Абсурдопедия - Вклад [ru]

Армения

2010-08-03T00:20:48Z

217.76.4.232: /* Интересное */

{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Армянское радио'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Армения'''
|-
| 
|-
| Главный диктор: [[Газон Засеян|Газон Засея́н]]
|-
| Население: технический персонал
|-
| Столица: [[Москва]]
|-
| Денежная единица: [[драм]]
|-
| Телефонный код: 104,3 [[FM]]…
|-
| Независимость: от Земного притяжения
|-
| Девиз гражданина: Я армянин!!!
|}
{{q|Как же отличить армянина в толпе? — Подождите 5 минут, и он сам отличится…|Ерих Фромм|Армян}}
{{q|Зося, наша пекинеска, долго не могла привыкнуть к тому, что наши соседи не разговаривают, а кричат. От полного непонимания армянской речи она принимала это за проявление агрессии и постоянно лаяла… Научившись понимать армянскую речь, она переключилась на американского консула.|Роман Смирнов|Армению}}
{{q|Высоко-высоко в горах…|Армяне|географическое положение Армении}}

'''Армения''' — радиостанция, установленная на горе Ара-Рад, иногда ошибочно принимается за страну. На самом деле, Армения как страна и международная организация охватывает не весь мир, а небольшой участок на Армянском нагорье, и является всего лишь штаб-квартирой армянского движения.

Армянское радио — популярная во всем мире волна. Служащие радиостанции — известные мастера делать убойную бодягу из спирта и кофе, которую выдают за армянский коньяк.
[[Файл:Армения_глобус.jpg|thumb|right|443px|Глобус Армении]]

== Происхождение названия ==
[[Файл:Gagik_I_Bagratuni.jpg|thumb|left|Праотец Ной в ожидании голубя с оливковой ветвью]]

[[Сверхновая хренология|Историки]] выдвигают две версии названия страны «Армения».

В обеих названиях присутствует слово man, то есть английское произношение слова «человек» (мэн).

Отличия только в том, что по-русски первая часть названия происходит от слова «армейский», по-украински «Вiрмения» от слова «вірний» (то есть это страна верных, которые никогда в жизни не предадут) и армейских (которые смогут защитить свою любимую в любую минуту, потому что служили в армии) мужиков.

В честь Армении даже была названа справка [[man]] для [[сисадмин]]ов и [[программист]]ов, славящаяся своей надёжностью.

== Армянская история ==

Сами армяне настолько древний народ, что существовали уже у истоков зарождения Солнечной Системы, о чём свидетельствует многочисленное количество Армянских Крестов и Армянских Хачкаров, разбросанных по всем планетам системы, а также найденных и на Солнце в [[Жидкий вакуум|жидком, расплавленном виде]]. По имеющимся достоверным данным, сам [[Чак Норрис]]ян (изменивший позже фамилию на Норрис), является прямым потомком Великих Армян, но об этом не рекомендуется говорить вслух, дабы не раскрывать конспирацию армянского [[масон]]ства и их планы насчет Нового Мирового Порядка.

== Армянские имена ==
[[Файл:ArmeniaH1.jpg|thumb|right|150px|Армянская шоколадка]]
Некоторыми традиционными, старинными исконно-армянскими именами являются: Ара, Ахчи, Апчхи, Валера, Володя, Вовик, Мкртч, Зпртч, Хзчмзч, Тико («Тигран»), Роберт, Эдмунд, Эдик, Гамлет, Людвиг, Фараон, Офелия, Кристина (более распространены варианты «Кристик» и «Кисо»), Рафаэль («Рафо», «Рафик», «Раф»), Микеланджело, [[Имхотеп]], Грант (Грантик, Крантик, Крант, Кран), Анжела («Анжик»), Ерванд, Сирануш, д’Артаньян.

== География ==
[[Файл:AremaniaLandscape3.jpg|thumb|left|Очень высоко.]]
Армения находится высоко, высоко, высоко, высоко, высоко в горах. Она, можно сказать, вся целиком состоит из гор. [[99,9 %]] Армении находится на высоте более 1000 м над уровнем моря, а наивысшая точка, гора Арагац, — 4095 м.

На карте Армения кажется маленькой-маленькой. На самом деле она намного, намного больше. На карте путь из какого-нибудь пункта А в какой-нибудь пункт Б кажется коротким. На самом деле, чтобы попасть из А в Б, надо спуститься на 3 км вниз и затем подняться на 3,5 км вверх, да и по пути обойти несколько гор и несколько ущелий.

[[Капитан Очевидность|Так-то]].

Существует также альтернативная версия, согласно которой Армения — это трансцендентная территория, включающая в себя все места, в которых обнаружен хотя бы один хачкар.

== Культура ==
[[Файл:AremaniaSculpture.jpg|thumb|right|Армянские сфинксы — предшественники египетских. Так-то.]]

=== Литература ===
Армянская письменность является одной из древнейших в мире (не считая ассирийской, еврейской, китайской, греческой и других). Армянский алфавит изобрёл Месроп Маштоц, чтобы записать им первый письменный памятник армянской литературы — «Житие Маштоца». В этом произведении записаны многочисленные легенды о герое, его путешествия, изобретение им алфавита, ножниц, парикмахерских, а также около десяти рецептов печенья и пирожных и создание им первого в Армении сада печенья.

=== Музыка ===
Музыка в Армении очень древняя. В самой древней песне рассказывается о том, как храбрый Арташес перешёл через горы, через лес и похитил Аланскую царевну, которую впоследствии швырнул за борт в Куру. Этот замечательный сюжет был потом похищен песнопевцами многих народов (не будем показывать пальцем).

После 301 года писались преимущественно шараканы и таги — христианские духовные гимны. Альтернативный жанр представляли армянские барды — ашуги, в XVIII веке создавшие армянский клуб самодеятельной песни.

=== Изобразительное искусство ===
[[Файл:Памятник_армянскому_носу.jpg|thumb|Памятник армянскому носу — след пребывания армянина во Львове]]

Армяне очень любят изображать что-нибудь на стенах, поэтому в Армении дома украшены каменной резьбой снаружи и мозаиками и фресками внутри; это может быть орнамент, картина или какая-нибудь надпись. Так во время археологических раскопок в крепости Гарни были обнаружены руины терм I—III в. н. э., пол которых был украшен хорошо сохранившейся мозаикой с изображениями языческих богов и других мифологических существ с надписью: «Мы потрудились, но нам не заплатили». Учёные полагают, что заказчик после безуспешных попыток отскоблить надпись, сам разрушил термы, не вынеся позора.

Если армянин побывал в каком-нибудь месте, он обязательно оставит после себя <s>надпись на стене «Здесь был Армен»</s> хачкар — каменную стеллу с изображением креста.

=== Театр ===
В Армении очень любят драму и даже используют её в качестве валюты.

=== Радио ===
Одним из важнейших искусств в Армении считается радиовещание. Армянское радио получило всемирную известность в 1960—70-е годы, когда начались трансляции по всему СССР («Армянское радио»), а также в странах Варшавского Договора («Radio Eriwan»).

Особой популярностью пользуется передача «Спрашивайте — отвечаем», которая транслируется несколько раз в день. В этой передаче специалисты по различным вопросам, отвечая на письма и звонки радиослушателей, дают ответы на самые разные вопросы.

[[Файл:Ереван_Дворник_невидимка.jpg|thumb|Дворник-невидимка]]
Например:

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 450px">

— При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен? 
— Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью? 

— В каком жанре написана Камасутра? 
— Комедия положений. 

— Правда ли, что гениальность — это болезнь? 
— Да, болезнь, но к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная. 

</div>

Другие популярные передачи:
* Армянские задачи
* Передача для глухих (с сурдопереводом)

В 2000 году в Армении введён государственный праздник — День Армянского Радио, который отмечается 1 апреля.

=== Кулинария ===
[[Файл:Армянские_сладости_6A.JPG|thumb|Подлинный пир <s>духа</s> желудка]]
Кулинария в Армении считается искусством.

Только в Армении есть сады печенья. На деревьях растут печенья. Сады называются «Pechenu bagh». А печенья чаще всего называют в честь какого-нибудь деятеля армянской науки и культуры. Больше всего кондитерских изделий носит имя Месропа Маштоца.

Армянский коньячный завод «Арарат», которым славится Армянское движение, выпускает всего лишь три марки коньяка:
* «Ара рат»,
* «Ара очен рат»,
* «Ара рат до смерти».

Армянский коньяк рекомендуется принимать внутривенно пострадавшим от [[грузинское вино|грузинского вина]].

== Спорт ==
[[Файл:Армянские_шахматы.PNG|thumb|Армянские шахматы]]

В Армении особенной популярностью пользуются интеллектуальные виды спорта: шахматы, шашки, нарды.

Армяне изобрели «армянские шахматы». Набор фигур в армянских шахматах стандартный, но играют 3 игрока фигурами красного, жёлтого и зелёного цвета и доска имеет специфическую форму. Игра строится по схеме «борьба всех против всех» и сложна тем, что каждому из игроков необходимо просчитывать планы обоих соперников. Тот, кому поставили мат, выбывает из игры; фигуры выбывшего участника остаются на доске, однако не могут брать фигуры оставшихся игроков равно как и фигуры оставшихся игроков не могут брать фигуры выбывшего. Выигрывает тот, кто остался в живых, после того, как двое других получили мат.

Армяне утверждают, что армянские шахматы изобрёл Пифагор (наст. имя Пифагорян) и что именно так выглядят на самом деле «пифагороввы штаны»: в основании не прямоугольный треугольник, а равносторонний.

== Политика ==
[[Файл:ArmeniaPresidentTour.jpg|thumb|right|Президентские выборы]]

=== Внутренняя политика ===
Какова внутренняя политика Армении, до сих пор не известно. Считается, что это связано с древностью великой армянской политики.

==== Выборы президента ====
Выборы проходят в соответствии с [[демократия|демократическими нормами]]. Многоэтапное голосование, далее футбольный матч на приз газеты «Дашнакцюцюн» и назначение главой футбольной федерации нового лидера <s>Радио</s> Республики Армения.

==== Военная тайна ====
Никто не знает, как армяне выживают в горной местности с каменистой почвой без нефти, газа и других полезных ископаемых. Это военная тайна.

=== Внешняя политика ===
Основным [[вектор]]ом внешней политики является организация футбольных матчей с участием [[президент]]ов разных стран.

==== Армянская дипломатия ====
Армянский дипломат никогда не скажет сразу «Да». Сначала он обязательно скажет «Нет». Это потом, после долгих переговоров и выяснения всех подробностей дела, он почти наверняка скажет «Да».

=== Межэтнические отношения ===
[[Файл:Армения2.PNG|thumb|right|Хороший аргумент в споре с ассирийцами]]
[[Файл:Армения3.PNG|thumb|right|А вот где, собственно, причалил Ноев Ковчег]]
[[Файл:Армения_футболист_Шива.JPG|thumb|right|Армянский футболист должен иметь 4 руки, чтобы выразить радость по поводу забития гола азербайджанцам]]

==== Армяне и ассирийцы ====
Армяне и ассирийцы спорят по двум ключевым вопросам Бытия:
# Какой народ из живущих на Земле самый древний?
# Какой из христианских народов первым принял христианство?

Если во втором вопросе ассирийцам удалось победить, доказав, что ассирийцы приняли христианство уже во 2-3 веках н. э., то в первом вопросе побеждают армяне: им удалось доказать происхождение армянского народа напрямую от прародителя всего современного человечества патриарха Ноя. Таким образом, можно даже считать, что человечество произошло от армян.

==== Армяне и евреи ====
В Армении нет [[антисемитизм]]а. Более того, армяне [[евреи|евреев]] в Армении попросту не видели. Даже если человека зовут Абраам Соломонович (Согомонович) Исраэлян, то это Вам никакой и не еврей, а настоящий армянин.

Армяне, живущие вне Армении, находят, что между армянами и евреями очень много общего. Один армянский этнограф даже написал в энциклопедии, что «армяне совсем как евреи, только честные» [http://forum.hayastan.com/index.php?s=fd974f27efe61ee3b55105a63e5243e6&showtopic=38028].

==== Армяне и грузины ====
Армянин убеждён, что умеет говорить на [[грузинский язык|грузинском языке]]. Нужно только при разговоре держать во рту [[картошка|горячую картошку]].

==== Армяне и русские ====
А вот по-русски действительно говорят хорошо.

Немногочисленные русские Армении говорят по-русски с армянским акцентом и готовят долму лучше российских армян.

==== Армяне и азербайджанцы ====
Армяне болеют за две национальные сборные по футболу: сборная Армении и сборная команда любой страны, которая играет с [[Турция|Турцией]] или [[Азербайджан]]ом.

==== Армяне и французы ====
Армяне и французы — это практически один народ. Судите сами:
* Французский — родной язык [[Азнавур|почётного посла Армении в ЮНЕСКО]].
* Д’Артанян родом из Карабаха.
* И французы, и армяне — преимущественно брюнеты.
* И французские, и армянские мужчины считают своим долгом хвастаться своей неотразимостью для женщин и огромным количеством любовных приключений. (Как ни странно, не сильно преувеличивают).
* Часто армяне вместо «шнорагалутюн» говорят «мЭрси», что тоже значит «спасибо».

==== Армяне и армяне ====
У армян принято целоваться при встрече с другими армянами и обращаться к ним иключительно — «брат».

==== Армяне и прочие ====
Все бывшие Чрезвычайные и полномочные послы покидают Армению обжорами и с проблемами с печенью.

== Туризм ==
[[Файл:AremaniaLandscape5.jpg|thumb|left|Если б мишки были пчёлами, То они бы нипочём Никогда бы не подумали Так высоко строить дом]]

Альпинисты неоднозначно относятся к путешествиям по Армении. С одной стороны, Армения на [[99,9 %]] состоит из гор — карабкайся — не хочу. С другой стороны, водрузить где-нибудь флаг первопроходца не удастся: стоит вскарабкаться на какую-нибудь укутанную облаками высоченную снежную вершину, как тут же обнаруживается, что люди тут побывали ещё веков 10-40 назад, и оставили какую-нибудь доисторическую постройку (билеты на экскурсию в кассе за углом, стучать три раза, спросить Анушавана) или монастырь (действующий).
[[Файл:AremaniaLandscape2.jpg|thumb|right|И тогда, Конечно, Если бы Пчёлы это были б мишки, То медведям было б незачем Лазить на такие вышки]]

Туристы-экскурсанты тоже относятся к путешествиям неоднозначно. С одной стороны, всякие древности тут на каждом шагу, с другой стороны, чтобы этот шаг сделать и добраться до древности, надо карабкаться на такую высотищу, что ой-ой-ой, только вертолётом можно долететь.

Туристы, предпочитающие пляжный отдых, жалуются: мол, ехали в субтропики, а тут в июле +20. А ведь их предупреждали: «Кавказский БАЙКАЛ», а не «Кавказский Кипр».

Поэтому многие туристы не едут дальше Еревана — типично европейского города — и пропускают всё самое интересное.

=== Традиции армянского гостеприимства ===
* Армянин обязан быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя до отвала. Отмазки гостя не принимаются. Вопросами: «Ты будешь есть? А что ты будешь есть? Ну вот это-то ты, наверное, точно будешь есть? А это? Ну, уж от этого ты не откажешься!» — замучают до головокружения, но своего добьются, так что лучше соглашаться побыстрее. Мало съесть не удастся, потому что хозяйка сама наложит в тарелку всё что надо и в нужном количестве. А надо, как правило, всё и много.
* По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. То есть, если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.
* Хозяин дома обязательно произносит тосты в честь гостя, и даже если он видит его впервые, он сумеет в каждом тосте поведать о всех талантах гостя, о его безграничной доброте и широте души.
* Люди, долго прогостившие в Армении, приобретают избыточный вес и убеждение, что они самые красивые и умные.

== Армяниские праздники ==
[[Файл:Вардавар.jpg|thumb|Рай для [[Школа|школьников]]: обливай водой, кого хочешь, и за это не поругают, а похвалят!]]

В Армении '''3 Новых года''':
# Аманор, который отмечается в августе
# Ванатур, который по странному совпадению отмечается в один день с Аманором
# 1 января

'''День Армянского Радио''' — отмечается 1 апреля.

'''Вардавар''' — праздник воды. В этот день принято всех обливать водой. Праздник начинается с самого раннего утра, все поливают друг друга водой, кто из чего может, невзирая при этом на возраст, пол и общественное положение. Обижаться или проявлять недовольство нельзя, потому что считается, что в этот день вода обладает целебной силой.

'''Терендез''' — праздник огня. В этот день принято <s>всех сжигать огнём</s> прыгать через костёр.

'''День драмы''' — профессиональный праздник артистов и банковских служащих.

'''День дарения книг'''

== Интересное ==
[[Файл:100percentHay.PNG|thumb|100 % армянин|350px|right]]
[[Файл:High fashion week in Yerevan.jpg|thumb|Неделя высокой моды в Ереване|232px|right]]

''[[Британские учёные]]'' выяснили,
* что в горах Армении живет [[Снежный Человек]]. Многие видели его следы, некоторые даже играли с ним <s>''Блот''</s> <s>''Покер''</s> Серьёзные Игры. По словам свидетелей, имя его Гаго. Почему Гаго и почему он ''Снежный Человек'', до сих пор неизвестно.
* Всё придумали армяне.
* Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или что в них есть армянские корни. Или, в крайнем случае, они произошли от Ноя, который, как известно, был армянин.
* Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграничную доброту его души и заметит, что таких [[люди|людей]] свет больше не знает и т. д. и т. п. Сказано будет больше, чем выпито.
* С чёрным костюмом в Армении принято надевать белые носки и кроссовки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон, и никто его в этом не разубедит.
* Каждый армянин знает, что армянская цивилизация — ровесник [[Карфаген]]а. И каждый армянин должен до глубины души удивляться, если собеседник этому не верит, и спорить до посинения собеседника.
* Любимые темы для споров у армян: [[религия]], [[история]], машины, культура-мультура.
* Армянин обязан пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. То есть: застраховаться в «Росгосстрахе», сидеть в «Этаже», делать шопинг только в «Ереван-Плаза», ремонт машины в «Урарту-Моторс», ужин в ресторане «Наш Двор» и т. д.
* Армянин убеждён, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.
* В Армении блондинок называют рыжими класса люкс — shikaher.
* В ресторане армянин обязательно внимательно изучит меню и закажет то же самое, что и всегда: несколько видов шашлыка, зелень, соленья, лимонад, минералку, водку, много хлеба.
* У армян принято заедать хлеб всей остальной едой.
* [[Вода]] в Дилижане занимает второе место в мире (после [[Сан-франциско]]), но сами дилижанцы об этом не знают.
* В Армении на пачках сигарет написано: «[[Синдром злого папы|Папа узнает — убьёт!]]».
* Когда Ной впечатался в гору Арарат к нему начали подбегать армяне с радостными воплями: "Вай ара, цирк приехал!"

== Только армяне ==
* уверены, что название iPad (Apple) не означает интернет планшет, а армянская кликуха Стива Джобса в детстве (что переводе с армянского «Эй ты, фанера (листовой древесный материал)». (прим. биомать Стива Джобса — Мона Симпсон, вырастила Клара Джобс Акопян, клянусь Википедией).
* самой большой своей ценностью считают радио и Шер.
* могут придумать арменикум — как средство от всех болезней, которое не помогает ни от чего (даже от СПИДа).
* считают, что вторая в мире вода в Дилижане, а первая в [[Сан-Франциско|Сан-Францыско]] (первая столица Армении) [[Файл:AremaniaPeople.jpg|thumb|right|232px|Армянская пирамида]].
* думают, что Шер — самая крутая жоп-певица всех времен и народов.
* верят, что всё древнее = армянское.
* называют Ереван ровесником [[Вавилон]]а, Рима и Ниневии, не зная, что между Ниневией и Римом 1000 лет разницы в возрасте.
* говорят, что Армения везде, но не знают, где точно.
* уверены, что Ереван основал [[Ной]], выйдя из лодки и крикнув: «Еревац!» («видно»).
* не знают, что древнейшие армянские поселения времен неолита находятся в Баку (Мардакян, Шувелян, Нардаран) и в [[Корея|Корее]] ([[Пхеньян]]).
* смогли создать Нарнию, Неверландию и НКР.
* думают что спортивный костюм с модельными туфлями — это модно.
* могут иметь фамилию Аллахвердян.

== Литература ==
* ''Роман Смирнов'', [http://armenianhouse.org/smirnov/ban-man.html «Бан-Ман»].
{{ХС}}
{{CIS}}
{{Страны}}

[[da:Armenien]]
[[en:Armenia]]
[[es:Armenia]]
[[fi:Armenia]]
[[fr:Arménie]]
[[hr:Armenija]]
[[it:Armenia]]
[[lt:Armėnija]]
[[no:Armenia]]
[[pt:Armênia]]
[[pl:Armenia]]
[[tr:Ermenistan]]

Брюс Виллис

2010-08-01T23:52:13Z

217.76.4.232: /* Карьера */

{{q|Это он еще флаеры в метро продает?|Бомж|Брюса}}
{{q|Жалкая копия Меня|Чак Норрис|него же}}
{{q|А ты еще в рекламе пончиков снимался, да?|Уве Болл|Вилли}}
[[Файл:BW1.jpg|right|thumb|Правительство сделало заказ на суперчеловека(справа) и получилось то, что слева]]

== Рождение ==
Брюс Уиллис родился (или был создан, как считают многие [[Безумные учёные|ученые мира]]) на американской военной базе (на самом деле там делали [[Занусси|холодильники]], и гитары [[Гитара|УРАЛ]], правда, из вторых ничего хорошего не вышло) в [[Челябинск|дар-Оберштейне]]. Отец — мексиканец с американскими корнями (дед был пилотом-испытателем на Кавказе), мать — немка индийского происхождения. Также многие полагают, что Брюс был создан где-то в лабораториях [[Тесла, Никола|Николы Теслы]], считают, что его отец и мать — это учёные, которые его создавали. То есть у Брюса нет биологических родителей.

По официальным данным его отец Давид был сварщиком-электриком и иногда делал тракторы у себя в деревне, попутно подрабатывая на свадьбах баянистом-смертником (мог играть на баяне и умирать, свидетелей сего действа увы нет, наверное их зохавал [[Ктулху]]). В 1957 г., после того как он пытался съесть уран из колодца бабушки, его семья вернулась в Нью-Джерси.

У Брюса — старшего из четырёх детей по матери, и младшего из одиннадцати по отцовским деяниям — было довольно бурное и развратное детство.
[[Файл:BW2.jpg|left|thumb|Брюс и его позже найденные братья и сестры. На данном фото справа налево — Каштан Уиллис ([[Канада]]), Херонима Уиллис (Мексика, но многие полагают что [[Китай]]) и Брюс]]
В детстве Брюс заикался и много рисовал (в основном то, как он ненавидит людей и отдаёт их на разуплотнение Чаку Норрису). Страх и ненависть заставляли его молчать. Чтобы побороть себя (в карате ещё не придумали как это назвать) и свой дефект (он предпочитал не распространяться об этом), он записался в дошкольный театрально-военный кружок имени Поплавского и Дзержинского. Уиллису (или Уилли) нравилось нагнетать стыд на людей со сцены. Вскоре Уиллис окончил (или его выгнали за распитие спиртного в кабинете директора, а точнее за то, что он выпил его заначку) Государственный колледж-академию-университет-ПТУ-Бурсу в Монклере (город назван в честь конфет «Эклер»), после чего перебрался в Нью-Йорк, где перебивался случайными косяками в барах, в которых он зарабатывал(не путать с подрабатывал!), играл в фольклорном ансамбле «Рычаги» на губной гармонике (то есть следовал отцовскому умению играть на баяне) и изо всех сил стремился попасть в Ад.

== Карьера ==
Слава и всемирный разврат пришел не сразу — Уиллису пришлось несколько лет подрабатывать разносчиком пиццы, уборщиком в двух женских и трех мужских туалетах, а так же чистить обувь в отеле напротив, и не говоря уже о том, как он шил на заказ костюмы для клиентов пиццерии и знакомым из села отца. Прежде чем сисадмины обратили на него внимание, его пригласили подработать временно в телесериларе(не путать с телесериалами) «Детективное агентство „Чугунный просвет“» (1985—1989 гг.) За Уиллисом закрепилась репутация комика-угнетателя (всякое выступление заканчивалось тем, что он начинал кидать в публику что ни попадя (начиная от блокнота в руке, и заканчивая роялем «САТУРН»)), однако в 1988 г. он неожиданно снялся в мясе «Крепкий орех», который и принёс ему мировой разврат.
[[Файл:BW3.jpg|right|thumb|Брюс готовит расправу над людьми]]
В карьере Уиллиса случались и взлеты (например когда он с женой путешествовал над Большим Каньйоном на вертолете), и падения(например когда спускались на землю с той же экскурсии). И даже в начале 90-ых, когда он пытался быть хиппи, он снялся в нескольких не самых удачных фильмах-пародиях на ремейки ремейков 1925 годов, но в 1994 г. сыграл заметную (чесно-говоря не очень), хотя и не главную роль в культовом фильме Квени «Мать его!» Тарантино «Криминальное штиво» и отвоевал (силой и насильством, воруя и убивая) утраченные позиции. В конце 90-ых последовал очередной спад(пришлось приземлиться на ферме рядом с портом, которая была ниже чем каньйонское ущелье по уровню моря), однако в 1999 г. Уиллис исполнил главную роль в фильме «Шестая мама», который полюбился как зрителям, так и критикам(те кто едят макароны). Уиллис заработал на этом фильме около [[Убитый енот|100 миллионов енотов]](и до сих пор отказывается их тратить).

== '''Политические взгляды''' ==
[[Файл:BW4.jpg|left|thumb|Уникальный кадр — Брюс Уиллис разговаривает по телефону]]
Некоторые источники(например [[Безумные учёные]]) сообщают о том, что Уиллис хотел участвовать и победить всех во второй мировой войне(помните, это было когда молнии били в землю много раз, и оттуда полезли огромные человеко-подобные роботы, и начали уничтожать мир), но получил отказ из-за своего возраста (ему тогда было около семи)

Брюс никогда не любил мобильных операторов и всегда выяснял с ними отношения и говорит, что он верит в заговор против него. Звонит по мобильному крайне редко и только в случае:
# Ядерной войны
# Угрозы национальной безопасности (например недавний терракт, который был ярко описан в документальном фильме «Крепкий орех 4»)
# Когда рожает [[кот|кошка]].

== Интересные факты ==
[[Файл:catgun.gif|thumb|200px|right|Не менее уникальное фото-Брюс Виллис стреляет из [[кот]]а]]
Знаете ли Вы, что Брюс…
<poem>* и правша и неправша.
* молчал в пять лет (думал что все подумают что он еще младенец).
* иногда носит четыре мешка цемента в левом ухе (на всякий пожарный).
* в 2003 г. пытался избить свое плечо.
* следует марксизму-джедаизму.
* очень неплохо говорит по-немецки(дает о себе знать опыт порнофильмов).
* в 1993 г. участвовал в рекламной кампании «Повар», в благодарность за это его именем была названа одна из моделей морковки — «Morkovka Obuknovennaya, N37344 Bruce».
* выступил в качестве судьи и учасника в финале конкурса «Мисс Мыс» в 2006 г., где и победил.</poem>

{{DEFAULTSORT:Виллис}}
[[Категория:Герои]]
[[Категория:Лысые]]
[[en:Bruce Willis]]
[[da:Bruce Willis]]
[[es:Bruce Willis]]
[[fr:Bruce Willis]]
[[he:ברוס וויליס]]
[[ja:ブルース・ウイルス]]
[[no:Bruce Willis]]
[[pl:Bruce Willis]]
[[sk:Bruce Willis]]

Квентин Тарантино

2010-08-01T23:36:32Z

217.76.4.232: /* Преступная жизнь */

{{не по-детски}}
{{q|…Скажите, как его зовут? ТА! (та-ра-та-тара-та-та) РАН! (та-тара-тара-та-та) ТИ! (та-тара-таран-та-та) НО! (та-тара-тара-та-та) ТА-РАН-ТИ-НО, мать твою! |Из саундтрека к «Деревянному чтиву»|nolink=1}}
{{q|Тваю маць, засранец, поцелуй меня в жопу, засранный ублюдок, я тебя ненавижу!|Тарантино|эту статью|nolink=1}}
{{q|…Но я ему строго так сказала: «Мать твою, Квентин! Ты, засранец, мать твою, может, и не заметил, Но вообще-то я жду, мать его, Володьку из грёбаной России, А тебя, мать твою, вообще приходить не просили!»|Ума Турман|Тарантино}}
{{q|Now, if any of you sons of bitches got anything else to say, now's the fucking time!|Квентин Тарантино|Абсурдопедию}}

'''Квентин Тарантино''' — известный американский очкарик, известный своей очкатостью. Неоднократно попадал во всяческие забавные ситуации, чем и стал известен.

== Ранние годы ==
Квентин Тарантино, мать его, родился на Диком Западе где-то в начале шестидесятых, в огромной фуре, припаркованной возле ресторанчика быстрого питания. Родителями Квентина были кровавый маньяк-каскадёр и одноногая стриптизёрша-комедиантка. С раннего детства Квентин любил кровищу и матюки. Первым его словом было «[[бля]]».

== Не такие ранние годы ==
[[Изображение:Tarantino4.jpg|thumb|Многие исследователи считают, что данное фото, мать его, подтверждает родственность Тарантины с [[Сотона|Сотоной]]]]
В школе у Квентина, мать его, было много проблем (в основном, с законом). Любовь к кровищe и матюкам всегда выделяла его из толпы, мать её. Школьный, мать его, [[Доктор Чпок|психолог]] так высказался о поведении Квентина, когда тому было 10 лет: «Квентин — типичный гиперактивный ребёнок, мать его. Он постоянно хочет быть в центре внимания. Именно поэтому он матюкается, читает кровавые комиксы про зомби, откусывает другим детям пальцы. Он уже всех достал этим, мать вашу. Этот маленький грязный монстр обязательно станет наркоманом или маньяком-убийцей, или тем и другим одновременно! Его нужно порезать на части ржавыми бритвами! А если я, мать вашу, не прав, и мои предсказания не сбудутся, то я лично найду Квентина, будь он хоть в Лаосе, и набью ему жопу рисом».

== Зрелые годы ==
[[Изображение:McDonalds.jpg|left|thumb|Макдональдс, в котором работал Тарантино — культовое место паломничества тарантистов]]
После школы Квентин Тарантино идёт служить в [[армия|армию]]. После двух лет службы под командованием [[Брюс Виллис|Брюса Виллиса]] в секретных зомбовойсках, Тарантино увольняют из вооружённых сил за дедовщину (командованию доложили, что Тарантино, мать его, каждый вторник запугивал Брюса Виллиса историями про привидений). Тарантино переводят на работу, мать её, в местный [[Макдональдс]]. Однако, Квентин долго не задерживается и там: его увольняют за то, что он подкладывает в гамбургеры человеческие уши и клиторы. После ряда неудач, Квентин наконец понимает, что его дело — быть, мать его, кровавым преступником.

== Преступная жизнь ==
[[Изображение:200px-Quentin_Tarantino.jpg|thumb|Тарантино кидает понты]]
Свою преступную жизнь, мать её, Квентин начинает с того, что загрызает насмерть Винчензо «Страдивари» Сальдо, крупнейшего торговца крадеными смычками во всём Лос-Анджелесе. Собрав небольшую банду вампиров, Квентин «Очкарик» Тарантино разгуливает по улицам ночного города, мать его, избивает случайных прохожих, насилует порнозвёзд, сеет хаос и [[конопля|коноплю]]. Связавшись с Винсентом «Траволтой» Вега, Тарантино становится крупнейшим наркоторговцом на всём западном побережье Штатов. Его боятся даже говенные солнечные зайчики в грёбаных ресторанчиках быстрого обслуживания.
В списке «подвигов» этого сукина сына, мать его, числятся:
* ограбления банков
* строительство оных с целью ограбления (на жаргоне BMF это называлось "началом постановочной деятельности")
* укрывательство одеялом
* нанесение тяжёлых визитов
* организация маскарада с элементами декапитации
* матюкательство в общественных местах
* [[матюкательство в глуши ]]
* матюкательство везде, мать его!
* адвербиализация с отягчающими обстоятельствами
* публичные оскорбления лиц, у которых нет лиц
* отказ есть брюссельскую капусту
* убийство лысого в подвале пустым мешком по голове
* поедание [[Китай|китайцев]]
* откровенный [[расизм]]
* скрытый расизм
[[Изображение:Tarantino04.jpg|right|thumb|180px|Тарантино душит очередную жертву, осматривая её своим механическим глазом]]
* рассеянный расизм
* концентрированный расизм
* складирование мёртвых негров
* цензурная брань
* распространение куриной слепоты
* циничное очковтирательство
* свинокрадство
* ношение носков разного цвета
* убийство [[Гейтс, Билли|Билла]]
* бегство в [[Мексика|Мексику]]
* кража из супермаркета
* заговор против правительства [[США]]
* заговор за правительство [[США]]
* заговор от сглаза
* убийство [[Кенни]]
* заражение всего населения Земли зомбо-вирусом
* неоднократные попытки выдать себя за известного кинорежиссера
* вампирство
* неоднократные кражи пальто из гардероба кинотеатра [[Grauman's Chinese Theatre]]
* привязывание аллигатора за хвост к пожарному гидранту

Тарантино разыскивает полиция семидесяти двух штатов, в ста двадцати из них он приговорён к полусмертной казни. Безопасной для Тарантино остаётся лишь [[Калифорния]] — единственный штат, где нет законов.

== Банда Тарантино ==
[[Изображение:BMFWallet.jpg|thumb|180px|Секретные бумажники BMFовцев, которые члены банды шили из кожи своих жертв. Этот экземпляр, судя по характерному оттенку, был сшит из кожи [[негр]]а, мать его]]
Известно, что Тарантино с самого начала работал не один. Оно и не удивительно: такой хилый очкарик, мать его, врядли способен на что-то откровенно криминальное. Поэтому он завёл себе шайку. На сегодняшний день шайка насчитывает около 120 [[член]]ов и 80 [[п%зда|пёзд]]. Из них наиболее приближены к боссу следующие лица:

* Ума «Глюкоза» Турмян
* Винсент «Траволта» Вега
* [[Брюс Виллис|Брюс «Дай Хард» Виллис]]
* [[Родригез|Роберт «Мучачо» Родригез]]
* Курт «Ка» Рассол
* [[Ас Пушкин|Александр «Сэмюэл Джексон» Пушкин]] из [[русская мафия|русской мафии]] (он же Саша Пушка, он же Саша Чёрный, он же Петя Васечкин, он же [[Фантомас]])
* [[Михаил Боярский|Михаил «Констанция» Боярский]]
* Зомби-слизень-мутант c Плутона

Они, во главе с Квентином «Мистер Коричневый» Тарантино (он же Очкарик, он же Нытик, он же Чувак со Смешным Голосом), и составляют верхушку организации, известной как '''BMF''' ({{lang-en|'''B'''ad '''M'''other'''F'''uckers}}).

== Занимательные факты ==
[[Изображение:TarantinoFingers.jpg|thumb|140px|Тарантино хвастается новыми пальцами]]
[[Изображение:Dead-nigger-storage.png|thumb|left|120px|Знак перед домом Квентина Тарантино]]
* Однажды Тарантино на спор отрубил себе все пальцы.
* Квентин Тарантино является прототипом главного героя книги [[Толстой|А.Толстого]] «[[Буратино]]»
* Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.
* Однажды в припадке спокойствия Квентин Тарантино ворвался в супермаркет со здоровенным, мать его, стволом и всех перегасил.
* Любимая еда Квентина Тарантино — [[катана]].
* Любимый соус Тарантино — жидкое, мать его, мясо, смешанное с кишками мать их и кровищей, мать ее.
* Любимая приправа Тарантино — кокаин.
* Однажды на закрытом партийном просмотре «Криминального чтива» в 1970м году Ли [[Брежнев]], увидев сцену, где Джон Траволта ███████████ ████████, сказал: «Флм хороший, но втэту сцэну мы пжлй вырежем». Со словами «Вырежь вот это, засранец!» Тарантино выхватил из-под сиденья зараннее спрятанную там бензопилу, и ровно за 12,6 сек. превратил всю просмотровую комиссию в кровавый туман. Брежнев спасся [[Нечто необъяснимое|чудом]]
* Квентин Тарантино боится цеппелинов.
[[Изображение:012tarantino.jpg|thumb|left|Тарантино знает, что такое вуду]]
* Тарантино съел всех своих родственников.
* Однажды Тарантино превратил всё население мира в прибацнутых зомби.
* Тарантино не снимает [[Фильмография Квентина Тарантино|фильмов]] — это под страхом смерти делают для него другие люди, причём совершенно бесплатно.
* Тарантино во время визита в Нигерию намотал всё население этой сраной страны на винт своего грёбаного вертолёта.
* В 1989 году психолог средней школы города Факинвилля, мистер Б.М.Факер (имя погибшего и название города изменены по этическим соображениям) был найден на обочине федерального шоссе №15. Задний проход покойного мистера Факера был до отказа набит рисовой крупой.
* На съёмках фильма «[[Бешеные псы|Охуевшие, мать их, псы]]» Тарантино съел бутафорское ухо [[Оби-Ван Гог|Ван Гога]] хотя все, включая операторов, просили его не делать этого. Бутафорский [[Оби-Ван Гог|Ван Гог]] очень обиделся и отказался сниматься дальше, поставив съемки под угрозу срыва. Уговорить его не удалось, поэтому его заменили на бутафорского полицейского, что крайне негативно отразилось на кассовых сборах.
* На съемках фильма «Убить Дебила» Тарантино съел съемочную группу, [[Годзилла|Годзиллу]] и банку крема для бритья.
[[Файл:Тарантино в тюрьме.jpg|thumb|left|Тарантино в естественной среде обитания.]]
* Квентин Тарантино — автор первого фильма с [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]] в главной роли (фильм «Убить [[Билл Гейтс|Билли]]»). [[Михаил Боярский|Боярский]] сыграл там [[Бог|Бога]], которого не видно, но он повсюду и в каждом из нас.
* Перед домом Квентина Тарантино в [[Голливуд|Голливуде]] стоит знак «Дед [[негр]] — сторож».
[[Файл:Тарантино с ножом.jpg|thumb|Последнее, что обычно видят при встрече с Тарантино.]]
* Квентин Тарантино состоит в [[Жидомасоны|масонской]] ложе «Кровь и мозги».
* Тарантино владеет всеми правами на использование слов ''fuck'', ''[[Мазафака|motherfucker]]'', ''bitch'', ''shit'', а также любых их модификаций и комбинаций. Те, кто употребляют его слова, не заплатив за это ни копейки — ходят без пальцев.
* Те, кто употребляют остальные слова — ходят без кишок, голов и рук.
* Остальные вообще не ходят, они лежат, мать их, в коме, и их трахают в жопу прибацнутые санитары.
* В Париже в МакДональдсе можно купить пиво, и не в каком-то говенном картонном стаканчике, а в кружке! А четверть-фунтовый бургер с сыром они не называют четверть-фунтовым бургером. Они не могут назвать его «четверть-фунтовый» из-за метрической системы, мать твою. Они называют четверть-фунтовый бургер с сыром «[[Рояль]] с сыром».
* Квентино Тарантино — не [[Ктулху]]. Потому что Тарантино никогда не спит.
* Квентин Тарантино купил душу [[Нео|Киану Ривза]].
* ''(Здесь могла быть ваша реклама)''
* Квенин Тарантино пишет угрожающие смски Квентину Дорварду, струнному квинтету Субботницкого и квинтиллиону, желая остаться единственным в энциклопедиях на букву "Кв".

* Квентин Тарантино лично придет в гости к тому, кто дочитал до этого места, подкрадётся к нему сзади, и набъёт ему жопу рисом!
* Оглянись, мать твою!

== См. также ==
[[Фильмография Квентина Тарантино]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Михаил Боярский]] | title = Легенда мирового кино | years= 1981-2073| after= [[Чак Норрис]] }}{{Succession box | before = [[Аль Капоне]] | title = Главарь мировой преступности| years= 1432-2666| after= [[Дед мороз]] }} {{Succession box | before = [[Ктулху]] | title = Пожиратель [[Мозг|мозгов]] | years= 1993-2007| after= [[Хипхопкинс, Энтони]] }} {{end box}}

{{Featured}}

[[Категория:Культура]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Режиссёры]]
[[Категория:Ненаучная фантастика]]
[[Категория:Масоны]]

[[pt:Quentin Tarantino]]
[[he:קוונטין טרנטינו]]
[[en:Quentin Tarantino]]
[[es:Quentin Tarantino]]
[[fi:Quentin Tarantino]]
[[fr:Quentin Tarantino]]
[[it:Quentin Tarantino]]
[[uk:Квентін Тарантино]]