Абсурдопедия - Вклад [ru]

Василий Пупкин

2014-04-10T17:40:13Z

5.34.43.178: /* Малоизвестные факты */

{{Widgets}}

<div class="noprint" style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;">
<div style="float: left;">{{{image|[[Файл:WikiSU.png|50px]]}}}</div>
<div style="margin-left: 60px;">{{{text|Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из [[Википедия|Википедии]] предлагают статью под названием '''''[[Wikipedia:ru:{{{1|Вася Пупкин}}}|{{{2|{{{1|Вася Пупкин}}}}}}]]'''''.}}}</div>
</div>
{{ц|«Да будет свет», — сказал монтёр и жопу фосфором натёр.|Василий Пупкин|себя}}
{{ц|«Да будет свет», — сказал монтёр и на полу развел костёр.|Василий Пупкин|себя}}
{{ц|Подвиг твой неизвестен. Имя твоё — Вася Пупкин.|Аналы истории|Василия Пупкина}}
{{q|Who is mister Pupkin?|Джордж Буш-младший|Василия Пупкина}}
{{q|На самом деле моё имя Пупкин, а фамилия - Василий, многие путают.|Василий Пупкин|себя}}
{{ц|Копай!!!|Вадим Галыгин|тебя}}
{{ц|Бухай!!!|Василий Пупкин|тебя}}
{{q|Будь попроще, Вася…|Бритва Оккама|тебя}}
'''Василий Ктулхович''' (урождённый Иванович) '''Пупкин''' ({{lang-en|Anonymous}}, {{lang-fr|Voixsille Evaneauvitch Poupquine}}, яп. ''Пупукину Базири-сан'') из двенадцатой квартиры — русский национальный герой.

Является [[аффтар|автором]] большинства назаборных надписей, сделанных им с целью популяризации [[Юникод]]а в России. Наряду с [[Чубайс]]ом виноват во всех бедах [[Россия|России]].

Также является [[аффтар|автором]] шестьдесят второго параграфа «[http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/paragraphs/62/ Ководства]», о чем нам говорит надпись © 2000 Vassily Poupkine® на данной странице.

== Биография ==
Родился в городе [[Урюпинск]]е, в семье школьной учительницы Марии Гербертовны Пупкиной (в девичестве Мандариновой-Задэ) и алкоголика Ивана Иосифо-Ровоамо-Чупырловича Пупкина, вследствие чего очень долго учился в школе (по три года в каждом классе) и стал родоначальником модной тенденции бухать каждый день после уроков. Считается, что его реальным отцом был [[Ктулху]], чей дух однажды снизошёл в лоно матери В.Пупкина посредством непорочного зачатия на перемене после третьего урока, когда Пупкина несла глобус из учительской. Глобус ныне экспонируется в Кунсткамере. Суррогатный отец Пупкина вследствие хронического алкоголизма был импотентом, однако в меру сил заботился о семействе, благодаря чему вскоре был милостиво зохаван и увезен в румынский город [[Бухарест]].

В школе Василий Пупкин был неоднократно замечен в написании имён [[Хуй Суй Суй|великих учителей]] на заборе, а также пакостях в адрес других: намазывание стульев мелом, засорение школьных [[унитаз]]ов своими многочисленными [[ЖЖ|дневниками]], дёргание [[кот]]ов за хвост. Ближайшим его другом был не менее известный [[Вовочка]]. По [[Новая Хренология|другим данным]], Вовочка и Вася Пупкин — одно и то же лицо.

В мае 2005, в возрасте [[42]] лет, закончив [[99,9 %|некоторое количество]] классов школы, Пупкин пошёл работать электриком на Чагинскую подстанцию города Москвы. Первый же день его работы ознаменовался массовым отключением света в Москве, за что Пупкин был награждён орденом Чубайса-Тушисвета.

Некоторые историки считают, что, попав во временной портал, открытый его небезывестным отцом, Василий Пупкин перенесся в прошлое. Научно доказано, что Иван Васильевич Грозный являлся его сыном, так же как им являлся Николай Васильевич Гоголь. Василию Пупкину приписывают много великих свершений, таких, как захват Трои, открытие Америки, и изобретение [[левитирующий котобутерброд|левитирующего котобутерброда]]. Село Гадюкино, Пуп Земли названы в честь Василия Пупкина. Также Василию Пупкину посвящено известное произведение поэта Александра Твардовского «Поэма о Василии Пупкине».

Стоит также отметить исключительную любознательность Василия Пупкина, а именно ему мы обязаны появлением таких грандиозных достижений мировой культуры туловища тела, как [[Йойога]]. [[Йойога]] была скорее всего спроецирована в мозг Василия Пупкина [[Безумные учёные|Безумными учеными]], когда Василий занимался дзен-релаксацией.[[Файл:pupkin-joga.jpg|thumb|Василий в состоянии дзен-релаксации]]

Василий Пупкин также был неоднократно замечен в антипропаганде режима [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], за что был приговорен к пятнадцати расстрелам без права переписки. Приговор был исполнен лишь частично, о чём свидетельствует один из поздних трудов всеми нами любимого [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] «Как Закалялся [[Чугуний]]» (страница 243).

Стоит отметить, что Василий Пупкин является феноменом ''Взрослого индиго'' — своё название явление получило за фиолетовые носы и синий образ жизни подверженных ему хомосапиенсов. Индигопородистость Василия научно подтверждается современной генетикой. ''Взрослые индиго'' стали появляться в период посещения [[СССР|Союза]] протоплазматической биомассой — [[Горбачёв|Большим Коричневым Пятном]] (в астрономии сокращённо БКП), которое в 1985 году случайно проникло в наше измерение через открытую Василием очередную временную червоточину. Пятно тут же приступило к перестройке [[моск]]а Советского гражданина Пупкина под стандарты удалённой западной галактики, прошивая в него биороботизированные программы. Но поняв, что натренированный моск Пупкина не согласен так просто усваивать программу, ''коричневое пятно'' иссушило мускулистое тело Василия от естественных соков, а в чучело закачало смесь из генных инженеров и [[Спирт|наноцитов]] со [[Наркотики|специальной психотропной присадкой]], от чего его нос офиолетился, а тело обрело сверхспособности в виде высокой резистентности к холоду, голоду, сознательному поступку и вообще утратило всякие сомнения и страхи. Теперь моск Василия перезагрузился, принял программу и начал работать в соответствии с планами Большого Коричневого Пятна.
По альтернативной же версии альтернативных учёных, Василий Пупкин унаследовал ген ''Взрослого индиго'' вместе с геном [[онанизм]]а от древних арийских предков в качестве архетипа, как врождённую суперспособность нуждающуюся лишь в дальнейшем развитии, но у теории есть камни преткновения. Проблема в том, что ареал расселения арийских рас указывает на исход Васиных породных предков из чёрных регионов циганского индостана и дальнейшее их движение строго на северозапад. Проходя вектором через территории современного Израиля, где осела значительная часть племени, арии выдвинулись на германские земли, послужив таким образом основой возникновения двух этих современных народностей. В изученных же образцах германо-израильско-цыганскоиндостанской слюны, взятой учёными с поверхности собственных лиц, после сказанного ими вслух перед жителями этих стран ключевого слова ''«ариец»'', присутствие в ней гена ''Взрослого индиго'' и ''онанизма'' выявлено не было, что послужило основой для выдвижения третейскими учёными третьей теории о инопланетном происхождении Васиного гена онанизма и подоплёчном гена ''Взрослого индиго''. На что сам Василий смог прореагировать лишь выпуском кишечных газов.

== Хозяйке на заметку ==
* В Абсурдопедии по причинам [[политкорректность|политкорректности]] [[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью#.D0.9F.D1.80.D0.B8.D1.91.D0.BC.D1.8B.2C_.D0.BA.D0.BE.D1.82.D0.BE.D1.80.D1.8B.D0.B5_.D0.BE.D0.B1.D1.8B.D1.87.D0.BD.D0.BE_.D0.BD.D0.B5_.D1.80.D0.B0.D0.B1.D0.BE.D1.82.D0.B0.D1.8E.D1.82|не рекомендуется]] упоминать о сексуальной ориентации Васи.

* В некоторых источниках отчество Василия Ктулховича Пупкина пишется как Ктулхуевич. Это написание ошибочно, оскорбительно и (для авторов) чревато. Ктулху зохаваит их всех!

* Согласно прецедента (''Василий Пупкин против [[интернет]]а, 2004'', [http://lib.aldebaran.ru/author/divov_oleg/divov_oleg_drugie_deistviya/]), любое упоминание Василия Пупкина может быть истолковано.

== Малоизвестные факты ==
Малоизвестным фактом является то, что Василий Пупкин:
* Старший, он же — младший, он же — средний, он же — единственный сын Марии Магдаленовны Пупкиной.
* Автор всех кнышуток Кнышева, вишенок Вишневского, джинглов Фоменко, гариков Губермана.
* Внебрачный муж Регины Дубовицкой, искусственный отец смешариков.
* Почетный гражданин [[Мухосранск]]а, [[Суходрищенск-на-Поганке|Суходрищенска-на-Поганке]] и многих других российских городов.
* Следующий Президент [[Россия|России]].
* Зохавал твой мозг.
* Изобрёл вечный двигатель.
* Самый сексуальный человек мира.
* Облысел в шесть лет.
* Несменный, как и его трусы, ''Мистер Вселенная'' по детскому бодибилдингу.
* Имеет жену — [[Дуня Кулакова|Дуню Кулакову]].
* Дочь Васи — Головач Лена.
* Не хлопает в ладоши, чтобы не испортить причёску.
* При регистрации в контакте его ввело в транс меню «любимые цитаты».
* При регистрации в контакте случайно перепутал имя и фамилию.
* Изобрёл машину времени.
* Круче [[Чак Норрис|Чака Норриса]].
* Умнее всех вместе взятых знатоков из программы [[Что где когда]].
* Хотел пойти в армию, чтобы закосить от института.
* Не служил в армии потому, что не военнообязанная.
* Поступил без экзаменов в институт Склифосовского.
* Родился 30 февраля.
* Пропагандист проведения женско-мужских боксерских поединков.
* Телеведущий [[Шоу Опры Уинфри]].
* Дочитал «Войну и Мир».
* Перейдя на сигареты «Тамбовский Волк», Василий стал курить вдвое меньше. Заметив это, он перешёл на них ещё раз, чтобы не курить вовсе.
* Спрятал в трусах философский камень, светоч зарты и временной континуум.
* Первый беременый мужчина в [[СССР]].
* Никому не известный кумир.
* Имеет самый высокий '''iq''' во все щели.
* Постижил непостижимое, опровержил неопровержимое и подвластил неподвластное.
* Откусил ухо [[Майк Тайсон|Майку Тайсону]].
* Автографов не даёт потому, как от его сексопильности в ручке кончается паста.
* Автор всех шуток [[Аншлаг]]а.
* Умеет пропускать ниточку из [[Жопа|задницы]] в ноздрю.
* Никогда не упускает момент, чтобы упустить момент.
* Всегда готов подать руку даме, выползающей из погреба с мешком картошки.
* Пожизненный вождь феминистического движения всех стран.
* Герой нашего времени.
* Человек-слово.
* Закрыл открытые математические проблемы, представив доказательства «на пальцах», чем ввёл учительницу математики в оргазмную кому.
* Самый гламурный [[Алкоголизм|алкаш]], распиаренный [[бомж]] и брендовый [[лох]].
* Жена Леры Пупкиной.
* Насамом деле робот котороо зделали анунаки.
{{нуль-т}}

== См. также ==
* [[Вася Пупкин и его кошка]]
[[Категория:Персоналии]]

Василий Пупкин

2014-04-10T17:36:32Z

5.34.43.178: /* Малоизвестные факты */

{{Widgets}}

<div class="noprint" style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;">
<div style="float: left;">{{{image|[[Файл:WikiSU.png|50px]]}}}</div>
<div style="margin-left: 60px;">{{{text|Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из [[Википедия|Википедии]] предлагают статью под названием '''''[[Wikipedia:ru:{{{1|Вася Пупкин}}}|{{{2|{{{1|Вася Пупкин}}}}}}]]'''''.}}}</div>
</div>
{{ц|«Да будет свет», — сказал монтёр и жопу фосфором натёр.|Василий Пупкин|себя}}
{{ц|«Да будет свет», — сказал монтёр и на полу развел костёр.|Василий Пупкин|себя}}
{{ц|Подвиг твой неизвестен. Имя твоё — Вася Пупкин.|Аналы истории|Василия Пупкина}}
{{q|Who is mister Pupkin?|Джордж Буш-младший|Василия Пупкина}}
{{q|На самом деле моё имя Пупкин, а фамилия - Василий, многие путают.|Василий Пупкин|себя}}
{{ц|Копай!!!|Вадим Галыгин|тебя}}
{{ц|Бухай!!!|Василий Пупкин|тебя}}
{{q|Будь попроще, Вася…|Бритва Оккама|тебя}}
'''Василий Ктулхович''' (урождённый Иванович) '''Пупкин''' ({{lang-en|Anonymous}}, {{lang-fr|Voixsille Evaneauvitch Poupquine}}, яп. ''Пупукину Базири-сан'') из двенадцатой квартиры — русский национальный герой.

Является [[аффтар|автором]] большинства назаборных надписей, сделанных им с целью популяризации [[Юникод]]а в России. Наряду с [[Чубайс]]ом виноват во всех бедах [[Россия|России]].

Также является [[аффтар|автором]] шестьдесят второго параграфа «[http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/paragraphs/62/ Ководства]», о чем нам говорит надпись © 2000 Vassily Poupkine® на данной странице.

== Биография ==
Родился в городе [[Урюпинск]]е, в семье школьной учительницы Марии Гербертовны Пупкиной (в девичестве Мандариновой-Задэ) и алкоголика Ивана Иосифо-Ровоамо-Чупырловича Пупкина, вследствие чего очень долго учился в школе (по три года в каждом классе) и стал родоначальником модной тенденции бухать каждый день после уроков. Считается, что его реальным отцом был [[Ктулху]], чей дух однажды снизошёл в лоно матери В.Пупкина посредством непорочного зачатия на перемене после третьего урока, когда Пупкина несла глобус из учительской. Глобус ныне экспонируется в Кунсткамере. Суррогатный отец Пупкина вследствие хронического алкоголизма был импотентом, однако в меру сил заботился о семействе, благодаря чему вскоре был милостиво зохаван и увезен в румынский город [[Бухарест]].

В школе Василий Пупкин был неоднократно замечен в написании имён [[Хуй Суй Суй|великих учителей]] на заборе, а также пакостях в адрес других: намазывание стульев мелом, засорение школьных [[унитаз]]ов своими многочисленными [[ЖЖ|дневниками]], дёргание [[кот]]ов за хвост. Ближайшим его другом был не менее известный [[Вовочка]]. По [[Новая Хренология|другим данным]], Вовочка и Вася Пупкин — одно и то же лицо.

В мае 2005, в возрасте [[42]] лет, закончив [[99,9 %|некоторое количество]] классов школы, Пупкин пошёл работать электриком на Чагинскую подстанцию города Москвы. Первый же день его работы ознаменовался массовым отключением света в Москве, за что Пупкин был награждён орденом Чубайса-Тушисвета.

Некоторые историки считают, что, попав во временной портал, открытый его небезывестным отцом, Василий Пупкин перенесся в прошлое. Научно доказано, что Иван Васильевич Грозный являлся его сыном, так же как им являлся Николай Васильевич Гоголь. Василию Пупкину приписывают много великих свершений, таких, как захват Трои, открытие Америки, и изобретение [[левитирующий котобутерброд|левитирующего котобутерброда]]. Село Гадюкино, Пуп Земли названы в честь Василия Пупкина. Также Василию Пупкину посвящено известное произведение поэта Александра Твардовского «Поэма о Василии Пупкине».

Стоит также отметить исключительную любознательность Василия Пупкина, а именно ему мы обязаны появлением таких грандиозных достижений мировой культуры туловища тела, как [[Йойога]]. [[Йойога]] была скорее всего спроецирована в мозг Василия Пупкина [[Безумные учёные|Безумными учеными]], когда Василий занимался дзен-релаксацией.[[Файл:pupkin-joga.jpg|thumb|Василий в состоянии дзен-релаксации]]

Василий Пупкин также был неоднократно замечен в антипропаганде режима [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], за что был приговорен к пятнадцати расстрелам без права переписки. Приговор был исполнен лишь частично, о чём свидетельствует один из поздних трудов всеми нами любимого [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] «Как Закалялся [[Чугуний]]» (страница 243).

Стоит отметить, что Василий Пупкин является феноменом ''Взрослого индиго'' — своё название явление получило за фиолетовые носы и синий образ жизни подверженных ему хомосапиенсов. Индигопородистость Василия научно подтверждается современной генетикой. ''Взрослые индиго'' стали появляться в период посещения [[СССР|Союза]] протоплазматической биомассой — [[Горбачёв|Большим Коричневым Пятном]] (в астрономии сокращённо БКП), которое в 1985 году случайно проникло в наше измерение через открытую Василием очередную временную червоточину. Пятно тут же приступило к перестройке [[моск]]а Советского гражданина Пупкина под стандарты удалённой западной галактики, прошивая в него биороботизированные программы. Но поняв, что натренированный моск Пупкина не согласен так просто усваивать программу, ''коричневое пятно'' иссушило мускулистое тело Василия от естественных соков, а в чучело закачало смесь из генных инженеров и [[Спирт|наноцитов]] со [[Наркотики|специальной психотропной присадкой]], от чего его нос офиолетился, а тело обрело сверхспособности в виде высокой резистентности к холоду, голоду, сознательному поступку и вообще утратило всякие сомнения и страхи. Теперь моск Василия перезагрузился, принял программу и начал работать в соответствии с планами Большого Коричневого Пятна.
По альтернативной же версии альтернативных учёных, Василий Пупкин унаследовал ген ''Взрослого индиго'' вместе с геном [[онанизм]]а от древних арийских предков в качестве архетипа, как врождённую суперспособность нуждающуюся лишь в дальнейшем развитии, но у теории есть камни преткновения. Проблема в том, что ареал расселения арийских рас указывает на исход Васиных породных предков из чёрных регионов циганского индостана и дальнейшее их движение строго на северозапад. Проходя вектором через территории современного Израиля, где осела значительная часть племени, арии выдвинулись на германские земли, послужив таким образом основой возникновения двух этих современных народностей. В изученных же образцах германо-израильско-цыганскоиндостанской слюны, взятой учёными с поверхности собственных лиц, после сказанного ими вслух перед жителями этих стран ключевого слова ''«ариец»'', присутствие в ней гена ''Взрослого индиго'' и ''онанизма'' выявлено не было, что послужило основой для выдвижения третейскими учёными третьей теории о инопланетном происхождении Васиного гена онанизма и подоплёчном гена ''Взрослого индиго''. На что сам Василий смог прореагировать лишь выпуском кишечных газов.

== Хозяйке на заметку ==
* В Абсурдопедии по причинам [[политкорректность|политкорректности]] [[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью#.D0.9F.D1.80.D0.B8.D1.91.D0.BC.D1.8B.2C_.D0.BA.D0.BE.D1.82.D0.BE.D1.80.D1.8B.D0.B5_.D0.BE.D0.B1.D1.8B.D1.87.D0.BD.D0.BE_.D0.BD.D0.B5_.D1.80.D0.B0.D0.B1.D0.BE.D1.82.D0.B0.D1.8E.D1.82|не рекомендуется]] упоминать о сексуальной ориентации Васи.

* В некоторых источниках отчество Василия Ктулховича Пупкина пишется как Ктулхуевич. Это написание ошибочно, оскорбительно и (для авторов) чревато. Ктулху зохаваит их всех!

* Согласно прецедента (''Василий Пупкин против [[интернет]]а, 2004'', [http://lib.aldebaran.ru/author/divov_oleg/divov_oleg_drugie_deistviya/]), любое упоминание Василия Пупкина может быть истолковано.

== Малоизвестные факты ==
Малоизвестным фактом является то, что Василий Пупкин:
* Старший, он же — младший, он же — средний, он же — единственный сын Марии Магдаленовны Пупкиной.
* Автор всех кнышуток Кнышева, вишенок Вишневского, джинглов Фоменко, гариков Губермана.
* Внебрачный муж Регины Дубовицкой, искусственный отец смешариков.
* Почетный гражданин [[Мухосранск]]а, [[Суходрищенск-на-Поганке|Суходрищенска-на-Поганке]] и многих других российских городов.
* Следующий Президент [[Россия|России]].
* Зохавал твой мозг.
* Изобрёл вечный двигатель.
* Самый сексуальный человек мира.
* Облысел в шесть лет.
* Несменный, как и его трусы, ''Мистер Вселенная'' по детскому бодибилдингу.
* Имеет жену — [[Дуня Кулакова|Дуню Кулакову]].
* Дочь Васи — Головач Лена.
* Не хлопает в ладоши, чтобы не испортить причёску.
* При регистрации в контакте его ввело в транс меню «любимые цитаты».
* При регистрации в контакте случайно перепутал имя и фамилию.
* Изобрёл машину времени.
* Круче [[Чак Норрис|Чака Норриса]].
* Умнее всех вместе взятых знатоков из программы [[Что где когда]].
* Хотел пойти в армию, чтобы закосить от института.
* Не служил в армии потому, что не военнообязанная.
* Поступил без экзаменов в институт Склифосовского.
* Родился 30 февраля.
* Пропагандист проведения женско-мужских боксерских поединков.
* Телеведущий [[Шоу Опры Уинфри]].
* Дочитал «Войну и Мир».
* Перейдя на сигареты «Тамбовский Волк», Василий стал курить вдвое меньше. Заметив это, он перешёл на них ещё раз, чтобы не курить вовсе.
* Спрятал в трусах философский камень, светоч зарты и временной континуум.
* Первый беременый мужчина в [[СССР]].
* Никому не известный кумир.
* Имеет самый высокий '''iq''' во все щели.
* Постижил непостижимое, опровержил неопровержимое и подвластил неподвластное.
* Откусил ухо [[Майк Тайсон|Майку Тайсону]].
* Автографов не даёт потому, как от его сексопильности в ручке кончается паста.
* Автор всех шуток [[Аншлаг]]а.
* Умеет пропускать ниточку из [[Жопа|задницы]] в ноздрю.
* Никогда не упускает момент, чтобы упустить момент.
* Всегда готов подать руку даме, выползающей из погреба с мешком картошки.
* Пожизненный вождь феминистического движения всех стран.
* Герой нашего времени.
* Человек-слово.
* Закрыл открытые математические проблемы, представив доказательства «на пальцах», чем ввёл учительницу математики в оргазмную кому.
* Самый гламурный [[Алкоголизм|алкаш]], распиаренный [[бомж]] и брендовый [[лох]].
{{нуль-т}}Жена Леры Пупкиной.

== См. также ==
* [[Вася Пупкин и его кошка]]
[[Категория:Персоналии]]

Корея

2014-04-10T17:27:39Z

5.34.43.178:

{{Widgets}}
{{Страна
| Название = Корея
| Самоназвание = Core Ya
| Ориг. название =
| Флаг = Samsung flag korea.JPG
| Герб = BestKorea.jpg
| Карта = Australia-New Zealand.jpg
| Гимн =
| Прежнее название = Карелия
| Официальные языки =
| Официальный язык =
| Правитель = Корень
| Форма правления = [[сила Кориолиса|сила Кореолиса]]
| Столица =
| Крупнейший город =
| Валюта = [[корейская морковка]]
| Независимость =
| Зависимость =
| Колонии =
| Население = корейка
| ВВП =
}}
{{Q|Токто — наша земля! Японцы, руки прочь от Токто!|Правительство Кореи|любое событие}}
'''Корея''' — самая древняя страна мира.

Корея обладает огромной территорией, часть которой сдаёт в аренду [[Китай|Китаю]]<ref>т.е придется потом платить</ref> под поля для выращивания одежды, микросхем, кроссовок и даже внедорожников, а также для решения демографической проблемы. Китай пока не знает о том, что эта территория — исконно корейская, но это не надолго.

Корея поделена почти пополам Демилитаризованной зоной. В точной соответствии с названием (см. [[Политкорректность]]), это самая милитаризованная зона в мире.

На флаге Северной Кореи изображена зловещая пентаграмма, Южной — инь, ян и двенадцать палочек.

== История Кореи ==

=== Прамифический период ===
Прамифический период описан только в северокорейской историографии. Корейцы изготавливали самые крутые в мире селадоновые вазы и боролись с японскими захватчиками еще задолго до того, как Земля сформировалась из планетарной туманности.

=== Мифический период ===
Собственно Корея была основана Тангуном, сыном бога Хванина и самки медведя. Некоторые предполагают, что картина «Превед!» — это аллюзия на миф о Тангуне.

Самка медведя долго зажигала с тигром, шляясь по пещерам, которых и по сей день много в Корее. Но после долгого приема галлюциногенной сурепки, медведица решила, что она красивая представительница рода человека, и не достойна полосатого спутника. С помощью все той же сурепки, медведица завлекла и соблазнила проходящего мимо бога Хванина, который от нечего делать совершал ежедневный моцион по Корейскому полуострову. От их детей произошел Тангун и в последствии все корейцы.

Мать Тангуна скрыла от всех свое наркологическое прошлое, выгнала своего прежнего хахаля тигра в холодную тайгу на реку Уссури. Тигр с удовольствием освободил территорию, так как дети Тангуна по мере развития оказались весьма агрессивными и стали активно нападать на популяции собак и прочих крупногабаритных животных, проживавших тогда на всей территории Кореи(сейчас этих животных принято считать вымершими в Корее).

=== Три государства ===
На Корейском полуострове было 3 государства: Когурё (новокорейск. Гогурео), Пэкче (новокорейск. Баэкдже) и Силла (искаж. джедайск. Сила).

=== Объединенное Силла ===
После того, как мега-полководец и джедай Ким Юсин объединил Корею под властью Силла, Корея начала изготавливать не только самые крутые в мире селадоновые вазы, но и самую крутую в мире литературу, о наличие которой известно только самим корейцам. Для печати в те времена использовались уникальнейшие металлические клише, выполненные из того же материала, что и вышеупомянутые селадоновые вазы. (До настоящего времени в корейской литературе сохранились лишь комиксы, так что оценить бесценность корейской литературы ученым так и не удалось. На данный момент комиксы не только являются одним из наилюбимейших времяпровождений корейцев, но и важнейшим способом познания мира.)

Соседние государства страшно завидовали степени развития корейской культуры и начали строить планы по порабощению гордой, свободной и независимой Кореи.

=== Династия Ван ===
Династия Ван была основана полководцем Ван Гоном. Ван Гон был коронован ваном Кореи, став таким образом первым в истории правителем, умудрившимся соединить фамилию и титул в диалектическом единстве.

=== Династия Ли ===
Была основана ваном Ли Сонге. При династии Ли Корея достигла немыслимых высот развития: в частности, был создан алфавит хангыль, при одном взгляде на который (пример: 너는 씨발 새끼) каждый поймет, что он сочетал в себе энергии инь и ян и был символом мироздания.

=== Японская оккупация ===
В 1910 году Корею захватила Япония, которая начала совершать кровавые преступления: заставила Корею выделяться высокими темпами экономического роста, воспитала современную интеллигенцию и национальную буржуазию, сформировала основы современной корейской индустрии, резко увеличила среднюю продолжительность жизни (с 25 до 44 лет) и широко внедрила современное начальное образование. Корейцы до сих пор помнят ужасы угнетения и никогда, никогда не простят этого японцам.

=== Новые Кореи ===
В 1948 году были созданы две Кореи: Южная, находящаяся в агонии под пятой американского империализма и Северная — страна образцового социализма, идеи чучхе и Чхоллима, которая является одной из самых развитых и богатых стран современного мира, а счастливая и изобильная жизнь ее граждан вызывает повсюду зависть.

В Южной Корее долго правили военные генералы, которые не жалея живота своего, пытались отучить корейцев есть собак, пользоваться вилками и спать в тепле на кровати, но несговорчивый народ до последнего не доверял и сопротивлялся буржуазным нововведениям. С начала 90-х годов 20 в. власть захватили дерьмократы и совсем похоронили предыдущие культурные достижения. Те корейцы, которые все же успели привыкнуть к достижениям Запада, туда же и иммигрировали и больше не возвращались, так не сумев найти Корейский полуостров на карте.

Президент-дерьмократ Рома-хен (псевдоним Рома Мухен), неизлечимо больной совестью, в период обострения болезни не выдержал и покончил с собой, осознав степень несговорчивости корейского народа. Его последователь И Меонгбаг(в переводе с кор. 2Мб.) отличается особым здоровьем и стойким имунитетом к заболеваниям совести.

== Знаете ли вы ==
* 15 августа — день смерти Виктора Цоя — отмечается в Корее как День освобождения.
* Корейский Парадокс Двойственности (он же её основная гордость) заключается в том, что для каждого корейца главное — ян, но ян не существует отдельно от инь, которое, в свою очередь, не может существовать без корейцев.
* Корея заплатила тов. [[Гейтс, Билли|Б.Гейтсу]] за рекламу Парадокса в [[Windows 95]], но денег хватило только на размещение символа на значке мусорной корзины. В последующих версиях системы в связи с непоступлением повторной оплаты количество элементов парадокса было сокращено до двух, иллюстрирующих [[Северная Корея|Северную]] и [[Южная Корея|Южную Кореи]].
* Японское море должно называться Восточным. Название «Японское море» придумали японские империалисты и навязали его мировому сообществу.
* Цусима должна принадлежать Корее. Это доказывается тем, что на древних картах она изображена рядом с Кореей.
* Корея по-английски должны писаться Corea. Название «Korea» придумали японские империалисты, для того, чтобы в английском алфавите Корея шла после Японии, и навязали его мировому сообществу.
* Если в кране нет воды — воду выпили японцы.
* Всякий, кто сомневается в вышесказанном — платный агент японского империализма.
* Куриный суп есть только в Корее. Арбуз есть только в Корее. Фрукты вкусны только если они произведены в Корее. Самое лучшее в Корее тоже только корейское.
* На южнокорейской карте мира есть только США, Китай, Япония. В некоторых вариантах, в зависимости от назначения карты, добавляются Австралия, Вьетнам, Монголия.
* В Южной Корее есть 150 рецептов коктейля ёрш (состав: рисовая водка + пиво).
* «Корейских салатов» нет в Корее. Салатом в Корее называется любое вымытое и почищенное растение-зверь-насекомое, которое не сможет убежать-улететь-упрыгать со стола, заправленное соевым соусом.
* Умение пользоваться палочками и неумение держать вилку — признак высокого интеллекта.
* Квашенная капуста спасает от рака, который корейцы приравнивают к гриппу. Поэтому капусту добавляют в конфеты и мороженое.
* Секреты корейской кухни:
*# чем больше красного перца, тем вкуснее.
*# самые вкусные камчатские крабы — если их есть живыми и не разламывая.

== Примечания ==
{{примечания}}

{{stub|reason=Возможно, автор просто щенок.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, если отучите корейцев есть друзей человека.}}

[[de:Korea]]
[[en:Korea]]
[[es:Corea (desambiguación)]]
[[fr:Corée]]
[[ko:한국]]
[[it:Corea]]
[[ja:朝鮮]]
[[pl:Korea]]
[[pt:Coréia]]
[[fi:Korea]]
[[Категория:Странности]]
[[Категория:Страны]]