Абсурдопедия - Вклад [ru]

Лом

2008-06-19T09:56:47Z

217.70.122.143: /* Конструкция */

[[Изображение:Antic_lom2.jpg|thumb|В древности лом стоил столько, что часто ради его покупки требовалось продать все до последней нитки]]
{{q|Лому супротив приема нет Лома если другого нет.|Йода|Лом}}

'''Лом''' – высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей, еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в ближнем бою. По это причине западные ученые часто считают лом частным случаям [[дезинтегратор|дезинтегратора]].

[[Изображение:Antic_lom.jpg|left|thumb|Древние греки тренируются в использовании лома]]
== Конструкция ==

С первого взгляда '''лом''' кажется обычным куском [[чугуний|металла]], но это лишь иллюзия, призванная усыпить бдительность противника. На самом деле в металлическом контейнере находится [[биореактор|термоядреный микрореактор]], электронная пушка, фокусирующий набор катушек, [[гравитационный стабилизатор]] и [[пингвин|устройство искусственного интеллекта]].

В современных '''ломах''' также иногда используется система самонаведения, но [[партия]] не поддерживает использование этих орудий из-за их бестолковости. Во время боевого взмаха искусственный интеллект, начинает разгон электронной пушки, и направляет пучек электронов прямо в источник питания гравитационного стабилизатора, и когда боевая часть доходит до столкновения с противником (или владельцем, если тот не умеет использовать столь тонкое оборудование), запускает его (стабилизатор, а не противнка), в результате чего во-первых, масса боевой части на момент столкновения увеличивается в десятки раз, а во-вторых ее поверхность на короткий промежуток времени генерирует мощное электрическое поле, дезинтегрирующее все на своем пути (Этот абзац написан именно этим самым искусственным интеллектом. Сами можете убедиться в его бестолковости).

[[Изображение:His04.jpg|thumb|[[Шумеры|Древнешумерское]] изображение боя на ломах]]

Автоматизм конструкции, и не свойственная другим видам супероружия простота использования, не требующая ни знания [[Сила|Силы]], ни [[Чак Норрис|Чака Норриса]], делает лом универсальным оружием ближнего боя для широких масс населения.

[[Изображение:Lom2.jpg|thumb|ЛБМ в деактивированном состоянии]]

== Виды ломов ==

Согласно [[ГОСТ]] существует три вида ломов:

'''Лом тяжелый ближнебойный''' ('''ЛТБ''') – самая мощная и распространенная модель. Обладает самым сильным ударом, мощностью 10 000 [[КГ/АМ]], а также останавливающим эффектом, равным [[удар ногой с разворота|удару ногой с разворота]]. Стоит на вооружении у элитных частей советской армии – глубоко законспирированных под дворников и строителей специально обученных [[ниндзя]].

[[Изображение:Lom3.jpg|thumb|left|ЛОХ в боевых условиях. Вид из кабины [[Гордон Фримен|Г. Фримена]]]][[Изображение:Lom4.jpg|thumb|ЛОХ в процессе борьбы с мировым злом]]

'''Лом облегченный хреновый''' ('''ЛОХ''') – облегченный вариант '''ЛТБ'''. Не генерирует дезинтегрирующее поле, что позволяет заблокировать его удары [[световой меч|световым мечем]], но ничем более. Снабжен гвоздедером для обеспечении боеприпасами [[гвоздемет|гвоздемета]], обычно поставляемого с '''ЛОХом'''. Стоит на вооружении у научных сотрудников Америки, обычно используется для борьбы [[Гордон Фримен|субтильных бородатых очкариков]] с [[ДООМ 2|мировым злом]].

[[Изображение:Крат001.jpg|left|thumb|Результат случайного применения ЛМС около склада боеприпасов в с. Новобогдановка]]

'''Лом метательный самонаводящийся''' ('''ЛМС''') – ультимативное оружие дальнего боя. Может использоваться для уничтожения как пехоты, так и техники противника с равной эффективностью. Первые '''ЛМС''' запускались с помощью мышечной силы стрелка, но, стараниями украинских ракетостроителей, в современные модели встроены реактивный двигатель и система самонаведения. В результате '''ЛМС''' всегда попадает в цель, хотя не всегда в ту, в которую целились.

== Боевое применение ==

Из-за абсолютной бронебойности '''лом''' используется преимущественно против [[фхтанк|танковых войск]], [[огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] и [[джедай|джедаев]]. Использование его против других целей также неизменно приводит к летальным последствиям для последних, но считается нерациональным расходом боеприпасов. Стоит также обратить внимание на особый эффект, [[ломка|оказываемый ломом на наркозависимых противников]], но мы этого делать не будем.

{{stub|reason=Возможно, ее автор был убит ударом лома|contrib=Ты можешь исправить и дополнить эту статью, чтобы не стать следующим.}}

[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Шило

2008-06-19T09:54:01Z

217.70.122.143: ссылка на лом

'''Шило''' — общее название для всех инструментов, используемых [[человек]]ом в повседневном труде.

С давних времён человек постиг искусство шитья. Наши далёкие предки шили буквально всё — одежду, обувь, сумки. Менее далёкие предки научились шить шатры, а совсем недалёкие — шить из нетканых материалов (дерева, камня, металла). В настоящее время люди умеют шить даже материальные воплощения нематериальных абстракций («шить дело»).

Очевидно, что для шитья человек применял подходящий инструмент, который так и назывался — шило. Формы современных шил чрезвычайно разнообразны:

{| align="center" class="standard"
|+
! Название
! Пояснение
|-
|
| '''традиционная форма шила''' — шило четырёхлопастное, иногда ошибочно называемое отвёрткой. Предназначено для завёртывания (а вовсе не отвёртывания) шурупов в тех местах, где их неудобно забивать.
|-
|[[Изображение:Lom.jpg|200px|]]
| Основная статья: [[Лом]] '''безлопастное шило Дзержинского''' (ломовое шило, лом). Эдмунд Дзержинский (Дантес) после того, как ему запретили пользоваться огнестрельным оружием после случайной гибели одного [[Ас Пушкин|лётчика]] в результате неосторожного обращения с обрезом, начал тосковать по дырочкам в людях и изобрёл подходящий инструмент. На строительстве Черноморско-Беломорского канала такими шилами было проделано свыше трёх миллиардов отверстий в болотистой местности для закрепления стенок канала. Несмотря на сложное техническое устройство прибора, в кратчайшие сроки было подготовлено несколько сотен тысяч высококвалифицированных операторов шила.
|-
|
| '''полулунковое шило конструкции А. Страдивари''' (стамеска). Интересно, что сам Страдивари (польский скрипичный техник XVII в.) пользовался полулунковым шилом лишь тогда, когда бывал неудовлетворён результатами своей работы; после подобного использования из всех его учеников выжили только двое.
|-
|
| '''спиральное шило (шило Архимеда, сверло)'''. Ну, тут всё ясно. Большими свёрлами сверлят землю в поисках нефти, маленькими — зубы, длинными — небо для закрепления звёзд. Также широко применяется в качестве боеприпасов для нарезного оружия.
|-
|[[Изображение:Ploskog.jpg|200px|]]
| '''двухрычажное пресс-шило (плоскогубцы)'''. Используется для добывания информации из пальца собеседника, но чаще употребляется не по назначению. Впрочем, не будем о непристойностях.
|-
|[[Изображение:Kusachki.jpg|200px|]]
| '''двухрычажное отсекающее шило (кусачки)'''. Основной инструмент сапёра. В современных моделях имеется встроенный определитель красного провода, а в старых приходилось обе рукоятки окрашивать в красный цвет, чтобы сапёр не перепутал, какой провод резать.
|-
|
| '''плоское зубчатое шило (ножовка''' — забавное слово, не правда ли?). При изобретении этого шила был совершён качественный скачок — у инструмента появилось сразу несколько рабочих поверхностей, значительно возросла производительность труда. [[Ламер|Некоторые]], правда, заявили, что шить стало неудобно, но их сразу посылали [[RTFM|читать документацию]] и вообще [[ПТУ|учиться]].
|-
|
| '''разводное охватное шило''' (иногда называемое ''ключом''). Весьма интересная конструкция, позволяющая раскатывать и скатывать губы инструмента, даёт широкие возможности. Фактически, максимальный раскат губ таков, что даже [[Брежнев, Леонид Ильич|Брежнев]] не смог бы с ним поцеловаться. Ключом данное шило называется потому, что при ударе его о твёрдый предмет оно начинает приятно звенеть, давая ''ключ'' к настройке музыкальных инструментов.
|-
|
| '''червяково-ползунковое шило (ползунковый полиспаст, домкрат)'''. Вопреки расхожему мнению, не стремительно падает, а мягко опускается в землю под весом автомобиля.
|-
|
| '''шагающее механическое шило'''. См. [[Минимак]].
|+
|}

[[Категория:Железяки]]

Болгарский язык

2008-06-18T09:04:01Z

217.70.122.143:

Болгарский язык — единственный на сегодня язык, состоящий из ругательств более, чем на 95 %. Для сравнения: офицерский — около 83 %, африкаанс — около 68 %, прорабский — не свыше 54 %. В болгарском языке являются ругательными даже такие простые слова, как «спички», «курица», «чурка» или «газета».

На письме болгарский язык использует албаницу, при этом в нём отсутствуют буквы «Э», «Ы» и «Ё», а буквы «Х», «У», «Й» присутствуют по два раза. В отличие от других [[Зловоние|славянских языков]], в болгарском языке падежи практически не используются, зато используются определённый, неопределённый и так называемый «нулевой» артикли, в [[Тёмные века|эпоху средневековья]] [[Плагиат|заимствованные]] (кроме нулевого) [[Русский язык|русским языком]]. В болгарском языке выделяют особую категорию этажности, которая применяется для оценки художественной силы и экспрессивности предложения (словосочетания).

На болгарском языке создана богатая художественная и научная литература. Особенно богатая литература создана по управленческому менеджменту строительного направления; для неё характерны широкие заимствования специальной лексики из вокабуляра языков персидско-молдавской группы.

== История ==

Болгарский язык получил письменность ранее всех других славянских языков и долго её не отдавал.

В своём развитии болгарский язык прошёл четыре стадии:

* протоболгарский (до IX века) — содержал около 10 % ругательных слов, в основном, из фракийского языка;
* староболгарский (IX—XII века) — доля ругательных слов возросла до 30 %, заимствованы тюркские корни;
* среднеболгарский (XII—XIV века) — около 70 % ругательств, сильно влияние венгерского, литовского и восточнославянских языков;
* новоболгарский (XV век — наши дни) — современная форма языка, заимствованы все более-менее ругательные слова из всех известных языков; около 95,5 % ругательных слов;
* чистаболгарский (наши дни — обозримое будущее) — язык получит новое развитие, обогатится вновь созданными словами и устойчивыми выражениями и, наконец, достигнет точки абсолютной ругательности.

По данным [[Сверхновая хренология|сверхновой хренологии]] все эти языки — один и тот же язык, но серьёзные учёные с негодованием отвергают эту точку зрения.

Согласно современным исследованиям, десятипроцентная доля ругательств в языке соответствует естественному фону, поэтому ряд учёных считает протоболгарский не определённой стадией развития именно болгарского, а неким общим предком европейских языков.

Переход от протоболгарского к староболгарскому связывается с именем царя [[Ельцин, Борис Николаевич|Бориса I]] (обратите внимание: в болгарском языке имя «Борис» — ругательное, как и большинство других слов, в русском языке ему соответствует словоформа «ЕБН».) Первоначально староболгарский использовался для общения знати и издания царских указов, но впоследствии широко распространился среди простого народа. Приблизительно в это время начинается экспансия болгарского язычества на восток, в результате чего достижения болгарских языковедов укоренились на обширной территории от Балкан до Урала.

== Фонетика, морфология, синтаксис и прочая лабуда ==
Различают прямую и обратную формы ругательности:

* прямая ругательность: обычное слово русского языка является ругательным в болгарском (почти все слова русского языка);
* обратная ругательность: некоторые слова болгарского языка, входящие в 5 % неругательных, являются ругательными в русском («кал» — грязь, «кака» — тётенька и др.).

Всё это существенно облегчает изучение болгарского языка для жителей России.
== Примеры ==
'''Елда му дам''' — угощу его гречкой

'''Сракътен махмурлук''' — сорокино похмелье

'''Кур''' — хуй. '''Хуй''' — тоже хуй. Выражение «хуева курица» с болгарского непереводимо.

== Интересно, что ==

Ругательный смысл слов «кириллица» и «глаголица» утрачен.

[[Категория:Язычество]]

Обсуждение:Неизвестный исполнитель

2008-06-16T08:19:20Z

217.70.122.143: /* Страница Неизвестного исполнителя на last.fm */

Невероятная жесть. Вмемориз!™ --[[Участник:Dna2|dna²]] 06:27, 3 ноября 2006 (UTC)

ффмеморизбеспесды! суперабсурд! [[Участник:Siksimov|Ёжехрен]] 07:11, 4 января 2008 (UTC)

== Не правильно ==

Допущена ошибка: На латинском Дорожка 5 звучит как Trekus V, а не Trekus 5.

ИМХО, в неизвесной биографии слишком много фактов. Правильная биграфия должна бала бы хвучать как "О биографии ничего не известно" или что-то в этом духе. --[[Участник:Zveroloff|Zveroloff]] 12:49, 11 сентября 2007 (WTC)
:Хватат нам пророка Мухамеда с такими шутками :) Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 14:57, 11 сентября 2007 (UTC)
: Да вы что, серьёзно? Это ж одна из абсурднейших статей! А тех, где "вся информация засекречена или неизвестна" и так хватает. [[Участник:Mauser|Mauser]] 15:20, 11 сентября 2007 (UTC)
:Ну, админам и авторам виднее. Предложить взамен всё равно пока нечего. --[[Участник:Zveroloff|Zveroloff]] 06:13, 12 сентября 2007 (UTC)

== Страница Неизвестного исполнителя на last.fm ==

http://www.lastfm.ru/music/Неизвестный+исполнитель

Очевидно, что самым выдающимся произведением является все же Дорожка 1 :)

Кто-то нехороший на ласте забыл поставить наш копирайт.

Монголия

2008-06-09T10:18:21Z

217.70.122.143:

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="200px"| <big>'''Монголия Джучи Улус'''</big> или просто <big>'''Монголия'''</big> 
|}
|-
| colspan="2" | <center>[[Изображение:Флагмонголии.jpg|168px]] Флаг</center>
|-
|'''Столица'''
| Улан-Эдем
|-
| '''Площадь'''
| Меньше России и Китая вместе взятых
|-
| '''Население'''
| Меньше Москвы и Пекина вместе взятых
|-
| '''Форма правления'''
| Иго
|-
| '''Статус лидера страны'''
| Хан-Президент
|-
| '''Статус страны в прошлом'''
| Не заграница
|-
| '''Логин/пароль на вход'''
| Юмжагийн Цеденбал/Хорлогийн Чойбалсан (в латинской раскладке)
|-
|}
{{qdh|В Монголии не растут магнолии. Магнолии не растут в Монголии. Магнолии растут лишь в Японии, а в Монголии растут лишь монголы.|Лирические хокку. Сборник}}
{{q|Че?|Джордж Буш Младший|Монголию}}
'''Монголия''' ({{lang-ru|Монгол Шуудан}}, Монголистан, 16-я республика [[СССР|ЭсЭсЭсЭрии]], {{lang-al|Манголия}}, {{lang-en|Монголия Джучи Улус}}) — страна, а возможно даже государство в восточной части <strike>России</strike> [[Азия|Азии]], страна известная своим всеобщим [[нигилизм]]ом и пофигизмом по отношению ко всему миру, а также известная нигилизмом и пофигизмом всего мира по отношению к Монголии.

== Географическое положение Монголии ==
Мало кто сегодня в мире знает точно, где находится Монголия. Прекрасно об этом знают только жители [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Учёные, мыслители, да и просто обыденные жители других стран пытаются узнать у русских и китайцев, где находится Монголия путём бесконечных расспросов. Россияне и китайцы охотно делятся с ними своими познаниями. Россияне всегда отвечают, что Монголия граничит с республикой Тыва, с Читой и Бурятией. А китайцы дают знать, что Монголия граничит с Сянь-Уйгурским автономным районом и пустыней Гоби. Ответы, почему-то, не помогают, и весь мир всё ещё не знает, где находится Монголия.

== Монгольский язык ==
<center>[[Изображение:Словарьмонголии.jpg]]</center>
<center>'''Вырезки из монголо-русского словаря'''</center>
В монгольском языке четыре главные буквы — Х, У, Й, А. Все слова в Монголии производны от этих четырёх букв, что иногда создает определенный дискомфорт в общении монгольского президента с лидерами стран СНГ, особенно с президентом России. Не понятно, откуда произошло само слово Монголия, ведь в ней нет букв Х У и Й. Выдающийся [[Древнейшие профессии|филолог]] [[Йода]] писал:
{{цитата|Монголия слово с древнешумерского “Х%й знает где” обозначает. Алфавит древнешумерский изучен строго мной был. Выяснил что Х буква Гон с монгольского означает я. Й буква Мон означает с монгольского выяснил я также. С шумерского древне буква У на монгольском Ли как произносится, мля. Вот и Гонлимон получается слово в итоге мля. Учитывая что не верен синтаксис в речи моей, Монголия получится в итоге.}}

== История ==
=== Древнейшие времена и эпоха Монгольского Ига ===
В древности, когда человечество еще страдало зоофилией и подчинялось [[Животные|жЫвотным]], Монголия привлекала овец, лошадей, коз и верблюдов своими необжитыми и девственными пастбищами и лугами. Гонимые крупным рогатым скотом, в Монголию за ними пришли и люди. Однако, увидев, что в соседнем Китае уже давно перешли от зоофилии к [[дровосексуализм]]у, люди совершили революцию, и восстали против жывотных. Это была первая и последняя в Монголии на сегодняшний день революция.

В дальнейшие несколько веков в Монголии утвердились Дао, Ляо, Мао, Какао, ЕЭС РАО, ЗАО «Тюркский каганат», пока в 1155 году не появился на свет [[Чингисхан|Темучин Тимурчик «Рыжая Барбаросса» Чингисхан Есунгеевич]]. Всеми своими действиями он показал, что монголы могут не только пасти скот, точить ножи и доить верблюдов, но еще умеют плавать, танцевать сальсу, разводить огонь, писать любовные баллады и делать много детей. Под старость лет он решил показать всем, что монголы умеют еще и воевать, когда [[Удар ноги с разворота|ударом ноги с разворота]] снес нижнюю вставную челюсть Китайского императора, заодно выдумав новый вид Восточного Единоборства — ''«Монгольское Иго»''.

[[Изображение:Чингисханн.jpg|left|thumb|138px|Чингисхан. Портрет работы [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]]]
По всей Монголии стали открываться школы по изучению «Монгольского Ига». Это искусство привлекло внимание соседних государств — [[Китай|Китая]], Хорезма, Харизмы, [[Иран|Персии]]. Монголы охотно согласились распространить школы в этих государствах. Возглавлял эти походы сам Чингисхан. Однако в 13 веке распространение боевого искусства столкнулось с сопротивлением соседних славян, которые к тому времени занимались распространением своих видов боевых искусств — ''«Оглоблей по рылу»'' и ''«Чарка водки перед боем»''. Чингисхан принял решение завоевать всех, кто против «Монгольского Ига».

Однако Чингисхан смог завоевать только реку Калку, так как русские князья Мстислав Мстиславович Мстиславов и Даниил Романович Нетрезвый слишком увлеклись тренировками и спутали два вида славянских единоборств. В итоге они ''«приняли слишком много чарок водки на рыло»'' и ''«Получили оглоблей перед боем»''.

[[Изображение:Лазутчик.jpg|right|thumb|163px|Один из монгольских лазутчиков Чингисхана пересекает вражескую территорию]]
Дело Чингисхана продолжили его сыновья, внуки, правнуки, племянники, деверя, внучатые золовки, двоюродная бабушка по линии дедушки, троюродный брат по материнской линии отцовской линии его кузена, невестка его снохи, сноха его тети, тетя его восьмого со стороны жены праправнука Батыя и прочие личности, которых в Монголии помнят до сих пор. В итоге всех эти завоеваний монголы чуть не захватили весь [[мир]], остановились они только тогда, когда передовой отряд догнал полк, идущий в конце монгольской армии. Только тогда монголы решили остановиться и перевести дух. Переведя дух, монголы вновь перешли в наступление и захватили мир еще 6 раз, при этом передвигаясь со скоростью более 65 км/ч.

Соседние народы и страны с великим интересом наблюдали, как монгольская орда раз в три года проносилась по их территориям. Когда им это поднадоело, за дело вновь взялись русичи. В 15 веке на реке Угре было построено грандиозное заграждение для остановки (ну или хотя бы торможения) монгольского ига, состоящее из трех слоев колючей проволоки, 3 миллионов срубленных стеблей крапивы, 15 тысяч разложенных на земле покрышек, более 300 плакатов с надписями «Притормози, сникерсни» и 19 волейбольных сеток. Огромными усилиями все же удалось остановить монгольское иго, и даже отбросить его назад в Монголию.

=== Новейшие века ===

После того, как монголы вернулись на родину, их оказалось настолько много, что уместиться в пределах Монголии они не смогли, в главную очередь из-за присоединившихся к их орде [[евреи|евреям]] и цыганам. Потомок Чингисхана известный монгольский реформатор Тимурочир Чойболсан Парсабердынтомбебекович решил произвести в Монголии великую реорганизацию Монгольской территории. Было решено сделать Монголию двухъярусной — во Внешнюю Монголию согнали всех простолюдинов, цыган, верблюдов, яков для совместного спаривания, киргизов, чукчей, кипчаков, потомков хазар и жужаней, а во Внутренней Монголии заселились главным образом евреи и их потомки — остальные народы мира, кроме [[Туркменбашистан|туркменбашистанцев]]. Туркменбашистанцев выгнали за пределы Монголии за эгоизм и высокомерное отношение к изобретениям [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]. В Монголию в срочном порядке были завезены двухъярусные кровати, двухъярусные автобусы из [[Великобритания|Туманного Альбиноса]], а также впервые в Монголии стали разделять общественные туалеты — на '''М (Монголы) '''и '''Ж (Жёлтокожие) '''.

В таком состоянии Монголы прожили до 20 века с рождества [[Чингисхан]]а. Дальнейшие события развивались в истинно революционных темпах. Внутренняя Монголия была присоединена к [[Китай|Китаю]]. До Внешней Монголии же донеслись раскаты Октябрьской революции в [[СССР]]. Однако революции в Монголии не произошло, так как броневик [[Ленин]]а сломался на границе [[Россия|России]] и [[Казахстан]]а, а тачанка Махно и вовсе развалилась во время перехода через железнодорожные рельсы у Гуляй-Поля. Тем не менее, до Монголии с идеями [[коммунизм|марксизма-джедаизма]] смог добраться товарищ Сухов, и даже убедить монгольских акынов в том, что Иосиф [[Сралин]] — потомок Чингисхана из улуса Джуга. Началось многолетнее сотрудничество советчан и монголов в торгово-экономической области: был сооружен ''«Дундговский Овцестригательный и Рогоотпиливательный Завод имени Иосифа Сралина»'', ''«Завод по производству стекловаты в пищевых целях имени Иосифа Сралина»'', в Монголию были свезены все неудавшиеся памятники Церетели, посвященные Иосифу Сралину. Культ личности Иосифа Сралина был признан в Монголии эталоном [[Демократия|демократии]], новой религией и источником [[Нирвана|нирваны]].

[[Изображение:Япона.jpg|left|thumb|197px|Молодой еще [[Дарт Херохито]] вылавливает Налима у реки Халхин-Гол]]
В 1939 году у реки Халхин-Гол советские и монгольские рыбаки собрались на масштабное соревнование для того, чтобы выловить ''«Стопудового речного зубастого налима»''. Монголии, в случае победы был обещан очередной памятник Иосифу Сралину от Церетели. Однако так получилось, что в то же самое время, [[Дарт Херохито]], изобретший накануне спиннинг, рыбачил на противоположном берегу и смог выловить налима, опередив советчан и монголов. Так как император Херохито был один, он не стал влезать в драку, а просто показал врагам средний палец, вызвал [[Сферический конь в вакууме|Сферического коня в вакууме]] и исчез. Монголы и советские рыбаки сочли это своей великой победой.

После войны, монгольские власти сильно обиделись на [[Хрущев]]а за его наезды на культ личности Иосифа Сралина. Монгольские ученые выявили гипотезу о том, что Хрущев — прислужник [[Аццкий Сотона|Аццкого Сотоны]], при этом доказав, что Сникерс с лесными орехами всё же существует.

Монголия на долгие годы затаила обиду на весь мир. Весь [[мир]] в свою очередь затаил [[нигилизм|пофигизм]] и халатность по отношению к Монголии. После 1990-х годов Монголия была официально объявлена заграницей, а курица была объявлена птицей. Дальнейшая история Монголии теряется в [[Аналы истории|анналах истории]].

{{Cthulhu}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]

Смертная казнь

2008-06-05T08:25:12Z

217.70.122.143: /* Знаете ли вы, что... */

{{wikipediapar|Смертная_казнь}}
{{wikify}}
{{q|Посадил его на бочку с порохом - пущай полетает...|Иван Грозный|смертную казнь}}
Смертная казнь - основной метод политработы и поддержания морального духа в компьютерном спецназе армий США, Албании и Советской России.

== Виды смертной казни ==

* Электрический стул - вид с. к., при котором стул жертвы подключают к Матрице через USB.
* Расстрел - вид с. к., при котором для умерщвления используется плюсомёт. Используется в основном на вики-проектах.
* Удушение - вид с. к., при котором жертву душат бояном. Применяется на башорге.
* Смертельная инъекция - вид с. к., при котором казнимый пьёт йад. Применяется на удаффкоме и в Википедии. В отличие от вышеперечисленных видов, не приводит к смерти: большинство выпивших йад до сих пор являются действующими участниками Викии.
* Отключение от интернета - вид смертной казни, применяемый на Кубе, в Туркменистане и в Северной Корее. В большинстве цивилизованных стран запрещён из-за крайней жестокости.

== Знаете ли вы, что… ==

* Массовые расстрелы снижают момент вращения [[Земля|Земли]], а показательные весьма помогают росту духовности и величия [[Россия|Державы]].

{{stёb}}
[[Категория:Заговоры против человечества]]

Вторая мировая война

2008-06-02T09:02:10Z

217.70.122.143: /* Впуск */под мостом поймали Гитлера с хвостом

{{NRV|11:07, 1 июня 2008 (UTC)|reason= Нет начала нет конца тон не научный работы выше крыши}}
{{q|Война - мой заместитель.|Чак Норрис}}

'''Вторая мировая война''' — длилась с 1940 по 1945 год. В войне не принимали участие страны [[Нигилизм|Монголия]] и [[Албания]]. Всё началось с того, что Гитлер позвонил Чёрчилю и сказал ему: «От вас луком пахнет.». Черчилю эта наглость не понравилась и он поставил номер телефона Гитлера в чёрный список вызовов на мобильнике. Гитлер понял, что его поставили в игнор, обидился на Черчиля и поставил его тоже в игнор. Вскоре Черчилю понадобился его диск с игрой про войну, в которой рассказывалось про то как началась Вторая мировая война. Игра так и называлась «Вторая мировая война». Черчиль понял, что Гитлер и в ус не дует, чтоб вернуть её, поэтому он объявил ему войну. В 1940 году 1 марта Черчиль целый день звонил Гитлеру в дверь и убегал. В свою очередь Гитлер подкараулил его под дверью и жахнул в него из танка, но промахнулся и попал во Францию. Всю сразу. Так начался первый этап войны — Впуск.

== Впуск ==
[[Изображение:2mw.jpg|thumb|250px|Американские войска перед Берлином]]

1 марта В 1940-м году [[Гитлер]], который к тому же руководил [[Хермания|Херманией]], напал на [[Франция|Францию]] из принципа «Коль начал, надо уж закончить». Ненцы на танках и велосипедах захватили [[Бобруйск]], [[Москва|Москву]], [[Семипалатинск]] и [[Биробиджан]]. После захвата Биробиджана у [[Америка|Америки]] кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала ненцев бомбили в [[Афганистан]]е, затем в [[Ливан]]е, затем в [[Диснейленд]]е. Ненцы стали отступать. Потом американские войска окружили Херманию и с помощью силы [[Ктулху]] разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. [[Гитлер]]а выловили в берлинском пригороде, где он прятался у оснований опор моста через р. Волга. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии Америки и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

== Сжатие ==
== Рабочий ход ==
== Выпуск ==

МГТУ

2008-05-29T03:37:16Z

217.70.122.143: /* История */

{{stub}}
Мордорский Генератор Технологических Ужасов имени Н.Е. Дауна — первый и знаменитейший техногенный университет в [[Россия|России]], обучающий будущих техногеников магии. Назван в честь знаменитого джедая Н.Е. Дауна, зверски убитого лопатой при ректоре [[Феодор I|Феодоре I]] и похороненного под своей ногой в огородике за главным зданием МГТУ.

Над главным входом установлены шесть статуй, символизирующих шесть стихий магии: огонь (бензин), воду, землю, воздух, электричество и астрал. При поступлении абитуриент должен прикоснуться к одной из них и выбрать свой путь.

''МГТУ - когда знания приносят страх''

== История ==
В 1830 г. российский император Николай I совершал инспекционную поездку по Мордору. Будучи уже близок к завершению оной, он пересекал р. Яузу, когда его внимание привлекла огромная толпа, выкрикивающая непотребные слова и выкидывающая фаерболы. Заинтересованный государь приказал остановиться и стал свидетелем магической дуэли стенка на стенку. «Однако!» — подумал государь и повелел заложить на этом месте крепость, в которой молодые люди со всей страны могли бы совершенствоваться в магии без ущерба для окружающей среды.

Между прочим, некоторые личности упорно называют МГТУ его старинным именем — Мордорское Воздвигалище Техногенных Ужасов (МВТУ); «генераторов много», — говорят они, — «а Воздвигалище одно!»

== Факультеты ==
=== МТ — магические технологии ===
Старейший факультет МГТУ. Остальные факультеты образованы отщепенцами и изгнанниками из МТ. Вне всяких сомнений является центром мира и вселенной в целом.
* МТ-1 - Расчленительные машины
* МТ-5 - Магические жидкости
* МТ-6 - Давление на массу
* МТ-13 - Технологии крушительной магии.

=== ИУ — искусство управления ===
Разделен на две фундаментальные части. Первая занимается созданием маленьких, но ужасно смертоносных магических артефактов, вторая же придумывает заклинания, которыми эти артефакты управляются. Естественно, создание заклинаний кажется непосвещенным смертным гораздо более простым занятием, поэтому вторая часть факультета издревле одолевается неразумными.
* ИУ2 - Управление коврами-самолетами. Занимается созданием соответствующих артефактов.
* ИУ5 - Мифические кубы
* ИУ6 - Волшебные палочки
* ИУ8 - Защита заклинаний от прослушивания
* ИУ9 - Посохи огромной мощности

=== РК — разогнанные каббалисты ===
Включает в себя кафедры рунной магии(РК1) и прикладной магии(РК5). В незапамятные времена факультет назывался просто К, откуда, собственно и образовалось название кафедры К-5 («Оставь-ка пяточку» — «Оставь ка-пяточку»), но по неизвестным причинам его разогнали по шине, вследствие чего к названию добавилась буква Р.
* РК-1 - Рунная магия
* РК-2 - Теория големов и суккубов
* РК-3 - Основы конструирования заклинаний
* РК-4 - Левитация и телекинетика
* РК-5 - Прикладная магия
* РК-9 - Автоматизированные магические системы
* РК-10 - Големы и твердотельные драконы

''"Автоматизируй это!"'' — Харольд Рэмис

''"Автоматизируй то!"'' — Харольд Рэмис

Направление автоматизации магии организовано в МГТУ ещё в 1956 году на факультете Сатанинской Магии магистром тёмной магии, профессором [[Эдуард Адамович Сатанель|Эдуардом Адамовичем Сатанелем]]. В 1987 году создана кафедра РК-9. Тайная цель существования кафедры — полная автоматизация магических процессов и вытеснение из магии традиционных волшебников. Вместо них колдовать будут автоматические системы, создаваемые и контролируемые выпускниками кафедры, которые таким образом получат власть над миром. В настоящее время ведётся работа над различными проектами.

Преддверие кафедры находится на четвёртом этаже северного крыла Главного Учебного Коршуна. Только посвящённые могут попасть оттуда в астральные коридоры, где из-за железных дверей слышен утробный гул, а временами — нечто, напоминающее хохот. Только на этой кафедре преподаёт баба Ягма, переселившаяся из своей избушки в бурятской глубинке. Известно, что в процессе обучения бесследно пропадает до трети студентов РК-9; некоторые из них через несколько месяцев снова появляются, но уже на других кафедрах, где они ведут тайную работу по внедрению идеи автоматизации в среде студентов и преподавателей.

=== Э — Разрушение Энергией (им. Николы Теслы) ===
Обитают в собственном, отгороженном от остального мира корпусе, поэтому достоверно о них известно мало. Все попытки проникновения в корпус окончились крайне печально - сильнейшая энергетическая защита, наведённая на здание лучшими выпускниками факультета и постоянно усиливаемая студентами в качестве курсовых работ, не оставляла от лазутчиков даже горстки пепла.

Достоверно известно, что студенты Э люто ненавидят студентов Сатанинской Магии и регулярно вступают с ними в кровавые магические схватки в специально построенном здании, замаскированном под общежитие. Однако, защите от вражеской магии и там и там учат с первого курса, поэтому жертвы сравнительно невелики.

* Э-6 - кафедра Геены Огненной. Основана каббалистом Мерцаловым, отцом кафедры Теории Големов и Суккубов (РК2). До поры до времени не имела собственных адептов, главным образом по причине того, что их всех пожирало инфернальное пламя алтаря Каббалы. Затем чернокнижники кафедры снесли алтарь к чертям, обеспечив, наконец, нормальное обучение магов школы Огненной магии. Впрочем, что не помешало им создать его уменьшенную копию для принесения в жертву особо нерадивых адептов. Сама кафедра преподает такие предметы как Терморектологию, Теорию Фаерболов и прочие огненные заклинания. Архимаг кафедры - великий маг по имени Хвес во время обучения адептов ходит по комнате, оставляя после себя пламенные следы. Некоторые поговаривают, что делает это он затем, чтобы усложнить наведение заклинаний врагов с факультета СМ. По этой же причине сама кафедра разбросана по всему Генератору Ужасов.

''И было им число - легион''

* Э-7 - кафедра Котлов Апокалипсиса, основанная могущественным культистом и сильнейшим магом Доллежалем, который одним из первых укротил Котёл Апокалипсиса. Свои мрачные владения, покрытые пылью и пропитанные запахом смерти, кафедра раскинула почти на полкорпуса. Сама кафедра окружена атмосферой тайны, присущей всем подобным тоталитарным культам. За темную дверь семи печатей, служащую единственным входом в темные залы кафедры, редко проникают посторонние. Многие пропали там бесследно. Одни говорят, что их сожрал сторожевой голем, другие говорят, что их сварили заживо в одном из Котлов, коих по слухам не менее 5 в казематах кафедры. Адепты кафедры к пятой ступени знаний приобретают способность светиться в темноте и уничтожать все живое прикосновением (мощное воздействие Котлов сказывается). В качестве боевого клича часто можно слышать истошный крик "СЕМЬ!!!!!"

* Э-8 - кафедра Звездных войн. Маги кафедры занимаются созданием сверх-нового оружия для борьбы с мутантами, постоянно прибывающими благодаря кафедре Э-7. Мечта кафедры - создание на Земле условий, подобных космическим: +28С, 760 мм рт. ст., ветер с-з 1-3м/с (глава кафедры никогда не был в космосе). Поэтому одним из зданий для схваток владеет Магистр этой кафедры. Два раза в год он отбирает только лучших бойцов, которым дает определённую установку на уничтожение студентов факультета Сатанинской магии. Главной его мечтой являются бойцы-плазменщики 6 левела, которые идеально смогут бороться со студентами СМ вне общежития и создадут оптимальные условия для исследований кафедры. В таких условиях плазменщики будут самыми востребованными специалистами в области разрушения энергией и вообще Магической науки! Для добычи большей энергии бойцы одной из специальностей кафедры пытаются создать быстроходную метлу для полетов на Марс. Пока метла берет на свой борт малую массу, но работы продвигаются довольно споро.

=== ФН — функциональные начала ===

Ответственен за посвящение новоиспеченных абитуриентов в настоящие маги. Преподаватели функциональных начал в сговоре с коллегами из некоторых кафедр РК первые 2 года отбирают наиболее слабых и морально неустойчивых особей, и 2 раза в год совершают кровавые жертвоприношения. Жертвы бесследно пропадают, некоторые воскрешаются, профессионально зомбируются профессорами факультета, и возвращаются через полгода, выдавая себя за живых людей.

* ФН-1 - Высшая магия
* ФН-2 - Прикладная магия
* ФН-3 - Теоретическая магия
* ФН-4 - Физическая философия
* ФН-5 - Алхимия
* ФН-7 - Магия школы электричества
* ФН-11 - Вычислительная магия и магическая физика
* ФН-12 - Магическое моделирование

=== СМ — Сатанинская магия ===

"Мантрообусловленные гонсемиричные мэдшифры и могильные пентодроиды"

Девятка - бессмертным, чтоб дальше творить беспредел...

[http://www.ex-ample.com Иоан Воланд Маркел Нуриен Первый]

Говорят, что Христи был всегда, иначе откуда тогда взялось бы число "34"?

[http://www.GoriNepala.org В.О.П. "Полное собрание изречений"]

...В Астрале танки грохотали...

Александр Шульгин

Первоначально была единым и неразрывным целым с кафедрой "Сатанинско-сансаровых колес Джаггернаута", но в результате беспощадного бунта Распизджедаев Отступников обрела сернопантеистическую самостоятельность и независимость. В темных подвалах кафедры успешно проводились работы по темам: первого и второго "Глюковходов", основных боевых Машин Подавления и Принуждения, модернизации и конверсии одноразовых шприцов, а также ряда других. Бывшие и будущие адепты кафедры одарены и награждены различными милостями n-угольного протектората Стремной Глубины Мощи, некоторые адепты находятся на самых глубинных слоях Мощи.

=== БМТ - Био-Магические Тантристы ===

Ведут свой род от друидов. Оперируют практически всеми природными стихиями и могут создавать различные формы жизни буквально из воздуха. Некоторые поговаривают, что это именно они создают мутантов (а не Э7). Большинство адептов поступают на этот факультет досрочно по результатам шабаша "Файербол в будущее"

=== АК - Астральные клерики ===

Самый мирный факультет. Студенты АК обучаются смирению и медитации в затерянном храме далеко от Генератора Ужасов. Лучшие выпускники настолько продвигаются в этом деле, что получают способность левитации, только за которую, в общем-то, и терпятся кровожадным руководством Генератора, всячески эту способность использующим. В медитативных порывах постигают тайны космоса.

=== ИБМ — Идиоты Без Магии ===
На этот факультет берут тех, кто в силу [[политкорректность|особой одарённости]] не смог попасть ни на один другой. Студенты этого факультета испокон веков создавали позитивный настрой у студентов других факультетов.

[[Категория:Высшие учебные заведения]]
[[Категория:Наука]]

Обсуждение:Чай Ахмад и НеЖид

2008-05-19T09:53:43Z

217.70.122.143: Новая: Я щас как зайду да как геноцид опять начну! Где научность изложения? Шутки, основанные на плохой игре с...

Я щас как зайду да как геноцид опять начну! Где научность изложения? Шутки, основанные на плохой игре слов, '''подзаебали'''. [[Служебная:Contributions/217.70.122.143|217.70.122.143]] 09:53, 19 мая 2008 (UTC)

Учёный-лопата

2008-05-16T02:20:05Z

217.70.122.143: /* Учёный-лопата, как проблема биомеханики */ орф.

{{ц|Учёный — не лопата|Учёный муравьед|«Чем не является учёный»}}
[[Категория:Единственные в мире]]
== Учёный-лопата как проблема биомеханики ==
[[Изображение:S-L.jpg|thumb|200px|первый в мире учёный-лопата]]
Происхождение учёного-лопаты вызывает массу споров, дебатов, обсуждений, драк, крупных потасовок, [[Несловарь:В|актов вандализма]], [[Депрессия|мигрень]] и дождь. Однако все [[Безумные учёные|учёные]] сходятся в одном — лопата не сразу стал учёным. На пути к мировой славе, от совочка до здоровенной лопаты, удостоенной степени магистра в области бродильного производства, лопата перепробовал множество различных профессий.
[[Изображение:Rubi1.gif|thumb|200px|Лопата самоотвержено даёт отпор врагу]]
* Лопата был одним из лидеров Народного Движения Освободителей Камбоджи. Когда же оказалось, что Камбоджу никто не занимал, да и нафиг никому она не нужна, лопата перешёл на службу в Ирландскую Республиканскую Армию Южного Йемена. Он участвовал в сотнях кровопролитных [[Звёздные войны|боёв]] с невидимым противником и противником, у которого виден только чёрный карандашный контур, однако был отстранён от боевых действий из-за контузии, полученой во время обеда. А когда сослуживцы догадались, что он ещё и не ирландец — он был с позором изгнан.
[[Изображение:Rubi4.gif|thumb|200px|«АА! у меня открытая рана на груди!» «Зажми её лопатой, друг!»]]
* Также лопата пробовал себя в медицине — говорят, если приложить лопату к больному месту — полегчает. В походе лопата был незаменим. Им можно было не только мешать [[СУП|суп]] и соскабливать прилипших к закаменевшей каше мух, но и перевязать рану или заклеить мазоль. Также лопата применялся в качестве наркоза — после пары ударов у пациента наступала расслабленность и спокойствие. Также один удар лопатой по лицу мог скрыть маленький синячок большим синяком.
* Лопата неоднократно побеждал на международных конкурсах якутского верхнего брейк-данса. Позже он увлёкся [[балет|балетом]] — однако в балетную школу его не взяли, аргументируя это отсутствием у поступающего ног.
* Лопата, будучи невероятно обаятельным, нередко позировал известным художникам.
'''Сальвадор Дали''' изобразил его на картине «лопата в кукурузном поле», тем самым как бы выражая скрытую в лопате [[медвед|мохнатость]].

'''Казимир Малевич''' нарисовал, наверное, самый реалистичный и точный портрет лопаты, и со словами «фигня какая-то получилась» закрасил его. Теперь эту картину мы знаем под названием «Чёрный Квадрат».
[[Изображение:Rubi6.gif|thumb|200px|Лопата в страстных латиноамериканских танцах]]
[[Изображение:S-6.jpg|thumb|200px|«Лопата в кукурузном поле». Сальвадор Дали. (Холст, пальцы, клей)]]
[[Изображение:300x303.gif|thumb|200px|«Чёрный квадрат» («портрет Лопаты»). Казимир Малевич. (Холст, скотч, линейка, маркер)]]

== Лопата в науке ==
Да, лопата в науке.

== Интересные Факты ==
* Учёный-Лопата знаком с [[буратина|деревом]].
* Учёный-Лопата — само отрицание учёного-муравьеда.
* Учёный Лопата — не умеет говорить по-корейски.
* Самый известный философский труд на сегодняшний день — «Философские Искания Лопаты» или «Куда я дел лопату?»
* В 43-х странах мира Учёный-Лопата — лидер «Десятки самых сексуальных садовых принадлежностей».
* Все '''паяльники''' ненавидят Учёного-Лопату.
* Учёный-Лопата придумал [[Necrosoft Windows|Windows]]. Других объяснений нет.
* Учёный-Лопата — единственная лопата, удостоенная всех премий. Просто, чтоб не приставал.
[[Изображение:S-1.jpg|thumb|200px|Лопату знакомят с деревом]]

Дорога

2008-05-15T06:37:38Z

217.70.122.143: /* Упругий про́гиб */ Квадратно-ямковый ремонт

{{q|Эй ямщик, поворачивай к черту, новой дорогой поедем домой!|Г.Сукачев|дороги [[Россия|Эрэфии]]}}

{{q|Эх дороги, пыль да туман...|Застольные песни|дороги [[Россия|Эрэфии]]}}
[[Изображение:roud_01.jpg|right|thumb|250px|Автомобильная дорога Эрэфии регионального значения]]
'''Дорога''' – [[безумные учёные|научн.]] Автомобильная дорога, {{lang-ja|Тояма-Токанава}}, {{lang-ru|Направление}}, {{lang-al|Дорога}}, [[СССР|советск.]] Враг не пройдёт!, {{lang-de|Болото}} – специальное сооружение, используемое в [[Россия|Эрэфии]] в двух стратегических целях: движения и наружной маскировки собственной военной техники; остановки врага на подступах к населенным пунктам и объектам инфраструктуры.
__TOC__

==Введениe==
[[Изображение:roud_02.jpg|right|thumb|250px|Маскировка собственной военной техники]]
Считается, что источник неиссякаемого счастья в [[Россия|Эрэфии]] состоит из двух компонент: дорог и дураков. В силу того, что борьба с последним явлением по инициативе [[Россия|Эрэфии]] была признана мировым сообществом бесперспективной, что является крупнейшей победой отечественной дипломатии, теперь центральное место в процессе обустройства страны занимает вопрос «Что делать?», ответ на который дал в одном из своих многочисленных обращений [[Владимир Путин|президент Путин]]: «Дороги!».

В отличие от других стран мира, дороги в [[Россия|Эрэфии]] принято делать, а не строить и ремонтировать, поэтому результаты этого процесса являются предметом пристального изучения зарубежных разведывательных служб и неописуемой гордости самих Российан. Делать дороги – новое модное течение современной политики [[Россия|Эрэфии]]. С целью придания этому процессу шарма и утончённости было предложено использовать нанотехнологии. Нанотехнологии в масштабах [[Россия|Эрэфии]] преобразились в двадцатипятитонный дорожный каток «Раскат», бульдозер «МТ-100», мощностью полторы тысячи лошадиных сил, [[Камаз|«КАМАЗ»]] и асфальтоукладчик на гусеничном ходу «НАНАЕЦ», вместительностью приёмного бункера пятнадцать кубических метров.

==Теория==
[[Изображение:roud_03.jpg|right|thumb|250px|Автомобильная дорога в теории]]
Автомобильные дороги состоят из дорожной одежды, земляного полотна (дорожная конструкция) и искусственных сооружений (данная терминология используется в целях введения в заблуждение потенциального противника и придания утончённости).

Земляное полотно (совершенно секретно) – собственно грунтовое основание, специально подготовленное (уплотненное, укрепленное) для дальнейшего строительства дорожной одежды (что необязательно).

Дорожная одежда (совершенно секретно) – все остальное, за исключением искусственных сооружений, элементов благоустройства и систем управления дорожным движением.

Искусственные сооружения (совершенно секретно) – мосты, путепроводы, водопропускные трубы, тоннели, подпорные стенки и т.п.)

Теоретически по дорожной одежде и земляному полотну можно ездить на автомобиле с установленной нагрузкой и расчётной скоростью.

Дорожная одежда является многослойной, и в свою очередь состоит из нескольких слоёв покрытия и основания. Покрытие обычно состоит из асфальтобетона, цементобетона, щебня или грунта, иногда укреплённых цементом, битумом или еще чем-нибудь. Основание обычно состоит из того же самого. Как правильно отличить покрытие от основания знают только учёные-дорожники.

Дорожные одежды бывают жёсткими (в хорошем смысле) и нежёсткими (в хорошем смысле). Жёсткие получаются, когда у дорожников есть цемент и его больше некуда деть, кроме как просто взять и зарыть в землю. Нежёсткие получаются во всех остальных случаях.

На [[Метро-2|правительственных трассах]] дороги покрываются декоративным асфальтовым напылением и инкрустируются щебнем размером 200-600 карат.

==Практика==
[[Изображение:roud_04.jpg|right|thumb|250px|Автомобильная дорога на практике]]
Автомобильные дороги [[Россия|Эрэфии]] на практике соответствуют теории, с поправкой на коэффициент неопределённости нанотехнологий в I – V дорожно-климатических зонах. Дорожным рабочим [[Россия|Эрэфии]] никто не разъяснял, что такое нанотехнологии, и зачем они нужны. Поэтому было принято использовать данный коэффициент, чтобы можно было вводить построенное в эксплуатацию и разъяснять непросветлённым автолюбителям причины временных неудобств, имеющих место уже в день открытия движения.

==Наука==

Дорожная наука [[Россия|Эрэфии]] своим пленительным взглядом устремлена в бесконечную даль. Очень модно в последнее время изучать упругие волны, имеющие место в дорожной конструкции от движущегося транспорта, что с поправкой на коэффициент неопределённости нанотехнологий в I – V дорожно-климатических зонах вполне объясняет известные процессы преждевременного разрушения дорожных конструкций, вызванные чем угодно, кроме самих упругих волн. Учёные-маринисты, объединившись с учёными-дорожниками активно создают непризнанные шедевры о проблемах волн в дорожных конструкциях, что бесспорно имеет огромный научный, практический и эстетический смысл.

==Упругий про́гиб==
[[Изображение:roud_05.png|right|thumb|250px|Упругий про́гиб левой руки средней тяжести]]
Клиническое состояние министра транспорта [[Россия|Эрэфии]] после ясного ответа [[Владимир Путин|президента Путина]] на вопрос «Что делать?» принято называть упругим про́гибом. Упругий про́гиб средней и даже крайней тяжести достаточно хорошо поддается лечению. Вакцина против упругого про́гиба была разработана учёными-дорожниками [[СССР|Эсэсэсэрии]] еще в пятидесятых годах XX века и достаточно широко используется в наше время во многих странах мира. При лечении категорически противопоказаны нанотехнологии и всякого рода неопределённость на стадии диагностики.

==Квадратно-ямковый ремонт==
КЯР - характерная особенность российских дорог. История его началась сравнительно недавно, с принятием на вооружение [[ОБЧР]]. Известно, что по дорогам роботы должны ходить не в ногу, чтобы нельзя было по следам определить длину шага. Остальные данные по КЯР можно найти в закрытых ведомственных публикациях.

==Заключение==

Исторически принято считать, что у [[Россия|Эрэфии]] есть свой неповторимый и особенный путь. Этот путь, как и все пути в [[Россия|Эрэфии]] не может быть легким. А кто виноват?

== Литература ==

* Сукачев Г.Г. «Ямщик», «ГлавПесня», — 1997, — 2 с.

== Ссылки ==

*[http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%E4%EE%F0%EE%E3%E8+%F0%EE%F1%F1%E8%E8 Дороги Эрэфии]
[[Category:Наука]]
{{Ё-контроль}}

Дорога

2008-05-14T06:16:00Z

217.70.122.143: /* Теория */

{{q|Эй ямщик, поворачивай к черту, новой дорогой поедем домой!|Г.Сукачев|дороги [[Россия|Эрэфии]]}}

{{q|Эх дороги, пыль да туман...|Застольные песни|дороги [[Россия|Эрэфии]]}}

'''Дорога''' – [[безумные ученые|научн.]] Автомобильная дорога, {{lang-ja|Тояма-Токанава}}, {{lang-ru|Направление}}, {{lang-al|Дорога}}, [[СССР|советск.]] Враг не пройдет!, {{lang-de|Болото}} – специальное сооружение, используемое в [[Россия|Эрэфии]] в двух стратегических целях: движения и наружной маскировки собственной военной техники; остановки врага на подступах к населенным пунктам и объектам инфраструктуры.

__TOC__

==Введениe==

Считается, что источник неиссякаемого счастья в [[Россия|Эрэфии]] состоит из двух компонент: дорог и дураков. В силу того, что борьба с последним явлением по инициативе [[Россия|Эрэфии]] была признана мировым сообществом бесперспективной, что является крупнейшей победой отечественной дипломатии, теперь центральное место в процессе обустройства страны занимает вопрос «Что делать?», ответ на который дал в одном из своих многочисленных обращений президент Путин: «Дороги!».

В отличие от других стран мира, дороги в [[Россия|Эрэфии]] принято делать, а не строить и ремонтировать, поэтому результаты этого процесса являются предметом пристального изучения зарубежных разведывательных служб и неописуемой гордости самих Российан. Делать дороги – новое модное течение современной политики [[Россия|Эрэфии]]. С целью придания этому процессу шарма и утончённости было предложено использовать нанотехнологии. Нанотехнологии в масштабах [[Россия|Эрэфии]] преобразились в двадцатипятитонный дорожный каток «Раскат», бульдозер «МТ-100», мощностью полторы тысячи лошадиных сил, «КАМАЗ» и асфальтоукладчик на гусеничном ходу «НАНАЕЦ», вместительностью приемного бункера пятнадцать кубических метров.

==Теория==

Автомобильные дороги состоят из дорожной одежды, земляного полотна (дорожная конструкция) и искусственных сооружений (данная терминология используется в целях введения в заблуждение потенциального противника и придания утончённости).

Земляное полотно (совершенно секретно) – собственно грунтовое основание, специально подготовленное (уплотненное, укрепленное) для дальнейшего строительства дорожной одежды (что необязательно).

Дорожная одежда (совершенно секретно) – все остальное, за исключением искусственных сооружений, элементов благоустройства и систем управления дорожным движением.

Искусственные сооружения (совершенно секретно) – мосты, путепроводы, водопропускные трубы, тоннели, подпорные стенки и т.п.)

Теоретически по дорожной одежде и земляному полотну можно ездить на автомобиле с установленной нагрузкой и расчетной скоростью.

Дорожная одежда является многослойной, и в свою очередь состоит из нескольких слоев покрытия и основания. Покрытие обычно состоит из асфальтобетона, цементобетона, щебня или грунта, иногда укрепленных цементом, битумом или еще чем-нибудь. Основание обычно состоит из того же самого. Как правильно отличить покрытие от основания знают только ученые-дорожники.

Дорожные одежды бывают жёсткими (в хорошем смысле) и нежёсткими (в хорошем смысле). Жёсткие получаются, когда у дорожников есть цемент и его больше некуда деть, кроме как просто взять и зарыть в землю. Нежёсткие получаются во всех остальных случаях.

На [[Метро-2|правительственных трассах]] дороги покрываются декоративным асфальтовым напылением и инкрустируются щебнем размером 200-600 карат.

==Практика==

Автомобильные дороги [[Россия|Эрэфии]] на практике соответствуют теории, с поправкой на коэффициент неопределенности нанотехнологий в I – V дорожно-климатических зонах. Дорожным рабочим [[Россия|Эрэфии]] никто не разъяснял, что такое нанотехнологии, и зачем они нужны. Поэтому было принято использовать данный коэффициент, чтобы можно было вводить построенное в эксплуатацию и разъяснять непросветленным автолюбителям причины временных неудобств, имеющих место уже в день открытия движения.

==Наука==

Дорожная наука [[Россия|Эрэфии]] своим пленительным взглядом устремлена в бесконечную даль. Очень модно в последнее время изучать упругие волны, имеющие место в дорожной конструкции от движущегося транспорта, что с поправкой на коэффициент неопределенности нанотехнологий в I – V дорожно-климатических зонах вполне объясняет известные процессы преждевременного разрушения дорожных конструкций, вызванные чем угодно, кроме самих упругих волн. Ученые-маринисты, объединившись с учеными-дорожниками активно создают непризнанные шедевры о проблемах волн в дорожных конструкциях, что бесспорно имеет огромный научный, практический и эстетический смысл.

==Упругий про́гиб==

Клиническое состояние министра транспорта [[Россия|Эрэфии]] после ясного ответа президента Путина на вопрос «Что делать?» принято называть упругим про́гибом. Упругий про́гиб средней и даже крайней тяжести достаточно хорошо поддается лечению. Вакцина против упругого про́гиба была разработана учеными-дорожниками Эсэсэсэрии еще в пятидесятых годах XX века и достаточно широко используется в наше время во многих странах мира. При лечении категорически противопоказаны нанотехнологии и всякого рода неопределенность на стадии диагностики.

==Заключение==

Исторически принято считать, что у [[Россия|Эрэфии]] есть свой неповторимый и особенный путь. Этот путь, как и все пути в [[Россия|Эрэфии]] не может быть легким. А кто виноват?

Обсуждение:Люди

2008-05-14T06:11:20Z

217.70.122.143:

Про псевдоразумных я убрал, т.к. люди все-таки род но, если что, можно добавить и в "Виды людей". - [[Участник:Mihai-gr|mihai]] 17:47, 11 февраля 2007 (UTC)
:Да, лучше добавь. Это сообщение написал и даже подписался [[Участник:Round|Round]], [[Обсуждение участника:Round|об]]|[[Служебная:Contributions/Round|вл]] 18:12, 11 февраля 2007 (UTC)

== Про теорию Суперкомпьютера. ==

После двух миллионов лет расчётов был найден потрясающий результат: «Что получится, если 6 умножить на 9?», который следует признать главной целью существования человечества.

Ничего не девять. Там семь, как положено. Цитирую:

«Чему равно произведение шести и семи». - Форд остановился.
- Ну, давай следующую букву.
- Все, больше нет, - сказал Артур.
Он обшарил мешок, но там было пусто.
- И это все? - спросил Форд.
- Все, - ответил Артур.
- Шестью семь - сорок два?
- Только и всего.

: Напиши статью "Как правильно:Убить переводчика". В нормальных переводах строго шесть на девять. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 16:56, 19 июля 2007 (UTC)

: Угу. А то, что сам автор сообщил, что это опечатка, в которую он не вкладывал никакого тайного смысла, это ничего? [[Участник:Волод|Волод]] 16:45, 13 мая 2008 (UTC)
::В следующих изданиях он её оставил, так что всё нормуль.

Обсуждение участника:Bezurog

2008-05-07T10:39:22Z

217.70.122.143: Новая: Мну извиняецо: а фотошоп у Вас лицензионный? А то картинку забанят.

Мну извиняецо: а фотошоп у Вас лицензионный? А то картинку забанят.

Обсуждение участника:Innen

2008-05-07T10:20:20Z

217.70.122.143: Новая: Если надо написать про дырки в бухгалтерии, то так и пиши. Не надо писать, что кто-то не написал про дыр...

Если надо написать про дырки в бухгалтерии, то так и пиши. Не надо писать, что кто-то не написал про дырки в бухгалтерии. А то тут такое начнёца, что лучше бы и не начиналось.

Баблон

2008-05-07T10:10:22Z

217.70.122.143:

'''Баблон''' — минимальное количество [[Бабло|бабла]], которое может быть передано в результате транзакции. В [[Квантовая бухгалтерия|квантовой бухгалтерии]] рассматривается как псевдочастица — квант потока бабла. Уникальным свойством баблона является зависимость его заряда от географического положения. В результате на границе двух стран с разной величиной баблона может возникать потенциальный барьер, называемый в народе <strike>«откатная»</strike> «[[таможня]]». При этом часть баблонов попадают в бесконечно глубокие потенциальные ямы с вертикальными стенками, называемые «карманами таможенников». 
При определенных условиях баблон может испытывать туннельный эффект. Несколько баблонов инкапсулированных в пакет, чемодан, конверт, коробку от ксерокса и т. п. могут совершенно свободно пройти через потенциальный барьер, потеряв часть массы (этот эффект получил название «квантовое испарение баблонов»). Не смотря на то, что математически вероятность этого явления крайне мала, в России, например, этот эффект встречается повсеместно. 
Очевидно это свойство связано именно со способностью субъекта вычислять эту вероятность. Так ученый вычисливший низкую вероятность этого явления действительно не может получить баблон в конверте, люди же далекие от математических знаний, легко оперируют подобным свойством баблона, порой организуя устойчивые баблонные потоки.

== См. также ==
* [[Ционер]]

{{Элементарные частицы}}
{{Статья-покровитель| before = [[Дао]] | years= [[24 июня]]-[[2 июля]] [[2006]]| after= [[Сила|Эпическая сила]]}}

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Экономика]]

Сухой спирт

2008-01-17T11:49:33Z

217.70.122.143:

[[Изображение:Ssp.gif|right|thumb|Сухой спирт в промышленной упаковке.]]
Сухой спирт '' ([[Английский язык|аглицк.]] спирит — дух)'' — винотропоморфная субстанция (химическая формула C-2H-5OH), являющаяся отождествлением противоречий и томления [[дух]]а.

Сухость, часто интерпретируемая как трезвость, входит в данном сложном имени в противоречие с первоисточником пьяни — спиртом. Но токсикационный дуализм сухого спирта не так явно выражен, и наблюдается явный перекос в сторону интоксикации, что вызывает жгучее к нему стремление, описываемое словами «нутро горит».

Данное стремление не может быть реализовано вследствие фазного дуализма его состояний — он настолько сухой, что его невозможно выпить. Разведение сухого спирта мокрой [[вода|водой]] обычно приводит к аннигиляционному коллапсу, однако при определённой сноровке и соблюдении целого ряда граничных условий (например связанность шнурков со шнурками соседа) данная операция может дать на выходе [[водка|водку]] Шрёдингера.

Сухой спирт часто используют одноухие художники, чтоб разжечь [[огонь]] вдохновения. Некоторые особенно усердные в этом процессе «сгорают как спички».

Сухой спирт состоит на вооружении Сил Алкогольной Самообороны РФ.

[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Химия]]
[[Категория:Первовещества]]

Форум:Что такое Викиславия?

2008-01-17T10:42:12Z

217.70.122.143:

<div class="forumheader">'''[[Заглавная страница|Абсурдопедия]] > [[Форум:Деревенская свалка|Деревенская свалка]] > {{PAGENAME}}'''</div>[[Категория: Деревенская свалка]]
__NEWSECTIONLINK__


http://ru.volgota.com/index.php/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0

У них есть дубли наших статей.

:И? А у нас лицензия GNU FDL [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 09:34, 17 января 2008 (UTC)

::А у нас и большая чистка.

Форум:Что такое Викиславия?

2008-01-17T08:10:03Z

217.70.122.143: Новая: <div class="forumheader">'''Абсурдопедия > Деревенская свалка &...

<div class="forumheader">'''[[Заглавная страница|Абсурдопедия]] > [[Форум:Деревенская свалка|Деревенская свалка]] > {{PAGENAME}}'''</div>[[Категория: Деревенская свалка]]
__NEWSECTIONLINK__


http://ru.volgota.com/index.php/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0

У них есть дубли наших статей.

Форум:Большая чистка

2008-01-15T11:06:17Z

217.70.122.143: /* Два мешка плана */

<div class="forumheader">'''[[Заглавная страница|Абсурдопедия]] > [[Форум:Деревенская свалка|Деревенская свалка]] > {{PAGENAME}}'''</div>[[Категория: Деревенская свалка]]
__NEWSECTIONLINK__


Руки тянутся к штурвалу. В силу небольшой занятости на работе хочу удалить всё, что не нравится лично мне, но врождённая интелентгентность меня останавливает. Можно ли как-нибудь поставить пометку "не нравится модератору <имя>", и если таких пометок больше трёх - удалять? КУ здесь непригодно в силу масштабности задуманных злодеяний. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 16:11, 13 января 2008 (UTC)
: Звучит угрожающе... А вот прямо сюда и пиши их списком. Если кому-то что-то из перечисленного окажется дорого как память, то вычеркнем, а за оставшееся так списком и проголосуем. --[[Участник:Dna2|dna²]] 16:44, 13 января 2008 (UTC)
:А если мне не нравится какой-то модератор, то мы... его... ну... тоже удалим? [[Участник:Puffer|Puffer]] 19:18, 13 января 2008 (UTC)
::{{q|А если мне не нравится какой-то модератор, то мы... его... ну... тоже удалим?|[[Участник:Puffer|Puffer]]|неизвестного пока модератора|nolink=1}} Это сказка просто будет. Предлагаю в качестве списка взять все статьи-сироты. Всем списком из порядка двухсот статей. Начал читать статьи оттуда, там большую часть в Несловарь отправить надо. Давайте вставим список сюда таблицей и будем отмечать в соответствующих колонках в удалиловку статью слать, в Несловарь переносить или же оставить жить. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 19:27, 13 января 2008 (UTC)
::: А если просто в [[Служебная:Random]] потыкать - сильно лучше будет? Я серьёзно спрашиваю. --[[Участник:Dna2|dna²]] 19:39, 13 января 2008 (UTC)
:::Они не систематизированы в данном случае - разбираться труднее. В основном по случайному принципу попадал на стабы. Но эти стабы хотя бы можно устранить, опираясь на фишку связанных статей. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 19:48, 13 января 2008 (UTC)
::::Я потыкал в рендом. Итог такой: примерно половина статей на вид достаточно проработана, но на абсолютно незнакомую мне тематику, я не могу решить ничего про них. Из около двадцати тыканий я нашёл только одну статью (к сожалению, не запомнил название), возможно достойную удаления. В тоже время я нашёл немало довольно хороших статей, о существовании некоторых из них я даже рашьне и не подозревал. То есть не всё так уж ужасно :-) 
::::Я думаю, действительно стоит почитить. Или, как предлагает dna2, пусть Дед Крапива поищет и выпишет сюда список. Или ещё можно сделать шаблон, что-нибудь типа «эта статья подозревается n модераторами в нарушении абсурдности», когда n достаточно велико, если нет серьёзных возражений, статья удаляется. {{Участник:Round/Подпись}} 12:56, 14 января 2008 (UTC)
:Чтобы поставить такой шаблон, надо создать функцию для админов в моторе вики, для исключения левых чисел вместо n. Займёшься код-извратом? [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:18, 14 января 2008 (UTC)
::Не нужно, n — параметр шаблона, админ будет заходить, читать статью, и исправлять число n (если сочтёт статью подходящей). {{Участник:Round/Подпись}} 13:21, 14 января 2008 (UTC)
:::А потом листай все правки и ищи, кому чего не понравилось и на сколько он изменил параметр... Любой участник может тоже поменять это число. Если это допустимо, то нужен другой текст для шаблона. Но не избежать наплыва накрутчиков. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 13:47, 14 января 2008 (UTC)
::::Ну тогда остаётся первый вариант. {{Участник:Round/Подпись}} 14:25, 14 января 2008 (UTC)

== Два мешка плана ==
Сразу скажу, вариант Инквайрера - поставить на удаление сразу много статей, руководствуясь сугубо машинным формальным признаком - мне не очень нравится. В своё время в сиротах болталось немало пусть не тянущих на КИС, но всё-таки и не самых плохих статей (включая несколько, не побоюсь этого слова, моих). Я даже сочинил по подсказке Эдварда пару тематических шаблонов ({{tl|Тридевятые царства}} и {{tl|Технологии будущего}}), чтобы заставить эти статьи ссылаться хотя бы друг на друга.

В общем, сейчас мне пришёл в голову следующий план:
# Создаём страничку [[Абсурдопедия:Геноцид]]. Сразу ставим на неё защиту, чтобы редактировать могли только админы.
# Туда все желающие админы заносят ссылки на, по их мнению, отвратительные статьи. Можно без комментариев, просто ссылка и подпись с датой.
# Если в течение 7 (10, 14, 30 - тут надо подумать) дней™ про какую-то статью ни один админ не скажет "оставить", то любой желающий имеет право молча удалить её.
# Если кто-то скажет "оставить" и его не удастся здесь же на месте переубедить, то выносим статью на [[АП:КУ]] и дальше голосуем обычным порядком. Как вариант - устраиваем экспресс-голосование прямо в "Геноциде" и по его итогам либо снимаем номинацию, либо таки выносим на [[АП:КУ]].
# Время от времени самый неленивый из нас чистит "Геноцид" от казнённых и помилованных статей, можно без архивации.

Вот примерно так. Если есть дополнения или возражения - прошу высказываться. --[[Участник:Dna2|dna²]] 16:57, 14 января 2008 (UTC)
:Нет, мне такая затея не по душе. Предлагаю создать шаблон {{tl|Линчевание}}, добавляющий статьи в категорию Абсурдопедия:Линчевание. И в эти шаблоны участники ставят подписи. Если никто не против - я создам такой шаблон [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 17:21, 14 января 2008 (UTC)
:А мне, в принципе, такая идея нравится, но с поправками:
:* Мне кажется неправильным формальное разделение админ/неадмин. Можно сделать так: кто угодно с не слишком маленьким вкладом (например больше 100 правок) может добавлять ссылки на отвратительные статьи.
:* Не принимаются возражения от основных авторов статьи — поскольку авторы свою статью всегда будут защищать, а со стороны виднее.
:* Всё-таки надо ставить на статью предупреждающий шаблон.
:* Лучше 14 дней, чем 7 — торопиться некуда. Или даже 30.
:Идея с шаблоном Линчевание тоже неплоха. {{Участник:Round/Подпись}} 17:43, 14 января 2008 (UTC)
::Мой вариант мне кажется удобным. А неадмины могут прокоментировать в обсуждении. И если хоть один админ согласится с их доводами, то уберет шаблон. Это не должно оспариваться иначе, чем выставлением на [[АП:КУ]]. Надеюсь, я понятно написал
::: Первое. Недостаток варианта Глючарины в том, что придётся редактировать каждую потенциально убиваемую статью по много раз. Поскольку админ - существо ленивое, затея рискует закончиться, не начавшись. Второе. Я предложил не привлекать к голосованию участников-неадминов потому, что админ - существо хоть как-то, но проверенное временем, и немного вопиющего админского произвола при чистке, имхо, не помешает. Участники с большим вкладом, конечно, тоже существа уважаемые, но технического способа допустить их к голосованию, одновременно не допустив туда же всех остальных, я не вижу. Отсюда идея с блокировкой страницы голосования. --[[Участник:Dna2|dna²]] 19:30, 14 января 2008 (UTC)
:::: Я считаю, что подобное черезвычайное заседание должно длиться до 3 голосов за (или один против) и максимум 14 дней. То есть максимум 3 правки на статью. Разве это много? В общем я за свой вариант [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 19:55, 14 января 2008 (UTC)
::::: Но статей-то этих сколько? Много. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 20:08, 14 января 2008 (UTC)
::::: Чтобы три админа поправили статью - это небо должно упасть на землю. Маловероятное событие. Тем более если таких статей 50 штук. --[[Участник:Dna2|dna²]] 20:11, 14 января 2008 (UTC)

Хорошо, вы победили, готов признать ваш вариант. Осталось утрясти бюрократические нормы [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 20:12, 14 января 2008 (UTC)
: Да какие там нормы. 14 дней плюс защита на страницу голосования, и всё. --[[Участник:Dna2|dna²]] 20:17, 14 января 2008 (UTC)
:: Ок, приступайте --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 20:20, 14 января 2008 (UTC)
::: Вообще-то я задумывал пробежаться по всем двум тысячам статей. По моим оценкам штук триста-четыреста нужно будет снести. Может оказаться, что неудобно будет пользоваться биореактором на триста статей. [Это я, Дед Крапива, только пароль дома забыл]

Несловарь:А

2008-01-15T10:59:47Z

217.70.122.143: /* Анлимит */

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== Автокаска ==
Каска усовершенствованной конструкции, действующая автоматически. Если обычную каску приходится держать на голове постоянно, то автокаску можно просто положить рядом - едва почувствовав, что пользователю угрожает опасность, она сама запрыгнет на его голову.
Автокаски пользуются популярностью среди строителей, мотоциклистов, страховщиков, и представителей других профессиий, в которых практикуется ношение касок.

== Аганрог ==
Надпись на вьезде в г. Таганрог.

== Админ ==
Он же одмин. По представлениям каббалистов и гностиков Седьмой Демон Ада, Адский минотавр, Министр Сатаны. Владеет всеми секретами, знаниями и устройством мира, и имеет к ним доступ. Сам Сатана не знает этого. Единственный из всех демонов кто может называть Князя Тьмы лохом.

== Алкаш ==
поклонник Аллы Пугачёвой.

== Ампёр ==
Ампёр [Ар] - единица измерения, в которой считается пробирающая сила пука.

== Аненербе ==
Немецкая секта времен второй мировой. Члены секты занимались основное время содомией, нюханием "Момента" и накалыванием друг другу рунических татуировок. Истратив немалую часть казны Германии на свои оргии и оставив тем самым африканский фронт Роммеля без новых танков, были сожжены в подвалах Гестапо по приказу Кейтеля. Некоторыми историками упоминается и участие самого А.Гитлера в ритуалах и даже, что конечно врядли, со своим собственным тюбиком "Момента".

== Анлимит ==
'''Анлимит''' — воспаление [[анлим]]а. Острое информационное заболевание, передаётся воздушно-кабельным путём. Симптомы: повышенная температура кабеля, обильное выделение информации из канала, тремор загребущих конечностей, повышенная потливость и слюноотделение, полости жестких дисков заполняются зеленоватой [[хрень]]ю. Лечение: [[Как_правильно:Затащить девушку в постель|постельный режим]], обильное [[водка|питьё]], душеспасительные [[Русский мат|беседы]]. По истечении инкубационного периода ок. 3-4 мес. наступает острая фаза, затем болезнь переходит в стадию ремиссии, после чего образуется устойчивый иммунитет. Чрезвычайно заразно. Летальных исходов пока не замечено. Рекомендуется вакцинирование ремнём в детском возрасте. Даёт осложнения на [[ЛОР]], приобретённый иммунитет в таком случае неустойчив.

== Антигомосексуальное размножение ==
Деятельность, которой занимаются гетеросексуальные пары с целью уменьшить долю гомосексуалов в обществе. Различают деятельность с особым цинизмом, в составе групп, с применением технических средств, при отягчающих обстоятельствах.

== Антипасха ==

Главный праздник [[Сотона|сотонистов]]. Отмечается в понедельник перед полнолунием перед осенним солнцестоянием, в память о том, как у Сотоны умерла, едва родившись, дочь от старой арабской нимфоманки. Сотонисты работают с мрачными лицами, а некоторые по советской привычке посещают роддом.

== Антипод ==
грамм. над.

== Антиутопия ==
Способ убийства, заключающийся в погружении объекта убийства в анти-материю, в результате чего объект живописно аннигилирует. Антиутопия является одной из самых надёжных методик решения проблем, а красочные спецэффекты успокаивают нервы. См. также {{НС|У|Утопия}}.

== Антоним ==
Анонимный юзверь, тщательно скрывающий свою сущность под псевдонимом Антон.

== Ануканакосика ==
Японская газонокосилка.

== Апокаляпсус ==
Непреднамеренное нажатие красной кнопки.

== Ар ==
Слово, с которого обычно начинаются песни death- и black-металлических групп. Является абсолютно понятным выражением чистой эмоции. Наиболее изысканным в этих жанрах считается т. наз. ''асинхронный ар'' ([http://lex-kravetski.livejournal.com/ подробнее])

== Арахнид ==
Кавказское насекомое (Ара-хнид) (хохловское сокр. Ара-гнид?)

== Архангел ==
zip-архив содержащий "ангела". Стандартно используется максимальная степень сжатия, после чего "архивированный ангел" имеет размер в 2 bit. "Архивированный ангел" с ошибкой CRC считается "похеренным" и называется - "Херувим".

== Архимандрит ==
Редкий минералл. Оказывает на некоторых людей особое манящее действие.

== Астрал ==
англ. ass trail
# мед. Неоральная гастроскопия.
# перен. Путешествие в темную и депрессивную местность полную Исхода.
# рыб. Ас - рыбак сетью

== Астрология ==
раздел ботаники: разведение астр.

== Астронавт ==
Человек с детства подготавлеваемый правительством США для запуска в астрал.

== Аусвайс ==
{{qdh|Плачет Золушка, закончился вальс… Вместе с туфелькой потеряла она Аусвайс.|Лирические хокку}}
# Непереводимый дословно, немецкий сленг, примерно означает — «дай хоть что-нибудь!». Употреблялся на немецко-германских блокпостах для выпрашивания хоть какой нибудь взятки.
# Самое дорогое, что есть у девушки (см. эпиграф).
# В русском языке скорее всего осталось от татаро-монгольского ига, этимология слова неизвестна. Выглядит как маленькая красивая книжка, как правило с изображением человеческого лица.
# см.также [[Несловарь:К#Ксива|Ксива]]

== Аштимиэль ==
Триждырожденный. Ангел храпа Спящего. Хранитель скрижалей судьбы. Проклятый Ктулху ангел. Поставлен заносить на стены Фудзи - Ямы историю мироздания
и сигнатуры душ всех незахаванных. Гностиками считалось, что он разметил и описал всю вселенную и все беды и тягость существования незахаванных являются его ошибками, а не Ктулху.

== Асфальт ==
от {{lang-en|ass fault}} — дословно: «дефект зада».

Анлимит

2008-01-15T10:59:25Z

217.70.122.143: Удалите, перенесено в несловарь

{{d}}

Перенесено в несловарь

'''Анлимит''' — воспаление [[анлим]]а. Острое информационное заболевание, передаётся воздушно-кабельным путём. Симптомы: повышенная температура кабеля, обильное выделение информации из канала, тремор загребущих конечностей, полости жестких дисков заполняются зеленоватой [[хрень]]ю. Лечение: [[Как_правильно:Затащить девушку в постель|постельный режим]], обильное [[водка|питьё]], душеспасительные [[Русский мат|беседы]]. По истечении инкубационного периода ок. 3-4 мес. наступает острая фаза, затем болезнь переходит в стадию ремиссии, после чего образуется устойчивый иммунитет. Чрезвычайно заразно. Летальных исходов пока не замечено. Рекомендуется вакцинирование ремнём в детском возрасте. Даёт осложнения на [[ЛОР]], приобретённый иммунитет в таком случае неустойчив.

== См. также ==
* [[Онемэ]]
* [[Викнутость]]

{{ВНС|15:35, 13 января 2008 (UTC)}}

[[Категория:Болезни]]

Несловарь:А

2008-01-15T10:58:29Z

217.70.122.143: /* Аненербе */ Анлимит

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== Автокаска ==
Каска усовершенствованной конструкции, действующая автоматически. Если обычную каску приходится держать на голове постоянно, то автокаску можно просто положить рядом - едва почувствовав, что пользователю угрожает опасность, она сама запрыгнет на его голову.
Автокаски пользуются популярностью среди строителей, мотоциклистов, страховщиков, и представителей других профессиий, в которых практикуется ношение касок.

== Аганрог ==
Надпись на вьезде в г. Таганрог.

== Админ ==
Он же одмин. По представлениям каббалистов и гностиков Седьмой Демон Ада, Адский минотавр, Министр Сатаны. Владеет всеми секретами, знаниями и устройством мира, и имеет к ним доступ. Сам Сатана не знает этого. Единственный из всех демонов кто может называть Князя Тьмы лохом.

== Алкаш ==
поклонник Аллы Пугачёвой.

== Ампёр ==
Ампёр [Ар] - единица измерения, в которой считается пробирающая сила пука.

== Аненербе ==
Немецкая секта времен второй мировой. Члены секты занимались основное время содомией, нюханием "Момента" и накалыванием друг другу рунических татуировок. Истратив немалую часть казны Германии на свои оргии и оставив тем самым африканский фронт Роммеля без новых танков, были сожжены в подвалах Гестапо по приказу Кейтеля. Некоторыми историками упоминается и участие самого А.Гитлера в ритуалах и даже, что конечно врядли, со своим собственным тюбиком "Момента".

== Анлимит ==
'''Анлимит''' — воспаление [[анлим]]а. Острое информационное заболевание, передаётся воздушно-кабельным путём. Симптомы: повышенная температура кабеля, обильное выделение информации из канала, тремор загребущих конечностей, полости жестких дисков заполняются зеленоватой [[хрень]]ю. Лечение: [[Как_правильно:Затащить девушку в постель|постельный режим]], обильное [[водка|питьё]], душеспасительные [[Русский мат|беседы]]. По истечении инкубационного периода ок. 3-4 мес. наступает острая фаза, затем болезнь переходит в стадию ремиссии, после чего образуется устойчивый иммунитет. Чрезвычайно заразно. Летальных исходов пока не замечено. Рекомендуется вакцинирование ремнём в детском возрасте. Даёт осложнения на [[ЛОР]], приобретённый иммунитет в таком случае неустойчив.

== Антигомосексуальное размножение ==
Деятельность, которой занимаются гетеросексуальные пары с целью уменьшить долю гомосексуалов в обществе. Различают деятельность с особым цинизмом, в составе групп, с применением технических средств, при отягчающих обстоятельствах.

== Антипасха ==

Главный праздник [[Сотона|сотонистов]]. Отмечается в понедельник перед полнолунием перед осенним солнцестоянием, в память о том, как у Сотоны умерла, едва родившись, дочь от старой арабской нимфоманки. Сотонисты работают с мрачными лицами, а некоторые по советской привычке посещают роддом.

== Антипод ==
грамм. над.

== Антиутопия ==
Способ убийства, заключающийся в погружении объекта убийства в анти-материю, в результате чего объект живописно аннигилирует. Антиутопия является одной из самых надёжных методик решения проблем, а красочные спецэффекты успокаивают нервы. См. также {{НС|У|Утопия}}.

== Антоним ==
Анонимный юзверь, тщательно скрывающий свою сущность под псевдонимом Антон.

== Ануканакосика ==
Японская газонокосилка.

== Апокаляпсус ==
Непреднамеренное нажатие красной кнопки.

== Ар ==
Слово, с которого обычно начинаются песни death- и black-металлических групп. Является абсолютно понятным выражением чистой эмоции. Наиболее изысканным в этих жанрах считается т. наз. ''асинхронный ар'' ([http://lex-kravetski.livejournal.com/ подробнее])

== Арахнид ==
Кавказское насекомое (Ара-хнид) (хохловское сокр. Ара-гнид?)

== Архангел ==
zip-архив содержащий "ангела". Стандартно используется максимальная степень сжатия, после чего "архивированный ангел" имеет размер в 2 bit. "Архивированный ангел" с ошибкой CRC считается "похеренным" и называется - "Херувим".

== Архимандрит ==
Редкий минералл. Оказывает на некоторых людей особое манящее действие.

== Астрал ==
англ. ass trail
# мед. Неоральная гастроскопия.
# перен. Путешествие в темную и депрессивную местность полную Исхода.
# рыб. Ас - рыбак сетью

== Астрология ==
раздел ботаники: разведение астр.

== Астронавт ==
Человек с детства подготавлеваемый правительством США для запуска в астрал.

== Аусвайс ==
{{qdh|Плачет Золушка, закончился вальс… Вместе с туфелькой потеряла она Аусвайс.|Лирические хокку}}
# Непереводимый дословно, немецкий сленг, примерно означает — «дай хоть что-нибудь!». Употреблялся на немецко-германских блокпостах для выпрашивания хоть какой нибудь взятки.
# Самое дорогое, что есть у девушки (см. эпиграф).
# В русском языке скорее всего осталось от татаро-монгольского ига, этимология слова неизвестна. Выглядит как маленькая красивая книжка, как правило с изображением человеческого лица.
# см.также [[Несловарь:К#Ксива|Ксива]]

== Аштимиэль ==
Триждырожденный. Ангел храпа Спящего. Хранитель скрижалей судьбы. Проклятый Ктулху ангел. Поставлен заносить на стены Фудзи - Ямы историю мироздания
и сигнатуры душ всех незахаванных. Гностиками считалось, что он разметил и описал всю вселенную и все беды и тягость существования незахаванных являются его ошибками, а не Ктулху.

== Асфальт ==
от {{lang-en|ass fault}} — дословно: «дефект зада».

Красная ссылка

2008-01-14T11:54:52Z

217.70.122.143: /* Прогрессивный */ small fix

{{ПС}}
{{q|- [[А]] что [[это]] [[у]] [[вы|вас]]? - [[Коммунизм|Красные]] [[помидор]]ы. - А чего это [[они]] [[жёлто-белый дом|жёлтые]]? - Потому что [[Гомофобы|зелёные]]|Продавцы|недозрелые [[плод]]ы}}
==[[роды|Рождение]] красной ссылки==
[[Красная ссылка]] появляется тогда, [[время|когда]] [[аффтар|автор]] статьи [[Doom|подумал]], [[конопля|подумал]], [[унитаз|подумал]] [[и]] [[решение|решил]], [[что]] [[определённость|то]] [[или]] [[другие|иное]] [[явление]] [[достойно]] [[отдельной]] статьи. При этом автор [[Абсурдопедия:Отказ от безответственности|не является]] [[гермафродит]]ом и [[импотенция|не может]] [[секс|зачать]] статью в [[один]]очку. Поэтому красная ссылка [[назначение|служит]] [[приглашение]]м для других [[абсурдопедист]]ов к соитию.
[[моральный секс|Совместная работа над статьёй]] может быть [[групповой секс|групповой]]. При этом [[пофигизм|абсолютно не важно]], по чьей [[вина|вине]] появилась красная ссылка.

==[[путь|Пути]] [[эволюция|эволюции]]==
===Нулевой===
[[Предложение]] [[интеллект]]уального [[интима]] может быть отвергнуто, и ссылка может [[вечность|навсегда]] остаться красной. Также она может [[роды|родиться]] [[обновление|заново]] при [[помощь|помощи]] [[Абсурдопедия:Администраторы|администратора]].
===Прогрессивный===
С [[99,9%|девяноста девятью целыми девятью десятыми]] [[процент]]а [[истина|достоверности]] [[знание|известно]], что красная ссылка [[возможность|способна]] испытать [[нирвана|нирвану]] и [[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального|быть]] [[вандал]]изирована. [[манера|Как]] [[речь|говорит]] [[современная хренология]], это [[последствия|приведёт к тому]], что [[синяя ссылка|ссылка посинеет]] (ей будет не [[стыд]]но [[показ]]аться [[читатель|читателям]] на [[глаз]]а).

==[[Адд-он|Также]] к [[чтение|прочтению]]==
[[Синяя ссылка]] (она же "[[неопределённость|когда-то]] красная ссылка")

==Про эту статью==
[[количество|Сколько]] бы вы не [[письмо|писали]], в этой статье синими станут только 99,9% ссылок.

{{Политический спектр}}
{{Дети абсурдопедистов}}
[[Категория:Абсурдопедия]][[Категория:Дети абсурдопедистов]]

Категория:Заменители секса

2008-01-14T08:21:18Z

217.70.122.143: Новая: N * Necrosoft Paint Л * Линейка Ф * Филояхтия

N

* [[Necrosoft Paint]]

Л

* [[Линейка]]

Ф

* [[Филояхтия]]

GTA

2007-12-21T09:37:55Z

217.70.122.143: /* Особенности игры */

{{Spelling}}
{{Не по-детски}}
{{spoiler warning}}
{| class="infobox bordered" cellpadding="4" style="width: 25em; font-size: 90%; float: right;"
!align="center" colspan=2 bgcolor="#DFDDDD" style="font-size:110%;" |GTA 
[[Изображение:GTA.JPG|DVD обложка игры]]
|-
!Разработчик (до GTA IV)
|Риальные пацаны
|-
!Издатель (до GTA IV)
|Риальные пацаны
|-
!Жанр (до GTA IV)
|Gopnik simulator
|-
!Жанр (сейчас)
|Gangsta simulator/Action/RPG
|-
!Разработчик (сейчас)
|Весёлые Ниггеры
|-
!Издатель (сейчас)
|Кофи Анан
|-
!Платформа
|Х-Гроб, Писюк
|}
'''GTA''' или ''Gopnik The Almighty''(рус. Гопник Всемогущий) — [[компьютер]]ный симулятор гопника. Игра перенасыщена сценами гоп-стопа, угонов автомобилей, сексуального характера, садо-мазохистического характера и т. п. Ключевой особенностью игры является сцена гоп-стопа с элементами некрофилии. Создатели также вставили очень много других высокоинтелектуальных миссий.

После выпуска GTA IV права на игру выкурили афроамериканские независимые разработчики, которые создали мод '''GTA : Straight Gansta'''. Возможно, после этой глобальной перемены создателей игра станет намного лучше. Теперь игра официально называется '''GTA''' или ''Gangstaz The Afroamericanz''

== Игры серии ==
* '''GTA'''
* '''GTA : Село Нижние Пиндюки'''
* '''GTA 2 : Кибергоп'''
* '''GTA 3'''
* '''GTA : Риальные пацаны в Умном Городе'''
* '''GTA : Straight Gansta'''
* '''GTA 4'''

= Первый период =
Период, когда игру создавали оригинальные создатели. Ничем особым не выделяется. Игра в те времена представляла собой перемещение фигурки машинки главного героя вправо и влево и не требовала для игры компьютера.

== GTA ==
=== Сюжет ===
По сути его нет, так как игру создавали гопники, а у них слегка кастрирован и [[Half-Life|оттрахан микрофаллосом летающей мошонки из Half-Life]] моск и поэтому сюжета нету. Игрок бегает по всему городу, гоп-стопит граждан, насилует женщин и детей и получает пиздюлей от Чака Норриса. Также протагонисту необходимо каждый день покупать и жрать семочки, иначе он умрёт. А не иначе — его убьют. В общем, жутко интересная игра.

* '''Миссия 1''' — Цель : проснуться, опохмелиться, выйти на улицу.
* '''Миссия 2''' — Цель : пойти купить семачек, сегарет, сесть на лафку.
* '''Миссия 3''' — Цель : пависеть с пацанами.
* '''Миссия 4''' — Цель : пойти отобрать денег у первоклассника из третьего подъезда.
* '''Миссия 5''' — Цель : пайти к своей [[Ксения Собчак (блондинка)|шмаре]], попробовать переспать с ней, получить отказ от переспания
* '''Миссия 6''' — Цель : пойти на кладбище с лопатой. Лучшая подружка — это мёртвая старушка
* '''Миссия 7''' — Цель : получить пи*ды от [[Чак Норрис|Чака Норриса]]
* '''Миссия 8''' — Цель : очухаться от полученой пи*ды
* '''Миссия 9''' — Цель : пожрать семачек чтобы восстановить здоровье
* '''Миссия 10''' — Цель : пойти на дискатеку
* '''Миссия 11''' — Цель : надраться в хлам и приставать к девушке боксёра
* '''Миссия 12''' — Цель : получить пи*ды от боксёра
* '''Миссия 13''' — Цель : очухаться в мусорном баке от полученной пи*ды
* '''Миссия 14''' — Цель : собрать Бригаду
* '''Миссия 15''' — Цель : перестреть боксёра в подворотне через два квартала
* '''Миссия 16''' — Цель : получить пи*ды от боксёра всей Бригадой
* '''Миссия 17''' — Цель : забить х.. на боксёра
* '''Миссия 18''' — Цель : посмотреть 20467-ую серию «Бригады с Сашей Белым»
* '''Миссия 19''' — Цель : нажраться в хлам
* '''Миссия 20''' — Цель : откинуться

После прохождения финальной миссии появляются титры, в которых указаны имена и фамилии разработчиков, фотографии, телефоны и т. д. Игра начинается сначала, реалистично отображая суровые будни московских гопников.

== GTA : Село Нижние Пиндюки ==
[[Изображение:Gtanm.jpg|right|thumb|200px|Колхозник застукал гопника Гену со своей женой и хочет отстрелить ему яйца]]
=== Сюжет ===
В этой части игрок берёт на себя управление сельским гопником из Нижних Пиндюков. Протагониста ждёт туева хуча сельских интриг, гоп-стопов и получений п*зды. Сельская местность отображена очень реально. Для игры требуется синтезатор запахов.

* '''Миссия 1''' — Цель : Выйти на улицу
* '''Миссия 2''' — Цель : Пойти к знакомой тётке
* '''Миссия 3''' — Цель : Переспать со знакомой тёткой
* '''Миссия 4''' — Цель : Получить из двухстволки по яйцам

После четвёртой финальной миссии Гена откинул копыта. Такая вот печальная история. Извините за спойлер.

== GTA 2 : Кибергоп ==
=== Сюжет ===
В сиквеле игры игрок играет постъядерным гопником Гекконом (Ящером). Он ходит по пустошам и гопстопит, убивает и насилует странников. Потом Ящера убивают, и игрок продолжает игру Боровом, Костылём и Пауком.

* '''Миссия 1''' — Цель : Вылезти с помойки
* '''Миссия 2''' — Цель : Подобрать самогон
* '''Миссия 3''' — Цель : Опохмелиться
* '''Миссия 4''' — Цель : Отправиться в пустошь
* '''Миссия 5''' — Цель : Напасть на армейский склад
* '''Миссия 6''' — Цель : Получить армейскими сапогами по почкам

В конце Паука избили резиновыми фаллоимитаторами, и он умер. Финальный ролик получил восемь Оскаров, режиссёру подарили гражданство Альдебарана.

== GTA 3 ==
=== Сюжет ===
В триквеле игры игрок играет серийным маньяком-садо-мазо-некро-зоо-педо-садистом, грузином, спортсменом Аслаханом Казлабеком Джихарджаяном Чикатиловичем. Ничем не примечательный персонаж продолжает заниматься ничем не примечательными делами:

* '''Разминка''' — Аслахан достает ножик и собирается убить кого-нибудь.
* '''Ослик''' — Аслахан убивает своего ослика.
* '''Баран''' — Аслахан убивает своего барашка.
* '''Прохожий''' — Аслахан убивает прохожего.
* '''Бабулька Чака Норриса''' — Аслахан убивает бабульку [[Чак Норрис|Чака Норриса]]. Топором. За рупь двадцать.
* '''Ой, б**''' — Схватка с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]], крики «А я дедушку не бил, а я дедушку любил», «Грязный извращенец», «Я твой машина бампер ногой пиналь, понял да?»

Перед шестой миссией Аслахан Чикатилович умер от удара ногой с разворота.

== GTA : Риальные пацаны в Умном Городе ==
[[Изображение:Vano.jpg|thumb|Вано]]
[[Изображение:KenTrahtenberg.png|thumb|130px|left|Кен Трахтенберг]]
=== Сюжет ===
В этой части игры игрок играет бравым парнем Вано, который приехал в Умный Город. Всю игру все персонажи называют друг друга [[Политкорректность|черножопыми]], поэтому понять сюжет затруднительно. Просто убивайте всех, кто встретится.
[[Изображение:Scarface.jpg|thumb|Скриншот из финальной миссии]]
* '''Приезд''' — Рэппер Серёга отправляет Вано в Америку — захватывать новые територии и продавать диски Серёги. Там его встречает Кен Трахтенберг и помогает Вано в его планах. Вано приезжает в Чёрный квартал, чтобы захватить там власть и переименовать его в Белый квартал. Но его лупят ниггеры и он убегает, понимая, что кто-то его подставил. Так как говорить по-английски он не умеет, он застревает в Умном Городе.

* '''Кореш''' — После неудачного захвата Вано докладывает Серёге. Тот в ярости посылает Вано и заставляет пока не захватит город не возвращаться.
* '''Тусняк на лодке''' — Кен Трахтенберг посылает Вано найти спонсора, чтобы основать свою мафиозную семью в Умном Городе. Вано надевает новую рубашку, штаны, носки и идёт на вечеринку крупных шышек и розовых колёс на пароходе.
* '''Тусняк''' — Вано заходит в лодку. Хозяином лодки оказывается Хосе Альберто, который тепло приветствует Вано и угощает самогоном. Во время вечеринки Вано рассматрел таких колоритных персонажей Умного Города как : Мигеля Бандераса, Хернанда Родригеза, отца Ганджубаса и Вахтанга Кикабидзе.

В финале Вано отправился в американскую тюрьму для умалишённых спидозных педиков-анархистов (Алькатрас).

После выхода этой части игры разразился громкий скандал: в игре не было обнаружено ни одной сцены сексуального характера, поэтому под давлением ЦРУ (Центрального Родительского Управления) [[СШП]] с игры был снят статус образовательной.

== GTA 4 ==
[[Изображение:Gandalf.jpg|right|thumb|130px|Саша Белый в GTA 4]]
=== Сюжет ===
Последняя из игр серии. В этой части игры игрок управляет самим Сашей Белым, корифеем и покровителем всех риальных поцанов.

* '''Саша Белый : Пролог''' — Саша Белый просыпается в луже. Он очухивается и идёт за мобилой.
* '''Бригада''' — Саша нашёл мобилу и звонит Космосу, Педросу, Педофилосу и Уебанусу.
* '''Бухалово''' — Саша со своей бригадой пьют самогон чешского производства.
* '''Мочилово''' — Педофилосу прохожый наступил на ухо, так как тот валялся на полу. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылого. Нет, прохожего.
* '''Менты или улица подглазных фонарей''' — На место приехали менты и хотели повязать всю бригаду. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылых.
* '''Бомжи''' — На место приехали бомжи, которые контролируют этот район и хотели грохнуть всю бригаду. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают вонючих тупорылых.
* '''Мужики''' — На место приехали Суровые Челябинские Мужики, которые каждый день бухают в этом районе, и хотели вломить всей бригаде. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылых.
* '''Пролог''' — Сзади подкрался [[Hitman|какой-то лысый]] и грохнул Космоса и Уебануса топором. Педрос и Педофилос достали стволы, но лысый подло убил их [[Священный фаллос|джедайским мечом]]. Саша Белый оказался один на один с [[Hitman|лысым]] и должен убить тупорылого.

После финальной миссии Саша Белый получил всей бригадой по пуле в лоб от [[Hitman|Агента 47]]. Вот такая вот печальная история.

= Второй период =
Период, когда права на игру выкупили негры.

== GTA : Straight Gansta ==
Мод для GTA от афроамериканских независимых разработчиков. Единственная игра серии, в которую можно играть нормальным людям.
=== Сюжет ===
В этой части игры игрок играет [[негр|ниггером]] по имени JS (''рус.'' - ОЫ), живущим в Лос-Анджелесе. JS по сути является самым умным, забавным и талантливым из всех персонажей серии. Игра основана на реальных событиях, имевших место в 1992-м году в Калифорнии и Неваде.

[[Изображение:41aWYJZJFPL._AA280_.jpg|thumb|left|Мэлвин «Жирный Дым» Харрис]]
* '''Похороны''' — Главный герой Sam «JS» Jackson умер, и его хоронят на Байкеровом кладбище. Вокруг собрались знаменитые [[рэп]]еры, которые рассказывают, как жил герой.
* '''Все крутые ниггеры делают это''' — Герой приезжает в Лос-Анжелес без гроша в кармане. Он хочет покорить этот факин город с его факин битчез и факин [[факс]].
* '''Поезд отправляется''' — JS и его друзья-раздолбаи решают ограбить поезд, забыв, что гангстеры не занимаются таким ещё со времён Дикого Запада.
* '''Накорми Толстого''' — Жирный Дым, друг JS’а, проголодался. JS отправляется на поиски еды, но теряется в Центральном Парке, приняв его за джунгли Амазонки.
[[Изображение:10yearanniversary-703805.jpg|thumb|Sam «JS» Jackson]]
* '''Фиолетовые Фаллосы''' — Банда JS’а Канальные Семьи решает разобраться с бандой Фиолетовые Фаллосы. В этой миссии играть не надо, это просто видеовставка на движке игры.
* '''Научись кататься, придурок!''' — JS должен выиграть кубок Низменных Гонщиков. Низменные Гонщики очень коварны и подстраивают ему всякие низменности. Под конец машина ломается, но JS успевает выдрать из неё магнитолу и выскочить за три секунды до взрыва бензобака.
* '''Все сраные предатели отправляются в Ад''' — Жирный Дым оказался Сраным Предателем. JS ударяется в бега. В бегах он ударяется об дерево и теряет точку сборки.
* '''Сфотографируй всё''' — JS хочет сфотографировать гору Рашмор, для чего забирается на нос статуи Авраама Линкольна.
[[Изображение:Hippiefalse.jpg|thumb|Брехня (The False)]]
* '''Проклятые хиппи!!!''' — JS знакомится на горе с престарелым [[хиппи]] по имени Брехня. Тот приглашает JS’а на кислотное сафари, после чего они вместе зависают на хазе у хипаря недели на полторы.
* '''Ёбнутая сучка''' — JS знакомится с [[Россия|русской]] ёбнутой сучкой Екатериной «Ёбнутой Сучкой» Члавишски. У Екатерины климактерическая параноидальная нимфомания, она хочет ограбить провинциальный [[секс]]-шоп. JS должен ей помочь в этой авантюре.
* '''Измена!!!''' — JS выпадает на измену, что за ним следят. Вместе с Брехнёй он сматывается в [[Сан-Франциско]].
* '''Запихни цветы в свою тупую башку''' — JS решает открыть в Сан-Франциско магазин спортивных товаров для любителей пива. Для этого ему нужно натырить спортивных товаров, найти продавцов, украсть магазин, а затем украсть лицензию на торговлю.
* '''Дурацкая стройка''' — под окнами квартиры JS’а в Сан-Фране рабочие в восемь утра начинают взламывать асфальт отбойными молотками. JS закатывает рабочих в асфальт вместе с молотками, прорабом и асфальтовым катком.
* '''Опять наркотики''' — Жирный Дым в Лос-Анжелесе становится крупным наркоторговцем. Он покупает [[героин]] у бандитов, переправляет его окольными путями в Лос-Анжелес, где героин перерабатывают в [[конопля|марихуану]] посредством волшебства и продают под видом чистого крэка. JS должен поймать наркокурьера, везущего товар из СФ, узнать, где тот берёт товар, а затем прикончить тупого ублюдка.
* '''Стань сутенёром''' — JS втирается в доверие к местному сутенёру Джузи, у которого типа перевалочная точка товара в борделе или что-то такое. Для начала JS’у предстоит поработать на улице в качестве жиголо.
* '''Путь сутенёра''' — JS помогает Джузи спасти партию наркотиков от людей-слонов на мотоциклах.
* '''Убей сутенёра''' — JS убивает Джузи. И нахрена было ему помогать?
* '''Встреча в порту''' — JS’у предстоит взорвать танкер, везущий наркотики из Колумбии. Для этого ему приходится забраться в командную рубку и отправить танкер в охраняемую военную зону, где тот напарывается на подводные мины, и взлетает на воздух.
* '''Взорви вертолёт''' — JS решает, что нужно взорвать вертолёт. Самая короткая миссия в игре.
* '''Брехня и Нигер в Лас-Вегасе''' — JS и Брехня едут на две недели в Вегас, чтобы найти там [[Америка]]нскую Мечту. С собой они берут два стакана травы, 75 шариков [[мескалин]]а, пять промокашек лютой [[LSD|кислоты]], солонку [[Порошок|кокаина]], кварту текилы, кварту рома, ящик [[пиво|бадвайзера]], пинту чистого эфира, целую галактику разноцветных таблеточек — и начинают поиски.
* '''Абнормальные материалы''' — Брехня просит JS’а проникнуть в [[Half-Life]] и выкрасть оттуда немного абнормальных материалов.
* '''Бегущий пёс''' — JS знакомится с [[Цой|Виктором Цоем]], главарём [[Русская мафия|русской мафии]] в Лас-Вегасе. Тот предлагает JS’у помощь в разруливании ситуации в Лос-Анжелесе, если JS поможет ему ограбить консалтинговую контору.
* '''Бошентумай!!!''' — JS должен выкрасть карту местности из ближайшего МакДональдса, чтобы люди Цоя смогли найти контору, которую они собираются ограбить.
* '''Ограбление''' — Виктор Цой и JS вместе грабят консалтинговую контору, однако по нелепой случайности оказывается так, что они ограбили не консалтинговую контору, а водокачку. Виктор Цой негодует, однако дело сделано, и ему приходится выполнить данное JS’у обещание.
* '''Зачистка местности''' — люди Цоя под руководством JS’а начинают зачистку Лос-Анжелеса от наркотиков и наркоторговцев, убивая наркоторговцев и съедая все наркотики.
* '''The Конец''' — вконец озверевший от наркотиков JS находит и убивает Жирного Дыма в его наркотической крепости, построенной из наркотиков, после чего становится хозяином города. Теперь он может начинать собирать теги, фотографии, устрицы и прочую непонятную хрень.
* '''Эпилог''' — спустя четыре года после описанных событий JS погибает, подавившись мороженым, вдали от друзей, один в своём роскошном особняке в Беверли-Хиллс. На его похороны съезжаются все главы мафиозных семей Лос-Анжелеса. После смерти JS’а в городе начинается двухдневный гей-парад.

Ниггеры уже объявили о создании новой игры GTA : Streets of NY.

== GTA : Streets of NY ==

Данные об этой игре засекречены. [[Безумные ученые]] пытаются взломать сервер разработчиков уже третьи сутки, но т.к. сервер защищен [[Великим Китайским Фаерволлом | Великий Китайский Фаерволл]], взлом пока не увенчался успехом.

=== Сюжет ===

= Мнение общественности о серии =
{{q|Говно! Пидорасы!|Хрущёв, Никита Сергеевич|игру}}
{{q|Риальная игра для риальных поцев|Риальные пацаны|игру}}
{{q|Ублюдки! Подонки!|Жириновский|предыдущих ораторов}}
{{q|Пойду за своей резиновой бабищей|Зигмунд Фрейд|свою резиновую бабищу}}
{{q|Пацан - в переводе с еврейского означает маленький х*й|Капитан Бортник|риальных пацанов}}
{{q|Hasta La Vista, Baby!|Терминатор|выбрасивание коробки с диском в мусорник}}
{{q|Вот это дерьмо...|Валера Кипелов|игру}}
{{q|Когда я был маленьким, мама спросила меня: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" И я сказал: "Мама, я хочу быть наркоторговцем!" Эта игра дала мне такую возможность!|Жирный Дым|игру}}
{{q|Я убираю дерьмо за придурком Сашей Белым 10 лет, а трахаю его жену целых 12. Она западает на шоколад. Сечёте, нигеры? Шерон Стоун в президенты! Я кончил.|Мартин Лютер Кинг|игру}}

= Враги игрока =
* Менты паганые
* Агент Смит
* Нео
* Морфей
* Джеки Чан
* Лысый Чан
* Хуй-Чан
* Ботаны
* Бабки
* Хакеры
* Люди в чёрном
* Металлисты
* Марксисты-Джедаисты
* Эмо-ы
* Скинхеды
* [[Гоблин|Старшый Оперуполномоченый Гоблин]]
* Панки
* Ирокезы
* [[Зигмунд Фрейд]]
* [[Валера Кипелов]]
* [[Артур Беркут]]
* Ниндзя
* [[Дарт Херохито]]
* [[Йода]]
* [[Терминатор|Железный Феликс]]
* Байкеры
* Прохожие
* [[Чак Норрис]]
* [[Hitman|Агент 47]]
* [[клутху]]

= Оружие =
=== Оружие Толика (GTA) ===
* Руки, растущие из задницы
* Кастет
* Дубина

=== Оружие Гены (GTA : Село Нижние Пиндюки) ===
* Руки, растущие из задницы
* Топор

=== Оружие Геккона (GTA 2 : Кибергоп) ===
* Руки, растущие из задницы
* Палка

=== Оружие Аслахана (GTA 3) ===
* Руки, растущие из задницы
* ПерочиннЫй Ножъ

=== Оружие Вано (GTA : Риальные пацаны в городе ангелов) ===
* Руки, растущие из задницы

=== Оружие JS (GTA : Straight Gansta) ===
* Руки, растущие из задницы
* Чумовой музон
* Чемодан с кирпичами
* Магнитофон
* Пистолет
* Японский цифровой фотоапарат

=== Оружие Саши Белого (GTA 4) ===
* Руки, растущие из задницы
* Мабила
* Золотая цепь
* Фиолетовый фаллоимитатор
* Малиновый пиджак

= Особенности игры =
* Лучше не попадаться на глаза Чаку Норрису
* Ключевой особенностью игры является то, что если протагониста убьют, то игра делает запись в реестр в [[жопа|секретное место]]. Когда игрок хочет снова запустить игру — игра выдаёт сообщение о том, что вы уже откинули копыта. Это сделано для повышения реалистичности отображения быта среднестатического гопника. От этого помогает только переустановка Windows на компьютер соседа по общаге.

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[en:GTA]]

GTA

2007-12-21T09:32:42Z

217.70.122.143: /* Оружие */

{{Spelling}}
{{Не по-детски}}
{{spoiler warning}}
{| class="infobox bordered" cellpadding="4" style="width: 25em; font-size: 90%; float: right;"
!align="center" colspan=2 bgcolor="#DFDDDD" style="font-size:110%;" |GTA 
[[Изображение:GTA.JPG|DVD обложка игры]]
|-
!Разработчик (до GTA IV)
|Риальные пацаны
|-
!Издатель (до GTA IV)
|Риальные пацаны
|-
!Жанр (до GTA IV)
|Gopnik simulator
|-
!Жанр (сейчас)
|Gangsta simulator/Action/RPG
|-
!Разработчик (сейчас)
|Весёлые Ниггеры
|-
!Издатель (сейчас)
|Кофи Анан
|-
!Платформа
|Х-Гроб, Писюк
|}
'''GTA''' или ''Gopnik The Almighty''(рус. Гопник Всемогущий) — [[компьютер]]ный симулятор гопника. Игра перенасыщена сценами гоп-стопа, угонов автомобилей, сексуального характера, садо-мазохистического характера и т. п. Ключевой особенностью игры является сцена гоп-стопа с элементами некрофилии. Создатели также вставили очень много других высокоинтелектуальных миссий.

После выпуска GTA IV права на игру выкурили афроамериканские независимые разработчики, которые создали мод '''GTA : Straight Gansta'''. Возможно, после этой глобальной перемены создателей игра станет намного лучше. Теперь игра официально называется '''GTA''' или ''Gangstaz The Afroamericanz''

== Игры серии ==
* '''GTA'''
* '''GTA : Село Нижние Пиндюки'''
* '''GTA 2 : Кибергоп'''
* '''GTA 3'''
* '''GTA : Риальные пацаны в Умном Городе'''
* '''GTA : Straight Gansta'''
* '''GTA 4'''

= Первый период =
Период, когда игру создавали оригинальные создатели. Ничем особым не выделяется. Игра в те времена представляла собой перемещение фигурки машинки главного героя вправо и влево и не требовала для игры компьютера.

== GTA ==
=== Сюжет ===
По сути его нет, так как игру создавали гопники, а у них слегка кастрирован и [[Half-Life|оттрахан микрофаллосом летающей мошонки из Half-Life]] моск и поэтому сюжета нету. Игрок бегает по всему городу, гоп-стопит граждан, насилует женщин и детей и получает пиздюлей от Чака Норриса. Также протагонисту необходимо каждый день покупать и жрать семочки, иначе он умрёт. А не иначе — его убьют. В общем, жутко интересная игра.

* '''Миссия 1''' — Цель : проснуться, опохмелиться, выйти на улицу.
* '''Миссия 2''' — Цель : пойти купить семачек, сегарет, сесть на лафку.
* '''Миссия 3''' — Цель : пависеть с пацанами.
* '''Миссия 4''' — Цель : пойти отобрать денег у первоклассника из третьего подъезда.
* '''Миссия 5''' — Цель : пайти к своей [[Ксения Собчак (блондинка)|шмаре]], попробовать переспать с ней, получить отказ от переспания
* '''Миссия 6''' — Цель : пойти на кладбище с лопатой. Лучшая подружка — это мёртвая старушка
* '''Миссия 7''' — Цель : получить пи*ды от [[Чак Норрис|Чака Норриса]]
* '''Миссия 8''' — Цель : очухаться от полученой пи*ды
* '''Миссия 9''' — Цель : пожрать семачек чтобы восстановить здоровье
* '''Миссия 10''' — Цель : пойти на дискатеку
* '''Миссия 11''' — Цель : надраться в хлам и приставать к девушке боксёра
* '''Миссия 12''' — Цель : получить пи*ды от боксёра
* '''Миссия 13''' — Цель : очухаться в мусорном баке от полученной пи*ды
* '''Миссия 14''' — Цель : собрать Бригаду
* '''Миссия 15''' — Цель : перестреть боксёра в подворотне через два квартала
* '''Миссия 16''' — Цель : получить пи*ды от боксёра всей Бригадой
* '''Миссия 17''' — Цель : забить х.. на боксёра
* '''Миссия 18''' — Цель : посмотреть 20467-ую серию «Бригады с Сашей Белым»
* '''Миссия 19''' — Цель : нажраться в хлам
* '''Миссия 20''' — Цель : откинуться

После прохождения финальной миссии появляются титры, в которых указаны имена и фамилии разработчиков, фотографии, телефоны и т. д. Игра начинается сначала, реалистично отображая суровые будни московских гопников.

== GTA : Село Нижние Пиндюки ==
[[Изображение:Gtanm.jpg|right|thumb|200px|Колхозник застукал гопника Гену со своей женой и хочет отстрелить ему яйца]]
=== Сюжет ===
В этой части игрок берёт на себя управление сельским гопником из Нижних Пиндюков. Протагониста ждёт туева хуча сельских интриг, гоп-стопов и получений п*зды. Сельская местность отображена очень реально. Для игры требуется синтезатор запахов.

* '''Миссия 1''' — Цель : Выйти на улицу
* '''Миссия 2''' — Цель : Пойти к знакомой тётке
* '''Миссия 3''' — Цель : Переспать со знакомой тёткой
* '''Миссия 4''' — Цель : Получить из двухстволки по яйцам

После четвёртой финальной миссии Гена откинул копыта. Такая вот печальная история. Извините за спойлер.

== GTA 2 : Кибергоп ==
=== Сюжет ===
В сиквеле игры игрок играет постъядерным гопником Гекконом (Ящером). Он ходит по пустошам и гопстопит, убивает и насилует странников. Потом Ящера убивают, и игрок продолжает игру Боровом, Костылём и Пауком.

* '''Миссия 1''' — Цель : Вылезти с помойки
* '''Миссия 2''' — Цель : Подобрать самогон
* '''Миссия 3''' — Цель : Опохмелиться
* '''Миссия 4''' — Цель : Отправиться в пустошь
* '''Миссия 5''' — Цель : Напасть на армейский склад
* '''Миссия 6''' — Цель : Получить армейскими сапогами по почкам

В конце Паука избили резиновыми фаллоимитаторами, и он умер. Финальный ролик получил восемь Оскаров, режиссёру подарили гражданство Альдебарана.

== GTA 3 ==
=== Сюжет ===
В триквеле игры игрок играет серийным маньяком-садо-мазо-некро-зоо-педо-садистом, грузином, спортсменом Аслаханом Казлабеком Джихарджаяном Чикатиловичем. Ничем не примечательный персонаж продолжает заниматься ничем не примечательными делами:

* '''Разминка''' — Аслахан достает ножик и собирается убить кого-нибудь.
* '''Ослик''' — Аслахан убивает своего ослика.
* '''Баран''' — Аслахан убивает своего барашка.
* '''Прохожий''' — Аслахан убивает прохожего.
* '''Бабулька Чака Норриса''' — Аслахан убивает бабульку [[Чак Норрис|Чака Норриса]]. Топором. За рупь двадцать.
* '''Ой, б**''' — Схватка с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]], крики «А я дедушку не бил, а я дедушку любил», «Грязный извращенец», «Я твой машина бампер ногой пиналь, понял да?»

Перед шестой миссией Аслахан Чикатилович умер от удара ногой с разворота.

== GTA : Риальные пацаны в Умном Городе ==
[[Изображение:Vano.jpg|thumb|Вано]]
[[Изображение:KenTrahtenberg.png|thumb|130px|left|Кен Трахтенберг]]
=== Сюжет ===
В этой части игры игрок играет бравым парнем Вано, который приехал в Умный Город. Всю игру все персонажи называют друг друга [[Политкорректность|черножопыми]], поэтому понять сюжет затруднительно. Просто убивайте всех, кто встретится.
[[Изображение:Scarface.jpg|thumb|Скриншот из финальной миссии]]
* '''Приезд''' — Рэппер Серёга отправляет Вано в Америку — захватывать новые територии и продавать диски Серёги. Там его встречает Кен Трахтенберг и помогает Вано в его планах. Вано приезжает в Чёрный квартал, чтобы захватить там власть и переименовать его в Белый квартал. Но его лупят ниггеры и он убегает, понимая, что кто-то его подставил. Так как говорить по-английски он не умеет, он застревает в Умном Городе.

* '''Кореш''' — После неудачного захвата Вано докладывает Серёге. Тот в ярости посылает Вано и заставляет пока не захватит город не возвращаться.
* '''Тусняк на лодке''' — Кен Трахтенберг посылает Вано найти спонсора, чтобы основать свою мафиозную семью в Умном Городе. Вано надевает новую рубашку, штаны, носки и идёт на вечеринку крупных шышек и розовых колёс на пароходе.
* '''Тусняк''' — Вано заходит в лодку. Хозяином лодки оказывается Хосе Альберто, который тепло приветствует Вано и угощает самогоном. Во время вечеринки Вано рассматрел таких колоритных персонажей Умного Города как : Мигеля Бандераса, Хернанда Родригеза, отца Ганджубаса и Вахтанга Кикабидзе.

В финале Вано отправился в американскую тюрьму для умалишённых спидозных педиков-анархистов (Алькатрас).

После выхода этой части игры разразился громкий скандал: в игре не было обнаружено ни одной сцены сексуального характера, поэтому под давлением ЦРУ (Центрального Родительского Управления) [[СШП]] с игры был снят статус образовательной.

== GTA 4 ==
[[Изображение:Gandalf.jpg|right|thumb|130px|Саша Белый в GTA 4]]
=== Сюжет ===
Последняя из игр серии. В этой части игры игрок управляет самим Сашей Белым, корифеем и покровителем всех риальных поцанов.

* '''Саша Белый : Пролог''' — Саша Белый просыпается в луже. Он очухивается и идёт за мобилой.
* '''Бригада''' — Саша нашёл мобилу и звонит Космосу, Педросу, Педофилосу и Уебанусу.
* '''Бухалово''' — Саша со своей бригадой пьют самогон чешского производства.
* '''Мочилово''' — Педофилосу прохожый наступил на ухо, так как тот валялся на полу. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылого. Нет, прохожего.
* '''Менты или улица подглазных фонарей''' — На место приехали менты и хотели повязать всю бригаду. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылых.
* '''Бомжи''' — На место приехали бомжи, которые контролируют этот район и хотели грохнуть всю бригаду. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают вонючих тупорылых.
* '''Мужики''' — На место приехали Суровые Челябинские Мужики, которые каждый день бухают в этом районе, и хотели вломить всей бригаде. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылых.
* '''Пролог''' — Сзади подкрался [[Hitman|какой-то лысый]] и грохнул Космоса и Уебануса топором. Педрос и Педофилос достали стволы, но лысый подло убил их [[Священный фаллос|джедайским мечом]]. Саша Белый оказался один на один с [[Hitman|лысым]] и должен убить тупорылого.

После финальной миссии Саша Белый получил всей бригадой по пуле в лоб от [[Hitman|Агента 47]]. Вот такая вот печальная история.

= Второй период =
Период, когда права на игру выкупили негры.

== GTA : Straight Gansta ==
Мод для GTA от афроамериканских независимых разработчиков. Единственная игра серии, в которую можно играть нормальным людям.
=== Сюжет ===
В этой части игры игрок играет [[негр|ниггером]] по имени JS (''рус.'' - ОЫ), живущим в Лос-Анджелесе. JS по сути является самым умным, забавным и талантливым из всех персонажей серии. Игра основана на реальных событиях, имевших место в 1992-м году в Калифорнии и Неваде.

[[Изображение:41aWYJZJFPL._AA280_.jpg|thumb|left|Мэлвин «Жирный Дым» Харрис]]
* '''Похороны''' — Главный герой Sam «JS» Jackson умер, и его хоронят на Байкеровом кладбище. Вокруг собрались знаменитые [[рэп]]еры, которые рассказывают, как жил герой.
* '''Все крутые ниггеры делают это''' — Герой приезжает в Лос-Анжелес без гроша в кармане. Он хочет покорить этот факин город с его факин битчез и факин [[факс]].
* '''Поезд отправляется''' — JS и его друзья-раздолбаи решают ограбить поезд, забыв, что гангстеры не занимаются таким ещё со времён Дикого Запада.
* '''Накорми Толстого''' — Жирный Дым, друг JS’а, проголодался. JS отправляется на поиски еды, но теряется в Центральном Парке, приняв его за джунгли Амазонки.
[[Изображение:10yearanniversary-703805.jpg|thumb|Sam «JS» Jackson]]
* '''Фиолетовые Фаллосы''' — Банда JS’а Канальные Семьи решает разобраться с бандой Фиолетовые Фаллосы. В этой миссии играть не надо, это просто видеовставка на движке игры.
* '''Научись кататься, придурок!''' — JS должен выиграть кубок Низменных Гонщиков. Низменные Гонщики очень коварны и подстраивают ему всякие низменности. Под конец машина ломается, но JS успевает выдрать из неё магнитолу и выскочить за три секунды до взрыва бензобака.
* '''Все сраные предатели отправляются в Ад''' — Жирный Дым оказался Сраным Предателем. JS ударяется в бега. В бегах он ударяется об дерево и теряет точку сборки.
* '''Сфотографируй всё''' — JS хочет сфотографировать гору Рашмор, для чего забирается на нос статуи Авраама Линкольна.
[[Изображение:Hippiefalse.jpg|thumb|Брехня (The False)]]
* '''Проклятые хиппи!!!''' — JS знакомится на горе с престарелым [[хиппи]] по имени Брехня. Тот приглашает JS’а на кислотное сафари, после чего они вместе зависают на хазе у хипаря недели на полторы.
* '''Ёбнутая сучка''' — JS знакомится с [[Россия|русской]] ёбнутой сучкой Екатериной «Ёбнутой Сучкой» Члавишски. У Екатерины климактерическая параноидальная нимфомания, она хочет ограбить провинциальный [[секс]]-шоп. JS должен ей помочь в этой авантюре.
* '''Измена!!!''' — JS выпадает на измену, что за ним следят. Вместе с Брехнёй он сматывается в [[Сан-Франциско]].
* '''Запихни цветы в свою тупую башку''' — JS решает открыть в Сан-Франциско магазин спортивных товаров для любителей пива. Для этого ему нужно натырить спортивных товаров, найти продавцов, украсть магазин, а затем украсть лицензию на торговлю.
* '''Дурацкая стройка''' — под окнами квартиры JS’а в Сан-Фране рабочие в восемь утра начинают взламывать асфальт отбойными молотками. JS закатывает рабочих в асфальт вместе с молотками, прорабом и асфальтовым катком.
* '''Опять наркотики''' — Жирный Дым в Лос-Анжелесе становится крупным наркоторговцем. Он покупает [[героин]] у бандитов, переправляет его окольными путями в Лос-Анжелес, где героин перерабатывают в [[конопля|марихуану]] посредством волшебства и продают под видом чистого крэка. JS должен поймать наркокурьера, везущего товар из СФ, узнать, где тот берёт товар, а затем прикончить тупого ублюдка.
* '''Стань сутенёром''' — JS втирается в доверие к местному сутенёру Джузи, у которого типа перевалочная точка товара в борделе или что-то такое. Для начала JS’у предстоит поработать на улице в качестве жиголо.
* '''Путь сутенёра''' — JS помогает Джузи спасти партию наркотиков от людей-слонов на мотоциклах.
* '''Убей сутенёра''' — JS убивает Джузи. И нахрена было ему помогать?
* '''Встреча в порту''' — JS’у предстоит взорвать танкер, везущий наркотики из Колумбии. Для этого ему приходится забраться в командную рубку и отправить танкер в охраняемую военную зону, где тот напарывается на подводные мины, и взлетает на воздух.
* '''Взорви вертолёт''' — JS решает, что нужно взорвать вертолёт. Самая короткая миссия в игре.
* '''Брехня и Нигер в Лас-Вегасе''' — JS и Брехня едут на две недели в Вегас, чтобы найти там [[Америка]]нскую Мечту. С собой они берут два стакана травы, 75 шариков [[мескалин]]а, пять промокашек лютой [[LSD|кислоты]], солонку [[Порошок|кокаина]], кварту текилы, кварту рома, ящик [[пиво|бадвайзера]], пинту чистого эфира, целую галактику разноцветных таблеточек — и начинают поиски.
* '''Абнормальные материалы''' — Брехня просит JS’а проникнуть в [[Half-Life]] и выкрасть оттуда немного абнормальных материалов.
* '''Бегущий пёс''' — JS знакомится с [[Цой|Виктором Цоем]], главарём [[Русская мафия|русской мафии]] в Лас-Вегасе. Тот предлагает JS’у помощь в разруливании ситуации в Лос-Анжелесе, если JS поможет ему ограбить консалтинговую контору.
* '''Бошентумай!!!''' — JS должен выкрасть карту местности из ближайшего МакДональдса, чтобы люди Цоя смогли найти контору, которую они собираются ограбить.
* '''Ограбление''' — Виктор Цой и JS вместе грабят консалтинговую контору, однако по нелепой случайности оказывается так, что они ограбили не консалтинговую контору, а водокачку. Виктор Цой негодует, однако дело сделано, и ему приходится выполнить данное JS’у обещание.
* '''Зачистка местности''' — люди Цоя под руководством JS’а начинают зачистку Лос-Анжелеса от наркотиков и наркоторговцев, убивая наркоторговцев и съедая все наркотики.
* '''The Конец''' — вконец озверевший от наркотиков JS находит и убивает Жирного Дыма в его наркотической крепости, построенной из наркотиков, после чего становится хозяином города. Теперь он может начинать собирать теги, фотографии, устрицы и прочую непонятную хрень.
* '''Эпилог''' — спустя четыре года после описанных событий JS погибает, подавившись мороженым, вдали от друзей, один в своём роскошном особняке в Беверли-Хиллс. На его похороны съезжаются все главы мафиозных семей Лос-Анжелеса. После смерти JS’а в городе начинается двухдневный гей-парад.

Ниггеры уже объявили о создании новой игры GTA : Streets of NY.

== GTA : Streets of NY ==

Данные об этой игре засекречены. [[Безумные ученые]] пытаются взломать сервер разработчиков уже третьи сутки, но т.к. сервер защищен [[Великим Китайским Фаерволлом | Великий Китайский Фаерволл]], взлом пока не увенчался успехом.

=== Сюжет ===

= Мнение общественности о серии =
{{q|Говно! Пидорасы!|Хрущёв, Никита Сергеевич|игру}}
{{q|Риальная игра для риальных поцев|Риальные пацаны|игру}}
{{q|Ублюдки! Подонки!|Жириновский|предыдущих ораторов}}
{{q|Пойду за своей резиновой бабищей|Зигмунд Фрейд|свою резиновую бабищу}}
{{q|Пацан - в переводе с еврейского означает маленький х*й|Капитан Бортник|риальных пацанов}}
{{q|Hasta La Vista, Baby!|Терминатор|выбрасивание коробки с диском в мусорник}}
{{q|Вот это дерьмо...|Валера Кипелов|игру}}
{{q|Когда я был маленьким, мама спросила меня: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" И я сказал: "Мама, я хочу быть наркоторговцем!" Эта игра дала мне такую возможность!|Жирный Дым|игру}}
{{q|Я убираю дерьмо за придурком Сашей Белым 10 лет, а трахаю его жену целых 12. Она западает на шоколад. Сечёте, нигеры? Шерон Стоун в президенты! Я кончил.|Мартин Лютер Кинг|игру}}

= Враги игрока =
* Менты паганые
* Агент Смит
* Нео
* Морфей
* Джеки Чан
* Лысый Чан
* Хуй-Чан
* Ботаны
* Бабки
* Хакеры
* Люди в чёрном
* Металлисты
* Марксисты-Джедаисты
* Эмо-ы
* Скинхеды
* [[Гоблин|Старшый Оперуполномоченый Гоблин]]
* Панки
* Ирокезы
* [[Зигмунд Фрейд]]
* [[Валера Кипелов]]
* [[Артур Беркут]]
* Ниндзя
* [[Дарт Херохито]]
* [[Йода]]
* [[Терминатор|Железный Феликс]]
* Байкеры
* Прохожие
* [[Чак Норрис]]
* [[Hitman|Агент 47]]
* [[клутху]]

= Оружие =
=== Оружие Толика (GTA) ===
* Руки, растущие из задницы
* Кастет
* Дубина

=== Оружие Гены (GTA : Село Нижние Пиндюки) ===
* Руки, растущие из задницы
* Топор

=== Оружие Геккона (GTA 2 : Кибергоп) ===
* Руки, растущие из задницы
* Палка

=== Оружие Аслахана (GTA 3) ===
* Руки, растущие из задницы
* ПерочиннЫй Ножъ

=== Оружие Вано (GTA : Риальные пацаны в городе ангелов) ===
* Руки, растущие из задницы

=== Оружие JS (GTA : Straight Gansta) ===
* Руки, растущие из задницы
* Чумовой музон
* Чемодан с кирпичами
* Магнитофон
* Пистолет
* Японский цифровой фотоапарат

=== Оружие Саши Белого (GTA 4) ===
* Руки, растущие из задницы
* Мабила
* Золотая цепь
* Фиолетовый фаллоимитатор
* Малиновый пиджак

= Особенности игры =
* Лучше не попадаться на глаза Чаку Норрису
* Ключевой особенностью игры являеться то, что если протагониста убьют, то игра делает запись в реестр в секретное место. Когда игрок хочет снова запустить игру — игра выдаёт сообщение что вы уже откинули копыта. Это сделано для повышения реалистичности отображения быта среднестатического гопника. От этого помагает только переустановка Windows.

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[en:GTA]]

GTA

2007-12-21T09:30:02Z

217.70.122.143: /* Сюжет */

{{Spelling}}
{{Не по-детски}}
{{spoiler warning}}
{| class="infobox bordered" cellpadding="4" style="width: 25em; font-size: 90%; float: right;"
!align="center" colspan=2 bgcolor="#DFDDDD" style="font-size:110%;" |GTA 
[[Изображение:GTA.JPG|DVD обложка игры]]
|-
!Разработчик (до GTA IV)
|Риальные пацаны
|-
!Издатель (до GTA IV)
|Риальные пацаны
|-
!Жанр (до GTA IV)
|Gopnik simulator
|-
!Жанр (сейчас)
|Gangsta simulator/Action/RPG
|-
!Разработчик (сейчас)
|Весёлые Ниггеры
|-
!Издатель (сейчас)
|Кофи Анан
|-
!Платформа
|Х-Гроб, Писюк
|}
'''GTA''' или ''Gopnik The Almighty''(рус. Гопник Всемогущий) — [[компьютер]]ный симулятор гопника. Игра перенасыщена сценами гоп-стопа, угонов автомобилей, сексуального характера, садо-мазохистического характера и т. п. Ключевой особенностью игры является сцена гоп-стопа с элементами некрофилии. Создатели также вставили очень много других высокоинтелектуальных миссий.

После выпуска GTA IV права на игру выкурили афроамериканские независимые разработчики, которые создали мод '''GTA : Straight Gansta'''. Возможно, после этой глобальной перемены создателей игра станет намного лучше. Теперь игра официально называется '''GTA''' или ''Gangstaz The Afroamericanz''

== Игры серии ==
* '''GTA'''
* '''GTA : Село Нижние Пиндюки'''
* '''GTA 2 : Кибергоп'''
* '''GTA 3'''
* '''GTA : Риальные пацаны в Умном Городе'''
* '''GTA : Straight Gansta'''
* '''GTA 4'''

= Первый период =
Период, когда игру создавали оригинальные создатели. Ничем особым не выделяется. Игра в те времена представляла собой перемещение фигурки машинки главного героя вправо и влево и не требовала для игры компьютера.

== GTA ==
=== Сюжет ===
По сути его нет, так как игру создавали гопники, а у них слегка кастрирован и [[Half-Life|оттрахан микрофаллосом летающей мошонки из Half-Life]] моск и поэтому сюжета нету. Игрок бегает по всему городу, гоп-стопит граждан, насилует женщин и детей и получает пиздюлей от Чака Норриса. Также протагонисту необходимо каждый день покупать и жрать семочки, иначе он умрёт. А не иначе — его убьют. В общем, жутко интересная игра.

* '''Миссия 1''' — Цель : проснуться, опохмелиться, выйти на улицу.
* '''Миссия 2''' — Цель : пойти купить семачек, сегарет, сесть на лафку.
* '''Миссия 3''' — Цель : пависеть с пацанами.
* '''Миссия 4''' — Цель : пойти отобрать денег у первоклассника из третьего подъезда.
* '''Миссия 5''' — Цель : пайти к своей [[Ксения Собчак (блондинка)|шмаре]], попробовать переспать с ней, получить отказ от переспания
* '''Миссия 6''' — Цель : пойти на кладбище с лопатой. Лучшая подружка — это мёртвая старушка
* '''Миссия 7''' — Цель : получить пи*ды от [[Чак Норрис|Чака Норриса]]
* '''Миссия 8''' — Цель : очухаться от полученой пи*ды
* '''Миссия 9''' — Цель : пожрать семачек чтобы восстановить здоровье
* '''Миссия 10''' — Цель : пойти на дискатеку
* '''Миссия 11''' — Цель : надраться в хлам и приставать к девушке боксёра
* '''Миссия 12''' — Цель : получить пи*ды от боксёра
* '''Миссия 13''' — Цель : очухаться в мусорном баке от полученной пи*ды
* '''Миссия 14''' — Цель : собрать Бригаду
* '''Миссия 15''' — Цель : перестреть боксёра в подворотне через два квартала
* '''Миссия 16''' — Цель : получить пи*ды от боксёра всей Бригадой
* '''Миссия 17''' — Цель : забить х.. на боксёра
* '''Миссия 18''' — Цель : посмотреть 20467-ую серию «Бригады с Сашей Белым»
* '''Миссия 19''' — Цель : нажраться в хлам
* '''Миссия 20''' — Цель : откинуться

После прохождения финальной миссии появляются титры, в которых указаны имена и фамилии разработчиков, фотографии, телефоны и т. д. Игра начинается сначала, реалистично отображая суровые будни московских гопников.

== GTA : Село Нижние Пиндюки ==
[[Изображение:Gtanm.jpg|right|thumb|200px|Колхозник застукал гопника Гену со своей женой и хочет отстрелить ему яйца]]
=== Сюжет ===
В этой части игрок берёт на себя управление сельским гопником из Нижних Пиндюков. Протагониста ждёт туева хуча сельских интриг, гоп-стопов и получений п*зды. Сельская местность отображена очень реально. Для игры требуется синтезатор запахов.

* '''Миссия 1''' — Цель : Выйти на улицу
* '''Миссия 2''' — Цель : Пойти к знакомой тётке
* '''Миссия 3''' — Цель : Переспать со знакомой тёткой
* '''Миссия 4''' — Цель : Получить из двухстволки по яйцам

После четвёртой финальной миссии Гена откинул копыта. Такая вот печальная история. Извините за спойлер.

== GTA 2 : Кибергоп ==
=== Сюжет ===
В сиквеле игры игрок играет постъядерным гопником Гекконом (Ящером). Он ходит по пустошам и гопстопит, убивает и насилует странников. Потом Ящера убивают, и игрок продолжает игру Боровом, Костылём и Пауком.

* '''Миссия 1''' — Цель : Вылезти с помойки
* '''Миссия 2''' — Цель : Подобрать самогон
* '''Миссия 3''' — Цель : Опохмелиться
* '''Миссия 4''' — Цель : Отправиться в пустошь
* '''Миссия 5''' — Цель : Напасть на армейский склад
* '''Миссия 6''' — Цель : Получить армейскими сапогами по почкам

В конце Паука избили резиновыми фаллоимитаторами, и он умер. Финальный ролик получил восемь Оскаров, режиссёру подарили гражданство Альдебарана.

== GTA 3 ==
=== Сюжет ===
В триквеле игры игрок играет серийным маньяком-садо-мазо-некро-зоо-педо-садистом, грузином, спортсменом Аслаханом Казлабеком Джихарджаяном Чикатиловичем. Ничем не примечательный персонаж продолжает заниматься ничем не примечательными делами:

* '''Разминка''' — Аслахан достает ножик и собирается убить кого-нибудь.
* '''Ослик''' — Аслахан убивает своего ослика.
* '''Баран''' — Аслахан убивает своего барашка.
* '''Прохожий''' — Аслахан убивает прохожего.
* '''Бабулька Чака Норриса''' — Аслахан убивает бабульку [[Чак Норрис|Чака Норриса]]. Топором. За рупь двадцать.
* '''Ой, б**''' — Схватка с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]], крики «А я дедушку не бил, а я дедушку любил», «Грязный извращенец», «Я твой машина бампер ногой пиналь, понял да?»

Перед шестой миссией Аслахан Чикатилович умер от удара ногой с разворота.

== GTA : Риальные пацаны в Умном Городе ==
[[Изображение:Vano.jpg|thumb|Вано]]
[[Изображение:KenTrahtenberg.png|thumb|130px|left|Кен Трахтенберг]]
=== Сюжет ===
В этой части игры игрок играет бравым парнем Вано, который приехал в Умный Город. Всю игру все персонажи называют друг друга [[Политкорректность|черножопыми]], поэтому понять сюжет затруднительно. Просто убивайте всех, кто встретится.
[[Изображение:Scarface.jpg|thumb|Скриншот из финальной миссии]]
* '''Приезд''' — Рэппер Серёга отправляет Вано в Америку — захватывать новые територии и продавать диски Серёги. Там его встречает Кен Трахтенберг и помогает Вано в его планах. Вано приезжает в Чёрный квартал, чтобы захватить там власть и переименовать его в Белый квартал. Но его лупят ниггеры и он убегает, понимая, что кто-то его подставил. Так как говорить по-английски он не умеет, он застревает в Умном Городе.

* '''Кореш''' — После неудачного захвата Вано докладывает Серёге. Тот в ярости посылает Вано и заставляет пока не захватит город не возвращаться.
* '''Тусняк на лодке''' — Кен Трахтенберг посылает Вано найти спонсора, чтобы основать свою мафиозную семью в Умном Городе. Вано надевает новую рубашку, штаны, носки и идёт на вечеринку крупных шышек и розовых колёс на пароходе.
* '''Тусняк''' — Вано заходит в лодку. Хозяином лодки оказывается Хосе Альберто, который тепло приветствует Вано и угощает самогоном. Во время вечеринки Вано рассматрел таких колоритных персонажей Умного Города как : Мигеля Бандераса, Хернанда Родригеза, отца Ганджубаса и Вахтанга Кикабидзе.

В финале Вано отправился в американскую тюрьму для умалишённых спидозных педиков-анархистов (Алькатрас).

После выхода этой части игры разразился громкий скандал: в игре не было обнаружено ни одной сцены сексуального характера, поэтому под давлением ЦРУ (Центрального Родительского Управления) [[СШП]] с игры был снят статус образовательной.

== GTA 4 ==
[[Изображение:Gandalf.jpg|right|thumb|130px|Саша Белый в GTA 4]]
=== Сюжет ===
Последняя из игр серии. В этой части игры игрок управляет самим Сашей Белым, корифеем и покровителем всех риальных поцанов.

* '''Саша Белый : Пролог''' — Саша Белый просыпается в луже. Он очухивается и идёт за мобилой.
* '''Бригада''' — Саша нашёл мобилу и звонит Космосу, Педросу, Педофилосу и Уебанусу.
* '''Бухалово''' — Саша со своей бригадой пьют самогон чешского производства.
* '''Мочилово''' — Педофилосу прохожый наступил на ухо, так как тот валялся на полу. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылого. Нет, прохожего.
* '''Менты или улица подглазных фонарей''' — На место приехали менты и хотели повязать всю бригаду. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылых.
* '''Бомжи''' — На место приехали бомжи, которые контролируют этот район и хотели грохнуть всю бригаду. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают вонючих тупорылых.
* '''Мужики''' — На место приехали Суровые Челябинские Мужики, которые каждый день бухают в этом районе, и хотели вломить всей бригаде. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылых.
* '''Пролог''' — Сзади подкрался [[Hitman|какой-то лысый]] и грохнул Космоса и Уебануса топором. Педрос и Педофилос достали стволы, но лысый подло убил их [[Священный фаллос|джедайским мечом]]. Саша Белый оказался один на один с [[Hitman|лысым]] и должен убить тупорылого.

После финальной миссии Саша Белый получил всей бригадой по пуле в лоб от [[Hitman|Агента 47]]. Вот такая вот печальная история.

= Второй период =
Период, когда права на игру выкупили негры.

== GTA : Straight Gansta ==
Мод для GTA от афроамериканских независимых разработчиков. Единственная игра серии, в которую можно играть нормальным людям.
=== Сюжет ===
В этой части игры игрок играет [[негр|ниггером]] по имени JS (''рус.'' - ОЫ), живущим в Лос-Анджелесе. JS по сути является самым умным, забавным и талантливым из всех персонажей серии. Игра основана на реальных событиях, имевших место в 1992-м году в Калифорнии и Неваде.

[[Изображение:41aWYJZJFPL._AA280_.jpg|thumb|left|Мэлвин «Жирный Дым» Харрис]]
* '''Похороны''' — Главный герой Sam «JS» Jackson умер, и его хоронят на Байкеровом кладбище. Вокруг собрались знаменитые [[рэп]]еры, которые рассказывают, как жил герой.
* '''Все крутые ниггеры делают это''' — Герой приезжает в Лос-Анжелес без гроша в кармане. Он хочет покорить этот факин город с его факин битчез и факин [[факс]].
* '''Поезд отправляется''' — JS и его друзья-раздолбаи решают ограбить поезд, забыв, что гангстеры не занимаются таким ещё со времён Дикого Запада.
* '''Накорми Толстого''' — Жирный Дым, друг JS’а, проголодался. JS отправляется на поиски еды, но теряется в Центральном Парке, приняв его за джунгли Амазонки.
[[Изображение:10yearanniversary-703805.jpg|thumb|Sam «JS» Jackson]]
* '''Фиолетовые Фаллосы''' — Банда JS’а Канальные Семьи решает разобраться с бандой Фиолетовые Фаллосы. В этой миссии играть не надо, это просто видеовставка на движке игры.
* '''Научись кататься, придурок!''' — JS должен выиграть кубок Низменных Гонщиков. Низменные Гонщики очень коварны и подстраивают ему всякие низменности. Под конец машина ломается, но JS успевает выдрать из неё магнитолу и выскочить за три секунды до взрыва бензобака.
* '''Все сраные предатели отправляются в Ад''' — Жирный Дым оказался Сраным Предателем. JS ударяется в бега. В бегах он ударяется об дерево и теряет точку сборки.
* '''Сфотографируй всё''' — JS хочет сфотографировать гору Рашмор, для чего забирается на нос статуи Авраама Линкольна.
[[Изображение:Hippiefalse.jpg|thumb|Брехня (The False)]]
* '''Проклятые хиппи!!!''' — JS знакомится на горе с престарелым [[хиппи]] по имени Брехня. Тот приглашает JS’а на кислотное сафари, после чего они вместе зависают на хазе у хипаря недели на полторы.
* '''Ёбнутая сучка''' — JS знакомится с [[Россия|русской]] ёбнутой сучкой Екатериной «Ёбнутой Сучкой» Члавишски. У Екатерины климактерическая параноидальная нимфомания, она хочет ограбить провинциальный [[секс]]-шоп. JS должен ей помочь в этой авантюре.
* '''Измена!!!''' — JS выпадает на измену, что за ним следят. Вместе с Брехнёй он сматывается в [[Сан-Франциско]].
* '''Запихни цветы в свою тупую башку''' — JS решает открыть в Сан-Франциско магазин спортивных товаров для любителей пива. Для этого ему нужно натырить спортивных товаров, найти продавцов, украсть магазин, а затем украсть лицензию на торговлю.
* '''Дурацкая стройка''' — под окнами квартиры JS’а в Сан-Фране рабочие в восемь утра начинают взламывать асфальт отбойными молотками. JS закатывает рабочих в асфальт вместе с молотками, прорабом и асфальтовым катком.
* '''Опять наркотики''' — Жирный Дым в Лос-Анжелесе становится крупным наркоторговцем. Он покупает [[героин]] у бандитов, переправляет его окольными путями в Лос-Анжелес, где героин перерабатывают в [[конопля|марихуану]] посредством волшебства и продают под видом чистого крэка. JS должен поймать наркокурьера, везущего товар из СФ, узнать, где тот берёт товар, а затем прикончить тупого ублюдка.
* '''Стань сутенёром''' — JS втирается в доверие к местному сутенёру Джузи, у которого типа перевалочная точка товара в борделе или что-то такое. Для начала JS’у предстоит поработать на улице в качестве жиголо.
* '''Путь сутенёра''' — JS помогает Джузи спасти партию наркотиков от людей-слонов на мотоциклах.
* '''Убей сутенёра''' — JS убивает Джузи. И нахрена было ему помогать?
* '''Встреча в порту''' — JS’у предстоит взорвать танкер, везущий наркотики из Колумбии. Для этого ему приходится забраться в командную рубку и отправить танкер в охраняемую военную зону, где тот напарывается на подводные мины, и взлетает на воздух.
* '''Взорви вертолёт''' — JS решает, что нужно взорвать вертолёт. Самая короткая миссия в игре.
* '''Брехня и Нигер в Лас-Вегасе''' — JS и Брехня едут на две недели в Вегас, чтобы найти там [[Америка]]нскую Мечту. С собой они берут два стакана травы, 75 шариков [[мескалин]]а, пять промокашек лютой [[LSD|кислоты]], солонку [[Порошок|кокаина]], кварту текилы, кварту рома, ящик [[пиво|бадвайзера]], пинту чистого эфира, целую галактику разноцветных таблеточек — и начинают поиски.
* '''Абнормальные материалы''' — Брехня просит JS’а проникнуть в [[Half-Life]] и выкрасть оттуда немного абнормальных материалов.
* '''Бегущий пёс''' — JS знакомится с [[Цой|Виктором Цоем]], главарём [[Русская мафия|русской мафии]] в Лас-Вегасе. Тот предлагает JS’у помощь в разруливании ситуации в Лос-Анжелесе, если JS поможет ему ограбить консалтинговую контору.
* '''Бошентумай!!!''' — JS должен выкрасть карту местности из ближайшего МакДональдса, чтобы люди Цоя смогли найти контору, которую они собираются ограбить.
* '''Ограбление''' — Виктор Цой и JS вместе грабят консалтинговую контору, однако по нелепой случайности оказывается так, что они ограбили не консалтинговую контору, а водокачку. Виктор Цой негодует, однако дело сделано, и ему приходится выполнить данное JS’у обещание.
* '''Зачистка местности''' — люди Цоя под руководством JS’а начинают зачистку Лос-Анжелеса от наркотиков и наркоторговцев, убивая наркоторговцев и съедая все наркотики.
* '''The Конец''' — вконец озверевший от наркотиков JS находит и убивает Жирного Дыма в его наркотической крепости, построенной из наркотиков, после чего становится хозяином города. Теперь он может начинать собирать теги, фотографии, устрицы и прочую непонятную хрень.
* '''Эпилог''' — спустя четыре года после описанных событий JS погибает, подавившись мороженым, вдали от друзей, один в своём роскошном особняке в Беверли-Хиллс. На его похороны съезжаются все главы мафиозных семей Лос-Анжелеса. После смерти JS’а в городе начинается двухдневный гей-парад.

Ниггеры уже объявили о создании новой игры GTA : Streets of NY.

== GTA : Streets of NY ==

Данные об этой игре засекречены. [[Безумные ученые]] пытаются взломать сервер разработчиков уже третьи сутки, но т.к. сервер защищен [[Великим Китайским Фаерволлом | Великий Китайский Фаерволл]], взлом пока не увенчался успехом.

=== Сюжет ===

= Мнение общественности о серии =
{{q|Говно! Пидорасы!|Хрущёв, Никита Сергеевич|игру}}
{{q|Риальная игра для риальных поцев|Риальные пацаны|игру}}
{{q|Ублюдки! Подонки!|Жириновский|предыдущих ораторов}}
{{q|Пойду за своей резиновой бабищей|Зигмунд Фрейд|свою резиновую бабищу}}
{{q|Пацан - в переводе с еврейского означает маленький х*й|Капитан Бортник|риальных пацанов}}
{{q|Hasta La Vista, Baby!|Терминатор|выбрасивание коробки с диском в мусорник}}
{{q|Вот это дерьмо...|Валера Кипелов|игру}}
{{q|Когда я был маленьким, мама спросила меня: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" И я сказал: "Мама, я хочу быть наркоторговцем!" Эта игра дала мне такую возможность!|Жирный Дым|игру}}
{{q|Я убираю дерьмо за придурком Сашей Белым 10 лет, а трахаю его жену целых 12. Она западает на шоколад. Сечёте, нигеры? Шерон Стоун в президенты! Я кончил.|Мартин Лютер Кинг|игру}}

= Враги игрока =
* Менты паганые
* Агент Смит
* Нео
* Морфей
* Джеки Чан
* Лысый Чан
* Хуй-Чан
* Ботаны
* Бабки
* Хакеры
* Люди в чёрном
* Металлисты
* Марксисты-Джедаисты
* Эмо-ы
* Скинхеды
* [[Гоблин|Старшый Оперуполномоченый Гоблин]]
* Панки
* Ирокезы
* [[Зигмунд Фрейд]]
* [[Валера Кипелов]]
* [[Артур Беркут]]
* Ниндзя
* [[Дарт Херохито]]
* [[Йода]]
* [[Терминатор|Железный Феликс]]
* Байкеры
* Прохожие
* [[Чак Норрис]]
* [[Hitman|Агент 47]]
* [[клутху]]

= Оружие =
=== Оружие Толика (GTA) ===
* Руки растущие из задницы
* Кастет
* Дубина

=== Оружие Гены (GTA : Село Нижние Пиндюки) ===
* Руки растущие из задницы
* Топор

=== Оружие Геккона (GTA 2 : Кибергоп) ===
* Руки растущие из задницы
* Палка

=== Оружие Аслахана (GTA 3) ===
* Руки растущие из задницы
* ПерочиннЫй Ножъ

=== Оружие Вано (GTA : Риальные пацаны в городе ангелов) ===
* Руки растущие из задницы

=== Оружие JS (GTA : Straight Gansta) ===
* Руки растущие из задницы
* Чумовой музон
* Чемодан с кирпичами
* Магнитофон
* Пистолет
* Японский цифровой фотоапарат

=== Оружие Саши Белого (GTA 4) ===
* Руки растущие из задницы
* Мабила
* Золотая цепь
* Фиолетовый фаллоимитатор
* Малиновый пиджак

= Особенности игры =
* Лучше не попадаться на глаза Чаку Норрису
* Ключевой особенностью игры являеться то, что если протагониста убьют, то игра делает запись в реестр в секретное место. Когда игрок хочет снова запустить игру — игра выдаёт сообщение что вы уже откинули копыта. Это сделано для повышения реалистичности отображения быта среднестатического гопника. От этого помагает только переустановка Windows.

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[en:GTA]]

GTA

2007-12-21T09:20:30Z

217.70.122.143: /* GTA : Риальные пацаны в Умном Городе */

{{Spelling}}
{{Не по-детски}}
{{spoiler warning}}
{| class="infobox bordered" cellpadding="4" style="width: 25em; font-size: 90%; float: right;"
!align="center" colspan=2 bgcolor="#DFDDDD" style="font-size:110%;" |GTA 
[[Изображение:GTA.JPG|DVD обложка игры]]
|-
!Разработчик (до GTA IV)
|Риальные пацаны
|-
!Издатель (до GTA IV)
|Риальные пацаны
|-
!Жанр (до GTA IV)
|Gopnik simulator
|-
!Жанр (сейчас)
|Gangsta simulator/Action/RPG
|-
!Разработчик (сейчас)
|Весёлые Ниггеры
|-
!Издатель (сейчас)
|Кофи Анан
|-
!Платформа
|Х-Гроб, Писюк
|}
'''GTA''' или ''Gopnik The Almighty''(рус. Гопник Всемогущий) — [[компьютер]]ный симулятор гопника. Игра перенасыщена сценами гоп-стопа, угонов автомобилей, сексуального характера, садо-мазохистического характера и т. п. Ключевой особенностью игры является сцена гоп-стопа с элементами некрофилии. Создатели также вставили очень много других высокоинтелектуальных миссий.

После выпуска GTA IV права на игру выкурили афроамериканские независимые разработчики, которые создали мод '''GTA : Straight Gansta'''. Возможно, после этой глобальной перемены создателей игра станет намного лучше. Теперь игра официально называется '''GTA''' или ''Gangstaz The Afroamericanz''

== Игры серии ==
* '''GTA'''
* '''GTA : Село Нижние Пиндюки'''
* '''GTA 2 : Кибергоп'''
* '''GTA 3'''
* '''GTA : Риальные пацаны в Умном Городе'''
* '''GTA : Straight Gansta'''
* '''GTA 4'''

= Первый период =
Период, когда игру создавали оригинальные создатели. Ничем особым не выделяется. Игра в те времена представляла собой перемещение фигурки машинки главного героя вправо и влево и не требовала для игры компьютера.

== GTA ==
=== Сюжет ===
По сути его нет, так как игру создавали гопники, а у них слегка кастрирован и [[Half-Life|оттрахан микрофаллосом летающей мошонки из Half-Life]] моск и поэтому сюжета нету. Игрок бегает по всему городу, гоп-стопит граждан, насилует женщин и детей и получает пиздюлей от Чака Норриса. Также протагонисту необходимо каждый день покупать и жрать семочки, иначе он умрёт. А не иначе — его убьют. В общем, жутко интересная игра.

* '''Миссия 1''' — Цель : проснуться, опохмелиться, выйти на улицу.
* '''Миссия 2''' — Цель : пойти купить семачек, сегарет, сесть на лафку.
* '''Миссия 3''' — Цель : пависеть с пацанами.
* '''Миссия 4''' — Цель : пойти отобрать денег у первоклассника из третьего подъезда.
* '''Миссия 5''' — Цель : пайти к своей [[Ксения Собчак (блондинка)|шмаре]], попробовать переспать с ней, получить отказ от переспания
* '''Миссия 6''' — Цель : пойти на кладбище с лопатой. Лучшая подружка — это мёртвая старушка
* '''Миссия 7''' — Цель : получить пи*ды от [[Чак Норрис|Чака Норриса]]
* '''Миссия 8''' — Цель : очухаться от полученой пи*ды
* '''Миссия 9''' — Цель : пожрать семачек чтобы восстановить здоровье
* '''Миссия 10''' — Цель : пойти на дискатеку
* '''Миссия 11''' — Цель : надраться в хлам и приставать к девушке боксёра
* '''Миссия 12''' — Цель : получить пи*ды от боксёра
* '''Миссия 13''' — Цель : очухаться в мусорном баке от полученной пи*ды
* '''Миссия 14''' — Цель : собрать Бригаду
* '''Миссия 15''' — Цель : перестреть боксёра в подворотне через два квартала
* '''Миссия 16''' — Цель : получить пи*ды от боксёра всей Бригадой
* '''Миссия 17''' — Цель : забить х.. на боксёра
* '''Миссия 18''' — Цель : посмотреть 20467-ую серию «Бригады с Сашей Белым»
* '''Миссия 19''' — Цель : нажраться в хлам
* '''Миссия 20''' — Цель : откинуться

После прохождения финальной миссии появляются титры, в которых указаны имена и фамилии разработчиков, фотографии, телефоны и т. д. Игра начинается сначала, реалистично отображая суровые будни московских гопников.

== GTA : Село Нижние Пиндюки ==
[[Изображение:Gtanm.jpg|right|thumb|200px|Колхозник застукал гопника Гену со своей женой и хочет отстрелить ему яйца]]
=== Сюжет ===
В этой части игрок берёт на себя управление сельским гопником из Нижних Пиндюков. Протагониста ждёт туева хуча сельских интриг, гоп-стопов и получений п*зды. Сельская местность отображена очень реально. Для игры требуется синтезатор запахов.

* '''Миссия 1''' — Цель : Выйти на улицу
* '''Миссия 2''' — Цель : Пойти к знакомой тётке
* '''Миссия 3''' — Цель : Переспать со знакомой тёткой
* '''Миссия 4''' — Цель : Получить из двухстволки по яйцам

После четвёртой финальной миссии Гена откинул копыта. Такая вот печальная история. Извините за спойлер.

== GTA 2 : Кибергоп ==
=== Сюжет ===
В сиквеле игры игрок играет постъядерным гопником Гекконом (Ящером). Он ходит по пустошам и гопстопит, убивает и насилует странников. Потом Ящера убивают, и игрок продолжает игру Боровом, Костылём и Пауком.

* '''Миссия 1''' — Цель : Вылезти с помойки
* '''Миссия 2''' — Цель : Подобрать самогон
* '''Миссия 3''' — Цель : Опохмелиться
* '''Миссия 4''' — Цель : Отправиться в пустошь
* '''Миссия 5''' — Цель : Напасть на армейский склад
* '''Миссия 6''' — Цель : Получить армейскими сапогами по почкам

В конце Паука избили резиновыми фаллоимитаторами, и он умер. Финальный ролик получил восемь Оскаров, режиссёру подарили гражданство Альдебарана.

== GTA 3 ==
=== Сюжет ===
В триквеле игры игрок играет серийным маньяком-садо-мазо-некро-зоо-педо-садистом, грузином, спортсменом Аслаханом Казлабеком Джихарджаяном Чикатиловичем. Ничем не примечательный персонаж продолжает заниматься ничем не примечательными делами:

* '''Разминка''' — Аслахан достает ножик и собирается убить кого-нибудь.
* '''Ослик''' — Аслахан убивает своего ослика.
* '''Баран''' — Аслахан убивает своего барашка.
* '''Прохожий''' — Аслахан убивает прохожего.
* '''Бабулька Чака Норриса''' — Аслахан убивает бабульку [[Чак Норрис|Чака Норриса]]. Топором. За рупь двадцать.
* '''Ой, б**''' — Схватка с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]], крики «А я дедушку не бил, а я дедушку любил», «Грязный извращенец», «Я твой машина бампер ногой пиналь, понял да?»

Перед шестой миссией Аслахан Чикатилович умер от удара ногой с разворота.

== GTA : Риальные пацаны в Умном Городе ==
[[Изображение:Vano.jpg|thumb|Вано]]
[[Изображение:KenTrahtenberg.png|thumb|130px|left|Кен Трахтенберг]]
=== Сюжет ===
В этой части игры игрок играет бравым парнем Вано, который приехал в Умный Город. Всю игру все персонажи называют друг друга [[Политкорректность|черножопыми]], поэтому понять сюжет затруднительно. Просто убивайте всех, кто встретится.
[[Изображение:Scarface.jpg|thumb|Скриншот из финальной миссии]]
* '''Приезд''' — Рэппер Серёга отправляет Вано в Америку — захватывать новые територии и продавать диски Серёги. Там его встречает Кен Трахтенберг и помогает Вано в его планах. Вано приезжает в Чёрный квартал, чтобы захватить там власть и переименовать его в Белый квартал. Но его лупят ниггеры и он убегает, понимая, что кто-то его подставил. Так как говорить по-английски он не умеет, он застревает в Умном Городе.

* '''Кореш''' — После неудачного захвата Вано докладывает Серёге. Тот в ярости посылает Вано и заставляет пока не захватит город не возвращаться.
* '''Тусняк на лодке''' — Кен Трахтенберг посылает Вано найти спонсора, чтобы основать свою мафиозную семью в Умном Городе. Вано надевает новую рубашку, штаны, носки и идёт на вечеринку крупных шышек и розовых колёс на пароходе.
* '''Тусняк''' — Вано заходит в лодку. Хозяином лодки оказывается Хосе Альберто, который тепло приветствует Вано и угощает самогоном. Во время вечеринки Вано рассматрел таких колоритных персонажей Умного Города как : Мигеля Бандераса, Хернанда Родригеза, отца Ганджубаса и Вахтанга Кикабидзе.

В финале Вано отправился в американскую тюрьму для умалишённых спидозных педиков-анархистов (Алькатрас).

После выхода этой части игры разразился громкий скандал: в игре не было обнаружено ни одной сцены сексуального характера, поэтому под давлением ЦРУ (Центрального Родительского Управления) [[СШП]] с игры был снят статус образовательной.

== GTA 4 ==
[[Изображение:Gandalf.jpg|right|thumb|130px|Саша Белый в GTA 4]]
=== Сюжет ===
Последняя из игр серии. В этой части игры игрок управляет самим Сашей Белым, корифеем и покровителем всех риальных поцанов.

* '''Саша Белый : Пролог''' — Саша Белый просыпается в луже. Он очухивается и идёт за мобилой.
* '''Бригада''' — Саша нашёл мобилу и звонит Космосу, Педросу, Педофилосу и Уебанусу.
* '''Бухалово''' — Саша со своей бригадой пьют самогон чешского производства.
* '''Мочилово''' — Педофилосу прохожый наступил на ухо, так как тот валялся на полу. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылого. Нет, прохожего.
* '''Менты или улица подглазных фонарей''' — На место приехали менты и хотели повязать всю бригаду. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылых.
* '''Бомжи''' — На место приехали бомжи, которые контролируют этот район и хотели грохнуть всю бригаду. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают вонючих тупорылых.
* '''Мужики''' — На место приехали Суровые Челябинские Мужики, которые каждый день бухают в этом районе, и хотели вломить всей бригаде. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылых.
* '''Пролог''' — Сзади подкрался [[Hitman|какой-то лысый]] и грохнул Космоса и Уебануса топором. Педрос и Педофилос достали стволы, но лысый подло убил их [[Священный фаллос|джедайским мечом]]. Саша Белый оказался один на один с [[Hitman|лысым]] и должен убить тупорылого.

После финальной миссии Саша Белый получил всей бригадой по пуле в лоб от [[Hitman|Агента 47]]. Вот такая вот печальная история.

= Второй период =
Период, когда права на игру выкупили негры.

== GTA : Straight Gansta ==
Мод для GTA от афроамериканских независимых разработчиков. Единственная игра серии, в которую можно играть нормальным людям.
=== Сюжет ===
В этой части игры игрок играет [[негр|ниггером]] по имени JS (''рус.'' - ОЫ), живущим в Лос-Анджелесе. JS по сути является самым умным, забавным и талантливым из всех персонажей серии. Игра основана на реальных событиях, имевших место в 1992-м году в Калифорнии и Неваде.

[[Изображение:41aWYJZJFPL._AA280_.jpg|thumb|left|Мэлвин «Жирный Дым» Харрис]]
* '''Похороны''' — Главный герой Sam «JS» Jackson умер, и его хоронят на Байкеровом кладбище. Вокруг собрались знаменитые [[рэп]]еры, которые рассказывают, как жил герой.
* '''Все крутые ниггеры делают это''' — Герой приезжает в Лос-Анжелес без гроша в кармане. Он хочет покорить этот факин город с его факин битчез и факин [[факс]].
* '''Поезд отправляется''' — JS и его друзья-раздолбаи решают ограбить поезд, забыв, что гангстеры не занимаются таким ещё со времён Дикого Запада.
* '''Накорми Толстого''' — Жирный Дым, друг JS’а, проголодался. JS отправляется на поиски еды, но теряется в Центральном Парке, приняв его за джунгли Амазонки.
[[Изображение:10yearanniversary-703805.jpg|thumb|Sam «JS» Jackson]]
* '''Фиолетовые Фаллосы''' — Банда JS’а Канальные Семьи решает разобраться с бандой Фиолетовые Фаллосы. В этой миссии играть не надо, это просто видеовставка на движке игры.
* '''Научись кататься, придурок!''' — JS должен выиграть кубок Низменных Гонщиков. Низменные Гонщики очень коварны и подстраивают ему всякие низменности. Под конец машина ломается, но JS успевает выдрать из неё магнитолу и выскочить за три секунды до взрыва бензобака.
* '''Все сраные предатели отправляются в Ад''' — Жирный Дым оказался Сраным Предатем. JS ударяется в бега. В бегах он ударяется об дерево и теряет точку сборки.
* '''Сфотографируй всё''' — JS хочет сфотографировать гору Рашмор, для чего забирается на нос статуи Авраама Линкольна.
[[Изображение:Hippiefalse.jpg|thumb|Брехня (The False)]]
* '''Проклятые хиппи!!!''' — JS знакомится на горе с престарелым [[хиппи]] по имени Брехня. Тот приглашает JS’а на кислотное сафари, после чего они вместе зависают на хазе у хипаря недели на полторы.
* '''Ёбнутая сучка''' — JS знакомится с [[Россия|русской]] ёбнутой сучкой Екатериной «Ёбнутой Сучкой» Члавишски. У Екатерины климактерическая параноидальная нимфомания, она хочет ограбить провинциальный [[секс]]-шоп. JS должен ей помочь в этой авантюре.
* '''Измена!!!''' — JS выпадает на измену, что за ним следят. Вместе с Брехнёй он сматывается в [[Сан-Франциско]].
* '''Запихни цветы в свою тупую башку''' — JS решает открыть в Сан-Франциско магазин спортивных товаров для любителей пива. Для этого ему нужно натырить спортивных товаров, найти продавцов, украсть магазин, а затем украсть лицензию на торговлю.
* '''Дурацкая стройка''' — под окнами квартиры JS’а в Сан-Фране рабочие в восемь утра начинают взламывать асфальт отбойными молотками. JS закатывает рабочих в асфальт вместе с молотками, прорабом и асфальтовым катком.
* '''Опять наркотики''' — Жирный Дым в Лос-Анжелесе становится крупным наркоторговцем. Он покупает [[героин]] у бандитов, переправляет его окольными путями в Лос-Анжелес, где героин перерабатывают в [[конопля|марихуану]] посредством волшебства и продают под видом чистого крэка. JS должен поймать наркокурьера, везущего товар из СФ, узнать, где тот берёт товар, а затем прикончить тупого ублюдка.
* '''Стань сутенёром''' — JS втирается в доверие к местному сутенёру Джузи, у которого типа перевалочная точка товара в борделе или что-то такое. Для начала JS’у предстоит поработать на улице в качестве жиголо.
* '''Путь сутенёра''' — JS помогает Джузи спасти партию наркотиков от людей-слонов на мотоциклах.
* '''Убей сутенёра''' — JS убивает Джузи. И нахрена было ему помогать?
* '''Встреча в порту''' — JS’у предстоит взорвать танкер, везущий наркотики из Колумбии. Для этого ему приходится забраться в командную рубку, и отправить танкер в охраняемую военную зону, где тот напарывается на подводные мины, и взлетает на воздух.
* '''Взорви вертолёт''' — JS решает, что нужно взорвать вертолёт.
* '''Брехня и Нигер в Лас-Вегасе''' — JS и Брехня едут на две недели в Вегас, чтобы найти там [[Америка]]нскую Мечту. С собой они берут два стакана травы, 75 шариков [[мескалин]]а, пять промокашек лютой [[LSD|кислоты]], солонку [[Порошок|кокаина]], кварту текилы, кварту рома, ящик [[пиво|бадвайзера]], пинту чистого эфира, целую галактику разноцветных таблеточек — и начинают поиски.
* '''Абнормальные материалы''' — Брехня просит JS’а проникнуть в [[Half-Life]] и выкрасть оттуда немного абнормальных материалов.
* '''Бегущий пёс''' — JS знакомится с [[Цой|Виктором Цоем]], главарём [[Русская мафия|русской мафии]] в Лас-Вегасе. Тот предлагает JS’у помощь в разруливании ситуации в Лос-Анжелесе, если JS поможет ему ограбить консалтинговую контору.
* '''Бошентумай!!!''' — JS должен выкрасть карту местности из ближайшего МакДональдса, чтобы люди Цоя смогли найти контору, которую они собираются ограбить.
* '''Ограбление''' — Виктор Цой и JS вместе грабят консалтинговую контору, однако по нелепой случайности оказывается так, что они ограбили не консалтинговую контору, а водокачку. Виктор Цой негодует, однако дело сделано, и ему приходится выполнить данное JS’у обещание.
* '''Зачистка местности''' — люди Цоя под руководством JS’а начинают зачистку Лос-Анжелеса от наркотиков и наркоторговцев, убивая наркоторговцев и съедая все наркотики.
* '''The Конец''' — вконец озверевший от наркотиков JS находит и убивает Жирного Дыма в его наркотической крепости, построенной из наркотиков, после чего становится хозяином города. Теперь он может начинать собирать теги, фотографии, устрицы и прочую непонятную хрень.
* '''Эпилог''' — спустя четыре года после описанных событий JS погибает, подавившись мороженым, вдали от друзей, один в своём роскошном особняке в Беверли-Хиллс. На его похороны съезжаются все главы мафиозных семей Лос-Анжелеса. После смерти JS’а в городе начинается двухдневный гей-парад.

Ниггеры уже объявили о создании новой игры GTA : Streets of NY.

== GTA : Streets of NY ==

Данные об этой игре засекречены. [[Безумные ученые]] пытаются взломать сервер разработчиков уже третьи сутки, но т.к. сервер защищен [[Великим Китайским Фаерволлом | Великий Китайский Фаерволл]], взлом пока не увенчался успехом.

=== Сюжет ===

= Мнение общественности о серии =
{{q|Говно! Пидорасы!|Хрущёв, Никита Сергеевич|игру}}
{{q|Риальная игра для риальных поцев|Риальные пацаны|игру}}
{{q|Ублюдки! Подонки!|Жириновский|предыдущих ораторов}}
{{q|Пойду за своей резиновой бабищей|Зигмунд Фрейд|свою резиновую бабищу}}
{{q|Пацан - в переводе с еврейского означает маленький х*й|Капитан Бортник|риальных пацанов}}
{{q|Hasta La Vista, Baby!|Терминатор|выбрасивание коробки с диском в мусорник}}
{{q|Вот это дерьмо...|Валера Кипелов|игру}}
{{q|Когда я был маленьким, мама спросила меня: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" И я сказал: "Мама, я хочу быть наркоторговцем!" Эта игра дала мне такую возможность!|Жирный Дым|игру}}
{{q|Я убираю дерьмо за придурком Сашей Белым 10 лет, а трахаю его жену целых 12. Она западает на шоколад. Сечёте, нигеры? Шерон Стоун в президенты! Я кончил.|Мартин Лютер Кинг|игру}}

= Враги игрока =
* Менты паганые
* Агент Смит
* Нео
* Морфей
* Джеки Чан
* Лысый Чан
* Хуй-Чан
* Ботаны
* Бабки
* Хакеры
* Люди в чёрном
* Металлисты
* Марксисты-Джедаисты
* Эмо-ы
* Скинхеды
* [[Гоблин|Старшый Оперуполномоченый Гоблин]]
* Панки
* Ирокезы
* [[Зигмунд Фрейд]]
* [[Валера Кипелов]]
* [[Артур Беркут]]
* Ниндзя
* [[Дарт Херохито]]
* [[Йода]]
* [[Терминатор|Железный Феликс]]
* Байкеры
* Прохожие
* [[Чак Норрис]]
* [[Hitman|Агент 47]]
* [[клутху]]

= Оружие =
=== Оружие Толика (GTA) ===
* Руки растущие из задницы
* Кастет
* Дубина

=== Оружие Гены (GTA : Село Нижние Пиндюки) ===
* Руки растущие из задницы
* Топор

=== Оружие Геккона (GTA 2 : Кибергоп) ===
* Руки растущие из задницы
* Палка

=== Оружие Аслахана (GTA 3) ===
* Руки растущие из задницы
* ПерочиннЫй Ножъ

=== Оружие Вано (GTA : Риальные пацаны в городе ангелов) ===
* Руки растущие из задницы

=== Оружие JS (GTA : Straight Gansta) ===
* Руки растущие из задницы
* Чумовой музон
* Чемодан с кирпичами
* Магнитофон
* Пистолет
* Японский цифровой фотоапарат

=== Оружие Саши Белого (GTA 4) ===
* Руки растущие из задницы
* Мабила
* Золотая цепь
* Фиолетовый фаллоимитатор
* Малиновый пиджак

= Особенности игры =
* Лучше не попадаться на глаза Чаку Норрису
* Ключевой особенностью игры являеться то, что если протагониста убьют, то игра делает запись в реестр в секретное место. Когда игрок хочет снова запустить игру — игра выдаёт сообщение что вы уже откинули копыта. Это сделано для повышения реалистичности отображения быта среднестатического гопника. От этого помагает только переустановка Windows.

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[en:GTA]]

GTA

2007-12-20T11:21:32Z

217.70.122.143: /* Первый период */

{{Spelling}}
{{spoiler warning}}
{| class="infobox bordered" cellpadding="4" style="width: 25em; font-size: 90%; float: right;"
!align="center" colspan=2 bgcolor="#DFDDDD" style="font-size:110%;" |GTA 
[[Изображение:GTA.JPG|DVD обложка игры]]
|-
!Разработчик (до GTA IV)
|Риальные пацаны
|-
!Издатель (до GTA IV)
|Риальные пацаны
|-
!Жанр (до GTA IV)
|Gopnik simulator
|-
!Жанр (сейчас)
|Gangsta simulator/Action/RPG
|-
!Разработчик (сейчас)
|Весёлые Ниггеры
|-
!Издатель (сейчас)
|Кофи Анан
|-
!Платформа
|Х-Гроб, Писюк
|}
'''GTA''' или ''Gopnik The Almighty''(рус. Гопник Всемогущий) — [[компьютер]]ный симулятор гопника. Игра перенасыщена сценами гоп-стопа, угонов автомобилей, сексуального характера, садо-мазохистического характера и тп. Ключевой особенностью игры являеться сцена гоп-стопа с элементами некрофилии. Создатели вставили очень много высокоинтелектуальных миссий.

После выпуска GTA IV права на игру выкупили афроамериканские независимые разработчики, которые создали мод '''GTA : Straight Gansta'''. Возможно после этой глобальной перемены создателей игра станет намного лучше. Теперь игра официально называеться '''GTA''' или ''Gangstaz The Afroamericanz''

== Игры серии ==
* '''GTA'''
* '''GTA : Село Нижние Пиндюки'''
* '''GTA 2 : Кибергоп'''
* '''GTA 3'''
* '''GTA : Риальные пацаны в городе ангелов'''
* '''GTA : Straight Gansta'''
* '''GTA 4'''

= Первый период =
Период, когда игру создавали оригинальные создатели. Ничем особым не выделяется. Игра в те времена представляла собой перемещение фигурки машинки главного героя вправо и влево и не требовала для игры компьютера.

== GTA ==
=== Сюжет ===
По сути его нет, так как игру создавали гопники, а у них слегка кастрирован и [[Half-Life|оттрахан микрофаллосом летающей мошонки из Half-Life]] моск и поэтому сюжета нету. Игрок бегает по всему городу, гоп-стопит граждан, насилует женщин и детей и получает пиздюлей от Чака Норриса. Также протагонисту необходимо каждый день покупать и жрать семочки, иначе он умрёт. А не иначе - его убьют. В общем, жутко интересная игра.

* '''Миссия 1''' — Цель : проснуться, опохмелиться, выйти на улицу.
* '''Миссия 2''' — Цель : пойти купить семачек, сегарет, сесть на лафку.
* '''Миссия 3''' — Цель : пависеть с пацанами.
* '''Миссия 4''' — Цель : пойти отобрать денег у первоклассника из третьего подъезда.
* '''Миссия 5''' — Цель : пайти к своей [[Ксения Собчак (блондинка)|шмаре]], попробовать переспать с ней, получить отказ от переспания
* '''Миссия 6''' — Цель : пойти на кладбище с лопатой. Лучшая подружка - это мёртвая старушка
* '''Миссия 7''' — Цель : получить пи*ды от [[Чак Норрис|Чака Норриса]]
* '''Миссия 8''' — Цель : очухаться от полученой пи*ды
* '''Миссия 9''' — Цель : пожрать семачек чтобы восстановить здоровье
* '''Миссия 10''' — Цель : пойти на дискатеку
* '''Миссия 11''' — Цель : надраться в хлам и приставать к девушке боксёра
* '''Миссия 12''' — Цель : получить пи*ды от боксёра
* '''Миссия 13''' — Цель : очухаться в мусорном баке от полученной пи*ды
* '''Миссия 14''' — Цель : собрать Бригаду
* '''Миссия 15''' — Цель : перестреть боксёра в подворотне через два квартала
* '''Миссия 16''' — Цель : получить пи*ды от боксёра всей Бригадой
* '''Миссия 17''' — Цель : забить х.. на боксёра
* '''Миссия 18''' — Цель : посмотреть 20467-ую серию "Бригады с Сашей Белым"
* '''Миссия 19''' — Цель : нажраться в хлам
* '''Миссия 20''' — Цель : откинуться

После прохождения финальной миссии появляються титры, в которых указаны имена и фамилии разработчиков, фотография, телефон и тд. Игра начинаеться сначала, реалистично отображая суровые будни московских гопников.

== GTA : Село Нижние Пиндюки ==
[[Изображение:Gtanm.jpg|right|thumb|200px|Колхозник застукал гопника Гену со своей женой и хочет отстрелить ему яйца]]
=== Сюжет ===
В этой части игрок берёт на себя управление сельським гопником из Нижних Пиндюков. Протагониста ждет туева хуча сельських интриг, гоп-стопов и получений п*зды. Сельская местность отображена очень реально. Для игры требуется синтезатор запахов.

* '''Миссия 1''' — Цель : Выйти на улицу
* '''Миссия 2''' — Цель : Пойти к знакомой тётке
* '''Миссия 3''' — Цель : Переспать со знакомой тёткой
* '''Миссия 4''' — Цель : Получить из двухстволки по яйцам

После 4-ой финальной миссии Гена откинул копыта. Такая вот печальная история.

== GTA 2 : Кибергоп ==
=== Сюжет ===
В сиквеле игры игрок играет постъядерным гопником Гекконом (Ящером). Он ходит по пустошам и гопстопит, убивает и насилует странников. Потом Ящера убивают, и игрок продолжает игру Боровом, Костылём и Пауком.

* '''Миссия 1''' — Цель : Вылезти с помойки
* '''Миссия 2''' — Цель : Подобрать самогон
* '''Миссия 3''' — Цель : Опохмелиться
* '''Миссия 4''' — Цель : Отправиться в пустошь
* '''Миссия 5''' — Цель : Напасть на армейский склад
* '''Миссия 6''' — Цель : Получить армейскими сапогами по почкам

В конце Паука избили резиновыми фалоимитаторами, и он умер. Финальный ролик получил восемь Оскаров, режиссёру подарили гражданство Альдебарана.

== GTA 3 ==
=== Сюжет ===
В триквеле игры игрок играет серийным маньяком-садо-мазо-некро-зоо-педо-садистом, грузином, спортсменом Аслаханом Казлабеком Джихарджаяном Чикатиловичем. Ничем не примечательный персонаж продолжает заниматься ничем не примечательными делами:

* '''Разминка''' — Аслахан достает ножик и собирается убить кого-нибудь.
* '''Ослик''' — Аслахан убивает своего ослика.
* '''Баран''' — Аслахан убивает своего барашка.
* '''Прохожий''' — Аслахан убивает прохожего.
* '''Бабулька Чака Норриса''' — Аслахан убивает бабульку [[Чак Норрис|Чака Норриса]]. Топором. За рупь двадцать.
* '''Ой, б**''' — Схватка с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]], крики "А я дедушку не бил, а я дедушку любил", "Грязный извращенец", "Я твой машина бампер ногой пиналь, понял да?"

Перед шестой миссией Аслахан Чикатилович умер от удара ногой с разворота.

== GTA : Риальные пацаны в Умном Городе ==
[[Изображение:Vano.jpg|thumb|Вано]]
=== Сюжет ===
В этой части игры игрок играет бравым парнем Вано, который приехал в чёрный квартал Лос-Анджелеса. Всю игру все персонажи называют друг друга [[Политкорректность|черножопыми]], поэтому понять сюжет затруднительно. Просто убивайте всех, кто встретится.
[[Изображение:Scarface.jpg|thumb|left|Скриншот из финальной миссии]]
* '''Приезд''' — Вано приежает в Чёрный квартал, чтобы захватить там власть и переименовать его в Белый квартал.
* '''Получение по рылу''' — Вано получает чемоданом по рылу от какого-то черномазого.
* '''Дискач''' — Вано идёт на дискотеку для негров и несёт им культуру псилобициновых грибов.
* '''Отвали, педрила''' — На Вано напали какие-то накачанные негры. Он должен дать им отпор, но ему неожиданно начинает нравиться.
* '''Менты с дубинками''' — На дискач приежают копы и вяжут негров и Вано.
* '''Суд''' — Судья Джексон осуждает Вано на 10 лет тюрьмы за расизм и нелюбовь к проклятым ниггерам.
* '''П*здец''' — Вано отправляется в Алькатрас.

В финале Вано отправился в американскую зону для умалишённых спидозных педиков-анархистов (Алькатрас).

== GTA : Straight Gansta ==
Мод для GTA от афроамериканских независимых разработчиков. Единственная игра серии в которую можно играть нормальным людям.
=== Сюжет ===
[[Изображение:Carl.jpg|thumb|Sam «JS» Jackson]]
В этой части игры игрок играет ниггером по имени JS, живущим в Лос-Анджелесе. JS по сути является самым умным, забавным и талантливым из всех персонажей серии. Игра основана на реальных событиях, имевших место в 1992-м году в Калиффорнии и Неваде.

[[Изображение:41aWYJZJFPL._AA280_.jpg|thumb|left|Мэлвин «Жирный Дым» Харрис]]
* '''Похороны''' — Главный герой Sam «JS» Jackson умер, и его хоронят на Байкеровом кладбище. Вокруг собрались знаменитые [[рэп]]еры, которые рассказывают, как жил герой.
* '''Все крутые ниггеры делают это''' — Герой приезжает в Лос-Анжелес без гроша в кармане. Он хочет покорить этот факин город с его факин битчез и факин факс.
* '''Поезд отправляется''' — JS и его друзья-раздолбаи решают ограбить поезд, забыв, что гангстеры не занимаются таким ещё со времён Дикого Запада.
* '''Накорми Толстого''' — Жирный Дым, друг JS'а, проголодался. JS отправляется на поиски еды, но теряется в Центральном Парке, приняв его за джунгли Амазонки.
* '''Фиолетовые Фаллосы''' — Банда JS'а Канальные Семьи решает разобраться с бендой Фиолетовые Фаллосы. В этой миссии играть не надо, это просто видеовставка на движке игры.
* '''Научись кататься, придурок!''' — JS должен выиграть кубок Низменных Гонщиков. Низменные Гонщики очень коварны и подстраивают ему всякие низменности. Под конец машина ломается, но JS успевает выдрать из неё магнитолу и выскочить за три секунды до взрыва бензобака. Кубок он потом украдёт.
* '''Все сраные предатели отправляются в Ад''' — Жирный Дым оказался Сраным Предатем. JS ударяется в бега. В бегах он ударяется об дерево. Дерево ударяется об землю, но в падении успевает покарать предателя.
* '''Сфотографируй всё''' — JS хочет сфотографировать гору Рашмор, для чего забирается на нос статуи Авраама Линкольна.
[[Изображение:Hippiefalse.jpg|thumb|Брехня (The False)]]
* '''Проклятые хиппи!!!''' — JS знакомится на горе с престарелым [[хиппи]] по имени Брехня. Тот приглашает JS'а на кислотное сафари, после чего они вместе зависают на хазе у хипаря недели на полторы.
* '''Ёбнутая сучка''' — JS знакомится с [[Россия|русской]] ёбнутой сучкой Екатериной "Ёбнутой Сучкой" Члавишски. У Екатерины климактерическая параноидальная нимфомания, она хочет ограбить провинциальный [[секс]]-шоп. JS должен <s>её поиметь </s> ей помочь в этой авантюре.
* '''Измена!!!''' — JS выпадает на измену, что за ним следят. Вместе с Брехнёй он сматывается в [[Сан-Франциско]].
* '''Запихни цветы в свою тупую башку''' — JS решает открыть в Сан-Франциско магазин спортивных товаров для любителей пива. Для этого ему нужно натырить спортивных товаров, найти продавцов, украсть магазин, а затем украсть лицензию на торговлю. И натырить пива.
* '''Дурацкая стройка''' — под окнами квартиры JS'а в Сан-Фране рабочие в восемь утра начинают взламывать асфальт отбойными молотками. JS закатывает рабочих в асфальт вместе с молотками, прорабом и асфальтовым катком. И асфальтом.
* '''Опять наркотики''' — Жирный Дым в Лос-Анжелесе становится крупным наркоторговцем. Он покупает [[героин]] у бандитов, переправляет его окольными путями в Лос-Анжелес, где героин перерабатывают в [[конопля|марихуану]] посредством волшебства и продают под видом чистого крэка. JS должен поймать наркокурьера, везущего товар из СФ, узнать, где тот берёт товар, а затем прикончить тупого ублюдка.
* '''Стань сутенёром''' — JS втирается в доверие к местному сутенёру Джузи, у которого типа перевалочная точка товара в борделе или что-то такое. Для начала JS'у предстоит поработать на улице в качестве жиголо.
* '''Путь сутенёра''' — JS помогает Джузи спасти партию наркотиков от людей-слонов на мотоциклах.
* '''Убей сутенёра''' — JS убивает Джузи. И нахрена было ему помогать?
* '''Взорви вертолёт''' — JS решает, что нужно взорвать вертолёт.
* '''Брехня и Нигер в Лас-Вегасе''' — JS и Брехня едут на две недели в Вегас, чтобы найти там [[Америка]]нскую Мечту. С собой они берут два стакана травы, 75 шариков [[мескалин]]а, пять промокашек лютой [[LSD|кислоты]], солонку [[Порошок|кокаина]], кварту текилы, кварту рома, ящик [[пиво|бадвайзера]], пинту чистого эфира, целую галактику разноцветных таблеточек - и начинают поиски.
* '''Абнормальные материалы''' — Брехня просит JS'а проникнуть в [[Half-Life]] и выкрасть оттуда немного абнормальных материалов.
* '''Бегущий пёс''' — JS знакомится с [[Цой|Виктором Цоем]], главарём [[Русская мафия|русской мафии]] в Лас-Вегасе. Тот предлагает JS'у помощь в разруливании ситуации в Лос-Анжелесе, если JS поможет ему ограбить консалтинговую контору.
* '''Бошентумай!!!''' — JS должен выкрасть карту местности из ближайшего МакДональдса, чтобы люди Цоя смогли найти контору, которую они собираются ограбить.
* '''Ограбление''' — Виктор Цой и JS вместе грабят консалтинговую контору, однако по нелепой случайности оказывается так, что они ограбили не консалтинговую контору, а водокачку. Виктор Цой негодует, однако дело сделано, и ему приходится выполнить данное JS'у обещание.
* '''Зачистка местности''' — люди Цоя под руководством JS'а начинают зачистку Лос-Анжелеса от наркотиков и наркоторговцев, убивая наркоторговцев и съедая все наркотики.
* '''The Конец''' — вконец озверевший от наркотиков JS находит и убивает Жирного Дыма в его наркотической крепости, построенной из наркотиков, после чего становится хозяином города. Теперь он может начинать собирать теги, фотографии, устрицы и прочую непонятную хрень.
* '''Эпилог''' — спустя четыре года после описанных событий JS погибает, подавившись мороженым, вдали от друзей, один в своём роскошном особняке в Беверли-Хиллс. На его похороны съезжаются все главы мафиозных семей Лос-Анжелеса. После смерти JS'а в городе начинается двухдневный гей-парад.

== GTA 4 ==
[[Изображение:Gandalf.jpg|right|thumb|130px|Саша Белый в GTA 4]]
=== Сюжет ===
Последняя из игр серии. В этой части игры игрок управляет самим Сашей Белым, корифеем и покровителем всех риальных поцанов.

* '''Саша Белый : Пролог''' — Саша Белый просыпается в луже. Он очухивается и идёт за мобилой.
* '''Бригада''' — Саша нашёл мобилу и звонит Космосу, Педросу, Педофилосу и Уебанусу.
* '''Бухалово''' — Саша со своей бригадой пьют самогон чешского производства.
* '''Мочилово''' — Педофилосу прохожый наступил на ухо, так как тот валялся на полу. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылого. Нет, прохожего.
* '''Менты или улица подглазных фонарей''' — На место приехали менты и хотели повязать всю бригаду. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылых.
* '''Бомжи''' — На место приехали бомжи, которые контролируют этот район и хотели грохнуть всю бригаду. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают вонючих тупорылых.
* '''Мужики''' — На место приехали Суровые Челябинские Мужики, которые каждый день бухают в этом районе, и хотели вломить всей бригаде. Саша Белый и бригада достают стволы и расстреливают тупорылых.
* '''Пролог''' — Сзади подкрался [[Hitman|какой-то лысый]] и грохнул Космоса и Уебануса топором. Педрос и Педофилос достали стволы, но лысый подло убил их [[Священный фаллос|джедайским мечом]]. Саша Белый оказался один на один с [[Hitman|лысым]] и должен убить тупорылого.

После финальной миссии Саша Белый получил всей бригадой по пуле в лоб от [[Hitman|Агента 47]]. Вот такая вот печальная история.

= Второй период =
Период, когда права на игру выкупили негры.

= Мнение общественности о серии =
{{q|Говно! Пидорасы!|Хрущёв, Никита Сергеевич|игру}}
{{q|Риальная игра для риальных поцев|Риальные пацаны|игру}}
{{q|Ублюдки! Подонки!|Жириновский|предыдущих ораторов}}
{{q|Пойду за своей резиновой бабищей|Зигмунд Фрейд|свою резиновую бабищу}}
{{q|Пацан - в переводе с еврейского означает маленький х*й|Капитан Бортник|риальных пацанов}}
{{q|Hasta La Vista, Baby!|Терминатор|выбрасивание коробки с диском в мусорник}}
{{q|Вот это дерьмо...|Валера Кипелов|игру}}
{{q|Когда я был маленьким, мама спросила меня: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" И я сказал: "Мама, я хочу быть наркоторговцем!" Эта игра дала мне такую возможность!|Жирный Дым|игру}}
{{q|Я убираю дерьмо за придурком Сашей Белым 10 лет, а трахаю его жену целых 12. Она западает на шоколад. Сечёте, нигеры? Шерон Стоун в президенты! Я кончил.|Мартин Лютер Кинг|игру}}

= Враги игрока =
* Менты паганые
* Агент Смит
* Нео
* Морфей
* Джеки Чан
* Лысый Чан
* Хуй-Чан
* Ботаны
* Бабки
* Хакеры
* Люди в чёрном
* Металлисты
* Марксисты-Джедаисты
* Эмо-ы
* Скинхеды
* [[Гоблин|Старшый Оперуполномоченый Гоблин]]
* Панки
* Ирокезы
* [[Зигмунд Фрейд]]
* [[Валера Кипелов]]
* [[Артур Беркут]]
* Ниндзя
* [[Дарт Херохито]]
* [[Йода]]
* [[Терминатор|Железный Феликс]]
* Байкеры
* Прохожие
* [[Чак Норрис]]
* [[Hitman|Агент 47]]
* [[клутху]]

= Оружие =
=== Оружие Толика (GTA) ===
* Руки растущие из задницы
* Кастет
* Дубина

=== Оружие Гены (GTA : Село Нижние Пиндюки) ===
* Руки растущие из задницы
* Топор

=== Оружие Геккона (GTA 2 : Кибергоп) ===
* Руки растущие из задницы
* Палка

=== Оружие Аслахана (GTA 3) ===
* Руки растущие из задницы
* ПерочиннЫй Ножъ

=== Оружие Вано (GTA : Риальные пацаны в городе ангелов) ===
* Руки растущие из задницы

=== Оружие JS (GTA : Straight Gansta) ===
* Руки растущие из задницы
* Чумовой музон
* Чемодан с кирпичами
* Магнитофон
* Пистолет
* Японский цифровой фотоапарат

=== Оружие Саши Белого (GTA 4) ===
* Руки растущие из задницы
* Мабила
* Золотая цепь
* Фиолетовый фаллоимитатор
* Малиновый пиджак

= Особенности игры =
* Лучше не попадаться на глаза Чаку Норрису
* Ключевой особенностью игры являеться то, что если протагониста убьют, то игра делает запись в реестр в секретное место. Когда игрок хочет снова запустить игру - игра выдаёт сообщение что вы уже откинули копыта. Это сделано для повышения реалистичности отображения быта среднестатического гопника. От этого помагает только переустановка Windows.

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[en:GTA]]

Мышь

2007-12-20T10:52:41Z

217.70.122.143: /* Мышическая теория зарождения жизни на Земле */ Опять кто-то написал 42=6*7

[[Изображение:typical_mouse.jpg|right|thumb|250px|Мышь обыкновенная]]

{{q|"В Греческом зале, в Греческом зале, как Вам не стыдно, как Вам не стыдно"… Мышь! Белая!|Дарт Херохито|мышь}}
{{q|Почистите вашу мышь. Отсоедините её поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка.<ref name="driver">[http://lib.ru/ANEKDOTY/mouse_driver.txt Гуртовщики Мыши] // Microsoft & ХимФак МГУ, 1998</ref>|Windows 95|уход за мышами}}
'''Мышь''' ({{lang-en|mouse}}, {{lang-fr|le mousè}}, {{lang-de|Der Moüse}}, {{lang-es|el móuse}}, {{lang-al|мысшь}}) — жывотное, естественно дополняющее [[Кот|котов]].
По сведениям современной науки, [[кот]] — это элемент, обратный к мыши, как антинейтрино обратно к нейтрино, а [[баблон]] обратен таможне.
Поэтому мышь также оборудована четырьмя ногами, называемыми «вход», «выход», «земля» и «питание», и соответствует стандарту [[USB]].
Но поскольку элемент обратный, то [[ориентация]] ног другая.
На практике это означает, что можно запитать кота от мыши, но не наоборот.

== Происхождение ==
[[Изображение:mouse_hunt.jpg|right|thumb|250px|Охота на саблезубую мышь. Наскальный рисунок из пещеры Мусрат ([[Грузия]]).]]
По последним данным, современные мыши произошли от ''саблезубых мышей'', свирепых хищников размером с небольшого [[кабан]]а.
Эти саблезубые мыши являлись, в свою очередь, основной пищей саблезубых тигров.
Поскольку бегали они не слишком хорошо, то спастись от преследования им удавалось лишь в узких расселинах, куда тигры не могли протиснуться.
Таким образом, преимущественно выживали более мелкие экземпляры, и на протяжении сотен тысяч лет саблезубые мыши мельчали в полном соответствии с теорией [[эволюция|эволюции]] [[Дарвин]]а.
Однако и тигры не отставали от них, постепенно протискиваясь во все более узкие щели.
В результате после 5 миллионов лет эволюции мыши приняли современный размер, а их клыки превратились в зубы, которыми они грызут все подряд.
Саблезубые тигры же превратились в современных [[кот]]ов.

[[Изображение:African_elephants.jpeg|right|thumb|250px|Колония летучих мышей готовится к перелету]]
Другая популяция мышей нашла существенно иной способ спасения от тигров. Они начали забираться на [[баобаб]]ы и [[эвкалипт]]ы, а когда коты также овладели искусством лазанья по деревьям, мыши научились прыгать с верхушек деревьев и парить, расставив уши. Со временем из прыгающих парящих мышей возникли [[летучая мышь|летучие мыши]].

В мышей также превращаются [[люди]], страдающие [[Мышление|'''мыш'''лением]].

== Знаменитые мыши ==
=== Мыши из народных сказок ===
Образ «мышки» в русских народных сказках несет в себе отголоски тех времен, когда еще можно было встретить живую саблезубую мышь. Например, в сказке про репку только при помощи мышки удалось вытащить из земли огромный корнеплод. А в сказке про курочку Рябу мышка легко разбила золотое яйцо — дело, оказавшееся не по силам ни бабе, ни даже деду. Очевидно, что в те времена мыши были гораздо больше, а сила удара хвоста была такова, что крошила золото.

=== Микки Маус ===
Микки Маус был разработан в недрах спецотдела ФБР по [[пропаганда|пропаганде]] (кодовое название «[[Студия Диснея]]») для борьбы с распространением [[красная чума|красной чумы]]. При помощи показов фильмов с Микки Маусом по [[телевизор]]ам в головы смотрящего их населения внедрялся [[психокод]]. При помощи этого метода было остановлено распространение идей [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в Центральной и Западной Европе.

=== Джерри ===
В период холодной войны стало ясно, что Микки Маус не справляется с возложенной на него задачей. В связи с этим «Студия Диснея» разработала более мощный психокод, заложив его в мультсериал «[[Том и Джерри]]». В этом сериале симпатичный мышонок Джерри символизировал Западную Европу, злобный кот Том — Советский Союз, а строгий, но справедливый пес Спайк — Соединенные Штаты. Таким образом, жителям Западной Европы внушалось, что без помощи Спайка, то есть США им не избежать плачевной участи быть сьеденными Томом, то есть завоёванными [[СССР]]. За разработку образа Джерри шеф «студий» Уолт Дисней получил звание «Почётный агент ФБР» а также золотую звезду Героя капиталистического труда.

=== Мыши против кота Леопольда ===
Ответ советской стороны не заставил себя ждать. Через 20 лет [[Союзмультфильм]]ом был запущен сериал про кота Леопольда, в котором добрый кот подвергался постоянным нападкам со стороны двух злобных и придурковатых мышей (ассоциации очевидны). Положительный психокод, заложенный в словах главного героя «'''Ребята, давайте жить дружно!'''», оказался настолько силен, что привел к немедленному окончанию холодной войны и началу разоружения.

== Мыши в мифологии ==
В древнеримской мифологии [[человек]] представлялся как колония мышей (лат. ''musculatura'').
Остатки этого верования сохранились в выражении «под мышкой». В средние века алхимики полагали, что мыши заводятся от грязного белья. Современная наука доказала ошибочность этих представлений. На самом деле мыши заводятся исключительно от мышей, если только они не извращенцы. Исключение составляют заводные мыши (''Mus clockwork''), которые заводятся людьми при помощи специального ключика.

== Мыши и сыр ==
Распространено мнение, что мыши очень любят [[сыр]]. Это не совсем так. На самом деле, мыши сыр терпеть не могут.<ref>[http://www.rian.ru/kaleidoscope/20060911/53703896.html Мыши не любят сыр? Мнение ученых]</ref> Однако, содержащееся в сыре душистое вещество ''лактопердин'' (именно оно придает сыру характерный аромат) является для мышей феромоном (сексуальным аттрактантом). Уже в концентрации 10-6 г/м³ он полностью парализует их волю, заставляя двигаться в направлении источника запаха. Именно этим современная наука обьясняет легенду о крысолове<ref>[http://www.tomsk.ru/Books/hilbert/Hameln.htm Гамельнский крысолов] В стране легенд. М., 1972</ref>, который смог увести всех мышей из города. Дудочка у него была самая обыкновенная, но внутри находился кусочек исключительно [[ядрёное оружие|ядрёного]] швейцарского сыра, запах которого и привлек грызунов.

== Боевое применение мышей ==
{{q|Грозного не избежишь ты возмездья от рати мышиной|Гомер|боевое применение мышей<ref name="Batrachomyomachia">[http://lib.ru/POEEAST/ANONYMOUS/voina1.txt Батрахомиомахия], стих 98</ref>}}
[[Изображение:Exposion.jpg|right|thumb|250px|Мыши за работой — еще одним немецким бункером стало меньше. Восточная Пруссия, 1944 г.]]
С древних времён мыши использовались на войне для уничтожения стратегических запасов противника и в качестве резерва пищи на случай осады, но истинный боевой потенциал мышей был раскрыт во время Второй мировой войны.

В [[СССР]] в секретных лабораториях Института циркового искусства была выведена порода мышей, уничтожающая проводку вражеских [[танк]]ов. По свидетельству [[Германия|немецкого]] генерала фон Меллентина<ref name="antitank">[http://militera.lib.ru/h/mellenthin/11.html Меллентин Ф. В. Танковые сражения 1939—1945 гг.: Боевое применение танков во второй мировой войне.] М.: ИЛ, 1957. Глава 11</ref>:
: ''Несколько дней спустя я узнал от полковника фон Оппельна из 13-й танковой дивизии, что его танковый полк не смог своевременно выступить из-за того, что мыши перегрызли провода наружного освещения на танках.''
Противотанковые мыши парализовали движение армий на пути к Сталинграду, как минимум, на несколько недель.

Германскому командованию пришлось изыскивать срочные меры против мышиной угрозы. По личному приказу [[Гитлер|фюрер]]а новые модели танков были названы «Тигр», «Пантера», «Ягуар» и «Оцелот»: предполагалось, что мыши побоятся «кошачьих» названий. Но поскольку советские мыши не умели читать по-немецки, эффективность переименования оказалась нулевой. Относительным успехом в борьбе с противотанковыми мышами стало введение в строй суперминиатюрного противомышиного танка (проект 205) — он так и назывался Maus<ref name="MausPanzer">[http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/Mouse/mouse.html Танк Maus]</ref>. Благодаря покровительственной серой окраске ''Panzer Grau RAL 7027'', мыши принимали его за своего и не пытались нападать.

[[Британские учёные|Британские инженеры]] разработали ещё более изощрённое оружие. Мышей откармливали пластиковой взрывчаткой и сбрасывали на парашютах на германские военные объекты. Когда мыши рассредотачивались по территории и проникали в подвалы, срабатывал детонатор, разрушая подземные коммуникации противника<ref name="exploding">[http://www.bbc.co.uk/history/worldwars/wwtwo/soe_gallery_05.shtml British Special Operations Executive (SOE): Tools and Gadgets Gallery] Exploding rats. ''BBC''</ref>. Германия была вынуждена отвлекать от работы и отправлять на поимку мышей десятки тысяч человек.

В настоящее время [[КНДР]] разрабатывает распределённое [[ядерное оружие]]. Тысячи мышей, накормленных оружейным плутонием, выпускаются в обречённый город, после чего на центральную площадь помещается кусок ядрёного сыра. Все мыши собираются в критическую массу и происходит взрыв. Пока не решена одна проблема — для успеха операции необходимо эвакуировать из города всех [[кот]]ов.

== Уничтожение мышей (мышецид) ==
[[Изображение:Mouse_helmet.jpg|right|thumb|250px|Мышецид способствовал выживанию наиболее сообразительных особей. Современная мышь способна разрядить мышеловку не более чем за 10 секунд.]]
В отличии от [[Кот|котов]] мыши никогда не были почитаемыми жывотными.
Тем не менее, специалисты [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] считают, что ранее мыши ели [[хрен]], и [[люди]] держали их в качестве домашних животных, способных резать хрен зубами. Собственно уничтожение мышей началось, когда они были успешно заменены [[хренорезка|хренорезкой]].
Все эти сведения были получены последством критики теорий традиционных хренологов, наивно полагавших, что круговые следы зубов по диаметру хрена вызваны естественными условиями выращивания на [[Вавилон-5]].

По мнению традиционных хренологов, мыши уничтожались с различной степенью зверства сначала при помощи [[Кот|котов]], позже при помощи [[ядохимикаты|ядохимикатов]] и механических [[Мышеуничтожитель|мышеуничтожителей]]. Были также коллаборационисты из числа самих мышей, которые калечили своих соплеменников. Как рассказывает историк Э. Успенский:

''Мышка сушек насушила, 
''Мышка мышек пригласила. 
''Мышки сушки кушать стали — 
''Зубы сразу же сломали.'' 

Мышей убивали ради ценных меха и мяса, кроме того, тушки использовались как исходный материал для получения [[мышьяк]]а.
За всю историю человечества было уничтожено свыше 600 миллиардов мышей.

Особой опасности подвергаются белые мыши, которых [[люди в белых халатах]] заманивают едой в [[Клетка|клетки]], отбирают десятками (по весу и полу), а затем заставляют бегать по лабиринтам, топят в воде, пытают электротоком, [[Гильотина|декапитируют]], [[мясорубка|перерабатывают в однородную кашицу]], скрещивают с [[ёж|ежами]], [[дрозофила]]ми и водорослями, водят на дискотеки<ref name="MouseRave">[http://www.newscientist.com/channel/health/mg18925393.800 Ecstasy and loud music are a bad mix], ''New Scientist''</ref> и даже спаивают [[водка|водкой]]!

В память об их загубленных [[жизнь|жизнях]] в [[Бобруйск|Бобруйске]] был поставлен памятник неизвестной мышке<ref name="monument">[http://www.amic.ru/news/?news_id=48607 В Новосибирске появится памятник лабораторной мыши], ''amic.ru''</ref>, в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] написана статья [[Кот]], а на [[ЛОР]] было предложено инициировать законопроект, запрещающий пускать незарегистрированных котов в [[библиотека|библиотеки]].

== Механические мыши ==
[[Изображение:logitech_mouse.jpg|right|thumb|Эта механическая мышь выглядит почти как натуральная]]
Как это обычно бывает, в конце концов, на смену хищническому истреблению пришло раскаяние.
Люди начали разводить мышей, сначала в лабораториях, а затем и дома, а также изготавливать протезы жизненно важных органов для пострадавших мышей<ref name="MouseBalls">[http://www.neystadt.org/john/humor/IBM-Mouse-Balls.htm Mouse Balls Available as Field Replacement Unit], ''сообщение для инженеров [[IBM]]''</ref>.

Для тех, кто не имел возможности ухаживать за питомцем, но не хотел отставать от моды, были придуманы искусственные мыши.
Они выпускались в различных вариантах (надувные, пластиковые, силиконовые, с мехом и без меха) и с различной степенью детализации.
Однако, настоящий бум наступил когда специалисты из фирмы Logitec обнаружили, что регулярное поглаживание искусственной мыши существенно снижает уровень стресса, связанного с работой на [[компьютер]]е, а иногда может полностью ее заменить.

[[Изображение:Green_mouse.jpg|thumb|[[Зелёные]] мыши<ref name="Green"> [http://kumikae01.gen-info.osaka-u.ac.jp/tg/greenmouse.cfm Home of Original Green Mouse]</ref> имеют пониженное энергопотребление и красиво светятся в темноте]]
В настоящее время, практически в каждом доме можно обнаружить по крайней мере одну механическую мышь.
Многие люди, работа которых связана с повышенным стрессом (сисадмины, программисты, офисные работники), проводят до 8-12 часов в сутки, легонько поглаживая своего пластикового друга.
Замечено, что если сисадмин поглаживает мышь, то у него на работе всё в порядке (иначе он топчет [[клавиатура|клаву]]).
Недавно латвийский беглец-проктолог Райнис Штольц Пээснадва, сообщил по месной радиостанции "Щтоптебя", что оказывается существует, так называемая, биологическая мышь, радикально отличающаяся от своего пластмассового собрата. Первые слухи об этом явлении были слышны из посёлка Вольгинский. Находящийся там завод производства (атомной хреновины ) биопрепаратов и БАДов якобы использовал это "чудо природы" для выведения вируса Н5N1, более извесного, каг "куриный геморрой" . Так бы и осталась эта тайна покрытой мраком, если бы не Пээснадва, который изза постоянных гонений был вынужден бежать из страны. Прибыв (хрен знаит каг) на Вольгинский, он первый раз увидел это чудо. Сомнений небыло - это была мышь. Вместо одного красного глазка было два, и ,что характерно, даже два шарика (наверное на случай отказа оптики). Всё указывало на то, что она беспроводная.. имелся лишь небольшой фрагмент провода, наверное для усиления сигнала приёмного устройства. Следующей задачей было найти то самое устройство. Но Пээснадва наотрез отказался действовать водиночку и пригласил напарника - американского кафбоя - Яна Дэкса. В настоящее время они работают над тем, как работает оно.
Обещали ненапиваться и держать нас в курсе событий.

== Культы, связанные с мышами ==
В начале 21 века в [[ЖЖ|Живом Журнале]] появилась [[секта]] мышепоклонников.
Считая мышей проявлением [[Бог]]а на Земле, они поклонялись им, занимаясь произнесением [[мантра|мантры]] «''Меня интересуют только мыши, их стоимость, и где приобрести''».
В отличие от других сект членство в секте [[мышепоклонников]] не приводит к каким бы то ни было тяжелым последствиям, за исключениям приподнятого настроения, хотя существуют недоказанные случаи [[бакланапоцит]]а, приводящие к [[мимоз]]у и даже к гниению [[мозг]]а.

Экс-глава [[НекроСофт]] [[Билли Гейтс]] в свободное от правления миром время занимается разведением племенных мышей. Его мышиная ферма в пригороде Редмонда занимает несколько десятков гектаров. Несмотря на существенные генетические дефекты (отсутствие шерсти и ног, а также гипертрофированный хвост), выведенная Биллом порода ''Mus necrosoftus'' пользуется значительной популярностью среди некрофилов-любителей.

== Мышическая теория зарождения жизни на Земле ==
Согласно теории, предложенной Дугласом Адамсом, люди были созданы мышами в рамках суперпроекта «Суперкомпьютер Земля» с целью нахождения вопроса на ответ «[[42]]».
После двух миллионов лет расчетов был найден потрясающий результат: «Что получится, если 6 умножить на 9?».
Его достижение и следует признать главной целью существования человечества.

== Ссылки ==
<references />
{{Featured-1}}

[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Компьютер]]

[[de:Katzenfutter]]
[[en:Mouse]]
[[es:Ratón]]
[[fi:Hiiri]]
[[he:עכבר]]
[[ja:マウス]]
[[pt:Ratinho]]
[[zh-tw:老鼠]]

99,9 %

2007-12-14T08:48:42Z

217.70.122.143: Н

'''Эффект 99,9 %''' — один из парадоксов в статистике, согласно которому любое большинство с течением времени стремится именно к такой величине. Парадокс заключается в том, что меньшинство при этом совершенно необязательно составляет 0,1 %, как этого следовало бы ожидать исходя из классических представлений.

Парадокс разрешается при помощи введения принципа неопределённости, предложенного лично дорогим товарищем [[Брежнев, Леонид Ильич|Брежневым]] в 1977 г., согласно которому невозможно точное определение процентов большинства и меньшинства одновременно с точным определением их позиции по вопросам опросного листа. Этот принцип является основополагающим принципом современной [[статистика|статистики]] как науки.

Данный парадокс также известен представителям оккультных учений; однако, они связывают парадоксальность числа 99.9 с [[число Жывотного|числом Жывотного]], горизонтальным отображением коего оно является.
{{99,9}}

[[Категория:Мировые константы]]
[[Категория:Наука]]

Русский мат

2007-12-14T08:47:17Z

217.70.122.143: Н

[[Изображение:Mat1.jpg|right|thumb|250 px|Гроссмейстер [[Бендер|О. Бендер]] собирается покрыть матом любителя О. Дноглазого. Финальная партия Васюкинского турнира, 1927 год.]]
'''Русский мат''' — способ игры в [[шахматы]]. Правила просты: мат нужно поставить одному или нескольким королям (по договорённости сторон), для чего используются фигуры всех пяти цветов, действующие хоть и не согласованно, но в одном направлении.

В отличие от обычных шахмат, фигуры противника не съедаются, а покрываются. То есть, говорят, что один из игроков не поставил другому мат, а покрыл другого матом. Кроме того, можно покрывать и свои собственные фигуры, образуя двух-, трех- и много- этажный мат. Таким образом, несмотря на незначительное количество базовых фигур, многообразие возможных комбинаций придает игре исключительную пикантность. Часто, партия в русский мат служит игрокам для разогрева перед соревнованиями по другим видам единоборств, таким как [[бокс]], [[кулачный бой]] и [[метание кухонной утвари]].

К сожалению, русский мат считается азартной игрой. Поэтому публичные партии не приветствуются широкой публикой и даже могут расцениваться как мелкое хулиганство. Последний открытый турнир был организован в 1927 году гроссмейстером О. Бендером и проходил в городе Васюки.

По традиции изобретение ''Русского мата'' связывают с именем учителя [[Хуй|Хуй Суй Суя]].

== См. также ==
* [[Чапаев]]
{{stub}}

[[Категория:Спорт]]
{{Науки}}

Форум:А зачэм нам бялорусска мова или как её там

2007-12-14T08:43:14Z

217.70.122.143: Новая: <div class="forumheader">'''Абсурдопедия > Деревенская свалка &...

Обсуждение:Пенальти

2007-12-13T11:56:42Z

217.70.122.143:

Может быть переименовать в «Пинальти» (и сделать соответствующие изменения в тексте), чтобы соответствовало содержанию? {{Участник:Round/Подпись}} 16:47, 12 декабря 2007 (UTC)

Не надо, будет плохо выглядеть.

Пенальти

2007-12-13T11:55:41Z

217.70.122.143: /* Послематчевые пенальти */

{{q|А не забьёшь пенальти - мы тебя всей командой пинать будем|игроки|пенальтиста}}

'''Пенальти'''(от {{lang-ru|пинайте}}) — разновидность смертной казни для вратарей в некоторых играх, например таких, как [[футбол]]. Обычно пенальти назначают за серьёзные преступления против своей команды. Судья, назначающий пенальти, делает характерный жест, изображающий повешение («Казнить, нельзя помиловать»).

== Приведение приговора в исполнение ==
Обычно приговор приводят в исполнение так.

Вратаря ставят к воротам.
Игрок (обычно своей команды) метает вперёд ударом ноги разрывной снаряд. Обычно после этого не выживает никто. Если же вратарь по счастливой случайности успевает отбить снаряд, на него устремляется вся команда, дабы добить его и не позорить Ктулху.

В некоторых национальных футбольных лигах допускается замена пенальти на милосердное усекновение головы.

== Послематчевые пенальти ==
Иногда, когда футбол заканчивается вничью и идёт матч на убивание, судья назначает так называемые послематчевые пенальти, правила которых похожи на правила обычных пенальти, за тем лишь исключением, что успевшего отбить снаряд обычно не добивают.

Выигравшими матч обычно считают оставшихся в живых.

Если после пяти пар пенальти результат чётко не определён, то к воротам ставят по очереди всех игроков: вначале полевых, затем запасных, вратарей и капитана команды. Если же и после этого результат ничейный, то к воротам ставят тренеров, обслуживающий персонал, затем всех, кто ещё выжил, но не успел убежать достаточно далеко.

{{stub}}
[[Категория:Футбол]]

Пенальти

2007-12-13T11:54:25Z

217.70.122.143: /* Приведение приговора в исполнение */

{{q|А не забьёшь пенальти - мы тебя всей командой пинать будем|игроки|пенальтиста}}

'''Пенальти'''(от {{lang-ru|пинайте}}) — разновидность смертной казни для вратарей в некоторых играх, например таких, как [[футбол]]. Обычно пенальти назначают за серьёзные преступления против своей команды. Судья, назначающий пенальти, делает характерный жест, изображающий повешение («Казнить, нельзя помиловать»).

== Приведение приговора в исполнение ==
Обычно приговор приводят в исполнение так.

Вратаря ставят к воротам.
Игрок (обычно своей команды) метает вперёд ударом ноги разрывной снаряд. Обычно после этого не выживает никто. Если же вратарь по счастливой случайности успевает отбить снаряд, на него устремляется вся команда, дабы добить его и не позорить Ктулху.

В некоторых национальных футбольных лигах допускается замена пенальти на милосердное усекновение головы.

== Послематчевые пенальти ==
Иногда, когда футбол заканчивается вничью и идёт матч на убивание, судья назначает так называемые послематчевые пенальти, правила которых похожи на правила обычных пенальти, за тем лишь исключением, что успевшего отбить снаряд обычно не добивают.

Выигравшим матч обычно считают оставшихся в живых.

Если после пяти пар пенальти результат чётко не опредлён, то к воротам ставят по очереди всех игроков:вначале полевых, затем запасных, вратаарей и капитана команды. Если же и после этого результат ничейный, то к воротам ставят тренеров, обслуживающий персонал, затем-всех, кто ещё выжил…

{{stub}}
[[Категория:Футбол]]

Пенальти

2007-12-13T11:52:58Z

217.70.122.143:

{{q|А не забьёшь пенальти - мы тебя всей командой пинать будем|игроки|пенальтиста}}

'''Пенальти'''(от {{lang-ru|пинайте}}) — разновидность смертной казни для вратарей в некоторых играх, например таких, как [[футбол]]. Обычно пенальти назначают за серьёзные преступления против своей команды. Судья, назначающий пенальти, делает характерный жест, изображающий повешение («Казнить, нельзя помиловать»).

== Приведение приговора в исполнение ==
Обычно приговор приводят в исполнение так.

Вратаря ставят к воротам.
Игрок (обычно своей команды) метает вперёд ударом ноги разрывной снаряд. Обычно после этого не выживает никто. Если же вратарь по счастливой случайности успевает отбить снаряд-на него устремляется вся команда, дабы добить его и не позорить Ктулху.

== Послематчевые пенальти ==
Иногда, когда футбол заканчивается вничью и идёт матч на убивание, судья назначает так называемые послематчевые пенальти, правила которых похожи на правила обычных пенальти, за тем лишь исключением, что успевшего отбить снаряд обычно не добивают.

Выигравшим матч обычно считают оставшихся в живых.

Если после пяти пар пенальти результат чётко не опредлён, то к воротам ставят по очереди всех игроков:вначале полевых, затем запасных, вратаарей и капитана команды. Если же и после этого результат ничейный, то к воротам ставят тренеров, обслуживающий персонал, затем-всех, кто ещё выжил…

{{stub}}
[[Категория:Футбол]]

Man

2007-12-13T11:50:37Z

217.70.122.143: /* BUGS */

=== NAME ===
'''man''' (Матчасть) — мифическая утилита UNIX для изучения [[Английский язык|английского языка]].

=== SYNOPSIS ===
Мало кому удавалось запустить её, но те, кому удавалось потом всю жизнь уверяли остальных что это несравнимо даже с самой мощной [[Трава|травой]].

=== DESCRIPTION ===
Аналогия с травой не случайна. Только далекие от истинного знания пытаются читать маны. Настоющие [[Гуру]], и даже только вставшие на путь просветления, их курят.
Существуют очевидцы, открывшие после медитации над манами неглючащую [[Necrosoft Windows|винду]], увидевшие полнометражный цветной [[порно]]фильм-катастрофу, и услышавшие Зов [[Ктулху]]. Каждый третий познал смысл [[жизнь|жизни]], а половина куривших обрели утонченный вкус, позволяющий оценить изысканный красноватый оттенок и причудливый рисунок сосудов глаз.

=== OPTIONS ===
Собственно варианта всего два. Вставляет, либо не вставляет.

=== BUGS ===
Жуки… Кузнечики… О да, если всю ночь сосредоточенно курить красивый толстый ман, клавиши превращаются в тараканов и разбегаются по углпущщмтвагшцпгылджаоцушщзкощш43578тмчс203л. Как говорил один поэт из сельской местности:

''Накурился манов, ''
''Уснул со сверчками...''

=== SEE ALSO ===
Спрашиваете добавки у дилеров вашего города!

=== NOTES ===
[[МинЗдрав]] предупреждает: покурил ман — поделись с другом

{{unix}}

[[Категория:Слова из трёх букв]]

Как правильно:Читать Му-му

2007-12-11T11:01:54Z

217.70.122.143: /* Процесс прочтения */

{{КП|sortby=Н}}

{{q|Э-э-эй! Херасим, ты чё? О_о|Му-му, когда Герасим совал её в мешок|nolink=1}}
{{q|Херасим, за чьто?!|Последние слова Му-му|nolink=1}}

''Если вы [[Ктулху]], то нивкоим случаи ничитайте данное руководство! Оно может вас убить! Вообще не берите «Му-му» в руки!''

'''Му-му''' — произвидение Ту́ргинива.

== Подготовка ==

Для того, чтобы {{comment|читать|Здесь нет ошибки - именно читать - не факт, что полное прочтение вам удастся}}«Му-му», вам нужно основательно подготовиться:

* Идите в магазин
* Проверьте, есть ли деньги
** Нет
*** Вернитесь домой, возьмите деньги и возвращайтесь в пункту 1
** Да
*** Попросите у продавщицы салфеток
**** Поймите, что вы в продуктовом магазине
***** Идите в другой магазин, приблизительно повторяя последние два действия, пока не найдете магазин, где вам всё-таки продадут салфетки
****** С чувством глубокой гордости вернитесь домой
* Проверьте наличие [[телевизор]]а
** Отсутствует
*** Повторите все до этого пункта включительно, заменив слово «салфетки» на «[[телевизор]]»
** Присутствует
*** Возгордитесь собой
**** Глубоко задумайтесь, на кой вам нужен был [[телевизор]]
***** Поймите, что без телевизора жизнь была бы адом
* Проверьте наличия книги Ту́ргинива, повторив предыдущие манипуляции и заменив слово «[[телевизор]]» на «[[книга]]».
** Проверьте, «Му-му» ли это
*** Повторите манипуляции с проверкой
* Сядьте в кресло
* Предупредите родственников на всякий случай держать телефон рядом - вруг сердечный приступ?

Теперь вы готовы к чтению «Му-му».

== Процесс прочтения ==

* Возьмите в руки книгу Ту́ргинива.
** Проверьте, «Му-му» ли это, повторив манипуляции с проверкой.
* Откройте «Му-му» (желательно в начале. начало - это там, где слева и буковки не вверх ногами).
* Читайте.
* Переворачивать страницы рекомендуется рукой (неважно какой, главное, чтобы не двумя).
** Не умеете читать? [[Ктулху]] вас зохавоит, быстро учитесь!
* В особо грусных моментах рекомендуется плакать и вытирать слёзы салфетками.
* После прочтения рекомендуется на время прекратить плакать.
* Можете прочитать еще несколько раз, главное не переусердствуйте.
* После образования водоёма достаточной глубины из ваших слёз приступайте к практическим занятиям.

Баг

2007-12-11T10:59:02Z

217.70.122.143: /* Программистские развлечения */

'''Баг''' - Маленький зверёк, обитает обычно в [[программист]]ах. Чем больше багов, тем злее программист. В процессе программирования баги переносятся из организма программиста непосредственно в тело программы. Также '''баг''' — в международной системе [[C|СИ]] мера измерения правильности программы и прямости рук программиста. Формула для нахождения бажености программы :<math>\frac{e^2 + 2w}{l + k} </math> , где e — количество матерных сообщений [[компилятор]]а об ошибках, w — количество матерных сообщений компилятора о предупреждениях, l — количество символов в программе, k — коэффицент красноты глаз программиста.

== Общие сведения ==
Баги - любимые зверюшки всех сотрудников фирмы [[NecroSoft]]. И любовь их настолько велика, что они пихают их во все свои продукты, чтобы любой [[юзверь]] мог полюбоваться на них. Но [[Системный администратор | админы]] крайне не любят багов, из-за чего постоянно ссорятся с защитниками природы и [[Права человека|прав человека]]. Баги доставляют админам ужасные мучения, т.к. любой уважающий себя [[ламер]] при появлении малейшего бага бежит сразу же к нему.

== Программистские развлечения ==
Любимая среди [[программист]]ов игра — ловля багов. Она появилась ещё в глубокой древности, предположительно когда появился [[компьютер]]. Есть несколько видов ловли багов, например, отладка программы или [[Русский мат|комментирование]] некоторых частей программы. Все программисты приходят в неописуемый восторг, когда поймают всех багов. В последний раз неописуемый восторг программистов наблюдался в 1884 году. Пойманные баги помещаются в специальный контейнер для последующего любования.

В среде программистов считается неприличным иметь несколько одинаковых багов, каждый баг должен быть по-своему уникален.

Баг

2007-12-11T10:56:36Z

217.70.122.143: /* Общие сведения */

'''Баг''' - Маленький зверёк, обитает обычно в [[программист]]ах. Чем больше багов, тем злее программист. В процессе программирования баги переносятся из организма программиста непосредственно в тело программы. Также '''баг''' — в международной системе [[C|СИ]] мера измерения правильности программы и прямости рук программиста. Формула для нахождения бажености программы :<math>\frac{e^2 + 2w}{l + k} </math> , где e — количество матерных сообщений [[компилятор]]а об ошибках, w — количество матерных сообщений компилятора о предупреждениях, l — количество символов в программе, k — коэффицент красноты глаз программиста.

== Общие сведения ==
Баги - любимые зверюшки всех сотрудников фирмы [[NecroSoft]]. И любовь их настолько велика, что они пихают их во все свои продукты, чтобы любой [[юзверь]] мог полюбоваться на них. Но [[Системный администратор | админы]] крайне не любят багов, из-за чего постоянно ссорятся с защитниками природы и [[Права человека|прав человека]]. Баги доставляют админам ужасные мучения, т.к. любой уважающий себя [[ламер]] при появлении малейшего бага бежит сразу же к нему.

== Программистские развлечения ==
Любимая среди [[программист]]ов игра — ловля багов. Она появилась ещё в глубокой древности, предположительно когда появился [[компьютер]]. Есть несколько видов ловли багов: например отладка программы, или комментирование некоторых частей программы. Все программисты приходят в неописуемый восторг, когда поймают всех багов. Пойманные баги помещаются в специальный контейнер для последующего любования.

В среде программистов считается неприличным иметь несколько одинаковых багов, каждый баг должен быть по-своему уникален.

Баг

2007-12-11T10:54:54Z

217.70.122.143: /* Программистские развлечения */

'''Баг''' - Маленький зверёк, обитает обычно в [[программист]]ах. Чем больше багов, тем злее программист. В процессе программирования баги переносятся из организма программиста непосредственно в тело программы. Также '''баг''' — в международной системе [[C|СИ]] мера измерения правильности программы и прямости рук программиста. Формула для нахождения бажености программы :<math>\frac{e^2 + 2w}{l + k} </math> , где e — количество матерных сообщений [[компилятор]]а об ошибках, w — количество матерных сообщений компилятора о предупреждениях, l — количество символов в программе, k — коэффицент красноты глаз программиста.

== Общие сведения ==
Баги - любимые зверюшки всех сотрудников фирмы [[NecroSoft]]. И любовь их настолько велика, што они пихают их во все свои продукты, чтобы любой [[юзверь]] мог полюбоватся на них. Но [[Системный администратор | админы]] крайне не любят багов, из-за чего постоянно ссорятся с защитниками природы и прав человека. Баги доставляют админам ужасные мучения, т.к. любой уважающий себя [[ламер]] при появлении малейшего бага бежит сразу же к нему.

== Программистские развлечения ==
Любимая среди [[программист]]ов игра — ловля багов. Она появилась ещё в глубокой древности, предположительно когда появился [[компьютер]]. Есть несколько видов ловли багов: например отладка программы, или комментирование некоторых частей программы. Все программисты приходят в неописуемый восторг, когда поймают всех багов. Пойманные баги помещаются в специальный контейнер для последующего любования.

В среде программистов считается неприличным иметь несколько одинаковых багов, каждый баг должен быть по-своему уникален.

Баг

2007-12-11T10:52:15Z

217.70.122.143:

'''Баг''' - Маленький зверёк, обитает обычно в [[программист]]ах. Чем больше багов, тем злее программист. В процессе программирования баги переносятся из организма программиста непосредственно в тело программы. Также '''баг''' — в международной системе [[C|СИ]] мера измерения правильности программы и прямости рук программиста. Формула для нахождения бажености программы :<math>\frac{e^2 + 2w}{l + k} </math> , где e — количество матерных сообщений [[компилятор]]а об ошибках, w — количество матерных сообщений компилятора о предупреждениях, l — количество символов в программе, k — коэффицент красноты глаз программиста.

== Общие сведения ==
Баги - любимые зверюшки всех сотрудников фирмы [[NecroSoft]]. И любовь их настолько велика, што они пихают их во все свои продукты, чтобы любой [[юзверь]] мог полюбоватся на них. Но [[Системный администратор | админы]] крайне не любят багов, из-за чего постоянно ссорятся с защитниками природы и прав человека. Баги доставляют админам ужасные мучения, т.к. любой уважающий себя [[ламер]] при появлении малейшего бага бежит сразу же к нему.

== Программистские развлечения ==
Любимая среди [[программист]]ов игра — ловля багов. Она появилась ещё в глубокой древности, предположительно когда появился [[компьютер]]. Есть несколько видов ловли багов: например отладка программы, или комментирование некоторых частей программы. Все [[программист]]ы приходят в неописуемый восторг, когда поймают всех багов.

1 сентября

2007-12-05T11:47:16Z

217.70.122.143: /* Праздники */

{{Сентябрь}}
'''1 сентября''' - ещё один чёрно-серый день нашей хзшной жизни

== Праздники ==
[[День незнаний]]

Всемирный День Памяти. Жители планеты собираются возле учебных заведений, делают на запястьях татуировки "Этот день я не забуду никому", а их родители вспоминают былые подвиги и оттяги.

== Родились ==
[[Солнце]]
== Скончались ==
[[Солнце]]
== События ==

Обсуждение:Ёж

2007-11-23T11:42:25Z

217.70.122.143: /* Ё. */

== Ё. ==
При чтении постоянно спотыкаешься об букву с точкой. Вдобавок смысл этого «Ё.» разъясняется только ближе к концу. По-моему не смешно и не нужно. [[Участник:Apsheronets|Alexander Markov]] 21:36, 22 ноября 2007 (UTC)

Об слова "пучек" и "произростающих" ты не спотыкаешься? [[Участник:217.70.122.143|217.70.122.143]] 11:42, 23 ноября 2007 (UTC)

Кофе

2007-11-22T11:49:02Z

217.70.122.143: знаки препинания

{{q|Абсурдопедия - это не кофе!|Из [[Абсурдопедия:Чем не является Абсурдопедия|Чем не является Абсурдопедия]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|— А у Вас не возникает привыкания к кофе? — Привыкания? Нет. Отвращение — да…|Из беседы [[Маяковский|В. Маяковского]] и [[Гумилев|Н. Гумилева]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Кофе — это кровь города, которой он, как [[пеликан]], вскармливает своих детей.|Оскар Уайлд|noabout=1}}
{{q|Кофе — это огонь, который всегда с тобой!|Агент Купер|noabout=1}}

== Общие сведения ==

'''Кофе''' — вне всякого сомнения, одна из самых важных и влиятельных вещей. ([[Cовы|Софисты]] возразят, что кофе суть не вещь, но [[субстанция]]; это возражение легко опровергнет любой, кто, насладившись вкусом [[ристретто]], отставит чашечку и воскликнет: «Вещь!».) Кофе испокон веков использовался человечеством как мантический инструмент, ингридиент для приготовления красок, антидепрессант, повод для того, чтобы вместе курить сигареты и нести [[Чушь|всякую чушь]] и тысячью других способов.

== История ==
=== Доисторические времена ===
Мифы о кофе и [[Мате|сон-траве]] являются одним из самых распространённых и разработаных мифологических пластов. Среди них — мифы о добыче, создании или доделывании кофе и сон-травы [[Культурный Герой|Культурным Героем]], о сватовстве кофе к сон-траве, об оборотничестве кофе, символически выражающем процесс его приготовления.

Последний мотив позднее был особенно подробно разработан в алхимии: в даосской алхимии кофе является совершенным выражением пяти первоэлементов (кофейное дерево, огонь жаровни, металл кофемолки, вода в турке, фарфор чашки); высочайшим достижением герметической алхимии является рижский бальзам, символизирующий мистическую свадьбу Южного Короля и Северной Королевы.
=== Исторические времена ===
Для [[Европейцы|европейцев]] кофе был совершенно случайно открыт [[Колумб]]ом вместе с [[Табак|табаком]] и с его легкой руки распространился по [[Европа|Европе]].
Кофе употребляли оккультисты и [[чернокнижник]]и, употребление кофе считалось [[колдовство]]м. [[Инквизиция]] приговаривала пойманных за распитием кофе к сожжению на костре.
В 50-е годы 20-го века в Америке распитие кофе наказывалось тюремным заключением на 6 дней, а продажа — серьезным штрафом.
Но в настоящее время кофе, инструменты и места для его употребления — неотъемлемый аттрибут городской жизни, и без них [[Большой Взрыв|всё рухнет]].

== Способы применения ==
Кофе можно пить, есть, пускать по ноздре, употреблять внутривенно и перанально.

Кофе — неиссякаемый источник кофеина и головной боли для тех, кто слишком долго засиделся за очередной курсовой работой, важным разговором или бессмысленной болтовней в чате.

== Малоизвестные факты ==
Холодный газированный вариант напитка называется [[Кола|колой]].

[[Джедай]] [[Николай II]] как-то раз случайно в присутствии [[Лея Скайуокер|жены]] налил в кофе [[пиво]] и, чтобы лишний раз не ссориться, выпил образовавшуюся смесь. Будучи поражённым необычайным вкусом коктейля, он в замешательстве закусил его зелёным горошком. Так был получен венец творения. Позднее пиво заменяли креплёными винами и даже коньяком, а зелёный горошек — лимоном, однако первоначальный рецепт остался непревзойдённым.

Производетели кофе находятся на последней стадии завоевания мира. Единственный способ их остановить - начать фабричное производство бочек из бамбука.

== Химическая формула ==

В учебнике химии за седьмой класс формула кофе дается как «три-метил-ксантин», что бы ни значил этот длинный бессмысленный набор букв.

== Побочные эфекты ==

* Тошнота (как правило, после третьего или четвертого литра)
* Обильные денежные траты (если кофе хорошего качества. В противном случае — тошнота)
* Полная потеря чувства времени.

== См. также ==
* [[Чай]]
* [[HTCPCP]]
* [[Nescafe Navigator]]
* [[Кофе и сигареты]]
* [[Бессмысленное занятие]]
* [[Сахар]]
* [[Почему кофе мужского рода?]]

[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]
[[Категория:Разное]]
[[Категория:Людоеда]]

[[no:Kaffe]]

[[da:Kaffe]]
[[de:Kaffee]]
[[en:Coffee]]
[[es:Café]]
[[fi:Kahvi]]
[[fr:Café]]
[[he:קפה]]
[[ja:コーヒー]]
[[nn:Kaffe]]
[[pl:Kawa]]
[[sv:Kaffe]]
[[zh-tw:咖啡]]

Вентилятор

2007-11-19T11:34:45Z

217.70.122.143: /* Симбиоз с людьми */

[[Изображение:Fan_small.jpg|thumb|Взрослая особь малого неагрессивного вентилятора.]]
{{ц|Cool.|Джордж Буш-младший|вентилятор}}
{{ц|ђشњ جק שּׁאּךּ בџכֿﰎ|Ктулху|вентилятор}}
{{q|И всё-таки оно вертится!|Галилео Галилей|вентилятор}}
{{q|50000 русских вентиляторов присутствовали на моих исповедях в moscow!|Мадонна}}
{{ц|Похххххххххххххххх...|Вентилятор|всё выше- и нижесказанное}}
'''Вентилятор''' — первая известная небелковая форма [[Жизнь|жизни]]. [[Паразит]].

Обладает крайней степенью выживаемости — отдельные особи были замечены в [[Сьяновские каменоломни|шахтных выработках]]. По наблюдениям учёных, обладает двойной сигнальной системой.

== Признаки ==
[[Изображение:Fan_zalman.jpg|thumb|Большой боевой вентилятор типа [[кулер]] с набором для его одомашнивания и приручения. Имеет защитное оперение из остро-отточенных пластин [[Чугуний|чугуния]], покрытых секретной военной краской.]]
Представители вентиляторов, как правило, имеют от трёх до шести крыльев, расположенных по кругу вокруг их центрального нервно-кинетического узла, а также один или несколько (крайне редко) хоботков для приёма пищи. Считается, что вентиляторы питаются энергией расщепления [[Шкварки|шкварков]], из которых состоят [[Электрон|электроны]], присущие [[Электричество|электрическому току]]. Конечностей и органов зрения у вентиляторов нет. Процессорно-поведенческий орган типа [[Мозг|моск]] встречается лишь у избранных особей, являющихся, по мнению [[Юннаты|юннатов]], продуктом скрещивания обычного вентилятора и бытовой техники фирмы [[Сам-сунь]].

== Язык ==
[[Язык]] вентиляторов так и не удалось расшифровать. По-видимому, он имеет нечто общее с [[Шумеры|древнешумерским]] и языком [[Ктулху]].

== Разновидности ==
Известно не менее 30 видов этих существ. Наиболее часто встречаются так называемые ''настольные'' вентиляторы. Второе и третье места в хит-параде принадлежат вентиляторам ''процессорным'' и ''предрадиаторным'' (''нагрилевым'').

== Размножение ==
Особи ''мужского'' пола характеризуются ориентацией воздушного потока наружу, ''женского'' — наоборот, внутрь (эксперимент проводился при постоянном вращении крыльев налево, свойственном, как выяснилось, вентиляторам). При неправильном питании вентилятор, как правило, меняет ориентацию (''ахтунг-кулеры'', ''биполярные вентиляторы'').

Личинка вентилятора называется ''[[кондиционер]]''. Впрочем, науке неизвестны случаи вылупления вентиляторов из кондиционеров без посторонней помощи.

== Техника безопасности ==
Вентиляторы требуют крайне бережного обращения с ними. Сытый, работающий вентилятор без [[Мозг|моска]] обожает кусать за пальцы [[Ламер|ламеров]], по неосторожности решивших, что вентилятор мёртв. Подвид вентиляторов с титаново-вольфрамовыми крыльями способен перерубить прут [[Чугуний|чугуния]] толщиной в 1 см².

Если вентилятор издаёт не свойственные ему звуки, то либо его крылышек касается никак не предназначенный для этого предмет, либо он [[Мат|матерится]] о том, что он заболел и его следует вылечить микстурой типа [[Машинное масло]].

== Симбиоз ==
Известно, что большинство особей вентилятора способны вступать в симбиоз как с неодушевлёнными, так и с одушевлёнными предметами.

=== Симбиоз с неодушевлёнными предметами ===
[[Изображение:Fan_big.jpg|thumb|Симбиоз большого шестикрылого вентилятора, защитного кожуха воздуховыводящей системы котельной ВКТ-35 и настольного компьютера.]]

Вентиляторы способны входить в симбиоз с широчайшим кругом вещей, начиная от кепок, систем транспортировки угля и машин для изготовления макарон, и заканчивая безобидными видами, такими, как [[пылесос]] или [[телевизор]].

Важно вовремя обнаруживать и ликвидировать случаи симбиоза вентиляторов и нежелательных предметов, чтобы не допустить захвата мира вентиляторами и возникновения их мирового господства.

В последнее время СМИ особенно обеспокоены экспансией вентиляторов в различные отрасли военно-промышленного комплекса. ''Пентагон-пресс'' сообщает, что в каждой ракете-носителе с ядрёной боеголовкой установлено от 10 до 50 особей вентиляторов.

На случай захвата мира вентиляторами каждому гражданину [[Россия|России]], [[Украина|Украины]], [[Албания|Албании]] и, особенно, [[Бобруйск|Бобруйска]] рекомендуется обзавестись личным подземным бункером с туалетом и запасом пищи на 1200 лет, а также колюще-метательным набором для самозащиты '''«Вязальные Спицы 2000+»™'''.

=== Симбиоз с животными ===

[[Изображение:Fan_and_Dog.jpg|thumb|Симбиоз собаки по кличке Маслёнка и настольного вентилятора [[Сам-Сунь]] NX-720.]]

Науке известен единственный случай симбиоза особей вентиляторов и животных. В 1963 году Академику [[Павлов|Павлову]] удалось сначала создать и стабилизировать замкнутую экологическую систему из вентиляторов и собак, а позже заменить особями вентиляторов слюно-вырабатывающие железы и желудок у собак, а потом даже и [[мозг]]. За это академик Павлов был награждён орденом за отвагу и медалью «Карлсон-64».

=== Симбиоз с людьми ===

Симбиоз особей вентиляторов и людей — наиболее опасный случай симбиоза. В ходе подобного сожительства люди постоянно испытывают психологическое воздействие со стороны вентиляторов, производимое последними на различных диалектах [[Ктулху]]. Люди с наиболее слабой психикой приобретают сильную зависимость к постоянному общению с вентилятором, и при отсутствии оного умирают от [[перегрев|перегрева]]. Особую опасность представляет собой привязанность к личинкам вентиляторов — кондиционерам.
Карлсон, [[Девочки-волшебницы|волшебник]] под кодовой кличкой "Голубой вертолет" и Валдис Пельш - самые известные представители вентиляторов-симбиотов после [[Ктулху]].

== Интересно, что ==
Изредка встречаются особи вентиляторов с семью крылышками. По поверью, такие вентиляторы приносят удачу, если носить их в кармане.

[[Категория:Биология]]
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

Доктор Фейнман

2007-11-19T11:30:39Z

217.70.122.143: /* Первые испытания бомб */

{{цензура}}
'''Фейнман''' — американский [[Безумные учёные|безумный учёный]]-[[хиппи]]. Был близко знаком с [[Доктор Гонзо|Доктором Гонзо]]. Случайно изобрёл атомную бомбу.

== Фейнман и [[хиппи|битники]] ==
[[Изображение:feynman_bongos.jpg|thumb|Доктор Фейнман хипует]]
В шестидесятых Фейнман плотно [[Хипование|хиповал]]. Он часто зависал на флэтах у всяких знакомых хипков, тоннами жрал [[ЛСД]], курил [[конопля|траву]], играл на барабанах, а в свободное от хипования время занимался безумными экспериментами. Он хотел осчастливить весь мир, избавить его от фашизма, зла и ненависти. Чтобы избавить мир от всего плохого одним махом, Фейнман создал [[Ядрёное оружие|атомную бомбу]]. К сожалению, тогда Фейнман был в плену иллюзий т. н. «Правильной атомной теории», по которой атомный взрыв должен был убивать только плохих. Когда выяснилось, что атомный взрыв убивает хороших точно так же, как и плохих, Фейнман всё равно продолжал изобретать бомбу, потому что уже был [[Безумные учёные|безумным учёным]].

== Создание атомной бомбы ==
[[Изображение:G13.jpg|thumb|Доктор Фейнман произносит свою знаменитую фразу «Бабах!»]]
Первым вариантом ядерной бомбы был облегчённый вариант — атомная граната. Фейнман взял обычную гранату в долг, посыпал её атомом и взорвал во дворе Массачусетского Технологического Института. Спустя два месяца восточное крыло института было частично восстановлено, и Фейнман продолжил свои работы. После атомной гранаты последовали такие великие изобретения Фейнмана, как атомная пуля, атомная сабля, атомный танк и, наконец, самое популярное его изобретение — атомная бомба.
Для того, чтобы создать атомную бомбу, Фейнману потребовалось всего лишь ███████, ████████, ███████████, ███████████, ██████, ██████████, ██████████ и молоток. Плюс где-то он достал 10 кг ██████████████, и сразу же приступил к работе.
Первые бомбы, по словам самого Фейнмана, выглядели смешно и неуклюже и работали не более тридцати секунд, но потом стали выходить лучше.

== Первые испытания бомб ==
[[Изображение:Bl_sq.jpg|thumb|█████████████████████]]
██████████ ██████████ █████ ██████, ███████████ █████████, ███████████████ ███████ █ ████ и ████████████. █████ ██████ ███████ ███████████████, ████ в ██████ █ ██████. ███████████████ ███ █████████ ███████████ ██████████████████ ████████████████ █████████████████ ██████████████, после чего █████████████████████ ██████ ███████████████ █████████████████, ███████ ████████. Кто первым сказал "████████ ██ ██████", неизвестно, однако ████████████ ███████ █ ████████ ███████.

В общем, первое испытание бомбы завершилось █████████████████████, а полигон решено было не восстанавливать.

[[Категория:Безумные учёные]]

Доктор Фейнман

2007-11-19T11:29:21Z

217.70.122.143: /* Первые испытания бомб */

{{цензура}}
'''Фейнман''' — американский [[Безумные учёные|безумный учёный]]-[[хиппи]]. Был близко знаком с [[Доктор Гонзо|Доктором Гонзо]]. Случайно изобрёл атомную бомбу.

== Фейнман и [[хиппи|битники]] ==
[[Изображение:feynman_bongos.jpg|thumb|Доктор Фейнман хипует]]
В шестидесятых Фейнман плотно [[Хипование|хиповал]]. Он часто зависал на флэтах у всяких знакомых хипков, тоннами жрал [[ЛСД]], курил [[конопля|траву]], играл на барабанах, а в свободное от хипования время занимался безумными экспериментами. Он хотел осчастливить весь мир, избавить его от фашизма, зла и ненависти. Чтобы избавить мир от всего плохого одним махом, Фейнман создал [[Ядрёное оружие|атомную бомбу]]. К сожалению, тогда Фейнман был в плену иллюзий т. н. «Правильной атомной теории», по которой атомный взрыв должен был убивать только плохих. Когда выяснилось, что атомный взрыв убивает хороших точно так же, как и плохих, Фейнман всё равно продолжал изобретать бомбу, потому что уже был [[Безумные учёные|безумным учёным]].

== Создание атомной бомбы ==
[[Изображение:G13.jpg|thumb|Доктор Фейнман произносит свою знаменитую фразу «Бабах!»]]
Первым вариантом ядерной бомбы был облегчённый вариант — атомная граната. Фейнман взял обычную гранату в долг, посыпал её атомом и взорвал во дворе Массачусетского Технологического Института. Спустя два месяца восточное крыло института было частично восстановлено, и Фейнман продолжил свои работы. После атомной гранаты последовали такие великие изобретения Фейнмана, как атомная пуля, атомная сабля, атомный танк и, наконец, самое популярное его изобретение — атомная бомба.
Для того, чтобы создать атомную бомбу, Фейнману потребовалось всего лишь ███████, ████████, ███████████, ███████████, ██████, ██████████, ██████████ и молоток. Плюс где-то он достал 10 кг ██████████████, и сразу же приступил к работе.
Первые бомбы, по словам самого Фейнмана, выглядели смешно и неуклюже и работали не более тридцати секунд, но потом стали выходить лучше.

== Первые испытания бомб ==
[[Изображение:Bl_sq.jpg|thumb|█████████████████████]]
██████████ ██████████ █████ ██████, ███████████████████████████████████ ███████ █ ████ и ████████████. █████ ██████ ███████ ███████████████, ████ в ██████ █ ██████. ████████████████████████████████████████████████████████ ████████████████ █████████████████ ██████████████, после чего █████████████████████ ██████ ███████████████ █████████████████, ███████ ████████. Кто первым сказал "████████ ██ ██████", неизвестно, однако ████████████ ███████ █ ████████ ███████.

В общем, первое испытание бомбы завершилось █████████████████████, а полигон решено было не восстанавливать.

[[Категория:Безумные учёные]]