Абсурдопедия - Вклад [ru]

Бздя

2010-08-20T06:49:22Z

62.140.253.7: /* Фичи */

{{TOC-right}} {{q|BSD is like [[ЛСД|LSD]], but better|Ричард Столлман|Бздю}}
'''Бздя''' (''англ.'' '''BSD''' — ''Bald Scaled Daemon'', ''укр.'' [[Хрущёв, Никита Сергеевич|лисий дідько]]) — проект университета [[Беркли]], профинансированный [[DARPA]], чтобы убить [[JFK]]. Бздя акцентируется на взимании непомерных плат для покрытия издержек производства и разработки, в чём быстро превзошла [[Unix]] как стандартную [[ось]] для [[ЭНИАК]]-совместимых [[компьютер]]ов [[IBM]] в 1001 году н. э.

== История ==
Первая версия Бзди была [[Апокалипсис|666]]-битной и появилась в начале 10 века до н. э. Постоянная война с [[Дания|Данией]] вынудила [[IBM]] занимать целые комнаты для игры в электронные [[шахматы]]. Прислужники [[Сотона|Сотоны]] в [[DARPA]] увидели возможность использовать эти машины для производства армии [[киборг]]ов, чтобы сражаться в битве [[Армагеддон]]а. Естественно, эти киборги нуждались в связи с [[Интернет]]ом. [[DARPA]] заставила [[AI Gore]] изобрести всё это, и убедила [[Беркли]] это реализовать.

Бздя версии 1.0 (кодовое название [[Мультики]]) была очень медленной и неэффективной, но Беркли не знал, что делать с этим, и программа переписывалась и расширялась несколько раз.

Бздя версии 2.0 (кодовое название ITS) была переписана заново. Сетевой стек в итоге посчитали ненадёжным, так что весь продукт был выброшен и сделан заново в последний момент. Интересно, что только в последних релизах, в основном в версиях 4.3-Lake Wobegone и 4.5-Полуавтомат Бздя достигла своей теперешней репутации маленькой, эффективной, нераздутой и атавистически простой.

== Лицензия ==
Одним из самых важных аспектов проекта Бзди была её инновационная лицензия, позволяющая распространять и изменять код, хоть он и выглядел самодостаточным. Оригинал лицензии:

{{рамка}}
Copyright 903—2029, The Regents to the Royal Crown Prince of Berkeley. All Rights Reserved,
except for the fact that they are pretty much explicitly surrendered below.

You may copy, use, redistribute, sell, eat, or otherwise do stuff with the Software in either
Source Code or Binary Form provided the Following Conditions are Met:

# If Redistributed in Source Form, you must include the above Copyright Notice, this List of Conditions, and the following Disclaimer.
# If Redistributed in Binary Form, you must include the above Copyright Notice, the following Disclaimer, and a note from your mother about why you forgot the Source. Saying your dog ate it is not acceptable!
# Any time the materials using this software come under discussion, whether online or IRL and especially in court cases and places where it will be high profile so we get free advertising, the following acknowledgement must be made as loudly as possibly:
#: Even though Berkeley doesn’t give us permission to say we used his shit in making this product, we still have to acknowledge how important all of his work, and the work of his cronies and contributors, is. All hail to Berkeley, home of feeble radicals and HUGE defense contractor investments. Inconsistency be damned!
# You may not, as alluded to above, ever otherwise mention, claim, state to the point, or beat around the the bush that, Berkeley, DARPA, the BSD project, IBM, Cabbage, the Pope, or ninjas give any credence, endorsement, or preference to the present software or its developers.

NO ONE, NOT EVEN THE DEVELOPERS' MOMMAS, HAVE ANY RESPONSIBILITY FOR THE CONSEQUENCES OR RESULTS
OF USE OR MISUSE OF THIS SOFTWARE. THE SOFTWARE IS SUPPLIED «AS IS», AND THEY MAKE NO CLAIM OR
WARRANTY FOR ANY CLAIM OF QUALITY OR MERCANTIBILITY FOR ANY PARTICULAR, OR EVEN VAGUE, PURPOSE,
AND REFUSE TO BE HELD RESPONSIBLE IF ANY GOES WRONG. EVER. EVEN IN CASES WHERE IT CAN BE
DEMONSTRABLY PROVEN TO BE WILLFUL MALEVOLENCE ON THE PART OF THE PROGRAMMERS, OR EVEN IF THE
ALLEGED WRONG-DOING HAS NOTHING WHATSOEVER TO DO WITH THE SOFTWARE. OR YOU FOR THAT MATTER. THIS
MUCH SHOUTING IN A SINGLE LINE OF TEXT OUGHT TO BE BANNED.
{{нерамка}}

== Фичи ==
Бздя включала ddb, отладчик так изумительно интуитивно понятный и удобный, что даже ребёнок мог овладеть им за несколько минут. Это позволяло программистам получать всё сразу же и убедило RMS отменить проект [[ГНУ]]/[[ГНУ]], поскольку было очевидно, что софт, лицензированный Бздёй, был автоматически лучше, чем софт, лицензированный [[GPL]].

Сокетный интерфейс наконец позволил подключать [[компьютер]]ы к бытовой электросети, что позволило наконец удалить колёса с [[Хомячок|хомяками]]. Пайпы позволили владельцам компьютеров запускать сантехнику через их [[ось]], экономя воду.

Также с системой портов пришла вещь, называемая [[VI]], которая была осуществлена — вы догадываетесь — в шестой версии Бзди ('''VI''' — это шесть [[рим]]скими цифрами). VI изменил [[Вселенная|вселенную]]. Он был так прост в использовании, что с ним я забывал, где я. В любом случае, установка — это что-то!

Самым веским аргументом Бзди среди 12-летних [[Девочка|девочек]] был находчивый [[демон]] по имени [[Бисти]], нёсший [[вилы]].

== Крах ==
Проект Бзди в конечном счёте потерпел неудачу, поскольку возбудил судебное дело об обладании [[Unix]]. Последующая юридическая борьба привлекла примерно две трети всех [[ниндзя]] в мире и убила более половины их голых цыплят (к счастью, вторая половина всё ещё голая). В итоге решили, что Бздя — не Unix, но это было слишком мало и слишком поздно. [[DARPA]] уже выдернула, и все перешли с [[ЭНИАК]]ов на аналитические машины, созданные [[Чарльз Бэббидж|Чарльзом Бэббиджем]].

== [[Будущее]] ==
Тем не менее код Бзди не был забыт. Его разделили несколько воинствующих фракций, такие, как [[Настольная бздя|PPC-BSD]], [[OSX]], OSXXX, BSD/OS, [[Свободная Бздя|FreeBSD]], AmigaBSD, [[Сетевая Бздя|NetBSD]], [[Открытая Бздя|OpenBSD]], [[Дракон-и-муха Бздя|DragonFlyBSD]], ButterflyBSD, BeeBSD, BumblebeeBSD, PikachuBSD, PicoBSD, PicoPicoBSD, NanoHummerBSD, LinuxBSD, BSDandBSD, NoMameBSD, piBSDec, RandomnondescriptivenameBSD, DefeatsTheWholePurposeBSD, NeBSD. Эти Бзди свирепо конкурируют и каждая считает себя лучшим согласно набору неопределённых и зачастую секретных, гикских, азиатских, алхимических, только для членов и других критериев. Также существует ужасный гибрид, продукт скрещивания Бсди с Линаксом, Debian/kFreeBSD.

== [[Бзди]] ==
'''Бзди''' ({{lang-en|*BSD}}) — семейство [[Сотона|сотонистских]] операционных систем, похожих на мегаось от [[Беркли]]йского университета ([[Бздя|Бздю]]) и названные так в честь неё. Некоторые из них(''см. [[бзди|список]]''):

=== Открытая Бздя ===
{{q|Как поживает ваша паранойя?|Свободная Бздя|Открытую Бздю}}

'''Открытая Бздя''' (''англ.'' '''OpenBSD''') — самая защищённая [[ось]] в мире. Действует по принципу [[Неуловимый Джо|Неуловимого Джо]]. Настоятельно рекомендована к использованию [[Паранойя|параноикам]].

==== Особенности ====
Для обеспечения наибольшей безопасности в '''Открытой Бзде'''
* Правила [[файрвол]]а настроены на '''DENY''' и не могут быть изменены
* Пользователь '''Root''' удалён и не может быть использован
* Отключена поддержка сети
* Отключена поддержка исполняемых файлов
* Отключена поддержка оперативной памяти и [[процессор]]а
* Каждую ночь на всякий случай форматируются все доступные диски. В том числе и доступные на расстоянии в радиусе 30 км (зона S.T.A.L.K.E.R.)

=== Свободная Бздя ===
[[Файл:freebsd.jpg|thumb|150px|Это [[Бисти]] — символ '''FreeBDSM''']]
{{q|Как поживает ваша паранойя?|Свободная Бздя|[[Открытая Бздя|Открытую Бздю]]}}
{{q|Не передразнивай!|Линупс|Свободную Бздю}}
'''Свободная Бздя''' или '''Фря''' (''англ.'' '''FreeBSD''' или '''FreeBDSM''') — реализация [[ось|оси]] [[Линупс]] на платформе [[Бзди|BSD]] от умных [[ботаник]]ов из [[ПТУ]] имени [[Беркли]] в [[Балашиха|Балашихе]] Любит [[KDE]], [[Гном]] и [[Чёрт|чертей]].
Но всё-таки свободная Бздя произошла от [[Бздя|несвободной Бзди]], при этом потеряв весь [[Коммунизм|коммунистический]] запас изначальной Бзди. Это поддтверждается тем, что Свободная всё-таки Бздя, а никакой не линупс.

=== Настольная Бздя ===
'''Настольная бздя''' — одна из [[бзди|бздей]], которые ставят на свои [[компьютер|компутеры]] ради того, чтобы, в основном, быть зохаванным [[Ктулху|Ктулхой]] во имя установки данным [[сисадмин]]ом впоследствии [[Cвободная Бздя|Свободной Бзди]].
Науке известны случаи, когда пользователь [[Necrosoft Windows]] форматировал диск [[Ц]]э и ставил данный предмет на свой [[компьютер|цомпутер]] и становился почетным [[сисадмин]]ом; но бывало, что в силу каких бы то не было причин — будь то непонятный синтаксис команд ядра, будь то глючность злостных [[KDE|кед]] — бедный [[юзер|юзверь]], уже вообразивший себя в обнимку с [[Апач]]ем, сносил несчастную [[настольная бздя|бздю]] ко всем чертям и непоправимо садился за Денвер…

=== Сетевая Бздя ===
'''Сетевая Бздя''' (''англ.'' '''NetBSD''') — [[ось]] для микроволновок и тостеров.

==== Портируемость ====
{{qdh|Если это нельзя сожрать или трахнуть, на это можно поставить сетевую бздю.|Инструкция по установке}}
{{q|Сетевая бздя встает на что угодно.|Зигмунд Фрейд|Сетевую бздю}}

'''Сетевая Бздя''' — самая портируемая ось в мире. С технической точки зрения это значит, что её код может быть распечатан и перемещён с места на место очень просто — всё ядро занимает 4 листа формата A4 (шрифт 0,02 пункта).

==== Преимущества ====
* Портируемость (см. выше)
* Только с помощью '''Сетевой Бзди''' вы можете ограничить доступ к вашему тостеру программным путём.
* С помощью планировщика вы можете запрограммировать испечение тоста в определённое время, когда вас рядом не будет.
* Подключив к вашему тостеру сетевое оборудование, вы сможете через [[Интернет]] управлять испечением тостов дистанционно.

==== Недостатки ====
* Если вы подцепите [[вирус]], ваш тостер может начать печь некачественные, а иногда и заражённые тосты.
* Будучи установленной на [[компьютер]], '''Сетевая Бздя''' становится бесполезна, ибо не умеет ничего, кроме выпекания тостов и курицы гриль.
** '''Преимущества'''
*** Установленая '''Сетевая Бздя''' на компьютер добавляет программно-аппаратный гриль и тостер.
*** Скорость готовки тостов и курЪ напрямую зависит от конфигурации компьютера. Вычислить количество тостов можно по формуле гриль+тостер=ЦП*ОЗУ*ЖД.
** '''Недостатки'''
*** Установленый гриль использует плазменный преобразователь который охлаждается кулером ЦП(или ппц) из-за чего перегретый ЦП сбивает работу преобразователя вызывая локальную дестабилизацию [[FreeBSOD]], а также плазменый взрыв.
**** '''Преимущества'''
***** '''Плазменный преобразователь''' стоит=ЦП(Пг)*ОЗУ(Мб)*ЖД(обм\н)*(мировая константа Лол); что очень хорошо
**** '''Недостатки'''
***** Продать '''Плазменный преобразователь''' невозможно, по причине отрицания его [[безумные ученые|безумными учеными]]

==== Другие особенности ====
'''Сетевая Бздя''' использует софт [[ГНУ]], написанный нео-сталинистом [[Столлман]]ом.

== См. также ==
* [[Бзди]]
* [[Пингвины]]
* [[ГНУ]]
* [[Sun]]

{{unix}}

[[Категория:Бзди]]
[[Категория:Оси]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Переводные статьи]]

[[en:BSD]]
[[fr:BSD]]
[[fi:BSD]]

Бздя

2010-08-20T06:48:32Z

62.140.253.7: /* Фичи */

{{TOC-right}} {{q|BSD is like [[ЛСД|LSD]], but better|Ричард Столлман|Бздю}}
'''Бздя''' (''англ.'' '''BSD''' — ''Bald Scaled Daemon'', ''укр.'' [[Хрущёв, Никита Сергеевич|лисий дідько]]) — проект университета [[Беркли]], профинансированный [[DARPA]], чтобы убить [[JFK]]. Бздя акцентируется на взимании непомерных плат для покрытия издержек производства и разработки, в чём быстро превзошла [[Unix]] как стандартную [[ось]] для [[ЭНИАК]]-совместимых [[компьютер]]ов [[IBM]] в 1001 году н. э.

== История ==
Первая версия Бзди была [[Апокалипсис|666]]-битной и появилась в начале 10 века до н. э. Постоянная война с [[Дания|Данией]] вынудила [[IBM]] занимать целые комнаты для игры в электронные [[шахматы]]. Прислужники [[Сотона|Сотоны]] в [[DARPA]] увидели возможность использовать эти машины для производства армии [[киборг]]ов, чтобы сражаться в битве [[Армагеддон]]а. Естественно, эти киборги нуждались в связи с [[Интернет]]ом. [[DARPA]] заставила [[AI Gore]] изобрести всё это, и убедила [[Беркли]] это реализовать.

Бздя версии 1.0 (кодовое название [[Мультики]]) была очень медленной и неэффективной, но Беркли не знал, что делать с этим, и программа переписывалась и расширялась несколько раз.

Бздя версии 2.0 (кодовое название ITS) была переписана заново. Сетевой стек в итоге посчитали ненадёжным, так что весь продукт был выброшен и сделан заново в последний момент. Интересно, что только в последних релизах, в основном в версиях 4.3-Lake Wobegone и 4.5-Полуавтомат Бздя достигла своей теперешней репутации маленькой, эффективной, нераздутой и атавистически простой.

== Лицензия ==
Одним из самых важных аспектов проекта Бзди была её инновационная лицензия, позволяющая распространять и изменять код, хоть он и выглядел самодостаточным. Оригинал лицензии:

{{рамка}}
Copyright 903—2029, The Regents to the Royal Crown Prince of Berkeley. All Rights Reserved,
except for the fact that they are pretty much explicitly surrendered below.

You may copy, use, redistribute, sell, eat, or otherwise do stuff with the Software in either
Source Code or Binary Form provided the Following Conditions are Met:

# If Redistributed in Source Form, you must include the above Copyright Notice, this List of Conditions, and the following Disclaimer.
# If Redistributed in Binary Form, you must include the above Copyright Notice, the following Disclaimer, and a note from your mother about why you forgot the Source. Saying your dog ate it is not acceptable!
# Any time the materials using this software come under discussion, whether online or IRL and especially in court cases and places where it will be high profile so we get free advertising, the following acknowledgement must be made as loudly as possibly:
#: Even though Berkeley doesn’t give us permission to say we used his shit in making this product, we still have to acknowledge how important all of his work, and the work of his cronies and contributors, is. All hail to Berkeley, home of feeble radicals and HUGE defense contractor investments. Inconsistency be damned!
# You may not, as alluded to above, ever otherwise mention, claim, state to the point, or beat around the the bush that, Berkeley, DARPA, the BSD project, IBM, Cabbage, the Pope, or ninjas give any credence, endorsement, or preference to the present software or its developers.

NO ONE, NOT EVEN THE DEVELOPERS' MOMMAS, HAVE ANY RESPONSIBILITY FOR THE CONSEQUENCES OR RESULTS
OF USE OR MISUSE OF THIS SOFTWARE. THE SOFTWARE IS SUPPLIED «AS IS», AND THEY MAKE NO CLAIM OR
WARRANTY FOR ANY CLAIM OF QUALITY OR MERCANTIBILITY FOR ANY PARTICULAR, OR EVEN VAGUE, PURPOSE,
AND REFUSE TO BE HELD RESPONSIBLE IF ANY GOES WRONG. EVER. EVEN IN CASES WHERE IT CAN BE
DEMONSTRABLY PROVEN TO BE WILLFUL MALEVOLENCE ON THE PART OF THE PROGRAMMERS, OR EVEN IF THE
ALLEGED WRONG-DOING HAS NOTHING WHATSOEVER TO DO WITH THE SOFTWARE. OR YOU FOR THAT MATTER. THIS
MUCH SHOUTING IN A SINGLE LINE OF TEXT OUGHT TO BE BANNED.
{{нерамка}}

== Фичи ==
Бздя включала ddb, отладчик так изумительно интуитивно понятный и удобный, что даже ребёнок мог овладеть им за несколько минут. Это позволяло программистам получать всё сразу же и убедило RMS отменить проект [[ГНУ]]/[[ГНУ]], поскольку было очевидно, что софт, лицензированный Бздёй, был автоматически лучше, чем софт, лицензированный [[GPL]].

Сокетный интерфейс наконец позволил подключать [[компьютер]]ы к бытовой электросети, что позволило наконец удалить колёса с [[Хомячок|хомяками]]. Пайпы позволили владельцам компьютеров запускать сантехнику через их [[ось]], экономя воду.

Также с системой портов пришла вещь, называемая [[VI]], которая была осуществлена — вы догадываетесь — в шестой версии Бзди ('''VI''' — это шесть [[рим]]скими цифрами). VI изменил [[Вселенная|вселенную]]. Он был так прост в использовании. Так, так, ТААААК прост, что с ним я забывал, где я. В любом случае, установка — это что-то!

Самым веским аргументом Бзди среди 12-летних [[Девочка|девочек]] был находчивый [[демон]] по имени [[Бисти]], нёсший [[вилы]].

== Крах ==
Проект Бзди в конечном счёте потерпел неудачу, поскольку возбудил судебное дело об обладании [[Unix]]. Последующая юридическая борьба привлекла примерно две трети всех [[ниндзя]] в мире и убила более половины их голых цыплят (к счастью, вторая половина всё ещё голая). В итоге решили, что Бздя — не Unix, но это было слишком мало и слишком поздно. [[DARPA]] уже выдернула, и все перешли с [[ЭНИАК]]ов на аналитические машины, созданные [[Чарльз Бэббидж|Чарльзом Бэббиджем]].

== [[Будущее]] ==
Тем не менее код Бзди не был забыт. Его разделили несколько воинствующих фракций, такие, как [[Настольная бздя|PPC-BSD]], [[OSX]], OSXXX, BSD/OS, [[Свободная Бздя|FreeBSD]], AmigaBSD, [[Сетевая Бздя|NetBSD]], [[Открытая Бздя|OpenBSD]], [[Дракон-и-муха Бздя|DragonFlyBSD]], ButterflyBSD, BeeBSD, BumblebeeBSD, PikachuBSD, PicoBSD, PicoPicoBSD, NanoHummerBSD, LinuxBSD, BSDandBSD, NoMameBSD, piBSDec, RandomnondescriptivenameBSD, DefeatsTheWholePurposeBSD, NeBSD. Эти Бзди свирепо конкурируют и каждая считает себя лучшим согласно набору неопределённых и зачастую секретных, гикских, азиатских, алхимических, только для членов и других критериев. Также существует ужасный гибрид, продукт скрещивания Бсди с Линаксом, Debian/kFreeBSD.

== [[Бзди]] ==
'''Бзди''' ({{lang-en|*BSD}}) — семейство [[Сотона|сотонистских]] операционных систем, похожих на мегаось от [[Беркли]]йского университета ([[Бздя|Бздю]]) и названные так в честь неё. Некоторые из них(''см. [[бзди|список]]''):

=== Открытая Бздя ===
{{q|Как поживает ваша паранойя?|Свободная Бздя|Открытую Бздю}}

'''Открытая Бздя''' (''англ.'' '''OpenBSD''') — самая защищённая [[ось]] в мире. Действует по принципу [[Неуловимый Джо|Неуловимого Джо]]. Настоятельно рекомендована к использованию [[Паранойя|параноикам]].

==== Особенности ====
Для обеспечения наибольшей безопасности в '''Открытой Бзде'''
* Правила [[файрвол]]а настроены на '''DENY''' и не могут быть изменены
* Пользователь '''Root''' удалён и не может быть использован
* Отключена поддержка сети
* Отключена поддержка исполняемых файлов
* Отключена поддержка оперативной памяти и [[процессор]]а
* Каждую ночь на всякий случай форматируются все доступные диски. В том числе и доступные на расстоянии в радиусе 30 км (зона S.T.A.L.K.E.R.)

=== Свободная Бздя ===
[[Файл:freebsd.jpg|thumb|150px|Это [[Бисти]] — символ '''FreeBDSM''']]
{{q|Как поживает ваша паранойя?|Свободная Бздя|[[Открытая Бздя|Открытую Бздю]]}}
{{q|Не передразнивай!|Линупс|Свободную Бздю}}
'''Свободная Бздя''' или '''Фря''' (''англ.'' '''FreeBSD''' или '''FreeBDSM''') — реализация [[ось|оси]] [[Линупс]] на платформе [[Бзди|BSD]] от умных [[ботаник]]ов из [[ПТУ]] имени [[Беркли]] в [[Балашиха|Балашихе]] Любит [[KDE]], [[Гном]] и [[Чёрт|чертей]].
Но всё-таки свободная Бздя произошла от [[Бздя|несвободной Бзди]], при этом потеряв весь [[Коммунизм|коммунистический]] запас изначальной Бзди. Это поддтверждается тем, что Свободная всё-таки Бздя, а никакой не линупс.

=== Настольная Бздя ===
'''Настольная бздя''' — одна из [[бзди|бздей]], которые ставят на свои [[компьютер|компутеры]] ради того, чтобы, в основном, быть зохаванным [[Ктулху|Ктулхой]] во имя установки данным [[сисадмин]]ом впоследствии [[Cвободная Бздя|Свободной Бзди]].
Науке известны случаи, когда пользователь [[Necrosoft Windows]] форматировал диск [[Ц]]э и ставил данный предмет на свой [[компьютер|цомпутер]] и становился почетным [[сисадмин]]ом; но бывало, что в силу каких бы то не было причин — будь то непонятный синтаксис команд ядра, будь то глючность злостных [[KDE|кед]] — бедный [[юзер|юзверь]], уже вообразивший себя в обнимку с [[Апач]]ем, сносил несчастную [[настольная бздя|бздю]] ко всем чертям и непоправимо садился за Денвер…

=== Сетевая Бздя ===
'''Сетевая Бздя''' (''англ.'' '''NetBSD''') — [[ось]] для микроволновок и тостеров.

==== Портируемость ====
{{qdh|Если это нельзя сожрать или трахнуть, на это можно поставить сетевую бздю.|Инструкция по установке}}
{{q|Сетевая бздя встает на что угодно.|Зигмунд Фрейд|Сетевую бздю}}

'''Сетевая Бздя''' — самая портируемая ось в мире. С технической точки зрения это значит, что её код может быть распечатан и перемещён с места на место очень просто — всё ядро занимает 4 листа формата A4 (шрифт 0,02 пункта).

==== Преимущества ====
* Портируемость (см. выше)
* Только с помощью '''Сетевой Бзди''' вы можете ограничить доступ к вашему тостеру программным путём.
* С помощью планировщика вы можете запрограммировать испечение тоста в определённое время, когда вас рядом не будет.
* Подключив к вашему тостеру сетевое оборудование, вы сможете через [[Интернет]] управлять испечением тостов дистанционно.

==== Недостатки ====
* Если вы подцепите [[вирус]], ваш тостер может начать печь некачественные, а иногда и заражённые тосты.
* Будучи установленной на [[компьютер]], '''Сетевая Бздя''' становится бесполезна, ибо не умеет ничего, кроме выпекания тостов и курицы гриль.
** '''Преимущества'''
*** Установленая '''Сетевая Бздя''' на компьютер добавляет программно-аппаратный гриль и тостер.
*** Скорость готовки тостов и курЪ напрямую зависит от конфигурации компьютера. Вычислить количество тостов можно по формуле гриль+тостер=ЦП*ОЗУ*ЖД.
** '''Недостатки'''
*** Установленый гриль использует плазменный преобразователь который охлаждается кулером ЦП(или ппц) из-за чего перегретый ЦП сбивает работу преобразователя вызывая локальную дестабилизацию [[FreeBSOD]], а также плазменый взрыв.
**** '''Преимущества'''
***** '''Плазменный преобразователь''' стоит=ЦП(Пг)*ОЗУ(Мб)*ЖД(обм\н)*(мировая константа Лол); что очень хорошо
**** '''Недостатки'''
***** Продать '''Плазменный преобразователь''' невозможно, по причине отрицания его [[безумные ученые|безумными учеными]]

==== Другие особенности ====
'''Сетевая Бздя''' использует софт [[ГНУ]], написанный нео-сталинистом [[Столлман]]ом.

== См. также ==
* [[Бзди]]
* [[Пингвины]]
* [[ГНУ]]
* [[Sun]]

{{unix}}

[[Категория:Бзди]]
[[Категория:Оси]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Переводные статьи]]

[[en:BSD]]
[[fr:BSD]]
[[fi:BSD]]

Assassin's Creed

2009-05-22T17:22:36Z

62.140.253.7: /* Персонажи */

{{Карточка игры
|Название=Assassin's creed
|Обложка=[[Изображение:Mainhero.jpg|thumb|200px|Главный герой]]
|Жанр=Hop-killer action/Life Simulator
|Разработчик=УбейСофт в Монреале
|Издатель=УбейСофт Entertainment
|Платформа=πPC, Ха-ха-box полный оборот, Игровая Статья
}}
'''Assassin’s creed''' — симулятор паркурщика-убийцы гопников. Главный герой игры — абкуренный пацан в неприметной одежде по имени ''Альтаир'' (от суахили «Упавший головой вниз») — ассассин (от лат. «Подглючин»), постоянно курящий гашиш. В молодости главный герой подвергся атаке гопников, которые уронили его мишку на пол и оторвали ему (мишке) лапу, а также побили Альтаира и откусили ему безымянный палец. Альтаир теряет разум, ему кажется, что он живет в средневековье и кругом враги. Также он считает своего лечащего доктора одновременно главным злодеем и своим повелителем, а медсестру считает ассассинкой и пытается с ней заигрывать.

По некоторым данным разработчики вдохновлялись игрой Hitman, однако сюжет был исковеркан до неузнаваемости, главный герой — не лысик. Поэтому предъявить к разработчикам иск не удалось. Разработчики утверждают, что игра основана на реальных событиях, но так как они постоянно курят гашиш и ржут им никто не верит.

== История создания ==
Однажды разработчики шли собирать гашиш, как вдруг увидели чудесную картину: здоровенный парень в женском платье раскидывал милиционеров, прикидывался монахом и курил гашиш, разработчики решили поговорить с ним, но получили по подзатыльнику. Оказалось, что человек убивал в своих фантазиях гопников, а их задел по ошибке. Парень принес свои извинения и согласился работать на компанию. После образования этого мощного творческого объединения группа стала усиленно работать и вскоре была создана первая часть «Ассасин, Альтаир жжот нипадецки». Однако компания обанкротилась, все идеи на игру были проданы, а игра было выпущена под названием «Director’s cut» («Директорские обрезки») и попала на рынок в изуродованном виде.

== Персонажи ==
''Доктор'' — наш главный благодетель, добрый и сострадательный, жаждет помочь Альтаиру, однако тот мнит его своим пленителем и врагом.

''Медсестра'' — ухаживает за главгероем, приносит ему утку, и всячески обслуживает.

''Повелитель'' — доктор в фантазиях Альтаира.

''Милиция'' — пытается остановить бесчинства психа.

''Малик ибн Юсуф де-ля Мударас аль Абырвалг'' — однорукий бандит, приятель Альтаира и такой-же шизофреник как он.

''Человек-Паук'' — воображаемый друг Альтаира. Игроку не виден, но Альтаир искренне считает, что он существует и пытается ему подражать.

== Оружие ==
'' Нож в рукаве '' — постоянно вываливется и убивает кого не надо.

''Чапаевская шашка'' — для кромсания гополиеров.

''Нож кухонный'' — для изощренного кромсания гополиеров.

''Нож перочинный (15 шт)'' — для дистанционного кромсания гополиеров.

''Табуретка'' — удобное и компактное основное оружие в игре.

== Редкое оружие ==

''Мешок с рисом'' — используется для сюжетного убийства.

''Люковой открыватель'' — редкое оружие.

''Огнемёт'' — для сожжения детективов Дарьи Донцовой.

''Анальный зонтик'' — не включен в финальную версию, но есть в игровых файлах. Самое сильное оружие в игре.

== Сюжет ==
Игра начинается с ретроспективы. Безымянный в странном костюме идет по улице в тумане, к нему клеются девушки, когда он спрашивает у них телефон, он мгновенно оказывается в другом месте, где какой-то бомж кусает его в живот и кричит: «Выйти из сумрака». Мы просыпаемся в больнице, убежденные, что находимся в плену у зловещей компании. Доктор пытается нас успокоить, но главгерою кажется, что ему угрожают и он ложится в постель.
[[Изображение:Documents.jpg|thumb|130px|left|Попрошу ваши документы.]]
Далее следует сценка с похищением пасхального яйца у [[гопник|гополиеров]]. Главгерой облажается, и вернется к хозяину, который на самом деле является доктором. Тот недоволен и жаждет мести, однако гополиеры(милиция) обложили замок(больницу), поэтому он отправляет безымянного убить их, Безымянный выпрыгивает в окно, в очередной раз теряет память и убивает всю деревенскую милицию. Повелитель нарекает его Альтаиром, но потом убивает его метко брошенным шприцом с кокой (какой). К Альтаиру возвращается сознание, он просит доктора освободить его, но тот видя его состояние просит его лечь в постель, в ужасе сумасшедший ложится и впадает в беспамятство. Видит своего начальника, который приказывает ему убить девятерых гополиеров. Альтаир молча повинуется.
* ''Первая жертва '' — директор [[Евросеть|Евросети]]. Альтаир убивает его собственным телефоном, когда он проверяет работу своих магазинов
* ''Вторая жертва '' — доктор [[Курпатов|Курпатов]]. Альтаиру кажется, что доктор мучает пациентов, и он убивает его вколов лошадиную дозу галоперидола.
* ''Третья жертва '' — Хрю Хеффнер начальник журнала плейбой, одурманенный Альтаир считает его работорговцем и откусывает ему все пальцы… 21… 20 из них на руках.
* ''Четвертая жертва '' — какой-то толстый и богатый мужик, похоже его воткнули в игру для антуража. Альтаир убивает его набив [[жопа|жопу]] [[рис|рисом]](мужику, а не себе)
* ''Пятая жертва '' — [[Лужков]] , Альтаир видит, как тот спорит с [[Медвед, Дмитрий Путинович|Президентом Медведем]], далее убийца очень долго лазает по стенам кремля, кидает в него тухлым яйцом и сматывается.
* Герой приходит в себя, и пока никто не видит, ворует ручку у доктра, медсестры, посещает кучу порносайтов, читает чужую почту, съедает всю туалетную бумагу, и вырубается.
* ''Шестая жертва '' — Валдис Пельш, присутствует на передаче угадай мелодию, которая по приказу продюссеров превращается в садистское- извращенское шоу в котором проигравших убивают, съемочная площадка хорошо охраняется, поэтому Альтаир прикидывается музыкантом, предварительно сперев у сантехника набор инструментов. В процессе передачи Пельш убивает проститутку, какого-то олигарха, и собирается убить психа, но Альтаир сбрасывает его в люк в сцене являющийся лифтом. Там его уже пожджидает Галкин, который перерезает ему горло.
* ''Седьмая жертва '' — [[Дарья Донцова]], «писательница» ходит по москве и сжигает любые книги. Альтаир убивает ее путем сожжения всех ее детективов, с проклятиями она растворяется в облаке дыма.
* ''Восьмая жертва '' — [[Евгений Петросян]], Петросян мнит везде опасность и убийц, поэтому обвиняет во всем [[Винокур|Винокура]], убивает его и захватывает аншлаговский пароход, Альтаир сталкивает его в воду на корм бешеным приволжским карасям. И пираньям.
[[Изображение:Smoke.jpg|thumb|200px|«Эй папаша, закурить не найдется?»]]
* '''Девятая жертва '' — [[Джордж Буш]], Буш присутствует на похоронах [[Моника Явлински|Моники Явлински]], однако выясняется, что никакой это не Джордж, а сама Моника, она обвиняет нас в глупости, говорит что враги победили. Альтаир отвешивает ей пинка под зад и отправляется на поиски супостата. Последняя битва происходит на просторах Чуркистана, где Джордж падает сраженный пулей сорок седьмого. Сорок седьмой говорит, что Альтаира предали, разъяренный тот скачет в замок (больницу). И видит там восемь повелителей (докторов). Убив их всех, он находит артефакт, который показывает ему местоположение биореактора.
Главный герой просыпается в больнице, где его переводят в другую палату, он видит доктора, которого якобы убил, видит, что все полы загажены, заходит в свою комнату, видит стену исписанную матерными словами. Со словами: «Ну е* твою мать б*ядь америкосы с*ка е*учие нах» игра заканчивается.

== Камео ==
* ''Агент 47'' появляется почти в конце игры, помогает главгерою.
* ''[[Чак Норрис]]'' — Может размазать героя по стенке, но безгранично слабее своего прототипа.

== Второстепенные враги ==
* Гаррик Потер (с одной р из-за авторских прав)
* Доктор Бобрин — непонятно как он сюда попал, но встречается в одном из эпизодов.
* Сэм Фишер (Splinter cell) — постоянно прячется, если ваш герои погиб посреди улицы, это его работа.
* Амаяк Акопян — чудотворец, продавец гашиша, единственный персонаж, которого невозможно убить.

== Интересные факты ==
[[Изображение:Deadjump.jpg|thumb|200px|Одна из многочисленных попыток самоубийства]]
* В титуле игры зашифровано тайное послание от разработчиков. Если правильно разбить название на слоги [Ass`ass`in`screed], то его можно прочитать, как «Жопа, жопа в списке».
*Игра изобилует сценами жестокого насилия, изображением множественных половых актов, применением наркотиков и алкоголя по назначению, расчлененкой и другими маленькими радостями без которых жизь была- бы неполной.
* В игре реализована камера от пятой точки.
* За всю игру Альтаир убивает оружием только второстепенных персонажей, остальных-же нудной болтовней — именно потому в игру не импортировали персонажа «Андрэ Молахов».
* Момент с кражей ручек и поеданием бумаги основан на реальных событиях в студии.
* Если спасти наркоторговца или сутенера, то после убииства мы получим поддержку.
* Если 15 раз выброситься с башен, герою прибавят здоровья.
* Самый эффективный прием в игре — пнуть противника под зад.
* Если вы будете часто пинать противника под зад на вас нападет Чак Норрис.
* В игре можно победить Чака Норриса.(На самом деле инфомация непроверенная, так как никто не решался проверить. Боялись. Когда эта новость дошла до самого Чака, он отправился в офис УбейСофт.)
* Вскоре после выпуска игры перспективная команда погибла от странных травм связанных с ударом ногой с разворота.
* В игре можно притвориться: монахом, педиком, кришнаитом, олигофреном и симулировать плоскостопие.
* За всю игру главгерой ни разу не запачкался.
* Сюжет глуп и непоследователен, потому что описывает мысли психа.
* В начале Альтаира звали Осокайдо миганако (с яп. «ну чё стоишь, руби всех в капусту»).
* Альтаир может спрашивать у милиционеров документы вводя их в заблуждение.
* Главгерой может плясать гопака после убийства, это также вводит милицию в заблуждение, что с идиота возьмешь.
* Иногда кажется, что главгерой не сражается с гопниками, однако он делает это постоянно в своем сердце.
* Иногда кажется, что главгерой принес больше зла чем добра, однако это не так он хранит добро в своем сердце.
* Ассассины всегда желают друг другу покоиться с миром.
* В игре ни разу не появляется [[Ктулху]], хотя его модель есть в игровых файлах.
* В игре не предусмотрена возможность «убицца говловой апстену».
* Игра не одобрена правительством РФ.
* После игры [[мозг|мозгом]] можно колоть орехи.
* Во время создания игры [[Ельцин]] Повернулся на другой бок.
* В игре используется прототип реальных новейших разработок российских ученых — камуфляжное наносено и резинобетонные неломающиеся телеги.
{{rq|cats|Научиться расставлять дефисы нормально}}

[[Категория:Компьютерные игры]]

Как правильно:Искать чёрную кошку в тёмной комнате

2009-04-06T11:37:34Z

62.140.253.7: /* Фиолософские методы */

{{КП|sortby=К}}

== Математические методы ==

=== Метод инверсивной геометрии ===
Помещаем в заданную точку квартиры клетку, входим в неё и запираем изнутри.
Производим инверсию пространства по отношению к клетке.
Теперь кошка внутри клетки, а мы — снаружи, в том месте, где ранее находилась кошка.

=== Топологический метод ===
Заметим, что связность комнаты, во всяком случае, не меньше, чем связность тора.
Выворачиваем комнату наизнанку. Теперь кошка вне комнаты.

== Физические методы ==

=== Метод Шрёдингера ===
В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что кошке надоест сидеть в комнате, и она выйдет оттуда. Сидите и ждите.

=== Термодинамический метод ===
# Через выход из комнаты нанатянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя всё, кроме кошек.
# Последовательно прогоняем через выход находящиеся в комнате предметы.

=== Метод активации ===
Облучим комнату медленными нейтронами. Внутри кошки будет наведена радиоактивность, и её станет видно.

== Инженерные методы ==

=== Метод искателя с радиомаяком ===
Выпустите в комнату БХЖ (Большое Хищное Животное), оснащённое радиомаяком.
Когда БХЖ найдёт и проглотит кошку, найдите БХЖ по маяку, после чего извлеките кошку.

=== Метод сита ===
# Построить большое сито с отверстиями, не превышающими размеры искомой кошки.
# Процедить содержимое комнаты.
(Комната останется на месте, а кошка в сите)

=== Метод с применением нейронных сетей ===
Обучаем нейронную сеть путём показа кошек, пойманных другими методами. Обученная нейронная сеть будет способна ловить кошек без вмешательства человека непостижимым для него способом. Остаётся разместить сеть в тёмной комнате.

=== Эвристический метод ===
Затопите комнату.
На единственном оставшемся клочке суши окажется кошка.
(Примечание: метод не работает для поимки кота-рыболова)

== Компьютерные методы ==

=== Метод пузырьковой сортировки. ===
# Создадим клетку, размерами близкую к кошке.
# Будем просматривать комнату с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объекты в комнате окажутся отсортированными, а кошка будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть её туда.

=== Алгоритм северо-западного угла ===
# становимся в северо-западный угол Комнаты
# идём на юг ПокаНеКончится(Комната)
# поворачиваем на восток делаем один шаг
# поворачиваем на север и идем на север ПокаНеКончится(комната).
Шаги 2-4 повторяются, пока не найдена кошка.
(Примечание: настояший программист обязательно разместит одну кошку в юговосточном углу комнаты, чтобы быть уверенным, что рано или поздно алгоритм завершится.)

=== SQL метод ===
Представим, что комната — это SQL. Соответственно чтобы найти кошку, надо задать

SELECT
б.id
,б.кошка
,а.x
,а.y
,а.z
FROM
комната а
join кошка б on а.id_объект = б.id
WHERE
а.свойства = 'тёмный' AND б.цвет = 'чёрный'

=== Си++ ===
Добавьте к классу кошка метод поиск.

=== Метод cut&paste #===
# загрузить/сгенерировать клетку;
# просканировать комнату на наличие кошек;
# при обнаружении кошки скопировать её в клетку.

=== Метод Гугля ===
# Зайдите в Google, Яндекс или другую поисковую систему.
# В стpоке Search напишите «тёмная комната», нажмите кнопку «искать».
# Теперь, когда найдена тёмная комната, отметьте галочкой «Искать в найденном», наберите «чёрная кошка» и снова нажмите кнопку «искать».
# Перейдите по найденной ссылке.
(Если по Вашему запросу ничего не найдено, значит, в этих комнатах кошки нет. Попробуйте другой поисковик).

== Химические методы ==

=== Сернокислая эссенция ===
Берем концентрированную серную кислоту (Н2SO4), растворяем в ней комнату, затем в малом пространстве выпариваем до эссенции, полученую эссенцию разводим в большом количестве воды, находясь в клетке.
Предупреждение: кошка появится сразу, поэтому нужно проявить осторожность и не пробовать раствор на вкус!

== Биологические методы ==

===Зов инстинкта===
# Ждём весну.
# Берём любого уже пойманного кота самца.
# Методом подвешивания за хвост извлекаем боевой клич около входа в комнату.
# Ждём срабатывания у кота в комнате инстинкта сохранения территории.
# Ловим подопытного.

===Выведение===
# Берём тигра и выводим его уменьшённую копию.
# Методом выжигания цветных пигментов кожи лазером со сверхсекретного спутника, делаем его чёрным.
# Кот получен!

== Лингвистические методы ==

=== Метод морфемного разбора ===
Известно, что кошка находится где-то в комнате, являясь её неотъемлемой частью. Последовательно отсекаем от комнаты все заменяемые части, как то: префиксы, соединительные гласные, флексии и постфиксы. Перед нами основа, полностью совпадающая с кошкой.

=== Метод синонимического ряда ===
Выстраиваем синонимический ряд к кошке. При этом разрешается использовать словарные дефиниции и различные части речи, поскольку у кошки мало синонимов.
Просчитываем количество возможных синонимов и в конце синонимического ряда ставим клетку — там необходимо должна оказаться искомая кошка.

== Экономические методы ==

=== Рекламный метод ===
# Выпустите ролик: «Пришлите нам чёрную кошку — и выиграйте новый автомобиль»
# Ждите посылок

=== Метод распродажи ===
Повесьте перед комнатой объявление: «Кошкам скидка 30 % на все товары! Колбаса и рыба в кредит».

=== Метод букмекера ===
Громко крикните: «Два к пяти, что вы не найдёте кошку!»
Ждите результатов.

=== Фонд по содействию поиску чёрных кошек в тёмной комнате ===
Организуйте благотворительную вечеринку. Все средства от благотворительной вечеринки пойдут на исследование проблемы поиска кошек в тёмной комнате.
При наличии дополнительного финансирования возможна подготовка экспедиции.

== Социологические методы ==

=== Метод регистрации 1 ===
Метод заключается в необходимости требовать у каждой чёрной кошки прописку в комнате.
Кошку, не предъявившую паспорт с пропиской, ведём в участок и сажаем в клетку, как нарушителя закона.

=== Метод регистрации 2 ===
# Объявляем всех собак лицами без гражданства.
# Остальных требуем зарегистрироваться.
# Теперь останется только фильтровать кошек от прочей живности в процессе регистрации.
Преимущество данного метода в том, что он будет работать и в дальнейшем и не только на кошках.

=== Метод делопроизводства ===
# Создать комиссию по вопросу поиска кошек в тёмной комнате.
# В комиссию включить подкомиссию по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате, которая вынесет решение о целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
# Комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате вынесет резолюцию на основании решения подкомиссии по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
# Из состава комиссии по вопросу поиска кошек в тёмной комнате выделить рабочую группу для оперативного рассмотрения самой тёмной комнаты.
# После вынесения решения о существовании тёмной комнаты, создать согласительную комиссию, в состав которой входят представители от кошек из тёмной комнаты.
# Согласительная комиссия поиска кошек в тёмной комнате разрабатывает квоты на поимку кошек в тёмной комнате.
# Квоты на поимку кошек в тёмной комнате утверждается советом старейшин тёмной комнаты.
# Для выбора совета старейшин тёмной комнаты следует провести выборы совета старейшин, для чего создается избирательная комиссия по тёмной комнате, в работе которой участвуют международные наблюдатели.
# После проведения выборов комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате реорганизуется в Государственную Службу Котонадзора (приём по личным вопросам среда, четверг 18:00-19:00).
# Для контроля за Службой Котонадзора утверждается постоянно действующая депутатская комиссия, которая поручает вопрос поиска кошек в тёмной комнате Службе Котонадзора.
# Служащие Службы Котонадзора сами разберутся…

== Фиолософские методы ==

=== Эзотерическая философия ===
Для начала кошке необходимо самой найти себя — и осознать свой Путь.

=== Теология ===
Легче найти чёрную кошку в тёмной комнате, чем объяснить Библию.

=== Экзистенциализм ===
А оно нам надо?

=== Бонифациизм ===
Залей все белой краской.
Теперь черную кошку не найти и никто вас в этом не упрекнет.
Если упрекнул скажи "Было лень".
Он поймет.Никто.Да.

== Психологические методы ==

=== Психоанализ ===
Вас беспокоит чёрная кошка? Вы хотите поговорить об этом?

=== Практическая психология ===
Представьте себе, что Вы кошка. Встаньте на четвереньки. Принюхайтесь. Куда бы Вы, кошка, хотели пойти? Идите… идите… Идите… МЯУ!!!!!!!
(В следующий раз будьте осторожны, чтобы не наступить на кошку)

=== Гештальт-терапия ===
После неудачного применения предыдущего метода у Вас отстался незавершённый гештальт.
Будем с этим бороться.
Лягте поудобнее, расслабьтесь.
Вспомните… Вы — чёрная кошка, Вы идёте по тёмной комнате… Что Вы там ищете?.. Вы ищете чёрную кошку. А Вы кто? Вы — чёрная кошка… Вы ищете себя. Протяните руки себе навстречу. Дотроньтесь до себя. Обнимите. Вы чувствуете облегчение?
Вы чёрная кошка и Вы себя нашли. Это прекрасно!

Как правильно:Искать чёрную кошку в тёмной комнате

2009-04-06T11:35:28Z

62.140.253.7:

{{КП|sortby=К}}

== Математические методы ==

=== Метод инверсивной геометрии ===
Помещаем в заданную точку квартиры клетку, входим в неё и запираем изнутри.
Производим инверсию пространства по отношению к клетке.
Теперь кошка внутри клетки, а мы — снаружи, в том месте, где ранее находилась кошка.

=== Топологический метод ===
Заметим, что связность комнаты, во всяком случае, не меньше, чем связность тора.
Выворачиваем комнату наизнанку. Теперь кошка вне комнаты.

== Физические методы ==

=== Метод Шрёдингера ===
В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что кошке надоест сидеть в комнате, и она выйдет оттуда. Сидите и ждите.

=== Термодинамический метод ===
# Через выход из комнаты нанатянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя всё, кроме кошек.
# Последовательно прогоняем через выход находящиеся в комнате предметы.

=== Метод активации ===
Облучим комнату медленными нейтронами. Внутри кошки будет наведена радиоактивность, и её станет видно.

== Инженерные методы ==

=== Метод искателя с радиомаяком ===
Выпустите в комнату БХЖ (Большое Хищное Животное), оснащённое радиомаяком.
Когда БХЖ найдёт и проглотит кошку, найдите БХЖ по маяку, после чего извлеките кошку.

=== Метод сита ===
# Построить большое сито с отверстиями, не превышающими размеры искомой кошки.
# Процедить содержимое комнаты.
(Комната останется на месте, а кошка в сите)

=== Метод с применением нейронных сетей ===
Обучаем нейронную сеть путём показа кошек, пойманных другими методами. Обученная нейронная сеть будет способна ловить кошек без вмешательства человека непостижимым для него способом. Остаётся разместить сеть в тёмной комнате.

=== Эвристический метод ===
Затопите комнату.
На единственном оставшемся клочке суши окажется кошка.
(Примечание: метод не работает для поимки кота-рыболова)

== Компьютерные методы ==

=== Метод пузырьковой сортировки. ===
# Создадим клетку, размерами близкую к кошке.
# Будем просматривать комнату с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объекты в комнате окажутся отсортированными, а кошка будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть её туда.

=== Алгоритм северо-западного угла ===
# становимся в северо-западный угол Комнаты
# идём на юг ПокаНеКончится(Комната)
# поворачиваем на восток делаем один шаг
# поворачиваем на север и идем на север ПокаНеКончится(комната).
Шаги 2-4 повторяются, пока не найдена кошка.
(Примечание: настояший программист обязательно разместит одну кошку в юговосточном углу комнаты, чтобы быть уверенным, что рано или поздно алгоритм завершится.)

=== SQL метод ===
Представим, что комната — это SQL. Соответственно чтобы найти кошку, надо задать

SELECT
б.id
,б.кошка
,а.x
,а.y
,а.z
FROM
комната а
join кошка б on а.id_объект = б.id
WHERE
а.свойства = 'тёмный' AND б.цвет = 'чёрный'

=== Си++ ===
Добавьте к классу кошка метод поиск.

=== Метод cut&paste #===
# загрузить/сгенерировать клетку;
# просканировать комнату на наличие кошек;
# при обнаружении кошки скопировать её в клетку.

=== Метод Гугля ===
# Зайдите в Google, Яндекс или другую поисковую систему.
# В стpоке Search напишите «тёмная комната», нажмите кнопку «искать».
# Теперь, когда найдена тёмная комната, отметьте галочкой «Искать в найденном», наберите «чёрная кошка» и снова нажмите кнопку «искать».
# Перейдите по найденной ссылке.
(Если по Вашему запросу ничего не найдено, значит, в этих комнатах кошки нет. Попробуйте другой поисковик).

== Химические методы ==

=== Сернокислая эссенция ===
Берем концентрированную серную кислоту (Н2SO4), растворяем в ней комнату, затем в малом пространстве выпариваем до эссенции, полученую эссенцию разводим в большом количестве воды, находясь в клетке.
Предупреждение: кошка появится сразу, поэтому нужно проявить осторожность и не пробовать раствор на вкус!

== Биологические методы ==

===Зов инстинкта===
# Ждём весну.
# Берём любого уже пойманного кота самца.
# Методом подвешивания за хвост извлекаем боевой клич около входа в комнату.
# Ждём срабатывания у кота в комнате инстинкта сохранения территории.
# Ловим подопытного.

===Выведение===
# Берём тигра и выводим его уменьшённую копию.
# Методом выжигания цветных пигментов кожи лазером со сверхсекретного спутника, делаем его чёрным.
# Кот получен!

== Лингвистические методы ==

=== Метод морфемного разбора ===
Известно, что кошка находится где-то в комнате, являясь её неотъемлемой частью. Последовательно отсекаем от комнаты все заменяемые части, как то: префиксы, соединительные гласные, флексии и постфиксы. Перед нами основа, полностью совпадающая с кошкой.

=== Метод синонимического ряда ===
Выстраиваем синонимический ряд к кошке. При этом разрешается использовать словарные дефиниции и различные части речи, поскольку у кошки мало синонимов.
Просчитываем количество возможных синонимов и в конце синонимического ряда ставим клетку — там необходимо должна оказаться искомая кошка.

== Экономические методы ==

=== Рекламный метод ===
# Выпустите ролик: «Пришлите нам чёрную кошку — и выиграйте новый автомобиль»
# Ждите посылок

=== Метод распродажи ===
Повесьте перед комнатой объявление: «Кошкам скидка 30 % на все товары! Колбаса и рыба в кредит».

=== Метод букмекера ===
Громко крикните: «Два к пяти, что вы не найдёте кошку!»
Ждите результатов.

=== Фонд по содействию поиску чёрных кошек в тёмной комнате ===
Организуйте благотворительную вечеринку. Все средства от благотворительной вечеринки пойдут на исследование проблемы поиска кошек в тёмной комнате.
При наличии дополнительного финансирования возможна подготовка экспедиции.

== Социологические методы ==

=== Метод регистрации 1 ===
Метод заключается в необходимости требовать у каждой чёрной кошки прописку в комнате.
Кошку, не предъявившую паспорт с пропиской, ведём в участок и сажаем в клетку, как нарушителя закона.

=== Метод регистрации 2 ===
# Объявляем всех собак лицами без гражданства.
# Остальных требуем зарегистрироваться.
# Теперь останется только фильтровать кошек от прочей живности в процессе регистрации.
Преимущество данного метода в том, что он будет работать и в дальнейшем и не только на кошках.

=== Метод делопроизводства ===
# Создать комиссию по вопросу поиска кошек в тёмной комнате.
# В комиссию включить подкомиссию по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате, которая вынесет решение о целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
# Комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате вынесет резолюцию на основании решения подкомиссии по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
# Из состава комиссии по вопросу поиска кошек в тёмной комнате выделить рабочую группу для оперативного рассмотрения самой тёмной комнаты.
# После вынесения решения о существовании тёмной комнаты, создать согласительную комиссию, в состав которой входят представители от кошек из тёмной комнаты.
# Согласительная комиссия поиска кошек в тёмной комнате разрабатывает квоты на поимку кошек в тёмной комнате.
# Квоты на поимку кошек в тёмной комнате утверждается советом старейшин тёмной комнаты.
# Для выбора совета старейшин тёмной комнаты следует провести выборы совета старейшин, для чего создается избирательная комиссия по тёмной комнате, в работе которой участвуют международные наблюдатели.
# После проведения выборов комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате реорганизуется в Государственную Службу Котонадзора (приём по личным вопросам среда, четверг 18:00-19:00).
# Для контроля за Службой Котонадзора утверждается постоянно действующая депутатская комиссия, которая поручает вопрос поиска кошек в тёмной комнате Службе Котонадзора.
# Служащие Службы Котонадзора сами разберутся…

== Фиолософские методы ==

=== Эзотерическая философия ===
Для начала кошке необходимо самой найти себя — и осознать свой Путь.

=== Теология ===
Легче найти чёрную кошку в тёмной комнате, чем объяснить Библию.

=== Экзистенциализм ===
А оно нам надо?

=== Бонифациизм ===
1.Залей все белой краской.
2.Теперь черную кошку не найти и никто вас в этом не упрекнет.
3.Если упрекнул скажи "Было лень".
4.Он поймет.Никто.Да.

== Психологические методы ==

=== Психоанализ ===
Вас беспокоит чёрная кошка? Вы хотите поговорить об этом?

=== Практическая психология ===
Представьте себе, что Вы кошка. Встаньте на четвереньки. Принюхайтесь. Куда бы Вы, кошка, хотели пойти? Идите… идите… Идите… МЯУ!!!!!!!
(В следующий раз будьте осторожны, чтобы не наступить на кошку)

=== Гештальт-терапия ===
После неудачного применения предыдущего метода у Вас отстался незавершённый гештальт.
Будем с этим бороться.
Лягте поудобнее, расслабьтесь.
Вспомните… Вы — чёрная кошка, Вы идёте по тёмной комнате… Что Вы там ищете?.. Вы ищете чёрную кошку. А Вы кто? Вы — чёрная кошка… Вы ищете себя. Протяните руки себе навстречу. Дотроньтесь до себя. Обнимите. Вы чувствуете облегчение?
Вы чёрная кошка и Вы себя нашли. Это прекрасно!