Абсурдопедия - Вклад [ru]

Подводный кёрлинг

2008-11-02T21:10:44Z

62.140.244.27:

'''Кёрлинг''' — соревнования по мастерству и артистизму владения шваброй, проводимые между уборщиками-любителями.

== История ==
Первоначально кёрлинг развивался как разновидность джедайской [[фаллометрия|фаллометрии]], распространённой в [[Корея|Южной Корее]]. Единственным отличием кёрлинга от фаллометрии был спортивный снаряд: ортодоксальные фаллометристы использовали джедайские мечи, а кёрлингисты-реформаторы — швабры, заряжённые электрическим током [[Сила|Силой]] более 900 Ампер. Таким образом, набор правил кёрлинга ничем не отличался от классически-фаллометрических. Однако со временем к искусству владению шваброй, помимо джедаев, пристрастились также рядовые дворники и уборщицы, и возникла необходимость поощрять развитие кёрлинга как самостоятельного вида спорта.

Хотя кёрлинг был признан олимпийским видом спорта в 1240, но на протяжении длительного времени игра в него была запрещена в силу трагического исхода первого международного турнира по кёрлингу, состоявшегося на Чудском озере. Первой в программе турнира была запланирована встреча [[Россия|советской]] и [[Хермания|немецко-фашистской]] сборных, проводившаяся на специально подготовленном для кёрлинга поле на естественном льду. Однако иностранная сборная не выполнила всех требований техники безопасности, надев громоздкие хоккейные формы и шлемы, которые в эпоху Средевековья изготовлялись из использованных доспехов крестоносцев. Накануне Император Фридрих Барбаросса утонул под тяжестью собственного хоккейного обмундирования, направляясь в очередной [[крестовый поход]], однако и этот факт немцы проигнорировали. В результате гиперактивных действий копьями, заменявшими в то время швабры, фашистская сборная продырявила поле, после чего начала активно тонуть и мужественно приняла смерть, считая, что в полном составе попадёт в Вальхаллу. Таким образом, заезжие кёрлингисты поплатились своими жизнями на Чудском озере за элементарное несоблюдение техники безопасности, а сам турнир окончился провалом. К счастью, отечественная сборная спаслась, так как исправно закалялась, а её капитан [[Александр Невский]] выдал надувные телогрейки. Победителем встречи была объявлена советская команда.

О кёрлинге забыли на 240 лет, однако в 1480 князь Иван III вызвал татаро-монгол в рамках открытого чемпионата Евразии на дружественную встречу, которая должна была состояться на реке Угре. Но поскольку встреча состоялась в августе, а искусственное ледовое покрытие тогда ещё не было изобретено, открытие турнира было перенесено... потом ещё раз перенесено, а потом Ивану всё это надоело и он объявил себя победителем и ушёл домой. Одновременно [[Ахмуд Мухмадинеджад|хан Ахмуд]] тоже ушёл домой и объявил себя победителем.

В следующий раз к теме кёрлинга обратились в 1812, когда организаторы спортивного мероприятия создали новое поле для кёрлинга на базе переправы через реку Березину, причём к этому были привлечены опытные французские инжынеры. Однако исход турнира следует признать ничейным из-за необъективности сопредседателей судейской коллегии, [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и Михаила Кутузова, выставивших несправедливо заниженные оценки командам соперника.

== Правила ==
Ныне неудачи раннего кёрлинга учтены, и соревнования по этому виду спорта происходят в закрытых стадионах [[марсионизм|марсионистских]] лож с искусственным покрытием. Каждый учасник соревнований выступает в центре стадиона; при этом он не должен выходить за рамки очерченного вокруг него святого круга. На выступление отводится 1 минута 20 секунд, участники имеют пять попыток. Чаще всего кёрлингисты выступают попарно, однако, в отличие от фаллометрии, соприкосновение их снарядов наказывается штрафными очками, вычитаемыми из призового фонда.

В соревновании по кёрлингу традиционно оцениваются девять компонентов. Пять из них имеряются специальной аппаратурой, закупленнной у Южной Кореи. В их числе интенсивность помахивания шваброй (в махах); диапазон, покрываемый шваброй (в квадратных метрах); побочные разрушения на стадионе (в тротиловом эквиваленте); мощность звуковых сигналов (в сотнях децибел), подаваемых кёрлингистом в возбуждённом состоянии; экспрессивность звуковых сигналов (в матах за минуту). Четыре остальных оцениваются компетентной судейской коллегией: хореография; музыкальное сопровождение; синхронность действия команды кёрлингистов и, разумеется, соответствие показанных комбинаций заявленной программе соревнований. Обычно считается, что за время обязательного выступления необходимо последовательно исполнить тулуп, аксель, пируэт, сальто, а за время произвольного — то же, но в произвольном порядке. Победителя в кёрлинге определяет комиссия из шести арбитров. По окончании выступления арбитры выставляют каждому участнику оценки по прогрессивной Болонской шкале. Оценки самого лысого и самого русского арбитра традиционно игнорируются, а затем выводятся среднее квадратическое и среднее гармоническое оценок судей.

Со временем правила игры в кёрлинг были усложнены. Чтобы сковать движения противника, [[моджахеды|афганские кёрлингисты]] стали пускать на поле низкие цилиндрические объекты на колёсиках с хорошей обтекаемостью, наполненные взрывчаткой. Идея афганцев пришлась по вкусу их коллегам из других стран, однако из соображений [[политкорректность|политкорректности]] цилиндры заменили бадьями. Бадья должна проскользить как можно большее расстояние, что свидетельствует об ответственной работе уборщика-кёрлингиста.

== Чемпионы мира по кёрлингу ==
''Регулярные чемпионаты мира по кёрлингу проводятся с 1992. В 1998 как зимние, так и летние Олимпийские игры были включены в программу чемпионатов по кёрлингу.''
* 1240, Чудское озеро — Новгород (СССР);
* 1480, Угра — СССР/Орда (ничья);
* 1812, Березина — СССР/Франция (ничья);
* 1992, Сеул — Южная Корея;
* 1993, Сеул — Южная Корея;
* 1994, Сеул — Южная Корея;
* 1995, Оттава — Южная Корея;
* 1996, Пусан — Южная Корея;
* 1997, Инчхон — Южная Корея;
* 1998, Саппоро — Южная Корея;
* 1999, Пхеньян — сборная Южной Кореи бойкотировала чемпионат, поэтому у него не нашлось явного победителя;
* 2000, Сидней — Южная Корея;
* 2001, Пентагон — чемпионат не проводился из-за угрозы терактов;
* 2002, Солт-Лейк-Сити — Южная Корея (по решению Международного Олимпийского трибунала разделила золотую медаль с дуэтом фигуристов из Канады);
* 2003, Плутон — Южная Корея;
* 2004, Афины — Южная Корея;
* 2005, Анадырь — Южная Корея, купленная Романом Абрамовичем за 16 млрд. [[у. е.]] и преобразованная в национальную сборную Чукотки;
* 2006, Турин — Южная Корея, проданная Романом Абрамовичем за 29 млрд. [[у. е.]] [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]].

== Знаете ли вы, что ==
*Классики [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в своих трудах ни разу не упоминают о кёрлинге. Причина такой нелюбви к данному виду спорта (кстати, родственного джедайским) неясна, однако именно она вызывает довольно негативное отношение к кёрлингу жителей стран социалистического лагеря.
*Социологические опросы показывают, что на Земле вообще не существует [[люди|людей]], интересующихся кёрлингом; тем не менее, из года в год соревнования по нему только учащаются. Этот парадокс вошёл в историю как «кёрлинг-эффект».
*В цивилизованных странах соревнования по кёрлингу запрещено показывать по телевидению в прямом эфире. Это может серьёзно травмировать психику детей, подростков, юных [[подаван|подаванов]], интеллигентов, старых джедаев, пенсионеров и больных астмой или [[иврит]]ом.
*Корейцы собираются к 2010 году перейти на новый алфавит, в котором будет семь особых знаков для обозначения слова «кёрлинг».
*В Северной Корее в кёрлинге швабру принято заменять берёзовым веником.
*[[Туркменбашы]] поощряет развитие кёрлинга в [[Чуркестан]]е, так как этот вид спорта приучает к труду и дисциплине.
*Мария Шарапова занималась кёрлингом на протяжении восьми лет, однако не смогла попасть в сборную Южной Кореи в силу недостаточной звуковой экспресссивности, что и предопределило её карьеру теннисистки.

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Спорт]]

[[da:Curling]]
[[en:Curling]]
[[es:Curling]]
[[fr:Curling]]
[[it:Curling]]
[[pl:Curling]]

Абсурдопедия:Новости/13 августа 2008

2008-08-27T10:27:41Z

62.140.244.27: /* Операция «Тайд, или Саакашвили идет к вам!» */

== 13 августа ==
=== Операция «Тайд, или Саакашвили идет к вам!» ===
Накануне открытия Олимпийских игр под лозунгом "World is Made In China", президент [[Грузия|Грузии]] [[Саакашвили]] совместно со своим братом-близнецом по демократической линии, [[Джордж Буш-младший|Бушем]], решил провести этнический <s>геноцид</s> субботник в Южной Осетии.

В качестве чистящих средств были применены метёлки таких известных производителей, как: «АК-47», «СВД», «Galil», «T-72-SIM-1» и другие, а также кондиционер для полоскания «ГРАД» (''«ГРАД™ — подари себе ощущение нежности!»''). Для дезинфекции осетин, им отрубали головы для профилактики заражения [[Интеллект|интеллектом]], загоняли в сараи и очищали святым огнём.

Праздник чистоты был неожиданно прерван российскими [[Миротворцы|миротворческими силами]], которые пришли и [http://ru.youtube.com/watch?v=CQpL47VP8gU натоптали сапогами на ковре] (а все ковры у Саакашвили — персидские), что очень огорчило Совет безопасности [[ООН]] и других любителей чистоты и свежести.

После событий в штате Джорджия МИД России немедленно начал очищать и кипятить карелов. Это, несомненно, в самое ближайшее время (где-то через полгода) приведёт к появлению на территории автономии [[Финляндия|финнннских]] миротворцев. По данным финнннских спецслужб, элитное подразделение Сааааааамого Быыыыыыстрого Реагииииииирования уже поднято по тревоге и скоро начнёт одеваться.

В ответ на это, Джордж Буш случайно нанёс мощный атомный удар по Вашингтону и мимоходом [http://www.regnum.ru/news/1040316.html сверг правительство России], от чего ликует весь мир.

В знак запредельной симпатии к названным действиям Джорджа Буша, Мишико [http://www.rb.ru/topstory/incidents/2008/08/11/181356.html три раза ударился о земь] под звуки гимна российской авиации и [http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rb.ru//topstory/economics/2008/08/18/101830.html съел свой любимый галстук] в прямом эфире ВВС (внимание на транскрипцию: "би би си", а не "вэ вэ эс").

Госсекретарю США Скандализе Райс не удалось посредством техники глубокого минета, агрессивно проповедуемого ей на протяжении всей карьеры, убедить НАТО "наказать Россию" за ее действия по публичному унижению любимого Скандализой Саакашвили. По мнению аналитиков, это произошло потому, что "в НАТО теперь слишком много членов, и некоторые из них стоят на неверных позициях".

[[Саакашвили]] коварно акцентировал внимание российских военных на кавказском гостеприимстве и хлебосольности. По данным генерального штаба ВС РФ, в знак благодарности, он подарил российским миротворцам 65 танков, 3 ПЗРК, несколько БТР, более 4000 единиц легких вооружений, 15 разных всяких корабликов, и вообще, очень был рад этой исторической встрече.

Корреспонденты '''Абсурд° Пресс''' продолжают следить за событиями.

''[[Участник:VirEx|VirEx]]'' (по материалам [http://chegevarro.livejournal.com/14549.html chegevarro] и [http://treehel.livejournal.com/tag/Политика TREEHEL]) ''и примкнувшие к нему'' ''[[Участник:Превед|Превед!!!]]'', ''[[Великий йожег]]''

Абсурдопедия:Новости/13 августа 2008

2008-08-27T10:21:41Z

62.140.244.27: /* Операция «Тайд, или Саакашвили идет к вам!» */

== 13 августа ==
=== Операция «Тайд, или Саакашвили идет к вам!» ===
Накануне открытия Олимпийских игр под лозунгом "World is Made In China", президент [[Грузия|Грузии]] [[Саакашвили]] совместно со своим братом-близнецом по демократической линии, [[Джордж Буш-младший|Бушем]], решил провести этнический <s>геноцид</s> субботник в Южной Осетии.

В качестве чистящих средств были применены метёлки таких известных производителей, как: «АК-47», «СВД», «Galil», «T-72-SIM-1» и другие, а также кондиционер для полоскания «ГРАД» (''«ГРАД™ — подари себе ощущение нежности!»''). Для дезинфекции осетин, им отрубали головы для профилактики заражения [[Интеллект|интеллектом]], загоняли в сараи и очищали святым огнём.

Праздник чистоты был неожиданно прерван российскими [[Миротворцы|миротворческими силами]], которые пришли и натоптали сапогами на ковре (а все ковры у Саакашвили — персидские), что очень огорчило Совет безопасности [[ООН]] и других любителей чистоты и свежести.

После событий в штате Джорджия МИД России немедленно начал очищать и кипятить карелов. Это, несомненно, в самое ближайшее время (где-то через полгода) приведёт к появлению на территории автономии [[Финляндия|финнннских]] миротворцев. По данным финнннских спецслужб, элитное подразделение Сааааааамого Быыыыыыстрого Реагииииииирования уже поднято по тревоге и скоро начнёт одеваться.

В ответ на это, Джордж Буш случайно нанёс мощный атомный удар по Вашингтону и мимоходом [http://www.regnum.ru/news/1040316.html сверг правительство России], от чего ликует весь мир.

В знак запредельной симпатии к названным действиям Джорджа Буша, Мишико [http://www.rb.ru/topstory/incidents/2008/08/11/181356.html три раза ударился о земь] под звуки гимна российской авиации и [http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rb.ru//topstory/economics/2008/08/18/101830.html съел свой любимый галстук] в прямом эфире ВВС (внимание на транскрипцию: "би би си", а не "вэ вэ эс").

Госсекретарю США Скандализе Райс не удалось посредством техники глубокого минета, агрессивно проповедуемого ей на протяжении всей карьеры, убедить НАТО "наказать Россию" за ее действия по публичному унижению любимого Скандализой Саакашвили. По мнению аналитиков, это произошло потому, что "в НАТО теперь слишком много членов, и некоторые из них стоят на неверных позициях".

[[Саакашвили]] коварно акцентировал внимание российских военных на кавказском гостеприимстве и хлебосольности. По данным генерального штаба ВС РФ, в знак благодарности, он подарил российским миротворцам 65 танков, 3 ПЗРК, несколько БТР, более 4000 единиц легких вооружений, 15 разных всяких корабликов, и вообще, очень был рад этой исторической встрече.

Корреспонденты '''Абсурд° Пресс''' продолжают следить за событиями.

''[[Участник:VirEx|VirEx]]'' (по материалам [http://chegevarro.livejournal.com/14549.html chegevarro] и [http://treehel.livejournal.com/tag/Политика TREEHEL]) ''и примкнувшие к нему'' ''[[Участник:Превед|Превед!!!]]'', ''[[Великий йожег]]''

США

2008-01-04T13:05:10Z

62.140.244.27: /* Домашние любимцы */

[[Изображение:America nrv2.jpg|right|thumb|США [[:Шаблон:NRV|не представляет ценности]] для [[бог]]а]]
{{q|Вы всё ещё не верите, что американская демократия — лучшая в мире? Тогда мы летим к вам!|США|недемократичные страны}}
{{Q|Каждый 100%-ный американец на 99% - идиот|Бернард Шоу|Америку}}
{{Q|Наберите воздуха в грудь! Все готовы? Я всегда утверждал, утверждаю и буду утверждать - американцы есть побочная ветвь развития человечества! Они же тупые!|Задорнов|Америку}}
{{Q|Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.|Жорж Клемансо (читай: Де Голль) про Америку|nolink=1}}
{{q|Вот это мой размерчик!|СС-18|США}}
{{q|Я вам покажу кузькину мать!|Хрущёв, Никита Сергеевич|[[Кузькина мать|кузькину мать]]}}
{{q|Если бы США не было, их следовало бы придумать|Вольтер|США}}
{{Q|Вот уроды!|Брат 2|американцев}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Саддам|Америку}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Дядя Вася|Макдональдс}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Лунатики|американских астронавтов}}
{{Q|Янкиз-гоу-хоум!|Гавайский бог надежды и веры в лучшее}}
{{Q|Фак ю спирит!|Марсиане про марсоходы}}

'''США''' ('''Сорванные Штаны Америкосов''', известна также как ''Соединённые Штаты Агрессоров'', ''Вооружённые Штаты Америки'' (ВША), ''Грёбаная Америка'', ''Долбанные Штаты'', ''Проклятые Гринго'', ''Вавилон-6'', ''Омерига'', ''Пиндостан'', ''Асашай'', ''Национально-Террористическая Республика Пендосия'' (НТРП) и ''место, в которое целятся наши ракеты'') — главная страна мира, является колонией Зыряновска и всего Казахстана, рассадник [[демократия|демократии]], [[истина]] в последней инстанции. Управляется династией Президентидов ([[Буш]]ей). Возникла на континенте [[Америка|Аммер-ка]] в эпоху Ю-Эс.

== Экономика ==
Основу экономики этой части [[суши]] составляет экспорт демократии в обмен на [[нефть]] в колонии, не имеющие и понятия о таком важном компоненте своего политического строя, как демократия.

Только четверть экспортируемой демократии поставляется в сыром виде. Демократию оказывается выгодно перерабатывать на месте силами мексиканских нелегалов, а на экспорт отправлять полезные продукты демократии, такие как гомосексуализм, фастфуд, [[патент]]ы, разного рода [[эсперанто|Свидетели с книжечками]], [[политкорректность]], крылатые ракеты, а также такой потрясающий продукт, как [[ножки Буша]].

== Политическая система ==
=== Президент ===
Президент США является церемониальной фигурой, никак не влияющей на политику. Цель его существования, помимо ежедневного профилактического ковыряния в носу, — в ублажении варваров, не знающих демократии и считающих, что страна должна управляться одним императором. Работа президента тяжёлая и неблагодарная (некоторые президенты, например, Линкольн и Кеннеди, не выдерживали перенапряжения и кончали жизнь эффектным самоубийством; некоторые же, в частности, [[Блин Клинтон]], просто кончали в т.н. [[Оральном кабинете]], используя для этой цели пышных стажёрок, в частности, [[Монику Хлевински]]), так что только самые <s>тупые</s> сознательные президенты соглашаются остаться на второй срок, а третий срок не выдерживает никто. Сейчас там правит президент [[Горбуш]].

[[Октагон]], четырёхугольная пентаграмма в форме шестиугольника, является главным храмом и резиденцией Президента.

=== Парламент ===
По конституции парламент США состоит из шести палат, но четыре из них собираются только в чрезвычайных ситуациях, например, Палата Лордов последний раз собиралась в 1776 году. Постоянно законодательной деятельностью занимаются Сенат и Палата № 6, также известная как [[Шестой Дом]].

Сенат расположен на 15 этаже Белого дома и поэтому считается верхней палатой. В него входят все бывшие и будущие президентиды и вице-президентиды США. Сенаторами могут стать только представители древнейших родов из сословия [[ковбои|всадников]] с имущественным цензом не менее 1 млн. сестерциев (124,7 млн. [[убитый енот|убитых енотов]] по текущему курсу). Раз в 4 года из сенаторов по жребию выбирают двух <s>козлов отпущения</s> консулов — президента и вице-президента.

В Палату № 6 может быть избран любой подданный США, обладающий неординарным взгядом на мир (это и называется демократия). Избирательные комиссии посещают психиатрические заведения по всей стране и выбирают наиболее интересных пациентов. Из-за угрозы [[терроризм]]а конгрессмены Палаты № 6 тщательно изолированы от внешнего мира, и не получают никакой информации об [[объективная реальность|объективной реальности]], которая могла бы им помешать заниматься законотворчеством под бдительным присмотром врачей. Для окончательной демократизации <s>больным</s> кандидатам раскрывают страшную правду кроме Америки не только есть другие страны, но и не все эти страны находяться на «ЗЛОВЕЩЕМ ОСТРОВЕ» и не все они Рoccия, Ирак и Югославия. В следствии этого у кандидата происходит сильнейший шок, что приводит к полному <s>идиотизму</s> осознанию демократии. Вступая в Палату № 6 пациент автоматически становиться шестерой мирового империализма.

=== Министерства ===
[[Изображение:Dollar eye.jpg|right|thumb|Здание Министерства Изобилия. Пирамидальное архитектурное решение применено и в планировке остальных зданий американских министерств. Более-менее устойчиво при квадратно-гнездовом способе расположения на твердой поверхности. Также, при внимательном разглядывании, можно увидеть некие черты, возможно это [[Ктулховское]] начало - с глазом и тянущимися щупальцами, а вполне возможно и глас восставшего иззада.]]
'''Министерство Правды''' (американский новояз: ''Minitrue'', ''Минитруъ''), или '''[[Голливуд]]''', выполняет задачи нравственного развития морали жителей США и зависимых территорий. Такие шедевры, как «Американский пирог» и «Кошмар на улице Вязов», являются просто настольными пособиями для подрастающего поколения, готовящегося стать добросовестным потребителем продуктов американской <s>педорасии</s> демократии.

'''Министерство Мира''' (''Minipax''), или '''[[ООН]]''', ведёт мирные операции [[миротворцы|миротворцев]] во имя мира и свободы добычи нефти во всём мире. Расположено на авианосце ВМС США USS «[[Энтерпрайз]]», законсервированном в тоннеле на глубине около 10000 футов в районе Денвера. Известные выходы из тоннеля расположены в ''[[wikipedia:Carrier, Oklahoma|Carrier, Oklahoma]]'' и ''[[wikipedia:Enterprise, Utah|Enterprise, Utah]]''. Недавно USS «[[Энтерпрайз]]» был выведен на орбиту, чтобы жители труднодоступных мест в нашей Галактике также не оставались без демократии. По авторитетному мнению американской телеаудитории, прямые трансляции передач именно этого министерства пользуются наибольшей народной любовью.

'''Министерство Любви''' (''Miniluv''), или '''ЦРУ''', находится в [[Сан-Фран]]е и занимается вопросами борьбы с [[гетеросексуализм]]ом и поощрения [[гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]. В частности, оно занимается перевоспитанием гетеросексуалов посредством промывки их мозгов сценами из «Телепузиков» и киношедевра «Хромая гора» (США-Великобритания-Афганистан), в котором снялись Джордж Буш-младший и Дик Чайник. В силу Федерального акта № 666/13Т, запрещающего гражданам Америки видеть сцены жестокого и бессмысленного насилия, в здании Министерства Любви были заделаны все окна и двери, а также вентиляция, в которой ранее постоянно заводились всякие насекомые — от банальных тараканов до Брюса Уиллиса. Также министерство занимаеться распростронением особого оружия массового поражения и депопуляции врага — это пара ВИЧ/презерватив. Первое осуществляет уничтожение индивидов, второе предотвращает их размножение.

'''Минестерство Изобилия''' (''Miniplenty''), или '''НекроСофт''', расположено в [[НекроСофт|Рэдмонде]]. В интервью, опубликованном Министерством Правды, сенатор [[Гейтс, Билли|Уильям Гейтс III]] заявил, что благодаря принятому [[Закон Мура|Закону Мура]] Министерство изобилия удваивает [[ВВП]] в восемь раз каждые 18 месяцев.

'''Министерство военных дел''', или '''ЮСАрми''' по некоторым данным находится в Октагоне, по другим на Марсе, по третьим не существует вообще (является коллективной галлюцинацией). Отличительной особенностью данного министерства является «упорная борьба с международным терроризмом» и «уничтожение складов с химическим оружием». На вооружении министерства находятся лучшие в мире предСКАЗАТЕЛИ, что позволяет ЮСАрмейцам наносить «превентивные удары по предполагаемым объектам» (формулировка приказа — никто не знает что это, но звучит круто). ПредСКАЗАТЕЛИ никогда не ошибаются, так как предсказывают на отдаленную перспективу, которая еще не настала. Самые лучшие бойцы набираются из Универсальных солдат, ваххоббитов (злых бородатых хоббитов) и Спасателей ЧЕЛОвечества (служащих Министерства правды). Снаряжение солдат включает: 5 рулонов туалетной бумаги, гамбургер с психотропными добавками, комиксы (в ассортименте), упаковку презервативов (продырявленных в целях увеличении численности ИСТИННЫХ ПАТРИОТОВ),
Библию (сокращенный вариант), пижаму со слониками, портрет «нашего президента» 2х2 метра и другое необходимое в боевых условиях снаряжение.

США — это одна из немногих стран, в которых нет министерства иностранных дел. Считается, что вне пределов США живут [[варвары]], с которыми, в зависимости от их склонности к демократии, должно разбираться Министерство Правды или Министерство Мира.

'''МОпДиПВ''' (Межведомственная организация по вопросам демографии и полового воспитания) так же известна, как студия «[[Privat]]». Внесла огромный вклад в становление морального и физического здоровья нации. Подчиняется мин. Правды и мин. Любви.
Выдающиеся пропагандистские документальные фильмы:
*1. Sex at Work (Секс на Работе)
*2. Gang Bang (Удар Бригады)
*3. Anal Toopers (Анальный Toopers)
*4. The "Matador" 4 (Матадор 4)
*5. China Box (Китайская Коробка)
*6. The Club (Клуб)
*7. Hell,Whores and High heels (Черт, Шлюхи и Высокие каблуки)
*8. The Uranus Experiment #3 (Эксперимент [[Уран #3|Урана #3]])
*9. The Secrets of Kamasutra (Тайны Камасутры)
*10. Reality (Действительность)

== Национальная еда ==
Национальной едой США являются такие известные и всеми нелюбимые блюда, как [[Горячийе собаки]], [[Гамбургерьен]], [[Попкорнык]], [[Коластурма]], [[Джон Монтегю 4-й граф Сандвичский]] и [[Картофеля три, а может и больше]].

== Домашние любимцы ==
У обитателей США очень много разных домашних любимцев, о которых они очень заботятся. Самый разпространненый вид заботы — гумммманитарная помощь борцам за демократию в странах, которые вовремя импортировали демократию в комплекте с «революцеей на экспорт», в основном апельсины и валенки (которые тайно производят на спец. заводах в надежде подорвать экономику СССР (большенсвто америкосов считают что СССР все еще плетет коварные планы по захвату Вашингтона но только на планете Татуин совместно с СадДамом).

Ещё у Асашай есть гимень. Не такая мелодичная, как казахстанская гимень, но смысл тот же.

{{stub}}

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Америка]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[ar:الولايات المتحدة الأمريكية]]
[[ca:Estats Units]]
[[cs:Spojené státy americké]]
[[da:USA]]
[[de:USA]]
[[el:ΗΠΑ]]
[[en:United States of America]]
[[es:Estados Unidos]]
[[fi:Amerikka]]
[[fr:États-Unis d'Amérique]]
[[he:מועצות הברית]]
[[hu:USA]]
[[it:Stati Uniti d'America]]
[[ja:アメリカ合衆国]]
[[ko:미국]]
[[nl:Verenigde Staten van Amerika]]
[[pl:Stany Zjednoczone Ameryki Północnej]]
[[pt:Estados Unidos da América]]
[[sv:Amerika (land)]]
[[tr:Amerika Büyükşehir Belediyesi]]
[[zh:米国]]
[[zh-tw:美帝]]

США

2008-01-04T12:57:43Z

62.140.244.27: /* Президент */

[[Изображение:America nrv2.jpg|right|thumb|США [[:Шаблон:NRV|не представляет ценности]] для [[бог]]а]]
{{q|Вы всё ещё не верите, что американская демократия — лучшая в мире? Тогда мы летим к вам!|США|недемократичные страны}}
{{Q|Каждый 100%-ный американец на 99% - идиот|Бернард Шоу|Америку}}
{{Q|Наберите воздуха в грудь! Все готовы? Я всегда утверждал, утверждаю и буду утверждать - американцы есть побочная ветвь развития человечества! Они же тупые!|Задорнов|Америку}}
{{Q|Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.|Жорж Клемансо (читай: Де Голль) про Америку|nolink=1}}
{{q|Вот это мой размерчик!|СС-18|США}}
{{q|Я вам покажу кузькину мать!|Хрущёв, Никита Сергеевич|[[Кузькина мать|кузькину мать]]}}
{{q|Если бы США не было, их следовало бы придумать|Вольтер|США}}
{{Q|Вот уроды!|Брат 2|американцев}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Саддам|Америку}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Дядя Вася|Макдональдс}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Лунатики|американских астронавтов}}
{{Q|Янкиз-гоу-хоум!|Гавайский бог надежды и веры в лучшее}}
{{Q|Фак ю спирит!|Марсиане про марсоходы}}

'''США''' ('''Сорванные Штаны Америкосов''', известна также как ''Соединённые Штаты Агрессоров'', ''Вооружённые Штаты Америки'' (ВША), ''Грёбаная Америка'', ''Долбанные Штаты'', ''Проклятые Гринго'', ''Вавилон-6'', ''Омерига'', ''Пиндостан'', ''Асашай'', ''Национально-Террористическая Республика Пендосия'' (НТРП) и ''место, в которое целятся наши ракеты'') — главная страна мира, является колонией Зыряновска и всего Казахстана, рассадник [[демократия|демократии]], [[истина]] в последней инстанции. Управляется династией Президентидов ([[Буш]]ей). Возникла на континенте [[Америка|Аммер-ка]] в эпоху Ю-Эс.

== Экономика ==
Основу экономики этой части [[суши]] составляет экспорт демократии в обмен на [[нефть]] в колонии, не имеющие и понятия о таком важном компоненте своего политического строя, как демократия.

Только четверть экспортируемой демократии поставляется в сыром виде. Демократию оказывается выгодно перерабатывать на месте силами мексиканских нелегалов, а на экспорт отправлять полезные продукты демократии, такие как гомосексуализм, фастфуд, [[патент]]ы, разного рода [[эсперанто|Свидетели с книжечками]], [[политкорректность]], крылатые ракеты, а также такой потрясающий продукт, как [[ножки Буша]].

== Политическая система ==
=== Президент ===
Президент США является церемониальной фигурой, никак не влияющей на политику. Цель его существования, помимо ежедневного профилактического ковыряния в носу, — в ублажении варваров, не знающих демократии и считающих, что страна должна управляться одним императором. Работа президента тяжёлая и неблагодарная (некоторые президенты, например, Линкольн и Кеннеди, не выдерживали перенапряжения и кончали жизнь эффектным самоубийством; некоторые же, в частности, [[Блин Клинтон]], просто кончали в т.н. [[Оральном кабинете]], используя для этой цели пышных стажёрок, в частности, [[Монику Хлевински]]), так что только самые <s>тупые</s> сознательные президенты соглашаются остаться на второй срок, а третий срок не выдерживает никто. Сейчас там правит президент [[Горбуш]].

[[Октагон]], четырёхугольная пентаграмма в форме шестиугольника, является главным храмом и резиденцией Президента.

=== Парламент ===
По конституции парламент США состоит из шести палат, но четыре из них собираются только в чрезвычайных ситуациях, например, Палата Лордов последний раз собиралась в 1776 году. Постоянно законодательной деятельностью занимаются Сенат и Палата № 6, также известная как [[Шестой Дом]].

Сенат расположен на 15 этаже Белого дома и поэтому считается верхней палатой. В него входят все бывшие и будущие президентиды и вице-президентиды США. Сенаторами могут стать только представители древнейших родов из сословия [[ковбои|всадников]] с имущественным цензом не менее 1 млн. сестерциев (124,7 млн. [[убитый енот|убитых енотов]] по текущему курсу). Раз в 4 года из сенаторов по жребию выбирают двух <s>козлов отпущения</s> консулов — президента и вице-президента.

В Палату № 6 может быть избран любой подданный США, обладающий неординарным взгядом на мир (это и называется демократия). Избирательные комиссии посещают психиатрические заведения по всей стране и выбирают наиболее интересных пациентов. Из-за угрозы [[терроризм]]а конгрессмены Палаты № 6 тщательно изолированы от внешнего мира, и не получают никакой информации об [[объективная реальность|объективной реальности]], которая могла бы им помешать заниматься законотворчеством под бдительным присмотром врачей. Для окончательной демократизации <s>больным</s> кандидатам раскрывают страшную правду кроме Америки не только есть другие страны, но и не все эти страны находяться на «ЗЛОВЕЩЕМ ОСТРОВЕ» и не все они Рoccия, Ирак и Югославия. В следствии этого у кандидата происходит сильнейший шок, что приводит к полному <s>идиотизму</s> осознанию демократии. Вступая в Палату № 6 пациент автоматически становиться шестерой мирового империализма.

=== Министерства ===
[[Изображение:Dollar eye.jpg|right|thumb|Здание Министерства Изобилия. Пирамидальное архитектурное решение применено и в планировке остальных зданий американских министерств. Более-менее устойчиво при квадратно-гнездовом способе расположения на твердой поверхности. Также, при внимательном разглядывании, можно увидеть некие черты, возможно это [[Ктулховское]] начало - с глазом и тянущимися щупальцами, а вполне возможно и глас восставшего иззада.]]
'''Министерство Правды''' (американский новояз: ''Minitrue'', ''Минитруъ''), или '''[[Голливуд]]''', выполняет задачи нравственного развития морали жителей США и зависимых территорий. Такие шедевры, как «Американский пирог» и «Кошмар на улице Вязов», являются просто настольными пособиями для подрастающего поколения, готовящегося стать добросовестным потребителем продуктов американской <s>педорасии</s> демократии.

'''Министерство Мира''' (''Minipax''), или '''[[ООН]]''', ведёт мирные операции [[миротворцы|миротворцев]] во имя мира и свободы добычи нефти во всём мире. Расположено на авианосце ВМС США USS «[[Энтерпрайз]]», законсервированном в тоннеле на глубине около 10000 футов в районе Денвера. Известные выходы из тоннеля расположены в ''[[wikipedia:Carrier, Oklahoma|Carrier, Oklahoma]]'' и ''[[wikipedia:Enterprise, Utah|Enterprise, Utah]]''. Недавно USS «[[Энтерпрайз]]» был выведен на орбиту, чтобы жители труднодоступных мест в нашей Галактике также не оставались без демократии. По авторитетному мнению американской телеаудитории, прямые трансляции передач именно этого министерства пользуются наибольшей народной любовью.

'''Министерство Любви''' (''Miniluv''), или '''ЦРУ''', находится в [[Сан-Фран]]е и занимается вопросами борьбы с [[гетеросексуализм]]ом и поощрения [[гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]. В частности, оно занимается перевоспитанием гетеросексуалов посредством промывки их мозгов сценами из «Телепузиков» и киношедевра «Хромая гора» (США-Великобритания-Афганистан), в котором снялись Джордж Буш-младший и Дик Чайник. В силу Федерального акта № 666/13Т, запрещающего гражданам Америки видеть сцены жестокого и бессмысленного насилия, в здании Министерства Любви были заделаны все окна и двери, а также вентиляция, в которой ранее постоянно заводились всякие насекомые — от банальных тараканов до Брюса Уиллиса. Также министерство занимаеться распростронением особого оружия массового поражения и депопуляции врага — это пара ВИЧ/презерватив. Первое осуществляет уничтожение индивидов, второе предотвращает их размножение.

'''Минестерство Изобилия''' (''Miniplenty''), или '''НекроСофт''', расположено в [[НекроСофт|Рэдмонде]]. В интервью, опубликованном Министерством Правды, сенатор [[Гейтс, Билли|Уильям Гейтс III]] заявил, что благодаря принятому [[Закон Мура|Закону Мура]] Министерство изобилия удваивает [[ВВП]] в восемь раз каждые 18 месяцев.

'''Министерство военных дел''', или '''ЮСАрми''' по некоторым данным находится в Октагоне, по другим на Марсе, по третьим не существует вообще (является коллективной галлюцинацией). Отличительной особенностью данного министерства является «упорная борьба с международным терроризмом» и «уничтожение складов с химическим оружием». На вооружении министерства находятся лучшие в мире предСКАЗАТЕЛИ, что позволяет ЮСАрмейцам наносить «превентивные удары по предполагаемым объектам» (формулировка приказа — никто не знает что это, но звучит круто). ПредСКАЗАТЕЛИ никогда не ошибаются, так как предсказывают на отдаленную перспективу, которая еще не настала. Самые лучшие бойцы набираются из Универсальных солдат, ваххоббитов (злых бородатых хоббитов) и Спасателей ЧЕЛОвечества (служащих Министерства правды). Снаряжение солдат включает: 5 рулонов туалетной бумаги, гамбургер с психотропными добавками, комиксы (в ассортименте), упаковку презервативов (продырявленных в целях увеличении численности ИСТИННЫХ ПАТРИОТОВ),
Библию (сокращенный вариант), пижаму со слониками, портрет «нашего президента» 2х2 метра и другое необходимое в боевых условиях снаряжение.

США — это одна из немногих стран, в которых нет министерства иностранных дел. Считается, что вне пределов США живут [[варвары]], с которыми, в зависимости от их склонности к демократии, должно разбираться Министерство Правды или Министерство Мира.

'''МОпДиПВ''' (Межведомственная организация по вопросам демографии и полового воспитания) так же известна, как студия «[[Privat]]». Внесла огромный вклад в становление морального и физического здоровья нации. Подчиняется мин. Правды и мин. Любви.
Выдающиеся пропагандистские документальные фильмы:
*1. Sex at Work (Секс на Работе)
*2. Gang Bang (Удар Бригады)
*3. Anal Toopers (Анальный Toopers)
*4. The "Matador" 4 (Матадор 4)
*5. China Box (Китайская Коробка)
*6. The Club (Клуб)
*7. Hell,Whores and High heels (Черт, Шлюхи и Высокие каблуки)
*8. The Uranus Experiment #3 (Эксперимент [[Уран #3|Урана #3]])
*9. The Secrets of Kamasutra (Тайны Камасутры)
*10. Reality (Действительность)

== Национальная еда ==
Национальной едой США являются такие известные и всеми нелюбимые блюда, как [[Горячийе собаки]], [[Гамбургерьен]], [[Попкорнык]], [[Коластурма]], [[Джон Монтегю 4-й граф Сандвичский]] и [[Картофеля три, а может и больше]].

== Домашние любимцы ==
У обитателей США очень много разных домашних любимцев, о которых они очень заботяться. Самый разпространненый вид заботы — гумммманитарная помощь борцам за демократию в странах, которые вовремя импортировали демократию в комплекте с «революцеей на экспорт», в основном апельсины и валенки (которые тайно производят на спец. заводах в надежде подорвать экономику СССР (большенсвто америкосов считают что СССР все еще плетет коварные планы по захвату Вашингтона но только на планете Татуин совместно с СадДамом).

Ещё у Асашай есть гимень. Не такая мелодичная, как казахстанская гимень, но смысл тот же.

{{stub}}

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Америка]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[ar:الولايات المتحدة الأمريكية]]
[[ca:Estats Units]]
[[cs:Spojené státy americké]]
[[da:USA]]
[[de:USA]]
[[el:ΗΠΑ]]
[[en:United States of America]]
[[es:Estados Unidos]]
[[fi:Amerikka]]
[[fr:États-Unis d'Amérique]]
[[he:מועצות הברית]]
[[hu:USA]]
[[it:Stati Uniti d'America]]
[[ja:アメリカ合衆国]]
[[ko:미국]]
[[nl:Verenigde Staten van Amerika]]
[[pl:Stany Zjednoczone Ameryki Północnej]]
[[pt:Estados Unidos da América]]
[[sv:Amerika (land)]]
[[tr:Amerika Büyükşehir Belediyesi]]
[[zh:米国]]
[[zh-tw:美帝]]

США

2008-01-04T12:29:31Z

62.140.244.27: /* Президент */

[[Изображение:America nrv2.jpg|right|thumb|США [[:Шаблон:NRV|не представляет ценности]] для [[бог]]а]]
{{q|Вы всё ещё не верите, что американская демократия — лучшая в мире? Тогда мы летим к вам!|США|недемократичные страны}}
{{Q|Каждый 100%-ный американец на 99% - идиот|Бернард Шоу|Америку}}
{{Q|Наберите воздуха в грудь! Все готовы? Я всегда утверждал, утверждаю и буду утверждать - американцы есть побочная ветвь развития человечества! Они же тупые!|Задорнов|Америку}}
{{Q|Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.|Жорж Клемансо (читай: Де Голль) про Америку|nolink=1}}
{{q|Вот это мой размерчик!|СС-18|США}}
{{q|Я вам покажу кузькину мать!|Хрущёв, Никита Сергеевич|[[Кузькина мать|кузькину мать]]}}
{{q|Если бы США не было, их следовало бы придумать|Вольтер|США}}
{{Q|Вот уроды!|Брат 2|американцев}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Саддам|Америку}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Дядя Вася|Макдональдс}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Лунатики|американских астронавтов}}
{{Q|Янкиз-гоу-хоум!|Гавайский бог надежды и веры в лучшее}}
{{Q|Фак ю спирит!|Марсиане про марсоходы}}

'''США''' ('''Сорванные Штаны Америкосов''', известна также как ''Соединённые Штаты Агрессоров'', ''Вооружённые Штаты Америки'' (ВША), ''Грёбаная Америка'', ''Долбанные Штаты'', ''Проклятые Гринго'', ''Вавилон-6'', ''Омерига'', ''Пиндостан'', ''Асашай'', ''Национально-Террористическая Республика Пендосия'' (НТРП) и ''место, в которое целятся наши ракеты'') — главная страна мира, является колонией Зыряновска и всего Казахстана, рассадник [[демократия|демократии]], [[истина]] в последней инстанции. Управляется династией Президентидов ([[Буш]]ей). Возникла на континенте [[Америка|Аммер-ка]] в эпоху Ю-Эс.

== Экономика ==
Основу экономики этой части [[суши]] составляет экспорт демократии в обмен на [[нефть]] в колонии, не имеющие и понятия о таком важном компоненте своего политического строя, как демократия.

Только четверть экспортируемой демократии поставляется в сыром виде. Демократию оказывается выгодно перерабатывать на месте силами мексиканских нелегалов, а на экспорт отправлять полезные продукты демократии, такие как гомосексуализм, фастфуд, [[патент]]ы, разного рода [[эсперанто|Свидетели с книжечками]], [[политкорректность]], крылатые ракеты, а также такой потрясающий продукт, как [[ножки Буша]].

== Политическая система ==
=== Президент ===
Президент США является церемониальной фигурой, никак не влияющей на политику. Цель его существования, помимо ежедневного профилактического ковыряния в носу, — в ублажении варваров, не знающих демократии и считающих, что страна должна управляться одним императором. Работа президента тяжёлая и неблагодарная (некоторые президенты, например, Линкольн и Кеннеди, не выдерживали перенапряжения и кончали жизнь эффектным самоубийством; некоторые же, в частности, [[Блин Клинтон]], просто кончали в т.н. [[Оральном кабинете]], используя для этой цели пышных стажёрок), так что только самые <s>тупые</s> сознательные президенты соглашаются остаться на второй срок, а третий срок не выдерживает никто. Сейчас там правит президент [[Горбуш]].

[[Октагон]], четырёхугольная пентаграмма в форме шестиугольника, является главным храмом и резиденцией Президента.

=== Парламент ===
По конституции парламент США состоит из шести палат, но четыре из них собираются только в чрезвычайных ситуациях, например, Палата Лордов последний раз собиралась в 1776 году. Постоянно законодательной деятельностью занимаются Сенат и Палата № 6, также известная как [[Шестой Дом]].

Сенат расположен на 15 этаже Белого дома и поэтому считается верхней палатой. В него входят все бывшие и будущие президентиды и вице-президентиды США. Сенаторами могут стать только представители древнейших родов из сословия [[ковбои|всадников]] с имущественным цензом не менее 1 млн. сестерциев (124,7 млн. [[убитый енот|убитых енотов]] по текущему курсу). Раз в 4 года из сенаторов по жребию выбирают двух <s>козлов отпущения</s> консулов — президента и вице-президента.

В Палату № 6 может быть избран любой подданный США, обладающий неординарным взгядом на мир (это и называется демократия). Избирательные комиссии посещают психиатрические заведения по всей стране и выбирают наиболее интересных пациентов. Из-за угрозы [[терроризм]]а конгрессмены Палаты № 6 тщательно изолированы от внешнего мира, и не получают никакой информации об [[объективная реальность|объективной реальности]], которая могла бы им помешать заниматься законотворчеством под бдительным присмотром врачей. Для окончательной демократизации <s>больным</s> кандидатам раскрывают страшную правду кроме Америки не только есть другие страны, но и не все эти страны находяться на «ЗЛОВЕЩЕМ ОСТРОВЕ» и не все они Рoccия, Ирак и Югославия. В следствии этого у кандидата происходит сильнейший шок, что приводит к полному <s>идиотизму</s> осознанию демократии. Вступая в Палату № 6 пациент автоматически становиться шестерой мирового империализма.

=== Министерства ===
[[Изображение:Dollar eye.jpg|right|thumb|Здание Министерства Изобилия. Пирамидальное архитектурное решение применено и в планировке остальных зданий американских министерств. Более-менее устойчиво при квадратно-гнездовом способе расположения на твердой поверхности. Также, при внимательном разглядывании, можно увидеть некие черты, возможно это [[Ктулховское]] начало - с глазом и тянущимися щупальцами, а вполне возможно и глас восставшего иззада.]]
'''Министерство Правды''' (американский новояз: ''Minitrue'', ''Минитруъ''), или '''[[Голливуд]]''', выполняет задачи нравственного развития морали жителей США и зависимых территорий. Такие шедевры, как «Американский пирог» и «Кошмар на улице Вязов», являются просто настольными пособиями для подрастающего поколения, готовящегося стать добросовестным потребителем продуктов американской <s>педорасии</s> демократии.

'''Министерство Мира''' (''Minipax''), или '''[[ООН]]''', ведёт мирные операции [[миротворцы|миротворцев]] во имя мира и свободы добычи нефти во всём мире. Расположено на авианосце ВМС США USS «[[Энтерпрайз]]», законсервированном в тоннеле на глубине около 10000 футов в районе Денвера. Известные выходы из тоннеля расположены в ''[[wikipedia:Carrier, Oklahoma|Carrier, Oklahoma]]'' и ''[[wikipedia:Enterprise, Utah|Enterprise, Utah]]''. Недавно USS «[[Энтерпрайз]]» был выведен на орбиту, чтобы жители труднодоступных мест в нашей Галактике также не оставались без демократии. По авторитетному мнению американской телеаудитории, прямые трансляции передач именно этого министерства пользуются наибольшей народной любовью.

'''Министерство Любви''' (''Miniluv''), или '''ЦРУ''', находится в [[Сан-Фран]]е и занимается вопросами борьбы с [[гетеросексуализм]]ом и поощрения [[гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]. В частности, оно занимается перевоспитанием гетеросексуалов посредством промывки их мозгов сценами из «Телепузиков» и киношедевра «Хромая гора» (США-Великобритания-Афганистан), в котором снялись Джордж Буш-младший и Дик Чайник. В силу Федерального акта № 666/13Т, запрещающего гражданам Америки видеть сцены жестокого и бессмысленного насилия, в здании Министерства Любви были заделаны все окна и двери, а также вентиляция, в которой ранее постоянно заводились всякие насекомые — от банальных тараканов до Брюса Уиллиса. Также министерство занимаеться распростронением особого оружия массового поражения и депопуляции врага — это пара ВИЧ/презерватив. Первое осуществляет уничтожение индивидов, второе предотвращает их размножение.

'''Минестерство Изобилия''' (''Miniplenty''), или '''НекроСофт''', расположено в [[НекроСофт|Рэдмонде]]. В интервью, опубликованном Министерством Правды, сенатор [[Гейтс, Билли|Уильям Гейтс III]] заявил, что благодаря принятому [[Закон Мура|Закону Мура]] Министерство изобилия удваивает [[ВВП]] в восемь раз каждые 18 месяцев.

'''Министерство военных дел''', или '''ЮСАрми''' по некоторым данным находится в Октагоне, по другим на Марсе, по третьим не существует вообще (является коллективной галлюцинацией). Отличительной особенностью данного министерства является «упорная борьба с международным терроризмом» и «уничтожение складов с химическим оружием». На вооружении министерства находятся лучшие в мире предСКАЗАТЕЛИ, что позволяет ЮСАрмейцам наносить «превентивные удары по предполагаемым объектам» (формулировка приказа — никто не знает что это, но звучит круто). ПредСКАЗАТЕЛИ никогда не ошибаются, так как предсказывают на отдаленную перспективу, которая еще не настала. Самые лучшие бойцы набираются из Универсальных солдат, ваххоббитов (злых бородатых хоббитов) и Спасателей ЧЕЛОвечества (служащих Министерства правды). Снаряжение солдат включает: 5 рулонов туалетной бумаги, гамбургер с психотропными добавками, комиксы (в ассортименте), упаковку презервативов (продырявленных в целях увеличении численности ИСТИННЫХ ПАТРИОТОВ),
Библию (сокращенный вариант), пижаму со слониками, портрет «нашего президента» 2х2 метра и другое необходимое в боевых условиях снаряжение.

США — это одна из немногих стран, в которых нет министерства иностранных дел. Считается, что вне пределов США живут [[варвары]], с которыми, в зависимости от их склонности к демократии, должно разбираться Министерство Правды или Министерство Мира.

'''МОпДиПВ''' (Межведомственная организация по вопросам демографии и полового воспитания) так же известна, как студия «[[Privat]]». Внесла огромный вклад в становление морального и физического здоровья нации. Подчиняется мин. Правды и мин. Любви.
Выдающиеся пропагандистские документальные фильмы:
*1. Sex at Work (Секс на Работе)
*2. Gang Bang (Удар Бригады)
*3. Anal Toopers (Анальный Toopers)
*4. The "Matador" 4 (Матадор 4)
*5. China Box (Китайская Коробка)
*6. The Club (Клуб)
*7. Hell,Whores and High heels (Черт, Шлюхи и Высокие каблуки)
*8. The Uranus Experiment #3 (Эксперимент [[Уран #3|Урана #3]])
*9. The Secrets of Kamasutra (Тайны Камасутры)
*10. Reality (Действительность)

== Национальная еда ==
Национальной едой США являются такие известные и всеми нелюбимые блюда, как [[Горячийе собаки]], [[Гамбургерьен]], [[Попкорнык]], [[Коластурма]], [[Джон Монтегю 4-й граф Сандвичский]] и [[Картофеля три, а может и больше]].

== Домашние любимцы ==
У обитателей США очень много разных домашних любимцев, о которых они очень заботяться. Самый разпространненый вид заботы — гумммманитарная помощь борцам за демократию в странах, которые вовремя импортировали демократию в комплекте с «революцеей на экспорт», в основном апельсины и валенки (которые тайно производят на спец. заводах в надежде подорвать экономику СССР (большенсвто америкосов считают что СССР все еще плетет коварные планы по захвату Вашингтона но только на планете Татуин совместно с СадДамом).

Ещё у Асашай есть гимень. Не такая мелодичная, как казахстанская гимень, но смысл тот же.

{{stub}}

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Америка]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[ar:الولايات المتحدة الأمريكية]]
[[ca:Estats Units]]
[[cs:Spojené státy americké]]
[[da:USA]]
[[de:USA]]
[[el:ΗΠΑ]]
[[en:United States of America]]
[[es:Estados Unidos]]
[[fi:Amerikka]]
[[fr:États-Unis d'Amérique]]
[[he:מועצות הברית]]
[[hu:USA]]
[[it:Stati Uniti d'America]]
[[ja:アメリカ合衆国]]
[[ko:미국]]
[[nl:Verenigde Staten van Amerika]]
[[pl:Stany Zjednoczone Ameryki Północnej]]
[[pt:Estados Unidos da América]]
[[sv:Amerika (land)]]
[[tr:Amerika Büyükşehir Belediyesi]]
[[zh:米国]]
[[zh-tw:美帝]]

Россия

2008-01-04T10:42:51Z

62.140.244.27: /* Важнейшие города России */

<div style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;">
<div style="float: left;"> [[Изображение:WikiSU.png|50px]]</div>
<div style="margin-left: 60px;">Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из [[Википедия|Википедии]] предлагают статью под названием '''''[http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F&oldid=37 Россия]'''''.</div>
</div>

[[Изображение:Herb daniji preved .jpg|thumb|Малый герб России]]
{{Q|А я хочу ещё раз напомнить о том, что Россия - великая и непобедимая страна|Семён Слепаков|великую и непобедимую страну}}
{{Q|Товарисчи! Любите Родину - Вашу мать!|Сталин|Вашу мать}}
{{Q|Россия - родина [[слон]]ов? Абсурд! Россия - это кладбище [[мамонт]]ов!|Жорж Кювье|Recherches sur les ossements fossiles (Исследование ископаемых окаменелостей)}}
{{Q|Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам.|Генерал Лебедь|одну из бед России}}
{{q|Россия — это континент.|Язык Черномырдина|геополитику}}
{{q|На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведмедя молоток, а в другий - балалайка. Це символiзує працелюбнiсть i незакомплексованiсть тварюки(укр.)|Лесь Подервянский|герб России}}

[[Изображение:Big preved.jpg|thumb|Большой герб России]]
[[Изображение:Россия на карте мира.PNG|thumb|right|180px|Россия на карте мира]]
'''Российа, Расея, Эрэфия, Кацапия, Кацапстан, Москаляндия, Медведстан, Tiblastan, ruSSija''' — страна перепуганых идиотов (они же — гении с загадочными душами) и вечнозеленых помидоров. Это однаседьмаячастьсуши, которая входит в состав [[Белоруссия|Русобелии]] и членствует в [[СНГ|Эсэнговии]].

== Географическое положение ==
[[Изображение:Kordon.jpg|thumb|200px|Граница России]]
Расположена между [[Украина|Хохляндией]] и [[Казахстан|Казахиястаном]]. Над Россией никогда не заходит [[солнце]], но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши.

Нынешняя Эрэфия образовалась в 1991 году из-за [[ГКЧП]], когда её территория уполовинилась относительно предыдущих государств ([[СССР|Красная Орда, или Эсэсэсэрия]], [[Расея-в-трёх-частях-света]], [[Золотая Федеративная Орда]]).

== Политическое устройство ==
Власть в Рассейи передается по наследству. Верховным правителем Рассейи является Фараон-Батюшка Всея Руси, сейчас этот пост занимает [[Путин|Путин I Медведолюбивый]] из династии [[Путинидов-Силовиков]]. Он носит титул "Великий и Ужасный, Всевидящий Глаз, Всеслышащий Ух, Всезнающий [[Моск]], Хан ханыков, Шах шахов и Мат матов, Великий магистр ордена КГБeast'oв, Капитан ближнего круга Олигархов, Хранитель Неисчерпаемого нефтянного насоса и источитель Газа, Источник пенсий и зарплат, а также бессмертный Император Бульбастана и Бурятии, Калмыкии и Удмуртии, Чукотки и Биробиджана."

== Герб и флаг ==
Гербом России является изображение двуглавого [[Жывотное|жывотного]], по одним сведениям - курицы, по другим - [[медвед]]а. В левой голове жывотного находится [[мозг]], в правой - [[моск]], что символизирует национальное своеобразие и самобытность России. В одной лапе жывотное держит молоток, а в другой - балалайку, что символизирует его трудолюбие и незакомплексованность. Флагом России является красная тряпка прямоугольной формы с белой и синей полосками и следом от стёртого серпа и молота. Точное расположение полосок на флаге неизвестно.

== Население ==
Россия — многонациональная страна, она населена рассеяанцами, в число которых входят [[русские|руския]] и [[евреи]], что влечёт за собой непрерывную борьбу [[Антисемитизм|антисемитизма]] и [[Русофобия|русофобии]], которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей. А некоторые бессовестно утвержают, что если поскрести каждого русского (или еврея), то обнаружится татарин.

Основное занятие русских — пить [[водка|водку]], основное занятие евреев — плести [[жидомасонский заговор]] и спаивать расеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.

== Национальный металлитет и житуха ==
По улицам городов ходят белые и бурые [[Медведь|медведы]], нередко играющие на [[Балалайка|балалайках]], пьяные казаки и комиссары в будёновках.
В России разговаривают на [[Русский язык|ISO-8859-5]], письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из [[Википедия|Википедии]] и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] используют [[Юникод]], а адепты [[Фолькедеринг, Патрик|Святого Патрика]] - [[KOI8|koi8]]).

[[Изображение:Russians.JPG|thumb|Эта отвратительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии]]

Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги (по другой версии - три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи [[Асфальтоукладчик|асфальтоукладчика]], однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу.

Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед [[Превед]]а, Великого и Ужаснейшего. Другие исследователи наоборот, признают [[Превед]] [[Медвед|Медведа]] средством решения всех проблем России, как нынешних, так и грядущих. Сам [[Медвед|Медвед]] не придерживается ни одной из этих точек зрения.

Две страшнейшие болезни, по мнению рекламщиков преследующие всех рассеян с пелёнок - это [[перхоть]] и [[кариес]]. (Впрочем, сами рассеяне в большинстве своем об этом не знают, за счет чего и живут себе здраво и спокойно).

Также, согласно национальному [[телевидение|телевидению]], все российане также имеют право и обязанность после 22-00 вечера пить бурую жидкость [[пиво|пи-пи-во]], и кроме того, все расеянки безустанно занимаются бросанием платков на свежевыбритые ноги и правильным вложением бабских затычек.

Из национальных блюд рассеян можно выделить: [[пельмени]] и [[полоний]], который они потребляют исключительно для увеличения [[мана|маны]] и которым всегда готовы поделиться с англичанами.

Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться/надраться, и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые — на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]], [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]], знают, что драться с русскими — себе дороже. Хотя и интересно.

[[Изображение:1155167882 3977064bc9.JPG|thumb|Типичный россиянин в типичной для России местности. Фото Рейтер]]



[[Изображение:abc11.jpg|thumb||Российский военнослужаший играет на именной боевой бабалайке. Агитационный плакат]]

В России существует всенародная забава - [[картошка]].

Все русские рождаются в [[лаптях]]. Это эволюционная необходимость, так как [[лапоть]] используется для хлебания щей. Рассеяне - воинственный и буйный народ, в возрасте 18 лет всех русских добровольно отдают в Великамагучанепобедимую Армию, где лапти традиционно срывают с мясом и заменяют их на [[кирзачи]] (секрет их изготовления строго засекречен). В них русские ходят до конца своей жизни, попутно используя свои [[кирзачи]] для растопки [[самовара]]. Командиры и командоры ВКАБ обладают хромовыми сапогами, что приближает их к [[трансформаторы|роботам]].
[[Изображение:og17_62_Page_1_Image_0001.JPG|thumb|Человекоподобный робот]]

== Празднества ==
Главными [[праздник]]ами российан являются: Старый Новый Год, Новый Новый Год, Новый Старый Год, Старый Старый Год, Китайский Новый Год, Православное Рождество, Католическое Рождество, День рождения Клары Цеткин, День Мужика, День Святого Патрика, День Святого Валентина, День Святого Холуина, День [[Бастилия|Взятия Бастилии]], День изобретения гранёного [[стакан]]а, [[1 апреля|День Апрельских Дураков]].

== Политиканство ==
[[Рассийане]] пару раз в четыре года сходят с ума, и считают, что занимаются политикой, когда в ''дни одобрямса'' безошибочно угадывают тех, кого хочет [[Кремль|Главная Крепость]] - клоунов в [[Парламент|Главном Цирке]] и [[Президент|преемника трона]] в Главной Крепости. Если она проявляет интригующую задержку с объявлением ''преемника-которому-нет-альтернативы'', они приходят в состояние бешеного нетерпения.

== Важнейшие города России ==

''столицы''

* [[Москва|Москва (Морква-Нерезиновая)]] - неофициальная столица
* [[Санкт-Путинбург|Санкт-Путинбург (ПЫтЭрбург, Ленкинград, Лёнинград, Линкин-парк, С-Тталлиннград, Ленонград, ЛенинГрандж)]] - еще одна столица
* [[Урюпинск]] - считают, что настоящая, но строго секретная столица

''просто классные города''

* [[- Ростов, на! - Да ну...]]
* [[Ass-трахань]]
* [[Барн-Аул]]
* [[Великий Новмедведгород]]
* [[Великий Утюг]]
* [[Влад-Мировой]]
* [[Влад-на-Востоке]]
* [[Влад-на-Кавказе]]
* [[Водкоград]]
* [[Гомск]]
* [[Дурманск]]
* [[Ебоксары]]
* [[Е-бург]]
* [[Жлобоград]] - он же Жлобонеж, родина [[жлобьё|жлобья]]
* [[Жопск]] - он же Жопетск
* [[Замудонск]]
* [[Засранск]]
* [[Засратов]]
* [[ЗыСрань]]
* [[Иртрупск]]
* [[Казань (Самка казана - котла)]]
* [[Калининберг]] ([[Кёнигсград]])
* [[Ктула]]
* [[Лос-Архангелес]]
* [[Магнитогробск]]
* [[Майск]]
* [[Малый Утюг]]
* [[Массара]]
* [[Москва (деревня, Россия)]] - Москва (деревня, Россия), она же [[Сам-Там-Был]]; возможно, это тоже столица
* [[Мозг-Ква]] - она же [[понаехалитут]]
* [[Мухосранск]]
* [[НедоЧита]]
* [[Новомедведск]]
* [[Ноябрьск]]
* [[Н-ск]]
* [[Октябрьск]]
* [[Опущенный Новмедведгород]]
* [[Опущенный Тагил]]
* [[Орехово-Хуйово]]
* [[Оркск]]
* [[Отморонеж]]
* [[ПереЧита]]
* [[Подмышкин]]
* [[Пьянск]]
* [[Ревда]]
* [[Рио-де-Железногорско]]
* [[СамаРа]]
* [[Сан-Рубциск]]
* [[Серёжин Пассат]] ([[Закавказск]])
* [[Спермоуральск]]
* [[сПермь]]
* [[Ссы-ты-в-Car!]]
* [[Тварь]] ([[Калинкин]])
* [[Тоннск]]
* [[Угловка]]
* [[Укурск]]
* [[Ульяновск]] - родина Лёнина и двух гопников
* [[Уфо]]
* [[Февральск]]
* [[Хибаравск]]
* [[Хуйбышев]]
* [[Челябинск]]
* [[Шмальенск]]
* [[Эглиста]]
* [[Якудзк]]
* [[Якудзe]] - город сибиряков грузинского происхождения

''города-колонии России зарубежом''
* [[Бабруйск]] ([[Украина|Хохляндия]])
* Жидомир (Хохляндия)
* Хер-Рияд (Обоссаудовская Араравия)
* Шанхуй ([[Китай]])
* Он-Талия (также Он-Туловище, название в честь [[Шведский стол|Шведского стола]]) ([[Турция]])

== Библиография ==
* ''«Хорошо иметь тебя, родина!» Сборник. — М., 1949''
* ''Яков Перельман. «Занимательная русофобия». — М., 1925''
* ''Лев Ландау. «Физические основы антисемитизма». — Л., 1950''
* ''К. Лан-тао. «У шкатулки - тройное дно». - М., 2002''
{{CIS}}

{{start box}}
{{Succession box | before = [[СССР]] | title = Эрэфия| years= 1991-| after = [[Русобелия]] }}
{{end box}}
{{Страны}}

[[Категория:Родина|Россия]]
[[Категория:Страны|Россия]]
[[Категория:Россия|*]]

[[no:Russland]]

[[cs:Rusko]]
[[da:Rusland]]
[[de:Russland]]
[[en:Russia]]
[[es:Rusia]]
[[fi:Venäjä]]
[[fr:Russie]]
[[it:Russia]]
[[ja:ロシア]]
[[ko:러시아]]
[[lt:Rusija]]
[[nl:Rusland]]
[[nn:Russland]]
[[pl:Rosja]]
[[pt:Rússia]]
[[sk:Rusko]]
[[sv:Ryssland]]
[[zh-tw:俄羅斯]]