаться тот, кто держит ружьё, чтобы не упасть, с другой — оно может выстрелить. Поэтому возникает рекомендация — ''не держитесь за спусковой крючок с той стороны, с которой торчит дырявая насквозь палка''!

=== Ружьё Противостанковое ===
[[Изображение:Ruzhjo_03.jpg|thumb|Средство для борьбы со станками, немецкий вариант]]
'''Ружьё Противостанковое''' — универсальный инструмент, предназначенный для противостояния противным станкам различных типов. Основой для него, как легко понять, служит всё то же обыкновенное ружьё, но отчего-то данный вид обладает универсальностью, так как способен эффективно воздействовать на такие штуки, как [[первопечатный станок]], [[танк|танк-на-колёсиках]], [[огромные боевые роботы]], [[машина Тьюринга]] и даже на толпу с ружьями и их вариациями. Чтобы понять, на чём основан принцип действия и почему это устройство столь универсально, достаточно привести примеры:
* Первопечатный станок: для уничтожения необходимо всунуть длинную палку с дыркой в какую-нибудь щель, немного повернуть и подёргать — во-о-от так!
* Танк-на-колёсиках — чтобы применить ружьё противостанковое, надо убрать из названия букву ''С''.
* Огромные боевые роботы: а вы сначала дотащите этот агрегат до границы, где эти самые роботы находятся, а потом уж вопросы задавайте — ведь полдела будет сделано!
* Машина Тьюринга — расстрелять!
* Толпа с ружьями — тут можно просто попугать маленько.

=== Двухстволка ===
Все вы и так отлично знаете, что такое '''двухстволка''': пиф-паф и дело швах, два-в-одном, как Смит и Вессон. Поиграйте в [[ДООМ 2|DooM II]] на досуге, но сначала дочитайте статью.

=== Ружьё-на-колёсиках ===
[[Изображение:Battletech1.jpg|thumb|Ружьё-на-колёсиках как оно есть]]
'''Ружьё-на-колёсиках''' — секретная разработка пиндосских инженеров-американистов, единственной целью которого является уничтожение танков-на-колёсиках. Мы-то с вами знаем, что клин клином вышибают, и потому у нас бы это работало, а вот они не знают, в чём отличие клина от колёсиков, и именно поэтому разработка засекречена. И вы тоже не знаете об этом. Так-так, где там мой стиратель?

Так как по телефонным проводам стиратель не работает, данная информация объявляется рассекреченной - можете читать дальше, а можете перечитать заново.

=== Лапоть ===
[[Изображение:Lapti.jpg|thumb|Давно не стрелявший лапоть]]
'''Лапоть''' — единственная разновидность ружья, в основе которой лежит принцип случайного фактора и у которой нет длинной дырявой палки. Однако, как говорится, раз в год и лапоть стреляет.

Устройство лаптя до сих пор является загадкой, и, видимо, ею и останется, потому что нехай лапоть лапать.

Широко известна также и коварность некоторых русских партизан, которые ходят в лаптях. Во-первых, лапоть может выстрелить, во-вторых, он может задеревенеть так, что можно им проломить черепушку, ну и, в-третьих, он просто может шокировать публику (после чего выстрелить или задеревенеть).

== Опасность применения ружей ==
[[Изображение:Post-12-1137793044.jpg|thumb|Грузинка! Недорого!]]
'''Ружья''' — страшная сила, на их примере можно видеть всю разрушительную силу отсутствия нормального обмундирования. Например, у заросшего деда в ушанке и с двухстволкой (популярный среди партизан образ) нет патронов — он заряжает её солью, а что из этого получается — сами знаете: ведь не все любят солёную зайчатину!
Из ружья стрелять опасно — вот что завещал нам грузинский разбойник, засевший с ружьём в винном погребе. На картинке справа вы можете видеть, что от него осталось.

[[Категория:Оружие]]

Ружьë

2006-12-12T19:13:04Z

217.15.131.104:

[[Изображение:Ruzhjo_01.jpg|thumb|одна из второстепенных частей ружья]]
{{q|Ружьё - не воробей, выстрелишь - патрон сломаешь!|О-ружьеносец|народную мудрость|nolink=1}}
{{q|Ммм... Козлищще !|Дарт Херохито|ружжо}}
'''Ружьё''' — одна из возможных первопричин организации похорон. Ружьё имеет много других названий, которые мы перечислять не будем в силу причин, перечислять которые мы не будем, например, потому, что ружья во всё своём многообразии не являются ружьями в большинстве своём, отчего и названия их не соответсвуют истине — истинной цели создания данной статьи.

== Из истории ружей ==
Ружья появились в период между средыдущим и пледующим [[Большой Взрыв|Большими Взрывами]], или, точнее, между средыдущим и пледующим [[Ледниковый период|Ледниковыми Периодами]], либо, согласно аналитической теории распределения материи-энергии-времени-и-прочего, между Франсуазной Буржуйской и Мировой Социалистической Революциями. Точного времени их появления никто не знает, однако любому здравомыслящему человеку понятно, что изобрела их [[Партия]], равно как и самолёты (согласно теории, название которой указано выше, это одно и то же). Нездравомыслящие осуждают столь однозначную оценку происхождения ружья, утверждая, что Партия должна знать, когда и что она сделала, тем более что именно она пишет историю. Из этого они делают вывод, что ружья появились благодаря нашествию зелёных человечков, либо были распечатаны на 3D-принтере хакером Нео, внаглую стырившим соответсвующий программынй код из главкомпьютера [[Матрица|Матрицы]] (это точка зрения в точности означает, что ружья — объёмный текст на бумажке, опять же — зелёный).

Немаловажно мнение пацифистов на вопрос возникновения ружей, ибо они его не имеют. Где вы видели пацифистов, занимающихся ружьями?

== Классификация ружей ==
Так как ружья во всё своём многообразии (не гладком трёхмерном и не эквивалентном гомотопически сфере в R³, как могут подумать пуанкарята и перельманманы) неисчислимы и не описываются ни при каких условиях разумными словами, то далее приведены описания лишь наиболее часто встречающихся видов ружей.

=== Ружьё Обыкновенное ===
[[Изображение:Ruzhjo_02.jpg|thumb|Ружьё обыкновенное, модель устаревшая]]
'''Ружьё Обыкновенное''' — базовая конструкция, на основе которой построено большинство других видов ружей. Состоит из длинной палки с дыркой внутри (насквозь!), деревянной треугольной штуки (называемой прикладом), спускового крючка и механизма, благодаря которому можно применять всё вышеперечисленное. Применять Ружьё Обыкновенное можно следующими образами:
* В качестве палицы. Главное — не поломать!
* По прямому назначению. Главное — зарядить!
* Попугать. Главное — не слишком часто повторять, можно стать [[попугай|попугаем]].
* На стенку повесить и любоваться. Главное — чтоб было!
Одной из важнейших деталей обыкновенного ружья — спусковым крючком — надо пользоваться с большой осторожность. С одной стороны, за него может держаться тот, кто держит ружьё, чтобы не упасть, с другой — оно может выстрелить. Поэтому возникает рекомендация — ''не держитесь за спусковой крючок с той стороны, с которой торчит дырявая насквозь палка''!

=== Ружьё Противостанковое ===
[[Изображение:Ruzhjo_03.jpg|thumb|Средство для борьбы со станками, немецкий вариант]]
'''Ружьё Противостанковое''' — универсальный инструмент, предназначенный для противостояния противным станкам различных типов. Основой для него, как легко понять, служит всё то же обыкновенное ружьё, но отчего-то данный вид обладает универсальностью, так как способен эффективно воздействовать на такие штуки, как [[первопечатный станок]], [[танк|танк-на-колёсиках]], [[огромные боевые роботы]], [[машина Тьюринга]] и даже на толпу с ружьями и их вариациями. Чтобы понять, на чём основан принцип действия и почему это устройство столь универсально, достаточно привести примеры:
* Первопечатный станок: для уничтожения необходимо всунуть длинную палку с дыркой в какую-нибудь щель, немного повернуть и подёргать — во-о-от так!
* Танк-на-колёсиках — чтобы применить ружьё противостанковое, надо убрать из названия букву ''С''.
* Огромные боевые роботы: а вы сначала дотащите этот агрегат до границы, где эти самые роботы находятся, а потом уж вопросы задавайте — ведь полдела будет сделано!
* Машина Тьюринга — расстрелять!
* Толпа с ружьями — тут можно просто попугать маленько.

=== Двухстволка ===
Все вы и так отлично знаете, что такое '''двухстволка''': пиф-паф и дело швах, два-в-одном, как Смит и Вессон. Поиграйте в [[ДООМ 2|DooM II]] на досуге, но сначала дочитайте статью.

=== Ружьё-на-колёсиках ===
[[Изображение:Battletech1.jpg|thumb|Ружьё-на-колёсиках как оно есть]]
'''Ружьё-на-колёсиках''' — секретная разработка пиндосских инженеров-американистов, единственной целью которого является уничтожение танков-на-колёсиках. Мы-то с вами знаем, что клин клином вышибают, и потому у нас бы это работало, а вот они не знают, в чём отличие клина от колёсиков, и именно поэтому разработка засекречена. И вы тоже не знаете об этом. Так-так, где там мой стиратель?

Так как по телефонным проводам стиратель не работает, данная информация объявляется рассекреченной - можете читать дальше, а можете перечитать заново.

=== Лапоть ===
[[Изображение:Lapti.jpg|thumb|Давно не стрелявший лапоть]]
'''Лапоть''' — единственная разновидность ружья, в основе которой лежит принцип случайного фактора и у которой нет длинной дырявой палки. Однако, как говорится, раз в год и лапоть стреляет.

Устройство лаптя до сих пор является загадкой, и, видимо, ею и останется, потому что нехай лапоть лапать.

Широко известна также и коварность некоторых русских партизан, которые ходят в лаптях. Во-первых, лапоть может выстрелить, во-вторых, он может задеревенеть так, что можно им проломить черепушку, ну и, в-третьих, он просто может шокировать публику (после чего выстрелить или задеревенеть).

== Опасность применения ружей ==
[[Изображение:Post-12-1137793044.jpg|thumb|Грузинка! Недорого!]]
'''Ружья''' — страшная сила, на их примере можно видеть всю разрушительную силу отсутствия нормального обмундирования. Например, у заросшего деда в ушанке и с двухстволкой (популярный среди партизан образ) нет патронов — он заряжает её солью, а что из этого получается — сами знаете: ведь не все любят солёную зайчатину!
Из ружья стрелять опасно — вот что завещал нам грузинский разбойник, засевший с ружьём в винном погребе. На картинке справа вы можете видеть, что от него осталось.

[[Категория:Оружие]]

Абсурдопедия:Руководство новичка

2006-09-13T15:34:29Z

217.15.131.104: /* WTF? */

{{TOC-right}}
Добро пожаловать в [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] — ресурс, свободный от содержания, пафоса и здравого смысла. Не важно, откуда вы узнали о нас — из гугла или ссылки, которую кинул вам кто-нибудь из друзей, мы все равно рады вам.

Аминь.

Перед вами <s>очередной идиотский мануал</s> невероятно важное и ценное руководство по работе с Абсурдопедией, пожалуй, единственная страница с серьёзным содержанием (не считая [[Служебная:Statistics|статистики]] и [[Служебная:Search|поиска]]).
Прочтите её внимательно, <s>иначе вас немедленно забанят</s> и вас встретят с распростёртыми обьятиями.

== WTF? ==
'''Абсурдопедия — это энциклопедия, полная обмана и дезинформации'''.
Мы — не [[Википедия]], нас не интересут население пригорода Тягусигальпы и отличия микросхемы [[К155ЛА7]] от AT45DB642.
Факты — ничто, фарс — всё.
Привет! А что,реально можно все править?!!!

== Абсурд, но не глупость ==
[[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью|Пара советов о том, как написать хорошую статью]] — не поленитесь, загляните в эту секцию перед тем, как начинать работу. Помните: в основе абсурда лежит логика.

== Не спешите ==
Потратьте время на написание статьи. Пара строчек — это хорошо, но полноценная статья будет просто великолепной.
Подумайте, можно ли расширить или улучшить статью? Если вы не уверены в своих силах, пользуйтесь шаблоном <nowiki>{{</nowiki>[[Шаблон:stub|stub]]<nowiki>}}</nowiki>.

== Форматируйте текст ==
Ваша статья ничего не стоит, если не организована правильно. Пожалейте глаза и нервы людей: если статью неудобно читать, её не будут читать.

Рекомендуется начинать статьи с их названия, выделенного жирным шрифтом. Для этого поставьте перед ним и после него по три одинарных кавычки. В самом тексте для выделения лучше использовать курсив (две одинарные кавычки). Пример использования:
: <nowiki>'''Превед''', или '''Великий Медвед''' - древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5</nowiki>
превратится в
: '''Превед''', или '''Великий Медвед''' — древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5
(без отступа, разумеется).

Ставьте [[#Организация ссылок|ссылки]]. Статьи должны быть связаны, не превращайте их в тупики.
Распределяйте статьи по категориям.

<nowiki>[[Категория:Абсурдопедия|Статья]] или [[Категория:Разное|Статья]] — подобные участки стоит добавлять в конец.</nowiki>

== Организация ссылок ==
Есть несколько способов превратить часть текста в ссылку на другую статью.
Можно ограничиться частью слова:
* <nowiki>[[Вавилон]]цы</nowiki>
или использовать конструкции вида:
* <nowiki>[[название статьи|текст ссылки]]</nowiki>

== Арфаграфийа учаснегов ==

Абсурдопедия — не удафф.ком. Старайтесь писать грамотно, чтобы не нарушался стёбный стиль изложения (напоминание: ''стёб'' — это абсурд, описанный на языке серьёзного, энциклопедического текста). Намеренные ошибки имеют смысл лишь в некоторых ситуациях, когда они важны для смысла ([[превед]], [[йад]], [[кросавчег]]) и не пересекаются по смыслу со словом с правильным написанием.

Хм, что там ещё… да, вспомнил. Мы используем букву «ё».

== Удаляются без предупреждений ==
Бессмысленные, агрессивные, не смешные или глупые статьи, а также статьи на тему «[[Вася Пупкин и его кошка]]», «CS рулес форева» и прочий бред, не имеющий к Абсурдопедии никакого отношения. А также файлы из "Моих Документов", ученики из класса, опухоль из мозга и красные зрачки на фотографиях.

== Где здесь что ==
Важные места Абсурдопедии:
* [[Абсурдопедия:Форум]] — здесь можно задать любой вопрос;
* [[Абсурдопедия:К удалению]] — здесь обсуждается возможное удаление спорных (например, подозревающихся в изложении правдивых сведений) статей;
* [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи]] — здесь выбираются [[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|избранные статьи]], которые вывешиваются на [[Заглавная страница|главной странице]];
* [[Абсурдопедия:Факты не по месту]] — здесь складируются части статей, когда-либо удалённые из Абсурдопедии за свою правдивость.

== Обсуждения ==
Если возник вопрос/идея по статье, пишите в её обсуждение. Например, для статьи [[ЛОР]] это будет [[Обсуждение:ЛОР]]. Если вопрос глобальный, то есть страница [[Абсурдопедия:Форум]]. Вопрос участнику можно задать на его странице обсуждения: для участника [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]] это [[Обсуждение участника:Edward Chernenko]].

Перед новой темой на отдельной строке напишите
== <название темы> ==
А после названия — текст. Чтобы оставить комментарий, предварите его двоеточием. Например:
<pre>
На границе взаимодействия разноимённых баблонов...
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]
</pre>
создаст следующий диалог:<blockquote>
На границе взаимодействия двух баблонов…
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]</blockquote>

=== Порядок ===
В обсуждениях статей и участников новые темы дописывают в конец, а на [[Абсурдопедия:Форум|форуме]] — в начало страницы.

=== Подписи ===
Обязательно подписывайтесь в обсуждениях. Для этого добавляйте четыре тильды (~~~~) в конец каждого комментария — они сами по себе превратятся в ваше имя (IP для [[анонимус|анонимов]]) и время. Последнее, кстати, [[UTC]] — не надо править вручную, так все уже привыкли :)

== Зарегистрируйтесь! ==
Это совсем не обязательно, но зарегистрированный пользователь
* не раскрывает своего IP;
* может переименовывать страницы;
* имеет ''список наблюдения'', в котором появляются оповещения об изменениях в статьях, за котороми он ''следит'';
* может изменять ''полузащищённые'' страницы (иногда такое бывает: если кто-то вандалит, то статью временно ''защищают'');
* может смотреть гораздо более удобный ''улучшенный список [[Служебная:Recentchanges|свежих правок]]'', в которых правки на одной странице пишутся в одной строке и могут быть развёрнуты с помощью js-стрелочки слева;
* может выбирать себе любую подпись;
* имеет собственную [[Special:mytalk|страницу обсуждения участника]];
* может ограничивать размер картинок при просмотре;
* может править страницы в своём любимом текстовом редакторе;
* может отмечать свои правки как малозначимые (их можно скрывать в списке свежих изменений).
{{stub}}

[[en:Beginner's_Guide]]

[[Категория:Абсурдопедия]]

Ффтык

2006-09-01T19:19:14Z

217.15.131.104:

Ффтык - состояние наивысшего духовного совершенства, в котором пребывают истинно просветленные [[фурри]]. Чтобы достичь состояния ффтыка, необходимо отказаться ото всех естественных человеческих потребностей (перестать есть, спать, ходить в [[туалет]]) и открыть все порты своих чакр для связи с [[IRC|Нижним Миром]].