https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=46.201.83.115 2026-07-01T01:06:09Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BE%D0%B4%D0%BA%D0%B0&diff=32054 2015-01-04T18:35:53Z

<p>46.201.83.115: /* В качестве игры водка используется достаточно часто самыми разными людьми не зависимо от пола, возраста, социального положения и про…</p> <hr /> <div>{{Widgets}}<br /> <br /> {{q|У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего.|Дарт Херохито|водку}}<br /> {{q|Я есмь Альфа и Омега, начало и конец; жаждущему дам даром от источника воды живой.|Продавец водки|&lt;s&gt;себя&lt;/s&gt; источник воды живой|nolink=1}}<br /> {{q|Исс ффсехх неттостатткофф нашей страаны самый худший — неттостаток воттки|Тибластанцы|водку}}<br /> {{q|VODKA. Connecting people.|Святой Патрик|сближение цивилизаций}}<br /> {{q|Хуже водки лучше нет!|Язык Черномырдина|водку}}<br /> {{q|Тоже пойдет.|Челпивосвин|водку}}<br /> {{q|Одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало.|Парадокс Петрова-Водкина|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Я знаю меру, но разве ж её выпьешь?|Парадокс [[русский|русского]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Газированной водки не бывает, потому что если бы она была, никто не пил бы пива.|Анонимус| водку}}<br /> {{q|Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.|Леопольд Стафф| водку}}<br /> {{q|Лучшая шуба - это стакан водки.|Народная мудрость Ктулху| водку согревающую}}<br /> {{q|I'm Lovin' It!|Ельцин| водку во время падения с трибуны}}<br /> <br /> [[Файл:Vodka.jpg|thumb|100px|Наиболее распространенная разновидность водки]]<br /> [[Файл:Khasid.jpg|thumb|150px|Этнонациональная разновидность водки]]<br /> [[Файл:Vodka2.jpg|thumb|100px|Водочная бутылка оптимальных размеров]]<br /> '''Водка''' — эликсир жизни, напиток [[бог]]ов, делающий женщин красивыми, а мужчин — уважаемыми. Состав: 60 % — [[вода]], 40 % — ингибитор (обычно этиловый спирт), следовые количества ароматических веществ. Рекомендуется как лекарство для лечения [[викнутость|викнутости]] и [[программист|программизма]]. Иногда вместо водки используется чистый ингибитор, как средство демонстрации приверженности к истинным ценностям великого русского божественного эликсира, а также с целью быть ближе к [[бог]]у.<br /> <br /> == Открытие водки ==<br /> * Разработана в путешествиях [[ЛСД]] экспертов, для придания мягкости стенкам сосудов.<br /> * После открытия первой бутылки следует открытие второй, а затем и третьей бутылки.<br /> * Наутро следует открытие [[Абсолютный непьём|похмелья]], а так же того, что водку не следует мешать с [[пиво]]м.<br /> * Водка — лучшая косметика для женщин, ибо после литра любая женщина кроме жены и тещи — прекрасна.<br /> <br /> == В каких ситуациях уместна водка? ==<br /> {{q|— Лучший подарок, по-моему…|Винипук|водку}}<br /> Водка — воистину магическая жидкость, ибо она уместна всегда. В праздник и в будни, одному и с друзьями, на свадьбах и похоронах. Если вы купили водку, вам не придётся думать, что же с ней дальше делать и куда её девать. Именно поэтому водку можно считать лучшим подарком — вы точно знаете, что ваш презент будет востребован!<br /> Нет, мы разумеется, не отрицаем, что водка может быть отвергнута со смехотворным аргументом «Я не пью!» Что же делать в такой ситуации? Неужели водка подходит не для всех?.. Отнюдь нет! Вы спокойно можете вручить водку даже непьющему со словами «А это для растираний!»<br /> <br /> == Закрытие водки ==<br /> * Помните! После открытия водки закрыть её невозможно, и лучше не стоит закрывать вообще;<br /> * Водка в закрытом состоянии не приносит никакой пользы (и вреда тоже) обладателю.<br /> <br /> == Единица измерения ==<br /> Общей стандартизированной единицей измерения водки является, согласно [[СИ]], ''поллитра''. Однако, предельное количество поллитр для каждого человека будет разное. Например, немцу хватит 1,56 поллитры, чтобы поехать в реанимацию. А вот в организме русского человека может одновременно находиться до 8,23 поллитр без вредных последствий для испытуемого.<br /> Эталон поллитры был изготовлен великим русским химиком Д. И. Менделеевым в 1908 г. и хранился в Швейцарской палате мер и весов вплоть до дружественного визита группы русских ученых в 1987 году. С тех пор Швейцарцы не любят русских.<br /> <br /> == Настольная игра ==<br /> <br /> === В качестве игры водка используется достаточно часто самыми разными людьми не зависимо от пола, возраста, социального положения и прочих малозначащих мелочей. Обычно для игры необходимы: ===<br /> * Минимум 3 (меньше всего 2) игрока;<br /> * Стол;<br /> * минимум 2 стула;<br /> * минимум 2 стакана (или других ёмкостей для потребления жидкости);<br /> * иногда в игру включают всякие продукты питания (солёные огурцы, кусочек хлеба, икра...)<br /> <br /> Правила игры каждый круг потребителей придумывает для себя сам, старается внести что-то новое в уже существующие правила.<br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> * Водка — сладкая и вкусная, так как будь она горькой или невкусной, её никто бы не пил.<br /> * У древних [[Албания|албанцев]] был водочный культ (т. н. алкокульт), основанный на комбинации страха перед [[Ктулху]] с хроническим комплексом себестоимости. Он дошёл до нас через лам, перевоплощающихся в достойных современниках. Последним воплощением был лама [[ЕБН]] Ибнадцатый.<br /> * Одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — снова мало.<br /> * Водку лучше пить втроем, вдвоем бить третьего и оставлять его одного, чтобы было кому рассказать о происходившем милиционеру-похметологу.<br /> * Распитие и разбитие водки расценивается по-разному. От распития болит только голова, а от разбития всё остальное.<br /> * Водка защищает человеческий организм от радиации. Если на тело человека попала радиация, её нужно срочно смыть водкой. Если радиация попала внутрь человека — нужно сделать водочное промывание организма.<br /> * Водка была вдохновителем многих русских писателей. Когда Далю не хватало слов для словаря, он приезжал в деревню, на глазах сельских мужиков (утром!) разбивал 2-3 бутылки. И записывал.<br /> * Водка имитирует красоту у женщин, также замечено обострение нюха (ноздревые мышцы лицевого суглоба) у замужних женщин. Поэтому многие косметические фирмы терпят убытки, так как водка делает женщин красивее.<br /> * Непрезентабельность запаха обычно провоцирует братьев наших меньших, а именно собаковидных псов, к бегу за носителем данного запаха.<br /> * Водка, будучи оставленной без присмотра, имеет свойство быстро исчезать, причем свидетели данного процесса клянутся, что она испарилась.<br /> * Водка не роскошь, а средство перемещения во времени и пространстве.<br /> * Водка не содержит ГМО<br /> * Программы для автоматического распределения водки пишутся на языке [[Алкогол]].<br /> * В России водка постепенно замещает [[аспирин]] и активно используется для лечения [[Повод|инфекционных заболеваний]]<br /> * Недавно появилась водка объёмом 0.8 литров, и многие были в недоумении: как троим то это пить? Но математики придумали решение: наливаем по 100 грамм и сводим задачу к классической.<br /> * Давно известный и общепринятый факт, что Водка - двигатель эволюции. Благодаря ней Homos Apien (человек обычный) может эволюционировать в такие вехи эволюции, как алкоголик, бомж и даже обезьяна.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Святая вода|Живая вода]]<br /> <br /> {{Кулинария}}<br /> {{stub|reason=Возможно, автор пьян и временно недоступен.}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Рекордные слова русского языка]] | years= [[6 февраля|6]]-[[28 февраля]] [[2007]]| after= [[Носкиты]]}}<br /> <br /> <br /> [[cs:Vodka]]<br /> [[de:Wódka]]<br /> [[en:Vodka]]<br /> [[he:וודקה]]<br /> [[it:Vodka]]<br /> [[pl:Wódka]]<br /> [[fi:Vodka]]<br /> [[tr:Votka]]<br /> [[uk:Горілка]]<br /> [[zh:伏特加]]<br /> [[zh-tw:伏特加]]<br /> [[Категория:Алкоголизм]]<br /> [[Категория:Культура]]<br /> [[Категория:Долбица Мендилеева]]</div>

46.201.83.115 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BE%D0%B4%D0%BA%D0%B0&diff=32053 2015-01-04T18:31:57Z

<p>46.201.83.115: /* Открытие водки */</p> <hr /> <div>{{Widgets}}<br /> <br /> {{q|У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего.|Дарт Херохито|водку}}<br /> {{q|Я есмь Альфа и Омега, начало и конец; жаждущему дам даром от источника воды живой.|Продавец водки|&lt;s&gt;себя&lt;/s&gt; источник воды живой|nolink=1}}<br /> {{q|Исс ффсехх неттостатткофф нашей страаны самый худший — неттостаток воттки|Тибластанцы|водку}}<br /> {{q|VODKA. Connecting people.|Святой Патрик|сближение цивилизаций}}<br /> {{q|Хуже водки лучше нет!|Язык Черномырдина|водку}}<br /> {{q|Тоже пойдет.|Челпивосвин|водку}}<br /> {{q|Одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало.|Парадокс Петрова-Водкина|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Я знаю меру, но разве ж её выпьешь?|Парадокс [[русский|русского]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Газированной водки не бывает, потому что если бы она была, никто не пил бы пива.|Анонимус| водку}}<br /> {{q|Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.|Леопольд Стафф| водку}}<br /> {{q|Лучшая шуба - это стакан водки.|Народная мудрость Ктулху| водку согревающую}}<br /> {{q|I'm Lovin' It!|Ельцин| водку во время падения с трибуны}}<br /> <br /> [[Файл:Vodka.jpg|thumb|100px|Наиболее распространенная разновидность водки]]<br /> [[Файл:Khasid.jpg|thumb|150px|Этнонациональная разновидность водки]]<br /> [[Файл:Vodka2.jpg|thumb|100px|Водочная бутылка оптимальных размеров]]<br /> '''Водка''' — эликсир жизни, напиток [[бог]]ов, делающий женщин красивыми, а мужчин — уважаемыми. Состав: 60 % — [[вода]], 40 % — ингибитор (обычно этиловый спирт), следовые количества ароматических веществ. Рекомендуется как лекарство для лечения [[викнутость|викнутости]] и [[программист|программизма]]. Иногда вместо водки используется чистый ингибитор, как средство демонстрации приверженности к истинным ценностям великого русского божественного эликсира, а также с целью быть ближе к [[бог]]у.<br /> <br /> == Открытие водки ==<br /> * Разработана в путешествиях [[ЛСД]] экспертов, для придания мягкости стенкам сосудов.<br /> * После открытия первой бутылки следует открытие второй, а затем и третьей бутылки.<br /> * Наутро следует открытие [[Абсолютный непьём|похмелья]], а так же того, что водку не следует мешать с [[пиво]]м.<br /> * Водка — лучшая косметика для женщин, ибо после литра любая женщина кроме жены и тещи — прекрасна.<br /> <br /> == В каких ситуациях уместна водка? ==<br /> {{q|— Лучший подарок, по-моему…|Винипук|водку}}<br /> Водка — воистину магическая жидкость, ибо она уместна всегда. В праздник и в будни, одному и с друзьями, на свадьбах и похоронах. Если вы купили водку, вам не придётся думать, что же с ней дальше делать и куда её девать. Именно поэтому водку можно считать лучшим подарком — вы точно знаете, что ваш презент будет востребован!<br /> Нет, мы разумеется, не отрицаем, что водка может быть отвергнута со смехотворным аргументом «Я не пью!» Что же делать в такой ситуации? Неужели водка подходит не для всех?.. Отнюдь нет! Вы спокойно можете вручить водку даже непьющему со словами «А это для растираний!»<br /> <br /> == Закрытие водки ==<br /> * Помните! После открытия водки закрыть её невозможно, и лучше не стоит закрывать вообще;<br /> * Водка в закрытом состоянии не приносит никакой пользы (и вреда тоже) обладателю.<br /> <br /> == Единица измерения ==<br /> Общей стандартизированной единицей измерения водки является, согласно [[СИ]], ''поллитра''. Однако, предельное количество поллитр для каждого человека будет разное. Например, немцу хватит 1,56 поллитры, чтобы поехать в реанимацию. А вот в организме русского человека может одновременно находиться до 8,23 поллитр без вредных последствий для испытуемого.<br /> Эталон поллитры был изготовлен великим русским химиком Д. И. Менделеевым в 1908 г. и хранился в Швейцарской палате мер и весов вплоть до дружественного визита группы русских ученых в 1987 году. С тех пор Швейцарцы не любят русских.<br /> <br /> == Настольная игра ==<br /> <br /> === В качестве игры водка используется достаточно часто самыми разными людьми не зависимо от пола, возраста, социального положения и прочих малозначащих мелочей. Обычно для игры необходимы: ===<br /> * Минимум 3 (меньше всего 2) игрока;<br /> * Стол;<br /> * 2 стула;<br /> * 2 стакана (или других ёмкостей для потребления жидкости);<br /> * иногда в игру включают всякие продукты питания (солёные огурцы, кусочек хлеба, икра...)<br /> <br /> Правила игры каждый круг потребителей придумывает для себя сам, старается внести что-то новое в уже существующие правила.<br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> * Водка — сладкая и вкусная, так как будь она горькой или невкусной, её никто бы не пил.<br /> * У древних [[Албания|албанцев]] был водочный культ (т. н. алкокульт), основанный на комбинации страха перед [[Ктулху]] с хроническим комплексом себестоимости. Он дошёл до нас через лам, перевоплощающихся в достойных современниках. Последним воплощением был лама [[ЕБН]] Ибнадцатый.<br /> * Одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — снова мало.<br /> * Водку лучше пить втроем, вдвоем бить третьего и оставлять его одного, чтобы было кому рассказать о происходившем милиционеру-похметологу.<br /> * Распитие и разбитие водки расценивается по-разному. От распития болит только голова, а от разбития всё остальное.<br /> * Водка защищает человеческий организм от радиации. Если на тело человека попала радиация, её нужно срочно смыть водкой. Если радиация попала внутрь человека — нужно сделать водочное промывание организма.<br /> * Водка была вдохновителем многих русских писателей. Когда Далю не хватало слов для словаря, он приезжал в деревню, на глазах сельских мужиков (утром!) разбивал 2-3 бутылки. И записывал.<br /> * Водка имитирует красоту у женщин, также замечено обострение нюха (ноздревые мышцы лицевого суглоба) у замужних женщин. Поэтому многие косметические фирмы терпят убытки, так как водка делает женщин красивее.<br /> * Непрезентабельность запаха обычно провоцирует братьев наших меньших, а именно собаковидных псов, к бегу за носителем данного запаха.<br /> * Водка, будучи оставленной без присмотра, имеет свойство быстро исчезать, причем свидетели данного процесса клянутся, что она испарилась.<br /> * Водка не роскошь, а средство перемещения во времени и пространстве.<br /> * Водка не содержит ГМО<br /> * Программы для автоматического распределения водки пишутся на языке [[Алкогол]].<br /> * В России водка постепенно замещает [[аспирин]] и активно используется для лечения [[Повод|инфекционных заболеваний]]<br /> * Недавно появилась водка объёмом 0.8 литров, и многие были в недоумении: как троим то это пить? Но математики придумали решение: наливаем по 100 грамм и сводим задачу к классической.<br /> * Давно известный и общепринятый факт, что Водка - двигатель эволюции. Благодаря ней Homos Apien (человек обычный) может эволюционировать в такие вехи эволюции, как алкоголик, бомж и даже обезьяна.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Святая вода|Живая вода]]<br /> <br /> {{Кулинария}}<br /> {{stub|reason=Возможно, автор пьян и временно недоступен.}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Рекордные слова русского языка]] | years= [[6 февраля|6]]-[[28 февраля]] [[2007]]| after= [[Носкиты]]}}<br /> <br /> <br /> [[cs:Vodka]]<br /> [[de:Wódka]]<br /> [[en:Vodka]]<br /> [[he:וודקה]]<br /> [[it:Vodka]]<br /> [[pl:Wódka]]<br /> [[fi:Vodka]]<br /> [[tr:Votka]]<br /> [[uk:Горілка]]<br /> [[zh:伏特加]]<br /> [[zh-tw:伏特加]]<br /> [[Категория:Алкоголизм]]<br /> [[Категория:Культура]]<br /> [[Категория:Долбица Мендилеева]]</div>

46.201.83.115 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BE%D0%B4%D0%BA%D0%B0&diff=32052 2015-01-04T18:05:29Z

<p>46.201.83.115: /* Закрытие водки */</p> <hr /> <div>{{Widgets}}<br /> <br /> {{q|У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего.|Дарт Херохито|водку}}<br /> {{q|Я есмь Альфа и Омега, начало и конец; жаждущему дам даром от источника воды живой.|Продавец водки|&lt;s&gt;себя&lt;/s&gt; источник воды живой|nolink=1}}<br /> {{q|Исс ффсехх неттостатткофф нашей страаны самый худший — неттостаток воттки|Тибластанцы|водку}}<br /> {{q|VODKA. Connecting people.|Святой Патрик|сближение цивилизаций}}<br /> {{q|Хуже водки лучше нет!|Язык Черномырдина|водку}}<br /> {{q|Тоже пойдет.|Челпивосвин|водку}}<br /> {{q|Одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало.|Парадокс Петрова-Водкина|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Я знаю меру, но разве ж её выпьешь?|Парадокс [[русский|русского]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Газированной водки не бывает, потому что если бы она была, никто не пил бы пива.|Анонимус| водку}}<br /> {{q|Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.|Леопольд Стафф| водку}}<br /> {{q|Лучшая шуба - это стакан водки.|Народная мудрость Ктулху| водку согревающую}}<br /> {{q|I'm Lovin' It!|Ельцин| водку во время падения с трибуны}}<br /> <br /> [[Файл:Vodka.jpg|thumb|100px|Наиболее распространенная разновидность водки]]<br /> [[Файл:Khasid.jpg|thumb|150px|Этнонациональная разновидность водки]]<br /> [[Файл:Vodka2.jpg|thumb|100px|Водочная бутылка оптимальных размеров]]<br /> '''Водка''' — эликсир жизни, напиток [[бог]]ов, делающий женщин красивыми, а мужчин — уважаемыми. Состав: 60 % — [[вода]], 40 % — ингибитор (обычно этиловый спирт), следовые количества ароматических веществ. Рекомендуется как лекарство для лечения [[викнутость|викнутости]] и [[программист|программизма]]. Иногда вместо водки используется чистый ингибитор, как средство демонстрации приверженности к истинным ценностям великого русского божественного эликсира, а также с целью быть ближе к [[бог]]у.<br /> <br /> == Открытие водки ==<br /> * Разработана в путешествиях [[ЛСД]] экспертов, для придания мягкости стенкам сосудов.<br /> * После открытия первой бутылки следует открытие второй, а затем и третьей бутылки.<br /> * Наутро следует открытие [[Абсолютный непьём|похмелья]], а так же того, что водку не следует мешать с [[пиво]]м.<br /> * Водка — лучшая косметика для женщин, ибо после литра любая женщина кроме жены и тещи — прекрасна.<br /> <br /> == В каких ситуациях уместна водка? ==<br /> {{q|— Лучший подарок, по-моему…|Винипук|водку}}<br /> Водка — воистину магическая жидкость, ибо она уместна всегда. В праздник и в будни, одному и с друзьями, на свадьбах и похоронах. Если вы купили водку, вам не придётся думать, что же с ней дальше делать и куда её девать. Именно поэтому водку можно считать лучшим подарком — вы точно знаете, что ваш презент будет востребован!<br /> Нет, мы разумеется, не отрицаем, что водка может быть отвергнута со смехотворным аргументом «Я не пью!» Что же делать в такой ситуации? Неужели водка подходит не для всех?.. Отнюдь нет! Вы спокойно можете вручить водку даже непьющему со словами «А это для растираний!»<br /> <br /> == Закрытие водки ==<br /> * Помните! После открытия водки закрыть её невозможно, и лучше не стоит закрывать вообще;<br /> * Водка в закрытом состоянии не приносит никакой пользы (и вреда тоже) обладателю.<br /> <br /> == Единица измерения ==<br /> Общей стандартизированной единицей измерения водки является, согласно [[СИ]], ''поллитра''. Однако, предельное количество поллитр для каждого человека будет разное. Например, немцу хватит 1,56 поллитры, чтобы поехать в реанимацию. А вот в организме русского человека может одновременно находиться до 8,23 поллитр без вредных последствий для испытуемого.<br /> Эталон поллитры был изготовлен великим русским химиком Д. И. Менделеевым в 1908 г. и хранился в Швейцарской палате мер и весов вплоть до дружественного визита группы русских ученых в 1987 году. С тех пор Швейцарцы не любят русских.<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> * Водка — сладкая и вкусная, так как будь она горькой или невкусной, её никто бы не пил.<br /> * У древних [[Албания|албанцев]] был водочный культ (т. н. алкокульт), основанный на комбинации страха перед [[Ктулху]] с хроническим комплексом себестоимости. Он дошёл до нас через лам, перевоплощающихся в достойных современниках. Последним воплощением был лама [[ЕБН]] Ибнадцатый.<br /> * Одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — снова мало.<br /> * Водку лучше пить втроем, вдвоем бить третьего и оставлять его одного, чтобы было кому рассказать о происходившем милиционеру-похметологу.<br /> * Распитие и разбитие водки расценивается по-разному. От распития болит только голова, а от разбития всё остальное.<br /> * Водка защищает человеческий организм от радиации. Если на тело человека попала радиация, её нужно срочно смыть водкой. Если радиация попала внутрь человека — нужно сделать водочное промывание организма.<br /> * Водка была вдохновителем многих русских писателей. Когда Далю не хватало слов для словаря, он приезжал в деревню, на глазах сельских мужиков (утром!) разбивал 2-3 бутылки. И записывал.<br /> * Водка имитирует красоту у женщин, также замечено обострение нюха (ноздревые мышцы лицевого суглоба) у замужних женщин. Поэтому многие косметические фирмы терпят убытки, так как водка делает женщин красивее.<br /> * Непрезентабельность запаха обычно провоцирует братьев наших меньших, а именно собаковидных псов, к бегу за носителем данного запаха.<br /> * Водка, будучи оставленной без присмотра, имеет свойство быстро исчезать, причем свидетели данного процесса клянутся, что она испарилась.<br /> * Водка не роскошь, а средство перемещения во времени и пространстве.<br /> * Водка не содержит ГМО<br /> * Программы для автоматического распределения водки пишутся на языке [[Алкогол]].<br /> * В России водка постепенно замещает [[аспирин]] и активно используется для лечения [[Повод|инфекционных заболеваний]]<br /> * Недавно появилась водка объёмом 0.8 литров, и многие были в недоумении: как троим то это пить? Но математики придумали решение: наливаем по 100 грамм и сводим задачу к классической.<br /> * Давно известный и общепринятый факт, что Водка - двигатель эволюции. Благодаря ней Homos Apien (человек обычный) может эволюционировать в такие вехи эволюции, как алкоголик, бомж и даже обезьяна.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Святая вода|Живая вода]]<br /> <br /> {{Кулинария}}<br /> {{stub|reason=Возможно, автор пьян и временно недоступен.}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Рекордные слова русского языка]] | years= [[6 февраля|6]]-[[28 февраля]] [[2007]]| after= [[Носкиты]]}}<br /> <br /> <br /> [[cs:Vodka]]<br /> [[de:Wódka]]<br /> [[en:Vodka]]<br /> [[he:וודקה]]<br /> [[it:Vodka]]<br /> [[pl:Wódka]]<br /> [[fi:Vodka]]<br /> [[tr:Votka]]<br /> [[uk:Горілка]]<br /> [[zh:伏特加]]<br /> [[zh-tw:伏特加]]<br /> [[Категория:Алкоголизм]]<br /> [[Категория:Культура]]<br /> [[Категория:Долбица Мендилеева]]</div>

46.201.83.115 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%BC%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%84%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F&diff=160366 2015-01-04T17:42:58Z

<p>46.201.83.115: /* История */</p> <hr /> <div>{{Widgets}}<br /> [[Файл:ГМу0.jpg|thumb|Это — обыкновенная, немодифицированная, земляника. Ну, или хорошо модифицированный овёс]]<br /> {{q|Тише, пожалуйста! Она услышит и разбежится!|Хрущев|генетически модифицированную кукурузу}}<br /> {{q|Уже услышала, можете не беспокоится.|Картошка|модифицированую кукурузу}}<br /> {{q|Сейчас отрежем и забудем.|Учёный|дешёвую генетическую модификацию}}<br /> '''Генетическая модификация''' — процесс, в ходе которого [[безумные учёные|учёные]] колдуют в ДНК, в результате чего обычное растение не вырастает, или вырастает, но такое, что лучше бы не вырастало.<br /> <br /> == История ==<br /> Первые упоминания о генетической модификации относятся к 1890 году, когда у входа в Парижскую Академию наук появился странный человек с ёжиком, который утверждал, что на самом деле это генетически модифицированный кактус. [[Кактус]] отобрали, человека выкинули, справедливость восторжествовала.<br /> <br /> === Дальнейшие исследования ===<br /> [[Файл:ГМу0.jpg|thumb|Тот же куст после модификации первой ступени. На первый взгляд отличий нет, но этот куст не подвержен пагубному влиянию глобального потепления!]]<br /> Поняв по лицу [[Ёжик|ёжика]]  , что он действительно кактус, учёные тут же принялись генетически модифицировать всё, что попадалось под руку. За десять лет был смодифицировано столько растений, что все модификации некуда было складывать, поэтому их стали выращивать, как обыкновенные растения. Именно после той активности в природе появились такие растения как:<br /> * Огнеплюий укроп;<br /> * Пучеглазая ромашка;<br /> * Генетически модифицированная соя;<br /> * Мандрагора обыкновенная;<br /> * Мандрагора необыкновенная;<br /> * Лакун-трава;<br /> * Перекати-поле;<br /> * Перелезь-лес;<br /> * Вскарабкайся-гора;<br /> * Перетащи-пустыня;<br /> * Крапива жгучая;<br /> * Старичок-боровичок;<br /> * Потешная лисичка;<br /> * Отрави-трава;<br /> * Во-дворе-трава;<br /> * На-траве-дрова;<br /> * И некоторые другие.<br /> После того, как в Англии участились случаи нападения клёнов и дубов на прохожих, эксперименты прекратили. Возобновлены они были только в конце двадцатого века.<br /> <br /> == Виды генетической модификации ==<br /> [[Файл:ГМу0.jpg|thumb|Тот же куст после модификации второй ступени. На первый взгляд он не отличается от первых двух, но этот снимок был сделан с вертолёта, с высоты 700 метров]]<br /> Как только эксперименты были прекращены, а любовь к модификациям ещё не утихла, была составлена классификация модификаций. Существует пять ступеней генетической модификации.<br /> <br /> === Первая ступень ===<br /> [[Файл:ГМу3.jpg|thumb|Тот же куст после модификации третьей ступени. Цветы ромашки и ягоды клубники выделяют этот куст среди немодифицированных кустов]]<br /> После генетической модификации первой ступени растение, как правило не изменяет свой внешний вид. Более того, оно практически не отличается от простого растения (а если была совершена лёгкая первая ступень генетической модификации, то оно действительно ничем не отличается). Растение после первой ступени генетической модификации может получить следующие свойства:<br /> * Прорасти, даже если [[Венера Милосская|Венера]] окажется под прямым углом к [[Нептун]]у.<br /> * Не замёрзнуть при температуре -[[Семь|7]] градусов вместо обычных минус шести.<br /> * Тише шелестеть листьями при ветре.<br /> * Не поддаваться уговорам;<br /> * Нормально переносить магнитные бури;<br /> * Хорошо расти даже если посажена в 28 лунные сутки…<br /> <br /> === Вторая ступень ===<br /> [[Файл:ГМу4.jpg|thumb|100px|left|Тот же куст поле четвёртой ступени модификации. Если бы не загадочно появившаяся надпись сверху, мы б и не догадались, что это — земляника]]<br /> Вторая ступень генетической модификации — это если глядя на растение, понятно, что за оно, но не понятно, что это с ним. При генетической модификации второй ступени растение может изменить цвет, размер, голос, скорость реакции, коэффициент при старшем члене, уровень сжатия, объём талии и другие параметры.<br /> <br /> === Третья ступень ===<br /> При взгляде на растение, прошедшее третью ступень генетической модификации, понимаешь, что это за растение, но не сразу. Оно может зарасти цветами, покрыться колючками, заговорить человеческим голосом, [[собака|залаять]], дать орехом в лоб или сделать другую гадость.<br /> <br /> === Четвёртая ступень ===<br /> [[Файл:ГМу5.jpg|thumb|Тот же куст после пятой ступени модификации. А сразу так и не скажешь…]]<br /> При взгляде на растение, прошедшее четвёртую ступень генетической модификации можно понять, чем оно должно быть только по незначительным подсказкам, которые остались после модификации. Впрочем, хорошо промодифицированное растение можно не узнать и после четвёртой ступени.<br /> <br /> === Пятая ступень ===<br /> Пятая ступень — это ступень, после которой от растения не остаётся ничего первоначального. Если после четырёх ступеней растение теоретически можно узнать, то после пяти — уже нет. Однако процесс модификации очень дорогой. Именно поэтому вместо того, чтобы провести пять ступеней модификации земляники, предпочитают просто посадить дуб, а на сэкономленные деньги купить [[Венгрия|Венгрию]].<br /> ==Критика ГМО==<br /> Не смотря на очевидную пользу ГМО находятся и критики таких организмов не знающих - если работать одному в поле с модефицированой картошкой , то вы не будете скучать а сможете вести с ней интелектуальные беседы на разнообразные темы.Основные претензии критиков касаются не возможности точно предугадать что же получиться в итоге:Муха с фаберже слона или слон с коровьим хвостом вместо хобота.Самый вопиющий случаем выявивший не совершенство метода стал случай,когда в [[ЦСКА|Зона 51]] клонируя Амебу-высшее биологическое существо получили [[Клюква развесистая|Клюкву арбузоподобную]].<br /> <br /> {{R|oldid=153657|user=Edward Chernenko}}<br /> [[Категория:Генетика]]<br /> [[Категория:Биология]]<br /> [[Категория:Мистика]]</div>

46.201.83.115 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D1%82&diff=148768 2015-01-04T17:29:28Z

<p>46.201.83.115: /* Новогодние */</p> <hr /> <div>{{Widgets}}<br /> [[Файл:Салат_4.jpg|thumb|left|Это какая-то куча… А нет, это салат]]'''Салат''' представляет собой мешанину продуктов, которую можно использовать в пищу. Впервые был приготовлен давно, по некоторым сведениям очень давно, каким-то человеком, предположительно мужчиной или женщиной в возрасте от 3 до 724 лет. Особенностью салатов является то, что даже из абсолютно пригодных ингредиентов можно получить абсолютно несъедобный салат.<br /> <br /> == Разновидности салатов ==<br /> <br /> [[Файл:Салат.jpg|thumb|Согласно распространенному мнению, это салат]]Долгое время все салаты делились на две группы, «Вкусные», и «Невкусные», но в связи с все большим количеством вариантов блюда пришлось вводить новую классификацию. Ее предложил греческий салатовед Майонезис Помидоратис. Согласно классификации Помидоратиса, салаты могут быть обыденными, праздничными, загадочными, сумасшедшими и новогодними.<br /> <br /> === Обыденные ===<br /> <br /> К обыденным относятся салаты «Помидоры со сметаной», «Огурцы со сметаной», «Помидоры с огурцами» и другие, состоящие из 1-3 ингредиентов и сметаны или майонеза. Некоторые к таким салатам относят салаты с подсолнечным маслом.<br /> <br /> === Праздничные ===<br /> <br /> К праздничным салатам относятся все салаты, которые готовятся дома, но несколько раз в год. Праздничные салаты состоят из 4-8 продуктов, поэтому они чаще, чем обыденные подвержены испорченности. Хорошо известен факт, что очень часто, особенно перед приходом важных гостей, неожиданно портится майонез, гниют овощи, переваривается картофель или происходят какие-либо другие неприятности, после которых салат из «Вкусного» превращается в «Мммм… А вы знаете, у меня на селедку аллергия… Или что это здесь? Печень трески? Ой, точно, на треску у меня аллергия».<br /> <br /> === Загадочные ===<br /> <br /> Загадочным получается салат, если его делать из всего, что было в доме. Ярким примером загадочного салата является салат «Яблоки с грибами и корешками репы под кетчупом». Впервые он был приготовлен в столовой одного из российских санаториев, после чего одет на голову главному повару. Так же известным загадочным салатом считаются «Огурцы с селедкой в молоке» и «Курица в шоколаде».<br /> <br /> === Сумасшедшие ===<br /> Сумасшедшие салаты — это салаты, которые по вкусу ничем не отличаются от обыденных и праздничных, но имеющие разницу в цене. Чаще всего изготавливаются из мяса декоративных синеносых коров, вскормленных исключительно генетически модифицированной травой, обогащенной кальцием, и медовым нектаром; грибов, которые растут на деревьях исключительно 29 февраля в понедельник в полнолуние на северной стороне пятилетней кокосовой пальмы; щупалец медуз, вымерших 200 лет назад; съедобного золота; кубических огурцов; сладких бриллиантов; ароматных сапфиров и аппетитного гуталина. Иногда добавляются продукты, доступные простым смертным: кальмары, креветки, трюфели. Заправлять сумасшедший салат принято вином не позднее 1700 года розлива. Ну, или сметаной.<br /> <br /> === [[Новый Год|Новогодние]] ===<br /> <br /> К новогодним салатам относится [[Оливье, Салат|оливье]]. Этот коварный праздничный продукт чаще всего съедается наполовину, вторая же половина его служит мягкой подстилкой для фейса и одновременно целебной маской для лица. Во многих странах Эсэнговии салат оливье в новогоднюю ночь ловит уставшую падающую голову празднующей особи, спасая ему жизнь, поэтому ЭмЧэЭс советует перед праздником приготовить как можно больше этого ценного продукта для спасения как можно большего количества жителей.<br /> <br /> == Салаты в мироздании ==<br /> <br /> Не были замечены.<br /> <br /> == Салаты как химическое оружие массового поражения ==<br /> <br /> [[Файл:Салат3.jpg|thumb|left|Если все это полить керосином, то получится химическое оружие. А вообще, это салат]]Хорошо (вернее очень плохо) приготовленный салат в состоянии лишить жизни от 2 до 20 человек в зависимости от посудины, в которой он находился. Впрочем, во время Второй мировой войны такой прием не использовался по неизвестным причинам.<br /> <br /> {{Кулинария}}<br /> <br /> [[Категория:Кулинария]]</div>

46.201.83.115 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=2700 2015-01-04T16:43:41Z

<p>46.201.83.115: /* Семья и ранние годы жизниЕРодился в Симбирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Лёнина назы…</p> <hr /> <div>{{Widgets}}<br /> {{Communists}}<br /> {{Minitrue}}<br /> {{Q|Ленин Кыш , Ленин Пыш , Ленин -Тахтамыш !| [[Муртаза_-_хакер|Муртаза-хакер]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Товаrищи! Rеволюция даст нам всем, пrи успехе паrтии, rавенство и силу rабочих и тrудящихся! В пrотивном же случае, она даст нам Пампеrсы, тётю Асю и Билайн! Уrа, товаrищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый,мертвый.|псевдоним.ру|Лёнина}}<br /> {{Q|Такого, как Ленин, чтоб не обижал,&lt;br /&gt;такого, как Ленин, чтоб тихо лежал...|Антимульт|про Ленина}}<br /> {{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}<br /> {{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}<br /> {{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}<br /> {{Q|Это что за покемон?|Телепузики|Ленина}}<br /> {{Q|Ты чо, головой стукнулся? Это Лысый Вождь, редкий экземпляр с атакой картавой риторики!|Гоблин|Ленина}}<br /> {{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}<br /> {{Q|Если будешь есть пельмени,&lt;br&gt;Умным станешь, словно Ленин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}<br /> {{Q|Я лучше бrоневичок подожду…|Ленин|[[Камаз]]}}<br /> {{Q|Это что за большевик&lt;br /&gt;Лезет к нам на броневик?!|[[Заговор маршруточников|Экипаж бrоневика]]|Лёнина|nolink=1}}<br /> {{Q|Почему в Паrтии 600 тысяч членов и только один [[мозг]]?|Ленин|Лёнина}}<br /> {{Q|Фхтагн! Мозг! Ням-ням!|Ктулху|Лёнина}}<br /> {{Q|В своём доме в Мавзолее мёртвый Ленин спит, ожидая своего часа...|Лавкрафт|Лёнина}}<br /> {{Q|Друг к другу прижатые туго!|Маяковский|Лёнина}}<br /> <br /> ''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно! Соцiалестическае Атечиство апастносте!!11!''<br /> [[Файл:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]<br /> [[Файл:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах падений с балкона Лёнина]]<br /> <br /> '''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''(для друзей, просто-Крупуль); настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск— 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства; организатор группы Beatles; человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], получивший пожизненный титул &quot;Живости Первой степени&quot; за особые заслуги перед обществом коммуноидов.<br /> <br /> == Лёнин в искусстве ==<br /> Легенданый актёр, снявшийся в бесконечном сериале &quot;ГОРЕ-комсомоле-Ц&quot; о борьбе простого божества спустившегося с усадьбы Горки, Московской губернии, с инопланетными захватчиками, прибывшими с галактики Запад. Также снялся в серии научно-биографическо-фантастических фильмов о себе любимом, часто снимался сразу в нескольких местах одновременно за что развитые народы Африки прозвали его Шайтаном. Большую часть своей жизни Лёнин работал натурщиком у молодых художников, скульпторов, чеканщиков и мозаистов. Поскольку больше натурщиков в стране не было, поэтому все творческие деятели выстраивались в очереди и умоляли его ещё немного попозировать. Наиболее впечатляют композиции в стиле раннего маразматизма &quot;Лёнин сидит&quot;, &quot;Лёнин думает&quot;, &quot;Лёнин жуёт&quot;, &quot;Лёнин спит&quot;, &quot;Лёнин-Лёнин&quot;, &quot;Лёнин-Лёнин-Лёнин&quot; и многие другие. Также записал несколько соц-рок альбомов на тему вечной жизни.<br /> <br /> == Семья и ранние годы жизни ==<br /> <br /> ==== Родился в Симбирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Лёнина называют русских, евреев, калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, мордвинов, басков, атапасков, бушменов и медведа, а многих других не называют. По другой версии он вовсе никогда не рождался и не умирал, но точно известно, что всегда жил и даже сейчас не родившись и не умерев считается живее всех живых в узких кругах секты совкообразных коммуноидов. ====<br /> <br /> ==== Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн]]ов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Кузьмич экстерном кончил на гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России. ====<br /> Некоторые следователи считают, что Лёнин— это псевдоним, который был взят из-за разгона<br /> Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали Члёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович Члёнин, двойное [[Че]] выпало.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br /> <br /> == Джедайское обучение ==<br /> [[Файл:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]<br /> В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедаизма-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.<br /> <br /> Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь не ждал такого развития событий, он ждал кукиш. Медвед растерялся от увиденного и в страшных муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское. Рядом с селом возвели лагерь для несогласных Кукишенский и отправляли в него всех нежелающих слушать 25 часов трактат Полного собрания сочленений дорогого Ильича.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br /> <br /> == Музыкальная карьера ==<br /> <br /> [[Файл:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]<br /> В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу— [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. На радостях от полной победы Борщевизма над темными реперами Владимир(Джон) побрился полуналысо и отрасил бородку «а-ля козлище». Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Троцкого]], однако последний впоследствии был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет]]ом и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам— [[Лондон]], [[Париж]], [[Женева]], [[Краков]] — и спел множество замечательных песен, например, «Ели поморин», «Їсти Дай», «Бык ин зе ЮССАР», «Летит бык», «Дай бабе лому». Однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br /> <br /> == Подготовка революции ==<br /> [[Файл:FinlandBorder.jpg|thumb|200px|Переход финской границы]]<br /> Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].<br /> <br /> С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br /> <br /> По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.<br /> <br /> == Великая Октябрьская революция ==<br /> [[Файл:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]<br /> [[Файл:207c92ec44adc586c09b78ca9a59f212.jpg|right|thumb|Владимир Ильич разжигает пожар революции, также известный как «Dance Fever»]]<br /> Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). Празник намечался на славу но беда случилась!, зелье из Германзонии буржуины не довезли супостаты хреновы. В этот день, дабы развлечься и забыть про отсутствие Гермазонского зелья революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки и заставляли Цетку Кларову танцевать на столе и петь хиты Пола Макаренко.<br /> <br /> Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «[[Аврора (крейсер)|Авроры]]», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру— мир!», «[[Превед]] [[медвед]]!», «[[Гитлер]] капут!», «Аллах акбар!», «Пей [[пиво]]!», «Панки хой!», «[[Цой]] жыв!», «Спартак чемпион!», «План [[Путин]]а— победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br /> <br /> Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным пгавительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён почётный титул Расстреллян.<br /> <br /> Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br /> <br /> == Лёнин побеждает буржуинов ==<br /> [[Файл:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br /> Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br /> * В ноябре [[1917]] КрасновЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КрасновЪ был разбит и застрелился.<br /> * В декабре 1917 КалединЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КалединЪ был разбит и застрелился.<br /> * В январе [[1918]] [[Корнилов]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br /> * В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br /> * В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br /> * В апреле 1918 АлексеевЪ напал на социалистическое отечество. Ленин применил силу и победил его. АлексеевЪ был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.<br /> * В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br /> * В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились.<br /> * В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.<br /> * В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил свирепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к советским руководителям.<br /> * В марте [[1919]] [[Колчак]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]]Ъ был разбит, и пытался застрелиться и утопиться (мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]]Ъ испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром «[[Золотая Срань]]», в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].<br /> * В июне 1919 ДеникинЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. ДеникинЪ был разбит и застрелился.<br /> * В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.<br /> * В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.<br /> * В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br /> * В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br /> * В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br /> * В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br /> * В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br /> <br /> == Лёнин и киллеры ==<br /> Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br /> <br /> == Фараон СССР ==<br /> [[Файл:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]<br /> 30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.<br /> <br /> На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а— тост).<br /> Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне— чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан— см. выше).<br /> <br /> == Субботник ==<br /> [[Файл:Subbotnik01.jpg|thumb|200px|Ленин руководит субботником по подсечно-огневому уничтожению ценных пород дерева]]<br /> Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br /> <br /> По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br /> <br /> == Лёнин и электрификация всей страны ==<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}<br /> {{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}<br /> {{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}<br /> {{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}<br /> {{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}<br /> {{Q|Юбилейная колбаса «Член Совнаркома!»-Наш привет Ильичу!!|Работники Микояновского Мясокомбината к 100-летию рождения Ленина|}}<br /> Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал— лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».<br /> <br /> == Сражения со Сталиным ==<br /> [[Файл:Lenin_and_stalin.jpg|right|thumb|250 px|''Ленин'' рядом с [[Иосиф Волгин|Волгиным]]. Фотография уже вызвала единодушное осуждение православных христиан, и мусульман-суннитов]].<br /> {{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}<br /> Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br /> ''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он— настоящая сволочь!''<br /> На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.<br /> После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным— [[сталинизм-онанизм]].<br /> <br /> Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним— Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.<br /> <br /> == Микология ==<br /> <br /> Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).<br /> <br /> Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br /> <br /> [[Файл:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]<br /> <br /> {{Taxobox<br /> | name = В.И. Ленин<br /> | image file = Lenin_grib.JPG<br /> | regnum = Грибы<br /> | phylum = Революционеры<br /> | classis = Социалисты<br /> | familia = Ульяновы<br /> | genus = [[Психоделики]]<br /> | species = Лысая поганка<br /> | latin = Illich Red<br /> }}<br /> Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br /> <br /> ''«…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция— грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал— сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…''<br /> <br /> &lt;!-- [[Файл:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана [[Телевизор|телевизора]])]] --&gt;<br /> <br /> ''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: „Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно“. У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы— загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб— это радиоволна. То есть гриб— это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…»''<br /> <br /> (самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)<br /> <br /> Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br /> <br /> == Возведение пирамиды ==<br /> [[Файл:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]<br /> <br /> Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br /> <br /> В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.<br /> <br /> В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги.<br /> <br /> [[Файл:Meanwhile_in_russia_45_1.jpg|thumb|300px|стена пирамиды оборудованная газоотвозом]]<br /> <br /> После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br /> <br /> Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> [[Файл:Lenin.jpg|thumb|120px|Ленин (внешний вид)]]<br /> Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br /> <br /> Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор— Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками— одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана— то в сапог. Это была его любимая шутка.<br /> <br /> == Прищур ==<br /> [[Файл:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]<br /> Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется— добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br /> <br /> Прищур, направленный в сторону лица ребёнка, мог нанести острое психическое расстройство— пионерство. Известные композиции показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: «Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку», «Ленин на шабаше», «Верной дорогой идете товарищи». Именно прищур, направленный на себя через зеркало, мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.<br /> [[Файл:lenin_by_Buharin.jpeg|thumb|Ленин в изображении [[Бухарин]]а. Бухарин был любимым учеником Ленина, и тот никогда не наказывал его строго, в том числе берёг его и от своего прищура, закрывая на него глаза. Поэтому Бухарин нарисовал Ленина с закрытыми глазами.]]<br /> <br /> == Личная жизнь ==<br /> Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. А женат был на Йоко-Оно-Константиновне Крупской. Есть заведомо лживые сведения, что он также любил ходоков. По слухам, в предыдущей жизни он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла ''[[Сила]]''.<br /> <br /> == Морально-волевые качества ==<br /> Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин— его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br /> <br /> == Клонирование ==<br /> Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br /> <br /> == Популярность ==<br /> Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:<br /> * [[-73]] — вместе со Спартаком<br /> * [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;<br /> * [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br /> * [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br /> * [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];<br /> * [[2006]] — вместе с Зенитом<br /> * [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком<br /> * [[3127]] — вместе с Че Бурашкой<br /> <br /> == Некоторые труды ==<br /> * «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br /> * «Что делать на дне?»<br /> * «Материализм и эмпиокритигносохренологизм— зачем выговаривать больше»<br /> * «Плевок вперёд, два плевка назад»<br /> * «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br /> * «Как заработать на оренде пирамиды?»<br /> * «Как нам реорганизовать торгсин»<br /> <br /> == Знаменитые высказывания ==<br /> [[Файл:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]<br /> * ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''<br /> * ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br /> * ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br /> * ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br /> * ''«Вчера было рано, завтра будет поздно»'' (Инессе Арманд, когда Н. К. отлучилась на один день)<br /> * ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус— основатель коммунизма»)<br /> * ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной «Гнусный Пролетарий»)<br /> * ''«Ку, батенька, это вам не кю, а революционное ку, без всякого кю!»'' (Сказано Уэфу из планеты Кин-дза-дза)<br /> <br /> == Сексуальные высказывания ==<br /> * Верхние не могут по новому, а нижние не хотят по старому (Из работы «Маевка революционного пролетариата» (1913), «Крах II Интеранционала» (1915) и «Детская болезнь „левизны“ в коммунизме» (1920).)<br /> * Медленным шагом, робким зигзагом<br /> * Мы вообще насчет гуляний не промах.&quot; (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232<br /> * …рабочий народ теперь легко может загореться, уже все тлеет внизу, нужна только искра, и будет пожар…&quot; (газета «Искра» ,# 7, август 1901). […] Теперь свободы нужно добиваться, грудью брать ее&quot;.<br /> * Ильич о женевских досугах: «…единственные из всех здешних товарищей, изучившие все окрестности города, это мы». И далее: «Мы вообще насчет гуляний не промах. Погуляли отлично… я потом отлеживался, как от сибирской охоты». (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232).<br /> * …он горячо желал, чтобы мать жила с ним&quot;. (В. И. Ленин. Биография. Издание 6-е, М., 1981, с. 98).<br /> * Плеханов (Ленину): «..вы поворачиваетесь к либералам спиной, а мы — лицом». (Переписка Г. В. Плеханова и П. Б. Аксельрода, М., 1925, т.1, с.271).<br /> * Плеханов (на козни Анисимова): «Он во что бы то ни стало хочет развести меня с Лениным. Но я не стану разводиться с Лениным, и надеюсь, что и он не намерен разводиться со мной»<br /> * «Лучше, чтобы 10 работающих не называли себя членами партии… чем чтобы один болтающийся имел право и возможность быть членом партии» (Ленин В. И., Соч., т.7, с.209).<br /> * (Об Инессе Арманд и Крупской? :-)): «одна… выражает психологию активной борьбы, другая — пассивное зрительство» («Соц.-дем. движение в России», 1928, т.1, с.124, 125).&lt;ref&gt;http://www.pseudology.org/chtivo/Lenin_Kyksa.htm&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;http://lj.rossia.org/users/kro1975/801763.html?thread=5960163&lt;/ref&gt;<br /> <br /> == Лёнин в популярной культуре ==<br /> * «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь, снова октябрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм «[[Николай II]]», повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br /> * «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.<br /> <br /> == Лёнин в непопулярной культуре ==<br /> [[Файл:1317939428_lenin.jpg|thumb|250px|Владимир Ильич в мультсериале &quot;Мумия&quot;]]<br /> <br /> * «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма— полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.<br /> * «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается в Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был «трояску», а трояску— это просто «да здравствует» и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.<br /> <br /> == Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==<br /> Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без &lt;оскорбление удалено&gt; и, знаете ли, &lt;оскорбление удалено&gt;. А то &lt;оскорбление удалено&gt;, а потом &lt;оскорбление удалено&gt; и &lt;оскорбление удалено&gt;. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.<br /> <br /> == Фамилия ==<br /> По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин»— это псевдоним.<br /> Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831—1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат, псевд. Феня Баклан) (1887—1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.<br /> Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж— Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»<br /> Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.<br /> Существует ещё одна теория, объясняющая сверхъестественное происхождение псевдонима Великого и Красного: Ильич (естественно, тайно) связал свою судьбу с неким Лёней (предполагаемо Якубовичем). Так вот, на вопрос «чей холоп» Ильич как-то раз опрометчиво ответил «Лёнин я!».<br /> <br /> == Другие интересные факты ==<br /> <br /> По сведениям каракалпакских ученых, Ленин— Кук, Ленин— кок, Ленин— Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», — опровергается простейшей проверкой на вшивость.<br /> <br /> По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохавает почти фсех— проснется Ленин и дозохавает оставшийся мелкобуржуазный элемент.<br /> <br /> == Любимые выражения и жесты Владимира Ильича ==<br /> <br /> «Политические бл**и», «го**о», «уср**цы» ит. д.<br /> Из жестов известно закладывание рук за борт жилетки. Этим он на ментальном уровне [[заё*ывал|запугивал]] собеседников (то есть всех запугивало его хождение взад-вперёд по несколько часов подряд с заложенными за борт руками).<br /> <br /> Самыми любимыми, но самыми непонятными изречениями Лёнина были: хайтакурук, гелекапалосскантаракатантакен, убликуртугунратккарнннеранекентувартагакен и дужлнукентакустуркассакистугеннракенлугунеццуйъокмъбстойкенеккаратакетруъ. Если в мавзолее прислушаться, можно услышать эти решительные и правдоподобные изречения.<br /> <br /> [[Ельцин, Борис Николаевич|Борисом Николаевичем Ельциным]] была создана собственная антиленинская [[телекомпания ВИD]] (Владимир Ильич Dead), портящая репутацию Ленина.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * Шишенское, 1897—1900<br /> * Ливерпуль, 1953—1961<br /> * [http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]<br /> <br /> == См. также ==<br /> {{В АТ|Рассказы о Ленине|about=о Ленине}}<br /> * [[Телекомпания ВИD|Телекомпания «Владимир Ильич Dead»]]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Пресли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Военно-Воздушная Сила]] | years= [[22 апреля|22]] - [[23 апреля]] [[2008]]| after= [[Военно-Воздушная Сила]]}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> {{Featured-1}}<br /> <br /> <br /> [[ar:لينين]]<br /> [[cs:Lenin]]<br /> [[da:Vladimir Lenin]]<br /> [[de:Lenin]]<br /> [[en:Lenin]]<br /> [[es:Lenin]]<br /> [[fr:Lénine]]<br /> [[it:Vladimir Il'ič Ul'janov]]<br /> [[he:לנין]]<br /> [[nl:Vladimir Lenin]]<br /> [[ja:ウラジーミル・レーニン]]<br /> [[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]<br /> [[pt:Vladimir Lenin]]<br /> [[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]<br /> [[sv:Vladimir Lenin]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:История]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира]]<br /> [[Категория:Бессмертные]]<br /> [[Категория:Россия]]<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Люди с прищуром]]<br /> [[Категория:Грибы]]<br /> [[Категория:Ильичи]]<br /> [[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]</div>

46.201.83.115 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=2699 2015-01-04T16:38:38Z

<p>46.201.83.115: /* Семья и ранние годы жизни */</p> <hr /> <div>{{Widgets}}<br /> {{Communists}}<br /> {{Minitrue}}<br /> {{Q|Ленин Кыш , Ленин Пыш , Ленин -Тахтамыш !| [[Муртаза_-_хакер|Муртаза-хакер]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Товаrищи! Rеволюция даст нам всем, пrи успехе паrтии, rавенство и силу rабочих и тrудящихся! В пrотивном же случае, она даст нам Пампеrсы, тётю Асю и Билайн! Уrа, товаrищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый,мертвый.|псевдоним.ру|Лёнина}}<br /> {{Q|Такого, как Ленин, чтоб не обижал,&lt;br /&gt;такого, как Ленин, чтоб тихо лежал...|Антимульт|про Ленина}}<br /> {{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}<br /> {{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}<br /> {{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}<br /> {{Q|Это что за покемон?|Телепузики|Ленина}}<br /> {{Q|Ты чо, головой стукнулся? Это Лысый Вождь, редкий экземпляр с атакой картавой риторики!|Гоблин|Ленина}}<br /> {{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}<br /> {{Q|Если будешь есть пельмени,&lt;br&gt;Умным станешь, словно Ленин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}<br /> {{Q|Я лучше бrоневичок подожду…|Ленин|[[Камаз]]}}<br /> {{Q|Это что за большевик&lt;br /&gt;Лезет к нам на броневик?!|[[Заговор маршруточников|Экипаж бrоневика]]|Лёнина|nolink=1}}<br /> {{Q|Почему в Паrтии 600 тысяч членов и только один [[мозг]]?|Ленин|Лёнина}}<br /> {{Q|Фхтагн! Мозг! Ням-ням!|Ктулху|Лёнина}}<br /> {{Q|В своём доме в Мавзолее мёртвый Ленин спит, ожидая своего часа...|Лавкрафт|Лёнина}}<br /> {{Q|Друг к другу прижатые туго!|Маяковский|Лёнина}}<br /> <br /> ''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно! Соцiалестическае Атечиство апастносте!!11!''<br /> [[Файл:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]<br /> [[Файл:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах падений с балкона Лёнина]]<br /> <br /> '''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''(для друзей, просто-Крупуль); настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск— 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства; организатор группы Beatles; человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], получивший пожизненный титул &quot;Живости Первой степени&quot; за особые заслуги перед обществом коммуноидов.<br /> <br /> '''Лёнин в искусстве'''<br /> <br /> Легенданый актёр, снявшийся в бесконечном сериале &quot;ГОРЕ-комсомоле-Ц&quot; о борьбе простого божества спустившегося с усадьбы Горки, Московской губернии, с инопланетными захватчиками, прибывшими с галактики Запад. Также снялся в серии научно-биографическо-фантастических фильмов о себе любимом, часто снимался сразу в нескольких местах одновременно за что развитые народы Африки прозвали его Шайтаном. Большую часть своей жизни Лёнин работал натурщиком у молодых художников, скульпторов, чеканщиков и мозаистов. Поскольку больше натурщиков в стране не было, поэтому все творческие деятели выстраивались в очереди и умоляли его ещё немного попозировать. Наиболее впечатляют композиции в стиле раннего маразматизма &quot;Лёнин сидит&quot;, &quot;Лёнин думает&quot;, &quot;Лёнин жуёт&quot;, &quot;Лёнин спит&quot;, &quot;Лёнин-Лёнин&quot;, &quot;Лёнин-Лёнин-Лёнин&quot; и многие другие. Также записал несколько соц-рок альбомов на тему вечной жизни.<br /> <br /> == Семья и ранние годы жизниЕРодился в Симбирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|многих]] [[Другое|других]] не называют. По другой версии он вовсе никогда не рождался и не умирал, но точно известно, что всегда жил и даже сейчас не родившись и не умерев считается живее всех живых в узких кругах секты совкообразных коммуноидов. ==<br /> <br /> Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн]]ов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Кузьмич экстерном кончил на гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.<br /> <br /> Некоторые следователи считают, что Лёнин— это псевдоним, который был взят из-за разгона<br /> Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали Члёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович Члёнин, двойное [[Че]] выпало.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br /> <br /> == Джедайское обучение ==<br /> [[Файл:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]<br /> В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедаизма-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.<br /> <br /> Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь не ждал такого развития событий, он ждал кукиш. Медвед растерялся от увиденного и в страшных муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское. Рядом с селом возвели лагерь для несогласных Кукишенский и отправляли в него всех нежелающих слушать 25 часов трактат Полного собрания сочленений дорогого Ильича.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br /> <br /> == Музыкальная карьера ==<br /> <br /> [[Файл:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]<br /> В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу— [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. На радостях от полной победы Борщевизма над темными реперами Владимир(Джон) побрился полуналысо и отрасил бородку «а-ля козлище». Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Троцкого]], однако последний впоследствии был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет]]ом и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам— [[Лондон]], [[Париж]], [[Женева]], [[Краков]] — и спел множество замечательных песен, например, «Ели поморин», «Їсти Дай», «Бык ин зе ЮССАР», «Летит бык», «Дай бабе лому». Однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br /> <br /> == Подготовка революции ==<br /> [[Файл:FinlandBorder.jpg|thumb|200px|Переход финской границы]]<br /> Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].<br /> <br /> С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br /> <br /> По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.<br /> <br /> == Великая Октябрьская революция ==<br /> [[Файл:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]<br /> [[Файл:207c92ec44adc586c09b78ca9a59f212.jpg|right|thumb|Владимир Ильич разжигает пожар революции, также известный как «Dance Fever»]]<br /> Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). Празник намечался на славу но беда случилась!, зелье из Германзонии буржуины не довезли супостаты хреновы. В этот день, дабы развлечься и забыть про отсутствие Гермазонского зелья революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки и заставляли Цетку Кларову танцевать на столе и петь хиты Пола Макаренко.<br /> <br /> Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «[[Аврора (крейсер)|Авроры]]», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру— мир!», «[[Превед]] [[медвед]]!», «[[Гитлер]] капут!», «Аллах акбар!», «Пей [[пиво]]!», «Панки хой!», «[[Цой]] жыв!», «Спартак чемпион!», «План [[Путин]]а— победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br /> <br /> Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным пгавительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён почётный титул Расстреллян.<br /> <br /> Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br /> <br /> == Лёнин побеждает буржуинов ==<br /> [[Файл:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br /> Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br /> * В ноябре [[1917]] КрасновЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КрасновЪ был разбит и застрелился.<br /> * В декабре 1917 КалединЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КалединЪ был разбит и застрелился.<br /> * В январе [[1918]] [[Корнилов]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br /> * В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br /> * В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br /> * В апреле 1918 АлексеевЪ напал на социалистическое отечество. Ленин применил силу и победил его. АлексеевЪ был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.<br /> * В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br /> * В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились.<br /> * В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.<br /> * В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил свирепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к советским руководителям.<br /> * В марте [[1919]] [[Колчак]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]]Ъ был разбит, и пытался застрелиться и утопиться (мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]]Ъ испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром «[[Золотая Срань]]», в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].<br /> * В июне 1919 ДеникинЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. ДеникинЪ был разбит и застрелился.<br /> * В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.<br /> * В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.<br /> * В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br /> * В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br /> * В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br /> * В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br /> * В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br /> <br /> == Лёнин и киллеры ==<br /> Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br /> <br /> == Фараон СССР ==<br /> [[Файл:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]<br /> 30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.<br /> <br /> На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а— тост).<br /> Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне— чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан— см. выше).<br /> <br /> == Субботник ==<br /> [[Файл:Subbotnik01.jpg|thumb|200px|Ленин руководит субботником по подсечно-огневому уничтожению ценных пород дерева]]<br /> Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br /> <br /> По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br /> <br /> == Лёнин и электрификация всей страны ==<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}<br /> {{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}<br /> {{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}<br /> {{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}<br /> {{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}<br /> {{Q|Юбилейная колбаса «Член Совнаркома!»-Наш привет Ильичу!!|Работники Микояновского Мясокомбината к 100-летию рождения Ленина|}}<br /> Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал— лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».<br /> <br /> == Сражения со Сталиным ==<br /> [[Файл:Lenin_and_stalin.jpg|right|thumb|250 px|''Ленин'' рядом с [[Иосиф Волгин|Волгиным]]. Фотография уже вызвала единодушное осуждение православных христиан, и мусульман-суннитов]].<br /> {{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}<br /> Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br /> ''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он— настоящая сволочь!''<br /> На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.<br /> После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным— [[сталинизм-онанизм]].<br /> <br /> Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним— Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.<br /> <br /> == Микология ==<br /> <br /> Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).<br /> <br /> Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br /> <br /> [[Файл:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]<br /> <br /> {{Taxobox<br /> | name = В.И. Ленин<br /> | image file = Lenin_grib.JPG<br /> | regnum = Грибы<br /> | phylum = Революционеры<br /> | classis = Социалисты<br /> | familia = Ульяновы<br /> | genus = [[Психоделики]]<br /> | species = Лысая поганка<br /> | latin = Illich Red<br /> }}<br /> Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br /> <br /> ''«…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция— грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал— сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…''<br /> <br /> &lt;!-- [[Файл:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана [[Телевизор|телевизора]])]] --&gt;<br /> <br /> ''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: „Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно“. У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы— загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб— это радиоволна. То есть гриб— это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…»''<br /> <br /> (самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)<br /> <br /> Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br /> <br /> == Возведение пирамиды ==<br /> [[Файл:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]<br /> <br /> Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br /> <br /> В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.<br /> <br /> В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги.<br /> <br /> [[Файл:Meanwhile_in_russia_45_1.jpg|thumb|300px|стена пирамиды оборудованная газоотвозом]]<br /> <br /> После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br /> <br /> Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> [[Файл:Lenin.jpg|thumb|120px|Ленин (внешний вид)]]<br /> Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br /> <br /> Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор— Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками— одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана— то в сапог. Это была его любимая шутка.<br /> <br /> == Прищур ==<br /> [[Файл:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]<br /> Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется— добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br /> <br /> Прищур, направленный в сторону лица ребёнка, мог нанести острое психическое расстройство— пионерство. Известные композиции показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: «Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку», «Ленин на шабаше», «Верной дорогой идете товарищи». Именно прищур, направленный на себя через зеркало, мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.<br /> [[Файл:lenin_by_Buharin.jpeg|thumb|Ленин в изображении [[Бухарин]]а. Бухарин был любимым учеником Ленина, и тот никогда не наказывал его строго, в том числе берёг его и от своего прищура, закрывая на него глаза. Поэтому Бухарин нарисовал Ленина с закрытыми глазами.]]<br /> <br /> == Личная жизнь ==<br /> Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. А женат был на Йоко-Оно-Константиновне Крупской. Есть заведомо лживые сведения, что он также любил ходоков. По слухам, в предыдущей жизни он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла ''[[Сила]]''.<br /> <br /> == Морально-волевые качества ==<br /> Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин— его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br /> <br /> == Клонирование ==<br /> Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br /> <br /> == Популярность ==<br /> Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:<br /> * [[-73]] — вместе со Спартаком<br /> * [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;<br /> * [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br /> * [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br /> * [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];<br /> * [[2006]] — вместе с Зенитом<br /> * [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком<br /> * [[3127]] — вместе с Че Бурашкой<br /> <br /> == Некоторые труды ==<br /> * «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br /> * «Что делать на дне?»<br /> * «Материализм и эмпиокритигносохренологизм— зачем выговаривать больше»<br /> * «Плевок вперёд, два плевка назад»<br /> * «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br /> * «Как заработать на оренде пирамиды?»<br /> * «Как нам реорганизовать торгсин»<br /> <br /> == Знаменитые высказывания ==<br /> [[Файл:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]<br /> * ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''<br /> * ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br /> * ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br /> * ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br /> * ''«Вчера было рано, завтра будет поздно»'' (Инессе Арманд, когда Н. К. отлучилась на один день)<br /> * ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус— основатель коммунизма»)<br /> * ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной «Гнусный Пролетарий»)<br /> * ''«Ку, батенька, это вам не кю, а революционное ку, без всякого кю!»'' (Сказано Уэфу из планеты Кин-дза-дза)<br /> <br /> == Сексуальные высказывания ==<br /> * Верхние не могут по новому, а нижние не хотят по старому (Из работы «Маевка революционного пролетариата» (1913), «Крах II Интеранционала» (1915) и «Детская болезнь „левизны“ в коммунизме» (1920).)<br /> * Медленным шагом, робким зигзагом<br /> * Мы вообще насчет гуляний не промах.&quot; (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232<br /> * …рабочий народ теперь легко может загореться, уже все тлеет внизу, нужна только искра, и будет пожар…&quot; (газета «Искра» ,# 7, август 1901). […] Теперь свободы нужно добиваться, грудью брать ее&quot;.<br /> * Ильич о женевских досугах: «…единственные из всех здешних товарищей, изучившие все окрестности города, это мы». И далее: «Мы вообще насчет гуляний не промах. Погуляли отлично… я потом отлеживался, как от сибирской охоты». (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232).<br /> * …он горячо желал, чтобы мать жила с ним&quot;. (В. И. Ленин. Биография. Издание 6-е, М., 1981, с. 98).<br /> * Плеханов (Ленину): «..вы поворачиваетесь к либералам спиной, а мы — лицом». (Переписка Г. В. Плеханова и П. Б. Аксельрода, М., 1925, т.1, с.271).<br /> * Плеханов (на козни Анисимова): «Он во что бы то ни стало хочет развести меня с Лениным. Но я не стану разводиться с Лениным, и надеюсь, что и он не намерен разводиться со мной»<br /> * «Лучше, чтобы 10 работающих не называли себя членами партии… чем чтобы один болтающийся имел право и возможность быть членом партии» (Ленин В. И., Соч., т.7, с.209).<br /> * (Об Инессе Арманд и Крупской? :-)): «одна… выражает психологию активной борьбы, другая — пассивное зрительство» («Соц.-дем. движение в России», 1928, т.1, с.124, 125).&lt;ref&gt;http://www.pseudology.org/chtivo/Lenin_Kyksa.htm&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;http://lj.rossia.org/users/kro1975/801763.html?thread=5960163&lt;/ref&gt;<br /> <br /> == Лёнин в популярной культуре ==<br /> * «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь, снова октябрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм «[[Николай II]]», повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br /> * «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.<br /> <br /> == Лёнин в непопулярной культуре ==<br /> [[Файл:1317939428_lenin.jpg|thumb|250px|Владимир Ильич в мультсериале &quot;Мумия&quot;]]<br /> <br /> * «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма— полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.<br /> * «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается в Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был «трояску», а трояску— это просто «да здравствует» и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.<br /> <br /> == Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==<br /> Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без &lt;оскорбление удалено&gt; и, знаете ли, &lt;оскорбление удалено&gt;. А то &lt;оскорбление удалено&gt;, а потом &lt;оскорбление удалено&gt; и &lt;оскорбление удалено&gt;. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.<br /> <br /> == Фамилия ==<br /> По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин»— это псевдоним.<br /> Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831—1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат, псевд. Феня Баклан) (1887—1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.<br /> Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж— Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»<br /> Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.<br /> Существует ещё одна теория, объясняющая сверхъестественное происхождение псевдонима Великого и Красного: Ильич (естественно, тайно) связал свою судьбу с неким Лёней (предполагаемо Якубовичем). Так вот, на вопрос «чей холоп» Ильич как-то раз опрометчиво ответил «Лёнин я!».<br /> <br /> == Другие интересные факты ==<br /> <br /> По сведениям каракалпакских ученых, Ленин— Кук, Ленин— кок, Ленин— Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», — опровергается простейшей проверкой на вшивость.<br /> <br /> По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохавает почти фсех— проснется Ленин и дозохавает оставшийся мелкобуржуазный элемент.<br /> <br /> == Любимые выражения и жесты Владимира Ильича ==<br /> <br /> «Политические бл**и», «го**о», «уср**цы» ит. д.<br /> Из жестов известно закладывание рук за борт жилетки. Этим он на ментальном уровне [[заё*ывал|запугивал]] собеседников (то есть всех запугивало его хождение взад-вперёд по несколько часов подряд с заложенными за борт руками).<br /> <br /> Самыми любимыми, но самыми непонятными изречениями Лёнина были: хайтакурук, гелекапалосскантаракатантакен, убликуртугунратккарнннеранекентувартагакен и дужлнукентакустуркассакистугеннракенлугунеццуйъокмъбстойкенеккаратакетруъ. Если в мавзолее прислушаться, можно услышать эти решительные и правдоподобные изречения.<br /> <br /> [[Ельцин, Борис Николаевич|Борисом Николаевичем Ельциным]] была создана собственная антиленинская [[телекомпания ВИD]] (Владимир Ильич Dead), портящая репутацию Ленина.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * Шишенское, 1897—1900<br /> * Ливерпуль, 1953—1961<br /> * [http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]<br /> <br /> == См. также ==<br /> {{В АТ|Рассказы о Ленине|about=о Ленине}}<br /> * [[Телекомпания ВИD|Телекомпания «Владимир Ильич Dead»]]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Пресли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Военно-Воздушная Сила]] | years= [[22 апреля|22]] - [[23 апреля]] [[2008]]| after= [[Военно-Воздушная Сила]]}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> {{Featured-1}}<br /> <br /> <br /> [[ar:لينين]]<br /> [[cs:Lenin]]<br /> [[da:Vladimir Lenin]]<br /> [[de:Lenin]]<br /> [[en:Lenin]]<br /> [[es:Lenin]]<br /> [[fr:Lénine]]<br /> [[it:Vladimir Il'ič Ul'janov]]<br /> [[he:לנין]]<br /> [[nl:Vladimir Lenin]]<br /> [[ja:ウラジーミル・レーニン]]<br /> [[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]<br /> [[pt:Vladimir Lenin]]<br /> [[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]<br /> [[sv:Vladimir Lenin]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:История]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира]]<br /> [[Категория:Бессмертные]]<br /> [[Категория:Россия]]<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Люди с прищуром]]<br /> [[Категория:Грибы]]<br /> [[Категория:Ильичи]]<br /> [[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]</div>

46.201.83.115 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=2698 2015-01-04T11:51:50Z

<p>46.201.83.115: /* Семья и ранние годы жизни */</p> <hr /> <div>{{Widgets}}<br /> {{Communists}}<br /> {{Minitrue}}<br /> {{Q|Ленин Кыш , Ленин Пыш , Ленин -Тахтамыш !| [[Муртаза_-_хакер|Муртаза-хакер]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Товаrищи! Rеволюция даст нам всем, пrи успехе паrтии, rавенство и силу rабочих и тrудящихся! В пrотивном же случае, она даст нам Пампеrсы, тётю Асю и Билайн! Уrа, товаrищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый,мертвый.|псевдоним.ру|Лёнина}}<br /> {{Q|Такого, как Ленин, чтоб не обижал,&lt;br /&gt;такого, как Ленин, чтоб тихо лежал...|Антимульт|про Ленина}}<br /> {{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}<br /> {{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}<br /> {{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}<br /> {{Q|Это что за покемон?|Телепузики|Ленина}}<br /> {{Q|Ты чо, головой стукнулся? Это Лысый Вождь, редкий экземпляр с атакой картавой риторики!|Гоблин|Ленина}}<br /> {{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}<br /> {{Q|Если будешь есть пельмени,&lt;br&gt;Умным станешь, словно Ленин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}<br /> {{Q|Я лучше бrоневичок подожду…|Ленин|[[Камаз]]}}<br /> {{Q|Это что за большевик&lt;br /&gt;Лезет к нам на броневик?!|[[Заговор маршруточников|Экипаж бrоневика]]|Лёнина|nolink=1}}<br /> {{Q|Почему в Паrтии 600 тысяч членов и только один [[мозг]]?|Ленин|Лёнина}}<br /> {{Q|Фхтагн! Мозг! Ням-ням!|Ктулху|Лёнина}}<br /> {{Q|В своём доме в Мавзолее мёртвый Ленин спит, ожидая своего часа...|Лавкрафт|Лёнина}}<br /> {{Q|Друг к другу прижатые туго!|Маяковский|Лёнина}}<br /> <br /> ''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно! Соцiалестическае Атечиство апастносте!!11!''<br /> [[Файл:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]<br /> [[Файл:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах падений с балкона Лёнина]]<br /> <br /> '''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''(для друзей, просто-Крупуль); настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск— 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства; организатор группы Beatles; человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], получивший пожизненный титул &quot;Живости Первой степени&quot; за особые заслуги перед обществом коммуноидов.<br /> <br /> '''Ленин в искусстве'''<br /> <br /> Легенданый актёр, снявшийся в бесконечном сериале &quot;ГОРЕ-комсомоле-Ц&quot; о борьбе простого божества спустившегося с усадьбы Горки, Московской губернии, с инопланетными захватчиками, прибывшими с галактики Запад. Также снялся в серии научно-биографическо-фантастических фильмов о себе любимом, часто снимался сразу в нескольких местах одновременно за что развитые народы Африки прозвали его Шайтаном. Большую часть своей жизни Ленкин работал натурщиком у молодых художников, скульпторов, чеканщиков и мозаистов. Поскольку больше натурщиков в стране не было, поэтому все творческие деятели выстраивались в очереди и умоляли его ещё немного попозировать. Наиболее впечатляют композиции в стиле раннего маразматизма &quot;Ленин сидит&quot;, &quot;Ленин думает&quot;, &quot;Ленин жуёт&quot;, &quot;Ленин спит&quot;, &quot;Ленин-Ленин&quot;, &quot;Ленин-Ленин-Ленин&quot; и многие другие. Также записал несколько соц-рок альбомов на тему вечной жизни.<br /> <br /> == Семья и ранние годы жизни ==<br /> <br /> Родился в Симбирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|многих]] [[Другое|других]] не называют. По другой версии он вовсе никогда не рождался и не умирал, но точно известно, что всегда жил и даже сейчас не родившись и не умерев считается живее всех живых в узких кругах секты совкообразных коммуноидов.<br /> <br /> Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн]]ов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Кузьмич экстерном кончил на гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.<br /> <br /> Некоторые следователи считают, что Лёнин— это псевдоним, который был взят из-за разгона<br /> Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали Члёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович Члёнин, двойное [[Че]] выпало.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br /> <br /> == Джедайское обучение ==<br /> [[Файл:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]<br /> В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедаизма-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.<br /> <br /> Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь не ждал такого развития событий, он ждал кукиш. Медвед растерялся от увиденного и в страшных муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское. Рядом с селом возвели лагерь для несогласных Кукишенский и отправляли в него всех нежелающих слушать 25 часов трактат Полного собрания сочленений дорогого Ильича.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br /> <br /> == Музыкальная карьера ==<br /> <br /> [[Файл:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]<br /> В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу— [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. На радостях от полной победы Борщевизма над темными реперами Владимир(Джон) побрился полуналысо и отрасил бородку «а-ля козлище». Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Троцкого]], однако последний впоследствии был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет]]ом и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам— [[Лондон]], [[Париж]], [[Женева]], [[Краков]] — и спел множество замечательных песен, например, «Ели поморин», «Їсти Дай», «Бык ин зе ЮССАР», «Летит бык», «Дай бабе лому». Однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br /> <br /> == Подготовка революции ==<br /> [[Файл:FinlandBorder.jpg|thumb|200px|Переход финской границы]]<br /> Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].<br /> <br /> С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br /> <br /> По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.<br /> <br /> == Великая Октябрьская революция ==<br /> [[Файл:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]<br /> [[Файл:207c92ec44adc586c09b78ca9a59f212.jpg|right|thumb|Владимир Ильич разжигает пожар революции, также известный как «Dance Fever»]]<br /> Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). Празник намечался на славу но беда случилась!, зелье из Германзонии буржуины не довезли супостаты хреновы. В этот день, дабы развлечься и забыть про отсутствие Гермазонского зелья революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки и заставляли Цетку Кларову танцевать на столе и петь хиты Пола Макаренко.<br /> <br /> Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «[[Аврора (крейсер)|Авроры]]», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру— мир!», «[[Превед]] [[медвед]]!», «[[Гитлер]] капут!», «Аллах акбар!», «Пей [[пиво]]!», «Панки хой!», «[[Цой]] жыв!», «Спартак чемпион!», «План [[Путин]]а— победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br /> <br /> Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным пгавительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён почётный титул Расстреллян.<br /> <br /> Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br /> <br /> == Лёнин побеждает буржуинов ==<br /> [[Файл:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br /> Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br /> * В ноябре [[1917]] КрасновЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КрасновЪ был разбит и застрелился.<br /> * В декабре 1917 КалединЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КалединЪ был разбит и застрелился.<br /> * В январе [[1918]] [[Корнилов]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br /> * В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br /> * В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br /> * В апреле 1918 АлексеевЪ напал на социалистическое отечество. Ленин применил силу и победил его. АлексеевЪ был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.<br /> * В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br /> * В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились.<br /> * В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.<br /> * В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил свирепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к советским руководителям.<br /> * В марте [[1919]] [[Колчак]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]]Ъ был разбит, и пытался застрелиться и утопиться (мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]]Ъ испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром «[[Золотая Срань]]», в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].<br /> * В июне 1919 ДеникинЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. ДеникинЪ был разбит и застрелился.<br /> * В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.<br /> * В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.<br /> * В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br /> * В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br /> * В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br /> * В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br /> * В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br /> <br /> == Лёнин и киллеры ==<br /> Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br /> <br /> == Фараон СССР ==<br /> [[Файл:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]<br /> 30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.<br /> <br /> На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а— тост).<br /> Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне— чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан— см. выше).<br /> <br /> == Субботник ==<br /> [[Файл:Subbotnik01.jpg|thumb|200px|Ленин руководит субботником по подсечно-огневому уничтожению ценных пород дерева]]<br /> Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br /> <br /> По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br /> <br /> == Лёнин и электрификация всей страны ==<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}<br /> {{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}<br /> {{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}<br /> {{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}<br /> {{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}<br /> {{Q|Юбилейная колбаса «Член Совнаркома!»-Наш привет Ильичу!!|Работники Микояновского Мясокомбината к 100-летию рождения Ленина|}}<br /> Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал— лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».<br /> <br /> == Сражения со Сталиным ==<br /> [[Файл:Lenin_and_stalin.jpg|right|thumb|250 px|''Ленин'' рядом с [[Иосиф Волгин|Волгиным]]. Фотография уже вызвала единодушное осуждение православных христиан, и мусульман-суннитов]].<br /> {{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}<br /> Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br /> ''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он— настоящая сволочь!''<br /> На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.<br /> После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным— [[сталинизм-онанизм]].<br /> <br /> Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним— Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.<br /> <br /> == Микология ==<br /> <br /> Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).<br /> <br /> Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br /> <br /> [[Файл:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]<br /> <br /> {{Taxobox<br /> | name = В.И. Ленин<br /> | image file = Lenin_grib.JPG<br /> | regnum = Грибы<br /> | phylum = Революционеры<br /> | classis = Социалисты<br /> | familia = Ульяновы<br /> | genus = [[Психоделики]]<br /> | species = Лысая поганка<br /> | latin = Illich Red<br /> }}<br /> Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br /> <br /> ''«…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция— грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал— сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…''<br /> <br /> &lt;!-- [[Файл:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана [[Телевизор|телевизора]])]] --&gt;<br /> <br /> ''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: „Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно“. У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы— загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб— это радиоволна. То есть гриб— это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…»''<br /> <br /> (самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)<br /> <br /> Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br /> <br /> == Возведение пирамиды ==<br /> [[Файл:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]<br /> <br /> Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br /> <br /> В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.<br /> <br /> В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги.<br /> <br /> [[Файл:Meanwhile_in_russia_45_1.jpg|thumb|300px|стена пирамиды оборудованная газоотвозом]]<br /> <br /> После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br /> <br /> Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> [[Файл:Lenin.jpg|thumb|120px|Ленин (внешний вид)]]<br /> Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br /> <br /> Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор— Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками— одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана— то в сапог. Это была его любимая шутка.<br /> <br /> == Прищур ==<br /> [[Файл:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]<br /> Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется— добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br /> <br /> Прищур, направленный в сторону лица ребёнка, мог нанести острое психическое расстройство— пионерство. Известные композиции показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: «Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку», «Ленин на шабаше», «Верной дорогой идете товарищи». Именно прищур, направленный на себя через зеркало, мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.<br /> [[Файл:lenin_by_Buharin.jpeg|thumb|Ленин в изображении [[Бухарин]]а. Бухарин был любимым учеником Ленина, и тот никогда не наказывал его строго, в том числе берёг его и от своего прищура, закрывая на него глаза. Поэтому Бухарин нарисовал Ленина с закрытыми глазами.]]<br /> <br /> == Личная жизнь ==<br /> Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. А женат был на Йоко-Оно-Константиновне Крупской. Есть заведомо лживые сведения, что он также любил ходоков. По слухам, в предыдущей жизни он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла ''[[Сила]]''.<br /> <br /> == Морально-волевые качества ==<br /> Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин— его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br /> <br /> == Клонирование ==<br /> Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br /> <br /> == Популярность ==<br /> Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:<br /> * [[-73]] — вместе со Спартаком<br /> * [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;<br /> * [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br /> * [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br /> * [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];<br /> * [[2006]] — вместе с Зенитом<br /> * [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком<br /> * [[3127]] — вместе с Че Бурашкой<br /> <br /> == Некоторые труды ==<br /> * «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br /> * «Что делать на дне?»<br /> * «Материализм и эмпиокритигносохренологизм— зачем выговаривать больше»<br /> * «Плевок вперёд, два плевка назад»<br /> * «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br /> * «Как заработать на оренде пирамиды?»<br /> * «Как нам реорганизовать торгсин»<br /> <br /> == Знаменитые высказывания ==<br /> [[Файл:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]<br /> * ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''<br /> * ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br /> * ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br /> * ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br /> * ''«Вчера было рано, завтра будет поздно»'' (Инессе Арманд, когда Н. К. отлучилась на один день)<br /> * ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус— основатель коммунизма»)<br /> * ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной «Гнусный Пролетарий»)<br /> * ''«Ку, батенька, это вам не кю, а революционное ку, без всякого кю!»'' (Сказано Уэфу из планеты Кин-дза-дза)<br /> <br /> == Сексуальные высказывания ==<br /> * Верхние не могут по новому, а нижние не хотят по старому (Из работы «Маевка революционного пролетариата» (1913), «Крах II Интеранционала» (1915) и «Детская болезнь „левизны“ в коммунизме» (1920).)<br /> * Медленным шагом, робким зигзагом<br /> * Мы вообще насчет гуляний не промах.&quot; (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232<br /> * …рабочий народ теперь легко может загореться, уже все тлеет внизу, нужна только искра, и будет пожар…&quot; (газета «Искра» ,# 7, август 1901). […] Теперь свободы нужно добиваться, грудью брать ее&quot;.<br /> * Ильич о женевских досугах: «…единственные из всех здешних товарищей, изучившие все окрестности города, это мы». И далее: «Мы вообще насчет гуляний не промах. Погуляли отлично… я потом отлеживался, как от сибирской охоты». (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232).<br /> * …он горячо желал, чтобы мать жила с ним&quot;. (В. И. Ленин. Биография. Издание 6-е, М., 1981, с. 98).<br /> * Плеханов (Ленину): «..вы поворачиваетесь к либералам спиной, а мы — лицом». (Переписка Г. В. Плеханова и П. Б. Аксельрода, М., 1925, т.1, с.271).<br /> * Плеханов (на козни Анисимова): «Он во что бы то ни стало хочет развести меня с Лениным. Но я не стану разводиться с Лениным, и надеюсь, что и он не намерен разводиться со мной»<br /> * «Лучше, чтобы 10 работающих не называли себя членами партии… чем чтобы один болтающийся имел право и возможность быть членом партии» (Ленин В. И., Соч., т.7, с.209).<br /> * (Об Инессе Арманд и Крупской? :-)): «одна… выражает психологию активной борьбы, другая — пассивное зрительство» («Соц.-дем. движение в России», 1928, т.1, с.124, 125).&lt;ref&gt;http://www.pseudology.org/chtivo/Lenin_Kyksa.htm&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;http://lj.rossia.org/users/kro1975/801763.html?thread=5960163&lt;/ref&gt;<br /> <br /> == Лёнин в популярной культуре ==<br /> * «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь, снова октябрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм «[[Николай II]]», повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br /> * «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.<br /> <br /> == Лёнин в непопулярной культуре ==<br /> [[Файл:1317939428_lenin.jpg|thumb|250px|Владимир Ильич в мультсериале &quot;Мумия&quot;]]<br /> <br /> * «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма— полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.<br /> * «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается в Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был «трояску», а трояску— это просто «да здравствует» и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.<br /> <br /> == Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==<br /> Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без &lt;оскорбление удалено&gt; и, знаете ли, &lt;оскорбление удалено&gt;. А то &lt;оскорбление удалено&gt;, а потом &lt;оскорбление удалено&gt; и &lt;оскорбление удалено&gt;. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.<br /> <br /> == Фамилия ==<br /> По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин»— это псевдоним.<br /> Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831—1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат, псевд. Феня Баклан) (1887—1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.<br /> Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж— Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»<br /> Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.<br /> Существует ещё одна теория, объясняющая сверхъестественное происхождение псевдонима Великого и Красного: Ильич (естественно, тайно) связал свою судьбу с неким Лёней (предполагаемо Якубовичем). Так вот, на вопрос «чей холоп» Ильич как-то раз опрометчиво ответил «Лёнин я!».<br /> <br /> == Другие интересные факты ==<br /> <br /> По сведениям каракалпакских ученых, Ленин— Кук, Ленин— кок, Ленин— Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», — опровергается простейшей проверкой на вшивость.<br /> <br /> По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохавает почти фсех— проснется Ленин и дозохавает оставшийся мелкобуржуазный элемент.<br /> <br /> == Любимые выражения и жесты Владимира Ильича ==<br /> <br /> «Политические бл**и», «го**о», «уср**цы» ит. д.<br /> Из жестов известно закладывание рук за борт жилетки. Этим он на ментальном уровне [[заё*ывал|запугивал]] собеседников (то есть всех запугивало его хождение взад-вперёд по несколько часов подряд с заложенными за борт руками).<br /> <br /> Самыми любимыми, но самыми непонятными изречениями Лёнина были: хайтакурук, гелекапалосскантаракатантакен, убликуртугунратккарнннеранекентувартагакен и дужлнукентакустуркассакистугеннракенлугунеццуйъокмъбстойкенеккаратакетруъ. Если в мавзолее прислушаться, можно услышать эти решительные и правдоподобные изречения.<br /> <br /> [[Ельцин, Борис Николаевич|Борисом Николаевичем Ельциным]] была создана собственная антиленинская [[телекомпания ВИD]] (Владимир Ильич Dead), портящая репутацию Ленина.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * Шишенское, 1897—1900<br /> * Ливерпуль, 1953—1961<br /> * [http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]<br /> <br /> == См. также ==<br /> {{В АТ|Рассказы о Ленине|about=о Ленине}}<br /> * [[Телекомпания ВИD|Телекомпания «Владимир Ильич Dead»]]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Пресли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Военно-Воздушная Сила]] | years= [[22 апреля|22]] - [[23 апреля]] [[2008]]| after= [[Военно-Воздушная Сила]]}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> {{Featured-1}}<br /> <br /> <br /> [[ar:لينين]]<br /> [[cs:Lenin]]<br /> [[da:Vladimir Lenin]]<br /> [[de:Lenin]]<br /> [[en:Lenin]]<br /> [[es:Lenin]]<br /> [[fr:Lénine]]<br /> [[it:Vladimir Il'ič Ul'janov]]<br /> [[he:לנין]]<br /> [[nl:Vladimir Lenin]]<br /> [[ja:ウラジーミル・レーニン]]<br /> [[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]<br /> [[pt:Vladimir Lenin]]<br /> [[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]<br /> [[sv:Vladimir Lenin]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:История]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира]]<br /> [[Категория:Бессмертные]]<br /> [[Категория:Россия]]<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Люди с прищуром]]<br /> [[Категория:Грибы]]<br /> [[Категория:Ильичи]]<br /> [[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]</div>

46.201.83.115 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=2697 2015-01-04T11:44:03Z

<p>46.201.83.115: /* Семья и ранние годы жизни */</p> <hr /> <div>{{Widgets}}<br /> {{Communists}}<br /> {{Minitrue}}<br /> {{Q|Ленин Кыш , Ленин Пыш , Ленин -Тахтамыш !| [[Муртаза_-_хакер|Муртаза-хакер]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Товаrищи! Rеволюция даст нам всем, пrи успехе паrтии, rавенство и силу rабочих и тrудящихся! В пrотивном же случае, она даст нам Пампеrсы, тётю Асю и Билайн! Уrа, товаrищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый,мертвый.|псевдоним.ру|Лёнина}}<br /> {{Q|Такого, как Ленин, чтоб не обижал,&lt;br /&gt;такого, как Ленин, чтоб тихо лежал...|Антимульт|про Ленина}}<br /> {{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}<br /> {{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}<br /> {{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}<br /> {{Q|Это что за покемон?|Телепузики|Ленина}}<br /> {{Q|Ты чо, головой стукнулся? Это Лысый Вождь, редкий экземпляр с атакой картавой риторики!|Гоблин|Ленина}}<br /> {{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}<br /> {{Q|Если будешь есть пельмени,&lt;br&gt;Умным станешь, словно Ленин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}<br /> {{Q|Я лучше бrоневичок подожду…|Ленин|[[Камаз]]}}<br /> {{Q|Это что за большевик&lt;br /&gt;Лезет к нам на броневик?!|[[Заговор маршруточников|Экипаж бrоневика]]|Лёнина|nolink=1}}<br /> {{Q|Почему в Паrтии 600 тысяч членов и только один [[мозг]]?|Ленин|Лёнина}}<br /> {{Q|Фхтагн! Мозг! Ням-ням!|Ктулху|Лёнина}}<br /> {{Q|В своём доме в Мавзолее мёртвый Ленин спит, ожидая своего часа...|Лавкрафт|Лёнина}}<br /> {{Q|Друг к другу прижатые туго!|Маяковский|Лёнина}}<br /> <br /> ''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно! Соцiалестическае Атечиство апастносте!!11!''<br /> [[Файл:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]<br /> [[Файл:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах падений с балкона Лёнина]]<br /> <br /> '''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''(для друзей, просто-Крупуль); настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск— 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства; организатор группы Beatles; человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма.]]<br /> <br /> '''Ленин в искусстве'''<br /> <br /> Легенданый актёр, снявшийся в бесконечном сериале &quot;ГОРЕ-комсомоле-Ц&quot; о борьбе простого божества спустившегося с усадьбы Горки, Московской губернии, с инопланетными захватчиками, прибывшими с галактики Запад. Также снялся в серии научно-биографическо-фантастических фильмов о себе любимом, часто снимался сразу в нескольких местах одновременно за что развитые народы Африки прозвали его Шайтаном. Большую часть своей жизни Ленкин работал натурщиком у молодых художников, скульпторов, чеканщиков и мозаистов. Поскольку больше натурщиков в стране не было, поэтому все творческие деятели выстраивались в очереди и умоляли его ещё немного попозировать. Наиболее впечатляют композиции в стиле раннего маразматизма &quot;Ленин сидит&quot;, &quot;Ленин думает&quot;, &quot;Ленин жуёт&quot;, &quot;Ленин спит&quot;, &quot;Ленин-Ленин&quot;, &quot;Ленин-Ленин-Ленин&quot; и многие другие. Также записал несколько соц-рок альбомов на тему вечной жизни.<br /> <br /> == Семья и ранние годы жизни ==<br /> <br /> Родился в Симбирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|многих]] [[Другое|других]] не называют.<br /> <br /> Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн]]ов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Кузьмич экстерном кончил на гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.<br /> <br /> Некоторые следователи считают, что Лёнин— это псевдоним, который был взят из-за разгона<br /> Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали Члёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович Члёнин, двойное [[Че]] выпало.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br /> <br /> == Джедайское обучение ==<br /> [[Файл:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]<br /> В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедаизма-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.<br /> <br /> Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь не ждал такого развития событий, он ждал кукиш. Медвед растерялся от увиденного и в страшных муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское. Рядом с селом возвели лагерь для несогласных Кукишенский и отправляли в него всех нежелающих слушать 25 часов трактат Полного собрания сочленений дорогого Ильича.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br /> <br /> == Музыкальная карьера ==<br /> <br /> [[Файл:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]<br /> В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу— [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. На радостях от полной победы Борщевизма над темными реперами Владимир(Джон) побрился полуналысо и отрасил бородку «а-ля козлище». Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Троцкого]], однако последний впоследствии был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет]]ом и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам— [[Лондон]], [[Париж]], [[Женева]], [[Краков]] — и спел множество замечательных песен, например, «Ели поморин», «Їсти Дай», «Бык ин зе ЮССАР», «Летит бык», «Дай бабе лому». Однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br /> <br /> == Подготовка революции ==<br /> [[Файл:FinlandBorder.jpg|thumb|200px|Переход финской границы]]<br /> Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].<br /> <br /> С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br /> <br /> По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.<br /> <br /> == Великая Октябрьская революция ==<br /> [[Файл:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]<br /> [[Файл:207c92ec44adc586c09b78ca9a59f212.jpg|right|thumb|Владимир Ильич разжигает пожар революции, также известный как «Dance Fever»]]<br /> Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). Празник намечался на славу но беда случилась!, зелье из Германзонии буржуины не довезли супостаты хреновы. В этот день, дабы развлечься и забыть про отсутствие Гермазонского зелья революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки и заставляли Цетку Кларову танцевать на столе и петь хиты Пола Макаренко.<br /> <br /> Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «[[Аврора (крейсер)|Авроры]]», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру— мир!», «[[Превед]] [[медвед]]!», «[[Гитлер]] капут!», «Аллах акбар!», «Пей [[пиво]]!», «Панки хой!», «[[Цой]] жыв!», «Спартак чемпион!», «План [[Путин]]а— победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br /> <br /> Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным пгавительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён почётный титул Расстреллян.<br /> <br /> Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br /> <br /> == Лёнин побеждает буржуинов ==<br /> [[Файл:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br /> Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br /> * В ноябре [[1917]] КрасновЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КрасновЪ был разбит и застрелился.<br /> * В декабре 1917 КалединЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КалединЪ был разбит и застрелился.<br /> * В январе [[1918]] [[Корнилов]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br /> * В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br /> * В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br /> * В апреле 1918 АлексеевЪ напал на социалистическое отечество. Ленин применил силу и победил его. АлексеевЪ был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.<br /> * В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br /> * В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились.<br /> * В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.<br /> * В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил свирепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к советским руководителям.<br /> * В марте [[1919]] [[Колчак]]Ъ напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]]Ъ был разбит, и пытался застрелиться и утопиться (мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]]Ъ испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром «[[Золотая Срань]]», в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].<br /> * В июне 1919 ДеникинЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. ДеникинЪ был разбит и застрелился.<br /> * В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.<br /> * В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.<br /> * В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br /> * В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br /> * В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br /> * В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br /> * В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br /> <br /> == Лёнин и киллеры ==<br /> Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br /> <br /> == Фараон СССР ==<br /> [[Файл:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]<br /> 30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.<br /> <br /> На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а— тост).<br /> Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне— чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан— см. выше).<br /> <br /> == Субботник ==<br /> [[Файл:Subbotnik01.jpg|thumb|200px|Ленин руководит субботником по подсечно-огневому уничтожению ценных пород дерева]]<br /> Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br /> <br /> По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br /> <br /> == Лёнин и электрификация всей страны ==<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}<br /> {{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}<br /> {{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}<br /> {{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}<br /> {{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}<br /> {{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}<br /> {{Q|Юбилейная колбаса «Член Совнаркома!»-Наш привет Ильичу!!|Работники Микояновского Мясокомбината к 100-летию рождения Ленина|}}<br /> Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал— лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».<br /> <br /> == Сражения со Сталиным ==<br /> [[Файл:Lenin_and_stalin.jpg|right|thumb|250 px|''Ленин'' рядом с [[Иосиф Волгин|Волгиным]]. Фотография уже вызвала единодушное осуждение православных христиан, и мусульман-суннитов]].<br /> {{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}<br /> Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br /> ''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он— настоящая сволочь!''<br /> На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.<br /> После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным— [[сталинизм-онанизм]].<br /> <br /> Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним— Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.<br /> <br /> == Микология ==<br /> <br /> Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).<br /> <br /> Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br /> <br /> [[Файл:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]<br /> <br /> {{Taxobox<br /> | name = В.И. Ленин<br /> | image file = Lenin_grib.JPG<br /> | regnum = Грибы<br /> | phylum = Революционеры<br /> | classis = Социалисты<br /> | familia = Ульяновы<br /> | genus = [[Психоделики]]<br /> | species = Лысая поганка<br /> | latin = Illich Red<br /> }}<br /> Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br /> <br /> ''«…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция— грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал— сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…''<br /> <br /> &lt;!-- [[Файл:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана [[Телевизор|телевизора]])]] --&gt;<br /> <br /> ''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: „Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно“. У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы— загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб— это радиоволна. То есть гриб— это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…»''<br /> <br /> (самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)<br /> <br /> Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br /> <br /> == Возведение пирамиды ==<br /> [[Файл:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]<br /> <br /> Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br /> <br /> В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.<br /> <br /> В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги.<br /> <br /> [[Файл:Meanwhile_in_russia_45_1.jpg|thumb|300px|стена пирамиды оборудованная газоотвозом]]<br /> <br /> После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br /> <br /> Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> [[Файл:Lenin.jpg|thumb|120px|Ленин (внешний вид)]]<br /> Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br /> <br /> Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор— Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками— одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана— то в сапог. Это была его любимая шутка.<br /> <br /> == Прищур ==<br /> [[Файл:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]<br /> Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется— добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br /> <br /> Прищур, направленный в сторону лица ребёнка, мог нанести острое психическое расстройство— пионерство. Известные композиции показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: «Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку», «Ленин на шабаше», «Верной дорогой идете товарищи». Именно прищур, направленный на себя через зеркало, мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.<br /> [[Файл:lenin_by_Buharin.jpeg|thumb|Ленин в изображении [[Бухарин]]а. Бухарин был любимым учеником Ленина, и тот никогда не наказывал его строго, в том числе берёг его и от своего прищура, закрывая на него глаза. Поэтому Бухарин нарисовал Ленина с закрытыми глазами.]]<br /> <br /> == Личная жизнь ==<br /> Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. А женат был на Йоко-Оно-Константиновне Крупской. Есть заведомо лживые сведения, что он также любил ходоков. По слухам, в предыдущей жизни он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла ''[[Сила]]''.<br /> <br /> == Морально-волевые качества ==<br /> Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин— его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br /> <br /> == Клонирование ==<br /> Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br /> <br /> == Популярность ==<br /> Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:<br /> * [[-73]] — вместе со Спартаком<br /> * [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;<br /> * [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br /> * [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br /> * [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];<br /> * [[2006]] — вместе с Зенитом<br /> * [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком<br /> * [[3127]] — вместе с Че Бурашкой<br /> <br /> == Некоторые труды ==<br /> * «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br /> * «Что делать на дне?»<br /> * «Материализм и эмпиокритигносохренологизм— зачем выговаривать больше»<br /> * «Плевок вперёд, два плевка назад»<br /> * «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br /> * «Как заработать на оренде пирамиды?»<br /> * «Как нам реорганизовать торгсин»<br /> <br /> == Знаменитые высказывания ==<br /> [[Файл:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]<br /> * ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''<br /> * ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br /> * ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br /> * ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br /> * ''«Вчера было рано, завтра будет поздно»'' (Инессе Арманд, когда Н. К. отлучилась на один день)<br /> * ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус— основатель коммунизма»)<br /> * ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной «Гнусный Пролетарий»)<br /> * ''«Ку, батенька, это вам не кю, а революционное ку, без всякого кю!»'' (Сказано Уэфу из планеты Кин-дза-дза)<br /> <br /> == Сексуальные высказывания ==<br /> * Верхние не могут по новому, а нижние не хотят по старому (Из работы «Маевка революционного пролетариата» (1913), «Крах II Интеранционала» (1915) и «Детская болезнь „левизны“ в коммунизме» (1920).)<br /> * Медленным шагом, робким зигзагом<br /> * Мы вообще насчет гуляний не промах.&quot; (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232<br /> * …рабочий народ теперь легко может загореться, уже все тлеет внизу, нужна только искра, и будет пожар…&quot; (газета «Искра» ,# 7, август 1901). […] Теперь свободы нужно добиваться, грудью брать ее&quot;.<br /> * Ильич о женевских досугах: «…единственные из всех здешних товарищей, изучившие все окрестности города, это мы». И далее: «Мы вообще насчет гуляний не промах. Погуляли отлично… я потом отлеживался, как от сибирской охоты». (Ленин В. И., Соч., т.55, с. 231—232).<br /> * …он горячо желал, чтобы мать жила с ним&quot;. (В. И. Ленин. Биография. Издание 6-е, М., 1981, с. 98).<br /> * Плеханов (Ленину): «..вы поворачиваетесь к либералам спиной, а мы — лицом». (Переписка Г. В. Плеханова и П. Б. Аксельрода, М., 1925, т.1, с.271).<br /> * Плеханов (на козни Анисимова): «Он во что бы то ни стало хочет развести меня с Лениным. Но я не стану разводиться с Лениным, и надеюсь, что и он не намерен разводиться со мной»<br /> * «Лучше, чтобы 10 работающих не называли себя членами партии… чем чтобы один болтающийся имел право и возможность быть членом партии» (Ленин В. И., Соч., т.7, с.209).<br /> * (Об Инессе Арманд и Крупской? :-)): «одна… выражает психологию активной борьбы, другая — пассивное зрительство» («Соц.-дем. движение в России», 1928, т.1, с.124, 125).&lt;ref&gt;http://www.pseudology.org/chtivo/Lenin_Kyksa.htm&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;http://lj.rossia.org/users/kro1975/801763.html?thread=5960163&lt;/ref&gt;<br /> <br /> == Лёнин в популярной культуре ==<br /> * «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь, снова октябрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм «[[Николай II]]», повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br /> * «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.<br /> <br /> == Лёнин в непопулярной культуре ==<br /> [[Файл:1317939428_lenin.jpg|thumb|250px|Владимир Ильич в мультсериале &quot;Мумия&quot;]]<br /> <br /> * «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма— полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.<br /> * «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается в Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был «трояску», а трояску— это просто «да здравствует» и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.<br /> <br /> == Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==<br /> Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без &lt;оскорбление удалено&gt; и, знаете ли, &lt;оскорбление удалено&gt;. А то &lt;оскорбление удалено&gt;, а потом &lt;оскорбление удалено&gt; и &lt;оскорбление удалено&gt;. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.<br /> <br /> == Фамилия ==<br /> По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин»— это псевдоним.<br /> Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831—1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат, псевд. Феня Баклан) (1887—1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.<br /> Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж— Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»<br /> Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.<br /> Существует ещё одна теория, объясняющая сверхъестественное происхождение псевдонима Великого и Красного: Ильич (естественно, тайно) связал свою судьбу с неким Лёней (предполагаемо Якубовичем). Так вот, на вопрос «чей холоп» Ильич как-то раз опрометчиво ответил «Лёнин я!».<br /> <br /> == Другие интересные факты ==<br /> <br /> По сведениям каракалпакских ученых, Ленин— Кук, Ленин— кок, Ленин— Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», — опровергается простейшей проверкой на вшивость.<br /> <br /> По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохавает почти фсех— проснется Ленин и дозохавает оставшийся мелкобуржуазный элемент.<br /> <br /> == Любимые выражения и жесты Владимира Ильича ==<br /> <br /> «Политические бл**и», «го**о», «уср**цы» ит. д.<br /> Из жестов известно закладывание рук за борт жилетки. Этим он на ментальном уровне [[заё*ывал|запугивал]] собеседников (то есть всех запугивало его хождение взад-вперёд по несколько часов подряд с заложенными за борт руками).<br /> <br /> Самыми любимыми, но самыми непонятными изречениями Лёнина были: хайтакурук, гелекапалосскантаракатантакен, убликуртугунратккарнннеранекентувартагакен и дужлнукентакустуркассакистугеннракенлугунеццуйъокмъбстойкенеккаратакетруъ. Если в мавзолее прислушаться, можно услышать эти решительные и правдоподобные изречения.<br /> <br /> [[Ельцин, Борис Николаевич|Борисом Николаевичем Ельциным]] была создана собственная антиленинская [[телекомпания ВИD]] (Владимир Ильич Dead), портящая репутацию Ленина.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * Шишенское, 1897—1900<br /> * Ливерпуль, 1953—1961<br /> * [http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]<br /> <br /> == См. также ==<br /> {{В АТ|Рассказы о Ленине|about=о Ленине}}<br /> * [[Телекомпания ВИD|Телекомпания «Владимир Ильич Dead»]]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Пресли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Военно-Воздушная Сила]] | years= [[22 апреля|22]] - [[23 апреля]] [[2008]]| after= [[Военно-Воздушная Сила]]}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> {{Featured-1}}<br /> <br /> <br /> [[ar:لينين]]<br /> [[cs:Lenin]]<br /> [[da:Vladimir Lenin]]<br /> [[de:Lenin]]<br /> [[en:Lenin]]<br /> [[es:Lenin]]<br /> [[fr:Lénine]]<br /> [[it:Vladimir Il'ič Ul'janov]]<br /> [[he:לנין]]<br /> [[nl:Vladimir Lenin]]<br /> [[ja:ウラジーミル・レーニン]]<br /> [[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]<br /> [[pt:Vladimir Lenin]]<br /> [[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]<br /> [[sv:Vladimir Lenin]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:История]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира]]<br /> [[Категория:Бессмертные]]<br /> [[Категория:Россия]]<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Люди с прищуром]]<br /> [[Категория:Грибы]]<br /> [[Категория:Ильичи]]<br /> [[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]</div>

46.201.83.115 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B8%D0%B5%D0%B2&diff=181926 2015-01-04T11:01:17Z

<p>46.201.83.115: /* Достопримечательности Киева */</p> <hr /> <div>== Историческая справка ==<br /> <br /> '''Киев''' — древнее поселение [[укры|укров]], по легенде, находящееся над вершиной подземной горы Сумеру. Основан легендарными древнеукрами-братанами Кияном, Щеканом и Хориваном еще в те давние времена, когда мишки были пчёлами и не ели мёд, а сами его добывали. Братаны после разрушения Трои откочевали далеко на [[Сервер]], отрыли землянку на поляне в глухом лесу недалеко от реки, жили в ней втроем и добывали [[сало]] из [[свинья|свиней]] и мёд из пчёл, варили борщ и гнали горилку.<br /> <br /> Никто не хотел к ним присоединяться, поэтому сначала они вывели особую породу свиней, которые производили наркотическое сало для психотропного воздействия на [[мозг]]. Потом выменяли на сало красивую китаянку Ли Бидь, стали возить её по окрестным стойбищам племён весь, мерь, чудь, эст и раш и говорить, что у них таких ещё много и тот, кто к ним приедет жить, бесплатно получит такую же. Многие соглашались и приезжали, но их кормили наркосалом и заставляли много работать, а женщин не давали. Постепенно под действием наркосала [[люди]] из других племен начинали считать себя украми, брали себе жен из своих племен и те тоже становились украми, рожали [[укры|укров]] и их стало много.<br /> <br /> <br /> Сами же братья взяли себе в жёны Ли Бидь, и она родила им много полукитайчат-полуукров. Они-то и стали коренными киевлянами, а остальные стали электоратом. Через много веков, уже в наше время, в Киеве появились «понаехавшие». Это те, кто думает, что [[сало]], мёд и горилка гораздо вкуснее не дома, а в других, удаленных местах.<br /> <br /> Вот так постепенно и возник город, получивший название от имени Кияна. Другие варианты, например Щекохорь, Хорещек или Щекокий, отчего-то не прижились.<br /> <br /> == Современное положение дел в Киеве ==<br /> <br /> Сейчас Киев является столицей [[Украина|Украины]] — псевдогосударства, случайно возникшего на карте мира вследствие невыясненного до конца геокатаклизма. [[Украина]] разделена рекой Славутичем (сокращенно Славкой) на две части: правую и левую. В правой части Украины живут в основном [[укры]]-антимоскали, а в левой в основном москали-не[[укры]]. Периодически они ссорятся, но их разделяет глубокая и широкая Славка, поэтому масштабного побоища пока не было.<br /> <br /> Точно так же и Киев разделен Славкой на две части — левую нижнюю и правую верхнюю. Правая часть состоит из Запретного города и Печерска — глубоких пещер, прокопаных в крутом берегу Славки. В левой части кроме бараков и трущоб ничего нет и там живёт электорат, неудачники и понаехавшие. Количество их неизвестно, но достаточно для образования длинных очередей у пивных ларьков. Питаются в основном беляшами, шаурмой и семками.<br /> [[Файл:Dvorez 1.jpg|thumb|155px|left|Президентский дворец в Запретном городе. Снято скрытой камерой в инфракрасных лучах]]<br /> <br /> Запретный город обнесен высокой стеной с колючей проволокой наверху и охраняется Законом «Про нашу недоторканість» и дивизией Бойцовых Пингвинов. В нем проживают 482 ±2 особи: Президент, премьер, министры и депутаты. Состоит из Верховной Рады, где живут и трудятся депутаты, Межигорского дворца Президента и одного большого Кабинета, в котором живут все министры.<br /> [[Файл:Majdan 1.jpg|thumb|145px|left|Большой Сходняк на Май Дане]]<br /> В Печерске живут коренные киевляне (практически вымершая реликтовая раса, не более 500 особей, никем не охраняются), и все остальные (точное количество неизвестно, охраняют себя сами). Питаются [[сало]]м, гамбургерами и горилкой. Пещеры различаются — чем ближе к Запретному городу, тем престижней. Между Печерском и Запретным городом расположена обширная хорошо утоптанная площадка — Май Дан. На ней при необходимости устраиваются сходняки правобережных. Иногда в виде особой милости на них присутствует кто-то из жителей Запретного города и подает знаки.<br /> <br /> Смотрящий над жителями Киева — Леонид Космовецкий, астроном-любитель. Все свободное время он проводит за самодельным телескопом, наблюдая волшебный танец звезд, планет и галактик. Поэтому заниматься делами Печерска и тем более левобережных ему некогда.<br /> <br /> 50 % бюджета города направляет он на строительство звездолета, на котором хочет со своими сподвижниками улететь покорять Вселенную, где не будет ляхов, москалей, налоговой службы, Кличко и Тимошенко. Постройка длится уже 6 лет, но пока далека от завершения.<br /> <br /> Левобережные часто пытаются пробиться на правый берег по узкому деревянному мосту или ночью вплавь через Славку, но правобережные стойко обороняют Печерск (особенно от понаехавших), а в Славке после [[Чернобыль|Чернобыльского салюта]] водятся пятиметровые пескари-укроеды. Впрочем, изредка несколько левобережных прорываются на правый берег и сразу принимаются усиленно помогать пещерским на мосту. За это им выдают сало и горилку. Также были попытки насыпать перешеек и сделать подречный подкоп с левого берега на правый, но всякий раз делая подречный подкоп и одновременно сверху насыпая перешеек оба этих сложноинженерных строения почему-то разрушались. По официальной версии это была серия диверсий правобережняков.<br /> <br /> Глубокая приверженность киевлян историческим традициям проявляется в названиях некоторых местностей города. Так, обширная территория левого берега, застроенная бараками и лачугами, называется Троя. А большая пустошь на самой окраине Пещерска носит гордое имя Борщага (от слова «борщ», который варили братья-основатели)<br /> <br /> <br /> == Достопримечательности Киева ==<br /> <br /> С древних времен известно находящееся в Киеве на холме колоссальное изваяние Валькирии-с-мечом. Долгие столетия вызывало оно у всех, созерцавших её, почтительный страх и восхищение. Казалось, не было на земле силы, способной воздвигнуть подобное. Неоднократно повергало изваяние в трепет врагов укров, пришедших разграбить богатый город. Думали многие, что это супруга Великого [[Ктулху]], покровителя укров, и оживет она при выходе его из морской пучины.<br /> <br /> Но современные укручёные предлагают другую трактовку. А именно, разгадку изречения «Киев — мать городов русских». Не Киев, а это изваяние является матерью русских, шумерских, инкских и многих других городов! Вопрос об отце пока остается открытым. Современные исследования установили, что статуя изготовлена из сплава технеций-мейтнерий, по другой версии это сплав оцинкованого криптонита с титаном. <br /> <br /> Важной достопримечательностью является киевское метро. Поезда не потребляют электроэнергию, их двигают сами пассажиры с помощью ножных педальных приводов. Поэтому метро бесплатное, при условии вращения педалей.<br /> <br /> == Культурная жизнь ==<br /> [[Файл:Med 1.jpg|thumb|145px|rigt|Фестиваль мёда в Киеве. Знатный пчеловод дядько Грыцько]]<br /> [[Файл:Bitva 1.jpg|thumb|145px|left|Современная наскальная роспись — Воин-древнеукр побеждает ВСЕХ]]<br /> <br /> Культурная жизнь Киева весьма разнообразна. Регулярно проводятся фестивали сала, мёда и горилки, на которых съедается и выпивается тонны сала и цистерны напитков.<br /> <br /> Молодежь тоже привносит свой вклад в сокровищницу укрокультуры. Очень популярны в последние годы наскальные росписи «под старину», когда хотят изобразить древних укрогероев, побеждавших чудовищ, ляхов и [[телепузик]]ов. Костюмы древних воинов пытаются восстановить по редким сохранившимся изображениям.<br /> <br /> <br /> [[uk:Київ]]<br /> [[eo:Kievo]]<br /> [[it:Kiev]]<br /> [[pt:Kiev]]<br /> [[Категория:Города]]<br /> [[Категория:Украина]]</div>

46.201.83.115 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B8%D0%B5%D0%B2&diff=181925 2015-01-04T10:56:58Z

<p>46.201.83.115: /* Современное положение дел в Киеве */</p> <hr /> <div>== Историческая справка ==<br /> <br /> '''Киев''' — древнее поселение [[укры|укров]], по легенде, находящееся над вершиной подземной горы Сумеру. Основан легендарными древнеукрами-братанами Кияном, Щеканом и Хориваном еще в те давние времена, когда мишки были пчёлами и не ели мёд, а сами его добывали. Братаны после разрушения Трои откочевали далеко на [[Сервер]], отрыли землянку на поляне в глухом лесу недалеко от реки, жили в ней втроем и добывали [[сало]] из [[свинья|свиней]] и мёд из пчёл, варили борщ и гнали горилку.<br /> <br /> Никто не хотел к ним присоединяться, поэтому сначала они вывели особую породу свиней, которые производили наркотическое сало для психотропного воздействия на [[мозг]]. Потом выменяли на сало красивую китаянку Ли Бидь, стали возить её по окрестным стойбищам племён весь, мерь, чудь, эст и раш и говорить, что у них таких ещё много и тот, кто к ним приедет жить, бесплатно получит такую же. Многие соглашались и приезжали, но их кормили наркосалом и заставляли много работать, а женщин не давали. Постепенно под действием наркосала [[люди]] из других племен начинали считать себя украми, брали себе жен из своих племен и те тоже становились украми, рожали [[укры|укров]] и их стало много.<br /> <br /> <br /> Сами же братья взяли себе в жёны Ли Бидь, и она родила им много полукитайчат-полуукров. Они-то и стали коренными киевлянами, а остальные стали электоратом. Через много веков, уже в наше время, в Киеве появились «понаехавшие». Это те, кто думает, что [[сало]], мёд и горилка гораздо вкуснее не дома, а в других, удаленных местах.<br /> <br /> Вот так постепенно и возник город, получивший название от имени Кияна. Другие варианты, например Щекохорь, Хорещек или Щекокий, отчего-то не прижились.<br /> <br /> == Современное положение дел в Киеве ==<br /> <br /> Сейчас Киев является столицей [[Украина|Украины]] — псевдогосударства, случайно возникшего на карте мира вследствие невыясненного до конца геокатаклизма. [[Украина]] разделена рекой Славутичем (сокращенно Славкой) на две части: правую и левую. В правой части Украины живут в основном [[укры]]-антимоскали, а в левой в основном москали-не[[укры]]. Периодически они ссорятся, но их разделяет глубокая и широкая Славка, поэтому масштабного побоища пока не было.<br /> <br /> Точно так же и Киев разделен Славкой на две части — левую нижнюю и правую верхнюю. Правая часть состоит из Запретного города и Печерска — глубоких пещер, прокопаных в крутом берегу Славки. В левой части кроме бараков и трущоб ничего нет и там живёт электорат, неудачники и понаехавшие. Количество их неизвестно, но достаточно для образования длинных очередей у пивных ларьков. Питаются в основном беляшами, шаурмой и семками.<br /> [[Файл:Dvorez 1.jpg|thumb|155px|left|Президентский дворец в Запретном городе. Снято скрытой камерой в инфракрасных лучах]]<br /> <br /> Запретный город обнесен высокой стеной с колючей проволокой наверху и охраняется Законом «Про нашу недоторканість» и дивизией Бойцовых Пингвинов. В нем проживают 482 ±2 особи: Президент, премьер, министры и депутаты. Состоит из Верховной Рады, где живут и трудятся депутаты, Межигорского дворца Президента и одного большого Кабинета, в котором живут все министры.<br /> [[Файл:Majdan 1.jpg|thumb|145px|left|Большой Сходняк на Май Дане]]<br /> В Печерске живут коренные киевляне (практически вымершая реликтовая раса, не более 500 особей, никем не охраняются), и все остальные (точное количество неизвестно, охраняют себя сами). Питаются [[сало]]м, гамбургерами и горилкой. Пещеры различаются — чем ближе к Запретному городу, тем престижней. Между Печерском и Запретным городом расположена обширная хорошо утоптанная площадка — Май Дан. На ней при необходимости устраиваются сходняки правобережных. Иногда в виде особой милости на них присутствует кто-то из жителей Запретного города и подает знаки.<br /> <br /> Смотрящий над жителями Киева — Леонид Космовецкий, астроном-любитель. Все свободное время он проводит за самодельным телескопом, наблюдая волшебный танец звезд, планет и галактик. Поэтому заниматься делами Печерска и тем более левобережных ему некогда.<br /> <br /> 50 % бюджета города направляет он на строительство звездолета, на котором хочет со своими сподвижниками улететь покорять Вселенную, где не будет ляхов, москалей, налоговой службы, Кличко и Тимошенко. Постройка длится уже 6 лет, но пока далека от завершения.<br /> <br /> Левобережные часто пытаются пробиться на правый берег по узкому деревянному мосту или ночью вплавь через Славку, но правобережные стойко обороняют Печерск (особенно от понаехавших), а в Славке после [[Чернобыль|Чернобыльского салюта]] водятся пятиметровые пескари-укроеды. Впрочем, изредка несколько левобережных прорываются на правый берег и сразу принимаются усиленно помогать пещерским на мосту. За это им выдают сало и горилку. Также были попытки насыпать перешеек и сделать подречный подкоп с левого берега на правый, но всякий раз делая подречный подкоп и одновременно сверху насыпая перешеек оба этих сложноинженерных строения почему-то разрушались. По официальной версии это была серия диверсий правобережняков.<br /> <br /> Глубокая приверженность киевлян историческим традициям проявляется в названиях некоторых местностей города. Так, обширная территория левого берега, застроенная бараками и лачугами, называется Троя. А большая пустошь на самой окраине Пещерска носит гордое имя Борщага (от слова «борщ», который варили братья-основатели)<br /> <br /> <br /> == Достопримечательности Киева ==<br /> <br /> С древних времен известно находящееся в Киеве на холме колоссальное изваяние Валькирии-с-мечом. Долгие столетия вызывало оно у всех, созерцавших её, почтительный страх и восхищение. Казалось, не было на земле силы, способной воздвигнуть подобное. Неоднократно повергало изваяние в трепет врагов укров, пришедших разграбить богатый город. Думали многие, что это супруга Великого [[Ктулху]], покровителя укров, и оживет она при выходе его из морской пучины.<br /> <br /> Но современные укручёные предлагают другую трактовку. А именно, разгадку изречения «Киев — мать городов русских». Не Киев, а это изваяние является матерью русских, шумерских, инкских и многих других городов! Вопрос об отце пока остается открытым. Современные исследования установили, что статуя изготовлена из сплава технеций-мейтнерий. <br /> <br /> Важной достопримечательностью является киевское метро. Поезда не потребляют электроэнергию, их двигают сами пассажиры с помощью ножных педальных приводов. Поэтому метро бесплатное, при условии вращения педалей.<br /> <br /> == Культурная жизнь ==<br /> [[Файл:Med 1.jpg|thumb|145px|rigt|Фестиваль мёда в Киеве. Знатный пчеловод дядько Грыцько]]<br /> [[Файл:Bitva 1.jpg|thumb|145px|left|Современная наскальная роспись — Воин-древнеукр побеждает ВСЕХ]]<br /> <br /> Культурная жизнь Киева весьма разнообразна. Регулярно проводятся фестивали сала, мёда и горилки, на которых съедается и выпивается тонны сала и цистерны напитков.<br /> <br /> Молодежь тоже привносит свой вклад в сокровищницу укрокультуры. Очень популярны в последние годы наскальные росписи «под старину», когда хотят изобразить древних укрогероев, побеждавших чудовищ, ляхов и [[телепузик]]ов. Костюмы древних воинов пытаются восстановить по редким сохранившимся изображениям.<br /> <br /> <br /> [[uk:Київ]]<br /> [[eo:Kievo]]<br /> [[it:Kiev]]<br /> [[pt:Kiev]]<br /> [[Категория:Города]]<br /> [[Категория:Украина]]</div>

46.201.83.115