https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=62.140.253.8 2026-07-01T06:36:04Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8_%D0%93%D0%B5%D0%B9%D1%82%D1%81&diff=4149 2008-09-29T21:23:59Z

<p>62.140.253.8: </p> <hr /> <div>{{non-rastaman}}<br /> {{Q|Наступит тот день, когда я зохаваю и тебя, мой мастер!|Билл Гейтс|Ктулху}}<br /> {{Q|М-м! Какой вкусный у тебя мозг, Билли! Может, мне зохавать тебя полностью, а?|Ктулху|Билл Гейтс}}<br /> {{Q|Как зовут собаку Гейтса? — Собаку Гейтса зовут Билл|Учение марксизма-джедаизма|собаку Гейтса}}<br /> {{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}<br /> {{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}<br /> {{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}<br /> {{Q|Windows, сын ошибок трудных|Йода|NecroSoft Windows}}<br /> {{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}<br /> {{Q|Да, я верю в себя|Билл Гейтс|то, верит ли он в Бога}}<br /> <br /> <br /> [[Изображение:Sithbilly.JPG|thumb|Билли познаёт темную сторону силы.]]<br /> [[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству.]]<br /> '''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), УГ (Уильям Гейтс), настоящее имя — Вилли Хаимович Гейцман, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]] — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]]. Также лорд ситхов и наместник Ктулху в сеем мире.<br /> <br /> == Мастер-оконщик ==<br /> Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Так появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001. Затем следовали 3.0, 3.11 и 4.11. После этого Билли взял моду называть операционные системы по их главному параметру — количеству ошибок. Так были названы следующие версии Windows: 95% ошибок, 98% ошибок, 2000 профессиональных ошибок, Xrен Pеrеsчитаешь ошибок (более известная как &quot;свинья&quot; из-за особенности гадить где попало). К сожалению, в последующих версиях количество ошибок и нестабильностей стало слишко большим, чтобы поместиться на коробку с диском. Следующие версии Windows пришлось назвать безлико: 2003 Server, XP-64bit, курица. Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно было проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.<br /> <br /> == Правитель мира ==<br /> [[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец стабильности и надежности.]]<br /> Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].<br /> <br /> == Гейтс и культура ==<br /> [[Изображение:Gates_do_it.jpg|thumb|Билли советует.]]<br /> В популярном аддоне к компьютерной игре Command &amp; Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].<br /> <br /> Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».<br /> <br /> В свое время Билли написал игру на BASIC’е, симулятор популярной в некоторых кругах игры «крестики-нолики», и назвал ее '''Bill’s Super-Puper Mega Kresty vs. Noly Gaets Dawn Edition v. 0.0145484'''. Действие игр разворачивалось в недалеком будущем, когда весь мир захватили клоны Билла. Игроку предстояло поиграть за одну из Бильских рас. Всего их в игре было две. Коричневые и прозрачные. Смысл игры заключался в том, что игроку надо было съесть как можно больше Билов Гейтсов из другой расы. Когда он съедал всю популяцию противника, он начинала пожирать своих. Когда оставался всего один Билли (игрок), он начинал делиться на двух своих клонов, прозрачного и коричневого. Те же в свою очередь начинали делиться на себе подобных. Деление это занимало десять часов реального времени. Потом все начиналось по новой.<br /> <br /> Также игра имела продвинутую боевую систему, нелинейное прохождение, развитую экономическую составляющую, многопользовательский режим и возможность полюбоваться на однопиксельную рожу ее создателя.<br /> <br /> Билл Гейтс вручную портировал свое творение на все популярные тогда консоли. Игра вышла на Sony PlayStation, Sega Mega Drive, Nintendo 64, PlayStation 2, Xbox, Nintendo DS, PSP (PlayStation Portable) и GameGube. В данный момент Гейтс разрабатывает версию для Nintendo Wii, Xbox 360, PlayStation 3, Денди и ZX Spectrum.<br /> <br /> На персональном компьютере игра вышла ужасно неоптимизированной. Она занимала 500 Тб дискового пространства, запускалась только на суперкомпьютере NASA и требовала 12.7 литров жидкого азота в час для его охлаждения.<br /> <br /> В недалеком будущем Билл Гейтс обещал выпустить более оптимизированную и дружелюбную версию игры (v. 0.0145484.2b2). Размер дистрибутива на жидком диске будет снижен с 500 Тб до 499 Тб путём архивирования его Zip-ом. При этом он промолчал, что такое &quot;жидкий&quot; диск, а тех репортёров, кто пытался узнать об этом, молча бил в глаз. Насчёт требуемой мощности компьютера Билл Гейтс заявил, что &quot;при уменьшении размера игры требования неуклонно вырастут и ни один существующий на данный момент компьютер не сможет её запустить&quot;. Как выразился мэтр, &quot;это всё неизбежный процесс, получившийся из-за застоя игровой индустрии, погрязжей в самокопировании&quot;.<br /> <br /> По некоторым данным, NASA пытались разработать компьютер, который стал бы настолько мощным, что мог бы запустить новую версию игры Билла Гейтса. Однако у них вышло, что разработка и поддержание работоспособности такого компьютера обойдется им втрое дороже, чем убийство Билла Гейтса. Сейчас решается этот второй вопрос.<br /> <br /> '''Сюжет игры'''<br /> ''01000010 01101001 01101110 [[01100001]] 01110010 01111001 00100000 01101000 01100001 01110012 ''<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.<br /> <br /> Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.<br /> <br /> == Билологические особенности ==<br /> <br /> Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.<br /> <br /> Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.<br /> <br /> Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 1,6*10&lt;sup&gt;-19&lt;/sup&gt;. При этом, при исследовании его мозга учёными, произошла странная аномалия. Взвесив его вместе с мозгом и без мозга, и вычитая эти цифры одна из другой, получилось число 0. Пока специалисты никак не комментируют это свойство организма, но всем и так уже ясно - что подобное, никак не удивительней известных семи чудес света.<br /> <br /> Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением из-за сильного удара по голове в драке с [[Александр Македонский|Александром Македонским]], которая произошла в [[Бобруйск]]е из-за какого-то пустяка. Есть сведения, что причиной драки была кража Билли Гейтсем [[Порнографический интерфейс|порнографического интрермордия]] у Александра Македонского из его операционной системы Apple [[МакДональдс|McDonalds]]<br /> <br /> Билл Гейтс — единственный человек на планете, чьи почки по весне набухают сами собой. Так же, пожалуй, он уникален тем, что пересадил себе на чёрном рынке 5 лишних почек, якобы &quot;на всякий случай&quot;.<br /> <br /> {{windows}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> <br /> [[Категория:Компьютерные персоналии]]<br /> [[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Единственные в мире]]<br /> <br /> [[nn:Bill Gates]]<br /> [[pt:Bill Gates]]<br /> <br /> [[cs:Bill Gates]]<br /> [[da:Bill Gates]]<br /> [[de:Bill Gates]]<br /> [[el:Μπιλ Γκέιτς]]<br /> [[en:Bill Gates]]<br /> [[es:Bill Gates]]<br /> [[fa:بیل گیتس]]<br /> [[fi:Bill Gates]]<br /> [[fr:Bill Gates]]<br /> [[he:ביל גייטס]]<br /> [[it:Bill Gates]]<br /> [[ja:ビル・ゲイツ]]<br /> [[ko:빌 게이]]<br /> [[no:Bill Gates]]<br /> [[pl:Bill Gates]]<br /> [[th:บิลล์ เกตส์]]<br /> [[tr:Bill Gates]]<br /> [[uk:Біл Гейтс]]<br /> [[zh:体帝比尔]]<br /> [[zh-tw:體帝比爾]]</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D0%BB%D0%B0&diff=9684 2008-09-01T10:57:55Z

<p>62.140.253.8: Не понял, причём здесь Горбачёв</p> <hr /> <div>{{Q|Пейте колу пенную, будет морда здоровенная|Сталин|колу}}<br /> {{Q|Нет коланизации, водка — здоровье нации!|Ельцин|колу}}<br /> {{Q|Кекукела! Кусай Воскового Головастика!|Китайцы|колу}}<br /> {{Q|И я там был... Колу пил... По усам текло, а в рот не попало...|Пушкин|Америку}}<br /> <br /> [[Изображение:Coke.jpg|thumb|right|Официальный спонсор колы]]<br /> '''Ко́ла''' ('''ко́ка-ко́ла''', правильнее '''кло́ако́-ла''', от [[Латинский язык|лат.]] ''cloaca'' — подземный канал для стока нечистот, [[Французский язык|франц.]] — ''ла'') — рецепт приготовления из '''пепси'''на холодного [[Кофе|кофе]], купленый [[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Колумбом]] у индейского вождя Хуй-лю-лю-хули-ибу-ибу-хуй-суши за связку стеклянных бус и двенадцать новеньких чайных ложечек.<br /> <br /> Вывезя рецепт на родину, Колумб обьявил его корпоративным секретом, был сожжен на костре инквизицией по обвинению в ереси и монополизации рынка вино-водочных изделий и унес секрет с собой в могилу.<br /> <br /> Заново изобретена в 60-х годах [[XX век]]а в [[СССР]], когда догадались разводить водой пертусин. Святым покровителем колы (как и другого секрета индейцев — [[Кукуруза|кукурузы]]) в советском пантеоне считался [[Козьма Хрущёв]].<br /> <br /> Кола также выпускается под торговой маркой «КалГон» в качестве слабительного и средства для чистки [[Sun|сантехники]].<br /> <br /> Основная область применения кока-колы — растворение болтов в организме. Благодаря своей доступности кока-кола лидирует в этой области и уже давно вытеснила всех конкурентов. Растворять болты считается модным, именно поэтому сей продукт приобрел такую популярность. Растворяют болты люди иногда даже из-за побочного эффекта этого процесса — кратковременного утоления жажды, настолько кратковременного, что нередко неграмотных потребителей увозят на [[Скорая помощь|скорой помощи]] с язвой желудка из-за передозировки.<br /> <br /> Также основным направлением Кока-Колы является запивание ей Ментоса в особо больших концентрациях, рождающее выделение очень маленького количества струистой пены, всего 2 метра, из анального отверстия и всех прочих. Это направление садомазохизма является приоритетным во всех векторах развития пациентов психо-неврологического диспансера.<br /> <br /> Данный напиток является одной из национальных идей правительства [[США]] &quot;О легализации сброса химических отходов предприятий через желудки нашего народа&quot;.<br /> <br /> [[Изображение:Cocacola.jpg|thumb|right|Кока-кола - подлинный вкус демократии!]]<br /> <br /> == Кола ==<br /> {{цитата|Русский, пей мой химикат —&lt;br /&gt;Витамином он богат!&lt;br /&gt;В газированной воде&lt;br /&gt;И фосфОрной кислоте&lt;br /&gt;Реагентов — просто стоки,&lt;br /&gt;И гнилые листья коки,&lt;br /&gt;Кола — дивнейший орех&lt;br /&gt;(Импотенция — для всех!)&lt;br /&gt;Сахару «почти там нет» —&lt;br /&gt;Диабетчикам привет!&lt;br /&gt;Цикламат и аспартат —&lt;br /&gt;Вам онколог будет рад&lt;br /&gt;Что ещё в составе там,&lt;br /&gt;Химик пусть расскажет вам.&lt;br /&gt;Сей напиток уникальный —&lt;br /&gt;Вообще универсальный:&lt;br /&gt;Он желудки прожигает&lt;br /&gt;И монеты растворяет,&lt;br /&gt;Унитазы отмывает,&lt;br /&gt;Саранчу уничтожает!&lt;br /&gt;Можно двигатель отмыть,&lt;br /&gt;Пятна крови удалить.&lt;br /&gt;Можно стёкла протирать,&lt;br /&gt;И одежду постирать.&lt;br /&gt;В общем, это вам не квас&lt;br /&gt;Пейте, дети, рад за вас!}}<br /> <br /> == См. также ==<br /> <br /> * [[Кофе]]<br /> * [[Россия]]<br /> * [[Коммунизм]]<br /> * [[Ментос]]<br /> <br /> [[Категория:Химия]]<br /> [[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]<br /> <br /> [[de:Cola]]<br /> [[en:Coke]]<br /> [[es:Coca Cola]]<br /> [[fr:Coca-Cola]]<br /> [[he:קולה]]<br /> [[it:Coca Cola]]<br /> [[ja:コーラ]]<br /> [[nl:Coca Cola]]<br /> [[pl:Coca-Cola]]<br /> [[pt:Coca-Cola]]<br /> [[tr:Coca Cola]]<br /> [[zh-tw:渴口渴樂]]</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%95%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B8%D0%BD&diff=29734 2008-09-01T10:51:46Z

<p>62.140.253.8: </p> <hr /> <div>{{ц|Я каа́ с Рю, чусую шо луше станоиса, панимаись|Ельцин|Рю Хасимото}}<br /> {{Q|Звезда в шоке!|Сергей Зверев|концерт «Калинка-малинка»}}<br /> {{Q|Слышишь, что ждут от нас? Хип-хоп. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня Хип-хоп. А завтра давай металл. А послезавтра третье. Вот это что такое|Язык Черномордина|Ельцина}}<br /> {{ц|Бориску на царство?|Иван Грозный|Ельцина}}<br /> <br /> [[Изображение:Ельцин_наше_все.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин - наше все (до 2000 г.)]]<br /> <br /> '''Eльцин, Борис Николаевич''' (вероятно от уральского ''Ель-сын'' «Сын ели»), '''Пель-Цин (от китайского Пельмень династии Цин), Ель-цын, Ёлкин, Царь Борис II, ЕБН, Б.Е.Н. Ладен,''' '''Е.Бо. Ник.''' — уральский исполнитель народных песен и плясок, перевоплощение древнеалбанского ламы [[водка|алкокульта]], первый президент [[Россия|Эрэфии]]. Инопланетянам известен под именем [[Ёлыыысуыыын]], [[антисесемантизм|антисемантам]] под именем Борух Эльцин. Видный деятель эпохи, названной по его же имени. По другой версии, сам назван в честь этой эпохи.<br /> <br /> Передал власть [[Владимир Путин|Путину]] путем удвоениения [[Полупутин]]а. Этот момент вошел в историю как [[ошибка 2000 года]].<br /> <br /> == Происхождение и рание годы ==<br /> <br /> Борис Николаевич Ельцин родился в первый лунный день 1931 года по заданию спецслужб на Урале (известная марка грузовиков). Родители Бориса исповедывали [[ногачество]], что несомненно повлияло на его дальнейшую судьбу. Ортодаксальные ногачники (т. н. правоногачники) видят в нем воплощение великого Сиву-хи, бога престоявшей браги и пивной пены.<br /> <br /> Долгие годы жил с семьей в г. Березники. Именно там молодой Борис попал под влияние известного уральского протодруида-сорокопятника Ба-Чжоу, более известного нам как [[Бажов]]. Именно под его руководством он слепил своего первого гомолункуса, названого в честь города и себя [[Борис Абрамович-Березовский|Борисом Березовским]]. Гомолункус оказался по меткому выражению [[Чингиз Хам]]а, сказанному во время [[спиритического сеанса]], «Фалосом на глиняных ногах», и до сих пор представляет серьёзную опасность для одной шестисотой части населения шестой части суши.<br /> <br /> В школе молодой Борис, по воспоминаниям с трудом оставшихся в живых очевидцев, отличался неуёмным нравом. Несмотря на то, что все годы он был старостой класса, он часто устраивал бои, число участников в которых доходило до 100. Вероятно, Джедаи понимали избранность Бориса, и готовили его как в свое время они готовили [[Петр Великий|Петра Великого]]<br /> <br /> Юность и ранние годы скрыты завесой секретности. Некоторые исследователи полагают что он, как и Вася Пупкин, бродил по [[Индия (северная)|Индии]] и Гималаям в поисках просветления. Однако истинное просветление наступило с открытием молодым Борисом [[Водка|водки]]. Это открытие наложило неизгладимый отпечаток на всю дальнейшую жизнь Бориса. Некоторые, впоследствии, даже ошибочно полагали что Ельцин — робот, работающий на этиловых топливных элементах. Эта версия была убедительно опровергнута [[Коржиков|Коржиковым]], личным охранником Ельцина, перешедшим на темную сторону.<br /> <br /> == Начало [[Путин|Пути]] ==<br /> [[Изображение:Boristhegreat.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин и его американский коллега, сексофонист [[Клин Блинтон]] обсуждают можно ли было побороть Монику Явлински с помощью [[Священный фаллос|священного фалоса]] вместо сигары.]]<br /> Вдохновение и творческие силы ему приносил [[водка|волшебный напиток]], приготовленный друидом Панасониксом. Любимое произведение — «Калинка-малинка» (концерт для немецкого духового оркестра). Играл, стоя на танке, во время стояния на баррикадах у [[Жёлтый дом|Жёлтого дома]].<br /> <br /> Также широко известен ролью в латиноамериканском киносериале «Свободная [[Россия]]», где Пель-Цин сыграл Царя Бориса (Годунова). Хобби — прыжки с мостов. Пытался покончить жизнь самоубийством, ложась на рельсы, однако неудачно, так как его коллеги по оркестру забыли ему эти рельсы принести.<br /> <br /> Был одним из руководителей партизанского движения, возглавляемого Егором Гайдаром.<br /> <br /> Ель-Цин — большой фанат кинофильма [[Николай II|«Николай — II»]] и даже растащил на сувениры дом, где проводились съемки последнего эпизода фильма.<br /> <br /> 23 апреля 2007 года Ельцин сказал &quot;А почему бы мне не повидаться с Пиночетом?&quot; и вышел со своей фотографией из больницы. Посмотрев, как страна будет отмечать его траур, он ночью открыл гроб и вышел. В течение 40 дней после 23 апреля он ещё ходил перед Кремлём по ночам, заходил к Черномырдину, Чубайсу и другим. После этого его дух переселился в Путина и продолжает управлять им. Возможно, 2 марта 2008 года после избрания [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] президентом [[Россия|России]] дух Ельцина покинул тело [[Путин]]а и отправился на открытый чемпионат [[Албания|Албании]] по [[Теннис]]у. [[Политолог]]и выдвинули гипотезу, что в период отсутствия духа Ельцина в теле [[Путин]]а, в России будут совершены наиболее значимые реформы. Во время инаугурации [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] дух Ельцина переселился в тело Маккейна для последующей войны с Россией.<br /> <br /> == Смерть ==<br /> По предварительным данным, был зохаван [[Ктулху]] 23 апреля 2007 года, по другой версии - переработан сверхсекретной бригадой ученых в Каменного Огромного Боевого Робота [[Телекомпания ВИD|ВИD]]а (КОБРВИDа), убивающего детей постепенно. Смерть Ельцина является весьма спорным фактом, таким же, как и его существование. Исходя их всех данных, Ельцин - нематериальное существо.<br /> <br /> == Жизнь после смерти ==<br /> Существует несколько теорий относительно того, куда поселился ЕБН после смерти. Одни утверждают, что он мог стать одним из нейронов в мозге [[Чака Норриса]], другие же, что он попал в своеобразный ад , а именно поселился в прозрачном аквариуме, вокруг которого плещется море из водки, до которой ЕБН добраться категорически не может.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Водка|Ельцинский план построения алкоголизма в отдельно взятой стране]]<br /> * [[Телекомпания ВИD|Телекомпания &quot;Владимир Ильич Dead&quot; им. Б. Н. Ельцина]]<br /> {{stub}}<br /> <br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> <br /> [[Категория:Алкоголизм]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Музыканты]]<br /> [[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]<br /> <br /> [[nn:Boris Jeltsin]]<br /> <br /> [[da:Boris Jeltsin]]<br /> [[en:Boris Yeltsin]]<br /> [[es:Boris Yeltsin]]<br /> [[fi:Boris Jeltsin]]<br /> [[ja:ボリス・エリツィン]]<br /> [[no:Boris Jeltsin]]</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=3118 2008-07-19T12:32:23Z

<p>62.140.253.8: /* Имена */</p> <hr /> <div>{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br /> [[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]<br /> {{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{q|Джордж ты ху-у-у-у-у....я не видел?|Абстрактный пользователь интернета - Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}} <br /> {{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}<br /> {{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br /> {{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}<br /> {{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}<br /> {{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br /> [[Изображение:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]<br /> {{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты,но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля.Но это была не шутка!|nolink=1}}<br /> {{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br /> {{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br /> {{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}<br /> {{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}} <br /> {{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}<br /> <br /> <br /> <br /> &lt;!-- Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.<br /> Конди: Кофи?<br /> Джордж: Нет, спасибо.<br /> Конди: Вам нужен Кофи?<br /> Джордж: Нет.<br /> Конди: Вам не нужен Кофи.<br /> Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.--&gt;<br /> __TOC__<br /> '''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br /> <br /> Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине.<br /> Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.<br /> <br /> == Имена ==<br /> [[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br /> Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br /> * Джордж Буш-младший<br /> * Джордж Ходячий Буш-младший<br /> * Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br /> * Джордж Буш II<br /> * Джордж Буш-сын<br /> * Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br /> * Джордж У. (Урод) Буш-младший<br /> * Джордж.WWW.Буш<br /> * Джордж.WTF.Буш<br /> * Джордж Джорджевич Буш<br /> * Джордж Буш-[[Юниор]]<br /> * Джордж Непомнящий<br /> * Джордж Уокер Буш<br /> * Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br /> * Джо Бушко Младшой<br /> * Георгий Буш<br /> * Жора Буш<br /> * Жора Бушкин<br /> * Жора Куст<br /> * Жора Б.Куш<br /> * Рожа Большие УШи<br /> * Кустарник<br /> * Горбуш<br /> * Георгий Ходячий Буш<br /> * Жека Курчавый<br /> * Жека Мохнатый<br /> * Джордж Дубльве Буши<br /> * Буш. Сделано с умом<br /> * Хорхе Бусидо<br /> * Жордж<br /> * Джорджио Пустобрёх<br /> * Гоша Гошевич Победоносец<br /> * ДУБ<br /> * Джорж Злоебуш<br /> * Ждрожд Шуб (масонское погоняло)<br /> * Джорджиньо Бушиньо<br /> * Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br /> * Go to bush<br /> * Helmet in the Bush<br /> * Старший Брат-младший<br /> * Джонаида Бушляева<br /> * Джа Буш<br /> * Джага Джага Бушнкс<br /> * Джордж-Рожей на дебила Похож<br /> * Джорджилло<br /> * Эль Джорджо<br /> * Сэр Джоримури<br /> * Монсеньор Джорджонни<br /> * Усама (USAma) Буш Ладен<br /> <br /> == Жизнь АНТИХРИСТА ==<br /> [[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как &lt;s&gt;компания ''Texaco''&lt;/s&gt; Господь избирает Буша президентом.]]<br /> Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br /> <br /> В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br /> <br /> О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> <br /> Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br /> <br /> Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br /> <br /> == Повседневная жизнь Буша ==<br /> [[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br /> В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Посокольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br /> <br /> Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br /> <br /> == Войны Джорджа Буша ==<br /> [[Изображение:Bush gollum.jpg|left|thumb|200px|Джордж в поисках прелестного оружия массового поражения в Ираке.]]<br /> Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br /> <br /> В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.<br /> <br /> В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br /> <br /> В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br /> В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br /> В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> [[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]] <br /> В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br /> <br /> В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> [[Изображение:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]] <br /> В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.<br /> <br /> В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечайно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж не задумываясь выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Бушу ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…<br /> <br /> В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне он не растерялся, и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.<br /> <br /> В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br /> <br /> В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопа|Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как &quot;неудовлетворяющий требованиям Жопократии&quot;.<br /> <br /> == Цели президентской кампании ==<br /> [[Изображение:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]<br /> * 1 Продать мозг, идти на пункт 2.<br /> * 2 Стать президентом, идти на пункт 1.<br /> <br /> === Второстепенные цели президентской кампании ===<br /> * Разбомбить весь мир.<br /> * Завалить всех.<br /> * Выкачать всю мировую нефть.<br /> * Высосать весь мировой газ.<br /> * Выковырять весь мировой уголь.<br /> * Занюхать весь мировой торф.<br /> * Пробудить Ктулху.<br /> * Убить Чака Норриса, объединившись с Михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br /> * Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».<br /> * Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br /> * Доказать, что в конце останется только один.<br /> * Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.<br /> * Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.<br /> <br /> == Достижения на посту президента ==<br /> [[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br /> # Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!<br /> # Подавился кренделем.<br /> # Не понял слово «[[Абырвалг]]».<br /> # Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br /> # Купил брелок с телепузиком.<br /> # Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.<br /> # Получил халявной нефти.<br /> # Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br /> # Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br /> # Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br /> # Свалился с велосипеда.<br /> # Свалился с самоката.<br /> # Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br /> # Свалился в чан с халявной нефтью.<br /> # Узнал мобильный номер Блэра.<br /> # Забыл мобильный номер Блэра.<br /> # Вспомнил мобильный номер Блэра.<br /> # Узнал цвет трусов Блэра.<br /> # Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br /> # Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br /> # Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br /> # Включил свой погодный генератор.<br /> # Уничтожил Новый Орлеан.<br /> # После этого выключил свой погодный генератор.<br /> # Помог скинам истреблять чёрных.<br /> # Сделал [[ООН]].<br /> # Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br /> # Так и не разбомбил Ватикан.<br /> # Ещё раз подавился кренделем.<br /> # Запретил в США крендели.<br /> # Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br /> # Выпил йаду и поймал Саддама.<br /> # Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br /> # Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br /> # Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br /> # Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br /> # Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br /> # Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br /> # Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br /> # Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br /> # Прошёл Сапёра на Новичке.<br /> # Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.<br /> # Убедил Ктулху в пользе демократии!!!<br /> <br /> == Джордж — борец с наукой ==<br /> [[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br /> {{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br /> Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск. <br /> <br /> Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно. <br /> <br /> Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему прировнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.<br /> <br /> Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов: <br /> # В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты. <br /> # США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака). <br /> # Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br /> <br /> Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br /> <br /> В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяна и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br /> <br /> === Альтернативная картография ===<br /> Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br /> Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br /> <br /> === Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br /> [[Изображение:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики. <br /> В настоящее время активно совмещает новонаучную и политическую деятельность. Является пачётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество новонаучных трудов (см. ниже). Все новонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br /> <br /> Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо новонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br /> <br /> == Джордж-ковбой ==<br /> [[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br /> В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br /> <br /> Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:<br /> ''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br /> <br /> Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br /> <br /> У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br /> <br /> И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].<br /> <br /> == Джордж - президент Чечни ==<br /> [[Image:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) - президент Чечни.]]<br /> После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].<br /> <br /> == Джордж в популярной культуре ==<br /> [[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая ананас в шахматы.]]<br /> Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br /> <br /> Особенно журналистам понравилась история игры джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br /> <br /> По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br /> <br /> Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br /> <br /> Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша &quot;George the Revelator&quot; [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], &quot;это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему&quot;. [[Путин|В.В.Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].<br /> <br /> <br /> == Новонаучные труды ==<br /> * Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br /> * Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br /> * Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br /> * Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [[&quot;Неонаука и жесть&quot;|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.<br /> <br /> == Произведения о Буше ==<br /> *''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br /> *''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br /> *''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br /> *''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br /> <br /> == Знаменитые цитаты ==<br /> [[Image:Bush Fire.jpg|thumb|Йа — Президент Войны.]]<br /> * Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]<br /> * За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]<br /> * Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]<br /> * Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')<br /> * Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.<br /> * Пришло время распространить демократию на канареек. В обмен они нам будут отда... продавать нефть.<br /> * Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.<br /> * Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')<br /> * Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')<br /> * Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')<br /> * Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')<br /> * Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')<br /> * Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br /> * Если это Австрия, то где здесь кенгуру?<br /> * А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br /> * Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.<br /> * Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.<br /> * Пора начать помогать ГДР.<br /> * Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время<br /> * Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')<br /> * У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.<br /> * Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.<br /> * Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. - стратегия по связям с общественностью. <br /> * Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? - записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.<br /> * Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)<br /> * Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)<br /> * Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)<br /> * Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).<br /> * Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)<br /> * В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)<br /> * Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR&quot;s Morning Editing, 26.09.00)<br /> {{Политкорректность|Для вандалов, ламеров, активистов Республиканской Партии [[США]] и прочих членов семьи Буш|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Шамиль Басаев]] }}{{end box}}<br /> {{Английские цари}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured-1}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Обитатели Мордовии]]<br /> [[Категория:Единственные в мире]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Люди, не знающие географию]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Разумная слизь]]<br /> <br /> [[ar:جورج بوش]]<br /> [[cs:George W. Bush]]<br /> [[de:George W. Bush]]<br /> [[en:George W. Bush]]<br /> [[es:George W. Bush]]<br /> [[fi:George W. Bush]]<br /> [[fr:Bushium]]<br /> [[he:ג'ינגס דביליניו ערבוש]]<br /> [[hr:George W. Bush]]<br /> [[hu:George W. Bush]]<br /> [[it:George W. Bush]]<br /> [[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br /> [[la:Georgius Bush]]<br /> [[nl:Bush (diersoort)]]<br /> [[pl:George Bush]]<br /> [[pt:George W. Bush]]<br /> [[sv:George Bush]]<br /> [[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br /> [[tr:George W. Bush]]<br /> [[zh:小布什]]<br /> [[zh-tw:屌布殊]]</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4,_%D0%94%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B9_%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=232599 2008-04-20T11:56:05Z

<p>62.140.253.8: </p> <hr /> <div>[[Изображение:Medvedev-Preved.jpg|thumb|right|200px|Превед!]]<br /> <br /> {{ц|Дмитрий Медвед — новый ник и аватарка Путина.|Инфернет|Дмитрия Медведа}}<br /> {{q|Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии &quot;Единая Россия&quot;. И преемника подбирали специально по его рекомендации. |Владимир Владимирович в ответ на вопрос о Медведе|nolink=1}}<br /> {{q|&quot;Превед медвед, превед медвед!&quot;... Всё, доигрались: призвали.|Башорг|Дмитрия Медведа}}<br /> {{q|Превед! |Дмитрий Медвед - избирателям|nolink=1}}<br /> {{q|Политически некорректный лозунг &quot;Превед, Медвед!&quot; стал реальностью|Владимир Соловьев, 2 марта 2008|nolink=1}}<br /> {{q|Запомните наконец! Цари третьей династии: Владимир Справедливый, Иосиф Кровавый, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Михаил Трезвый, Борис Не Очень, Владимир Второй Грубый и Лжедмитрий Четвёртый.|Сверхновая Хренология|Дмитрия Медведа}}<br /> <br /> '''(Малый) Медвед, НацПрожектор, Медвед-Визирь-Преемник, Лже-Преемник-2, Чудом спасшийся и сохранившийся царевич Димитрий Анатольевич, Лжедмитрий IV, Лжепутин I, Дмитрей Преведович (aka Онотольевич) Медведов''' (псевдоним '''Дмитрий Медведев''') — Наследник Престола Российской Империи, первый вице-преемник Российской Федерации и [[ОБЧР|огромный боевой человекоподобный робот (ОБЧР)]] тип MEDVED-НП, выигравший выборы в президенты [[Россия|Эрэфии]] на срок [[2008]]—[[2016]] в ходе всенародных выборов, которые прошли в [[Кремль|Главной Крепости]] 11 декабря [[2007]]. На выборах был поддержан всеми основными партиями: [[Триединая Россия|Резиная Россия]], [[Триединая Россия|Сьединная Россия]], [[Триединая Россия|Невыполнимая Миссия]], Гражданская [[Сила]], Вооруженная [[Сила]] и [[Газпром]]. Внебрачный старший сын [[Медвед|Медведа Великого]] и Большой Медведицы.<br /> <br /> == Биография ==<br /> <br /> === Происхождение ===<br /> [[Изображение:Medvedev.jpg|thumb|right|200px|Хайль! Путин и Медвед сливаются в двойном [[превед]]е]]<br /> '''Дмитрий Путинович Медвед''' является побочным продуктом неудачной попытки клонирования [[Медвед]]а. Он появился на свет — и сразу перешёл на тёмную сторону — в семье инфузорий туфелька (лаборатория [[Безумные учёные|бездумных учёных]], криогенное спецхранилище № 666,2/3-бис, третья полка снизу, самая немытая пробирка). Вырос под дурным разлагающим влиянием [[Ozzy Osbourne|Семейки Осборна]], у которых научился таким важным для будущего лидера навыкам, как [[бухать]], [[Конопля|курить]], захватывать мир, забивать болт и заниматься [[Ёга|Ёгой]].<br /> <br /> По неподтверждённым данным подтвердительного отдела НИИ [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], '''Дмитрий Медвед''' — это реинкарнация великого и ужасного [[Никсон|Ричарда Злого Никсона]], созданная и выращенная в жутких условиях Франком Эйнштейном в 1345 г.<br /> <br /> === Детство ===<br /> Детство '''Дмитрий Медвед''' провёл в несгораемом шкафу Сбербанка России. В качестве пустышки у него была пачка немеченых купюр мелкого достоинства, с номерами, идущими не по порядку. С тех пор он очень неравнодушен к деньгам, особенно тем, которые пахнут.<br /> <br /> === Начало карьеры ===<br /> В 1980 или 2080 году '''Дмитрию Медведу''' путём длительных переговоров с самим собой, подлых интриг, шантажа и подкупа удалось занять кресло председателя партии «Ффсем ПРЕВЕД!!», основателем и единственным членом которой он является.<br /> <br /> === Политическая деятельность ===<br /> После того, как [[Путин|его тренер по дзюдо]] решил, что юный [[бухать|поддаван]] созрел, чтобы допустить его в [[Узкие Круги|святая святых]], ему был поручен план разработки [[нацпрожект]]ов, призванных предотвратить пробуждение Ктулху и неминуемое зохавывание всех (что привело бы к неминуемому падению цен на [[нефть]] и газ). '''Дмитрий Путинович''' перевыполнил задание и вырастил такой план, который вставил всех. Широкой общественности план Медведа известен как [[План Путина]]. Благодаря созданию успешных [[нацпрожект]]ов и [[План Путина|Плана Путина]], '''Дмитрий Медвед''' выиграл выборы у своего коллеги вице-преемника Сергея Иванова. Информагентства распространили заявление [[Путин]]а со словами одобрения кандидатуры '''Медведа''':<br /> <br /> {{quote|Ты эту фигню заварил, ты и отдувайся!}}<br /> <br /> [[Изображение:Nixvedev.jpg|thumb|Возможно, Медвед — всего лишь новый сосуд для души [[Никсон]]а?]]<br /> В ходе предвыборной борьбы на пресс-конференции в марте 2007 заявил, что считает важным обязательное изучение [[Преведно-ориентированный язык|олбанского езыка]] и повсеместный переход с [[инфернет]]а на [[FIDO]]. Тех, кто не перейдёт на [[FIDO]], '''Медвед''' обещал [[Как правильно:Убить себя апстенку|зохавать]]. Кроме того, в ходе пресс-конференции из уст '''Дмитрия Путиновича''' прозвучала фраза: «Медвед — популярный персонаж, и его нельзя игнорировать». [[Медвед]], обиженный на то, что его назвали «персонажем», решил остановить процесс отстранения [[Путин]]а от власти и оспорить статус его приёмника. Для этого [[Медвед]]ом был основан [http://zamedveda.org.ru Виртуальный Вигвам], где — во имя Луны — 07 мая 2008 должна произойти финальная битва [[Медвед]]а с '''псевдомедведом'''.<br /> <br /> Согласно последним подсчётам, '''(Малый) Медвед''' победил на выборах с перевесом в [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] голосов над ближайшим кандидатом.<br /> <br /> === Медвед и Мицгол ===<br /> [[Изображение:Uneasy talk.jpg|thumb|Мицгол под руководством Медведа создаёт Гипертекстовый Векторный Фидонет]]<br /> После захвата абсолютной власти в России, Медвед решил, что неплохо было бы завхатить мировое господство. С этой целью он организовал мироую конференцию [[Безумные учёные|безумных учёных]], на которой и познакомился с выдающимся [[Злые гении|злым гением]] [[Мицгол]]ом Вместе они разработали план порабощения всего человечества при помощи оружия возмездия под названием Гипертекстовый Векторный Фидонет. Данное оружие представляло собой новую версию интернет-шашек, которые играли с людьми на разум, побеждали и подключали разумы пользователей к Матрице, которой управляли непосредственно иерархи РПЦ и Медвед.<br /> <br /> [[Изображение:200px-Maionez.jpg|thumb|left|Банка с тёмным субстратом, в котором Мицгол выращивал Гипертекстовый Векторный Фидонет]]<br /> Это оружие Мицгол тайно выращивал в биологическом субстрате в банке из-под майонеза. Однако вскоре лаборатория злого гения была найдена разведчиками Моссада, и Мицголу пришлось бежать в Ботсвану на канатной дороге. Дабы не терять своего имиджа на международной арене, Медвед открестился от связей с учёным и прекратил финансирование его опытов. В отвратительных условиях Ботсваны Мицголу пришлось ставить опыты на самом себе. В одном из своих экспериментов учёный выпил субстрат из майонезной баночки, после чего его через [[нуль-т-портал]] засосало в Фидонет&lt;ref&gt;Причём пока даже не векторный и не гипертекстовый - сказываются недоработки субстрата&lt;/ref&gt; из-за нестабильных свойств субстрата&lt;ref&gt;По другим сведениям - благодаря [[Жидомасоны|жыдомасонскому]] заговору&lt;/ref&gt;. Таким образом, пока что планы Медведа по порабощению всего мира сорваны, но всё ещё впереди.<br /> <br /> === Последствия политической деятельности ===<br /> Неминуемыми последствиями прихода '''Дмитрия Путиновича Медведа''' в [[Кремль]] в качестве президента всея и всея остального является то, что:<br /> [[Изображение:New_Russian_flag.jpg|thumb|[[Новый русский]] флаг по версии Брянского ТВ]]<br /> * [[Анегдот]]ы про [[Путин|Вовочку]] перестанут считаться политическими.<br /> * Официально приветствовать друг друга граждане [[Россия|страны]] должны будут синхронным вскидыванием обеих рук над головой и восклицанием «Превед!!» (это партийное приветствие членов партии «Ффсем ПРЕВЕД!!»).<br /> * В школьных программах политология, социология и обществознание будут заменены «ведмедеведением». Также, для поддержания политкорректности подрастающего поколения смолоду, '''священное животное''' не будет упоминаться в курсе зоологии.<br /> * Изменится вся государственная символика и атрибутика. В частности, поменяются гимн, герб, а также '''флаг''' [[Россия|Российской Федерации]].<br /> <br /> == Друзья ==<br /> * [[Путин]]<br /> * [[Дваждыпутин|Путин]]<br /> * Еще раз [[Триждыпутин|Путин]]<br /> * [[Никсон]]<br /> * [[Мицгол]]<br /> * [[Сатана]]<br /> <br /> == Враги ==<br /> <br /> * [[Ктулху]]<br /> * [[Каспаров]]<br /> * [[Касьянов]]<br /> <br /> = Ссылки =<br /> * [http://www.compromat.ru/main/medvedev/a.htm И это всё о нём]<br /> * [http://zamedveda.org.ru За Медведа!]<br /> * [http://ru.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI Дмитрий Медвед: как всё начиналось]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]<br /> [[Категория:Великие Медведы]]<br /> <br /> [[en:Dmitry Medved]]</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8_%D0%93%D0%B5%D0%B9%D1%82%D1%81&diff=4133 2008-03-03T00:37:03Z

<p>62.140.253.8: </p> <hr /> <div>{{non-rastaman}}<br /> {{Q|Наступит тот день, когда я зохаваю и тебя, мой мастер!|Билл Гейтс|Ктулху}}<br /> {{Q|Мммм! Какой вкусный у тебя мозг, Билли! Может мне зохавать тебя полностью, а?|Ктулху|Билл Гейтс}}<br /> {{Q|Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл|Учение марксизма-джедаизма|собаку Гейтса}}<br /> {{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}<br /> {{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}<br /> {{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}<br /> {{Q|Windows, сын ошибок трудных|Йода|NecroSoft Windows}}<br /> {{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}<br /> {{Q|Да, я верю в себя|Билл Гейтс|то, верит ли он в Бога}}<br /> <br /> <br /> [[Изображение:Sithbilly.JPG|thumb|Билли познаёт темную сторону силы.]]<br /> [[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству.]]<br /> '''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), настоящее имя — Вилли Хаимович Гейцман, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]] — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]]. Также лорд ситхов и наместник Ктулху в сеем мире.<br /> <br /> == Мастер-оконщик ==<br /> Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95% ошибок, 98% ошибок, 2000% профессиональных ошибок, Xрень Pеrеsчитаешь ошибок более известная как &quot;свинья&quot; из-за особенности гадить где попало, 2003 Server, XP-64bit, курица). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.<br /> <br /> == Правитель мира ==<br /> [[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире.]]<br /> Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].<br /> <br /> == Гейтс и культура ==<br /> [[Изображение:Gates_do_it.jpg|thumb|Билли советует.]]<br /> В популярном аддоне к компьютерной игре Command &amp; Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].<br /> <br /> Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».<br /> <br /> В свое время Билли написал игру на BASIC’е, симулятор популярной в некоторых кругах игры «крестики-нолики», и назвал ее '''Bill’s Super-Puper Mega Kresty vs. Noly Gaets Dawn Edition v. 0.0145484'''. Действие игр разворачивалось в недалеком будущем, когда весь мир захватили клоны Билла. Игроку предстояло поиграть за одну из Бильских рас. Всего их в игре было две. Коричневые и прозрачные. Смысл игры заключался в том, что игроку надо было съесть как можно больше Билов Гейтсов из другой расы. Когда он съедал всю популяцию противника, он начинала пожирать своих. Когда оставался всего один Билли (игрок), он начинал делиться на двух своих клонов, прозрачного и коричневого. Те же в свою очередь начинали делиться на себе подобных. Деление это занимало десять часов реального времени. Потом все начиналось по новой.<br /> <br /> Так же игра имела продвинутую боевую систему, нелинейное прохождение, развитую экономическую составляющую, многопользовательский режим и возможность полюбоваться на однопиксельную рожу ее создателя.<br /> <br /> Билл Гейтс вручную портировал свое творение на все популярные тогда консоли. Игра вышла на Sony PlayStation, Sega Mega Drive, Nintendo 64, PlayStation 2, Xbox, Nintendo DS, PSP (PlayStation Portable) и GameGube. В данный момент Гейтс разрабатывает версию для Nintendo Wii, Xbox 360, PlayStation 3, Денди и ZX Spectrum.<br /> <br /> На ПК (персональный компьютер) игра вышла ужасно неоптимизированной. Она занимала 500 Тб дискового пространства, запускалась только на суперкомпьютере NASA и требовала 12.7 литров жидкого азота в час для его охлаждения.<br /> <br /> В недалеком будущем Билл Гейтс обещал выпустить более оптимизированную и дружелюбную версию игры. Размер дистрибутива на жидком диске будет снижен с 500 Тб до 499,999 Тб, путём архивирования его Zip-ом. При этом он промолчал что такое &quot;жидкий&quot; диск, а тех репортёров кто пытался узнать об этом молча бил в глаз. Насчёт требуемой мощности компьютера Билл Гейтс заявил что при уменьшении размера игры, требования неуклонно вырастут и ни один существующий на данный момент компьютер не сможет её запустить. Как выразился мэтр, &quot;это всё неизбежный процесс, получившийся из-за застоя игровой индустрии, погрязжей в самокопировании&quot;.<br /> <br /> '''Сюжет игры'''<br /> ''01000010 01101001 01101110 [[01100001]] 01110010 01111001 00100000 01101000 01100001 01110011 ''<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.<br /> <br /> Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.<br /> <br /> == Билологические особенности ==<br /> <br /> Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.<br /> <br /> Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.<br /> <br /> Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 1,6*10&lt;sup&gt;-19&lt;/sup&gt;. При этом, при исследовании его мозга учёными, произошла странная аномалия. Взвесив его вместе с мозгом и мозг отдельно и вычитая эти цифры одна из другой, получилось число 0. Пока специалисты никак не комментируют это свойство организма, но всем и так уже ясно - что подобное, никак не удивительней известных семи чудес света.<br /> <br /> Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением из-за сильного удара по голове в драке с [[Александр Македонский|Александром Македонским]], которая произошла в [[Бобруйск]]е из-за какого-то пустяка. Есть сведения, что причиной драки была кража Билли Гейтсем [[Порнографический интерфейс|порнографического интрермордия]] у Александра Македонского из его операционной системы Apple [[МакДональдс|McDonalds]]<br /> <br /> Билл Гейтс — единственный человек на планете, чьи почки по весне набухают сами собой. Так же, пожалуй, он уникален тем, что пересадил себе на чёрном рынке 5 лишних почек, якобы &quot;на всякий случай&quot;.<br /> <br /> {{windows}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> <br /> [[Категория:Компьютерные персоналии]]<br /> [[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Единственные в мире]]<br /> <br /> [[no:Bill Gates]]<br /> <br /> [[da:Bill Gates]]<br /> [[de:Bill Gates]]<br /> [[el:Μπιλ Γκέιτς]]<br /> [[en:Bill Gates]]<br /> [[es:Bill Gates]]<br /> [[fa:بیل گیتس]]<br /> [[fi:Bill Gates]]<br /> [[fr:Bill Gates]]<br /> [[he:ביל גייטס]]<br /> [[it:Bill Gates]]<br /> [[ja:ビル・ゲイツ]]<br /> [[ko:빌 게이]]<br /> [[nn:Bill Gates]]<br /> [[pl:Bill Gates]]<br /> [[pt:Bill Gates]]<br /> [[th:บิลล์ เกตส์]]<br /> [[tr:Bill Gates]]<br /> [[uk:Біл Гейтс]]<br /> [[zh:体帝比尔]]<br /> [[zh-tw:體帝比爾]]</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8_%D0%93%D0%B5%D0%B9%D1%82%D1%81&diff=4132 2008-03-03T00:36:23Z

<p>62.140.253.8: </p> <hr /> <div>{{non-rastaman}}<br /> {{Q|Наступит тот день, когда я зохаваю и тебя, мой мастер!|Билл Гейтс|Ктулху}}<br /> {{Q|Мммм! Какой вкусный у тебя мозг, Билли! Может мне зохавать тебя полностью, а?|Ктулху|Билл Гейтс}}<br /> {{Q|Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл|Учение марксизма-джедаизма|собаку Гейтса}}<br /> {{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}<br /> {{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}<br /> {{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}<br /> {{Q|Windows, сын ошибок трудных|Йода|NecroSoft Windows}}<br /> {{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}<br /> {{Q|да, я верю в себя|Билл Гейтс|[[то, верит ли он в Бога]]}}<br /> <br /> <br /> [[Изображение:Sithbilly.JPG|thumb|Билли познаёт темную сторону силы.]]<br /> [[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству.]]<br /> '''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), настоящее имя — Вилли Хаимович Гейцман, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]] — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]]. Также лорд ситхов и наместник Ктулху в сеем мире.<br /> <br /> == Мастер-оконщик ==<br /> Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95% ошибок, 98% ошибок, 2000% профессиональных ошибок, Xрень Pеrеsчитаешь ошибок более известная как &quot;свинья&quot; из-за особенности гадить где попало, 2003 Server, XP-64bit, курица). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.<br /> <br /> == Правитель мира ==<br /> [[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире.]]<br /> Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].<br /> <br /> == Гейтс и культура ==<br /> [[Изображение:Gates_do_it.jpg|thumb|Билли советует.]]<br /> В популярном аддоне к компьютерной игре Command &amp; Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].<br /> <br /> Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».<br /> <br /> В свое время Билли написал игру на BASIC’е, симулятор популярной в некоторых кругах игры «крестики-нолики», и назвал ее '''Bill’s Super-Puper Mega Kresty vs. Noly Gaets Dawn Edition v. 0.0145484'''. Действие игр разворачивалось в недалеком будущем, когда весь мир захватили клоны Билла. Игроку предстояло поиграть за одну из Бильских рас. Всего их в игре было две. Коричневые и прозрачные. Смысл игры заключался в том, что игроку надо было съесть как можно больше Билов Гейтсов из другой расы. Когда он съедал всю популяцию противника, он начинала пожирать своих. Когда оставался всего один Билли (игрок), он начинал делиться на двух своих клонов, прозрачного и коричневого. Те же в свою очередь начинали делиться на себе подобных. Деление это занимало десять часов реального времени. Потом все начиналось по новой.<br /> <br /> Так же игра имела продвинутую боевую систему, нелинейное прохождение, развитую экономическую составляющую, многопользовательский режим и возможность полюбоваться на однопиксельную рожу ее создателя.<br /> <br /> Билл Гейтс вручную портировал свое творение на все популярные тогда консоли. Игра вышла на Sony PlayStation, Sega Mega Drive, Nintendo 64, PlayStation 2, Xbox, Nintendo DS, PSP (PlayStation Portable) и GameGube. В данный момент Гейтс разрабатывает версию для Nintendo Wii, Xbox 360, PlayStation 3, Денди и ZX Spectrum.<br /> <br /> На ПК (персональный компьютер) игра вышла ужасно неоптимизированной. Она занимала 500 Тб дискового пространства, запускалась только на суперкомпьютере NASA и требовала 12.7 литров жидкого азота в час для его охлаждения.<br /> <br /> В недалеком будущем Билл Гейтс обещал выпустить более оптимизированную и дружелюбную версию игры. Размер дистрибутива на жидком диске будет снижен с 500 Тб до 499,999 Тб, путём архивирования его Zip-ом. При этом он промолчал что такое &quot;жидкий&quot; диск, а тех репортёров кто пытался узнать об этом молча бил в глаз. Насчёт требуемой мощности компьютера Билл Гейтс заявил что при уменьшении размера игры, требования неуклонно вырастут и ни один существующий на данный момент компьютер не сможет её запустить. Как выразился мэтр, &quot;это всё неизбежный процесс, получившийся из-за застоя игровой индустрии, погрязжей в самокопировании&quot;.<br /> <br /> '''Сюжет игры'''<br /> ''01000010 01101001 01101110 [[01100001]] 01110010 01111001 00100000 01101000 01100001 01110011 ''<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.<br /> <br /> Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.<br /> <br /> == Билологические особенности ==<br /> <br /> Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.<br /> <br /> Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.<br /> <br /> Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 1,6*10&lt;sup&gt;-19&lt;/sup&gt;. При этом, при исследовании его мозга учёными, произошла странная аномалия. Взвесив его вместе с мозгом и мозг отдельно и вычитая эти цифры одна из другой, получилось число 0. Пока специалисты никак не комментируют это свойство организма, но всем и так уже ясно - что подобное, никак не удивительней известных семи чудес света.<br /> <br /> Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением из-за сильного удара по голове в драке с [[Александр Македонский|Александром Македонским]], которая произошла в [[Бобруйск]]е из-за какого-то пустяка. Есть сведения, что причиной драки была кража Билли Гейтсем [[Порнографический интерфейс|порнографического интрермордия]] у Александра Македонского из его операционной системы Apple [[МакДональдс|McDonalds]]<br /> <br /> Билл Гейтс — единственный человек на планете, чьи почки по весне набухают сами собой. Так же, пожалуй, он уникален тем, что пересадил себе на чёрном рынке 5 лишних почек, якобы &quot;на всякий случай&quot;.<br /> <br /> {{windows}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> <br /> [[Категория:Компьютерные персоналии]]<br /> [[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Единственные в мире]]<br /> <br /> [[no:Bill Gates]]<br /> <br /> [[da:Bill Gates]]<br /> [[de:Bill Gates]]<br /> [[el:Μπιλ Γκέιτς]]<br /> [[en:Bill Gates]]<br /> [[es:Bill Gates]]<br /> [[fa:بیل گیتس]]<br /> [[fi:Bill Gates]]<br /> [[fr:Bill Gates]]<br /> [[he:ביל גייטס]]<br /> [[it:Bill Gates]]<br /> [[ja:ビル・ゲイツ]]<br /> [[ko:빌 게이]]<br /> [[nn:Bill Gates]]<br /> [[pl:Bill Gates]]<br /> [[pt:Bill Gates]]<br /> [[th:บิลล์ เกตส์]]<br /> [[tr:Bill Gates]]<br /> [[uk:Біл Гейтс]]<br /> [[zh:体帝比尔]]<br /> [[zh-tw:體帝比爾]]</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B0%D1%88%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD&diff=92881 2008-02-01T22:12:51Z

<p>62.140.253.8: </p> <hr /> <div>{| border=&quot;1&quot; cellpadding=&quot;4&quot; style=&quot;float: right; margin: 0 0 1em 1em; width:200px; border-collapse: collapse; font-size: 95%; clear: right&quot;<br /> |+ style=&quot;margin-left: inherit; font-size: medium;&quot; | '''&lt;br /&gt;Священная Республика Башкортостан&lt;br /&gt;Da Best Honey Manufacturer'''<br /> |-<br /> | align=center colspan=&quot;2&quot; |<br /> {| style=&quot;background: none;&quot;<br /> |- align=center<br /> | [[Изображение:BashkortostanFlag.gif|180px|Флаг]]<br /> | [[Изображение:BashkortostanHerb.png|Герб]]<br /> |- align=center<br /> | &lt;small&gt;Флаг Башкортостана&lt;/small&gt;<br /> | &lt;small&gt;Герб Башкортостана&lt;/small&gt;<br /> |-<br /> |}<br /> |-<br /> | align=center colspan=&quot;2&quot; |<br /> {| style=&quot;background: none;&quot;<br /> | [[Изображение:BashkortostanMap.png|Карта]]<br /> |- align=center<br /> | &lt;small&gt;Карта Башкортостана&lt;/small&gt;<br /> |-<br /> |}<br /> |-<br /> | Дата провозглашения:<br /> | Пятница (Йома)<br /> |-<br /> | Форма правления:<br /> | Тоталитарная республика<br /> |-<br /> | Президент:<br /> | Муртаза Осамович ибн Рэхим бин Губайдулл-Ладэн<br /> |-<br /> | Премьер-министр:<br /> | [[Медвед]] (на пол-ставки)<br /> |-<br /> | Столица:<br /> | Уфа (Эфэ, город 3х шурупов)<br /> |-<br /> | Население (2007):<br /> | 2^23 человек, 905 [[Медвед|медведов]]<br /> |-<br /> | ВВП:<br /> | Суммарный: 890 тыс. кг мёда&lt;br /&gt;На душу населения: 571 кг мёда<br /> |-<br /> | Национальная валюта:<br /> | Килограммовый Горшочек мёда, коробок высушенного курая<br /> |-<br /> | Независимость:<br /> | От России<br /> |-<br /> | Религия:<br /> | Ислам<br /> |-<br /> | Официальное представительство в Интернете:<br /> | http://bash.org.ru/<br /> |}<br /> <br /> '''Респу́блика Башкортоста́н''' ('''Башки́рия''', '''Муртазаста́н''', '''Башкортостания''', '''Башоргостан''') — Государство в составе [[Россия|Российской Федерации]], суверенный анклав, маленькая но очень гордая республика, оплот свободы, юдоль справедливости, обитель зла. Уральский филиал [[Албания|Албании]]. Независимая ни от кого ваще случайная величина имеющая нормальное распределение по [[Ось Зла|оси зла]]. Это страна электрических лампочек и вечно зеленых помидор - в советские времена каждая вторая лампочка производилась в Башкортостании, а из-за специфики климата помидоры здесь никогда не вызревают. Их срывают зелеными, и «доходят до кондиции» они, как правило, дома. Тем не менее, из года в год садисты и огородники упрямо продолжают их сажать. Наверно это дань традиции.<br /> <br /> Так же в Башкирии есть свой президент, любезно, а главное добровольно избранный народом на пожизненный срок, газета «Вечерняя Уфа» неустанно пишущая о светлом башкирском настоящем и Башкирская Конституция, слегка противоречащая российской (на юридических факультетах даже существует такой вид практики «найди 10 отличий»).<br /> <br /> == Политика ==<br /> Бессменным правителем суверенной ''Республики Башкортостан'' с незапамятных времён мудрейший солнцеликий Муртаза Осамович ибн Рэхим бин Губайдулл-Ладэн (известный так же как Мурзилка, Мурзик, Мурзилло и Мурко) является. Длань простирается его далеко за горизонта пределы, ибо мудрость его границ не знает. Во главе Королтая Всевидящего восседает он.<br /> <br /> ===Суверенитет===<br /> Башкортостания считает себя суверенной республикой. И хотя этот самый суверенитет отменили еще в 1994 году, здесь, как ни в чем не бывало, продолжают его отмечать - не пропадать же лишнему выходному.<br /> <br /> ===Национальное самосознание===<br /> Несмотря на явную склонность к лизожопству, каждому местному жителю известна истинная правда: Башкирия – это просто государство, со всех сторон оккупированное Россией. Вам же, как иностранцу, он с гордостью, но по большому секрету сообщит, что от башкир произошли обезьяны, а от обезьян все остальные люди. ОМГ! во мне течет башк кроффь!<br /> <br /> ===Промышленность===<br /> ОАО «Салаватнефтеорсинтез», в простонародье именуемый «Комбинат». В случае необходимости – зашифровывается под кодом «СНОС».<br /> Передовик башкортостанского производства, ежегодно перерабатывающий около 10 миллионов тонн ценнейшего углеводородного сырья, на корыстной основе снабжающий продуктами нефтепереработки и нефтехимии 42 страны мира.<br /> Расположен в городе Салават (спортивной столице Башкирии), на улице Молодогвардейцев, 30.<br /> Предположение о появлении специфичного названия улицы объясняет древняя башкирская легенда, недавно найденная в бочонке с медом, прочитанная старожилами под музыку курая, после умеренного распития кумыса. Легенда гласит, что в один прекрасный день, когда рассеется предрассветный туман, а воды реки Агидель затянуться тонким льдом, управлять Комбинатом будут тридцать молодогвардейцев, главный из которых родился и вырос на земле Салавата. Три долгих года и двадцать пять дней будут проводить они могучую модернизацию и вводить во все сферы деятельности непокорные инновации. И обновится всемирно известный передовик башкирского производства, и обновится город Салават и вся Республика, и наступит процветание во всем мире и на башкирской земле…<br /> <br /> Особую роль в жизни Башкирской Империи играет военно-космический флот,которому недавно исполнилось 450 лет. Вот список техники состоящей на вооружении Империи - это межзвездные крейсера и прочие орудия башкирской дивизии российского космического флота!<br /> Итак: 1. штурмовой межзвездный крейсер &quot;Салават Юлаев&quot;. 2. легкий истребитель &quot;Бикбай&quot;. 3. Орбитальная станция &quot;Муртаза Рахимов&quot;. 4. Тактическая экспертная система &quot;Зайнаб Биишева&quot;. 5. Протонная ракета планетарного назначения &quot;Мустай Карим&quot;, 6. тяжелый транспортный корабль межгалактического масштаба &quot;Татышлы&quot; и т.д. Список можно продолжать очень долго. Если кому интересно этим заниматься, то прошу проследовать в аську 674391 ;)<br /> <br /> == Официальные Символы ==<br /> ===Флаг===<br /> [[Изображение:Kurai.jpg|left|thumb|84px|Цветущий Курай (''Cannabis sativa'')]]<br /> Флаг ''Республики Башкортостан'' выгладит как Флаг России глазами дальтоника. В центре флага расположено схематичное изображение ветки традиционного национального растения - Курая. Курай обладает чудодейственными свойствами и в древности племена башкиров использовали полый стебель Курая в качестве &quot;Трубки Мира&quot;, в последствии было обнаружено что если не вдыхать дым а наоборот выдыхать его через стебель, то получается довольно мелодичный звук. Позже традиция курения Курая(курарэ) была забыта, и курай остался в обиходе только в качестве музыкального инструмента.<br /> ===Герб===<br /> Изначально на гербе был изображен первый башкирский джигит (башкирское произношение слова [[джедай]]) - Саламаловато Юмайлайф. Но затем, указом его мудрейшества Муртазы, лицо Саламаловата было заменено Муртазовским солнцеподобным ликом царственным. Муртаза восседает на квадроцикле в форме коня и держит в руках символ власти и мудрости. Внизу герба так же находится флаг с эмблемой Курая и непонятной надписью либо на [[иврит|иврите]] либо на олбанцком.<br /> Курай... Курай, сука таинственный... Все его видят на гербе, но никто ни разу не видел его вживую цветущим. Некоторые источники утверждают, что цветок курая - облетевший одуванчик.<br /> <br /> ===Мёд===<br /> Башкирский Мёд настолько крут, что лучше один раз попробовать , чем потратить 20кб на его описание. В Башкирии расположены крупнейшие и самые чистые в мире месторождения мёда.<br /> <br /> ===Кумыс===<br /> Башкирское традиционное пиво из конского молока. По обычаю варится во время ХарысаФеста.<br /> На нефтеперерабатывающих заводах путём перегонки из кумыса получают множество полезных продуктов, таких как нефть, йад, метиловый спирт. Из твёрдых остатков получают гудрон и адыгейский сыр.<br /> Сам кумыс образуется путём брожения лошадиного молока под действием гамма-излучения. В качестве закваски используется молоко молодого жеребца, вымя которого при доении непременно смазывают мёдом.<br /> При добавлении в кумыс мёда и мелконарезанных огурцов получают чистейший пурген.<br /> <br /> ===Юрта===<br /> Жилище древних башкир, выполненное в форме инопланетного космического корабля на котором, по преданию, прилетели на Урал первые башкиры. Оснащено Кумысным реактром, может вертикально взлетать и садиться, свёртываться в 4-ое измерение за 20 минут. Вмещает до 40 человек. В новейших модификациях вместо кумыса в качестве топлива используется полоний-210<br /> <br /> ===Салават Юлаев===<br /> Самый большой в Европе памятник, поставленный в честь хоккейной команды. Это обстоятельство без сомнения говорит о том, что местные жители любят спорт и здоровый образ жизни. Отдельно следует сказать о месте и положении сего монумента. В целом задумка была такая: чтобы изваяние (а это всадник на лошади) как бы приветствовало всех въезжающих в город. И видимо исключительно из-за боязни вандализма памятник поставили в нескольких километрах от въездной дороги. Поэтому, всем приезжим, если они не хотят пропустить момент приветствия, надо смотреть в биноколь очень внимательно. Но это еще не все. Место, судя по всему, выбиралось долго, а потому, как всегда, было выбрано лучшее – на краю обрыва (и ничего что основные породы под землей карстовые – зато вид красивый). В силу грандиозности замысла понятно, что конь и всадник не могут стоять иначе кроме как лицом к обрыву. Тем не менее, в героях все должно быть прекрасно, поэтому сотни туристов ежедневно приходят к обрыву, чтобы сфотографироваться на фоне задницы коня национального символа. Кроме того, именем вышеупомянутой хоккейной команды названы: местный национальный герой, проспект города, некоторые национальные премии, дети и вообще все, что не попадя. Анатомические подробности половой принадлежности коня ежегодно становятся предметом шуток и прибауток во время празднования православного праздника ПАСХИ.<br /> <br /> == Потоки Силы ==<br /> <br /> Через Башкортостан проходят два крупных потока [[сила|Силы]]. Первый - река Белая (''башк.'' Ак-Идель, Светлый поток) и Черная река (''башк.'' Кора-Идель, &quot;Черная река, поток&quot;), также известная как Уфимка. Сходясь в районе Уфаллы они создают мощный энергеnический щит [[Россия|России]]. Так как Добро всегда побеждает Зло при слиянии два потока дают поток чистой Силы. Однако из-за обилия кумысоперерабатывающих заводов купаться в этом чистом потоке категорически не рекомендуется.<br /> <br /> '''583 г. до. н. э.''' Простой деревенский мальчик Муртаза искупавшись в Кара-идели становится тёмным [[иные|иным]] и основывает город Уфаллу в котором он и правит Башкортостаном до настоящего времени<br /> <br /> '''В 1253 г.''' под Уфаллой проходила [[Великая битва светлых и тёмных]]. [[Мост правды]] на котором произошла битва сохранился до сих пор и носит название Дёмского моста.<br /> <br /> '''В 1918 г.''' [[Че Паев]] накурившись курая предпринял попытку психической атаки на белых, занимавших в это время Уфаллу. Белые были с позором были изгнаны из города и заменены вьетнамцами. Этот эпизод вошёл во все джедайские учебники как пример правильного использования находящихся под рукой потоков Силы<br /> <br /> '''Весной 1943 г.''' немцы высаживают в районе Дёмского моста диверсионную группу с целью подрыва кумысоперерабатывающих заводов и деморализации противника. Однако они не учли весеннего паводка и были уничтожены превосходящими Силы потоками. Наиболее обученные спецназовцы выживают и попадают в плен. Но под пытками сломался лишь один [[Язык_глухонемых_спецназовцев|глухонемой спецназовец]] и рассказал во время допроса план наступления под Сталинградом<br /> <br /> == Язык и культура ==<br /> Башкирския язык является полным аналогом Русского, но с одним отличием - в конец каждого слова нужно добавлять постфикс ''-hы''. Например:<br /> *Республика - ''Республикаhы''<br /> *Банк - ''Банкыhы''<br /> *Солнце - ''Солнцеhы''<br /> *Мама мыла раму - ''Мамаhы мылаhы рамуhы''<br /> <br /> Указом его святейшества Муртазы все русские надписи должны быть продублированы башкирскими. Все русские названия должны быть переведены на башкирский (в ответ на то что названия якобы не переводятся Муртаза издал указ согласно которому все названия можно переводить на башкирский). Официально признано, что английский язык происходит от башкирского, но первый настолько видоизменился, что найти сходство весьма трудно. Например: башкир. бик - очень; англ. big - большой (это является Первым и Основным Доказательством Родства).<br /> <br /> Как сообщают башкирские учебники культуры и истории Башкортостан является древнейшим и самым важным государством на планете Земля. Армия башкортостана победила во всех мировых войнах. А все известные, знаменитые, талантливые и просто засветившиеся в [[аналы истории|аналах истории]] люди были коренными башкирами.<br /> Вот список наиболее известных личностей так или иначе бывших башкирами:<br /> *Атилла<br /> *Акелла<br /> *Гастелло<br /> *Отелло<br /> *Пугало<br /> *[[Путин]]<br /> *[[Чингисхан]]<br /> *Эйнштейн<br /> *Эйзенштейн<br /> *[[Князь Лихтенштейн|Лихтенштейн]]<br /> *Штейнберг<br /> *Бергамот<br /> *Берингов Пролив<br /> *Спиваковский<br /> *Моцарт<br /> *Шаляпин<br /> *Матросов<br /> *[[Доктор Фейнман]]<br /> *Стив Вознак<br /> *Стив Джобс<br /> *Шигеру Миямото<br /> *Джос Уэдон<br /> *Кевин Смит<br /> *Молчаливый Боб<br /> *Артемий Лебедев<br /> *[[Туркменбаши]]<br /> *[[Чебурашка]]<br /> *[[Че Гевара]]<br /> *Че Паев<br /> *Чебоксары<br /> *Чаушеску<br /> *[[Василий Пупкин|Вано Пупкинадзе]]<br /> *[[Вахтанг Кикабидзе]]<br /> *Мистер Бин Осама<br /> *Осаму Тэдзука<br /> *Икари Синдзи<br /> *[[Гейзенберг]]<br /> *Трахтенберг<br /> *Турбургаев Ербол<br /> *Бройль Планкович Бернулли<br /> *Тролль Муммий<br /> *Тутанхамон<br /> *Евангелион<br /> *Эскафлон<br /> *[[Покемон]]<br /> *Саурон<br /> *Монтесума<br /> *Умка<br /> *Калашников<br /> *Запашный<br /> *Терешкова<br /> *Пьер Нарцисс<br /> *Эл Гомосек<br /> *Жанна Фрискас<br /> *Дарт Жанна<br /> *Ким ® Сэн<br /> *Ким-чан Ир<br /> *Ирина Хакамада<br /> *Квазимода<br /> *Дзедун Мао<br /> *Последний из Могикан<br /> *Предпоследний из Могикан<br /> *Земфира<br /> *Шевчук<br /> *Аштар Шеран<br /> *Командор Птааг<br /> *Хафизов Рамиль(отсталый)<br /> ===Башкирская попса===<br /> Особо следует сказать о местной '''эстрадной культуре'''. Здесь в полной мере можно ощутить во что превращается акынская традиция, прошедшая через призму башкирского языка, российскую попсу, телевиденье и hi-tech технологии. Теперь в 2-х словах понятным языком о том, что происходит. Допустим, некий башкирский акын, переключая каналы, натыкается на трансляцию концерта некой очередной поп-звезды или он едет в маршрутке по своим делам и случайно слышит некую очередную популярную песню. Недолго думая, он лезет в Интернет и находит текст песни, переводит его на башкирский язык, находит на диске караоке нужную мелодию и – во-оля – новый супер мега башкирский хит готов! И никакой возни с брендами и авторскими правами, никаких творческих мук и угрызений совести – все это несущественные мелочи, только мешающие творческому процессу (который, как известно, должен быть гениален и прост), поэтому истинные акыны на мелочи не размениваются. О качестве получившегося продукта можно с уверенностью сказать одно: если на мгновение вообразить, что все представители российской попсы разом заболели птичьим гриппом и умерли, то от плодов творчества башкирских исполнителей, они бы так вертелись в гробах, что если бы кто-то в это время подключил бы к ним нужные проводки, то вся Башкирия была бы раз и навсегда обеспечена бесплатным электричеством.<br /> <br /> === Неизвестные факты о Башкортостане ===<br /> *Башкортостан являеться основным постовщиком медиков во все развитые страны планеты. медики произведеные не в Башкортостане и не имеющие личного благославления Рахимова являються поддельными и неправельно работающими псевдоврачами.<br /> <br /> <br /> {{Страны}}</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BE&diff=78011 2008-01-20T23:43:08Z

<p>62.140.253.8: /* Признаки авторского права */</p> <hr /> <div>'''Авторское право''', наряду с [[Права человека|Правами человека]], [[Право быть избранным|Правом быть избранным]] и [[Правый поворот|Правым поворотом]] — одно из наиболее странных и абсурдных порождений человеческой цивилизации.<br /> Даже само название этого понятия является в высшей степени абсурдным, поскольку, несмотря на название, авторское право целиком и полностью посвящено ситуациям, когда кто-то что-то куда-то копирует или не копирует. Никто в мире не способен вразумительно объяснить, что же входит в понятие Авторское право, но тем не менее, им постоянно пользуются с самыми разнообразными целями. Наши исследования и наблюдения в этой области позволили выявить следующие признаки и особенности.<br /> <br /> == Признаки авторского права ==<br /> <br /> '''Авторское право позволяет :'''<br /> <br /> * Организации, не имевшей отношения к созданию музыкального произведения, требовать штраф с человека, не имеющего отношения к копированию этого произведения. ''(дело RIAA против всех)''<br /> * Организации, платившей зарплату разработчикам программы, сажать в тюрьму человека, не копировавшего эту программу. ''(дело Adobe против Склярова)''<br /> * Автору, не рисовавшему картинку, требовать денег с тех, кто ее не копировал. ''(дело Эдуарда Успенского против [[Чебурашка|Чебурашки]])''<br /> * Мэру получать деньги за то, чего он никогда не изобретал. ''(дело мэра Лужков против Кулебяки)''<br /> * [[Пират]]ам издавать то, что они хотят, когда они хотят и в каких угодно количествах. ''(дело Горбушки против [[Некрософт|Микрософт]])''<br /> * Организации запрещать пользователям апгрейд их собственных компьютеров. ''(дело [[Некрософт|Микрософт]] против Windows Vista)''<br /> * Одной организации обвинять другую организацию в краже того, что давно было украдено первой. ''(дело [[Некрософт|Микрософт]] против Apple)''<br /> * Всем желающим утверждать, что их авторские права нарушены.<br /> <br /> '''Авторское право не позволяет :'''<br /> <br /> * Авторам произведений получать вознаграждение за свой труд.<br /> * Цитировать понравившиеся произведения.<br /> * Делать копии файлов на компьютере.<br /> * Петь.<br /> * Готовить по рецептам.<br /> * Писать диктанты и изложения.<br /> * Пользоваться факсом, ксероксом и сканером.<br /> <br /> == Срок действия авторского права ==<br /> <br /> Для богатых организаций вроде Adobe срок действия авторского права составляет 500 лет, для граждан — 4-5 лет обычного или строгого режима с конфискацией имущества. В скором времени планируется расширение срока действия авторского права до 1500 лет. В этом случае объектом авторского права автоматически становятся придуманные Кириллом и Мефодием буквы алфавита. Всем желающим что-либо написать придётся платить компании Микрософт, в которой никогда не работали эти авторы.<br /> <br /> == DMCA и авторское право ==<br /> В некоторых странах, например в [[США]] принят закон, называемы DNA Men Copyvio Act (DMCA), запрещающий мужчинам копировать свою [[ДНК]] путем внедрения ее в яйцеклетку женщины. Такое постановление обосновывается тем, что любая информация, относящаяся к человеку, на самом деле принадлежит его работодателю. Неизбежное уменьшение населения, вызванное этим законом, планируется компенсировать массовым завозом пингвинов из Антарктики.<br /> <br /> == Планируемые изменения в авторском праве ==<br /> В ближайшее время правительства всех стран мира планируют ввести новые правила, относящиеся к авторскому праву,<br /> что сделает данный предмет еще более запутанным и непонятным.<br /> В частности, предполагается :<br /> <br /> * Введение авторского права на трамвайные билеты.<br /> * Запрета на пользование зеркалами<br /> * Полного запрета на чтение стихов в школах и детских садах<br /> * Запрещения вообще изучать что бы то ни было путем копирования информации с любого носителя себе в мозг.<br /> * Требование в обязательном порядке забыть ранее незаконно запомненную информацию<br /> * Введение платы за пользование дорожными знаками и вывесками магазинов (в России уже частично действует)<br /> * Запрещение пользоваться законами всем, кроме законодателей. (также частично введено в России)<br /> * Глобальный запрет на [[всё]] вообще.<br /> <br /> == Знаете ли Вы, что ==<br /> * Авторские права на [[Теория относительности|теорию относительности]] принадлежат семилетнему угандийскому школьнику Нгомо Мбабане, но он сам об даже не подозревает.<br /> * Авторские отчисления за исполнение Гимна России составляют 8 % бюджета Российской федерации, что вдвое больше военных расходов. К счастью, большая часть этих денег возвращается в бюджет в виде налогов.<br /> * Пять древнегреческих городов чуть было не начали полномасштабную войну из-за спора об авторских правах на произведения [[Симпсон|Гомера]].<br /> * Авторские права на букву Ё принадлежат Василию Кирилловичу Тредиаковскому, родственнику [[Вася Пупкин|Васи Пупкина]] из 12й квартиры.<br /> * Следующее заседание Верховного суда Австралии будет посвящено выяснению вопроса о том, кому принадлежат авторские права на фразу «Ай да Пушкин, ай да сукин сын» в переводе на язык аборигенов.</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Windows_Vista&diff=33644 2008-01-20T23:37:04Z

<p>62.140.253.8: /* Редакции */</p> <hr /> <div>{{new-fatal-errors}}<br /> {{non-rastaman}}<br /> {{q|Hasta la Vista, Windows!|Терминатор|Windows Vista}}<br /> {{q|Не надо нам такой перспективы.|Михаил Задорнов|Windows Vista}}<br /> <br /> '''Windows Vista''' — продолжение бразильского сериала [[Necrosoft Windows]] от [[НекроСофт]]. Кодовое название: ''Bells and whistles'' (сВИСТелка-перделка).<br /> <br /> == Тайна имени ==<br /> Среди множества фольклорных версий происхождения имени Vista упомянем самую популярную: имя Vista, в переводе с английского «перспектива», означает безграничные перспективы по разводу пользователей (смотрите рассказ о молодых годах [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]]). Конечно, это не более, чем городская легенда, так как немыслимо предположить, чтобы цель Билла Гейтса была достигнута в этой [[Ось|ОС]] и его жизненный путь закончился. Научно обоснованные версии происхождения этого Vista мы привели ниже.<br /> <br /> Vista — это сокращение. Оно обозначает то, что, с точки зрения разработчиков, должно присутствовать в системе:<br /> * Viruses ([[вирус]]ы)<br /> * Inadaptability (неприспособляемость) &lt;!-- нестабильность - _u_nstability --&gt;<br /> * [[Spyware]] (шпионские программы)<br /> * Trojans ([[троян]]ы)<br /> * [[Adware]] (реклама)<br /> <br /> В переводе с латышского Vista — курица. Хотя она не курица, не пьеца и не хаваеца в виду полной [[усваяемость|неусваяемости]] живыми организмами.<br /> <br /> Аналогично можно предположить, что название произошло от известной американской аббревиатуры V.I.S.T.A. - Volunteers in Service to America, что в переводе означает &quot;добровольная организация по оказанию помощи бедным.&quot; Ныне всемирно известная ось помогает юзверам в решении многих компьютерных проблем, в частности, покупки нового ПК. Выброшенные по неосторожности мониторы и системные блоки помогают бедным собрать деньги на пропитание и другие жизненные нужды. В сентябре 2007 г. прошли массовые акции &quot;Помощь бедным&quot;, сопровождавшиеся массовым уничтожением дистрибутивов ВиндоУс. С кассовых сборов удалось выручить 1 исячу ублей, необходимую на разработку новой версии легендарной оси.<br /> <br /> == Нововведения ==<br /> Новыми в '''Windows Vista''' являются экраны выключения и перезагрузки, а также экран смерти. Теперь каждый раз, когда вы выключаете [[компьютер]], вы видите изображение сотрудника [[НекроСофт]], говорящего: «Hasta la Vista, baby!» Когда вы перезагружаете свой компьютер, вы будете счастливо приветствованы другим работником компании, говорящим: «I’ll be back!» Но это ещё не всё. Когда вы включите компьютер первый раз, он поприветствует вас сообщением «Иди ко мне, если хочешь жить».<br /> <br /> В отличие от [[Windows XP|Windows Хрен Разберёшь]], в '''Windows Vista''' есть не только [[BSoD|синие]], но и '''[[RSoD|красные экраны смерти]]'''! Если экран смерти свежий, то он красный. Потом, со временем, он портится и приобретает синий окрас. К сожалению разработчикам так и не удалось добавить 8-битный альфа-канал к [[BSoD|синему экрану смерти]], а так же возможность его сворачивания на панель задач.<br /> <br /> Важным нововведением является [[браузер]] [[Infernet Exploder]] 7. В нём, к удивлению пользователей, была добавлена поддержка вкладок! Однако, дабы не нарушать [[Закон сохранения энергии]], за нарушение которого в [[США]] введена [[Смерть|смертная]] [[казнь]] через зохавывание [[Ктулху]], [[Некрософт]] убрал из приложения главное меню. (Стоит отметить, что та же участь постигла и [[Necrosoft Opis]] 2007 (v13.666.69)).<br /> <br /> == Предпосылки создания ==<br /> * Желание заработать [[zomg|много-много-много-много-много]] [[Деньги|денег]] (как обычно).<br /> * Желание обогнать [[Линупс]], [[KDE|кеды]], [[гном]]ов (см. [[Мания величия]]).<br /> * Песня [[Цой|Цоя]] &quot;Группа кода на рукаве и системы сам номер - на рукаве&quot;<br /> * Очередной значительный шаг задом вперед в сторону порабощения Мира.<br /> * Развить среди неграмотного населения стереотип что [[Ось|оси]] всегда требуют больше ресурсов чем у вас есть.<br /> * Удивить всех очень большими иконками.<br /> <br /> == Секретные коды ==<br /> '''Windows Vista''' — первая версия [[Necrosoft Windows]], поддерживающая секретные коды. Здесь приведены они с описаниями.<br /> * '''Ctrl, Alt, \, ., Esc'''&lt;br /&gt;Переключает [[ось]] на встроенный [[Линукс]] ([[Fedora Core]]).<br /> * '''Alt Gr, \, K, H, A, N, +, 2'''&lt;br /&gt;Windows деинсталлируется и устанавливается пиратская копия [[Unix]]. Свободная копия Unix высылается вам по почте.<br /> * '''Apple, Q, Break, Scroll Lock, Shift'''&lt;br /&gt;Ось переключается в режим [[Apple]] [[OSX|OS X]]. Также вы получаете [[Safari]] в качестве [[браузер]]а.<br /> * '''/, ., /, ., /, ., O'''&lt;br /&gt;Скрепка-помощник превращается в [[Михаил Задорнов|Михаила Задорнова]].<br /> * '''F1, Pause, Ctrl, Home, F9'''&lt;br /&gt;Безлимитный доступ к zoop0rn (скорость 100 МБит/с).<br /> * '''Esc, /, ., (, пробел, ., пробел, Y, пробел, .,), -, M, $, $, Esc, Alt, F4, F4, Ctrl, Alt, Shift, Delete, SysRq, Delete, Delete, F1, Alt, Fn, Reset'''&lt;br /&gt;Все проблемы с [[компьютер]]ом решены.<br /> * '''Вверх, Вверх, Вниз, Вниз, Влево, Вправо, Влево, Вправо, B, A, Select, Start'''&lt;br /&gt;Даёт вам 100 дополнительных жизней и (в RPG) Хлыст Элизы, или (в FPS) мегабольшой суперразрушительный плазменный луч, или (в стратегиях) больше [[Ядрёное оружие|ядрёных бомб]], чем в предполагаемом арсенале [[Северная Корея|Северной Кореи]].<br /> * '''Ctrl, Alt, Nominate, Neo, In, Time'''&lt;br /&gt;Даёт возможность [[Нео]] путешествовать назад во времени и тем временем уносит ваш комп в [[сортир]].<br /> * ''' Ctrl, Alt left, up, up '''&lt;br /&gt;fatality 21+<br /> * '''Win + IDCLIP''' приподнимает стенки во всех компьютерных магазинах.<br /> * '''F+U+C+K+I+N+G, G+A+T+E+S, F1+Alt+Tab+F12''', повторённое 120000 раз, приводит к разрушению клавиатуры.<br /> <br /> [[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]] отказался прокомментировать эти новые фичи. Он потерялся в [[Китай|Китае]].<br /> <br /> == Редакции ==<br /> '''Windows Vista''' — первая [[ось]], у которой редакций больше, чем возможностей. Она распространяется в следующих вариантах:<br /> * Vista Starper - Издание для пользователей с большим опытом работы с компьютером.<br /> * Vista Home QBasic Edition - Издание для дома с возможностью писать программы на QBasic-е.<br /> * Vista Home Premierium Edition - Издание для премьер-министров (для домашнего пользования). По неподтверждённым сведениям, стоит на компьютере дома у Гондона Брауна.<br /> * Vista Premierium Business - Издание для премьер-министров, для использования на работе.<br /> * Vista Enterprise - издание для экипажа космического корабля Enterprise из Star Trek. Управляет всем кораблём.<br /> * Vista Ультиматерное Издание - специальное издание, в котором звуковые события заменены нецензурной руганью (русская локализация от [[Гоблин]]а).<br /> * Vista Hasta-la-Vista Edition - издание для использования внутри киборгов.<br /> * Vista World Domination Edition - эксклюзивное издание, существует в одном экземпляре, стоит исключительно на компьютере [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Гейтс, Билли]]<br /> * [[Windows]]<br /> * [[Пингвины]]<br /> * [http://www.vista.nsk.ru Сайт любителей Vista]<br /> <br /> {{windows|Vista}}<br /> <br /> [[Категория:Оси]]<br /> <br /> [[de:Windows Vista]]<br /> [[en:Windows Vista]]<br /> [[es:Windows Hasta la Vista]]<br /> [[fi:Windows Vista]]<br /> [[fr:Windows Vista]]<br /> [[it:Windows Vista]]<br /> [[ja:Windows Vista]]<br /> [[ko:윈도 맛스타]]<br /> [[nn:Windows Vista]]<br /> [[pl:Windows Vista]]<br /> [[pt:Microsoft Windows Vista]]<br /> [[zh-tw:暈到死鼻屎大]]</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D0%9D%D0%A3&diff=19678 2007-11-26T12:34:04Z

<p>62.140.253.8: </p> <hr /> <div>{{ц|Software is like sex, it's better when it's free|Линус Торвальдс|ГНУ}}<br /> {{ц|Software is not like sex, it IS sex|Ричард Столлман|ГНУ}}<br /> {{ц|Секс с антилопой — нет уж, увольте|Стив Джобс|[[Секс]]}}<br /> [[Изображение:gnu-head.jpg|right|thumb|Портрет Столлмана с сайта www.gnu.org]]<br /> [[Изображение:Pc_mac_gnu.jpg|right|thumb|Подробное сравнение архитектур PC, Mac и GNU]]<br /> '''ГНУ''' — популярная современная операционная система для многочисленных [[ЭВМ]] и [[ПЭВМ]].<br /> <br /> Операционная система «ГНУ» была создана марксистом [[Столлман]]ом в качестве замены стандартной операционной системы «[[Бейсик]]» на его ПК, переделанном из автомобиля «Лорен-Дитрих».<br /> <br /> В настоящее время операционная система ГНУ присутствует внутри других операционных систем.<br /> <br /> [[Ось]] ГНУ — часть [[POSIX|мирового заговора]].<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://www.gnu.org/ официальный сайт ОС ГНУ]<br /> * [http://www.microsoft.com/ неофициальный сайт ОС ГНУ] (становится таковым несколько раз в месяц, пока не исправят)<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[ГПУ]]<br /> * [[Линупс]]<br /> * [[Пингвины]]<br /> <br /> {{unix}}<br /> <br /> {{Элементарные частицы}}<br /> <br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:Оси]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> <br /> [[en:GNU]]<br /> [[es:GNU GPL]]<br /> [[ja:GNU]]<br /> [[pt:GNU]]</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%96.%D0%94.%D0%90.%D0%9B.%D0%9A.%D0%95.%D0%A0.&diff=84238 2007-11-14T07:45:14Z

<p>62.140.253.8: </p> <hr /> <div>{{facts}}<br /> {{stub}}{{crap}}<br /> <br /> '''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]].''' — [[компьютер]]ный симулятор, предназначенный для углублённого изучения букв русского [[алфавит]]а. Дидактическая составляющая симулятора основана на туристических записках [[Белые братья Стругацкие|братьев Стругацких]] о паломничестве к [[Биореактор]]у [[Тесла]], названных «Завтрак на траве». Симулятор позволяет в лёгкой и непринуждённой атмосфере ознакомиться с буквами и складывать их в слова (буквенные кластеры) из 3-х, 5-и, 7-и и более единиц. Название игры одобрено Российским комитетом логопедиков и состоит из букв, произношение которых вызывает затруднение у большинства населения (по мнению логопедиков).<br /> <br /> == История ==<br /> Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. — плод труда Украинского комитета логопедиков «ПЫС Пфьу Цщкдв», также известного как «GSC Game World», что расшифровывается как «Gorilka-Salo Computer Game World», притворяющегося [[масоны|масонской]] ложей.<br /> <br /> Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. начали делать ещё во времена Великой Октябрьской Социалистической Революции [[1917]] года по предложению известного пролетарского [[педагог]]а [[Макаренко]]. С тех пор выпуск симулятора регулярно откладывался на 5 лет (отсюда возникло слово «[[Коммунизм|коммунистическая]] [[пятилетка]]»), и к весне [[2107]] года (через 190 лет после начала) симулятор наконец был выпущен на свободу.<br /> <br /> == Геймплей ==<br /> Обучающемуся предстоит оказаться на территории исправительно-трудовой колонии «ШКИД» (блатн. ''чисто ходка на Зону''). Здесь необходимо говорить на классическом литературном русском языке в то время как противники будут всячески склонять игрока ботать по фене. Выйти на свободу с чистой совестью (блатн. ''откинуться с Зоны'') возможно только выполнив ряд контрольных заданий, например, чтение русского алфавита задом наперёд без запинки.<br /> <br /> Добровольцы выполняют модификации оригинального симулятора, позволяя изучать алфавиты других языков и модифицирующие процесс запоминания букв. Так в модификации, добавляющей в симулятор автотранспорт, буквы предлагается запоминать сбивая знаки с буквами бейсбольной битой из проносящейся мимо них машины, или ведя огонь по указанным знакам из огнестрельного гладкоствольного оружия.<br /> <br /> == Сюжет ==<br /> [[Владимир Путин|Главный герой]], после полной потери памяти, оказывается в Зоне Чернобыльской АЭС, в которой твориться какая-то хрень. В его КПК есть одна запись — «[[Смерть|убить]] [[Билл Гейтс|Билла]]» — и он решает во что бы то ни стало докопаться до этой тайны и покончить с компьютерным монополистом.<br /> <br /> == Враги игрока ==<br /> Среди врагов встречаются:<br /> * [[Собака]]<br /> * [[Сферический конь в вакууме|Псевдособака]]<br /> * [[Человек]]<br /> * [[Петросян|Псевдочеловек]]<br /> * [[Чак Норрис|Контролёр]]<br /> * [[Ктулху]]-младший (с характерными щупальцами, идущими ото рта)<br /> * Ктулху-старший (всегда спит, поэтому в игре не встречается)<br /> * [[Джордж Буш-младший]], без [[моск]]а (моск был зохаван одним из Ктулх)<br /> <br /> == Оружие ==<br /> * [[Язык]]<br /> * [[Мегафон]]<br /> * Много разных [[Конечный автомат|автоматов]]<br /> * Берданка<br /> * Переносной [[Ядрёное оружие|ядерный зарядЪ]]<br /> * Стационарный ядерный зарядЪ (АКА Чернобыльская Коробочка-С-Сюрпризом) BFG-1986<br /> * [[Гидроколбаса|Колбаса]]<br /> <br /> * Водка (ибо пьяному и море по колено)<br /> <br /> == Особенности игры ==<br /> <br /> После прохождения хочется:<br /> <br /> * послать [[Хохол|хохлов]] из ПЫС’а к Ктулхе<br /> * слушать [[Як цуп цоп|финскую польку]] 40 недель подряд<br /> * носить с собой коробок с болтами и кидать их через каждые [[5]] метров<br /> * разбудить Ктулху<br /> <br /> <br /> == Прочие особенности: ==<br /> <br /> * здесь есть [[водка]] и ещё докуявсякойразнойкуйникоторуюмонащупатьлизатьиесть<br /> * в Зоне нет женского населения. Вообще. Охота гамать [[ахтунг]]ом — иди к нам, милый.<br /> * К 2018 году ожидается патч, исправляющий два или три глюка<br /> <br /> == Внезапный релиз: ==<br /> <br /> В марте 2006 года организация ПЫС Game World совершила гениальный маркетинговый ход: используя псевдоквазисубинфрагиперослотронный расширитель надсознания, также известный как [[Бурбулятор|Машина Времени]], разработанный в [[НИИ|НИИ Б. Ацца]], сотрудники компании отправились в 2107 год и просто купили диск с игрой в ближайшем ларьке. Ещё год потребовался чтобы перевести купленную пиратскую версию на русский и английский языки. В данный момент во избежание временного парадокса работы над Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.ом продолжаются.<br /> <br /> Внезапный релиз разделил фанатов игры на 2 лагеря: одни радуются выходу любимой игры, другие сочли данную версию Неверной и ждут окончательного истинного релиза Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.а в 2107 году.<br /> <br /> Сотрудники [[НИИ|НИИ Б. Ацца]] были воодушевлены успехом, и в скором времени планируют достать из будущего множество других выдающихся игровых проектов, в данный момент на очереди «[[Lord Fuckem: Whatever]]» и «[[ДООМ 2|ДООМ 4]]».<br /> <br /> {{stub|reason=Возможно, автор ждёт выхода истинного Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.а}}<br /> <br /> <br /> [[Категория:Компьютерные игры]]</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C:%D0%A1&diff=61208 2007-10-19T20:51:47Z

<p>62.140.253.8: </p> <hr /> <div>{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}<br /> __NOTOC__<br /> }}<br /> <br /> == Сальник ==<br /> Украинец.<br /> <br /> == Саморез ==<br /> Любой предмет, используемый для совершения [[Харакири]]<br /> <br /> == Сатир ==<br /> Практически «козёл». Является цензурным вариантом для употребления в культурном обществе.<br /> <br /> == Святой Дух ==<br /> Ваххабит, получивший дар останавливать пули и ходить по противопехотным минам.<br /> <br /> == Секстант ==<br /> То же, что и [[Несловарь:П|Потенциометр]], но со шкалой в [[ Американские единицы измерения|американской системе единиц]].<br /> <br /> == Серебро ==<br /> (с Английского)Брат Сергей-Seri(j)bro(ther).<br /> <br /> == Семья ==<br /> Группа лиц, проживающая совместно по предварительному сговору без образования юридического лица<br /> <br /> == СИ++ ==<br /> Расширенная метрическая система мер, дополняющая обычную единицами измерения, используемыми в IT-сфере.<br /> <br /> == Системный файл ==<br /> Файл, содержимое которого раскрывает тему сисек.<br /> <br /> == Сиськи ==<br /> От {{lang-en|Sys key}}:<br /> * Эвфемистическое название кнопки [[Reset]].<br /> * Совокупность навигационных клавиш, используемых для просмотра [[IP]].<br /> <br /> == Сиськи-масиськи ==<br /> В переводе с языка [[Брежнев|Брежнева]] означает «систематически».<br /> <br /> == Сланец ==<br /> Человек, у других вызывающий неистерпимое желание послать его как можно дальше.<br /> <br /> == Словоблудие ==<br /> Прогулка перед сном в поисках новых слов для [[Несловарь|Несловаря]]. Обычно сопровождается {{НС|Э|Бормотание|бормотанием}} на {{НС|Э|Эстонский язык|эстонском языке}}.<br /> <br /> ==Соковыжетрактор==<br /> Жуткое устройство для получения Доброго Сока.<br /> <br /> == Сокральный ==<br /> Текстовый, видео- или аудио- материал, украденный неоднократно (в результате чего настоящее авторство стало невозможно восстановить).<br /> <br /> == Сортировать ==<br /> # Мочить в сортирах.<br /> # Последствие диареи. Практически постоянное побуждение к облегчению толстой [[кишки]], навязывающие беспрерывное нахождение в [[сортир|сортире]]. «Сортирует» — невыходит уже более двух часов.<br /> <br /> == Сосиськи сраны ==<br /> В переводе с языка [[Брежнев|Брежнева]] означает «социалистические страны».<br /> <br /> == Спасибо ==<br /> Внесистемная единица измерения благодарности.<br /> В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется в литрах.<br /> <br /> == Спичка ==<br /> # Очень болтливая особа<br /> # Внеземная, порожденная чуждым нам разумом, денежная единица. Практически непроизносимо человеческими органами речи. Альтернативное, более есстественнонаучное название — Кэцэ.<br /> <br /> == Станислов лещ ==<br /> Пресноводная рыба семейства фантастевых, водящаяся исключительно в районе деревни Малые Станислы.<br /> <br /> == Стелька ==<br /> Старинная русская единица обьема нещелочных алкоголятов. Зависит от системы координат и наблюдателя. Рассчитывается по формуле St=M/10*Й, где M — масса тела, а Й — постоянная планка, равная недельному обьемы исходящей урины умноженной на число Салова равное 40 градусам.<br /> <br /> == Стояние на угре ==<br /> # Древний гавайский вид спорта, предшественник сёрфинга.<br /> # В народной медицине весьма болезненный способ лечения юношеских кожных заболеваний.<br /> <br /> == Суккуб ==<br /> Математический термин, радикал, корень третьей степени. Напр. суккуб 27 есть 3.<br /> <br /> == Сунь ==<br /> Диалектическая противоположность к «вынь» (См. также [[Несловарь:Я|янь]]).<br /> <br /> == Супостат ==<br /> Устройство для хранения супа. Простейшим супостатом является кастрюля.</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=3023 2007-10-15T20:23:48Z

<p>62.140.253.8: </p> <hr /> <div>{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br /> [[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш любит своих граждан, особенно чернокожих]]<br /> {{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}} <br /> {{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}<br /> {{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br /> {{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}<br /> {{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}<br /> {{q|Враг подло напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br /> {{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты,но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля.Но это была не шутка!|nolink=1}}<br /> {{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br /> {{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br /> {{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}<br /> {{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}} <br /> {{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}<br /> <br /> &lt;!-- Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.<br /> Конди: Кофи?<br /> Джордж: Нет, спасибо.<br /> Конди: Вам нужен Кофи?<br /> Джордж: Нет.<br /> Конди: Вам не нужен Кофи.<br /> Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.--&gt;<br /> __TOC__<br /> '''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br /> <br /> Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине.<br /> Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.<br /> <br /> == Имена ==<br /> [[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br /> Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br /> * Джордж Буш-младший<br /> * Джордж Ходячий Буш-младший<br /> * Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br /> * Джордж Буш II<br /> * Джордж Буш-сын<br /> * Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br /> * Джордж У. (Урод) Буш-младший<br /> * Джордж.WWW.Буш<br /> * Джордж.WTF.Буш<br /> * Джордж Джорджевич Буш<br /> * Джордж Буш-[[Юниор]]<br /> * Джордж Непомнящий<br /> * Джордж Уокер Буш<br /> * Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br /> * Джо Бушко Младшой<br /> * Георгий Буш<br /> * Жора Буш<br /> * Жора Бушкин<br /> * Жора Куст<br /> * Жора Б.Куш<br /> * Кустарник<br /> * Горбуш<br /> * Георгий Ходячий Буш<br /> * Жека Курчавый<br /> * Жека Мохнатый<br /> * Джордж Дубльве Буши<br /> * Буш. Сделано с умом<br /> * Хорхе Бусидо<br /> * Жордж<br /> * Джорджио Пустобрёх<br /> * Гоша Гошевич Победоносец<br /> * ДУБ<br /> * Джорж Злоебуш<br /> * Ждрожд Шуб (массонское погонялово)<br /> * Джорджиньо Бушиньо<br /> * Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br /> * Go to bush<br /> * Старший Брат-младший<br /> * Джонаида Бушляева<br /> * Джа Буш<br /> * Джага Джага Бушнкс<br /> <br /> == Жизнь АНТИХРИСТА ==<br /> [[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как &lt;s&gt;компания ''Texaco''&lt;/s&gt; Господь избирает Буша президентом.]]<br /> Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br /> <br /> В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br /> <br /> О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> <br /> Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br /> <br /> Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br /> <br /> == Повседневная жизнь Буша ==<br /> [[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br /> В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Посокольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br /> <br /> Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br /> <br /> == Войны Джорджа Буша ==<br /> [[Изображение:Bush gollum.jpg|left|thumb|200px|Джордж в поисках прелестного оружия массового поражения в Ираке.]]<br /> Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br /> <br /> В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.<br /> <br /> В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br /> <br /> В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br /> В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br /> В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br /> <br /> [[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]] <br /> В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанес массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли очередную победу на ему выборах.<br /> <br /> В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]](что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис... вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях...<br /> <br /> В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценных средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br /> <br /> == Цели президентской кампании ==<br /> * 1 Продать мозг, идти на пункт 2.<br /> * 2 Стать президентом, идти на пункт 2.<br /> <br /> === Второстепенные цели президентской кампании ===<br /> * Разбомбить весь мир.<br /> * Завалить всех.<br /> * Выкачать всю мировую нефть.<br /> * Высосать весь мировой газ.<br /> * Выковырять весь мировой уголь.<br /> * Пробудить Ктулху.<br /> * Убить Чака Норриса, объединившись с михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br /> * Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное &quot;демократический&quot;.<br /> * Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br /> * Доказать, что в конце останется только один.<br /> <br /> == Достижения на посту президента ==<br /> [[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br /> # Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!<br /> # Подавился кренделем.<br /> # Не понял слово «[[Абырвалг]]».<br /> # Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br /> # Купил брелок с телепузиком.<br /> # Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.<br /> # Получил халявной нефти.<br /> # Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br /> # Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br /> # Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br /> # Свалился с велосипеда.<br /> # Свалился с самоката.<br /> # Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br /> # Свалился в чан с халявной нефтью.<br /> # Узнал мобильный номер Блэра.<br /> # Забыл мобильный номер Блэра.<br /> # Вспомнил мобильный номер Блэра.<br /> # Узнал цвет трусов Блэра.<br /> # Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br /> # Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br /> # Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br /> # Включил свой погодный генератор.<br /> # Уничтожил Новый Орлеан.<br /> # После этого выключил свой погодный генератор.<br /> # Помог скинам истреблять чёрных.<br /> # Сделал [[ООН]].<br /> # Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br /> # Ещё раз подавился кренделем.<br /> # Запретил в США крендели.<br /> # Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br /> # Выпил йаду и поймал Саддама.<br /> # Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br /> # Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br /> # Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br /> # Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br /> # Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br /> # Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br /> # Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br /> # Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br /> # Прошёл Сапёра на Новичке.<br /> # Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.<br /> <br /> == Джордж — борец с наукой ==<br /> [[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br /> {{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br /> Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск. <br /> <br /> Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно. <br /> <br /> Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов: <br /> # В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты. <br /> # США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака). <br /> # Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br /> <br /> Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br /> <br /> В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяна и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br /> <br /> === Альтернативная картография ===<br /> Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br /> Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br /> <br /> === Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br /> Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики. <br /> В настоящее время активно совмещает новонаучную и политическую деятельность. Является пачётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество новонаучных трудов (см. ниже). Все новонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br /> <br /> Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо новонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br /> <br /> == Джордж-ковбой ==<br /> [[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br /> В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br /> <br /> Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:<br /> ''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br /> <br /> Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино.<br /> Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br /> <br /> У Жириновского было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br /> <br /> И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].<br /> <br /> == Джордж в популярной культуре ==<br /> [[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая ананас в шахматы.]]<br /> Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br /> <br /> Особенно журналистам понравилась история игры джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br /> <br /> По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br /> <br /> Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br /> <br /> Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша &quot;George the Revelator&quot; [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], &quot;это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему&quot;. [[Путин|В.В.Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].<br /> <br /> <br /> == Новонаучные труды ==<br /> * Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br /> * Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br /> * Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br /> * Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [[&quot;Неонаука и жесть&quot;|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.<br /> <br /> == Произведения о Буше ==<br /> *''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br /> *''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br /> *''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br /> *''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br /> <br /> == Знаменитые цитаты ==<br /> [[Image:Bush Fire.jpg|thumb|[[Я]] — Президент Войны.]]<br /> * Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]<br /> * За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]<br /> * Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]<br /> * Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')<br /> * Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.<br /> * Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.<br /> * Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')<br /> * Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')<br /> * Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')<br /> * Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')<br /> * Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')<br /> * Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br /> * А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br /> * Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.<br /> * Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.<br /> * Пора начать помогать ГДР.<br /> * Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время<br /> * Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')<br /> * У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.<br /> <br /> {{message box|image=Dollar eye.jpg|heading=Ахтунг!|message=Для вандалов, ламеров и других друзей и почитателей [[США]] специалистами из Министерства любви (ЦРУ) была подготовлена [[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|политкорректная версия]] данной клеветнической статьи о мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Явлински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{end box}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> {{Featured-1}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Обитатели Мордовии]]<br /> [[Категория:Единственные в мире]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Люди, не знающие географию]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> <br /> [[ar:جورج بوش]]<br /> [[cs:George W. Bush]]<br /> [[de:George W. Bush]]<br /> [[en:George W. Bush]]<br /> [[es:George W. Bush]]<br /> [[fi:George W. Bush]]<br /> [[fr:Bushium]]<br /> [[he:ג'ינגס דביליניו ערבוש]]<br /> [[hr:George W. Bush]]<br /> [[hu:George W. Bush]]<br /> [[it:George W. Bush]]<br /> [[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br /> [[la:Georgius Bush]]<br /> [[nl:Bush (diersoort)]]<br /> [[pl:George Bush]]<br /> [[pt:George W. Bush]]<br /> [[sv:George Bush]]<br /> [[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br /> [[tr:George W. Bush]]<br /> [[zh:小布什]]<br /> [[zh-tw:屌布殊]]</div>

62.140.253.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%96.%D0%94.%D0%90.%D0%9B.%D0%9A.%D0%95.%D0%A0.&diff=84237 2007-09-29T21:05:58Z

<p>62.140.253.8: /* История */</p> <hr /> <div>{{facts}}<br /> {{stub}}<br /> <br /> '''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]].''' — [[компьютер]]ный симулятор, предназначенный для углублённого изучения букв русского [[алфавит]]а. Дидактическая составляющая симулятора основана на туристических записках [[Белые братья Стругацкие|братьев Стругацких]] о паломничестве к [[Биореактор]]у [[Тесла]], названных «Завтрак на траве». Симулятор позволяет в лёгкой и непринуждённой атмосфере ознакомиться с буквами и складывать их в слова (буквенные кластеры) из 3-х, 5-и, 7-и и более единиц. Название игры одобрено Российским комитетом логопедиков и состоит из букв, произношение которых вызывает затруднение у большинства населения (по мнению логопедиков).<br /> <br /> == История ==<br /> Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. — плод труда Украинского комитета логопедиков «ПЫС Пфьу Цщкдв», также известного как «GSC Game World», что расшифровывается как «Gorilka-Salo Computer Game World», притворяющегося [[масоны|масонской]] ложей.<br /> <br /> Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. начали делать ещё во времена Великой Октябрьской Социалистической Революции [[1917]] года по предложению известного пролетарского [[педагог]]а [[Макаренко]]. С тех пор выпуск симулятора регулярно откладывался на 5 лет (отсюда возникло слово «[[Коммунизм|коммунистическая]] [[пятилетка]]»), и к весне [[2107]] года (через 190 лет после начала) симулятор наконец был выпущен на свободу.<br /> <br /> == Геймплей ==<br /> Обучающемуся предстоит оказаться на территории исправительно-трудовой колонии «ШКИД» (блатн. ''чисто ходка на Зону''). Здесь необходимо говорить на классическом литературном русском языке в то время как противники будут всячески склонять игрока ботать по фене. Выйти на свободу с чистой совестью (блатн. ''откинуться с Зоны'') возможно только выполнив ряд контрольных заданий, например, чтение русского алфавита задом наперёд без запинки.<br /> <br /> Добровольцы выполняют модификации оригинального симулятора, позволяя изучать алфавиты других языков и модифицирующие процесс запоминания букв. Так в модификации, добавляющей в симулятор автотранспорт, буквы предлагается запоминать сбивая знаки с буквами бейсбольной битой из проносящейся мимо них машины, или ведя огонь по указанным знакам из огнестрельного гладкоствольного оружия.<br /> <br /> == Сюжет ==<br /> [[Владимир Путин|Главный герой]], после полной потери памяти, оказывается в Зоне Чернобыльской АЭС, в которой твориться какая-то хрень. В его КПК есть одна запись — «[[Смерть|убить]] [[Билл Гейтс|Билла]]» — и он решает во что бы то ни стало докопаться до этой тайны и покончить с компьютерным монополистом.<br /> <br /> == Враги игрока ==<br /> Среди врагов встречаются:<br /> * [[Собака]]<br /> * [[Сферический конь в вакууме|Псевдособака]]<br /> * [[Человек]]<br /> * [[Петросян|Псевдочеловек]]<br /> * [[Чак Норрис|Контролёр]]<br /> * [[Ктулху]]-младший (с характерными щупальцами, идущими ото рта)<br /> * Ктулху-старший (всегда спит, поэтому в игре не встречается)<br /> * [[Джордж Буш-младший]], без [[моск]]а (моск был зохаван одним из Ктулх)<br /> <br /> == Оружие ==<br /> * [[Язык]]<br /> * [[Мегафон]]<br /> * Много разных [[Конечный автомат|автоматов]]<br /> * Берданка<br /> * Переносной [[Ядрёное оружие|ядерный зарядЪ]]<br /> * Стационарный ядерный зарядЪ (АКА Чернобыльская Коробочка-С-Сюрпризом) BFG-1986<br /> * [[Гидроколбаса|Колбаса]]<br /> <br /> * Водка (ибо пьяному и море по колено)<br /> <br /> == Особенности игры ==<br /> <br /> После прохождения хочется:<br /> <br /> * послать [[Хохол|хохлов]] из ПЫС’а к Ктулхе<br /> * слушать [[Як цуп цоп|финскую польку]] 40 недель подряд<br /> * носить с собой коробок с болтами и кидать их через каждые [[5]] метров<br /> * разбудить Ктулху<br /> <br /> <br /> == Прочие особенности: ==<br /> <br /> * здесь есть [[водка]] и ещё докуявсякойразнойкуйникоторуюмонащупатьлизатьиесть<br /> * в Зоне нет женского населения. Вообще. Охота гамать [[ахтунг]]ом — иди к нам, милый.<br /> * К 2018 году ожидается патч, исправляющий два или три глюка<br /> <br /> == Внезапный релиз: ==<br /> <br /> В марте 2006 года организация ПЫС Game World совершила гениальный маркетинговый ход: используя псевдоквазисубинфрагиперослотронный расширитель надсознания, также известный как [[Бурбулятор|Машина Времени]], разработанный в [[НИИ|НИИ Б. Ацца]], сотрудники компании отправились в 2107 год и просто купили диск с игрой в ближайшем ларьке. Ещё год потребовался чтобы перевести купленную пиратскую версию на русский и английский языки. В данный момент во избежание временного парадокса работы над Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.ом продолжаются.<br /> <br /> Внезапный релиз разделил фанатов игры на 2 лагеря: одни радуются выходу любимой игры, другие сочли данную версию Неверной и ждут окончательного истинного релиза Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.а в 2107 году.<br /> <br /> Сотрудники [[НИИ|НИИ Б. Ацца]] были воодушевлены успехом, и в скором времени планируют достать из будущего множество других выдающихся игровых проектов, в данный момент на очереди «[[Lord Fuckem: Whatever]]» и «[[ДООМ 2|ДООМ 4]]».<br /> <br /> {{stub|reason=Возможно, автор ждёт выхода истинного Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.а}}<br /> <br /> <br /> [[Категория:Компьютерные игры]]</div>

62.140.253.8