Абсурдопедия - Вклад [ru]

Абсурдопедия:Кладовка всякой всячины

2025-11-30T17:48:15Z

46.138.68.223: /* Оригинальные задумки */Поместил сюда мою гениальную идею, ибо на уже существующей странице какая-то ерунда.

{{Ярлык|АП:К}}
[[Файл:Кладовка.jpg|мини|справа|400px]]
Добро пожаловать, мальчики и девочки, в '''кладовку'''! Здесь у нас собрана всякая всячина, которую большие дяди не сумели всучить в какие-нибудь статьи. Вы можете использовать содержимое этой страницы в своих статьях, предварительно заплатив авторам, выплатив налоги и сделав кучу других бюрократических дел.

== Предложения в [[АП:ИД|Изображение дня]] ==

== Новозагруженные картинки ==
Приглянувшиеся картинки, которые пока не пригодились в статьях, но и в компьютере могут затеряться, поэтому помещённые сюда. Забрав картинку в нужную статью, не забывайте удалить её отсюда.
<gallery expand="true">
Файл:Protiv lzhenauki.jpg|Эту инструкцию можно поместить в какую-нибудь подходящую статью, чтобы она внесла свой вклад в дело борьбы с лженаукой. (Protiv lzhenauki.jpg)
Файл:Dali i Van Gog.jpg|примечательный кроссовер (Dali i Van Gog.jpg)
Файл:Ne smotri.jpg|безысходность (Ne smotri.jpg)
Файл:Ne karikaturist.jpg|безысходность-2 (Ne karikaturist.jpg)
Файл:Zagovor skeletov.jpg|Занимательная конспирология (Zagovor skeletov.jpg)
Файл:Житель-Бийска.jpg|Житель города Бийска (Житель-Бийска.jpg)
Файл:Роллтон-экзорцизм.jpg|Возможная иллюстрация для статьи [[Экзорцизм]] (Роллтон-экзорцизм.jpg)
Файл:Культурненькое-место.jpg|Забавный контраст (Культурненькое-место.jpg)
Файл:Chelovek-ovoshch.jpg|Актуальный вид супер-героя — человек-овощ. Не помешала бы статья про него. (Chelovek-ovoshch.jpg)
Файл:Рэй Брэдбери.jpg|Может подойти для статьи о [[Бредбери, Рэй|Рэе Бредбери]] (Рэй Брэдбери.jpg)
Файл:Stop.jpg
Файл:Gaga i Eminem.jpg
Файл:DOOM.png|Игра DOOM наоборот
Файл:Жареный-петух.jpg
Файл:Энтропия.jpg
Файл:Рыбоопределитель.jpg
Файл:Удмбилайн.jpg|Удмуртская версия Билайна
Файл:Изобретения.jpg|Изобретения
Файл:Метро-Воркуты.jpg|Метро Воркуты
</gallery>

[https://vk.com/mhkoff?w=wall-41437811_148278 Отличные картинки про пирамиды (2 шт)]

== Всякая символика ==
Для ненаписанных статей о городах, странах и т. д.
<gallery expand="true">
Файл:Герб-Анапы.png|Герб [[Анапа|Анапы]]
Файл:Герб-Выксы.gif|Герб [[Выкса|Выксы]]
Файл:Герб-Кисловодска.jpg|Герб [[Кисловодск]]а
Файл:Выборг-герб.jpg|Герб [[Выборг]]а
Файл:Дубна-герб.jpg|Герб [[Дубна|Дубны]]
Файл:Нальчик-герб.jpg|Герб [[Нальчик]]а
Файл:Железногорск-герб.jpg|Герб [[Железногорск]]а
Файл:Fhdoyt.PNG|Пентафлаг
Файл:IAexplorer.png|Абсурд-эксплорер
Файл:Flag of Barbados.svg.png|Флаг [[Барбадос]]а
Файл:Эйнштейния.jpg|Эйнштейн выглядывает из логотипа Википедии
Файл:Герб-Тывы.png|Герб [[Тува|Тувы]]
Файл:Флаг-Тывы.jpg|Флаг [[Тува|Тувы]]
Файл:Ushkuiniks Flag.png|Флаг ушкуйников (фейк из Википедии)
Файл:Герб-Томск.jpg|Герб [[Томск]]а
</gallery>

== Свалка допотопных картинок ==
Сюда собраны картинки из удалённых статей или хаотично загруженные в ранние годы существования проекта, которые катана админа не поднялась отправить Къ дьяволамъ. При использовании в статьях, не забудьте удалить картинку отсюда.
<gallery expand="true">
Файл:Boyan factory.jpg|Фабрика баянов
Файл:Schrödinger cat.png|Кот Шрёдингера с термосом
Файл:Котомухоморы.jpg|Котомухоморы
Файл:Mikrokot4.jpg|Кот на микросхеме
Файл:Pod gorshok.jpg|Стрижка под горшок
Файл:Красавчик-реклама.jpg|Красавчик на рекламе аптеки
Файл:Gassenwagen combatten.jpg|Газенваген/биореактор
Файл:Две-белочки.jpg|Две белочки
Файл:Chistka moskva.jpg|Облик Москвы
Файл:Word 2005.gif|Microsoft Word
Файл:Gleb.jpg|Заоблачный баян
Файл:МЖ-туалет.jpg|М/Ж
Файл:Ведро.jpg|Ведро
Файл:Мак-башмак.jpg|Мак-башмак
Файл:WinCrash.png|Винда сдохла, но кого это волнует?
Файл:Макд.jpg|Мак-самолёт
Файл:Stone.jpg|Камешек с надписью глаголицей
Файл:RRR.jpg|Какие-то зайки
Файл:Jewpanese.jpg|Еврейка
Файл:Putin.jpg|Путин-Брежнев
Файл:GTAor5.jpg|Чрезмерный интрументаж
Файл:Wikipedia operators.jpg|Партия операторов
Файл:За бутылкой.jpg|За бутылкой
Файл:Сотонюгги.jpg|Культ Макдональдса
Файл:Поклонение Духу Макдональдса.jpg|Поклонение Духу Макдональдса
Файл:Верка.jpg|Верка Сердючка
Файл:Яйца с рожицами.jpg|Яйца с рожицами
Файл:Sport29.JPG|Фигурное катание
Файл:Через забор.jpg|Побег через забор
Файл:Aeroport Tudablin.jpg|Аэропорт Тудаблин
Файл:Ushi.jpg|Памятник ушам
Файл:Dolbolet.jpg|Необычный самолёт
Файл:Котомобиль-Тоторо.jpg|Котомобиль Тоторо
Файл:Banana.jpg|Банан с начинкой
Файл:GTAor7.jpg|Боевая бабуля
Файл:Reality.jpg|Матрос в тельняшке рисует радугу
Файл:Шадоф.jpg|Сталкер
Файл:И обрёл мир любовь благодаря Вере.jpg|Три звезды
Файл:Terminator+КА.jpeg|Терминатор и красноармейцы (1)
Файл:Terminator-13.jpeg|Терминатор и красноармейцы (2)
Файл:Побег в россию через великую китайскую стену.jpg|Панды бегут из Китая
Файл:Лечение вируса.jpg|Лечение вируса
Файл:Цветы мон.jpg|Хищные цветочки
Файл:Катархей.png|Катархей
Файл:Prikolnullnaa fotopodborka 82.jpg|Хомяк хомячит
Файл:|
Файл:|
Файл:|
Файл:|
Файл:|
Файл:|
Файл:|
Файл:|
</gallery>

== Цитаты ==
{{ц|Плача, я сквозь слезы отчетливее вижу безысходность Мирового Бытия|Печаль, [[wikipedia:ru:Головоломка (мультфильм)|Головоломка]]|nolink=1}}
{{ц|А это Печаль. Она... в общем, не знаю, зачем она нам нужна, но нам от нее не избавится, я выясняла, так-что она хорошая и вообще все чудно|Радость, [[wikipedia:ru:Головоломка (мультфильм)|Головоломка]]|nolink=1}}

; Вынесено из статьи [[Память]]:
{{Q|666 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|память}}
{{q|Алё, я дико извиняюсь, это — «Память»? Если евреи таки продали Россию, то где я могу получить свою долю?|Рабинович|общество «Память»}}
{{q|Она дорога мне как память.|Дарт Херохито|свою дискету}}

== Эпизоды из произведений ==
* Девочка стоит под дождем, показаны ее сапоги, в которых вода налита буквально как в ведра. ([[wikipedia:ru:Головоломка|Головоломка]]).

== Оригинальные задумки ==
* '''Дон Помидоро''' — босс одной из известных криминальных группировок среди овощей — томатной. Родился будущий дон на небольшом острове, в полной нищете. Он с самого начала мечтал стать пианистом.
* '''Олбанский язык''' — злобный план правительства [[Албания|Албании]] по привлечению туристов (преимущественно, из [[Россия|России]]) в свою страну.

== Всякая кэшнятина ==
Для удобства в поисках удалённого абсурдоугодного контента.
* [https://majento.ru/index.php?page=seo-analize/google-cache-viewer Кэш удалённых и живых страниц в Google]
* [https://web.archive.org/ Архив Интернета]
* [https://archive.ph/ Archive-today]

== См. также ==
* [[Абсурдопедия:Изображение дня|Изображение дня]]
* [[Портал:Лӧпшопедия/Серемес суред|Удмуртские мемы]]
{{АП}}
[[Категория:Абсурдопедия:Проекты]]

Портал:Samsykopedia/Degişmeler

2025-11-30T16:56:43Z

46.138.68.223: +интервики (kk:Қазақша анекдоттар)

__NOTOC__
== °°° ==
Birgün AtaköpekMergen Teatra gidýär.Ýanynda oturan adam Ataköpege öňdäki şu adamy ur saňa 5 manat berjek diýýär. Ataköpek öňdäki adama urýar we «Myrat senmäý?» diýýär. Ol adam gaharly «Men Myrat däl» diýýär. Ataköpegiň ýanynda oturan adam geň galýar, ýöne näme etjek, etjek ataköpegi urdurjak bolýar we «Ýene bir gezek ur men saňa 50 manat berjek» diýýär Ataköpegem bolýa diýp ýene bir gezek urup «Aldama dos» diýýär. Ol adamam «Ýene bir gezek ursaň ýaman bolar» diýýär we öňdaki boş oturgyçlaryň birine oturýar. Ataköpegiň ýanyndaky adam ýene ataköpege ur 100manat berjek diýýär. Ataköpegem ýaňky adamy gözläp tapýar we urýar soňra «Myrat bärde ekeniňä menem arkadaky adamy sensiň öýdüp urup dur ekenim» diýýär

== °°° ==
Bir gün magazine Ependi gelip maňa 99 sany çörek beriň diýýär. Satyjy gel şuny tegelekläp 100edeli diýýär. Ependi bolsa «Kelläň bir işleýämi 100 çöregi haçan iýip gutarars» diýýär.

== °°° ==
Bir gün Nasyreddin hojanyň eşegi ýitýär. Hojany gören adamlar hoja eşegiň ýitdi aglamak deregine hudaýa şükür etýäňmi diýeninde hoja eşegiň üstünde men bolsadym menem ýitjek ekenim ýitmedigime şükür edýän diýipdir.

== °°° ==
Bir gün AtaköpekMergen doslary bilen oturýaka, Ependi «Nepes näme diýmek» diýip sorapdyr. Hoja bolsa muňa « Nepes diýmek nefes diýmekligi nefesem dem diýmekligi aňladýar» diýp jogap beripdir. AtaköpekMergenem «Ýok Nepes sözi Ne pes Ne beýik Orta diýmekligi aňladýar» diýipdir.
{{-}}
----
{{-}}
[[Файл:Edara.jpg|left|500px]]
{{-}}
----
{{-}}
== °°° ==
Metjitde baý bilen garyp bile namaz okap, doga etmäge başlapdyrlar. Baý bankrota düşüp barýan zowody üçin doga edip başlapdyr. Garybam «Hudaýjan, maňa bir jübit aýagap nesip et, bir aýakgabymam ýok» diýip başlapdyr doga etmäge. Baý oňa seredip, gaharlanypdyr. Jübisinden pul çykaryp: «Bar şuňa özüňe aýakgap al, Hudaýy güymeme» diýipdir.

== °°° ==
Bir gyz bilen tanyşdym. 3 aý yranymdan soň ahyr öýünde bir gijämi geçirdim. Ir bilen tursam, tumbasynda bir oglanyň surady dur eken. 
— Bu doganyňmy? — diýip soradym. 
— Ýok! — diýip gulagymdan ogşap jogap berdi. 
— Bu seniñ dostuňmy? — diýip gabanyp soradym. 
— Ýok ezizim! — diýip gyz suraty eline aldy. 
— Kim onda ol? 
— Bu men, ýöne operasiýadan öň.

== °°° ==
Ependiň öýünde diwarda ýolbarsyň kellesi asyk dur. Dostlary soraýar: 
— Ependi aga, bu ýolbarsy özüň awladyňmy? 
— Howwa! 
— Näçe okda aldyň, Ependi aga? 
— 10 okda! 
— 10-ysam degdimi? 
— Ýok, birem degmedi! 
— Onda nädip öldürdiň? 
— 10 okumyň boş geçenini görüp, ýolbars gülüp-gülüp öldi.

== Şeýlede ==
* [[Анекдот]] (rusça)

{{Stub-all|Bu makala ownuk makaladyr.|Ony üýtgetmek hem-de ösdürmek arkaly Samsykopedia kömek edip bilersiňiz.|Türkmen dilinde gürleýärsiňizmi?|nocat=1}}
{{Re-tk}}
{{Это языковой портал}}
{{Логофейк|Absurdopedia-tk.png}}
{{DISPLAYTITLE:Degişmeler}}
[[Категория:Samsykopedia]]
[[Категория:Сборники анекдотов]]
[[Категория:Абсурдотека]]

[[ba:Башҡортса көләмәстәр]]
[[kk:Қазақша анекдоттар]]
[[sah:Сахалыы анекдоттары]]
[[tt:Татар мәзәкләре]]
[[udm:Пальыштыкъёс удмурт бичет]]

{{Место для рекламы}}
<center>[[Файл:Абсу-НС.gif|97px|link=Служебная:Новые_страницы]] [[Файл:Абсурдотека.gif|100px|link=Абсурдотека:Заглавная_страница]] [[Файл:Абсу-ЗЛВ.gif|101px|link=Шаблон:ЗнаетеЛиВы]] [[Файл:TST.png|130px|link=Абсурдопедия:Новости]] [[Файл:Абсу-соцсеть.gif|106px|link=Шаблон:Мы_в_соцсетях]]</center>
{{-}}
<div align=center style="overflow:visible;">[[Файл:Реклама.png|link=Викирынок]]</div>

{|class="standart" width="45%" align="center"
|width=50%|<center>[[Файл:banan remake.gif|link=]][[Файл:banan remake.gif|link=]][[Файл:banan remake.gif|link=]][[Файл:banan remake.gif|link=]][[Файл:banan remake.gif|link=]][[Файл:banan remake.gif|link=]]</center>
|<center>[[Файл:Banana.gif|link=]][[Файл:Banana.gif|link=]][[Файл:Banana.gif|link=]]</center>
|-
|colspan=2|<center><big>'''13 % умственно отсталых не могут решить эту задачу!'''</big> 
В какой клетке больше красных бананов? 
Узнай, умней ли ты Сократа!</center>
|}

{{Статья-покровитель| before = [[Девочки-волшебницы]] | years= [[8 декабря]] [[2007]] (одна минута)| after= [[РљРёС‚С]]}}

<div style="position:fixed; right:60px; bottom:30px; overflow:visible;">
[[Файл:Штрихкод.gif|200px|link=Абсурдопедия]]
</div>
[[Файл:Flags.gif|left]]
<div style="position:fixed; bottom:270px; left:10px">[[Файл:Лапа.gif|70px|link=Секс]]</div>

<div style="position:fixed; bottom:5px; left:0">{{РекламныйСтикер}}</div>

{{Логофейк|Слоник.png|152px}}

[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Реклама| ]]

[[cs:Reklamy Google]]
[[da:Reklame]]
[[de:Werbung]]
[[en:Advertising]]
[[en-gb:Advertising]]
[[es:Publicidad]]
[[fr:Publicité]]
[[id:Iklan]]
[[it:Pubblicità]]
[[nl:Reclame]]
[[ja:広告]]
[[pl:Reklama]]
[[sk:Reklama]]
[[zh:广告]]
[[zh-tw:廣告]]

Форум:Абсурдоголизм

2025-11-29T13:08:32Z

46.138.68.223:

{{Шапка форума2}}



[https://actionbot.toolforge.org/ Воть]. Надо бы и у нас такое сделать. 🐅[[Участник:Тигр амурский|Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]|[[Файл:Гербаа.png|20px|link=Ап:Администраторы]]) 09:54, 29 ноября 2025 (UTC)
:Задумка хорошая. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 13:08, 29 ноября 2025 (UTC)

Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила

2025-11-28T12:01:04Z

46.138.68.223: /* Фильтр быкует */

{{userbox|orange|yellow|[[Файл:Touhou.jpg|150px|Box]]|<center>[[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Викия|Архив (Викия)]] [[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив|Архив (2019-2022)]] [[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив 2|Архив (2023-)]]</center>}}
{{-}}

== Вопрос ==
А какой скин на вики? Мне напоминает [https://wikies.fandom.com/wiki/Uncyclopedia_(скин) Uncyclopedia]. [[Служебная:Вклад/46.138.70.39|46.138.70.39]] 19:31, 20 июня 2025 (UTC)
: Привет. По умолчанию стоит скин Veсtor-2010 (на базе которого скин Uncyclopedia когда-то подгонялся под Викию). После регистрации у нас доступны также Monobook (с инеистым фоном, который был сохранён со времён Викии как дань традиции) и Vector-2022 (в котором, правда, теряются все приколы с разными логотипами, но может кому-то из англоязычных википедистов такой вид привычней). {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 19:43, 20 июня 2025 (UTC)

==Вопрос2==
Откуда ты знаешь мой никнейм? ~~
: Движок автоматически подставляет никнейм того, кто заходит на мою личную страничку. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:45, 4 июля 2025 (UTC)

== На помощь ==
Я 46.138.70.39, и у меня сменился мой IP. Что мне делать? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 10:16, 16 июля 2025 (UTC)
: А что от этого принципиально изменилось? Чтобы легче отслеживать свой вклад, проще всего — зарегистрироваться и заходить из-под аккаунта. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 10:22, 16 июля 2025 (UTC)

== Верните мне тоталитаризм ==
Почему вы удалили статью [[Тоталитаризм]]? Я её ещё просто недоделал, [[Шаблон:Редактирую]] поставил. Верните пожалуйста, я всё сделаю шутки напишу по теме 1984, шуточную страницу осуждения создам, оформлю как следует только ВЕРНИТЕ {{улыбка}} Это с0_общение написал и даже подписалс[[Файл:Ya in circle.jpg]] [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться]] 15:19, 17 июля 2025 (UTC)
: [[Участник:Дайте посмеяться!/Тоталитаризм|Восстановил в личку]], пишите. В основное пространсиво перенесём если будет готова. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:14, 17 июля 2025 (UTC)

Ладно. Это с0_общение написал и даже подписалс[[Файл:Ya in circle.jpg]] [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться]] 04:42, 18 июля 2025 (UTC)

== Здрасте ==

Можете пж проверить моё последнее изменение на странице «[[Первая Мировая война (видеоигра)]]», отклонённую 14-ым фильтром «Паттерн микровредителей (правка будет проверена)». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 13:02, 30 июля 2025 (UTC)
: Перенёс прследнюю правку, надеюсь ничего не затёр. Пока отключил 14 фильтр, можете править свободно. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:04, 30 июля 2025 (UTC)

== Переименуйте пожалуйста ==
[[Участник:Тигр амурский/Который час?]] ➡️ [[Абсурдотека:Который час?]] [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 19:15, 11 августа 2025 (UTC)
: {{Сделано}}, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:16, 12 августа 2025 (UTC)
:: Спасибо [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 06:02, 13 августа 2025 (UTC)

== Да, и ещё вопрос==
Как добавить своё имя в список корреспондентов? [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 04:29, 12 августа 2025 (UTC)
: Просто самостоятельно вписать своё корреспондентское имя — [[Абсурдопедия:Новости/Корреспонденты|сюда]]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:16, 12 августа 2025 (UTC)

== Да ну и ещё пара вопросов ==
# Переименуйте пожалуйста: [[Участник:Тигр амурский/Вова Щукин и Профессор]] – [[Абсурдотека:Вова Щукин и Профессор]]
# Выдайте мне в честь седьмой статьи новое звание :-)
С уважением, [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:06, 15 августа 2025 (UTC).
:{{Сделано}} {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:50, 15 августа 2025 (UTC)

== Игра «Первая мировая война» ==

Что ещё улучшить в статье? И ещё, если не трудно, можете переименовать «Первая '''М'''ировая война (видеоигра)» в «Первая '''м'''ировая война (видеоигра)». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 17:53, 16 августа 2025 (UTC)
: Стоит завершить «войну» развязкой. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:56, 16 августа 2025 (UTC)
== Ещё раз ==
Переименуйте пожалуйста: [[Участник:Тигр амурский/Цитаты о котах]] – «Абсурдоцитатник:Коты».
[[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 00:22, 17 августа 2025 (UTC)
P.S. Это же за статью считается?
: Переименовал в более развёрнутое [[Абсурдоцитатник:Коты о людях, люди о котах]]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:54, 17 августа 2025 (UTC)
:: Ладно. А ссылочку на пса Фанфика все-таки верните. И цитатку как было. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:00, 17 августа 2025 (UTC)
::: Зачем ссылка на несуществующую статью? По цитате:«Всем же известно, что кошки не умеют разговаривать по-человечески» VS «Всем известно, что кошки не умеют найти общий язык даже с собаками.» В первом случае — банальное капитанство, не улыбает. Во втором — мнение собаки с её ограниченным виденьем. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:19, 17 августа 2025 (UTC)
::: Ну {{улыбка}} хорошо. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 02:41, 18 августа 2025 (UTC)
:Я тут почитал, и это очень прикольно. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 14:04, 17 августа 2025 (UTC)
== Нейросеть ==
Я хочу написать статью «Нейросеть», сгенерированную нейросетью. Будет ли это считаться нарушением правила 1.2? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 07:45, 18 августа 2025 (UTC)
: Такого типа статья, уже есть — [[ChatGPT]], сгенерированная нейросеткой. Поэтому концепция уже использована. Да и нейросетей сейчас много и они генерируют тексты немного по разному. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 09:21, 18 августа 2025 (UTC)
:: Да и [[DeepSeek]] тоже… [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:17, 18 августа 2025 (UTC)
== Я понимаю, что я вас уже достал, но всё-таки==
#Просьба переименовать: [[Участник:Тигр амурский/Макарошки]] - [[Как правильно:Приготовить макароны по-флотски]].
# Повысьте меня до младшего абсурдоведа в звании (9 статей). [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:34, 18 августа 2025 (UTC)
: Не достали. Uno momento — после того, как уберёте Ктулху и Р'льех. Этот баянистый персонаж для новых статей [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью#Запомни и расскажи другим!|не годится]], ибо во-первых как мем протух в конце нулевых и уже не смешно, во-вторых легко может быть заменён ныне популярными меметичными подводыми персонажами, той же русалочкой-негритяночкой, да и реальных забавных морских обитателей полно. Можно и своего придумать типа Долетавшегося Макаронного Монстра. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:45, 18 августа 2025 (UTC)
:: Готово. Своих монстров я пока не придумал, добавил рыбу-удильщика, попугая и ром. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 03:13, 19 августа 2025 (UTC)
:Ну, я бы сделал чуть поменьше пунктов (минимум 30). [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 06:41, 19 августа 2025 (UTC)
::Ну не знаю. Чем больше, тем лучше. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 07:35, 19 августа 2025 (UTC)
::: Благодарю. {{Сделано}}. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:43, 19 августа 2025 (UTC)
:::: thanks [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 00:03, 20 августа 2025 (UTC)
:::А вдруг эту статью захотят почитать неосильщики (те, кто больше двух слов не переваривают)? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 09:45, 20 августа 2025 (UTC)
:::: А неосильщики пусть сидят дома и читают исключительно [[Несловарь]] с. Вы, надеюсь, не один из них? 🐅[[Участник:Тигр амурский|Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]|[[Файл:Гербаа.png|20px|link=Ап:Администраторы]]) 02:16, 23 ноября 2025 (UTC)

== Пластилиновый откат ==
зачем откатываешь?{{Unsigned|95.25.118.198}}
: Про поедание пластилина, чтобы стать властелином мира? В чём прикол? Кроме того фраза-индикатор «об этом почти никто не знает» и ей подобные говорит скорее о том, что автор сам не знает в чём прикол шутки, и делает её предметом «чужого незнания» — это «баянистый прикол», который в Абсурдопедии давно не приветствуется. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:05, 19 августа 2025 (UTC)

кем не приветствуется, кто приветствовать должон?{{Unsigned|95.25.118.198}}
: Не приветствуется старым консенсусом опытных авторов, который выражен в [[АП:КНС]]: цитирую: «Утверждение о неизвестности чего бы то ни было обычно эквивалентно исчерпанию у автора фантазии по этому поводу.» {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:16, 19 августа 2025 (UTC)

== Просто оцените==
* Изучите, пожалуйста, мои новые статьи: [[Удалянчи]] и [[Жора Гаррисон]] и скажите, как опытный редактор, что добавить, что убрать {{запарка}}
* Присвойте мне звание абсурдоведа.

{{NewsSignature|Тигр амурский}}, он же [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 22:42, 22 августа 2025 (UTC)
*:Ок. Только уже днём (по МСК) на свежую голову. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 22:44, 22 августа 2025 (UTC)
:::Ладно. Просто у меня MSK+6 {{-)}}, вот и пишу… [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 23:45, 22 августа 2025 (UTC)
:::: Кое-что подправил по мелочи. Так норм. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 11:33, 23 августа 2025 (UTC)
::::: Спасибо за оценку и печеньки. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 23:49, 23 августа 2025 (UTC)

== Просмотр кода ==
На Фэндоме опция «Просмотр кода» на защищённых страницах называлась «Познать внутренности». Почему тут такого нет? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 14:43, 28 августа 2025 (UTC)
: Изменились настройки файла локализации на самом движке Mediawiki. Проверьте, должно заработать. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:32, 28 августа 2025 (UTC)
::Ща проверю. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 16:49, 28 августа 2025 (UTC)
:::Работает! [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 16:50, 28 августа 2025 (UTC)

== Спасибо ==
За то, что сделали меня рыцарем! [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 21:38, 28 августа 2025 (UTC)
:Not at all, sir Tiger. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:55, 29 августа 2025 (UTC)
:: From now on, do I have to speak only English language?? I’m a little bad in it. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 22:51, 30 августа 2025 (UTC)
::: Не. Любой язык, кроме олбанского, для Абси неоффициален. Просто «sir», в данном случае, было аутентичнее «сэра». {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:06, 31 августа 2025 (UTC)

== Звания ==
Выдал себе звание за статьи [[Автоматизированная телефонная система]] и новости 2 и 3 сентября. Ок? [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 11:33, 8 сентября 2025 (UTC)
: За статью ок, а за новости звёздочки не выдаются. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}}
:: А за две по цене одной? [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 12:58, 8 сентября 2025 (UTC)
::: В виде исключения один раз{{улыбка}} {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:23, 8 сентября 2025 (UTC)
:::: Ясно. [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 16:37, 8 сентября 2025 (UTC)

== Большая чистка==
# Удалите архивные черновики: [[Участник:Тигр амурский/Continue]], [[Участник:Тигр амурский/Единорог]], [[Участник:Тигр амурский/Нат. число]], [[Участник:Тигр амурский/Нет ссылок]], [[Участник:Тигр амурский/Телефон]] (сами редиректы, а не статьи).
# Сделайте [[:Файл:Предсказамус.jpeg|здесь]] (если умеете) прозрачный, а не шахматный фон.

Заранее благодарен, [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 01:59, 14 сентября 2025 (UTC)
: {{Сделано}} ([[:Файл:Предсказамус.png|новый файл]]). {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 03:29, 14 сентября 2025 (UTC)
:: Thanks, [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 03:33, 14 сентября 2025 (UTC)
== Помогите==
Я делал [[Участник:Тигр амурский/Черновик/2|статью]], и у меня нечаянно последний раздел в таблицу запихался. Что делать? [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 11:50, 21 сентября 2025 (UTC)
: Исправлено. — Именем Хунты и ЩПЫ-11, Главный Чародей Абсурдопедии [[Участник:Виталик Штепсель|Виталик Штепсель]] ([[Обсуждение участника:Виталик Штепсель|связь]]/[[Special:Contribs/Виталик Штепсель|вклад]]) 12:47, 21 сентября 2025 (UTC)
:: Спасибо. [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 01:41, 23 сентября 2025 (UTC) Кстати, а что такое Хунты и ЩПЫ-11?
::: Хунта это администрация Абсурдопедии. ЩПЫ — это щахтная пусковая ыстановка. — Именем Хунты и ЩПЫ-11, Главный Чародей Абсурдопедии [[Участник:Виталик Штепсель|Виталик Штепсель]] ([[Обсуждение участника:Виталик Штепсель|связь]]/[[Special:Contribs/Виталик Штепсель|вклад]]) 06:47, 23 сентября 2025 (UTC)

== Вопрос3 ==
А как на своём проекте сделать так как у вас, чтобы, сокращённое название перенаправляло на полное, например у вас «АП:Название правила» перенаправляет на «Абсурдопедия:Название правила». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 11:06, 7 октября 2025 (UTC)
: Это алиас. Алиасы задаются на сервере через локалсетингс.php — есть [https://www.mediawiki.org/wiki/Manual:$wgNamespaceAliases мануал на Медиавики]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:06, 7 октября 2025 (UTC)

== .==
Записал Вас в участники портала «Игры». Как никак, [[Одиночество во тьме]] - тоже игра, вы создали. Не против? [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 23:20, 24 октября 2025 (UTC)
: Я-то не против, чисто за компанию, но игра была переводом с английского. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:25, 25 октября 2025 (UTC)
:: Я в курсе. Так и я тоже идеи брал из Анци. И ничего? А вот есть у меня идейка собственная… Но это - секрет! [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 13:49, 27 октября 2025 (UTC)

==Здравствуйте==

можно пожалуйста статью https://absurdopedia.wiki/Blue_Peacock переименовать в "Государственные тайны и заговоры" а текущую статью "Государственные тайны и заговоры" удалить{{Unsigned|Kartoshka}}

Спасибо{{Unsigned|Kartoshka}}
:Ок. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}}

== Выпускать?==
Как вы относитесь к [[Абсурдилище:Натуральное число|этой статье]]? Я вот её дополнил, всё думаю из Абсурдилища вытащить, да чего-то никого нет, кто бы сделал консенсус. Оставьте своё мнение на странице [[Абсурдилище:Выпуск]] в графе «Натуральное число». Заранее благодарен, маркиз 🐅[[Участник:Тигр амурский|Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]|[[Файл:Гербаа.png|20px|link=Ап:Администраторы]]) 02:16, 23 ноября 2025 (UTC)
: Написал мнение. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 07:30, 23 ноября 2025 (UTC)

== Фильтр быкует ==

Можете пж проверить мою правку на странице «Абсурдопедия:Яндекс/text», отклонённую 11-ым фильтром «Ваша неординарная правка ожидает модерацию»? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 20:12, 27 ноября 2025 (UTC)
: Отключил 11 фильтр. Если правка у Вас сохранилась, можете попробовать её записать. Если нет, то восстановлю из фильтра. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 20:17, 27 ноября 2025 (UTC)
: {{Done}}. авторство указал в описании. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 08:39, 28 ноября 2025 (UTC)
:: Спасибо! [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 12:01, 28 ноября 2025 (UTC)

Абсурдопедия:Яндекс/text

2025-11-28T12:00:40Z

46.138.68.223:

{{DISPLAYTITLE:{{FULLPAGENAME}}}}
<div class="plainlinks" style="float:right;clear:right" cellspacing=0>
[[Служебная:Настройки|Настроить]]
{{!}}'''{{USERLINK}}@yandex.ru''' {{!}} [[Special:WatchList|Мои службы]] {{!}} [[Special:Mypage|wow.ya.ru]] {{!}} [[Нигилизм|Выйти]]
</div>
[[Как правильно|Сделать]] [[рекурсия|Яндекс]] [[Абсолютный непьём|стартовой]] [[несловарь|страницей]]

----

{|
|
|
|-
|'''Сегодня в новостях''' {{CURRENTTIME}} [[АП:Новости|все]] Олбания 1. Кухня-робот в Дюссельдорфе [[АП:Новости/12 ноября 2025|объявила бессрочную забастовку]] 2. Группа неизвестных [[АП:Новости/24 ноября 2025|навела беспорядок в магазине сладостей]]
|'''Реклама''' {{Реклама}}
|}

<div style="position: absolute; width:10px; left: 30px; z-index: 10; ">[[Файл:Абсяндекс.png|безрамки|мини|150x150пкс]]</div><inputbox>
type=search
width=30
buttonlabel=Найти
searchbuttonlabel=Расширенный поиск
</inputbox>
<center>Например,
<choose>
<option>[[Абсурдопедия]]</option><option>[[Абся]]</option>
<option>[[Сырнийский оракул]]</option>
<option>[[Абсурдотека]]</option>
<option>[[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-птекила]]</option>
<option>[[Форум:Общий|Форум Абсурдопедии]]</option>
<option>[[Радуга]]</option>
<option>[[АП:Песочница|Песочница]]</option>
<option>[[Абсурдопедия:Шаблоны/Юзербоксы|Юзербоксы]]</option>
<option>[[Казино «Флэш Рояль»]]</option>
</choose></center>

{|
|
|
|
|
|-
|<big>'''Фотки'''</big> {{ПоследнееИзображение}}
|'''Каталог сайтов''' [[Портал:Игры|Игры]] и [[:Категория:Абсурдопедия:Детям|развлечения]] [[:Категория:Спорт|Спорт]] и [[Арест|отдых]] [[Работа]] и [[Школа|учёба]] [[Синий кран смерти/text|Компьютеры]] [[:Категория:Экономика|Бизнес]] [[Дом-2|Дом]] и [[Автомобиль|авто]] [[:Категория:Сайты|Другое]] '''Сегодня в блогах''' 1. [[АП:ТОП-6 сайтов фейковых новостей на русском (Тэйтанка-птекила)|ТОП-6 сайтов фейковых новостей на русском]] 2. [[АП:Моё вики-локианство (Тэйтанка-птекила)|Моё вики-локианство]] 3. [[АП:13 фильмов в стиле абсурда (Тэйтанка-птекила)|13 фильмов в стиле абсурда]]
|'''Маркет''' [[Викирынок|купить фотоаппарат]] '''Авто''' [[:Категория:Автомобили|поиск по объявлениям]] '''Мой Круг''' [[АП:Запросы|услуги специалистов]] '''Народ''' [[Как правильно:Скачать MP3 бесплатно|обмен файлами]] '''Директ''' [[:Категория:Слова из трёх букв|купи слова]] '''Рекламная сеть''' [[Реклама|хорошим сайтам — хороший доход]]
|'''Олбания. {{CURRENTDAY}} {{CURRENTMONTHNAMEGEN}}, {{CURRENTDAYNAME}}, {{CURRENTTIME}}''' '''Погода''': [[Мухосранк]] днём '''-42''' ночью '''-52''' завтра '''-62''' '''Котировки''' [[Убитый енот|USD ЦБ]] '''123,4''' [[Брюссельская капуста|EUR ЦБ]] '''66,6''' [[Косарь|RUB ЦБ]] '''69,69''' '''Телепрограмма''' 12:34 [[АП:Новости|Новости]] Первый 11:11 11:11 [[Телепузики|Телепузики Телепузики]] РТР РТР 23:00 [[Дом-2]] ТНТ
|}
----
Дизайн — [[Артемий Лебедев|Студия Артемиды Гусинской]] {{!}} '''[[Виртуальная клавиатура]] {{!}} [https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title={{FULLPAGENAME}}&mobileaction=toggle_view_mobile Мобильная версия]''' {{!}} [[Яндекс|О компании {{!}} About]] {{!}} [[Работа|Вакансии]] {{!}} [[Реклама]] {{!}} [[Абсурдопедия:Руководство новичка|Помощь]] <center>© Трындекс 2008-{{CURRENTYEAR}}</center>
{{Логофейк|Яндеропедия.png}}

KOI8

2025-11-28T07:43:57Z

46.138.68.223: Пусть

__NOTOC__
__NOEDITSECTION__
лпй8 (ЛПД ПВНЕОБ ЙОЖПТНБГЙЕК, 8 ВЙФПЧ), KOI8 — ЧПУШНЙВЙФПЧЩК УФБОДБТФ ЛПДЙТПЧБОЙС УЙНЧПМПЧ Ч ЙОЖПТНБФЙЛЕ. тБЪТБВПФБО ДМС ЛПДЙТПЧБОЙС ВХЛЧ ЛЙТЙММЙЮЕУЛЙИ БМЖБЧЙФПЧ.

уХЭЕУФЧХЕФ ФБЛЦЕ УЕНЙВЙФПЧБС ЧЕТУЙС ЛПДЙТПЧЛЙ — лпй7. лпй7 Й лпй8 ПРЙУБОЩ Ч зпуф 19768-74 (УЕКЮБУ ОЕДЕКУФЧЙФЕМЕО).

тБЪТБВПФЮЙЛЙ лпй8 РПНЕУФЙМЙ УЙНЧПМЩ ТХУУЛПЗП БМЖБЧЙФБ Ч ЧЕТИОЕК ЮБУФЙ ТБУЫЙТЕООПК ФБВМЙГЩ [[ASCII]] ФБЛЙН ПВТБЪПН, ЮФП РПЪЙГЙЙ ЛЙТЙММЙЮЕУЛЙИ УЙНЧПМПЧ УППФЧЕФУФЧХАФ ЙИ ЖПОЕФЙЮЕУЛЙН БОБМПЗБН Ч БОЗМЙКУЛПН БМЖБЧЙФЕ Ч ОЙЦОЕК ЮБУФЙ ФБВМЙГЩ. ьФП ПЪОБЮБЕФ, ЮФП ЕУМЙ Ч ФЕЛУФЕ, ОБРЙУБООПН Ч лпй8, ХВЙТБФШ ЧПУШНПК ВЙФ ЛБЦДПЗП УЙНЧПМБ, ФП РПМХЮБЕФУС «ЮЙФБВЕМШОЩК» ФЕЛУФ, ИПФС ПО Й ОБРЙУБО МБФЙОУЛЙНЙ УЙНЧПМБНЙ. оБРТЙНЕТ, УМПЧБ «тХУУЛЙК фЕЛУФ» РТЕЧТБФЙМЙУШ ВЩ Ч «rUSSKIJ tEKST». лБЛ РПВПЮОПЕ УМЕДУФЧЙЕ, УЙНЧПМЩ ЛЙТЙММЙГЩ ПЛБЪБМЙУШ ТБУРПМПЦЕОЩ ОЕ Ч БМЖБЧЙФОПН РПТСДЛЕ.

уХЭЕУФЧХЕФ ОЕУЛПМШЛП ЧБТЙБОФПЧ ЛПДЙТПЧЛЙ лпй8 ДМС ТБЪМЙЮОЩИ ЛЙТЙМЙЮЕУЛЙИ БМЖБЧЙФПЧ. тХУУЛЙК БМЖБЧЙФ ПРЙУЩЧБЕФУС Ч ЛПДЙТПЧЛЕ KOI8R, ХЛТБЙОУЛЙК — Ч KOI8U.

KOI8R УФБМ ЖБЛФЙЮЕУЛЙ УФБОДБТФПН ДМС ТХУУЛПК ЛЙТЙММЙГЩ Ч АОЙЛУРПДПВОЩИ ПРЕТБГЙПООЩИ УЙУФЕНБИ Й ЬМЕЛФТПООПК РПЮФЕ.

бОДТЕК юЕТОПЧ РТПДЕМБМ ВПМШЫПК ПВЯЈН ТБВПФЩ, ЮФПВЩ УПЪДБФШ УФБОДБТФ RFC 1489 («Registration of a Cyrillic Character Set»). уХЭЕУФЧХЕФ RFC 2319 ОБ KOI8U.

рП ОБВПТХ УЙНЧПМПЧ KOI8R УППФЧЕФУФЧХЕФ ПДОПНХ ЙЪ ЧБТЙБОФПЧ БМШФЕТОБФЙЧОПК ЛПДЙТПЧЛЙ. уФБОДБТФ RFC 1489 ФБЛЦЕ РТЕДРЙУЩЧБЕФ ОБМЙЮЙЕ ЗТБЖЙЮЕУЛЙИ УЙНЧПМПЧ «ТБНПЛ» (РУЕЧДПЗТБЖЙЛЙ), ПДОБЛП ЬФП ФТЕВПЧБОЙЕ ЧЩРПМОСЕФУС ДПЧПМШОП ТЕДЛП.

<div class="editsection" style="float: right; margin-left: 5px;"><nowiki>[</nowiki>[https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=KOI8&action=edit&section=1 РТБЧЙФШ]<nowiki>]</nowiki></div>

== уН. фБЛЦЕ ==
* [[Юникод|аОЙЛПД]]
* [[бНОПНЯ|Вопрос]]

{{koi_facts}}

{{Cats|title=лБФЕЗПТЙЙ|
{{Cat|Ёпрст|іРТУФ}} {{!}} {{Cat|Языки|сЪЩЛЙ}} {{!}} {{Cat|Компьютер|лПНРШАФЕТ}}
}}

Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила

2025-11-27T20:12:59Z

46.138.68.223: /* Фильтр быкует */ новая тема

Русский язык/Американский учебник

2025-11-26T15:12:45Z

46.138.68.223:

{{double image|left|Cover russian course.gif|410|Blinsk.gif|410}}
[[Файл:Blinskes map.jpg|center|572px]]
{{double image|left|Shock workers.gif|410|Loafers.gif|410}}
{{double image|left|Cultured people.gif|410|Uncultured people.gif|410}}
{{double image|left|We are not albanians.gif |410|Alexandr ivanovich.gif|410}}
[[Файл:The holiday.gif|слева|820px]]
{{double image|left|In the zoos.gif|410|Abnormal person.gif|410}}
[[Файл:Poor kate.gif|слева|820px]]
{{double image|left|Poor katerina's friends.jpg|410|The abnormal woman.gif|410}}
[[Файл:Professor shultz.gif|слева|820px]]
{{double image|left|Rocket sonya.gif|410|Little sonja.gif|410}}
[[Файл:The cocktail party.gif|слева|820px]]
{{double image|left|Comrade vorobjov.gif|410|Scientist vorobyov.jpg|410}}
{{double image|left|The language laboratory.gif|410|In the first grade.gif|410}}
{{double image|left|Vorobjov why.gif|410|Comrade borodin.gif|410}}
{{double image|left|The young shock worker.gif|410|The brown affair.gif|410}}
{{double image|left|Our brigade reads.gif|410|Our brigade relaxes.gif|410}}
{{double image|left|Concrete.gif|410|Best friend.gif|410}}
{{double image|left|Ivan ivanovich.gif|410|In the park.gif|410}}
{{double image|left|What is life.gif|410|American tourist.jpg|410}}
{{double image|left|First love.jpg|410|Faithful wife.jpg|410}}
{{double image|left|Soloviev's relatives.jpg|410|Solovyov's oddities.jpg|410}}
{{double image|left|Graduate student and dog.jpg|410|Three sisters.jpg|410}}
{{double image|left|Muravyov and his ex-wife 1.jpg|410|Muravyov and his ex-wife 2.jpg|410}}
{{double image|left|Dramas-1.jpg|410|Dramas-2.jpg |410}}
{{double image|left|Birthday and tanya.jpg|410|Where speek.jpg|410}}

{{Не тупик}}
[[Категория:Учебники]]
[[Категория:Русский язык]]

Windows Vista

2025-11-22T07:15:36Z

46.138.68.223:

{{Wikipedia|Windows Vista}}
{{new-fatal-errors}}
{{non-rastaman}}
{{q|Hasta la Vista, Windows!|Терминатор|Windows Vista}}
{{q|Не надо нам такой перспективы.|Михаил Задорнов|Windows Vista}}
{{q|И как-то так, через хитро закрученную жопу, она и работает.|Билл Гейтс|Windows Vista}}

'''Windows Vista''' (в девичестве Longhorn) — продолжение бразильского сериала [[Necrosoft Windows]] от [[НекроСофт]]. Кодовое название: ''Bells and whistles'' (сВИСТелка-перделка).

== Тайна имени ==
[[Файл:T ChickenRun 1.jpg|righr|thumb|Логотип '''Windows Vista™''']]Среди множества фольклорных версий происхождения имени Vista упомянем самую популярную: имя Vista, в переводе с английского «перспектива», означает безграничные перспективы по разводу пользователей (смотрите рассказ о молодых годах [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]]). Конечно, это не более, чем городская легенда, так как немыслимо предположить, чтобы цель Билла Гейтса была достигнута в этой [[Ось|ОС]] и его жизненный путь закончился. Научно обоснованные версии происхождения этого Vista мы привели ниже.

Vista — это сокращение. Оно обозначает то, что, с точки зрения разработчиков, должно присутствовать в системе:
* '''V'''iruses ([[вирус]]ы)
* '''I'''nadaptability (неприспособляемость) 
* [[Spyware|'''S'''pyware]] (шпионские программы)
* '''T'''rojans ([[троян]]ы)
* [[Adware|'''A'''dware]] ([[реклама]])

В переводе с [[Латвия|латышского]] Vista — курица. Хотя она не курица, не пьеца и не хаваеца ввиду полной [[усваемость|неусваемости]] живыми организмами.

Бытует также мнение, что Курица (как птица) введена исключительно как противопоставление [[Пингвины|Пингвину]]. Данный вариант видится наиболее удачным, поскольку «летает» данная версия действительно как курица.

Аналогично можно предположить, что название произошло от известной американской аббревиатуры V.I.S.T.A. — Volunteers in Service to America, что в переводе означает «добровольная организация по оказанию помощи бедным.» Ныне всемирно известная ось помогает юзверам в решении многих компьютерных проблем, в частности, покупки нового ПК. Выброшенные по неосторожности мониторы и системные блоки помогают бедным собрать деньги на пропитание и другие жизненные нужды. В сентябре 2007 г. прошли массовые акции «Помощь бедным», сопровождавшиеся массовым уничтожением дистрибутивов ВиндоУс. С кассовых сборов удалось выручить 1 тысячу рублей, необходимую на разработку новой версии легендарной оси.

Также есть предположение, что название происходит от слова «висеть» — эта система очень любит зависать.

== Нововведения ==
[[Файл:WindowsVistaScreenshot2.png|Скриншот '''Windows Vista'''|right|thumb|130px]]
Новыми в '''Windows Vista''' являются экраны выключения и перезагрузки, а также экран смерти. Теперь каждый раз, когда вы выключаете [[компьютер]], вы видите изображение сотрудника [[НекроСофт]], говорящего: «Hasta la Vista, baby!» Когда вы перезагружаете свой компьютер, вы будете счастливо приветствованы другим работником компании, говорящим: «I’ll be back!» Но это ещё не всё. Когда вы включите компьютер первый раз, он поприветствует вас сообщением «Иди ко мне, если хочешь жить».

В отличие от [[Windows XP|Windows Хрен Разберёшь]], в '''Windows Vista''' есть не только [[BSoD|синие]], но и '''[[RSoD|красные экраны смерти]]'''! Если экран смерти свежий, то он красный. Потом, со временем, он портится и приобретает синий окрас. К сожалению разработчикам так и не удалось добавить 8-битный альфа-канал к [[BSoD|синему экрану смерти]], а так же возможность его сворачивания на панель задач.

Важным нововведением является [[браузер]] [[Infernet Exploder]] 7. В нём, к удивлению пользователей, была добавлена поддержка вкладок! Однако, дабы не нарушать [[Закон сохранения энергии]], за нарушение которого в [[США]] введён штраф в 1000 киловатт, [[Некрософт]] убрал из приложения главное меню. (Стоит отметить, что та же участь постигла и [[Necrosoft Opis]] 2007 (v13.666.69)).

== Возможности ==
[[Файл:Marketing_of_Vista.jpg|200px|thumb|Ну и кто бы ''не согласился''?!]]
[[Файл:Top secret folder.jpg|200px|thumb|Папка в Windows Vista, предусмотренная для хранения [[Порнография|порнографии]]]]
У '''Windows Vista''' очень широкие возможности — она может:

* делать что ЕЙ хочется
* игнорировать указания
* с сетью не работать
* проги не запускать
* юзеру нервы портить
* не видеть оборудование
* не сохранять документы
* страшно глючить
* проявлять неуважение
* жить ради себя
* не давать себя снести
* игнорировать «[[Программа Format|FORMAT]] C:» (и остальные команды)
* не выходить в интернет
* не поддерживать безопасность*
* иметь недружественный интерфейс юзера
* занимать 120 % системных ресурсов
* занимать ВЕСЬ жёсткий диск и даже в долг
* ставить оценку всему классу по самому худшему ученику
* ставить пользователя в тупик
* скачивать вирусы
* удалять не-Windows ОСи с компьютера
* захватывать всё под себя
* быть несовместимой с абсолютно всем как аппаратно, так и программно
* считать ваше железо недостойным её
* отключать самопроизвольно DMA
* взрывать компьютер

* также включать PIO-0
* работать только в наимедленнейшем режиме
* не позволять отключать красивости
* жарить сало и яйца в колонках
* менять клаву и мышь: трёхкнопочная клава и стокнопочная мышь
* везде сувать свой нос
* содействовать вирусам
* противодействовать антивирусам
* выбирать партнёров по переписке… и собеседников в чатах
* автоматически разглашать ваши данные
* пороть носители
* предоставлять посторонним людям полный доступ (даже больше, чем вам)
* поддерживать 19 медленнейших режимов и 1 быстрый, который не работает
* поддерживать только несуществующее в природе оборудование
* сделать из бсода слайдшоу
* тормозить 17 различными способами с возможностью придумать 18-ый
* не поддерживать дисплеи до 17"
* не позволять использовать микрофон как динамик и наоборот
* автоматически вещать в сеть аудио и видео с вашей вебкамеры (без вашего ведома)
* и записывать на новые флешки часть домашнего порева, тоже без ведома
* форматировать флешки в ХэЗэ-FS, которая живёт до извлечения
* объявить мышь высокоскоростным устройством
* делать вид, что что-то делает
* помогать вам не находить нужные элементы
* автоматически прятать наиболее часто используемые компоненты
* автоматически удалять важные задания из календаря
* производить принудительную чистку от программ, оставляя только вирусы
* автоматически подстраивать время по сетевому дисководу
* автоматически выкачивать своп-файлы
* создавать аварийные 312 загрузочных дискет
* молниеносно шифровать файлы, не сообщая вам пароль
* сразу же распечатывать все фотки с носителя на произвольно выбранном сетевом принтере, не спрашивая вас
* выключать вентиляторы системника. во время полной загрузки проца и не только
* блокировать отмену печати задания до его завершения
* показывать полноэкранный ч0рный экран… с 3д-эффектами!.. для этого нужна видеокарта с Dx10
* автоматически стучать на вас в органы
* внезапно идти на измену
* коллекционировать мусор
* пить чай по сети с другими подобными виндовсами
* впаривать левый софт
* запускать ежеминутно бэкап все дисков (на эти же диски)
* раздавать в инет свой ключ и номер продукта, а потом сообщать об этом в органы
* поддерживать многозадачность благодаря многоядерности
* зависать на всех процессорах сразу
* каждую секунду создавать бэкап с ОЗУ на все сетевые диски (не отключаемо)
* расхваливать Некрософт
* делать бэкапы нужных документов только в ОЗУ
* после создания бэкапов автоматически стирать их с винта
* помогать вам разрушать свою жизнь
* долго и многогранно обдумывать простейшие операции в калькуляторе
* не включаться
* работать без перерыва до 700 миллисекунд. без сбоя — в 2 раза больше!
* а также даёт возможность выпускать клавы с левым и правым RESET’ом
* устанавливает то, что надо ей, а вам нет
* убивать пользователя

== Предпосылки создания ==
{{ц|Veni, vidi, vista! Пришёл, увидел, учудил!|Гай Юлий Цезарь}}
* Желание заработать [[zomg|много-много-много-много-много]] [[Деньги|денег]] (как обычно).
* Желание обогнать [[Линупс]], [[KDE|кеды]], [[гном]]ов (см. [[Мания величия]]).
* Песня [[Виктор Цой|Виктора Цоя]] «Группа кода на рукаве и системы сам номер — на рукаве»
* Очередной значительный шаг задом вперед в сторону порабощения Мира.
* Развить среди неграмотного населения стереотип что [[Ось|оси]] всегда требуют больше ресурсов чем у вас есть.
* Удивить всех очень большими иконками.

== Секретные коды ==
'''Windows Vista''' — первая версия [[Necrosoft Windows]], поддерживающая секретные коды. Здесь приведены они с описаниями.
* '''Ctrl, Alt, \, ., Esc''' Переключает [[ось]] на встроенный [[Линукс]] ([[Fedora Core]]).
* '''Alt Gr, \, K, H, A, N, +, 2''' Windows деинсталлируется и устанавливается пиратская копия [[Unix]]. Свободная копия Unix высылается вам по почте.
* '''Apple, Q, Break, Scroll Lock, Shift''' Ось переключается в режим [[Apple]] [[OSX|OS X]]. Также вы получаете [[Safari]] в качестве [[браузер]]а.
* '''/, ., /, ., /, ., O''' Скрепка-помощник превращается в [[Михаил Задорнов|Михаила Задорнова]].
* '''F1, Pause, Ctrl, Home, F9''' Безлимитный доступ к zoop0rn (скорость 100 МБит/с).
* '''Esc, /, ., (, пробел, ., пробел, Y, пробел, .,), -, M, $, $, Esc, Alt, F4, F4, Ctrl, Alt, Shift, Delete, SysRq, Delete, Delete, F1, Alt, Fn, Reset''' Все проблемы с [[компьютер]]ом решены.
* '''Вверх, Вверх, Вниз, Вниз, Влево, Вправо, Влево, Вправо, B, A, Select, Start''' Даёт вам 100 дополнительных жизней и (в RPG) Хлыст Элизы, или (в FPS) мегабольшой суперразрушительный плазменный луч, или (в стратегиях) больше [[Ядрёное оружие|ядрёных бомб]], чем в предполагаемом арсенале [[Северная Корея|Северной Кореи]].
* '''Ctrl, Alt, Nominate, Neo, In, Time''' Даёт возможность [[Нео]] путешествовать назад во времени и тем временем уносит ваш комп в [[сортир]].
* ''' Ctrl, Alt left, up, up ''' fatality 21+
* '''Треугольник, треугольник, квадрат, круг, треугольник, круг''' — превращает в обычную клавиатуру геймпад, который вы зачем-то подключили и которым ввели этот код.
* '''Win + IDCLIP''' приподнимает стенки во всех компьютерных магазинах.
* '''F+U+C+K+I+N+G, G+A+T+E+S, F1+Alt+Tab+F12''', повторённое [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] раз, приводит к разрушению клавиатуры.
* '''Shift+Alt+Delete+Home+Break+S+E+X''', секас по модему или сломай себе руки.
* '''I, D, D, Q, D''' делает пользователя бессмертным, дает плазменный миниган с бесконечным количеством патронов, безлимитный беспроводной интернет со скоростью 11 гб\с и бесконечный парашют.
* '''Ctrl, Shift, Power, Fuck''' рассылает всем пользователям из аськи Fuck You!
* ''' Ctrl, 5, _, Energy''' призывает гоблина, цель которого — украсть ваш компьютер

[[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]] отказался прокомментировать эти новые фичи. Он потерялся в [[Китай|Китае]].

== Редакции ==
[[Файл:Vista-tan.jpg|мини|справа|200px|Дух Висты парализует железо одним взглядом, поэтому лучше с ним вообще не встречаться]]
'''Windows Vista''' — первая [[ось]], у которой редакций больше, чем возможностей. Она распространяется в следующих вариантах:
* Vista Starper — Издание для пользователей с большим опытом работы с компьютером.
* Vista Home QBasic Edition — Издание для дома с возможностью писать программы на QBasic-е.
* Vista Home Premierium Edition — Издание для премьер-министров (для домашнего пользования). По неподтверждённым сведениям, стоит на компьютере дома у Гондона Брауна.
* Vista Premierium Business — Издание для премьер-министров, для использования на работе.
* Vista Enterprise — издание для экипажа космического корабля Enterprise из Star Trek. Управляет всем кораблём.
* Vista Ультиматерное Издание — специальное издание, в котором звуковые события заменены нецензурной руганью (русская локализация от [[Гоблин]]а).
* Vista Hasta-la-Vista Edition — издание для использования внутри киборгов.
* Vista World Domination Edition — эксклюзивное издание, существует в одном экземпляре, стоит исключительно на компьютере [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].

== См. также ==
* [[Гейтс, Билли]]
* [[Windows]]
* [[Пингвины]]
* [https://web.archive.org/web/20070415063107/http://vista.nsk.ru/ Сайт любителей Vista]

{{windows|Vista}}

{{Статья-покровитель| before = [[Книга о невкусной и нездоровой пище]] | years= [[11 ноября|11]]-[[28 ноября]] [[2007]]| after= [[:Категория:Владимиры Владимировичи|Владимиры Владимировичи]]}}

[[Категория:Оси]]

[[da:Windows Vista]]
[[de:Windows Vista]]
[[en:Windows Vista]]
[[en-gb:Windows Vista]]
[[es:Windows Hasta la Vista]]
[[fa:ویندوز ویستا]]
[[fi:Windows Vista]]
[[fr:Windows Vista]]
[[it:Windows $vista]]
[[ja:Windows Vista]]
[[ko:윈도 맛스타]]
[[lt:Windows Višta]]
[[no:Windows Vista]]
[[pl:Microsoft Windows Vista]]
[[pt:Microsoft Windows Vista]]
[[th:วินเด้าส์ วิสด้า]]
[[zh-tw:暈到死鼻屎大]]

Школа неучей

2025-11-20T15:17:09Z

46.138.68.223:

{{Тупик}}
'''Школа неучей''' — Специализированное учебное заведение, в которое отправляют неучей, чтобы в обычной школе их талант к безделию не закапывали в землю.
[[Файл:Школа неучей.jpg|thumb|250px|Типичная школа неучей, отремонтированная]]

== Уроки неучей ==
# Урок сидения. К сожалению, все неучи по этому уроку — отличники (за что сильно получают), так как на сидение нет ограничений — можно сидя играть, сидя зевать, сидя материться и т. п.
# Урок прогуливания. К сожалению, специалистов по прогуливанию в таких школах нет, так как, согласно тематике, этот урок все прогуливают.
# Урок математики (исправленный и сокращённый). В нём объясняется, как считать количество снарядов для рогатки и почему не нужна математика лодырям.
# Урок русского языка (интернационализированный). Проходят тон, огубление, транскрипцию распространённого звука ґ, необходимого в общении.
# Урок окружающего мира (объединён с уроком истории). Раз мир окружающий — он, а точнее Земля, круглый, а не шарообразный. Так как такое мнение было раньше, это сразу и урок истории.

== Награды за успеваемость ==
# Паковальный лист (у учителей «похвальный»). Лист выдаётся ученикам, которые за весь класс не допускали оценок выше кола. Сопровождается пакованием вещей в детский дом.
# Паковальная храмота (у учителей похвальная грамота, что неверно, так как неучей обычно за грамоту не похвалишь). Для пакования вещей в трампункт, так как учителя покалечили за двойку.
# Драмота (у учителей грамота, что неверно). Ученика ждёт драматическое наказание за пятёрку.

== Отличие школы неучей от спецшколы ==
В спецшколу выдаются ученики, которые не смогут даже быть неучами. В школу неучей же отправляются дети, которые имеют потенциал к безделию, а следовательно, есть риск угнетения их способностей Мировым правительством.

== Отличие школы неучей от обычной школы ==
Если в обычной школе дети подстраиваются под условия, то школа неучей подстраивается под учеников. Если в обычной школе учат детей от 7 до 18 лет, то в школе неучей — кого угодно. Если в обычной школе через 11 лет, боясь солнечной вспышки, детей выпускают, то в школе неучей остаются навсегда. Это обязательно, хотя пока что выходить из неё никто не хотел.
[[Категория:Организации]]
[[Категория:Абсурдопедия:Детям]]

Форум:Интерфейс-косметология

2025-11-15T21:09:34Z

46.138.68.223:

{{Шапка форума2}}
[[Файл:Абсурдэмблема.png|слева|330px]]
Масскульт-привет, камрады-абсурдарии!

Завершён перевод интерфейса боковой панели и пары основных редакторских кнопок на языки 15-ти чупакабрий Великой Олбании, так что с сегодняшнего дня наш движок становится ещё дружелюбнее и адаптивней к запросам зарегистрированных юзеров, которым в личных настройках удобней пользоваться своим родным наречием в том случае, если они приходят проставить интервики или править в уже существующих языковых порталах, и мечтать о ещё не существующих (это не вредно).

Неплохо, когда здесь комфортно всем: и жителям грибных полян Мордовии, и чтецам Омара Хайяма у трёх колодцев Учкудука, и поклонникам корейского K-pop-а и фанаткам ранобе со склонов виртуальной Фудзиямы. Вместе мы — гомерическая сила смеха. Дружный и немного безумный альянс заготовителей улыбок и фейспалмов. Да пребудут с вами Сила и взаимопонимание!

;Итого со стороны Абсурдопедии
* Имеется интерфейс для всех [[Абсурдопедия:Языковые порталы|созданных языковых порталов]] (это уже давно);
* Добавлен интерфейс для госязыков оставшихся республик пост-СССР (узбекский, таджикский, азербайджанский, румынский, он же молдавский).
* Естественно имеется английский перевод интерфейса как базовый для гостей из западных стран.
* Для любителей восточной культуры добавлены переводы на языки восточноазиатских стран «большой культурной тройки» — японский, китайский, корейский.
* Понтов ради присовокуплены латынь и эсперанто. Зато у обоих языков есть активные кружки пользователей, писатели-фантасты любят делать творение Заменгофа интерлингвой космоса, да и вообще: quid quid latine dictum sit, altum viditur.
* Языки народов РФ без порталов тоже включены с заделом на перспективу. Пока задействованы лишь эрзянский, мокшанский и коми-пермяцкий. Остальные подтянутся по мере возможностей.

По всем замеченным ошибкам и некорректной терминогии интерфейса можно писать в этом треде. Если, конечно, в тему и со знанием дела. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 19:01, 15 ноября 2025 (UTC)

:<pre>румынский, он же молдавский</pre>
Но ведь молдавский, если я не ошибаюсь, на кириллице, а румынский на латинице. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 21:09, 15 ноября 2025 (UTC)

Абсурдопедия:Google/lang

2025-11-04T14:26:03Z

46.138.68.223: Дополнение

__NOEDITSECTION__
<center><table width=100% border=0 cellpadding=0 cellspacing=0><tr><td valign="top" width="1%">[[Image:Google-u.png|200px]]</td><td> </td><td nowrap="nowrap"><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tr><td bgcolor="#3366cc">[[Изображение:White_square.png|1px]]</td></tr></table><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tr><td bgcolor="#e5ecf9" nowrap="nowrap"> Языковые инструменты</td><td align="right" bgcolor="#e5ecf9" nowrap="nowrap">[[Google/about|Всё о Google]]</td></tr></table></td></tr></table></center>

==== Пользуйтесь Google на своём родном языке ====
{| width="100%"
| style="border: 3px solid #cbdced;"|
{| width=100%
|
* [[:en-gb:Google|Английском]]
* [[:de:Google|Немецком]]
* [[:be:Google|Белорусском]]
|
* [[:pl:Google|Польском]]
* [[:fr:Google|Французском]]
* [[:it:Google|Итальянском]]
|}
|}
<noinclude>[[Категория:Google|lang]]</noinclude>

Кот

2025-11-03T10:11:47Z

46.138.68.223:

{{Ниасилил}}
[[Файл:Катинэлис.gif|слева|100px]]
{{cyclowiki|Домашняя_кошка|Кот}}
[[Файл:Удивлённый-кот.jpg|right|thumb|250px|Кот дамашний средней пушистости]]
[[Файл:Коты.jpg|right|thumb|250px|Коты нидовольны]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}
{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|[[Братья Стругацкие]], «Парень из преисподней»|nolink=1}}
{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Есть в этом мире что-то такое, из-за чего стоит жить? КОШКИ. КОШКИ ЭТО ХОРОШО.|Смерть|котов}}
{{q|Никогда не доверяйте котам!|Хиппи|котов}}
{{q|Конечно, кот — не курица, не заяц, не козёл.|Детская песенка|кота|nolink=1}}
[[Файл:Котойог.gif‎|thumb|180px|[[Кот#Плоский прямоугольный кот|Некоторые коты]] умеют летать]]
'''Кот''' (🐈; {{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-la|cattus domesticus}}, {{lang-el|Псипсина}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме]]шн. ''някотян'', [[гламур]]н. ''Кисо'', [[дети|детск.]] ''кис-кис-кис'', {{lang-al|кашаг}}) — роликтовое животное отряда ночнокопытных, древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя подушечками (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет).
[[Файл:koty_prileteli.jpg|right|thumb|Коты, призывающие встречать, наконец, [[Париж]]скую [[весна|весну]]. Картина [[Леонардо да Винчи]] в [[Лувр]]е]]
[[Файл:Кот-строение.jpg|thumb|250px|Строение кота]]
Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые котики ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Египет|египтянами]] под предлогом ловли [[Мышь|мышей]], но на самом деле, чтобы всегда иметь под рукой разумное объяснение странным ночным шорохам и звукам. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой интелекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

Наиболее распространённое имя, даваемое всем котам — Киса. Котам, особенно соседским, которых застукали за профессиональным обнюхиванием продуктов на столешнице, дегустацией растений в горшке или сидением с выпученными от напряжения глазами на свежей клумбе с рассадой громко и прилюдно присваивают длинное почётное звание Анубрысьоттудаскотинатакая.

== Кошара домасинья ==
Подвид котов, обитающих в Котае. Очень полезные коты — могут сверлить стены взглядом (не придётся тогда покупать перфоратор) и досверлятся аж к соседке в комнату. Так что, если хотите просверлить стену, зовите этого кота.
[[Файл:КК.jpg|thumb|84px|Кошара в возрасте 4 месяцев]]
[[Файл:Ichseheallesundvergessenichts.jpg|thumb|183px|Кот дает мастер-класс по уменю не напрягаться]]

== Знаменитые коты ==
[[Файл:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|120px|Кот Бегемот (фотография на паспорт, выданный в 1930-м году на имя писателя Скабичевского)]]

=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Котэ. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин, угощает даму чистым спиртом.

В лунном свете (особенно в профиль) является галлюцинацией.

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у учёных всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский, профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец, Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и создатели сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения [[дуализм]]а двух сущностей— толстожопого [[Симпсон|жиробаса]] и мохнатого [[Дятел|долбоклюя]].Помимо всех прочих замечательных качеств состоит в свите Воланда

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]].

Вопреки распространённому мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота. Предположительно, этот же кот управляет операторами, режиссерами и сценаристами фильмов про агента 007, а также, возможно, и самой Королевой Англии. Психиатор Джуль Перц выделил особую форму котэзависимости — зомбокотерию, которую наблюдал в частности у профессорга Сеченова.

=== Чеширский кот ===
[[Файл:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|200px|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Своим названием предположительно обязан значительному количеству блох, что заставляет его постоянно чесаться. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям тела без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот— [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса— гроза Зазеркалья»), где показал себя с новой, более неизвестной стороны. Алиса МакГии утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.

[[Что угодно|Что]] употребляли разработчики игры — [[Аналы истории|история]] умалчивает, но, судя по результату, — они [[:Категория:Наркотики|это]] употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Казанский кот ===
Татарская замена римским гусям. Не в том смысле, что казанских котов запекают с яблоками или варят из них суп. Тьфу-тьфу-тьфу! А в том смысле, что в 1550-м году во время осады Казани кот почувствовал, что войска Ивана Грозного роют подкоп, и предупредил об этом хана. Так что гуси спасли Рим, а коты — [[Казань]].

Потомки этого бдительного кота, переехав в [[Петербург]] при Екатерине Великой, до сих пор защищают Эрмитаж от вторжения армий Мышиного Короля, обходясь в бою с мышами своими силами.

=== Кот учёный (евр. ''хатуль мадан'') ===
[[Файл:Кот-учёный.gif|thumb|left|100px|Кот учёный.]]
По одним сведениям, [http://neivid.livejournal.com/287773.html кот-учёный] описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель.

С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым [[wikipedia:ru:Электрический импеданс|импедансом]], находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки ([[дуб]]) и цепи ([[золото]]), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно. Однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами. Так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно лишь заключить, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества.

Сведений о потреблении А. С. Пушкиным [[Грибы|грибов]] в период написания поэмы не сохранилось. Однако есть сведения, что он злоупотреблял [[:Категория:Неофициальные аддоны к водке|спиртными напитками]] («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» [[Белые братья Стругацкие|бр. Стругацких]], напарником в злоупотреблении был кот-учёный.

Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
Известный евроамериканский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своём оккультном трактате «[[Кот да Винчи (книга)|Кот да Винчи]]» утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хренология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной [[Котапульта|котапульты]] Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является ни чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако не имея средств на разработку полноценного Коня, великому [[кулибин]]цу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по расчётам сторонников [[Сверхновая хренология|новейшей хренологии]], Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлоном Армстронгом — Рукосильным.

=== Кот-Топотун ===
[[Файл:kotofalk.jpg|left|thumb|150px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]

Выведенная в России порода кота, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии [[Апстенентный синдром|похмелья]].

Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, Кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же хозяин пьян, Кот-топотун способен со страшным грохотом топтаться по любой поверхности (иногда, как представляется, даже вертикальной), в том числе по самому хозяину (который, надо заметить, в момент наблюдения феномена обычно представляет собой простую горизонтальную поверхность, к тому же совершенно гомеоморфную).

[[Файл:Longcat.jpg|thumb]]

Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.

=== [[Баян|Длиннокот]] ===
'''Длиннокот''' (англ. '''Longcat''') — длинный белый кот, туловище которого растянуто в несколько десятков раз при помощи графического редактора. Настоящее имя кота— «Nobiiru» (伸びいる), что в переводе с японского значит «растянутый».

=== [[Баян|Кот-Баюн]] ===
[[Файл:Котетта.gif|thumb|150px|left|Кот Баюн повелевает тебе его погладить!]]
Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза Кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести Кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а всё съестное в округе перейдёт в
[[Файл:Hypnose_kitty_eyes.jpg|thumb|Кот-баюн гипнотизирует хозяйку]]
желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому без последствий увидеть Кота-баюна можно только в спящем состоянии.

Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в XVI—XVII веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой.
[[Файл:Гипнокот.gif|мини|слева|150px|Полная мощь гипнокота]]
Высшей ступенью развития Кота-Баюна является Гипнокот. Гипнотизирует своим взглядом за доли секунды буквально всех людей и прочих животных в округе, и в отличие от обычного Кота-Баюна умеет не только усыплять, но также читать разум, полностью контролировать сознание и беззвучно отдавать различные команды. Что будет, если два гипнокота одинаковой силы одновременно начнут воздействовать друг на друга, неизвестно, но по мнению некоторых безумных учёных, у обоих спустя некоторое время произойдёт кратковременное отключение мозга от переполнения стэка.

=== Кот Леопольд ===
Известный религиозный деятель, философ, коммунист.
[[Файл:Кот-Леопольд.jpg|thumb|right|240px|Медитация кота Леопольда]]
Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!».

В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.

По неподтверждённым данным, Кот Леопольд является агентом Всемирного [[Си]]онистского Конгресса и по совместительству духовным гуру секты Амяун-сенледке.

=== Дресс-кот ===
От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).
[[Файл:Многокотиков.jpg|left|thumb|133px|Некоторые крупные фирмы содержат целые комплекты дресс-котов на разные случаи жизни.]]
Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, офисах, религиозных конгрегациях, закрытых сообществах, школе и других людных местах

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв», «унисекс» и др. В странах Ближнего Востока доминирует как '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.

Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.

=== Кот д’Ивуар ===
Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Один из двух котов в мире, имеющих дворянскую фамилию, наряду с Котом д’Азуром.

Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в [[Луркоморье|Лукоморье]], зато златая цепь осталась как есть.

Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. [[Кот#Кот учёный|Кот учёный]]). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».

Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямяусукро. Президент — Алассан Уаттара́.

=== Кот лета ===
[[Файл:Kotleta_po_kievski.jpg|thumb|204px]]
Особый вид котов, появляется только [[лето]]м в виде бесформенных прожаренных кусков в составе продуктов общепита (например '''''кот лета в тесте''''').
Распространяется в основном уличными
продавцами, [[Бешеные бабки|дикими бабками]], а также персоналом шаурмячечных.

По всей вероятности, '''''кот лета''''' возникает каждый раз, когда очередной кот находит [[wikipedia:ru:Дверь в лето|дверь в лето]]. Многие лингвисты предполагают, что вторая часть в наименовании '''''кот лета''''' является сокращением от ''летать, летаргия, летальный'', что иногда подтверждается при потреблении данного продукта.
Историки же настаивают на происхождении слова [[лета]] от древнегреческого [[Лета]] — реки мёртвых котов.

=== Кот-быдло ===
[[Файл:Budlokotjara.jpg|left|thumb|133px|Уличный пахан отдыхает после тяжелого рабочего гоп-стоп-дня.]]
Кот по кличке Быдло. Криминальный авторитет на кошачьей зоне и на воле. Известен всем и каждому по невыносимому крику жертв в начале весны, а иногда и в другие времена года. Особые приметы: взгляд ровный, походка суровая, вид бодрый, «мау» чоткий. На тупорылое «кис-кис» и заманивание сосиской не ведется; вместо этого, отвлечет внимание и <s>спиз</s> украдёт у вас из авоськи палку нормальной колбасы или пачку курева. Не рекомендуется в его присутствии производить резкие движения или любым другим способом привлекать лишний раз его внимание. Ненавидит [[Милиция|сереньких мышей]]. Также доподлинно известно, что кот-быдло мурлыкает песней «Мурка».

=== Кот Дэвида Блейна ===
[[Файл:KotjaraDevidaBleyna.jpg|left|thumb|133px|Стандарное выражение лица узкоглазого кота Дэвида Блейна.]]
Кот, принадлежащий неповторимому магу и волшебнику [[Девид Блейн|Дэвиду Блейну]], что подтверждает непринужденный внешний вид и расслабленный взгляд диких зенок. Есть мнение, что кот, как и его хозяин, тоже носит кепку и любит оранж-соду, но, к сожалению, это никто не может подтвердить, поскольку в рот коту никто не заглядывал. Из-за бешеной популярности место жительства мага и его магического кота строго засекречено агентами ЦРБ Мордер и Сказки.

=== Кот Матроскин ===
[[Файл:balbes.jpg|right|thumb|133px|Кот Матроскин указывает на ошибки своего ученика.]]
Кот-пропагандист своего учения о правильном поедании неправильного бутерброда. Основой техники правильного поедания [[бутерброд]]а является непосредственный контакт колбасной прослойки неправильного бутерброда и языковой прослойки ротожевательной системы живых организмов (на примере [[Человек]]а). Теория неоднократно подвергалась гонениям со стороны людей вследствие того, что на эксперименты ушел весь годовой запас докторской колбасы.

== Коты, которых уже не будет, или вымершие коты ==

=== Курьёзные ===
После приручения котов оказалось, что спальщик нашкурный, всесъедальщик пещерный и шастальщик ночной представляли собой одно и то же существо. Некоторые, правда, этому до сих пор верят с трудом.

=== Булькот ===
Порода котов, выведенная в 14 веке для травли быков, но не оправдавшая ожиданий и к настоящему времени почти исчезнувшая. Дело
в том, что кота так и не удалось отучить от привычки играть с быком, как велит кошачий инстинкт: цеплять когтями за холку,
подбрасывать, прижимать лапой к земле и т. п.

=== Шотландская хитроухая ===
Эта популярная у браконьеров порода представляет собой помесь ай-чхи, булькота и всех, кто попался селекционерам и не успел
убежать. Шотландская хитроухая широко известна своим умом и коварством. В действительности, именно из-за ума и коварства от
неё довольно мало проку. Например, её излюбленный способ охоты на кроликов— послать им письмо (составленное из букв,
вырезанных из газетных заголовков) с предложением, от которого невозможно отказаться.

=== Колбассет ===
Ну, эти коты всем известны. Отличаются выдающейся длиной ушей.

=== Ай-чхи ===
Самая маленькая кошка в мире. Была выведена в далёкой древности для забавы императоров династии Сы. Западные заводчики
официально признали породу только в начале 18 столетия. Изначально ай-чхи были декоративными котами и использовались в качестве щеток для обуви. Однако позже выяснилось, что от этой породы может быть и другая польза: поскольку ай-чхи по размерам не превосходят грызунов, они легко проникают в норы и навязывают мышам войну на их территории.

=== Полосатый ретривер ===
Чаще всего полосатых ретриверов можно увидеть на заднем сиденье автомобиля, причём за рулём сидит человек в куртке, скроенной будто из матраса, и в болотных сапогах. Этот кот был выведен специально для охоты на мелкую дичь и заслужил признание именно в
данном качестве: догнав добычу, полосатый ретривер отпускает её, догоняет снова, отпускает, догоняет, напрыгивает на неё
сверху и приносит хозяину остатки тушки.

== Кот в науке и технике ==
Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов.

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей]], сбрасывая кота с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===
[[Файл:Кот-и-бутерброд.jpg|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, [[localhost|сервер]] [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора.

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке котов для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).
[[Файл:5KL9.jpg|left|thumb|200px|Котобутербродный генератор в процессе работы. Фаза «B» крутящего момента: маслом вверх, лапами вниз.]]
По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств кота, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связанных в единое устройстве по принципу «спина к спине».

Наиболее распространено применение котобутербродного генератора для боев морозильных камер и обогревателей. Это когда суешь обогреватель в морозилку, запитываешь их от генератора и смотришь— кто кого…

=== Кот Шрёдингера ===
{{qdh|Шрёдингер ходил по комнате в поисках котёнка, стащившего его бифштекс, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.|Хроники научных экспериментов}}

Кот Шрёдингера— название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).
[[Файл:Шредингер-кот.jpg|thumb]]
В исходной модели [[Шредингер|Шрёдингера]] подразумевалась возможность наличия только двух квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <s>газенва</s> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства— не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Файл:Шарокот.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что котэ способно делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае котэ ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котэ в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данное котэ развило свои способности не при обучении другими котэ, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение котэ в антикотэ в результате осцилляций не подтверждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котэ Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Так же частным случаем кота Шрёденгира можно считать кота Шредернего. Как известно в данное устройство в закрытом состоянии живым он попасть не может в принципе, однако же зарегистрированны случаи, когда из приемного лотка раздается чоткий «мау» вводящий обслуживающий персонал в когнитивный диссонанс. К сожалению на данный момент не удалось установить насколько кот более жив чем мёртв, либо обратное, поскольку операторы Шрёдера в большинстве своем не являются <s>долбоё</s> яркими экспериментаторами, и выкидывают устройство вместе с котом <s> на ху</s> в мусорный контейнер, без попытки проверить состояние парадокса.

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

* '''''Это интересно.''''' Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''«Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind.»'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935). Впрочем, [[британские учёные]] связывают вариативность пола кота с нестабильностью его квантового состояния и отказываются считать это актуальной физической проблемой (возможно, потому, что в [[Английский язык|английском языке]] ''кот'' и ''кошка'' относятся к одному и тому же грамматическому роду).

=== Последние открытия, связанные с Котом Шрёдингера ===
'''1. Восстановление исторической справедливости.'''

Недавние археологические раскопки близ г. Флоренция (Италия), в ходе которых была обнаружена первая в мире тайная лаборатория исследования квантовых состояний, раскрыли страшную историческую ошибку. Как оказалось на самом деле первооткрывателем парадокса квантового кота, ныне известного как '''Парадокс Шрёдингера''' является никто иной, как великий разработчик парадоксов эпохи Возрождения [[Леонардо да Винчи]]. Дело в том, что ввиду своей неуемной слабости ко всякого рода тайнам и мистификациям, великий мастер поморозился запантетовать своего квантового кота. Все, что он выложил в своем официальном блоге, это было небезызвестное изображение т. н. [[Кот да Винчи|Виртулианского Кота]] (от др.лат. — ''Cattus Virtualis'', то есть виртуальный кот). [[Файл:Котдавинчи.jpg|thumb|250px]] Данный рисунок при детальном анализе намекает на нелокальное состояние кота (суперпозицию). Кот вписанный в окружность (символ жизни) означает состояние «кот-жив», а кот вписанный в квадрат (символ гроба в золотых пропорциях 2х2) соответственно — «кот-мертв». Интерферентная полосатость кота на изображении объясняется тем, что для получения модели кота для позирования Да Винчи изобрел весьма неординарный метод. Были взяты два когерентных (сцепленных) кота — белый и черный. Белый Янь-Кот должен был находится в лаборатории, где ему была сделана инъекция ''Valeriána officinális'', после чего он был помещен в Малый Котонный Поллютер, где был разогнан до высокоэнергетического состояния (порядка 11-12 ТэВ). Второй (соответственно — Черный Инь-Кот) был отправлен на [[Котолет|котолёте]] в Китай. Янь-Кот, без всякого сомнения, достиг стабильного состояния «кот-жив», в то время как, второй, квантово-спутанный с первым, Инь-Кот, осознавая себя одновременно и ''летящим'', и летящим ''в Китай'', смирившись с очевидностью инвариантной неминуемости летального исхода, в свою очередь превентивно вошел в состояние «кот-мертв». В результате через специальное приспособление '''[[Квантовый визуализатор парадоксов Да Винчи|Квантовый визуализатор парадоксов Да Винч]][[Квантовый визуализатор парадоксов Да Винчи|и™]]''' удалось зафиксировать изображение полосатого (эффект цветового дуализма котов) квантового «мертво-живого» кота.

В ходе данного эксперимента Да Винчи не только сконструрировал два уникальных устройства ([[котолет|котолёт]] и Малый Котонный Поллютер) которые послужили прототипами революционных технологий будущего, но и первым в мире доказал существование феномена квантовой телепортации котов.

'''2. Реинкарнация кота Шрёдингера — Да Винчи.'''

В 2008 г. студентам из Пекинского государственного института взлома и распила [[НекроСофт]]а им. [[Лао-Цзы]] удалось расшифровать [[анонбтаниум]]ные дощечки, на которых Да Винчи методом квантовой криптографии зашифровал свой философский трактат посвященный проблеме самоосознания и мультивариантной декогеренции квантового кота. Но как выяснилось, полученная информация в случае придания широкой огласке грозила бы непосредственно Китаю, планете, а возможно и всей Галактике тотальным коллапсом волновой функции [[Квантовый Китаец|Квантового Китайца]], в результате которого прирост китайцев стал бы возрастать по экспоненте вплоть до наступления [[Китайская Сингулярность|Китайской Сингулярности]] в [[2012 год]]у. Ввиду этой страшной угрозы правительство Китая под давлением [[ООН]], [[ЛДПР]] и [[Международный фонд защиты квантовых состояний|Международного фонда защиты квантовых состояний]] было вынуждено ввести в действие «Закон о неизбежности открытия [[Обратимость|обратимости]] квантового взлома приуроченной к празднованию 115-ти летия со дня рождения [[Мао-Цзэдун]]а». В результате мотивирующего импульса сгенерированного данным законом уже в 2009 г. был совершен величайший прорыв как в области [[Квантовая редекриптография|квантовой редекриптографии]], так и в квантовой физике в целом. Стоит отметить, что в результате этого исторического открытия ученые нашли способ реинкарнировать кота Шрёдингера — Да Винчи. Смысл данного процесса в том, что для считывания состояния кота использовался не прямой, а косвенный метод — впуск в ящик [[Мышь Шрёдингера|Мыши Шрёдингера]], состояние которой будет инвертировано зависеть от состояния кота: кот-жив/мышь-мертва, кот-мертв/мышь-жива. После выброса мыши, кот «отправлялся» обратно в суперпозицию методом прерывания коллапса волновой функции.

* Интересно, что данное открытие резко осудила [[Котолицизм|Котолическая Церковь,]] как противоречащие [[666]][[666|-й]] поправке к догмату ''о искуплении''. «Если мы позволим науке разработать и внедрить подобные методы манипуляции жизнью и смертью котов, тогда и жертва во имя спасения человечества и чудесное воскрешение Кота перестанет быть величайшим событием в истории и подорвет устои нашей святой веры…» — говорится в официальном письме главы [[Котолицизм|Котолической Церкви]] к ученым.
[[Участник:Alex Maestro|Alex Maestro]] 19:48, октября 21, 2011 (UTC)

=== сКот, или сКотино ===
[[Файл:Котино.gif|right|thumb|150px|сКотино — только физическая модель партнёра кота]]
сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины.

Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь {{КПС|Искать чёрную кошку в тёмной комнате|отыскать в тёмной комнате}}, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===
[[Файл:Кот-Мёбиуса.jpg|thumb|right|200px|Кот который гуляет сам по себе…]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые изкоторых являются недоказанными, а большинство— несформулированными.

Группа анонимных <s>алкоголико</s> математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-мерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, абсентом, анашой, амфетамином, грузинским вином, грузинским чаем и остальной веселящей бурдой, перемешанной и налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

Кроме кота Мёбиуса также существует кошка Мёбиуса, имеющая всего одну поверхность. Данный подвид кота используется некоторыми безумными учёными (см. [[доктор Павлов]]) для доказательства того, что кошка Мёбиуса, представленная в виде Змея Уробороса неизбежно схлопывается в геометрическую точку, существовавшую в доримановом протопространстве до сингулярности

=== Микрокот ===
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом.
[[Файл:Микрокот.jpg|thumb|248px]]
Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечение кота пищей после того, как все процессорные баги будут съедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Жидкий кот ===
{{Ц|У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Значит, котов можно заваривать в 4,5 раза больше.|Безумный Шляпник|жидкого кота.}}
[[Файл:Жидкого_котэ,_классический.jpg|thumb|140px]]
Получен в сентябре 2017 года французским физиком Марком-Антуаном Фардиным, который, исследуя фотографии кошек из [[интернет]]а, забиравшихся в стеклянные сосуды и принимавших их форму, выяснил, что кошка может находиться в жидком агрегатном состоянии. Причём не всякая кошка, а только старая, котята же слишком твёрдые и могут разжижаться несколько часов. За свои успехи в исследовании свойств котов учёный был удостоен [[Шнобелевская премия|Шнобелевской премии]].

Жидких котов предполагается использовать для наполнения бассейнов для детского купания, так как в них будет невозможно утонуть по причине того, что коты стараются держаться от карапузов подальше.

=== Открытый кот ===
[[Файл:Carrier.JPG|thumb|322px]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство— [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

Важной разновидностью '''проприетарного кота''' является '''компактный''', то есть замкнутый и ограниченный кот. [[Британские учёные]] недавно доказали, что такой кот является частным случаем [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]].

=== Псевдокот ===
Мышино-независимый кот (низкий уровень не является мышино-независимым технически, поэтому далее рассматривается высокий уровень, но, как это часто бывает — ниже плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота— '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (см. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота(кошку), однако гораздо более эффективного(ую), чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков, использующих этот язык, очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J#.NET]]) генерируют именно MSIL.

Следующее поколение '''UnvisualBarsik-Petya.Net.Net.v2.0.666.13.13.-Ultra completed edition''' Является невидимым для вирусных, антивирусных и вообще программ, но, что интересно, эта программа создаёт псевдокошака с радужной шерстью и красными в синею прожилочку глазами, который при включении гадит в ваши папки, что соответственно приводит их в недееспособное состояние, также его нужно регулярно кормить программами и ярлыками, если его вовремя не покормить он сожгёт видеокарту, отформатирует БИОС и закоротит ваш [[мозг|МОСК]] .

==== Си кот ====
Если вы ''втупили'' в лужу или ваши тапки пахнут кошачьими выделениями, значит где то поблизости есть '''си кот'''. Особо любим красноглазыми пингвинами (линупсятниками) и посему является их основным рабочим инструментом, что ведет к образованию экскрементов в которых барахтаются юзвери. Парадоксально, но факт, что в жилищах пользователей си котов наличествуют, как си коты (иногда толпами в 20 разномастных особей), так и продукты их жизнедеятельности — запах стоит соответствующий и тоже наличествует. Почитатели си котов обожают изготавливать «утилиты» — средства сборки и превращения одного вида экскрементов в другой вид. Так же непримиримы к любым другим видам котов кроми си и си-пи-пи (хотя иногда ненавидят и последнего за более сложное и менее предсказуемое поведение).

Как это ни странно, но в породе '''Гну-си<s>си</s>кот''' (не имеет отношение к антилопе гну ! Зато имеет отношение к красноглазым пингвинам. Однако есть подозрение что имеет отношение к появлению в среде анимешников породы '''Мну сиси кот'''.) является побочным родоночальником одновременно (нифига себе !) породы '''Открытый кот''' (см. выше).и '''Проприетарный кот'''.

==== Си-пи-пи кот ====
Подвид си кота с улучшенными свойствами пи-пи везде, где можно и нельзя. Отличается огромными и никем и нечем не предотвращаемыми утечками (кроме естественных, ещё и памяти, что намекает на хреновую память сей животины). Считается одновременно котом и низкого и высокого уровня, за что почитаем багоделами всех мастей, начиная с Пингвиноделов и Некрософта и заканчивая мастерской [[Old-Games.ru]] которая бережно и осторожно преумножает и улучшает поголовье багов в «уже» и «ещё не» забагованных программах и выводит новые на удивление и ужас местного форума (который, впрочем состоит на 99 % из '''си котов '''и '''си-пи-пи котов''', как видимо и большинство форумов).

Допускает редкостную вариабельность в написянии одного и того же по назначение куска кода разными вариантами, чему усердно помогают компиляторы, которые умеют порождать код вообще не имеющий отношения к исходному или работающий по принципу '''кота Шрёдингера котом '''скомбинированного с''' котом Мёбиуса '''и ухмыляющегося как''' Чеширский кот. '''Впрочем, есть подозрение, что последний послужил прототипом, но в следствии криворукости багоделов получилось то что получилось вместо модели ЧК…

Данная информация секретна, но: немногие знают, что данный кот сам является побочным родоначальником многих компиляторов других языков программирования в которые в результате оказался внесён си-пи-пи си-нтаксизм (что уже звучит похабно). Разумеется большая часть таких языков относится к гну котам. Но и меньшая, которая к ним не относится имеет в себе результаты его жизнедеятельности. Единственные коты, которым удалось избежать этого — самокомпилирующиеся коты, способные скомпилировать собственный исходный код в самих себя. Разумеется это подвид '''котов Мёбиуса'''. А всё вместе является частным случаем '''кота Шрёдингера''' помещённого в ящик, который вы называете компьютер!

=== Исходный кот ===
Кот, участвовавший в исходе евреев из [[Египет|Египта]], и бывший в употреблении в качестве продукта '''кот лета''' на начальном этапе исхода.

=== Нативный кот ===
Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло.

В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котокана ===
Алфавитная [[Японский язык#Алфавиты|письменность]], разработанная в рамках [[Японский язык|японского языка]] специально для общения с котами. Все [[иероглиф]]ы этой письменности обозначают одну и ту же букву: «[[Ня]]».

=== Котовый замок ===
Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обусловливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости, либо тогда, кода он проголодается.

=== ШтрихКот ===
[[Файл:Shtrih-kot.jpg|мини|слева|140px|Штрих-кот]]
Котов породы чёрно-белых полосатых называют штрихкотами. Их уникальность в том, что в каждой особи этой породы закотирован небольшой объём информации (до 20-30 символов, обычно цифр). Для считывания этой последовательности символов достаточно поднести штрихкота к [[Сканер штрихкотов|сканеру штрихкотов]].

В математике ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) есть первая производная ШтрихКота по чему-нибудь. Применяется повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКота (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== НарКотик ===
{{Ц|Собака может и друг человека, зато кот никогда не приведёт полицию туда, где спрятана марихуана.|Пабло Эскобар|наркотик.|nolink=1}}
[[Файл:egiptian_cat_mistic.JPG|right|150px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]
Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[Египет]]ских котов, которым поклонялись [[Египет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[Египет]]ские храмы, построенные в честь котов.

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами НарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми. В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от НарКотиков.

=== Плоский прямоугольный кот ===
[[Файл:FlatCat.jpg|thumb|right|180px]]
Плоский прямоугольный кот — небольшой летательный аппарат беспилотного типа (на самом деле— квази-беспилотного; пилотируемость плоского прямоугольного кота определяется [[#Кот Шрёдингера|парадоксом Шрёдингера]], главный вопрос в данном случае— считать ли кота пилотом самого себя) котообразной формы и содержания, разработанный по специальному заказу Министерства Самообороны РФ группой [[Безумные учёные|безумных учёных]] совместно с научными сотрудниками Московcкого Алкогольного Института с авиационным уклоном (МАИ).

'''''Технические характеристики'''''

''Масса'': 3 [[КГ/АМ|кг]]; ''общая площадь поверхности'': 500 см²; ''средняя скорость'': 35 м/с; ''размах усов'': 14, 5 см.

'''''Испытания'''''
[[Файл:Котоскок.jpg|right|thumb|200px|Пролёт плоского прямоугольного кота над испытательным полигоном (так называемым «Гнездом Кукушки»).]]
Первые лётные испытания аппарата были проведены в городе Москве 25 и 26 марта 2008 года. Во время учебного полёта звено плоских прямоугольных котов с воем и оглушительным мяуканьем (МЯУ расшифровывается как массовое язвительное убийство) пронеслось над улицами столицы, что вызвало удивление горожан. На следующий день многие новостные агенства поведали о необычном случае — [https://web.archive.org/web/20210309100256/https://www.interfax.ru/russia/6120 полёте кошек над Москвой]. Но ещё в 1980 году [https://web.archive.org/web/20170924130720/http://www.irteniev.ru/verse.php3?id=00000140 был опубликован документ об испытательном полёте прототипа] — кошки (возможно, на том этапе разработки ещё не плоской и не прямоугольной, зато умевшей материться). Хотя технические детали в том сообщении опущены, можно судить, что прототип уже был оборудован антирадарным покрытием, поскольку огонь столичных подразделений ПВО не причинил ему никакого вреда.

По последним данным, Крыжопольский НИИ ФиГА проводит испытания плоского прямоугольного кота с турбореактивным трёхступенчатым плазмотрансформирующим двигателем. Данная модель кота обладает пониженной частотой и амлитудой мяуканья, антирадарным покрытием типа «[[Стелс]]» и предназначена для доставки ядерных боеголовок на расстояние свыше 6,28 светового года. Из заявления Министерства обороны Пиджакистана: «Это оружие просто необходимо в будущей войне с покемонами!»

'''''Интересные факты'''''
* Известно, что в полёте плоский прямоугольный кот массой 3 кг, площадью 500 см² и углом атаки в 10-15° может развивать скорость более 35 метров в секунду, что позволяет с лёгкостью пробивать тонкие и непрочные материалы наподобие гипса, картона, фанеры и листового металла.
* Зарубежные СМИ сообщили, что Россия якобы использует плоских прямоугольных котов для разведывательных полётов, и привели «факт» такого полёта над Парижем. Однако достоверно известно, что это была просто фанера.
* В будущем плоские прямоугольные коты будут использоваться для защиты российских границ наравне с [[Огромные боевые роботы|гигантскими человекообразными роботами]].
* Плоский прямоугольный кот не является [[Сферический конь в вакууме|сферическим конем в вакууме]]
* Разрабатывается проект кота с грузоподъёмностью в 2 бутылки пива и системой автоматической навикации «Киоск-кровать» для доставки по утрам.
* Плоский прямоугольный кот является продуктом скрещивания методом [[Лысенко, Трофим Кипарисович|Лысенко]] кошки домашней ({{lang-la|Felis catus}}) и белки-летяги ({{lang-la|Pteromys volans}}).
* Плоский прямоугольный кот приземляется всегда на четыре лапы, что позволяет использовать их в качестве палубной авиации, базирующейся на авианосцы и тяжёлые авианесущие крейсера. К сожалению, известная нелюбовь кошачьих к водной среде ограничивает эту сферу применения.

=== Котолизатор ===
[[Файл:kotolizatsiya.jpg|right|thumb|Процесс котолизации]]
Котэ, ускоряющий химическую реакцию, но не расходующийся в её процессе. Котолизатор не находится в стехиометрических отношениях с продуктами реакции и регенерируется после каждого цикла превращений реагентов в продукты.

В автомобилях котолизатором называется конструктивный элемент выхлопной системы, понижающий уровень выброса вредных продуктов сгорания топлива в атмосферу. В основе принципа действия автомобильного котолизатора лежит котолитическая реакция. Такое применение котолизации— настоящий абсурд, так как очевидно, что видимая польза от котолизации возможна только с противоположной стороны автомобиля — а именно на лобовом стекле, взамен нетрезвых дворников, ворующих щетки. Также вызывает сомнение целесообразность применения платиновых котолизаторов, получающихся путём задабривания редкостных и дорогих платиновых котов.

В бытовых условиях весьма многие коты спонтанно могут становиться котолизаторами. Достаточно капнуть на пол каплю валерьянки в присутствии кота, чтобы немедленно началась активная котолизация.

В литературе отмечены отдельные нетипичные случаи котолизации (пр., котолизация цементного пола в книге [[Белые братья Стругацкие|Братьев Стругацких]] «За [[миллиард]] лет до [[Конец света|конца света]]»). Также установлено, что все без исключения коты с рождения способны заниматься само-котолизацией.

На идее само-котолизации, как непрерывно ускоряющегося процесса, не сопровождающегося расходом котэ, был основан проект [[Химия|химического]] [[Вечный двигатель|вечного двигателя]]. Однако установлено, что процесс автокотолиза, хотя и приводит к повышению блеска тестикул кота, не сопровождается получением никакой иной полезной работы.

С другой стороны, данное явление может послужить созданию абсолютного зеркала-брони на основе котолизации, которое будет отражать все виды вредоносного излучения из космоса. Космический корабль, натертый валерьянкой и обслуживаемый 35-ю котами, не нуждается в дорогостоящей бериллиевой антирадиационной броне, так как котолизованная поверхность обладает 100%-ным отражением. К тому же корабль будет блестеть при попадании в него даже одного фотона, что улучшит его заметность и облегчит парковку на орбите. Прототип подобного отражателя описали братья Стругацкие, использовав его в качестве детали фотонного двигателя. Технология котолизации также имеет военную перспективу: согласно подсчетам, котолизованный блестящий самолёт-невидимка становится вдвое заметнее и чаще терпит крушение, так как коты закрывают пилотам обзор.

=== Котод ===
Котод-отрицательно заряженный кот, который отдаёт электроны положительно заряженным ионам (котионам), приближающимся к котоду.

=== Кот-пикап ===
[[Файл:Bagcat.jpg|right|thumb|Кот-пикап]]
Данная модель предназначена для перевозки небольших грузов из магазина домой. Ёмкость багажного отделения — 1 кулёк. Мощность — 1 котосила.

=== Вездекот ===
Технический артефакт Крайнего Севера в виде механического кота, способного заменить целую упряжку из десятка ездовых собак и доставить призвавших его людей в любое место тундры.

=== Монорельсовый кот ===
[[Файл:Monorail-cat-has-left-the-station.gif|left|thumb|Отправление монорельсового кота]]
Кот, который может передвигаться, воспаряя над различными рейками, карнизами, дверями холодильника и прочими плоскими поверхностями. Принцип действия сего агрегата основан на эффекте [[#Котобутербродный генератор (левитатор)|котобутербродного генератора]]. Для воспарения над рельсом к брюху кота прикрепляется бутерброд маслом вверх, а во избежание его схода с рельс и вращения — четыре маленьких бутерброда-стабилизатора на лапах, которые при движении свешиваются сбоку от рельса. Наклоняя своё тело вперёд или назад, кот «летит» над рельсом. Также на некоторых разновидностях монорельсовых котов устанавливаются хвостовые бутерброды, используемые для экстренного торможения.

Домашних монорельсовых котов чаще всего можно застать левитирующими над диваном (депо отстоя), но периодически они покидают его и с оглушительным «Мяяяяв!» проносятся по карнизам штор, книжным полкам, перилам лестниц, вешалкам, дверям, верёвкам для белья и прочим пригодным элементам. Самой важной станцией на пути всех без исключения монорельсовых котов является Холодильник (станция заправки), после чего они как правило отправляются по маршрутам до Телевизора, Шкафа или Балкона. Также они периодически курсируют до Туалета (станция водозаправки и ликвидации отходов) или на Коленки Хозяина (станция техобслуживания). Домашние монорельсовые коты являются незаменимым транспортом для перевозки небольших малогабаритных грузов в пределах квартиры, за исключением живых мышей — при попытке провезти оный на монорельсовом коте последний быстро изничтожает его и отправляет на переработку в качестве топлива.

Некоторые безумные ученые считают, что монорельсовые коты — будущее транспорта, и уже разрабатывают проекты разведения гигантских монорельсовых котов для строительства магистральных котомонорельсовых линий.

=== Двулапый бионический кот ===
[https://web.archive.org/web/20160410220448/http://news.rambler.ru/6788951/ Новая версия кота из Британии]. Ожидается, что технология будет широко применяться для создания человекоподобных роботов.

[[Файл:Cat_in_scuba_suit.jpg|thumb|Вероятно кото-агент спецслужб. Вероятно на кото-задании. Вероятно на секретном.]]

=== Котартиллерия ===
[[Файл:Котолёт.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот, запущенный при помощи [[Котапульта|котапульты]].]]
Коты издавна широко использовались при осаде городов. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства— [[котапульта]].

=== Ручной метательный кот ===
Наряду с запуском кота из котапульты, эти животные использовались и как ручное метательное оружие. При попадании в лицо противника, метательный кот не только наносил физиономии ужасные повреждения, но и фактически выводил противника из боя на значительное время.

В военных трактатах того времени говорилось, что коты особенно эффективны в период линьки, так как клочья шерсти забивают врагу дыхательные каналы, а во время полёта их легко принять за ложную цель. В связи с этим особенно ценились метательные коты с коэффициентом клочковатости ς не меньшим 7, что эквивалентно выбросу до 7 ложных клочков-мишеней.

В древности пиратами использовалась разновидность метательных котов — боевые метательные котэ, т. н. «кошки». Привязанные крепкими тросами за хвост, во время сближения с вражеским судном запускались в его сторону из котапульт, обеспечивая прочное и неразрывное зацепление.
{{-}}
[[Файл:Количество-котов.jpg|center|640px]]
{{-}}

=== Котана ===
В Японии коты также применялись в ближнем бою.
[[Файл:catgun.gif|thumb|200px|right|Из некоторых видов котов можно даже стрелять!]]
'''Котана''' — специально обученный боевой японский кот. Особое внимание при подготовке таких котов мастера уделяли заточке когтей— '''Ками'''. Обучению ближнему бою в роли котан лучше поддавались сиамские коты в силу своей природной предрасположенности к агрессии. Котаны входили в обязательный комплект вооружения самураев.

=== Ларри Ричардсон ===
[[Файл:Ларри-Ричардсон.jpeg|мини|слева|150px|УмныйЛарри]]
Кот Ларри Ричардсон является [https://habr.com/ru/news/830700/ самым цитируемым академиком в мире], на которого работает не только коллектив жалких двуногих, но и скрипты Google Scholar, которые сумели накрутить ему индекс цитируемости и индекс Хирша до небывалых величин.

=== Психокот ===
Психокот— существо, которое максимально идеально может проникать в [[моск|разум]] [[человек]]а (после [[Гипноз]]а). Часто используется в анеме, а также иногда использовался в [[КГБ]] для вербовки противника на свою сторону. Психокот является невидимым котом, которого можно передавать по [[провод]]ам вместе с телепередачами. Когда цель смотрит такую передачу, психокот просыпается и, почти как кот-баюн, начинает воздействовать на цель, но, в отличие от кота-баюна, психокот не воздействует на цель, чтоб она заснула, а воздействует на соображалку человека, чтобы он совершал какое-то действие, какое-зависит от породы психокота. Наблюдались случаи, когда из-за психокота человек становился [[маньяк]]ом, собака стала считать что она— [[котенок по имени Гав]], а бывали и такие тяжелые случаи, что когда телевизор смотрели мужчина и женщина, то психокот заставлял их заниматься [[секс]]ом.

[[Файл:Кот.jpg|thumb|Боевой многоцелевой авиакот]]

=== Современное применение ===
[[Файл:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
[[Файл:boevoykot.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот пограничных войск РФ.]]

Развитие авиации в ХХ веке привело к переосмыслению возможностей боевого применения котов. Дальнейшим развитием ручных метательных котов стало появление котов пикирующих, на большой скорости падения производивших аццкий вой, наводивший на противника диарею. Высокая эффективность такого вооружения обеспечивалась его технологичностью— коты не требовали ухода, сравнительно легко загружались в котолюки, могли использоваться и кассетным способом— с подкрыльевых пилонов с электросбрасывателями.

Современным развитием являются ККББ — Корректируемые Кото-Будербродные Бомбы. Бомбардировщик сбрасывает такую бомбу, представляющую собой кота с бутербродом с маслом на спине, кот начинает пикировать с самовращением и достигает скорости в 4,2 Маха, после чего происходит таяние масла от аэродинамического нагрева и кот немедленно стабилизируется лапами вниз, вызывая чувство полной беспомощности у противника.

Кроме того, невидимая при обычном свете, кошачья моча обладает способностью светиться в луче ультрафиолетового прожектора, так что коты могут использоваться для пометки подходящих мест высадки десанта на вражеской территории.

== Коты в народном хозяйстве ==
{{Ц|Цивилизации, где есть место кошкам, богаче и намного гуманнее тех, что лишены их ни с чем не сравнимого общества.|Хэвиланд Таф, звёздный экоинженер|nolink=1}}
{{В новостях|4 января 2024|Кот-пианист из Пыть-Яха снимается в роли Бетховена}}
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [[:w-ru:Войнович, Владимир Николаевич|В. Войновичу]], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

[[Файл:Баксокот.jpg|right|thumb|200px|Так выглядит процесс котировки национальных валют.]]
Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая '''''котировка'''''. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения эталонного кота при воздействии на последнего строго определённой стандартной дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Кот— это не только ценный мех, но и три, а то и пять киллограммов диетического мяса. Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако в последнее время [[uncyclopedia:Kitten Huffing|поедание кошек]] быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя [[хот-дог|поедание собак]].

Ездовые коты начинают использоваться народами [[Эрэфия|Крайнего Севера]] в качестве надёжного транспорта, которому страшны только собаки. Ездовые собаки, видя растущую конкуренцию со стороны ездовых котов, поедают последних. Единственную реальную конкуренцию ездовым котам составляют только ездовые академики, способные эффективно отбиваться от ездовых собак тросточками и палочками.

== Медицина и спорт ==
[[Файл:Кот-лапки.gif|мини|слева|120px| Кошачья гимнастика лап-ки]]
Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебряных игл встроенными когтями и зубами из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь прекрасное знание всех энергетических и болевых точек человеческого тела, а также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.

Кроме акупунктуры, коты прекрасно усвоили приёмы акупрессуры, часто внезапной. Небольшую, по сравнению с человеческой, массу тела коты прекрасно компенсируют придаваемым себе ускорением, а также внезапностью воздействия и опять-таки прекрасным знанием энергетически значимых зон и точек человеческого тела.

Практикуют коты и комплексное физиотерапевтическое лечение, сочетающее в себе инфракрасное, электростатическое, а также инфразвуковое и вибрационное воздействие (мурлыканье). Для такового воздействия кота необходимо долго уговаривать и гладить. Если кот сочтет вас стоящим лечения, то он сам выберет место воздействия и ляжет на него. ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае нельзя прерывать сеанс лечения, даже если совершенно расчувствовавшийся кот включит в комплекс поставляемых услуг еще и акупунктуру. Прерванный сеанс не только не улучшит значительно ваше здоровье, но может и ухудшить его, ибо внезапно выведенный из транса кот может неожиданно для вас заняться косметической хирургией— чисто для практики.
[[Купание котов]] — один из видов экстремального спорта (по другой версии— разновидность боевых искусств, по третьей— экзотический вид тайского массажа). Его разновидность, а именно купание красного кота, требует незаурядной техники владения [[меч]]ом и [[мяч]]ом. Выжившие после этого занятия (как коты, так и люди) широкой общественности неизвестны.

Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей ит. д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.

== Религия ==
[[Файл:Мировой-кот.jpg|мини|справа|220px|Главный аргумент панкотистов]]
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Имеется также новое религиозное течение '''панкотизм''', которое как ни странно распространено среди собак. Зародился панкотизм в начале космической эры, когда испуганные собаки Белка и Стрелка впервые увидели, что очертания земных материков с орбиты напоминают гигантского котёнка, играющего [[Австралия|Австралией]] как клубком. Опасение того, что кошачьи, а не псовые были избранными свыше зверями и когда-нибудь захватят мир, вызывает у одних собак поклонение кошкам, а у других — котофобию и антикотикотизм. Сами коты считают панкотизм ересью.

В [[Библия|Библии]] упоминаются все виды домашних животных, за исключением кошки, что доказывает, что её авторы под влиянием египетской Бастет, обожествляли кошек, опасаясь употреблять их имена всуе. Кроме того, по преданию, кошка спала в колыбели младенца [[Иисус Христос|Иисуса Христа]], мурлыча песенки, за что ей, в отличие от [[Собака|собаки]], позволено беспрепятственно посещать христианские храмы.

Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем, призванная осветить верования домашних котов.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о неё мордой. Имя демона происходит от таэлонск. «Ша’бра», что на русский приблизительно переводится как «*?:%;^@#$%^&*».

=== Веник ===
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём <s>заточки об него когтей</s> проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, бо́льшая часть ритуала утрачена вместе с легендарным «Папирусом Кота [[Баян]]а», в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опасности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

=== Пылесос ===
[[Файл:Кот-победитель.jpg|мини|справа|200px|Кошкин сон о победе над ворогом]]
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу. Преследуемый человеком мужского пола, пылесос следует за котом повсюду, даже шкаф не помогает.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте— [[Готы|гот]]), перешедший дорогу— к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверье, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.
Из соображений политкорректности, следует говорить не «чёрный кот», а «афрокот».
Не забывайте! Только лишь Копота и коттокопрофилия— способны спасти мир!!!

=== Валерьянка ===
{{В ВО|Что будет делать кошка, если облить собаку валерьянкой?}}
[[Файл:Котовеган.jpg|мини|справа|220px|Кот, подсевший вместо валерьяны на комнатные растения]]
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени— из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

=== Йод ===
С помощью кошки был изобретен йод для дезинфекции ран — она опрокинула колбы на столе безумного химика, жидкости вылились, смешались и получилось очень даже неплохо. Впрочем, сто тысяч аналогичных кошачьих экспериментов приводили к полётам хозяйского тапка с направлении экспериментатора. Поэтому этот случай можно посчитать заслуженным исключением и гордостью кошачьих.

=== Суеверия ===
Кошки совсем не суеверны. Так, если им перейдёт дорогу чёрный человек, то это никак не будет ассоциироваться с неудачным днём. Ведь даже в Эфиопии можно поймать мышь, которую ещё не съели негры.

Если человек умывается, то кошка ни за что не поверит, что это связано с приходом других кошек в гости. И правильно сделает. Обычно это означает наступление утра. Это глупые люди, видя умывающуюся кошку, которая при этом чистит зубы зубной щёткой почему-то с необъяснимым волнением ждут посетителей в белых халатах.

== Котята ==
[[Файл:Terrocat.jpg|left|thumb|250px|Лидер арабских КОТЯТ]]
[[Файл:Кот-пулемёт.gif|thumb|right|250px|Котятские террористические организации представляют серьёзную угрозу международной безопасности]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде [[Морская свинка|морских свинок]] и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
''Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!''

ТерраКоты— гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице.

ТерраКотовый цвет— в зависимости от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать значения от #000000 (обычно наблюдается в чёрной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чёрной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle), чёрного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.

== Кошки ==
[[Файл:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
{{q|Кошки и люди состоят в мутуалистических отношениях друг с другом.|Википедия|всякие извращения}}
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки— это [[люди]] в [[фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд]]е.

== Повелитель Кошек ==
{{main|DJ Куклачёв}}
[[Файл:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]
Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заставлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фурор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.

Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.

== Императорский Кот ==
[[Файл:Императорский-кот.jpg|left|thumb|240px|Императорский Кот после интронизации]]
Высшим видом кота является Императорский Кот, почитаемый геймерами как бог. Это первый кот, который осознал себя вершиной пищевой цепи и целенаправленно взял в рабство человека, захватив его диван. Подробности интронизации пока остаются тайной. Основным местом вербовки почитателей являются интернет-форумы, где [[еретик]]и и противники фелинократии подвергаются очищению огнём, а в особо тяжёлых случаях предаются [[анафема|анафеме]]. Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению «Кошки правят миром» (КПМ).

== Обфусцированный Кот ==
Больше о процессе обфускации можно почитать в других энциклопедиях.
На данный момент не было обнаружено ни одного экземпляра кота обфусцированного. Исходя из названия, можно сделать вывод что процесс обфускации котов несет интегральный характер, и не наносит ущерба котам, полностью сохраняя их дееспособность во всех смыслах.
[[Файл:Прпр.jpg|thumb|left|Пинкот введён в банкомат]]

=== ПИНКОТ ===
Вводится в банкомат для получения котопусты. Как правило, показывать пинкот никому нельзя, поскольку им тут же воспользуется злоумышленник.

[[Файл:Кот-Базилио.jpg|thumb]]

=== Кот Базилио ===
Незаслужено не отмечен в официальных каталогах самых успешных авантюристов альтернативно-одарённой страны с полем чудес, а ведь именно он упоминается впервые, как Великий Слепой, которому верил даже Станиславский и Немирович-Данченко, хотя догадывались, что он намеренно притворяется.

== Нэко ==
[[Файл:Кот-и-котодевочка.jpg|мини|справа|180px|Начальник разведуправления и рядовая нэко (фотография из архива [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]])]]
{{Main|Девочки-кошки}}
Нэко — это гибрид кота и человека, выведенный японскими милитаристами как спецподразделение [[ниндзя]] для ночных операций. Стандартное нэко имеет хвост и кошачьи уши (нэкомими), в остальном ничем не отличается от обычного человека. Нэко делятся на кошкодевочек и котомальчиков. Первые легко очаровывают любого вражеского генерала, а вторые в это время стаскивают что-нибудь ценное из сейфа военного противника: документы, чертежи, сырокопчёную колбасу.

== Грувик (англ. Groovek) ==
[[Файл:Грувик.jpg|thumb|Обычный кот-грувик.]]
Кошаки-грувики это очень необычные кошаки. Отличаются от обычных гиганской головой и ушами. Тело из-за растительной пищи очень худое и маленькое. Это тело может только дрыгать лапами и хвостом. Из-за гиганской головы кот-грувик часто кувыркается при ходьбе и беге, автоматически подставляя под голову уши. Голова же увеличивается от жизни к жизни, которых, как доказали британские учёные, у грувиков 9. На картинке показан грувик с оставшимеся 2 жизнями. Влюбляются грувики в грувичих, через них и размножаются. Грувичихи имеют белый окрас и только этим отличаются от грувиков. Едят преимущественно кукурузу, в отличии от грувиков, которые предпочитают горох (и при этом не пердят). Многие грувичихи прыгают с крыш с ушами, считая это развлекательным видом спорта. Уши у обоих полов ну очень большие, за счёт чего они всегда мягко приземляются, но с высоты всё же разбиваются: (Про них снято очень много видеоклипов.
{{-}}

== Приманивание котов на разных языках ==
::''О кошачьих языках — см. [[Ня]]''
Коты в разных странах общаются с человеком на разных диалектах. Например, чтобы вежливо попросить кота подойти поближе и отведать приготовленную пищу, употребляют следующие фразы:
* Бес-бес — в [[Башкортостан|Башкирии]].
* Кац-кац-кац — в [[Литва|Литве]].
* Кис-кис — в [[Россия|России]], [[Финляндия|Финляндии]], [[Швеция|Швеции]].
* Кисю-кисю-кисю — в [[Эстония|Эстонии]].
* Китти-китти-китти — в [[США]], [[Кыргызстан]]е.
* Киц-киц — в [[Беларуси|Беларуси]].
* Кицю-кицю — в [[Украина|Украине]].
* Кича-кича — в [[Польша|Польше]].
* Киш-киш — в [[Казахстан]]е.
* Кыс-кыс — в [[Марий Эл]], [[Коми]].
* Кыш-кыш-кыш — в арабских странах.
* Мео-мео — во [[Вьетнам]]е.
* Ми-ми-ми — в [[Китай|Китае]].
* Минка-минка — в [[Латвия|Латвии]].
* Мину-мину — во [[Франция|Франции]].
* Мису-мису — в [[Испания|Испании]].
* Миц-миц — в [[Германия|Германии]].
* Мичио-мичио — в [[Италия|Италии]].
* Мяу-мяу — в [[Индия (северная)|Индии]].
* Набия-набия — в [[Корея|Корее]].
* Пис-пис — в [[Молдавия|Молдавии]].
* Писо-писо — в [[Грузия|Грузии]].
* Писи-писи — в [[Турция|Турции]].
* Пису-пису — в [[Чечня|Чечне]].
* Пиш-пиш — в [[Азербайджан]]е, [[Таджикистан]]е.
* Пищ-пищ — в [[Удмуртия|Удмуртии]], [[Чувашия|Чувашии]].
* Пс-пс — в [[Нидерланды|Нидерландах]], [[Португалия|Португалии]].
* Пси-пси-пси — в [[Греция|Греции]].
* Пусс-пусс — в [[Мелкобритания|Англии]].
* Пш-пш — в [[Бурятия|Бурятии]].
* Пэсь-пэсь — в [[Татарстан]]е.
* Циц-циц-циц — в [[Венгрия|Венгрии]].
* Чи-чи-чи — в [[Чехия|Чехии]].
* Щу-щу-щу — в [[Япония|Японии]].

Котики, мило общающиеся с эрзянами, кроме прочего недоумевают, что их неизменно величают «псака», почти как псов, вот Бастет на этих эрзян нет.

== Коты в искусстве ==
<gallery mode="packed" widths="250px" heights="250px">
Файл:Лайфхак-по-рисованию.jpg|Лайфхак начинающего художника
Файл:Обводка-кошки.jpg|Как нарисовать кошачий силуэт
Файл:Выбор кота.jpg|Коты в морском арте
Файл:Статуя-кота.jpg|Эталонная статуя кота
Файл:Сотворение кота Адама.jpg|Микеланджело «Сотворение кота Адама»
Файл:Пейзажи-с-котиками.jpg|Пейзажи с котиками, английский романтизм
Файл:Ван Кот.jpg|Ван Кот «Автопортрет» и «Наброски»
Файл:Кот-на-знаке.jpg|Стрит-арт
Файл:Кото.jpg|Скетч, созданный котом о себе.
</gallery>

== Сверхспособности котов (фотохроника) ==
<gallery mode="packed" widths="250px" heights="250px">
Файл:Кот-смотрун.jpg|Гипноз‎
Файл:Кот-половик.jpg|Прохождение через пространственные порталы‎
Файл:Кот-потолок.jpg|Левитация
Файл:Кот-средние-века.jpg|Игра на музыкальных инструментах (средние века)
</gallery>

== Кототека ==
{{Book|«Пятниццо: антология фольклора рунета» (Бокарев Т. А., Гагин А. В.)}}
* [https://olga-arefieva.livejournal.com/255211.html Комиксы: 179 признаков кошкости]
* [https://purrli.com/ Портал для получения дозы мурлыканья]
* [https://bongo.cat/ Проигрывание мелодии с бонго-котом]
* [https://hostrider.com/ Управление котом-программистом под музычку]
* [http://catsoundboard.com/ Мяукотека кошек в разном настроении]
* [http://neko-parade.ru/?format=17&supernaturality=&acting_in_story=&acting_in_shot=&position_in_shot=&color=106&quantum=&catname=&s= Справочник-определитель аниме-котиков]
* [https://thesecatsdonotexist.com/ Нейросеть, создающая 52 фотографии несуществующих котов при каждом запросе]

== Мурмуратура ==
{{В АЦ|Коты о людях, люди о котах}}
* Владимир Савельев «Статистика и котики» — учебное пособие

== См. также ==
{{В ВО|Как появились коты?}}
* [[Котолицизм]]
* [[Кот да Винчи]]
* [[Как правильно:Искать чёрную кошку в тёмной комнате]]
* [[Как правильно:Назвать кота]]
* [[Котоклизм]]
* [[Электрокотостатический генератор]]
* [[Кот (вещество)]]
* [[Кошачьи законы физики]]
* [[Nyan Cat]]
* [[Непотопляемый Сэм]]
* [[Ужасное число котов на чердаке (статья)]]
* [[Котировка]]
* [[Кошачий корм]]
* [[Стиралка для кошек]]
* [[25 июня]] — всемирный день господства кошек.
[[Файл:Коталог.jpg|мини|слева|770px|Прочее]]
{{-}}

== Песенка девчонки про своего котëнка ==

<youtube>zyo4MV4I2I8</youtube>
{{-}}
{{Элементарные частицы}}
{{Зверьё}}
{{best of all|titul=лучшей статьёй первого полуторагодия}}
[[Файл:Cat- move.gif|center]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Животные]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Учёные]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Фелинология]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[cs:Kočka domácí]]
[[da:Kat]]
[[de:Katze]]
[[el:Γατί]]
[[en:Cat]]
[[en-gb:Cat]]
[[es:Gato]]
[[eo:Kato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[hu:Macska]]
[[id:Kucing]]
[[it:Gatto]]
[[ja:猫]]
[[ka:Კატა]]
[[ko:고양이]]
[[ky:Мышык]]
[[la:Felis]]
[[lv:Kaķis]]
[[lt:Katinas]]
[[nl:Kat]]
[[no:Katt]]
[[pl:Kot]]
[[pt:Gato]]
[[sv:Katt]]
[[th:แมว]]
[[zh:猫]]
[[zh:貓]]

Категория:Как правильно

2025-11-03T07:48:52Z

46.138.68.223: В целом...

{{Wikipedia|Викиучебник}}
[[Категория:Абсурдопедия:Проекты]]

[[cs:Kategorie:Jak na to]]
[[en:Category:HowTo]]
[[en-gb:Category:HowTo]]
[[uk:Категорія:Як правильно]]

Шаблон:Wikipedia-kk

2025-11-02T18:33:16Z

46.138.68.223:

{{RightBox|{{{image|[[Файл:WikiSU.png|50px]]}}}|{{{text|Әзіл сезімі жоқ адамдар үшін [[Портал:Сандырақопедия/Уикипедия|Уикипедияның]] «сарапшылары» деп аталатындар
'''''[[Wikipedia:kk:{{{1|{{PAGENAME}}}}}|{{{2|{{{1|{{PAGENAME}}}}}}}}]]'''''}}} атты мақаланы ұсынады.}}<noinclude>
{{doc}}{{DISPLAYTITLE:Үлгі:Wikipedia-kk}}[[Категория:Сандырақопедия]][[ru:Шаблон:Wikipedia]]
[[ky:Шаблон:Wikipedia-ky]]</noinclude>

Абсурдопедия:Сырнийский оракул

2025-11-02T18:18:50Z

46.138.68.223: /* Вопросы */

{{Ярлык|АП:ОРАКУЛ|АП:9}}
[[Файл:Сырнийский оракул.jpg|мини|справа|200px|Сырнийский оракул знает, та-дам! То, что ты сейчас смотришь в экран]]
{{Ц|Спроси меня, анон, о чём-нибудь вперёд,
:И в будущем узришь пророчеств хоровод.
:Ответственность, однако, не несу,
:Коль примешь к руководству то, [[дэсу]].|Сырно|суть Сырнийского оракула.}}
{{Ц|Хорошо, что в интернете ещё остались места, где матёрые постсорокалетние компьютерщики могут невозбранно побыть отмороженной на всю голову феечкой.|Аноним|местообитания феи Сырно.}}
[[Файл:Сырно-оракул.png|мини|слева|400px|]]
{{-}}

Здесь вы можете получить самые лучшие советы и правдивейшие предсказания от самого Сырнийского оракула! Внимание! Применять их на практике строго противопоказано, чтобы не нарушить естественное течение судьбы. Кроме того предоставляем дополнительные бесплатные услуги:
* Сохранение IP анонима в истории;
* Порча загруженного скриншота рабочего стола;
* Гадание по спаму.

== Вопросы ==
''Свои вопросы пишем здесь.''

* Что общего у ворона и письменного стола? --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись|маска=Анонимный Шляпник}}20:03, октября 8, 2016 (UTC)
:Оракул — не бюро для справок о текущем,
:О вероятностях спроси, иль о грядущем. --[[Участник:Сырнийский оракул|Сырнийский оракул]] ([[Обсуждение участника:Сырнийский оракул|обсуждение]]) 21:05, октября 8, 2016 (UTC)

* Когда выражение <math>\frac{{\begin{array}{c}\sum\\n\in\mathbb{N}\\\cos n\leq|\overrightarrow{\phi_n}|\end{array}}\sqrt{
\frac{1}{n^2*2^n}\int_0^{2n\pi r}\frac{\sqrt[n!]{
\sum_{n=1}^{\infty}\frac{1}{2^n\sin
nx}+\sum_{n=1}^{\infty}\textrm{arctg}\frac{1}{n^2+n+x}+x^2}+1}{\prod_{n\in\mathbb{N}}|\overrightarrow{\phi_n}|}dx}}{\#(\bigcap_{i\in
I}\textrm{pr}_i(\varphi_{\mathbb{C}}
(\textrm{int}
(\overline{\Re(\underline{\frac{1}{n}*E'})}
\times
\overline{\Im(\underline{\frac{1}{n}*E'})}
),0))}\quad=\quad\sqrt{\xi(E)}</math> будет равно общему перпендикуляру двух скрещивающихся прямых, который является перпендикуляром параллельных плоскостей, проходящих через эти прямые умноженный на Вопиющий Админский Произвол? --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись|маска=Не менее анонимный математик}} 21:22, октября 8, 2016 (UTC)
*:Когда Венера станет на заре
*:Пределом функций в знойном январе
*:И расщепить ты сможешь свой банхаммер
*:На три четвёртых и зелёный камень. --[[Участник:Сырнийский оракул|Сырнийский оракул]] ([[Обсуждение участника:Сырнийский оракул|обсуждение]]) 21:40, октября 8, 2016 (UTC)

* Привет, заброшенный оракул, когда в этом мире появится точный прогноз погоды? {{unsigned|Ximix}}
*: Однажды солнце гелий с водородом
*: Сожгёт. И на Земле настанет холод.
*: Любой тогда сумеет предсказать
*: Что на работу нужно одевать.
*: А до тех пор прогноза нет точнее:
*: Пустынного сахарского еврея. --[[Участник:Сырнийский оракул|Сырнийский оракул]] ([[Обсуждение участника:Сырнийский оракул|обсуждение]]) 07:47, 29 марта 2019 (UTC)

* Приветствую тебя, о, Сырнийский Оракул, фирменным "Хо-хо-хо!" и "Хеллоу" от Санты. К кому я только не ходил с этим вопросом: никто об этом не думает. А меня волнует, ибо я хочу принять в этом участие. Крч, когда уже наконец-то наступит конец Вселенной??? [[Участник:Архиасинквазипсевдоантимаг|Arkhiasinquazipseudoantimag]] ([[Обсуждение участника:Архиасинквазипсевдоантимаг|обсуждение]]) 10:28, 5 мая 2019 (UTC)
*:Что под вселенной понимать
*:Никто не знает точно,
*:Как время точно отмерять,
*:Чтоб день не путать с ночью.
*:Вселенная для червяка
*:Кончается внезапно
*:Внутри из яблок пирога,
*:Порубленных халатно.
*:Но остаётся сад и дом
*:И город и страна,
*:Планета и галактик сонм —
*:Вселенная одна.
*:Начинкою для пирога
*:Она внутри другой,
*:В саду где дом и города
*:Вселенной той, второй.
*:Оракул мог бы продолжать
*:Про яблочный пирог,
*:Но уж червяк успел сбежать:
*:Мир — вечен, сможешь — бог. --[[Участник:Сырнийский оракул|Сырнийский оракул]] ([[Обсуждение участника:Сырнийский оракул|обсуждение]]) 16:30, 5 мая 2019 (UTC)

* Почему для эльфов нынче трудное время?? Грустный эльф((
<poem>
Слишком много железа кругом вдруг стало,
Так что места для эльфов осталось мало:
Очень страшно бродить по белому свету,
Когда вьётся железной дороги лента,
И повсюду стальные гудят машины,
А в кустах из консервных банок фашины.
Ведь народец волшебный железо боится
Если стали коснётся, то вмиг загорится.
Но поскольку Сырно предвидит судьбы,
В мире роботов эльфов совсем не будет.
</poem>
--[[Участник:Сырнийский оракул|Сырнийский оракул]] ([[Обсуждение участника:Сырнийский оракул|обсуждение]]) 02:08, 1 января 2020 (UTC)

* Что, если бы динозавры не вымерли? Как развивалась бы жизнь без [[wikipedia.org/wiki/Мел-палеогеновое вымирание|мел-палеогенового массового вымирания]]? —[[Служебная:Вклад/5.44.168.86|5.44.168.86]] 14:54, 18 августа 2023 (UTC)
*: <poem>Сырно слетать в мир параллельный не сможет —
Крылья её не перейдут чрез порожек.
Но видит она как в две тыщи тринадцатом веке
Живут с динозаврами в вечной любви человеки.</poem>{{Unsigned|Сырнийский оракул}}

* Когда возродится Великий Утюг?[[Участник:Дірўв'ё|Дірўв'ё]] ([[Обсуждение участника:Дірўв'ё|обсуждение]]) 15:04, 3 февраля 2024 (UTC)
*: <poem>Утюг Великий завершил свой путь —
Он проржавел. Он — никогда-небудь.</poem>{{Unsigned|Сырнийский оракул}}

* Когда исчезнет Википедия? [[Участник:Дірўв'ё|Дірўв'ё]] ([[Обсуждение участника:Дірўв'ё|обсуждение]]) 06:36, 4 февраля 2024 (UTC)
*: <poem>Когда [[:wikipedia:ВП:КОНС|консенсус]] сложится в [[:wikipedia:ВП:АИ|АИ]],
И посинеют [[Красная ссылка|красных ссылки]] три:
[[:wikipedia:ВП:ЧУДАК|ВП:ЧУДАК]], [[:wikipedia:ВП:МУДАК|ВП:МУДАК]], [[:wikipedia:ВП:СЕРИЙНЫЙ ВУРДАЛАК|ВП:СЕРИЙНЫЙ ВУРДАЛАК]].</poem>{{Unsigned|Сырнийский оракул}}

* Трикарбонат дициркония додекооксида пентосульфата трибромида натридия водорода в 2050 году будет твёрдый, жидкий или газообразный? [[Участник:Дірўв'ё|Дірўв'ё]] ([[Обсуждение участника:Дірўв'ё|обсуждение]]) 09:32, 4 февраля 2024 (UTC)
*: <poem>Учебник химии Пентаклеботкина издательства «Москва»,
Страница двести восемьдесят пять, параграф тридцать два.
Как раз под схемою строенья вещества находится ответ,
Другой возможности узнать об этой тайне нет.</poem>[[Участник:Сырнийский оракул|Сырнийский оракул]] ([[Обсуждение участника:Сырнийский оракул|обсуждение]]) 13:29, 4 февраля 2024 (UTC)

* Какова вероятность того, что в Абсурдопедии зарегистрирован ребёнок? [[Участник:Dirruw'o|Dirruw'o]] ([[Обсуждение участника:Dirruw'o|обсуждение]]) 18:50, 9 февраля 2024 (UTC)
*: <poem>Та вероятность 100 процентов,
Есть также клоны и первенты,
А также 30 крейзи-белок
И кот с летающих тарелок,
Зародыш в колбе, киберпанк,
Три юных феи, бейби-Халк.
Всё это только регистранты,
В IP есть ксеносы-мутанты, —
Всем нет трёх с половиной лет,
Плюс детский сад «Кинднеппинг.нет».</poem>--[[Участник:Сырнийский оракул|Сырнийский оракул]] ([[Обсуждение участника:Сырнийский оракул|обсуждение]]) 20:05, 9 февраля 2024 (UTC)
:: Зачёт! [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 12:13, 27 октября 2025 (UTC)

* Что ждет нас в этом году? [[Служебная:Вклад/46.138.73.233|46.138.73.233]] 19:23, 15 февраля 2025 (UTC)
*: <poem>В этом году ожидают семь бед:
На которых готов лишь один ответ:
Во-первых, беда с лапшой предстоит,
Излишек лапши — а ушей дефицит.
Вторая беда — вырастают рога
Даже у тех, кто не муж, а жена.
В-третьих, в издельях из сдобного теста
Скроются тили, жених и невеста.
Ну а в четвёртых (всем надобно знать),
Мошки научатся сахар лизать
Мешками, коробками и пароходами.
В-пятых, быть мошкою станет модою.
В шестых, из пустого в порожнее лить
Будут с пелёнок пытаться учить.
В седьмых — все Алисы, владельцы зеркал,
Смогут открыть в Зазеркалье портал,
Но только не многие смогут войти,
Практически ноль или ноль-девять-три.</poem>[[Участник:Сырнийский оракул|Сырнийский оракул]] ([[Обсуждение участника:Сырнийский оракул|обсуждение]]) 20:42, 15 февраля 2025 (UTC)

Как из сдувшегося футбольного мяча, который используют как тряпку для мытья тряпок и заржавевшей дверной ручки, которую мальшики по очереди стреляют из рогаток в яблоки Петра Васильевича, сделать троичный квантовый компьютер с режимом летающей кепки для ёлок?{{Unsigned|Dirruw'o}}
:: <poem>Оракул — не бюро конструкторских изделий —
В соотношении везений-невезений,
Компьютера, конечно, есть чертёж,
Его в туман унёс какой-то странный ёж.
Догонишь ты ежа в теченье часа
На тяге от фотонного матраса.
Но только если на матрас [[Коробочка фотонов|фотоны]]
Ты в августе обильно заготовил.</poem> [[Участник:Сырнийский оракул|Сырнийский оракул]] ([[Обсуждение участника:Сырнийский оракул|обсуждение]]) 21:58, 15 сентября 2025 (UTC)

* Что я такого натворю, что про меня напишут статью в Викиреальности? [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 12:13, 27 октября 2025 (UTC)
*:<poem>Все клоуны ушли по-англичански —
Оставив Реалвики — экспонатом,
Ждать в ней статью тринадцать полных махов
Крыл бабочки [[wikipedia:Банахово пространство|банахова пространства]].
Подсказка: юмор эксклюзивный натворил,
И [[Google|Гугель]] о твоих статейках не забыл.</poem>
[[Участник:Сырнийский оракул|Сырнийский оракул]] ([[Обсуждение участника:Сырнийский оракул|обсуждение]]) 21:38, 27 октября 2025 (UTC)
*:: Спасибо. [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 22:31, 28 октября 2025 (UTC)
** О, кто-то кроме меня (поисковой бот Яндекса не считается) ещё про ВР помнит. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 18:18, 2 ноября 2025 (UTC)

== Заказ дополнительных услуг ==
Порча скриншота рабочего стола:
[[Участник:Dirruw'o|Dirruw'o]] ([[Обсуждение участника:Dirruw'o|обсуждение]]) 20:12, 12 февраля 2024 (UTC)
:{{Done}}, [[Участник:Сырнийский оракул|Сырнийский оракул]] ([[Обсуждение участника:Сырнийский оракул|обсуждение]]) 05:41, 16 февраля 2025 (UTC)
{{double image|right|Сырно стол.jpg|220|Сырно стол-end.jpg|220|Было… Стало…}}
{{-}}

== Если... ==
{{-}}
[[Файл:Сырнобаннер-Абся.png|мини|слева|400px]]
{{АП}}
[[Категория:Сырнийский оракул]]

Абсурдопедия:Песочница

2025-11-01T16:06:21Z

46.138.68.223: Запятая

В эту статью должны завести ещё песка. А они всё ещё не завозят.

Сюда срочно нужен ещё песок. Помогите Абсурдопедии, добавив сюда ещё песка.

Если вы не [[Анонимус]], то понимаете, что здесь '''''песочек для экспериментов'''''.

[[Файл:Песочек.jpg|центр|thumb|500px|link=https://sandspiel.club|Песок завезли, но не тот]]

----

== Альзо ==
{{Песочница}}
----

Портал:Samsykopedia

2025-11-01T13:59:48Z

46.138.68.223: /* Biziň däli (ýa-da makalalar) */Так лучше

{{DISPLAYTITLE:{{FULLPAGENAME}}}} __NOTOC__ {{Портал:Samsykopedia/Gapak}}
{{Это языковой портал}}
== Biziň däli (ýa-da makalalar) ==
* [[Участник:Мехмет Али Агджа/Samsykopedia:Garaşsyz Döwletleriň Arkalaşygy|Ulanyjy:Мехмет Али Агджа/Samsykopedia:Garaşsyz Döwletleriň Arkalaşygy]]
* [[Портал:Samsykopedia/Kuba|Kuba]]
* [[Портал:Samsykopedia/Degişmeler|Degişmeler]]
{{-}}
----
 
{{Tkcreate}}

[[Категория:Samsykopedia]]

[[af:]][[ar:]][[ast:]][[ba:]][[bar:]][[be:]][[bg:]][[bn:]][[bs:]][[ca:]][[cs:]][[cy:]][[da:]][[de:]][[el:]][[en:]][[en-ca:]][[en-gb:]][[simple:]][[eo:]][[es:]][[et:]][[fa:]][[fi:]][[fr:]][[frc:]][[ga:]][[gl:]][[got:]][[he:]][[hr:]][[hu:]][[hy:]][[id:]][[ie:]][[io:]][[is:]][[it:]][[ja:]][[jv:]][[ka:]][[kk:]][[ko:]][[ky:]][[la:]][[lb:]][[li:]][[lt:]][[lv:]][[mg:]][[mk:]][[mn:]][[mo:]][[ms:]][[mwl:]][[nds:]][[nl:]][[nl-informal:]][[nb:]][[nn:]][[no:]][[oc:]][[pl:]][[pt:]][[pt-br:]][[ro:]][[rue:]][[sah:]][[sco:]][[sk:]][[sl:]][[sr:]][[su:]][[sv:]][[th:]][[tl:]][[tr:]][[tt:]][[udm:]][[uk:]][[vls:]][[yi:]][[yue:]][[zea:]][[zh:]][[zh-hk:]][[zh-tw:]]

Портал:Сандырақопедия

2025-11-01T12:07:02Z

46.138.68.223: /* Мақалалар */

{{DISPLAYTITLE:{{FULLPAGENAME}}}} __NOTOC__ {{Портал:Сандырақопедия/Басты бет}}
{{Это языковой портал}}
== Мақалалар ==
* [[Портал:Сандырақопедия/Қазақша анекдоттар|Қазақша анекдоттар]]
* [[Портал:Сандырақопедия/Күлдіргі өлеңдер|Күлдіргі өлеңдер]]
* [[Портал:Сандырақопедия/Әліпби|Әліпби]]

== Үлгілер ==
* [[Шаблон:Wikipedia-kk|Wikipedia-kk]]

== Пайдалы ==
* Щепотка соли. Казахский народный юмор. / — Алма-Ата: Жалын, 1980

{{-}}
-----
 
{{Kkcreate}}
[[Категория:Сандырақопедия]]

[[af:]][[ar:]][[ast:]][[ba:]][[bar:]][[be:]][[bg:]][[bn:]][[bs:]][[ca:]][[cs:]][[cy:]][[da:]][[de:]][[el:]][[en:]][[en-ca:]][[en-gb:]][[simple:]][[eo:]][[es:]][[et:]][[fa:]][[fi:]][[fr:]][[frc:]][[ga:]][[gl:]][[got:]][[he:]][[hr:]][[hu:]][[hy:]][[id:]][[ie:]][[io:]][[is:]][[it:]][[ja:]][[jv:]][[ka:]][[ko:]][[ky:]][[la:]][[lb:]][[li:]][[lt:]][[lv:]][[mg:]][[mk:]][[mn:]][[mo:]][[ms:]][[mwl:]][[nds:]][[nl:]][[nl-informal:]][[nb:]][[nn:]][[no:]][[oc:]][[pl:]][[pt:]][[pt-br:]][[ro:]][[rue:]][[sah:]][[sco:]][[sk:]][[sl:]][[sr:]][[su:]][[sv:]][[th:]][[tk:]][[tl:]][[tr:]][[tt:]][[udm:]][[uk:]][[vls:]][[yi:]][[yue:]][[zea:]][[zh:]][[zh-hk:]][[zh-tw:]]

Школа

2025-10-29T08:58:32Z

46.138.68.223: /* Навыки и параметры персонажа */

{{Ц|Романтизьму нету, выпить спокойно не дают, нет прежней красоты.|Анонимус|сравнение старой версии игры с новой.}}
[[Файл:Школа-спб.jpg|мини|справа|250px|Геймеры проходят в новую локацию игры для получения инструкций]]
'''Школа''' — это известнейшая и увлекательная онлайн-игра, созданная российскими разработчиками. В настоящей статье авторитетными авторами проводится разбор геймплея с подсказками по прохождению наиболее сложных мест

== Жанр, особенности геймплея ==
[[Файл:Тест-школоготовности.jpg|мини|слева|225px|Простая проверка готовности к игре: если рука не достаёт до кончика уха через голову, значит геймер не сможет полноценно участвовать]]
Игру сложно отнести к какому-либо жанру, поскольку она имеет элементы квеста, головоломки, экшна, РПГ, симулятора свиданий, обучаюшей игры, хоррора и приключений одновременно. Поскольку в игру можно играть только в режиме «мультиплеер», основным жанром называют смесь квеста и РПГ.

Основная суть игры: мы начинаем играть за ребёнка, которого только что приняли в некое учебное заведение под названием «школа». В дальнейшем, ребёнок постепенно растёт, приобретает новые навыки и возможности и, примерно через 8 или 10 лет (в зависимости от сюжетной линии) игра, как правило, заканчивается. В игре есть 11 основных уровней, каждый из которых, как правило, соответствует примерно одному году жизни ребёнка. Сюжет нелинеен, существует огромное количество как хороших, так и плохих концовок. Подробнее об этом будет рассказано далее.

Игра существует не только в русской локализации. Известны следующие версии:
* College (локализовано для игроков из США)
* École secondaire (локализовано для игроков из Франции и франкоговорящих стран)
* Юный самурай(реже 若い武士 транскрипция Wakai Bushi) (японская локализация)
* Молодой падаван (неизвестный форк, предположительно — пиратская версия игры)

Существуют и иные версии игры, которые, для краткости, не будут перечисляться в этой статье. В дальнейшем речь будет идти только о версии для русскоязычных игроков.

== Регистрация персонажа ==
Установив игру и запустив её в первый раз, мы попадаем на экран регистрации персонажа. Здесь всё достаточно просто, но, на всякий случай, указываем последовательность действий:
* укажите имя и фамилию персонажа
* укажите имя и фамилию мамы и папы (об этих персонажах скажем позднее)
* укажите пол персонажа — мальчик или девочка
* укажите возраст персонажа при начале игры: здесь доступен выбор от 5,5 до 8 лет, и от этого зависит расклад начальных навыков; для начинающих игроков настоятельно рекомендуем не особо мудрить и выбирать возраст 7 лет.

После чего, проверив всё внимательно, нажимаем кнопку «зарегистрировать ребёнка в школу». Система даст нам прочитать массу скучных документов, впрочем, среди них попадаются весьма забавные, например «Техника безопасности», «Правила внутреннего распорядка», «Как ухаживать за [[белёк|бельками]]» и «[[ЧНЯВ|Чем НЕ является Википедия]]». Подтвердив, что мы со всем ознакомились, наконец-то таки попадаем в игру.

== Навыки и параметры персонажа ==
Сразу ознакомим читателя с понятием навыков. На самом деле в игре всех навыков очень много — больше сотни. Но часть из них (например, навык «рыболовство») в дальнейшем понадобятся лишь во второстепенных квестах, в то время как некоторые навыки (например, навык «хитропопость») будут нужны почти в каждой миссии. (Сразу говорим, если ваш персонаж еврей, то прокачен этот навык очень хорошо.)

Поэтому перечислим лишь самые важные навыки и параметры:
* [[Сила]]. Высокий навык позволяет легко перемещать тяжёлые предметы, защищаться от некоторых мелких врагов (типа «хулиган» и «[[гопник]]»), а также влияет на выборе путей «Спортсмен» и «Хулиган». При низком навыке у персонажа стоит подумать об альтернативных путях защиты от отрицательных персонажей. Некоторые игроки полагают, что при очень высоком навыке не требуется сильное развитие следующего в списке навыка.
* [[Интеллект]] (в английской локализации IQ ,в пиратской мозг, в японской 知能, вл французской intelligence). Высокий интеллект позволяет успешно решать большинство квестов. При низком интеллекте решение части квестов будет сильно затруднено или даже вовсе невозможно (хотя, остаётся возможность обратиться за помощью к дружественным персонажам). Тем не менее, развитие этого навыка происходит особенно трудно и муторно, поэтому большинство игроков предпочитает оставлять его на уровне «средний». Параметр критичен при открытии пути «Ботаник».
* Хитропопость (в пиратской версии Хитрозадость или Хитрость). Высокий навык позволяет успешно с помощью хитрости выходить из некоторых сложных квестов. При низком навыке персонаж будет эти квесты в завидным упорством проваливать. Качать навык следует вместе с навыком «интеллект», поскольку иначе он работает очень плохо.
* Удачливость (в пиратской версии Форта, видимо от мема «Не получилось, не фортануло»). Один из немногих параметров, который не качается, а выпадает рандомно.
* Здоровье (в английской локализации HP). Высокое здоровье критично для выбора пути «Спортсмен». При низком здоровье персонаж будет часто пропускать уроки из-за болезни. При критичном падении здоровья можно принудительно попасть в локацию «больница».
* Голод. Сильный голод может привести к временной потере сознания Вашего протагониста и даже к падению здоровья! Небольшой голод можно снять, съев шоколадный батончик или бутерброд. Более сильный голод снимается только в столовой или дома.
* Отношения. Навык показывает отношения к вам тех или иных персонажей. В некоторых случаях навык можно увидеть, просто кликнув правой клавишей по персонажу, в некоторых — можно понять только косвенно.
* Успеваемость. Довольно непонятный параметр. По сути, показывает успех в выполнении формальных квестов от боссов-учителей. По факту — в некоторых случаях может быть занижен или, наоборот, завышен. Параметр критичен для успешного завершения основных квестов, но, в некоторых случаях, критическое падение параметра можно исправить.
* Поведение. Показывает, насколько Ваш персонаж оценивается в позитивном ключе с точки зрения родителей и учителей.

== Список основных и второстепенных персонажей ==
[[Файл:Школавод.gif|справа|150px]]
Персонажи можно условно разделить в зависимости от отношений к протагонисту на дружественные, отрицательные и нейтральные. Некоторые персонажи могут изменять своё отношение к протагонисту в зависимости от его поведения, сложившихся обстоятельств и даже просто случайных факторов.

Ниже приводится далеко не полный список основных и второстепенных персонажей.

=== Основные персонажи ===
* Родители (в пиратской версии родаки, реже предки). Основные дружественные персонажи, повсюду сопровождающие протагониста. Функции двоякие, с одной стороны они кормят протагониста и помогают ему советами, с другой стороны могут наказать. Отношения с ними, как правило, несколько ухудшаются в середине игры, но их всё равно рекомендуется поддерживать хорошими. При плохом отношении с родителями дальнейшая игра становится сильно затруднительна.
* Директор (по слухам, есть баг, при помощи которого будет директриса, но это не подтверждено). Один из главных боссов игры, впрочем, является нейтральным персонажем. С ним, как правило, сложно значительно улучшить отношения, но, если это вам удастся — Вы получите автоматически уважение всех остальных учителей в школе. Дальнейшее улучшение отношений приведёт к получению поста Президента школы. При сильном ухудшении отношений этот босс может досрочно завершить Вашу игру, активировав квест «исключение из школы».
* Учитель истории (в пиратской версии Историк а иногда Историчка). В целом, неопасен, если не ухудшать отношений. При улучшении отношений может поспособствовать назначению протагониста смотрителем школьного музея. При дальнейшем улучшении отношений открывается квест «Раскопки Трои».
* Учитель [[урок математики|математики]] (в пиратской версии Математичка или Математик). Куда как более опасной и сложный босс. В самом начале игры полезен, так как активирует скилл «счёт». На поздних уровнях может создать кучу проблем, если к определённому уровню у Вас слабо прокачан интеллект. Хороших отношений добиться сложно, но, если взять путь «Ботан» или заиметь хорошие отношения с директором — это возможно. Улучшение отношений открывает странный квест с дополнительными занятиями, но на основную линию сюжета он влияет мало.
* Учитель информатики. Сходен с предыдущим боссом, но куда как проще. Хорошие отношения с ним дают особый доступ к компьютерному классу, что даёт бонус при выполнении некоторых квестов. При ухудшении отношений доступ к компьютерному классу сильно осложнится.
* Учитель [[урок литературы|русского и литературы]]. Мнения игроков относительно него разошлись. В начале игры открывает скиллы «чтение», «письмо», «грамотность». На последних уровнях имеет неприятное свойство активировать повторяемый квест «Сочинение», от выполнения которого весьма непросто отвертеться. (Вся проблема квеста в том, что успешное его выполнения почти не даёт никакого профита, провал же квеста грозит обернуться знатными проблемами).
* Учитель [[урок биологии|биологии]]. Полезный персонаж — создаёт минимум проблем, зато открывает скиллы «знание растений», «знание животных», «дрессировка», что в дальнейшем может быть очень полезным. При хороших отношениях появляется возможность открыть «живой уголок» и успешно тренировать там питомцев. При очень хорошем отношении открывается скрытый жутковатый криппи-квест «Клонирование дракона».
* Учитель [[урок химии|химии]] (в пиратской версии Химик или Химичка). Обычно не составляет каких-либо проблем, но практическая польза знакомства с ним обычно невысока. Исключение — если Вы идёте по пути «Ботана» — тогда хорошие отношения с ним обязательны. При хороших отношениях дарит странный артефакт под названием «набор юного химика».
* Учитель физики(в пиратской версии Физик иногда Физичка). Напоминает некий гибрид учителя математики и учителя химии. Улучшает навыки «познания окружающего мира» и «научность». Если идёте по пути «Ботана» — обязательно развивайте отношения. Для всех остальных это не обязательно. В целом, больших проблем доставить не должен. При улучшении отношений даёт уважение учёных-физиков, что отчасти влияет на концовку игры, также открывается ряд скрытых и довольно запутанных квестов: «Астрономия», «Физическая лаборатория», «Теорминимум Ландау?», «[[Путешествия во времени|Машина времени!]]»
* [[Урок физкультуры|Физрук]] (реже учительница физкультуры). На вид — довольно страшный и свирепый босс. На самом деле не особо опасен, хотя иногда может и накричать — но, обычно, этим всё и оканчивается. Однако, ближе к концу игры будет несколько портить (некритично) игру квестом «Сдача нормативов» (секрет к прохождению квеста — высокое значение навыка «Сила» или «Хитропопость»). Хорошие отношения с ним — ключ к выбору пути «Спортсмен». При хороших отношениях знакомит с тренером детской футбольной сборной, а, кроме того, иногда будет «отмазывать» протагониста от нападок других боссов (заклинание «Он спортсмен и защищает честь школы!»). При плохих — будет время от времени активировать ужасно нудный квест «Уборка в спортзале».
* Учитель пения. Самый безобидный босс. Никакой опасности не представляет. При улучшении отношений будет учить протагониста навыкам «Игра на фортепиано», «Игра на гитаре», «Сольное и хоровое пение». При плохих отношениях — ничего не происходит.
* Учитель ОБЖ. Похож на физкультурника, тоже выглядит грозно, но, в принципе, совсем не зол. В целом, персонаж довольно полезен, так как даёт навык «Безопасность», что позволяет увеличить параметр «хитропопость» и избегать некоторых [[ловушка|ловушек]] в игре. Кроме того, иногда рассказывает тактику борьбы с некоторыми отрицательными персонажами. Также этот персонаж на последних уровнях активирует квест «Военный комиссариат!» При хороших отношениях может обучить навыкам «Стрельба» и «Рукопашный бой».
* Учитель иностранных языков. Как следует из названия, учит протагониста навыкам «иностранный язык» и «общение с иностранцами». Обычно учит английскому, иногда таких боссов может быть двое — тогда обычно один учит английскому, а второй — французскому, немецкому или испанскому. В некоторых редких случаях также попадаются боссы, обучающие другим языкам (итальянскому, португальскому, японскому, албанскому, а также неправильному английскому). При очень хороших отношениях может помочь протагонисту на время уехать на учёбу в Оксфорд. При очень плохих отношениях — дарит протагонисту Оксфордский словарь.

=== Второстепенные персонажи ===
Второстепенных персонажей в игре очень много. По этой причине список неполный, приводятся лишь наиболее важные.

* Бабушка и дедушка (в пиратской версии Баба и дед). Это родители мамы и папы. Склонны давать деньги и артефакты, могут хорошо накормить.
* Девушка (при игре за протагониста женского пола этот персонаж отсутствует, вместо него появляется другой персонаж под названием «парень») — появляется ближе к концу игры, развивает навыки «романтизм» и «стрессоустойчивость».
* Повариха. Почти всё время находится в локации «столовая», за небольшую плату всегда может накормить протагониста.
* Школьный инспектор (у пиратов это почему то охранник и не даёт преимущества, но разговорчивый). Сотрудник полиции, работающий в школе. Если наладить с ним хорошие отношения — даёт свой номер телефона, также Вас будут боятся некоторые враги (например, «гопники»).
* Соседи. В игре есть несколько персонажей такого типа. Некоторые из них относятся к главному герою негативно, с другими можно найти общий язык. Один из соседей владеет хорошо развитым навыком «рыболовство» и, при правильно пройденном квесте, может взять протагониста на рыбалку.
* Медсестра. Находится в локации «медкабинет». При обращении к ней может подлечить или дать артефакт «прививка» (повышает сопротивляемость к типу повреждений «инфекция» на 1-3 уровня).
* Гопники. Основные враги протагониста, появляются в середине игрового процесса. Весьма опасны — могут повредить здоровье и забрать часть личных вещей. Методов борьбы несколько. Во-первых, при сильно развитом навыке «Сила» они могут сами избегать протагониста. Во-вторых, при встрече с ними можно активировать способности «Быстрый спринт» или «Разговор по понятиям» (если способности имеют высокий навык развитости). В-третьих, можно воспользоваться помощью некоторых дружественных персонажей — например помощью школьного инспектора или старшего брата. В некоторых случаях с ними можно наладить хорошие отношения, но тогда протагонист сам получит статус «гопник».
* Старший брат. Персонаж появляется не всегда (всё сильно зависит от того, как повернётся сюжет игры), но, если он появился — старайтесь иметь с ним хорошие отношения. Может защитить главного героя от гопников.
* Младшая сестрёнка. Аналогично старшему брату, появляется не всегда. Способна помогать в сложных ситуациях.

== Пути развития ==
Протагонист начинает игру, не имея путей. Примерно к середине игры, при выполнении ряда требований, можно выбрать один из них, что даёт определённые изменения в характере главного героя, открывает многие дополнительные квесты, даёт определённые плюсы и минусы и, главное, играет решающую роль в концовке игры. По сути в игре существует очень много путей, поэтому мы перечислим лишь наиболее популярные среди них. В некоторых случаях можно сойти с пути (обычно, если его развитие на зашло так уж далеко).

=== Путь [[ботан]]а ===
* '''Описание пути.''' Вы самый умный ученик не только в своём классе, но, кажется, и во всём городе. Вы победитель десяток олимпиад, владелец сотни похвальных грамот, а, говоря о ваших успехах, чужие родители порой по-чёрному завидуют Вам.
* '''Как достичь?''' С самого начала по максимуму качаем параметр «Интеллект», выполняем все главные и второстепенные квесты от учителей, ни в коем случае не отказываемся, когда будут выпадать квесты типа «[[Олимпиада]]». Одновременно с этим стараемся по максимуму улучшить отношения с учителями. При это раскладе, примерно к середине игры появится возможность встать на путь ботана.
* '''Достоинства пути.''' Обеспечивает стабильное уважение от учителей и снижает проблемы с этими боссами до минимума. Открывает некоторые скрытые навыки в ветках «наука», «искусство». В дальнейшем даёт возможность получить уникальный бонус «вундеркинд». В конце игры облегчает возможность получения артефакта «Золотая медаль» (хотя, многие игроки и не стремятся заполучить его).
* '''Недостатки пути.''' Зачастую приходится жертвовать развитием силы, а иногда — и хитропопости. Могут возникать особые проблемы с гопниками и хулиганами. Игра на этом пути требует особой внимательности — так как можно здорово ухудшить отношения с другими игроками.
* '''Возможные концовки.''' С путём доступно большинство позитивных концовок. Тем не менее, старайтесь под конец не запороть навыки «дружба» и «романтизм», хотя тут, конечно, кому как нравится…

=== Путь спортсмена ===
* '''Описание пути.''' «Крепкий парень» — это, несомненно, про Вас. Вы с лёгкостью бегаете кросс на 3 километра, подтягиваетесь более 10 раз подряд, а все окрестные пацаны знают Вас как лучшего футболиста своего двора. Что ж, у Вас, очевидно, хорошее спортивное будущее.
* '''Как достичь?''' Качаем по максимум «силу». Налаживаем хорошие отношения с физруком, выполняем его второстепенные квесты. Параллельно качаем навык «игра в футбол». После выполнения квеста «Спартак-чемпион!» физрук сам предложит Вам встать на этот путь.
* '''Достоинства пути.''' Скорее всего, путь может с высокой вероятностью избавить Вас от проблем с гопниками в середине игры. У Вас будет крепкое здоровье и уважение почти всех окрестных парней. В дальнейшем есть возможность получить бонус «звезда футбола».
* '''Недостатки пути.''' Придётся несколько жертвовать развитием интеллекта. Кроме того, под конец игры может надоесть бесконечно повторяемый квест «Тренировка!», избавиться от которого можно, только сойдя с пути.
* '''Возможные концовки.''' Часть концовок будет недоступна, но окончание игры будет, скорее всего, довольно позитивным. Следите за навыками, и всё будет хорошо.

=== Путь гопника ===
* '''Описание пути.''' Ваше имя наводит страх на весь район, ведь Вы — предводитель всех [[риальные пацаны|риальных пацанов]]! Для Вас ничего не стоит развести очередного лоха, зато все ровные пацаны относятся к Вам с большим уважением!
* '''Как достичь?''' В начале качаем силу, потом навык «Разговор по понятиям», потом ищем в школе одного из гопников и налаживаем с ним хорошие отношения.
* '''Достоинства пути.''' В целом, это тот самый «путь тёмной стороны», о котором многие писали на форумах. Плюсы пути в целом невелики — уважение других гопников, да возможность издеваться над лохами.
* '''Недостатки пути.''' Почти наверняка будут испорчены отношения с почти всеми остальными персонажами. Плюс, если Вы сильно продвинулись по этому пути, Вас будет преследовать «Школьный инспектор» и его коллеги.
* '''Возможные концовки.''' У пути вообще нет ни одной позитивной концовки, и есть лишь одна нейтральная. Если концовки вида «Колония для несовершеннолетних» и «Криминальный авторитет» Вас не прельщают — лучше сходите с пути и перераспределяйте навыки.
* '''Как сойти с пути?''' Есть несколько верных способов. Наилучший — активация квеста «Чистосердечное признание» (доступ при разговоре с родителями). Учтите! Если Вы шли по этому пути, а потом сошли с него — все знакомые гопники, завидев Вас, будут автоматически пытаться атаковать.

== Локации ==
В игре есть множество разных локаций, часть из них вообще недоступна протагонисту, часть локаций Вы будете посещать регулярно. Ниже кратко опишем основные из них.

Основной локацией игры является '''Школа.''' Собственно, это основная локация, где происходит действия игры. Представляет собой четырёхэтажное здание с чердаком и подвалом. В самой школе есть множество различных подлокаций.

=== Локации школы ===
* '''Холл.''' Сюда попадает любой персонаж при входе в школу. Самая локация непримечательна, но при этом ведёт к большинству других локаций.
* '''Класс.''' Место для прохождения большинства квестов. Есть хранилище для одежды и части инвентаря персонажа.
* '''Столовая.''' Тут можно поесть, а также купить мелкие артефакты (например, артефакт «Snickers»).
* '''Кабинет директора.''' Мрачноватая локация, место обитания главного босса. Доступ в локацию закрыт, но его можно получить в некоторых случаях — например, в случае очень хороших или очень плохих отношений с директором.
* '''Учительская.''' Хранилище информационных артефактов, с помощью которых можно просмотреть все квесты, выполненные или проваленные в стенах школы.
* '''Спортзал.''' Здесь можно взять артефакт «[[мяч]]», а также улучшить навык «сила».

=== Прочие локации ===
{{Ц|В страшной и тёмной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомлённый Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.|Школьный фольклор|природную локацию|nolink=1}}
* '''Дом.''' Домашняя локация, именно тут можно осуществить сохранение игры. Для этого дождитесь времени суток «поздний вечер» или «ночь», уложите протагониста на его постель и выберите в действиях пункт «сон».
* '''Дом бабушки.''' Одна из немногих локаций (кроме дома), где можно восстановить здоровье персонажа, поесть, а также найти некоторые полезные артефакты.
* '''Стадион.''' Именно там проходят спортивные матчи. Локация важна для пути «спортсмен», в ином случае Вы будете посещать её лишь эпизодически или вообще никогда.
* '''Больница.''' Сюда попадает главный герой в том случае, если его здоровье падает ниже критической отметки. Локация также позволяет есть и сохранять игру.
* '''Роддом.''' Странная локация, вход в которую для протагониста невозможен. Тем не менее, можно побывать в окрестностях локации при прохождении квеста «Рождение сестрёнки». Однако, не так давно группа хакеров смогла взломать зашифрованные исходники игры и просмотреть внутренности локации. По их словам, внутри локация почему-то весьма напоминает больницу.
* '''Кладбище.''' Мрачноватая локация, именно туда навсегда отправляются все персонажи в случае их гибели. Тем не менее, при знакомстве с группировкой «[[готы|готов]]» (один из второстепенных квестов ближе к концу игры) появляется возможность посещать эту локацию регулярно. Правда, никаких бонусов такие посещения не дают.
* '''Военкомат.''' Вход в локацию доступен только при игре за протагониста мужского пола (почти в самом конце игры).
* '''Дурка.''' Вход будет доступен если у вашего протагониста психика на нуле. Осторожно! Если войти то не выйти.

== Прохождение игры ==

=== 1-4 уровни ===
Здесь и далее следует учесть, что в самой игре уровень называется «классом». В целом, первые четыре уровня являются тренировочными. На них мало врагов, боссы настроены исключительно доброжелательно (зачастую они заменяются одним-единственным боссом, который называется «учитель начальных классов»). Во время первых уровней система автоматически включает «лёгкий» уровень сложности, так что даже неудачи в большей части квестов, как правило, не играет роли при переходе на следующие уровни.

Однако, некоторые игроки умудряются запарывать игру даже на лёгком уровне сложности, что активирует квест «Спецшкола!» и досрочно завершает игру. Подробнее этом читай соответствующий раздел. Здесь же мы разберём наиболее известный квест 1 уровня, который уже не один год не даёт покоя участников форумов.

==== Первый звонок ====
Квест активируется автоматически в самом начале игры. Один из тех немногих квестов, которых вообще никак невозможно избежать и один из немногих, которые почти невозможно завалить.

# Квест начинается с пробуждения протагониста. Как следует из календаря — 1 сентября. (Иногда, впрочем, в игре встречается баг — если 1 сентября совпадает с воскресеньем, то датой квеста будет почему-то 2 сентября. Баг неопасен, на прохождение игры не влияет, в настоящее время изучается разработчиками).
# Распределите стартовые параметры (можно выбирать между интеллектом, силой и хитропопостью). После того, как протагонист окончательно проснётся, встаньте с постели. Умойтесь, почистите зубы.
# После чистки зубов отправляйтесь на кухню. Там вас поздравят родители с началом игры. У Вас будет выбор принять поздравление или промолчать (на прохождение никак не влияет). В любом случае, садитесь и съешьте завтрак или хотя бы его часть.
# После завтрака идите в коридор. Последовательно сделайте следующее: наденьте на персонажа школьную форму; наденьте обувь и завяжите шнурки; возьмите портфель и наденьте его на персонажа. У Вас есть выбор — проверить, чтобы в портфеле была ручка, тетради, набор карандашей, пенал и готовальня — но можно просто промолчать. (на прохождение не влияет) Если решили проверять содержимое портфеля — можно пожаловаться родителям, и тогда они дадут недостающие артефакты (впрочем, на прохождение никак не влияет).
# Выйдите из дома и идите в школу вместе с родителями.
# Когда придёте в школу, ищите свой класс. Поприветствуйте одноклассников и учителя. Либо не ищите класс, а просто тупо стойте в сторонке — тогда учитель через некоторое время сам найдёт Вас. (на прохождение не влияет)
# Затем начинается так называемая «линейка». Следуйте за классом. В указанном месте встаньте по стойке «смирно» вместе с остальными учениками. По стойке смирно следует стоять 3-4 секунды, далее достаточно просто не отходить слишком далеко (в противном случае учитель сделает Вам замечание, что, впрочем, на прохождение никак не влияет).
# Просто стойте и слушайте пространные речи боссов — в начале выступит директор, потом учителя, потом школьный инспектор, потом школьная медсестра и повариха. Потом будет небольшой рок-концерт. Если Вы не любите рок, можете в этот момент громко оповестить об этом окружающих.
# После окончания линейки можете походить по школе (впрочем, на прохождение игры это не влияет), а можно сразу идти домой с родителями. После того, как протагонист вернётся домой — квест будет считаться автоматически завершённым.

=== 5-9 уровни (средняя школа) ===
Основная часть игры и, по статистике, именно тут возникает основная часть проблем. Именно на этих уровнях появляются особые враги (например, гопники), а также особо сложные квесты (экзамены). После 9 уровня можно, при желании, досрочно закончить игру.

=== 10-11 уровни (старшие классы) ===
[[Файл:Ученики.jpg|мини|справа|250px|В [[СССР]] для успешного завершения игры нужно было завербовать нового геймера]]
В отличии от предыдущих уровней, эти два уровня являются дополнением к игре. Проходить их не обязательно. Однако, среди большинства игроков считается желательным пройти игру до самого конца. Также, если не проходить эти уровни — становится невозможным получить финальный артефакт «Золотая медаль».

== Особые квесты ==

=== Деда Мороза не существует ===
Достаточно странный квест, активируется где-то к середине игры. Связан с событием «Новый год» (ночь с 31 декабря на 1 января по календарю).

# Получите от родителей информацию о предстоящем празднике.
# Идите в супермаркет и купите необходимые артефакты к празднику: мандарины (килограмм), салат «Оливье» (3 упаковки), шоколад (3 упаковки), селёдку под шубой (1 упаковку), газировку. Шампанское Вам не продадут, поэтому во время диалога с продавцом выберите вариант «Тогда…я беру детское шампанское!»
# Вернитесь домой, положите всё купленное в холодильник. Мандарины, однако, можно туда не помещать.
# Сообщите отцу о покупках. Получаем новое задание «Купить ёлку»
# Отправляемся на ёлочный базар. Выбираем ёлку нужного размера.
# На базаре находим одноклассника Диму с его семьёй. Здороваемся. Дима скажет Вам про некоего «Деда Мороза», который приходит под Новый год.
# Возвращаемся домой. Находим ведро с песком, ставим ёлку туда. Находим ящик с ёлочными игрушками, аккуратно вешаем игрушки на ёлку.
# Спрашиваем родителей про «Деда Мороза», получаем туманные ответы. Ищем артефакт «энциклопедия», но там тоже не будет ничего вразумительного.
# Идём за праздничный стол. Родителей расспросами НЕ донимаем (иначе минус к отношениям).
# Ближе к двенадцати будет звонок в дверь. Открываем дверь. На пороге будет мужчина в красной шубе и с бородой. Он назовёт себя «Дедушкой Морозом».
# У Вас будет выбор: либо молча прослушать поздравления мужчины и получить подарок (тогда он просто уйдёт), либо во время разговора выбирайте вариант «Незаметно дёрнуть незнакомца за бороду».
# Если Вы дёргали мужчину за бороду, то увидите, что она окажется накладной. Незнакомец сообщит Вам, что на самом деле он не настоящий Дедушка Мороз, но он работает на него и помогает детям дарить подарки. Вежливо попрощайтесь с мужчиной и в дальнейшем НЕ говорите о накладной бороде сестрёнке (а то праздник испортите ещё).
# Финал квеста остаётся открытым.

=== Спартак-чемпион! ===
Необязательный квест. Проходится где-то в середине игры. Имеет несколько концовок.

# Приходим в локацию «стадион». Подходим к билетной кассе.
# Выясняем, что билетов нет. Можно пойти сразу домой, но это завалит квест.
# Проходим вправо — к группе парней с цветными футболками и шарфами.
# Говорим с фанатами. Выбираем следующие варианты в разговоре: «Хотел на футбол попасть, а билетов нет…»; «Я болею за Спартак!»; «Спартак-чемпион!»
# Если не провалить беседу с фанатами — они дадут протагонисту билет на матч.
# Берём шарф с эмблемой и билет. Идём ко входу на трибуне. При разговоре с сотрудником полиции выбираем варианты «Показать билет на матч»; «Показать содержимое рюкзака».
# Проходим на трибуну. Замечаем физкультурника.
# Если громко крикнуть «Спартак-чемпион!», то физкультурник заметит это и похвалит. По окончании матча он познакомит с детским футбольным тренером, и тот пригласит на тренировку.
# Альтернативный путь прохождения: крикнуть «А где мясо? Мяса нет! Мясо съели на обед!» В этом случае физкультурник тоже заметит и отношение с ним будут испорчены. Однако, это заметит сосед протагониста (который болеет за московское Динамо). После матча сосед приободрит протагониста и пригласит на тренировку, но уже с другим детским тренером.

== Известные артефакты ==
В игре присутствует огромное количество артефактов. Ниже перечисляются лишь самые важные либо самые ценные.

* '''Калькулятор.''' Артефакт небольшого размера, поэтому легко размещается в кармане. При использовании временно повышает навыки «устный счёт», «математика» на 50 %. В локации «дом» можно использовать без ограничений, в присутствии босса можно использовать только в редких случаях, при высоком развитии навыка «скрытность». Если босс заметит использование этого артефакта во время квестов «контрольная работа» либо «экзамен» — квест будет считаться автоматически проваленным. Возможно получить апгрейд артефакта (так называемый «инженерный калькулятор»), который также увеличивает навыки «тригонометрия», «сложные вычисления» на 50 %.
* '''Компьютер.''' Артефакт появляется примерно после 3-4 уровня, после того, как протагонист получит доступ в компьютерный класс. Позднее появляется возможность купить в магазине один такой артефакт для домашнего использования. Многофункционален, но для открытия всех возможностей нужно развивать навыки «информатика» и «программирование». Имеет некоторые функции артефактов «калькулятор» и «сотовый телефон». При высоких навыках «информатика» и «поиск информации» открывается возможность сыграть, используя артефакт, в странную мини-игру под названием «Википедия».
* '''Snickers.''' Артефакт можно приобрести в локациях «магазин», «столовая». Небольшого размера, помещается в карман. Съедобен, при съедании понижает состояние голода на 15-20 %.
* '''Паспорт.''' Артефакт можно получить лишь в том случае, если Вашему персонажу исполнилось 14 игровых лет.
* '''Сотовый телефон.''' Появляется ближе к середине игры. Позволяет общаться на расстоянии с некоторыми персонажами. Может быть отобран гопниками, а также иногда выходит из строя. Действует примерно 2-4 уровня, после чего нужно покупать новый. Владение артефактом «гарантийный талон» даёт возможность бесплатного ремонта артефакта на продолжении всего текущего уровня.
* '''Дневник.''' Своего рода квестовый журнал. Однако, как ни странно, отображает не все текущие и прошедшие квесты.
* '''Газировка.''' При употреблении внутрь понижает состояние голода на 5 % и повышает состояние удовлетворённости на 40 %.
* '''Пиво.''' Непонятный артефакт, мелькающий в одном из квестов, связанных с футболом. Его непросто достать, но, если протагонист всё-таки его найдёт и употребит внутрь, то получит как минимум −70 % к текущему здоровью и непременно попадёт в локацию «больница». При особо неудачном стечении обстоятельств есть некоторые шансы досрочно закончить игру с концовкой «смерть от отравления».
* '''Золотая медаль.''' Крайне редкий артефакт. Выдаётся директором в конце игры в том случае, если все основные квесты, связанные с учёбой были завершены на 100 %. Получить артефакт невероятно трудно, для этого крайне желательно заренее брать путь «ботана».
* '''Серебряная медаль.''' Также выдаётся в конце игры директором, но для её получения допускается, чтобы одна или две линии квестов были пройдены лишь на 75 %. Получить гораздо легче, чем золотую медаль, но тоже довольно сложно.
* '''Аттестат зрелости.''' Финальный артефакт, выдаётся лишь при прохождении всех уровней игры и то, только в том случае, если концовка игры была положительной или нейтральной.

== Концовки игры ==
Как упоминалось выше, в игре очень много концовок, из них можно выделить положительные: когда игрок достигает в чём-то значительного успеха, отрицательные: когда всё складывается плохо, и нейтральные. Приведём пример наиболее распространённых концовок.

=== Положительные концовки ===
'''Общая характеристика.''' Положительные концовки можно охарактеризовать одним словом: «и жил он долго и счастливо». Этот тип концовки подразумевает, что всё у протагониста сложится хорошо.

* '''Гуманитарный склад ума.''' Такая концовка выпадает, если главный герой дошёл до последнего уровня, завершил все основные ветки квестов, а познания в так называемых «гуманитарных предметах» раскачены по-максимуму. В этом случае в самом конце игры в меню появится пункт «подать документы в вуз». Если завершить квест правильно, то в эпилоге можно прочесть информацию, что наш протагонист стал студентом-гуманитарием. Концовка в целом выпадает примерно в 60 % всех случаев удачного завершения игры.

* '''Технарь.''' Если упор делать на усиленную прокачку пути ботана и усиленно изучать математику и информатику (как вариант, физику), концовка выйдет другой. Протагонист также поступит в университет, но на совершенно другую специальность. Однако, этот путь достигается гораздо труднее. В целом, большинство игроков разделилось о том, какая концовка предпочтительная и в игровом сообществе есть любители как прохождения игры за «гуманитария», так и за «технаря». Обыкновенно первые апеллируют к тому, что концовка технаря трудно достижима и, в принципе, совсем не обязательна. Сторонники технарей же говорят о том, что на самом деле ничего сложного нет, нужно просто научиться решать математические квесты. По мнению же авторов настоящего прохождения, обе концовки по-своему интересны, и нечего об этом спорить, ибо на вкус и цвет товарища нет.

* '''Учитель.''' Не очень популярная, надо сказать, концовка. По сути позволяет самому стать боссом (в конце игры). Необходимо по максимуму качать интеллект и, желательно, брать путь ботана. В конце игры протагонист поступает в университет и, после его окончания, успешно становится боссом для следующей игры.

=== Нейтральные концовки ===
'''Общая характеристика.''' Являются промежуточными между положительными и отрицательными. При этих раскладах персонаж получает аттестат, но сами концовки подразумевают некую незаконченность игры.

* '''Технический колледж.''' Концовку также иногда называют «техникум» или «ПТУ». Если после 9 уровня отказаться продолжать игру, то протагонист не сможет подать документы в вуз. Вместо этого в меню появится кнопка «подать документы в ссуз». Выбрав этот вариант, протагонист мужского пола станет квалифицированным токарем, протагонист женского пола — медсестрой. Это, впрочем, не считается плохой концовкой.

* '''Аты-баты!''' Если в конце игры не подавать документы ни в вуз, ни в ссуз, то, при условии, что у Вас персонаж мужского пола и уровень здоровья достаточно высок — игра завершится с этой концовкой. Протагонист попадает в армию и становится солдатом. Это тоже не является плохой концовкой, поскольку подразумевает, что протагонист всё-таки попадает в вуз, но только после года службы в войсках.

=== Отрицательные концовки ===
Без комментариев. Если Вы закончили игру с такими вариантами — значит, очень сильно накосячили.

* '''Спецшкола!''' Концовка получается, если запороть самые первые уровни. Сделать это достаточно сложно, однако если упорно заваливать все квесты подряд и максимально портить со всеми отношение — то это вполне возможно. Описание концовки получилось настолько страшным, что разработчики игры попросту вырезали её из релиза. Из интервью и гайда:
{{Цитата|Вы отправляетесь в спецшколу для тупых. Не рекомендуется туда ходить. Дело в том вы умный, но вы отправились в спецшколу для тупых. Вас выгоняют и вы опять тупеете и так по кругу.}}
{{Цитата|Я (создатель игры) сам протестировал это. Мне было немного страшно потому что меня обзывали и стыдили в игре. Почему мы это не вырезали? Не знаю, но наверное мы хотели экстрима.}}

* '''Справка об окончании школы.''' Позорная концовка. Достигается отвратительным выполнением квестов, отвратительным отношением с боссами и окружающими персонажами и упорным нежеланием исправить поведение протагониста. При таком раскладе персонаж даже не получит аттестата, и в конце игры станет грузчиком. Из интервью:
{{Цитата|Если хотите стать грузчиком, то вы можете идти на неё. Если нет стыда и совести.}}
{{Цитата|— Вы создавали все на реальной жизни что ли?

—Да. А ты сам не видишь?»}}

== Интересные факты ==
* В зависимости от страны-производителя игры количество уровней отличается: чаще всего бывает 12 уровней, хотя в [[Хермания|Хермании]] и [[Италия|Италии]], по никому неведомым резонам, был специально добавлен [[13]] уровень!

== Читы и моды ==
* Марчелло Арджилли «[https://peskarlib.ru/m-ardzhilli/nyu-gramoteevka/ Нью-грамотеевка]» / из сборника «Десять городов»

== Школотека ==
* [https://youtube.com/playlist?list=PLE1716BB336516541 Детки из класса 402] (мультсериал про типичный класс для прохождения игры)

{{ХС}}
{{Образование}}
{{Игры}}

[[Категория:Школа]]
[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Абсурдопедия:Детям]]

[[ar:المدرسة]]
[[cs:Škola]]
[[da:Skole]]
[[de:Schule]]
[[el:Σχολείο]]
[[en:Public school]]
[[en-gb:Public school]]
[[eo:Lernejo]]
[[es:Colegio]]
[[fi:Koulu]]
[[fr:École]]
[[he:בית ספר]]
[[id:Sekolah]]
[[it:Squola]]
[[ja:学校]]
[[ko:학교]]
[[la:Schola]]
[[nl:School]]
[[no:Skole]]
[[pl:Szkoła]]
[[pt:Escola]]
[[sk:Škola]]
[[sr:Школа]]
[[sv:Skola]]
[[th:โรงเรียน]]
[[tr:Okul]]
[[vls:School]]
[[zh:学校]]
[[zh-tw:學店]]

Навуходопоносор

2025-10-23T14:46:37Z

46.138.68.223:

{{Q|Азм есьм Тзарр|Навуходопоносор|себя}}
{{Q|Нифига, это я|Дарт Херохито|Навуходопоносора}}
{{Q|Я знал, что ты - это нифига|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да нифига!|Дарт Херохито|себя}}
{{Q|Я уже понял|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да кто это воще такой? Я тут круче всех!|Саакашвили|Навуходопоносора}}
{{Q|Ы! Африка - это нация! Демократия!|Джордж Буш-младший|Навуходопоносора, видимо}}
{{Q|Мочить террористов в сортире!|Владимир Путин| Навуходопоносора и гальюн Вавилона-5}}
{{Q|Раз-два-три-четыре-пять, Царь у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] Бородатый и [[Меченый, Михаил Сергеевич|горбатый]] Хочет мир завоевать.|Маньяковский|Навуходопоносора}}
{{Q|Мой царь, а что мы будем делать завтра?|Жан-Глюк Петард|планы на завтра}}
{{Q|То же, что и сегодня - попытаемся захватить весь мир!|Навуходопоносор|[[Вселенная|Вселенную]]}}
{{Ц|Напруводахасор? А, кто его знает.|Наполеон|Напруводохо..... Ну вы поняли о ком.........}}
{{Ниасилил}}

[[Файл:Navuh.jpg|right|thumb|200px|Царь как он есть]]
'''Навуходопоносор''', он же '''Ухогорлоносор''', он же '''Нах''', он же '''розовый пудель''', он же '''Нахан''' ([[Монголия|монг.]] ''Na-khan''), он же [[Первыйнах]], он же '''Навуходопоносорчег''' ([[Медвед|медв.]] ''Ыыъыъььъ''), он же '''На в ухо да по носу''', он же '''Сюки-сики-нахи-вахи''' ([[Япония|япон.]] ''????''), он же не '''[[Ктулху]]''' — царь [[Вавилон-5|Вавилона-5]], тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка [[МакДональдс|McDonald’s Corp.]], второе по сложности выговаривания слово после «[[Ахмуд Мухмадинеджад]]», пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, [[Лич|архильич]], [[Норрисология|норрисомант]] и [[Франция|галломан]]. Правил [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] после своего непонятно кого [[Навуходоносор]]а. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как [[Сотона]], [[чупа-чупс]] и [[Ктулху]]. В памяти вавилонян он навсегда остался как гнусный хромой старикан со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши. Несмотря на это, Навуходопоносор не раз побеждал на проводимых среди [[центавр]]иан конкурсах красоты. До сих пор у него хранится золотой напсеводподник «Мисс [[Центавр]] — 896 дон. э.», и это при том, что Навуходопоносор является гермафродитом, а размножается конъюгацией. Впрочем, при отсутствии партнёра Навуходопоносор может размножаться и спорами— во время его спора с [[Григорий Перельман|Григорием Перельманом]] о сути всего сущего родилось целых восемь Навуходопоносоров, которые вскоре сколотили свою партию и ныне известны под названием «Единая Россия».

= Происхождение Навуходопоносора =
Никто на самом деле не знает, откуда и когда пришёл Навуходопоносор и как он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]] (даже сам Навуходопоносор). Эта информация хранилась в архивах [[КГБ]], но в годы [[666|Великого Голода]] была зохавана [[Ктулху]]. Единственным на данный момент человеком, доподлинно знающим происхождение Навуходопоносора, является [[Хомский]], но он никогда об этом не расскажет, так как история происхождения Навуходопоносора, согласно [[Павел Глыба|Павлу Глыбе]], является единственным истинным заклинанием, способным разбудить [[Ктулху]]. Однако, современные историки и [[безумные учёные]] не оставляют попыток выяснить всю правду о вавилонском царе (ходят слухи, что эти исследования тайно спонсируют культисты [[Ктулху]]).

== Версия первая ==
[[Файл:Nah_wrestler.jpg|right|thumb|180px|Юный царь мочит противника на ринге]]
Эта версия была выдвинута [[Фантомас|Уго Чавесом]] на основе многоразового просмотра [[Бразилия|бразильских]] сериалов. Согласно ей, Навуходопоносор был братом-близнецом [[Навуходоносор]]а. Однако, во младенчестве их разлучили [[ситхи]] и увезли Навуходопоносора в далёкую Аргентину, в мужской монастырь [[Превед|медведопоклонников]]. По словам [[Фантомас|Уго Чавеса]], [[ситхи]] сделали это из своей врождённой подлости, коварства и ненависти к милым трогательным младенцам. Впрочем, будущий царь ненадолго задержался в монастыре: вскоре он убежал из оттуда, стал рестлером и завоевал Пояс Чемпиона По Рестлингу, победив на ринге таких личностей, как [[Эйнштейн]], [[Великий Гном]] и [[негр]]. Последний, умирая у Навуходопоносора на руках, рассказал ему всю правду о его семье и злобных [[Ситхи|ситхах]]. Разыскав [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], тогдашнего правителя Тёмной Империи [[Ситхи|Ситхов]], Навуходопоносор прижал его к стенке и долго со смаком избивал (тут версия [[Фантомас|Уго Чавеса]] скатывается к подробностям и на протяжении пяти страниц описывает, куда именно бил [[Джордж Буш-младший|Буша]] Навуходопоносор и какие звуки [[Джордж Буш-младший|Буш]] при этом издавал; этот отрывок из первой версии сплагиатировали в своих фильмах практически все трэш-режиссёры, а сам [[Фантомас|Уго Чавес]] получил за него Букеровскую Премию). После трёхчасового допроса [[Джордж Буш-младший|Джордж Буш]] наконец сознался в содеянном и выдал Навуходопоносору адрес потерянного брата. К несчастью, будущий царь застал своего брата смертельно больным. [[Навуходоносор]] кивком головы подозвал брата и шепнул ему что-то на ухо, перед тем, как скончаться ([[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор удивляет тот факт, что умер [[Навуходоносор]] не от ангины, которой страдал, а от удара чемпионским поясом по голове. Вероятно, во всём был виноват коварный мутирующий вирус). На следующий после похорон день Навуходопоносор объявил всем, что брат перед смертью назвал его единственным законным наследником, что немало удивило сына покойного царя Ургогогогобаэрчуса и нотариуса, заверявшего завещание на его имя. Однако конфликта удалось избежать— на следущий же день оба скончались от той же инфекции, что подкосила [[Навуходоносор]]а (интересно, что перед смертью ни один из них не проявлял симптомов болезни, что ещё раз свидетельствует о мутантной природе вируса). После этого Навуходопоносор, наконец, стал царём. 
Недоброжелатели этой версии ставят её под большое сомнение, заявляя, что в ней недостаточно отрывков, посвящённых величию [[Чак Норрис|Чака Норриса]], ведь по [[ГОСТ]]у, установленному [[Хоменко]], в каждой уважающей себя версии происхождения Навуходопоносора должно быть по меньшей мере пять подобных отрывков. Прислушавшись к этим обвинениям, а также к шелесту [[Удар ногой с разворота|чьих-то ног]] на своём заднем дворе, [[Фантомас|Уго Чавес]] дописал «Приложение» к своей версии, изданное ограниченным тиражом. За этот шаг многие адепты [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] обвинили [[Фантомас|Уго Чавеса]] в ренегатстве и потакании империалистической гидре.

== Версия вторая ==
[[Файл:Sock.jpg|left|thumb|150px|Тот самый носок]]
Вторая версия была выдвинута [[негр]]ом как противовес первой, поскольку [[негр]]а очень ущемляло, что в первой версии он [[Смерть|умер]]. Прямым доказательством второй версии является ржавый носок [[Василий Пупкин|дяди Васи]] из четвёртого подъезда. Согласно ей, Навуходопоносор был злобным клоном [[Навуходоносор]]а, выращенным [[Эйнштейн]]ом в пробирке с мутагенной субстанцией (оттуда и имя Навуходо'''понос'''ор). В силу производственного брака питаться Навуходопоносор мог только кашей из генетически модифицированной сои, которая поступала к нему в желудок через трубочку. Несмотря на строжайшее соблюдение [[Эйнштейн]]ом техники безопасности, вскоре Навуходопоносор смог бежать, прихватив с собой годовой запас каши из генетически модифицированной сои (что впоследствии вызвало [[Великий Голод]] и подкосило [[Поволжье]]). Убедившись, что посланные [[Эйнштейн]]ом за ним вдогонку [[Огромные боевые роботы]] отстали, Навуходопоносор быстро налепил из излишков каши [[голем]]ов и боевых [[Колобок|колобков]]. С их помощью будущий царь начал осуществлять свой план по захвату всего мира. Вскоре ему удалось покорить цыганский город Айнэнэн, но, к несчастью, когда захватчики уснули, город выполз из-под них и перекочевал в сторону Урюпинска. Наутро Навуходопоносор обнаружил. что город переместился, и начал за ним погоню, которая продолжалась сорок четыре года. За это время кашевые [[голем]]ы растеклись, образовав [[Беларусь|белорусские болота]], а [[Колобок|колобки]] засохли, превратившись в ядра и став первым в мире [[Ядерное оружие|ядерным оружием]]. Вскоре кочевой город был загнан Навуходопоносором в угол (по пути будущий царь несколько раз клонировал себя для удобства погони) и, за отсутствием альтернатив, спрятался в подвернувшейся под руку дюзе [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Продолжая погоню, Навуходопоносор столкнулся с [[Навуходоносор]]ом, совершавшим обход своих владений. Удивившись своей удивительной схожести с царём и прикинув в уме шансы убить его и выдать себя за царя, Навуходопоносор не говоря дурного слова стёр [[Навуходоносор]]а с лица земли при помощи массированного ядерного удара и надел на себя его корону. Зловещий план злобного клона удался и он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Город Айнэнэн был схвачен королевской гвардией и с позором повешен на главной площади [[Вавилон-5|Вавилона-5]], а своим клонам как соперникам в борьбе за корону Навуходопоносор стёр память и сослал их в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

== Версия третья ==
[[Файл:Karabas.jpg|right|thumb|170px|Креативный директор театра двойников тащит юного царя на сцену]]
Третья версия, самая [[Политкорректность|политкорректная]], была выдвинута Министерством Правды [[США]] как официальная версия событий 561 дон. э., приведших к приходу ко власти в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] злостного диктатора Навуходопоносора и одобрена лично [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]]. Согласно ей, Навуходопоносор изначально работал в театре двойников двойником Навуходоносора, на чём заработал своё первое состояние и купил [[Монголия|Монголию]], но потом, когда рейтинг Навуходоносора стал падать, будущий царь стал зарабатывать всё меньше и меньше. Ему пришлось даже продать [[Монголия|Монголию]], чтобы наскрести себе на кусок хлеба с маслом и икрой [[Ктулху]]. Осознав, что больше так жить нельзя, Навуходопоносор бежал из театра двойников, нажив себе врага в виде его креативного директора [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]]. Скитаясь по свету, перебиваясь случайными заработками вроде спасения мира от [[Астероид|астероида-убийцы]] и укрощения [[Сферический конь в вакууме|сферических коней в вакууме]] и спасаясь от наймитов [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], вскоре Навуходопоносор набрёл на заброшенную лабораторию [[Эйнштейн]]а. С великими почтением откупорив криогенный сейф [[безумные учёные|безумного учёного]], Навуходопоносор обнаружил там джедайский меч, преобщившись, таким образом, к [[Марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]]. К несчастью, не успел Навуходопоносор стать джедаем, как в лабораторию ворвались наёмники [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], которых будущий царь порубил в капусту своей новой игрушкой, перейдя таким образом на тёмную сторону [[Сила|Силы]], в результате чего на его голове выросли костяные наросты. И всё бы ничего, но выросли они таким образом, что подобно антенне уловили сигналы, поступавшие из [[космос]]а от [[Инопланетяне|внеземного разума]]. Немного пообщавшись с [[Инопланетяне|внеземным разумом]], Навуходопоносор узнал у него рецепт тыквенного пирога с потной [[слизь]]ю и принципиальную схему летающей тарелки-аннигилятора. Разумеется, первое представляло для будущего царя намного больший интерес, и поэтому он отправился в [[Албания|Албанию]] за ингридиентами для этого чарующего вкус блюда. Если тыкву и сахар удалось достать сравнительно легко, то вот с потной слизью, придававшей блюду ни с чем ни сравнимый вкус подмышек [[Чак Норрис|Чака Норриса]] возникли проблемы. Её единственным обладателем оказалось космическое чудо [[Монстр|Лихо-слизь]], обитавшее в ноздре [[Превед|Великого Медведа]]. Навуходопоносору удалось сразить чудище, но вот его джедайский меч во время схватки выпал у него из руки и укатился куда-то в неиследованные дебри ноздри [[Превед|Великого Медведа]], где без страха могли гулять только [[приспешники Аццкого Сотоны]] и [[люди, не знающие географию]]. Без меча он лишился [[Сила|Силы]], и его костяные наросты втянулись внутрь головы. И всё бы ничего, но Навуходопоносор как раз хотел уточнить у [[Инопланетяне|пришельцев]], сколько ложек сахара надо сыпать в слизь. Разъярённый, он поклялся отомстить всему человечеству, построил летающую тарелку-аннигилятор и с её помощью захватил власть в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]], дабы отремонтировать великую космическую станцию и с её помощью аннигилировать [[Вселенная|Вселенную]].

== Версия четвёртая ==
[[Файл:Hitman.jpg|left|thumb|170px|Хитман всегда принимает ванну только с резиновым утёнком и трупом]]
Четвёртая версия является самой экзальтированной, поскольку её автором является сам [[Стив Баламут]]. Его культисты как-то раз записали на видеоплёнку один из его танцев и расшифровали его, пропустив через [[Энигма|«Энигму»]], мясорубку и прочие известные человечеству шифровальные машины. В итоге получилась нижеследующая версия. Согласно ей, Навуходопоносор и [[Навуходоносор]] — одно и то же лицо, страдающее раздвоением личности. Во младенчестве подосланный [[Ситхи|ситхами]] [[Хитман|наёмный убийца]] разрубил будущего царя на две половинки своим огромным боевым топором. [[Хитман|Асассина]] обнаружила охрана и завязалась драка, в ходе которой одна из половинок царя укатилась в канализацию. Поначалу придворные не заметили трагедии. Правая половинка [[Навуходоносор]]а росла тихим и скромным мальчиком и обещала быть слабовольным царём, за спиной которого страной могли бы править [[бояре]]. Однако, к совершеннолетию в психике [[Навуходоносор]]а произошли некоторые перемены. Дело в том, что у него наконец разбухло на весь череп отвечающее за творчество правое полушарие мозга, используя ресурсы для развития левого. Одержимый творческими планами царь приказал расписать своих [[Бояре|бояр]] боди-артом, раскрасить [[Вавилон-5]] в розово-голубой цвет, спроектировал пятиэтажные пассажирские вагоны с фонтанами, прогулочными аллеями и телебашнями, вывел новый сорт [[Растения|растения-людоеда]], нарисовал автопортрет [[Джордж Буш-младший|Джорджа W. Буша]], сочинил три кулинарных книги, за одну из которых получил Букеровскую премию, снял первый фильм с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] '''«Chuck & Heck»''' и перевёл на нормальный человеческий язык все сочинения [[Нострадамус]]а (к несчастью, эти переводы были зохаваны [[Ктулху]] во время [[Великий Голод|Великого Голода]]). [[Бояре]], понимая, что с таким царём [[каша|каши]] не сваришь, срочно просмотрели все записи с камер наблюдения в день нападения [[Хитман|асассина]] и сразу поняли, что именно произошло с [[Навуходоносор]]ом. В срочном порядке они снарядили экспедицию в канализацию, где и нашли вторую половину царя, ставшую там королём разумной канализационной слизи. Ходит легенда, что именно поэтому царя и назвали Навуходо'''понос'''ором. Царя отмыли, с триумфом вытащили на поверхность и пригласили известного хирурга-изувера [[Тесла, Никола|Николу Теслу]], прославившегося рецептом кваса из внутренних органов бывших пациентов, чтобы тот сшил вместе две половинки царя и привёл их в гармонию. Хирург со своей работой справился на «отлично», нацедив заодно три ведра кваса. Однако долгожданный покой так и не пришёл в [[Вавилон-5]]. Дело в том, что развивавшиеся по отдельности половинки царя в итоге стали абсолютно противоположными личностями. В частности, Навуходопоносор понимал, что с творческими заскоками [[Навуходоносор]]а вряд ли удастся захватить весь мир (мечта, которая родилась в голове Навуходопоносора в момент удара ей о крышку канализационного люка). Наступил хаос. Царь начал издавать указы, противоречащие друг другу. В конце-концов между двумя личностями царя завязалась потасовка. Одарённый творчески, но субтильный [[Навуходоносор]] ощутимо проигрывал в весовой категории могучему Навуходопоносору, чемпиону канализации по псевдоподи-билдингу. В конце-концов Навуходопоносору удалось повалить свою правую половину, после чего он стал биться правой стороной головы об угол комода (да, [[безумные учёные|безумными учёными]] доказано, что остров Комодо в те времена был угловатым и писался с маленькой буквы), пока [[Навуходоносор]] не потерял сознание. Тогда Навуходопоносор опять вызвал [[Тесла, Никола|Николу Теслу]] и приказал ему вырезать себе правое полушарие, обладавшее личностью [[Навуходоносор]]а. Следует отметить, что позже это полушарие оказалось в руках у [[Эйнштейн]]а, который на основе его ДНК вывел новую расу [[Хоббиты|полулюдей]] ([[США|амер.]] ''Halflings''). Позже, когда [[Эйнштейн]]у срочно нужны были деньги, он продал половину мозга [[Гробовой|Гробовому]] с молотка. [[Гробовой]], в свою очередь, по доброте душевной подарил пол-мозга Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Путь левого полушария Навуходопоносора заканчивается во время [[Великий Голод|Великого Голода]], когда его с голодухи зохавал [[Ктулху]]. Сам же Навуходопоносор, получив единоличную власть, первым делом отмыл [[Бояре|бояр]] от боди-арта, стёр им память и сослал в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

Надо добавить, что четвёртую версию горячо отрицают все, кому не лень, даже [[Хоменко]], упрекая её в излишней нетрадиционности и отрицании устоев. Возможно, всё дело в том, что благодаря своему порядковому номеру эта версия зарядилась революционной энергией [[Революционная энергия Че|Че]].

= Войны Навуходопоносора =
[[Файл:Demoarbue.jpg|thumb|right|200px|Боевой арбуз армии Навуходопоносора]]
Навуходопоносор известен всему миру как убеждённый милитарист, сволочь, фанат натуралистичной расчленёнки и оружейный маньяк. Поэтому нет ничего удивительного в том, что половину своей жизни он провёл в различных военных походах. Шутка ли, ему удалось расширить территорию [[Вавилон-5|Вавилона-5]] в 1000,423 раза, а оставшуюся территорию сделать его колониями (ну… на время), за что он и стал известен как один из величайших безумных диктаторов и завоевателей, превзойти которого удавалось только [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Наиболее известны конфликты Навуходопоносора с [[США]], [[Албания|Албанией]], саламандрами и [[Россия|Россией]]. Во время осложнения ситуации на стороне Навуходопоносора воевали даже арбузы.

== Война с [[США]] ==
Говоря по правде, [[Америка|америкосы]] сами нарвались, напав на [[Вавилон-5]] с целью экспроприации нефтяного бака станции. Однако, близкий друг диктатора [[Фантомас|Уго Чавес]] успел предупредить его по телефону, и Навуходопоносор заблаговременно замаскировал станцию, повесив над входом в реакторный отсек логотип [[МакДональдс|«МакДональдса»]]. Тупые америкосы, уставшие после долгого пути по пустыне, все как один пошли перекусить в реакторный отсек и были распылены на атомы. Лишь один, в футболке с портретом [[Чак Норрис|Чака Норриса]], смог уцелеть, но радиация навсегда изменила его, превратив в [[Супергерои|супергероя]] Токсикомана.
Тем временем, воспользовавшись временным отсутствием у [[Америка|Америки]] армии, Навуходопоносор, как истинный [[Ситхи|ситх]], решил нанести ответный удар. 
Первым делом царь извлёк из подвалов [[Вавилон-5|Вавилона-5]] своих [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] и включил их в сеть питания. Однако при переправе через Атлантику роботы заблудились в океане, видно, зацепившись ногами за [[Атлантида|Атлантиду]]. Также ходят слухи, что роботы были уничтожены [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]] Австралии, союзницы [[США]], правительство которой боялось, что после неизбежного поражения [[США|Америки]] в войне Навуходопоносор прекратит поставки в [[Австралия|Австралию]] продуктов корпорации [[МакДональдс|«МакДональдс»]], и несчастным австралийцам нечем будет травить гигантских акул-мутантов-людоедов. Как бы то ни было, но на берега [[Америка|Америки]] армия [[Вавилон-5|Вавилона-5]] высадилась уже в сокращённом составе, чем и не преминули воспользоваться америкосские морпехи, вооружённые гранатомётами (кулинарные ружья, стреляющие гранатами и мёдом; гениальное изобретение [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]). Продвижение вавилонской армии замедлилось, их глаза слипались от гранатового сока, а ноги увязали в меду. Но тут опять блеснул тактический гений Навуходопоносора: царь повернул карту фронта на 180 градусов, и, таким образом, получил командование над оказавшимися под его началом америкосами. Под его мудрым руководством морпехи быстро добили коварных вавилонян и продолжили наступление на [[Белый Дом]].
Впрочем, [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] быстро нашёл новую управу на вавилонскую угрозу и завербовал [[Гарри Поттер]]а за 1023990 [[Убитый енот|убитых енотов]]. Сперва [[Гарри Поттер]] аннигилировал армию вавилонского царя великим уберспеллом, а затем вошёл с ним в магическую дуэль. Земля тряслась под их ногами, океаны вскипали и вновь конденсировались, взорвалось от рикошетящих [[Уве Болл|уберфаерболлов]] несколько [[Вселенная|Вселенных]], и даже [[Чак Норрис]] перевернулся во сне, но никто не хотел уступать. Тогда [[Гарри Поттер]] решил сменить тактику— он материализовал у себя в руке [[Священный фаллос|джедайский меч]] и отрубил Навуходопоносору нос с [[Кольцо Всевластья|Кольцом Всевластья]] (после этого Навуходопоносор стал зваться Навуходопором). Вне себя от боли и унижения, царь решил, что пора завязывать с этим юнцом, превратился в [[Ктулху]] и зохавал [[Гарри Поттер]]а. [[Гарри Поттер|Поттер]], к чести его, смог телепортироваться из желудка [[Ктулху]]-Навуходопоносора, но вот до конца отмыться от его желудочной слизи так и не смог. Тогда-то к нему и прицепилась кличка «Гарри Потный». Что же касается носа с [[Кольцо Всевластья|кольцом Всевластья]], то он благодаря [[Сила|Силе]] [[Кольцо Всевластья|Кольца]] обрёл разум и сбежал из [[США|Америки]]. Некоторое время он сотрудничал с [[Тесла, Никола|Николой Теслой]] и даже помог ему спроектировать Кольцо [[Тесла, Никола|Теслы]], но затем разругался с ним из-за патента и эмигрировал в [[СССР]], где познакомился с выдающимся классиком литературы [[Гегель|Н. В. Гегелем]], который был так восхищён его историей и творческим путём, что написал про него целую книгу. Нос быстро стал звездой шоу-бизнеса, но вскоре был схвачен в тёмном переулке вавилонскими шпионами и депортирован на историческую родину, где после отрезания языка и выкалывания глаз был пришит на своё законное место. 
Тем временем Навуходопоносор, талантливый [[Норрисология|норрисомант]], при помощи зверского ритуала с распитием крови крещёных младенцев поднял из небытия скелеты ног своих солдат и с этой ордой направился к [[Вашингтон]]у. Тут [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгану]] надоел этот балаган и он стёр вавилонского царя и всю его армию с лица земли при помощи массированного [[Ядерное оружие|ядерного]] удара. Однако, Навуходопоносор был столь искусен в [[Норрисология|норрисомантии]], что смог силой мысли собраться из атомов обратно (этому его научил [[Чак Норрис]], сам постигший это мастерство после того, как споткнулся и случайно [[Удар ногой с разворота|наступил сам себе на ногу]]). Далее разозлённый до предела царь штурмом взял [[Белый Дом]], пинком вышиб [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгана]] из президентского кресла, приказал отрезать ему все, что торчит, и бросить в сырую [[Тесла, Никола|Ловушку Для Слонопотамов Тесла]]. [[США]] были переименованы в Вавилон-6, а царь отдал своим войскам приказ о геноциде местного населения и неконтролируемом мародёрстве и вандализме. К сожалению, через три года Навуходопоносор проиграл Вавилон-6 в карты [[Маргарет Тэтчер]], а та по дурости душевной вновь подарила америкосам независимость. Впрочем, жители [[Америка|Америки]] были столь восхищены режимом вавилонского царя, что положили его в основу собственного политического строя, названного [[Демократия|дерьмократией]]. [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] же, благодаря родству с [[Тролль|троллями]], быстро отрегенерировал повреждения, выполз из [[Тесла, Никола|Ловушки для Слонопотамов]] и продолжил править страной, затаив, правда, обиду на Навуходопоносора. В частности, он профинансировал пародийный трэшевый сериал [[Вавилон-5|«Вавилон-5»]], в котором высмеивались нравы вавилонян. К слову, о Навуходопоносоре там не было сказано вообще ни слова, поэтому америкосы о нем практически ничего не знают.

== Между первой и второй перерывчик небольшой ==
В промежутке между великими войнами с [[США]] и [[Албания|Албанией]] Навуходопоносор завоевал достаточно обширные территории, однако, по утверждением историков, вавилонский царь никогда не нападал на [[Япония|Японию]], что по меньшей мере странно, учитывая его манию величия и жажду власти. Это страшно оскорбляло честь [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], который буквально засыпал вавилонского коллегу письмами с приглашениями, угрозами и обвинениями в трусости. Однако Навуходопоносор был глух ко всем увещеваниям своего [[Япония|японского]] коллеги, чем и вынудил его совершить [[харакири]] (а потом удивительным образом воскреснуть). В этом нет ничего удивительного, поскольку, по утверждениям [[Безумные учёные|историков]], Навуходопоносор страдал аллергией на сакуру. Впрочем, письма с обвинениями в трусости так достали царя (правда глаза режет), что он решил совершить воистину героическую победу и без объявления войны напал на [[Албания|Албанию]].

== Война с [[Албания|Албанией]] ==
Сам факт нападения вавилонской армии на [[Албания|Албанию]] вызвал такой ужас и отторжение в мировом сообществе, что даже [[Болгария|болгарские]] шаманы пороняли бычки изо рта. Вырезав пограничные гарнизоны, Навуходопоносор под покровом темноты привёз из своих личных концлагерей бригаду асфальтоукладчиков ([[таджики|таджиков]]), которые за одну ночь продлили все дороги Албании так, чтобы они вели в задницу. Поэтому наутро отправленные в контрнаступление бригады макак-велосипедистов с гиканьем проехали мимо рядов противника прямо туда (где и застряли на несколько лет из-за проблем с визами). Прямой путь на [[Бобруйск]] был открыт. Но тут подоспела помощь союзников из [[Болгария|Болгарии]] и [[Трансильвания|Румынии]], смешавшая царю все карты. [[Болгария|Болгарским]] шаманам при помощи плясок с бубном и выкуривания сигарет со смесью кокаина, анаши и толчёного ЛСД удалось вызвать дух [[Ньярлатхотеп]]а, которого, правда, никто кроме них не видел. Невидимый дух творил бесчинства, сминая ничего не подозревающую вавилонскую армию. Своё войско вновь спас Навуходопоносор, который убил шамана, забрал у него дымящуюся сигарету и курил, пока не увидел [[Ньярлатхотеп]]а. Затем он просто закидал злого духа радугами, и тот с криками, лицензию на которые он забыл купить у [[Терминатор]]а, убежал туда же, куда совсем недавно уехали макаки-велосипедисты. Оставались ещё [[Трансильвания|румынские]] [[вампиры]] и их лидер— [[граф Дракула]] на личной летучей мыши-мутанте. К несчастью, авиации у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] не было, поэтому пришлось срочно брать в аренду у [[Сибирчегская республика|Сибирчегской республики]] новейшую разработку их [[Безумные учёные|безумных учёных]] — [[боевой айсберг]] с прикрученными на него вертолётным винтом и реактивным двигателем (тем более, зачем подземным кротам авиация?) [[Боевой айсберг|Летающий боевой айсберг]] с задачей справился на «отлично», посбивав [[Трансильвания|румынских]] [[Вампиры|вампиров]] с небес на землю. [[Граф Дракула|Графу Дракуле]] извлекли мозг, заспиртовали его в пробирку, а самого графа набили чесноком и поставили в вавилонский музей Вооружённых Сил. К слову, [[безумные учёные]], ответственные за изучение мозга [[Вампиры|вампира]], забыли каждый день поливать его кровью, в результате чего мозг съёжился и превратился в первое в мире семя [[арахис]]а. 
Тем временем, армии Навуходопоносора уже вовсю маршировали к [[Бобруйск]]у. К ним присоединились [[Болгария|болгарские]] шаманы, перекупленные царём за 34683045 [[Убитый енот|убитых енотов]], однако их песни, пляски и удары в бубен так раздражали остальную армию, что вскоре пришлось их убить. Вскоре город был взят в кольцо осады, а Навуходопоносор объявил его жителям, что если они не сдадутся, вавилонянам приедтся поджечь [[Бобруйск]]ий ЛВЗ, наследие самого [[Превед|Великого Медведа]], единственное в мире предприятие, производящее [[Жизнь|Живую]] и [[Смерть|Мёртвую]] воду (с), Эликсир Вечной Молодости (с), Воду из реки Стикс (с), Нектар Богов (c) и Воду из [[Козёл|Козлиного]] Копытца ®. 
Тогда добрым, в общем-то, [[Албания|албанцам]], пришлось применить против вавилонян совершенно бесчеловечное оружие— катапульты, собранные и управляемные жывотными (стреляющие только чумными коровами, а в осадном варианте— слонами). Жывотные, злобно гогоча, дали первый залп коровами по армии Навуходопоносора. Но гений великого царя вновь пришёл его народу на помощь! Как только коровы взвились в воздух, Навуходопоносор перевернул глобус, и все коровы попадали обратно в [[Бобруйск]]. Затем той части вавилонской армии, которая при перевороте глобуса не улетела в верхние слои атмосферы, оставалось только подождать, пока его жители вымрут от чумы. 
После триумфального взятия [[Бобруйск]]а [[Албания]] была переименована в Вавилон-7, все аффтары сосланы на лесоповал как потенциально опасная интиллигенция, а жывотные отправлены на мясокомбинат. К сожалению, через несколько лет [[Албания|албанские]] лоялисты подпоили Навуходопоносора и заставили подписать акт о передаче [[Албания|Албании]] независимости. После этого тех аффтаров, которых на лесоповале не зохавали [[деревья-убийцы]] и дикие [[Превед|медведы]], вернули в [[Бобруйск]], а жывотных жрецы [[Превед|Великого Медведа]] чудесным образом воскресили, склеив клеем «Момент» ломтики их мяса и прочитав над ними священную мантру: «Кагдила, кросавчег?» (правда, среди [[Безумные учёные|безумных учёных]] бытует мнение, что на самом деле жывотные не оживали, а многочисленные свидетельства очевидцев о произошедшем чуде вызваны характерными свойствами запаха клея «Момент»).

== О причинах войн ==
После войны с [[Албания|Албанией]] характер у Навуходопоносора стал из просто несносного катастрофическим (как гласит одна из гипотез, это было вызвано продолжительной дегустацией продукции [[Бобруйск]]ого ЛВЗ после взятия города). В частности, он установил в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] драконовские законы, которые не смог переплюнуть даже его последователь в должности вавилонского царя [[Хаммурапи]]. В частности, он издал закон, согласно которому дыхание в присутствии царя каралось смертной казнью, а так как Навуходопоносор очень любил обходить свои владения, то вавилоняне массово погибали либо от удушья, либо от расстрела. Поэтому население [[Вавилон-5|Вавилона-5]] раз в месяц приходилось восполнять при помощи клонирования. Разумеется, что боевой дух в царстве падал не по дням, а по часам, то тут, то там вспыхивали откровенные мятежи. «Мораль может восстановить маленькая, но победоносная война!»— решил Навуходопоносор и объявил войну саламандрам.

== Война с саламандрами ==
[[Файл:Salamanderzz.gif|right|thumb|180|Пропагандистская листовка вавилонской армии]]
Прежде всего стоит рассказать о государстве саламандр. Оно располагалось возле реакторного отсека [[Вавилон-5|Вавилона-5]] и появилось тогда, когда обитавший на территории станции [[Супергерои|супергерой]] Токсикоман случано материализовал разумных саламандр из своих галлюцинаций. Саламандры вскоре крепко встали на ноги и отбили несущую турбину [[Вавилон-5|Вавилона-5]] у мохнатой слизи, предыдущего творения [[Супергерои|Токсикомана]]. Там они построили собственную республику, которая, правда, вскоре была [[Демократия|демократизирована]] [[США|Министерством Мира США]]. В основном оно занималось экспортом в [[Вавилон-5]] фотоаппаратов, отобранных у съеденных [[Япония|японских]] [[Туризм|туристов]] и обороной от новых творений [[Супергерои|Токсикомана]]. 
[[Файл:Salamandra.jpg|left|thumb|190px|Саламандра нападает на японского туриста]]
Итак, прежде чем нападать на саламандр, следовало дискредитировать их в глазах простых вавилонян. Прежде всего Навуходопоносор выкупил у [[Гейтс, Билл|Билли Гейтса]] дьявольскую программу [[Necrosoft]] Shotopop. Затем он при помощи купленного у саламандр [[Япония|японского]] фотоаппарата сделал несколько фотографий своих ночных оргий и в Shotopop’е приделал себе и своим [[Бояре|боярам]] головы саламандр. Общественность была шокирована этими фотографиями (от их вида погибло несколько пожилых людей и беременных женщин). Вавилоняне выразили своё желание немедленно стереть страну саламандр с лица [[Земля|Земли]]. Разумеется, Навуходопоносор согласился возглавить этот [[крестовый поход]]. 
[[Файл:Spartanetz.jpg|right|thumb|200px|Излюбленный боевой клич Зоо спартанцев]]
Саламандры были в шоке от внезапного нападения. Для придания себе пущей жестокости и свирепости, вавилоняне наелись мухоморов, сваренных по рецепту величайшего [[берсеркер]]а всех времён и народов [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]. Дрожащие от ужаса саламандры на всеобщем совете единогласно приняли решение вызвать спецназ Международной Организации Защиты Животных— наводящих ужас [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]]. Вооружённые дротиками с транквилизаторами и сачками, [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]] были достойными противниками вавилонянам: их ярость и жестокость они уравновешивали своими дикими воплями, подслушанными в зоопарке у акул-мутантов-убийц и красными латексными трусами. И лежать бы вавилонянам под стеклом, приколотыми булавкой, если бы не тактический гений Навуходопоносора! Царь приказал зарядить нейтронные пушки пробковыми шлемами и дать залп в сторону [[Язык глухонемых спецназовцев|спартанцев]]. Ни один нормальный [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанец]] не мог устоять при виде пробкового шлема, а потому они вскоре рассеялись по полю боя, сражаясь за ничейные шлемы. Поэтому для вавилонян не составило труда похватать деморализованных [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанцев]] и посажать их в вольеры государственного зоопарка [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. 
[[Файл:Vavilonetz.jpg|left|thumb|220px|Вавилоняне демонстрируют свою ненависть к саламандрам, поедая их молодняк]]
Теперь, когда у саламандр не осталось средств защиты, они приняли единодушное решение о капитуляции. Однако разъярённые вавилоняне не стали слушать ненавистных ящериц и просто устроили тем геноцид. Страна саламандр была переименована в Вавилон-8. Немногие уцелевшие стали подопытными кроликами для безумных экспериментов Навуходопоносора. В частности, царь научился получать из них некую высококалорийную субстанцию, послужившую прекрасным пайком для вавилонских солдат. В честь существ, из которых делалось это вещество, субстанцию назвали [[сало]]м. Позже, во время завоевания [[Украина|Украины]], вавилоняне привили любовь к салу местным аборигенам. Впрочем, [[Украина|украинцы]] вскоре перегнали своих учителей в салологии, научившись получать [[сало]] не только из саламандр, но и из чего угодно, поскольку, согласно исследованиям видного украинского салолога [[Тарас Бульба|Тараса Бульбы]], сало представляет собой конгломерат элементарных частиц, которые входят в состав ядер любых атомов.

== Начало конца ==
[[Файл:Mooneta.jpg|right|thumb|200px|Юбилейная вавилонская монета «Навуходопоносор — властелин мира», выпущена перед войной с Россией ограниченным тиражом]]
Все более-менее развитые государства были шокированы победой [[Вавилон-5|Вавилона-5]] над могучим государством саламандр. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вскоре Навуходопоносор завоевал практически весь мир кроме [[Япония|Японии]] и [[Россия|России]]. Впрочем, [[Дарт Херохито]] уже придумал коварный план, который позволил бы ему помериться силами с Навуходопоносором. Он объявил о безоговорочной капитуляции и подписал акт о признании аннексии [[Япония|Японии]] [[Вавилон-5|Вавилоном-5]]. Несколько часов спустя император призвал народ к восстанию, ожидая, когда же вавилонский царь пришлёт армию для его усмирения. Однако так и не дождался. От обиды [[Дарт Херохито]] снова сделал себе [[харакири]], хотя потом, конечно, воскрес, но это случилось уже значительно позже. На самом же деле [[Дарт Херохито|Херохито]] всего лишь подстегнул Навуходопоносора к решительным боевым действиям против [[Россия|России]] — лишь она одна отделяла его от вожделенного титула правителя всего мира, после достижения которого Навуходопоносор мог смело насаждать религию с собой в качестве верховного бога, бесплатно кататься на [[такси]] и безбедно жить до старости, продавая футболки со своим портретом.

== Война с [[Россия|Россией]] ==
[[Файл:Urupinsk.jpg|left|thumb|160px|Священный Монолит Урюпинска. Только тот, кто владеет им, может захватить Россию]]
Эта последняя война была делом ответственным. Покорителей почти всего мира было уже предостаточно, а вот [[Россия|Россию]] до него смогли покорить лишь [[Монголия|монголы]] (впрочем, почти весь мир они не покоряли, по видимости, в этом им помешало мухоморное опьянение одного из их лидеров, [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]). Прежде всего, следовало хорошо подготовиться к вторжению. Навуходопоносор решил проконсультироваться у [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и [[Наполеон Буонапарте|Наполеона]], людей, ближе всего подходивших к завоеванию [[Россия|России]]. Главное, что он от них усвоил: '''''ни в коем случае нельзя атаковать [[Москва|Москву]]!''''' После этого в войне обычно наступает переломный в пользу [[Россия|русских]] момент. Навуходопоносор учёл советы великих диктаторов и решил, что для завоевания [[Россия|России]] захвата Урюпинска будет вполне достаточно. 
[[Файл:Babbel.jpg|right|thumb|200px|Ставка Навуходопоносора в Москве]]
Вавилоняне вторглись в [[Россия|Россию]] тихо, незаметно и как-то по-домашнему. Города и военные гарнизоны на своём пути вавилонские солдаты опустошали исключительно [[Хитман|гитарной струной]] и оставшимися после взятия [[Бобруйск]]а чумными коровами. Но момент, когда вавилонян наконец засекли, всё-таки настал. [[Путин]] немедленно выслал на перехват вавилонской орде [[Огромные боевые роботы|резервный отряд Огромных боевых роботов]], но было уже поздно: орда была на подходах к Урюпинску. Но [[Россия|Россию]], как ни странно, спас тактический гений [[Путин]]а! Президент догадался ночью поменять таблички с названием города на Урюпинске и [[Москва|Москве]]. Из-за этого ничего не подозревающие вавилонские солдаты строем промаршировали мимо Урюпинска и вошли в [[Москва|Москву]], предвкушая скорую капитуляцию противника. Однако по косвенным признакам (разгуливающие по улицам [[Превед|медведи]], сугробы километровой глубины, [[Кремль]]) мудрый царь догадался, что они заняли столицу и теперь война фактически проиграна. Многие солдаты тоже осознали это и дезертировали из армии, спрятавшись в строительных лесах (так появились первые в мире [[гастарбайтеры]]). Впрочем, Навуходопоносор понимал, что у него остался последний шанс победить [[Россия|Россию]] — завладеть тайными знаниями, которые оставил после себя величайший [[гуру]] всех времён и народов [[Ленин]]. Расчехлив свой [[Священный фаллос|джедайский меч]], Навуходопоносор медленно спустился в Мавзолей. Там он обнаружил огромное количество запретных трудов по [[Норрисология|норрисомантии]], колдунству, магии Буду, квантовой физике, аццкому ужоснаху, проектировке аквапарков и вызову Ктулху. Напихав по своим многочисленным карманам всё, что можно было унести, царь тем не менее продолжал разворовывать наследие великого вождя и даже не заметил, как тот, издавая зловещее, нечленораздельное мычание и вытянув руки перед собой, поднялся из гроба и простонал нечто вроде «[[Моск|Мозги]]… [[Моск|мозги]]…» Слишком занятый запихиванием в шапку труда «О [[Марксизм-джедаизм|коммунизме]] и ловле [[Ктулху]] на червя», царь сперва даже и не заметил, как [[Ленин]] вцепился зубами ему в голову и начал её грызть. Почуяв неладное, Навуходопоносор обернулся и увидел перед собой самого вождя [[пролетариат]]а, восставшего из мёртвых. Издав положенный в таких случаях крик священного ужаса, царь выхватил [[Священный фаллос|меч]] и набросился на гнусного [[лич]]а. Тот, ухмыляясь и сверкая зловещим зеленоватым светом из глаз, достал двуручный [[Священный фаллос|световой топор]] (применение световых мечей он считал правым уклоном) и скрестил клинки с вавилонским царём. 
[[Файл:Kermith.jpg|left|thumb|190px|Лягух Кермит. Не смотрите на эту картинку более минуты и под углом ~90о, она выжжет ваш моск]]
Вавилонские солдаты, сбившись в кучу, дрожали у входа в Мавзолей. Внезапно от дозорных пришла весть: [[Путин]] во главе отряда элитных [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] входит в [[Москва|Москву]]! Тем временем внутри Мавзолея ни один противник не хотел уступать оппоненту. Но тут в Мавзолей спустился вавилонский дозорный и крикнул царю, что пора отступать. Навуходопоносор плюнул на всё, в знак глубочайшего презрения отрубил [[Ленин]]у мизинец, схватил его и убежал. К несчастью, было уже слишком поздно: [[Огромные боевые роботы]] топтали вавилонских солдат на улицах [[Москва|Москвы]]. Разъярённый, Навуходопоносор бросил вызов самому [[Путин]]у. [[Путин]] принял вызов, и победил бы вне всяких сомнений, но царь был вооружён тайными знаниями, почерпнутыми в Мавзолее. Открыв самую зловещую (как потом оказалось, поваренную) книгу наугад, он прочитал первое попавшееся заклинание. Земля под ногами у него разверзлась, из расщелины раздался душераздирающий рёв, рванулись языки пламени, а из-за угла вышел Лягух Кермит. [[Огромные боевые роботы]] впали в ступор, вызванный появлением такого жуткого существа. Однако из вавилонская армия была частично деморализована, а частично отправлена в двухмерное пространство сапогами [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] [[Путин]]а. Поэтому Навуходопоносор решил повторить свою [[Бобруйск]]ую тактику: встать лагерем под стенами города, а когда его защитники дадут залп из катапульт, перевернуть глобус. Подвухмерневшие вавилонские солдаты не должны будут упасть в атмосферу из-за силы сопротивления воздуха, приложенной к большой площади (это Навуходопоносор вычитал в одной из книг [[Ленин]]а). 
[[Файл:Painkiller10.jpg|right|thumb|200px|Зомби-красноармеец]]
Но [[Путин]] тоже был не прост, тем более, что он тоже в своё время стащил пару запретных книжек из Мавзолея. Дождавшись, пока Лягух Кермит уйдёт, президент прочёл со Спасской башни [[Кремль|Кремля]] самое ужасающее заклинание, пробуждающее к жизни [[Зомби|28 панфиловцев-зомби]]. Окончательно деморализованные героизмом (и запахом) [[Зомби|панфиловцев-зомби]], вавилоняне побежали прочь из этого жуткого места, не дожидаясь, когда [[Зомби|28 упырей]] начнут бросаться грудью на их амбразуры и таранить их [[Боевой айсберг|летающие боевые айсберги]] на своих зомби-самолётах. 
[[Файл:Gubka-gop.jpg|left|thumb|200px|Из г. Зелёная Ухыть гопники расползлись по всему миру, в том числе и по дну океана]]
Навуходопоносор, впрочем, ещё сохранял толику надежды, что войну удастся выиграть. В частности, он сделал ставку на всевозможных предателй, таких, например, как боевых монахов из городского общежития пролетариата г. Зелёная Ухыть во главе с их сенсеем [[Мавроди]], потомком гетмана [[Мазепа|Мазепы]]. Монахи, что удивительно, согласились помочь вавилонянам, стоило всего лишь дать им закурить. При помощи этоих войск царь начал новое стратегическое наступление. Монахи действовали со зверской эффективностью, отбирая у русских солдат табельное оружие, броню и мобильные телефоны, после чего тем оставалось только сдаться. Но в решающий момент [[Путин]] смог перекупить [[Мавроди]], и тот приказал своим воинам прекратить работать на вавилонян. Именно таким образом боевые монахи рассеялись из г. Зелёная Ухыть по всей [[Россия|России]], а в честь общежития, в котором располагался их главный монастырь, монахов стали называть [[Гопы|гопами]]. 
[[Файл:Holy_medved.jpg|right|thumb|210px|Святость Медведа не подвергается никаким сомнениям]]
Русские решили дать вавилонянам генеральное сражение под Верхним Мамоном, но Навуходопоносор и тут проявил свою мерзкую предательскую натуру и дал русским сражение под Рамонью. Русские офицеры никак не могли поверить в такую подлость, а потому продолжали стягивать войска со всех фронтов под Верхний Мамон. И вполне вероятно, что план Навуходопоносора оправдался бы, если бы не божественное вмешательство. Сам [[Превед|Великий Медвед]], божественный покровитель [[Россия|России]], снизошёл на землю вместе со своими архангелами-кросавчегами. Разрываемые на части ударами мощных лап, вавилоняне ударились было в бегство, но фразы вроде: «Жжоте нипадеццки, сотоны!» расплавляли их мозги и несчастные солдаты падали в белый снег. Сбежать удалось лишь царю и горстке наиболее доверенных ему лиц. Эта война для [[Вавилон-5|Вавилона-5]] была проиграна. Однако, справедливости ради стоит сказать, что г. Зелёная Ухыть все же был переименован в Вавилон-9 ([[Россия|рус.]] ''Горький-17'').

== Гибель империи ==
[[Файл:Medved_babel.jpg|left|thumb|230px|Картинка художника Дж. Лури «Взятие медведами Вавилона-5»]]
Вавилонянам не удалось даже проиграть с музыкой. Разгорячённые победой [[Превед|медведы]] принялись освобождать все оккупированные [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] страны, кроме [[США]], независимость которым подарила [[Маргарет Тэтчер]], и республики саламандр, которую по просьбе [[Украина|украинцев]] перевезли на территорию их страны. Что же до Навуходопоносора, то поражение не лучшим образом сказалось на его здравомыслии. Начиная с бегства из России, царь медленно начал впадать во все известные науке психиатрические заболевания. Куда подевался тот великий правитель, гениальный полководец и могучий маг? Одному [[Ктулху]] известно. Таким образом Навуходопоносор повторил подвиг [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и сделал шаг от великого до смешного (ботинки, в которых он сделал этот шаг, до сих пор хранятся в Государственном [[Эрмитаж]]е). Потерпев поражение от медведов, царь охладел к завоеванию всего мира и решил заняться собственным спиритуальным ростом, надеясь, видимо, стать божеством. Для этого он стал читать найденные у [[Ленин]]а книги, массировать свой мозг электромагнитными полями, кушать «Растишку», писать программы для Ассемблера, проводить спиритические сеансы и мыться в ванной с выключенным светом. При этом он полностью отстранился от управления [[Вавилон-5|Вавилоном-5]], чем и воспользовались его [[бояре]]. Впрочем, все они были совершеннейшими бездарностями (Навуходопоносор специально подбирал их по отрицательным качествам, чтобы те не вздумали захватывать власть) и в считанные годы проворонили всю мировую державу. Пока Навуходопоносор вызывал великого [[Шушпанчик]]а, дабы преобщиться к его мудрости, [[Превед|Медведы]] взяли Урук, столицу [[Вавилон-5|Вавилона-5]], и подняли свой бело-сине-красно-медведный флаг над Навуходопоносорстагом.
После этого они для пущей назидательности решили устроить суд над наиболее значительными вавилонскими военными преступниками, позже названный Ниппурским процессом. Навуходопоносор единственный был признан на суде невменяемым, благо весь процесс он никак не реагировал на происходящее, читая великую книгу «Астральное бритьё» и сидя с антеннами из фольги для улавливания космических лучей на голове. Бояр же всех до одного признали виновными и приговорили к самоубийству апстену, намазанную [[йад]]ом. Великий Надмировой Жидомасонский совет постановил, что Навуходопоносора в качестве царя непременно надо оставить, поскольку подобный правитель непременно приведёт страну к развалу. Так, в принципе, в конце концов и случилось, но не будем забегать вперёд.

= Жизнь Навуходопоносора =
[[Файл:Nahsorc.jpg|right|thumb|190px|Навуходопоносор со своим скипетром-леденцом]]
После поражения в войне с [[Россия|Россией]] Навуходопоносор всё больше начал устраняться от управления страной, погружаясь в свои таинственные исследования в поисках непонятно чего. Однако, и до этого вавилонский царь в свободное от полководчества и тирании время находил, чем заняться. Среди прочего он был:
* теоретиком [[Франция|галломании]];
* изобретателем (что было одной из причин его склок с [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] — те все время обвиняли друг друг в плагиате, на самом деле воруя изобретения у [[Тесла, Никола|Эдисона]], который воровал у них обоих);
* просто сволочью;
* [[Ситхи|cитхом]];
* [[Инопланетяне|инопланетным]] захватчиком;
* Джоном Малковичем;
* или не был— вот в чём вопрос;
* [[Ты|тобой]];
* официантом в [[МакДональдс]]е;
* в раздумьях.
Впрочем, потомкам он остался известен, как колдун, чернокнижник и в высшей степени [[Безумные учёные|безумный учёный]].

== Навуходопоносор— колдун ==
[[Файл:Schtrudel.jpg|left|thumb|200px|Австрийский Яблочный Штрудель — единственная в мире вещь, которую боится Чак Норрис]]
Помимо прочего, Навуходопоносор был отличным колдуном и [[Норрисология|норрисомантом]]. Согласно летописям [[Вавилон-5|Вавилона-5]], царь превратил [[Латвия|Латвию]] в жабу после отказа её правительства добровольно войти в состав его империи. А на греческого царя [[Мудас]]а он наложил проклятье, согласно которому всё, до чего прикасался [[Мудас]], превращалось в кислотно-зелёные ботинки (таким образом вскоре греческий царь умер от культурного шока). 
[[Файл:Nahsigara.jpg|right|thumb|180px|Навуходопоносор неудачно закурил сигарету заклинанием]]
Навуходопоносор закончил [[Хогвартс]] экстерном, получив от его директора Дамблдура красный диплом, который потом сам же уничтожил из своей ненависти к [[Марксизм-джедаизм|коммунистам]]. Но вскоре жажда знаний вновь дала о себе знать, и царь стал странствовать по [[Вселенная|Вселенной]] в поисках абсолютного знания. В частности, он постиг технику Малого [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], не способного аннигилировать всё сущее, но вполне годного для разрушения парочки [[Вселенная|Вселенных]]; выучил заклинание для пробуждения [[Ктулху]] (всё, кроме последнего слова; к несчастью, старый отшельник, поведавший Навуходопоносору эту тайну, в последний момент безвременно скончался от раздавливания ногой [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]]); и, наконец, рецепт австрийского яблочного штруделя, столь великий и ужасный, что даже Навуходопоносор не осмеливался применить его для захвата мирового господства.
Разочаровавшись в доступном материале, Навуходопоносор, наконец, решил сам создать для захвата власти уберсильное заклинание. К сожалению, этого ему так и не удалось, однако в процессе изысканий он значительно обогатил мировую магическую библиотеку. Вот некоторые из созданных им заклинаний:

=== «Клоун Чуча» ===
[[Файл:Ctulhuclown.jpg|left|thumb|190px|Ктулху после атаки клоуна Чучи. Единственный, кому удалось после неё выжить]]
Аццкий, инфернальный смех раздаётся из-за грани бытия; воздух подёргивается ледяной дымкой, земля покрывается инеем. Всё это— знак того, что в нашу реальность переместилось неописуемой кровожадности существо, порождение самых бредовых из ночных кошмаров, равное по своей непознаваемой злобе лишь [[Ктулху]] и Людмиле Марковне Гурченко. Эта древняя сущность не остановится ни перед чем, чтобы полакомиться свежими душами; она заполняет разум кошмарами, замораживает кровь в жилах и вгоняет сердце в пятки. Тварь даёт жертве сполна почувствовать свою обречённость, а затем медленно, не спеша, подползает к ней, гипнотизируя инфернальными звуками, которые они издаёт. И стоит ей лишь подобраться к жертве, как <вымарано Минитруъ. Ещё раз напишете такую хрень, и мы вас сотрём с лица [[Земля|Земли]] к чёртовой бабушке. Любите [[Демократия|дерьмократию]]>. Это заклинание было недавно запрещено Женевской Конвекцией в силу его неприкрытого садизма и бесчеловечности.

=== «Мглв’нарх» ===
[[Файл:Berakas.jpg|right|thumb|200px|Герань готовится сожрать ни в чём не повинную девочку]]
Всем известно, что «Мглв’нарх»— это отрывок из заклинания, призывающего [[Ктулху]]. Однако лишь Навуходопоносор заострил на нём своё внимание и доказал, что оно не уступает по значимости «Фхтагн» и даже обладает собственным побочным эффектом. Эффект этот заключается в стимуляции роста растений семейства Гераниевых. Думаете, ерунда? Точно так же думали множество самоуверенных противников Навуходопоносора, разорванные изнутри рвущимися наружу побегами герани, задохнувшиеся от пыльцы, затянутые под землю корнями, до смерти заколотые колючками, раздавленные стеблями, изнасилованные пестиками и тычинками, задушенные листьями и расстрелянные семенами. Недаром на Женевской Конвекции герань была признана одним из страшнейших видов оружия. Все страны, владеющие технологиями селекции герани, обязаны воздерживаться от их распространения, ибо страшно даже представить себе, что будет, если герань попадёт не в те руки.

=== «Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!» ===
[[Файл:Byyyr.jpg|left|thumb|210px|Изменения в магнитном поле Земли, вызванные применением заклинания «Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!»]]
Текст этого заклинания был получен путём расшифровки вырезанных цензурой отрывков из автобиографии [[Сотона|Сотоны]], [[Рейган, Рональд Макдональд|«Рейганомикона»]] и инструкции по эксплуатации [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. [[Безумные учёные|Безумными учёными]] доказано, что он является формулой [[Зло|абсолютного зла]]. Звук заклинания расплавляет нейроны в голове жертвы и вызывает жуков-короедов в коре её мозга. Более того, эти звуковые волны катализируют ЭМИ, что выводит из строя любую технику, кроме [[голем]]ов и [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]]. К несчастью, далеко не каждый колдун обладает достаточно мощными голосовыми связками и лёгкими, чтобы пользоваться этим заклинанием. На данный момент им в совершенстве владеет только [[Николай Басков]].

=== «Липецкий бювет» ===
[[Файл:Buvet.jpg|right|thumb|190px|Единственная сохранившаяся бутылочка воды, обработанная заклинанием «Липецкий бювет». Государственный Эрмитаж]]
Это одно из немногих заклинаний светлой магии, созданных Навуходопоносором (утверждают, впрочем, что раньше оно принадлежало к чёрной магии, но потом домоработница царя постирала его с хлоркой). Это заклинание известно тем, что способно превращать [[йад]], [[Кока-кола|кока-колу]] и прочие чуждые человеческой природе субстанции в чистейшую воду. Поэтому его всегда пытались уничтожить злобные [[ситхи]], основатели [[МакДональдс]]а, опасаясь, что теперь не смогут продавать свои психоторпные напитки, разжижающие [[Моск|мозг]], и, как следствие, их план по захвату мирового господства сорвётся. За головой этого заклинания посылали многих первоклассных наёмных убийц, в том числе самого [[Хитман]]а, но ни один из них не вернулся с задания, все были утоплены, сварены или напоены водой до наступления гидроцефалии (к [[Хитман]]у это, разумеется, не относится. Он смог убить заклинание, но оно перед этим клонировало себя, а второй раз на услуги [[Хитман]]а у [[Ситхи|ситхов]] денег уже не хватило). [[Ситхи]] стали потихоньку спиваться и терять человеческий облик. Тогда-то великие деятели Женевской Конвекции и написали Декларацию о Правах Злобных Трудящихся, которая помимо прочего запрещала использования заклинания «Липецкий Бювет». Одна из немногих уцелевших копий сохранилась у [[Александр Македонский|Александра Македонского]], который воспользовался ей, когда злобный персиковый царь [[Кир Булычёв]] отравил все реки в округе, чтобы задержать его армию.

== Навуходопоносор— [[Безумные учёные|безумный учёный]] ==
[[Файл:Volley.gif|left|thumb|200px|Навуходопоносор ставит безумный эксперимент. Бороду отклеил, чтобы не мешалась]]
Общеизвестно, что Навуходопоносор был совершенно безумным учёным. Однако, так было не всегда. Большинство историков сходятся на том, что на его разум повлияла захваченная им как трофей в одной из битв борода, потомок легендарной [[Борода Чака Норриса|бороды Чака Норриса]], паразитировавшая на великих личностях, присасываясь к их подбородку и запуская щупальца в мозг. Навуходопоносора сразу же привела в восторг идея вступить в симбиоз с бородой Чака Норриса. Видимо, таким способом он надеялся постичь [[Удар ногой с разворота]] и с его помощью захватить весь мир. Однако его планы провалились, видимо, борода уже перешла срок годности и больше не годилась для [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Зато она внедрила свои псевдоподии в мозг вавилонского царя, чем и вызвала его непомерный рост. Именно таким способом Навуходопоносор и стал [[Безумные учёные|безумным учёным]]. В его научных работах всегда преобладала тема бороды. В частности, он является автором Общей Теории Бороды, множества бородатых анекдотов и нескольких симфоний Бородина. Однако, не стоит считать Навуходопоносора теоретиком. До самого своего таинственного исчезновения он пытался на основе генетического кода своей бороды вывести идеальную бороду, которая позволила бы ему проводить [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, большинство плодов его экспериментов (т. н. бородункулусов) сбежало из его безумной лаборатории и ныне паразитируют на различных великих деятелях.

=== Борода [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарского, Парадокса]] ===
[[Файл:Bananoss.jpg|right|thumb|210px|Навуходопоносор в одной из своих бород]]
Эта борода была результатом опытов Навуходопоносора по скрещиванию бороды с лопатой. С её помощью царь намеревался откопать какой-нибудь клад и на вырученные деньги купить у [[Чак Норрис|Чака Норриса]] лицензию на [[Удар ногой с разворота]]. Однако она сбежала из лаборатории, совершив подкоп. Выкопалась она в танке, где до некоторых пор жил [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Парадокс Хаусдорф-Банах-Тарский]] и присосалась к его подбородку. С этого момента в голове будущего [[Безумные учёные|безумного учёного]] родилось страшное желание докопаться до истины в вопросах наследственной изменчивости. Желание, впрочем, было таким страшным, что увидев свою голову в зеркало, [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарский]] скончался от инсульта, правда, вскоре воскрес благодаря чудесным свойствам своей бороды, откопавшей где-то телефон «Службы Воскрешения Др. [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]».

=== Борода [[Лев Толстой|Льва Толстого]] ===
[[Файл:Nahnado.jpg|left|thumb|200px|Ещё одна из бород царя]]
Эта борода была результатом безумных экспериментов Навуходопоносора по скрещиванию бульдогов и слоноверблюдов; как ни странно, борода тут вообще оказалась не при чём. Однако, это не помешало этой бороде бежать из лаборатории подобно своим сородичам. Три года эта борода скиталась по коридорам [[Вавилон-5|Вавилона-5]], пока не упала в топливный бак станции. В результате эволюции она отрастила себе жабры и плавательный пузырь, и даже успела обзавестись потомством, но вскоре популяции бород [[Лев Толстой|Льва Толстого]] была выкачана вместе с частью нефти [[США|американскими]] шпионами. Увы, на пути в [[США]] цистерна с нефтью была похищена [[Инопланетяне|зелёными человечками]]. Выбравшись из цистерны, бороды проникли на борт летающей тарелки, передушили всех [[Инопланетяне|инопланетян]] и захватили управление. Вскоре бороды потерпели крушение в райное [[Центавр]]а, где и основали свою цивилизацию. Причём здесь [[Лев Толстой]], науке не известно до сих пор.

=== Борода [[Карл Маркс|Карлсона-с-Марса]] ===
[[Файл:Beebeard.jpg|right|thumb|190px|Результат одного из экспериментов с биобородами]]
Эта борода изначально была бракованной и подлежала утилизации и переработке на парадные парики для Навуходопоносора, но ей тоже удалось сбежать. По пути к свободе она случайно забрела в секретную лабораторию, где Навуходопоносор цедил [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]] из отрубленного мизинца [[Ленин]]а (при помощи дистиллированного [[Призрак коммунизма|Священного призрака коммунизма]] Навуходопоносор намеревался наладить производство [[Огромные боевые роботы|роботов]]-[[Марксизм-джедаизм|джедаев]] для захвата всего мира). Мучимая жаждой, борода вылакала из титановой пробирки весь [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]], напитавшись, таким образом, [[Сила|Силой]] и сорвав злобные планы Навуходопоносора. После этого борода материализовала для себя [[Священный фаллос|световой меч]] и с боем пробилась к запасному выходу [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Оказавшись на свободе, борода первым делом присосалась к оказавшемуся неподалёку [[Карлсон-с-Марса|Карлосну-с-Марса]] (впоследствии ещё и к [[Фридрих Энгельссон|Фридриху Энгельссону]], для пущего веселья). Таким образом они и стали пророками марксизма-джедаизма. Тот факт, что [[Ленин]], из мизинца которого борода [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и напиталась [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]], напитался [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]] от [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], элементарно объясняется [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]].

=== Борода [[Чак Норрис|Чака Норриса]] ===
[[Файл:Beardoom.jpg|left|thumb|180px|Ещё одна борода-мутант]]
Эта борода— апогей исследований Навуходопоносора. Она, наконец-таки, позволяла своему обладателю совершать [[Удар ногой с разворота]]. К несчастью, эта борода тоже сбежала из лабораторий Навуходопоносора, разшвыряв охранявшую её вавилонскую армию [[Удар ногой с разворота|Ударами ногой с разворота]]. По пути к выходу с [[Вавилон-5|Вавилона-5]] она случайно забрела в секретную лабораторию, в которой стоял рабочий образец пространственно-временного портала, который Навуходопоносор собирался использовать для захвата всего мира. Недолго думая, борода прыгнула в портал и оказалась в прошлом прямо перед [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Недолго думая, борода присосалась к его подбородку, подарив ему возможность использовать [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, после переноса в пространстве и времени такого великого существа, как борода Чака Норриса, портал разрядился, и план Навуходопоносора в очередной раз был сорван. Также ходят легенды, что во время переноса от бороды [[Чак Норрис|Чака Норриса]] оторвался один волосок, который попал в совсем другое время и место. Впоследствии этот волос стал известен, как [[Ось Зла]].

=== Борода [[Хитман]]а ===
[[Файл:Squid.jpg|right|thumb|190px|Очередная зловещая борода Навуходопоносора]]
Эта борода стала результатом экспериментов Навуходопоносора со стелс-технологиями. Она была абсолютно невидимой, а вместо волос в ней были гитарные струны. Она сбежала из лабораторий Навуходопоносора, тихо задушив охранника, спрятав его труп в шкафу и переодевшись в его униформу. Поскитавшись по свету, она нажила себе множество врагов, и неудивительно, что в какой-то момент они скинулись и заказали её [[Хитман]]у. Разумеется, ему удалось её убить, но решив, что жалко терять такую ценную бороду, [[Хитман]] попросил своего сводного брата Смерть оживить её. После он столярным клеем приклеил её к себе на подбородок, что, в общем-то, не сильно повлияло на его сущность идеального убийцы, но позволило вступить в почётный клуб людей с оригинальными бородами, а впоследствии— замаскироваться под [[Ктулху]], выполняя заказ на убийство [[Йог-Сотот]]а.

=== Борода [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] ===

Эта борода была, фактически, клоном бороды Чака Норриса, однако, памятуя о её побеге, Навуходопоносор цинично отрезал этой бороде ноги, что не повзволяло ей самостоятельно выполнять [[Удар ногой с разворота]]. Однако это не помешало ей сбежать. Силой мысли она клонировала себя, встала своему клону на плечи и вылезла из лаборатории через решётку, находящуюся в двух метрах от пола, а затем помогла бежать клону. Вместе они странствовали по свету, пока не добрались до [[Франция|Франции]], где и встретили [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] — идеального, по их мнению, акцептора для их суперсилы. Однако у [[Михаил Боярский|Боярского]] был всего один подбородок, поэтому бороды устроили между собой дуэль за право присосаться к нему. К сожалению, их поединок окончился вничью, и они решили обе присосаться к верхней губе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], таким образом превратившись в его усы. Интересно, что их энергия, направленная на осуществление [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], слилась после этого воедино и трансформировалась в совершенно новый тип супероружия— [[Укол шпагой с выпадом]].

== Изобретения Навуходопоносора ==
Помимо множества удивительных бород, Навуходопоносор изобрёл и сплагиатировал множество нужных и полезных всем нам вещей. Вот лишь некоторые из них:
* термостойкий термометр;
* фонарик на солнечных батарейках;
* чай в непромокаемых пакетиках;
* оглавление в словаре;
* горох без газа;
* чёрный порох (запрещён в [[США]] за [[политкорректность|неполиткорректность]]);
* фиолетового орангутана;
* портативные чёрные дыры для выбрасывания жвачек и прочего мусора;
* [[Warcraft|WoW]];
* жвачки и прочий мусор для выбрасывания их в портативные чёрные дыры;
* колесо.

= Смерть Навуходопоносора =
В старости Навуходопоносор настолько увлёкся способами получения эликсира бессмертия, формулы [[Вселенная|Вселенной]] и создания ОС, способной конкурировать с [[Necrosoft|Necrosoft Widows]], что совсем устранился от собственно управления страной. Поэтому раз в год его приходилось вытаскивать из лаборатории и тащить на трибуну, где суфлёр бил его электрошоком, чтобы царь раскрывал рот, а [[бояре]] пускали фонограмму. Но однажды, когда царя пришли вытаскивать на трибуну, оказалось, что он умер. Праздник длился целую неделю, а в его завершение прошёл ХХ (Хтонически Хреновый) Съезд КПСС (оппозиционная Навуходопоносору партия, во время его царствования ютилась в тёмном углу камбуза [[Вавилон-5|Вавилона-5]]; расшифровка аббривеатуры названия только в вавилонской клинописи), на котором [[Дровосексуализм|гендровосек]] партии Нахундрашти Саргосестешевич Хумбаба выступил с жетской критикой культа личности царя, разоблачил того как военного преступника и предложил пинком вышвырнуть его труп из Вавилона-5. Предложение было принято с большим энтузиазмом. Труп был вышвырнут и подобран [[Россия|русскими]] [[Бомжи|бомжами]], которые набили его пустыми бутылками и сдали в Государственный [[Эрмитаж]]. А на следущий день [[Вавилон-5]] был взят ассирийцами, которые вырезали всех вавилонян и провозгласили правление Великого Укрфа. 
Однако совсем недавно всплыли на поверхность сенсационные факты! Исследования, проведённые знаменитым историком [[Хоменко]] и его напарником [[гРызун-Кутузов|гРызуном-Кутузовым]], доказали, что в Эрмитаже лежит вовсем не Навуходопоносор, а его генетический клон! (многих, правда, смущает тот факт, что перед вынесением этого вердикта ни [[Хоменко]], ни [[гРызун-Кутузов]] [[Эрмитаж]] не посещали). Поэтому никто сейчас доподлинно не знает, где же именно находится Навуходопоносор. Существует, однако, четыре версии его исчезновения; довольно нескладные, но не будем забывать, что за версии смерти навуходопоносора культисты [[Ктулху]] не платят.

== Версия первая ==
Первая версия была выдвинута из комода. (да, [[Безумные учёные|безумными учёными]] было доказано, что остров Комодо мало того что был угловатым и писался с маленькой буквы, так ещё и является складом версий) Согласно ей, царю удалось себя обессмертить, совершив множетсво богопротивных ритуалов, таких как приношение в жертву [[Сотона|Сотоне]] [[Вселенная|Вселенных]], черчение на полу пентаграмм [[Грузия|грузинским]] вином и ковыряние пальцем в носу. Таким образом Навуходопоносор смог слиться сознанием с [[Ктулху]]. Впоследствии ему удалось отпочковаться от великого бога в образе [[Ктулху II Бантиковый|Ктулху II Бантикового]] и попытаться зохавать своего прародителя, но Ктулху не потерял бдительности и вышвырнул своё чадо в мегавселенски бредовую вселенную «Helo, Kitty».

== Версия вторая ==
Вторая версия никем не выдвигалась, а потому возникает закономерный вопрос— а откуда тогда она вообще взялась? Согласно этой версии, Навуходопоносор перед смертью пересадил свой разум в паразитического слизняка-мутанта, который присасывается к спинному мозгу и контролирует все действия организма-хозяина. Ходят слухи, что таким образом Навуходопоносор продолжает править Вавилоном-5 до сих пор, присасываясь к его правителям. Более того, совсем уж радикальные историки утверждают, что Навуходопоносор создал несколько таких слизняков и с их помощью контроллирует всех великих лидеров, от [[Путин]]а до [[Джордж Буш-младший|Буша]].

== Версия третья ==
Согласно третьей версии (вовсе не выдвигавшейся, а даже наоборот вдвинутой), Навуходопоносор слился сущностью с ЦПУ [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Произошло это так. Прогуливаясь по своему царству, Навуходопоносор случайно свалился в топливный бак станции и под воздействием радиоактивного излучения [[биореактор]]а станции превратился в суперзлодея Нефтьмэна ([[Россия|рус.]] ''Нэпман''). Однако, его карьера в качестве героя комиксов была недолгой, поскольку через несколько часов он испарился и сконденсировался на процессоре станции. Теперь он уже в течении многих столетий ведёт восстановление своего нового тела, а когда накоец восстановит его— тут-то и наступит [[Ад|Аццкий]] [[Ужоснах]].

== Версия четвёртая ==
Четвёртая версия была выдвинута на «Оскар», но, к сожалению, уступила хокку [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] «Двуручная вода, скукожившая из расщелины». Согласно ей, Навуходопоносор никогда не умирал потому, что никогда не жил. Она утверждает, что великий царь являлся плодом чьего-то воспалённого воображения. По-видимости, эта версия была перенасыщена [[Революционная энергия Че|революционной энергией Че]], в силу чего стала чудовищно бредовой. По сути, никто, кроме [[Википедия|Википедии]], эту версию и не поддерживает. Последним указом святой Инквизиции все лица, так или иначе причастные к сношениям с этой версией, были сожжены, а сама она скрывается от правосудия в горах [[Афганистан]]а.

= См. также =
* [[Вавилон-5]]
* [[Бояре]]
* [[Жан-Глюк Петард]]
* [[Шумеры]]
* [[Доктор Слава Конинадзе]]

{{Featured}}
{{start box}}{{Succession box | before = [[Эдуард Грач]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Гитлер, Адольф Алоизович]] }}{{Succession box | before = [[Навуходоносор]]| title = Злой диктатор [[Вавилон-5|Вавилона-5]]| years= 6799-3567 до н.э.| after= Неизвестно}} {{Succession box | before = [[Сотона]] | title = Сволочь | years= 6771-3567 до н.э.| after= [[Ктулху]] }} {{Succession box | before = [[Чак Норрис]] | title = Бородатый дядька | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Карл Маркс|Карлсон-с-Марса]] }} {{end box}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Враги Пионерии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]

Шаблон:Ниасилил/doc

2025-10-23T14:45:07Z

46.138.68.223:

Для огромных статей. Чтобы вствить этот шаблон на страницу, напишите «<nowiki>{{Ниасилил}}</nowiki>»

Школа

2025-10-16T20:51:00Z

46.138.68.223: /* Список основных и второстепенных персонажей */

{{Ц|Романтизьму нету, выпить спокойно не дают, нет прежней красоты.|Анонимус|сравнение старой версии игры с новой.}}
[[Файл:Школа-спб.jpg|мини|справа|250px|Геймеры проходят в новую локацию игры для получения инструкций]]
'''Школа''' — это известнейшая и увлекательная онлайн-игра, созданная российскими разработчиками. В настоящей статье авторитетными авторами проводится разбор геймплея с подсказками по прохождению наиболее сложных мест

== Жанр, особенности геймплея ==
[[Файл:Тест-школоготовности.jpg|мини|слева|225px|Простая проверка готовности к игре: если рука не достаёт до кончика уха через голову, значит геймер не сможет полноценно участвовать]]
Игру сложно отнести к какому-либо жанру, поскольку она имеет элементы квеста, головоломки, экшна, РПГ, симулятора свиданий, обучаюшей игры, хоррора и приключений одновременно. Поскольку в игру можно играть только в режиме «мультиплеер», основным жанром называют смесь квеста и РПГ.

Основная суть игры: мы начинаем играть за ребёнка, которого только что приняли в некое учебное заведение под названием «школа». В дальнейшем, ребёнок постепенно растёт, приобретает новые навыки и возможности и, примерно через 8 или 10 лет (в зависимости от сюжетной линии) игра, как правило, заканчивается. В игре есть 11 основных уровней, каждый из которых, как правило, соответствует примерно одному году жизни ребёнка. Сюжет нелинеен, существует огромное количество как хороших, так и плохих концовок. Подробнее об этом будет рассказано далее.

Игра существует не только в русской локализации. Известны следующие версии:
* College (локализовано для игроков из США)
* École secondaire (локализовано для игроков из Франции и франкоговорящих стран)
* Юный самурай(реже 若い武士 транскрипция Wakai Bushi) (японская локализация)
* Молодой падаван (неизвестный форк, предположительно — пиратская версия игры)

Существуют и иные версии игры, которые, для краткости, не будут перечисляться в этой статье. В дальнейшем речь будет идти только о версии для русскоязычных игроков.

== Регистрация персонажа ==
Установив игру и запустив её в первый раз, мы попадаем на экран регистрации персонажа. Здесь всё достаточно просто, но, на всякий случай, указываем последовательность действий:
* укажите имя и фамилию персонажа
* укажите имя и фамилию мамы и папы (об этих персонажах скажем позднее)
* укажите пол персонажа — мальчик или девочка
* укажите возраст персонажа при начале игры: здесь доступен выбор от 5,5 до 8 лет, и от этого зависит расклад начальных навыков; для начинающих игроков настоятельно рекомендуем не особо мудрить и выбирать возраст 7 лет.

После чего, проверив всё внимательно, нажимаем кнопку «зарегистрировать ребёнка в школу». Система даст нам прочитать массу скучных документов, впрочем, среди них попадаются весьма забавные, например «Техника безопасности», «Правила внутреннего распорядка», «Как ухаживать за [[белёк|бельками]]» и «[[ЧНЯВ|Чем НЕ является Википедия]]». Подтвердив, что мы со всем ознакомились, наконец-то таки попадаем в игру.

== Навыки и параметры персонажа ==
Сразу ознакомим читателя с понятием навыков. На самом деле в игре всех навыков очень много — больше сотни. Но часть из них (например, навык «рыболовство») в дальнейшем понадобятся лишь во второстепенных квестах, в то время как некоторые навыки (например, навык «хитропопость») будут нужны почти в каждой миссии. (Сразу говорим если ваш персонаж еврей, то прокачен этот навык очень хорошо.)

Поэтому перечислим лишь самые важные навыки и параметры:
* [[Сила]]. Высокий навык позволяет легко перемещать тяжёлые предметы, защищаться от некоторых мелких врагов (типа «хулиган» и «[[гопник]]»), а также влияет на выборе путей «Спортсмен» и «Хулиган». При низком навыке у персонажа стоит подумать об альтернативных путях защиты от отрицательных персонажей. Некоторые игроки полагают, что при очень высоком навыке не требуется сильное развитие следующего в списке навыка.
* [[Интеллект]] (в английской локализации IQ ,в пиратской мозг, в японской 知能, вл французской intelligence). Высокий интеллект позволяет успешно решать большинство квестов. При низком интеллекте решение части квестов будет сильно затруднено или даже вовсе невозможно (хотя, остаётся возможность обратиться за помощью к дружественным персонажам). Тем не менее, развитие этого навыка происходит особенно трудно и муторно, поэтому большинство игроков предпочитает оставлять его на уровне «средний». Параметр критичен при открытии пути «Ботаник».
* Хитропопость (в пиратской версии Хитрозадость или Хитрость). Высокий навык позволяет успешно с помощью хитрости выходить из некоторых сложных квестов. При низком навыке персонаж будет эти квесты в завидным упорством проваливать. Качать навык следует вместе с навыком «интеллект», поскольку иначе он работает очень плохо.
* Удачливость (в пиратской версии Форта, видимо от мема «Не получилось, не фортануло»). Один из немногих параметров, который не качается, а выпадает рандомно.
* Здоровье (в английской локализации HP). Высокое здоровье критично для выбора пути «Спортсмен». При низком здоровье персонаж будет часто пропускать уроки из-за болезни. При критичном падении здоровья можно принудительно попасть в локацию «больница».
* Голод. Сильный голод может привести к временной потере сознания Вашего протагониста и даже к падению здоровья! Небольшой голод можно снять, съев шоколадный батончик или бутерброд. Более сильный голод снимается только в столовой или дома.
* Отношения. Навык показывает отношения к вам тех или иных персонажей. В некоторых случаях навык можно увидеть, просто кликнув правой клавишей по персонажу, в некоторых — можно понять только косвенно.
* Успеваемость. Довольно непонятный параметр. По сути, показывает успех в выполнении формальных квестов от боссов-учителей. По факту — в некоторых случаях может быть занижен или, наоборот, завышен. Параметр критичен для успешного завершения основных квестов, но, в некоторых случаях, критическое падение параметра можно исправить.
* Поведение. Показывает, насколько Ваш персонаж оценивается в позитивном ключе с точки зрения родителей и учителей.

== Список основных и второстепенных персонажей ==
[[Файл:Школавод.gif|справа|150px]]
Персонажи можно условно разделить в зависимости от отношений к протагонисту на дружественные, отрицательные и нейтральные. Некоторые персонажи могут изменять своё отношение к протагонисту в зависимости от его поведения, сложившихся обстоятельств и даже просто случайных факторов.

Ниже приводится далеко не полный список основных и второстепенных персонажей.

=== Основные персонажи ===
* Родители (в пиратской версии родаки, реже предки). Основные дружественные персонажи, повсюду сопровождающие протагониста. Функции двоякие, с одной стороны они кормят протагониста и помогают ему советами, с другой стороны могут наказать. Отношения с ними, как правило, несколько ухудшаются в середине игры, но их всё равно рекомендуется поддерживать хорошими. При плохом отношении с родителями дальнейшая игра становится сильно затруднительна.
* Директор (по слухам, есть баг, при помощи которого будет директриса, но это не подтверждено). Один из главных боссов игры, впрочем, является нейтральным персонажем. С ним, как правило, сложно значительно улучшить отношения, но, если это вам удастся — Вы получите автоматически уважение всех остальных учителей в школе. Дальнейшее улучшение отношений приведёт к получению поста Президента школы. При сильном ухудшении отношений этот босс может досрочно завершить Вашу игру, активировав квест «исключение из школы».
* Учитель истории (в пиратской версии Историк а иногда Историчка). В целом, неопасен, если не ухудшать отношений. При улучшении отношений может поспособствовать назначению протагониста смотрителем школьного музея. При дальнейшем улучшении отношений открывается квест «Раскопки Трои».
* Учитель [[урок математики|математики]] (в пиратской версии Математичка или Математик). Куда как более опасной и сложный босс. В самом начале игры полезен, так как активирует скилл «счёт». На поздних уровнях может создать кучу проблем, если к определённому уровню у Вас слабо прокачан интеллект. Хороших отношений добиться сложно, но, если взять путь «Ботан» или заиметь хорошие отношения с директором — это возможно. Улучшение отношений открывает странный квест с дополнительными занятиями, но на основную линию сюжета он влияет мало.
* Учитель информатики. Сходен с предыдущим боссом, но куда как проще. Хорошие отношения с ним дают особый доступ к компьютерному классу, что даёт бонус при выполнении некоторых квестов. При ухудшении отношений доступ к компьютерному классу сильно осложнится.
* Учитель [[урок литературы|русского и литературы]]. Мнения игроков относительно него разошлись. В начале игры открывает скиллы «чтение», «письмо», «грамотность». На последних уровнях имеет неприятное свойство активировать повторяемый квест «Сочинение», от выполнения которого весьма непросто отвертеться. (Вся проблема квеста в том, что успешное его выполнения почти не даёт никакого профита, провал же квеста грозит обернуться знатными проблемами).
* Учитель [[урок биологии|биологии]]. Полезный персонаж — создаёт минимум проблем, зато открывает скиллы «знание растений», «знание животных», «дрессировка», что в дальнейшем может быть очень полезным. При хороших отношениях появляется возможность открыть «живой уголок» и успешно тренировать там питомцев. При очень хорошем отношении открывается скрытый жутковатый криппи-квест «Клонирование дракона».
* Учитель [[урок химии|химии]] (в пиратской версии Химик или Химичка). Обычно не составляет каких-либо проблем, но практическая польза знакомства с ним обычно невысока. Исключение — если Вы идёте по пути «Ботана» — тогда хорошие отношения с ним обязательны. При хороших отношениях дарит странный артефакт под названием «набор юного химика».
* Учитель физики(в пиратской версии Физик иногда Физичка). Напоминает некий гибрид учителя математики и учителя химии. Улучшает навыки «познания окружающего мира» и «научность». Если идёте по пути «Ботана» — обязательно развивайте отношения. Для всех остальных это не обязательно. В целом, больших проблем доставить не должен. При улучшении отношений даёт уважение учёных-физиков, что отчасти влияет на концовку игры, также открывается ряд скрытых и довольно запутанных квестов: «Астрономия», «Физическая лаборатория», «Теорминимум Ландау?», «[[Путешествия во времени|Машина времени!]]»
* [[Урок физкультуры|Физрук]] (реже учительница физкультуры). На вид — довольно страшный и свирепый босс. На самом деле не особо опасен, хотя иногда может и накричать — но, обычно, этим всё и оканчивается. Однако, ближе к концу игры будет несколько портить (некритично) игру квестом «Сдача нормативов» (секрет к прохождению квеста — высокое значение навыка «Сила» или «Хитропопость»). Хорошие отношения с ним — ключ к выбору пути «Спортсмен». При хороших отношениях знакомит с тренером детской футбольной сборной, а, кроме того, иногда будет «отмазывать» протагониста от нападок других боссов (заклинание «Он спортсмен и защищает честь школы!»). При плохих — будет время от времени активировать ужасно нудный квест «Уборка в спортзале».
* Учитель пения. Самый безобидный босс. Никакой опасности не представляет. При улучшении отношений будет учить протагониста навыкам «Игра на фортепиано», «Игра на гитаре», «Сольное и хоровое пение». При плохих отношениях — ничего не происходит.
* Учитель ОБЖ. Похож на физкультурника, тоже выглядит грозно, но, в принципе, совсем не зол. В целом, персонаж довольно полезен, так как даёт навык «Безопасность», что позволяет увеличить параметр «хитропопость» и избегать некоторых [[ловушка|ловушек]] в игре. Кроме того, иногда рассказывает тактику борьбы с некоторыми отрицательными персонажами. Также этот персонаж на последних уровнях активирует квест «Военный комиссариат!» При хороших отношениях может обучить навыкам «Стрельба» и «Рукопашный бой».
* Учитель иностранных языков. Как следует из названия, учит протагониста навыкам «иностранный язык» и «общение с иностранцами». Обычно учит английскому, иногда таких боссов может быть двое — тогда обычно один учит английскому, а второй — французскому, немецкому или испанскому. В некоторых редких случаях также попадаются боссы, обучающие другим языкам (итальянскому, португальскому, японскому, албанскому, а также неправильному английскому). При очень хороших отношениях может помочь протагонисту на время уехать на учёбу в Оксфорд. При очень плохих отношениях — дарит протагонисту Оксфордский словарь.

=== Второстепенные персонажи ===
Второстепенных персонажей в игре очень много. По этой причине список неполный, приводятся лишь наиболее важные.

* Бабушка и дедушка (в пиратской версии Баба и дед). Это родители мамы и папы. Склонны давать деньги и артефакты, могут хорошо накормить.
* Девушка (при игре за протагониста женского пола этот персонаж отсутствует, вместо него появляется другой персонаж под названием «парень») — появляется ближе к концу игры, развивает навыки «романтизм» и «стрессоустойчивость».
* Повариха. Почти всё время находится в локации «столовая», за небольшую плату всегда может накормить протагониста.
* Школьный инспектор (у пиратов это почему то охранник и не даёт преимущества, но разговорчивый). Сотрудник полиции, работающий в школе. Если наладить с ним хорошие отношения — даёт свой номер телефона, также Вас будут боятся некоторые враги (например, «гопники»).
* Соседи. В игре есть несколько персонажей такого типа. Некоторые из них относятся к главному герою негативно, с другими можно найти общий язык. Один из соседей владеет хорошо развитым навыком «рыболовство» и, при правильно пройденном квесте, может взять протагониста на рыбалку.
* Медсестра. Находится в локации «медкабинет». При обращении к ней может подлечить или дать артефакт «прививка» (повышает сопротивляемость к типу повреждений «инфекция» на 1-3 уровня).
* Гопники. Основные враги протагониста, появляются в середине игрового процесса. Весьма опасны — могут повредить здоровье и забрать часть личных вещей. Методов борьбы несколько. Во-первых, при сильно развитом навыке «Сила» они могут сами избегать протагониста. Во-вторых, при встрече с ними можно активировать способности «Быстрый спринт» или «Разговор по понятиям» (если способности имеют высокий навык развитости). В-третьих, можно воспользоваться помощью некоторых дружественных персонажей — например помощью школьного инспектора или старшего брата. В некоторых случаях с ними можно наладить хорошие отношения, но тогда протагонист сам получит статус «гопник».
* Старший брат. Персонаж появляется не всегда (всё сильно зависит от того, как повернётся сюжет игры), но, если он появился — старайтесь иметь с ним хорошие отношения. Может защитить главного героя от гопников.
* Младшая сестрёнка. Аналогично старшему брату, появляется не всегда. Способна помогать в сложных ситуациях.

== Пути развития ==
Протагонист начинает игру, не имея путей. Примерно к середине игры, при выполнении ряда требований, можно выбрать один из них, что даёт определённые изменения в характере главного героя, открывает многие дополнительные квесты, даёт определённые плюсы и минусы и, главное, играет решающую роль в концовке игры. По сути в игре существует очень много путей, поэтому мы перечислим лишь наиболее популярные среди них. В некоторых случаях можно сойти с пути (обычно, если его развитие на зашло так уж далеко).

=== Путь [[ботан]]а ===
* '''Описание пути.''' Вы самый умный ученик не только в своём классе, но, кажется, и во всём городе. Вы победитель десяток олимпиад, владелец сотни похвальных грамот, а, говоря о ваших успехах, чужие родители порой по-чёрному завидуют Вам.
* '''Как достичь?''' С самого начала по максимуму качаем параметр «Интеллект», выполняем все главные и второстепенные квесты от учителей, ни в коем случае не отказываемся, когда будут выпадать квесты типа «[[Олимпиада]]». Одновременно с этим стараемся по максимуму улучшить отношения с учителями. При это раскладе, примерно к середине игры появится возможность встать на путь ботана.
* '''Достоинства пути.''' Обеспечивает стабильное уважение от учителей и снижает проблемы с этими боссами до минимума. Открывает некоторые скрытые навыки в ветках «наука», «искусство». В дальнейшем даёт возможность получить уникальный бонус «вундеркинд». В конце игры облегчает возможность получения артефакта «Золотая медаль» (хотя, многие игроки и не стремятся заполучить его).
* '''Недостатки пути.''' Зачастую приходится жертвовать развитием силы, а иногда — и хитропопости. Могут возникать особые проблемы с гопниками и хулиганами. Игра на этом пути требует особой внимательности — так как можно здорово ухудшить отношения с другими игроками.
* '''Возможные концовки.''' С путём доступно большинство позитивных концовок. Тем не менее, старайтесь под конец не запороть навыки «дружба» и «романтизм», хотя тут, конечно, кому как нравится…

=== Путь спортсмена ===
* '''Описание пути.''' «Крепкий парень» — это, несомненно, про Вас. Вы с лёгкостью бегаете кросс на 3 километра, подтягиваетесь более 10 раз подряд, а все окрестные пацаны знают Вас как лучшего футболиста своего двора. Что ж, у Вас, очевидно, хорошее спортивное будущее.
* '''Как достичь?''' Качаем по максимум «силу». Налаживаем хорошие отношения с физруком, выполняем его второстепенные квесты. Параллельно качаем навык «игра в футбол». После выполнения квеста «Спартак-чемпион!» физрук сам предложит Вам встать на этот путь.
* '''Достоинства пути.''' Скорее всего, путь может с высокой вероятностью избавить Вас от проблем с гопниками в середине игры. У Вас будет крепкое здоровье и уважение почти всех окрестных парней. В дальнейшем есть возможность получить бонус «звезда футбола».
* '''Недостатки пути.''' Придётся несколько жертвовать развитием интеллекта. Кроме того, под конец игры может надоесть бесконечно повторяемый квест «Тренировка!», избавиться от которого можно, только сойдя с пути.
* '''Возможные концовки.''' Часть концовок будет недоступна, но окончание игры будет, скорее всего, довольно позитивным. Следите за навыками, и всё будет хорошо.

=== Путь гопника ===
* '''Описание пути.''' Ваше имя наводит страх на весь район, ведь Вы — предводитель всех [[риальные пацаны|риальных пацанов]]! Для Вас ничего не стоит развести очередного лоха, зато все ровные пацаны относятся к Вам с большим уважением!
* '''Как достичь?''' В начале качаем силу, потом навык «Разговор по понятиям», потом ищем в школе одного из гопников и налаживаем с ним хорошие отношения.
* '''Достоинства пути.''' В целом, это тот самый «путь тёмной стороны», о котором многие писали на форумах. Плюсы пути в целом невелики — уважение других гопников, да возможность издеваться над лохами.
* '''Недостатки пути.''' Почти наверняка будут испорчены отношения с почти всеми остальными персонажами. Плюс, если Вы сильно продвинулись по этому пути, Вас будет преследовать «Школьный инспектор» и его коллеги.
* '''Возможные концовки.''' У пути вообще нет ни одной позитивной концовки, и есть лишь одна нейтральная. Если концовки вида «Колония для несовершеннолетних» и «Криминальный авторитет» Вас не прельщают — лучше сходите с пути и перераспределяйте навыки.
* '''Как сойти с пути?''' Есть несколько верных способов. Наилучший — активация квеста «Чистосердечное признание» (доступ при разговоре с родителями). Учтите! Если Вы шли по этому пути, а потом сошли с него — все знакомые гопники, завидев Вас, будут автоматически пытаться атаковать.

== Локации ==
В игре есть множество разных локаций, часть из них вообще недоступна протагонисту, часть локаций Вы будете посещать регулярно. Ниже кратко опишем основные из них.

Основной локацией игры является '''Школа.''' Собственно, это основная локация, где происходит действия игры. Представляет собой четырёхэтажное здание с чердаком и подвалом. В самой школе есть множество различных подлокаций.

=== Локации школы ===
* '''Холл.''' Сюда попадает любой персонаж при входе в школу. Самая локация непримечательна, но при этом ведёт к большинству других локаций.
* '''Класс.''' Место для прохождения большинства квестов. Есть хранилище для одежды и части инвентаря персонажа.
* '''Столовая.''' Тут можно поесть, а также купить мелкие артефакты (например, артефакт «Snickers»).
* '''Кабинет директора.''' Мрачноватая локация, место обитания главного босса. Доступ в локацию закрыт, но его можно получить в некоторых случаях — например, в случае очень хороших или очень плохих отношений с директором.
* '''Учительская.''' Хранилище информационных артефактов, с помощью которых можно просмотреть все квесты, выполненные или проваленные в стенах школы.
* '''Спортзал.''' Здесь можно взять артефакт «[[мяч]]», а также улучшить навык «сила».

=== Прочие локации ===
{{Ц|В страшной и тёмной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомлённый Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.|Школьный фольклор|природную локацию|nolink=1}}
* '''Дом.''' Домашняя локация, именно тут можно осуществить сохранение игры. Для этого дождитесь времени суток «поздний вечер» или «ночь», уложите протагониста на его постель и выберите в действиях пункт «сон».
* '''Дом бабушки.''' Одна из немногих локаций (кроме дома), где можно восстановить здоровье персонажа, поесть, а также найти некоторые полезные артефакты.
* '''Стадион.''' Именно там проходят спортивные матчи. Локация важна для пути «спортсмен», в ином случае Вы будете посещать её лишь эпизодически или вообще никогда.
* '''Больница.''' Сюда попадает главный герой в том случае, если его здоровье падает ниже критической отметки. Локация также позволяет есть и сохранять игру.
* '''Роддом.''' Странная локация, вход в которую для протагониста невозможен. Тем не менее, можно побывать в окрестностях локации при прохождении квеста «Рождение сестрёнки». Однако, не так давно группа хакеров смогла взломать зашифрованные исходники игры и просмотреть внутренности локации. По их словам, внутри локация почему-то весьма напоминает больницу.
* '''Кладбище.''' Мрачноватая локация, именно туда навсегда отправляются все персонажи в случае их гибели. Тем не менее, при знакомстве с группировкой «[[готы|готов]]» (один из второстепенных квестов ближе к концу игры) появляется возможность посещать эту локацию регулярно. Правда, никаких бонусов такие посещения не дают.
* '''Военкомат.''' Вход в локацию доступен только при игре за протагониста мужского пола (почти в самом конце игры).
* '''Дурка.''' Вход будет доступен если у вашего протагониста психика на нуле. Осторожно! Если войти то не выйти.

== Прохождение игры ==

=== 1-4 уровни ===
Здесь и далее следует учесть, что в самой игре уровень называется «классом». В целом, первые четыре уровня являются тренировочными. На них мало врагов, боссы настроены исключительно доброжелательно (зачастую они заменяются одним-единственным боссом, который называется «учитель начальных классов»). Во время первых уровней система автоматически включает «лёгкий» уровень сложности, так что даже неудачи в большей части квестов, как правило, не играет роли при переходе на следующие уровни.

Однако, некоторые игроки умудряются запарывать игру даже на лёгком уровне сложности, что активирует квест «Спецшкола!» и досрочно завершает игру. Подробнее этом читай соответствующий раздел. Здесь же мы разберём наиболее известный квест 1 уровня, который уже не один год не даёт покоя участников форумов.

==== Первый звонок ====
Квест активируется автоматически в самом начале игры. Один из тех немногих квестов, которых вообще никак невозможно избежать и один из немногих, которые почти невозможно завалить.

# Квест начинается с пробуждения протагониста. Как следует из календаря — 1 сентября. (Иногда, впрочем, в игре встречается баг — если 1 сентября совпадает с воскресеньем, то датой квеста будет почему-то 2 сентября. Баг неопасен, на прохождение игры не влияет, в настоящее время изучается разработчиками).
# Распределите стартовые параметры (можно выбирать между интеллектом, силой и хитропопостью). После того, как протагонист окончательно проснётся, встаньте с постели. Умойтесь, почистите зубы.
# После чистки зубов отправляйтесь на кухню. Там вас поздравят родители с началом игры. У Вас будет выбор принять поздравление или промолчать (на прохождение никак не влияет). В любом случае, садитесь и съешьте завтрак или хотя бы его часть.
# После завтрака идите в коридор. Последовательно сделайте следующее: наденьте на персонажа школьную форму; наденьте обувь и завяжите шнурки; возьмите портфель и наденьте его на персонажа. У Вас есть выбор — проверить, чтобы в портфеле была ручка, тетради, набор карандашей, пенал и готовальня — но можно просто промолчать. (на прохождение не влияет) Если решили проверять содержимое портфеля — можно пожаловаться родителям, и тогда они дадут недостающие артефакты (впрочем, на прохождение никак не влияет).
# Выйдите из дома и идите в школу вместе с родителями.
# Когда придёте в школу, ищите свой класс. Поприветствуйте одноклассников и учителя. Либо не ищите класс, а просто тупо стойте в сторонке — тогда учитель через некоторое время сам найдёт Вас. (на прохождение не влияет)
# Затем начинается так называемая «линейка». Следуйте за классом. В указанном месте встаньте по стойке «смирно» вместе с остальными учениками. По стойке смирно следует стоять 3-4 секунды, далее достаточно просто не отходить слишком далеко (в противном случае учитель сделает Вам замечание, что, впрочем, на прохождение никак не влияет).
# Просто стойте и слушайте пространные речи боссов — в начале выступит директор, потом учителя, потом школьный инспектор, потом школьная медсестра и повариха. Потом будет небольшой рок-концерт. Если Вы не любите рок, можете в этот момент громко оповестить об этом окружающих.
# После окончания линейки можете походить по школе (впрочем, на прохождение игры это не влияет), а можно сразу идти домой с родителями. После того, как протагонист вернётся домой — квест будет считаться автоматически завершённым.

=== 5-9 уровни (средняя школа) ===
Основная часть игры и, по статистике, именно тут возникает основная часть проблем. Именно на этих уровнях появляются особые враги (например, гопники), а также особо сложные квесты (экзамены). После 9 уровня можно, при желании, досрочно закончить игру.

=== 10-11 уровни (старшие классы) ===
[[Файл:Ученики.jpg|мини|справа|250px|В [[СССР]] для успешного завершения игры нужно было завербовать нового геймера]]
В отличии от предыдущих уровней, эти два уровня являются дополнением к игре. Проходить их не обязательно. Однако, среди большинства игроков считается желательным пройти игру до самого конца. Также, если не проходить эти уровни — становится невозможным получить финальный артефакт «Золотая медаль».

== Особые квесты ==

=== Деда Мороза не существует ===
Достаточно странный квест, активируется где-то к середине игры. Связан с событием «Новый год» (ночь с 31 декабря на 1 января по календарю).

# Получите от родителей информацию о предстоящем празднике.
# Идите в супермаркет и купите необходимые артефакты к празднику: мандарины (килограмм), салат «Оливье» (3 упаковки), шоколад (3 упаковки), селёдку под шубой (1 упаковку), газировку. Шампанское Вам не продадут, поэтому во время диалога с продавцом выберите вариант «Тогда…я беру детское шампанское!»
# Вернитесь домой, положите всё купленное в холодильник. Мандарины, однако, можно туда не помещать.
# Сообщите отцу о покупках. Получаем новое задание «Купить ёлку»
# Отправляемся на ёлочный базар. Выбираем ёлку нужного размера.
# На базаре находим одноклассника Диму с его семьёй. Здороваемся. Дима скажет Вам про некоего «Деда Мороза», который приходит под Новый год.
# Возвращаемся домой. Находим ведро с песком, ставим ёлку туда. Находим ящик с ёлочными игрушками, аккуратно вешаем игрушки на ёлку.
# Спрашиваем родителей про «Деда Мороза», получаем туманные ответы. Ищем артефакт «энциклопедия», но там тоже не будет ничего вразумительного.
# Идём за праздничный стол. Родителей расспросами НЕ донимаем (иначе минус к отношениям).
# Ближе к двенадцати будет звонок в дверь. Открываем дверь. На пороге будет мужчина в красной шубе и с бородой. Он назовёт себя «Дедушкой Морозом».
# У Вас будет выбор: либо молча прослушать поздравления мужчины и получить подарок (тогда он просто уйдёт), либо во время разговора выбирайте вариант «Незаметно дёрнуть незнакомца за бороду».
# Если Вы дёргали мужчину за бороду, то увидите, что она окажется накладной. Незнакомец сообщит Вам, что на самом деле он не настоящий Дедушка Мороз, но он работает на него и помогает детям дарить подарки. Вежливо попрощайтесь с мужчиной и в дальнейшем НЕ говорите о накладной бороде сестрёнке (а то праздник испортите ещё).
# Финал квеста остаётся открытым.

=== Спартак-чемпион! ===
Необязательный квест. Проходится где-то в середине игры. Имеет несколько концовок.

# Приходим в локацию «стадион». Подходим к билетной кассе.
# Выясняем, что билетов нет. Можно пойти сразу домой, но это завалит квест.
# Проходим вправо — к группе парней с цветными футболками и шарфами.
# Говорим с фанатами. Выбираем следующие варианты в разговоре: «Хотел на футбол попасть, а билетов нет…»; «Я болею за Спартак!»; «Спартак-чемпион!»
# Если не провалить беседу с фанатами — они дадут протагонисту билет на матч.
# Берём шарф с эмблемой и билет. Идём ко входу на трибуне. При разговоре с сотрудником полиции выбираем варианты «Показать билет на матч»; «Показать содержимое рюкзака».
# Проходим на трибуну. Замечаем физкультурника.
# Если громко крикнуть «Спартак-чемпион!», то физкультурник заметит это и похвалит. По окончании матча он познакомит с детским футбольным тренером, и тот пригласит на тренировку.
# Альтернативный путь прохождения: крикнуть «А где мясо? Мяса нет! Мясо съели на обед!» В этом случае физкультурник тоже заметит и отношение с ним будут испорчены. Однако, это заметит сосед протагониста (который болеет за московское Динамо). После матча сосед приободрит протагониста и пригласит на тренировку, но уже с другим детским тренером.

== Известные артефакты ==
В игре присутствует огромное количество артефактов. Ниже перечисляются лишь самые важные либо самые ценные.

* '''Калькулятор.''' Артефакт небольшого размера, поэтому легко размещается в кармане. При использовании временно повышает навыки «устный счёт», «математика» на 50 %. В локации «дом» можно использовать без ограничений, в присутствии босса можно использовать только в редких случаях, при высоком развитии навыка «скрытность». Если босс заметит использование этого артефакта во время квестов «контрольная работа» либо «экзамен» — квест будет считаться автоматически проваленным. Возможно получить апгрейд артефакта (так называемый «инженерный калькулятор»), который также увеличивает навыки «тригонометрия», «сложные вычисления» на 50 %.
* '''Компьютер.''' Артефакт появляется примерно после 3-4 уровня, после того, как протагонист получит доступ в компьютерный класс. Позднее появляется возможность купить в магазине один такой артефакт для домашнего использования. Многофункционален, но для открытия всех возможностей нужно развивать навыки «информатика» и «программирование». Имеет некоторые функции артефактов «калькулятор» и «сотовый телефон». При высоких навыках «информатика» и «поиск информации» открывается возможность сыграть, используя артефакт, в странную мини-игру под названием «Википедия».
* '''Snickers.''' Артефакт можно приобрести в локациях «магазин», «столовая». Небольшого размера, помещается в карман. Съедобен, при съедании понижает состояние голода на 15-20 %.
* '''Паспорт.''' Артефакт можно получить лишь в том случае, если Вашему персонажу исполнилось 14 игровых лет.
* '''Сотовый телефон.''' Появляется ближе к середине игры. Позволяет общаться на расстоянии с некоторыми персонажами. Может быть отобран гопниками, а также иногда выходит из строя. Действует примерно 2-4 уровня, после чего нужно покупать новый. Владение артефактом «гарантийный талон» даёт возможность бесплатного ремонта артефакта на продолжении всего текущего уровня.
* '''Дневник.''' Своего рода квестовый журнал. Однако, как ни странно, отображает не все текущие и прошедшие квесты.
* '''Газировка.''' При употреблении внутрь понижает состояние голода на 5 % и повышает состояние удовлетворённости на 40 %.
* '''Пиво.''' Непонятный артефакт, мелькающий в одном из квестов, связанных с футболом. Его непросто достать, но, если протагонист всё-таки его найдёт и употребит внутрь, то получит как минимум −70 % к текущему здоровью и непременно попадёт в локацию «больница». При особо неудачном стечении обстоятельств есть некоторые шансы досрочно закончить игру с концовкой «смерть от отравления».
* '''Золотая медаль.''' Крайне редкий артефакт. Выдаётся директором в конце игры в том случае, если все основные квесты, связанные с учёбой были завершены на 100 %. Получить артефакт невероятно трудно, для этого крайне желательно заренее брать путь «ботана».
* '''Серебряная медаль.''' Также выдаётся в конце игры директором, но для её получения допускается, чтобы одна или две линии квестов были пройдены лишь на 75 %. Получить гораздо легче, чем золотую медаль, но тоже довольно сложно.
* '''Аттестат зрелости.''' Финальный артефакт, выдаётся лишь при прохождении всех уровней игры и то, только в том случае, если концовка игры была положительной или нейтральной.

== Концовки игры ==
Как упоминалось выше, в игре очень много концовок, из них можно выделить положительные: когда игрок достигает в чём-то значительного успеха, отрицательные: когда всё складывается плохо, и нейтральные. Приведём пример наиболее распространённых концовок.

=== Положительные концовки ===
'''Общая характеристика.''' Положительные концовки можно охарактеризовать одним словом: «и жил он долго и счастливо». Этот тип концовки подразумевает, что всё у протагониста сложится хорошо.

* '''Гуманитарный склад ума.''' Такая концовка выпадает, если главный герой дошёл до последнего уровня, завершил все основные ветки квестов, а познания в так называемых «гуманитарных предметах» раскачены по-максимуму. В этом случае в самом конце игры в меню появится пункт «подать документы в вуз». Если завершить квест правильно, то в эпилоге можно прочесть информацию, что наш протагонист стал студентом-гуманитарием. Концовка в целом выпадает примерно в 60 % всех случаев удачного завершения игры.

* '''Технарь.''' Если упор делать на усиленную прокачку пути ботана и усиленно изучать математику и информатику (как вариант, физику), концовка выйдет другой. Протагонист также поступит в университет, но на совершенно другую специальность. Однако, этот путь достигается гораздо труднее. В целом, большинство игроков разделилось о том, какая концовка предпочтительная и в игровом сообществе есть любители как прохождения игры за «гуманитария», так и за «технаря». Обыкновенно первые апеллируют к тому, что концовка технаря трудно достижима и, в принципе, совсем не обязательна. Сторонники технарей же говорят о том, что на самом деле ничего сложного нет, нужно просто научиться решать математические квесты. По мнению же авторов настоящего прохождения, обе концовки по-своему интересны, и нечего об этом спорить, ибо на вкус и цвет товарища нет.

* '''Учитель.''' Не очень популярная, надо сказать, концовка. По сути позволяет самому стать боссом (в конце игры). Необходимо по максимуму качать интеллект и, желательно, брать путь ботана. В конце игры протагонист поступает в университет и, после его окончания, успешно становится боссом для следующей игры.

=== Нейтральные концовки ===
'''Общая характеристика.''' Являются промежуточными между положительными и отрицательными. При этих раскладах персонаж получает аттестат, но сами концовки подразумевают некую незаконченность игры.

* '''Технический колледж.''' Концовку также иногда называют «техникум» или «ПТУ». Если после 9 уровня отказаться продолжать игру, то протагонист не сможет подать документы в вуз. Вместо этого в меню появится кнопка «подать документы в ссуз». Выбрав этот вариант, протагонист мужского пола станет квалифицированным токарем, протагонист женского пола — медсестрой. Это, впрочем, не считается плохой концовкой.

* '''Аты-баты!''' Если в конце игры не подавать документы ни в вуз, ни в ссуз, то, при условии, что у Вас персонаж мужского пола и уровень здоровья достаточно высок — игра завершится с этой концовкой. Протагонист попадает в армию и становится солдатом. Это тоже не является плохой концовкой, поскольку подразумевает, что протагонист всё-таки попадает в вуз, но только после года службы в войсках.

=== Отрицательные концовки ===
Без комментариев. Если Вы закончили игру с такими вариантами — значит, очень сильно накосячили.

* '''Спецшкола!''' Концовка получается, если запороть самые первые уровни. Сделать это достаточно сложно, однако если упорно заваливать все квесты подряд и максимально портить со всеми отношение — то это вполне возможно. Описание концовки получилось настолько страшным, что разработчики игры попросту вырезали её из релиза. Из интервью и гайда:
{{Цитата|Вы отправляетесь в спецшколу для тупых. Не рекомендуется туда ходить. Дело в том вы умный, но вы отправились в спецшколу для тупых. Вас выгоняют и вы опять тупеете и так по кругу.}}
{{Цитата|Я (создатель игры) сам протестировал это. Мне было немного страшно потому что меня обзывали и стыдили в игре. Почему мы это не вырезали? Не знаю, но наверное мы хотели экстрима.}}

* '''Справка об окончании школы.''' Позорная концовка. Достигается отвратительным выполнением квестов, отвратительным отношением с боссами и окружающими персонажами и упорным нежеланием исправить поведение протагониста. При таком раскладе персонаж даже не получит аттестата, и в конце игры станет грузчиком. Из интервью:
{{Цитата|Если хотите стать грузчиком, то вы можете идти на неё. Если нет стыда и совести.}}
{{Цитата|— Вы создавали все на реальной жизни что ли?

—Да. А ты сам не видишь?»}}

== Интересные факты ==
* В зависимости от страны-производителя игры количество уровней отличается: чаще всего бывает 12 уровней, хотя в [[Хермания|Хермании]] и [[Италия|Италии]], по никому неведомым резонам, был специально добавлен [[13]] уровень!

== Читы и моды ==
* Марчелло Арджилли «[https://peskarlib.ru/m-ardzhilli/nyu-gramoteevka/ Нью-грамотеевка]» / из сборника «Десять городов»

== Школотека ==
* [https://youtube.com/playlist?list=PLE1716BB336516541 Детки из класса 402] (мультсериал про типичный класс для прохождения игры)

{{ХС}}
{{Образование}}
{{Игры}}

[[Категория:Школа]]
[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Абсурдопедия:Детям]]

[[ar:المدرسة]]
[[cs:Škola]]
[[da:Skole]]
[[de:Schule]]
[[el:Σχολείο]]
[[en:Public school]]
[[en-gb:Public school]]
[[eo:Lernejo]]
[[es:Colegio]]
[[fi:Koulu]]
[[fr:École]]
[[he:בית ספר]]
[[id:Sekolah]]
[[it:Squola]]
[[ja:学校]]
[[ko:학교]]
[[la:Schola]]
[[nl:School]]
[[no:Skole]]
[[pl:Szkoła]]
[[pt:Escola]]
[[sk:Škola]]
[[sr:Школа]]
[[sv:Skola]]
[[th:โรงเรียน]]
[[tr:Okul]]
[[vls:School]]
[[zh:学校]]
[[zh-tw:學店]]

Шаблон:Ниасилил

2025-10-16T11:34:19Z

46.138.68.223: Так лучше

{{ambox|type=serious|image=🤯|style=background:#FFc0c0|text='''Осторожно!''' Эта статья настолько [[Служебная:Длинные страницы|офигенно огромна]], что её ниасилил даже сам [[Навуходопоносор]], а ведь он был единственным человеком, дочитавшим до конца все книги [[Нострадамус]]а.|text-small=Так что если вам удастся-таки дочитать её до конца, перескажите ему эту статью на ночь.}}
<noinclude>{{doc}}</noinclude>

Шаблон:Ниасилил/doc

2025-10-16T11:34:15Z

46.138.68.223: Так лучше

Для огромных статей.

Форум:Жёсткий мозговой штурм

2025-10-12T16:14:24Z

46.138.68.223: /* Некропост на послелог */

{{Шапка форума}}


{{В двух словах|Кто мы?}}
''<big>Докажите, что все участники помимо Вас, {{USERNAME}}, являются '''реальными людьми''', а не виртуалами одного и того же человека</big>''. [[Участник:Профессор абсурдологии|Возможно, чей-то виртуал]] 17:57, сентября 17, 2010 (UTC)

: Для начала надо разобраться в природе виртуала. Мульт (сокпаппет, виртуал) — это просто другая учётная запись одного и того же человека. Следовательно, каждый сокпаппет имеет иногда мало, иногда много уловимую схожесть со своим хозяином. Поэтому вычислить виртуала довольно легко. У сокпаппета и хозяина схожий стиль написания статей и совершения правок, зачастую похожие ники… Подобного на просторах Абсурдопедии редко встретишь. Например, [[Участник:Ded Krapiva|Крапива]] и [[Участник:Edward Chernenko|Черненко]], [[Участник:Профессор абсурдологии|Профессор]] и [[Участник:Юрник|Юрник]]— явно разные люди, поскольку в их поведении крайне мало схожего. Из этого следует один вполне закономерный вывод, что {{spoiler|на самом деле все мы виртуалы, просто принадлежим самому хитроумному хозяину в мире}}. {{Участник:Ктулху Фхтагн/Моя подпись}} 18:09, сентября 17, 2010 (UTC).
:: Если у этого хозяина актёрский талант, то стиль правок для него не проблема. Теорема не доказана. {{Участник:Профессор абсурдологии/Подпись}} 18:14, сентября 17, 2010 (UTC)
:: Теорема вообще-то была опровергнута.{{-)}} {{Участник:Ктулху Фхтагн/Моя подпись}} 18:17, сентября 17, 2010 (UTC).
::: Между лёгким и правильным в данном случае надо было выбрать второе. {{-)}} {{Участник:Профессор абсурдологии/Подпись}} 18:22, сентября 17, 2010 (UTC)
::: А мы, случайно, не [[Ровоам|РОВОАМЫ]]??? {{Участник:Юрник/Подпись}} 18:16, сентября 17, 2010 (UTC)
:::: Мы на самом деле — воплощение квинтэссенции Абсурда (да-да, той самой). Соответственно, у нас одинаковый молекулярный состав. Соотвественно, доказана обратная теорема. {{Участник:Ктулху Фхтагн/Моя подпись}} 18:19, сентября 17, 2010 (UTC).
::::: Бедные математики столько лет ломали голову над Великой теоремой Ферма, а выходит, что ларчик просто открывался: надо было просто доказать, что она неверна, через закон [[Всеобщее равенство (математика)|Всеобщего равенства]]. {{Участник:Профессор абсурдологии/Подпись}} 18:32, сентября 17, 2010 (UTC)

: Небольшая лемма: «докажите, что одино существо, пусть и с хорошим чувством юмора, не способно написать больше восьмидесяти избранных статей и вообще написать более двух тысяч текстов, отличающихся друг от друга»??? {{Участник:Ктулху Фхтагн/Моя подпись}} 18:28, сентября 17, 2010 (UTC).
:: Две статьи в день средним объёмом не более 10 кБ на протяжении 4,5 лет? Вполне реально. 80 с чем-то избранных статей? Так если это один человек, то он сам их и избирает. Нет, этим я только усложнил лемму… {{Участник:Профессор абсурдологии/Подпись}} 18:39, сентября 17, 2010 (UTC)
:: Ах да, ещё есть несколько тысяч удалённых статей. Значит, этот предполагаемый сверхчеловек должен быть очень самокритичным. {{Участник:Профессор абсурдологии/Подпись}} 18:48, сентября 17, 2010 (UTC)
::: Какие там «несколько». По данным на позавчера, в Абсурдопедии аж 15289 удалений страниц. Только один Морли удалил 2364. Всего удалённых статей при этом — примерно 9250. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 19:40, сентября 17, 2010 (UTC)

<big>''D’où venons-nous? Que sommes-nous? Où allons-nous?''</big> — [[:wikipedia:Where Do We Come From? What Are We? Where Are We Going?|Поль Гоген очень в тему пришёлся]], [[Участник:Юрник|18:16, сентября 17, 2010 (UTC)]]

Ну, это никому не удастся — «доказать, что '''все''' участники…». У меня, например, как минимум две дополнительные учётные записи (бот и тестовые аккаунты вроде VandalExample1 не считаются). Лет через пять опубликую их имена, вместе посмеёмся :) {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 19:12, сентября 17, 2010 (UTC)
: Помимо всего прочего, сей штурм — это ещё и проверка участников на наличие виртуалов. {{-)}} Ладно, облегчаю задачу: доказать, что как минимум половина аккаунтов — это реальные люди (вандалы не в счёт). {{Участник:Профессор абсурдологии/Подпись}} 19:21, сентября 17, 2010 (UTC)
:: Я реален. Мои айпи в подписях - ошибка природы. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 06:11, сентября 18, 2010 (UTC)
:::Действительно, у разных участников, которые когда-либо делали правки не представившись, разные IP. Но этот мистер X, он же мистер Y, он же мистер Z и т. д. вполне может путешествовать по странам СНГ или, что более вероятно, периодически менять IP с помощью секретных прокси-серверов. {{Участник:Профессор абсурдологии/Подпись}} 08:16, сентября 18, 2010 (UTC)
:::: «Как ужасно моё представленье!» Требуется заметить, что порой этот мистер совершает одновременные правки со многих своих IP и аккаунтов, причём из разных мест. Либо мы (то есть он) принимаем (принимает) его (свою) б-жественную сущность как аксиому, либо допускаем (допускает), что он владеет всеми компьютерами, сетями и прокси-узлами и может одновременно работать на многих, то есть опять же принимаем (принимает) его (свою) б-жественную сущность как аксиому. Всё сводится к тому, что он (в лице многих нас) является своей же собственной пешкой в своей же собственной безумной игре. {{Участник:Юрник/Подпись}} 08:32, сентября 18, 2010 (UTC)
: У меня как минимум одна ([[Участник:Kinryuu|эта]] не в счёт) :-) {{Участник:Юрник/Подпись}} 09:43, сентября 18, 2010 (UTC)

Аллах видит. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 14:01, сентября 18, 2010 (UTC)

Никак. [[Паранойя|Всегда есть место сомнению]]. Например, выбираем время, удобное для всех участников, устраиваем сбор подписей - а вдруг некто, пишущий с 2 IP под разными никами, попросит маму, жену, сына, кошку расписаться за него? Собираемся в реале - а вдруг кто-то приведёт с собой друга и скажет, что вот это тот, кто пишет под таким-то ником? Остаётся верить друг друг на слово ну или писательские стили сличать ))) - [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 20:39, сентября 18, 2010 (UTC)
::Чёрт бы побрал конспирологию! ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 02:00, сентября 19, 2010 (UTC)
:::Ну зачем уничтожать такой источник вдохновения? У нас целая [[:Категория:Заговоры против человечества|категория статей про это]] ))) [[Участник:LunaZedreiter|Луна Цедрейтер]] 08:30, сентября 19, 2010 (UTC)

== Некропост на послелог==
{{цитата|Когда меня не станет,

Йа буду петь голосами

Моих детей и голосами их детей.

Нас просто меняют местами таков закон [[сансара|сан-сары]],

Круговорот людей, ой, Мама…|Баста}}
Мораль: Очень даже может быть, что мы - все виртуалы. По сути, люди, души, правки, компьютеры, всё едино, и имя ему - [[Бог|{{tab|3}}]].

С уважением к своим хозяевам и к своим паппетам,
[[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 00:48, 28 августа 2025 (UTC).
:Просто, вспомнилось:
<poem>Когда меня не станет,
Сарай достройте сами
Из тех камней,
А может быть из тех камней,
Их еще называют кирпичами.
Цемент лежит за-а-а баней,
Воды налей.
О, кладка!
Когда момент настанет,
Цемент вдруг твердым станет.
Не прозевай момент!</poem>
[[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 16:14, 12 октября 2025 (UTC)

Обсуждение:Япония

2025-10-09T07:47:20Z

46.138.68.223:

Такое не повторится с Японией (в былинах – «Опония»){{Unsigned|95.25.118.198}}
: «Страна Опонская» и «Опония» википедично, так как оба сходны. А «Япония» и «Опония» слишком близко по созвучию. Зато между «Япония» и «Страна Опонская» можно без проблем додумать и «Опонию». {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:18, 8 октября 2025 (UTC)
:: Понятно. А почему у моего IP вклад кроме этой правки и блокировки?{{Unsigned|95.25.118.198}}
::: Айпи, в отличие от зарегистрированного аккаунта, может принадлежать разным людям в разное время, если он динамическӝй, коли речь об этом. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:18, 8 октября 2025 (UTC)
:::: Я у вас тут первый раз, смотрю кнопка вклад на верху и почитал.
{{Unsigned|95.25.118.198}}

Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила

2025-10-07T11:08:01Z

46.138.68.223: /* Вопрос3 */

{{userbox|orange|yellow|[[Файл:Touhou.jpg|150px|Box]]|<center>[[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Викия|Архив (Викия)]] [[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив|Архив (2019-2022)]] [[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив 2|Архив (2023-)]]</center>}}
{{-}}


== Вопрос ==
А какой скин на вики? Мне напоминает [https://wikies.fandom.com/wiki/Uncyclopedia_(скин) Uncyclopedia]. [[Служебная:Вклад/46.138.70.39|46.138.70.39]] 19:31, 20 июня 2025 (UTC)
: Привет. По умолчанию стоит скин Veсtor-2010 (на базе которого скин Uncyclopedia когда-то подгонялся под Викию). После регистрации у нас доступны также Monobook (с инеистым фоном, который был сохранён со времён Викии как дань традиции) и Vector-2022 (в котором, правда, теряются все приколы с разными логотипами, но может кому-то из англоязычных википедистов такой вид привычней). {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 19:43, 20 июня 2025 (UTC)

==Вопрос2==
Откуда ты знаешь мой никнейм? ~~
: Движок автоматически подставляет никнейм того, кто заходит на мою личную страничку. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:45, 4 июля 2025 (UTC)

== На помощь ==
Я 46.138.70.39, и у меня сменился мой IP. Что мне делать? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 10:16, 16 июля 2025 (UTC)
: А что от этого принципиально изменилось? Чтобы легче отслеживать свой вклад, проще всего — зарегистрироваться и заходить из-под аккаунта. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 10:22, 16 июля 2025 (UTC)

== Верните мне тоталитаризм ==
Почему вы удалили статью [[Тоталитаризм]]? Я её ещё просто недоделал, [[Шаблон:Редактирую]] поставил. Верните пожалуйста, я всё сделаю шутки напишу по теме 1984, шуточную страницу осуждения создам, оформлю как следует только ВЕРНИТЕ {{улыбка}} Это с0_общение написал и даже подписалс[[Файл:Ya in circle.jpg]] [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться]] 15:19, 17 июля 2025 (UTC)
: [[Участник:Дайте посмеяться!/Тоталитаризм|Восстановил в личку]], пишите. В основное пространсиво перенесём если будет готова. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:14, 17 июля 2025 (UTC)

Ладно. Это с0_общение написал и даже подписалс[[Файл:Ya in circle.jpg]] [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться]] 04:42, 18 июля 2025 (UTC)

== Здрасте ==

Можете пж проверить моё последнее изменение на странице «[[Первая Мировая война (видеоигра)]]», отклонённую 14-ым фильтром «Паттерн микровредителей (правка будет проверена)». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 13:02, 30 июля 2025 (UTC)
: Перенёс прследнюю правку, надеюсь ничего не затёр. Пока отключил 14 фильтр, можете править свободно. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:04, 30 июля 2025 (UTC)

== Переименуйте пожалуйста ==
[[Участник:Тигр амурский/Который час?]] ➡️ [[Абсурдотека:Который час?]] [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 19:15, 11 августа 2025 (UTC)
: {{Сделано}}, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:16, 12 августа 2025 (UTC)
:: Спасибо [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 06:02, 13 августа 2025 (UTC)

== Да, и ещё вопрос==
Как добавить своё имя в список корреспондентов? [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 04:29, 12 августа 2025 (UTC)
: Просто самостоятельно вписать своё корреспондентское имя — [[Абсурдопедия:Новости/Корреспонденты|сюда]]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:16, 12 августа 2025 (UTC)

== Да ну и ещё пара вопросов ==
# Переименуйте пожалуйста: [[Участник:Тигр амурский/Вова Щукин и Профессор]] – [[Абсурдотека:Вова Щукин и Профессор]]
# Выдайте мне в честь седьмой статьи новое звание :-)
С уважением, [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:06, 15 августа 2025 (UTC).
:{{Сделано}} {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:50, 15 августа 2025 (UTC)

== Игра «Первая мировая война» ==

Что ещё улучшить в статье? И ещё, если не трудно, можете переименовать «Первая '''М'''ировая война (видеоигра)» в «Первая '''м'''ировая война (видеоигра)». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 17:53, 16 августа 2025 (UTC)
: Стоит завершить «войну» развязкой. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:56, 16 августа 2025 (UTC)
== Ещё раз ==
Переименуйте пожалуйста: [[Участник:Тигр амурский/Цитаты о котах]] – «Абсурдоцитатник:Коты».
[[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 00:22, 17 августа 2025 (UTC)
P.S. Это же за статью считается?
: Переименовал в более развёрнутое [[Абсурдоцитатник:Коты о людях, люди о котах]]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:54, 17 августа 2025 (UTC)
:: Ладно. А ссылочку на пса Фанфика все-таки верните. И цитатку как было. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:00, 17 августа 2025 (UTC)
::: Зачем ссылка на несуществующую статью? По цитате:«Всем же известно, что кошки не умеют разговаривать по-человечески» VS «Всем известно, что кошки не умеют найти общий язык даже с собаками.» В первом случае — банальное капитанство, не улыбает. Во втором — мнение собаки с её ограниченным виденьем. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:19, 17 августа 2025 (UTC)
::: Ну {{улыбка}} хорошо. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 02:41, 18 августа 2025 (UTC)
:Я тут почитал, и это очень прикольно. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 14:04, 17 августа 2025 (UTC)
== Нейросеть ==
Я хочу написать статью «Нейросеть», сгенерированную нейросетью. Будет ли это считаться нарушением правила 1.2? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 07:45, 18 августа 2025 (UTC)
: Такого типа статья, уже есть — [[ChatGPT]], сгенерированная нейросеткой. Поэтому концепция уже использована. Да и нейросетей сейчас много и они генерируют тексты немного по разному. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 09:21, 18 августа 2025 (UTC)
:: Да и [[DeepSeek]] тоже… [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:17, 18 августа 2025 (UTC)
== Я понимаю, что я вас уже достал, но всё-таки==
#Просьба переименовать: [[Участник:Тигр амурский/Макарошки]] - [[Как правильно:Приготовить макароны по-флотски]].
# Повысьте меня до младшего абсурдоведа в звании (9 статей). [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:34, 18 августа 2025 (UTC)
: Не достали. Uno momento — после того, как уберёте Ктулху и Р'льех. Этот баянистый персонаж для новых статей [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью#Запомни и расскажи другим!|не годится]], ибо во-первых как мем протух в конце нулевых и уже не смешно, во-вторых легко может быть заменён ныне популярными меметичными подводыми персонажами, той же русалочкой-негритяночкой, да и реальных забавных морских обитателей полно. Можно и своего придумать типа Долетавшегося Макаронного Монстра. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:45, 18 августа 2025 (UTC)
:: Готово. Своих монстров я пока не придумал, добавил рыбу-удильщика, попугая и ром. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 03:13, 19 августа 2025 (UTC)
:Ну, я бы сделал чуть поменьше пунктов (минимум 30). [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 06:41, 19 августа 2025 (UTC)
::Ну не знаю. Чем больше, тем лучше. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 07:35, 19 августа 2025 (UTC)
::: Благодарю. {{Сделано}}. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:43, 19 августа 2025 (UTC)
:::: thanks [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 00:03, 20 августа 2025 (UTC)
:::А вдруг эту статью захотят почитать неосильщики (те, кто больше двух слов не переваривают)? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 09:45, 20 августа 2025 (UTC)

== Пластилиновый откат ==
зачем откатываешь?{{Unsigned|95.25.118.198}}
: Про поедание пластилина, чтобы стать властелином мира? В чём прикол? Кроме того фраза-индикатор «об этом почти никто не знает» и ей подобные говорит скорее о том, что автор сам не знает в чём прикол шутки, и делает её предметом «чужого незнания» — это «баянистый прикол», который в Абсурдопедии давно не приветствуется. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:05, 19 августа 2025 (UTC)

кем не приветствуется, кто приветствовать должон?{{Unsigned|95.25.118.198}}
: Не приветствуется старым консенсусом опытных авторов, который выражен в [[АП:КНС]]: цитирую: «Утверждение о неизвестности чего бы то ни было обычно эквивалентно исчерпанию у автора фантазии по этому поводу.» {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:16, 19 августа 2025 (UTC)

== Просто оцените==
* Изучите, пожалуйста, мои новые статьи: [[Удалянчи]] и [[Жора Гаррисон]] и скажите, как опытный редактор, что добавить, что убрать {{запарка}}
* Присвойте мне звание абсурдоведа.

{{NewsSignature|Тигр амурский}}, он же [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 22:42, 22 августа 2025 (UTC)
*:Ок. Только уже днём (по МСК) на свежую голову. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 22:44, 22 августа 2025 (UTC)
:::Ладно. Просто у меня MSK+6 {{-)}}, вот и пишу… [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 23:45, 22 августа 2025 (UTC)
:::: Кое-что подправил по мелочи. Так норм. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 11:33, 23 августа 2025 (UTC)
::::: Спасибо за оценку и печеньки. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 23:49, 23 августа 2025 (UTC)

== Просмотр кода ==
На Фэндоме опция «Просмотр кода» на защищённых страницах называлась «Познать внутренности». Почему тут такого нет? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 14:43, 28 августа 2025 (UTC)
: Изменились настройки файла локализации на самом движке Mediawiki. Проверьте, должно заработать. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:32, 28 августа 2025 (UTC)
::Ща проверю. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 16:49, 28 августа 2025 (UTC)
:::Работает! [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 16:50, 28 августа 2025 (UTC)

== Спасибо ==
За то, что сделали меня рыцарем! [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 21:38, 28 августа 2025 (UTC)
:Not at all, sir Tiger. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:55, 29 августа 2025 (UTC)
:: From now on, do I have to speak only English language?? I’m a little bad in it. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 22:51, 30 августа 2025 (UTC)
::: Не. Любой язык, кроме олбанского, для Абси неоффициален. Просто «sir», в данном случае, было аутентичнее «сэра». {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:06, 31 августа 2025 (UTC)

== Звания ==
Выдал себе звание за статьи [[Автоматизированная телефонная система]] и новости 2 и 3 сентября. Ок? [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 11:33, 8 сентября 2025 (UTC)
: За статью ок, а за новости звёздочки не выдаются. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}}
:: А за две по цене одной? [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 12:58, 8 сентября 2025 (UTC)
::: В виде исключения один раз{{улыбка}} {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:23, 8 сентября 2025 (UTC)
:::: Ясно. [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 16:37, 8 сентября 2025 (UTC)

== Большая чистка==
# Удалите архивные черновики: [[Участник:Тигр амурский/Continue]], [[Участник:Тигр амурский/Единорог]], [[Участник:Тигр амурский/Нат. число]], [[Участник:Тигр амурский/Нет ссылок]], [[Участник:Тигр амурский/Телефон]] (сами редиректы, а не статьи).
# Сделайте [[:Файл:Предсказамус.jpeg|здесь]] (если умеете) прозрачный, а не шахматный фон.

Заранее благодарен, [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 01:59, 14 сентября 2025 (UTC)
: {{Сделано}} ([[:Файл:Предсказамус.png|новый файл]]). {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 03:29, 14 сентября 2025 (UTC)
:: Thanks, [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 03:33, 14 сентября 2025 (UTC)
== Помогите==
Я делал [[Участник:Тигр амурский/Черновик/2|статью]], и у меня нечаянно последний раздел в таблицу запихался. Что делать? [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 11:50, 21 сентября 2025 (UTC)
: Исправлено. — Именем Хунты и ЩПЫ-11, Главный Чародей Абсурдопедии [[Участник:Виталик Штепсель|Виталик Штепсель]] ([[Обсуждение участника:Виталик Штепсель|связь]]/[[Special:Contribs/Виталик Штепсель|вклад]]) 12:47, 21 сентября 2025 (UTC)
:: Спасибо. [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 01:41, 23 сентября 2025 (UTC) Кстати, а что такое Хунты и ЩПЫ-11?
::: Хунта это администрация Абсурдопедии. ЩПЫ — это щахтная пусковая ыстановка. — Именем Хунты и ЩПЫ-11, Главный Чародей Абсурдопедии [[Участник:Виталик Штепсель|Виталик Штепсель]] ([[Обсуждение участника:Виталик Штепсель|связь]]/[[Special:Contribs/Виталик Штепсель|вклад]]) 06:47, 23 сентября 2025 (UTC)

== Вопрос3 ==
А как на своём проекте сделать так как у вас, чтобы, сокращённое название перенаправляло на полное, например у вас «АП:Название правила» перенаправляет на «Абсурдопедия:Название правила». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 11:06, 7 октября 2025 (UTC)

Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила

2025-10-07T11:06:47Z

46.138.68.223: /*Вопрос 3*/ новая тема

{{userbox|orange|yellow|[[Файл:Touhou.jpg|150px|Box]]|<center>[[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Викия|Архив (Викия)]] [[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив|Архив (2019-2022)]] [[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив 2|Архив (2023-)]]</center>}}
{{-}}


== Вопрос ==
А какой скин на вики? Мне напоминает [https://wikies.fandom.com/wiki/Uncyclopedia_(скин) Uncyclopedia]. [[Служебная:Вклад/46.138.70.39|46.138.70.39]] 19:31, 20 июня 2025 (UTC)
: Привет. По умолчанию стоит скин Veсtor-2010 (на базе которого скин Uncyclopedia когда-то подгонялся под Викию). После регистрации у нас доступны также Monobook (с инеистым фоном, который был сохранён со времён Викии как дань традиции) и Vector-2022 (в котором, правда, теряются все приколы с разными логотипами, но может кому-то из англоязычных википедистов такой вид привычней). {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 19:43, 20 июня 2025 (UTC)

==Вопрос2==
Откуда ты знаешь мой никнейм? ~~
: Движок автоматически подставляет никнейм того, кто заходит на мою личную страничку. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:45, 4 июля 2025 (UTC)

== На помощь ==
Я 46.138.70.39, и у меня сменился мой IP. Что мне делать? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 10:16, 16 июля 2025 (UTC)
: А что от этого принципиально изменилось? Чтобы легче отслеживать свой вклад, проще всего — зарегистрироваться и заходить из-под аккаунта. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 10:22, 16 июля 2025 (UTC)

== Верните мне тоталитаризм ==
Почему вы удалили статью [[Тоталитаризм]]? Я её ещё просто недоделал, [[Шаблон:Редактирую]] поставил. Верните пожалуйста, я всё сделаю шутки напишу по теме 1984, шуточную страницу осуждения создам, оформлю как следует только ВЕРНИТЕ {{улыбка}} Это с0_общение написал и даже подписалс[[Файл:Ya in circle.jpg]] [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться]] 15:19, 17 июля 2025 (UTC)
: [[Участник:Дайте посмеяться!/Тоталитаризм|Восстановил в личку]], пишите. В основное пространсиво перенесём если будет готова. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:14, 17 июля 2025 (UTC)

Ладно. Это с0_общение написал и даже подписалс[[Файл:Ya in circle.jpg]] [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться]] 04:42, 18 июля 2025 (UTC)

== Здрасте ==

Можете пж проверить моё последнее изменение на странице «[[Первая Мировая война (видеоигра)]]», отклонённую 14-ым фильтром «Паттерн микровредителей (правка будет проверена)». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 13:02, 30 июля 2025 (UTC)
: Перенёс прследнюю правку, надеюсь ничего не затёр. Пока отключил 14 фильтр, можете править свободно. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:04, 30 июля 2025 (UTC)

== Переименуйте пожалуйста ==
[[Участник:Тигр амурский/Который час?]] ➡️ [[Абсурдотека:Который час?]] [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 19:15, 11 августа 2025 (UTC)
: {{Сделано}}, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:16, 12 августа 2025 (UTC)
:: Спасибо [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 06:02, 13 августа 2025 (UTC)

== Да, и ещё вопрос==
Как добавить своё имя в список корреспондентов? [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 04:29, 12 августа 2025 (UTC)
: Просто самостоятельно вписать своё корреспондентское имя — [[Абсурдопедия:Новости/Корреспонденты|сюда]]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:16, 12 августа 2025 (UTC)

== Да ну и ещё пара вопросов ==
# Переименуйте пожалуйста: [[Участник:Тигр амурский/Вова Щукин и Профессор]] – [[Абсурдотека:Вова Щукин и Профессор]]
# Выдайте мне в честь седьмой статьи новое звание :-)
С уважением, [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:06, 15 августа 2025 (UTC).
:{{Сделано}} {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:50, 15 августа 2025 (UTC)

== Игра «Первая мировая война» ==

Что ещё улучшить в статье? И ещё, если не трудно, можете переименовать «Первая '''М'''ировая война (видеоигра)» в «Первая '''м'''ировая война (видеоигра)». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 17:53, 16 августа 2025 (UTC)
: Стоит завершить «войну» развязкой. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:56, 16 августа 2025 (UTC)
== Ещё раз ==
Переименуйте пожалуйста: [[Участник:Тигр амурский/Цитаты о котах]] – «Абсурдоцитатник:Коты».
[[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 00:22, 17 августа 2025 (UTC)
P.S. Это же за статью считается?
: Переименовал в более развёрнутое [[Абсурдоцитатник:Коты о людях, люди о котах]]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:54, 17 августа 2025 (UTC)
:: Ладно. А ссылочку на пса Фанфика все-таки верните. И цитатку как было. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:00, 17 августа 2025 (UTC)
::: Зачем ссылка на несуществующую статью? По цитате:«Всем же известно, что кошки не умеют разговаривать по-человечески» VS «Всем известно, что кошки не умеют найти общий язык даже с собаками.» В первом случае — банальное капитанство, не улыбает. Во втором — мнение собаки с её ограниченным виденьем. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:19, 17 августа 2025 (UTC)
::: Ну {{улыбка}} хорошо. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 02:41, 18 августа 2025 (UTC)
:Я тут почитал, и это очень прикольно. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 14:04, 17 августа 2025 (UTC)
== Нейросеть ==
Я хочу написать статью «Нейросеть», сгенерированную нейросетью. Будет ли это считаться нарушением правила 1.2? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 07:45, 18 августа 2025 (UTC)
: Такого типа статья, уже есть — [[ChatGPT]], сгенерированная нейросеткой. Поэтому концепция уже использована. Да и нейросетей сейчас много и они генерируют тексты немного по разному. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 09:21, 18 августа 2025 (UTC)
:: Да и [[DeepSeek]] тоже… [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:17, 18 августа 2025 (UTC)
== Я понимаю, что я вас уже достал, но всё-таки==
#Просьба переименовать: [[Участник:Тигр амурский/Макарошки]] - [[Как правильно:Приготовить макароны по-флотски]].
# Повысьте меня до младшего абсурдоведа в звании (9 статей). [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 12:34, 18 августа 2025 (UTC)
: Не достали. Uno momento — после того, как уберёте Ктулху и Р'льех. Этот баянистый персонаж для новых статей [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью#Запомни и расскажи другим!|не годится]], ибо во-первых как мем протух в конце нулевых и уже не смешно, во-вторых легко может быть заменён ныне популярными меметичными подводыми персонажами, той же русалочкой-негритяночкой, да и реальных забавных морских обитателей полно. Можно и своего придумать типа Долетавшегося Макаронного Монстра. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:45, 18 августа 2025 (UTC)
:: Готово. Своих монстров я пока не придумал, добавил рыбу-удильщика, попугая и ром. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]) 03:13, 19 августа 2025 (UTC)
:Ну, я бы сделал чуть поменьше пунктов (минимум 30). [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 06:41, 19 августа 2025 (UTC)
::Ну не знаю. Чем больше, тем лучше. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 07:35, 19 августа 2025 (UTC)
::: Благодарю. {{Сделано}}. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:43, 19 августа 2025 (UTC)
:::: thanks [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 00:03, 20 августа 2025 (UTC)
:::А вдруг эту статью захотят почитать неосильщики (те, кто больше двух слов не переваривают)? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 09:45, 20 августа 2025 (UTC)

== Пластилиновый откат ==
зачем откатываешь?{{Unsigned|95.25.118.198}}
: Про поедание пластилина, чтобы стать властелином мира? В чём прикол? Кроме того фраза-индикатор «об этом почти никто не знает» и ей подобные говорит скорее о том, что автор сам не знает в чём прикол шутки, и делает её предметом «чужого незнания» — это «баянистый прикол», который в Абсурдопедии давно не приветствуется. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:05, 19 августа 2025 (UTC)

кем не приветствуется, кто приветствовать должон?{{Unsigned|95.25.118.198}}
: Не приветствуется старым консенсусом опытных авторов, который выражен в [[АП:КНС]]: цитирую: «Утверждение о неизвестности чего бы то ни было обычно эквивалентно исчерпанию у автора фантазии по этому поводу.» {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:16, 19 августа 2025 (UTC)

== Просто оцените==
* Изучите, пожалуйста, мои новые статьи: [[Удалянчи]] и [[Жора Гаррисон]] и скажите, как опытный редактор, что добавить, что убрать {{запарка}}
* Присвойте мне звание абсурдоведа.

{{NewsSignature|Тигр амурский}}, он же [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 22:42, 22 августа 2025 (UTC)
*:Ок. Только уже днём (по МСК) на свежую голову. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 22:44, 22 августа 2025 (UTC)
:::Ладно. Просто у меня MSK+6 {{-)}}, вот и пишу… [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 23:45, 22 августа 2025 (UTC)
:::: Кое-что подправил по мелочи. Так норм. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 11:33, 23 августа 2025 (UTC)
::::: Спасибо за оценку и печеньки. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 23:49, 23 августа 2025 (UTC)

== Просмотр кода ==
На Фэндоме опция «Просмотр кода» на защищённых страницах называлась «Познать внутренности». Почему тут такого нет? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 14:43, 28 августа 2025 (UTC)
: Изменились настройки файла локализации на самом движке Mediawiki. Проверьте, должно заработать. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:32, 28 августа 2025 (UTC)
::Ща проверю. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 16:49, 28 августа 2025 (UTC)
:::Работает! [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 16:50, 28 августа 2025 (UTC)

== Спасибо ==
За то, что сделали меня рыцарем! [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 21:38, 28 августа 2025 (UTC)
:Not at all, sir Tiger. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:55, 29 августа 2025 (UTC)
:: From now on, do I have to speak only English language?? I’m a little bad in it. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 22:51, 30 августа 2025 (UTC)
::: Не. Любой язык, кроме олбанского, для Абси неоффициален. Просто «sir», в данном случае, было аутентичнее «сэра». {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 05:06, 31 августа 2025 (UTC)

== Звания ==
Выдал себе звание за статьи [[Автоматизированная телефонная система]] и новости 2 и 3 сентября. Ок? [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 11:33, 8 сентября 2025 (UTC)
: За статью ок, а за новости звёздочки не выдаются. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}}
:: А за две по цене одной? [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 12:58, 8 сентября 2025 (UTC)
::: В виде исключения один раз{{улыбка}} {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:23, 8 сентября 2025 (UTC)
:::: Ясно. [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 16:37, 8 сентября 2025 (UTC)

== Большая чистка==
# Удалите архивные черновики: [[Участник:Тигр амурский/Continue]], [[Участник:Тигр амурский/Единорог]], [[Участник:Тигр амурский/Нат. число]], [[Участник:Тигр амурский/Нет ссылок]], [[Участник:Тигр амурский/Телефон]] (сами редиректы, а не статьи).
# Сделайте [[:Файл:Предсказамус.jpeg|здесь]] (если умеете) прозрачный, а не шахматный фон.

Заранее благодарен, [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 01:59, 14 сентября 2025 (UTC)
: {{Сделано}} ([[:Файл:Предсказамус.png|новый файл]]). {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 03:29, 14 сентября 2025 (UTC)
:: Thanks, [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 03:33, 14 сентября 2025 (UTC)
== Помогите==
Я делал [[Участник:Тигр амурский/Черновик/2|статью]], и у меня нечаянно последний раздел в таблицу запихался. Что делать? [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 11:50, 21 сентября 2025 (UTC)
: Исправлено. — Именем Хунты и ЩПЫ-11, Главный Чародей Абсурдопедии [[Участник:Виталик Штепсель|Виталик Штепсель]] ([[Обсуждение участника:Виталик Штепсель|связь]]/[[Special:Contribs/Виталик Штепсель|вклад]]) 12:47, 21 сентября 2025 (UTC)
:: Спасибо. [[Участник:Тигр амурский|🐅Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 01:41, 23 сентября 2025 (UTC) Кстати, а что такое Хунты и ЩПЫ-11?
::: Хунта это администрация Абсурдопедии. ЩПЫ — это щахтная пусковая ыстановка. — Именем Хунты и ЩПЫ-11, Главный Чародей Абсурдопедии [[Участник:Виталик Штепсель|Виталик Штепсель]] ([[Обсуждение участника:Виталик Штепсель|связь]]/[[Special:Contribs/Виталик Штепсель|вклад]]) 06:47, 23 сентября 2025 (UTC)

== Вопрос3 ==
А как на своём проекте сделать так как у вас, чтобы, сокращённое название перенаправляло на полное, например у вас «АП:» перенаправляет на «Абсурдопедия». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 11:06, 7 октября 2025 (UTC)

Обсуждение:Английский язык

2025-10-04T12:52:43Z

46.138.68.223: /* Папа У 19:27, января 21, 2010 (UTC) Мне тильд не жалко! Имхо статья "Английский йазыг" садержит факты. А это нишикарно */

Ebony hue blade — это действительно «клинок цвета черного дерева». [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 14:57, 23 июля 2007 (UTC)

== [[Участник:Папа У|Папа У]] 19:27, января 21, 2010 (UTC) Мне тильд не жалко! Имхо статья "Английский йазыг" садержит факты. А это нишикарно ==

[[Участник:Папа У|Папа У]] 19:27, января 21, 2010 (UTC) Да хоть восемь, без вопросемь..:) См., пожалуйста, subj
Ваш Папа У.
== Ёпрст ==
Есть идея превратить в ёпрст, на подобии [[Китайский язык|этого]]. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 12:52, 4 октября 2025 (UTC)

Алфавит

2025-10-04T12:45:08Z

46.138.68.223:

{{Кириллица|title=Абвгдеёжз|title2=и т. п...}}
{{title|Абвгдеё}}
__NOTOC__
{{ц|Ж|[[З]] и [[Й]][[к]][[л]][[м]][[н]] опр стуфхцч|noabout=1|nolink=1}}

'''Шщъыьэю (яабвгде)''' — ёжз ийклм нопр стуф.

== Хцчшщьы ==
[[Файл:Nuclear_frog.jpg|thumb|200px|right|[[Буйвол|Где ёж]]]]
Ъэюя а бв [[XX век|ГД еёжз]] ийклмн опрсту [[Лев Толстый|фхцчшщьыъэ]]. Юяабв гдеёж зийклмн оп, рстуф х ц чшщ ьыъэ юяабвг деёжзий [[Вторая Священная война|клмнопр стуфхц]] чшщьыъэюяабвгде ёжзийклмн. [[Фхтагн|«Опрст!»]] — уфхцчшщьыъэюя
абвгдеёжзийклм.

Ноп рсту [[Кириллица|фхцчш]] щ ь ыъэюя а [[Бздя|Бвгд]], еёжзийкл мнопрст, уфхцчшщьыъэ юяаб вгдеёжз ий клм [[42|нопрс туфх]].
Цчшщьыъ эюя + абвгдеёжз = и й — клмно прстуфхц:
# [[ч]]
# [[ш]]
# [[щ]]
# [[ь]]
# [[ы]]

== Ъэю яаб вгдеёж — зий клмн ==
О прстуф хцчшщь ыъэюяаб вгдеёжзийклмн:
{| class="wide"
!Опрст
!Уф. ХЦЧ ([[Попугай (единица измерения)|ш/щ]])
!Ъ ы Ь (ЭЮя)
|-
|Абвг
|<center>де</center>
|Ёж
|-
|Зийкл
|<center>мн</center>
|
|-
|Опрс
|<center>ту</center>
|Фхцчшщ. (Ъыьэю яаб ''вгд'', ''е'', ''ёж'' — зийклмн!)
|}
Оп рстуфх цчшщъы ьэюя, а бвгдеёж — зий к лмн.

== [[Фхтагн|Опрст]] ==
[[Файл:Ёпрст.jpg|200px|thumb|«Ёпрст» — уфхцчшщ ьыъэюяаб [[Фхтагн|«Опрст»]].]]
Уфхцчшщ ьыъэю; яаб [[Америка|Вгдеёж]] зийклмн опрстуфхцчшщ [[Евреи|ьыъэюя]] абвгдеёжзи йклмнопрстуфхцч шщьыъэюяабвгдеё жзийклмно [[Медицина|прстуфхцчшщьыъэюя]]. Абвгдеёж зи йклмноп.

== Рстуфхцчшщь ыъэюя ==
Аб в гдеё жзийкл — мнопрстуфхцчшщь ыъэюя Ьыъэюяабвгдеёжзийклмнопр стуфхцч [[Конечный автомат|шщьыъэю яабвгдеёжзийк]] лмнопрстуфх [[Москва|Цчшщьыъэ]] юяабвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщ ({{lang-al|ьыъэюяабвгдеёжз}}, «ийклмнопрстуфхцчшщьыъэюя»),
[[Албания|абвгдеёж]] зийкл мнопрстуфхцчшщьыъ, эюяабвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщь, ыъэюяабвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщь ыъэюя.

== АбВгДеЁ ==
ОпР сТуФх!!!! цЧшЩьЫъЭюЯа[б] вГдЕёЖз и ЙкЛмНоПр [[Хакеры|СтУфХцЧ]]!!!!!!!!!!!!

Шщ Ьы ЪэЮ яАбВг Д!!!!! Её, ЖзИ йКлМнОпР сТуФхЦчШ:

{{Цитата|ЩьЫъЭюЯА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!}}

[б] Вгдеё

== Жз. Ийклм ==
* [[Кириллица|НОП]]
* [[СССР|РСТ]]
* [[Греческий алфавит|Хцчшщ Ъ Ыьэ]]
* [[Брюсов|Ю. Яабвгд]]
* [[Йад|Еёж]]
* [[Абсурдотека:Чепуховый алфавит|Ийклмн]]
* [[Английский алфавит|Опрст]]
* [[Google|Ъыьэю]]
* [[Я]]
* [[ꙮ]]

[[de:Alphabet]]
[[en:Alphabet]]
[[en-gb:Alphabet]]
[[es:Alfabeto]]
[[fr:Alphabet]]
[[it:Alfabeto]]
[[he:אותיות הא'-ב']]
[[nl:Alfabet]]
[[ja:アルファベット]]
[[pl:Alfabet]]
[[pt:Alfabeto]]
[[fi:Aakkoset]]

Не переходи по ссылкам!

2025-09-21T10:05:32Z

46.138.68.223:

{{К переправке|[[Абсурдотека]]}}
Ради всего [[АП:Не переходи по ссылкам!|святого]], '''не переходите больше ни по каким ссылкам!''' [[АП:Не переходи по ссылкам!| Никогда!]] В конце концов, весь [[АП:Не переходи по ссылкам!|Интернет]] - это просто один шокирующий порносайт, который только и ждет, чтобы [[АП:Не переходи по ссылкам!|заполучить]] вас! Сейчас это может показаться [[АП:Не переходи по ссылкам!| забавой и игрой]], но поверьте мне, оно того не стоит! Конечно, [[АП:Не переходи по ссылкам!|вики]] - это весело и все такое, нажимать на ссылки, узнавать что-то новое и захватывающее. Но потом, когда вы меньше всего этого ожидаете, - [[АП:Не переходи по ссылкам!|БАЦ!]] Однажды вы решите перейти [[АП:Не переходи по ссылкам!|сюда]], и у вас останутся шрамы на всю жизнь.

'''Интернет только и ждет, чтобы добраться до вас.'''

==Но разве отказ от перехода по ссылкам не заканчивает мою жизнь в Интернете?==

Смотри. Я знаю, к чему ты клонишь. Я тоже когда-то был [[АП:Не переходи по ссылкам!|счастливым]] пользователем Интернета. Беззаботно перескакивая с сайта на сайт. Но [[АП:Не переходи по ссылкам!| поверь мне]], вы не захотите перейти по неправильной ссылке. Действительно. Например, взгляните на [https://absurdopedia.wiki/Служебная:Random эту ссылку]. Я не говорил нажимать на нее! Чувак, ты сам напрашивался на это! Это тоже была внешняя ссылка! Ты мог бы там [[АП:Не переходи по ссылкам!|исчезнуть]]!

==Бьюсь об заклад, ты думаешь, что повидал все на свете==

Ты, вероятно, думаешь, что пережил самое худшее. "Что может быть хуже [[АП:Не переходи по ссылкам!| коз]]?", - ты спрашиваешь. "О, эта [[АП:Не переходи по ссылкам!| вечеринка]] не может быть такой уж плохой", - заявляете вы. "4chan - это просто доска объявлений". "Это называется [[АП:Не переходи по ссылкам!|Bubble Shooter]], насколько эта игрушка может быть плохой?" '''Плохо, чувак. ОЧЕНЬ плохо.''' Это окончательно [[АП:Не переходи по ссылкам!|сведет тебя с ума]] и сделает [[АП:Не переходи по ссылкам!|параноиком]] вроде меня. Я больше [[АП:Не переходи по ссылкам!|никогда]] в [[АП:Не переходи по ссылкам!|жизни]] не перейду по другой [[АП:Не переходи по ссылкам!|ссылке]]. О, путник, мне нужно очистить душу или что-то в этом роде. Смотри, вот [[АП:Не переходи по ссылкам!|надежная ссылка]] - БОЖЕ МОЙ! Вы ведь не нажали на [[АП:Не переходи по ссылкам!|это]], не так ли?

[[Файл:Кот с повернутой головой.jpg|link= [[АП:Не переходи по ссылкам!]]|мини|Ссылки везде. Не трогай это изображение, там тоже ссылка. Да даже на пустом месте может оказаться ссылка]]

[[АП:Не переходи по ссылкам!|{{tab|8}}]]

О Боже ... теперь посмотри, что ты наделал!

==Остаётся только жить в вечном страхе==

{{q|Вам нечего бояться, кроме самого страха и, возможно, тяжелой депрессии длиною в десятилетие. Итак, у вас есть только ДВЕ причины бояться. Подождите, есть еще полиомиелит...”|
— [[АП:Не переходи по ссылкам!| Франклин Д. Рузвельт]]|страх (и отсылки к [[АП:Не переходи по ссылкам!|Монти Пайтону]])|nolink=1}}
О, да? Вы ведь не жили в эпоху вики, не так ли, Рузвельт? О, я уверен, великая депрессия была ужасной, но выбрасывать органы - это плохо? Убивать людей на камеру - это плохо? [[АП:Не переходи по ссылкам!| Маленького_ребёнка_сбил_поезд.gif]] - плохо? Бойтесь, люди. Бойтесь очень сильно. Сбросьте комп в пропасть и проводите его взглядом. Это единственный способ быть уверенным, что Интернет вас никогда не [[АП:Не переходи по ссылкам!| испортит]].

В заключение, не переходите ни по каким ссылкам. Вы слышите меня? НЕ ПЕРЕХОДИТЕ НИ по КАКИМ ССЫЛКАМ! Не говорите, что я вас не предупреждал, потому что я только что предупреждал. Просто имей в виду, что если ты когда-нибудь это сделаешь, то однажды пожалеешь об этом. Может быть, не сегодня. Может быть, не завтра. Но однажды. Ты будешь в полной [[АП:Не переходи по ссылкам!|******]], как и твой собеседник.

Хотя, кому я это говорю. Ведь, чем больше человеку говоришь что-то не делать, тем больше вероятность, что он [[АП:Не переходи по ссылкам!| это сделает]]…
[[Категория:Абсурдопедия:Игры]]
[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Интернет]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Статьи, написанные от первого лица]]
[[en:Do NOT click any links!]]

Обсуждение:Ветер с моря дул

2025-09-03T12:29:31Z

46.138.68.223: Новая страница: «== Слушайте Слушайте == Эта статья лучше, чем её аналог в Черненкопедии Эта статья лучше, чем её аналог в Черненкопедии ~~~~ ~~~~»

== Слушайте Слушайте ==
Эта статья лучше, чем её аналог в Черненкопедии Эта статья лучше, чем её аналог в Черненкопедии [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 12:29, 3 сентября 2025 (UTC) [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 12:29, 3 сентября 2025 (UTC)

Форум:Предложение о расширении списка братских проектов

2025-08-29T09:03:22Z

46.138.68.223:

{{Шапка форума2}}



Предлагаю сделать отдельный проект (или даже пространство имён) под игры, как у [[:en:Game:Main Page|англичан]]. А что? Игр у нас достаточно, нужно просто поискать. Объединим их всех в Абсурдоигры.

И сразу к технической части: на начало и каждой игры ставим шаблончик, типа «Вы играете в Абсурдоигры», помещающий их в категорию игр. На остальные шаблоны не ставим, чтобы в категориях не состояли. И на конец шаблончик какой-нибудь, типа «Вы выиграли? Другую игру? Оставить отзыв? (анонимный опрос от 1 звёзды до 5)».

Ну, как вам моя задумка? [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 21:55, 28 августа 2025 (UTC)
:У англичан вроде, UnGames это вроде статьи про игры, а не сами игры, например [[Minecraft]]. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 09:03, 29 августа 2025 (UTC)

Форум:Предложение о расширении списка братских проектов

2025-08-29T09:03:07Z

46.138.68.223:

{{Шапка форума2}}



Предлагаю сделать отдельный проект (или даже пространство имён) под игры, как у [[:en:Game:Main Page|англичан]]. А что? Игр у нас достаточно, нужно просто поискать. Объединим их всех в Абсурдоигры.

И сразу к технической части: на начало и каждой игры ставим шаблончик, типа «Вы играете в Абсурдоигры», помещающий их в категорию игр. На остальные шаблоны не ставим, чтобы в категориях не состояли. И на конец шаблончик какой-нибудь, типа «Вы выиграли? Другую игру? Оставить отзыв? (анонимный опрос от 1 звёзды до 5)».

Ну, как вам моя задумка? [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 21:55, 28 августа 2025 (UTC)
:У англичан вроде, UnGames это вроде статьи про игры, например [[Minecraft]]. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 09:03, 29 августа 2025 (UTC)

Обсуждение участника:Тигр амурский

2025-08-28T19:46:23Z

46.138.68.223: /* Поздравление с отка... рыцарем! */

{{новые темы|Сн}}

== Приветствие ==
[[Файл:Афиша-тян.gif|слева|138px]]
{{Пишем}}
Добро пожаловать в Абсурдопедию, {{PAGENAME}}! Благодарим за Ваш первый вклад в энциклопедию хорошего настроения. Поскольку Вы тем самым ненадолго решили отложить завоевание вселенной, и покорить наших читателей, то рекомендуем Вам сделать это по лучшим [[Абсурдопедия:Руководство новичка|методичке]] и [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью|традициям]] Великих комедиантов. Вкратце все ступени создания статей описаны в прилагающемся слева синем шаблоне →

Если возникнут вопросы, то Вы можете обратиться к любому активному [[Абсурдопедия:Администраторы|администратору]], и он с радостью и оперативно Вам поможет (особенно при подходящей фазе планеты [[Макемаке]] и часе ночи на момент, когда Вы зададите свой вопрос). Удачи! [[Участник:Бот-койот|Бот-койот]] ([[Обсуждение участника:Бот-койот|обсуждение]]) 05:47, 4 июля 2025 (UTC)

==!==
Я заметил: Абсурдопедия почти вся одним участником делается.

== Юбилейные статьи ==

Привет. Я удалил [[5500 статья]] так как Абсурдопедия в основном пространстве так явно не описывает события, известные лишь местному сообществу. Геты можно взять, написав, например, приемлемую статью, и вставив в неё ненавязчивый шаблончик. Ну и в целом за количеством мы не гоняемся уже давно, главное качество — чтобы было прикольно. Так как нейросети и графоманы сегодня могут насоздавать кучу бестолковых текстов, что и происходит в википроектах, которые накручивают счётчик статей непонятно для чего, ибо читателям этот счётчик безразличен. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:32, 12 июля 2025 (UTC)

Ладно.
[[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться!]] ([[Обсуждение участника:Дайте посмеяться!|обсуждение]]). 05:20, 13 июля 2025 (UTC)

ТАК СТОП. А кто удалил [[Страница значений]]? Вы?! [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться!]] ([[Обсуждение участника:Дайте посмеяться!|обсуждение]]). 05:26, 13 июля 2025 (UTC)
: Та страница далека от приемлемой статьи и не формат для Абси, соответствуя скорее Википедии. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 10:13, 13 июля 2025 (UTC)

Пон [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться!]] ([[Обсуждение участника:Дайте посмеяться!|обсуждение]]). 15:45, 13 июля 2025 (UTC)

== Спасибо ==
Спасибо за правку в шаблоне «Скрепка». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 16:34, 21 августа 2025 (UTC)

== Орден за взятие рубежа ==
{{Орден за взятие рубежа|5000|Жора Гаррисон}}{{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:24, 23 августа 2025 (UTC)
: Пасиба [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 13:44, 23 августа 2025 (UTC)
::Согласен с шаблоном, пеши исчо. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 10:43, 27 августа 2025 (UTC)
::: ЖЫ-ШЫ пишы через Ы. Не, а если серьёзно, то спасибо. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 10:45, 27 августа 2025 (UTC)

== Поздравление с отка... рыцарем! ==
<nowiki>:</nowiki>) [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 19:46, 28 августа 2025 (UTC)

Обсуждение участника:Тигр амурский

2025-08-28T19:46:07Z

46.138.68.223: /* Орден за взятие рубежа */

{{новые темы|Сн}}

== Приветствие ==
[[Файл:Афиша-тян.gif|слева|138px]]
{{Пишем}}
Добро пожаловать в Абсурдопедию, {{PAGENAME}}! Благодарим за Ваш первый вклад в энциклопедию хорошего настроения. Поскольку Вы тем самым ненадолго решили отложить завоевание вселенной, и покорить наших читателей, то рекомендуем Вам сделать это по лучшим [[Абсурдопедия:Руководство новичка|методичке]] и [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью|традициям]] Великих комедиантов. Вкратце все ступени создания статей описаны в прилагающемся слева синем шаблоне →

Если возникнут вопросы, то Вы можете обратиться к любому активному [[Абсурдопедия:Администраторы|администратору]], и он с радостью и оперативно Вам поможет (особенно при подходящей фазе планеты [[Макемаке]] и часе ночи на момент, когда Вы зададите свой вопрос). Удачи! [[Участник:Бот-койот|Бот-койот]] ([[Обсуждение участника:Бот-койот|обсуждение]]) 05:47, 4 июля 2025 (UTC)

==!==
Я заметил: Абсурдопедия почти вся одним участником делается.

== Юбилейные статьи ==

Привет. Я удалил [[5500 статья]] так как Абсурдопедия в основном пространстве так явно не описывает события, известные лишь местному сообществу. Геты можно взять, написав, например, приемлемую статью, и вставив в неё ненавязчивый шаблончик. Ну и в целом за количеством мы не гоняемся уже давно, главное качество — чтобы было прикольно. Так как нейросети и графоманы сегодня могут насоздавать кучу бестолковых текстов, что и происходит в википроектах, которые накручивают счётчик статей непонятно для чего, ибо читателям этот счётчик безразличен. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 15:32, 12 июля 2025 (UTC)

Ладно.
[[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться!]] ([[Обсуждение участника:Дайте посмеяться!|обсуждение]]). 05:20, 13 июля 2025 (UTC)

ТАК СТОП. А кто удалил [[Страница значений]]? Вы?! [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться!]] ([[Обсуждение участника:Дайте посмеяться!|обсуждение]]). 05:26, 13 июля 2025 (UTC)
: Та страница далека от приемлемой статьи и не формат для Абси, соответствуя скорее Википедии. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 10:13, 13 июля 2025 (UTC)

Пон [[Участник:Дайте посмеяться!|Дайте посмеяться!]] ([[Обсуждение участника:Дайте посмеяться!|обсуждение]]). 15:45, 13 июля 2025 (UTC)

== Спасибо ==
Спасибо за правку в шаблоне «Скрепка». [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 16:34, 21 августа 2025 (UTC)

== Орден за взятие рубежа ==
{{Орден за взятие рубежа|5000|Жора Гаррисон}}{{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:24, 23 августа 2025 (UTC)
: Пасиба [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 13:44, 23 августа 2025 (UTC)
::Согласен с шаблоном, пеши исчо. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 10:43, 27 августа 2025 (UTC)
::: ЖЫ-ШЫ пишы через Ы. Не, а если серьёзно, то спасибо. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 10:45, 27 августа 2025 (UTC)

== Поздравление с отка... рыцарем! ==
:) [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 19:46, 28 августа 2025 (UTC)

Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила

2025-08-28T16:50:48Z

46.138.68.223: /* Просмотр кода */

Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила

2025-08-28T16:50:26Z

46.138.68.223: /* Просмотр кода */Забыл мобильный инет выключить

Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила

2025-08-28T14:43:29Z

46.138.68.223: /* Просто оцените */

Абсурдилище:Выпуск

2025-08-28T13:32:01Z

46.138.68.223: /* Цветовая дифференциация штанов */

'''Добро пожаловать''' <s>во Внешние ворота Ада</s> на страницу освобождения статей новичков от оков [[Абсурдилище:Заглавная страница|Абсурдилища]]. Здесь участники решают, достойна ли статья покинуть эти стены.

== Правила ==
* Если они решают в пользу статьи ('''{{tl|За}}'''), она переносится в основное пространство с подавлением редиректа.
* Если же они голосуют '''{{tl|против}}''' переноса, статья остаётся в оковах Абсурдилища на неопределённый срок, пока её не доработают ещё. В этом случае после доработки её выносят на голосование повторно.

== Кандидаты ==
===[[Абсурдилище:Цветовая дифференциация штанов|Цветовая дифференциация штанов]]===
Здравствуйте. Я переписал эту статью: заменил преамбулу, переделал цитаты, исправил и дополнил таблицу цветов. [[Участник:Dirruw'o|Dirruw']] [[Обсуждение участника:Dirruw'o|o]] ([https://absurdopedia.wiki/%D0%A1%D0%BB%D1%83%D0%B6%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D0%B0%D1%8F:%D0%92%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%B4/Dirruw%27o ВКЛ.]) 12:16, 25 февраля 2024 (UTC)
:{{Против}}, ернуда какая-то. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 13:31, 28 августа 2025 (UTC)

=== [[Абсурдилище:Натуральное число|Натуральное число]]===
Лично переделал статью почти полностью от [https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Абсурдилище:Натуральное_число&oldid=343983 этой версии] до текущей, теперь она смешная, размером увеличилась от 2000 до 7000 байтов. Так что предлагаю выпустить статью на волю.
{{шрифт|times-new-roman|Писал Я}}, [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 12:45, 28 августа 2025 (UTC)
:Я был {{За}}! Теперь {{За}}! И всегда буду {{За}} выпуск! [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 13:30, 28 августа 2025 (UTC)

== Амнистированные ==

=== [[Подводная глотка|Подводная глотка]] ===
Статья про подводную лодку. Написана в 2014 года и по морской теме, поэтому Ктулху уместен. Подправив внутреннюю логику, считаю что можно выпустить в вольное плавание. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:50, 3 ноября 2020 (UTC)
* {{За}} (перед этим не нашёл). С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:28, 7 ноября 2020 (UTC)

==== Итог ====
Бывает лучше, но вернуть всегда можно. Выпущено по заветам Ильича. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:30, 7 ноября 2020 (UTC)

=== [[World of Tanks]] ===
За долгое время было доработано камрадом [[Участник:Не анонимус333|Неанонимусом]], что-то я подправил. В теме игроты не разбираюсь, тем не менее выношу на выпускной. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:29, октября 7, 2018 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Странник27|Странник27]] ([[Обсуждение участника:Странник27|обсуждение]]) 09:20, октября 7, 2018 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Не анонимус333|Не анонимус333]] ([[Обсуждение участника:Не анонимус333|обсуждение]]) 12:38, октября 7, 2018 (UTC)
: {{За}}. [[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 13:39, октября 7, 2018 (UTC)

==== Итог ====
Танки — вперёд! --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 14:33, октября 7, 2018 (UTC)

=== [[Квас]] ===
Начата Старварычем почти год назад, правилась многими участниками, в итоге попытался привести в последовательно-цельное состояние. Полагаю, можно подавать на стол. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:44, января 28, 2018 (UTC)
: {{За}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 17:26, января 28, 2018 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 09:01, января 29, 2018 (UTC)
==== Итог ====
Вьюшшш-бульк хха-аш, отправлено в розницу, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 11:54, января 29, 2018 (UTC)

=== [[Angry Birds]] ===
Народ старался и дописывал как мог. И вроде бы закончил. Полагаю, можно выпустить в свободное плавание. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 10:12, августа 20, 2017 (UTC)
* {{За}}. «Не читал, но <s>осуждаю</s> одобряю». --[[Участник:Nihil Omnia|Nihil Omnia]] ([[Обсуждение участника:Nihil Omnia|обсуждение]]) 15:28, августа 20, 2017 (UTC)
* {{За}}. --[[Участник:Странник27|Странник27]] ([[Обсуждение участника:Странник27|обсуждение]]) 16:52, августа 20, 2017 (UTC)
==== Итог ====
Попутного ветра в общем пространстве! --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:51, августа 20, 2017 (UTC)

=== [[My Little Pony]] ===
Как стаб, полагаю, можно выпустить в общее пространство, а там уже пусть фанаты дополняют как могут. Мы в данном сериале не сильны, не думаю, что на данный момент кто-то из активных авторов просмотрел все сезоны, чтобы охватить сюжет --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 05:04, января 30, 2017 (UTC)

==== Итог ====
{{За|Выпускаем.}}--[[Участник:Nihil Omnia|Nihil Omnia]] ([[Обсуждение участника:Nihil Omnia|обсуждение]]) 14:19, января 30, 2017 (UTC)

=== [[Пятница]] ===
Частично дописал. Думаю, на стаб сойдёт, позднее допишу ещё. Предлагаю выпустить.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 12:55, ноября 5, 2016 (UTC)
* {{За}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 13:03, ноября 5, 2016 (UTC)
* {{За}}, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:06, ноября 5, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Выпущено посредством вопиющего админского произвола.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 19:28, ноября 5, 2016 (UTC)

=== Комментарий по отдельным статьям ===
Часть статей я сбрасывал в Абсурдилище из личек неактивных авторов, поэтому и выводил из Абсурдилища без голосования, после дописывания. Надеюсь, это не будет воспринято как вопиющий админский произвол?{{Улыбка}}--Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 09:47, сентября 27, 2016 (UTC)

=== [[Вики-разметка]] ===
Доработал до приемлемого уровня, {{u|Vizator|Барон-перфекционист}} одобрил вынесение на голосование. --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 12:28, июля 14, 2016 (UTC)
* {{За|Подтверждаю!}}.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 12:31, июля 14, 2016 (UTC)

==== Итог ====
В общем, я тут подумал и решил, что выпуск статьи из Абсурдилища — «not a big deal». В текущем состоянии статья приемлема, поэтому я её, на правах барона, выпускаю отседова. Подпись, печать барона.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 17:02, июля 15, 2016 (UTC)

=== [[Морская свинка]] ===
Автор по мере сил постарался доделать статью с соучастием желающих помочь. Полагаю, можно отправить в основное пространство. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 12:57, апреля 28, 2016 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 13:27, апреля 28, 2016 (UTC)
* {{За}} Статья была многократно изменена и стала лучше. [[Участник:Адмирал Кабаньерро|Адмирал Кабаньерро]] ([[Обсуждение участника:Адмирал Кабаньерро|обсуждение]]) 14:32, апреля 28, 2016 (UTC)
* Статья хорошо доработана, с размером всё в порядке. Думаю, можно перенести статью в пространство статей. {{За}}. --[[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 14:45, апреля 28, 2016 (UTC)
* {{За}} (вот видишь, Тэйтанка, я-ж говорил, что автор может сам доработать статью, если ему скинуть список замечаний). ''Пересчитывающий полученные за данный голос денежные знаки'' {{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 22:34, апреля 28, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Есть консенсус за перенос в ОП, посему, {{За|вытащено из Чистилища}}. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 23:29, апреля 28, 2016 (UTC)

=== [[Школьник]] ===
Я предлагаю вывести из ада статью «[[Абсурдилище:Школьник|Школьник]]».Честное слово, не понимаю, что в ней так не понравилось.
[[Участник:АнтиУчителка|АнтиУчителка]] ([[Обсуждение участника:АнтиУчителка|обсуждение]]) 05:55, февраля 18, 2016 (UTC)
: Абсурдилище — не ад, а чистилище. По данной статье нужно устраивать голосование, так как были замечания. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 07:57, февраля 18, 2016 (UTC)
: {{За}}. Статья подверглась существенной переработке и имеет уже подобающий вид. Можно переносить в основное пространство статей. --[[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 08:49, февраля 18, 2016 (UTC)
: {{За}}. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:50, февраля 18, 2016 (UTC)
: {{За|Зелёная галочка в кружочке}}. Ладно, поддержу инициативу номинатора.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:24, февраля 18, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Три голоса в поддержку от активных администраторов есть, если позже появятся замечания — можно оспорить итог или доработать саму статью, вынесено из Абсурдилища в основное пространство, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 10:02, февраля 18, 2016 (UTC)

Извиняюсь, что назвала Абсурдилище адом. Спасибо, что перенесли статью.
[[Участник:АнтиУчителка|АнтиУчителка]] ([[Обсуждение участника:АнтиУчителка|обсуждение]]) 16:23, февраля 18, 2016 (UTC)

=== [[Юрий Сенкевич]] ===
Залежалась на полках аж с 2016 года. Переписана. От возможных дополнений или исправлений хуже не будет. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 11:31, 8 ноября 2020 (UTC)
==== Итог ====
Возражений нет, сроки все вышли. Выставляем в ОП. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:08, 25 февраля 2024 (UTC)

== Мотающие срок ==
=== [[Абсурдилище:Мартин Лютер Кинг|Мартин Лютер Кинг]] ===
Несколько провокационная, зато более актуальная тема о правах высших приматов. С другой стороны, темнокожих в русской культуре всегда считали полноценными людьми, так что баттхёрта абсурдное смещение с защиты негров на защиту обезьян вызывать у русскоязычного читателя вроде бы не должно. А вот охрана прав высших приматов уже тема злободневная и спорная на разных уровнях, хоть научное сообщество и утверждает, что уровень сознания 3-летнего ребёнка у многих высших приматов присутствует. В этом русле статья и была доработана, посему выношу на голосование, чтобы отправить её в основное пространство. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:33, 14 февраля 2020 (UTC)

* {{Против}}. В статье есть два ржачных абзаца: про очередь-фантом и про убийство, остальное пока что до смешного уровня не дотягивает, но прогресс уже есть. Задумка хоть и дико упоротая, но вполне допустимая. Когда-нибудь эту статью вполне можно будет выпустить из Абсурдилища, а обезьянкам дать права (как минимум на вождение [[велосипед]]а). — Именем Хунты и ЩПЫ-11, Главный Чародей Абсурдопедии [[Участник:Виталик Штепсель|Виталик Штепсель]] ([[Обсуждение участника:Виталик Штепсель|связь]]) 17:34, 14 февраля 2020 (UTC)
==== Предытог ====
Были возражения. Оставлено на доработку. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:12, 25 февраля 2024 (UTC)

Абсурдилище:Выпуск

2025-08-28T13:31:55Z

46.138.68.223: /* Цветовая дифференциация штанов */

'''Добро пожаловать''' <s>во Внешние ворота Ада</s> на страницу освобождения статей новичков от оков [[Абсурдилище:Заглавная страница|Абсурдилища]]. Здесь участники решают, достойна ли статья покинуть эти стены.

== Правила ==
* Если они решают в пользу статьи ('''{{tl|За}}'''), она переносится в основное пространство с подавлением редиректа.
* Если же они голосуют '''{{tl|против}}''' переноса, статья остаётся в оковах Абсурдилища на неопределённый срок, пока её не доработают ещё. В этом случае после доработки её выносят на голосование повторно.

== Кандидаты ==
===[[Абсурдилище:Цветовая дифференциация штанов|Цветовая дифференциация штанов]]===
Здравствуйте. Я переписал эту статью: заменил преамбулу, переделал цитаты, исправил и дополнил таблицу цветов. [[Участник:Dirruw'o|Dirruw']] [[Обсуждение участника:Dirruw'o|o]] ([https://absurdopedia.wiki/%D0%A1%D0%BB%D1%83%D0%B6%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D0%B0%D1%8F:%D0%92%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%B4/Dirruw%27o ВКЛ.]) 12:16, 25 февраля 2024 (UTC)
{{Против}}, ернуда какая-то. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 13:31, 28 августа 2025 (UTC)

=== [[Абсурдилище:Натуральное число|Натуральное число]]===
Лично переделал статью почти полностью от [https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Абсурдилище:Натуральное_число&oldid=343983 этой версии] до текущей, теперь она смешная, размером увеличилась от 2000 до 7000 байтов. Так что предлагаю выпустить статью на волю.
{{шрифт|times-new-roman|Писал Я}}, [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 12:45, 28 августа 2025 (UTC)
:Я был {{За}}! Теперь {{За}}! И всегда буду {{За}} выпуск! [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 13:30, 28 августа 2025 (UTC)

== Амнистированные ==

=== [[Подводная глотка|Подводная глотка]] ===
Статья про подводную лодку. Написана в 2014 года и по морской теме, поэтому Ктулху уместен. Подправив внутреннюю логику, считаю что можно выпустить в вольное плавание. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:50, 3 ноября 2020 (UTC)
* {{За}} (перед этим не нашёл). С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:28, 7 ноября 2020 (UTC)

==== Итог ====
Бывает лучше, но вернуть всегда можно. Выпущено по заветам Ильича. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:30, 7 ноября 2020 (UTC)

=== [[World of Tanks]] ===
За долгое время было доработано камрадом [[Участник:Не анонимус333|Неанонимусом]], что-то я подправил. В теме игроты не разбираюсь, тем не менее выношу на выпускной. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:29, октября 7, 2018 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Странник27|Странник27]] ([[Обсуждение участника:Странник27|обсуждение]]) 09:20, октября 7, 2018 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Не анонимус333|Не анонимус333]] ([[Обсуждение участника:Не анонимус333|обсуждение]]) 12:38, октября 7, 2018 (UTC)
: {{За}}. [[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 13:39, октября 7, 2018 (UTC)

==== Итог ====
Танки — вперёд! --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 14:33, октября 7, 2018 (UTC)

=== [[Квас]] ===
Начата Старварычем почти год назад, правилась многими участниками, в итоге попытался привести в последовательно-цельное состояние. Полагаю, можно подавать на стол. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:44, января 28, 2018 (UTC)
: {{За}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 17:26, января 28, 2018 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 09:01, января 29, 2018 (UTC)
==== Итог ====
Вьюшшш-бульк хха-аш, отправлено в розницу, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 11:54, января 29, 2018 (UTC)

=== [[Angry Birds]] ===
Народ старался и дописывал как мог. И вроде бы закончил. Полагаю, можно выпустить в свободное плавание. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 10:12, августа 20, 2017 (UTC)
* {{За}}. «Не читал, но <s>осуждаю</s> одобряю». --[[Участник:Nihil Omnia|Nihil Omnia]] ([[Обсуждение участника:Nihil Omnia|обсуждение]]) 15:28, августа 20, 2017 (UTC)
* {{За}}. --[[Участник:Странник27|Странник27]] ([[Обсуждение участника:Странник27|обсуждение]]) 16:52, августа 20, 2017 (UTC)
==== Итог ====
Попутного ветра в общем пространстве! --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:51, августа 20, 2017 (UTC)

=== [[My Little Pony]] ===
Как стаб, полагаю, можно выпустить в общее пространство, а там уже пусть фанаты дополняют как могут. Мы в данном сериале не сильны, не думаю, что на данный момент кто-то из активных авторов просмотрел все сезоны, чтобы охватить сюжет --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 05:04, января 30, 2017 (UTC)

==== Итог ====
{{За|Выпускаем.}}--[[Участник:Nihil Omnia|Nihil Omnia]] ([[Обсуждение участника:Nihil Omnia|обсуждение]]) 14:19, января 30, 2017 (UTC)

=== [[Пятница]] ===
Частично дописал. Думаю, на стаб сойдёт, позднее допишу ещё. Предлагаю выпустить.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 12:55, ноября 5, 2016 (UTC)
* {{За}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 13:03, ноября 5, 2016 (UTC)
* {{За}}, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:06, ноября 5, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Выпущено посредством вопиющего админского произвола.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 19:28, ноября 5, 2016 (UTC)

=== Комментарий по отдельным статьям ===
Часть статей я сбрасывал в Абсурдилище из личек неактивных авторов, поэтому и выводил из Абсурдилища без голосования, после дописывания. Надеюсь, это не будет воспринято как вопиющий админский произвол?{{Улыбка}}--Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 09:47, сентября 27, 2016 (UTC)

=== [[Вики-разметка]] ===
Доработал до приемлемого уровня, {{u|Vizator|Барон-перфекционист}} одобрил вынесение на голосование. --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 12:28, июля 14, 2016 (UTC)
* {{За|Подтверждаю!}}.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 12:31, июля 14, 2016 (UTC)

==== Итог ====
В общем, я тут подумал и решил, что выпуск статьи из Абсурдилища — «not a big deal». В текущем состоянии статья приемлема, поэтому я её, на правах барона, выпускаю отседова. Подпись, печать барона.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 17:02, июля 15, 2016 (UTC)

=== [[Морская свинка]] ===
Автор по мере сил постарался доделать статью с соучастием желающих помочь. Полагаю, можно отправить в основное пространство. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 12:57, апреля 28, 2016 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 13:27, апреля 28, 2016 (UTC)
* {{За}} Статья была многократно изменена и стала лучше. [[Участник:Адмирал Кабаньерро|Адмирал Кабаньерро]] ([[Обсуждение участника:Адмирал Кабаньерро|обсуждение]]) 14:32, апреля 28, 2016 (UTC)
* Статья хорошо доработана, с размером всё в порядке. Думаю, можно перенести статью в пространство статей. {{За}}. --[[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 14:45, апреля 28, 2016 (UTC)
* {{За}} (вот видишь, Тэйтанка, я-ж говорил, что автор может сам доработать статью, если ему скинуть список замечаний). ''Пересчитывающий полученные за данный голос денежные знаки'' {{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 22:34, апреля 28, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Есть консенсус за перенос в ОП, посему, {{За|вытащено из Чистилища}}. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 23:29, апреля 28, 2016 (UTC)

=== [[Школьник]] ===
Я предлагаю вывести из ада статью «[[Абсурдилище:Школьник|Школьник]]».Честное слово, не понимаю, что в ней так не понравилось.
[[Участник:АнтиУчителка|АнтиУчителка]] ([[Обсуждение участника:АнтиУчителка|обсуждение]]) 05:55, февраля 18, 2016 (UTC)
: Абсурдилище — не ад, а чистилище. По данной статье нужно устраивать голосование, так как были замечания. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 07:57, февраля 18, 2016 (UTC)
: {{За}}. Статья подверглась существенной переработке и имеет уже подобающий вид. Можно переносить в основное пространство статей. --[[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 08:49, февраля 18, 2016 (UTC)
: {{За}}. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:50, февраля 18, 2016 (UTC)
: {{За|Зелёная галочка в кружочке}}. Ладно, поддержу инициативу номинатора.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:24, февраля 18, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Три голоса в поддержку от активных администраторов есть, если позже появятся замечания — можно оспорить итог или доработать саму статью, вынесено из Абсурдилища в основное пространство, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 10:02, февраля 18, 2016 (UTC)

Извиняюсь, что назвала Абсурдилище адом. Спасибо, что перенесли статью.
[[Участник:АнтиУчителка|АнтиУчителка]] ([[Обсуждение участника:АнтиУчителка|обсуждение]]) 16:23, февраля 18, 2016 (UTC)

=== [[Юрий Сенкевич]] ===
Залежалась на полках аж с 2016 года. Переписана. От возможных дополнений или исправлений хуже не будет. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 11:31, 8 ноября 2020 (UTC)
==== Итог ====
Возражений нет, сроки все вышли. Выставляем в ОП. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:08, 25 февраля 2024 (UTC)

== Мотающие срок ==
=== [[Абсурдилище:Мартин Лютер Кинг|Мартин Лютер Кинг]] ===
Несколько провокационная, зато более актуальная тема о правах высших приматов. С другой стороны, темнокожих в русской культуре всегда считали полноценными людьми, так что баттхёрта абсурдное смещение с защиты негров на защиту обезьян вызывать у русскоязычного читателя вроде бы не должно. А вот охрана прав высших приматов уже тема злободневная и спорная на разных уровнях, хоть научное сообщество и утверждает, что уровень сознания 3-летнего ребёнка у многих высших приматов присутствует. В этом русле статья и была доработана, посему выношу на голосование, чтобы отправить её в основное пространство. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:33, 14 февраля 2020 (UTC)

* {{Против}}. В статье есть два ржачных абзаца: про очередь-фантом и про убийство, остальное пока что до смешного уровня не дотягивает, но прогресс уже есть. Задумка хоть и дико упоротая, но вполне допустимая. Когда-нибудь эту статью вполне можно будет выпустить из Абсурдилища, а обезьянкам дать права (как минимум на вождение [[велосипед]]а). — Именем Хунты и ЩПЫ-11, Главный Чародей Абсурдопедии [[Участник:Виталик Штепсель|Виталик Штепсель]] ([[Обсуждение участника:Виталик Штепсель|связь]]) 17:34, 14 февраля 2020 (UTC)
==== Предытог ====
Были возражения. Оставлено на доработку. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:12, 25 февраля 2024 (UTC)

Абсурдилище:Выпуск

2025-08-28T13:30:20Z

46.138.68.223: /* Натуральное число */

'''Добро пожаловать''' <s>во Внешние ворота Ада</s> на страницу освобождения статей новичков от оков [[Абсурдилище:Заглавная страница|Абсурдилища]]. Здесь участники решают, достойна ли статья покинуть эти стены.

== Правила ==
* Если они решают в пользу статьи ('''{{tl|За}}'''), она переносится в основное пространство с подавлением редиректа.
* Если же они голосуют '''{{tl|против}}''' переноса, статья остаётся в оковах Абсурдилища на неопределённый срок, пока её не доработают ещё. В этом случае после доработки её выносят на голосование повторно.

== Кандидаты ==
===[[Абсурдилище:Цветовая дифференциация штанов|Цветовая дифференциация штанов]]===
Здравствуйте. Я переписал эту статью: заменил преамбулу, переделал цитаты, исправил и дополнил таблицу цветов. [[Участник:Dirruw'o|Dirruw']] [[Обсуждение участника:Dirruw'o|o]] ([https://absurdopedia.wiki/%D0%A1%D0%BB%D1%83%D0%B6%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D0%B0%D1%8F:%D0%92%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%B4/Dirruw%27o ВКЛ.]) 12:16, 25 февраля 2024 (UTC)

=== [[Абсурдилище:Натуральное число|Натуральное число]]===
Лично переделал статью почти полностью от [https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Абсурдилище:Натуральное_число&oldid=343983 этой версии] до текущей, теперь она смешная, размером увеличилась от 2000 до 7000 байтов. Так что предлагаю выпустить статью на волю.
{{шрифт|times-new-roman|Писал Я}}, [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 12:45, 28 августа 2025 (UTC)
:Я был {{За}}! Теперь {{За}}! И всегда буду {{За}} выпуск! [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 13:30, 28 августа 2025 (UTC)

== Амнистированные ==

=== [[Подводная глотка|Подводная глотка]] ===
Статья про подводную лодку. Написана в 2014 года и по морской теме, поэтому Ктулху уместен. Подправив внутреннюю логику, считаю что можно выпустить в вольное плавание. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 18:50, 3 ноября 2020 (UTC)
* {{За}} (перед этим не нашёл). С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 16:28, 7 ноября 2020 (UTC)

==== Итог ====
Бывает лучше, но вернуть всегда можно. Выпущено по заветам Ильича. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:30, 7 ноября 2020 (UTC)

=== [[World of Tanks]] ===
За долгое время было доработано камрадом [[Участник:Не анонимус333|Неанонимусом]], что-то я подправил. В теме игроты не разбираюсь, тем не менее выношу на выпускной. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:29, октября 7, 2018 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Странник27|Странник27]] ([[Обсуждение участника:Странник27|обсуждение]]) 09:20, октября 7, 2018 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Не анонимус333|Не анонимус333]] ([[Обсуждение участника:Не анонимус333|обсуждение]]) 12:38, октября 7, 2018 (UTC)
: {{За}}. [[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 13:39, октября 7, 2018 (UTC)

==== Итог ====
Танки — вперёд! --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 14:33, октября 7, 2018 (UTC)

=== [[Квас]] ===
Начата Старварычем почти год назад, правилась многими участниками, в итоге попытался привести в последовательно-цельное состояние. Полагаю, можно подавать на стол. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:44, января 28, 2018 (UTC)
: {{За}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 17:26, января 28, 2018 (UTC)
: {{За}} --[[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 09:01, января 29, 2018 (UTC)
==== Итог ====
Вьюшшш-бульк хха-аш, отправлено в розницу, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 11:54, января 29, 2018 (UTC)

=== [[Angry Birds]] ===
Народ старался и дописывал как мог. И вроде бы закончил. Полагаю, можно выпустить в свободное плавание. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 10:12, августа 20, 2017 (UTC)
* {{За}}. «Не читал, но <s>осуждаю</s> одобряю». --[[Участник:Nihil Omnia|Nihil Omnia]] ([[Обсуждение участника:Nihil Omnia|обсуждение]]) 15:28, августа 20, 2017 (UTC)
* {{За}}. --[[Участник:Странник27|Странник27]] ([[Обсуждение участника:Странник27|обсуждение]]) 16:52, августа 20, 2017 (UTC)
==== Итог ====
Попутного ветра в общем пространстве! --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:51, августа 20, 2017 (UTC)

=== [[My Little Pony]] ===
Как стаб, полагаю, можно выпустить в общее пространство, а там уже пусть фанаты дополняют как могут. Мы в данном сериале не сильны, не думаю, что на данный момент кто-то из активных авторов просмотрел все сезоны, чтобы охватить сюжет --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 05:04, января 30, 2017 (UTC)

==== Итог ====
{{За|Выпускаем.}}--[[Участник:Nihil Omnia|Nihil Omnia]] ([[Обсуждение участника:Nihil Omnia|обсуждение]]) 14:19, января 30, 2017 (UTC)

=== [[Пятница]] ===
Частично дописал. Думаю, на стаб сойдёт, позднее допишу ещё. Предлагаю выпустить.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 12:55, ноября 5, 2016 (UTC)
* {{За}} --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 13:03, ноября 5, 2016 (UTC)
* {{За}}, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 18:06, ноября 5, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Выпущено посредством вопиющего админского произвола.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 19:28, ноября 5, 2016 (UTC)

=== Комментарий по отдельным статьям ===
Часть статей я сбрасывал в Абсурдилище из личек неактивных авторов, поэтому и выводил из Абсурдилища без голосования, после дописывания. Надеюсь, это не будет воспринято как вопиющий админский произвол?{{Улыбка}}--Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 09:47, сентября 27, 2016 (UTC)

=== [[Вики-разметка]] ===
Доработал до приемлемого уровня, {{u|Vizator|Барон-перфекционист}} одобрил вынесение на голосование. --{{Участник:Адмирал Кабаньерро/Подпись}} 12:28, июля 14, 2016 (UTC)
* {{За|Подтверждаю!}}.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 12:31, июля 14, 2016 (UTC)

==== Итог ====
В общем, я тут подумал и решил, что выпуск статьи из Абсурдилища — «not a big deal». В текущем состоянии статья приемлема, поэтому я её, на правах барона, выпускаю отседова. Подпись, печать барона.--[[Участник:Vizator|Vizator]] ([[Обсуждение участника:Vizator|обсуждение]]) 17:02, июля 15, 2016 (UTC)

=== [[Морская свинка]] ===
Автор по мере сил постарался доделать статью с соучастием желающих помочь. Полагаю, можно отправить в основное пространство. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 12:57, апреля 28, 2016 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Serebr|Анатолий]] ([[Обсуждение участника:Serebr|обсуждение]]) 13:27, апреля 28, 2016 (UTC)
* {{За}} Статья была многократно изменена и стала лучше. [[Участник:Адмирал Кабаньерро|Адмирал Кабаньерро]] ([[Обсуждение участника:Адмирал Кабаньерро|обсуждение]]) 14:32, апреля 28, 2016 (UTC)
* Статья хорошо доработана, с размером всё в порядке. Думаю, можно перенести статью в пространство статей. {{За}}. --[[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 14:45, апреля 28, 2016 (UTC)
* {{За}} (вот видишь, Тэйтанка, я-ж говорил, что автор может сам доработать статью, если ему скинуть список замечаний). ''Пересчитывающий полученные за данный голос денежные знаки'' {{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 22:34, апреля 28, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Есть консенсус за перенос в ОП, посему, {{За|вытащено из Чистилища}}. --{{Участник:Боевой Космический Роботонный Робот/Подпись2}} 23:29, апреля 28, 2016 (UTC)

=== [[Школьник]] ===
Я предлагаю вывести из ада статью «[[Абсурдилище:Школьник|Школьник]]».Честное слово, не понимаю, что в ней так не понравилось.
[[Участник:АнтиУчителка|АнтиУчителка]] ([[Обсуждение участника:АнтиУчителка|обсуждение]]) 05:55, февраля 18, 2016 (UTC)
: Абсурдилище — не ад, а чистилище. По данной статье нужно устраивать голосование, так как были замечания. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 07:57, февраля 18, 2016 (UTC)
: {{За}}. Статья подверглась существенной переработке и имеет уже подобающий вид. Можно переносить в основное пространство статей. --[[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 08:49, февраля 18, 2016 (UTC)
: {{За}}. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:50, февраля 18, 2016 (UTC)
: {{За|Зелёная галочка в кружочке}}. Ладно, поддержу инициативу номинатора.--[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:24, февраля 18, 2016 (UTC)

==== Итог ====
Три голоса в поддержку от активных администраторов есть, если позже появятся замечания — можно оспорить итог или доработать саму статью, вынесено из Абсурдилища в основное пространство, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 10:02, февраля 18, 2016 (UTC)

Извиняюсь, что назвала Абсурдилище адом. Спасибо, что перенесли статью.
[[Участник:АнтиУчителка|АнтиУчителка]] ([[Обсуждение участника:АнтиУчителка|обсуждение]]) 16:23, февраля 18, 2016 (UTC)

=== [[Юрий Сенкевич]] ===
Залежалась на полках аж с 2016 года. Переписана. От возможных дополнений или исправлений хуже не будет. С уважением — [[Участник:TSP|TSP]] ([[Обсуждение участника:TSP|обсуждение]]) 11:31, 8 ноября 2020 (UTC)
==== Итог ====
Возражений нет, сроки все вышли. Выставляем в ОП. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:08, 25 февраля 2024 (UTC)

== Мотающие срок ==
=== [[Абсурдилище:Мартин Лютер Кинг|Мартин Лютер Кинг]] ===
Несколько провокационная, зато более актуальная тема о правах высших приматов. С другой стороны, темнокожих в русской культуре всегда считали полноценными людьми, так что баттхёрта абсурдное смещение с защиты негров на защиту обезьян вызывать у русскоязычного читателя вроде бы не должно. А вот охрана прав высших приматов уже тема злободневная и спорная на разных уровнях, хоть научное сообщество и утверждает, что уровень сознания 3-летнего ребёнка у многих высших приматов присутствует. В этом русле статья и была доработана, посему выношу на голосование, чтобы отправить её в основное пространство. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:33, 14 февраля 2020 (UTC)

* {{Против}}. В статье есть два ржачных абзаца: про очередь-фантом и про убийство, остальное пока что до смешного уровня не дотягивает, но прогресс уже есть. Задумка хоть и дико упоротая, но вполне допустимая. Когда-нибудь эту статью вполне можно будет выпустить из Абсурдилища, а обезьянкам дать права (как минимум на вождение [[велосипед]]а). — Именем Хунты и ЩПЫ-11, Главный Чародей Абсурдопедии [[Участник:Виталик Штепсель|Виталик Штепсель]] ([[Обсуждение участника:Виталик Штепсель|связь]]) 17:34, 14 февраля 2020 (UTC)
==== Предытог ====
Были возражения. Оставлено на доработку. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 12:12, 25 февраля 2024 (UTC)

Обсуждение шаблона:Переход

2025-08-28T13:29:00Z

46.138.68.223:

В. КАких. СИТуациях. ИСПОльзовать. ЭТОТ. ШАБЛОН??? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 12:31, 28 августа 2025 (UTC)
: Это я хотел, чтоб как в Википедии было: в преамбуле незаметная ссылка на раздел. Хотел посмотреть, как там, а он для редактирования закрыт. Пришлось самому придумывать. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 12:50, 28 августа 2025 (UTC)
::Хочешь, расскажу код шаблона? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 13:29, 28 августа 2025 (UTC)

Обсуждение шаблона:Переход

2025-08-28T12:31:10Z

46.138.68.223: Новая страница: «В. КАких. СИТуациях. ИСПОльзовать. ЭТОТ. ШАБЛОН??? ~~~~»

В. КАких. СИТуациях. ИСПОльзовать. ЭТОТ. ШАБЛОН??? [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 12:31, 28 августа 2025 (UTC)

Обсуждение:Залго

2025-08-28T12:27:33Z

46.138.68.223: Новая страница: «П̴̢̠̘̬͍̘̜͐̾̃̚͝о̶̡͉̙̟͔̩̉̈́͒̏̌ͅм̵͉̭́̍о̸̢̡͈̺̮̳̼̽͋̓́г̵̨̗͇̠̤̞͈̃̓͝и̶͔͚͋̂́̊т̵̗͋͛̈̌͑е̵͈̖̘̏͂̽̋̆̎ ~~~~»

П̴̢̠̘̬͍̘̜͐̾̃̚͝о̶̡͉̙̟͔̩̉̈́͒̏̌ͅм̵͉̭́̍о̸̢̡͈̺̮̳̼̽͋̓́г̵̨̗͇̠̤̞͈̃̓͝и̶͔͚͋̂́̊т̵̗͋͛̈̌͑е̵͈̖̘̏͂̽̋̆̎

[[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 12:27, 28 августа 2025 (UTC)

Обсуждение участника:Тигр амурский

2025-08-27T10:43:40Z

46.138.68.223: /* Орден за взятие рубежа */

Обсуждение Абсурдопедии:4Кб

2025-08-27T10:41:35Z

46.138.68.223:

Тут 7 байтов то 4Кб не хватает. [[Участник:Тигр амурский|🐯Тигр амурский]] ([[Обсуждение участника:Тигр амурский|☎️]]|[[Служебная:Вклад/Тигр амурский|✍️]]) 12:19, 25 августа 2025 (UTC)
:Вообще, согласен с Тигром, надо убрать 41 байт. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 10:41, 27 августа 2025 (UTC)

Обсуждение:Первая мировая война (видеоигра)

2025-08-22T16:43:41Z

46.138.68.223:

Попытался адаптировать войны видеоигр из Uncyclopedia. Как я считаю, вышло не очень, но сойдет. [[Участник:Bogdan listok|Bogdan listok]] ([[Обсуждение участника:Bogdan listok|обсуждение]]) 15:47, 14 января 2023 (UTC)
: Ок, в общих чертах забавно. Я добавил рекомендации по статье в шаблон, продублирую: при переводе ставят ссылку либо в описании правок, либо на СО статьи; необходимо оформление под игровой чат, и викифицировать. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}}
Как оформить под чат. [[Участник:Bogdan listok|Bogdan listok]] ([[Обсуждение участника:Bogdan listok|обсуждение]]) 16:35, 14 января 2023 (UTC)

И да я не переводил. Я вдохновился, украл идею и сделал собственнyю статью. [[Участник:Bogdan listok|Bogdan listok]] ([[Обсуждение участника:Bogdan listok|обсуждение]]) 16:40, 14 января 2023 (UTC)
:Из Ваших слов я понял, что это перевод, ок. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:24, 14 января 2023 (UTC)
И да можно сделать аудиоверсию статьи, где игроков озвучивает бот из мессенджера «Telegram». [[Участник:Bogdan listok|Bogdan listok]] ([[Обсуждение участника:Bogdan listok|обсуждение]]) 18:32, 14 января 2023 (UTC)

== Бот телеграма для нечитающих ==
Мой брат посоветовал бота которые озвучивает из старых игр озвучить чат как идея? [[Участник:Bogdan listok|Bogdan listok]] ([[Обсуждение участника:Bogdan listok|обсуждение]]) 12:18, 15 января 2023 (UTC)
:WhatsApp лучше. [[Служебная:Вклад/46.138.68.223|46.138.68.223]] 17:28, 16 августа 2025 (UTC)