Абсурдопедия - Вклад [ru]

HTCPCP

2006-07-09T19:18:41Z

62.133.186.45:

{{q|Великий Мидвед следит за тобой!|Большой Брат|кофеварку}}
{{q|BREW / HTCPCP/1.0|HTCPCP|кофе}}

'''HTCPCP''' (от {{lang-en|Hypertext Coffee Pot Control Protocol}}, буквально «гипертекстовый протокол власти над кофеваркой») — древний и таинственный [[сетевой протокол]] [[Инфернет]]а, который даёт возможность управлять [[кофеварка|кофеварками]] посредством компьютерных сетей.

== История протокола ==

Спецификация HTCPCP была обнаружена на [[клинопись|клинописной]] глиняной табличке при раскопках в [[шумер]]ском городе [[Ниппур]]. До сих пор неизвестно, для чего [[шумеры|шумерчеги]] применяли этот протокол; наиболее распространена гипотеза, согласно которой HTCPCP использовался для обретением контроля над кофеварками всего мира, переполнения их буфера, замыкания самих на себя и заливанием всего и вся своими нечистотами (этот обычай сохранился до сих пор в виде образования луж, см. [[флуд|зафлужение]]). Как мера казни входила в одну из семи ужасных предсказаний укуренного [[Нострадамус|Нострадальца]], предсказавшего также [[инфернет]], поражение [[коммунизм|джедаизма-ленинизма]] на [[диамат]]ериальном уровне бытия и воцарение на престол Навудохоносора XVI Красно Солнышко.

В 1998 году Королевский Совет по Метапеременным ({{lang-en|Royal Foobar Council}}, сокращённо ''RFC'') Великобритании опубликовал полный перевод спецификации HTCPCP с [[шумерский язык|шумерского]] на [[английский язык|английский]]. Он доступен под кодовым номером RFC 2324. Ввиду превосходства древних [[шумерчег]]ов над англо-саксонской расой, многие из разрушительных функций протокола не были правильно переведены и позднее признаны за атавизм.

== Влияние ==

Обнаружение протокола HTCPCP оказало большое влияние на дальнейшее развитие индустрии [[информационные технологии|информационных технологий]].
* Когда [[Джавохурлал Неро]] создавал свой эпохальный язык программирования [[Жаба]], он находился под впечатлением от культуры шумерчегов вообще и протокола HTCPCP в частности. Изначально Жаба предназначалась как раз для разработки серверов и клиентов HTCPCP: именно поэтому её логотипом является кружка ароматного [[кофе]]. В первых версиях стандартной библиотеки Жабы были обширные средства для работы с HTCPCP (к сожалению, сегодня они уже утрачены).
* Неоспоримо влияние HTCPCP на развитие других важных протоколов Инфернета, в том числе [[HTTP]]. Фактически, HTTP является расширением HTCPCP, и первый в мире [[браузер]] [[Нетскафе]] полностью поддерживал стандартные способы управления кофеваркой.
* Специально для облегчения работы с кофеварками был разработан стандарт [[USB]]. Впоследствии USB был адаптирован и для других устройств, типа [[принтер]]ов.
* По заявлениям [[НекроСофт]], полная поддержка HTCPCP будет реализована в седьмой версии браузера [[Infernet Exploder]], которая выйдет в составе [[Windows Vista]]. Разработчики браузеров [[Firefox|Тормозилла Огнелис]] и [[Opera|Жопера]] обещают добавить поддержку HTCPCP в свои творения соответственно в версиях 3 и 11.

== Внешние ссылки ==
* RFC 2324 — перевод спецификации древнего загадочного протокола HTCPCP на английский.

[[Категория:Интернет]]

Шаблон:Featured

2006-07-09T19:09:56Z

62.133.186.45:

{{right-uppermost image}}<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; clear: both;">
[[Изображение:Супер.jpg|64px]] Это — '''избранная статья'''.
Она была признана одной из абсурднейших статей Абсурдопедии.</div><includeonly>[[Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи]]</includeonly>

Windows 95

2006-06-07T22:46:18Z

62.133.186.45:

[[Изображение:Win95.jpg|thumb|200px|Das Windows 45 в подвале Гестапо]] {{TOC-right}}
{{non-rastaman}}
'''Windows 95''' — первая серия из телесериала телекомпании [[Microsoft|НекроСофт]], имитирующая для телезрителей работу операционной системы для телевизоров марки IBM-PC.

== Характеристики ==
[[Изображение:Windows95.png|thumb|Призывы к Господу продлить срок работы Windows95 до зависания]]
* Надёжность 95 %
* Совместимость 95 %
* Наработка на отказ 95 сек.
* Время загрузки 95 мин.

Разработка '''Windows 95''' являлась значительным прогрессом по сравнению с предыдущими моделями той же фирмы. Предыдущая модель [[Windows 3.11]] обладала надёжностью 3,11 % а наработкой на отказ 3,11 сек., таким образом удалось улучшить характеристики более чем в 30 раз.

== Психология Windows 95 ==
Специалисты по детской педагогике и дефектологии отмечали, что употребление '''Windows 95''' резко снижало компьютерную зависимость подростков благодаря тому, что встроенные механизмы ограничивали время, проведённое за игрой '''Doom'''.

== Исходный код ==
<pre>
#include <windows.h>
#include <system_errors.h>
#include <stdlib.h>

char make_prog_look_big[1600000];

main()
{
if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
set_wait_states(lots);

set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);

printf("Welcome to Windoze 3.999 (we might get it right \
or just call it Chicargo)\n");

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(1) {
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
if (rand() < 0.9)
crash(complete_system);
}
return(unrecoverable_system);
}
</pre>

== См. также ==
* [[Гейтс, Билли]]
* [[Windows]]
* [[Пингвины]]
{{windows|95}}
{{stub}}

[[Категория:Телесериалы]]
[[Категория:Фаллоимитаторы]]
[[Категория:Оси]]

[[en:Windows 95]]

Россия

2006-04-07T11:28:05Z

62.133.186.45:

[[Image:Russians.JPG|thumb|Эта отвратительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии]]
{{Q|А я хочу ещё раз напомнить о том, что Россия - великая и непобедимая страна|Семён Слепаков|великую и непобедимую страну}}
{{Q|Товарисчи! Любите Родину - Вашу мать!|Сталин|Вашу мать}}

'''Россия''' - страна непуганых идиотов и вечнозеленых помидоров. Над Россией никогда не заходит [[солнце]], но несмотря на это температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши. По улицам городов ходят белые и бурые [[Медведь|медведи]], пьяные казаки и комиссары в будёновках.

Для России всегда остро стоят две проблемы - дураки и дороги. Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи [[Асфальтоукладчик|асфальтоукладчика]], однако специалисты до сих пор не могут определить - какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема - дураки, показывающие дорогу.

Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед [[Интернет]], Великий и Ужасный.

Россия - многонациональная страна, она населена [[русские|русскими]] и [[евреи|евреями]], что влечёт за собой непрерывную борьбу [[Антисемитизм|антисемитизма]] и [[Русофобия|русофобии]], которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей.

Основное занятие русских - пить [[водка|водку]], основное занятие евреев - плести [[жидомасонский заговор]]. По этой причине жить в России весело и интересно.

Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]], знают, что драться с русскими - себе дороже.

В свободное от пьянства время Россия притесняет соседние народы и изощренно издевается над ними, продавая им взрывоопасный и дурнопахнущий горючий газ по заниженным ценам.

[[Category:Родина|Россия]]
[[Category:Абсурдопедия|Россия]]
[[Category:Страны|Россия]]
[[Category:Россия|*]]

Адольф Алоизович Гитлер

2006-04-06T14:46:25Z

62.133.186.45:

'''Гитлер, Адольф Алоизович''' - австрийский художник-пейзажист, занявшийся не своим делом с трагическими последствиями для окружающих. Адольф Алоизович Гитлер известен благодаря съёмкам в фильме "Великий Дик Татор", в котором Гитлер сыграл Чарли Чаплина.

Умер в бедности и всеми покинутый, как и подобает художнику, осуществив свою давнюю мечту - напиться ЙАДУ до потери сознания.

Тело было сожжено сотрудниками Моссада на его даче во время празднования дня победы во Второй галактической джедайской войне. Шашлык, по свидетельству сотрудников, вышел отменный.

[[Category:Абсурдопедия|Гитлер]]
[[Category:Персоналии|Гитлер]]
[[Category:Завоеватели и повелители мира|Гитлер]]
[[Category:Ситхи|Гитлер]]
[[Category:Люди с оригинальными усами|Гитлер]]

{{утянуто}}

Иван Сусанин

2006-04-06T14:40:32Z

62.133.186.45:

{{Q|Сусанин, а пжечо тето твое "Злате колце" вигляда ако обичайне болото?|Поляки|болото}}
{{Q|Гжажданье польяки, лен не бойтеса, Сусанин знае драгу до Мордовии. Сусанин приведе вас.|Сусанин|поляков}}

'''Иван Сусанин''' (он же Иван-с-усами) был первым экскурсоводом и [[Интернет]]-провайдером на [[Россия|Руси]]. Его профиль - экскурсии по [[Золотое кольцо России|"Золотому кольцу" России]] и болотам [[Белоруссия|Белоруссии]].

Однажды в 1612 году к Сусанину за помощью обратилась группа польских туристов, разыскивавших главный сервер Рунета и желавших посмотреть на [[Бобруйск]], [[Урюпинск]], [[Жопа|Жопу]] и другие жемчужины "Золотого кольца Всевластия России". Иван Сусанин организовал для них незабываемую экскурсию не по "Золотому кольцу", а по гостеприимным болотам Белоруссии. Польские интуристы не приняли соответстстующих мер безопасности, скушали мухоморов и умерли от интоксикации. Когда спасательная группа [[МЧС]] наконец нашла Сусанина после двухлетних поисков, он был приставлен к правительственной награде Орден Дружбы Уродов "Бяловяжский зубр 7-ой степени" имени Аляксандры Грыгорыча Лукашенки. Поляки на организацию экскурсии не жаловались.

Однажды в 1812 году (по другой теории, зимой 2006) к Сусанину за помощью обратилась группа французских туристов во главе с самим коньяком (он же по совместительству пирожное) [[Наполеон Буонапарте|Наполеоном Буонапарте]], разыскивавших главный сервер Рунета и желавших посмотреть на Бобруйск, Урюпинск, Жопу и другие жемчужины "Золотого Кольца Всевластия России". Иван Сусанин организовал для них незабываемую экскурсию по зимней, заснеженной России с посещением [[Кремль|Московского Кремля]]. Позажигав в [[Москва|Москве]], французские интуристы в сопровождении пьяных казаков двинулись домой. Однако они плохо закалялись в детстве, не выдержали холодной зимы 1812/2006, простудились и попали в русскую больницу, выйти живым из которой шансов не оставалось. Только Наполеон и его друзья в детстве занимались утренней зарядкой и обливались холодной водой, поэтому они отбылись лёгким насморком. Когда спасательная группа МЧС наконец разморозила Ивана Сусанина после двухлетней отморозки, он был приставлен к правительственной награде Орден Дружбы Уродов "Снеговик 6-ой степени". Французы и особенно Наполеон на организацию экскурсии не жаловались, так как пьяные казаки помогли им добраться домой, сопровождая до самого Парижа.

Однажды в 1941 году к Сусанину обратился Аденоид Алоизович Гитлер со своими немецко-фашистскими собутыльниками-трансвеститами, разыскивавшими главный сервер Рунета и желавших посмотреть на Бобруйск, Урюпинск, Жопу и другие жемчужины "Золотого Кольца Всевластия России". Сусанину сразу же показались подозрительными костюмы и каски трансвеститов, и он обратился за информацией к Дарт Штирлицу. Штирлиц сообщил Сусанину, что Гитлер собирается уничтожить СССР, а потом настроить на его месте Макдональдсов. Сусанин по старой привычке повёл туристов по замёрзшей зимней России, пока не привёл к Сталинграду. Из Сталинграда вывалились мужики и связали извращенцев. Гитлер испугался, выпел йаду, убил себя апстенку, выстрелил себе в висок, а для верности ещё и подЖОГ себя. Когда спасательная группа МЧС развела на месте тлеющего Гитлера костёр покрупнее, они долго ржали.

Однажды в 2007 году к Сусанину за помощью обратилась группа америкосских туристов во главе с самим ковбоем [[Джордж Буш-младший|Джорджем Грёбанным Бушем]], разыскивавших главный сервер Рунета и желавших посмотреть на Бобруйск, Урюпинск, Жопу и другие жемчужины "Золотого Кольца Всевластия России". Сусанин послал их на юх, потому что слушал Жириновского и знал, что Буш - мудак.

Однажды в 2307 до н. э. какие-то два хоббита (недоросли) попросили изрядно постаревшего Сусанина довести их до Мордовии. Однако Сусанин узнал, что на самом деле они хотят уничтожить Золотое Кольцо Всевластия России, и провёл их в Жопу, где они и потерялись.

[[Category:Гении|Сусанин]]
[[Category:Персоналии|Сусанин]]