Абсурдопедия - Вклад [ru]

Вампир

2008-08-12T17:44:51Z

217.24.113.60: /* Вампиры в мифологии народов мира */

{{Q|Сосать, непересосать!|Влад Цепеш|туркоф}}
{{Q|Видал, сосун? Вош энд гоу!|Хреномер|Влада Цепеша}}
{{Q|А давайте, выпьем? По нашему, по бразильски!|Донна Роза| гостей}}
{{Q|Пей до дна!|Праздничное скандирование}}

== Канонические определение вампира ==

'''Согласно учению марксизма-джедаизма, вампир — это разновидность ситха, являющегося одновременно эксплуататором рабочего класса.'''

== Этимология слова ==

Предположительно, слово «вампир» произошло от «вам пир!» — любимого возгласа графа Дракулы, который до того, как ситх Дарт Стокер сделал его таковым, трудился официантом в скромном ресторанчике где-то в румынской глубинке. По некоторым данным, ситхский [[Безумные учёные|безумный учёный]] сначала хотел превратить официанта в вешалку для шляп, но ошибся в расчетах… Что получилось, то получилось.

== Не понял. А что получилось-то? ==

А получилось вот что. Дарт Стокер добавил в [[йад]] немножко зубного полоскания от кариеса и немного чистого спирта, также известного под названием «[[шило]]», и это привело к двоякому эффекту. От йада подопытный скончался, а от зубного полоскания у него отросли очень крепкие и здоровые зубищи. В результате получился ходячий мертвец с шилом в одном месте, со страстью всех кусать и пить кровь. Ситхам результат понравился, и они немедленно произвели Дракулу в титул графа, дабы он стал истинным эксплуататором-кровопийцей рабочего класса. Новоиспеченный граф был сброшен на парашюте на свою историческую родину — в [[Трансильвания|Трансильванию]], где немедленно принялся всех кусать за разные места. И поголовье вампиров начало расти…

== Современная наука о вампирах ==

Согласно последним научным данным, на эволюционной лестнице вампиры занимают место где-то на той же ветви, что ведет от клопов к пиявкам, а от тех прямиком к американцам. Отличительной чертой вампира является потребность постоянно кусаться и пить кровь, причем это действие приводит к превращению жертвы в нового вампира. Отсюда видно, что размножаются вампиры в геометрической прогрессии, и ученые до сих пор ломают голову, почему на одного человека до сих пор не приходится от 2 до 3 тысяч вампиров.

== Генеральная линия партии по отношению к вампирам ==

Согласно учению марксизма-джедаизма, вампир однозначно принадлежит к темной стороне Силы, и если он не сдается, то его уничтожают. Опытным путем давно получен обширный список оружия, пригодного против вампиров:

* Чеснок. Поедание чеснока вызывает мерзкий запах изо рта, который вампиры, будучи привередливыми буржуйскими скотинами, терпеть отказываются.
* Каленый сапог промеж клюва. Известнейшие кащениты убеждают, что это таки есть абсолютное оружие. К несчастью, пока что ни одному из них не удалось найти у вампира клюв.
* Осиновый кол. То есть оценка "единица", поставленная в дневник карандашом из осины. К сожалению, действует только против вампиров младшего школьного возраста.
* Иконки. Вампиры ненавидят систему Windows, потому что вид значков (иконок) вызывает у них идиосинкразию, граничащую с летальной. Поэтому если ваш знакомый в наш двадцать первый век сидит под DOS, с ее черным, как ночь, экраном, это повод призадуматься и поискать каленый сапог! Кто знает, может быть вам повезет и вы найдете у него клюв?
* Солнечный свет. Как известно, вызывает загар. А вампиры, видимо будучи отъявлеными негрофобами или негроненавистниками боятся загара как огня и на солнце помирают.

Эта непримиримая борьба ожесточается тем, что вампиры, наряду с безумными учеными, находятся в первых рядах сил мирового капитализма. Даже особые подразделения борцов за светлую сторону Силы, такие как рыцари-[[джедай|джедаи]], [[девочка-волшебница|девочки-волшебницы]] и [[Светлые Иные]] не способны их сдерживать.

== А знаете ли вы, что? ==

* Больше всего вампир боится крепкой зуботычины. Если ему выбить все зубы, ему ничего не остается, как перейти на позорное питание использованными тампонами "тампакс". А это для них хуже смерти!

== Вампиры в мифологии народов мира ==
В шумерской мифологии упоминается, что Ктулху засыпая все же успел совершить половой акт с Афродитой (Бал-соггот), на что та родила хтоническое чудовище - Беззубого Гермафродита. Вскармливала вместо груди из разрезанных глоток эллинских девушек. Гермафродит однажды случайно укусил за шейку матки спящего отца и получил из сна проклятие размножатся укусами. Потомки первородного и стали шумерами называться вампирами.

Восточные славяне, полагали что Упырь(ж.р. Сосуница) - это восставшие из могилы "мздоимцы", которых обычно хоронили живьем на заброшенных лесных лужайках. Так выражалась ненависть славян к налогообложению. Материальные ценности Упырей уже не интересовали, а тяга взымать мзду выражалась в отсосе крови из пойманных грибников и колядующих. Обычно до полного осушения.

Вурдалак ("танцующий с мышами" румын). По поверьям румынов Влад Цепеш Колосажатель, будучи заточен турками в течении почти трехлет в башне своего замка, страдал от бешеной похоти и был без комплексов. Познав и испробовав уже до конца все тайные обряды мастурбации, стал вступать в интимную связь с летучими мышами, т.к. никакой другой живности в башне не водилось. "Мышиная королева" дала мутагенное потомство из 12 особей, которые, по мнению многих специалистов вампирологов, до сих пор существуют. Хотя, по последним данным, только 9 из 12, а трое были уничтожены живодером и вивисектором из Познани В.Хельсингом.

== Социальное устройство вампиров ==

Было бы неправильным считать, что все вампиры - одинаковые. Как стало известно марксистско-джедаистским исследователям из основополагающего вампирского трактата - книги "Vampire the Masquerade", сами они подразделяют себя на кланы.

* Клан Бругага набирает свои ряды из бывших сельских гопников и пэтэушников. Они все, поголовно все, носят дешевейшие косухи из кожи молодого дерьмантина, разъезжают на [[мотороллер|немых мапедах]] с деревянными поршнями, и любимейшее их развлечение - драки стенка на стенку с применением бейсбольных бит, труб и автомобильных глушителей. Опасность этого клана в том, что стоит всего один раз обозвать Бругага "козлом", и пиши пропало: не успеешь сказать "[[Дарт Херохито]]", как тебе натянут глаз на мягкое место.

* Если Бругага - клан пэтэушников, то клан Гангрена состоит из других обитателей града [[Бобруйск]]а - жывотных. Среднестатистический вампир клана Гангрена имеет павианий зад, лошадиные копыта, коровье вымя, глаз как у собаки, нюх как у орла и бакланий клюв. В этом-то и состоит их основной недостаток: у них есть клюв, следовательно, на них прекрасно действует средство, предложенное [[кащениты|кащенитами]]. Никто так не боится каленого сапога, как вампир из клана Гангрена.

* А вот у клана Носатых - не клюв, а нос, но по размеру не уступающий хорошему такому клюву. Это маленькие горбатые уродцы с огромными носами, каковые носы просто предназначены для того, чтобы сувать их не в свое дело. Лучшая радость в жизни Носатого - пронюхать что-то нехорошее о своем товарище и заложить его вместе с тапочками. И они были бы наисквернейшими в мире стукачами, если бы кто-то хотел прислушиваться к плешивым носатым уродцам.

* А еще есть клан Макакянов. Если вы видите бледное красноглазое существо в смирительной рубашке, на голове которого красуется треуголка из подушки с буквой N - знайте, это он. Только не говорите ему, что никакой он не [[Наполеон]] - обидится. Впрочем, некоторые из них считают себя не Наполеонами, а вице-королями Индии, папами римскими или даже [[хоббит]]ами. Но все это не тру. Вот Наполеон - это тру. Это проверенная годами классика.

* Клан Автодор - это клан [[аффтар]]ов. Они подразделяются на Криатифщегоф и Каментатороф. Первые занимаются тем, что творят жжгучие криатиффы, рисуют фотожабы и придумывают съедающие моск мемы. А вторые - строчат сотни камментов на тему того, об какую стенку автору лучше убиться, каким [[йад|ядом]] помедленнее да помучительнее отравиться, и на сколько килограмм на ампер-метр ([[КГ/АМ]]) потянет бессмертное творение. Иногда они подобным образом комментируют и вампиров из других кланов, и сила этих комментариев разрушительна. Одного порой хватает, чтобы создать бессмертному вампиру репутацию вечного лузера.

* Клан Хреномеров когда-то не был вампирским кланом. Первоначально это была горстка фанатов ролевых игр. Ну, знаете, таких прыщавых лузеров в занавесках, которые заигрались в сказки. Эти товарищи сначала игрались в средневековых колдунов. Это им с рук как-то сходило. Но потом они решили поиграть в вампиров! И заигрались. Как они ухитрились на самом деле заразиться вампиризмом - не ясно; предположительно, воздушно-капельным путем. А может быть, через нестерильные шприцы. Предположения о заражении половым путем Хреномеры с гневом отметают. Клан тайно практикует особую дисциплину - Травматургию.

* И наконец, самый главный клан - Поветру. Клан безжалостных капиталистов, которые пустили по ветру не одну тысячу обманутых вкладчиков, которые уже пятнадцать лет пьют кровь трудового народа. Ездят на шестисотых мерседесах, носят малиновые пиджаки и обретаются исключительно вдоль Рублевского шоссе.

Эти семь кланов объединены в тайную организацию, настолько тайную, что даже никто точно не знает, как она называется - то ли Эскадрилья Комаров, то ли Карамелька, а может и вовсе Карма-Карма-Камелия. Им противостоит боевая организация вампиров-гастарбайтеров из стран СНГ - Шабашники. Так же существует несколько кланов, не принадлежащих ни ко одной из организаций, за что были прозваны Шаройобами

Прародители всех этих кланов называются Заросшими Мхом и крепко спят в тайных уголках земного шара. И вампиры страшно боятся, что когда-нибудь Заросшие Мхом проснутся и зохавают всех. Но передовая марксистско-джедаистская наука знает, что все это - пустые заблуждения. Просыпаться и зохавывать всех - это привилегия Великого [[Ктулху]], а не каких-то там олдовых упырей!

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Нямстеры]]

[[de:Vampir]]
[[en:Vampire]]
[[es:Vampiro]]
[[fi:Vampyyri]]
[[fr:Vampire]]
[[he:ערפדים]]
[[ja:吸血鬼]]
[[nl:Vampier]]
[[pl:Wampir]]
[[zh:吸血鬼]]
[[zh-tw:吸血鬼]]

Вампир

2008-08-12T17:44:19Z

217.24.113.60: /* Вампиры в мифологии народов мира */

{{Q|Сосать, непересосать!|Влад Цепеш|туркоф}}
{{Q|Видал, сосун? Вош энд гоу!|Хреномер|Влада Цепеша}}
{{Q|А давайте, выпьем? По нашему, по бразильски!|Донна Роза| гостей}}
{{Q|Пей до дна!|Праздничное скандирование}}

== Канонические определение вампира ==

'''Согласно учению марксизма-джедаизма, вампир — это разновидность ситха, являющегося одновременно эксплуататором рабочего класса.'''

== Этимология слова ==

Предположительно, слово «вампир» произошло от «вам пир!» — любимого возгласа графа Дракулы, который до того, как ситх Дарт Стокер сделал его таковым, трудился официантом в скромном ресторанчике где-то в румынской глубинке. По некоторым данным, ситхский [[Безумные учёные|безумный учёный]] сначала хотел превратить официанта в вешалку для шляп, но ошибся в расчетах… Что получилось, то получилось.

== Не понял. А что получилось-то? ==

А получилось вот что. Дарт Стокер добавил в [[йад]] немножко зубного полоскания от кариеса и немного чистого спирта, также известного под названием «[[шило]]», и это привело к двоякому эффекту. От йада подопытный скончался, а от зубного полоскания у него отросли очень крепкие и здоровые зубищи. В результате получился ходячий мертвец с шилом в одном месте, со страстью всех кусать и пить кровь. Ситхам результат понравился, и они немедленно произвели Дракулу в титул графа, дабы он стал истинным эксплуататором-кровопийцей рабочего класса. Новоиспеченный граф был сброшен на парашюте на свою историческую родину — в [[Трансильвания|Трансильванию]], где немедленно принялся всех кусать за разные места. И поголовье вампиров начало расти…

== Современная наука о вампирах ==

Согласно последним научным данным, на эволюционной лестнице вампиры занимают место где-то на той же ветви, что ведет от клопов к пиявкам, а от тех прямиком к американцам. Отличительной чертой вампира является потребность постоянно кусаться и пить кровь, причем это действие приводит к превращению жертвы в нового вампира. Отсюда видно, что размножаются вампиры в геометрической прогрессии, и ученые до сих пор ломают голову, почему на одного человека до сих пор не приходится от 2 до 3 тысяч вампиров.

== Генеральная линия партии по отношению к вампирам ==

Согласно учению марксизма-джедаизма, вампир однозначно принадлежит к темной стороне Силы, и если он не сдается, то его уничтожают. Опытным путем давно получен обширный список оружия, пригодного против вампиров:

* Чеснок. Поедание чеснока вызывает мерзкий запах изо рта, который вампиры, будучи привередливыми буржуйскими скотинами, терпеть отказываются.
* Каленый сапог промеж клюва. Известнейшие кащениты убеждают, что это таки есть абсолютное оружие. К несчастью, пока что ни одному из них не удалось найти у вампира клюв.
* Осиновый кол. То есть оценка "единица", поставленная в дневник карандашом из осины. К сожалению, действует только против вампиров младшего школьного возраста.
* Иконки. Вампиры ненавидят систему Windows, потому что вид значков (иконок) вызывает у них идиосинкразию, граничащую с летальной. Поэтому если ваш знакомый в наш двадцать первый век сидит под DOS, с ее черным, как ночь, экраном, это повод призадуматься и поискать каленый сапог! Кто знает, может быть вам повезет и вы найдете у него клюв?
* Солнечный свет. Как известно, вызывает загар. А вампиры, видимо будучи отъявлеными негрофобами или негроненавистниками боятся загара как огня и на солнце помирают.

Эта непримиримая борьба ожесточается тем, что вампиры, наряду с безумными учеными, находятся в первых рядах сил мирового капитализма. Даже особые подразделения борцов за светлую сторону Силы, такие как рыцари-[[джедай|джедаи]], [[девочка-волшебница|девочки-волшебницы]] и [[Светлые Иные]] не способны их сдерживать.

== А знаете ли вы, что? ==

* Больше всего вампир боится крепкой зуботычины. Если ему выбить все зубы, ему ничего не остается, как перейти на позорное питание использованными тампонами "тампакс". А это для них хуже смерти!

== Вампиры в мифологии народов мира ==
В шумерской мифологии упоминается , что Ктулху засыпая все же успел совершить половой акт с Афродитой(Бал-соггот) на что та родила хтоническое чудовище - Беззубого Гермафродита. Вскармливала вместо груди из разрезанных глоток эллинских девушек. Гермафродит однажды случайно укусил за шейку матки спящего отца и получил из сна проклятие размножатся укусами. Потомки первородного и стали шумерами называться вампирами.

Восточные славяне, полагали что Упырь(ж.р. Сосуница) - это восставшие из могилы "мздоимцы", которых обычно хоронили живьем на заброшенных лесных лужайках. Так выражалась ненависть славян к налогообложению. Материальные ценности Упырей уже не интересовали, а тяга взымать мзду выражалась в отсосе крови из пойманных грибников и колядующих. Обычно до полного осушения.

Вурдалак ("танцующий с мышами" румын). По поверьям румынов Влад Цепеш Колосажатель, будучи заточен турками в течении почти трехлет в башне своего замка, страдал от бешеной похоти и был без комплексов. Познав и испробовав уже до конца все тайные обряды мастурбации, стал вступать в интимную связь с летучими мышами, т.к. никакой другой живности в башне не водилось. "Мышиная королева" дала мутагенное потомство из 12 особей, которые, по мнению многих специалистов вампирологов, до сих пор существуют. Хотя, по последним данным, только 9 из 12, а трое были уничтожены живодером и вивисектором из Познани В.Хельсингом.

== Социальное устройство вампиров ==

Было бы неправильным считать, что все вампиры - одинаковые. Как стало известно марксистско-джедаистским исследователям из основополагающего вампирского трактата - книги "Vampire the Masquerade", сами они подразделяют себя на кланы.

* Клан Бругага набирает свои ряды из бывших сельских гопников и пэтэушников. Они все, поголовно все, носят дешевейшие косухи из кожи молодого дерьмантина, разъезжают на [[мотороллер|немых мапедах]] с деревянными поршнями, и любимейшее их развлечение - драки стенка на стенку с применением бейсбольных бит, труб и автомобильных глушителей. Опасность этого клана в том, что стоит всего один раз обозвать Бругага "козлом", и пиши пропало: не успеешь сказать "[[Дарт Херохито]]", как тебе натянут глаз на мягкое место.

* Если Бругага - клан пэтэушников, то клан Гангрена состоит из других обитателей града [[Бобруйск]]а - жывотных. Среднестатистический вампир клана Гангрена имеет павианий зад, лошадиные копыта, коровье вымя, глаз как у собаки, нюх как у орла и бакланий клюв. В этом-то и состоит их основной недостаток: у них есть клюв, следовательно, на них прекрасно действует средство, предложенное [[кащениты|кащенитами]]. Никто так не боится каленого сапога, как вампир из клана Гангрена.

* А вот у клана Носатых - не клюв, а нос, но по размеру не уступающий хорошему такому клюву. Это маленькие горбатые уродцы с огромными носами, каковые носы просто предназначены для того, чтобы сувать их не в свое дело. Лучшая радость в жизни Носатого - пронюхать что-то нехорошее о своем товарище и заложить его вместе с тапочками. И они были бы наисквернейшими в мире стукачами, если бы кто-то хотел прислушиваться к плешивым носатым уродцам.

* А еще есть клан Макакянов. Если вы видите бледное красноглазое существо в смирительной рубашке, на голове которого красуется треуголка из подушки с буквой N - знайте, это он. Только не говорите ему, что никакой он не [[Наполеон]] - обидится. Впрочем, некоторые из них считают себя не Наполеонами, а вице-королями Индии, папами римскими или даже [[хоббит]]ами. Но все это не тру. Вот Наполеон - это тру. Это проверенная годами классика.

* Клан Автодор - это клан [[аффтар]]ов. Они подразделяются на Криатифщегоф и Каментатороф. Первые занимаются тем, что творят жжгучие криатиффы, рисуют фотожабы и придумывают съедающие моск мемы. А вторые - строчат сотни камментов на тему того, об какую стенку автору лучше убиться, каким [[йад|ядом]] помедленнее да помучительнее отравиться, и на сколько килограмм на ампер-метр ([[КГ/АМ]]) потянет бессмертное творение. Иногда они подобным образом комментируют и вампиров из других кланов, и сила этих комментариев разрушительна. Одного порой хватает, чтобы создать бессмертному вампиру репутацию вечного лузера.

* Клан Хреномеров когда-то не был вампирским кланом. Первоначально это была горстка фанатов ролевых игр. Ну, знаете, таких прыщавых лузеров в занавесках, которые заигрались в сказки. Эти товарищи сначала игрались в средневековых колдунов. Это им с рук как-то сходило. Но потом они решили поиграть в вампиров! И заигрались. Как они ухитрились на самом деле заразиться вампиризмом - не ясно; предположительно, воздушно-капельным путем. А может быть, через нестерильные шприцы. Предположения о заражении половым путем Хреномеры с гневом отметают. Клан тайно практикует особую дисциплину - Травматургию.

* И наконец, самый главный клан - Поветру. Клан безжалостных капиталистов, которые пустили по ветру не одну тысячу обманутых вкладчиков, которые уже пятнадцать лет пьют кровь трудового народа. Ездят на шестисотых мерседесах, носят малиновые пиджаки и обретаются исключительно вдоль Рублевского шоссе.

Эти семь кланов объединены в тайную организацию, настолько тайную, что даже никто точно не знает, как она называется - то ли Эскадрилья Комаров, то ли Карамелька, а может и вовсе Карма-Карма-Камелия. Им противостоит боевая организация вампиров-гастарбайтеров из стран СНГ - Шабашники. Так же существует несколько кланов, не принадлежащих ни ко одной из организаций, за что были прозваны Шаройобами

Прародители всех этих кланов называются Заросшими Мхом и крепко спят в тайных уголках земного шара. И вампиры страшно боятся, что когда-нибудь Заросшие Мхом проснутся и зохавают всех. Но передовая марксистско-джедаистская наука знает, что все это - пустые заблуждения. Просыпаться и зохавывать всех - это привилегия Великого [[Ктулху]], а не каких-то там олдовых упырей!

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Нямстеры]]

[[de:Vampir]]
[[en:Vampire]]
[[es:Vampiro]]
[[fi:Vampyyri]]
[[fr:Vampire]]
[[he:ערפדים]]
[[ja:吸血鬼]]
[[nl:Vampier]]
[[pl:Wampir]]
[[zh:吸血鬼]]
[[zh-tw:吸血鬼]]

Сталкер

2008-08-12T17:41:17Z

217.24.113.60: /* Прославленный Путь Сталкера (ППС) */

{{ц|Ну...эээ...это такой большой чувак в противогазе|Сталкер| Ктулху}}
{{ц|Тгхы пхолнгхый кгоззсёл, #$%^&, пхойдхём выпгемх?|Сталкер|Сталкера}}
{{ц|Все они, блин, коммунисты!|Рейган|Сталкеров}}
{{ц|Милые зверушки! ^_^|Николя Дроздов|Сталкеров}}
[[Изображение:Darkstalker.gif|right|thumb|200px|Сталкер принюхивается...Где-то трансформатор]]

'''Сталкер''' (лат. Stalkerious Slonus) — вид приматов, представитель группы салонид рода [[человек]], способный к ненормативной речи, прямохождению и кривохождению и изготовлению [[Водка|водки]] «Сралкер» и её употребление внутрь через специальный орган - противогаз. Существенными навыками является приготовление ядерного [[сало|сала]] при помощи добавление в сало урана, протактиния, тория, радия, франция, Tc, Pm, Po, At, Rn, а также его дальнейшего пропускания через собственный организм. Полученная смесь фасуется в специальных секрециях на теле Сталкера и является первичным продуктом экспорта из [[Чернобыль|Зоны]].

Сталкерский вид подразделяется на два пола: мужской и средний. Самец сталкера называется сталкер, самко сталкера — сталкеро (ударение на последний слог), а сталкерский детёныш — сталкеронышем. О существовании женской особи сталкера ходит множество легенд, но достоверных данных о её существовании нет.

==== Происхождение сталкера ====

Место обитания сталкера — [[Чернобыль|Чернобыль]] в [[Украина|Великой Украинской Империи]]. Из этого можно сделать вывод, что сталкеры произошли от [[украинцы|укров]]. Сравнение ДНК у разных видов укров показывает, что самыми близкими родственниками сталкера являются два вида: оранжевые и голубые.

== Сталкер живьём ==

==== Внешний вид ====

Внешне сталкеры ничем не отличаются от человека. Различие только в голове. Вместо человеческой головы у сталкеров украинский противогаз серии УПЗ176592beta модернизированный разновидный, разноцветный, разно размерный и изолирующий, который в результате эволюционных изменений, стал Главным Органом Сталкера. У старших особей противогаз серии УПЗ6348259 с ночным видением, фонариком, подставкой под кофе и ракетной установкой с лазерным самонаводящимся прицелом.

Речь сталкеров похожа на русскую (трезвую), но практически во всех добавляются лишние согласные.
Пример. «Вот вещь, в хаосе возникающая, прежде неба и земли родившаяся…» — это речь типичного русского трезвенника. А вот как это говорит типичный сталкер: «Вгхотд вгестщь, вф храосе воздгникхаюстащая, пхреджхе нтхеба и згемхли ротливфшшшаястся…»

[[Изображение:Family.jpg|left|thumb|295px|Суровый быт Сталкера]]
==== Еда сталкеров ====

Главная достопримечательность сталкеров — охлаждающая и бодрящая радводка «Сралкер».
Секрет приготовление этого напитка держится в секрете. Один раз попробовав его вы уже не сможете от него отказаться, так как завертитесь волчком, проклянёте всё и вся, обзовёте сталкеров гомиками, крикните [[Ктулху]]: «Что? Зохавал? Ха-ха-ха! Подавись урод!» и умрёте.

В свободное время от употребления водки "Сралкер" сталкеры заняты выносом алюминиевых проводов из Чернобыльской Зоны и обменом оных на деньги в специализированых пунктах. Деньги нужны сталкерам, чтобы покупать нормальную водку.

Главное блюдо сталкеров — радиактивное сало. Технология его приготовления описана в начале страницы. Даже при малых дозах Чернобыльское сало может вызывать привыкание, которое лечится смертью.

[[Изображение:you.jpg|right|thumb|200px|Плакат призывающий записаться в ППС]]

==Фольклор сталкеров==
По одной из сталкерских легенд, записанной сталкерами [[Братья Стругацкие|α-Стругацким и β-Стругацким]], где-то в глубине Зоны стоит огромный неразобранный [[Трансформаторы|трансформатор]], который остался там ещё с [[Совецкие времена|совецких времён]]. По легенде, трансформатор не только содержит в себе массу деталей из цветного металла (напр. огромную латунную противоуносочную гирю), но и обладает [[Нечто необъяснимое|необъяснимой]] возможностью исполнять желания. Стоит лизнуть металлические внутренности трансформатора, как любое желание лизнувшего тут же исполняется (судя по описанному в некоторых трактатах процессу исполнения желаний, желающие почему-то обычно больше всего хотят получить ожоги 4ой и 5ой степени).

Существует множество неподтверждённых данных о том, что сталкеры, под впечатлением от [[Водка|водки]] "Сралкер", могут иммитировать своими изменёнными голосовыми связками игру на гитаре. В данный момент ведётся поиск данных, подтверждающих данный факт.
Хочется добавить, что так называемый энергетический коктейль S.T.A.L.K.E.R.являеться неизвестным модификантом обычных коктейлей и приводит его употребленние к парадоксальным эфектам - чем больше вы его пьёте , тем больше спите(исследования АМК групп).
Так же напитки не перерабатываются в организме сталкеров, а накапливаються в пространнственных карманах в районе печени. При переполнении оных возможен очередной кактаклизм.
Пресс - служба Ктулху выражает озабоченность данным фактом.

==Алкеры==
Также существуют еще один вид сталкеров-алкеры.Днем они собирают артефакты,среди них-артефакты под названием "пустая бутылка из-под пива","рваный кусок картона","мятая пивная банка".Эти артефакты они затем несут в научные станции("Вторсырье").Затем ,с деньгами,полученными от продажи артефактов
они идут на сталкерскую базу(бар"Заводной мопс") и там приобретают другие артефакты,под названием
"Водка столичная" и после его использования получают +100 радиоустойчивости,пулеустойчевости,огнеустойчивости
,ногонеустойчивость,ктулхунеустойчивость.На утро у алкеров болит голова от использования артефактов,таких как "Водка столичная",особого артефакта "Боярышник" и другого артефакта-"Спирт технический".

== Прославленный Путь Сталкера (ППС) ==

'''ППС''' – это культ сталкеров. Туда входят все сталкеры без исключения. Главные задачи у культа:
* Размножение сталкеров с помощи водки «Сралкер» или спорами
* Захват всего мира
* Размножение
* Нахождение великого заброшенного [[трансформаторы|трансформатора]]
* Срезание, свинчивание и скручивание с [[трансформаторы|трансформатора]] всех артефактов, сделанных из цветного металла
* Обмен артефактов на деньги, денег - на водку
* Размножение

Великое нахождение великого заброшенного трансформатора - одно из великих целей великого ППС. Считается, что когда они найдут его в лабиринтах АЭС Чернобыля, то проснётся ужжжасный [[Ктулху]] и всех зохаваит. Противники этой теории только ржут и приводят следующие аргументы:
*Артефакта нет и не было
*Артефакта нет, так как всё уже украдено до нас.
*Артефакта нет, так как его так и не достроили в одинадцатой пятилетке.
*Ктулху Зохаваит ВСЕХ! Сталкеров в том числе.

Сторонники этой теории упрямо утверждают, что количество [[Ктулху]], уничтоженных сталкерами в игре [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.]] исчисляется миллиардами и растёт с каждым днём. Из этого они далают вывод, что эта игра должна научить [[Как правильно:Приготовиться к пробуждению Ктулху|как правильно приготовиться к пробуждению Ктулху]].

Сами сталкеры кричат в ответ следующее: «Дгха пхошлигх вхы вгсссе!»

== А знаете ли вы, что ==

* Сталкеры принимают ванну с гамма излучением
* Сталкеры являются секретными бойцами Фронта Освобождния имени Краснозанёмнных Слонов
* Сталкер вместе с салом и водкой за год потребляет столько же радиоактивных веществ, сколько и Белозёрская АЭС за время своего ресурса
* Сталкеры не принимали участие в создании игры Халф – Лайф 2 и [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.]]
* Сталкеры – не пожарная бригада!
* После того, как появились сталкеры Летающий Макаронный Монстр долго смеялся, а Ктулху был весь красный от стыда.
* Сталкеры не имеют ничего общего со слонами, не смотря на внешние сходства
* Сталкер может делать две вещи одновременно: згинать и разгинать ногу в колене

В качестве дополнения можно добавить, что в среде сталкеров существует легенда о неком Меченном - сами сталкеры утверждают при опросах, что ничего не знают об этом - который придёт неизвестно откуда и уйдёт неизвестно куда попутно найдя Главный артефакт и разрушив Зону.
Судя по характеристикам Меченного(бессмертность,устойчивость к повреждениям, радиации,отсутствие нужды во сне и еде)- это один из богов пантеона CompgeimWorld.

Кармак

2008-08-12T17:30:46Z

217.24.113.60:

{{q|iddqd idkfa|Кармак|Ктулху}}
{{q|Вах, баюс!|Ктулху|Кармака}}
{{q|idclip|[[Путин|ВВП]]|русские дороги и Кармака|nolink=1}}
{{q|Quad damage!|Кармак|четырёх всадников [[Апокалипсис]]а}}
{{q|Графика неплохая, но сюжет — полный отстой! Долго ребята над оптимизацией мучались…|Кармак|[[реальный мир]]}}
{{qdh|Бывалый думер за угол не заходит, а заглядывает.|Я был на этой войне}}

== Кто такой ==

[[Изображение:John_carmack.jpg|right|thumb|130px|Кармак собственной персоной]]
'''Джон Петрович Кармак''' родился в 115 г. до н. э. в городе-герое [[Бобруйск]]е, в бедной [[евреи|еврейской]] семье. Так уж получилось, что по неосторожности и незнанию его нарекли [[Иисус Христос|Иисусом Христом]] (а заодно из-за генетической мутации он стал бессмертным), поэтому первые 115 лет его знали именно под этим именем. Однако, по случаю наступления Нашей Эры, была произведена перепись населения Земли, и выяснилось, что в списках два Иисуса Христа, а мессией (по плану [[Всемирный Заговор|Всемирного Заговора]]) должен был стать только один из них. По старому обычаю, чтобы выяснить правду, обоим решено было залить в глотку ведро расплавленного олова, кто выживал — тот и становился мессией.
Сначала олово залили другому Иисусу, и он почему-то умер. Так '''Кармак''' стал мессией. Когда ему сообщили, что от него требуется, Кармака заломало самому испытывать страдания, и он сделал своего компьютерного двойника (довольно убогого качества, с мутными нефильтрованными текстурами и без шейдеров, но все повелись на это, потому что раньше никто такого не делал), которому и вставили по самое не балуй. Когда за Кармаком пришла смерть, он , вопреки традиции, предложил сыграть ей не в шахматы, а в Quake. Смерть опрометчиво согласилась. После никто не умирал ещё в течении 158 лет — смерть собирала своё тело после прямого попадания из рэйлгана.
Через 1970 лет после наступления Нашей Эры, '''Кармак''' был вынужден уехать из [[Бобруйск]]а по причине того, что на него стали как-то нехорошо посматривать и шептаться, что, мол, зажился он уже, да и имечко какое-то странное.

== Новое время ==

Приехав на свое новое место жительства, в Канзас, и сменив имя на '''Джон Петрович Кармак''' (это имя он выбрал потому, что его дедушка Иван Петрович Форд был девелопером машинок, то есть кар-мейкером, однако в те смутные времена Кармак еще плохо знал английский и накосячил с фамилией, а имя Джон выбрал, чтобы не особо выделяться среди других), он занялся созданием игр для ЭВМ на перфокартах. Почему-то идея резни в аду с демонами на тогдашних терминалах никого не воодушевила, так что '''Кармаку''' пришлось подождать несколько лет. Далее [[креатиф]] попёр куда лучше, и Кармак явил миру много игр про [[Аццкий Сотона|Аццково Сотону]] и компанию. При создании [[Quake 4]] было принято решение сделать главным героем [[Великий Гном|Великого Гнома]], но компании [[ID Software]] не хватило денег на покупку лицензии на модель. Поэтому перед выпуском игры главным героем сделали как всегда какого-то морпеха и дали ему несуразное имя (выдумать что-то умное не получилось — сроки поджимали).

== Факты из жизни Кармака ==

Чтобы лучше понять гений '''Кармака''', необходимо ознакомиться с основными фактами из его бурной жизни.

=== Обычные факты из жизни Кармака ===

* Кармак видит мир в 4-ёх проекциях и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда на рисунке наш 3-х мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
* Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемый FPS на пентиум-2. Но не выпускает движок в свет, так как [[бог]] ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
* Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией «вкл. динамические тени», а статических теней в реале нет.
* Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев, когда пишет код.
* Кармак знает, как вызвать консоль для реальной вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
* Вес тел на земле слабеет к полюсам, потому что Кармак однажды, будучи в полярной экспедиции, всё-таки набрал в консоли вселенной sv_gravity 9.7, а поменять обратно забыл
* Кармак изобрёл кнопки A,S,D,W
* Кармак создал рокетджамп, чему обрадовались миллионы современных мазохистов (не помучаешься - не подпрыгнешь).
* Кармак готичен.
* Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.
* Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, так как реальная физика далека от совершенства.
* Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал дум и квейк.
* Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.
* Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать [[Half-Life]], Кармак произнес: «Скажи „Пожалуйста“».
* Кармак сделал Doom 3 за три дня, модели и текстуры он сгенерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору [[Half-Life 2]].
* Кармак умеет делить на нуль.
* Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу.
* Кармак писал Матрицу 40 минут как скринсейвер. А подлый Архитектор придумал использовать его как альтернативную реальность.
* Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь.
* Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер и тот сам создает программу.
* Кармак отлаживает программы, направляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки.
* Кармак ВСЕГДА знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке.
* Однажды Кармаку стало скучно и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников [[ID Software|ID]] с помощью управляемых манекенов.
* Джон Кармак четыре раза разбивался в своем «Феррари» (на скорости 290—310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде. Тем не менее, после каждой аварии, на следующий день он вновь приходил в свой офис.
* У него в офисе есть портал в ад.
* [[UAC]] — реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком. В 80-й год он попал благодаря разработанной в [[UAC]] машине времени. Все технологии изготовления видеокарт, построения 3D и т. д. и т. п., он, конечно, знал.
* Когда Кармаку хочется отдохнуть от общения с людьми, он набирает в консоли вселенной disconnect
* В прошлые века он делал по другому: kill all. в европе это принимали за эпидемии бубонной чумы.
* Некоторые теологи считают, что Кармак сотворил [[Ктулху]] как программу для форматирования вселенной. По этой версии [[Ктулху]] не зохаваит Джона Кармака, но будет очень долго биться головой о внутреннюю сторону экрана в попытках сделать это.
* Кармак создал [[программист]]ов по своему образу и подобию, а [[ламер]]ов - по-приколу.
* Кармак прошел жизнь на самом высоком уровне сложности.
* Кармак не пьет [[пиво]], а инсталлирует его в себя.
* [[Армагеддон]]а и Страшного Суда не будет. Будет reset с последующим scandisc'ом на компе Кармака.
* Мало кто знает, что Джон Кармак также создает компьютерные игры для пришельцев, зомби и монстров, в которых они отстреливают людей.
* Есть мнение, что Кармак сам запрограммировал других богов, чтоб не его доставали молитвенным спамом.
* Джон Кармак матерится на ассемблере.

=== Специфичные (понятные разработчикам игр) факты из жизни Кармака ===

* Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер.
* Кармаку пришлось отказаться от полёта на земную орбиту в качестве космического туриста, так как при тренировке на центрифуге его FPS упал недопустимо низко. Кармак счёл ненужным дорабатывать движок для этого случая, поскольку в реальной (игровой) ситуации при управлении мышкой довольно трудно добиться непрерывного равномерного быстрого вращения в одну сторону.
* Незакрытый дверной проем вызывает у Кармака острое чувство раздражения, так как открытый портал снижает FPS.
* В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий сходящихся под разными углами — результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится.
* Кармак без телескопа может спокойно рассматривать любую планету в галактике, меняя себе FOV
* Сетчатка глаза Кармака имеет разрешение 640*480, но при сильном ударе по голове, меняет его на 1024*768, при повторном ударе на 1280*1024. После таких действий сильно болит голова и тормозит рендеринг реального мира.
* На самом деле клавиатура у Кармака плоская. Просто на ней качественный бамп-мэппинг.
* Для Кармака не существует слова «Impossible», а особенно не любит он слово «Unreal».
* Кармак не любит моргать, так как закрытые веки резко нагружают филл-рейт.
* Кармак не верит в бога за то что тот создал вселенную в основном out-door, а не in-door. «Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!» — аргументирует он.
* Когда Кармак едет на машине он часто слышит, как потрескивает жесткий диск Вселенной, подгружая следующую улицу.
* Однажды Кармак ехал на машине и моргнул в тот момент, когда жесткий диск вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем.
* Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузится с жесткого диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу, и из-за обилия полигонов резко упал филлрейт, и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался что у него снова остановится сердце и ехал не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению, его остановил и оштрафовал полицейский.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, он явственно услышал, что жесткий диск Вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метеорит, всё понял и успокоился.
* Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселяться жить на бэд-блоке.
* Кармак боится выходить на природу. Будучи весьма невысокого мнения о боге, его одолевают сомнения, что тот нормально смог реализовать алгоритм CLOD для отрисовки out-door пространств и ландшафта.
* Как-то Кармак с женой залезли на холм. Бог, чтобы не ударить в грязь лицом, в 10 раз уменьшил коэффициент погрешности в CLOD. Десять минут потратил Кармак, чтобы опустить глаза к ногам, и еще 4 часа - чтобы уговорить жену сделать то же самое. Хорошо еще, что речь обрарабатывается в другом потоке, подумал Кармак. Чтобы предотвратить такие случаи в будущем, Кармак включил опцию: "Уровень детализации ландшафта - фиксированный".
* Многие отмечают положительное влияние Кармака на окружающий мир. Это неудивительно, если учесть, что бог, которому надоели упреки в криворукости, выделил отдельную ферму, на которой с повышенной детализацей рендерится местность в радиусе километра от Кармака.

=== Анекдоты из жизни Кармака ===

* Однажды Кармак целовался с девушкой и забыл закрыть глаза. Ближней плоскостью отсечения несчастной отрезало полголовы. Девушка скончалась на месте. С тех пор Кармак всегда закрывает глаза, когда целуется.
* Однажды Кармак писал обычное письмо на бумаге. Исписал одну сторону листа, потом перевернул, а лист бац — и исчез. «Culling» — подумал Кармак.
* Кармак всегда отбрасывает четкую черную тень. Он презирает Shadow map, а soft-stencil не использует, так как тогда реальность будет тормозить.
* Кармак не считает себя [[бог]]ом — для него подобные мысли унизительны.
* Однажды Кармак пришел к [[Билл Гейтс|Биллу Гейцу]] и спросил, как там дела с OpenGL в Windows Vista. «А никак!» — задорно выкрикнул [[Билл Гейтс|Билл Гейц]]. — «Не поддерживается, потому что десктоп на DX!». «А как же ты в Дум-то будешь играть?» — ехидно поддел его Кармак. И пришлось Биллу сделать в Windows Vista OpenGL.
* Кармак женился на первой девушке, у которой было достаточно много полигонов в модели, чтобы стали полностью незаметны квадратности головы и пальцы на кистях рук уже не казались склеены

== Как найти Кармака ==
[[Изображение:carmack2.jpg|right|thumb|130px|Кармак выглядывает из помещения [[Биореактор]]а]]
В настоящее время Кармак отошел от создания игр в пользу разработки новой концепции Вселенной (в соответствии со [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]]). Как сам Кармак признался Абсурдопедии в эксклюзивном интервью, он пишет в одиночку в одну строчку движок, который сможет тянуть на себе порядка 10100 звезд вместе с их планетами. Число выбрано не случайно, 10100 имеет название «Гугол», а Кармаку сейчас как никогда требуется финансирование. В июле 2006 года Кармак получил официальное разрешение на эксперименты со Вселенной, а также ему был предоставлен рутовый аккаунт на сервере Вселенной. Ученые несколько обеспокоены этим событием, так как количество опасных для Земли небесных тел в посление месяцы многократно возросло, по сравнению с прошлыми веками.
Чтобы избежать суда [[Линч]]а, Кармак укрылся в помещении [[Биореактор]]а, который располагается в [[Бобруйск]]е. С тех пор о нем ничего не известно, кроме того факта, что Кармак состоит в деловых отношениях с [[Ктулху]] и обещает первый запуск на сервере Вселенной шутера в стиле «Eat-'em-all» посвятить именно ему.
Ходят слухи, что группа пока малоизвестных учёных-оптиков в течение последних лет безуспешно пытается найти Кармака с тем, чтобы узнав детали алгоритма нового движка заранее открыть новые законы распостранения света будущей вселенной. Дело в том, что оптика - это давно запущенная наука, в которой уже 50 лет не открыто ни одного закона, поэтому несчастные молодые учёные готовы на всё ради новых открытий.

== Литература ==

* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=7 Страница фактов о Кармаке]
* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=8 Анекдоты о Кармаке]

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Безумные учёные]]

{{Featured}}
[[en:John Carmack]]