Абсурдопедия - Вклад [ru]

Язык Черномырдина

2009-11-24T17:54:32Z

217.77.54.126:

{{Q|Мы проработали все пункты - от "А" до "Б"|Черномырдин|русский алфавит}}
{{Q|Правительство - это не тот орган, где, как говорится, можно только языком|Черномырдин|правительство}}
{{Q|Если мы поймем, что нужно работать, то думаю, вреда особого не будет и не так много мы потеряем|Черномырдин|работу}}
{{Q|Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.|Язык Черномырдина|себя}}
{{Q|Вас там туда|Черномырдин|Йух}}
{{qaw|Шифрование - одно из мощнейших вспомогательных средств полководца как при наступлении, так и при обороне.}}

'''Язык Черномырдина''' — особый набор семантических и отапеллятивных идиом, по-видимому, происходящих из индоевропейских, финно-угорских и семитских языков, который использует для устной передачи информации Виктор Степанович [[Черномырдин]] и др. Смысл языка Черномырдина понятен узкому кругу исследователей, отмечающих его сходство с [[Молдова|молдавским]] диалектом албанского языка, а также наречьем конголезских [[Триба|племён]]. Попытки перевода с языка Черномырдина на европейские языки породили семь соперничающих школ лингвистики и послужили причиной развала [[Югославия|Югославии]].
Как показал [[Хомский]], язык Черномырдина является подмножеством эстонского. Для него характерны неявная согласность, плавающая семантика и изогнутый синтаксис.

По последним (уточнённым) данным, язык Черномырдина находится во рту у Черномырдина, однако, определённые исследователи уже выдвинули мысль, что [[Онт|онтогенез]] Черномырдина и его языка никоим образом не связаны.

Языку Черномырдина приписывают знаменитое «хуже водки лучше нет!», ставшее для многих девизом и национальной идеей.

1 апр… .907 го.. великий словесник и поэт, экспериментатор над звуками Велимир Хлебников придумывал фамилии для людей будущего — Динмырнореч, Речномынрид, Мыдирнорче, Ончерымнирд, Дрыченонрим, Нынчедормир, Чернынимрод. Всего он придумал сто пятьдесят таких чудных фамилий. Прошло долгих девяносто лет, прежде чем одну из них согласился взять себе человек. Виктор Степанович Дырмирнонче.
18 августа 1991 г. присвоен титул Чемпиона Галактики по кунилингусу. Долгие годы тренировок языка не прошли даром. Он победил в неравной борьбе во всех категориях поединков. Были повержены (и в шок тоже) такие всегалактично признанные чемпионы, как Джорж Буш, [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Батько Всея Белорусии]], Василий Обшандыбин, Илья Лагутенко и другие известные кунилингеры.

=== Классики о языке Виктора Степановича ===
* «Язык Черномырдина — великий, могучий, правдивый и свободный».
* «Язык Черномырдина до Киева доведёт».
* «Что за прелесть этот язык Черномырдина! Каждая фраза суть поэма».
* «Не будь языка Черномырдина — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома. Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому человеку!»
* «И будь я хоть [[негр]]ом преклонных годов, и то, без нытья и унынья, языком [[Секс|овладел]] бы я только за то, что им овладел Черномырдин».
* «Руский йизык таг вилик и магуч, што иму ни строшны никокие громатические ашибки !».
[[Категория:Язычество|Ч]]
[[Категория:Россия|Язык]]

Революционная энергия Че

2009-11-24T17:49:21Z

217.77.54.126: /* Че ремисин */

{{rpod|12495}}{{Кириллица|title=Другие виды энергии|title2=революционные и не очень}}
{{qdh|Че Сть и Слава!|Сборник похвальных ре ЧЕ й}}
{{qdh|Че Тыре Че Рненьких Че Мазеньких Че Ртенка Че Ртили Че Рными Че Рнилами Че Ртеж…|ЛириЧЕские хокку (сборник)}}
{{ц|Феери Че ская расстановка то Че к над Че!|Ксения Собчак|эту статью}}

'''Революционная энергия Че''' — метафизическая сущность, выражающая архетип шила в заднице. Человек, заражённый энергией Че, сам всегда готов-до-основанья-а-затем, да ещё и других строит. Все известные революционеры являлись носителями значимого заряда энергии Че и дослужились до звания комендантов.

Особенно богата энергией че самая обыкновенная чечевица (широко известен случай продажи весьма дорогостоящих нематериальных активов за миску Че Че вичной похлёбки).

== Личности ==
=== Че Бонг Нга ===
Вьетнамский комендант, вдохновитель идейных дискуссий с предателем Че Дюэ-Тоном. Погиб во время дискуссии с китайскими пиратами. Тема дискуссии: «'''Че''' острее: меч или Че?».

=== [[Чебурашка|Че Бурашка]] ===
[[Изображение:Che Burashka.jpg|thumb|140px]]
Звание коменданта получил, хотя вся энергия Че в его организме ушла на рост ушей. Случай изучается в медицинских ВУЗах.

=== Че Бышев ===
Комендант Че Бышев впервые в обитаемой Вселенной ввёл [[Неопределённость|принцип неопределенности]] в арифметику. Согласно этому принципу, два плюс два будет, с высокой степенью вероятности, '''че'''тыре, но точно этого сказать нельзя.

=== [[Че Гевара|Че Гевара]] ===
Дослужился до коменданта самым первым, чем и знаменит.

=== Че Дюэ-Тон ===
Вьетнамец, предатель идей революции: был лишён звания коменданта и повешен за '''че'''твёртое ребро вялиться на рею корабля Че Репа.

=== Че Калов ===
А спасал их комендант Че Калов. На своём красном дельтаплане, впопыхах приспособленном к условиям [[Абсолютный_непьём|суровой тундры]], он доставил на теплоход свыше пятисот тонн [[Водка|спасательных материалов]], а потом улетел в Ламерику, но обещал вернуться. В награду за этот [[подвиг]] его имя приобрело [[слив|слитное]] написание.

=== Че Катило ===
Народный изобретатель-самородок, продолжатель идей Че Репанова. Прославился тем, что заставил паравоз ездить по паркам в тёмное время суток, когда [[Зло|силы зла]] безраздельно властвуют над миром. К сожалению, управляя локомотивом, Че Катило случайно переехал несколько школьниц, беременных женщин и [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]. За это был осуждён Революционным трибуналом и поражён в правах.

=== [[Че Кист|Че Кисты]] ===
Че Кисты - Жрецы [[Опиум для народа|Культа]] [[Че|Че]]. Служение Че Кистов [[Че Гевара|Че Геваре]] заключается в попытках первых поймать последнего - до совершения им [[революция|революции]], ликвидировать - во время таковой, и, [[рекурсия|опять]] в попытках поймать его противников - после [[революция|революции]]...[[Изображение:Postsatanism.jpg|thumb|left|thumb|150px|Адепт Культа Че изучает у'''Че'''ние.]] Как нетрудно понять, [[Культ|Культ]] [[Че|Че]] базируется на [[Дарт Вин|эволюционном учении]] (ибо Истинный Че неуловим для Че Кистов), [[Экология|экологической]] [[Свобода мысли|ереси]] (Че Кисты играют роль ''санитаров революции''), и [[Warrax|постсатанистской]] версии [[марксизм-джедаизм|времяпоклонничества]].

Элемент [[Чекистий-70|Чекистий-70]], заменяющий Че Кистам [[медихлориан|медихлорианы]]...<nowiki>[СЕКРЕТНО][</nowiki>[[Отроки во Вселенной|СОВСЕМ СЕКРЕТНО]]<nowiki>][СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО][АБСОЛЮТНО СЕКРЕТНО][ВОЩЕ СЕКРЕТНО][В НАТУРЕ СЕКРЕТНО][ТИПА СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО][СЕКРЕТНО]
[aCCESS Denied][НЕТ ДОСТУПА][НЕТ ДОПУСКА][НЕТ ВХОДА][НЕТ ВЫХОДА]</nowiki>

=== [[Человек|Че Ловек]] ===
Мифический предтеча всех революционеров. По легенде, был создан [[неандертальцы|неандертальцами]] по своему образу и подобию, после чего сверг их диктатуру и ушёл в подполье. С тех пор никаких известий о нём не поступало. [[Ленин]] с помощью изобретённой им [[Лампа накаливания|лампочки]] (лампо Че ки) Ильи Че пытался днём с огнём найти Че Ловека, но не преуспел — только [[Рим]] сжёг, чем и прославился среди отсталых народов.

Современная революционная наука существование Че Ловека отрицает.

=== [[Колчак|Че Люскин]] ===
Команданте Че Люскин стал первым лауреатом [[орден]]а «[[Герой]] [[СС]]» после того, как с группой соратников на теплоходе-холодильнике попытался заморозить Северный санный путь за одну навигацию. Во время экспедиции произошёл выход из-под контроля рабочего [[реактор]]а морозильной машины, и [[теплоход]] вмёрз во льды, откуда отважных мореходов-морозильщиков спасали на полярных [[дельтаплан]]ах.

=== Че Лаверт Гонсалес, Хосе-Луис-Феликс Эдмундович ===
Великий парагвайский коменданте. Почетный комендант футбольной сборной Парагвая. Автор 62 голов, 92 рук, 145 ног, 243 судей собственноножно забитых противникам Революции в Парагвае понятно куда.

=== Че Лентано ===
Раз уж зашла речь о кинематографе, то напомним вам великого Че Лентано. Всю свою сознательную революционную жизнь он посвятил созданию идеологических фильмов. (см. [[Революционная энергия Че#Че Люсти|Че Люсти]])

=== Че Лси ===
Члены тайного собрания ЧЕ (Че Мпионат Европы).

=== Че Лубей ===
Монголо-татарский команданте, герои'''''че'''''ски погибший в бою с наймитом <s>православного</s> правого оппортунизма и левого уклонизма Пересветом.

=== Че Лябиин ===
Не путать с '''Че''' Лябиным. Знаменит тем, что изобрел '''Че''' Лябию, позволяющую наблюдать энергию '''Че'''. После прихождения коммунистов ко власти предсказал репрессии будущих революционеров и уничтожил весь тираж '''Че''' Лябий, чтобы избежать угрозы разоблачения носителей энергии '''Че'''.

=== Че Лябин ===
Команданте Че Лябин прославился тем, что в '''че'''сть него случайно переименовали город [[Н-ск]]. Больше ни'''че'''м не примечателен.

=== Че М’Берлен ===
Команданте Че М’Берлен придумал оригинальный способ использования алмазов в ка'''че'''стве украшения вместо привычного паровозного топлива. Созданное им коммер'''че'''ское предприятие по огранке этих невзра'''че'''ных кристаллов смогло даже выйти на точку безубыто'''че'''ности. Разумеется, за с'''че'''т [[Пиздюлиновая_смазка|сверхэксплуатации]] [[Стахановское_движение|рабочих]].

=== Че Мпион ===
Как правило, самый быстрый, сильный, высокий и спортивный (но тупой) обладатель энергии Че. Исклю'''че'''нием из этого правила являются Че Мпионы мира по [[Шахматы|шахматам]]. Они, наоборот, обычно самые медленные, слабые, низкорослые и хилые (но умные), потому что энергия Че у них целиком ушла в [[мозг]].

=== Че Нгизхан ===
Великий команданте Внутренней и Внешней Монголий и сопредельных территорий, совершивших прыжок из [[Жопа|Жопы]] '''че'''рез [[всё]] в социализм.

=== Ким Че Нир ===
Великий вождь и любимый руководитель [[Корея|корейского]] народа, Дорогой Товарищ™, главный комендант всея [[Сервер|Северныя]] и, возможно, [[Йух|Южныя]] [[Корея|Кореи]]. Внебрачный сын [[Мао|Мао Цзе Дуна]]. Является прямым потомком [[Чингисхан|Че Нгис-хана]], [[Сунь-цзы]] и [[Хуйвейбины|хуйвейбинов]]. Самостоятельно изобрёл [[Ядрёная бомба|ядрёную бомбу]] и лично смонтировал её из палочек для еды, резиновой покрышки и старых советских консервных банок. Используя методы атомного шантажа и аццкой угрозы, уже неоднократно ставил на колени [[США]] и прочий загнивающий запад и вскоре, вероятно, заставит всех капиталистов обратиться к идеям [[чучхе]] ([[Корейский язык|кор.]] ''Чу Че Чхе'').

=== Че Паев ===
[[Изображение:Chapaev.jpg|thumb|100px|Роден. «Че Пай думает»]]
[[Россия|Древнерусский]] [[философия|философ]]. Произведён в коменданты после публикации первопечатником [[Пелевин|Виктором Пелевином]] трактата «К вопросу о первичности [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в русской литературной традиции». Ревностно относился к мыслительному [[процесс]]у, после начала которого деревенские жители начинали бегать по деревне с криками «Тихо, Че Пай думать будет!!!» [[Хомский]] указывает на возможные китайские корни философа. Посмертно [[литьё в кокиль|отлит]] в [[бронза|бронзе]].

=== Че Полино ===
Итальянский коммунист и революционер, участник Фронта Борьбы за Освобождение Овощей, команданте Кухонной революции. Погиб в Боливии во время ежегодного Фестиваля Буррито.

=== Че Полоне ===
Глава итало-американской овощной мафии. Прославился тем, что отравлял своих конкурентов чеполонием.

=== Че Реп ===
[[Изображение:CheRep.jpg|thumb|200px|Штандарт коменданта Че Репа]]
Комендант Че Реп проявил себя в морском деле. Эскадра его линейных кораблей и маломерных судов несла [[добро]] и справедливость жителям карибского архипелага, жестоко карая торговые суда метрополий. Автопортрет коменданта был использован в качестве шаблона для флага эскадры. [[Сверхновая хренология]] отождествляет Че Репа с адмиралом Нельсоном, но жестоко ошибается.

=== Че Репанов ===
Команданте Че Репанов впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]. В память о первой железнодорожной аварии в России отмечается День железнодорожника (белорусск. — День партизана).

=== Че Репаха ===
Жена Че Репа. Единственная женщина-комендант. Занимала должность коммисара в эскадре Че Репа. Вошла в [[аналы истории]] благодаря фразе: «Ну, что?! Кто ещё хочет комендантского тела?», произнесённой в ответ на неадекватную реакцию революционно настроенных матросов, проявленную во время очередного сеанса политинформации, после физического устранения части команды корабля. С тех пор моряки считают, что женщина на корабле — к несчастью.

=== Че репашки-ниндзя ===
Сразу Че Тыре команданте объединились в борьбе с мировым империализмом. Че Дон, Че Лео, Че Мики и Че Раф (самый [[Коммунизм|коммунистический]]). Несмотря на разные взгляды в политическом спектре (см. [[Шаблон:Политический спектр|полит.спектр.]]), мужественно объединились сторонники [[Ураган Катрина|Оранжевой революции]], [[Коммунизм]]а, [[Дровосексуальность|Голубых]] и [[Пофигизм|тех, кому всё фиолетово]].

=== [[Черешну|Че Решну]] ===
Бог-революционер индейского пантеона. Некогда захотел увеличить число главных богов до шести, чтобы было с кем устраивать корпоративные гулянки (сома, апсары, [[шашлык]]и, теплоход), но [[Вишну|начальство]] решило, что посиделки на троих — самое то ([[водка]], [[Методологическая триада|три]] небритых мужика, '''че'''буреки, гараж), и революция не состоялась.

=== Че Рненко ===
Один из самых известных команданте. Обладал сверхъестественными способностями: вызывать Горбачева, спать на расстоянии. Сотрудничал с внеземными цивилизациями. Дальнейшая судьба неизвестна. Известен тем, что стрелял с помощью Че Рного пороха и пил только Че Рный чай.

=== Че Рновол ===
Украинский му'''че'''ник-джедай, убивший себя [[КАМАЗ|апкамаз]]. Его сын перешёл на Тёмную сторону Силы и стал Ситхом.

=== Че Рнокожий ===
Включен в секту Че, дабы её не обвинили в расизме.

=== [[Язык_Черномырдина|Че Рномырдин]] ===
Комендант Че Рномырдин прославился как лингвист-революционер, внедритель мозаичного смысла в устную речь. Именно за это он и получил такое благозвучное имя.

=== Че Рнышевский ===
Теоретик-революционер, придумавший во [[Сны Веры Павловны|сне]] [[42|ответ на вопрос]] «[[Что делать?|'''Че''' делать?]]».

=== Че Рчилль ===
[[Изображение:Cn11-6.jpg|thumb|left|Че Рчилль в Че-Каго]]
Команданте Иосиф Черчилль — единственный в мире революционер-консерватор [[помидор]]ов. Используя передовые методики, он избавил мир от красной заразы, и с тех пор все красные консервированные помидоры являются обеззараженными. В прошлом - че-кагский гангстер, кровный враг семьи [[Дон Корлеоне|Корленоне]]

=== Че Ушеску ===
Бывший император [[Румыния|Румынии]]. Очевидно, потомок Дракулы и вообще хороший [[человек]].

=== [[Чехов|Че Хов]] ===
[[Изображение:Che_Hov.jpg|thumb|Антонио де Пабло Че Хов на зимних каникулах в Лапландии]]
Великий команданте, особенно по'''че'''таемый в [[США|Ламерике]]. Известен своими нау'''че'''ными трактатами о революции.(«Че Ловек в футляре», «Че Айка», «Смерть Че Новника» и др.)
''Курсивное начертание''

=== Че Че Н ===
Великий революционер, для победы революции изучавший тёмную ([[Невидимая рука рынка|буржуазную]]) сторону силы, за что и был порицаем современниками. Старинные рассказы изображают его как некого [[черви|змея]] (Злой Че Чен ползёт на берег) и искусного оружейника (Точит свой кинжал), что придаёт ему полумифический образ и сходство с древними китайскими драконами.

=== Че ремисин ===
Представитель самой революционной национальности, к сожалению, незаслуженно забытой. В простонародьи называются марийцами. В изначальные времена придумали танец топотуха (сиречь ЧеЧетка), а также революционно продвинули учение Будды, в результате получился Че-нь буддизм, в дальнейшем его переняли темные японцы и, в силу особенностей своего речевого аппарата, стали называть учение Чань буддизмом. Топотуха же была позаимствована ЧеЧеточным ансамблем из Ирлании, именующим себя Риверданс (конечно это для конспирации). Через ЧеЧетку сии ирландцы зело прославились, но не выдали тайну Че ремисов, дабы их не схватили Че кисты.

== Артефакты ==
=== Че Бурек ===
''Основной'' элемент питания и получения энергии '''«Че» Че''' Ловеками и '''Че''' Паем. [[Британские ученые]] полагают, что '''Че''' Полено получил критическую дозу Революционной энергии '''Че''', именно попав в '''Че''' Бурек с '''чече'''вицей.

=== Че Стерфилд ===
Сайт этой марки сигарет получил сильную дозу революционной энергии. В данное время находится в дауне.

=== Че К ===
Команданте никогда не носит с собой кошелек, ибо Маркс сказал, что деньги в будущем отменят.

=== Че [[Ку (морфема)|Ку]]шка ===
[[Изображение:Che Kushka.jpg|thumb|Революционно настроенный матрос заряжается энергией Че из Че Кушки]]
Универсальный пополнитель революционно-энергетических ресурсов Че Ловека. Впоследствии передавался комендантами из поколения в поколение как символ [[Религия|веры]], [[Путин|царя]] и [[Россия|оте'''че'''ства]]. Представляет собой бронированную плоскую фляжку. По регламенту располагается в левом нагрудном кармане верхней одежды, обеспечивая защиту [[сердце|пламенного мотора]] действующего коменданта от вражеских пуль подлых контрреволю[[ционер]]ов.

=== Че Ленджер ===
Основной вид транспорта Че. Годится для любых природных условий, в том числе и безвоздушного пространства. Такая конструкция обоснована тем, что враги революции существуют и на других планетах.

Механизм по идеологическим причинам состоит из Че Рвячных передач.

=== Че Леста ===
Музыкальный инструмент. Состоит из добытых в битве нервов и жил врагов Революции, по которым водят шомполом от АК-47.

=== Че Лобитная ===
Способ продвижения какой-либо идеи инициатором ('''че'''лобит'''че'''ком). Назван так по имени первой женщины-команданте. Вследствие порчи езыка интернетом название преобразилось в "лоббирование" и утратило эффективность, так как при этом из него ушла самая главная часть — энергия Че. Как следствие, инициаторы лоббирования (лобстеры) нередко движутся назад.

=== Че Люсти ===
Художественный фильм о Че. Снят в дебрях боливийских джунглей. Фильм показывает, как нелегко жить даже самым маленьким Че.

=== Че Модан ===
Че всегда находится в разъездах, и даже ему необходимы кое-какие вещи в дороге. Для них и существует Че Модан. По умолчанию в нем находятся Красный флаг ({{lang-ua|Че Рвоний Прапор}}), [[Конечный автомат|Автомат]] и Че-Нибудь пожрать.

=== ЧЕ (Че Мпионат Европы) ===
Тайное собрание всех, обладающих хоть каплей великой революционной энергии. Проводится раз в Че Тыре года.

=== Че Пуха ===
Любое жизненное препятствие глазами носителя энергии Че.

=== Че Рвлёный Щит ===
Основное оборонительное оружие [[Джедаи|революционеров]] в 1185 году от Рождества [[Иисус|Христова]]. По преданию, такими щитами пользовались соратники команданте Игоря Святослави'''''че'''''ча Новгород-Северского, который собирался по'''''че'''''рпнуть [[Шалом|шеломом]] Революционную энергию Че из Дону Великого.

=== Че Рвонец ===
Основное средство существования и национальная валюта всех революционных деятелей

=== Че Рвь ===
Естественно, высокие технологии не могли не оказать влияние на методы борьбы Че. Сегодня Че сидит за компьютером и запускает в империалистические машины Че Рвей.

=== Че Ренок ===
Оружие ударного типа. Используется в самом крайнем случае. Может использоваться как часть [[Коллайдер|Малого Адронного Коллайдера]]. С этим инструментом надо быть острожнее, ведь может возникнуть Че Рная дыра.

=== Че Рная Металлургия ===
Основной вид промышленного производства в [[СССР|идеальном государстве]]. «С цветными нам не по пути»,- объясняет свой выбор команданте.

=== Че Рника ===
Один из видов пищи Великих Революционеров. Употребляется регулярно. Содержит много Витамина Че.

=== Че Рнила ===
О, рутина жизни… Даже Великим приходится делать записи… Но носители энергии Че делают это Че Рнилами. Стоит заметить, что Великие Революционеры не делают описок. Они делают Опе Че Тки.

=== Че Рнозем ===
Идеальная субстанция Че Рного цвета, используемая для выращивания сгустков революционной энергии Че в виде Че Че Вицы, Че Рники, Че Снока а также Че Ремухи и Че Решни.

=== Че Роки ===
Предки Великого Че Гевары.Изначально борцы против Мирового Империализма и Сионизма, впоследсвии обменявшие свой Священный Источник Энергии ЧЕ на несколько Грязных Зелёных Бумажек,тем самым обернув её против себя,так как ламериканцы тут же устроили у них цветную революцию.

=== Че Ртежи ===
Мифические [[план Путина|план]]ы Ленина, по преданию выбитые на двух каменных скрижалях, похищенные [[Троцкий, лев|Троцким]] и содержащие секрет вечной жизни, координаты Альдерана, местоположение мостов и телеграфной станции, код от сейфа с золотом партии и рецепт булочек с Че Че Вицей. Почти каждый молодой революционер мечтает найти Че Ртежи. Молва помещает Че Ртежи в разные места, но наиболее популярный вариант, что они замурованы в основание индейской пирамиды Че Че Н-Ица.

=== Че Снок ===
Сгусток энергии Че, заключённый в овоще-фрукт, состоящий из долек (возможно, семян [[Лариса Долина|Ларисы Долиной]]). По преданию, египетским строителям хватало нескольких Че Стиц Че Снока для постройки пирамид (см. [[пирамиды Лёнина]]) и уклонения от свиданий. Возможно, именно Че Снок стал причиной гибели цивилизации Древнего Египта и коммунизма-вампиризма-джедаизма в Румынии (см. [[Революционная энергия Че#Че Ушеску|Че Ушеску]]). Существует дикая разновидность Че Снока - Че Ремша, издавна известная народным целителям и вредителям.

=== Че Тверг ===
День недели, который больше всех наполнен энергией Че. Согласно легенде, именно в этот день родился командант [[Че Гевара]], и возможно в '''че'''сть него он был назван именно так.

=== Че Тки ===
Непременный атрибут каждого революционера. Однако не каждый, кто носит Че Тки, революционер.

=== Че Фир ===
ЭнергетиЧеский напиток молодых революционеров (с высоким содержанием энергии Че).

=== Че Хня ===
Особое состояние носителей Революционной Энергии Че,пребывая в нем они периодически разбрызгивают вокруг себя сгустки Че Хни(материализованная Энергия Че).В этот момент они призывают Энегрию Че покорится им произнося магическое слово "Че",и те, кого эти сгустки коснутся так же становятся носителями Энергии Че.

=== Че Че Вица ===
Двойной сгусток энергии Че в форме двояковыпуклой линзы. Благодаря форме и достигается столь высокая концентрация энергии; если создать достаточно большую Че Че Вицу, то с помощью её концентрирующих свойств в фокусе Че Че Вицы можно устроить революцию. По некоторым версиям именно громадную Че Че Вицу использовал [[Че Гевара|Че Гевара]], чтобы устроить революцию на [[Куб]]е.

=== Че Шуя ===
# '''Че Шуя́''' — кристаллизовавшаяся в виде соли энергия, выступающая на поверхности обладателя. Призвана защищать его от радиации, ядов, токсинов и про'''че'''го. Враги революции нередко инкрустировали свою обувь и вещмешки трофейной Че Шуёй павших героев.
# '''Че Шу́я''' — русское удельное княжество (''удельная масса'' в период расцвета: ρ ~ 1014 [[КГ/АМ|кг/м³]], что почти соответствует удельной массе Че Рной дыры; ''удельная мощность'' в лучшие годы: [[42]] [[Сферический конь в вакууме|л.с.]]/т, что почти в 1,5 раза выше удельной мощности двигателя танка М1А2 «Aбрамс»). Князем Че Шуи был команданте '''Василий Че Шуйский''', некоторое время занимавший пост Председателя революционной хунты [[Эрэфия|Всея Руси]], пока его не сместил [[Ельцин, Борис Николаевич|царь Борис]].

== Абстракты ==
=== Чё[[?]] ===
Реакция, возникающая на выходе достаточно высокоорганизованных систем при неожиданном изменении потока революционной энергии Че, при подключении [[Новое устройство|Нового устройства]] либо спонтанно, при снижении концентрации алкоголя в крови до уровня, достаточного для осуществления нового контакта с [[объективная реальность|объективной реальностью]]. Предшествует самоосознанию и, в отличие от [[Ы!]], деконцептуализирует [[Истинное Дао]]. Графическая форма может варьировать; так, [[Че Гевара]] считал, что правильнее писать '''¿Чё?''', а [[Муссолини]], [[Буратино]], [[#Че Полено|Че Полено]] и ряд других революционных деятелей пользовались вариантом '''Che?''' или даже '''Che cosa?'''. Предложены также варианты '''WTF?''', '''Шо?''' и '''Га?'''

=== Че Стное слово ===
Отдельные высокоразвитые носители Революционной энергии Че способны напрямую её вербализировать. Это явления получило название Че Стного слова. Мощность подобной вербализации может достигать запредельных зна Че Ний: с помощью Че Стного слова можно перемещать вещи (ср. народное "взял под Че Стное слово"), оно может служить в качестве особо прочного конструкционного элемента Че Го угодно (народное "на Че Стном слове держится"). При особо большом объёме вербализованной революционной энергии Че часть её переходит в массу, и тогда слово начинает вести себя как материальный объект (ср. "дать/взять Че Стное слово"). Практи Че Ски не вызывает сомнений тот факт, что Слово, Которое Было Вначале - тоже Че Стное. Но наверняка это знает только [[Анатолий Вассерман|Онотоле]].

== Места проживания Че ==

Страна Че делится на Че Тыре провинции, расположенных вокруг Че Рного Моря.

=== Че Рнобыль ===
А это место проживания всех остальных жителей страны Че. Благоприятный климат, фрукты, величина которых в 6 раз больше, чем в среднем в мире, живописная речка, прекрасный вид на <s>АЭС</s> главное здание Че Рнобыля — всё способствует тому, чтобы привлечь новых сторонников. Пребывание в Чернобыле особенно благоприятно для здоровья благодаря большому природному фону Че Ренковского излу Че Ния - частного случая лучистого переноса революционной энергии Че. Располагается в Че Рноземных областях.

=== Че Рногория ===
Здесь, по уверениям Че, никто не живет, и здесь находится полигон для испытания ядерного оружия (стреляющего ядрами).

=== Че Хия ===
Основное место проживания Че: лаборатории, базы, лагеря подготовки… Все, что душе революционера угодно…

=== Че Чня ===
Удаленная провинция страны Че. Покрыта горами и Че Че Нцами, которые, впро'''че'''м, Че хать хотели на культ Че.

=== Главные города ===
* Че Баркуль
* Че Боксары
* Че Джу
* Че Каго
* Че Каловск
* Че Курдах
* Че Лекен
* Че Лмсфорд
* Че Лябинск
* Че Мкент
* Че Нджу
* Че Паевск
* Че Рапунджи
* Че Рджоу
* Че Ремхово
* Че Ремшан
* Че Реповец
* Че Ркассы
* Че Ркесск
* Че Рнигов
* Че Рновцы
* Че Рняховск
* Че Та
* Че Уауа
* Че Хов — место рождения, учёбы, женитьбы и смерти коменданта Че Хова.

=== Наместники Че ===
* Че Репков (Володя-на-Востоке)
* Че Ркунов (сПермь)
* Че Рнецкий (Е-бург)
* Че Рновецекий (Киев)
* Че Рногоров (Ставрополь)
* Че Рнышев (Оренбург)
* Че Рнешёв (Ростов, на! - Да ну...)

{{Марксизм-джедаизм}}
{{Апокалипсис}}
{{Элементарные частицы}}

{{Featured}}

Windows Vista

2009-06-20T21:00:57Z

217.77.54.126: /* Тайна имени */

{{new-fatal-errors}}
{{non-rastaman}}
{{q|Hasta la Vista, Windows!|Терминатор|Windows Vista}}
{{q|Не надо нам такой перспективы.|Михаил Задорнов|Windows Vista}}
{{q|И как то так, через хитро закрученую жопу, она и работает.|Билл Гейтс|Windows Vista}}

'''Windows Vista''' — продолжение бразильского сериала [[Necrosoft Windows]] от [[НекроСофт]]. Кодовое название: ''Bells and whistles'' (сВИСТелка-перделка).

== Тайна имени ==
Среди множества фольклорных версий происхождения имени Vista упомянем самую популярную: имя Vista, в переводе с английского «перспектива», означает безграничные перспективы по разводу пользователей (смотрите рассказ о молодых годах [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]]). Конечно, это не более, чем городская легенда, так как немыслимо предположить, чтобы цель Билла Гейтса была достигнута в этой [[Ось|ОС]] и его жизненный путь закончился. Научно обоснованные версии происхождения этого Vista мы привели ниже.

Vista — это сокращение. Оно обозначает то, что, с точки зрения разработчиков, должно присутствовать в системе:
* '''V'''iruses ([[вирус]]ы)
* '''I'''nadaptability (неприспособляемость) 
* [[Spyware|'''S'''pyware]] (шпионские программы)
* '''T'''rojans ([[троян]]ы)
* [[Adware|'''A'''dware]] (реклама)

В переводе с латышского Vista — курица. Хотя она не курица, не пьеца и не хаваеца ввиду полной [[усваяемость|неусваяемости]] живыми организмами.

Бытует также мнение, что Курица (как птица) введена исключительно как противопоставление [[Пингвины|Пингвину]]. Данный вариант видится наиболее удачным, поскольку "летает" данная версия действительно как курица.

Аналогично можно предположить, что название произошло от известной американской аббревиатуры V.I.S.T.A. - Volunteers in Service to America, что в переводе означает "добровольная организация по оказанию помощи бедным." Ныне всемирно известная ось помогает юзверам в решении многих компьютерных проблем, в частности, покупки нового ПК. Выброшенные по неосторожности мониторы и системные блоки помогают бедным собрать деньги на пропитание и другие жизненные нужды. В сентябре 2007 г. прошли массовые акции "Помощь бедным", сопровождавшиеся массовым уничтожением дистрибутивов ВиндоУс. С кассовых сборов удалось выручить 1 тысячу рублей, необходимую на разработку новой версии легендарной оси.

== Нововведения ==
[[Изображение:WindowsVistaScreenshot2.png|Скриншот '''Windows Vista'''|right|thumb|130px]]
Новыми в '''Windows Vista''' являются экраны выключения и перезагрузки, а также экран смерти. Теперь каждый раз, когда вы выключаете [[компьютер]], вы видите изображение сотрудника [[НекроСофт]], говорящего: «Hasta la Vista, baby!» Когда вы перезагружаете свой компьютер, вы будете счастливо приветствованы другим работником компании, говорящим: «I’ll be back!» Но это ещё не всё. Когда вы включите компьютер первый раз, он поприветствует вас сообщением «Иди ко мне, если хочешь жить».

В отличие от [[Windows XP|Windows Хрен Разберёшь]], в '''Windows Vista''' есть не только [[BSoD|синие]], но и '''[[RSoD|красные экраны смерти]]'''! Если экран смерти свежий, то он красный. Потом, со временем, он портится и приобретает синий окрас. К сожалению разработчикам так и не удалось добавить 8-битный альфа-канал к [[BSoD|синему экрану смерти]], а так же возможность его сворачивания на панель задач.

Важным нововведением является [[браузер]] [[Infernet Exploder]] 7. В нём, к удивлению пользователей, была добавлена поддержка вкладок! Однако, дабы не нарушать [[Закон сохранения энергии]], за нарушение которого в [[США]] введена [[Смерть|смертная]] [[казнь]] через зохавывание [[Ктулху]], [[Некрософт]] убрал из приложения главное меню. (Стоит отметить, что та же участь постигла и [[Necrosoft Opis]] 2007 (v13.666.69)).

== Возможности ==
у '''Windows Vista''' очень широкие возможности - она может:

* делать что ЕЙ хочется
* игнорировать указания
* с сетью не работать
* проги не запускать
* юзеру нервы портить
* не видеть оборудование
* не сохранять документы
* страшно глючить
* проявлять неуважение
* жить ради себя
* не давать себя снести
* игнорировать "format c:"
* не выходить в интернет
* не поддерживать безопасность
* иметь недружественный интерфейс юзера
* занимать 120% системных ресурсов
* занимать ВЕСЬ жесткий диск и даже в долг
* ставить оценку всему классу по самому худшему ученику
* ставить пользователя в тупик
* захватывать всё под себя
* быть несовместимой с абсолютно всем как аппаратно, так и программно
* считать ваше железо недостойным её
* отключать самопроизвольно DMA

* также включать PIO-0
* работать только в наимедленнейшем режиме
* не позволять отключать красивости
* жарить сало и яйца в колонках
* менять клаву и мышь: трёхкнопочная клава и стокнопочная мышь
* везде сувать свой нос
* содействовать вирусам
* противодействовать антивирусам
* выбирать партнеров по переписке... и собеседников в чатах
* автоматически разглашать ваши данные
* пороть носители
* предоставлять посторонним людям полный доступ (даже больше, чем вам)
* поддерживать 19 медленнейших режимов и 1 быстрый, который не работает
* поддерживать только несуществующее в природе оборудование
* сделать из бсода слайдшоу
* тормозить 17 различными способами с возможностью придумать 18-ый
* не поддерживать дисплеи до 17"
* использовать микрофон как динамик и наоборот
* автоматически вещать в сеть аудио и видео с вашей вебкамеры (без вашего ведома)
* и записывать на новые флешки часть домашнего порева, тоже без ведома
* форматировать флешки в ХэЗэ-FS, которая живёт до извлечения
* объявить мышь высокоскоростным устройством
* делать вид, что что-то делает
* помогать вам не находить нужные элементы
* автоматически прятать наиболее часто используемые компоненты
* автоматически удалять важные задания из календаря
* производить принудительную чистку от программ, оставляя только вирусы
* автоматически подстраивать время по сетевому дисководу
* автоматически выкачивать своп-файлы
* создавать аварийные 312 загрузочных дискет
* молниеносно шифровать файлы, не сообщая вам пароль
* сразу же распечатывать все фотки с носителя на произвольно выбранном сетевом принтере, не спрашивая вас
* выключать вентиляторы системника. во время полной загрузки проца и не только
* блокировать отмену печати задания до его завершения
* показывать полноэкранный ч0рный экран... с 3д-эффектами!.. для этого нужна видеокарта с Dx10
* автоматически стучать на вас в органы
* внезапно идти на измену
* коллекционировать мусор
* пить чай по сети с другими подобными виндовсами
* впаривать левый софт
* запускать ежеминутно бэкап все дисков (на эти же диски)
* раздавать в инет свой ключ и номер продукта, а потом сообщать об этом в органы
* поддерживать многозадачность благодаря многоядерности
* зависать на всех процессорах сразу
* каждую секунду создавать бэкап с ОЗУ на все сетевые диски (не отключаемо)
* расхваливать микрасавд
* делать бэкапы нужных документов только в ОЗУ
* после создания бэкапов автоматически стирать их с винта
* помогать вам разрушать свою жизнь
* долго и многогранно обдумывать простейшие операции в калькуляторе
* не включаться
* работать без перерыва до 700 миллисекунд. без сбоя - в 2 раза больше!
* а также даёт возможность выпускать клавы с левым и правым RESET'ом

== Предпосылки создания ==
* Желание заработать [[zomg|много-много-много-много-много]] [[Деньги|денег]] (как обычно).
* Желание обогнать [[Линупс]], [[KDE|кеды]], [[гном]]ов (см. [[Мания величия]]).
* Песня [[Виктор Цой|Виктора Цоя]] "Группа кода на рукаве и системы сам номер - на рукаве"
* Очередной значительный шаг задом вперед в сторону порабощения Мира.
* Развить среди неграмотного населения стереотип что [[Ось|оси]] всегда требуют больше ресурсов чем у вас есть.
* Удивить всех очень большими иконками.

== Секретные коды ==
'''Windows Vista''' — первая версия [[Necrosoft Windows]], поддерживающая секретные коды. Здесь приведены они с описаниями.
* '''Ctrl, Alt, \, ., Esc''' Переключает [[ось]] на встроенный [[Линукс]] ([[Fedora Core]]).
* '''Alt Gr, \, K, H, A, N, +, 2''' Windows деинсталлируется и устанавливается пиратская копия [[Unix]]. Свободная копия Unix высылается вам по почте.
* '''Apple, Q, Break, Scroll Lock, Shift''' Ось переключается в режим [[Apple]] [[OSX|OS X]]. Также вы получаете [[Safari]] в качестве [[браузер]]а.
* '''/, ., /, ., /, ., O''' Скрепка-помощник превращается в [[Михаил Задорнов|Михаила Задорнова]].
* '''F1, Pause, Ctrl, Home, F9''' Безлимитный доступ к zoop0rn (скорость 100 МБит/с).
* '''Esc, /, ., (, пробел, ., пробел, Y, пробел, .,), -, M, $, $, Esc, Alt, F4, F4, Ctrl, Alt, Shift, Delete, SysRq, Delete, Delete, F1, Alt, Fn, Reset''' Все проблемы с [[компьютер]]ом решены.
* '''Вверх, Вверх, Вниз, Вниз, Влево, Вправо, Влево, Вправо, B, A, Select, Start''' Даёт вам 100 дополнительных жизней и (в RPG) Хлыст Элизы, или (в FPS) мегабольшой суперразрушительный плазменный луч, или (в стратегиях) больше [[Ядрёное оружие|ядрёных бомб]], чем в предполагаемом арсенале [[Северная Корея|Северной Кореи]].
* '''Ctrl, Alt, Nominate, Neo, In, Time''' Даёт возможность [[Нео]] путешествовать назад во времени и тем временем уносит ваш комп в [[сортир]].
* ''' Ctrl, Alt left, up, up ''' fatality 21+
* '''Треугольник, треугольник, квадрат, круг, треугольник, круг''' - превращает в обычную клавиатуру геймпад, который вы зачем-то подключили и которым ввели этот код.
* '''Win + IDCLIP''' приподнимает стенки во всех компьютерных магазинах.
* '''F+U+C+K+I+N+G, G+A+T+E+S, F1+Alt+Tab+F12''', повторённое [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] раз, приводит к разрушению клавиатуры.
* '''Shift+Alt+Delete+Home+Break+S+E+X''', секас по модему или сломай себе руки.
* '''I, D, D, Q, D''' делает пользователя бессмертным, дает плазменный миниган с бесконечным количеством патронов, безлимитный беспроводной интернет со скоростью 11 гб\с и бесконечный парашют.
* '''Ctrl, Shift, Power, Fuck''' рассылает всем пользователям из аськи Fuck You!
* ''' Ctrl, 5, _, Energy''' призывает гоблина, цель которого - украсть ваш компьютер

[[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]] отказался прокомментировать эти новые фичи. Он потерялся в [[Китай|Китае]].

== Редакции ==
'''Windows Vista''' — первая [[ось]], у которой редакций больше, чем возможностей. Она распространяется в следующих вариантах:
* Vista Starper - Издание для пользователей с большим опытом работы с компьютером.
* Vista Home QBasic Edition - Издание для дома с возможностью писать программы на QBasic-е.
* Vista Home Premierium Edition - Издание для премьер-министров (для домашнего пользования). По неподтверждённым сведениям, стоит на компьютере дома у Гондона Брауна.
* Vista Premierium Business - Издание для премьер-министров, для использования на работе.
* Vista Enterprise - издание для экипажа космического корабля Enterprise из Star Trek. Управляет всем кораблём.
* Vista Ультиматерное Издание - специальное издание, в котором звуковые события заменены нецензурной руганью (русская локализация от [[Гоблин]]а).
* Vista Hasta-la-Vista Edition - издание для использования внутри киборгов.
* Vista World Domination Edition - эксклюзивное издание, существует в одном экземпляре, стоит исключительно на компьютере [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].

== См. также ==
* [[Гейтс, Билли]]
* [[Windows]]
* [[Пингвины]]
* [http://www.vista.nsk.ru Сайт любителей Vista]

{{windows|Vista}}

{{Статья-покровитель| before = [[Книга о невкусной и нездоровой пище]] | years= [[11 ноября|11]]-[[28 ноября]] [[2007]]| after= [[:Категория:Владимиры Владимировичи|Владимиры Владимировичи]]}}

[[Категория:Оси]]

[[nn:Windows Vista]]
[[pt:Microsoft Windows Vista]]

[[da:Windows Vista]]
[[de:Windows Vista]]
[[en:Windows Vista]]
[[es:Windows Hasta la Vista]]
[[fa:ویندوز ویستا]]
[[fi:Windows Vista]]
[[fr:Windows Vista]]
[[it:Windows $vista]]
[[ja:Windows Vista]]
[[ko:윈도 맛스타]]
[[no:Windows Vista]]
[[pl:Microsoft Windows Vista]]
[[th:วินเด้าส์ วิสด้า]]
[[zh-tw:暈到死鼻屎大]]

Windows Vista

2009-06-20T20:57:20Z

217.77.54.126: /* Тайна имени */

{{new-fatal-errors}}
{{non-rastaman}}
{{q|Hasta la Vista, Windows!|Терминатор|Windows Vista}}
{{q|Не надо нам такой перспективы.|Михаил Задорнов|Windows Vista}}
{{q|И как то так, через хитро закрученую жопу, она и работает.|Билл Гейтс|Windows Vista}}

'''Windows Vista''' — продолжение бразильского сериала [[Necrosoft Windows]] от [[НекроСофт]]. Кодовое название: ''Bells and whistles'' (сВИСТелка-перделка).

== Тайна имени ==
Среди множества фольклорных версий происхождения имени Vista упомянем самую популярную: имя Vista, в переводе с английского «перспектива», означает безграничные перспективы по разводу пользователей (смотрите рассказ о молодых годах [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]]). Конечно, это не более, чем городская легенда, так как немыслимо предположить, чтобы цель Билла Гейтса была достигнута в этой [[Ось|ОС]] и его жизненный путь закончился. Научно обоснованные версии происхождения этого Vista мы привели ниже.

Vista — это сокращение. Оно обозначает то, что, с точки зрения разработчиков, должно присутствовать в системе:
* '''V'''iruses ([[вирус]]ы)
* '''I'''nadaptability (неприспособляемость) 
* [[Spyware|'''S'''pyware]] (шпионские программы)
* '''T'''rojans ([[троян]]ы)
* [[Adware|'''A'''dware]] (реклама)

В переводе с латышского Vista — курица. Хотя она не курица, не пьеца и не хаваеца в виду полной [[усваяемость|неусваяемости]] живыми организмами.

Бытует также мнение, что Курица (как птица) введена, исключительно, как противопоставление [[Пингвины|Пингвину]]. Данный вариант видится наиболее удачным, поскольку "летает" данная версия, действительно, как курица.

Аналогично можно предположить, что название произошло от известной американской аббревиатуры V.I.S.T.A. - Volunteers in Service to America, что в переводе означает "добровольная организация по оказанию помощи бедным." Ныне всемирно известная ось помогает юзверам в решении многих компьютерных проблем, в частности, покупки нового ПК. Выброшенные по неосторожности мониторы и системные блоки помогают бедным собрать деньги на пропитание и другие жизненные нужды. В сентябре 2007 г. прошли массовые акции "Помощь бедным", сопровождавшиеся массовым уничтожением дистрибутивов ВиндоУс. С кассовых сборов удалось выручить 1 тысячу рублей, необходимую на разработку новой версии легендарной оси.

== Нововведения ==
[[Изображение:WindowsVistaScreenshot2.png|Скриншот '''Windows Vista'''|right|thumb|130px]]
Новыми в '''Windows Vista''' являются экраны выключения и перезагрузки, а также экран смерти. Теперь каждый раз, когда вы выключаете [[компьютер]], вы видите изображение сотрудника [[НекроСофт]], говорящего: «Hasta la Vista, baby!» Когда вы перезагружаете свой компьютер, вы будете счастливо приветствованы другим работником компании, говорящим: «I’ll be back!» Но это ещё не всё. Когда вы включите компьютер первый раз, он поприветствует вас сообщением «Иди ко мне, если хочешь жить».

В отличие от [[Windows XP|Windows Хрен Разберёшь]], в '''Windows Vista''' есть не только [[BSoD|синие]], но и '''[[RSoD|красные экраны смерти]]'''! Если экран смерти свежий, то он красный. Потом, со временем, он портится и приобретает синий окрас. К сожалению разработчикам так и не удалось добавить 8-битный альфа-канал к [[BSoD|синему экрану смерти]], а так же возможность его сворачивания на панель задач.

Важным нововведением является [[браузер]] [[Infernet Exploder]] 7. В нём, к удивлению пользователей, была добавлена поддержка вкладок! Однако, дабы не нарушать [[Закон сохранения энергии]], за нарушение которого в [[США]] введена [[Смерть|смертная]] [[казнь]] через зохавывание [[Ктулху]], [[Некрософт]] убрал из приложения главное меню. (Стоит отметить, что та же участь постигла и [[Necrosoft Opis]] 2007 (v13.666.69)).

== Возможности ==
у '''Windows Vista''' очень широкие возможности - она может:

* делать что ЕЙ хочется
* игнорировать указания
* с сетью не работать
* проги не запускать
* юзеру нервы портить
* не видеть оборудование
* не сохранять документы
* страшно глючить
* проявлять неуважение
* жить ради себя
* не давать себя снести
* игнорировать "format c:"
* не выходить в интернет
* не поддерживать безопасность
* иметь недружественный интерфейс юзера
* занимать 120% системных ресурсов
* занимать ВЕСЬ жесткий диск и даже в долг
* ставить оценку всему классу по самому худшему ученику
* ставить пользователя в тупик
* захватывать всё под себя
* быть несовместимой с абсолютно всем как аппаратно, так и программно
* считать ваше железо недостойным её
* отключать самопроизвольно DMA

* также включать PIO-0
* работать только в наимедленнейшем режиме
* не позволять отключать красивости
* жарить сало и яйца в колонках
* менять клаву и мышь: трёхкнопочная клава и стокнопочная мышь
* везде сувать свой нос
* содействовать вирусам
* противодействовать антивирусам
* выбирать партнеров по переписке... и собеседников в чатах
* автоматически разглашать ваши данные
* пороть носители
* предоставлять посторонним людям полный доступ (даже больше, чем вам)
* поддерживать 19 медленнейших режимов и 1 быстрый, который не работает
* поддерживать только несуществующее в природе оборудование
* сделать из бсода слайдшоу
* тормозить 17 различными способами с возможностью придумать 18-ый
* не поддерживать дисплеи до 17"
* использовать микрофон как динамик и наоборот
* автоматически вещать в сеть аудио и видео с вашей вебкамеры (без вашего ведома)
* и записывать на новые флешки часть домашнего порева, тоже без ведома
* форматировать флешки в ХэЗэ-FS, которая живёт до извлечения
* объявить мышь высокоскоростным устройством
* делать вид, что что-то делает
* помогать вам не находить нужные элементы
* автоматически прятать наиболее часто используемые компоненты
* автоматически удалять важные задания из календаря
* производить принудительную чистку от программ, оставляя только вирусы
* автоматически подстраивать время по сетевому дисководу
* автоматически выкачивать своп-файлы
* создавать аварийные 312 загрузочных дискет
* молниеносно шифровать файлы, не сообщая вам пароль
* сразу же распечатывать все фотки с носителя на произвольно выбранном сетевом принтере, не спрашивая вас
* выключать вентиляторы системника. во время полной загрузки проца и не только
* блокировать отмену печати задания до его завершения
* показывать полноэкранный ч0рный экран... с 3д-эффектами!.. для этого нужна видеокарта с Dx10
* автоматически стучать на вас в органы
* внезапно идти на измену
* коллекционировать мусор
* пить чай по сети с другими подобными виндовсами
* впаривать левый софт
* запускать ежеминутно бэкап все дисков (на эти же диски)
* раздавать в инет свой ключ и номер продукта, а потом сообщать об этом в органы
* поддерживать многозадачность благодаря многоядерности
* зависать на всех процессорах сразу
* каждую секунду создавать бэкап с ОЗУ на все сетевые диски (не отключаемо)
* расхваливать микрасавд
* делать бэкапы нужных документов только в ОЗУ
* после создания бэкапов автоматически стирать их с винта
* помогать вам разрушать свою жизнь
* долго и многогранно обдумывать простейшие операции в калькуляторе
* не включаться
* работать без перерыва до 700 миллисекунд. без сбоя - в 2 раза больше!
* а также даёт возможность выпускать клавы с левым и правым RESET'ом

== Предпосылки создания ==
* Желание заработать [[zomg|много-много-много-много-много]] [[Деньги|денег]] (как обычно).
* Желание обогнать [[Линупс]], [[KDE|кеды]], [[гном]]ов (см. [[Мания величия]]).
* Песня [[Виктор Цой|Виктора Цоя]] "Группа кода на рукаве и системы сам номер - на рукаве"
* Очередной значительный шаг задом вперед в сторону порабощения Мира.
* Развить среди неграмотного населения стереотип что [[Ось|оси]] всегда требуют больше ресурсов чем у вас есть.
* Удивить всех очень большими иконками.

== Секретные коды ==
'''Windows Vista''' — первая версия [[Necrosoft Windows]], поддерживающая секретные коды. Здесь приведены они с описаниями.
* '''Ctrl, Alt, \, ., Esc''' Переключает [[ось]] на встроенный [[Линукс]] ([[Fedora Core]]).
* '''Alt Gr, \, K, H, A, N, +, 2''' Windows деинсталлируется и устанавливается пиратская копия [[Unix]]. Свободная копия Unix высылается вам по почте.
* '''Apple, Q, Break, Scroll Lock, Shift''' Ось переключается в режим [[Apple]] [[OSX|OS X]]. Также вы получаете [[Safari]] в качестве [[браузер]]а.
* '''/, ., /, ., /, ., O''' Скрепка-помощник превращается в [[Михаил Задорнов|Михаила Задорнова]].
* '''F1, Pause, Ctrl, Home, F9''' Безлимитный доступ к zoop0rn (скорость 100 МБит/с).
* '''Esc, /, ., (, пробел, ., пробел, Y, пробел, .,), -, M, $, $, Esc, Alt, F4, F4, Ctrl, Alt, Shift, Delete, SysRq, Delete, Delete, F1, Alt, Fn, Reset''' Все проблемы с [[компьютер]]ом решены.
* '''Вверх, Вверх, Вниз, Вниз, Влево, Вправо, Влево, Вправо, B, A, Select, Start''' Даёт вам 100 дополнительных жизней и (в RPG) Хлыст Элизы, или (в FPS) мегабольшой суперразрушительный плазменный луч, или (в стратегиях) больше [[Ядрёное оружие|ядрёных бомб]], чем в предполагаемом арсенале [[Северная Корея|Северной Кореи]].
* '''Ctrl, Alt, Nominate, Neo, In, Time''' Даёт возможность [[Нео]] путешествовать назад во времени и тем временем уносит ваш комп в [[сортир]].
* ''' Ctrl, Alt left, up, up ''' fatality 21+
* '''Треугольник, треугольник, квадрат, круг, треугольник, круг''' - превращает в обычную клавиатуру геймпад, который вы зачем-то подключили и которым ввели этот код.
* '''Win + IDCLIP''' приподнимает стенки во всех компьютерных магазинах.
* '''F+U+C+K+I+N+G, G+A+T+E+S, F1+Alt+Tab+F12''', повторённое [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] раз, приводит к разрушению клавиатуры.
* '''Shift+Alt+Delete+Home+Break+S+E+X''', секас по модему или сломай себе руки.
* '''I, D, D, Q, D''' делает пользователя бессмертным, дает плазменный миниган с бесконечным количеством патронов, безлимитный беспроводной интернет со скоростью 11 гб\с и бесконечный парашют.
* '''Ctrl, Shift, Power, Fuck''' рассылает всем пользователям из аськи Fuck You!
* ''' Ctrl, 5, _, Energy''' призывает гоблина, цель которого - украсть ваш компьютер

[[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]] отказался прокомментировать эти новые фичи. Он потерялся в [[Китай|Китае]].

== Редакции ==
'''Windows Vista''' — первая [[ось]], у которой редакций больше, чем возможностей. Она распространяется в следующих вариантах:
* Vista Starper - Издание для пользователей с большим опытом работы с компьютером.
* Vista Home QBasic Edition - Издание для дома с возможностью писать программы на QBasic-е.
* Vista Home Premierium Edition - Издание для премьер-министров (для домашнего пользования). По неподтверждённым сведениям, стоит на компьютере дома у Гондона Брауна.
* Vista Premierium Business - Издание для премьер-министров, для использования на работе.
* Vista Enterprise - издание для экипажа космического корабля Enterprise из Star Trek. Управляет всем кораблём.
* Vista Ультиматерное Издание - специальное издание, в котором звуковые события заменены нецензурной руганью (русская локализация от [[Гоблин]]а).
* Vista Hasta-la-Vista Edition - издание для использования внутри киборгов.
* Vista World Domination Edition - эксклюзивное издание, существует в одном экземпляре, стоит исключительно на компьютере [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].

== См. также ==
* [[Гейтс, Билли]]
* [[Windows]]
* [[Пингвины]]
* [http://www.vista.nsk.ru Сайт любителей Vista]

{{windows|Vista}}

{{Статья-покровитель| before = [[Книга о невкусной и нездоровой пище]] | years= [[11 ноября|11]]-[[28 ноября]] [[2007]]| after= [[:Категория:Владимиры Владимировичи|Владимиры Владимировичи]]}}

[[Категория:Оси]]

[[nn:Windows Vista]]
[[pt:Microsoft Windows Vista]]

[[da:Windows Vista]]
[[de:Windows Vista]]
[[en:Windows Vista]]
[[es:Windows Hasta la Vista]]
[[fa:ویندوز ویستا]]
[[fi:Windows Vista]]
[[fr:Windows Vista]]
[[it:Windows $vista]]
[[ja:Windows Vista]]
[[ko:윈도 맛스타]]
[[no:Windows Vista]]
[[pl:Microsoft Windows Vista]]
[[th:วินเด้าส์ วิสด้า]]
[[zh-tw:暈到死鼻屎大]]