Абсурдопедия - Вклад [ru]

Арви Хэккер

2006-09-01T09:06:57Z

217.175.149.64: /* Это интересно: факты об Арви */

[[Изображение:Arvi.jpg|thumb|Арви Хэккер благословляет первый выпуск ВХУ]]
'''Арви Хэккер''' — один из самых известных, высококвалифицированных и дорого оплачиваемых хакеров [[Россия|России]]. Его никто никогда не видел, но в околохакерских кругах говорят о нём с придыханием. Большой любитель капиталистических ценностей, Арви с презрением отзывается о [[коммунизм|коммунистическом]] строе и догмах. Оплату за услуги берёт только в [[убитый енот|у.е.]] (у Арви редкая разновидность аллергии — рублёвая аллергия, бумажные рубли он на полном автомате рвёт и начинает пожирать, а от металлического сплава монеток на коже появляются красные звёзды). По слухам, очень любит «[[кола|Кока-Колу]]» и пищу из «Мак-Дональдса». Мечтает выучить английский язык, да только пока не складывается (этот факт нашёл отражение в его псевдониме). Конфессия — православненький, с 1986-го года является истинным украшением прихода церкви Спаса на Маразме.

Арви — большой поклонник программного обеспечения корпорации [[НекроСофт]] и лютый, непримиримый враг [[ГНУ|свободного ПО]] с открытым кодом.
[[Изображение:Arvi1.jpg|thumb|Арви Хэккер рассказывает о вреде онанизма]]
== Военный Хакерский Университет (ВХУ) ==
Арви Хэккер является основателем и ректором Военного Хакерского Университета, секретной учебной организации. Обучение в Университете бесплатное, в учебном процессе используются только новейшие технологии и передовой хакерский опыт преподавателей. В их числе такие персоналии, как [[Мицгол]], неразлучная парочка — [[Билл Гейтс]] и [[Линус Торвальдс]], известный американский хакер [[Мевин Китник]] и [[Дрю Берримор]] (она заплатила автору за присутствие в статье, но тссссс!). Университет ежегодно выпускает до 3.000 человек, основной профиль обучения — боевые хакерские группы.

== Послужной список ==
* Свой первый взлом Арви осуществил в 6 лет, выколов на перфокартах для БЭСМ-1 числа X, Y и ещё какое-то неизвестное.
* Взлом [[Пентагон]]а. Правда, потом пришлось его отремонтировать.
* Однажды Арви за пять секунд сломал сервер, просто уронив его из стойки на бетонный пол.
* Первый в истории взлом челюсти хакером исполнил всё тот же Арви (а всё из-за того, что ему не налили в чай традиционного алкоголя).

== Это интересно: факты об Арви ==
* Борода Арви сделана из оптоволокна.
* Очки Арви поглощают 80 % ультрафиолета на земле. Если он их когда-нибудь снимет, человечество погибнет от рака кожи.
* Программирует исключительно в машинных кодах, ассемблер презирает (о существовании других языков вообще не знает). С тех пор, как последний процессор Z80, кодами которого только и владел Арви, был съеден его голодным учеником (принял за печенье), программировать перестал.
* Рассекречены советские архивы: товарищ Сталин был учеником Арви.
* Только благодаря хэккерскому мастерству Гуру мы победили в ВОВ: он тайно взломал сайт Рейхстага. Сам сайт, стоит отметить, создал [[Мицгол]] — один из лучших вебмастеров Третьего Рейха.
* Не любит ковшики. При виде ковшика способен прийти в неописуемую ярость.

== См. также ==
* [[Мицгол]]
* [[Кащениты]]
* [[ЖЖ]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с дурацкими именами]]

Арви Хэккер

2006-09-01T09:05:45Z

217.175.149.64: /* Это интересно: факты об Арви */

[[Изображение:Arvi.jpg|thumb|Арви Хэккер благословляет первый выпуск ВХУ]]
'''Арви Хэккер''' — один из самых известных, высококвалифицированных и дорого оплачиваемых хакеров [[Россия|России]]. Его никто никогда не видел, но в околохакерских кругах говорят о нём с придыханием. Большой любитель капиталистических ценностей, Арви с презрением отзывается о [[коммунизм|коммунистическом]] строе и догмах. Оплату за услуги берёт только в [[убитый енот|у.е.]] (у Арви редкая разновидность аллергии — рублёвая аллергия, бумажные рубли он на полном автомате рвёт и начинает пожирать, а от металлического сплава монеток на коже появляются красные звёзды). По слухам, очень любит «[[кола|Кока-Колу]]» и пищу из «Мак-Дональдса». Мечтает выучить английский язык, да только пока не складывается (этот факт нашёл отражение в его псевдониме). Конфессия — православненький, с 1986-го года является истинным украшением прихода церкви Спаса на Маразме.

Арви — большой поклонник программного обеспечения корпорации [[НекроСофт]] и лютый, непримиримый враг [[ГНУ|свободного ПО]] с открытым кодом.
[[Изображение:Arvi1.jpg|thumb|Арви Хэккер рассказывает о вреде онанизма]]
== Военный Хакерский Университет (ВХУ) ==
Арви Хэккер является основателем и ректором Военного Хакерского Университета, секретной учебной организации. Обучение в Университете бесплатное, в учебном процессе используются только новейшие технологии и передовой хакерский опыт преподавателей. В их числе такие персоналии, как [[Мицгол]], неразлучная парочка — [[Билл Гейтс]] и [[Линус Торвальдс]], известный американский хакер [[Мевин Китник]] и [[Дрю Берримор]] (она заплатила автору за присутствие в статье, но тссссс!). Университет ежегодно выпускает до 3.000 человек, основной профиль обучения — боевые хакерские группы.

== Послужной список ==
* Свой первый взлом Арви осуществил в 6 лет, выколов на перфокартах для БЭСМ-1 числа X, Y и ещё какое-то неизвестное.
* Взлом [[Пентагон]]а. Правда, потом пришлось его отремонтировать.
* Однажды Арви за пять секунд сломал сервер, просто уронив его из стойки на бетонный пол.
* Первый в истории взлом челюсти хакером исполнил всё тот же Арви (а всё из-за того, что ему не налили в чай традиционного алкоголя).

== Это интересно: факты об Арви ==
* Борода Арви сделана из оптоволокна.
* Очки Арви поглощают 80 % ультрафиолета на земле. Если он их когда-нибудь снимет, человечество погибнет от рака кожи.
* Программирует исключительно в машинных кодах, ассмблер презирает (о существовании других языков вообще не знает). С тех пор, как последний процессор Z80, кодами которого только и владел Арви, был съеден его голодным учеником (принял за печенье), программировать перестал.
* Рассекречены советские архивы: товарищ Сталин был учеником Арви.
* Только благодаря хэккерскому мастерству Гуру мы победили в ВОВ: он тайно взломал сайт Рейхстага. Сам сайт, стоит отметить, создал [[Мицгол]] — один из лучших вебмастеров Третьего Рейха.
* Не любит ковшики. При виде ковшика способен прийти в неописуемую ярость.

== См. также ==
* [[Мицгол]]
* [[Кащениты]]
* [[ЖЖ]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с дурацкими именами]]

Арви Хэккер

2006-09-01T08:54:30Z

217.175.149.64: /* Это интересно: факты об Арви */

[[Изображение:Arvi.jpg|thumb|Арви Хэккер благословляет первый выпуск ВХУ]]
'''Арви Хэккер''' — один из самых известных, высококвалифицированных и дорого оплачиваемых хакеров [[Россия|России]]. Его никто никогда не видел, но в околохакерских кругах говорят о нём с придыханием. Большой любитель капиталистических ценностей, Арви с презрением отзывается о [[коммунизм|коммунистическом]] строе и догмах. Оплату за услуги берёт только в [[убитый енот|у.е.]] (у Арви редкая разновидность аллергии — рублёвая аллергия, бумажные рубли он на полном автомате рвёт и начинает пожирать, а от металлического сплава монеток на коже появляются красные звёзды). По слухам, очень любит «[[кола|Кока-Колу]]» и пищу из «Мак-Дональдса». Мечтает выучить английский язык, да только пока не складывается (этот факт нашёл отражение в его псевдониме). Конфессия — православненький, с 1986-го года является истинным украшением прихода церкви Спаса на Маразме.

Арви — большой поклонник программного обеспечения корпорации [[НекроСофт]] и лютый, непримиримый враг [[ГНУ|свободного ПО]] с открытым кодом.
[[Изображение:Arvi1.jpg|thumb|Арви Хэккер рассказывает о вреде онанизма]]
== Военный Хакерский Университет (ВХУ) ==
Арви Хэккер является основателем и ректором Военного Хакерского Университета, секретной учебной организации. Обучение в Университете бесплатное, в учебном процессе используются только новейшие технологии и передовой хакерский опыт преподавателей. В их числе такие персоналии, как [[Мицгол]], неразлучная парочка — [[Билл Гейтс]] и [[Линус Торвальдс]], известный американский хакер [[Мевин Китник]] и [[Дрю Берримор]] (она заплатила автору за присутствие в статье, но тссссс!). Университет ежегодно выпускает до 3.000 человек, основной профиль обучения — боевые хакерские группы.

== Послужной список ==
* Свой первый взлом Арви осуществил в 6 лет, выколов на перфокартах для БЭСМ-1 числа X, Y и ещё какое-то неизвестное.
* Взлом [[Пентагон]]а. Правда, потом пришлось его отремонтировать.
* Однажды Арви за пять секунд сломал сервер, просто уронив его из стойки на бетонный пол.
* Первый в истории взлом челюсти хакером исполнил всё тот же Арви (а всё из-за того, что ему не налили в чай традиционного алкоголя).

== Это интересно: факты об Арви ==
* Борода Арви сделана из оптоволокна.
* Очки Арви поглощают 80 % ультрафиолета на земле. Если он их когда-нибудь снимет, человечество погибнет от рака кожи.
* Рассекречены советские архивы: товарищ Сталин был учеником Арви.
* Только благодаря хэккерскому мастерству Гуру мы победили в ВОВ: он тайно взломал сайт Рейхстага. Сам сайт, стоит отметить, создал [[Мицгол]] — один из лучших вебмастеров Третьего Рейха.
* Не любит ковшики. При виде ковшика способен прийти в неописуемую ярость.

== См. также ==
* [[Мицгол]]
* [[Кащениты]]
* [[ЖЖ]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с дурацкими именами]]

Россия

2006-08-31T05:08:21Z

217.175.149.64:

[[Изображение:Russians.JPG|thumb|Эта отвратительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии]]
{{Q|А я хочу ещё раз напомнить о том, что Россия - великая и непобедимая страна|Семён Слепаков|великую и непобедимую страну}}
{{Q|Товарисчи! Любите Родину - Вашу мать!|Сталин|Вашу мать}}
{{Q|Россия - родина [[слон]]ов? Абсурд! Россия - это кладбище [[мамонт]]ов!|Жорж Кювье|Recherches sur les ossements fossiles (Исследование ископаемых окаменелостей)}}
{{Q|Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам.|Генерал Лебедь|одну из бед России}}

'''Россия''' — страна непуганых идиотов и вечнозеленых помидоров. Над Россией никогда не заходит [[солнце]], но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши. По улицам городов ходят белые и бурые [[Медведь|медведи]], пьяные казаки и комиссары в будёновках. В России разговаривают на [[Русский язык|ISO-8859-5]], письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из [[Википедия|Википедии]] и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] используют [[Юникод]], а адепты [[Фолькедеринг, Патрик|Святого Патрика]] - [[KOI8|koi8]]).

Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги (по другой версии - три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи [[Асфальтоукладчик|асфальтоукладчика]], однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу.

Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед [[Инфернет]], Великий и Ужасный.

Россия — многонациональная страна, она населена [[русские|русскими]] и [[евреи|евреями]], что влечёт за собой непрерывную борьбу [[Антисемитизм|антисемитизма]] и [[Русофобия|русофобии]], которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей.

Основное занятие русских — пить [[водка|водку]], основное занятие евреев — плести [[жидомасонский заговор]]. По этой причине жить в России весело и интересно.

Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые — на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]], знают, что драться с русскими — себе дороже.

В свободное от пьянства время Россия притесняет соседние народы и изощренно издевается над ними, продавая им взрывоопасный и дурнопахнущий горючий газ по заниженным ценам.

== Библиография ==
* ''«Хорошо иметь тебя, родина!» Сборник. — М., 1949''
* ''Яков Перельман. «Занимательная русофобия». — М., 1925''
* ''Лев Ландау. «Занимательный антисемитизм». — Л., 1950''
{{CIS}}

[[Категория:Родина|Россия]]
[[Категория:Страны|Россия]]
[[Категория:Россия|*]]

[[de:Russland]]
[[en:Russia]]
[[fi:Venäjä]]
[[pl:Rosja]]

Я

2006-08-31T04:12:20Z

217.175.149.64:

[[Изображение:Logo.gif|thumb|'Я' — не более, чем прикрытие для одной неизвестной компании, стремящейся захватить мир|200px]]
{{ЧНЯВ}}
{{ц|Все пидарасы, а Я - Д'Артаньян|Я|noabout=1}}
'''Я''' (не путать с [[Йа]]) — некое мифическое существо, которое никто никогда не видел, но зато часто слышали. Характерной чертой его поведения является то, что оно может маскироваться под любого из нас, и называть себя от чужого имени везде и всем. Никто от этого не защищён (даже я. Кто здесь?!)

Выявить, является ли ваш собеседник настоящим, или это замаскированный зверь, можно задав ему вопрос «Кто ''я''?». Если он начнёт увиливать от ответа и подменять понятия, говоря «Вот, ''ты'' — это…», значит это подстава. Бейте его по голове чем-то тяжёлым и уносите ноги. Если же он скажет «Я — это ''я''» — то тем более.

Исследования ученых всего мира выявили, что каждый человек, начиная с момента, когда он научился говорить, хоть раз бывал жертвой этого страшного зверя. Причём после первого нападения он как паразит пристаёт к человеку и не оставляет его до конца его жизни.

Историки же сообщают, что впервые это существо появилось на нашей планете примерно две тысячи лет до изобретения [[экскаватор]]а, когда древний человек впервый сказал «Я», тем самым вызвав демоническое существо из недров [[Смерть|небытия]] и навлекши проклятие на всё человечество.
Вот так. Иногда лучше подумать, перед тем как сказать какую-нибудь [[чушь]].

Берегитесь меня! Я очень опасен для жизни любого человека на 3емле!

== См. также ==
* [[Идея]]
* [[Ты]]
* [[Караганда]]

[[Категория:Абсурдопедия|Я]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

Йад

2006-08-31T03:46:20Z

217.175.149.64:

{{ц|Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей йаду|НекроСофт|йад}}
[[Изображение:Йад.jpg|thumb|150px|Настойка йада на [[колбаса|колбасе]]]]
'''Йад''' (известен также как '''Нестарит''', '''Исцелин''', '''Отдуплин''', '''Жизнедар''', '''Светодар''', '''Пропротен-100''' и '''Витаэль''') — слабоалкогольный напиток. Выпускается в [[Бобруйск|Бобруйске]].

Рекомендован ко внутреннему и внешнему применению [[Аффтар]]ами во времена творческих кризисов. Йадом также очень полезно смазывать [[Апстенка|апстенку]]. Существует также специфическая разновидность йада, известная как ''йод''. По неподтверждённым сведениям, йод в своё время выпил великий мастер-джедай [[Йода]], что придало его [[Душа|душе]] здоровое зелёное свечение на всю оставшуюся [[жизнь]].

Самыми известными производителями и разработчиками новых сортов йада были [[Сальери]] и [[Александр Борджа]]. Последний был таким энтузиастом своего дела, что погиб при дегустации новейшего сорта «[[Аква-тофана]]».

Среди известных жертв йада были [[Моцарт]], [[Распутин]] и [[Слава КПСС]].

Недавно ведущими Бабруйскими специалистами был изобретён Йадомарин - препарат, помогающий аффтарам развиваться и расти над собой.

Существует мнение, что в запущенных случаях более эффективной является [[Эвтаназия]]. Такой т.з. придерживается, в частности, известный теоретик [[Смирительная рубашка|смирительной рубашки]] [[икулин]]. Однако поскольку на сегодняшний день [[Эвтаназия]] выпускается только в форме инъекций, ее применение менее распространено.
{{Превед}}
{{stub}}

[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]

Йад

2006-08-31T03:22:25Z

217.175.149.64:

{{ц|Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей йаду|НекроСофт|йад}}
[[Изображение:Йад.jpg|thumb|150px|Настойка йада на [[колбаса|колбасе]]]]
'''Йад''' (известен также как '''Нестарит''', '''Исцелин''', '''Отдуплин''', '''Жизнедар''', '''Светодар''', '''Пропротен-100''' и '''Витаэль''') — слабоалкогольный напиток. Выпускается в [[Бобруйск|Бобруйске]].

Рекомендован ко внутреннему и внешнему применению [[Аффтар]]ами во времена творческих кризисов. Йадом также очень полезно смазывать [[Апстенка|апстенку]]. Существует также специфическая разновидность йада, известная как ''йод''. По неподтверждённым сведениям, йод в своё время выпил великий мастер-джедай [[Йода]], что придало его [[Душа|душе]] здоровое зелёное свечение на всю оставшуюся [[жизнь]].

Самыми известными производителями и разработчиками новых сортов йада были [[Сальери]] и [[Александр Борджа]]. Последний был таким энтузиастом своего дела, что погиб при дегустации новейшего сорта «[[Аква-тофана]]».

Среди известных жертв йада были [[Моцарт]], [[Распутин]] и [[Слава КПСС]].

Недавно ведущими Бабруйскими специалистами был изобретён Йадомарин - препарат, помогающий аффтарам развиваться и расти над собой.
{{Превед}}
{{stub}}

[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]