Абсурдопедия - Вклад [ru]

The Grauniad

2014-11-17T17:17:49Z

37.143.9.18:

'''''The Grauniad''''' — еженедельная [[Северная Корея|Северно Корейская]] газета,на данный момент самый популярный [[Файл:Гар.jpg|thumb|160px|Первый корейский номер еженедельника.Статья о подписании с компанией LG контракта по сохранению памятников Великому Чух-Че]]еженедельник в мире.Выходит обычно по пятницам,если пятница государственный праздник то по понедельникам. Основана 1901 году в Канаде под названием '''''The ''Quebeк's'' ''Guardian'''. С 1929 по 1931 года еженедельник не издавался из-за возникшего пожара на типографии пренадлежащей газете. После Переезда издательства в [[Йемен|Йемен и]] приобретения контрольного пакета акций [[Егор Гайдар|Егором Гайдаром]] название сменили на настоящее.Сразу после приобретения акций Егор кардинально меняет стиль и подачу материалов в газете которая до него выходила только на 3-х листах не самой лучшей бумаги.Всего через год посетивший Йемен с дружеским визитом [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущев]] записал в своем дневнике:

{{Ц|Купив номер The Grauniad был приятно удивлен. Газета несомненно является новым ветром перемен грядущим в журналистике. Еженедельник дав слово народу, фактически объявил бойкот власть имущим, приняв резко критическую позицию и высмеяв представителей правительства. Газета обличает сговоры крупных корпорации и их владельцев, видных политиков, государственных функционеров и преступных группировок. Став на сторону угнетённых редакция и журналисты выступают в поддержку электорату коммунистов: студентам, либеральной интеллигенции ,ученым ,медикам и преподавателям .Постоянно поднимают темы , которые волнуют современное общество: гендерное неравенство, угнетение женщин и рабочих, расизм и бесправие не титульных наций. Не печатая рекламу, газета показывает свою независимость.|17 марта 1932 г.}}
Посетив в 1984 году Корею и попав в прошлое так и не оправившийся от постигшего его там культурного шока Гайдар переносит головной офис газеты в город Хамхинхон на берегу [[Синее море|Синего моря]] . Сайт газеты по слухам наиболее посещаем в Северной Кореи, возможно из за отсутствия каких либо других сайтов в Корее.
==Стандарт публикаций .==

 Газета получила'' '' мировую популярность во всем мире благодаря неменяемой с 1946 года строгой разбивкой новостей по страницам. 

*Жизнь Тым Дым Ына, в том числе распорядок дня,число килокалорий принятых на завтрак,обед и ужин, а также об индустрии развлечений. Страницы 2-5.
* Спортивная тематика, особенно бокс . Страница 6.
*Встречи Тым Дын Ына с зарубежными гостями.Страницы 7-9.
*Работа Верховного Хурала.Страницы. 10-12.
*Трудовые подвиги корейского народа.Страницы 13-17.
*Отчет ФСБ о числе расстреляных саботажников.страницы 18-31.
* Фотография девушки-передовика 5-ти летнего плана в возрасте от 20 до 27 лет топлес.Страница 32.(Часто продается в газетных киосках отдельно)

==Электорат читателей газеты==
 Рейтинговое агенство "Медиа-Жамин Джибао", приводит среднюю процентную выборку читателей газеты:
* 120 % всего Корейского народа
*96% всех менеджеров тюрем строгого режима
*87% всех пенсионеров государственного значения
*79% всех секретарей генеральных секретарей
*91% всех политработников вооружонных сил
*74% всех генералов подводных войск
*107% всего Верховного Хурала во главе с Тым Дын Ыном
*100% всех последователей Чух-чхе
==Мировые события произошедшие благодаря "'''''The Grauniad"'''''==

Абсурдотека:36,6 по Фарингосепту

2014-11-17T16:54:15Z

37.143.9.18: Добавление категорий

{{Культура}}
[[Файл:К1_(2).jpg|thumb|Рекламный постер кинокартины]]
'''"36,6 по Фарингоспету"''' - полумузыкальный фильм Френксиса Франкпопуло. Изначально фильм назывался "98 по Цельсию", но после многочисленных случаев самоубийств и попыток государственных переворотов после просмотра трейлера кинокартину переименовали в "36,6 по Фарингейту". Кто такой Фарингейт, зрители уже мало помнили, к тому же из-за инфляции срочно требовался спонсор для увеличения бюджета, и в итоге им стал Фарингосепт - мировой производитель слабительных порошков. По требованию спонсора за рабочее название фильма взяли '''"36,6 по Фарингосепту"'''. Главный герой в фильме - Торино Дейтч. После первого банкета, устроенного по поводу начала съемок, творческая группа потребовала добавки, и пришлось согласиться на новое требования спонсора: имя главного заменить на "Фарингосепт". До момента подписания контракта с Фарингосептом за основу фильма взяли уголовное дело "[[Холодильник]]".

==Сюжет==
[[Файл:Кк_(4).jpg|thumb|120px|Фарингосепт перед решающей схваткой с мировым злом]]
Сюжет фильма состоит из двух совершенно противоположных направлений: так сказать, плохой и злой полицейский или инь и янь кинематографа
*<strike>Главный</strike> сюжет фильма.
С целью уничтожения человечества холодильник начинает производить повышенное количество тепла, что приводит к парниковому эфекту, с этим на протяжении двух часов борется главный герой - простой шериф с обостренным чувством справедливости и повышенным либидо. Фарингосепт попутно побеждает заговор в Лас-Вегасе владельцев казино и коррумпированных полицейских связанных с мафией.
[[Файл:Кк_(5).jpg|thumb|Через 34 секунды Каренина остановит поезд, при этом героически погибнув]]
*Сюжет фильма №1.
{{Ц|Творческая группа, возглавляемая лично мною, одним из лучших, не побоюсь этого слова, ''лучшим'' кинорежиссером современности гарантирует вам незабываемые впечатления от сюжета фильма и прослушивания музыки и арий, которые исполнят главные герои лично для вас, наших дорогих деньги приносящих. |Френксис Франкпопуло|сюжет фильма|nolink=1}}
По требованию главного спонсора, дабы не провоцировать видеопиратов и до конца сохранить интригу, вторая часть сюжета фильма не подлежит разглашению до премьерного показа в следующем году. Но известно точно, что перед сеансами будет продаваться кола, фанта и прочая химическая вода, а также взорваная кукуруза. Приходите. С голоду не помрете, точно.

==В ролях==
*[[Доктор Ватсон]] - доктор Хаус. Психиатр, сошедший с ума. Голос за кадром.
*[[Клинт Иствуд]] - Фарингосепт. Главный герой, и вообще душка.
*[[Тарантино, Квентин|Тарантино]] - Зей Тирконс. Главный злодей. Трижды бит Фарингосептом.
*[[Анна Каренина]] - в роли Анны Карениной. Напарник Фарингосепта. Погибла, останавливая поезд.
*[[Амаяк Акопян]] - Дени Карофильд. Волшебник. После победы над Тироксом становится злодеем.
*[[Юля Савичева|Юлия Савичева]] - Итита Тудатто. Возлюбленная главного героя, погибает на 83 минуте.
*[[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Рейган]] - Дейтч Солониковски. Начальник Фарингосепта, маршал полиции № 6. Демократ.
*[[Мерлин Монро]] - Тая Деревянко. Жена Фарингосепта после 83 минуты. Развод на 91 минуте.
*[[Пугачёва, Алла Барбарисовна|Алла Пугачева]] - Бабка-повитуха. Глав врач полицейской больницы.
*[[Михаил Боярский|Боярский]] - Человек в шляпе. Главарь мафии, поддержит Рейгана на будущих выборах.
*[[Алиса Селезнёва|Алиса Селезнева]] - Агент МОССАД. Стюардеса борта VF-45, соблазнившая всех сразу.
*[[Стивен Сигал]] - Казанова. Романы с агентом МОССАД и Таей Деревянко.
*[[Чак Норрис|Чак Норис]] - Татори Мац. Профсоюзный лидер ордена вольных китайцев. Лунатик и провидец.
*[[Брюс Ли]] - Дядюшка Бо. Наркоман и хиппи. Наставник Фарингосепта.

==Восприятие==
{{Ц|В общем, фильм очень не плох .Хоть и присутствуют заезженные голливудские клише, но все выглядит довольно натурально, захватывающе и интересно. Большинство сцен даже заставляют испытывать эмоции, от жалости и скорби, до восторга и радости от игры главных героев. Жаль Каренина гибнет - хорошая девка. Не обошлось, правда, и без явных ляпов. Самый большой - вода. Ладно, день и ночь быстро меняется - это фильм. Но вода - ужас! Недвижимый целлофановый пакет! Такое чувство, что на проработку водной глади денег не хватило.|Девид Блейн|фильм}}

{{Ц|Больше всего впечатлил злодей Тирконс- довольно натурально и необычно. Впечатления от Фарингосепта в казино были вначале фантастическими, но работа маклера удивила больше Фарингосепта. Кажется, что игравший его артист всю жизнь проработал за игорным столом.|Дон Корлеоне|фильм}}

{{Ц|36,6 по Фарингосепту - квентисенция сатирического высмеивания жизни современного социального общества как такового, мелочность гламурных проблем и модных веяний. 36,6 по Фарингосепту - много акцентируются на юморе около "голивудщины" в кино, телевидении и продажности капиталистического общества. А Холодильник как основа сюжета - верх невероятно абстрактного и феноменального юмора.|Партия и правительство |фильм}}

{{Ц|Не знаю, как можно быть не довольными фильмом. Последний час сидела в ауте, реально мегакруто. Ну думаю, всех злодеев перебили, ах нет, необходимо смотреть фильм до конца. Весь зал уже хлопал главному герою, такого никто не ожидал. Все понравилось, актеры сыграли на славу, даже второстепенные роли превосходны. Все динамично, присутствует хороший юмор, и веселые сцены. Обливание водой в казино - бесподобно! Пугачёва вообще молодец - есть еще порох.|Мисс Траль |фильм}}

{{Ц|Кто-то сказал, что это худший фильм Френксиса. Я полностью согласен! Два часа тоски и скуки, ни одного русского героя. Опять же между строк Фарингосепт в образе полицейского намного слабее нашего инспектора ГАИ сержанта Петренко!|Путин|фильм}}

{{Ц|Довольно-таки прилично, но хотелось большего от 36,6 по Фарингосепту ведь столько экшена и цимеса я видел в трейлере, а на деле фильм - почти нудный . Хорошая игра Брюса Ли - вылитый наркоман.Думаю по мотивам фильма написать песню.|Курт Кобейн|фильм}}

{{Ц|Ощущение какой-то серости и тоски, фильм для пропихивания ещё одной знакомой звукооператора... Картина совсем не впечатлила, идея которая кроется в сути фильма не проработана и на 20%. Конечно, тут дело не сколько в главном герое. Скорее наоборот, игра Клинта Иствуда великолепна. Дело в режиссуре и сценарии. На мой взгляд, худший фильм Френксиса Франкпопуло. Ни одного черного квадрата в декорациях - провал полный|Малевич|фильм}}

{{Ц|Мне совершенно не интересно, что и кому не нравится в фильме. Всё понравилось, и абсолютно супер. Есть масса трогательных и душераздирающих моментов, ради которых стоит смотреть. Полностью погрузившись в сам сюжет сразу понимаешь: вся картина вполне полная и имеет тайный смысл. И даже нашла моменты похвалы Коммунистической партии, как борца с капитализмом. Конечно фильм не сравнится с "Поднятой целиной", но в целом Акопян неплохо сыграл мага. Думаю, можно было, конечно, Тарантино показать больше нахальства и хулиганства при работе над ролью злодея.|Слава КПСС|фильм}}

==Награды==
Фильм завоевал все возможные,или почти все ,награды Академий киноискуств.Для одних только перечислений второстепенных наград придется потратить 17 куб.м. ценной древесины, так что из соображений экологической безопасности всем придется поверить что так и было на самом деле и это есть великая правда.
==Артисты о работе над фильмом==
{{Ц|Не совсем натурально сошёл с ума, но в целом собой доволен.|[[Доктор Ватсон|Ватсон]]|nolink=1}}

{{Ц|Это моя третья работа с Франкпопуло. Всё четко и понятно, как всегда гонорар вовремя.|Клинт Иствуд}}

{{Ц|Люблю играть злодеев. Роль Тирконса мне удалась, жаль не успел Каренину соблазнить. Ну да ладно, найдем другую не менее аппетитную.|Тарантино}}

{{Ц|Мне пришлось играть саму себя-любимую, так что все получилось органично и натурально. Жаль пришлось погибнуть. Зато спасла главного героя, Иствуд великолепен.|Анна Каренина}}

{{Ц|Все как обычно, показал пару фокусов и карточных розыграшей, перевоплощение во второго злодея, говорят, мне также удалось.|Амаяк Акопян}}

{{Ц|Всегда мечтала сняться с такими звездами, как Алла Пугачёва и Рейган, мечты сбылись - я счастлива.|Юлия Савичева}}

{{Ц|Хороший фильм и неплохие партнеры. Собираюсь в будущем сыграть Президента. Думаю, партнеры по "36,6 по Фарингосепту" за меня проголосуют.|Рональд Рейган}}

{{Ц|Как и говорили, Франксис оказался очень требовательным и бескомпромиссным, пару раз довел до слез своими претензиями, но в итоге все вышло хорошо.|Мэрилин Монро}}

{{Ц|По контракту съемки должны были пройти за 3 дня, но я попросила 5. Хоть отдохнула от вечно пристающего Галкина.|Алла Пугачёва}}

{{Ц|В фильме я мафиози в шляпе. Правда, под конец совершенно запутался, кто главный: я или шляпа.|Боярский}}

{{Ц|Муж теперь ревнует. Много откровенных сцен в самолете, но он скоро поймет - люблю только его, а роль фильме это всего лишь роль в фильме. Вызывали в КГБ, говорят что им нужен свой человек в МОССАД.|Алиса Селезнёва}}

{{Ц|Казанова, казанова зачем долго просить? Шампанское и агентша МОССАД моя.|Стивен Сигал}}

{{Ц|Бродя ночью под луной в парке им. Джорджа Вашингтона подвернул ногу. Обещают оплатить больничный и медицинскую страховку.|Чак Норрис}}

{{Ц|Дядюшка Бо мне, если честно, не совсем понравился. Вечно под кайфом, постоянно пьет пиво или курит опиум. Я же предпочитаю кокс и виски с содовой.|Брюс Ли}}

==См.также==
*[[Кинематограф]]
*[[Как правильно:Снимать кино|Как снимать кино]]
*[[Сериал]]
*[[Голливуд]]
[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]
[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Культура]]

Абсурдотека:36,6 по Фарингосепту

2014-11-17T16:50:28Z

37.143.9.18: Добавление категорий

[[Файл:К1_(2).jpg|thumb|Рекламный постер кинокартины]]
'''"36,6 по Фарингоспету"''' - полумузыкальный фильм Френксиса Франкпопуло. Изначально фильм назывался "98 по Цельсию", но после многочисленных случаев самоубийств и попыток государственных переворотов после просмотра трейлера кинокартину переименовали в "36,6 по Фарингейту". Кто такой Фарингейт, зрители уже мало помнили, к тому же из-за инфляции срочно требовался спонсор для увеличения бюджета, и в итоге им стал Фарингосепт - мировой производитель слабительных порошков. По требованию спонсора за рабочее название фильма взяли '''"36,6 по Фарингосепту"'''. Главный герой в фильме - Торино Дейтч. После первого банкета, устроенного по поводу начала съемок, творческая группа потребовала добавки, и пришлось согласиться на новое требования спонсора: имя главного заменить на "Фарингосепт". До момента подписания контракта с Фарингосептом за основу фильма взяли уголовное дело "[[Холодильник]]".

==Сюжет==
[[Файл:Кк_(4).jpg|thumb|120px|Фарингосепт перед решающей схваткой с мировым злом]]
Сюжет фильма состоит из двух совершенно противоположных направлений: так сказать, плохой и злой полицейский или инь и янь кинематографа
*<strike>Главный</strike> сюжет фильма.
С целью уничтожения человечества холодильник начинает производить повышенное количество тепла, что приводит к парниковому эфекту, с этим на протяжении двух часов борется главный герой - простой шериф с обостренным чувством справедливости и повышенным либидо. Фарингосепт попутно побеждает заговор в Лас-Вегасе владельцев казино и коррумпированных полицейских связанных с мафией.
[[Файл:Кк_(5).jpg|thumb|Через 34 секунды Каренина остановит поезд, при этом героически погибнув]]
*Сюжет фильма №1.
{{Ц|Творческая группа, возглавляемая лично мною, одним из лучших, не побоюсь этого слова, ''лучшим'' кинорежиссером современности гарантирует вам незабываемые впечатления от сюжета фильма и прослушивания музыки и арий, которые исполнят главные герои лично для вас, наших дорогих деньги приносящих. |Френксис Франкпопуло|сюжет фильма|nolink=1}}
По требованию главного спонсора, дабы не провоцировать видеопиратов и до конца сохранить интригу, вторая часть сюжета фильма не подлежит разглашению до премьерного показа в следующем году. Но известно точно, что перед сеансами будет продаваться кола, фанта и прочая химическая вода, а также взорваная кукуруза. Приходите. С голоду не помрете, точно.

==В ролях==
*[[Доктор Ватсон]] - доктор Хаус. Психиатр, сошедший с ума. Голос за кадром.
*[[Клинт Иствуд]] - Фарингосепт. Главный герой, и вообще душка.
*[[Тарантино, Квентин|Тарантино]] - Зей Тирконс. Главный злодей. Трижды бит Фарингосептом.
*[[Анна Каренина]] - в роли Анны Карениной. Напарник Фарингосепта. Погибла, останавливая поезд.
*[[Амаяк Акопян]] - Дени Карофильд. Волшебник. После победы над Тироксом становится злодеем.
*[[Юля Савичева|Юлия Савичева]] - Итита Тудатто. Возлюбленная главного героя, погибает на 83 минуте.
*[[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Рейган]] - Дейтч Солониковски. Начальник Фарингосепта, маршал полиции № 6. Демократ.
*[[Мерлин Монро]] - Тая Деревянко. Жена Фарингосепта после 83 минуты. Развод на 91 минуте.
*[[Пугачёва, Алла Барбарисовна|Алла Пугачева]] - Бабка-повитуха. Глав врач полицейской больницы.
*[[Михаил Боярский|Боярский]] - Человек в шляпе. Главарь мафии, поддержит Рейгана на будущих выборах.
*[[Алиса Селезнёва|Алиса Селезнева]] - Агент МОССАД. Стюардеса борта VF-45, соблазнившая всех сразу.
*[[Стивен Сигал]] - Казанова. Романы с агентом МОССАД и Таей Деревянко.
*[[Чак Норрис|Чак Норис]] - Татори Мац. Профсоюзный лидер ордена вольных китайцев. Лунатик и провидец.
*[[Брюс Ли]] - Дядюшка Бо. Наркоман и хиппи. Наставник Фарингосепта.

==Восприятие==
{{Ц|В общем, фильм очень не плох .Хоть и присутствуют заезженные голливудские клише, но все выглядит довольно натурально, захватывающе и интересно. Большинство сцен даже заставляют испытывать эмоции, от жалости и скорби, до восторга и радости от игры главных героев. Жаль Каренина гибнет - хорошая девка. Не обошлось, правда, и без явных ляпов. Самый большой - вода. Ладно, день и ночь быстро меняется - это фильм. Но вода - ужас! Недвижимый целлофановый пакет! Такое чувство, что на проработку водной глади денег не хватило.|Девид Блейн|фильм}}

{{Ц|Больше всего впечатлил злодей Тирконс- довольно натурально и необычно. Впечатления от Фарингосепта в казино были вначале фантастическими, но работа маклера удивила больше Фарингосепта. Кажется, что игравший его артист всю жизнь проработал за игорным столом.|Дон Корлеоне|фильм}}

{{Ц|36,6 по Фарингосепту - квентисенция сатирического высмеивания жизни современного социального общества как такового, мелочность гламурных проблем и модных веяний. 36,6 по Фарингосепту - много акцентируются на юморе около "голивудщины" в кино, телевидении и продажности капиталистического общества. А Холодильник как основа сюжета - верх невероятно абстрактного и феноменального юмора.|Партия и правительство |фильм}}

{{Ц|Не знаю, как можно быть не довольными фильмом. Последний час сидела в ауте, реально мегакруто. Ну думаю, всех злодеев перебили, ах нет, необходимо смотреть фильм до конца. Весь зал уже хлопал главному герою, такого никто не ожидал. Все понравилось, актеры сыграли на славу, даже второстепенные роли превосходны. Все динамично, присутствует хороший юмор, и веселые сцены. Обливание водой в казино - бесподобно! Пугачёва вообще молодец - есть еще порох.|Мисс Траль |фильм}}

{{Ц|Кто-то сказал, что это худший фильм Френксиса. Я полностью согласен! Два часа тоски и скуки, ни одного русского героя. Опять же между строк Фарингосепт в образе полицейского намного слабее нашего инспектора ГАИ сержанта Петренко!|Путин|фильм}}

{{Ц|Довольно-таки прилично, но хотелось большего от 36,6 по Фарингосепту ведь столько экшена и цимеса я видел в трейлере, а на деле фильм - почти нудный . Хорошая игра Брюса Ли - вылитый наркоман.Думаю по мотивам фильма написать песню.|Курт Кобейн|фильм}}

{{Ц|Ощущение какой-то серости и тоски, фильм для пропихивания ещё одной знакомой звукооператора... Картина совсем не впечатлила, идея которая кроется в сути фильма не проработана и на 20%. Конечно, тут дело не сколько в главном герое. Скорее наоборот, игра Клинта Иствуда великолепна. Дело в режиссуре и сценарии. На мой взгляд, худший фильм Френксиса Франкпопуло. Ни одного черного квадрата в декорациях - провал полный|Малевич|фильм}}

{{Ц|Мне совершенно не интересно, что и кому не нравится в фильме. Всё понравилось, и абсолютно супер. Есть масса трогательных и душераздирающих моментов, ради которых стоит смотреть. Полностью погрузившись в сам сюжет сразу понимаешь: вся картина вполне полная и имеет тайный смысл. И даже нашла моменты похвалы Коммунистической партии, как борца с капитализмом. Конечно фильм не сравнится с "Поднятой целиной", но в целом Акопян неплохо сыграл мага. Думаю, можно было, конечно, Тарантино показать больше нахальства и хулиганства при работе над ролью злодея.|Слава КПСС|фильм}}

==Награды==
Фильм завоевал все возможные,или почти все ,награды Академий киноискуств.Для одних только перечислений второстепенных наград придется потратить 17 куб.м. ценной древесины, так что из соображений экологической безопасности всем придется поверить что так и было на самом деле и это есть великая правда.
==Артисты о работе над фильмом==
{{Ц|Не совсем натурально сошёл с ума, но в целом собой доволен.|[[Доктор Ватсон|Ватсон]]|nolink=1}}

{{Ц|Это моя третья работа с Франкпопуло. Всё четко и понятно, как всегда гонорар вовремя.|Клинт Иствуд}}

{{Ц|Люблю играть злодеев. Роль Тирконса мне удалась, жаль не успел Каренину соблазнить. Ну да ладно, найдем другую не менее аппетитную.|Тарантино}}

{{Ц|Мне пришлось играть саму себя-любимую, так что все получилось органично и натурально. Жаль пришлось погибнуть. Зато спасла главного героя, Иствуд великолепен.|Анна Каренина}}

{{Ц|Все как обычно, показал пару фокусов и карточных розыграшей, перевоплощение во второго злодея, говорят, мне также удалось.|Амаяк Акопян}}

{{Ц|Всегда мечтала сняться с такими звездами, как Алла Пугачёва и Рейган, мечты сбылись - я счастлива.|Юлия Савичева}}

{{Ц|Хороший фильм и неплохие партнеры. Собираюсь в будущем сыграть Президента. Думаю, партнеры по "36,6 по Фарингосепту" за меня проголосуют.|Рональд Рейган}}

{{Ц|Как и говорили, Франксис оказался очень требовательным и бескомпромиссным, пару раз довел до слез своими претензиями, но в итоге все вышло хорошо.|Мэрилин Монро}}

{{Ц|По контракту съемки должны были пройти за 3 дня, но я попросила 5. Хоть отдохнула от вечно пристающего Галкина.|Алла Пугачёва}}

{{Ц|В фильме я мафиози в шляпе. Правда, под конец совершенно запутался, кто главный: я или шляпа.|Боярский}}

{{Ц|Муж теперь ревнует. Много откровенных сцен в самолете, но он скоро поймет - люблю только его, а роль фильме это всего лишь роль в фильме. Вызывали в КГБ, говорят что им нужен свой человек в МОССАД.|Алиса Селезнёва}}

{{Ц|Казанова, казанова зачем долго просить? Шампанское и агентша МОССАД моя.|Стивен Сигал}}

{{Ц|Бродя ночью под луной в парке им. Джорджа Вашингтона подвернул ногу. Обещают оплатить больничный и медицинскую страховку.|Чак Норрис}}

{{Ц|Дядюшка Бо мне, если честно, не совсем понравился. Вечно под кайфом, постоянно пьет пиво или курит опиум. Я же предпочитаю кокс и виски с содовой.|Брюс Ли}}

==См.также==
*[[Кинематограф]]
*[[Как правильно:Снимать кино|Как снимать кино]]
*[[Сериал]]
*[[Голливуд]]
[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]
[[Категория:Искусство]]

The Grauniad

2014-11-17T16:48:49Z

37.143.9.18:

'''''The Grauniad''''' — еженедельная [[Северная Корея|Северно Корейская]] газета,на данный момент самый популярный [[Файл:Гар.jpg|thumb|160px|Первый корейский номер еженедельника.Статья о подписании с компанией LG контракта по сохранению памятников Великому Чух-Че]]еженедельник в мире.Выходит обычно по пятницам,если пятница государственный праздник то по понедельникам. Основана 1901 году в Канаде под названием '''''The ''Quebeк's'' ''Guardian'''. С 1929 по 1931 года еженедельник не издавался из-за возникшего пожара на типографии пренадлежащей газете. После Переезда издательства в [[Йемен|Йемен и]] приобретения контрольного пакета акций [[Егор Гайдар|Егором Гайдаром]] название сменили на настоящее.Сразу после приобретения акций Егор кардинально меняет стиль и подачу материалов в газете которая до него выходила только на 3-х листах не самой лучшей бумаги.Всего через год посетивший Йемен с дружеским визитом [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущев]] записал в своем дневнике:

{{Ц|Купив номер The Grauniad был приятно удивлен. Газета несомненно является новым ветром перемен грядущим в журналистике. Еженедельник дав слово народу, фактически объявил бойкот власть имущим, приняв резко критическую позицию и высмеяв представителей правительства. Газета обличает сговоры крупных корпорации и их владельцев, видных политиков, государственных функционеров и преступных группировок. Став на сторону угнетённых редакция и журналисты выступают в поддержку электорату коммунистов: студентам, либеральной интеллигенции ,ученым ,медикам и преподавателям .Постоянно поднимают темы , которые волнуют современное общество: гендерное неравенство, угнетение женщин и рабочих, расизм и бесправие не титульных наций. Не печатая рекламу, газета показывает свою независимость.|17 марта 1932 г.}}
Посетив в 1984 году Корею и попав в прошлое так и не оправившийся от постигшего его там культурного шока Гайдар переносит головной офис газеты в город Хамхинхон на берегу [[Синее море|Синего моря]] . Сайт газеты по слухам наиболее посещаем в Северной Кореи, возможно из за отсутствия каких либо других сайтов в Корее.
==Электорат читателей газеты==
 Рейтинговое агенство "Медиа-Жамин Джибао", приводит среднюю процентную выборку читателей газеты:
* 120 % всего Корейского народа
*96% всех менеджеров тюрем строгого режима
*87% всех пенсионеров государственного значения
*79% всех секретарей генеральных секретарей
*91% всех политработников вооружонных сил
*74% всех генералов подводных войск
*107% всего Верховного Хурала во главе с Тым Дын Ыном
*100% всех последователей Чух-чхе
==Мировые события произошедшие благодаря "'''''The Grauniad"'''''==

Палата №6

2014-11-13T13:52:24Z

37.143.9.18: Добавление категорий

[[Файл:П6.jpg|thumb|Обычное здание обычного клуба "Палата №6"]]
==Описание==
'''Палата №[[Шесть|6]]''' ''(МИ-6, БФ-6, 666, VI съезд ЦК КПСС)'' - элитарный клуб для людей с нетрадиционным образом мышления и неординарным поведением, одним словом, избранных свыше. Для полного покоя и умиротворения посетителей элитарного заведения клуб оборудуется решетками на окнах и надежной охраной возле металлических дверей. Вступить в клуб можно только продав дьяволу душу или переписав квартиру, машину и все движимое и недвижимое имущество на распорядителя клуба Палата №6. Все члены перед зачислением в клуб проходят строгую проверку.

На них заводится досье с подробным описанием следственно-причинных действий и выдается именная бирка в виде нашивки с кодом секции и порядковым номером на пижаму или свободную рубаху с длинными рукавами для связывания. Рубаха обычно серо-белого цвета.

Пик желающих посетить клуб обычно приходиться на Две даты :
*[[6 марта]] .Избранные чуствуют весенне пробужденив в природе и соответственно желание сотворить что-то этакое.Завоевать весь мир,проверить децибелы голоса соседки этажом выше,на спор и за чужой счет принять 3 по 0.5 и масса других важных дел.
*[[6 января]].Не заметно заканчиваются празники.Празники заканчиваются, но не заканчивается хорошие дела.Можно позвать белку или белок , если хорошо звать ,раз 5 на посошок,то и бобр придет, сним родимым всегда праздник и веселье.

=='''μανιακός''', ''maniakos'', Нашивка М №1-456==
Милые и безобидные люди, боготворят жену, любят детей и домашних животных. Всегда выполняют пятилетний план и стахановские нормы, придерживаясь строго распорядка фаз Луны, вспышек Урана, ставок на тараканьих бегах, двоек дочери по биологии и таблиц осадков пустыни Сахара.

''- Не, не я! Знать не знаю учительницу, она у моей дочери биологию преподает? А, та шатенка с красивым нохтем на большом пальце правой ноги? Не знаю, и не видел вашу учительницу. ''

''- А Баба Зина с третьего подъезда?''

''- Первый раз слышу! Противная она и орала мерзким голосом. Да и нет Бабы Зины уже два месяца, с того времени больше и не видел ее.''

''- И ещё один такой нюанс... У нас тут, знаете ли, кошка пропала...''

''- Та вы шо я ни в жизнь, я кошек люблю! Вы не любите кошек? Так давайте рецепт дам, записывайте. Словить кошку, оторвать хвост. Да, именно на живой кошке, так вкуснее потом отбивные получаются. Затем отбить. Орет кошка и царапает? Мелочи! Не стоит обращать внимания. Главное - не отвлекаться от плана и продолжать отбивать!''

''- А где делись три санитарки, которых мы к вам три дня назад послали?''

''- Так как раз по одной в день и ... Не, не знаю! Не было никаких санитарок, не приходили.''

''- А что за нога из шкафа торчит??''

''- Да то <strike>теща</strike> кошка. Я ее все никак приготовить не соберусь. Вон тесть звонил, за <strike>тещу</strike> неё тоже рад. А то, говорит, гадила и мышей не ловила.''

''- Действительно. Зачем мы к вам с санитарками пристали? Новых на работу возьмем. Главное, вы человек хороший и жену с детьми любите.''

=='''Μεγάλη''', ''Bonapart and other Caesar'', Нашивка Б №2-54==
''- Посуда - непременно серебряная, и на 15 персон! Гарсоны, шуты, трон, оббитый золотом, и шапка из сибирского [[песец|песца]]!''

''- Непременно выполним сию минуту! Ага, сейчас Жозефина придет с Вильгельмом Телем.''

''- Почему Тель в белом халате?''

''- Мелочи! Не обращайте внимания, господин император.''

''- А Тель без лука!''

''- Да ну вас, опять шутите господин император. Какой лук? На дворе XXI век. Он с электрошоком к вам пришёл.''

''- Не надо электрошок!''

''- Надо. А то, как в тот раз, покусаете Жозефину.''

''- Прогоните Жозефину!''

''- Вы - Гай Юлий Цезарь? Ну так бы и сказали. А то "Бонапарт, Бонапарт".. Тьфу на него, метр с кепкой!''

''- Колесницу мне, и наступаем на варваров!''

''- Непременно, но сначала укольчик. Конечно, мы вам верим, во всем верим.''

''- Да, варваров надо победить и захватить Сталинград!''

''- Стоп, стоп! О, великий Цезарь, какой Сталинград? А ну да, сегодня 13 февраля 1942 года. Да-да, мы совсем забыли. Русские подтягивают танки к Сталинграду! В 17:30 созываем штабной сбор. Да, непременно всех соберем. А Еву звать?''

''- Нет, не надо, у нее голова болит сегодня. Да черт с ней, с той Евой. Что, больше баб нет в Германии?''

''- Ах да, совсем забыли вам сказать. Вам очень идут усики, и руку правую вы очень грациозно в приветствии подымаете. Да ладно вам, Фюрер, не смущайтесь. Вам действительно усики идут. Ну давайте уже укольчик дадим. Нет, совсем не больно. А потом на Сталинград пойдем и зададим жару этим несносным русским!''

=='''αλκοολισμό''', ''Alkoholizmus'', Нашивка А №3-333==
''Да, я - душа компании и со всеми дружу. Ага, сегодня мы с другом к вам пришли. Почему белка? Так другие не захотели меня поддержать. Бобр - предатель, подлец такой. По последней, по последней и пойдем! Мл...мл...млин сбежал гад, только белка со мной согласилась! Да, я умею пить... тьфу, петь! Ща мы с белкой споем на два голоса. А, нет, на три голоса. Вон, гляжу, бобру стало стыдно, и он пришёл. Молодец, бобр, давай с нами петь. Бобр, начинай! Слов не знаешь? Ладно, пусть белка будет запевающей. А какая из вас? О, вас уже три! Всегда знал, что на белок можно положиться, уже втроем пришли меня поддержать! Текс-текс, на первый-второй расчитайсь! Класс, супер! Нас много: бобр, три белки и я. Оле-оле, Зенит чемпион! О, так мы теперь хор! Теперь гимн петь будем! Да ну нафиг петь, давайте в гандбол играть. Шо, опять не хочет бобр, бобр ну ты и с...су, суслик ты, короче! Давай не филонь, гад, вставай на ворота. Шо не так? Места мало, ворота некуда поставить? Бобр, ты козел, короче. Давай, ставь на потолок. Во молодец! Там в воротах и стой. Так, играйте, я сказал! А я спать, з.з.ззавтра счет скажите.''

==Обычные завсегдатаи элитарного клуба==
*[[Каннибал Лектор|Канибал Лектор]]
*[[Иван Грозный]]
*[[Фрейд И. Крюгер|Крюгер]]
*[[Шредингер]]
*[[Наполеон Буонапарте|Бонапарт]]
*[[Адольф Алоизович Гитлер|Адольф Аллоизович]]
*[[Ленин, Владимир Ильич|Ленин]]
*[[Стаканов, Алексей Поллитрович|Стаканов Алексей]]
*[[Василий Пупкин|Вася Пупкин]]
[[Категория:Маньяки]]
[[Категория:Клубы]]
[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]
[[Категория:Засекреченные организации]]
[[Категория:Психиатрия]]

Палата №6

2014-10-25T08:25:10Z

37.143.9.18:

Блин

2014-10-24T19:23:12Z

37.143.9.18:

'''Блин-''''' Прабог недоразумений,проблем и неприятностей всех религий мира.''

Самое ранне божество которому[[Файл:Images_(10).jpg|thumb|Верховное божество Блин 25-той степени]] поклонялись древние еще до сотворения мира и всего остального. в те давние времена проблема была только одена "че бы пожрать",че бы пожрать не всегда желало быть сожраным и с какого то перепугу постоянно убегало.за все это неподобство был назначен виновник .как всегда им оказался блин.

-Блин не ловиться крокодил. -Блин пропала рыба -Блин исчез жираф

==Блин Вавилононский==

первое упоминание божества встречается еще в допалеозойсом етносе древних строителей [[Древняя Вавилононония|Вавилононии]].По легенде строители не придавая значимости божеству использовали его по прямому назначению в качестве гнета и противовеса весу неприятностей постоянно преследовавших строителей [[Светлое будущее|Светлого будущего]]. не сильно возмущаясь столь приземленному использованию прабог помогал людям в достежении их ефимерных целей.Но как в сказке так и в нашей истори всему хорошему когда-то приходит конец и концом этим оказался новый правитиль Вавилононии
[[Категория:Религия]]
[[Категория:История]]

Блин

2014-10-24T19:22:03Z

37.143.9.18:

'''Блин-''''' Прабог недоразумений,проблем и неприятностей всех религий мира.''

Самое ранне божество которому[[Файл:Images_(10).jpg|thumb|Верховное божество Блин 25-той степени]] поклонялись древние еще до сотворения мира и всего остального. в те давние времена проблема была только одена "че бы пожрать",че бы пожрать не всегда желало быть сожраным и с какого то перепугу постоянно убегало.за все это неподобство был назначен виновник .как всегда им оказался блин.

-Блин не ловиться крокодил. -Блин пропала рыба -Блин сбежал жираф

==Блин Вавилононский==

первое упоминание божества встречается еще в допалеозойсом етносе древних строителей [[Древняя Вавилононония|Вавилононии]].По легенде строители не придавая значимости божеству использовали его по прямому назначению в качестве гнета и противовеса весу неприятностей постоянно преследовавших строителей [[Светлое будущее|Светлого будущего]]. не сильно возмущаясь столь приземленному использованию прабог помогал людям в достежении их ефимерных целей.Но как в сказке так и в нашей истори всему хорошему когда-то приходит конец и концом этим оказался новый правитиль Вавилононии
[[Категория:Религия]]
[[Категория:История]]

Обсуждение участника:Nihil Omnia/Архив2

2014-10-21T08:59:06Z

37.143.9.18: /* Обычные люди обычного заведения */

[[Обсуждение_участника:Pyaniy_mutant/Архив|Архив]]

==Обьясните==
Здравствуйте! Объясните мне полностью в на абсурдопедии можно придумывать своих персонажей и свои статьи, а также истории или нет ?
:Здравствуйте! Статьи про своих '''персонажей''' (то есть персонажей, которых автор статьи выдумал сам) обычно малоперспективны. Потому что людям интересно почитать об уже известных им персонажах, а неизвестные обычно вызывают вопрос "А это кто вообще, и зачем?". Так что статья про выдуманного персонажа должна быть действительно очень смешной и качественной, чтобы ее не удалили. Насчет своих '''историй''' - с этим проще. Есть целый раздел - "Абсурдотека". Конечно, в выдуманных историях вполне могут упоминаться выдуманные персонажи. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:00, января 18, 2014 (UTC)

Спасибо. Но хотелось бы спросить переделанные статьи о реальных персонажах или местах, можно переделывать и писать свою придуманную для них биографию или советоваться с кем то ?
: 1. Не совсем понятно, что подразумевается под "переделывать переделанные статьи". "Переделанные статьи" - это какие? Если имеется в виду, можно ли редактировать уже имеющиеся здесь статьи - да, можно. Если нам новые правки не понравятся, мы их просто отменим, и всё. Новые статьи тоже можно создавать. 2. Подписывайтесь пожалуйста на страницах обсуждений, нажимайте для этого специальную кнопку, и появится подпись. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:56, января 18, 2014 (UTC)

== Скин ==

Я тут ничем не могу помочь. Обращайтесь в [[Служебная:Contact/general]]. --[[User:Kuzura|'''Kuzura''']]<helper />[[User talk:Kuzura|''';Talk''']] 08:12, января 22, 2014 (UTC)

== Космический корабль ==

Я тут космический корабль вынес на КХС. '''[[Участник:Странник27|Странник27]] ([[Обсуждение участника:Странник27|обсуждение]]) 06:09, января 24, 2014 (UTC)'''

== Баннер ==

Видимо в том, что ваш предыдущий баннер ратировался в декабре-январе, а перерыв между ротациями составляет два месяца. Так что ваш баннер никак не мог появится в марте. --[[User:Kuzura|'''Kuzura''']]<helper />[[User talk:Kuzura|''';Talk''']] 11:01, марта 1, 2014 (UTC)
:Нет. Баннер транслировался декабрь и январь. [[w:c:ru.community:Тема:25437|См. здесь]]. Новогодние баннеры не считаются. Вроде бы ваша одна заявка была лишней, так что она перейдёт на апрель. Я не должен запутаться. --[[User:Kuzura|'''Kuzura''']]<helper />[[User talk:Kuzura|''';Talk''']] 12:02, марта 1, 2014 (UTC)

== С 8 марта! ==

Дорогая Таня! Поздравляю тебя с праздником! Желаю счастья, любви и энциклопедических успехов! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:36, марта 8, 2014 (UTC)
:Спасибо!--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:33, марта 9, 2014 (UTC)

== О скине. ==

[[Файл:Screen Shot 2014-03-15 at 4.22.35 PM.png|thumb|Заглавная страница в режиме MonoBook.]]
Слышал, вы хотели изменить стиль проекта на MonoBook. Мне одному кажется, что эта страница будет несколько неудобна для чтения? — [[Участник:Nbvec222|Nbvec222]] ([[Обсуждение участника:Nbvec222|обсуждение]]) 12:30, марта 15, 2014 (UTC)
:На МоноБук еще не сменили. Надо ждать стафферов. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 15:09, марта 15, 2014 (UTC)

==Вандализм==
Приветствую. Я запустил откат вандализма, и установил защиту сайта от анонимных участников, пока на сутки. Буду приглядывать за ситуацией на вики. [[User:Wildream|'''=Wildream='''|]]<helper />[[User talk:Wildream||talk]] 18:01, марта 30, 2014 (UTC)

==Насчет заглавной==

Добрый день. Можно на заглавную страницу в рубрику знаете ли вы поместить зю с текстом "восьмая буква алфавита была названа в честь Папаши зю"? [[Участник:Странник27|Странник27]] ([[Обсуждение участника:Странник27|обсуждение]]) 00:35, марта 31, 2014 (UTC)
: Готово.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:12, марта 31, 2014 (UTC)
:
==Hey==
I am from the Hebrew encycloepdi and I coming in because of some project we do in our wiki, our project is about translating articles from diffrent wikis and we also need some active user from this wiki so we can be in contact. Can you give me a good article from this wiki to translate? And also I need an active user. Btw I know russian I just dont have russian keyboard so you can answer me in russian. {{ПОДСТАНОВКА:ס:משתמש:mctomerd/חתימה}} 08:06, апреля 19, 2014 (UTC)

Здравствуйте,

Предлагаю для перевода статью [[Olympus]] - относительно новая, достаточно смешная, и текста не очень много.

"and we also need some active user from this wiki so we can be in contact" - Захожу сюда каждый день, так что это могу быть я.

--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:08, апреля 19, 2014 (UTC)

:Ok I will start translating the article to the Hebrew (we have already an article with the same name but our article is in lower quailty so I will try to make in your format :)) I will add you to the contact users from the diffrent wikis. Thanks for the help and I'll keep in touch with you. {{ПОДСТАНОВКА:ס:משתמש:mctomerd/חתימה}} 14:36, апреля 19, 2014 (UTC)

:::Спасибо. Рада знакомству :) Когда перевод будет готов, дайте пожалуйста ссылку, интересно посмотреть. Хотя языка не знаю. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:48, апреля 20, 2014 (UTC)

==Здравствуйте!==
Пожалуйста, снимите с [[Участник:Amanita caesarea|моего бывшего аккаунта]] все флаги, из-за того, что я потерял интерес к проекту. --Ваш Amanita 06:26, мая 23, 2014 (UTC)
:Здравствуйте. Я сниму флаги, если Вы напишете со своего бывшего аккаунта. А сейчас у меня нет уверенности, что Вы - тот же человек. Пока что флаги никому не мешают, пусть даже аккаунт не используется. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:36, мая 23, 2014 (UTC)
::А теперь? :) --<big>Amanita Caesarea©®™</big> 04:00, мая 24, 2014 (UTC)
:::Готово--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:01, мая 24, 2014 (UTC)
::::Спасибо! Просто я теперь в основном редактирую на Викиа вики, и времени на Абсурдопедию, увы, нет.

==Здравствуйте! (#2)==
Я только что прочитал Вашу статью [[Участник:Pyaniy mutant/Как правильно:Рекламировать|о том, как правильно рекламировать,]] и она мне очень понравилось! Спасибо!

Единственное, что я мог бы посоветовать - это постараться не повторять словосочетание "настолько приелась" (в 3ем и в 4ом правилах). Ещё я думаю, что некоторые такие фразы можно было бы просто опустить без вреда для статьи. Например в Правиле 3, можно было бы просто сказать, что "все размещают рекламу там, где ее могут увидеть миллионы людей: на телевидении, на рекламных щитах на центральных улицах крупных городов, в популярной прессе. При этом, вероятность, что человек купит кофемолку, увидев ее рекламу по телевизору, не превышает и 1%, потому что реклама по телевизору не произведет никакого впечатления [...]"

С нетерпением жду продолжения (если Вы конечно решите его написать), [[Участник:Anton199|Anton199]] ([[Обсуждение участника:Anton199|обсуждение]]) 15:02, мая 24, 2014 (UTC)

: Спасибо! Очень рада, что мои статьи нравятся :) Сейчас статья находится в режиме черновика, т.е. я сейчас просто записываю то, что приходит в голову, а над стилем буду работать потом. С Вашими рекомендациями, я, конечно, согласна. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:13, мая 24, 2014 (UTC)
:: Понятно. Ну ладно, не буду Вам мешать! [[Участник:Anton199|Anton199]] ([[Обсуждение участника:Anton199|обсуждение]]) 15:21, мая 24, 2014 (UTC)
:::Вы не мешаете)) Также у меня есть похожая статья - [[Как правильно:Общаться с клиентом]], которая уже готова.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:27, мая 24, 2014 (UTC)
::::Прочитал. Отлично! [[Участник:Anton199|Anton199]] ([[Обсуждение участника:Anton199|обсуждение]]) 16:18, мая 24, 2014 (UTC)

==[[Служебная:WikiActivity]]==
Я думаю, что надо бы что-то сделать с правой колонкой, где показаны "Горячие точки" и Уголок сообщества. Горячие точки неправильно считают правки к статьям (статьи, к которым было совершено больше пяти правок, считаются статьями с двумя правками). А в Уголке сообщества нет никакой информации, касающейся этого сайта. Похоже, что это - аналогия верхнего баннера на других вики, например в Анциклопедии, где можно добавлять короткие сообщения по поводу важных обсуждений в форумах или каких-то событиях. Вам не кажется? [[Участник:Anton199|Anton199]] ([[Обсуждение участника:Anton199|обсуждение]]) 08:55, мая 25, 2014 (UTC)

:С "Горячими точками" ничего не сделаешь - это стандартно для всех вики. Правки там считаются по количеству участников, вносящих правки. То есть "2 правки" означает, что статью правили 2 участника. С "Уголком сообщества" действительно надо что-то сделать. В ближайшее время над этим подумаем... --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 08:59, мая 25, 2014 (UTC)
::Понятно, спасибо. [[Участник:Anton199|Anton199]] ([[Обсуждение участника:Anton199|обсуждение]]) 09:27, мая 25, 2014 (UTC)

== Мой уход из проекта ==

Собственно, здравствуйте! Как я вижу, у Вас получилось возродить викийную АП, что не получилось когда-то у меня, как у бывшего администратора, за что Вам спасибо. У меня вот какая просьба. Когда я был администратором, я, понятно дело, защитил свою личную страницу от правок обычными участниками. Сейчас я не админ, и соответственно, править ее не могу, я хотел бы там указать, что я ушел из проекта и всё такое, а остальное убрать. Пожалуйста, снимите админскую защиту с моей страницы участника. Заранее спасибо. ;-) — {{Участник:Главный остолопус/Подпись}} 14:03, сентября 13, 2014 (UTC)

:Здравствуйте! Спасибо за положительную оценку моей деятельности)) Защита снята. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:03, сентября 13, 2014 (UTC)
::Не за что. :) Почитал про то, что делал Эдвард Черненко, в том числе и против Вас, а также против нашего знакомого Профессора, понял, что сей человек (Черненко) за три года после переезда совсем лишился здравого смысла, которого, впрочем, у него, увы, итак мало было. Спасибо, что перешли сюда и продолжили мое дело. Удачи в развитии проекта. ;) И за снятие защиты со страницы тоже спасибо, да) — {{Участник:Главный остолопус/Подпись}} 16:21, сентября 13, 2014 (UTC)

== Герб партии ==
Добрый день! Предлагаю вам проголосовать w ikireality.ru/wiki/Викиреальность:Парламент/Партия любителей попкорна/Декрет_№_3 по декрету герба партии любителей попкорна, заранее спасибо. [[Участник:角白羊宮|角白羊宮]] ([[Обсуждение участника:角白羊宮|обсуждение]]) 11:55, сентября 16, 2014 (UTC)

: Готово. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:37, сентября 18, 2014 (UTC)
:* Кстати, можешь выдвинуться в Парламент ВР? Нужен ещё один кандидат, скажешь "в поддержку двух других кандидатов". [[Участник:角白羊宮|角白羊宮]] ([[Обсуждение участника:角白羊宮|обсуждение]]) 01:26, сентября 23, 2014 (UTC)

::* В прошлый раз меня не выбрали: у меня в ВР низкая активность. Второй раз выдвигаться не буду, ведь это опять будет зря потраченное время. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:33, сентября 23, 2014 (UTC)
:::* Ну прошу вас, нужен 11 кандидат, просто запишитесь и всё, тогда в Парламент будут избраны не 3, а 4 депутата, а это увеличит мои шансы и шансы Хуана де Фуки. Времени тратить не надо, записаться кандидатом можно за несколько секунд. [[Участник:角白羊宮|角白羊宮]] ([[Обсуждение участника:角白羊宮|обсуждение]]) 11:36, сентября 23, 2014 (UTC)
::::*Ну уж нет. Прошлого раза мне хватило. Мне и тогда было неловко, что выдвигаюсь. Это была ерунда какая-то: малоактивный участник, и зачем-то в парламент лезет. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:33, сентября 23, 2014 (UTC)
==Миссис Марпл==

Переместите пожалуйста м'''[[Мисс Марпл|иссис Марпл]] '''с обсуждения на главную,не могу разобраться как это сделать.Спасибо [[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 10:26, октября 2, 2014 (UTC)
:Готово [[Файл:Smile_smile.png]] --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:28, октября 2, 2014 (UTC)
:Благодарствую [[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 14:57, октября 6, 2014 (UTC)

==Зона 51==
Перенесите пожалуйста [[Ц.С.К.А|ЦСКА]] на главную.Пока все может потом что -нить домучаю ))).Спасибо [[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 15:01, октября 6, 2014 (UTC)
: Перенесу, когда будет время прочесть статью и исправить оформление. Скорее всего, завтра. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:54, октября 6, 2014 (UTC)
: Благодарю.Спасибо за Клюкву Арбузоподобную )))) и другие изменения, лучше чем мои варианты. [[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 08:54, октября 7, 2014 (UTC)
::[[Файл:Smile smile.png]] Кстати, меня порадовал "Центр Социализации Космических Андроидов". Да, его не существует, но всё равно юмор на такую тему будет понятен, потому что понятно, о чём идёт речь. Про него можно даже отдельную статью написать. Или я, может, когда-нибудь напишу.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 08:59, октября 7, 2014 (UTC)
::Ага,андроиды точно профиль Зоны 51 )).Будете писать о андроидном центе поместите туда Московский ЦСКА вместе с Леонидом Слуцким пусть их научат лучше мячик гонять ))
::[[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 09:31, октября 7, 2014 (UTC)
:::Если это будет вписываться в идею статьи, то помещу. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:36, октября 7, 2014 (UTC)

==[[Детектор L,Dжи?veaction=edit&redlink=1|Детектор L,Dжи]]==
Вас приветствует квартет ЦСКА )) ,переместите пожалуйста "Детектор" на главную. Не могу подписать 3 фото с низу статьи,если не трудно подпишите ППС-2,ППС-3,ППС-4. Красненько Дякую. [[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 19:45, октября 7, 2014 (UTC)
: Оформлю и перемещу на этой неделе. Сейчас свободного времени не очень много. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:13, октября 8, 2014 (UTC)

: Cпасибо !!!Детектор LG это нечто ))))). LG вам припомнит )))
: [[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 18:06, октября 9, 2014 (UTC)

:: Да не за что. [[Файл:Smile smile.png]] А правда, может, это и нехорошо - записывать ни в чём не виноватых производителей бытовой техники в инквизиторы. Может быть, потом переименую и уберу фотку с логотипом. Пока не знаю. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:11, октября 9, 2014 (UTC)

==[[Учасник:Карамболь/ Уотсон,Джон Хемиш Ватсон|Ватсон]]==
День добрый.Переместите на главную.Не могу разобраться как красиво оформлять "стшки" совсем лыжи не едут ))) Спасибо [[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 09:14, октября 15, 2014 (UTC)
:ОК, оформлю и перенесу. Только, как всегда, не очень быстро))--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:04, октября 15, 2014 (UTC)

==Такси==
Доктор Ватсон зело вас благодарит за освобождение из темницы и просит отпустить таксистов в свободное плавание )) [[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 17:35, октября 16, 2014 (UTC)
:[[Файл:Smile_laugh.jpg]] А что за такси? Дайте ссылку на статью. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:39, октября 16, 2014 (UTC)
:Прошу прощения . [[Участник:Карамболь/ООО Зеленоглазое Такси|ООО Зеленоглазое такси]] [[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 18:00, октября 16, 2014 (UTC)
::Выпущено. Ездит. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:41, октября 17, 2014 (UTC)

==[[Учасник:Карамболь/мисТраль|Мис Траль]]==
Позеленевшие таксисты благодарят за выезд на траусу и просят отправить в свободное плавание мис Траль (Мистраль французский авианосец который они то продают то не продают России) [[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 15:40, октября 18, 2014 (UTC)
: Заявка принята [[Файл:Smile_smile.png]] --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:21, октября 18, 2014 (UTC)

:Готово. Занятная статья (хотя ещё не законченная). --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:51, октября 19, 2014 (UTC)

:Мис Траль благодарит за путевку в свободное плавание,француженка девушка ветрянная она пока не определилась в каие войска ей отправиться, да и замуж непременно за Русского олигарха захотелось ))) Траль как любительница моря и морских тварей просит вас выпустить из темницы милое существо [[Участник:Карамболь/Восьминог|Восьминог]] .Спасибо [[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 16:13, октября 19, 2014 (UTC)

==Обычные люди обычного заведения==
Выпустите на свободу посетителей [[Учасник:Карамболь/Палата № 6|Палаты № 6]] пусть прогуляються,пока закончил , возможно кого то подселю дабы не скучали )))) Спасибо.[[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 09:18, октября 20, 2014 (UTC)
:Поставлены в очередь после "восьминога". --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:21, октября 20, 2014
:(UTC)
:Восьминог посетивший Палату № 6 шибко рад и вам кланяется,теперь в клубе порядок и чистота.Непременно и другие знаменитые личности захотят посетить элитарное заведение.Спасибо
:[[Служебная:Contributions/37.143.9.18|37.143.9.18]] 08:59, октября 21, 2014 (UTC)

Бурановские бабушки

2014-10-20T18:53:49Z

37.143.9.18:

'''Бабушки из Бурана '''(касмiчне пансiанеркi,קאָסמאָנאַווטקוי,кацапськI астронавтки,여성 우주 비행사 )

Первый экипаж [[Космический корабль|Космического корабля]] Буран. Буран создавался в строгой секретности и тайне , ни о какой СОИ и горохе в то время [[Гондурас]] и не помышлял а [[Америка|США]] только пыталась что то отправить в космос. Экипаж секретного апарата был строго засекречен , все упоминания о бабках из Бурана уничножены на жостких,мягких и других носителях памяти формата А4.При поступлении запроса в Гугл "буран" молниеносно наносился упреждающий ядерный удар малой силы .( всего навсего три Хиросимы) по анресу IP. В [[КГБ]] разработали спец операцию по переименованию города Бурановск в Тьмутараканьск а производство некоторых деталей скафандров будущегого экипажа:сарафаны,лапти,кокошники вынесено в [[ЦСКА|Зону 51]].Для создания шасси корабля создали предприятие [[ВАЗ]], но затем из стыда и разочарования ВАЗ убрали из космической программы
==Требования к экипажу==
Полеты в космос в то далекое время когда на окраинах [[Бобруйск]]а еще водились [[Бобр|Гиганские бобры]] вампиры а в Москве реке водилась рыба и можно было помыть ноги, требовали большого мужества и особого подхода к подбору первого экипажа.Приводим только небольшую но главную часть списка которому должны были соответствовать первые космонавты.
*Отсутсвие родственников у родствеников родственников за рубежом-дабы исключить хоть малую долю присутствия у родствеников родственников за рубежом и избежать шпионажа все родственники до 5-го колена были расстреляны.
*Пол только женский-возможные шпионы не могли предположыть что столь важную задачу возложут на прекрасный пол
*Возраст > 55-При выполнении миссии гибель экипажа не исключалась,нечего разбрасываться трудоспособными строителями [[Коммунизм]]а
*Вес > 80 кг-Не исключено попадание в корабль астероидов что может привести к пробоинам и разгерметизации челнока,стройные космонавты не смогут закрыть телом образовавшиеся дыры.
*Умение танцевать или в такт музыке дрыгать ногами-При вхождении в облака Марса внешняя оболочка и ламинат на полу корабля сильно нагревались и дабы исключить ожоги автоматически от датчика дыма включалась музыка и экипаж начинал танцевать.
*Певческий талант или умень создавать звуки похожие на пение-Вражеские спецслужбы несомненно будут прослушивать эфир и если во время трудной ситуации в эфире будет раздаваться вместо матов пение или подобие песни то спецслужбы поймут что все хорошо и полет проходит по плану.
[[Категория:Космос]]
[[Категория:Космонавты]]
[[Категория:Персоналии]]

Бурановские бабушки

2014-10-20T18:52:38Z

37.143.9.18:

'''Бабушки из Бурана '''(касмiчне пансiанеркi,קאָסמאָנאַווטקוי,кацапськI астронавтки,여성 우주 비행사 )

Первый экипаж [[Космический корабль|Космического корабля]] Буран. Буран создавался в строгой секретности и тайне , ни о какой СОИ и горохе в то время [[Гондурас]] и не помышлял а [[Америка|США]] только пыталась что то отправить в космос. Экипаж секретного апарата был строго засекречен , все упоминания о бабках из Бурана уничножены на жостких,мягких и других носителях памяти формата А4.При поступлении запроса в Гугл "буран" молниеносно наносился упреждающий ядерный удар малой силы .( всего навсего три Хиросимы) по анресу IP. В [[КГБ]] разработали спец операцию по переименованию города Бурановск в Тьмутараканьск а производство некоторых деталей скафандров будущегого экипажа:сарафаны,лапти,кокошники вынесено в [[ЦСКА|Зону 51]].Для создания шасси корабля создали предприятие [[ВАЗ]], но затем из стыда и разочарования ВАЗ убрали из космической программы
==требования к экипажу==
Полеты в космос в то далекое время когда на окраинах [[Бобруйск]]а еще водились [[Бобр|Гиганские бобры]] вампиры а в Москве реке водилась рыба и можно было помыть ноги, требовали большого мужества и особого подхода к подбору первого экипажа.Приводим только небольшую но главную часть списка которому должны были соответствовать первые космонавты.
*Отсутсвие родственников у родствеников родственников за рубежом-дабы исключить хоть малую долю присутствия у родствеников родственников за рубежом и избежать шпионажа все родственники до 5-го колена были расстреляны.
*Пол только женский-возможные шпионы не могли предположыть что столь важную задачу возложут на прекрасный пол
*Возраст > 55-При выполнении миссии гибель экипажа не исключалась,нечего разбрасываться трудоспособными строителями [[Коммунизм]]а
*Вес > 80 кг-Не исключено попадание в корабль астероидов что может привести к пробоинам и разгерметизации челнока,стройные космонавты не смогут закрыть телом образовавшиеся дыры.
*Умение танцевать или в такт музыке дрыгать ногами-При вхождении в облака Марса внешняя оболочка и ламинат на полу корабля сильно нагревались и дабы исключить ожоги автоматически от датчика дыма включалась музыка и экипаж начинал танцевать.
*Певческий талант или умень создавать звуки похожие на пение-Вражеские спецслужбы несомненно будут прослушивать эфир и если во время трудной ситуации в эфире будет раздаваться вместо матов пение или подобие песни то спецслужбы поймут что все хорошо и полет проходит по плану.
[[Категория:Космос]]
[[Категория:Космонавты]]
[[Категория:Персоналии]]

Восьминог

2014-10-18T07:28:48Z

37.143.9.18:

'''''Восьминог''''' (васьмiногi,תמנון,Pulpo)

Не птица, не рыба и не животное, а что-то постоянно меняющее цвет и форму. Одно из самых древних существ на земле, так же загадочное и непонятное как чупакабра, снежный человек, Лохнесское чудовище.Практически [[Жаба|жаба]] но живет глубже и имеет больше ног.
==Биологическое описание==
Полное биологическое описания восьминога можно сложить практически на 100% из высказываний великих личностей:

Матерь божья!, да сколько ж у него ног.Мне бы столько,ух поводил бы Поляков

~[[Иван Сусанин]] о восьминоге

Тю,так шо вы, Изя мелете!,это светофор я вам говорю,вон цвета постоянно меняет

~[[Планктон]] о восьминоге

Лошадь красной не бывает? восьминог даже красным может быть а вы конь,конь-2 коня! ног то 8-мь!

~[[Петров-Водкин]] о восьминоге

Жаба!.точно жаба,немного больше и ног вроде больше ,но все равно жаба!

~[[Гордон Фримен]] о восьминоге

,

ООО Зеленоглазое Такси

2014-10-17T14:51:53Z

37.143.9.18: /* Филиал в Албании */

[[Файл:Загруженное_().jpg|thumb|Эмблема ООО Зеленоглазое такси]]
[[Файл:S_(1).jpg|thumb|left|БШС слева направо: Боярский, Шляпников, Сеев]]
'''ООО Зеленоглазое такси''' ''(О-о, у-о Гальмуй, Гальмуй, מונית עם עיניים ירוקות, зялёнымачыма таксі , 緑の目をしてタクシー ,हरीआंखों केसाथ)'' - Международный синдикат, которому принадлежит [[всё]], что осталось после других. По данным реестра учета монополий основателем и вечным президентом синдиката является [[Михаил Боярский|Mixas Boyarski]] - 80% акций. Второй монетарный акционер - сэр [[Безумный Шляпник|Kartuz Chapeau]] - 15% акций. Возможно, первый и второй - одно и тоже лицо, или какая-то часть лица. Так что, скорее всего, синдикат на 95% принадлежит именно ему. Третьим владельцем "ООО Зеленоглазое такси выступает" [[Оди Сеев]] - 5% пакета акций. Отцы-основатели так прониклись идеей всеобщего управления синдикатом что потихоньку, что в процесе мимикрии и эволюции сэра Чарльза Дарвина превратились в одну личность (существо) - '''Бояшлясейев''' (далее - БШС).

==Факты об "ООО Зеленоглазое такси"==
[[Файл:Такси_3.jpg|thumb|БШС. Фото на пропуск в "ООО Зеленоглазое такси"]]
* Гимн синдиката "ООО Зеленоглазое такси" был записан лично президентом синдиката [[Михаил Боярский|Mixas Boyarski]], а в последствии - группой "Ляпис Трубецкой".
* Эмблему синдиката разработали [[Петров-Водкин]] и [[Казимир Малевич]]. Казимир разработал эмблему такси из пяти [[Казимир Малевич#.C2.AB.D0.A7.D1.91.D1.80.D0.BD.D1.8B.D0.B9 .D0.BA.D0.B2.D0.B0.D0.B4.D1.80.D0.B0.D1.82.C2.BB|чёрных квадратов]]. Петров-Водкин оформил цветовую гаму.
* Треугольник в эмблеме означает тройную силу, по сути триединство клана основателей организации Михаила Боярского, Безумного Шляпника и Оди Сеева.
* Главная контора синдиката находится в [[Бурдж-Халифа|Бурдж-Халифе]]
* Пятиконечная звезда означает Ум, Честь, Совесть, Радость, Счастье, которые несёт синдикат.
* Всевидящий глаз с квадратиками - постоянное наблюдение за злыми силами.
* Надписи - вклад в общее дело каждого учредителя синдиката: 
::'''Veni''' - ''Пришёл.'' Оди Сеев постоянно куда-нибудбь приходит. 
::'''Vidi''' - ''Увидел.'' Михаил Боярский смотрит, можно ли провести гастроли организации. 
::'''Vici''' - ''Победил.'' Побеждает Безумный Шляпник, накрывая всех волшебными шляпами.
[[Файл:Такси.jpg|thumb|8:45 утра, проходная "ООО Зеленоглазое Такси"]]
*У БШС есть братья [[Три Сетевых Брата|три брата]]
* БШС всегда соображает на троих
* Таксисты любят БШС
* Таксисты ценят БШС
* Таксисты - не [[дураки]]
* Таксисты - лучшие [[Работа|работники]]
* Таксисты - настоящие [[Мужчина|мужики]]
* Таксисты не дружат с [[Гитлер|Адольфом Алоизовичем]]
* Таксисты дружит с [[Аттила Гунн|Аттилой Гунном]]
* Таксисты на ночь читают детям [[Абсурдопедия|самую лучшую книгу]]
* Таксист таксисту друг, брат. А, возможно, и [[Мона Лиза Симпсон|сестра]]
* Таксисты не верят коммунистам и не ходят в [[Мавзолей]]
* Таксисты не верят в [[особые приметы]]
* Таксисты верят в [[НЛО|Тарелки]]

==Подразделение в [[США|Америке]]==
[[Файл:Загруженное_(1).jpg|thumb|Эмблема Американского Такси]]
[[Файл:Ages.jpg|thumb|left|Головной офис Американского подразделения ООО Зеленоглазое Такси]]
{{Q|Каждая уважающюя себя корпорация должна иметь в США свой филиал для гастролей или просто иметь США!|Речь, произнесённая М. Боярским на съезде таксистов по захвату всех рынков мира|nolink=1}}

Таксисты - люди суровые: сказано - сделано, а если не сделано, то еще раз сказано. Дабы не выделяться на рынке Америки, "ООО Зеленоглазое такси" пошли по проторенному пути ловцов американской мечты - словили мечту за хвост, отрубили голову и провели обряд инков ''"Да приди манна небесная и халява всеобъемлющая"'', попутно понастроив в США свои офисы и туалеты повышенной комфортности. Деятельность синдиката в Америке строго засекречена, но согласно инсайдерским данным, предоставленным почтенным [[Анатолий Вассерман|Анатолием Вассерманом]], корпорация - только прикрытие, а настоящая деятельность ведется под эгидой учрежденных вместе с подставными лицами организаций: [[ЦСКА|Зона 51]], [[ФБР]] и [[Ядрёный клуб|Клуб Ядрён-Батон]]

==Филиал в [[Албания|Албании]]==
[[Файл:ЗТ_13.jpg|thumb|left|Продукция Албанского филиала синдиката]]{{Q|Албания - это вам не абы что, это абы как! Албания, господа, - колыбель демократии, а не то задрипанное США с их расовой дискриминацией. Мы должны иметь Албанию или она нас всех сотрет!|Речь М.Боярского на ХХ съезде по захвату рынков|nolink=1}}[[Файл:Тк_32.jpg|thumb|Герб Албанского филиала Таксистов]]

Несмотря на суровость Албанских законов по отношению к синдикатам, таксистам удалось чего только не настроить и не на вытворять в новой для них стране победившего [[маразм]]а.Синдикат, дабы обойти запрет на деятельность иностранных компаний на территори Албании, покупает известного Албанского производителя стеклотары ТАВrio и лидера создания жидкой лабуды на основе [[Помидор|Томатов]] SCOrio.Объединяют все это дело в одном флаконе, добавив перцу для чертинки и получают бурачихос "Тирана".Сухой закон [[Меченый, Михаил Сергеевич|Горбачова]] не вовремя введенный в Албании таксистам удалось обойти немного изменив логотип на таре и назвав бурачихос соусом.

==Отделениее синдиката в [[Россия|России]]==
''CША вместе с Албанией это так,мелочь,тьху! по сравнению с бездорожьем и бездельниками в России . Как говорил слава богу покойный ныне [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Алоизович]]."Дранг ухт остен" и мы туда-же пойдем.''

'' ~Речь М.Боярского на ХХI съезде по захвату всех рынков. ''

[[Файл:Joke287647_9eb6e91f.jpg|thumb|left|СЕО Русского подразделения ООО Зеленоглазое такси в раздумиях об улучшении жизни Сибиряков]]Задействовав для надежности тов.[[Борис Абрамович-Березовский|Абрамовича]] большого специалиста в освоении гос.средст [[Файл:Зт_67.jpg|thumb|М.Боярский получает награду за заслуги в освоении Сибири]],получают грант в размере 12 млрд.[[Убитый енот|$]] на развитие проекта в области нанотехнологий:"Траектория полета [[Комар|комара]] в зависимости от фаз Луны" Попутно поняв что, от работы олени худеют,сдают в аренду [[Китай|Китаю]] безкрайние просторы [[Сибирь|Сибири]] .Узнав о столь радикальном и главное действенном способе решении проблемы економического упадка и разрухи Сибири заместитель [[Владимир Владимирович Путин|Главного]] награждает М.Боярского орденом "Супер хироу Сибири " ,присваивает звание "Лучший осваиватель бюджета РСФСР" и "Всенароднолюбимый инвестор РСФСР" и дарит кашемировую шляпу ,с последней, как самым значимым талисманом, М.Боярский не расстается никогда.
==См.также==
*[[Пентагон (организация)|Пентагон]]
*[[Организация Объединённых Зайцев|ООЗ]]
*[[ООН]]
*[[ЦСКА]]
*[[WWF]]

'' ''
[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Организации]]
[[Категория:Засекреченные организации]]

ООО Зеленоглазое Такси

2014-10-17T14:50:37Z

37.143.9.18: Добавление категорий

[[Файл:Загруженное_().jpg|thumb|Эмблема ООО Зеленоглазое такси]]
[[Файл:S_(1).jpg|thumb|left|БШС слева направо: Боярский, Шляпников, Сеев]]
'''ООО Зеленоглазое такси''' ''(О-о, у-о Гальмуй, Гальмуй, מונית עם עיניים ירוקות, зялёнымачыма таксі , 緑の目をしてタクシー ,हरीआंखों केसाथ)'' - Международный синдикат, которому принадлежит [[всё]], что осталось после других. По данным реестра учета монополий основателем и вечным президентом синдиката является [[Михаил Боярский|Mixas Boyarski]] - 80% акций. Второй монетарный акционер - сэр [[Безумный Шляпник|Kartuz Chapeau]] - 15% акций. Возможно, первый и второй - одно и тоже лицо, или какая-то часть лица. Так что, скорее всего, синдикат на 95% принадлежит именно ему. Третьим владельцем "ООО Зеленоглазое такси выступает" [[Оди Сеев]] - 5% пакета акций. Отцы-основатели так прониклись идеей всеобщего управления синдикатом что потихоньку, что в процесе мимикрии и эволюции сэра Чарльза Дарвина превратились в одну личность (существо) - '''Бояшлясейев''' (далее - БШС).

==Факты об "ООО Зеленоглазое такси"==
[[Файл:Такси_3.jpg|thumb|БШС. Фото на пропуск в "ООО Зеленоглазое такси"]]
* Гимн синдиката "ООО Зеленоглазое такси" был записан лично президентом синдиката [[Михаил Боярский|Mixas Boyarski]], а в последствии - группой "Ляпис Трубецкой".
* Эмблему синдиката разработали [[Петров-Водкин]] и [[Казимир Малевич]]. Казимир разработал эмблему такси из пяти [[Казимир Малевич#.C2.AB.D0.A7.D1.91.D1.80.D0.BD.D1.8B.D0.B9 .D0.BA.D0.B2.D0.B0.D0.B4.D1.80.D0.B0.D1.82.C2.BB|чёрных квадратов]]. Петров-Водкин оформил цветовую гаму.
* Треугольник в эмблеме означает тройную силу, по сути триединство клана основателей организации Михаила Боярского, Безумного Шляпника и Оди Сеева.
* Главная контора синдиката находится в [[Бурдж-Халифа|Бурдж-Халифе]]
* Пятиконечная звезда означает Ум, Честь, Совесть, Радость, Счастье, которые несёт синдикат.
* Всевидящий глаз с квадратиками - постоянное наблюдение за злыми силами.
* Надписи - вклад в общее дело каждого учредителя синдиката: 
::'''Veni''' - ''Пришёл.'' Оди Сеев постоянно куда-нибудбь приходит. 
::'''Vidi''' - ''Увидел.'' Михаил Боярский смотрит, можно ли провести гастроли организации. 
::'''Vici''' - ''Победил.'' Побеждает Безумный Шляпник, накрывая всех волшебными шляпами.
[[Файл:Такси.jpg|thumb|8:45 утра, проходная "ООО Зеленоглазое Такси"]]
*У БШС есть братья [[Три Сетевых Брата|три брата]]
* БШС всегда соображает на троих
* Таксисты любят БШС
* Таксисты ценят БШС
* Таксисты - не [[дураки]]
* Таксисты - лучшие [[Работа|работники]]
* Таксисты - настоящие [[Мужчина|мужики]]
* Таксисты не дружат с [[Гитлер|Адольфом Алоизовичем]]
* Таксисты дружит с [[Аттила Гунн|Аттилой Гунном]]
* Таксисты на ночь читают детям [[Абсурдопедия|самую лучшую книгу]]
* Таксист таксисту друг, брат. А, возможно, и [[Мона Лиза Симпсон|сестра]]
* Таксисты не верят коммунистам и не ходят в [[Мавзолей]]
* Таксисты не верят в [[особые приметы]]
* Таксисты верят в [[НЛО|Тарелки]]

==Подразделение в [[США|Америке]]==
[[Файл:Загруженное_(1).jpg|thumb|Эмблема Американского Такси]]
[[Файл:Ages.jpg|thumb|left|Головной офис Американского подразделения ООО Зеленоглазое Такси]]
{{Q|Каждая уважающюя себя корпорация должна иметь в США свой филиал для гастролей или просто иметь США!|Речь, произнесённая М. Боярским на съезде таксистов по захвату всех рынков мира|nolink=1}}

Таксисты - люди суровые: сказано - сделано, а если не сделано, то еще раз сказано. Дабы не выделяться на рынке Америки, "ООО Зеленоглазое такси" пошли по проторенному пути ловцов американской мечты - словили мечту за хвост, отрубили голову и провели обряд инков ''"Да приди манна небесная и халява всеобъемлющая"'', попутно понастроив в США свои офисы и туалеты повышенной комфортности. Деятельность синдиката в Америке строго засекречена, но согласно инсайдерским данным, предоставленным почтенным [[Анатолий Вассерман|Анатолием Вассерманом]], корпорация - только прикрытие, а настоящая деятельность ведется под эгидой учрежденных вместе с подставными лицами организаций: [[ЦСКА|Зона 51]], [[ФБР]] и [[Ядрёный клуб|Клуб Ядрён-Батон]]

==Филиал в [[Албания|Албании]]==
[[Файл:ЗТ_13.jpg|thumb|left|Продукция Албанского филиала синдиката]]{{Q|Албания - это вам не абы что, это абы как! Албания, господа, - колыбель демократии, а не то задрипанное США с их расовой дискриминацией. Мы должны иметь Албанию или она нас всех сотрет!|Речь М.Боярского на ХХ съезде по захвату рынков|nolink=1}}[[Файл:Тк_32.jpg|thumb|Герб Албанского филиала Таксистов]]

Несмотря на суровость Албанских законов по отношению к синдикатам, таксистам удалось чего только не настроить и не на вытворять в новой для них стране победившего [[маразм]]а.Синдикат, дабы обойти запрет на деятельность иностранных компаний на территори Албании, покупает известного Албанского производителя стеклотары ТАВrio и лидера создания жидкой лабуды на основе [[Помидор|Томатов]] SCOrio.Объединяют все это дело в одном флаконе, добавив пецу для чертинки и получают бурачихос "Тирана".Сухой закон [[Меченый, Михаил Сергеевич|Горбачова]] не вовремя введенный в Албании таксистам удалось обойти немного изменив логотип на таре и назвав бурачихос соусом.

==Отделениее синдиката в [[Россия|России]]==
''CША вместе с Албанией это так,мелочь,тьху! по сравнению с бездорожьем и бездельниками в России . Как говорил слава богу покойный ныне [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Алоизович]]."Дранг ухт остен" и мы туда-же пойдем.''

'' ~Речь М.Боярского на ХХI съезде по захвату всех рынков. ''

[[Файл:Joke287647_9eb6e91f.jpg|thumb|left|СЕО Русского подразделения ООО Зеленоглазое такси в раздумиях об улучшении жизни Сибиряков]]Задействовав для надежности тов.[[Борис Абрамович-Березовский|Абрамовича]] большого специалиста в освоении гос.средст [[Файл:Зт_67.jpg|thumb|М.Боярский получает награду за заслуги в освоении Сибири]],получают грант в размере 12 млрд.[[Убитый енот|$]] на развитие проекта в области нанотехнологий:"Траектория полета [[Комар|комара]] в зависимости от фаз Луны" Попутно поняв что, от работы олени худеют,сдают в аренду [[Китай|Китаю]] безкрайние просторы [[Сибирь|Сибири]] .Узнав о столь радикальном и главное действенном способе решении проблемы економического упадка и разрухи Сибири заместитель [[Владимир Владимирович Путин|Главного]] награждает М.Боярского орденом "Супер хироу Сибири " ,присваивает звание "Лучший осваиватель бюджета РСФСР" и "Всенароднолюбимый инвестор РСФСР" и дарит кашемировую шляпу ,с последней, как самым значимым талисманом, М.Боярский не расстается никогда.
==См.также==
*[[Пентагон (организация)|Пентагон]]
*[[Организация Объединённых Зайцев|ООЗ]]
*[[ООН]]
*[[ЦСКА]]
*[[WWF]]

'' ''
[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Организации]]
[[Категория:Засекреченные организации]]

Сериал

2014-10-16T19:52:14Z

37.143.9.18:

{{q|Запретить!!! Я сказал запретить! И я проверю!|Жириновский о сериалах|nolink=1}}
{{q|Комната,люди,сюжет из пальца и два случая амнезии.|Создатели сериалов о сериалах|nolink=1}}
{{q|Хаос? Хаус! Один черт кто что лечит, исход фатальный.|Утомленный солнцем о сериалах|nolink=1}}

'''Сериал''' - особый вид телевизионного творчества, который всех достал, но тем не менее имеет стойкую аудиторию постоянных почитателей, готовых на протяжении многих лет,серий и сезонов полировать стулья с диванами всматриваясь в экран [[Ящик Шайтана|Телевизора]] ,возможно сериалы придуманы в [[Голливуд|Голивуде]] дабы во время [[Праздник|Творческого кризиса]] режисеров на сцену выходили другие вышедшие с запоя личности и кино не прекращалось никогда.

'''Сериал ''' - нудное кино и идет во время [[футбол]]а.

'''Сериал ''' - первые 5 серий смотреть можно, дальше - как обычно.

'''Сериал''' - надо же как-то время убить.

'''Сериал''' - продувка для пустой го'''ЛОЛ'''''вы''

==История появления ==
По непроверенным данным сериалы впервые созданы в желтолицых династиях Цынь, Минь, Шпинь и т.д. Немногим позже на пару сотен лет опыт создания сериалов был успешно применен в Европе. Царские евросериалы на многие поколения правления практиковали Романовы, Габсбурги, Виндзоры и прочие транжиры богатств своих стран. Долгое правление одних и тех же лиц, а потом и их всевозможных родственников утомлял подданых и приводил к всяческого рода бунтам и недовольствам. Дабы разрядить обстановку, правители стали вводить моменты шоу в руководство государством. Особой популярностью пользовались элементы: казнокрадство, измены, высылка инакомыслящих подальше и надолго, захват трона, подлог документов и другие не менее интересные для народа факты.

==Главные сюжетные линии ==
===Любовь, морковь т.д.,т.п. и все такое===
Самая избитая сюжетная линия сериалов, предполагающая участие тучи народа. Регулярно встречаются и строят друг другу мелкие и не очень козни, часто выходят замуж (женятся) не на тех, с кем встречались в предыдущих 100 сериях. Случаются беременности, но это временно. Часто главные герои впадают в амнезию на ближайшие 25 серий, отдают отпрысков в детские дома и находят через 30-ть серий. Возможно присутствие рабов(рабынь), богатых и бедных родственников. Действие обычно затягивается на многие годы и серии - сценаристам становиться все сложнее и сложнее высасывать сюжет из пальца для всей толпы героев и они начинают создавать новые не менее тягомотные проекты.

'''''<strike>Лучшие</strike> сериалы любовного направления'''''
*''Богатые тоже ''
*''Просто Галина''
*''Никогда не говори когда''
*''Там ,где там ''
*''Чухонский транзит''

===Менты,понты и два ствола под рюмку водки===
Сюжетные линии о силовых структурах обычно лихо закручены на все возможные обороты киношного творчества. Почти всегда присутствует придурковатый начальник отдела, главка, иногда подкуплен организованной преступностью. Время от времени появляются призраки из прошлого, лица уголовного поведения, наказанные ранее героями сериала. Так же как и в мелодрамо сериалах, действие растягивается на многие годы, называемые части или сезоны.По ходу сериала раскрывается несколько заговоров в силовом ведомстве,главные герои пару раз меняют любовников, часто из сослуживцев. Непременно в числе отрицательных героев должны присутствовать торговцы наркотиками, государственной тайной и людьми. После трудных рабочих будней главные и второстепенные герои обычно отправляются в кафе или подобное заведение где их обслуживает (100 грамм водочки) официантка с выдающимся бюстом и аналитическими способностями Мис Марпл. Часто данный вид сериалов длится многие столетия и мезозойска-палеозойские еры в следствие чего могут менятся сексуальные девиации главных героев и предпочтение в алкогольных напитках, чаще просто в сторону увеличения их количества.Актерам потихоньку надоедает сниматься по многу лет в одной и той же лабуде и они просят дабы их убили при выполнении какого-нить героического задания.

'''''<strike>Лучшие</strike> пиф-паф,ойо-йо'''''
*''Проспект разбитых витрин''
*''Крот''
*''Жмот''
*''Крот 2,3,4......346''
*''Тригада''
*''Пумер''

===Халаты белые на них. Лечить, возможно, будут.===
Все больщую популярность набирают сериалы с медицинскими сюжетами.Данные сериалы снимают зуд пролетариата кого-то полечить ,вернее дать советы по лечению ,за которые потом не обязательно отвечать.Главный герой (главный врач,шаман,патологоанатом) часто личность не совсем адекватная в обычном понимании. Методы и способы лечения не всегда общеприняты и доступны к понимангию остальным героям сериала.Часто применяютсе соединение с духами посредством отключения апаратов искуственного дыхани и прочих приборов жизнеобеспечения.В 453 серии одного из героев ловят на воровстве годового забаса сильно действующих препаратов.73 серии герой(героиня)доказвает несправедливость обвинений с помощью адвоката берущим гонорар в виде запаса на 3 месяца тех самых капсул и таблеток.Обычно все заканчивается хорошо:доктора женятся или выходят жамуж,больные выздоравливают или , простите мы его потеряли.В последней 123456 или 123457 серии медики стирают халаты и в чистой и стерильной униформе переходят в соседний павильен на очередную муру на похожую тему.

===Шота страшное-вампиры возможно.===
Захватывающий вид сериалов ,приковывающий зрителей к экранам на 234567 и больше серий. Наличие вампиров приветствуется но не обязательно ,допускаются другие маргинальные личности приравненные к нечистой силе. Лагерь нечести делиться на две групировки плохие и те что за нас. Поддерживающих нас всегда меньше но они сильнее , потому что мы слабаков в команду [[ЦСКА]] не берем .Главный вурдалак всегда [[Ктулху|Призрак Абсурдопедии]] но он всех не захавывает потому что главный герой играющий упыря вегетарианец .Обычно первые 234-ре серии побеждают плохие и приравненые к ним предатели и сепаратисты.Затем 45 серий наши(ЦСКА) собирают силы для решающего удара и в оставшихся 67 сериях побеждают и отправляют нечисть в следующий сериал похожей направлености.
===Войнушка===
===Кушать подано,садитесь жрать пожалуйста===
===Естественное сверху===
[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Кинематограф]]

Доктор Ватсон

2014-10-16T19:44:54Z

37.143.9.18:

[[Файл:Вт_1.png|thumb|Джон Х Ватсонс собственной персоной]]
[[Файл:Image001.jpg|thumb|Джон Х Ватсон проводит тщательный осмотр Мисс Марпл]]
{{Q|Док знает 0077 способов победить болезнь|Джон Лукас о Ватсоне|nolink=1}}
{{Q|Ватсон? Док Джон Х Ватсон? Нет не знаю. Шарлатан, наверное.|Cэр Артур Конан Игнейшус Дойль|nolink=1}}
{{Q|Страшный человек, его даже Миссис Хадсон боится|Холмс о Ватсоне|nolink=1}}
{{Q|Маньяк непременно, прям душечка весь!|Миссис Хадсон о Ватсоне|nolink=1}}
{{Q|Вот ему бы дала меня полечить.|[[Мисс Марпл]] о Ватсоне|nolink=1}}

'''Элементарный доктор Ватсон''' ''(Джон Хемиш Ватсон, Джон Лукас 0077, Dr-tr John H. Watsons, Major Wood, Алексис Фрэнсис-Престон, Уильям Смит)''

Будучи человеком широких взглядов и разнообразных интересов, доктор часто приводил в недоумение историков и биографов, которые утверждали, что Ватсон - собирательный образ супергероев того времени. Дабы прекратить споры и инсинуации, международный комитет контроля за системой элементарных мер принял точную координату ПИ - ''Элементарный Ватсон'' с периодом полураспада частиц сюртука дока в 0077 миллиарда лет. Многогранность фигуры Джона Х Ватсона раскрыл в своей до сих пор не найденной поэме [[Маяковский]]. Поэма называется "Доку Ватсону, пароходу и человеку". В четырёх словах вся суть таланта: ''Доктор Ватсон - человек да и еще и пароход. Вот!''

==Великий лекарь. Первые упоминания о Джоне Х Ватсоне==
[[Файл:524723_original.jpg|thumb|Ватсон с помощью собаки Баскервилей лечит икоту]]
Одно из первых сведений о докторе Ватсоне найдены в древнешумерском катрене от 2345 года вашей эры ''"Житие-бытие всего дохтура Ватсона"''
{{Q|Сей доктур зело умености моцной Излечити хворь икаву смертну, Собачку мелку томко показавши.|Глава 45 Свиток 16 ''Petterapihos''|nolink=1}}
Стих повествует о применяемой Ватсоном революционной терапии по излечению бушевавшей в то время эпидемии икоты. Терапия проводилась абсолютно природными средствами без применения алхимических снадобий и [[Генетическая модификация|ГМО]]. Больному икотой показывали собачку некрупной породы, обычно пса Баскервиль. Одного из представителей данной породы Ватсон словил во время путешествий за волшебными мхами в Шотландские болота. Несмотря на побочные эффекты метода, 20% пациентов умирало от разрыва сердца, 5% зарабатывало хроническую диарею, 38% сбегало с перепугу в неизвестном направлении, 36% вместо икоты начинало заикаться. Были и излечившиеся, количество которых достигало иногда 1%.
[[Файл:5e4a737f55a0a32a4db91ddf7113d0c3.jpg|thumb|Сеанс коллективной терапии.]]
{{Q|Зелье томо волшебноже силы Волшебно сила лечит чловеко Пробудеши ужо всем здоровило.|Глава 45 Свиток 16 ''Аlcoholoterapihos''|nolink=1}}
Данная глава рассказывает о методе излечения депрессий, подагр, импотенций и прочих нестояний чакр с помощью волшебных напитков великой силы. Доктор собирал группы по жалобам на симптомы болезней и проводил общие сеансы лечебных возлияний. Доза снадобий подбиралась индивидуально для каждого участника терапии. Количество рассчитывалось по формуле
вес × рост × количество закуски = доза лекарства (в 0,5 л)
Прием лекарства проводился до полного насыщения испытуемого. Обычно доза составляла 1,9-2,8 литров. После насыщения больной на автопилоте переходил с горизонтального положения в вертикальное и пребывал вертикально 8-14 часов. Очнувшись, пациент не помнил практически ничего, в том числе и о болезнях. То есть полностью излечивался.
[[Файл:Вт_3.jpg|thumb|Ватсон с помощниками проводят сеанс электрофореза по излечению заикания]]
{{Q|Стуло красивше доктор имети Кожан ремни на кресло много Люд на том стуле кричеши ого.|Глава 54 Свиток 16 ''Electrophoresioleshihos''|nolink=1}}
Озаботившись проблемой 36% осложнений в виде заиканий после эпидемии икоты доктор разрабатывает метод лечения с помощью недавно открытого электричества, позаимствовав для работ [[Детектор LG]] и взяв за основу терапии многолетние наработки [[Инквизиция|Инквизиции]]. Лечение не всегда проходило успешно, но отсутствие желающих пройти повторный курс электрофореза говорит о предположительно высоком проценте излечившихся.
[[Файл:Ges_(1).jpg|thumb|Барышня спешит на прием к доктору Ватсону]]
{{Q|Любимши он барышень зело Смотряше на формы их любо Был побивамо неодиночно.|Глава 12 Свиток 22 ''Mammamis''|nolink=1}}
Доктор Ватсон, как истинный джентельмен, не мог обделить вниманием прекрасный пол, и, естественно, по роду своей деятельности предлагал дамам свои нетрадиционные методы лечения. Его методы лечения не всегда находили поддержку у окружающих. Особенно негодовали мужья лечащихся дам. На доктора много раз подавали в суд, а чаще просто били, но будучи фанатом своего дела, Ватсон продолжал и дальше применять свои нетрадиционные методы медицины.

==Тайный смысл имени==
[[Файл:Вт13.jpg|thumb|Древнешумерская анаграмма с расшифровкой имени доктора]]
Современники нашего героя постоянно задавались вопросом, откуда у доктора столько таланта и силы для выполнения всех своих начинаний. Ответ, возможно, кроется в древнешумерском написании имени доктора '''''جیمز Х واتسون ''' ''Историки не верно перевели знак '''Х''': не обнаружив точного перевода, додумали его перевод на Английский лад и получилось ''"Джон Хемиш Ватсон"''. Но согласно последним наработкам в области криптографии института [[МИЭМ]], знак '''Х''' перводиться не как Хемиш, а является знаком умножения, то есть согласно древнешумерской анаграмме: '''сила, ум и выносливость льва умножена на скорость, решительность и превосходство тигра'''.

==Ватсон и Шерлок Холмс==
17 февраля 1873 года ровно в 17:30 в приемной Лондонского управления медицины быстрого реагирования раздался звонок. Взволнованая женщина, по голосу лет 55-60, затараторила хрипловато-протяжным голосом:

''- Помогите Шерлоку, срочно! Холмсу плохо! Ну скорее-же, кажись, у него ломка.''

На вопрос диспетчера службы спасения, что случилось и куда ехать, на другом конце трубки ответили:

''- Шерлок Холмс, постоялец мой, опять дряни какой-то накурился. Срочно! Бейкер-стрит 221 Б.''

[[Файл:Вт_(3).jpg|thumb|Шерлок Холмс. Фото из медицинской карты]]
Дежуривший в тот вечер в управлении доктор Ватсон отправился на вызов. Выписка из карты осмотра больного:
*Пол - мужской, на вид 30-40 лет, европеец
*Рост - немного выше среднего
*Вес- меньше нормы (худощав)
*Температура тела-нормальная
*Пульс - хаотичный
*Давление - немного повышено
*Кожные покровы -слегка увлажнены
*Взгляд - замутненый, один глаз закрыт, веки подергиваются
*Наблюдается тремор конечностей
*Жалобы: безсвязная речь, просьбы дать курнуть, впоминание какой-то матери вместе с дедукцией. Порывается бежать в болота ловить бабочек. Доказывает, что он - [[Бетховен]], и умеет играть на скрипке, просит позвать на чаепитие профессора Мориарти.

Поставив диагноз ''"Острая наркотическая интоксикация, возможно прием [[ЛСД]] "'', Ватсон приказал Мисс Марпл забрать у больного трубку и спички, сделал успокоительный укол и пообещал на следующий день навестить больного.
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:История]]

Сериал

2014-10-16T19:33:17Z

37.143.9.18:

{{q|Запретить!!! Я сказал запретить! И я проверю!|Жириновский о сериалах|nolink=1}}
{{q|Комната,люди,сюжет из пальца и два случая амнезии.|Создатели сериалов о сериалах|nolink=1}}
{{q|Хаос? Хаус! Один черт кто что лечит, исход фатальный.|Утомленный солнцем о сериалах|nolink=1}}

'''Сериал''' - особый вид телевизионного творчества, который всех достал, но тем не менее имеет стойкую аудиторию постоянных почитателей, готовых на протяжении многих лет,серий и сезонов полировать стулья с диванами всматриваясь в экран [[Ящик Шайтана|Телевизора]] ,возможно сериалы придуманы в [[Голливуд|Голивуде]] дабы во время [[Праздник|Творческого кризиса]] режисеров на сцену выходили другие вышедшие с запоя личности и кино не прекращалось никогда.

'''Сериал ''' - нудное кино и идет во время [[футбол]]а.

'''Сериал ''' - первые 5 серий смотреть можно, дальше - как обычно.

'''Сериал''' - надо же как-то время убить.

'''Сериал''' - продувка для пустой го'''ЛОЛ'''''вы''

==История появления ==
По непроверенным данным сериалы впервые созданы в желтолицых династиях Цынь, Минь, Шпинь и т.д. Немногим позже на пару сотен лет опыт создания сериалов был успешно применен в Европе. Царские евросериалы на многие поколения правления практиковали Романовы, Габсбурги, Виндзоры и прочие транжиры богатств своих стран. Долгое правление одних и тех же лиц, а потом и их всевозможных родственников утомлял подданых и приводил к всяческого рода бунтам и недовольствам. Дабы разрядить обстановку, правители стали вводить моменты шоу в руководство государством. Особой популярностью пользовались элементы: казнокрадство, измены, высылка инакомыслящих подальше и надолго, захват трона, подлог документов и другие не менее интересные для народа факты.

==Главные сюжетные линии ==
===Любовь, морковь т.д.,т.п. и все такое===
Самая избитая сюжетная линия сериалов, предполагающая участие тучи народа. Регулярно встречаются и строят друг другу мелкие и не очень козни, часто выходят замуж (женятся) не на тех, с кем встречались в предыдущих 100 сериях. Случаются беременности, но это временно. Часто главные герои впадают в амнезию на ближайшие 25 серий, отдают отпрысков в детские дома и находят через 30-ть серий. Возможно присутствие рабов(рабынь), богатых и бедных родственников. Действие обычно затягивается на многие годы и серии - сценаристам становиться все сложнее и сложнее высасывать сюжет из пальца для всей толпы героев и они начинают создавать новые не менее тягомотные проекты.

'''''<strike>Лучшие</strike> сериалы любовного направления'''''
*''Богатые тоже ''
*''Просто Галина''
*''Никогда не говори когда''
*''Там ,где там ''
*''Чухонский транзит''

===Менты,понты и два ствола под рюмку водки===
Сюжетные линии о силовых структурах обычно лихо закручены на все возможные обороты киношного творчества. Почти всегда присутствует придурковатый начальник отдела, главка, иногда подкуплен организованной преступностью. Время от времени появляются призраки из прошлого, лица уголовного поведения, наказанные ранее героями сериала. Так же как и в мелодрамо сериалах, действие растягивается на многие годы, называемые части или сезоны.По ходу сериала раскрывается несколько заговоров в силовом ведомстве,главные герои пару раз меняют любовников, часто из сослуживцев. Непременно в числе отрицательных героев должны присутствовать торговцы наркотиками, государственной тайной и людьми. После трудных рабочих будней главные и второстепенные герои обычно отправляются в кафе или подобное заведение где их обслуживает (100 грамм водочки) официантка с выдающимся бюстом и аналитическими способностями Мис Марпл. Часто данный вид сериалов длится многие столетия и мезозойска-палеозойские еры в следствие чего могут менятся сексуальные девиации главных героев и предпочтение в алкогольных напитках, чаще просто в сторону увеличения их количества.Актерам потихоньку надоедает сниматься по многу лет в одной и той же лабуде и они просят дабы их убили при выполнении какого-нить героического задания.

===Халаты белые на них. Лечить, возможно, будут.===
Все больщую популярность набирают сериалы с медицинскими сюжетами.Данные сериалы снимают зуд пролетариата кого-то полечить ,вернее дать советы по лечению ,за которые потом не обязательно отвечать.Главный герой (главный врач,шаман,патологоанатом) часто личность не совсем адекватная в обычном понимании. Методы и способы лечения не всегда общеприняты и доступны к понимангию остальным героям сериала.Часто применяютсе соединение с духами посредством отключения апаратов искуственного дыхани и прочих приборов жизнеобеспечения.В 453 серии одного из героев ловят на воровстве годового забаса сильно действующих препаратов.73 серии герой(героиня)доказвает несправедливость обвинений с помощью адвоката берущим гонорар в виде запаса на 3 месяца тех самых капсул и таблеток.Обычно все заканчивается хорошо:доктора женятся или выходят жамуж,больные выздоравливают или , простите мы его потеряли.В последней 123456 или 123457 серии медики стирают халаты и в чистой и стерильной униформе переходят в соседний павильен на очередную муру на похожую тему.

===Шота страшное-вампиры возможно.===
Захватывающий вид сериалов ,приковывающий зрителей к экранам на 234567 и больше серий. Наличие вампиров приветствуется но не обязательно ,допускаются другие маргинальные личности приравненные к нечистой силе. Лагерь нечести делиться на две групировки плохие и те что за нас. Поддерживающих нас всегда меньше но они сильнее , потому что мы слабаков в команду [[ЦСКА]] не берем .Главный вурдалак всегда [[Ктулху|Призрак Абсурдопедии]] но он всех не захавывает потому что главный герой играющий упыря вегетарианец .Обычно первые 234-ре серии побеждают плохие и приравненые к ним предатели и сепаратисты.Затем 45 серий наши(ЦСКА) собирают силы для решающего удара и в оставшихся 67 сериях побеждают и отправляют нечисть в следующий сериал похожей направлености.
===Войнушка===
===Кушать подано,садитесь жрать пожалуйста===
===Естественное сверху===
[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Кинематограф]]

Сериал

2014-10-16T19:21:45Z

37.143.9.18:

{{q|Запретить!!! Я сказал запретить! И я проверю!|Жириновский о сериалах|nolink=1}}
{{q|Комната,люди,сюжет из пальца и два случая амнезии.|Создатели сериалов о сериалах|nolink=1}}
{{q|Хаос? Хаус! Один черт кто что лечит, исход фатальный.|Утомленный солнцем о сериалах|nolink=1}}

'''Сериал''' - особый вид телевизионного творчества, который всех достал, но тем не менее имеет стойкую аудиторию постоянных почитателей, готовых на протяжении многих лет,серий и сезонов полировать стулья с диванами всматриваясь в экран [[Ящик Шайтана|Телевизора]] ,возможно сериалы придуманы в [[Голливуд|Голивуде]] дабы во время [[Праздник|Творческого кризиса]] режисеров на сцену выходили другие вышедшие с запоя личности и кино не прекращалось никогда.

'''Сериал ''' - нудное кино и идет во время [[футбол]]а.

'''Сериал ''' - первые 5 серий смотреть можно, дальше - как обычно.

'''Сериал''' - надо же как-то время убить.

'''Сериал''' - продувка для пустой го'''ЛОЛ'''''вы''

==История появления ==
По непроверенным данным сериалы впервые созданы в желтолицых династиях Цынь, Минь, Шпинь и т.д. Немногим позже на пару сотен лет опыт создания сериалов был успешно применен в Европе. Царские евросериалы на многие поколения правления практиковали Романовы, Габсбурги, Виндзоры и прочие транжиры богатств своих стран. Долгое правление одних и тех же лиц, а потом и их всевозможных родственников утомлял подданых и приводил к всяческого рода бунтам и недовольствам. Дабы разрядить обстановку, правители стали вводить моменты шоу в руководство государством. Особой популярностью пользовались элементы: казнокрадство, измены, высылка инакомыслящих подальше и надолго, захват трона, подлог документов и другие не менее интересные для народа факты.

==Главные сюжетные линии ==
===Любовь, морковь т.д.,т.п. и все такое===
Самая избитая сюжетная линия сериалов, предполагающая участие тучи народа. Регулярно встречаются и строят друг другу мелкие и не очень козни, часто выходят замуж (женятся) не на тех, с кем встречались в предыдущих 100 сериях. Случаются беременности, но это временно. Часто главные герои впадают в амнезию на ближайшие 25 серий, отдают отпрысков в детские дома и находят через 30-ть серий. Возможно присутствие рабов(рабынь), богатых и бедных родственников. Действие обычно затягивается на многие годы и серии - сценаристам становиться все сложнее и сложнее высасывать сюжет из пальца для всей толпы героев и они начинают создавать новые не менее тягомотные проекты.

===Менты,понты и два ствола под рюмку водки===
Сюжетные линии о силовых структурах обычно лихо закручены на все возможные обороты киношного творчества. Почти всегда присутствует придурковатый начальник отдела, главка, иногда подкуплен организованной преступностью. Время от времени появляются призраки из прошлого, лица уголовного поведения, наказанные ранее героями сериала. Так же как и в мелодрамо сериалах, действие растягивается на многие годы, называемые части или сезоны.По ходу сериала раскрывается несколько заговоров в силовом ведомстве,главные герои пару раз меняют любовников, часто из сослуживцев. Непременно в числе отрицательных героев должны присутствовать торговцы наркотиками, государственной тайной и людьми. После трудных рабочих будней главные и второстепенные герои обычно отправляются в кафе или подобное заведение где их обслуживает (100 грамм водочки) официантка с выдающимся бюстом и аналитическими способностями Мис Марпл. Часто данный вид сериалов длится многие столетия и мезозойска-палеозойские еры в следствие чего могут менятся сексуальные девиации главных героев и предпочтение в алкогольных напитках, чаще просто в сторону увеличения их количества.Актерам потихоньку надоедает сниматься по многу лет в одной и той же лабуде и они просят дабы их убили при выполнении какого-нить героического задания.

===Халаты белые на них. Лечить, возможно, будут.===
Все больщую популярность набирают сериалы с медицинскими сюжетами.Данные сериалы снимают зуд пролетариата кого-то полечить ,вернее дать советы по лечению ,за которые потом не обязательно отвечать.Главный герой (главный врач,шаман,патологоанатом) часто личность не совсем адекватная в обычном понимании. Методы и способы лечения не всегда общеприняты и доступны к понимангию остальным героям сериала.Часто применяютсе соединение с духами посредством отключения апаратов искуственного дыхани и прочих приборов жизнеобеспечения.В 453 серии одного из героев ловят на воровстве годового забаса сильно действующих препаратов.73 серии герой(героиня)доказвает несправедливость обвинений с помощью адвоката берущим гонорар в виде запаса на 3 месяца тех самых капсул и таблеток.Обычно все заканчивается хорошо:доктора женятся или выходят жамуж,больные выздоравливают или , простите мы его потеряли.В последней 123456 или 123457 серии медики стирают халаты и в чистой и стерильной униформе переходят в соседний павильен на очередную муру на похожую тему.

===Шота страшное-вампиры возможно.===
Захватывающий вид сериалов ,приковывающий зрителей к экранам на 234567 и больше серий. Наличие вампиров приветствуется но не обязательно ,допускаются другие маргинальные личности приравненные к нечистой силе. Лагерь нечести делиться на две групировки плохие и те что за нас. Поддерживающих нас всегда меньше но они сильнее , потому что мы слабаков в команду [[ЦСКА]] не берем .Главный вурдалак всегда [[Ктулху|Призрак Абсурдопедии]] но он всех не захавывает потому что главный герой играющий упыря вегетарианец .Обычно первые 234-ре серии побеждают плохие и приравненые к ним предатели и сепаратисты.Затем 45 серий наши(ЦСКА) собирают силы для решающего удара и в оставшихся 67 сериях побеждают и отправляют нечисть в следующий сериал похожей направлености.
===Войнушка===
===Кушать подано,садитесь жрать пожалуйста===
===Естественное сверху===
[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Кинематограф]]

Доктор Ватсон

2014-10-16T19:07:37Z

37.143.9.18:

[[Файл:Вт_1.png|thumb|Джон Х Ватсонс собственной персоной]]
[[Файл:Image001.jpg|thumb|Джон Х Ватсон проводит тщательный осмотр Мисс Марпл]]
{{Q|Док знает 0077 способов победить болезнь|Джон Лукас о Ватсоне|nolink=1}}
{{Q|Ватсон? Док Джон Х Ватсон? Нет не знаю. Шарлатан, наверное.|Cэр Артур Конан Игнейшус Дойль|nolink=1}}
{{Q|Страшный человек, его даже Миссис Хадсон боится|Холмс о Ватсоне|nolink=1}}
{{Q|Маньяк непременно, прям душечка весь!|Миссис Хадсон о Ватсоне|nolink=1}}
{{Q|Вот ему бы дала меня полечить.|[[Мисс Марпл]] о Ватсоне|nolink=1}}

'''Элементарный доктор Ватсон''' ''(Джон Хемиш Ватсон, Джон Лукас 0077, Dr-tr John H. Watsons, Major Wood, Алексис Фрэнсис-Престон, Уильям Смит)''

Будучи человеком широких взглядов и разнообразных интересов, доктор часто приводил в недоумение историков и биографов, которые утверждали, что Ватсон - собирательный образ супергероев того времени. Дабы прекратить споры и инсинуации, международный комитет контроля за системой элементарных мер принял точную координату ПИ - ''Элементарный Ватсон'' с периодом полураспада частиц сюртука дока в 0077 миллиарда лет. Многогранность фигуры Джона Х Ватсона раскрыл в своей до сих пор не найденной поэме [[Маяковский]]. Поэма называется "Доку Ватсону, пароходу и человеку". В четырёх словах вся суть таланта: ''Доктор Ватсон - человек да и еще и пароход. Вот!''

==Великий лекарь. Первые упоминания о Джоне Х Ватсоне==
[[Файл:524723_original.jpg|thumb|Ватсон с помощью собаки Баскервилей лечит икоту]]
Одно из первых сведений о докторе Ватсоне найдены в древнешумерском катрене от 2345 года вашей эры ''"Житие-бытие всего дохтура Ватсона"''
{{Q|Сей доктур зело умености моцной Излечити хворь икаву смертну, Собачку мелку томко показавши.|Глава 45 Свиток 16 ''Petterapihos''|nolink=1}}
Стих повествует о применяемой Ватсоном революционной терапии по излечению бушевавшей в то время эпидемии икоты. Терапия проводилась абсолютно природными средствами без применения алхимических снадобий и [[Генетическая модификация|ГМО]]. Больному икотой показывали собачку некрупной породы, обычно пса Баскервиль. Одного из представителей данной породы Ватсон словил во время путешествий за волшебными мхами в Шотландские болота. Несмотря на побочные эффекты метода, 20% пациентов умирало от разрыва сердца, 5% зарабатывало хроническую диарею, 38% сбегало с перепугу в неизвестном направлении, 36% вместо икоты начинало заикаться. Были и излечившиеся, количество которых достигало иногда 1%.
[[Файл:5e4a737f55a0a32a4db91ddf7113d0c3.jpg|thumb|Сеанс коллективной терапии.]]
{{Q|Зелье томо волшебноже силы Волшебно сила лечит чловеко Пробудеши ужо всем здоровило.|Глава 45 Свиток 16 ''Аlcoholoterapihos''|nolink=1}}
Данная глава рассказывает о методе излечения депрессий, подагр, импотенций и прочих нестояний чакр с помощью волшебных напитков великой силы. Доктор собирал группы по жалобам на симптомы болезней и проводил общие сеансы лечебных возлияний. Доза снадобий подбиралась индивидуально для каждого участника терапии. Количество рассчитывалось по формуле
вес × рост × количество закуски = доза лекарства (в 0,5 л)
Прием лекарства проводился до полного насыщения испытуемого. Обычно доза составляла 1,9-2,8 литров. После насыщения больной на автопилоте переходил с горизонтального положения в вертикальное и пребывал вертикально 8-14 часов. Очнувшись, пациент не помнил практически ничего, в том числе и о болезнях. То есть полностью излечивался.
[[Файл:Вт_3.jpg|thumb|Ватсон с помощниками проводят сеанс электрофореза по излечению заикания]]
{{Q|Стуло красивше доктор имети Кожан ремни на кресло много Люд на том стуле кричеши ого.|Глава 54 Свиток 16 ''Electrophoresioleshihos''|nolink=1}}
Озаботившись проблемой 36% осложнений в виде заиканий после эпидемии икоты доктор разрабатывает метод лечения с помощью недавно открытого электричества, позаимствовав для работ [[Детектор LG]] и взяв за основу терапии многолетние наработки [[Инквизиция|Инквизиции]]. Лечение не всегда проходило успешно, но отсутствие желающих пройти повторный курс электрофореза говорит о предположительно высоком проценте излечившихся.
[[Файл:Ges_(1).jpg|thumb|Барышня спешит на прием к доктору Ватсону]]
{{Q|Любимши он барышень зело Смотряше на формы их любо Был побивамо неодиночно.|Глава 12 Свиток 22 ''Mammamis''|nolink=1}}
Доктор Ватсон, как истинный джентельмен, не мог обделить вниманием прекрасный пол, и, естественно, по роду своей деятельности предлагал дамам свои нетрадиционные методы лечения. Его методы лечения не всегда находили поддержку у окружающих. Особенно негодовали мужья лечащихся дам. На доктора много раз подавали в суд, а чаще просто били, но будучи фанатом своего дела, Ватсон продолжал и дальше применять свои нетрадиционные методы медицины.

==Тайный смысл имени==
[[Файл:Вт13.jpg|thumb|Древнешумерская анаграмма с расшифровкой имени доктора]]
Современники нашего героя постоянно задавались вопросом, откуда у доктора столько таланта и силы для выполнения всех своих начинаний. Ответ, возможно, кроется в древнешумерском написании имени доктора '''''جیمز Х واتسون ''' ''Историки не верно перевели знак '''Х''': не обнаружив точного перевода, додумали его перевод на Английский лад и получилось ''"Джон Хемиш Ватсон"''. Но согласно последним наработкам в области криптографии института [[МИЭМ]], знак '''Х''' перводиться не как Хемиш, а является знаком умножения, то есть согласно древнешумерской анаграмме: '''сила, ум и выносливость льва умножена на скорость, решительность и превосходство тигра'''.

==Ватсон и Шерлок Холмс==
17 февраля 1873 года ровно в 17:30 в приемной Лондонского управления медицины быстрого реагирования раздался звонок. Взволнованая женщина, по голосу лет 55-60, затараторила хрипловато-протяжным голосом:

''- Помогите Шерлоку, срочно! Холмсу плохо! Ну скорее-же, кажись, у него ломка.''

На вопрос диспетчера службы спасения, что случилось и куда ехать, на другом конце трубки ответили:

''- Шерлок Холмс, постоялец мой, опять дряни какой-то накурился. Срочно! Бейкер-стрит 221 Б.''

[[Файл:Вт_(3).jpg|thumb|Шерлок Холмс. Фото из медицинской карты]]
Дежуривший в тот вечер в управлении доктор Ватсон отправился на вызов. Вот выписка из карты больного.
*Пол - мужской, на вид 30-40 лет, европеец
*Рост - немного выше среднего
*Вес- меньше нормы (худощав)
*Температура тела-нормальная
*Пульс - хаотичный
*Давление - немного повышено
*Кожные покровы -слегка увлажнены
*Взгляд - замутненый, один глаз закрыт, веки подергиваются
*Наблюдается тремор конечностей
*Жалобы: безсвязная речь, просьбы дать курнуть, впоминание какой-то матери вместе с дедукцией. Порывается бежать в болота ловить бабочек. Доказывает, что он - [[Бетховен]], и умеет играть на скрипке, просит позвать на чаепитие профессора Мориарти.

Поставив диагноз ''"Острая наркотическая интоксикация, возможно прием [[ЛСД]] "'', Ватсон приказал Мисс Марпл забрать у больного трубку и спички, сделал успокоительный укол и пообещал на следующий день навестить больного.
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:История]]

ЦСКА

2014-10-07T08:00:41Z

37.143.9.18: /* Домыслы и конспирологические теории */

'''Ц.С.К.А '''( '''''Зона 51''''', Dreamland, Paradise Ranch,Home Base,Watertown,База привидений,Поле брюквы,

[[Файл:220px-Giserea_51_(by-sa).jpg|thumb|Рекламный буклет приглашающий посетить Зону 51]][[Файл:1876.jpg|thumb|left|План-схема КП Ц.С.К.А
Зона 51]]Strip, Groom Lake в последнее время — Homey Airport ) Чем занимается данная организация(преступный клан,секретный орден,тайная ложа) до подлинно не известно. Много раз вылетающие по ночам дискообразные объекты с зоны №51 принадлежащей по договору аренды Аляски на 999,99 лет ЦСКА, дает возможность предполагать - организация совместно с Китаем производит фарфоровую и фаянсовую посуду .
==Домыслы и конспирологические теории==

*'''''Недруги Канады''''' с трибуны ООН объявили ЦСКА- секретное подразделение Канадских разведслужб. [[Файл:Im_(3).jpg|thumb|Рабочие Ц.С.К.А Зона 51 на собрании по сбору орехов кола-колу]]На секретность указывают буквы в абревиатуре '''С'''екрет '''К'''анадский,'''А'''бсолютный.Ц-для отвода глаз и замыливания мозгов.

*Злые языки и '''''противники дружбы родов войск и штабов армий''''' приписывают принадлежность организации к совместному подразделению Советской и Канадской подводной армий .'''С'''оветско,'''К'''анадская,'''А'''рмия,Ц -снова для отвода глаз и замыления мозгов.

*'''''Правозащитники и любители любителей алкоголя''''' на основании невнятного бормотания[[Файл:Is_(2).jpg|thumb|СЕО Зона 51 Энштейн Альберт Франк и верные поддаваны чая и сигарет]] по ночам доносящегося с зоны №51 утверждают - Ц.С.К.А '''Ц'''ентральная '''С'''упер '''К'''олония '''А'''лкоголиков.
*'''''Анонимные алкоголики''''' категорически не согласны с утверждениями правозащитников. Побывав в зоне №51 и подписавшие на 45 лет договор о неразглашеннии состава коктейлей "Кровавая Мери" и "Отвертка" они уверенны :Ц.С.К.А не что иное как '''Ц'''ентральный '''С'''инод '''К'''анонизации '''А'''лкоголиков
*'''''Секта угрозы внеземного разума и противники НЛО''''' собирают силы для разрушения и уничтожения ядерным взрывом ЦСКА-'''Ц'''ентр '''С'''оциализации '''К'''осмических '''А'''ндроидов.
*На ХХI конференции по аграрной безопасности '''партия "Пенсионеры против ГМО"''' выступили с[[Файл:,kjr.jpg|thumb|материнская плата секретного блока ЦСКА-TVELV 51 Artek]] докладом: ЦСКА-'''Ц'''ентр '''С'''елекции '''К[[Несловарь:К#.D0.9A.D0.BB.D1.8E.D0.BA.D0.B2.D0.B0|люква]] '''([[Брюква]] в стадии зрелости) '''А'''кредитированый.
*'''''Страны Европейского содружества и совместного ограбления не входящих в еврозону''' ''ввели пошлину в размере 89 % от валового показателя стагнации курса долара по отношению к индексу Доу Джонс в перещете на средний уровень выпадания осадков на северном побережии Охотского озера .Евросоюз мотивирует данные шаги, направленные по защите народонаселения, от тлетворного влияния Китайских презервативов со вкусом неземного удовольствия и разврата тем что:ЦСКА -ни что иное как '''Ц'''ентральный '''С'''клад '''К'''итайской '''А'''трибутики и волшебных презервативов.
*'''''Любители овечки Долли и противники клонирования высших организмов''''' требую полного запрета деятельности безнравственной и аморальной организациии и готовят реферат на тему.Нет ЦСКА ,ЦСКА-Центр Скоросного Клонировани А[[-|lligator lyrics]] (Крокодаил) & Sheep(Цап,он же баран)

==10-ть открытий Зона 51 защищенных патентами.==
#Перевод времени туды -сюды 2 раза в год.
#Сокращение светового дня до 21-го декабря.
#Вспышки активности солнца каждые 11 лет.
#Вода мокрая иногда твердая а еще как дым.
#Бык это корова не дающая молоко
#Земля сначала была плоская потом округлилась.
#Собака друг человека но может покусать.
#Гуси-лебеди одна птица.
#Пиво супер ,водка тоже но дороже.
#Лучшая рыба это колбаса.
==См.также==
*[[Безумные учёные|Безумные ученые]]
*[[Британские учёные|Британские ученые]]
*[[Эйнштейн, Альберт Франк|Энштейн]]

ЦСКА

2014-10-06T11:36:20Z

37.143.9.18: /* Домыслы и конспирологические теории */

'''Ц.С.К.А '''(ЦПУ,ГПУ,ПТУРС,НУРС, [[Ц.С.К.А|Оптовая зона №51]] .) Чем занимается данная организация(преступный клан,секретный орден,тайная ложа) до подлинно не известно.Но много раз вылетающие летающие тарелки с зоны №51 принадлежащей по договору дарения на 999,99 лет ЦСКА дает возможность предполагать - возможно организация совместно с Китаем производит фарфоровую и фаянсовую посуду а также одноразовые пластмасовые вилки и стаканчики .
==Домыслы и конспирологические теории==

*Недруги Канады с трибуны ООН объявили ЦСКА- секретное подразделение Канадских развед сил. На секретность указвают буквы в абревиатуре '''С'''екрет '''К'''анадский,'''А'''собый.Ц-для отвода глаз и замыливания мозгов.

*Злые языки и противники дружбы родов войск и штабов армий приписывают принадлежность организации к совместному подразделению Советской армии и Канадской подводной армии .'''С'''оветско,'''К'''анадская,'''А'''рмия,Ц -снова для отвода глаз и замыления мозгов.

*Правозащитники и любители любителей алкоголя на основании невнятного бормотания по ночам доносящегося с зоны №51 утверждают - Ц.С.К.А ни что инное как '''Ц'''ентр '''С'''плошной '''К'''олонизации '''А'''лкоголиков.
*Анонимные алкоголики катигорически не согласны с утверждениями правозащитников. Побывав в зоне №51 и подписавшие на 45 лет договор о неразглашеннии состава коктейлей "Кровавая Мери" и "Отвертка" они уверенны :Ц.С.К.А не что иное как '''Ц'''ентральный '''С'''инод '''К'''анонизации '''А'''лкоголиков
*Любители теории угрозы внеземного разума и противники НЛО собирают силы для разрушения и уничтожения ядерным взрывом ЦСКА-'''Ц'''ентр '''С'''оциализации '''К'''осмических '''А'''ндроидов.
*На ХХI конференции по аграрной безопасности партия "Пенсионеры против ГМО" выступили с докладом: ЦСКА-'''Ц'''ентр '''С'''елекции '''К[[Несловарь:К#.D0.9A.D0.BB.D1.8E.D0.BA.D0.B2.D0.B0|люква]] '''([[Брюква]] в стадии зрелости) '''А'''кредитированый.
*Страны Европейского содружества и совместного ограбления не входящих в еврозону ввели пошлину в размере 89 % от валового показателя стагнации курса долара по отношению к индексу Доу Джонс в перещете на средний уровень выпадания осаднков на северном побережии Охотского озера .Евросоюз мотивирует данные шаги, направленные по защите народонаселения, от тлетворного влияния Китайских презервативов со вкусом неземного удовольствия и разврата тем что:ЦСКА -ни что иное как '''Ц'''ентральный '''С'''клад '''К'''итайской '''А'''трибутики и волшебных презервативов.
*Любители овечки Долли и противники клонирования высших организмов требую полного запрета деятельности безнравственной и аморальной организациии и готовят реферат на тему.Нет ЦСКА ,ЦСКА-Центр Скоросного Клонировани А[[-|lligator lyrics]] (Крокодаил) & Sheep(Цап,он же баран)

Жаба

2014-08-02T17:34:23Z

37.143.9.18: /* Теории возникновения */

[[Файл:Жаба в террариуме.jpg|thumb|right]]
'''[[Жаба]]''' - не рыба, не животное и не птица, а что-то зеленое. Древнейшее создание на земле, так же загадочное и непонятное как чупакабра, снежный человек, Лохнесское чудовище. За неимением нормальной среды обитания создатели выбросили ее в воду, где она и находиться до сих пор.

==Теории возникновения==
*ЦРУ располагает данными об изобретении жаб в КГБ во времена [[Холодная война|Холодной войны]]. Жабы должны забрасываться в тыл противника, находить источники воды и своим кваканьем их выдавать для наведения балистических ракет.
*По слухам из непроверенных источников жаба создана [[Ной|Ноем]] из остатков "каждой твари по паре", прибывших с ним на Арарат. Существо получилось настолько несуразное, что Ной в сердцах воскликнул "Жопа!!", но будучи человеком верующим, изменил название на "жаба".
*По другим слухам и теории Ч.Дарвина, является творением природы и плодом естественного отбора и контакта чего-то с кем-то. Те что-то и кто-то, от кого произошла жаба до сих пор не найдены, но надежды есть.
*По мнению [[Петров-Водкин|Петрова-Водкина]], цвет и структура жабы сами собой выстроились из его теории главенства цветов.А на вопрос современников "А почему "оно" так мерзко квакает??" ответил: "А черт его знает!! Пусть квакает, абы не мычало как корова!"
*[[Оди Сеев]] утверждает, что жаба, она же лягуха, возникла по прихоти и злому умыслу его первой жены медузы Галины. Галина, глядя на себя в зеркало, решила сотворить что-то еще более красивое, чем она сама.
*Ученые и не очень выдвинули теорию о сбежавших из [[НЛО]] зеленых человечках, которые из-за постоянных преследований и насмешек превратились в жаб.
*Черепашки ниндзя утверждают, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо]] перед тем, как стать черепашкой долгие годы находился в облике жабы и тайно тренировался для дальнейшей борьбы с мировым злом.
*Тов.[[Владимир Владимирович Путин|Путлер]] объявил, что жабы - это несогласные с его политикой господа, которых он не домочил в сортирах. Сначала в стране победившего Путинопоклонства находились не согласные с данным утверждением граждане, но потихоньку [[СМИ]] приравняло их к жабам, и квакают они теперь исключительно за Уральскими горами.
*Иван Царевич в своей монографии "Жытие с жабой" развивает теорию появления жабы по причине заговора не славянского мира против Руси путем подсовывания ему зеленой в жёны. Дабы невозможно было путем обычного соития получить царских наследников. Но мужская сила Ивана и постоянные домогательства уморили жабу, и ей пришлось превратиться в барышню на зло супостатам и удовольствие для себя.
*[[Аншлаг]]овцы и их предводитель Дубовицкая считают, что жабы - это все те, кому не нравится их программа, то есть жабы - всё население СНГ кроме, нее и еще 10-ка "юмористов".
*Фанаты [[Звёздные войны|Звездных войн]] готовы биться об заклад и угол здания доказывая, что Жаба (он же Джабба) исключительно творение Джорджа Лукаса-младшего, и требуют платить авторский сбор за каждое упоминание слова "жаба".
* По некоторым данным тов.[[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлер]] сначала выпил цианистого калия потом застрелился, но этого оказалось мало, и он превратился в жабу таким образом ускакал от Нюрбергского процесса.
* Коммунисты и коммунистки твердят что жаба - это самая суть капитализма и предлагают сделать символом капитализма именно жабу ядовито зеленого цвета.
* Безумные ученый много лет утверждают что жабы это товарищи которые в свое время вступили в движение [[Переодетые животными| Переодетые животными.]] образ после переодевания так понравился новым адептам что они навсегда решили остаться в облике жаб.
* Астрономы НАСА и КВАСА открыли новое созвездие "Северный жаб" и по их теории именно оттуда с космической пылью жабы попали на землю.
* Существует версия изобретения жабы [[Мандалосов|Менделеевым]].И произошло сие таинство сразу после изобретения водки.После этого и возникла поговорка:Некрасивых<strike> жаб </strike> женщин небывает,бывает мало [[водки]].
* [[Как правильно:Завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей|Дейл Карнеги]] В своих трудах утверждал что возможно привлечь в друзья даже жабу и повлиять на нее в нужном для вас направлении, что подтвердил Иван Царевич под натиском которого жаба превратилась в прекрасную девицу.
* Британцы доказывают что Французы дабы никто не посягал на их запасы мясной пищи создали несуразное существо которое никто не захочет употреблять в пищу .Затем разработали 100 рецептов приготовления попутно придумав поговорку "Вы не любите жабу?- просто не умеете ее готовить"
* http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%AD%D0%B9%D0%BD%D1%88%D1%82%D0%B5%D0%B9%D0%BD

== Жабо применение.==
*'''Корейские военные жабы. '''
''''''Северная Корея находящаяся в постоянной боевой готовности против всех разрабатывает боевых жаб для нанесения внезапного скакающе- подскальзывающего сокрушимого и молниеносного удара по противнику.По замыслу военных стратегов полчища жаб необходимо сосредоточить в местах возможного прорыва противника.В случае нападения жабы по личной команде Ким Чен Ына должны прыгнуть под ноги захватчикам,после этого враг поскальзывается и гибнет в образовавшийсе давке.
*'''Израильськие военные жабы.'''
'''ХАМАС''' разрабатывает особый вид жаб с звуками похожими на трель соловья вместо кваканья.По замыслу спецслужб такие жабы будут направляться к противнику пока враг в замешательстве будет слушать пение жаб ,непонимая как такое существо может издавать прекрасные звуки армия Израиля заходит в тыл врагу и уничтожает его.
*'''Украинские жабы патриоты.'''Соглласно уставу в Украине могут проживать(плавать и скакать) только квакающие на державнiй мовi.

==Разновидности жаб==
[[ЖабаСкрипт|Жабоскрипт]]

[[Фотожаба]]

[[Гипножаба]]

[[Жаббер]]
[[Категория:Не Рыбы]]
[[Категория:Биология]]
[[Категория:Природа]]

Петров-Водкин

2014-05-17T06:23:00Z

37.143.9.18: /* Генетика и новые виды непарнокопытных */

{{Культура}}
{{q|Водку необходимо было изобрести для появления Петрова с Водкиным|Менделеев про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Хороший человек! Открыл нам глаза на лошадей!|[[Хаяо Миядзаки|Миядзяки]] про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Эх, даже немного завидую. Ход лошадью -сильный ход!|Гари Каспаров про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Зря на красном остановился, есть розовое, белое и просто портвейн.|Ценители полусухих и десертных про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Таки да. Найдено недостающее звено эволюции - Конь красный.|Чарльз [[Дарвин]] про Петрова-Водкина|nolink=1}}

'''Сергей Кузьмич Петров-Водкин''' (укр.'''Сергiй Петрo Горiлка'''), (англ.'''Sergey van-Viskinson''') - известный русский генетик и художник, предугадавший открытие недостающего звена эволюции всего живого на земле. Соратник Чарльза Дарвина по партии радикального атеизма. Яркий представитель общества по борьбе с опиумом для народа. Двоюродный сын сестры дедушки по линии невестки зятя Энди Уорхола и Казимира Малевича.
==Биография==
Родители Сергея Кузьмича являлись дальними родственниками Джорджа Вашингтона и принадлежали к славному бутлегерскому клану ''' Pietro VS Муншайн.''' Спасаясь от месячника по борьбе с самогоноварением, развернутого Американским правительством в штате Вирджиния, переселяются на просторы бескрайней России, где по моде того времени меняют фамилию на Петров в полиции, нашедшей у переселенцев перегонный куб. При составлении протокола изъятия по безграмотности написали "Петров с Водкой". С того времени их и стали называть Петровы с Водкой. А помня об их Американском происхождении переиначили в "Петров & Водка". Во времена НЭПа организовывают поставки самогона и других горячительных напитков производства СССР через Аляску в Америку, охваченную сухим законом. На 6 том году жизни в России в четы Петровых-Водкиных рождается сын, названый Сергеем. Мальчик рос крепким и смышленым. В 12 лет уже участвовал в дегустации напитков экспортируемых В США. В 17 лет занялся вопросом пропитания перевозчиков самогона при пути через Аляску (ранее для этого использовали собак, выбившихся из упряжки). Попутно увлекается биологией и зоологией, особо обращая внимание на отряд непарнокопытных.

==Генетика и новые виды непарнокопытных==

Работая над систематикой непарнокопытных замечает скудность расцветок представителей.Петров-Водкин решает помочь природе разбавив так сказать палитру (после принятия поллитры) и начинает творить и вытворять.Просле 7-ми лет работы и расхода 10 бочек красной и других красок на свет появляються Конь красный-Редконь,Конь полосатый-Зебра,Конь с рогом на морде-Носорог.Петров-Водкин работал не только в области генетики но и проводил регулярные опыты по смешиванию крепленных и полусладких после очередного 3-х дневного активного смешивания предсказал о возможности существования следующих видов:Коня сферического,Коня Тыгдынского,Коня в пальто,Коня педального,Коня Проживающего где-то(Конь Прживальського)

==Творчество.Художество==
Закончив с систематикой и пооткрывав все возможые и невозможные виды лошадей Петров-Водкин переходит к составлению списков в результатов смешиваний горячительных напитков. Начав опыты наш герой открывает у себя художественный талант.
*Непарнокопытный период творчества
Открыв талант художника и измалевав графити стены близлежащих домов и заборов Петров-Водкин приступает к воспроизведению на картинах своих открытий в области генетики.Первым изображением по замыслу художника должна была стать Лошадь полосатая она же Зебра.После первых мазков метру стало понятно о преобладании чорных полос в расцветке коня над белыми много часовые исправления ни к чему не привели.Зашедший в гости Казимир Малевич решил помочь дальнему родственнику.'''''Запись в дневнике Петрова-Водкина разговора с Малевичем:'''''

''-Вот черт я кажись неправельно зебру рисую,замного чорного .Опять провал Казимирушка !''

''-Да не серчайте так Сергей Кузьмич,дайте мне ,я че нить замучу.''

''-Забирай Казимир ,спасай шедевр!''

Казимир Северинович будучи человеком широких взглядов и быстрого действия вылив ушат черной краски на белые полосы зебры создал новый мировой шедевр названый "черный квадрат".

Следующим художественным проектом стал открытый ранее Редконь он же конь красный.

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Живопись]]

Петров-Водкин

2014-05-17T06:22:03Z

37.143.9.18: /* Генетика и новые виды непарнокопытных */

{{Культура}}
{{q|Водку необходимо было изобрести для появления Петрова с Водкиным|Менделеев про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Хороший человек! Открыл нам глаза на лошадей!|[[Хаяо Миядзаки|Миядзяки]] про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Эх, даже немного завидую. Ход лошадью -сильный ход!|Гари Каспаров про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Зря на красном остановился, есть розовое, белое и просто портвейн.|Ценители полусухих и десертных про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Таки да. Найдено недостающее звено эволюции - Конь красный.|Чарльз [[Дарвин]] про Петрова-Водкина|nolink=1}}

'''Сергей Кузьмич Петров-Водкин''' (укр.'''Сергiй Петрo Горiлка'''), (англ.'''Sergey van-Viskinson''') - известный русский генетик и художник, предугадавший открытие недостающего звена эволюции всего живого на земле. Соратник Чарльза Дарвина по партии радикального атеизма. Яркий представитель общества по борьбе с опиумом для народа. Двоюродный сын сестры дедушки по линии невестки зятя Энди Уорхола и Казимира Малевича.
==Биография==
Родители Сергея Кузьмича являлись дальними родственниками Джорджа Вашингтона и принадлежали к славному бутлегерскому клану ''' Pietro VS Муншайн.''' Спасаясь от месячника по борьбе с самогоноварением, развернутого Американским правительством в штате Вирджиния, переселяются на просторы бескрайней России, где по моде того времени меняют фамилию на Петров в полиции, нашедшей у переселенцев перегонный куб. При составлении протокола изъятия по безграмотности написали "Петров с Водкой". С того времени их и стали называть Петровы с Водкой. А помня об их Американском происхождении переиначили в "Петров & Водка". Во времена НЭПа организовывают поставки самогона и других горячительных напитков производства СССР через Аляску в Америку, охваченную сухим законом. На 6 том году жизни в России в четы Петровых-Водкиных рождается сын, названый Сергеем. Мальчик рос крепким и смышленым. В 12 лет уже участвовал в дегустации напитков экспортируемых В США. В 17 лет занялся вопросом пропитания перевозчиков самогона при пути через Аляску (ранее для этого использовали собак, выбившихся из упряжки). Попутно увлекается биологией и зоологией, особо обращая внимание на отряд непарнокопытных.

==Генетика и новые виды непарнокопытных==

Работая над систематикой непарнокопытных замечает скудность расцветок представителей.Петров-Водкин решает помочь природе разбавив так сказать палитру (после принятия поллитры) и начинает творить и вытворять.Просле 7-ми лет работы и расхода 10 бочек красной и других красок на свет появляються Конь красный-Ред конь,Конь полосатый-Зебра,Конь с рогом на морде-Носорог.Петров-Водкин работал не только в области генетики но и проводил регулярные опыты по смешиванию крепленных и полусладких после очередного 3-х дневного активного смешивания предсказал о возможности существования следующих видов:Коня сферического,Коня Тыгдынского,Коня в пальто,Коня педального,Коня Проживающего где-то(Конь Прживальського)

==Творчество.Художество==
Закончив с систематикой и пооткрывав все возможые и невозможные виды лошадей Петров-Водкин переходит к составлению списков в результатов смешиваний горячительных напитков. Начав опыты наш герой открывает у себя художественный талант.
*Непарнокопытный период творчества
Открыв талант художника и измалевав графити стены близлежащих домов и заборов Петров-Водкин приступает к воспроизведению на картинах своих открытий в области генетики.Первым изображением по замыслу художника должна была стать Лошадь полосатая она же Зебра.После первых мазков метру стало понятно о преобладании чорных полос в расцветке коня над белыми много часовые исправления ни к чему не привели.Зашедший в гости Казимир Малевич решил помочь дальнему родственнику.'''''Запись в дневнике Петрова-Водкина разговора с Малевичем:'''''

''-Вот черт я кажись неправельно зебру рисую,замного чорного .Опять провал Казимирушка !''

''-Да не серчайте так Сергей Кузьмич,дайте мне ,я че нить замучу.''

''-Забирай Казимир ,спасай шедевр!''

Казимир Северинович будучи человеком широких взглядов и быстрого действия вылив ушат черной краски на белые полосы зебры создал новый мировой шедевр названый "черный квадрат".

Следующим художественным проектом стал открытый ранее Редконь он же конь красный.

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Живопись]]

Петров-Водкин

2014-05-17T06:19:52Z

37.143.9.18: /* Творчество.Художество */

{{Культура}}
{{q|Водку необходимо было изобрести для появления Петрова с Водкиным|Менделеев про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Хороший человек! Открыл нам глаза на лошадей!|[[Хаяо Миядзаки|Миядзяки]] про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Эх, даже немного завидую. Ход лошадью -сильный ход!|Гари Каспаров про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Зря на красном остановился, есть розовое, белое и просто портвейн.|Ценители полусухих и десертных про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Таки да. Найдено недостающее звено эволюции - Конь красный.|Чарльз [[Дарвин]] про Петрова-Водкина|nolink=1}}

'''Сергей Кузьмич Петров-Водкин''' (укр.'''Сергiй Петрo Горiлка'''), (англ.'''Sergey van-Viskinson''') - известный русский генетик и художник, предугадавший открытие недостающего звена эволюции всего живого на земле. Соратник Чарльза Дарвина по партии радикального атеизма. Яркий представитель общества по борьбе с опиумом для народа. Двоюродный сын сестры дедушки по линии невестки зятя Энди Уорхола и Казимира Малевича.
==Биография==
Родители Сергея Кузьмича являлись дальними родственниками Джорджа Вашингтона и принадлежали к славному бутлегерскому клану ''' Pietro VS Муншайн.''' Спасаясь от месячника по борьбе с самогоноварением, развернутого Американским правительством в штате Вирджиния, переселяются на просторы бескрайней России, где по моде того времени меняют фамилию на Петров в полиции, нашедшей у переселенцев перегонный куб. При составлении протокола изъятия по безграмотности написали "Петров с Водкой". С того времени их и стали называть Петровы с Водкой. А помня об их Американском происхождении переиначили в "Петров & Водка". Во времена НЭПа организовывают поставки самогона и других горячительных напитков производства СССР через Аляску в Америку, охваченную сухим законом. На 6 том году жизни в России в четы Петровых-Водкиных рождается сын, названый Сергеем. Мальчик рос крепким и смышленым. В 12 лет уже участвовал в дегустации напитков экспортируемых В США. В 17 лет занялся вопросом пропитания перевозчиков самогона при пути через Аляску (ранее для этого использовали собак, выбившихся из упряжки). Попутно увлекается биологией и зоологией, особо обращая внимание на отряд непарнокопытных.

==Генетика и новые виды непарнокопытных==

Работая над систематикой непарнокопытных замечает скудность расцветок представителей.Петров-Водкин решает помочь природе разбавив так сказать палитру (после принятия поллитры) и начинает творить и вытворять.Просле 7-ми лет работы и расхода 10 бочек красной и других красок на свет появляються Конь красный-Ред конь,Конь полосатый-Зебра,Конь с рогом на морде-Носорог.Петров-Водкин работал не только в области генетиком но и проводил регулярные опыты по смешиванию крепленных и полусладких после очередного 3-х дневного активного смешивания предсказал о возможности существования следующих видов:Коня сферического,Коня Тыгдынского,Коня в пальто,Коня педального,Коня Проживающего где-то(Конь Прживальського)
==Творчество.Художество==
Закончив с систематикой и пооткрывав все возможые и невозможные виды лошадей Петров-Водкин переходит к составлению списков в результатов смешиваний горячительных напитков. Начав опыты наш герой открывает у себя художественный талант.
*Непарнокопытный период творчества
Открыв талант художника и измалевав графити стены близлежащих домов и заборов Петров-Водкин приступает к воспроизведению на картинах своих открытий в области генетики.Первым изображением по замыслу художника должна была стать Лошадь полосатая она же Зебра.После первых мазков метру стало понятно о преобладании чорных полос в расцветке коня над белыми много часовые исправления ни к чему не привели.Зашедший в гости Казимир Малевич решил помочь дальнему родственнику.'''''Запись в дневнике Петрова-Водкина разговора с Малевичем:'''''

''-Вот черт я кажись неправельно зебру рисую,замного чорного .Опять провал Казимирушка !''

''-Да не серчайте так Сергей Кузьмич,дайте мне ,я че нить замучу.''

''-Забирай Казимир ,спасай шедевр!''

Казимир Северинович будучи человеком широких взглядов и быстрого действия вылив ушат черной краски на белые полосы зебры создал новый мировой шедевр названый "черный квадрат".

Следующим художественным проектом стал открытый ранее Редконь он же конь красный.

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Живопись]]

Петров-Водкин

2014-05-17T06:18:56Z

37.143.9.18: /* Генетика и новые виды непарнокопытных */

{{Культура}}
{{q|Водку необходимо было изобрести для появления Петрова с Водкиным|Менделеев про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Хороший человек! Открыл нам глаза на лошадей!|[[Хаяо Миядзаки|Миядзяки]] про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Эх, даже немного завидую. Ход лошадью -сильный ход!|Гари Каспаров про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Зря на красном остановился, есть розовое, белое и просто портвейн.|Ценители полусухих и десертных про Петрова-Водкина|nolink=1}}
{{q|Таки да. Найдено недостающее звено эволюции - Конь красный.|Чарльз [[Дарвин]] про Петрова-Водкина|nolink=1}}

'''Сергей Кузьмич Петров-Водкин''' (укр.'''Сергiй Петрo Горiлка'''), (англ.'''Sergey van-Viskinson''') - известный русский генетик и художник, предугадавший открытие недостающего звена эволюции всего живого на земле. Соратник Чарльза Дарвина по партии радикального атеизма. Яркий представитель общества по борьбе с опиумом для народа. Двоюродный сын сестры дедушки по линии невестки зятя Энди Уорхола и Казимира Малевича.
==Биография==
Родители Сергея Кузьмича являлись дальними родственниками Джорджа Вашингтона и принадлежали к славному бутлегерскому клану ''' Pietro VS Муншайн.''' Спасаясь от месячника по борьбе с самогоноварением, развернутого Американским правительством в штате Вирджиния, переселяются на просторы бескрайней России, где по моде того времени меняют фамилию на Петров в полиции, нашедшей у переселенцев перегонный куб. При составлении протокола изъятия по безграмотности написали "Петров с Водкой". С того времени их и стали называть Петровы с Водкой. А помня об их Американском происхождении переиначили в "Петров & Водка". Во времена НЭПа организовывают поставки самогона и других горячительных напитков производства СССР через Аляску в Америку, охваченную сухим законом. На 6 том году жизни в России в четы Петровых-Водкиных рождается сын, названый Сергеем. Мальчик рос крепким и смышленым. В 12 лет уже участвовал в дегустации напитков экспортируемых В США. В 17 лет занялся вопросом пропитания перевозчиков самогона при пути через Аляску (ранее для этого использовали собак, выбившихся из упряжки). Попутно увлекается биологией и зоологией, особо обращая внимание на отряд непарнокопытных.

==Генетика и новые виды непарнокопытных==

Работая над систематикой непарнокопытных замечает скудность расцветок представителей.Петров-Водкин решает помочь природе разбавив так сказать палитру (после принятия поллитры) и начинает творить и вытворять.Просле 7-ми лет работы и расхода 10 бочек красной и других красок на свет появляються Конь красный-Ред конь,Конь полосатый-Зебра,Конь с рогом на морде-Носорог.Петров-Водкин работал не только в области генетиком но и проводил регулярные опыты по смешиванию крепленных и полусладких после очередного 3-х дневного активного смешивания предсказал о возможности существования следующих видов:Коня сферического,Коня Тыгдынского,Коня в пальто,Коня педального,Коня Проживающего где-то(Конь Прживальського)
==Творчество.Художество==
Закончив с систематикой и пооткрывав все возможые и невозможные виды лошадей Петров-Водкин переходит к составлению списков в результатов смешиваний горячительных напитков. Начав опыты наш герой открывает у себя художественный талант.
*Непарнокопытный период творчества
Открыв талант художника и измалевав графити стены близлежащих домов и заборов Петров-Водкин приступает к воспроизведению на картинах своих открытий в области генетики.Первым изображением по замыслу художника должна была стать Лошадь полосатая она же Зебра.После первых мазков метру стало понятно о преобладании чорных полос в расцветке коня над белыми много часовые исправления ни к чему не привели.Зашедший в гости Казимир Малевич решил помочь дальнему родственнику.'''''Запись в дневнике Петрова-Водкина разговора с Казимиром:'''''

''-Вот черт я кажись неправельно зебру рисую,замного чорного .Опять провал Казимирушка !''

''-Да не серчайте так Сергей кузьмич,дайте мне ,я че нить замучу.''

''-Забирай Казимир ,спасай шедевр!''

Казимир Северинович будучи человеком широких взглядов и быстрого действия вылив ушат черной краски на белые полосы зебры создал новый мировой шедевр названый "черный квадрат".

Следующим художественным проектом стал открытый ранее Редконь он же конь красный.

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Живопись]]

Петров-Водкин

2014-05-17T05:36:42Z

37.143.9.18: /* Биография */

Петров-Водкин

2014-05-17T05:36:11Z

37.143.9.18: /* Биография */

Петров-Водкин

2014-05-17T05:34:11Z

37.143.9.18: /* Биография */

Петров-Водкин

2014-05-16T09:20:51Z

37.143.9.18: /* Биография */

Водку необходимо было изобрести для появления Петрова с Водкиным

Менделеев о Петрове & Водкине.

Хороший человек! Открыл нам глаза на лошадей!

''  [[Хаяо Миядзаки|Миядзяки]] о Петрове & Водкине ''

Эх, даже немного завидую.Ход лошадью -сильный ход!

'' Гари Каспаров о Петрове & Водкине''

''Зря на красном остановился,есть розовое,белое и просто портвейн.''

'' Ценители полусухих и десертных о Петрове & Водкине ''

''Таки да.Найдено недостающее звено эволюции-Конь красный''

'' Чарльз Дарвин о Петрове & Водкине.''

'''Сергей Кузьмич Петров & Водкин''' (укр.'''Сергiй Петрo Горiлка'''),(англ.'''Sergey van-Viskinson''')

Известный Русский генетик и художник предугадавший открытие недостающего звена эволюции всего живого на земле.Соратник Чарльза дарвина по партии радикального атеизма.Яркий пердставитель общества по борьбе с опиумом для народа.Двоюродный сын сестры дедушки по лиинии невестки зятя Енди Ворхола и Казимира Малевича.
==Биография==
Родители Сергея Кузьмича являлись дальними родственниками Джорджа Вашингтона и принадлежали к славному бутлегерскому клану ''' Pietro"VS Муншайн.'''Спасаясь от месячника по борьбе с самогоноварением развернутого Американским правительством в штате Вирджиния переселяются на просторы безкрайней России где по моде того времени меняют фамилию на Петров в полиции нашедшей в переселенцев перегонный куб при составлении протокола изьятия по безграмотности написали Петров с Водкой.С того времени их и стали называть Петровы с Водкой.А помня об их Американском происхождении переиначили в Петров & Водка.Во времена НЕПа организовывают поставки самогона и других горячительных напитков производства СССР через Аляску в Америку охваченую сухим законом. На 6 том году жизни в России в четы Петровых & Водкиных рождается сын названый Сергеем. Мальчик рос крепким и смышленным в 12-ть лет уже участвовал в дегустации напитков експортируемых В США.В 17-ть лет занялся вопросом пропитания перевозчиков самогона при пути через Аляску,ранее для этого использовали собак выбившихся из упряжки.Попутно увлекается биологией и зоологией особо обращая внимание на отряд непарнокопытных


[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:История]]

Оди Сеев

2014-04-29T10:58:46Z

37.143.9.18: /* Секретная биография */

{{q|Тот который где то плавал? Приплыл хоть?|Ксевия Собчек об Оди Сееве|nolink=1}}
{{q|От жены сбежал! И уже герой! Разстрелять!|Сталин об Оди Сееве|nolink=1}}

'''Оди Сеев''', он же '''Орий Шлизелевич Ной''', '''Грек Морячок''' - русский мореплаватель-пешеход, после потери памяти утверждавший, что он древнегреческий супер герой натворивший кучу хороших дел. Злая медуза Галина, жена Оди по версии Клары [[Цеткин]], заколдовала и отправила на заработки в Польшу где с ним приключилась амнезия, и он стал греческим Супер Хироу и снялся в десятках фильмов для взрослых.

==Биография==
Родился после возвращения родного дедушки [[Ной|Ноя]] из страны вечного Коньяка в простой Петроградской семье Сеевых. Мать - русская, Сеева Нина Николаевна, служащая ВЦСПРТГБ-УПС, отец - Ной Шлизель Абрамович, адвокат, по его сомнительным утверждениям так же русский. Мальчику дали фамилию матери на всякий случай. С малых лет Оди любил подолгу слушать рассказы дедушки Ноя о его заморских путешествиях, страшном потопе и других приключениях. В детском садике менял на карамель карты мира для пеших путешествий по ним. Несмотря на уговоры отца и слезы матери, отрицал желание стать адвокатом или другим бездельником. Как истинный Петроградец, Сеев сначала вступил в ряды сентябрят, а за заслуги в области сбора макулатуры и металлолома досрочно переведен в октябрята. После сдачи норматива по ГТО зачислен в [[Джедай|джедаи]] младшего ранга. Закончив средне-вечернее, образование поступил на факультет пешеводных путешествий института МИМО Наук Совнархоза.

Мальчик рос, и развивались все его органы в нужном направлении. Шлизелевич стал собирать не только карты мира для своих пеше-морских прогулок, но и карты фривольного характера. Однажды, застигнув сына за просмотром картинок с туземками, мама быстро решила женить Оди. На помощь в поиске партии был привлечен отец с его изворотливым умом по составлению всяческих планов и уловок. В отделе брака и межполовых отношений была выбрана тайным голосованием семей Сеевых и Ноевых Галина Брукова, русская по пасторту, но туземной внешности. При знакомстве с будущей женой Оди воскликнул: "Что вы, мама и папенька?! Да это же медуза!" На что получил ответ Шлизеля Абрамовича: "Ша сыночка, главное - нехай человек будет хороший, а медузами они потом таки все становятся".

==Секретная биография==
Тайно выращен в застенках МОСАД и ЗАСАД для участия в войнах Изралиля против не Израиля, и [[Файл:Кац.jpg|thumb|Глава ЗАСАД Ицхак Кац
объявляет о создании Оди Сеева]]всех других не кушающих мацу. Проекту дали кодовое название Грек, он же Злой, Хитрый. Русская часть биографии выдумана в целях конспирации. До отрочества был отправлен в джунгли и воспитывался в семье волчицы Ракши попутно ведя освободительные войны против засилья исламистов под предводительством тигра Шерхана буль-оглы Бандерлоговича. Для оттачивания мастерства изворотливости и ползания на пузе отправлен в институт Змеенаук к доценту Каа Платоновичу Деревянко. После прохождения всех степеней обучения присвоено звание "Нарзан-Тарзан". Затем перемещен с дипломатической почтой в Петроград, где по заданию ЗАСАД с знакомым по Польше и группе "ОдиКолон" тов.Лениным учавствует в революции под псевдонимом Железный Феликс.

==Польские годы==
*Скоро или нет, но медуза Галина запалила нашего героя, и ему пришлось сбежать в Польшу якобы на заработки.
*Посещая увеселительные заведения Варшавы, Оди знакомится с участниками Битлз [[Джон Леннон|Джоном Ленноном]], Половиной Макаренко и другими загадочными личностями.
*Активно начинает интересоваться практиками оздоровления с помощью [[канабис]]а и других замечательных вещей
*Вступает в [[Буддизм]] и посещает собрания других изЪмов
*Увлекается астрономией и после оздоровления канабисом видит обратную сторону Луны.
*Делиться своими видениями с Pink Floyd которые под впечатлением создают альбом, посвященный Оди Сееву "[[The Dark Side of the Moon]]"
*Совместно с Джоном Леноном создают рок-групу ложечников гобонистов "ОдикоЛон"
*Сплавляется по Висле на Одре в ваганах в Северный Ледовитый океан. В результате полученного переохлаждения теряет память и начинает совершать подвиги в древней Греции.

==Подвиги и великие дела==
Появившись или очнувшись в Греции, Сеев сразу понял свое великое предназначение и начал творить.

===Война против других===
На второй год прибывания Оди в Греции к нему явились Те, предложив развлечься, поучаствовав в [[Файл:92552473_4711681_Odissei_v_carstve_aida.png|thumb|Те на переговорах у Сеева ]]войне против Других. Сеев соглашается в обмен на возможность женитьбы на царице Тех. Прослышав о коварстве Тех, Другие насылают проклятие в виде тайно переправленной в Грецию из России тещи. В суде 3-го Цугцвангера Афин Оди Сеев доказывает, что прибывшая из России самозванка подослана Другими. После этого отправился на войну с Другими и в одиночку всех победил.

===Избавление Афин от клоппов===
Узнав о женитьбе Оди на царице Тех, медуза Галина насылает на Афины полчища клоппов. Люди в [[Файл:Bigscr3_(1).jpg|thumb|Войско Оди перед вратами Афин]]панике покидают Афины. Возмущенные жители требуют избавить их от клоппов. Медуза мол твоя - разбирайся. Или возврасчай царицу Тех. Сеев с дружиной, подойдя к вратам Афин, потребовали для переговоров главного клоппа Юргена. Клопп, оторваный от пиршества по поводу безкровного завоевания Афин, возмущенно спросил: "Кто посмел меня тревожить?" Наш герой не спасовал и как настоящий Русский ответил: "Кто, кто? Никто в пальто!" Юрген с ответа понял что никого нет, а про пальто он вообще в первый раз услышал, и продолжил пир. Войско, воспользовавшись дезинформацией противника, под покровом ночи проникло в Афины и изгнало клоппов в Тартар, а Юргена в наказание заставили заниматься футболом до скончания века.

===Троещинская война===
Украинцы, уставшие воевать в Киевской Троещине с зелеными человечками и их приспешниками титушками, решили обратиться за помощью к Сееву. Славяне все же. А то, что греком заделался - так с кем не бывает, особенно после возлияний? Выслушав дружественный народ, Сеев выдвинул свои требования: придать статус матерного языка Русскому, сало приравнять к сильнодействующим средствам, запретить водку называть горилкой и еще 17 листов не мене важных требований. Украина после 5 лет переговоров и воровства пары бочек газа согласилась. Ввиду того, что по данным СБУ Украины зеленые человечки оказались соотечественниками с Марса Леонида Черновецкого, Сеев разработал мудрый план захвата супостатов. Совместно с тов. Абрамовичем и другими не мене русскими открыли ООО "Полеты на Марс" и в течении 3-х лет создали точную копию космического корабля марсиан. Зеленые обрадовались предоставившейся возможности, загрузились в тарелку и тут же были схвачены войском Оди и повязаны с помощью 100 мотков скотча. Титушки, узнав о пленении зеленых, для конспирации стали называться "идиотушки", а в народе просто "идиоты" (ласково - "идиотики"), и разбежались кто куда

===Война Оранжевой и Синей роз===
Выиграв Троещенскую войну, войско Сеева было втянуто в так называемую Помаранчевую войну, в которой одни ни чем по сути не отличающиеся от других пытались все "покращыть вже сьогодни". Оди, не сумев разобраться за кого воевать, разделил свою армию на две части, начав изображать активные военные действия, попутно создав альянс с титушками которых уговорил воевать "проты всих". Таким образом наш герой сумел воплотить главный военный постулат:"Война - фигня, главное - маневры!"
[[Категория:История]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Мифология]]

Оди Сеев

2014-04-28T17:16:06Z