Абсурдопедия - Вклад [ru]

Украина

2010-02-15T13:16:48Z

62.221.32.138: /* Нравы */

{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Украинская Империя'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Украина'''
|-
| [[Изображение:Flag distrikta Galitsiya.png|200px]]
|-
| 
|-
| Гауляйтер: [[Проффесор В.Ф. Янукович|В. Ф. Янукович, проффесор]]
|-
| Государственный строй: конституционная анархия с оттенками оккультизма
|-
| Вера: голодомор
|-
| Население: электорат
|-
| Проживает 50 % русофобов, 50 % украинофобов
|-
| Столица: [[Чернобыль]] — духовная столица Украины, Кийоф — политическая, по совместительству столица Всего Мира
|-
| Денежная единица: ворованный [[Газы|газ]]
|-
| Телефонный код: 0, дождаться длинного гудка
|-
| Независимость: от [[Шумеры|Шумеров]]
|-
| [[Изображение:Russia1.gif|200px]]
|-
| Попробуйте найти аппендикс на карте Украины
|-
| [[Изображение:Herb indoukrajiny.gif|200px]]
|-
| Великий Герб України
|}
{{q|Що не з'їм, то понадкусую!|Укры|великодержавные устремления Украины}}
{{q|ТАК!!!|Украина|своё государственное устройство}}
{{qdh|Такали мы, такали, да и протакали...|Самурай печально пьёт горилку, созерцая заседание Рады (хокку)}}

'''Украи́на''' или '''Украи́нская империя''' или '''Республика Хохляндия''' ({{lang-de|Хохланд}}; до [[2004]] '''Кучмоста́н''', с 2004 - '''Ющенковия''') — село, включает в себя 13 областей, расположенных на просторах между Молдовой и Чуркистаном. По протяжённости Украинская Империя может сравниться только с [[Франция|Францией]], а вот по [[ВВП]] она уже сравниться с ней не может.

Исторически, Украинскую Империю заселяли [[украинцы]] — коренной народ, названный в честь Империи, которые дали начало мировой цивилизации, Европе и русскому языку. К сожалению, ныне все украинцы депортированы в [[Бабруйск]], и в области остались только евреи и москали (остались промежуточные национальности).

== Население ==
Подразделяется на 2 категории:
* Депутаты, так же известна как администрация. Живут на территории Запретного Города. Численность: 450 особей.
* Электорат. Временная, не живут, появляются раз в 4 года. Численность: 40 000 000 особей, постоянно падает.

Причины столь резкого колебания численности населения в настоящий момент исследуется средствами массовой информации. Большая часть исследователей уверена, что они живут только в сезон предвыборной кампании, а в священный сезон выборов совершают массовое харакири в святилищах именуемых предвыборными участками.

В последнее время, некоторые учёные выделяют и третью категорию, более известную как имперский президент. Странная категория состоящая из одного человека, по слухам столь безобразного, что все кто его когда-либо видел обращались в камень (Кремень). Существование его до сих пор не доказано.

== Украинская федерация ==
[[Изображение:Mimikry.JPG|thumb|200px|[[Тимошенко, Юля Адольфовна|Юлия Володымыривна ПуТымошенко]].]]
Согласно до констытуцийи Украйины, она являеться нэзалэжною соборною сувэрэнною дэржавою из такых складовых частэй:
* Юкраина — Сумы и Тернополь
* Якраина — Донецк
* Юлькраина — Киев (по другой версии — Київ)
* УССР — [[Харьков]]
* Морозная Украина — Полтава
* Евряния (на самом деле оккупированная французами часть Израиля) — Одесса (спорно с Бердичевым)
* Украинистан — Бахчисарай
* Город вокруг Фабрики Сатаны — Днепропетровск
* Найсправжнисинька — Львов (он же — Львів, он же — родина [[Захер-Мазох|фон Захер-Мазоха]])
Границы частей Украинской федерации случайно меняются в процессе [[борьба бобра с ослом|политической борьбы]].

== Города ==
Городов на Украине, к сожалению, нету. Зато есть весьма живописные сёла.

{| width="100%"
| valign="top" width="50%"|
Районные центры:
* [[Херсон]] (c 1918 по 1991 — Носхер)
* [[Чернобыль]]
* Фастов (с 1999 года Very-Fastов)
* Хорьков
* Новый Иерусалим (Телль-Одесса, до начала XXI в. была известна как Земля Обетованная)
* Бендеры (до 1991 — Львифф) также известен как Тель-а-Львив
* [[Дзержинскоднепровск]] (до 10 ноября 1982 — Брежнев; в 1994—2004 — Кучмино)
* Ахметовсити (с 1956 — Верхнеколымск; с 1991 — поместье Рынатовка)
* Беловцы
* Винницюэлла
* [[Заторможье]]
* Ёжгород
* Слуцк
* Калгари
* Кефирополь
* Киефф
* Колин
* Мухосранск (до 1917 — Лубянск, до 1990 — Ворошилов-гад)
* Никалаефф (c 1918 по 1991 — Нарколаев)
* [[Житомир|Рио де Житомир]]
* Сумка-на-круче
* Тарасо-Шевченск (с 2004 — Яйцемётск; иногда Сан-Франкивсько)
* Херовоград
* Черкесы
* Чернегров
* Эдмонтон

| valign="top" width="50%" |
Крупные сёла:
* Багдад (близ Хорькова, село побратим города-героя борьбы с Пендостаном)
* Бар (Кабак,Барак)
* Бярдос (он же Бредянск, он же Бредичев)
* Глухой
* Горлорезовка (она же Горлумовка, она же Гроуловка)
* Жёлтые Воды
* Изюмский Шлях
* Ильичёвск (до 1917 — Сибирск)
* Ирпень (Маленькая Голландия, резиденцыя отечественных нарко-баронов и барко-наронофф)
* Каменёк-Подлянский (Ролинг-Стоунск)
* Канифф
* Кобель
* Кобылотопь
* Крематорск
* Кременьщук
* Куст
* Макдак
* Марьяуполя
* Мучачево
* Недругобыч
* Неженка
* Новохвалынск-Хвалынский
* Нью-Йорк Северный
* Пальма де Мойорівка
* Прямой Рог
* Разумань
* Саки
* Свистополь (село областного подчинения)
* Смаил
* Сотонів
* С''(М?)''удак
* Трамадоловка
* Хмеринка (Жмуринка)
* [[Чабрец|Чабрец]] сити — поляны царь травы
* Чёрный Монастырь
* Цюрюпинск
* Шепелявка (Хацапетовка)
* Шёрстка
* Ялтысарай
|}

== Язык ==
Единственным государственным языком на Украине является дэржавна мова. Также широко используются [[русский мат]], а русско-украинский [[суржик]] и [http://www.artvertep.dp.ua/news/410.html мова попсы та блатняку]. В ходу также «pidgin суржик» — язык, на котором изъясняются депутаты и политологи, несмотря на то (а может, именно потому), что никто этого языка не понимает.

Але нещодавно президента дуже стурбувала криза української мови! Бо реклама та більшість біг-бордів у Києві, навіть після помаранчевої революції, нецивілізована — вони презентовані англійською, а інколи — навіть малоукраїнською мовою!

І президент, як гарант конституції, акцентував увагу на параді суверенітетів! Він наказав прокуратурі покласти край цьому хаосу використання іноземних мов. Тому мер Києва наклав [[вето]] на вживання неукраїнських слів у пресі та органах юстиції.

Для надання актуальності проблемі розширення сфери застосування української мови, президент звернувся до парламенту з відповідним меседжем. Але парламент не досяг консенсусу, і президент, вказавши фракціям на єдину альтернативу проблеми — референдум, — відбув у джипі, а потім у гелікоптері (гвинтокрилі) до своеї резиденції — він мав працювати з documents для самміту з businessmen энд diplomats.

Після уік-енду він мав на самміті презентувати армійські навчання з NATO — «Сi Бріз 2006» — бо bancs from США дали багато dollars фор облаштування poligons in Crimea.

It was all not so easy, оh, no! Та мова — юбер аллес за усе! Let it be forеver!

Кроме того, в украинской мове нет букв [[Ѣ]] и ЭФ (ф). Эта «несвідома лiтера» заменяеться буквами «ХВ». Наприклад: ''Хведерацiя, Хвашiзм, Хвiнанси, Хвундаменталiзм'' тощо.

== История ==
: ''Основная статья: [[Укры]]''
История Украинской Империи пока находится в процессе написания и полировки действительности.

Согласно последним летописям, украинцы (аборигенные жители области) были известны своим простым, но очень независимым менталитетом. Украинская Империя славится своими обширными пшеничными плантациями, засеянными сорняками, салом и сепаратистcкими настроениями. Украинские учёные известны своими достижениями, к недавним открытиям причисляется [[плуг]], [[колесо]], окультуривание собаки и приручение [[конь|коней]], а также изобретение [[индоевропейцы|индо-европейского]] народа.

Известно, что Украина была основана [[атланты|атлантами]], выжившими после [[Всемирный Потоп|Всемирного Потопа]]. Атланты (также известные как свідомі українці) основали первое государство, цивилизацию, после чего пошли учить своему [[джедаи|джедайскому]] мастерству шумерчегов. Обучив [[шумеры|шумерчегов]], они отправились даровать знания жителям [[Вавилон-5|Вавилона-5]], древним египтянам, [[чехословаки|чехословакам]] и [[китайцы|китайцам]]. Также украинцы-атланты построили пирамиды Гизы и Мексики, зиккураты Вавилона-5, [[Стоунхедж]], [[Великая китайская стена|Великую китайскую стену]], [[Кремль]], [[коммунизм]] и орбитальные станции. Особую гордость свидомых атлантив представляет последнее изобретение атлантов — буква «в» перед словом «Украина», так как им вообще всегда приятнее идти «идти в…», чем «идти на…».

Достоверно известно и то, что все более-менее древние религии, включая [[ничто|дзен-буддизм]] — это несомненно заслуги великой нации укров…

Существуют явно апокрифические предания, сообщающие о том, что прародиной укров является мифическая страна, более известная как «[[Польша]]», однако существование последней ставится под сомнение всем прогрессивным человечеством.

В XIV в до н. э. Украину захватили [[узбекские истребители]], однако поражение Украины было официально признано только тогда, когда выяснялось, что узбекские истребители, будучи просто голодными путешественниками, оставили её без сала. После исчезновения многолетних запасов [[сало|сала]] на Украине начался Хохломор (Хохлокост), в результате чего значительная часть населения де-украинизировалась (перешли на питание хлебом). Это явилось огромной гуманитарной катастрофой всемирного масштаба в отдельно взятом регионе. Но, оставшийся истинно украинским народ, не дал себя в обиду и совместно с [[грузия|грузинскими]] легионерами направился многомиллионной армией украинских кочевников и грузинских легионеров в [[Узбекистан]] в целях вернуть свое [[сало]] на родину. Но позже оказалось, что никто из них не смог найти [[Узбекистан]] на карте. По словам историков, [[Узбекистан|Узбекистана]] тогда еще не существовало, и та территория до V века до н. э называлась [[СССР]].
В процессе поиска [[Узбекистан|Узбекистана]] многомиллионная армия грузукров рассеялась по территории [[СССР]] и частично ассимилировалась (кацапизировалась) по стройкам и рынкам. На родину вернулась только малая часть ослабших некогда гордых воинов, что поставило национальную самоидентичность укров на грань исчезновения. Не стоит и упоминать, что результативность того похода была нулевой - [[сало]] на родину не вернулось.
Данный период истоии Украины носит скорбное название Хохлоцида. Вина за Хохлоцид целиком возложена на Россию, как явно (в отличие от [[Узбекистан|Узбекистана]]) обозначенную на карте страну.

Современное село провозглашено в Хусте 15 марта 1939 года. Первым королем стал Олелько II, внук поручика Александра Долгорукова, в пользу которого отрекся в 1918 году гетман Украины Павел Скоропадский. В 1991 году он назначил наследником престола графа Ореста Федоровича Карелина-Романишина, в 1994 году взошедшего на престол.

Для укрепления международного имиджа Украины в [[Чернобыль|Чернобыле]] строится Циклопический Саркофаг в который, по замыслу Руководства, с морского дна будет перенесен мирноспящий [[Ктулху]]. Циклопический Саркофаг будет иметь форму золотой пирамиды стоящей на 4 слонах и увенчанной гигантским алмазным Тризубцем.

В честь главного национального блюда — сыра «Хохланд» — Украину иногда называют '''Хохландией'''. Однако хохландцы (или, как они называют себя для краткости, «'''хлопцы'''») стыдятся этой детали своей истории, поэтому о сыре с ними лучше не разговаривать вообще — мышь загнанная в угол, как известно, превращается в Мики-Мауса. Поговорите с ними о [[сало|сале]] — главном экспортном продукте Украины — и вы не только доставите удовольствие аборигенам, но и узнаете о себе много смешного и нового.

== Нравы ==
В Украине излюбленным развлечением являются «вибори», сопровождающиеся народными гуляниями и выступлениями звёзд. С момента назалежности среди депутатов большой популярностью пользовалась забава «угадай, в какую я перейду партию». Игра была сочтена азартной, и посему заменена «украинской рулеткой». Игра похожа на «русскую рулетку», но вместо револьвера используется булава.

== Родина Слонов ==
[[Изображение:Hogzilla.jpg|right|thumb|140px|Генетически востановленный предок украинского слона.]]
Украина — родина слонов.

Как известно слоны произошли от древнеукраинских свиней, которых древние укропы раскармливали до титанических размеров. В результате, свиньям было трудно доставать рылами до кормушки и они опять худели. Данная проблема была решена древнеукрами путём селекции и искуственного отбора - специально отбирались особи с удлинёнными пятачками, что в конце концов привело к возникновению хобота. Любителями холодца параллельно проводилась селекция на предмет получения большеухих свиней. Так и сформировался ныне известный облик слонов.
Слоны — священное животное Украины. Но это не уберегло их от истребления из-за ценного слоновьего сала, ушей и хвоста, из которого делали парики на плешь. К сожалению, слоны теперь сохранились только в частях света недоступных украм, что, пока, оберегает их от полного исчезновения.
Помимо антропологического фактора причиной гибели слонов являлись и естественные причины. В местах масовой гибели слонов образовались ныне разведанные залежи самородного [[сало|сала]].
Теперь усилиями WWF и Greenpeace эти забавные мертвые животные занесены в герб Украины. «Надеемся, вскоре они опять будут размножаться», — сказала «женщина с косой» в одном из своих многочисленных ежедневных занудных интервью. А пока временно исполняющими обязанности слонов назначены свиньи. Фигурки этих обреченных животных уже выготовлены в большем количестве для использования в шахматах.

== Оружие массового уничтожения ==

[[Изображение:Ua_tank.jpg|thumb|right|Украинский танк Т-72, слава ему!]]

В этом году Украина наладила производство гигантских человекоподобных роботов. В отличие от москальских, они разделены на следующие типы:

а)робот Остап (Бендер). Диверсант и убийца на манер Терминатора. Замаскирован под стилягу. Легко опознаётся по картузу и шарфу. Основные боевые характеристики: запрограммирован для проникновения на москальские продовольственные и мебельные склады. На первых производит самосъедение всех припасов с последующим их высиранием там же, на вторых — разрушение мягкой оббитой мебели и добычу полезных ископаемых из них. Будучи застуканным, переходит в боевой режим: картуз и шарф снимаются, выдвигается оселедець и принимается боевая стойка.

б)робот Степан (Бандера). Тяжёлый общебоевой робот. Питание получает от громадного горилчаного реактора. Давит москалей ногами. Бьёт москалей кулаками. Исстребляет москалей, забрасывая их символами украинской державности. Не любит москалей. Единственный способ его остановить (тиха, это военная тайна!) — проникнуть в горилчаный реактор и налить туда москальской водки. За успехи в бою объявлен Героем Украины.

== Знаете ли вы, что ==
* Глобус Украины представляет собой шарообразный куб, на котором отображена изнанка политической жизни незалежной Украины.

{{CIS}}
{{Страны}}

[[Категория:Страны]]
[[Категория:Украина]]
[[Категория:Хохлома]]

[[cs:Ukrajina]]
[[da:Ukraine]]
[[de:Ukraine]]
[[el:Ουκρανία]]
[[en:Ukraine]]
[[es:Ucrania]]
[[fi:Ukraina]]
[[fr:Ukrainium]]
[[he:אוקראינה]]
[[it:Ucraina]]
[[nl:Oekraïne]]
[[no:Ukraina]]
[[pl:Ukraina]]
[[pt:Ucrânia]]
[[uk:Україна]]
[[zh:乌克兰]]

Компьютер

2010-02-15T12:55:41Z

62.221.32.138: /* История компьютерной техники */

[[Изображение:Computer02.jpg|thumb|200px|Современный компьютер со счётной палочкой]]
{{qdh|Компьютер — источник знаний!|Политика партии и правительства}}
{{q|Знания — Сила!|Эйнштейн|силу}}
{{q|[[Сила]] есть — ума не надо!|Йода|силу}}
{{q|Компьютер есть — ума не надо…|Хуй Суй Суй|мозг}}
{{q|Копьютер — это усилитель вкуса [[мозг]]а.|Ктулху|компьютер}}
{{qdh|Не ходи в компьютер — там [[инфернет]] и [[порнография]]|134 урока моей мамы}}
'''Компьютер''' (от искаж. {{lang-al|цомпутер}}, «коробка») — устройство для создания, обработки, искажения и уничтожения информации. Компьютер - странное место. В нём вирусы появляются ниоткуда, файлы пропадают в никуда, а память измеряется в метрах и называется весом.

== История компьютерной техники ==
Идея создать вычислительную машину, что называется, литала в воздухе. Ещё в III тысячелетии до [[н. э.]] [[Альфред Нобель]] изобрёл простое счётное устройство в виде коробки с маленькими деревянными палочками, которому в честь своей родины дал название ''шведские спички''. Однако гениальное изобретение оказалось преждевременным. Шведский король [[Карлсон]], к которому Нобель обратился за грантом на продолжение исследований, отказал ему в поддержке, назвав продемонстрированный процесс вычисления числа [[пи]] «игрой в [[бирюльки]]», и изобретатель был вынужден продать изготовленные на собственные средства экспериментальные образцы заезжим египтянам. Те же по дикости и необразованности своей использовали их не по назначению, то есть для раскуривания кальянов, на многие века отбросив назад цивилизацию.

[[Изображение:Computer04.jpg|thumb|130px|Абак Аль-Хазреда]]
По-настоящему же история компьютера началась в середине XV века, когда безумный араб Аль-Хазред, финансируемый [[голливуд]]скими спецслужбами, создал первый в мире настоящий персональный компьютер — «Абак» ({{lang-am|ABAC, Advanced Binary Arithmetics Calculator}}, «вычислитель с улучшенной двоичной арифметикой»). Материалом для устройства служили белое золото, изумруды и слоновая кость, а в действие оно приводилось двенадцатью обнажёнными рабынями. Понятно, что как цена, так и стоимость эксплуатации «Абака» были по тем временам значительны. К тому же тогдашняя технология не позволила разместить в объёме корпуса необходимые устройства ввода-вывода (тех самых обнажённых рабынь), беспроводная передача данных ещё не получила всеобщего признания, а дырявить слоновую кость, чтобы проделать в корпусе отверстия для проводов, Аль-Хазред не стал по соображениям эстетики. Таким образом, полезность устройства оказалась небольшой. Однако и это был прорыв.

[[Изображение:Computer01.jpg|thumb|130px|Нелицензионный ({{lang-iv|некошерный}}) абак]]
Всего было изготовлено 12 Абаков, большей частью тут же раскупленных голливудскими знаменитостями. В то же время рынок наводнили дешёвые [[китай]]ские нелицензионные подделки, в которых вместо белого золота использовалась плохая сталь, вместо слоновой кости — целлулоид, а роль обнажённых рабынь пользователь должен был исполнять сам, пальцем перемещая двоичные разряды по регистрам. Упрощённая архитектура устройства не позволяла запускать на нём [[Doom]], [[World of Warcraft]] и другие популярные в те годы бизнес-приложения, однако оно было доступным по цене, и вскоре в цивилизованных странах трудно было найти подростка, не щеголяющего абаком перед сверстниками.

Примерно в то же время в [[Япония|Японии]] [[Дарт Херохито]] независимо от Аль-Хазреда вёл работы по созданию большого промышленного компьютера — [[Матрица|Матрицы]]. Матрица должна была, по замыслу разработчика, вместить всю природу вещей одновременно и поддерживать внутри себя полноценный виртуальный мир, в котором человечество могло бы жить долго и счастливо. Неизвестно, чем бы кончились разработки, если бы [[Чубайс]] не прекратил подачу в Японию [[ки (энергия)|энергии ки]] в тот самый момент, когда Херохито патчил [[KDE|KDE2]] под [[FreeBSD]]. В результате вместо Матрицы на свет появился [[японский язык]], а работы по виртуализации человечества были надолго приостановлены. Но это уже совсем другая [[история]].

[[Изображение:HomeComputer.jpg|thumb|200px|Чарлз Бэббидж у персонального компьютера (на переднем плане - устройство для чтения перфокарт)]]
Следующую главу в историю компьютеростроения вписал [[англия|англичанин]] Чарльз Бэббидж, впервые в мире предложивший использовать [[перфокарта|перфокарты]] в качестве внешних носителей информации.[[Изображение:Computer03.png|thumb|left|130px|Падло Пикассо. Ада Лавлейс (ватман, уголёк, 1936)]] Говорят, что на этот шаг Бэббиджа сподвигла его дочь, Ада Лавлейс, которой надоело каждый раз вводить в абак популярные песенки с распечатанных шестнадацатиричных дампов. Новинка пришлась как нельзя кстати. Корейские и тайваньские производители быстро наладили выпуск компактных перфокарт ёмкостью от 1 до 4 гигабайт, на каждую из которых помещалось более 16 часов непрерывного звучания в популярном в те годы формате BEAT-Less (четыре аналоговых музыкальных канала, по одному на инструмент, плюс дополнительный субканал для вокала). Доходы звукозаписывающих корпораций поползли вверх, а Бэббидж был награждён шоколадным орденом имени Вупи Голдберг, званием рыцаря [[Круглый стол|Круглого стола]] и титулом «сэр, так точно, сэр».

Однако вплоть до [[ХХ век]]а отказ от использования в машинных вычислениях обнажённых рабынь тормозил и сдерживал развитие вычислительной техники.

[[Изображение:St-barnabas-console-organ.jpg|thumb|200px|Компьютер фон Неймана. На переднем плане - устройство управления. ]]Новый импульс высоким технологиям придал немецкий архитектор-виртуоз барон Ганс фон Нейман ([[ненецкий язык|нен.]] Karl Zuse), взявший за основу архитектуру [[готы|готических соборов]]. Для фон-неймановской архитектуры характерны арки с заострённым верхом, узкие и высокие башни и колонны, богато украшенный фасад с резными деталями (вымперги, тимпаны, архивольты) и многоцветные витражные стрельчатые [[Necrosoft_Windows|окна]]. Движущую силу изобретение барона черпало в вокально-инструментальном ансамбле «Раммштайн» в составе четырёх белокурых немок в чёрных кожаных бюстгальтерах под управлением Лени Рифеншталь. Экспериментальный компьютер «Энигма», построенный фон Нейманом на средства, добытые из ящичка для пожертвований «на восстановление Храма», верой и правдой отработал гарантийный срок и был вывезен под видом металлолома в [[Голливуд]]. Затем межотраслевое производственное объединение «[[IBM|Межделмаш]]» на основе «Энигмы» сконструировало солиста одноимённой рок-группы и его управляющие вычислительные машины серии ЕС/360.

Но настоящий переворот в вычислительной технике произвёл [[Ленин|Владимир (Джон) Ленин]] и его революционное изобретение — [[лампочка Ильича]]. Построенные из лампочек логические блоки позволили компьютеростроителям окончательно отказаться от использования слоновой кости. Одна из самых популярных рабоче-крестьянских моделей компьютера — БЭСМ-6 — как следует из названия, содержала в себе целых 6 таких ламп. БЭСМ-6 приводилась в действие разработанной специально для неё советской социалистической [[фотомодель]]ю — [[девушка с веслом|девушкой с веслом]].

Венцом компьютеростроения считается аппарат под кодовым названием «Понтиак» ({{lang-am|PontyAC, Ponty Aiding Computer}}, то есть «компьютер для понтов»). Его создали в 1943 году [[Элвис Пресли]] и [[Пол Маккартни]], чтобы максимально круто понтоваться перед девчонками. «Понтиак» имел позолоченную [[чугуний|чугунием]] радиаторную решётку на более чем 70000 щелей, 8 [[мышь|мышей]] повышенной проходимости, приводился в движение настоящей [[девочки-волшебницы|девочкой-волшебницей]] (разумеется, обнажённой) и мог выполнять до 8192 недопустимых операций в секунду. Считается, что «Понтиак» был первым в мире самодвижущимся компьютером. Именно на его базе была спустя несколько лет построена [[машина Тьюринга]].

== Устройство компьютера ==
Современный компьютер состоит из следующих узлов (в порядке понижения значимости):
*'''[[Монитор]]''' — главный и, по сути, единственный значимый элемент компьютера. Показывает буковки, цифирки, картинки и, собственно, всё. Как это делается и прочие операции, происходящие в его внутренностях, покрыто мраком неизвестности и до сих пор остается загадкой для большинства ученых и других простых пользователей из-за того, что с момента изобретения и по наши дни он выполняется по типичной секретной схеме "[[Черный ящик|black box]]", что не позволяет в полной мере вести его дальнейшие исследования и детальное изучение. Компьютер без монитора по народному поверью считает фиктивным, ненастоящим каким-то компьютером, а весь контроль за осуществляемой им невидимой деятельностью народная молва приписывает [[Матрица|Матрице]].
*'''[[Мышь]]''' — мелкое животное отряда грызунов, входящее в стандартную комплектацию компьютера и размещающееся в собственном защитном корпусе. Обладает телепатическими способностями и служит для визуализации мыслей и желаний пользователя и отображения оных на мониторе. Чтобы она лучше читала мысли и быстрее осуществляла желания, рекомендуется во время работы класть свою руку ей на спинку. (Специально для предупреждения несчастных случаев и для продления срока работы, мышей еще на этапе первичной подготовки и обучения, начиная еще с самых первых экземпляров, стали заключать в персональный бронированный несамоходный автономный защитный корпус, оборудованный системами жизнедеятельности и вспомогательными механизмами). После того, как пользователь легким движением руки дает мыши понять, что ему что-то взбрело в голову, мышь тут же отгадывает его самые сокровенные желания (при этом конфиденциальность обрабатываемой информации обеспечивается полной изолированностью мыши от внешнего мира), после чего силой мысли заставляет монитор показывать ту или иную картинку или символ. За это мыши часто всего применяют для просмотра разных [[порнография|картинок]]. К сожалению, даже самые современные и хорошо обученные мыши слишком медлительны при наборе текста, из-за чего совместно с ними порой используют ''клавиатуру''.
*'''[[Клавиатура]]''' — облегченная за счет снижения шумности и громоздкости модель печатной машинки, к тому же позволяющая печатать буквы и цифры не на листе бумаги, а на мониторе. Другой отличительной особенностью является бесконечная встроенная "замазка", позволяющая ей самостоятельно править уже напечатанный текст, не прибегая к помощи стандартных офисных замазок-"штрихов". Единственной проблемой может стать перенос и тиражирование отпечатанного на мониторе документа. Особенно остро эта проблема встает при отсутствии ''принтера''.
*'''[[Системный блок]]''' ("'''системник'''", "'''процессор'''", "'''вот-эта штука под столом'''") — в стандартной компоновке, как правило, представляет собой тяжелую литую коробку из сплава чугуна и тугоплавких материалов, располагающуюся обычно неподалеку от монитора. Основное предназначение системного блока — снизить вероятность хищения работающего компьютера в ваше отсутствие, и сделать эту задачу максимально трудоемкой и затратной для грабителя. Для этих целей к системнику с помощью проводов привязываются монитор, мышь и прочие устройства, а вес и габариты (зависят от стоимости компьютера в целом) должны отбить злоумышленнику желание попытаться унести все сразу. Мышь также привязывают, чтобы исключить ее самостоятельный побег с места своей работы. Однако современные версии системных блоков уже оборудуются системами [[GPS]]-навигации, опознавания "свой-чужой" и дистанционного слежения и контроля за воздушной и наземной обстановкой, что позволяет не только наконец-то избавиться от надоевших и ненужных проводов, но и в считанные минуты обнаружить сбежавшую мышь или похищенную клавиатуру.

Так же в комплектацию компьютера (опционально) могут входить следующие детали:
[[Изображение:Computer05.jpg|thumb|130px|Четырёхпортовая сетевая карта]]
* '''[[Сетевая карта]]''' (или NIC, от {{lang-am|Nude Infernet Connectivity}}) — коммуникационное устройство, обеспечивающее непрерывную передачу в компьютер [[порнография| порнографии]] и других картинок (как правило, из [[Инфернет]]а). Если по какой-то причине поступление обнажённых рабынь будет недостаточно или вовсе отсутствует, компьютер может лишиться эрекции («повиснуть»).
*'''[[Принтер]]''' — здоровенный ящик, по издаваемым звукам и принципу работы так же отдаленно напоминающий печатную машинку, но облегченную уже за счет отсутствия клавиатуры. Служит для того, чтобы по воле пользователя отксерить и растиражировать текст, уже напечатанный на мониторе. При необходимости также может ксерить [[порнография|картинки]].


* '''[[Видеокарта]]''' — как ясно из названия, устройство, позволяющее просматривать [[порнография|видео]]. Однако видео сначала на свой компьютер нужно загрузить, а для этого (в общем случае) все равно потребуется Сетевая плата.
* '''[[Кулер]]''' (от {{lang-am|cool}}, «крутой») — как следует из названия, предназначен для повышения крутизны компьютера. Является частью встроенной микроклиматической установки, первоначальной входившей в комплект поставок для особо "навороченных" компьютерщиков. Первоначально представлял собой простой вентилятор, обдувавший пользователя приятным прохладным поток воздуха в течение всего сеанса работы с компьютером. Со временем размеры кулера при сохранении прежней мощности уменьшились, а установка микроклимата засчет массовости и удешевления производства вошла в стандартную комплектацию. Новейшие компьютеры могут оборудоваться двумя или даже четырьмя кулерами (в зависимости от требуемого температурного режима в помещении). Есть информация о разработках секретного военного кулера с приводом от вертолётного двигателя и изменяемой геометрией лопастей, позволяющего среднему компьютеру на большинстве бытовых задач буквально летать. ''(источник?)''
[[Изображение:CPU.jpg|200px|thumb|Процессор отечественного производства]]
* '''[[Процессор]]''' — нагревательный элемент в форме небольшой квадратной пластины, прикрепляемый обычно к нижней стороне кулера для создания оптимальной температуры в помещении, где находится компьютер. Наряду с кулером является составной частью встроенной микроклиматической установки, позволяя поддерживать в комнате комнатную температуру, в офисе — офисную, и т. п. Изготавивается из монокристаллического [[пентиум]]а и встраивается внутрь системного блока на стадии отливки. В настоящее время практически все крупные изготовители включают процессор в свои компьютеры. Однако из-за нерешенных до сих пор проблем с автоматической регуляцией требуемое состояние по прежнему устанавливается только в ручную — путем комбинированния требуемого количества кулеров и (в редких случаях) процессоров. Так, в умеренных климатических поясах, в обычном режиме, когда один процессор крепится к одному кулеру (стандартный вариант), часть мощности последнего приходится отводить и на охлаждение процессора, чтобы исключить излишнего повышения температуры в помещении. В холодных странах в кулере нет необходимости, ибо для подогрева холодного воздуха требуется максимально возможный уровень выделения тепла, ну а в жарких странах, соответственно, наоборот, нет никакой нужды в процессоре.
[[Изображение:Computer06.jpg|thumb|130px|Жёсткий диск [[Машина Тьюринга|машины Тьюринга]]]]
* '''[[Жёсткий диск]]''' — устройство для уничтожения ненужной информации. Отработанная информация подаётся в жёсткий диск по проводам посредством molex-разъёма и накапливается в нём до тех пор, пока диск не будет заполнен до предела. Потом компьютер подаёт жёсткому диску управляющий сигнал (V = 220 В, I = 50 Гц на входы "+5" и "+12"), по которому заполненный диск выходит из строя, делая таким образом всю сохранённую на нём информацию недоступной для дальнейшего использования. Современные модели жёстких дисков могут снабжаться чипом [[Искусственный интеллект|искусственного интеллекта]], который самостоятельно выводит диск из строя постепенно, по частям, не дожидаясь управляющей команды.
* '''[[Флэшка]]''' — декоративная затычка для неиспользуемых отверстий. Выполняется обычно в виде брелока. Помимо декоративных целей, основное назначение флэшки — не пропускать внутрь компьютера пыль. Некоторые отверстия проделываются изготовителями специально, чтобы компьютер можно было поиметь во все щели. В других случаях они возникают из-за криворукости китайских рабочих, которые его изготовили.
* [[Изображение:stargat.jpg|right|150px|thumb|оптический привод в действии]]'''[[Оптический привод]]''' — подставка для чая (кофе), обычно встраиваемая внутрь системного блока. Представляет собой прямоугольник на системном блоке, из которого при нажатии на кнопочку вылезает собственно подставка с вырезом по середине под дно чашки. Из-за этого привод практически не используют под пиво, для него существуют специальные блестящие пластиковые кружочки, на компьютерный манер назвающиеся ''оптические диски''. Блетящая поверхность появилась однажды в качестве фичи и используется для самоконтроля за количеством выпитого и чтобы не одиноко было пить одному, сидя за компьютером долгими зимними вечерами. Особо "блатные" диски изготавливаются с применением космических технологий и обеспечивают не только высокое качество отражения, но и различные цвета поверхности диска. При наличии видеокарты в альтернативном варианте может применяться для закачки для закачки видео. Для этого в подставку устанавлиается оптический диск, который нажатием кнопки отправляется внутрь. Под воздействием тепла диск разогревается и расплавляется. Содержащаяся на нем информация вырывается наружу и переносится на монитор компьютера. Чтобы информация вся не разбежалась, внутри привода установлен небольшой лазер (~120 кВт и выше) , охраняющий ее от побега на волю и загоняющий обратно на диск после процесса чтения. После загрузки информации нажатием той же кнопочки на приводе диск извлекается наружу, где быстро остывает до комнатной температуры, надежно схватывая всю хранящуюся на нем информацию. ''Помните!'' В процессе загрузки информации на компьютер использовать привод по прямому назначению (в качестве подставки) не представляется возможным!
* '''[[Память]]''' — используется для лучшего запоминания процессов заражённых [[Троян]]ами и [[процесс]]ами Некрософт [[Windows]]. При нехватке памяти Windows может выдавать ошибку, что не может заразить все процессы, т. к. не успевает их всех запоминать. Трояны же в таких ситуациях ведут себя скромнее и обычно предпочитают промолчать.
* '''[[Писипикер]]''' (от {{lang-am|piece piker}}, «деталь скряги») — мощная низкочастотная колонка, предназначенная для побудки заснувших за компьютером пользователей. Впервые писипикер был изготовлен директором одной из еврейских компьютерных концернов, отсюда и пошло его название. До сих пор писипикер является самой важной, после проводов, деталью офисного компьютера, хотя зачастую он обнаруживается и в домашних компьютерах. В связи с особой важностью он запитывается от двух главных проводов: красного и синего. Мощность современных писипикеров достигает 500W.

== Применение компьютеров ==
[[Изображение:ComputerRTFM.jpg|thumb|200px|Инструкция по эксплуатации современного компьютера, размещаемая на его корпусе]]
Применения компьютеров многочисленны и разнообразны.
* В промышленности
** Для управления [[бурбулятор|промышленным оборудованием]]
** Для [[промышленный шпионаж|промышленного шпионажа]]
** Для [[сапёр (игра)|имитации бурной деятельности]]
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В бизнесе
** Для создания [[презентация|презентаций]]
** Для написания [[бизнес-план]]ов
** Для написания объяснительных записок о причинах срыва бизнес-планов
** Для доступа к сайтам знакомств
** Для чтения [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] в рабочее время
** Для проведения чемпионатов по Пасьянсу-Косынке
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]

* В быту
** Для собирания пыли
** Для установки кактусов
** Для переустановки [[Windows]]
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
** Вместо подставки
** Для забивания [[гвоздь|гвоздей]] (если нет [[микроскоп|микроскопа]])
* В образовании
** Для развития навыков нахождения и нажимания [[Пуск (кнопка)|кнопки «Пуск»]]
** Для изучения [[албания|албанского языка]]
** Для развития навыков [[HalfLife|ориентирования на местности]], [[World of Warcraft|других профессиональных умений и навыков]], [[Doom 3|повышения скорости реакции]]
** Для отучения от использования [[моск]]а
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В [[медицина|медицине]]
** Для профилактики [[иврит]]а и [[интеллект]]а
** Для облучения врачей радиацией
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В искусстве
** Для исправления грамматических и орфографических ошибок
** Для убирания красных глаз и красного носа
** Для создания [[порнография|порнографии]]

== Перспективы развития компьютеров ==
Дальнейшее развитие компьютерной техники будет происходить, скорее всего, по нескольким направлениям одновременно.
Основным же направлением развития компьютера все же останется порнография
=== Квантовые компьютеры ===
В наши дни использование компьютеров для подсчёта [[бабло|бабла]] затруднено тем, что бабло является объектом [[квантовая бухгалтерия|квантовой]] природы и ведёт себя соответственно (то есть появляется из ниоткуда, исчезает в никуда, находится одновременно везде с различной вероятностью и так далее); компьютер же ввиду использования в нём силы обнажённых рабынь оперирует преимущественно [[женская логика|женской логикой]]. Для преодоления этого разрыва во многих научных учреждениях мира (в частности, в [[БТИ|Бобруйском технологическом институте]]) ведутся работы по созданию квантовых компьютеров, которые могли бы работать без посредства рабынь, исключительно силой вложенного в них бабла. Судя по количеству бабла, которое уходит на эксперименты, решающий успех в этой области уже не за горами.
=== Оптические компьютеры ===
[[Электричество]], с помощью которого в современных компьютерах кодируются и передаются информационные сигналы, вызывает у обнажённых рабынь неприятные ощущения, вредно влияет на их здоровье и в конечном итоге приводит к снижению общей производительности системы, а также быстрой деградации её компонентов. Замена электрических импульсов световыми должна, по мнению [[британские учёные|некоторых учёных]], устранить эти проблемы. Кроме того, переход на оптическую обработку информации позволит пользователю непосредственно видеть происходящее внутри компьютера, включая обнажённых рабынь, что, несомненно, позитивно скажется на его качестве жизни.
=== Компьютеры на жидком топливе ===
{{qdh|Водка без пива — деньги на ветер!|Топливные смеси. Справочник}}
Ещё в древности [[программист]]ы подметили, что приём пользователем слабоалкогольных напитков положительно сказывается на производительности вычислительных систем. Апологеты идеи жидкотопливных компьютеров предлагают усугубить этот эффект заливанием алкоголя непосредственно в сам компьютер. Пока, однако, работы в этой области находятся в слишком ранней стадии, чтобы можно было с уверенностью говорить о будущем успехе начинания. Несколько экспериментов с обливанием клавиатуры [[пиво]]м дали трудновоспроизводимые, а иногда и парадоксальные результаты.

== См. также ==
* [[Машина Тьюринга]]
* [[Бурбулятор]]
* [[Порнография]]
{{Featured}}
{{Статья-покровитель| before = [[Бронзовый солдат]] | years= [[24 июня]]-[[1 июля]] [[2007]]| after= [[Несовершенство мироздания]]}}
[[Категория:Компьютер|*]]
[[Категория:Техника]]

[[pt:Computador]]

[[cs:Počítač]]
[[da:Computer]]
[[de:Computer]]
[[en:Computer]]
[[eo:Komputilo]]
[[es:Ordenador]]
[[fi:Tietokone]]
[[fr:Ordinateur]]
[[he:מחשב]]
[[id:Komputer]]
[[it:Computer]]
[[ja:コンピュータ]]
[[ko:컴퓨터]]
[[no:Datamaskin]]
[[pl:Komputer]]
[[sk:Počítač]]
[[th:คอมพิวเตอร์]]
[[zh:电脑]]
[[zh-tw:電腦]]