Абсурдопедия - Вклад [ru]

Assassin's Creed

2010-03-04T16:43:32Z

62.122.177.8: /* Сюжет */

{{Не по-детски}}
{{Карточка игры
|Название=Assassin's creed
|Обложка=[[Изображение:Mainhero.jpg|thumb|200px|Главный герой]]
|Жанр=Hop-killer action/Life Simulator
|Разработчик=УбейСофт в Монреале
|Издатель=УбейСофт Entertainment
|Платформа=πPC, Ха-ха-box полный оборот, Игровая Статья
}}
'''Assassin’s creed''' — симулятор паркурщика-убийцы гопников. Главный герой игры — абкуренный [[Риальные пацаны|пацан]] в неприметной одежде по имени ''Альтаир'' (от суахили «Упавший головой вниз») — ассассин (от лат. «Подглючин»), постоянно курящий [[гашиш]]. В молодости главный герой подвергся атаке гопников, которые уронили его мишку на пол и оторвали ему ([[Медвед|мишке]]) лапу, а также побили Альтаира и откусили ему безымянный палец. Альтаир теряет разум, ему кажется, что он [[Сверхновая хренология|живет в средневековье]] и [[Паранойя|кругом враги]]. Также он считает своего лечащего доктора одновременно главным злодеем и своим повелителем, а медсестру считает ассассинкой и пытается с ней заигрывать.

По некоторым данным разработчики вдохновлялись игрой Hitman, однако сюжет был исковеркан до неузнаваемости, главный герой — не лысик. Поэтому предъявить к разработчикам иск не удалось. Разработчики утверждают, что игра основана на реальных событиях, но так как они постоянно курят [[гашиш]] и [[Смех без правил|ржут]], им никто не верит.

== История создания ==
Однажды разработчики шли собирать гашиш, как вдруг увидели чудесную картину: [[Тарантино|здоровенный парень]] в женском платье раскидывал милиционеров, прикидывался монахом и курил гашиш, разработчики решили поговорить с ним, но получили по подзатыльнику. Оказалось, что человек убивал в своих фантазиях гопников, а их задел по ошибке. Парень принес свои извинения и согласился работать на компанию. После образования этого мощного творческого объединения группа стала усиленно работать и вскоре была создана первая часть «Ассасин, Альтаир жжот нипадецки». Однако компания обанкротилась, все идеи на игру были проданы, а игра было выпущена под названием «Director’s cut» («Директорские обрезки») и попала на рынок в изуродованном виде.

== Персонажи ==
''Доктор'' — наш главный благодетель, добрый и сострадательный, жаждет помочь Альтаиру, однако тот мнит его своим пленителем и врагом.

''Медсестра'' — ухаживает за главгероем, приносит ему [[утка|утку]], и всячески обслуживает.

''Повелитель'' — [[Доктор Хаус|доктор]] в фантазиях Альтаира.

''Милиция'' — пытается остановить бесчинства психа.

''Малик ибн Юсуф де-ля Мударас аль Абырвалг'' — однорукий бандит, приятель Альтаира и такой-же [[Шизофрения|шизофреник]] как он.

''Человек-Паук'' — воображаемый [[друг]] Альтаира. Игроку не виден, но Альтаир искренне считает, что он существует и пытается ему подражать.

== Оружие ==
'' Нож в рукаве '' — постоянно вываливется и убивает кого не надо.

''Чапаевская шашка'' — для кромсания гоплиеров.

''Нож кухонный'' — для изощренного кромсания гоплиеров.

''Нож перочинный (15 шт)'' — для дистанционного кромсания гоплиеров.

''Табуретка'' — удобное и компактное основное оружие в игре.

== Редкое оружие ==

''Мешок с рисом'' — используется для сюжетного убийства.

''Люковой открыватель'' — редкое оружие.

''Огнемёт'' — для сожжения детективов Дарьи Донцовой.

''Анальный зонтик'' — не включен в финальную версию, но есть в игровых файлах. Самое сильное оружие в игре.

== Сюжет ==
Игра начинается с ретроспективы. Безымянный в странном костюме идет по улице в тумане, к нему клеются девушки, когда он спрашивает у них телефон, он мгновенно оказывается в другом месте, где какой-то бомж кусает его в живот и кричит: «Выйти из сумрака». Мы просыпаемся в больнице, убежденные, что находимся в плену у зловещей компании. Доктор пытается нас успокоить, но главгерою кажется, что ему угрожают и он ложится в постель.
[[Изображение:Documents.jpg|thumb|130px|left|Попрошу ваши документы.]]
Далее следует сценка с похищением пасхального яйца у [[гопник|гополиеров]]. Главгерой облажается, и вернется к хозяину, который на самом деле является доктором. Тот недоволен и жаждет мести, однако гополиеры(милиция) обложили замок(больницу), поэтому он отправляет безымянного убить их, Безымянный выпрыгивает в окно, в очередной раз теряет память и убивает всю деревенскую милицию. Повелитель нарекает его Альтаиром, но потом убивает его метко брошенным шприцом с кокой (какой). К Альтаиру возвращается сознание, он просит доктора освободить его, но тот видя его состояние просит его лечь в постель, в ужасе сумасшедший ложится и впадает в беспамятство. Видит своего начальника, который приказывает ему убить девятерых гополиеров. Альтаир молча повинуется.
* ''Первая жертва '' — директор [[Евросеть|Евросети]]. Альтаир убивает его собственным телефоном, когда он проверяет работу своих магазинов
* ''Вторая жертва '' — доктор [[Курпатов|Курпатов]]. Альтаиру кажется, что доктор мучает пациентов, и он убивает его вколов лошадиную дозу галоперидола.
* ''Третья жертва '' — Хрю Хеффнер начальник журнала плейбой, одурманенный Альтаир считает его работорговцем и откусывает ему все пальцы… 21… 20 из них на руках.
* ''Четвертая жертва '' — какой-то толстый и богатый мужик (возможно Геннадий Малахов),пригласивший людей отведать своего снадобья по случаю третьего лунного цикла. Похоже его воткнули в игру для антуража. Альтаир убивает его набив [[жопа|жопу]] [[рис|рисом]](мужику, а не себе)
* ''Пятая жертва '' — [[Лужков]] , Альтаир видит, как тот спорит с [[Медвед, Дмитрий Путинович|Президентом Медведем]], далее убийца очень долго лазает по стенам кремля, кидает в него тухлым яйцом и сматывается.
* Герой приходит в себя, и пока никто не видит, ворует ручку у доктра, медсестры, посещает кучу порносайтов, читает чужую почту, съедает всю туалетную бумагу, и вырубается.
* ''Шестая жертва '' — Валдис Кувалдис Пельш, присутствует на передаче угадай мелодию, которая по приказу продюссеров превращается в садистское- извращенское шоу в котором проигравших убивают, съемочная площадка хорошо охраняется, поэтому Альтаир прикидывается музыкантом, предварительно сперев у сантехника набор инструментов. В процессе передачи Пельш убивает проститутку, какого-то олигарха, и собирается убить психа, но Альтаир сбрасывает его в люк в сцене являющийся лифтом. Там его уже пожджидает [[хер знает откуда]] взявшийся Галкин, который перерезает ему горло.
* ''Седьмая жертва '' — [[Дарья Донцова]], «писательница» ходит по москве и сжигает любые книги. Альтаир убивает ее путем сожжения всех ее детективов, с проклятиями она растворяется в облаке дыма.
* ''Восьмая жертва '' — [[Евгений Петросян]], Петросян мнит везде опасность и убийц, поэтому обвиняет во всем [[Винокур|Винокура]], убивает его и захватывает аншлаговский пароход, Альтаир сталкивает его в воду на корм бешеным приволжским карасям. И пираньям.
[[Изображение:Smoke.jpg|thumb|200px|«Эй папаша, закурить не найдется?»]]
* '''Девятая жертва '' — [[Джордж Буш]], Буш присутствует на похоронах [[Моника Явлински|Моники Явлински]], однако выясняется, что никакой это не Джордж, а сама Моника, она обвиняет нас в глупости, говорит что враги победили. Альтаир отвешивает ей пинка под зад и отправляется на поиски супостата. Последняя битва происходит на просторах Чуркистана, где Джордж падает сраженный пулей сорок седьмого. Сорок седьмой говорит, что Альтаира предали, разъяренный тот скачет в замок (больницу). И видит там восемь повелителей (докторов). Убив их всех, он находит артефакт, который показывает ему местоположение биореактора.
Главный герой просыпается в больнице, где его переводят в другую палату, он видит доктора, которого якобы убил, видит, что все полы загажены, заходит в свою комнату, видит стену исписанную матерными словами. Со словами: «Ну ёб твою мать блядь америкосы сука ебучие нахуй» игра заканчивается.

== Камео ==
* ''Агент 47'' появляется почти в конце игры, помогает главгерою.
* ''[[Чак Норрис]]'' — Может размазать героя по стенке, но безгранично слабее своего прототипа.

== Второстепенные враги ==
* Гаррик Потер (с одной р из-за авторских прав)
* Доктор Бобрин — непонятно как он сюда попал, но встречается в одном из эпизодов.
* Сэм Фишер (Splinter cell) — постоянно прячется, если ваш герои погиб посреди улицы, это его работа.
* Амаяк Акопян — чудотворец, продавец гашиша, единственный персонаж, которого невозможно убить.

== Интересные факты ==
[[Изображение:Deadjump.jpg|thumb|200px|Одна из многочисленных попыток самоубийства]]
* В титуле игры зашифровано тайное послание от разработчиков. Если правильно разбить название на слоги [Ass`ass`in`screed], то его можно прочитать, как «Жопа, жопа в списке».
*Игра изобилует сценами жестокого насилия, изображением множественных половых актов, применением наркотиков и алкоголя по назначению, расчлененкой и другими маленькими радостями без которых жизь была- бы неполной.
* В игре реализована камера от пятой точки.
* За всю игру Альтаир убивает оружием только второстепенных персонажей, остальных-же - нудной болтовней (именно потому в игру не импортировали персонажа «Андрэ Молахов»).
* Момент с кражей ручек и поеданием бумаги основан на реальных событиях в студии.
* Если спасти наркоторговца или сутенера, то после убииства мы получим поддержку.
* Если 15 раз выброситься с башен, герою прибавят здоровья.
* Самый эффективный прием в игре — пнуть противника под зад.
* Если вы будете часто пинать противника под зад на вас нападет Чак Норрис.
* В игре можно победить Чака Норриса.(На самом деле инфомация непроверенная, так как никто не решался проверить. Боялись. Когда эта новость дошла до самого Чака, он отправился в офис УбейСофт.)
* Вскоре после выпуска игры перспективная команда погибла от странных травм связанных с ударом ногой с разворота.
* В игре можно притвориться: монахом, педиком, кришнаитом, олигофреном и симулировать плоскостопие.
* За всю игру главгерой ни разу не запачкался.
* Сюжет глуп и непоследователен, потому что описывает мысли психа.
* В начале Альтаира звали Осокайдо миганако (с яп. «ну чё стоишь, руби всех в капусту»).
* Альтаир может спрашивать у милиционеров документы вводя их в заблуждение.
* Главгерой может плясать гопака после убийства, это также вводит милицию в заблуждение - что с идиота возьмешь.
* Иногда кажется, что главгерой не сражается с гопниками, однако он делает это постоянно в своем сердце.
* Иногда кажется, что главгерой принес больше зла чем добра, однако он хранит добро в своем сердце.
* Ассассины всегда желают друг другу покоиться с миром.
* В игре ни разу не появляется [[Ктулху]], хотя его модель есть в игровых файлах.
* В игре разработчики реализовали свою мечту - видеть гопников насквозь при помощи Арлиного Срения. Красные - гопники и милиция. Синие - пидеры и др люди, а также друзья Альтаира. Белые - стукачи. Синим в зелёную крапинку - [[Ктулху]]. Каким цветом подсвечивается Чак Норрис никто не видел - ну какой мудак будет смотреть на Чака Арлиным Срением.
* В игре не предусмотрена возможность «убицца говловой апстену».
* Игра не одобрена правительством РФ.
* После игры [[мозг|мозгом]] можно колоть орехи.
* Во время создания игры [[Ельцин]] Повернулся на другой бок.
* В игре используется прототип реальных новейших разработок российских ученых — камуфляжное наносено и резинобетонные неломающиеся телеги.
* Разработчики видели искоренение зла в лице уничтожения старых и слабых компьютеров с помощью графики в игре.
{{rq|cats|Научиться расставлять дефисы нормально}}

[[Категория:Компьютерные игры]]

Чак Норрис

2010-02-26T20:37:22Z

62.122.177.8:

{{Q|Чак Норрис - это нога!|Пикейные жилеты|Чака Норриса}}
{{Q|Он не проснется, пока я жив|Чак Норрис| пробуждение [[Ктулху|Ктулху]]}}
{{Q|Если бы Чак Норрис женился на [[Ксения_Собчак_(блондинка)|Ксении Собчак]] и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак |Башорг| личную жизнь Норриса}}
{{Q|И придёт бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего|Чак Норрис| [[Нострадамус|Мишеля Нострадамуса]]}}
{{Q|...|Нострадамус|}}
{{Q|Каналья!|Михаил Боярский|Чака Норриса}}
[[Файл:Gguuggoo.jpg|thumb|220px|Преподобный Чак Норрис со своим [[Священный фаллос|джедайским мечом]] — гордость [[Джедаи|марксизма-джедаизма]]]]
'''Чак Норрис''', он же '''Великий Чак''', он же '''Джеки Чак''', он же '''Нун-Чак''' ({{lang-en|Noon-Chuck}}), несущий возмездие во имя [[луна|Луны]] он же '''Карлос Рэй Норрис''' — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как [[Ктулху]], [[Медвед]] и [[Анна Ярославівна|Анна Ярославівна]], он же '''Уокер: хентайский пейджер''', он же '''Чак Чак'''- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.

В [[СНГ]] Чак Норрис более известен под именем [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]
[[Файл:CfB.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис, он же [[Михаил Боярский]].]]

Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

'''Чак Норрис''' родился 10 марта 1940 года. [[Гитлер]] сразу же решил застрелится, как только узнал об этом, но Чак по своей младенческой наивной доброте позвонил Гитлеру лично и разрешил ему пока что этого не делать.

== Научный аспект ==
[[Файл:Буфер_обмена01.jpg|left|thumb|120px|[[Звезда смерти|Сфера]] [[хаос|интересов]] [[Норрисология|Норрисологии]] [[лабуда|весьма многогранна]]]]
Для изучения ''Чака Норриса'' ведущими специалистами в области [[Философия|философии]] и [[Сельское хозяйство|сельского хозяйства]] была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — [[Норрисология]].
Согласно последним исследованиям [[Обсуждение участника:Кафедра Прикладной Норрисологии|ученых]], ''Чак Норрис'' есть божество триединое и состоит из [[Карлсон|Карлоса]], [[Рэй|Рэя]] и [[Норрис]]а, главным из которых является [[Норрис]] как носитель [[абсолютное оружие|абсолютного оружия]] ''Чака Норриса'' — [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Важной составной частью ''Чака Норриса'' является его [[Чак Норрис/Борода|борода]], которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

[[ЗЫ]]

Не стоит забывать, что одним из подразделений [[Норрисология|Норрисологии]] является основанная [[Навуходопоносор]]ом дисциплина [[Норрисология|Норрисомантия]] — гадание по [[Чак Норрис/Борода|Бороде Чака Норриса]] — раздел [[рекурсия|экспериментальной]] [[Норрисология|Норрисологии]], позволяющий [[неопределенность|прогнозировать]] [[смерть|будущее]] [[вселенная|мира]] по внешности ''Чака Норриса''.

[[Файл:Tes.gif|thumb|220px|Чак против [[Ксения Собчак|Собчак]]]]

== Хрестоматийные факты о Чаке ==

* Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
* Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
* Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
* Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
* Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
* Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
* 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
* Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

[http://www.youtube.com/profile?user=Kaiem Чак Норрис и его путешествия в виртуальный мир (Телесериал)]
* [http://www.youtube.com/watch?v=5015uTpcg_s ч.1] [http://www.youtube.com/watch?v=X4qMv653dus ч.2] [http://www.youtube.com/watch?v=NnKK09R4g18 ч.3] [http://www.youtube.com/watch?v=1dUv0AMg6Q0 ч.4] [http://www.youtube.com/watch?v=cYTA1IYkzzs ч.5/1] [http://www.youtube.com/watch?v=U3A0R07tklM ч.5/2]

[http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g «Хрестоматийные факты о Чаке (Видео)»]

== Ходят слухи, что.. ==
[[Файл:Podborka_106_131.jpg|thumb|left|180px|Чак Норрис и [[Аркадий Укупник]]. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.]]
* Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
* Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
* Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
* Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
* Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак.
* Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
* Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
* Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
* От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.
[[Файл:Gogi.jpg|thumb|right|200px|Автопортрет Чака Норриса]]

== Космологический аспект ==
[[Файл:p355.JPG|thumb|Секретная фотография из личных архивов Чака Норриса]]
{{Q|У меня достаточно денег чтобы купить весь мир|Билл Гейтс|свои деньги}}
{{Q|Не продаю|Чак Норрис|Вселенную}}
[[Файл:1168624452.gif|thumb|220px|Возникновение [[Вселенная|Вселенной]] вследствие [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] (присмотревшись, можно увидеть разлетающиеся части [[Ктулху]])]]
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена ''Чак Норрис был'' зохаван [[Ктулху]] и использовал на нем [[удар ногой с разворота]], вследствие чего произошло явление, известное как [[Великий Взрыв]], положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня [[Як-Цуп-Цоп]]).
С тех пор между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху]] существует секретный [[Заговор маршруточников|Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании]], согласно которому Ктулху не пытается зохавать ''Чака Норриса'', а тот (в свою очередь) воздерживается от применения [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого [[Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании|соглашения]] будет неминуемый [[Армагеддон|Конец Света]].

Сага о сотворении Мира

На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. ''Чак Норрис'', видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность ''Чака Норриса'' гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. [[Михаил Боярский]] указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. [[Михаил Боярский|Боярский]] оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]], а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира.
Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с [[Ктулху|Ктулху Фхтагном]] с целью разрушить его (и зохавать). И когда ''Норрис'' и [[Михаил Боярский|Боярский]], попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а [[Ктулху]] уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога ''Чака Норриса'' и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, ''Чак Норрис'' ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось «Тысяча чертей!!!» и появился [[Михаил Боярский]] с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. [[Михаил Боярский|Боярский]] с ''Норрисом'' преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и [[Ктулху]] в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал [[Михаил Боярский]]. Говорят, именно тогда ''Чак'' впервые досчитал до бесконечности и показал [[Михаил Боярский|Боярскому]] на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от «Каналья!!!» и «Тысяча чертей!!», [[Ктулху]] и Диавол сдались [[Михаил Боярский|Боярскому]] в рабство, а ''Чак Норрис'' срезал с головы [[Ктулху]] кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор [[Михаил Боярский|Боярский]] и ''Чак Норрис'' ведут неусыпную стражу над миром, [[Михаил Боярский]] с восточной, а ''Чак Норрис'' с западной стороны.
Чак так крут, что только при помощи мысли может делать яйца в крутую.

== Онтологический аспект ==
[[Файл:Sdfsd.jpg|left|thumb|200px|Любимым развлечением '''Чака Норриса''' является [[Хаос|разрушение]]]]
Бытие ''Чаком Норрисом'' рассматривается ''Чаком Норрисом'' как избежание встречи с ''Чаком Норрисом''.

== Гносеологический аспект ==
'''Первая аксиома''' [[Норрисология|норрисологии]] гласит:
Невозможно познать ''Чака Норриса'', не познав [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Но даже получив [[удар ногой с разворота]] невозможно познать ''Чака Норриса'', поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме [[Смерть|смерти]].

[[ЗЫ]]

На вопрос «Что произойдет если [[удар ногой с разворота|всесокрушающая]] [[сила]] [[Превед|встретится]] с [[апстенка|непреодолимым препятствием]]?» [[Норрисология|норрисология]] отвечает просто: «Для [[Карлос|Чака]] [[Норрис]]а не существует [[апстенка|непреодолимых препятствий]]», разрушая таким образом [[боян|старый]] [[хз|парадокс]].

== Спортивный аспект ==
[[Файл:ChuckNorrisWithFriend.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха. Рождение [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]]]
Как известно, вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт]] является вторым по величине после вклада [[Хомский|Хомского]] (хотя есть мнение что так говорят только из [[сострадание|сострадания]] к [[Хомский|Хомскому]]).
Суть вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт]] это изобретение первого в мире [[спорт]]а — [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]. Который изначально был средством для ведения дискуссий между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху]], но после [[Великий Взрыв|Великого Взрыва]] надобность в дискуссиях с последним пропала до [[Армагеддон|конца времен]].
Убедившись в эффективности [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]], [[Джедаи|джедаи]] до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев…

[[ЗЫ]]

В [[Гондурас|ряде стран]] [[удар ногой с разворота]] является официальным [[превед|приветствием]], хотя в [[Узкие Круги|других]] этот [[Язык глухонемых спецназовцев|жест]] [[AAAAAAAAA!|запрещен]] либо же разрешен для использования исключительно [[Медвед|священными животными]].

== Известные факты ==
[[Файл:Chuck_Norris_Blends.JPG|right|thumb|130px|Everything blends… exept Chuck Norris]]
{{Q|Они говорят сами за себя|Неизвестный исполнитель|Факты}}
{{Q|За меня говорит [[удар ногой с разворота|мой удар]]|Чак Норрис| интеллигентное общение}}
{{Q|Everything blends... exept Chuck Norris (Взбивается всё, кроме Чака Норриса)|Blendtec|Чака Норриса}}

* [http://www.youtube.com/watch?v=O9XRi5cK03s «ХоумВидео про то, как человечество участвует в жизни Чака Норриса»]
* [http://www.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA «Everything blends, exсept Chuck Norris» (c)Blendtec]
* [[Чак Норрис/Факты|Самые известные факты]]

== Необъяснимые факты ==
* Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….
[[Файл:ЧакНоррис.gif|Что-то невероятное]]
* Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел.
* Предположение о монтаже было подтверждено группой экспертов-норрисологов. Вот оригинал данного видео, где Чак Норрис устанавливает мировой рекорд по получению ударов веслом в голову.
[[Файл:00010998.gif]]
* Как видим, на видео-подделке, сразу после прокрутки фрагмента, где Чак получает удар, план камеры резко меняется, и на землю падает дублёр.

== Неизвестные Факты ==
* Чак Норрис плевком может сбить НЛО
* Мозг чака Норриса имеет защиту от [[ктулху]]
* Более того, мозг Чака Норриса зохавал ктулху!
* Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света
* Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
* Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
* Факты о '''Чаке Норрисе''' фактически не являются фактами
* В день смерти '''Чака Норриса''' проснётся [[Ктулху]]
* Чак Норрис умеет ходить по [[вода|воде]], [[деление на ноль|делить на ноль]] и угадывать шаффл в [[iPod|АйПоде]].
* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
[[Файл:Chuck-Norris.jpg|left|thumb|180px|За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее [[Неизвестный исполнитель|автор]] был [[Жопа|аннигилирован]] [[Удар ногой с разворота|ударом левой ногой с разворота]]]]
* Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
* Чак Норисс не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* '''Чак Норрис''' не [[эмо]]. Потому что плачет в результате не он.
* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы '''Чак Норрис''', является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — '''«Chuck & Heck»''' ({{lang-ru|"Чак и хрень всякая"}}, в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — '''«Чук и Гек»''')
* Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
* Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
* Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
* Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
* Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
* Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
[[Файл:E9c6a31c9481.jpg|right|thumb|180px|Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве]]
* Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
* Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
* На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
* Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис, " — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
* Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
* Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
* Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
* Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
* Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
* Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
[[Файл:73917804yu8.png|left|thumb|200px|Чак на самом деле — [[безумные ученые|безумный ученый]]]]
* Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
* Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
* В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
* Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
* Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
* За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
* Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
* Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
* На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
* Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
* Изначально Библия называлась «Чак Норрис и [[Пьяный ёжек|Его Друзья]]».
* Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
* Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
* Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
* Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
* За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
* В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
* Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
* У сигарет зависимость от Чака Норриса.
* Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
* Только марсиане — а ещё считают себя более развитыми, чем люди, — не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам…
* 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
* Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)
[[Файл:Chuck_wow.jpg|left|thumb|180px|На данный момент персонаж '''Чака Норисса''' в [[World_of_Warcraft|WoW]] 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.]]
[[Файл:Truth.jpg|thumb|Чак Норрис в [[GTA]]:San Andreas]]
* По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
* Чак Норисс использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
* Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
* Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
* Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
* Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
* Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
* Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
* На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

* Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
* У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
* Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
* У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
* Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
* Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
* В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
* Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
* От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
* Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
* Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.

== См. также ==
* [http://uncyclopedia.org/wiki/Chuck_Norris Chuck Norris at uncyclopedia]
* [http://thepr.ru/cert-Chak_Norris203897.html Чак Норрис поработил мир]

{{best of all|medal=bronze|titul=лучшей после всех [[Кот]]ов и [[Сферический конь в вакууме|Коней]] статьёй первого полуторагодия}}
{{cthulhu}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Актёры]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Юниты]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Религия]]

[[pt:Chuck Norris]]
[[bn:Chuck Norris]]
[[cs:Chuck Norris]]
[[da:Chuck Norris]]
[[de:Chuck Norris]]
[[el:Τσακ Νόρις]]
[[en:Chuck Norris]]
[[es:Chuck Norris]]
[[fr:Chuck Norris]]
[[he:צ'אק נוריס]]
[[hr:Chuck Norris]]
[[hu:Chuck Norris]]
[[it:Chuck Norris]]
[[ja:チャック・ノリス]]
[[la:Chuck Norris]]
[[mk:Чак Норрис]]
[[no:Chuck Norris]]
[[pl:Chuck Norris]]
[[sk:Chuck Norris]]
[[sv:Chuck Norris]]
[[tr:Chuck Norris]]

Чак Норрис

2010-02-26T20:36:49Z

62.122.177.8:

{{Q|Чак Норрис - это нога!|Пикейные жилеты|Чака Норриса}}
{{Q|Он не проснется, пока я жив|Чак Норрис| пробуждение [[Ктулху|Ктулху]]}}
{{Q|Если бы Чак Норрис женился на [[Ксения_Собчак_(блондинка)|Ксении Собчак]] и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак |Башорг| личную жизнь Норриса}}
{{Q|И придёт бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего|Чак Норрис| [[Нострадамус|Мишеля Нострадамуса]]}}
{{Q|...|Нострадамус|}}
{{Q|Каналья!|Михаил Боярский|Чака Норриса}}
[[Файл:Gguuggoo.jpg|thumb|220px|Преподобный Чак Норрис со своим [[Священный фаллос|джедайским мечом]] — гордость [[Джедаи|марксизма-джедаизма]]]]
'''Чак Норрис''', он же '''Великий Чак''', он же '''Джеки Чак''', он же '''Нун-Чак''' ({{lang-en|Noon-Chuck}}), несущий возмездие во имя [[луна|Луны]] он же '''Карлос Рэй Норрис''' — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как [[Ктулху]], [[Медвед]] и [[Анна Ярославівна|Анна Ярославівна]], он же '''Уокер: хентайский пейджер''', он же '''Чак Чак'''- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.

В [[СНГ]] Чак Норрис более известен под именем [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]
[[Файл:CfB.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис, он же [[Михаил Боярский]].]]

Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

'''Чак Норрис''' родился 10 марта 1940 года. [[Гитлер]] сразу же решил застрелится, как только узнал об этом, но Чак по своей младенческой наивной доброте позвонил Гитлеру лично и разрешил ему <c> пока что </c> этого не делать.

== Научный аспект ==
[[Файл:Буфер_обмена01.jpg|left|thumb|120px|[[Звезда смерти|Сфера]] [[хаос|интересов]] [[Норрисология|Норрисологии]] [[лабуда|весьма многогранна]]]]
Для изучения ''Чака Норриса'' ведущими специалистами в области [[Философия|философии]] и [[Сельское хозяйство|сельского хозяйства]] была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — [[Норрисология]].
Согласно последним исследованиям [[Обсуждение участника:Кафедра Прикладной Норрисологии|ученых]], ''Чак Норрис'' есть божество триединое и состоит из [[Карлсон|Карлоса]], [[Рэй|Рэя]] и [[Норрис]]а, главным из которых является [[Норрис]] как носитель [[абсолютное оружие|абсолютного оружия]] ''Чака Норриса'' — [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Важной составной частью ''Чака Норриса'' является его [[Чак Норрис/Борода|борода]], которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

[[ЗЫ]]

Не стоит забывать, что одним из подразделений [[Норрисология|Норрисологии]] является основанная [[Навуходопоносор]]ом дисциплина [[Норрисология|Норрисомантия]] — гадание по [[Чак Норрис/Борода|Бороде Чака Норриса]] — раздел [[рекурсия|экспериментальной]] [[Норрисология|Норрисологии]], позволяющий [[неопределенность|прогнозировать]] [[смерть|будущее]] [[вселенная|мира]] по внешности ''Чака Норриса''.

[[Файл:Tes.gif|thumb|220px|Чак против [[Ксения Собчак|Собчак]]]]

== Хрестоматийные факты о Чаке ==

* Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
* Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
* Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
* Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
* Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
* Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
* 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
* Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

[http://www.youtube.com/profile?user=Kaiem Чак Норрис и его путешествия в виртуальный мир (Телесериал)]
* [http://www.youtube.com/watch?v=5015uTpcg_s ч.1] [http://www.youtube.com/watch?v=X4qMv653dus ч.2] [http://www.youtube.com/watch?v=NnKK09R4g18 ч.3] [http://www.youtube.com/watch?v=1dUv0AMg6Q0 ч.4] [http://www.youtube.com/watch?v=cYTA1IYkzzs ч.5/1] [http://www.youtube.com/watch?v=U3A0R07tklM ч.5/2]

[http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g «Хрестоматийные факты о Чаке (Видео)»]

== Ходят слухи, что.. ==
[[Файл:Podborka_106_131.jpg|thumb|left|180px|Чак Норрис и [[Аркадий Укупник]]. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.]]
* Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
* Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
* Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
* Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
* Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак.
* Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
* Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
* Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
* От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.
[[Файл:Gogi.jpg|thumb|right|200px|Автопортрет Чака Норриса]]

== Космологический аспект ==
[[Файл:p355.JPG|thumb|Секретная фотография из личных архивов Чака Норриса]]
{{Q|У меня достаточно денег чтобы купить весь мир|Билл Гейтс|свои деньги}}
{{Q|Не продаю|Чак Норрис|Вселенную}}
[[Файл:1168624452.gif|thumb|220px|Возникновение [[Вселенная|Вселенной]] вследствие [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] (присмотревшись, можно увидеть разлетающиеся части [[Ктулху]])]]
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена ''Чак Норрис был'' зохаван [[Ктулху]] и использовал на нем [[удар ногой с разворота]], вследствие чего произошло явление, известное как [[Великий Взрыв]], положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня [[Як-Цуп-Цоп]]).
С тех пор между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху]] существует секретный [[Заговор маршруточников|Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании]], согласно которому Ктулху не пытается зохавать ''Чака Норриса'', а тот (в свою очередь) воздерживается от применения [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого [[Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании|соглашения]] будет неминуемый [[Армагеддон|Конец Света]].

Сага о сотворении Мира

На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. ''Чак Норрис'', видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность ''Чака Норриса'' гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. [[Михаил Боярский]] указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. [[Михаил Боярский|Боярский]] оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]], а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира.
Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с [[Ктулху|Ктулху Фхтагном]] с целью разрушить его (и зохавать). И когда ''Норрис'' и [[Михаил Боярский|Боярский]], попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а [[Ктулху]] уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога ''Чака Норриса'' и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, ''Чак Норрис'' ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось «Тысяча чертей!!!» и появился [[Михаил Боярский]] с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. [[Михаил Боярский|Боярский]] с ''Норрисом'' преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и [[Ктулху]] в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал [[Михаил Боярский]]. Говорят, именно тогда ''Чак'' впервые досчитал до бесконечности и показал [[Михаил Боярский|Боярскому]] на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от «Каналья!!!» и «Тысяча чертей!!», [[Ктулху]] и Диавол сдались [[Михаил Боярский|Боярскому]] в рабство, а ''Чак Норрис'' срезал с головы [[Ктулху]] кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор [[Михаил Боярский|Боярский]] и ''Чак Норрис'' ведут неусыпную стражу над миром, [[Михаил Боярский]] с восточной, а ''Чак Норрис'' с западной стороны.
Чак так крут, что только при помощи мысли может делать яйца в крутую.

== Онтологический аспект ==
[[Файл:Sdfsd.jpg|left|thumb|200px|Любимым развлечением '''Чака Норриса''' является [[Хаос|разрушение]]]]
Бытие ''Чаком Норрисом'' рассматривается ''Чаком Норрисом'' как избежание встречи с ''Чаком Норрисом''.

== Гносеологический аспект ==
'''Первая аксиома''' [[Норрисология|норрисологии]] гласит:
Невозможно познать ''Чака Норриса'', не познав [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Но даже получив [[удар ногой с разворота]] невозможно познать ''Чака Норриса'', поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме [[Смерть|смерти]].

[[ЗЫ]]

На вопрос «Что произойдет если [[удар ногой с разворота|всесокрушающая]] [[сила]] [[Превед|встретится]] с [[апстенка|непреодолимым препятствием]]?» [[Норрисология|норрисология]] отвечает просто: «Для [[Карлос|Чака]] [[Норрис]]а не существует [[апстенка|непреодолимых препятствий]]», разрушая таким образом [[боян|старый]] [[хз|парадокс]].

== Спортивный аспект ==
[[Файл:ChuckNorrisWithFriend.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха. Рождение [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]]]
Как известно, вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт]] является вторым по величине после вклада [[Хомский|Хомского]] (хотя есть мнение что так говорят только из [[сострадание|сострадания]] к [[Хомский|Хомскому]]).
Суть вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт]] это изобретение первого в мире [[спорт]]а — [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]. Который изначально был средством для ведения дискуссий между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху]], но после [[Великий Взрыв|Великого Взрыва]] надобность в дискуссиях с последним пропала до [[Армагеддон|конца времен]].
Убедившись в эффективности [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]], [[Джедаи|джедаи]] до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев…

[[ЗЫ]]

В [[Гондурас|ряде стран]] [[удар ногой с разворота]] является официальным [[превед|приветствием]], хотя в [[Узкие Круги|других]] этот [[Язык глухонемых спецназовцев|жест]] [[AAAAAAAAA!|запрещен]] либо же разрешен для использования исключительно [[Медвед|священными животными]].

== Известные факты ==
[[Файл:Chuck_Norris_Blends.JPG|right|thumb|130px|Everything blends… exept Chuck Norris]]
{{Q|Они говорят сами за себя|Неизвестный исполнитель|Факты}}
{{Q|За меня говорит [[удар ногой с разворота|мой удар]]|Чак Норрис| интеллигентное общение}}
{{Q|Everything blends... exept Chuck Norris (Взбивается всё, кроме Чака Норриса)|Blendtec|Чака Норриса}}

* [http://www.youtube.com/watch?v=O9XRi5cK03s «ХоумВидео про то, как человечество участвует в жизни Чака Норриса»]
* [http://www.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA «Everything blends, exсept Chuck Norris» (c)Blendtec]
* [[Чак Норрис/Факты|Самые известные факты]]

== Необъяснимые факты ==
* Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….
[[Файл:ЧакНоррис.gif|Что-то невероятное]]
* Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел.
* Предположение о монтаже было подтверждено группой экспертов-норрисологов. Вот оригинал данного видео, где Чак Норрис устанавливает мировой рекорд по получению ударов веслом в голову.
[[Файл:00010998.gif]]
* Как видим, на видео-подделке, сразу после прокрутки фрагмента, где Чак получает удар, план камеры резко меняется, и на землю падает дублёр.

== Неизвестные Факты ==
* Чак Норрис плевком может сбить НЛО
* Мозг чака Норриса имеет защиту от [[ктулху]]
* Более того, мозг Чака Норриса зохавал ктулху!
* Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света
* Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
* Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
* Факты о '''Чаке Норрисе''' фактически не являются фактами
* В день смерти '''Чака Норриса''' проснётся [[Ктулху]]
* Чак Норрис умеет ходить по [[вода|воде]], [[деление на ноль|делить на ноль]] и угадывать шаффл в [[iPod|АйПоде]].
* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
[[Файл:Chuck-Norris.jpg|left|thumb|180px|За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее [[Неизвестный исполнитель|автор]] был [[Жопа|аннигилирован]] [[Удар ногой с разворота|ударом левой ногой с разворота]]]]
* Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
* Чак Норисс не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* '''Чак Норрис''' не [[эмо]]. Потому что плачет в результате не он.
* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы '''Чак Норрис''', является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — '''«Chuck & Heck»''' ({{lang-ru|"Чак и хрень всякая"}}, в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — '''«Чук и Гек»''')
* Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
* Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
* Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
* Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
* Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
* Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
[[Файл:E9c6a31c9481.jpg|right|thumb|180px|Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве]]
* Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
* Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
* На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
* Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис, " — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
* Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
* Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
* Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
* Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
* Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
* Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
[[Файл:73917804yu8.png|left|thumb|200px|Чак на самом деле — [[безумные ученые|безумный ученый]]]]
* Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
* Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
* В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
* Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
* Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
* За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
* Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
* Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
* На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
* Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
* Изначально Библия называлась «Чак Норрис и [[Пьяный ёжек|Его Друзья]]».
* Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
* Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
* Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
* Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
* За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
* В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
* Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
* У сигарет зависимость от Чака Норриса.
* Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
* Только марсиане — а ещё считают себя более развитыми, чем люди, — не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам…
* 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
* Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)
[[Файл:Chuck_wow.jpg|left|thumb|180px|На данный момент персонаж '''Чака Норисса''' в [[World_of_Warcraft|WoW]] 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.]]
[[Файл:Truth.jpg|thumb|Чак Норрис в [[GTA]]:San Andreas]]
* По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
* Чак Норисс использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
* Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
* Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
* Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
* Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
* Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
* Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
* На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

* Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
* У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
* Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
* У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
* Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
* Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
* В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
* Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
* От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
* Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
* Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.

== См. также ==
* [http://uncyclopedia.org/wiki/Chuck_Norris Chuck Norris at uncyclopedia]
* [http://thepr.ru/cert-Chak_Norris203897.html Чак Норрис поработил мир]

{{best of all|medal=bronze|titul=лучшей после всех [[Кот]]ов и [[Сферический конь в вакууме|Коней]] статьёй первого полуторагодия}}
{{cthulhu}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Актёры]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Юниты]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Религия]]

[[pt:Chuck Norris]]
[[bn:Chuck Norris]]
[[cs:Chuck Norris]]
[[da:Chuck Norris]]
[[de:Chuck Norris]]
[[el:Τσακ Νόρις]]
[[en:Chuck Norris]]
[[es:Chuck Norris]]
[[fr:Chuck Norris]]
[[he:צ'אק נוריס]]
[[hr:Chuck Norris]]
[[hu:Chuck Norris]]
[[it:Chuck Norris]]
[[ja:チャック・ノリス]]
[[la:Chuck Norris]]
[[mk:Чак Норрис]]
[[no:Chuck Norris]]
[[pl:Chuck Norris]]
[[sk:Chuck Norris]]
[[sv:Chuck Norris]]
[[tr:Chuck Norris]]

2006 год

2010-02-26T20:25:16Z

62.122.177.8: /* Концы света */

{{Год|2006}}

'''2006 год''' — настоящий год в устаревшей версии жизни.

== Концы света ==
На 2006 год было запланировано более 100 концов света. Некоторые из них сбылись. Среди запланированных были следующие:
* Огромный астероид упадёт на Землю;
* Пробудится [[Ктулху]];
* Достроят [[Большой Адронный Коллайдер]];
* В средней школе № 1 Закодрючинска поставят неудачный химический эксперимент;
* Уран окажется под углом 47 градусов 11 минут 29 секунд к Сатурну;
* Начнется Третья Мировая война;
* Она плавно перейдет в Четвертую Мировую Войну;
* Наступит нашествие [[Гоа'оты|гоа’отов]];
* Землю поработят кровожадные инопланетяне;
* Выйдет последняя серия «Санта-Барбары»;
* Наступит Ледниковый период;
* Кто-то выкрутит лампочку;
* Perestanet rabotat' smena raskladki klaviaturi.
* Чизбургеры подорожают;
* Гамбургеры тоже;
* Отключат телевидение;
* Шутки ради взорвут атомную бомбу;
* Проведут испытание кардинально нового средства от облысения;
* Официально заявят, что Деда Мороза не существует…
* Отключат Интернет и разрешат черпать информагию только из книжек и зомбоящика
{{stub|reason=Автор забыл, что хотел написать…}}

Владимир Владимирович Путин

2010-02-25T14:54:02Z

62.122.177.8: /* Знаете ли вы, что */

{{minitrue}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Владимир Владимирович Путин'''
|-
| colspan=2 | [[Файл:PukinInGermany17.jpg|280px]]
|-
| width="30%" | '''Должность'''
| Император [[россия|Всероссийский]]
|-
| '''Начало полномочий'''
| Даавно
|-
| '''Коронация'''
| в 2000 году
|-
| '''Конец полномочий'''
| в 2…. году
|-
| '''Предшественник'''
| [[Борис Ельцин|Ельцин I]]
|-
| '''Преемник'''
| [[Медведев|Медвед I]]
|-
| '''Дата рождения'''
| 1888
|-
| '''Место рождения'''
| [[Санкт-Путинбург]]
|-
| '''Дата смерти'''
| ПУТИН ВЕЧЕН!!!
|-
| '''В браке'''
| Ага, Людмила I
|-
| '''Династия'''
| <s>Рас</s>путины, Цинь
|-
| '''Отец'''
| Владимир Владимирович Распутин
|}
[[Файл:Putin_Absoluten.jpg|right|150px|thumb|Путин абсолютен (трижды Путин)]]
[[Файл:Alter ego.jpg|thumb|150px|Наша сила — в плавках (…хочу такого, как Путин!)]]

{{Q|WTF is mr.Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный|псевдоним.ру|Путина}}
{{Q|Я пахан, как [[краб на галерах]]!|Путин|себя}}
{{q|Великий князь поцелует мальчика в живот.
: ''Многие будут меж себя вопрошать, почему''?|Нострадамус|Путина}}
{{Q|'''Put in —''' вставить|англо-русский словарь|Путина}}
{{Q|Vovan, a u tebya cool rancho|Буш|Санкт-Путинбург}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя, но спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина|Кеннеди|тебя}}
{{Q|Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП|Спам|ВВП}}
{{Q|Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит - власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом - основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s>тин - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит "Превед!" По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Зураб Константинович|увековечивание}}

{{Q|Она утонула! | Воспоминания Путин о Му-му!}}
{{Q|Нитуп! И ведь действительно, нитуп! |Михаил Задорнов|Путина}}
{{Q|Кагтипязавут, кросаффчег?|Путин|Никиту}}
{{Q|С дядей этим учился в Школе я|Йода|Путина}}
{{Q|Путин - везде, Путин - всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}
{{Q|Верным путем идете товарищи! | Владимир Ильич Путин}}

[[Файл:putin.gif|thumb|«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». ''(© Сергей Марков)'']]
'''Пу́тин, Владимир Владимирович, Владимир-Красное Солнышко-2, Darth Putin, Лысый Вождь''' ({{lang-en|Put in}} — буквально: «засунь»; (сокращённо '''ВВП'''='''Великий Всемогущий Путин''') — Президент всея [[Россия|России]], штандартенфюрер [[СС]], Советский резидент, Российский президент, <s>заср</s> засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], владыка [[ситхи|ситх]], отец углеводородной бомбы, Мистер Мигалка 2000—2008 и просто клевый чувак. У инопланетян известен под кличкой '''Гесер'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времен.

== Происхождение ==

Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году. Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному Распутину в квадрате. Противники этой теории утверждают, что она возникла в результате искаженного восприятия того несомненного факта, что фамилия «Путин» восходит к Эфиопской монархии, где ее носителем был [[рас]] (верховный главнокомандующий) Путин.

Согласно третьей теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает анальный проход или провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах.
[[Файл:putinhl2.jpg|thumb|160px|left|В. В. Путин в [[Half-life 2|одной компьютерной игре]]]]
Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца [[Боб Марли|Боба Марли]], которого тоже пытался пародировать. К тому же периоду относится цитата ''Put in me and find out'', которая вытатуирована у него веществом, полученным из ликёра Jägermeister (любимого напитка [[Ленин]]а) на второй справа ягодице. Некоторые из этих качеств и признаков
перешли к Путину после удвоения, что говорит в пользу этой аксиомы.

[[Файл:Putin-sauron.jpg|thumb|150px|«Противников путинского курса больше нет, а если и есть, то это психически больные и их нужно отправить на диспансеризацию». ''(© [[Александр Дугин]])'']]
В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т. д.

[[Файл:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|left|Fig.1 Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом. Фото, сделанное дрессированным медведем Путина]]

== Биография ==
{{Q|Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.|Герхард Шрёдер|Путина}}
В фольклоре известен также как Вовочка, потому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими.

Родился в СССР в XX веке.
Работал в [[КГБ]].
Жил в Германии. Вернулся в Россию в запломбированном вагоне, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом.

В 90 г. до н. э. встретил нынешнего приближенного, Николая Нидвораевича Фоменго, тайного советника Великого Властителя Путина, скрывающегося под личиной зокапывыателя моска пепедкой на радио.

== Краткость — сестра таланта ==

{{q|Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?|Медвед ''Путину''|nolink=1}}
{{q|Пепедко!|''Путин'', проявляя чудеса нестандартного мышления.|nolink=1}}

Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью:"Она утонула".

Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала».

Известен своей демократичностью: на выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации, каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер-министром.

=== Ссылки ===

* http://ahtungov.net/show/159/pyaniy_putin.html , видеозапись Отчетного Доклада Путина съезду [[ГБСС]].

== Основная информация ==

По неподтвержденным сведениям, Путин страдает легким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде [[Туркменбаши]]станского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, [[Индия|индийского]] поэта [[Денатурат Кагор|Денатурата Кагора]] и т. п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда [[Черномырдин]]а.

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

[[Файл:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]

Согласно некоторым данным друга со школы Путина [[Йода|Великого Йоды]], причиной его гибели станет т. н. [[комплекс эпиляции]], которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных [[Кремль#Призраки Кремля |кремлёвских призраков-мальчиков]], видя в них то ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то ли выводок [[огромные боевые роботы|роботов]] (которым поцелуем нужно давать благословение).

Экстрасенсша [[Ванга]] же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
{{Q|И если Путин взайдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
В результате этого пророчества корреспондентка летописи [[Новая береста (летопись)|«Новая береста»]] [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью «Пророчество о Великом Всемогущем Путине» и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан]]а в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] разкопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}

==== Путин в мифах примитивных народов ====
[[Файл:A17521.jpg|right|thumb|«Неважно, кем был [[Черчилль]] на протяжении полувека, главное, что это был Черчилль. Так же и [[Путин]]: он остается крупнейшей политической фигурой, самостоятельным центром силы». ''(© В.Путин)'']]Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты. В нескольких историях упоминаются ритуальные жертвоприношения детей (вспарывание живота на площади перед логовом демона) и борьба с каким-то еще более страшным монстром, о котором известно лишь его способность «The Homing Missiles» ({{lang-en|самонаводящиеся ракеты}}). Однако исследователи-кремлеведы не спешат делать вывод о том, что преемник Путина [[Дмитрий Медвед]] на самом деле его заклятый антагонист, поскольку «The Homing Missiles» могут быть неправильной трактовкой выражения «Zehawing Misses» — букв. «зохавывающие промахи», то есть щупальца!

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]]. (А [[Евреи|некоторые]] добавляют, что и недостаточно кошерна).

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.

==== Современный миф о Путине ====
[[Файл:putinkop.jpg|right|thumb|«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». ''(© Ирина Роднина)'']]Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом [[Борис Абрамович-Березовский|«Платон Пелевин»]], пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) эльфов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так наз. [[Триждыпутин|«третьем сроке»]]. Никакого третьего срока не должно было быть. По завершении магического действия [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

Истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] долгое время активно проверялась [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]]. В результате проверок выяснилось, что у [[Литвиненко|некоторых её авторов]] в организме не хватает плутония, что и приводит к появлению подобного немотивированного [[бред]]а. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как мухи, а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же — Святейший Премьер и Почётный [[Папа Римский]] [[Единая Россия|Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси]]).

После такой трансформации [[британские учёные]] выдвинули новую гипотезу: Путин — это воплощение [[ЛММ|Летающего Макаронного Монстра]]. Поэтому не удивительно, что [[Медведев|нынешний преемник]] обречён вечно ощущать на себе Его Всемакароннейшее Прикосновение.

== Удвоения ==
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может — этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

== Достижения Путина ==
[[Файл:Genby.jpg|thumb|130px|Они забирают нашу прелесссть! (Путин пытается бороться с [[газпром|газовым кризисом]])]]
[[Файл:Dobby4.jpg|thumb|130px|В. В. Путин в кинематографе. «Для меня сегодня с именем Путина связано возвращение достоинства нашей стране и мне лично». ''(© [[Никита Михалков]])'']]
[[Файл:Putin-podpisyvaet.jpg|thumb|130px|В. В. Путин подписывает не очень важный закон в Кремле]]
[[Файл:Poutine-gun.jpg|thumb|130px|В. В. Путин упражняется в стрельбе]]
ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой [[Толкиен]]ом по мотивам философских книг [[Дмитрий Гоблин|Дмитрия Гоблина]] о джедаях, [[ситх]]ах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. [[Голый]] — последний из [[мордовия|мордовских]] интеллигентов, однако после посещения [[Чернобыль|Чернобыля]] у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.

Кроме того, приручил пятилапого песа по прозвищу [[Песец]], при этом не разбудив оного.

На исходе [[2005]] изобрёл [[Углеводородная бомба|углеводородную бомбу]], сразу принятую на вооружение в [[Россия|России]].
Кроме того, Владимир Владимирович Путин был замечен в роли Домашнего Эльфа Добби (далее ДэД) в мексиканском сериале про Григория Горшкова (ошибочно именуемого в англоязычных странах Гарри Поттером), где, будучи заслан в дом к злобному волшебнику Маккою (дальнему родственнику Дункана Маклауда по линии троюродной сестры двоюродной прабабушки соседки по коммунальной квартире), всячески вредил юному Горшкову, объясняя вредительство благими намерениями по дороге в ад. После получения от Горшкова взятки в виде драного носка, был перевербован, и покинул месторасположение Маккоя, тем самым провалив миссию по срыву возрождения ближайшего соратника Ктулху Лорда Валяндерьморта.

[[Файл:Putin.jpg|thumb|130px|Дарагой Владимир Владимирович на пороге заслуженного отдыха.]]
В 1998 м году известная японская телекомпания выпустила многосерийный фильм, посвященный молодости Владимира Путина, под названием «Спрутёнок Пу-тян» [http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=3430]. В нем описывается жизнь Путина до удвоения, а также проводится глубокое исследование вопросов связи молодого Путина и Ктулху. Большинство эпизодов, показаных в фильме, ранее были никому не известны (в том числе и самому Путину)

Как в будущем станет известно ВВП станет самым заслуженным и горячо любимым <s>генсеком</s> президентом.

[[Файл:28122008.jpg|thumb|130px|В. В. Путин и [[Ангела Меркель]]]]

== Друзья Путина ==
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
* [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Гитлер]]
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
* [[Владимир Путин]]
* [[Егор Гайдар]]
* [[Гр.Об.|Егор Летов]]
* [[Ктулху]]
* [[Йода]]
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
* [[Никита (мальчик)|Мальчик Никитка]]
* [[Медвед|Медвед Великий]]
* [[Медвед-Визирь-Преемник|Медвед Малый (Медвед-Визирь-Преемник)]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ы
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
* [[Рабинович|Абрамыч]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
* [[Саурон]]
* [[Буш]]
* [[Ангела Меркель]]
* [[Саддам Хуссейн]]
* [[Гарри Поттер]]
* [[Чубайс]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Лимонов]]

== Города, названные в честь Путина ==
* [[Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Володя-Мировой]]
* [[Пьютинстан]]
* [[Путинград]]
* Владимир Владимирович

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:VVP&OD.jpg|thumb|300px|Сверхвозможности Путина в действии.]]
* Все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи.
* [[Медвед, Дмитрий Путинович]] — клон Путина.
* Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит <s>в отличие от [[Ельцин]]а</s>.
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец [[Чак Норрис]].
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе [[Бобро|Сил Бобра]], действительную еще сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
* Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
* «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
* Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы, и при этом счастливо смеется.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится «Отче наш» на иврите.
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
* Путин создал группу «Руки Вверх».
* Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Путин поместил печеньку прямо в горло [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Это была месть за его ботинок, пролетевший мимо (см. факт выше).
* Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
* Путин придумал [[Як цуп цоп]].
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин — агент Матрицы.
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]].
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
* Путинка — это внутрикремлевская валюта.
* Путин - автор книги "Над тупостью во лжи"
* Путин умеет фотогpафиpовать левым глазом, в пpавом пpоявляет микpопленки.
* Усилием воли может вызывать землетpясения, цунами и такси.
* Мановением мысли сдувает веpтолеты и тушит пожаpы.
* Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
* Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
* Вычислительная мощность калькулятора Путина равна вычислительной мощности человеческого мозга.
* Вычислительная мощность мобильного телефона Путина равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
* Вычислительная мощность компьютера Путина равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
{{start box}}{{Succession box | before = [[Панда Ельцина]] | title = Президент [[Россия|России]] | years= с 7-ого мая 2000 года. по 7-ое мая 2008-ого года | after= [[Дмитрий Медвед]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Борис II]] | title = Диктатор Всероссийский | years= с 9-ого августа 1999-ого года. | after= [[вечность|Путин вечен!]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Ель Цинь]] | title = Династия [[Цинь]]: Пут Цинь | years= с 1888 года | after= —}}{{end box}}

== См. также ==
{{В АТ|Рассказы о Путине|about=о Путине}}
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Оборотни в погонах]]
* [[Газпром]]

== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://putin.su/ Фан-клуб Путина]
* [http://kommersant.ru/tests/test10.aspx Путин всегда живой]

{{Английские цари}}

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Персоналии|Путин]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]

[[cs:Putin]]
[[da:Vladimir Putin]]
[[de:Wladimir Putin]]
[[el:Βλαντιμίρ Πούτιν]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladímir Putin]]
[[fr:Vladimir Poutine]]
[[fi:Vladimir Putin]]
[[he:ולדימיר פוטין]]
[[hr:Vladimir Putin]]
[[it:Vladimir Putin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[ko:블라디미르 푸틴]]
[[mk:Владимир Путин]]
[[nl:Vladimir VII the Poetin]]
[[pl:Władimir Putin]]
[[pt:Vladimir Putin]]
[[sv:Vladimir Rasputin]]

Остаться в живых

2010-02-23T21:48:01Z

62.122.177.8: /* Теории */

{{Платно|4 8 15 16 23 42 доллара}}
{{Random-Warning|Статью писали Люди-Против-Наркотиков|Необходимо отвандалить её так, чтобы она хоть немного напоминала наркотический бред сериала «LOST».|Перед вандализацией желательно обкуриться.}}
{{Random-Message|image=Colt.jpg|Автор этой статьи спятил||Вы можете помочь, [[Смертная казнь|пристрелив его]].}}

{{qdh|Давай обнимемся у трапа Мы не увидимся уже…|Лирические хокку (сборник)}}
{{q|Рейс номер 815 отправляется со второй платформы третьего пути. Повторяю…|Справочная|рейс 815}}
{{q|Да, неудачно путешествие начинается…|Тур Хейердал|поход в Китай}}
'''«Остаться в живых»''' (также «Лост», «LOST» или «Превед Дымок», оригинальное название — «Потерялись») — реалити-шоу Деймона Линделофа, [[Еврей|Танка Абрамса]], [[Навуходопоносор]]а и [[Я|меня]]. Шоу является спин-оффом «Последнего героя» и «[[Санта-Барбара|Санта-Барбары]]». Длится уже 6 лет и в 2010 году наконец-то закончится.

== Сюжет ==
[[Файл:Заставка_Лоста.jpg|thumb|Эти буквы приковывают к себе россиян, американцев, датчан, французов и жителей [[Жопа|Жопы]]]]

Самолёт компании «Аэрофлот 815» приходит коллапс прямо над Тишайшим океаном, и он неблагополучно падает на остров<ref>На самом деле создателям шоу сильно повезло — они взорвали самолёт практически без жертв, поэтому не пошли по статье.</ref>. Куча людей погибает, но хирург Джек Кэпвэлл, тайный племянник Сиси Кэпвэлла из «Санта-Барбары», спасает некоторых пассажиров, и начинаются опасные приключения на их задницу.

Во-первых, на острове они встречают француженку по имени Саркози, которую бросил [[Николя Саркози|муж]] ради молодой модели Карлы. Саркози машет ружьём и случайно стреляет в пальму.

Пуля проходит через пальму и в джунглях задевает Мистера Пропера, который шваброй пытается снять с дерева вертолёт. Вертолёт падает и разбивает голову Буну, который выжил случайно (Джек не собирался его спасать).

Пропер видит на месте, где пристукнуло Буна, окошко, и думает, что это люк. Ночами он не спит, приходит к окошку и кричит: «Люк! Я твой отец!» Однажды криком он убивает кабана. А потом Джек берёт кирпич, бьёт по люку, и они обнаруживают там Бориса Березовского, который вместе с иракским палачом [[Саддам Хусейн|Саддамом Хусейном]] рубится в «Косынку» с компом, в который каждый час нужно вводить цифры: «4 8 15 16 23 42».

А ещё в люке есть кассеты — одна с прилунением Нила Армстронга, а другая с китайцем, который говорит всякую [[хрень]].

Тем временем Пропер ищет поесть, и натыкается вначале на чёрный дым, почему-то кричащий, что он [[Ктулху]], а потом на посёлок Других, которыми руководит [[Джордж Буш-младший]], человек странный и страшный: именно он убил всю Дхарму во время дефолта.

Что такое Дхарма, никто не знает. Говорили, что это одно из имён [[Превед]]а, а также, что это любимая наложница Хусейна.

А потом пришёл какой-то Джейкоб, но его случайно отравил Пропер, пытаясь накормить жареными лягушками. Дымок поубивал кучу людей, Джек влюбился в Кейт, Пропер нашёл ещё люки, а Чарли всё время курил травку и думал, что прилетел в Лос-Анджелес.

В 2010 году шестой сезон шоу начали показывать и в России, предварительно хорошо его раскритиковав в передаче «Показ не для всех». Все с нетерпением ждут, чем это всё закончится, и приносят тем самым Линделофу кучу денег.

== Теории ==
Есть много теорий о конце «Лоста». Вот некоторые из них:

* Дымок всех сожрёт, а потом у него будет понос.
* Мистер Пропер перекопает остров и потопит его.
* [[Ктулху]] придёт, и всем будет [[Фхтагн]].
* Чарли наконец выкурит травку, и все его глюки кончатся.
* На острове проведут Олимпиаду-2016, и Линделоф озолотится.
* На остров привезут новых участников, и всё начнётся заново.
* Придёт новый сезон «Дурнушки Бетти», и «Лост» потеряет рейтинг.
* На остров закинут Ксению Собчак, и все начнут строить любоффь.
* Чарли выкурит дымок и станет братом-близнецом Пропера.
* Пропер найдет новый люк, и начнет в него долбить, в конце концов продолбит щель в Китай и всех спасет.
* Десмонд создаст еще одну водородную бомбу, чтобы всех спасти и взорвет нахрен всю Землю, а остров переместится на Сатурн.
* Доктор займется любовью с кокосами, в результате чего все погибнут от выброса кишок через ротовую полость.
* У продюссеров кончатся деньги.

== Участники «Лоста» ==
;Джек Кэпвэлл-Франкенштейн
:Главный герой сериала, недотёпа и придурок.

;Кейт Веснушка
:Любит Джека и Сойера. Красивая, молодая, аппетитная и сочная. Ням-ням, заявляет Дымок.

;Сойер
:Любит и Кейт, и Джулиет. Силён физически, костлявый и невкусный.

;Джулиет
:То любит Джека, то любит Сойера, то лежит мёртвая. Блондиночка, красивая, вкусненькая.

;Хёрли МакДональд
:Самый сочный, жирный и аппетитный герой сериала. Любит цыплят и Либби. Имеет поедательную и половую функции. В связи с этим иногда путает Либби и цыплят

;Джейкоб
:Дух острова.

;Дымок

;Саркози
Дикая француженка с ружьём.

;Николай Дроздов, он же мистер Пропер
:Лысый инвалид, любящий природу. Из-за него погибли Бун, Джейкоб, и едва ли не столько же людей, сколько при падении самолёта.

== История создания ==
* '''1985 год''' — Линделоф и Абрамс придумали сюжет сериала.
* '''1985 — 1991 года''' — оба пытаются опохмелиться.
* '''1991 — 1996 года''' — Линделоф выплачивает ипотеку.
* '''1996 — 2003 года''' — Абрамс берёт кредит в [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|много]] долларов
* '''2004 — 2010 года''' — весь мир подсел на «Лост», а его создатели всё ещё пытаются опохмелиться, но теперь уже в Куршавеле и на Мальдивах.

== Знаете ли вы, что… ==
* Чтобы предотвратить [[Мировой заговор против России]], героям сериала необходимо было ввести число [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475‎]] в арифмометр «Феликс», прикрученный к полу на станции «Лебедь», [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475‎]] раз за 108 минут.

== Вопросы, оставшиеся без ответа ==
* [[?]]

== Примечания ==
{{references}}

[[Категория:Телесериалы]]

Германия

2009-08-03T19:51:24Z

62.122.177.8: /* Некоторые факты */

{{q|Кляйнер Кугельшрайбэ|Херманские ненцы|херманскую письменность}}
'''Хермания''' (III Bundesrepublikan Deutschlanderen Reich der Mein Gross Füüührar) – грязная и паршивая страна, где евреев, турок, чурок, русских и жыдов ненавидят. Говорят, это ещё родина пива, колбасы, рока, mp3 и бессмысленных порнофильмов. Так как она находится в самом центре буржуазной Европы, она постоянно пытается прибрать к рукам весь мир.

== Некоторые факты ==
* '''Официальное название:''' Великоарийский Третий Арийский Рейх Хермании и оккупированных территорий.
* '''Национальный Флаг:''' Свастика в белом круге на красном фоне
* '''Национальный Герб:''' Чёрный двуглавый орёл, держащий в лапах свастику
* '''Национальный Гимн:''' Зиг, зиг, зиг, майн Фюрер
* '''Национальный Девиз:''' Хайль Гитлер! или Уф, уф, даст иш фантастиш!
* '''Национальная Религия:''' Фашисты 55%, Католикосы 25%, Язычники 5%, Сотонисты 22%, Гугеноты 13%
* '''Национальный состав:''' Турки 85%, Ненцы 15%, Евреи – 2,7 человека
* '''Национальная игра:''' Return to the castle Frankenstein
* '''Национальный Глава государства:''' Фюрер
* '''Законодательный парламент:''' Бундесрат и Бундежрат
* '''Справедливость:''' Отсутствует
* '''Кухня:''' баварские сосиски и пиво варштайнефюрер

== Хермания и ненцы ==

Херманию населяют ненцы. Ненцы разговаривают на ненецком языке, состоящем из сплошных ругательств. Неудивительно, что за всю историю только двое русских – [[Дарт Штирлиц]] (полковник Исаев) и [[Владимир Путин]] (капитан Голлум) – смогли овладеть этим чудовищным языком. Ненцы приносят жертвы духу [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и одеваются в зелёные шортики с подтяжками. Для них характерно пивное брюшко, так как в свободное от работы время ненцы пьют [[Пиво|пиво]] из огромных бочек для мазута. Ненцы называют такую внешность "истинно арийской", а свой характер – нордическим. Помимо этого, общение с ненцами весьма затрудительно, так как ненцы постоянно думают:
* а) О покорении мира
* б) О своих порнофильмах
* в) О [[пиво|пиве]]

== История ==

В древности Хермании не существовало. Полудикие племена, населявшие её, известные как херманцы, кочевали между Тёмной империей [[Ситхи|Ситхов]] в [[Рим]]е на юге, и Республикой Президента Астерикса в Галлии на западе, вечно пьяными [[Славяне|славянами]] на востоке и кровожадными племенами [[украина|урков]] и гоблинов на севере (в [[Мордовия|Мордовии]]). Как сообщает римский историк Рахит, херманцы не знали [[Колесо|колеса]], письма, мыла, [[Интернет|Инфернета]], кипячения и мобильных операторов, поклонялись Кольцу Всевластия и боялись вылезать из своих подземных нор.

Итак, поначалу херманцы были миролюбивым и пугливым народом. Поэтому все люди мира жили мирно и не знали зверств войны. Однако в 50 до н. э. на них напал [[Гей Юрий Цезарь]] и по старой привычке капитулировал перед ними. Почувствовав вкус победы, херманцы начали активную деятельность по истреблению [[Люди|человечества]]. Вначале они взяли [[Рим]] ([[476]]), начали дебоширить и ломать римскую архитектуру, однако были изгнаны прибывшим [[Папа Римский|Папой Римским]] [[Йода|Йо!Дой!]] Последующие полтора тысячелетия херманцы вели непрерывные войны (Тридцатилетнюю, Семилетнюю, Трёхсотлетнюю, Двухсполовинойлетнюю, Однодневную), к счастью для человечества, в основном друг против друга.

Но в XIX веке [[Железный, Феликс Эдмундович|Феликс Эдмундович Железный]] (Терминатор), сумасшедший канцлер кайзера Вилли Брандта, объединил Херманию, и на радостях эта страна организовала две мировые войны. Позорно сдув первую и понимая, что все умные люди в стране были [[Евреи|евреями]], Хермания обратилась за помощью к психопатическому австрийскому художнику-пейзажисту [[Гитлер|Адольфу Алоизовичу Гитлеру]], который напал на весь мир и убил при этом треть населения [[Земля|Земли]] (при этом фашистская пропаганда Иосифа Виссарионовича Геббельса утверждала, что погибло всего 50 млн. чел.), а также создал с помощью [[Necrosoft]] [[ось]] [[windows|Das Windows 45]]. [[Красная армия]] единственной сумела победить Гитлера и в память о великой победе воздвигла на развалинах разрушенного Берлина Великую Берлинскую Стену. Даже побежденные, ненцы в 1949 изобрели изощрённый способ захватить мир, обладая не одним, а целыми двумя государствами — [[ДДТ]] и [[ФБР]]. В [[1990]] ненцы атаковали Великую Берлинскую стену и заставили Михаила Меченного распустить [[СССР|Советский Союз]].

== См. Также ==
* [[Гитлер]]
* [[Немецкий язык]]

{{НАТО}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Готичность]]

[[nn:Tyskland]]
[[pt:Alemanha]]

[[nl:Mofrika]]

[[ar:ألمانيا]]
[[bg:Германия]]
[[cs:Německo]]
[[da:Tyskland]]
[[de:Deutschland]]
[[el:Γερμανία]]
[[en:Germany]]
[[eo:Germanio]]
[[es:Alemania]]
[[fi:Saksa]]
[[fr:Allemagne]]
[[he:גרמניה]]
[[hr:Njemačka]]
[[hu:Németország]]
[[it:Germania]]
[[ja:ドイツ]]
[[ko:독일]]
[[lt:Vokietija]]
[[lv:Vācija]]
[[mk:Германија]]
[[no:Tyskland]]
[[pl:Niemcy]]
[[sl:Nemčija]]
[[sr:Немачка]]
[[sv:Tyskland]]
[[th:ประเทศยันละเมอ]]
[[tr:Almanya]]
[[zh:德国]]
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]

СССР

2009-08-02T18:11:35Z

62.122.177.8: /* Знаете ли вы, что… */

{{Стиль}}
{{Коммунисты}}
[[Изображение:sssrij.gif|thumb]]
{{Q|А в ней есть макдональдсы?|Джордж Буш-младший|CCCР}}
{{Q|А чем же плохо следовать утвержденным процедурам?|М.Горбачев}}
'''СССР''' (сокращ. от эсэсэсэрий; {{lang-it|чи чи чи пи}}) — [[табличка Менделеева|радиоактивный элемент]] красного цвета из группы политически неустойчивых государств.

В честь этого элемента страна Россия в 1922—1991 годах также называлась как СССР — '''Эсэсэсэсрия''' (от маркс.-джедай.'''Старая Старая Старая Республика''', также '''Красная Орда''').

Взаимодействие с элементом [[США|Америцием]] приводит к неуправляемой [[ядрёное оружие|ядерной реакции]], что чревато нарушением политико-экологичекого равновесия во всём мире и облучением всех нездравомыслящих существ Америциевой [[демократия|демократией]], что, в свою очередь, чревато боком.

В основном, не подверженном пагубному влиянию извне, состоянии (т.н."железныи занавес") СССР проявляет характерный период полураспада 73 лет и 7 месяцев, что было накаркано [[Нострадамус|Настрадальцем]].

Первооткрывателем СССР является [[Ленин]], первозакрывателем — [[Ельцин]] (хотя существует рят стаообрядцев-джедаев,утверждающих что основную роль в закрытии пренадлежит Горбачеву). Поведение и суть СССР подробно описывает и предсказывает теория [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].

Катализатором распада СССР явился [[путч|ГКЧП]], который сам думал что он — ингибитор.

Продуктами распада СССР являются некие элементы, стабильность которых в современной политической радиохимии неизвестна. Все они входят в эфемерные группы [[СНГ|Эсэнговию]] и [[Прибалтика|Прибалтицию]].

Самый большой дочерний элемент (и страна в его честь) — [[Россия]] бело-сине-красного цвета — это уполовиненный СССР.

По непровереным, но очень правдоподобным данным существует также бессмертный изотоп данного элемента — СССР-1986 (по другим данным СССР-2184). Этот изотоп имеет бесконечный период полураспада (не смотря на то, что СССР распался полностью и заново получить этот элемент не удается), и обладает феноменальными мутагенными свойствами.
Мутогенные свойства, особо активно проявляются,в химическом соединении (BeLoRus),что вызывает тревогу Европейских учёных.

В научных кругах бытует мнение,что Северокорейскими физиками,был синтезирован изотоп СССР не подверженный распаду.К сожалению подтвердить или опровергнуть данный факт,мировая общественность не в силах,по причине отсутствия сотовых операторов в Северной Корее.Отсутствие какой либо информации, привело к нелепым обвинениям.Учёных-физиков обвиняют в создании [[ядерной программы]],[[двух-ядерной программы]],[[программы на базе процессора Пентиум-2]], запуске космических аппаратов на педальном ходу и установке коллосального числа БГК ( [[Большой Гудронный Коллайдер]] )

В темные времена переходного периода от недостроенного коммунизма к дикому капитализму, на НАРОДЕ < http://vkontakte.ru > было создано сообщество =РОЖДЕННЫЕ В СССР= < http://vkontakte.ru/club261331 >

== Знаете ли вы, что… ==
* '''СССР''' — аббревиатура от Сажай, Собирай, Суши, Раскуривай, лозунг собирателей психотропных и сильнодействующих трав (травособирателей) и продавцов этого товара (травообладателей, кайфодателей).
* '''СССР''' также расшифровывается, как стало известно после вскрытия и рассекречивания архивов НКВД, как Сталин С*ка Сп*здел Рубль.
* '''СССР''' на самом деле произносится как "Цэ-Цэ-Цэ-Пэ" (Единственное слово в Конституции СССР 1936 г, написанное латинскими буквами). [[Сталин]] просто забыл раскладку поменять.
* '''СССР''', кроме того, "Срал Сурок Среди Ромашек".

{{Марксизм-джедаизм}}
{{CIS}}

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Расея-в-трёх-частях-света]] | title = Эсэсэсэсэрия (Красная Орда)| years= 1917—1991 | after = [[Россия]] }}
{{end box}}

[[Категория:Известные географические объекты]]
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:История]]
[[Категория:Долбица Мендилеева]]

[[pt:União Soviética]]

[[cs:Sovětský svaz]]
[[de:UdSSR]]
[[en:USSR]]
[[es:Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas]]
[[fi:Neuvostoliitto]]
[[hu:Szovjetunió]]
[[it:Unione Sovietica]]
[[ja:ソビエト社会主義共和国連邦]]
[[ko:소비에트 연방]]
[[sk:CCCP]]
[[th:สหภาพโซเวียต]]
[[tr:SSCB]]
[[zh:苏维埃社会主义共和国联邦]]
[[zh-tw:輸為哀社會主義共和國攣盟]]